離婚、子供への伝え方

[1. 匿名]

6歳の娘がいます。夫の不倫や暴力で離婚をすることになりました。
家も変わるのできちんと理由を言わなければと思いますが、なんと伝えたらいいのか悩んでいます。
アドバイスお願い致します。

[2. 匿名]

いいとこにお引っ越しするから

[3. 匿名]

これガールズか？

[4. 匿名]

多分、6歳なら何となく分かってると思う
離婚という制度まで理解しているかは分からないけど、両親がうまくいってないことくらいは気づいてるよ

[5. 匿名]

無言

[6. 匿名]

そのまんま言えばいいよ

[7. 匿名]

パパ死んだ

[8. 匿名]

[9. 匿名]

大きくなったらまた聞かれてまた言わないといけないなら、小さい子でも分かるちゃんとした伝え方の方がいいかも。
お父さんとお母さんもう仲良くないから、もう一緒に住まない、とか。

[10. 匿名]

結婚を卒業する事になったのよ

[11. 匿名]

子供ってちゃんと見てるよね
お母さんが大変だったってこともちゃんとわかってると思うよ。
大変だったね。
これからも大変なことあるからしれないけど、1人で頑張りすぎないようにね。

[12. 匿名]

お母さん暴力に不倫に大変でしたね。
まずはお子さんを安心させることが1番かな。
「パパとは別に住むことになるけど、ママは絶対に側にいるから大丈夫だよ。」って

[13. 匿名]

パパと一緒に暮らせなくなった。
けど、あなたのパパはずーっとパパだからね。と言われた。

[14. 匿名]

お子さんの前でDVはあったの？
良きパパを演じていた？

[15. 匿名]

私も8年前に離婚
子供に暴行して脳挫傷
後遺症を負った
子供にはパパは死んだと言ってある
今もう中３ですがバレてません

[16. 匿名]

パパは鬼になっちゃったから一緒に暮らせないの

[17. 匿名]

お父さんが居なくなるよ
これからお金に困るかもしれないけど、どちらに付いて行く？

[18. 匿名]

別々に暮らさなきゃいけなくなったと言う。養育費と教育費は絶対貰ってね。腹立つから縁切りたくなるだろうけど苦労するのは子供だから

[19. 匿名]

>>1
暴力ふるわれてるの知ってるの？
知ってるならママ限界だから別々に暮らすことにしたの、ごめんね
とか伝えるかな

[20. 匿名]

本当の事を噛み砕いて解りやすく
伝えたら良いと思う。
私が小1の時、親が離婚したんだけど説明されなくても
子供ながらに
だいたい理由は解っていたよ。

[21. 匿名]

パパと一緒じゃない方がママと娘ちゃんが元気でいられるから

[22. 匿名]

親友にお別れも言えず休みが明けたら新しいマンション。

ただ、母が「ねえ、パパと離れることになるかもしれないけど本当にいい？友達とも会えなくなるかもよ」とか言っていて、当時父親が嫌いだった私は「嫌だ」とは言えなかったし冗談だと思っていた。離婚なんて言葉さえ知らない小学生だった。
だから、実質なにも伝えられてないようなもの。
大好きだった親友には冗談っぽく「引っ越すかも〜」とかいって笑ってた。
いきなり引っ越した先では友達は出来たし、引っ越したからこそ出逢えた素敵な人たちもいる。母も女で一つで育ててくれて、大学まで行かせてくれて、本当に感謝している。
父とも母と一緒に時々会って楽しく過ごしている。許せないこともあるけど、今の父は頑張っていることもよくわかってる。
楽しいよ。

でも、いまだに会いたいよ…
ZONEの君がくれたものを聴くと必ず泣いてしまう。
長文自分語りうざくてごめんなさい。
なかなか、人には言えない話なので。

[23. 匿名]

これからはパパと別で暮らすからね。

[24. 匿名]

知り合いが6歳の子供がいて離婚することになってちゃんと伝えたらしい、もう好きじゃなくなったから離れ離れになる、名前も変わるって。そしたらその子、名前変わるなら小学校に入る前で良かっただって。しっかりしてるわ。

[25. 匿名]

パパねママのこと嫌いになったの。
だからね、これからはママと〇〇ちゃんと
新しいおうちで仲良く暮らそうね。
ママは〇〇ちゃんのこと大好きだからね。

[26. 匿名]

>>1
小学生の時に親が離婚しました(原因は不倫、父が家を出て行く形)
そのとき確か…「今日でパパとママはお別れすることになったから、これからはママと○○(私含め弟妹の名前)の４人で暮らそうね。」って言われたと思う。
ちょうど弟が小学1・2年生で、半泣きになってる母を見て戦隊モノの武器を持ちながら「僕がお母さんを守る」って言ってたかな。

[27. 匿名]

娘に私はママとパパと３人で暮らしたいって言われたら嫌だよね

[28. 匿名]

旦那さんからの暴力をお子さんは一度も見てなかったのかな？

とにかく、あなたからママは絶対に離れないからってことを伝えるのがいいと思います。
「離れて暮らすけどパパはあなたのことを思ってるよ」とかは言わないほうがいい。
子どもが感じて考えるのは、現実だから。
ママはパパが私をまだ好きだと言ってるけど、実際は違うじゃない、って感じたとき、「ママは嘘つき！もう誰も信じられない！」ってなりかねないから。

[29. 匿名]

>>8
その画像はこのトピには不適切だよ。

成田離婚と主さんの離婚は重たさが違う。

[30. 匿名]

>>15
辛かったですね😢

[31. 匿名]

父子家庭の低学年の子が自分が生まれた場所も生んだ人も知らないって下向いて行ってたけど、場所まで言わないもんなのかね
その時同居の祖父が入院してたから、お見舞いにその子も毎週通ってた総合病院なんだけど、ここが生まれた場所って知らないのか…となんか思った

[32. 匿名]

>>1
子どもは自分の味方につけよう
この際父親のことは大嫌いにさせた方がよい

[33. 匿名]

>>1
あなたの気持ちを正直に伝えるのが一番いいよ
意外とちゃんと伝わる

[34. 匿名]

まず、私は(私たちは）あなたが大好き。
ってことを伝えてやって。

あとは環境が変わるという事実を淡々と。子供はばかじゃない。その場しのぎのうそはよくない。
そのかわり、生活に負担が増えても、あなたの笑顔や楽しいことが増えると伝えてやって。

[35. 匿名]

やっとボケナスがいなくなったよーって優しく伝える

[36. 匿名]

パパはお星さまになったのよ。
もう6歳じゃその手は通じんか。

[37. 匿名]

>>27
そうしたかったけど、でももうそれは無理なの。○○の気持ちに応えてあげられなくてごめんね。でもそんなふうに思ってもらえてママは嬉しいよ。これからパパとは離れ離れになるけど、○○はパパとママの子に変わりはないし、ママはこれからもずっと○○の側にいるよ。○○には寂しい思いをさせるかも知れないけど、ママも出来るだけ頑張るから、ママのこと応援してくれる？

[38. 匿名]

>>1
子供にとって、パパの存在は実際にあろうがなかろうが、成長には響くと思う。だから嘘で、パパは病気だから暴力を振るう、本当は優しいんだよ、でも治らない病気だから会っちゃだめとか、優しい嘘はついた方がいいと思う。子供のために。もちろん、主さん辛かっただろうし、納得いかない思いがあるかもしれないけど、子供は血の繋がった自分の父親だから。

[39. 匿名]

>>32
父親を嫌いにさせよう？？
離婚以上の精神的負担を子供に付け加えてどうするの？
自分は旦那大嫌いでも子供にとっては毒じゃないなら心を押し殺してでも
「お父さんとは落ち着いたらいつでも会えるよ」って負担を軽減させてあげるべきでしょ

[40. 匿名]

>>39
母親に暴力ふるう男なんかと会いたくない
自分も暴力振るわれるかもしれないのに

[41. 匿名]

別れました☺️とさらっと

[42. 匿名]

いい話と悪い話がある
どっちから聞きたい？
と洋画風に入るかな

[43. 匿名]

変に取り繕っても子供は意味は分からないけど察しはいいから、ちゃんと言った方がいいと私は思うけど、
こればっかりは6年間見てきているお母さんが子供の性格も踏まえて自分で答え出した方がいいよ。
子供にも真摯に向き合うべきだから、あなたの出した答えでどんだけ困ってもあなたの言葉で伝えてあげたらといいと思う。

[44. 匿名]

>>1
主です。
今精神状態がぼろぼろで安定剤を飲みながらどうにか毎日を過ごしていまして、優しいお言葉やアドバイス身に沁みます。管理人さんトピ採用ありがとうございます。

娘はなんだかんだお父さんが好きなので、これからもあなたのお父さんお母さんには変わらないのよ。と伝えることも考えたのですが、現在夫の娘への愛情が全く感じられなく、夫が自分から娘の話をすることはほぼありません。相手が妊娠している可能性もあり今後夫から娘へ愛情を注ぐとは思えません。なのでその言葉を言うことで、娘は期待をし今後傷つくのではないかと思ってしまいます。会いたい、電話して欲しいときっと言うと思います。

[45. 匿名]

>>37
うん、としか言えないじゃん

[46. 匿名]

>>39
離婚原因が価値観のズレとかならそうだけど暴力はね…難しいところだなと思う。母親からしたら暴力男に大事な子供会わせたくないって警戒してしまうのもわかる。

[47. 匿名]

>>37
子どもにうんって強要させる言い方

[48. 匿名]

>>21
私のせいで離婚したんだって私のせいなんだって子供は思うよ。よくない

[49. 匿名]

パパとママは離れて暮らすことになったの。
●●ちゃんはママと暮らすことになるの。
パパと離れることになっちゃってごめんね。
でもパパもママも●●ちゃんのこと大好きだからね。

こんな感じかな。
夫婦の問題は大人になってから聞かれたら話せば良いと思う。
子供には罪はない。

[50. 匿名]

本当浮気やDVやらクズ男が多いね
男としてダサすぎるんだけど

[51. 匿名]

>>15
ひどい。
逮捕されないの？

[52. 匿名]

>>44
ガチの不倫じゃん！
相手が妊娠してるとなると今後の面会もより一層難しくなるし、下手に関わらせることで最悪お子さんにまで暴力を振る可能性もあるよね。
子供にとってはかなり酷だけど、パパは別の人と結婚するの…って言うしかないのかな。
というか、旦那さんはお子さんにどう説明するつもりでいるの？自分がしでかした事を主さんに尻拭いさせる気？旦那さんが説明したらいいと思うんだけど。

[53. 匿名]

パパがママの事ぶったりしてこのままだと
ママがケガしたり死んじゃうからパパとは違うお家に住む事になったでいいんじゃない？
パパを悪く言わないほうがいいって人もいるけど
悪いのは誰かちゃんと言わないと
子どもは勘違いしちゃう
私がそうだったから
離婚して理由が父親の不倫だったのに仕事で転勤とか嘘言われて３年くらいたって
母親に彼氏が出来たら母親が不倫だと思って
母親を恨んだ
あとで知らされても気持ちがついていかなかった

[54. 匿名]

>>44
「相手が妊娠している可能性」なにそれ旦那最低だね…。

この先､主さんと娘さんが幸せになれる様に祈ってます。
どうか無理しないでね。

[55. 匿名]

>>44
客観的に嘘でも、事実でも
娘さんのお父様が娘さんのこと好きか好きじゃないかは、娘さんのお父様しか分からないよ。
娘さんがお父様との関係で傷つくのは先延ばしでもよいかな。
それよりもあなたと娘さんの関係性のが大事だから。
あなたも傷ついたんだから、独りで抱えこまなくていいからね。

（上からですみません、娘の立場からの一つの意見です。）

[56. 匿名]

>>45
そうだけど離婚が決定してる以上、こう言うしかないよ。主の旦那の不倫相手、妊娠してるっぽいし。

[57. 匿名]

>>28
主です。
暴言、怒鳴り散らす、物にあたることは見ていますが、暴力は見ていません。　
28さんのその通りだと思います、、
そこは嘘は言わず、お母さんは絶対そばにいるからね。と言いたいと思います。

[58. 匿名]

>>44
ありのままを伝える方がいいと思う。子供はよく見てるし色々考えてるから、上辺の言葉で誤魔化すのはよくない。

それにしても、嫁に暴力をふるい、我が子に愛情もない男と不倫なんて罰ゲームでしかないな。相手の女もいずれ大後悔すると思うわ。

[59. 匿名]

>>15
逮捕されて豚箱に入れるも数ヶ月で出所。そのあと逆恨みで新居見つけ出されて放火され包丁を振り回して殺人未遂で逮捕後、県外に引っ越ししたのでそっから何もなく無事に暮らせてます。みなさん離婚時はよく話し合ってくださいね。

[60. 匿名]

>>59
絶対絶対絶対絶対絶対絶対にあなたとお子さんがこの先平和で幸せに暮らせますように！！

[61. 匿名]

うちは生まれてすぐにパチンコと借金と無職になったのと妊娠中のモラハラが原因で別れたので息子は父親の存在自体知りません。
しかし、息子の同級生の仲良い女の子は小学校入学直前で父親の不倫で母子家庭になり、母親は病んでしまい、不倫した父親の悪口を毎日聞かせながら泣いてるそうで…
小学校低学年なのに
「男なんて不倫や浮気を平気でする生き物」
「男は平気で裏切って傷付ける最低な生き物」
なんて言ってました。
さらに
「パパは不倫してママを傷つけたからバチ当たって死ねばいいのに」
「前はママは優しくて一緒に遊んでくれたのに不倫してよその子のパパになったせいでママが優しくなくなったからパパもよその子も死ねばいいのに」
なんて言ってました。

母親は鬱らしく母方の実家で母方祖父母から毎日悪口聞かされている様子でした。

[62. 匿名]

6歳に不倫は言わなくても…
「お父さんはお母さんを暴力だけでなく心も傷つけた」とか曖昧な感じでどう？

[63. 匿名]

>>27
そこは主さんがどうしても一緒に暮らせないことちゃんと伝えるしかなくない？
もう6歳なら母親が暴力振るわれてるの分かってるかもしれないし、それって警察沙汰になったら児童虐待とみなされて児童相談所に通報されるよ。
もう少し大きくなったら不倫してる父親にも嫌悪感だろうし、子供にいい影響あるとは思えないしさ。

[64. 匿名]

>>1
６歳ならもう何となく理由も分かってるか、説明したら分かる歳じゃない？特にＤＶってお子さんの前では一切無かったのかな？　　妹や友人が同じ様な理由で離婚してるけど当時どちらも４歳で、なんと説明したかは知らないんだけどその時でも子どもながら母親の味方したり空気読んだりしてた。今となってはやっぱりわかってたって。まだこどもだから全てリアルに言う必要無いとは思うけどウソは付かずに端的に伝えたらいいんじゃないかな

[65. 匿名]

>>4
別居前に当時6歳の娘の前で元夫とひどい喧嘩をしたことが一度だけある
子供が寝てからと言っているのに激高してきて止められなかった
娘は今12歳になったんだけど当時のことを聞いてみたら「いつもと何か違うなとは思ったけど言葉が分からなくて話している内容は全然分からなかった」と言ってたよ
不穏な空気は分かるだろうけどその意味を理解するのは難しいだろうね
トピ主はひとまず引っ越すことだけ伝えて、理由はもっと大きくなってから説明すればいいと思うよ

[66. 匿名]

>>59
大変でしたね。
そいつ今頃めちゃくちゃ不幸になってるよ、きっと。お子さんとどうか幸せに暮らせますように。

[67. 匿名]

>>27
これ友達が言われたって言ってたな。だから友達（ママ）はパパと住まないように意地悪する悪者みたいになってる…って言ってた
「でもそれはもう無理なんだ。パパと暮らしたいならママが出て行かなきゃいけない、どちらかなんだよ」って言うしか無いよね、、、

[68. 匿名]

ママとパパは今日でお別れするんだ。
ママね、パパにいじめらて怖かったから、パパとはもう一緒に住めないけど、ママはずっとあなたのママだからね。これからは２人で頑張ろう？ママの事助けてくれる？

私なら、こんな感じで言うかな…
DV辛かったですね、子供がパパ好きって事は子供の前では暴力ふるわなかったのかな？それだけは救いと言うか、見せなくて良かったのかも…💧

私は5歳の時の事けっこう覚えてるので、6歳なら伝わると思います。

[69. 匿名]

うちも暴力を振るわれて離婚‼️
私も子供も旦那から暴力受けて警察に駆け込んだから一切の説明なしで子供と共に離婚したよ。現行犯で旦那は逮捕されて刑務所。子供はパパ大嫌い❗️って警察署で怒鳴ってた。うちの子供は4歳だよ。

[70. 匿名]

>>65
それも良い案だと思う。

主さんは、どんな状況かはわかりませんが、お子さんの事は第一に考えておられるようですが、ご自分の事も大事になさって下さいね。
お子さんと主さんのお気持ちが大事だと思います

[71. 匿名]

>>1
6歳の時親から離婚すると告げられました。両親ともすごく大好きで不仲の場面は私に見えないところで起きてたようで気づかなかった。だから離婚を告げられた時はすごく悲しくて大泣きした。両親はもう一緒にいれなくなって、別れることになったから母と2人で暮らそう。父にも会いたい時はあっていいからね、というようなこといわれたな。

でも今大人になって、誠心誠意嘘偽りなく話してくれた親に感謝してるから無理に傷つけないようにとか考えず、ありのまま話せばいいんじゃないかな。どの道子供は悲しいし。

[72. 匿名]

>>59
むしろ元夫早く亡くなって頂きたいですね。

[73. 匿名]

7歳の息子を連れて、今年の二月に離婚しました。生活費をいれないし、育児も家事もしない人でした。
子供は分かる年齢だと思い、離婚することになったよ。新しいお部屋探しに行こ！て伝えました。

引越し当日もどこかへ出掛け、子供とパパは最後の挨拶も無しに別れました。

[74. 匿名]

>>11
子供は大人が思ってるよりも現実わかってるよね。
きっとお母さんの苦労も離婚のことも理解できてると思う。
でも親が子供のその背伸びに甘えるのは駄目だと思うな。
どんなにしっかりしてても状況がわかってても我が儘言わなくても物分りよくても、まだまだ子供だよ。子供。
甘えたり不安を吐き出したりできない子は苦しむよ。
きっとお母さんの見方になって支えてくれると思う。
でもそれに胸を撫で下ろして安心しないで。

[75. 匿名]

>>24
パパみたいに自分も嫌われたら捨てられるのかなって恐怖心湧かないかな？
考えすぎかな？

[76. 匿名]

>>3
敗残者ちゃんねるやねん

[77. 匿名]

>>61
録音してパパと不倫女とパパの会社とパパ実家とパパの近所の住民に送りつけたくなった(´･ω･`)

[78. 匿名]

>>39
いや、子供に愛情がない時点で毒親だろ
子供が気づいて傷つく前に本当のことを言った方がいいよ
私は父親のDVが原因での離婚って知らされてなくて後から知った時は言ってくれなかった両親どっちにも腹たった
母親はあなたの父親だから悪口言いたくなかったとか嫌って欲しくなかったとか言われたけど家族なのに私にだけ秘密にされたことがすごい嫌だった
DVや不倫、虐待が離婚の原因だったら子供が会いたがってても会わせるべきでは無いと思うよ
どうしてもって言うなら2人っきりにさせないようにするとか対策取らないと怖いし
面会中に子供が殺された事件あったよね？

[79. 匿名]

父親がいないと、子供が、荒れたりグレたりお水に行きやすいから気をつけて

[80. 匿名]

>>44
どうか一人で抱え込まないでね
娘さんも少しは寂しい思いするかもしれないけどあなたが抱きしめてあげてね
必ず乗り越えられるからね

[81. 匿名]

>>61
あぁ、それ。
大人になって、縁切り発生しちゃうパターン。
子どもに相手の愚痴を何度も言うの本当によくない。

[82. 匿名]

>>44
主さん…お可哀想に、。辛いですね、それなのに娘さんのために懸命に考えられていて、素晴らしいお母さんです。娘さんのためにも離婚を決意されたのかもしれませんね。

娘さんとは今後長い時間を過ごせます、今すべてをうまくいこうと考えなくても良いと思います。まずは決着をつけられて、お母さんの気持ちを落ち着ける事を最優先にしてあげてください。

娘さんにはお父さんは病気になったと伝えるのが一番だと思います、コロナのように簡単に会えない病気にかかったと。いずれ本当の事を伝えるというのもでも構わないかと。
それまで知り合いの男性などにお父さんのふりをしてもらうなりできませんかね、優しいウソは必要です。

[83. 匿名]

>>44
シンプルに「お父さんは遠くに行っちゃったから今日からお母さんと2人で暮らそう」ではだめですか？
どうして遠くに行ったの？となると思いますがそこはお母さんもわからないんだと答えは言わずに。
元旦那に対して好意を持ち続けても困るでしょうし、逆に捨てられたと思わせても可哀想です。
本当の事は中学以上でお子様が知りたがった時で良いのではないでしょうか
浅はかな考えでしたら申し訳ございません

[84. 匿名]

>>24
前向きな子どもだね！そこは親的には有難いし心配が少なくなるけど、名前が変わる　とかよく知ってたな　笑

[85. 匿名]

>>78
＞DVや不倫、虐待が離婚の原因だったら子供が会いたがってても会わせるべきでは無いと思うよ
＞どうしてもって言うなら2人っきりにさせないようにするとか対策取らないと怖いし
＞面会中に子供が殺された事件あったよね？

DVが原因で離婚、面会した子供と心中したバカ男がいたね
何年か前にニュースでも見たし
上記とは全く別の人で似たような話(1人残された母親目線)をどこかのまとめでも読んだけど壮絶だった
あれが創作ならどんなにいいか…

[86. 匿名]

>>1
パパは人を叩いちゃう病気になってしまったの。ママもたくさん叩かれたんだ。だからパパはこれから病気を治すために遠くへ行くんだよ。これからはママが娘ちゃんを守るから2人で幸せに暮らそうね
ではだめですか？
ママが叩かれた事実を伝えておけばママを守るため安易にパパに会いたがる事も無いと思いますし自分が嫌われた、捨てられたとも感じないと思います。
色んな意見があると思いますが娘さんの性格もあるでしょうしよく考えられてください
娘様の事を1番わかっているのは主様だと思いますし、そんなお母様から出た言葉なら娘様もしっかり受け止めてくれると信じます
御自愛なされてくださいね

[87. 匿名]

>>61
なんで「男なんて」てなるんだろう。
男なんて何億人といるのに「男」で一括りにしちゃうんだね。

[88. 匿名]

子供だからと変に隠したりせず、正直な話をした方が良いと聞いたことあります。子どもでもその辺敏感だし気づいてないと思っても気づいてるもんらしいですよ！！

[89. 匿名]

>>85
横だけどこれは思う。私じゃなく義弟がＤＶで離婚していてそのために子どもとの面会は義実家でのみ（父親と子どもだけで会わせない）ってルールにしてるよ。当たり前だと思う。でも…だんだん緩んでくるんだよね、コンビニまでなら、近くの公園までならって。多分元嫁は知らないと思うけど…。でも大事な事だよね、ＤＶするヤツと子ども二人っきりになんて絶対させられない！

[90. 匿名]

>>55
私も、娘さんが傷つくような事実はなるべく伏せて主の心に留めておいて欲しい。私も小さな時に親が離婚したけど、お父さん再婚するかもなんて絶対知りたく無い。いつか娘さんが真実を知りたがる時が来たら嘘はつかなくて良いと思うけど。夫の不貞に関する辛さは子供と分かち合ってはいけないような気がする…

[91. 匿名]

娘さんが、全く察する事もないくらい隠し通せてるならスゴイと思う。
どんなに夫が悪くても、何度も何度も離婚してからも悪口恨み言を言うのは真実だとしても子供にとって良くないから、きちんと大事な話があると時間をとって、もう夫とは一緒にいれない事、お母さんはあなたの事を大切に思っている事、転校するなら、学校や友達の事、真摯に話すしかないね。
頑張ってね。

[92. 匿名]

主さん、お子さんがまだ小さいので、詳細な話はもう少し大きくなってからにして、今はもう一緒に暮らせない事をしっかりと伝えたらわかる年頃だと思います。
私も10年ほど前同じような状況で、貯金もほとんどなく、3人連れてボロボロで安定剤飲みながら家を出ましたが、夫と離れたら、家でも心から安心して生活できるようになって、教育費の為に一生懸命働いて、今は私も子供も元気で本来の自分を取り戻せました。
ひとつ、気になる所は、安定剤かな。
私は2年ほどは状況が落ち着いてるのにもかかわらず、手放せない依存のようになっていたので、1ヶ月ほど離脱に苦しみながらやめました。
いまは、頼れるものは頼って、その夫と離れれば必ず主さんとお子さんの未来は明るいと断言できます。
頑張って。

[93. 匿名]

なんか似たような人と被る
主さんは、何歳ですか？
娘さん一人っ子じゃない？

[94. 匿名]

うちは別々に暮らす事になったんだ。

と言ったら
｢ママがそれがいいと思ったならそれでいいと思うよ。｣と
言われたよ

多分
察してたんだと思う。

[95. 匿名]

当時4歳でしたが、離婚前1年くらい祖母が「お父さんは暴力も振るうからお母さんは離婚したほうが幸せだよ」と言い聞かせてたからか、良かったじゃん！と思いました。その頃にはテレビで何かしら見て、どっちにつくかは子どもが選べると思ってたから、そうじゃなかったことにガッカリしてました。

[96. 匿名]

>>31
親は離婚してないけど
私は自分が生まれた病院知らない
何度か教えてくれたけど
興味ないから覚えられない

[97. 匿名]

>>90
横だけど

うちの親は離婚してないけど
母は私に父の異常ぶりへの不満をぶつけてきてた
子供とわかちあっていいものじゃないものって
あるよね
私の中で、母への不満が生まれたよ

[98. 匿名]

グリーングリーンて歌思い出した

父親は戦争に行ったの？
それとも離婚したの？

いずれにしても切ないよね

[99. 匿名]

>>1
シンプルに「お父さんは許せないことをしたから別々に暮らすことにした」って伝えたらどうかな。でも、離婚しても、お父さんもお母さんも娘さんを愛してるよって言ってあげて。あと、あなたの為にもなるから、とかはなるべく言わないほうがいい。自分のせいで離婚したのかな?とか思っちゃうから。

[100. 匿名]

>>44
実際、娘さんにとったら両親である事は変わりないんだからそれは言ってもいいんじゃない？
わざわざ父親を嫌いにさせる必要はないし
私は母親に離婚後、父親はあなたが赤ちゃんの頃泣いても放っておいてた、とか養育費が姉より少ない金額で設定されてたとか聞いて父親に愛されてなかったんだなってショックだったよ
ろくな父親じゃなかったけどそう思ったよ

[101. 匿名]

>>57
うちもありました。普段はいい人ですがお酒が入ると子どもに辛く当たる…これがきっかけでしたね。

年少の3歳で離婚年中になるタイミングで幼稚園の名前も変えてもらったのでその時伝えました。
子どもながらに理解して、パパおっきな声でよく怒ってたもんね！！と言ってました。

いまは6歳ですが、なんで離婚したん？とかパパに会いたいもよく言われます。

ごめんねーパパとはもう無理になったのよー。と伝えると少し考えて【うーん、ゆるしてあげる。ママ大好きだから」と言ってくれます。

[102. 匿名]

>>44
主さん大丈夫ですか？心配です。
お子さんへは、お父さんはあまり良くない事をしてしまったから、お母さんはあなたを守るため、離れて暮らす事を決めたんだ。
だからこれからはお母さんと2人で頑張って行こう！
と、明るく伝えてはどうでしょうか。
お子さんが大きくなった時、必ず理解してくれる時が来るので、それまで詳細は伏せておいてもいいと思います。
今はとにかく、主さんとお子さんが精神的にも経済的にも安定した暮らしが出来る事が最優先。
私も離婚して娘と2人頑張ってきました。何があっても子供優先、2人でどんな事も乗り越えてきました。
大丈夫！主さん！子供は裏切りません。もう少し頑張ってくださいね！

[103. 匿名]

>>91
ごめんなさい。マイナスに指が当たってしまいました

[104. 匿名]

世界中の法律を変えて、異性との行為は1名だけと決めればよい。
複数人と行為を行うものは、去勢処理を施す。
不貞行為は死罪とする。