うつ病の彼や家族がいる方

[1. 匿名]

彼がうつ病かもしれません。
原因は転勤で慣れない仕事でのストレスと、上司によるパワハラのようです。

毎日仕事に行きたくないと言い、休日もずっと寝ていたりぼーっとしたり。
お酒を飲む量もかなり増えたようです。

これはうつ病なのではないかと心配で、ずっとそばで支えてきましたが、私までメンタル病みそうで辛いです。

うつ病の彼氏や旦那さんがいらっしゃる方、どうやって接してますか？

[2. 匿名]

休め！私が働いたる！って働いてる

[3. 匿名]

心療内科に行かせる

[5. 匿名]

>>1
精神的に弱い人と付き合うと、自分も飲み込まれてしまうよ。直ってもまた再発する、会社を転々とする、など結婚すると大変よ

[6. 匿名]

うちも最近、夜に汗をびっしょりかいたり、物事へのやる気が落ちたりしていて心配。心療内科受診してもらい、適応障害という一過性のものだと言われたらしい。鬱とは少し違うのかな？何か話してくる時は聞くし、そうじゃない時は普通に接するようにしてる。でも正直私もつられて辛くなってきている…。皆さんどういう風に自分の気持ちを発散させてますか？

[7. 匿名]

鬱は傍にいるとうつるからあなたはホントに注意が必要ですよ

[8. 匿名]

>>4
本当に嫌いな人種

[9. 匿名]

私の彼も出会ったときはわからなかったけど、付き合っていくにつれ辛いことからは目をそむけたり逃げたり、何かある度に連絡がとれなくなり、パニック障害で仕事中倒れたこともあります。私が思うに鬱とかって自分に自信がなかったり金銭的に余裕がない人が多い気がする。鬱は逃げてるだけ。そんな人とは結婚は絶対無理。生活が成り立たないよ。私は別れました。

[10. 匿名]

>>1
一度病院連れてった方が良いよ

[11. 匿名]

>>4
おいクソジジイ出てけ

[12. 匿名]

>>9
間違えてる事に気付かないあなたの方が心配だわ。

[13. 匿名]

>>8
そうともいえないよ。真面目に鬱だとたたない人多いから女性側は不満をもって当然。それで別れたりとかもあるわけだから、めをそらしちゃだめだとおもうけど。

[14. 匿名]

付き合ってたけど別れたよ
結婚は考えられなかったし

[15. 匿名]

>>4
失礼極まりない
通報しました

[16. 匿名]

まずは病院だよね
彼女の立場で一人だけで支えるのは無理があると思う
彼のご両親に頼ったりは出来ないのかな

[17. 匿名]

>>13
事実がどうのじゃなぬ今ここで聞くべきじゃないと言ってるんだ

[18. 匿名]

>>1
素人判断は良くないよ
医者に連れてった方がいい

ホムペで色んなクリニック調べられるでしょ？
中には予約のみで数カ月先っていう所もあるから事前に電話して聞いてみて

そして休職しようが転職しようが、病というか己の考え方のクセと向き合うのは一生で
本人がどうするかなんだよね
あまり酷いなら、彼の家族に連絡をとって対応してもらった方がいいよ
貴方が全て背負いこむ必要もないし、無理だから

[19. 匿名]

>>2
凄い支え

[20. 匿名]

鬱病→躁鬱病→統合失調症って６年支えたけど自分の人生ムダにすると思って別れた
親にも心配かけたし

[21. 匿名]

>>17
病人に対して思いやりも気遣いも無い
ただの興味本意

[22. 匿名]

酷だけど、どんなに好きでも別れたほうがいい
結婚なんてしたら地獄だよ

[23. 匿名]

>>1
まずはどうにかして病院に行かせることが先決です。
ただ、鬱っぽいから病院行きなよと言っても同意することはありません。
私の場合、眠れないなら専門医に相談してお薬飲んでみない？と遠回しに何度か伝えて通院させることに成功しました。
あとは、一緒にいることで自分自身も相当メンタル削られる覚悟をして、心を強く持ってください。

[24. 匿名]

うつ病の原因、ついに解明　リスクを12倍に高めるたんぱく質とは（デイリー新潮） - Yahoo!ニュース

　ここから、今回の発見へと繋がっていく。冒頭で触れた通り、近藤教授はヒトヘルペスウイルス自体がうつ病の原因となる可能性を解き明かした。中でも、うつ病と関わってくるのは「HHV-6B」だという。 「

[25. 匿名]

２年目くらいにわたしも何だか変になったみたいで周りから病院に行くように言われて二人で心療内科に通ってる
生活保護で暮らしてます

[26. 匿名]

>>9
いまだに逃げだの、怠けてるだの言う人居るんだ。驚いたわ

[27. 匿名]

>>1
「ツレがうつになりまして」っていうの見てみたらいいかも。

[28. 匿名]

私自身が産後うつになり、心療内科に3年かかっています。
私は受診して本当に良かったと思っているけど、うつ病と診断されたら、ローンが組めなかったり、保険に入れなかったり、色んな制約が出てくることも、知っておいてほしいです。

結婚を考えている彼ならなおさら。

[29. 匿名]

>>1
まず病院連れて行こう
特に男性は「心療内科に行ったら負け」と思い込む人が多いけど、プロに診てもらわないとどうにもならないよ
そして、あなたも共倒れにならないようリラックスする時間を少しでも作った方がいい

[30. 匿名]

旦那がうつになった時そういう感じだった
精神科に入院しましたよ

一応治ったけど、いまだに精神不安定でこっちが疲れます

気を使いすぎると疲れるので、普通に接するのが良いと思いますよ

[31. 匿名]

夫が鬱でした。鬱って家族や周りの人が助けてあげましょうって言われるんだよね。なまじ知識のある人も増えてきているだけ余計に。こっちだってそんな余裕はないのに。それが結構つらくてこっちが先に潰れそうだった。まずは気が合う先生がいる病院探しですかね。

[32. 匿名]

負の連鎖こわいよ〜
情で無理して支える必要ないよ

[33. 匿名]

>>1
元カレが仕事が原因で鬱みたいになりました
私が支えなきゃ！と色んな所に連れていき、美味しいものを食べ、喜んでくれるならと欲しいものを買い与えていたらいつの間にかただのヒモになってましたよ
彼との関係に何年も何十万も費やした挙げ句、浮気されたのでフッと我に返り別れを告げました

どの程度の鬱かわかりませんが、依存されるとなかなか抜け出せないので気をつけてください

[34. 匿名]

病院行ってからも合う病院を転々として休んで薬飲み続けて、完全に治るまでは3年くらいかかるかもしれない。
でも治るはずだし本人も辛いから彼氏の事を支えてあげられるなら支えてあげてほしい
でも辛くなると思うから別れるのも考えた方がいい
もしそれで自殺してもあなたのせいではないから
生きているのは辛いから楽になりたいだけ
でも抗うつ薬とか安定剤って少しは効くから心療内科や精神科行く価値は本当にあるよ！

[35. 匿名]

心療内科に通わせた。（私が病院を調べて最初にいく時は私も一緒に行った）
休職させた。
今は時短勤務してもらっていて、私がフルタイム＋副業で稼いでる。

[36. 匿名]

私は切り捨てます。
なぜなら、過剰に心配する人がいると甘えてくることがあるからです。
人間は究極、自分の人生のことは全部自分で判断するしかありません。
彼が本当に幸せを望むなら転職もするだろうし酒も辞めるだろうし心療内科に行くなど、全部自分で決断していくしかありません。
厳しいようだけどこれはうつ病に限ったことではないと思います。
自分の幸せは自分で掴むもの。
あれこれ他人に手を焼いてもそれが相手のためになるかなんてわかりません。

[37. 匿名]

>>27
あの映画って奥さんめっちゃ天然で最強メンタルじゃなかった？
一緒に病んじゃうけど～こうやって乗り越えた。みたいな内容の物の方が現実味がある気がする。
鬱の人と暮らしてて、一緒に病んでる人の方が(自分が病んでるのに気付かず、いつの間にか本人より自分の方が酷くなってた)みたいな人の方がよく聞くけどなぁ…

[38. 匿名]

>>27
私もこの本に随分と救われました。

[39. 匿名]

うつ病でも2パターンない？
「自分のせいで」って自分を責める人と
「なんでわかってくれないんだ」って周りを責める人。
うちは旦那が自責パターンだからまだ支えるつもりで一緒にいるけど、他者を責めるひとだったら多分一緒にはいれないなぁ。

[40. 匿名]

薄情ですが、私は別れました。
はじめは寝れない・遅刻が続き急に泣き出したりと精神的に不安になっていたように思います。
1週間程連絡が取れなくなり心配して彼の家に行ったらずっとテレビを見てて仕事も休んでいるとの事だったので心療内科へ連れて行きました。
通院してましたが途中でやめたみたいでまた不安定になり、死にたいなど口にするようになったので彼の親へ連絡しました。
鬱になってから4ヶ月程一緒にいましたが、私も精神的にやられそうになったので彼が地元に帰るのと同時に別れました。
正直ホッとしました。
今思えば彼自身に鬱の認識はなく(認めたくなかったのもあるかも)、治療しようと言う気持ちがなかったように感じます。
婚姻関係がないのでそれ以上踏み込む事も支える事も出来ないので出来れば親へ連絡してあげた方が良いと思います。

[41. 匿名]

夫がパニックだけど心療内科の薬でだいぶ良くなりましたよ、仕事も普通にできるようになりました。早く病院に行くことが大事です、あと薬の服用中はアルコールはダメです。

[42. 匿名]

夫が鬱病で５年無職です
義父も鬱病で入退院しています
息子に発達障害があるので働きながら足りない分を自分の親から援助してもらっています
普通に接していますが、働く話をすると暴れるのでその話題にはふれないようにしています

[43. 匿名]

鬱は再発するよ
一生支える自信ないなら離れた方が楽だよ

[44. 匿名]

>>2
惚れた

[45. 匿名]

>>9
あなたみたいな人が気合と根性で何とかなると思ってる

[46. 匿名]

>>1
別れた方が良い。
父が鬱で性格が変わってしまったし
母もおかしくなった。
一緒にいると連鎖してみんな病む。

[47. 匿名]

>>14
マイナスいっぱいつけられた>>9と同じ事言ってるのにね

[48. 匿名]

>>1
主は転勤について行って同棲してるという事？

[49. 匿名]

>>5
精神的に弱い男は敢えて言うならカスということになりますな。逆に強い男は人生ウハウハで大した労力もなく人生送れますな。

[50. 匿名]

>>1
パワハラは然るべき部署に通告してください
それがないならもっと上の上司や信頼できる人に相談してください
仕事を休むようになったらもう外野にはどうすることもできません
ただ、自分で解決できないようなメンタルの持ち主だとつまづいたときに、障害物があったときに何度でも人の手を借りないと先に進めないので一緒にいる身としてはものすごく面倒をみさせられます
難しいことを要求されたときに｢やってみる｣とか｢やってやろう｣と思えず｢無理！｣とすぐ投げ出すタイプなら今後ともずっとそうだと思います
私は離婚しました
元旦那は私が体調を崩したときに手を差し伸べてくれる人ではなかったので

[51. 匿名]

遠巻きに見守るぐらいの距離感でいないとだめ
放っておくぐらいでいい
正面からまともに向き合うと周囲が病む

[52. 匿名]

>>1
鬱病診断されたら生命保険に加入できないのもあるので、保険を見直してから病院に連れていくといいですよ。
いまメンタルクリニックは患者さん多いから初診の段階で何週間も待たされると思う。
脳の病気だから、素人判断でどうこう出来ることではないです、病識といって病気と認識することが大事です。

ただ、家族なら支えますが、恋人の立場だと出来ることも限られるし、正直大変すぎるかなと…
その辺もふくめ、もう一度しっかり関係性を考えたほうがよいと思います。

[53. 匿名]

>>42
子どもさんいると大変だね
お義父さんのことも心配だわ
50代で鬱病から認知症になった人を知ってるけど80になっても身体は元気で奥さんの方が先に亡くなったよ

[54. 匿名]

鬱の彼氏と月曜日に別れました。
本当にこちらまで病みそうだった。

寂しいよりは肩の荷が下りた感じ。

[55. 匿名]

>>42
働く話をすると暴れるって…
コメ主さん、それはかなり大変な状況ですね。助けて貰える実家があるのは有難いけど、有限なので先が心配になりますね。5年は長い…
コメ主さんがメンタルや身体をやられてないか心配です。

[56. 匿名]

>>2
めちゃくちゃカッコいい！私もそう言えるようになりたい

[57. 匿名]

>>40
薄情なんかじゃないですよ。
薄情だ、なんていう人は、自分の苦労を人に押し付けたい人か、一緒に生活することがどれだけ大変なのかがわからない人間です。

あなたはあなたの幸せを掴んでください。

[58. 匿名]

>>1
家族が出来ることは、少しでも異変を感じてるなら医療に繋げるように促す事。
早ければ早い程、良くなるのも早い。
迂闊に素人やネットの意見を鵜呑みにしない事。
私も素人だけど…。
夫が軽うつになった時は、自宅療養と通院で良くなったよ。
本人の意思で通院してた。

[59. 匿名]

結論から言うと、鬱になったら最後、社会的に使い物にならないお荷物になるということですな。

[60. 匿名]

私は別れました。
症状などは人によると思いますが、大事な話し合いなどが出来ない男だったので。また自分は病気だから！と卑怯な所も見えたので疲れはてました。
金銭面やその他色々、大変でした。

そんな人ばかりではないと思います。
私は見る目がなかったんだなと。

関係を続けるにはとても覚悟のいることだと思います。
一人でなんとか出来る問題ではないので
頼れるものは頼った方がいいですよ。

[61. 匿名]

>>39
うちの元旦那は後者でした
自分は悪くない自分は悪くない
あいつが悪いあそこにあれが置かれてるのが悪い
天気がこうだから悪い
なんでも人のせい
鬱だけどパチンコ1日中
外食も行く
旅行も行く
でも仕事休んでるのにパチンコしてるのバレたらなに言われるかわからないと泣く
最終的にはもう人間にすら思えなくなりました

[62. 匿名]

>>47

え？だってさ>>14さんは、結婚が考えられないってのを言ってるだけで
>>9さんみたいに
鬱とかって自分に自信がなかったり金銭的に余裕がない人が多い気がする。鬱は逃げてるだけ。
とか言ってないからじゃない？
同じじゃないよね？

[63. 匿名]

「もう生きてる意味ないし～♪」
「ま、もうすぐ死ぬんだけど♪」
って言うたび「やめてよ～。長生きしようよ！」って励ましてたんだけど苦痛だった。

「本当はもう一緒にいたくないんだろ」って言われた時はバレてたのかって思った。
鬱じゃない時は楽しい人なんだけどね。

[64. 匿名]

>>35
それでも旦那さんのこと好きですか？

[65. 匿名]

>>1
心配だね。一度病院で診察受けてもらったら？
診断受けたら診断書もらってしばらく休職した方がいいと思う

[66. 匿名]

>>9
偏見ともの凄く間違った認識を自信満々に語れる精神の持ち主だから鬱には絶対なりそうにないもんね。
鬱になるような繊細さを持ち合わせた人もあなたとは結婚したくないと思うから心配しなさんな

[67. 匿名]

>>64
大好きですよ！

元々私は働くのも好きだし、
むしろ夫が家庭のことをやってくれるようになって前よりもさらに旦那が好きになってます。
家事にしろ、仕事にしろ、向き不向きがあるんだなって改めて思えました。

うちの夫は家事ができているので、かなり軽症な方だと思うので、あまり参考にはならないかもしれないですが・・・

[68. 匿名]

>>42
これはさすがにキツイかも
義父と旦那のうつ病と子どもの発達障害
遺伝子的なものなのかな

[69. 匿名]

姉が躁鬱で何回も自殺未遂と入院を繰り返してたけど、5年付き合った彼氏と結婚して今は一児の母で幸せそうに暮らしてる。
姉は働けないし旦那さんは低収入で貯金も全然ないけど、姉を見捨てずに支えてくれて本当に感謝してる。

[70. 匿名]

>>49
>>59
しつこいね。あなたが心療内科に行く事をオススメします。

[71. 匿名]

>>1
病院はコロナで初診受け付けないとかあるようだし予約とれても２週間以上先だったりするので近辺の病院よく調べておいた方がいいかもです。折角診察受ける気になっても１ヶ月先とかだと気持ちも沈んでしまうかも。早いうちに行った方がいいと思います。別れる別れないはその後で考えるとして今は支えてあげたらどうでしょうか。暴力ふるったりするなら別ですが。

[72. 匿名]

>>42
そこまで行くともう離婚が最大のおすすめです
共倒れするよ
別れたあとの空気はおいしかったです

[73. 匿名]

>>61
金のかかる奇妙な生き物ですね。

きれいに別れられたんですか？

[74. 匿名]

>>6
私の夫もうつ病です。
正直彼の仕事行きたくない、明日が来るのが怖いなどの話を聞くのがもうしんどいです。
でも自分も辛いこと言えないですよね。
私はアプリの日記にめちゃくちゃ愚痴書いてます！！見られたらお終いなくらいの夫の悪口とか(笑)
でもそれで少しは発散できてるのでいいかなと思います。
お互い無理せずにいきましょう。

[75. 匿名]

>>61
双極性障害かな

[76. 匿名]

旦那が鬱で休職していました
私も主婦でパートだったのでめちゃくちゃ不安でした
旦那は寝てるかテレビ見てるばっかで家の空気は重いし1人にしづらいから出かけづらいし鬱って分かっててもこちらまでしんどくなりました
正直彼氏なら別れていたと思います

[77. 匿名]

会社か労基通して転勤や移動願い申し出させるのが現実的かな
パワハラが主な原因だろし

[78. 匿名]

立ち直るかと思って励ましながら5年過ごしたけど、よくはならなかった。
むしろ落ち込んだら励ましてもらえるから、安心して落ち込むようになった。

[79. 匿名]

>>1
パワハラ？言い返してやれ！って言ってる。

[80. 匿名]

>>74
そうなんだよー。
こっちだって疲れてる時はあるのにこっちの話は聞かない。
いつも「大変だね」って聞かなきゃいけない。

[81. 匿名]

子供虐待死させた母親いたら鬱だったかも？母親は大変と擁護されるのに
彼氏が鬱になったら結婚すら反対されるんだ？
しかも怠け者とかも言われるんだ？

[82. 匿名]

私が言ってもいないことを「言った！！」と繰り返してくる。
言っていないと否定すると、自身の人格が否定されたと思うらしい。
こっちが我慢してばかり。

[83. 匿名]

しばらく会社お休みして傷病手当をもらおう。旦那さんはゆっくり休むことが大事です。
まずは心療内科を受診してみてください。

[84. 匿名]

>>81
子供虐待死させたワンオペ父親なら「鬱だったかも？」って言うけどね。
お母さんと彼氏は同じ土俵で語れないな。

[85. 匿名]

>>2
かっこいいな
でも無理はしすぎないでね

[86. 匿名]

>>82
うちの母も鬱なんだけどそれあるある～。
家族にだけならいいんだけど、お友達にもするから友達いなくなっちゃった。

[87. 匿名]

>>1
とりあえずお酒は止めた方がよかった気がする(理由は忘れたけど)もしタバコ吸ってるようならタバコも止めさせた方がいい。
とはいえ他人にできるのも限界があるのでまずは病院に行くの勧めて、難しそうなら別れるのも視野にいれた方が主さんのためにもよさそう。

[88. 匿名]

鬱の彼氏を支えるなんて余程の情がないと別れる事を勧めるわ・・・・
余裕がないから支えても感謝などなし。支えるのは時間の無駄だと断言できる。
一生お荷物を抱える気など持ち合わせていない。
人生は綺麗ごとばかりでは生きて行けない。

結婚して後に鬱になったなら一応は支える事は理解できる。
それでも心身をすり減らしてまで自分を犠牲にする必要はない。

[89. 匿名]

>>88
それずっと言われてたけど、別れる気にならなかったな。
自分が元気だったからだろうね。
すり減ってすり減って、やっと別れる気になったよ。

[90. 匿名]

旦那が鬱になりかけた時は病院勧めて、一緒について行きました。2回目以降は来なくていいと言われたので行ってません。

結局適応障害→鬱病と診断されて休職。休みの間は普通に接してました。
ただ頼み事や期待はしないようにしてました。買い物行くけど一緒に行くー？と聞くけど、無理と言われたら、了解！で終わり。一緒に行っても重いものを持って欲しいとかは言わない、みたいな感じです。

とは言え、家族だから耐えられましたけど彼氏だったらどうかなーと思います。

[91. 匿名]

母は病院に行って薬もらうようになって、すごく話し安くなりました。
病院に行った方がいいですよ。

[92. 匿名]

人生80年、労働者生活50年なんだし1年くらい休んでいいと思うんだよね

もちろん働き続けることはすごいよ
でも苦しいキツキツなローン組んでるわけでもないなら一年くらい余裕で生活回せるよ
もちろん働いてる頃と同じように遊び代出せないけど、
海外旅行→近場の温泉にする
ピザや焼肉→スーパーでピザ生地や焼肉用のお肉にする
お酒はやめるって感じだったな

寝たいときに寝て起きたいときに起きて、何も考えず夕陽見るってお金何もかからないのにすごい幸せなんだよ
お金を追い求め働いてる人にはわからないと思うけどね

[93. 匿名]

>>83
いつか戻らないといけないと思ったら休まらないんだよね。

[94. 匿名]

>>3
一人じゃ勇気とかなくていけないけど、誰かが一緒ならギリギリ行ける場合もあるものね。
トピ主さんが可能なら私も一緒に行くからとかで連れていってみてもいい気がする。

私がそんな感じで、当時彼氏だった旦那から連れて行かれてお薬貰った。
ただそれ以降の通院で、病院側から付き添いの方も都合つく日にしましょうって言われて何度か通ってたから、一度連れて行くだけでは終わらない可能性もあるけど。

[95. 匿名]

大変だよね。まずは空気のよいリフレッシュできるようなところに連れてってあげたり、仕事のこと考えなくていいようにしてあげると良いよ。
そして他の人も言うようにきちんと受診するよう促すこと。

もし鬱病と診断されてしまったら、彼を一生養うくらいの覚悟と心の余裕がなければ、残酷だけどお別れした方がいいよ。タイミング見てだけどね。
鬱病って調子いいのと悪いのを長期に渡って繰り返すから、良くなってきたと思ってからの悪化はホント支える側にとってもキツい。

あと、別れを視野に入れる場合は「別れたりしないから大丈夫」とか安易に彼に言わない方がいい。
結局別れることになったときに彼にとどめを刺すことになる。

[96. 匿名]

>>2
凄い‼️私もそうなりたい

[97. 匿名]

>>33
リアルな話…………

本当に現実はこうだよね！
頑張って、支えてあげたい！と思ってもさ。

月日とお金を消費され、残るのは憎しみだけ…………

そりゃ中にはうまくいくカップルもいるのかも知れないけど、大半の道行きはこうなってしまうと思う。

薄情かもしれないけど、精神を病んだ男からはダッシュで逃げた方が懸命ですよ。
世話したってろくなことにならないよ。
それは貴女でなく、本当に無償の愛を注げる彼の親が負うことだよ。

しょせんは他人の貴女がしゃしゃり出る番ではないと思います。

[98. 匿名]

>>59
あなたも何かの病気でそうなったとき、使い物にならないお荷物野郎ってなじってあげるね。

[99. 匿名]

>>6
家族が鬱です。
一人にしても自殺の可能性がないレベルなら、あなたは適度にお出掛けして友達と会ったり、趣味を楽しんだりして下さい。
メンタル系は長期戦です。
ベッタリしないで生暖かく見守るレベルで。
身内は見捨てられませんが、
友人や恋人関係なら実家に任せたら？

[100. 匿名]

>>36
鬱の時は、考えることも出来ないよ。
あと、間違った判断をしてしまうから、最初は家族なり、誰かの助けがいると思う。

[101. 匿名]

私自身の話で申し訳ないけど、数年前に鬱になった
毎日辛くて死にたくて眠れないしで大変でした
主人が、毎日生きているか仕事中に電話してきてくれたり、セロトニンが出ると良いみたいだからって、休みの日はドライブに連れて行ってくれました

そこから2年くらいたってから、ある日突然自分で何か少し気持ちが楽になってきて、短期で何か仕事しようと始めました
短期だから必ず終わりがあり、自分に合っていたみたいで、薬も飲まなくても大丈夫になり、今月から週３の時短ですが、働けるようにまでなりました

まだまだ情緒不安定になったりと気持ちの部分で大変ですし、どうなるかなんて分かりませんが、無理せず復帰していきたいと思ってます

[102. 匿名]

>>9
あえて火中の栗を拾わなくてもいいよね。

鬱は逃げてるわけじゃないし、気合でどうにか出来るものでもないけど、鬱になる人は考え方に「癖」があるようには感じるよね。

[103. 匿名]

>>6
うちも適応障害って言われて、軽い薬を飲んです
普段は少し距離を取って、愚痴とか聞きすぎないようにしてます
日常の雑談を少し話す程度に、話しかけられたら普通に返してます
励まそう、明るく振る舞って元気づけようなどと、考えすぎないように、あくまで普通に…
夜も、ドラマ見るね！と声だけかけて、ヘッドホンでNetflixを見たり
お互い好きなように過ごしてます
寄り添おうとして一緒に過ごしてたら、私も一時的に鬱っぽくなってしまったので
この方が夫も落ち着いてるように見える
通院の日だけ、どうだった？と、気にかけてあげて、あとはお互い距離を取って好きに過ごしてる

[104. 匿名]

>>1
兄の嫁が20年鬱病で別れて欲しいと思ってる
全力で逃げないとただただ病人を介護するだけのボランティア人生になるよ
兄は子供が大好きなのにそれも無理になってしまった
普通の女性と普通の家庭を築いて欲しかったよ

[105. 匿名]

>>92
私もそう思った。
長い人生の半年や１年くらい全然平気、ゆっくり休めって。
もう3年越えた。

[106. 匿名]

>>73
はい、おかげさまで離婚はスムーズでした
そのあとしばらく｢新しい彼女を見せつけに来る｣という謎行動を何度もされましたが
何度もってとこが私を
あ、正体すぐバレて続かなかったんだなと
冷ややかな目線にさせました

[107. 匿名]

>>101
良い旦那さんですね。

支え合ってのんびり。

[108. 匿名]

>>74
わかります！！
愚痴はまだ聞けても弱音って毎日毎日言われるとイライラしてくるのにこっちはそのイライラを他にぶつけれないからこっちが病む
私は毎日吐いて毎日泣きながら山に行ってボーっとタバコを吸ってました
家ではニコニコしてたので元旦那はなにも気づいてませんでした

[109. 匿名]

>>98
うちの元旦那は自分が鬱と診断される前は同僚の鬱病を口汚く罵ってました
人格がね…

[110. 匿名]

>>42
旦那だけでも入院させちゃいなよ。
それと援助してもらうのなら、たとえ鬱の父親いたとしても旦那の親からも平等に援助してもらわないと。何でコメ主さんの実家だけ？

[111. 匿名]

生活保護の対応してたら夫が鬱になり薬のみながら働いている。
夫がいつでもやめていいように、扶養パートやめて正社員で働いているけど仕事は続けたいみたい。

[112. 匿名]

>>104
まあ、それもお兄さんが選んだ人生。

気持ちは分かるけど、幸福か不幸か兎も角、お兄さんが自分自身の選択と結果だからねぇ。

明日は我が身、鬱にならなくても病気で倒れたり、
事故で障害を抱えるかもしれない。

人生は理不尽の連続。先の事など分からない。

[113. 匿名]

>>2
中川家の剛の嫁がパニック患った時に言ってくれたらしい
その後回復してからの活躍が目覚ましいし双子の父ちゃんにもなった

また再発してもいつでも安心して休めるって思えることが
今の剛の何よりの良薬になってる気がします

[114. 匿名]

男は悲惨だ。
一度つぶれたら彼女や妻に棄てられ、その先に待ってるのは死だけか…。

[115. 匿名]

>>1
うちのモラハラ夫もこんな感じなんだけど。モラハラと鬱併発してるのかな

[116. 匿名]

>>107
ありがとうございます
大丈夫だからいつか絶対前が明るくなるからって、言ってくれてました

[117. 匿名]

>>9
多分あなたも何かの病気だと思うよ。自覚がないだけ彼より重症

[118. 匿名]

>>116
とても優しい旦那さん

今メンタル疾患で休職してるからすごく心に響きました

[119. 匿名]

旦那が鬱になったから離婚した

嫁が鬱になったから離婚した

どっちがひどいんだろう？

[120. 匿名]

>>1
病院よりも会社の然るべき部署に相談した方がいいと思う。
それでもパワハラ上司が改めなかったら、職場変えたら。

[121. 匿名]

主は既に自覚あるみたいだけど、共倒れが一番まずいから距離取っても良いんだからね
介護にしろ鬱の人と連れ添うにしろ、人一人支え続けるって大変だよ
通院やご両親に助けを乞うように促すとか、そういう方で助けてあげる方が良いと思う

[122. 匿名]

主が支えたければ支えて良いと思うけど、主以外のサポーターを少なくともあと二人は確保すべきだと思う。主が共倒れしたり離脱した際の、彼のセーフティーネットとして。彼の親とか医者とかね。主一人でやらないのが、主のためでも彼のためでもある。

[123. 匿名]

>>118
そうだったんですね
私は、花や空に少しばかりですが日々救われてました
そして小鳥(コザクラインコ)を飼い始めて、べったりになる小鳥なので自分を必要としてくれて生きる意味を見つけました
なにか118さんに合う光が見つかりますように

[124. 匿名]

昔、付き合ってた人がうつ病で知らされてからは、毎日、症状や接し方を調べてた。たまに朦朧とした状態で電話がかかってくる事もあって引きずられそうになった。
でも、結局最後は私が何か間違えてしまったのか音信不通。1年後に偶然本屋で再会したけど、うつ病関連の本棚の前にいてまだ抜け出せないみたいだった。
たぶん私はとても頼りなかったんだろうなと思う。たまに症状の事で質問すると勉強してって言われたし。今は別の人と結婚してるけど、今は正直相手から離れてくれて良かったと思う。薄情だけど、私も弱過ぎて簡単には支えられなかった。

[125. 匿名]

旦那が鬱です。
発症当時は、旦那が私までおかしくなってしまったらどうしよう…と打ち明けてきました。

「家にはお金(貯金)がある。私のパート代に傷病手当と貯金でしばらくは何とかなるから。お金のこと、私達のことなんにも心配しなくていい。お金がやばくなる前に、私が転職するなりして収入増やすから。だから今は自分の事だけ考えてゆっくり休みなさい。」と伝えて、2年…

結構しんどいですね。
傷病手当はきれてしまったし、まだ働ける状況ではないし…
最近、情緒不安定ぎみな私です
( ´∀`)ﾊﾊﾊ

[126. 匿名]

>>1
逆の立場ですが、適応障害(軽い鬱です)で数ヶ月休職しました。今は復帰して通常通り働いています。

今も彼氏とは付き合ってますが、当時は自分が何もしてあげられないなと思ったり、心配を出さないように気にかけてくれていました。
精神疾患のある人と関わるのは覚悟のいるので、半端な気持ちだとつられると思います。いい意味で受け流して、自分と切り離して考えるのがいいですが、なかなか難しいので…

もし真剣に将来を考える彼なら、これからもお互い病気や怪我など働けなくなるトラブルはあるから、二人で乗り越えようとできるかもしれませんが、そこまでではないなら主さんの精神衛生上お別れした方がいいかもしれません。

[127. 匿名]

>>48
主です。
転勤にはついていかず、彼が毎週末新幹線で帰ってきている状況です。
帰ってきたときは、ドライブに連れ出したり、美味しいものを食べに行ったりして少しでも仕事のことを忘れてリフレッシュできたらいいなと思って行動していますが、それでも心ここに在らずって感じの時が多くて辛いです。

[128. 匿名]

>>1
適応障害かな？
原因から離れたら治るやつ。
進行しすぎる前に病院に行った方がいい。

[129. 匿名]

迷惑だよね。
うつ病の人ってわがまますぎるもん

[130. 匿名]

>>123
優しいお言葉をありがとうございます。

鳥さん素敵ですね。
わたしも植物に心癒されています。お花を買ったり空を眺めたりしてみようかな🌼

[131. 匿名]

>>42
うわ、詰みだね

[132. 匿名]

>>5
それね、優しい人が多いんだろうけど
ちょっと無神経でもメンタル強くて仕事好きな男性がいい

[133. 匿名]

>>42
遺伝キメすぎてて笑う
お前も同類だよ

[134. 匿名]

>>98
やれるもんならやってみな。

[135. 匿名]

>>39
私の夫も自責が強い人で、苦労をかけて申し訳ない、と謝ってばかり。でも休職中は、毎日ご飯を作って掃除して買い出しをして、やれることはしてくれました。もうすぐ復職をします。大量服薬からの入院などして大変でしたが、離婚なんて考えられない。やはり本人の振る舞いや性格が大きいですよね。。

[136. 匿名]

>>42
役に立たない旦那もお荷物の義父も捨ればいいのに。
発達障害の息子さんだけでも大変そうだけど。

[137. 匿名]

>>135
うつでも、優しくて思いやりのある人だったら、離れるなんて考えられないですよね。
共倒れしない程度のほどよい距離感で支えてあげたい

[138. 匿名]

>>103
主です。
そんな感じいいですね〜

共倒れしないよう、参考にしてやってみます！！

[139. 匿名]

>>111
うちもケースワーカーしてて病みました。きちんとした所だと、すぐ警察を介入させて対応してくれるそうですが、お前が我慢すれば済むことだと上司に圧をかけられ病みました。

仕事自体は好きだったようなので本当に悔しいです。111さんの旦那さんもお大事に。

[140. 匿名]

>>1
酷な話、所詮他人なのよ。
鬱はうつる。罪悪感わくかもしれないけど、自分の幸せを一番に考えたほうがいい。
一緒に治療していきたい、ずっと一緒にいることが1さんの幸せならそれもまた生き方。鬱病は十数年単位の治療になることも忘れずに

[141. 匿名]

支える人多くてすごいなぁと思った。
私自身うつ病経験者だからこそなのか恋人が鬱病になったら別れる選択しかない。結婚してたらどんなことも互いに乗り越えるのが義務だと思うから別れないけどさ。
あと正直言うと精神的に弱ってる男の人が無理。セックスしたくないって思ってしまう

[142. 匿名]

友人が鬱とパニック
それとなく励ますと「幸せな人に私の気持ちなんかわからない！偉そうに」とか言われて縁切ったわめんどくさ

[143. 匿名]

>>9
あなたにエネルギー吸い取られて彼氏さん鬱になったんだよ。

[144. 匿名]

>>100
私も家族ならサポートすると思います。
けど主さんはまだ付き合っているだけの段階なので。
自分も不幸を共有する覚悟ならサポートするのもアリですが。

[145. 匿名]

>>1
飲酒はやめさせた方がいい。とりあえず病院に連れてく。デートは公園散歩とか植物園とか、日光を浴びさせて軽く運動を。後はたっぷりの愛情表現とハグだね。とてもメンタルにいい。
よっぽどじゃないかぎり、仕事はやめさせない方がいい。必要なら転職で。

そしてあなたは背負い込まないこと。あくまで彼の問題なので適切な距離を保つこと。これが一番難しいけどね、最悪別れればOKくらいに捉えてくれた方が彼にもいい。２人で深い沼に陥るような関係だと彼もあなたに頼れない。黙って自殺しようとしたりする。キツイけど、心のバリアを張って接しないとやばい。

心底惚れてるなら主導権を握って彼をメロメロにするチャンスなので上手く立ち回ると後々ハッピー

[146. 匿名]

私の彼は鬱で亡くなってしまいました。
落ち着いてきたと思ったら突然でした。
後悔ばかりです。。
冷たいかもしれないけど付き合い続ける覚悟がないなら別れたほうがいいんじゃないかと思います。

[147. 匿名]

付き合う前に、夫は鬱を患っていたそうだ
でも私が支えよう！と悩みを聞いて元気付けていた

がるこちゃんのおかげで立ち直ったよと言われて嬉しくて結婚したけど
やっぱり気質は変わらない
いまだに気分に波がある
冷たいこと言うけど、支えようと思っていたけど辛くなることが多い

主さんがまだ結婚する前ならよく考えた方がいいと思う

[148. 匿名]

向こうから悩みは散々言ってくる
何回も聞いていたけど疲れて
私じゃ解決できないから専門家に聞いて、と言っても話を聞いてくれるだけでいいから、となんども言う

こちらが少し愚痴を言っても
たいしたことじゃなくない？って言われてぐったりする

そもそもカウンセラーだったら何万払って聞いてもらうような仕事、素人にタダでやらせようってのが無理

[149. 匿名]

>>1
精神科病院に勤めてる者です。
原因が分かっているようなのでまずはその環境から解放することが大切です。会社へ訴えて変わればいいけど、無理なら転職ですね。休職したところで環境が変わらなければ繰り返すだけです。

それとこのまま主さんだけで支えることはおススメしません。共倒れしてしまいます。彼女という立場なので難しい所ですが、専門家だから辛い気持ちわ理解してくれると思うタイプもいるので一度診察してもらうといいですね。
かく私にも親族でうつの人がいますがかなり根気はいります。早めの対処が大事ですよ。

[150. 匿名]

夫が5年くらい鬱病。通院で何とかしていたけど酷くなって今度入院する。自殺の恐れもあるから閉鎖病棟。閉鎖病棟ってどんなところなんでしょう？

[151. 匿名]

>>36
そんなふうに切り捨てることができたら、どんなに楽か。

[152. 匿名]

鬱のせいで好きだった人を嫌いになることもあるのでしょうか？
付き合っている彼が春頃から鬱のような症状があることを言っており、そこからだんだんと連絡も途切れるようになりつい先日LINEをブロックされていました。
それまでは彼の方から次のデートはいつにする？と話していただけにかなりショックです…。

[153. 匿名]

>>147
私が支えなきゃ、私がいなくなったらきっと彼のうつはますます悪化するんじゃないかと不安です。

それに、彼の調子がいいときはやっぱり一緒にいて楽しいし好きなんです。
長期的にみないといけないってことですよね…

[154. 匿名]

>>101
理解あるご主人ですね。
無理せずゆっくりと治してください。

[155. 匿名]

>>149
主です。
やはり環境を変えないとだめですよね…
休職しても環境が変わっていなければ、また同じ繰り返しですもんね。

精神科を受診してもらうために、なんて彼に言ったらいいですか？そのまま言っても大丈夫でしょうか？

[156. 匿名]

>>152
まさに私もそうです。

好きな人が鬱になったかもしれないからって、急に嫌いにはなったりしませんよね。
むしろ、どうにか支えてあげたいって思うから辛いんですよね〜

[157. 匿名]

>>152
当事者だけど、自分の大切な人にだめな自分を見られたくない・精神的被害を及ぼす前に離れようとした事はある。自殺するつもりで人間関係や持ち物をサクサク整理してた。大好きな人にトラウマ作りたくないし。でもなんとか踏みとどまってやり直す気になれたのも、あの時過去と決別して身軽になれたおかげだと思ってる。辛いだろうけど、彼なりの不器用な優しさだと思って受け取ってあげて欲しい。

[158. 匿名]

>>153
わかります
優しいし、いいところもいっぱいあるんだよなあって思いますよね

私の場合は、私がいれば治せるんじゃないか、元気になれるんじゃないかと思っていたのですが、確かによくはなったのでしょうが思っていたより根が深いものでした

自分が仕事を頑張って、家事も頑張っていい気分の時も
彼の波ひとつで自分まで気分がずーんと落ちる
いつくるかわからない

結婚するとそれが続くんですよね
気分が平坦ということがいかに貴重かと実感しました

個人的には、私が離れると悪化するのでは、と言うところまで背負わなくていいのではと思ってしまいます
自分の人生が自分のせいではないところで何度も削られていいか、を想像してみるといいかもです

主さんの健康をお大事に

[159. 匿名]

>>155
寝酒にしてるなら、眠剤を勧める。
まず飲む理由と頻度を聞いて彼の辛さに理解を示す。もしストレスで眠れないなどの理由なら、導入剤の方が身体に負担が少ないし、アルコール依存や生活習慣病になる前に取り入れてはどうかと提案する。
どうせ病院いくならカウンセラーさんのいるところで愚痴も聞いてもらった方がいいって説得して、適当な病院を予約する。
もちろん病院に行ったら薬とアルコールの併用なんてできないので酒の習慣もやめさせられるけど、そこは知らなかった事にする。

[160. 匿名]

>>39
精神科の人のコラムを読んだけど、
他責的なものは本来鬱ではなくて
適応障害らしい。

適応障害はうつとは違って環境を変えれば治る。
例えば仕事が原因なら転職とかね。
それをしないで、自分はこんなに辛い、職場のせい人のせい仕事量のせいと言う人は甘えとのこと。

あと私自身、前職が激務で
「ここに居たら後々メンタルやられそうだなあ」と思って、そうなる前に転職したよ。
何かあったときのために転職できるスキルや実力は普段から身につけておくべきだと思うよ。 自分を守るためにも。 その環境しかないって思っちゃうから逃げ場なくなって病んじゃうわけだし

[161. 匿名]

>>119
どっちも酷くないよ。

[162. 匿名]

>>69
悲惨…

[163. 匿名]

>>124
いえ、自分を責めないで
少しでも頼れそうな人には全力でのしかかる人達です
潰れて当然です
離れるのが一番の正解なんですから

[164. 匿名]

>>5
男も女もうつ病の人とは付き合わない方がいい

[165. 匿名]

夫が鬱&モラハラで5年間、荒れまくった。
暴言脅迫経済DV嫌味仄めかしの他に記憶力の低下。
何度心療内科の受診を懇願しても、頑なに拒絶。
完全なる他罰で、怒るのは私が悪いからだと譲らず
相談した姑と一丸となって私の人格否定に終始。
発想を変え、心理的距離を取り無関心に徹したら
2年でマシになった。子供から完全無視されたのも
効いたよう。許さないし忘れない。心から◯を願ったわ。

[166. 匿名]

>>138
横ですが主さんは別れた方が幸せな人生を歩めると思います
彼氏に固執する理由があるわけでなければ他の人をおすすめしたい
今はまだ良くても既に楽しくないデート
冷静に考えた方がいいですよ

[167. 匿名]

>>159
催眠剤なんかやめたほうがいい！
私の身近な人たちで睡眠剤を使ってる人はもうそれがないと眠れないと、一生手離せないと言っている
お酒を辞めるのは全然良いことだけど薬に頼るのは極力やめたほうがいい
自然な運動等で眠れるようにしよう

[168. 匿名]

母が不安障害で、父がアルコール依存症です。
大人しい母とは対照的に父は、人に危害を加えるので親戚中お手上げ状態です‥。
そんな父親に振り回された私の姉が、去年、職場のストレスも合わさり鬱になりました。妹の私が1年間付き添ってなんとか今一人暮らし出来るくらい回復しましたよ。

ホントに悲しいけど、メンタルの病気って遺伝関係あるんだと思います。
そんな私自身も過去に鬱を経験したことあります。

私の場合、本当に良い先生と出会え、鬱の原因が女性特有の月経前症候群であることを突き止めてくれて、漢方薬で良くなりました。
あと食事療法に力を入れてるクリニックなので食生活のアドバイスも頂き、体内のセロトニンを増やすため、なるべくお肉を食べるようにしています。

素人の私から唯一言えるアドバイスは、
体質的にセロトニンが出せない方、お肉たくさん食べてください！！
あと、自分が心から信頼できるドクターを調べて選んでください！！
きっとね、病院を選ぶときには、メンタルクリニックの予約がなかなか取れなくて焦ると思います。
でもそうしたら「受診ができない間どのように過ごせば良いですか？」と電話して聞いてみてください！！なにか教えてくれるかもしれませんよ！！

大丈夫。鬱を乗り越えたあなたは昔のあなたより優しい人になっています。

[169. 匿名]

>>162
なにが？

[170. 匿名]

>>168
ありがとう。お肉たくさん食べるね。あなたが頑張って励ましてくれたからお散歩も腰が重いけどやってみようって思えた。ありがとう。セロトニン大事よね。

[171. 匿名]

>>167
人によるから。
精神病で医者にかからず酒に溺れてるよりは眠剤飲んでアルコール切った方が回復早いでしょ。眠剤だって少しずつ減薬すればやめれるのに、そうしないのは医者と本人が悪い。どちらも経験者だけど、私は野放しのメンヘラだった時が一番地獄だったよ。医者に太鼓判押されて通院も終え、今は数年病院も継続的に飲んだりもしてない。

[172. 匿名]

>>152
嫌われてるわけじゃないと思う
誰とも連絡取りたくない そういう時期なんだと思う
治ったらまた元に戻るから大丈夫

[173. 匿名]

>>155
149の者です。
彼は自分の精神状況をきちんと理解してる様子ありますか？性格など責任感の強い方でしょうか？
主さんに助けを求めているのであればストレートに言って良いと思いますが、そうでなければ俺は精神病じゃない！と火に油です。
精神科はどうしても敬遠されてしまいますから。
辛い気持ちを聞いてもらいに行こう！と話すのが良いと思います。アドバイスをもらいに行こうみたいな。
ただ先生も色々いることを頭に入れておいて下さい。ろくに話しを聞かなかったり本当に専門家か？みたいな対応する人もいます。ある程度下調べしておいた方が良いですよ。

[174. 匿名]

>>173
ある程度自覚はあるようで、この前「俺ってうつじゃないよね？」と言われたときはドキっとしました。
なんて答えていいのか分からず愛想笑いしかできませんでした。
責任感が強くて誠実でかなり真面目な彼です。

ネットでよく下調べして、タイミングをみて言えたら受診を勧めてみようかな…

[175. 匿名]

>>114
女だって同じよ

[176. 匿名]

>>1
支え方を変えてみては？
って今までどんな支え方をされていたのかはわからんが…

うちの兄は鬱でパニックなのに、同じような女と結婚したから大変だった

馴れ合いで傷舐め合う感じで何も改善できない…
生き方には様々あるけど…

前向きにさせるための努力を私がしても嫁がだめにしゃうから、もう私は関わるのを辞めたよ

[177. 匿名]

>>1
1さんが気を使ってドライブしたり美味しいとこ連れてってるのにボーってしてるって甘えでしょ。私だったら大人なんだから悩みは自分で解決しろって喝入れる。それができないなら別れる。

[178. 匿名]

元旦那が鬱病でした（病院から診断されたと聞いています）。
鬱病の定義？がよくわからないのですが、元旦那は仕事を辞めて家でゲームしたり好きなことしてゴロゴロ、私は働いていましたが元旦那は家事をするわけでもなく、遊びや飲みに行くことはきちんとできるような感じでした。
先が見えず、元旦那の作った借金を返済し、貯金を全額渡して30歳目前だった私は離婚しました。
その後元旦那は自●未遂をして、失踪したと聞きましたがよくわかりません。
自分でも薄情だなと思いますが、私は離婚して縁を切ったのは間違いではなかったと思っています。

[179. 匿名]

うちの旦那も適応障害(鬱病)と診断されて薬も出されたけど、飲まずに治しました
ほとんどの医者はあまり診ずに薬出すだけだからね
有名なところは数か月の予約待ちだし
会社を数週間程休んで好きなことだけして過ごしたよ
もうすぐ2年になるけど再発はない、でももしまた再発したら休んで欲しい

[180. 匿名]

いいなって思ってる人がバツイチで昔、仕事のせいで鬱になり離婚したらしい。いまは治って転職して前向きに働いてるけど、また再発したりするんだろうか？

私もブラック企業で働いた事もあり、体壊したことあるから、しんどさは理解できるんだけど。

[181. 匿名]

私は義理兄が精神疾患(病名はわからず)で、そればかりか私達家族への攻撃がひどく、私達がどう支えたらいいかと相談した精神科のケースワーカーさんから連絡を断つようにいわれ、警察からも同じくいわれ、家に来た際に警察へ通報し帰ってもらい絶縁しました。激しい症状ないと難しいですが、支えれきれるか家族も辛いですね。
家族やまわりの努力だけでなく
本人の障害手当など自立する方向に向かうようにすることも必要では？

[182. 匿名]

息をするように嘘をついたり、会って別れるまで、電話で何時間も切るまでずっとグチグチと愚痴と悪口と自分がいかに可哀想なのかという話、被害妄想の話を口を開けば延々とする家族がいます。

その相手と会う度、電話をする度に、自宅に帰った後、電話を切った後、疲れがかなり溜まっているのにストレスで眠れなくなり、体調を崩して熱を出して寝込み、頭痛が何日も続いたり、悪夢にうなされたりしています。

毎回あまりにも五月蝿すぎて、愚痴ばかり聞かされても困る、口ばかり動かして対策しようとかせず全然行動しないけどどうして？、空気を吸うように嘘をつかない方がいいよ、頭が痛くなるからそういう話をやめて欲しい等と注意をしてみたりしましたが、その後またすぐに、でもでもだってと愚痴がはじまり注意も効果はありませんでした。
逆に注意しすぎると相手が、体調を崩してメンヘラ化になりました。

本人は、私が話を聞いてくれない
(会うと朝から晩まで追い回しながら何時間も話を聞かせてくる)
傲慢、わがまま
(注意に対してそう感じる)
等の内容の私の愚痴を周りに言っています。

ギャンブル依存、お金があったら全てをお酒に注ぎ込みお酒ばかり飲む、生活保護のお金を沸いてくるお金という感覚になっているみたいで好き勝手をやりたい放題です。

付き合いきれないけど、身内だから関わらないといけない事もあるので苦痛です。