上の子可愛くない症候群

[501. 匿名]

上の子が反出生主義者になる未来まで見えた

[502. 匿名]

大人になってから3.4歳の子見ると、よくこんなに小さい子にそんな感情向けられたものだなって思う。

[503. 匿名]

>>1
アメブロで4歳のチビが妹のチビビをいじめるって人がいたけど、
旦那の悪口言いまくりで母親の姿を見てそうなったのでは？と思いながら読んでる。

[504. 匿名]

>>38
今までどうしようもないくらい溺愛してたのに、
下の子と差が出ないように、傷つけないようにと意識して愛そうとしてる自分に本当に驚いてる。

[505. 匿名]

愛情不足なんだと思う。埋まらないから構ってもらいたくてわがままになったり暴れたりするんだよ。

[506. 匿名]

>>480
そう取る事もできるけど、私は違うようにとったよ。日々の生活に疲れて旦那にイライラしてしまった時、可愛い我が子がいるだけで、その存在そのものが旦那がいないとあり得なかったって思うと許せたりするんだよね。子供が元気に生きているだけで奇跡だし、そうすると旦那にも感謝できるとかそういう考えだな。

[507. 匿名]

>>464
こういう現状だけ書いて改善してく姿勢のない書き込みにイラつく

[508. 匿名]

>>190
私は長女、長男、次女の組み合わせの次女。　
この場合誰が最強で最悪？
決めつけはどうかと思う。

[509. 匿名]

>>490
確かにな～
トピ主も二人産んでないと分からない！って怒り狂ってる人も
先ずは上の子と時間取ってあげて
もう寝てるなら旦那さんとよく話し合った方がいいと思う
こんなところで同類同士で傷を舐めあって
自分は間違ってないって思っても意味ないと思う

[510. 匿名]

>>19
わたしは男女で二人いるけど、上の子可愛くないって思った事なかったなぁ。
自分が長女で、両親も祖父母も下の長男を可愛がってたのを目の当たりにしてきたからかも。

お兄ちゃんでしょとか絶対に言わないようにした。
旦那にも言わないでと伝えてる。
大嫌いな言葉だったから。
勝手に最初に産んだんだろって思ってた。

大人になって今更女の子がいて良かったと母は言うけど、こっちはわりと冷めてるよ。

[511. 匿名]

>>43
それくらいの気持って事でしょう。私も実際は出来ないけどそうしたいくらいの気持ちだよ。

[512. 匿名]

>>501
極端だけど、しっくり来るw

[513. 匿名]

>>191
精神的に参ってる人にその言い方。
早く母親になりなよ。
なる気がないならほっといて、自分の親に言いなよ。

事実を忠告してるにしても、ちょっとしんどいコメントだよ。

[514. 匿名]

>>10
よくガルちゃんで「私は親に兄弟(姉妹)の中でぞんざいに扱われた」
「上(下)の子は何をしても許されたけど私は違った」みたいな毒親エピソード見るけど
この漫画やトピ主に賛同する人達はどう思うんだろう

自分が子供目線の時は親を人でなし扱いしても
いざ自分が親になったら「仕方ない」で正当化するのかな

親だって生身の人間なんだから聖人君子でないのは当然わかるけど
こういう形で開き直って自己完結されたら子供が不憫だわ

[515. 匿名]

>>453
私は上の子だけどマイナス押したよ。186さんはひどいと思う。

[516. 匿名]

>>1
上の子が寂しいから、もっと構って欲しいから下の子に意地悪するなんて主さんも100も承知ですよね？

上の子に対してなんでこんな気持ちになっちゃうんだろうって自分を責めたりしてませんか？
母親失格とか、態度には出さないでとか、そんな事主さんが一番よく分かってますよね。

でも出来ないからこうしてここに書き込んでるんですよね。

色んな意見ありますが、私の場合下が産まれて上の子が可愛いく思えなくなりそれは下の子が4歳(上は8歳)になった今でも変わらないです。

多分この先変わる事はないと思います。

上の子は可哀想だけど母親も人間だから仕方ないと思います。

可愛い、愛しいと思えないけど一生懸命子育てはしてます。

それじゃダメですか？

[517. 匿名]

>>501
好きで生まれてきたわけじゃないのに、家庭内から境遇が地獄、社会に出ても何かと大変じゃあそうなるよね笑

いや笑えないけど。

[518. 匿名]

自分の親や周り見てると、大体末っ子やひとりっ子が親になるとこういうこと平気で言っちゃうんだよな。
態度も露骨に違ったり。
何となく自分の中に長子は我慢するもの、蔑ろにして良いものって意識がある気がする。

[519. 匿名]

>>492
でもさ、私も長女だけど自分で産んでみると産後そういうふうになってしまうっていうのも多少は理解できるんだよ。幸い私は上の子可愛くないとは全く思わなかったけどさ。産後は自分の意思ではどうにもならないことがたくさんある
少なくとも主への批判一辺倒になってるのは親の立場を経験してない人なのかなと思う

[520. 匿名]

>>509
まあ母親はがるちゃんで救われるかもしれないけど４歳の子はさらに傷ついてますからねぇ…
解決になりませんね。

[521. 匿名]

>>1
人間の本能で特に同性の時、男の子2人とか女の子2人。どうしても下の子が大切で可愛くなるそうです。
でも、親が下の子を贔屓にすると大体は下の子は上の子を馬鹿にして我がままに育ちます、エゴイストになります。本能ですが第一子を尊重してください。
生き物を多とうがいすると起きます。大体は良いお子さんです。良いところを探して評価してみては？

[522. 匿名]

>>1
主が休まってないからだと思います。
私も最近までそうだったんですが頑張って自分が昼寝する時間を作る様にしたら徐々に戻りました。5分でもいいので昼寝してみて下さい。

[523. 匿名]

>>489
うん。だからと言ったらおかしいけど私は死にたいし子供もほしくないよ。

[524. 匿名]

>>443
そのように育てられた子供が大人になった時にどれだけの恨みを主に抱くかを教えてるんだよ。
今ならまだ間に合うでしょう。

まぁ可愛く無いなら知らね、勝手に嫌えば？となるんたまろうけどね。
主の上の子が不憫すぎて自分と重なるので
主の上の子の味方しか出来ない、主嫌い。

[525. 匿名]

>>203
根性出さないとかわいがれない上の子…
なんでだろう、親が全部悪いのかな？
マイナスどうぞー！

[526. 匿名]

>>5
うちも！あとはどうするー？とか相談するようにしたり、下のお世話に参加させたりしてた！

[527. 匿名]

>>1
わかるなぁ。口では絶対に出さないけど。

第1子は抱っこじゃないと泣く子で夜泣きで2,3時間泣きっぱなしも普通。車移動で1時間弱泣き通しも珍しくない。

人見知りが凄くて私から離れず買い物も抱っこ。抱っこ紐も長時間は嫌がるから使えないし、ベビーカーやカートも乗らないから買い物は常に誰かと一緒。

今思うと遠視があったから日中外に出ると眩しくて不機嫌になる時が多々ある。

１回何かで泣くと要求が通るまで泣く。誤魔化しが聞かないし説明しても折れないからずーっと泣く。

本当に辛くて下の子が産まれるまでの2年間あまり記憶にない。可愛いかったのか正直覚えてない

[528. 匿名]

>>16
思うだけならまだしも、ネットに書き込んでることが恐怖すぎる

[529. 匿名]

>>371
だって本当のことだもの。
私もあなたの書き込みみてなんだか温かい気持ちになったの。ありがとう。

[530. 匿名]

それが長引くと23歳になっても私より妹達の方が可愛いんだろうなぁって思っちゃうメンヘラになるから気をつけてください〜
私も多分姉妹の中で一番親の言うこときかなかったりわがままだったりした子ども時代、反抗期時代があって同じ事しても私にだけ怒るみたいなことがあって情けないことにそれをずるずる引きずっちゃってますねぇ

[531. 匿名]

>>453
いやいや、長子だからってだけでプラスしないよ。私もマイナスしたし。

[532. 匿名]

>>516
子育てするのは当たり前じゃん！
怖っ！

[533. 匿名]

ウチの子なんて赤ちゃんの顔お尻で踏んで座ってたよ、瞬時に気づいて良かったけど…まだ出産してホルモンのバランス崩れてるし、本能的に赤ちゃんを守るようになってるからイライラするよね…でも大丈夫！１年ぐらいしたら落ち着くよ。
イライラしたら、これはホルモンのせいだって心の中で言い聞かせる！

[534. 匿名]

私も長女で妹が産まれてから地獄よ。可愛がられる妹は調子に乗り母親も妹も大嫌い。今は絶縁してる。

[535. 匿名]

>>477
私もそう思うよ。そりゃ怒り悲しみ苦しみがあると思うし、それを言うなとは思わない。でも主はあなたの親ではないのだから、過剰な攻撃、批判は何の生産性もないと思う。言い方ってもんがあると思う。

[536. 匿名]

長女なら上の子可愛くないなんて思わないはず！

いやいや長女でも上の子可愛くない症候群で悩んでカウンセリング受けてる人結構いるから

[537. 匿名]

>>1
わかるよ。赤ちゃんのことしてて主さんの心に余裕がないんだよ。
感情は無理に変えることはできないと思うから、行動から変えてみようか。
「下の子が生まれたら、下の子がまだ赤ちゃんのうちは、上の子を下の子の倍は抱っこしなさい」
って私も母にいわれた。母は3人育てた人。

赤ちゃんにはどうしたって手がかかるし、まだ焼きもちも悲しみもわからないから、意識的に上の子に多くスキンシップの時間をとる。

そうしているうちに、上の子は気持ちが満たされて、赤ちゃんを可愛がるようになると思うよ。
赤ちゃんのお世話をするときに、かならず上の子をギュッてしてから、お世話してくるねってするとか。

大丈夫だよ。行動を変えてみると、お母さんも気持ちが後からついてくるよ。

[538. 匿名]

子供だって自分の保護者がいなくなるって思ったら不安だし、それを奪った者に対して本能的に敵意抱いちゃうんじゃないの？
そういう思いを抱かせた事はガン無視で、下の子を虐める！酷い！
私が可愛く思えないのも仕方ない！って良い大人が何言ってんの？？

[539. 匿名]

長女だから、色々思い出して辛くなる…
お母さんのこと大好きだったし、今も大好きだけど、やっぱり嫌い、尊敬できない。よくわからない感情に陥る。愛されたい。ただ、ずっとそれだけ。私を見て。30歳になって我が子もいるのにまだ母親に対してコンプレックス感じてる。

[540. 匿名]

>>536
カウンセリング受けてるだけマシだと思う。
開き直ってそのままの人結構いるよ。

[541. 匿名]

>>1
このトピ見て戦慄した、そんな言葉があるのかと
>>18見て更に戦慄した、私じゃん。
私は弟と5歳差だけど、弟は溺愛されている。
言動をみてると母親の中では、トピ画のような幼い頃で時が止まっているらしい。
喋らない抗わない天使の弟、喋り出し自我が芽生えウザい長女。
大学進学で一人暮らしするまで子供にとっては地獄でした。傷は一生癒えないでしょう。

引き返すなら今ですよ主さん。

[542. 匿名]

秘密のサイン、おすすめ。
肩トントンってしたら、ママはあなたの事が大好きってサイン。でもこれは、ママとあなたの二人だけの秘密ね！って教えておく。授乳中や立ち上がる時のちょっとした時にトントンする。上の子はママと自分だけの秘密って事にも喜ぶし、愛情も確認できる。トントンするだけで手間もなし。やってみて。

[543. 匿名]

子供視点で母親大嫌いムキーってなってる人に質問なんだけど父親は？父親からの愛情もなかったの？それとも父親に溺愛されてても母親の愛情がなければそういう感情になってしまうの？

[544. 匿名]

>>18

私もだよ

大人になった今でも相変わらず下の2人が可愛いんだなっていうのが伝わってくる

老後にすべてが返ってくるからねーって心の中で思ってる

[545. 匿名]

症候群？毒親って言うんだよ

[546. 匿名]

こういうのって皆そうなんだ！安心した！ってなって欲しくない。

[547. 匿名]

>>5
同じ母親でも人によってはこんなに育て方々が違うんだね。

そりゃ捻くれる子供も出てくるわって感じだ

[548. 匿名]

私は次女です。
長女　次女　長男　
姉とは年子。弟とは、4つ歳が離れてます。
大人になって、おもちゃの数や、写真の少なさに驚いています。
ただ、両親の事は大好きです。

[549. 匿名]

>>46
横ですが、今日小３の反抗期の息子の気持ちを受け止める余裕がなく激しく喧嘩してしまい、寝顔を見て後悔していました。
あの頃を思い出して、今は成長の時なんだとあたたかい気持ちで息子を受け止めたいです。
無理せずそんな気持ちで過ごしていきましょうね！

[550. 匿名]

>>519
産後うつとかがるがる期とかここんとこだと竹内結子さんとか…自分の意思とは関係ないことが起こるよね。

[551. 匿名]

>>13
逆だよ逆！
赤ちゃんのお世話は母乳以外ならお父さんもできる。上の子が求めているのはお母さんだから、できるところは上の子優先でみてあげて！

[552. 匿名]

私みたいに
母親大嫌いなって、高校から海外出て
そのまま大学行き、結婚してから、日本に戻りましたが母親には会わず。
だって私が嫌いなんだなって思い育ちましたから、母親に対して愛情無いです。
あんたがそうやって育てたんだから。って思います。
とにかく冷たい目が忘れられない。
次会うときは葬式だと思います。

主もこのパターンかもね

[553. 匿名]

親が未熟だとまだ子供のはずの上の子も自分の側、赤ちゃんの保護者側に入れて考えてしまいがち。
上の子もまだ幼い子供ですから。
忘れないで。

[554. 匿名]

>>536
それは本当にある。逆に自分が長子だからって意識しすぎて自然に愛するとは？ってなってる人も多い。

[555. 匿名]

>>536
長女で自分も嫌な思いしたから自分はそうはなるまい！

って思ってる人が上の子可愛くない症候群になるのが1番やばいんだよね。上の子と幼い頃の自分を重ねたフラッシュバックと親の立場での自己嫌悪で鬱になる

[556. 匿名]

長子の恨みが！って書いてる人いるけど
自分は妹いるけど
あなたは可愛くないけど妹は可愛いと言われた記憶はないし
妹とも仲がいいし
親のこと恨んでないけど
普通に4歳の子供が可愛くないって
子供が可哀想だなと思った
なんでも決めつけよくない

[557. 匿名]

>>171
あんたにはお父さんとお婆ちゃんがいるでしょ！が引っかかった。
私自身がママっ子じゃなくて誰のところでも平気でいられて祖母に預けられて母帰ってきても嬉しそうじゃなかったらしい。あ、おかーさんきたー。ぐらい。これが母の親ならいいんだけど父方でもそうで、なんなら父方祖母や父に懐いててあんまり可愛く見えなかったんだろうね。
私も弟いて、男の子はママっ子だったりママ大好きで優しかったりする子多いから例に漏れず弟もそうで、可愛く見えたのかすごい愛されてた。もしかしたら171さんも無意識でそういう態度(赤ちゃん、子どもだから仕方ないことなんだよ、その行動が悪いわけではない生まれ持った性格だから)取ってて、その言葉が出たのかもしれないと思いました。

ちなみに私も母になりましたが、私から生まれた息子は例外だった様で男の子なのに全くママっ子じゃありません。笑　そしてやっぱり義母に懐いてるとジェラシー感じちゃう…母もこんな気持ちだったのかな。

[558. 匿名]

>>543
共働きが当たり前じゃなかった昔は
母親と過ごしてる時間が圧倒的に多いから、
母親から兄弟間で差が付けられてる時間を長く味わうから憎しみも増えるんじゃないのか
父親は多分育児に関して兄弟差を付けるほど参加してないと思う

[559. 匿名]

精神が未熟なのに産んじゃだめでしょ

[560. 匿名]

>>390
産まないんならいいんじゃない。
母親の立場であるにも関わらず、自分の子供の頃の恨みを他人に向けて、攻撃して、いじめみたいなことをするのは、見ていて気持ちがよくない。

[561. 匿名]

>>536
誰もそんなこと言ってなくない？
頭大丈夫？

[562. 匿名]

外出してても下の子は無邪気にはしゃいでいるのに、そんなに歳の変わらなさそうなお兄ちゃんお姉ちゃんが元気なさそうだと心配になって見てしまう

[563. 匿名]

私も当時は、主様と同じ気持ちになりました。
そして第一子の娘は4歳で自傷行為をする様になりました。

4歳の子は、私たちが思う以上に母親を欲しています。

今思えば、どうして娘と一緒に子育てしなかったのか‥もっと娘を信じてあげて、生まれてきた弟の世話を娘と一緒にして、弟が眠れば娘との時間を大切にしてあげたらよかったと‥

当時は寝不足で疲れていたこともあって、なかなか娘との時間を取れなかったですが、金曜日か土曜日だけは弟を寝かしつけてから、一緒に美味しいものを食べたり、一緒にビデオを見たりしました。すると、自傷行為はなくなりました。

私は母から抱きしめられた事がなかったので、抱きしめるという行為は抵抗があったのですが、少しずつですが、娘を抱きしめるようにしました。そして、母からしてもらいたかったことを思い出して、娘にも息子にもする様にしています。

我が子を愛しているからこその悩みだと思います。
無理せず、主様の愛を子どもに伝えてあげて下さい。

[564. 匿名]

>>18
子ども差別するのはいかんよね。

中には子ども差別→強いては子どもの孫差別まで行くから
末恐ろしい。

[565. 匿名]

こういう時よく「母親として初心者なんだから仕方ない」ってコメントあるけど、上の子だって「上の子初心者」なんだよね。
上の子だから下を可愛がって当たり前とは思わないであげてほしい。
赤ちゃんは大好きなお母さんの関心を奪った存在なんだからヤキモチ焼いて当たり前だよ。

[566. 匿名]

>>124
私は母親は弟を溺愛
私は父親に似て可愛くない！って叩かれて育ち頼みの父親は愛人がいて殆ど家にいませんでした
書いてて泣きそうw

[567. 匿名]

時が解決するとか、旦那に上の子の相手させるとか、ホルモンがとか上の子が求めてるのはそんなことじゃなくない？
上の子が母親求めてるなら自分を犠牲にしてでも答えるようにしなきゃ。
既に上の子の心は犠牲になってるんだよ。
症候群なんかで片付けないで。

[568. 匿名]

勝手に産んどいて可愛くないとか最低
人の命をなんだと思ってるの？
産んだんだからその子が嫌な思いするようなことするなよ母親失格だわ

[569. 匿名]

ハムスター三匹飼った時に、ハムスターにですら愛情が平等に注げないというか1番可愛い子っていうのができてしまったから、自発的に一人っ子にしたよ。

どっかで気がつくタイミングなかったんかな

[570. 匿名]

>>79
子どもより自分が好きなタイプだよね、こういうのは
もし子どもが知って傷ついても
ママも辛かったのーと壮大な自己陶酔に入るんたと思う

[571. 匿名]

>>1
4歳は、ちょうど自己主張が強くなってくる時期ですよ。1人っ子でもそうです。
でも、もし1人っ子であれば同じ事をしていても
親はもっと向き合ってくれていたはずなんです。

下の子が産まれた事で、その時間は上の子には無くなりました。無くなったんです。
下が産まれた途端、抱っこも、母の目線も、母の笑顔も、手も、会話も、何もかも下に向かいます。
上の子にはそれがどうしてなのかは理解できません。
下の子が来たせいだと思うしか無いです。
そう思う以外に理由がわからないのです。

だから邪魔をします。
だからワガママを言います。
自分を元のように見て欲しいからです。
母の手、抱っこ、笑顔、全部いきなりある日を境にして突然消えました。
4歳の子にそんな物が耐えられるわけがありません。
理解できません。

でも下の子が4歳になった時には同じ年齢の4歳のはずなのに下の子には向き合う時間があるわけです。
ずっとあるんです。全然環境が違います。


この悲しみ、苦しみは
ずっと永遠に残ります。

[572. 匿名]

もうすぐ4歳差で出産を控えてる。
主さんへの辛辣すぎるコメントの嵐で途中で見るのが辛くなった…。
まわりのママたちも二人目出産や子育てにあたっては、上の子の精神的なケアをどうするか、これに陥ったらどうすべきか、どう乗り越えるか、多少はあったか？など、みんな話すことなのに…。

愛してるのに可愛く思えないってとても辛いと思う。でもみんな、時間が解決してくれたと言ってたから、あとは意識的に抱き締めたり下を旦那に任せて上の子と二人の時間をもったり、そういうふうにするしかないんだろうなと想ってる。
主さん頑張れ！！

[573. 匿名]

うーん、どっちがかわいいとか比べなくていいんじゃない？上の子は上の子でかわいい、下の子は下の子でかわいいで。
よその子とだけ比べてうちの子はかわいいな！で良いと思うよ。平等って実はとても難しいことだから。

[574. 匿名]

上のお子さんは赤ちゃん返り的な感じなんでしょうか？？
うちの子も似たような事がありましたよー。
ママさんじゃなくても、ご主人やおじぃちゃんおばぁちゃんに存分に甘やかして貰えるとまた違うと思います。あとは、下のお子さんが寝ている時や、上のお子さんとお風呂に入っている時の2人時間のときに、「可愛い！大好きだよ！」ってギュッと抱きしめてあげてください。
1日1回夜寝る前だけでもいいそうです。
助産師さんから教わりました。
育児大変ですよね、、、本当に毎日お疲れ様です。

[575. 匿名]

ガル見てて思うけど長女ってめんどくせえ人多いなぁ
子供産むかわからんけど産んでも一人っ子にしよ

[576. 匿名]

自分の母親に重ねて主さんを責めている人達みるとそれだけ傷付けるんだって、大人になっても苦しいくらいに。
母親の大変さはわかるけど責任重大だし、子供より親ががんばらないと。せっかくみんなの体験聞かせてもらったんだから責められてるとか思わずに、気付かせてもらったこと活かしてほしいな。

[577. 匿名]

>>102
うん、だから主さんもその本能に逆らおうと悩んでるんじゃないかな。
本当に本能で生きてる親は育児放棄なり虐待なりしてる。
悩むって事はそれだけ真剣に向き合ってるって証拠だと思う。
私も、育児で辛い時そう言い聞かせてる。

[578. 匿名]

上の子可愛くないはよくあるらしいよね。一過性だと思うから気にしなくていいよ。
私は、上の子3歳、下の子0歳だけど、下の子にイライラしてしまう。基本赤ちゃんをママが見なきゃって感じだから、上の子との時間をあまり取れなくて苦痛。
自分が次女なので、下の子産む前はこんな気持ちになるなんて思わなかった。
産む前は下の子もすっごく大事にしようと思ってたから、どっか精神的におかしいのかと思う。

[579. 匿名]

>>18
私もです。
母が義母から男の子（長男）を産め産め言われてたみたいで私が生まれた事によって、かなり祖母から言われたらしい。
そのあと弟が生まれて、私はかなり邪険にされたから子供の頃はいい思い出ないよ

[580. 匿名]

>>524
感情移入しすぎ。冷静さないって言われない？

[581. 匿名]

>>283
何が泣くほど面白いのか。

[582. 匿名]

自分は2歳下の妹がいるんだけど、(今は姉妹ともにアラサー)妹生まれた時にベビーベッドに横になってるのを見て｢そこは私の場所だったのに！｣｢私のものとられた！｣って感情になって無理やり妹が寝てるベッドに入った記憶が強く残ってる
やっちゃいけない、とわかってるんだけど...でも自分の場所を取り返したい気持ちが強くて

それ以外は2歳の時の記憶ないんだけどね
鮮明に覚えてます

だから、やっぱりヤキモチとかかまって欲しいとかそういう気持ちがあるんじゃないかなぁ...

[583. 匿名]

>>411
そうだよね、贔屓される方もしんどいよね。
うちは姉の私の方が贔屓されて育ったけど、大人になるまで妹とは喧嘩ばかりしてたな。
お互い親元から独立してちょっと距離ができてから、ようやく冷静に穏やかに話せるようになった。
あとそれまでずっと良い子ちゃんだった私が、父親と対立して勘当されたら、いきなり両親ともが妹のことを褒め始めて、都合のいい人達だなーと思ったよ。
妹は寛大だったから親を憎んでいなかったけど、私が妹の立場だったらあんな親ソッコーで捨ててる。

[584. 匿名]

ちょっと話ズレますが、娘が通っている保育園の同じクラスの女の子、下に弟がいてそこのご両親ともに別に上の子かわいくない症候群とかでは全然なく愛情注いでいる感じなんだけど、私が娘迎えに行く時その子がよく話しかけてくるのでしっかり相手してたらいつのまにか懐いてくれて、この前ギューって抱きついて甘えてきたのでその子なりに我慢して寂しい思いをしてるんだなって感じたの思い出した

[585. 匿名]

>>560
いじめなの？？
よくわからん。
「私も長女嫌いだよー。全然かわいくないよ。」ってコメントならいいの？

[586. 匿名]

上の子が不憫すぎるわ

[587. 匿名]

>>556
あなたの親御さんのような平等な良い親のトピじゃないからなー。
自分の子を可愛くないと思い、それを「症候群」と呼んでよくあることと誤魔化そうとしてる人のトピだから、批判されても仕方ないんですよ。

[588. 匿名]

たまに兄弟のどっちかがどっちかを殺す事件起きるけど、根幹にこういうのがあるんだろうな

[589. 匿名]

>>5
寝ている時ずっと上の子を相手してたけど、それでもまだまだ。って、終わりがなかった。
いくら愛情を注いでも満タンにならない感じが上の子にはあって、それがしんどい現在進行系。
今9歳です。

下の子はちょっと相手したらどっかいって一人で楽しそう。

[590. 匿名]

>>3
18秒でそのレス付けれるのすごいね。

[591. 匿名]

>>180
そうだね、ネットでこんなに汚い言葉で匿名とはいえ暴言吐くような大人になってしまうんだってね。

[592. 匿名]

なんか、自分の小さい頃の下の子と母への恨みなのか、特定の人が繰り返し毒を吐きまくってるように見えるんだけど…怖い…。

[593. 匿名]

>>454
本当にひどいよねトピタイ
上の子供の気持ち考えちゃって泣きたくなったよ
お母さんからこんな風に思われてるって４才なら薄々気がつくと思うんだ
本来なら病院薦めたりしないけど主さんにはカウンセリング受けてほしいとさえ考えちゃった

[594. 匿名]

>>575
それはこういう部門だとですよ。
そのかわり長子は自立は早いし器用ですし、自分の事は自分でできるように育ってるんで仕事も比較的出来る人が多いし子育て等も上手いですよ。
自分が長女だったので上の子の気持ちが理解出来るからです。自分の子供の1番目は必ず上の子です。

何事も良い悪いはあります。

[595. 匿名]

>>557
すっごくよくわかるー！
うちの2歳の息子は同居の義母にベッタリでママいなくても全然平気。
むしろ邪魔扱いされる…
今、第二子妊娠中で、次が産まれたら義母に取られないようにしなきゃ！って思いでいっぱいで、今でさえ複雑な思いなのに、やっぱ上の子可愛くないって思うのかな、と想像しちゃう…

[596. 匿名]

そんな時あったよ
なんでだろね。
今は大反省して大事にしてる。

[597. 匿名]

>>575
そんな浅い見方しかできないうちは産まない方がいいかもね。

[598. 匿名]

>>474
子供が自分の保護者を失いたくない本能は否定するくせにね。

[599. 匿名]

>>585
あ、ごめんごめん、見てないならいいけど、
トピに出てきた少し悩んでる母親に対して、子育て向いてない、とか、最低な親だな、とかの書き込みが、よくあるから。

普通の書き込みはどちらの意見があっていいんじゃないかな。

[600. 匿名]

>>528
ネットで匿名だから勇気を出して聞けたのかも知れないよ。

[601. 匿名]

>>591
その前にトピタイ酷くない？
こんな思考回路の親に育てられたらひねくれもするさ。

[602. 匿名]

>>543
父親も、弟ばかり可愛がってたな。でも何故かそれはどうでもよくて母親の愛情を独り占めしている弟に腹立ってた。なんか父親は茅の外だった、私の中では。

[603. 匿名]

>>98
私の母もそうでした。
弟と差別してる！って抗議したら、差別じゃなくて区別だって。
区別って言葉が大嫌いになった。

[604. 匿名]

かわいくない上の子でした。
日常のスキンシップも記憶にありません。
母親が死んでも泣ける気がしません。
下向いて方震わせて泣くふりして笑ってるかもw

[605. 匿名]

>>2
こういう考えできる方って
子育て上手いんだろうな…
尊敬。

[606. 匿名]

うちは上下関係なしに、男は優遇、女は搾取の対象だったな。
私と姉は母親の機嫌を損ねたらベルトで思いっきり叩かれた。弟はご飯を部屋まで運んでもらいゲーム三昧。
家族全員絶縁してるけどねwもう25年は誰とも連絡とってない

[607. 匿名]

>>575
1人っ子には1人っ子の苦しみがあります。

[608. 匿名]

>>114
将来その上の子を当てにするような事はしないで下さいね。
貴女が大嫌いならその子も貴女を大嫌いに育つかもしれないけど自分のせいだって事を忘れないで下さいね。
本当に胸が痛いコメントです。
上の子可愛くない症候群とは違う気がします。

[609. 匿名]

同性ってのも余計あるんだろうか…姉妹って独特の感情が生まれるよね。
前にがるちゃんで姉のお下がりが嫌だった、自分は愛されてないって感じるみたいなコメは大量プラスでビックリした。
私は兄2人でお下がりもすごく多かったけど別にそれに関して愛されてないとは全く思わなかったから

[610. 匿名]

>>541
私も、逃げるように大学進学を機に家を出た。
もうこの家に私の居場所はないと思って、一人暮らしするために必死で勉強した。
大学進学するための学費や仕送りをしてもらったからそういった面での愛情は感じてるけど、子供の頃から感じていた母の心からの愛情を感じた事はない。

[611. 匿名]

>>400
まあでもそれなら可愛く思えるように自分も工夫すべきなんじゃないの？
工夫してないのにまるで子供側に責任があって可愛くなく感じてるってのはどうかと思う

要はキャパオーバーってことなんだから

あと上が4歳なら仮にベッタリ専業だとしても幼稚園は始まってるから物理的に離れる時間は増えてると思う

[612. 匿名]

>>1
写真フォルダの中の上の子が赤ちゃんだった頃のを見返して思い出に浸ってみて
ホルモンバランスのせい、そのうちちゃんと終わりが来るよ

[613. 匿名]

主を罵倒してる人は、誰のために罵倒してるんだ？
主は上の子を可愛がりたい、どうしたら乗り越えられるかと、アドバイス求めてるんじゃん。
追い詰めて何がしたいの？
主を追い詰めるほど、上の子もさらに追い詰められるだけじゃんか。

子ども二人育てたことある人なら、こんなこと書かないわ。

[614. 匿名]

出産直後は産んだ子を守る為の本能でそういうこともあるとは聞くよ。
ただ、それでも行動や態度にそれは決して出しちゃいけないし、いつまでもそれを症候群だから仕方ないなんて自分を甘やかすのは違うと思う。
2人産むならそのくらい覚悟しておくべきだと思う。

[615. 匿名]

私は父より母が好きなんだけど、家族でもこういうことある。だからといって父が嫌いなわけじゃない。比べるからこうなるのであって、好きな家族であることに変わりない。
どっちが好きかなんて考えない方が良いよ。それぞれをそれぞれ好きと思ってれば良いと思う。

[616. 匿名]

>>606
ベルトで叩くって、カルト宗教とかじゃないよね？
主さんが幸せに人生を歩めていることをお祈りします…

[617. 匿名]

>>589
上の子ってどこでひねくれるんだろう？
もう下の子が生まれた時点で、心と脳に深い傷を負っているとしか思えない。

[618. 匿名]

>>543
父親は私を溺愛してたよ。
だから父親が汚い、同じ洗濯機でパンツ洗わないでとかいう時期も全く来なかった。今でも父親とは仲良いけど母親とは絶縁状態。年末年始すら帰省しないよ、母親が家にいるから。

育てたようにしか育たないのは、知っておいた方がいいのかなとは思う。ここまで拒絶しても、私の夫に連絡してまで私とコンタクト取ろうとする母親の気持ちが理解できない。多分孫の顔を見せて欲しいんだろなと推測してる。割とコメント見てても、巣立った後に長女に依存しようとする母親が結構いるのかなという印象。

[619. 匿名]

上の子要らないから誰か欲しい人にあげたい

[620. 匿名]

>>604
私不妊で子供一人っ子になりそうで悩んでます。もし良ければ、どんな事に苦しんでるか教えてほしいです。親にできることが有れば、全力でやってあげたいです。

[621. 匿名]

>>10
天使の輪っか描いたら死んでるみたいで嫌だ。
そもそも赤ちゃんや子供を「天使」って言うのも嫌だ。

[622. 匿名]

必要なのは上の子と２人きりで過ごす時間
でも下が小さいとなかなかそんな時間が無いんだよね

私も上の子より下の子可愛いくなりがちで
より小さなほうを可愛いと思うように本能がそうさせてるかんじがする
なんやかんや上の子も下の子の可愛いさにメロメロな時が多々あるし

でも自分も下の子と比べ可愛いがってもらえなかったり不利な理不尽な立場だったから寂しい悲しい気持ちは凄くわかるし
そんな思いを抱えて欲しくないんだよね

でもなかなか時間できなくて関係もこじれぎみだったりするけど
やっぱり下を夫に預けて２人きりで出かけたり
２人きりでゆっくり話したり絵本読んであげたりすると
何日間かは穏やかになるんだけど
下の子の事で我慢させたりがまた続くと癇癪おこしたり怒りっぽくなったり指示が通らなくなったり過度に甘えたになってしまう

私は夫しか頼れないし夫も休み少ないから
なかなか２人きりの時間がつくれずヤキモキする事が多いけど
上の子のために頑張って時間作らなきゃと努めてる
最近特に私の取り合いや物の取り合いが酷いから
上の子にもっと安心感あたえたいと思いつつ
下の子の上の子への嫉妬もすごいからどうしたらいいのかなと毎日悩んでるよ

[623. 匿名]

>>43
>>8は、しもしない無責任正論コメントで相手を叩いてさぞきもちいいでしょうね

[624. 匿名]

>>316
岩は重くて動かせない。
反抗する子供はテコでも動かない。
鏡には自分の姿が映る。
子供は神に遣わされた、親を写す存在。

といったところでしょうか。
詩って難しいですよね。
よく分からなくても、何かを感じられればいいのかなと思います。

[625. 匿名]

>>234
知り合いはそうやって子供育てたけど、甘やかされた下の子は犯罪者になった

[626. 匿名]

>>601
例え酷いとしても、それなら酷い言葉、汚い言葉突きつけてもいいの？
あなたがそう言うコメントしたとは言ってないけど、自分の憎しみを悩んでる人（なんとか改善したいと思ってる人）に対しては酷いんじゃないかなぁ。
このトピに限らずだけど、匿名とはいえよくそんな言葉遣いできるな、本当に女性？ってびっくりするわ。

[627. 匿名]

>>613
じゃあ何かアドバイス書けば？
どっちの役にもたたないわ。

[628. 匿名]

>>575
1人っ子は親の介護問題でいつか詰むから
後でやばいやつなんで、何処が苦しいかはそれぞれだよ。そんな事もわからないの。

[629. 匿名]

>>4
何の解決もしない批判。追い詰めたいの？

[630. 匿名]

うちの子6年生だけど
ママ見て見て、聞いて聞いてですよ。
4歳なんてまだその極みだと思う。

私長女だったからこういう投稿見るたびに自分の事みたいで苦しい。
甘えさせてあげて。
お姉ちゃんていうのは属性であってまだたった4歳だよ。

[631. 匿名]

>>617
上の子がひねくれるから親も上の子可愛くないと思っちゃうんだよね。愛情かけて育ててやってんのに、なに勝手にひねくれてんのよ…と思うわ。

[632. 匿名]

>>623
私は何歳と何歳と何歳の子供育てました！ドヤァ！
３人もいて全員可愛いです！ドヤァ！

実際は子育て親に丸投げだったら笑う

[633. 匿名]

>>18
私の母は姉を優先してました。
小さい頃の写真は全て父親に抱かれています。
母は常に姉を抱っこしていました。
5歳差姉妹です。
母も姉も父も大好き。

[634. 匿名]

>>627
そんなあなたもね。

[635. 匿名]

>>589
わかるわー
上の子は沼

[636. 匿名]

>>626
どのコメントのこと言ってるの？
トピタイの話なんだからコメントについて疑問に思うならそのコメントにアンカーすればいいのに。

[637. 匿名]

>>619
おまえがこの世からいなくなれば解決するよ
要するに死ね

[638. 匿名]

>>626
ん〜ブーメランじゃない？
上の子可愛くない症候群とかかくからw

[639. 匿名]

>>1
私も上の子側でした。
正直性格歪むし、彼氏に依存してしまうようになった。
自己肯定感も低い

[640. 匿名]

>>587
誤魔化そうとなんてしてないじゃん。
どうしたらいいのかと、聞いてくれてるんじゃん。どんだけ性格ひねくれてるのよあなたは。

[641. 匿名]

>>609
下の妹の立場だけど姉嫌いだよ
私のイベントのときに写真に写り込んできたり、私の時は〜っていちいち自分のほうに話をもっていこうとするのとか
親を取られた被害者意識なのか知らないけど見て見てアピールがうざいんだよ
一番問題なのは姉妹のフォローが出来てない親だけど

[642. 匿名]

夫が突然20歳ぐらいの女の子を連れて来て
今日からこの子も一緒に暮らす事にした
だってお前年増で可愛くないもん！
と言われたらどんな気持ち？ねぇどんな気持ち？

[643. 匿名]

>>438
うちの母親も次女だった。
何故か上の私は目の敵みたいに厳しくされ弟は溺愛された。
長女は偉いんだからしっかりしなさい！みたいな謎の長女上げをしてたなぁ。
今は死んだけどやっと自由になれた。

[644. 匿名]

本能に負けちゃうくらいなら1人にしておいて欲しい。

[645. 匿名]

>>635
沼ですよね。
下の子はちゃんと愛情を貯める入れ物がある。

[646. 匿名]

インスタでもたまにいるよね。溺愛してて顔が可愛いほうだけ載せる母親。
他はスタンプで顔隠したり加工までする人もいる。
なんか嫌な気持ちになる。

[647. 匿名]

>>589
その下の子にまた下の子できたら上と同じになるよw

[648. 匿名]

>>636
トピタイにこだわりすぎじゃない？
実際そういう症候群はあるから主さんはそれを引用しただけだと思うよ。

[649. 匿名]

>>438
私もいつだって下の子は我慢させられるんだから！！って言われてたよ。
私の我慢には無関心。

[650. 匿名]

つらい死にたい消えたい

[651. 匿名]

>>583
贔屓される方もされる方で親の冷たい一面を見てるから、嫌われない様に一生懸命良い子ちゃん演じるよね。
冷遇されてる兄妹からすればそんな姿もまた更にムカついたりして。ほんと悪循環だと思う。
極端な話、どうせ冷たくするならいっそ兄妹皆に冷たくしてくれた方がまだ連帯感が生まれて良いかも。親はどうせ先に死ぬけど兄妹とは長い付き合いになるんだからさ。

[652. 匿名]

>>631
うちは上の子にかけてる労力が、下の子の20倍だったりするのですが、それでも大人になったら、「下の子を可愛がってた！」って絶縁されるんだろうな。
もう無理です。

[653. 匿名]

>>617
可愛がってもらえないならひねくれて一生懸命生きるしかないよね。

[654. 匿名]

>>18

同じく。
アラフォーになる今まで「結婚なんてロクでもない」「早く結婚しろ」と母の好き放題言われていろいろ振り回されてきました。
最近父が他界して「寂しい」とか言ってくるようになりましたがスルーしています。私が困った時とか全然相談にものってくれなかった母なので。

[655. 匿名]

うちは母自身が長女だったから、祖母に厳しく冷たくされてたみたい。

だから自分がそうならないように気をつけてたって言われた。
確かに姉妹で差を付けられたことは全くなかったし、「お姉ちゃんなんだから」って言われたことなかった。
私達姉妹で仲もすごく良い。

[656. 匿名]

>>617
妹からすると勝手な被害者意識で妹に憎しみぶつけてくる上の子は鬱陶しい存在でしかないけどね

好きであなたの妹に生まれたわけじゃないので
あなたが私を歓迎していないように私もあなたを自分の人生に歓迎してませんので、って感じ

[657. 匿名]

>>617
あっ。でもこれはわかる気がする。
弟が生まれたって報告が来て病院に行った時に、私当時4歳だったんだけど、命の危機みたいなのを感じた。本能的に赤ちゃんを敵と認識したのはすっごく覚えてる。たぶん、動物としての本能が働いたんだと思う。

弟が金魚の糞みたいにくっついてくる子だったし、母親よりも私の方が弟のバブバブ言葉理解してたから、弟とはめちゃくちゃ仲良よかったけどね！社会人になっても辛くなったらまず私に連絡してくる、立派なシスコンに育ったぜ。

[658. 匿名]

私は子供いないけど、同僚が下の子の方が可愛いって言ってたのが衝撃だった
母親の愛は平等じゃないのねって
うちの母親も弟が可愛いんだろうなって思ってたけどこうストレートに言われるとね

[659. 匿名]

>>650
どうしたの？大丈夫？

[660. 匿名]

>>511
それくらいの気持ちって何？
養子として引き取りたい気持ちなんてないよね。

口だけ綺麗事並べたところで出来ないと言い切るあなたは「そうしたい」とは思ってない。

分かりやすく「そうしたくはない」と結論が出てる。

「私が引き取りたい」
こういったコメントをしていいのは覚悟と行動を伴える人だけ。まあそういう人はそもそもこんな馬鹿げたコメントしないけどね。

[661. 匿名]

>>641
女の敵は女なんだね。
女のいざこざは姉妹だってあるんだね。

[662. 匿名]

>>647
下の子が生まれた時に、脳にダメージがあるのかもしれませんね。
嫌みではなく、科学的に何かあるとしか思えない。

[663. 匿名]

>>1
性格が悪い子は我が子でも可愛く感じないよ。主は悪くない。上の子が良い子に変わるべき。
うちは上の子が悪い子にしてたらはじめは怒鳴ってしつけてたけど構ってもらえて逆効果だったから、何日間でも無視し続けたよ。
旦那が可愛そうだからやめろと言ってたけどあんたが一人で育てなさいよと言ったら黙った。
無視が一番いいよ。

[664. 匿名]

>>652
慣れもあると思うんですが下の子に対しては良くも悪くも手抜きになりますよね
下の子は見抜いてます
自分が手抜きされてることも、手をかけられたくせに嫉妬心ばかり一人前な上のきょうだいのことも

[665. 匿名]

>>575
上の子かわいくない症候群ってヤツのせいじゃない？

[666. 匿名]

上の子が嫌いとか苦手でもいいよ
態度に出してもいいよ

でも子供は将来、同じことをするからね
もらわなかった愛情を、返して、なんて言わないでね

[667. 匿名]

>>601
ね、こんなひねくれて酷い言葉投げかける大人にならないように子育てしよ〜

[668. 匿名]

今でも母によく言われる嫌な言葉

第1位、あんたは本当に泣いてばかりで育てにくい大変な子だった
第2位、あんたは心配ばかりしてるからそうやって悪い事ばかり起こるんだよ！
第3位、あんたの事ばかり考えてられないんだよ⁈
第4位、もったいない、もっとやればできるのに！
第5位、神経質すぎる！

こうなりたくてなったわけではないけどね。

[669. 匿名]

>>662
ダメージというか皆自分をみてたのに急にスポットライト消えたかんじじゃない？
んで隣にいる小さなものにスポットライトが当たる
しかも家庭内だから余計疎外感が…

[670. 匿名]

少子化少子化っていうけど結構みんな2人以上産んでるんだね
お金持ちなのかな　うちは将来不安で子なし

[671. 匿名]

>>658
友達に多い。ほんとにあるあるなんだと思う。
なんか第一子かわいそうになってしまう。

[672. 匿名]

>>19
思い出すなー　　うち5歳差で、器量も要領も良い妹がいる。

ずーっと反抗期が大変だったけど(私は色々諦めて反抗しなかった)、愛嬌があるから両親共に妹がかわいいみたい。

以前母に「そりゃね、あの子がかわいいもんねー」と冗談ぽく拗ねたら、「そんなこと言うんじゃありません！」て何故か私が怒られたよ…

[673. 匿名]

>>472
多いんじゃなくて、凶器的に一人の人か、ごく少数が書きまくってプラス押してるんだと思う。
過去にも同じようなトピックなんて何度もあったけど、こんなことになったことないよ。
ごく普通の話題だし、育児書にだって当たり前に書かれてることなのに…。
辛すぎる…。

[674. 匿名]

ネット見てると圧倒的に長男長女は下の子より可愛がられなかったってケースが多いよね
上の子可愛くない症候群もよく聞くし子育ても気合い入りすぎて2番目以降のほうが要領得てるからやりやすいのもあるし、自分が生まれてくる順番選べるなら絶対2番目以降がいい
末っ子が一番いい

[675. 匿名]

>>400
デターーーーーー
どこにも預けずワタシ育児頑張ってます専業主婦！！！！！！！！

なら働こう！以上！！！

[676. 匿名]

>>652
あなたのお子さんがどうなるかは知らないけど、労力とかかけたお金とかはまた別の話ですよ。
私は逆に愛せない分罪滅ぼしみたいな感覚でお金かけられた気がします。
労力かけたのに！っていうのは結局親の自己満足です。

[677. 匿名]

>>1
上の子って言うより、4歳なんてまだまだわがままだし大変だよね。毎日お疲れ様です。
昼間は幼稚園行ってるなら、その間下の子と昼寝でもして体力温存しといて、帰ってきたら上の子優先にしてあげた方がいいと思う。園でのストレスとかもあるんじゃないかな。

[678. 匿名]

>>665
負のループよね。

[679. 匿名]

>>651
そういう弊害あるよね
私は昔すごい優等生の良い子ちゃんだったけど、これも一種の親の呪いだったなと思う。
おかげでポーカーフェイスと嘘の上手い人間になった。
唯一の救いは姉妹間では本音でぶつかってたから、一番下の妹含めて仲がいいことかな。

[680. 匿名]

>>411
そうだね。
私は贔屓された反動で弟をいじめまくった。
ほんとひどいいじめ方して申し訳なく思う。
それでも私を慕ってくれた弟はかわいい。
だけどいまだに弟だけ何でも許されてかわいがられてずるいなぁと言う感情が消えない。
本当に複雑な感情を持って成長した。
親に扶養されてた10代は常に死にたい気持ちでいっぱいだった。

[681. 匿名]

私は可愛がられなかった上のこの立場だけどさ、下の子も母親に対して嫌悪感抱かない？

本当に子供の頃は調子乗って僕の方が愛されてるんだから！とか言ったりしてきたけど、下が育つにつれてうちの母親もしかしたらちょっとおかしくね？みたいになってたよ。見てて嫌悪感感じるんだろうな、

[682. 匿名]

>>16
ペットでも後から来た子猫や子犬より、先に居た子を何倍も抱っこして可愛がれって言うしなぁ
生きてるんだからそりゃ嫉妬する

[683. 匿名]

>>617
違う違う。深い傷を負わせたのは親だよ。
下の子ばかり可愛がる＋夫婦不仲だったりしたらもう最悪。

[684. 匿名]

>>673
毎回この流れだったと思うよ。

[685. 匿名]

私自身が姉妹の長女なんだけど、大人になってから妹と親の愛情について話したことがある。
私は「あなたばかり親は可愛がってたよね」、妹は「お姉ちゃんばっかり気にかけてもらってた」って言ってた。
平等なんてめちゃくちゃ難しいんじゃない？他の兄弟よりって話じゃなく私は愛されてたって思えれば生きていけるよ。

[686. 匿名]

>>674
そのネットとやらのソースが長子の書き込みだったら笑うw
そんなもん統計でもなんでもなくたんなる被害者意識でしょ？

末っ子は末っ子で親が育児に特別感を持たずに接してる場合もあるからなんとも言えないよ

[687. 匿名]

>>163
ホンマこれ

[688. 匿名]

>>648
正式にそんな症候群あるんですか？
そして悩んでるはずの母親がこんな残酷なタイトルをつけるんですか？

[689. 匿名]

リアルに第一子で生まれてくるメリットってない
お姉ちゃんでしょお兄ちゃんでしょって言われる人生
最悪

[690. 匿名]

>>186
産後鬱になったりするくらいなら預けてもいいと思うけど。
２ヶ月では本来の性格とは全く行動違うよ。うちの子は赤ちゃんのときずっと泣く子でヘトヘトになったけど今はすごいおっとりした性格だよ。今がずっとじゃないよ、大丈夫。
あとね、あなたは産後のホルモンバランスとかあるかもだけど旦那さんとお母さんひどいね。自分に同意してくれてるとか思ってはだめよ。お姉さんを大切に。

[691. 匿名]

>>611
みんながみんな、工夫していい環境にできるわけではないからね。
たまたま自分は近くに両親がいて、とか保育園に入れて、とか恵まれてるだけなのに、ぜーんぶ自分一人で乗り越えました！みたいなのは傲りだと思うなー。
して、そういう人が育児の悩みに首突っ込むのもなんか違くないかって。

[692. 匿名]

>>232
子育て終わったおばさんだけど、そんな事思った事もない。自分も経験者だから…お母さん子育て頑張れって思うよ。私が子育てしてる時も優しく声かけてくれる人が多かったよ。意地糞悪い人が居るもんだ。

[693. 匿名]

>>283
読解力なさすぎて草

[694. 匿名]

>>676
アタシの望む愛情をかけてくれなかったひどい親なんでちゅ〜とでも言いたげだね
いい加減親離れしなよ

[695. 匿名]

>>100
少し大きくなると、むしろ、親に優遇された下が上をあからさまにいじめるようになるよ
それでも自分が怒られず上が理不尽に怒られることをわかっていて、楽しんでいる

[696. 匿名]

>>686
統計もでてるよね？有名だよね？
ソース見つけるのはめんどくさいので優秀な方お願いします。

[697. 匿名]

>>472
トピ消して欲しい理由が親が可哀想、になるんだね。
私はどちらかというと兄弟との愛情の差に悩んでる人が傷つくトピだと思ったわ。
若い子だって見られるんだし。

[698. 匿名]

うちのオカンみたいな奴がいる。
まだ４歳。
最低な母親だよ。

[699. 匿名]

>>10
上の子可愛くない症候群なんて酷い言葉を平気で漫画にして全世界に発信してる親の元に生まれた子どもが可哀想。
ちょっと大きくなって上の子がこれ読んだらショック受けるよね。
あ、でも上の子可愛くない親だから上の子がショックを受けても全然平気か！

[700. 匿名]

>>694
これが人の親だったら寒気する。

[701. 匿名]

>>689
昔なら相続面で優遇されてたんだろうけど、今は相続だけは平等だもんね
そして愛情は上＜下で、負担は上＞下という不平等
メリットないどころかデメリット与えられまくり

[702. 匿名]

>>686
長女の書き込み笑うの？
同じく長女４歳の子のわがまま笑ってない？？

[703. 匿名]

>>631
貴女が産んだ子だから愛情かけて育てるのは当たり前だよ。育ててやってる。って言い方なんか嫌だわ。
うちは娘１人しかいないけど、自分達夫婦が望んで産んだ子だから一生懸命育ててる。もう小学生高学年だから反抗期ではあるけど、反抗されても可愛いわ。

[704. 匿名]

>>696
有名とかのたまう割にソースも出せないとか笑う

[705. 匿名]

>>628
介護の時に逃げる兄弟なんてたくさんいるでしょ。

そもそもみなさん介護する気あるの？
介護したくないから昭和のように同居はしてないし、
介護されたくないから、かわいい子を保育園に預けて、家族の時間を削って、老後資金貯めてるんじゃないの？

話それるけど、老後資金だかなんだかのために、全部捨ててる気がするんだよねー。
家族ってなに。

[706. 匿名]

>>595
私も今はまだ1人なのでわからないですが、2人目がママっ子だったら上の子可愛くないって思ってしまうかもしれません。
幼稚園でママ来たって泣いてもらえるお母さんを何度羨ましいと思ったか。

でも私自身はママっ子じゃなかったおかげか、思春期も母と程よく距離が取れてて母のことを客観的に見れたおかげか？反抗期も穏やかに終わり、大人になってからは母と良い関係が築けました。一方弟は昔あんなに母第一の優しい子だったのに反抗期暴れ回って手がつけられなかったです。ママっ子だった分、母は何しても大丈夫、許してくれる。みたいに思ってたのかもしれません。そして母に対する期待も大きい分裏切られた部分も大きかったのかも。所詮母親も一人の人間だと言うことに気づけてなかったんでしょうね。
なので大人になってみないとどう転ぶかわからないですよ。

[707. 匿名]

親父は何やってんだ？
別に母親がそうでも父親が愛情注いでたら大丈夫。
父親も下の子にべったりならもう長子は生き地獄。

[708. 匿名]

そういう想いって伝わるから反抗期大変な事になるよ。窓割られる、壁に穴空く、殴る蹴る、手をつけられなくなるよ。ウチの兄みたいに。

[709. 匿名]

母が妹と弟を可愛がってたこと、忘れられません。今はそこまで差はなく接しているけど。
子ども生んで、母のことが嫌いにまでなってきてます。
私には愛情表現しなかったのに、孫にはすごい愛情表現する。
孫は可愛がって当たり前かもだけど、そういう姿見て本当に悲しくなる。
家事は完璧で大学も出してもらって感謝しなきゃいけないのに、いつも不機嫌で、愛情表現されなかった、大事にされてる実感が分かりやすく得られなかったことで、感謝できない、むしろ子ども生んでからどんどん嫌悪感増す。
旦那は、経済的に貧しくて大学も諦めて、お母さんは身体が弱く家事もあまり得意ではなかったらしいけど、母親大好きで感謝してて本当に良い関係。

母親業って、大学に行かせることや経済的サポートや完璧な家事をすることじゃない。
大好きだよ愛してるよ大切だよ頑張ってるね、って平等に子どもに伝えること。なるべく笑顔で子どもを安心させること。家族の中に居心地の良い居場所を作ってくれること。
だと思う。

私は母親を反面教師にしてる。

[710. 匿名]

>>688
正式なのかは分かりませんが、一応こうやって説明はありますよ。
別に主さんが自分で作った言葉とかではないかと。
真面目で、なんでも一人で完璧にしようとしてしまう人ほどなるらしいですね。

[711. 匿名]

>>594
長子は不器用が多いでしょ。

[712. 匿名]

>>640
症候群のせいにしちゃえば楽よね。
自分の問題じゃなくよくあることなのよーでも私は頑張ってるの！てアピールできるから。

[713. 匿名]

>>38
私もです。
上の子が可愛いので、下が生まれても可愛がれるか心配だったけど少し上の子可愛くない症候群気味です。
私も上の子をスマホの待受にしたり、やばいと思ったら上の子と過ごした思い出の写真見たりしてます。

でも時が解決してくれると思う。
私の優しい母も、私と妹でその日その日で可愛い方変わる(多分どちらか生意気なときは素直な方が可愛いとか)とか言ってたし　笑

[714. 匿名]

>>663
何日間も無視とか信じられない。可哀想に。

[715. 匿名]

>>701
いやー親が親として一番若いときに独占していたのは長子ですよ
下の子なんて親がそもそも搾りカスから始まるよ

[716. 匿名]

>>645
その入れ物をつくり直すとかするしかないのかな？

寂しい気持ちや頑張ってる事を認めてあげたりする信頼関係や
振り返るといつもちゃんと目が合うような安心感とかなのかな？
ワンオペぎみだとなかなか忙しくてそんな落ち着いた時間つくれないけど
そんな時間を地道につくってくしかないのかも

[717. 匿名]

症候群でもなんでも良いけど、名前なんとかできないのかね？
すごく独りよがりなネーミング。
目にして嫌な思いする人いるよね。

[718. 匿名]

>>662
下の子が生まれた時というか、生まれてそっちばかりにかまってしまった時に大きなダメージありそう。自分はもう大切にしてもらえないんだー的な。

[719. 匿名]

>>575
ほんとめんどくさい。
ネットではなく現実でも、他人にすら、すぐ親への恨みを愚痴ってくる。

[720. 匿名]

何その症候群ヽ(`Д´)ﾉ
勝手な話だね！子供からしたら迷惑。
症候群って正当化すな！！

[721. 匿名]

>>1
私は自分が長女だったから色々やっぱり思っていた事はあって

下の子が産まれて1歳半になったよ。
上が女、下が男です。

絶対に子供を差別してどちらかだけを可愛がる事はしないと子供の頃から心に決めていたから
今のところブレずに出来てるよ。

気をつけてる事は
どっちかが泣いた時などで上を怒る時は、下の子も同時にちゃんと怒るようにしてる。
勿論下は1歳だからまだ殆ど通じて無いし
怒り方も、お姉さんにパンチしたらメだよ！とか
喧嘩はメ！程度の叱り方なんだけど
それでも上の子は下も怒ってくれたという事実だけで
◯君は怒らないであげて、仲良くするから、仲良りする。
ってむしろ下の子を庇ったりするよ。
たったそれだけでもいいんだよ。

だから、上の子が起こして困ってるのなら
上を怒ってもいいよ。
でもワザとでもいいから
下の子が泣き止まない時などに
下の子ちゃんずっと泣いてるねぇ。メだよ！
上の子くんはちゃんと出来るもんね、上の子くんみたいにじょーずになってくれるといいなぁ。

こんな程度でいいんだよ。
怒られるのは自分だけじゃ無いんだとさえわかれば
大丈夫。

そうでもしないと、上がでかくて下が小さいから
どうしても上を怒る事しか今後も無いから。

[722. 匿名]

>>14
無理だから悩むんですよね。。。

[723. 匿名]

>>710
これ読んだら、罪悪感を抱く部分が症候群なんだね？
上の子可愛くないって思う事自体は症候群でもなんでもないじゃん。

[724. 匿名]

>>695
4人家族だと3対1になったりね
父親が存在薄くても2対1
んでわがまま放題の子はめんどくさいことスルー
親は見抜いてるから省いてきた子に擦り寄るスリスリ

[725. 匿名]

>>700
横だけど、700さんは親なのかな。

[726. 匿名]

みんなどれだけ上手に子育てしてんだろって思う。イライラすることないの？自己嫌悪になることないの？虐待に繋がるとか母親に向いてないとか言う前に、近くで主さんのように悩んでいる人がいたら、ぜひ耳を傾け手を貸してあげてください。

[727. 匿名]

>>704
永遠に笑ってな

[728. 匿名]

長女の皆さん気をつけて！
可愛くないと言いながら、こういう親に限って介護は長女に当然のように押し付けてきますよ。
下の子に介護させるのは可哀想だから、だそうです。

[729. 匿名]

>>616
返信ありがとうございます。
そうです笑。エ○バです。父が嫌がって途中でやめさせたから、精神病まずに済みました

[730. 匿名]

下の子が完全に可愛くなくなったら
また上の子にすり寄って来るんですね

[731. 匿名]

>>721
あなたが平等か不平等かは将来あなたの子供たちが決めることだよ

[732. 匿名]

「上の子可愛くない症候群」発症するのって下の子だった人が多いんじゃない？
上の子は、親からの愛情が薄くなって傷ついたことがあるから、自分の子にそんな思いさせない
下の子って、親からの愛情に恵まれているから、平気で自分中心で周りを傷つけて顧みなさそう

もし親は上の子だったのに「上の子可愛くない症候群」発症するとしたら、
その上の子が小さい頃から親に「下の子＝可愛い生き物」とお世話係として洗脳されて育ったパターンか
弟がいてブラコンだから自分の子も下の子が男の子だったりすると大好きになりすぎて上の子放置のパターン

[733. 匿名]

子供の一割は親より先に死ぬんだから、
2人いれば二割の可能性で
どちらかは親より先に死ぬ。

　なるべく多く生んで大切に育てなきゃ

[734. 匿名]

>>29
これに＋が多い事にびっくり。
主さんは自己嫌悪って言ってるのに。

[735. 匿名]

>>709
うんズシンときた
参考にさせてもらいます

[736. 匿名]

>>731
知ってますよ。

[737. 匿名]

>>728
ポィしよ

[738. 匿名]

>>723
パッとついたのがこの記事？なので、参考程度に載せましたが、深く調べたらまた違うんじゃないですかね。

[739. 匿名]

>>676
いや、愛情もかけました。
その愛情を絞り出す労力も入っています。
絞り出すと言うと、また長子さんに起こられるかもしれませんが、最初は普通の愛情でした。
まだ足りない、まだ足りない、と言われ、頑張って頑張って愛情をかけようとしても、また、まだ足りないと言われ、もっともっとと言われ、こちらも枯渇しました。

[740. 匿名]

4歳と0歳の育児をしていて上の子可愛くない症候群私もなりました。0歳の育児で神経を尖らせていて睡眠不足もあり4歳の子の赤ちゃん返りが辛く可愛いと思えず冷めた態度をとったときもあります。
赤ちゃん返りが終わってお兄ちゃんのように妹を可愛がっていてもお兄ちゃんらしくなったと安心しないで下さい。それは形だけの場合があります。愛情が足りていないからこその場合もあります。
一緒に可愛がれば親が喜ぶから自分をみてもらえるから上の子なりのアピールです。安心して愛情を止めないであげてください。
赤ちゃんはそれはとてもとても可愛いでしょうが、0歳の子の記憶には残りません。でも4歳の子の記憶には残りますし傷つきます。
上の子はそろそろ5歳になりますが上の子可愛いくない症候群は一時的なものです。自分自身に余裕が出てくれば愛情をかけられるはずですし自然と愛おしいと感じるはずです。小さかった4歳は赤ちゃんから比べれば大きく見えてしまうと思いますがまだまだ未熟で小さいです。寂しさを受け止めてあげてください。

[741. 匿名]

これって幼い時限定？
思春期の時に明らかに差別されてたなって感じてたから（高校の時私の分だけ弁当を作ってもらえない、選んだ服を変だと下の子達と一緒に否定される、私の育て方は間違えたからそうならないように下の子たちを育てていると言われる等）、家を出るまでは母親が大嫌いだった。
距離ができてからは良好になれたけど。

[742. 匿名]

>>736
長々と自論を展開されてるのでわかってないかと思いました

[743. 匿名]

私もがっつりあったよ、しかも妊娠中から。
弱いものを守るべく本能的なものなんだろうね。
しかし人間には知能と理性がある。
これ本当後から後悔するから、上の子可愛くない症候群って言葉がもうダメ。
上の子が可愛くないんじゃなくて上の子が大変な時期なだけ。そして自分にとにかく余裕がないだけ！

上の子が可愛くないんじゃない。
とにかくポジティブに捉え、上の子の良いところ、可愛いところに目を向ける。
そして手を抜くなるべく休む、自分がいかに楽にストレスなく出来るかに全てをかけたらいいと思う。

本当後から後悔するから。
1歳半〜2歳4ヶ月ぐらいまでかな？
勿体無さすぎた。本当上の子には申し訳ない。
今はあの期間を埋めるべくひたすら皆で戯れてるよ

[744. 匿名]

>>57
なんでこんな親がぼこぼこ子供を量産するの？

[745. 匿名]

今頑張って長子に向き合ってるお母さん、可愛がって貰えなかった私からしたら本当に尊敬する。

[746. 匿名]

>>738
結局定義が曖昧なんだろうね。
何にしてもネーミングはどうかと思うわ。

[747. 匿名]

>>700
あなたが人の親だったとしても未熟すぎてゾッとする

[748. 匿名]

育児中って子供と母親だけの世界になりがちだからね。公園とか児童館とか行ってみ？
他人の子の中に入るとやっぱり我が子達はめちゃくちゃかわいい！ってなるから。

[749. 匿名]

>>663
まずはあんたが躾けられるべきなのにね
成人している＆無職で上司もいないから誰にもそうされなくてラッキーだね、このできそこない

[750. 匿名]

>>744
できやすい人っているのよ
ニキビと同じ

[751. 匿名]

私も主とまったく一緒。
4歳と0歳の子を育てています。

下の子は現在生後2ヶ月
新生児期は睡眠不足、ストレス、疲れからの高熱や乳腺炎などに何度もなり正直上の子の赤ちゃん返りや拗ねたり構って構ってに苛々したり優しく対応出来なかった…

1ヶ月程たち母子ともに落ち着きだしてからやっと上の子への対応も出来るようになったよ。

1ヶ月程寂しい思いをさせてしまって本当にごめんねの気持ちが強くたまに2人の時間をつくったり旦那に下の子を預けてゆっくり二人でお風呂タイムしたり散歩したり上の子との時間を作ったら下の子に対してとっても優しくなってくれました。

[752. 匿名]

>>57
親が一番顔デカ不細工www

[753. 匿名]

>>162
よっぽど嬉しくて楽しかったんだろうね。
可愛くて泣ける。
周囲の人達の情報良かったですね。

[754. 匿名]

特に同性の場合、長子の方が絶対大事に育てられてきたと思うんだけどなぁ。
下の子は上の子のお古を着せられ、怪我してもそのくらい大丈夫大丈夫でほっとかれ、お姉ちゃんはこうこうなのに、あんたは….と比べられ。
でも、上の子は今まで愛情独占できてたのにって気持ちが強いんだろうね。下の子は最初から独占できないのにね。

[755. 匿名]

>>744
子供＝子分だとか、自分＝主役で子供＝その取り巻き
的な思考の持ち主なんじゃない？
自分が白と言えば黒でも白、みたいな家庭を無意識にも作りたがってる

[756. 匿名]

>>727
いつまでも笑われてな

[757. 匿名]

>>617
え、うちの姉めちゃくちゃ優しいよ。

母親が自分の幼少期に親戚に預けられたり色々あったみたいで、本当に分け隔てなく育ててくれた。私が生まれる時に姉に「ずっと一緒にいてくれる一番のお友達だよ」って言ったんだって。実際そうなった。

その子その子で性格はあるだろうけど、どう伸ばすかは親によるところ大きいよ。子供は悪くない。

[758. 匿名]

>>705
介護は基本的に施設に預けようがほぼ発生しますよ。
0にはならない。

[759. 匿名]

>>493
横からだけど長子が育てにくい子でも、初めての子だからこんなもんかなぁ？？になるよ
私は長子だけど>>186にはプラマイつけてないし、>>186さんは誰かの手を借りながらやっていくしかないよね

[760. 匿名]

上の子云々より、とにかく太った子供が可愛いくない。
これはみんな共通してますか？

[761. 匿名]

>>600
なるほど！そういう見方もありますね…！
勝手に決めつけてしまって、主さん申し訳ない。

[762. 匿名]

可愛くないわがままとか言って、赤ちゃんのことで精一杯で上の子を邪魔者扱いしてるだけじゃん！

[763. 匿名]

>>71
一人っ子だと小３でも天使。
今日も100回は可愛い可愛いいってほっぺすりすりした。奇跡の子だと思ってる。

[764. 匿名]

下の子寝てるときは家事しないで上の子と過ごしてみたら？家事なんて最低限でいいじゃない。

[765. 匿名]

>>720
そうだそうだ！ヽ(`Д´)ﾉヽ(`Д´)ﾉ

[766. 匿名]

>>14
他人にそんな事言われんでもわかっとるわ。

[767. 匿名]

>>57
親しき仲にも礼儀あり。
でこんな漫画にしたりネットに書き込むことじゃないと思う。子供が目にしたらどうするんだろう…。

[768. 匿名]

>>754
うちは上の子が従姉のお下がりで、下の子は三番目のお下がりは可哀相だからと新品でしたよ
そして、上の子はケガしても、下の子のお世話があって病院行けないからと放置でしたよ
下の子が生まれる前って２歳までだから全く記憶がないです
記憶があるのは、「妹は愛情を貰える存在、自分は愛情もらえない存在」と毎日のように心に刻まれるところから

[769. 匿名]

>>1
私は2歳の時に妹が誕生して、母に甘えたい心を閉ざしてしまった側です。
そのときにズキっと心が痛んだ感覚は30になってもずーっと残ってて、自己肯定感が低い人間になってます。

主さんの上の子はママにかまってほしい気持ちをちゃんと表に出せてるからまだ修復可能かと。
大好きだよっていっぱい言ってあげてください。

[770. 匿名]

>>754
あなたのお母さんは珍しく下の子可愛くない症候群だったのかもね。

[771. 匿名]

>>1
私も下の子が産まれて１年ぐらいはすごく大変で、イライラしたりもしながら毎日ワンオペで必死で子育てしてたんだけど、２、３年後ぐらいにその頃の写真を見返したら、２人ともめちゃくちゃ可愛くて泣けた。
なんでこの頃はこんなにも可愛いのにそれに気付かずイライラしたり、一人になりたくなったりしたんだろうって。
もっともっと可愛がってあげればよかったなって後悔してる。

今思うとその頃は本当に自分に余裕がなかったから、無理に完璧な母親になろうとせずもっと手抜きしまくって、気持ちに余裕が持てればよかったなと思う。

[772. 匿名]

>>739
枯渇する時点でそれは愛じゃなく義務感だよね
でも人間なんだから合う合わないがあっても仕方ない
ただ親は子より生きた年数も知恵も上だから、その義務感を悟られない工夫はしてほしい

[773. 匿名]

>>760
いえいえ丸くても天使です

[774. 匿名]

>>742
主さんが今でも出来そうな事を書いただけですので。
親がいくら平等だと思っていてもそれは子供が決める話
子供の視点はまるで違う。
長女だったので、とてもわかっているんです。
私が正しいとも思っていません。
人間なので親だって完璧には出来ないです。
ですが、上手くできるか出来ないかではなく
それを子供にちゃんと伝える事が一番大事だと思ってます。

[775. 匿名]

>>10
こんなんでも人の親になれるなんて
100%自己満で子作りして勝手に産み出したくせにめっちゃムカつく
子どもを所有物だと思ってるから兄弟と容姿を比べるなんて残酷なことできるんだな
自分はまともな容姿だと思い込んだ前提で

[776. 匿名]

>>726
ここには恨みを持ってる子供、
悩みをかかえた母親、
完璧な(自称、子供小さめ)母親しか出てこないよ。

[777. 匿名]

>>480
毒親に文句があるなら、そっちのトピに行ってね。迷惑。

[778. 匿名]

弟がいる姉の立場だけど、幼少期に母親に近付いたら「○○は本当にバカ、バ·カｯ」って言われたのを今でも覚えている。
両親共働きで、仕事が忙しく家事もしなきゃいけなくて疲れているのは分かるんだけど、時々言われていて酷く傷付いていた。
それを言われたら涙目で、父親の所に逃げていました。
コメント見ていたら、うちの母親もそんな感じで弟好き好きしていたから上が可愛くなかったのかも。

あんなに猫可愛がりしていた弟は、母親が転倒したり亡くなる時も知らん顔していたよ。
私は最後までお世話したんだけど、(私も最後まで愛情を求めていたのかな)母親は一体どう思ったんだろう。

[779. 匿名]

>>754
そう！下の子は初めから独占ができないんだよね
上からしたら泣いたりわがままを言って親を独占してるように見えるのも、それはたんに幼くて言葉を知らないから
上の子のほうを可愛がりましょう、みたいな育児論が隆盛だけど下の子にしてみれば不平等極まりないよね
将来差をつけられたことを知ったら苦しむよ
むしろ感情を言語化できる年齢の子供が赤ちゃん返りしてるのを甘やかすほうが意味がわからない

[780. 匿名]

>>1
そのイライラ伝わってますよ。
そして溺愛した二人目、は甘やかされるから責任感もなく育ち、あなたの老後は長女に見てもらう羽目になるんです。

あなたが長女にうざったらしく接してきたように、老後は同じようにいやいや面倒見られるんです。
大好きな二人目には見向きもされず。
残念でしたね。

[781. 匿名]

>>1
私がそんな感じだったよ
年の差も同じだな
で、それのフォローを親がしてくれず妹の方にばっか行くとより一層荒れた思い出
それまで私の天下だったしね
フォローちゃんとしてあげてね

[782. 匿名]

>>750
w

[783. 匿名]

>>98
うちもそれ。成人してからずっと疎遠です。

[784. 匿名]

>>613
ガルって自分に酷いことした人を（今回は自分の毒親と主さん）無理やり重ね合わせて矛先を向けてくるからね。
何も努力しなかった自分の毒親と、頑張ろうとしてる主さんとは似てるようでかなり違うんですけどね。
そういう人たちはもう、頭がヒートアップしちゃって何を言っても聞き入れないし、揚げ足取って攻撃して論破してこようとするから怖い。
主さんも、せっかく悩みを打ち明けてなんとか解決策をと思って投稿したのに荒れちゃって、ますます周りに相談出来なくなったり思いつめないといいな。
いいコメントもちらほらあったのに全部埋め尽くされちゃってもったいない。

[785. 匿名]

>>98
それが日本の男をだめにするんだよね。
早か気がついてほしい。

[786. 匿名]

>>601
上の子可愛くない症候群って、別に主が考えた言葉じゃないでしょ。この言葉知ってる人って子育てで悩んで悩んでネット検索して初めてこの言葉知った人だと思うよ。
実際上の子可愛くない症候群って題名だけで噛み付いてきてる人はちゃんと理解してるのか不明だわ。

[787. 匿名]

>>772
横だけど親の愛情を値踏みしたり試したりする子供もいるからなんとも言えない

[788. 匿名]

>>779
その考えは危険じゃない？
小さかったら感情を完璧に言語化はできないでしょう？

[789. 匿名]

私は逆に上の子を可愛い可愛いしてる(伝わってるかはわからないけど) 2歳差でまだ甘えたい時期に親の勝手で突然下の子が現れてごめんね寂しくさせないよーー！という気持ちで今も接してる

[790. 匿名]

>>743
そして、後悔じゃ済まないんだよね
上の子の自己肯定感、引いては人生がまるまるつぶれるから
アラフィフになろうかという今でも、子供の頃に受けた理不尽な差別の悪夢を見てうなされる
そのたびに母親と妹に泣いても泣いても足りない怒りと憎しみを感じる
日頃は他のことで忘れていられるけど、焼きついてしまっているし
愛されて育った性根の明るい人が大人になっても愛されているのが心底うらやましい

[791. 匿名]

長女の私が親になって、保健師さんにも「上の子を優先してね」と言われながら下の子を生んだ。
今、上の子は「もう1人、弟か妹が欲しい」、下の子は「赤ちゃんいらない！ママを取られる」って言ってる。難しいね。

[792. 匿名]

>>760
プクプクしてかわいいけど、健康に関わるから気を付けてあげたほうがいい。本人だって大きくなってから気にするだろうし。

[793. 匿名]

>>732
それはあるかも。
私は上の姉が、嫉妬心からか私の子とをバカにしてくることが多くて、でも私は4つも下だからできなくて当たり前じゃんって思ってた。
実際、姉と同じ年齢になったら私の方ができることも多かったのに。

だから自分の子には下の子を(よその子も)絶対にバカにするなとキツく言っている。

できない子をバカにしてくる子って、なんでだろう？人の子ながら腹が立つ。

[794. 匿名]

>>1
もしよかったら上の子しばらく預かろうか？
でも、嫌われ掛けてても、上の子は健気だからママと離れたくないって泣くんだろうな

[795. 匿名]

>>784
ガルだけじゃなくどこでもそうでは？
SNSの非公開ツール以外無理だよ

[796. 匿名]

>>788
もっと言語化ができない相手（下の子）を蔑ろにしろという風潮が不愉快なのです
なら下の子産まなきゃいいのに

[797. 匿名]

>>746
まぁ、別に主さんが作った言葉ではないと思うっていう事を書いただけなんだけど。
多分色々調べてこういう言葉を知ったんだと思うよ。

[798. 匿名]

私の母も症候群だと思うわ〜

いっつもお姉ちゃんは育て方間違えた〜て言って妹褒めてたから。

あ〜私、実験台だったんだ。私で失敗したから妹を間違わないように育てたのね…と子供ながら思ってたなぁ。

[799. 匿名]

>>758
絶対しなーい。

[800. 匿名]

いくら親が一生懸命育児しても、子供が嫌な思いして感謝してなかったら、それは子育て失敗だよ。
育ててやった、親に感謝しろ、は無能親の証拠。

[801. 匿名]

あまり上の子蔑ろにすると人格歪むよ
将来力をつけた時親に牙を向くから気をつけな

[802. 匿名]

>>797
だからって、可愛くないと思ってしまう自分に悩んでいたらこんなトピタイつけるかな。
そこに逃げ道を見つけて縋ってるように感じる。

[803. 匿名]

>>697
当たり前じゃない？トピの主は母親だよ。
兄弟格差で悩んでるならそういうトピを自分で立てなよ。

[804. 匿名]

>>790
それ何歳ぐらいの記憶？
今上の子もうすぐ4歳、巻き返せる事を願う。
私は小3ぐらいで妹産まれたんだけど、その時の記憶はしっかりあるわ。

[805. 匿名]

>>732
こういう長子のなにもわかってないコメントが本当に腹が立つわ〜
アタシ健気に耐えてました！って被害者意識が全面に出てて成長しても自分は完璧な母親のつもりで

[806. 匿名]

もう50歳を過ぎた母です。「上の子可愛くない症候群」という言葉を初めて聞きました。私が子育てしていた時代は、「赤ちゃん返り」という言葉があり、まさに長女は赤ちゃん返りをしているようにみえました。そういう仕草が「可愛くない」につながってしまうのでしょうか？
子どもが小さいうちは、お母さんにも余裕が無いですよね。うちは二人とも大学生になりましたが、「こうすれば良かったかな」とか「あの時怒り過ぎたかな」とか、いまだに思い出すことがあります。
いい母親ではなかったかもしれませんが、母親になったことに感謝しています。
そんな症候群があることは忘れましょう。
子どもはあっという間に成長しますよ。抱きしめてあげられるのは今のうちです😊

[807. 匿名]

>>18
同じく5歳下の弟溺愛されてた。歳が離れていたのと、私は顔面偏差値普通、弟は睫毛長くて女の子に間違えられるくらい可愛くて…。それも影響したのか、明らかに弟の方が可愛がられてて泣きながらおばあちゃんにその相談したことある😭おばあちゃんは同じくらい大好きだよ。って言ってくれたから立ち直れたけど、いまだ弟の方が明らかに溺愛されてる😂もう２０歳なったから、だいぶ割り切れたけどいまだたま〜に切ない。

[808. 匿名]

>>776
なるほど！

[809. 匿名]

>>10
皆さん優しいなー
絵がド下手なところは突っ込まないとか

[810. 匿名]

>>772
親ってどんだけ苦行なんだよ

[811. 匿名]

申し訳ないけど、ペットですら先にいる子が絶対優先なんだよね。

[812. 匿名]

定期的に上の子が赤ちゃんだった頃の写真を見て、一番可愛がっていたことを思い出して接するようにしている。

[813. 匿名]

>>10

[814. 匿名]

長女の私。ここ見てこんなに親に嫌われてたんだってビックリしてる。

[815. 匿名]

>>454
上の子可愛くない症候群
って別にこのトピ主が作ったワードじゃないし
いままで何回も耳にしたことあるよ。なんなのえらい敏感やな

[816. 匿名]

>>758
手続きとかですか？

[817. 匿名]

>>789
下の子の物心つく頃には平等にしてあげてね。ガルでは上の子の寂しかったエピソードが強いけど、下の子だって好きで下に生まれてるわけじゃないし望まれて生まれてきた子どもなんだから。
なんか「上の子優先」って育児が一般的になってきてるけど、本来の意味を履き違えてる親も多いなーと思うわ。

[818. 匿名]

私はかわいがって貰えなかった長子だけど、母に言わせるとそんな事なかったって言うんだよね。
でも写真に如実に現れてるんだよなぁ。
私が母とふたりで写ってる写真は赤ちゃんの頃に抱っこされたものしかなくて、後は家族集合写真か一人のものばかり。
妹は末っ子なのもあって赤ちゃんの頃から小学生上がっても母から抱っこされたり抱き合ったり手を繋いで写ってる写真ばっかなんだよね。

症候群に悩んでるお母さんがいたら今一度写真フォルダーを見返して見て、長子さんとお母さんふたりの写真が少なかったらちょっと増やして、大きくなった時に少しはその子の心の支えになるかもと思いました。

[819. 匿名]

>>813
不快
作者教えてください

[820. 匿名]

>>673
そうだといいな…。
こんな狂気的で同じ母親を攻撃しまくる人たちが、ふだん子供には優しくできてるなんて思えない。ゾッとするよ。少数がたくさん書き込んでることを祈る。

[821. 匿名]

>>162
なんか涙出た。
救われる話だわ。

[822. 匿名]

勝手だよね

出典：cdn--ak-f-st--hatena-com.cdn.ampproject.org

出典：cdn--ak-f-st--hatena-com.cdn.ampproject.org

[823. 匿名]

>>813
言い訳がましいなあw
漫画描いてる暇があるなら子供と遊んであげてくれ。

[824. 匿名]

>>171
お母さんも子育てにいっぱいいっぱいな日々だったのかね…
お母さんにとっても優しいあの頃のあなたをたくさん抱きしめてあげたいよ

[825. 匿名]

>>810
それが苦行だと思うなら親になるの辞めとけば？

[826. 匿名]

>>754
同性姉妹で「上の子可愛くない症候群」された上の子だけど、ぶっちゃけ弟だったらよかった。
そしたらまだ「うちの母親は男の子びいきだから」で自分を無理にでも納得させられた。
同性が二人いる中で、明確に優劣をつけられ、毎日「二番手」「愛していない側」として扱われる。

40代になっても「どうせ誰にも愛されないのだから、誰も必要としてはいけない」という呪縛から抜け出せないよ。
かまってくれる男性だっていたのに、どうしても信じられなかった。
この不信感を植え付けたのは、確実に、長年の母親と妹のタッグによる「愛情面での負け組」として扱われた環境だと思う。

[827. 匿名]

>>523
ごめんね。育ってきた環境が違いすぎて私には理解できないから、何も言えないわ。

[828. 匿名]

ダウンタウンの浜ちゃんは下の子が産まれたばかりのとき上のお兄ちゃんの前ではあんまり抱っこしたりしなかったらしい！お母さんは授乳したりでなかなか難しいだろうからこんなお父さんがいると上の子も救われるだろうな…長女だったから上の子可愛くないって聞くと悲しい気持ちになる

[829. 匿名]

>>795
そうだね、それがメリットでもあり（匿名だからこそ相談したりできる）デメリットでもあり。
人それぞれ価値観や考え方が違うので意見が対立？してしまうのは仕方ないとして、なんか辛辣なコメントが多くて胸が痛い。
悩んでる人にここまで非難してる人は、そういうコメントの一つ一つが世の母親を追い詰めてる事に気が付かないんだろうな。
虐待とか育児放棄とかニュースがあったら「なんで相談しなかったの？」って一先にコメントしそう

[830. 匿名]

年子で甘える暇もなく小さい可愛い赤ちゃんが来てつまんなかったな、、ww
自分が可愛くないからすぐ赤ちゃん来たんだって思ったもん。抱っこせがんでも赤ちゃん抱っこしてるから危ないから来ないでってそっぽ向かれたので甘えるの諦めてしまった。でも今思えばしょうがない事だし平等に可愛がられてた方だと思うから。長子は我慢は仕方ない

[831. 匿名]

>>811
あとからもらわれたペットは好きであとからもらわれたわけじゃないけどなw
選べるならあなたの家は選ばなかっただろうよ

[832. 匿名]

>>800
わたしも子供が自立するときに嫌われてたらもう諦める。老後も孤独死でいいぐらい。
子供に頼ろうとしてる親ほんと怖い

[833. 匿名]

>>813
これちょっと大きくなって子供が読んだら相当傷つくよ。

[834. 匿名]

>>819
不快だし、これを貼ることになんの意味があるのか不明。
よくあることって言い訳したいのかな？

[835. 匿名]

>>814
嫌われてないよ。私は長女も愛してる。

[836. 匿名]

気持ち悪いって

出典：cdn--ak-f-st--hatena-com.cdn.ampproject.org

[837. 匿名]

>>802
トピタイの話はもういいよ‥
本題に対してのアドバイスしてあげて。

[838. 匿名]

>>1
時間が解決すると思って思い詰めない方がいいよ。うちは2歳半差で下の子出産と同時にイヤイヤ期と赤ちゃん返りがダブルで来てしまってしばらくは精神的にも体力的にもしんどかった。今は上の子小学生だけど可愛いくってしょうがないよ！上の子可愛くない症候群は一生続くわけじゃないから大丈夫。

[839. 匿名]

>>817
下の子もけっこうひどい対応されてるんだけどねぇ。
赤ちゃんの頃、どんなに泣いてても上の子の相手でほったらかし。
幼児期は幼稚園に連れまわされ抱っこひもでほったらかし。
上の子優先、上の子優先、で、上がひねくれないよに、もうひねくれてたけど。
だからこそ、かなり上の子を優先して話を聞いたり世話をしたりしたのに。
結果は将来恨み言を言われる、と。

[840. 匿名]

>>831
何言ってるのかな？？

[841. 匿名]

>>819
怖。作者知ってどうすんの？？SNSに執拗にクレームでも書き込みそうねあなた

[842. 匿名]

子供の立場になって考えるしかないんじゃないかな。
もしどうしても可愛く思えなかったとしても、何とか2人になる時間作ったり、心のケアはしてあげて欲しい。
子供って母親の気持ちにすごく敏感だと思うよ。それが命綱なんだからさ。
あんなに小さな体で不安で心を痛めてると思ったら何とかしてあげたい！って思えないかな？
それすら思えないならカウンセリング受けて下さい。
それが親の責任だと思う。

[843. 匿名]

>>675
もう働いてます。
以上

[844. 匿名]

>>831
先住ペットを優先するだけで、後から来た子を可愛くないと思うわけじゃない。
ましてや症候群と称して誤魔化したりしない。

[845. 匿名]

トピタイで不快になる人もいるんだね。長女だけど、こういう症候群があるんだって知って若干心が軽くなった。うちの親だけかと思ってたから。

[846. 匿名]

>>813
思っていたのに？！
続きが気になる
そしてどう解決したのか

[847. 匿名]

>>825
横だけど、出たー。
自分の親への恨みを人に向けるやつーー。

[848. 匿名]

>>739
器の大きな長子さんなんだね
大器晩成型なんだろうな

[849. 匿名]

>>18
私もです。
7歳下の弟は溺愛されてた。
何度訴えても変わらなかった。

1番辛かったのは食事に差をつけられた事。
例えば、弟はすき焼きなのに、私はインスタントの焼きそば…とか。

それでも母親を嫌いになれなくて、ずっと愛されたいと思って辛かった。
小さい頃は愛されてた記憶があるから、弟が産まれてからの落差に余計に苦しんだ。

[850. 匿名]

>>828
逆に下の立場だから抱っこされた回数が少なかった下の子を不憫に思うし美談に思えない
むしろムカムカするエピソードだ

[851. 匿名]

>>813
長女可哀想。思ってるだけならまだしも、漫画にして公表するなんてモラハラ虐待の一種では？

[852. 匿名]

>>846
ね。
でも解決してない可能性もあるよね。
ずっと差別し続けてたら救いが無いわ…

[853. 匿名]

子供のわがままって困らせよう、怒らせようとしてやってんじゃないのよ
寂しくて、構って欲しいんだよ。自分の小さい頃思い出してみな

[854. 匿名]

>>799
しなーいとかじゃ無いのよね。
ケースにはよるけど通常まぁまず1番は金銭面でしょ。
それから義務的な物が発生したりするし
保護責任者遺棄致死罪
保護責任者遺棄致傷罪
〜
〜と色々あるのよ。

したくないなら今の内に、戸籍抜いておきなさい。

[855. 匿名]

>>283
下の子はほっといても自分から抱きついてくる
上の子は遠慮するからママから抱きついてあげる
職場でママさん達が話してて良いお母さん達だなぁと聞いていた
上の子が居るから下の子が居る
上の子が子育て教えてくれたから下の子の子育ては楽
みんな上の子のおかげなんだよね
先ずは上の子　次に下の子　

[856. 匿名]

>>848
そんな無理やりなコメントしてまで長子をかばうのはさすがに意味がわからない

[857. 匿名]

>>1
私の姉は10歳のときに妹の私とさらに4年後弟が出来て、母はシングルマザーで仕事でいつも忙しくしてて私たちの世話を姉がしていた。私が小学生になって、高校生のとき姉は家を出ていったよ。それから10年一切関わりがなかった。今は交流があるけど、姉は今も、母は私と弟が可愛いと思ってる。もちろん母は姉のことも大事に思ってるけどね。
やっぱり下の子ができたからこそ、上の子を下の子以上に愛してあげないと。ただでさえ愛情は伝わりにくいから

[858. 匿名]

毎日おつかれさまです。
疲れるとそんなときもあるさ。

上の子に頼ってみるのもいいかもですよ。
下の子ちゃん寝た後、上の子ちゃんと遊びたいけど、まず片付けなきゃいけないからは、早く遊べるように片付け始めててくれる？？難しいかな？？
とかなんとか言って。
それで、少しでもやってくれてたら、え？誰か手伝いに来たの？とかなんとか、大げさにびっくりして喜んだりして。

三歩進んで二歩下がる子育てですが、お互い、がんばりましょー！！

[859. 匿名]

>>768
確かに小さい時は記憶にないからね。
でも、長子は周囲からも初めての子ってことですごく祝福されるし、初めてだから全部新品、写真も多い、慎重に育てられがちっていうのは事実だと思うよ。
まぁ上の子は下の子が産まれて愛情取られてショックっていうのが体験として大きいのかもしれないね。

[860. 匿名]

>>839
上の子優先って、下がまだ赤ちゃんの頃だけだよね。幼児になる頃には平等にしないと。それを履き違えていつまでも「上の子、上の子」ってしてる親もいるから、それは下の子満たされないよね。だからといって、上の子にいつまでも我慢させたり下の子をいつまでも赤ちゃん扱いして可愛い可愛いってするのも絶対ダメ。平等にかわいい。どっちも天使。じゃないと。

[861. 匿名]

>>846
>>813の続きが>>10なのでは？

[862. 匿名]

>>705
かわいい時期を見逃して、家事育児仕事で身はボロボロ、休みの日は出掛ける気力もない。
ただ子供を一人立ちさせるのみ。
それでも子供はお金がある方がいいですか？

[863. 匿名]

私我が息子の時はそれほどでもなかったけど、性格が合うのは下の方だからえこひいきは下のほうにしがち。

[864. 匿名]

>>52
いやいや、最大のアドバイスだと思う！

[865. 匿名]

>>861
ありがとう

[866. 匿名]

>>819

「下の子が生まれたら、上の子がかわいく思えない…」焦りと葛藤。思わず涙した娘の一言 [ママリ]

2人姉妹のママ、NAOKO(@homama0101)さん。さまざまな表情や愛くるしい姿を見せてくれる長女に対し、当初は「いくつになっても今が一番かわいい」と思っていました。しかし次女誕生後、いつの間にか長女をかわいいと思えなくなってしまう「上の子かわいくない症候群」...

[867. 匿名]

>>817
もちろん下の子も可愛いよ！書き方悪かったかもしれないけど9:1とか極端な対応してるわけでもないしなんか履き違えてえてたかな！？ 難しいな！

[868. 匿名]

>>799
あ、ごめん
戸籍だけじゃ縁切れなかった気がする。
そこまではめんどくさいのでその辺は自分で調べてね。

[869. 匿名]

>>160
読んでハッとするかしないかって事だろうよ…試されてるのよ察しましょうよ

[870. 匿名]

>>854
葬式だけはするけど？ダメ？

[871. 匿名]

>>856
横だけどこういうトピを見ていると思う。
子供には本当に、全く、1ミリも非はないのでしょうか…

ってどこかでこういう書き込みも見たなぁ。

[872. 匿名]

>>862
元々キャパオーバーだったのでは

[873. 匿名]

>>813
自分語りお疲れ様です、としか言いようがない笑
まあ、女性のエッセイとか育児漫画って、自分の視点からしか描かいてないからね。
こんなに育児頑張ったのに、子供がひねくれた…私かわいそうでしょ？🥺って感じ笑
全てお前の自己中子育てのせいだよ笑

[874. 匿名]

>>843
え？！保育園のお世話になってる人を自分では育児してないと叩いてたよね？
保育園利用してないのかな
赤ん坊背負ってレジ打ちしてるとかなのかな

[875. 匿名]

>>866
とりあえず思考がきもい母親としか…

[876. 匿名]

>>804
理不尽を「これは理不尽だ」として理解できたのは小学校高学年からだったから、その頃の悪夢が多いけど、後から思い返せば「差別されて傷ついていたな」という記憶は幼稚園の年少からある
なんにせよ、親に「可愛くない」と思われたことが全くなかった子と、少しでもあった子とは、比べものにならないとは思うよ
兄弟三人以上いれば、まだ傷は薄まるかもだけど、二人兄弟だと「ゼロか１か」で、親に存在否定されたら全否定になっちゃうから

[877. 匿名]

うちは3歳の娘が下の赤ちゃん寝たら起こすの繰り返しでした！本当辛かったし、腹も立った。ほっぺつねったり、上に乗ったりやりたい放題。

でも、最近は可愛いなーと抱きしめたりします。
可愛いけど憎たらしいみたいな複雑な心境みたいです。
上の子は赤ちゃんに嫉妬してるので、上の子をとにかく可愛がってあげてください。大変ですけどね。

[878. 匿名]

浜ちゃんの子育てを見習おう。

[879. 匿名]

>>866
上の子より下の子より自分！自分が一番って感じ。

[880. 匿名]

>>873
女性の、ってまとめることないよ
「この手の女性の」だと思う

[881. 匿名]

私も親がそうだったけど、10代の頃にでもお母さんもお母さんになるのは初めてだったんだもんなって自分の中で整理した。
つもりだったけど、なんか積み重なって20代で鬱になってしまった。20代暗黒期間で30代で結婚、今度出産するけど子供は1人でいい。
トピ主はなんとかしたい思いがあるんだから大丈夫。
症候群だからって安心してずっとそれを続けちゃう人はお子さんが心配かな。

[882. 匿名]

>>866
キモい！って思ったらもう書いてる人がいたw
長女ちゃんまっすぐ育って早く自立して逃げるんだ！

[883. 匿名]

>>871
私も横だけど親子とはいえ人間同士だから相性もあると思うんだよね
親のほうだけがいついかなる時も未来永劫へりくだるべきってのはさすがにちょっとなと思う

[884. 匿名]

>>867
ごめん、履き違えてたわけじゃないんだけど貴方の投稿みて上の子への可愛がり方が下の子をないがしろにするくらいいき過ぎたものになる人が出てくるのが嫌だなぁと思って。平等って大事だけど、でもそれぞれ手をかけるべき時があるし、難しいよね。
わざわざアンカーつけて意見してごめんね

[885. 匿名]

>>2
下の子として生まれた者は
生まれた時からそのオンリーワン経験ないんだよなあ

[886. 匿名]

>>13
トピ主さんはちゃんと上の子に対してきつく当たってしまってることを治したい気持ちも見えるから大丈夫だよ、
赤ちゃんがどんどん成長して動き出して歩き出したら上の子と接してるのもすごく可愛く見えてくるよ
赤ちゃんのお世話のお手伝いもどんどんコツを掴んでくるから、今より断然心が広くなっていくよ。
まあ、それはそれで次々といろんな問題も出てくるだろうけど、、
一番ダメなのは上の子可愛くない、で終わってしまうことだと思う

[887. 匿名]

>>190
兄妹の妹ですけど、親はお兄ちゃんお兄ちゃんでこれっぽっちも愛されませんでした
私の産んだ子を見て兄の赤ちゃん時代の思い出を話します（私の赤ちゃん時代は覚えてないらしい）
母は兄を優しい子だ優しい子だと褒めますが、私は兄に通りすがりに蹴られたり大事なものを壊されたりしましたよ
私は人殴って人の鼻を折った事もないし、エロ漫画を万引きした事もないけども、親からすれば兄はいい子で私はひねくれてて素直ではない面白みのない子どもだそうですよ

[888. 匿名]

>>516
なんで子供産んだんですか？こんな母親のもとに生まれた子供が可哀想。
産んだからには育てるのは当たり前です。可愛くないけど衣食住与えてやってんだから勘弁してって事？それなら上の子が不憫すぎる。
正当化したような言い方してるけど毒親だよあんた

[889. 匿名]

>>37
長女を可愛くないと思う自分を正当化するためになんちゃら症候群という言葉を広めて同意してくれる仲間を作るのが目的だろうね

[890. 匿名]

>>683
まさにこれだったな…
自立後は一切近寄らなくなった。物理的にも精神的にも。仲良い家族が羨ましいよ

[891. 匿名]

ぶっちゃけ私も一時期そうだったけど、今６歳４歳で、どっちも大好きだし、どっちにも腹立つし平等に怒るし、どっちの子のことも大事だよ！
赤ちゃんのうちだけじゃないかな？
余裕が出てくれば大丈夫！
自分を責めないで、気持ちを穏やかに☆

[892. 匿名]

>>815
差別用語・放送禁止用語と同じで
誰かが傷つくような言葉を使うものじゃない
私も傷ついた
平気でこんな言葉を使う人が良いママとは思えない

[893. 匿名]

>>866
やばいありえない本当にありえない

うちはそれほど毒親じゃ無かったとは思うけど、それでも人格形成に深い影を落としているよ。今それですごく苦しんでて、辛い。どうしても彼氏とかに依存しがちになっちゃって、私のことを1番優先して愛してくれる人を求め続けてしまう。ちゃんと彼から愛情を注いでもらってるはずなのに、なかなか満たされない。

[894. 匿名]

>>392
姉妹育ちで女の子至上主義のママのとこで兄妹だとそんな感じかも
ちょっとおにいちゃんが寂しそう

[895. 匿名]

>>672
それは親が思うところあるからだね…
否定したのは実際妹の方が可愛かったし、姉のあなたに罪悪感あったからだと思うわ
醜いよね

[896. 匿名]

>>883
親が親の自由でつくって産んだんだから譲歩したらと思うけど。
子供はその親を選んだわけじゃないから責任は無い。

[897. 匿名]

>>9
うちは上の子5歳(娘)の時に下の子が産まれたけど、上の子を可愛くないとは思わなかったな。
ただ、それまでずっと上の子を世界一愛らしい女の子！と思ってたけど、赤ちゃんの愛らしさはまた別物で、部分的に敵わないわ…と実感はしました。
ぷりぷりのほっぺや脚に思わず頬ずりしたくなるのはやはり5歳よりは0歳だった…

それでも、上の子ががんばって産道をこじ開けて産まれてきたおかげで下の子は幾分か楽に産まれてくることができた、上の子に子育てを教えてもらってここまできたから、下の子の子育ては余裕が持てている、という感じで上の子に感謝する気持ちがわきましたよ！

この子は未知の世界なのに先陣を切ってこの家庭を盛り上げてくれてるんだ！と思えばとんでもなく特別な存在に見えてきます。

確かに、上の子がボソッと「いいなぁたくさん構ってもらえて」と言ったこともありますが、下の子がいない時にどれほど大事か、どれほど好きか、ウザいくらい語ったり抱っこもしました。

可愛いとか愛らしさに注目するとどうしても赤ちゃんは別格なので、それと別の素晴らしさがあることを忘れないであげてくださいね！

[898. 匿名]

>>853
こういう子供に対して、大人同士みたいにわがままだの意地悪だの思う心境が正直全くわからない。
まだ心が大人になりきれてないのかな？

[899. 匿名]

>>663
性格が悪いあなたは誰にも愛されないね。我が子にすら愛されない親になるんだよ。良かったね。無視するぐらいだから子供から愛されなくても大丈夫だもんね

[900. 匿名]

うちの子は歳の差もあるから体の大きさも言葉も全然違う。本能的に小さな方は小さいからかわいいと思うことはあるけど、夜ハッと起き上がるような夢に出てくるのは上の子だし、初めての道を行くのも上の子だから心配ばっかりしてる。
かわいいって言葉に惑わされるのはやめた方が良いと思う。子供にかける愛情ってかわいいだけじゃないからね。

[901. 匿名]

てんしとあくま

[902. 匿名]

>>866
ホント胸糞悪い漫画

[903. 匿名]

>>866
何美談にしてるんだこいつ。

[904. 匿名]

>>810
そう親になるって大変なんだよ！
いい親いい育児しようと思えば、よりその道は高く険しいの！
そしてどれだけ苦労して努力してもゴールはないの！
あるとすれば自分が死ぬ時に、子供から「自分を産んでくれてありがとう」ってお礼言われた時じゃない？
だから真面目な人ほど出産育児を躊躇うんだよ。責任重大なのわかってるから。
ポンポン産むのは何も考えていないか、自己肯定感がめちゃくちゃ高い人だけよ。

[905. 匿名]

>>132
うちもです。2つ上の兄は幼少期からずっと私に暴力をふるう、すぐに｢お前なんか死ねば良いのに｣と言う(机とかノートにも書かれた)
大人になってからも、親に｢妹なんて死ねばいいのに｣みたいなことを言っていたらしい。
結局鬱になっちゃったんですよね。
幼少期の愛情不足って怖いですよね

[906. 匿名]

>>898
あ、すみません
なんて書いたらよかったんでしょう

[907. 匿名]

>>1
主が赤ちゃん構ってばかりで、上のお子さん構ってあげないからだよ。
寂しいんだよ。だから困らせることばかりするの。
自分を見て欲しいんだよ。
たまには赤ちゃんを旦那さんに預けて、上のお子さんと2人で出かけてみては？
ママに甘えたいんだよ。
まだ4歳だもん。

[908. 匿名]

天使と悪魔

[909. 匿名]

>>896
だからといって現在自分の人生の気に入らない点全ての原因を親の子育てに持っていくのはさすがにあまちゃんすぎると思う
家に閉じ込められて育ったわけでもなく友達や先生や、読んだ本や、周りの人からの影響もあって今の自分があるんだろうに

[910. 匿名]

>>885
オンリーワンだから愛されてただけで、下の子が来たら途端に可愛くない認定される方がキツくない？

クラスにたった1人の女子だからモテてただけで、他の子が入ってきたら途端にブス扱い的な。

[911. 匿名]

>>906
元コメさんですか？
あなたに対しての言葉じゃないですよ！
共感した上で、そういう子供の気持ち考えずに意地悪な子ね！ってなる親の気持ちがわからないという意味です。
言葉足らずですみません。

[912. 匿名]

構ってもらえない長子で大人になってから拗らせるのって女特有？
長男で拗らせ気味の人っていないよね。

[913. 匿名]

>>859
慎重にやってみる初めてのことと、最初よりは慎重じゃないけど二回目のこと
どっちがうまくできる？って誰でもわかるよねえ

愛情取られるだけじゃなく物理的に放置もされてる
スーパーや街で見かける幼い兄弟、下の子の手だけ引いて上の子は置き去り
そんな親だらけ
そんなだから事故に遭う率も上の子のほうが高そう

[914. 匿名]

>>411
そういえば溺愛された弟が、粗末に扱われた私以上に母親のこと嫌ってる
贔屓された方も地獄だったんだろうね

[915. 匿名]

>>909
親だけ捨てればいいんだよね。
それで解決する。
でもそれができない人がまた悩むんだよね。
家族ってややこしい。

[916. 匿名]

>>901
全員がそうじゃないんだと思うけど、このイラスト書いた人は単に自分の精神が育ちきってないだけだと思う。
あまりにも幼稚じゃない？

[917. 匿名]

怒ると逆効果かな？
お母さんを取られた感じで寂しいんだね。
私も幼稚園の運動会の頃に弟が産まれて、みんなお母さんと手を繋いで競技してるのに私は先生と走って悲しくて涙が出た記憶がある。
その後も母は弟は可愛がるのに自分はなにかと怒られてばかりで卑屈になってた。母にかまってほしくて甘えたかっただけなんだけどね。

[918. 匿名]

>>896
もとの書き込み主さんは譲歩もされて愛情も注いでいたようですけどね
親とはいえ手に負えない子供もいるんじゃないかと思いますけど

[919. 匿名]

>>873
特に母と娘が登場人物の場合はねー。
娘が勝手に家を飛び出した、母親は偉大、母子の絆、考え直して欲しい…とかアホなこと描いてある。
幼少期は邪魔扱い、大人になったら自立を阻止しようとする猛毒親の典型ですわ笑

[920. 匿名]

>>186
マイナスついてるけどわかりますよ。うちの子もあなたの2人目さんと同じようなタイプで滅入りました。もしもう1人産んで、その子が育てやすかった場合、上の子かわいくなくなりそうだったので、あえて一人っ子になりました。

[921. 匿名]

>>860
いつまで経っても赤ちゃん返りが治らない、長子が落ち着かないから、長子優先するしかないんですけどー！
どちらもかわいいスタンスは取ってるつもりですが、もう、かれこれ５年になります。

[922. 匿名]

>>817
下の子は下ってだけで時間もあるし可愛いから基本問題ないよ。
下の子の問題はそこじゃ無くて
上の子にイライラしている母親を常に見てなきゃならないところ
母親が上の子を怒っている間、それを見ながら部屋の隅でずっと待ってなきゃならないところ
(夫婦喧嘩見せられてるのと同じ事)
下手したら上の子に下が恨まれかねないところ

悪い部分としてなら自分だけ可愛がられているので
ふふふふん♪って正確になりやすいところ
ワガママになりやすいところ
親の前でだけいい子ちゃん化するところ

後は
本来は違う性格であっても
いい子ちゃんをずっと母親へ対して演じ続けなければならなくなるところ
期待を裏切れないプレッシャーが沸くところ等々

そっちはそっちで問題あるけど
今は上の話だから。

[923. 匿名]

マイナス覚悟ですが、下のお子さんが産まれるまでの4年間、愛情の注ぎ方が足りなかったのでは？
満たされていると下の子に、あまりいじわるしたりしませんよ。自分が1番愛されているという自信があるから。私も4歳0歳育児中ですが、4歳って何でも1人でできるようになってきて見た目はお兄ちゃんですが、まだまだ赤ちゃんと一緒で沢山甘えたいし、我慢もしてると思います。難しいですよね！
でも、上のお兄ちゃんには、あなたが1番だよ。と常に伝えるようにはしています。笑

[924. 匿名]

>>884
確かにそう見えちゃう書き方してたね！上の子が下の子の存在に慣れるまでは赤ちゃん居てもあなたも一番だよ！という気持ちが沢山伝わればいいなと思ったけどそれをずっとやってるのも逆に差が生まれちゃいそうだよね。どっちかに偏らず平等に接して子供にもそれが伝わればいいけどなあ。

[925. 匿名]

>>400
はいはいワンオペえらいねーがんばってるねー
でもそれで子供に皺寄せいってたら本末転倒だよね

[926. 匿名]

>>912
男でもいるよ
友達の兄が「お兄ちゃんだから」と我慢させられてた人だったけどニートの引きこもりになってる

[927. 匿名]

私は3歳と1歳の母なので4歳のお子さんの成長段階はわからないのですが参考になれば…

私の場合上の子が2歳になる前に下の子が産まれたので、まだ姉としての役割を期待することがなかったためか上の子可愛くないと思うことはありませんでした。でも、下の子を起こされてイライラしたりは、凄く分かります。
上の子が何歳かということも大きな要素かも知れないけど、意外と姉（兄）歴って大きい気がします。うちの上の子はまだ3歳ですが姉歴は1年以上になるため、もう立派にお姉ちゃんです。下の子が寝たら「静かにして」って小声で私に言ってきたりするようになりましたし、一緒に遊んでて下の子がウンチしたらすぐ教えてくれます。1年前と全然違います。
4歳のお子さんなら尚更赤ちゃんへの接し方を覚えるのは早いでしょうし、意識して上のお子さんを可愛がっていけば赤ちゃんの居る生活が当たり前になり、自然と兄や姉になっていくと思います。

[928. 匿名]

>>912
いっぱいいますよー！
マザコンも引き込もりも男のほうが大変よ

[929. 匿名]

>>815
横から・・・主、本人かいな？
他にもトピタイについては言ってる人居るやん。
何故にこのコメ主にだけ絡むんや？
主は、病気だから、病院へ行った方がエエと思うよ。
心が落ち着く薬、貰いはったら？
その方が楽になるで。

[930. 匿名]

>>1
起こそうとしてるというより赤ちゃんを構いたい仲良くしたいと思ってる、自己主張はママ大好きなんだなって変換していくしかないかな。必死にお兄ちゃんお姉ちゃんになろうとしてる最中なんだって。

私も下が生まれるまでは本当に上の子を毎日可愛い可愛いと言って育ててた感じだったのに、いざ下が生まれたら下の子を可愛がってしまってやっぱり後悔してる。でもやっぱり乳児は手がかかるからワンオペだと2人とも平等に時間を割くとか難しい。
ウチもちょうど似たような歳の差で、中高生になっても上の子との差が大きくて下が幼い感じ。色んな所で上の子を意識して優遇する様にはしても、下がわがまま言ったりすると上の子が譲ってたり。ジャンケンで決めようとか、この前は下の子の意見だったから今日は上の子の意見でとか促したりはしてる。乳児期は無理だけど下が幼稚園ぐらいからは、上の子に年上なんだから我慢しろ的な事は言わないようには意識してきた。
今はどっちが可愛いかと言われたら、どっちも違う可愛さがあるって思える。

[931. 匿名]

>>892
言葉を返すようだけど、
いくら傷ついたからって悩んでる母親を汚い言葉で叩きまくる人たちがいい母親だとも思えない。
中には、長子で辛い思いをしながらも建設的なアドバイスを書いてる人だっているんだよ

[932. 匿名]

>>901
悪魔はおまえだろー

[933. 匿名]

>>919
多分この作者は、出ていく長女を必死に阻止しようとする親になるねw
裏切られた！🥺ってねw

[934. 匿名]

>>5
私は3歳半と0歳育ててる。私が寝かしつけ終わったら私が寝るまでママー、ママー、で疲れるけど嬉しそうにお膝に乗ってくる。きっとわがままいったりするのは構って欲しいだけなんだよね。まだまだ甘えたい年頃。少しでもいいからギュッとする時間、上の子に作ってあげてほしい。

[935. 匿名]

>>909
人格の核の部分になる自己肯定感は3歳までに定まっちゃうんだよ。
だから親の対応がものすごく大事。
そこがグラついてると後々まで影響する。
ちょっと調べてみて。

[936. 匿名]

>>754
私は3歳下に妹がいるけど、自分自身の記憶が3歳くらいまではあやふやなので「可愛がってもらっ記憶」が無いんだよね
だから記憶のスタートが妹が生まれて赤ちゃんにかかりきりの母の姿しか知らないのよ
長女ってそんな日との方が多いのでは

[937. 匿名]

>>912
男の方が多いような…

[938. 匿名]

>>856
実際優しい子が多いし
ポテンシャルの高さゆえなんじゃない

自分しか見えてなくて自分の気持ちが満たされたら満足なんて単純じゃなくて
自分の気持ちも大事だけど家族みんなの気持ちも大事と感じちゃうから
なかなか満足のハードル高くて満たされない
自分だけ満足してはい最高なんて罪悪感あって…みたいなタイプが多いと思うよ

[939. 匿名]

>>929
その胡散臭い関西弁うざいですw

たまたま目に付いたからだよ。全部にコメント付けなきゃなの？めんどくさいな、あなたこそ絡んでこないで😂

[940. 匿名]

>>1
私もまさに今、その年齢差で育てています。
そして私も、上の子への愛情が全て下の子へいってしまってそんな日々や自分自身に嫌気がしています。
そんな毎日が苦痛で育児ノイローゼなのかなとも思うことも。本当に辛いですよね。
今年はコロナやなんやらで、まだ生まれて間もない下の子を守ろうとする意識が高くなり過ぎた気もします。

[941. 匿名]

>>911
そうです、元コメです！
私の方こそ眠くて頭が回らず、読み間違えてしまいましたので😖全然お気になさらずです☺️
ご丁寧にありがとうございます

[942. 匿名]

私も小さい頃母にとって悪魔に見えていたのだろうか…

[943. 匿名]

>>1
大変だろうけど、下のお子さんが寝たときに上のお子さんが赤ちゃんだった時の写真を一緒に見てみて。同じようにお世話してたんだよとかお話しながら。自分もその時を思い出して冷静になれるし。

[944. 匿名]

>>10
一度どこかに相談して欲しい
長女が可哀想だ

[945. 匿名]

それは、多分ずっと続くから。
上の子可愛くないのは別にいいから、お金は下の子よりかけてあげてね。
愛はお金で補える

[946. 匿名]

>>912
男は下手したら犯罪者でしょ

[947. 匿名]

>>162
私も子供が増えたら子供と2人だけの時間を取りたいと思ってました！
だいぶ前に大家族のテレビで、誕生日の日にちにはお父さん、お母さんかどちらかを独り占めできるっていうルールを作ってていいなぁと思ったから。
162さん経験談ありがとう！

[948. 匿名]

>>784
マイナスついてるけどね、両者の立場踏まえたバランスとれた意見だと思うよ。
子供側の意見は過激で辛辣だけど真実でもある。主さんはここの人達が味わったことを子供たちには味あわせないだろうと思おうよ。

[949. 匿名]

なんで親って2人目出来たとき｢もうちょっとでお兄ちゃん(お姉ちゃん)になれるねー！！(嬉しいでしょ？)｣って言う人が多いんだろう？
お姉ちゃんなんかなりたくないのに。

[950. 匿名]

>>912
長子の女は拗らせた場合親と疎遠になるケースが多いけど、長子の男は拗らせた場合家で暴れるケースが多い

[951. 匿名]

>>933
長女は幼稚園入園と共に母親を見限っている
気づいていない愚かな母親

[952. 匿名]

私一番上なんだけど、上の子ちゃんの気持ち少しわかる。親やおばあちゃんたちが弟ばかりちやほやするから産まれたばかりの弟が最初はかわいくなかった。積み木もはいはいしてきて崩されるし。でも大きくなってくるとおねえちゃんてついてくるのがかわいくて。うちは順番抱っこっていうのがあって、親がどっちか抱っこすると次は絶対自分の番だったからあんまり焼きもち焼かずに済んだのかも。
母も必死だったんだって今ならわかる。ひとりでも大変なのに、2人いたら心の余裕なんてとてもないんだろうなって。

[953. 匿名]

>>6
ママ友の集まりでみんなが悩み相談しているのにそうやって答えてばかりのお母さんいたわ。
案の定嫌われてみんなその人とは一緒に遊ばなくなっちゃったよ。

[954. 匿名]

>>691
キャパをこえないような工夫が難しいならなんでポコポコ産むんだとしか…
そもそもキャパオーバーで育児が始まってる時点で下の子を受け入れる体制整ってなくないか

[955. 匿名]

>>1
振り返ったら1番可愛いときだから
たくさん、写真だけはとっといて。
5年後、えっこんなに赤ちゃんっぽかったの？って多分おもう。

[956. 匿名]

>>944
この作者はそんな自分が大好きで漫画にまでしてるくらいだから病院なんて行かないでしょうね

[957. 匿名]

>>10
何が、症候群だよw
本当に病気の人に失礼。
自己中症候群だろ笑

[958. 匿名]

罪悪感があるなら大丈夫じゃないかと思う。
いつまでも仕方ないもん！ってなる人は流石に幼稚な人なんだと思う。
うちの親も未だに子供みたいな事言ってるし。
良い歳の大人なら分かるじゃん。この子は小さな頭で自分が愛されない事に不安を感じてるんだなって。
それ見てなんて子なの？！ってなるのはちょっとお前が子供すぎるだろって思う。

[959. 匿名]

>>942
そんなことないよ！
大丈夫だよ

[960. 匿名]

>>617
私は四人兄弟の長女ですが、下に焼きもち焼いたとか羨ましかったとか特にありません。
一番甘やかされてたし、可愛がられたと思っています😊勘違いかもですが😂
今思えば、母親の子供たちそれぞれの接し方が上手かったのかなぁと思っています😊

[961. 匿名]

>>946
犯罪者は大抵家庭環境が悪いよね
でも親に抗議せず、子供や女性など弱い人を狙うのが最低だわ

[962. 匿名]

上の子女の子、下の子男の子だとずっと続くよ。
まぁ上の子に一生憎まれる覚悟はしてくださいね。

[963. 匿名]

>>1
私も少し前まで同じような感じだったかもしれません。
上の子がかわいくない！とまではいきませんでしたが,自分に余裕がないと上の子がイタズラをしたら過度に怒ってしまった事が何回もありました。

私の場合ですが、いつも上の子に｢下の子が寝たらママと2人で遊ぼう！その為に下の子寝かすから少し静かにしてて｣と言って寝かしつけて遊ぶようにしていました。
遊ぶ時間を作れた日は,上の子が下の子に対して優しく接してたような気がします。

もううちは下の子が3歳になりました。
主さんの話を聞いてそんなこともあったなーと思いました。
時間が解決してくれる部分もあると思います。

[964. 匿名]

>>936
誤字酷くてすいません

[965. 匿名]

>>1
手のかかる長女の私を姑と理解ない旦那に挟まれ大変な中それでも見捨てず突き放さず愛してくれてありがとう｡お母さん｡
反抗に反抗を重ねた10代､あなたの無償の愛があったから乗り越えてこれました｡
私も娘をを二人持ち、やっと今お母さんの苦労も悲しみも喜びも少し､ほんの少しずつだけどわかってきたような気がします｡
お母さん､尊敬しています。あなたのような母親になれるように､頑張りたい｡

[966. 匿名]

>>703
横だけど、説教されるなら2人子供がいる人に説教されたいと思うよ。
説得力なし。

[967. 匿名]

>>935
そういう、もう後戻りできない！取り戻せない！みたいな文献だけ信じて残りの人生を消化試合的に生きていったらいいよ
4歳以降の人生のほうが圧倒的に長いのにご苦労様

[968. 匿名]

うちも娘4歳で息子が0歳だけど、やっぱり手がかかるから下の子をかまって娘はハイハイって適当な返事になってしまうしイラっとして冷たくしてしまうことが多い。ふとした時に娘が独りで静かに遊んでるの見ると心がギュッとして酷い親だといつも後悔する。けど同時に娘はなんて可愛いんだと再確認もする。

[969. 匿名]

>>912
田舎だと長男優遇だから
ジイジとバアバも長男さまさまだから親以外にも可愛がられてる人も多そう

でも長女は使いパシリにされたり我慢して下の子の世話させられたり
下の子より可愛いい服着ちゃだめとかも田舎ではあったよ

[970. 匿名]

トピ見て私四つ下の弟いるけど赤ちゃんの頃は親が布団で一緒に寝てくれなくなって寂しくて悲しかったの思い出した
隣の布団から片手は繋いでくれてたけど取られた！っておもってた！

[971. 匿名]

>>885
ねえ、想像してみて

無人島に自分一人しか女がいないからと男たちに自分だけが愛してもらえるのと
無人島に自分ともう一人女がいるのに、自分だけが男たちに愛されて、もう一人の女はないがしろにされているのと

後者は、一番愛されている上に、優越感まで感じさせてもらえる
前者のほうが後者よりいいのは、誰かを見下す人間にはならずに済むって点だけ

[972. 匿名]

>>951
いや、ほんとにそれ。傍からみたらもう関係破綻してるじゃん！って感じなのに母親目線だと気づかないのかな？？こんなの漫画にしてる場合じゃない。

[973. 匿名]

私ははっきり「兄弟の中でお前が一番かわいくない」と言われたから就職してすぐ親を見限って家を出た
引き止められたけど知らん
薄々わかってたけど、長女だから仕方ないと我慢してたけど口に出されたらもう許せなかった

[974. 匿名]

>>968
せめて再確認した時だけでも行動で示してあげてね
思ってるだけじゃ全く伝わらないから

[975. 匿名]

>>971
比べて選ばれないという経験を幼少期にするわけですからね…残酷。

[976. 匿名]

とりあえず幼い子供のせいにするのはやめた方が良い。
自分を見つめ直そう。

[977. 匿名]

>>936
でもアリバイのように写真やビデオが残ってるじゃん！
私下の子だけど母と一対一の写真ほとんどないよw
お姉ちゃんフレームインしすぎ！笑

下の子ばかり可愛がられてるようにみえて上の子がすねたら親があなたもこうやって可愛がられてきたのよって写真とか見せて確認してあげればいいのになーと思う

[978. 匿名]

>>480
そんな捻くれた考えになるってさすがガルちゃんだわ。普通に感激したってコメントしようとしたらなんか冷めたアンカー並んでててがっかりした

[979. 匿名]

>>931
心からこの文字をあなたへ贈呈するね

[980. 匿名]

>>931
主が「上の子可愛くない症候群」というワードを使わなければ良いだけじゃないの？
あと私叩いてないからね

言葉を返すようだけど
とか戦闘的でコワイコワイあーコワイ
絶対自分は正しくて強いのです的な

[981. 匿名]

>>590
横
自演疑ってるってこと？性格悪いねー！

[982. 匿名]

>>967
わかってないな
土台部分は大事だよ

[983. 匿名]

自己主張があり、ワガママいうのは自我があるから当たり前だし、自己主張しない手がかからくて小さいのが可愛いのは当たり前。

お母さんの顔色見るようになって、自己主張しない子の方が怖いけどね。

[984. 匿名]

>>67
言われて気づいた！怖。

[985. 匿名]

>>967
でも大昔から「三つ子の魂百まで」ってことわざもあるからねえ
心理学なんてものがなかった時代からだよ
否定したくても抗っても、それが真理なんだよ

[986. 匿名]

>>923
なんとなく分かる。私んとこも3歳0歳だけど意地悪とか全くしない。むしろ下の子が危ないことしたら教えてくれたり、面白いことしたら面白いことしてるーって笑ったり。。ありがとうとか偉いね！とか沢山伝えて二人の時には大好きだよって言うようにしてる。余裕なくて構ってあげられなかったり、何かしら満たされてなかったら悪いことしようとする。

[987. 匿名]

>>480
ん？別に子供を支えにしてるわけではないのでは？子供支えになんてしてる人いないでしょ小さければまだ。夫婦喧嘩に巻き込まないでってそんな完璧な親になれたらいいけどそうはいかないことだってあるよ

[988. 匿名]

でもその割にそういう親って下の子のこともよく見てるわけじゃないんだよな…。
弟の変化に気がつくのはいつも私だし。
あれだけ弟弟だったのに、こいつ何を見てたの？って思う。

[989. 匿名]

>>984
確かに娘ブスに書いてる
こわい

[990. 匿名]

>>935
そういうの書くとバカな親は「3歳でアウトなんだ、じゃうちの上の子もう手遅れじゃん、下の子でがんばろ」ってならないか？
上の子を大事にしましょう論とみせかけて上の子の足引っ張ってる

[991. 匿名]

下の子が生まれたときこそ上の子をかまってあげて可愛がれってよくいうけどそりゃそうよね。

生まれたての下の子は0歳時の記憶なんてはないけど
上の子はもうきちんと記憶してるし、母親や父親の態度見てるよ。
そして一生忘れない。
大人になっても、あの時のことを理解しなきゃも思いつつこころのどっかでずっと引っかかったまま

[992. 匿名]

うちは2歳差だったけど下の子出産して3〜4ヶ月後から半年近く、上の子可愛くない状態に陥ったよ
それまで待望の1人目で溺愛していただけに、自分でも自分の心の変化に困惑。事前にそういう事が起こる場合があるという知識はあったけれど、自分がそうなるとはとかなり戸惑った。戸惑いつつも、それでも上の子可愛いと思う気持ちは起こらず。何をしても冷め目と心で見てたな…。
ただ上の子にはできるだけ悟られないように、上の子も大好き可愛いという演技をして、後で絶対に気持ちが変わると信じて上の子の動画を沢山撮ってた。
そして時々上の子を実年齢以上の感覚で接する自分を正す為にその動画見て、実年齢を思い出して気持ちを落ち着かせる…を繰り返していたら、半年経つ頃には再び前のように上の子可愛いという気持ち戻ってきたよ。
下の子がいると上の子には実年齢以上の態度や理解を無意識に求めがちになるから、時々上の子はまだ○歳なんだって冷静に見直す時間設けてみて。

[993. 匿名]

>>967
こういう浅はかな人は親にならないでほしい！
こんな親に育てられる子が気の毒すぎる！

[994. 匿名]

>>10
3歳と1歳と毎日てんやわんやしてて、イライラしたり余裕ない毎日。。毎日自己嫌悪するし反省ばかりでまともな母親ではないかもしれないけど…寝顔見て顔でっかいとかここ最近の写真見返してときめかないとかない。
寝顔、赤ちゃんのときと変わらなくて可愛いよ。起きてるとコンニャロウ！って思うこともあるけど…
このトピで自分に余裕がないこと再確認したから、もう少し二人と余裕もって穏やかに過ごせるよう気をつけようと思った

[995. 匿名]

>>866
頭沸いてる。
自分の子供に、男女関係のウキウキを当てはめてるの？吐き気しますわ…🤮
この作者、不倫してるんじゃない？笑

[996. 匿名]

>>977
写真なんていらない。
そんな事より、上と下同じ事したら上はかなり怒るけど、下は許しちゃうとかやめて欲しかったし。
お姉ちゃんだから我慢してとかやめて欲しい。

[997. 匿名]

>>516
うわー猛毒。
夫に愛人ができて、同じこと言われるといいねえ。
「可愛い、愛しいと思えないけど、養うだけはするよ」って。
何事も因果応報だから、あるはず。

[998. 匿名]

>>59
そうかな？
わたしもまったくわからないんだけど、上の子可愛くない症候群になる人の方が多いの？

[999. 匿名]

>>400
ワンオペ両親なし保育園や幼稚園とか一時保育も利用したことないけど可愛いよ
年子で大変だけど

[1000. 匿名]

この数年は気持ちの緊急事態なのよ。今は一時しのぎでいいからさ、嘘でも良いから上の子にも大好きだよって言って抱きしめて褒めてあげて、むかつくんだよって思いは子どもの見てないところで、なるべく思いきり発散してね