子供を優先しすぎて旦那から離婚を切り出された

[1. 匿名]

子供が産まれてから今まで子供を優先してきたのは紛れもない事実ですが、旦那から「○○を優先するのは正しいけど、自分に対する愛情がないし態度が違い過ぎる」、「自分の存在は何なんだ」ということを言われていましたが、その時は何を子供じみた、幼いことを言っているんだ、子供と同じに扱うなんて馬鹿なことを言ってと思っていましたが、突然離婚を切り出されました。

まさに寝耳に水という状態でしたが、旦那はずっと我慢してきたけど子供と一緒にいたいから離婚しようとまでは思っていなかったそうです。
今思えば旦那に対する配慮が足りず冷たい態度をとってしまっていたという事実は否めません。

同じような方いますか？
皆さんはどう思いますか？

[2. 匿名]

誰の子供育ててんだよ
大人になれないクソ男だな

[3. 匿名]

子供みたいな旦那だね

[4. 匿名]

奥さんの旦那ネグレクトってやつね

[5. 匿名]

幼稚な旦那

[6. 匿名]

具体的に主は旦那さんにどんなことをしたの？

[7. 匿名]

かまってちゃんなんだね

[8. 匿名]

いるんだよねそういう旦那さん

[9. 匿名]

>>1
幼稚すぎる男

[10. 匿名]

旦那さんにどれだけの態度を取っていたの？
常識範囲内？

[11. 匿名]

旦那のこと好きなんだったら、普通に接したらすぐ修復できそうだけど。

[12. 匿名]

子供は今何歳？

[13. 匿名]

どのくらい主が旦那のこと蔑ろにしたか、>>1だけでは全く分からない。
子供優先は当たり前何言ってんだその旦那！親の自覚なし！ってコメントで埋まりそう。

[14. 匿名]

そんな父親やだ
かまってちゃんなのか

[15. 匿名]

本当の理由は他にありそう

[16. 匿名]

いかにも奥さんが悪いみたいに言うけど浮気でもしてんじゃない？調べた方がいいよ

[17. 匿名]

旦那に対する対応を見てないからわからない

[18. 匿名]

無視したりご飯作らなかったとかじゃないんでしょ？旦那が子供すぎる、、

[19. 匿名]

離婚は言われてませんが、いじけています。「俺の世話は焼かないのか」って。
もちろん食事も洗濯も掃除もちゃんとしています。

[20. 匿名]

寝不足でフラフラなのにそれどころじゃない

[21. 匿名]

不倫してる場合もあるから気をつけて

[22. 匿名]

男っていつまでも恋人同士じゃあるまいし幼稚ね

[23. 匿名]

そんな旦那は主に対してどんな愛情注いでくれてたの？

[24. 匿名]

じゃあお前が子育てしろよ！って感じ。

ムカつくわー。

[25. 匿名]

旦那が幼稚過ぎてビックリなんだが、旦那はいくつ？

[26. 匿名]

本当にそれだけが理由なのか気になる。

[27. 匿名]

>>1
>>旦那に対する配慮が足りず冷たい態度をとってしまっていたという事実

離婚切り出されるレベルのモラハラ発言とか？

[28. 匿名]

もう女いるんじゃない？
ただの言い訳してるだけ

[29. 匿名]

>>1
このまま離婚しなかったら浮気は120%するだろうね
それで怒ったら、もう修復不可能

[30. 匿名]

でも旦那さんの言うことも少しわかる気がするかも。

同じことされたらどう？
旦那が子供ばっかり可愛がって
自分には冷たい態度で接してきたら。
自分いる意味あるのかなって思ってしまうかも。

今からでも再構築できないのかな

[31. 匿名]

どんな状況でも自分が一番じゃなきゃ嫌なんだね

[32. 匿名]

お子さん何歳なんだろう。もうそれなりに大きくて、積もり積もったって感じなのかな。

[33. 匿名]

スザンヌもそんな理由で離婚してたね

[34. 匿名]

旦那の気持ち分からなくもない
分からなくもないけど、ちょっとね

[35. 匿名]

そんな旦那こっちから捨てておやりなさい。

[36. 匿名]

不倫して本気になったから離婚したい
だと思うよ笑

[37. 匿名]

子ども優先てお子さんいくつなんだろう
まだ幼いならしょうがないよね

[38. 匿名]

幼稚すぎる！
旦那擁護するコメントなんてつかないから
がるについたコメント欄旦那に見せてやりな！

[39. 匿名]

自分を大事にしてくれなくて、さみしくて他にお付き合いしてる女性でもできたのかな…？

[40. 匿名]

浮気してると思うー
女がいるから離婚したい！だと思います。真面目に

[41. 匿名]

無視したりいつも否定したりしてたとか？

[42. 匿名]

気になるのは、子供を甘やかし過ぎていそうな所
生活できるなら離婚はいいんじゃないか？

[43. 匿名]

旦那からしたら離婚切り出すまでの事なのがすごいね。よっぽど主から愛情もらいたいんだね。
アダルトチルドレンなのかな、、、？

[44. 匿名]

>>2
けど実際どんな夫婦関係なのか見てからじゃないと何も言えない。掲示板だから適当に旦那叩いてコメントできるけど

[45. 匿名]

主がどの程度旦那さんに冷たくしたのかわからないとなんとも言えないな。
普通は旦那より子供優先にはなってしまうけどね。
でも逆に旦那からぞんざいに扱われたら悲しくはなると思うな。

[46. 匿名]

あー。うちの人も言ってたな。
そんなに構ってほしいなら子供お風呂入れたり、歯磨きしたりさ、食器洗ってる横で拭いてしまうの手伝ったりしてよ。家の事、子供の事、あなたの事、自分の事を1人でして、録画したドラマ1本見る時間すらないのに。って言った。
たかがドラマ1本見る時間ないなんて大袈裟だって言われたから、一日中私の事見て何時に何してたか書いてごらん。って言って書かせたよ。

[47. 匿名]

実家帰ってママに甘えてろよクソ男と思うわ。
妻に女も子供の母親もさせてさらに夫の母親もしろってか？

[48. 匿名]

うちの旦那は自分を1番優先してほしい、てタイプでくそ面倒な馬鹿。でもどれだけ面倒でも優先してる「フリ」はする。数年前、主の旦那みたいにキレたから。子が1番に決まってる。でも旦那の前でそれは全面的に出さない方がうまくいく。私は下の子が20歳になるまであと10年はがんばるよ。それまではやっぱり金銭面で旦那は必要。

[49. 匿名]

男なんて金さえ出して家事を半分やってくれれば結構。
それ以外の事はしなくて良い

[50. 匿名]

>>29
浮気してくれたら慰謝料取れるよ！

[51. 匿名]

>>1
多分口で言ってるだけだと思う

[52. 匿名]

こういうのはほぼ女いるよ
調べた方がいいね

[53. 匿名]

こういう旦那たまに聞くけど意味わからん
頭おかしい
子供ばっか構ってて僕に構ってくれなきゃやだ！もう離婚する！プンスカ！とか気持ち悪い
いい大人が何言ってんだ勝手に離婚しろよクソ男って感じ

[54. 匿名]

うーん。はたからみたら幼稚な旦那たけど、実際問題、主が旦那さんにどんな態度をとっていたのかわからないからなんとも言えない。
キツイ嫁やヒステリックな嫁って実際いると思うし。
主は自分でどこまで自覚してる？

[55. 匿名]

五才の子を育ててますが、子供優先なんて通常運転です。

[56. 匿名]

>>1
こういう相談する人さ
具体的な事を書かない人が多いよね
肝心なところを後出しする
そりゃあ、女側は絶対擁護する人が多いに決まってるのにさ
ちゃんと話を聞いたら、旦那にそう言われてもしょうがないって人が多過ぎるんだわ

数字や具体的な話を隠すから、ズルいんだよなぁ

[57. 匿名]

父親になってそんな子どもじみた事を…とは思うけど

＞旦那に対する配慮が足りず冷たい態度をとってしまっていたという事実は否めません。

これがどこまでだったのかわからないから、なんとも言えない
仕事でも病みそうになってるなか、家でも人格否定的なもの浴びるとしんどいかもな

[58. 匿名]

「ちっ、オムツはそこじゃねーよ、使えないんだよクソが」みたいな態度だったらきついよね。
そこまでではないと思うけど主さんどんな感じだったの？

[59. 匿名]

>>2
でも旦那が家族のために働いてるからって、全て仕事優先で家族のこと蔑ろにしたら怒るんでしょ？
子供優先になるのは当たり前だけど、共同生活していくうえで、お互いそれなりの気遣いとか思いやりは必要だよね。

[60. 匿名]

>>1
それだけではなんとも言えない…旦那の家事放棄してたとか話しかけられても無視してたとか、そういうのがあるってことかな？　ただ前みたいに甘やかさなくなったってだけなら旦那がアホらしすぎるけど。もう少し詳しく教えてほしいかも。

[61. 匿名]

>>1
他の女に「君は嫁と違って俺を1番に想ってくれる～」みたいなこと言って不倫でもしてんじゃない？

[62. 匿名]

>>8
そう言う旦那は家事も育児も何もしない。

[63. 匿名]

不倫してて、屁理屈並べて離婚したがってるように思える

[64. 匿名]

旦那ちゃん

[65. 匿名]

>>1
旦那さんは逆に主さんのことを一番に考えてくれていたのかな。

[66. 匿名]

夫に対する態度と子どもへの態度って違うの当然じゃないの？
夫へはパートナー、異性としての愛情で子どもに対しては母としての愛情。

[67. 匿名]

普通に女が出来たんでしょうね。

子どもが出来て、妻が子ども中心になり、ちやほやしてくれなくなった。
もやもやしているところに、新しい女が出来た。
もうよくありすぎるパターンだよね。

あまりにも幼稚すぎる旦那さん。

浮気は間違いないと思うから（そうでないと、突然、離婚など男の方から言い出さない）泳がせて、がっちり証拠を掴んでね！

[68. 匿名]

>>15
無理矢理理由付けたぽいね、女かな

[69. 匿名]

>>2
なお夫からキツく当られたら離婚って言うガル民の多いこと

[70. 匿名]

>>1
旦那さんを頼ったり甘えたりしてた？
主さんは責任感が強すぎる性格なのかな？って思った。
疎外感を感じてしまってるのかもね。

それを言い訳に浮気しててーっていうパターンもよぎっちゃうけどね。
それは無いと信じよう。

[71. 匿名]

幼稚だね〜
子供が生まれたら子供優先になるのは分かり切ってることじゃん
奥さんをケアしてあげれば旦那に優しくする余裕ができるって発想ないのかな

[72. 匿名]

>>1
代わりに育児全部やってもらお！
そしたら優しくできるわｗ

[73. 匿名]

主の旦那は浮気してると思います。
調べたら黒だよ

[74. 匿名]

じゃああなたのこと最優先したいから子育てよろしく♡♡夜も体力残しておいてね♡♡愛してるよ♡♡

とか言ってみたら？逆の立場になれば男って「俺が大変なの見てわからないの？誰の子供育ててると思ってんだよ！！」って言うからね。

[75. 匿名]

>>52
私もそれしか思わなかった。

[76. 匿名]

うちも似たような事言ってた。

はい、不倫してました

[77. 匿名]

>>1読んで脊髄反射的に旦那をボロクソ叩いてる人が謎
主本人が自覚するほどって旦那からしたらよっぽどひどい態度だったんだと思うよ

[78. 匿名]

みんな不倫だー！とか、旦那が子供すぎるーとか言ってるけど
私なら好きで結婚した相手に冷たくされて
なんでも子供優先！って言われたら自分がいる価値あるのかなって寂しくなってしまうと思う。

主さんは優先順位が子供だから子供に癒されてていいだろうけど、
旦那さんだって好きなはずの奥さんに冷たくされてたらメンタルしんどかったんじゃないの？

[79. 匿名]

情報少なくてなんとも。。

[80. 匿名]

無視したり暴言吐いたりとかしてない？
主さんの旦那さんに対する態度が具体的にわからないからなんともいえない。
子育てももちろん大事だけど、度を超えた態度を取っていたなら旦那さんにも同情する。

[81. 匿名]

>>56
まぁでも１で超長文でも叩かれるし、多少の後出しはしゃーない

[82. 匿名]

>>10
常識範囲内なら旦那が幼いし、
度が過ぎてたなら旦那に同情するところはあるかもしれない。

でも子育てなんてただでさえ余裕がないんだから妻のサポートに全力を尽くして欲しいよね。

[83. 匿名]

>>1
だから子供って産みたくない
結婚して子供産んだら変わるんだろうなって思う

[84. 匿名]

>>1
興信所つけたほうが良い。女がいる可能性がある。
手っ取り早くスマホ見てみー。

[85. 匿名]

まともに夫婦のコミュニケーションもとれないほど
子供を優先してるならしょうがないと思う
結婚の意味がないよ

[86. 匿名]

寂しいとかそのくらいで離婚なんて言い出さないよ
女がいる可能性高し

[87. 匿名]

>>1
旦那さんどんな仕事かわからないけど
やっぱり１日働いて疲れて帰ってきたら
優しくされたり癒されたりしたいんじゃないかな。

男の人って甘えん坊だからね。

[88. 匿名]

>>4
ネグレクトって無視っていう意味で使ってるならわかるけど、一般的には幼児虐待、育児放棄だよね。
誰が旦那の育児をしなければいけないのよ。

[89. 匿名]

>>1
そんな理由で離婚しようとする男いるんだ
他人にはどう話すんだろ
「子どもばっか優先で、俺には態度が違うから離婚したんだ」なんて恥ずかしすぎない？

[90. 匿名]

>>1
それは別れる為のただの口実にきこえる。
なんか不倫でもしてんじゃないの？

慰謝料たんまりとったれ。

あほ幼虫ジジイが。

[91. 匿名]

>>72
それなら主が働いて旦那と同じだけ稼いでこないとね

[92. 匿名]

>>10
>今思えば旦那に対する配慮が足りず冷たい態度をとってしまっていたという事実は否めません

と書いてあるし、自分でも自覚できるほどの冷たさで接してたんじゃない？
それなら旦那さんにも同情するわ

[93. 匿名]

ラインのエッセイ漫画みたいなのにこのトピと似たようなのあったね
妻が子供中心になってる間に旦那が浮気して離婚になるやつ

[94. 匿名]

>>1
え、、たったそれだけで離婚を切り出すの？
冷たい態度にもよるけど、離婚したら尚更子供にも会えないじゃん。
子供に愛情あるのかね？めちゃ矛盾してる。
他に愛する人が出来たって言ってるようなもんだけど。

[95. 匿名]

男は本来めんどくさがりやで今までのことを変えてまで動くのは嫌がる人が多い。

それでも別れたい、離婚したいと言う場合はほぼほぼ次の女のあてがあるからです。


調べましょう。

[96. 匿名]

>>1
曖昧すぎてわからないけど
子どもとの世界だけで充実満足して、大人なんだから自分の事は自分でして！と放置無視
でも旦那はATM！って思ってたなら離婚切り出されてもしょうがない

[97. 匿名]

>>1
バカな女

[98. 匿名]

>>19
食事、洗濯、掃除以上の世話って何だろう
てか自分の世話くらい自分で焼けばいいのに

[99. 匿名]

産んだ覚えのない長男みたいな旦那さん

[100. 匿名]

どんな態度取ってたの？
旦那が単に幼稚なのか、主さんがあまりにも蔑ろにしていたのか、そこが全然わかんないからどっちがどうとかは言えないな‥。

[101. 匿名]

ばかみたい
相手してくれないから離婚とか
ひとりになったら余計寂しくなるんじゃないの
浮気してるとかは？

私も出産してからあからさまに態度かわったけど(むしろ嫌い)そんなこといわれたことないわ
ヒーヒー育児してるから

ガキだね
旦那いくつなの？

[102. 匿名]

>>2
あなたやプラス押してる人達は旦那にキツく当たってる側だなw

[103. 匿名]

夫が子供の面倒見たら奥さんに余裕が出て夫に構えるよね

[104. 匿名]

＞愛情がないし態度が違い過ぎる

そうさせたのは誰なんだろうね。
夫として父親としてちゃんと助けてあげてたのかな。
きちんと家庭運営に関わる事をせず、気付いたら蚊帳の外になっちゃってたんじゃないの？
妻がうまくアシストとか手回ししないとパパできない男の人も多いよね。

[105. 匿名]

>>1
具体的にどんな事が旦那は嫌だったのかね？

エッチしないとか、食事や家事やってとかそんな感じ？

[106. 匿名]

>>95
これだよね。
めっちゃわかる。
次の女が出来ないと行動には自分からうつさないもんだよ

[107. 匿名]

>>33
いや。
スザンヌの元旦那がクソなだけだよ。
前妻が妊娠中にお腹を殴るか蹴るかして暴行してた男だよ。

[108. 匿名]

優先？
日常生活で子供と旦那どっちを優先させよう？なんて迷う場面ある？
具体的にどういうことをしたんだろ。

[109. 匿名]

旦那浮気してんじゃない？

離婚の口実でしょ！ちゃんと調べて離婚したほうがいいよ

[110. 匿名]

出典：newsbyl-pctr.c.yimg.jp

[111. 匿名]

>>98
そういう場合は性的なことじゃないの

[112. 匿名]

主さんを悪者にするためにでっちあげた適当な理由って感じがする
女がいそう
そうじゃなきゃ急に離婚言い出すなんておかしい

[113. 匿名]

>>94
いや、夫婦間の事は誰も分からないよね。主側でしか私らは知らないし。
夫にしてみたら、その前から積み重ねがあって、これを機に離婚を言い出したのかもしれない。

[114. 匿名]

>>1

旦那がアホ
お前も親だろ手伝えってか、お前もメインでやれよと

なんで客みたいなん？

[115. 匿名]

幼稚だっていう声が多いし私も文の冒頭を読んでる時はそう思った。

でも、『旦那はずっと我慢してきたけど子供と一緒にいたいから離婚しようとまでは思っていなかったそうです。』っていう事は、子供の事はちゃんと大事に思ってるけど主の態度があまりにも度を越してた可能性もある。

[116. 匿名]

たとえ旦那に対して冷たい態度とかしちゃってても、「コイツも初めての育児でいっぱいいっぱいなんだな…」位に、大きな心で見守って欲しいし、許して欲しい。特別、何かしてくれなくても、理解してくれているだけでも、有り難く感じる。

[117. 匿名]

>>1
主さんの、旦那さんに対する態度について、具体的に書いたほうが良いのではないでしょうか。

『旦那幼稚！』というレベルの事なのか、それ以外のことなのか。でもそれ以外のことなんて正直思い浮かばないけど…

主、必死で子育てしているんでしょう？そりゃゆとりはなくなるよね。むしろ、そんなに主に余裕がなくなるほど、旦那は育児に参加しているのかな？って思った。

[118. 匿名]

旦那さんは子供に対してどんな対応なの？

[119. 匿名]

子どもと一緒にいたがって離婚を出さなかった人が言い出したなら、
子どもより夢中になれる女の人を見つけたんじゃないかなと思ってしまう

[120. 匿名]

逆に旦那が仕事以外はずーっと子供べったりで妻を蔑ろにしてたら嫌じゃない？
お金だって子供バンバン使うばかりで妻には最低限の生活に必要なだけしかやらないとかさ
経済DVだのとブチ切れる女多そうだけど

[121. 匿名]

主さんがこれまで旦那さんに向けてきた態度によっては離婚を考えられても仕方ない場合もあると思うよ。例えば人格否定とか。
子供優先に考えることで配偶者に対してモラハラみたいになるケースはある。「母親なんだからしっかりしろよ」みたいな発言で傷ついた経験をした人だって多いだろうし、それは男女逆になっても同じことだと思う。
主さんのどんなところに旦那さんが嫌な思いしてきたのかわからない限りはなんとも言えない。

[122. 匿名]

母の友人にも、子供にヤキモチ？で離婚してる人が数人いる
もちろんその先に浮気とかあると思う
そういう男性は昔から一定数いるんだよ
父親になれないなら離婚しても良いんじゃない？

[123. 匿名]

>>56
主が旦那さんへ何をしてきたかが1番問題なのに
他に女がいるよって決めつけるコメント多すぎだよね〜

[124. 匿名]

でもさ、みんな旦那が幼稚っていうけど、主の文だけでは分からないよ
子供生むとどうしても夜泣きなどでストレス溜まって旦那にあたって暴言吐いてたとかひどい態度だったとかいう人、たまにいるよ。
度が過ぎてる人。
友達は、それで離婚されたみたい。

[125. 匿名]

>>10
子が何歳なのか、何人なのか、
旦那にとっていた冷たい態度がどの程度なのか、
こういう悩みはその辺の情報がないと何とも言えないよね。

[126. 匿名]

>>1
旦那を叩かせたい系の釣りトピかな

[127. 匿名]

産後全くエッチをしてないとかだと、離婚って言われてもおかしくないかも。

私もエッチなんてしたくないけど月一回は相手するようにしてるよ。

[128. 匿名]

読んだだけでわかる
浮気してるわこれ

スマホ見れば一発アウトだと思うよー

[129. 匿名]

>>13
主の文章だけ読んでるとガキっぽくて我儘な旦那というイメージだけど、主がどういう態度を取ってたかによるよね。
或いは自分に対する態度がーとか言いながら実は女がいるとか。

[130. 匿名]

うちも、自分の扱いが雑って旦那に言われたけど、大人になれよって思った…そんな旦那離婚してやれ

[131. 匿名]

誰の子供育ててると思ってるのだろうか…

でもトピ主さんの態度がどんなだったのかも気になる
私の知り合いに子供優先だから！って

朝食作らない
掃除しない
旦那の洗濯物だけしない
自分と子供の食べた食器は流しに放置
レス

それでいてお小遣いは月５千円というかわいそうな男の人がいた

仕事で疲れて帰宅したら
流しに食器の山
放置された洗濯物
散らかったリビング
嫁と子供は寝てる

かなり頑張ってたけど離婚したよ
慰謝料と養育費ガッツリもってかれてたわ
かわいそうだった

[132. 匿名]

主さんがご主人にどのような問題行動をとったのか、
具体的に書いてもらえないとアドバイスできない。

場合によっては、このトピの総意がひっくりかえるよ。
主さんに説明してほしいです。

[133. 匿名]

>>21
まぁ、不倫を肯定するわけじゃないけど
主さんのところみたいに家に帰ってきても奥さんに冷たくされてたら
他に癒し求めちゃうのかもね

[134. 匿名]

>>15
うわー女一択だよね！
適当に理由つけたぽいね

[135. 匿名]

子供優先はわかるけど、生活できてるのは旦那さんが働いてるからというのも紛れもない事実
１日働いて疲れて帰ってきて余りにも蔑ろにされたら、そりゃ男の人は嫌にもなる
同じ何も出来なくても、奧さん側にゴメンねという心があれば離婚にまではならない
別れたくないなら正直に詫びた方がいいと私は思う
子供を片親にしない為なら旦那さんに詫びるくらい出来るはず

[136. 匿名]

当たり前って言ってる人多いけど、最低限相手に対する敬意とか
思いやりは必要だよね、一緒に暮らしてるんだから
自分がされて嫌なことはしちゃダメだわ

[137. 匿名]

逆に仕事ばっかりで構ってくれない旦那ならどうだろう
うちがそれだけど愛情薄れてきた
休日一緒にでかけてもスマホとPCずっといじってるからな

[138. 匿名]

うちはむしろ旦那が、私より子供を優先してます。

[139. 匿名]

旦那がアホって思うなら別れればいいんじゃないの？
別れたくないんならあなたのほうが甘えてた可能性が高いと思うけど

[140. 匿名]

そんな子供男いらねー
離婚しなよ
よゆーちょーよゆーだよ！

[141. 匿名]

>>1
うちそれで浮気されたよ。
子どもが生後６ヶ月でまともに寝れないし帝王切開の傷が治りが悪くてまだ痛くて、起き上がるのも大変な時期に。
問い詰めたときに、「だってもう俺のことなんか好きじゃないと思ったから…」って俺可哀想って方向にもっていかれ、なぜか私が悪者にされた。

結局離婚したよ。
人生で１、２を争う大変な時期なのに、結局自分のことしか考えられないやつとこの先何十年も一緒にいるのなんて無理だと思ったから。

[142. 匿名]

>>1
主、ロボットみたい。子育てロボット。

[143. 匿名]

>>1
子育て必死で旦那にかまう余裕はないよね。なんなら手伝ってよ！って感じだけども。

でも、こういうこと言う男性本当に本当に多い、どうせ俺なんていらないんだろ、邪魔なんだろ、稼いでくればいいんだろ、そんな感じ。我が家も同じくでしたが。

それどころじゃないしふざけんなと思うんだけど、それが旦那の思いだから、一旦受け止めてよくよく話し合った方がいいと思うよ。友人やご両親などに入ってもらってもいいと思うし。

[144. 匿名]

子供への愛情を夫から同じように求められたら吐き気がする
自分の母親に抱きしめてもらえば？

[145. 匿名]

そんなことで本気で離婚とか言い出す男笑える
あまりにも幼稚だからもうここで別れておいた方がマシかも
子供が大きくなるにつれてどんどん大変なことが出てくるのにそんな旦那じゃ更に負担が増えるだけなのが目に見えてる

[146. 匿名]

>>1

[147. 匿名]

>>19
いじけてると思ってるところが旦那は嫌なんじゃない？もっと向き合って欲しいんでしょ？

[148. 匿名]

>>1
旦那さん叩いてる人多いけど、逆の立場で仕事やって子供も大事にしてくれるけど自分にすごく冷たい旦那さんなんて嫌だけどな。

[149. 匿名]

>>107
あと浮気ね

[150. 匿名]

旦那さんがどれくらい育児してきたのかわからないから何とも言えない。
何もやらないで言ってるならふざけるなって思うけど、それなりにやってきたのに冷たい態度とられてたとかならわかるけどな。
子供優先だからってパートナーは蔑ろにしていいわけじゃないからね。
何でもかんでも浮気ってのも違うと思うし。

[151. 匿名]

>>1
もっと具体的なことを知らないと、ガルちゃんなんだから基本は女側の見方が多いよね。

[152. 匿名]

>>1
悪いけど興信所つけてみた方がいいと思う
離婚まで切り出すってことは、次を考えてる相手がいるからじゃないかな
とにかくお子さんの為に冷静に、現状を全部表に出すために調査するのよ
旦那には素知らぬ顔でいてさ

で、子供の将来を考えてどうしたらいいのか
よく考えたらいいと思う
キレて離婚届に判を押すのはいつでもできるんだから

[153. 匿名]

>>23
これ。これだよね。
なんとなくだけど旦那さんは主さんに優しくなさそう。

[154. 匿名]

こんなの浮気してるよ
離婚するなんて言い出すなんてよっぽどいれあげてるね女に

[155. 匿名]

ぶっちゃけ耳が痛いなー
幼児2人抱えてるけど、ワンオペの方が実際は楽だし、
夫の食事を用意する事の方がストレス

大人の手が二つあると、楽というよりかは
それぞれの考えがあったりするから
衝突する事もあって厄介

子供も世話の掛かる時期だし、
夫の事を蔑ろにしてると思われても仕方ないかもな

性欲も出産と一緒に無くなってしまったし
夫婦生活がまだあれば、夫も文句なさそうだけど

[156. 匿名]

>>56
つまり私が悪くない！旦那が悪いって言葉が欲しいんだよ

[157. 匿名]

>>1
子ども優先も旦那に冷たい態度ってのは関係ないと思うんだけど。主は旦那のこと家族として大切じゃないの？

[158. 匿名]

主さんがどの程度の態度だったかによる
育児に必死なのは分かるけど邪険に扱う感じだったらそれは旦那さんも辛いと思うし…
旦那さんが全く何もしないで俺の事構ってくれないって拗ねてるなら幼稚だし、少しでも手伝えば二人の時間も作れるのにと思うけどね

[159. 匿名]

程度によるよね。

命かけて出産して一生懸命子育てしてる母親に俺も愛して俺もかまってはおかしいし、
男の方も一生懸命働いて子育ても頑張ってるのに妻がコミュニケーションもとらない触るな近づくなじゃ夫も可哀想だし。

[160. 匿名]

>>98
優しく声をかけてもらいたかったり、笑顔で接してほしい、ってささやかな願いならこちらもあー…って自分の態度振り返る気持ちにもなれるけどね。それ以上の過剰サービスには応じられん。

[161. 匿名]

妻が冷たい態度だから他の女に走って浮気した、別れたい

という事だよ。

[162. 匿名]

>>2
>>3
>>5
>>8
でも主も自覚してるんだよ。旦那さんからしたら結構深刻だったんじゃない？

[163. 匿名]

本当は不倫じゃなくて？
叔母さんが「うちの旦那は息子と仲良くテ私が入る隙がない」て離婚して息子と旦那を捨てたけど、実は不倫していたから離婚したかったらしく不倫相手と再婚した。

[164. 匿名]

専業だと、旦那から捨てられたら結構やばいっていうリスクはあるよね。

[165. 匿名]

旦那さんは子どもを優先するのはわかってるって言ってる
そして愛情が薄いじゃなくてないって言ってる
そう感じるなら相当態度悪かったんじゃないの

[166. 匿名]

どういう流れか説明ほしい
主側からすると、離乳食作ったけど食べない、体力も落ちた、なんなら前髪薄くなった.心身ともにガタガタなのに
旦那は「子供の飯は手作りなのに俺の飯はCook Doですか！」
みたいな八つ当たり系なのか
旦那が行ってきますやただいまを行ってもノーリアクション
好物の一つも用意せず労いもなく、子供お風呂に入れといてー！あーそれからサランラップ買って来といてくれたー？なんだ違うじゃん！もう買い物もろくにできないんだからとか
具体的なやつ

[167. 匿名]

旦那から離婚を切り出す時って
だいたい女がいるんだよ
義兄も、今まさに言い出してて
何かにつけて嫁のせいにしてる
仲裁に旦那が入って両者の話し聞いてたら
まさかの義兄が自爆してペラペラ喋って
女がいた。もうみんな呆れてるよ
いきなり言い出したなら、疑うべき。

[168. 匿名]

>>131
旦那の洗濯物だけしないとかもうそれは子供優先とか関係ないよね。
自分と子供のは洗濯するなら一緒に洗濯機に入れるだけなのにね。
酷すぎる。

[169. 匿名]

今からでも、夫を立てて頼ってあげる。そして稼いでくれるなら、毎日ありがとうって言ってみる
それだけで変わるはず。

[170. 匿名]

>>2
そんな上から目線だから離婚言われるんじゃないの？

[171. 匿名]

>>161
自分勝手のクソ男には間違いないな
自分自分

じぶん大好き！

[172. 匿名]

旦那さんにどんな態度をとってたのか気になる！
モラハラしてないよね？

[173. 匿名]

子供を前にして本気で言ってるのか問いただしたいね
この子の未来を約束して子供つくったんだよね？
たった数年間仕事に集中する母親を支えられなかったんだね？じゃあ子供のことを語ってた時間はなんだったんだろ。子供と～したいね、好き好きー！ってはしゃいでた時間は何だったんだろう。この子のなかにあなたの面影見つけていとおしく思ったり、早く帰ってこないかなって思ったり。育児に大変だったけど、あなたの存在は確かに私の心の支えだったよってきちんと言うべきだわ

[174. 匿名]

>>92
私は逆の印象を受けた。
育児中なら産前と同じように旦那を構えないのは当たり前なのに、そんなことで「配慮が足りなかった」と反省してるところにモラハラ被害者っぽい思考回路を感じる。
情報量が少ないから実際のところは分からないけどね。

[175. 匿名]

主の言ってる事だけじゃわからないけど
本気で主が酷いこと言ってたり酷い行動して旦那が不憫な思いしていたら可哀想過ぎる。
冷たい態度取っていたと言うぐらいだから心当たりがあるわけで、これで何も心当たりが無いならみんなが言ってるように浮気してる可能性ありそう。

[176. 匿名]

>>30
私がまさに逆の立場だわ
子供が産まれてから旦那の頭の中は120%子供なってしまった
蔑ろにされたりとか冷たくはされないし、良い父親だけど、寂しく思うときもある
私にも優しいっちゃ優しいけど、私自身を愛してくれているというより、子供の母親だから優しくしてくれてるんだろうなって感じの優しさなんだよね

[177. 匿名]

>>19
うわっそんな面倒くさいこと言われたら「お義母さんに甘えてきたら？」って返しちゃいそう

[178. 匿名]

>>62
>>8
そう！
旦那が協力してくれないから
子育てワンオペで優先せざる得ないよ。
そして疲れ果てて旦那まで相手出来ない。

[179. 匿名]

旦那が仕事から帰ってきて、旦那の夕飯も無く子供と就寝とか？
私の職場の男性それをやられて嘆いてた

[180. 匿名]

>>67
そうだね。離婚を切り出されて傷ついたフリをして、水面下では証拠をたくさん抑えたほうが良い。

証拠を次々突き出して相手有責で慰謝料を匂わせたら、離婚なんて引っ込めて、おとなしく育児に主体的に参加するのではと思った。

[181. 匿名]

>>92
旦那が帰って来る時間、子どもの相手でバタバタしてることが多いんだけど
子どもたちと「パパおかえり！」って言ったあと
旦那が「あのさー今日…」て話はじめたから、
私が「ごめん！今から寝かしつけだから、話あとでいい？ゆっくりしてて～」って言って子ども部屋へ
寝かしつけが終わってから、旦那に「寝かしつけ終わったよ！さっきの話なんだった？」って聞いたら、
「もういい！そうやっていつも子ども優先だよな！」
て怒られたことあるわ

私も余裕なくて冷たい態度とったのは悪いとは思うけど、怒るほどのこと？
子どもはちゃんと決まった時間に寝かせないとって優先するのはおかしいの？
ってもやもやしたわ

[182. 匿名]

昔、探偵ナイトスクープでもこんな内容あったよね？
産後相手にされないからって、仕返しにずっと奥さんを無視してた旦那さん。

[183. 匿名]

私、子供産んでから、旦那にひどい態度取ってました。
少し喧嘩するたびに、嫌みを言ってしまってた。
たとえば、だから人間の底辺なんだよ、○○しかできないバカのくせに、とか本当に人格を否定するようなこと言ってた。
ちなみに旦那は子育てを手伝ってくれていた。
優しいから、多分旦那にはなに言ってもいいんだ、というストレスのはけ口にして甘えてたんだと思う。

突然、旦那から離婚届持ってこられて、私はなんてことをしたんだろうと自覚して、気持ちを改めて直しました。


もしかして主もそうだったりするのかな？

[184. 匿名]

>>57
私もそこが引っ掛かる。旦那さんは子供を優先することについては否定してる訳じゃないんだよね。
＞「○○を優先するのは正しいけど、自分に対する愛情がないし態度が違い過ぎる」
＞今思えば旦那に対する配慮が足りず冷たい態度をとってしまっていたという事実は否めません。
母親の目が常に向いてる子供にやきもちやいてスネるだけのよく聞くタイプの旦那の話なら、旦那よオイオイって思うけど
主の話だけだと子供に注意が向いてて旦那を構えないとかじゃなくて事実それなりに酷かったんじゃないか？とも思える
その辺が具体的でないから何とも言えないけども

[185. 匿名]

旦那は家事や育児の手伝いとかはせずに愛情不足だと騒いでるだけのタイプかな

[186. 匿名]

>>2
でも「旦那が仕事優先で家族を見てくれない！」
て文句もよく見るよ

[187. 匿名]

>>173
子供を巻き込むのやめてあげて

[188. 匿名]

>>1
旦那も自分より子供を優先しろと

[189. 匿名]

>>1
私も同じような理由で離婚切り出されたことあります。
確かに振り返れば、産後クライシス？で2年レスだったし、子供に対してのイライラを旦那にぶつけて暴言吐いたりしてました。
「私ばかり大変！自分は仕事してればいいんだもんね！」みたいなことをよく言ってました。
我慢してたみたいで、旦那が仕事の休憩中にLINEしてきました。
ちなみに旦那が休日に子供を見て、私がパートしてた時期もあるので、子供の世話をしない人ではありません。
結局、子供と一緒にいたいからということで離婚は回避。
ここでは「幼稚な旦那、別れた方が良い」と言われるかもしれませんが、そうは思いません。
関係を修復できるなら話し合って修復した方が良いです。

[190. 匿名]

離婚切り出すレベルってどんなもんなんだろう。

[191. 匿名]

ただ浮気してそっちに本気になったから
家族捨てたいだと思うけどね

[192. 匿名]

うちの旦那がそうです
例えば、なしを８等分した場合
長男３切れ
次男３切れ
旦那２切れ
だと怒ります 私は０なのに。

そこで、全員２切れずつに
したところ万事解決！

子供を特別にすることを夫婦で
実行するのは旦那に不満が残る

今は旦那のいないところだけで
子供を特別扱いしてます

[193. 匿名]

命かかってるからね、子供の世話って
大人はなんとでもなるからどうしても後回しになるよ
ちょっとまってが通用しないんだもん

[194. 匿名]

>>15
主さんにも反省点はあるとしても、旦那さんの言い分を全て飲まずに、一度納得いくまで旦那さんの周りを調べたほうがいいかも。
妻が下手に出ているのを良いことに、自分の悪い点は全て隠して優位に話を進める夫もいるし。
主さんが全てをかぶる必要はないよ

[195. 匿名]

妻にかまってもらえず幼い息子に嫉妬して殺害した夫の事件がいくつかあるよね
精神年齢が低すぎて絶句する

[196. 匿名]

>>1
＞今思えば旦那に対する配慮が足りず冷たい態度をとってしまっていたという事実は否めません。

話し合うしかないような。
でもトピ主側の文章を読むと、子供を優先し過ぎる、だから離婚てなんだよとは思う。
主旦も子供といたいから離婚は躊躇していた、って事だよね？
それは離婚したら、子供は主が引き取る前提なの？主旦は子供の親権は要らないの？

[197. 匿名]

>>126
マジで釣りなら「こんな幼稚な旦那と結婚した可哀想な女ｗ」って話？
子供どころか結婚もしてないかもねｗ

[198. 匿名]

具体を聞かないと分からないけど、幼稚！で済ませられることではないかも。
たとえば逆だとしたら、子供は大切にしてくれるけど、こちらを一切尊重してくれなかったら辛いかも。
なんでも度合いによるよね。

子育てや家事を協力し合うのは前提として、パートナーを大事にすることは、子供のためにもつながると思う。
パートナーをないがしろにすることは、子供の教育上も精神面でも良くないと思う。

[199. 匿名]

>>190
女がいるから

実に単純

[200. 匿名]

非承認の可能性が高い話題

個人的な悩み相談、質問
→これ個人的な悩み相談じゃないの？トピが伸びれば何でもいいのかなぁ

[201. 匿名]

>>16
うん、寂しさからなんとなーく浮気したけど結局本気になっちゃったんだと思う。
だって離婚の理由で嫁が構ってくれなかったからって聞いた事ないでしょ。

[202. 匿名]

子育て関係なく、旦那に対する配慮が足りず冷たい態度をとってしまっていたのなら、旦那の愛情が醒めることをしてしまったのだから、関係改善出来なきゃ離婚でしょ。

子育てしてたって旦那さんに対して愛情を示せる奥さんは山のようにいる。
それを示せなかったのは自分も旦那さんに対して愛情が薄れていて、旦那さんもそんな奥さんを見て愛情が薄れたってだけの話。
誰のせいでもない、自分のせいなんだから、さっさと離婚したほうがすっきりするよ。

[203. 匿名]

>>195
そういう旦那って知的障害とかなのかな

[204. 匿名]

>>166
実は奥さんがモラハラとかも後出しあるあるだよね。

[205. 匿名]

>>179
旦那の帰りが遅いと夜ご飯セルフだわ
スープ温めなおしたり、チンしたりで自分でしてもらってる

やっぱり遅めの時間でも帰ったらご飯並べてあげた方がいいのかも
仕事から帰って来て自分で動くの嫌だよね
ちょっと反省した

[206. 匿名]

元旦那が不倫した際に言われた言葉
「子供ばっかりでかまってくれない、寂しかった」
年子で出産、元旦那は単身赴任で月に１度帰ってきても
朝まで飲み会。ましてや上の子が２歳、下の子が１歳の時
だったから子供子供になるの当たり前。
その後いろいろあり離婚しましたが。

[207. 匿名]

>>183
それで結局離婚してないの？
だとしたら旦那さんの心広すぎる…

[208. 匿名]

>>188
この言葉使いたくないけど、まさに

それな

[209. 匿名]

自分も心当たりあるけど
余裕なくて旦那さんをつい邪険に扱ってたのでは
ママ友に仲の良い夫婦いるけど
運動会の親子競技の時
「お疲れ様、パパかっこよかったね、ありがとう」と奥さんが自然に旦那さんに伝えてて感心したよ
些細な事でも感謝の気持ち伝えるって大切だと思ったよ

[210. 匿名]

調べたらアウトだろうな

浮気してる。離婚したらその女と暮らすよ

ちゃんと調べてもらうもん貰った方がいいよ〜

[211. 匿名]

旦那が不倫してるって決めつけてる人は何なんだろう？

[212. 匿名]

冷たい態度ばかりとってたら、そりゃ離婚きり出されるよ。
1日仕事して、帰ってきたら冷たい態度ばかり…
帰りたくないなって思うだろうね。

妻や子供が幸せになれるよう、家族のために仕事頑張ろうって活力になったりもするのに、その家族に蔑ろにされたら…ね。

もちろん旦那さんが幼い部分もあるかもしれないけど、ある程度お互いの思いやりがないと生活は続かないと思う。

[213. 匿名]

>>166
Cook Doでもいいじゃないか！泣
美味しいよ♪

[214. 匿名]

>>77
我慢してたけど耐えきれなかったって言ってるようだしね。
最初旦那さんから言われた時にもう少し話を聞き入れるような態度を見せてたら違ったかもしれないのに、全く聞き入れてないような様子だもんね。
主の旦那さんへの態度次第でコメントの風向きが変わりそう。

[215. 匿名]

>>78
メンタルしんどいから別の女に愛情を求めた不倫パターン
そんで自分だけに愛情くれる別の女と結婚したくなったみたいな？
そんな安易な考えの旦那がどうしても目に浮かんでしまう

[216. 匿名]

>>30
えー！？
私はむしろ自分より子供を大切にして欲しい。
旦那が少しでも子供にそっけない態度とると悲しくなる。

[217. 匿名]

>>203
あるだろうね

[218. 匿名]

>>209

「お疲れ様、パパかっこよかったね、ありがとう」

今関係ないけど男って本当にめんどくせーな

[219. 匿名]

女がいるかもしれないけど

単純に主の言ってる内容だと、旦那が幼稚だ！子育てわかってんのか！？って方向にいくけれど‥
旦那にとって、子供優先と思われる行動はたとえば、どんなことなの？
旦那さんにどんな接し方していたの？
そこ教えてほしいわ。
それによってだいぶ変わると思うんだけど‥。

[220. 匿名]

えーだってご主人ちゃんと「子供優先は正しい」って言ってるんだし、でも子供いるからずっと我慢してたんでしょ。まともな人だと思うよ。その上で切り出してるんだからよっぽど主の態度が酷かったんだと思うよ。
ずっと冷たくされたら誰だって夫婦関係冷めるわ。

[221. 匿名]

>>1
なんとも言えん。
子供優先ってだけで離婚とか言わないと思うからそれなりに別の理由があるはず。

[222. 匿名]

夜の生活あるのかな
家の旦那も「お前は変わった」「愛情を感じない」「浮気してる？」ってあんまり言うから具体的にどういう所が？って聞いたら
夜の生活の不満からだったよ
出産前と頻度が減った事が旦那的にはかなりきてたらしい

[223. 匿名]

いつも思うけど釣りトピなのにみんなコメントしてて優しいねw

[224. 匿名]

>>216
そういうことじゃなくて、子供を大切にして優しく接するのはもちろんで、
それ以外に自分への態度が冷たかったら、ってことだよ。
子供にはデレデレしてものすごーく可愛がってるのに、自分が話しかけたら冷たくされ、話も適当。そういう接し方されたら辛くならない？

[225. 匿名]

>>166
子供いないけどクックドウ。・゜゜(ノД`)

[226. 匿名]

ガルちゃんで妻側が拒否してセックスレスになってる人のコメをよく見掛けるけど、子供が出来た途端に旦那さんに対して興味をなくして、触られたくない、ＡＴＭとして優秀だから離婚しないって言ってる。
そういう人達が主みたいに旦那さんから離婚を切り出されたとしても、このトピにいる人達は「誰の子供を育ててると思ってるんだ！」とか「幼稚な男！」て言うのかな？

[227. 匿名]

>>1
子ども優先は分かるけど、何のために結婚したの？
旦那さんと幸せな家庭を作るためじゃないの？
子どもを作るためだけなら、離婚してあげなよ。

[228. 匿名]

>>201
いや、意外とあるよ
妻が冷たくて離婚

[229. 匿名]

まぁ蓋あけてみたら女がいたってパターンだね

よくある話

[230. 匿名]

>>181
旦那さん心狭いなーとは思うけど私だったら話聞いてたかな。旦那がお喋りで10分もベラベラ喋られたら、後でね！ってなるかもしれないけど５分もあれば終わりそうな会話そうだし
旦那さんもその時聞いてほしかったんだろうね。後から話すほどではないけどってくらいの話だったんじゃないかな

[231. 匿名]

>>216
多分それは本能だろうけどね
哺乳類なんかは雄は子どもより雌を優先する場合が多い

[232. 匿名]

>>2
大人も何も、お互いの思いやりの問題じゃない？
もし主が旦那さんに冷たくしてたなら、旦那さんを責められないわ。

[233. 匿名]

感謝の気持ちがうすくなって
しまったんだね お互いに

口先だけでも、ありがとうと
ごめんなさいを言うようにすると
お互いの関係が少しずつ改善されると
思うよ

[234. 匿名]

>>30
私もそう思うな。
1日仕事して、やーっと帰れるー！って、家が唯一安らげる場所なはずなのに、帰ったら冷たくされて…
俺って何の為に働いてるんだろう？ってなるよね。

[235. 匿名]

>>211
ほぼほぼこういうのは不倫してるからね
むしろ否定してる人って現実見えてないんじゃない？

男なんてそんなもんだし

[236. 匿名]

>>218
多分その奥さんは旦那さんを持ち上げるために言ってるんじゃなくて、素直に言葉にしてるんじゃない？
お互い思い合ってるから出てくる言葉だし、だからこそ夫婦仲がいいんだと思うよ。

[237. 匿名]

>>77
日頃から蔑ろにするのがスタンダードな人達なんじゃないかな？
外出先とかで、驚く程ご主人に対する態度が雑で、当たりがキツい人をよく見かけるし。
自分がそんな態度されたら絶対耐えられない。

[238. 匿名]

それを理由にしてただ自由になりたかっただけなんじゃないの？
全部相手のせいにしてさ。、

[239. 匿名]

>>174
確かに情報量少ないけど、今後主さんが登場したとしても私たちが知れるのは主さん側の意見や想いだけで、
旦那さんの方の本当の気持ちや言い分は聞けるわけじゃないんだからフェアじゃないよね

[240. 匿名]

>>181
まずは大筋くらいは聞くかな
途中でぶった切りはしない
お互い仕事と育児で疲れてるんだから、
仕方ないじゃん！って思わず、どうしたらお互い嫌な気分にならないかって思いやりは忘れたくない

[241. 匿名]

>>204
奥さんのモラハラって具体的に教えて

[242. 匿名]

>>230
うちの旦那、喋りだしたら長いんだよ～
しかも、ただの世間話でも手動かしながら聞いたら怒るし
こんなこと言ったら申し訳ないんだけど、あと30分遅く帰って来て欲しい(あまり早い時間だと子ども寝ないし)
そしたら、旦那のお世話だけできるのに
子どもたちが自分で寝てくれるようになるまでは子ども優先で我慢して欲しいなぁ～て思う

[243. 匿名]

それだけで離婚って考えにくいね。
かまってくれる人が見つかったから離婚言い出したんじゃないの？

[244. 匿名]

>>192
逆にその発想はなかった。
うちは私も子供も旦那もみんな平等だわ。

[245. 匿名]

>>237
お金さえ稼いでくれればいいって考えの人達だろうね
そういう人の口癖は育児で大変忙しい！

[246. 匿名]

>>166
クックドゥって手抜きの部類なの？
野菜は切るし、下ごしらえや炒める工程は普通にあるよね？最後の味付けだけ頼る程度じゃん。洗い物も普通に出るし。
クックドゥを手抜きと言う奴に、仕事で「パソコン使ってんじゃねーよ。手書きでやれよ」って言ってやりたい。

[247. 匿名]

>>212
いや妻が子供を優先して、自分は夫として冷たい態度ばかり取られてきたから、離婚したいってどうなのよ。
今まで主が取り合わなかった、と書いてるけど別に遊んでた訳じゃないんだから、今回をきっかけにして話し合えばいいじゃん。

[248. 匿名]

>>4
ええーっ？
ああ言えばこう言うだね〜

[249. 匿名]

>>19
俺の世話って？？お前自分の身の回りの事も出来ないグズなの？？って言いたい…

[250. 匿名]

>>228
妻が冷たい事を理由に不倫して三行半突きつけられたんでしょ。

[251. 匿名]

>>192
私は旦那に最初から多くあげる
なんか、お互い器ちっせーなと思う

[252. 匿名]

>>56
うーんまぁあんまり1でダラダラ書いても、今度は「長すぎて読めない」「短くまとめて」とか言う人も出てくるからなぁ。そんなに焦らず詳細はトピ採用されてからでいいんじゃないかと思うけど。

[253. 匿名]

>>182
あったあった！
それも1年とかじゃなくて23年じゃなかった？よくこんなクソと一緒にいるなと思ったけど、会話なくなってても子供産まれてるし、そっちはいいんだ？って不思議な夫婦だった。

[254. 匿名]

>>235
横。
知ったかぶりw

[255. 匿名]

なんだか意見が偏ってるなー。
きっと普段、旦那に不満溜まってるからだろうけど。
独身の第三者から見たら、主の旦那だけを責める意見はおかしいと思う。

[256. 匿名]

近くに俺のこといいと思ってくれてる女いたからつい浮気しちゃった
そしたら案外よくてそっちとくっつきたいなぁ
でも離婚の理由はどうしよう？？
あ、お前が最近冷たくてでいいや。

早く今の彼女と一緒になりたいなぁー

って感じだろうねw

[257. 匿名]

>>225
激しく横だけど、
鍋つゆはよくてクックドゥが駄目な理由がまじで分からん。
総合調味料って面では一緒なのに。

[258. 匿名]

>>56
旦那からすると子供優先ではなく旦那無視と感じることしてそう

[259. 匿名]

>>1
寝耳に水って…
私は旦那さんの立場になったことあるけど、
貴方にとっては突然でも私はずっと苦しかったし考えてたんですって感じだよ。
自己中で思いやりない人って何故か自信があるというか、別れることなんてないだろうって思ってんだよね。
で急に焦って引き留めだす。私は冷めた気持ち戻らなかったから捨てたけど。

[260. 匿名]

>>1
そこまで育児頑張ってる奥さんに感謝の気持ち湧かずに、ヤキモチ妬くのか。

[261. 匿名]

>>254
お前がなw

[262. 匿名]

モニタリングしてジャッジしたい案件。

[263. 匿名]

旦那さんのこと不倫と決めつけて責めてる人達いるけど、
これが男女逆だったらどうせ
「妻のこと家政婦としか思ってないの！？」って騒ぎ出すよね？

家族に冷たくされるって結構辛いと思うんだけどな
唯一の安らげる場が無くなってるようなもんでしょ

[264. 匿名]

どうせこのクソ旦那が浮気してんだから
早く旦那のスマホ見て報告してください〜
主さん

[265. 匿名]

>>211
一部のガル民は、夫から離婚を切り出す場合は、必ず女の影があるって決め付けてる人がいるよー。

【妻が離婚を考える→夫が悪い】
【夫が離婚を考える→夫が悪い】だからw

[266. 匿名]

私も子供が小学生くらいまでは
子供最優先で、旦那をないがしろに
していた自覚がある

今、子供が高校生になってやっと
心に余裕が出来て
「お父さん、すごいね」
「お父さんおかげだね」
と言えるようになったよ
感謝の気持ちを言葉にするのって
大事

[267. 匿名]

>>242
子どもが生まれたら旦那さんは蔑ろにしてOKみたいな思考になるのはちょっと怖い

[268. 匿名]

>>211
そういうパターンもあるだろうけど
確実にとかは言い過ぎだよね

[269. 匿名]

旦那の叩き方とか不倫認定とかガル民どんだけ旦那のこと嫌いなのよ

[270. 匿名]

>>246
たまにネットの男衆が手抜きだ手抜きだって書くから書いただけで、私は手抜きとは思ってないよ
こういう何もわかってない系旦那を表したかっただけで

[271. 匿名]

>>218 その言葉、女性の私も言われたら嬉しいです。よし、もっと磨きをかけよう！そして、何か手伝えることはない？て気持ちになっちゃいます。

[272. 匿名]

女いないと思ってる人って幸せ者だね
鈍臭そう

[273. 匿名]

>>262
だね。
結局ぬしの主観でしかないからなんとも言えないよね。

[274. 匿名]

主のお子さんが何歳かにもよる

まだ子供が1歳未満とかで手がかかって仕方なくてメンタルも体もボロボロな時期なのに旦那さんがそんな発言してたらふざけんなよ、ってなるけど

ある程度大きくなってて(幼稚園とか)からの発言なら旦那さんに同情するところもある。

[275. 匿名]

>>182
あった、すごかった
もう20代半ばくらいの息子さんが生まれてからいっぺんもお父さんがお母さんに話すの聞いたことがないけど理由がわからないって相談したんだよね
お母さんからは普通に話するんだけどって
ただの子供への嫉妬で、話すタイミングを見失ってしまったとか
20年以上もかよって唖然としたわ

[276. 匿名]

>>216
何でどっちかだけなの
子供もパートナーも大事にする選択肢はないの？

[277. 匿名]

>>85
まぁそうか。結婚の意味が無くなっちゃうね確かに。

[278. 匿名]

>>52
いるよね笑
まずそこを疑わないなんてアホだわ

[279. 匿名]

離婚って結論になる前に向こうも何度か話をしようとしてくれてたんじゃない？その度に蔑ろにされて心が折れたんじゃないの。寝耳に水っていうけど何にも前兆がないなんてありえないし。

[280. 匿名]

>>1
子供と一緒にいたいから離婚しようとまでは思っていなかった
この気持ちが変わって離婚したいになった理由は何なんだろう？
奥さんに愛情があるから自分に愛情を向けて欲しいと思ってるはずなのに離婚したいと思うって矛盾してるよね？

[281. 匿名]

>>255
いやでも
離婚だよ？
しかも、子供は主が引き取るのが前提なんでしょ？
いや旦那も親権も争うつもりなのかも知れないが。

[282. 匿名]

>>247
でも、自分の話には空返事とか嫌じゃない？
例えば、ふーん、へー、とか興味ない態度、冷たい態度ばかり。
私なら嫌だけどな。
いくら子供優先にしてても、悲しくなる。
247さんはいいじゃん！って思うかもしれないけど、そこは人それぞれなんだし、嫌だったって相手は言ってるんだし、離婚するのはおかしい！とは思わない。

[283. 匿名]

>>272
めっちゃ鈍いだろうね
離婚してって言われるまで全然気づかなそうw

[284. 匿名]

主が追コメくれないと話が進まないね。

[285. 匿名]

>>280
片思いの時期が過ぎたんでしょ
ずっと振り向いてくれなければ次にいくって話

[286. 匿名]

うーんわたしも身に覚えがあるというか、自分で自覚あるよ、良くないなって…
子どもがおしゃべりすごくて、一日中ぎゃあぎゃあうるさいし、旦那が帰ってくる頃にはぐったりして誰とも話しなんかしたくない
昔は旦那がごはん食べてる間テーブルについて話し聞いてたりしたけど、今はさっさとお風呂入ったりスマホしたり
身につまされるな
改めます

[287. 匿名]

>>91
そーいう意味じゃないって
余裕ない人に「俺にも優しくしろ！」って追い討ちかけてもできないじゃん
だから優しくするだけの余裕を作るために旦那が育児変わってくれても良くない？

[288. 匿名]

>>1
似たようなセリフ吐かれて、怪しいと思って探偵雇ったら不倫してた。一応不倫の可能性もあるから調査したら慰謝料貰えるかもよ

[289. 匿名]

関係ないけどマッチの嫁も鈍くて不倫全然気づいてなかったらしいよ笑
知ってから怒って離婚するなんちゃらやってるけど
鈍い女って男にバカにされてるよ
なめられやすい

[290. 匿名]

>>207
妻との関係修復というよりも、すべては子供との関係のためだろうね。離婚したら会えなくなる可能性もあるから。
私もそうだけど、一度刻まれた言葉って、ずっと残る。表面は仲良くしてても心のどこかで絶対許さない忘れないって思ってる自分がいる。

[291. 匿名]

>>280
レスとか？

[292. 匿名]

>>59
ぐうの音もでません

[293. 匿名]

>>281
横。
自分が稼いでくるお金しか必要とされてないと感じたら、離婚して養育費渡した方がいいのかもって思ったんじゃない？

[294. 匿名]

蓋開けて見たらただの不倫でしょーね

[295. 匿名]

>>235
これでしてなかったら、旦那さんかわいそ（笑）
決めつけはよくない

[296. 匿名]

>>280
実は他に気になる女がいるパターンかもよ。
不貞行為はしてないけど、別れたらすぐに次行けるみたいな。

[297. 匿名]

>>6
それによる。
ただ旦那ウザいで冷たくしてたなら離婚を切り出されてもしょうがないと思う

旦那の好きの感情が無くなるまで放置してたのはトピ主が旦那と殆どコミュニケーション取ってなかったって事だよね
一瞬でも家族円満な時は無かったの？

[298. 匿名]

>>261
周りに不倫するような男しかいなんでしょ。

[299. 匿名]

>>272の周りは浮気性の男ばかりなんだね…可哀想

[300. 匿名]

>>263
男と女は違うよ
男の生態知らなすぎ
お花畑かよw

[301. 匿名]

>>1
みんな旦那さんのこと悪くいうけど、
やっぱり家族として尊重されないというのは
人として辛いことだと思う。

女性は気が立ってついつい言ってはいけない
男性を深く傷つける言葉を放ってしまいがちなので
きっとそういうことがあったんじゃないかな。
男は面子もあってこの言葉に傷つけられた、とは言わないしね。


夫婦が仲良く尊敬し信頼し合う姿を子供に見せること。
それこそが教育より裕福な生活よりなにより、
子どもの将来を大きく左右する
一番大事なことなのに夫最低！みたいな
書き込み多くて、子供かわいそう…っていつも思ってみてる

好きで選んだ人なのにさー

（…といいつつ、もしかしたらこの夫さん
　その寂しさゆえにとはいえ他に女できちゃったとかもある気も。
　調べたほうがいいかも）

[302. 匿名]

うちは子供が産まれても旦那最優先だったけどそれでも旦那からしたら産前より構ってもらえない（夜の夫婦生活とか）ことで不満を募らせてどんどん関係が悪化したよ。
夫を立てまくってもそんなだもの、冷たくしたりしてたら速攻家から逃げるの想像できる。

[303. 匿名]

>>235
こう言う女が増えてるから男は結婚に夢持たないんじゃない？
あまりに偏見に満ちた短絡的な人間すぎる

[304. 匿名]

>>265
よっぽど毒嫁でもない限り、だいたい浮気してると思うよ

[305. 匿名]

>>280
トピ主寄りの答えかも知れないけど、夫の気持ちが離婚に傾く事があったんじゃない？

[306. 匿名]

女じゃないの？主が構ってくれないから、優しくしてくれるその辺の不倫女(ちょいブス)に漬け込まれたとか？

[307. 匿名]

>>2
でもさ、主がどの程度子供ベッタリで旦那を蔑ろにしてたか具体的に書いてないから、、。
何でも子供のせいにして、旦那のご飯も何もやらないなら主もちょっと…と思う。

[308. 匿名]

男擁護してる人こそ
浮気されやすそうだね

現実見てなさそうー

[309. 匿名]

主まだ現れないね～

本当にヤバいのは旦那か主か追記による

[310. 匿名]

一生添い遂げたくて結婚したのに何でこんな事になるんだろう。

[311. 匿名]

>>286
今ならまだ間に合う！
子供のためにも仲良く。

[312. 匿名]

>>280
子供に対する愛情すら枯渇したとか？
自分の子でもあるけど産んだのはあの嫁だと思うと可愛く思えなくなってきた…とか。
ネットでしか見たことないけどたまにそういう人いるらしい。でも、そういうのがあっても不思議じゃないと思う。

[313. 匿名]

>>286
一体自分は何のために働いてるんだろうなってモチベーションは削がれますね。
子供は可愛いけど正直妻は子供の母親として割り切っちゃうじゃら要注意だ

[314. 匿名]

>>296
うちの父はこのパターンだった。
不倫はしてなかったけど単身赴任で週末帰ってきても母に相手にされなくて社内に好きな人ができたから離婚を切り出したらしい。
母も仕事してたし一人で思春期の子供二人世話するので大変だったし、父は単身赴任じゃなくて本当はついてきて欲しかったらしくそこからだんだん気持ちが離れていってしまったみたい。
結局話し合って離婚はしなかったけどね。

[315. 匿名]

>>111
うちはそうだったよ。性的なこと以外は完璧に旦那を優先してたけど、性欲をおさめてやらなきゃ気が済まなかったみたい。自分はどこも痛く無いしガッツリ寝てるしそりゃ性欲も湧くよね。こっちは股裂けで不眠状態半ノイローゼで家事育児やってんのに。

[316. 匿名]

なんかさ前もこんなトピあったよね
いきなり主人が離婚したいと言い出した。妊娠してから私がかまってなかったらだって。
でも主人は絶対浮気はしてない！そんな人ではない、すぐに帰ってくるって主がずっと言ってて
怪しい。調べて見なって皆に言われだんだん疑惑が出てきて主自らスマホ調べたら思いっキリクロだった

これから話し合いするって言ってた
トピ伸びすぎて身バレこわいからトピ消したやつ

[317. 匿名]

>>192
優しい気持ちはわかります
ただ子供には平等を教えた方がいいと思う

例えば何人かと一緒に食事する機会があって、大皿に人数分乗ってます
自分優先で育ってきた人は人の分まで食べちゃうよ
8切れあって人数が4人の時は1人2個ずつって教えて育てた方が子供のためだよ

[318. 匿名]

>>1
「愛情感じない、態度が違いすぎる」って。失礼だけど、ご主人は精神年齢が低いね。少しずつ理解してもらうしかないかな。主ファイト！

[319. 匿名]

>>48
下の子10歳なら働きに行けるじゃん。
子供も２０歳になったし…って離婚切り出そうとしたら、夫から離婚と言われたらどうするの？あなたの落ち度を全部書き留められていて、それを盾に弁護士立てられたらあなたが負けてしまうと思うよ？

[320. 匿名]

家庭内のトピなのに喜び勇んで来る不倫女なんなの？

[321. 匿名]

>>183
ここではマイナス付きそうだけど正直に、私も結構言ったよ…。
ホント馬鹿だよね、もう一緒にいるのしんどい、顔見たくない、とか…。
辛い、一緒に死んで、とかも言った。
精神科通った時期もあった。
いやホントそれで離婚しない旦那神だわと今は思うよ。
でも産後はホントにしんどかった。

[322. 匿名]

>>207
はい、、、そのときは、暴言は何回も繰り返してしまい、その度にもう嫌だから無理、などと言われましたが結局離婚はされていません。
今は旦那は普通に接してくれていますが若干冷たいです。

気持ちを改めて、もうそういうことを言うのはやめています。

[323. 匿名]

>>316
それ参加してたわ
たしか主は妊娠中だったんだよね

[324. 匿名]

>>316
part２なのか？！ｗ

[325. 匿名]

>>269
今ある情報だけじゃ十分じゃないから判断しかねると公平な目で意見してる人も結構いるんだけどね～
こう、と決めてかかったらそれ以外はありえないって人の方が声大きいしインパクトもあるから目立たなくなってしまう

[326. 匿名]

子ども優先はいいんだよ
旦那もわかってるでしょ
それに反比例して自分に対して冷たい、ぞんざいになるのが我慢ならないんだと思う
子どもと同じようにしろ！でも自分を一番にしろ！でもなく
ただ主の気持ちもわかるっていうか、自分にもその傾向あるから
夜もう電池切れた頃に帰ってくる旦那に、ぜんぜん笑顔見せてないもんな…

[327. 匿名]

子供はそのうち巣立って、また夫婦2人きりの生活に戻るのに
離婚するなら違うけど、離婚しないならいつか自分の返ってくると思うよ。

[328. 匿名]

>>1
以前、夫に同じ事言われました。
ダンナさん、浮気していませんか？
我が家はしていました。(我が家の場合は私にも直すべき所が多々あったので、お互い謝り再構築しました。)
離婚するしない関係無く、一度こっそり調べることをオススメします。

[329. 匿名]

>>304
毒嫁ってどんな嫁だよw

[330. 匿名]

>>226
｢旦那のことは長年拒否してるけど、もう一生しないのは嫌だから彼氏作った！｣とかコメントしてるよね。

[331. 匿名]

>>77
私もそう思う
子供優先になるのはわかるけど、わざわざ冷たい態度を取る必要はないしね

[332. 匿名]

>>312
旦那の帰りが遅すぎて帰っても嫁は既に子供と寝てる。
休日に子供と遊ぼうとする→子どもが泣いて懐かない→「普段世話してないんだからしょうがないでしょ」嫁が冷たい目で見てくる&子どもを取り上げられる

父親疎外感→家に帰りたくなくなる→家の外で安らぎを見つける

[333. 匿名]

>>316
それ覚えてる！トピがぐんぐん伸びてまとめサイトにまで勝手に載せられて身バレ怖くなって消したんだよね
あれはクロだったよね。懐かしいわ

[334. 匿名]

>>315
昔はそういうときに風俗とかあったけど最近は駄目な風潮だからね

[335. 匿名]

逆に旦那も子どもに目を向けろって思うね

[336. 匿名]

>>181
あるあるだね。

うちは諦めて優先にしてるけど「子供は9時に寝るもの」というのは共通認識にしてる。

30分遅れても子供の体調に大事はないけど、旦那も時間が分かってれば自然と手短になる。

[337. 匿名]

>>316
ああ、そうだった。
このトピ主とまったく同じこと言われてたわ、妊娠してからかまってもらえなくて寂しいから離婚したいと妊娠中に言われたやつね

写真フォルダには不倫相手との写真がわんさか入ってたって感じじゃなかったっけ
お風呂のすきにスマホ見ます！とか寝てる時に見るとかでリアルタイムすぎてハラハラして見てた記憶。

[338. 匿名]

>>1
子供が生まれて、初めての子だから私もいっぱいいっぱいで必死に子供のお世話してた時に同じようなこと言われた。「子供にばっかり掛かりっきりで最近全然俺の事相手してくれないよね。どうせ俺なんていてもいなくてもどっちでもいいんでしょ」って言われた時は怒りも何よりもあまりに幼稚な考えの旦那に心底呆れたし、こいつはアテにできないなと思った。

私は子育てで必死なのに旦那は子供が生まれても結局変わらなくていつまでも独身の頃のような感じだった。子供優先にしなくてはならないという考えがそもそも旦那にはなくてそれで何度喧嘩したか分からない。

あまりにもトンチンカンなこと言い出すから、旦那に愛想つかして私が子供連れて黙って実家に帰ってやったこともあるよ。男は自分が赤ちゃん生むわけじゃないからすぐに父親としての自覚は芽生えないから、父親としての自覚が出てくるのにも相当な時間がかかる。旦那を教育するほうが子供を育てるよりも大変だった気がする。

[339. 匿名]

>>316
どっかのトピで「今日は面白いトピがないよ運営の人！」ってコメしてる人いたから
このトピ投入したのかなw

[340. 匿名]

いきなり離婚ではなくて、別居して週末だけ会うことを提案してみては？
まだお互い愛情はあるようですし、夫の分の家事も毎日だとストレスだけど、週末だけだと思うと優しくできるかも。

[341. 匿名]

女だよ

[342. 匿名]

>>183
私も結構言ったよ
「もうやらなくていい！」とか「やってよ！」とか「見てわからない？」とか「口出ししないでようるさいな」とか
ため息まじりで見下しながら言った
俺役に立たないから離婚する？って言われた時も暴言吐きまくった

[343. 匿名]

>>6
そこが分からないことには何も言えないよね
もっとどんなことをしたのか具体的に書いてほしいわ
じゃなきゃこういうところでは変に勘ぐられるはめになるよ

[344. 匿名]

これよく聞くけど小さい子供いるとほんとに毎日毎日大変だし、正直大人の旦那の相手なんて無理！
ご飯洗濯お風呂用意してるだけじゃダメ？
子供より旦那！なんて考えられない…

[345. 匿名]

>>340
別居は危険かも。
｢こっちの暮らしの方がいい。もう元には戻りたくない。｣と感じてしまうこともあるから。

[346. 匿名]

>>316
私も参加してた！結果浮気してたよね
懐かしいっす

[347. 匿名]

>>16
浮気してる男は、奥さんが家事しないとか適当なこと言ってくるんだよな
ホントクズ
んで、女いるのバレたら開き直ってくる
離婚したら愛人に捨てられる
元旦那です

[348. 匿名]

>>322
いや関係修復したつもりみたいだけど無理だと思うよ
子供が巣立ったら離婚されると思う

[349. 匿名]

>>218
男女逆で考えてみたら、例えばメイクした後「今日も綺麗だね」とか自然と口にできる旦那さんだと嬉しいと感じる女性は多いんじゃないかな
言葉って大事だなぁと思うよ

[350. 匿名]

態度が違う、だから別に暴言吐いたとかではなさそう？
それでも子供と自分で話すときのトーンが違うとかそんな小さいことでも毎日だと結構ダメージ来るよね

[351. 匿名]

>>44
そんな事言いだしたら掲示板で何も言えないじゃんｗ

[352. 匿名]

子供離乳食で仕事復帰した頃、せめて温かいもの食べさせようと夜夫が帰ってからクックドゥとか使ってご飯出してたら「こんなの有り難くもない」って言われたよ。
フルタイムで、私の方が収入多くて家事もやってるのに、インスタント調味料のご飯はありがたく無いんだってさ。

[353. 匿名]

>>216
「より」じゃなくて「しか」だから問題なんだけど…。

[354. 匿名]

子供優先になるのは仕方ない、だけどわざわざ冷たくしたりひどい態度とるのは違うと思う
子育てが大変なのも分かるけど、旦那は外で一生懸命働いてくれているということを忘れたらダメだよ。

[355. 匿名]

>>287
意味不明
我慢の限界で離婚切り出す程の相手に今更優しくされたって、ただ離婚回避したいがために取り繕ってるだけじゃん
そんなの滑稽なだけだよ

[356. 匿名]

>>316
このトピの一致団結感凄かったよね
次はあれしてこれしなさいって

主が不倫の証拠目にしてから取り乱しててどうしようどうしようってなってたから

[357. 匿名]

>>309
主が叩かれモードだと、私は悪くないよね？旦那が悪いよね？ってドヤ顔してトピ立てした人は出てこない傾向だよ。

[358. 匿名]

>>322
若干冷たいだけで今は済ませてくれてるなんて旦那さんが大人で良かったね
でも口から吐いた言葉はなかったことにはできないよ
分かっているとは思うけど、あなたのしたことは立派なDV

酷なことを言うようだけど、育児が終わった後の身の振り方も頭のすみに置いておいた方が良いかもね

[359. 匿名]

>>345
私もそう思った。
それかそんな中途半端なことしても意味ない！って言われるかどっちかじゃない？
旦那さんの言ってることが本当だとしたら離婚の意志が固いだろうからね。

[360. 匿名]

>>1
旦那の言い分で離婚理由になるのこれ？

[361. 匿名]

>>309
叩かれそうな内容だから敢えて具体的に書かなかった可能性もあるね

[362. 匿名]

>>226
わかる、ほんとそれ。
主みたいな状況になる人達って、レスだろうし普段から会話もあまりしないんだろうね、自分から夫避けてて。

それで離婚切り出されてびっくり！って、都合良すぎるわ。
旦那だって人間なんだし。

[363. 匿名]

>>30

それが何回も続いてたら本当にキツいよね。
辛くなってくるし

[364. 匿名]

>>344
わかる
育児中って大変でそれどころじゃないよね
優先順位だって子供が第一で、自分のことすらまともにやれない中で家事優先してやってるのに、その上夫に愛想よくするなんてできないよ

だから夫がお客さん気分でいるなんて論外
「俺に俺に」じゃなくて一緒に子供相手にニコニコするの手伝ってって感じ

[365. 匿名]

>>181
例えばお店に行って店員さんに何か尋ねようとしたときに、『すいません』って声かけて店員さんから『他のお客様の対応中なので、お待ち下さい』って速攻に言われたら、少しモヤッとしませんか？
例えば、質問がトイレの場所聞きたかっただけならすぐ終わったのに…とか。

181さんが悪いとは全く思いませんし、優先順位がお子さんなのも正しいと思いますが、何となくご主人の考えも理解できたのでコメントしてみました。

[366. 匿名]

>>56
あなたは悪くないよって言って欲しいだけだから
詳細書かないのは自分に非があって叩かれるって自分で分かってるからだと思うわ

[367. 匿名]

>>316
似たようなトピ多いから、世間は同じような悩みが多いのか同じ人なのか釣りトピなのか迷ってしまった

[368. 匿名]

娘も息子もいるけど、どっちも大事に育てて来たんだから結婚したら仕事や子育てが忙しくても、相手に最低限でも大事にしてほしいと思う。この夫さんが自分の息子でこの書き込み通りの状況だったら「子供もいるのに甘えたこと言わずにもう一度話し合いしなさい」と叱るし、お嫁さんにも謝りたいと思うけどでもその一方で内心は息子が離婚を決意するほど傷つけられているならすごく腹たつし悲しいと思う。

[369. 匿名]

主、
子育てもすごく大変だけど、外で働くのも本当に大変だし。
お互いがいるから生活できてるってことが分かれば少しは優しくなれるかもね。
みんな大変だけど頑張ってるのよ。

[370. 匿名]

>>310
好きだから邪険にされたら余計に辛い。

[371. 匿名]

>>362
夫と妻を入れ替えた途端、水を得た魚のようにボコボコに叩きまくるんだろうなー
ダブスタの自覚はないか、都合よくおめめナイナイしてるとしか思えないわ

[372. 匿名]

>>1
主はそんな状態に夫がなるまで気づかなかったわけだし、どうせ夫にもう愛情ないんでしょ？好きじゃないでしょ？
だったら離婚してあげれば？

主がまだ旦那さんのこと好きなら再構築出来るかもしれないけど、冷めてて自然とそういう態度取ってるなら旦那さんも可哀想に思えてくるわ。
精神的に辛いでしょうよ、会社で疲れて帰ってきて妻にも冷たくされるって

[373. 匿名]

>>4
そんな言葉あるの！？
それはいい大人なのに「育児」放棄された旦那だなんて、言われる男のほうが恥ずかしくない…？

[374. 匿名]

>>1
マイナス多くてかわいそう
たぶん子持ちの人に話したら共感される内容だけど
いろんな人がいるから叩かれまくってるね
こういう話は共感してもらってパワー溜めて夫に優しくしてやり過ごすものなのに、これだけ主も悪いって言われたらイライラしそう

[375. 匿名]

>>1
外で働きなよ。
旦那から見れば、妻は家庭運営のラク&子育てっていう大変でも楽しい部分だけやって、夫や社会で働くツラさを軽視して、家で子育て大変だー大変だーてふんぞり返ってたら、嫌になるでしょ。
いったい何のために結婚したか分からなくなると思うわ。

[376. 匿名]

旦那の気分的には、矢作と息子が仲良くしてるのを見てる吉田羊なんだろうな。
恋する母たちです。

[377. 匿名]

>>369
＞みんな大変だけど頑張ってるのよ。
　　
みんなって誰だよ、自分が似たような環境だけど頑張ってるなら「私も頑張ってる」でいいんじゃん。

[378. 匿名]

なんかみんな不倫疑ってるけど、主の言い方じゃ前から旦那さんは不満を言ってて、突然離婚の話になった感じがするんだけど…離婚の話を簡単に出してきてることから女疑うのは分かるけど、すごく幼稚で主を試してるようにも感じるんだけど、どっちにしろ面倒臭い男だけど、不倫とも言いきれないような

[379. 匿名]

ダンナは体も強く自分でもできるだろうから、
子供に力注ぐよ
かと言って、旦那にももちろん食事も作ってる。
なのに、例えば
おやつの時、ダンナにも出したり飲み物出すと
「ありがとう〜〜😭」
って言う…
なんでだろうね……
旦那にもやってるじゃん。。
愛情のかけ方も手間も子供と同じようにしないとだめなんだろうか？

これって、ドラマ的にいうと
妻が何もしなくて、
寂しい
と外で浮気不倫に走るパターンなんだろう

[380. 匿名]

>>369
全てはこれだよね
お互いに思いやりが必要

子育てが大変なのはもちろんだけど
その時旦那は遊んでるわけじゃない、外で仕事してる
仕事だってストレスすごい溜まるよね
夫婦なら、離婚したくないならお互い歩み寄って話し合いするのが大切

[381. 匿名]

>>375
＞家で子育て大変だー大変だーてふんぞり返ってたら　

そんな事してるとは書いてない。
安易に外で働かないからダメなんだ、っていうのも変だと思う。

[382. 匿名]

片方の言い分だけ聞いて旦那は叩けないな。
自分がしてきたことやしてこなかったことを具体的にひとつも書いてない時点でこの人にもやましいことはあるんだろう。
もしほかの掲示板で旦那視点の「子どもを最優先にしてたら妻がいじけて離婚を切り出してきた」って書き込みなら旦那フルボッコでしょ？

[383. 匿名]

>>374
私も子持ちだけど主自身が旦那に冷たい態度を取っていたと自覚してるし、実際どういう風に旦那さんに接していたのかわからないからなんとも言えないなと思うよ。

[384. 匿名]

>>369　
言いたい事はわかるんだけど、皆頑張ってるとかどうなん。

[385. 匿名]

>>374
そうかなぁ
わたし子持ちだけど(幼児二人)旦那さんの気持ちわかるな、同情するな、って思った側だったよ。

もし私が逆の立場なら辛いし。
このトピでハッとさせられたし、夫に対して思いやり持とうって思ったけどな〜

[386. 匿名]

>>46
結果どうなったか教えてほしい！

[387. 匿名]

>>1
脅しじゃなく本気なら他に女ができたんだと思う。この程度のことで何の当てもなく離婚までしたがる男はいないよ。証拠探して怪しかったら興信所使った方がいい。旦那の気持ちは変わらないだろうから有利に離婚できるように。

[388. 匿名]

>>382
「子どもを最優先にしてたら妻がいじけて離婚を切り出してきた」って書き込みなら旦那フルボッコでしょ？

いやそれはないんじゃない？、妻がいじけて離婚とか言ったら「母親なのに育児も旦那に任せきりなのか」って、妻が叩かれそうだ。

[389. 匿名]

私は主と逆パターンだけど、うちの旦那、子どもにはニコニコ接してて甘やかし放題。私には不機嫌な顔であれしてこれして。私の話しも返事しない、たまにしても生返事。子どもの手前、私もニコニコ生活してるけど内心めちゃくちゃ気悪いよ。旦那曰く私には気を遣う余裕がないとか言ってるけど、私はあんたに気遣いまくってるっての。

[390. 匿名]

>>29
もう浮気してると思う。
男性が離婚を言い出す時ってたいてい次が既にいるからだよ。

[391. 匿名]

>>352
うちの旦那は、Cook Doも丸美屋の○○の素も大好き。
一緒に買い物行くと、自分で持ってきて｢ねぇ、今日これ作って。｣と言ってくる。
すごく有難い。

[392. 匿名]

ここ、なんだかすごいトピなんですね…

がるちゃんって少し前はもうちょっと穏やかな掲示板だったような

それは気のせいか

[393. 匿名]

義兄夫婦がこんな感じで離婚危機。
義兄ダブルワークで義兄嫁は専業主婦。子供は年中年少の年子。上は療育。
専業主婦なのに子供放置子。
義兄の朝食作りと駅までの送迎は姑担当。（同居ではない）
幼稚園休園時の育児も姑担当。
何も言わない姑も見かねて、長男ダブルワークで頑張ってるからせめて行ってらっしゃいおかえりくらい言ってあげてと言ったら
私若い頃仕事掛け持ちしてたけどそんなキツくなかったです。と返ってきたらしい。
コロナ禍で本職が減給になって義兄嫁にも働いて欲しいと頼んだら
私が働いたら家事育児一切しないと啖呵切られたらしい。

[394. 匿名]

>>129
うわーありがちだね…
嫁が悪いってなすり付けて実は女いるパターン

[395. 匿名]

>>374
案の定私はできてる、私は優しくしてますってコメントがついてて草

[396. 匿名]

興信所まで話題に出てきてる…

[397. 匿名]

子供と配偶者は比べるものではないし、どちらにも愛情を注ぐべきもの。愛は両立できるんだよ。
子供の成長とともに、父親として、母親としても成長できる。

[398. 匿名]

>>2
こういう考え嫌だわー
自分の子供でしょ
そして旦那の子供でもあるけど、旦那は他人でもある
やっぱりある程度の気遣いは必要

[399. 匿名]

>>334
いや自分で処理すりゃいいじゃん
今はスマホで動画なんか選びたい放題でしょ
自分のことは自分でなんとかするべきだよ、特にお子さん産まれて間もない頃なら

[400. 匿名]

トピ主です。
>>6
>>13
具体的には出産前と比べて旦那に料理を作る回数が減り、買ってきた惣菜だったり、自分で用意させたりしていました。
旦那が欲しいものも付き合いも子供の為にかなり制限を厳しくしたり当たりがきつくなってしまったとは思います。
ただ、旦那曰く、一番は態度も子供と旦那ではあからさまに違うし「急に冷たくなった」、「一緒にいて幸せだと感じられなくなった」「もう精神的に耐えられない」と言われました。

旦那は家事はよくやってくれたり世間的には良い旦那かもしれませんが、皆さんが仰ってくださる通り、旦那はやはり未熟で幼いと思います。

[401. 匿名]

>>32
お子さんが3才とかなら「なに幼稚なこと言ってるの？」だけど、20才とかなら「親の責任も果たしたし、お互い愛情もないみたいだし俺いる必要ないよね？」って離婚言われても仕方ないかも。

[402. 匿名]

>>30
自分で冷たいって自覚できるくらいだから旦那さんからしたらよっぽどだったんじゃないかなって思うわ
相手から思いやりが感じられなくなったら終わりだよね

[403. 匿名]

>>81
箇条書きしたり要点まとめた書き方ならそこまで長くならないと思う。
実際>>1さん、そこまで長くないけどマイナスすごいw
逆に割と長文のトピ主でもプラス多数もらってたりする。

[404. 匿名]

>>347
うちの元旦那も同じパターンでした

[405. 匿名]

旦那さんこそ子育てで必死な主さんに愛情ある行動をしていたの？

[406. 匿名]

母親と子供（父親と子供）は血縁関係あるけど、夫婦は赤の他人なんだよね。ひとつ屋根の下で他人と暮らしていくにはお互いが努力し合わないと難しい。
どちらにも言い分はあるだろうけど、離婚の話が出るならどちらにも多かれ少なかれ非があるし、片方だけでも心が折れたら再構成は相当に厳しいとも思う。

[407. 匿名]

>>6
寝てる時に目にタバスコ入れた

[408. 匿名]

>>393
いつからそんな感じなの？
義兄嫁さんもひどいけどその状態で年子つくる義兄さんもどうかと思うけどな。

[409. 匿名]

>>54

子供関係の集まりとかで他所の夫婦を見ることあるけど、旦那or妻にすっごいキツい人いる。外でこんなにキツいなら他人の目がない家庭内とかどんな風になっちゃうんだろって思う。

[410. 匿名]

これは旦那が幼いね。子供と同じ様に自分の母親になれってか？

[411. 匿名]

>>59
ぐうの音も出ない正論

[412. 匿名]

主の行動が許されるなら、男は仕事大変だったらどんなに妻に冷たくしても良いってことになるよ
相手の我慢の限界越えたら離婚されても止むなし

[413. 匿名]

>>387
私は一概に浮気とは思えない。
でもとりあえずは不倫や浮気を疑う素振りを見せないでおくほうがいい。
そしてトピ主が気になったら念の為に調べてみるのがいい。
トピ主が納得する為にもさ。

[414. 匿名]

>>59
ごもっとも。
奥さんの育児優先は良くて、旦那さんが仕事優先で家事育児は奥さん任せだと非難されるって、そりゃ男性の結婚願望がなくなるわ。デメリットしかないもん。

[415. 匿名]

>>297
私も同意見
主も邪険に扱っていた事は認めてるようだからたまりかねての離婚の切り出しだったのかな
どうやら子育てという衣に隠して旦那さんをATM扱いだった？

[416. 匿名]

>>400

皆さんが仰ってくださる通り、旦那はやはり未熟で幼いと思います。

みんながみんなそうは言って無くない？
自分の都合のいいようにしか解釈できずに相手の非を責めてばかりいては円満な関係築けないよ。
そう言うところじゃない？
このコメントからは外堀から固める印象操作って感じしか受けない。

[417. 匿名]

>>400
お子さん、おいくつかな？
確かに小さい内は家事は中々難しいよね。
でも主さんは今現在離婚を突きつけられてるわけで、離婚したくないなら、旦那さんの器が小さい！っていうスタンスは捨てた方がいいよ。
なんというか、>>1からも、この文からも見下してそうな感じがヒシヒシと伝わってきたよ…

[418. 匿名]

>>365
ハァァァ？
接客中の店員さんに空気読まずに話しかけるからいけないんじゃん
見えない所で対応中でもそう言ってくれてるのにモヤ？我が儘だね～
自分が接客されてる時に他のお客様にすいません
こちら(あなた)のお客様対応中ですので……って言うときは何も思わないのにね？なんて我が儘で強欲なんだろ旦那かわいそすぎる

[419. 匿名]

私のお父さんがそうで、私が一歳になる時お母さんから離婚切り出して今年二十歳だけど今とっても幸せです！

[420. 匿名]

>>400
>>皆さんが仰ってくださる通り、旦那はやはり未熟で幼いと思います。

欲しい言葉がココでもらえてよかったね～

[421. 匿名]

>>400
何か、我が強くて自分が正しいと思ってるタイプに見えた。
思いやりなかったらそりゃーきついよね。
やられてる立場だったら精神的に病むのも分かるかも。

[422. 匿名]

>>148
そうだけど、同列に語るなら
転職して今までしたことがない仕事について、さらに激務でプロジェクト1人で任されてる。くらいじゃないとはじめての育児と釣り合わないよ。

私が旦那がその状況なら仕事落ち着くまで自分のことは自分でやるし、冷たくされても気にしない。

[423. 匿名]

ネットで片方の意見を読んで5分5分くらいだなと思うと、実際は10-0で相手が正しかったりするからね
この件もよっぽど酷い態度とってたんだと思う
自分に余裕がなくてもモラハラして良い理由にはならないよ

[424. 匿名]

>>400
旦那さんが言ってる態度が明らかに違うってところは主は自覚があるの？
ご飯とかより旦那さん的にそこが一番重要だったんじゃない？

[425. 匿名]

>>260

じゃあ仕事してくれる旦那には感謝しないで冷たい態度とるの？

[426. 匿名]

>>400
トピ主も未熟で幼いと思う

[427. 匿名]

>>400
家事も仕事もしてるのに感謝もしないモラハラがもし自分の旦那だったら私もキレてる
お小遣いや趣味の領域まで制限されて何が楽しいのその人の人生
その調子じゃ子供だって100パー主の味方になるから家に居場所なくなるじゃん

[428. 匿名]

>>264

何？このくそみたいな決めつけ

[429. 匿名]

>>400
》旦那が欲しいものも付き合いも子供の為にかなり制限を厳しくしたり当たりがきつくなってしまった

付き合いは産後やコロナ禍だから、ある程度制限されるだろうけど、欲しいものくらい買ってあげたほうがいいかも。
旦那さんも毎日頑張って働いてる上、家事もしてくれてるんでしょ？旦那が幼い言う前にきちんと感謝の気持ち伝えよう。

[430. 匿名]

>>400
「旦那はやはり未熟で幼い」とか言ってないで、結局主はどうしたいの

「こんなんで離婚なんて認められないよね？」ってかんじで安心したいの？
「私悪くないですよね？」ってスタンスのままじゃ現状変わらんでしょうに…

料理とかはしょうがない部分だとしても「旦那への態度は改めるから話し合いたい、離婚したくない」っていう思いはないのかな

[431. 匿名]

>>408
横。
年子で子供がいるのって、旦那だけのせいなの？

[432. 匿名]

>>281
旦那はもう独身じゃなくて、父親。
独身と同じ意見なら、育児してない育児は母親まかせの男だよ。。
事実、男が育児で女が働いている親戚の家の旦那さんは妻に寂しいとか言う暇ないからね。

[433. 匿名]

>>272

女いるよ！絶対に！
な人は不幸なんだろうね。そうとしか思えないんだから。

[434. 匿名]

>>1
>>400
もう超・超・典型的な子持ちがる民
って感じだわ。

[435. 匿名]

>>400
「自分で用意させたり」ってこところかなぁって思った
別に申し訳なくしろとは思わないけど「自分で用意してもらった」って書かずに「用意させる」って書いてるところが態度に出てしまったのかなって感じ？

[436. 匿名]

>>400
離婚でいいんじゃない？
嫌な理由があるの？

[437. 匿名]

>>423
最初から最後まで妄想叩きｗ

[438. 匿名]

>>1
お願いします！
どうか離婚してあげて！！！！！

[439. 匿名]

>>418
それなw
普通に接客受けてる側の客からしたら、なんだよコイツ割り込んできやがってって感じだよねw
>>365さんが言わんとすることは何となく分かるけどさ、例え方がなんかズレてるよ…

[440. 匿名]

>>1
浮気してるんだよ
有責配偶者になりたくないから奥さんに擦りつけてるだけ
しっかり証拠とりなよ

[441. 匿名]

>>400
とっとと離婚して養育費だけもらっておけばぁ？

[442. 匿名]

>>400
子供何歳で結婚して何年ですか？

[443. 匿名]

>>400
これ見て一気に旦那が不憫に思えた

[444. 匿名]

>>400
それ単純に子供関係なく旦那さんのことが好きじゃないのでは？愛情表現さえしとけば問題ないご家庭に思えるけど
(気持ちは分かるよ。ウザイよね)

[445. 匿名]

>>416
主の態度によると書いてる人も多いよね。
それにこの主の文章を読むと家事にも協力的だし中々良い旦那さんだと思う。
色々我慢させた挙句に「旦那はやはり未熟で幼いと思います」とバッサリ言い切る辺り主にも問題ありだよ。

[446. 匿名]

>>1
この旦那は再婚してもまた同じこと繰り返すだろうな。
こればかりは最初に見抜くのは難しいよね。
子供はこれからもっと手がかかるし、こんな事都度言われていたら主の身が持たないと思う。
養育費を出してくれて戻る実家があるなら離婚をおすすめするな。

[447. 匿名]

>>400
すごい。文面からまったく旦那さんへの感謝が感じられない。頑張って仕事して帰ってきてこんな態度の奥さんが冷めた惣菜出してきて労いの言葉もないとしたら結婚した意味ないと思うのも納得だわ。
読む限り家事も育児もほどほどにやってくれてそうなだけに旦那さんに同情する。旦那さん、別れられるといいねえ。

[448. 匿名]

>>400
なんでこれで旦那さんが未熟で幼いっていう結論になるのかな？
そういう旦那さんに対する思いやりのなさが今回の原因の一端じゃないの？

[449. 匿名]

>>392
気のせい。昔からこんな感じ。いや、もっと凄いトピあるか。

[450. 匿名]

>>400
これを読む限り私は旦那さん気の毒になったよ。
家庭内で疎外感を感じてたんでしょ？
仕事で疲れて家帰ってきても冷たくされ、自分のしたい事や買い物も制限され...ってさ。めっちゃ辛くない？生き甲斐無しじゃん。
家の事もしてくれてるならよくある子供が二人状態の旦那さんでも無いみたいだし、私は主に同情も共感もできない。
たった1人のお父さんなのに、こんな理由で無くすかもしれないなんてお子さん気の毒。

[451. 匿名]

>>400
こりゃ離婚されるわ
さっさと仕事探しな

[452. 匿名]

>>400
旦那さんを未熟で幼いと思うなら、もう離婚でいいんじゃない？
トピ立ててまで何を話したいの？
「子育て頑張ってるのに離婚を切り出す非道な旦那！」って叩かせて、自分を正当化したい？

[453. 匿名]

役割を働くか、家事育児担当かで選べるんだったら、私なら家事育児担当を選ぶ
夫ほど稼ぐ能力もないし、大変だけど子供の成長を欠かさずみれるって私にとっては幸せだから

そうやって家事育児に専念出来るのは夫が一生懸命働いてくれてるからなのに、なぜその夫をないがしろにするのか理解出来ない

[454. 匿名]

>>431
そうじゃなくて、妊娠は一人じゃできないんだから子供ができたのは応じたからだよね？
いつからそんな感じなのか知らないけど、二人目ができる前からそんな感じだったなら義兄も無責任だなって思うよ。

[455. 匿名]

>>400
うーん、釣りっぽさに拍車がかかった印象ｗ

[456. 匿名]

>>338
こういう事を言う旦那さんって自分が一緒にいる時に子供の世話で手一杯になってる奥さんを助けようって気にならないんだよね
自分も一緒になって子供の世話をしてたら奥さんに対して子供ばっかりにかかりっきりで構ってもらえないなんて考えにならないもんね

[457. 匿名]

>>1
ところでお子さんは今何歳？それによっても変わってくるんだが。まだあれこれ手がかかる月齢、年齢なら仕方ないかなとは思うけど。

[458. 匿名]

名誉男性おおすぎ

[459. 匿名]

>>1
男性側からガチの離婚話出るのって相当やばいと思うけどなんか主さん余裕あるね
主さんはどうしたいの？
離婚したくないなら突っぱねて押し付けてばかりでは再構築は難しいと思う
せっかく意見募るなら自分好みの後押しだけ求めるのは止めといた方がいい

[460. 匿名]

>>400

旦那は家事はよくやってくれたり世間的には良い旦那かもしれませんが、皆さんが仰ってくださる通り、旦那はやはり未熟で幼いと思います。

って家事よくやってくれるなら
まずは最低限の感謝の気持ちは伝えるべきでは。
旦那はやはり未熟で幼い？？？？本当にそうかな？
主さんの方が未熟で幼いのでは？感謝の気持ちも伝えれないんでしょ。
夫婦なんて他人なんだから最低限歩み寄る気持ちがないとね
旦那さんのためにも離婚したら？親権も旦那さんへあげたらいいのに。
ありがとうが言えない親に育てられるなんて。

[461. 匿名]

>>400
主みたいに相手に寄り添うことができない人はそもそも結婚が無理だったんだと思う。
旦那への態度は子供にも悪影響なんだよ。
主は全て相手のせいにして自分が変わる気はないみたいだし、だったら最後の優しさとして離婚を受け入れてあげるべきだよ。

[462. 匿名]

離婚したくないんなら旦那さんの言い分もある程度飲み込んで改善しなきゃね。
出来る事はやって。
子供優先は仕方ない。子供が小さければ。
だからって旦那を立てるのを忘れちゃいけない。
お互いにやんなきゃならない事は第一優先で、次に思いやりだよね。
たったひとつの言葉かけで違うんだよ。人は。

[463. 匿名]

>>451
ね、自分で稼いでやって行けば？ってしか思えない。

[464. 匿名]

>>400
えぇ…旦那家事やってくれるとか良物件じゃん
私の旦那と交換したい

[465. 匿名]

その旦那、寂しくて他所に女作ったりしてない？？

[466. 匿名]

>>19
旦那の世話？世話を焼け？昭和かよ？
申し訳ないけど、気持ち悪い。大人としておかしな事言ってるって気付いて欲しい。

[467. 匿名]

>>400
＞世間的には良い旦那かもしれませんが、皆さんが仰ってくださる通り、旦那はやはり未熟で幼いと思います。

こんなん絶対燃えるってわかるのに最後にぶっ込んでくるあたり釣り臭い
それ絶対旦那浮気してるよ！ひどい旦那！誰の子供だよ！って言ってたガル民が
そりゃ離婚言われるわ～って手のひら返すのを楽しみたいのかなと思うレベル

[468. 匿名]

>>434
私は悪くないでしょ？みんな共感して
って感じが伝わるね

[469. 匿名]

>>420
このトピ旦那に見せて怒らせるのかな〜
旦那は更に冷めるだろうな

[470. 匿名]

>>400
離婚でいいんじゃない？w
未熟で幼い旦那さんなら、子どもだけいればいい奥さんとは一生合わないよ

子どもとだけ暮らしていけばいいじゃん
夫はそれなりの人見つけて幸せになるよ
旦那いなけりゃ、子供のことだけ見つめていればいいからWIN-WINじゃんw

[471. 匿名]

>>430
「こんなことで離婚突きつけるなんて理不尽だ！世の中の意見も絶対私と同じ！」
ってトピ立てて、皆に同調してもらって同じく旦那に憤慨してもらってストレス発散したかったのかな。

そういえばこういう相談トピで、同意見のコメ欄旦那に見せつけてねじ伏せてたトピ主見たことあるわ。

[472. 匿名]

>>400
主凄いね
耳に心地良い言葉しか受け付けないんだ
これ男女逆だったら程度によっては経済DVなんだけど分かってる？
ていうか、分かろうとする頭持ってる？
悪いけど旦那さんを責める気にも主の肩を持つ気にもなれないわ
控え目に言ってもモラハラクソ嫁一歩手前だよ

[473. 匿名]

>>2
仕事だけやってりゃいいとか、子育てだけやってりゃいいとか胡座をかいてるような態度は夫婦間でもＮＧだよ
>>1の夫婦関係がどうなのか知らないけど、「誰のために稼いでやってるんだ」とか「誰の子供を育ててると思ってるんだ」とかは禁句だし、こういう問題において言っても意味のない言葉だと思うよ

[474. 匿名]

>>464
本当そうだよね（笑）
私なら手放したくないし感謝できる（笑）
当たり前になるって怖いね

[475. 匿名]

>>400
自分をこの旦那さんに置き換えたら私でも嫌になるだろうなと思う
お惣菜や食事の支度くらいならどうって事ないけど、欲しいものや付き合いを制限された上に冷たい態度を取られたんじゃ堪らないよ
挙句に「旦那は未熟で幼いと思います」なんて言われちゃってさ
主は自分に関してはあまり反省していないように思える

[476. 匿名]

>>400
料理を作らないことそのものとかではなくすべて態度・言い方が原因な気がする。
旦那さんの言う通り、旦那さんを大切に思い感謝する気持ちがあれば違っただろう。

[477. 匿名]

>>400
優しいよく出来た旦那さんじゃん。でもこういう人が離婚口に出すって、もう向こうは腹決まってんだね。
既に弁護士とかに相談してるかもよ？
ここで共感してもらおうとしてる場合じゃないんじゃない？
養育費もらって母子手当もらっても、シングルマザーってめちゃくちゃ大変だよ？お金稼げる？

[478. 匿名]

>>466
寧ろ夫も子どもの世話を焼く立場ですよね...

[479. 匿名]

釣り宣言はよ

[480. 匿名]

>>1
本来は大人二人で子供一人を育てるのです。
主さんの家には残念ながら、大人が一人しかいなかったようです。気持ちを切り替えて生きていきましょう。
うちも似たような理由で離婚されました。ショックでしたが、一人で夫と子供を育てるのは、無理だったなと思います。子供に愛情いっぱい注げてますよ！

[481. 匿名]

男の人って一日中外で頑張っている分、家に帰ってきたらたまに甘えたいんだろうなあって日もあるよね
何だか毎日嫁が冷たかったらそれはそれで可哀想だな

[482. 匿名]

>>400
めっちゃ旦那いいじゃん。
旦那本人じゃなく妻側からの話でこんな非がないなんて、この人なら離婚しても再婚して人生やり直せそう。
必要なのは女を見る目だけだね。

[483. 匿名]

>>400
これはトピ主がモラハラだわ

[484. 匿名]

旦那さんのために離婚してあげて欲しい。

[485. 匿名]

>>55
それは夫の方もわかってるでしょ

[486. 匿名]

>>422
あくまでいち意見だけど、はじめての育児ってもの凄く大変だし、体も辛いけど、同時に赤ちゃんに凄く元気もらったり癒やされたりするからそこまでの激務と比べられないかも。
育児大変でも仕事大変でもお互いに少しでも気遣いできたらいいよね。

[487. 匿名]

>>181
我が家もそれで揉めたことある
仕事中に私が聞いてよ〜って電話したことある？で納得してくれた。
必ず話聞くし、けど今じゃないよねをわかってもらうと楽だよ。
ありがとうと思ってるだろうけど主婦とか楽してるんだろってどこかしら思う人多いからさ。

[488. 匿名]

>>77
その挙句不倫扱いまでされてるしね

[489. 匿名]

>>1
主さんは何でも自分でやろうと抱え込むタイプ？
同じ理由で離婚まではいかないけど浮気されました。浮気されたのは腹立ったけど子育てに必死すぎて、夫を蔑ろにしてたのは事実だから今は関係回復に努めてます。
ちなみに浮気疑惑があったら、関係修復した後でもしっかり証明できる物を写真とかに残してた方がいいです。

[490. 匿名]

主さんにかまってほしくて離婚切り出してカマかけてる可能性もある
私だったら旦那にそんなめんどくさい事言われたら潔く捨てるけどね

公正証書？ちゃんと作って養育費はしっかりもらってね

[491. 匿名]

>>225
え、うちも子なしで週3でクックドゥだけど？！
何よ、ダメなの？

[492. 匿名]

>>84
冷たくされたあげく不倫の疑いまでかけられたら速攻で離婚だろうな

[493. 匿名]

>>131
養育費は分かるけど、何の慰謝料なの？

[494. 匿名]

>>400
え？何で未熟で幼いと思うの？
あなたのしてる事モラハラに近いけど…
そんなの普通に耐えられないよね
自分の態度や言葉を旦那さんから投げつけられたとしても同じ事を言えるのかな

[495. 匿名]

>>400
いくら子供に良い母親のつもりで接しても夫に対する態度が悪かったら子供に悪影響だよ。
子供の前ではやってないのかもしれないけど隠れてるつもりでも子供はしっかり見てるし聞いてるよ。

[496. 匿名]

うちは子どもが出来てからレス、旦那の態度が冷たくなり、前のように接することができない、仕事しているのに家事育児任せっきりで申し訳ないと思っているが現状を改善できないから…と離婚を匂わされています。このままだと私も子どもにも良くないから、別の道で幸せになって欲しいと。
子どもには優しいし子どももパパ大好き、私も離婚は考えられないのですが、一度冷めた気持ちは戻らないのかなと離婚も考えています。

[497. 匿名]

>>286
旦那さんが妻と毎日話するのが楽しみ、って帰ってきてたら辛いだろうね。

286さんも疲れてるだろうけど、たまにはおやつ食べながらでも話して仲良くね^_^

[498. 匿名]

なんかさ、私も子供いるけど
子供産んで育ててる自分は絶対的に偉いし許されるって勘違いする母親たまにいるよね。
家庭内でもそうだし、社会的なマナーの部分だったり、すごく感じることある。
どういう立場であっても、相手への気遣いや思いやりは忘れてはいけないと思うよ。

[499. 匿名]

>>393
働いてなくても家事育児してないじゃん…

[500. 匿名]

>>237
まっとうなバランス間隔を持っているなら具体的な情報もないままどちらかを叩くようなことは絶対しないよね