親に頼られるのが嫌

[1. 匿名]

母が歳を取ったら、○○(私)の運転で病院通いをするんだから車の運転はちゃんとしておいてね、と言われます。私がずっと同じ場所にいるとは限らないのに、既に頼ろうとする姿勢にイライラします。

結婚した兄も実家の近場にいるんだから、兄にも老後のことを頼めばいいのに、私にばかり押し付けてくるのが気に食わないです。

私だって再来年卒業したらやりたいことがいっぱいあるし、最近住みたいと考えている県があるのに親の老後の為だけに反対されるのが辛いです。
どうやったらわかってくれるのでしょうか？もう、強行突破で失踪をするように親の前から消えたほうがいいのでしょうか？

[2. 匿名]

長年その親を頼ってきた結果がそれかと思ったら悲しいね。

[3. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[4. 匿名]

県外就職一択、新住所教えない、自分を一番に考えてね

[5. 匿名]

自分の人生だもん。
覚悟があるなら逃げた方がいいよ。

[6. 匿名]

>>1
そう思うなら親よりお兄さんに相談してみたら？

[7. 匿名]

実家住みならともかく家離れたらok
むしろ一人暮らしして、離れてくれって人多いよ

[8. 匿名]

>>3
パパっ子あらわる

[9. 匿名]

>>1
でもまぁいずれは介護とか施設とか色々と考えないといけない時期がくるからイライラするだろうけど今のうちに考えておいて損ないかもね。私は29で母の介護してます。

[10. 匿名]

うんうん言って聞きながらも好きな所に住み、好きなところで働けば良いよ。
距離が開いてれば、お母さんも少しずつ分かってくると思うよ。
自分の人生大切にね。

[11. 匿名]

私は失踪したけど数年後に会ったよ。

今はちょうどいい距離感

[12. 匿名]

社会人になったらすぐに家出たほうが良いよ
親があなたに依存してる限り許可なんてどうせ降りない
距離を取ることが一番の方法

[13. 匿名]

>>3
君のトコの親は君が身体バラバラにされてもつなぎ合わせて復活させてくれるもんね

[14. 匿名]

あるあるだね
甘やかして溺愛してきた息子には迷惑掛けられないと、蔑ろにしてきた娘に老後を頼ろうとするババァ

[15. 匿名]

昭和中期くらいまでに生まれた人はそういう考え方させられてきたんだよ、親に。

[16. 匿名]

もし親が私を頼ってきたら突っぱねられないだろうな..みんなそんな簡単に私を頼るな自分でなんとかしろ！って親を捨てられるもんなの？

[17. 匿名]

若いうちは嫌だよね　そんな事言われたら…
実際に親が病気になったら子供は動くしかないんだから、それまでは親として子供に頼るような事言わないで欲しいし縛らないで欲しい。

[18. 匿名]

>>2
うちもそうだったけど、こういう親って子どもの幸せ考えてないんだよね。
自分の利益にする為だけに子育てしてるから、自分の理想と少しでも違うことするとブチ切れたりするから。
この学校にいってこの職について、地元で結婚して同居して〜ってもう洗脳だから。

[19. 匿名]

失踪はしなくていいとは思うけど、県外位には出たほうがよさそうね。
そこで恋愛やら結婚やらしたら物理的に親の世話は難しくなる。

[20. 匿名]

言われなくてもいつかは面倒見るのにそんなプレッシャーかけられたら逃げたくもなるわ

[21. 匿名]

私もそう。三人兄弟だけど、姉は他県住み、兄は近所に住んでるけど子ども５人いる上に事故で免停食らったり、借金してたりいろいろ問題が多くて私がやらなきゃいけない状況に持っていかれてるので縁切り覚悟で無視してる。

[22. 匿名]

うちの親は自分の面倒見てほしいとかじゃなくて、自分の目の届かないところに行かせたくない管理したいってのが目的で姉をずっと近くに住まわせてたけど、干渉が激しくてある日キレて離れた場所へ引っ越した
成人したのであれば親の庇護下で世話になってるわけでもないし、自分の意思を貫くのも自由だからね
自分の意思次第だよ
何を言われても自分はこうする！という意志があれば動ける
意志と行動力は主さん次第

[23. 匿名]

デザイン系の学校通ってたからって、年賀状の制作頼まれる。
こっちは仕事も抱えてるんだから、潔く買ってくれ。
「去年の年賀状オシャレって評判だったの〜」って適当に褒めたら作ってもらえるっていうその根性が腹立つ。
勿論お礼も何もなし。

[24. 匿名]

私はアテにされるの嫌だから転勤族と結婚したよ
帰省する度にあれこれお土産をねだられるのもダルいからもう何年も帰ってない

[25. 匿名]

>>1 兄は我関せずなの？

[26. 匿名]

>>16
捨てはしないけど、その為に住むところや就職先決めたりできないよ

[27. 匿名]

>>1
反対されようが住みたい所に住んだらいいし、自由に生きたらいいよ。大学生なら卒業までに引っ越し費用頑張って貯めておけばいいよ。

[28. 匿名]

>>6
私もそう思います。
親の老後問題は避けては通れないから、進路を決めるにあたって兄弟間での話し合いは大切ですよね。

[29. 匿名]

>>1
その手の親は許可なんて一生出さないよ
無視して行動に移していくしかない
あなたの人生大事にしてね

[30. 匿名]

兄弟が何人いようが
同居している人だけが振り回される
つまり100%
分担は出来ない
たまに会うだけなら笑顔で別れればいいが同居は背負うものが大きすぎる
実際に自分がそうなんで

[31. 匿名]

>>26
将来弱って助けを求めてきたらどするの？

[32. 匿名]

縛りつけようとすれば逃げたくなるのは当たり前

[33. 匿名]

>>1
他府県就職したら自然と距離できまっせ
失踪なんかせんでええんよ

[34. 匿名]

>>1
うん。強行突破だね。その住みたい県で頑張って就活する。

[35. 匿名]

>>16
あからさまに使おうとすることしか考えてないのがわかったら主さんみたいな気持ちになるよ
本当に歳になってきたらほっとけないから自ら面倒見るよ

[36. 匿名]

>>4
新住所教えなくても戸籍の附票取ればわかっちゃうから気をつけなはれっ

[37. 匿名]

親も自分も血が繋がっているとはいえ一人の人間だし、一定の距離を置いてる。頼るのも頼られるのも無し。連絡も必要最低限。親から離れたいって人からは理想的な関係だと言われる。

[38. 匿名]

長男の嫁が面倒みるの反対して
妹夫婦が同居するパターンも最近多いね

[39. 匿名]

実家から出ていけばやがて諦めるよ。
親のいうとおりにしていると、エスカレートしてどんどんワガママになるし当てにしてくるから、早めに離れることをおすすめします。

[40. 匿名]

横だけど、
親が働けなくなり、
生活費が足りなかったりしたら、
やはり、兄弟と相談して
援助するべきでしょうか？

[41. 匿名]

>>1
線引きが出来ない親はかわいそうだけど、子供の方から線引きしてあげないとダメよ。
あなたに大事な人ができたときにもっと残酷な別れかたしたくなければ今のうちにやっときな。

[42. 匿名]

>>3
オメーは頼らなくても強い

[43. 匿名]

言いたいことわかるけど、主さんは親が病気とかになったら面倒みる覚悟はあるのかな？個人的には運転くらいって思うけどそれを今から言われてるのが嫌なら出て行っても良いと思うけど、出て行ったらほとんど縁切れちゃいそう...

[44. 匿名]

>>1
あれじゃない？
おにーさんはもう結婚して自分(母)の近くに住んでいて、とりあえず遠くに行く可能性は低いから、次はトピ主さんが自分の側を離れず近くに住むことになるようプレッシャーかけてんじゃない？

親の為に子供を手元に置いておこうとするのは私は出来ないと思うけど、老後が差し迫ってくるとそうなっちゃうのかなぁ…

老後の手助けは出来る限りすることにはなると思うけど、それまでは自分のやりたいこと沢山やった方が良いよ。
まだ学生さんみたいだし、親の為に将来狭めるの気の毒。

住みたい県があるっていうのはまだなんかふわふわ夢見がちな感じはあるけど、何がやりたいのか目的しっかり持って親元自立出来ると良いね。

[45. 匿名]

>>2
親が子供を自分の意思で産んだ以上、育てるのは義務というか普通の事で恩に着せるような事ではないと思うけど。
子供が立派に独り立ちできるように育ててるんじゃないの？

[46. 匿名]

>>16
私は恩を感じてないからね…

大事に育てて貰ってない人は、大事に介護しようとは思えないでしょう。

[47. 匿名]

ずっと祖父母に頼り切りだった母が、今度はわたしに頼り出してる。
母のことは好きだし仕事して育ててくれた恩は感じてるけど、家のことや相続について何も考えてこなかったことにモヤモヤする。
必死に考えてるわたしが馬鹿らしくなってくる。

[48. 匿名]

>>25
主です。兄は義姉第一なので、親の面倒に難色を示しております。

[49. 匿名]

兄のほうが可愛いくせに、頼りにならないから娘に頼ろうとするんだよね〜
うちの母親はそんな感じ

[50. 匿名]

気持ちわかるよ、私も同じだよ。
でも親を見捨てることもできなくて。

だから私は他の兄弟に、現状と辛さを伝えたよ。
そしたら理解してくれて、母は私にお願いしてくるけど、兄弟が変わってくれたりしてる。
まずは相談じゃない？

[51. 匿名]

>>1
強行突破で失踪をするように親の前から消えたほうがいいのでしょうか？
↑
それは貴方自身が決める事。
でもそうだな……もしそれをするなら親と縁を切る覚悟、親がどうなっても知らない、金輪際二度と会うかよ。って気持ち、覚悟でしないと、何かあった時に後悔や両親への言葉に言い表せない罪の意識に襲われますよ。

[52. 匿名]

>>1
まだ主さんの親は若いよね？
いつかって事だよね？
それまでは自由にしたらいいよ。
子離れできない依存体質の親いるから、介護するまでは自由に生きて

[53. 匿名]

>>31
その時に兄と考えたらいい
将来の世話の為に進路を決めるのはおかしい
人生は自分の為のもの

[54. 匿名]

>>22
うん、ほんとこれ。
親が－とか、理由がー、とか言ってる人の中には実はシンプルに
親が毒親
ってことが隠れてるもんね。

[55. 匿名]

>>1

卒業したら、ってまだ学生さんなの？

[56. 匿名]

>>12
就職のタイミングが一番出やすそうだよね。
許可はいらないから、○○県に配属になったんだー☆で出ちゃえ。

[57. 匿名]

>>1
お母様はちょこちょこあなたにそう言うことで、老後の不安を解消してるのでは？と思いました。
実際頼りたいという意思も伝えながら。

仲が悪くないのなら、お兄さんに相談するべきですね。

どんな性格のお母様か分かりませんが、

何年か後、あなたが遠くに行くとなったら

世話する気がないなら、こっちも心の準備したのに！

とか、

あのときは頼っていいような態度をとった！

などと言われる可能性はゼロではありません。

意思を伝えるのは早い方がいい気がします！
その上で、育ててくれたお母様の老後をどうしていくのが最善なのか、本人の意思とすり合わせながら相談、提案していくのはどうですか？

[58. 匿名]

とりあえず今はテケトーにいなしといて、自分の好きなようにしたら良いよ。どうやったら自立できるか自分の思うようになるかじっくり考えて静かに行動したらいいかなぁと思う。

私は結婚したかったんだけど、母親が反対するから(反対の理由は私を手元から離したくないというだけ)反対できないように、ゆっくりじっくり進めていって結婚したよ。結婚してからも数年は離婚して帰って来いばっかり言われてたわ。

[59. 匿名]

>>1
冗談で言っている可能性が無いならきちんと話した方がいいよ。主さんは優しすぎてお母さんの言う事に否定するのは心苦しいのかもしれないけど。
でも実際誰が老後の面倒を見るとか誰がお金を出すとか遺産を継ぐとかはそのときになってみないと分からないから。
お母さんも本当はそんな気が無くて言っているだけの可能性もあるし。
今はあまり本気に捉えないで、その時が来たらお兄さんと話してみたら？

[60. 匿名]

>>26
今助けを必要としてるなら考えなきゃいけないけど、将来のために就職先や住む場所を縛られるのは可笑しいよね

[61. 匿名]

>>40
それ以外にはどんなこと考えてるの？

[62. 匿名]

若い間は好きなことした方がいい。

[63. 匿名]

>>48
主は自分第一になるといいよ。主も難色を示しとく

[64. 匿名]

同居して世話している側からすると
安全なところで自分らの生活のことだけ考えている兄弟は遺産放棄するべき
それくらい大変なことだよ

[65. 匿名]

>>1
まだ学生の主に老後を頼ろうとするお母さんだからお嫁さんとは不仲だったり嫌われているはず。
だからお嫁さんは冷たいとか他人ねとか思って実の娘である主に早めに言ってくるのだと思う。

[66. 匿名]

>>48
とんでもない兄だね
義姉は関係ないって言ってやって
親なんだから兄妹で面倒見るのは当たり前だよ

[67. 匿名]

>>1

毒親やね。
無視して自分の好きにして良いと思います。

[68. 匿名]

>>48
兄夫婦にも色々言ってたんじゃないの？
主も難色示して逃げていいんだよ！

[69. 匿名]

そうねぇ。うんうんって聞いておいて就職で遠方に引っ越す。であんまり帰省しない。これが一番。

[70. 匿名]

弟ばかり溺愛してダメ人間に育ったらこっちに擦り寄って来た。　
老後のお金出してね
あの子はよくわからない
あんたはしっかりしてるからと言われたので
可愛がってた方に面倒みてもらいなよと言って疎遠にしてる

[71. 匿名]

>>16
嫌いな親なら捨てられるよ
うちは母はいいけど父の介護は絶対無理
モラハラ自己中だから自業自得

[72. 匿名]

こういうの、嫌な親ほど頼ってくるよね。良い親ほど、子供の方からもっと頼ってよーって言っても、大丈夫大丈夫、自分たちの生活大事にしなさいって感じよね。

[73. 匿名]

住みたいと考えている県にある職場に就職。地元に戻ることは人生からとりあえず考えなくていいよ。今は希望就職先に入れるような努力をしておく

[74. 匿名]

私の所もいつも何かと相談の連絡が母から来る。
しかも社会人の妹は実家住みなのによ？
妹はたっぷり甘やかされて育てられて、頼るよりも可愛がりたいんだろうけど、
同居してるならまず妹に聞けよ頼れよって思う。
この間は地元の病院の事聞かれたけど、私は既に結婚して違う土地に住んでるっていうのに。

[75. 匿名]

母親って息子よりも娘を当てにすること多いよね、なんでだろ

[76. 匿名]

>>1
うちの母親と同じです。
私は母親の近くに住み介護したけど
ずっと母親に振り回されて
母親が嫌いになった。
なるべく遠くに住んだ方がいい関係が保てると思います。

[77. 匿名]

親に言われたように大学に行って就職した。
結婚したら文句ばっかり言われた。
仕事も辞めたら嫌味ばっかり。
兄（遠方在住）と兄嫁にはペコペコ。ペコペコ。
孫マゴまご命。結婚した時文句言っていたくせに。
入院するときは一番最初に私に電話をかけてくる。ウザイ。

好きな大学に行きたかったよ。後悔。

[78. 匿名]

娘がいる母親って
こんな考えの人多い
知人も老後は娘に介護して貰うと笑って言ってたわ

[79. 匿名]

>>48
義理の姉関係無いのにね。

なんか逃げる一択な気がする。
まずは自分の人生を全うして、出来る手助けをしてあげれば良いよ。

[80. 匿名]

>>1
次女姉にそっくりな性格。
親は三女の私頼みだけど、そんなに怒るほど親に感謝とかないのかな？
まず学校とか奨学金で通ったの？

私は次女姉は良いとして、長女姉なんてずっと実家暮らしのままで親の面倒見ない気満々でお金も入れないのに偉そうにしてるアラフォー
次女姉は結婚してるし親とは折り合いついてないけどなんだかんだ優しいし親と折り合いつかない意味もかなりわかる自立感あるからいいけど、問題は長女姉だわ。
と考えるとあなたも親より兄とまずちゃんと話したほういいと思う。
親は兄に対しては男だからとかいろいろな理由で諦めてて、あなたに甘えやすくなってるんだと思う。
それは子供として一定の恩を返すべき当然だと思うし主もその自覚はあったほういいと思うけど、兄がそういう重圧も知らず何かあったときに俺は近所に住んだ！的な主張してきたりとかもあるし本当に揉めると思うよ。
老後のことは親よりまず兄と話したほういい。絶対。

[81. 匿名]

全力で逃げることを勧めます。私は主さんのお母さんと変わらない世代です。私のように老いた親からがんじがらめにされるのは地獄です。
自分の人生です。好きに進めば良いのです。

[82. 匿名]

>>1
うちの母親もそんな感じ
「老後は世話たのむね」って私に言ってくるけど、自分は自分の親の世話全然してない

あなたの母親は、自分の母親の病院通いの送迎してますか？
自分がしてもいないことを娘にやらせるのは毒親。

[83. 匿名]

息子じゃなくて娘なんだよねー

娘産んで良かったって何だよ

[84. 匿名]

>>79
可愛い息子には何も言わずに嫁をこき使うタイプの姑もいるからな〜

[85. 匿名]

主さんの親御さんがどんな人なのか分からないから
今はそう言っていても子供の為に快く送り出してくれる感じなのか
何が何でも反対して近くに置いておきたがるのか分からないけど
普通に自分の希望する所で就活して
決まったら粛々と準備をするのでいいんじゃないかな
私は金銭面でも依存してくる親だったかは
卒業と同時に引っ越しの手続きも全部済んでから親に言ったよ
家を出る10日前に。
子供がやりたい事あるのに自分の為に制限してくるなら強行突破も仕方ないと思う

[86. 匿名]

>>79
兄貴に金は沢山ださせろ

[87. 匿名]

やっぱり娘より息子に甘いよね
同居の兄が金ないのに無駄遣いして生活費足りないから離れて住む私が毎月少しだけど振り込んでる
今ですらこんな感じだから親の老後なんて考えるの怖い
親が働けなくなったら本当にどうしよう

[88. 匿名]

>>48
そりゃそうだ。
義姉は関係無いもの。
義姉じゃなくて、実子である兄が動けって話よ。

[89. 匿名]

>>1
あなたが、頼んだらイヤイヤでもしてしまう性格を知ってるからそんな事言うんだよ。
お母さんの事悪く言って申し訳ないけど、まだお母さん若いよね？
その年齢で今から娘を自分の為に縛り付けるのはおかしいから、罪悪感なんて感じないで早く自立して家から離れて結婚するなら優しい人みつけて自分の幸せを優先する事。
今あなたの周りの友人や彼氏もあなたの優しさにつけ込むタイプなら、あなた自身も変わる事。
頑張って！

[90. 匿名]

>>1
若い頃の私と同じですね。
どう説得しても無駄だと思いますよ。
私は、2人姉妹で姉が気が強くてハッキリものを言うタイプだったので、母は将来は私と一緒に暮らすとずっと言っていたし、婿養子に来る人とじゃないと結婚させないと言っていました。
7人兄妹の末っ子という人が婿養子に来てもいいって話があったのと同時期に、私は夫と職場で知り合い結婚したいと言うと、母は転勤族はダメだと大反対しました。でも、婿養子にきてもらったら、一生母親に依存され続ける人生になると思って父を味方につけ夫と結婚しました。
あなたも自分の人生を生きて下さい。あなたの人生は、お母様より長いのです。

[91. 匿名]

うちの親も同じ感じだけど、就職したのも県外だし
、転勤族と結婚したから物理的に無理って言ってる

兄は親の近くに住んでるけど、自分達で出来なくなったら施設すぐ入れるようにお金貯めとけって言ってるわ

娘いるから介護安心とか言ってたからもうほとんど帰ってないわ

[92. 匿名]

主さんが子供のころから依存されてきたんだろうな

他人が好き勝手なことを言ってこようと、距離とったほうがいいよね

[93. 匿名]

>>14
うちもこれだわ
本当に頭繰るよね

[94. 匿名]

>>1
私は義理の母に頼られている。毎日何十件も着信入っている。仕事だから出れないって言っているのに。自分の親よりたちたわるい

[95. 匿名]

>>9
同じく29から介護始まりました
母は当時69でした
軽い脳梗塞で倒れて、骨粗鬆症だったため、コケて骨折した場所が悪く車椅子生活です
親が貧乏で子供であるわたしや兄妹も苦しいです

いまは兄妹とヘルパーさんと協力してなんとかしてます
とりあえず、金銭的な用意はちゃんとしてねと言っておいたほうが良いですよ

[96. 匿名]

>>1 面倒自体は見る気あるの？
なら将来は面倒みるからそれまでどこで暮らすかは好きにさせて！と言う

[97. 匿名]

>>1
まだ学生で親も若そうだから自分の好きなようにしたらいいと思うよ、親のことより先ずは自分の進路。

[98. 匿名]

将来わたしたちの面倒みなきゃいけないんだから！と親に言われて頭にきたよ。
何でそんなの言われなきゃいけないわけ？子供に苦労かけたくないとか口先だけでも言えないのか。
私のことに無関心で特に愛着かけられて育てられた覚えもないし本当むかつくわ。

[99. 匿名]

トピタイみて40オーバーの中年の子どもが高齢親に頼られる～だと思ったw

[100. 匿名]

>>75
女の悩みは女のほうがわかってもらえる、仲良くても嫁は所詮他人、息子より娘のほうが優しいし相談しやすい。

[101. 匿名]

>>1
わかるよ。なんで親って息子より娘を頼ろうとするんだろう？頼るというより搾取だよね。
父に看取って欲しいといわれたけど、絶対嫌だと言った。もっと家でわたしのためになることしてた父なら考えるけど、むりだわ。わたしの人生だもの。
母親もなにかと私に用事を頼むよ。良いように使われてるんだよ、わたしは家を出る。

こんなことして将来の自分の子どもに同じように思われるのかな‥かなしいね

[102. 匿名]

>>9
私は中学からでした。地獄でした

[103. 匿名]

>>1
自分のやりたい事をやったほうがいい。まだ若いのに自分の為に生きましょう

[104. 匿名]

父親がモラハラで母に対しての口調が物凄く悪いから子供の頃はいつも萎縮してた。
家を出て結婚して20年、平穏に暮らしてきたけど、親が病気して気弱になってきて最近、同居を匂わせてきた。
私達夫婦に子供はいないけど、夫に父親のあの暴言を聞かせたく無い！
夫と私のメンタルを守る為にも、近所に住むのはOKとしても、同居はキッパリと断るつもりです。

[105. 匿名]

>>14
搾取子って奴なのかなと思う。
妹ばかり可愛がって長女には責任ばっかり負わせるとかのパターンもあるよね。

[106. 匿名]

>>64
同意。
同僚の一人が県外に両親がいるらしく、何かあったら支援は難しいから長男夫婦にお願いするしかないから遺産は長男にって話をしてたら、もう一人の同僚が「えー！もったいない！当然の権利なのに！？」と言ってて引いたわ。

私はまだ20代で親も元気だけど絶縁状態だから姉妹に親の面倒お願いしたいと思ってるから遺産等ももらう気はない。
福祉の仕事してるから何かと家族の支援が必要なのは理解してるから必要なところだけ支援していく。

[107. 匿名]

あたかも頼るのが普通みたいな空気は絶対無理　

[108. 匿名]

お兄ちゃんに頼んでね〜て流したら良い。就職と同時に逃げる。
負けずに図太く生きましょう。それしなきゃずーっと愚痴るだけの人生だよ。

[109. 匿名]

女の子だから介護するのは当たり前って言われながら介護させられてる

[110. 匿名]

>>1
ガルの既婚子あり主婦ども　これが子供側の　意見だ！！
良く覚えとけ！！将来親の面倒見るか見ないかぐらい子供に選択させろや！！
子供をあてにするありきで子なしに上なら目線の説教じみた発言やめろや！！
人の人生、お前らに関係ないんだよ。
せいぜい、子供に恨まれたり憎まれたりしないように育てあげる事だな！！

[111. 匿名]

県外就職したらいいと思う！
その会社にどうしても就職したかったって。
でも将来のためにはあまり遠くには行かない方がいい！今私は苦労してる。東京と四国。

[112. 匿名]

>>1
> 私だって再来年卒業したらやりたいことがいっぱいあるし、最近住みたいと考えている県があるのに

こういう色々みたいなのはやめな
何も取れずに終わるんじゃないか不安になる
免許取れっていうのも心配してるからだろうし
不安を与えない事だね
看護師になりたいとか、経理やりたいとか、何を一番やりたいか優先順位付けて、これになりたいって言えば、分かってくれるよ
他の事は後から付いてくる

[113. 匿名]

うちは親が子供に世話させないって言っててお金も貯めてるけど私は将来手伝ったりしたいと思ってる
子育ても手伝ってもらってるしね

でも逆に頼る気まんまんだったらそんな気持ちになれなかったかも

[114. 匿名]

>>14
これならまだいいよ
娘じゃなく息子の嫁に頼ろうとするのが一番厄介

[115. 匿名]

>>21
兄どうしようもねーなー

[116. 匿名]

>>104
近距離も断った方が良いですよ。
近くに介護できる人が居ると分かると、
役所からの判定厳しくなるし。

[117. 匿名]

>>30
兄妹3人(全員30代)で私は結婚して県外に住んでるけど、妹はデキ婚子供4人実家に同居、兄は離婚して無職の実家に同居。
自立出来ないどうしようも無い2人だからか、頼られるのは離れてる私。父の入院手続きとか働いてるのに連絡くる。アイツらがやれ

[118. 匿名]

幼い頃から自分が格闘技好きだからって私を男の子の中に入れて空手習わせたり、勉強できないと私を殴り倒していた父親
妹が先に結婚して旦那さんは病気で早くなくなった。
実家に帰ると姪の大学の学費出してくれるか？くれるよな？の話ばかり。(まだ中学生)父親は早期リタイアして年金暮らし
一番嫌なのが私が嫌がっても泣いても辛くても父親不機嫌にならないようにずっと私を生贄に出し続けてきた母親
私はかなり収入高いけど、もう家族のために犠牲になる気はない

[119. 匿名]

>>45
子供に恩をきせる母親がよく言う毒親ってことなんだろうね。

[120. 匿名]

>>1
転勤族と結婚して
実家にかすりもしない所に住む
今後一切、親を頼りにしない

[121. 匿名]

遠くに逃げた者勝ちだなーと思う。兄は東京、私は大阪で一人暮らしの父をみてる。78だし弱ってきたから最近は病院の付き添いやら色々面倒みてるよ。休みの日も父の用事があるとテンション下がる

[122. 匿名]

今まさに実家がそうです。
母の介護申請から、女の私がすべきって。男には無理だからと。
しっかりしているからと。
弟は長年ニートでようやく働けるようになったからと。
さらに姉は散々迷惑をかけて実家からお金まで借りたまんまいなくなりました。
私が一番手もお金も目もかけられなくて、ずっと働いて自分の力で生きてきたのに。
母が、後を頼むな〜って口癖に言うけれど私結婚しているし自身の家が優先ですと真顔で答えてる。

[123. 匿名]

義母にお義父さんが定年退職したら
高級取りじゃなくなるしよろしくねって言われる。
縁切ろうかと思ってる

[124. 匿名]

>>1
主さんには申し訳ないけど、このような親に『私の考えは◯◯だから』と言わない方がいいよ。
普通の親は子供を理解して手を離すけど、子に頼ろうとする親は『なんでこちらの考えを理解しないんだ』となる。
離れる時は水面下で全て決めておくこと。
主さんが好きな県で住めるよう頑張ってね。

[125. 匿名]

>>121
日常生活の世話しなくても
病院の付き添いって、結構疲れるよね
主さん言われたみたいな送り迎え以外でも
年寄りって、呼ばれるまで待てないのよ
なだめるのが面倒
こっちは両親の病院ばっか行かされて
インフルもワクチンも、優先して打ってほしいくらい

[126. 匿名]

>>112
わかる。私も学校でてすぐ自立したけど、大学時代は自分の計画や目標をかなえるのに忙しかったから親の言うことは聞き流してたわ。
ちゃんと目標の仕事で就職したし、実家から通勤するのは物理的に無理だったから、家を出るときには親ももう仕方ないって感じだった。

[127. 匿名]

親に今後、
金銭的にも子育て期にも頼らない！
面倒見る義理は無い生き方をしよう
それでも歳をとると、物理的に手を貸すことになるんだよね
理不尽だ

[128. 匿名]

再来年卒業て、親いくつ？
老後なんてまだ先の話じゃないの？
来年の事だってどうなるかわからないのに、何十年先の心配してるの親子で

[129. 匿名]

>>14
ほんとあるあるだわ
さんざん差別されてきて家も追い出されたのに結婚した今、同居すすめてくる

[130. 匿名]

>>123
うわ、腹立つねそれ。
私のお父さんちゃうし、なんならお前が働けよと言いたい。

[131. 匿名]

幼い頃はなんでも姉優先だったけど、私が結婚して孫ができた途端豹変。
育児や家事に口出ししてくる割にケチだから、今や孫にも嫌われつつある。
娘なんて凸してきた母に勝手に片付けと称しておもちゃを捨てられて
めっちゃ落ち込んでた。
今は事前連絡なしに家に入れないようにしてる。
でもこの前夫婦喧嘩激しくしてうちに転がり込んできてドン引き。
離婚するしないって大騒ぎして、結局共依存夫婦な事を露呈。
母はカサンドラです。

こっちは子供の受験で忙しいんですけどね。ホント迷惑でしかない。

[132. 匿名]

>>118
モラハラな父親が不機嫌にならないように子供生贄に差し出す母親はいるよね。
いつの時代もずっといる

[133. 匿名]

>>121
私も同じくです、、、
休みが休みじゃないんだよね💦どっと疲れる。
自分や自分の家庭のスケジュールの他に、病院の付き添いやらケアマネさんと面談したり役所に手続き行ったりで。
確定申告も来年同行します、、、。
高齢者になると、そういった諸々や整理ができなくなる。
親の愚痴聞きや不安も聞いたり。
せっかくの正社員登用のお話しを延期することになったよ。

[134. 匿名]

>>118
酷い話し！何で貴方が姪の学費を工面しなきゃならないの？それは貴方に全く関係ないよ！！
自分の人生生きていいよ！！
あまりに酷すぎる！！家族の便利屋じゃねーわ

[135. 匿名]

「大丈夫だって！病院とか行く時はヘルパーさんとかに頼めるから。」ってサラッと流しなよ。そして、就職先は遠い所にする。

[136. 匿名]

子供いないけれど、子育てってなんだろうって考えさせられる。
共依存にならない程度に、助け合うのとかもダメなのかな？

子供のほうが先に脳梗塞や事故、ALSや癌で親に世話になることだってある。
結婚して婚家が合わずに鬱になって離婚して、親元で身体を整えている知り合いもいる。

普段は「親の面倒は見たくない。縁を切ったほうがいい。」と思いながら、
いざ自分が困った時に「親は子供を産んだ責任がある。世話して当然。」って言うなら、
ずるい気ががする。

[137. 匿名]

一旦消えた方が良いかも？
親も子離れできてないのか、もともと経済的理由で子どもや孫に頼るしかないのか、あなたがやりたいことがある事を知らないのか、、、

そばにいたら粘着されそうだから、一旦距離置いた方がいいかもね。

[138. 匿名]

>>2
娘でよかった、親の面倒見てくれるから
ってタイプのお母さんだと思うよ。
老後のために女の子は1人でも産んどかないとって平気で言うタイプ。
あくまでも自分のため。

[139. 匿名]

>>134
118です。
ずっと親が怖くて従ってきたから、姪の学費も断ったら親不孝かなって心のどこかでずっと思ってた。
あなたがそう言ってくれてすごくすごく嬉しくて泣けてきました。
一生忘れない。すごく嬉しかったです。
ありがとうございます。

[140. 匿名]

>>139
あなたにはあなたの人生があるし、姪御さんには姪御さんの運命と人生がある。
姪御さん自身が本気で大学に行きたいなら、奨学金だって新聞奨学生だってあるよ。
頼れるおば様に家族揃って甘える術を学ぶより、苦しくても姪御さんがちゃんと生きる糧になるかもしれない。
責任背負わないで。
それにあなたが助けてあげたところで、お父さんの手柄にされそうですよね。

何と言ってもまだ時間があるんだし、嫌な気持ちになるだけだから、深く考えずに日々を楽しんでね。

[141. 匿名]

49歳独身のせいか今だになんで子供って欲しいの？と思う。
だから結婚してないんだろうけどね。
旦那は欲しいけど子供は別にという考えをずっと持ってたから。
若いうちは愛する人の子供が欲しいとか可愛いからとか言ってるけど結局は老後の道具にしたいだけなのでは？
面倒見るとひとくちに言っても色々あるけどさ。
本当に介護なのか、そばにいてくれるだけで普通に暮らすだけでいいとか、お金なのか、たまに寄り添ってくれるだけでいいのか。

[142. 匿名]

>>1
親って男の子供は甘やかすケド、女の子供は無料でこき使える家政婦か下僕のように扱うよね

私の両親は毒親で、暴力や暴言も毎日だから実家を出てから、家にお金入れてない

散々、人を虐げといて図々しいわ

[143. 匿名]

主さんとこと同じ理由で、車買ってあげようか？と言われた。
すっごいケチで何も買ってくれなくてクリスマスも誕生日も何のプレゼントもなくて惨めな子供時代を過ごしてきたのに、自分の送り迎えのために高額な物買おうと言ってくるんだ…って引いた。
うえっって声出たもん。母親の目の前で。
何やのそれ！って怒ってたわ。

[144. 匿名]

>>75
息子を奴隷の如く便利に使ってたら
かわいい息子に嫌われちゃうじゃん

娘なら喧嘩したってほとぼり覚めたら
仲直りできるから怒らせても平気と
舐め腐ってるんだよ

[145. 匿名]

>>127
私の親は「老人ホームに入る手続さえやってくれれば
面会も来なくていいよ。自分の人生を大切に優先して生きなさい」と言ってくれて
私も更年期や子供の結婚出産やらが重なって
本当にほんの少ししか面会も行けなかった。

ずっと子供の負担にはなりたくないと言ってたから
精神的に強く優しい親だったと思うと同時に
無理してでも会いにたくさん行けばよかったと
ものすごく今になって後悔してる

[146. 匿名]

>>46
そもそも感じなくていいんだよ。
恩に着せる親こそ異常。
親になって心底思う。

貴方も私も親に恵まれなかったからわかることもあるよね。

[147. 匿名]

>>51
横で申し訳ない。
相応の覚悟でなら全く後悔しないよ。逆に切られる側だよ覚悟するのは。
いい歳になった子供から縁切りされる親は親以前に人として問題あるんだと思うよ。

[148. 匿名]

>>136
親も子もお互いが「困った時には助けたい」と自然に思えるのが理想だけど
人間って勝手な生き物だよね
助けてもらいたいけど
助けるのは面倒に思ってしまう

私は親にたくさん助けてもらったから恩返しの為に
今度は私が助ける番と思ってるけど
やっぱり正直歳をとった親は
だんだん頑固になってきていたりで、なかなか精神的に疲れる

[149. 匿名]

>>59
そんな気にないことをわざわざ言うの？
私も主位？の子供いるけど言わないよ。新婚のお嫁さんに『老後宜しくね』と同じじゃない？
何、その冗談て。無責任過ぎでしょ。
思ってなかったら言わないって。

[150. 匿名]

母が来年早々目の手術を受ける
近くだと1年待ちだから少し遠いけど早く受けられる病院調べたら行かないとヘソ曲げて勝手にしろと怒った
かと思ったら1週間後にやっぱり行くから病院と電話番号教えろって。姉に連れて行ってもらい順調に2ヶ月後に手術が決まった
手術も姉が付き添うことになっていた。
ところが姉が仕事で忙しい、一人でいくと言い出した
母は重病を抱えている、1人は無理だ。父も重病で行けない
暗にわたしに付き添えと迫っている、おまえは断れないだろうって考えミエミエ
いつも、いつもそう
無能の姉のしわ寄せはいつもわたし。
公務員だから簡単に休めるだろうって、ええ、子持ち様とか一部の特権階級はね。コロナで激務なんだよ。
子離れできず過干渉粘着で限界きて距離置いてすげなくしてるからわざとやってるのわかってる。
電話で声聞くのも苦痛。

[151. 匿名]

>>49
うちもそうです！うちの場合弟ですが…実家暮らしの弟に遺産全部やるって言ってるのに、私に「あの子は何もできないから…」と面倒ごと全て押し付けてくる。断ると不機嫌になる。
ちなみに義実家もそう。同居している義兄夫婦（自分でお礼も言えないダメ夫婦）がしっかりしてないからうちに頼る。本当勘弁して貰いたい

[152. 匿名]

>>141
私が高齢者になったら
お金は自分で貯金してるから大丈夫なので
子供には
病気怪我をした時だけ病院に付き添ってくれるヘルパーさんの手続きをしてくれたらすごく嬉しいな
子供には病院付き添いさえも大変だと思うので頼りたくない
あとは老後、私は家に1人でも大丈夫
面倒みてもらうと気を遣ってしまうから^^;
普段はゆっくり気兼ねなく独りでいたいです。
「眠いなぁ」とウトウトしたら部屋で独り
孤独死ができた方がいい

[153. 匿名]

>>136
普通の家庭と普通じゃない家庭がごっちゃになってない？
普通の家庭なら別に親子が助け合うのは普通だよ。
普通の家庭ってのは、親子それぞれ自立してて、対等な関係を築けてる関係性。(子供が成人するまでは親が責任を持って面倒見る必要があるから別)もちろん親から子供への愛情は特に強いから、甘やかしちゃうのはあるとは思うけどね。

ただ、主のようなパターンは普通の家庭じゃない。
親が子供に対して依存や支配をしようとしてる。
これは対等な関係ではないよ。親が自立しようとせず、最初から子供に甘えてる関係。
誰だって自分の人生は自分で決めたいのに、親の都合で自分勝手に子供の将来の行動を決めつけるような発言するのはおかしいと思う。
(年取っても子供に迷惑かけないように交通の便の良い所に引っ越しを考えてる方もいるからね。こういう考えするのが自立してる親の考え。)

あとね、こういった親を持つと困った時に子供から親を頼るという選択肢はまず無い。頼るとこちらへの要求がより厳しくなるからね。

普通の家庭とそうじゃない家庭は前提がそもそも違うから、一緒くたにするのはまずい。

[154. 匿名]

>>136
あのさ。
先生と生徒。姑と嫁。親と子供。
対等じゃないよ？どっちの方が長く生きてる？模範的になるのはどっちだと思う？
ずるいとか共依存とか曖昧な脆い土台の関係が多いんだと思うよ(否定してる訳じゃないからね)
何が言いたいのかって目上にあたる大人が未熟過ぎるんだよ。下の者におんぶに抱っこが恥だと思ってない。もっと分かりやすく言えば自立できてないんだよ。本当に自立できていればトピ主は悩んでない。
自立と思い遣りやりはまた別だよ。

[155. 匿名]

>>1
親に恩返ししてくれると言うなら名一杯幸せな人生を送って欲しいと思います。
もしも子供の足手まといになった時は迷わず切り捨ててください。
そこに罪悪感なんか持たないでください。
うんと楽しんでください。生まれてよかったと思えるならそれが一番の親孝行です。
ただ、貴方が辛い時や困った時はどんなこともしてあげたいです。

私は親になってそう思います。
残念ですが私の親はそうじゃなかった。
そうじゃなかったから早くから家を出て皮肉にもずっと幸せになりました。
だから主に胸の内を伝えたかったです。

[156. 匿名]

子供は産むもんじゃないかもねぇ。その分貯めたほうがよっぽど自分のためになる気がする。

[157. 匿名]

>>89
本当にその通りだと思います。頼みグセのある人は、断わる事に罪悪感を持つ人を嗅覚で嗅ぎ分け、自分の用事を押し付けてきます。よく見てると断る人には近づかない（笑）
だから、こちらも変わるように努力しないといけない。

[158. 匿名]

>>95
私も同じく…この10年で父介護、次に母を介護…落ち着けると思ったら次は義理の母の介護…何かと知識ついてしまった

[159. 匿名]

>>114
義母から言われました！

介護士してるから安心だわ～良いお嫁さんが来てくれた。
娘のように思ってるからよろしくね！って…
私は他人と思ってますけど。

[160. 匿名]

>>1
わかってもらわなくてもいいよ
何言ってもわからないと思うよ
自由に生きていいよ
逃げるなら、親が元気なうちがいいんじゃないかな

[161. 匿名]

>>1
実家暮らしで学費も親に出して貰ってる学生って事は若いだろうからまだ親の有り難さとかは分からないだろうね。
社会人になって自立して親元離れるのも必要な経験だと思うからまだ親が元気なうちにがいいよ。

離れて適度な距離感ある方が上手く行くこともある。

[162. 匿名]

いきなりですが、最近治りかけているアダルトチルドレンです

２１とかで、１人暮らししたら親はこっちの心配ではなく意外に寂しいからか、らしくなく定期的に電話があったり
数年で実家に戻って、でもやっぱりきつくて同棲始めたり
そうしている内に勝手してると思われていたようで…
３０で結婚すぐ妊娠(全て同時くらい)退社してからは日中だけ実家に行くようになったら、他の家と違い突き放された
戻って来るなら介護の覚悟…なんちゃら言っていた
不安がってると思いやれないのかね…

産後は特になにしてもらってもない
親がいるのにと余計キツかった
育児ノイローゼ、鬱の時も放置
実家に行っても数時間で帰ってほしい雰囲気

父が亡くなり、急に心配してくれるもんだと思われても…母が老いて心細いとか同居とか匂わされても…(スルーしてきて今頃…家買った後にうちが負担して実家建て直せと？)
遠回しに色々言われて、しんどい
体が思うようにならないと言われても、こっちが鬱の時は？と消化出来ない
今から介護を意識するようにされてる
病院の送迎、電球切れたとかの電話だけ…用がある時だけで良いからって感じが傷付く
兄弟いるけど、私にだけ労働と金か…

なんで、若い時にアダルトチルドレンから目覚めて好きな人と結婚しなかったかなー
今より離れられた

近くにいると期待するらしい
義理の親もそうだけど、特に子供孫にしない人に限って、老いた親にはするもんだろう！って考えなんだろう

離れても親の考えが変わらないなら、近くにいた方が移動時間、交通費などを考えるといいのかね
こうやって考えてあげる事が苦痛で距離とってる
老いた親に、こっちが鬼みたい

お金も下の世話も当てにされるほどしてもらってない！と言いたい
せめてこっちから言わせようとしないで、具体案出して話してほしい
こっちの提案は却下されるのも…(居間にベット置く、家の片付け、デイケアなど)

最近は、コロナを理由に近づかない
送迎断ったら怒っていたけど、知らない

我が子の足引っ張らないでほしいから本当に鬼のような事考える(再来年の受験)
どろどろの感情きつい

[163. 匿名]

>>139
134です。うちの親も大概だけど貴方の親かなりやば過ぎです！！貴方が、結婚して家庭を持った時の事は何も考えてない！！
貴方に子供が出来た時の事は何も考えてないね！！
生贄＝家族の中でどんな扱いを受け、また貴方がどのくらい傷をつきながら今日まで来たかわかります！！
私も、生贄の存在にされてきて、その罪悪感を持ってしまう気持ちもわかります。
しかし、そんな罪悪感はもうとっぱらっていいんですよ！！
私が貴方の立場なら絶対にだしません！！
私にだって私の人生があるのに何故、自分で稼いだお金で姪の学費を出さなきゃならないの？
妹さんや貴方の親が考える問題です。上の方も仰られてるように奨学金という制度があります！！
長女の貴方には関係ないです！！
親父、5発ぐらいグーパンしてやりたい！！

[164. 匿名]

>>1
私は幼稚園から言われてる…
兄は上京して以降20年ほど音信不通だし妹はニートだし私がやるしかないって諦めてる
主さんはまだ若いみたいだし何とか解決策見つかるといいね

[165. 匿名]

親ではないのですが
祖母が私が結婚して2年経っても子供が出来ないから
「子供は？将来自分を見てくれる人いないよ？」
と言われてちょっとムッとしました
「決めるのは私だし、自分の面倒見てほしいからって子供は産まないよ」と言いました
祖母の時代はそんな考えの人多かったから
悪気があったわけではないんだろうけど
私は子供に面倒見てもらおうと思わないし
母も私に面倒見なくていいし、見てもらいたくない笑
と言ってます

[166. 匿名]

親戚のおばさんから
自分の老後介護してもらう為に
絶対娘を産めと
言われた時にはビックリした。
結局息子しか産まれなかったんだけど
あんたの老後寂しい
介護して貰えないから苦労するよと言われたわ

[167. 匿名]

>>14
本当にあるあるだね。
更年期もあったのかヒステリックで私をいじめてきたのに年とった今は大人しくなって、まぁ～頼ってくるわ。
散々可愛がってた弟は仕事だから頼むの悪いんだってさ。私も仕事してるし、ワンオペですけどね。
主さんも自分の人生大切にしてね。

[168. 匿名]

>>66
>>88
お兄さんも、親より自分の家庭を大事にしてるんでしょ
賢い人じゃない?なんで責めるのかな

[169. 匿名]

>>163
横だけど縁切りした方が良いレベルだね
ひどい親❗️
私は搾取子でしたが、親には関わらないようにして自分の為にお金を使う事に決めました
自分を責めてしまう気持ちも分かりますが、自分の稼いだお金は自分のものですよ

[170. 匿名]

健康な時から子供に「老後頼むね」と言う人に限って自分は親や義父母の
介護はノータッチな人は多いよ。
親の介護してた人は苦労が分かるから、そんな事言わない。
子供は親の言動見てるからね。
自分は親の面倒看たの？看てないよね？
どの口が言うんだよって話だよね。

[171. 匿名]

老後に介護用人として娘産めって言う奴バカじゃん！
娘産んだからって安心出来ないのに。
私の周りは、何だかんだ息子夫婦が世話してるよ。
娘は「私は家を出た人間だから」と知らん顔してるか自分の都合のいい時だけ
親に会いに来るパターンが多い

[172. 匿名]

>>168
実子である主の兄が何もしなければ親の面倒事は義姉にも降りかかる。
自分の家庭を大事にするなら、自分の親の面倒は自分で見て配偶者や子には迷惑かけないこと。

[173. 匿名]

マイナス意見なんだろうけど…

親に対して冷たい人多いね。
親はそう思ってないだろうけど、自分を二の次にして子供を育てた親は沢山いるだろうに…。

私は出来るなら病院の送り迎えくらいは、言われなくてもやってあげたいと思うけどな。
自分も大切に育ててもらえたのわかるし、年老いた親が具合悪いのにバスとか乗るの可哀想だと思うから嫌だ。

[174. 匿名]

>>171
父親の姉妹がそうだった。
近くに住んでいたのに
認知症の祖母の介護は一切やらなくて
嫁であるうちの母親にやらせていた。
祖母のオムツは母親１人で変えていた。
実の娘でも介護するとは限らない。

[175. 匿名]

>>10

頼ってくるような親がわかってくれるわけない。
はっきり言ってもわからないんだから。年取ったら余計にタチ悪くなる。

[176. 匿名]

>>63
みんなで仲良く難色を示したらいいね笑

[177. 匿名]

>>172
主さんには自分の人生を大事に、と言いながら
何故お兄さんには親の面倒をおしつけるの？
お兄さんも、こんな親だから色々言われて距離を取ったのでは？

[178. 匿名]

>>177
どっちかだけがじゃなく、主と兄が2人でやればいい話。

[179. 匿名]

>>178
主さんは失踪したくなるくらい頼ってくる毒親なのに？

[180. 匿名]

>>2
＞長年その親を頼ってきた

え？
社会に出る前の子どもは、親に頼らずを得ないでしょうに

[181. 匿名]

お歳暮がまだなんだけど
父の老人ホーム入居準備や今いる病院のいるものあれ買わないとこれもいるんじゃないか
父に関しての事務手続きあれした方がいいんじゃないこれを早く進めた方が
来年の親戚の法事の件
などなど母親から色々言われてイライラするこっちも気になるけど分かってるけど
朝から夕まで毎日働いて子供たちが小さいから病院やら思う通りに動いてくれないし夫の帰りも遅いし忙しい合間ぬって日々の買い物二件分したり用事したり
そんなにお歳暮したいんならタクシーでスーパー行って自分でしてよ！って思う！結果動くの私達兄弟なんだから！

[182. 匿名]

>>156
マイナスあるけどその通りだよ。主さんの親も同じで子を持たない方が良い人っているよね。

[183. 匿名]

うちの母は弟（未婚）のお嫁さんに介護させて、お嫁さんへの手間賃を私に払わそうと決めていた。
母が50歳頃のことです。

自分で貯めたお金でプロに頼んで、まだいもしない未来のお嫁さんに迷惑をかけないでとはっきり伝えました。
依存心が強い人の相手は本当に大変。

私は結婚してさっさと県外に逃げましたよ。
物理的に距離を置くのが一番です。

[184. 匿名]

嫁の私が義父母に全て頼られている。
お金あるし貰っているから良いけどお金の無い義父母から頼られたら
悪いけど全力で逃げる。
地獄の沙汰も金しだい、生きてる世はもっと金しだいと思ったから
自分もお金貯めている

[185. 匿名]

良い両親なら普通は困った時は助けるよ。
大学は奨学金とか、普段も毒吐いている親なら逃げる。
若い内から子供に頼ろう集ろうとする発言したら速攻で逃げる。
お金がある親は基本箱に頼ろうとしないからね。
常識と教養と金がない親が集るし頼る。

[186. 匿名]

>>179
主は兄にも老後のことを頼って欲しいと書いている。
兄には家庭がある、主にはやりたいことがある。
そんな2人ができることを相談していくしかない。

[187. 匿名]

>>114
うちの姑これ
表向き「義弟はあてにならないから〜だめだわ〜」
とか言うけど
めんどくさいことを夫に押し付けてきてるのバレバレ

義父の介護のことでうるさいから旦那が
弟と話して俺と弟と親父で話するわって言ったら
あの子はいま大変だからとか忙しいからとかで
弟には言わなくていいとか
ふざけんな

きっちり話し合って費用も折半するようにしてもらいます

[188. 匿名]

>>36
住民票の閲覧NGの依頼出しても？

[189. 匿名]

>>188
住民票と戸籍はちがうよッ

[190. 匿名]

あのね　ハイハイと聞き流せばいいんだよ。世の中急死も多々あるからね。
今のご時世コロナで死ぬ時もある。

[191. 匿名]

>>75
父は私のこと可愛がってくれるけど、母は20歳超えたくらいから兄を可愛がって妹の私を蔑ろにしてるのがわかる。
兄には仕事お疲れさま、ゆっくり休んでと言うけど私言われたことない。機嫌悪いと父でも兄もなく
私にしかあたってこないし。

絶対反対されるけど1年以内に1人暮らしするために貯金頑張ってる。

[192. 匿名]

>>159
>>187

便利屋じゃないのにね
実の子供に頼るかプロにお金払ってお願いしろって

うちの母も祖母に言われてたよ
娘には悪いから頼りたくないって
嫁には悪くないんか！だよね

[193. 匿名]

>>1
今は将来安泰のために女の子ブームだから、産まれた時から頼るつもりだったでしょうね

[194. 匿名]

言葉にされると腹立つんだよｗ
けど実際は親が老いて助けが必要になった時は動くだろうとは思ってる
自分の性格からして親を切り捨てられないだろうな、と

[195. 匿名]

私は限界まで自分で頑張れと伝えています。動けなくなったら引き取ろうと。綺麗事は無理！

[196. 匿名]

>>139
そうなんだ（ ; ; ）大変でしたね。私も似たようなもので何百万も搾取されてきました。普通には付き合ってますが、これ以上何もできないです。
我々みたいな人間は、出来ない、という選択肢をはなから与えられてないのよね。したくない事、出来ない事は出来ないと言ってもいいんです！それは悪ではないです。

自分の幸せを妨げる人間は親だろうがなんだろうがまともに付き合わなくてよいです！どうか幸せになってください。

[197. 匿名]

>>158
お疲れさまです
一人一人が長期戦ですよね…
自分の時間も作って、息抜きして下さいね

[198. 匿名]

お兄さんにまかせましょう！！

他県に移動！

[199. 匿名]

>>1
「母が重くてたまらない〜墓守り娘の嘆き」って本を机に置いつた置いた。


破られた。

[200. 匿名]

>>1
主の人生なんだから、職業や住まいは好きなようにした方がいいよ。
親の言う事なんて気にしない

[201. 匿名]

親だけじゃなく家族に頼られるのが嫌。
家族だからって言われても自分で作ったわけじゃないし、普段すごい良くしてくれてるなら分かるけどそうじゃなく都合良い時だけだから尚更無理

[202. 匿名]

全く同じ状況です！！父親を亡くし母親と二人暮らしなのですが、大黒柱だった兄が出て行ってから毎日お兄ちゃんお兄ちゃんうるさくてウンザリしてます。それなのに老後の介護や世話は長女のあなたがやるんだからね！と何故か上から目線で意味不明。毒親なのでストレスで体調が悪いです。我慢の限界なので来年家を出ます。
仕事が好きなので同じ市内で一人暮らしする予定でなのですが、周りからお母さんを一人にするのは可愛そうだのお母さんはどうするの？と言われ毎日罪悪感に苛まれています

[203. 匿名]

>>170
うわ～、まさに姑この通りです！
自分の親は弟夫婦と同居して一切ノータッチ。
弟嫁さんはフルで働きながら舅も姑も1人で介護、なのに恩はないらしくいびってる。
嫁の私達には将来お願いねと悪気なくふんわり匂わせてくるよ。

[204. 匿名]

高齢で依存心の強い母は断ると聞こえるように独り言で「あぁ、誰に頼んだらいいんだろ。仕方ないからしばらくあってないけど遠縁の○○ちゃんに電話して頼むしかないな」とか言う。自分でタクシー呼んで行けば？と言うと泣く。
自分1人でやるなんてのは家族のない惨めな人で、自分はそうじゃないって上に立ちたいみたいよ。

[205. 匿名]

>>186
普通の親ならね
普通じゃない依存性の高い親なら
二人で知らんぷりしてるくらいがいいと思うけど

なぜ最初に兄だけ、ひどい兄扱いしたのか不思議
義姉というワードに拒否反応したんだろうけど

[206. 匿名]

>>205
>>88を書いたのは私だけど、主は現在すでに頼られてるのに、もう1人実子である兄は関係ない義姉まで持ち出して何もしてないようだから実子が動くべきと書いた。
何が不思議か分からんが、親と縁切りさせたいならこちらにアンカーつけずに主宛にそうアドバイスしてくれ。

[207. 匿名]

>>26
毒親は強制してくるよ
逃げないといけない

[208. 匿名]

>>204
甘やかすと本当につけあがる。
うっかり優しくすると毎日電話かけてきて延々愚痴る。耐えきれずにすこしキレると大袈裟に被害者ぶる。なんでああなんだろう。
もう本当に嫌だよ。