上の子可愛くない症候群

[1. 匿名]

5歳と２歳の姉妹の子育てをしています。
下の子が産まれるまでは、
上の子がとてもかわいかったのに、
下の子が産まれてからは、
上の子にイライラし、
下の子の方がかわいいと
思ってしまう自分がいます。

態度にも出てはいけないと思い、
心がついていかなくても上の子を
抱きしめたりしようと思っては
いるのですが、なかなかできず
母親失格だ、、と
自己嫌悪の日々です。

同じような悩みの方いませんか。
また、そんな状況だったけど
こうやって乗り切ったという意見も
聞きたいです。

[2. 匿名]

失格！

[3. 匿名]

子供が可哀想・・・

[4. 匿名]

かまってほしいんだよ

[5. 匿名]

私自身が
弟できてからそうでした。

子供は敏感に感じとります。

[6. 匿名]

えーみんな冷たっ

[8. 匿名]

私、次女だけどお姉ちゃんのが可愛がられてたよ

[9. 匿名]

上の子はきっと感じとってます。

私がそうでした。
子供側の意見ですけど…
さみしくて辛かったです。
大人になっても忘れられない。

主さん、5歳は立派に記憶に残ります。
今からでも遅くないのでたくさん抱きしめてあげて下さい。

[10. 匿名]

そうやって育てられ、結婚も報告だけし式に親を招待せずほぼ絶縁状態にする程度に話がこじれている娘ならここにいます。
子供の頃に言われたこと、されたことは忘れないし
子供は小さければ小さいほど生きている世界も狭く親から受ける影響も大きいので
早く主さんがその状態を脱することができることを祈ります。

[11. 匿名]

可愛くないわけじゃないと思いますよ。
下の子に手がかかる分、お姉ちゃんイライラしてるだけだと思う。一過性の感情だと思うなぁ。だって、ちゃんとお姉ちゃんを抱きしめてあげてるじゃないですか。
下が生まれると小さい分、可愛いと思うのは普通の感情だと思います。それでも愛情は2人ともにあると思いますよ。

[12. 匿名]

そんなのに症候群なんて名前つけるもんじゃないでしょ

[13. 匿名]

私は子供の頃４つ下に妹ができて両親が妹にかかりっきりになって寂しかった記憶があります。他の方も書いておられるように上の子はお母さんにかまってほしいんだと思います。

[14. 匿名]

ずっと可愛くないのかな？

イライラや、育児ストレスの波が来た時だけではないのかな？

もしそうならきっと、上の子が小学校あがったりしたらまた環境も変わるし、主さんも気持ちに余裕が出来ると思う！

[15. 匿名]

症候群っていう表現に違和感。

[16. 匿名]

ここで相談したら
傷付くだけだよ。
もうちょっと相談する場所
考えた方がいいよ

[17. 匿名]

二人目が生まれてから、上の子がよりいっそう可愛くなったよ
こんな赤ちゃんの時もあったな～って、懐かしく思って、成長が嬉しくて
何人いても、子供は宝のはず！

[18. 匿名]

なにその症候群…。
子ども側からするとたまったもんじゃないね…

[19. 匿名]

症候群って、こんな症候群聞いたことなかった！

[20. 匿名]

荒れる予感

[21. 匿名]

本当に子供が可哀想。子供は親を選べないからね。

[22. 匿名]

二人ともかけがえのない大切な子供( ´∀｀)

[23. 匿名]

そんな症候群あるの？

主さんが作った言葉？

なんか
上の子かわいそう。

[24. 匿名]

すみません、少し状況が違うのですが…

私はいま2人目がお腹にいますが、「2人目が生まれたら、上の子を可愛がれなくなったらどうしよう」という不安に苛まれています

子どもはそれぞれ可愛いものだ、と周りからは考えすぎ悩みすぎと一蹴されていますが…

みなさんのお話し、私も伺いたいです

[25. 匿名]

トピタイ読んでビックリしちゃった
逆に自分が長女の立場だったらどう思うの？
かわいそうだよ
冷たくしてる自覚があるならすぐやめてあげて

[26. 匿名]

可哀想だし自分と照らし合わせてしまう。
私は長女で妹がおり、妹の方がかわいがられ、怒られている所を見た事がない(私と同じ事をしても)

[27. 匿名]

自分の親は上下で愛情は変わり無しだったと思うけど下の立場で子ども心に上よりちょっと甘やかされてるのに気づいてたなぁ。

[28. 匿名]

下の子可愛い！

[29. 匿名]

子供はいずれ生まれてきたくなかったって思うようになるよ
なんで生んだんだってね！
ペットやオモチャじゃないんだよ
下の子のほうが可愛いっていう気持ちは誰にも変えられないけど
表面上くらいは平等に扱わないと。
あからさまに贔屓をするから良くないだけ。
仕事と同じで感情的にやるからイザコザが起こるんだよ
大きくなったときにグレて犯罪者になってもしらないよ

[30. 匿名]

聞いた事ないって人いるけど
症候群って言って
トピ主さんと同じような
相談している人は沢山いるよ。

[31. 匿名]

いつも思うんだけど
コメの二番目に思い切りトピ主叩くコメって荒らしだよね。
不快だからやめてほしい。

[32. 匿名]

波長が合う合わないはあるかもしれないけど、愛情は一緒。

[33. 匿名]

自分で産んでおいてそれはない

[34. 匿名]

これが毒親ってやつなのね
将来子供に恨まれないといいわね

[35. 匿名]

分からない、聞いた事ない人は
調べれば？沢山出てくるよ。

[36. 匿名]

12さんに同意。そんな事を病気扱いみたいにしないで欲しい。子供はあなたが勝手に産んだのでしょ。先に生まれた、後に生まれたで子供に優劣つけられちゃ、上の子はたまったもんじゃないよ。

[37. 匿名]

下の子はかわいいけど上の子は生意気で憎たらしい。下の子はぎゅってしたくてするけど、上の子には義務感あります。でもきわめて平等に接してますよ。

[38. 匿名]

お母さんも色んな想いがあるでしょうから、失格だなんて私は思わないですよ。
ただ、なぜ我が子が可愛いと思えないのか、答えを出して解決するよう勤めたほうが良いと思います。
うるさいとか何か明確に自分の中であるのだったら、それが解決すれば可愛いと思えるのですよね？
旦那さんに相談して、上の子と思いっきり遊んで貰って外で体力使ってもらうようにしてもらうとか。

[39. 匿名]

１日に何回も、7みたいな櫻井くんの写真貼りつけてる人いるよね？

[40. 匿名]

上の子には上の、下の子には下の、可愛さがありますよ。。。よく見てごらん(*^_^*)

[41. 匿名]

どうしても上の子どもはできて当たり前！の感覚になってしまって、結果イライラするんだよね。
自分と対等の立場にもってきちゃう。

私自身も上の子どもに過剰に期待してイライラして悩んだ時期がありました。
子どももかわいそうですよね。

まだ子どもなんだからできなくて当たり前！と常に思って接してます。
そして、上の子どもとたくさんスキンシップをとるようにしています。

[42. 匿名]

バカ親

[43. 匿名]

そんな親嫌だ
キツイけど子供にそれ悟られるようなら親の資格ない
私も３人兄弟で育ったから、とくに可愛がられる子っていうのは分かるし兄弟がそれに嫉妬するのも理解出来る
でも自分や兄弟の誰かが可愛くないと親に思われてはいないという確信だけはある

[44. 匿名]

私もそうだった。
同じことをしてても私は怒られたのに弟は怒られなかったり。
いくつになっても思い出しますよ。
「あの頃のあの行為、傷ついたんだよ～」って母に言っても「またそんな昔の話を引っ張り出して」と言われて悲しくなりますが。

トピ主さんは下の子に手がかかる時期で大変だと思いますが、
上の子も大事に思ってる気持ちをちゃんと伝えてあげてください。
じゃないと私みたいな辛い思いをする子がまた増えてしまう。

[45. 匿名]

さっきから別トピでも櫻井翔の画像ばっかトピ画になってる
なんか気の毒なんだけど…

[46. 匿名]

子供からしたら、今まで自分だけを見ててくれたお母さんが離れていくような気がして寂しいんだと思います。実際に「寂しい」と口に出す事はなくても、いろんな形で伝えようとしていると思います。

[47. 匿名]

上の子可愛くない症候群って何？
そんな病気予備軍てきな病名存在するの？
自分の母親としての至らなさを症候群よばわりするのはいただけないわ

[48. 匿名]

上の子の立場からすると、親が勝手に二番目、三番目作って産んでおいて、冷たくされるのは理不尽だよ。お兄ちゃんだから、お姉ちゃんだからと言ってもまだまだ子供な事には変わりないんだから、平等に愛情を注いであげてほしいです。

[49. 匿名]

知り合いがそれやって、長女の結婚式に呼んでもらえなかったらしいわ。
カウンセラーとか心療内科にでも行ってみたら？

[50. 匿名]

心に余裕がなくなってるだけだと思います。
少しは周りに甘えて、家事や旦那も後回しにして
子供優先にしてあげましょ！

[51. 匿名]

本当信じられない位キツイ事言うね
それにプラスがついてるのも信じられない
主さんそのままにしようとしてるんじゃなく悩んでどうにかしようと思ってるから相談してるんじゃん
私もアドバイスできる立場に無いけど気になったから覗いたらビックリです

[52. 匿名]

アク禁になった櫻井荒らしがまたきてるね。
今度こそ警察に捕まるよ

[53. 匿名]

お疲れ様です
あれやこれや言ってくる人は沢山います
いい意見の方が少ないと思います

今だけの期間限定
子供って可愛がってあげようと思って可愛がってあげるものではない気がします
そうやって可愛がってもぎこちなくなりますよね？

今は日々の育児や家事に追われて、お母さんにあまり余裕がないんじゃないでしょうか
必ず可愛いと思える日が来ます
大丈夫

[54. 匿名]

親が思ってるほど子供はアホじゃないよ！
こどもは気付いてると思うよ。
下の子は聞けば話してくれるけど、上の子は、甘え方も分からないし、あまり親には喋りません。
上に生まれたってだけで、色々我慢させてきたと反省してます。

[55. 匿名]

＞上の子可愛くない症候群


こんなのないわよ（笑）
ダメな親の言い訳でしかない。
そんなの子供には分からないわよ

[56. 匿名]

みんな冷たいね。母親だって完璧じゃないんだから、そういう気持ちになるときがあるよ。

何処かで読んだけど、母親がそうやって「自分が悪いんじゃないか」と悩んで直そうと思う気持ちがあるうちは、まだ修正できるタイミングとありましたよ。毒親は反省すらしないらしい。
主さんは気がついているんだし、改善できるよ。

[57. 匿名]

「上の子可愛くない症候群」という言葉があるのは事実
ということは、そういう母親も一定数いるってことでしょ

出典：maternity-march.jp

2人目出産で上の子可愛くない症候群に！大事なのは子供との距離感 | 妊娠・子育て応援サイト！迷えるママの悩みも解決- MARCH(マーチ)

下の子が産まれてからどうしても上の子を可愛いと思えなくなった、そんな経験がある方や今まさにその状況に陥っている方。上の子を無理に可愛いと思う必要はありません。子供と離れる時間を持ち、「まだまだ手のかかる１人の子供」だということを今一度認識しましょう。

[58. 匿名]

精神的に弱い人や未熟な人は
子ども作らないでほしい。
かわいそうな子を増やさないで。

[59. 匿名]

赤ちゃんと2,3歳児なら、ちょうど上の子がイヤイヤ期で手がかかる分下の子に癒されるっていう気持ちもわからなくはないです。それでも上の子は上の子にしかない可愛さがあると思いますが。

でも5歳と2歳ってことは下の子産まれてから2年間ずっとそういう気持ちってことですか？
それは上の子が可哀想すぎます。症候群なんてもっともらしい言い方されても子供には関係ないですし。

[60. 匿名]

子供はお飾りじゃないんだから

[61. 匿名]

自分の至らなさを、勝手に「症候群」と名付けて納得しているだけでしょ
くだらないわ

[62. 匿名]

友達が言ってたけど、自分と同じ立場の子の方を可愛がっちゃうらしい。
自分が長女(長子)なら上の子を、2番目以降なら下の子を…みたいな。
うちは子どもが1人だからわからないけど。

主さんは、下の子はまだ喋らないからでしょ？
物言わないほうが可愛く思えるのはある意味自然かもよ？

あまり深く考えず、上の子に全身全霊傾ける気持ちでいたらどうですか？
イライラしちゃうのはわかるけど、それでも離れず近い距離感を保って。

ちなみに私はお友達に2番目以降が生まれて、その後バッタリ会った時なんかは必ず上の子から、「○○ちゃん久しぶりー！元気だった？幼稚園楽しい？？」とコンタクトを取ってから、赤ちゃんを愛でるようにしてます。

[63. 匿名]

1自身がアダルトチルドレンなんじゃないの

[64. 匿名]

私には姉がいますが、姉は出来る子扱いで大事にされ、私はダメな子としてほっとかれてました。
トピずれですがこういう例もあるって事で。

[65. 匿名]

ガルちゃんではなくて、育児専門の掲示板に相談したほうがいいよ、マジに。

[66. 匿名]

イライラするからと虐待してしまう親よりいい。
大事に育てているからこそ悩むんじゃないかな。

[67. 匿名]

私の両親は二人とも末っ子だったので、長女の私の気持ちが１つもわからないようで、悲しい想いを色々しました。
今でもそれは感じています。
両親には悪気はないことでも、上の子供は悲しい気持ちがいっぱいです。
たった三歳しか違わない上の子のこと、たくさん子供扱いをして可愛がってあげてください。

このままでは下のお子さんが5歳になったときもきっと赤ちゃん扱いをして、上の子に悲しい想いをさせることになると思います。

[68. 匿名]

ないね。
私は長女だけど同じように育てられた。

[69. 匿名]

症候群とかって名前ができてきて
確立されてるのが嫌！

[70. 匿名]

56
母親だって完璧じゃないんだからって。
子供はもっと完璧じゃないわよ
バカじゃないの？
親が急に自分に冷たくなって、下の子ばかり可愛がるようになったらきっと意味が分からなくて落ち込むでしょうね。

親だって完璧じゃないんだからーとか言い訳するような人間ができてない親は、子供を産まなきゃいいのよ
不幸な子供が増えるだけなんだから

[71. 匿名]

人は一つのコミュニティができると
一人立場が弱い人を的に（または敵に）して
見下したり嫌いになってバカにしたりいじめたりすることで
ストレス発散をして自分を保ったりする。
それは自然の摂理なんです。
もっと外に出て誰かと関わりそこで心の中でバカにする
敵を見つけてください
家族内で的をつくるなんて悲しいですよ。
しかも何も悪くない小さい子を

[72. 匿名]

下の子が悪くても、下の子が泣いてしまうと「お姉ちゃんなんだから」って片付けられて悲しかった。
ちゃんと話を聞かずに沈静化する母親は意外と多いと思うんだ。
だから子ども同士がもめたときちゃんと話を聞いてあげてほしい。
子育ては難しいと思うけど、どっちの子どもにも味方でいてあげてほしい。

[73. 匿名]

そんなに叩かないとだめなの？
トピ主さんは改善策を
見つけたくてここて相談したんじゃないの？
開き直って悩みもしない、改善策も
探そうとしない母親よりよっぽど
良いと思うけどなぁ。

トピ主さん、何かでそう言う時期も
あるって聞いたよ。でも子供は
感じ取り易いからスキンシップは
大切にした方がいいと思う。
あからさまな態度を取るのも良くないよね。
ここじゃなくても、主さんみたいに
悩んでいる人は調べてみたら沢山いる。
ここだけをあてにしないで他も
見てみるといいよ。

[74. 匿名]

これ釣りトピ？

[75. 匿名]

私は長女ですが5歳下の弟を甘やかす母
に怒りを感じています。
私は19歳で弟は14歳ですが弟はお母さん
が何でもやってくれると私では考えられ
ないくらい考え方が甘いです。
下の子で男の子だから可愛いのは
わかりますが私からすりゃ散々甘やかし
すぎと言ったのに、ほら見ろという感じ
です。

思えば4.5歳の頃から思っていました。
子どもって敏感なのでわかりますよ。

[76. 匿名]

主さんはこれではいけないって自覚してて解決しなきゃと思って意見を聞いてんのに
失格！子どもがかわいそうだなんてコメントさぁ　アドバイスでもなんでもなく攻撃してるだけだよ
こういう周りの態度が母親の自信や余裕を喪失させて
虐待やネグレクトを助長させるんじゃないのかって

残念ながら自分は子どもがいないので何にも役に立つ意見を申し上げられません
あまりにも２や３にプラス増えてて酷いと思ったので…

９さんや１０さんみたいにちゃんと書いてくれてる方もいますけど
同じ悩みを持つネットワークや専門の方に相談された方がよいかと思います

[77. 匿名]

わかるなあ。あたしは男三人 中学生と小学生二人。
上の子は いつまでたっても甘えたがり。言わないとやらない。

だから ついつい親は 言わないでも
ささっと行動出来ちゃう下の子が 可愛いなあ。て思っちゃうんだよね。

対策としては、お姉ちゃん て言う立場に 親が頼る。 例えば出かけようとした時に ハンカチ忘れた。 上の子に、『お姉ちゃんハンカチ持ってきてくれたら嬉しいな。』 とか。

長男は 料理が好きだから、うちでは夕飯一緒に作って私がお兄ちゃん助かるよ！ありがとう！など言うようにしています。

とにかく、お姉ちゃん と言う自覚を持たせるようにすると、 上の子もお母さんも いい方向に向かうかと思います。

[78. 匿名]

子供のうちは甘えたい時期なんだから
うざいと思われるほど甘えさせないと

[79. 匿名]

子供が主さんの気持ちに気付いて取り返しのつかないような心の傷を作る前に改善しないと
主さんが悩んで苦しもうと、一番可愛そうで辛いのは親に愛されない子供だからね
カウンセリングでもなんでも受けてみたらどうだろうか

[80. 匿名]

10ですが誤解を招く書き方をした気がするので補足します。

私は学校で友達を作るのが苦手だったり、図工の時間にやや奇抜なものを作る傾向があり母の理想の女の子に育たなかったこと、
当時あった父との離婚話のストレスで尚更姉である私にきつく当たっていたのだと思います。

母親とはいえ人間だから主さんのような気持ちになることもあると思いますが
決して比較するようなことを言わず、お姉ちゃんはお姉ちゃん、妹は妹、と一個人ときてきちんと接してあげてください。

厳しいことを色々と言われていますが、親との不仲は子供にとっても大きな負担です。
改善でき、いい母子関係を今後も築いてゆけるよう応援しています。
ご主人にも今の主さんの悩みを聞いてもらい、理解きて支えてもらえれば一番いいと思います。

[81. 匿名]

主さんも、そうしたくてやってるわけじゃないんですよね。
子育て大変なんだと思います。
そういうことが相談できる地域の場所があるといいですね、ここじゃなくて。

[82. 匿名]

イライラするのなんて、
産む前から考えておく事なのに
何で産んだの？

虐待しなければいいとかの問題じゃない！
子供が犠牲者。

[83. 匿名]

地域の保健センターなどに相談してみては？？

[84. 匿名]

マイナスつくだろうけど
私は主さんの気持ち分かりますよ。
解決するには主さん自身が心に余裕もてるようにする事が一番だと思います。

まずは月に数回でも子供預けて自分の時間を持つ事だと思います。

身近に子供預けれる人が居なければ一時保育利用したらどうですか？

それで少し余裕もてるようになったら
今度は下の子だけ預けて上の子と二人で遊びに行ってあげてください。

そのとき「皆には内緒だけど上の子が世界で一番大好きだよ」って言ってあげてください。
上の子を特別扱いしてあげて欲しい。

それだけで上の子もかなり気持ち救われると思います。

主さんの子育て、ガルちゃん通して応援してます。
頑張りすぎないようにね(^-^)/

[85. 匿名]

うちは下の子可愛くない症候群の家庭でした

[86. 匿名]

下の子は、子育てに余裕ができてかわいいと思うのもわかります。
そうしたら、上の子はヤキモチを焼いてどうにかママに自分を見てもらうためにママを困らせるし、それにイライラ。
なんだか悪循環ですよね…
そんな上の子の気持ちを考えてあげたら、少しずつ変わってきませんかね？

[87. 匿名]

子供自体かわいくないからなぁ

[88. 匿名]

下の子と比べるのではなく、世間と比べて下さい。
下の子と比べると上の子は大きく見えるけれど、5歳はまだまだ世間では小さな子供です。
出来ることより出来ないことのほうが多いし、まだまだ母親に甘えたいし。
土日のどちらか下の子を旦那さんに預けて上の子だけと公園行くとかしたらどうでしょう？きっと昔の気持ちが戻ってきますよ。

[89. 匿名]

70さん、正論。

[90. 匿名]

主が上手く出来てないだけ

主が上手く対応すれば主だってそんな気持ちにならなくて済むはず

自業自得だしお子さんが可哀想


後あとまでひびくよ

[91. 匿名]

トピ主に反論の意見が多いのは、放っておかれた立場の子どもだった人が多いからでは？
がるちゃんは色んな年齢層がいるからアドバイスだけにはならないと思う。
それこそ厳しい意見も多い。
誰かも書いてたけど育児版の方が親身になってもらえるかも。

[92. 匿名]

息子と娘だったら無条件に母親は息子の方が可愛いというのはよく聞きますよ。
でも、大きくなれば男の子は親から離れて行くし女の子の方がいつまでも友達のように過ごせますよね。
相性もあるでしょうが、兄弟間で溝が出来るとどちらも歪んで育ってしまいますよ。
子供の幸せを願うなら意識してでも平等に愛情を注いであげて下さい。

[93. 匿名]

本当に上の子が可愛くないなら気に掛けたりしないでしょ？

みんなそうやってバタバタする時期を悩みながら過ごして来たんだと思います。

[94. 匿名]

82
想像通り上手くいくなら
苦労なんてしないよ
いくら考えたって駄目な時は駄目なんだから

なんで産んだの？とか
今聞く事じゃないでしょ

[95. 匿名]

65さん、
がるちゃんを誉めるわけではないけど育児の専門的なとこだと不安あおること言って、
どこそこの育児サークルいけだのカウンセリング定期的にいけとか行かないと子供が将来困るとか言われたりする時があるんだよなあ。

うちは一人っ子だから別の悩みだったんだけど。

自治体の相談窓口で軽い気持ちで愚痴きいてもらおうとしただけだったのに話が大きくなってひいた。

[96. 匿名]

虐待だけはしないでね！！

[97. 匿名]

近所に買い物に行くときとか、パパに下だけお願いして、お姉ちゃんとふたりでゆっくり手を繋いて行ってみるとか、意識的に二人だけで過ごす時間を持ってみては？
多分お姉ちゃんからしたら、幼稚園に行っている間、下の子ちゃんと二人でママがいると思うだけでも、辛いはず。
毎週は難しくても、月に何度かでもお姉ちゃんと二人で"デート"してみて！！

[98. 匿名]

程度は違うにしても、少なからずあるんじゃないのかな？ どうしても、より小さい子のほうがかわいいと思うのは仕方ないかと。私自身は上だったので、下との扱いの違いは感じ取ってて、焼きもちもやいたし。自分が二人の子持ちになった今、そりゃそうなっちゃっただろうな、と思います。
ただ、二人とも同じ宝物だということは折に触れ伝えてます。

[99. 匿名]

私には年子で妹がいます。
私が1歳半の時に産まれました。
一番甘えたい盛りの頃に妹ができ、なんとなく「私は甘えちゃいけないのかな」と思っていたのを今も覚えています。
親は当時を振り返り「あんたは赤ちゃん返りもせずマイペースに遊んでたよ」と言いますが、寂しくても寂しいと言えなかっただけです。
意外と親って分かっちゃいないな...

[100. 匿名]

甘ったれ
そうやって言い訳すれば同情してくれる人がいるからここに書いてるだけでしょ。
批判の意見よりも数少ない大丈夫ですよの言葉が欲しいだけじゃないんですか？

[101. 匿名]

子供自体かわいくないからなぁ

[102. 匿名]

可愛がれないじゃなくても、お兄ちゃんなんだから我慢しなさいもこれに当てはまるのかな？

私の兄は私がおもちゃ取っても叩いたりしなかったらしい。

みんながみんなこうはできないし、私が逆の立場だったら、下の子嫌になるかもしれない。
子供の頃なら確実に叩いてる…

ただでさえこういう精神状態なのに、さらに可愛がられていないと思ったらショックだと思います。

あと上の子だからじゃなくて性格的に合わなくて可愛がれないって書き込み知恵袋とかで何回かみたことあります。

もしかしてたら、その可能性もあるかもしれません。

[103. 匿名]

いつのVERYかは分からないけど特集されていたらしくこう言うのは「二人目だけ可愛い症候群」って言うらしい。

[104. 匿名]

二人共かわいいに決まってるじゃん！
いつも、こどもたちに「ママの宝物だよ～♪」ってギューしてるよ！

[105. 匿名]

てか良く聞く話じゃない？上の子より下の子が可愛がられるのって。
自分が兄より妹（私）のほうが可愛がられたし。
周りの友達兄弟とかでも良く聞いたなあ。
まあ確かに差別はいけないけども。

[106. 匿名]

一応子どもという立場なので一言
(私は高校生です。)

どこの母親も無意識にそういう接し方
をしていますよ。
末子は必然的に素直に育ちますかな
可愛いのでしょう。
私も長女ですが下の子ばっかりだなぁ
と思います。
周りの長女の友達もみんな思っています。
長男長女がしっかりするのは下の子の
面倒を見るからではなく、下の子ばかり
面倒見がちな親がいるため自立していく
のだと思います。

[107. 匿名]

失格、可哀想と言われても仕方ないと思うけど。
それも歯止めにはなると思う
とりあえず上の子の気持ちを深ーく一心同体になれた
と思えるくらい考えた方がいいね
小さな子供にもちゃんとした自分の意見とか気持ちとか
人格があるから。一人の人間として接すればい
人だから自然と比べてしまうけど
比べることは極力しないことだね

[108. 匿名]

少し横になりますが私は不妊治療を経て長男を出産したのでそれはそれはかわいくてかわいくて…

3年後、諦めていた所自然に2人目ができた時も下の子を上の子のように愛せるか心配でしかたがなかったくらいです

でも産まれてみたら下の子は下の子で本当にカワイイ‼︎ ただ、しばらくは手がかかるから上の子にはかなりガマンをさせてしまったと思います。幼稚園に行ってる間、私と下の子が何して遊んでいるのか気になるようでよく『今日は何していたの？』と聞かれたりしました。

よく下の子が産まれたら上の子に手をかけろと言いますが、上の子はある程度何でもできるので赤ちゃん返りされてしまうと何でいつもできることができないの？とイラつくこともありました。でも、上の子も手をかけてもらいたいんだと思います。そんな時は長男の出産前後のムービーを見たり、育児日記を読み返したりしてました。

トピ主さんはきっと下の子のお世話で精神的にも肉体的にもお疲れなのではないですか？上のお子さんがかわいくないのではなく、余裕がないのではないでしょうか。

ご主人に下の子を預けて上の子とお出かけしたりするのもいいと思いますよ。ゆったりした気持ちになれるよう、気分転換してみてくださいね

[109. 匿名]

3人の子供を子育てしましたが、その状態はわかります。
上の子が下の子の年齢だった時は、同じように可愛かったのが、今を比べるから小さい方が可愛く感じるだけですよ。
下の子が上の子が同じよう年齢になれば、気付くと思いますよ。
拗れてしまうと、親子の確執になり兼ねないので、今から努めて平等に接して愛してあげてくださいね。
子育ては本当に大変で、自己嫌悪に陥りながら、悩みながら乗り越えていくしかないので、気持ちを切り替えて欲しいと思います。

[110. 匿名]

人間含めて生き物って、小さければ小さいほど可愛いみたいなところあるからそういった感覚なのでは?
下の子がもう少し大きくなったら平等に愛情を注げるようになると思うのですが

[111. 匿名]

自分が同じことされたらどう思う？
上の子は、きっと「自分だけ可愛がられない」って感じてるよ。自分で母親失格って思ってるなら、上の子抱き締めてあげなよ。
あなたの子供でしょ？子供の気持ち考えただけで、切なくなる。どれだけ子供が寂しい思いしてるか…
三児の母より。

[112. 匿名]

主さん母親失格だよ、1人目だろうが2人目だろうが自分の子でしょ？ こんな母親のもとに生まれた子供さんが可哀想。

[113. 匿名]

そんな症候群あるの？知らない。
もう一度子供を妊娠して10ヶ月お腹にいて出産して、新生児のあのほにゃほにゃした姿を、思い出してみて。可愛くて可愛くて守らなきゃって思ったでしょ、主さん。
ある意味下の子が可愛いと思うのは逆に育児になれてきた証拠かな。
世の中上の子供しか可愛がらない人もいるからね。昔はよく長男だけ可愛がってとか、男だけ可愛がってとか、色々だからね。
自分でそんな症候群なんて、言わないでね。

[114. 匿名]

保育士の方に相談されるのが一番です。

子どもの発達から心理学の勉強まで
学んでいて子どもの立場になって考えら
れる大人ですから。
なんとかセンターより遥かに頼れますよ。
医者だって保育の勉強をしてませんし。

[115. 匿名]

私も下の子が産まれたときはそうでした。
上の子が可愛くなくて、自分はおかしいんじゃないかと思い出産した病院の助産師さんに相談したりしました。

でもある時、例えばスーパーに行ったときに今日は上の子の好きなハンバーグにしようとか、これは上の子の好物だから買ってあげようとか上の子を好きとか愛してなきゃそんなことしてあげないだろうなぁ。と気づき、それから気持ちも楽になり上の子も愛してるという自信（？）につながりました。

私の場合は下の子を出産〜半年くらいのことでした。
当時は上の子が2歳。今アルバムを見直すと本当に可愛くて、本当にヒドいことをしたと後悔もしてます。

今は2人とも小学生になりましたがどっちもかわいいですよ。

長々と失礼しました。

[116. 匿名]

上の人は下の子を可愛がってるとかいうけど
上の子も同じ時期は下の子と同じように
可愛がられてただけだよ（家庭にもよるけど）
自分では見れなかっただけでね。
その流れでずっと下に付きっきりになるのは仕方のないこと

[117. 匿名]

私もつい最近二人目産みました。周りも二人目ラッシュでやっぱり赤ちゃんは無条件にかわいいってみんな言います。赤ちゃんの扱いも少し慣れて心のゆとりがあるし、上の子がイヤイヤ期だったりするから余計に。そこまではお気持ちすごくわかります。

でも、上の子の立場になって考えてみたら、今まで一身に受けてた愛情を奪われるって不安を与えたくなかったし、それで下の子を邪魔に思ってしまったら悲しいので、なるべく上の子優先で毎日過ごしています。

その方が上の子の感情も落ち着いて、癇癪起こしたりもせず下の子も可愛がってくれて自分もラクになりますよ。

主さん、今だけの感情にとらわらないで、長い目で2人のこと考えてあげて下さい。仲良い姉妹でいてほしいでしょ？愛されない子だなんて思って育って欲しくないでしょう？

[118. 匿名]

上の子にイライラって…

まだ5歳やん(-｡-;

5歳の子に、精神的な自立でも求めてるのですか(-｡-;

[119. 匿名]

私は、次男が産まれるまで長男が可愛くて可愛くて…
同じ様な気持ちで、接する事が出来なかったらどうしよう…と何度か思いました。
でも、次男が産まれた時子供への100%の愛情が
ちゃんと半分になりました。
けど、やっぱり次男に手がかかるから今まで
何でも一番にやってあげられた事が長男に出来ず
クズグズ泣かれて…勝手にイライラして
くずって寝てしまった長男をみて…
私も、泣いていました。

子供ってあっという間に大きくなって～
来年大学生になりますが、長男の方が優しい子に
育っているかな？
次男は、生意気だけど…寂しがり屋のかわいい子です。

今は、まだまだ子育て真っ最中だと思いますが
主様お互い頑張りましょうね。

[120. 匿名]

82がマイナスは
おかしい！！！

考えないで産んで！
虐待したら
叩くんだろ！！！
苦労するの分かって産むんだから！
子供が犠牲者だよ。

[121. 匿名]

「失格」「毒親」と裁くだけの人は、子育ての経験がないだろうね。
そりゃあもちろん、上のお子さんはかわいそうだよ。でもそんなこと親も分かってるんだけど、湧き上がる気持ちってどうしようもない。
でも子供がかわいそうだからなんとかしなきゃと思って相談するのよね･･･ホントの毒親は全部子供のせいにして悩んだりしないと思うよ。
まあ、主さんの失敗はここで相談？したことですかね(^_^;)
でも知恵袋なんかよりは、コメントに共感とあたたかさを感じます。

[122. 匿名]

年長、年少の子供がいますが、上の子に優しくできないときがある。比べてるわけじゃないけど、自然と自分と同等に扱ったり、それくらいできるでしょって思ったり。可愛くない訳じゃないんだけど…子供に求めすぎてしまう…。私毒親だ…。なんとかしなきゃ。

[123. 匿名]

５歳と２歳なら、ちょうど上の子が自我が芽生えるイヤイヤ期の頃に下の子が生まれてると思うんだけど、手が掛かるようになってきたところへ、まだワガママも言えない赤ちゃんが生まれたから可愛く思えたんじゃん？
上の子、下の子、かなり頑張って分け隔てなく接しないと、子どもの心に影響がすごく出るよ。
なかなかできない、じゃなくて、やれよ。

[124. 匿名]

私は主の味方する訳じゃないけど、気持ち分かるよ!!
素直に言っちゃうと、
うちは５歳と２歳で、愛情の量は変わらないんだけど、愛情の表現が５歳と２歳では違う。

やっぱり小さい子の方が赤ちゃん的な可愛さがあるから、つい小さいからって甘くなっちゃう。
上の子が２歳の時も甘かったんだけど(笑)本人、覚えてないしね(笑)

だけど、２歳の下の子が上の子と同じ５歳になった時は、
上の子を育てた時と同じように育てていくつもり。

愛情の表現って人それぞれだから、抱きしめるだけが全てじゃないよね。

[125. 匿名]

どこの親もやっぱり末っ子が可愛いんだな。
私は末っ子じゃないからかわいがられて育たなかったけど
大人になった今はそれでよかったと思っている。
自分なりに自立できているつもりでいる。
弟は３０過ぎた今でも自立できていない。
夫婦そろって親に頼りっぱなしで見ていて情けない。

[126. 匿名]

トピ主さん
わかります。
私もそうでした。
上の子はとても、おとなしく人見知り、すぐ怒るタイプ、
下の子は天真爛漫、誰とでも仲良くなる、明るく素直、
とまあ、性格が全然違い。。
上の子の時に、一人目だからと神経質に厳しく育てすぎてしまったのかなあ。。
と思いました。
上の子に笑顔で返したりするけど、心の中でどこかイライラしたり。
でもどちらも、大好きな我が子なんです。
どっちがすき？
なんて聞かれたら、本当にどっちもすき。
でも育てにくくてやりにくくて、反応の薄い我が子にイライラ。。。
気づいたら、ものすごい態度の差で接していました。
私は、頑張って、よく話しかける、よく笑ってやる、よく抱きしめる、よくほめる
を繰り返しました。
最初はまたいつものようにイライラしたり、
途中で優しくするのをリタイアしたりしましたが、
最近は甘えてきてくれてかわいいです。
やっぱり、愛情って注がないと、子供は心が乾いてしまうんだなあと思いました。
今まで上の子にきつくあたってきた自分がとても情けないです。
主さん、時間はかかりますが、
ゆっくりゆっくり上の子のために優しくする練習をするといいと思います。

[127. 匿名]

上の子を優先する時間を作ってあげた方がいい

[128. 匿名]

２年くらい前にveryで特集くまれてた。
当時二人めが生まれたばっかだったけど、かなり引いた。

上の子に対する態度は夫には内緒の為、父親のフォローもなくなるケースがあるらしい…
悲しい…

[129. 匿名]

私がそうでした。
私は上の子で、親は妹ばかり可愛がっています。それは大人になった今でも変わりません。
明らかに声のトーンも態度も違う。
こんな毒親の元に産まれたくなかった。
トピ主さんは子供にこんな思いをさせるんですか。

[130. 匿名]

もしかして、産後うつ引きずってませんか？
こんなとこで、相談して、
辛辣な書き込み見たら、余計、
自己嫌悪になっちゃいますよ。
独身の方も、出産したことない方も
自由に書き込みできるんですもん。
ひどい考えでも、
思ってしまうのは、仕方ないことです。
自覚があるなら、
早く、小児科や心療内科、もしくは子育て相談などに行って
誰かに頼ってください。
産後、思いもしなかった考えに囚われることは
珍しいことでも、恥ずかしいことでもありません。
よくあることだと思います。
一人で抱え込まないでくださいね。

[131. 匿名]

主さんも母親に差別されて育ったのでは。

負の連鎖です。早い内に主さんがカウンセリング受けて。

[132. 匿名]

本当に悩んでるの？
私も子を持つ親だけど、このタイトルの付け方が理解出来ない。
運営もこんなタイトルのトピ採用するのやめてよ。

[133. 匿名]

91. 匿名 2014/10/05(日) 14:12:17 [通報]


トピ主に反論の意見が多いのは、放っておかれた立場の子どもだった人が多いからでは？
がるちゃんは色んな年齢層がいるからアドバイスだけにはならないと思う。
それこそ厳しい意見も多い。
誰かも書いてたけど育児版の方が親身になってもらえるかも。




ばばあだらけだからです。

[134. 匿名]

長女の私は下が可愛がられ過ぎて
ずーっと辛い思いしてきてかなりひねくれた。

妹なんて生まれなきゃよかったのに！
と子ども時代はいつも思ってて
親にも妹にも言ったことある。
言ったり拗ねたりしたことでよけい嫌われたけど。

保育士になった今。
ある子が｢生まれてこなきゃよかったのにって
お姉ちゃんに殴られる。
親は見てないときだから気づいてない｣と訴えてきた。
お迎えの様子を見てても、その親は
妹ばかり可愛がって姉には冷たいから
いじめてしまう姉の気持ちが痛いほどわかった。

家庭の事情に口出しするのもよくないけれど
姉妹にも親子にも悪い環境だと思い、
お母さんにはそういう訴えがあったことは
お伝えした。

世の中のお母さん。
下の子の方が手もかかって面倒見なきゃいけないし、
小さいから可愛いのかもしれません。
どうか上の子も可愛がってあげてください。
子どもの心は敏感です。

[135. 匿名]

こうして投稿してるってことは、自覚があって、悪いと思ってる、間違ってると思ってるんだから、まだ全然初期症状だよ。何らか改善をしたいと思ってるんだもん。えらいと思うよ。

そして本題。

毎日、お姉ちゃんにこっそり耳うちしてあげてください。"妹に手が掛かって遊んであげられないけど、本当は一番お姉ちゃんが大好きよ。ナイショね。"って。

もちろん、妹ちゃんにもそのうち同じように。

妹ちゃんが寝ている時や目の届かない時にコッソリいい子いい子したり、ほっぺにチューしたり、可愛いね、とか大好きよ、って、声掛けてあげてください。

大好きって、言ってくうちにどんどん言ってる方も暗示に掛かってくし、言われる方もだんだん自信になってく。

ぜひ、やってみてください！

[136. 匿名]

私は時々くわばたりえさんの1月24日のブログ｢ママ大好きだよ｣を読み返します。
上の子をぎゅっと抱き締めたくなりますよ。

[137. 匿名]

ここに書くくらいならカウンセリングに行って下さい。子供も可哀想ですがあなた自身も苦しんでいるならそれは心の病ですよ。

[138. 匿名]

保育士をしていましたが、主さんのような親子は多いです。
お母さんは、そんな上のお子さんにどうしてもイライラしてしまいますよね。
下のお子さんがすごくかわいいという気持ちはいけないことではないですし、お母さんを困らせる上のお子さんに手を焼いているのもわかります。
ちょっとだけ上のお子さんのの気持ちに寄り添ってみてはいかがでしょう？
じっくり2人だけで話したりあそんだりしてみるとか…
お母さんを思う気持ちは、上のお子さんも下のお子さんも同じですよ。
ただ同じように悩んでいるのは、主さんだけではないです！

子どもを持っていない者がでしゃばって長文すみません。

[139. 匿名]

ここで偉そうに主さんを責めてる人たちって未婚か自分は完璧な母親だと思ってる人たちかな？

主さんはべつに上の子を放置してる訳じゃなくちゃんと悩んでるんだから、自覚してる分偉いと思うよ。
周りを見てても、無自覚に兄弟差別してる人多いけど、みんな反省なんてしてない。

多分ここでひどいだの母親失格だの言ってる人でも、そういう人はいると思う。

あと同じように愛せとか、建前じゃないかな。自分が差別された人は特にそう思うかもしれないけど、母親だって人間だから、子供との相性もあるし、赤ちゃんをより可愛いと思うのはある意味本能なんじゃない？守ってあげなきゃいけないから。
ただ、態度に出すのは良くないから、そこは親なら割り切って平等に接するべきとは思います。

[140. 匿名]

無意識に搾取する子供、愛玩用の子供と接する親もいますよ。
愛情に差をつけてても気がつかない親も。
無意識にやってるから質が悪い。

でも、主さんは気付いて悩んでる。
旦那さんと相談して良い方向に解決出来ると良いですね。

[141. 匿名]

主さん凄いマイナスだけど…私もそうでした！
上が可愛くて可愛くて仕方なかったのに、下が産まれた時に下が体弱かったせいもあり、下に気にかけることが多くて上にイライラばかり…
自己嫌悪です。
でも。下が大きくなるにつれてましになってきたように思いますが。

あと、参観や学校などで上の子を見に行ったら、やっぱり、うちの子可愛いし、頑張ってるんだな～って思い直したりもしましたよ♪
主さん、どうか穏やかに。
私も頑張ります！

[142. 匿名]

1〉〉をやってると上の子が下の子を嫌いになって反抗的になってさらに下の子が上の子を嫌う悪循環になりますよ
上の子に下の子の世話をすこし任せて褒めてみたらどうですか？

[143. 匿名]

妹が産後うつになって、気持ちのコントロールが出来なくなっていたのを見ていたので、何と無くわかる気がします...
愛してあげたいと思うのに、気持ちや身体がちぐはぐになる感じでしょうか？

育児疲れなんてこともあるでしょうし、
たまには親に上の子を預けて離れる時間を作ってみるのはどうでしょう？
心に余裕が出来たら今まで通り愛おしいと心から思えるのではないでしょうか...？

[144. 匿名]

うちは親は下の子に実際甘かったけど
まあ弟と妹だしなーってので気にしてなかったよ
弟とは４歳差だけど
かわいがらないのではなく早めに姉としての自覚を付けさせられてたってのが
今思えば正しいのかもしれないけど
自分でも弟妹ができてお世話したりかわいがるの楽しかったしなあ

[145. 匿名]

余りにも批判の声が多くてびっくり、、
きっと可愛くないわけではないと思いますよ。
疲れていて心に余裕がないだけ。
ゆっくり2人とも愛してあげてください

[146. 匿名]

愛したい！可愛がりたい！
って気持ちがあるんだから大丈夫だよ☆

ガルちゃん民に負けるなっ

[147. 匿名]

まだまだ私のお世話が必要な2歳の娘と、自分でなんでもできるのにワガママばかりの4歳の息子。4歳なんだからできなくて当たり前とは思えずにイライラしてしまって。でも、甘えたいからワガママ言うんだなと私自身の考えを変えたら、気持ちが軽くなり息子が前以上にかわいい存在に。よく見てみると、優しいし賢いし気が利く。悪いところばかり見ていた自分が情けないと思いました。私自身が2番目なので上の寂しさとか大変さをわかってあげられなかったこともあり、息子には悲しい思いをさせてしまったと反省しています。親の接し方が変わると子供はそれに敏感に気がついて、良くも悪くも変わってきますよ。

[148. 匿名]

４つ離れた姉がいます
幼少期は、特に差別されてるとは思っていませんでした
今思えば、私は過度に可愛がられ、姉はﾈｸﾞﾚｸﾄ気味だったのかなと

姉が「もうこれ使わないから絵書いていいよ(教科書)」と渡してきたので、普通に遊んでいたら急に姉が「お母さーん、○○が教科書に落書きしちゃったー！！」って…
母は「しまっておかなかった、あなた(姉)が悪い」と、訳が分からず泣いていた私を抱っこして連れ去り終わり

私を陥れて母の気を引こうと、姉に色々とされた事は、今でも鮮明に覚えています
10年以上経ちますが、姉に対しては怒りと同情と複雑な思いです

長文失礼しました

[149. 匿名]

135
人の子育てに口出しするつもりはないのですが、私なら1番って言う必要ないと思うし、こっそり言う必要もないと思うんですが、その意図はなんですか？

[150. 匿名]

私は差別された側なので自分みたいなかわいそうな子を作りたくなくて、自分の子どもは一人っ子にしてしまいました。

一人っ子って否定的な意見言う人いるけど、私みたいな人間は平等に扱われたことがないから親になっても複数の子どもの上手な扱い方がわからないし、これでよかったと思ってます。

悲しいけど、こんな人間もいます。

[151. 匿名]

主さん、よくわかります。
実はわたしも同じ悩みを抱えてました。
自分を責め続けて、1年自殺を考えた末に、突発的に首を吊りました。

下の子はアトピー持ちで、頻繁に39度の熱を出す子だったので手が離せない状態でした。しかし、上の子が「遊んでー！」「遊んでー！」とい言うと「ごめんね。ちょっと待ってね。」「少し待ってね。」「待ってね」を、繰り返してしまい、上の子が下の子をいじめたり、たたいたりするようになりました。自分もつい怒って下の子を庇うようになりました。

上の子に愛情がない訳ではもちろんありません。しかし、泣いてる下の子をほっとけませんでした。そして上の子が「ママはぼくより◯子ちゃんが可愛いんだよ！」と言ってしまい
家事を全く手伝わない主人にも「下の子ばっかりにかまけて、お前は母親失格だ！」
姑にも「アトピーの子供産むなんて母親失格だわ。あなた若い時に悪いことしてたんじゃないの！？」と毎日、責められ続けました。
ネットで相談しても「母親失格」「母親失格」
悩みのアドバイスはなく、中傷されるばかり…。眠れぬ日々が続きネットで「あんたみたいな母親死んだ方がいい。」「上の子はあんたがいない方がいい」と書かれ、その日のうちに、ドアノブに首をかけました。もう何もかもに疲れたんです。
朝、気付いてくれたのは上の子だったそうです。もちろん、夫や姑には散々怒鳴り散らされてるときに、泣きながら「パパやめて！ごめんなさいー！！」と
上の子が泣いて庇ってくれました。
こんな悪い母親でも庇ってくれた時に「なんてことをしたのだろう…」と初めて気付くことができました。

お母さんって、いっぱいいっぱいなんですよね。誰も助けてくれない環境でも、とにかく頑張らなきゃいけない。

のちに私は離婚して、実家に帰り、子供と両親と暮らし始め、あんなに悩んだのが嘘のように思えました。両親も孫のいるんだから長生きする気になると言ってくれて、自分は幸せだと言ってくれるし、、子供たちも、山や虫取りなどで毎日が探検で楽しそうです。

子育てに100%完璧な母親というのは無理な話です。
主さんに必要なのは、いっぱいいっぱいになってる余裕を楽にすることだと思います。
わたしも上の子に「いいかげんにして！」と、何度も言ってしまったけれど「あの時のママは悪かったね。本当にごめんなさい。」と謝ると、抱きついてきてくれました。
まだまだ母親◯年生という感じでね、

完璧な母親じゃなくて、楽しいお母さんを目指しましょう！

同じ悩みを抱えていた先輩ママより…

[152. 匿名]

私には2歳下の妹がいてますが、小さい頃から私には厳しく妹にはめちゃくちゃ甘かったです。妹が悪い事をしても決して怒らないし、 妹が泣くと、私の言い分も聞かず私が悪いと決めつけてよく外に放り出されました。2才から我慢と理不尽な扱いしか受けて来なかったので、両親の事は絶対に許せません。トピ主さんももし、自分が上の立場だったらって考えたことありますか？! 想像以上に苦しく辛いですよ。小さい時から受けた心の傷は大人になっても決して消えることはないですから。

[153. 匿名]

私は独身ですが、なんとなく気持ち分かります。

友人の子供　兄6歳　弟2歳　がいます。
もちろん二人共とっても可愛いんですけど
たまに喧嘩をしたりしてると
兄が弟を蹴っ飛ばしてたりするのを見てると
兄がすごく憎たらしくなってしまうんです。

もし自分に子供ができたらどうなるのか不安です。

[154. 匿名]

感情に任せた育てかたをしないことだね

[155. 匿名]

下のお子さんをご主人などに預けて、
上のお子さんと二人きりの時間を作ってみてはどうでしょうか？
今まで見えていなかった成長などが見れて新鮮かもしれませんよ

なにかいい方法が見つかるといいですね

[156. 匿名]

悪循環なんだよね。
親に構ってもらいたくて
わざと悪いことしたりする。

大人がそれを分かってあげなくて
どうするの？
ましてや親なのでしょう？

日々の育児に大変なのも
ストレスなのもわかります。
きっと、下の子のお世話で
いっぱいいっぱいなのでしょう。

ですが、子供はなんにも悪くない。

整った環境、親の心の余裕もないままに
子作りなさったのはあなたです。

もっとお子さんの心と向き合って！

子供のせいにしないで！

あなたの愛情次第で変わります。
ママの気持ちが不安定だと
子供も不安定になります。
そりゃそうです。
あなたのお腹で育ったんだもん
生まれる前からなんでも感じ取ってるんですよ！

[157. 匿名]

その気持ちわかります。
なんでも、小さいのはかわいいんだ思います。
一時の事だと思いますが、夫婦で協力して、上手に
子育てしたいですね。

[158. 匿名]

上の子をちゃんと可愛がれば、下の子の面倒をよくみるいい子になるよ。
そしたら母親も余裕が生まれて、上の子も可愛がれるようになると思うな。

[159. 匿名]

ただ、「うんうん、わかる、頑張ってるもんね」みたいな事だけ求めてるのであれば、友人なんかに相談すればいいことだし、ここにわざわざトピック立ててるってことは、辛辣な意見も出てくることは承知の上ですよね？

[160. 匿名]

149
135じゃないけど兄弟姉妹って特に小さいときは
親の愛情を取り合うライバルなんだよね

私も一番という言葉は必要はないと思うけど
こっそり一人だけ何かしてもらったりすると
特別扱いされたみたいでうれしいものだったよ

こっそりいうことによって特別扱いしてますアピができる
だって下の子が聞いていたら『私にも言って』なんて
いわれたら横取りされたと思うよ

[161. 匿名]

私自身がそうでした。おかげで未だに実母と確執がある。更年期障害と被害妄想のせいだとお待ってるけど。



私も子供が二人。
下の子が生まれる前は平等に愛せるだろうか、実母と同じことをしないだろうかというのがかなり不安に感じてたけど、そんな不安はなんだったんだろって言うくらいどちらもかわいい。自分では平等にしてるつもり。

[162. 匿名]

可愛い、可愛くないの視点がクローズアップされてるのが変。
子供いない人から「子供ってやはり可愛いですか」と聞かれることありますが「可愛いとかでなくて責任ですからねー」というとキョトンとされます。
可愛いとか愛しいなんてあとからついてくるもんです。上の子だって下の子だって自分の元に生まれて毎日毎秒懸命に成長してます。それを自分が責任もって育てていれば可愛くないなんてことは絶対ないです。

[163. 匿名]

うちの子は上がもうすぐ7歳、下が4歳の男の子二人です。
上の子は気難しくて下の子は天真爛漫なので下の方が可愛く感じる時があります。
でも弟思いの優しいお兄ちゃんで、下の子がぐずったりして手を焼いていると、弟の所へ駆け寄って優しく説得してくれたりします。
イライラさせられる事も多いけどやっぱり可愛いです。
一日一回は抱きしめてあげて下さいね。
気持ちが伴わなくても、形だけでも、抱きしめていると次第に気持ちが落ち着いてきて、心から愛おしいと思えますよ。
それと、ちょっとでも良い事をしたらしっかり褒めてあげて下さい。
言葉にすることでより記憶に残ると思うので、上の子の長所がよく見えてくると思います。

[164. 匿名]

151さんの言葉で楽になりました。
現在、妊娠5ヶ月目です。
たくさんの育児書を買い漁って、どれが正しいの？！
この本には全く違うことが書いてある！
どういう教育法が正しいの？どういう躾が正解なの！！と、ノイローゼ気味になってましたが…。完璧な母親じゃなくて、楽しい母親を目指すことが大事ですよね！
ずっと悩んでばかりで、お腹の子にも悪いことをしてしまいました。

[165. 匿名]

友達がそうです。どうみても上の子と下の子では態度が違うので言ったら「どうしてわかったの⁉︎」と驚いていました。とてもいい子なのに何故かイライラしてしまうそうです。自分では平等に接しているつもりでも他人から見てわかります。もちろん上の子が一番感じています。

[166. 匿名]

上の子が可愛くない訳ではないと思います。
上の子は手のかかる下の子ばかり大好きなお母さんが取られるから、何らかの行動でお母さんの目をひきたいだけだと思います。
それが、お母さんの仕事量を増やしていることなんて分からないから、お母さんは上の子にイライラしてるだけなんだと思います

上の子に対してイライラばかりしているなと思っているようでしたら、上の子とお母さんとの2人だけの特別(内緒)の何かをしてあげると、上の子結構喜びますよ

[167. 匿名]

友人も同じようなこといってたなぁ。可愛くないまではいかないにしても、イラっとするって。わたし自身12月に第二子が産まれるので、ちゃんと平等にしてあげられるか今から不安です。

[168. 匿名]

いいとこを探すようにしましょうよ。子供も旦那も(笑)
皆良いとこが違って、どちらもいい！私はそう思って育児してましたよ。
みんなが大好き、お兄ちゃんのここはいいね、弟のここはいいねと口にして皆に言うようにしていたら、ひがみも喧嘩もほとんどない兄弟に育ってますよ。
我が子といえど別々の人間です。可愛いタイプ、クールなタイプ、しっかりもの、おとぼけさん、色々てすよ。親だってクールな子をみてかわいい！とはならないから。違いを認めて褒めましょう！

[169. 匿名]

こういうトピのコメント読んでていつも思うけど、相談したり悩んでるのに始めから批判する人、子育てしたことないんじゃないの？
子供産んだ方が偉い、偉くないとかも言うけど、親になる、一人の人を育てるのってホントに大変だと思う。

[170. 匿名]

女の子を可愛いと思えないトピかなにかあったけど
あれと同じような釣りトピだと思うよ
荒れるネタならなんでもいいんだから

[171. 匿名]

妹が異常に可愛がられていた三人姉妹の長女です。
何をしても許される妹にイライラはしましたが、それでも私の方が愛されてないとか考えたことはないですね。
むしろ1番厳しくあれやこれや口出しされる分、私の方への愛が重いと思うことが多々あったので、躾に甘くなってしまった仕方ない親だなあと思って、代わりに私が怒り飛ばしていました。
いくら下の子の方を甘やかしていても、それが上の子に比べ愛していないというわけではないと思います。
母親の愛し方は1つしかないわけではありませんからね。
長文失礼しました。

[172. 匿名]

下の子が産まれて２ヶ月か３ヶ月の
市の検診で、臨床心理があって、
上の子のどもって話すのが気になって相談したら、

その先生は、一番に産まれた子を一番可愛がりなさいって。二番三番目は周りがたくさん可愛がるからって。
賛否両論あるだろうが、私はその言葉で、上の子を優先的に考えるようにしてます。
下の子も勿論可愛いし、上の子が幼稚園に行っているときは下の子優先的にしています。

[173. 匿名]

こんな事あり得ない!と思うかもしれませんが、実際に子供を持って向き合ってみないと分からない事、沢山あります

[174. 匿名]

兄の方が可愛がられてた…(笑)
でも兄は家族、親戚から可愛がられてた分、私には絶対意地悪しなかったらしい。
確かに凄く優しいお兄ちゃんだから
私も今3歳と5ヶ月のママですが、なるべく上の子を可愛がるようにしてます。
そうすると自然と上の子が下の子を可愛がって面倒見てくれます。

[175. 匿名]

批判するようだけど151も、自殺してるところを子供が見てるのなら良い母親とは言えないよ。そりゃ完璧な母親なんて難しいだろうって思うけど全てを放棄して下の子ばっかりかわいがって母親失格って正論を言われて自殺？
そういう子供に心にトラウマを残すようなことをするのは立派な毒親だって覚えてた方がいいですよ。
私は下の子ばかり可愛いがってた親を許す気になれない。
あんなにそんな気持ちわからないでしょ⁉︎

[176. 匿名]

どっちが可愛いなんか考えもせんわ。
腹もたつし、生意気やけど無意識に自分の子供は可愛い！って染み付いてるとゆうか…
上手く説明出来んでごめん。
うちの子供、兄、妹高校生。
兄は頭いい、愛想はない。妹はおバカ、愛嬌ある。
でも二人共腹立つ事いっぱいでも可愛いよ？

[177. 匿名]

コワイお母様ですね。

私はその上の子として地獄を見てきました。今も。

二人目を生んで
とことん上の子の為に利用しようと思いました。
でも二人目を愛せるどころか、今の私は憎むかも知れなかったかので止めました。

上は女の子、下は男の子のパターンが一番ひどいよね。
私は世の上の子の味方だな。

主さん、世間体を気にせず正直になって、施設に預けてよ。そしたら同情心も沸いてお互いhappy♪

[178. 匿名]

ここはよく毒親トピ立つし、そうやって姉妹間兄弟間の差別で苦しんできた住民もいるから、こんなトピ立てたら叩かれちゃうよ。

真面目に治したいと思うなら、健診の時に相談するか、心療内科やカウンセラーに罹った方が良いです。
話を聞いてもらって、解決策を出してもらうだけでも大分変わりますよ。
もうトピ消した方がいいと思います
このトピ見て苦しむ人もいると思うので

[179. 匿名]

今は下が小さいからそう思うだけで
下の子がある程度の年になれば、変わらなくなるんじゃないかな？

大丈夫ですよ♡
頑張りましょう(๑*◡*๑)٩(❛ัᴗ❛ั⁎)

[180. 匿名]

まさになりました。
でも下が生後半年で仕事復帰して、2人を保育園にいれたらいつの間にかなくなってました。
上の子もとってもかわいいと思えます。
本当に一過性のものなんじゃないかな？
主さんの環境を変えるのもいいと思います。

[181. 匿名]

トピ主を責めた所で解決にならないし、より一層上の子が嫌になる可能性もあると思うよ

個人的には専門家の意見を参考にするのが良いと思う。ネットで検索すればそういう事で悩んでる人に対して色々助言してるのがあるし、良いカウンセラーを紹介してる事もある

子育てお疲れさま、頑張ってください

[182. 匿名]

175と同じ意見。
151みたいな立派な毒親が偉そうに語るな！！
毒親の分際で！！
自殺した時に死んどけば子供達はもっと幸せでしたでしょうね。151みたいは親に育てられるくらいなら施設に！！今すぐ施設に預けてください！
削除要請します。

[183. 匿名]

年子で長男7歳、長女6歳で今子育て中ですが、私の場合は長男の方が可愛くてベタベタしていました…そのせいか今は長女の方がお姉さんのようにしっかりしていてよく長男にお姉さんぶった話し方をしますがお兄ちゃんっ子で、長男は長男で妹にとても優しいです。下が赤ちゃんのうちなら多少泣いても平気なので上を優先した方が私は楽でした。下が1歳すぎれば、平等に可愛がりつつ上の子を誉めながら下の子にお兄ちゃん、お姉ちゃんの立場を教えれば兄弟仲が良くなるような気がします。

[184. 匿名]

自分で作ったの？その病名聞いた事ない

[185. 匿名]

人が産まれて、育てるのは並大抵のことではない。睡眠時間も減るし、病気にもなるし、言葉で教えてもまだ理解できないから、コミュニケーションの取り方も難しいと感じた。
それなのに、責められるのはいつも母親。
責めるだけなら、誰にでもできる。
大事なのは、話を聞いて冷静な判断を考えてあげること。
頭ごなしに「毒親！」「母親失格!」と責めたてるだけでは、母親も子供も何も解決しませんよ。

[186. 匿名]

コワイお母様ですね。

私はその上の子として地獄を見てきました。今も。

二人目を生んで
とことん上の子の為に利用しようと思いました。
でも二人目を愛せるどころか、今の私は憎むかも知れなかったかので止めました。

上は女の子、下は男の子のパターンが一番ひどいよね。
私は世の上の子の味方だな。

主さん、世間体を気にせず正直になって、施設に預けてよ。そしたら同情心も沸いてお互いhappy♪

[187. 匿名]

私の母親も多分これだった！
みっつしたに妹が居ます

習い事の自主練、宿題が終わらないと体罰、妹が食べている横で泣きながら練習をして、できるまで食事を与えてもらえませんでした

焼きもちを焼いて妹に意地悪をすると母親が父親に報告して、痣ができるまで父親に殴られ続けました

おかげですっかりコミュ障&男性嫌悪&年下の女の子が苦手です
可愛い洋服も制限されていたので大人になった今でもおしゃれをすると嫌悪&罪悪感がありソワソワして、落ち着きません

[188. 匿名]

トピ主さんみたいな人って沢山いると思う。
でもこうやって悩んでるだけましだよ

自覚なしに子どもを傷つける親って多いから。
自分の感情にちゃんと向き合えてるなら、いくらでも解決できると思う！
私は三人姉妹の真ん中だけど、お姉(妹)ちゃんだけずるい！って事三人全員あったとおもう。けど後で母親がひとりひとりにみんなには内緒ねってお菓子をくれたりしてくれてた。

子供は面倒だし、大変で悪い感情が出てきちゃうかもしれないけど、子供にとって母親は人生の中心人物だから、フォローを忘れてあげないでほしい。

[189. 匿名]

お父さんに疎ましがられ、聞いているだけで心配になるほど兄弟に引け目を感じ続け、とうとう精神的な病になってしまった友達がいます。
お父さんと居ると治るものも治らないということで、お母さんと一緒に家を出て暮らしてます。
親の態度は子供の一生を左右しますよ。
旦那様や親御さんに相談するとか、カウンセリング受けるとかしてみては如何ですか？

[190. 匿名]

トピ主さん、自分が母親にそんなことされたらどう思う？悲しくない？子どもは感じ取ってるよ？
母親失格だね、あんた

[191. 匿名]

フツーに育ったつもりだけど、末っ子両親で『おねーちゃんでしょ！』と怒られ、お姉ちゃんの気持ちわからないのにって思って


今は『お姉ちゃんだからいいの！』『お姉ちゃんだから一番可愛いの！』って言って通してる

おばあちゃんが第一子長女だから、おばあちゃんに『お姉ちゃんだから我慢！』って気持ちわかってないのに言う親なんだよ！って愚痴ってる

お姉ちゃんだから我慢？未だに理解できん。


親になる人、親で、お姉ちゃんだから我慢！って言われたことある人はつらい思いもしたはず
子供には言わないでほしい

[192. 匿名]

ただただ単純よ、
心に余裕がないだけよ。
こんなくだらないところにでさえ相談する程悩んでいるのだから大丈夫。
否定してる人は子供がいない人だから気にしないで。

[193. 匿名]

ありえない、こんな親に育てられたくありません。

[194. 匿名]

お父さんに疎ましがられ、聞いているだけで心配になるほど兄弟に引け目を感じ続け、とうとう精神的な病になってしまった友達がいます。
お父さんと居ると治るものも治らないということで、お母さんと一緒に家を出て暮らしてます。
親の態度は子供の一生を左右しますよ。
旦那様や親御さんに相談するとか、カウンセリング受けるとかしてみては如何ですか？

[195. 匿名]

子供の方は決して忘れません
うちの母が祖母にそんな仕打ちを受け、未だに忘れられず苦しんでる
母の心の傷口を娘の私では癒してあげられない
母親でしか与えることのできない愛情や優しさ、癒しがあると思う

[196. 匿名]

下の子が可愛いなら上の子を可愛がってあげて下さい♪
お姉ちゃん偉いね～優しいね～、○○がお姉ちゃんで☆☆は幸せだね、と褒めちぎって！！
上手くできなくても妹に対して何かしてくれたらママ助かるよ！って抱き締めて
次女を虐めたら理由を言いながら注意して
次女が長女に意地悪したら次女を注意して
これをイライラしても将来の為に頑張って私は続けました
私がイライラして長女に当たると余計悪化の悪循環なのでイライラしても気合いで頑張りました

[197. 匿名]

独身女ですが私も第一子長女で下に弟がいます。
弟が産まれてからうちの母親は「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい＆譲りなさい」と言われて育ちました。
私は幼稚園から小学校まで自分で賞を受賞した時のメダルや記念品を弟がズルいと泣き出すと母親に強制的に譲ってあげなさいと取り上げられ弟の物になってました。
今でもその記憶が残っていて辛いです。
おかげで溜め込む性格になり昔うつ病にもなりました。

ちなみに甘やかされた弟は気に入らないとすぐキレる、バイトをすぐ辞めたり根性が弱く大学を浪人して留年して私の物を部屋に入って盗んだり、ハタチ過ぎて窃盗をやって警察の世話になってました。
弟の事は絶縁してて未だに大嫌いです。
自分の母親の教育スタイルは真似したくもありません。

下の子はこの時期だと記憶なくて覚えてないから、今のうちに上の子と美味しいものを食べてお母さん自身もちょっと休めると良いですね(*^^*)

幼稚園教諭志望でしたが、進学権までも弟に譲らされた第一子長女より。

[198. 匿名]

これ以上子供産まない方がいいよ

[199. 匿名]

日頃ガルちゃんで独身や結婚しても子供をうまない夫婦を見下して悦に入るやつが子育てしてるんだと思うも世も末だなって思います。
自分の事になると急に下手に出て何様なんだろう？

[200. 匿名]

６歳と1歳の子育てしてます。
上の子が可愛くないわけでなく、下の子が可愛すぎるんです。よちよち歩いて指差してあった、あったと可愛い声で話しかけ、おむつ交換の時にはわざと逃げてキャッキャ笑う！
思い起こせば上の子も全く同じで毎日可愛い可愛いと育ててた。
今上の子が焼きもち焼きまくりなので、出来るだけ抱き締めて貴方もアカチャンの時こうだったんだよ。今だって大好きだよ、生まれてくれてありがとう！と伝えてます。

[201. 匿名]

小さい妹が自分より手が掛かるのはよく分かる。けどたまには上の子の事も抱き締めてあげてください
下の子にかかりきりの間、上の子は口には出さないけど、お母さんに抱き締めて貰えるのを待っています。
待っていてくれて偉いね。いつもありがとうね。って沢山誉めてあげてください
そして一日に一回は上の子にお母さんを独り占めできる時間を作ってあげてくださいね
お母さんが上の子を誉めて、愛情を注いだぶん、上の子は下の子を可愛がるようになりますよ
お姉ちゃんなんだから我慢しなさい、は禁句です。
たった数年早く生まれただけのこどもです。
上の子は親にとって始めての子育てで、厳しくしすぎてしまう事が多いと思います。そして
上の子は必然的に我慢する事が多いので沢山誉めて、抱き締めてあげて下さい

[202. 匿名]

同じように愛すことが建前なら
二人も三人も生まなきゃいいのに

[203. 匿名]

これ絶対子供の記憶にずっと残り続ける。

私は親と絶縁した。
子供は一人しか産まなかった。

負の連鎖は私が断ち切ります。

[204. 匿名]

長男長女って一見物静かでおっとりしている人が多いのってこのせいだとおもう。
我慢するのを覚えてしまって、自分が自分が！って活発になれないんだよね
あと始めての子育ての対象となるのでまだ両親も一貫性のない子育てとなるため、繊細で精神的に脆い子が多いと思

[205. 匿名]

私三姉妹の末っ子だけど、お姉ちゃん達の方が可愛がられてたよ(^_^)笑
だからって自分が可愛がられてないとは思ってないけど、上ふたり嫁いで、私だけ大学院生で実家にいるけど、両親はいつも姉たちを気にかけてるし、援助もめちゃくちゃしてる。
ふたりとも県外の大学行って、そのままそっちの人と結婚したから県外にいるけど、父の休みの日に2週に1度は会いにいってるし。
まあ、孫の顔みたいってのが大きいと思うけど、姉の言うことは今も昔もぜったい聞いてあげてるし。笑

[206. 匿名]

毒親とか有り得ないとか主さんを攻撃する言葉が結構多いことに驚いています
もしかしたら主さんははたからみたら、自分が思っているほど上のお子さんをないがしろにしていないのでは？
だってとても後悔して、自分を責めているのだから
ちゃんとご飯を作って、遊ぶ場所にも連れて行って、お風呂にも入れて、
普通の子育てをしているけれど、可愛い盛りの下のお子さんほどには可愛がれていない気がして
自分を責めているのかも
わたしも６歳違いの兄妹を持っていますが、十年前そんな感じで悩んでいました
手探りの子育てで、とても手のかかった兄と、手のかからない妹
年齢差もあり、妹が可愛く思えてしまって悩んでいました
スキンシップだって、どうしても妹の方がたくさんになってしまっていました
いま、兄は、高校生活を謳歌してはいますが、今いち自分に自信の持てない性格になりました
その反省から言えることは、なかなか抱きしめられないなら、言葉でほめてあげてみてください
小さなことを、「すごいね」「いいね」「だいすき」とプラスの言葉かけをたくさんしてあげてください
いいところ探しをすることで、上のお子さんは自分に自信が持てるし、
お母さんもお子さんがまた可愛く思えてくると思います
長文失礼しました

[207. 匿名]

以前、TVで主さんと同じで下の子が出来ると上を愛せなくなるという特集やっていました。

私も一児の母ですが、一人でもいっぱいいっぱいでイライラしてしまう事があります。周りのママさんはどんどん二人目を作っていますが、私は精神的に弱く、金銭面的に将来今いる子の選択網を親のせいで減らしたくないと思いがあり二人目は作る予定は現在ないです。

主さんは、きっと二人の我が子を大切に育てよう！と思っていたはず。でも色々な面でうまくいかなかったり色々なストレスがあり現在悩んでいるんだと思います。
でも親も最初から完璧な親ではなく子と共に育っていくと思います。
今はそうゆう時期！少しずつ余裕もでてきたら上の子も下の子も大切に思えると思います。
頑張りすぎないで下さい。


そしてここに批判コメントしている人
独身か子どもがいない人はやたらと自分の理想論をおしつけすぎではないかなと思います。実際、私もそうでした。でも実際自分が子育てを始めると思っていた理想論でいけない時もあります。そんな場面を見て、理想論を押し付けるのは自分が実際経験した事もないのに否定するのはおかしいとおもいます。

[208. 匿名]

上の子の育児は母になって初めて経験が多いから、親も余裕がなく、イライラしてしまう事もあるのではないですか?それを可愛くないと表現するのは、
人としてアナタのが未熟｡もっと親として勉強しましょ

下の子は、一応経験した事が多いはず｡余裕も出来て
かわいいと勘違い。
子供がどうのよりアナタの気分次第でしょ｡
かわいそうに･･･｡

[209. 匿名]

命懸けで産んだ子はかわいくて、みんな大事です

[210. 匿名]

私は子供が欲しいけど産めない体だから羨ましいです。
子育て大変だけどがんばってください。

[211. 匿名]

経験則から言えば、子供は親の好き嫌いをシッカリ感じ取っていますよ
私は、さっさと家を出て、弟と両親だけの時間をプレゼントしたクチです
親が感情的でワガママな分、子供は人の顔色を伺うクセがつきますし、良いんじゃないですか？
人間関係のいざこざは少ない大人に成長しますよ

[212. 匿名]

は？
最低やな。2人いるが均等に可愛いわ！
上の子は早く生まれただけで自分の子供。子供だって甘えたいんだよ。
それぐらいわかってやれよ

[213. 匿名]

虐待だけはしないでね。

[214. 匿名]

私自身、下に弟がいる1人目です。
皆さんがおっしゃってるような辛い思いをして幼少期を過ごしました。
大人なった今でもその時の辛かった、悲しかった気持ちは忘れられません。
お姉ちゃんだからと厳しく育てられ
我慢させられ、いつも悔しい気持ちでいっぱいでした。
ずーっと弟さえ居なければ…と思ってしまっていました。
3つしか歳は変わらないので、当時の私は3歳でしたが
全部分かって感じていましたよ。
2人目は可愛いだとか、男の子は可愛いだとか
大人が話しているのを聞いてしまって
とっても悲しくても、分からない聞こえないフリをして我慢していました。
また
うちの家族は
祖父、祖母、父、母と全員が末っ子…
誰も私の辛い気持ちを理解してくれる人が居なかったので、本当に辛かったです。
誰もお姉ちゃんの気持ちなんて分かってくれないくせに！！！！！
っていつも心の中で泣いていました。
甘えたくても、わがまま言いたくても
怒られたくないので我慢していました。
本当は泣きたい時も我慢していたし
いちおう”自分はお姉ちゃんなんだ”という自覚は、あったので(周りからお姉ちゃんなんだから！と言われ続けたせいかな？)耐えていました。
母と弟と3人で出かければ、母の片手は荷物・片手は弟…
弟が寝てしまえば、弟はおんぶ、私は母のバックを背負わされ、眠たくても我慢して泣きながら自力で歩きました。
出先でトイレに行く時も弟は母と一緒、私はお姉ちゃんなんだから1人でできるでしょ！！
ただ、色々辛かったですが
うちの親の場合は差別したり私が可愛くないと言うより、弟の世話に追われて私の方まで手が回らなかったパターンだと思います。(愛情は感じていました)
少し大きくなってからは
祖父祖母と同居だったため
弟がかなりのおじいちゃんっ子になり、おじいちゃんにベタベタで
寝るのも食事も出かけるのもおじいちゃんと一緒で無いとダメなくらいで、完全に母より祖父！という感じでした。
私はお母さんっ子だったため、弟の分も母に可愛がってもらったと思います。
母にも良く、あんたはお母さんっ子だからね〜って言われます。
ただ
小さい頃からの
お姉ちゃんなんだから我慢しなさい！
という言葉の呪縛からは逃れられず
親にも友達にも彼氏にも、自分の本当の気持ちや自分の意見などは言えない人間に育ってしまいました。
両親に相談する事が出来ません。
気持ちを伝えられないし、本当の気持ちを言えないので喧嘩をしたり逆らったりも出来ません。
お母さんとぶつかり合って親子ゲンカして、”まじババアうぜえ”って言ってる友達が羨ましかったです。
結果、私は10代後半で鬱病になりました。
今は完治しているし、両親とも仲はいいです。
弟は許されて、私だけ怒られるのは何で？って事は大人になった今でもたまにあります。
中高校生になった時は
友達と遠出したり、バイトをしたり
一人目は親から許可をもらうのにとても苦労するのに
二人目以降は一人目で親も慣れているので、すんなり許可をもらえて…
私が苦労して入った高校へ、弟は私が通っていたという事で推薦入試で入学しました…

[215. 匿名]

214続き

兄弟には色々あるなぁと思います。
結局何歳になっても
お姉ちゃんは一生お姉ちゃん
弟は一生弟なんだなー
と最近は諦めてますが…
主さんのお子さんはまだ小さいようなので
下のお子さんに手がかかり、上のお子さんにまで気がまわらない状態なのでは…
皆さんがおっしゃる通り、私自身の経験からも
上のお子さんは全て分かっていると思います。
主さんご自身で今の状況が良くないと分かってらっしゃるなら、上のお子さんが辛い思いをしないように気を付けてあげてください。


長くなり申し訳ありません。

[216. 匿名]

上の子可愛くない症候群？
なにいってんの？
上の子にどうしてもイライラしてしまうのが悩みです。ならまだしもさ…

上の子気づいてますよ。

[217. 匿名]

私もまさにそうです、経験した事ある人にしかこの悩み分からないと思います。本当は可愛がりたいのに何故か上の子の事を抱きしめてあげられない、、、愛情は同じはずなのに、、時が解決してくれるといいのですが、、

[218. 匿名]

上の子は上の子で可愛い。
昔のアルバムとか見てみたら？こんな時もあったなぁ～って思い返して初心に戻れるかもよ？

そりゃ母親だって人間だし完璧じゃないけど｡｡｡その被害者は子供。少なからず子供を傷付けてるし将来にも関わってくるよ？
こんなサイトで聞くんじゃなくて､専門の病院で相談したり､カウンセリング受けたり行動してかなきゃいけないレベルの問題だと思う。
貴女よりも子供の事を考えて行動しなきゃ

[219. 匿名]

共感して傷の舐め合いしている人の神経を疑う
大人である貴方は例えたった一人に愛されなくても、他の人がいるかもしれない
けど子供には親しか居ないんだよ？親から愛情を感じられない時、子供は必死になって親の愛情を得ようとしますよ
結果的に誰にも本音を言えない子が出来上がりますよ
何が「平等に愛するのは難しいです…(´･ω･`)」だよ愛せよ親なんだから甘ったれるなガキ
自分の行動一つで子供の将来が変わっているっていう自覚あるの？
ネットでウジウジ愚痴る暇があるなら、病院やカウンセリングや相談所に行きなよ

[220. 匿名]

批判的な意見を書く人は佐々木正美先生の本とか読んだことないおバカさん。
きっとぐりとぐらどまりだった人達。
きついものいいまねてみた。

[221. 匿名]

こういうのは思春期入るとグレたり大学卒業したら絶縁状態になったりするかもしれないよ
あと兄弟・姉妹仲までこじれる可能性高いからね

自分は妹で贔屓される側だったけど年の離れた姉（疎まれる側）がいつも自分につらく当たってきた
周りはそれを見て本当に姉はどうしようもないな　　→さらに悪循環へ・・・　
だんだん大人になっていくと姉と遊んでほしいって気持ちは無くなるし、こっちは何で八つ当たりされにゃいかんのだって思えてきて姉妹仲も悪くなっていった
期待されるってことがないから、成績も微妙、友達は不良っぽい感じ、ますます両親はおもしろくないから下の子に期待するし本当に負の連鎖

上の子は思春期入る前までには絶対どうにかしないと後悔するよ

[222. 匿名]

少しだけ気持ちわかる部分があります。
6歳差でようやく授かった２番目の子だったので、どうしても下の子ばかり可愛がってしまいました。
ちょうど上の子１年生。
よく先生に『たまには上の子の勉強みてあげてくださいね』と言われていました。(それだけほったらかしにみえたんだと思います……)
今それから１年、上の子は上の子で成長が楽しみで一生懸命勉強やらを頑張る姿を愛しく思い、下の子は歩き出して上の子のまねばかりしようとする姿に微笑ましく思います。
今になって考えるとなんであんなに区別してたのかなと思います。
上の子の下の子、一人ずつ人格があり一人の人間です。
主さんもいつか、二人とも愛しく思える日が必ずくると思います。

[223. 匿名]

ここの書き込みで 下の子達より可愛がって貰えなかったらかトラウマ……みたい人。自分一人だけ虐待を受けたとかは別して。 単なる甘ったれに思えてしまう。ごめんなさい。

私も5歳下の妹がいて育ちました。兄弟全員平等に優しさを なんて 親も神様じゃあるまいし 無理だよ。

余り可愛がっては貰えなかったけど 自分はそのお陰でほとんどなんでも自分でこなせて 一人でも生きていける人間に育つ事ができたから 長女でよかったと思ってるし。

妹は妹で 甘え上手で 周りから可愛がってもらってるから。どっちも良い面あるよ。

[224. 匿名]

申し訳ないけど、症候群とか何？って思いました。可愛くないとか本当に上の子が可哀想。わかりますって人がチラホラいるのにもびっくり。イライラしても、子育てが辛くても愛する気持ちはなくさないでほしいです

[225. 匿名]

223
いい面はあると思う
長女らしさ、とか末っ子らしさとか羨ましいと思うこともあるけどそれが自分だからね
悩むことも、イライラするのもほとんどの人が経験するかもしれない
でも可愛くない症候群なんてふざけてる
可哀想だよ

[226. 匿名]

みなさん冷たいですね…。
本人はそんな正論わかりきっているけど、
どうしても上の子をかわいがれなくて悩んでいるのでは？
相談する場所は間違っていると思いますが…。
もっと体験とか、実体験とか踏まえて伝えてあげてほしいです。

[227. 匿名]

ちょっと違うかもなんだけど‥。
義母が息子似の長女ばかり可愛がって次女を可愛がってくれない。
おもちゃや洋服などあからさますぎだし、長女が一番可愛いと口に出して言う。

孫に順位つけるなんて腹が立つし、本当に縁を切ってやりたい。

[228. 匿名]

主さんのお気持ち察しますが、子供の気持ちを考えてあげてください。
イライラするのは仕方がないです。 でもあなたは、仮にでも二児の母親でしょ？
子供に愛情を注がなくでどうするんですか？

[229. 匿名]

ここは・・・小町ですかｗｗｗｗｗ

[230. 匿名]

こういうの聞くと
一人っ子で良かったと思うし
自分の子供も一人でいい。

ここでは一人っ子評判悪いけど。

家族に愛されて育ったけど、
もし私に下が産まれていたら
それが無くなっていたかもと思うと
想像しただけで辛い。

[231. 匿名]

頭悪過ぎ

[232. 匿名]

姉の子供が二人いて、下の子が最近産まれたばかりですけど、ママに構って欲しいってのがすごく伝わってくる。
でも赤ちゃんはなんでも泣くから、なるべく私とかおばあちゃんが赤ちゃんを抱っこしてあげて、どうしてもママが必要なときだけママに赤ちゃんを見てもらう。
それ以外はママは上の子を構ってあげてます。
下の子はまだ何もわからないけれど、上の子は十分理解ある年頃なので、辛い思いをさせないように周りの大人が補助してます。
それもあってか、上の子はいつもニコニコしてくれます。
叔母である私は、上の子の笑顔が見られたら嬉しいので、いつも会いに行ってます。

子供は平等に扱うって、すごい難しいですけど、そこは大人が努力するしかないですよね。

将来の勉強にすごくなります。

主さんも努力しているとは思いますが、旦那さんとかに協力してもらって、上の子がいっぱい笑顔になれるように頑張ってください！！

[233. 匿名]

知らない人が多いことにびっくり。
今、二人目を妊娠中ですが、二人目育児の本には必ずといっていい程載ってる有名な話。
読めば読むほど不安になるけど、自分はそんな状態にならないように！！と今から意識するようにしてる。

[234. 匿名]

お母さんが大変なのも
色々な気持ちや悩みがあるのも
大人になった今なら理解できます。

でも
何も分からない、何も悪くない子供からしたら
本当に辛くて悲しくい経験になり
一生記憶に残ります。

私も辛い思いをした事があるので
主さんの上のお子さんの気持ちを考えると可哀想で堪りません。

子供時代に同じような経験がある人にしか
この辛さや悲しさは分からないと思います。

主さんをはじめ、お母さん方の辛さや気持ちも分かるのでただただ責める事はできませんが

お子さんのためにも、無理にでも愛情を表現して伝えてあげてくださいね。

今はどうしても下のお子さんにばかり付きっきりになってしまうと思うので
”上のお子さんを優先”というくらいの気持ちで丁度バランスが取れるくらいだと思います。

このままだと一生の痼りになる事もありますよ。

[235. 匿名]

最低ですね
2人も産まなければ良かったのに

[236. 匿名]

脳科学を学んだことあるけど
きっとホルモンのせいだよ。
体が勝手に より弱い方を守るようになってるんだよ。

それが顕著な人と、そうでない人がいるから
人には分かってもらえない事も多い。

だから理由を深く考えずに
でも意識して上に優しくしてあげてほしい。

それで、上の子には、下の子に優しくしてあげてねって
お願いするといいと思う。

[237. 匿名]

我が家も5歳と2歳です。
先日、運動会があったので、久しぶりに幼稚園3年間のビデオを見ました。子供の成長をしみじみと感じ、上の子が一層可愛く思えました。
その時に上の子の出産時や、赤ちゃんの時のビデオを見たらとっても嬉しそうに見ていました。自分も小さい時は同じ様に可愛がってもらっていた。と、愛情を充分感じ取れたみたいです。
子供は敏感ですよね。義務的な気持ちではなく、初心に戻り、上のお子さんへの愛情を思い出せる様にしてあげて下さい。

[238. 匿名]

淋しいだけだよ！
ほっとくとどんどん悪化すると思う。
優しく抱きしめてあげてほしい。
可哀想。

[239. 匿名]

子供二人と、
訳あって親類の子供一人預かってますが、
不思議とみんな同じくらい可愛いです。

まだ余裕あるし
良かったら上のお姉ちゃん貰いましょうか？
大切に育てますよ。




でも嫌でしょ？
無くしてから気づいたんじゃ遅いよ。

[240. 匿名]

「ちょっとだけ」という絵本を読んでみてください(^^)
きっとすぐにでも抱き締めてあげたくなりますよ

[241. 匿名]

時が解決すると思ってる人は甘いなと思います。
うちは兄の方が溺愛されていた方ですが、もう30年以上その状態のままですよ。
他にも差別を感じていた方がいるようですが時間と共に解決したという人どれくらいいるでしょうか？子供側が諦めただけで、親の贔屓は可愛がってる方に裏切られるまで続くパターンがほとんどだと思います。

下の子が大きくなるまでとか、自分の気持ちに余裕が出来るまでとかいつかいつかと先伸ばしにして欲しくないです。
分かっている、罪悪感があるなら早く上の子と向き合ってあげて下さい。こっちが歩み寄りたい頃には上の子の気持ちの方が遠ざかってしまっていますよ。
でもでもだってで解決しようとしない人はいつまでたっても解決できないです。まずは上の子と二人だけで過ごす時間を作ってあげて下さい。

[242. 匿名]

私は未婚だから分かんないけど、普通は上の子が可愛いんじゃない？
私2人兄妹だけど2番目に生まれた私より、最初に生まれた兄の方が小さい頃の写真が多い。
最初の子は可愛いから、いっぱい写真撮るんでしょ？

[243. 匿名]

周りから見たら上の子が可哀想だなって思うのは当然だし、自分が上の子の立場だった人は親を恨んでいても仕方ないとは思う。

でも、叩かれる覚悟で言うと、実際子供を二人以上持った事がない人が、そんなの酷い、ダメだって頭ごなしで言うのもなんか違うような。

主さんだって頭ではこのままじゃ良くないって分かってるから悩んでるんでしょう。

私が聞いたのは、やっぱりどうしても下の子を可愛がりたくなるので、意識的に上の子を立てるようにした方がいいらしいですよ。あからさまに下の子を贔屓してしまうと益々上の子が寂しくなって下の子が気に入らなくなって苛めたりしてしまい、親は益々上の子が憎くなる、という悪循環に陥るみたいです。下の子の肩を持ちたくなっても、態度に出すのはグッとこらえて上の子をいっぱい誉めてあげましょう！

[244. 匿名]

子ども産めば分かるよ…

[245. 匿名]

「ちょっとだけ」という絵本を読んでみてください(^^)
きっとすぐにでも抱き締めてあげたくなりますよ

[246. 匿名]

親だって人間だから、残念だけど子供と相性の合う合わないはあるよ。心のどこかで可愛くないって思うのも仕方ない。
でも主さんは悩んでるんだから、上の子を愛してるんじゃないの？たまには下の子預かってもらって、上の子と二人でお出かけしてみたら？
気持ちに余裕が出れば、上の子の可愛いところに気付けると思いますよ。

[247. 匿名]

有名な話なんですか？
私は知らなかったです。
専門書に踊らされすぎるのも考え物だと思ってしまいました。
知識として入れといた方が良い物もあると思いますが！

上の子も寂しい思いもあると思いますよ！
赤ちゃんは泣いて訴えるし、何も出来ない赤ちゃんが可愛いのかもしれませんが
上の子も聞き分けられる年齢でも、お姉ちゃんでも、寂しいですよ
もしどこかに預けられたり、お世話をしてくれる人がいるなら
上の子と2人で過ごす時間をじっくりとってみたらどうですか？
何か気付けるかもしれないですよ
自分自身を責めて、さらにイライラしないように(^ ^)

[248. 匿名]

私も同じような経験あるし、ママ友にもいますよ。
上の子が、というよりは、その子が自分とよく似ていて、自分の嫌な部分を見せられる感じないですか？
上の子だし、しっかりしてほしいって思ってしまうんだよね。まだまだこどもなのに。
子育て中のママはいっぱい悩み抱えてる。近くの子育て支援など利用してママ友作って話してみたら、自分だけじゃないって、頑張れると思います

[249. 匿名]

私も長女です。
妹と、歳の離れた弟がいます。
我慢をして幼少期を過ごしました。
大人になってから、強迫神経症と診断されて、幼少期から発病していたことが、幼少期の自分の中での儀式から判明…
母を怒鳴り、詰り、叫び声をあげて責めて大声をあげて泣いたことあります。
今は、姉妹の母。
長女にお姉ちゃんなんだからなんて絶対言わないようにしています。
長女も次女も愛しいです。
長女を可愛がると、長女が次女に優しくて、ケンカももちろんするけれど、
自分の経験を踏まえて、2人の言い分を聞きます。
頭ごなしに長女を叱りません。
主さん、悩んでるなら、前に進めるはずなんです！
今からでも長女ちゃんをいっぱい可愛がってください。
主さんは可愛がっていると思いますが

[250. 匿名]

以前、市の子育て支援センターと相談窓口で働いておりました。

実は、主さんの悩みは、わりとよくある相談です。
しかし、私は主さんが相談しているということは子供のことをきちんと考えている証だと考えます。だから悩んで苦しいのですよね？
何も思わない親なら相談などしません。そして、その事実を必死で隠そうとします。

子供を持つ母親は1人産んでも、3人産んでも、性格が同じとは限らないそれぞれの子供達に日々悪戦苦闘しています。

少しでも母親の悩みを打ち明ければ「虐待だ！」「毒親だ！」と非難され、育児に悩むお母さん達はどんどん追い詰められてしまいます。

私は正直、こういった不特定多数のネットで主さんの状態、生活環境を詳しく言えない立場での相談はあまりお勧めしません。

現に酷いと思う書き込みに主さんが傷ついていないか心配ですし、自分がダメな母親なんじゃないのかと、思い詰めないでほしいのです。

市の子育て支援センター、もしくは相談窓口を調べてみてください。もちろん子供連れで入れますし、市によっては遊具スペースのある所もあります。

皆さん、たくさんの方が子育てに悩んでいます。ひどい言葉に傷ついてノイローゼになるかたもいるくらいです。
私は「子育てに悩むのは、子供を愛している証拠」だと思っています。

どうかこれから主さんが悩むことのないよう、子供の成長を楽しめるお母さんになってほしいなと願います。

[251. 匿名]

それに気付いたなら、
ただ抱きしめてあげればいいんじゃないかな。

アドバイスを私達が言っても
主さんがやろうと思って行動をしなければ
上の子の孤独な時間が増えるだけ、
主さんの自己嫌悪が深まるだけじゃないかな。

[252. 匿名]

上の子が可哀想！
私も長女でしたが妹が産まれてからずっと寂しかった記憶があります。上の子、大切にしてあげて！

[253. 匿名]

子育てって人それぞれだから、トピ主さんみたいな人も割といるんじゃない？
どうにかしようとしてるんだから、完全否定するのもどうかと……
ただまだそんな小さいのに、ひたすらかわいそう！
あと、症候群とかで表すのはなんか嫌

[254. 匿名]

私は末っ子で甘やかされてました。姉は怒られてばっかり、多分かなり酷く怒られてて、よく◯◯(私)ばっかりずるい！！！って言ってました。
それでも、私は幼心に姉が羨ましかった。私が親の言うことをよく聞いてたのも、姉が怒られてるのをみて、私は怒られないようにしよう、ってうまく立ち回ってただけだったし、何かと気にかけてもらえて羨ましかったな。大人になった今では、姉はしっかりしていて、私は何にもできません。その場その場をとりつくろってただけだから、何にも身についてないです。
こういう例もあるってことで、主さんの気持ちは分かりますが、上の子にも下の子にも少なからず影響はあると思うよ。だから、私は下の子を甘やかし過ぎないようにしてる。
悩んで大変だと思うけど、息抜きしながら、やってきましょう。私も自分を見直して子育てします。

[255. 匿名]

250
毒親に毒親って言って何が悪い？
あんたみたいな毒親擁護がいるから毒親は減らないんだよ！！毒親に育てられた子供の気持ちも知らないでふざけるな！！！！

[256. 匿名]

上の子にばかり我慢を強いる
上の子は誉めてあげない(下の子は過剰なまでに誉めちぎる)
下の子、わがままだし利かん坊で限りなく自己中＆気は強いのに泣き虫の出来上がり～
上の子は逆に心配になるほど良い子(なのに怒られてばかり、、、)
ていうのありますよね。
本当にかわいそうになる、、、

[257. 匿名]

気持ちは分かります。
だけどそれを認めたり口に出しちゃ絶対にいけないです。
そう感じてしまうのはきっと上の子との二人っきりの時間が取れてないからですよ。
二人っきりでお出かけしたり、それが無理なら夜にアルバム引っ張り出してきて上の子の小さい時の写真眺めてみて。
きっと愛おしくてたまらなくなるから

[258. 匿名]

もし三人目が産まれたら、今は可愛くて仕方ない下の子が可愛くなくなるの？

[259. 匿名]

私には9歳下の離れた妹がいます。それまで一人っ子で親の愛情を一心にうけてましたが、妹が産まれた途端に親の関心が妹ばかりになりました。すごく寂しかったし妹を可愛がれなかったです。
成人した今も姉妹仲は良くないし親にも心を開けません。自分の子供は一人と決めています。同じことを繰り返したくないから。

[260. 匿名]

長女ですが、2才下の弟の方が母は可愛いんだって物心ついた頃から今もずっと思ってます。
アルバムは私の2倍以上あるし、弟はおもちゃが欲しいと泣けば買ってもらえて、私がコンビニで売ってるスタンプセットを欲しいと言ったときは駄目と言われ、ジュースをこぼしたらすごい顔で母に睨まれ、算数の宿題がわからなくて机に向かってたら思いっきり背中を叩かれました。
弟が言った悪ふざけな言葉を母の聞き間違いで濡れ衣を着せられビンタされ、外に出されたこともあります。
常に母の顔色を伺い、弟と同じ愛情が欲しくて無理していい子にしてたので我儘を言っては駄目だと育ったせいか、小中高では自分の意見をはっきり言えない生徒だと共通してレッテルを貼られました。
成人したあとは大学を中退、自傷行為、自殺未遂を繰り返し、境界性人格障害だと診断されました。
今はだいぶ落ちついて結婚もしてますが、薬を飲まなければ眠れません。
母にされたことを悲しかったと話せばそんなことは一切してないと逆ギレされます。
もし私にも子どもができたら私みたいな思いは絶対にさせないと誓いました。

[261. 匿名]

トピ主が叩かれるのは、症候群とかぬかすからです

[262. 匿名]

下の子ができたらなおさら上の子をよしよししたり話し掛けるべきだと思います。
お母さんが妊娠したら、一人目の子が赤ちゃんがえりして今まで出来たことが出来なるなることがあるように、こどもは妹や弟が生まれる前からも敏感に感じ取ります。
私は末っ子ですが、赤ちゃんだから多く構わなきゃ、ではないんです。
もちろん下の子も大事にするのは当然ですが、
下の子は生まれた時からお母さんもおもちゃもはんぶんこなので、自分も愛されているとわかっていれば、ある程度は大丈夫なんです。妹、弟は世渡り上手と言うように、自分で自由にやっているのも割と上手いし苦になりにくいんです。
でも、上の子からしたら、今まで独り占めだった大好きなお母さんが、横取りされたも同然です。生まれたときから自分だけのお母さんだったからです。
それはわがままだからではありません。生活水準を下げるのがとても苦しくて当然です。
ただでさえ大好きなお母さんと一緒に遊んだりする時間が減って 下の子にかける時間が増えたのに、愛情まで減らされたんじゃ寂し過ぎます。
だから一緒に過ごす時間が減った分、下の子を愛すと同時に、上の子にはこれまで以上の愛情をそそいであげなければなりません。
今の主さんの対応のままだと、下の子に対する小さな嫉妬を溜めさせる原因にもなります。これは性格形成にも大きく関わります。
もちろんこれは全員に共通することではありませんが、やはり愛情はたくさんそそいであげたほうがいいです。
でも、愛さなければいけないと力んでしまうのもやめましょう。自分を焦らせると、余計上の子に嫌気がさしてしまう可能性があります。
自然体で、上の子の良いところをたくさん見つけて褒めてあげるようにしましょう。そして会話を増やしましょう。下の子と 三人でゆったり関わる時間をもうけましょう。
ゆっくりでも確実に 不安を抱かせないようにしていきましょう。
口では言っても、完全に二人に平等に、は難しいのが事実です。
親子でも性格の向き、不向きがありますし。それでも二人ともあなたの分身なのは事実です。
お子さん二人のそれぞれとしっかり向き合えるよう頑張ってください。

最後に一つ、上の子がはなしかけてきたらきちんと聞いてあげてください。
難しいですが、どんなに忙しくても 今忙しいから話しかけないで。とか、あーハイハイ。はタブーです。こどもは結構根に持ちます（笑）

長すぎる糞真面目な回答すみません。

[263. 匿名]

私は4人兄弟ですが、小さい頃〜２０歳過ぎまで母にイジメられていました。小さいときの差別はかなり堪えます。今は仲良しですが、やっぱり根に持ってます…。
可愛がれないのは自分に似てるからかな？
どうにか自分の息抜きの時間を作り余裕を持ち、少しずつでも愛してあげて。
子供って本当っ可愛から！
わざと悪さしちゃうのは自分に興味を持って欲しい、愛して欲しいってサインだから！！

[264. 匿名]

私は四人兄弟(兄兄姉私)の末っ子ですが、祖父母にも両親にも兄にも小さい頃からすごく可愛いがられました。
その代わり、物心ついたころから、姉からの嫉妬が酷く、陰湿にいじめられてました。
親や兄達のいないところでつねられたり(小さくつまむのですごく痛いです)、小学校の登下校では後ろからわざと足をふまれ続けたり、身体中傷だらけでしたが、エスカレートが怖くて誰にも言えず育ちました。
中高生になるとさすがにそのようなことはなくなり、今では仲良し姉妹ですが。

このような例もありますので、子供はみな平等に愛してあげてください。

[265. 匿名]

3人ほぼ年子です。
好きで出産したのですが本当に毎日大変です

一生懸命子供と向き合い
家事をしていたら毎日ヘトヘトです。
私も長女に対して同じ思いをいだき
色々調べたり自分がおかしくなったのか悩み
苦しみました。

普段私を誉めない主人が
ギリギリの所で私をきちんと子育て出来てるよ
大変なのはわかる！と労ってくれました。

それだけであんなに毎晩ネットなどで主さんと同じ思いをしている人をさがしてたのに
パタリと心が晴れました。

でもまた時々長女に感情的になったりします
きっと余裕がないんだとおもいます。
ご主人に相談してみてください。

[266. 匿名]

私も二歳差の兄と区別されて育った。
でも寂しかった。
今アラフォーで子供２人いるけど、物凄く愛情に貪欲な気がしていつも寂しいって感覚は取れない。
それは旦那じゃ埋まらず、やはり両親からの愛情なんだな~と思う。
お願いだから早く愛情注いであげれるようになってください。

[267. 匿名]

わたしは弟がいますが、まさにそうでした。
弟は何しても褒められる。わたしはいくらがんばっても罵られてばかりでした。
今一人娘がいますが、私自身親と同じことをしてしまうん
じゃないかと怖くて二人目に踏み切れずにいます。。

[268. 匿名]

私も小さい頃はそうだと思ってました。
3つ下に妹がいますが親は妹ばかり可愛がっているなと思っていました。
長女だからか厳しく育てられ21になった今、
小さい頃親に抱きしめられた記憶もなければ叱られた記憶しかありません。

だけど大人になって両親と話すと
凄い大切にしてくれてたんだなと思う反面
私の育児日記を見て泣きました(笑)

しかし3〜5歳の1番大切な時、お子さんをしっかり抱きしめてあげてください。
子供は敏感で覚えてます。そして大きくなったら
たくさんたくさん子どもの時の話などしてあげてください。

子育て大変ですよね。
そう思うこともあるとおもいます。
全員が全員、完璧な母親なんていません。
失敗して強くなります。応援しています♪

21/保育士

[269. 匿名]

リアルで相談できないことってあるもんね
失格とかいう人
失格か合格かあなたが決めることではない。

[270. 匿名]

みんな大小なりとも家庭環境は根深いものあります。他の人に相談しても自分の求めてる答えがでるとは限らない。こういうとこで相談しても余計混乱したり、質問してる内容にその人なりの反応があって心無い書き込みする人もいるから。
ただ1人で悩んでも解決しないから客観視してくれるカウンセリングとか、お金かかるけど自分を知るにはいいかと。なんでそういう感情がうまれるのか子育ては長いから今のうちに、お子さんの為にも主さんの為にも解決しとくといいと思います。

[271. 匿名]

兄弟で2〜3歳差ってありがちだけど上の子は愛着形成に一番大事な時期だよね

[272. 匿名]

みんな冷たいコメント。。

育児で悩んでる人にそんな冷たいことよく言えるな。

[273. 匿名]

わたしは弟がいますが、まさにそうでした。
弟は何しても褒められる。わたしはいくらがんばっても罵られてばかりでした。
今一人娘がいますが、私自身親と同じことをしてしまうん
じゃないかと怖くて二人目に踏み切れずにいます。。

[274. 匿名]

上の子に愛情をあげてないと下の子に悪影響がでますよ

[275. 匿名]

私は逆に下に手がかかりすぎて上の子が可愛かったよ。

育てやすいか育てにくいかで違うんじゃない？

[276. 匿名]

同じ保育園に、
4才のお兄ちゃんばかり
溺愛で、
2才の娘には
厳しいお母さんなら
知っています。

はたから見ていても、
親子関係はよーく見えます。

物心着いた時の娘さんが
心配です。

[277. 匿名]

私には子供いないし産んだ経験もないから偉そうなことは言えませんが、どうしてそんなこと思ってしまうんですか？お腹を痛めて産んだ子なのに…。なんだか凄く寂しくて悲しい気持ちになります(´･_･`)

[278. 匿名]

母親失格とか言うやつらは、自分が素晴らしい人間だとか思ってるの？
人の弱味見つけて責めるやつらこそ人間失格だね。

下の子を誰かに預けて上の子と二人っきりの時間作ってお出掛けなどしてみては？
忙しい毎日で、余裕が無いのでしょうが上の子も、お母さん大好きだから愛情を注いであげてください。

[279. 匿名]

主さんを母親失格だとか、こどもが可哀想だ！とか、責めるだけの人はちょっと冷たすぎるかな…と思う。
主さんだって、これではいけない！と思ってるから悩んでるわけで。
下は可愛い盛り、上は生意気な口もきくようになる年齢だから、ついつい苛ついたりもするよね。

私も主さんと同じく、5歳2歳の子育て中です。
上の娘を可愛くないと思ったことはないけど、気付いたら、叱ってばかりだったな…という日があって反省する。
下の息子がほんの少し新しいことを出来るようになっただけで全力で褒めるのに、上の娘には、出来て当然みたいに思っちゃってる部分があるんだろうなぁ…
上の子とは言え、まだ生まれて5年しか経っていない小さな子なのに。

私はどれだけ沢山叱った日でも、寝るときだけはいっぱい抱きしめて、大好きって言葉にして伝えるようにしてるよ。
それで嬉しそうにしてる娘の顔見てたら、自分の中の愛情も再確認できる。

主さんも、毎日少しでも、愛情を分かりやすい形で伝えてあげてほしいな。

[280. 匿名]

人間、感情に波があって当然。
親も所詮完璧ではない１人の人間。
親子だって結局は別々の者が築く人間関係なんだから、相手を愛しい・大切だと思う時も、そうは思えない時もあると思う。
悩むというのは、それだけ相手を想っている証なのでは？

[281. 匿名]

２歳半差で二人の女の子を子育てしてるけど、可愛さの種類(？)が違うし、二人とも同じように大事な我が子だよ。
産む前は、上の子を可愛く思えなかったらどうしようって思ったけど、全くそんなことなかった。
思うのは産む前も産んでからも手を掛けているのは確実に長女！
次女は授乳やおむつ以外はほとんど長女のペースに付き合わされている感じ。
当時保健師さんや支援センターの先生に次女に構いきれてないって相談したくらい。
産後はホルモンバランスも乱れるし疲れやすいし、リフレッシュも中々できないけど、気づいたのなら上の子に時間作ってあげてほしい。心が伴わなくてもその場だけの義理でもいいから抱き締めて。
主さんに賛同はできないけど、そんな風になってしまうお母さんもいるのかもと想像はできる。
周りに下の子を預けて、上の子と一対一で向き合う時間作ったお友達何人かいるよ。
是非実践してみてほしいです。

[282. 匿名]

気づいているなら頑張って上の子に優しくしましょう。
下の子を家族に預けて、上の子と2人きりでお出掛けするのも良いと思いますよ。
もうやってるかな？

寂しさで性格がひねくれちゃったら可哀想だと思う。
影で妹や友達をいじめたりするかもよ？

[283. 匿名]

250さんに賛成。
私も保健所に実習行ったときに、育児ノイローゼのお母さんの話を聞く保健師さんについて学んで、
それで、私の時には育児ノイローゼなんて概念なかったけど、母親がそうだったんだなぁって気づきました。

母は、私と弟に対する接し方が、周りの大人とか友達が引くほど、露骨だったんだよね。
ある日「なんで弟ばっかり可愛がるの？」って聞いたら、
「だって弟が可愛いんだもん。」って答えた。
大人がそんな事言っていいのかよって思った。
末っ子に罪はない。と、理性で理解して、誰も恨まないように…頑張ってきましたが、
大人になっても、友達でも男でも、人の愛に縋ってしまうだめな自分がいるなぁ。

主さん苦しんでるんですね、保健所とか、専門家がいるので相談してみてはどうでしょうか。
子供はある程度までは、親にどんな冷たくされても嫌いにはならないから…
心配し過ぎないで、でも逃げないで、向き合ってあげて欲しいです。
…なんて言うと、追い詰めてしまうかもですが、あと、子供や周囲に対しても、弱さを出しても良いのかもしれません。

[284. 匿名]

変なの、下の子は可愛いいには、ブラスで上の子も可愛いいよにはマイナスついて。世の中上の子だけ可愛がるとか色々色んな人がいるって。

[285. 匿名]

子どもは、自分の親が完璧ではないと知ることで、
世の中に完璧な人などいない、時に醜い感情を抱くのが人間という生き物だ、ということを学べると思う。
だからこそ誰かが愛しい、誰かを大事にしたい、と思う心が尊いものだ、ということも。

[286. 匿名]

268←正直、出産子育て経験のない21の保育士に言われてもなんの説得力もない。
仕事でする保育と、我が子の子育てって全然違う。
気安く「大変ですよね」なんて言うものじゃない。
失敗して強くなるって何？
プロ感出したくて保育士って言ってるのかもしれないけど、間違っても保護者にそんな考え語ったら駄目だよ。絶対に。
保育と子育て違うから。

[287. 匿名]

私がまさにそうでした。
母親から言われたこと、されてきた事。絶対に忘れません。

[288. 匿名]

下の子が寝たら上の子を構ってあげられない分いっぱい可愛がる。一緒に下の子の世話したりして手伝ってくれたらいっぱい抱き締めたり頭を撫でたりして褒めてあげる。

[289. 匿名]

上の子が可愛くないんじゃなくて
下の子がより可愛いって思ってるのではないですか？
上の子が可愛くないって悩んでるのを下の子と相性いいんだ、と思ってみてはいかがでしょうか？


保健師さんに育児相談した時に、親子にも相性はあるから
下の子が育てやすいとか育てにくいとか思うお母さん多いみたいですよ。

地区の子育て相談を活用してみてください。

[290. 匿名]

私の友人も下の子が出来てから、そっちばかりになってます！
抱っこって言っても下の子おんぶしてたら無理。って冷たく言い放ち、かまってほしくてじゃれ合うようにパンチしたら胸のあたりを平手打ち。「やられたらやり返すぞ！オラ！！」とか言ってる。
可哀想で、上の子まだ3歳だけど「泊まりくる？」って聞いたら行く！って言うし、友達も預かって！って嬉しそうに言う。泊まってもママを恋しがらないしずっとここにいたいと言う。
まだ3歳ですよ。。。

[291. 匿名]

自分がされた側でした。
本当に子どもは何歳だろうが、親のそういう気持ちは感じていますよ。
今思うと母親も人間だから、精神的に余裕がなかっただけなのかもしれません。
でも世界に1人しかいない大好きなお母さんにされたことは、未だに忘れられません。
母は好きですが、このことだけは反面教師として、今は自分の子どもたちを育てています。

[292. 匿名]

とりあえず生きてる意味ねえよ
とっととくたばれ糞親。
きもちわりーんだよ

[293. 匿名]

わたしは長女です。
妹が生まれて手がかかるようになってから
余裕がなくなったわたしは暴力を受けて
祖母にはあんたなんか生まれて来なければ良かったと存在を否定され
今でも深い傷になっています。

[294. 匿名]

286さん、21保育士さんの行間から優しさ伝わるメッセージになんでそんなにくってかかるの?
子育ては生んだ人だけの問題じゃないでしょ？
一度も保育園に預けたことない人？
あんまりだよ

[295. 匿名]

当たり前の事らしいですよ。
小さくて生まれたての赤ちゃんの方が、弱くて１人じゃ何もできない。
赤ちゃんの方が可愛いと思ってしまうのは本能的に当然の事らしいです。

上の子優先ってよく言うけど、もし下の子が１人目の子供だったら行かないような所に行ったり、寝る時間だって上の子いたら19時なんかにすんなり寝かせてあげられないですよね。

みんなそうだと思います。
失格なんかじゃない。

[296. 匿名]

まま大好き！
ねぇまま、、寂しいよ。
もっとあたしを見て？

[297. 匿名]

抱き締めてあげてって人にこそ違和感。
心がこもってないのに抱き締めても。そうしなきゃ、と思ってするもんでもない。

思うことは仕方がないから、ただただ客観的に平等に育ててあげてほしい。

私は可愛がられなかった次女だが、親がそう思ってたことは残念だが、今は仕方がないと思える。
経済的に平等に育ててくれたこと、言葉に気を付けていたこと(それでも端々に出ていた)で、育ててもらったことに感謝している。

[298. 匿名]

246. 匿名 2014/10/05(日) 17:58:31 [通報]
親だって人間だから、残念だけど子供と相性の合う合わないはあるよ。心のどこかで可愛くないって思うのも仕方ない。


私の母親はまさにこの発言してた。
今は付き合いないわ。

[299. 匿名]

わたしは三人兄弟の一番上だったけど、親に嫌われてるとか幼い頃は感じたことなかったよ。
きっと大丈夫だよ

[300. 匿名]

心がついていかないなら無理して嘘抱きしめなんてしなくていいよ(余計姉が辛くなるでしょ)
だけど、上の子優先とかじゃなくて　ちゃんと褒めてあげて欲しい
頭撫でてあげる、それくらいは出来るでしょう？いいとこいっぱいあると思うよ
かわいいかわいいじゃなくてお姉ちゃん素敵！えらいねって感じで誇らしくなれるようにさ
だってもうかわいいかわいいじゃないんでしょ？
私は長女でそう育てられたのであんま捻くれなかったよ(笑
おだて上手の親だったのね

[301. 匿名]

マイナス覚悟で。

自分も主さんとまったく一緒です。
大好きなんだけど、
愛しいんだけど、
毎日怒鳴ってしまってる

[302. 匿名]

私は一重で母からみて姑そっくりだったからけなされたり、ブスなんだから勉強専門な扱いで
母方似の従姉や妹をすごく可愛がってるけど
こういうのは少数派で大多数の親は子供はどっちも可愛がるものだと思う

[303. 匿名]

育児って大変ですよね
本当にお疲れ様です
子供にはお母さんが一番なんだよね
どんなに突き放したってお母さんを求めてくるんだもん
あなたの宝物でしょ？
イライラするの仕方が無いけど可愛くないなんて言わないで。
ちゃんと向き合ってあげないとどんどん心が離れてっちゃうよ
自分には冷たいのに、下の子の前であからさまに態度違うとやっぱり性格に影響しちゃうと思うんだな…
上の子もまだまだ甘えたいんですよ！
お母さんの笑顔が大好きだと思うな〜

[304. 匿名]

一人っ子でも、可愛いんだけど憎たらしい事言ってきたり、ついイライラしてしまうことあるから、一番弱く守るべき存在が出来たら優先順位が変わってしまうのは仕方のないことかもしれません。
でも、上の子だってまだまだ甘えたい盛りの子供です。
ママを独り占めしたい子供です。
それをどうか忘れないであげてほしい。

いつもはイライラしてしまっても、たまにでいいので下の子は旦那さんに見てもらう等して、上の子と二人きりの時間を作ってあげてほしい。
そして二人きりのときは思いっきり甘えさせてあげて、大好きだと伝えてほしい。
子供のためにもなるし、二人の時間を設けることで見えてくる気持ちもあると思う。

厳しい意見も多いけど、主さんは自分で自分の気持ちに戸惑っているんですよね？
それに気づきもせず感情のまま冷たく当たる親よりよっぽど健全ですよ

[305. 匿名]

責めるばかりで解決案がないのが女子トークの特徴

[306. 匿名]

自分の子供の可愛さにすら優劣つける奴が親になんなよ。

[307. 匿名]

主さんさ~何甘ったれた事言ってんのさ。何が何とか症候群だよ。
二人目産まれたからそんな事言ってるけど、1人だけだったら上の子供を可愛がってるでしょ？もし2人目がもし可愛くない顔とかだったとしたら2人目は可愛がらなかった？
ただ単に2人を世話するのが疲れてるだけじゃないの？
自分で望んで二人目産んだんでしょ。しっかり二人とも分け隔て無く可愛がりなよ。
主さんは甘ったれた事言ってるだけ。
しっかりしな。
母親でしょ。1人で頑張りなさい。

[308. 匿名]

私も下の子(１歳)が産まれてから上の子(４歳)になかなかやさしくなれません。
怒鳴りちらしたり。寝てしまったあと自己嫌悪で本当に後悔するのですが旦那さんは会社をやっていて休みもなく忙しいひとなので相談してもはぐらかされるし
私一人で余裕が無いのが現実です。
こころではわかっているし、大好きなんですが
辛いです。

[309. 匿名]

上の子可愛くない症候群なんて馬鹿な症候群つくってんじゃないよ。

[310. 匿名]

3歳年下の弟がいますが、可愛がられるのは弟だけでした。いつもいつも弟ばっかりと憎しみだけが募っていき、今でも忘れられません。あなたが上の子に恨まれてもいいのなら今のままでいいのでは？

[311. 匿名]

下の子預けて上の子と2人でお出かけ！
はっ！今下の子ばっかり構いすぎてたかも。って時に上の子抱きしめて遊ぶ。
上の子にどうしても優しくなれないなら、下の子にも少し冷たくし姉妹で仲良く遊んで貰う。

[312. 匿名]

うちも似たような状況だったので、読んでて心が痛いです。
うちは3歳1歳の子供がいるのですが、下の子が生まれてから半年くらいは上の子のイヤイヤ期と赤ちゃん返りが重なってかなりキツかったです。
どうしても、いうことを聞かずに下の子をいじめたり、気に入らないことがあると延々泣いている上の子より、言葉を発さずニコニコしている赤ちゃんの方を可愛く思えてしまう状況でした。
ヤキモチをやいているのもわかるし、よく上の子を優先してあげてと言われますが、私自身未熟者でどうしても優しく接することができない時期もありました。
最近は下の子も大きくなってきて、上の子と一緒に遊んだりできるようになっていろいろ変わってきました。

トピ主さんも、時間が解決するのでは…と思いたいですね。

[313. 匿名]

上の子可愛くないの意味が全く解らない。
どっちが可愛い可愛くないってあるの？
何人いても自分の子でしょ。はぁ~っ？って思う。バカじゃないの？

[314. 匿名]

私も一過性なものだと思うな。
もし三人目が出来たら1番目と2番目に対する気持ちはどうなるのか気になる。
でもきっと上の子は、お母さんの手伝いや手助けたくさんしてくれてるんじゃないかな(*^^*)

私は子供が産まれてから数ヶ月は旦那にすごいイライラや嫌悪感があったけど、主さんの感情とは違うか(^_^;)

[315. 匿名]

ひとりっこにすればよかったのに。

私も長女でないがしろにされたから辛い。

[316. 匿名]

次女の私からしたら、一番上がやっぱり皆から可愛がられてたと思う。男の子、女の子、父親似、母親似かで、親といえども個人的好みは生じたりするんじゃないですか？父親似の姉は母親、母親似の私は父親に可愛がられていた記憶があります。
愛情が極端に片寄ると、子供の教育、成長に影響が出てしまうので気を付けて下さい。

[317. 匿名]

保育士してますが、下の子の方がかわいいって感じのお母さんいっぱいいます。
態度でわかります。
上の子はそういうの感じとってて、荒れてるかも。
というか、男女兄弟で、男の子を可愛がってる人が多い気がする。
でも、お母さんの気持ちもすごくわかります。
保育士として子どもと接しても、みんな可愛いんだけど、なんとなく合う合わないはあるから。
そのうち、子ども同士の関わりが増えたら、「2人でこんな遊びしちゃって、かわいいー♪」と思えたりするかもね。
悩みすぎないでください。

[318. 匿名]

友だちにいます。

母親として未熟な部分が下の子で癒やされるのか、つい、下の子に甘くなるとのこと。

ま、産んでるだけすげーわなー
素晴らしい。

悩んだ分だけいいことあんじゃないすかー？

[319. 匿名]

私も長女でそのように育てられました。
だから結婚した今、子供は一人と決めています。
私もソウナラナイカ怖いから。

[320. 匿名]

私も長女でそのように育てられました。
だから結婚した今、子供は一人と決めています。
私もソウナラナイカ怖いから。

[321. 匿名]

上の子女、下の子男１歳１０ヶ月差の年子。
確かに上の子かわいくない時期ありました…下の子にあまり手がかからなくなった頃から気持ちに余裕ができて？か
上の子も素直に可愛い、沢山抱き締めたいと思えるようになってきました。なのできっとまだまだ下の子さんに手がかかるから、自分にも時間にも気持ちにも余裕がなくてそう思ってるんじゃないですか？
大丈夫、まだ間に合います！頑張って！

[322. 匿名]

私も最初の頃はお姉ちゃんばかりしかっていました。
が、今は妹を可愛がり、おもちゃをとられても我慢するお姉ちゃんがとても愛しいです。
毎日大好きと抱きしめてます。
お姉ちゃん分かってますよ。
母親に可愛がってもらえないと妹にあたりませんか？
２人とも大切にして下さい。

[323. 匿名]

そうだな…解決策にならないかもどけどこうゆうのは気持ちの問題が一番だからね。
赤ちゃんの頃を思い出してあげることも一つだと思う
何よりも冷静に考えてほしいのは、親からしたら一時期の感情でも子供にとっても一生の傷になってしまうし、イライラしてるうちに大事な成長見逃しちゃうよ？
今はいましかないんだから。
時間ぎ解決してくれるの待ってたらその子の大事なこの時期はどうなっちゃうの？
大変だし、辛いけどあなたがふんばらなければその子はもっと辛いはずじゃない？

[324. 匿名]

子供にちゃんと愛情を示さないとこんな風になるよって例が沢山出てるね
自分は母親から上の子だから我慢しなさいって育て方しないよう気を付けて育てられたけど、下の子の方が何をするのも父親から自分ほど色々言われないことにもやっとしたもの感じることがよくある
子供って扱いの差に敏感だし、一生の傷にもなるから気を付けて
親が育児以外で急がして構ってくれなくて、代わりに伯母や祖母が構ってくれてたおかげで一時期あっちが親だったらいいのにって思ってた自分のように、上の子に思われたくないでしょ？
親の愛情や関心ってそれほどに子供には必要なものなんだよ

[325. 匿名]

うちは二つ上の兄がいるけど、父は私を可愛がり、母は兄を可愛がっていたのを、はっきり覚えてます。
でも、両親離婚してから、父と離れ、母・兄と暮らし始めてからは辛かった。
兄はやりたい放題して怒られない。
私はなんでも怒られる。
小学校・中学校時代、兄にいじめられても、殴られても、わずかなお小遣いのお金取られても、母が兄を叱ってくれた記憶は無い。

決定的なのは、私が高校生のとき、兄は高卒のフリーター。私は高校行きながらバイトしてたのに、バイト代から毎月2万家計に入れさせられてた。兄には一切入れさせてなかった。
30歳超えた今でも、母には何かと怒られ文句言われる。大嫌い。
思い出して泣けてきました。

[326. 匿名]

二人子供がいたら、小さいうちは平等に接してもダメなんだって。
下の子より上の子に多く構うくらいでちょうどいいんだって。
下の子が泣いてるのを放っておいてでも上の子を抱きしめてあげるくらいのバランス感覚で、兄弟はちょうど同じに育てられた感覚になるんだって。

[327. 匿名]

子供たちが貴方を日々お母さんにしてくれるので、慌てなくていいじゃないですか。
(o＾—＾o)
子供を生んだからといって気持ちまで直ぐに母親にはなれないですよ。日々の積み重ねです。今悩んでる気持ちがあるってコトだけでも立派なお母さんに成長している途中だと思います。
大丈夫です。
子供は貴方を愛してるし、貴方も子供たちを愛せてる。慌てないでゆっくりゆったり子供さんの成長を後押ししてやって下さい。
本当に大丈夫ですよ。
ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ

[328. 匿名]

主さんもう見るの止めてしまったかもしれないけど、、

明石家さんまはIMALUが産まれても家に帰ると大竹しのぶの連れ子の頭を先に撫でるようにしていたらしいです。

心が着いてこなくても、素振りを繰り返すことで心が後からついてくることもあるんじゃないでしょうか？

[329. 匿名]

私は2歳年下の妹が家に来た時、両親を取られたような気がしてよく泣いてた。
トイレは一人でできるのにできないって言ってみたり、とにかく自分の存在をアピールしてたなあ。でも、私の両親は泣いてる私を嫌がらずいつも笑顔で安心させてくれてたなあ。
嫉妬からの行動を面倒だと受け取るか、可愛いと受け取るですね。
小さい頃の記憶って一生残りますよ。
可愛がってあげてください。あなたが望んで産んだんですよね？子供は親を選べないんですよ。

[330. 匿名]

２才下の弟がいます。
多分、本当に物心つくまでは私も可愛がってたと思いますが、やっぱり母親独り占めしたいし、好きに上に生まれてきたんじゃないのに散々家族に「お姉ちゃんなんだから」「女の子なんだから」と我慢させると、私のように性格歪むかもよ。
大事なものたくさん壊されたし、今でこそ憎んでないけどそれこそ「家族と思ってない」。嫌いだから。

[331. 匿名]

325さん
辛かったですね(>_<)でも反面教師ですよ(^ ^)頑張って＼(^o^)／

[332. 匿名]

主さんの気持ちわかります。上と下が四歳あいてるのと下が体が弱いので、どうしても下に気持ちも身体もいってます。でも症候群とかない。何でもそこでくくったら、それまでです。なかなか気持ちに余裕はでません、私も。まだまだ母親できてません。でも上の子も大好き！！気持ちに余裕を持ちましょう、五分いや三分でいいから上を抱きしめましょう。一日の中たったそれだけでいいから、向き合ってあげてほしい。

[333. 匿名]

うーん5歳だとママ友いるでしょうから、そちらに相談するのが一番。または保険センターや児童館の先生。
2人生まないと分からない悩みですから、ガルチャンで聞いてもあんまり意味ないかも。
多分、身体の不調で心ついていってないと思いますよ。
ファミサポとかジジ、ババに手伝って貰ったほうが良いですよ。
上の娘が手がかかってイライラするなら周りに手伝って貰って。
イライラポイントが分かりませんが、5歳だと女の子だし口が達者でイライラするのかな？
私がイライラした時は顔をジッと見る。私はこの娘の何倍も生きていると思う。怒る、注意するレベルを下げる。(あれもこれも出来ない！やらない！と思うとイライラしますからね)毎日イメトレすると段々直ります。
私は育児ノイローゼが３年でやっと直りましたよ～
あと、上の娘達にもの申す。ある程度大きくなって、ある程度の事なら親が下の娘に甘いのは許してあげて。小さいときなんて、上の娘のせいで下の娘は我慢ばかりだから。上の娘の行事で連れ回され。服は玩具は異性でもお古。泣いてても上の娘の世話で泣かせっぱなしもあるし。だからどっちもどっちなのよ～。言ってしまえば、親を独占出来るのは上だけしかいないのよ～。下の娘は生まれた時には既にいるんだから子供が。

因みに私は一人っ子だったから羨ましいな兄弟。

[334. 匿名]

私は主さんの気持ち、ちょっとわかるな。
下の子が生まれたばかりの頃はよく言われてるように上の子優先をすごく心がけていたけど、下の子も色々わかるようになってきたら上の子ばかり優先にできないし、2人の育児に慣れてきたのもあって上の子優先ってのをだんだん忘れてきちゃう。
私も5歳と2歳の子供の母です。
上の子は男の子なんですが、私は男兄弟がいる環境で育ってないから男の子って謎ばかり。それがおもしろくも可愛くもあるけど、5歳にもなると生意気な口きくしイライラする事もある。
下の子は女の子なんですが、上の子とは性別が違うから可愛さも違う。まだ覚えたてのおしゃべりでたくさん話しかけてくれるし反応が可愛かったり、いやいや期でもあるけどそれも可愛い。上の子のいやいや期は余裕なかったけど、2人目だと余裕もあるし。
うちはよく下の子を旦那に預けて上の子とデートしてる。兄妹でいるとしっかりして見える上の子も、妹なしで見るとまだまだ子供だよ。たまには上の子と2人だけでデートしてみるのもいいんじゃないかな。
長文失礼しました。

[335. 匿名]

子どもは大人が思ってるよりかなり人の心に敏感だよ

[336. 匿名]

友達が2人姉妹の子供がいてそんな感じなんだけど、見ててすぐ分かる。ママが妹ばっかりでやっぱり淋しいのか、友達の私とかにベッタリ抱きついてきて離れなくて…本当はママに甘えたいんだろうなぁ。

[337. 匿名]

失格とか子ども作るなって意見もあるけど、
自覚してて治したいトピ主さんにキツイ言葉、それがプラスばっかりで怖すぎ。。
私も母親にはいい思い出ないけど、それとトピ主さんに対してキツく言うのは違うでしょ。

[338. 匿名]

マイナスつくかもしれませんが、主さんの気持ちわかります。私は男の子二人なんですが、私を含め、私の回りのお母さんでもそのような気持ちになるって人います。男女混じった兄弟よりも男の子だけ、女の子だけ、の兄弟の人に多い気がします。乗りきったと言うのは変かもしれませんが、私はお兄ちゃんと二人だけの時間を作りました。(下の子を誰かに預けなければならないので難しいかもしれませんが)一時間でもあったら、お風呂を入りに行ったり、手をつないでお散歩したり、１日あるなら、テーマパーク行ったり、改めて向き合うと凄く愛しいと思えたし、二人だけの時間に長男も満足そうでした。私も子育てで、自己嫌悪になったりします。こんなお母さんでごめんと思う時あります。

[339. 匿名]

やっぱりガルちゃん変なの多いな。同じ子供なのに、差別する人がいるんだね。その多さにびっくり。

[340. 匿名]

二人目がいたら上に手がかけられないのも、母親だけのせいじゃないかもしれない。余裕がないのは仕方ないことだと思う。経験がないんだから、人間誰だってそう。予測できても体力的にしんどい時くらいあるよ、人間だから。気づいてるならまず行動、少しでいいんだから気にかけてあげてよ上の事をさ。慣れれば余裕はでてくるよ、お母さんなんだからさ二人の。

[341. 匿名]

自分もそうだったから
しょうがないことだ
みたいなことを言うのはどうなんだろう…

そういうひとの子供もきっとその時期は傷ついたりしただろうし
自分も主も両方間違っている、とはならないのかな。

自分もしちゃったから
主がしちゃってもしょうがないってなるのかな…

[342. 匿名]

うちの母親に感謝。自分は長女で下に弟達がいるけど、母親は兄弟皆同じように可愛がってくれた。だから自分も子供達を上の子も下の子も可愛くて仕方が無い。
トピ主は可哀想だね。

[343. 匿名]

一所懸命子育てしてるからこそ、辛いですよね。ホントの毒親だったら、そんな感情にも気づかないと思う。

わたしもやっぱり下の子が出来た時に、上の子を可愛く思えない時期ぐあって悩みました。
その時に、「形だけでもいいから上の子を抱きしめてみて、上の子に⚪️⚪️ちゃんが一番可愛い！って言ってみて、そうしたら、段々気持ちもついてくるよ」ってアドバイスを受けて、その通りにしてみたら、ホントに可愛いと思えるようになりました。
みんながみんなわたしのように思えないかもしれないけど…。

でも少しでもあなたと上のお子さんが楽になれるといいなと思います。

[344. 匿名]

全然普通のことだと思う。絶対一時的なもの。下のこがもっと手がかかるようになったら上の子がなんていい子に見えてくる。ここはイラッとしてもあまり突き放さないように、我慢!!!
私は7,4,1歳の子供がいますが、もちろん小さいのがかわいい。一番上は、一番聞き分けがいいのに一番怒られちゃうという...私も抱きしめてあげるように頑張りまーす!

[345. 匿名]

子を可愛がるのは当たり前なんだわ、まず自分に余裕なきゃ人に優しくできない。お母さんも自分の事を大事にしてほしい、少しずつ余裕でてきますよ。

[346. 匿名]

302さんの気持ち分かる。
私も母から見て姑にそっくりで、
姑に似てるから可愛くないってよく言われたわ。
結構傷つくよね。


302. 匿名 2014/10/05(日) 20:11:51 [通報]
私は一重で母からみて姑そっくりだったからけなされたり、ブスなんだから勉強専門な扱いで
母方似の従姉や妹をすごく可愛がってるけど
こういうのは少数派で大多数の親は子供はどっちも可愛がるものだと思う

[347. 匿名]

ウンコ乾かない症候群

[348. 匿名]

頭で分かってることでも心や体がついていかないことって結構ありますよ。わたしも一過性のこただと思うのであんまりご自分を嫌悪されないようにしてくださいね。愛しいから悩んでるのであって、立派に子育て頑張ってるな。と思いましたよ（＾∇＾）

[349. 匿名]

地域で無料の相談センターみたいのあるっしょ。
そうゆうとこ行きなよ。
症候群？ばかじゃないの

[350. 匿名]

姉妹だから余計に思う事やらあるんでしょうね。
でも可愛さって違うと思いますよ！
私は娘と息子ですが、正直良かったと思うところありますからね。
ただキャラクター的に言えば娘はアイドル系、息子はお笑い系です。これは絶対的なポジションです！そういうところで見つけては？
可愛さと愛情は別です。
息子は可愛いけど、お笑い的に可愛い。話し方なり仕草なり。でも実際は放置に近いんです。
なんでも出来るのもあるから。手がかからない。

娘はイライラする事が多い。可愛いさはアイドルですから笑うだけで可愛い。
でも細かい事や心配、躾などはやはり娘に教えては、不安にもなります。

息子は私が娘中心が分かってるんです。
たまに調子に乗って許されると思ってやらかす事も。娘は息子に甘いなーって思ってますね。
全然違う。
あなたにもあの時にって事を忘れて都合良く言うんです。

息子は息子の不満、娘は娘の不満を私なりに理解してます。ちゃんと見てる事は伝えてます。
違いはありますから見つけてみては？

[351. 匿名]

長女で育ったお母さんは子供が生まれても
上の子供の気持ちがわかるので、
上の子供のフォローが上手いですね。

妹で育ったお母さんは
自分のの子供だけど
妹気質で自分の子供に頼るように思います。

子供が成長すればするほど自分の子供(長女)に頼っているのを
周りの友人ママを見てると思います。

[352. 匿名]

長男12歳長女9歳の母親です。下の子が生まれてから、長男にあなたが一番大好きょ〜！っと下の子は言葉が分からないからそうやって言い聞かせてたら、小さい時は赤ちゃん返りする事もなく、よく下の子の面倒をみてくれ、今もスゴく妹に優しいお兄ちゃんです。私自身幼い時に、親が下の子を可愛がり、辛い思いをしてきたから、そんな思いを子供にさせたくないと、自分では上手く育てて行けてると今は思っています。お母さんも一人の人間。自分を責めずに、むしろ八方美人的に育て行くのもいいかも。

[353. 匿名]

症候群って言い方は本当にダメだと思う。
複数子ども持つなら覚悟するべき。
時々そういう話を聞くけど、聞かされるだけで嫌な気分になる。
だから何なの？誰かに言ってみた所で困るのはあなたとあなたの子供だよ、って思ってる。

[354. 匿名]

かわいそう
上の子は弟や妹がうまれたら
必ず心が不安定になるはず
ただでさえ甘えたいのを我慢したり
違う形でアピールするはずなのに
それを可愛くないで片付けちゃうなんて。。
私は2人とも同じぐらい可愛いです。
ワガママだって分かっても怒ったあとは必ず抱きしめます
子どもなりに気持ちは悟っているはず
今からでも遅くないです
下の子がお昼寝の時間や、先に寝た時など
思いっきり甘えさせるか抱きしめてあげてください
まだお子さん1人の時期の記憶が母子共に蘇るはずです。

[355. 匿名]

わかりますよ！
厳しいコメントばかりだけど…
私はわかります。
トピ主さんの気持ちわかってる人は絶対たくさんいます。
いけないと、母親失格だとわかっているから苦しいんです。
私もトピ主さんも、早くこの状況から脱することができますように…

[356. 匿名]

私の周りでは、下の子(特に一姫二太郎だと尚更)の方が可愛いんだろうなって方、沢山います。みんな上のお姉ちゃんは、家で我慢している分親のみていない所でストレス発散していたり…結構いますよ。そういうところ。

[357. 匿名]

私も長女で弟二人いますけど、幼い頃父親から主さんと同じようなことされてすごく傷ついたことを二十何年たった今でも鮮明に覚えていますよ。
そのこともあってか今だに私は父との間に常に壁を作ってしまっています。そして腹を割って本音で話し合うことに抵抗を感じます。
その根本的な原因は、やはり幼い頃の父親から受けたひどい態度や言動だったのだと思います。
主さんもお子さんが成長して物事を自分で考えることが出来るようになった時に、軽蔑の目で見られるのではなく、尊敬の目で見られるような親になれるよう辛いこともおありでしょうが、頑張ってください。

[358. 匿名]

上も下も面倒見なくちゃいけないから余裕がなくなって、話せばわかってくれる上の子に対してちゃんとしなさいって怒っちゃうことはあるよ。
下は赤ちゃんで可愛いだけだけど上の子は反抗的な態度も取るしね。でも上の子に対して愛情がない訳じゃなくてお姉さんだから親が甘えてしまってる部分があるんじゃないかな。

[359. 匿名]

3つ下の弟がいる1人目、姉です。

私の経験から

下の子ばかり可愛がると
上の子は下の子を嫌いになり
いじめたり、嫌がらせしたりします。

隠れて叩いたりつねったり
弟の歯ブラシを隠したり
弟のお気に入りのおもちゃをわざと壊したり
いなくなって欲しいと思っていたので
お医者さんごっこで弟を患者さんにして
手術が失敗して⚪︎⚪︎は死にました
とか最低な事をしていました。

下の子って要領が良かったり、立ち回りがうまいので
大きくなってからも弟を羨ましく思ったり、妬む事が多かったです。

大学生、大人になってからも親の贔屓を感じていました。

こんな兄妹関係最低だと思います。
弟と仲良くしたいと思うんですが、昔の記憶が邪魔をして、やはり難しいです。

小さい頃から我慢して、悲しさや寂しさに耐えて育ってきたので
誰にも自分の気持ちを伝えられない、壁を作る性格になってしまいました。
人前で泣けません。
我慢して我慢して耐えてしまいます。
20歳の頃から精神安定剤が手放せなくなりました。

小さい頃の体験は、きょうだい仲や性格形成にかなり影響すると思います。

全て母親のせいとは言いませんが
かなり大きく影響するし、大人になってまで
こんな風に思ってしまうくらい心に深く残り、傷が消えないという事です。

今でも母に甘えたくて甘えたくて仕方ありません。
絶対に母にはそんな態度取れませんし、そんな気持ち一生言えませんが…

母の事が大好きでたまらないし、育ててくれた事に感謝していて、親子関係も悪くはありませんが
甘えさせてくれなかった事に関しては、いまだに許せません。


すごく大事な問題だと思います。

主さんとお子さんが上手くいくように願っています。

[360. 匿名]

まぁみなさん落ち着いて

成長と共に、親の思い通りにはいかないものです。
イライラするのも良く理解できます。
親が怒れば、子も不満に思うものでしょう。

こどもが成長している証だと考えませんか？
せっかくの成長を疎ましく思うのは、勿体無いですよ。

思い通りにいかなくて当たり前。
子を1人の人だと尊重して、
親の役割を果たすという気持ちで接しては。

[361. 匿名]

ここにコメント書いてる人のうち、まだ子供産んだことない人いる？
いる→プラス
いないマイナス

[362. 匿名]

三人の息子を持つ母です。
主さんの気持ちよく分かります！

うちは長男7才次男5才三男1才ですが、下の子は無条件で可愛いものです。

マイナス覚悟ですが、次男が生まれてから長男に触れられると虫唾が走るようになりました。
気持ちは長男を第一にと思っていても、身体が何故か反応してしまうのです。
その日から平等に可愛がれる自身をなくし、逆に平等に叱ってきました、
まだ生後半年の次男にも、これは口に入れじゃダメ‼︎などのように、長男と同じ態度で叱ってきました。
お陰で今は口うるさいババアになってしまいましたが^^;
三男が生まれてからもその姿勢は変えていませんが、やっぱり赤ちゃんはかわいいので長男次男の前でも三男にチューしまくりの抱っこしまくり。
でも、長男次男も三男を可愛がってくれてます。

現在、長男次男には、言葉での意思の疎通＋何かにつけてハグしてます。
長男が幼稚園に通っている時は、不登園になる時期もありましたが、今は元気に学校にも通っているし精神的に安定しています。
幼少期の愛情不足は今からでも充分回復できると思います。
上の子に悪いという気持ちがあるのは、上の子を大事に思っている証拠だと思います。
一緒に育児頑張っていきましょう‼︎

[363. 匿名]

上の子のにはしっかりしてほしくて、つい怒ってばかりになりがちですよね。だんだん可愛げのない言動もするようになるし。抱きしめたり、手をつなぐことが恥ずかしい気もしてきて、ベタベタすることは無いですが、お手伝いやその他のことでも良いところは褒めてあげていますよ。下の子がもう少し大きくなれば、上の子のが面倒みてくれるので、ほんとに助かりますよ！頼りになる存在です。

[364. 匿名]

分かります。
上の子は、すごく手がかかりります。のんびりやで不器用。
下の子は、器用で行動も俊敏。
でもどんなに下の子が出来が良くても
やはり心配したり、気になるのは上の子なんです。
上の子が出来たときの喜びは、比べ物になりません。思い入れが違います。
だからこそ、何でもっと早く、器用にできないのだろうとイライラすることが多々あります。
先を心配して、ブルーになることもしばしば。
ああ、放っておいて、なんでもささっとできたら、どんなに気が楽か…
下の子だけの一人っ子だったら、どんなに気楽だったか。でも親としてそれでは、忍耐や劣等感を乗り越える力、成長がなかったのではないか、人間日々精進と、悟りをひらきたいくらい日々葛藤しています。

[365. 匿名]

疲れているんじゃない？
５歳と２歳は両方とても大変な時

[366. 匿名]

分かります。
上の子は、すごく手がかかりります。のんびりやで不器用。
下の子は、器用で行動も俊敏。
でもどんなに下の子が出来が良くても
やはり心配したり、気になるのは上の子なんです。
上の子が出来たときの喜びは、比べ物になりません。思い入れが違います。
だからこそ、何でもっと早く、器用にできないのだろうとイライラすることが多々あります。
先を心配して、ブルーになることもしばしば。
ああ、放っておいて、なんでもささっとできたら、どんなに気が楽か…
下の子だけの一人っ子だったら、どんなに気楽だったか。でも親としてそれでは、忍耐や劣等感を乗り越える力、成長がなかったのではないか、人間日々精進と、悟りをひらきたいくらい日々葛藤しています。

[367. 匿名]

なんでも小さい方がかわいいからね
でも意識して同じように扱うべき

[368. 匿名]

2歳と5歳の男の子。352さんと一緒で、次男が生まれたときに長男を大事にしたら赤ちゃん返りもなかったです。

どうしても長男に厳しくなるし、怒る頻度も多くなるけれど、それはお兄ちゃんだから。できなきゃいけないことも下とは違う。確かに次男はいまだに赤ちゃんっぽい可愛さがありますが、愛しいのは同じ。

年齢が大きくなれば口答えもするし、憎たらしい気持ちが芽生えてしまうのも事実。でもママはあなたが大好きという気持ちを言葉と行動で 表現してあげないと、子供は不安になる。

トピ主さんも今からでも上のお子さんにも愛情を注いであげてくださいね。たまに赤ちゃんの頃のビデオを見ると、可愛いと思っていた記憶が蘇るかもしれませんよ。

[369. 匿名]

私も同じです。
上の子３歳、下の子０歳です。
旦那は昼から夜中までの仕事なので母子家庭みたいな状態です(笑)
頼れる親族も近くにいないので、疲れてしまう時もあります。
私も上の子に叱りがちになる事などで、自己嫌悪の毎日です。
上の子にも愛情があるからこそ、悩むのだと思います。
私は叱りそうになったら、まず深呼吸で気持ちを落ち着かせます。
寝る前は必ずギューっと抱っこして『○○ﾁｬﾝ大好き』など話して寝ます。
一人で悩まない方がいいと思います。
私もセンターで相談しましたが、同じ悩みのお母さん沢山いるようです。
お互い楽しく子育てしていきましょうね。

[370. 匿名]

私は1姫2太郎の長女、19歳。
弟は18歳です。
小さいときの母からの差別は本当に凄く、とてもつらい幼少期を過ごしました。
差別の結果、
私は家族に依存しない人間へ、
弟は母なしじゃなにもできない人間になりました。

うちの場合本当に異常だったのが、
母と弟は小さい頃結婚の約束をしていたこと、
そして、母は求める弟に小6くらいまで乳首を吸わせていました。
もしかしたら、母は弟に性的興奮まで覚えていたのかもしれないと思うとぞっとします。

私は絶対に、1姫2太郎で子供は産みません。

[371. 匿名]

私も母親が5つ下の弟ばかりを露骨にかわいがっていた記憶がある。あれは上の子特有の赤ちゃんへの嫉妬心からそう感じるのではなく、明らかな差別を子供ながらにわかっていたよ。
同じ経験してる人が多くて驚いたけど、勝手に変な名前の症候群つくらないでよね。

[372. 匿名]

上のお子様ちゃんと見て感じてるはず。
愛情不足…本当に可哀想。
あなたが笑顔あげなきゃ…子供は、顔色ばかり見てしまいますよ

[373. 匿名]

三人姉妹の長女です
子供のとき父親にされました
同じことをしても妹には全く怒らず私には怒鳴る。声も明らかに違うw
母親はそんなことなかったので私自身割り切ってて平気だったけど、やっぱり子供はそういうの敏感だと思います。

[374. 匿名]

今色々話題になってるからマイナスつきそうだけど、年齢関係なく上の子にこそベビーマッサージしてあげると良いっていうよ。色々我慢してる分、ママが自分だけ見て触ってるのが嬉しいらしいよ。上の子だけの時間ってなかなかないもんね。

[375. 匿名]

母親失格なんてひどすぎます！子どもを平等に愛せる親はきっとできた人間なんでしょう。2人とも愛していることに変わりはないのですが、多少の不平等は大抵の親の心の奥底にあるのでは？問題はそれを表に出すかどうかです。

[376. 匿名]

本当最低
子供可哀想すぎる
私がそうだったから余計苛々するわ
将来確実に恨まれるよ
自業自得だね

[377. 匿名]

ずっと、弟のみ可愛がられ、
私は母に虐待されてました。

母の口癖は、
「あなたって、本当に顔付きがおばあちゃん（母からみた姑）そっくりね。」

小さな私と、姑を重ねてたんでしょう、
幼少期を思い出すと吐き気がします。
あなたの姑似で生まれたかったわけじゃないのに。

[378. 匿名]

うちはもうすぐ3歳の長女と1歳の長男で、上の子に手掛かるときに、イラっとなることがあります。甘えてるのだと思い、できるだけ上を優先させてます。そうしてるうちに一緒に下の子を見てくれるようになりました。感情はどうあれ、上の子にできるだけ触れて抱きしめてあげるのが、一番かと思います。
一時保育などで、短時間でも距離を作った後は抱きしめやすくなりますよ。
大変な時ですよね。お互い頑張りましょうね。

[379. 匿名]

確かに上の子可愛くない症候群て言葉には違和感だけど、2人目出産のホルモンの関係や、人間の小さい赤ちゃんを守るという本能で一時的に上の子に対してそういった感情(可愛くないという表現はしたくないですが)出てくることがあるようです。
確かに今下の子が2歳になっているというところが少し気になりますが、母親失格や毒親などと言ったことは言わないであげてください。
他にもきっと2人目を出産したばかりで同じような悩みを抱えてる方や、2人目妊娠中で不安に思ってる方もいると思うので。

[380. 匿名]

私は長女だったから解る。
親自身が違うといっても、
子供からはいきなり全てが変わるからね。
今まで自分が1番、自分の話を聞いてくれ、自分に笑顔向けてくれ、自分が抱っこされてたものが突然ある日いきなり消える。

必ず、2番になる。
ちょっと待っててね、今赤ちゃんがね、下の子がね、お姉ちゃんでしょう？
優しくしてあげて。
優しくしてあげる下は出来たが
私に優しくしてくれる人が突然消えるんだよね。

ある程度大きいなら解るだろうけど
子供にはわからないよ。

で、下はいつまでも下だから
自分が抱っこされなくなったり、お姉ちゃんなんだからね、と言われてた
同じ5歳になっても
下はまだ抱っこされいつまでも子供扱いされてるんだよね。

[381. 匿名]

今、上の子5歳。下の子0歳3ヶ月です。
正直少し主さんと似てるかも。私も今凄く悩んでます。5歳だからある程度出来るのに何も自分でやらず、怒るとすぐふてくされます。
ご飯は一人で食べない、トイレも一緒に行く、オモチャも片ずけない、体も一人で洗わない、出来てた事を下の子が産まれてからやらなくなりました。赤ちゃん返りなんでしょうけど。
分かってるけど思うようにいかず毎日怒って怒鳴ってます。
ちゃんと怒った後は仲直りで思いきり抱きしめてあげるけど、すぐ元に戻ります。
イライラしてる時に下の子が笑ったりしてると余計可愛く見えてしまいます。
どうしたらいいのか悩むしヘコみます。
こんな自分が嫌で嫌で。
本当に上の子が大事だし愛おしいのに。

[382. 匿名]

子供にやった事って、その子が大きくなったらあなたにそのまま返ってくるよ。自分勝手な子育ての代償は大きい。親なら覚悟持って欲しい。主の上の子が不憫でたまらない。

[383. 匿名]

主さんの気持ちわかる気がします。
私自身長女で末っ子の妹とは全く扱いが違い、物心ついたときから愛情を感じたことはありませんでした。悲しい思いをして成長した私も母親になり実母のようにはなりたくないと子育てしてきましたが、上の子が５歳位になった頃抱きしめてあげたり体が触れるスキンシップとれなくなりました。話をしっかりきいてあげたりたくさん褒めてあげる事でフォローを頑張ってるつもりですが娘にはただただ申し訳ないです 可愛くて大切で抱きしめてあげたいのに脳？心？体？わかりませんが拒否反応起こします。。。主さんも話をよく聞いてあげて出来ることから接してあげて下さいね！思い詰めないでください。

[384. 匿名]

私も長女で妹と弟がいます。
子供の頃は　妹ばっかり！弟ばっかり！　などと思い嫉妬して何とも言えない思いがありました。

でも、私自身が３児の母親になり　こんなに愛情いっぱい育てて貰っていたんだ！　と気づいたし今では思っています。

[385. 匿名]

なんでこんなに主さん責められてるのか分かんない。
自分の大事な子供達を愛しているからこそ、差別したくないし、態度に出さないようにはしているんでしょ？
本当に愛してなかったら悩んでないよ～。
マイナスしている人達は、あからさまに分かりやすい差別受けて悲しんだ過去があるんだと思うけど。
主さんは現状維持出来れば良いと思う。可愛くない、可愛いと思えないと悩んでいても、２人の前では平等に叱って甘やかせば良いんじゃない？
下の子を優先しなきゃいけない時は、上の子にあなたもこの頃はこうだったよ～。とか言いながら‥
逆に上の子を優先しなきゃいけないときもあるから。家も姉妹だからこそ、洋服やら持ち物全てにも平等にしてますよ。姉妹喧嘩も命に関わる問題じゃなければ放置です。お姉ちゃんだからとも言いませんよ。
小さい時は可愛いと思うの仕方ないです！悩んでいても親子関係は長いです。時間が解決すると思いますよ。

[386. 匿名]

わかります

主さんを批判されている方々
子供産んだこと無い人が多いんでは？
綺麗事だけじゃ育児はしていけません
母親だって人間です
悪いことだってわかっているんです
それでも悩んでいて、勇気を出して相談してるってのに
母親失格だの、子供が可哀想だの
批判ばかりで読んでいてイライラします

現に私も7歳と4歳の娘がいます
下の子が生まれるまでは本当に可愛くて可愛くて
この子と同じくらい下の子を可愛がれるか心配していたほどでした

でも、生まれたらすぐ対等
上の子は反抗もしますし、思い通りに動いてくれない
その点、赤ちゃんには全く非がありません

そして成長して行くに連れて性格も分かれてきます
他の方が書かれているように、上の子は不器用でのんびり
下の子は器用で容量もいいんです

わかってはいるんだけど
やっぱりイライラしちゃいますよね

でも上の子も、単体だと可愛く感じませんか？
2人一緒だとこちらも余裕無いし、比べてしまうけど
1人だと、下の子とは違う可愛さが感じられました

無理しなくてもいいと思います
でも、上の子と2人だけの時は十分可愛がってあげてください

主様の気持ちが少しでも和らぐよう
心から願っています

[387. 匿名]

五才と三才の息子がいます。
かわいいに差はないけど、上の子にイライラする気持ちはわかります。つい、おにいちゃんでしょ？
このくらい出来るでしょ？なんでやらないのって。でも、まだ五才なんですよね。たった五才。
三才には、仕方ないな～ってやってあげちゃう。赤ちゃん言葉がまだまだかわいい。キュンてなる。
だから、やっぱり意識して上の子は抱き締めてます。厳しくしちゃうぶん、沢山イチャイチャします。下が割り込むと２人まとめてギューギューします。
上の子の方が実は甘えんぼですよね。私も日々葛藤と反省です。主さん、一緒に子育て楽しみましょう。

[388. 匿名]

2個下に弟がいるけど、母親はいつも弟、弟でした。いつも弟と母親がくっついてましたよ。甘えることなんてなかった。母親に抱っこされた記憶なく、弟ばかり抱っこ。もちろん、弟が生まれるまでは私だけ可愛がられてたんだろうけど、そんなん記憶ないし。記憶にあるのは、弟ばかり可愛がられてたこと。もっとお母さんに抱っこされたかった。

[389. 匿名]

二人姉妹の妹(私)の立場からです。
母は平等に接してくれていましたが、
父が姉に厳しく、私に甘いのが子どもの
立場からでもよく分かりました。
甘やかされた側ですが、姉に罪悪感があり、
変に遠慮するようになったと思います。

次女の為にも、差をつけるのは止めてください。

[390. 匿名]

分からなくはないですよ。
4歳と１歳のママです。
うちはたまに下の子を旦那に任せて上の子とだけでお出かけする様にしてます。
姉妹比べるとお姉ちゃんですが、一人で見ればまだまだ幼い子どもです。
二人だけになると、それがよく分かりますし、子どももたまにはママを独り占めできて喜びます！
一時間でも構いません！
ご主人に協力してもらい、是非二人だけでお出かけしてみて下さい！

勿論なるべく怒らないで甘えさせてあげて下さい！

[391. 匿名]

妹ばかり可愛がる母親に私も
可愛がってほしくてちょうど5歳くらいのとき私毎日夜隠れて泣いてたよ。
子供は感じ取ってるし忘れないよ。

小さい頃の夢は妹になることでした。

上の子可愛くない症候群
ってなんですか？
変な名前付けないで下さい。
正直ものすごく腹が立ちます。

[392. 匿名]

このトピの前に沢尻エリカのトピ見てたけど、ここ見たらあの人が本当にまともに思えてくるほどひどい人間性の毒親が世間には溢れてると思った！！
どうせまだ子供だから分からないだろうと思ってるんだろうけど、ある程度物心ついてたら自分と下の子の扱いが明らかに違うことくらい分かるから。
自分は理不尽にきつく当たられる一方で下の子が猫可愛がりされるのを目の前で見せつけられるのが、まだまだ甘えたい年頃の子供にとってどれだけ辛く苦しいか！！
その結果自分は愛されない人間なんだって思ったまま成長して、外で上手く人間関係を築けなかったりして一生苦しむことになるんだよ。
年齢や性格が違っても同じ子供ならどっちがとかなく同じだけ可愛いはずじゃないの？
今下の子ばかりを可愛がってる毒親はすでに上の子に取り返しのつかない心の傷を負わせてしまってるという自覚を持ってほしい。
歳の離れた弟ばかり可愛がられていた姉という立場からの意見です。

[393. 匿名]

私がそうされた側です

こじれて介護はしないと宣言してます

[394. 匿名]

攻めるとか攻めないとかで無く
そうやって言い訳する親に育てられた子供達がもしマイナスしてるなら
そのまま育てたら私達のように育つだけだよ。

早く気がついてあげて。
上も子供だよ。
そのまま5歳を過ごさせたら後でどうなるか考えないと後でもっと困るよ。

愛情足りてないから
親をイライラさせる事しかしないんだよ。

[395. 匿名]

いろいろな人がいるからしょうがないと思う！
その人にはその人の考えがあるから、自分でどうにかしないといけないとおもう！

[396. 匿名]

イライラするのは仕方ない
でも子供の寂しさは誰が解決してあげるの？
親は大人だもん、手ぬいたりそれこそ掲示板に悩み相談してみたり…
子供にはあなたが一番の存在だよね。
1人で戦ってると思うよ。

[397. 匿名]

下の子生まれたとき上のお兄ちゃんは3歳だった、お兄ちゃんの方が可愛かったし、下の子はミルクだったので、下の子の世話は正直やっつけ仕事でしたがお兄ちゃんはミルクをあげる僅かな時間でも邪魔したりして、私は怒鳴りつけていました。大変でした。1日何度もお兄ちゃんを抱きしめ大好きって言いまくりだったけど、それでも、さみしかったみたいです。そりゃ下の子産まれて初めてママを奪いあうライバルができたんやもんね。でもミルクやオムツ替え邪魔されるのは鬱陶しくてあり得ないぐらいキレてたな。

[398. 匿名]

他の方も書いてますが、上の子と2人で出かけるのはいいと思います。
うちは長男はあまり甘えてこないタイプですが、たまに2人で手をつないで出かけて、「2人っきりでお出かけ楽しいね。長男くんと出かけるの、大好き♪」などと声かけると、ものすご〜く嬉しそうな顔しますよ。
上の子といっても、まだ5年しか生きてないんですよね。いっぱい甘えさせてあげましょう！

[399. 匿名]

マイナス覚悟です。私もそうでした。
だって上の子をそだてたことがあるから下の子の大変な事も慣れててかわいいと思える。上の子は必死で同級生の友達作って比較して怒っちゃったりしてたけど、下の子は少しできればすごい～っと褒めちゃう。
でもやっぱりなんだかんだ一番心配なのは上の子です。

[401. 匿名]

私は長女で年の離れた弟がいるのですが、やっぱり親はそんな風に思ってるのかな…(/ _ ; )

[402. 1さん読んで]

私もそうだった。可哀想だけど、上の子のこともう好きになれないって思ってた。5年くらいたって、いざ上の子の卒業式の準備中、
この子が一人で色んな事頑張って乗り越えてきた事に、ふっと気づいた。それからは今までの事を猛省した。時間は取り戻せないけど、今は上の子に今までの分も愛情かけています。

[403. 匿名]

聞きますよ。うちも3人いますが、少しそんな時期がありました。良いほうに考えて乗り切りましたよ。多分ですが、上の子に期待してしまったり（しっかりして欲しいなど）、あと子離れのための感情で悪いものでは無いと考えました。でもそんな時期も抱きしめましたし、ふとキュンとくるようなことはありました、上の子としてがんばってくれてる姿に嬉しくなったり…。一時的なものだと思うので大丈夫です。育児に疲れる時期は誰しもあると思うので、あまりご自身を責めないでくださいね。

[404. 匿名]

自分は下の子ですが、母は上の子ばかり
可愛がってます。成人した今でも

[405. 匿名]

別に上の子だけを常に叱ってて
下の子だけを常に可愛がってるとかそんな話じゃないでしょ
たまたま今そういう感情になってて、それを悩んでるというだけで
そこまで非難される必要があるんでしょうかね

[406. 匿名]

わたしは親をイライラさせてる長女だったよ。言う事聞かないし、育てづらかったらしいし、ひっぱだかれて育ってる。
下はそういうの見てて要領よかったから良い子だ良い子だいつも褒められてて、あんまり怒られてなかった。
でも、叔母が私をめちゃめちゃ可愛いがってくれてて
私が一番可愛いって言ってくれてる叔母だった。
私はその叔母の前では、めちゃめちゃ良い子だったのを覚えてるよ。
可愛い可愛いあなたが一番可愛い。
養子に欲しいくらいだー！って褒めてくれて
私を見てくれて多分嬉しかったし嫌われたくなかったんだと思う。
親も言ってたよ。あんたはおばちゃんだと良い子にしてるよね。
お母さんよりおばちゃんのが好きでしょうあなた。とか言われてたよ。


それ今思いだした。
良い子に出来てるってとこだよ。

家ではイライラさせる子供が性格が育てづらいと言われてる子供が
叔母の家では良い子に出来てるってとこ。

それってさ。出来ない子だった訳じゃ無くない？
自発的に叔母の前では良い子にしてたのはなんでだろう。

可愛いって言われて優しくされて
満たされてたからじゃないかとしか思えない。

[407. 匿名]

ウンコ硬くない症候群です

[408. 匿名]

だって下の子ちっちゃくてかわいいんだもん
上の子は下の子かわいがると迷惑行為しかしないから、しつけで押入れに閉じ込めちゃった☆
ぎゃーぎゃー泣いてうるさいから、外に放置してやったよ☆
5歳で野宿できたみたいで、近所に自慢しちゃった♡

[409. 匿名]

毒親にならないようにね。

[410. 匿名]

末っ子です。
姉から「あんたを殺そう思った」って言われました。
そんな姉は家と縁を切り、何してるか分かりません。

[411. 匿名]

主さん、私も同じ事に悩んで、幼稚園の先生・子育て支援センターなど、子育ての悩みを相談できる所に電話したりして話を聞いてもらいました。親身になって相談に乗ってくれて、今では兄妹どちらもかわいい！と思えるくらい、気持ちが楽になりました。
頑張り過ぎは体に毒です。話を聞いてもらってたくさん泣いてスッキリすると、違ったものが見えてくるかもしれませんよ！

[412. 匿名]

主を責めるな！
こういう状況だけど、どうしたら抜けられるか、相談してるだけだ。
もっと優しくできないものか。。
主ママだって、すごく頑張ってるはず。
その中の悩みなんだから、悩みとして見つけられたのは偉い。一つ一つよい意見を見て自分なりに解決していけば、よい。応援してます。
15歳と13歳男子の母より

[413. 匿名]

408

マイナスどれだけつくか楽しみでそういう発言してるんですよね。わかります。
こんなことしかできない人可哀想。

[414. 匿名]

小さい方を守りたくなる本能はあるみたいだよ

[415. 匿名]

長女でおとうといるだけど、辛い。
親も子供を選ぶのか…

[416. 匿名]

そんな気持ちは、あって当然。
ただ、姉妹なるべく公平に愛せるように
したらいいかな。頑張って！

[417. 匿名]

親の立場で言うのはわかるけど、
結果的に大きく育っといて
自分への親の愛情がどうとかよく言えるね

[418. 匿名]

病気にして片付けないで下さい。
比べられてること子供も分かっていると思いますよ。

[419. 匿名]

あたしも、正直そんな感じで、、下の子にかかりっきりなところがあります。
旦那にも上の子に優しくしろと言われますが、自分では気にかけてるつもりです。
でもあたしは、上の子は大きくなってませてきて、下の子は可愛い盛りなだけだと思います。一時的なことだと思います！
下の子が、上の子くらいの歳になる頃には対等に愛せると思います！

[420. 匿名]

自分に自信が持てない
人間関係も顔色ばかり見てしまう
本当の自分がよくわからない

こういった大人になります。
因みに母親は差別なんかしてない、
どっちも大切でどっちも好きだよ
と言ってくれていたけど私は気づいてました。

ここで言い訳ばかりしている母親みんな自分の子供が将来苦しんでも母親だって人間なのって言うんですか。

[421. 匿名]

400、
そんなあなたもチンパンジー

[422. 匿名]

かわいそー

[423. 匿名]

子供いるから言ってるんだよ。
主を責めてるのでは無く
ただ、主の子供の味方してるだけ。気持ちが解るから。
親の方の気持ちは解るけど
親の味方してる人はいるでしょう。
こっちは子供側の気持ちの味方してるだけ。

[424. 匿名]

上の子可愛くない症候群
これがよくないイメージしちゃうんだよ
なんか軽く感じるとゆうか…

可愛くないっていっても愛があって、どんな形でも与えてあげられてたらそれは伝わってると思うよ。
あと気持ちわかります！って人の言ってることもわかるけど、だからってこうゆうものなのね、仕方がないのね！！なんてやってたら…
少なからず上の子はたくさん我慢してるし寂しいしんだよ。これは事実だと思うよ。
それを伝えるのに必死なんじゃないの？
上の子が可愛くないなんて言われるのは仕方が無いの？
イライラしちゃうのは仕方がないけど、うまく愛情を与えてあげてね。

[425. 匿名]

失格！とかそんな一言で片付けるんじゃなくて主は悩んでるのだからさ。
もっと親身になってあげても良いんじゃない？(´д｀)

[426. 匿名]

親身に。というならば
子供側の思い、どう思ってたかの自分の子供が何を感じてるのかに気がついて欲しい。
難しいのは解る。
でも何もかもワザとやってない。
ただ、訳がわからないんだよ。
どうして自分は怒られてどうして下は可愛がられてるのか。
子供はわかってないから。

余計に言う事聞かない。
主と同じだよ。
モヤモヤしてる時、イライラするし
暗くなったり怖くなったり
心に穴があると、旦那と喧嘩になったりしない？

子供もそうなってるよ。
だから主をイライラさせてる。

[427. 匿名]

年子の姉弟がいます。
私も同じような気持ちで悩んだ時がありますが、悩んでる自覚があるのなら、なんとか変える術があるはずと考えるようにしました。

やはり上の子にはしっかりしてもらわないとと、期待してしまうところがあって、でもまだ小さなこどもであることには変わりないんだということに気づくと、だいぶ良い関係になりました。
ふたりとも幼稚園に行って自分の時間ができるようになると、ずいぶん楽になりましたよ。
お母さんの気持ちも日々変わり続けると思います。
自分を責めすぎないでくださいね。

[428. 匿名]

うちの母はお兄ちゃんの方が可愛がってた気がする。育児に慣れたからか私の方が手抜きな感じするよ笑

[429. 匿名]

トピ主さんのようになる人ってそう珍しい事でもないと思う。
現に私の母もそうで、妹にべったりだった。
私はお父さん子だったから多分平気？だったんだと思う。

義姉も完璧に弟にべったりで、兄にやたら厳しい。
弟は義姉に顔がそっくり。
そういう要素もあるのかな？

[430. 匿名]

この母親、将来その子供に見捨てられても、自業自得だね。その時になって、そんなつもりじゃなかったって甘えないでね。

[431. 匿名]

すごく傷つくわこのトピ。
私だって妹がよかったわー！
物凄く理不尽じゃん。もうなんなの。

[432. 匿名]

主さんは毒親ではないし、母親失格でもないと思う。
悩んで自分の気持ちと葛藤してるんだし。
それを失格！とか突き放してしまうのは、益々追い込んでしまることになるよ。

私も7歳離れて下の子が産まれ、上の子にイライラしてしまうことが増えて義姉に相談したら、本能で小さい子のほうを守ろうとするんだよっていわれた。自分もそうだったって。
そういわれて気持ちが楽になったし、
二人ともかけがえのない大切な存在です。

[433. 匿名]

うちは妹と２人姉妹で、母親はできる限り平等にと頑張ってくれてたけど、子ども心に妹がかわいいんだろうなって感じが伝わってきた。それがわかるから妹に意地悪して怒られて、また意地悪して…悪循環。子どもにとっては、母の愛がすべてです。

[434. 匿名]

私は姉妹、妹だけど、お姉ちゃんが大事に？とゆうか手かけられてたな。
自分のこはそんな差をつけたくないから下が出来ても小さいうちはお兄ちゃんに出来るだけ手をかけてた。
だから妹を大事にしてくれてたよ。

[435. 匿名]

私自身が姉妹の長女で妹ばかり可愛いがられたと感じています。妹は顔も可愛かったし成績も良かったので両親は自慢だったでしょう。私は次第に自信を無くしていきましたが何故か妹が好きでした。
私は今、夜の仕事をしています。親が一番嫌いな仕事みたいですが私自身は充実した生活を送ってると思ってます。たまに幼少期を思い出して淋しい気持ちになりますが親に何も求めていないので一瞬で忘れます。

[436. 匿名]

4歳ともうすぐ2歳になる男の子の母です。
次男ももちろんかわいいですが、長男もめちゃくちゃかわいいです♡
どっちがどうとか全くありません！
ふたりともかわい過ぎる我が子です٩̋(๑˃́ꇴ˂̀๑)

[437. 匿名]

今はそんな状況で
どうしようもできないのなら

子どもに何かしらの
逃げ道だけは作ってあげてください。

旦那ｻﾝに相談して
フォローしてもらうとか

園に通園してるなら
保育士などの大人に
甘えられる時間を作ってもらうとか。

形は違えど
どこかで愛情を感じられれば
子どもは安定はするはずです。

何もしないで
ただモヤモヤしてるのは
親子で辛いだけです…

とにかく周りに話して
主ｻﾝとお子さんが
少しでも気持ちが楽になるように
フォローしてもらいましょう。

将来かわいそうな大人に
なってしまわないように…

[438. 匿名]

勝手なネーミングしないで下さい。
子どもはペットじゃありません。
本当に自己嫌悪してたら書き込みなんて出来ないと思いますけどね。

[439. 匿名]

436
こういうお母さんがよかった

[440. 匿名]

うちの兄夫婦がそうかも。
上の子には厳しいんだよなぁ。
やれわがままだ、聞き分けがないって。
主と同じく５歳と２歳なんだけど、
下は聞き分けがいいって言うよりも、
ワガママを言わなくても
自分中心に周りが動いてくれる。
下の子が寝てるから静かに。
下の子が眠いから早く帰ろう。
下の子がぐずってるから後でね。
下の子が昼寝するとき、上の子が階下でひとりでいるって聞いて
胸が押しつぶされそうだった。
いっぱい我慢してるし、
言葉もいっぱい知ってるから、
ワガママ言って気を引くんだよ。
そのうち池谷兄弟みたくなるんじゃないかって、
私の方が心配になる。
３人目が産まれるんだけど、
ますます家族で孤立しちゃうんじゃないかって思ってる。
子育てもしてない奴が何を言うかって思われるかなぁ。

[441. 匿名]

私は長女なのですが、私の妹がまさに主さんの長女さんのような状況でした。
母は全く言葉にはしてませんが、何となく態度で感じていました。
自分に対してはとても可愛がってくれたのですが、妹のことを考えるとすごく悲しい気持ちでした。
なのできっと次女さんも同じように感じる日が来ると思います。
妹は言葉にはしませんが、今もふとした時に寂しそうな様子になることがあります。

スキンシップを取ってあげるだけでも長女さんの気持ちは楽になるし、次女さんが悲しまずに済むと思います。

[442. 匿名]

いやいや、トピ主さんは今の現状がダメだって分かってるから悩んでるんでしょ。
なのに自分で産んだのに無責任とか叩きすぎな気もする。
確かに子供に罪はないので。。。
早く今の現状を変えられるようにしてほしいと思います 。

お子さんを一時保育などに預けてみてはどうでしょうか?
気分転換になりますし、離れることで可愛さが増すかもしれませんよ(*^^*)

[443. 匿名]

私の友達は上の子がは可愛いけど下の子にはイライラするって言ってた。私はそんな事言う友達にイライラしたけど

[444. 匿名]

おにいちゃん、いつも我慢させてごめんね。
いつも下の子と遊んでくれてありがとう。

[445. 匿名]

マイナス沢山ついて否定されたイライラを上の子に当たらないことを願います。
うちも七歳と２歳、下の子は可愛い時期だけど、上は反抗期気味だから純粋に可愛い行動や発言があるのは下の子。でも上の子が下の子を可愛がってくれてる姿やシッカリ年上として頑張ってくれてる姿見ると
抱きしめたくなります。もちろん叱ってばかりの毎日なんだけど愛情は変わりません。昔の写真とか見ると大きく成長してくれた子供が可愛いく愛おしく感じますよ！お勧めです

[446. 匿名]

ここで主叩きすぎとかその気持ちわかるとか言ってる人、上の子の立場だったら本当に辛いからな？
我がまま言うくらいならまだ大丈夫だよ多分
いい子を演じ出したら本当にやばいよ

[447. 匿名]

四歳 ３歳 ８ヶ月の育児中です。

私も一番上ばかり叱ってます。

年子だけどやはり上には期待してしまうし、喧嘩されたらついつい、上を怒ってしまう…

[448. 匿名]

暴力じゃなくても子供にとっては心の虐待につながらないようにしてください。
きっとここで皆さんの意見をきいてあなたもきづついていると思いますが、それは酷いことをしているという自覚があるからです。
自覚があるならきっと治せます。
お母さんになるって、色んな悩み事あるけど頑張って。一人で悩まないようにしてください。
思った以上に助けを求めると救いの手をのばしてくれるひと沢山いますよ。

[449. 匿名]

私もやられました。
当時3歳で辛くて、でもなにが辛くてわかんなくて妹が寝てたベビーベッドに這い上がって寝てみたり、おねしょもたくさんしたりしてました。辛かった。ずっとお母さんって呼んでるのに。

[450. 匿名]

責めるなって無茶な話！
責められるのが嫌ならこんなところで相談しないで、保健師さんとか身近な頼れる人に話すればいいでしょ
冷たい言葉投げ捨てるだけな人は気にすることないけど、経験を語ってくれたり親身になってくれてる人いっぱいいるよ！
馴れ合いたいだけなの？意見を聞きたいんでしょ？

頑張りすぎず、上の子の気持ちもしっかり受け止めて！！
上の子だって絶対可愛いはずだよ！
可愛くない症候群なんて言わないであげてね！

[451. 匿名]

主さん、私の毒親の様な人ですね。私はお金も手間も掛けられず兄弟差別されて育ちました。
アラフォーですが、今でも許せません！！

[452. 匿名]

てかさ母親の場合、上の子どうこうじゃなくて、男の子ども可愛い症候群の人が多いんじゃない？（笑）by兄のいるガルちゃん民

[453. 匿名]

３人姉妹の末っ子だけど、成人した今でも長女の姉には
あんただけ可愛がられて熱を出した時の態度も全然違う。
あんたが頼めば何でも我がままが通るよね、みたいに言われて本当にうんざりします。
そんな長女は結婚して子持ちになっても週４回は実家にいてかなりのマザコン、、
多分ずっと根に持ってると思う。

[454. 匿名]

症候群ってトピ主が考えたわけじゃないでしょ？
兄弟姉妹で差別されて悩んだり苦しんだりしてきた人がこれだけたくさんいるんだから
それに対処するべく育児書とか育児雑誌で取り上げられるようになってきてるんだと思う
産後はホルモンバランスが崩れているし、とにかく赤ちゃんを守らなきゃっていう身体になるから
上の子を受け入れにくい状態になってしまう事があるそうです

[455. 匿名]

うちは一人っ子9歳を育ててますが、親の愛情を一人じめ出来るのに、まだまだ甘えてきます。男の子です。たくさん抱っこして、色白優しく毎日聞いてあげてもまだまだ愛情を受け取りたいって溢れています。
きっと、上の子はたくさんママの愛情を受け取りたいと我慢してると思います。
ママから毎日抱っこしてあげれば段々可愛い～と思う様になると思う。ママに抱っこされて嬉しくないなんて子供はいないから、自信持って抱っこしてあげてね。

[456. 匿名]

今日上の子抱きしめてあげて。

大丈夫だよ、絶対可愛いから。

[457. 匿名]

上の子を受け入れにくい状態になるのね…
でも上の子が寂しくなるのも当たり前でしょ！
わかるじゃん、必然的に我慢させちゃうことになるって。
なんで、子供がさみしい思いして耐えて、かわいくないなんて言われなきゃいけないのよ
辛いに決まってるじゃんよ

[458. 匿名]

育児ノイローゼになる前に誰かに相談して

[459. 匿名]

病気にして片付けないで下さい。
比べられてること子供も分かっていると思いますよ。

[460. 匿名]

ほんとうに怒らないであげてください
大人になっても根に持ってしまうので...

[461. 匿名]

主さんの言いたいこと解ります。私も一時期そうでした。
赤ちゃんがいたらそっちを守らなきゃいけないので可愛く思えるのは本能です。仕方ないことです。
次に上の子の気持ちを考えてあげて下さい。
もう5歳じゃなくてまだ5歳なんです。まだまだ甘えたい年頃です。一人っ子だったらと思ったら全然甘えたりてないことに気付くと思います。
イライラしたらその分だけ抱きしめて大好きだと言ってあげてください。最初は形だけでも良いです。しばらくするとお子さんの気持ちも落ち着いてイライラさせられることも少なくなると思いますよ。
おやつを渡す時、歯を磨く時、お姉ちゃんだから先にしてあげてください。
おもちゃもお姉ちゃんのだったらお姉ちゃん優先にしてあげてください。

主さんは自分で気が付いて努力しようとしてる。立派です！素晴らしいです！いいママです！だからきっと出来るはず。今までの分も愛で満たしてあげてください(^^)

[462. 匿名]

自分自身が一人っこです。親の愛やら期待やらなんやら全て100%で受けてきました。
3才息子と0才娘が居ますが。私は上の子の3年間の一人っこ生活から、生活が激変するというのが可哀想に思えて。きっと辛いだろうなと。下の子は失うものは無いしと、思い入れは息子のほうが上です。
親は自分の境遇を投影するものと思うし、平等なんてありえないと思ってしまいます。

[463. 匿名]

下の子を泣かせたりすると、ついつい強く叱ってしまう時もある
でも2人ともに注ぐ愛情は平等です
2人とも大好き

[464. 匿名]

産まなきゃいい

[465. 匿名]

仮に可愛くないと思ってしまっても『子育て』と割りきって可愛がれませんか？辛いと思いますが。上の子を可愛がった方が兄弟仲良くなりますよ。下の子には可愛がってくれる人が親、上の子といますが、上の子には親しかいません。どうか可愛がってください。下の子は強いので大丈夫！上の子が可愛がってくれます。私も上の子で辛かったです。夕飯のメニューも違いましたし、おやつも下の子ばっかり優先されてました。あぁ自分可哀想…

[466. 匿名]

私はもうとっくに成人過ぎていますが、いまだに母は「下はどうしても可愛いものよ、あんたも二人目産めばわかる」とアッサリ言います。　
妹に子供ができたら孫も格差あるかと思うと自分の親ながら情けないです。

悩むだけ主さんはいい母です。

[467. 匿名]

453さん、お姉さんがマザコンなのではなく親があなたの知らないところで姉には頼ったり実家に来いだなんだ言ってるんだと思いますよ。
家はそうです。姉の立場ですが、甘やかすのは妹。頼って依存するのは私。

[468. 匿名]

子供2人の母です。

母親失格とか毒親とか言う人もいますが、愛情があるからこそ悩むのだと思います。
平等にしなきゃ可哀想なんて、わざわざ言われなくてもわかってます。
愛情は平等でも相性もありますし、 どうしても末っ子は幼くて可愛く感じるのだと思いますよ。

私自身そうでした。
下の子は自然に抱っこするのに、上の子にはあまり… 寂しい思いをさせてるのではないかと悩みました。
上の子は もう6年生ですが、今でも私から意識的に抱きしめて 大好きだよと伝えてますよ。
照れてますが、嬉しそうにしています。

可愛いと感じる事が多いのは、幼い下の子ですが 大切なのは2人とも同じ。
どちらも唯一無二の存在です。

今はお子さん達が小さく、ママも毎日余裕なく世話しているのでは？
小学校に上がれば、少し手が離れる分 気持ちにも余裕が持てて どちらも可愛いと再確認出来ますよ。
ただ、上の子には 意識的にスキンシップを取るようにしてあげて下さいね。
それが 今は心からでなくても…ママの温もりは子供にとって特別です。

ちなみに 私自身長女で、妹達は甘やかされ可愛がられてると感じて育ちました。
母親に抱きしめてもらった記憶は ありません。
大人になった今、何かと頼ってくるのは私で、妹達は相変わらず自由にしてます。
毒親とは、子供を自分の為の存在と 心から考えて疑わないのです。

トピ主さんは 自己嫌悪になるのですから、ちゃんと愛情伝わりますよ。

[469. 匿名]

2人姉妹の母です。可愛さで言えば下の娘の方が断然可愛いですよ！上の娘は感情を表に出すのが下手な子で小さい頃はイライラさせられました。下の子はよく見てますから上手く立ち回ります。怒る事が少ないのも理由の一つかも知れませんね！
けれども、全てに置いて気にかかるのは上の子なんです。下の子は結構、放任ですよ！
高校生になった今では上の子の方がお手伝いを良くしてくれます。下の子は全然なんですけどね(笑)、、、。

[470. 匿名]

親はきっと上の子に甘えが出てしまっているんだと思います。

子供が親に、ではなく、親が子供に甘えてるんです。

上の子だから、
下の子に手がかかるから、
あなたまでワガママ言わないで。

様々な面で上の子に甘えが出てるので下の子に対してなら許せることも、上の子がやるといらっとしたりカンにさわったりするんだと思います。

私も、母は私より弟の方が可愛いんだと幼いながらずっと思ってきました。
今もそれは根強く残っています。

でも、母が長女の私に甘えてるんだと思うようにしてから少し気は楽です。

でも、この寂しさはどれだけ成長しても本当にずっと消えないです。私は現在25歳ですが今もその寂しさを時々感じます。

主さんの上のお子さんも、私みたいになるかもしれないと思うと少し切ない気持ちになります。

どうか今からでも遅くないので、ほんの少しでもいいので上のお子さんを気にかけて可愛がってあげてください。

大きくなったとき、必ず寂しさがつきまとう子になります。

[471. 匿名]

私も弟が生まれてきつい思いをした1人だけど、こういう風に上を可愛がれない親がいることにもっとフォーカスしてもいいと思う。
この残酷な出来事から目を逸らさないで欲しい。

そうでないお母さんもたくさんいることと思うけど、一部いるんですよ。ほんとに。
そして傷ついた元子供がここにもたくさん！

下の子が生まれた時ほど、上の子の気持ちを考えようっていう考え方が浸透して欲しいなあ。

具体的には
上の子も自分が主役の日が欲しい。
「お姉ちゃんでしょ我慢しなさい」と理不尽な事を受け入れさせないで。
お父さんかお母さんと2人だけでお出かけしたかった。
もっと話を聞いて欲しかった。
下の子とあからさまに比べて貶すようなことしないで。得意不得意はある。

大人だってされたら悲しいことばかりです。

[472. 匿名]

わかりますよ、２人の子育て、初めてだもん
今まで1人の子供のお世話だけだったから、大変ですよね
責めている人は、子育ての経験が無いのでしょう
本当は、どちらもかわいいのに、上のこに、そう思っちゃうから、悩んでるんですもの

[473. 匿名]

3人兄弟の真ん中だったけど、姉は親からのプレッシャーが強くて、弟は親に甘やかされて、真ん中の私はどっちでもなく空気扱いで、親に期待されたり甘やかされたりしたことがないからその感情がよく分からない。身内の人にも影が薄くて存在してるかわからなかったって言われた。両親の為に人一倍努力しても褒めては貰えなかった、自分はいない方がいいのかなって思って3日くらい家出したりしたけど怒りも心配もしないで「なんで帰ってきたん？」と言われてからは祖父母の家で暮してます。

[474. 匿名]

猫とか犬とかが子供が産まれた途端様子がおかしくなる話聞いた事ないかな。
家の猫は赤ちゃん産まれたら円形脱毛症になったよ。
動物ですらいきなり環境変わったり扱いが後回しになったりするとそうなる。
それに、子供の時の時間の流れって物凄い遅いからね。
親からしたらたった10分
親からしたらたった1日。
物凄い長いんだよ。
大人になると時間の感覚早くなっちゃうでしょう。

30分赤ちゃんを見てたなら
子供は何時間も下手したら何日も1人ぼっちだったような感覚与えられてるって事になると思うよ。
難しいけど赤ちゃんや下の子供の世話が終わったら
上も。下が終わったら上も。
または側に座らせて手を回しといてあげる。とか
そういうのでもいいから
やってあげるとかなり違うかもしれないよ。

[475. 匿名]

最低とか叩いてる人いるけど、珍しいことじゃないみたいだよ。
検索したら山ほど同じように思って悩んでる人いるよ。
自分はそうじゃないからわからないのかもしれないけど、トピ主さんのように悩んでる人もたくさんいるんだから叩くことではないと思う。

[476. 匿名]

そりゃ、言うこと聞かない
聞けないわからない子と
まだなんにもわからない子がいたら
ただただ自分の思うようになる子
の方が可愛いと思うでしょう。
その考え方は親じゃなくても先生とかでも
思うはずです。
2人も、いたら手はかかるし大変だし
休む時間もあまりないだろうから
いろんなところからイライラは
くるだろうし…
かといってそれを上の子が可愛くないと
思うのは違うと思います。
可愛くないときや憎たらしく思うときも
あるけど、めっちゃ、可愛いときだってあるから！あまり思いつめないように。

[477. 匿名]

「ちょっとだけ」という絵本、読んだことありますか？
主さんに是非読んでほしいです。私は2番目が生まれた時に長女に買ってあげましたが、一緒に読んでて泣いてしまいました。そのあと、心からぎゅーっと抱きしめてあげることができました。
ぜひ、読んで見てください。この絵本は、きっと主さんのような気持ちになっているお母さん達へのエールだと思います。

[478. 匿名]

私の母親がそうでした。
妹のことは愛情もって接しているのですが、
私のことはいつも憎しみの目で見てました。
小3の母の日、お小遣いを貯めてイヤリングを
プレゼントしました。しかし気に入らないからいらないと突き返されました。
夜寝る前に1人ベッドで泣きました。
次の年、ハンカチをプレゼントしました。
また使わないと返されました。
でも妹からのハンカチは受け取っていた。
今でも人間不信。
愛されたくても愛されないって、本当に辛い。

[479. 匿名]

私自身が、長女で弟が産まれた途端、酷い差別や暴力を受けて育ちました。

トピ主様、
散々悩まれた上、このトピで皆様からお叱りを受けてでも…との覚悟をされたのかと思います。

お子様達を、どうか可愛がってほしい。
忙しくともカウンセリングを受けてください。
勇気を出して…。

[480. 匿名]

私の親も、妹ばかり可愛がってました。
いつも「妹は姉(私)と違ってかわいいね～」とイヤミのように言っていました。
妹が猫を飼いたいと言い出した時は、私が猫アレルギーだから辞めてくれと反対しても全く聞き入れず、２匹飼うことになりました。
私はアダルトチルドレンになりました。

でも今は私に結婚を予定している彼氏に出会え、愛情を十分にもらいとても幸せです。
もちろん親の老後の世話などする気はさらさらありません。
これから先は罪悪感なく、彼との幸せだけ考えて生きていけるのだから、今となっては都合が良いので感謝していますよ。

[481. 匿名]

４６７さん
お姉さんの立場で不快にさせてしまったならごめんなさいね
私も最初はそう思ってました、だけどたまたま私も実家に帰った時母が姉と大げんか。
毎日のように来て本当に疲れる！経済的にも自立して！！と。。
母も差別してたつもりもないみたいだし親戚や身内に聞いても長女を一番きにかけてたと
みんな口を揃えます
私も基本的には姉が大好きです。だけどこちらも特別可愛がられた訳じゃないので今になって
あの時は、、、と言われると私もいい気はしないです。

[482. 匿名]

そうやって次女ばかりかわいがり、長女を蔑ろにし続けた知り合いがいます。長女は母親を恨み、家を出て寄り付かず知らない間に結婚し子供も生んでいたそうです。

私は、その姉妹をずっと幼い頃から見てきたので、いつも長女が可哀想だと思っていました。私よりも２０才近く年の離れた人でしたが、姉妹の母親に忠告したこともあります。

でも「次女の方が気が合うから仕方ない」と聞き入れられなかったんです。

主さんに、上の子を蔑ろにしている自覚があるならすぐにもやめて下さい。愛されなかった子が起こした悲惨な事件、最近もありましたよね？そうなってからでは遅いですよ。

[483. 匿名]

弟の面倒を見ることが当たり前でしないと怒られる。
それですごく悲しくて泣くと「あんたはすぐ泣いて！」とか「同情ひいて」とか更に怒られる。
抱きしめて貰った記憶などない。

弟が可愛くても、やんちゃ盛りの幼児なんて小学生になったばかりの私に手に負えなくて
騒ぎまくるから一緒にいて辛かった。
極めつけは弟の担任から怒られたこと。 大人が信用できなくなった。

子供時代は辛い思い出しかない。 今も母に対しては複雑な感情を持っている。

[484. 匿名]

私も弟が跡取りの為、同居の祖父母にとても贔屓され甘やかされ育ちました。
幼心に差別されてるのを感じてましたが、その分母親が私にたくさんの愛情を注いでくれました。
主さんの不安定な状態も一時のことだと思いますし、気持ちが落ち着くまでその分旦那様にお姉ちゃんをめいっぱい可愛がってもらってはいかがですか？

[486. 匿名]

残酷だとか カウンセリングとか… そこまででしょうか？
トピ主さんは 2人ともに平等に愛情あると思いますよ。

子供が2人になれば、多少なりとも誰でも感じるのでは？
可愛いと思えない＝愛情が無い ではないと思います。
少なくともトピ主さんは。

余裕の無い母親に 最低だとか母親失格だとか…そんな綺麗事で子育て出来ません。
悩むのは愛情があるからこそ。
上の子が可愛くないから捨てたい、世話したくない…と考えてるのではないのですから。

[487. 匿名]

やっぱ下の子の方が小さいから、親戚とかに周りにも可愛がられるよね…。
上が人見知りで、下が人懐っこいなら尚更。

でも実親がそんなこと言い出すなんて最低だと思う。
上の子が下の子いじめないように注意してねー。

[488. 匿名]

2人目妊娠中です。私自身ひとりっ子でしたので、正直兄弟を育てることに少し不安を感じてます。生まれてくる子をちゃんと可愛がれるか。今は、上の子がとてもかわいくてたまりません。お腹にいる赤ちゃんを忘れがちです。

[489. 匿名]

>>452
自分は兄二人で一人だけ女の末っ子だったけど
母親からも父親からも、相当一人だけ甘やかされて仲良く育ったなぁという自覚があるな…
母親が、息子だからと可愛がってた感じはまったくなかったな。
だからといって別に息子が苛められてたわけじゃないけど。

でも弟がいたら可愛くて違ってたのかな。
うちは上が兄だし2人いるから、あまり気にしてないみたいだけど。

[490. 匿名]

他でバランスを取るのもありと思いますよ
心に余裕がないんだと思います
親族にどちらかのみを預けて、一対一で向き合うのも一つの手です

私は下に三人の妹弟がいますが、祖母が私を思いっきり甘やかしてくれたので、母を取られたような寂しさは感じたことはなかったです
母もそのおかげかはわかりませんが、忙しい中でも全員平等に接してくれましたよ

[491. 匿名]

子供が可哀想とか申し訳ない気持ちがあるなら
早く抱き締めてあげて。
下の子が産まれたから上の子が可愛くないないなんて
自分勝手としか言えません。
回りに言われて変わるんじゃなくてママなんだから
しっかりしなきゃ。子供も、親も選べないんだよ。

[492. 匿名]

大丈夫。
これから、些細な色々なことがありますよ。
その度に、あーかわいいな、本当に憎たらしいな…
度々の感情が生まれて当然だし、自分を責めてみたり、肯定してみたり。
子供が離れていったときに答えらしきものが見えてくるんじゃないでしょうか？
その時の感情に任せすぎず、自分を責めすぎず、修行じゃ！と、一つ一つ乗り越えていってみてはどうでしょう？

[493. 匿名]

子どもは気付くよ。
大人の方が鈍感だと思う。

お姉ちゃんだから弟のお世話をする。
お姉ちゃんだから甘えるのは我慢する。
これ当たり前だったから(^-^;)
同じ子供なのにね。
兄弟差別、子供は必ず気付く。

[494. 匿名]

上の子が可愛くないと思い込まない方がいいですよ。今はたまたま下の子の可愛い時期と上の子の難しい時期が重なっただけ。子ども達はどんどん成長します。今度は上の子が可愛くなって下の子が難しくなるかもしれないし、状況は日々変化しますよ。無理して平等にしようとせずに「トータルが同じならＯＫ」くらいの気持ちでいれば大丈夫。私も同じような時期がありましたが、今は上の子も下の子もそれぞれの良さがあって可愛いなと思うようになりました。時間が解決してくれるからきっと大丈夫。自己嫌悪になったり沢山悩んでるトピ主さんはしっかり愛情を注げる人だと思います。大丈夫ですよ。

[495. 匿名]

うちには３人の子供がいるけど考えたこともなかった。今はそれぞれ大きくなったけど当時は自分がいなきゃどうにもならないし考える間もなく１日が終わってたかも。もしもひとりっ子だったらみっちり相手をしてあげられたかもしれないのにすまんと思うこともしばしば…。だけど子供は子供なりに家の様子を見て納得してくれていたように感じます。小さい時はやらせて〜だったのが大きくなると手伝おうか？と変化したり。

主さんは一生懸命になりすぎて考え込むタイプの人なのかな？私たち親と違って子供たちは肉体も精神もどんどん成長します。友達や彼氏彼女に夢中になったり、一緒に遊びたくてもあっと言う間にその日は訪れます。あなたを笑顔にすることも悩ませることもあると思いますがその間に自分も成長させてもらえます。子供たちにも個性があり欠点もそれぞれだけど欠点をおもしろいという見方に変えられたら気分が変わるかもしれません。子育ては大変だけどがんばってください！

[496. 匿名]

２人以上子どもがいるママなら
必ず一度は通る道だと思います
分身の術が使えたら
どんなにいいと思ったか
子育てって不思議なもので
新しい悩みが生まれると
それまでの悩みは
いつのまにか解決してるもの
毎日子育てしていれば
次々悩みが生まれてきます
その分悩みも消えていきます
「もう無理」って感じたら
悩みの解決がすぐ近くに迫ってますよ

[497. 匿名]

普通だと思う
トピ主さんは真面目だから、質問までしまったのかな？下が産まれれば、そっちに手がかかる。小さいだけで可愛い…なりますよ！
ただ上を嫌いな訳じゃないだろうし、相手をしようともしますが下が、ヤキモチ焼いたり。
5歳は、子供が居ない時は小さいと思いましたが育てていると自分で出来る事も多くなるので嫌いではなく対応が変わるだけなのかなと？
やっぱり末っ子には甘い人が多いですよ^ ^

[498. 匿名]

ざっと読んで心が痛くなってきました。

今、2人目妊娠中です。

これだけ多くの人たちが可愛がられなかった経験があると思ってるということは、主さんが上の子が可愛くないと思っても、よくあることなのだと思います。
まだ、悩んで改善したいと思ってるのは、上の子を愛してるからですよね。

私も、二人目が産まれたら環境がガラリと変わるし上の子のフォローをしてあげられるか、上の子と同じように下の子にもしてあげられるか不安になることが多いです。


私は兄のほうが可愛がれてきたと思って育った側です。
平等に愛され育ったなんて家庭のほうが少ない気がする。
育てたほうは平等にと思っても子供が平等じゃないと感じてる。

自覚がない、開き直ってる親じゃなくてよかったです！！
主さん、子育て一緒に頑張りましょうね！！

[499. 匿名]

トピずれすいません。皆さんの子供を想う気持ち、愛情が読みながら伝わり、胸が熱くなって泣いてしまいました。

[500. 匿名]

「同じような悩みの方いませんか。
また、そんな状況だったけど
こうやって乗り切ったという意見も
聞きたいです。」

同じような悩みの人もいる！と思うだけでストレスが
減って上の子にやさしくできるきっかけになるのなら
いいけれど、
私だけじゃないよね仕方ないよね、と思って安心する
つもりならどうかと思います…。

「こうやって乗り切ったという意見『も』」の『も』が
後者に感じさせてしまうのかな…共感してもらって
安心するのが目的で、改善策を見つけるのは二の次の
印象を受けてしまいます。
ほんとうはどちらか分からないけど…
「子育てでやり直しのできないことはない」という
言葉を送ります！
私の支えです。