上の子可愛くない症候群

[1. 匿名]

現在4歳と０歳の子どもを育てています。
寝ている赤ちゃんを起こそうとしたり、自己主張が強くワガママだったり…
タイトルの通り上の子にイライラする事が多く怒っては自己嫌悪に陥る日々です。
同じような方どうやって乗り切りましたか？

[2. 匿名]

下の子が生まれるまでは
この世で1番の宝だったはず。思い出そ！

[3. 匿名]

>>2
優しい2コメ

[4. 匿名]

主の育て方じゃない？

[5. 匿名]

赤ちゃんが寝ているときこそ、上の子との時間を大切にしてたよ。その間だけでもぎゅっと抱き締めるだけでも違った。

[6. 匿名]

>>1
うちの子はそんな意地悪じゃなかったからなぁ

[7. 匿名]

[8. 匿名]

>>1
全然気持ちわからない
そういう考えの人がいるから虐待は減らないんだろうな
無責任すぎる、私が養子としてでもその子を迎えたいくらいだわ

[9. 匿名]

>>1
うちも来年同じ年齢差で兄弟になる予定だけど4歳でもそうなるのか…心やや強くもとう

[10. 匿名]

[11. 匿名]

[12. 匿名]

産むな

[13. 匿名]

時が解決する
今は旦那さんが全力で上の子を甘やかせばいい

[14. 匿名]

>>1
それ絶対上の子の前で態度に出さないでください
イライラしても下の子と比べるようなことしないで

[15. 匿名]

下の子に嫉妬してるんじゃない？寂しさからの行動かもしれないよ

[16. 匿名]

こんな人が母親なんて子どもがかわいそうだ

[17. 匿名]

２ゲト

[18. 匿名]

私は上の子かわいくない症候群の母親に育てられました。
四歳下の弟は溺愛されていました。

正直、母親大嫌いです。

以上。

[19. 匿名]

>>1
だって4歳だよ！
その気持ちが伝わって赤ちゃんに意地悪するんだよ。
その子だってまだまだ主に甘えたり抱っこしてもらいたいんだよ

[20. 匿名]

>>8
横なんだけど、８さんって子供いる？

[21. 匿名]

旦那の育児参加が少ないのかな
主の怒りの元は旦那だったりするんじゃない？
上の子はかまってほしいだけなんだよ〜

[22. 匿名]

子どもは大人が思ってる以上に敏感。
感じ取ってるよ。

[23. 匿名]

もう少し余裕が出てきたら、また可愛いと思えると思います
あまり自分を責めないでくださいね
毎日おつかれさまです☺︎

[24. 匿名]

０歳と比べたら大きいけど、
まだ4歳だよ！！いろんなことがわからなかったり
わがまま言ったり、当たり前だよ。

…と思って、可愛がってあげて。

[25. 匿名]

>>1
うちの母親は同じような感じだったのか
妹を露骨に可愛がってました。

子供は感じていますよ。
お母さんは私の事あまり好きじゃないんだなって。

私がそうですから。
それは大人になっても消えない。

[26. 匿名]

お母さんを取られて寂しいんだよ。赤ちゃんのお世話は大変だけど、上の子こそケアが必要。

[27. 匿名]

>>1
自己主張が強くワガママってことは、もっとお母さんにかまって欲しいけど、赤ちゃんも気になるっていう状態なのでは？

[28. 匿名]

きっと寂しいんだろうね。
今まで独り占めできてたママが、赤ちゃんに取られちゃった気分になって。
寝る前に「だいすきだよー」ってギュってしてあげるだけでもしてあげてほしいです。

[29. 匿名]

毒親として恨まれればいいよ
おしまい

[30. 匿名]

上の子可愛くないというか、下の子が可愛すぎる
赤ちゃんなんて寝てるだけで可愛いし

[31. 匿名]

>>20
12歳9歳7歳いるけど。
1人も可愛くないなんて思ったことない

[32. 匿名]

上の子私が育てようか？
返さないけど

[33. 匿名]

>>8
それは話が飛躍しすぎだわ。

[34. 匿名]

新しい子犬飼ったから先住犬は捨てる飼い主みたいな考え方。
幼稚すぎる。

[35. 匿名]

>>1
上の子もどうしていいか分からないんじゃない？
母親だって最初は赤ちゃんにどう接すればいいか分からなかったはずだし、それと同じでしょ。
いきなり理解しろ！って無理だしね。

[36. 匿名]

産後のガルガル期、ホルモンバランス崩れて 下の子以外 敵に見えちゃってるだけだよ！寝るとか、子どものこと忘れてひと息つく時間を意識して作ってみてね。

[37. 匿名]

>>10
こんなマンガ描く時間があるなら
上の子と過ごす時間を作ればいいのに
症候群と名づけて、よくあることみたいに扱うの、なんか胸くそ悪い

[38. 匿名]

>>1
下を産む当日まで上の子が可愛すぎて舌が愛せるのか不安だったのに上の子可愛くない症候群になってしまった。

毎日上の子と2人だけの時間を作るのと上の子をスマホのロック画面にして意識して愛してる。

[39. 匿名]

上の子は好きでお姉ちゃんになったわけじゃない
それなのに、お姉ちゃんなんだから！って色んなこと押し付けたりするのは違うと思うよ。

[40. 匿名]

>>8
おい、大丈夫か？

[41. 匿名]

上の子が今反抗期でその反動なのか下の子が可愛い

[42. 匿名]

>>10
寝顔みて顔デカイはひどいなぁ

[43. 匿名]

>>8
>私が養子としてでもその子を迎えたいくらいだわ

できないでしょう？
なんて無責任なコメント。

[44. 匿名]

下の子もいい迷惑

[45. 匿名]

責めるのは違うよ。赤ちゃん1人見るだけですごく大変なのだから。上の子は構って欲しいのだろうけど、お母さん余裕がないんだよ。

[46. 匿名]

>>2
さんのコメントで私もハッとした…
最近小３の息子の反抗期で少しメンタルやられてて余計に心にきました
そうなんです、上の子も下の子も今までもこれからも2人とも大事な宝物
忘れちゃいけないよね

[47. 匿名]

私は上の子のほうがめちゃくちゃ可愛く感じるなぁ
両方可愛いけど、上の子をついつい可愛がってしまってる。よくないな(´д｀|||)

[48. 匿名]

>>8
頭大丈夫？

[49. 匿名]

>>1
私は下の子生まれてから上の子の良さがもっとわかったタイプ。だから下の子さっさと寝かしつけて上の子と遊んでる。
ムカつく事ももちろんあるけど大人の理不尽(下に作ったこと)に付き合うのは上の子だからめいっぱい甘やかしてあげてる

[50. 匿名]

辛辣なコメントが多いけど
やっぱり男の子は可愛いと言う人も同じ

[51. 匿名]

>>17
いや遅すぎw

[52. 匿名]

>>18
なんのアドバイスもなくてワロタ

[53. 匿名]

下ができたら何より上の子優先だよ。

[54. 匿名]

かまってほしいのかな？お母さん取られたみたいで上の子も赤ちゃんに優しく出来ないのかも。お母さんは子どもがわかるように愛情を示してあげてください。

[55. 匿名]

>>18
私もそうです。アラフォーですが母親とは疎遠です。

[56. 匿名]

あーやっぱり。なにもしなくても上はぼこぼこにされるからな。同じことしても上だけ怒られるしな

[57. 匿名]

[58. 匿名]

>>20
子どもがいなくても
親から愛情を受けずに育った人もいるんじゃない？
親目線でなくても意見を言いたくなる人もいると思うよ

[59. 匿名]

>>31
他人の痛みが分かる子には育たなさそうね

[60. 匿名]

えっ、4歳の子供に自己主張が強くてワガママとか思っちゃうの？

[61. 匿名]

2人目の方が可愛く感じるのって本能でもあるらしいです。
本能的に、より小さい方幼い方を守らなきゃってなるみたい。

嫌味ではなく、これは子供を実際に2人以上産んだ人＋両親や旦那さんのフォローがあまりない人じゃないと分かってもらえないと思う。

[62. 匿名]

私の母親を思い出すわ
心底こういう人には子ども産んでほしくない

[63. 匿名]

>>10
自分の子の寝顔見て顔デカイな…って感想持つのどういう思考回路だよ

[64. 匿名]

>>18
プラス100

[65. 匿名]

>>1
だって赤ちゃん産まれるまでは、自分だけのママだったんだよ。下まだ０歳なら、そうなって当たり前じゃん。ワガママとかじゃなくてさみしいんだよ。抱きしめてあげてほしいな

[66. 匿名]

>>1
私はあなたの気持ちわかる気がするよ
子育てですごく疲れてるんだと思う
大変なときだもんね

[67. 匿名]

>>10
ママだけ美人に描いてる

[68. 匿名]

何かでみたけど、上の子にとって兄弟が生まれるって事は、夫が愛人を家に一緒に住まわすくらいの衝撃らしいよ。
大人なら、そんなの許せないけど、嫉妬するのは当たり前だと思う。
上の子に手をかければかけるほど、下の子にもだんだん優しくしてくれるようになって、結果、親もラクになるよ。

[69. 匿名]

今余裕がないのも原因なのかな？

上の子が寂しがる→いたずらする→更に余裕がなくなって可愛く思えなくなる→上の子が寂しがる…
の負のループのような気がした。

[70. 匿名]

傍からみたら結構わかるよね
上が男の子で下が女の子、あと上も下も女の子のパターンはその傾向少ない気がする
周りでは、上が女の子、下が男の子のときが明らかに下の子の方が可愛いんだろうなと感じることが多い

[71. 匿名]

>>1
4歳はまだ可愛かったなー。
今は小2でなんかもう嫌。
わざと寝てる下の子の耳元でバカ笑いしたり、口調もどこかで聞いた調子乗った喋り方とかしてきてイライラする。

[72. 匿名]

>>31
そんだけ子育て経験してるのに主さんに微塵も寄り添えないって凄いね。（褒めてない）

[73. 匿名]

下の子のが顔も性格も可愛い

[74. 匿名]

>>31
追加で質問。
その子たちって自分一人で育ててました？
保育園や旦那さん、自分の両親などの手助けありました？

[75. 匿名]

私は逆で今2人目を妊娠中なのですが、
７年ぶりなのと長い間一人っ子だったので2人目を愛せるか不安です、、、

[76. 匿名]

>>37
自分の親がこんな漫画世に発信してるの知ったら許せないわ

[77. 匿名]

>>1
上の子はお母さんに甘えたいんじゃないかな
四年間お母さんを独り占めしていたのに下の子ができて、お世話されてるのが羨ましいんだよ
うちも５歳差で
いま長男が小学４年だけど、下の子ばっかり抱っこしてずるい！抱っこしてほしいって甘えてくるよ
まだ主さんのお子さんは4歳でうまく言葉にできなくてワガママしてしまうんじゃない？
下の子が寝てる間に抱きしめたりしてあげると落ち着くと思うよ

[78. 匿名]

>>30
そりゃそうだ。
上の子の事ももちろん可愛いと思うけど、ふと並んで寝てるの見ると上の子でかッ！て思うw
小さいというだけで可愛いよなぁ。

[79. 匿名]

>>10
可愛くないとか好きになれないとか
わざわざマンガに書いて人目に晒さなくてもいいのにね。
ネットのデータって消えないし上の子が目にすることになったらどうするんだ。

[80. 匿名]

でも大きくなったら上の子が頼りになるんだよね、何気に。
下の子は調子が良くて甘えるの上手だけど、
いざと言う時は上の方がしっかりしてる。

[81. 匿名]

>>18
私もです。
自分たちで勝手に子供作っておいて、その時の気分で振り回して欲しくない。
今更、母親面しないでって思う。

[82. 匿名]

第一子で長女だった私は母からそんな感じの扱いを受けた期間があったから思い出すわ。でも妹とは仲が悪いとかはなく普通に仲は良い方だと思う。
だからって理由でもないけど、うちは娘１人だわ。無意識に母と同じ事をして娘を傷つけたくない思いからね。それだけが理由じゃないけど。

[83. 匿名]

時間が解決すると思う。
うちは4歳半ともうすぐ2歳の子がいて、下の子が産まれてしばらくは上の子鬱陶しい時期あったよ。
大切なのに可愛いと思えないの辛いよね。
心で思うことはあってもなるべく言葉には出さないようにして（可愛いと思えないとか）下の子の成長を待てばまた可愛いと思えるようになるよ。
対策としては、月に1〜2回旦那とか母に下の子を見てもらって上の子と二人で出かけたり思い切り甘やかす時間を作ったりしたよ。
あとは嘘でも可愛い可愛い言いまくって自己暗示をかけてた。

[84. 匿名]

>>8
何ですぐ虐待にもってくのか。。。
子ども3人もいるなら子育ては単純じゃないって事ぐらい分からないはずないでしょ。

[85. 匿名]

親って勝手だな
子供には何も落ち度ないのに勝手に下の子産んで上の子可愛くないとか

[86. 匿名]

>>43
うん、綺麗事だなって思う

[87. 匿名]

>>1
悩んでるならここよりママリとか行った方がいいよ。
上の子可愛くない症候群の人が山ほどいるから。
私は今2人目妊娠中で同じように上の子を面倒に思ってしまう日が来るんじゃないかとすごく不安になってる。

[88. 匿名]

>>1
うちの母もそうだったのかな。悲しい。

[89. 匿名]

>>1
今すぐ上の子が赤ちゃんの時の写真を出し、あの頃を思いだそう。一心に愛情を受けていた上の子が突然下の子に手がかかりきりのお母さんの様子を見たらそうなるのは当然で、むしろこの世に生まれてたった四年。とっても順調な成長をしていることに気付けるはず。あなたのことが世界一好きだからその行動を取るということを忘れないであげてほしい。

[90. 匿名]

私は上の子だった。
親にとっては下の子の方が未だにかわいいんだろうな😢40歳過ぎてもなんか切ない💦

だから私は意識的に上の子を可愛がってる
もちろん下の子もかわいいけど

[91. 匿名]

言葉で「大好き」「可愛い」「ママの宝物だよ」って言ってあげるだけでも、子どもは安心すると思う!
手はかけてあげられないけど、言葉ならかけてあげられるかなと思います。

[92. 匿名]

>>1
上の子の振る舞いが、自分が幼少期に我慢してたこととかってない？｢自分もあの時こうしたかったけど我慢してきたのに！｣って幼少期の辛さが上の子の振る舞いで溢れ出ているのかも。もし思い当たる節があったら、意識的に自分に｢〜したかったよね。｣｢もっと甘えたかったよね。｣｢泣きたかったよね。｣｢私頑張ってきたよ。｣って言ってあげて、泣けるなら泣いてみて。ビックリするほど楽になるよー！

[93. 匿名]

>>71
小2でそんなことするの？？

[94. 匿名]

>>75
年の差ありで同じ事思ってた
生まれてきたらめちゃくちゃ可愛いと思ったし
あの不安なんだったんだ！てなったよ！
きっと大丈夫よ

[95. 匿名]

>>1
そりゃイライラするね
あなたも多分０歳児育ててるなら寝不足とかもあるだろうし、疲れてるんだよ
無理しないでね、心ないコメントもあるけど頑張って追い詰められないように
旦那さんや周りの人頼ればいいんだよ
私は妹が双子だったからそりゃもう放置されてて拗ねてたけど、落ち着いたら母も構ってくれるようになって嬉しかったからまた余裕できたらいっぱい甘やかせてあげて

[96. 匿名]

>>10
テメーの顔が1番デケェよ！って言ってやりたい

[97. 匿名]

>>61
三人育てたけど上の子ほどかわいがった。
本能だからって意味もわからず邪険に扱われる子供の身になってみた？
自分が長子なら多少は分かるはず。
親が上を大切にすれば上の子が下を大切にしてくれるからよい兄弟関係作れる。

[98. 匿名]

>>18
上の子ってか女の子かわいくない症候群では？
知り合いが、男の子めっちゃ甘えんぼで可愛い。両方育てたら娘より息子の方が可愛いって言ってた。

[99. 匿名]

育児向いてなかったんだよ
それなのに意地で産むからこういうことになる
かわいそうな上の子

[100. 匿名]

親がそんなんだと影で上の子が下の子いじめる

[101. 匿名]

>>42
でもガルちゃんだと、産後に乳児と見比べて「旦那の顔がデカくてキモい！受け付けない！」的なコメに大量のプラスがついてるよ。
同じじゃない？

[102. 匿名]

>>61
本能は言い訳
男が本能だからって浮気するの許すの？
長子は最初はチヤホヤされて急に下の子が溺愛され自分はうるさいとか邪険にされるわけだよ
その落差のショックわかる？幼い子は胸を痛めるよ

[103. 匿名]

>>39
私もそう思う。
まだ4歳なのに静かにしてしっかりしてお姉ちゃんでしょって言葉で言わなくても子供は感じ取れるし、押し付けるのはよくない。
主が下の子可愛がっているの伝わって自分も構って欲しいんだと思うな〜。

[104. 匿名]

7歳1歳育ててますが7歳がわがままになってきて
どれだけ怒っても言う事聞かないから最近は無視してる
かわいくないしイライラするだけだから
同じ人がいて安心しました

[105. 匿名]

下の子のお産入院中に義母に勝手に上の子を丸刈りにされた。産後大好きな上の子を可愛くないと思いやすくなったと思う。義母が憎い。

[106. 匿名]

うちは６歳差でなんとなく気持ちわかるよ
本能としては小さい子を守ろうとするので、赤ちゃんが大事になるときもあると思います。
時がたつと上の子が助けてくれたり、一緒に遊んでくれたり、ありがたい存在だな～と思います。

[107. 匿名]

>>79
せめてそういう感情は、なるべく隠してほしいよね。
それでも、薄々そうかなってわかってしまうかもしれないけど…
親がこんなマンガ描いてるのわかったら、ショックすぎる

[108. 匿名]

私の場合は実家の猫を死ぬほど溺愛していたのですが、自分の娘が生まれた途端に実家の猫は「ただの可愛い」になってしまいました。可愛いは可愛いのですがね。

[109. 匿名]

>>31
私の話をさせてもらいます。
私の母は『皆同じように平等に育てた』と言ってるけど、私はそんな風に思ず今に至ります。
愛情を受けているかを決めるのはあなたではなくあなたのお子さんたちだと思う。あなたのお子さんたちがあなたと同じように思っている事を願ってます。

[110. 匿名]

>>101
そういう人間の醜いところ嫌い

[111. 匿名]

>>2
素敵

[112. 匿名]

親も人間なのはわかるけど
可愛くないとか思われる子供が気の毒すぎるよ
大好きなママにそう思われた経験がどれだけ人生に影を落とすと思うのよ

[113. 匿名]

>>72
ほんと。上の子可愛くない症候群 なんて、そういう言葉ができるくらい世の中それで悩む母親がいるんだと思うよ。
3人育ててる母親なのに、こういうことで悩む母親がいることを理解できないってどうなんだろうね。かえって怖いよ。

[114. 匿名]

まぁそうだね
下は幼児、上は中学生だけど上全く可愛くないというか大嫌い
勉強のこと以外話しかけないし話しかけられても聞かない

[115. 匿名]

>>1
正直うちの子はものすごく育てやすい、聞き分けのいい穏やかな子で、めちゃくちゃ可愛かったけど、
４歳の時点ですごく大人扱いしすぎちゃってたなと後悔してる
まぁ当時から下の子が生まれた時点でお兄ちゃんになろうとして自立したがってた面もあるけど、それに甘えてたなと
今も変わらず穏やかで夫婦よりも大人なところあって、なんか色々と受け流すタイプだから友達も多い
リアルで言えないここだからすごく自慢してるけど、下の子見てると４歳なんてまだまだ赤ちゃんだったはずだよなと
つまり結局>>1さん、疲れてるのよ

うちが今もずっと変わらずやっている事は、
上の子は大人扱いというか友達親子みたいな扱いしといて矛盾してるかもしれないけど、
「お兄ちゃんなんだから」「弟なんだから」「お兄ちゃんは(弟は)これぐらいできてたのに」とかいう台詞は絶対に言わない
私が一人っ子なので、勝手に先に産んどいて上の子にだけ大人になれ我慢しろってのが理解できないので。
ただ、長男を一人の人間、いち個人として大人扱いしすぎたかなという後悔だけはある

[116. 匿名]

>>1
市役所の福祉課とか子育て相談センターみたいなところに相談しに行ったら？

[117. 匿名]

前にテレビで見た、hitomiもそれなんだろうか？

[118. 匿名]

>>1
自分がもしその4歳の子だったら、こんなトピタイ付けられて涙出るわ

[119. 匿名]

>>1
えっ、うち逆に上の子可愛いと思うんだけど。赤ちゃんに構いがちになるお母さんに構って欲しいからそんな態度しちゃうんじゃないの

[120. 匿名]

>>93
やるやろw

[121. 匿名]

1人目が4歳女児、2人目が3歳男児なんだけど、上の子を大人として扱い過ぎてしまう。下の子に比べてなんでもできるから色んなこと任せちゃうんだけど良くないよね…。

[122. 匿名]

>>97
すごいね、３人を自分一人で面倒見てても可愛いって思えるってよっぽど母親として出来てるんだなー。

私は誰の手助けもなく2人を毎日一人で育ててたから、可愛いとか思える余裕が精神的にも体力的にもなかったなー。

[123. 匿名]

>>18
知るかよ。お前の母親が子育て上手く出来なかっただけだろそれは。

以上

[124. 匿名]

>>1
なんのために夫婦がいるのさ
ママがダメならパパが頑張ればいい
私はそれでパパっ子だったよ
母親も好きだけどね

[125. 匿名]

>>105
それは酷い！！
義母の頭も丸刈りにしてやりたいですね。

[126. 匿名]

4歳なんてまだまだワガママが普通だよ、自我が育ってきてるんだよ。
色々、考えてる証拠だし、一人占めしていた大好きなお母さんをとられてさみしいと考えてるのかも…
とても愛らしいお子さんですね。

[127. 匿名]

主さんのガルガル期と上の子の赤ちゃん返りが重なってるんじゃない？一度冷静に考えてみては？

[128. 匿名]

上の子可愛くない症候群って名前がひどい。
疲れてるだけだよね？本気で可愛くないとか思ってないよね？
今からでも可愛い可愛い言ってあげて！

[129. 匿名]

こんな親を持つ子供がかわいそう
本当にかわいそう

[130. 匿名]

うちの親もそうだった。
自分はお姉ちゃんだからと我慢してたけど、自分が叱られていた当時の年齢に妹がなって同じ事しても怒られないの。
下の子は一生、下の子なんだよね

[131. 匿名]

小6、小2の姉弟だけど弟は優しさでできてるってくらい、すごく優しい。姉は弟にたいして物言いが偉そうだし、ありがとうやごめんねが言えない。自分に甘くて弟に厳しいから、どうしても姉ばかり注意することになるし、イライラする。
お姉ちゃんなんだからとか、弟と比較するようなことは言わないように気をつけてるし、いい面は沢山褒めてるけど、弟に対してジャイアン気質なところがある。

[132. 匿名]

私は恐らく上の子可愛いくない症候群の
下の子です。
兄は勉学を頑張ってましたが
人間性に難が出て（人を見下す兎に角見下す）
絶縁になりました。

兄は妹のせいで俺は不幸になったんだと罵詈雑言の手紙を送りつけてきます。
私は正直、母の愛情表現の仕方に問題があったと思います。

参考になるか分かりませんが
四十路と三十路の兄妹でこんな争うことにもなります。

[133. 匿名]

>>123
トピのテーマに関するコメントなのに知るかよって何だよ

[134. 匿名]

こうやって悩んでる人を追い詰めていくクソみたいなやつがいるのががるちゃん

[135. 匿名]

>>93
してるよ。わざとデカい声で「かわいーねー！」とか叫んで、下の子がびっくりして泣いて起きると耳ふさいで「うるさーい！」って怒鳴ってる。
自分で起こしたくせに何やってんのって呆れる。

[136. 匿名]

>>1
ある日いきなりお母さんを独り占めできなくなって
どうしたらいいか分からないんだと思う

客観的に見たら
勝手に下が産まれて勝手に可愛くないって思われて
可哀想だし理不尽だよね、、

お母さんも初めての育児で余裕がないと
思うけど、どうか上の子を抱き締めてあげて
ほしい(´・ω・`)

[137. 匿名]

>>1
お姉さんなんだから我慢しなさいは言っちゃダメだよ

[138. 匿名]

子供さん本人が見ないにしても、トピタイもう少し位オブラートに包んであげてよ。

酷い親でも子供はなかなか嫌いになれないから辛いよね。
親は簡単に子供を順位付けするけど。

[139. 匿名]

がるは毒親に苦しんだひとが多いのでわりと子ども側の視線にたった意見が多くなります

[140. 匿名]

>>18
貴重なご意見

[141. 匿名]

>>98
分かる～
弟がいる姉で、しかも長子は母親の愛情薄いよね。
嫌ってる自覚はなくても弟との愛情のかけ方がまったく違う。

[142. 匿名]

>>8
お前に子供は育てられんよ

[143. 匿名]

そういうのって感づかれるよ小さくたって私も3人姉、私、弟だけど些細な態度でも自分は可愛がられて無いとかって思ってしまうから。
捻くれてしまうよ〜それが私だったから

[144. 匿名]

そもそも、そんな大事をガルちゃんで相談したことが間違い

[145. 匿名]

まぁ面と向かって言わなきゃいいんじゃ？
私なんか小学生の時に面と向かって、弟は新しい子だから可愛い、あなたは、古い子だから可愛くないって言われたよ。

まぁそういうこともあるんだろ人間だからと思ったけど。言わなきゃいいよ言わなきゃ。

[146. 匿名]

上の子の赤ちゃんの時の写真や動画を観ると少し違いました。
ホルモンのせいだと思うよ。
時間が解決します。

[147. 匿名]

>>109
そうなんだよね、自己満じゃない事を祈る。

コメント見てても、私は〜だった！みたいな自己主張が強い意見で、とてもそんな懐広い母親には見えないな。
仮にそうだとしても、匿名だからって当たり強いコメントする母ってなんかやだな。

[148. 匿名]

>>1
それ人には絶対に言わないようにね。旦那にも。
人間性疑われるよ。

意地悪したりするのはかまってほしいからじゃないの？
下の子預けて上の子とふたりで出かけたりするのは？
下の子には内緒だよーって、秘密の時間を作ってアイス食べたり少額でも良いからおもちゃ買ってあげたりするの。

[149. 匿名]

うちは年子だけど、一歳違うだけでもだいぶ下の子が戦い‼️小さいから

[150. 匿名]

>>135
愛情不足じゃない？

[151. 匿名]

>>1
うちの親も下ばかり可愛がっていて、大人になった今でもそれが続いてる。妹は社会人になってもお小遣いもらって、欲しいもの買ってもらえるし羨ましい！私は誕生日すら忘れられてるし本当に母親から産まれた子なのかなって疑問に思ってる。

なんで妹だけ可愛がるの？って聞いた時に、妹が赤ちゃんだった時、私が言うこと聞かないし大人しくしてなくて子育て大変だったから。そんな時に妹はよく寝て手のかからない子だったから癒された、助けられたって言われた。

妹が産まれた時私はまだ3歳だったから仕方ないじゃんって思ったけど、私のこと育てるの大変で苦労かけた事は申し訳ないって思ってる。

この先もずっとモヤモヤが残るんだろうな

[152. 匿名]

「症候群」とか一般化して罪悪感から逃げたいんだろうけど
要は手のかかる下の子でキャパオーバーな自分の育児能力の未熟さに直面するのが辛いから、「上の子が邪魔臭くて鬱陶しいのは、私が悪いママだからじゃなく、頑張って二人以上育ててるママ共通の悩みだよね？」って共感欲しがって安心したいだけ
親の勝手で「可愛くない上の子」とレッテル貼られる子どもが本当に気の毒

[153. 匿名]

>>18
上の子可愛くない症候群ってもっと産後の一時的なイメージだった。

[154. 匿名]

>>18
同じく。母親からの全ての連絡を拒絶してます。
下の子にあれこれしてもらってね。

以上。

[155. 匿名]

>>1
ねぇねぇねぇ主さん真面目に悩んでるんじゃないのかな？あまりにも冷たいコメント多すぎるよ。私は子供まだ1人だけど今度2人目生まれるし、明日は我が身だと思ってる。。育児って綺麗事ばかりじゃないし、もっと的確なアドバイス書こうよ、ここで責めまくってどうすんのさ

[156. 匿名]

>>1
赤ちゃんに嫉妬してるのかな？
4歳にもなればある程度話も通じるので、もっと色んなことを話してみたらどうですか？
これからお兄ちゃんだかお姉ちゃんをやってもらわなきゃいけないんだし。

4歳児は4歳児で赤ちゃんとは違う可愛さがあるはずなので、新しい対応を学んでいくしかないと思います。

[157. 匿名]

>>10
どっちも不細工。。に描いてる。
ひど親。

[158. 匿名]

ここで母親の人間的な力量が出るよね
かわいいと猫可愛がりが好きなタイプは都合によって次々愛情の対象が移ってどっちのことも傷つける
賢明なタイプはどっちの気持ちも汲み取って冷静に平等に愛することできる

[159. 匿名]

いつかしっぺ返しが来るよ
楽しみだね

[160. 匿名]

>>32
こういうコメントってなんなの？
私が〜したいって、そういうコメントする人に限って、じゃあ里親探してる孤児とか引き取ろうとか行動はしないと思う。

[161. 匿名]

>>117
ひとみのとこは連れ子が女の子で再婚相手の子どもが男の子だからなおのことだなぁと感じる

[162. 匿名]

2歳差で姉妹育ててるけど、下が産まれた時、周囲から散々お姉ちゃんのケアしてあげてって言われた。
言われてみれば、上の子って、下が産まれるとなかなかママと2人きりになれないんだよね。必ず下の子も一緒で3人になる。

昔、下の子を夫に頼んで上の子と2人きりでファミレスにお茶しに行ったことがあるんだけど、未だに言うよ。ママと2人お出かけしてケーキ食べたんだよねーって。当時4歳、今小5。
下の子抜きでママと2人きりって、それだけ貴重なのかも。もっとしてあげれば良かったなと思う。

[163. 匿名]

>>1
長女で親から蔑ろにされた私から言っていい？

テメエが勝手にズッコンバッコン子作りして産んだくせに何が「症候群」だよ。

だったら初めから子供なんか産むんじゃねーよクソババア

[164. 匿名]

>>114
最低なクソ親

[165. 匿名]

>>132
私と似てる。
私は姉の立場。
絶縁はしてないけど親も妹も嫌い。
妹には甘く私にはきつかった。
妹が赤ちゃんの頃、意味もなく殴られてたのを覚えてる。
私はもちろん性格最悪です。

[166. 匿名]

子作りは計画的にとしか。
望んで産んだなら平等に。
一人っ子でよかったじゃん。

[167. 匿名]

>>123
ガル男は本当にアホだなぁ

[168. 匿名]

自分の親への恨みを主にぶつけるなよ。
親に言え。
ただストレス解消したいだけじゃん性格悪っ。
親に似たんだな。

[169. 匿名]

>>1
はじめまして上の子です。

私も主さんの上の子と同じような感じだったようで、母は未だにその時のことで私を責めるし無意識に妹ばかり可愛がります。
母は私のことをちゃんと大切に思っているのは知っているし、私も母が好きですが、やはり妹との扱いの差は産まれてから20数年ずっと感じていて、埋められない溝があります。
それ故の喧嘩も未だにあります。

例え下の子の方が可愛くても、どうか態度や扱いには出さないでください。
私みたいな捻くれ者に育ってしまいます。

[170. 匿名]

>>10
勝手に病名みたいなのつけてるけど
元からの性格が腐ってただけでは？

[171. 匿名]

３つ下の弟がいて、母親は弟ばかり可愛がってた。
寝るときも弟は母親に抱きしめられて寝てるのが羨ましかった。
冬の寒い日に母親の背中が布団から出てて寒そうだったから私の枕を背中に当ててあげたら「ちょっと！くっつかないでよ！！」と怒鳴りながら肘で払いのけられた。
母親は私が甘えてくっついたと思ったんだね。
あるとき母親に「お母さんは私のことが嫌いなの？」と聞いたら「あんたにはお父さんとお婆ちゃんがいるでしょ」と冷たく言われた。

うちの母親も上の子の私のことが可愛くなかったんだろうね。

[172. 匿名]

>>155
時々アドバイス的な書き込みもあるね。
可愛くなくても、その子を褒めたりスキンシップをとったり言葉をかけるっていうのが
具体的で取り入れやすいかなと思った。

[173. 匿名]

>>18
私もー。うちの場合は妹は可愛かったみたい。私は可愛くなかった。だけど、母親を嫌いにはなり切れなくて苦しんだ。きっとお姉ちゃん気付いてるわ、主の気持ち。可愛くないなら仕方ないけどさ、何故産んだとは思うわなぁ。

[174. 匿名]

下の子が生まれたら、それまで天使だった上の子の顔がおじさんに見えた。
赤ちゃんの見た目のかわいさにはかなわない。

でも、愛情は同じだよ。

[175. 匿名]

>>10
自分だけ可愛く描いているねww
大人の方が顔でかいし、自分だってよだれ垂らしながら寝てるんだろ！気持ち悪い！

[176. 匿名]

>>34
違くない？

[177. 匿名]

>>30
子育て向いてないね

[178. 匿名]

>>171
でも老後は女の子でしょ！って介護頼ってくるから気を付けてね

[179. 匿名]

やっぱ赤ちゃんの方が目を離すと危ないから、本能がそう思わせるとこもあるのかも。うちも4歳差で、下の子が可愛いって気持ちは分かるけど、下の子が落ち着いたら2人への感情に差はなくなった。自分1人が子供を平等にって思いすぎると無理が出てくるから、やっぱダンナさんや親に頼れるとこは頼って、上の子のフォローを意識的に頑張るべきかな？自分のほんとの気持ちとかは置いといて。

[180. 匿名]

>>168
これだけの確執が生じる可能性があることも
知っておいて損はないんじゃない？

[181. 匿名]

>>152
これが答えだと思う
自分のキャパを広げると努力と周りのサポートが必要である
上の子かわいくない症候群という言葉はひどい

[182. 匿名]

>>18
心の底から共感します。

[183. 匿名]

>>1
私が長女、年子で弟が生まれて物心ついた時から母親は弟溺愛で私は可愛くないってはっきり言われながら育ちました
未だに定期的に怒りと悲しみが湧いてくる
選択子なしになりました
好きで第一子に生まれた訳じゃないから

[184. 匿名]

>>16
私もです。　年子の妹はいつも母と一緒でした。
妹には買い物に行って色々買ってあげてるのに、私は買い物にすら連れて行ってもらえなかった。
勇気を出して一緒に連れて行ってって言ってみても、お前は待ってなさいと言われてしまう。
洋服なんかたまに買ってもらえても、お前は何着せても似合わないと言われ、何かを食べれば不味そうに食べてと言われてたな。
もうさみしくてたまらなかったです。
父や祖母が、その事を母に言う事もありましたが、変わりませんでした。
大人になった今でも、あの頃の記憶はつらいです。
物心ついてから、母に抱きしめてもらう事はおろか、手を繋いだ記憶もないです。
それでもお母さんに妹みたいにかわいがられたかったです。
育児も大変だけど、主さんがもつ感情を娘さんには隠し通して欲しいです。

[185. 匿名]

>>80
そうやって上ばかり頼ってくる親いるよね。私はそのパターンで迷惑してる。

[186. 匿名]

>>1
私は逆だったなあ色々ケースあるんだね
私も4歳になる娘と2ヶ月前に生まれた妹いる
全然寝ない、1日中ギャン泣き、癇癪持ち
腕じゃないと絶対に寝ない！！！！！！！
寝かそうとすると反り返りギャン泣き
少し離れただけでばっと起きてギャン泣き
母もなんか上の子と違うね、、、、って

夫も上の子かわいい、下の子まじ無理って
私も精神的に限界、、、、育てにくい
上の子可愛すぎて上の子ばかり
下の子は悪いけど実家に丸投げしてる
姉が子宝に恵まれず養子にしたいと言うくらい
昨日から姉の家に預けています
ギャン泣きしても寝なくても可愛いという
私は最低な母です
一人っ子だった頃に戻りたい

[187. 匿名]

下が4歳になってもかわいいままで、上が4歳の時とはまったく違う待遇を受ける。
親は下の子にはいつまでもかわいさを求めるから。
それを見て自分の4歳の時と比べてまた傷つく。

こういう親に育てられる長子はかわいそうな子供時代を過ごして大人になる。

ソースは私

[188. 匿名]

うちは5歳差でもうすぐ下が生まれるからすごく気になって去年二人目生まれた4学年差兄弟のお友達に話を聞いたら、荒れたり下の子に意地悪して大変だったと言ったのは一人だけだった。あとの5人は4歳も離れると溺愛で逆に世話焼きたがりすぎるくらいだったと言われた。
上の子の性格と親の余裕だよね。ヤキモチ焼いちゃうかどうか。

[189. 匿名]

>>180
そうそう、耳が痛いのかもしれないけど
未来の育った子供の声だと思って受け止めた方がいい

[190. 匿名]

>>18
姉、弟が最悪の組み合わせだよ
兄、妹が最強
私なんか年子だから愛情独り占め記憶がない
あなたのがまし

[191. 匿名]

>>1
虐待しないでね。

[192. 匿名]

うちは5歳差だけど、一時期同じように悩んでたことがあった。上の子のやることや話すことが気になって気になって。でも、ふと気付いたんだけど、上の子の育児は親自身も初めてのことばかりで余裕がないんだろうなって。心配や不安がイライラとして認識されてたんじゃないかなと思った。下の子が生まれるまでは、2人目の育児ってものも知らなかったから気付かなかったんだと思う。そこから気持ちはぐんと楽になったけど、主さんはその辺りどうですか？

[193. 匿名]

>>10
長女の鼻の描き方とかよだれとかブスに描いてるね
赤ちゃんも可愛く描いてない
お母さんだけかわいらしく描いてる

[194. 匿名]

うちも同じ歳の差です。
上の子が可愛くないって思ったことないけど、もう4歳だからできるよね？わかるよね？って思ってしまう事が多々あって毎回反省しています。
下の子に気を取られがちな毎日ですが上の子の爪を切る時、まだこんなに手が小さいんだぁってもう4歳じゃなくてまだ4歳なんだなって改めて思います。

[195. 匿名]

自分が長女だから、上の子の気持ちわかるつもりで、分け隔てなく接してたつもりだったんだけど、下の子がインフルエンザでかかりきりになってた時に、ゴミ箱に、メモ用紙がわりに置いてた裏紙が大量に捨てていて、気になって広げてみたら、当時4年生の上の子が描いた絵や落書きでその中に

Turai Demo otoutoga byoukidakara sikatanai

て、ローマ字で書いてあった。泣きそうになった。

[196. 匿名]

3ヶ月と5歳になったばかりの男の子を育てています。人間ですからイライラする事は勿論あります。自己嫌悪になる事だって沢山あります。だからって上の子が可愛くないとは思いません。いつもじゃないけど可愛い時もあります、見えてないだけで。
保健師さんの話では産後はホルモンの影響で赤ちゃんを愛しく思える分上の子に対してそういう気持ちになると聞きました。ずっと続くわけではないらしいです。解決策ではなくてごめんなさい。

[197. 匿名]

>>1
接する時に上の子(待ってもらう)、下の子(お世話する)、上の子(褒める)ってするといいですよ。
先に接してもらったことを忘れることがあるそうで、上の子に最後また接することで我慢したまま終わらない。満足感を得るそうです。

[198. 匿名]

>>37
ほんとそれ
罪悪感減らすために仲間探ししてる暇あったら
親として子に向き合えよと

[199. 匿名]

>>151
あなた抱き締めてあげたい。

[200. 匿名]

>>180
これが一生続くかは分からないよ。
ここで文句言ってる人達の親は毒親かもしれないけど主は悩んで解決法探してるんじゃん。
将来確執にしたくないから。
そんな分かりきったこと言われてもなんも参考にならんわ。

[201. 匿名]

2人目作る前に自分のキャパとか分からなかったのかな。そりゃ意思表示を言葉でする子と、泣くことしかしない赤ちゃんじゃあ全然違うのはわかるし、赤ちゃんは本当に可愛いから気持ちわかるけどさ。大変だろうしね。

でも親のその気持ちや大変さで、自ら望んで生まれてきたわけじゃない長子を傷つけていい免罪符にはならないんじゃない。

望んで生まれてくる子なんか1人もいないんだから、望んだ側がちゃんとしないとだめよね。

[202. 匿名]

>>30
赤ちゃんじゃなくなっても、下の子ってずっと家族の中でアイドル的な存在なんだよなあ

あまり兄弟姉妹で親の愛情を奪い合われても困るし、緩衝材みたいな存在としては、うちはペットの犬がいい役割を果たしてる気がする

[203. 匿名]

世の中普通に上下分け隔てもなく育ててる人の方が多いんだから
意識して根性出して上の子も可愛がれよ

[204. 匿名]

毒親

[205. 匿名]

>>8
虐待までする親ならこんな悩みを相談しないだろうから心配することないよ、大丈夫。

[206. 匿名]

上の子は地味に傷ついてるよ。
下の子と違って甘え下手だから意識的に上の子優先にしてあげて

[207. 匿名]

>>94

暖かいお言葉ありがとうございます( ;O; )♡
確かになんだかんだ言って産まれたら、
とても可愛がってしまうんだろうなぁと思います笑
あまり深く考えずに過ごしたいと思います(o'ー'o)♩

[208. 匿名]

>>157
旦那が豚鼻でブサイクなんだろうなと思った。
さりげなく旦那もdisってる

[209. 匿名]

6歳差で下が生まれてから上の子可愛くない症候群になりました。
今は下の子が5歳まで育って、どんどん我儘に。
今は上の子の方が可愛いです…。

下の子の世話や相手をしてくれたのをきちんと褒めて、特別だよと言ってお小遣いやお菓子をあげてました。

[210. 匿名]

うちは5歳差だったけど、それでもあったなぁ…
下の子が寝たら僕と遊んで！って来るけど　家事が溜まってるのにってイライラしたり、相手してあげられなかったり。
段々と下の子が起きてる時間が長くなって、遊び相手してくれるようになったりしたら自分にも余裕が出てきてかわいくない症候群から頼れる症候群に変化した。今はどちらも成長過程が違うのだから、とお互いに言い含めて　ケンカ両成敗するのに躍起になってる。時が解決するよ。

[211. 匿名]

これって非難されるけど気持ちの問題だからいくら正論言われてもどうにもならないんだよね
女性は一度嫌いって気持ちになると覆ることが男性より難しい。元カレとかもそうじゃん

[212. 匿名]

>>196
ずっと続かなくても
大切な性格形成期に親から阻害された経験は後々まで影響するからね。

[213. 匿名]

>>1
私も４歳０歳を育てています
①上の子が可愛くないわけではなくて、単純に赤ちゃんは可愛いものである
②イライラしているのは寝不足のせい
③赤ちゃんのお世話によるイライラは無意識のうちにたまっていて、その矛先が言葉の通じる上の子に向きがち

以上が私の得た結論です
これを解消するには、なるべくよく寝ることと、似た境遇の人と共感し合うこと、あと旦那の理解

[214. 匿名]

>>1
あなたは長女じゃなかったんだろうね
もし上の子でさみしかった経験があれば「上の子可愛くない症候群」などと酷いトピタイつけようとは思わないものね
今すぐ上の子に謝って抱きしめてあげたほうが良いよ

[215. 匿名]

自己主張強くわがままって……母親に似ただけなんじゃない？

[216. 匿名]

>>168
一理ある

[217. 匿名]

一生恨まれると思うよ
こういうのは根が深い

[218. 匿名]

>>72
でもさ、女の辛さを分かろうとしないのって意外と同性の方が多いよね。
同じように妊娠出産経験してるはずなのに、私の時はこうだった！私の時はもっと大変だった！って更に追い詰めるように責め立ててくる。
このコメ主さんも、私はそんな事なかった！みたいなさ。
全ての女性がではないし、辛さがわかるから寄り添ってくれる女性とで本当に別れる。
私も子育て中だけど、後者の女性になれるように頑張ろうって思ったわ。

[219. 匿名]

>>1
気持ちはわかるけど、グッと堪えて上の子優先してあげて。そうすればいずれ下の子思いの優しいお兄ちゃんお姉ちゃんになって、仲良く遊ぶ2人見て微笑ましくなってくるから。

[220. 匿名]

>>1
親失格です。いつ虐待するか分からないので施設に頭下げて預けたほうがいいよ。

[221. 匿名]

女女男の姪と甥がいるけど、叔母ですら下の子ほどかわいいと思う。
姉は自分が長女で上の子の苦労知ってるから一番上の娘には一番愛情かけるって言ってたのに、結局「下の子の方がかわいい」って言ってるし、そういうもんなんだよ。それでも上の子が寂しい思いしないように上の子優先にしてるし、この辺はもう努力するしかないと思う。

[222. 匿名]

>>211
そう。非難されるのも自分が悪いのもわかってるから周囲に吐き出せなくて悩んでる人が多い
愛情を持ってと言われても意識して持てるものじゃないんだよね。愛情は自然に沸くものだから

[223. 匿名]

>>169
優しい子に育ったじゃないの。あなた素敵よ。

[224. 匿名]

>>1
マイナスつくけどわかるよ
上の子3〜4歳が一番大変だったよ。まぁ上の子は0歳からずっと大変だったんだけど。第二子で慣れた、とかじゃなく、生後半年程度で夜通し寝るの？？ってすごく感動した。それなのに相変わらず0〜4歳まで夜泣きはする長男。(別に下が生まれてから始まったわけでもなく、これが彼の通常運行)
帝王切開で退院した翌日もママじゃないとイヤと言って3歳児を抱っこして保育園に連れて行く羽目になったり、ずっとずっと上の子優先にしてきたつもりだし第一、下の子は手がかからすぎて寧ろ放置気味ですらあるのに発達グレー疑惑もあって毎日毎日毎日些細なことで大癇癪を起こされた。上の子かわいくない症候群という名前も知っていたからそれなんだと思っていたけど、それにしても長すぎない？？？って正直憎しみすら湧いていたよ。こんなに長い間かわいく思えないなんておかしい。って悩みまくった。
あれから2.3年か経つけど今はすごい穏やかになったし上の子が可愛いって思えるし気持ちにも余裕がでた。結局上の子の成長と自分自身の慣れで自然に戻ってくると…思う。それが数年単位だとしても。
長々と書いたけど一応　こういうパターンもありましたよ　という事例です。今思えばうちの場合は「上の子」、より発達障害のせいでってことが強いのかもしれないからアドバイスにならないかもしれないですが。

[225. 匿名]

何でも症候群って言ってるけど、じゃあ上の子の写真はいっぱいあるのに
下の子は単独で写ってる写真がほとんどない症候群もあるんじゃないの？
ある程度大きくなると下の子は気が付く症候群もあるよね。
バカみたい、いちいち偉そうに言ったもん勝ち。

[226. 匿名]

上の子可愛くない症候群って名前誰が付けたんだろ。上の子に対して失礼だし酷いよ。私は同じ様な思いをして育ってきた上の子だけど、この言葉聞くたびに辛くなる。

[227. 匿名]

>>218
同意です。
悩んでる人に対して、「私はそうじゃなかったからあんたはおかしい」って言う人間にはなりたくない。

[228. 匿名]

「ちょっとだけ」って絵本、一緒に読んでみて

[229. 匿名]

え、そういう自覚あるなら
意識して抱き締めたり特別可愛がればいいのに

[230. 匿名]

>>121
下の子まだ０かと思ったら年子なんだね。4歳で大人扱いは可哀想
まだまだ小さい子だよ

[231. 匿名]

>>204
間違いない

[232. 匿名]

>>218
そうそうそう
子供がイヤイヤ期で泣き叫んでると「うるさい！」って怒鳴るのは子育て終わったオバサンたちだもん
オジサンたちは知らんぷり
ところが老人になると「うるさい」って怒鳴るのはジジイなんだけどさ

[233. 匿名]

昔の会社のパートさんに２人の娘さんいたんだけど、遊びに行くと下の子ばっか可愛がって上の子を邪険にしてた。しかも「あの子とは気が合わない。下の子は空気読んでくれるし気も合うから可愛い」って本人が聞いてる前で言ってて。私も兄弟差別経験者だから胸が痛くなってそれとなくやめた方がいいって忠告したけど意に介さずでさ。その上の子は今もう成人してるけど行方不明らしい。あんな育て方したらそりゃ家を出てもしゃーないわ。主もそれがすでに虐待だって認識もった方がいいよ

[234. 匿名]

>>19
下の子溺愛して上には厳しい母親の子供って、上は卑屈になってて、下は手がつけられない乱暴者だったりするよ。
下には母親が甘いから。
上は隠れて下をいじめてたり。
とにかく良くない。

[235. 匿名]

>>34
そういうことじゃなくない？？

[236. 匿名]

>>1
ちらほら、抱きしめてあげて。とかいうアドバイスがあるけど、心の底でこの子可愛くないわ。って思ってる状態でスキンシップとられても、無理してる感ってバッチリ子供に伝わるよ。むしろ嫌いなんだなっていうのが如実に伝わる。笑顔の端々に嫌いって感情を読み取れる。私がそうだった。かえって嫌悪感が増すだけ。

父親がいるなら父親の出番だと思う。
片親がダメでも、もう片方が長子に愛情注いであげれば良いと思う。うちは父親が私の事本当に大好きなのが伝わってたからグレずに育ったよ。今でも父とは仲良いよ。親子でも相性はあるし、まぁ仕方ないんじゃない？母とはお互い嫌いという点で両想いだよ。

[237. 匿名]

長女で生まれていつもお姉ちゃんだからって言われ続けて親に好きでお姉ちゃんになったわけじゃないし妹も欲しいなんて言ってないと言った事がありますこれがトラウマで我が家は選択一人っ子です。

[238. 匿名]

理屈じゃないんですよね。私も同じでした。
でもこれじゃダメだと思って、嫌々ながら長女とでかけて時間を作ったら、子供も落ち着いてきて元に戻りました。
頑張らなくていいから、上のお子さんとご飯でも行ってみて。

[239. 匿名]

>>209
なんか凄い自分勝手だなぁ
下の子ばかり甘やかしたから、その子が大きくなって我が儘になったんじゃないの？
その途端上の子を可愛がり始めるなんて、都合良すぎるよ

[240. 匿名]

>>34
それに近いだろうね。
なぜ2人目を迎えた？と思う。
1人だけにしとけば、悲しむ上の子もいなかった。

[241. 匿名]

>>10
漫画描いて自己顕示欲を爆発ｗｗｗ
ん気持ちィィィィィーーーーーーーーｗｗｗ

[242. 匿名]

>>225
それはあるあるだわ。私は長女で、親は上の子かわいくない症候群だったんだろうなと思うけど、妹より写真の枚数は多い。

[243. 匿名]

>>1
4歳だよ？
赤ちゃんを殴るとかだったらさすがにだけど
赤ちゃんを起こすとか、ワガママとか
だから何？レベルなんだけど。
大変じゃないとは言わない。
子育ては大変だよ。

だけど40歳の大人だって、ワガママで意地悪な人がいるのに
4歳でワガママで意地悪なんて当たり前！

これから成長するんでしょ。
主を責める気はないけど、考え方の癖を治さないと。
上の子、ものすっごく寂しいんだと思うよ。

ママに嫌われてるって感じてるよ。

[244. 匿名]

>>232
え、今まで出会ったおばさんめちゃくちゃ優しい人ばかりだったけど

[245. 匿名]

>>229
でも愛情が冷めた相手のこと抱きしめたり贔屓しようとして無理やり愛情持てる？私は無理だし逆にどんどん萎えるし焦るわ
いろんな意味で気の毒だけど最低限のお世話して自然に任せるしかない

[246. 匿名]

うちも四歳と8ヶ月がいるよ。
私も寝かしつけの時に上の子に下の子を何回も起こされてイラッとしてしまってもう！じゃましないで！って怒ってしまったことある。
私の頭の中では下の子を先に寝かせてから上の子に絵本読んだりちょっと遊んだりしたかったから余計にイラッとしちゃった。
でもそんなの言わないとわからないし上の子もまだ生まれて4年しかたってないんだよなって思ってすごく反省した。
寝たら遊ぼうねって言ったらわかった！って言って待っててくれるようになった。
好きで長女に生まれたわけじゃないのに申し訳なく思うこともあるしこの子の八倍も生きてるのに考えが未熟すぎるなって反省することもたくさんあるよ。
だからできるかぎり一緒に遊んだり毎日必ず大好きって抱きしめたりしてる。
それでチャラになるとは思わないけど大事に思ってるってことを少しでも伝わればいいな。

[247. 匿名]

>>162
まだ、小5だし未だに覚えていてくれるなら今からでも二人きりでお出かけしたらすごい喜んでくれそう。
もちろん、違う日には下の子と二人でお出かけも…

[248. 匿名]

>>1
言いたいことはわかるけど上の子愛せない症候群ってネーミングちょっときついね。

そもそも寝てるのを起こすってその間主さん何してんの？上の子が起こしに行くって事は上の子が暇になってるからだよね？主さん遊んであげてないの？

下の子が寝たら、上の子には特別感出してあげたらいいよ。
下の子に内緒でおやつ食べよっか？とかこんな事して遊んだの下の子には内緒だよ！とかとにかく上の子だけにしてあげた感を出してあげたら少しでも上の子は落ち着くと思う。

絶対に言っちゃいけないのが〇歳でしょ！お兄ちゃんまたはお姉ちゃんでしょ！って言葉。
好きでお兄ちゃんお姉ちゃんになった訳じゃないよ。まだ4歳だよ。その辺は汲み取ってあげようよ。

[249. 匿名]

わたしのまわりも下の子の方が可愛いって言ってる人は上が女の子、下が男の子だなぁ。

[250. 匿名]

4歳で親の愛情薄いって可哀想

[251. 匿名]

私もそうだった
数年経った今は2人とも可愛いと思える様になった
むしろ下の子が憎たらしい事があるくらいだよw

一時的なものだしあまり思いつめないで良いんじゃないかな

[252. 匿名]

>>1
親が次女、次男の組み合わせ最悪
長女、長男に厳しく下を甘やかす
長男長女は本人が辛さを知ってるからそんな差別絶対にしない

[253. 匿名]

>>234
わかる。下に何かされても親はどうせ下の味方はいはいわろすわろす状態の思春期だったわ。
結構これ根深いよね。

[254. 匿名]

>>1
3歳差だけどうちも下が赤ちゃんの時イヤイヤ期真っ最中の上の子にだいぶイライラした
なるべく態度に出してないつもりだったけど下の子に笑い掛けた時に上の子が「ママ僕にも笑って！」って言い出してめっちゃ反省したな

[255. 匿名]

なった事ある人にしか分からないんだと思う。
我が子にそんな感情持ちたくないだろうよ。
批判してる人は幸せな人。

[256. 匿名]

>>17
悔しいけど笑った。

[257. 匿名]

子どもから言わせてもらうと、親って選べないのよね。

[258. 匿名]

お姉ちゃんの気持ちを大事にして
誇りを持たせてあげてほしい。
そしたら下の子にとっても優しくなるよ。

[259. 匿名]

うちも今4歳と0歳(6ヶ月)。想像以上の赤ちゃん返りでびっくりしました(コロナストレスもあったかも)。理解しているのに、わぁわぁ喚くので私もイライラしてしまいました。最近2人で温泉とかドライブに行くと「楽しかったね～」と何回も言います。ずっと我慢させていたなぁ…と反省です。

[260. 匿名]

>>249
うちは逆の人が多いかも
人それぞれなのかな　

[261. 匿名]

1番はどの子も平等に愛せるのが良いけど、所詮人と人だもんね。だから諦めてって話でもなく、責めて終わりって話でもない。出来ることといえば、自分の気持ちを冷静に見つめて、兄弟姉妹間で比べるんじゃなく個人を個人として愛するってことぐらいしかないかもしれないね。

[262. 匿名]

上の子に怒鳴りまくってるけど可愛いよ。
けど、怒りすぎかなって可哀想にはなる。

[263. 匿名]

>>246
多分あなたは忙しいだけで上の子可愛くない症候群ではなさそう。

大切って思いが欠如してるのがそれ。
長女もきっとわかってると思うよ

[264. 匿名]

>>245
そういう努力さえもしてくれない、親である自分の気持ちの方が大事って子供可哀想だなぁ
小さいときなんて甘えたいだろうに

[265. 匿名]

5歳、0歳の5歳差だけど上は下を可愛がってくれます。
産前から保健師さんに下の子はほっといていいから上の子を優先でって言われたのでそうしてます。

[266. 匿名]

典型的な毒親

[267. 匿名]

長女って拗らせる人多いのはこういう事が原因なんだろね
ガルちゃんの長女って長子以外は叩くし

[268. 匿名]

>>155
下の子が寝てるのに起こすって完全に主さんは上の子の相手してないのに勝手に愛せない症候群とか言ってるのがおかしい話じゃん
色々策をしてもこうなったらみんなどうすりゃいいのか話聞くけどとにかく下可愛い！上可愛くない！ってのが透けて見えるからみんな言うんじゃない

[269. 匿名]

子どもが不憫
親失格だね

[270. 匿名]

>>10
この人自分の寝顔はブサイクに描いてなかったよ

[271. 匿名]

>>255
本当そうだと思う
何事にも言える事なんだろうけど、実際なってない人には分からない事なんだろうな

[272. 匿名]

せめて犯罪者に育てないでね
犯罪犯す人って大体親からの愛情不足な人多いから

[273. 匿名]

私は自分があまりかわいくない上の子として育ちましたが大人になって妹が母から離れてからやっとポジションがあいたと思ってすごくマザコンになった。
もちろん母から離れる気持ちにもなれず、30歳でも独身で毎週末実家帰ってる、

[274. 匿名]

>>1
うちも今4歳と０歳です。
上の子がまさにそんな感じ。私も頭では分かってるから余裕があるときはかまってほしいんだなって思えるけど、そうじゃない時多い。どうにもならないから旦那に頼ってる。ヒートアップしすぎた時は間に入ってもらったり、下の子託して上の子と二人の時間作ったり。

[275. 匿名]

>>184
かわいそうに。
小さい184さんがかわいそうで、
読んだだけで涙ぐんでしまいました。
つらかったねえ。
画面越しですが、手を繋いで
つらかったね、頑張ってたねと
一緒に泣いてあげたいくらいです。
どうかこれからの人生が
あたたかい愛情と温もりに
包まれる人生でありますように。

[276. 匿名]

主の人間性に問題があるね

[277. 匿名]

今日も上の子に八つ当たりをしてしまった。

もう、こんな自分が嫌になる。

自分が症候群じゃないと思うけど、側からみたらそうなのかも。。

心に余裕を作らないとダメになる…

[278. 匿名]

嘘でもかわいいかわいいと言う。自分に洗脳かける感じ。

まだ親として見えてない部分がある。憎たらしいことしてても、それはそれでかわいい見え方があるんだよ。

小さい頃は甘えてかわいいは分かりやすい。視点を変えたら思春期でもまぁかわいいかなと思えてくるよ。

旦那さんにもいっぱいかわいい言ってもらおう。あ、これもかわいいって言うんだと気づくよ。例え憎たらしい行動してても。

分かりにくくてごめんなさい。

[279. 匿名]

>>1
小さい頃だけにして。４歳でも感じてるかも。本当に傷つきます。大人になって母も嫌いです。自分も嫌いです。
大切にできないなら産まないで。

[280. 匿名]

保育園幼稚園子ども園に通っているなら、がんばって通っていることをたくさん褒めてあげてください。
土日旦那さんが家にいるなら、公園に連れて行ってもらったりして、なるべく上の子が辛い・寂しい思いをしないようにしてあげてください。
下の子が大きくなるにつれて悩みも変わりますが、どちらも大切なかけがえのない子です。

[281. 匿名]

>>160
そういうことじゃないんだわ。
上の子の可愛さ、再確認してほしくての言葉かけなんだと思うわ。

[282. 匿名]

>>80
下ばかり可愛がってきたくせに、いざとなると上に擦り寄って来る馬鹿親にはウンザリするわ。

[283. 匿名]

>>2
までは？
今は一番の宝ではないのか😂😂😂

[284. 匿名]

なった人にしかわからないって勝手に病気みたいな扱いしてるけど
元からの性格が自己中なだけじゃ

[285. 匿名]

赤ちゃんのお世話が大変なのを
上の子がわがままだからとか
自己主張強いとかで変換しても何も好転しないよね
旦那とか家族とかの環境を変えた方がいい

[286. 匿名]

>>221
本当？私、甥っ子達が男、男、女でいるけど、1番上の甥っ子が1番可愛いよー。そのほかの甥っ子は名前もよく覚えられない…。義実家行くと1番上の甥っ子ばっか可愛がっちゃうから下の甥っ子達が話しかけてもこぬ

[287. 匿名]

子どもがワガママと言うけれど、主もワガママだったんだろ？
親の苦労がやっと理解できたのか？

[288. 匿名]

>>18
下手なアドバイスより未来の我が子からのメッセージ的な18さんのコメが一番効くんじゃない？
親が子を差別するなら、子が親を差別しても文句言うなって話よ。

[289. 匿名]

>>10
前髪切ってあげなよ…

[290. 匿名]

>>268
そうなの？？もう一度文章読み直したけど、完全に主さんが上の子相手にしてないってどこから勝手に読み取ったの？？？

[291. 匿名]

>>74
返事がないからたぶん

[292. 匿名]

上の子可愛くない症候群の人って、自身が第一子長女じゃないんだろうな

[293. 匿名]

>>163
この胸くそ悪い症候群名乗ってる奴全員に投げつけてやりたい言葉

[294. 匿名]

>>38
そうなったのって、何かきっかけとかありましたか？
今2人目がお腹に居るんですが、1人目が可愛くて大好きで、全く同じ心境なので気になります…。

[295. 匿名]

私の親もそんなだったかもな。私は姉と妹に挟まれた中間子です。母親はきらいです。

[296. 匿名]

上のお子さんは赤ちゃん返りしてるかもですね。
うちの子はもうすぐ3才ですが9ヶ月の下の子にめちゃくちゃ嫉妬してますよ。
なのでどちらかに愛情が偏らないように意識してます。
下の子を抱っこしたら次は上の子を抱っこする、上の子にチュってしたら下の子にもチュって感じで同じ事をしてあげて平等に接してるつもりです。
それが2人に響いてるか響いてないかは分かりませんが、、

[297. 匿名]

>>80
すり寄ってくんなクソ( ´Д`)y━･~~

[298. 匿名]

かわいいかわいくないとか、産んだの自分でしょ？
お姉ちゃんだから我慢しろって言われて弟は暴れ放題だった
母から鬼電くるけど絶対出ない。自分の都合よく子供は動かないから

[299. 匿名]

わかるわ
私も長女で自分自身が嫌な思いたくさんしたのに、今度は自分が親になって一時期ほんとに上の子可愛くないと思ってしまって辛かった。愛情取り戻さなきゃ取り戻さなきゃって焦るほど全っ然愛情持てないの。上の子を意識的に可愛がるほど気持ち的には下の子との愛の差がどんどん広がってくというか

これリアルじゃ誰にも言えないし、ネットの相談でも批難されるし、もちろん自身でもダメな親ってことはわかってるから本当にどこにも出口が見えなかった
今は上も下もどちらも同じぐらい可愛いけど意識して愛情を取り戻せたわけじゃなくいつの間にかそうなってたな

[300. 匿名]

>>277
こんなところで懺悔して許された気にならないでね。
あなたが許しを乞うべき相手はスマホの中にはいませんよ。

[301. 匿名]

可哀想だよ。
まだまだ甘えたいんだよ

お姉ちゃんなんだから〜しなさい。
って言っちゃう人は一人っ子にすべきだよ。

[302. 匿名]

>>203
そうなのかなぁ
まあ実際分け隔てなく可愛がってるつもりの親は多いと思うけど大体の子供は姉・兄・弟・妹のが可愛がられてたって思ってる気がする
ガルちゃんでもめっちゃそういう愚痴見るし

[303. 匿名]

>>184
ワシは弟だったけど似たようなもんだよ。
日帰り旅行もお留守番だった。

なんかしんどかったから今、子供も欲しいとすら思わないし、万が一授かるなら一人っ子でいいわ。

[304. 匿名]

養子に出した方が可愛がってもらえるんでは

[305. 匿名]

>>255
批判している人は、主さんの上の子と同じ思いをして来た上の子だよ。

[306. 匿名]

>>265
お母さんの愛情がちゃんと伝わっているから、上の子の気持ちも安定して赤ちゃんを可愛がるんだろうね

[307. 匿名]

>>300
あんたが恨みをぶつけたい相手もスマホの前にはいないがな。

[308. 匿名]

毒親

[309. 匿名]

>>84
多分近距離に実親がいてしょっちゅう預けてるとか、さぞ余裕のある子育てをなさってるんでしょ。
もしくは嘘、子供の年齢は甥姪とかじゃない？
3人の子育て真正面から向き合ってたら出る言葉じゃない。

[310. 匿名]

下の子がねんねの赤ちゃんの時だけじゃないかな？下の子もヤンチャする様になってきたら上の子が良い子に見える様になるんだよね
親の勝手だけど子育てに追われていると仕方ない時もあるよ
その後子供とどう付き合っていくかが大事だと思う

[311. 匿名]

>>10
こんな漫画描いてるのちょっと信じられない…
後々親がこんな漫画描いてたって知ったら子供が可哀想…
この人自分が一番町かわいい症候群だよ。

[312. 匿名]

上が男の子で下が女の子でもそうなるの？
逆はすごくよく聞くけど

[313. 匿名]

私は末っ子でお姉ちゃんばっかり優先されて嫌だったなあ

だから上の子を優先してあげてっていうアドバイスにモヤッとする
平等にしてあげてよ

[314. 匿名]

>>292
私長女だけど下の子生まれてから半年ぐらいこれだったよ
長女でも関係なくなる人はなる

[315. 匿名]

>>218
子どもで少し大変な時期もありましたが、逆に順調なまま行かなくて良かったと思いましたよ。子どもとの絆も深まったし、子育てに対する理解も深まり下の子に活かしています。

この方はきっと順調に行き過ぎたんだと思います。

[316. 匿名]

>>11
これは良くわからないな。子供は岩？子供は鏡で鏡は神？

[317. 匿名]

>>305
だから上の子可愛くない症候群になった事ない人達でしょ？
なった事ない人には分からないという話をしてます。
話ズレてますよ。

[318. 匿名]

>>277
子供に八つ当たりとか最低
旦那が親にでも八つ当たりしなよ

[319. 匿名]

>>282
小さい頃は「お姉ちゃんだもんね？」
大人になっても「長女だもんね？」
呪いの言葉。

[320. 匿名]

>>31
このトピで言う可愛くないの意味がわかってないと思う。

[321. 匿名]

>>268
下の子寝てる間に上の子の相手ずっとすんのは無理でしょ家事もしなきゃいけないんだから…

[322. 匿名]

親の愛情ないから、子どもが寂しくて気を引いてるだけなのにね。
親になる資格ないくせに、子ども作ることだけは一人前にやるから呆れる。

[323. 匿名]

>>164
たぶん164は長子だよね。

[324. 匿名]

>>302
そういう可愛がってるつもりもできてないじゃん
そこが大きい

[325. 匿名]

>>10
横顔Eラインと細い首

隙あらば美化

[326. 匿名]

>>8
養子として迎え入れたいとか簡単に言うあなた無責任ですよ

[327. 匿名]

>>318
旦那や親にもすんなよ迷惑だわ

[328. 匿名]

>>52
そうか？そのまま行けば上の子に嫌われるし自業自得って教訓にはなるでしょ。

[329. 匿名]

25を書いた者です。

姉妹、兄弟で優劣をつけた教育や育児はどうかしないで下さい。

甘やかされて育つ方は様々な事に耐性が付かないまま大人になり、そうでない方は自己に対する評価が低い大人になってしまうからです。

私の母親は、手のかからない妹を可愛がり、自己主張のハッキリしていた私を本当に嫌っていました。
親戚にも私の悪口を言っていたと叔母から聞きました。

育児は大変なものかと思います。
手のかからない方が可愛い、自己主張の強い子は嫌いと言うのも感情論としては分からなくはない。
しかし、その子たちの人格を決定付けるのは幼少時の家庭にあると言うことを忘れないでもらいたいです。

[330. 匿名]

>>18
うちの母は男の子可愛い症候群でもあった
併発する人多いよね

[331. 匿名]

>>160
281さんの言う通りの意図だと思うよ。
上の子がいなくなっても喪失感覚えない親なら、もう末期だよね。

[332. 匿名]

>>8
うーん、色々ヤバそう！！

[333. 匿名]

>>311
仙台在住？

[334. 匿名]

>>1
上のお子さんは甘えたいんだよ。
下のお子さんは0歳児だからとにかく大変だとおもうけど、部屋の片付けとか洗濯物畳んだりとかはサボって上のお子さんはを思いっきり甘やかす時間を作ってあげればだんだんと治ると思うよ。私が9歳年下の弟が出来てそれまで一人っ子で両親の愛情独り占めだったから、戸惑って寂しくなっていっときわざとかわままいったり、おちゃらけたりして両親、特に母の気を引こうとしていたな。

[335. 匿名]

>>327
こどもはSOSだせねーだろ？

[336. 匿名]

>>313
わかる
でもガルちゃんだと長子優先が当たり前なんだよね

[337. 匿名]

>>255
幸せな人？
被害者だわ。

[338. 匿名]

友達が１人目男の子で絶対女の子欲しい欲しいだったな。

二人目がまた男とかありえないって言ってて二人目は女の子産めたみたいだけど、女の子だけ可愛がってないか心配だったわ。。

疎遠になったけどね。

[339. 匿名]

建設的な話をした方が良くない？
私の提案としては、下の子をご主人に見てもらって、上の子だから出来るお出かけや遊びを主さんと2人でするのが良いと思う。こんなこと出来るようになったんだとか、お話が上手になったんだとかしっかり上の子の成長をゆっくり見る時間も必要だよ。お母さん、がんばって！

[340. 匿名]

>>286
うちは姉の家と近いからしょっちゅう会ってるっていうのはあるかも。上二人の姪たちがうるさいからね。
年に数回くらいしか会ってなかったら、一番懐いてくれてる上の姪っ子がかわいかったのかもしれない。あとはもう姪甥自身の気質と自分の気質の合う合わないだね。

[341. 匿名]

>>171
なんで母親なのに、そんな酷い事言えるんだろうね…。

[342. 匿名]

>>283

ここで揚げ足とる必要性なし

[343. 匿名]

>>283
違うでしょう。
兄弟が産まれると、そもそも1番が無くなる。
2人いればどちらかが1番なんて決められない。

[344. 匿名]

>>139
ここにいるの長子ばっかりじゃない？
恨みを根に持つよねー
早くカウンセリングにでも行きな。

[345. 匿名]

>>1
うちも４歳差。
すごく気持ちわかる。
ついつい下の子ばかり構ってしまうし上の子のちょっとしたことでイライラしちゃうんだよね、駄目なのはわかってるんだけどさ。
でも下の子が１歳近くなってきて少しづつなくなってきた気がするよ。
主さん、自分を責めないでね。
たまに誰かに赤ちゃん見ておいてもらって上の子映画とかみたり、ランチに行けたらいいね(^-^)
私は上の子とパフェを食べに行ってリフレッシュすることにしてます。
お互い手を抜きながら、頑張ろう！

[346. 匿名]

散々上の子に八つ当たりしといて老後になって身体不自由になったら長男長女だからって介護頼むのは、やめてほしい

[347. 匿名]

>>317
分かる。
中間子や末っ子が子ども生むと子ども虐待するからね。

[348. 匿名]

>>1
上の子に大好きだよって言ったりハグとかしてる？ちゃんとコミュニケーションとらないと子供は自分はいらないのかって不安がって、母親の気を引くためにわざと意地悪してるんじゃないかな。
子供の世界を一番に占めてる存在はお母さんなんだから。

[349. 匿名]

>>1
0歳児なんて何から何までこっちがやってあげないと生きていけない存在だもん。本能的にそっちを守ろうとしちゃう時期なんだよ。「上の子可愛くない症候群」ってかなり一時的な感情だから、すぐに上の子も下の子も平等に可愛く感じられるようになるよ！
もし、時期が過ぎても上の子に対してそういう感情になれないならそれは「上の子可愛くない症候群」とはまた全然違う問題。

[350. 匿名]

>>34
そんな人いるの…
可哀想

[351. 匿名]

老後恨まれて絶縁されればいいわ。
子供と親を対等に考えることがあるから、ワガママとか思うんでしょ。

[352. 匿名]

4才なんてまだ赤ちゃんみたいなもんなのにね

[353. 匿名]

>>1
上の子も赤ちゃんにも興味津々で仲良くしたい反面、でもやっぱりママが赤ちゃんといると何か面白くない...って気持ちになって どうしたらいいか分からないんじゃないかな。
大人だって自分の大好きな人が違う人とすごく仲良さそうに一緒にいたら、心がザワザワして落ち着かなくなったりするもんね。

[354. 匿名]

>>63
赤ちゃんと比べてデカイってことなのかな
いや、そしたらあなたが一番デカイけどね？って言ってやりたくなるけど

[355. 匿名]

嘘でも可愛がる。平等に接する。
親としての努めだと思うよ。
できないなら親失格。

[356. 匿名]

子供が可哀想とは思うけどお母さんも意識してそうなってるわけではないからね。産後うつと同じで誰でもなる可能性のあることだよ。第一子は母親になっても上の子可愛くない症候群になんてならない！と信じてる人るけど長女でも普通になってる人いるからね

[357. 匿名]

>>255
本人が気づいていない場合もあるからね。
子供達を同じように愛したというのも主観だから。
どちらにせよ、悩んでいる人の気持ちを想像もせず批判するのは良くないね。

[358. 匿名]

>>1
ねぇ、主さん。
精神科で診てもらったら？
子ども虐待する前に。

[359. 匿名]

>>135
ひどい親だな
こんな母親だから下の子に無意識に意地悪心もあるのかも
母親から愛されてないのわかってるだろうから

[360. 匿名]

>>255
この辺の言い訳が不倫厨と同じだわ
不倫を責められると「同じ立場になったことないから、私の苦しみがわからないのよ！」って逆ギレ。
じゃあそうならないようありとあらゆる努力して抜け出せって思うわ。被害者出す前に。

[361. 匿名]

>>151
手のかかる子っているからねぇ。
あなたのお母様のしたことは詳しくは分からないけど、手のかかる子を育てるのはマジで辛い。

[362. 匿名]

こういうトピって必ず、自分が姉で妹の方が可愛がられてた人達がとんでくるよね
で、親への恨みをツラツラと書く…

[363. 匿名]

>>355
無能な親だからできないんだよ。

[364. 匿名]

主さん大丈夫ですよ。
今は下の子が赤ちゃんだからそう思うだけだと思います。
上の子も間違い無く可愛いけど、今は馴れない二人育児で余裕が無いだけですよ。

二人の子供が大きくなるにつれて、下の子が可愛くなくなったり、上の子が可愛いくなったり、、

母親も、人間だから色んな感情があって当たり前だと思います。

上の子に嫌な事があっても顔にだけは出さずに、心は自由でいて良いと思います。

馴れない二人育児大変ですよね。
頑張って下さい。

[365. 匿名]

>>135
いやいや、呆れるんじゃなくて何でそういう行動をしてしまうのか理由聞いて解決しなよ！明らかに寂しがってるんじゃん、かわいそうに。

[366. 匿名]

小さい頃は邪険にしてたくせに寂しいのか電話うざい
お前がした事仕返してやるから

[367. 匿名]

>>313
それさよく言われるけど
親は上の子を優先する
それで満たされて上の子が下の子を可愛がってこそなんだよね
優先されて満たされても下の子に優しくしない人も居るんだよね
そういう時は親がフォローしろよと思う

[368. 匿名]

>>1
4歳だと完全に自分が可愛いと思われてないことに気づいてると思うし大人になってもその時の記憶残ってると思う。

[369. 匿名]

>>1
ダメな親だね。

[370. 匿名]

ああ、うちの親これだったんだろうなぁ。
産まないでくれてよかったのに。

[371. 匿名]

>>223
169です。
思わず泣いてしまいました。
あなたの一言でとても救われました。

ありがとうございます。

[372. 匿名]

あと10日くらいで下の子が産まれるけど、上の子が可愛く思えなくなるんだろうか？周りのお母さんは赤ちゃんのうちは下の子がかわいいって言う人多い。
上も3歳になったばかりでまだ小さいんだって意識しておこう。

[373. 匿名]

>>186
頑張ってる。えらいよ。
距離を置くこと大事。
お姉さんに協力してもらっていろいろ考えてる。
きっとうまく行くよ！
下の娘さんと笑顔でお喋りできる日が必ず来るんだから、休めるときに休んでね

[374. 匿名]

>>366
うん
ざまぁってかんじ

[375. 匿名]

こんな胸くそ悪いトピ立てないでほしい

[376. 匿名]

>>1
マイナスコメント多いけど、気持ちわかりますよ。私もイライラしなくても良い場面で上の子にイライラしちゃったりしました。

わがまま言ったりするんなら、寂しいの裏返しなのかなと思ったりもするけど、上の子との時間はとれてますか？
他のかたも書いてる通りどうしても態度に出ちゃうと思うので、なるべく意識してお姉ちゃんと遊んだり、パパの手が借りれるときはお姉ちゃんと少しだけ出掛けたりしました。

どちらも可愛いから兄弟同じように接したいと思って自己嫌悪なんですよね。

[377. 匿名]

>>362
だめなの？

[378. 匿名]

>>168
この手のトピには長子の恨みコメントで溢れ替える。
ちょっと母親の立場の人が登場したら「最低な親だな！」って罵倒。

ネットではいじめみたいなことしてさ、自分の子供はどう育ててるんだか。

[379. 匿名]

>>307
残念ながら私は親に構われた方。
妹が差別されてたと思う。
子供の頃は親の態度に疑問を持たなかったけど、大人になって妹が可哀想だったなと思う。
私が懺悔する話じゃないし、妹はすごく優しいから親を許して受け入れてたけどね。

[380. 匿名]

>>1
上の子に対して負の感情を持ちそうになった時は、逆に上の子を甘やかしたり、持ち上げたり、つきっきりになったりしたよ。

（下の子が泣いても待ってたら上の子が「あかちゃん泣いてるからお世話してあげて」とか聞いてたけどうちの子はそんなこと全くなかったからいつ下の子を世話しようって感じだったけど。）


上の子には下の子が話せないのを良いことに、お姉ちゃんのこと大好きだから早く遊びたいって泣いちゃってるね、でもまだ遊び相手にはなれないから○○ちゃんは自分の遊びしてていいよ、とか

離乳食あげてみたいといえば、お姉ちゃんごはんあげるの上手だからたくさん食べてくれたー♡、とか言ってたな。

寝不足でしんどいし、我が儘言われて大変ですよね。毎日お疲れ様です。

[381. 匿名]

>>302
うちの親は長子の姉に期待して色々習い事させたり色々厳しく躾けられてたけど姉から見たら放任されてた私や妹は甘やかされてたっつってるわ
私や妹からしたら何でも姉が一番って感じの親だったけど

[382. 匿名]

>>377
耳が痛いんだろうよ

[383. 匿名]

うちも３歳と０歳を育てていて、5ヶ月経ってようやく最近落ち着いてきました。
下の子が生まれる前は、上の子かわいくない症候群なんてなるわけない！ってくらい溺愛してた。
でも下の子が生まれてガラッと環境が変わって、心身ともに余裕がなくなって、上の子にキツく怒ってしまったり寂しい思いをたくさんさせてしまいました。かわいくないのではなく、可愛がる余裕がないんですよね。
保育園の先生に話したら、キツく怒ってしまった日は、寝る前に五分でもいいから上の子を膝に乗せて、大好きだよ、大切だよ、と話してあげてくださいと言われました。
あとは、イライラしたら上の子が赤ちゃんの時の動画を見て気持ちを落ち着かせていました。
こればっかりは時間薬だと思いますので、自分もお子さんも責めすぎないでくださいね。

[384. 匿名]

いろいろと意見はあるけど、母性神話を盾にするのも違うような。こういう話をタブー視すると悲しむ子供がもっと増えるだけだよ。
主の場合、下の子が非常に手のかかる0歳ってのもあるし、上の子が本当にかわいくないと思ってるのか分からないってのもある。

[385. 匿名]

選択一人っ子
下の子を作らない理由は色々あるけど、これになるのが怖いからっていうのも理由の一つにはある。上の子可愛くない症候群になる人って下の子が生まれる前は第一子を溺愛してた人がほとんどなんだよね。
私も今娘が可愛くてしょうがないから下の子が出来たらこの愛する娘を疎ましく思ってしまう可能性があると思うと考えるだけで恐ろしいわ

[386. 匿名]

育児は育自というじゃない。
いろんな葛藤の中で親も反省して成長するんだよ。一生懸命やってる人を顔が見えないからってボロクソに言わないでよ。
悩んでいるって事は改善したいと頑張っているんだよ。

[387. 匿名]

下の子可愛い症候群っていうか、自分に都合の良い方可愛い症候群なんじゃないの？うちの母親がそうだったよ。

今は物言わぬ下の子が可愛いけど、両方成長して上の子の方が成績優秀だったりすると、今度はお姉ちゃんは出来がいいのにって下の子をなじり始めるんだよ。
小さい頃は弟が私を慰めて、成長してからは私が弟を慰めてた。

社会人になった今、私も弟も見限ってる。
どちらからも疎遠にされて可哀想な母親にならないように、子供に満たしてもらうことを考えず、自分で自分を満たすことから始めてはどうだろう？

[388. 匿名]

>>362
ほんとそれ。
姉って、言うことも行動もほんとかわいくない。

母親の立場じゃなく、いろんな人を見てそう思う。

[389. 匿名]

>>10
>>57
上の子可愛くないって漫画貼られてるけど
どっちも赤ちゃんと上の子を比べてるんだね
比較するの良くないよね
これから大きくなってもずっと比べられそう

[390. 匿名]

>>378
産まないよ。

[391. 匿名]

>>378
しょうがないよ匿名掲示板だから誰がかこうが自由だし
実際邪険に扱われた人もいるから
嫌なら有料サイトか個人ブログにでもかけば？

[392. 匿名]

>>190
これね、世代だよ。
昔は男を産めだったから男のが可愛がられたでしょ。今女の子人気に変わったから
姉、弟はいいけど
兄、妹がまずい。
妹側が望まれた方

[393. 匿名]

子供産んだことない長女が暴れてそうなトピ

[394. 匿名]

そういう母親の娘です。
最初から弟だけ産んでたらよかったねって思う。
弟が産まれてからの人生は地獄。
弟には罪ないけど。

[395. 匿名]

>>151
私もあなたを抱きしめてあげたい。
まだ3歳だったんでしょう？
私も今まさに3歳と0歳育ててるよ。
上の子はイヤイヤ期で大変だけど、赤ちゃんに絵本読んでくれたり話しかけてくれたり、3歳児なりに頑張ってくれてるよ。
あなたのお母さんはそういう小さい事を見逃してたのかな？
どうか自分を責めないでね。

[396. 匿名]

>>382
主の４歳の子の未来だよ。
態度を改めよ。

[397. 匿名]

物心ついてからの、下の子ばかり可愛がられてて私はないがしろにされてた〜っていうの、上の子可愛くない症候群じゃないから。ガルちゃんだと自分の親に恨みつらみ持ってる人多いからごっちゃになってる人いるけど。

[398. 匿名]

>>333
一番町なら千代田区にもある

[399. 匿名]

>>378
確かにそれはある。
母親は罵倒されるから、出てこない方がいいと思う。

[400. 匿名]

>>291
そうだね。
保育園や両親旦那さんの手助けがあるのはいい事だと思うけど、そういう人に限って自分一人で子育てしてきました！みたいな意見するんだよ。
子育てに対して綺麗事というか、本当の苦労を知らないから主さんみたいな悩みに対してキツイ意見言うんだろうなって。
そりゃ保育園に入れてて半日以上一緒に居なかったり、しょっちゅう親の所に泊まりにいってたら我が子可愛いでしょうよって。

[401. 匿名]

私もそうでした。
まだ下の子が0歳だったら上の子がちょっかいかけないかハラハラもするし、0歳がやっと寝たと思ったらわんぱく盛りの上の子が騒いで起こしちゃってイラーってしたりするから可愛くなく思えてくるんです。
下の子を誰かに2〜3時間くらい預けることはできませんか？
もしできたなら上の子と2人で思いっきり公園で遊んだりしてみて下さい(^^)
下の子と比べると大きいけど、まだまだ小さい手を握って お母さん って満面の笑みで言われたときに私は泣いてしまいました。
上手く言えませんが、2人とも主さんが大好きで頼りにしていて心の拠り所なんです。
下の子がもう少し大きくなればまた心から可愛く思えるようになります。
可愛くないって思ってイライラしたときは深呼吸して抱きしめて 大好き って言ってあげて下さい。
お互いに気持ちが楽になるはずでず^ ^

[402. 匿名]

>>141
>>98
でも老後は近居して介護させられるのも長女。
可愛い息子にはいつまでも世話を焼きたいくせに。

[403. 匿名]

お兄ちゃんお姉ちゃんじゃなく名前で呼んであげて意識して可愛いがってあげて。上の子も余裕ができれば下の子に優しくできるし上の子が優しいと下の子も優しくなってケンカもしないよ。上の子可愛がるにはママも余裕がないとだから難しいけど、パパの協力とかスイーツとか大人の知恵でなんとか！上の子はそういう逃げ場がないから頑張って欲しいな。

[404. 匿名]

年取った今でも思うよ
おもちゃみたいに簡単に捨てて、いらないなら最初から産むな、早く死ねばいいって
一生恨まれるのに「まあお母さん忙しいから一時期だけだよねw皆あるよw」とか擁護してる馬鹿女
馬鹿だから気付いてないだけ
ずーっと無意識に上と下の子で態度違うの分かるからね？

[405. 匿名]

>>255
いや1番不幸せなのは、辛いんですの親じゃなくてその子供だけどね…

[406. 匿名]

うちの母親がそうだったみたいー！当時そんな言葉なかったみたいだけど。
酷い話だな〜、と思ってビデオ見てたら

わたし(3歳)
•ベッドの柵によじ登る
•注意されたことをわざとやる
•寝ている妹にやたらちょっかいかける
•保育園で覚えた汚い言葉やたら言って変顔

妹(1歳)
•何されてもベッドですやすや

こりゃあ...、と自分でも思った笑
反省しようがないけど、自分で自分を見てイライラしたよ笑笑

[407. 匿名]

>>1
生物として本能で産まれたての赤ちゃんを育てよう守ろうとしているのだと思います。
人間は子供が巣立つのに時間がかかるから上の子と同時育児になりますが自然界ではほぼ巣立ってからうみ育てますよね。

でも私たち人間は発達した脳があります
遺伝子プログラムに組み込まれた本能を抑え込め感情をコントロールする知能があります。

上の子にイライラはしてしまうでもそれはちゃんとあなたが育児と向き合っているから。
立ち止まり考えてみませんか？
上の子と二人きりの時間を作り上の子をどのように愛していたかを思い出せばきちんと2人ともに優しいお母さんを出来ると思います。大丈夫。

[408. 匿名]

コメント結構厳しいですね、、、。
わたしも上3歳下0歳で、上の子優先で構ってあげてたし、わがままも聞いてたけど、逆にエスカレートして物理的に無理な要求が増えてって辛かった。まだ3歳って思ってても、一日何回もギャーギャー泣かれて途方にくれたりした。可愛くないって実際思ってしまったこともあるし。頭ではわかってても難しいときはあるよね。どっかで落ち着くんだけど、今が辛いんだよね。うちは4ヶ月ぐらいで落ち着いてきたから、主さんも上の子が落ち着くまで耐えて頑張って(笑)どっかで終わるから。気持ち的に余裕なくて難しいけど、たくさん褒めてあげて。なんでもいんだよ。ちっちゃいことでも褒めてあげると上の子の自信に繋がると思うよ！

[409. 匿名]

平等に愛せないなら産むな
クソ股ユル馬鹿女

[410. 匿名]

>>98
昔、母親に誰が一番好き？って聞いた時に弟かな、と真剣に言われて大泣きしたことがある。ちなみに姉、私、弟の三人兄弟。
母親は自分の姉にこの話をして、なんで聞かれた子を一番好きって答えないの！と叱られたと言ってたけど、本当にそうだよなーと思う笑

[411. 匿名]

>>18
上の子可愛くない症候群の母親に育てられた下の子です。上の子を蔑ろにしてまで下の子を可愛がったところで、下の子は別に幸せではないです。
姉からは長年冷たい態度を取られました。姉妹で態度を変えて一生修復不可能な溝を作ったのは母親の罪です。理由なく家族に嫌われ続けた姉も私も、大人になった今も自己肯定感が異常に低いです。
本心ではどう思っていようと子供には平等な態度で接してあげないと、子供は色々察すると思います。

[412. 匿名]

>>313
上の子優先っていつまでも続けるものではないよね
下の子が分かる年齢になったら、それじゃ駄目だと思うし
そこから先が難しいよなぁ

[413. 匿名]

>>408
まだ3歳の子にエスカレートされたって…w
じゃあ子ども殺せよいらねえなら捨てろ

[414. 匿名]

うちなんかホルモンの関係で下の子の方が可愛くなるものなの！私は悪くない！って言われた。
私は下の子の面倒を母親と一緒にみる為に生まれてきたんだってさ。
これ言われてどう生きろって言うのか。

[415. 匿名]

思えば私が1歳半の時に弟が産まれた。
それからは母の愛情は弟ばかりに注がれ、私には冷たかった。まるで邪魔者扱い。
最初から男の子が欲しかったんだろうと推測できるが、平等に扱ってほしかった。

[416. 匿名]

>>382
うわーできた人。
長子だね。

[417. 匿名]

>>378
そう思うなら育児ママ限定で集まる場に書けばいいと思う
ガルチャンは学生からおばあちゃんの立場の人まで居るんだからしょうがない

[418. 匿名]

たった4才なのにね。
可哀想。

[419. 匿名]

>>1
3歳0歳の兄弟を育ててます。
主の上の子と同じように下の子を寝かしつけ中に騒いで起こしたり、おもちゃの取り合いで叩いたりします。
イライラしてキーッとなるのを何とか我慢しても口調がキツくなってしまうことが多く、その度「ママ怖い」と弱々しい声で訴えられハッと我に返るの繰り返しです。

私はイライラしてしまう時はあえて「ママは◯くんが大好きなんだからね」と必ず言うようにしてます。あとは怒った顔から白目の変顔にして笑わせたり。
もちろん危ないこととか本当に叱らないといけない時はしっかり注意しますが。

上の子が可愛くないとまではないですが、年齢的に物分かりがいい分こちらの事情を察してほしいと思ってしまい、それがイライラに繋がってしまってる気がします。
どうすれば子どもたちが心豊かに成長できるか、日々自問自答してます。

[420. 匿名]

>>10
ひどいわ～

[421. 匿名]

私は兄がいる妹だけど、私に愛情薄かったな。
母は私がアトピーだったり手がかかったとは言ってるけど、兄ばっかり可愛がられてた記憶。
私は褒められたこともない。
サッカーやってた兄にはいつもちやほやしてた。

[422. 匿名]

>>377
「上の子可愛くない症候群」調べてみて。普通は下の子が乳児の時の一時的な感情なんだよ。だから大人になっても可愛がられてなかったっていうのはトピずれ。

[423. 匿名]

>>378
かなり傷ついてる人は選択子なしとか一人っ子とかなんじゃ？？
もしくは結婚にすら興味なくなるとか。

[424. 匿名]

私だけならまだ良いんだけどさ、弟の嫁には優しいし丁寧に扱うのに、私の旦那に冷たく雑に扱うのだけはやめて欲しい。

[425. 匿名]

母親の立場からの意見じゃなくて子供の立場からの恨み辛みが多いな。2人以上産んで母親の立場になってる長女おらんの？

[426. 匿名]

>>307
ごもっとも。ここで無駄に主さんに八つ当たりしまくってる人達へ。

[427. 匿名]

>>18
でも何かあったらすぐ上の子に頼ってくるんだよね。
勝手だよね。

[428. 匿名]

私もこれになるのが怖くて選択一人っ子。5歳の娘が可愛くてしかたない。でも少子化だから2人以上産んでる人は本当に偉いと思ってる。

[429. 匿名]

>>177
でたでた。
自分の母親に言いな。
赤ちゃん返りまだやってるの？

[430. 匿名]

>>1
今まさにそうだよ
上の子6歳下の子1歳
1人目ノイローゼになったからゆるく育ててるので下の子がまぁ可愛い
ただ上の子が仕方ないんだけど生意気で
かまって欲しいとか甘えたいって気持ちはなるべく受け止めるようにしてるけど
例えば夜テレビ見たがって寝ないとか朝ダラダラして着替えないとか好きなおかずばかり食べて野菜残すごとかおやつを無限に欲しがるとかさ
そういうことに対して何か注意してもふてくされたり態度悪いのは下の子関係ないじゃんと思ってイライラする

[431. 匿名]

私それで小6の時に小1の弟の首を馬乗りになって本気で締めた事がある。弟の顔が赤黒くなっていくのが怖くてハッとしてやめたけど、本気で殺そうとしてたのは覚えてる。

弟が悪いんじゃないのにと思って泣いたけどどこに憎しみ持ってっていいのか分かんなかったんだよな。

[432. 匿名]

>>1
私の母親みたいな方ですね。

弟、妹、特に末っ子の妹は天使で私は悪魔扱いでした。
可愛がられてた妹は反抗期すら無かったので、大きくなってもずっと天使扱い。
私は可愛がられても無いので母と馬が合わず、反抗期はもっと仲が悪くなりました。

ですが大人になったら逆転して。
妹に遅い反抗期が来て大暴れ、連絡を母親と取って無いようです、そして独身です。
私は結婚し、孫が生まれました。
妹に拒否られ孫が産まれた途端に母は私に寄ってこようとします。連絡は遮断しました。

絶対に許さない。

[433. 匿名]

旦那は、何してるの？
育児手伝ってもらったら？
自分の子どもでしょ？

[434. 匿名]

…正直言うと上の子は手がかかりすぎてかかりすぎて夫婦2人がかりでも寝不足で正気を保てないくらい育てにくい子で、
それでも1人目だからよくわからないままとにかく必死で育ててた
可愛いなんて思える瞬間や余裕なんて微塵もなかった
逆算したら5週0日から始まったつわりが重度妊娠悪阻と診断され、切迫流早産と診断され、妊娠中からずっと心身共に疲れ果てていた

上の子を幼稚園へ入れてから産んだ2人目はよく寝てよく食べてすぐ笑って健康優良児で、可愛いと思える余裕をたくさんくれた

それで気付いたんだけど、上の子のことは最初から愛してなかった
ただただ毎日必死で育児して、いつか可愛いと思える日が来るんだと言い聞かせていたけれど、下の子に抱くこの感情は頑張って抱こうとして出てくるのではなく勝手に湧き出て来るんだと気付いた

気付いてしまったけれど、上の子の存在はこの子のせいじゃない
この世に産まれさせた責任だけで今日も養育し、さっき寝付くまでベッドで付き合った
上の子には申し訳ないけれど、どうやっても感情が出てこないんだ

[435. 匿名]

>>1
私は自分が長女で『お姉ちゃん何だから我慢しなさい』と言われたのが嫌だったので、自分の娘には言わないようにしたよ。
2歳差だったけど上の子をメチャメチャほめて『○○ちゃん』が手伝ってくれて助かるな～、とか『赤ちゃん○○ちゃん大好きみたい』と言い続けたらとても仲の良い姉弟に育ってくれた。

誤算は下の弟が甘えん坊のダメ男に育ってしまった事…。

[436. 匿名]

4歳なんてまだまだ小さい小さい子供なのに。
長子に甘えてるのは自分だよ。
自覚して。

[437. 匿名]

>>1
量頬と額に「毒親」って焼印入れたいな

[438. 匿名]

>>98
更に母親が次女だと最悪
下の子可哀想が加わって私は心理的虐待されて育ったよ
単なる男好きの気○いでした
最近亡くなったけど物心ついてから死ぬまで可愛がられなかった空しさしかない

[439. 匿名]

>>422
じゃー主は悩む必要ないってこと？
４歳のメンタルは誰がフォローしてあげるの？？

[440. 匿名]

>>80
そりゃそれまで放置されてたら嫌でも自立してるさ

[441. 匿名]

主、フルボッコ。
子どもが可哀想。

[442. 匿名]

うちは年が離れた兄妹だからかそんなに感じなかったけど、2歳差とかだと仕方ないのかなぁとも思う
ただ泣いて、寝て、飲んでの赤子と、イヤイヤ真っ盛りな2歳児だったら…と想像するとね

[443. 匿名]

自分が辛い思いしたからって主にぶつけてどうなるの？それで主の子供は救われるの？私も30過ぎても「下の子はかわいいのよ」と言われた長女だけどその気持ちは分からん。

[444. 匿名]

>>8
これって追い詰める確信犯だよね
こんなのに煽られねーぞー

[445. 匿名]

本当に産後だけなのかね？
ずーっとそのままの人がほとんどな気がするけど。

[446. 匿名]

>>413
どうしたらそういう発想になるんでしょうか？
あなた頭おかしいんじゃないですか？

[447. 匿名]

>>423
あれなこと言ってしまうとさ
この手のことって子供の立場しか経験してない人の意見は説得力に欠けるんだよね。母親の立場がわかってないから
自分自身も2人以上産んでる長女なら辛辣なこと言っても多少説得力は増す。はいマイナスどうぞ

[448. 匿名]

私も上の子可愛くない症候群に陥りました。今は抜け出しつつあります。上の子と下の子の年齢差は5歳です。あんなに溺愛してた上の子が可愛く思えない自分に対して自己嫌悪でいっぱいになりました。私の場合は旦那･実母･幼稚園の先生に相談しました。そして私が可愛がれない分旦那や実母や幼稚園の先生が上の子のケア(甘えさせる環境作る)をしてくれました。無理をせず自分の気持ちを素直に話周りに助けを求めて良かったと思います。そして周りの人達も母親なのに子供を可愛がれないなんておかしいと言う人は誰一人居らず受け止めてくれました。その甲斐あって今では素直に上の子が可愛いなぁと思える様になりました。抜け出すのに時間はかかりましたが素直に助けを求めて良かったです。母親だからといってみんながみんな強い訳でもないし精神状態が安定してる訳でもないです。産後なんて特に。自分をあまり責めないで下さいね。可愛がれない自分を責めて拗らせた方が大変な事になってしまうと思います。

[449. 匿名]

>>424
全く同じ
幾ら話しても改善しないよ

[450. 匿名]

小さな子供は親しか頼れないんだよ。
それがどれだけ怖くて不安なことなのか考えた事ある？
結局良いお兄ちゃんお姉ちゃんでいなきゃ、愛されないってなっていくんだよね。

[451. 匿名]

このトピ見ると子供って親のエゴで産まれてこさせられてかわいそう

[452. 匿名]

>>447
あくまで子供の視点でしかないからね

[453. 匿名]

>>186
これなんでプラスついてるの？
上と下が逆だったらマイナスばっかりで、罵倒もついてたと思うよ。
ここ長子ばっかりいるね。

[454. 匿名]

>>155
トピタイが酷すぎるよ
好きで上の子に生まれた訳じゃないのに………何だか可哀想
上の子が辛いと思う
上の子の為に主をぶっ飛ばしてやりたい気持ちしか湧かない

[455. 匿名]

うちも4歳差で兄妹。今小4と年長です。
妹が生まれた時どうだった？と聞いたら、お兄ちゃんにならないいけないと頑張ってたと言ってました。

心がけたことは、赤ちゃんが泣いた時は、お兄ちゃん来てーって泣いてるよとか、笑った時はお兄ちゃん見て笑ってるね、大好きなんだねと、お兄ちゃんに構ってもらいたくて仕方ないという風にしていました。

お兄ちゃんの居場所を作ってあげて欲しいと思います。

[456. 匿名]

>>30
でも下の子が4歳になっても下の子溺愛なんでしょ？
それともよその赤ん坊の方が可愛くなるの？

[457. 匿名]

実体験だけど、わたしも下の子が生まれたときにこういう感情になったよ。生まれるまでは絶対に上の子への愛情は揺るがない！！って思ってたのに、下の子の育児に追われてどうしても上の子に「もう！」って思うことが増えて。そうなっちゃう自分にも自己嫌悪だったし、そう思うと泣けてきたりして。

「上の子可愛くない症候群」ってネットで見てからは夫に自分のぐっちゃぐちゃな気持ち吐き出して、間入ってもらったり、下の子みててもらったりしてた。

今は2人とも幼稚園児になったけど、どっちもめちゃくちゃ可愛いよ！！

[458. 匿名]

>>373
上下逆でも同じこと言った？
子供捨ててるじゃん。

[459. 匿名]

これだけ被害者いるんだから主は意識して態度を改めた方がいいんじゃないかな？？
もう可愛いとか可愛くないとか自分の気持ち関係なく。

[460. 匿名]

>>281
なんか私が引き取りたい！ドヤ！イイコメントしてやった！みたいなのが浮かぶのよね。

[461. 匿名]

>>10
自分が大人になったとき、母親からこんな事思われてたって知ることになったら、立ち直れる気がしない

[462. 匿名]

>>151
凄い...家とほぼ同じです...

私も手がかかってイヤイヤ期も凄くて言う事聞かなかったからと叩かれて育ちましたが
そんな中産まれた妹は手がかからず、神様が母へ授けてくれた天使のようだったと。癒ししか無かった、妹に救われたと。

お前は可愛くない、妹は可愛い。
大人になるまでずっと言われてた。

[463. 匿名]

>>443
体験談聞いて、主がうちの子には同じ目に遭わせないようにしようって思えば良いんじゃない？

[464. 匿名]

五歳女
二歳男

五歳憎たらしい
多分私が疲れているだけだと思うけど。
それぞれ1人だけならば多分そんな事思わないと思う。
2人となるとぐったり。そうすると口の話せる五歳の方がイラっとする。口達者になってきて色々分かる様になってきたので余計憎たらしい。
ホント、虐待って紙一重だと思うわ。
誰にでもあり得る事だと思う。
きちんと育ててようとしてさ、子育て大変だ。

[465. 匿名]

めっちゃ分かるよ！！！
でも2人で向き合って話したりくっついてると大好きだってわかるよ
疲れてるんだよね
私も毎日この気持ちと戦ってる
小さい子が可愛いのは当たり前だもん！何も言わない泣くだけのこがほっとけないのは当然だしだから愛しいのも当たり前
大きい子は喋るし我が強いのさ
あなたはおかしくないよ

[466. 匿名]

>>447
確かに！
どうも子供ばっかりの書き込みに感じる。
それか自分の子は一人っ子とかね。

[467. 匿名]

>>451
親のエゴじゃなく生まれてくる子供なんているの？

[468. 匿名]

>>1
４歳の子は主さんにかまってほしいんだよ。
察してあげて。

[469. 匿名]

>>1
自己嫌悪に陥ってるのに、冷たいコメント多すぎる！
主の気持ち、わかる気がする。きっと不安で寂しいんじゃないかな、何分でもいいから毎日大好きだよって抱き締めてあげて。
うちは6歳差だけど、授乳中気づいたら上の子が後ろで絵を書きながら静かに泣いてて、一緒に泣いた。
我慢してたんだよね。
育児大変だよね。できるかぎりでいいから二人きりで愛を伝えてあげて！！

[470. 匿名]

上の子が可愛くないんじゃなくて
下の子が可愛すぎた
私の場合

[471. 匿名]

>>371
間違えてマイナスに当たっちゃった

[472. 匿名]

このトピ消して欲しい
実際に自分が長子で辛かったのは気の毒だと思うこど、主さんに当たり散らして便乗して暴言吐きまくる人が多すぎる。

まともで的確な建設的なアドバイス書いてる人が埋もれてる

[473. 匿名]

産まれてすぐは動物の本能で弱いものを守るためにそうなるって知ってたけど実際なったら泣いた。
でも知らないうちにまたどちらも大好きな大事な存在になる。あのときはほんと何だったのかなっていう感じ。

[474. 匿名]

本能だっていう意見あるけど、
本能を理性で抑える事ができるのが大人なんじゃないの？
人間なんだから本能を言い訳にして逃げ道作ったら駄目だと思う。

[475. 匿名]

可愛くないなんて酷いね。
興味を引きたいだけだよ。
毎日抱きしめてあげて。
下の子が泣いててもそれをほっといてでも上の子との時間を少しでも作ってあげて。

[476. 匿名]

>>5
そしたら逆に起こそうとしなくなりそうだよね。赤ちゃん寝てる間はママは自分と一緒にいてくれる！ってなるし。結局下の子をちょっかい出すのも注目浴びたいだけなんだろうし。お母さんも辛いだろうけど、家族のためにも自分のためにも、上の子優先が一番うまくいきそうな気がする。

[477. 匿名]

>>463
クソとか言われてそう思えるか？言い方ってもんがあるでしょ。それはアドバイスでもなんでもない。

[478. 匿名]

母親が可愛がれなれないなら父親が可愛がればいいんじゃないの？？

[479. 匿名]

子供産んだことない長女がめっちゃ恨み言書き込んでそうなトピ

[480. 匿名]

>>11
子供を支えにしないで。親が自分で自立して立ってよ、子供にすがらないで。
夫婦喧嘩に巻き込まないでね。迷惑。

[481. 匿名]

>>10
妹より、私の方が母に目の敵にされやすかったのはコレかな。

[482. 匿名]

>>453
この場合はかなり育てにくい子なのかなと察するしなぁ…親に頼りっぱなしってのはどうかと思うけど
想像を絶するくらい育てにくい子っているよね

[483. 匿名]

>>354
本当それ(笑)

[484. 匿名]

>>431
辛かっただろうね
そんなことする自分も嫌いになるしね
私も手をかけたことないけど気持ちわかるわ

[485. 匿名]

>>456
その頃には聞き分けのいい長子が好きになったり親なんて勝手なもんです。

[486. 匿名]

私長女だけど多分私の母も父も、トピ主さんと同じだったんだろうなぁと思う。悲しいけど。
何やっても気を引くことが出来なくて、最終的には何も親には報告しないし期待しなくなったや。
学校であった楽しい事も悲しい事も嬉しい事も、
どうせ興味ないだろうなって思って。
そしたら最終的に親の中で、私は何でも1人で決める子になってた。

[487. 匿名]

>>419
「年齢的に物分かりがいい分こちらの事情を察してほしいと思ってしまい、それがイライラに繋がってしまってる気がします。 」


本気で言ってるの？まだ3歳なのに物分かりがいい年齢なんて思わないであげてよ。可哀想だよ。

[488. 匿名]

>>1
私も次男が生まれた時になったよ！
それはもう全部ホルモンバランスのせいだよ。自己嫌悪にならなくても良いんだよ。ホルモンのせいにしてしまおうよ。
ただイライラするのは仕方ないけど、表に出さないこと。義務的にでも良いからハグしたり大好きをたくさん伝えることが大事だと思います。
そのうちちゃんと元に戻るよ、大丈夫だよー！！

[489. 匿名]

>>451
あなたも親のエゴで生まれてきたんだよ

[490. 匿名]

がるちゃんやる暇あるなら４歳の子かまってあげて。

[491. 匿名]

私長女だけど下の子が可愛がられてたのは本当幼少の頃から覚えてる
妹のが顔も可愛かったから父親なんか妹とばかり歩きたがってさw当時4歳だったけど記憶に残ってる
上の子可愛くなくても嘘でもいいから沢山抱きしめて欲しいな
嫌いかも可愛くないって思っちゃうとどんどん嫌になるから前向きにね

[492. 匿名]

>>447
子供側だけの意見も聞いといて損はないと思うけど
親の立場になると忘れてることもあるし
子供にとってそれだけ辛い経験になるなら
これだけは注意しようと思えることあるけどな
例えば、思ってしまっても絶対に口に出すのはやめようとか
まあ、育児で疲れきってたら耳に入らないと思うけど
このトピ見てるの育児中で疲れきってる人だけじゃないし

[493. 匿名]

>>482
長子でこのくらい育てにくい子多いよ。

[494. 匿名]

>>38
私も同じです。
上の子が可愛くて可愛くて
同じように愛せるのか不安だったのに、
自分がこんな気持ちになるなんて
本当に戸惑いました。
下の子が１歳半の今、やっと落ち着いてきた感じがします。

[495. 匿名]

>>354
1人目だから上の子はわからないけど旦那に対してはあった。赤ちゃんの顔みすぎて旦那見るとでか！きも！って…ごめんよ。

[496. 匿名]

>>378
なんで見ず知らずの他所のお母さんに対してグチグチ言うんだろう、自分のかーちゃんに言ってこいよって思う
そんな可愛げのない性格だからそりゃ誰からも可愛がられないだろとさえ思う時ある

[497. 匿名]

>>141いつだか母と喧嘩になった時に、何度かそれを言った事があるんだけど、みんな可愛いに決まってるって突っぱねられた。呆れられた。あからさまに愛情の差があるんだけどな‥

[498. 匿名]

>>171
男の子の方がかわいい！夢中！って人いるけど、相当モテなかったのかなぁなんて思ってしまう。
ここまでひどくなくても、アラフォー以上ぐらいの人だと、こういう親を持ってる人はけっこう多かったよね。

[499. 匿名]

>>474
主さんが産後何ヶ月なのか分からないけど、産後のホルモンの影響もあるかもよ
主さんの場合、自己嫌悪もしてるし突発的にイラッとしちゃうんじゃないかな

[500. 匿名]

年後の姉です。

母がその症候群だったかどうかわかりませんが、発作が起こると（てんかん持ちです）お母さん、お母さんとうわ言を言ってるらしいです。意識ないのに。
あと、弟の名を呼んでごめんねと言ってるらしいです。意識ないのに。

どうか上の子もたくさん褒めてたくさん抱きしめて、認めてあげてください。