合わないママ友

[1. 匿名]

息子が仲良い友達がいてよく遊ぶ約束をしてくるのですが、まだ幼稚園なので親も一緒にです。
相手のお母さんと話すのですが、見た目的にも全然合わず、性格も合わずで、けっこうつらいです。
かと言って子どもに遊ぶなというのも違うような…
みなさんならどうしますか？

[2. 匿名]

>>1
他のママさんも誘ったら？相手も辛そうよ

[3. 匿名]

>>1 相手もそう思いながら子どものために付き添ってるはず。お互い様と思って割り切る方向で。

[4. 匿名]

お互い様です。
きっと向こうもそう思ってるよ。

[5. 匿名]

遊ぶなとは言えないし、子供のためと思って我慢する。合わないってどれくらい合わないのかにもよるけど。

[6. 匿名]

子どもは遊ばせてたら良いよ

自分は必要最低限のあいさつ
相手を不快にさせない程度の距離を保つ

[7. 匿名]

見た目が合わないって…。

[8. 匿名]

>>1
幼稚園で遊ぶだけじゃ駄目なの？

[9. 匿名]

それが嫌でお稽古色々いれてる。公園遊び大切なの分かってるけど、親がストレスないほうがいいよ。

[10. 匿名]

>>1
お互い様だよ

[11. 匿名]

>>1
子供同士で遊ぶ約束してきてそれに付き合うなんて偉い!!
私なら｢ママたち何も聞いてなかったし準備していないからまた今度ね〜｣って言っちゃう

[12. 匿名]

[13. 匿名]

貧乏なママとは合わない！
プチプラ服しか着ないとか、ダサいママ
公立でいいって言うママ

[14. 匿名]

できるだけ仲良くできるように努力はする
でも辛いならほかのママ友とお子さんも誘ってみては？

[15. 匿名]

ママ友と思わず、子供の友達の保護者。
よっぽどの非常識じゃない限り、ママ同士の相性は二の次で子供の為の付き合いって割り切る。

[16. 匿名]

そもそも合うと思わない方が良い。
ドッグランに来てる他人と同じだろ。
見た目とか気にすんな。

[17. 匿名]

>>7
派手なの？地味なの？自然派なの？

[18. 匿名]

>>7 性格云々よりそこが私も引っかかった。見下してるよね

[19. 匿名]

あるあるだね
子供同士は仲良しだけど親同士は仲良くない
親同士は仲良しだけど子供同士は仲良くない

[20. 匿名]

>>16
ドッグランに来てる他人、笑ったw
まあワンチャンは誘い合ったりしないけどね…

[21. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[22. 匿名]

これからも付き合いが続きそうなら徐々に歩み寄るしかないよ…
割り切ってがんばれ

[23. 匿名]

子どもが仲良くなる子のママさんとは、なぜか自分もとても気が合う。
価値観が似ててもうママ友というか普通の友達だよ。

[24. 匿名]

>>1
合わない人とでもそれなりに付き合えるならそれで良いのでは？田舎の方出身で気が強いような人だとばったり出くわしても、挨拶もして来なくなるよ。育ちが悪いから。

[25. 匿名]

>>1
見た目が合わないって何？
母親が人を見た目で判断してると子供もそういう思考になるからやめた方が良いと思う。

[26. 匿名]

>>13
わかります
こっちも高級思考の方と合わない
いつまで外見取り繕ってんだろってかんじ
不細工だからコンプレックスの塊なんだろうな

[27. 匿名]

見た目が気になる

[28. 匿名]

>>1
それママ友なの？

[29. 匿名]

>>7
服の好きな系統が違うってこと？
でもかわいい服着てるって人が性格が合うとも限らない。

[30. 匿名]

それがママ友ってもんだよ
子供つながりでしかないし仕方ない
子供同士が大きくなったり離れたりすれば自然とママ同士も離れるだろうしそんな深く考えず軽く付き合えばいいんじゃない

[31. 匿名]

>>1
見た目的にも全然合わずってさぁ、ママ友はファッションじゃないから。

[32. 匿名]

>>7
主が真面目系で向こうは派手系なんじゃないかと思った。

[33. 匿名]

>>7
金髪プリンにヒョウ柄の服にキティサン
とかなら目も合わせたくない見た目だわ

[34. 匿名]

>>18
見下してるっていうか実際見た目の系統違うと合わないじゃん
私もいかにも所帯じみたママとか絶対合わないからわかる
そういうママってこっちがオシャレしてると嫉妬してくるし意外と攻撃的だよね

[35. 匿名]

遊ぶ人数増やせば解決じゃない？四人くらいいれば、子供が遊ぶ時間くらいは場が持つでしょ

[36. 匿名]

ママ友って、難しいよね
中学高校の友達や大学の友達は自分で気の合う人を比較的探しやすいけど、ママ友となるとそうもいかない
ママ友と友達は違うと割り切るしかないのかなと思う

[37. 匿名]

>>18
何も知らないのに勝手に見下すとか訳の分からない被害妄想してくる人が面倒だわ。

[38. 匿名]

どうしようもなく合わないママ友は挨拶だけにしてる
本当に園に一人か二人いるような関わりたくないレベルの。
どうしても子供同士遊びたいなら園で遊ぶでしょ

[39. 匿名]

上辺だけで良いと思いつつ、何言っても真顔で一言返すだけで、挨拶すらちゃんとしない親は付き合いたかないって思う

[40. 匿名]

皆さんを尊敬します。

[41. 匿名]

>>34
失礼すぎる
人を見た目で決めつけすぎ

[42. 匿名]

送迎の時は適当な格好だけど、休日は送迎時とは違う格好するママだっているよ

[43. 匿名]

>>24
田舎住みですが、余所の方から来た気の強い方も同じですよ。
育ちが悪いみたいですね。

[44. 匿名]

>>25
横
そうなんだけど、タトゥーとかしているママさんだったりしたらちょっと距離をおきたいかな
服装がダサいとか地味とかそんな程度なら私は全然大丈夫だけど

[45. 匿名]

>>25
私もそれ思った。
見た目で友達選んだこと無いから分からないけど、そういう感覚の人が実際にも居て驚く。

[46. 匿名]

お母さんは良いけど子供がどうも受け付けない子はいる
子供のためと割り切ってるよ

[47. 匿名]

>>13
ハイソ系の幼稚園からお受験すれば
周りはリッチママばっかりだよ
頑張ってねー

[48. 匿名]

>>18

逆かもよ。
相手が美人でお洒落過ぎるとか。

[49. 匿名]

>>1
見た目が合わないって
すんなりその言葉が出てくる主がスゴいよ
子供は普通に遊ばせて主はそのお母さんとは仲良くしなくてもいいんじゃない？

[50. 匿名]

>>1
うちもありましたw
お互い様って意見も多いですが、向こうは好意を持ってる場合もあるから厄介ですよ
うちの周りは、幼稚園の頃から子どもだけ預けて遊ばせてもらって迎えに来る感じだったんで「◯◯ちゃんを幼稚園の帰りに一緒にうちに連れてくようにするね」って言っても、必ず「私も一緒に！」ってやって来ました
他の親子誘うのもやったけど、結局は自分自身がコミュ障気味なので疲れてしまい…断念して我慢し続けました
習い事始めても、同じ習い事始められて…それまでの時間をウチで過ごされたりもしました
嫌だとキッパリ言えない性格が悪いので、ただただ我慢の辛い日々でしたよwww
小学生になったらクラスも増えて交友関係もガラリと変わり、その親子からも解放されてホッとしてます

[51. 匿名]

>>1

逆もあるよね。
私が幼稚園時代、私が住んでた小さなアパート（うちも含めて4世帯しか入居してない）の上の階に私と同い年の女児がいるママが入居してきた。

うちの母親はそのお宅のママと気が合ったようで、

『ママ同士で気が合うし、子供同士も同い年だし♪』

ということで頻繁にそのママの部屋に私を連れて行くようになった。というか、むこうのママが呼んでくれる感じで。

でも、私はそのお宅の女児とは同い年でも気が合わなかったし、その子のママも（私に対しては）ちょっと意地悪い事を言ってくる感じで好きじゃなかった。

母親にそれを言ったけど（あの家のママは意地悪を言ってくるし、女児も意地悪い）、うちの母は大雑把な性格でそれを気にも留めなかった。

行きたくないのに上の階に頻繁に遊びに行ってたあの時代の不快感は、大人になった今でも忘れられない。（親同士がコミュニケーションしたかっただけ）

[52. 匿名]

>>34
見た目より世帯年収の問題だと思うよ
うちはお金持ちの方だけどファッションに興味ないから所帯じみてると思う
お洒落してる人とかどうでもいい
嫉妬はないけど羨ましいなあと思うのは年収億の世帯

[53. 匿名]

実際見た目だけで付き合うお母さん決めるってママさんいたなぁ
その人も派手で浮いてたけどね

[54. 匿名]

トピ主さんのパターンとほぼ同じ状態で、しかも相手のママはなぜか私と娘のことをどえらく気に入っているので困っている。
向こうの息子さんもうちの娘が大好き、しかしうちの娘は向こうの息子さんを好きではないので微妙。

何度も何度も断っても全然めげないうえに、共通の友人をからめて誘ってくる。
失礼な態度は取りたくないので、こういう時どうすれば良いのやら…

[55. 匿名]

注意すべき場面で
“これあげるからやめよう”“先生に怒られるから”
っていうお母さん。
ある時その親の娘が我が儘言ってて、
“どうしよう今あげれるものない、、ジュース買おう！”って、
幼稚園帰りにジュース買い始めたときに疎遠にした。

[56. 匿名]

>>54
小学校になったら疎遠になるかも

[57. 匿名]

ママ友では無いですが
子供が小学５年生の時
役員のくじ引きで副部長になってしまい
部長と腹が合わず、気が合わずの人で
もう一年間役員をやるのが苦痛で仕方がなかった
知り合いのママ友に
来年卒対やるから辞めたいと言い出したけど
とりあえず愚痴は聞くから頑張れ！と言われ
何とかやり切った
本当に一年間苦痛で嫌だった

[58. 匿名]

>>24
こんなに大きなくくりで決めつけるって、育ちも頭も悪いの？

[59. 匿名]

いつでも遅刻、しかもごめんがない。
誠実さを感じられなかった。

[60. 匿名]

>>50
よそのお母さんでも先生は受け渡すの?!

[61. 匿名]

>>1
こどもの仲良しは大事にしたいから距離を保って遊ぶ
他のお友達とも遊べばいいよ
小学校も一緒だったり御近所さんなのかな？
友達はどんどん変わるし、お母さんがセットなのは
小学校入学までだから大丈夫だよ

[62. 匿名]

私は幼稚園の外では遊ばない。
遊ぶなら帰りの園庭だけ。

[63. 匿名]

自分さえよければいい人。
両実家遠方、旦那も激務っていう状況のお母さんにも、
大変な役やらせようとする。
断ると“やってくれると思ったー”って言う。
こっちは乳児いて預ける人いないんですが、、

[64. 匿名]

>>13
お金持ちしかいない環境だと貧乏なママに会うことってなくない？高級住宅街にすんでいれば近くの公園にもいないはずだし、どこで会うんですか？

[65. 匿名]

>>1
見た目が合わないって言うようなママなら私も合わないかも。
自分の周りには居ないタイプ。

[66. 匿名]

みんな見下してるとか見た目をどうこう言うのは酷いとか言ってるけど、みんな心の中でパッとみの第一印象で合うか合わないかとか査定してると思うよ！

私は派手でもギャルでもおばさんでも自然派でも普通の人でもなんでも面白いと思って話したいと思うけど。
子供いなきゃ関わらないような人なんて特に話してみたいと思う
子供の話も尽きなくない？
家でどんな遊びしてますかー？とか
こういう時どうしてますかー？とか

[67. 匿名]

>>13
逆になんで生活レベルが違うような人のいるところに通わせているの？

[68. 匿名]

>>64
横だけど都会はあるよ〜
横浜中区なんて入り混じりすぎてる

[69. 匿名]

>>9
また極端な

[70. 匿名]

>>1
あなたが合わないと思うなら相手のママも合わないと思ってますよ。自分だけ合わないなんて言ってこんな掲示板に申請するあなたに私も合わないわ〜と思います。合わない合わないわ。辛いわ。

[71. 匿名]

見た目とかはどうでもいいけど、
中身が高校生位でバカな人は嫌

[72. 匿名]

子供が仲良しだと、どうして親も親密にならないといけないのかしら？
子供が仲良くしてる子いるけど、ご挨拶したりお礼を言ったりしても母親は母親、子供は子供ですよ
どうして一心同体の考え方になるのかわからない
多いですよね、こう言うママさん

[73. 匿名]

>>32
私もそう思った。
派手とかヤンキー系とかやっぱり見た目で合わないとわかる。

[74. 匿名]

いまだとコロナのせいにできそうだけど、公園とかで遊ぶんですか？
家に行き来するのかな？合わないと呼ぶのも行くのもしんどいよね。

[75. 匿名]

>>64
思ったw
多分そういう人って「貧乏なママたちが私に嫉妬してる！」とか言うけど、シンプルに性格悪いだけなんだよねw

[76. 匿名]

>>25
初対面の人を、見た目で判断するのは、ごくごく自然じゃないの？子どもが人を見た目で判断するのも悪いことじゃないと思うけど。DQN系の人が子犬連れてても、4歳の我が子は警戒して近づかないよ。

優しそうな人が子犬連れてたら、可愛いですねって話しかけて見せてもらったりしてるから、見た目で判断してる。

この人は危険そうとか、あんまり好きじゃないって感情は持って当たり前だと思う。

[77. 匿名]

>>72
親密になるつもり無いけど、子どもが小さいうちら親も付いてかなきゃいけないからダルいね、っていう愚痴トピなんだと思うよ。

[78. 匿名]

>>75
ても深く付き合うと嫉妬や惨めさはでてくると思うよ
それが人間だもの
子供がいると尚更
友達同士でもあるじゃん

[79. 匿名]

>>70
なんでそんな攻撃的なの？
相手も合わないと思ってる、お互いに合わないなんて承知で「こういうときどうする？」って聞くトピであって相手のママだけを批判したり攻撃するようなトピでもないのに。
勝手な解釈で勝手に怒ってなんか恐いわ。

[80. 匿名]

>>54なんて断ってるの？
私は毎週家族の病院の付き添いがあってとか嘘ついてるよ。
またこちらから連絡するね〜。もセットで
毎回理由考えるのも辛いのでね(^^;

[81. 匿名]

最悪預かりにしちゃう、っていうお母さんもいたよ。
毎日のように園帰りに公園、お喋りがきつくて。

[82. 匿名]

こんなトピ立てられると思ったらママ友いらない

[83. 匿名]

合わないのにママ友って変なの
ただの子供が仲良しの子供のお母さんじゃん

[84. 匿名]

ママ友で合う人がいない。
てか、いらない。
付き合い面倒くさいし、感じ悪いと思われようが関係ないから誘いも断り続けてる。

[85. 匿名]

>>13
私立にも貧乏いるけどね。うちとか。

[86. 匿名]

遊ぶ場所が公園だったら、子ども見ながら「寒いのに元気だねー、さむー」とかひとりごとのようにつぶやきながら何となく同じ空間にいる…って感じでやり過ごしてます。

[87. 匿名]

>>18
まぁ確かに見た目は関係ないと思うけど、それも半々かな
地味な見た目通り中身も物静かで話があまり弾まない人もいれば地味な見た目だけど明るくて話しやすい人もいるし
主は前者パターンだったんじゃないか

[88. 匿名]

見た目で判断されるのか。自分と同じ系統のママじゃないと仲良くなれないってこと？

[89. 匿名]

>>7
見た目で合わないなんてよくある事だと思うけど…。この人合うな合わないなって長く生きてくれば分からない？
私は普通の人だけどヤンキー系とは見た感じで合わないなと判断するよ

[90. 匿名]

>>85
うちも　笑
みんな高級外車。

[91. 匿名]

>>60
ど田舎なんで、事前に双方の親が連絡しておけばOKでした

[92. 匿名]

>>13
相手を貧乏だとわかる時点であなたも貧乏なんでしょ。お金持ちは他人の事気にしないから。

[93. 匿名]

>>85
学費払える？大丈夫？

[94. 匿名]

>>13
実際に貧乏なのかは不明だけど、貧乏臭い人は私も苦手。口を開けばいつもお金の話。倹約家と貧乏くさいは紙一重だけど、なりふり構わず品がない貧乏くさい人とは距離を置きたい。

[95. 匿名]

>>67
公園じゃない？公園は色々な人がいる
うちの近くも凄いよ
上は年収億下は生活保護までいる

[96. 匿名]

地元ではない土地に住んで子育てしているから、見た目の系統が似ている愛想の悪い人や話が合わない人よりは、見た目の系統違うくても愛想が良い人や話が合う人の方が仲良くなりたいと思う

[97. 匿名]

>>16
何か言い方かっこいいなw
来年度から幼稚園だけど私もそれくらいの気持ちで深入りせずのんびり行きたい

[98. 匿名]

>>78
人によると思うよ。
私は他人と比べないからその感覚は分からない。
裕福ではないけど自分は満足してる。

[99. 匿名]

1人目は、子供のために我慢して付き合ってた。

けど3人目にもなると上の子の習い事の送迎とか
真ん中がもうすぐ学校から帰ってくるとかあって
降園時の遊びまで付き合っていられないです。

いつも仲良くしてくれてありがとうございます！家の用事があるのでまた幼稚園で遊んでね！と付き合わなくなった（笑）

[100. 匿名]

>>92
横
関係ないと思う
私も公園で会ったママに生活が苦しいから働きにいくと打ち明けられたことがある

[101. 匿名]

>>94
私はお金持っててもお金の話ばっかりする人も下品だと思って距離おいた。
その人と会話するとすぐお金の話になるの。
なんでもお金にもっていかれる。
お金持ち自慢したいんだろうけど品がない。

[102. 匿名]

>>28
子どもの友だちのママって意味みたいだから、そう呼ばざるを得ない。

[103. 匿名]

>>7
全身ブランド品と高級外車何台も所有。

私には合わないと判断した。

[104. 匿名]

>>98
あなたが稀な方じゃないかなあ
経済格差のある付き合いは大抵うまくいかなくなるよ

[105. 匿名]

定期的にママ友関連出てくるよね。わざと？ママ友に限らず合わない人なんているでしょ。子供が仲良くしているならそれで良いじゃん。親同士合わなくても仕方ないと大人の付き合いくらいしたら良いのに。幼稚ママか。

[106. 匿名]

>>95
なんで分かるの？？

[107. 匿名]

>>1
私なら子供に月1がギリって伝えるかな

何でも子供の言うこと叶えてられん

[108. 匿名]

>>106
仲良くなって色々話しを聞くとわかるよ〜

[109. 匿名]

>>104
経済よりも美人でスタイル良い人が羨ましいかなー。

[110. 匿名]

今、年少だけど、幼稚園で遊ぶ子とプライベートで遊ぶ子は違うかな。申し訳ないけどプライベートの方は私が仲良しのママのこと遊んでもらってるけど、年少くらいだと全然遊ぶ。親が辛いのって子に伝わる

[111. 匿名]

子供だけ遊ばして離れて見てるかも
無理に話すから余計キツく感じるのでは？
向こうからずっと話してきてたら
もう仕方ないけど

[112. 匿名]

いい歳なのに自分の誕生日アピールとか
高い鍋とか食材や自慢する人
性格悪いって思って近づかない

[113. 匿名]

> あなたが合わないと思うなら相手のママも合わないと思ってますよ。


いや、世の中そうでもないと思うよ…
一方的に「俺たち相性いいよね！」と思ってる人間、男でも女でもいっぱいおるから

[114. 匿名]

>>13
大丈夫 向こうも合わないと分かってるし、あなたに近づいてほしくないって思ってる

[115. 匿名]

>>108
年収億も生活保護も人にやたら話さないと思うんだけど

[116. 匿名]

>>15
ママ友ってカテゴリーに入れちゃうから色々気を遣ってしんどいよね。同級生の保護者、って思ったら楽。仲良い保護者だけをママ友って呼んだらいいのにね

[117. 匿名]

>>51
確かに幼稚園前のプレでママ友になったものの、年中ぐらいから子供同士が気が合わなくなって、微妙に離れていった事がある。

私は子供があんまり仲良くないなら、ママ友とも深入りしないけどな。
だって、子供がギスギスしてるの見るの辛いし。

[118. 匿名]

>>31
キティちゃんサンダルに上下スウェット、頭プリンだったら、関わらない方がいい。

[119. 匿名]

年長の子供同士が休みの日に公園で遊ぶ約束をしてくる事があるから公園に連れて行くけど、相手の親の連絡先も知らないし挨拶する程度で特に世間話も会話もしない。同じベンチにも座らないし。
避けてるとかじゃなくて、私的にはたまたま公園行ったら友達がいた。くらいのレベルだと思ってる。

[120. 匿名]

会話の中で共通点を探してみても、合わない人ってとことん噛み合わないよね。
すっごくどうでもいい事なんだけど、子供の名前(漢字)を聞いたら漢字の説明も独特だった。「棒が突き出る田んぼの田に…」と言われて「？？？」と思ったら「由」のことだった。細かい事だけど感覚とか、この人とは合わないなーと改めて思った。

[121. 匿名]

>>104
そうですね。
周りの人たちに恵まれているのもあるのかもしれませんね😂

[122. 匿名]

>>115
生活保護は向こうから話してきたし、年収（事業所得）億の人は旦那が有名な会社の経営者だからなんとなく察した
億の方は私の推定だからもっとあるかも

[123. 匿名]

>>95
いや地域差ってもんはあるよ。
同じ市でもピンキリだったりするし地価も全く違うし。
お高いところには貧乏な人はやっぱり住めないと思うから、関わりたくないなら自分がそれなりの所に住んで私立に入れたら良いだけだと思う。
私は元小学校教師なんだけど公立でも生活保護の割合が多く中学受験０地域、生活保護０(弁護士や医者の子供が多い)で半数以上が中学受験する富裕層地域と、全く違ったよ。

[124. 匿名]

>>104
おうちに呼ばれた時に豪華な家だと自分の家に招きたくないかも？

[125. 匿名]

同じクラスのママとどのタイミングで連絡先交換するんだろうって思う
特に今年度はコロナの関係で親が園へ行くことがほぼ無かったから未だに同じクラスでも顔を知らないママがいる

[126. 匿名]

>>25
まぁそうなんだろうけど、自分が学生の時だって見た目や外見で第一印象決めてただろうし逆もしかり。
うち幼稚園はまだ先だけど公園で見かけるママさんで見た目が不潔だったり感じ悪かったら話してみようかなって興味すら持てないわ

[127. 匿名]

合わない人とも平日毎日顔合わせなきゃならないの辛すぎる

[128. 匿名]

仕方なく付き合ってるのって分かるからね。こちらは子供の友達のお母さんだから印象悪くならないようにしてるのに、感じ悪いなって思う人がいる。

[129. 匿名]

>>7
お互いが見た目どおりの性格なら合わないでしょ

[130. 匿名]

>>123
公園は色々な人がくるよ
私が住んでいる有名高級住宅街にある結構大きな公園は色々な人がくるよ

[131. 匿名]

>>125
面倒な付き合いが減ったのはありがたいけど
知り合いも出来なくなった

[132. 匿名]

>>116
ママ友じゃなくて「同学年ママ」って言えば良いのかも！

[133. 匿名]

小5息子がいますが、息子が仲がいいお母さんと合わなくて、困っています。私は週3のパートなんですが、彼方は夜勤ありの看護師。旦那さんの両親と同居してるけど、「反抗期に入ってきて、おばあちゃんとそりが合わなくなってきたから、私が休みの日に家へ遊びに行かせていいか」としつこい。コロナ怖いから無理と言っても、少人数なら大丈夫と食い下がられた。託児目的なら、よそへ行ってほしい。

[134. 匿名]

私も合わない人います！
てか大体合わないwww

仲良くなれるかな〜？って思っても
別のグループにいたりして
なかなか上手くいかない。

休みの日は家族で過ごすから
問題ないですよ！

[135. 匿名]

幼稚園関係が濃厚過ぎてストレスが溜まりまくりだった。
小学校入学後に仕事の関係で引っ越すことになったら知り合いなしでスッキリだわ。

[136. 匿名]

>>1
相手のママと連絡取り合ってるの？
幼稚園が終わったあと一緒に公園に流れていく感じ？
私は子供同士の約束だけじゃ遊んだりしないんだけど、わりとよくあることなの？

[137. 匿名]

仲良しの子とは幼稚園で遊ぶこと
休みの日は家族の時間、私の友達の歳が近い子と遊ぶ
子供も割り切ってる
ストレスないよ
今は小学生だけど学校の友達と自由に遊んでる

[138. 匿名]

>>119
それ、連絡先知らないなら休みの日にどちらかの家が予定あったらどうするの？

[139. 匿名]

保育園だとほぼ付き合いなしで楽だよ。幼稚園だと大人の人間関係が大変そう

[140. 匿名]

>>133
連絡が来ても最近忙しくてスマホ見るの忘れてた！でいいと思う。

[141. 匿名]

>>1
バスが一緒とか通学が一緒でなければ、子供に言われてもあーそうなんだーで、スルー。

それに今コロナだから、相手のコロナに対するスタンスが分からないし。

[142. 匿名]

ママ友なんていらない！作らない！って思うのは良いし自由なんだけど公園とかで子供同士が絡んで最後に帰る時お礼言って会釈しても全くこっち見ずガン無視のママたまにいる
大人なんだから最低限の挨拶はしようよと思ってしまう…

[143. 匿名]

>>25
幼稚園に2人いるプリン頭にスエット、サンダル系の人だけは絶対合わない。
私は地味でダサいけど。

[144. 匿名]

>>139
保育園でも寂しがり屋がいて面倒な場合もあるよ。

[145. 匿名]

>>120
教養の差は出る。「ステレオタイプ」とか「免罪符」の意味を聞き返された時には、色々気を使ったもん。

[146. 匿名]

>>144
そう？うちはみんな忙しいし挨拶だけだよ。園によるのかな、幼稚園よりは関係が薄いとは思うけど運だね。

[147. 匿名]

>>44
1さんがかなり真面目服装あまり気にしない委員長タイプで相手ママさんが超オシャレでハイセンスママとか？

[148. 匿名]

私は学歴はあまり気にしてないなあ
中卒や高卒でも相手がいい人なら気にせずに付き合う

[149. 匿名]

意地悪な人で無かったら別にいいと思う。表面上の付き合い。

意地悪なママとの付き合いで本当に嫌な思いをしたからそう思えます。

[150. 匿名]

>>101
貧乏アピールも聞いてて辛いよ
貧乏な人に限ってお金のこと聞いてくるし、聞かれたことを答えたらその貧乏な人にとっては金持ちアピールになっちゃうし
嘘ついてでも私も貧乏アピールした方が良いのかな？

[151. 匿名]

見た目が普通のママでも、（高校生の会話みたいだなぁ😅）と思う事もあった。
大人だから話合わせるけどね。
ギャルママが案外役員の仕事とかをすごいテキパキ捌いてくれた事もあって、見た目では分からない事もありました。
もちろん見た目通りのパターンもあるけど、みーんな程よい距離感で付き合えば変なトラブルなんて起こらないから、子供の事を第一に考えながら適当にやっていけばいいんだよ。

[152. 匿名]

どうしても合わない人っていますよね。
一人だけどう頑張っても話が合わず、向こうも嫌そうだったので離れました。

[153. 匿名]

>>125
今年から入学のママは、知り合いがいまいち出来ないよね。

上の子のママ友関係で疲れたから、今の方が私は楽だけど。
ただ、話す人が極端にいなくなった。

[154. 匿名]

>>139
うちは未満児クラスの時から通っていたママたちの結束はかなり強くて、年少になってきてから入園してきた子のママたちはそうでも無さそうな印象

私は後者

[155. 匿名]

>>146
元ヤンでシングルだから忙しいはずなんだけどね。人の文句ばかりだから話しを聞くのが嫌なんだよ。
一人でいられないみたいでしよっちゅう誰かとつるんでるよ。

[156. 匿名]

>>125
バス停で子供と同じ組とか同じ年の子のママとは自然と交換するようになったよ。送り迎えの人は園に送迎する時とか。

[157. 匿名]

>>118
今時そんな人いるの？w

[158. 匿名]

>>140
鬼電話ならすよね。それでもだめなら、家に凸。で、断ると此方が罪悪感抱くような言い方するの。せっかくの休みで家事をばっちりやりたいのに、もやもやするし休みの度におびえる。

[159. 匿名]

気が合うママでも、子供同士微妙というパターンもあるかなぁ。

子供が仲が良いなら、気にしないで付き合うかも。
公園ぐらいなら。

[160. 匿名]

>>157
時代が止まってるのかな？
アラフォー世代が若い頃の格好だと思うわ。

[161. 匿名]

>>116
まさにその通りにしてる。
子ども同士が仲良くても、ママ同士が特に親しくなければママ友とは思ってないなぁ。
子どものクラスメイトのお母さん、とか、保育園が一緒だったお母さん。

[162. 匿名]

>>158
怖っ、まんま鬼じゃん！

[163. 匿名]

>>135
私も子供が小学校入学前に引っ越そうと思ってます。知り合いもいなくなるし、子供もお友達と離れる事になるから色々と不安だったのですが何とかなりますか？

[164. 匿名]

>>116
仲良い人は「友達」になってるなぁ。3人だけだけど。

[165. 匿名]

>>163
それは親も子もそれぞれの性格によるとしか言えないよ

[166. 匿名]

私もそんな人いるわ。
習い事も一緒に通わせたがってめんどくさいし、ブランド嗜好だし。旦那さんの職業がお医者さんとかパイロットとかだとなぜか飛びついていって仲良くする感じの人。
無理に付き合わなくていいと思う

[167. 匿名]

子供の為と割り切るしかないのかなー。私も子供同士が仲良いママ友でLINEが、まぢとか私わとか使う人て合わないな〜とずっと思ってるけど流してる笑

[168. 匿名]

>>133
今の時勢で看護師さんのその考え怖いね

[169. 匿名]

>>154
うちもプレママ同士の結束が強い。
年少もプレママだけで固まってる。
途中からの人は寂しいかも。
でも、そういうのが煩わしくて敢えて入ってない人もいるから、色々だよね。

[170. 匿名]

>>167
加藤紗里じゃん（笑）

[171. 匿名]

>>1
相手もそう思ってると考えて、当たり障りない適当な話でお茶を濁すか、
相手もそう思ってると考えて「すいません◯◯ってアーティスト知ってます？私好きなんですよ」といきなり聴いてみる
知らなくても別にいいし、知ってたら意外と盛り上がるかも
知れないし、
いずれにしても子どもが幼稚園時代だけの間柄と思って、ふんわりとお付き合いすれば良いと思うよ

[172. 匿名]

児童館とかに一切行ってないからプレ幼稚園に通わせようと思っていたけど面倒くさそうだね

[173. 匿名]

>>76
肌の色とか目の色で差別するような子になって欲しくないって事じゃない？あとは痩せてるとか太ってるとか、アトピーだとか。

[174. 匿名]

>>125
子供と仲が良いこのママしか分からない。
あとバス停ママ。

[175. 匿名]

>>45
実際そんなのゴロゴロいるよ

グループみたら似たような感じの人同士で集まってるし

[176. 匿名]

>>163
子どもの友達関係は新しい友達が出来ると昔の友達の事は少しずつ忘れてしまうから大丈夫だと思う。
大切なのは引っ越す土地。
うちはたまたま良いところに引っ越せたようで、学校が合わないや友達が合わないかもと色々考えると出来ないかもしれないね。

自分自身は一人が平気なので何ともないです。
引っ越し先は十分リサーチした方がいいですね。

[177. 匿名]

>>172
面倒臭いけど、初めての子供のママなら行かせた方が良いかも。

二人目なら入らない方が楽かも。

[178. 匿名]

中学受験したから、イヤな面見たよ。

[179. 匿名]

私は子供に見た目じゃなくて態度とかで察するようになってほしいな
見た目が真面目で優しそうに見えてもサイコパスはいるしヤンキー系でも優しい人はいるし
私が偏見の塊だったから、子供には私みたいに育ってほしくない

[180. 匿名]

>>176
新しい人が入ってきやすい感じの場所なら良いと思うけど、あんまり家が立たないような土地だと厳しそう。

[181. 匿名]

>>175
よこ。それは同レベルが自然と集まっただけじゃない？

[182. 匿名]

>>150
さぁ？私もお金ある世帯なほうだと思うけど、お金あるなし関わらずにすぐにお金の話になる人とは距離をおくって話だから。
アピールする人も、聞いてくる人とも極力関わらないよ。
わざわざお金あるのに貧乏アピールみたいなこともしないよ。
なんのためにそんなことしなきゃならないのかがわからない。
お金もってるって持ち物とかでわかるもんだし、意味ないと思う。

[183. 匿名]

>>177
そっか
ありがとう
もう一度検討してみる

[184. 匿名]

>>1
お母さんの性格や言葉遣いが悪かったり、子供を叱らなかったりしたら距離を置きたいと思うけど、見た目や性格が合わないぐらいならお付き合いするけどな。

[185. 匿名]

つるまないヤンキー系の人は意外とさっぱりしてて楽だよ。

見た目では分からない、ボスママスピーカー系の人の方が怖い。

[186. 匿名]

>>105
ママ友関係悩んでいたけど、めっちゃ正論！
視野が狭くなっていたわ。

[187. 匿名]

>>1 お互い様だろうし相手も子どもの為に付き添ってるならいいじゃない。子どもも1さんもそっちのけでスマホいじってるとか子どもだけ公園に来させるような親ならアウトだけど。

[188. 匿名]

>>119
子供同士の約束なので時間も決めてないので、会えたらラッキーくらいの気持ちでお互い行っています。
どっちかが明日〇〇公園に行くよー！と言うと、じゃあ私も行くね！みたいな軽いノリなので。
居なかったら居なかったで公園で遊んで帰るのでいいんですよ。

[189. 匿名]

>>51
ママ友は子供同士が仲良しなのが大前提だよね。
子供が気の合うお友達のお母さんの中で、気が合う人がいたらラッキーくらいのかんじがいいと思う。

[190. 匿名]

>>7
支援センターで美人すぎるママさんいると「あ、私とは生きる世界が違うな」って思って一線引いちゃう。。そう言うことかなって思った。

[191. 匿名]

合わないママの子なら、子供には幼稚園や学校でだけ遊んでもらう。子供にその子と遊ぶなとは言わない。
変に一緒に遊んで親同士がこじれたら、子供たちも余計に可哀想だから。

[192. 匿名]

主です。
確かに見た目で判断したのはおかしかったですね。
でもいわゆるDQN系です。
先生にもタメ口だし正直苦手なタイプです。

[193. 匿名]

>>165
ありがとうございます。確かに親子の性格によりますよね。子供は大丈夫とは言ってるのですが私が不安で。しっかりしないといけませんね。
>>176
引っ越す場所は旦那の地元なのでどういう場所かは知っています。ただ私や子供の知り合いがいないので大丈夫かなと心配になっていました。アドバイスありがとうございます。

[194. 匿名]

>>7
ターバン巻いてて素っぴんみたいな人とは雑談すら地雷だらけで無理でしょ。

[195. 匿名]

>>23
子供が仲良くなってくる子の親が正反対の人とか、ややこしい人ばっかりだよ。

[196. 匿名]

合わない相手と家で会うのは苦痛だけど公園なら頑張って付き合う。
子供見てないといけないからゆっくり喋ってられないしね。

[197. 匿名]

>>172
児童館は児童館で、常連同士が固まってるよ。子供の服のタグ見たり、上から下までガン見するお母さん居て無理だったわ。

[198. 匿名]

>>9
子どもはストレスかもしれないよね。
公園遊びでのコミュニケーションもとれないお母さんなんて情けない

[199. 匿名]

>>105
まだ出会ってもないママ友に向かって、「ママ友なんていらない！めんどくさい！」って言い放つコミュ障の集まりだからさ…

[200. 匿名]

我が家のことは根掘り葉掘り聞いてくる。
そして、他の子供達の情報を言ってくる。

なのに、自分の子供のことは言わない。

私、昨日それで学生以来の感覚をあじわって、
あー、めんどくさ。となってる。

これだけおしゃべりってことは、我が家のことも誰かに言ってるんだろうな、、、、と思うとこわくなりました。

今まで気づかなかった自分が情けない。
静かに距離を置こうと気持ちを整理しています。

[201. 匿名]

>>197
えー怖い。コロナで良かったと思ってしまう

[202. 匿名]

>>195
うちは子供が大人しめだから、ぐいぐい来る子供となかよくなったりする
親が普通なら良いけど、子供と似たパターンだと疲れる。

大人しい子×大人しい子同士で仲良くなってくれると楽なんだが。

[203. 匿名]

子供同士はめっちゃ仲良くて、でもママとは話が弾まないなぁと思ってた人。初めて旦那さんにお会いした時に旦那さんから「妻がすごく仲良くしてくれる人が出来たと喜んでました」って言われてびっくりした。
次に会った時に「私ばっかり話しかけてたし、嫌われてるかと思ってたよー」って軽く言ったら泣き出しちゃった。
ずっと付き合いのある友達がいなくて児童館とか行っても1人で、やっと一緒にいられる人(私)ができて嬉しかったんだと言われた。
それから色々話してくれるようになって、子供が大きくなった今でも子供抜きで仲良いわ。

[204. 匿名]

真似してくるママ友いるんだけど合わない。髪型完全にパクられて久しぶりに会った時ビックリした。

[205. 匿名]

>>196
うちに来てーって流れになっても、大変だから公園にーって言えば、深入りしないされなくて、楽だよね。

[206. 匿名]

>>197
マジかー
行きにくい雰囲気だね

[207. 匿名]

>>203
素敵な話しだね

[208. 匿名]

>>25
見た目かーここで散々言われてるように金髪プリン、ひと昔前のキャバ嬢メイク、網タイ、ミニスカとか白髪まじりぼさぼさ頭、ダサいとか地味以前に不潔っぽい雰囲気とかなら私も敬遠しちゃうかも。絶対態度には出さないように頑張るけど本音はそれ

[209. 匿名]

>>197
今住んでる所はそんな感じで行かなくなった。
前住んでた所は一人で来てた人多くて楽だった。
場所によるかも。

[210. 匿名]

>>204
その髪型が流行ってるわけではなくて？インスタとか好きな量産型ならありえるよ。

[211. 匿名]

>>200
分かる。
最初感じが良かったママが居たんだけど、スピーカー系のママだと分かって距離置きだした。

そういうママは大体自分の子凄いぞ自慢してきて疲れる。
子供の悩みを言いたくても、周りに言われそうで何も言えなくなって、世間話しも出来なくなった。

[212. 匿名]

>>185
そうなんだよね。
見た目が普通で社交的だなって思ってたら、実はスピーカーママだったとかある。

ヤンキー系のママのほうが噂話しないしさっぱりしてる。

[213. 匿名]

相手から敵意の様なものを感じるとか、子供を叱らないとかじゃないなら普通に遊ばせるかな。
難しいよね。子供もママもお互い仲良しって奇跡みたいだしそー言う人羨ましい。

[214. 匿名]

まわりのママより歳いってるし見た目も地味で真面目キャラな私。ギャル系のママと話す機会があって最初は話合うかなぁ？と思ったんだけど、それが意外にも楽しくて会っておしゃべりするのが楽しみになった。
世代も価値観も思いっきり違うんだけど、それでもなぜか波長が合う人もいるんだよね。

[215. 匿名]

初対面からめっちゃフレンドリーで人見知りしなくて...みたいな人が後々厄介でした ってパターンが何度かあったので、最初からグイグイくる人には警戒してしまう。

[216. 匿名]

ってかコロナなのに友達同士で遊ぶってあるの？
幼稚園のお迎えの後に園庭で遊ぶとかはあるけど、
その後に友達の家にお邪魔したり、休みの日に遊ぶなんてないや。

[217. 匿名]

>>13
がびーーーん！！私やーん！（笑）
私しまむらとかUNIQLOだし、子どもも気に入ったおさがりの服ばかり選んできてる（笑）公立でぜんぜんいい٩(๑❛ᴗ❛๑)۶

[218. 匿名]

>>8
幼稚園は早いお帰りだし、クラス行動(歌や工作)で自由時間もそんなに長くないから、子ども達は遊び足りないのだよ。

[219. 匿名]

>>203
理想のママ友像だね

[220. 匿名]

>>211
私は長くいてしまったんです。

だけど、もう無理です。

難しいですね。ママ友。

仕切り直しです。
距離をはかりなおします。

[221. 匿名]

>>205
遊ぼうって話になったら公園行こっか！にしてる。実際体力余ってるしね。

[222. 匿名]

>>16
笑った。ありがとう。
確かに公園で子供達見てるとドッグランな感じ。

[223. 匿名]

>>17
最後自然w

[224. 匿名]

>>1
主さんは本音は離れたいって事ですよね
そしたら別の友達を作ってその子より仲良しの友達が出来れば自然と遊ばなくなるのでは

[225. 匿名]

ママ友って言葉が何か最初から友情ありきなニュアンスで苦手。
◯◯くんのお母さん、でいいじゃんお互い。

[226. 匿名]

>>44
タトゥーママは絶対無理だよね
さりげなく校区確認して超安心したわ

[227. 匿名]

最初はいい人だと思っても
1、2年経ってから本性知ることもあったので
あんま深入りしたくない

ママ友と仲良くなって家庭の相談してた人が
本人のいない場所で
「離婚したいらしいよ」
「〜年レスなのに2人目欲しいらしいよ」
とか色々な人に言いふらされてる人もいる

[228. 匿名]

>>52
まさにそういう嫌味をオシャレにしてる人に向かって言うって言ってるんだよ。あなたの知り合いの一人にそういう人が居るからって地味な人が金持ち、派手な人は散財してるから貧乏みたいな無理矢理な決めつけは見苦しいよ。

[229. 匿名]

>>32
ここで反応してる人たちは逆だと思ってるよね。

[230. 匿名]

>>45
それは嘘だね。
そんなの絶対ないでしょ。
学生時代なんてみんな見た目が近い子と仲良くなるじゃん。
部活とかで関わるうちに友達になったとかならまだしもクラスのグループなんてほとんど見た目だよ。

[231. 匿名]

>>228
横だけどこの人全く決めつけてなくない？
自分はこうだけどって書いてるだけじゃない？

[232. 匿名]

>>25
人は見た目が9割だよ。

[233. 匿名]

>>208
確かに。個人的には、タダで貰った膝掛けをアレンジしたような服装の親子も微妙。ダサいに入るのかな

[234. 匿名]

>>228
決めつけてなくない？
しかも本人に言うわけ無いだろ(笑)

[235. 匿名]

見た目で判断するな！とか言う人いるけど、人間として不潔な格好しといて見た目で判断するな！はわがままだよね。
だって実際中身もその不潔な見た目のそのまんまでしょ。
もちろん見た目だけではないのは分かってるけど、髪の毛ベチャっとしてフケついてるような人は子ども同士も仲良くして欲しいって思わない。

[236. 匿名]

>>76
4歳児でその判断はちょっと不気味。犬が好きで可愛いから近づきたいわけじゃなく、可愛い僕（わたし？）と優しくお話してくれる人には話しかけに行ってるってことだよね

[237. 匿名]

>>1
幼稚園のうちは、親が一緒じゃないと外で勝手に遊ばせる事は出来ないけど、小学生になったら親がついてなくても子供だけで遊ぶようになるよ。
もう少し大きくなって、2人で何か悪い事をしても相手のせいにしないで欲しい。
主の息子さんが、そのお友達と遊ぶのが楽しくて波長が合うんだから、子供の友達って自分の子の鏡だよ。
色んな事を経験して、楽しんだり怒られたりしながら、学んでいって高学年くらいになると、自分でも悪いなと思う友達とは付き合わなくなったり、一緒に流される場合もあるけど、いじめられてるとかじゃなければ、お母さんはあの子とは遊ばないで欲しいって言うのは違うと思う。

[238. 匿名]

>>220
大体気が付いた時には既に遅しだったりするので、心中お察しします。

私も散々話してしまったので、もう後戻り出来ない状況です。

[239. 匿名]

>>235
そんなに不潔な人見たこと無いけど、本当にいるんだ…

[240. 匿名]

自分が遊ばせたくないような子と仲良くなるのが嫌で、無菌で育てたいなら、それなりに住むところとか、私立に入れて離すとかすればいいんじゃないかな。
自分の母親が仲のいい友達の子供しか遊んではいけないなんて、自分に当てはめれば嫌じゃない？
子供だって親とは違う1人の人格なんだから。
それに、男の子は特に友達の事悪く言われると、反抗期には親と話さなくなるよ。
我が子が誰かに、友達として仲良く思ってもらえてるなんてすごい事だよ？

[241. 匿名]

>>25
例えば主さんが割と地味目というかまぁ普通のカジュアルなママの服装で、お相手がVERYママ？みたいに髪の毛とかもちゃんとセットしてるキラキラママみたいな感じだったら引けめを感じてしまう…っていう意味かもしれないよ。
それかタトゥー丸出しで金髪乳出しママ（うちの園に実際にいる）とかだったら挨拶とか最低限のコミニケーションはとるけど、なるべく関わりたくないというかどうしていいか分からないっていうのはあると思うよ。

[242. 匿名]

根は悪くない、悪気はないと分かっていても、何かと自分を通したり、勘違いの社交(噂話をして仲良くなるとか)する人は無理。こちらも向こうを傷つけたくはないけど拒絶してしまう…。

[243. 匿名]

会う度にサプリや自身がしてるお料理教室をごりごりに勧められてしんどいママ友がいる…
共通の気の合う友達いるから抜きで会いにくいから誘うけどストレスたまってきてる

[244. 匿名]

>>76
自然じゃないよ。見た目が嫌というだけで仲間外れみたいなイジメに繋がったらどうするの？逆に美人をイジメたり。見た目で判断させるならその後のそういうフォローはどうしてるの？
子供って残酷だから自分が嫌だと思う見た目だけで仲間外れとかする子いるよ。

[245. 匿名]

>>44
別にタトゥーぐらいそんなに警戒しなくても平気だよ。タトゥーしていてもしっかりしてる人はいるし、してなくて見た目が普通でも陰険なママいる。

[246. 匿名]

>>238
そうなんですね……………

私は、そーーと、静かに離れます。

[247. 匿名]

>>233
タダでもらった膝掛け(笑)具体的で笑った

[248. 匿名]

TIKUBIの色が合わなかった

[249. 匿名]

>>44
旦那がタトゥーはどうですか？
見てしまって。。

[250. 匿名]

ラインしても、見事におうむ返しで話が弾まない人がいるんだけど、仲良くなるって難しいね。考えすぎかな…？
ほかのママは他愛ない会話ができるんだけどねぇ。

[251. 匿名]

>>11
私も子供同士で約束するのは無しって最初から言ってるからあまりそういうことにならない
幼稚園終わりに園庭で一緒に遊んでるのに付き合うことはよくある
その時に雑談するくらいの距離感が心地いい
家に行き来したりLINEしたりは私はしたくないかな
ただ春から小学生なので親同士仲良しだと不安は少ないのかも知れない
親がぼっちでも子供は子供で仲良くしててくれればいいな

[252. 匿名]

>>122
有名な経営者の奥さんは旦那のこと聞かれてもボカすよ。
物騒な世の中だしセキュリティの為に。

[253. 匿名]

ごめんなさい
ヤンキーっぽい感じとか、ブランド物で固めた感じとか、不潔感ある人とかはやっぱりあまり関わりたくないです

[254. 匿名]

>>44
世代的に今の幼稚園児の親って若い頃ファッションタトゥー流行ってたから別に気にしないけど…
タトゥーママ、パパも気にして長袖着てる人もいるし。ギャルだった人の方がさっぱりしてて付き合いやすい。私こんなだしwって自虐的に人もいるし。
意外に普通の人の方が陰湿で怖い人たまにいる。

[255. 匿名]

>>16
今度子供たちとママ友と公園行った時に思い出して笑ってしまいそうw

[256. 匿名]

前コメにもあるけど、「サバサバしていて良い人だな。」と思っていた人がこっちの話遮って自分の話ししたり、基本張り合って来る感じになってしんどくなった。
「ペラペラ自分のこと話し過ぎたかな…」と反省してる。

[257. 匿名]

>>1
見た目が合わないにしろ、話が少しでも合えばなんとか乗り切れそうだけど、なんとなく主が話しかけても「そうですねー」とかで会話が盛り上がらないのかなぁって思ってるけど、どう？

[258. 匿名]

>>257
性格も合わずって書いてるから、そうなんだろうね

[259. 匿名]

>>9
子供からしたら習い事よりも友達と遊ぶ方が絶対楽しいと思う
私も習い事本当嫌だったから全く身になってない

[260. 匿名]

初めからニコニコしてるママに警戒してしてたら
やはりトラブルメーカーでした。
今では周りに煙たがられている。

[261. 匿名]

私も今苦手なママいます。
仲良くなろうと頑張ってたときはしんどかった。

今距離を置いたら気まずさはあるものの、心が自由になれました。

[262. 匿名]

>>252
旦那さんが経営者の方はうちの近所の人だから知ってるのよ

[263. 匿名]

>>133
それはずっと断り続けるべき。
相手が看護師だからじゃなくて
非常識な頼みだよ。

[264. 匿名]

>>233
どこでもらえるの？

[265. 匿名]

>>147
逆のパターンもありえると思う。
主さんはこじゃれたママだけど、相手が残念なおばちゃん系……とか。
ハイセンスママって同じような人とつるむから、ダサめなお母さんとは合わない（と勝手にシャットアウトする）んだよね笑

[266. 匿名]

>>48
ある

何か勝手に引け目を感じてしまう
私の服ダサいって思われてないかな…とか勝手に心配したり

たぶん相手は何とも思ってないのに

[267. 匿名]

>>1
こんなのお互い様なのに、なんで自分だけツラい、みたいにトピ立てられるのか。。
みな子供の為に頑張って交流してるんだよ。

[268. 匿名]

>>16
痛快ですね！

[269. 匿名]

性格そのものが合わない訳ではないけれど、「授業日程配られた？」「今日の宿題って〇〇と△△？」「リコーダーって明日は持たせる？」みたいにLINE頻度が多い人は少し苦手。というか小学生なんだから持ち物くらい自分で管理させなよって思う。在宅とはいえ仕事をしているのですぐに返信できず、仕事終わってみたらかなりメッセージが溜まっていたりしてちょっと憂鬱。子供が仲良くて放課後も校庭で遊んだりしているから離れられないんだよねー。

[270. 匿名]

むしろママ友作りたいんだけど一体どうやって作るのー？
コロナで4月まるまる自主休園したらで遅れてしまった(Ｔ＿Ｔ)

皆さんママ友になったきっかけはなんですか？

私立幼稚園　4歳児年少です。
3月から引っ越してきたので知り合い0です。

[271. 匿名]

>>133
塾をすすめたら
勉強にもなる

[272. 匿名]

>>1
見た目が合わないって地味過ぎてお金無さそう、不潔そうな感じの人もいれば。

金持ちそうな人、水商売してそうな人とも合わないし普通の感じの人を見つけたと思ったら宗教、コスメ勧誘されたりあんまり関わらないで挨拶、世間話程度にしてるよ。

[273. 匿名]

>>192
私も苦手。最低限でオッケー。

[274. 匿名]

>>185
分かる。元ヤンで今は落ち着いてるアラフォーのママ友がいるけど、群れるのがめんどくさいらしくさっぱりしてるよ。
話せば普通に面白いし良い人で嫌味もない。
一周回って来た感があってすき。

[275. 匿名]

ヤンキーみたいな人でもオープンマインドであっけらかんな人は話が弾む。
家族仲良しで、肝っ玉母ちゃん系に変化している。（辻ちゃんみたいな）
価値観が縮こまっていていじわるなヤンキーは合わないな。（ゆ○なみたいな）

[276. 匿名]

>>192
そういうタイプ、私も苦手だー
でも何処にも必ずいるよねそのタイプ
余計な話は避けて浅く付き合えばいいんじゃない

[277. 匿名]

>>259
私も幼稚園の頃から習い事いっぱいやってたけど友達が遊ぶ約束してるのが羨ましかったなー。

[278. 匿名]

>>192
私もそういうタイプ苦手です
敬語も使えない人って社会人経験ないのかなって色々勘ぐってしまう

[279. 匿名]

>>223
MISIA的なねw

[280. 匿名]

>>197
児童館はそうだよね。行きにくくて毎日公園だった

[281. 匿名]

>>256
同じく。仲良くしてて私も自分のことペラペラ話してたけど、最近言動とか違和感感じることばかりで全然サバサバしてなかった。出会ったこと後悔してる

[282. 匿名]

>>215
ほんとこれ。積極的にグイグイくるママ友は地雷多い。
会おう会おうとしつこかったり、こっちから誘ってないのにすごい誘ってくる

[283. 匿名]

>>270
子供の友達の名前を聞いておいて、行事とかで会ったときに親に挨拶するとか、園で男女が集まる習い事に入るとか。

年少なら子供もまだグループ作ってないから、入りやすいと思う。

[284. 匿名]

バス停ママの中に一人自慢、悪口、スピーカーママがいて、なかなか帰れないし凄い疲れてる。
帰りたい。

[285. 匿名]

>>1
お互い様でしょう。相手は好意持ってるのかもしれないけど、それも本当は分からないですよね。子供のために頑張って鉄壁の仮面作ってるだけで、相手も同じ気持ちかも。
友人は頑張って付き合ってたのに、「面倒臭いよね」「早く小学生になって子供だけで遊んでほしいよね」などと言われてましたよ。みんな思ってても口にしないのに。

[286. 匿名]

>>205
コロナで体力が余ってるから、家で遊んでも結局外に行きたくなるしね

[287. 匿名]

距離を置きたいんだけど近所だし、スーパーとかで出くわしたら気まずくて中々難しい。
でも話しててもストレスたまるだけでしんどいので距離を置きたい

[288. 匿名]

>>284
それはしんどいな～。私なら子供が今年長じゃない限りバスやめて自転車にしちゃうかも。
悪口ってやっぱり他の幼稚園ママの？

[289. 匿名]

>>251
親がぼっちでも子供は子供で仲良くしててくれればいいな

私もそれを懸念してたけど、小学校に上がったら拍子抜けするくらい親の出番ないよ
会えば雑談くらいはするけど幼稚園みたいな母子べったりのお付き合いはあっても低学年くらいじゃないかな
私も娘の同級生のお母さんの連絡先って一人しか知らない(しかも娘とその子は別に仲良くないw)けど、何の問題もなく子供たちだけの世界が出来上がってるみたいよ

[290. 匿名]

>>261
辛かったですね。
どう苦手なんですか？

[291. 匿名]

二人のときは良かったのに奇数になったら途端に豹変する人とかいて怖い。

[292. 匿名]

>>289
そうなんだ。
無理して幼稚園ママ友作らなくても大丈夫かな？
私はもう疲れた。

[293. 匿名]

>>247
>>264
化粧品屋とか新聞屋とかでたまにダサい柄の膝掛け配ってたりするやん。うちの地元の個人商店だけかも知れないけど。
とりあえず、ダサくてみすぼらしい格好が過ぎる人嫌だわ

[294. 匿名]

>>288
今年何人かバス辞めた。
私も考えてるけど、子供がバスがいいらしい。
（バスに仲が良い子が乗ってるから）
悪口は園→先生→ママ友→ママ友の子供全部。
しかも、学年違うから分かんないし。
同学年のママに後で悪口相手のママの名前を教えるねって。
皆の前で言うのもアレだし、後で言うねって言われたママもそれ聞いてどうしたら良いか分かんないし。
私は最近その、ママの悪口聞きたくないから、じゃって帰ってる。

[295. 匿名]

>>291
いるねー

[296. 匿名]

>>93
※ヒント※無償化

[297. 匿名]

>>1
この「見た目的にも全然合わず」ってフレーズだけが取り沙汰されてしまってるようだけど、少し言葉が足りないだけで私はすごく気持ち分かる。
見た目からして、話が合うとは思えない人ってやっぱりいるよ。見た目で判断するなと言われても、どうしても興味が持てない見た目の人っていないかな？
不潔だったり、化粧もしてなくて髪バサバサで服にも無頓着な感じのお母さんとは、正直生きる上で大切にしてるものが自分とは違うなと思う。向こうもそう思ってるかも知れないし。

[298. 匿名]

>>203
最近ママ友で疲れてたから、泣けた
そういう人がいい

[299. 匿名]

>>113
恋愛と一緒にされても…だって恋愛ってどちらか片方が好きだから付き合ってるわけで、ママ友は子供に付き合ってるだけだからさ…。

[300. 匿名]

前から言われてるけど「ママ友」って呼び名が誤解を与えてると思う。やっぱり友達じゃなく、ただの保護者同士だから、自分個人の合う合わないは二の次で、子供の友達のお母さんだと思えば、必要以上に付き合わなくていいし、自分が相手に無意識に期待することもないのでは。
私も最初はママ友に戦々恐々だったけど、以前にがるちゃんで「友達ではなく仕事の取引先とか同僚って認識でいる」って言う意見を見て納得した。それ以来、その考えにとても助けられてます。この意見書いてくれた人に今すごい感謝してます。この場を借りて、その節はありがとうございました。

[301. 匿名]

>>28
ママ友って子供が居るお友達って言うよりかは、子供同士が仲良しがきっかけで知り合った親御さんって解釈してたよ

[302. 匿名]

保育園にいたんだけど、子供を10代半ばで産んだ超ヤンキーママ。
運動会にありえないくらいのチンピラがきていてwそのママの旦那さんだった。
子供もチンピラのミニチュア版で、入れ墨みたいな刺繍の入ったジャージの上下で運動会に参加しててドン引きした。まあ、いつもそんな格好なんだけどねw

合わないと思って挨拶のみだったけど、向こうには無視されてましたw
その保育園はなぜかヤンキーママが多くてしかもみんな地元。頻繁に朝までの飲み会が開催されてた模様。
小学生は別だったけど、中学校は同じになるので、うちは受験させます！

[303. 匿名]

>>210
突然一つ結びの方が前髪眉上まで短くしてベリーショートやる？雰囲気和田アキ子さんみたいな感じ。

[304. 匿名]

>>281
256です。張り合って来る感じですか？後は、あっちの気に入らない話題は触れて来ない。とか…？
何でそうなるんでしょうね。

[305. 匿名]

>>192
そういう人ってそういう人同士仲良くなるから話しかけてこないし子供も低学年くらいまではそのグループ内で遊ぶから棲み分けできない？
個人的には外見は地味・真面目そうだけど敵視してきたりスピーカーとかモメサみたいな性格悪い人いるじゃん？そっちの方が苦手。

[306. 匿名]

>>265
いわゆる一軍から見て、三軍やその他って感じとかね。会社の同期ですら、美人でイケイケの子たちは初っぱなからグループ作ってつるんでたな。。。

[307. 匿名]

>>7
見た目で判断するなって綺麗事じゃない？

ロリータ系とか叶姉妹みたいなママいたらまず声かけないな…
昨日インスタの中から出てきました～って感じの、親子で全身真っ白コーデ、室内で子供にベレー帽、ヨチヨチの子に歩きにくそうな皮の靴の人がいて、お洒落だけど住む世界が違うなって思ったよ。

誰でも見た目で友達選ぶなんてよくある話

[308. 匿名]

>>292
全然大丈夫だよ
同じ小学校に行く子はその幼稚園の子だけじゃないし、子供も新しいお友達ができちゃえば同じ幼稚園だっただけの子には見向きもしないよ
いつまでも仲良い(ように見える)のは親たちだけだよ

[309. 匿名]

ママ歴9年だけど、個人的に2軍あたりのママが性格悪くて苦手。
自己愛とかサイコパスみたいな人って2軍に多い気がする。

[310. 匿名]

>>13
私港区に住んでるけど、そんなママ周りにいないよ？
貧乏な人と出会うのが嫌なら金持ちしか住んでない場所に引っ越しなよ。
それもできないのに文句いうのって
あなたが分不相応なんだよ。

[311. 匿名]

>>304

張り合ってくるときもあるし、自分の考えとかをブァァァて力説されてこちらが反論しようものなら強気で言い返してきますね。もうなんか話してるだけで胃が痛いです

[312. 匿名]

いま8歳差で2人目妊娠中。
1人目を育ててる感想としては、親密なママ友は要らない。

[313. 匿名]

>>303

髪型、真似する人いますよね。本当にウザい
自分の方が似合うはず！とか思ってやるんだと思う。育ちがわるい人に多い気がする

[314. 匿名]

>>312
同意。親密になればなるほど合わなくなった時にフェードアウトしにくいし疲れる

[315. 匿名]

>>304
わぁ…。自分はあちらの話が終わった後、自分の話をしてもあちらの話に戻される、こちらがしゃべる隙を与えない風なので会わないようにしています…。
なるべく会う機会減らす事は可能でしょうか？

[316. 匿名]

>>190
美人とかブスは関係なくない？
見た目ってたぶん容姿のことじゃなくて服装や持ち物や身嗜みだよ。

[317. 匿名]

>>311
わぁ…。自分はあちらの話が終わった後に自分の話をしてもあちらの話に戻される、こちらが喋る隙を与えない風になったので、なるべく会わないようにしています。会う機会を減らすことは可能でしょうか？

[318. 匿名]

>>271
133です。ありがとうございます。逆にウチが習い事入れまくってますが、帰る時間まで聞かれます。本当に勘弁です。
最初は息子と仲良くしてくれる友達だと思ってたのですが、その子自身もクセが強く、息子が他の子と遊ぼうものなら、邪魔され、挙げ句に親から鬼電。疲れました。

[319. 匿名]

>>63
そういう方達って押し付けてる意識無いんですよね。
私も卒園係してて、誰も引き受けない嫌な役をズルズルするのが嫌で引き受けますよって決まった後に、２歳と産まれたばかりの赤ちゃんいるからって同じ係の保護者何人かが「〇〇さん大変でしょう！？代わってもらったら？▲▲さんなら引き受けてくれるんじゃない？あの人なら適任よ」みたいにさも貴方の事を気にかけてます風に言われたけど、なら言ってきた貴方達の誰かが代わってくれよと思いながら、めっちゃ愛想笑いしましたよ。
多分この人達、私達気にかけてあげてなんて優しいのかしらって気が付いてないから自覚させてあげたい。

[320. 匿名]

育児本しっかり読んでそれ通りに頑張ってるママは凄いなと思う反面、死なさなければ立派がモットーな適当育児の私とは合わないなと思う

[321. 匿名]

>>302
よくヤンキーでも保育園に入れさせるだけの点数を稼げたね。
チンピラパパとヤンキーママとDQN園児www

[322. 匿名]

>>7
見た目なんかどうでもいいよね。みんな同じ系統で統一されてる訳でもないんだから。

[323. 匿名]

どこで遊んでるんですか？家だと話題振ったり気を使わないといけないだろうし、公園とか外の方がいいですよ。子ども見てる素振りして距離取りやすい。

[324. 匿名]

>>208
私化粧がさ... 未だに一昔前のキャバ嬢メイク入ってる... これでも薄くなったんだけど、どうしても囲みメイクがやめられない、やっぱり地雷認定されちゃうよね。
もっと薄くなるように頑張る

[325. 匿名]

>>9
こんな親嫌だわ
コミュ障じゃん

[326. 匿名]

>>1
初対面から違和感ある人は、最初いい人でも地雷多いです。
見た目が合わない人？はよく分かりませんが、派手な人でもはっきりしてて人の事考えれる良い人も居るし、地味な見た目でも陰湿な方は居るし…
その人に違和感があるなら挨拶程度でいいと思います。

[327. 匿名]

>>13
発言からしておバカにしかみえないんだけど。。

[328. 匿名]

>>314
小学校行ったらまた違う友達が出来るしね。
友達が変わるとママ友とも話題が無くなる。

でも、コロナが長いせいで人と繋がりたくもなってる今日この頃

[329. 匿名]

自然派ママ友！
ノーワクチンとか無理

[330. 匿名]

>>1
早めだけど、子供たちだけでどちらかの家で交互で遊ぶじゃダメなの？子供の友達なんだし、母親の友達なわけじゃないんだから合わなくて当たり前。親が合わないからって子供の友達減らすようなことしてたら将来コミュ障になるよ。

[331. 匿名]

私に合う人なんて居るんかな？って思う。
たま〜に会うぐらいならこっちも気を張って合わせられるけどしょっちゅう顔合わせるとか無理。

旦那は物好きだから。

[332. 匿名]

>>9
私も習い事ばかりさせられて育ったけど、幼稚園から宿題や練習ばかりでいつも疲れてて毎日面白くもなかったし、色々やってたけどどれも飛び抜けてできるようなものは１つもないし、帰宅後友達と遊ぶ時間もあまりないから人との接し方も未だよく分からないよ。

[333. 匿名]

>>38
それはママ友とは言わない
子どもの友達の保護者

[334. 匿名]

>>12
愛知の大村知事ににてない？

[335. 匿名]

>>25
顔を合わせる機会があると、表面的には親しげに話して下さるものの、やたらとクラすミーとして

[336. 匿名]

>>13
公立で悪いの？wお金持ちばきりじゃないならあなただってその程度では？

[337. 匿名]

参観日とかちょっぴり寂しいけど、トラブルよりよっぽどまし。うちはそれも嫌で習い事バリバリ入れてる。習い事のママたちの方が価値観あうよ。幼稚園もバラバラだから気使わなくていいし。

[338. 匿名]

>>337
ちなみに、やらせてるわけではなく、娘が行きたいと言ったから習ってるだけです。

[339. 匿名]

うちの子が内弁慶でなかなか友達と上手く遊べないからせっせと積極的な子や、気質が似通ってる子のママに連絡して一緒に遊んでもらっている。
私自身は別にこれから友達を増やしたい気持ちも全くないけどウザがられているかな、、、。
子供達がもし楽しいなら出来るだけ機会を創出したいと願ってしまう。

[340. 匿名]

>>61
確かに今幼稚園で当たり前に親子セットになってて辛いけど幼稚園の間だけだもんね…こどもが遊びたいならコミュ障だけど多少我慢しよう。

[341. 匿名]

>>317

それもしんどいですね。話とっちゃう感じのママ友ですね。とにかく自分の話とか意見を聞いてほしいって感じが疲れますよねぇ(>_<)
会わないようにしたいんですが、あっちが何度も誘ってくるタイプで断るのも大変です。
誘い断ったりされてますか？

[342. 匿名]

>>328
良いママさんとは話したいですね。
中にはコロナで変になったママ友とか価値観違いすぎることが露呈したママ友とかいるし本当に難しい

[343. 匿名]

最初はいいなと思ってた幼稚園ママ
だんだん嫌な部分が見えて一気に嫌いになってきた
本当にイライラする。。
ママ友っていると楽しいかもしれないけど、嫌いになるとストレスが溜まるな

[344. 匿名]

>>308
少しホッとした
子供のために頑張ってママ友作りしたり無理しなくても大丈夫だね
出会った人には挨拶だけしっかりして後は自然に任せます
若い頃はぼっちと思われたくなくて八方美人にヘラヘラやってたけど、やっぱり向いてないしw
子供同士楽しく仲良く過ごして欲しいなあ

[345. 匿名]

ハンドメイド売り付けてこようとするママ友が辛い。買いたくないから、もうスタンプしか返信してないけど、なんか申し訳ない気持ちになっちゃって。

[346. 匿名]

>>9
親がストレスない方がいいよって言うけど公園遊びすら難しいくらいに、稽古や習い事に毎日追われる子供のストレスについてはスルーなの？

[347. 匿名]

>>25
服の系統が違うとかなら別になんとも思わないけど、年齢やTPOに合わせられない、不潔、ヤンキー、生活レベルが違いすぎるとかなら、あんまり関わりたくないな。

[348. 匿名]

>>343
なにがあった？

[349. 匿名]

>>348
特に何かあったわけではないんだが、自己中な部分が見えたり、的確な答えが返ってこなかったり、その子供が理屈っぽく生意気だったりで嫌な部分が重なった感じかな。
あれ？なんか違うかも？と思ったら一気に嫌になっていくね

[350. 匿名]

昔からの幼馴染で子どもの歳も近いのでよく遊びますが、子育てに関しては全く意見が合わず友達の子どもが苦手で遊びたくないです。友達も注意しないので気になるし、いらいらしてしまうので。
でも友達のことは嫌いじゃないです。すごく、モヤモヤします。

[351. 匿名]

ママ友の二軍って何でしょ？

[352. 匿名]

>>9
えー！これは賛成出来ない。
子供の事考えてない毒親じゃん。
こんな母親嫌だわー。
多分、子供も幼いながら不満あると思うわ。

[353. 匿名]

子供の一番の仲良しだった子のママと初めて外で話したとき、初対面なのに小学校の先生の悪口や先生を教育委員に訴えて担任外させたことあるとか、上の子が保健室登校だとか言って泣き出した。
私はこの人ちょっと怖いなと思ったら案の定、数カ月後うちの子にイチャモンつけてきて、うちの娘に嫌がらせしたとか言い出した。
そういえばそのママ、幼稚園時代に一番の仲良しの子とトラブルになって縁切ったと話してたな。
次はうちの子ですかって感じ。縁切ったけど、やっぱり最初の印象は当たる！合わないと思ったんだよ！ちなみに地味系。

[354. 匿名]

>>212
ヤンキーからの嫌がらせ被害に遭った事があるからヤンキーも人によるよ。

[355. 匿名]

>>245
体にほぼ消えない変なラクガキをしてる時点で引くわ

[356. 匿名]

クラスに一人居てくれると頼もしいけど…というタイプのママ友がいて距離感が難しい。距離無しでグイグイくるし人望も発言力も横の繋がりもあるから敵に回すと大変。

[357. 匿名]

呼んでないのに「ごめんねーその日は❌」と言ってくる
情報流してるネズミ女友達合わない

[358. 匿名]

>>33
今どきもうなかなか見ないよ…

[359. 匿名]

無理しない
辛いと思う人間関係ならやめとこ

[360. 匿名]

>>1
そんなのママさんどうしではなく、
仕事でもあるよ。
合わない人の担当にされたり、
会社のメンバー、同じチームに大嫌いな人がいたり。

ママ友と愛想話するのが仕事だと割り切ろう。

[361. 匿名]

>>13
みんな釣られ過ぎだよ…。
落ち着いて。

[362. 匿名]

>>9
すごい。自分の事しか考えてない。

[363. 匿名]

>>334
>>12
漫☆画太郎が描く浜ちゃんにも見える

[364. 匿名]

>>1
うちはママ友と仲は良かったけど、お互い時間決めて「じゃあ、○時に迎えに来るねー」ってどちらかの家に子供だけ置いてきてたよ。最初と最後だけ顔合わせばいい。

[365. 匿名]

>>1
どちらかの家で遊ぶの？
うちの辺りは、家で遊ぶならお子さんだけだよ。
ママが仲良しなら、早めに迎えに来てもらって喋るけど。
公園とかなら両方の親がつきそうけど、たいてい他の親子もいて親も子も入り乱れる。
地域の習慣だから、ずっと親も一緒だと言う地域なら仕方ないかな。

[366. 匿名]

>>308
今は小学生って家に行き来ってないの？
私の時代はあったから。だからママ友いないとやばいかなって思って。

[367. 匿名]

>>349
そんな理由で人嫌いになるんだね

[368. 匿名]

隣の家の奥さんと合わないんだけど😂

[369. 匿名]

>>226
そっか。じゃあかつての安室ちゃんもあなたはママ友になれないってこと？

[370. 匿名]

>>341
誘いは無いですが、送迎などで会っていました。
お子さんは何歳ですか？

[371. 匿名]

コロナ前に、誘われて遊んでいたけど、どこにするとか言われて、我が家しか駄目なパターンになる。あちらは同居だから難しいんだとか。毎回だから、疲れていた矢先にコロナ自粛になった。わーい

[372. 匿名]

>>321

そのパパたちはもれなくニッカポッカ系で、みんな一人親方か土方だった。
こども迎えに来る時みんなニッカポッカ。

一人親方だと奥さんを経理みたいにして書けるんだと思うよ、あと、実家もみんな土方とかテキ屋で、自営業だからなんとかなるみたいだった。
ヤンキーママ達は、よく日中からスーパーのフードコートで円陣くんでたみたいだしw
働いてるのかなあ？と陰で噂になってた。

[373. 匿名]

>>368私も大嫌い。家建てて、直ぐに離婚して、新しく男作って楽しいシンママ生活してるよ。近所に住むジジババは毎日、家事手伝いに来るし、ガキはうるさいし。大嫌いだぁ

[374. 匿名]

>>356
情報通で助かる面もあるが、自分の情報も流されるの覚悟しないと恐ろしいことになる。
群れてないとダメなタイプ。

[375. 匿名]

>>373
嫌だよね、うちなんか近くに待ち伏せしてまで人と噂話したいおばさんや家の中からカーテンめくって外を監視してるおばあさんだらけでキモすぎる。

[376. 匿名]

習い事のママ友も面倒
明らかに私にだけ話しかけてこない人いる

唯一子供同士同い年の人で、ライバル心とか自分たちより後から入ってきたからとかなのかもしれないけど、めんどくさい

[377. 匿名]

>>369
横だけど
ファンでもなければ安室ちゃんだからって理由で別に近づかないと思うよ😂

[378. 匿名]

園庭で遊んでるなら気が合わない人とは離れて子供を見てる。どこかの公園なら少しずつ回数減らして行くかな。

[379. 匿名]

>>352
横だけどそれは一概にいえないんじゃない？無理矢理やらせてるならかわいそうだけど、習い事が好きで子ども本人が行きたがったり、習い事に別の友達がいたり家庭によると思うよ。うちも習い事３つしてるけど、幼稚園でたっぷり遊んでくるから、本人はスイミングや英語に行くの楽しみにしてるよ。用は子ども本人が習い事やりたいかどうかじゃない？

[380. 匿名]

>>372
うち旦那大工ですが、ニッカポッカなんてはいたことありません。周りの職人さんにもいません。設計もします真面目に働いています。ヤンキーでもありませんし、私も別の仕事でバリバリに働いています。色々な人がいますから一括りにして職業差別しないでください。

[381. 匿名]

>>7

そりゃあ少しは見た目も気になるでしょう。私も如何にも昔やんちゃしてましたー！って感じのギャルママは合わないだろうなって無意識に思ってしまうし。
別に見下してるわけでも否定してるわけでもなく、単に合わないだろうなってこと。

[382. 匿名]

>>203

ええ話や（ ; ; ）

[383. 匿名]

昨日「今度帰りに公園一緒に行きませんか」って幼稚園のママに言われてOKしちゃった…
そのママの子がうちの子の事めっちゃ好きで「○○ちゃんも公園くればいいのにー」といつも言うらしい。優しそうなママだけど気が重いなあ。明らかに私の顔が引きつってたと思う…悪い気させたかなあ…

[384. 匿名]

>>379
公園で他の親と関わるのが嫌、っていう親のコミュ障が嫌。習い事が嫌だったら更に嫌、ってことじゃないの？

[385. 匿名]

>>383
なにが嫌なの？
べたべたしたくないとか思ってるの？向こうもそんなつもりで誘ったんじゃないでしょうに。
人の好意をそんな風に捉えるってどんな育ち方したの？友達いる？

[386. 匿名]

>>1
つらいなら無理しなくていいよ
相手の親御さんも大変なところ無理してるだろうし

お母さん体調悪いからしばらく家でお休みしなきゃいけないから遊ぶ約束はしてこないで
友達とは園で遊んできてとお願いするとか？

[387. 匿名]

>>385

自分こそネット上で「どんな育ち方したの？友達いる？」なんてコメントするなんて相当育ち方悪いね。友達いるの？

[388. 匿名]

会社の同僚とはまた違うような。
ママさん付き合いは我慢料という名の給料出ない。
いくら頑張っても報われないというか。

[389. 匿名]

>>368
私も合わない。価値観が違うと辛いよね。親が一緒になって道路で野球や親なしで自転車爆走タイプの人なんだけど、私は子供が危ないのが嫌で広い場所へ車で連れていくので、わかり合うのは難しいのかと諦めてる。

[390. 匿名]

>>366
子供同士の行き来はあったとしても、あなたが子供の頃親も一緒にお友達の家に上がったりした？
関わることがあったとしても精々送り迎えの時だけじゃない？
小学生になると好き嫌いもハッキリするから親同士が仲良いからって理由で子供たちも仲良くなるとは限らないよ
だからわざわざ先回りしてママ友作りを頑張る必要はないと思うな

[391. 匿名]

>>370
いちいち気にしすぎる性格っぽい。
ちょっと面倒くさそう。

[392. 匿名]

>>85
私立行けるだけで充分お金持ちだと思うよ。
うちは、国公立一択。

[393. 匿名]

>>57
偉い！！
私なら倒れてる。
実際、今役員の揉め事後から鬱が抜けない。
当事者じゃないけど愚痴を聞いたり周りのママの嫌な部分見ただけですっごい疲れた。

[394. 匿名]

ママ友に、良い関係や深い関係を求めすぎじゃない？
子どもの繋がりの関係なんだから、自分に合わない人がいる可能性は充分あるでしょ。

[395. 匿名]

合わないというか、なんでも真似してくるママ友がいてちょっと怖い

[396. 匿名]

>>59
私のママ友はなぜか毎回忘れ物。
謝り方を面白おかしく話して来て誠意を感じられなかった。

[397. 匿名]

>>256
そう言う人には、自分の話題は話さないかな。
聞き役に徹しつつ聞き流してる。
何度も同じ話されても、覚えてないから相槌うてる。

[398. 匿名]

>>71
中身が馬鹿だから見た目もおかしいんだよね。

[399. 匿名]

>>391
すみません。気にし過ぎかもしれないですが、こちらが話すと、「◯◯ママが〜、」「旦那が〜」を連発され、こちらの話は面白くなさそうにされます。
何故か…

[400. 匿名]

>>397
256です。同じく、自分の話題は出さずに聞かれたら簡単に答えています。
関係ない人を話題に出してまで張り合われるので、疲れてしまいました…

[401. 匿名]

>>400
疲れますよね。
毎日お疲れ様です！
お母様が付き合ってくれてお子様は幸せですね。

[402. 匿名]

具体的にどう合わないの？

[403. 匿名]

>>370
いちいち気にしすぎる性格っぽい。
ちょっと面倒くさそう。

[404. 匿名]

>>254
うん。派手でパッと見で警戒できる人の方が安全だったりする。
地味だったり特にすっぴんの人の方が危ない。
人は見かけじゃないってママ友のためにあるような言葉だよ。

[405. 匿名]

>>370
いちいち気にしすぎる性格っぽい。
ちょっと面倒くさそう。

[406. 匿名]

>>25
本当ね、失礼な話だよね。
やばいぐらい下品とか不潔ならともかく。

私は顔が濃い？派手顔？だからか昔からキツそうに見られたり損してるんだけど幼稚園のほんの一部ママ達にも避けられたりしてる気がする。
そういう態度ってすぐわかるしこっちこそそんな人と関わりたくもないけどね！
まさに息子の公園遊びの友達の中にそういう人がいて気分悪い。
私だったら少しでも合わない人居たら行かないけどね。
行ってるくせに文句言うなよ。

[407. 匿名]

>>399
あら、それはたしかにしんどいかも。
こちらから話ふらなくていいし、話を聞いてるだけですむから楽！と切り替えると気が楽になるかもしれませんね。

[408. 匿名]

>>1
主役は子供だから我慢するべきなのではないでしょうか。
遊ぶ時間だって2～3時間くらいだと思うので。
苦痛だとは思いますが仕事だと思って乗り越えるしか無いと思います。

[409. 匿名]

ママ友いてもいくら仲良くてもこじれたら嫌だから同じ小学校区とかは絶対嫌なコミュ障ママはわたし

[410. 匿名]

都内の幼稚園通ってるけど美人、華やか、明るいみたいな揃った方々は大体そこでグループできてる
そこに普通な見た目の私とかが入ったら浮くと思うしやはり雰囲気が似てるって大事

[411. 匿名]

>>254
分かるわ～地味でちょっとださめの人のほうが徒党組みだすと怖い

[412. 匿名]

>>370
こどもは小学生なんです！だからランチとか買い物行こうよとか誘われるので最悪です。

[413. 匿名]

なんか変な人沸いてるね

[414. 匿名]

>>7
見た目は大事よ。もちろんそれが全てじゃないけど。
まさに今見た目が合わない＝趣味の合わないママ友からしつこく連絡来てて参ってる。（私地味シンプル、相手派手キャラものの服好き）
向こうはなぜか好意を持ってくれてるらしく、折に触れて色々子どものおもちゃやおさがり服をくれるけどまぁ好みじゃないのよ…
もちろん話も合わないし、なかなかしんどい。

[415. 匿名]

>>51 うちは親の知人の子が同性・同級生にいて、その子と友達になりなさい！ってよく言われたけど同じクラスになることもなかったし友達の友達レベル。親が繋がってても子ども同士がノリ気じゃないこともあるのにね

[416. 匿名]

私が気にしすぎなだけかもだけど、ん？と思う人が一人居る。
4月から末っ子が幼稚園入園なんだけど、少し仲良くなったママ友が話を遮って割り込んできたり、(他のママ友と話していると私の言葉を遮って喋りだす)
子どもがママ！ママ！と話してきた時って、大体どのお母さんも大人同士の会話は中断して子どもの話を聞くし、私の子どもがママ！って来たら話を中断してくれるんだけど、そのお母さんだけ、ずーっと喋りつづけてる。
ちょっとごめんねって断ってから子どもの話を聞くんだけど、それでもずーっと喋りつづける。
右耳で子どもの話を聞いて、左耳でママ友の話を聞くみたいな状態になって凄く疲れる。

[417. 匿名]

>>414
話が合わないと本当に意味ないですもんね。
話す時間が苦痛でしかない

[418. 匿名]

>>407
399です。ありがとうございます。向こうもこちらからは話題降らないのだから、気づいて欲しい。と少しだけ思ってしまいます。

[419. 匿名]

>>383
変な態度取っちゃったかな‥って不安になるよね
でも大丈夫だと思うよ
相手も初めてだからそれなりに緊張してると思う

とりあえず約束しちゃったんだし、その一回は腹据えて行ってみたら
喋ってるうちに、そのママさんとの会話の仕方がなんとなくわかってくるし、ダメだな〜合わないな〜って思ったら次回はナシにしたらいいよ

[420. 匿名]

>>385
あなたとは友達になりたくないかな。

[421. 匿名]

正直私はがるちゃんでかなり「うわーママ友ってめんどくせー」て先入観があった。
でも実際は入園したらこんな物が必要だとか、面接にはどんなかっこで行くだとか、教えてもらって共有してもらって助かることもたくさんあった。
幼稚園の行事に必ず待ち合わせして行ったり、その人が行かないなら自分も行かないとか、その人としか喋らないみたいなガチガチの固定はしんどいけど、普通に話が出来る人・なんかあった時ラインで聞ける人はパラパラでもいると私は良かったよ。

[422. 匿名]

>>412
370です。小学生だと送迎も無いし難しいですよね…。「落ち着いたらこちらから連絡する。」とか「義母が来るから〜」とかで切り抜けるしかないですかね…。「旦那が〜」だと多分それはそれで、しんどくなりそうですもんね…。

[423. 匿名]

こっちの話なんて聞きたくないかなと思っていつも聞く側になっちゃうんだけど、大して盛り上げたり広げたりも出来ないんだよね。笑

[424. 匿名]

>>422
そうですね！
なんとか理由を作って絶対会わないようにします！
電話も無視します。
そのうち察してくれれば良いのですが(>_<)

[425. 匿名]

>>125

お迎えのタイミングで何回かあった時よかったら教えてくださいって言われたよー！

[426. 匿名]

子どもが幼稚園以降から仲良くなったママ友とは小学校上がってから、会う回数も連絡とることも少なくて会えば話す程度になった人と、
距離近くなりすぎたのと、愚痴や他のママ友のゴシップネタを聞きすぎて息苦しく感じるようになった人がいる。
後者のママ友とは距離を置きつつ疎遠気味にしてるんだけど、子ども同士が仲良いから遊ぶときはママ友宅に預けて遊ばせるようにした。
迷惑かかる分お菓子とジュースを大量に持たせてね。
送り迎えの時に最小限の挨拶とかして、またね～でササッと帰ることにしてる。

[427. 匿名]

>>395
私も同じ悩みをかかえてます_:(´ཀ`」 ∠):

[428. 匿名]

価値観が違うママ友にいちいち反応してしまう自分がちょっとしんどい。

天の邪鬼であがり症心配性で気にしぃで昔から人付き合いが苦手で下手。子どもが幼稚園に入り、同じバス停の母子と仲良くなった。クラスも一緒。そのママ友は気さくで気遣いもできるいい人。

でも明るくて社交的で、レジャーなども皆で行こう！というタイプで、私とは真逆なタイプ。学生時代なら絶対グループが違うだろうなというタイプ。

私は根暗だからこういう人に憧れはあるし、皆で遊びに行けば子どももとても喜んで楽しいからいいんだけど、やっぱり疲れる。提案されると、まず心の中で否定してしまう…。

お互い価値観が違うのは仕方ないし、必要な付き合いだから距離を置きたいわけじゃないけど、小学校も中学校もずっと一緒だから、この先うまくやっていけるか(私の言動が相手を不快にさせないか)不安。

相手にこんな想いを抱きながらニコニコ取り繕ってる自分って最悪だなぁと思いつつ、そういう自分も受け入れて子どもの為にもなるべく相手の良い面を見ながら関係を続けていこうと思う今日この頃…

[429. 匿名]

近所に住んでる人とは基本的に合わなさそう。
服装とかもご近所だと思って適当な格好してる人ばっかり。家の前で平気でシャボン玉させたり、人の家の芝を毟ったり、外構の砂利を取ってその辺に投げたりしてるのに井戸端会議に夢中だったりするし。

会っても会釈くらい。
関わりたくないから会釈すらしないときもある。
感じ悪いと思われてもいいから関わらないでほしい〜

[430. 匿名]

>>429
近所でラフな格好するのはその人の自由だし、それも一因で合わないな〜て思うんだったらちょっと怖い。

[431. 匿名]

>>23
そこに別のママさんとの関係が加わってくると…腹割って話したこと後悔した。
私の場合はね。やっぱりママ友って気をつけた方がいいと思った

[432. 匿名]

わたしも話したくないんだけど毎回話しかけてくるというか話さざるを得ない状況になるママがいてもうほっといてほしい。
こっちの状況は気にせずしゃべりまくるママで本当厄介。

[433. 匿名]

>>1幼稚園のママ友が合わないです。
私の息子は色が白く目が大きめです、他のママさんや先生によくイケメンと言われます。
最近も先生に今日もイケメンだね。手先も器用だと褒められていると
「ママ友が大人になると顔が変わるからねー」
と急に言い出しました。
よく考えると、このママ友に息子を褒められた事もなく、息子と同じ服を買ってきたり、髪型も真似てきて気持ち悪く感じてきました。

[434. 匿名]

>>133
看護師のくせにすごい考えの方！
怖すぎ、、

[435. 匿名]

我が子にちゃん、くん付けする

[436. 匿名]

ママ友は好きだけどママ友の子どもが本当に嫌い。
嫌い通り越して気持ち悪い。
声も大きい、ママ友や我が子と会話してると大声で割り込んでくる、歩き食べ、クチャ食べ、口に物を入れたまま喋る、なによりもイノブタみたいな顔で肥満児。
今日も幼稚園終わりに遊びに来て帰っていった。
子どもはその子のことが好きでなかよしだから片目を瞑って付き合ってるけど2時間以上関わると頭痛がするレベル。

[437. 匿名]

ママ友があんまり賢くなくて話が合わないというか、え、それ知らないの？ってことが多々ありストレスになることがある。嫌みにならず教えられそうなことは○○みたいだよ～と言うこともあるけど、私が言っても聞く耳持たずの時もあるし上から目線と取られても嫌だから黙ってることが多い。

私自身が、分からないことあるとなんでもとにかく調べる性格だから余計に、調べれば分かるのに…と心の中でバカにしてしまう時があって、そんな自分も嫌。うまく話せるスキルがあればいいんだけど、ネクラだから無理だし。

私は歴史好きで寺社仏閣好きなんだけど、ママ友達が、偉人とか歴史とか全然分からないよねー、お寺とか何が楽しいのか分からないみたいに話してるの聞いて、自分の趣味は絶対言わないでおこうと思った…

[438. 匿名]

初めて話した時に公立大卒だと相手から話してきたので、頭の良い方なんだなと思っていたら、行き当たりばったりの行動が目立つ。
偏差値の高い大学ではないと最近知った。
頭良いんだねと言ったら受け入れていたのに‥。
自分より下だった。
何のアピールだったんだろう‥。

[439. 匿名]

>>437

分かります。
と言うかよく会話のキャッチボールが続きますね。
続かない方がいる。
全部ノリとか、ちゃんとトラブルに対処しないのも見かねている。

[440. 匿名]

>>439
共感していただけて嬉しいです。
キャッチボールというか…大抵複数人でいるので、頷きながらただ話を聞いているだけです。今まで何度か具体的に教えたのに流されたこともあるので、相手が困っていても、自信を持って言えることや相当切羽詰まっているような時だけ教えるようにしています。

私も人に言えるほど賢いわけじゃないんですけどね、もうちょっと実りのある会話をしたいというか…。ママ友に何求めてるんだって感じですね(^_^;)

[441. 匿名]

>>419

ありがとー！昨日誘われたから行ってきたよー
他のママもいたけど誘ってくれたママとしか話せなかった。特に話しかけてもくれなくて。アウェイでつらかったー。もう行かないと思ってたら来週違うメンツで約束してるからどうかって誘われた。またオッケーしちゃった…
ああ、うつ…

[442. 匿名]

成績の順位を聞かれ、向こうが少し上だったからか勝ち誇ったような顔された時に「ああ、この人無理だわ」って思いましたね。

[443. 匿名]

>>1相手のママが派手な美人とか？

[444. 匿名]

負けん気が強いのか、全てに対して上をいこうとするママ友がいる。
家の事や教育のこと、旦那の事。趣味に対しても。
なんかとりあえず自分はなんでも知っているし、豊かだと主張が激しい。
とりあえず内容を聞くけど、どれも大したことなく中途半端にマウントするなら始めからすんなやと思うんだけど、なんか私がひたすら話を聞くから気分が良いのかしょっちゅう誘われる。
そろそろフェードアウトしたいんだけど、将来的に子供の学区も一緒になるっぽいし、どうしたら良いものか…
長文失礼しました。

[445. 匿名]

>>1自分の親との方が歳が近い人とは合わないな〜

[446. 匿名]

兄弟で幼稚園違うんだけど下の子の園は校風で集まってきた人が多いからかキツい性格、マウント気質のママ達が多い。挨拶しかしたことないのにいきなり無視とかなんでこっちがヘコヘコしなきゃないのかわからんから愛想振ることもしなくなった。馬鹿馬鹿しい。自家送迎だから毎日会うからかだんだんみんな本性見えてきた感じする。なんでそんなに偉そうにできるのか全く意味がわからない。

[447. 匿名]

>>109
美人でスタイルいい人はだいたいお金持ちよ。

[448. 匿名]

合わないママ友
目が死んでる
魅力がない
陰口ばかり
ホラ吹き
見栄張り

[449. 匿名]

見た目で判断しちゃいけないのは分かるけど、元ヤン風やギャル風の方には近づかない。
いろんな意味で怖いから。

[450. 匿名]

さっきママ友のストレス
ってトピを申請したところだったのですが、、このトピを後から知ったので、トピ申請通らなくても全く問題ないやって思えました。
ストレス溜まりまくりです。

[451. 匿名]

>>444
子供は性別一緒ですか？
違うと自然とフェードアウト出来そうだけど、同性だと面倒くさそうですね…