無理矢理仲直りさせられそうになった

[1. 匿名]

こんばんは。少し長くなります。
主は20代で、学生時代仲の良かった相手と数年前に縁を切りました。
（原因は詳しくは話せませんが、人として許せないことをされたので）
共通の友人もいるのですが、特に縁を切ったことは話しておらず、共通の友人とも二年ほど会っていませんでした。（たまにラインが来るくらい）
この前、共通の友人から「どうしても会って話したい事がある」と呼ばれ、結婚の話しかな？と思っていました。
しかし、待ち合わせ場所に行くとそこには縁を切った友人と共通の友人二人がぃした。
どうやら縁を切った友人が共通の友人達に仲直りしたいと相談したらしく、私を呼び出させたようでした。
「そろそろ仲直りしたら？」「またみんなで遊ぼうよ～」「数年前の事なんだしさ」と共通の友人達に説得されましたが、肝心の縁を切った出来事については濁していたらしく（むしろ私が大人げないような説明をしていた）いろんな感情が込み上げてきてその場で号泣してしまいました。
私としては一生会わないでいたかった相手ですし、いくら仲直りの為とは言え私の意見を一切聞かず仲を取り持とうとした友人達にも不信感を抱いてしまいました。
無理矢理仲直りさせるのって皆さんならどうですか？私の心が小さいのでしょうか？

[2. 匿名]

　

[3. 匿名]

無理矢理仲直りさせてこようとする人とも縁を切る

[4. 匿名]

丸ごと切ってよし

[5. 匿名]

原因を聞かないことにはなんとも、、

[6. 匿名]

気持ち悪いその友達

[7. 匿名]

[8. 匿名]

余計なお世話。その場を去る。
後で友人に話を聞く。

[9. 匿名]

なんか気持ち悪いな
相手が仲良くしたいにしても、周り巻き込む系は苦手

[10. 匿名]

その場にいた全員と縁を切る

[11. 匿名]

[12. 匿名]

共通の友達に縁を切った原因を言えば？

[13. 匿名]

こちらの気持ちを100％無視して話を進める人間は、ろくなもんじゃない。

[14. 匿名]

あの子と仲直りしたいんだけど協力してくれない？って自分から頼みでもしない限り余計なお世話でしかない。

[15. 匿名]

>>1
>私の心が小さいのでしょうか？

そんなことないよ！その友人含めおかしいよ！
主さんは間違ってないよ！！

これで満足？？

[16. 匿名]

友達お節介過ぎる。

[17. 匿名]

>>1
あなたは、ここでもそこでも原因を言わなくて偉いね。
安心してもう２度と会わなくて良いんやで。
コロナ禍に何してくれてんじゃあああああ！って感じだよね。

[18. 匿名]

良かれと思ってるんだろうね。
好意のつもりかもしれないけど。

結局、一方の気持ちだけで、
こっちの気持ちはわかっていないんだよね。

それが悲しい。

[19. 匿名]

>>5
なんで素直に野次馬根性で聞きたいから教えてって言えないの？

[20. 匿名]

私だったら1に書いた気持ちを友人二人に率直に話すわ
あの子はああ言ったけど、自分はこういう風に感じたから許せなかったって伝えて、
それでも仲直りさせてくるようだったらまとめてバッサリ縁を切る

[21. 匿名]

縁切り神社にレッツゴー

[22. 匿名]

仲直りさせようとしたやつごと縁切る
そんなこと他人が踏み込むことじゃないんだよ
小学生じゃないんだからちょっとは考えろや

[23. 匿名]

そんなことないよ！主さんは正しいよ！
待ちトピですね

[24. 匿名]

縁切ってよし
両方とも

[25. 匿名]

その子以外の友達とどうなりたいかによるよね
友達でいたいならその子と仲直り出来ないことも他の子たちとは友達でいたいこともちゃんと全部話す
もういいやって思ってるならただもう会わないようにするだけ

[26. 匿名]

[27. 匿名]

>>19
ごめんなさい！素直に野次馬根性で興味津々なので教えてください！主さん！

[28. 匿名]

>>27
主がそんな事言うわけないじゃん
性格悪

[29. 匿名]

私は仲を取り持った子を責めれないかな。
許せない子が反省してるなら直接謝罪するのが筋だと思う。
連絡先知らなかったのなら仕方ないけど。

[30. 匿名]

>>1
私ならされたことをその場で話すかな
それで両方とももう会わない

[31. 匿名]

>>1
あなたが小さいのは心ではなく胸です。

[32. 匿名]

おせっかいだね、
まだ若いからさそのおせっかいした友人には事情話してまたこういうことされたら双方の意見が食い違って最悪なパターンになることもあるし次からはやめてね？って言って理解してくれたらお節介友人とは仲直りしなよ

その原因の友達とは縁を切ってもいいと思う

[33. 匿名]

子供じゃないんだからって思っちゃうよね。仲直りしたかったらとっくにしてるっつーの！！

[34. 匿名]

>>1
ちゃんとその時言った？本当はこういう事情があったんだよって。

てかその友人達普通に気持ち悪い。

[35. 匿名]

その共通の友達とこれからも仲良くしたいのか、そこまででもなければみんな一気に人間関係断捨離していいと思う。
｢昔からの友達｣とか色んな言葉に縛られる必要は無いよ

[36. 匿名]

迷惑な友人さんですね。
私も若い時、許せない事を言われました。その後、そのお友達とは縁を切りました。
どんな問題であれ、縁を切るという決断は主さんにとってそれ程の仲だったんだと思います。
主さんはまだ若いし、これから色々と出会いがあると思います。
年齢が上がると友達との付き合い方も変わります。
私は今の仲良くさせて頂いてるお友達が今は一番付き合いやすいし、話しやすいです。
良いご縁がありますように。

[37. 匿名]

暴言を吐いたので、腹が立って元友人ともう縁を切りましたが、
連絡きてもシカトしていた時、わざわざ私の家まで来て、親に菓子折りを持って来て、私の親を丸め込もうとした事は、本当腹が立ったなぁ〜。
でも、父も母も元友人が私に対して酷い暴言を履いた事を知っているので、私を入れずにひと月後、お返ししていたようだけど…

[38. 匿名]

>>1
結局その場で泣いた後、主さんの言い分は何も言わずに帰って来たのかな？
共通の友人達は主さんが泣いても「仲直りしなよー」的な感じだったの？

[39. 匿名]

家事、子育てしない旦那と険悪になり、
愚痴を義母にこぼしたら、
仲良くやりなと言われた。とか

[40. 匿名]

>>26

じゃひとりで歌え！って感じねw

[41. 匿名]

その仲直りしたいと思った友人、卑怯だね。
相談した人達にそもそも主さんと仲違いした理由を話してない、それどころか主さんが悪いような言い方をしてるなんて、仲直りしたいと言いつつ自分にとって不都合なことは隠して自分が不利にならないようにしてる自己中の塊。

[42. 匿名]

私なら仲裁しようとした友人に縁切りの理由を説明した後にどういう反応をするかをみるかな
これ以上首をつっこまずに謝罪してくれたら友人関係は続けるし、それでも仲直りさせようとしてきたら全員と縁切る

[43. 匿名]

>>1
主さんの話は聞かずに一方の話だけを聞いて仲直りさせるって単純に良いことしてるつもりになって自分等に酔ってるね

[44. 匿名]

>>1
その後が気になるー。

[45. 匿名]

私も同じような経験あるよー。
元友人Aの非常識な行動に嫌気がさし
絶交したのだけどその5年後に
普段からよく遊んでいる友人Bに
"会わせたい人がいるから会ってほしい"
といきなり夜中に呼び出された。
私は急いで家の事と子どもの寝かしつけを済ませ
約束の場所に向かうと元友人Aと友人Bがいた。
私ぽかんとしてたら友人Bに
サプライズだよ〜♪と言われて心底腹が立った。
元友人Aもなぜノコノコやってきたのか謎だし
こんな時間にいきなり呼び出しといて
このいらないサプライズはなんだよ💢と
今でも思い出すだけでイライラする。

[46. 匿名]

どんな原因があって縁を切るに至ったのかわからないから何とも言えないけど今後会う度にストレスが溜まるような関係なら共通の友人ごと切った方が良い。共通の友人との関係は続けたいのであれば事情を話して主も相談に乗ってもらうとか？

[47. 匿名]

>>1
人として許せない事って、私の中では、
お財布盗られた時。彼氏寝盗られた時。だな。

[48. 匿名]

めちゃめちゃ余計なお世話焼きやね

[49. 匿名]

>>1
その人とかかわってる友達をすべて切るか、主さんがその人から言われた事で傷ついている事を正直に話すかするしかないんじゃない？

[50. 匿名]

みんなで遊びたいから仲直りしてって、その友人達自分のことしか考えてないね！

[51. 匿名]

私が頼まれた友人だったらその場のセッティングまではしてあげるかもしれないけどあとは二人で話し合ってってことで自分は口を挟まないようにする。

[52. 匿名]

>>1
パーティー解除

[53. 匿名]

主さん優しすぎるな

私なら怒りに任せて全部ありのままされたことぶちまけるわ

[54. 匿名]

取り持とうとした友達はバカで繊細な気配りがないけれど、善意でやったことなのでとりあえずはサシで話してみる。謝罪してくれたら切らない。今後親しくつき合うこともないと思うけど。

[55. 匿名]

>>1
グループ丸ごと切らないと、こういうのはムリなのよね…
主さん、もうその人たちのことは忘れよう。

[56. 匿名]

原因は分からないけど、主さんが拒否してるのに許してほしいって言ってる喧嘩相手も、状況知ってるのに仲直りしなよって言ってる友人も、誰も主さんのこと思いやってないよね。
なんでこんな状況になってるのか、根本から解決しようという人がまわりにいないから気の毒だわ。尚更溝が深まる案件です。

[57. 匿名]

喧嘩した友達と仲直りさせようと先生が無理矢理握手させてきたことがあったが私も友達もぶーたれた顔で手に力を入れて拒んでいた。
そんな経験１度はあるかい？

[58. 匿名]

>>53
私も。
こいつこんなことしやがってん！って。
主、えらいわ。

[59. 匿名]

私だったら縁を切るってことは相当許し難いことがあったんだろうなって思うから軽々しく「仲直りしなよ」とか「もう昔のことなんだから」とは言えないな。
仲直りしたいから協力してって相談されても色々荷が重いから断るかも。

[60. 匿名]

あり得ない！
本当の友達ならちゃんと両者の話を聞いてから、理解した上で対処する。主さんに話してなく黙って連れて来てる時点で、話したら来てくれない、という状況を理解した行動だから、裏切りとも思えるし、そんな人はゴメンです。

[61. 匿名]

>>1
主さんには申し訳ないけどその仲違いした子は勿論だけど友人達気持ち悪いと思う。
私だったら本当の理由と、こういう理由があったのに主に原因があるような説明をした下衆さ
一方的に仲直りさせようとした友人達の無神経さも全部言い返して縁切ると思う

[62. 匿名]

>>47
あと親を悪く言われた時。

[63. 匿名]

>>1
縁を切った父親の彼女から連絡が来て仲直りさせられた。というより介護が必要になってこっちに押し付けたかっただけ。私が過去にどんな思いで過ごしたかも知らないのに親子なんだから仲直りしてとか言われてぶち切れそうになりました。許すか許さないかは周りが決める事じゃないよね。

[64. 匿名]

取り持った友達も私なら切るな

本当に仲良くさせたいなら
お互いの意見を聞くだろうし、
ましてや主さんを騙して強行突破で
会わせようなんて思わないよ

野次馬根性、お節介、
下手すると優しい私が仲を取り持ってあげた
なんて思ってると思うよ

[65. 匿名]

>>1
なんかその縁を切った子、タチ悪そう
自分が一番可愛いタイプの悲劇のヒロイン臭がする
散々周りを巻き込んで、ある日いきなりケロッとしてるようタイプ

仲直りさせようとした友人達は無理矢理というより考えが浅いだけという感じがする
そもそもおせっかい程度の軽い気持ちで拗れた人間関係を元に戻せるなんて、そんな事思わない方がいい
元に戻せるとするならそれは当人達だけじゃないのか

[66. 匿名]

>>4
それがそいつの最終目的だったりしてね

[67. 匿名]

>>66
考えただけで恐ろしい…

[68. 匿名]

私が相談された立場だったら、セッティングする前に主に会って「この間○○（主が縁切った人）に会ったよ」みたいに世間話をするような感じで話を振って主の反応を窺う。
それで主がもう関わりたくない様子だったらその縁切った人に「悪いけどこれ以上は協力出来ない」って言ってそれ以降関わらないようにするかな。
冷たくて無責任な人間だと思われるかもしれないけど自分がいざこざに巻き込まれるのも嫌だし。

[69. 匿名]

ただの話のネタにされてたんだと思うよ

友達が悩んでる、相談してくる、
解決策をみんなで考える
サプライズで会わせて仲直りさせる

なんて当事者の主さん以外の人は
ある意味楽しかったんだと思う

その後、本気で謝ってくる子がいたら
まだいいと思うけど、
もう許してあげなよとか言われたり、
友人同士の揉め事に巻き込まれたと
思っているような子がいたら即効
縁を切ったほうが良いよ

[70. 匿名]

仲直りさせようとした友だちも気持ち悪いよ。
仲違いしてるの知ってて、普通サプライズなんかして会わせないよ。

「過ぎたこと」
この言葉は‘加害者’や‘部外者’が決して言っていいことではない。

[71. 匿名]

>>1
主が、共通の友達に[縁を切った原因]を言っても大丈夫なら、
共通の友達に｢友人には、こういう事をされたから、縁を切った。もう二度と会いたくなかった。
××(共通の友達)に騙されて、無理矢理仲直りさせようとされて、すごく不快だった｣くらい言っては？
それで謝らなければ、共通の友達とも縁を切った方が良いかも。

[72. 匿名]

私性格悪いから、その友達2人も、主さんと相手の仲を取り持つことで「私たちって友達思いのいい女」のシチュエーションに酔ってたんじゃないの？って思うんだよね。
主さんと相手の両方のことも心から大事な友達だと思ってるわけじゃなく、しゃしゃり出るのが楽しいというかさ。
怒りや悔しさはなかなか消えないと思うけど、その三人は主さんにとってカビの生えた古い人間関係になる時がきっと来るし、その時我慢せず泣いて感情を出せたのは偉かったと思う。たいしたこと言えないけど、元気出してほしいよ。

[73. 匿名]

>>1
主です。念のため、ID表示させます。
長い上に読みにくい文章なのに、大勢の方がコメントくださり、申し訳なさと感謝の気持ちでいっぱいです。


その仲直りの会で号泣した時も「大丈夫？」と声をかけてきたのは共通の友人だけで、当の本人はひきつっているだけでした。
私的には絶縁したきっかけは口にも出したくないし、他の人に話してその子がハブられたりしてややこしいことになったりして、終いには私の悪口を言いふらされそうだと思ったのでそれまで黙っていました。
その会の時は正直気が動転していて、こんな状況では仲直りも話し合いもできないと先に帰りました。
そのあと友人達から連絡は来ましたがまだ返信していません。
知り合いにも誰にも話してこなかったけど、せめてかおも見えない名前もわからないここでくらい話して発散したいと思って投稿させていただきました。

[74. 匿名]

人の揉め事に首を突っ込むのが大好きな人っているね、そういう人って中立な立場で物事を見れないタイプだから、それぞれの意見も聞かずに1人だけの肩をもったりして余計ややこしくするだけなんだよね。

[75. 匿名]

ガルちゃんで聞いてる主さんに言うのは間違ってるかもしれないけど、ここの意見をあまりまともに聞いちゃいけないと思うよ
ガルちゃんってすぐ「全員切った方がいい」って言うけど、悪いのはあくまでも喧嘩してる子だよ
他の友達のことは別の問題としてちゃんと考えた方がいい

[76. 匿名]

>>73
なにされたのかヒントおくれよ
男関連？
お金関連？

[77. 匿名]

>>74
ほんとコレ

[78. 匿名]

>>2
習い首席「(チッ、しゃーねーな‥！)」

[79. 匿名]

>>76
絶縁したきっかけは口にも出したくないんだよ。
たとえ匿名掲示板だろうと、心が拒んでることを無理に聞き出さなくていい。

[80. 匿名]

>>73
もう返信しなくてもいいと思うよ

[81. 匿名]

>>17
主です。
ありがとうございます。
ここ数日何度もその日の事を思い出して悩んでいたので、そう言っていただけて少し気が楽になりました。

[82. 匿名]

無理やり仲直りさせようとしてきた女友達むかつく

そいつらに「ちょっと素敵な人を紹介したいの🥰」て言って個室の料亭でガル男とお見合いさせて
「とっってもお似合いだから！今すぐ結婚なさい！」て強引に仲を取り持ちたい

[83. 匿名]

私だったらその縁切った人に相談されたということは隠して主に会ってみて、主がもう話も聞きたくないような絶対に関わりたくないような様子だったらセッティングはやめて縁切った人に「あなたも友達だけど主も友達だから、あなたにだけ味方するわけにはいかない」って言って協力を拒否する。

[84. 匿名]

>>1
あーそれはどっちに対しても頭くるね
でも一方的に吹き込まれてるんなら取り持とうとした友人には何があったか話せるなら話しておいたほうがいいんじゃない
こっちが心が狭くて許せてないみたいに思われても癪だからさ
その上であなた達にもこういう事されて本当に嫌だったと本音を言ったほうがスッキリするんじゃない？
取り持とうとした友達は言わば縁切った友人に騙されてるからね
縁起りした友人が濁してうまいこと吹き込んで自分の味方につけたんだから
一番悪いのは縁切りした友人だし

[85. 匿名]

>>34
>>30
主です。
その時は本当に言葉がでなくて頭が真っ白になってしまったのと、話したら感情的になり過ぎてお店の人にも迷惑かけると思って言えませんでした。

[86. 匿名]

1人だけと疎遠にして、
残りの友人とは今まで通り…は不可能だよね。

気を使わせたり、今回みたいなトラブル起きるし、
駄目だと思ったら全員切らないと。

[87. 匿名]

>>76
主が詳しくは話せないって言ってんだから詮索するのはやめなよ

[88. 匿名]

今は思考も極端になってるだろうから、とにかく心を落ち着けるために時間をかけたらいいんじゃないかな。
返信したくないなら返信しなくていい。その時の心に従うのが1番いいよ。

[89. 匿名]

>>38
言えませんでした。
この際言ってしまおうかとも思ったのですが、冷静になれない状況で話してもきちんと伝わるかわからなかったのと、その場にいたくなかったのもあります。
私が泣いた時は「ごめんね驚かせちゃって」「二人に仲直りして欲しかったから」と言われました。

[90. 匿名]

号泣して、そのあとどうなったの？
なんで縁切りしたかみんなの前で言わなかったの？

[91. 匿名]

>>73
一生、せめて5年から10年は顔も見たくないという気持ちわかります。

あなたは偉い！！強い！！！

でも、その1人のこと許せないだけで、大勢を敵にしてしまったと感じることや、皆が満足できる結果に出来ず、自分を責めてしまったりして、本当に辛いと思います。

無理しなくていいですよ。
自分を、大切にすることを一番に考えてください。
あちらの応援する人とは、基本関わらなくていいです。あなたの事を思ってると感じる人がいれば、反応してもいいと思います。

理解してくれる人がいればそれでいい。
それに、自分をひどい目に合わせる人とは関わらなくていい、と決めてください。

[92. 匿名]

>>65
>>43
主です。
どうして私の意見は聞いてくれなかったのか（聞いても話さないと思ったのか）わかりません。
「人間間違いをおかすこともあるし、二人は仲良かったじゃん」とか色々言われましたが仲が良かったからこそ許せないこともあるのにと悔しかったです。

[93. 匿名]

>>1
それで結局その場はどうおさめたの？
号泣してどうなったのか知りたい

[94. 匿名]

無理やり仲直りさせようとしてる人は自分に酔ってるようにしか見えない。

[95. 匿名]

主さん優しすぎるな（2回目）


主さんをこれだけ傷つけておいて「仲直りしたいの〜取り持って欲しいの〜」ってどんだけ無神経なんや腹立つ

[96. 匿名]

>>2
こっちはマスゴミが特にウジテレビがむりやり仲良くさせそう

[97. 匿名]

>>85
主本当に辛かったんだね。絶対お付き合いしないといけないということはないし、嫌だったら他にもっと素敵なお友達ができると思うよ

[98. 匿名]

んーーでも、二人はきっとすごくすごく仲良しだったんだろうね
客観的に、少し取り持てば回復するくらいには見えたってことだよね
実際はすごく大きな事件があったってことは、その取り持ってきた友人も知らなかったわけだから、ちゃんと説明すべきだと思う

泣いてわかって！じゃ困るよ…もうここまできたんたから、三人で話たほうがいい気がする
どうせ終わる友情で、そこまでのことになっちゃったんだから主も腹くくってみたら

[99. 匿名]

>>71
>>61
>>55
>>49
主です。何度もすみません。

まだこの件に関しては気持ちの整理が付いておらず、余計なお世話とは言え仲直りさせようとした友人達まで縁を切って後悔しないか真剣に考えているところで、自分でもどうしたらいいかなかなか答えが出ません。。

[100. 匿名]

友人に理由を話せばってあるけど
言っても無駄だと思う。言って分かる人達ならこんな事になっていないと思う。

[101. 匿名]

>>99
答えが出てないなら少し距離を置くのがいいと思う。誘われたら適当な理由で毎回お断りしていればいい。数年後会いたくなれば会ったらいいし、ならなかったらフェードアウトで

[102. 匿名]

>>85
飲食店でそんな状況はほんとにキツかったね。
デリカシーないわ…そりゃほかの3人はどんな話するかわかってるけど、主さんは何も知らずに呼び出されたわけで、そりゃ感情的にならないはずがないよ。ほかのお客さんとかもいる中で…。
3対1どころか、心境的には大勢の中にポツンと1人だけ味方がいない心境だよね。
人の気持ちを甘く考えてるわ。

[103. 匿名]

その友人の立場になったことあります。
私が高校のときに仲良くしてた5人組なんだけど、その中のＡ子とＢ子は幼馴染みで親友、他の3人は高校からの友人。
ある時、Ａ子とＢ子が突然口きかなくなった。
でも私含めグループのみんなは、それだけ仲良かったのに絶好するなんてよっぽどの出来事だなと思って誰も本人達には聞けなかったしいまだに理由は分からない。グループ以外のクラスメイトすらも、本人には聞けないけど何があったの？って私達に聞いてくる程だったよ。
間違っても本人達に仲直りしなよなんて、よっぽどの無神経な人じゃないと言えないと思う。

[104. 匿名]

>>73 結婚式の場じゃなくて本当に良かったね！元友人に私の彼氏寝取った女の隣の席あてがわれたことあるよ。呼ばないって聞いたから参加したのに。名札裏の手書きメッセージも腹立った記憶。式の最中ずっと爪見て過ごして、新婦と写真も撮らず、帰って速攻席次表とかメッセージ捨てた。さよなら元友人ってスッキリしたよ！

[105. 匿名]

うーーーーん、みんな主に優しいけど、主は当事者なわけだし、もうこの際、悪いことしてないならちゃんと精算すべきでは？
お店の人がどうだとか、私の意見もきかないでひどいとか、まあわかるんだけど、被害者意識がツヨスギル気がする
友達二人は確かに無神経だけど、少なくとも取り持ってきた友人は事情知らなかったわけだし、そこは主が説明してあげてもいいところまで来てると思う
その上で縁切ればいいじゃん

[106. 匿名]

私も同じようなことあったけど、共通の友達がまず聞いてくれたから良かった。多分聞かれず会ってたら私も主さんみたいになってただろうと思う。もちろん仲直りはせず絶交のままだけど、共通の友達とは家族ぐるみの親友です。その後いろいろ聞こえてきた声によると共通の友達と仲良すぎるのが腹立ったらしい。自分が最初に私と友達になったのにと思いが強かったんだって。怖い。

[107. 匿名]

>>73
主さんはどうしたい？
間を取り持ってる子とはまだ仲良くしていたい？
仲良くしていたいなら、キチンと理由を言わないと、残念ながら誤解をされたままになっちゃうんじゃないかな
普通は間を取り持つときは双方の言い分を聞くものだけど、その子は先に相談した方の言い分を鵜呑みにしちゃう子なんだろうから

理由を話した上で、これは自分たちの問題だから、気を使わず絶縁した子と普通に仲良くしてくれていいって言えば分かってもらえないかな
口に出したくない事を言ってでも関係を続けたい人達かどうかはしっかり考えてね

私は嫌なことは嫌でいいと思うよ
上手くいかない人・仲良くできない人が中にはいたっていいよ、人間なんだから
主さんは周りに言いふらしたりしてないんだし、なおさらだよー

[108. 匿名]

>>105
被害者面って、被害者じゃんw

[109. 匿名]

>>99
「しばらくそっとしておいて…」と伝えて、心の回復を優先させて。
その間にしつこく連絡してくるようなら、
主さんの気持ちより自分が！自分が！私の！私は！の人だからお別れして良いと思う。

ネットで匿名でも言いたくないような事されて、
それでもまだ元友人の事を考えるなんて優しい人。
その優しさを自分に向けてね。

[110. 匿名]

>>75
私もそれは思う
他の子もまさかこんな展開になると思ってなかっただろうし、何をされたかも知らないなら仕方がない部分もある

[111. 匿名]

>>89
そっかー。そこはグッと堪えて来たんだね。
主さんは泣いてる精神状態でも冷静ですごいわ。

共通の友人達とも今はそれほど会ってなかったみたいだけど、その2人との縁を切りたいとは思ってないなら主さんの言い分を後から話してみたらどうかな？

縁切ってた友達に関してはそのままでもいいと思う。
友達巻き込んで仲直りしようとしてるのに自分のやった事は濁してるのは誠意が無さすぎて腹立つわ。

[112. 匿名]

片方の言う事を鵜呑みにしてしゃしゃり出てくる人も周りを巻き込んで騒ぐ人と同じ人種だから関わらないほうがいいよ。
まともな人なら両方の言い分を聞くし騙し討ちみたいな事はしないよ。

[113. 匿名]

>>104
ひでーな元友人

[114. 匿名]

似たような経験ある。他の人は側にいなかったけど。

呼び出されてあちらが「やっぱりこれからも・・・」とか言い出した時に舌打ちして帰った。

[115. 匿名]

>>108
被害者だけど、主が被害者だってわかってるのは主しかいないってことが問題だという意味
端から見たら、主が被害者だなんて誰も知らないわけだからね
加害者であろう友人は知ってるけど他の人には言わないだろうし

主は逃げ腰すぎるよ

[116. 匿名]

主です。
文章にすることで自分の気持ちに整理が付いて来ました。
また、みなさんのコメントを読んでやはり仲直りさせようとした共通の友人達には私の気持ちをハッキリ伝えておいた方が良いかなと思うようになりました。
（もし今回のせいで共通の友人達とも距離を置くなら言ってしまった方が私的にも気持ちが楽になると思うので）
とりあえず友人達に連絡してみようと思います。
みなさん、赤の他人の私の悩みを聞いてくださり、本当にありがとうございます。

[117. 匿名]

>>105
いや、こんなことされて感情が溢れてしまう主の気持ちも考えてあげようよ…
人間には感情があるんだから
人の気持ち汲まず上から目線で解決策だけバンバン言ってくる人たまにいるけどさ、気持ちを逆撫でされてそれじゃ本人に話も入ってこないよ？

[118. 匿名]

仲裁するなら両方から話を聞かないとね。

[119. 匿名]

お前は黙れよって心境

[120. 匿名]

子供の頃じゃあるまいし
大人になったら仲良しこよしなんてないよ
何より、片側の言い分だけ聞いて動くのは頭おかしいよ
自分がいい人になりたかっただけの人たちだよ
そんな人たちとは切っても困ることはないよ

女性は結婚出産や既婚未婚でも話題が合わなくなって縁が切れていくし
本当に拘らなくていい
自分の人生ステージに合わせて出会った人と仲良くして
大丈夫だよ！

[121. 匿名]

主は他人の目ばっかり気にしてるね

[122. 匿名]

セッティングした配慮無し友人から主さんの姿を目の当たりにしてもなお「ごめんね」の言葉が出てこないなら、その友人たちとの付き合いもここまでって気がするな。
主さんの優しさに甘えるのが当たり前になってるわ。思いやりがなさすぎる

[123. 匿名]

>>115
気持ちはわかるけど全員が全員、あなたみたいに立ち向かえる人ばかりではないし、傷ついてる主に対して「被害者面」なんて言い方良くできるね
物の言い方伝え方で相手がどう思うかしっかり考えた方がいいよ。
例え正しいことでもそんな書き方だったら伝わらないよ。

[124. 匿名]

心の重荷をおろすことが出来たら楽になるよね！
頑張って！

[125. 匿名]

何があったかを伝えたところでそういう人たちに通じるかもわからないんだよね
無神経な人はもう最後まで無神経だから
自分だったら許すとか言って来たら、主さんがもっと傷つきそうでさ

何も言わず、片方の言い分だけ聞いて動いたことについて信頼を失ったのでもう付き合いはやめますと言った方がいいかも

[126. 匿名]

>>116
ID表示忘れていましたが主です。すみません。

[127. 匿名]

>>123
泣くだけ泣いて何も言わずに立ち去るとかさあ…
後からでもいいから、立ち会った友人には説明してもいいと思うよ
これじゃ主がただの困ったちゃんになるだけで不利すぎる

[128. 匿名]

縁切った理由にもよるけど
彼氏寝取られたとかなら
よく顔出せるよねって思うかも

[129. 匿名]

>>121
他人の目というより、他人の気持ちでしょ

[130. 匿名]

>>120
同感！

きっとこれからはそんな子供じみた友達は判別できる能力が備わってる。

[131. 匿名]

>>127
あなたは多分、言葉もでないほどショックな出来事を経験したことないんじゃない？

[132. 匿名]

>>1
後日談求む。

[133. 匿名]

>>1
わたしも20代のときに、高校時代からの仲良しグループの友達に許せないことをされて、ケンカになり、縁を切りました。もう20年くらいになります。他の人から見たらそんなにいつまでも怒ることではないかもしれませんが、今思い出してもモヤモヤするくらいなので、もし無理に仲直りしても、とても関係は続けられなかったと思ってます。
グループの他の子にはその時に事情を話して、今でも仲良くしています。その子のことも好きだったし、ずっと仲良くしたかったので残念ですが、どうしようもなかったと思います。

主さんも、そんなに傷ついたなら無理に仲直りすることはありません。モヤモヤしたまま関係を続けてもどこかでおかしくなります。もしかしたら時間がたってまた気持ちや関係が変わることもあるかもしれません。

[134. 匿名]

>>117
なんでそんなに無条件で優しいの
ここでも何にも言わないなんて、そんな相談成り立つの？(笑)
全て話せとは言わないけど、何関係の話かくらい言ってもいいと思う
現実の友達なら何も言わなくても優しく見守ることはすると思うけど、何の話かすらわからないじゃん
これ別トピだったら、概要くらい教えてよって普通に言われてるケースでしょ

[135. 匿名]

>>127
ひょっとして主に縁切られた友人ですか？

[136. 匿名]

>>135
なわけあるかい

[137. 匿名]

>>131
あなた誰よw

[138. 匿名]

>>134
あなたは察する能力が低いね。
他の人も書いてるけど、匿名でも言いたくないくらい酷いことをされたってだけじゃ満足できないの？
ってかそんなイライラするくらいなら相談乗らなきゃいいし、違うトピにいけばいいだけなのに😅

[139. 匿名]

>>127
自分のしたことで何も話せなくなるくらい友達が泣きだしたとしたら
どれだけ辛い思いをしたんだろう、と普通は気づくし自分のしたことの浅はかさを恥じるわ
泣いてる友達を困ったちゃんだなんて思わない
そういうセッティングをした自分が悪いと思うだろうし、
何があったかは話せるなら聞くけど、言いたくないなら言わなくていいし、
今後の付き合いも考えてくれていい
本当に今回のことはごめんねって謝るメール書くよ
返事ない覚悟で
もう合わせる顔がないもん

[140. 匿名]

横だが、離婚関連のトピならもう少し突っ込まれてたと思うわ

[141. 匿名]

>>136
なら少し静かにしてて
結局何が聞きたいの？
人の事を責めて優越感味わいたいだけじゃん

[142. 匿名]

>>136
ごめん間違えてプラスつけちゃった。
返してくれ

[143. 匿名]

>>131
横ですが、なんでそんなに127さんを冷たい人みたいに非難するのかわからない
被害者面って言葉が強かったのかもしれないけど、それは置いといて共通の友人にとって主が誤解されやすい位置にいて、それは主の言葉が足りなかったせいってのはその通りだと思うよ
そこを冷静に指摘してるだけだと思うけど

[144. 匿名]

学生大杉

[145. 匿名]

>>73

元気出してね。
終いには私の悪口を言いふらされそうだと思った…との事。もしや、極めて個人的な痛みを握られ、飴と鞭で揺さぶられたのが決裂の原因とか？
仲違いした人が暗躍しないように、共通の友達に軽く事情を説明して方が良いよ。それと、以下の点も伝えてみよう。
・和解を理由に、第三者を通して騙し討ちをする人を信用しないで欲しい。
・数年経っても許せないレベルの事をされたので、許しを強要しないで欲しい。
・その子を嫌いになりたくないから、こうやって距離を置いている。
・あなたの善意は分かるが、片側が望まぬ仲介はトラブルの元。
・この件は放っておいて欲しい。

それでも友達が変わらないなら、さようなら。
決裂した子の言葉を裏付ける印象にならないように、いつも通り笑顔で堂々と過ごしてね。

[146. 匿名]

>>134
なんの話しかはわかるじゃんw
主と友人が縁を切った事に関する相談じゃなく、勝手に仲を取り持とうとした友人達の事についての相談でしょ？
なんでそんなに詳しく知りたいの？

[147. 匿名]

>>1 仲直りは当人同士の問題なのでそういう事されると嫌な思い出が蘇るだけだよね。何勝手な事してくれてんだよって腹立つしそういう時は全員馬鹿に見える。謝られたって何したって過去は変わらないし、許せないならそれでいいと思う。我慢する必要ないよ。嫌なもんは嫌だし。そこで悪者になったってあなたにはあなたの真実があると思うよ。後悔しないようにしてね。

[148. 匿名]

>>143
冷静な人が「泣くだけ泣いて」なんて更に主の事責めるような言い方するかね？

[149. 匿名]

>>143
グループ内の関係性もあるし、
相手と主さんの間だけにとどめておいたんだと思うよ
何でも明らかにする必要ある？
子供じゃないんだからそういう気づかいする人もいるんだよ
それに主さんの言葉が足りなかったわけではなく、
聞かれもしなかったってこと、よーく読んで気づいてください

[150. 匿名]

>>116 それがきっと良いと思う。主さんの気持ちを冷静に伝えた上で、自分たちの非礼をちゃんと詫びてくれる人とだけ付き合い続ける方が良いよ。しこり残したままダラダラ悩むよりも。

[151. 匿名]

>>1

若い時に切っておく
これをしなかったので、不幸です

おばさんになって子供いても、探る為と便利だからと付き合わされる事が相変わらず続いて、ノイローゼが悪化(元々その関係性のせいで、人としてあり得ない事されて、トラウマから一見普通ぶってるけど、ずっと病んでる…)
社会的にかなりまずい事をして、村八分
しかも働けない
引っ越しも出来ない
悪化する相手とは早々に切らないとダメ
共通の人も

地元が一緒だったりして完全ではないけど縁が切れた事で、過去の傷は気にならなくなって治った部分も多い

なら、30年前にバイバイしてほしかった
言われて困る事があると疎遠にしようとしても、友達ぶる…
号泣、わかります
理由も言えない、相手は自分悪くないと周りに言う
こっちが、大人げない！いつまで前の事を…って責められる

同じ状況ではないので、無責任な事は言えないけど、周りにも話が違うままでもいいなら(これと、自分の口の固さに苦しんだ時期もあった)フェードアウト
事情を知らないというか、相手が肝心な事言わずにお願いしてるから共通の友達は信用出来ないとは思わないけど…

言いたくない、誤解もされたままでいいなら、返事しなくていいのでは？

[152. 匿名]

>>125
そりゃそうだけどさ
それは最終手段だよ
最初から縁切る‼︎って息巻くのは得策じゃないよ

[153. 匿名]

>>2
的確ｗｗ

[154. 匿名]

>>26
この人達の曲は、『青春時代』しか知らない

[155. 匿名]

ディズニーランドの端で夫と喧嘩してたらチップ＆デールのチップがトコトコやってきて二人の手を持ちながら(ケンカはやめて仲良くしてね)という風に仲裁された。

[156. 匿名]

>>148
事実だから仕方ないよ
表現は多少強いかもしれないけど、主さんを応援してるからこその言葉だと思ったよ
主さんの立場がこれ以上悪くならないようにっていう観点は必要だと私も思います

[157. 匿名]

>>155
うっざwww

[158. 匿名]

>>151
主語が全くないので何のことかわかりにくい

[159. 匿名]

>>116
気持ちがクリアになってよかったね。
共通の友達に未練があるというわけじゃなく、自分が楽になるために、モヤモヤしないためにという目的がはっきりしてるから、きっと向こうが何か言ってきても引きずられることはないと思う。

[160. 匿名]

主です。何度も登場してすみません。
縁を切った理由について、あまり詳しく話すと私一人だけの事ではないのでよくないと思って敢えて伏せました。
ですが、そこを指摘される方もいるようですし、そのせいで荒れるのは避けたいので‥
縁を切った理由は実はひとつではなく「人格否定」や「家族関係」とだけ言わせてください（これ以上詳しくはすみません）


ラインが来ていた友人達にはとりあえず、泣いてしまった事冷静になれず帰ってしまったこと、また、友人と私の認識にズレがあること、せめて会う前に私にも聞いて欲しかったことを話しました。
これだけなのに心臓がバクバクしていて、どこまで弱気なのかと自分でも情けないです。

[161. 匿名]

>>160
言いたくないことは言わなくていいんだよ
身バレの危険だってあるし
掲示板に書き込むだけの人なんて何も主さんの責任負えないんだから自分を守って

[162. 匿名]

>>160
大丈夫ですよ！
常識的な行動出来てますよ
後はあちらの問題だから、あちらの出方によって対応決めればいいからね
辛かったですね

[163. 匿名]

>>116

スラスラ喋って有利に事を運ぶ元友に対し、友達に何があったか話さないのは危険。

友達は今、「仲直りしたい」という好意的を装う元友の肩を持ってるよね。ここで主さんがアンチ的な本音を漏らすと、元友の罠にかかってしまう。
まずは何が原因で疎遠になったのかは伝よう。それから、「悪い人じゃ無いんだけど、この距離感が丁度いい。」って感じで、拒否したい気持ちを伝えては。

[164. 匿名]

>>161よこ
さっきからやたら主を責めてる人も、主の心配をしてるんじゃなく自分が気になってることを話してくれないからイライラしてるだけだしね

[165. 匿名]

>>160
私が主さんでもバクバクするよ。
深呼吸して、ホットミルクか何か飲んでね。呼吸を落ち着かせることが大事だよ。

[166. 匿名]

理由聞きたがってた人は納得した？

[167. 匿名]

>>1
主の心は小さくないよ。

その場の事を想像しただけで私も胸が苦しい。
よく感情的にならず自分を抑えて頑張ったね。

まわりの事は考えずに、しばらく距離おいてほしい。
人を許すのは本当に難しい。友人とか絡むと余計に複雑。

過去、苦しい思いして、また今も同じような事を繰り返して‥
主は苦しみすぎだよ。

他人ながら何とかして苦しみを解放してあげたいと思う。
許す　という事が苦しみを解放するわけじゃないんだよね。。

私の事だけど、同僚と同じ美容院に行ってたんだけど
その同僚とモメにモメて私は退職したのね。

仲良かった担当の美容師さんには退職した事と内容も少しだけ話してたんだけど、
ある日美容院に行ったら元同僚もちょうどきてたらしく、シャンプー終わったら隣の席に座らされたよ。
「仲直りしなよ〜」って。

私が完全に表情無くなったのに気付いて、慌てて違う席に案内されたけど、カットも断って髪を乾かしてもらって帰ったな。
それから美容院変えた。

[168. 匿名]

>>160
納得したよ
あと仲介した友人にきちんと言えてよかったね
大事にだよ、きっといい方向にいくよ
わかってもらえることを祈る

[169. 匿名]

>>160

人格否定をしておきながら、ケロっと仲直りを望む人はかなりの危険人物です。ズル賢いので、自分が起こした問題を黙ってくれそうな人を狙います。そして加害者なのに、被害者面で周りを巻き込みます。
逆に言えば、被害者が被害者らしく事実をバラすのを恐れています。

共通の友達に、「この前は泣いてごめんね。あの子は仲直りを望んでいるけれど、私は人格否定をされたせいで怖くてたまらない。泣いたのは、恐怖心が蘇ったから。」と、伝えた方が良いです。できれば、暴言のスクショを見せましょう。
友達にはぜひ、恐怖している人に「仲直りしよう」と執着する輩はヤバいと学習して欲しいですね。

[170. 匿名]

>>110
一方の話だけ聞いて主さんには何の確認もせず仲直りをさせようとしたのに仕方ないとは

[171. 匿名]

>>167
うーわ
友達でもないのに首突っ込んできて勝手な事する美容師ってなんなの？
引くわー

[172. 匿名]

>>160
ここでのやりとりをみる限り、主さんは真面目で誠実な方なんだなって思ったよ
もっと自分を大事にしていいと思うな

意見を言うのってドキドキするよね
大丈夫！
友達を続けていくための意見はその人に対する誠実さだと思うから
その結果が良くても悪くても、主さんはちゃんと誠実に対応したんだもん
えらいよ！頑張ったよ！

[173. 匿名]

>>65
自分の経験も含めての感想なんだけどガル子が誤解してて話を聞いて貰えないから…みたいに言って間を取りもたせようとした可能性もあるかも。
それなら友達が主に内緒で仲直りさせようとよびだす可能性もあるよね。

[174. 匿名]

>>1
共通の友人とも縁を切ればいいじゃん
「共通」である以上主が個人的に仲間割れしてる事なんて遅かれ早かれ知ることになってたんだし、そんな私怨にいちいち気使って立ち回る周りの子達の身にもなってみなよ

[175. 匿名]

主です。すみません、動揺してて文がおかしくなるかもしれません。

友人たちとはとりあえずグループをつくってそこで話してます。
（縁を切った理由も話してますが、やはら寝耳に水なようです）

が、そんなタイミングで縁を切ったほうの友人から（元々来てましたが無視してました）「あんな風に泣かれても私も困るし悪者みたいになる。なんでそんな意地を張るの？いつになったら許してくれるの？私だけが悪かった訳じゃない」と長文のメールが来ました。
（ラインのほうはブロックしてるからだと思います）
なんかもう、ここまで話の通じない人なのかと怒りを通り越して呆れてます。つかれました。

[176. 匿名]

>>1
主さん、辛かったね。

私も同じような経験あるのでコメントさせてもらうね。
何も理由を告げられずに呼ばれて、いきなり縁切った友達がいるなんて、驚いたし、仲良くしてた友達に対しても不信感でいっぱいになるよね。
信じてた友達に騙されたと思って悔しいし、馬鹿にされた気分になるよね。

縁切った友達とは今後も疎遠でいいよ。
一番優先すべき事は友達の意見ではなく、主さんが仲良くしたくない、関わりたくないと思う気持ちなんです。

で、何も言わずに呼び出した友達に対してだけど、私なら黙って主さんを呼び出すことはしない。
主さんを大切な友達、失いたくない友達ならちゃんと事前に話す。

主さんも友達側ならそうするんじゃない？

小学生じゃあるまいし、成人してる大人として友達も配慮が欠けてると思う。
主さんが優しいから怒らないと思っているんだろうね。
(そういう奴に限って自分がされたら怒るくせに)

そういう友達とは少し距離置いてもいいし、疎遠にしてもいいよ。
あなたは文章からしても真面目で優しそうだし、今後も絶対に沢山の友達が出来るはずだから。

[177. 匿名]

余計なお世話

仲直りとして間に人入れるのは
おかしい。
謝りたいなら直接言うのが筋。

[178. 匿名]

>>92

ただでさえな状況で横からあれこれ言われるの本当嫌ですよね
そして何故私の意見は聞いてくれなかったのかとご友人に憤るお気持ちも本当によくわかります
ただ、主さんがそのご友人との今後の付き合い方を悩んでるようなので気になります
詳しい背景はわからないけど、伝えるにしろ黙っているにしろ、主さんが一番「悔しい」「惨めだ」と思わずいられる選択ができる事をお祈りしています。

しかしその縁を切った子の誠意の無さが嫌いだ
ただの想像だが仲直り友人が色々言ってる間もだんまり決め込んで俯いてたんじゃないだろうか

[179. 匿名]

>>175
追記ですが、
このタイミングで連絡が来るってことは、今話してる友人のどちらかがやりとりを教えてる可能性ありますよね？
もう何がなんだか。
（私もここで書き込んでる時点で怒れる立場じゃないのかもしれませんが）

[180. 匿名]

その仲を取り持とうとした友達、頭悪いというか短絡的だね～
普通、完全な第三者として話を聞く場合、双方の言い分を聞いて判断するべきだし、そもそもいい大人なんだろうからいくら頼られても関わらずに当人たちに任せるべきだわ。

[181. 匿名]

>>1
私、ほぼ似たシチュエーションで仲直りさせられたことあるよ。相手はがるちゃんやってそうな子だから、原因は書かないけど…
仲直りしてからは前のようには仲良くできなかったものの、表面上は仲良くしてた。でも、それから数年して、今度はあのとき仲裁に入った子と私が仲たがいしたときに、その子は何も聞かずに相手の側について、フェードアウトしていった。
仲直りする必要ないなと思った印象のまま、仲直りしなきゃよかったなとだけ思った。

私はこういう経験をしているから、あなたの不信感とかいろんな気持ち、正しいと思うし、一度そう思った相手とはまた同じように別れる気がするから、もうバッサリ切ってもいいんじゃないかなと思う

[182. 匿名]

>>175
そっかぁ…。その縁を切った友達、仲良かった時代から自己中なとこあった？なんか、当時からフレネミー的な気配漂わせてたんじゃなかろうか？と思って。
話通じない人って不気味だよね。2年の時を経てまた主をロックオンしようとしてるのかな。別の友達2人もその子の駒なんじゃないかと思えてきた。

[183. 匿名]

>>175主さん、大丈夫？そういう相手って自分に都合のいいことしか言わないから。主さんに悪いとこがあるかわからないけど、もし反省点があるなら主さんはちゃんと自分も悪かったことも含めてありのままを伝えたらいいと思う。事実をね。それでわかってくれる人はわかってくれるし、わかってくれない人は何回話してもわからない。そういう話って誰が本当のこと言ってる？とかになったら信じるか信じないかはあなた次第になる。そしたらみんな人のことに首突っ込むのやめよーって思ってくる。グループで遊ばず個々に遊んだりね。お節介した人も主さんから聞くまで知らないこともあったなら個々に誘われた時仲良くしてもいいかな？許してあげようかな？と思えば会えばいいし、もう少し時間欲しかったら仕事が忙しくてまた誘うねって言ってたらいいよ。

[184. 匿名]

>>182
あ、ごめん、2年会ってないのは共通の友達だったね。
縁を切った相手とはさらに長い間会ってなかったんだね。
そもそも今さら仲を取り持ってもらおうと思ったのはなんでなんだろうね。それも不気味だわ。

[185. 匿名]

仲直りしたいくせに、原因をかくして協力してもらうなんてありえない
本当に仲直りするきあるのって思う

[186. 匿名]

>>175
もう完全縁切りでいいんじゃないかな？
わたしも似たような事あって別件でどうしても直接話さなきゃならなかったときに縁切るつもりでこっちの気持ち伝えたのにお互い誤解してたんだねってとんちんかんな事言われて怒りとかよりもあきれて言葉が無かったと同時にこの人に関わった事自体が無駄だったんだと目が醒めたよ。
主さんも無駄な人の事で悩まなくても大丈夫だよ！

[187. 匿名]

縁を切った友人←底なしの無神経
取り持とうとする友人達←思慮の浅い無神経

思慮の浅い無神経はいわゆる悪気のないバカだが悪気のないバカがデフォルトの状態なので、これからも無神経に主さんを傷つけてくる

逃げるが勝ちってこともあるからね

[188. 匿名]

>>175
うーわ
その元友人、何で主さんに執着してるんだろう？
人格否定するほど好きじゃない？のにまだ友達でいたい訳は何だろうね？
嫉妬してて実は気になって仕方ない存在なんだろーねぇ

[189. 匿名]

>>175

そういう経験をしたら、誰だって心臓バクバクするものよ。どんなに頭が良い人でも興奮すると、時系列が狂ったり、説明不足が発生して、立場が不利になっちゃう。
まずは緊張を緩めてみよう。
温かい飲み物を飲んで、ホットタオルで背中やお腹を温めて、ゆっくり息をフーッと吐き出してごらん。☕️♨️💨

気持ちが落ち着いたら、何があったのか、思いつく限りメモに書き殴ってね。
それを箇条書きにしてみよう。
例えば、
・信頼して話した事が、人格否定のネタにされた。
・恩を仇で返された。
・精神的サンドバッグにされた。
・家族も翻弄されている。
こんな感じに簡潔にまとめたら、友達にそれを相談してね。「嫌い＆嫌」は正義に取り憑かれた人間に火をつけるから、「怖い」っていう本音を出すのよ。
友達が泣いて逃げる主さんではなく、許せと追いかける鬼を庇うなら、善悪の区別がズレているわ。関係を卒業しましょう。
人格否定する人はサンドバッグに逃亡されたら、必ず次のターゲットを作るのよね。その時、主さんが何で逃げたか分かる人が現れるわ。時、すでに遅しだけとね。主さんは新しい人間関係の中で楽しく過ごしてね。

[190. 匿名]

>>175
許してほしい方ってさ、相手の気持ち考えられなくて自分さえ心が楽になればいいから許してほしいって言ってんだよね
自己中なんだよ
主さんの気持ち考えず私が苦しいって気持ちだけ押し付けてきて逆に被害者ヅラして更に嫌われるのわからないのかね

取り持った友人に話して尽くすべき手を尽くしてもどうにもならなかったら、とりあえず距離をおいたらいいんじゃないかな
主さん本人にしかわからない思いがあるんだし友人達もそこまで人の気持ちに介入していい権利はない
円満に行ってほしいのは彼女たち側の気持ちの押し売りであって主さんはそれをしたらより苦しみが増すんだから
わかってもらえなかったら、最後にはこのことについてはもうそっとしておいてほしいって言ったほうがいいよ

[191. 匿名]

>>184

ワガママを聞いてくれる人に去られたから、再び主さんにロックオンしてると思われ。

[192. 匿名]

>>191横
あー私の友人にもいるわ

[193. 匿名]

>>189

>友達が泣いて逃げる主さんではなく、許せと追いかける鬼を庇うなら、善悪の区別がズレているわ。関係を卒業しましょう。

↑
そう！被害者は逃げるのに、加害者は追いかける！
そしてアホな偽善者は、鬼と仲直りさせたがる。
許せ！許せ！と追いかけるのって、ストーカーなんですけどねぇ。なぜ分からない。

[194. 匿名]

>>2
手離した瞬間お互いズボンで拭ってそう

[195. 匿名]

その友達ってボダっぽいね。
ロックオンされたら周りから固められて逃げられなくなるから気をつけて。

[196. 匿名]

>>191
ひえ〜！怖い！

[197. 匿名]

>>190
ほんと、たちの悪い加害者側って、自分が楽になりたいから謝ってくんのに、謝罪と許しはセットだと思ってやってくるんだよねぇ。
謝罪を受け入れる事はあっても、許すかどうかは被害者側が決めるってーの。

[198. 匿名]

フワちゃんEF菅義偉安倍晋三中国ウイルスに対するクーデター

[199. 匿名]

>>179
それはどうかな？
今は動揺しているだろうから悪いほうに考えちゃってるのかも
判断は慎重にね

絶縁するほどやな人から追撃メールはしんどいね･･･
ちょっと休んだ方がいいかも

[200. 匿名]

>>188

主さんと似た悩みを持っているのかも。
分かり合えるという甘えと共に、人格否定して「私の方がマシ」と慢心できる道具でもあるんじゃないのかな。
『友達』の概念が健全な人と異なっている感じ。
長文メールで、「泣くな！許せ！悪者にするな！主も悪い！」って自己弁護が凄いから、そう思った。

[201. 匿名]

友達からきたメール、周りの友達にもいった方がいいですよ。

いまだに自分勝手な言い分して、まだ上から目線で、卑怯なやり方をやってきてること伝えとかないと。

それから、そこから消えることをおすすめします。

[202. 匿名]

>>179
とりあえず友人に仲直りする気はないしほっといてと言って、縁切り元友人はまたブロックで返信しなくていいよ。
で、その友人も縁切りでいいんじゃない？
勝手にそんなことする人、これからのあなたの人生にいる？
読んでてイラついてくる。
主、頑張って！！

[203. 匿名]

今みんなと話してる間にも相手から長文メールが来てしんどいから
しばらく距離を置きたいって取り持った人たちにLINEしちゃえ
今は気持ち的に限界だよね
何ならメールも二人？に晒していいレベルだよ…
もう無理って言っていいよ
それでわからない人たちなら友達じゃないわ

[204. 匿名]

ありのままを話して「ごめんね、私ひどいことをしたね」と言える人間ならそもそもこんな事態を引き起こしてないわな。

優しさは想像力だもん。主さんはそれを持ち合わせてる人だよ

[205. 匿名]

>>175
自分が悪者になりたくないタイプの人かー。
それは面倒だ。

自分の立場をグループ内で落としたくないから必死、もしくは結婚式とか何かの集まりがあって主さんに欠席されたら困る事情があるとか？

話が通じる通じないじゃなくて、その人の都合に沿ってるかどうか。
主さんが許してくれないのが都合が悪いから、色んな言葉を使って、周りの人を使って、主さんが許さざるを得ないように仕向けてる感じ。

対策練って、キチンと対処しないとヤバそうな人に思えるなー。

[206. 匿名]

相手側は円満に行くことが最善と考えてる人たちだけど、一番の被害者に折れて我慢して飲み込ませなきゃならないっていう苦しみを強いてる事を全く理解出来ない人達だよね
例えば浮気とかされて、あんたらは一番許せないことをされて謝られたら許さなきゃならないことを強いられたらどんな気持ちになるかって事だよ
一生許さなくていいこともあるからね
一度は愛し合った夫婦でもどんなに仲良かった友人でも

[207. 匿名]

>>99
友人たちは本当の事を知らないから仲直りさせようとしたんだよね
落ち着いたらでいいから本当のこと話したら？
話聞いても仲直りさせようとしたらあっち側なんだと思うけど

[208. 匿名]

>>179
共通の友達に縁切りの理由を伝えて友達は寝耳に水なようだけど
理由について共通の友達はなんと言ってるのかな？
理由聞いてもまだ仲直りしろな感じなの？
それともそれなら許せなくても仕方ないよねの感じなのかな？

[209. 匿名]

友達をボロクソに叩きのめす人って、反省が無いんだわ。だから長文で罪悪感を与えながら許しを強奪。
謝罪だけでなく、攻撃時も自慢時もよく喋る。
そして相談する時もよく喋る。
まだ20代なら、悲しい顔で「許してくれないの」と長々と訴えられたら、コロッと騙されるのは仕方ないのかも。

だがしかし、ベラベラ話して人の心を動かす奴は、承認欲が拗れたモンスターだぞ！

[210. 匿名]

>>1
縁を切りたいと思うような事、されたんだよって
ちゃんとわかってくれないなら、仲を取り持った方の友達もその程度の人間なのかもね

[211. 匿名]

共通の友達が主から縁切りの理由聞いて
主をがこんなこと言ってるけど本当なの？私があなたから聞いたのと違うんだけどって縁切りの人に裏取りしてる可能性はあるよね
それで縁切り相手から主にメール来たんじゃない？
共通の友達にそのメール見せてもいいと思うけど
拗れすぎだね
出きることならラインとかじゃなくて
共通の友達とは直接会って話すのがいいと思うな
主は何回も辛かった縁切りのこと話すのが嫌だろうけど
共通の友達とは縁を繋いでいたいなら
直で話す方が伝わると思う

[212. 匿名]

>>175
謝ったら許してもらって当然みたいな奴だね
許せない友達を責めて自分は何も反省してなさそう

[213. 匿名]

寝耳に水って事は、暴言キャラを知っているのは主さんだけ？

自分の誤解を解くだけでなく、次の被害者を出さない為に、二面性がある人に何をされたか友達に報告した方が良いわよ。

[214. 匿名]

>>167
その美容師バカだなぁ。
接客業出来るの？ってレベル…

客のプライバシーに入ってくんなだよね

[215. 匿名]

「私の人格を詰ったのに、許せ！許せ！と迫られて困っている。攻撃者から離れるのってダメなの？」って伝えたらどうかな。
それでも分からないなら長文メール見せたら？

[216. 匿名]

>>211

私も直接会って話すのに賛成！
文章だと誤解が生じるし、やり取りが人格否定女に漏れるリスクもあるから。こうなると主さんが追い込まれてしまう。
正式に相談するまではこの話題を封印した方が安全。

[217. 匿名]

ここで主さんを理解してくれる人が多いのは、主さんが状況を話してくれたからだよ。きっと友達も、何をされたか知ったら暴走しないはず。

[218. 匿名]

>>15
最後の行読まないでプラス押しちゃった

[219. 匿名]

>>1
もう一方の心情に考えが及ばない人なんだからその友人とも疎遠になっていいと思う。
主に非があると言い含められたとして、
本当に仲が良いのなら主がそんなことするかなあと疑問に思うよね。
勿論内容によるけど。

[220. 匿名]

そいつら全員縁切って良し！

[221. 匿名]

>>170
深刻な事情があったなんて知らなかったんでしょ
学生さんに気のきいたパーフェクトな対応なんて皆が皆できますか？

[222. 匿名]

>>221
現在は20代の方々のお話ですよ。

[223. 匿名]

>>221
学生時代の友達で、今は二十代だよ？？

[224. 匿名]

>>221
学生とかパーフェクトな対応とか関係ないと思うんだけど…主さんのコメちゃんと読んだ？

[225. 匿名]

>>217
知ったところで変わらないと思う
本当に仲直りさせたかったら事前に主に話通してるよサプライズみたいな事はせずに。

[226. 匿名]

共通の友達はなんとなく向こう寄りな感じはするよね
丸め込まれてるだけかもしれんけど

[227. 匿名]

>>225

何も変わらないかもしれない。
だけど伝えることで、友達の目が覚めるかもしれない。
黙っていては、人格否定をする人が得をする。

[228. 匿名]

>>61
主さんと同じ様な事された事あるわ
二人の間に合った事を当の私に言う前に知らぬ間にその子が共通の友達達に言ってて
こっちも言い分あったけど全て呑み込んでポーカーフェイスで皆んなと過ごしていたけど
結果ギクシャクしてこっちからフェードアウトしたわ共通の友達全切りした
上のコメでも共通に友達切る事になるって言ってたけどそれしかないんだよね
でも年月経ったけど切って良かったと思ってるうじうじ付き合うより今はスッキリしてる

[229. 匿名]

>>1
恐怖だね
他人を介してコンタクトしようとする時点でなんかフェアじゃないなと思う
あなたは友達に事情話してないのに
あちらは事情を勝手に話していて

[230. 匿名]

こういう馬鹿な女は沢山いる

[231. 匿名]

>>1
一刻も早く、本当の理由を話した方がいい
最悪縁切るのはそれからでも構わないし
上手く話せそうにないなら箇条書きにして共通友人に伝えて、それを知っても仲直り薦めるようなら縁切りも視野に入れる

他人のトラブルに安易に首突っ込んで片方の意見しか聞かない人間に仲裁役は出来ないよ
既に相談という形でトラブル相手は同情引いて共通友人の取り込みをし始めてる
相手は悪者になりたくない、友人失いたくないから必死だよ

私は結局、自分は被害者だったけど相手のモラハラやその他被害を全て擦り付けられ、加害者にされた
周りも嘘をつき媚びる相手に気を良くしてハブられました
仲直りするならグループに戻してやる、みたいな条件迄つけられ、友人ではないと解ったから全員こちらから捨てて絶縁した

早急に理由話して判断任せ様子を見て、確実に残って話を信じてくれる人だけが友人だよ
どちらにも良い顔する人には上部で付き合わないと情報流されたり更に嫌な思いをさせられる
自分のトラブルでなければ楽しむネタ位にしか思わない人でなしも普通にいるよ

[232. 匿名]

前に、「あの人と仲直りしたい」と相談された事があります。協力を試みたものの、友達が言葉を詰まらせながら対面を拒否したのでやめました。

しかし決裂の理由が分からない上、仲直りを望む子は悲壮感たっぷりに相談するので、別の子が張り切って仲介役に。面倒見が良いタイプではあるものの、本当に困っているのが誰か分かっていなかったみたいです。それを止めるのが大変でした。

主さんのコメントを見て、私の友達も人格否定をされたために、悲しくて事情を話せなかったのだと思います。とは言え、心を深く傷つけられた事だけは伝えた方が良いと思います。理解を期待せず、友達の出方次第で付き合い方を考えてはいかがでしょうか。

[233. 匿名]

>>188
自己愛の行動パターンだよ
一人だけをターゲットにして周りには良い人面で立ち回る
多分、離れていた２年の間にもあちこちでトラブル起こして行き場が無くなり戻ってきたと思われ
脳がエラー起こしているから他人にした酷いことは直ぐに忘れて良いことしか覚えてない
自分は良くて人はダメ、ターゲットは下僕扱い
関わってはダメな人だから、相手の味方する人間がいるならそいつに任せて離れるのが大正解
関わっていたら鬱や社会復帰出来ないくらい滅茶苦茶に傷付けられる

[234. 匿名]

>>43
本当にそれ
いい大人が一方の主張だけ聞いて、それを鵜呑みにするかね
仮にもどちらともと友達なのに

[235. 匿名]

>>73
とても読みやすい文章ですよ
どうぞ気が済むまで発散されてくださいね🍵

正直私ならその共通の友人の「大丈夫？」にもイラついてしまうな(笑)
大丈夫も何もアンタが仕組んだことだろ！😡

[236. 匿名]

>>191
私なんか延期った本人から8年越しに長文ラインきてたまげたわ
謝罪より私が悪かったわけ？みたいな感じ
超自己中だから自分から離れてった人が何年たっても許せないんだとおもう

[237. 匿名]

>>234
よこだけど
片側の味方した時点で選んでるんだよ
大人しい人間だからと嘗めてかかってるし
自分達が良い顔したい、個別で会うの面倒！とか、そんな打算もある
私もグループで全く怒らないし、何でも譲るタイプだったから嘗められてた
相手が好きだから喜んでくれたら嬉しい！と思っていた気持ちにあぐらかいて、呼んでない結婚式にモラハラ女を招待して仲直りしろ！と圧力かけられ全員絶縁しました
片棒担いで相手の味方した時点で全員切るべきだった
最終的にこちらが憎しみ抱えるようになるまで悪化した
虚言癖のモラハラと親友ごっこがどこまで続くか知らんけどそのまま行方眩ませて二度と関わってません

[238. 匿名]

>>73

人格否定した人は、「意地を張って許してくれない」と、相談しているはず。だけど仲直りの会で、主さんは意地っ張りと真逆の悲しそうな姿だったから、友達は「余計な事をしたかも…」と、引きつったのでは。（その時、例の子は睨んでそう。）

>> 他の人に話してその子がハブられたりして
主さんは元友達を心配してあげて優しいね。
だけど仲良いフリして陰で暴言吐く人は、逆にこちらを孤立させる場合があるんだ。すごく口がうまいから、友達が洗脳される前にきちんと説明しよう。
主さんのコメントを全部読んだけど、元々友達との関係は良さそうなので、落ち着いて打ち明けたら分かってくれると思う。トラウマで泣きそうになったら、素直に泣いていいのよ。

[239. 匿名]

>>143
横ですがねぇ…w

[240. 匿名]

>>103
二人にしかわからない感情も事情もあるんだよね。
二人が仲直りしたくなったら、きっと間に人挟まないで勝手にやるでしょうよ。

大人なんだから。

主さんの友人はお節介が過ぎたし、考えが浅はか過ぎたね。

[241. 匿名]

>>104
最悪過ぎて嫌がらせのレベル。
そんなの友達じゃないし悪い縁は切って正解。

嫌な思いしたね。

[242. 匿名]

主さんの友達を非難してる人も多いけどその後の友達の反応みると実は原因女が主さんが原因女を無視してるってていで友達が味方につくような言い方してそうだよね。「自分の名前を出すと会ってくれない」とかって言ってそう…
実際そういう事された事あったから思うんだけどそういう人って連絡取らなくなった原因は一切語らずに、電話に出てくれない、会ってくれない、メールの返信をくれない、って第三者に言う時は自分が被害者のような言葉のチョイスをするんだよ。

[243. 匿名]

学生時代ならありそうな話。
20代ならまあ前半ならあるのかなあ？
30過ぎた私からしたらありえない話。

[244. 匿名]

>>160
トピからズレるけど、主が号泣して動悸がするほど悩んでる「人格否定」や「家族関係」の内容ってほっといて大丈夫なの？
真剣に悩んでて苦しんでいることだからこそ辛いんじゃないの？
恋人や親友に相談したり吐き出したほうがいいかもしれないよ。
言えなければ別トピ立ててガルちゃんで相談してもいいし。
なんか不安定すぎて心配になる文章だよ。

[245. 匿名]

>>244
そうしたことさ主が周りにいる人に今回理解されたら、もしかしたら周りの友人に話せるようになるかもね
別にがるで洗いざらい書かなければいけない訳じゃないし

人格に問題ある人の罵倒や否定って物凄いよ
私もされているから解るけど二度と関わりたくないレベル
相手は自分しか大切じゃないから本当に常軌を逸してる
謝罪されても許す許さないではなく『関わりたくない』
話にならないしストーカー気質だしで無言で行方眩ませるしかなくなる
共通友人いるとどんな手を使っても接点持ちたがるから心の平和の為には切るしかなくなるんだ
周りが理解してくれて、主を守る立場になり、相手を危険人物と認識して排除出来たら良いけど
相手の表の顔や口の上手さに騙される人が一人でもいると被害受けた側が悪いと逆に集団から攻撃対象にされる危険性もあるから本当に難しい

[246. 匿名]

とても似た経験をして、まさかの対応も同じ！な私ですが、全員まとめて縁切って8年。全く後悔してない。

モヤモヤするのは最初の1年くらい。
仲直りしようとした子は、自分の事ばかりだし
友人2人は、あなたにこんな風に詰め寄ったらんな気持ちになるか全く考えない方々。

人の本心は言動に出るから、まぁそういう方々だったたと思うわ

[247. 匿名]

>>206
これこれ
私も主と同じようなこと起きたとき共通の友人が
グループ無くなるのが辛いって本音吐いてて
丸ごと切ったわ
そんなもん

[248. 匿名]

>>15
主さんが縁を切った友達は
あなたみたいな性格悪い人だったんだろうねw

[249. 匿名]

>>99
人との縁って、ある日突然切れたり、突然復活したり、自分の意思でコントロールできない場合が多いから、自然に任せてみたらいいと思うよ。
そのうち自ずと答えがでるよ。

[250. 匿名]

これ、許さない主さんが悪いみたいになって余計腹立つやつだよね‥

[251. 匿名]

>>175
関わった人を不幸にする元友達らだね。
フェードアウト一択だわ。

[252. 匿名]

>>247
私はそれで我慢してしまったら裏では悪口やハブされて笑われてたよ
結局全員切ったし今でもそいつらまとめて不幸になっていたら良いと思うくらいには大嫌いだわ

[253. 匿名]

>>250
許さなくていいでしょ
世の中には謝って済まないことは沢山あるし
壊れたら戻らないものもあるよ

[254. 匿名]

主です。
まさか自分の申請したトピにこんなに沢山の方からご意見頂けるとは思っていませんでしたが、思い切って申請してよかったと思ってます。

あれから仲直りさせようとした友人達には私がなぜ仲の良かったA（縁を切った友人）と縁を切ろうと思ったか、その出来事の前から色んな小さな事の積み重ねもあり、我慢できなくなって縁を切った事。Aとはもう修復できないしするつもりもない事。だからもう私達を仲直りさせようとしないでほしい事、などをしっかり説明しました。
Aから聞いていた内容と私から聞いていた内容にかなりのズレがあり、最初は友人達も戸惑っていましたが「余計なことしてしまってごめん」と謝ってくれましたし「そこまでされてたなら許せなくて当たり前」とも言ってくれました。
だからと言って私の味方について欲しいとは全く思っていないし、私が話したことをAに言うのはやめてほしい（またややこしくなるから）と言うことも伝えました。

AはTwitterで、名前は出さないものの私に対してらしき事を愚痴っていたようで（いつまでも後ろ向きな人って嫌だよね。とか、もういいや切っちゃおさよなら。みたいな感じ）それを知って更に呆れてます。
Aから来たメールは一応消さずに何かあったときのためにとっておこうと思いますが、返信はしないつもりです。
共通の友人達とも暫くは距離を置きたいと思ってます。

みなさんのコメントを読んで、自分の気の弱さを再確認して落ち込んだりもしましたが、改めて強くなろうとも思えました。ありがとうございます。
お一人ずつ返信できず申し訳ありません。

Aとは学生の頃から仲が良くて、なんでも話し合えるし一緒にいて楽しい存在で、少しもやっとすることがあっても私もきっと無意識に相手をモヤモヤさせることもあるかもしれないし、と我慢してました。
でも今思えばそう言う小さい事を私がなにも言わずにいたから、Aのなかで私はなんでも言っていい存在になってしまったのかなと後悔してます。
でも本当に大好きだったので、こんな風にこじれて他の子達も巻き込んでしまって悲しいです。

長々と自分語りしてしまってすみません。
プラスをつけると文字が大きくなって余計読みづらくなると思うのでプラスは押さなくて大丈夫です。

みなさんの言葉に後押ししていただきました。ありがとうございます。
良い週末をお送りください。

[255. 匿名]

>>254
主です。IDがなぜか昨日と違っていますが本物の主です💦

[256. 匿名]

片方の言い分だけ聞いていきなり呼び出すのは良くないね。
全員切るつもりで何をされたか暴露しても良いのでは。

[257. 匿名]

>>254
言ったんですね、良かったと思います。
これからも信頼関係を築いた人と何かあることもあると思いますが、人間長く生きていると上手く付き合ったりあしらえるようになりますよ。
何より自分を大事にしてくださいね。
自分を大事に思ってくれる人を大事にすれば大丈夫ですよ。

[258. 匿名]

>>254
友人たちが分かってくれてよかったです
私も最初はとてもいい友達だったけど、最悪な形で別れた友達がいます
共通の友達とも距離を置き、十年近く過ぎてやっと痛みを感じることがなくなりました

主さんもストレスから離れて、ゆっくりしてください
良い週末を

[259. 匿名]

>>99
これからも言わなくていいのでは？
と思います
人間ってどこか他人の気持ちに無頓着なところがあるから、
主さんの真意を聞いたところで
「な～んだそんな些細なことで？」とならないとは限りません
その友人達がそうでないとあってほしいのですが…
とにかくこれ以上主さんの心を患わせる必要はないと考えます

[260. 匿名]

>>259
自己レスです
すでにご友人達に話されていたのですね！
わかってくれてよかった

[261. 匿名]

>>236
ブロックしたれ

[262. 匿名]

>>254
区切りがついたようでよかった。
主さんは強いと思うよ。弱そうに見える人が実は芯が強かったりする。折れるのではなくしなる、柔軟性があると言うか。
逆にAの方が人間的にはずっと弱いと思うな。たぶん無意識に主さんが羨ましかったんでしょうね。大事な友達を自分の軽率さで失ったのは彼女の方。でもそんなこともうどうでもいいね。主さんにはこれからもいろんな人に出会って充実した人生を送ってほしい。
もうトピを覗くことがあっても返信しなくて大丈夫ですよ。ここ数日疲れただろうね。このことから離れて、ゆっくり頭も心も休めてね。

[263. 匿名]

>>19
ネットの掲示板で何を偉そうに説教してるのよ
野次馬根性の何が悪いのか

[264. 匿名]

>>1
気持ちわかるよ。私も同じことされた。だから、繋がってる縁、全部切った。それくらい嫌だったから。許せないことあるよね。無理に許すなんてしなくていい。誰かに何言われても。中を取り持つ人なんて、結局あなたの気持ちは無視してるでしょ。だから、そんな事できる。友達じゃいられないよ、そんな人。
いいんだよ切れば。無理しなくていい。あなたは悪くない。大丈夫だから。また新しい友達、親友できるよ。
思い出は胸に沈めて。また新しい友達とたくさん思い出作れるから。築けるから。

[265. 匿名]

>>1
20代で大人なんだから仲直りの間に入ってくる友人も無しだと思う。
間に入って仲直りさせたら自分達は良い事をした気分になれるけど自覚無しに主さんの気持ちを軽んじてると思う。

私は相手の暴言とか酷くて(お前○ねばいいのに等)距離置いてたら共通の知り合いに「あの子は優しい人に酷い事を言ってしまうの…救ってあげてよ」と言われて嫌だったからまとめて縁切った。最初は悪い事したかなと悩んだけどまた違う友達が出来たから今は後悔していない。

[266. 匿名]

>>254

解決して安心しました。

これから先、誰かと親しくなっても以下を同時に感じたら、すぐに距離を置いた方が良いです。
・何でも話せる
・だけどモヤモヤさせられる
・私が悪いのかも
・本当は良い人なんだけど…
↑
ストレスで参り、攻撃者を『本当は良い人』だと自己暗示かけている状態です。

Aさんは友達の顔と共に、攻撃者の顔も持っていますよね。そして自己弁護を謝罪だと認識している節があります。許しを乞いながらもTwitterで上から目線だし、拒否されているのに未だに主さんを意識。
…思考パターンが自己愛性人格障害者と全く同じです。人生を破壊される前に縁が切れて、本当に良かったです。
主さん、良い週末をお過ごし下さいね。

[267. 匿名]

>>266
だよね、やっぱり自己愛ですよね…
この手の人って最初だけは本当に理想的な友人に思えるんだけど
相手を観察する能力に長けていて合わせ鏡演じているだけで実際の姿ではないのよ
モラハラする性格の方が本物
ターゲットを踏み台に被害者面して自分上げしたり、兎に角、他責の人だし、認識おかしいから全てターゲットが悪い！貴方のせい！って擦り付けてくる
絶縁が妥当です

[268. 匿名]

>>1
無理やり仲直りさせるとか気持ち悪い。人権侵害ってレベル。

[269. 匿名]

>>167
余計なお世話。私ならクレーム入れます。

[270. 匿名]

>>1
私も同じようなこと体験した
共通の友達が縁切った友人にお願いされたらしく
結局3人で会ったよ

まぁ私も友人がいる手前、引きつった笑顔で
何事もなかったかのようにしたけど
向こうは察してくれたらしく
連絡先も交換しなかったし
その後そのまま関わることなかった

[271. 匿名]

>>127
主さんのこれからの立場を考えてあげてるんだね。
確かに主さんがメンヘラみたいに思われてしまったら不利だよね。
仲介役の友人と絶縁してもいい覚悟が出来たら説明出来るんだろうけど、なかなかね。

[272. 匿名]

主さん、お疲れ様。だいたい何でもかんでも相手の気持ちも考えずに言う人って自称サバサバ女であって嫌われてるからね。悪いことに気付くどころか私は傷つかないからあなたも傷つかないよねー。的な人多いから相手にせずサァーと去っていった方が身の為だよ。家族間ではじかんが経てば許されることであってもまた他人になったら違う。親しき中にも礼儀あり。でないけど言っていいことと悪いことある。その辺りは20過ぎたら育ちや環境の問題でないから親の責任でもない。もしそのまま許してたら他の人の前で貶されてもっと嫌な思いすることだったかもしれないじゃん。人とさよならすることは辛いけど今後のこと考えたら主さんには今回のことプラスになると思うな。言い方悪いけど自分にマイナスになるものから離れることも大事だよ。主さんも良い週末を過ごしてね。

[273. 匿名]

>>2
ウケルww
二人ともそんな顔してる笑

[274. 匿名]

>>254
文章読んでる限りまともな方だし、今後必ず信用できる友達にも出会えると思います。

学生時代の友人関係に捉われず、いつまでもあなたの真面目さ優しさがあれば、今後も素敵な人たちに出会えるはずです。

友人と縁が切れるのはあなたと住む世界が違変わった、人間としてのレベルが変わると言われています。
怖がらずに疎遠にして大丈夫ですよ。

今回関わった友人全員とは会いたいと思えば会えばいいし、今後も関わるつもりが無ければ会わなくてもいいと思います。

あなたが今後信頼できる友達と出会えますように

[275. 匿名]

>>194
笑う🤣

[276. 匿名]

>>271

相手を気遣える人なら冒頭はこう書くのでは？
『泣いたまま立ち去ると誤解されちゃうよ。』

でも傷付いている上に自責している主さんに「泣くとかさあ…」は、不適切なメッセージ。その後に続く良い助言が霞むレベルよ。

[277. 匿名]

私なら個別で2人の
意見を聞くわ
1人の意見だけ聞いて
しかもその本人と一緒に
ウソついて呼び出すなんて
卑怯だと思う
二人まとめて縁切りだな