青木さやか「自分を愛せないわたしは、娘を大切にするのが難しい」

[1. 匿名]

青木さやか「自分を愛せないわたしは、娘を大切にするのが難しい」｜芸能｜婦人公論.jp

青木さやかさんの好評連載「47歳、おんな、今日のところは「……」として」ーー。青木さんが、47歳の今だからこそ綴れるエッセイ。

親になって気づいたことがある。自分を大切にしていないわたしには、自分の一番大切な娘を、大切にすることがとても難しいのだ。

わたしは、わたしを、いつも傷つける。

娘を愛して受け入れるには、まずは自分自身を愛して受け入れるのが先だと気づいた。そこに気づけたのは、そして、それにチャレンジしようと思えたのは、ママ友という存在が大きい。悩みを吐露する相手というよりは、同志のように、自分と子どもと心と、いろんなものと向き合っている姿をみせてくれた。

たまたま知り合ったママ友たちは、誰だって初めての経験をしている母親として、もがいて笑って泣いて立ち上がる姿をみせてくれた。3人目の子のママともなると、「猛者」のようで、腹が据わっている風格さえ漂った。まわりにさまざまな同志がいることは、勇気になった。

みんな、色々、あるわけで。多分。

多くを語ってきたわけではない。だから想像に過ぎないけど。

[2. 匿名]

>>1
産むなや

[3. 匿名]

この人のボスママ役好き
イライラさせ上手

[4. 匿名]

久々に見た

[5. 匿名]

翻訳のよう

[6. 匿名]

love myself

[7. 匿名]

それを娘が知ったらどう思うよ…

[8. 匿名]

そうやって自分や子供に向き合えるのって素晴らしいことだと思うから、がんばってください！

[9. 匿名]

なんかこの話少し前にも読んだ気がするぞ

[10. 匿名]

私もそうだと思うけどなら子供産むなって話だし、育てられないなら施設預けるしかないでしょ。
放棄したいならちゃんとしなよ。気持ちは分かるけどさ

[11. 匿名]

婦人公論ぽい文章

[12. 匿名]

私の母親も、私にすごい嫉妬してくるんだけど
すごい気持ち悪い
ミニスカートはくだけで不機嫌だし

[13. 匿名]

毒親になる前に子供を海外のどこかにホームステイさせて距離おいた方がいいかもね。

[14. 匿名]

いい話風に言ってるけど綺麗事

[15. 匿名]

そんなこと公の場で言うことではない
娘さんの耳に入るでしょうよ…

[16. 匿名]

こじらせてるね

[17. 匿名]

そんな親を持った子供が可哀想だと思うよ

[18. 匿名]

＞娘を愛して受け入れるには、まずは自分自身を愛して受け入れるのが先だと気づいた。そこに気づけたのは、そして、それにチャレンジしようと思えたのは、ママ友という存在が大きい。

これが、お母さんとの関係を改善しようっていうあの話しにつながるんだろうね

[19. 匿名]

スマホケースの名前はさやかじゃないね

[20. 匿名]

迷走し出した？元から？

[21. 匿名]

自分以外のママは立派にお母さんしてる様に見えたりする。ホントはいろいろあるんだろうけどね。

[22. 匿名]

始業式の日にちもわからないでママ友に聞くとかびっくりよ

[23. 匿名]

自分の幼少期や少年少女期を、子供を通してもう一度たどることが辛い。封じ込めていた記憶が引っ張り出されるから。

[24. 匿名]

>娘を愛して受け入れるには、まずは自分自身を愛して受け入れるのが先だと気づいた。

自分は後でいいと気づいてほしい

[25. 匿名]

子供産めていいな･･･

[26. 匿名]

>>10
ちゃんと向き合えるようになっているって事を言ってるように読めるけど？

[27. 匿名]

この人文章書くの上手いんだよな。

[28. 匿名]

>>1
なんか私のなかで小島慶子とかぶる
主張してることとか

[29. 匿名]

本当は自分が大好きなクセに。
異常なくらい自己愛じゃなきゃ芸能界には入りません。

[30. 匿名]

>>10
えー、こんなこと言う親の方が嫌だな。
人間らしく色々な葛藤や悩みに向き合っている青木さやかの方が学べること多そう。

[31. 匿名]

アダルトチルドレン？

[32. 匿名]

>>24
実際は同時進行だろうね

[33. 匿名]

私、気持ちわかるよ。子供の事可愛いし大事だけど、自分に似てる部分があると受け入れられないというか。大嫌いな自分に似てるから直して欲しいって思っちゃう。

だから子供をありのままに愛して育てるには、自分の事を大事にしようって事でしょう？

[34. 匿名]

>>27
上手いよね。芸人より文書く仕事の方が向いてる

[35. 匿名]

>>10
読解力ないよね？w

[36. 匿名]

>>2
それに気付いたから治すために向き合うって内容なのに曲解しすぎじゃない？

[37. 匿名]

私は自分自身を嫌に思う事も沢山あるけど、子どもの事は別。この世で一番大切な存在だし、この子達の為なら命をも惜しまないよ。無償の愛を私なんかにくれる。
でも、これが本能なんじゃないのかな。
子どもを大切にするのが難しいなんて発想にもならないから、私はこの方の言ってることが理解できない。

[38. 匿名]

>>20
離婚してから
お母様亡くなってから
こういうイメージ。

[39. 匿名]

言うより行動な。

[40. 匿名]

娘の気持ち…
母にも色々あると思うけど、
胸に秘めといた方がいい

[41. 匿名]

>>28
考え方が0か100なんだよね
極端で自分で自分を苦しめるタイプ

[42. 匿名]

いつまで可哀想な私やってんのこの人

[43. 匿名]

ポエムって私可哀想するなら産むなや

[44. 匿名]

>>2
毒親育ちは負の連鎖を産むって言われてるけどさ、自分がやられて嫌だった、言われて嫌だった事を我が子にしないだけで人並みには育てられるよね。
親が毒親だったから体罰凄かったからって、それを言い訳にして子供に当たってる親を見るけど、自分がやられた時のことを思い出しなよって思う。
それでもやめられなければ、閉鎖病棟にでも入りなよって。

[45. 匿名]

自分を愛してない人間がセルフィーなんか撮るかよ

[46. 匿名]

>>23
青木さやかも同じような事を書いてるね。貴重だったっていう事でまとめられてるけど、色々な葛藤があり、その中で学んだという事なんだと思う

＞だけど、子どもを育てていく過程で、わたしは学んだ。

＞「個性」「自己肯定」「共生」

＞幼稚園や学校で、そして娘の同級生と接することで実感した。わたし自身、みんな違ってみんないい、ということを学び、生き直しているような貴重な時間だった。

[47. 匿名]

だからなんやねん？的な

[48. 匿名]

>>12
あなたのお母さんはおかしいと思うけど青木さやかは嫉妬してるわけではないでしょ

[49. 匿名]

>>29
自己愛強い人も多いだろうけど自己表現とかストレス発散とかそういう事の延長でやっていたら芸能界に入ったって人も結構いるよ

[50. 匿名]

愛されて育っても我が子が憎たらしい時もたまに親のエゴ丸出しなる時もあるでしょように
自分自分と自分を特別視しすぎるのかな

[51. 匿名]

>>1
長いから全然読まずに感想書くと、やかましいわの一言に尽きる
大した芸もないのに
自分語りしてる間がらあったら芸を磨けばいいのに
何するために芸能界に入ったんだろ

[52. 匿名]

これだから産んでみたらかわいいとか言うのはやめておいた方がいい。
致命的に運動苦手、勉強苦手、絵を描けない等人には本来比べようがないくらい凸凹あって当然。そのなかに子どもを育てられない人も当然いると思うべき。安易に産むことを強要したらダメだと思う。

[53. 匿名]

>>12
その話とはちょっと違うんじゃない？

[54. 匿名]

自分大好きオーラがガンガン伝わっていますが…子供関係なくない？

[55. 匿名]

色々と掘り下げて行ったらネットとか何年も残ってるもんだから、子供さんが見たらどんな風に感じるのか

[56. 匿名]

青木さやかの好き、嫌いは別として、赤ん坊の時は夜泣きもひどくワンオペ育児状態、爪も肌もボロボロ。白髪も増えて正直、母親になるんじゃなかったとも思った。子供の寝顔見て、そんな事思ってごめんなさいと、泣いたりと。
旦那が育児を全く協力してくれず、実家に帰り、母と数ヶ月子育てして心に少しだけ余裕ができて状況は変わった。離婚しようと思ったけど、旦那は何度も謝ってやりなおしてくれと誠心誠意謝ってくれて、離婚は避け今は小学生になり生意気も言うけど、家族として形を築いている。
色々、思う事、自分を責める事もあるけど、子供が親にしてくれるんだと、子供が親になる事を教えてくれるんだと痛感している。

[57. 匿名]

[58. 匿名]

子供生んだら何も変わらないどころかドツボにハマりました。

[59. 匿名]

定期的に病んでる気がする

[60. 匿名]

エッセイで稼ぐために語ってるのにそんなこと言うなって
子育て系は特に自分の胸のうちを明かしてでもこう改善してますなんて内容多いよ
それで読者がつくんだから

[61. 匿名]

トピタイ見ただけでウゼーと思った

[62. 匿名]

自分を愛せないとよく言ってるけど誰よりも自分すきだと思う
自分の理想が高すぎて追いついてないから受け入れられないだけに見える

[63. 匿名]

>>57
親に対する愚痴が多く頭痛くなった。

[64. 匿名]

要は、大切にしてないって事か？

[65. 匿名]

ちょっとヤバい

[66. 匿名]

この人 自分の事好きすぎて、自分に酔ってる様にしか見えない。

[67. 匿名]

なんか、めんどくせぇ人。
娘のこと考えたら、発信なんてするなと思うわ。

大切にするのが難しいなんて。
自己処理してくれ

[68. 匿名]

わたし、わたしが多くウザい

[69. 匿名]

>>28
2人とも毒親持ち
毒親は一生子供を苦しめる

[70. 匿名]

考えすぎだよね。なんか生きづらそうって思っちゃう。

[71. 匿名]

>>63
ははは。でもまぁ青木さやかにはピッタリな内容かなーと思う
前、お母さんについてもグダグダ書いてたから

[72. 匿名]

虐待に結びつくような発言だな。。

[73. 匿名]

「娘を大切にするのが難しい」=虐待する、愛してない、嫌いって事じゃないと思うよ
こちらのトピックの内容を読むと、青木さやかの言わんとする事が分かると思う

青木さやかが離婚を経て“生き直し”を決意した理由「娘を褒めることが難しかったの」

青木さやかが離婚を経て“生き直し”を決意した理由「娘を褒めることが難しかったの」離婚してから自分を見つめ直すなかで、気づいたことがあるという。 「自分の自己肯定感の低さにも気づいたんです。私は、他者からの評価を気にする“他人軸”と、己の感性を信じて...

[74. 匿名]

私も毒親と虐待の間
母子家庭、母親は不倫してて
一晩帰って来なかったり
子供を置いて旅行にも行ってた
祖母がいたから最低限の
生活環境は特に問題なかったけど
小6の時、不倫相手とのセックスを
見てしまったこともあった
虐待かな？

でも自分が産んだ子供はとても可愛いし
愛してるし、青木さやかやもそれは同じだと思う。
辛い思いしてるからこそ子供に何かあった時
子供と同じ目線にたって考えることも
出来るかもしれない！
自分と向き合うことで
親子2人幸せになれると良いなって思う…

[75. 匿名]

>>56
ごめん。情緒不安定すぎて子供可哀想と思った。文章長いし、恩着せがましい。

[76. 匿名]

>>73
なるほど。自分を見つめ直す意味ではいい考えだと思う

[77. 匿名]

いや、言ってることわかる。
同じように思ってて、私は子供を持つ自信がないから子なしです。
青木さんもお母様と色々あったんですよね、確か。
親子関係に問題があるとまず自分を受け入れるこもが難しいから…
子供を持たなかった私が言うのもなんですが、そう思いながら子供はんと接しているなら大切にできるんじゃないかなと思えるけど、これは希望的観測だろうな

[78. 匿名]

青木さん人にも厳しいから生きづらいだろうなと思う
人への対応って自分にも返ってくる

[79. 匿名]

>>37
なんていうか、彼女の育ちというか根幹の問題なんだと思う。
自分にも嫌なところがあるからとかそういう表層的な部分ではないんだと思うな。
子供のことはかわいいんだと思うよ、だから向き合わなきゃって方向に進むんだと思う、愛してなきゃ気づかないフリして投げてると思う。

[80. 匿名]

ママ友という存在？？疑問
自分を大切にしてしようとしたらママ友とは距離を置く

[81. 匿名]

今まで周りにチヤホヤされて苦労らしい苦労しないまま子供を生んだらぶち当たる壁だよね。子供いないけどわかる。

[82. 匿名]

>>51
親に反抗したい一心では？
教師の親に恥かかせてやりたくて、下品な芸風だったらしい。闇が深いよね。

[83. 匿名]

自分に酔ってる？

[84. 匿名]

>>27
私も好きだよ。

[85. 匿名]

まあ、実際にそうだと思うよ。
私はちゃんとした親になれそうもないから結婚もしないし、子供も産まない。
結婚&出産してないと一人前じゃない、幼稚なやつだと思われてるだろうけどそれでいい。どうせ理由を言ったら、それはそれでみんな引くんだこら笑

[86. 匿名]

>>2
正解だと思う。
けど、凄い難しい正解だと思う。
愛し方が分からないけど、人を愛したい、愛せるかも分からない中でその人は頑張るんだよ。
夫婦って何か?もよく分からない。
自分すら嫌いなのに、他者も、人間の子供もどうやって愛するのだろうとか色々考えて葛藤した結果の話だと思う。

自分のされてきたマイナスな出来事を繰り返しちゃ勿論いけない。
でも繰り返したい訳じゃないからこそ、悩んで悩み抜いて行動した。けど、やはり付いた傷は完治が難しく、その人にとって困難な事になっていくのはまた、事実の一つだと思う。

[87. 匿名]

毒親、貧困家庭育ちだからまず子供欲しいとか家族欲しいって発想に至らなかったわ

[88. 匿名]

毒親だから苦しんだみたいな文読んだことあるけど、
正直青木さん育てるのお母様も大変だったろうなと思うw
自分の子どもだったら難儀するの想像できる

[89. 匿名]

これもうちょっと文章長いのにな。なんかここだけ読むと印象悪くなる気がする。
独特かもしれないけど、なんだかんだ娘さんとはいい関係築けてると思ったけどな。

[90. 匿名]

んーなんか面倒くさい文章だな。

[91. 匿名]

>>85
だこら言っちゃったわ。だから、ね。

[92. 匿名]

マイナスが多いみたいだけど同じような人がいたら私だけじゃないんだって励みになるかも。色々な人がいるから色々な人の経験や気持ちは聞いてみたい。
がんばって育児してて娘さんも幸せだと思う。

[93. 匿名]

>>80
この人のママ友は色々助けてくれて素敵な方が多いみたいだよ。そういう方たちを見て青木さんも学んでるようです。

[94. 匿名]

大学生の論文やレポートみたい。なんか肩が凝る。

[95. 匿名]

青木さやかのお母さんがすごい毒親だったんだよね。他の芸人とかに当たり強くて嫌われてたみたいな話もあるけど、幼少期からの自我形成と関係あるのかな、と思ったらする。きちんと向き合って、娘さんのためにも母親になろうと頑張っててすごいなあと思うよ。

[96. 匿名]

最近の研究では、親子関係よりも友達の交遊関係の方が重要だとわかったそうなので、漫画アニメゲーム禁止とか、周りの子との話題を遠ざけるようなことさえしなければ平気ですって。

[97. 匿名]

数年後別の連載とかで全然違う事言ってそうｗ

[98. 匿名]

病んでるね

[99. 匿名]

>>82
一時期人気があった時はそんなに嫌いじゃなかったけど、だんだん変な風になって、ガチでイヤな奴に見えてきた
たしか南キャンの山里におまえ干すからな、って言った女芸人ってこの人だった

[100. 匿名]

まさに今の私だわ。
どうしたらこのループから抜け出せる？
親との関係を築けないまま、大人になってしまって、苦しくなるときがある。
どうやって自分の気持ちを落ち着かせて生きていけばいい？
気の持ちようが分かりません。

[101. 匿名]

私はこうなる未来が見えてるから絶対に子ども産まない
青木さやかは受け入れて乗り越えようとしてるからすごい

[102. 匿名]

自分の生い立ちとか色々とあるのかもしれないから、とりあえず早い段階で気付きがあって良かったのでは

[103. 匿名]

青木さやか自身も厳しい母親との関係性に悩んできたから、色々あるんだろうね。

[104. 匿名]

これって毒親の連鎖になるのかな

[105. 匿名]

この人は、自分でちゃんと自覚して前向きに努力してるから立派だと思う。

[106. 匿名]

>>28
青木さやかはそんな自分のことを分かってるし、受け入れて前向きに生きようとしてる気がする
小島慶子は…何か虚勢を張って攻撃的なイメージなんだよな

[107. 匿名]

いくつかエッセイ読んでるけどそこまで毒親に思えないんだよなぁ。
ま、毒親レベルは比べたらだめなんだけど。

[108. 匿名]

精神的に自立できないまま親になると子供が苦労するよ
しかも娘か…

[109. 匿名]

うーん、、青木さんのお母さんは教師だったみたいで、義母が元教師なんだけどなんか常に上から目線で
嫌悪感はなんかわかる気がする。。。

[110. 匿名]

>>86
うん、だから自分が恵まれない環境で育ったと思ってる人は家族を作るなら普通に育った人より努力と覚悟がいるって思って、それでも乗り越える気があるならチャレンジしてほしい

私は無理だとわかったから作ってない
作ってたら今頃犯罪者になってような気さえする

[111. 匿名]

>>7
それな。親だからこそ、言っていいこととダメなことがあるんだよな。

[112. 匿名]

毒親を持って葛藤する気持ちはよく分かる。
それだけしか言えない程何も乗り越えられてない事に気がついた

[113. 匿名]

この人、娘との関係を何度も語ってるよね
でもこれはダメだよ
公にしていいこととダメなことがあるんだよ

[114. 匿名]

最近この人こんなことばっかり言ってるな。

[115. 匿名]

とにかく青木さやかって、見てたら運気下がる感じがするんだわ
不浄なもん見た気持ちになる
近所に住んでたら、見掛けたら物陰に隠れてやりすごしてしまうわ
だからなんでこのトピ開いたか自分が不思議

[116. 匿名]

娘さんがこれから思春期に差し掛かってるし、もっと大変になりそうな気がする。女vs女って感じでバチバチしそうだな。

[117. 匿名]

>>7
娘を愛してないわけではないでしょ。ダメな母親だと自分を責めてどう子供を育てたらいいのか、どう子供と接したらいいのか悩んだりわからなくなってしまう親は多い。それに対してダメな部分があってもいいんだ、誰かを大切にするなはまずは自分を大切にしようって話だよ。

[118. 匿名]

悩んでるなら公にしないで適切な場所で相談してほしい
娘さんもつらいでしょ、有名人の親が自分との関係性の悩みをペラペラ喋ってるなんて…

[119. 匿名]

この人たまに見かけるんだけど、とにかく陰気な雰囲気がすごい
大袈裟に言うと挙動不審
昔の芸風は相当無理してたんだろうな

[120. 匿名]

>>113
自分のことしか考えてないからでしょう

[121. 匿名]

>>7
愛そうと努力してるだけ素晴らしいと思う。
私の母親は自覚無い。
いつも褒めるのは弟。
私は利用されるだけ。
もう諦めたけど、こうして言葉にすると苦しいわ。

[122. 匿名]

>>2
産んだ後に気づいた人に向かってそう言う事言えるのか…
そうやってストレスを与えたらイライラして子供にあたるかもしれないのに、それでもいいと思ってるから言えるの？

[123. 匿名]

自分に向き合って考える人は、どうしても自信の無さやネガティブさが最初に来てしまうものの、なんだかんだ乗り越えていける人だと思う。

自分の躓きの原因が親だからと、いつまでも親のせいだとしか考えられない人はしんどい。なかなか抜け出せない。まぁそんな
人も親になればいつかは気付く時が来るのかもだけど。

[124. 匿名]

>>27
でも文体が苦手だな。
美しくないっていうか、古いっていうか。

[125. 匿名]

>>1
私自分愛してないけど、娘は大切にしてるよ。全然別の問題だと思う。親業学んだ方が良いかも青木さん。

[126. 匿名]

>>22
どんな風に子どもと接してるのか不安になる。ネグレクトじゃないの？って思う。動物愛護するより前に子ども大切にしろや。

[127. 匿名]

>>118
ほんとそう‼️
誰か周りの人があなたと同じこと青木さやかに言ってあげたらいいのに

[128. 匿名]

生きづらそうだよね
色々とややこしく考えすぎじゃない？

[129. 匿名]

男の子を出産するとかわいがる人かもね

[130. 匿名]

>>121
そんな家族からは物理的に距離を置いてみては？

私は一人暮らしして実家を外側から眺めてたら楽になった
あのまま実家や実家近くで生活してたら今頃どうなってたかと思う

あ、でも、すでに別居してたらなんのアドバイスにもなってないですね

[131. 匿名]

>>117
横だけど、それを一応芸能人の母が世界に発信して娘が多感な時期になったときに読んだりしたらどうかなってことじゃないの？
私もシングルで子供育てて悩むこと多いけど友達に相談こそすれ、世界にポエムチックに発信しようとは思えない。

[132. 匿名]

>>21
まるで全てのことが
上手く行ってるかのように見えるよね
ほんとうは2人しか知らない
的なね。

[133. 匿名]

>>132
カラオケ行きたい熱煽らないでww

[134. 匿名]

このくらいの年代の人ってこういう文章を書きがちな気がするんだけど、林真理子風なのかな。

[135. 匿名]

こんなことをメディアで発信するべきじゃないと思う
娘がどう受け取るか考えなかったのだろうか
自分を大事に出来ない子になって連鎖が止まらないよ

[136. 匿名]

>>12
私も娘にミニスカートはいてほしくないな。
変態な男に目をつけられて事件に巻き込まれたら嫌だから。

[137. 匿名]

>>119
たまにテレビ出てても、画面が一部分暗くなった？って思うほど陰気なオーラ出してる

ロンハーの格付けとか面白かったのに

[138. 匿名]

>>56
ほんと子供は親を選べないって言葉がぴったりだわ。子供が可哀想。情緒不安定になるくらいなら子供産まないでほしい。

[139. 匿名]

>>10
タイトルだけ読んでコメントしてない？？

[140. 匿名]

>>7
タイトルだけ読んだら心配になるけど
全文読んだら、なんだ大丈夫じゃんって思ったわ

[141. 匿名]

この人って母親とも関係悪いのよね？
悪いけどわがままに見えてしまう

[142. 匿名]

>>130
ありがとうね。
もう結婚して新幹線の距離に住んでる。
早く内孫も欲しいわ〜とか言われても帰省してたけど、流石に色々積もってしまって、数年前から音信不通にしてる。
穏やかに生きてるけど、私も弟みたいに愛されたかったなーとは思うんだよね。
まぁ弟も歴代彼女が気に入られなくて結婚できてないけど。
私の夫の事も嫌ってて、元カレの方が男前だったわねとか言われたけど、無視して結婚した。
後悔はしてないw

[143. 匿名]

>>7
愛せない、愛していない、ではなく「うまく愛するのが難しい」って話だと思うの
愛しているけど上手なちゃんと愛すのが難しくてもがいてる
これ聞いて傷つくか？

[144. 匿名]

>>7
本文読んだらその心配は無さそうだよ

[145. 匿名]

>>44
大概、そういう親は「あの時体罰で厳しくしつけてくれたお陰で今の自分がある」「必要なことだった」とか正当化し始めるからたちが悪い。

[146. 匿名]

>>1
自覚あるのに何故子供を作ったのか。
世の中にはそういう事を考えて子どもをあえて作らない人大勢いるのに

[147. 匿名]

記事読んだけど、娘もアダルトチルドレンだね。立場が逆転しちゃってる。娘しっかりしちゃってるよ。

[148. 匿名]

>>23
本当にそうだよね、自分の辛かった記憶も過ぎたことも、親がしたこと(良いことも叱られた事も)忘れていたはずなのに子供が成長するごとにフラッシュバックみたいにおもいだすな。だからつい、子供には嫌な思いしてもらいたくなく強く叱ることもあって反省。

[149. 匿名]

>>17
本文読んだけど、娘さんが母親にわがまま言える関係なんだから大丈夫でしょう

[150. 匿名]

>>56
親がメンヘラとか最低…。そんな風になるなら産まないでほしい。肌や髪がとか自分のことばっかだし。こういう親は平気で子供にあれしてやった！これしてやった！とか言って見返り求めるんだよね！

[151. 匿名]

>>44
私、虐待されてたから愛情のかけ方わからないし育てる自信がないから子供を作るのはやめた。

[152. 匿名]

自分が親からの愛情不足で色々思う事あるから、自分が受けられなかった分の
愛情をいっぱい注ぎたいんだけど、ふとある時に

「私はこんな時放置されたり打たれたりしてたのに、この子はそんな事を恐れることもなく子どもらしく振る舞っていて
何故この子は親の愛を当たり前に受けているの？」

ってふと冷める時があるんだよね。

子ども時代の自分と自分の子どもを比べて。でも、また我に帰って普通のママになる。

[153. 匿名]

>>56
なんかさー、子育てできないで泣いてヒステリックになって、最低な母親だなって感じました。もっと計画して子供産むとかできなかったんですな？どちらにしろそんな親に育てられるお子さんが、とてと不幸です。

[154. 匿名]

この人芸人なん？
もう仕事ないからか、毒親との確執、子育てで食べていく為に必死やな

[155. 匿名]

>>152
どうか子供には当たり前を当たり前のように与えてやってください。

[156. 匿名]

>>145
そうしないと自分が否定されたように感じてしまうんでしょうね。かわいそうに

[157. 匿名]

人様に公表するもんなのかね子育てって　
自分のやり方でやるしかないと思うんたがです

[158. 匿名]

自分のことを理解して、乗り越えようと努力しているなら偉いと思う。

[159. 匿名]

>>13
自分が毒親になる可能性があると自覚してるから大丈夫だと思う
まずは自分を大事にする事は本当に大事

[160. 匿名]

>>56
そのワンオペ育児ってワードムカつくんだけど。
そんなの誰でもやってるし当たり前だと思ってる。
このワードをやたら使う人間は「自分は滅茶苦茶大変ですごいことをやってる」って言いたいんだろうね。

[161. 匿名]

>>10
そこまで言っちょらん。つか、そもそもそんなこと言っちょらんよ。

[162. 匿名]

>>142
そうか
そんな物理的距離置いてもやっぱり家族のこと考えてて、優しいと思うわ
ご主人との家庭があなたの家庭だから、そこでしあわせになればいいと思うけどなぁ～
なんかおせっかいな返信になってすいません

[163. 匿名]

>>160
わかるわー。ワンオペ育児って言葉使って大変です私！ってアピールしてるだけだよね。文章読んでてこの人何様なの？って思ったわ。
結局、育てられないくせに子供産んで情緒トチ狂った、ただの馬鹿女(口悪いけど)
子供が不憫でならんよ。

[164. 匿名]

毒親育ちだよね。
しかも毒親(母親)が死ぬ前に和解している。
最後までいい子ちゃんでいたかったんだろうな。
そんな自分を好きになれるわけないよ。

[165. 匿名]

>>143
子どもの頃読んだら傷つくんじゃない？
大人になったら、まぁ解釈も違ってくるだろうけど

[166. 匿名]

>>152
言ってることすごくわかる
一か八かのギャンブルになるけど、思うところが色々あるけど、愛情いっぱいで育てたら、子供があなたに愛情を返してくれて、親からもらえなかった愛情を子供やら孫からもらえるかもってことはない？
なんかありそうじゃない？
甘いかなぁ～

[167. 匿名]

>>56
本気で言ってる？本気で言ってるなら自分が結構な毒親だと理解できてる？

私の母親が、こんな性格や考え方の人なら感情に振り回されたくないので、施設を希望するわ。
こんな親なら施設の方がマシだと本気で考えるよ。
少なくともあなたみたいな最低な母親は子供を産んで育てる資格はないね。

[168. 匿名]

>>157
だから人気ある、仕事ある、本業でやっていけてる芸能人は子供や家族のプライバシーは明かさないし語らないですよね

[169. 匿名]

まさにそういう母親から生まれた私は、学年2位の成績で「なんで1位取れないの」と責められたり、就職先の知名度の低さをバカにされたり、付き合う男性を紹介すると気持ち悪いと言われたり
まったく愛された記憶がありません
そんな環境で育ったので、私は人をそこまで好きになれず、彼氏ができても「ほんとうに好きなの？」と疑われてばかり
私もこうなりそうなので、子どもを産むのは諦めました

[170. 匿名]

>>167
わからないから平気な顔してコメントしてるんだよ。なんか人間性想像できるわー。ほんと、こんな最低な母親なら子供は施設に入れてあげた方がまだマシだよな。いやマジで。

[171. 匿名]

>>13

あ〜、でもそれもまた微妙じゃない？

大沢樹生の息子さんも梅宮アンナの娘さんも、本人が望んだ訳じゃなく親の考えで海外に行かされてたけど、『行きたくて行く』のと『行かされる』のは大きく意味が違うからね。

（大沢樹生の息子さんは留学じゃなく、喜多嶋舞の実家があるアメリカに一時的に押し付けられてた形だけど。アメリカに行っても喜多嶋家から冷遇されてたらしい。）

私も毒母がいるし、私は留学に興味があったタイプだけど、それでも本人の意志を無視して海外に行かせるのはどうだろうと思う。

[172. 匿名]

>>56
初めての子育てでどうしたら良いか
わからないことばかりで
24時間ずっと小さな命と向き合い
ホルモンバランスは崩れるし眠れないしで
ご主人のサポートも無い
そりゃボロボロになって当たり前ですよ。
お母様に助けていただけて
良かったですね！
私もですが
子育てや家族を作っていくって本当に
一筋縄ではいかなくて
反省したり、後悔することもあるけど
たくさん愛して愛されて
お子さんの成長も楽しみですし
猛省したご主人と家族関係も修復できて
本当に良かったですね♪

[173. 匿名]

>>1
良い話かと思いきや、これですべて台無し。
ママ友と思ってる頼もしい相手もは想像か。

＞多くを語ってきたわけではない。だから想像に過ぎないけど。

[174. 匿名]

自分を愛せない人は結婚しない方が良い

自分を愛せないなら避妊した方が良い

自分を愛せない人に限って毒親のせいにする

[175. 匿名]

>>1
何言ってんの？

自分を愛せないから子供を…？
私だって自分は好きじゃあないけど、子供は大好き。

「まず自分を〜」とか言ってるヒマに子供は成長してるよ。
そんなの考えるより、バランスのいい献立考えなよ。

[176. 匿名]

>>169
学年２位になれる頭の良さがあり、彼氏も普通にできてちゃんと就職してるのにか…
言葉は残酷よのぅ
おかんの呪いって絶大だ
しあわせになって母親に仕返しとか考えないのか…

[177. 匿名]

>>174
一行ずつ書かれると偉人の名言風で説得力ある

[178. 匿名]

>>12
ミニスカくらい履きたいよね。
若さへの嫉妬？
だとしたら少し怖いね。

[179. 匿名]

こんな人間は子供を産む資格はないとかこんな母親のもとに生まれた子供は可哀想とか言う人って、すごく恵まれた環境で育ったのかな。それか、自分が無自覚の毒親か。どちらにしてもこういう葛藤を抱えて生きることが全く想像もつかないんだろうね。
ワンオペは当たり前で誰でもやってるとか、周囲に助けてもらってることに気づいていないだけだと思う。その図太さを少しだけ青木さんに分けてあげて

[180. 匿名]

>>175
仕事なくて暇だから色々考えるのかも

ほんと、バランスのいい献立考える方がいいね

[181. 匿名]

なんかわかるな。

子供はいないけど、人に優しく出来なくて悩んでた時、(ああ、自分のことが一番嫌いだわ…)って気づいた。
気づいたら異様に悲しくなったよ。

ちゃんと自分を大事にするように意識したら、周りにも優しくなれるようになった。
意識しないとまた自分をいじめることはあるけど、人には向かなくなった。

[182. 匿名]

産むな、とか無責任だ、と意見があると思うがこれだけは言っておきたい。
子どもは女1人で出来るわけじゃない。
男は母親を神格化してるけどさ、母親は何でも愛せる聖母じゃねーから。

[183. 匿名]

>>174
自分を愛せるようになればいい。

導くならそっちにしよう。

[184. 匿名]

後輩の面倒見が良い有吉に嫌われるって余程だよ。

[185. 匿名]

>>56
醜悪なコメが多いから、どんな親かと思ったら？？？？
最初の子育てって、こんな感じじゃない？
私も最初の子育ては正直、こんな感じだったよ。
我が子どれだけ寝ないんだよー！！って思ったし、睡眠不足の上に、余裕なくて育児書は本によって違うこと書いてあるしで、毎日吐くし、なんでー！！って、姉や母にどうしてらいいの！？って何回も聞いたよ。

お母さんに言われたのは「100%完璧にやろうとすんな！あんたが倒れるわ！あんたは悩み過ぎて自分を追い詰めてるだけ！」って怒られたよ。子供が親ににしてくれるってほんとそうだよ。
初めから何でもベテランママみたいに器用にできないよ。やれる事を一生懸命やるだけだよ。まだまだ先は長い！お互い頑張ろう。

[186. 匿名]

親から大切にされたことがない（と思っている）、
自分を大切にしたことがない（出来なかった）から、
他人を大切にする方法がわからないんだよね。

[187. 匿名]

>>176
幸せになればなるほど邪魔してくるので、友達には「ライバルみたいだね」と言われますw
私が不幸な時だけ(コロナで給料が減った時とか)は優しいし

[188. 匿名]

>>22
よくママ友が出来るな

[189. 匿名]

>>169
親子だからって仲良くしなきゃいけないわけじゃないからね。
性格合わないこともあるでしょう。

元気に文句いってくるうちは、生存確認くらいの距離感でいいと思うよ。

[190. 匿名]

>>1
自分を愛せない私
と公に言う人は、何より自分を愛しているよ
自尊心が高いからこそ、人に言える事だからね
自分を愛しているからこそ、自分以外を愛せないんじゃない？

[191. 匿名]

>>22
始業式の日って親に聞いてたかね？と思ったけど、そういうもん？
なんかお知らせとか年間行事のプリントみたいなのってもらわないっけ？昔の話？

[192. 匿名]

>>190
妄想で語るのやめて。

[193. 匿名]

この人まだこんなこと言ってんのか

[194. 匿名]

>>10です。
コメくれたかた本当にごめんなさい。青木さやかってだけで勝手にイメージして最後まで記事読まなくてコメしました。釣りコメみたいになって申し訳ない。

[195. 匿名]

子供の頃に親から当たり前の事を与えてもらえなかった。未だに当たり前の事を与えてもらえる人を見ると嫉妬してしまう。だから私はきっと子供を産んでも子供にも嫉妬するのがわかるから産まない選択をしました。

[196. 匿名]

>>187
マジか…
私なら作り話で固めるわ
母親が混乱するほど嘘を練りに練って話すわ

ま、ちょっとずつ距離をあけるのが１番かも
難しいけどね

[197. 匿名]

>>152
それは子供にたいして嫉妬してるとか嫌悪感があるとかではなくて、ずっとそういう気持ちで過ごして来たからたまに戻っちゃうんだと思う。

今の穏やかな愛情溢れる気持ちが自分の中でスタンダードになっていくといいね。きっと大丈夫そうだけど。

[198. 匿名]

>>195
抜け出しな。
そのままその状態で生きなくていいよ。

[199. 匿名]

>>187
結婚はしてるの？

[200. 匿名]

>>56
毒親www

[201. 匿名]

>>1
青木さんはママ友の苦労に共感してしまってるよ。
他人の苦労に共感してしまうのは、まだまだ他人軸では。
自分を大切にしたいなら、自分の感情に集中する方がいい。共感はしすぎると悪癖になり、自分の感情がわからなくなる。母親に愚痴を聞かされ続けたり、機嫌で振り回されたり、共感を求められて育つと癖になるよね。
あなたはゴミ箱じゃないし、操り人形でもない。
大切にされるべき愛おしい人だよ。
娘さんとお幸せに。

[202. 匿名]

この人の立ち位置何？
中途半端！そもそも芸人だったよね？

[203. 匿名]

なんかひどいコメントしてる人達の方が人の親だったらと思うとゾっとする。
でも読んでたらなんか連投っぽいね。

従姉妹とか子供泣き止ませるのに、ポイズンと出前館交互に流してるけど、これだけでも最低な母親とか言われそう。

目の下のクマ。ボサボサの頭、子供の服は綺麗でも、従姉妹は常に動きやすい服。毎日とても頑張ってるのがわかる。
「もうやだー！大変すぎる！」「子育てなめてたわー！」「たまには化粧したいよー！」とか言いながらも、顔は段々とママの顔になってきてる。
完璧じゃなくても、子供の為に頑張ってたらそれでよくないかな？完璧じゃなくてもさ。

[204. 匿名]

>>27
そう思う 文書上手いし
今回のは共感できる

[205. 匿名]

一番大切な娘と言ってる時点で大切にしてると思うんだけど

[206. 匿名]

>>12
嫉妬じゃなくて、清楚な格好してほしいだけじゃない？

私も若い頃は肩出しとかしてたけど、今思うと下品だったなーと思うもん。そういう格好してるとロクでもない男ばっかつかまるのよ。お母さんはそれが分かってるからいい顔しないんじゃない？

[207. 匿名]

>>188
同意。
だらしないなら、毎回配られたプリントは、スマホで写真に撮っておく。予定がわからなければ、それを探せば、他人に質問して時間搾取する必要もないわけで。
愛されキャラなんですね、青木さんは。それか芸能人だから許されてるか。PTA会長できそう。人に仕事振り分けるのがメインだから、甘え上手が適任だと思う。
青木さん、毒親話とママ友は素晴らしいみたいな論調得意だよね。

[208. 匿名]

>>179
いくら匿名とはいえ、母親の資格ないだの酷い言葉を吐ける神経だもの。人の痛みに鈍感で、甘やかされた環境で育った人だと思うよ。
どうか青木さんは、心無い言葉を素直に受け取らないでほしい。
人生は一度きり。前を向いて、これからの人生は薔薇色であると信じてほしい。

[209. 匿名]

毒親育ちによって、ただただ自罰的な人生(他人の犠牲に成るのが当たり前みたいな感じも含めて
)になってしまう人も居るけど、この人は自分罰的+他罰的な面も有ることを自覚してるのだろうな、、。

[210. 匿名]

>>199
書きましたが、してないですよ
彼氏ができると、本人に直接「気持ち悪い」とか言うので続かないです
ここ数年は彼氏ができても会わせてないですが

[211. 匿名]

>>205
そうだよね。
娘が大切だから、今、過去の自分と戦ってるし、娘の為に自分を大切にしようと努力してる。
パチンコ依存だったのも、生きる上で必要なことだったのかもしれない。何かに依存してなかったら、今生きてないかもしれない。
これまで頑張ってきた自分の体と心に「ありがとう」と言ってあげてほしい。
青木さんなら大丈夫だよ。心配しないでほしい。

[212. 匿名]

>>196
給料の管理もされてます…
まだ子ども扱いなので(アラフォーですが)、給料、お金の使い方、何時にどこに行くかも徹底して確認されてます
最近やっと隠れてクレカを作りました

[213. 匿名]

>>117
伝わりにくいし、自分大切に思われてないんだ、
お母さんは精神がおかしいから仕方ないんだとか
子供に酷すぎる

[214. 匿名]

>>189
家を出ることが出来ないので(家賃や健康保険は私が負担してる)、母親が寝てから帰る生活をしてますね
特に酔っ払ってる時に巻き込まれると最悪なので

[215. 匿名]

>>143
傷つく。あーだからあの時こうだったんだ
嫌な態度されたんだ
受け止めてもらえてない気がするのはそのせいなんだって反抗期がめちゃくちゃでかくなりそう

[216. 匿名]

>>12
友達から家に電話来るだけで不機嫌だったわ
色々不機嫌だっか母親思い出そうとするとらその顔が脳裏から離れない

[217. 匿名]

>>17
病んでる私アピールみたいな文章だから
印象良くない

[218. 匿名]

>>56
ごめん。甘えてると思う。ワンオペ育児ってアピールしてるのが幼稚。みんなしてることなのに私は大変！って、あなただけがそんなにも大変とでも思ってるの？少なくともそんな人は母親になる資格すらないと思うわ。

[219. 匿名]

>>22
え、そうなの？
なんで生んだんだこのキレ芸人。気分屋そうで地雷がわかりづらそうだから大嫌い

[220. 匿名]

>>27
え？どこが？
独りよがりで共感なんて以ての外

[221. 匿名]

>>187
何それ？ライバルって言った友達は、気を使ってんだよ。

幸せの時は、ひがんで、不幸になると優しくなる？
彼氏ができたら本人目の前にして毒吐くって失礼。

貴方に依存してるよ。

[222. 匿名]

>>212
すごいね
状況が良い方に変わるといいね
隠れてクレカを作れたように、色んな自由を隠れてゲットしていけますように

[223. 匿名]

>>56
寒

[224. 匿名]

>>218
横だけど、母親になる資格ないとか言えるあなたってどんだけ偉いのよ。生命の誕生に口出ししてるし、人を死に追いやる言葉を吐いてることを自覚しなよ。
そんな言葉を吐いても許されると思っている自分が一番甘えている事に気付きなよ。

[225. 匿名]

>>221
レスありがとうございます
生まれてからずっとこれが当たり前になっていて、最近やっと依存ということがわかりました
私が母とのことで悩みすぎ、精神科に通ってわかったことです
家から出た方が良いといわれるのですが、出たら今の家の家賃と光熱費も払えと言われ、都内で2軒分も払えるほど稼げていないので家からも出られません

[226. 匿名]

>>187
そんなの、ライバルじゃないよ
人間でもない

[227. 匿名]

>>225
見捨てて、遠くへ逃げるんだ

[228. 匿名]

>>165
理解できないほど小さい頃に読むかな？
思春期なら理解できると思う

[229. 匿名]

>>227
2回でましたが警察に通報され、探し出されました…

[230. 匿名]

>>226
もう75なので、早く亡くなる事を願ってます

[231. 匿名]

>>228
思春期は難しくない？
人生でもっとも難しくないかな？
個人差あるけど思春期ってホルモンバランス悪くてまともな判断できない時期と認識してる

もちろん自身の体験談よ

[232. 匿名]

>>231
横だけど人によるかも
私は思春期に母が難しい性格な理由を知って納得したよ
まあ母も一人の人間だなと
愛してくれているのは確実で、方法がわからないだけなんだと思ったらスッキリした！

[233. 匿名]

>>231
私も実体験
15歳の時に母が大喧嘩の末>>1みたいなことを言っていて、今まで見てきた母と祖母の関係性を分析して、理解したよ
傷つく理由が冷静にわからない
「愛したいのに愛せない」って愛してるってことだから傷つくのはちょっと無神経というか頭悪いというか…

[234. 匿名]

>>225
ずっとそうなら、実際逃げても自分一人では自立は難しいだろうね。
彼氏とか相談できる人近くに居ないと。

払う必要ないものは、いくら親子でも断わらないと。

[235. 匿名]

子供の冬休みがいつまでかわからなくてママ友に電話したりってヤバくない？
そこに興味ないんかい！って…

[236. 匿名]

>>27
私は鼻につく文章だなって思った。

わりと見かける文体だし。

[237. 匿名]

>>233
うん、私頭悪いから、30過ぎでやっと親の気持ちまで考えが至ったかな
思春期なんて自分と友達のことでいっぱいで、親の気持ちなんて考えられなかったわ

[238. 匿名]

>>231
13歳の時に何となく理解できて愛されてはいるんだな、と思ったわ
だから悲しくはない
うまくやれよ！という怒りは思春期にあったけど
普通の性格、知能なら思春期あたりで可能かなと思う
複雑な家庭の子供はそうじゅくだし

[239. 匿名]

>>232
そこで、でも愛されてると前向きに考えられないなぁ
思春期は…なんにも確信が持てなくていつも気持ちがザワザワしてたな～

[240. 匿名]

>>169
私も似た境遇だから、あなたに共感した。
2位までは取れなかったけど、得意教科で96点とかとっても、なんで100点取れなかったの？ってよく言われてた。
小学校に上がった頃から、習い事はピアノとお習字、部活は運動部以外、将来は公務員、医者と結婚しなさい、派手な下着はダメ、、、挙げたらキリがかい。
青木さやかさんのお母さんとも似てるなと思った。
うちの両親は地元の名士でもなんでもないけど。笑
自分のレールに当てはめて、そこから外れると非難。
実家から離れて、感謝できることが全く無いわけではない。でも、心のわだかまりは恐らく一生残る。

私は今年結婚予定です。
因みに、公務員どころか大学で病気になり中退、10年ほど引きこもりニート、結婚相手は医者じゃない。
でも、それなりに幸せだなあと感じられることもある。少なくとも、昔に比べたら。
でも、あなたと同じように、子供は諦めてる。
青木さやかさんは、向き合いながらもがいて進んでるから、早々に諦めた私より真面目で純粋なのかなって、そんな風に感じた。

[241. 匿名]

>>1
毒親の連鎖かな？
親を反面教師に、ちゃんと子育てしてる人もいっぱいいるんだろうけど。

[242. 匿名]

>>24
自分自身を大切にできないと他の人を大切にできないって当たり前のことかと思ってたけど、あなたは違うのね。

[243. 匿名]

>>240
テストで悪い点取ったら破って帰り道にある川に流してた私が言うのもなんだけど、2人ともしあわせになりなさいよ～
賢い頭脳で親の洗脳の解き方を見つけて、これからの人生をのびのびいこうよ～

[244. 匿名]

>>225
横だけど、あなたは洗脳されてるよ。
早く抜け出して。
家賃2件分払えないから家から出られないじゃないよ。出て良いんだよ。
娘に依存してくる母親ほどタチ悪いものはない。
信頼できるパートナーができたら、結婚をきっかけとか、同棲でもいいから、まず実家出たほうがいいと思う。
急に心切り替えるのは難しいと思うけど、そうしたほうがいいよ。

[245. 匿名]

>>242
横だけど、たぶん、娘がいるのに自分愛についてまだごちゃごちゃ言ってることを良くないって言ってるんじゃないかな
知らんけど

[246. 匿名]

>>235
それをエッセイにしてるってことは面白いと思って書いてるのかな？もしそうなら認知が歪んでるような。
娘さんとのやり取りの後にも、何様だろうってあってちょっと怖いと思っちゃったよ

[247. 匿名]

>>236
想像だけど、日本にも同じように悩んでる人多いし、たくさんの人に伝わりやすい書き方してるんだと思う。
別トピの記事も読んだけど、すごく伝わりやすい書き方してて私は好感持てた。
あと、本をよく読む人だなって思った。

[248. 匿名]

>>246
「何様だろう」が怖いと感じた？クスってなるところじゃない？人それぞれだね。

[249. 匿名]

>>240
想像で書くけど、子どもを諦めることが出来たのは、自分の人生を生きてる証拠だと思う。
親からの洗脳が解けずに、子供を産むのが当然だと信じて疑わず、産んだ後に親になってみて初めて洗脳が解けて、自分の親が毒親だったと気付く女性は案外多い。
子育てが自分育てと同時進行になるので、努力は倍必要になるけど、それは前を見て頑張るしかない。

あなたは自分の幸せを見る努力をしているのだから立派だし、堂々と胸を張って生きていってください。

[250. 匿名]

>>24
極端なこと例にしてアレだけど、人命救助でもまず自分の命生かしてからじゃないと人を助けられないもんだよ。自分の軸がしっかりしてやっと人に手を差し伸べられる。そうじゃないと共倒れするからさ。相手に尽くしすぎる自己犠牲は一見美しいけど、結果的に自分も相手も苦しめるよ。

[251. 匿名]

>>246
認知の歪みってより、自分が舞台中だからって、始業式がいつ？って電話するって子供に興味ないやん

[252. 匿名]

>>249
ありがとうございます。
実は、まだ迷ってるんです。理解あるパートナーだし、好きな人との間に子供が欲しいって思う女性的本能もあるし。

でも、ふと幼少時代の自分を思い出すと、まだ心の葛藤が多く残る私は、きっと母と同じ行動を取る。
そしたら子供を苦しめるって。
子供が出来て、毒親と違う子育てをできてる話を聞くと希望はあるけれど、それは一部で、多くは子供が出来ても自分の闇から抜け出せずにもがいてる。

パートナーも巻き込んで、自分の願望で子供を授かっても、自分も含めて幸せに出来ないなって。

週末、公園を2人で散歩したり、よくするのですが、子供連れを見ていると、まだちょっと複雑です。
ただ、それが、子供を諦めたことなのか、幼少期乃私と正反対に愛されている子供を見てモヤモヤしてるのか、わからないですね。

[253. 匿名]

>>175
なんか、お母さん！って感じの意見。笑
風がすごくて眠れないけど、私もガルばっかりやってないで、バランスの良い献立考えよう。

[254. 匿名]

>>252
横です。
パートナーのことは巻き込んだらいいと思う。パートナーってそういうもんだよきっと（笑）
そして彼もあなたと一緒にいる時点でその覚悟だよ。
あなたにとって一番の選択ができますように。

[255. 匿名]

>>244
そうだよね。いきなり家を出て一人暮らしは色々と大変だよね。住所変更したって、区役所とかで調べられる。

職場にも来そうだから、職場の人にも協力して貰ってとか？

[256. 匿名]

>>255
詳しくないんだけど、そういうこと相談できる機関ってないのかな？もどかしいよー。

[257. 匿名]

>>250
自分を後回しにして子供に尽くすのは危険だよね。
それって子供に依存するってことだから。
自分が生きてる意味を子供の存在に依存してる。
結果的に過保護や過干渉になる。
自分も子供も1人の独立した人間で、性格も価値観も人生も違うのだと受け入れる必要がある。

母親は、自分をしっかりとケアして立たせてやらないと、子供はそこに安心して掴まることはできない。
母の心の安定は、子供の安定に繋がることを青木さんは言ってるのではと思う。

[258. 匿名]

>>202
一回芸人だったらずっと芸人でいなくちゃだめってわけじゃないよね？

[259. 匿名]

>>255
すごく恥ずかしい話なんですけど、残業が多い会社にいた頃に母親が「労働基準法違反だ」と会社の上司宛に電話してきたことがあって
気まずくなり会社を辞めたことがあります
学生バイトだった時も、バイト先にきたり電話をかけてきてバイトを辞めることを勝手に決められたりして、母親が許してくれる環境で仕事をして来ました

[260. 匿名]

ガル民の毒親の話はもういいよ
トピ立ててやって

[261. 匿名]

>>256
私と、私の友達の経験だけど、病院のソーシャルワーカーとか、精神科だったら相談員みたいな人いるところもある。
友達は、摂食障害で通院してた時に、看護師さんに早く逃げなさいって言われて、結婚して遠い土地に逃げた。PTSDもあったりして、日々大変そうだけど、実家から離れて本当に良かったっていつも言ってたよ。
私も、ソーシャルワーカーが味方してくれた。
客観的に判断してくれる人見つけて意見仰ぐといい。身内や友達だと適切な判断求められないから。

[262. 匿名]

>>252
出産前からしっかりと危機意識をもっている時点で立派ですよ。
あなたが毒親の連鎖を断つのだと、絶ってみせるのだと誓い、どんな葛藤も乗り越えることができるのだと信じることが大切だと思います。
親の望んだレールを全部捨て、あなたの生きたいように生きることが、毒親の呪縛の断捨離。
親の望みを断ち、思い込みを捨て、自分を苦しめるものから離れる。
親から愛されなかったとしても、子供を愛したい気持ちがあるのなら、素直に自分の気持ちを認めてもいいのでは。そんな自分を愛してあげてください。

[263. 匿名]

>>259
あなたが恥ずかしくなることなんてない。人様の親にこんなこと言うの良くないと思うけど、恥ずかしいのはあなたのお母さん。娘の人生を奪って苦しめてるんだから。
渦中にいると気付きにくいけど、ふっと距離置くと、なんでこんな風に従い続けてたんだろうって、逆に今の生活が不自然だって気付けるから。
自分の人生生きて。大丈夫、あなたは聡明な人だからどこだって生きていける。そんなあなたを認めてくれる人にも絶対巡り会える。

[264. 匿名]

>>259
やっぱり過保護なフリして依存だね。

カウンセラーに入って貰って母親にも貴方おかしいですよ。
って第三者から上手に話して貰って自立した方がいいよ。

母親が元気なうちに動かないと、情に流されて一生母親の面倒見ないといけなくなるよ。

[265. 匿名]

>>260
まあまあ、青木さやかの問題から派生して、今、毒親からの旅立ちや、子供や親との関係について意見が交わされてるんだからいいんじゃない？

ズレてないし、なんかさっきからちょっとがる民っていいなぁって思ってきたんだけど

[266. 匿名]

>>202
立ち位置ってなんだよw
あなた放送作家か何か？

[267. 匿名]

>>266
放送作家じゃなくても立ち位置はって思うわ

[268. 匿名]

>>260
毒親持ちってどこでも自分の体験語るのよ。

[269. 匿名]

>>258
芸人として世に出て、今はこんな愚痴みたいなことばっかり発信してるから、芸人じゃないの？って思われるんじゃないかな
好き嫌いは別にして

[270. 匿名]

>>268
親とのことって子供の頃は周りに話せなかったから、大人になって辛い体験を話し合うのって、自分だけじゃなかったとわかって救われる

[271. 匿名]

青木さやかって今なにやってんの？
ガルでこの手の話の時しか見ないけど、今でもバラエティ出てるのかな

[272. 匿名]

>>210
そうなんだ。子供は諦めたとしか書いてなかったから結婚はしたのかと思った。彼氏いるなら結婚して母親と離れればいいのに。

[273. 匿名]

>>209
歳を重ねたことで、気づけたのかもね。
気付いてからも苦しいけど、気付くことできずにずっと同じところぐるぐるしちゃう人もいるからさ。
本人は苦労多いと思うけど、前には進んでるよね。

[274. 匿名]

>>271
出てないと思う
地方の番組とかまではわからんが
ほんとたま～に何かに出ててもどんよりしてて、一般のおばさんか、それ以下の空気をまとってる

ロンハーのドッキリに引っ掛かってた頃は面白かったけど
情熱犬陸とか
パリコレのとか
でもあれも企画ありきだったのかな

[275. 匿名]

育児に対する不安や不満をSNSにのせると即、なんで産んだ？なら産むな！って返されるんだから子育ての後ろ向き発言は身内やリア友だけにしといた方が良いですよね

[276. 匿名]

>>270
毒親のレベルに違いはあれど、毒親に育てられると、人目を気にする人多いからね。言ったらいけないことって、心にしまってること多いから。でも、不思議と毒親育ちの人は同じ人種だからかすぐわかる。目つきとか仕草とか。何でだかはわからない。

[277. 匿名]

>>37
本能より環境によるところが大きいと思う

[278. 匿名]

>>271
結局、友近とか女芸人が目立ち始めた頃に勢いでテレビに出られたけど、実力もなく努力もしてないから生き残れず、今はこの手の話題で名前を見かけるだけになったんじゃないかと

[279. 匿名]

>>276
じゃ、私も周りにバレてるかな～
嫌だな～
そういや私も会社の人を無意識に毒親育ちと思ってるし、こいつ毒親だなと思ってるわ

[280. 匿名]

>>278
この人が努力してないってことはない。むしろ痛々しいほど努力家だと思う。
娘さん生まれたあたりから露出控えてた気がするし、NPO法人のお仕事してたりもするから、子育てに注力してるんじゃない？
テレビに出続けることを彼女が望んでたかはわからないし、私たちだって仕事してて方向転換したくなる時あるじゃん。そういう感じだと思ってるよ。

[281. 匿名]

>>280
そうなんか…方向転換中なんや
そう言われれば芸能界じゃない方が向いてる雰囲気もあるね
何人かそういう、半分芸能人みたいな感じで他の活動してる人もいるね
高部知子とか

[282. 匿名]

4時5時の番組司会進行やこの文章見ていて思うけど、この人鬱だと思う。なんだかボーっとした感じで昔のような元気がなくて違和感があったのを覚えてる。無理してるのが文章から見て明らかだから誰かに頼ってほしいな...

[283. 匿名]

>>275
そう？
twitterだとよく育児系の不満や不安書いたツイートは共感されてるよ。
インスタも育児の愚痴書いてる絵日記とか人気あるし。

[284. 匿名]

>>12
母が不美人、娘が美人とか
見た目関係なく「若さ」に価値を置く母親だと、老いて行く自分と比べてしまって、母が娘に嫉妬する話は少なくないね。
白雪姫という話も、最初の設定は継母じゃなくて実母だったらしいし。昔からあることなんだろう。

母性より「女」としての部分が強い母親だと、娘は苦労しがち

[285. 匿名]

自己肯定感低いと子育てはしんどい！！
自由奔放な子供に自分の嫌な面をそのまま投影してしまうから。
でもみんなそうやって子育てしながら自分も成長してくんじゃないかなー。あるあるかなって気もする。

[286. 匿名]

>>99
有吉ともダメだったよね。
仲直りの企画見てたけど痛々しかった。

[287. 匿名]

>>259
自分のことを放置する、自分に無関心な人ほど、他人に興味がありすぎて相手に依存しがち。
多いのは「あなたの為に…」と言いつつ相手を支配し、依存する人とか。
親の方が先に死ぬのだから、困ることになるのは残される子供の方です。
早めに親から離れた方が良いと思うし、お母さんはお母さん自身の人生を生きてほしいですね。

[288. 匿名]

>>121
私もそんな母親に育てられました。
兄弟であまりに扱いが違う、誰が見てもそうなのに、母親には全く自覚がない…
やるせないよねぇ

[289. 匿名]

>>9
なんかいっつもしてるよね。

[290. 匿名]

またこの話か
この人と小島慶子はいつも同じ話を繰り返してるね
この人は毒親と娘との関係とママ友の素晴らしさ
小島慶子は毒親と発達障害と旦那との関係

[291. 匿名]

>>33
そうだと思います。
子どものことは大事だけど、根本的に愛し方が分からない。母親から愛されたことがないから、愛という本質が分からない。自分をちゃんと愛さなきゃ、子どもも愛せないんじゃないかと嘆いてるんじゃないかな。

[292. 匿名]

Yahoo!ニュースで見てきたけど、子供を育てることで、自分を育て直してる感覚やママ友との同志感は分かる気がする。あのひねくれた芸風も好きだったけど、母として頑張ってる姿は好感がもてた。

[293. 匿名]

青木さやかは、気付いて悩んでるだけでもちゃんと親だと思う。

[294. 匿名]

>>154
シングルマザーで子ども育てるために食べていくために必死になって何が悪いのか。女出して男に頼って安易に再婚するより全然マシだろ。

[295. 匿名]

こんな事、ペラペラ文にして良いの？
これ読んだ娘は複雑だよ。
この人、自己固定感はあり過ぎなんだよ。自分自分なんだと思う。
親になったら先ずは子供の気持ちを優先して上げて。
そうしたら、こんな事考えない。
親に愛されないと子供を愛し方を知らないと言う人いるけど
母親は自分の身体から出て来た子供は自然に愛おしくなるもんだと思う。
本能だよ本能。
人間は複雑に考えるからダメで愛情は単純なもんだよ。

[296. 匿名]

確かに小島瑠璃子と言い、青木と言い精神構造がイカレテルかも。

[297. 匿名]

これ、文章を全部読んだら印象が違うのに、ニュースになったタイトルだけしか読んでないと誤解されるよね。
芸能人って大変。

[298. 匿名]

デキ婚したいんだけど、外出しだとなかなか妊娠はしないよね？
中に出してもらうしかないかな？

[299. 匿名]

>>218
人に厳しすぎる。気持ちに余裕がなくなることくらい誰だってあるでしょう。

[300. 匿名]

>>22
うちの幼稚園お便りが紙やら携帯からやらあちこちで統一されてないから、たまに混乱する

[301. 匿名]

47なんて人生後半になってから気づくなよ

[302. 匿名]

>>284
白雪姫とかの時代設定の頃は、結婚年齢がはやく、
15～16才で結婚や出産。娘が15才頃に母もまだ30才そこそこで、娘と若さを競って嫉妬ってなったかもしれないけど、
今みたいに30過ぎて出産が当たり前だと、娘が成長する頃には、若さに嫉妬もしなくなってるよ。
娘のミニスカは、単に防犯上や世間体をきにしてだと思う。

[303. 匿名]

>>121
うちも同じです。なんで母親って自覚ないんでしょうね？全然扱い違うのに笑
本当はわかってるでしょ？と思ってるけど本人は認めたくないんだろうな。
女親は息子を可愛がる典型ですよね
可愛がるのは結構だけどこちらは貶されるばかりで聞いてるこっちはうんざりなんですよね
あれは精神的にやられるわ

[304. 匿名]

自分好きじゃなきゃ女子アナなんて目指さないよw

[305. 匿名]

>>56
辛辣なコメント多いけど気にしないで
誰でも産みたては情緒不安定、そしてそれを最低とか言って追い詰める外野がいるんだよね…だから育児ノイローゼって言葉もあるし
あなたの文章を読んで普通の健全な母親だと思ったよ

[306. 匿名]

>>194
イメージだけであそこまで言ってのけるの草

[307. 匿名]

>>140
ね。
本当ーーーーーに悪意のあるタイトル多いよね。

本文読みもせず叩くやつも、それ狙いの記者も最低。

[308. 匿名]

>>44
んー愛情も学習の一つだから言い訳とかではなく中々教えてもらってないことを人にするのは難しいと思う。だから負の連鎖なんだよなー

[309. 匿名]

>>295
> 母親は自分の身体から出て来た子供は自然に愛おしくなるもんだと思う。

薄っぺらいコメント

[310. 匿名]

>>106
自分自身を受け入れて前向きにと言うよりは、他者に向けてこんな私を受け入れてほしい、理解してほしいっていう承認欲求が強い気がする

[311. 匿名]

>>290
婦人公論的な雑誌で、10年後も言ってそう。
少しアレンジ加えれば、渡鬼メンバーのキャラクター設定に使えそう、青木さんと小島さん。

[312. 匿名]

子供の学校の日程を把握せず、だらしないで
済ませるのが嫌だ
わざわざ人に聞くのってなんなの
学校からプリントやホームページで知らされてるでしょ
それさえもしないってどうして？

[313. 匿名]

>>312
それくらい仲良しさんのママ友がいるというアピールではないかと思った。
散々、自分発信で自分から選んだ友達ではないと言いつつ、調べりゃわかることまで甘えるという。
じゃ、そのママに何のメリットが？といえば、娘の友人関係を保つためと、青木さやかという有名人とママ友だってことだろうね。

[314. 匿名]

>>2
そう言う事じゃない

[315. 匿名]

ママ友との会話内ならいいと思うけど、公に話すのはタブーなのでは？
お子さんが知ったら傷つくよ

こういう親増えた気がする

[316. 匿名]

この人はちゃんと自分の問題だってわかってて、向き合おうとしてるよね

なかなか上手くは進めなくても、その姿勢は娘さんにしっかり伝わると思う

最悪なのは｢自分の問題｣ということから逃げまくって、｢子どもの性根が腐ってるから私はこういう接し方をせざるを得ないんだ！｣っていう終わってるタイプ

青木さんは違うからいつか克服できそう

[317. 匿名]

>>12
ミニスカートは、私も注意されたしそんなかっこうで外を歩くの？って驚かれたけど、嫉妬だと思う発想なかったわ〜。そして二年も経つと、いや良くこんなスカートはいてたわ〜って自分でも思う。

[318. 匿名]

自分が子供のように甘えたいって事なんだろうな。
この人見てると小学生のまま成長してない感じ。
親子関係が上手く行かないと愛情不足になるんだよね。
それを今度は自分の娘に向けてしまう…
娘さんの為にも病院行くなり治療して欲しい。

[319. 匿名]

>>27
文章はうまいけど内容がクソ

[320. 匿名]

子どもが読んだら傷つくっていう意見もあるけど、
なんとなく、こうやって公表することで、親の心の問題であって娘は悪くない、というメッセージにもなるんじゃないかな？とは思った
公表してるのは自己治療の一環という感じもある

[321. 匿名]

いやいや、この人と娘さんはよくコミュニケーションとってうまくやってるよ。自分に自信がないからこう言ってるだけで、人一倍、娘さんのこと思ってる。

[322. 匿名]

>>7
私の親が子供の愛し方わからない系の人だったけど、青木さやかのように自覚してたから、お母さん大変だなあって思ってたけど辛いとまでは思わなかった。なんか酷いこと言ってきた後に本人が落ち込んで、こんなお母さんでごめんー、って感じで。あ、でもうちはじいちゃんばあちゃん、父もいたから大丈夫だったけど、青木さやかはシングルだから親も子供も逃げ場が少なくてしんどいかも。
あと、相性もあるかも。うちの母は弟の事は普通に愛せてた感じ。真面目だから頑張って私の事も愛さなければって思いすぎて空回ってた。平等にしようとするあまり弟にも無理やり厳しくしてたし。自分を愛してる親でも相性の悪い我が子に対しては悩むと思う。

[323. 匿名]

>>143
言われて嬉しい言葉ではないし、自分がいることで親を悩ませてしまってると苦しむ子供もいると思うよ。悩んでることを身内に話してるだけならいいけど、公の場で話す必要は一切ないと思う。

[324. 匿名]

全文読んだけど
ぜんぜん毒親じゃないし
娘ともいい関係築けてるし
私はすごく面白いと思ったよ


青木さんは自分をだらしないと自覚していて
周囲のママ友が抜けてる青木さんを
助けて青木さんがそれに感謝して
ほのぼのって感じ

皆多くは語らないけど
きっと色んなことを経験してて
頑張ってる同士みたいな内容だった

飾らない文章で
わざとらしくもなく
とても読みやすい

[325. 匿名]

>>315
そう 子供が傷つく言葉を平気で言う親いるよね。
「まだ子供は欲しくなかった」「この子はいらない」「下の子の方が可愛い」
子供の目の前で平気で言ってる。
こう言う人って自分が１番なんだろうな。

[326. 匿名]

この人とよく似てる状況で自分なんか
どーでも良い人だけど
だからこそ子供は産まない他人に近寄らない
って選択をした自分からしたら
何寝ぼけた事を言ってんだろと思う
他人に期待することが如何に無駄か
本当にバカだなあって心底軽蔑するわ
口に出したら悲しむ人がいる事は死ぬまで言わない言うなら責任取れよなんだから

[327. 匿名]

>>143
いや、本当に…
なんか理解してないというか、ちゃんと理解しようって気がないのか
そこに気づけてなく、育児辛いって漠然と思ってる人世の中にたくさんいると思う。
気づけて自分を愛してあげる努力からすることができるなんて凄いよ

[328. 匿名]

愛しあえる関係を築こうとするのを諦めるほうが、もがくより賢いし健全、という感じはなんなんだろう
あなたは諦めたのかもしれないけど、それは人には関係ないこと
低すぎる自尊心を他人への軽蔑と攻撃で埋めようとする、あなたの問題をすりかえた八つ当たりでしかない
そうやって本当には自分の問題として受け入れたくない感じなら、｢あなたにとっては｣人との関係を諦めるのが正解なんだろうね
変わろうとすることを諦めてる、自分を諦めてる人には、絶対に無理だから

[329. 匿名]

>>206
でも実際に娘に対抗心持つ母親居るよ
ある親子と温泉に行った、若い娘さんのスタイルを褒めたら
その母親が、足短いし全然ダメだよ
その言い方が謙遜ではないとすぐわかった
確かに足の長さだけは母親が勝ってたかもしれないけど
余分な肉の無さ、それなのに胸はしっかりありくびれがある娘さんには完敗してるのに
娘を褒められ悔しい顔してる母親って初めて見たので衝撃受けた

[330. 匿名]

この人芸能人でまだよかったね。
一般の貧しいシングルマザーだったら、そんなに付き合ってくれるママ友もいないだろうし娘に何するかわからない。

[331. 匿名]

>>298
それだけはやめて。あなたが結婚したいために子供作るなんて、子供がかわいそう。

[332. 匿名]

この人マイナスな事しか発信しないなぁ。毒親のこととか娘のこととか…。こんなマイナスオーラある人は疲れちゃう

[333. 匿名]

>>33
私も親のそばにいた頃は、自分に似ている娘がどうしても愛せなかった。親の近くにいるということは、親が私にしてきたことを肯定することだから、「ワガママ、育てにくい！だから長女は面倒くさい」生き物でないといけないと思い込んでた。だからとにかくイライラしてた。でも、そんな娘を守りたい気持ちも強くて、周りの家族にケアを頼んでいた。
あるきっかけで親がおかしいと認めたら、娘にイライラすることが劇的に減って関係も良くなった。
私は親に否定され続けたから、自分のこと好きになれないし愛せなかったんだと思う。今は絶縁状態でかなり冷静になれた。

[334. 匿名]

>>329
コメ主さんのお母様の真意はわからないけど、実際そういう母親います。私の母です。
ご近所の方に「ガル子ちゃんって都会的で綺麗よね」って一緒にいる時に褒められたら「化粧しないと酷いものよ〜」って真っ先に出て来た言葉がそれ。ありがとうとかも言わずに。私醜形恐怖の自覚あります。どこ行くにもフルメイクしないと外に出られない。

[335. 匿名]

育児に常に前向きな人の方が少ないと思うし、今はまだ公にしない方が娘さんのためによさそう。

母から「育児ノイローゼになったり、反抗期とかどう接したらいいか分からなくて１日中悩んだ日もあったから、今の、孫に一生懸命な母親のあんたをみてたら、自分が恥ずかしい。私はあんたの母親としての姿に感動するし、尊敬する。あんなダメな母親でごめん」と言われた。
40のおばさんをいまだに誉めてくれる70のばあちゃんとか、本当理想の母親だわ。

[336. 匿名]

娘を大切にするのが難しいって、
発信するなよ。子供がさらに傷つく。
私大切にされてないだなって思っちゃうよ

[337. 匿名]

>>7
これ読んで子どもが傷つくとは思えないけど。
子どものために必死でもがいてる母親だと思う。
子どもながらに理不尽に怒られたり悲しい思いは誰だって経験あるでしょ。
それが自分が大人になって、親も悩んでいたのかと思える事は
日本ではすごく貴重だと思える。
それに青木さやかの子どもが理解できないほどバカに育つとも思えないしね。

[338. 匿名]

虐待とは言わないかもだけど、虐待は連鎖するって言うしね。。。

[339. 匿名]

>>335
謝ったり誉めてくれるなら毒親とは呼べないような。そんな風に言ってもらえたらすごく自信つく。
ガチもんは絶対謝らないし、誉めない。貶すか無視がデフォルト。うちの毒親です。

[340. 匿名]

>>295
現実にそうじゃない毒親がたくさんいるから、悩む子供がいて、その人たちが成長して親になっても悩んでるんだよ。
自分自分な人なら悩まないよ。
あえて言うなら、青木さんはまだ自分を癒しきってないから、承認欲求が強いんだと思う。
ちゃんとしなきゃってガチガチになってるから、近くの理解あるママ友さんがサポートして、抜けてる部分補ってあげてるような気がする。
もともと毒家庭で育つと信頼関係築くの大変だし、お互いそれでトラブル起きてないなら外野がとやかく言うことないよ。

[341. 匿名]

>>12
でもうちは小さい頃からミニスカートにレギンスやパンツ組み合わせで着せていたら娘達自分で着る時も絶対に足は出さないよ、よくて7分パンツくらい。
幼児期に着せて今着るなならおかしいね。

[342. 匿名]

>>121
分かる。
母親だって人間だしいろんな事情があるのは分かるから、せめて自覚してくれて悪いと思う事は直すなり謝るなりしてくれたら全然良かった。
うちの親はそれが全く出来なくて勿論自覚も無し。
少しでも何か言えば逆ギレや開き直り。
でもこういう親って多いと思う。
子供は皆んなお母さん大好きなのよ。どんなダメ母でも。
完璧じゃなくても良いしそんなの望んでいない。
でも普通に謝ってほしかったな。

[343. 匿名]

>>151
あなたのことは言ってないけど同じような感じのこと言ってるけど猫はかわいがる人知ってる
矛盾してるわ

[344. 匿名]

毒親で育っても児童心理学や家族心理学や行動分析学やペアレントトレーニングやアンガーマネジメントでなんとかなるよ。今自治体で学習会やってるし

[345. 匿名]

いや、私自分好きじゃないけど、娘超かわいい！産まれた時からお姫様扱いしてたら、思春期の今怒られてる。「ママは私に甘すぎる！なにしても誉めるじゃん！」って。だって悪いことはしないし、ちゃんと勉強してるから誉めるところしかないもん。

[346. 匿名]

>>12
娘が恵まれてると嫌な親なんて親じゃないけどね。

[347. 匿名]

>>343
ペットと人間論争にしたくないけど、動物は何も語らないからね。
特に猫って、人間と良い距離感保ってくれる。
寂しそうにしてるとそれとなく寄ってきて、元気な時は自分も好きに寝てたりする。
ただそこにいるだけで何も求めてこないし、強制もしてこない。だから気持ちが安らぐんだと思う。
動物の体温って人を安心させる効果があると立証されてるし、猫がリラックスしてるときに出すゴロゴロって鳴き声も、人を落ち着かせるらしいよ。

[348. 匿名]

>>345
自分が自分を嫌いなだけで、あなたも親や周りには愛されてきたのでは⁇

[349. 匿名]

>>346
でもいるんだよね。
兄弟姉妹がいると、一人だけ貶める役割の子がいたりする。他の子には普通の親。

[350. 匿名]

抜いた文章が「大丈夫？」と、不安にさせるけど、ちゃんと最後まで読むと良い話だよ。
娘さんとのやり取りも良い感じだね。

[351. 匿名]

>>342
うちの母も、自立する前は一切謝らなかったし、なんなら皮肉上乗せで返ってくるくらいだった。
でも、ここ3年くらいかな。時々電話口で謝られる。
きょうだいで1番苦労かけたね、って。
30年以上溜まってたわだかまりが、そのひとことでかなりほぐれた。
仲良しにはなれないけど、普通の会話できるまでにはなった。
辛かったね、って認められた感じがして、電話切ってから泣いた。

[352. 匿名]

なんかこんなお母さん、ヤダな。
娘さん、毎日楽しいのかな。

[353. 匿名]

>>348
母親は毒で父親不在だった。おばあちゃんや歳が離れた姉、遠くにいるおばさんはよくしてくれたな。あと猫は可愛がってたからな。

[354. 匿名]

>>349
うちは貶めては無いんだけど、上のお兄ちゃんが馬鹿。いいやつなのに馬鹿。親としても切ない。

[355. 匿名]

>>56
なんでこの人がこんなに叩かれてるか分からない。同じ人が連投してるのかな。
私だって子供産んだら元の健康な体に戻れなかったし、後悔したことくらいあるよ。運がいい人には分からないだろうけどね。

[356. 匿名]

>>56
何様なの？なんか幼稚すぎる人だね。そんなにワンオペ育児が偉いん？自分の都合ばかり振り翳してさ。読んでて普通に最低な母親だなと思った。子供が可哀想やわ。

[357. 匿名]

>>185
ねー。叩いてる人ってそんなに一人で完璧な育児してるの？それこそ独りよがりじゃない？後悔な反省がない人ってぶっちゃけアスペじゃないの？

[358. 匿名]

>>347
そうなんだね
教えてくれてありがとう

[359. 匿名]

>>356
あなた独身？さもなければこどもいないの？１０人産んだおばあちゃんすら育児は大変って言ってるよ。一人でも産んで育ててれば叩けないはず。

[360. 匿名]

>>1
この人のエッセイとかコラムのトピ定期的に立ちすぎ。ガルちゃんで宣伝しなくていいから

[361. 匿名]

>>56
この方は心の中で母親なるんじゃなかったって思ってるだけじゃん。泣いてるのだって子供が寝てる間だよ。泣いて八つ当たりしてる訳じゃないのに、何でこんな総叩きしてるの？？
甘えるなとか言ってる人達、まさに毒親の洗脳じゃない？教科書通りに行かない子育てだけど、この人からは必死にやってる姿勢が見えるから私は好感持てるけどな。

[362. 匿名]

自分の過去のトラウマから脱するために子供を利用してるように見えて嫌だ…。
周りの協力は必要だけど、この人の自分語りを見る度になんか子供が道連れにされてる感じがする。
実際夫とはうまくいかずに離婚してるわけだし。

[363. 匿名]

>>356
あなたの方が何様なの？だわwww

[364. 匿名]

>>308
そうなんですよね。ビクビク卑屈に生きてきて、それがダメだとわかったから堂々としたいと思っても、そもそも見本がないし難しく感じる。
親から引き継いだ、慣れ親しんだものをかえるって相当努力がいる。

[365. 匿名]

すごくわかる。
子供の事は何よりも大切なのに、良い母親になれません。
自分さえ居なくなれば、丸く収まると思ってしまう。
頭ではわかっていてもどうしたら良いかわかりません。

[366. 匿名]

>>272
探しに来て引きずり出されるんですよ…

[367. 匿名]

>>7
違うよ

愛せないという問題は、娘にあるんじゃなくて、全部自分自身にあるんだと言っているんだと思います

[368. 匿名]

>>340
ごめんね
そんな人のケアをなんで他人がしなきゃいけないの
自分でどうにかしろよと思うけど
それは他人に背負わせ過ぎ期待しすぎたよ
どうなろうが他人なんか知らないだもん
どうしても癒やされたいなら
なんか自分に合う宗教見つけなさいよだわ

[369. 匿名]

最近しょっちゅう「私の苦悩話」しているよね。
それで稼いでいる。

[370. 匿名]

>>309
親が皆そうなら極端な話、虐待で死ぬ子どもなんかいないはずだよね

まじで薄いコメントだと思った。

[371. 匿名]

>>329
いや…いくら女同士とはいえその文章ちょっと気持ち悪いわ。娘さんの足の長さとか余分な肉のなさとかくびれとかそんなまじまじと見るか？

[372. 匿名]

>>317
私も嫉妬とは思わなかった。
太い脚出して…って言われてムカついてたけど卒業して冷静になってからは確かにwwと思ったわ。JKブランドと若さに頼りきったありえない短さだった。

[373. 匿名]

>>62

自分が好きというか、『自分という存在』を周囲に認めてもらいたい。評価して欲しいっていう感じに思える。アダルトチルドレンあるあるだけど、人の評価でしか自分という存在の価値を見出せない。自己肯定感が低いが故の矛盾に思える。

[374. 匿名]

>>236
凄いね。相当本を読んでるんだね。(棒)

[375. 匿名]

>>371
それ。人様の娘さんの裸をまじまじ見るのおかしい。

[376. 匿名]

毒親に育てられた私は毒親は自分を正当化しやすいので、自分を愛せないから娘も愛せないという意見が信じられない。
私の親の場合、自分が大好きすぎて、自分が一番で、ワガママで、面倒なことは正当化して逃げていた。しかし、他人には自分は悲劇のヒロインだと言っていたし、自分でもそう思っていた。
身内の評価と他人の評価が違いすぎる人だった。

[377. 匿名]

>>368
横だけど青木さやかのママ友本人が背負わせすぎって訴えるならともかく何であなたがそんなこと言うのか理解できない。
他人なんかどうでもいいって思ってるのにコメントするのは矛盾してるよね。
わざわざ干渉しておいてどうでもいいって突き放すのは毒親側の発想だからね。

[378. 匿名]

>>295
そうですか。貴女子供いないよね。
子供がいればこそ悩み、苦しみもあるんだけどね。青木さんみたいに正直に話す人がいてくれで救われる母親もいると思うよ。綺麗事は言わないで欲しいんだけどね。
どっかのスピリチュアル系のサイトに毒された可哀想な人。

[379. 匿名]

>>349
>>12
嫉妬かわからないけど、絵のことでいつも兄は褒めるのに私の事は褒めない。
私は西洋系の美術研究所でデッサンやってて絵もうまかったけど、いっさい褒められた事が無い。
賞を取っても飾ってくれた事も無い。
母は日本画の先生をやっててライバル心があったのかな？
結局　私は美術を職業にしなかったけど、母に潰された感はある。

今　親になってみて、子供がいくら下手でも褒めてる。
あの頃母が私を褒めてくれてたら、自己肯定感も育って前向きにがんばれたかも。

母と娘は難しいよね、期待かけ過ぎても毒親って言われるし。
毒親ってガルでは凄く非難多いけど、子供に一生懸命だよね。
私は毒親とは逆に、子に関心薄い　自分にしか興味ない母親の方が嫌だな。

[380. 匿名]

>>295
そうなの？じゃあ出産したばかりの赤ちゃんに手をかけてしまう悲しい事が起きるのはなんで？教えてよ。
貴女の言う本能ですか？

[381. 匿名]

>>295
やたら上から目線だね、どんだけ上から目線の親から育ったの？
自分の考えが正しい！って押し付けがましくすんの、
やめな？笑

[382. 匿名]

>>10
は？

[383. 匿名]

>>143

私が娘さんだったら自分のためにあれこれ悩んで頑張ってくれてるんだなと思うよ
私の母はもっと自分自分だった

[384. 匿名]

子供との相性ってある。経験から言えるんだけど私は放置されていた側だから余計疎外感があった。
兄ばかり大切にする母親が嫌でしたね。

[385. 匿名]

>>371

私もそれが気になった
いくら一緒に温泉いくほど親しくても娘の裸体を見て感想述べられたくない

[386. 匿名]

>>371
お母さん、娘の身の危険を感じて咄嗟に貶したんじゃないかと思うくらいだなw

[387. 匿名]

>>23

その頃はちゃんと理解できていなかったけど自分が親になって子育てしてみてやはり私の親はおかしかったと改めて気づかされることってあるよね

[388. 匿名]

>>379
私も元絵描きだよ。
部外者の意見で恐縮だけど、お母様の心情、何となく察した。
もともと芸術系の人って、ものすごく自分の拘りがあるんだよね。癖が強いというか。
お母様が日本画で、379さんは西洋画でしょ？
ちょっと畑違いの部分あるよね。
例えるなら文系の教授と理系の教授みたいな。
どっちがより優れてるとか無いから379さんのことすごいねって認められたら良かったけど、そこはお母様ちょっと母親になりきれなかったのかなと思う。
芸術家の血のほうが強かったのかも。

過干渉も放任も、された側からしたら毒親だからね。
私は筆をとることはもうないけど、379さんは少しでも気持ちが残ってるなら、今からでも描いてどこかに出展したりしてもいいかもね。

[389. 匿名]

>>69
心を病んでる人には子供の頃から親子関係に悩んでいた人がすごく多い
自己肯定感が育てられてない

青木さんは自分に不足しているものをちゃんと分かってて
子育てに向かい合ってるから応援したい
彼女の記事を読んで、自分と一緒だと励まされる人はたくさんいると思う

[390. 匿名]

>>329
私も温泉に行った時にあなたみたいに他人のスタイルをじっくり観察して感想を述べる人がいる事に衝撃を受けたわ。
一緒に行った人でも関係ない人でも意識的にジロジロと見ないように努めてたけどな。

[391. 匿名]

>>29
異常なくらいの自己愛ではなくて、自己愛の形が異常な形で出てきてるんじゃない　

どちらにしろ飢えた状態なんだろうけど、引きこもるより発散できててまだマシなんじゃない

[392. 匿名]

>>334
お母様なりの謙遜なんだよ

コミュ力低いんでしょう

娘を褒められてうれしかったかもよ

[393. 匿名]

>>377
まんまお返ししますね
ママ友にケアーをって言ってる人こそどうなんですか
家族でも身内でもない人にお世話係させろ
ってモンペ並みに
言ってることキチだから
私に言う前にそっちどうにかしろよ

[394. 匿名]

>>29
親の希望通りには進まない、逆に嫌がる道に進んでやるって気持ちもありそう
その道で成功してやるって意地で頑張る

[395. 匿名]

>>334
実際にやられたことある娘しかわからないよね

外野はいつも、何もわからないくせに的外れな母親フォローを入れてきて、娘の違和感や苦痛を｢お前が我慢して飲み込んでろよ！｣といらん圧力をかけてくる

[396. 匿名]

>>29
風俗行っちゃった有名な大学の子が、父親に恥かかせたいって言ってたのと似てる気がする。
敢えて母親の求める理想像から脱線した感じ。

[397. 匿名]

>>393
ひとりでヒートアップしてて草

[398. 匿名]

>>393
言葉遣いも段々と酷くなってますよ、落ち着いて

あなたはそうかもしれないけど、青木さんのお友達は
そんな彼女を受け入れてくれてるでしょ
嫌ならとっくに離れてるよ

あなたもそんな嫌な人のお世話なんかしないで離れればいいのよ
だって、他人だもん
他の人になんと思われようと平気だよ
家族や本当の友達がいれば十分

[399. 匿名]

>>395
過干渉する母親あるあると言うかね。
いつもピッタリくっついてストーカーのようなことしてるけど、まわりから見たら仲良し親子なんだよね。
でも、本当は子供は母親の玩具みたいになってる。
だけど人目を気にして仲良し風に振舞っちゃうから余計まわりが気付かない。

[400. 匿名]

>>62
心の深い所で、自分は認められてこなかったというのがあるんだと思う。

でも表面では他人に自信がないのを見抜かれるのが怖いから強がるし、自分の根本の問題を見て見ぬ振りもしたいので、他人には自分好きに見えるのかも。

やっとそういう自分自身を認めて、他人にもさらけ出せるようになるのは、時間もかかるし、簡単なことではない。

子供を通して気づく事が出来たということを言いたいのかなと思う。

私は青木さんにすごく共感できる。

[401. 匿名]

>>201
とても温かいお言葉で、関係のない私が励まされました。ありがとう。

私も自分のことが大嫌い、というか受け入れられなくて、青木さやかの言うこと、1にある少ししか読んでないけど共感してしまいました。自分のことが好きじゃなくて自信が無いから、子どものことを愛せないというか、愛している自信が持てなくて、育児に対して常にこれでいいのかっていう不安しかなくて精神的に不安定になりやすいです。

青木さやかにも、愛し方なんて人それぞれなんだから、そんな後ろ向きなこと言わないで自信持って！って言いたいけど、いざ自分のこととなるとそうも言えない…。私も他人の感情に必要以上に共感してしまう気質だから、よく分かるつもりです…。

自分を大切に、というか受け入れないと、他人や例え自分の子どもであっても受け入れるのが難しいんですよね。自分では受け入れてるつもりだけどそうではなかったりして。

でも同じように思ってがんばってる青木さやかと、温かく励ましてくれる201さんの存在を知って、ちょっと安心して、がんばれそうと思いました。ありがとうございました。

[402. 匿名]

>>369
連載してるからね。
仕事。

[403. 匿名]

>>143
私が娘さんの立場なら
「ママも色々苦労したんだね」って思うかな？

「ママって実は根暗だよね」
「うん、そうだよね」
とか本音で会話できる母娘って感じするけど。

[404. 匿名]

そう言いつつもいいお母さんやってそう

[405. 匿名]

>>361
執拗に何度も叩いてるヤバい人がいる気がする
叩いてるコメ大体同じようなレベル&口調だし
育児が大変という母親に敏感に反応して叩く人がいるんだね

[406. 匿名]

>>404
実際いいお母さんだと思う
芸人やってるときより表情柔らかくて、私は今の方が好き

[407. 匿名]

そうやって考える時点で娘さんを愛してる証拠。
どうでもよければそんなこと考えることすらしない。

[408. 匿名]

>>152
私は自分がそうなるの分かってたから子ども作らなかった。

[409. 匿名]

>>185
ほんとそう。寝ない、吐く、ぐずるがいつまで続くの…。って落ち込んだり、育児に泣かされることくらい普通にあったわ。
楽しいことばかりがじゃなかったよ。

それでも、言葉覚えたら嬉しい、笑ってくれたら嬉しい、でもそればかりじゃない。ほんと交互にやってくる。

子育てのリアルなんてそんなもん。子育てってちっともスムーズに進まないからイライラもする。だから、みんな頑張ってるのにね。

[410. 匿名]

>>15
私は言ってもいいと思うなぁ
娘さんも知ってると思うよ、この人の親がとんでもない毒親だったこと

それでも最期まで看取って偉いなと思ったし、なかなか出来ることじゃない
親に愛されないで育った子供は、子供や周りへの愛し方が分からないんだと思う

それでも愛したいから手探りでやってるのでは？
大切にするやり方をママ友に教わってるみたいだし、いいと思うよ

公にすることで、似たような境遇の人の励みにもなるんじゃないかなぁ

[411. 匿名]

>>1
こうしなきゃいけないとか、こうであるべきとか、人と比べたりするのはすごく疲れます。
自分の事好きじゃないと、認めてあげないとダメなんて、みんなそんなに自分大好きな人ばかりじゃないと思います。
そのように考える事もむしろあっていい事だと思います。
子供を愛する、夫を愛するって、私の場合ですが全く自分の事なんて考えてもないし、受け入れてもいないです。自信なんてないし。
その人が喜んでる顔や仕草で、よかったと思えるし、大切にしていきたいって思う。
それで、いいんだと思います。
なんでも、直ぐに立派になろうとせずに、でも自身は今に満足せず、前向きに、自分探し続けて迷って、これが先、これが後とかは無いように思います。
子供が喜んでる、お母さんが笑う、で気持ち的に楽に子育てを考えていけば自然と考え方も変わっていく気がします。
そうする事で、愛する人から、愛をたくさんもらえると思います。
他人や子供、夫から愛されると、自分を傷付けたり落ち込む事も減る気がします。
辛い時は、頑張ろうとせずに、頼っていいと思います。
失敗しても、またその分笑えば、辛い事も笑い話になると思います。
無理しないで欲しいなって思いました。

[412. 匿名]

>>295
自己固定感…w
自己肯定感を間違えたんだろうけど、自己肯定感がある人は自分自分のわがままな人ってわけじゃないからね。むしよ青木さやかは自己肯定感がないから悩んでるんでしょ。

[413. 匿名]

>>255
住民票を閲覧出来なくする届があったはず。DV被害者の対策とかと同じだから、まず警察に相談が必要だけど。

[414. 匿名]

>>95
他の芸人に強く当たるのまで母親せいにするのはおかしいよね
本当に毒だったとしてもしなきゃいいしして良い事じゃない
自分がイライラしただけだよ

[415. 匿名]

>>286
まあ有吉も大概だけどね。

[416. 匿名]

>>412
むしよ？
固定感につっこんだすぐ後に…

[417. 匿名]

>>410
そうだけど、青木さやかの場合公に仕方がなんか暗くて読んでて不快ってなんだなぁ
みんなに発信し、共有して励まし合うっていうより、自分語りな印象を受ける

このトピで語ってるがる民たちの方がしっかりみんなのこと考えてるように思える

[418. 匿名]

>>10
今までただの女性としてだけ生きてきたんだよ
はじめから母親になれる人は多くないと思うよ
初めての仕事をそこそこ上手くこなせても、それは見様見真似で身にはついてないと同じ
一生懸命「母親」らしくしてみるけど、まだまだ未熟なんだよ
色々初めてを経験して、それらを落とし込んで思い描く母親に近づくんだよ
私は「母親になりきれない」と悩む人は人間らしくて好きだわ
経験してないのにキツイ言葉を遠慮なくぶっかけるあなたは、良い母親になれるつもりなの？

[419. 匿名]

>>248
笑うとこってのは分かるんだけどね、10歳の娘に対して言葉のチョイスがちとキツいかなって。だって大人びた物言いさせてるの自分じゃんか笑
まあそれ込みで面白いってなるのかな？ほんと人それぞれだね

[420. 匿名]

>>362
そう
だから他の子育てタレントと違って見てて不愉快になるんだわ
言語化してくれてスッキリした

[421. 匿名]

>>368
その宗教の教義は「脱 毒親 青木さやかのように自分自分にならない」だね

[422. 匿名]

>>343
猫は社会に自立なんてさせないから、飼い主の全責任で養って看取ればいい。でも人間は教育受けさせて自立させなきゃいけない。単純に親のが先に死ぬ。
その違いでしょ。

[423. 匿名]

>>421
いや茶化すつもりはないのよ
心の問題なら専門家とか宗教とか
迷惑にならないものに頼れってだけで
他人のママ友さんにおんぶに抱っこはダメだよ
総じて良いの気にしないからって人も潰れちゃうから
メンヘラは専門家 素人の他人に頼るなだよ

[424. 匿名]

>>334
かといってうっかり近所の人に「ありがとう～」だけ言ったら親子ともども陰口言われるかもしれないからな～
「あら～ありがとう～私に似たからかしら～ほらあんた、お礼言いなさいよ」かなんか言って立ち去りたいわ
あとあんまり母親って娘の、同性の身内の外見は誉めないよね
自分の分身と思ってるとこあるから
誉められた時より、他人にけなされた時どれだけ一緒に怒ってくれるかで判断した方がいい
さらにけなしてきたら、あなたから受け継いでますけど？ってキレていい

[425. 匿名]

>>361
同族嫌悪じゃない？

[426. 匿名]

本当に自分を愛せないやつはまず子供をもたないよ
自分のコピーとかこの世にいらないと思うもの
私はそうだった
だからこの人は、自分を愛せないながらも芸人として自信がついた事が出産につながったのかな、と思う

[427. 匿名]

>>304
そうだそうだ
女子アナディスり芸してた
マツコとかと違ってディスられた方を面白くできなかったから消えたのかも
女子アナになれなかった嫉妬だけで芸にはなってなかったな

[428. 匿名]

毒親育ちは青木さんだけじゃないし、またこの人言ってるよ程度なんだよな。この人嫌い。

[429. 匿名]

>>313
もうたいして有名人でもないから、娘の友人関係を保つためが８割と推測

[430. 匿名]

>>344
親から愛情を受けなかったから自分も愛し方がわからないって人は、そうやって勉強して身につけていくしかないよね
勉強して、実技に入って
そう、もらえなかったものは取りにいかないと

[431. 匿名]

>>2
同意。それが怖くて私は産まなかった。
可愛がれなくても表面上いじめたりはしないだろうけど、別に可愛くないんだよなぁって思ってるってことを子供は知らないわけだから、そんなの申し訳ないし。
今でも正解だったと思ってる。

[432. 匿名]

>>343
猫や動物でも可愛がる、慈しむことができるってことで悪くない
何にも大切にできない人もいるからさ

[433. 匿名]

>>423
ママ友依存はいずれトラブルになりそうだよね

[434. 匿名]

>>312
毒親もち関係なくただだらしないんじゃない？
絶対周囲から嫌がられてると思う

[435. 匿名]

>>12
うちの実母は私が持ってるものとか着てるもの
すぐ欲しがる。
私が自分で作ったマスクをしてたら私も欲しいと言い出し、買えばいいと言ったら同じのがほしいのと。嫌だから買ったのを渡した。
嫌いで仕方ない。愛されたいとも思わない。

[436. 匿名]

>>328
もがいてる人にめっちゃ迷惑したとか傷つけられた経験があって、ああなりたくない、人に迷惑かけたくないってことで、諦めたっていうか、やらない方を選択した人もたくさんいるってことでは？
別の選択をした人を悪く言うのは良くないが

自分の選択に腹くくってる人は人のことグダグダ言わないしね

[437. 匿名]

母親が依存体質でずっと息苦しかったけど、娘にはそうさせないように一定の距離を置いて生きてきた。
でもふと女としての自分が娘を嫉妬してしまう。
自分はこんなに息苦しいのに貴方は楽ねって言ってしまいそうで余計距離をとってしまう。

[438. 匿名]

>>27
うまくはないと思う
句読点の打ち方とか好みの分かれる文章
良くも悪くも性格が前面に出てる

[439. 匿名]

>>294
再婚もプライベート売り芸人も子育てのためならアリアリ
周りに嫌な空気人に振り撒かないなら問題なしよ

[440. 匿名]

名の通っている人なだけに、公に公表したことが良かったのか悪かったのかはわからないけど、
青木さんの気持ちはよくわかる。
いわゆる毒親と言われる親に育てられた苦しみって強くあるし、実際には自分の意思ではどうしようもないくらいに根が深い。
誰がいいとか悪いとか、どうしてもそんな流れの話になってしまいがちだけど、そのように育った青木さんの元に産まれてきた子供も偶然ではなく、葛藤する青木さんの元で学ぶべきことがあったからこそ産まれてきたのだと思う。

[441. 匿名]

実際虐待したりネグレクトしてるんじゃないならいいと思う。自覚があって意識しながら生活できていれば十分だよね。

[442. 匿名]

別に変なこと言ってなく無い？その通りだと思うよ。
子供の短所が自分に似てた時にイライラするのって、同族嫌悪だし自分という存在が嫌だったらその子供も愛せないでしょう。
ママ友が同士ってのも、別に変なこと言ってないと思う。ママ友って言うと直ぐにネガティブなイメージ持たれるけど、普通にまともな人と付き合う分には楽しいよ。
距離感は大事だし何でもかんでも腹割って話すのは無理だけど、ちょっとした事は相談出来るし居ると心強い。

[443. 匿名]

>>193
言ってんのよ
そんで暗～い自分語りの文章書いてお金もらってんの
まぁ読む人がいるし、ここでもこんだけ話題にされてんだけど

[444. 匿名]

>>12
頭が悪い女。
母親に気持ち悪いといえる
あんたはすごい。
気持ち悪いとかいうやつは、嫌われている。

[445. 匿名]

私は青木さんと違って母とは仲良いけど、自分が人を育てられる様な人間だとは思えないから、出産願望持てない。前に「娘がいても、幸せだとは思えない」みたいに言ってたけど「それをテレビで言うのか…」と、ちょっとショックだったな。

[446. 匿名]

>>1
テレビで見ててもこの人情緒不安定だと感じた。

[447. 匿名]

>>44
体に染み付いてるみたいだよ。
虐待までいかなくても、母親に怒鳴られまくってた人が、子供に対してイラッとして怒鳴ってしまって、怯える子供の顔みて我に返って、同じことしてしまった…って。
感情の出し方やコントロールの仕方、って幼児期に親から学ぶんだよね。すぐキレる親だとキレやすくなる。
小さな子どもにダメなことを止める時くどくど説教してる人いるけど、あれも子は納得するんじゃなくて、お友だちにくどくど言う人にしてるだけなんだよね。他人の悪いところばかり見つけてくどくど言う人になっちゃう。

[448. 匿名]

>>206
何で肩だしが下品なの？
私なんかおっぱい丸出しにして歩いてましたよ
14歳の頃

[449. 匿名]

>>10
育児していく中で、自分の問題点が炙りだされてくる事がある

[450. 匿名]

そういう人は子供を作らないものだと思ってた
家庭に夢なんか見ないし、自分のことで精一杯で他の人のことまで手が回らないから
でも実際人によくキレる人ほど自分をわかってなくて結婚したり子供を作るよね。それで虐待もする
なんで産んだんだろう
娘も好かれてもいないのにこの世に落とされて迷惑だと思うよ

[451. 匿名]

>>295
自分自分な人は自己肯定感低いよ。
満たされてないから自分自分って出てくる。
自分が満たされていれば、他に向けられる。

でも子育てに関しては、子どもはあっという間に育っちゃうから、いくら満たされてなくても、子どもに向けないとダメなんだよね。
私が〜私が〜、っていうのは、子どもに甘えてるだけだものね。
実は、まず先に子どもに愛情を向けて、子どもといっぱい一緒に遊んで、一緒に掃除や料理とか生活の色々も楽しくやったりしてると、そのうち自分も満たされるんだけどね。自分が〜ってのがなくなるんだよね。

[452. 匿名]

>>44
虐待経験者はそれしか経験してないから虐待しよう、でも虐待しないようにしよう、でも基準は同じなんだよ
だってそれしか知らないんだから
しないように、と思っても自分の知っている基準にどうしても近づいてしまう。白熊のことは絶対考えないで、と言われたら白熊が常に頭に浮かぶようなもの
かといって他のやり方は知らない
海のものとも山のものともつかないものを人に教えたり与えるのは無理だよ
だからきょろきょろして周りの行動を見てはそれを見よう見まねで合わせるので精一杯。でも自分でもなぜそうなるのか理論はわからないから、心のこもってない言葉になる。心がこもってなければ相手には伝わらない。子供ならなおさら
経験者じゃないとわからない
一生の問題だし恐ろしく難しいよ
だからそういう経験をした人は子供を守るためにも作らないって決めてる人が多い

[453. 匿名]

いつまでも大人になりきれてないんじゃないかな。毒親育ちだとしても　もっと酷い毒親もいるからな。ふーんって感じ。

[454. 匿名]

>>440
そのために親につんけんされたりムカついたら当たられたり下手すりゃ殺されて、それでも自分が悪いと思ってしまって常に機嫌を窺うようになっても親を憎めないんだから子供って哀れな生き物だよね
不惑を超えても性的虐待をした親ですら憎みながらも心のどこかであれくらいで責めるのは自分が間違ってるとずっと思ってるしその考えが消えない
哀れな生き物が大きくなって年老いても哀れなままだと思う

[455. 匿名]

>>401
共感も長年培ってきた癖だと思うよ。
私も同じなんです。他人に異常に共感して、自分の心を置いてけぼり。
でも、人の気持ちを大切にできる自分が、自分のことを大切にできないなんて変ですよね。他人を優先することが素晴らしいと間違った価値観で生きてきたのです。
自分のことを大切にできないから、人からも大切にしてもらえず、常に悲しい気持ちでいました。
このままではいけないと、過去の共感癖や押し付けられた価値観を全部捨てましたよ。
私は私を大切にしても良い。人は誰かに幸せにしてもらうのではなく、自分で幸せになるのだと。
子供にも、自分で幸せになる力があると信じることに決めました。
自分のことが好きじゃないと思っていても、実はあなたは自分のことが気になってたまらない。本当はこの世で一番幸せになって欲しいと思っているのは自分自身では？
他人と比べることなく、どんな自分も好きだと言い続けてみたら、何かが変わると思います。
一緒に頑張りましょう。こちらこそありがとうございました。

[456. 匿名]

>>8
自分の性格改善のために子供の人生を利用しないでほしいわ

[457. 匿名]

>>456
因果関係が逆だと思うけど。
あなたみたいな人は子育て云々より、なるべく他人と関わらず迷惑かけずに生きていってね。

[458. 匿名]

親から虐待された側だけど、自分の子供は虐待はしないし、子供のことは愛しているよ。
親と同じことをしないように本をたくさん読んだし、自分の親から学ぶべきことが少ないので、それを自覚して、何か問題があれば、自分のどこがいけないのかきちんと本なり、ネットなりから情報を集めて考えてる。

[459. 匿名]

前も似たようなこと言ってた気がする、何度も聞くと重みがなくなるからあまり言わないでほしい

[460. 匿名]

>>28
両方ともキレやすくて口調がきつくてアンタッチャブルな感じがするね
アナウンサーの方が綺麗だけど二人とも目がこわい
親もうるさいこの人と同じタイプなんだろうなと思う

[461. 匿名]

>>1
私も自分が青木さんに生まれてたら自分の事大嫌いだったと思う。

[462. 匿名]

>>87
同じ。だから結婚したり子供産む人は毒親とか言いながらも生命の危機を感じたことはないんだろうなーと思う
何度も殺されかかってたら泥棒や殺人鬼と一緒に住みたいなんて思わんよ
好き好き言っててもいつ首を絞めてくるかわかったもんじゃない

[463. 匿名]

>>457
あなた嫌味が上手いので周りにばれないように上手にストレス発散で人を虐待してそうだね

[464. 匿名]

>>284
母親が唐突に白雪姫の絵が嫌いと言って来てなんかちょっとモヤっとした。
気にしすぎかもしれないけどw

[465. 匿名]

世界中の法律を変えて、異性との行為は1名だけと決めればよい。
複数人と行為を行うものは、去勢処理を施す。
不貞行為は死罪とする。

[466. 匿名]

>>454
毒親の元に育った私も自分を哀れんで生きてきました。
母もきっと毒親の元に育ってきたのだろうと哀れみ同情しました。
毒にまみれた母と自分を同一視して納得していた。
でも、それは間違いでした。

母も私も、1人の人間として自力で困難を乗り越える力があるのに、立ち向かう勇気がなかっただけ。
毒を断つ。
頭の先からつま先まで、毒まみれの自分から毒を抜く努力を諦めたら、また子供を毒まみれにしてしまう。
先祖代々毒まみれ。そんなの嫌。
イメージとして毒まみれの手で腹を切り裂いて、出てきた毒を燃やしました。
痛みを伴い、多くのものを失ったけど、残ったのは大切な夫と子ども。他には何もいらない。

[467. 匿名]

>>2 同意。子供を愛せないなら何で産んだの？

[468. 匿名]

これね、兄弟がいるともっとややこしい話になるんだよね。青木さんにはご兄弟格差はあったのかな。
うちは、母が兄崇拝だし、姉もいるから、私の立場が最悪だよ。

[469. 匿名]

自分の事より相手を大事にする。簡単なのにね
自分を愛せないどころか自分しか愛せないだけ

[470. 匿名]

私も自分を愛せない。
だから子供を産みたいと思ったことが一度もない。

だって自分の遺伝子を受け継いだ人間だよ？
自分嫌いなのに愛せるわけないじゃん。
青木さやかはデキ婚か何かなのかな。

[471. 匿名]

>>379
ちょっと違うけど、似たような経験があります……

私はバレエでコンクールに出て海外留学、母は日舞の名取(弟子も居ます)
応援もしてくれなかったし、母の協力もほぼ無し(金銭的に父が支援を)だけどそれを糧に(意地かな？)
プロになりましたよw(現在は後進育成に)

基礎や思考が全く違う、又は認めない親子があっても良いと私は思うんです、憎しみ合わなければ
親の愛情を(特に母の愛情とは)身を削り子供へとの愛情を注ぐ愛もあれば、産み育て1人立ち出来るように
しただけでも、私に取っては愛だと思いますからね。
私は結構ドライなのか？結婚はしてますが子供を持って無いからなのか？ある程度の歳を経る前に
母を「1人の人間」として見てる面が強かったんですよね……

ここでもよく見る「娘に嫉妬」と言う感情に、娘側から見ても母側から見ても「そんな単純な感情では無い」
ように思えて仕方ないんです。
私は母にはなってませんがもし娘に嫉妬と言うなら、想像するに「娘の若さや恵まれた環境」に嫉妬では無く
自身が与えた「良き環境」を、娘である子供がまるで当然の事のように振る舞う態度に「怒り」を感じる親が
居るのでは無いか？と思います。
そのように言う人は大抵、親なんだから、私は子供なのだから、では産まなければ、と言う人が
私の周りでもとても多かったように思います、要は自身の環境が「誰の犠牲も無く与えられるべき事」との
認識が強いか？物事をよく考えず口に出してるか？のパターンが多いのでは？と。

[472. 匿名]

>>12
嫉妬じゃなくて心配なのでは？
ここは性犯罪に会った時被害者が露出度高い服着てたのが悪いという国だからね

[473. 匿名]

>>304
女子アナって、お母さんに求められてた仕事じゃないかな、ら
今じゃ芸能人かぶれみたいな人増えたけど、青木さんの世代のアナウンサーってかなりキャリアなイメージ。

[474. 匿名]

>>1
芝居臭い下手くそな文章だね
前のパチンコ依存症キャラのときもベットになだれ込むみたいな臭い文章書いてたよね
文章で食べていける才能はないと思うからやめた方がいいと思う

[475. 匿名]

>>133
私も思わず歌いながら読んでしまったww

[476. 匿名]

なんかさ、そもそもひとつの命を自分が生んだ時点で、どんな事があってもその子がキチンと大人になるまで育てる責任をもたないといけないよね。
自分の子に対して愛するとか愛せないとかそっから違うくないか？！
愛してるのが当たり前でしょ？
だから産んだんじゃないん？
そら、いろんな子もいてるし子育ては思い通りにいかなかったりして憎たらしかったり、腹が立ったりはあるよ。
育ててる中でずっとプラスな感情なんか持てるわけないし。
でも最終的にそれでも愛おしいのが我が子供でしょ？

なんでそんな単純な事を難しく考えるんだろ？

[477. 匿名]

>>343
言いたいことはわかるわ
私、母親に捨てられたけど
母は犬や猫の寿命は看取った
私の存在はペット以下
何のために生まれてきたんだろうと思うわ

[478. 匿名]

>>12
母親がミニスカートを嫌がる理由が嫉妬だと思うあなたの解釈がおかしいと思う。

[479. 匿名]

>>152
あるよ！ある！我が子が羨ましくて腹が立つの！私は泣いたら殴られたのに、あなたは…ってね。
すっごく苦しい。けど、私は発想を切り替えて、子どもが泣いたら、泣いてるのは昔の自分の分身だと思うようにした。すると、私が親にして欲しかった事を全部してあげたいと思えるようになった。
結果、今は子ども達や孫に囲まれてすごく幸せです。無償の愛を与えてくれるのは、親ではなく子ども。だって子どもは生まれた時からお母さんが大好きなんですよ！この期待を裏切らないように一生を過ごして行きたいです。

[480. 匿名]

恋つづで出てたけどあんな感じの役うまいw
ちょっとストレス抱えてる奥さんの役。

[481. 匿名]

>>329
余分な肉の無さ〜以降の文章が気持ち悪すぎて無理

[482. 匿名]

>>152
わかる。私からすればみんな図々しい
恋愛することも結婚することも図々しい。天才でも絶世の美女でもハンサムでもないお前の血なんか残して何になると思ってるから子供を作ることも図々しい
でも自分が図々しいと思うことが他の人には当たり前だということもわかってるから口をつぐんでる。本当は恋愛してる人を見てもブスとブスがくっついてもブスしか生まれないから子供はそんな血を受け継ぎたくないんじゃない？ブスなのに恋愛するの？正気に戻ったら画的にきつくない？と思うし子供もなんであんなことして愛されてるんだろう、なんでこんな口きいて殴られてないんだろう。なぜ泣いてもタオルを口に詰められてないんだろうと不思議に思う

[483. 匿名]

>>342
ほんとそれな。色々あって母親と連絡絶ってるけど
それに対して何か悪いことした？とかごめんね、とか一切連絡なし。
自分は兄弟の中では可愛がられてた方だけど、それでも自分にとって都合が悪くなればそんなもんなんだよね。
謝ってくれればまた交流してもいいと思ってたけどもういいやって感じ。
贔屓されてる方の立場でも距離が近い分親に不満あったり、ただ縛られて我慢してるだけの場合もあるから一概に愛されてる（ように見える）側がいいとは言えないんだよなあ

[484. 匿名]

>>469
全然簡単じゃない
それができるなら世の中に戦争はない

[485. 匿名]

>>2
産んだ後に気づく事もあるんじゃない？
この人は悩んでちゃんと向き合おうとしてるじゃん。
最初から完璧なお母さんなんていないと思うよ。

[486. 匿名]

>>467
デキ婚じゃなかったっけ？

[487. 匿名]

>>140
なんか最近額面通りにしか受け取れない人、ひどいと最後まで文章読めない人多すぎ
英語より数学より、もっと国語力を大切にして欲しいわ

[488. 匿名]

>>7
でも、娘さんが大きくなった時、自分の望んだモノをくれなかった事が自分のせいだけではなく、母も完璧ではなくて苦しみの中にいたんだという理を見いだせたら救われる部分があると思う。

本当はそうならないように幼い頃から愛して満たしてあげられるのがいいのだろうけど、誰しもが正解通りに育てられる訳でもなく正解が存在する訳でもないからさ。

[489. 匿名]

>>9
ずっと、もがき苦しんだままなんだろうね

[490. 匿名]

>>448
どんな未開の地で育ったのw

[491. 匿名]

>>476
本当そう、小難しく考え過ぎなトコあると思う。
世の中の子供全てが同じような性質や性格じゃあるまいし、親も人間怒ったり反省したり
子育ての最中は本当に色々あるよ。
上手く出来ない、大事に思えない、愛せない、と、母親自身に想いをはせるのでは無くて
どう感じようと思おうと、親なら「そんな事を子供には微塵も感じさせない」態度で居る事が
最低限親としての一種の子供に対する愛なのでは無いかと。

[492. 匿名]

>>3
綾瀬はるかが主演の奥様は取り扱い注意のボスママ役が完璧だった！w
鼻につくマウンティングの塊みたいなの天才的に向いてる！
コバンザメで横澤夏子とかいたら最強

[493. 匿名]

深く考えすぎやね。

[494. 匿名]

>>491
毒親育ちでなくても、もう少し想像力があるといいのだけどなー。難しい問題なのに、わかろうとする気もなくただ意見するのは滑稽だよ。
あなたの意見は間違ってないけど、ただただ浅い。

[495. 匿名]

元旦那が気の毒

[496. 匿名]

>>12
わかる。彼氏ができる度に邪魔してくるし結婚した後も邪魔ばかり。母親も祖母に同じ事されて1番辛かったって言ってたのに、なぜか私に同じことしてくる。
自分より幸せになってほしくないとも言われた。
死んで欲しい。

[497. 匿名]

>>152
そこで、負の連鎖を断ち切れるかどうかなんだよね。

過剰な厳しさも虐待も結局連鎖なんだよ、厳しさは倫理観の強さの問題だけど、虐待に至っては
そこに人生を変えられた恨みが生じるのよね……
その呪縛から逃れられない人は、常に自身と我が子のみならず他人までと比べ
「私が小さかった頃は」と、血の繋がった我が子にさえ負の感情を抱き続けるのよ。
優しくなれないと言うのか？親として親身になれないと言うのかさ。

小説家のサガンがコラムに残してる言葉があるんだけど
貧困と各種暴力(戦争も)だけは経験しない方が、人間思いやりと優しさを学ばずとも持ち合わし
それを経験した人は、常に他者と自分を比べ自分は被害者だと思い込み、加害者でも無い人間に対しても
自分と同程度の苦難を強いる事が、本当に嫌だ！と……

この手の話を目にする度、サガンのこの言葉を思い出すんだよね

[498. 匿名]

パチンコ依存症って、自分で言ってたよね？
精神的に不安定なのかな？

[499. 匿名]

>>484
じゃあ欲張らない事だわ

[500. 匿名]

わかる