喧嘩別れした友達と無理矢理仲直りさせられそうで嫌です

[1. 匿名]

主は結婚3年目のアラサー小無しです。仕事が激務で妊娠中働き続けられる自信がないため、貯金が目標額まで貯まったら転職or退職予定で、子供はその後と考えています。

その事を十分に知っている仲の良い友達に子供が産まれたのですが、産まれてから「ねえガル子も早く子供作ってよ！私達ママ友になりたい！」というような事をしつこく何度も言われるようになりました。

「子供の歳が離れすぎると一緒に遊べなくなるよ〜！だから急いで！」と言われた時、カチンときてしまい「友達と自分の子供も一緒に交流できたらいいなとは思うけど、子供って友達に合わせて作るものじゃないから。悪いけどその話はこれきりにして」とキツい口調で言ってしまいました。

そこから少しずつヒートアップして言い争いになり、友達の子供がグズったタイミングで解散。それから数ヶ月一度も連絡をとっていません。

言い争いの時に結構失礼な事も言われて、主はもう今後も関わりたくないのですが、最近になって共通の友達が仲を取り持とうとしてきて困っています。

心境を話してこちらは疎遠でいたいと言っても、折れないのは大人気ないとか言われて更にストレスです。もうその友達とも疎遠になるしかないのかな・・・と思いはじめています。

こういう経験された方は、どうしましたか？

[2. 匿名]

これ相手の友達が読んだらあなたのこと分かりそう

[3. 匿名]

>>1
それ本当の友達？
向こう側の友達じゃないのかな

[4. 匿名]

取り持とうとしてくる奴ごと切る。

[5. 匿名]

ストレスになるなら友達付き合いなんてしない方が100倍マシ。

[6. 匿名]

主だけじゃなくて相手もしたくない、二度と関わりたくないって思ってるかもよ。

[7. 匿名]

こっちだって今すぐ子供欲しいのに、そんなこと言われたら誰だってブチギレると思う。
そんなことも分からないような仲介のその友人ごと疎遠にしちゃうかも

[8. 匿名]

皆んなまとめてバイバイでいい気もするけど。。仲直りして主に子供が産まれたとしても色々面倒くさそう。。

[9. 匿名]

腹立つ気持ちはわかるけどいざ妊活始めるとすぐできないもんだし妊娠=出産じゃないからなあ
だからってわざわざ友達にはやく作りなとは言わないけど

[11. 匿名]

>>1
言いたい事はわかる。
けど、私なら友達を許します。

[12. 匿名]

私なんて勝手に家に連れてこられたことあるよw
戸建てだから場所とか知られたくなかったのに！
もうその連れてきた友達共々縁を切りました。

[13. 匿名]

>>1
3歳差くらいなら全然遊べると思うけどね
その友達もそんなにしつこくあなたに言わなければよかったのにね
それよりも喧嘩の際に失礼なこと言われたのが許せないんだと思うから疎遠のままでいいと思う

[14. 匿名]

どちらとも疎遠になりましょう

[15. 匿名]

大人なんだから取り持つとかしないでほっといてほしいよね。
主の意見間違ってないと思うから、したいようにして良いと思う。

[16. 匿名]

>>1
共通の友達とも疎遠になる

[17. 匿名]

こんな詳細書いて大丈夫？

[18. 匿名]

>>1
共通の友人とも疎遠

[19. 匿名]

ママ友にもなりたいとか余計無理。
子供のこと考えたらそんな人たち尚更関係一掃したい。絶対子供同士で喧嘩とかしようもんなら一方的にこっちのせいにしてくるのとか目に見えてるし。無理すぎる。

[20. 匿名]

理由話してもしつこくされたらみんなまとめて疎遠にするかな
別に縁は切らないけどわざわざプライベートの時間取ることもしない

[21. 匿名]

主さん何歳？

[22. 匿名]

相手の人マタニティハイになっちゃってんだろうな～。面倒くさい間は無理して合わなくていいし、お節介してくる友達の事も適当にかわしてて大丈夫。コロナだし、また落ち着いたらね～でOK

[23. 匿名]

そういう経験は、ないけど、その友達達うっとうしいね、私なら縁切って生きていくよ。友達なんていなくてもいけていける

[24. 匿名]

>>1
多分その中を取り持とうとしてる友人に
喧嘩した友人は都合のいい話しかしてないと思う

[25. 匿名]

はっきり伝えてるのに伝わらないんじゃ両方疎遠になるかな
子作り催促してくるなんておかしいよ
家族計画はものすごく重要な話だよね

[26. 匿名]

>>1
仲介しようとしてる友達に「あの子とはもう付き合う気はない」ってはっきりと言えば？

[27. 匿名]

>>1
折れないのは大人気ないとか言われて更にストレスなら、私ならその友達とも疎遠になるかも。

[28. 匿名]

>>1
謝られると許さない方が悪の風潮あるから、会わない、謝る機会を設けない方がいいよ。間に入ってる友達は面白がってるだけ。本当に謝罪したいなら本人からもう連絡入ってるだろうし

[29. 匿名]

>>1
取り持つ人も縁切りする

[30. 匿名]

同じような内容ではないですが、友達の言動や態度が本当に無理で距離を起きたいと思うようになった過去がありました。遠慮なくきりましたよ(笑)その友達がすべてではないですから。今ではすっきりしてます

[31. 匿名]

折れないのは大人気ないって言う事は間友達も既婚子持ちか独身？
そりゃ主の気持ち理解出来るはずないわ
ママ友になりたいから子供作れだなんて随分お花畑なお友達なのね
縁切れて良かったと思うけど

[32. 匿名]

>>10
一字目までしか読めないのか…

[33. 匿名]

>>1
そんなデリケートな問題を大人気ないから許してやりなって言ってくる友達ごと切り捨てる。
何年後かにそれとなーく会いたがってたよとか伝えるなら分かるけど。

[34. 匿名]

まとめて切っちゃえ
特にトラブルがなくても、子供産むその年齢から疎遠になることは多いよ
もう学生時代のように連れ立ってないとトイレにも行けない年でもないでしょ

[35. 匿名]

カチンとくるのもわかるよ。
私は31歳で独身
マウント取られたこともあるし、子供産まないことが犯罪者みたいな言い方されたこともある。

けど放っておけば良い。
仲直りさせられそうになったところで
主さんの気持ちの整理と納得できてない時点で
仲直りなんて出来ないだろうし。

主さんが仲直りしたいのであれば別だけどね。

今は距離を置きたいなら関わらない方が良いし
仲直りさせようとしてる人とも距離を置いた方がいいと思うよ。

決めるのは主さん自身だから。

[36. 匿名]

仲直りさせようとケンカした子が頼んでるんだろうね。仲介屋も中々しつこいね

[37. 匿名]

共通の友達とも疎遠にするか、我慢して仲直り（したふり）するかしかないよなぁ…
どうも共通の友達は向こうの友人の肩を持ってそうだし

[38. 匿名]

間に人が入るとこじれるから、仲直りしたくなったら自分から言うね、ありがとう（＾－＾）にこっ
でいいと思う

[39. 匿名]

>>1
折れる折れないじゃなくて、もう距離を置きたいと思ってる。時間が経ってまた会いたいと思ったら自分で直接連絡するから他人が口出さないで。って共通の子に言う。
わかってもらえないならその人もそこまでかな。

[40. 匿名]

>>1
全員と縁切りたくなるね

[41. 匿名]

大きなお世話すぎて震える

[42. 匿名]

>>1
なんだその友達。子供は友達関係維持する道具じゃないのにね。
私も同じ状況になったことあるけど（第三者が仲を取り持つ）仕方ないから上辺だけ仲直りしたなあ。
いくらいっても善意で行動してるから辞めてくれないんだよね。
一切会わない、電話無視。ラインだけはそれとなく返すってしてたら疎遠になった。2回目は流石に何も言ってこなかった。
鬱陶しいと思うけど頑張って！！

[43. 匿名]

人生のステージが変われば、イヤでも会わなくなっていきます。
適当に合わせてやり過ごすのも一つの方法です。
どの道、数年に一度、食事会するくらいだから。

[44. 匿名]

無理やり仲良しこよししたら疲れるだけ
仲介してくるやつもあなたの気持ちなんか微塵も考えてない、いい人ぶって自分に酔いたいだけ

[45. 匿名]

>>1
相当主に依存してない？その友達。
面倒なことになるから間にはいってくる人間ごと切る。

[46. 匿名]

1回こじれるとなかなか元のように戻るの難しいよ。主が戻りたい気持ちないなら無理だと思う。

[47. 匿名]

>>1
仲を取り持つ友達もヤバいから丸ごと切っていいと思う。
学生時代と違って大人になってから友達と仲違いする時、相当な理由があるのに、首突っ込んでくるデリカシーのなさはヤバい。
元の喧嘩した友達も子供だけど、学生気分のまま友情ごっこのように仲を取り持とうとする友達も、相当幼稚だと思う。

[48. 匿名]

>>10
ガルやる前に読書でもして長文に慣れれば？（長文って言うほどの長さでもないけど）
恥ずかしいよ、あなた。

[49. 匿名]

>>1
何となく文面から察するに、主は神経質と言うか繊細なんだろうね。
友達はあんまり細かい事気にせず、楽しそうって気持ちであんまり深く考えずに行っちゃったって感じ。
許してあげたらいいんじゃない？って思うけどねー。

[50. 匿名]

独身で申し訳ないけど私なら取り持つ人ごと疎遠にする。
今後もし仲直りして主さんに子供できても、またテンション高くあれやこれやその友人に言われてストレスになりそうだもん（幼稚園のこと、習い事、二人目とか）
しかも現に失礼な事言われてるんだもんね？
それならもうやめるかな。

取り持つ人にも事情話してるのに、それでもしつこければ聞く耳持ってないと思うし。
というか、その人も友人寄りっぽいしね。

[51. 匿名]

>>4 これ一択だわ。
向こうには悪者扱いはされるだろうけどね。

[52. 匿名]

今までの関係は？良い友だちだったなら、たった1回の意見の食い違いで縁を切ってしまうのは勿体ないかも。元々表面的な友だちだったら、くすぶってたものが出ただけじゃない？次行こう。

[53. 匿名]

親戚でもストレスなのに外部から子供催促とかストレス溜まるわw

[54. 匿名]

間に立ってる人とも関係経つわ
ストレスになる友人は要らない…

[55. 匿名]

>>2
そうね。すぐ分かりそうだね。

[56. 匿名]

>>1
私だったらその仲を取り持とうとする友人とも疎遠になります

私も酷いこと言われて縁切った元友人いるけど、その時は周りもそれはないわ…と仲を取り持とうとする人なんて誰もいませんでした
主さんの見て、不幸中の幸いだったんだなと今思ったよ

決してなんでも折れるのが大人ではないから。
あと内容的にも主さんがまともです。
心境やその内容を話しても理解せずそんな事を言ってくるって、所詮その元友達の友達だなって思いました。(主さんも今友達なのにごめんね)

[57. 匿名]

その共通の友だちに「私も早くほしい気持ちはあるからすごく辛くて、、、」とかしおらしく話してたっぷり同情させといて、二人とも疎遠にする

[58. 匿名]

何だかめちゃくちゃ子どもっぽいね。
昔からの友達でも年を取るにつれ価値観など変わってくるものだからこれを機に疎遠にして良いと思うよ。取り持つ友達含め。

[59. 匿名]

一番の敵は、仲介してくる八方美人的な友達です。

[60. 匿名]

子供産まれてママ友になった所で
今度は2人目だの、女の子(男の子)は良いよだの、今後も何かと自分に添わせようとさせてくるのが目に見えてる

[61. 匿名]

>>1
仲直りしても禍根は残るよ。結局は「先輩ママとして～」と言われる度にモヤモヤするし、そのうち大爆発するよ。そうなる前にその友達及び仲介者を切ればいいよ。自分に子どもが出来たらまた新しい友達も出来るし。

[62. 匿名]

取り持とうとしてくる人も何で主に折れろだの大人気ないなんて言うの？
そんな人たち、もし子供産まれても付き合いたくなくない？

[63. 匿名]

相談されてもいないのに、子供いない人に早く子供作りなよ！とか作らないの？とか言う人とは関係を切るまで行かなくても、距離置くようにしてる。
どんなに仲良くても、親子間でもダメだと思ってる。

[64. 匿名]

仲を取もとうとしている友達も無神経だよね
残念だけど立場や環境が違うと合わなくなる友達はいるよ
これは仕方ない

[65. 匿名]

>>42
子供産んで、自由な主が羨ましいから引きずり下ろしたいんだよ、仲介も同類

[66. 匿名]

個人的には、縁切りたいまで思ったら絶対に仲直りとか無いわ

[67. 匿名]

>>10
最後まで読んでないなら黙ってな

[68. 匿名]

子どものこと以外でも失礼なこと言われたんなら切るわ。仲を取り持とうとしてる友人は何なんだろうね？面倒だから切るかなー。
主は周りに流されずにちゃんと人生計画してえらいよ。

[69. 匿名]

>>24
それあるね！
その取り持ち女から連絡が来たら、主さんも主さんなりの言い分をきちんと話したほうがいいと思う

[70. 匿名]

ストレスになるような友達は不要だと思っています。
サクサク切って本当に僅かな友人しかいませんし、コロナの前も会うのも年に１度２度。
それで十分です。
私なら頼んでもいないのに仲裁に入ってくる友達ごと疎遠にしてしまうと思います。

[71. 匿名]

>>1
苛つく気持ちもわかるけど、そんなのヒートアップしないで流せばいいのに

[72. 匿名]

喧嘩した友達と仲直りさせようとしてる友達が同じ時期に子供産んで2人で仲良くしたらいいのに
めんどくさいね

[73. 匿名]

>>1
その子の本性が出たね。
自分の都合よく楽しくやりたいタイプなんだよ。
まだ大人になりきれてなくて、
まだ学生気分抜けてないんじゃない？

女性の人は親友ですらなかなか会えなくなるもんだし
会社と家庭とご近所と親戚付き合いさえ大事にしてれば
普通に生きてけると思う。

フェイドアウトで良いと思う。

[74. 匿名]

>>2
分かっても良い、むしろ分かって欲しい位なんじゃない？

[75. 匿名]

[76. 匿名]

>>21
私の知り合いかも匂わせ飽きた

[77. 匿名]

>>4
これ
中高生じゃないんだから

[78. 匿名]

お友達とは仲良く
って刷り込みは子供の頃からあるもんねぇ

なんでもう嫌！無理！って感じる相手と無理に仲直りして付き合わねばならんのか。仲直りしたけりゃ自分からとっくに謝ってるっつーの！って感じだよね

[79. 匿名]

されたことあります
3人で仲良くて不意打ちで会わせられました
内心かなりムカつきましたがもう1人の子は大好きだからそつなくその場をこなしました
それ以来2人とも切りました

[80. 匿名]

主さんの考えを軽んじてるわ、この自分の願望押し付け女も首突っ込み女も

その一点のみで疎遠で結構

[81. 匿名]

>>38
ああそれがいいかも
大人だわ

[82. 匿名]

>>1
まとめて縁切る。その友達は主よりその友達よりの人なわけだしそんなバカな事言う無神経な友達いらない。二人とも無神経っぽいから主さんは関わらないほうがいい。

[83. 匿名]

>>54
経つではなく断つでした…

[84. 匿名]

>>1
アラサーにもなって友達に早く子供作りなよとか言っちゃうデリカシーのなさ無理だわ。
20代前半ならまだ許せるけど、アラサーにもなると流産死産した人なかなか授からない人がいるのわかるから、そんなこと言えないって分かってくると思うけどね。

[85. 匿名]

仲介者とは腹割って話して、ダメならその仲介者ごと諦めるしか無いかな。相手は被害者ぶって自分の思い通りになるよう他人使うって、本気で嫌いなタイプだわ。

[86. 匿名]

仲介してくる友人に、今はとにかく冷静になれそうもないので、仲を取り持ちたいなら5年後にお願いします。それくらい今は彼女の言動が許せないし、受け入れられないの。私の事を思って仲介してくれてるなら、ありがとね。と人間関係のトラブルが広がらないように気は遣いつつ、2人から距離を置く。

[87. 匿名]

大変でしたね。
デリケートなことだし、当時の状況は本人たちしかわからないので、あまりうまいこと言えないけど。
お友達(共通の友達ではなく、口げんかした友達)に、今のご自分の正直な気持ちを全て話すことはできませんか？もちろんヒートアップしないように。
お友達がかなり失礼な事を言ったことは確かに悪いですが、主さんも売り言葉に買い言葉になってしまったのなら、そのことも触れてできるなら謝ることはできませんか？
それで話し合ってもだめなら、主さんの思うとおりにすればいいと思います。

[88. 匿名]

このトピ既視感
少し前にも同じ内容のトピがあった気がする

[89. 匿名]

>>1

アラフィフでもうすぐ還暦が近い私から言わせてもらうと友達ってのは大事だよ。
かといって嫌な人全員と仲良くしろとは言わない。
でもね、子供を育てている時は子育てで何かと悩みも増える。悩みまで行かなくても共感してくれる友達がいるだけでも充分救われることもある。家庭の悩みは身内に言いにくいこともあるからね。
子供が巣立った時には、旦那と不仲な人が半数以上はいるのよ。そんな時に話して楽しいのってやっぱり友達なんだよ。今はご主人と仲良いから友達なんていらないって人もいると思うけど、いつどうなるかわからないのが人生だからね。
年寄りの独り言でした。

[90. 匿名]

こっちから連絡しとくよとか誤魔化して連絡しない
先手打たれてるのに説明しても伝わらないし

[91. 匿名]

仲裁の子もウザイね そんなされたらその子もバイバイになるよね まるで主が悪いから謝って許して貰えって言われてる感じする 主さんの考えた計画や気持ちを丸で無視じゃんね…二人ともデリカシー無いと思う
子供とか家とか金の話は控えるのが普通だと思う
親しき仲にも礼儀あり
土足でズカズカ入ってきて欲しくない

私も縁を切った友達は2人居るけど他の友達は静観だよ
そのくらいは気を使ってくれてる
影で何を言われてるかは知らないけど静観してくれれば有り難いよ

[92. 匿名]

>>10 どういう理屈だよw

[93. 匿名]

あー…いるよね。感謝されること生き甲斐になってて中取り持ったりとかしてこようとする奴。エゴに巻き込まないで欲しい。私の事は私が決めるよ。

[94. 匿名]

なんか主が可哀想でみじめ。
年齢的にも子供厳しそうだし、自分で選んだのに友達に嫉妬して2人も友達なくして。
どんどんひねくれてそうだし、友達と縁切って正解

[95. 匿名]

>>1
そもそも子供って授かりものだし
あなたの言う通り友達に合わせて作るものじゃないし
面倒臭いね。
自分なら取り持ってくる友達ごと切るわ。

[96. 匿名]

仲を取り持つ友達も主さんの気持ちを理解してくれていないよね？　
私なら、二人とも疎遠にしちゃうな。

[97. 匿名]

なんであなたの子育て事情に合わせないといけないんだよ！って言いたくなるね。

主さんと間に入ってる方しか友達いないのかな？


主さんにお子さん生まれたら生まれたでマウンティングしてあれこれ口出ししてきそうだわ。

[98. 匿名]

>>10
よく書き込みできたな 図太い神経

[99. 匿名]

若い時って友達たくさん作ってイェーイなノリのときがあるけど、きちんと友達見極めないと大人になってから苦労するよね（笑）
なんでもかんでも友達になるよりは
少人数の限られた子を見つける方が人生うまくいきやすいのかもしれないね。

[100. 匿名]

共通の友人ごと切る
必要ない

[101. 匿名]

>>94
構ってもほどほどにしときなよ

[102. 匿名]

こっちも少し頭を冷やしたいから距離をおかせてと伝えると不安になったのか、今まで以上に中に人を立てて距離を詰めようとする人いました。
年々独善的な価値観の押し付けが酷くなって来て嫌がることばかり誘うので、潮時だと思ってそのまま疎遠にしました。

[103. 匿名]

また同じようなトラブルになりそうだから私なら疎遠にします

あと、取り持つ人も「大人げない」と非難してくるのはおかしいと思います
悪気はなくても更にこじれるような取り持ち方をする人とは今後の付き合い方を考えます

[104. 匿名]

子供のことってかなりデリケートなことなのにね。
いい歳になってそんなこともわからない人と付き合っていくのはきつい。
もともと友達てそんなに必要ないと思っているので、ストレスを感じるような関係ならすぐに切ってしまうな。
だから、私は友達ほとんど居ないけどさみしいと感じたこともないな。

[105. 匿名]

>>1
その人以外にも友達いるんでしょ？
ならさっさと切ろう！
同窓会も欠席で。

[106. 匿名]

そのまま縁きればよくない？あと主さん40近いのか知らないけどいざ子供作ろうとしたら全然できないって嘆くのはやめてね？あと不妊治療の保険適用利用しないようにね

[107. 匿名]

>>87
主は今後も関わりたくないって言ってるのに何でそんなことしなきゃなんないのよ

[108. 匿名]

仲直りさせようとしてる友人は、喧嘩した友人とつながってるのかな？主さんが知らない所で話したうえで仲直りさせようとしてるなら自分有利な事しか言ってなさそうだし面倒だなと思いました。あと、自分が仲直りさせたー！って優越感に浸りたいだけなのかなとも思った。
それに、子供作るのだってすぐ出来るわけじゃないしそれぞれにタイミングあるから、その友人はかなり失礼だし今後もデリカシーない事言ってストレス溜まりそう…。そんな失礼な人は友人やめちゃってもいいんじゃないかなと個人的には思います。

[109. 匿名]

友達にデリカシーがないなぁとは思う。
てか主さんももう仲良くしたくないって答え出てるじゃん。
取り持つ友達ともちゃんと話してみて、無理そうならもう私のこと外してくれて大丈夫だよって私なら言うな。

[110. 匿名]

>>1
合わないと感じる相手とわざわざ付き合い続ける意味ある？
交友関係って自然と移り変わっていくし、主さんにもし子供が出来たら新しい友達もきっと出来るよ

無理にその人と一緒にいてもどうせまた言い争うことになる

[111. 匿名]

>>94
嫉妬ではなくて、ちゃんと子供のためを思って計画的に行動してるだけだと思うけど？

「友達」ならそれを理解して当然。
あなたは表面上の付き合いしかしてないんでしょうね。

[112. 匿名]

子供産むペースって自分のペースで産むと思ってたから主さんの友達にびっくり

[113. 匿名]

>>1
喧嘩した友達が仲直りしたがってるの？
それともその共通の友達が独断ででしゃばってるの？
前者ならその友達介さずに仲直りする気はないと本人に言ったらいいと思う。
共通の友達を介するとややこしいし、大人げないと言われてしまうので。
後者なら、相手も私と仲直りする気はないと思うよって言うとか。

[114. 匿名]

大人なので合わない人とは距離を置くのです。
だから貴方はあっていると思います。

[115. 匿名]

>>17
逆に書いたほうが伝わるんじゃない？

[116. 匿名]

>>1
喧嘩したお友達さんはちょっと幼いね。
出産する時期も一緒が良いって学生時代のノリが抜け切ってないというか。でも、それだけ主さんと一緒が良いんだろうね。同じ子持ちでも子育てのタイミングが違うと疎遠になるからそれが怖かったのかも。

主さんはしっかり自立しているから、また仲良くなると別の事でもお友達に振り回される可能性が高そうだなと思う。

[117. 匿名]

>>106
後半いらないわ

[118. 匿名]

環境が変われば友達も変わるよ
周りはいつまでも学生のノリに見えた。
主にはもっと相応しい友達が新しく出来ると思う

[119. 匿名]

>>1
共通の友達とも疎遠にします。
人のケンカに首突っ込んでくる人って、楽しんでるだけな気がする。万が一、仲直りしようもんなら、私のおかげだねー！ってデカイ顔しだすよ。

[120. 匿名]

その取り持とうとしている友達って、喧嘩した友達から頼まれたのかしら？

[121. 匿名]

>>94
主の友人本人？

[122. 匿名]

私も同じようなことあったけど(主みたいな立場)
グループの子と会っていたら
仲直りさせたい子は必ず居るよね。
私は話が筒抜けになっていたのが嫌だし
こっちは揉めた子の話もききたくないから
縁を切ったよ。
教えてくれなくても良いからと言っても
でも反省しているからとか聞きたくなかった。
そのあと仕事が落ち着いてから子供が
出来たけど知って欲しくもない。
子供を作る問題の話を言われてるが
一番余計なお世話で腹が立つよね。
しかもそういう人って、そんなこと言っていたら
産めないよ
とか言うから。
一度きつく仲直りするつもりないと言って
ダメなら今後難しいかもしれない。

[123. 匿名]

１つ上の幼なじみ、結婚時期は数ヶ月違いの友達も子供産んだ途端にマウント取り始めてびっくりだった。それまでとても思いやりのある常識人だったので。
私は当時塾講師で、受験生クラスを担当していたから急には辞められないから、仕事が一段落してからと何度伝えてもスルー。
縁切りましたよ。

[124. 匿名]

>>49
結婚してしばらく子供ができないって、金の問題だけじゃなく、婦人系の病気の可能性とかもあるのに、「ママ友が欲しい、私の子供とも遊ばせたいから子供産んで！」って自分のわがままだけで言い出すの、友達でいるのが苦痛なレベルでデリカシーないでしょ

[125. 匿名]

まずその友達がありえない！
いますよね、子供産んだら浮かれて周りが見えなくなる人！
私も似たような経験あります。ほんとめんどくさい。
別にもう友達なのに急かしてまでママ友になりたいとかわけわからん。ママ友って言葉が好きなだけ。笑


仲良くする必要ないです。

[126. 匿名]

>>1
主と同じような状況になったことあります。
私はその友達と疎遠にしました。
その時31歳。
その後、33歳くらいで妊活始めたけど未だに授かれていません。
最近友達伝いで聞いたんだけど、「早く子供作ろうよって言ったのは、妊娠には年齢も関係あるからと思って言ったんだよ。不妊で悩んでいる人をたくさん見てきたから」って言ってたらしく、あの時友達に言われた時に妊活していたら今頃授かれてたのかなと思うと意地っ張りな自分が悔しくて何度も泣きました。

[127. 匿名]

>>2
バレたほうが、かえって友達が自分は異常だって気がつくチャンスになるんじゃないかな。
控えめに言って、あたおかだよ。この友人と仲を取持とうとしてる友人。

[128. 匿名]

>>7
え？すぐ欲しいとは書いてなくない？

[129. 匿名]

＞言い争いの時に結構失礼な事も言われて

これでなおかつ共通の友人に仲裁頼んだんだとしたら相当やべえ奴だな
首突っ込んだ方も相当残念だけど

[130. 匿名]

>>94
あなたの方が捻くれてると思います。

[131. 匿名]

子供産まれてママ友になったとしてもめちゃくちゃ面倒くさいタイプだから付き合いたくないし、仲をとり持とうとする友達も面倒くさい人なので2人まとめてさよならです。

[132. 匿名]

>>89
そうかもしれないけど、子育てのときにまた気の合う友達もできるかもしれないんじゃないのかな？
こんなデリカシーのない人たちと無理して一緒にいることもないと思うし、夫と不仲になるかもしれないという不確定な未来のためにいま無理することもないと思うけど。

[133. 匿名]

もし仮に付き合いが続いたとしても主さんに子供が産まれたら先輩ヅラして母乳はー、ミルクはー、2人目がーとか言い出してまた嫌な気持ちになりそうだね。

[134. 匿名]

違和感のある友人は早めに切ったほうが良いよ。二人まとめて距離置く事をすすめます。うち子供に障害が分かった途端、露骨に嫌悪感あらわす人や、表向き良い顔してて裏では、あんなのとうちの子が友達だと思われたら嫌だとか悪口三昧の人がいて、まとめてサヨナラしました。変わらず友達でいてくれる人とハッキリ区別がついた感じ。

[135. 匿名]

>>117
なんで？こういう人のせいでゴールの見えない治療に多額の税金使われて増税とか勘弁してほしいわ！自ら望んで後回しにしたくせにさ

[136. 匿名]

大人になってまで喧嘩して仲直りとかそんなお付き合いするのだるいよね。謝りたいなら話だけは聞くけど喧嘩するまでの仲には戻さない

[137. 匿名]

まだ無理だからもうちょっと待ってね〜って濁したらどうかな？

[138. 匿名]

>>89
子育てに悩んだ時共感してくれる友達は喧嘩別れした友達でなくてもよくない？主さんはその子以外に友達いないとは書いてないよ。
旦那さんと将来不仲になるって、なんのこと？

[139. 匿名]

>>135
実際に不妊治療したなんて一言も言ってないのに想像でそこまで悪態つけるなんて一種の才能よね

[140. 匿名]

>>89
アラフォー子持ち主婦です。
面倒くさい友達なんて居て意味ある？
いらないわ。

むしろこの年になって本当に付き合いたい人だけと付き合えれば良いという考えになった。

友達とのごたごたなんて疲れるだけ。

[141. 匿名]

>>1
両方ともデリカシーない友達ですね
もし子供の年が近くても、今後はなにかと張り合ったり競ってきたり、勝手に対抗意識燃やしてきそうでヤダ
自分の都合が悪くなると、勝手に裏切られたとか言い出しそう
仲を取り持つ友達もどういうつもりなんだろう
結婚してお互いに別の生活があってもういい大人なのに
私なら今後のためにもふたりとも付き合わないです

[142. 匿名]

>>89
そう思える友達もいるかもしれないけど自分に合わせて出産しろなんて言う友達は早めに縁切ったほうがいい。

[143. 匿名]

実際仲直りして、貯金貯まって主に子供が出来たら先輩面してマウント取ってくるよ。
えーまだ○○できないの？
おかしいなーうちの子が1歳の時は出来たよーとかね。

[144. 匿名]

>>107
87です。
そうですね。主さんの気持ちも大切ですよね。
お返事ありがとうございます。

[145. 匿名]

その友達は、主さんが実は不妊治療続けててなかなか授からない状態だったらって考えないのかな
とんでもなくデリカシーのない怖い人たちだと思うけど
年齢によって人付き合いのステージって違ってくるから無理して仲直りしなくてもいいと思います

[146. 匿名]

>>24
私もこれだと思う
だから取り持とうとかしてくるんじゃないの？
いい大人なら無理やり関わってこないと思う
もし主が折れて会ったとしても嵌められた感になってまた嫌な思いしそうだにゃ

[147. 匿名]

>>135
不妊治療するなんて書かれてないよ
起こってもないこと勝手に想像して憤慨してるの？

[148. 匿名]

ここまで読んで思ったんだけど、友達いないがるちゃん民の意見て感じでがるちゃんらしくて好き

[149. 匿名]

友達は子供をアクセサリーかお人形遊びと同じように思ってるんだね。後味悪いまま解散になったから相手も謝りたいのかもしれない。
私なら、謝ってきたら話だけ聞いて終わり。友達に戻るようなことはしない。

[150. 匿名]

>>127
分かる。頭悪いも追加で。
あまりに酷いなら旦那からこのお節介友達に電話して焼き入れてもらえば？二度と関わって来ないと思うよ。友達の旦那と喧嘩してまで仲介するサイコパス迷惑女なら警察へ迷惑行為として夫婦で行けるからね^_^
これを機会に友達の更新した方がいいよ。

[151. 匿名]

金輪際関わらない。そんな人達は友達では無い。

[152. 匿名]

>>1
仕返ししようと企んでるのわからないかな

[153. 匿名]

一方的に自分の都合で仲直りしたいとか、マジ無いわ
それって、主の事を全く考えてないよね？そいつら
その時点で二人とも私なら切る。本当に主を思うなら
自分の都合なんて押し付けないよ、親しき仲にも～を
弁えるよ、マトモな人なら。お互いがお互いを大切にする
それが人付き合いの基本だと思う。片方だけが自分の都合で
我を通す為にもう一方に負担を強いるのは絶対違うと思う。
縁を切る事で「冷たい人、情がない」とか言われても気にしないで
縁切りしましょう、心が違和感を感じた、それが「答え」ですよ。

[154. 匿名]

>>1
グループ内の1人とだけ疎遠…は無理よ。
周りの人間が気を使うから、仲直りさせようとしてくるし。

ここは今までの縁に感謝して、さよならするのがいいよ。
友人関係も恋愛と同じく潮時ってあるから。

[155. 匿名]

えー！
取り持とうとしてくる人すっごい迷惑！
自己満じゃないかと思ってしまう…

[156. 匿名]

>>147
する確率たけーわ

[157. 匿名]

>>126
なんかズレてない？
理由なんて後出しで何とでも言えるし、例えそんな理由で言ってたんだとしてもデリカシーないのには変わりないわ
ほらね、私が忠告してあげたのに！に浸ってる光景しか想像できない

[158. 匿名]

友達100人切れるかなって漫画オススメ。嫌なストレス抱えて付き合うのはやめた方がいい！

[159. 匿名]

>>1
不愉快になってまで付き合うメリット無いなら縁切って良いと思いますよ。
ただ、もし他にも共通の知り合いが居るなら先に根回ししておかないと、同じことの繰り返しになるかと。

[160. 匿名]

子供を産んだ友達→産後ハイも入ってただろうし、まあ売り言葉に買い言葉という部分もいなめない。
縁を一度切ったとしても、時が経てば笑い話になる可能性もある。

中を取り持つ友人→意味不明

[161. 匿名]

そもそも主さんと友達のことなんだから、もし友達が仲を修復したいなら直接謝罪なんかで意思表示すべきだと思う。
その話を第三者に話すことも嫌、その話を聞いた第三者は現時点で友達サイドの言い分しか聞いてないのも嫌。私が友達なら直接主さんに謝るし、第三者ならその友達に直接話しなよと突っぱねるわ。

[162. 匿名]

>>1
私も経験あるのですが

独身の時は楽しかったのに
結婚したら嫌になった友達がいます。

やはり生活スタイルが変わってくると
お互い価値観も変わってきます。

ずばり、縁を切ります。
中を取り持つ友人とも疎遠になるかも・・・
残念ですが・・・

縁を切っても何も困った事無いですよ。
その内、同じ感覚の友人が必ず現れます。

[163. 匿名]

>>89
夫と不仲な人で集まってグダグダ文句言ってなんか虚しくなりそう。
私なら一人の時間を充実させたい。
無理して、嫌な相手今付き合う必要ないと思う。

[164. 匿名]

>>40
何のイラストだろw

[165. 匿名]

>>135
八つ当たりはよそでやってくれ

[166. 匿名]

そういう人っているよね
私の友達にも子供が同い年でお揃いの服着せてる人がいるよ
本当に偶然なのかもしれないけど、その子って特定の1人の友達といつまでも遊ぶタイプだから二人で子供の時期わざと被らせたんじゃないかって密かに思ってて引いてる
それにお揃いの服服着せたり髪型にさせたりって、本当にその子供同士が気があって仲良いならいいんだけど、親のエゴでやらされてるなら可哀想

[167. 匿名]

>>135
まだ不妊治療するかわかんないのに
すごい攻撃的な物の言い方。

[168. 匿名]

一度大きないさかいがあると心にしこりが残ってやっぱり上手く行かないよ。
私もは高校時代ちょっとしたことから友達と仲違いして疎遠になった。それから20数年、ひょんなことから出会った友人に居合わせた友人のお母さんが仲を取り持ってくれようとしたけどお互い「大人になるとなかなか都合が遇わないよね。」と言って別れた。
年月が経っても取り持つ人がいても壊れた仲は戻らない。

[169. 匿名]

>>1
その人とも縁切るの一択
いるよね、間に入るとか張り切っちゃう人。。。

恋愛関係でも付き合わせようとしたり相手作らそうとするタイプの人間

[170. 匿名]

>>1
取り持ちの友達が厄介なんだね...面倒なら大人げなくて結構！って大見得切ったらどうですか？

[171. 匿名]

>>126
「トピ主は『ママ友を作りたい』という友達の自分本位な理由で子作りを勧められてる」だから、あなたのその自分語りは間違ってるよ。

[172. 匿名]

>>139
こういう人に限ってあとからできないできないって後悔するんだよ。もっとはやく作っとけばってね！
子作り始めたらすぐできると思ってる人多すぎ

[173. 匿名]

環境が変わると今までの関係が変わることは歳を重ねて行くとよくあることだと思う。
今まで楽しかったよ、ありがとねと心で思ってさよならしてます。
そのうちまた別の気の合う友達も出来るし、なにより自分の家族を大切にしていくのが大事だと思う。

[174. 匿名]

>>126
主さんはべつに意地張ってまだ産まないって言ったわけじゃないんだからさ…。
人には事情や計画があって、友達とタイミング合わせるものじゃないよ。
私は25才で結婚して30才まで子ども作らずにいたけど、もし不妊になったとしても25才の時には考えられなかったもん。
「検査だけはしておいてもいいかもね」っていう助言ならいいけど、主さんの友達みたいにしつこく言われたら嫌だわ…

[175. 匿名]

>>94

嫉妬なんてしてないじゃん。何言ってんの？

[176. 匿名]

その友だちごとカットアウトするわ

[177. 匿名]

>>106
よく読んで。アラサーって書いてあるし
相談内容からして20代後半〜30代前半だと思う。
40近かったらさっさと友達と縁切るからw

[178. 匿名]

>>126
……ってことにしたい、ガルを見て気づいてしまった主さんの友人にしか見えないｗ

[179. 匿名]

私は意地張って後悔してるから、仲直りの案はいったんは乗った方がいいと思う。
喧嘩の内容も必ずしも修復不可能なわけじゃないと個人的には思うし・・・
1回会って話した方がいいよ。
主さんも何か暴言吐いたならそこは謝罪して、でも、子供の件を言わないでほしいって所は無理して折れなくてもいいんだから。
それが気に食わないって言われたら改めて疎遠になればいいんだし。

[180. 匿名]

>>126
主旨とズレてるよ。
主は「私にママ友を作って」って理由で子作り勧められてるんだから。

[181. 匿名]

>>4
しょうがないけどこうなるよね

[182. 匿名]

>>135

何キレてるの？

[183. 匿名]

>>4
取り持つ側も板挟みで可哀想。
相手側の話しを先に聞いて鵜呑みにしてそうだし、主さんは3人の中では一番優しい立場っぽいから、圧力で折れろと言われてるみたいに思えてきたよ。

[184. 匿名]

鬱陶しいね。一回ピシッと言われたなら黙ればいいのに。だいたい親の友達と遊ぶのなんて赤ちゃんのうちだけでしょ。小学生になったらそれぞれ学区もちがけりゃ付き合わなくなるよ。習い事とかママたちだってパート始めたりで忙しくなって。その数年の為に子供産めって？アホらしい。で、キレたら大人気ない？？こっちが大人気ないなら相手はガキ過ぎるんじゃない？いつも一緒トイレも一緒赤ちゃんも一緒〜って学生時代から頭成長してないんじゃない？疎遠にするのが正解だよ。

[185. 匿名]

私が取り持てば上手くいかせられる！と勘違いする人、たまに居るよね…
あれ迷惑だし、たいていうまく行かないよね。

[186. 匿名]

べつにもう怒ってないし、意地張って仲直りしない！って言ってるわけじゃなく、合わない友達といて嫌な気持ちになるのが嫌なだけだよ。べつに好きでも嫌いでもないよ、ただ友達じゃなくなったってだけ。
って冷静に説明する。

[187. 匿名]

>>183
別に可哀想じゃなくない？勝手に取り持とうとしゃしゃり出てるだけだし。

[188. 匿名]

>>89
なんかズレてて笑う。
早く産めって言ってる友達が、自分が子育ての悩み共有したいって都合で言ってるとしかとれないのに、友達でなんていられない。そんなの友達じゃない。子育て中に同じ環境の中で気の合う友達作ればいい。
人の人生を巻き込んで自分の都合のいいようにしたがる人っているわ。

[189. 匿名]

>>1
仲直りさせようとしてくる友達には「あなたとはずっと友達でいたいから、彼女の話はもうこれで終わりにしてほしい」と言ってみてはいかがでしょうか

それでもしつこい場合は、フェイドアウトでいいと思う。ストレス原因は少しずつ取り除いていこう

[190. 匿名]

子供作れ作れしつこい友達も、仲裁しようとする出しゃばり友達も、どっちもウザくて二重にイライラするね

[191. 匿名]

主何歳か書いてよ

[192. 匿名]

嫌な事失礼な事して謝れば許して貰えると思ってるひとも嫌いだけど
大人として疎遠にして争いやストレスから遠ざかったのに
良い人面して仲介してきて気持ち良くなってる奴が1番嫌い
その状況ペラペラ喋って私こんな良い人なの？大人でしょアピするフリして噂振り撒いて楽しんでるし最悪

[193. 匿名]

私は友達全員疎遠にしたけど何も困らないからその友達ごと切ればいいよ
学生のときは学校で嫌でも顔合わせるしかないからニコニコ相手に合わせてたけど、社会人になってから友達全員会ってない
女性同士って本当に言葉に気をつけないといけないし、お互いにマウントにならないように配慮とか面倒だった
これは極端すぎるけど、大人になってまでイラつく友達なんて会う必要ないし仲良しごっこしたい人達はほっとけばいいよ

[194. 匿名]

主の側の意見しか聞けない上で私が思うのはお友達2人の方が大人気ない。
主は自分の人生の方向性がハッキリしててそれに向けて行動してる。
友達2人は主よりちょっとレベル低いのかな、言い方悪いけど。
この差はこれからもっと開いてくんじゃないかと。
もしかしたら子供のことを含めて5年後には友達付き合いしてないかも知れない。
主はその2人に足引っ張られないように気をつけた方がいいんじゃないかな。

[195. 匿名]

主の友達みたいな幼稚な人間が親になってることにゾッとする
友達と遊ぶために子供同時期に作ろうって発想がおかしい

[196. 匿名]

どちらともバッサリと縁をお切りなさい。悪縁はあなたの心も体も蝕んでしまいます。あなたの人生はあなたのもの。他人にかき回される筋合いはありません。

[197. 匿名]

>>179
それはあなたの場合であって、
主さんはストレス感じるレベルで嫌がってて意地でもなんでもないよね

[198. 匿名]

取り持とうとしてる友達と喧嘩別れした友達、
この子らも数年後は絶交してるかもしれんよ

[199. 匿名]

主さんほどひどい相手との仲を取り持とうとされた訳ではないけど。
自己中なサークル仲間の男性との仲を取り持とうとした友人に「会うと余計嫌いになるから無理に会わせないで！みんなといるときは大人の対応するから！」って怒ったら友人に「私が悪いの～!?」って言われました。

友人だってそいつが自己中なの分かってていつも怒ってるのに、ですよ。

仲を取り持とうとする人って勝手な正義感でやってるから折れなくていいです。
自分の気持ちを大切にしてね。

[200. 匿名]

みんな、なんでそんな怒ってるの？

主さんは経験談が聞きたいって言ってるのに経験談語ってくれてる人にはマイナス押したり、噛み付いたりして、自分の意見ばっかり主張してて恥ずかしくないの？

経験談を書きなよ笑

[201. 匿名]

>>1
二人とも音信不通にする。
ストレスになるし、長続きしないよ。

[202. 匿名]

>>183
板挟みって、主さんが自分からその友達にお願いしてやっと成り立つものだけど。
どこをどう解釈したら板挟みになるんだろう…

[203. 匿名]

>>1
私もとりもとうとした友人にうんざりした経験あります。しかも酒癖悪い子で十分酔っ払ってからその話切り出されて、時間の解決しかないって言ってるのに泣き出してめっちゃうんざりした。カラオケに置いて帰った。

[204. 匿名]

>>1
わたしにもいたよ
お花畑なんだろうなと思って我慢したけど
ずっと『はやく子供つくりなよ」て言われてて
レスだったからできるわけもなく
会うたび言われるから疎遠にした

[205. 匿名]

大人気なくてけっこうけっこう、許せないものは許せないから！で話は終わり。てかその友人もうざいから切る(笑)結局、最初の友人と同類じゃん。

[206. 匿名]

>>36
わかる
多分そうだよね、だけどそれしちゃだめなんだよ
本人同士が話さないいとね
本人が謝ってきたらどうするんだろうか？主様
どちらにしても、早く子供作んなよなんて、親でも言わないのに、図々しい友達だよ
切るに限るし、何とかして、と言われてしゃしゃる友達も同じ。また違う人間関係ができるからさ
お互いにね。ほっと句か、はっきり断わろう
大人気無くないよ。

[207. 匿名]

>>200
ズレた経験談にはそりゃマイナス付くし批判されると思うよ

[208. 匿名]

トピズレだけど
元々喧嘩するって何らかの下地があるから
何かが引き金になって喧嘩するわけで

私は喧嘩したら誰が何を言っても、当人が謝罪しても許さない自信がある

[209. 匿名]

>>9
主さんもそんな事は百も承知でしょ。
いちいち子どものことに関して言ってくる友達が異常だよ。

[210. 匿名]

>>38
「間に人が入るとこじれるから」って言うの良いね

[211. 匿名]

>>1
どうしても間を取持とうするなら
とりあえず
表面上は受け入れて
私はフェードアウトするかな。
嫌な気持ちしてまで
付き合う必要ないでしょう。
送お金も時間も無駄だと思う。

[212. 匿名]

私は仲を取り持ったほうです。
私を介して喧嘩をしだしたので、私が入るとおかしくなるから二人で話をして欲しいと頼んだけどそのまま喧嘩別れしました。
結婚式もお互い呼ばず、でも私は仲直りしてほしかったからちょくちょく「会ってみない?」と言ったけどお互いに曲げられない意地があって、そのうちもう無駄だと言うことに気づいて二人にもう○○の話しは二度としないからごめんね、と謝ったら、二人が話し合ってくれて仲直りした。
もう諦めてたから二人が動いてくれて普通に嬉しかった。

[213. 匿名]

>>45
たぶんママ友いないんじゃない？
何歳の子がいるのかわからないけど子供が幼稚園とかで友達出来たら主の子とは今子供出来ても学年も違うしそんなに関わろうとしなくなりそう。

[214. 匿名]

>>11
お前がどう思うかなどは聞いていない。
どう思うかは人それぞれで、この主はそれがストレスに思ってるし、お前がそうだからなんなの？

[215. 匿名]

>>197
経験された方はどうしましたか？とあったので私の場合を書くのは当たり前。
その時は人間性否定されたようで2度と関わるか！と思ってたけど、今となったらただの意地だなと思うことあるので、疎遠になるとしてもちゃんと冷静に話し合って納得して疎遠になった方が後々ストレスもないと思う。

[216. 匿名]

なんだっけ？出産すると脳が一時的に縮むんだっけ？？
それで空気読めない発言をしちゃうと何かで聞いたわ

[217. 匿名]

>>1
色々あって疎遠にした友達がいる。共通の友達から「仲直りできないの？」って1度聞かれて「難しいと思う」って言ったらその共通の友達から疎遠にされましたわ

共通の友達だと思ってたけど、あちら側の人でした

２人とも疎遠になって２年くらい経つけど特に不便はないですね

[218. 匿名]

>>126
いやいや、友達に言われたときに始めてたとしてもどうなってたのかなんてわかんないよ。
それをわざわざあなたに伝えてきた友達もなんだかなぁ。
考えちゃう気持ちもわかるけど、その友達の言葉は気にすることないと思うけどな。

[219. 匿名]

>>1
その仲介人は友達に頼まれたのかな？
しつこいとあなたも同罪だと言った方がいいのでは？

[220. 匿名]

>>204

何か、一緒の時期の出産が心強いのか、共通の話題が無いからなのかわからないけど、私も言われた〜
私なんてその時結婚したばかりでまだまだ全然考えてない時だったから、ただただびっくり。自分のことしか考えてないのか、出産でやっぱりお花畑になっちゃうのかね

[221. 匿名]

>>1
結婚した時、出産した時など、友人関係が崩れることあるよね。
友達の非常識さに気付いたりさ。
主の友達も、余計な事してくる友達も、そういう人間なんだと思う。
説明してもわかってもらえないなら残念だけど間をとりもとうとしてる友達とも疎遠になるよね。

[222. 匿名]

>>213
こんな性格だから、ママ友できなくて辛いんじゃない？w
だって、こんなことしておかしいと思わないような価値観の人、絶対に他にもやらかしてるよ。

幼稚園にこんなママいたら、ニコニコしながら当たり障りなくしか対応せず、深く付き合わないよ。

[223. 匿名]

主さんがその話はやめてって言った時点で、普通はごめん…ってなると思うけどね。
これ許しても結局違う事でイライラすると思うから、2人とも切った方がいいと思う。

[224. 匿名]

>>94
アラサーて書いてあるから20後半なんじゃないの？

[225. 匿名]

>>200
とにかく絶交させたいんでしょ
別れろ、離婚しろってよくいるじゃん
所詮他人事だからどうでもいいんだよ

[226. 匿名]

>>212
こういう人、本当にウザイ。
良いことしてる私に酔ってるんだよね。

自分が気持ち良くなる道具に、人間を使わないでほしい。

[227. 匿名]

>>1
仲介を頼まれた友達が私に内緒で相手を飲み会に呼び、無理矢理仲直りのていにもっていかれたことで、さらに心が閉じ、人間不信に陥った。

[228. 匿名]

>>183
30歳にもなって、片方が望んでない和解に首突っ込んでくる、この取り持つ友達も相当幼稚だと思う。
仕事上取り持たなきゃいけない場面でもないのにね。
嫌なことされても大人なら許すべき、って学級委員かよ。
最初のママ友欲しい友達もそうだけど、大人ならまず本人の意思を尊重すべきなんだよな。

[229. 匿名]

>>1
若い頃"(22〜23くらい)で産んだ子がそんなこだった。
2人目も同じ時期に産みたがって、妊活いっしょに始めよーみたいな

[230. 匿名]

喧嘩した友達は出産で頭がお花畑になったのかって感じ

むしろ取り持とうとする友達の方がヤバい奴だよ

「取り持とうとする友達ごと切る」っていうより、「取り持とうとする友達こそ、積極的に切る」だわ

[231. 匿名]

>>4
それがいいよね
疎遠の相手に主のことペラペラ言ってそう
そういう奴居るよね
嫌いだわ

[232. 匿名]

>>225
いるいる笑
色んな人の体験談を聞いて、主がどうするか決めればいいだけなのにまぁ口は悪いわ自分勝手なアドバイスで主の事考えてない人多くてびっくりする笑

[233. 匿名]

仲裁人のスタンスも「謝罪したい」って言ってるよ？ですらないんだよね？「折れないなんて大人気ないわ！」なんだよね、仲裁しようという人のスタンスじゃないもんな

そもそも許される事ありきの謝罪なら受けないし聞きたくもないしな

[234. 匿名]

子供がいる友達、いない友達、そもそも結婚してない友達、それぞれ環境が似ていればそのまま友達でいるけど、そうじゃなきゃ疎遠になっていくのって普通にあることだよ。
特に子供がいると子供の話ばかりになったりするし、お互い共通の話題がなくなって一緒にいてもつまらなくなるから仕方ない。
今回のことが無くてもその人達とは疎遠になってたんじゃない？

[235. 匿名]

私も仲直りさせようとさせられたことあったけど取り持とうとしてきた人ごと縁切った
「許さないのは大人げない」みたいなこともやっぱり言われたけど、許すか許さないかは不快を被った側が決めることなんだよな～(笑)
友達減るとか気にせずにやばい人間は切っておいた方がその後の生活のためにもいい

[236. 匿名]

本当に仲直りしたくてきっかけ欲しい人には助かる存在なのかもしれないけどね、、
主さんの場合は結構ですって言ってるんだから、そこで引くべき。

[237. 匿名]

友達の肩もつつもりはまったくないけど、
いつか子ども欲しいんだったら一刻も早い方がいいとは思う。子作り始めればすぐできるものだと思ってたけど本当になかなかできなかった。一周期ごとに辛くて、結婚式のあとで～とか貯金が～とか四の五の言ってないで早く始めてればよかったと思った。
喧嘩と関係ない話でごめん。

[238. 匿名]

私は切ったよ
らくでいいよ！

[239. 匿名]

「仲直り」ってそんなに素晴らしいことなのかな。
いい大人なんだし、あぁ縁が終わったんだな…としか思わないわ。
価値観の合わない人と無理に関係続けるなんて時間の無駄だよ。

[240. 匿名]

>>12
うちもある！戸建てで、アポなしできて、家にあるの持って帰ろうとするの。縁切ったよ

[241. 匿名]

>>1
二人まとめて疎遠。
いや、その前にその二人、本当の友達じゃない。

子ども関係で無神経な発言するのは論外。
仲を取り持とうとするのも正直ウザイ。
百歩譲って事情を知らないならまだしも、事情を聞いた上で大人気ないとか言うのはあり得ない。

[242. 匿名]

子供の頃だけど、私にばっかり謝れ謝れ言ってきた奴いたよ
授業中も後ろの席から言ってきて、最終的にはそいつにムカついて元々の喧嘩相手とは私から謝って仲直りしたよ
逆に取り持ち上手？

[243. 匿名]

事の成り行きを説明して理解してもらえないならその友達もろとも距離置くしかないね。
まあ喧嘩した人に頼み込まれてるのかもだけど、それならそれで本人に直接謝罪させないとおかしい。

[244. 匿名]

>>40
いらすとやw
ほんと何でもあるね　どんな状況よ

[245. 匿名]

>>26
なんで仲介挟むのか意味不明だよね。
自分で謝ればいいのに。謝りたくないってことでしょ？

[246. 匿名]

貴方が折れなよ、って言ってる自体、あちらの味方だよね。
ヤダよ、でいい話
本当に気持ち悪いいー大人がさ！
あ、主さんは悪くないよ
我慢するよりはっきり言って良かったと思う。
スッキリ切りましょう。後々楽やで

[247. 匿名]

>>1
私は「疎遠になりたい、仲を取り持つのは諦めて」と言ってるのに折れないあなたは大人げない。
あなたの自己満足のためになんで私が嫌いな人間と付き合わなきゃいけないの。

って言ってブロック。

[248. 匿名]

中学生の話を聞いてるみたい
結婚する年齢になってまでそんなこと言うの?

[249. 匿名]

取り持とうとしてる奴に「じゃああなたが早く子供産んでママ友になってあげなよ」って言う

[250. 匿名]

>>89
もうすぐ還暦ならアラフィフじゃなくてアラカンじゃない？
主さんのお友達だったみたいな人は切れてもいい友達だと思う。
自分の都合で人を振り回そうとする人は大事な仲の良い友達にはなりえないよ。

[251. 匿名]

>>1
私は最初避けてたけど、結局友達の子供同士がうちの子と4歳くらい離れてたけど仲良かったりして付き合いをきっぱりやめるわけにもいかない事も多かったから普通に付き合いはしてました。
別に友達かどうかなんて意識せず、職場の人くらいの感覚で接してれば楽ですよ。

[252. 匿名]

>>17
見られたとしてもいいぐらい縁切りたいのかなぁと。

[253. 匿名]

>>9
フォローしてるように見えてさり気なく下げてるね！なんか隠れフレネミーぽいと思ってしまったわw

[254. 匿名]

>>226
いや、本当に諦めたんだよ。
小学1年生から仲良しで、中学、高校、大学の頃もお互いの家に泊まったり就職してからも飲みに行ったり。
それで仲悪くなったらなんとかしたいと思うよ。幼馴染だから。

[255. 匿名]

>>248
主が中高生なら卒業するまで我慢してうまく付き合ったほうがいいよって言うけど、アラサーだしね。どうしても許せない言動があったみたいだし、我慢してまで友達でいるメリットないと思う

[256. 匿名]

>>240
え！？それは窃盗
凄い田舎とかにありそうな話

[257. 匿名]

>>10
こういう杜撰な荒らし、時々いるよね。
荒らしたいけど文章力も読解力もないんだね。

[258. 匿名]

いるいる。取り持とうとする人。
スッゴク余計なお世話だよね。
こっちの心情だってあるんだし、何年か経って冷静になる時もあるし、怒りの最中にあーだこーだ言われると余計に嫌いになるよね。

[259. 匿名]

小無しって何？

[260. 匿名]

>>259
子供がいないってことじゃない？

[261. 匿名]

なんか友達も仲を取り持とうとしてる人も気持ち悪いね…。
勝手に子供産んで他人にも出産を強要するところとかママ友に拘ってるところとか失礼なこと言って喧嘩したにも関わらず他人を巻き込んで仲直りしようとしてるところとか、全部無理。
主が逃げ切れますように。

[262. 匿名]

このトピ主の人、他のトピでも長文自分語りしてる人だー！
文章に特徴あるからすぐわかるw

[263. 匿名]

>>237
ごめんね〜
でも、子供早く作った方がよいよー　とか

姑でも、よう言わんわ！
嫌われてない貴方？
考えてるんだよ、ちゃんと主さんは？偉いよ
そういう人多すぎ、生きるの辛いねー

[264. 匿名]

>>260
なるほど。
小梨って表現は見たことあるけど
小無しもあるんですね

[265. 匿名]

>>258
気になってしょうがないんだけど、
どのトピでも「スッゴク」ってカタカナで書いてる？
いつも笑っちゃう。

[266. 匿名]

こんなに私私！で来るお友達、仲直りして主さんにも子供が出来てママ友としてまた付き合っても別の問題が出てきそう…

[267. 匿名]

>>10
理不尽な言い分すぎて笑った

[268. 匿名]

>>1
2人目作りなよ！！3人目でもいいしさ！！そしたら私の計画に合わせてばっちりタイミング合わせてね、期待してる⭐️
って言いたいw

仲取り持とうとしてる友人は相手の味方なのかな？
子供産むような歳になってもお節介が何かわからないとかめんどくさそう。

[269. 匿名]

>>1
主さん、わかってるとは思うけどここの意見ばかり参考にしちゃだめだよ。
友達と縁切って後悔してる人沢山いるし、友達がいなくて寂しいってトピも沢山あるからね。

友達がいない主婦

友達がいない主婦在宅ワークしながら子育て、その子供も もう中学生に。ふと気づくと、私引きこもり主婦だわ… もう何年もランチも飲み会も… 誘ってくれる友達も、誘う友達も居ない 買い物以外、家から一歩も出ない… 田舎だし、我が子以外に話す人が居なくて寂しい

[270. 匿名]

なんとかして取り持とうとしてる人に子供産ませて友達のママ友にさせたい。
自分はノーダメージでいいことしようとしてるのが癪に触るわ。
連絡来るたびに「◯◯のためにも早く子供産んであげて」「相手がいない？問題ないでしょその辺で見繕ってくれば」「早く子供産んであげないと◯◯が可哀想じゃん。いつまでも言い訳ばかりで大人気ないよ」「いい大人なんだから子供産みなよ」「私のことよりあなたはもう妊娠した？早くしないと一緒に遊べないよ」って言い続ける。

[271. 匿名]

>>1
主の状況、気持ち、痛いほど分かるわ…

デキ婚した友達がとにかく「早く子供つくって！」（私は当時独身）
結婚が決まったら「結婚したらすぐつくって！」
まだ子供は考えてないと言うと「夫婦二人の生活なんて意味ないのにｗ」
「毎月海外旅行する訳でもないのに、夫婦だけって何が楽しいのｗ？」と。

何でそんなに干渉してくんの…？て感じで、でもやっぱり友達だからすぐ切れなくて、徐々にFOしていった。

それを察した友達、知らないうちに私が妊娠するのが嫌みたいで１ヵ月に１回は状況確認してくるんだよ…
当たり障りない返信しかしなかったけど。
今はもうブロックして、COしちゃったよ。

けど共通の友人が無茶苦茶顔つっこんできてくっそめんどくさい。
私はまとめて全員無視してるよ。

頭おかしい人と付き合い続ける必要ないよ。もうそのまま無視しよう。

[272. 匿名]

軽くあしらう。忙しいからまた今度ーって。
会わなきゃいいんだよ。激務なんでしょ。自分の人生なんだもんやりたいようにやるのがいいし無理しないでね

[273. 匿名]

>>254
幼馴染ー！でたー何してもいいの、ならなおさらほっとけば良かった！
結婚式お互い呼ばなかったなんて、尾を引くに決まってるし、キズナとか貴方だけだよー
まじ迷惑な親友ー！

[274. 匿名]

>>262
あなたも気づいた？
>>1の文章、友達がいないトピとかによくいる人の書き方にかなり似てるｗ

[275. 匿名]

失礼な知り合いをこの先も嫌な思いしながら友達って思いこむかさっさと離れて主がちゃんと友達って思える相手を作るかだよね

[276. 匿名]

>>1
女性って本当にめんどくさいですね。共通の友達は、主さんとその喧嘩別れした人との喧嘩を見て楽しんでるのではないですか？
結婚＝子供って言う考え自体がもう古いですのにね。その喧嘩相手、何様のつもりなんでしょうね。こういう人本当に嫌いです。
私なら、両方と絶縁して、連絡先も消しますね。電話番号も変えます。
主さんと仲良くできる人、これから現れますよ。主さんが優しい女性と会えますように！

[277. 匿名]

>>273
あなたは幼馴染いたことあるの?いなそうだけど。

[278. 匿名]

>>9
それを友達がわざわざ言ってきて不快、他の友達もよく知らんのに仲を取り持つなうぜえって話なんだけど

[279. 匿名]

こういう人って、作ったら作ったでマウントとるんだよ。そりゃ、早く生まれたから出来る事も早いけど、〇〇の何ヶ月は歩いたよ、とかアレできてたよ
とか！マウントとりたいから急がせてるに決まってるよ、そんなこと言わないから普通

[280. 匿名]

でも、向こうが謝りたいらしいから一度会ってあげてってことなら会ってもいいんじゃない？
そこまで言い合える友人はなかなか出来ないよ

[281. 匿名]

これ間にたってる人間に悪意感じる
わざとストレス与えてくるような相手と仲直りさせるってのは、主を嫌ってるんだと思う
偽善者って一番たち悪いよ！

[282. 匿名]

それぞれ家庭や健康上の理由があるのに子づくりの話に首突っ込んでくる人はこの先も非常識なことしてくるし、人の気持ちを考えない発言すると思う
親や友達にも本当のこと言えずに悩み抱えてる人もいるとても繊細な話なのに無神経すぎるよ
まだアラサーでそれじゃこの先もろくな歳の重ね方しないから早めに縁切ったほうがいい

[283. 匿名]

>>1
関係ないのに人の喧嘩に首突っ込んで頼んでもいないのに仲裁するようなお節介な友達いないからあれだけど、あなたの言い分を聞こうとしないその友達必要ですか？

あなたはあなたのライフプランがあってそれを実行しようとしてるだけなのに、ママ友になりたいから子どもを早く作れなんて自己中な要求する方に非があると思うけど
文章見るにそのお節介もあっちの友達サイドって感じだし、私は2人まとめて疎遠にしたらいいと思う。友達、その2人だけではないでしょ？

[284. 匿名]

主さんは人間関係のトピを立てたのであって、不妊のトピを立てたわけではないんだよ。

[285. 匿名]

>>277
いるけど
そんなけんかする幼馴染はいないよ。
未婚、既婚、子なしいろいろだよ。

[286. 匿名]

わかるよー。あの嬉々として仲裁に入ろうとする人って何なんだろう。大抵修復不可能になって拗れるよね。
向こうの言い分だけタップリ聞いてから仲裁に入ってくるから、事情を話してもこちらがおとな気がない扱いされる。結局仲裁に入ってきた友人とも疎遠になった。
連絡取れないって相談してたみたいだけど、電話番号もメールも変えてないし、その子の悪口も仲裁した友人には言ってなかった。
両方から仲裁を頼まれてないなら間に入るべきじゃないと思う。今は揉めた友人より中途半端に仲裁した友人が1番嫌になった。

[287. 匿名]

どちらとも縁を切る。
てかいい大人にもなって、子ども作って！なんてデリカシーない発言した上にキレるなんて
頭おかしいんじゃないの？

おかしいことが分かって良かったじゃん！って思って縁切りましょう！
文面だけ見ても、ほとんどの人は主さんが正しいと思ってるはずですよ！！

[288. 匿名]

>>148
わかる。みんな友達いないんだなって。私も友達いないから安心する。

[289. 匿名]

>>273
あと、幼馴染だから何してもいいって感覚がよくわからないけど…。
会った時にスルーする時もあったけど、少し話題に出すならおかしくないと思うけど。
ガルちゃんで友達のこと話しても友達なんていらないからって言われるだけだから、そうですか、としか言えないけどね。

[290. 匿名]

どうせその二人は主の悪口めちゃくちゃ言ってるよ

[291. 匿名]

もうこんな嫌な人友達じゃありませんよ。喧嘩するほど仲がいいとか嘘っぱちです。
主さん、すっぱり縁切ってしまいましょう！こんな嫌な人、無理に仲直りしてもまた同じような事しますよ。1人くらい絶縁したって痛くも痒くもないですよ。
この人、幸せじゃないから、幸せそうな主さんに当たりたいだけですよ。文章読んでたら本当に、びっくりするくらい嫌な人ですね。

[292. 匿名]

>>269
主さんは他にも友だちいるんじゃない？
面倒な友だち数いるより、馬が合う人が少しいれば良いと思う。一度こじれた関係ってなかなか元のようには仲良くなれないし、気を遣うからストレスになる。

[293. 匿名]

すっぱり切るとかじゃなくても一旦距離を置くってのでもいいんじゃない？
縁があれば、また会いたくなる。
縁がなければそのまま疎遠になる。
切るとか切らないとか白黒つけなくても良いんだよ。
一旦距離を置くってだけで。

[294. 匿名]

>>1
折れないのは大人げないなら、向こうがまず謝るべきだよね。
仲介する方も疎遠でいいかと。

[295. 匿名]

>>280
向こうが謝りたいなんて、書いてないよね
まあまあ、いーじゃんそんなことくらいな感じが不快だよね。
主さんがストレス感じるくらい嫌なのわからないのかな？友達なのにね、、、

[296. 匿名]

私だったら、いつまでも根に持ってる自分も良くないよなぁと思い、会う。
それで会ってみてやっぱり無理なら無理。
キツイ事言われたけどやはり友達でいたい、と思うかもしれない。会う前から拒否するのもね。

[297. 匿名]

うーん、言い方悪いけどその二人は見下す対象として主と絡みたいんだと思う
ある友達同士が仲違いしたけど、やはりマウント取る方が下に見てる女と会いたがってたからね
私からしたらどっちもどっちだからわざわざ仲には入らなかったけど

[298. 匿名]

>>296
私も同じようにする。縁を切れとか簡単に言ってる人多いけど、主さんの環境とかも知らずによくそんなきっぱり言えるなと。まぁがるちゃんだし他人事なんだろうね。

[299. 匿名]

>>1
こんなのに出向いたら、2人がかりであれこれ言われて、無理に謝らされるよ。
絶対後悔するし、余計に嫌いになるから行かない方がいい。

[300. 匿名]

主さんは、その発言の前からお友達の事あまり好きじゃなかったんじゃない？
発端はそれだけど、積もり積もったものがあったんだと思う。

[301. 匿名]

相手の人がその友達に相談してて私に任せて！なんとかしてあげる！って正義感をだしてるんだろうね！

[302. 匿名]

>>289
親しい仲にも礼儀あり
って昔の人は言うけどね
友達だか、幼馴染だか知らんが均衡を破ったんだよ
お友達はさ、二人ともだよ。
親友、幼馴染の従僕から解放してあげたい。
他人だからさー。
心の問題より幼馴染でいる事のほうに重点置かない方がよいよ、友達大事にするのは良い事ですが、

[303. 匿名]

友達の多い人は上手く立ち回って距離置いたり、どこかで発散して、あまり気にし過ぎないメンタルの持ち主なんだろうな。私には出来ないけど。
最適解は距離置いて時間で解決を待つなのかも。

[304. 匿名]

正直、友達と一緒にいる時ってカチンの連続じゃない？
特に子供が絡むと。
あちらは悪気なく言ってる事も多い。
スルーしないと自身の身が持たない。

[305. 匿名]

>>1
おせっかい➕暇人➕視野が狭すぎる。
本当の友達だったら主さんの意見を汲んでくれる。
そりゃ友達同士で子供の年が近かったら似たような経験を共有出来て楽しいかもしれないけど、何があるか分からないからね、年が近いからってずっと仲良くいれるわけでもないし。
喧嘩相手と取り持とうとしている友達二人で仲良くすればよい。

[306. 匿名]

>>126
不妊は可哀想だけど主が言ってるのはそういうことじゃない。
そして年々子どもができにくくなるなんて周知の事実。

[307. 匿名]

今でこれだけストレスに感じてるんだから主さんに子どもができた時はもっとストレスになると思う。
ずっと子育ての先輩面しそうだしとっとと離れた方がいいよー。

[308. 匿名]

>>304
本当そうです。価値観なんてピッタリ合う人なんていないんだからカチンの連続。
ここで騒いでる人ってスルースキルなくて大変だなって同情する。

[309. 匿名]

>>263
よう言わんわ
ってたまに聞くけどどういう意味？

[310. 匿名]

>>309
そんな事普通は言いませんよ
って意味だと思う、

[311. 匿名]

>>88
私もタイトルに既視感あった

無理矢理仲直りさせられそうになった

無理矢理仲直りさせられそうになったこんばんは。少し長くなります。 主は20代で、学生時代仲の良かった相手と数年前に縁を切りました。 （原因は詳しくは話せませんが、人として許せないことをされたので） 共通の友人もいるのですが、特に縁を切ったことは話し...

[312. 匿名]

>>1
大人なんだから付き合う友達は自分で選ぶって。
その人とも縁切るわ。

[313. 匿名]

>>311
これこれ(笑)
友達いない人集めて自分は正しいって確認したいんだろうね(笑)

[314. 匿名]

>>1
そういうわずらわしいことおこるじゃん？
結婚して落ち着いたら友達はいらないんだよ
ママ友ってか子供の付き合いでどうせ同じ地域内で同学年の子内でできるわけでしょ
夫だけいればその他の付き合いなんか浅く適当に程度にしとけば絶対ラクだから

[315. 匿名]

>>4
切るって縁を切るってことか

必殺仕事人みたいなノリかと思ってわくわく返信欄見ちゃった

[316. 匿名]

>>269
この手の喧嘩はきっと仲直りできないと思うよ
1を読む限り主さん自身が少なくとも喧嘩した相手とは疎遠にしたいという気持ちみたいだし
子供作りなよってしつこく言って相手が怒ったら、もしちょっとでも普通の感覚が残ってる人ならはっとして自分から謝ると思う

[317. 匿名]

>>310
そういう意味なのか、ありがとう！

[318. 匿名]

>>1
私なら、間を取り持とうとする人とも距離をおく。

合わない人は合わないし、無理やり仲直りとかないわー。しかも結婚や子供に関することは夫婦の問題。他人口出ししたらあかん。

離れな離れな！

[319. 匿名]

>>9
それは論点ずれてる

[320. 匿名]

>>49
主の友達とか友達に共感してる人ってさ
きっと先に結婚したら脳内お花畑で、結婚て楽しいよっ○○ちゃんも早くイイ人見つけて結婚しなよって独身女子に毒かけてくるタイプの人と同じだよね

[321. 匿名]

>>307
私もその未来が見えたよ...あーしろこーしろと先輩風吹かせられる相手も欲しかったんじゃないかね。

[322. 匿名]

>>263
貴方も嫌われてると思うわ
わざわざ、こめんね～とか前置しておいて突っかかるその書き方がキモい、、、

[323. 匿名]

第三者の取り持ち友達が主に｢大人気ない｣とか言っちゃうのがもう本当に無理。部外者じゃん。

[324. 匿名]

>>1
もう、あれで縁が切れたと思ってる。あれでもう私のなかでは終わってるの。
どうして、嫌いな人と無理して仲良くしなくちゃいけないわけ？って言ってしまう。
お前はあいつのなんなんだって言ってしまう。
第三者は関係ないだろって思う

[325. 匿名]

関係ないけど、いわゆるママ友は昔からの友達じゃなく地域の友達で充分だったわ。
その地域の情報交換したり幼稚園一緒の人と話したり...浅いお付き合いで。
昔からの友達は子どもの事なんか抜きにして仲良くしてたいし、それが無理になった人とは疎遠になったよ。

[326. 匿名]

前も同じトピがあった
無理やり仲直りさせられそうっていうやつ

[327. 匿名]

>>313
ガルちゃんって本当に友達いらない人ばっかだよね

[328. 匿名]

>>311
まるで自分が被害者みたいな書き方だけど、結局主じゃなくて友達の方から縁切られてるじゃん。

そしてまた同じようなトピたてて。なんでこうなったか自分でもわかってんじゃん。

このトピの73に書いてるよ。

知り合いにも誰にも話してこなかったけど、せめてかおも見えない名前もわからないここでくらい話して発散したいと思って投稿させていただきました。

[329. 匿名]

>>237
いつの時代の話？結婚適齢期でそれ知らない女性って今はあんまりいないと思うよ。

そういう「知らなそうだから教えてあげなきゃ！」みたいなお節介で人を不快にして人、結構いるんだろな〜

[330. 匿名]

>>1
友人は友人、自分は自分
他の人が入ると余計にこじれるよね
共通の友人に言われたら「その話は凄くしんどいから、今は出来ないな…」とかはぐらかす
大人になったら生活変わるから、仕方のないことだよ

[331. 匿名]

>>326
これね。あれれ～文章も似てるね～。

無理矢理仲直りさせられそうになった

無理矢理仲直りさせられそうになったこんばんは。少し長くなります。 主は20代で、学生時代仲の良かった相手と数年前に縁を切りました。 （原因は詳しくは話せませんが、人として許せないことをされたので） 共通の友人もいるのですが、特に縁を切ったことは話し...

[332. 匿名]

学生じゃあるまいし、仲直りの仲介人とかいらん。
その仲介人ごと縁切っていいのでは？

[333. 匿名]

>>10
頭大丈夫？
あなたのスマホから有害な電波が出てるから一年くらいスマホいじらないほうがいいよ

[334. 匿名]

心にしこりが残るようなことを言ってくる人とわざわざ仲直りまでしてまた仲良くしたいと思わない。賭けみたいなもんだし労力が無駄。
ごめんね、また仲良くしようねなんて小学生で終わった。

[335. 匿名]

>>4
あまりお節介が過ぎるなら、これしかないと思う。
取り持とうとしている友達は、主さんと主さんの喧嘩相手の仲が改善しないと何か都合の悪いことでもあるんだろうか？
そうじゃないなら無理にくっつけようとせず、個別に適度に仲良くすればいいだけだと思うんだけど

[336. 匿名]

どっちが攻撃的なんだか

[337. 匿名]

友達(特に昔からの友達)って、ムカつく事やカチンとくる事があってもまた会いたくなる人同士で成り立つ関係なんだと思います。
それが主さん側に消えちゃったなら、それはもう終わりで良いんだと。縁があればまたいつかどちらからともなく連絡取り出すだろうし、今無理に戻してもお互い構えて楽しく一緒に居られないと思います。

[338. 匿名]

マタニティハイ子は知能が低いだけなんだろうけど
仲介の子は厄介だよね

でも主もこの2人しか友達いないわけじゃないんでしょ？
合わないのが明白だから疎遠で何の問題もないじゃん

[339. 匿名]

>>94
年齢的に厳しい？
嫉妬？
ちゃんと主さんの文章読んでください。
あなたかなり失礼こと言ってますよ。

[340. 匿名]

頭わいてること言ってるわけでもないコメントによってたかって人格否定するガルちゃんの風潮本当に嫌い
正義感でやってるんだろうけど多数派にいればどれだけ相手が傷つくこと言っても大丈夫って思ってる

[341. 匿名]

>>317
関西弁かなと思ってた。

[342. 匿名]

主です。
まさか自分の申請したトピにこんなに沢山の方からご意見頂けるとは思っていませんでしたが、思い切って申請してよかったと思ってます。

あれから仲直りさせようとした友人達には私がなぜ仲の良かったA（縁を切った友人）と縁を切ろうと思ったか、その出来事の前から色んな小さな事の積み重ねもあり、我慢できなくなって縁を切った事。Aとはもう修復できないしするつもりもない事。だからもう私達を仲直りさせようとしないでほしい事、などをしっかり説明しました。
Aから聞いていた内容と私から聞いていた内容にかなりのズレがあり、最初は友人達も戸惑っていましたが「余計なことしてしまってごめん」と謝ってくれましたし「そこまでされてたなら許せなくて当たり前」とも言ってくれました。
だからと言って私の味方について欲しいとは全く思っていないし、私が話したことをAに言うのはやめてほしい（またややこしくなるから）と言うことも伝えました。

AはTwitterで、名前は出さないものの私に対してらしき事を愚痴っていたようで（いつまでも後ろ向きな人って嫌だよね。とか、もういいや切っちゃおさよなら。みたいな感じ）それを知って更に呆れてます。
Aから来たメールは一応消さずに何かあったときのためにとっておこうと思いますが、返信はしないつもりです。
共通の友人達とも暫くは距離を置きたいと思ってます。

みなさんのコメントを読んで、自分の気の弱さを再確認して落ち込んだりもしましたが、改めて強くなろうとも思えました。ありがとうございます。
お一人ずつ返信できず申し訳ありません。

Aとは学生の頃から仲が良くて、なんでも話し合えるし一緒にいて楽しい存在で、少しもやっとすることがあっても私もきっと無意識に相手をモヤモヤさせることもあるかもしれないし、と我慢してました。
でも今思えばそう言う小さい事を私がなにも言わずにいたから、Aのなかで私はなんでも言っていい存在になってしまったのかなと後悔してます。
でも本当に大好きだったので、こんな風にこじれて他の子達も巻き込んでしまって悲しいです。

長々と自分語りしてしまってすみません。
プラスをつけると文字が大きくなって余計読みづらくなると思うのでプラスは押さなくて大丈夫です。

みなさんの言葉に後押ししていただきました。ありがとうございます。
良い週末をお送りください。


って結末で終わってるのに何故またトピを申請したんだろう。
結局さ、嫌ならこれで終わる話しなのにまたトピ立てるって事は自分の行いに後悔しているからじゃない？素直になって話してみてほしい。

[343. 匿名]

私はグループごと去りましたよー！
私は誰にも話さなかったんだけど、片方の話だけ信じて離れてく子もいたよ。
何も無かったように普通に接してくれる子達とだけ未だに友達続いてる。
もちろん何も聞いてこないから、心の中でいつもありがとうとおもう。

[344. 匿名]

>>342
なにこれさっきのトピ？ちゃんと見てないけどほんとに同じ人っぽいの？

[345. 匿名]

>>342
？？
前にもトピあったの？

[346. 匿名]

>>344
悩みも同じだったよ。

[347. 匿名]

主です。まさか自分の申請したトピにこんなに沢山の方からご意見頂けるとは思って... | ガールズちゃんねる - Girls Channel -

女子の女子による女子のためのおしゃべりコミュニティ。女子の好きな話題にみんなでコメント、みんなで投票して盛り上がれる匿名掲示板「ガールズちゃんねる」へようこそ。

これか

[348. 匿名]

読んだだけでもイライラする状況に置かれてる主に同情する。
子供の事持ち出してマウント取りたいだけだろうし、取り持とうとしてる友達も自分に酔いたいだけだよ。
そんなの友達じゃないし、主さんが他人の優越感の道具になる必要もない。

[349. 匿名]

>>344
前トピ見に行ったけど長すぎて読み気がしない…誰かまとめてほしい(笑)

[350. 匿名]

>>346
同じような悩みだっただけじゃない？
この手の悩みってよくあるよ

[351. 匿名]

>>6　
喧嘩した相手が共通の友達にとりなしを頼んだ可能性もなくはないけど、
実際は、喧嘩した相手ももう冷めていて、取り持とうとしている友達が勝手に一人で使命感に燃えているのかもね。

[352. 匿名]

>>351
むしろ友達側から縁切ったって書いてあったよ(笑)

[353. 匿名]

子供の話は迂闊にしちゃいけないって子持ちの私でも思う。
価値観それぞれだし。
私2人目できないから友達の2人目産後の愚痴聞くのしんどかった。
向こうは私が子持ちだから共感してもらえると思ってるんだろうけど、私からしたら贅沢な悩みに感じるし。
難しいものだね。

[354. 匿名]

なんでまた同じトピ申請したの？？

主さん根に持ちすぎなきがする

[355. 匿名]

>>89
なんかお嫁さんに嫌味言ってあなたの事思ってるからよ！って虐めてる姑みたいな人だわ

[356. 匿名]

>>354
同一人物認定するには早いと思うけど

[357. 匿名]

>>353
そうそう。相手は悪気ない。あと知らない間にこっちも相手をカチンとさせてしまっていることもあるかもしれない。お互い様だと思って付き合いしてるよ。

[358. 匿名]

>>1
私も不妊治療してる真っ只中で友達にそれ言われてカチンと来たことある。
「それなら私が妊娠したタイミングであなたが2人目産めば？」って言ってそこからヒートアップしたけど、なんだかんだ仲直りして今は7歳差で子供が生まれたけど普通に仲良くしてるし、色々教えて貰えたりお下がり貰えたらで感謝してる。
一時的なマタニティハイになってしまっただけなんじゃない？
どうしても許せないなら全員ひっくるめて縁を切るのもありだとは思うけど、人間として嫌いな訳ではないなら少し距離だけ置いてまた落ち着いたら仲直りしたら？

[359. 匿名]

>>274
似てるね。Yって人だよね。
「ねじ曲げの常習犯」だから友達いなそう。

[360. 匿名]

>>354
根に持ってるんだろうね。
喧嘩した友達とその周りの友達までいなくなっちゃったからこれで良かったのか確認したいのかも。

[361. 匿名]

>>295
もしもそうならってことなんだけど
そこまでカリカリしなくても・・・

[362. 匿名]

>>1
この手のトピはいつも似たような内容だからスルーするんだけどなぜか仲介役の子が叩かれてるし主側が根に持ってる風にもっていく人がいるから敢えて今日はコメントする。長文苦手な人はスルーで。

私は主側で理由はもっと酷いけど似たような経験をしてグループ共々縁切ったしそれで正解だったよ。ただ逆恨みされないように嘘ついてもいいからもう少しうまく消えればよかったと思ったよ。

仲介役の子については、一方的に話も聞かず謝れと言われたことがショックでこっちの話も聞かない時点で向こうにとっては友達ではなかったんだなと思ったから誤解も解かずにグループごと縁切った。その子にはいつかわかってくれるかもと期待した時期もあったけど、私もいるSNSで2人で笑いながら悪口を言ってるのを見てしまってからは心のシャッターは完全に降りた。ショックで失語症にもなった。いまさら戻りたいとも特に思わない。ただ、その子なりの正義感でやったことだとは理解してるし、その子はそそのかされたんだろうと思うからこういう結果になったのは残念だけど、元気でやっててくれたらいい。私が一方的に悪かったわけではないことを彼女が理解してくれたらそれでもう満足。

仲違いした子については自分のしたことを棚に上げ言い合いの内容を曲解し周りを巻き込むダシに使われたので二度と関わりたくないと思って縁切ったし英断だったと思ってる。その後も逆恨みし数年私の個人情報を書いて嫌がらせしてることが最近判明したので正直死ねばいいのにって思ってるし今後も一生関わりたくない。いい年して子供もいるくせに、自分の欠点を指摘し自分を許さなかった過去の人間に執着して悪質な嫌がらせをするその幼稚さに驚愕。そういう奴だと思ったから縁切ったんだよ。一生不幸で呪われた人生を歩めって思ってます。

[363. 匿名]

あーね。
さっきからカリカしてるのはこの人ね。

[364. 匿名]

アラサーで友達同士で言い合いになるって
二人とも気が強いな。

[365. 匿名]

>>363
ID開示したらわかるよ
そいつ平気で自演するし連投するから
私のコメントは359と362だけ

[366. 匿名]

>>365
ガルちゃんでどうやってIDみるの？

[367. 匿名]

>>366
IDじゃないやIPアドレス
運営に開示請求して
連投してたらIPアドレス同一なはずだよ

[368. 匿名]

そういう事あった。彼氏の時もあった。友達にとりもってもらおうとしてる感があって余計嫌だと思ったし、共通の友達までも疎遠にしてさよなら。

[369. 匿名]

>>1
主さんの気持ち凄くわかるわ〜
仲介してきた友達は良いように言われて丸め込まれてるだけだと思うから、主さんの嫌だった気持ちを伝えた方がいいと思うよ。それを伝えた上で、
「私は喧嘩した友達を大人気ないと言われても許そうと思わないし疎遠になりたいと思う。でもあなたとは疎遠になりたいとは思わないから、これ以上あの子の事であなたとも言い争いたくない」と伝えてみてはどうだろう。
仲介の子は主さんに同意するか、友達に同意するか、これでわかると思うし。
友達の方に同意するなら仲介の子とも疎遠になればいい。

[370. 匿名]

>>362
縁切っても、悪口言ってきたりグチグチ嫌がらせするって何でだろうね？
よほど暇なのか、一周回って私の事好きなのかな、気になるのかな？って思うよねw

[371. 匿名]

>>365
ここだけみんなカリカリしながらコメントしてたから正直そんな真剣に他人が怒ること？って思ってびっくりしてたんだけど納得。連投してたんだろうね。言われてみればカリカリしてる人の文面よく似てるわ～

[372. 匿名]

予想外に友達叩きが少ないから我慢出来ずにしゃしゃってしまったオチに笑う

[373. 匿名]

私も子供産んでから友達も早く産んだ方がいいって思うけど絶対に言わない。子供を産み育てるって人生の中の大事な選択だしそれを簡単に人に押し付けたくない。

[374. 匿名]

>>351
喧嘩した友達が仲を取り持つのを頼んだっていうのは違うと思う。

[375. 匿名]

>>1
縁の寿命が来たんだよ

[376. 匿名]

学生時代の友達とは下手に子供を絡めて付き合うより学生時代に戻った気分で子供抜きで会いたい
子供同士が喧嘩したりして気まずくなりたくないし、親の顔色伺って好きじゃないのに友達のふりさせてたらかわいそう

[377. 匿名]

「貯金の目標額まであと3000万だから3000万円ちょーだい！そしたら子供作ってママ友になろうよ」って言いたい
それで無理と言われたら「私もあなたとまた仲良くするのそれくらい無理なんだ」って言う

[378. 匿名]

>>10

バカは引っ込んでろ

[379. 匿名]

5年絶縁していた子と、たびたび友達の結婚式で会うようになり、周りの後押しみたいなのもあって仲直りのような感じでいますが、許してないし信用していない。

彼女から学ぶ事が何もないが、周りのために友達に戻ったフリしているよ。
ちょっと性格に問題がある子なので、やっと周りが気づいてみんなから距離を置かれているけどね。

友達だなんて全く思ってない。

[380. 匿名]

>>1
私も縁切ろうとしたけど、喧嘩っぽくなって別れるのは彼氏でない限り難しいもんだなー。と思ったよ。
鬼電が10秒置きにかかってきてホラーだった。
だから電話に出て「学生で同じクラスとかでもないから気が合わなかったり、不愉快な思いするのに貴重な時間は使いたくない」って穏やかにハッキリと言ったwwww
さすがにそれからは後追いして来なくなってスッキリ！

[381. 匿名]

見下す対象を置いときたいタイプなんだろうね
子持ちの底辺って独身や子無しを見下そうと必死だもんね

[382. 匿名]

仕事が忙しくて貯金したいし
あなたの(友達)２人目の子供と
一緒なタイミングで作ろ〜♪

って軽いノリで言えればよかったね
女の子って何でもおそろが楽しい
みたいなノリあるじゃん？

[383. 匿名]

>>377
めちゃくちゃ分かりやすい説明！

[384. 匿名]

>>4
これだなー

[385. 匿名]

うわ！同じ経験あるわ。もうこっちにとっては縁切ったどうでもいい相手なのに、無駄に仲を取り持ってくる人いるよね。私の場合は何度か断ったら諦めたよ。
「最後くらい仲直りしなよ」→「いやもう会わないしいいです」→「また友達になれるかもじゃん」→「合わないとわかった相手と無理に続けたいと思わないんで大丈夫です」→「でも…」→「友達には困ってないんで大丈夫です」って感じだったかな。

[386. 匿名]

もともと友達ならママ友になる必要がない。
高校の友達いまだに会うけど、みんな結婚バラバラ、子供の年齢もバラバラ。
近くに住んでないし、ママ友よりも大切な友達。
主さんが本当に嫌になったんなら、今は距離おけばいいと思う。
大人気ないとかは大きなお世話。

[387. 匿名]

>>1
早く作ってよ！って何だよそれ腹立つ。
主は計画性があって立派だと思うよ。
なのになんでお前(その友人)に合わせて作らなアカンねん。
一緒に遊べなくなるよ〜だから急いで！もムカつくwお前の都合だろーがw
言葉悪くてゴメン。その友人が自己中過ぎてムカついた。主が怒るのも普通だよ。

[388. 匿名]

>>1
おばあちゃんになって死ぬ間際になればそういった事もすべて許せるようになるよ。
あんな事あったなぁって。
仲良い友達だったら、悪い思い出より、良い思い出の方が沢山あるんじゃない？
もしそうだとしたら、金輪際になるのはちょっと悲しいかな。人それぞれだけど。
一個人の意見として参考まで。

[389. 匿名]

とりもち役のお友達とは、できれば切れたくない？しつこいのが嫌なだけで。

今はまだモヤモヤしていて話をしても余計こじれるから、気持ちが落ち着いたら自分で連絡するね。
それまでそっとしといて欲しい。

って言ってみる。常識あればこれで何も言えなくなるはず。そうでなければとりもち役の友人とも距離をおく。ケンカした方の友達に将来連絡するかどうかは主次第。

[390. 匿名]

>>150
なぜ旦那まで巻き込むのか

[391. 匿名]

主めんどそうな人。

[392. 匿名]

大人気ないって何？
いくら仲良かろうが人の人生に口出ししてきて自分の価値観押し付けてきてるその子がおかしいだけ
周りの子も主から話を聞いて大人気ないなんて言うとかその子と同じだね

主は何も間違ってないよ
私は理由は違うけど今同じような立場だよ
親友だったけどこれからも疎遠にするつもり
周りは喧嘩とかじゃないから何も言ってこない
自分が今後長く付き合いたい子とだけ付き合うつもりだよ

[393. 匿名]

お節介なのいるよね。
私は喧嘩したママ友とスポ少の当番一緒にさせられました。
仲直りしてよかったねーってなるわけないやん！浅はかなんだよね。

[394. 匿名]

失礼なことって、何言われたんだろ

[395. 匿名]

私もストレスでしかない友達は切るわ。

今切ってる最中。LINEはブロックしてたら、さっき電話がかかってきた。
もちろん出なかった。

電話は着信拒否にせずにかかっても出ないを繰り返して、相手が諦めるのを待つ。

全て拒否すると、逆に相手がムキになってなんとかして連絡とろうとするから。

主さんは状況によっては、そのお節介ババアは全拒否したら？

共通の友達がいたとしたら、切るのはためらうかもしれないけど、私なら不要な人を切るためなら、連鎖的に切りたくない人も切れても仕方ない、と割り切るな。

[396. 匿名]

喧嘩した友達は主とママ友になったら楽しいだろうなって思っただけで嫌味や意地悪で言ったわけじゃないのに皆さん厳しいね

[397. 匿名]

そいつらにお金もらって生活してる訳じゃないんだし
いなくても困らないから切ってしまえ！
自分の人生に必要な人なんて
極わずかな人数だと思うよ。

[398. 匿名]

>>127
完全同意。
主さん、あたおかな人間って言っても分からないからとにかく逃げる事をおすすめします。

[399. 匿名]

>>1
喧嘩した相手を許してあげて、関係を絶ったら？
許さなければ後々お互いにモヤモヤするし、何言われるかわからないよ。
あなたの話では、喧嘩した友達はあなたとは考え方が違うし相手の考えを尊重する人ではないように見える。これからも付き合っていくのが疲れる人になる可能性がある。
仲裁しようとしている友達も、今までの友達関係が壊れるのを心配しているだけかもしれない。
何ヶ月も喧嘩別れしたままであなたがまだ怒っているのであれば、あなたの心は決まっているんじゃないかな。もう一度冷静に考えて結論出せばいいよ。

[400. 匿名]

わかります！　私も中学の時の友達とちょっとした喧嘩で何年も連絡取ってないけど、共通の友達がまたみんなで遊びたいから仲直りしてって言ってきた。キツい事言われたのは私なんだから口出さないでほしいって言った。正直30代になって環境や付き合いも変わったし中学生女子みたいな事したくない。

[401. 匿名]

>>69
そう言う場合、
うんうん、わかるけどー
みんなで仲良くしたほうが楽しいじゃん
絶対仲直りしたほうがいいよーと
押し付けて来るのもいるから
黙って去るのが1番だと思う

[402. 匿名]

自分を変えよう変わろうとするのではなく、人を変えようとする人間とは距離を置け

その友達も仲裁役もろくな奴じゃない

[403. 匿名]

主です。お昼休みに何気なく投稿してみたらすぐ承認されてたようでびっくりしました！

みなさまコメントありがとうございます。おっしゃる通り、子有り友達は取り持ち友達に自分に都合のいいように話していました。

こちらは夫婦で話し合って計画しての現状であり不妊でも嫉妬でもないこと、失礼な発言を多々された事をありのまま伝えました。

「私が聞いた話と違う」と言いながらも「悪気はないと思うから」と仲直りを進めてこられました。間を取り持つよう頼まれたかはわからないです。

悪気がないってことはナチュラルにデリカシーがないんじゃん、こっちの計画を知ってて自分の理想を押し付けて、しかも人に愚痴る時だけ自分に都合良く話を端折るとか・・・本当に悪気ないの？とも疑ってしまうし、もうこう思ってしまってる時点で信頼関係崩れてるし元の関係には戻れない。というのが私の気持ちです。

それを伝えたら「大人気ない」と言われた流れでした。

たしかに私自身、大人気なくて結構です！と開き直ってしまってるので間違いではないです・・・。

でも子供を持ちたいからこそ仕事して貯金して、子供に不自由させない環境で育ててあげたい、もし恵まれなくてもそれは仕方ないことだしって気持ちで頑張ってたので、それを知りながら何度も急かされたのが許せませんでした。

あと、他の既存トピと似てるみたいなコメントとリンクがありましたが、主は無関係です！

[404. 匿名]

>>69
そう言う場合、
うんうん、わかるけどー
みんなで仲良くしたほうが楽しいじゃん
絶対仲直りしたほうがいいよーと
押し付けて来るのもいるから
黙って去るのが1番だと思う

[405. 匿名]

>>403
仲を取り持とうとする友人、ウザすぎ。
あまり利口じゃなさそうなご友人なので、両方切っちゃえ

[406. 匿名]

>>2
まぁそれはむしろ好都合かも

[407. 匿名]

仲良い友達と子供が同級生って、嬉しいけどさ。
もう大人だし、それこそ妊娠出産て奇跡で、いつ何があるかわからないのに、変な友達だね。
私も、友達が家建てたから建てる〜友達が子育て楽しそうだから子供作る〜で結果、結構育てにくい子だったみたいですごくLINEしてくる子がいたんだけど、少しでもその子の意見と合わないとすごく反論してくるし疲れたな…と思ってたら向こうから切られたよw
すごく楽になったw

[408. 匿名]

>>403
主さん、お気持ちお察しします。
私も似たような経験があります。
友人だとしてもプライベートな事に口出しはNGですし、仲を取り持つ行為も余計なお世話でお節介さんに思えます。
本当に主さんの事を大切に思っている友人ならば、妊娠出産に関して口出しなんてしないと思いますが。
私の場合は仲直りはせずお節介さんとも疎遠になりもう10年以上になりますが、特に支障はありませんでした。参考になるかどうかは分かりませんが、人とのご縁は生きている限りまた巡っくると思いますよ。

[409. 匿名]

>>403
仲介の人、大人気ないの意味分かって使ってるのかな？どこのどの辺が大人気ないのか教えてほしいわ。
仲介の人も子供いて、向こうよりの意見だとか？子持ちでも普通そうはならないと思うけど。
2人ともあたおかじゃん。
私だったら２人とは今まで通り付き合えないと思う。
ブロック&削除でOK！

[410. 匿名]

>>127
わかります！！
そしてこのタイプ自分はいいことしてるつもりだからなおさらタチ悪い

[411. 匿名]

こちらは確実に酷いことをされたのに
相手の味方した時点で共通の友人もなし

こちらの味方してとは全く思わないし
相手に都合のいい話ばっかり聞かされてるのだろうけど
ここまで怒るにはそれ相応の理由があることがわからないなら、それだけの間柄だったのだと思う

[412. 匿名]

これもし主が不妊治療してたらって思うと‥

[413. 匿名]

>>403
大人気が無いとか、なんで言われなくちゃならないのよ。相手が失礼で思い遣りがないんだから、怒って当然だよ。これから失礼なこと言われる度に、大人気ないから怒るのやめなよ〜って言われるよ。

[414. 匿名]

>>2
だからなに？w

[415. 匿名]

主さんの言う通り本当に子供は友達に合わせて作るもんじゃないわ。それを自分がママ友欲しいから早く子供作れって？笑わせんなよ。自分勝手すぎる
…他人ながらにイライラしてしまったけど、早々に縁切れる事願ってます。

[416. 匿名]

喧嘩した相手も共通のお友達も電話は着信拒否、LINEはブロック、メールは迷惑メールにするしかないんじゃない？

[417. 匿名]

>>1
その取り持とうとしてる友達もめんどくさいね
しかも主が折れるの？
主が折れるの前提なら、向こうのママさん寄りなんでしょ？
折れたらこの先ぶつかる度に折れろって言われそうで嫌だな

どっちにしても子供なんて作れって言われてすぐ出来るもんじゃ無いし、万が一不妊とかでこっちに気を使わせないように言ってる可能性も無くはないから、あまり子作りのことは口出さないのが礼儀かなと思うけど

[418. 匿名]

>>3
悲しいけどこれなんだろうな。

[419. 匿名]

学生の頃、友達に彼氏ができて、授業中イチャコラ(先生に怒られるほど)、私がいる時も隣でイチャコラ。
不快すぎて授業をいっしょに受けない、連絡しないようにしたら、
ゼミの先生に呼び出されて
「(友達)さんがあまりに大学にこないから事情を聞いたら、(私)さんにいじめられてるって聞いて、どうしたのか」
と言われた。
いつまで子供のつもりなんだと思った記憶。

[420. 匿名]

>>1
おばあちゃんになって死ぬ間際になればそういった事もすべて許せるようになるよ。
あんな事あったなぁって。
仲良い友達だったら、悪い思い出より、良い思い出の方が沢山あるんじゃない？
もしそうだとしたら、金輪際になるのはちょっと悲しいかな。人それぞれだけど。
一個人の意見として参考まで。

[421. 匿名]

ガルちゃんで｢友達｣って検索したら
トピ主が今までたくさんトピ立ててたんだなと思った。
毎回長文だし「」使いまくったり
ガル子ちゃんとかいうワードよく使ってるし…

とにかくこのトピ主怖いww

[422. 匿名]

みんな仲良くがいいに決まってる。
だけど、それができないのが世の中よ。

取り持とうとしてる友達とやらは最後まで責任取る覚悟はあるのかな？

[423. 匿名]

>>1
切ってもいいけど、あなたに子供が出来た途端仲直りしたいとか言い出さないようにね。

[424. 匿名]

>>23
友達は大事だよ。もう一生いらないと思うなら切ればいいけど、子供ができてから連絡とりたいって思う人が多いから、そういうことも考えて、うまく距離をとった方がいいと思う。

[425. 匿名]

>>403
両方切ったほうがいいよ。二人とはご縁がなかった。

[426. 匿名]

>>423
子供産まれてもお下がりを渡されたら、ゴミを渡すな！って怒られそう…。
もう合わないんだと思う。

[427. 匿名]

>>405
そうかな？主のこともその友達のことも大事なんじゃん。でも主がそう感じないなら切るしかないよね。
ただ、子供できて友達が恋しくなっても連絡とったらダメだよ。切るってそういうことだよ。

[428. 匿名]

>>1
私なら「大人気なくて結構なので貴方含めて二度と関わり合いたくない」と縁を切るかなぁ
子供産んでママ友に！って馬鹿なんじゃない？w

[429. 匿名]

>>424
>>427
横。
そんな事ある？
友達なんてその時その時でできるものでは？
自分が子供産んでから子持ちの過去の友人に連絡取ろうとか思うもんなの？
私は一度も無かったよ。

[430. 匿名]

>>409
たしかに、大人気ないの意味がなんか変だよねw

[431. 匿名]

>>429
私は連絡取られた方だけど、いた。
私が出産した時に、「子持ちは老ける、おばさんw」「母乳出過ぎる？そんなんフツーでしょ！(しょっちゅう乳腺炎&卒乳後も２年止まらなかった位出た)」とのたまった友達とフェードアウト中に向こうが妊娠、出産。
これで会うのは最後と思い顔見に行ったら、友達の子は低体重&母乳出なくて困ってた
「どうしたらいいかな？」って聞かれた瞬間、今までの恨みがバーっと出てきてしまい、「私は母乳いっぱい出たからわかんない♥️」って言って帰ってきた。
初めての育児で不安で色々聞きたかったんだろうけど、子無し時代に言った事は許せなかったわ。

[432. 匿名]

>>1
その仲良くさせたい友達は、ケンカした友達に頼まれたのかな？

[433. 匿名]

もう既に友達なのにママ友になってとか意味不。

しつこく何度も言われたら、遠回しに子供いないなら用無しって言われてるようなもんだって思っちゃうよね。

[434. 匿名]

頼まれたわけでもないのに仲裁しようとする人は「どうしたの？」「話聞くよ？？」という友達面した野次馬だと思う

大人同士なんだからそもそも友達だろうが仲裁とかしない、余計なお世話

[435. 匿名]

とりあえずお互い家庭があるし価値観やら考えが完全一致することはほぼないと思う。
嫌だなと思うことが増えたんなら、無理に友達続けなくていい。
私は学生の頃からの友人の中で大人になってから苦手に感じるようになった人ができた。
共通の友人がいつもその子込みでみんなで遊ぼうと誘ってきて、はじめは何回か会って遊んだけど自分と合わないなと思うところが増えて(相手も同じこと思ってるかも)最近は連絡もとってない。でも共通の友人は「みんなで」というのを大前提にごはんや遊びを誘ってきてくれる。共通の友人に「あの子が苦手」と伝えればきっと悲しむだろうし、より仲良くさせようとしてくるんじゃないかと想像してしまう。だから今は距離おいてる。この先もこんな感じかも。
たぶん主の仲介役の人は「前仲良かったんだから今だって仲良くできるはず」って思ってとりもってるんだろうね。

[436. 匿名]

>>427
大事だったら主の気持ちに寄り添うだろ。
それがわからないから利口じゃないって事。

[437. 匿名]

喧嘩した相手が共通の友人に愚痴っていて、話が食い違っているにもかかわらず、仲良くしょう、大人気無いとか言ってくるなんて、、、怖い、恐怖
その友達が一番ヤバイ
友達とか、なんとかでなく、付き合いをやめた方が良いと思います。
主様何も悪く無い、悩むだけ時間の無駄です

[438. 匿名]

>>431
あなたは言われたほうじゃん。
主と同じ立場だから切って正解だよ。

[439. 匿名]

>>429
よこ
私も全くなかったよー！
偶然昔の同級生に再会してたまたま子供も同級生でそこからまた仲良くなったとかはあったけど、喧嘩別れした人とか昔いじめてきた人とかと、敢えてママ友になりたいと思って連絡取る人はさすがにいないんじゃないかなw

[440. 匿名]

>>431
そんな恥知らずな人格障害みたいな奴が存在するんだw
どっちの立場にしろもう合わないと思ったら縁を切ることも大切だねw

[441. 匿名]

>>424
失礼なこと言うやつに会いたいわけないやん。
意味不明

[442. 匿名]

優しくて鈍感な人ほど仲介役をやってる
悪く言えば仲をとりもつ友人思いな自分に酔ってる。自分を中心に仲良しこよしをしたいだけ。
本当に察しのいい人は「この子とこの子は合わなそうだな・・・」と見たらわかる。相手のことを考えてるんなら無理に仲良くさせようとしない。

[443. 匿名]

>>40
めちゃくちゃ笑ったww

[444. 匿名]

>>442
それって優しいのかな…？
馬鹿で傲慢なだけじゃない？

[445. 匿名]

>>422
まじそれ

[446. 匿名]

>>89
「全員と仲良くしろとは言わない」といいつつ、主さんに「友達は大切」とかここで言うの、なんなの？
ひどく失礼なことしつこく繰り返して言われて、注意されても逆ギレするような相手は、その「仲良くしろとは言わない」中になぜ入らない？
おかしいでしょう。

[447. 匿名]

>>431

そもそも、そんなやつになんで「最後だから」って会いに行くのか思考回路が理解できない。会わなきゃいいじゃない。

[448. 匿名]

>>1
嫌だって言ってんのに何故仲直りさせたがるんだろうね共通の友人は。共通の友人の立場になったことあるけど、二人の問題だと思って口出さなかったからさっぱり理解できない。

[449. 匿名]

>>427
私も横だけど、どうしても許せない言葉ってあるよね？その地雷を何度も故意に踏まれてるのに、あなたの言い方、なに？なんか主がわがままみたいじゃない？ちゃんと文章読んだ？

[450. 匿名]

子供産まれてすぐ離婚した友達に「妊娠したら教えて！私もすぐ2人目仕込むから！同学年にしよ！」って言われたことある。

ええ・・・お前、まず旦那いないやん・・・しかも何でそんな同学年とかこだわるの？意味わからん・・・っていうか仕込むって表現が気持ち悪すぎ！！！ってその日中にブロックしちゃった。

マタニティハイってやつか？って思って我慢しようと思ったけど、私への依存ぶり？が見えてしまってドン引いたし生理的に無理になった。

[451. 匿名]

無視無視！スルーでいきましょう！今は面倒かもだけど、何年かしたら何の問題も無くなるはず！！
私は子供出来るよりずっと前だけど。名前は出さないけど私のことってわかるように悪口SNSに書きまくったくせに、こっちが縁切ろうとしたら他の人のことだよ、信じてとかめっちゃLINEきて、終いには旦那にDMで仲直りしたい、仲介して欲しい的なこと言ってきたらしく（これは後に知ったことですが）旦那に仲直りしたら？的なこと言われたことあった。いやいや、喧嘩なんてしてないよ、こっちが仲良くしてたと思ってた間もSNSにずっと悪口書いてた、あたおかな奴だから。まあ、LINEもSNSもブロック、旦那の言葉は適当にスルーで何年経ったかな？もう関わり全くなくて、存在すら消してるけどちょーーーストレスフリー！あんな事で悩まされてた若かりし頃の時間が勿体なかった！あんな奴に関わらなければもっと楽しく過ごせてただらうけど、今は子供も産まれて幸せに過ごしてます！

[452. 匿名]

文章読む限り主は賢いよね。
計画性があって、ある意味女性ぽくない。
切るか迷う、ならばその友達に何らかの良いところがあるのだろうけど、迷わず切りたそうだし、切ったらいいよ。
私なら、仲を取り持とうとしてる友達には、最後に言わせてほしい、余計なお世話だと伝えて様子を見るかな。
ストレスを生む人間関係ほど無駄なものはない。

[453. 匿名]

>>427
心配すんなや10000%恋しくならない

[454. 匿名]

>>403
多分、このまま2人揃って切っても後悔しないと思うよ。
私は子供が2人いる子に（うちは一人）「きょうだいはぜったいいたほうがいいって〜！」って何度も言われたのが未だに許せません。
それくらい、子供に関する話で価値観を押し付けてくるのは失礼だと思う。

ただ、主さん、ひとつだけ。
「不妊じゃない」「嫉妬じゃない」って不妊の人にすごく失礼だと思いませんか？
どうしてその言葉が出てきたんですか？
私はそんなんじゃない、ってのが透けて見えます。

友達だけでなくご自身も失礼だと気付いてください。
私はすごく傷つきました。

[455. 匿名]

>>447
一応私の出産の時に来てる事、家が超近所、遠縁だけど親戚同士なのでここで行かなかったら親戚含め周りからも「なんで？」と言われて面倒になると思ったからです。家近いから出産祝いとか直接持っていかないと不自然すぎたので…
でも、今までに無い私の態度で察したのか、連絡してこなくなりました。
トピずれになるので消えます！

[456. 匿名]

>>454
不妊の人に失礼・・・？？？都合よく話されてたってあるから、不妊で嫉妬されたとか言われてたのでは？と、私は解釈したけど。あなたに向けてのコメントじゃないのに「すごく傷つきました」って返信するほうが失礼じゃない？

[457. 匿名]

>>1 主さんがその人といると、どう感じるか次第だよ！疲れるなら今まで通り距離取っていいと思う

正直アラサーになるとより一層、人付き合い変わると思うから自分に正直になって生活した方が◎
コロナで私自身経験して思いました！

[458. 匿名]

>>454
主を擁護するコメと思いきや自分語りして最終的に主にキレてるの笑うw

[459. 匿名]

親しき仲にも礼儀あり

[460. 匿名]

>>4
それしかない
子供の歳を近くしてママ友になろうだから早く子供作れとかいう人の肩持つ友達なんていらないわ
喧嘩の原因を説明してもなお主が大人げないとか主責めるって
その友達もそいつと同じ思考ってことだもんね
いらんいらん、そんな二人友達でもなんでもないわ

[461. 匿名]

いるよね〜、事情聞いてるのに総スルーする人。

私は投薬治療してた時、治療期間中は妊娠NGだって話したのに「妊活してないの？」「うちはそろそろ2人目欲しくて妊活中」とかザクザク言われて驚いたもん。

たまたま忘れてたとかうっかり口が滑ったとかわざとじゃないのかもしれないけど、言われた方はやっぱりイヤだよね。

[462. 匿名]

友達関係にまでストレス感じたくないから、
疎遠になったらそれはそれでいいと思ってるタイプです。
実際、結婚した友達に
私は転職したばかりで
精神的肉体的に辛いときで
会おうと言われて
最初は何とか会えないか考えてたけど
どうしても無理だった。
暫く無理かもって言ったのに
それでもしつこく言われて、
ムカついてきて今はもう三年疎遠です。
ストレスなくなったから、
今となってはその選択してよかったと思ってる。

[463. 匿名]

>>454
えっ？主はものすごく失礼なこと言われたって書いてるよ。
不妊なんじゃないかとか、言われたんだと思うけど

[464. 匿名]

>>1
大人気なくて結構です！
どうせ「私はこんなに可哀想」みたいに聞かされてるんだよ。
片方の意見しか聞かないなら仲裁でもなんでもない。
友達というなら私の意見も尊重して少し放っておいてほしい。
できっちゃっていい。
友達いなくなるの寂しい？
大丈夫、新しい縁があるよ。

[465. 匿名]

>>454
どうしてその言葉がてで来たって
ちゃんと読んでますか？
誤解されてるから仲介してきた友達にはそう説明しただけじゃん
不妊で嫉妬してるんでしょ？
みたいな雰囲気だされたら違うけど、って説明するに決まってるし
不妊だから嫉妬してるんだって決めつけて見下してきたのはむしろ友達の方だよ
不妊って言葉に過敏になりすぎて冷静に主の文を読み解けてないのでは

[466. 匿名]

>>1
根に持ちすぎじゃね?

[467. 匿名]

友達に合わせて子供作るものじゃないっていうのは尤もだよ
勝手な想像だけど、もし年が近かったらそれはそれで比較していろいろ自分の子が優秀なように言ってきそうな人だね
独身の時は多少すり合わせられても、結婚して別の家庭なんだからそれは無理だよね
それにその仲を取り持とうとする人の言う「折れないのは大人気ない」もよく分からない
なぜ主が折れなければいけないの？ごめんなさいまた仲良くしてくださいと言えと？まさか合わせて子作り考えろと？
先方２人とも主のストレスになるなら家庭にも影響するし付き合わないこと推奨かな

[468. 匿名]

>>11
言いたい事わかってないと思うよ
分かってたら私は許しますなんて言葉は言わないから。

[469. 匿名]

>>456
横からごめん。
子供が居ないと「不妊？それとも
作らない主義？」って聞かれたことあるけど
デリカシーないと思った。
そのあと他の人に「作らない主義だって」
と言っているの聞こえたし、不愉快だった。
詮索してくる奴って見下したいのだろうね。
自分なら友達でも向こうから言ってくるまで
聞かないし、結婚していても仕事が忙しかったり
夫婦の時間が欲しいからとか思わないんだろうと
思ったよ。

[470. 匿名]

根に持ちすぎとか主と揉めた人が
コメント書いていそう。

[471. 匿名]

けんか別れって私はすごいモヤモヤするから、
仲直りぽくしてそれを最後にするかも。
誘われても断り続けてフェードアウトがいいかな。

[472. 匿名]

>>471
相手がモヤモヤして自分が悪者の感じが
するから、仲直りしたいんだろうね。
仮にしたら、もっと遊ぼうとか
子持ちの良さや子供の可愛さを
押し付けて来そうじゃない？

[473. 匿名]

>>403
お疲れさまです
よけいな悩み、よけいなストレスですね
主の中では結論が出ているようですし、このままサヨナラで良いと思いますよ
自覚のある悪意はただの性格悪い人、悪意は無いを言い訳にする人は悪人だと以前教わりました
善意の押し売りをする人も悪人だと思います

[474. 匿名]

いたなあ
「〇〇ちゃん怒らせちゃって…私が悪いのかなあ…」って言いふらす人
被害者に回るの上手い人っているよね
たぶん「あいつわたしの思い通りにならない！しかも言い返してきたわ気分悪い〜」だと思うよ
仲良しの友人とは子供も同学年♡ってインスタでやりたいとかそんな程度の考えなんじゃない？

[475. 匿名]

そんな自分の都合でとやかく言う友達いらない。親しきなかにも礼儀ありじゃないの。

[476. 匿名]

もともと仲良しの友達で、片方が縁を切るって言ってて、もう一方の友達に仲を取り持ってと頼まれた事があります！
頑なにもう友だちには戻らないとの事だったので、やんわり伝えてそのまま疎遠です。
わたしは両方と付き合いあるのできまづいですが、こればっかりは仕方ないかと思います！

[477. 匿名]

昔からの仲がいい友達の子供と自分の子供が同じ年ぐらいなら子育てのいろいろ悩みも相談し合えるし最高って思うのはわかる。けど強要するみたいにしつこく言ってくるのはない。仲をとりもとうとする共通する友達もきちんと理由をいってるのにありえない。とりあえず距離とった方がいいと思う。好都合なことにコロナで断りやすいと思うし。

[478. 匿名]

>>10
こんなバカなレス久しぶりに読んだw

[479. 匿名]

>>10
「主は」迄しか読んでないけど、文章が長い時点で多分主が悪いと思う
その友人が可哀想
↑
これくらいの記述の仕方すら出来ない馬鹿が噛み付くんじゃないよ（笑）

[480. 匿名]

ありがた迷惑
てかそいつ向こう側の肩しか持ってなさそう
無視するなり断るなりした方が身のためだね

[481. 匿名]

>>308
確かに！子供育ててない友達に子育てについて指摘されたりしてすごくストレス感じる。
もっとこうしたら？とかうちの甥っ子は好き嫌いないとか、めっちゃなついててわたしが、育ててるみたいな。
疲れるからスルーが1番ですね！

[482. 匿名]

主も子持ち友達も取り持ち友達も若いね
こういう時は放っておけばいいのよ、時間が解決するんだから
いつか何もかもどうでも良くなるからさそれまで待って
共通の友達とやらに「仲直りのふりなんてしても仕方ないから時間を下さい」と言っときな

[483. 匿名]

>>403
老婆心からの助言だけど
妊娠出産に関わることは女である以上一生付きまとうから
マウントとか嫌味とかとらないでスルー出来るようになった方がいいよ

[484. 匿名]

いいんじゃない、2人とも切っちゃって

[485. 匿名]

似たような経験があります。きっかけは私の不妊に関する先方の余計なお世話です。
他の共通の知人に対しては、自分の都合のいいように（私に非があるかのように）事実をねじ曲げて説明していたことがわかりました。
「あなたが折れれば全て解決するのよ」と忠告してくれた人に対しては、私にとっての真実はこうである、と事実をありのままに説明しました。その結果、私を信じてくれた人とだけ今は友達としてお付き合いしています。

[486. 匿名]

>>473
これな。悪気はなかった、って自己紹介じゃん。私は悪くありません直す気ありませんって。それでもよければ許してくださいって。
悪気はないを免罪に人を平気で傷つけて、傷つけられた人に勝手に傷ついたお前が悪いって責任転嫁する最低な奴だよ。
そんな奴と友達でいたいか？

[487. 匿名]

>>481
子供のいない人が、うちの甥っ子が〜、姪っ子が〜って話題にすること自体は別に不快感はない。むしろ、敢えて子持ち組に話を合わせようとしてくれる配慮なんだろうな、と感じることもある。
ただ、たまにしか会わない甥っ子姪っ子に懐かれてるからといって子育てアドバイザーぶるのはやめてほしい。そういう人に限ってしんどいところは母親任せなんだろうから。

[488. 匿名]

>>1
わたしも似たようなことがあって、共通の友達もろとも疎遠になりましたよ。
共通の友達も張り切って仲裁しようと変なプランばかり提案してきたりして、本当に厄介でした。

[489. 匿名]

>>487
子供いないのに子育てアドバイザーはうざすw

[490. 匿名]

自分の発言で相手が不快になったっぽかったら、普通謝るよね。

どんなに仲のいい友達で言いたい事言い合える仲でも、超えちゃいけないラインってあると思う。

[491. 匿名]

>>10
え？
病気なの？

[492. 匿名]

>>87
お前おかしくね？
なんで主が謝るんだよw
どっちかが謝るべきならこの場合相手が謝るべきだろ

[493. 匿名]

>>5
こんな友達ならいらないよね
子供だって、ずっと一緒に遊ぶわけでもないし、進級したりして、学年や学校や職業もそれぞれの子供で違うよね
その友達も、どうせ幼稚園とかでママ友できたらそっちとばっかり遊ぶと思う
あとそのお友達の子供が先に生まれてるので、先輩風ふかせてめっちゃめちゃマウントしてくると思うよ～！
習い事なんかも口だしてきそう
嫌な気持ちにさせてくる人は人生に必要ないよね
切れるならお友達二人とも切っていいと思う

[494. 匿名]

こういうしつこく取り持ってこようとする人ってどういう人？
私が言ってるんだから顔を立てろってタイプ？
自分が正しいんだから従えってタイプ？
好きなグループが崩れるのが嫌な依存タイプ？
相手が可哀想だって突っ走る偽善者タイプ？
何パターンか想像しても全て面倒な人だね

[495. 匿名]

作ろうと思ってちゃんとできるものでもないし、人生設計もあるっていってるのに、デリカシーがないんだと思う。自分自分自分、なのかもね。自分が正しいって。でもそういう人こそ、劣等感が強い気がします。お互いのためにもいい距離感保っておいたほうがいいと思う。

[496. 匿名]

女性って主さんのお友達みたいなの本当に多い。
彼氏作りなよー！結婚しなよー！子供作りなよー！って。
自分が先に手に入れてるから、高みから優越感に浸りながらアドバイスしてくるんだよね。
友達に寄り添ってアドバイスしてる私〜って自分に酔いながら。
取り持とうとしてる友達も、友達の間に入って取り持とうとしてる私〜！二人から信頼されてる私〜！って勘違いしてそうだね。

[497. 匿名]

>>1
数年後後悔しないなら良いんじゃない？

[498. 匿名]

友達ってお互いが友達と思う心があって成立するものと思う。
長く生きれば生きるだけライフスタイルによって価値観も変わってくるしズレが生じるのも当たり前だし、私は無理して友達関係を続ける必要無いと思う。
友達を大切にしなくても良いって意味ではないけれど。
そもそも相手が主の事大切で歩み寄りたいと思ってくれているなら、第三者挟まず連絡してくるべきだと思うし第三者がなんやかんやしてるのがどーなのと思う。

[499. 匿名]

仲を取り持ちたい人達って……
トラブルの原因には追求せず「喧嘩してる2人を仲直りさせたい」だけの目的重視なのよ
私なら仲裁する友人に「もうこれ以上話しをややこしくしないで」と言いますね。

「もう喧嘩では無く考え方の違いなので、謝る事も謝って貰う事もしたく無い」と話し
仲裁相手がそれでもと言うなら、上記のに書いた「ややこしくしないで欲しい事」と
本当に縁があるなら、付き合いが途切れても又友人に戻る事もあるでしょうからと言います。

トラブルの元である友人はいま疎遠になってる訳だし、仲裁したい友人とも距離を置けば
しばらくは平穏無事に過ごせるはずかと……

変に仲裁したがる人って、人のトラブル話を詳しく知りたい人が多いんだよね
仲裁しつつ、人をコントロールしたい欲が強いんだよ、本人は正義感のつもりだけど
実際内心は「何で私の言う事を聞かないの？」って、喧嘩したトラブル友人以上に
面倒臭い相手に成り下がるから、仲裁友人と距離取るのが得策！

[500. 匿名]

>>370
理由なんてどうでもいい。
どんな理由があろうともこんなことする奴は私の中では元友人でもなければ、普通の人間ですらない。精神異常者だと認識してる。二度と関わりたくない。