【未就園児】育児に専念するとは

[1. 匿名]

出産を機に仕事を辞めました。
習い事やふれあい教室などには寄り付かず過ごしているので仕事を辞めた分育児に時間を費やししっかり向き合っているよ！と力を入れている感覚はありません。
仕事を始めるか悩んでいる事もあり、仕事をしていない＝育児に専念…なのかと思い始めました。

育児に専念している自覚はありますか？
どういった事が専念になるのでしょうか。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

[4. 匿名]

仕事をしていない＝育児に専念

深く考えんでも飯食わせて清潔にして遊んでやればいい

[5. 匿名]

テレビや動画に頼らない育児してる。
8時に寝かしつけてからが自由時間。

一緒に工作、絵本読み聞かせ、色んな所へお出かけ、公園など。
子どもが寝ているの時だけ自分の時間って決めて育児に専念した。

産む予定なかったけど産んだ以上頑張ってみた。

でも息が詰まる。

[6. 匿名]

普通に、毎日一緒に遊んだりごはん食べてお世話してたら専念してるってことじゃない？
てか専念してるしてないって、誰に対して必要なの？誰かに報告でもするの？
専念してるしてないの定義が必要な理由はなに？

[7. 匿名]

午前中は好きなだけ公園とかで遊ばせてる、お昼寝中に家事をして起きたら犬を連れて午後の散歩
帰ってきてお風呂、ごはんして寝かしつけ
似たような毎日だけど幼稚園まではこんな感じでいいかなーと思ってる、育児やってる！！とは思ってないけどこれが日常

[8. 匿名]

フルタイムで朝7時前に家出て夜8時〜9時帰宅する生活で子供たちは実家の母にお願いして子供と過ごす時間あまりにも少なすぎて退職。
いまは子供たちのお世話を自分でちゃんとできてるからそれって育児に専念してるってことだと思ってる。

[9. 匿名]

子供中心の生活＝専念でいいんじゃない？
専業で未就園児いたらどうしても子供中心の生活になるし。

[10. 匿名]

単純に一緒にいて愛情伝えたり色々なこと教えたり衣食住のお世話することじゃない？
仕事みたいに明確な目的や目標ってないから大人からすると
ボンヤリしてる感覚になるけどそれこそが小さい子どもが求めてることだし専念するってことだと思う。

[11. 匿名]

専念してる人教えて。
私ダラダラ育児だから一部でも変えられるように参考にしたい。

[12. 匿名]

>>1
楽しむ事。

[13. 匿名]

ガルちゃんに専念しなきゃ大丈夫

[14. 匿名]

たくさん愛を与えて今は親子の信頼関係を育む
あとは自己肯定感を育てることかな。自分を大切にできて自信があれば生きる力になるから。

[15. 匿名]

主の子は、1人で自宅に放置されても生きていけるの？
そうじゃないなら主が子どもの世話に専念してるんじゃない？

[16. 匿名]

>>5
マイナスだらけだけど、育児に専念ってこれぐらいの感覚だよね

[17. 匿名]

主婦は育児が仕事なんだから、文句言わずにやりなよー
すごい考えが甘い
しっかりしなさい

[18. 匿名]

退職に時に家庭の事情で、みたいに何か言わなきゃいけないときの方便みたいなもんだと思ってた

[19. 匿名]

そんな堅苦しく考えなくても～こどもと日々生活することが育児に専念してるっていう状況だよ。

[20. 匿名]

丸1日一緒に過ごしてたら専念って感じする。
私は時短で仕事復帰してから朝〜昼過ぎまでは義父母が見てくれてるんだけど、仕事も育児も中途半端で自分が嫌になる。

[21. 匿名]

>>1
子供が笑顔で楽しく過ごせてればいい
仕事してないからって頑張りすぎなくていいよ
ご飯あげて、一緒に遊んで、昼寝して、家事する時はテレビに頼ったっていいんだから
子育てにこうしなければいけないなんて決まりはないよ

[22. 匿名]

私育児に専念してないかも!?って悩んでるの?主さんマジメだね。

[23. 匿名]

仕事の後バタバタお迎え行って、バタバタ夜のお世話して寝かしつけて、それだって充分な育児じゃない？
お金を稼ぐことも育児の一部だと思うし…（子供の衣食住ままならないほど仕事に没頭はちょっと違うけど）

[24. 匿名]

どっちでも良いけど、迷惑なガキ多すぎるからちゃんとしつけしてよねって感じ。怒らない育児とかやめてよね

[25. 匿名]

働かないで一緒に過ごしてればそれだけで専念してるって言えるよ！
私は保育園に預けて働かなきゃいけないから、羨ましいな。

[26. 匿名]

>>1
育児は仕事だと思って一生懸命やろうとしないで、肩の力抜いて、子供と毎日楽しく過ごせればそれでいいと思うよ！

[27. 匿名]

育休中で育児に専念してるかと言われると、してないな。子供と遊んでだらだらがるちゃんして１日が終っちゃってる

[28. 匿名]

うちは子供が1歳半の時から働き始めたけどさ、周りは色んな人いるからお互いあんまり気にしていないと思うよ。
うちは好奇心旺盛な子だったから、こども園で楽しんで成長した部分も大きいし、ママと離れたくない子もいる。

むしろ、小学生になってからの方が学童に行かず、帰宅して私にいて欲しいっぽい。

いずれにせよ、働かずに暮らして行けるならいいのでは？

[29. 匿名]

なんでふれあい教室によりつかないの？
母親がママ友、子供会、井戸端会議大嫌いな元ワーママで私は子供の頃本当に寂しかった
井戸端会議の母親の子供がその間砂場で遊んでいる
私は仲良しの子がいるので遊ぼうと砂場に入る
それをグイッと引っ張って連れて帰る母親
こんなのばっかり

[30. 匿名]

>>4
だよね～。一緒に笑って、昼寝してのんびりすればいいよ。

[31. 匿名]

>>17
そんな呪いをかけないであげてほしい。

[32. 匿名]

>>11
私もダラダラ育児だけど変える気さえ無かったよ！
幼稚園入ったら忙しくなると思うから今は目一杯ダラダラする。笑
ダラダラする為に公園連れて行ったり午前中はしっかり遊ぶよ。笑

[33. 匿名]

育児に専念てわざわざ何かするんじゃなくて、子どもが求めた時にすぐに反応してあげる事だと思う。
保育園だと甘えたいときに甘えられないだろうし。
それが性格にどう影響するかはわからないけど。

うちは貧乏だから半年で働きに出ましたがね。

[34. 匿名]

>>5
素直にすごい。尊敬します。私は自分が疲れたらテレビに頼ってばかりです…

[35. 匿名]

育児に専念=子供と遊ぶってこと？
これじゃ世の中のお父さんに遊んでるって勘違いされちゃうけど、本当にそれ？

[36. 匿名]

習い事は必要ないけど地区のセンターくらい行けばいいのに
幼稚園その土地で入らないの？　入らないとしてもお友達と遊ぶ経験要るよ　私は子供関係の仕事してる

[37. 匿名]

2歳育児中 そんなこと考えなかったわ
ただ月齢に合わせておもちゃ選んだり遊びを変えてる
主はマジメだね

[38. 匿名]

>>5
ちゃんと息抜きしてね。
たまにはテレビに頼ってもいいのよ。
アンパンマンとおかあさんといっしょは強い味方だよ。
子供も大事だけど、同じぐらいお母さんのメンタルも大切よ。

[39. 匿名]

>>35
え？遊ぶ事は大事だから勘違いも何もなくない？

[40. 匿名]

ハタから見たら（特に年配の人から見たら）、仕事してる＝専念してない、仕事してない＝育児に専念　なのよね。
姉は妊娠して仕事辞めたんだけど、父親が「あいつは仕事辞めてしっかり子育てしてるから」って言うのがイライラする。
姉は親と近居で頼りまくり、ぐーたら過ごしててもその評価、私は子どもといる時間はなるべく相手して、家事は毎朝4時起きで頑張ってても、やっぱり育児に専念してるとはならないんだよね。

[41. 匿名]

>>1
知り合いに国立小学校の受験を目指してる奥様がいるけど、幼稚園と塾の送り迎えに加えて、毎日つきっきりで勉強、ドリルの添削、その他の習い事など一日中子供のこと考えてるの？ってくらい多忙に過ごしてる
その前には幼稚園受験も奮闘してた
そりゃ国立入れたら家計的にはありがたいけど、正直とても真似できない…

[42. 匿名]

育児に専念とは、
自然分娩で産み、完全母乳で育て、離乳食は全部手作り、近所にお友達を作ってあげ、一緒に家事をして教えこみ、外遊びに目一杯付き合ってあげて、絵本をたっぷり読んであげることです。
ちゃんとできていますか？

[43. 匿名]

そんな深く考えてなかった
毎日規則正しい生活させて食事も作ってるし、もうそれで十分だと思ってた
公園も毎日行きませんよ、ただの買い物でも子供は楽しそうだし良いかなって‥

[44. 匿名]

>>5
すごいね
息が詰まるなら ちょっとアンパンマンやわんわん見せてもいいと思うけどな
テレビで得た知識で 親が使わない言葉や動き真似してるのは可愛いよ
スイちゃんみて覚えた
ちがうか～テヘッ やったーせいこう～！と喜ぶ姿本当可愛い

[45. 匿名]

手作りおやつとか教材とかは一切やらなかったし二度寝もDVD鑑賞もさせまくったけど
公園で友達とは遊ばせるようにしてたよ
一歳半前くらいでもその場で会った子と協力して砂山作ったりしてて楽しそうだった

でも主さんとこはまだそういう年じゃないのかな？

[46. 匿名]

>>11
5歳、3歳、1歳がいる専業主婦。
子供たちが起きる前に自分の準備、洗濯物を干す、昼食作って、子供たちと一緒に朝食。5歳の送迎バスが7時45分に来るから送ったらすぐ掃除。9時半までには公園か児童館に行く。午後1すぐに夕飯作って洗濯物も片付け、5歳が2時に帰宅したら、おやつ→公園か庭遊び。帰宅後すぐ風呂、夕飯。8時に寝かしつけで9時までには絶対寝るから私の時間。
毎日いっぱいいっぱい💧働いてた時のほうがラクだった…。
ちなみに今、下2人が奇跡的に寝てるからちょっと息抜き。

[47. 匿名]

>>42
はーい！
１つもできてない！！

[48. 匿名]

>>42
ガルちゃんでいそがしーの！

[49. 匿名]

>>42
離乳食マジで一回も作らなかったけど子供国立行ってるよ

[50. 匿名]

>>33
私もそれだと思う。ママ○○しよーって言われた時に自分のこと優先であとでねーとかちょっと待ってねーとかいうのは子供のこと考えてないと思う。

子供に対してどんな対応できるか。
仕事してないなら尚更

[51. 匿名]

>>1
市でやってるなんとか教室的なものは全く行かなかったわ

[52. 匿名]

>>14
うちの子細かいことでも褒めまくってたら、今2歳だけどなんかするたび自分で自分に拍手して頭撫でてる。

[53. 匿名]

>>1
育児に関することを最優先できる環境ってことじゃないかな？

子供が熱を出したりぐずったり出先でうんちをして服を汚したりしたときに
習い事や趣味やお出かけならすぐその場で中止して子供のために帰宅できるけど、
仕事だと自分の一存では決定できない場合もあるからね。
（強行することはできるけど、他の人に迷惑がかかる
という気兼ねはある）
どんな時も無条件に子供に合わせて予定を立てたり予定を変えたりできる環境が育児に専念するってことかなと思う。

[54. 匿名]

>>50
ここでたっぷり応えてあげると人生における基本的な自己肯定や安心という要素がはぐくまれるんだよね

[55. 匿名]

テレビや動画見せないとこどもセンターのアンパンマン体操とか踊れなくない……？

[56. 匿名]

専業主婦の母親に育てられ育児は年中になるまで自分で育てるべき。と言われ2歳まで夫以外誰にも頼らず1人で。2番目の妊娠で保育園に始めて預け始めたけど、最初は罪悪感などで辛かったけど今はもうめちゃくちゃ保育園行かせてよかったって思う。
あのまま1人で子育てしてたら精神的にやばかったと思う。子供は大好きだけど精神的に削られて鬱になっていく。私の場合だけどキッチリしなきゃ！と言う気持ちが強くてそうなってたみたい。もっと楽に適当で良し。育児なんて生きてればそれで良い。

[57. 匿名]

トピ主さんって仕事もしなきゃ育児もしなきゃって限界まで頑張ってないと怠けてるって思い込むタイプ？

[58. 匿名]

>>50
ちょっとまっててねー
これやってからねー
とか言いまくってるので気を付けます。

[59. 匿名]

>>49
擁護するわけじゃないけど離乳食と学歴は何の関連性もないから比べるなら「離乳食手作りじゃなかったけど好き嫌いないよ」とかの方が良くない？
たぶん手作り頑張ってる人はそういう食に対する意識を高めたいんだろうし…

[60. 匿名]

>>40
義姉・義母がまさにそう。
今二人目妊娠中で、一人目は1歳なる前に預けたからまた同じくらいを考えてる、と言ったら可哀想だと。。
いや、義姉は実家に入り浸ってたじゃん・・・
旦那のご飯もつくらず、義母に全部やってもらってたじゃん。
まぁ人んちだから何でも良いけど、専念するべき！それ以外は可哀想！と言葉にするのは止めて欲しい。

[61. 匿名]

>>54
育児書にはそう書いてあるのかもしれないけど、そう簡単じゃないでしょ。
単純に働きにでなくて良い→金銭的な余裕があることによる影響はあるかもだけど。

[62. 匿名]

専念というにはあまりにもショボイかもしれないけど
規則正しい生活をして言葉遣いに気をつけて美味しいご飯を作って部屋を綺麗にして子供も遊びに付き合って子供に正しい生活習慣を身につけてさせて1人でできることを増やしていく…
これをするのがめちゃくちゃ難しい！
1人の人間を社会に出ても困らないように育てていくんだから大仕事だよ。

[63. 匿名]

>>5
なんでマイナスなの？？
真面目に育児しててすごいじゃん！

[64. 匿名]

>>63
息がつまるほどしなくても良いんじゃない？のつもりでマイナスしたよ。

[65. 匿名]

>>1
支援センターとか気軽にいってみたら？
私も苦手だけど、子どもが楽しそうだし、お友達とも遊びたいみたいだからたまにはいいかなって思う。

[66. 匿名]

>>5
すごく正直に、自分が男で妻が専業主婦だったらこれくらいは絶対にやって欲しいと思う

[67. 匿名]

>>35
逆に遊ばなくて何すんだ？？
男？

[68. 匿名]

>>5
本当、だらだらしているのはプラスでこういうのはマイナスって何でなんだろうね？こういう努力している人も認めてあげてほしいよね

[69. 匿名]

>>66
奥さんが息が詰まってるって言ってても！？
私だったら多少動画なりテレビなりに頼って良いから母子ともにのんびりしててほしい。

[70. 匿名]

>>66
まぁ旦那は見てないんだし、やってるって言っておけば良いじゃん。
育児に専念してたから旦那の世話はできないけど、許してね！

[71. 匿名]

専念しすぎても
子供は窮屈なんじゃない？

[72. 匿名]

>>5
テレビは全てが害悪ではないから、
きちんと用事向けに作られたEテレとか幼児番組見せて親が息抜きするのもいいと思うよ！
でもあなたの向き合い方は理想だしすごいと思う

[73. 匿名]

>>59
好き嫌いはめちゃくちゃあるよー
そして別に矯正もしなかった
でも知能は高いよ　まあ一つの情報として

[74. 匿名]

>>36
今はコロナもあるし、怖くて行ってない人も結構いると思う。

[75. 匿名]

専念する為に仕事やめたの？
子供の為に頑張って働いてる母親は
育児に専念してないの？

[76. 匿名]

>>66
こんな専業主婦が多い時間に無茶しやがって…

[77. 匿名]

>>66
形だけ育休とってる旦那たちは絶対やらないというか出来ないけどね。

[78. 匿名]

>>66
良くは知らないけどそんな感じでやってたら妻が鬱って、法律的に実家に返品もできず舌打ちしながら残業しまくってるのがうちの会社にいる

[79. 匿名]

>>61
そう簡単じゃなくても、しないのは駄目だよ
育児書ではなく子供を育てたり仕事で見た経験から言ってる

[80. 匿名]

>>54
それそこ、仕事してて家に持ち帰り資料作成だとか会議があって明日の用意とかどうしても自分優先にしなくちゃならない時もあるけど、専業主婦なら時間ない中でも子供を優先的にしてあげないと可哀想だよね。私も昔は専業だったけど風邪で寝込んだり、下の子のお世話してる時以外は何かを中断してでも応えてあげてた

[81. 匿名]

>>64
そういうことか！ありがとう！
みんな暖かい人たちだ

[82. 匿名]

>>4
いいこと言うね
それが一番だよね

[83. 匿名]

ねーねーって声かけて「なに、今忙しいの！」って言われたのとか意外と覚えてるもんね
もちろん大人になればオヤも忙しいし初めての育児で大変だったんだろうなーって理解していくんだけど
ただこことここは手抜きされたなーってのもよく分かるようになるw
いい意味の手抜きも悪い意味の手抜きも

[84. 匿名]

>>36
うちの所は大変に感じるなら無理して来なくても大丈夫ですよ、お家で過ごすのも大切って保健師さんが言ってくれたよ〜。

[85. 匿名]

>>5
素晴らしいね。
そういう経験って絶対子供の糧になるから。
でも息が詰まるのは心配だから、適度に息抜きしてね。

[86. 匿名]

主さん真面目だね。子供とずっと一緒に過ごしてたらどうしたって子供優先子供中心になるよね。それは育児に専念ってことじゃないのかな？働いてるとどうしてもずっと一緒にはいられないから。

[87. 匿名]

>>84
無理して「こなくて」ってことは少なくとも一回行ってみて言われたことなわけで
「よりつかない」ってレベルになればまた別の意見があると思うよ

[88. 匿名]

>>17
どのへんが文句ですか？？普通にわからないから教えて！

[89. 匿名]

ある程度しっかり関わらないと「専念」とは言えないと思う
マイナスはご自由に

[90. 匿名]

>>68
なんかできる人の意見を見て勝手に追い詰められてる人が多いよね。育児したことない人が言ってるならマイナスつくのわかるけど頑張ってる本人にマイナスつけるのは何なんだろう。楽するのが正解、真面目なのは悪みたいな空気ある。

私はテレビに頼ってるけど頼らずできる人は素直に凄いと思うよ。

[91. 匿名]

>>1
充分だよ。子どもになにかあった時にいつでも動ける状態でいる＝育児に専念することだと思います

[92. 匿名]

>>50
すぐじゃなくてもちゃんと約束通り用事が終わってから相手するならたまにはいいと思うけどなー。
約束を守ってもらった子は「我慢すればその先にいいことがある」と学習して
長期的な利益のために短期的な欲望を我慢できるようになるらしいよ。
もちろん、言葉がわからない位の赤ちゃんならなるべく早く相手してあげたいけどね。

[93. 匿名]

別に仕事しててもいいんだけど幼少期は本当に母親にとっての一番は自分だというのを心から感じさせてあげてほしい
文才がなくてうまく書けないけど専業でも母親に100％甘えさせてもらえなかったような気がずっとしていて30過ぎてるのに無性に寂しかったりこころが折れやすいところがある

[94. 匿名]

>>36
地区のセンターや児童館って、子供のためと言いつつママのためって感じの人も多いから(ママ友と話してばかりで全く子供を見ていない人がいる)向き不向きがありそう。子供が楽しんでるなら行くけど、今の時期は公園の方がリスク低いし。

[95. 匿名]

>>1
私、専業だから育児に専念してることになるのかな？
でも、そんな頑張ってる感じではなくて、一緒に季節やイベントを楽しんでる感じ
最近だったら、公園までお散歩して、一緒にまつぼっくりや紅葉ひろったり、それで一緒に工作したり
あと、少し早いけどクリスマスツリーを飾りました
季節にあわせた絵本を読み聞かせする時間も好きです
子育てしてるおかげで子どものころ遊んだ遊びやイベントをもう１回体験させてもらってる感じです

[96. 匿名]

>>1
毎日最低限の家事以外はネットや買い物ばかり。
子育て以外特になんもしてないから、ふだん何してるのともし誰かに聞かれたら、なんとなく耳触りが良いから「子育てに専念」

[97. 匿名]

>>1
主さんはどうしてお子さんと習い事やふれあい教室に参加されていないのですか？
それも育児の一環だと思うのですが。
何よりも育児が子供が最優先ってことだと思いますけれど。
育児に専念しているということは。
個人の考え方にもよりますけれど。

[98. 匿名]

>>90

すっごい分かります
いつから力抜くのが大正義みたいになったんだろうって思う
たぶんこの意見にもなにか言われそうだけど

[99. 匿名]

>>3
潔かったよね。

問題起こしながら未練タラタラで復帰伺いする芸能人とは何もかもが違う。

[100. 匿名]

>>79
じゃなくて、やるやらないは別の話であって、結果がすべてそうなる訳じゃない、という話し。

[101. 匿名]

>>8
私は今でもそんな生活なんだよねー。子供１人だから何とか回せてるけど。
休みの日は幼稚園行って午後に迎えてあちこちデートしたり家で親子まったり過ごしたり。
日々遅くまで預かりで頑張ってくれるから休みの日はべったり甘やかしてます。

[102. 匿名]

>>93
さすがに30過ぎたら自己責任でしょ。

[103. 匿名]

>>5
頑張りすぎじゃないかな

[104. 匿名]

>>1
働かないで家で専業主婦なら自動的に育児専念してるじゃないですか？
子無し専業主婦は家事に専念かな

[105. 匿名]

>>1 他のコメにもあるように、もっと軽く考えていいと思うなぁ。子供に合わせた生活をする感じ。

日々の公園行きたい・Eテレで見たやつやりたい・飛行機見てみたいとか、子供の好奇心ややる気に即対応出来るようにママは待機するって感じ。特別な事はしなくても、子供に良い意味で振り回されながら生活する事自体が育児に専念になると思うよ。

[106. 匿名]

>>100
結果がすべてそうなるわけじゃなくても、事実として差異を感じることは多くやったほうがいいという話
育児書だとそうかもしれないけど、って言い方の言外に「例外はあるんだもん！」っていう開き直りを感じたけど、そこばかり強調しても仕方ないよ

[107. 匿名]

>>102
「自己責任」と「取り戻せないものもある」は両立すると思いますよ……

[108. 匿名]

仕事してないからって育児
ちゃんとする人ってわけでもないと思う

[109. 匿名]

お買い物とか、今はコロナもあって難しいけどほんの少しゆっくり回るだけでもいいと思う
賢い子ですね、食べ物の旬とかよく知ってますね、って褒められるよ
知ってたから何って話ではあるけどw

[110. 匿名]

>>106
分かった。ごめん。やる。

[111. 匿名]

>>48
好きw

[112. 匿名]

>>1
専業で自分では育児に専念してると思ってる
3人いて末っ子が来年幼稚園だからずっと2人で過ごせる時間もあと少しだなと思って少し寂しい
そんなに深く考えなくていいんじゃない？
子供が楽しそうに毎日過ごせてればいいんだよ
頑張り過ぎて母親が楽しい気持ちがなくなるのは違うと思うし
今年からはコロナで色々制限もあるし寒くなると他の感染症も流行るから無理して子供が多いところに連れて行かなくてもいいよ
一歳なんてママと近所お散歩したりするだけで楽しいと思うし無理する必要無いと思う

[113. 匿名]

>>107
でも、親の気持ちはわからないじゃん？
自分が寂しい気持ちになったから親がちゃんとやってなかった、て事？
親の言い分もあるだろうし、「親なりに精一杯」だとしても、子ども側が足りない、と言ったら足りないの？
それこそ育児に対して追い詰めてる感じがする。

[114. 匿名]

>>113
横からだけど追い詰めちゃいけない追い詰めちゃいけないの大合唱すごく苦手

なんかさっきからちゃんとした方がいいよ寄りの意見に無理さすな系のレスつきまくってるけど同じ人？

ちゃんと育てた方がいいよ、子供
相手は親に生育のかなりの部分を依存した、人格がある生き物なんだから

[115. 匿名]

>>113
愛情に関しては子供が足りないと言ったら足りなかったんだと思いますよ……
普通なら5で済む愛情を3でいい子、10で足りない子といますから……
言い分はあっていいですが、足りないという事実は認めてほしい

私も愛情自体ではないけど一か所どうしても謝ってほしいところがあって自分が出産したとき親と話し合って頭を下げて謝ってもらいました　すべて取り返せはしないけど救われましたよ

[116. 匿名]

>>64
ね、これでプラスが多いと
仕事してないんだったらそのくらいやって当然
みたいにも見えるしね。
偉いすごいって意味ではプラスだけどね。

[117. 匿名]

テレビまったく見せないのは頑張りすぎだよ！

テレビに子守りさせるのは駄目だけど一時間とか二時間なら見せてあげればいいいのに
人形劇とか楽しいよ！

[118. 匿名]

Spotifyで好きな音楽かけて、一緒に歌って踊ってるよ！3歳5歳でイヤイヤとか大変だけど、そういう時間が楽しい！

[119. 匿名]

>>114
その人とは違うけど、ちゃんと育てる、て何？
ご飯つくって、清潔にして、休みの日は遊んで、普通に過ごしてるつもりが子どもが30歳になって「あの時もう少し向き合って欲しかった」とか言われても知らんがな、て感じになるけど。

[120. 匿名]

>>119
【ちゃんと育てる】の部分が引っかかるってことは、ちゃんとできてないって薄々気づいてるんじゃないの？

[121. 匿名]

>>2
永野芽郁ちゃんにも見えるなー。可愛い。ここは親御さんがしっかりされてるんだろうね。

[122. 匿名]

>>119
向きあって欲しかった、に知らんがな、で返せるって冷たいね。
親子にも相性やどんな性格の子が授かるかの運があるから、この人の元には相性のいい子が生まれてくれますように。どうか。

[123. 匿名]

>>5
産むつもりがなかった人ほどこんつめて真面目にやってしまうんだろう

[124. 匿名]

>>122
横だけど、あなたもまあまあ良い性格してるよ

[125. 匿名]

>>124
横じゃないでしょこれ

[126. 匿名]

>>20
全然中途半端じゃないと思うけどね。
少しの時間だけでも働いていて偉いし
子供との時間も大切にしてるだろうし
私は立派だと思うよ。

[127. 匿名]

>>66
うちの旦那は30分も一人でみれないよ

[128. 匿名]

>>122
えーだって何歳まで親に責任とらすつもり？
犯罪者の家庭環境がよく話題になるけど私は本人の資質だと思う。
子どもって言っても別人格の他人事でしょ？
そりゃ働いてるし何から何まで付きっきりでしてないから足りないところは沢山あるだろうけど、応えれる範囲ではやってるよ。
それでもまだやって欲しかったと言われたらうちに産まれて残念だったな、諦めな、としか言えない。

[129. 匿名]

親子カウンセリングとかやると育て方の呪縛は根深いと思う
カウンセリングに来る親はまだいい方でほとんどの親は来ないしね

[130. 匿名]

>>128
うん。長文書くってことは心でまずいとは思ってると思いたい。頑張って。

[131. 匿名]

>>128
だから最終的には相性だと思ってそう書いたら横から憎まれ口叩かれちゃったよ
本当結果論にはなるけど性格的に合わない方の子じゃありませんように

[132. 匿名]

>>130
本当に喧嘩腰で意見したい訳じゃないよ。
どこがまずい？
何歳になっても親の責任てこと？
なかなか周りとこんな事話さないし、別に煽りじゃないよ。

[133. 匿名]

>>132
話ズレてませんか？
責任がどうとか飛躍しすぎ
たぶん
親「やれるだけの子育てはやった！」
子「いや自分は満たされなかった」
でぶつかった時
まったく歩み寄らなそうなところに引っかかってる人が多いんだと思いますよ

[134. 匿名]

>>133
根本に「育ててやった」って意識がないとこういう思考にならんよな

[135. 匿名]

>>134
育ててやった、とは思わないけど自分の考え方が成立するまで育てるのは当然の責任だと思うよ。
あとは本人次第じゃない？

[136. 匿名]

>>128
親はちゃんとしないと！教の人に粘着されちゃったね
まあ気にしないで
一息つこうとしてる親を叩きたいだけの人だから

[137. 匿名]

>>133
仰る通り。
もちろんそれは双方の意見なのでそれ自体は否定されるべきじゃない。
ただ知らんがなタイプの親と欠乏を感じやすいタイプの子供という組み合わせだった場合非常にこじれるしそれこそ子供側が永遠に苦しむので性格的にそういう感じの組み合わせじゃないといいなと思った。

[138. 匿名]

>>137
あのタイプとこのタイプはお似合いよそのタイプは駄目よとまるで占い信じてる少女の考え
人のタイプを頭ごなしに決めつけてその枠から出させないってさぞかし子供には窮屈だろう

[139. 匿名]

>>1
よそに預けず家に一緒にいる、だから私は育児放棄じゃないという母親に対して、一緒にいるだけでは育児とは言えないという専門家の回答を聞いたことがあります

専念するの逆は無関心だと思えばわかりやすいかもしれませんね

[140. 匿名]

>>87
健診で言われましたよ。
幼稚園になれば嫌でも関わりますからって。

[141. 匿名]

>>138
真面目な話なんだから茶化さないの。
タイプ的な相性はあるんだよ。
「普通に育てたはずなのにどうしてこの子はこんなに後になって文句を言うんでしょうか。
妹は何も言わないんですよ？」
って不服そうな顔で私の前に来る親のなんと多いことか。

[142. 匿名]

私も愛情欲しがるタイプで自分の子供も上手に育てられない
満たしてあげなきゃ満たしてあげなきゃってどこかで思ってる

[143. 匿名]

>>137
うん。そうなると子供は可哀想。
でもそれは親もじゃない？
愛情持って育てて、そのやり方は私には辛かった、と言われてもそんなのどうしようもない。
相性といえば確かにそうだよね。

[144. 匿名]

>>141
で、それには何て答えるの？

[145. 匿名]

>>1
無職だから育児に専念してるって言うだけで熱心さは別だと思ってた

[146. 匿名]

>>119
うちの親の例だと、本当に自分のことしか興味ないから学校での話等を一切聞く気がない、進路にも興味ない（やりたいことがあればお金は出すけど興味が本当にないし相談したこともない）、子どもが悩んでいることがあっても一切気付かないとかあったよ
養育してるだけでまともに会話成り立ってない親子だとあり得ると思う

[147. 匿名]

育児に専念する＝常に監視する＝子どもが壊れる

[148. 匿名]

子どもが病気や熱出した時にいつでも看病できること、小学生までは学校から帰っていつでも親がいる、平日にやりたい習い事をさせてあげられてその送り迎えもしてあげられる、これが私が思う育児に専念という状態かなぁ。
がるちゃんでは叩かれるけどね。

[149. 匿名]

>>148
あ、未就園児の話だったね、トピズレすみません。

[150. 匿名]

>>27
それも専念だと思う。子供と一緒に過ごしてるんだから。

[151. 匿名]

>>1
他人に迷惑をかけない事。あとは好きにやってくれてかまわない

[152. 匿名]

>>4
あなたの言葉に救われました。
３歳１歳男児の毎日の生活に余裕がなく、心が折れそうになっていました。
また明日から子育て適度に頑張ります。

[153. 匿名]

>>1

ひとりっ子だからテレビやタブレットに頼りすぎない為には自分が相手するしかないし 同じくらいの歳の子と関わらせようと思ったら苦手でもママ友作って子供遊ばせたりしたかな でも今はコロナあるしムリして人の集まるところに行かなくていいと思うよ ママが遊び相手してあげれば

[154. 匿名]

よくYouTubeで子供いる人のめっちゃしっかり家事やってる様子をアップしてる人いるしそれを称賛するコメが多いけど未就園児いてそんなに家事できるものなのかいつも不思議です
専業なら家事を完璧にやって当たり前と思われてるけど未就園児を自分でみるなら完璧な家事より子供の相手を優先しなくては自分でみる意味ないと思う

[155. 匿名]

>>46
うちも同じく5.3.1！
お昼はどうしてる？お昼がいつも悩む〜公園から帰って急いで作ってる？

[156. 匿名]

>>32
午前中にしっかり公園で遊ばせてるなら全然ダラダラ育児じゃないよ！すごく頑張ってると思います！！

[157. 匿名]

>>155
>>46です。お昼は子供たちを起こす前に作ってます。焼きそば(ソースか塩)、焼うどん(ソースか醤油)、ナポリタン、チャーハン、オムライスとか作り置きできる物を無限ループ。
子供が帰りたくないってグズグズすると遅くなっちゃうし、うち、旦那が昼に帰ってくるんだけど、待ってられるとプレッシャーで…💧
余裕がありそうな時やリクエストがあったらパスタにして帰宅してすぐ作ります。

いろんな諸事情で計画的にこの年齢差にしたけど、やっぱり大変だよね。子どもが同じ年齢で親近感♪お互い頑張りましょう！

[158. 匿名]

>>5
子供何歳かな？？
私が同じように2歳前ぐらいまで過ごしてたけど、急にプツンと限界きて鬱状態になった。
がんじがらめにされずに、息抜きながら、子供との時間を楽しめたらそれでいいと思うよ。頑張らないで。

[159. 匿名]

>>52
それとっても可愛い❤️

[160. 匿名]

>>1
あまり深く考えると自分を追い込んでしまうので、子どもが母親と一緒にいて欲しい時期に一緒にいてあげられてるってだけで十分だと思うよ。

[161. 匿名]

>>5
子供が２歳くらいまでは出来てたなあ
それくらいまではなんやかんやまだ素直で話聞いてもらえるし行動範囲も狭いし出来る事も少ないからね
目を離さないように常に一緒ってかんじだったし
予防接種の日以外はセカセカと急ぐ必要も無いからゆっくりベビーカー押して子供と話しながら歩いたりして
抱っこも軽しいしフワフワでお世話もなかなか楽しい日々だったなあ

今はもうそんなまったりした日々なんか過ぎ去った過去だよ…
いつもセカセカと早く早く時間だよと子供達をママチャリに押し込めて移動してあるき
子供達に振り回されながら買い物も家事もままならず
早く小学校入ってくれないなあ
でももうママチャリ乗せていろんなとこ行けなくなるのか寂しいなあ
とせつなくなったりしつつ
日々疲れで朦朧としてる


そういえばコロナ自粛で園が長期休みだった時自由が無いのは嫌 だったけど
時間がたっぷりあったから少しはまったりと育児できて何気に幸せだった
その時は本読んだり折り紙したり歌ったりする余裕もあったし
手作りお菓子作ったり一緒に料理したり楽しかったな
やっぱり体力と時間の余裕って大事だよね

[162. 匿名]

>>139
一緒にいるだけでも違うと思う
自分が子供の頃思い出しても預けられるよりマシ

[163. 匿名]

>>5
私はテレビ見せまくりだし、寒いなーとか暑いなぁだと公園さえ行くのをしぶってしまう。一緒に遊ぶことも飽きてしまう（笑）
だから尊敬します！

でも、人は人で私には無理だからしかたないかな。
かと言って自分のための時間ってのは3ヶ月に1回の美容院、歯医者そのくらいかな。

[164. 匿名]

専念、、か

ご飯あげて風呂入れて清潔にして元気だったらOK
タブレットや録画も見せてた
一時保育も使った
一日向き合うのはしんどい
たぶん意識低い系育児
子供も大事だけど自分も大事
私が穏やかで明るかったら家がうまくいく気がする

[165. 匿名]

>>101
デート=子どもとお出かけのこと？
デートって言う人いるんだね、、、

[166. 匿名]

>>5
尊敬します…
うちの子(10ヶ月)なんて一人遊びばかりさせてる
私も旦那も自分優先で、育児向いてないなって毎日思ってる