上の子可愛くない症候群

[1501. 匿名]

ホルモンのせいで抗えないから時に起こる虐待事件は長子が犠牲になるの？
ホルモンのせいで抗えないなら無罪じゃないの？

[1502. 匿名]

>>1499
どうにもならないよ
末路見てあっ将来こうなるんだ〜って予行演習するしかない

[1503. 匿名]

>>1416
ひっ…じゃあもしかして…種が違う…

[1504. 匿名]

>>42
お前かお前が愛した旦那が顔でかいから子供も顔でかいんだよ！と突っ込みたいね。
桐谷美玲と三浦翔平の子供が顔でかいわけないだろうが。

[1505. 匿名]

>>1220
そういう親の愚痴の聞き役だったけど、ある時冷静に反論したらアンタなら分かってくれると思ったのに！ってキレて泣いたので、基本的に自分と同一視しすぎてて別の人格を持った人間だという意識もなさそうでした…知らんがなと思ったので次からは友だちに愚痴を聞いてもらってと線引きしたけど

[1506. 匿名]

>>1406
ホルモンの影響だよね。
ある程度大きい（3、4歳頃〜）子が甘えてオッパイとか触ってくると本気でゾワってするママさんもいるけどそれもホルモンの関係らしいよ。
個人差がかなりあるの、自分ではどうにもならないくらい影響受ける人もいるから「虐待だ」とか「あり得ない」って責めるのは筋違い。
気にせずに頑張ってください

[1507. 匿名]

>>1494
親だって人間だし完璧じゃないから
親なんだからって言うのどうかと思う
親って子供からしたらなんか分からないけど
なんでも知っててなんでもできて
親のことより自分のことを最優先にしてくれる
完璧な存在だって思い込んでたりするんだけど
自分も何も変わらない人間なんだよね
私には子供はまだいないけど
親なんだから！って自分の親を苦しめてた気がするから
親をそういう方向から責めるのはやめようと思った

[1508. 匿名]

私の周りでは上が女の子で下が男の子の組み合わせのママさんが主さんのようなこと言ってた

やっぱり同性だと気が利くところとかお世話好きなプラスの面も鼻につくのかな

[1509. 匿名]

>>1497
子供が喧嘩になった時にそれ言っちゃう子がいそう
お母さんは私(俺)が一番かわいいんだよ！おまえらかわいくないんだってよ！って

[1510. 匿名]

>>1
このトピ、上の子可愛くない症候群の母親、その母親からの愛情不足の長女、その長女に嫉妬攻撃されて長女（長男）を恨む次女も来てるじゃん…
こういうことになるんだよ。結果として出てる。
お母さんたち、上の子に向き合えない自分にまず向き合って。もっと周りにやること分担してもらう必要もあると思う。悩んでるうちはまだ間に合う。開き直ったらだめだよ。

[1511. 匿名]

>>10
え、これ自分の話し？
それともこういう人もいますよって話し？
自分の話しならこの女頭おかしい症候群じゃないの。

[1512. 匿名]

>>1470
自分は他人の幼児でも目があってゾッとなんてしないんだけど母親にそんなこと思われてたら傷が深い

[1513. 匿名]

>>1507
そんな事は小さな子供には関係ないよ

[1514. 匿名]

>>11
木当になってる（笑）

[1515. 匿名]

主が出てこないってことは釣りトピなのかい？

[1516. 匿名]

>>1503
母親が長女に嫌悪感持ってるからバイアスでブサイクに見えてるんだろ

[1517. 匿名]

真ん中かわいくない症候群なの？
長子真ん中同性で下が異性の三人きょうだいなのかな
この性別組み合わせだと真ん中が地獄見る

[1518. 匿名]

>>887
旦那のお母さんは男の子2人で
そりゃあもう幸せそうですよ（笑）
子供2人も特に大きな反抗期もなく穏やかなので、
最強だろうな。と思い常に接してます。
上が兄でもそんな事があるんですね。親子でも相性がありますもんね。私は下が弟ですが
漏れなく下可愛い可愛いを、見て育ちました。
姉妹が羨ましいです。

[1519. 匿名]

>>1501
再婚した夫が前夫と妻との子どもを殺すのも本能からの行動なので無罪みたいのも通るのかぁ
ホルモンさまさまだね

[1520. 匿名]

まぁ、長女の心に傷は残るけど、上の子にお金をかけれは上の子は「まぁいいか」と思ったりします。
かなり、上の子はシビアにお金のこと見てます、スマホを持たさる年齢とか、お小遣いをもらう年齢と金額とか、それに対するお手伝いの量とか。

なので、恨みを買わない為に、スマホをも持たせる年齢も、お小遣いをあげる年齢や金額もお手伝いの量も同じには、多分菜らないから。

せめて、上の子には大学行かせて、下には行かせない。
上には車の免許を撮らせて、下には取らせない。

くらいの事はしてください。
そうすると、上の子は親への恨みを断ち切る事ができるし、下の子は上の子を恨んでくれますよ。
これを逆にすると、上の子は親を恨むよ。

[1521. 匿名]

>>1495
どんな感じの性格だよ
あなたが習い事が全てみたいな言い方しかしないから
それの効果の程は子供によりけりだって言ってるだけだけど？
あなたのその視野の狭さとひねくれてる性格を
自身の親のせいにしないほうがいいよ

[1522. 匿名]

>>1516
その漫画可愛がられてるはずの次女もブサイクに描かれててお母さん本人だけが美人に描かれてるから闇が深い

[1523. 匿名]

>>1492
それで思い出したけど、赤ちゃんに母乳飲ませる時にゾワゾワ嫌悪感出る人がたまにいるんだよね
なった事がない人にはわからない感覚だろうけど
これもホルモン分泌によるものだったような

性同一性障害で女性or男性ホルモン補充している人は鬱になりやすいし、ホルモンの影響は凄く大きいよね
心の持ちようとかの問題ではなくホルモン分泌に心が左右される

[1524. 匿名]

>>1492
ホルモンのおかげでぞわぞわしないってことはぞわぞわが通常なの？

[1525. 匿名]

>>190
姉、弟の年子。更に離れて末っ子妹のいる長女の私は思春期にこじらせたわ。
親に甘やかされた記憶が無くて、物心付いたときには「お姉ちゃん」。

お姉ちゃんフィルター越しじゃなく、ちゃんと私個人を見てよ！って何度も思った。

[1526. 匿名]

>>10
上の子可愛くない症候群ってこの漫画みたいに見た目とかそういうことなの？
ワガママ言って困らせたり下の子をいじめたりして一時的に上の子に対して可愛いと思えなくなることかと思った。
見た目比べてブスとか酷いな

[1527. 匿名]

>>1501
それとこれとは別だと思うよ

[1528. 匿名]

どうしたらいいか？
そんなの下の赤ちゃん誰かに預けて上の子と向き合うしかないでしょ。とことん向き合うしかないよ
誰に聞いても確実な正解なんてないただ、自分の子供ってだけ

[1529. 匿名]

>>7
戸田恵子！

[1530. 匿名]

>>1452
今は深夜のせいもあると思う
朝になって旦那子供送り出してひと息ついた頃にはトピの空気も変わってると思いたい

[1531. 匿名]

上の子は旦那さんとの子供？
前の旦那さんとの子とかではないよね？

[1532. 匿名]

>>1513
小さな子供にはね
でもこれ書いてる人はガルちゃんやってるんだからもういい歳でしょ

[1533. 匿名]

>>1
下の子が生まれるまでは可愛かったですか？それとも最初からあまり可愛く思えなかったのかな。

前者ならたぶん解決策はいろいろあると思うし、成長するにしたがって悩みも落ちつくと思う。
ワガママなのはママの気を引きたい一心なので、下の子が寝ている間やパパにみてもらっている間など、たまに上の子と２人きりの時間を作ってママを独り占めさせてあげるのもいいかも。

後者なら、なかなか難しいね。元々性格が合わないとかで可愛く思えないところに、下の子ができてめちゃくちゃ可愛いかったりすると、ますます上の子を毛嫌いしてしまって。
２人目が生まれたことでワガママになった…という理由にしてるけど、別に１人の時から可愛く思えなかったって人もいると思う。

[1534. 匿名]

>>1521
私はどこ行っても仕事できなくておうちでのんびり専業主婦しかできない性格です
老若男女から、男に媚びてる！ぶりっ子！って責められて嫌われる性格です
つまり男からも、どうせイージーモードなんだろ！とか言われて男に媚びてる設定で敵視される感じのしんどいやつです

[1535. 匿名]

>>1515
相談に対しての答えが随分とかけ離れてるからそりゃ出てこないよ
一般的には上の子可愛くない症候群って一過性の気持ちの変化を指してる感じだけど、その症候群の範疇超えた人の恨み節になってるもん…

[1536. 匿名]

私は妹側だけど、姉が小さい頃から病気がちで入院たくさんしてたから姉ばっかり可愛がられてた記憶がある。
何しても姉が贔屓されてた。20過ぎてようやく許せるようになったかな。

[1537. 匿名]

>>1491

話にならないね。
子どもが一番って言ったの、至極まっとうなんでしょ？同意なんでしょ？

なんで、最後喧嘩売ってくるの？
女の論理破綻した喚きって面倒くさい。こういうときちょっと男の気持ちわかるわ。

そうね、私が鬱とかになって子どもを傷つけるような言動を繰り返したら、旦那は子どもを私から離して欲しいよ。今普通に健康な状態でそう判断する。以上でも以下でもない。

[1538. 匿名]

度々起きるこの問題、ただ単にホルモンの影響なのか疑問だわ。
ゾワッとした ゾクッとした
私だけかもしれないけど、憎しみが感じられるんだよね。
そうなってくるとまたホルモンとは違う気もする。

[1539. 匿名]

>>1530
深夜って性根のひねくれてる人めっちゃいるよね
ここで他人に酷い言葉浴びせたり
ネチネチ責めてる人が
明日も何事もなく普通の顔して生活してると思うと怖いわ

[1540. 匿名]

>>1500
ちゃいますよ。そう思う妹はごまんといるのよ〜

[1541. 匿名]

>>1539
そうだよー世の中怖いよー

[1542. 匿名]

なんか漫画とかだとさ
上の子の方がめっちゃ可愛がられてるよね
上の子の方が優秀で親に気に入られてるって設定よく見る気がする

[1543. 匿名]

>>1489
性格や相性もあるよね。
上の子が何らかの問題にぶち当たってる時に八つ当たりの捌け口になったりとかも。
年子はこれまた体力だし、難しいよね。

[1544. 匿名]

>>1534
いきなり自己紹介w

[1545. 匿名]

ホルモンで片付けて母親が楽になり、可愛くないなんて思わないようになればそれはそれでいいけどね。ホルモンのせいじゃなかった時は、どうすんだ？

[1546. 匿名]

>>1506
やっぱり虐待もホルモンのせいなんだね。
じゃあ責められないね。

[1547. 匿名]

>>1534
それADHDとかなんか他に原因あるんじゃない？

[1548. 匿名]

上の子もまだまだ子供で可愛いんだけど、下の子は赤ちゃんで小さくて何もできないからより可愛く見えるってだけだよ
4歳なんて下の子いなくてもイライラしちゃうときあるよ
2人とも可愛いんだよ

[1549. 匿名]

>>1482
フーン、とことん被害者は自分1人なんだね。
自分しか見えてなくて結婚できなそう。

[1550. 匿名]

>>1542
ハウルの動く城の原作にあったけど、昔話はいつも下の子が主役で〜みたいな一文があった
ソフィーは長女だからそれでいじけてた
どこの世界も古今東西そういうストーリーが多いのかもね

[1551. 匿名]

>>1507
でもさ親だって人間だし完璧じゃないって言ってるといつ親になんの？大人になるの？？とちょっと思う
結果はともわなくても気持ちだけは強く持ってもいいんじゃない？

[1552. 匿名]

大丈夫だよ。
上の子はバカ親が気付かないうちに下のガキの頭踏んづけて頃そうとしたりしてちゃんと憂さ晴らししてるから。
下のガキが無事だと思ってるのはバカ親だけw
可愛がってるフリしとけばバカ親なんか楽勝

[1553. 匿名]

>>241
深夜に読んだからテンションにわろた

[1554. 匿名]

>>1427
上の子って、ずっと親にとって初めてのことばかりなんだよね、親にとって二人目は経験済みのことが来る。
上の子でやりかたに失敗したりして、二人目は経験をいかしてうまくいくパターンおおかったりする。
結果、二人目育てやすい！ってなる人おおいんじゃないかな。
これは２〜4歳だけじゃなくてずっとつづく。
あと子供との気質の相性っていうか、親のキャパの問題だと思う。
4歳すぎても自我なんて抑えられないよ、子供は。
気質でかわいがらないなんて、親と子供のパワーバランス考えたらそれは子供に不利すぎ。

[1555. 匿名]

>>1544
どんな性格よ？って聞かれたから答えてあげたの
娘の将来の参考にしたいのかなと思って答えたの

[1556. 匿名]

>>1534
え…急にどうしたの！？

[1557. 匿名]

>>1551
自分は完璧な言動と行動とれてる？そういう事よ

[1558. 匿名]

家は女男なんだけど
上が1番だよは下の子が面白く無いし
下が1番だよは上の子が面白く無いし
どっちも1番と言うと
どっちなの！ってはじまるから
どうしようか悩んだ末に

女の子の1番は◯ちゃん！
男の子の1番は△くん！
で2人共納得して満足した顔してました。

何故これで満足したのかはわからないけど
それならよしニコニコとなってました。

[1559. 匿名]

>>1478
よくわかります
上がいるなら兄の方が良かった
そしたら母と娘ライフ過ごせたのに
生まれた時から間に1人いて常に母との間に壁を感じるのよ

[1560. 匿名]

上の子の頃は1人だったからそこまで大変じゃなかったけど、1人が2人になって大変な方が可愛くなくなってるんじゃないかな？、
ホルモンというより、本能だと思う。
本能的により小さいモノを守りたくなるよね。
本能だから仕方ない

[1561. 匿名]

上の子は親の実験台で家族の人柱

[1562. 匿名]

このトピは上の子可愛くない症候群というより虐待紛いなことをされて育った人もいるよね
そういう人の親は主さんのように子供に辛く当たって自己嫌悪とかなったことないよ多分

[1563. 匿名]

>>1547
あると思うけど病院行っても認定されないレベルだからしんどい

[1564. 匿名]

上の子が赤ちゃんだった頃の写真見まくれ。思い出せ ホルモンホルモンて笑ホルモン食べたくなってきたわ

[1565. 匿名]

>>1536
それはまた別の話…

[1566. 匿名]

>>1554
上を実験台にして下を可愛がるバカ親は上の子に〆られろカス

[1567. 匿名]

>>1556
どんな感じの性格だよって聞かれたから答えてあげたんですよ
優しいでしょ
そういうとこあるから多少おかしい大人に成長しても生き延びてるんだよ

[1568. 匿名]

渦中にいるとどんな良いアドバイスもきれい事に聞こえるし、ひどい言葉を受けると子をかばうし、母親ってのは逃げられないんだよなぁ。
「じゃあ施設に入れたら？」なんて言われて「はいそうします」って言えるような人じゃないからここに来る。
結局みんないいお母さんなんだよね。
そんな人に冷たい事言える人ってまだ世間の苦労を知らない人か、ただの運がいい人。
そんな人の意見に傷つかなくてもいいと思う。
でもやっぱり渦中にいるとグサグサきてしまう。
ただただ「助けてー！！」って思いながら時間だけが過ぎて、子供との関係が悪化してしまった私のつまらない独り言。

[1569. 匿名]

思春期に上の子は親に殺意向けて来るから覚悟しとけと思う
下の子は上が親から理不尽な仕打ちをされた時のサンドバッグになるのが義務

[1570. 匿名]

>>1550
アナ雪なんかその典型やん

[1571. 匿名]

子供側からの意見書き込んでくれてる人達、もしうちの子がこれだけの怒りをもったまま傷付いた大人になったらと想像したら申し訳なくてたまらない。親の影響って本当に大きい。
叩いてしまってる親側の人達もいるけど、育児に家事に仕事とかに追われる大変さすごいわかるけど、自分の子供のためだよ。真摯に受け止めようよ。

もうみんな大人になってしまって取り返せないだろうけど、前を向いてほしいな。偉そうにごめんね。

[1572. 匿名]

>>1560
本能本能って獣かよ気持ち悪い

[1573. 匿名]

長女憎しの人ってはい私は長女で歪んでメンヘラで専業主婦ですって言うとぐぬぬなるよね
歪んだ長女にはこどおばであってほしい願望あんのかな
あるんだろうなぁ
メンヘラだからこそ男に寄生するパターン多いんだけどね
しかも不幸なメンヘラじゃなくて運のいいメンヘラみたいな…
ごめん幸せで余裕ある生活でごめん歪んだ長女なのにこどおばじゃなくてすみませんごめんなさい

[1574. 匿名]

>>1510
ね。
ここのこの姿が「上の子可愛くない症候群」が招いた結果よね。
親は悩むかもしれないけどそれだけだよね。
上の子は心に消えない傷を残すし、下の子もよくない影響を受ける。
一過性と軽く見ず然るべきところに相談した方がいい。

[1575. 匿名]

難しいけど子供に悟られないといいね。
私真ん中だったけど、小さい時母親の風当たりが強くて多分ストレスの捌け口になってて、軽い暴力もふるわれてた。
自分は本当の子供じゃないんだって思ってて、小学校低学年の頃アルバムの棚見てたら自分の産まれたばかりの写真と母親の写真見つけて、本当の子供でよかったぁって号泣したもん。
子供は何されても母親好きだからな。

[1576. 匿名]

>>1572
人も動物でっせ

[1577. 匿名]

>>1459
下から見ると大人の中にいる上の子は羨ましく見えるんだよ
下はいつも蚊帳の外
私は家族じゃないのかな。私のことみんな見えてるのかなって思うの
大体忘れられるのも下
下も色々寂しい思いしてるんだけどな
忘れてたって言葉がすごく傷つく

[1578. 匿名]

>>1518
姉妹が一番大変だよ
女同士だから仲良くなるか仲悪くなるかのどっちかしかない
親の力量が問われる

[1579. 匿名]

殆どの上の子は弟妹なんて可愛くないよ。
可愛がるフリしとかないと親に見捨てられるから必死こいて優しいお兄ちゃんお姉ちゃんのフリしてるだけ
普通に考えたらこれ人権侵害だよね

[1580. 匿名]

>>1
擁護する意見もあるけど
あなたみたいな人が親になるのかと憤ってしまう

子供を持たないで欲しかった

[1581. 匿名]

>>1572
だよね。
こういう人は日々の暮らしも本能のままなんだろうか。

[1582. 匿名]

>>1572
本能だから努力ではどうにもならない、多分ずっと続くよ。
だから、頑張って本能でない所でカバーするしかないね。

本能のまま不倫すれば慰謝料を払うよね？
だから、愛情を注げないぶんお金を注げばいい。

[1583. 匿名]

>>1566
そういう人多いって話。
実験台にしてるわけじゃなくて、経験したことをいかしてる結果二人目うまくいくってことだと思うんだけど。
そこをわりと自覚なく上の子の子育ては大変って言っちゃう人もいるから。
そこはそりゃ2回目だからであって、上の子のせいじゃないよってわかったほうがいいと思う。

[1584. 匿名]

>>1555
いやいや、私の親もそんな感じの性格だったって言うから
それどんな感じの性格だよって言ったんだけど、、、
私の性格とあなたの親の性格を似てるって言いたかったんじゃないの？

[1585. 匿名]

>>1558
それぞれの事をちゃんと見てないとなかなか思いつかない言葉だと思うから嬉しいと思うよ

[1586. 匿名]

なんやかんやコメントあるけど、要は自分は愛されているという自覚と自信が子供にとってはいちばんでそれが全てだと思う。
主さんも2人の育児大変だと思うけど、上の子にお母さんはあなたが大好きって気持ちをきちんと伝えるのが大事なんじゃないのかな。
私も年少と1歳児育ててるけど、毎日怒鳴ったり自己嫌悪の日々。
上の子はそれでもお母さん大好きだよって言ってくれる。寂しい思いさせちゃってるんだなって情けなくなるけど、ぎゅっとしてお母さんも大好きだよって言ってるよ。

[1587. 匿名]

>>1578
女3人の関係になるからね
これリアルの友人関係でも女3人って一番難しいから
だいたい2対1になる

[1588. 匿名]

>>1563
レス見てる限りだけど相手の言ってることや
人の気持ちを理解してなさそうだから
何かしらあるだろうね
ADHDっぽいけどアスペルガーとかじゃない？
ここでよくレスバしてそうだもんあなた

[1589. 匿名]

産後鬱みたいなもんなのかな？上の子可愛くない症候群って。
母親だって人間だし、なりたくてなったわけじゃないんだろうけどさ、
上の子可愛くないと思っても決して態度に出さず、意識して平等に接するようにしなきゃダメだと思う。
上の子だけでなく下の子も可哀想だよ。

[1590. 匿名]

>>1510
開き直ってる人はこのトピ見てないと思う〜
漫画の人たちも決して開き直ってるのではなくない？悩んでるように思える。
ここでこの立場で書いてる人達の親は悩まないで悪い意味であるがままを突き進んでしまった人だよね

悩んでるけど、自分で自分の変化が手に負えないと思ったら周囲にヘルプ出して相談するなりどんどん助けてもらうなりしましょう
子供のために自分のためにね

[1591. 匿名]

弟いるけど、ぶっちゃけ早くこいつ死なねぇかなってずっと思ってましたよ。
親は気付いてたのかね？
一応「優しいお姉ちゃん」で通ってたけど、お姉ちゃんって呼ばれる度に弟のことが憎らしくてボコボコに殴ってたからな。
悪いけどこれが本音だよ。
何が楽しくて「お姉ちゃん」なんてやらなきゃいけないんだよふざけんな
弟、殺されなかっただけ有り難く思え

[1592. 匿名]

うちの兄嫁がこれだ
ただの児童虐待を「症候群」ってそれらしい言い方して馬鹿だろ
うちは見かねた両親が下の子が小学校に上がるまで実家に引き取ってたよ

下の子より幸せになって欲しかったから私も自分のできる範囲で贅沢させてあげたけどそれでもかわいそうだしずっと捨てられたってトラウマは残ると思う

[1593. 匿名]

>>1524
違うと思うよ。それだと上の子可愛く無い症候群が普通！産後鬱も普通！ノイローゼも普通！ともなってしまわない？
だから全ての人に起こるわけじゃないと思う。
影響受けやすいタイプ、受けにくいタイプはやっぱりいるんじゃ無いかな。

[1594. 匿名]

>>1568
そう思うわ
やっぱり親に愛されている、愛されてきたという自覚が
子供の性格を穏やかにさせると思うし
それが真逆だとひねくれたりすると思う
極論だけど犯罪者の人って毒親育ちが多い傾向にあるし
虐待も連鎖するからね
難しいかもしれないけど気持ちに余裕がある時は
ぎゅっと抱きしめて優しく出来る瞬間が少しでもあればまた違うかもね

[1595. 匿名]

>>1539
夜は物事を悪い方向に考えてしまうんだってよ。きっと普段はみんなこうじゃないよ。

[1596. 匿名]

>>1577
上が姉の弟はそう思う機会少ないかも
同性だと次男次女はそう思う機会あるだろうね

[1597. 匿名]

>>1584
親の性格は、子供いない人を下に見る性格でした
それで私はぶりっ子扱いされる性格に育ってしまったのかな
そのおかげで私はそれなりに恵まれた暮らしできてるからうちの親の場合ある意味大成功なのかも…
長女が歪んだ性格で一緒に暮らしてる間は大変だっただろうけど…

[1598. 匿名]

>>1558
いいお母さんに育てられて幸せそうなきょうだいだね

[1599. 匿名]

>>1546
極端だね笑

[1600. 匿名]

兄弟全員、全く平等に愛せる人ってどのぐらいいるの？
うちは１人っ子だから比較しようがないけど、周りの兄弟もちの母親はたいがい弟や末っ子を溺愛している人多いけど
会話している中だったり一緒に遊んでいる中でも明らかに姉や上の子と差別してるよ

[1601. 匿名]

>>1538
うちは、上の子可愛くない症候群じゃなく「上の子憎し症候群」の母親でしたよ
似て非なるものだと思う
前者はホルモンのせいで落ち着くんだろうけど、憎し症候群は存在すら憎いみたいで殴る蹴る罵声無視でした

[1602. 匿名]

>>1546
モヤモヤが色々あるんだろうけど、多分色々ズレて行ってるから落ち着いて。

[1603. 匿名]

ここまで極端じゃなくてもひとりっ子以外の場合大体みんな第一子は「失敗作」って思うよね

[1604. 匿名]

>>1539
被害者ヅラに虫酸がはしる

[1605. 匿名]

子供3人いてて1番上の子、今めっちゃ反抗期でホントにこっちもキレそうなんだけど、
毎日夜中に赤ちゃんだった時の動画、写真見たりして
何かに耐えてるよ…
何に耐えてるかはわかんないけど

[1606. 匿名]

>>1536
病気なら手がかかるのは仕方なくない？

[1607. 匿名]

>>1572
繁殖も本能でやってるから

[1608. 匿名]

>>1588
もしかして、だから平均より年収高い男性と結婚できたってこと？ガルちゃんでもよく高収入の男性はアスペ多いって書かれてる

[1609. 匿名]

>>1558
子供の性別が違うから為せる技ですな
3人め産まれたらその手は使えなくなるけど

[1610. 匿名]

>>1603
え？失敗作？
どっちかというと優等生タイプの長子多いよ

[1611. 匿名]

こういうの怖くて2人目産もうって思えない...

[1612. 匿名]

>>1607
私は本能じゃないよ

[1613. 匿名]

>>1549
横だけど、行き過ぎ。

[1614. 匿名]

がるちゃんで数ヶ月前に婚活アプリやパーティの
漫画も主人公の女性は、美人で書いてあった。

[1615. 匿名]

第一子は失敗作で親の実験台で2人目以降をスムーズに育てる為の生贄ってとこか。
これまともに育つ方が難しくね？
大体、上の子は頼んでもないのに勝手にお兄ちゃんお姉ちゃんにされてデカいから可愛くないとか言われて無碍にされるんだよね？
普通に考えたらこんなひどい話無いよなと思う

[1616. 匿名]

>>1602
皮肉だよ。
ホルモンのせいだから長子を憎んでも仕方ないわーって人ばかりだから。

[1617. 匿名]

>>514
横
こういう人達は何も思ってないと思うよ。それどころか｢合う合わないがあるから当然｣って更に開き直ってる。

[1618. 匿名]

>>1605
反抗期は上の子可愛くない症候群じゃないじゃん…もはや母親の産後ホルモンバランスとかそういう問題じゃないじゃん

[1619. 匿名]

>>1608
アスペとか発達障害の人って
お互いを引き寄せて惹かれ合うらしいよ
あなたも旦那さんもそうなのかもね

[1620. 匿名]

>>1563

1556だけど、嫌味とかじゃなくてマジレスなんだけど…本気でシンドくて悩んでるならいくつか病院変えてみた方がいいよ。
合う合わない先生いるだろうし改善できる良い病院見つかるかもよ。

[1621. 匿名]

どうやって乗りきったって言い方が…
改善じゃないもんね。
多分乗りきった人は、そんなにいないんじゃないかな。
大体の人は自分の親なり旦那なり相談したり、子供と向き合って時間作ったり、今までの言動を反省し、愛を注ぐと思います。

[1622. 匿名]

>>1611
双子は狙って作れないしね

[1623. 匿名]

>>1214
あなたの(^^) この絵文字
あなたがしたそのホルモンのせいで上の子がどれほど傷ついたかと思うと
(^^) この絵文字が本当気持ち悪い

何笑ってんの？って思う

[1624. 匿名]

>>1504
赤ちゃんと比べると凄く大きく見える…成長した…のデカいな〜の意味なんですよこれ
赤ちゃん猫と大人猫並べた時に子猫ちいさーい可愛いって無条件で思うのと似てる…かな？うまく説明できないけど

[1625. 匿名]

>>1578
昔母に、妹が欲しかったと言ったら
姉妹が1番やばいと言っていたのを思い出した（笑）
仲悪くなったら最悪と。

[1626. 匿名]

>>1549
私は>>1573>>1608です
ご期待に添えずごめんなさい
長女に対するこどおば願望がわく心理を知りたいです

[1627. 匿名]

>>232
子なしの子供嫌いがうるさい！って言うよ

[1628. 匿名]

>>1605
お疲れ様だよ。

[1629. 匿名]

>>9
兄弟の歳が離れれば離れるほど上の子のケアは重要になります。乳児とは自然とスキンシップが取れていることが多いので意識して上の子にもスキンシップをとってあげてください。旦那さんに上の子を任せっきりにするのもだめです。夜間や夕方は大変だとは思いますが旦那さんに下の子を任せて上の子をしっかり甘えさせましょう。上の子も自然と下の子を可愛がって良い方向にいくはずです。

[1630. 匿名]

>>1537
横だけどなんかずれてるねあなた

[1631. 匿名]

>>1618
上の子だから
症候群だと思ってしまった
すみません…

[1632. 匿名]

私は反動が中高生の時にきて今、生きてるのが不思議なぐらいフラフラして心配かけたよ親に
構って欲しかっただけなのか、ただの馬鹿だったのか分かんないけど。大人になってからも弟より家の事情知ってたりすると嬉しかった！酔っ払った勢いで弟ともその事で喧嘩になったことがある。結婚して子供いたから30ぐらいの時かな私が。
それぞれ傷付くよ？だから気付いて欲しい
ホルモンだからとか産後だからじゃなく、もっと色んな人と、その悩みを共有してみんなで悩んで解決して欲しいよ。子供はお母さんを求めてるだけだから

[1633. 匿名]

>>1619
それなら平均より高収入でも子供小さいうちから高い習い事も羨ましくないもんて感じですか？
うちはきょうだいみんな上昇婚できました…
歪んだ長女も可愛がられた下の子も…
アスペ系に生まれてよかった…

[1634. 匿名]

上の子も味方につけてスキンシップも忘れずにいたら強い味方になると思うのに症候群で片づけたらもったいないと思うわ

[1635. 匿名]

>>1610
それは親の顔色伺って、良い子でいなきゃって努力してるんだよ。

[1636. 匿名]

こういうことは育児トピで相談した方がいいよ
新トピにしちゃうとかわいそうな子供目線の意見がどうしても多くなって落ち込むよ

[1637. 匿名]

>>1546

ズレてるズレてる…
今は1406の人の悩みの話なんだから。
ニュースとかでやる様な虐待死事件等とはそもそも土俵が違うでしょうよ。

ホルモン影響の苦しみは当人にしか分かんないだから、未経験の人が無闇に責めるなって事。

[1638. 匿名]

>>1615
このトピは上の子可愛くないの話題だけど、上だけ可愛いパターンの家庭もあるし言い切れないよ。

[1639. 匿名]

でも第一子って実際歪んだ人多くない？
優等生拗らせ系の
DV男もだいたい第一子だし親から嫌われても仕方ない人間も多いよ

[1640. 匿名]

私も散々やられて差別されて自分だけぶっ叩かれて育って母親が大嫌いでとっとと実家出て
頼るのが嫌で(というより頼り方がわからない)
1人で全部してきて、第一子産まれた時も里帰りも手も借りず全部自分でやってきたんだけど
2人目産む時に上の預け先が無くて限界が来て仕方なく母に頼んだ。

そこから少し母とは上手く距離を保ちながらも
まぁ子供に影響出ない範囲でやってるんだけど
(親や親族と仲が悪いという負の環境も伝染させたく無い)

以前実家に行った時に
母が私の頭を撫でたり抱きしめてくれた事があった。
その時に泣きそうになってしまって
泣いてるとこなんて母には見せたく無いから必死に我慢した。

私って、結局はこれを母にずっとずっとされたかったんだろうな。
自分ではそんな事普段一切思ってなかったけど
涙が出そうになるって事は
きっとずっと我慢してたんだろうな。
と思いました。

許してはいませんけどね。

[1641. 匿名]

>>1636
深夜のガルちゃんに期待しちゃうのがなぁ
世の中そんなに甘くないよ〜

[1642. 匿名]

親が知らないだけで、上の子は親が見てないとこで下の子ボコボコにしてるからな。
割と下の子死ねって思ってる上の子は少なくないって事を親はちゃんと知った方がいい。
それで思春期は親に対して本格的な復讐に走る。

[1643. 匿名]

がるちゃんで>>1の相談は失敗だね
相談する場所間違ってるわ
若い人含む独身も多く集うとこで相談してもドンドンと本筋から反れてしまうだけ
5ちゃんとかの既婚育児真っ最中とか経験者多いとこで相談し直した方がいいよ

[1644. 匿名]

>>43
そうしてあげたいくらい子供が可哀想ね、って皮肉なんじゃないの？

[1645. 匿名]

身内にいる。あからさまに差別してるように見える。
見てて辛いから私は出来るだけ上の子を甘やかす。

[1646. 匿名]

>>1643
5ちゃんもいろいろあるよ
5ちゃんに期待持たせるのは可哀想

[1647. 匿名]

>>1639
お前みたいなゴキブリを世に放ったキチ親も大概だけどな

[1648. 匿名]

子の年齢にもよるけどこうのとりのゆりかごに預けたら？
上の子は実験台みたいなものだから仕方なくない？

[1649. 匿名]

>>1648
お前が早く○された方がいい

[1650. 匿名]

>>1636
朝になったら2人育児中のママさんたちが出てくるさ

[1651. 匿名]

>>1639
親がそう育てたんだよ。

[1652. 匿名]

>>1639
だから第一子に子供部屋おじさんおばさんであってほしいみたいな願望を持つ人が多いのかな？
性格歪んだ人には幸せであってほしくない、人生うまく行っていてほしくないみたいな願望

[1653. 匿名]

>>1628
ありがとうございます！

[1654. 匿名]

>>1639
偏見すげえなゲロブスクソババア

[1655. 匿名]

>>1645
そして下がぞんざいに扱われる

[1656. 匿名]

>>1633
アスペで良かったと思うのは自由だけど
他人を傷つけるのはやめてね不愉快だから

[1657. 匿名]

>>1616
仕方ないわー終わり、じゃなくみんな何とかしようと悩んでるよ。

許せない気持ちはわかるけど。

[1658. 匿名]

>>1655
それによって将来おかしくなった下の子とかいるのかな？

[1659. 匿名]

>>1658
ﾉｼ

[1660. 匿名]

>>1590
そうそう。母親、背負い過ぎなんじゃないかなあと思う。産後なんてボロボロだしさ。
それこそ言ってる人いたけど、夫や実家や一時預かりに下の子預けて上の子と外に気分転換しに行くとか、何なら全員任せて一人で出かける時間もあっていい。
家事も適当にしたり外注したり…経済面もあるから一概に言えないけど。
とにかく母親がちゃんと休んで余裕作って、長子との時間を取る必要がある。
それには周囲の協力が不可欠。母親がいっぱいいっぱいな自分を慈しめるか、周囲が助けの声をまっすぐに受け止められるか。
開き直って頑張り続ける（上の子可愛くない症候群ってよくあるんだ、じゃあいっか、まあどうしようもないからこのままワンマン育児頑張ろ的な）より、もう私もこの子たちも限界だよーって助けを求めてみてほしい。

[1661. 匿名]

>>1656
あなたが人にアスペとかひねくれてるとか言ったのは、人を傷付ける目的ではなかったって事ですか？

[1662. 匿名]

>>1659
あんまり聞かないけど
下の子はみんな独立して結婚して子供いて幸せ〜って話ばっかりじゃんガルちゃんでは

[1663. 匿名]

あーそんな時もあったなぁ…
私も上の子可愛くない症候群検索したわ…
今高校生になったけど
下の子より可愛い♡笑 ただやっぱりもう少しちゃんと向き合って時間作って上げればよかったと後悔はある。
私が取った策は
下の子も少し私から離れられる様になった頃
旦那に協力してもらって
月一とか、この日ママは私だけのママ！みたいに
二人だけで丸一日出かける日作って
色々お話したりしたよー

[1664. 匿名]

なんか、ものすごく性格悪そうな人が
どちら側の立場にもいてしんどくなってくる。おやすみ

[1665. 匿名]

>>68
Twitterで見たけどトトロでメイとサツキとお父さんがお母さんへのお見舞いに病院に来たとき、まずお母さんが駆け寄るメイは置いといて先にサツキに声かけて構ってあげてたからサツキは妹の面倒見が良いって考察があった。
なんほどなーって思ったよ。

[1666. 匿名]

>>1646
でもここよりは本筋通りの話できるわ
既婚女性板の一部とか育児板とかね

[1667. 匿名]

>>1664
人を悪く言う捨てゼリフ言って寝る人が1番…

[1668. 匿名]

>>1
あなたと全く同じことを言ってる人が過去にいたー

相談してくるんだけど話してるとなんかおかしくて時々醸し出すなんていうのか自己中な所だとか我がままなとこ

あるよねぇ〜

[1669. 匿名]

姉妹欲しがる親って多いけど、こういうのって姉妹の方が拗れそうですね。
同性の方が比較やマウントバトルがエグそう…
あと2人姉妹だと母親入れて女3人って言う地雷パターンに陥るから、自ずと1人ハブかれたりしそう
母親も自分にとって都合いい方を絶対可愛がるだろうから、姉妹平等ってのも難しそうな気がする。

[1670. 匿名]

>>1642
思春期なら健全よ。

大人まで持ち越すと拗らせる。

[1671. 匿名]

>>68
個人的にこの例え好きじゃない。
下の子を愛人に例えるとか…

[1672. 匿名]

>>1666
私はあのノリ無理だわ
お髭の奥様〜とかそういう空間がもう無理

[1673. 匿名]

>>1638
姉の子供達がそれ
自分が長女だからって長女に入れあげて
次女には空気
だから次女がうちの親や叔母の私に甘えて来る
うちの親もさすがに酷いと思うぐらい(孫には平等だけど次女を意識的に見てあげてる)

[1674. 匿名]

産後のホルモンバランスの問題のひとつな気はするけど日本では未来永劫母親の怠慢で虐待としか言われないだろうね

[1675. 匿名]

>>1674
昔の日本は、年長者を敬いなさいっていう風潮で誤魔化してなんとかやれてたんだよね
今の時代は完全にそれがないから逆にしんどいんでしょ

[1676. 匿名]

>>162
下の子はもともと母親と二人きりの瞬間少ないけどね

[1677. 匿名]

>>1642
子供の頃にムカついてちょっと意地悪したみたいな事はあるけど
親から可愛がられてた妹を嫌いだと思った事は、私は無いよ。5歳離れてるからかもしれないけど。
なんでいつも妹ばかりとは思ってたけど
恨んでるのは妹ではなく親。

ただ、姉弟妹なんだけど
年の近い弟妹はめちゃくちゃ仲が悪い。
弟は妹の性格はこずるくて、なんでもかんでも親にちくって、自分が悪くても俺が悪い事にして嘘までついてチクって弟が殴られてたから嫌いだそう。
そして明らかに嫌いな態度をする兄を妹も苦手だって。

弟は私に対しては一切そんな態度はしないし私とは仲がいいんだけど
妹にはとにかくやられ過ぎてもう仲良く出来ないと言っていた。

[1678. 匿名]

>>1671
下の子からしても不快だよね
出会った(産まれた)順が遅かったの、なんて思うわけないでしょ！ってなるでしょう

[1679. 匿名]

>>1669
あと姉妹だとどっちが美人かだのも絶対に言われそう。
姉より妹の方が可愛いだの、妹より姉の方がモテるだの可愛いだの絶対あるから精神的ストレスすごそう
姉妹は仲良い最高、異性の兄弟姉妹なんかつまらないだの可哀想って言う人たまにいるけど、それ考えたらどっちもどっちなんだよなあ。
従姉妹くらいの距離感ならいいけど、姉妹だとどうなんだろう。

[1680. 匿名]

>>1674
そういや父親の影全くないね、どっちの立場の話でも

[1681. 匿名]

私は小さい頃から可愛がられてたけど、姉は叱られてばっかりだった。でも姉は私にいつも優しくしてくれて私も大好きだったから、姉が叱られて私ばかり褒められるのがすごく嫌で、子供ながらに考えてわざと自分が叱られるようなことしたりしてた。
あからさまな態度をする親には、上の子も下の子も気をつかう。

[1682. 匿名]

>>1676
下の子のメンタルにとってはそんな瞬間大事じゃないのに変なこだわり

[1683. 匿名]

>>1669
うちの場合姉妹仲悪かったのは
母がその時いない方の悪口を言ってたからだったw
それが大人になってわかった時に姉妹のわだかまりがあっさり解けたよ

[1684. 匿名]

4歳か…まだまだ小さいね。
ちょっとだけ…って絵本を読んだことありますか？
この絵本のお姉ちゃんはかなり健気なんですけど
お兄ちゃんやお姉ちゃんになった子はこんな気持ちでいるんだと思います。いじらしくて抱き締めたくなります。我慢もここで覚えるんでしょうね。
その子の性格によってもかなり違ってくると思うので
よく見極めて
とにかくスキンシップ、抱き締めてあげて
大好きだよって言ってあげると安心しますね。

[1685. 匿名]

>>1639
兄弟姉妹で差をつけて育ててるとどっちも歪んだ人間になりがちだよ

[1686. 匿名]

>>1680
私はお父さんに甘えてたよ
でも私が大きくなると白雪姫の母症候群みたいになってた

[1687. 匿名]

>>1639
お子さんを愛してあげてくださいね
あなたにはその大きな器はなさそうですけど頼みますね

[1688. 匿名]

>>1669
三姉妹だと姉妹間で2対1になる(たいていは長女三女が組み次女がハブられる)から
それも最悪よ

[1689. 匿名]

私の思春期に妊娠しやがったうちのクソババアの腹を蹴飛ばした私が通るよ。
マジで生むな流れろって思ってたけど普通に生まれて来やがった。
周りは面倒見のいいお姉ちゃんだと私の事思ってたらしいけどね。後悔はしていない。

[1690. 匿名]

>>1525
わかる
私と同じだわ
年子の弟がいて物心ついたらずっとお姉ちゃんなんだから我慢しなさいって甘えた記憶がない
1歳5ヶ月でお姉ちゃんでしょって我慢させてしかもは母親は父親の悪口を毎日小学生の私に聞かせて弟には言わない
勝手に頼って我慢強要して
父親は愛人つくって家出
たまに会う父親からお姉ちゃんって呼ばれるから最近私はあなたのお姉ちゃんじゃないから呼び方変えてくださいって言ってやったわ

[1691. 匿名]

>>1666
そう思うならガルちゃんに来るのをやめて、5ちゃんにずっといれば良くない？

[1692. 匿名]

>>1680
お父さんにベタベタ甘えてメンタル保ってました！すると母と妹が不機嫌になる事もあってどうしろと！ってなってました！

[1693. 匿名]

>>1681
優しいお姉さんね(T-T)
私なら意地悪してたよー笑

[1694. 匿名]

>>1679
姉妹はイチかバチかだよ
友達いらずなぐらいべったり仲良くなるか
憎み合って他人以下になるか
成人後の兄妹みたいに互いに関わらない空気みたいな関係にはならない

[1695. 匿名]

>>475
下の子が泣いてるのをほっといても上の子との時間を作ってあげてって…上の子は下の子が生まれてくるまで散々構ってきてもらえてるのに下の子は泣いてる時すら構ってもらえないんだ。
上の子優先も行きすぎるとモヤモヤする。ガルちゃんだと何が何でも長子優先！！！って感じだけど。

[1696. 匿名]

>>1674
産後暫く〜思ってるだけならホルモンで通るけど
ここに書いてある体験談のようになるならそれは虐待です。

[1697. 匿名]

>>68
夫が愛人を家に一緒に住まわすくらいの衝撃らしいよ

らしいよって、誰か子供が言ってたの？w
単なる大人の想像でしょ。たぶんこういう感じじゃないかな？って。
弟か妹が生まれた子供が、愛人が〜なんて思うわけないわw
それに、ママの妊娠を知って喜ぶ子達だっているし、赤ちゃん生まれるの楽しみにしてたり、めちゃくちゃ可愛がるお姉ちゃんやお兄ちゃんだっているから、一概には言えないよ。

[1698. 匿名]

>>1682
なんで重要じゃないの？
下の子だって母親と二人きりで出かけたりしたいでしょ

[1699. 匿名]

>>1
主さんに対して辛辣な意見多いけど、責めたって仕方がない。可愛がれないなら産むなって意見も可愛がれなくなるとは思ってなかったでしょう。

みんなそんなになんの差もなく平等に子育てできている人ばかりなの？凄いね。そっちの方が綺麗事に聞こえる。

心が追いつかないんだよね。分かる。
まだ下の子が小さいからってのもあると思う。

うちは7歳、2歳だけど歳が離れてる事もあって上の子をお姉ちゃんに見がちだけど、抱きついたり、私の隣に寝たいと毎晩弟と揉み合いしたり、私とのスキンシップ大好きだよ。

心が追いつかなくても、周りにサポートしてもらいつつ態度には出さないように意識していくしかないんじゃないかな。

結局はそういう感情になった事がない人には分からないんだよ。溜め込みすぎないでね。

[1700. 匿名]

>>1
>>9
私も4歳0歳の兄弟育ててますが、やはり>>1さんのお子さんと同じことします！寝かけてる時に吸ってる指抜いたり、おもちゃ取ったり、取られて叫んだり。弟が可愛いのも事実、羨ましいのも事実。複雑な中で毎日頑張ってるんだなーと思うと申し訳なくなったり。

8割方イライラの毎日ですが、弟が泣き止まない時には「ママがいいんじゃない？」「寂しいんじゃない？」と原因を見つけようとしたり、何も言わず楽しそうにあやしてくれたり（弟は兄があやすとすぐ泣き止んでゲラゲラ笑います）。

その姿を見て、私なんかよりずっと立派じゃないか…と、イライラしていた自分を猛省しています。何だかんだ頼もしいですよ！

[1701. 匿名]

夫か親かお金で自分の時間を作って気晴らし以外の解決法ってあるのかな？

[1702. 匿名]

>>1695
考え方を変えてみて
上の子は慣れない育児で泣かせる時間が多かった
下の子は慣れてきて泣き止ませるテクもついた上でのコントロール
ある程度泣くのは子供の肺の発達には良い
つまり下の子が泣いたらすぐ対応してたら下の子は肺を鍛える瞬間がないまま育ってしまうんだよ？
それなら多少下の子泣かせて上の子に構うぐらいのほうが下の子にもメリットあるしWin-Win

[1703. 匿名]

>>1639
あなたは第一子では無いみたいだけど、
相当偏見が強く皮肉たらしくて上から目線で歪んでいるので
あなたの説は全く通らないと思いますよ。

[1704. 匿名]

親から「お姉ちゃん」って呼ばれるたびに弟をグーパンしたりボコボコに殴ったり蹴飛ばしたりしてた。
弟が邪魔で邪魔で小さい頃は本気で頃そうとした事もある。
私が親の実験台なら弟は私のサンドバッグ。これで平等。
大体弟だの妹ってなんなんだよ？
こんなもん欲しいとか一言も言ってないのに偉そうに生みやがってアタマおかしいのか。

[1705. 匿名]

>>1661
私そんなこと言ってないから

[1706. 匿名]

>>1701
ないけどこの問題お金で解決できそうだねって書いたらお金でマウント性格悪いとか子育てした事ないでしょって返された

[1707. 匿名]

ホルモンの影響だから仕方なく拒否される上の子可哀想

上の子も我慢してるんだから、ハグぐらい我慢してやってあげてよ

[1708. 匿名]

>>1705
じゃあそんな事言った人に、人を傷つけてはいけませんよ不愉快だから
って教えてあげたらいいよ

[1709. 匿名]

>>18
同じく！
サンドバッグか奴隷くらいにしか思われてなかったと思う。
父と祖母いなければ、それこそ施設にでも行かされてたんじゃないかと思う。
父と祖母が亡くなった今は、昔のこと謝られたけど、今更と思い疎遠です。
妹は嘘つきの調子良い人になったけど、その妹さえ結婚して寄り付かないし、離れてるくらいがちょうど良いと言っている。

[1710. 匿名]

>>1639
このトピ見てればわかると思うんだけど
要はここの人達の親は毒親なのは見ればわかりますよね？
あなたは毒親側目線という事になるよ。

[1711. 匿名]

>>1695
読解力無さすぎ

[1712. 匿名]

末っ子育ちの親は長子から見たら100%毒親
特に親や兄姉を踏み台にしていい思いしてきたクズ未子が親になると、自分の体験をもとに当たり前のように上の子を犠牲にして子供を増やす。

[1713. 匿名]

>>1708
あなたのそういうところすごく面倒だね
レス見てるだけでわかる
友達いないでしょ

[1714. 匿名]

>>2
ほんとこれ。
2人目出産後、退院して家に帰ると突然上の子を可愛いと思えなくなって、必死に出産前に過ごしたことを思い出してた。
うちも4歳差だから物事をよくわかってる。
なんとか笑顔を作って、大好きだよって伝えてたな。そう思えなくても、自分に暗示かけるみたいに続けたら、1ヶ月くらいでどちらも可愛いと思えるようになった。でもきっと上の子は気付いてたよね…

[1715. 匿名]

>>1552
なんか、幼くしてはやくも、周りが敵だらけの孤独な人生をスタートさせてる子供だね。

[1716. 匿名]

>>1711
赤ちゃん　泣く　肺を鍛える
で検索！
心臓と肺の発達のためには多少は泣いたほうがいいよ〜
別に肺も心臓も弱くて良いなら下の子泣かせないように頑張って

[1717. 匿名]

>>1698
それこそ平等ってもんだよね

[1718. 匿名]

ここで「アタシは長子虐待されたカワイソウ！弟妹許さない！」言ってる基地を見たらいくら血の繋がった親でも嫌悪感抱いて仕方ないなと思った

[1719. 匿名]

>>34
考え方…
いやだからそういうんじゃないんだって
上手く例えたつもりなんだろうけど。
主が悩んで投稿してるのにアドバイスもなくただただ批判するだけの無意味なコメント多いね

[1720. 匿名]

そういうことがあるのは仕方ないというか、感情のある人間同士のことだから、綺麗事ばかりではいかない部分あると思う。そうなる気持ちを責める気はない。

でも「上の子可愛くない症候群」という表現や、それが世間的には認知されている＝自分のこの感情は当たり前みたいな態度は嫌い。
主さんがそうだと言いたいわけじゃないんだけど、3歳4歳くらいの子の前で、平気で「一時期上の子可愛くない症候群でさ〜」「あーわかるー。なんなら今も少し(笑)」みたいな会話してるママ達いて、上の子達はどんな気持ちでそれ聞いてるんだろうと思ったら胸が苦しくなった。

「上の子」にしたのは親側なのだから、せめて子にはそういう表現を聞かせることのないようにしてほしい。

現実ではそんなこと言わないで「そうだったんだ。辛かったねー」で済ましてるけど、ネットだから言える本音を言うなら、上記が正直な気持ち。

[1721. 匿名]

>>1713
だから性格はもう書いたじゃん…ちゃんと読んでよ〜

[1722. 匿名]

>>1662
ガルが世間の全てではありません

[1723. 匿名]

長子は情けを捨てれば幸せに生きれる。
下が生まれた時点で情けは捨てて自分を通して主張し、戦わないといけない。

[1724. 匿名]

>>1698
出かけてるでしょ

[1725. 匿名]

この前近所の公園の前を通っていた時、「○○ちゃんなんか大嫌い！！ママに抱っこしてもらってずるいね！！怒」って3歳くらいの女の子が座り込んで憎しみ込めた叫びを上げていた。
生れたての赤ちゃん抱っこ紐で抱っこしたお母さん、困った感じでなにも言えないでいた。
なんだか人生を見た気がして、女の子もお母さんもつらそうでかわいそうだった。
何も知らない赤ちゃんに罪はないけど

[1726. 匿名]

>>1716
え？なぜ私にその返信？
アンカー間違ってますよ

[1727. 匿名]

>>1718
だから親の面倒見たり親の介護は、基地じゃない下の子がやるべし
介護がんば

[1728. 匿名]

>>1704
私は｢お姉ちゃん｣って呼ばれたり、理不尽な我慢を強いられたりする度に親の信頼が減っていって、小学校高学年の時には相談事をしなくなってたし、しても無駄って思ってた。

[1729. 匿名]

>>817
結局上の子は100％の親の愛情を貰ってた時期があるからそれがたとえ99%でも98%でも少し減っただけで許せないのよ。だから上の子様様で育てるし、大人になっても下ばっかり可愛がられてきたって文句言う。実際は100%から50%になっただけなのにね。
下の子は最初から親の愛情50%スタートだから、わざわざ下の子優先しなくても文句言わないんだよね。

[1730. 匿名]

>>1573
メンヘラメンヘラ言わなくても
文章からメンヘラ臭漂ってくるよ
怖いこの人

[1731. 匿名]

>>14
私はそれされて育ったよ。妹が嫌いになって意地悪もした。だけど妹が高校生になった頃からだんだん仲が改善された。

[1732. 匿名]

ガルちゃん民に甘えたい。。
強すぎる人ばかり笑

[1733. 匿名]

>>1721
もう寝なよ、、、

[1734. 匿名]

まあ良くも悪くも子どもが小さい時なんてあっという間だから
しんどいのも可愛い時期もあっという間

[1735. 匿名]

>>1727
？
介護の話ではなくない？
トピタイ読めないの？
外国の方かな？

[1736. 匿名]

>>1730
なんで心が健康なのに日々の生活に苦労してる人がたくさんいて、歪んだ長女でメンヘラなのに楽な暮らししてるのか、なんでこうなるんだろう

[1737. 匿名]

>>1604
こういう人とかね。

[1738. 匿名]

>>1729
なるほど。
わかりやすい。

[1739. 匿名]

>>1733
ダメだよ…ごめん…寝なくてごめん…うふふ

[1740. 匿名]

>>1704
お姉ちゃんっていう生き物じゃないもんね。

[1741. 匿名]

>>1573
意味わからん

[1742. 匿名]

>>1725
それはまたこの問題とは違うね〜

[1743. 匿名]

>>1676
いやいや...
例えばこの主さんの例だと4歳差ですよね。
幼稚園行ってるんですよ上は。
下が2歳で上は小1です。15時まで帰ってきません。習い事でいません。
もうこの段階で上の子は1人で寝かされる家も多いです。
めちゃくちゃ親と2人ですよ。

[1744. 匿名]

>>1551
そもそも完璧な人間なんていないのに
親になったからってすぐ理想の親になれるわけないでしょ
あなたは完璧な人間なんですか？
人間に生まれたからには完璧に人間やれてるんですか？

[1745. 匿名]

>>1735
将来苦労するのは下の子ですよって分かれば上の子も心が安定するよ
だから親の介護は関係あるよ

[1746. 匿名]

真ん中は親家族に対する見切り早くて一番先に自立するけど
長子長女って一生レベルで引きずる人多いのは何故？
親独占出来てジジババからもチヤホヤされた経験があるから割り切れないの？

[1747. 匿名]

>>1745
いやねーだろ
あんたの勝手な超理論じゃん
外国人じゃなくてただのメンヘラか

[1748. 匿名]

>>1725
歩くの疲れたんだろうなぁ

[1749. 匿名]

>>1707
せめて1つ我慢したら飴玉1つくれたりだけでも違うのにね。

[1750. 匿名]

上の子に何か習い事や夢中にななれることをさせてもっと世界を広げてあげては？
いつの間にか親を離れて自分の世界ができあがると思うけど

[1751. 匿名]

>>1746
決めつけんなクズ

[1752. 匿名]

>>1747
いや下の子は可愛がられたぶん将来は下の子が親孝行として親の面倒見るんですよって風潮なら上は納得するよ
昔の日本は、長男優遇して長男可愛がる代わりに将来は長男が親の面倒見て当然ですよ〜でやってたんだから

[1753. 匿名]

上の子ってやたら親に対する執着心が強いよね
親の愛情が1ミリでも他の兄弟に行くことが気に入らないっていうかさ
人格形成失敗してる人っていうか

[1754. 匿名]

これ言ってるのって長子じゃないよね？
長子なら同じ思いさせたくないって色々考えて子育てすると思うけど…

[1755. 匿名]

>>1750
それさっき書いたら叩かれたわ〜お金マウントするなとか性格悪いとか習い事なんか周りもさせてないとか言い返された笑

[1756. 匿名]

>>1736
マジレスするとあなたみたいな人って無神経だから
外部からの攻撃を真っ向から感じなくて
いろいろ楽なんだと思う
心が健康な人は繊細なんだよ
わかったら自分の環境に感謝しようね

[1757. 匿名]

>>1752
別に下の子が可愛がられてることはなくない？
上が勝手に拗らせてるだけじゃん

[1758. 匿名]

>>1752
長男いなかったら長女がその代わりだよ

[1759. 匿名]

>>1753
はいはい、長子に執着する歪んだ弟妹も大変ね

[1760. 匿名]

>>1759
歪んでるのはあなただよお姉ちゃん
底辺人生ご苦労様

[1761. 匿名]

>>1753
下の子が責任持って親の介護すれば上の子はそんな執着持たなくて済むと思う
親の介護＝可愛がられた下の子の義務って風潮なら、大人になってまで病む人はいないよ

[1762. 匿名]

>>967
たくさんマイナスついてるけど、不思議。
主は4歳のお子さんの話を相談してるのに「あー…3歳までが大事だったんだよ～残念です！」って言われたような気がしちゃうけどね～

3歳神話？あちこちで言う人見かけるけど、子供を認めてあげることなんて何歳になったって必要なことでしょう。遅くないから頑張ろう！3歳までのお子さんお持ちの人はここ一番なおさら意識的に頑張ろう！っていう文章であってほしいよね

[1763. 匿名]

虐待搾取子レベルの人はトピズレですよ〜

[1764. 匿名]

このトピの主みたいなバカ親のもとに生まれちゃうのは不運だろうけど、そうなったらとりあえず自分なりに気の済むやり方で弟妹を虐待する。
親から理不尽な事されたんだから、その元凶である下をボコって憂さ晴らしするしかない。
下もそうやって打たれ強くなれるんだから感謝しろとすら思う

[1765. 匿名]

主が悩んでることに対して逆に私は可哀想だった自慢を展開する自称長女が多い時点でね
ガルって自己の肥大化しためんどくさいメンヘラが多いよね
中には荒らしもいるかもしれないけど

[1766. 匿名]

>>1743
いやそれは上の子もそのくらいの歳のときはずっと母親と二人きりだったでしょ
そもそも生まれ順からして下の子の方が圧倒的に母親と二人きりの瞬間は少ないのに、そこも気にかけてあげないと平等じゃないよねってこと

[1767. 匿名]

>>813
今3歳と0歳育ててます。長女を幼稚園にお迎え行って、先生とお話ししてるのを遠くで見たりすると「小さいなぁ、可愛いなぁ、一生懸命だなぁ」って思うのに、家に帰って来て0歳の側に来ると、デカっ！って思うんですよ、ほんと単純に。
でもって0歳の側で飛んだり跳ねたり、おもちゃ落としたり大声で叫んだり。
赤ちゃんは突然の奇声に体をびくつかせ、せっかく寝ていたのに泣いて起きる。
そうすると「うるさい！」と髪を引っ張ったり叩く事もあります。
掃除洗濯、何時までにご飯を作ってお風呂入れてと計画している事が狂い、怒らないように「赤ちゃん痛いよ、いいこいいこが嬉しいよ」と話してみたり、ぎゅーっと抱きしめてみたり、はたまた肯定してみたり、下がギャン泣きの中でも「大きな声が出たね」と笑ってみたり。
親だって葛藤して色々試して、それでも、いくら上の子を優先してもやっぱり物足りないのか、わざと困らせようとしてくるんです。
言葉でうまく淋しさを伝えてくれれば良いのですが、大人にもいますよね、「それならもう別れる！死んでやる！」なんて、別れる気なんかないのに試し行動をする人。
大切だから愛してるから、その今の不安感を取り除いてあげたいし、安心してと抱きしめてあげたい。
頭では分かってる、この子は今私の愛情を試してるんだと。
だけど、閉鎖された家の中、毎日繰り返す危険でうるさくてワガママで理不尽な試し行動。
こちらに余裕がなくなると、だんだん上の子が、危険とトラブルを持ってくる存在に感じてしまいまうのです。
1さんのように、寝顔を見ては「怒りすぎた」と反省をする毎日。
かく言う私も長子長女。私はガルちゃんに多くいる長女で嫌だった人ではなく、兄弟、親とも仲良く
やってきたので、ここのコメントを読んでは身を引き締めて上の子に想いを馳せています。
いろんなコメントを読んで思うところがあったので…長文の自分語りすみません。

[1768. 匿名]

>>1758
違うよ、優遇されて可愛がられた人の義務ということになるんだよ
実際1番下の子が家を継ぐ社会だって世界にはあるんだから
今の日本は上の子から搾取するだけだからダメなんじゃない？
可愛がられたほうが家を継いで介護すれば全て解決するんだよ

[1769. 匿名]

>>1729
そうそう
下は100%になるなんてこと絶対にない
それを上は理解出来ない
出来るわけもないか

[1770. 匿名]

>>1766
下の子は上の子を真似したがったり、母親とだけじゃなく上の子との関係性で育つからねぇ

[1771. 匿名]

>>1754
クズ未子が親になって、上の子に精神的虐待カマすってパターンなんだろうね。

[1772. 匿名]

子どもは残酷だからはっきり区別しないと力の差だけで下の兄弟を虐げようとする物だしある程度上に厳しくするのは当たり前と思う
病んだことを親や周りのせいにばかりする自称第一子は本人に問題がある

[1773. 匿名]

>>1754
我が子に同じ思いはさせまいと思うよね

[1774. 匿名]

>>1766
常に親との間に何かいるって感覚だからね
やっぱ親との距離感が長子よりあるよ
親も何かあれば必ず長子に頼るし
所詮あくまで長子が頼れない時のスペアなんだなという気分

[1775. 匿名]

>>1753
その理屈だと人格形成失敗してる人類の割合すごくない？www

[1776. 匿名]

>>1769
下が100%で可愛がられることは一瞬たりともないのに（一般家庭の話ね）、愛情取られた！って憎しみを下にぶつけられても困る

[1777. 匿名]

>>1772
姉妹だと女の子の方が口達者だから口撃もえげつないよ
まさにここにいる病んだ長女みたいに

[1778. 匿名]

>>8
釣りなんだろうけどゴミみたいな意見やな

[1779. 匿名]

>>1772
でも病んでも結果子供が大人になって良い暮らししてるならそれでいいじゃん
深夜にダラダラガルちゃんする余裕ある暮らししてるんだから
それすら不満なの？
喋れないメンヘラとかそのレベルであってほしいの？

[1780. 匿名]

>>1776
そんな変な人に親の介護任せられないでしょ？
親が大事なら親の老後見てあげなよ

[1781. 匿名]

>>1379
全て諦めてるからね
5人家族で昔からあぶれてたし
誰のことも好きじゃない
4対1でも絶対折れない根性もち

[1782. 匿名]

>>1765
今は深夜だから
朝になって家族送り出した後あたりから書き込む人の層が変わると思うよ

[1783. 匿名]

>>1774
だから下の子ってあんまり親に執着する人いない
なんだかんだいって上の子とは親との距離感が違う
大切にされてるのは上の子だと思う

[1784. 匿名]

>>1769
でも下は上の子と言う親の実験台がいて、親もその実験台に慣れない育児の鬱憤やストレス、毒気を全てぶつけて来たからこそ、牙を抜かれて余裕綽綽な親から可愛がられていい思いしてきたんだから平等じゃね？
その「100%」の中には、初めての子育て()で単に消耗した分も入ってるんだろうから、別に大して素晴らしい事だとも思えない
例え50%でも育児に慣れて余裕の出来た親から可愛がられて美味しい思い出来た方が全然良くないか？
頼んでもないのに100%のエネルギーぶつけられる身にもなれと思う。重すぎるだろ笑

[1785. 匿名]

>>1777
男の子は暴力、女の子は精神攻撃に走るね
それで一生ものの傷を負った下の子は多いよ

[1786. 匿名]

>>1782
私は朝になってもここにいるよ

[1787. 匿名]

>>1785
下の子は危険なスポーツする割合が高いらしい
上の子はCEOになる確率が高くて慎重で保守的な経営をするらしい

[1788. 匿名]

>>866
上の子可愛くない症候群じゃなくて、若くて可愛い女の子が来たから付き合いが長くなって飽きた彼女を捨てたい男の心情じゃん

[1789. 匿名]

>>1777
キチ親がなんか言ってる

[1790. 匿名]

>>1787
これのことです！

きょうだいの中で一番成功するのは？ | Business Insider Japan

きょうだい（兄弟姉妹）はしばしば異なる性格を持つ。その一部は生まれた順番による可能性がある。第一子は、CEOや創業者などのリーダーになる傾向があり、伝統的な成功を手に入れる可能性が高い。真ん中の子は、上と下のきょうだいが混ざった性格を持つ

[1791. 匿名]

妹ができた。
親や親戚は幼くて甘え上手な妹に群がる。
放置されて半泣きの私。
見かねた叔母が私に声をかける。
「ガル子こっちおいで」
叔母に連れ出された私。
向かうは不二家。
「何でも好きなもの食べな。でもみんなには内緒な。あっちは末っ子同盟。私らは(第一子)長女同盟」
子供だった私は叔母さんの一語一句を覚えていない。でもこんな感じの言葉だった。
たらふくパフェやケーキを食べて意気揚々と帰還する(第一子)長女同盟。
それから私が仲良くなる子はなぜか決まって第一子長女だった。
天国の叔母さんにありがとうは言えてない。
だから今言う「叔母さんありがとう。(第一子)長女同盟万歳！」

[1792. 匿名]

>>1788
気持ち悪い例えだなあ。
こんなのが人の親？

[1793. 匿名]

>>1792
>>866の漫画の事だよね？

[1794. 匿名]

>>361
だからって差別は良くないと思うわ

[1795. 匿名]

>>1760
自己紹介にしか見えないw

[1796. 匿名]

>>1766
うーん。なんか違うと思う。
0歳〜の何もわからないとこの話を考慮せよと言うならもう仕方ないけどね。
でもこうやって末っ子なんだか知らないけど
何言っても何望んでもこうやって上の言い分は何も通らなくされるんだよね。下に。

[1797. 匿名]

下の奴は打たれ強いからある意味尊敬している。
まあ、自分が下のきょうだいにして来た仕打ちを思うと嫌でも打たれ強くはなるだろうなと思う。
ちなみにウチの弟はデスノートの一発目に私の名前を書いたらしいwww

[1798. 匿名]

上可愛くない系の親が行き過ぎると虐待しちゃうのかな？

[1799. 匿名]

>>1796
親は捨てよう

[1800. 匿名]

>>1765
あるあるな気がする。
特定のフレーズが入ると自分と関係なくても絶対に来る人たちいるじゃん。

長女→同親育ちの長女
発達障害→カサンドラ

みたいな感じ。病んでる人は多いよ。

[1801. 匿名]

>>1746
あんたまだやってるのネチネチとw

[1802. 匿名]

基本的に、兄弟姉妹がいていい思いが出来るのは下の子だけ
上の子は下が生まれて嫌な事が増えるだけってパターンが圧倒的に多い。

[1803. 匿名]

>>1800
長女が救われるには方法はただひとつ
親を捨てるしかない

[1804. 匿名]

真ん中が1番こじらせてるよな？

[1805. 匿名]

>>1804
リアルでは真ん中はしっかりしてると言われるよね
ガルちゃんだと上の子は歪んでると言われるけど上の子もリアル世界では一般的にはしっかりしてると言われるよね

[1806. 匿名]

>>1803
いい子、優しくて面倒見のいいお姉ちゃんには絶対になってはいけない。
理不尽な事があったら親に暴力奮ってでも戦えと思う。優しい上の子多過ぎなんだよ。

[1807. 匿名]

>>1799
それが出来るのは大人になってからでしょ。
とにかくあなたと似たような事は言ってくるよ。親はな。

2歳「どうして下だけ可愛がるの？と聞いても
あなたも赤ちゃんの時にママはこうしてたわよ？

4歳　「どうして2歳の下ばかり可愛がるの？
あなたも2歳の時そうしてたわよ？

6歳「どうして4歳の下ばかりなの？
あなたも4歳の時そうだったわよ？

全くされてないんだけどね。

[1808. 匿名]

>>1791
いい話！

核家族化する前って1791さんの伯母さんみたいな逃げ道の存在、寂しさを理解してくれる存在がいたんだろうね。
上の子可愛くない症候群は核家族化、ワンマン育児の弊害でもあるんだろうな。

[1809. 匿名]

リアル社会では、末っ子的な性格が褒められることはあんまりないよね

[1810. 匿名]

>>1803
そうだね。苦しんでる人多いね。
捨てて呪縛から解き放たれてほしい。楽になってほしい。

[1811. 匿名]

>>1807
そういう親はゴミと思って切り捨てて前に進むしかない
悲しいけどそれが現実

[1812. 匿名]

>>1791
第一子長女なのに叔母？

[1813. 匿名]

>>1811
私はもういいんだよ。
でも主さんの長女が可哀想。
この先20年以上こんな思いで生きてくなんて。

[1814. 匿名]

>>866
私は末っ子じゃないけど下の段の左の女みたいな感じだから女から嫌われて友達いないし男からも「ケッそうやって上手く媚びていい思いしやがって」みたいな態度される

[1815. 匿名]

>>1812
伯母と叔母間違えやすいから仕方ない

[1816. 匿名]

>>1813
20年後救われてほしいね
ほんと幸せを願うのみ

[1817. 匿名]

>>1805
私はしっかりなんかしてないし、しっかりしてるって決めつけも本気で困る

[1818. 匿名]

>>1804
真ん中はいろいろ諦めてるの
だから主張しない

[1819. 匿名]

>>1814
それは単に性格が悪いだけでは？

[1820. 匿名]

洗濯も掃除も料理もやらされてたから割となんでも出来るように育った気はする。
後下の面倒も見せられてから子供の世話は割と苦痛じゃないかも。

でも上をシッター代わりにするのはよくないと思うよ。
ちょっと見ててだの、遊んであげてだの。
しまいには見てなかったら怒られる。
何故上がやるの下の子の母じゃないのに。

[1821. 匿名]

>>813
今3歳と0歳育ててます。長女を幼稚園にお迎え行って、先生とお話ししてるのを遠くで見たりすると「小さいなぁ、可愛いなぁ、一生懸命だなぁ」って思うのに、家に帰って来て0歳の側に来ると、デカっ！って思うんですよ、ほんと単純に。
でもって0歳の側で飛んだり跳ねたり、おもちゃ落としたり大声で叫んだり。
赤ちゃんは突然の奇声に体をびくつかせ、せっかく寝ていたのに泣いて起きる。
そうすると「うるさい！」と髪を引っ張ったり叩く事もあります。
掃除洗濯、何時までにご飯を作ってお風呂入れてと計画している事が狂い、怒らないように「赤ちゃん痛いよ、いいこいいこが嬉しいよ」と話してみたり、ぎゅーっと抱きしめてみたり、はたまた肯定してみたり、下がギャン泣きの中でも「大きな声が出たね」と笑ってみたり。
親だって葛藤して色々試して、それでも、いくら上の子を優先してもやっぱり物足りないのか、わざと困らせようとしてくるんです。
言葉でうまく淋しさを伝えてくれれば良いのですが、大人にもいますよね、「それならもう別れる！死んでやる！」なんて、別れる気なんかないのに試し行動をする人。
大切だから愛してるから、その今の不安感を取り除いてあげたいし、安心してと抱きしめてあげたい。
頭では分かってる、この子は今私の愛情を試してるんだと。
だけど、閉鎖された家の中、毎日繰り返す危険でうるさくてワガママで理不尽な試し行動。
こちらに余裕がなくなると、だんだん上の子が、危険とトラブルを持ってくる存在に感じてしまいまうのです。
1さんのように、寝顔を見ては「怒りすぎた」と反省をする毎日。
かく言う私も長子長女。私はガルちゃんに多くいる長女で嫌だった人ではなく、兄弟、親とも仲良く
やってきたので、ここのコメントを読んでは身を引き締めて上の子に想いを馳せています。
いろんなコメントを読んで思うところがあったので…長文の自分語りすみません。

[1822. 匿名]

>>1809
だってクズしかいないもん
未子はほぼクズ

[1823. 匿名]

>>866
上の子可愛くない症候群の母から見たら下の段の2人の女に見えてたとしても、ガルちゃんだと姉妹という存在自体を憎んでる人がいて「姉妹育ちの女って大っ嫌い！男への媚び方が生々しい！男兄弟に囲まれて育った私から見たら姉妹の女気持ち悪い！」って一緒くたにされるよ
そこで姉妹の絆が深まる

[1824. 匿名]

>>480
想像力働かせよう

[1825. 匿名]

>>1819
男兄弟に囲まれて育った人〜みたいなトピでは「姉妹の女大っ嫌い！！」に大量プラス付いてる
姉妹というだけで両方合わせてギギギってなってる人もいる

[1826. 匿名]

>>1823
ガル歴長いけどそんなコメント見た事無いな。
男の子嫌いで女の子女の子騒いで男の子をdisるのは姉妹育ちが多いってコメントならよく見かける。

[1827. 匿名]

>>1821
全部読んでないけど、とりあえずお前が早く上の子からボコボコにされればいいのになと思った。
何がデカっ！だよ○ね
お前みたいのが親ならガチで赤ん坊シメに行ってる
ふざけんな

[1828. 匿名]

2歳差だけど、下が生まれてから余計に上の子が可愛くて仕方ないんだけど、赤ちゃんが泣いててもちょっとくらい泣かせてても良いかっていう気持ちでいるけど虐待って通報されないか心配。

[1829. 匿名]

>>1826
このトピとかだよ

男兄弟育ち集合！

男兄弟育ち集合！私は長年事務職をしているのですが、 なぜか職場で出会う人は、姉妹育ちの人が多く、 女同士の派閥や面倒なグループ付き合いが上手い人が多いです。 私は兄弟で育ったからか、 一人行動、他人に共感を求めない、依存しない、 といった性格です...

[1830. 匿名]

弟2匹いるけど、ガチでオスなんか生んでも育て甲斐ねえだろと思う
男児授かるくらいなら子なしでいいわ割とマジで

[1831. 匿名]

>>1

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私も4つ離れた姉妹がいるんだけど、そういう精神状態の時あったよ。
けど大丈夫。一時的なものだから。
あとこれ読んだら、号泣したし救われたよ。

[1832. 匿名]

一時でも親からそういう風に思われたことあるんだなと思うと今更すごく傷付く、、、

[1833. 匿名]

>>1714
たった1ヶ月で気持ちを取り戻したのはすごい！
上の子がもし気付いてたとしても、上回る愛情を与えてたら絶対お母さん大好きのまま育つよ。

[1834. 匿名]

>>10
百歩譲って思っても書くなよって感じ。豚鼻にヨダレって可愛く思ってないのが絵にも出てるよ。

[1835. 匿名]

長女でも拗らせちゃうのは100%優しい性格の人だよ。間違いない。
長女でも私みたく「下の子早く死なねえかな」とか思ったり、日常的に下の奴を虐待したりやりたい放題して来た長女は悩まない。
優しいから悩むんだよ。
そんな優しい上の子の気持ちを踏みにじるクソ親ってほんと許せないよな。

[1836. 匿名]

>>1822
未子wwww

[1837. 匿名]

>>1697
それと同等くらいのストレスってことだと思うよ？大人にわかりやすく説明するための例えよきっと
もちろん下の子をめちゃくちゃ可愛がるお兄ちゃんお姉ちゃんは沢山いるから一概には言えないけど、嫉妬と言うかストレスを感じる子が一定数いるのは確かだよ
子供は大人の手助けがないと生きていけないからね、他に愛情が向いちゃうとちょっとした命の危機なのよ
だから構ってこっち向いてってなるんじゃない？

[1838. 匿名]

>>1835
ありがとう。

[1839. 匿名]

上の子って「デカいから可愛くない」って思われて傷ついた経験絶対あるよね。あれは結構ツライ。

[1840. 匿名]

>>1803
でも絶対捨てないよね

[1841. 匿名]

>>1840
周り見てると普通に捨ててるけど？

[1842. 匿名]

>>1830
こんなメスならいりません。

[1843. 匿名]

>>1840
長子で飛行機の距離に住んでる人も多いと思う
しっかり者多いから他県とか遠くに出てなんとかやるんだよね

[1844. 匿名]

>>1837
その構ってこっち向いてが親にはウザく感じるんだろうね

[1845. 匿名]

>>7
懐かしくて驚いた！

[1846. 匿名]

>>1842
いちいち言い返して来んなクソババアしね

[1847. 匿名]

>>1843
しっかり者しっかり者うるせえなあゴミが

[1848. 匿名]

>>1847
だって実際職場とか働く場で末っ子アピールしてる人って、うーん…て感じの人多いじゃん

[1849. 匿名]

>>1846
はい。死にます。

[1850. 匿名]

>>63
私この気持ち分かるよ。
ヨチヨチ、ムチっとしてるくらいまでの子どもって(園児くらいまで)無条件で可愛らしいんだけど
小学生くらいになってくると、愛らしい子どもって感じではなくなってきますよね。
なんか手足もぐんぐん伸びるし、顔も赤ちゃんや園児に比べれば大人に近付くし。

私、昔から子どもが苦手なのも有り
ヨチヨチした子は動物的な感覚で愛らしいと思えるんだけど、それ以上になってくると苦手発動します。
寝姿見て、なんか…デカイな…って思っちゃう。
その横でちっちゃくてあどけない寝顔の下の子って感じで…
だからこの漫画のお母さんの気持ち凄くよく分かる。
マイナス覚悟だけど、私も上の子に対してのこの気持ちにずっと悩んでる(内は五歳差です)

[1851. 匿名]

>>1848
ザコ未子見てると後ろから飛び蹴りしたくなるよな笑

[1852. 匿名]

>>1
同じく4歳と0歳がいます。姉妹です。
上の子も本当に可愛いです。気持ちに余裕がないとイライラしちゃう事も確かにあります。
でも4歳って親の感情色々分かってきてると思う。
私自身が長女なので上の子の気持ちに寄り添ってあげたいと思ってるんですが、どうしても下の子のお世話につきっきりになってしまって、上の子にママ遊ぼ〜と誘われてもちょっと待っててね！の毎日です。
それでも娘は赤ちゃん可愛いねと一緒にあやしてくれたりオムツ持ってきてくれたりお手伝いしてくれる姿になんだか感動します。

下の子ちゃん、お姉ちゃん見て笑ったね〜きっとお姉ちゃんの事大好きなんだね‼︎
となるべく一緒に巻き込んで可愛い〜大好きと言う言葉を日頃から言うようにしています。

でも明らかに上の子だけと接する時間は減ったのでたまに2人だけの時間を作りたいです。
実際2人でお出掛けした時ママと2人久しぶりで嬉しい〜っととっても楽しそうでした。

[1853. 匿名]

>>1
うちは、上の子先に起こして私と二人の時間。
下の子が寝たら、私と上の子二人の時間。
を作ってる。
下がまだ保育園行ってないから、家で十分かまってあげられるから、上の子がいる時は基本上の子優先。(上の子に、何したい？何食べたい？って聞いたり。)

でも私と一緒に遊ぶ時は2人まとめて思いっきり遊ぶよ。
上の子のが反応いいから助かる。
私が構えない時は、上の子が先導して2人で遊んでることが多いかな。下の子が上の子について行っちゃうから。喧嘩もあるよ。


寝かしつけも、2人に上の子が好きな絵本読みながら下の子にはおっぱいあげて、下の子はそのまま勝手に寝る感じ。
寝たあとは、好きな本読んだり今日のお話したり。可愛い大好きいつもありがとうって言うようにしてる。上の子に怒りすぎたりしちゃう日もあるから。終わり良ければ全て良しで、締めくくりはイチャイチャしてる。

上の子がヤキモチ妬いてると甘えてくるから、その時はなるべく対応してる。

そんな感じです。
やっぱり、下の子ばっかりーって思ってるのかな。

ここ読むと上だと可愛がられなかったりするんだね。
私は長女だったけど可愛がって貰えたな。
難しいね。

主は０歳の子はよく寝てるんじゃないかな？？
寝てる時は上の子構ってあげたりしやすいのでは？？
自分も休みたいし、最初は上手くいかないですよね。
上の子が好きな物買ってきてあげたりするだけでも、上の子は嬉しいと思いますよ。お母さんが戸惑ってることも分かってると思う。一緒に頑張ってくれると思うから、上の子にも頼ったりして、乗り切って下さいね。
私も頑張ります。

[1854. 匿名]

小さい子供二人の育児が大変で悩んでます的なトピタイだったらだいぶ流れ変わったはず…

[1855. 匿名]

>>18
ぎゃー！まさに4学年違いの3歳娘、0歳息子だ。
でも女子は女子男子は男子の可愛さ(まだ性差を感じることはほぼないけど)があるし、上の子は変わらず可愛すぎてもっと甘やかせないかなと思うくらい。
しなくていいよって言っても息子のお世話手伝ってくれて、泣いてたら「弟くんの涙拭いておいたよ！」「弟くんはお姉ちゃんが守ってあげるな」って言ってくれる。
私が喜ぶからしてるんだったらこんな小さな子に気を遣わせてしまう自分が不甲斐なさすぎてごめんねってなる。

旦那の方が息子息子ってなっててウザすぎる。

[1856. 匿名]

>>1851
そんな事しなくてもなんか自ら不幸に突き進んで行ってる人多いなって思う
なぜかうちの職場の末っ子アピールする人はアムウェイ信者率高かった
満たされてなかったんかな

[1857. 匿名]

>>1
自己主張はそうしないと
お母さんに自分の声が届かないって
心のどこかで分かってるんじゃないかなあ
4歳なんて親しか頼る人がいないんだから
そりゃ必死だし
赤ちゃんとの接し方なんてハチャメチャだと
思う。出来ればお姉ちゃんなんだから
ってセリフは言わないで、兄妹が出来た状況に
上の子が慣れるまで、嘘でもいいから優しくして
あげてほしい。一年もすれば落ち着くだろうし
赤ちゃんなんてちょっと後回しにしても
大丈夫

[1858. 匿名]

>>1852
自分が長女で育っても、親になるとやっぱり煩雑な毎日に追われて余裕無くなるのは仕方ないですね。
本当にお疲れ様です。
長女さん優しいお姉ちゃんなので、きっと妹さんとも仲良しの姉妹になれそうな気がします。

[1859. 匿名]

>>1854
トピタイがシンプルに感じ悪すぎたね
でもこういうガツンとくるトピタイだからこそトピ承認されるんだよね〜

[1860. 匿名]

>>1859
まぁ、いわゆる「炎上商法」って奴なんだろうか…
しかしこういう変に炎上目当てのトピタイで釣るのも、本当に悩んでる当事者を置き去りにバトルと化すだけだからあまり良くないと思う。逆効果ですよね？

[1861. 匿名]

>>785
私の母親も弟には手をかけ
かいがいしく世話
私にはいつも辛辣
弟は立派なヒキニートになりました
私は多分母親が死んでもこれっぽっちも
悲しくない
なんでよりによってこんな包容力も知性も無い親から
産まれちゃったんだろうって時々思う

[1862. 匿名]

>>18
同意。
家もあからさまに妹贔屓でした。
私には常に冷たい態度、服は親戚のおさがりやバザー品、小中の給食費すら舌打ちされたりしかめっ面で嫌々渡されたりしてきました。
（妹は逆に服はすべてブランドの新品、いつもニコニコ対応、いじめられてる訳でもないのに不登校容認等だだアマにされてた）

就職して東京に出て、結婚出産もしましたが母親には最低限の連絡のみ。
結婚式もフォトウェディング＋親しい友人達とのパーティーで済ませました。
基本的に連絡が来ても近しい親戚の葬式など重要なもの以外全て無視しています。
介護もする気ないです。
可愛がってた妹（30代ニート）にやってもらえばいいと思います。

[1863. 匿名]

>>1
私も同じ年齢差で産み、同じ様になりました。生理的にダメだという感覚までありました。
これは、より小さい者を守ろうとする動物としての本能だそうです。
上の子が産まれた時は夫に対してガルルとなりました。近づくんじゃねーとw
下の子が一歳のお誕生日を迎えるころやっと肩の荷がおりた感覚がありました。０歳児は本当に弱い状態で生まれてきます。ぐにゃぐにゃで歩くことも食べることも出来ない。それが一歳になると体もしっかりしてきて母として安心してきました。一歳までです、お母さん！大丈夫！
人間も動物なんだと思いましたねw。
今は12歳と8歳。もちろんどちらも超かわいいです。

[1864. 匿名]

>>1859
良くも悪くも盛り上がるよね笑
この意地悪な言葉考えた人が罪深い…

[1865. 匿名]

>>1
もし下の子を旦那さんに預けられるなら
少しだけ預けて上の子とお出掛けしてみたらいかがですか？
ランチとかコンビニでお菓子買いにいくだけでも…
赤ちゃん羨ましがるかな?
とかはなして少し特別扱いしてあげると喜びそうな気がします。うちは喜んでました。

[1866. 匿名]

私の母もそうでした。
すごく差が酷かったまではいかないかもしれませんが、父から暴力を振るわれた時は、弟だけかばったりしてました。進学についてもあんたは国公立大でないと一人暮らしはダメ。弟には私立大でもいいからね、と話してました。勉強嫌いの弟は結局高卒を選びましたが笑。
就職し、同じ夜勤にしてもなぜか弟には夜勤大丈夫？夜勤明けで遊んだりするとめちゃくちゃ心配します。私は全く心配されません。インフルエンザにかかった時も私はほったらかし、弟は手厚い介護。
そんなに男の子は可愛いのかと不思議だったけど、上の子可愛いくない症候群だったのかなあ。

[1867. 匿名]

2歳差で今2人目妊娠中です。
まだ性別は分かりません。
私も長女で母親から弟とは昔から差別されてたと感じてます。
反面教師として、絶対自分はそういう感情が現れてしまっても平等にしていこうと心に決めてます。

[1868. 匿名]

可能なら、上の子を優先してあげてほしい。少し赤ちゃん泣かせたとしても。

なぜかというと、私が姉と5歳離れてて、姉はお母さんを取られたと思い、嫉妬したみたい。

それまで一人っ子みたいに独占してたのが、私中心になったことで辛かったみたい。
その影響で小さい頃は姉からいじめられたよ。今は仲良いけどさ。

[1869. 匿名]

>>1767
デカって思うってお前が一番でかいじゃん

[1870. 匿名]

>>4
育て方でみんながみんな同じいい子に育つと思ってるの？
ロボットじゃないんだよ？😅

[1871. 匿名]

>>6
悪意なしに言ってるならやばいから気をつけた方がいいよ

[1872. 匿名]

>>1837
見捨てられ不安発動するのよね
大人になってからも恋愛は失敗しまくり
好きな人と付き合えても不安で不安で仕方ない

[1873. 匿名]

>>1106
どんなに子育て頑張ったってみんながみんな聞き分けのいい子に育つわけじゃないんだよ。
年齢や性別によっても変わるだろうよ。

自分が大丈夫だったからあんたも大丈夫でしょって優しさも想像力の欠片もないな。

子供のいない私でも気持ちわかってあげられるのに経験者のあなたがわからないなんてびっくりだわ

[1874. 匿名]

私は上の子っていうか、大きくなるにつれて反発とか口答えとか増えてくるのが要因で一時的にそう思う。
高校位になると親離れするので精神的には楽だけどお金のことで揉めることが多くなる。

[1875. 匿名]

>>4
同じ育て方されても子供によって全然違う。
今は子どもの性格や知能は、親の育て方よりも遺伝のほうが強く影響していると言われているんだよ。

[1876. 匿名]

>>333
静岡市にも一番町あるよ

[1877. 匿名]

母乳だと赤ちゃん守るために攻撃的になる人もいるって言うしホルモンのせいもあるのかも。

[1878. 匿名]

>>1
お疲れ様です。きっと上の子にも色々気遣った上でのお悩みですよね。下の子への接し方はある程度上の子の元々の気質もあると思います。まだ小さいし仕方ないとわかってても難しいですよね…
うちにも3才と0才います。普段はお世話好きですが、同じくさっき0才の睡眠妨害にあってめちゃくちゃイライラしました…対策はどこまで意味あるかわからないですが、週末旦那がいる時に上の子とだけの時間つくり、なるべく感情的に叱らないようにしています。
まだ0才なら上の子が慣れるのもこれから、主さんもホルモン的なこともあるし改善したい気持ちもあるようですし、大変だと思いますが時間が解決すると信じて頑張りましょう…！

[1879. 匿名]

上の子の方が考えることはまともだと思う。可愛くなくてもなんでも。可愛いだけで騙されてたら、戦争にだってなりかねないと思う。本当は下の子にもしっかりして欲しいのに、下の子は、上の子を越えなくてはいけないと思い込むでるから、間違ってでも越えてこようとしておかしくなる。それを可愛いなんて言えないし、言ってはいけないと思う。

[1880. 匿名]

>>1
>>2
上の子が赤ちゃんだった時の画像よく見てたわ
とは言え目の前にいる小さい方が可愛く感じちゃうんだよね…

気持ちはどうしようもないから上の子愛してる！って演技で乗り切る

私も長女で邪険にされたから子供産んで母親の気持ち分かるようになった

[1881. 匿名]

>>13
うちの旦那がまさにそれで、息子(4歳)をめちゃくちゃ可愛がってる。娘(2歳)が何だか不憫で私は娘をより可愛がるようにしてるんだけど、息子は父ちゃん、娘は母ちゃんって完全に別れてる。これで良いのかな…。

[1882. 匿名]

>>1
上のお子さんに、赤ちゃんが生まれてもあなたのことを大好きだから安心してねと伝えてますか？
パパママを取られて不安なのでは？

[1883. 匿名]

>>2
良いこと言いますねえ

[1884. 匿名]

マジレスしてごめんなさい。

子供って、怒られてでも自分を見てもらおうとするから。
上の子、赤ちゃん生まれて寂しいんだと思います。
「ママをとられた、もっと私を見て」という気持ちの表れだと思います

･上の子優先
･お兄ちゃん、お姉ちゃん扱いしない、比べない
･スキンシップを忘れない

しんどくて悩んでる気持ち、大変分かります。
ここで相談したのが間違いです。
こういうナイーブな相談は、ママリなどにすることをオススメします。

育児の感じ方も十人十色なので、きつい言葉も多くて、慣れない2人育児で苦しかった（最悪のことを毎日考えていた）私にも刺さりました。

上の子可愛くない症候群は、時間が解決しました。
4歳と2歳になった今、2人でゲラゲラ笑って遊んだり喧嘩したりしていて、2人産んでよかったと感じてます。
今はダブルイヤイヤ期でイライラしますが笑、毎日スキンシップしながら大好き、生まれて来てくれてありがとう、可愛いは何度も伝えてます(^-^)
我が子は2人とも可愛くて仕方ない、最高の宝です(^-^)

[1885. 匿名]

私、こういう、兄弟間で愛情の差異を顕著にする親に育てられたから、絶対に子供は一人しか産まないと決めていたし、実際そうした。

[1886. 匿名]

中国人だって、一番頭の良い人たちはアメリカに行くと言ってたし、日本に来るのは、彼らと肩を並べたいけど、どうしても今一歩及ばないのと、親の見栄などの体裁がある人だと言ってた。
日本に来る外国人が「自分がいるから大丈夫」と言ってるのは、「怯えてる日本人より外国人の方がマシ」だと思うけど、外国人がいるせいで日本人は怯えるわけで、そういう風なものと思ってる人が外国にたくさんいると、「日本に外国人がいて、なんとかさせてくれるなら自分も」と思う人は増えるから、下の子が外国人に頼る、上の子は自分たちでやる、と教育してきた流れがある場合、多分、上の子たちに自分たちでやらせて、外国人にはお帰りいただき、参勤交代で参加してもらうのが、一番普遍的なあり方だと思う。

[1887. 匿名]

>>57

この人、一人目は大学生の時にでき婚して、びっくりなことに二人目は年子だったはず。インスタで漫画書いてるよね。継父に性的虐待された漫画を読んで知った。色々とすごいんだよね…

[1888. 匿名]

>>1
うちのお母さんが兄に対してそんな感じでした。
問題行動ばかりする兄に対してだけグチグチ言うようになり小学生になる頃にはあまり笑わなくなり
家に居場所がなくなった兄は中学あたりから引きこもりになりました
どうか優しくしてあげてください、そんな息子さんも愛してあげてね

[1889. 匿名]

>>57
1877だけど補足。この人の親が再婚して妹ができるんだけど、妹と大分差別されてたんだよね。継父はモラハラDV、性的虐待で、母親も何か微妙な人で。
読むとブルーになるからインスタフォローはやめたけど。

[1890. 匿名]

上の子ではありません。先に産まれただけです。
以上、長女より。

[1891. 匿名]

1回その先入観すてなよ。

[1892. 匿名]

>>151
3歳に求めることじゃないし。

あなた何にも悪くないよ。
申し訳ないけどあなたのお母さんがおかしい。

[1893. 匿名]

4歳って、割と色々分かってるよ。気をつけな。

[1894. 匿名]

>>10
より小さい比較対象ができたことで上の子はもう大きくて可愛くないってなるんでしょ
上の子がかわいそうだわ

[1895. 匿名]

>>1886
中国人だって、一番頭の良い人たちはアメリカに行くと言ってたし、日本に来るのは、彼らと肩を並べたいけど、どうしても今一歩及ばないのと、親の見栄などの体裁がある人だと言ってた。
中国にいる中国人はほとんどの人がそう思ってるらしいです。
日本にいる中国人の人は、「自分がやってた方が日本人よりマシ」と思ってるかもしれないけど、中国の人から見ると、「親の見栄の手前意地でも留学して日本に行く人が、日本でなんとかなるなら、自分も日本に行きたい」と思ってしまうそうです。
日本の教育として、長男には、日本のことをやらせて、次男とか、場合によっては長女にも、外国のことをやらせてハイリスクを取らせてきたかとも思うけど、外国人が言う大丈夫は、「自分のメリットになるから大丈夫」である可能性が高くて、だから、日本人にとってはデメリットになる可能性が高いわけ。だから、中国人には帰って頂かなくてはいけないと思うのです。

[1896. 匿名]

だから長子は大人になっても甘えられない。
可愛くないとか言われる。

[1897. 匿名]

>>1
こんな事言ってる主みたいな親から育つ子供なんかどっちもゴミと同じだろうな
子供は宝じゃないよゴミ増やさないでよ

[1898. 匿名]

だから一人っ子にしろって言ってんのに
自分の勝手で二人目三人目作って上の子可愛くない症候群とか言うクズ親が後を絶たないんだから

[1899. 匿名]

>>1895
不平不満を接待のチカラで緩和して、バランスの安定を図りたい、みたいな人が江戸にいる場合、もはや、その人の出身地域でやってくれないと困るし、それだと外から人が来なくて飽きる場合には、情報交換の場所として参勤交代をするのが無難かと思います。日本にいる、心は中国人の方は、中国にお帰りになられて、競争の緩和でも、敗者の方へのお世話係でも、あるいは勝者への尊敬として、豪華絢爛なお城作りでも、なさられていた方が良いです。

[1900. 匿名]

>>1690
私も父親の悪口聞かされた。
なんで母親って長女に悪口垂れ流すんだろうね。
性格歪むわ。

[1901. 匿名]

>>498
どっかのトピで、学生時代にモテずに女子とだけ話し、少し美人の子が男子にモテてたら「何であんなのが」と妬んでたりしてモテる努力もしなかった
と憶測して書いてる人がいて、なるほどと思った。

[1902. 匿名]

>>50
？？？

[1903. 匿名]

下の子が小さいうちは言うこと聞かない上の子にイライラしがちだと思いますよ
いいじゃないですか、ここで愚痴るくらい

大丈夫です
子供は小さいままじゃない
成長していく過程で色んな壁にぶち当たるのは当たり前ですよ
その分、色んな喜びもきっとあります！

[1904. 匿名]

将来、上の子は家にいっさい帰ってこない
年賀状だけのやりとり　
みたいな状態になるよ

自業自得だけど

[1905. 匿名]

>>1
4歳は自己主張が強いの自然だよ
赤ちゃんを起こそうとするなら、そのとき一緒に遊んであげる、お手伝いをお願いして一緒に家事をするとかどう？

[1906. 匿名]

>>57
まだ生まれて数年の小さい子供なのに、デカいしうるさいとか思うなんて最低だな
そういう自分はもっとデカくてうるさいやん
旦那が「結婚した当初は若かったけど今はうるさいババア」とか言ったらどう思うんだろう
子犬を飼って、成犬になったら大きくなったからかわいくないと安易に捨てる飼い主とメンタル一緒

[1907. 匿名]

子供いないんですが、子供が子供のままでいてくれる時間って短いじゃないですか。
4歳だって、まだまだ甘えたい幼い時期だし、すねたりするのも子供らしくて可愛いじゃないですか
考え方次第でも気持ちは変わるのでは

[1908. 匿名]

>>218
これって女の辛さで済ませていい問題なの？
妊娠出産することとわけが違う。
母親に足りない部分は父親か祖父母に任せればいい。

子供の人間形成に関わる問題だよ？
愛情不足で大人になって問題行動が出て、困るのは自分だよ。
わたしは弟のいる長女で、問題行動起こす程ひねくれなかったけど、ものすごく性格歪んでるし、自己肯定感低めだから何事も努力し過ぎることで疲れて鬱になったよ。
お母さんも祖父母も弟をあからさまに可愛がってた。

[1909. 匿名]

>>885
コメントがまさに下の子っぽくて笑った。
どこまでも自分を大事にする考え方。
これじゃあ第一子は勝てないわ…。

[1910. 匿名]

自分＆上の子を自分の母親＆自分に置き換えてみるといいよ

自分ならお母さんにどういうことしてほしいか、どんなことされたら嫌か

[1911. 匿名]

ロシアで母親が服選んでる間にベビーカーの赤ちゃん見てた女の子がエスカレーターから転落した事故があったけど実際あんな感じで親の代わりに下の子の面倒見てるお姉ちゃんをショッピングモールでよく見かける
側から見たら女の子しっかりしてて偉いなと思うのに何で嫌うんだろうね

[1912. 匿名]

老後に全て返ってくるだろうね
子供を大事にしなかったら自分も子供に大事にしてもらえない

[1913. 匿名]

>>820
わかる！やっぱりネットだから？どんな理由であれ悩んでる人をここまで追い詰められるって、どういう神経なんだろう、、。

[1914. 匿名]

>>232
ネットではよく見るけど実際にうるさいという人は自分はまだ見た事ないな
あなたのお子さんがイヤイヤ激しいタイプでそういう人に遭遇してしまったのかな？
実際に思った事言ってしまうのは元々自制が効かないタイプか老化現象なんだろうね

[1915. 匿名]

>>1757
上の子可愛くない症候群なんて言葉があってここもそのトピなのに何言ってんの？

[1916. 匿名]

>>1
>>38
すごくわかる。
私も下の子の方が可愛くなってしまった。
というか、上の子の事はすごく大事、大切だし、喜ぶ事してあげたい(美味しい物作ろうかなとか)という気持ちはあるものの、チューや抱きしめたいという気持ちは全くありません。
強いて言うなら、子どもが中学生以上になったぐらいの対応です。(うちも4歳)
なのでこれは絶対に悟られてはならないと、下の子よりなるべくぎゅっとしたり、1番大好きだよとこそこそ話で言ってみたりと無理やりしています。
思ったより症候群の人いなくてびっくりしたけど、1さんと同じ人もいますよ。安心して下さい。それを行動に出さないように努力するのが母親なんじゃないかな。可愛くはないけど、大切って気持ちはあるでしょ！頑張って！

[1917. 匿名]

>>60
なんならその成長が喜ばしいぐらいだけどね

[1918. 匿名]

>>10と>>57は救いがないね
下の子の育児でいっぱいいっぱいで上の子を構ってあげられる余裕がないとかじゃなくて、「赤ちゃんかわいい！上の子デカい！」だけだからね
ただ子供をお人形扱いしてることに気付け
こういう人は一生成長しないポポちゃん人形で遊んでればいいのに

[1919. 匿名]

>>70
男の子かわいい＋下の子かわいいのダブルだからかな

[1920. 匿名]

>>1
適当なアドバイスできないけど、上の子はあかちゃんばかりに構ってるように見えてしまうママに振り向いて欲しいのかな？きっとイライラも伝わってしまっているし、色々悪循環な気がする。

一度冷静になれたら上の子をハグしてあげたり、『だいすきだよ』って伝えてあげたり、できるならあかちゃんをパパに任せて2人だけでちょっとだけお出かけとかしたら落ち着くかも？

[1921. 匿名]

>>1
毎日子育てお疲れ様です

主さんは自己嫌悪に陥って相談されているんですよね
その時点で上のお子さんにちゃんと愛情がありますね
おめでたいことでも環境の変化は思った以上にストレスです

あと出産直後は産まれたての子を守る本能も多少あるのだと思います

大丈夫ですよ
完璧に見える他のお母さんでも見えないところではイライラしたり落ち込んだらしてますよ

子育てに悩める時点で良いお母さんです

[1922. 匿名]

>>1
こういう事言える場があって良かったよね
同じ人たくさんいるでしょ？
二人も子育てしてて凄いです！

上の子気引きたいんだろうね、もしかしたら手伝おうとして裏目に出てる事もあるとか？

態度に出したら一生もんになるからどうか怒りそうになった時は黙って抱きしめて下さい、そしたら怒った顔も見えないでしょ？

[1923. 匿名]

また上の子可愛くない症候群トピか
これで何度目だ

[1924. 匿名]

>>876
私は真ん中だけど母親に小学1年のときに
3人の中で一番かわいくない
と言われてビンタされたことあるよ

どちらかで比較されるのも嫌だけど
多数の中の一番下っていうのもつらいよ

ただね、母親は覚えてないんだよね、無意識
となると、意識がある中での態度って本当に子供は感じ取って覚えている

私、子供はいないけど、子供にやってしまった悪かったところを毎日書き残しておくといいかも
どうしてそうなったかを含めて
人の記憶って曖昧だし、悪かったなっていうところが減っていけば、お母さん自身の幸福度もあがると思うし

[1925. 匿名]

>>1904
子供はそうなってほしい。
上手いこと自立してくれてるんだよそれ
いいじゃない。

[1926. 匿名]

私の職場に派遣で来ているおばさん
子供が高校生と大学生みたいだけど
上の子は扱いにくくて何考えてるか分からない
下の子は可愛いわ〜と話していたわ
小さい時に上の子を下の子と区別して
育てちゃったから
扱いにくく育ってるのでは？と内心思った
子供はそういうの便感だからね

[1927. 匿名]

>>1908
私も弟いる長女だけど家庭は特に問題無いのに根暗
世の女性って明るくて強くて良い家庭で育ったんだろうなという感じの人が多いからそんな人が家庭内では虐げられて生きてきたと思うとショックだ
毒親は老後はとことん冷たくしてやりましょう

[1928. 匿名]

複数兄弟いて、他人から見ても明らかにこっちの子を可愛がってるんだなってわかる人いるよね。

インスタで片方の子の投稿ばかりしてて、もう1人の子はほとんど載せてなかったり。
知り合いでそういう人いるけど、コメントで他の人に、〇〇ちゃんの写真も見たいよーとか言われてて、皆内心そう思ってるんだろうなと思った。

[1929. 匿名]

>>37
インスタで育児マンガ書いてるやつ全員に伝えたい

[1930. 匿名]

>>1912
これだよね。
なのに頼るのはいつも長子なんだよねw

[1931. 匿名]

>>361
1人目に手がかかったら2人目作るの慎重にならない？予定外だったとしても上の子のケアを1番に考えると思うけど。自分にとって都合の良い子しか愛せない人っているよね。自分で産んだくせに

[1932. 匿名]

結局この作者、自分しか可愛くないんだね
女性特有の、何か小さくて弱いものををはちゃめちゃに慈しみたい気持ちイコール愛ではないよ
それを人間愛とか母親の愛みたいに崇高なものとして美化してる人達よく見るけど、それってせいぜい幼児が子犬やぬいぐるみに対して抱く気持ちと同じだから人間的に優れてるわけでも何でもない

それが証拠に、新しいもっと小さくて可愛くて弱そうなもの(下の子)が出てきたらそっちに乗り替えるんだし

[1933. 匿名]

ここを見て私も反省してます。
３歳差なんですが、上の子が下の子をかなりいじめるので嫌気がさして嫌いになってしまいました。
下の子に対しての嫉妬だとはわかっていたしだから寝てるときは甘えさせてあげたいとやってたんですが、あの頃は旦那もいない日が多くて精神的にも疲れていたんだと思います。

小2になりましたが、毎日ありがとうとかぎゅーとするようにしてます！
ふてくされたりはなかなかなおりませんが、今を大切にしていこうと思ってます！

[1934. 匿名]

同じ年齢差で、下の子が1歳になりました。
初めの半年間は、上の娘が今まで全然お漏らししなかったのに、毎日のようにトイレに間に合わなかったり、かまってちゃんが激しくて1人で遊ばなくなり(今までは一人で遊んでることもありました)下の子へ意地悪したり、わがままになってすごく大変なので時がありました。
今は下の子と一緒に遊んでくれたり、お世話をしてくれるようになり、今までで一番優しくてお姉さんになってくれてます！
今思えば、4年間お母さんもお父さんも、おじいちゃんおばあちゃんを独り占め出来ていたのに、いきなりやってきた妹(まだ一緒に遊べない)に全部取られて、意地悪や悪い事をしてでも振り向いてもらおうと、子供なりに行動に出てしまったのかな？と思います。
初めはすごく大変ですが、赤ちゃんが寝てる間に上のお子さんに大好きだよーと言いながら抱きしめてあげる時間を作ってあげると(私の娘はそれで泣いちゃいました)安心して意地悪も少なくなると思います。

[1935. 匿名]

私には厳しく弟に激甘だった母。

子供だから親に差別されてるなんて考えもなかったから、必死にかまって構ってしてた。
それが逆に鬱陶しくて、全然私を見なくなった。

今でも構ってちゃんだし、付き合ってる人が自分に向いてないと不安でメンタル崩す。

人間だから子どもにも合う合わないあるとは思うけど、気をつけても子どもは感じるんだから、むしろ父親だけでもちゃんと上の子を可愛がってほしい。

赤ちゃん帰りって普通なことだから。


嫌われてるんだ、実の母親に…って自覚したときは死にたくなるほど泣いて泣いて傷ついたから、お願いだから自覚させないで。

[1936. 匿名]

私の母が、上の子の私が大嫌いなのを言葉でも態度でも示されて育ってきましたが、大人になり父が亡くなり大好きな弟は家に帰ってこないので、母が私に何かと会いにきます、今は私が母が大嫌いになってます。食事を作って持ってきたりしてくれても何か変なものが入ってるのではないかと信用できず、母の料理も食べれません、仲良くしなきゃと思いつつ好きになれなく辛いです、アラフォーになり立場が逆になってる感じになってます。抱きしめても嫌いなの伝わると言ってる人もいましたが、子供の頃の私は嫌いでも、私の事を大切なふりをして抱きしめて優しい言葉をかけてほしかったです。

[1937. 匿名]

>>1
自分のことを責めないでください
ここには、あんまり居ないみたいですけど、>>1さんと同じ人沢山います。私もそうでした！
でも、下の子が生まれるまで、まさかそんなことになるとは思わなくて。子供が2人になることがすごく楽しみで、でも上の子に色々我慢させてしまうから、上の子との時間を大事にしよう！って思ってたのに、なんでなんだろう…と自己嫌悪に陥りました。きっとより小さい子を守ろうとする本能なんだ！と思い込むことにしました。
是非>>1さんに「ちょっとだけ」という絵本読んで欲しい！母に勧められて読んだら、はっ！っとして。きっと上の子を今すぐに抱きしめたくなりますよ^ ^
大丈夫です、自分の子供は本当に本当にかわいいです

[1938. 匿名]

>>157
とくに長女の描き方酷くない？
これでもかって可愛くなく描いてる。

[1939. 匿名]

>>1936
優しいね
仲良くしなきゃと思わなくていいんだよ
先に放棄したのは母親の方なんだから
あなたが苦しむ必要ないよ

[1940. 匿名]

「上の子嫌い」だけに反応してる毒親から冷遇された上の子さんや過剰に反応してる人、ここで言われてるのは<一時的な>上の子に対する気持ちですよ〜

混合してる人多過ぎ

[1941. 匿名]

ここ見てると姉弟の構成が一番苦痛な感じ？

[1942. 匿名]

>>1012
違うと思うよ。最近は逆になってるよ。
周りの話もそんな感じだよ。

[1943. 匿名]

ちょっと前の私がまさに主と同じ。上は赤ちゃんじゃないけど下は赤ちゃんだから本能的に守らなきゃ、私がいなきゃって思う対象が今は下の子だけになっちゃってるんだよ。でもさ、主がお母さんになってまだ4年目なように上の子もまだ生まれて4年しかたってないんだよ。主が余裕ないように上の子も余裕ないし出来ることも限られてる。大人と対等じゃないんだよね。
今は可愛いと思えなくても、親として絶対その気持ちを言葉に出しちゃダメだよ。4歳で出来る事なんてたかがしれてる。我儘なんじゃない、4歳らしい行動をしているだけ。上の子なりに赤ちゃんと遊びたいだけ。それが主の負担になっているかどうかなんて、主が上の子の気持ちがわかっていないように上の子にもわからない。1時間でもいいから赤ちゃんは旦那さんに任せて上の子とお話ししたりあそんでみたらどう？依存相手の下の子と少し離れてたら冷静になれるかもよ。

[1944. 匿名]

>>1940
たしかに。
ただ、自分の場合は妹が生まれてから少しの間親に冷遇されたことが記憶に残ってる。
その後差別されたわけじゃないのに、なんとなくわだかまりになってる。
ここ読んでると仕方がないことなんだなと思いつつも、複雑です。

[1945. 匿名]

>>1
私には２つ下の弟がいて、そんな育てられ方が大人になっても（今も）続いているいわゆる『上の子』です(笑)

父は次男、母は三女だったので長子の気持ちが分からなかったのか、両親から差別されて育ちましたよ。

両親に対する恨みは大人になっても消えてないし、自分も結婚しても子供が欲しいと思えないし、結婚後は親とも疎遠にするようにして老後の面倒も絶対に看る気はありませんしもし看る事になったら私がされたように虐待してしまいそうで怖いです…

現在、甘やかされて大学卒業後も定職に就かず家で引きこもってる40代の弟は今も両親と同居しています。寝た切りの父と引きこもりの弟の面倒を母一人で世話してる(笑)

主が可愛く思えないのは勝手だけれど、子供にも育てられた記憶が残っている事、いつか自分も年を取って子供に世話になるかもしれない事を覚えておくといいかも(笑)

[1946. 匿名]

>>1941
世代が違うから最近は逆です。
ここの話書いてる人達はアラフォー世代、アラサー世代が多いと思います。親が60代~とかですよね。

それ以上上の場合は
年功序列が強かった世代なので長子がむしろ上の存在でした。
兄、姉の言う事を聞きなさいという育てられ方をした家庭が多いはずです。

[1947. 匿名]

>>1
大変な時期だと思います。でも赤ちゃん返りをうけとめてあげないと、のちのちの親子関係に響きますよ。
今はわざと困らせることして、親の愛情を確かめているのです。愛されているか、自信がないからするのです。
情緒が安定したら元々の性格にもどりますから、それまでは上の子優先で。
赤ちゃんの方は起こされたって眠かったらまた寝ますよ。

[1948. 匿名]

>>1
私も赤ちゃんかわいい〜！ってなって上の子への好きが少なくなる感覚になりました。
けどそれじゃいけないと思って、上の子に赤ちゃんかわいいって言ってるけど本当は世界で一番あなたのことが大好きだよ、2人だけの秘密だよと秘密の合図を2人で決めました。
寂しくなったらその世界一大好きの合図を2人で出し合って乗り越えました。指で出す合図なので、授乳中でも赤ちゃんあやしてても出せます。
上の子はただママの愛情を確認したかっただけなんだなと感じました。

[1949. 匿名]

>>1904
だからそうならないためにどうしたらいいかって子育てに悩んでるんだよ。

相談に対して、悪い結果になるよって脅すだけ脅して去っていくって何しにきたの？って感じ。

[1950. 匿名]

>>1864
いや逆に「症候群」って言い得て妙だと思ったよ
風邪のように急にかかって時間が経てば治る(愛情戻る)から
ずっと嫌い状態が続いてるもしくは辛く当られていたっていうのは症候群ではないですね

[1951. 匿名]

頭ではわかってるんだけど、気持ちがついていかないんだよね。
だから悩んでるし戸惑ってるんだよ。
上の子可愛くない症候群の母親だって、前みたいに上の子を可愛がりたいって思ってるよ。
でもどうしてもイライラしちゃうから悩んでるんじゃんね。

[1952. 匿名]

こういうの見るたびに、末っ子なのに可愛がられなかった私って何なんだろう…と思えてくる。
事あるごとに「お姉ちゃんは顔が可愛い、お兄ちゃんは私(母)に一番似てる」と言われて育った。
私は母の大嫌いな祖母(母から見て姑)の若い頃に似てるらしいけど、だからなのかな。
まあ、姉兄の方が顔立ちも良いからなんだろうけど。

[1953. 匿名]

>>25
>>1
私はそれでひねくれた人間になったよ😩

[1954. 匿名]

育児中って家族のサポートが本当に大切。
下の子を家族に預けて、主さんがリフレッシュしたり、上の子と2人で少し出掛けられたら気持ちが変わると思う。

[1955. 匿名]

>>1940
実際には、一時的ではなくずっと変わらない母親もたくさんいるからね

[1956. 匿名]

>>1946
ループしている。
兄、姉の言う事を聞けと言われ育った末っ子がそれが嫌で闇を持ち自分の子供では末っ子を特に可愛がる。

今度は末っ子ばかり優遇されて育った長子が闇を持ち
〜

闇ってずっとこうやってループしてるんだよ。

[1957. 匿名]

>>1282
小さい頃お父さんと観てたな。懐かしい。

[1958. 匿名]

>>1955
だからそれはもはや症候群じゃないよね〜

[1959. 匿名]

>>1946
そうそう!それでその恨みを自分の長子に当ててる感じがします。

[1960. 匿名]

えぇー！！
上から10歳8歳1歳
みんな可愛いけどなぁ😍💕

[1961. 匿名]

>>1
自己嫌悪に陥る日々は辛いですね。

自己主張の仕方が可愛く思えずイライラを誘うなら負のループに嵌っています。
「抱っこして！！」→「抱っこして欲しいの」
「イヤ！！」→「○○がいい」等、ママもお願いを快く受けれるような言い方を教えてあげて下さい。
強く言うとかまって貰えると覚えてしまっているように思います。可愛い甘え方を教えてあげてみて下さい。毎日、お疲れ様です！

[1962. 匿名]

長女で弟２人、自営業で男尊女卑の家庭で育った私は召使いのような扱いでした。
ある日夕飯のハンバーグを作っている時に弟に「そこの胡椒入れて」と頼んだら「うるせー」と怒鳴られ顔を殴られ口の中を切ってしまい血を流して泣いていると「アンタがガーガー言うからだよ」と弟を庇った。
前々から分かってはいた事だけど「この人は本当に私を嫌いなんだ」と実感してその後実家を離れた。
母親は既に他界してるけど今でも許す気持ちにはなれない。
人間だから好き嫌いはあると思う、だけど両親にそれをされた子供は心に深い傷を負います。

[1963. 匿名]

散々野放しにしておいて、
自立してから擦り寄ってくる親にうんざり。　
介護も何もしませんよ〜大切に育てた下の子に頼ってくれ〜

[1964. 匿名]

>>1578
ここのトピ見てたら、兄や弟だけ可愛がるよりも姉妹で仲悪い方がまだマシなきがしてきたw

[1965. 匿名]

>>1
上の子自体が可愛くないのではなく、反抗期や下の子への嫉妬による荒れが重なった症状が可愛くないと感じるのでは
そのままそれが上の子の人格だと思わないであげてね

[1966. 匿名]

>>1940
なんかヒートアップしてて怖いですよね。
文面からもムキーーー！っていうのがすごく伝わるし、主さんに寄り添おうとしてるコメントにも挙足のようなコメントしててなんか本当に怖い。
私の親も十個下の弟ばかりですごく嫌な思いしたけど、頑張ろうとしてる主さんに対しては応援したくなるけどね。
自分語りすみません。

[1967. 匿名]

>>1963
上の子絡みのは全て節約節約で、下を肥えさせるというか色々潤沢に与える
成人後、上の子からは数々のリターンを当然のように期待。
下の子にはあの子らしく好きに生きてって欲しい。

これがナチュラルに悪気なく染み付いてて驚く。

[1968. 匿名]

>>1963
別に主さんは野放しにしてる訳ではないじゃん

[1969. 匿名]

>>1955
そういう人は相談とかしないと思うけど

[1970. 匿名]

私は母よりも父からの冷遇の差が酷かったな
もう何しても怒られるの毎日。すごく怖くて、でも妹が同じことしても何も言わない。
多分根本的に「長女なんだからしっかりしろ」って思いがあったんだろうと思う、父も下に妹2人いる長男で昔の人だったし。
あまりにも私への当たりが酷くてついに母が「姉にばかりキツく言い過ぎ」ってサラっと庇ってくれたんだけど、その後私は母に「庇ってくれてありがとう」ってお礼言ってたのが小学生の頃。まぁ母も妹にべったりだったけど。
今は疎遠ですよ〜父の葬式には出るつもりない。

[1971. 匿名]

>>1909
社会に出たらあんまり末っ子って上手く行ってもないよ

[1972. 匿名]

>>75
同じです！
次男がママっ子なので、反抗期が来ないか心配です。
長男・次男がいるので、三男が産まれたら大差なさそうだけど、女の子だったらパパが甘やかしてしまう…。

[1973. 匿名]

>>18
姉　弟　の組合の長女だけど、
母の手帳には弟の誕生日は書いてあるのに、私の誕生日は空白。弟にはお弁当作るのに、私だけの日はもちろんなし。
離婚して父親いないし、最悪だった。

[1974. 匿名]

>>10
長女次女とも豚鼻で描いてるのがもう…

[1975. 匿名]

>>589
この前見たのは上の子は産まれたときから10の愛情を貰えてたから10貰うまで満足しないのは当たり前。
下の子は最初から５の愛情しか貰ってないから５の愛情で満足するのは当たり前だって。

[1976. 匿名]

>>1940
思春期の子供に対してのイライラを書いてる人もいるからね
さすがに十何年も続いてるのは産後のホルモン言い訳にできない

[1977. 匿名]

>>15
下の子にちょっかい出して怒られて更に下の子が憎くなる悪循環
それで私は物心ついた時から「あんたが生まれてこなければ！！」と姉に殴られて育ってきました
上の子にも下の子にも悪影響

[1978. 匿名]

>>1537
離して欲しいよ。って既に家族に伝えてるのかな？鬱や認知になったら自分の意見伝えられなくなるけど。
あなたの意見を言って家族がひかないかな笑

多様性じゃないけど、色んな人がいるってのを受け入れらんないせまーい心の持ち主なんだね。
自分に返ってくるよ

[1979. 匿名]

>>1962

そんなクズ家族とは縁切って正解だよ。
これからあなたの人生、そんなクズのことは
反面教師にして
でもとらわれないで生きていって！

[1980. 匿名]

まず下の子関係なく子供育てるのは可愛いばかりじゃないのは当たり前
自我もどんどん目覚めて成長するしね
可愛いたけじゃないのは子供がすくすく成長している証拠なんだよね

[1981. 匿名]

>>1971
横だけど、下の子って甘え上手で許されるイメージで得してるなぁって感じだけど、そうでもないんかー

[1982. 匿名]

>>1 このパターンて高確率で
上が女の子でした男の子パターン。
上が女の子で下に男の子が産まれると
男の子は可愛いよ〜って下ばっかり溺愛してる
母親本当に90%超えてると思う。

[1983. 匿名]

>>1644
無責任すぎる、と言った側から「引き取りたい」などと無責任なことを言い出しちゃってるので全く皮肉れてないですね笑

こんな説得力ない皮肉の為に知らないおばさんの自己満のダシにされる子どもが可哀想。

[1984. 匿名]

>>1936
愛玩子に見放されたら搾取子にすり寄っていくのは毒親あるある
罪悪感覚える必要ないです
結局自分のことしか考えてないんだから
本当に反省してたら、冷遇してた娘に都合よくノコノコ会いに来るなんてできないですよ
介護させようとしか思ってないんだよ

[1985. 匿名]

>>1578
私は関係最悪の姉妹になりました涙
まさに女3人の難しさ、母妹2対1私の関係になって孤立。
母は父や父実家の事が大嫌いで、私は父に見た目も中身も似ていたので私のことも嫌いだったんだと思う。
妹は母に似ていた。
母に事あるごとに「アンタは父家の血だから」って言われてたよ。もう何で産んだのよって感じw

[1986. 匿名]

>>669
これは長子はみんな経験する感情じゃないかな
今まで自分中心に回ってたのにいきなり現れた存在中心になってすごく疎外感を感じるの
その後に親が上の子かわいくないなんてなったらもう性格歪むだろうね

[1987. 匿名]

>>1940
あなたは逆に能天気に切り放し過ぎだと思います。

[1988. 匿名]

上の子を好きになれないというか
母親だって人間だから相性だと思う
実は私も上の子は好きになれない
子供だから上も下も可愛いとは思うよ
でも好きか嫌いかは別物だからね

[1989. 匿名]

>>669
疎外感だけならいいと思う。
上の子にイライラするってとこがヤバいところなんだよ。
怒鳴る、怒る、当たり散らすが発生するから。
上の子にだけそれが怒るケースがまずいわけ。
主さんはそのイライラするが始まってる。
下の子の育児ストレスまでもを上で発散しだす。

[1990. 匿名]

>>590
がるちゃんは投稿から1分以上経たないと投稿出来ないはず(自分がそうだった)

[1991. 匿名]

>>1940
これ本当に一時的で済むの？
仮に下の子に手が掛からなくなるまでだとしても
その間ずっと上の子蔑ろにされてるんでしょ？
また急に愛情が戻ってきたとしても
上の子って結構既に冷めてるんじゃないの？

[1992. 匿名]

>>1971
甘やかされたうちの妹は、ちょっと叱られたくらいでふてくされる社会不適合者になってた。
親が「もうあいつはダメだ。やっぱり子供の中でお前が一番好きだわ。」と言ってきたけど、子供の頃は「お前なんか産まず弟妹だけ産みたかった」と言ってたくせに調子良すぎるから無視してる。
育児って、こっちがダメだからあっちに期待しようとかやってはいけないと思う。一人一人意思を持った人間なんだから。

[1993. 匿名]

朝起きた時、(行ってれば)幼稚園行くとき、
帰ってきた時、遊んでる時、どんな表情してますか？
思い出せますか？

他の事をしたり家事しながら声がけしたり返事するんじゃなくて、その瞬間だけでもしっかり顔、見てあげて。笑いかけてあげて。

それだけでも違うと思う

[1994. 匿名]

>>1982
男の子可愛いってみんな言うよね。
やっぱり違うのかな

[1995. 匿名]

>>925
別にワンオペが偉いとも思ってないし、言ってないですよ？
子育ての手助けがあることは良いことだと思います！

ただ、こういう悩んでる母親にキツイ意見する人ってご自身は子育て経験あるのかな？＋どれだけ周りからのフォローあるのかなって知りたかっんですよね。
明確な回答は得られた訳ではないけど、こういう批判してる人はやっぱり子育てのフォローの面では恵まれてらっしゃるんだなって分かって、納得いく結果でした。、

[1996. 匿名]

>>1989
最近の子供でもたまに見かけるよ。
公園等でお母さんさんが上の子に
下見ててよ！遊んであげて！入れてあげて！

遊具から下の子が落ちそうになったのを
上の子へ向かって
「見ててって言ったじゃないの！！！！」
「なんで見てないの？！」

上の子が母親のストレスの吐け口になっている。
それが問題点。
主は既にイライラして怒鳴ったり怒ってる。

[1997. 匿名]

>>1975
横だけど、確かにそうかもしれないです。上の子に色々合わせ、下の子よりもいっぱい色々してあげてるのに満足してくれない。またしてあげてるって頭にどうしてもあるせいか、それに応えないことにイライラしてしまってます。
下の子は4歳ですが教えてもないのにひらがな数字読めたり、かけたり、踊りや歌も幼稚園で率先して取り組み、あれこれ欲しいとかなくあるもので楽しんだり、好き嫌いなくそもそも体も強く全く風邪ひかない。
上は全て真逆。もうどうしていいのか毎日悩んでおり、どうしても下の子を微笑ましく心穏やかにみれてる自分にも嫌気がさし、ここにかかれてるママさんたちのように無限の愛をもって平等に穏やかな子育てができてないです。
みなさんのような広い心を持ちたいです。

[1998. 匿名]

>>1971
うまーく可愛がられる子と打たれ弱い子に別れるよね。
私の妹は後者だよ。家の中だと守られるけど外だとそれが無いからもうダメよ…
不登校だし専門は研修先で上手く先輩の言うこと聞けなくて中退、アルバイトも続かない、やっとの就職先も何度か変わって…
でもそんな妹が親は可愛いみたいです。アラサーで今でも実家でぬくぬく暮らしてるよ。

[1999. 匿名]

>>1981
会社って次々どんどん若い子入ってくるんだからさ、現実問題ね

[2000. 匿名]

うちは０才と5才です。
赤ちゃんが寝てるのに起こす理由聞いてみては？？
うちは、どうして赤ちゃん寝させないといけないのか説明した。
それでも起こしたのね、泣きやむまで自分でどうにかしなさい！！ってキツめに言ったよ。本人も赤ちゃんこんなに泣いてかわいそうどうしていいか分からないって言ってきた。
うちは、それからは起こさなくなりました。
人に迷惑かけないワガママは聞いてあげた方がいいかも。私も楽ちんになった。2人とも可愛いよ。大好きって朝から言うだけでも自分と上の子の中で何かかわるかも。一緒に頑張ろう！