【アラサー】価値観が合う人がどんどん減る現象【歳をとるにつれ】

[1. 匿名]

主は28歳既婚選択子なしのパートです。
アラサーになると高校時代、大学時代の友人が既婚だったり、子持ちだったり、独身だったりして、中々共通した話題もなく、お互いの立場に気を使って会話する事が多々あると思います。
昔はしょうもないことで爆笑してた友達がひとり、またひとりといなくなっていくような不安感があります。
価値観が合う人が年齢と共にどんどん減ってくような……
大人の女性同士の人間関係ってこんなもんなんでしょうか？
謎の消失感がずっとあります。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

[4. 匿名]

コロナでだいぶ価値観ちがうなってなりましたね

[5. 匿名]

気の合う友達だと立場とか関係なく楽しくすごせるかな

[6. 匿名]

うん
なんか話しててもズレが出てきた感じはある
学生の時はあんなに楽しかったのになって思ったりね…

[7. 匿名]

そりゃそうよ
当たり前のこと

[8. 匿名]

上っ面だけの価値観を合わせるようになった

[9. 匿名]

そんなもんだよ
周りが全員同い年かせいぜい数歳違い、住んでいるところも近くて、
思い出を共有していて、毎日見る物もやることも価値観も悩みもだいたい同じ。
そんな学生時代のほうが人生全体で見たらどうかしてるもん。不自然だよ。

心にぽっかり穴があく感覚はよく分かるなあ
数年耐えればそんなもんだなと思うし、
全然育ちも環境も違うのに似た価値観の人と仲良くなれると感動できるよ
今が一番戸惑う時期かも。

[10. 匿名]

経済格差もどんどん開くしな

私は下の方でパート先でも友人間でもつらい

[11. 匿名]

女性は結婚や出産で生活が激変するんだから仕方ない
でも子供が独立したらまた女同士で飲みに行ったり温泉行ったりできる

とバイト先のパートのおばさんが言ってました

[12. 匿名]

その場しのぎの付き合いが楽かな～と思う

[13. 匿名]

アラフォーだけどしょうもないことで爆笑してるわ。

[14. 匿名]

学生時代の友達ってたまたま同じ環境だっただけの人達だからね。
流れ着いた先に似たような人がいるのでは。

[15. 匿名]

1番が家族になるから、友だちは後回しになる。というか余裕がない。
特に子どもが小さいと自分のことも儘ならない

[16. 匿名]

合う人はどこにでもいるんだけどね。
人間ってだんだん警戒心が強くなるらしい。

[17. 匿名]

価値観が合わないって言うより、みんなそれぞれ別の人生を歩んでる中でこだわりが増えていくからじゃないかな。
学生みたいに学校と生活のことだけ考えてみんな同じスケジュール感で動いてる訳じゃないし。

[18. 匿名]

わかるよー。
28歳1歳育児中だよ。

ママ友とはあんまり仲良くなれないし
学生時代の友達は子供いる人があまりいなくて
自分がどこにも属してない感じがしてつらい。

[19. 匿名]

[20. 匿名]

同じ価値観を共有してるわけではないけど
若い頃より相手の価値観を尊重できるようにお互いになったから別に孤独感とかはないよ

[21. 匿名]

私25だけど、既婚のおばさん達ってなんでこんな
リアクションがやたらでかくて上っ面だけの相槌
うつんだろうっていつも不思議。

多分そうしないと繋がってられないんだろうね、
ママ友って。

[22. 匿名]

ZERO〜♪

[23. 匿名]

環境が変わると共通の話題がどんどん減っちゃうよね…分かるよ…。
選択子無し兼業主婦の私と、子持ち専業主婦の友達との会話なんてほとんど昔話になりつつあるよ。

[24. 匿名]

40超えると、また変わるかも

私は、何かと受け入れられるようになった

[25. 匿名]

家族だってそうだよね
お互い我慢して生活してる

[26. 匿名]

久しぶりに会って話す分には楽しいけど
なんかみんな我が強くなってきたというか…長時間一緒にいるのは確実にきつくなった。
泊りがけで出かけるなんてもうしたくない

[27. 匿名]

>>1
それ、あなたの価値観が偏狭なものになって行ってるだけだよ。
悪いのはあなた自身。
普通に柔軟な考え方が出来てれば歳とっても価値観合う人はいなくならないよ、私がそうだもん。

てか選択子無しなの？
なんで産めるのに産まないの？
少子化の元凶だと言われても仕方ないよ、「産めるのに産まない」のは。

[28. 匿名]

子なしのままアラフィフになったから子供が居る
同世代よりも独身の同僚の方が話しやすい。

[29. 匿名]

家庭持つと家庭が100％になる人が女性には多いかもね
男性はそこまでじゃないというか、独身時代の自分に結婚の要素が足されるだけって感じ
女性は完全に思考が入れ替えになる人も多い

[30. 匿名]

女性は結婚しても、子供ありなし、専業兼業、独身なら結婚願望ありなしなどなど多岐にわたるから仕方ないかもね

[31. 匿名]

>>1
選択子無しで結婚して義両親から嫌味や文句言われた？

[32. 匿名]

>>1
境遇が変わると関係が希薄になるのって、元から価値観が合っていた訳ではなく単に同じ環境に居たから仲良く出来ていたって部分が強いんじゃないかな。

相手が変わってしまうと成り立たなくなるのかもしれないけど、既婚とか未婚とか子持ちとか、お互い根本が変わらなければ変わらず友達でいられるよ。
中々会えなかったりはするけれど。

自分と違うところを肯定出来るかどうかってのもあるのかな。
自分が話したいことだけじゃなくて相手の話を聞くのも大事だし、お互いが相手に気遣って合わせるバランスも大事だと思う。

[33. 匿名]

>>27
こらこら、いいすぎだよ。

[34. 匿名]

大学で出会った友人は既婚子無し、私は未婚
でもとても気が合う
価値観の合う人なんてもともと少ないんだよ
誰か1人でも気の合う友人がいれば人生楽しい
お互いにべったりよりかかってもいないし

[35. 匿名]

アラフィフですが、すでに気兼ねなく話せる友人は1人
無理して付き合うのもめんどくさいので、私にはちょうといいです

[36. 匿名]

まあ、それぞれ皆違う道をそれぞれの感性で生きてきてるからしゃーない。
全部が全部合う友達じゃなくて仕事、家族、趣味、その他…ってピンポイントで合う所でそれぞれ折り合いつけてる感じかな。
全部が全部が合うなんて親兄弟、旦那彼氏でもいないでしょ。

[37. 匿名]

>>27
どうしたどうした。ストレスフルの育児中の主婦か。
そんなに気になるならあなたがもう一人産みなされ。
嫌がる人に1人うませたり責めたりするより、実績ある人がもう１人産むほうが話が早いぞ。

[38. 匿名]

>>27
あなた何様なの？すごい上からモノ言ってるけど、、、。

[39. 匿名]

あれ、逆にスッキリして良い気がするけど。

仕事で接客するんだけど、価値観合わないのに相槌して話合わせるのが年々キツくなってるよー

[40. 匿名]

そりゃ同じ地区に住んでただけとか偏差値が近かっただけの集団だからね。
その時その時の近い関係でまた関係できるよ、作ろうとするかどうかだけ。
私は増やさないめんどくさい。ママ友も最小限。

[41. 匿名]

環境が変わって距離が出来た人ももちろんいるけど、新しい友人もできたよ
そういうもんじゃない

[42. 匿名]

>>27
特大ブーメランやww

[43. 匿名]

>>27
ヨコだけど

1段落目と2段落目はそれぞれ別の人が書いてるのかな？
ジキルとハイドみたいだねw

[44. 匿名]

そんなもんです。
30、40代は友達をなくし、
50、60代でまた友達を作る、
と母が言ってました。

[45. 匿名]

[46. 匿名]

生きているうちにどんどん変わるものだからね。

自分自身だって、5年前10年前の自分とは価値観全然合わないのは確実だと思う

[47. 匿名]

既婚子持ちの友達は
年末に姑に会うのが嫌だなーみたいな愚痴を吐いて
独身の私は私で
最近出会った素敵な男性の話をしてる
お互いに全く環境も考え方も違うけど話してて楽しいけどな

[48. 匿名]

20代からアラサー、アラフォーになるにつれて、

善の気を持った婆さん、悪の気を持った婆さんに分化していく

そして、婆さん達の壮絶な戦いが始まる。

[49. 匿名]

この主の選択子ナシの一言で反応する人どこまで目の敵にしてんの😂

[50. 匿名]

>>21
まぁ、ママ友なんて友達ではないから
その時だけを無難に過ごしたいだけなんじゃない？

[51. 匿名]

歳を重ねるごとにそうなるよ
私は昔姉と同居してて同類だと思ってた姉が結婚して子供生まれた時がきつかった
一番価値観を共有してたから

[52. 匿名]

歳って関係ないような気がする。
環境だと思うよ。

[53. 匿名]

>>1
環境が違ったらみんな別々の方向向いちゃうよね。同じ子持ち主婦でも旦那さんや周りの環境によって価値観変わってくるもん

[54. 匿名]

とにかく、自分の価値観を人に押し付けないことが大切ですね。そうすると、トラブルの元になりますし。
「誰とも話さず、関わらず」が完全なのでしょうが、それって結構寂しいですよね。
人間関係は、難しすぎますよ本当に。

[55. 匿名]

だから自分とばっかり話してるよｗ
一番趣味が合うから

[56. 匿名]

うん。そうやってどんどん友達は減っていくよ。
私も今話してて楽しい友達って2人くらい。
でも、大丈夫だよ、おばあちゃんになったらまた仲良くなる時が来るらしいよ。その時まで待とう。

[57. 匿名]

>>35
同じです。マウント取られたりが疲れて
疎遠にしてたらそうなった。

[58. 匿名]

>>1
既婚/未婚
子アリ/子ナシ
働く/働かない
２×２×２＝８通りの人生だってさ。

もちろんそれ以外にもあるけど、
アラサー女は避けられない選択らしいよ。

[59. 匿名]

40代だけど、高校時代からの親しかった友人達と未だにバカ話してるよ
独身既婚シンママ関係無しに遊んでる
最近は膝が痛いとか切実な話が増えたけど

[60. 匿名]

>>1
それでいいんじゃないかな？
プラスに考えれば、馬が合う人とだけ付き合っていけばいいから楽だし。
あと例えば、今まで友達100人いて合う人が10人しかいなかったら1割だけど、友達が減っていって15人になって、そのうち10人が合う人だったら7割くらいが気の合う人ってことになるじゃない？
それってすごくいい人生じゃないかな？

[61. 匿名]

元々の学生時代の友達とズレていくのは仕方ないとしても、その後共通の趣味とか考え方やノリの友達がなっかなか出来ないのが意味わからない。

出会いの場が少ないのと、出会ったとしても遠足やら授業やら半ば強制で行動を共にする機会が無いからなのかな？
本当に孤独が辛い

[62. 匿名]

価値観が合わなくても話が合う時もあるから気にしない

[63. 匿名]

>>1
学生時代とはみんな趣味嗜好変わるから当たり前だよ
友達も変わるのが当たり前
主婦になると経済状況、仕事の有無、子どもの有無、旦那さんの職業などでも付き合う人かわる

[64. 匿名]

>>33
言いすぎって何？27は完全に間違ってると思うけど。
自分は多様な価値観に順応してるっていいながら、
子供を産まない人を認めない。理屈がたった数行で崩壊しとるやんけ。ウケ狙い？

あなたも子育てでお疲れのママ？それとも社会を知らない学生とかなのかね。
クリスマスケーキでも食べてなさいな。

[65. 匿名]

旦那と価値観が合わないよりかはずっといいんじゃないかな

[66. 匿名]

>>1
ママ友とか、ちょうど良くない？
主は違うけど、子どもが同い年だったら話が弾むと言うか。
なんでがるちゃんって、鬼の首とったようにママ友めんどくさい！って言ってる人が多いのが不思議。

[67. 匿名]

>>1
「昔はしょうもないことで爆笑してた」って
子持ち既婚関係なくやっぱり年齢とともにある程度落ち着く人多いよ。何歳にもなって常に冗談ばっかり言ってたりウェーイ！系テンションの人は正直疲れる。

私は子持ちだけど、子無しの子と遊ぶのもたのしいし、その子の前では子育ての話も一切しないからファッション美容の話ができてむしろ息抜きだよ。子持ちの人と遊んでも子供トークしたくないくらい

[68. 匿名]

自分は29だけど連絡とったり遊んだりする友達3人くらいしかいないよ

[69. 匿名]

子あり同士でも合わないよ
結婚生活や子育てなんておなじ立場の者同士でも妬みや嫉妬のるつぼだから深いところは語らないように付き合うものだよ
でも年が上がると自分とおなじ価値観の人がいないことに慣れる
旦那でさえ理解者ではないと思うけど、それでも大丈夫になった

[70. 匿名]

>>27

[71. 匿名]

>>27
価値観が偏狭。

[72. 匿名]

>>27
選択子ナシが羨ましいの？
子持ちだって少子化のために子供産んだんじゃないだろうに偉そうにwww

[73. 匿名]

>>27
それはあなたが成長しないからってことはない？
女性の品格を書いた林さんが、女性は経験が増えて精神的なステージを上がるごとに気の合う人が減っていくって何かの雑誌でかいてた。

[74. 匿名]

学生時代は同じ箱(井戸)の中にいて同じ服を着て同じ方向を見てる集団だからね。

大海(社会)に出ると、みんな見てる方向も目指す方向もバラバラだし、荒波にのまれてしまう者もいれば生き残る奴もいる。

仕方ないことよ。

男だって同じだと思う。
いつまでも友情ごっこできない。

[75. 匿名]

>>48
壮大な話になってってるｗ

[76. 匿名]

格差デカいしねぇ
それぞれでいいじゃん

[77. 匿名]

>>64
何いってんだろこの人？

[78. 匿名]

こういうのって、未婚の人の方から距離取る傾向ない？
既婚側からすると別に「あの子まだ独身だから話し合わなーい」なんてこれっぽっちも思ってないよ。

[79. 匿名]

>>8
わかる。特に田舎の友達
とにかく否定せずそーだねー
のみ

[80. 匿名]

>>27
>>なんで産めるのに産まないの？
>>少子化の元凶だと言われても仕方ないよ、「産めるのに産まない」のは。
↑
>>それ、あなたの価値観が偏狭なものになって行ってるだけだよ。

見事なブーメラン芸ですね。

[81. 匿名]

元々気が合ってなかったんじゃないかなあ
環境が変わってもお互いの話聞いたり昔の話したり世間話したりで会話成立するけど

[82. 匿名]

>>1
アラフィフだけど価値観の合う人なんて1人もいなくなりました。
でもポイントポイントで合えばいいのかも。
映画が趣味なら映画や趣味の価値観が合うだけで十分友人関係は続けられるのかもですよ。

[83. 匿名]

>>64
通報しますね

[84. 匿名]

>>1
広く浅く、の人間関係が苦手な私は
歳を重ねるごとに、世の中の人間関係は広くて浅くてなんぼな気がしてきてるので
それが苦痛で、早く寿命来ないかなと思ってます

[85. 匿名]

>>44
やはり人生の先輩が言う言葉には説得力があるな

[86. 匿名]

>>78
想像力が無い人って恥ずかしくないのかしら？
あなたは恥ずかしくて居たたまれないことを言ってるって認識を持った方がいいわ。

[87. 匿名]

>>63
そうだよね。なのに「あの子性格変わった」とか言う人、もっと広い視野で見てよって思います。
環境変われば良くも悪くも影響される

[88. 匿名]

>>1
女性の人生は本当に様々だから
既婚未婚、子持ち子なし、共働き専業主婦…って全部自分に合う人を見つけるのなんて至難の業だよ
その中でさらに価値観も合う人なんて何割いる？

主さんの寂しく感じる気持ちも分かるけど
違いを認められるようになるのが真の友情なんじゃないのかなー

[89. 匿名]

独身と既婚者だと合わないよね
自分が独身でクズだって自覚ある
同じ感じで話合う人と笑って話せたらいいのになーと思う
笑えるツボが一緒の人
クズ同士で毒吐きパーティーしたい

[90. 匿名]

私も心の中を全てさらけ出せる友達は1人くらい。昔は大人数で友達と話すの好きだったけど、今は仕事から帰って晩酌しながら猫と話すのが一番幸せ

[91. 匿名]

28歳独身だけど
私の周り皆結婚、出産してるから
「もうそろそろ焦った方がいいよ」とか
「女なのに結婚出産出来ないの悲しくない？」
「好きな人と両思いなんてもう無理な歳なんだから告白された人と付き合えば？」

等々

凄い疲れて友達0

凄い寂しいよ。

[92. 匿名]

>>86
この人ちょくちょくいるね。さっきから。

[93. 匿名]

>>64
否定されてムキになってるだけのお子さまか…。
ここは成熟した大人の遊び場だから出てお行き。

[94. 匿名]

>>86
どなたかこの人の言ってること訳して下さい。笑笑
意味不明

[95. 匿名]

15年仲良い4人グループの友達。
私だけ専業子ナシで、周りは共働き子持ちだからまったく忙しさや立場からちがって全然だめになってきた。
唯一子供早く産んだ子がそこまでママ業好きじゃないみたいで独身ぽいトークも好きだから救われてる。

[96. 匿名]

子持ちだとどうしても子どもの話が中心になっちゃうよね。学生時代はそれこそ馬鹿話ばっかりだったけど、社会人になってから仕事の話や恋愛の話になり、30越えるとほぼ既婚だから家庭の話が主だなぁ。

[97. 匿名]

>>27
うわぁ

[98. 匿名]

互いのライフステージの違いで通じる話も限られてくるし、気遣う部分もあるから自然と付き合いのある人って減っていくよね

私は独身彼氏無でフリーターだから誰とも何も話せるようなことがない。趣味とかで自分の世界を持つしかないよなぁと思う

[99. 匿名]

私も友人ほとんどいなくなった。
寂しさもあるけど楽だからまあいいかなとも思う。

[100. 匿名]

>>1
主さんと同い年！
自分のも相手のも含めて結婚式で2人友人減った…

[101. 匿名]

>>4
わかるー。顕著に出たよね。

[102. 匿名]

>>1
こんなもんなんでしょうか？

こんなもんです
むしろ無理に続けると取り返しのつかないトラブルになりかねないので、特にライフステージが変わった友人とは適度に距離をとったほうが平和です。

[103. 匿名]

>>27
うざいババアだなほんとに
選択子ナシは選んでその立場になったの
子持ちも選んでその立場になったの
自分で選んだ立場がしんどかったからって僻むの辞めなよダサい

[104. 匿名]

>>48
人生百年時代やだなぁ

[105. 匿名]

>>27
ものすごい顔で打ってそうな文章

[106. 匿名]

32、フリーだった友達も今年みんなパートナー持ちになり価値観変わり、ぼっちになりましたw

[107. 匿名]

>>1
そんなもんだよ。だからこそ学生時代の人間関係なんてそんな悩むもんじゃなかったなと思うわ。
同級生の9割会わないもん。
女の人は家庭に入ると、家庭と仕事とご近所付き合いとかが優先になりやすいよね、どうしても。

[108. 匿名]

>>95
似たような感じです。グループラインで子供の写真や話しで盛り上がってる時興味もないしどうしたらいいかわからなくて既読スルーになってしまう…

[109. 匿名]

人間関係で合う合わないがあるのは生きていく中で、誰しも通る道です。
小さい頃は仲良かったのに、小学校高学年くらいで仲悪くなってもうそれからずっと不仲って話、特に女子ではありますよね。
自分は、もうこれ以上余計な人間関係や知り合いを増やさないようにする為、子無し人生を選びました。
学生時代、独身時代、会社、それだけでも精一杯なのに子供ができてまた色々起こると思うと、体が持たない事が目に見えます。
「そういう考えもあるよね。」って少しでも分かり合おうとする気持ちが大切ですよね。

[110. 匿名]

子持ちだってお互いの気持ちはバラバラだよ？

[111. 匿名]

友人も恋人も同じだと思う。長い人生で出会いと別れを繰り返して最後は一人で死ぬんだよ。

[112. 匿名]

>>27
すごいブーメランを久々にみた
釣りなんじゃないの？

[113. 匿名]

>>4
好きだった友達が頻繁に遊びまわる人だと分かった時は悲しかったわ
人の命をどう思うか、、のズレはきつい

[114. 匿名]

>>1
いやいやいやいや、そりゃそーだよ！！
早く家庭におさまる人、子宝に恵まれて子育てまっしぐらな人、キャリアをつんで出世する人、テキトーに働く人、価値観が合わなくなって当然だし、合わせようなんて無理じゃん。同じテンションでいられなくても大事にしないと。

[115. 匿名]

あんまりこってりとした深い話しなくなるだけで居ると思うよ、たくさん。

[116. 匿名]

共通点が子供しかない友情って、長く続かないのよ😣

[117. 匿名]

学生の時は友達が悩んでたら深夜までファミレスで悩み聞いてあげてたけど今はそんなことできない
友情がなくなった訳じゃなくて、他人との付き合いってそういう風に年相応に変わって行くもんだと思ってる

[118. 匿名]

学生の頃はみんな親に衣食住を与えられて同じ学校で同じ授業を受けていたから、同じような価値観になっていたけど、大人になるとね
生活スタイルも稼ぎもバラバラになってくるし、仕事や子供の有無でも大きく価値観がずれてくるよね
これはもうみんなそうだから仕方のないことだと思うよ

[119. 匿名]

>>1
仕方ないよね、結婚してる人してない人、子どもいる人いない人、みんな立場が全然違うし
学生の時みたいに自分第１で自分の好きなように行動できないし、子どもいる人は子ども第１になるからね、お互い子どもいても子育てに関しては考え方違ったりでなかなかむずかしい


私はほとんど友達いなくなったけど、１人だけ月１会う子がいて、子どもが幼稚園行ってる間にランチするくらいだけど、すごく満足してるしそれくらいがちょうどいい
昔毎日のように友達と遊んでたけど無理してたな〜って感じ

[120. 匿名]

>>69
だよね
共通点がそこな(既婚)だけで、価値観となると話は別

[121. 匿名]

>>27
あなたも世間が狭いというか、相当おかしな価値観だよ？
農家の生まれ？

[122. 匿名]

>>1 思い出補正も絶対にあるよ！本当に記憶の隅々まで掘り起こせば、訳の分からない連帯感で困ったこととか仲間内の中でも微妙に考え方合わない人って居たはずだもの。学生時代なんて毎日の様に顔を合わす訳だから、お互いがさり気なく気を配り合って生活してたはず。

仲良くするって多少の努力は必要だから、環境は違えど話を合わせるとか、偶には子どもを抜きの夜会もするとかしないと続かないさーと思う。

[123. 匿名]

>>27
産めるのに産めないってなんだよ！

[124. 匿名]

>>78
まあでも話題は選んでしまう

[125. 匿名]

>>10
私も同じ
学生時代からの親友が医者と結婚して、すごく金遣いが荒くなって感覚がずれていき、住んでる世界が違うなぁと感じるようになって自分から疎遠にしてしまった

[126. 匿名]

40近いです
既婚未婚独身がバラバラに集まったときはだいたい病気の話がメインにw
あと美容だの株だのを得意な人がパラパラと
あとは昔話、20年前のはなしまだしてるわ
たまーにしか会わないから盛り上がるんだろうね

[127. 匿名]

>>1
私も同世代だけど仕方ないよね。既婚未婚、子ナシ子持ち、兼業専業、それぞれ見てる世界も違うから趣味の話しか昔話しかしないかな〜あとは健康の話。

[128. 匿名]

価値観かわからないけど、凄く幸せだよって言える友達は1人だわ。その子以外は何となく気を遣ってうちも大変〜とかマイナスな感じで話してしまう。

[129. 匿名]

>>21
いや私も25歳の独身女だけど、既婚女性とかママ友のことをめっちゃ馬鹿にするやんw

[130. 匿名]

>>117
高校生の時、彼氏と喧嘩して泣きながら友達に明け方まで電話したりしてたわ（笑）
今そんな友達いたらすごく迷惑（笑）

[131. 匿名]

子供がいても子供の学力に差がハッキリするとちりじりになるよ。
友達の子供が進学校で自分の子供は底辺校じゃまるで住む世界が違うからね笑

[132. 匿名]

わたしもアラサーで幼稚園から一緒の友人たちが数人いるんですが、ここ数年でなんか合わないなぁって思っています。
年に数回集まるのですが断るとリーダー格の子が「どうにか空けられないの？みんな集まるんだよ？！」とうるさくてうんざりしていたので、コロナで集まりがなくなってホッとしています。

[133. 匿名]

離れる友達がいても新たに知り合う人で自分に合う人もいるよ。

[134. 匿名]

あの頃は箸を落としただけであんなに笑えていたのに……

[135. 匿名]

まだ経験が少ない若いうちは価値観が同じ人もいるかもしれないけど、年齢を重ねていろいろな経験をして今の自分が出来上がったんだから違う経験をしてる人と価値観が同じになるのは難しい

[136. 匿名]

アラフォーになるともっと減るかも？私がそれです。
２０年とか付き合い長い友達で今までも合わないながらもお互い目を瞑りながら、持ちつ持たれつの関係で来てたけど、ある時突然、「もうこれからは無理する必要ないなぁ‥」ってこちらから疎遠にしちゃったり。

辛抱が足りなくなってると思う。
言い訳としては子育てが中心になって、もう友達とかそこまで気を使うことがしんどくなった。
ママ友も積極的に作るつもりないし、もうほんとに表面上だけなので、ますます人付き合いが消極的になっていってると思います。

[137. 匿名]

>>66
私も、ママ友付き合いの何がそんなにしんどいんだろう？と思ってる。
たぶんそれってママ友じゃなくて知り合いのママ。なんだと思うんだよね。
ママ友とも最近なかなか会えないけど子ども抜きでもランチ行って時間があっという間とか買い物行って隣同士で試着ってこともあるもん。

[138. 匿名]

わかる事は、子無しの人を見下して優越感に浸ってる子ありの人は幸せじゃないって事です。
人それぞれ幸せの感じ方は違うのに、どうしてそんなに自分以下を求めようと必死なんだろうって思います。
そんな事してる暇があるならもっと違うことができるし、自分を高めることがいくらでもできます。

[139. 匿名]

優秀な子を持つ友達が去っていきまちた。はぁ。

[140. 匿名]

ママ友なんてしょせん腹の探り合い〜
子供の進路が決まればハイさよなら(o・・o)/

[141. 匿名]

>>64
みんな27を否定してるのになんでこの人だけ3人から絡まれてるんだろ？可哀想。
変な人たちに目をつけられたね。
お子様だの通報だの言ってる方が異常だよ。

[142. 匿名]

私24歳ですがわかります、、、

大学を卒業してから、学校のくだらない話で笑えていた友達が政治的思想を強く示すようになったり、デキ婚する人もチラホラ出始めました

これから結婚や出産でどんどん友達が減っていくんだろうと思うと悲しいです

とはいえその場限りの友達が楽だと昔読んだので、そう割り切るしかないのかな…と思います

[143. 匿名]

>>1
主です。
皆様の意見ふむふむと読んでます。
ありがとうございます。
やっぱりこんなもんなんですね、年末年始もコロナで友達に会うこともないので、今後も今以上にどんどん関係が薄れていきそうで不安でした。
ここを読んで自分を納得させます。
選択子ナシの件で荒れてますが、そこに突っかかるのはトピズレなので無視でお願いします。

[144. 匿名]

環境の変化で興味も好みまでも変わる。

[145. 匿名]

学生時代の飲み会に参加したら既婚者が増えてて嬉しいと思ったけど
そう簡単にはいかなかった…
何度かその後も飲み会してるんだけど、無理して合わせてる

[146. 匿名]

>>11
子供が手を離れるとまた仲良くなるよ。多くなくて良いから、思い出語り出来る友達は大事な気がするけどな。

[147. 匿名]

うーん。
父母が50代ですけど、子供達の結婚や孫の話で持ちきりですね。
写真まで見せ合ったりして。
小なしだとずーっと話がわからないと思う。

[148. 匿名]

>>1
凄い分かる。
アラフォーだけど大人になってから凄く仲良くなった同い年の友人が居て、ずっと仲良いと思ってた。
最近になってどうやらその子に気を使われていたらしい事を別の子から聞いた。
一筋縄では親友にはなれないわ。

[149. 匿名]

>>1
同じく27歳のアラサー
気遣って発言するけど誰かには悪い思いさせてるかもとか毎回会話の前にも後にも考えて精神的に辛い
人間関係面倒くさい

消失感はない
むしろこの歳になってくると、彼氏や旦那以外本音を話せる人なんていなくなるのが普通になってくると思う
女性同士は上辺だけの関係で、学生の頃のように心から楽しい時間を過ごせて本音で語り合える友達関係にはもうなれないんだろうなと思う。

あの頃はなんでもくだらなくて楽しかったなあ〜。

[150. 匿名]

>>149
大学の時とか失恋したら一人暮らしの友達の家に泣きながら行って一泊させてもらって一限サボって…みたいなことしてたわ
楽しかったなあって思う
今はもう会ってすらない、、、

[151. 匿名]

>>108
友情の賞味期限切れだね
元々共通点があったり考え方が似てて一緒にいて楽しいから友達になったんであって、そうでない人になったなら友達でもなくなって当たり前だと思う
いつまでも過去にしがみつく必要もないし、友達でいなきゃいけない決まりもない

[152. 匿名]

>>1
他所は他所ってなるよ

[153. 匿名]

価値観だなんて大袈裟だよ
同じ境遇同士だと話が弾むってだけだよ。

[154. 匿名]

一貫校で学校に馴染めなくてちょっと反抗的なグループにいたんだけど、高校に上がるときに自分以外は潔く勉強苦手だからって全然違う進路選んでからは互いにめちゃくちゃ他人行儀に礼儀正しくなってバカ話は一切しない。
それまでは家庭環境の悩みからなにから知り尽くした関係だった。
結局親に逆らえなくて頭悪いくせに真面目選ぶ半端な私にムカついたのか、私の立ち直りを尊重してくれた結果なのかわからないけど寂しかったな。
一応今でもたまに会う関係ではある。
それ以来、あまり人と熱を入れて関わらなくなったよ。
環境が変われば関係性も変わると学んだから。

[155. 匿名]

若い時からの友達より、今は同じ趣味を持った友達と仲良くしています。感覚がずれてきた人とは少し離れ、より合う人を探すと良いと思います。

[156. 匿名]

いまだに跡継ぎの呪縛を抱えてる特殊な農家育ちと一般家庭とは生活形態が全く違うのに遺伝子レベルで子供！子供！と取り憑かれている片田舎の農家生まれとは合わないw

[157. 匿名]

>>21
きっと自分もその年齢になったら同じことやってるよ。
大抵そんなもんよ（笑）

[158. 匿名]

今年32で、学生時代の友達ほとんど結婚して子供産んだけど、子持ち友達の方がなんか話しづらいなぁと最近思う。子供たちの年がたまたま同じくらいだから余計に育て方とか、経済状況とか、微妙に違って気を遣う。
逆に独身の友達のほうが気楽に近況とかいろいろ話せる。
でも寂しいよね、学生時代あんなに楽しくみんなで集まってたのに、いまは集まろうって声かけも躊躇われるよ…

[159. 匿名]

50歳過ぎたらまた戻るよ

[160. 匿名]

血の繋がった親や兄弟とも分かり合えないのに他人と分かり合える気がしない。

[161. 匿名]

>>1
これは年齢のせいではないと思う。
選択子なしのせいだと思う。どうしても少数派だから。
子持ちなら価値観合う人はまだまだ山ほどいる。
ツイッターとかで同じような環境の人探すのが近道かも。

[162. 匿名]

>>161
いやズレてるよ
主は昔の友達と合わなくなるのが普通なの？を気にしてて合う友達はどうやったらできるの？とは聞いてないじゃん

[163. 匿名]

子供がいると友達が出来るってどういうことだよw
子供がいるから離婚しないのと同じで無理があるよ。

[164. 匿名]

>>161
子持ち同士だから価値観が合う？まさか！
価値観が合わないから擦り寄って確かめ合っていると思うけどね。

[165. 匿名]

高校の友人たちとリモート同窓会するって誘われたけど
実際久々に喋っても独身いる、こなしいる、専業主婦、バリキャリ主婦、社宅、同居、持ち家...

ガルで対立するような境遇の違いで、地雷踏まないように上辺の話しかできなかったよ
みんないい子ばかりだから和やかに終わったけどさ
楽しくなかった

[166. 匿名]

>>10
私も。
昔の知り合いは一流企業とかに入ったけど、独身パートの私はもはや連絡取ろうと思わなくなった
それで困る事も無いしさ

[167. 匿名]

部活の集まりが復活して、年に数回会ってるんだけど
段々と楽しくなくなってきてるのは感じてる
それが価値観の違いか分からないけども・・

[168. 匿名]

アラフィフ独身ですが、、、アラサーのころにはもう全く独りでした
学生のころの友人とかろうじてつながってはいたものの、事実婚に入ってからは会うこともなくなりました

今唯一プライベートで交流があるのはボランティアで知り合ったバツイチアラカンの方

[169. 匿名]

新しく出会う人とは立場が違っても年齢が違っても意気投合することあるよ
既婚独身こありこなしみんな仲良いよ
お互いを尊重してるから

[170. 匿名]

い思うに、今一番気の合う「主婦友達」って義母なんだよなあ…友達ではないけど(笑)
年齢も価値観も経験も全然違うから、お互いに宇宙人でお互いによく分からないから否定もしないで、違いを楽しんでる
実母やきょうだい、実際の主婦友達（子供関連の）より合う感じがする
大人になると共通点が少ない方が友達になれる気がする

[171. 匿名]

友達の子供より自分の子供の方が劣っていたら仲良く出来ないわー。
その時点で価値観が違うもの。

[172. 匿名]

>>1
お互いの立場を気遣って会話するのなんて人間関係においては普通じゃない？
自分にはなんてない事でも相手にとっては地雷かもしれないし
大人になるとしがらみも増えるからね
私は昔のまま成長してない人と合わなくなって離れたけど、それでいいと思ってる
たまには思い出話もいいけれど毎回そればかりでもね
今に通ずる話だったとしても、いつもいつも同じ事ばかり言われると学習しない人なんだなとなる
掛ける言葉もなくなっていくんだよね
10代の頃と違って今はそれに付き合えるだけの時間がない
なんの進歩もない相手と時間を消費するくらいなら家族との時間を増やしたい
友達と過ごすにしても充実した時間を送れる人と過ごしたい

[173. 匿名]

>>64
しとるやんけwww

[174. 匿名]

>>161
似た者同士でつるんでるママ友たちってまあ独特だけどね
孤高のママさんの方がリスペクトできる子育てしてるイメージ

[175. 匿名]

>>161
断言する
子持ちになれば気の合う人たくさんできるは100パー嘘

[176. 匿名]

>>2
何の漫画だっけ？既視感

[177. 匿名]

友達やママ友とはほとんど疎遠になったわ
徐々に自然消滅って感じ

最近は習い事でちょっと話すくらいが
一番気楽でいい
だんだん年取ると深い話は疲れる
友達と旅行とか
気疲れしてもう出来ないわ

[178. 匿名]

>>6
職業、結婚、出産でガラッとかわった。
あんなによく遊んでいた友人と久しぶりに会ったら、居心地がかわった。
当たり前の事なんだけど、寂しくなった…

[179. 匿名]

あかん、なんか切なくなってきた
大学の時みんなで集まってランチ行くのだけでも楽しかった
会話は大体彼氏の話とか、下ネタとかそういうの
今下ネタとか言ったら何やこいつってなる
楽しかったなーーーー

[180. 匿名]

>>164
腹の探り合いだよね
もしくは依存

[181. 匿名]

めちゃくちゃ分かります。価値観の違う相手のことも尊重したいけど自分の大切にしてることを犠牲にしてまでは付き合ってあげられないから結果距離をおくしかなくなる。寂しいけどしょうがない。。

子供もいて家族を大事にしたい自分とまだまだ独身謳歌してる友達では会える時間もお店のチョイスももう合わない。ワイン飲み比べとか、高級ホテルで女子会とか、もはや参加したいと思わなくなってしまった。

[182. 匿名]

>>177
確かに旅行行ける友達って貴重だわ

[183. 匿名]

生き方が違ってくるから仕方ない。

[184. 匿名]

>>48
ババアウォーズwww

[185. 匿名]

4°Cトピ見てきなよ
地獄だよ
ブランドだけであそこまで人をフルボッコにできる人間がこの世にウジャウジャいる

女同士なんかとくに、深く関わらないのが吉

[186. 匿名]

>>171
それって逆からすると優秀な子のママは地雷踏まないようにあんまり周囲のママと関わらないのが吉なんだよね

[187. 匿名]

>>48
ババアなめんなよ
介護施設で面会マウントあるからな？！

[188. 匿名]

子どもが独立するまで細々と付き合い続けるつもりです。おばさんおばあさんになったら女同士でバスツアーとか行きたいわ〜笑

[189. 匿名]

>>176
幽遊白書

[190. 匿名]

わかる。
主と同じアラサー、どんどん友達減ってる気がする。
私は子持ちなんだけど独身の友達よりも、同じ子持ち同士の方がやりにくく感じる。もちろん全員ではなく一部なんだけど。
たとえば子供の教育方針の違いとか。その子は子供に「可哀想」とは絶対言わないらしい。まぁそれはわかるんだけど、その子の子供が私の目の前で派手に転んで大泣きしたもんで、私もつい「あらら、可哀想に。痛かったね、大丈夫？」て言ってしまって、、「可哀想て何よ」的にめちゃくちゃ嫌な顔されたり。
学生時代は楽しかったのに、子が絡むと色々面倒くさくなってしまった。

[191. 匿名]

>>27
出来の悪い子供を持つ親が書いたとしか思えない拙いコメント。人の心配より子供の心配だけしてろよダメ親

[192. 匿名]

学生〜社会人なりたての頃はまだわりと価値観同じだったし、違う価値観の子の話も自分の視野が広がるような感覚で楽しんでた。
アラサーになって自分の生活や人生で大事にしてるものが固まってくると、価値観違う人と話してると地雷踏まないように気遣うし、逆に踏み込まれたりすると不快に感じるようになった。

[193. 匿名]

同じ高校出身の友達グループが本当に仲良しで楽しかったのに、結婚して子供産んでからまぁ話すこと話すこと合わなくなった。
友達の幼稚園の愚痴聞けば、いやそれあなたがモンペだよって内容だったり…。
なんでこうも変わってしまったんだろ。
ショックだったけど、よーく遡って考えたら確かに昔から微妙に合わないなぁって思ってたことはあって、時を経てその溝がさらに深くなっただけなんだなと。
みんなこうしてクセの強いおばちゃんになっていくんだなと納得したよ。

[194. 匿名]

>>186
うちの幼稚園、毎年音楽発表会で年長さんだけクラス一人だけソロパート選ばれるんだけど
選ばれる子の親はだいたいママ友とつるまないママさん
今年もそうだった

[195. 匿名]

令和なのに時代遅れの考えで生きてるシーラカンス婆とは合わないわ。

[196. 匿名]

>>1
価値観が合う人が減るというより、
出会いの数自体が減ってる感じがする。

[197. 匿名]

>>48
www

[198. 匿名]

価値観が合う合わないというより
単に人に騙されるのが嫌な人が多いだと思います
面倒くさいの一言

[199. 匿名]

>>193
女は子供産むと人格変わる。子供を守るためなんだよね
控えめで優しかった友人が保育園の点数稼ぐために汚い手段使ってるのを見て
当たり前でしょ、子供をよい保育園に入れたいんだから！！と

そりゃそうだけどさ...目が怖かった

[200. 匿名]

>>184
やめて吹いたwwwww

[201. 匿名]

違いを楽しめるようになれたらいいけど
器が小さいから違うことに不安やイライラが先にくる

[202. 匿名]

>>190
分かります。もしかしたら自分はコメ主さんのご友人みたいになってしまってるかも。。
子どもが絡むとどうしても神経質になってしまうというか、ちょっとしたことで敏感になる。
うちはまだ赤ちゃんなんですが、変わった名前だね！て言われたこととか、人見知りなんだね〜うちはしなかったって言われたこととか、些細なことで嫌な気持ちになってしまい…

[203. 匿名]

>>21
ほんとはつまんないし早く解散したいけどそれはできないから、わざとらしく楽しいふり興味のあるふりしてる節はあります

[204. 匿名]

>>26
それわかるかも。　
たぶん私も我がつよくなってると思うんだけど、ちょっとお茶したりランチするくらいがちょうどいいよね。

[205. 匿名]

>>182
旅行は若いうちにっていうの、今なら分かる
歳取ったら行く気力も減るし、一緒に行く友達もいなくなる
旦那とは行くかもだけど...友達とはもうないかも

大学生のうちに海外行っといてよかったです
あのときのノリで友達と旅行いくなんてもうありえない

[206. 匿名]

>>21
繋がってないよ。言ってる通り上っ面だけで演技だから大袈裟になるんだよ。そうしといた方が波風立てないからね。いつかわかるよ。

[207. 匿名]

>>1
私も28歳。わかるよー。すごくわかる。
私は子持ちだけど友達はほとんど独身だし、
ママ友って言っても私自分の子以外興味ないから付き合いキツいんだよね正直。
それなら自分の友達と遊びたい。でも難しい。

[208. 匿名]

>>27
自分だって何もわかっていないのに他人に対して偉そうに物申す27みたいな奴が大っ嫌いです。一生かかわり合いたくない(ﾟДﾟ)ｳｾﾞｪｪｪ

[209. 匿名]

>>21
マイナス多いけどおおいに分かります

ファミレスにたむろするママ友たち、みんな同じ顔してる
目を見開くというか、ひんむいてしゃべってる
噂話かな？えっうそぉー！！やだぁーって
あの独特の表情なんなんだろうね、綺麗な方でもいっきにババアの顔になるよね

[210. 匿名]

>>78
私はデキ婚の友達から離れた側だけど、どうしてもやっぱり話し合わなかったよ
というか「私は結婚前と全然変わってないのに」みたいなスタンスで姑と旦那の話だけ延々されるから離れざるを得なかった
前は映画と音楽の話たくさんしてたのになぁ…

[211. 匿名]

>>206
リアクション芸だよねもはや

[212. 匿名]

未婚 既婚
小梨 子持ち
貧乏 金持ち
低学歴 高学歴
地方出身 東京出身

いろんな要素がありすぎてもう話が合う人がいません

[213. 匿名]

>>27
支離滅裂だね

[214. 匿名]

人が見てる前ではみんな演技してるんだよ？
それだけ生きてても分からないの？

[215. 匿名]

>>214
子持ちは子持ちの演技してるんだよね？
自分を騙しながら生きてるよ

[216. 匿名]

>>214
友達と楽しかった頃がないんだね
高校の時とか演技して笑ってることより、本気で爆笑してる時の方が多かったよ

[217. 匿名]

>>209
ババアですが、ババア量産型に扮した方が目立たないし波風立たないんですよ
私はめんどくさくてもはやその場にいませんが…

[218. 匿名]

>>161
そうだよ。
子供の競争と言う争いネタが余計に増えるだけだよ。

[219. 匿名]

>>209
あれほんとなんなんだろう
私カフェでバイトしてて、ママ友集団たまにくるけどどの集団も似たような服、リアクション、雰囲気
まじウォーリーを探せ状態だよ

[220. 匿名]

不細工なママ友同士がベビーカー押しながらでかい声で旦那の悪口ばかり喋ってるを見て羨ましいと思わない…逆にああはなりたくないと思うだけ。

[221. 匿名]

>>4
ほんとそれ…
会社で命令まではいかないけれどしないようにして欲しいって遠回しに言われてて、でも実際みんなセーブする感覚が違う。
それでも社内でアクティブに動き回っている人がいて、それを陰口言っている人もけっこうゆるゆるに動いていたってオチだった。他人の事声に出してちくちく言っている人の方も様子を伺ってゆるゆるしてるんだなあと…

[222. 匿名]

>>27 ツッコミ待ち？新手のギャグかと思うじゃん🥸

[223. 匿名]

>>209
それって若い子もおなじだよ（醜いとかじゃなくて、グループはみんな仕草や服装持ち物しゃべり方が似ちゃうの）

[224. 匿名]

ファミレスで時間潰してるママ友集団の圧がウザイ！
麻雀でいえばドラだらけの連中

[225. 匿名]

むしろ価値観合う人見つけようと思えばすぐ見つかる時代？だと思うよ。昔から仲良かった人との価値観はライフステージやいる環境によってズレていくかも。

[226. 匿名]

職場が同じ人とたまにお茶するのがちょうど良いよ。転職したらまたいちから。時々ずっと付き合いが続くぐらい気の合う人もできたりするけどね。

[227. 匿名]

>>1
女性のライフステージってそんなものじゃない？
同じ学校に進学した価値観(友人)
結婚した価値観
子どもを産んだ価値観
子どもをそこの学校に進学させた価値観…
と、多分時の流れで場所が変わるんだよね、その場がある種の価値観だから、、、

それでも付き合いがある子はいるけどね。
そういう人たちはいつ会っても楽しい凄い少数だけど

[228. 匿名]

友達と会ってて愛想笑いが多くなったのを感じる
会って疲れる、離れるのも寂しい
どうなるんだろう

[229. 匿名]

>>220
ママ友同士つるんでる人って家庭がうまくいってない、えして旦那が無能なの
だからママ友に依存してるんだよ
家庭内で、不満が解決できないの

ママ友同士で話すと、旦那の悪口があいさつなのね
うちはそんなことないですーなんて言おうものなら...

[230. 匿名]

元々友達少ないけど、結婚(早かった)してからは馬鹿な話で笑い転げたり、真剣な話したり、思い出話し出来る気の置かない友達って感じの人は夫ぐらい。
ママ友や職場の仲良しの同僚も、その場限りの付き合いで、子供の卒業や転職で疎遠になるし。
最近は大学生の娘や娘から又聞きする娘の友達の恋バナやらを聞いてるのが楽しい。

[231. 匿名]

>>65
それよ。家族との相性が悪いのが何より最悪

[232. 匿名]

年取るにつれその人の本質が人生にでちゃうよね。
高校の友人は、当時は若干メンヘラかな？って思ってたけど
32歳の今、本物のメンヘラになってた。
負のオーラまとってるし、一緒にいると何か暗いきもちになってしまったよ。

[233. 匿名]

>>1
あなたの感性が閉じてきたんじゃないかな？
33歳で2年前に結婚した子ナシです
学生時代の友達は既婚も子持ちも独身も相変わらず仲良くしてるよ
新しくできた友達もいて普通に楽しくしてる
年を取れば取るほど経験値からいろんな人と仲良くできるようになてきたよ

就活してしばらくまでは学生時代の友達と同じような人生だから話が合うのは当たり前だよね
共通点がないと話せない、というのは自我が肥大して視野や守備範囲が狭まったせいだと思う
自分の許せないポイントが増えたり、合わせられる会話のバリエーションが減ってるんじゃない？

[234. 匿名]

肝心の問題に目を向けないで目先のお喋りにばかりうつつを抜かすバカ子持ち

[235. 匿名]

>>1
合う人がいるコミュニティが変わってくるだけでは？同じところにいつまでもいてもみんな変わっていくから合わなくなるのは自然

[236. 匿名]

旦那や子供と価値観が合わないのが一番嫌だな。
ストレスで一生苦しむよ

[237. 匿名]

>>1
自分の価値観がまず変わったなと思う。
だからこそ「合わない」がでてくる。

そっと離れるのが一番。

[238. 匿名]

自分も価値観が変わっていくからなあ
変わらないと思っていてもやっぱり変わっていく

[239. 匿名]

自分のことばかり喋ってりゃいいじゃん
そうすりゃ誰もいなくなるから

[240. 匿名]

>>141
横です。いま変な人湧いてますね。
同一人物かは分かりませんが、他トピにもいます。
何でもないコメントにすごい勢いで訳わからない絡み方してて。
スルーが良さそうです…。

[241. 匿名]

たまにガルちゃんに価値観が合うかもってコメの人見かける

[242. 匿名]

>>4
コロナに関しては
夫婦でも親子でも価値観が違うよね
何度も喧嘩になったわ

[243. 匿名]

旦那が唯一の友達です
私より先に死なないでほしい

[244. 匿名]

>>59
私も小中からの友達4人（みんな既婚一人だけ3人の子持ち）仲良しの40代です。1人は子育て忙しくてメール返信遅かったり飲みに来れない時も今まで多々有りましたが、そんなの関係なく会えばバカだ話しして楽しく過ごせて有り難い。

[245. 匿名]

>>48
映画化決定

[246. 匿名]

子持ち主婦ですが、「○○さん（あるいは子供）はちょっと雰囲気違うよね」的な発言を受けたら黄色～赤信号だと思ってます
それくらい子持ちは「違い」に敏感だし、即攻撃に転化する危険性を秘めてる
子供が乳幼児の頃はいいけど、大きくなると旦那さんの収入や奥さんの立場、お子さんの出来などの違いが開いてくる
暇で僻みっぽい人ほど他人に興味を持つので、保護者としての学校での役目以外には、なるべく関わらない方がいいです
なので価値観も何も、関わりそのものが希薄になりますよ

[247. 匿名]

>>241
わかる。ガルだと結構いる。なんで？
ガチなガルみんとリアルで話してみたい。

[248. 匿名]

>>1

そんなもんだよ。

学生時代はわざわざ予定会わせなくても学校で毎日顔合わせるから、気になる人できた！昨日のテレビ見た!?なんて何気ない話で時間も気にせず喋りたいだけ喋って爆笑だったけどさ。

30歳になるとそれぞれ生活が変わるし悩みも人それぞれになるし、普段の生活の中から時間割いて会うようになるしで、本当に仲良くないと疎遠になる人がほとんど。

[249. 匿名]

>>147
一生めでたい事が続くと思い込んで生きてくださいネッ🎉🎊

[250. 匿名]

>>1
きっとあちらもそう思ってる。
その上で仲良く出来るかどうか。

[251. 匿名]

本当に価値観のせいなのかなあ？

疎遠の原因は相手への興味が薄れてきたせいじゃないの？

[252. 匿名]

>>48
善の気を持ったばあさんでいたいけど
悪のばあさんと戦いたくないな
善の気のばあさん仲間とのんびり
世間話したい

[253. 匿名]

>>249
はい！
ありがとうございます。

[254. 匿名]

>>2
げんかい？だっけ？

[255. 匿名]

>>233
そういうことじゃないんだよ〜〜〜
そりゃどの立場の人とも仲良くしてる、と思えるあなたは凄いよ
でも独身の立場から結婚してるあなたを見たとき、とか人それぞれ悩みとか焦りがあるからしんどいんだよ
それを感じ取って気を使う既婚側もね

[256. 匿名]

>>21
そうだね、悲しいことにその通りだよ
言い方きついけど真理ついてると思う

[257. 匿名]

>>241
ガルちゃんの数コメントだけで判断はできないでしょ
リアルで会ったら上手く行かないよ

ガルちゃんの良さって、気にせずに本音を語れることだと思うのよ
会ったら絶対気を使うよ

[258. 匿名]

選択子なしの注目度ヤバいね。逆に子持ちさんは自分の子供に夢がないのね👀w

[259. 匿名]

>>214
立場を演じてるというのは確かにそうだと思う

[260. 匿名]

>>190
その、「子持ちより独身の友達といたほうがラクなんだよね」っていうのも、独身の時に既婚子持ちの友達に言われるたびに複雑な気持ちになったなぁ。下に見られてる気がして。
子供を産んだ今なら、その感覚も理解できるんだけどね。

[261. 匿名]

>>48
職場の人たち思い出したら、善と悪にみごとに振り分けられたわ！

[262. 匿名]

>>258
主が自己紹介として言っただけの選択子なしにここまで食いつくって闇深すぎない？
他人が子供いようがどーでもよくないか？
そこまで妬ましい存在なのかな

[263. 匿名]

あの頃の友達が好きで、今の友達は好きではない。
今会って、またあの頃のように笑えるかって言ったら多分笑えない。
自分が話したい話題と相手が話したい話題は違うだろうし。
私は友達いなくても楽しいよ。

[264. 匿名]

>>175
現実はドロッドロの泥仕合だよね🤬
選択子なしより🤗

[265. 匿名]

アラサー2児の母です。
この歳になると、独身、既婚子供いない、既婚子供いる、とか色んなステージでそれぞれ生きていて、話も合わないなぁなんて思ってたけど、産後、わたしにもママ友というのができてから、ママ友との方が各々の教育論、経済格差などで話が合わないと思った。

[266. 匿名]

>>58
おーなるほどって感心した。

さらにバツありなし、選択子ナシ、不妊治療、子どもの年齢性別、働きたいけど働けない、働きたくないけど働いてる
もっと細分化されるね、友達が少なくなるわけだ。

[267. 匿名]

>>265
たとえライフステージ違っても、高校や大学の友人のほうが価値観合うよねw
一番合うのは高校だね
やっぱ家庭環境やレベルが同じなんだなぁってしみじみ思う

[268. 匿名]

まぁ、いっかー精神で、どんどんスルーして、自分に集中が無難な感じ。

[269. 匿名]

>>229
自分でハズレくじ引いたんだから仕方ないよね。

[270. 匿名]

引っ越してきた先の50以上のおばちゃんみんなクセが強くて辛いんだけど、おばちゃんてみんなそんなもんなの？！違うよね、違うと言ってくれ…
優しい気のいいおばちゃんは幻想なのか？

[271. 匿名]

大人になっても自分とおなじ価値観の人を求めてるうちは孤独だと思う
そんな人まずいないから
自分と違う生き方や価値観の人を尊重して、その中で尊敬できる人が現れたら、一生の友達になれる気がする

[272. 匿名]

>>21
逆にさ、子供との共通話題に熱くなる人もいるんだよ。私は仕事してるから話してる暇ないんだけど、帰らないで何時間も話し続けるガチ勢はすんごい生き生きしてるよ。

[273. 匿名]

>>190
子供が未就園児まではまだ大丈夫だったけど、幼稚園入ってからは習い事とか出来る事で子供同士競ってしまいそうで会うのが辛くなってきた。
ママ友より気楽に育児トーク出来てたのに最近ピリピリしてしまう。これから進学していったら余計に厳しくなりそう。
私みたいなタイプは友達付き合いしばらく控えた方がいいだろうなって自分で思う。
子供が成人する頃には友達一人もいないかも。

[274. 匿名]

環境が変わって、学生時代たくさん仲良かった友人数人と縁が切れた。
街で働く高収入の部類に入る旦那と結婚。地元離れてすぐ子どもできて2人目は上と違う性別、義両親とは関わりがない。て状況なんだけど、どストレートにイヤミ言われたり、2人目不妊で辛いから連絡取りたくないて言われたり。主さんの言う通り環境が変わって、価値観とかどうしても変わってくる部分もあるけど、自分にも落ち度があったのかなとかたまに凹む。まぁもう切れた人と繋がろうとは思わないけど。
多分これからは、よほどのことがない限り昔のように深い付き合いのできる友人はできないだろうなぁと思ってる。家族と自分の好きなことをどっぷり楽しむ！

[275. 匿名]

アラサー既婚独身混ざって仲良くしてたのに、ある時を境に急に独身グループが陰湿になって、友達の結婚も喜ばなくなった。
どうも結婚してく子が増えて独身グループの人数が減って、寂しくなった1人がクセの強い独身の子を紹介してみんなで意気投合したらしいんだけど、そのクセ強い子がなんでもマウントだと騒ぐタイプで、既婚組の何気ない話もみんな揚げ足取りして悪口だらけ、みんなその子に毒されたしまったみたい。
結婚したいしたい言う割になぜ既婚者を目の敵にするのか…

[276. 匿名]

>>1
友達に彼氏できてから距離置くようになった

[277. 匿名]

>>255
いや、私も2年前まで独身だったし、少し田舎だから周りと比べて結婚が遅い方だった
2人目作って新居を立てるような友達も珍しくない状況
それでもそんな肩身狭い思いとかしてなかったよ
そういう付き合いが可能な関係性ってあるし、可能な精神状態ってあるんだよ
信じられないかもしれないけどさ…

[278. 匿名]

>>255
36歳独身だけど、独身なら既婚者と話が合わなくて当然みたいな書き込みやめて〜〜
そうじゃない人たくさんいるって！
勝手に引け目を感じたり、話の引き出しが少ないだけじゃないかな
自分と違う立場の人もいるって理解しようよ

[279. 匿名]

>>246
わがまま身勝手。自覚が足りないのよ。
周りにいる腰巾着もイエスマンしかいない
小さい小さい世界でしか生きられない人達

[280. 匿名]

昔からの友人は価値観の違いで減って行くかもしれないけど、自分が人との繋がりを求めていればまた新しい出会いはいくらでもあるよ。
私は40過ぎてる専業主婦だけど、子供の幼稚園、小学校、趣味の集まりなどでたくさんの人に出会って、それぞれの場所で気の合う仲の良い友達が出来てるよ。
子供関連で知り合った友人は価値観が似てる人達だけど、趣味で出会った友人は、独身既婚シングルマザーだけでなく、ファッションの好みや金銭的な環境とかも一切関係ない。生き甲斐とも言える共通の趣味を持ってるからね。
だからそういう場を見つけられると良いと思う。

[281. 匿名]

>>37
>>27ですが、もちろん私はいつか結婚したらちゃんと子供産むつもりです

少子化問題はこの待ったなしの状況で、のんきなこと言ってられないですよ。
現実問題、一人当たり平均で2.07人以上産まないとこのまま社会は崩壊する方向に向かうわけで。
「産みたいのに産めない」人は仕方ないというかむしろかわいそうだと思いますが、その一方で「私産めるけど産まないから」みたいに宣言する人はちょっとどうかと。

現実的に当然のことを言っただけなのに、まさかこんなにボロクソに叩かれるとは思いませんでした。
しかも叩き方がひどい
皆さんの返信を読んでさすがにかなり傷つきました。

[282. 匿名]

友達もそんなつもりで言ったわけじゃないんだろうけど、20代半ばくらいからふとした会話で滅茶苦茶傷付くようになった
多分皆それぞれ違う道を歩んで違う価値観を身につけていったからなんだと思う
友達と会って勝手に傷つくの嫌になったからコロナ前くらいから友達と会うのすごい減ったわ

[283. 匿名]

>>1
今年30だけど、学生時代からの友達は環境は全然違うけど今もくだらない事で笑える。多分誰も飾らないしマウントとったりする人がいないから。

他にもいくつかグループがあったけど、マウントとる人がいるグループは集まらなくなった。

[284. 匿名]

>>246
暇で僻みっぽい人ほど他人に興味を持つ←すっごくわかるわ

[285. 匿名]

合う人を探すのではなく、これだけは許せないって基準で付き合うことが大切だよ

[286. 匿名]

>>273
趣味が同じ者同士でもだんだん競走モードになってくるよ。
結局時間とお金がある人が目立つんだけどシラケるよね。
共通点があるとその中で自分が一番だと思いたくなる人は多い。
餌食になるのは嫌だから極力関わらないようにしてる…

[287. 匿名]

>>274
自分のスペックに自信ありありなのがコメントからもひしひし伝わる
私嫉妬されてるんだよねーみたいな
不妊の子は可哀想、子供の性別同じ子可哀想、義両親と同居可哀想
あなたがうらやましいとかじゃなくて、そう思われるのが嫌だからみんな離れていくんだよ

そういう態度の子いたけど友人みんな離れて行ったよ

[288. 匿名]

>>287
税金の為に2人以上は生みましょうというオチか。

[289. 匿名]

>>281
ごめん私子供産んだけど少子化を食い止めるために産んでないし、そもそも子供欲しくない人に少子化のために産めって言うのはどうなの？

[290. 匿名]

もう学生じゃないから無理して付き合わなくていっかあと思い出したら、どんどん友達居なくなる。

価値観も私と違うなーぐらいならいいけど、自分とあまりにも違う、ありえない考えの友達とは疎遠になる。

[291. 匿名]

>>281
胡散臭っ

[292. 匿名]

私も最近、たくさんいた友達が少なくなっていって、数人とだけ関わってる

20代前半の時は誰と遊んでも楽しかったから、友達の友達とか、友達の彼氏とその友達とか、色々遊んでた！

[293. 匿名]

>>281
未婚の女性だったのね
私は今まで何も貴女のコメントにたいして返信してませんが、貴女の言うことは「正しい」かもしれない
でも、世の中にはご夫婦だけの時間を大切にすべき事情や、経済的理由、持病、幼少期のトラウマなどで、子供を持たないことを選択する人もいて
そういう方々を傷つける書き方ではなかったか、もう一度読み返してみたらどうでしょうか

[294. 匿名]

>>281
やたらと詳しいですね。なりすましさん

[295. 匿名]

価値観なんかきょうだいでも合わない…

[296. 匿名]

>>281
そういうちょこざいなコメントはもう通用しないよ？

[297. 匿名]

>>281
肉体的には産めても、育て上げるのは別の問題なのよ

[298. 匿名]

>>1
私も友達も子育て中だけど、最近みるみる価値観、性格が合わないと思うようになってきた。
学生時代から仲良しで前はちょっと、違うなだったのが最近は会うたびにどんどん違いが大きく感じるようになってきた。向こうもそう思ってるのかな？
鈍感な人だからそんなこと考えてなさそうだけど、もう仲良くするの無理かもなって考えていたところ。

[299. 匿名]

>>281
(ව̐👄ව̐)そそのかさないで下さいね。

[300. 匿名]

>>278
横
既婚の立場で36歳独身に対してはやっぱり気は使うよ
話の流れで旦那の話したけど嫌じゃなかったかな、とか、地雷踏んでないかな、とか
その気を遣われた上で仲良くできてるのよ……

[301. 匿名]

>>281
もうええって
選択子ナシ叩くトピじゃないからさ
少子化トピでも立てて嘆いてなよ

[302. 匿名]

>>1
あなたがあの人に集団ストーカーしたから嫌われたんじゃない？本当のことを知ってる人からは距離置かれてるんでは？

[303. 匿名]

>>302
なにこの人怖い

[304. 匿名]

>>21
私はあんまりママ友付き合いしない方だけど、子ども出来てから子どもといっぱいしゃべるから自然とリアクション大きくなった
幼稚園の先生みたいな
みんなそんな感じだと思い込んでた
どうなんだろ？

[305. 匿名]

>>295
私も子供の頃仲良かった姉と、いまは絶縁してるわ

[306. 匿名]

>>293
ですね。配慮が無いから叩かれるのに傷ついたと言うのは自分本位。
>>281みたいな想像力が無い人は本当にヤバいです。

[307. 匿名]

>>278
立場違う方が競争にならないし、へぇそういうこともあるんだって思えるから楽しい部分もあるよね。
共感だけに留まらず競争になるとお互い辛い、という状況は自然と回避されて平和。

[308. 匿名]

>>300
鈍感な人は気を使われてることに気付かない
なぜなら自分が他人に気を使わないから
だからいろんな人とうまくやれてる（と勘違いする）

[309. 匿名]

>>268
周囲の雑音を拾わない耳でマイペース、向き合うのは自分の家族ってね
あなたとは価値観合いそう
でもお互いに関わらない派だよね(笑)

[310. 匿名]

逆に今までは若さ故の柔軟さで合わせられてたってだけじゃない？

他人だもん価値観なんてそう合うものじゃない。

うちらって気が合うね！っていうのは、そんな気がしてただけ。

[311. 匿名]

他人の子供など興味ないのに少子化を気にする人って…やっぱり

[312. 匿名]

どさくさに紛れて何書いとんねんコイツ？みたいな石頭コメはお察し。

[313. 匿名]

>>281
育てられないのに産むのが一番だめでしょうよ
産んだら終わりじゃないんだよ？
選択する人たちは何らかの理由があって子供を持たないんだよ

[314. 匿名]

>>281
長文なのに薄っぺらいのはなんで？

[315. 匿名]

わたしは既婚子供1人。
同じく既婚者で子供1人の友達とは価値観元からそこまで合わなくて今もそのまま。けどまあ仲良い。
独身の親友は環境や人生のステージが少し違っても本当に居心地が良くてなんでも話せる。
この親友とはこれから先も価値観が合わなくなったり話が合わなくなったりしたくないな

[316. 匿名]

>>132
なんか私と似てる境遇。自分かと思った。笑
同じ学校の同じグループかな。笑

[317. 匿名]

>>1
どんどんいなくなるよー。私もちょっと寂しくなった時もあったけどもう吹っ切れたよ。楽だし気が合う極少ない友達はまだいるしね！主さんは選択子なしということなので関係ないかもしれませんが、出産〜育児　で一番減った。単純に忙しくて時間がなくなるのももちろんあるけど、あれ？こんな人だっけ？ってのが子ども関係で出てくる。でも気が合う人とは年1しか会えなくてもやっぱりずっと楽しいよ。そしてこれから新しく友達も出来るかもだし、気楽に！

[318. 匿名]

>>314
人生経験の浅い頭でっかちのお嬢さんだから

[319. 匿名]

>>312
私は未婚ですがー子なしですがーで始まり
ふたことめには少子化というパターンな。

[320. 匿名]

>>281
平面っぽいというか他人事みたいなコメント。薄ら寒い。

[321. 匿名]

>>281
そこまで少子化に関心があるなら、なぜ子供を生まない人がいるのかも抱き合わせて調べてみたらどうかな

[322. 匿名]

>>29
結婚してるかどうかより、子供の有無で全然変わってくるね。

[323. 匿名]

>>24
そうかな。40過ぎてからの方が人生がわかりやすく形にでてきて、人生のやり直しが効かないし深刻な悩みも抱える人もいる。その頃は特に友人と離れやすい気がするよ。

[324. 匿名]

>>27
おやめなさい！悩みに乗じてのマウントは見苦しいですよ。理解力ない卑怯なあなたは退場して下さい。

[325. 匿名]

頑固なだけでしょ

[326. 匿名]

>>44
60代で友達作っても壊れるの早そうよ。結局学生時代とまんま同じようなことで揉めたり嫌いになったりして、グループ脱退やグループから外すなんてこと60代でも普通にやってるよ。期待せず浅く付き合うべし。

[327. 匿名]

>>217
私も最初だけがんばって扮したけど、やっぱり力尽きて「無理だ…」となり、今は一匹狼？ですわ
ママたちの立ち話を面白く聞けたことがない（笑うところがない）
元々量産型の性格になれない、常に少数派の人間には無理があった

[328. 匿名]

学生時代は自分対友達の関係が子供とか生まれると旦那や収入や子供の成長具合やいろいろと比べちゃうのが女同士だよね。。
嫉妬や妬みがでてきたらちょっと距離おこってなるんだよねー！
結果1人の楽しさに気づくともう戻れないよね〜

学生の時は箸が転がるだけで涙流して笑ってたのにな〜

[329. 匿名]

>>281
少子化は政治の愚策が加速度を深めてる。
男と年寄が仕切っていて女性や若い方に権限がないのが原因です。

[330. 匿名]

>>1
母親と価値観合わなすぎてヤバイ
先月祖母が亡くなったのですが、祖母が亡くなる前から予約していた旅行があり(隣の県に一泊)、明日から旅行なので準備をしていたら、母が「喪中なのに旅行に行くのは非常識。何でキャンセルしなかったの？」と言ってきて本当に腹が立ちました。友達もとても旅行を楽しみにしており、喪中だからという理由で独断で旅行をキャンセルするのは流石にどうかと思います。

歳をとるにつれてどんどん母親と衝突することが増えたのですが歳のせいでしょうか。

[331. 匿名]

>>32
ほんとそう。
根本が変わってないから既婚独身子持ちとか関係なく仲いい。

学生の頃から数十年経つから空気感が出来上がってて、ゼロから構築しなくていい所が良いと思ってる。

子供に手がかかる時期とか忙しいなら連絡控えたりするけど、不定期で予定が合えば遊ぼう的な感じでフラットな状態が続いてるのが気楽。

ここでは少数派かな。

[332. 匿名]

若い頃を思い出してごらん
楽しい思い出いっぱいな気がしてるかもだけど、同じぐらい我慢したり周囲に合わせて自分を殺したりしていたはず
歳を取るってのは、そういう不毛を切り捨てて本来の自分に近づいていく過程でもあるのよ

[333. 匿名]

>>300
既婚の立場で仲良くしている人には「相手は遠慮してる」と水を刺し、
独身の立場で仲良くしている人には「気を使われるんだよ」という
あなたが立場の違う人と仲良くできない理由がわかる

楽しそうにしている人が信じられないし、そういう人がいるのが許せないんだよね
自分がダメみたいに感じたくないから
性格の問題だよ

[334. 匿名]

わかるよー。
私は晩婚だったんだけど、独身時代に仲良くしてた子達とは見事なまでに縁が切れたよ。最初は悲しかったけど、今考えると仕方がない事だと思うし、話が合わなくなって当然なんだと思うようになった。何でも話せるような女友達は二人だけ。でも周り見てもそんなもんだからいっかって思ってる。

[335. 匿名]

>>44
なんかホッとする名言だね。
うちの母親は団地の老人会で新しいお友達を70超えてから作ってたから、きっとそういう事もあるんだろうね。

[336. 匿名]

>>308
同じグループで中間ぐらいに結婚した私は独身の立場も既婚の立場も子持ちの立場も経験したけどそんなのなかったよ〜！
自分がうまくやれないからって、違う人まで仲間に引き入れようとするのやめなよ

「自分が人間付き合いが苦手なだけだ」と素直に認めたらいいのに
性格が違う人を無理やりあなたと同じコミュ障仲間にしようとしたり、立場が違う人とは仲良くできなかったり…距離感とか他者と自己の認識がズレてるんじゃない？

[337. 匿名]

学生の時からの長い付き合いの友達グループとかでも子育ての価値観が違うと面倒くさいなぁと思ってしまう。

教育ママになった友達は家でもテレビ一切見せてないらしく、うちの息子が泣いちゃったりグズグズしたりした時に、ちょっとスマホの写真とか見せてると
「あ〜スマホ‥（見せちゃってるし）」とか言われたり。
あとはママ友付き合いもその地域の文化というか地域性というか多少違いがあると思うんだけど、ママ友に子供を預けたり、預かったりは当たり前と思ってる友達。ママ友いないと働けないから！とか強く言われると‥“そんなわけないじゃん‥”と心の中で思いながら、めんどくさいなぁ‥と思って、そういうのが重なると、しばらく付き合いやめよかなぁとか思ってしまう。

結局は“お互い様”の意識が薄れてきちゃってるのかなっていうのはあるし、その意識がなくなるとそりゃ友達も減っていって当然だと思う。
今まではそれが嫌だったけど、アラフォーになった今はもうこのまま二度と会えなくなっちゃっても支障はないかもなぁと考えが変わっていってます。

[338. 匿名]

アラフォーになっても10代20代の感覚でベタベタつきあいたがる人はしんどい。
依存される側だったけど、コロナを機に距離を置いたわ。

[339. 匿名]

>>281
あなたも他人が不快だと思う書き込みをしていることをお忘れなく

[340. 匿名]

>>281

出産や子育て経験してから出直してください

[341. 匿名]

経験値と知識とかが増えるほどに他と理解しあえなくなるものですよ。成熟の証かな？
無知な方が他人と共感できるんだと思う。

[342. 匿名]

>>336
主にそれ言ってあげなよ

[343. 匿名]

>>4
分かる、もう酒飲みヤニ厨はコロナだろうが自粛なんて無理なんだなと分かった
春頃のはじめのうちは偉そうに自粛アピールしてたけど、もう最近は飲み行ってるのバレバレ
近寄らないように気をつけてる

[344. 匿名]

女はいろんな選択肢あるもんね
結婚、子供、仕事、仕事でも正規とか
私自身は子なし既婚なので、独身の人や同じく子無しの人が合うけど、そこから更に色んな価値観合って仲良くなれる人というとほぼいない
若い頃は遊び友達たくさんいたのに、今では友達いないなーと実感して、家でネコ撫でてる

[345. 匿名]

>>333
私は色んな人と仲良くできるとマウント取ってるみたいに聞こえるのはなんでだろ

[346. 匿名]

>>333
友達が減ってきたってみんな悩んでるトピに堂々と私は楽しくやれてますけど？ってわざわざ空気読まずやってくる人がうまくやれてるわけないんだよな

[347. 匿名]

>>270
う〜ん50代の親戚でない女性をおばちゃんと呼ぶのはどうかな🤔お若い貴女も小さな子達から見れば立派なおばちゃんでしすよ😉９０歳以上の素敵な女性を知ってます。５０歳〜の素敵な女性周りにもいます😊

[348. 匿名]

>>121
なんでいちいち農家巻きこんで馬鹿にするの？

[349. 匿名]

価値観は合わなくなったけど強要しないを心がけてる
楽しい時に分かち合えればok

[350. 匿名]

>>1
そんなものです。
人は成長していきます。自分が成長して他の人と話が合わなくなったり、他の人が成長して自分と話が合わなくなったりするものです。
気にしていてはいけません。

私も社会人になってからとある趣味ができて、学生時代の友人と話が合わなくなったよ。
私はその趣味に関する話をしたいけど、相手は興味ないからね。
それなら友人と会ってる時間で趣味に関する情報収集をしていた方が楽しいと思い始めて、友人と会う事がなくなったよ。

[351. 匿名]

価値観なんて皆んな違って当たり前
若い頃はどうでもいいから合わせてただけ
年齢いくと価値観を語り出すだけ
価値観が違うから付き合わないんじゃなくて
自分の価値観を押し付ける人とは距離を置く
子供だなって思っちゃう
お互いの個性「価値観」を愛でることが出来る相手と一緒にいたい
夫もそう

お金払わずドリンクバー飲もうとする人とかは価値観云々ではなく犯罪者なので、一発ギリしますが

[352. 匿名]

確かに離れた子もいるけど、反対に大人になってから仲良くなった子もいる。
環境の変化に応じてなので仕方のないことかなと受け入れています。

[353. 匿名]

>>232
あなたにはわからない色んな事情があってメンタル疲れてるかもしれないのに友人をメンヘラとか暗いとか言い方する性格の悪さに引いたわ。

[354. 匿名]

>>209
子供と出かけたり外食してるとそういうママグループによく遭遇するけど、ことごとく子供は放置されて退屈そうにしてるよ。
私が自分の子としゃべってるのを見るとその子達がこっちに寄ってきて自然と一緒に遊ぶ流れになる。それでもママ達は放置。人が変わってもほんと毎回同じ流れ。
みんな同じじゃないと浮いてしまう、子供をほったらかしてでも会話に参加していないと女社会では浮いてしまうっていう無意識の焦りがあるのかも。

[355. 匿名]

>>333
うまくやれてる人の存在が信じられないんだろうね

[356. 匿名]

>>346
横だけどレス遡ってみたら？
それ変わらず付き合っている人に対してあれこれケチつけてる人に対する反論でしょ？
私は元レスまで読んで自分の価値観や考え方で変わるのか〜ってなったよ
否定したら文句言ったりみっともない

[357. 匿名]

>>345
羨ましいからじゃないかな
マウント取られたって思っている人に問題ありな場合ってよくある
一つの意見に対して否定や邪推ばかりの性格が悪い人に対するレスだと理解して読めばマウントには見えないよ

[358. 匿名]

>>342
>>233出会いました…

[359. 匿名]

>>342
>>358間違えたw
「出会いました」じゃなくて「で書きました」

[360. 匿名]

10代の頃はみんな同じ制服、似たような世帯構成、大体同じ偏差値だったから、価値観もほとんど変わらず話してて楽しかったよね。
30〜40代は試される時期だよ
既婚・未婚、子あり・子なし、専業・兼業、果ては世帯年収から子供の人数まで
枝分かれして価値観が多様化する
今は目先の事で手一杯で、離れてしまう人間関係もあるけど、互いの価値観を尊重し合って仲良くする方法を模索する時期でもある

とりあえずは善の婆を目指して頑張りましょう

[361. 匿名]

30代半ばです。昨日誕生日だったけど若い頃は友人10人からメールきてキャピキャピしていたけど今年は4人のみだったなぁ、(2人は家族だし)そんなもんよ。

[362. 匿名]

>>1
主の感覚が普通の女性
昔からずーーーっと同じ変わらず仲良くできる人なんて多くて2、3人だと思う
大人だから気を使うよね、自分と違うポジションの人には
上部だけでもうまくやれてたらいいと思う

[363. 匿名]

主さんと同じ28歳です。すごくわかります。
結婚に興味持たず仕事を楽しんでる人もいるし、
年齢を気にして婚活に勤しむ人もいるし、
早い子はもう子ども産んでるし
ちょうど立場がバラバラになる年齢ですよね。

[364. 匿名]

逆にずっと同じ人と連んでるのって田舎のDQNぐらいじゃない？
普通はその自分の立場に合わせて周りの人間も変わる
たまに地元に帰った時とかに会ってリフレッシュする友達さえいたらいいじゃん

[365. 匿名]

>>4
>>113
ネットでコロナただの風邪だし大した事ないとかインフルエンザの方が〜とか言ってくる人…面倒くせーとか思ってたら
久しぶりに連絡とった友達がそっち側の人間になっててショックだった。

[366. 匿名]

豆な人って沢山友達いるよね
毎日、小まめに色んな人にLINEして
連絡絶やさないように
頻繁に会ってる。
私は無理だけど

[367. 匿名]

>>347
こういうおばちゃんかなり面倒だわ

[368. 匿名]

万物に恵まれた私は幸せ

[369. 匿名]

>>27
なんで生きてるだけで女性は子供産まなきゃならないんだよ（笑）

[370. 匿名]

独身こなし彼氏はいるけどまさにそれ。
相手の家庭問題で結婚先延ばしになっているから
周りの友達の結婚や妊娠が羨ましくて仕方ない。
自分が選んだ相手とはいえ上手くいかなくて
落ち込んでしまう。

[371. 匿名]

>>91
同い年。

みんなひどい言い方だね。
あなたと飲みたいわ

[372. 匿名]

>>15
すっごい共感。
目の前の子供の世話で手がいっぱいでLINEの返事すら儘ならない。

[373. 匿名]

子持ち同士でもぶつかるみたいじゃん
ママ友が～って、よく聞く話。
独身既婚の価値観のズレだけじゃないよ。
もう、いつまでも友達ごっこなんかしなくていいよ

[374. 匿名]

高校時代一緒にいて本当に楽しかった友人がいて、その子も親友だと言ってくれていた。
毎日笑い合って楽しくて仕方がなかった。20代前半の頃友人に男が出来てから音信不通に。ツイッターに「煩わしいし気を使うし友人なんていなくていい。旦那さえいれば良い。本当に楽だわ。」と呟きにショックを受けた。実は価値観違ったんだなぁ。私だけの勘違いだったと辛かった。
アラサーになり、いきなり連絡がきて遊びの誘いだった。
離婚したらしい。本音をツイッターで知ってたし音信不通にまたなった時辛いからスルーした。思い出すと楽しすぎた日々で泣けてくるわ。

[375. 匿名]

仲の良かった友達が不倫してた
真剣に縁切りたい

[376. 匿名]

20代までは無理して付き合ってたけど、30過ぎて合わない人とは無理に会わなくなって楽になった
価値観なんて変わるし無理して合わせることもないし、お互い次の道に進んだのかなーと思う

[377. 匿名]

学生時代の友達だいたいが彼氏ができてから扱いが雑すぎて疎遠。当たり前だがこっちも優先順位は最下位になってるからいきなりまた仲良くしてくれて言われても間に合ってますって感じだし。出会ったときから既婚な人とは仲良くなるけどね。歳とったら昔みたいに集まるようになるから彼氏優先していいって言われてるけどそんなことはないから。旦那さんいるし無理に付き合わなくていいのでは。旦那さんと仲良くね。

[378. 匿名]

>>91
こんな人らもいるのに産休やら時短の穴埋めに駆り出されてるかと思うと馬鹿らしくなるなー。

[379. 匿名]

自我が確立するんだから当たり前

[380. 匿名]

>>137
それだーーー！
"知り合いのママ"程度の人を"ママ友"って言ってるんだよね！
私の感覚のママ友は"ママ同士、友達"って感じだから、違和感ありまくりだったのがすごい納得できたよ！

[381. 匿名]

>>27
そういうデリケートな部分に触れるのは良くないですよ。それで傷つく方もたくさんいますよ。それぞれの事情があるんだから。頭ごなしの決めつけはやめた方がいいよ。

[382. 匿名]

>>121
おかしな価値観のブーメラン…

[383. 匿名]

周りが子供産んだらSNSが子供の話一色になった。
私も子供産んだらみんなと同じ様に子供の事以外考えられなくなっちゃうのかなと思うとなんか怖くなってしまう

[384. 匿名]

>>21
５歳のときに同じこと思ったけど、２５歳なら理由わからないの？
なんにもできなさそうな人だね。

[385. 匿名]

>>64
選択子無しを批判するのはよくないと思うよ。それぞれいろんな事情があるんだし。もうちょっと違う言い方があるんじゃないかな(^.^)

[386. 匿名]

>>2
世話ばかり
かけちまったな…

[387. 匿名]

３１歳子持ちだけど、去年までは結構友だちと会えてたけど、今年はコロナで一度会えただけだったなー。会えなかった子もたくさんいた。
変わったらそれでも良いよ。みんな元気ならヨシ！

[388. 匿名]

>>35
こういうかたがいるとホッとする。わたしはゼロです。軽く話すレベルならいるけど、悩み相談もしない。

相手も聞きたくないでしょ、つまらない話なんだから。そういうの好きな人は人の不幸を喜んで目をむき出しにしてるし。

年をとるにつれ、なんでも自分で解決できるようなったよ。楽しいことを考えたいし、そもそも人にか変わらないと悩みもないしね。快適すぎる。

[389. 匿名]

>>326
わたしもそう思う。70のじいちゃんが将棋やってるんだけどそんなこと言ってた。

女ってのはいくつになっても変わらないって。ばあちゃん同士派閥作って、仲間はずしとかやってるらしい。お菓子配って餌付け見たいにやってるし、段が格下の人と打つのは断固拒否。ハブリなんかも普通にやるらしい。色恋で揉めることもしばしば。

年取っても変わんないんだなぁ、群れる人がやることは、って考えさせられた。助言ありがとうね！

[390. 匿名]

>>99
そのうち、寂しささえ感じなくなるよ。周りがトラブってるの聞かされるたびにね。よかった一人で行動できたり対処できる自分、って思えるようになる。はやいうちに一人行動を習得できたほうがお得よ。人を恨むこともなけりゃ、恨まれることもない。

[391. 匿名]

>>1
既婚か独身か、既婚でも子供がいるいない、働いてるか専業主婦か環境が変わると話は合わなくなる
寂しいけど仕方ないと思う

[392. 匿名]

>>266
同じ子供がいない、という場合でも、選択子無か不妊治療とかやってて、欲しくてもできないのとはパターンがまた違うもんね。
難しい

[393. 匿名]

でもさ、逆に同じステージの相手にこそ言えないことがあったり、近い立場だからこそ嫉妬しちゃって関係が崩れることもあるよね。
本当によくわからない。難しい。
本当に誰とも合わないんじゃないか、とさえ思う。

[394. 匿名]

細分化されるだけ。自然なこと。

[395. 匿名]

>>32
それだ！腑に落ちた。
学生の頃の友達とは結婚して子供産まれてほとんど疎遠になった。SNSでは繋がってコメントしあったりしても実際に会うことはなくて。
でもその中でただ一人、向こうは独身だけどお互い日が合う時にふらっと会う友達がいる。
根本的に気が合うってことなんだね。

[396. 匿名]

そりゃそうだよ。
みんな今の自分を肯定して生きたいから、大切にしているものや価値観が近い人と話が合うのは当然。
自分と仲がいいのは、子供がいる人、フルタイムで仕事してる人が多いんだけど、既婚だろうがシングルだろうがそこは気にならない。
てことは旦那も大切だと思ってたけど、そうでもないのかな笑

[397. 匿名]

>>26
心理学か？何かで読んだけどさ「ある程度歳を取ると我が強くなる」の本質って
「重要性の尺度が自身の生活にのみにしか働かない」って事らしいわ

相手に合わせ考えなり行動を引くと、自身の生活に一時的であれ損失を被るのを避ける傾向が
「我が強くなる」になるんだとか……
まぁ〜結婚したり子供育ててたら独身の子に合わせてもいられ無いし、未婚の子だと既婚友人の
夫や子供の個人的な事情に合わせて居られないよ！ってなるわね。

[398. 匿名]

>>48
年取るたびに、ぼちぼち悪の気に満ちていく女がいるなあと思ってたら
そういうカラクリだったのかw

分化していくとはwww

[399. 匿名]

>>1
わかるよー。学生の頃はとても狭い世界で生きてるから、しょーもないことで笑いあえたんだろうね。生きるのが長くなると世界も広くなって自分の立場とみんなの立場も変わるから価値観も変わってくる。さみしいけど仕方ないのかもしれないね。

[400. 匿名]

幼なじみはまだ盛り上がれるし会ってなくても久々にあったら普通に笑える。大学の友達はSNSでも会話できない。

[401. 匿名]

出産すると老けると言ってるわけでは全くないんだけど、子供産んで白髪生えたとか太ったとか言われてコメントしずらい。

[402. 匿名]

>>1
まともな人と選択子なしで価値観が合うわけないじゃん
まともな大人は子育てや正社員の仕事してるのに、パートして遊んでるだけの人と何話すの？

[403. 匿名]

>>1
中学生、高校生の時仲良かった子は社長の娘かなんかで、凄くお金持ちの子だったんだけど
当時は庶民感覚も持って一般人との私とも仲良くしてくれてたんだけど
アラサーになって久しぶりにあったら金、金って感じになっててもう仲良く出来ないなーって思ってあんなに仲良かったのに音信不通になった

[404. 匿名]

>>375
仲良かった姉と絶縁したの、その理由だわ
しかもお互いに子供も複数いたのにダブル不倫
子供すてて男のところに行っちゃった
絶対許せない価値観ってあるよね

[405. 匿名]

>>281
ガルちゃんは子なし多いから正論言ったらマイナスされるよ〜

[406. 匿名]

わかります。
大学時代に仲がよかった友人ともう会わないなと思ってしまうことがありました。
私は既婚子なしフルタイマー、友人は既婚子持ち。現職で上司のパワハラのストレスから激痩せした私に、えー辞めればいいじゃんの一言で済ませ、永遠と子供の話を３時間聞かされたのをきっかけに距離を置こうと決意しました。
自分の子供が大事なのはわかるけれど、せっかく子供を置いて長年の友人と会っているのになぁ‥相談したくて今日時間をとったのになぁともやもやいまだにしています‥

[407. 匿名]

>>406
その状況なら辞めればいいじゃん
パートでしょ？

[408. 匿名]

>>7
逆に学生からなにひとつ変わらないのもどうなんだろとは思うけどね。
学生んときから人間的 成長もせず 新しい経験もさほど積まず 変わらないまま来たって可能性も出てくるから

[409. 匿名]

>>389
一昨日、餌付けやってる場面みたわ
５人くらいの中高年おばちゃん達
１人が小分けしたミカンの袋を配ってた

[410. 匿名]

>>26
我が強くなるはわかる
そりゃ数十年生きてきたものが蓄積されてるからね、良く言えばこだわりも多いしね

結局ほんとに仲良いのは一人だけだなぁ
いまコロナで会えないけど、会って話したい！って気持ちがあるくらい一緒にいて楽

[411. 匿名]

>>10
今28だけど、去年仕事で大失敗してしまい、同期の中で自分だけ昇格できなかった。
それがきっかけで、元々友達少なかったのに、唯一話す子とも疎遠になってしまった。
会ってもお互い気遣う事ばっかりだろうし、悩みの方向性も違うだろうから、
なんか声かけづらい。

[412. 匿名]

>>406
逆にどんなリアクションを期待してたのよ
相談する相手が間違ってる

[413. 匿名]

>>184
漫☆画太郎先生が描いてそうなやつｗ

[414. 匿名]

>>406
せっかく時間作ったのに延々と仕事の愚痴聞かされるのも嫌でしょうよ
辞めれば以外アドバイスなんかできないし

[415. 匿名]

>>406
お互いに自分の話したいだけじゃん

[416. 匿名]

>>2
懐かしい

玄海かっこよかった

[417. 匿名]

>>137
それはお互いそう思い合ってるなら楽しい関係だと思うよ。

熱量が違ったり、それこそ人の生活領域に侵入しちゃったりしてストレスたまるからママ友付き合いは難しいんじゃないの？

[418. 匿名]

>>137
わかるわー！

コロナの今は行けてないけど、飲み行ったり、温泉行ったり、旅行行ったり…フツーに友達になった人何人もいるよ。

子供同士仲良いけど親同士は仲良くないっていう関係のママ友もいるけど、別に無理して会う必要もないし…挨拶といつも仲良くしてもらってー♫って話だけで困ることもないんだし。

PTAだって淡々と仕事しとけばいいだけだし、何に困るんだろ？

[419. 匿名]

>>413
むしろ描いてほしい(笑)

[420. 匿名]

>>411
大丈夫だよ。今は本当にしんどいだろうけど、人生の中でそんな時もあるし、この経験がきっと人の痛みのわかる懐の深い人間にしてくれる。
近くにいたら背中を撫でてあげたい。おばちゃんにそんなにされても気持ち悪いだろうけどね。

[421. 匿名]

>>333
ここのトピ読んだら気を使われてるだの遠慮してるだの言ってる人も多くてだから友達いないんだな〜ってなった。考え方が卑屈すぎるから一緒にいたらうんざりしそう。

[422. 匿名]

>>409
餌付けマウント熾烈だよ
常に自分が「あげた側」じゃないと優位に立てないから、ひたすら物をやり取りしてる
それこそそこらのスーパーで売ってるキノコとかもわざわざ訪ねてきてどうぞーしてるよ

[423. 匿名]

>>27
選択子梨は個人の価値観だからいいんだよ。
ただ、選択したはずなのに、40過ぎるくらいからやっぱり欲しいという夫婦が出てくる。特に夫が。不妊治療はじめたりするけど上手くいかなくて、病んでしまう人が周囲に結構いるので、それは気をつけて欲しいなと思う。

[424. 匿名]

>>69
ほんとこれ。
ママ友間でも子供の出来や旦那の収入、外見の良し悪しによる妬み嫉みが本当に面倒くさくて、表面的な会話しかしなくなった。
そして旦那に対しても、やっぱり他人は他人なんだなと感じる。
孤独な自分が全てをさらけ出せるのはわんこしか居なかった。
そのわんこも亡くなって、もう私には何も無い。

[425. 匿名]

趣味かなんかで活動して友達作ったらいいのてまは
パート選択子無し受け入れてくれた旦那が見つかっただけで幸運じゃん

[426. 匿名]

>>27
27がものすごく偏狭な価値観ｗ
子なしの友達いないでしょ？

[427. 匿名]

>>28
それって同年代の独身ではないよね？
若い人たちは目上の独身女性には、かなり気をつかって話してると思うよ。

[428. 匿名]

>>402
まともな人間ならこういうコメントはまずしないと思うけどね。憶測と決めつけで喋る人がまともなわけが無いからブーメラン

[429. 匿名]

子供がいれば安泰と思っている洗脳妄想族やばいね
もっと現実を見ましょうね

[430. 匿名]

>>1
既婚子なしだけど、元々合う人とは変わらず仲が良い
未婚や子ありや私と違う立場でもお互い尊重出来る仲

そうじゃない友達とは、きっと元々そこまで合わなかったんだと思う

[431. 匿名]

>>402
私もあなたみたいなまともじゃない人とは価値観合わないやw

[432. 匿名]

都合のいい時だけ子供の話をする人はいるよ？でもみな情緒不安定でメンタル弱そうな人が多かった。
喋ってる顔が👹みたいでやばい人もいた

[433. 匿名]

>>326
じいちゃんのこと書いた389です。

将棋クラブの話、追加させてください。
学歴マウンティングもやるらしいです。将棋が強くても出身大学があれだと下に見るらしいです。あと旦那さんの職業もや住まいも根掘り葉掘り。都内のクラブなんだけどね。

ここは余計なんだけど、じいちゃん背が高くて髪もふさふさな男前で話題が豊富なのでモテるんです。入会した当初はおばあちゃん軍団が遠巻きにしてるんだけど、そのうちアタックしてくるんだって。自ら自己紹介し、じいちゃんの経歴、こどもの職業など、お見合いみたいにさ。もちろん相手は70.80代のおばあちゃんたち。平等に接しないともめるから気を使うんだって。

特定のおばあちゃんと仲良くすると、そのひとが仲間はずれになって、餌をもらえず集団からはずすらしい。年取ってもこんなことやってるんだってわらっちゃった。いまはコロナでクラブは家賃払えず閉鎖しちゃったみたい。ばあちゃんたち、こんどはどこで縄張りつくってるんだろか。

[434. 匿名]

ちょっとしたことで価値観が合わないから友達や結婚相手にしないって言っちゃう人の価値観、狭！
あと、好きなものを○○派、××派！で分けるのも
たい焼きを頭からかしっぽからかレベルのものを、価値観、価値観って言ってる人は苦手。

[435. 匿名]

>>95
ママ友で集まりたがる人って総じて子育てや家事の話好きだよね。私は集まってまでそんな話したくないから(なんなら子供抜きでゆっくり会いたい)、ファッションやメイクや旅行の話したい

[436. 匿名]

私は彼氏とあるスポーツをすることで付き合ったんだけど、友人が、趣味なんかより価値観が同じ方が大事だもん！と負け惜しみ。
趣味って同じものを楽しいと思えるかという価値観じゃないの？
価値観一つ合ったら付き合うわけじゃないし、一つ合わなかったらダメなものでもないよね？
女は静かなこととお酒飲まないことに価値があるって考えだったら付き合わなかったw

[437. 匿名]

世間知らずで口だけデカい人のコメントって平面的でダサくて悪口が言いたいだけだろうなと思う。価値観を述べる資格も無いです

[438. 匿名]

口には出さないけど、子無し主婦を見ると。
30代にもなって子無しって、気楽そうでいいねって思ってる。
こうすれば良かったのに、とか後付けで子育てに口出ししたり。
犬と子供を同列で語ったり、子無しって変わってる。

[439. 匿名]

>>435
え？子供繋がりで仲良しになったんじゃないの？w
なら子供抜きでは無理だよwママ友に幻想抱きすぎw

[440. 匿名]

>>438
君の想像力も十分おかしいね。
逆にあなたが子持ちさんならなんでも親任せでまともに子育てが出来なさそう…な人だと思われてるかもね。

独女なら無職の引きこもり。

[441. 匿名]

>>438
年齢があーだこーだ言ってるあなたも同じですねw

[442. 匿名]

アラフォーなるともっとそうだよ
私も子なしだけど、周りはほとんど子育てしてるかし、興味もそこだけ
誘っても子連れで来られるから誘いたくなくなる
→独身の子とだけ遊ぶようになるけど、向こうは旦那の話なんて聞きたくないだろうから話さない
→本当の意味で価値観合う友達なんて誰もいなくなる
→表面的な会話しかしなくなる

[443. 匿名]

>>435
ママ友でも本当に気が合う人がいればそれも可能かもだけど、基本的に相手に興味はないし自分をさらけ出す気もないから当たり障りのない共通の話題しか話せないよ
だから子育て家事義理親や旦那の愚痴になっちゃうんだと思う
でも本当に賢い人はそういう家庭の情報は不特定多数の人に出さない、何が地雷になるか分からないから
メイクやファッションの話だって経済的レベルが同等じゃないと成り立たないし僻みのきっかけになるから鬼門だわ

[444. 匿名]

なんだ。子育てにしくじった人が選択子なしを叩いてるのか。ふふん

[445. 匿名]

>>435
子供が間にいるから何とかママ友ごっこが出来るワケで。
そのクッションがなければ他人でしょ？

[446. 匿名]

>>330
私も友達との旅行は行っていいと思ったけど、その意見はマイナス多いんだね。。びっくり。

[447. 匿名]

>>435
なんかそういう情報収集できてる方ができる妻＆ママみたいな風潮あるよね
主婦だと美容室行ってもmartとか出される
でも他人の家事や育児とかの流行りは本気で興味ない
私は車の雑誌の方が嬉しい

[448. 匿名]

>>439
横だけど仲良しではない

[449. 匿名]

価値観の違いを楽しむ歳に突入したってことかな〜と思う。

[450. 匿名]

>>433
生まれてカルマ
子供生んでカルマ
老いてもカルマ
人生多数派の中にシレーっと潜んでいても死ぬまでカルマだねWW

[451. 匿名]

>>4
本当に。ママ友の一人が看護師ママのお子さんの事を「正直学童に来てほしくない迷惑だよ」って言っててひいた。
もう今はにこやかに挨拶するだけの関係になってしまった。

[452. 匿名]

>>2
冨樫って絵綺麗だよね、と思い出した

[453. 匿名]

っていうか価値観をそこまで人に話すことってなくない？
中身の無い会話以外は嫌がるでしょ今の人って。
嫌味と悪口が通常モードですよね

[454. 匿名]

>>137
ママ友ってわかりやすいよね。

子どもの繋がり
暮らしぶり
ママ本人のタイプ

これが合致すれば、ある程度はうまくいく。
トラブルが起きなければ(起きない間柄だということも重要）、子どもを通した付き合いから子ども関係ない付き合いへと進む。

学生の友達や昔からの友達は、生活環境や立場が変わって話が合わなくなってくるけど、ママ友の場合は子育て中に知り合ってるから共通の話題はいくらでもある。

自分は友達もママ友も少なくて、数年で様代わりしてきたから離れてく淋しさもよくわかるよ。
仕方がないことだとわかってても、長く続くお付き合いって当たり前じゃないんだよね。

後になってわかるのは、その時楽しく過ごせたならいいや、という気持ちと、昔はありがとうと思うこと。
続くことに価値を置くと、別れがある度に辛いから。

[455. 匿名]

子供ができてから私は、女でいるより母でいたい思いが強いけど。
アラサーアラフォーの子無し妻、3人とも浮気してるわ。
子供がいない人って、若作りも凄い。
産んでないから若く見えてるつもりでいるのかな。

[456. 匿名]

>>455
人と比べてばかりいると自分が惨めにならない？
妬まなくてもいいよ。

[457. 匿名]

>>455
人を落として自分を持ち上げるのは賢明じゃないですよ？
陰キャママさん

[458. 匿名]

ママ友なんて小さい小さい世界だから誰も知らんけど？
ママ友という名の自己顕示欲サークルですか？

[459. 匿名]

>>11
そのレベルでは埋められないくらい、価値観の解離が生まれるんだよなあ。

[460. 匿名]

男っていいなと思う
ご飯や飲みに行くにも子供連れてくるなんてことないし、結婚しても関係性そんな変わらなそうだし。

[461. 匿名]

>>402
もうちょっと優しい表現ないかな？口調がきつすぎるからみんなびっくりしちゃうよ(^^)そしたら、みんな心広く受け止めてくれたり、嫌な言い方で攻撃してこなくなるよ！

[462. 匿名]

>>27
自我がはっきりしてきただけ。
これも成長かと。

[463. 匿名]

私は小学生時代から気が合う人がいなくて、一人になりたいってずっと思ってた。
だから学校卒業するたびにつるんでた同級生とは離れたので、今完全に一人。
実家の母が全く友人がいなくてもマイペースで楽しそうに過ごしてたからか、私も悲観にならない。むしろ通常運転。

[464. 匿名]

>>460
男の友情は長いよね
うちのじいちゃんもいまだに小学校時代の友達が訪ねてくる

[465. 匿名]

>>460
男は男で「女はいいよなぁ。一緒に遊んだり旅行に行けて・・」と話してたよ。結局お互いのことよくわかっていないのよ

[466. 匿名]

>>27
価値観が偏狭場そっくりそのままあなたに言えることかも。

[467. 匿名]

>>406
それにしても3時間は話しすぎじゃない？

相手を気遣いできるお友だちではなさそうだよ。そういうひといるけどね、あなたの優しさに甘えて遠慮がない人。

[468. 匿名]

>>461
たぶんこの人は人間1回目なんだろうねw

[469. 匿名]

子供産んだ人で育児が大変とか子供産んでないあなたにはわからないでしょ？みたいな感じ出してくるけど、確かにわかるわけないと思う。経験してないんだから。
本能的に女は子供産むと自分は偉いと思ってしまうのだろうか。皆んながそうではないと思うけど

[470. 匿名]

>>27
☝️みたいな支配的で独断的なカルトな考えの人は嫌われる

[471. 匿名]

>>402
パートで遊んでるだけの人って？
子育てしてる人や正社員の仕事ばかりがまともと決めつけるのはどうかと思う。
非正規が多いこの時代に。

[472. 匿名]

アラサーの頃は育児と自分の療養で、友人関係は年賀状だけのつきあいでした。子の習い事もみなさんサッパリしてたし。自宅で好きなことの勉強は細々と続けていました。

いまアラフィフで家庭内別居状態wになり、子は成人し、時間がほぼ自分のものになり、「好きなこと」でできる人といきなりつながって毎日充実してます。もう好きな服着ればいいしね。

[473. 匿名]

>>464
女性は自分の慣れ親しんだ土地を離れて嫁ぐことが多かったことも関係するかと。

[474. 匿名]

>>469
あなただけじゃないけど子あり子なし叩いてるだけの書き込みはさすがにトピずれだわ
叩いてるのは荒しだからスルーしてください
溜飲下がらないなら別トピ立ててください

[475. 匿名]

>>454
うんうん、結局、古くからの友達も、ママ友も、気遣いと努力が無いと続かないよね。
努力って書いたらキツいけど、なんというか…。
定期的に連絡を取る、声かけをするというか。
距離が近い間に、義務感とかじゃなくて自然に声かけし易い関係を築けたら離れても出来るんだろうね

[476. 匿名]

>>469
何も偉くないよね。今までぬくぬく生きてきたぶん子育てという苦労を与えられたのだよ。と言ってやりたい

[477. 匿名]

>>467
似た者同士だよ
コメ主だって解決しようのない仕事の愚痴を相手に聞かせる気満々だったんだから

[478. 匿名]

>>469
子供生むのは自己責任なのに人に八つ当たりするのはお門違いですしね。

[479. 匿名]

>>402
パートで遊んでる？
この世には正社員と子持ちしかいないと思ってたら相当ヤバいんw

[480. 匿名]

楽しい話しだけでも出来ればいいなと思っているよ。

[481. 匿名]

>>217
思いがけないところで顰蹙を買わないように、
『量産型ババア』に扮するの、分かります。

他県から嫁いできた自分の母親も、私が小学歳の頃に、意図的にやってると言ってたのを思い出しました。

1人の人間として接するのではなく、
安心安全なただのババア（正式には〇〇ちゃんの母）として地元のカラーに同化することで、思わぬ軋轢を生まないようにする。
だって親同士の交流によるトラブルが子供に影響を与えるのはぜったい避けたいから。

私自身はやらないと思いますが、やっている人の気持ちも理解できますね。

[482. 匿名]

>>402
じゃ、人様の生き方をバカにしてるあなたはまともなんですか？というオチにしかならないカスコメ

[483. 匿名]

>>217
毎日韓流ドラマ見てる

[484. 匿名]

>>66
実際はこういう方がほとんどなのかなあ。だいたいの人はコミュ力高い。羨ましいです。
皆さん楽々とママ友付き合いしているように見えるもの。
私は子どもが同じクラスでも、そのママと話が弾むなんて滅多にない。
高校時代の友人たちのほうが、同じ立ち位置の人はいなくてもまだ話していて楽しい。

[485. 匿名]

>>406
なんで被害者面してるの？
パートってそういうときにさくっと辞められるのがメリットの雇用形態だよ。辞めればいいじゃんとしか言いようがない。解決方法それしかないもん。
逆に友達に何を言って欲しかったの？なぐさめてもらいつつ延々と愚痴を聞き続けて欲しかった？冗談キツイわ。
友達っていうのは、あなたの愚痴のゴミ箱ではない。時間作って会いに来て、ゴミ箱にされたら萎えるわ。他人の時間を奪ってる自覚ある？どこまで自分中心なのさ。大人になりなよ。

とにかく他人に期待しすぎな印象を受ける。
他人は変えられないんだから、何かを変えたいのなら自分が変わるしかない。

[486. 匿名]

>>29
なにをするにも
「旦那に聞いてみないとわかんない」
ってなっちゃった子いるけど、独身のわたし
いつも「？？？？」ってなる笑

[487. 匿名]

疎遠になってくのは仕方ない事なんだろうけど、卒業式に大泣きしながらずっと友達だよって言い合ってたのは何だったんだろうって無性に悲しくなるな…

[488. 匿名]

>>406
>>485
あーでもこの場合友達も延々と我が子話しててめんどくさいね。
似た者同士、同レベル。どっちも自分自分の人たちだからまぁおあいこって感じ。

[489. 匿名]

>>323
確かに深刻な問題はそれぞれ出てくるね…

[490. 匿名]

>>435
同級生がみんなそんな感じだから数年前から集まらなくなった
気づいたら、私以外みーんな母親
数年ぶりに会ってももう小学生なったのに子連れで来て、ずーっと子育て話
私は会話に入れないし、複雑な気持ちになるし、もうしばらく会わなくていっかなーって感じよ

[491. 匿名]

>>486
ていの良い断り文句だよ察して……！笑
面倒だな〜行くのだるいな〜と思う付き合い、遊び、飲み会を断るのにこれほど便利な理由は無いもの。正直に行きたくないって言ったら角が立つし。

実際子供いたら子供見てもらわなきゃいけないから夫に聞かなきゃいけないし、子供いなくても、夫と仲良しだったら夫といるのが一番楽で楽しいから、友達付き合いはそこそこくらいが丁度いい人もいる。独身時代と同じ熱量を求められても困るよ。

[492. 匿名]

>>491
そうなんだ…！主体性なくなったのかと思って心配してたから安心した。さんきゅー！

[493. 匿名]

>>66
そもそも子供の話したくないのよね。
共通項が子供だから大体育児の話とかそういうのばっかりするじゃない。
我が子は可愛いけど他人の子供とか育児の方針、ど〜〜でもいいんだわ！！
言いたくないし聞かされたくない。依存されるのもめんどくさい。タチ悪いのになればマウントされるのもダルい。どうでもいいことLINEやらメールやらされるのめんどくさい。わかんないことあったらママ友に聞こう〜♪とかで聞かれるのもうざったい。自分で調べろ。
ママって生き物になるとなんで女子中学生みたいになる人多いんだろうなーって見てるよ。

その場その場で挨拶と軽い会話だけで終わってくれる人が一番いい。それ以上の付き合いは、そういうのを求める人同士でやってて欲しい。巻き込んでくるな。

[494. 匿名]

>>491
その子はそれでいいかもしれないけどどんどん孤立化していくよね
子ども成長した頃に気づく
夫婦の愛情の熱量って温度差出てくるから、先にだんなに冷められたり浮気されると不幸だよね

[495. 匿名]

>>459
それはその程度の友達だったってこと

[496. 匿名]

>>56
おばあちゃんになるまで繋がっていられるかだよね
ずーっと音信不通である日突然おばあちゃんになって再会とかありえないと思う
だいたい引越しとかしてどんどん疎遠になるしさ

[497. 匿名]

大体アラサーからって皆本当に立ち位置もバラバラになって、価値観や性格もだいぶ変わってクセが強くなる。友達になった頃とは良くも悪くも皆別人になってる。
もう我慢するのも人に合わせるのもめんどくさい！と言わんばかりに図々しくなったり、余計な一言いったり、逆に本音を一切隠して何考えてるのか分からない人になったりね。
そんな友達、友達なの？一緒にいて楽しくなくなったり不快になったり、時間もお金ももったいなく感じるようになったらそれが縁の切れ目だと思う。
別に今このネット社会で、昔ながらの友達にこだわる理由って特に無いんだよね。
やたら昔の繋がりに固執する人って無理。

[498. 匿名]

友人関係の変化は30あたりからだんだん感じるようになるよね。女性の場合は特に仕方のないことなんだと思う。久し振りに会っても相手の立場もあるからお互いに気を遣った会話になっちゃう。昔のことを考えるとちょっと寂しいけどね。でもそこで相手の人生をディスったり、自分の価値観を押し付けるのは一番ダメ。そんなことするくらいならもう縁を切って会わないほうがいい。

[499. 匿名]

>>493
うんうん、あなたみたいな人とはどのママも仲良くなりたいと思ってないから心配しなくて良いと思うよ。
ネットの架空のママに攻撃するほどストレス溜まってるの？

[500. 匿名]

>>281
>>27
子供産んで育てたわけでもなければ結婚もしてない立場でよく言えたね。
引くんだけど。

ちなみに聞くけどさ、考え無しに子供ポンポン産んだ人が貧困になって、生活保護とか、例えばひとり親給付金やらに頼ってさ、国民が稼いだ税金使いまくってる現状はどう思うの？
少子化に貢献したと言えるの？

例えば悪気があってもなくても、子育て放棄するような人が子供産むだけ産んでさ、子供の人格が破綻して異常者になって、他人に迷惑かける犯罪者になったらどうするの？

これは極論だけどさ。
あなたの考えは浅はか過ぎるよ。
子無しを選択してる人の方があなたよりよっぽど現実見えてるし考えてると思うけど。

子育てって幼少期だけじゃないからね？
女性が子供を産んで育てるのが当たり前だとか常識だとか考えてるなら、改めた方がいいよ。