上の子可愛くない症候群

[501. 匿名]

トピ主さんと同じ立場も、辛辣な意見を書いている方達の立場も、どちらも経験しています。私も子どもを産み育てるまでは弟ばかり可愛がる母親に怒りと寂しさを覚えていました。どちらも経験して気付いたことがあります。親子の間にも相性があること。愛情を表現するのが苦手な人、愛情を受け取るのが苦手な人がいること。親の思う愛情と子どもが求めている愛情が違うこともあること。子育てって一筋縄ではいきません。子どもを産めば魔法みたいにすぐに母親らしくなれるわけではありません。誰かを悪者にして責めるのは簡単です。だけど頑張ろうとしているトピ主さんに八つ当たりするのは違うと思います。自分の鬱積した気持ちはきちんとその元である親に向けて下さい。

[502. 匿名]

いいトピだね

[503. 匿名]

4歳の男の子と２ヶ月の女の子がいます。
わたしの場合、主さんと反対で、下の子を愛せません。死なない程度に世話をしていますが、その他の時間は上の子に費やしています。
今日も、数回抱っこしただけで、あとは放置です。
これではダメと思っていても、全くかわいいと思えないのです。

[504. 匿名]

小さい頃には無償の愛と手をかけるものだし
大きくなってくると、だんだん自立して外との関わりがメインになってくるから
今手のかかってる下の子が可愛いという思い込みもあるんじゃない？

[505. 匿名]

田嶋陽子は、よく弟ばかり可愛がれて寂しかったという話をしてるよね。
そのせいで40代までは外に愛情を求めて、男をどれだけ落とせるかなどを
試してばかりで虚しかったとか。

[506. 匿名]

トピ主さん
旦那さんの手助けはないのですか？

[507. 匿名]

非公認 ぶなしめじのぶなっしー誕生
ぶなダシぶしゃー！と発言し登場
…あれ？何かに似てる？！

[508. 匿名]

急に下の子出来て皆の目が妹に向かうとお姉ちゃんは自己主張するのが当たり前です。
きっと見てほしいんだと思います
とにかく上のお子さんを褒めちぎって下さい！自然と姉の自覚が出てくるでしょう。

[509. 匿名]

503

流産してなければ今頃私の赤ちゃんもその位の月齢…

その子ください。私が可愛がります‼

[510. 匿名]

上の子にイライラって…
構ってやる余裕も無いんだったら二人目作らなきゃいいじゃん。

先の事も予測出来なくて子供ボコボコ産むだけじゃ脳じゃないよー

[511. 匿名]

子育ての本で読んだんですが
愛せないと思い悩んだり
子供の泣き声にイライラする人は
幼少期に辛い体験があって
それを消化できずに
苦しんでる人が多いそうです

人間は自分が許してもらえなかった
ことは人にも許せないそうで
悲しいのに「泣くな」と怒られた人は
泣いてる子供を見ると
その頃の自分と重なって腹が立ったり
甘えを受け入れてもらえなかった人は
甘えてくる子供に腹が立ったり

「私は許されなかったのに
どうしてあなたは許されるの？」
と嫉妬してしまうんだとか

その抑えてしまい込んだ思いを
消化することが出来れば
愛する気持ちは湧いてきます

今更でも親にぶつけたり
カウンセラーや親しい友達
家族に聞いてもらうといいかもしれません

[512. 匿名]

簡単に自分の親を「毒親」って決めつける人が増えたね

[513. 匿名]

1の人、だったら産むなよ。
自分のキャパオーバーなんじゃないの？
今まで自分だけを見てくれたお母さんが二番目の子にとられちゃったんだからそりゃ我儘だっていうし、困らせるし、それでやっとお母さんが自分の方見てくれるからどんどん困らせるようなことするんじゃないの？

可愛い可愛いって思ってなくても言っていると可愛く思えてくるみたいよ。我が子が可愛く思えない母親にする対処法らしいよ。

自分が幸せになりたくて作ったんだよね？
子供に罪はないんだから自分が二人目産んで負担増えたからって一人目にあたらないでよ？

私は長女で頭もいいし学校では大人しくて賞なんかも沢山貰ってたのになぜかダメな子ダメな子って言われて育てられました。
次女は私と比べて褒められるため、お姉ちゃんに嫌味を言うために私を褒めてるんだと思ったらしいです。
二人とも表面上はまともな人間に育ちましたが、幼少期の思い出はとてもいい思い出ばかりとは言えませんし悲しい記憶ばかりです。

よく親って育ててやってとかいいますよね。
自分が幸せになりたくって産んだくせに。
愛情持って育てていれば勝手に子供も感謝の気持ちは出来るもんですよ。
ストレス当たり散らしたり、頭ごなしに怒るだけで子供に向き合わなかったり、そんな態度しかとれないならポンポン子供産まないでください。


自分が幸せになりたくて産んだんだから責任持って育ててくださいよ。

症候群だ？勝手に病気にしないでくれる？
甘えんな。

[514. 匿名]

私もそうでした。
母は妹ばっかり可愛がっていて、それを私は感じていたので母に愛されようと必死にいい子の演技をしていました。今でも母に甘えることはないです。辛い思いをしました。どうかお二人とも可愛がってください！

[515. 匿名]

旦那さんに今の気持ちを伝えて上の子への対処を一緒に考えては？
旦那さんが忙しくても、トピ主さん二本の手より夫婦四本の手が上の子にある方がその子のためになるよ。

母親失格とか母親なのにとよく言うけれど、子育ては母だけの仕事じゃないもん。
なんか煮詰まってる感じ。

[516. 匿名]

５１３みたいな事言う人が増えたから少子化進むんだよね。たしかに責任や覚悟は大切。だけど３０前後でそれが確実に持てる人ってどれだけいる？持てるまで待ってたら適齢期を過ぎちゃうよ。妊娠出産するまでは自信があったけど、ホルモンによる身体や心の変化もあるし、大きく変わる環境に適応しきれないこともあるよ。親だけじゃ子どもは育てられない。甘えとかじゃなくて現実。子どもは皆で育てるもの。親が子どもを愛し育てるのは当たり前だけど、親だけに押し付けたら湧くはずの愛情も湧かなくなるよ。

[517. 匿名]

だったら産むなよは余計なお世話

[518. 匿名]

５１３
自分の親への不満は自分の親に言いなよ

[519. 匿名]

勝手に増やしたのは親なのに凄まじいとばっちりだね上の子はw
一人っ子って風当たり強いけど、一人っ子か長子かだったら本人的には断然一人っ子のほうがマシだと思う

[520. 匿名]

２のコメに１０００以上も
プラスが付いてることに驚いた
他所様の子育てに失格のレッテルを
貼るなんてどれだけ傲慢なの…

[521. 匿名]

上の子は全てのことが初めてだけど、下の子は全て2回目なわけで、親としては気持ちの余裕が違うんじゃないかな。
全て初めての上の子には神経を使うから、イライラもしやすい。
下の子は上の子の経験を踏まえて行動できるから、ただただ可愛く思える。
上の子と2人だけで過ごす時間があると良いかも。下の子と比べたりせず、その子自身がどんな子なのか見つめる時間。

[522. 匿名]

母親失格とか、だったら産むなとか、2人目作るな、とか辛辣な意見の人は母親なのかな？
子育てしたことあるのかな？
どんなによく考えて覚悟して産んでも、聞くのとやるのじゃ全く違います。
私も2人の子持ちですが、主さんに言ってることよくわかります。
どうしても下が小さいから、上が実年齢以上に大きく見えてしまうんですよね。
実年齢プラス5歳くらいの感覚で見えてしまうんだそうです。
私の実体験からですが、兄弟が離れる時間を作ってみるといいかもしれません。
下の子は預けて、上の子だけと出かけたり。
2人一緒だと見えなかった本当の姿で見てあげることが出来るかもしれません。
周りの協力が得られないなら、下の子を託児所に預けて上の子と出かけたっていいと思います。
上の子だってまだまだ小さな子供なんだと再認識することが、愛情を注げる近道な気がします。

[523. 匿名]

親への不満コメが多いですね
言えなかった思いが沢山あるんですね
本当は小さい頃に素直に伝えて
正面からぶつかればよかったんだけど
なかなかそれが難しいんですよね
「もっと私を可愛がって」そう言えたら
たとえそれが叶わなくても
怒りを持ち続けずに済んだかもしれない
トピ主さんも旦那さんや周りに
「このままじゃ子どもを愛せなくなり
そうだから誰か助けて」
って素直に伝えてみて下さい
一人で抱え込まなくてもいいんですよ
悩むより助けを求めて下さい
助けを求めるのは悪いことじゃない
母親だから強くなきゃいけないわけじゃない
甘えるなっていう人もいるけれど
もっと甘えていいと思います
自分でも自分を褒めてあげて下さい
トピ主さんは頑張ってますよ

[524. 匿名]

私は次女で逆の思いをして育ちました。
物心付いた頃から親親戚祖父祖母みんなから可愛がられる姉を妬ましく思い過ごして来ました。

今でも親戚の集まりでは姉は主役です。
常に話題の中心にいて美人美人と言われ私は似てないねぇと言われ続けています。

姉の事は大好きです。
可愛がられ育った人間なので素直で優しい人なので

両親も今では許せてますが親戚は苦手です。
長女だから次女だからとか関係無く相性なのではないでしょうか

[525. 匿名]

上の子だって、あなたの大切な子供でしょ？
お腹を痛めて産んだ子供。

上の子が授かったとき、
妊娠中おなかにいたとき、
産まれたとき、
思い出してください。
なんだか愛しくなりませんか？

まだ小さな上の子だってこれからも、ずっとママが大好きなんですよ！

上の子供だって、下の子もたくさんの愛情やいろんな感動をままにくれるよ！

きっと、今のあなたは疲れてるだけ。
子育てに精一杯なんですよ


旦那さんにも協力してもらって、
少しだけでも自分の時間作ってください。

同じママさん同士頑張りましょ(*^^*)

[526. 匿名]

トピ主さんと旦那さんは上の子下の子どちらでしたか？もう少し上のお子さんが大きくなったら自分たちの子どもの頃の気持ちを話してあげたらどうでしょう？上の子だったら「下の子ばかり抱っこされて羨ましかったな〜」とか下の子だったら「お姉(兄)ちゃんに憧れてたな〜」とか。上のお子さんもそれを聞いて自分の気持ちを話してくれるかもしれません。もし辛い思いをさせていたとしてもその時しっかり聞いてフォローしてあげればきっと大丈夫だと思いますよ。

[528. 匿名]

485さん
＞上の子と、下の子と公園で遊んでいたときに目を離してしまい、自転車に轢かれて脳挫傷で亡くなりました。 自転車立ち入り区域だったのに 「お前が死ねば良かったんだ。」
「この毒親！虐待！上の子が可愛いから下の子を殺した！ほんとは突き飛ばしたんだろ！ 」と、毎日攻められていました。毒親、母親失格…、私は生きる価値がないでしょうか…


いや、違うでしょう❗️❗️
あなたは、悪くないと思いますよ。
あなたの心のケアーをせず、「お前が悪い」と攻め立てた周りの人間が悪いのです。
あなたは、悪くない❗️
大丈夫、毒親じゃない❗️

[529. 匿名]

上の子が可愛くないとかwwwww
自分が育て上げてきたこと全てを自分が全否定してどうすんの？？
子供はあんたの気持ちを汲み取って更に可愛くない(自分の思い通りにならない)子供になってくよ。
母親失格ってより人間失格だわ。

[530. 匿名]

下の子が可愛いのは当然
自分がいないと生きられないし
自分より弱い存在だから
親って勝手なもので
子どもにしっかりしてほしいと願う反面
いつまでも求められたいと思ってる
子どもは優しいから
親の負担を減らしたくて
いい子になろうと努力する
けど親はそれが気に食わない
自分の手元から離れるのは寂しくて
自分より強くなるのは悔しくて
もっと甘えてほしいと思ってる
手を煩わせるのは嫌がるくせに
子どもを愛せないと思う親は
自分に自信がない
自信がないから求められたがって
子どもが弱いままでいることを望む
トピ主が子どもを愛したいなら
勉強したり新しいことに挑戦して
自信を持てることを見つければいい

[531. 匿名]

私は上の子で姉です
私は幼稚園の頃には既に両親は妹の方が可愛いんだな気付き
昔は旅行に行っても一緒に寝ても些細な事で一々傷付いて、私は可愛く無いんだと隠れて泣いてました
下の子と比べて大きいから、お姉ちゃんだからって言うのも、小さな子の方を心配して愛しく思う気持ちは解っていたし
でもそんな事解っていても関心を向けてくれないのは寂しいし理不尽に感じて捻くれてしまいました
私はもう子供ではないけど、それでも上の子が可愛く無いと聞くと悲しくなります

新しく猫を迎えたら、新入り猫を可愛がりたくなる気持ちを抑えて先住猫を可愛がるようにして優先させる
というように犬や猫でもそうやって気を使うのだから人間だって尚更です
子供は敏感だと思います。そう簡単だとは無いんでしょうが片方だけではなくどちらも構ってあげて欲しいです

[532. 二児の母]

分かるよ分かる。
でも怒るの我慢して抱きしめよう。

なんでも自分でしようと頑張ってる姿みたら健気でジーンときませんか？

もう5歳。できて当たり前ではなくて、まだ5歳出来なくて当たり前と思うようにしています。

上の子の昔の写真とか見たら初心に戻れますよ。

[533. 匿名]

産むな
バカ

[534. 匿名]

513↓

私は長女で頭もいいし学校では大人しくて賞なんかも沢山貰ってた




えっ？

[535. 匿名]

姉妹で姉が残念な顔して妹が可愛いってのはよくあるけどね

[536. 匿名]

きっと主さんの子供が大人になってからお返しされると思いますよ。
子供はずっと覚えています。

私も大人になった今 ハッキリ言って母がお荷物です。

[537. 匿名]

私の場合、下の子供が手がかかるし、主さんは５才のお子さんのこと、理解していないのでは？あとは年齢差に問題がありがと…４才差くらいがちょうどいい気はします。我が家は８才差ですから。旦那の協力がなけれ救いようがない！！！厳しい意見ですが…

[538. 匿名]

幸せを掴む能力が無い人間ほど親を恨む傾向にある

[539. 匿名]

私も長女で母親に厳しく育てられました。

今でも妹と私に対する態度が違います。

そのくせ長女だからと頼ってくる。なにかしてあげても当たり前だと思ってる。

年を取った母の面倒を見るのは絶対に無理と思ってます。
冷たいと思われるかもしれないけど、愛情を受けてこなかったから仕方ない。

[540. 匿名]

単に顔に愛嬌が無いってのも考えられる
親も人間だし

[541. 匿名]

母親ってのは、弱いものを守ろうと、他者に対して攻撃的になる習性があるんだって聞いたことがある。
私も現在、2歳と0歳の子どもの母なんですが、上の子が下の子をオモチャのように遊んだりしてる時は、下の子がケガをするんじゃないかと思い、つい「やめて！」と、キツイ口調で言ってしまい、後で反省することがしょっちゅうあります。
一番弱い立場である末の子を守ろうと、上の子に対してまで攻撃的になってしまう自分が、情けなくなることもあります。
でも、同居の義母が上の子に「年が大きいくせに、もっとしっかりしなさい！」とよく怒鳴るので、私は必ず上の子のフォローに回ります。
「お母さんの前では甘えん坊なんだねー、おばあちゃんはお母さんほど甘くないんだからね！」と言われることもあり、顔では笑っていますが、義母に○意が沸くこともあります。
自分に余裕がないのと、弱いものを守る為にどうしても攻撃的になっている、それを自覚すると、少しだけ楽になりますよ。
ちなみに私も、小間切れではありますが上の子だけに接する時間を作り、その時は目一杯抱き締め合ってます。
二つの可愛い寝顔を見てると、幸せだなと思います。
主さんも、あまり自分を追い詰めないでね。

[542. 匿名]

まだ子供がいない私がいうのもなんですが
上の方で母親失格！って言いきってる人って怖く感じた。
そんなに自分は完璧に何もかもできてると思ってるの？って疑問に思う。

主さんは自分で反省もしているしきっと
いっぱいっぱいで余裕がなくてこうなってるんだと思う。
不公平になってしまったと思ったらその分をカバーするように
心がけるだけで上の娘さんは全然違うと思う。
子育て大変だと思いますが頑張ってください(/・ω・)/

[543. 匿名]

普通のことだと思います
ちゃんと 子育てしてきた親なら 同じ感情になるよ。
病気でも症候群でも何でもないよ。
下の子は 要領よく接することができるし 上の子の要領の悪さが目立ってしまう。そこの差が可愛さの差に見えてるだけじゃないかな？大きくなってくると 上の子のしっかりした態度に感動するから……。大丈夫！このまま 子育て頑張ろ♪

[544. 匿名]

上の子は、だんだん口答えしたり、ワガママになっていく年頃だと思います。
下の子は、手がかかるけど口答えなどしないので、自分の思い通りになるから
ただ、お腹空いたら泣いたりするだけで

時間が経てば同じ様に育ちます。

確かに子育ては大変ですよね。
心の余裕も無くなるし

女の子なら、お母さんの真似事を喜んでするのでは？
一緒に下の子をお世話してはどうですか？

私は、男の子3人の母親ですが、女の子が凄く欲しかったので羨ましいです。

大事にしてあげて下さいね。

[545. 匿名]

イライラする理由はなに？

家の場合は、上の子が赤ちゃん返りして、下の子の世話をしてると必ずちょっかいをだしてきた。双子の赤ちゃんがいると思って下の子と全く同じことをしてあげると(着替えさせる、ご飯をたべさせる等)満足して、ちょっかいもなくなった。
すると自分のイライラもなくなりました。

上の子を可愛がらなくては、態度に出しちゃいけない、など自分を追い詰める考え方だと尚更悪い方向にいく。自分の心にゆとりが持てれば自然と上の子が可愛くなるのではと思います

[546. 匿名]

私は3人兄弟の長女だったけど、寂しい思いとかはしたことなかった。お爺ちゃんお婆ちゃん、叔父さんや叔母さんが近くに住んでたからかな。とにかくみんなに可愛がってもらえた。
だから私自身が出産したら、親や親戚だけじゃなくて、頼れるところは頼ってみんなに可愛がってもらいたい。
1人で抱え込むのは良くないよー！

[547. 匿名]

うーんそんなに下の子が可愛いくて、上の子は可愛くないのか~。まだ下の子が小さいからじゃない？子供は大きくなったらうるさくなったり騒いだり大変だけどやっぱり可愛いよ。
私も長女で弟が産まれたとき、やっぱり親戚とかの目が全部弟に行ってたし悲しかったけど、落ち着いたら普通に戻ったけど自分でも自覚してるんだったら、危ないね上の子の歳にもよるけど、小さい時から子供は可愛がらないとね

[548. 匿名]

自分の幼少期に問題ありそう
大抵クズ親ってそういう親に育てられてる人多いし

[549. 匿名]

私は再婚で15年振りに出産しました。

歳が近い方がいいなって思ったこともあるけど
離れててホントに良かった。
幼少時代を一対一で向き合えるから

私の妹も本宅に行くことも許されない程
相手にされていなかったそうなので
絶対愛情は同じようには出来ないことだし
自分の子供とは言え相性もあるから
それを踏まえて子供を増やすべきです。

[550. 匿名]

最近、ママ友の集まりでこの話題が出てはじめ意味がわかりませんでした。
息子が２人、２才差で居ますがどっちも大好きだからそんなこと一度も考えた事がなかった。

けど長女と性格が合わない！とか顔見るだけでイラつくとか、次男より長男が可愛い！
とか…色々あるみたいです。

息子達を毎日何度も抱きしめますが、どちらかがギューっとしてきても必ずもう1人を呼んで２人揃って抱きしめます。
自分にも子どもにもとってもいいと思います！
大変な時こそとっても落ち着くし子どももすごく笑顔になります。
一度に子ども全員を抱きしめる。
ぜひやってみてほしいなと思います。

[551. 匿名]

両親が妹ばかり可愛がってた。
だから妹を可愛いと思えなかった。
嫉妬していじわるもしてたし、それで両親に更に叱られていた。
子供ながらにどうSOS出して良いのかわからなかった。
自分は同じようなことしたくないから子供産むのが怖くて凄く慎重になってしまう

[552. 匿名]

「症候群」っていう
ネーミングが嫌。

[553. 匿名]

私も二児の母です。
主さまと同じように思い悩むこと、時にあります。

でも、悩んでいるってことは、大切に思っているということ。愛しているんですよね

大丈夫。一人じゃないです。
お母さん、お互いゆっくり頑張っていきましょう。

[554. 匿名]

トピ主も罪悪感があって、どうにか乗り越えたいと主張してるのに、失格！とか上から偉そうに言う人たち。
他人を批判したい気持ちが強いのだろうけど、そんな心を持った人たちこそ、子どもに愛情かけられるのか心配になります。

[555. 匿名]

62 【友達が言っていた事】を 常識のように言わないで欲しい

男か女かでも違うし
腹が立つことはあっても
愛しさは変わらない みんな大切な子供

それが違うのは現代病
母性本能の欠落もしくは 母性本能の欠如

[556. 匿名]

トピ感覚は理解出来ません。
のに、コメントしてすみません。

二人とも自分の分身と思えば可愛いと思うのですが、よくよく考えると、自分の事が嫌いだったり大事に出来なかったりすると、自分の分身もかけがえのない大切なものと思えないのかなぁ。

なので、まずはご自分のことを大事に大切に思う事が必要な事かなと思います。

あなたも愛されているんですよ。
子どもにも愛を。

[557. 匿名]

一定数いるからって 正当化出来ないよね（笑）

お腹を痛めて産んで やっぱり子供のうちは
親 母親 父親が 子供にとって一番なんだなって
思えば 無条件に愛せる
そりゃイライラするときあるけど
可愛くないとは違う

自分の命より大切

[558. 匿名]

周りでもよく聞きます。
特に上が女の子、下が男の子は、お姉ちゃんが可愛く感じなくなるって。
そこのお姉ちゃんはひねくれてて性格が微妙な子が多い。
なんでこんなに批判されてるのかよく分かんないです。うちは独りっ子ですが。

[559. 匿名]

ずっとどっちかが可愛い、可愛くないはまずいと思うけど、その時期その時期でなら多少はあると思う…

上の子がイヤイヤ期、下の子が一歳前とかなら、イヤイヤ期本当に堪えられない！下の子可愛い癒されるって思ってしまうかもだし…
上の子が落ち着いてきて、下の子がイヤイヤ期とかなら、上の子なんていい子！早く下の子も落ち着いて欲しいって思うだろうし…
その時期その時期であると思うんだけどな…
実際私はあったし(-_-;)

母親の資格ないとか言う人いるけど、母親も完璧じゃないし、人間なんだから、多少はしかたないと思う。
ただ自覚して、きちんとフォロー(抱きしめたり、大切だと伝えたり)は絶対に必要だと思うけど。

なんか、みんなそんなに母親として完璧なんだと思うとすごいな…と思う。
こんな私でも今のところ、男の子二人、みなさんに可愛がってもらって元気に何の問題もなくそだってるけど、子供産む資格ないとかまで言う人見るとへこむ…
その人はどれだけ完璧で、その人の子供はどれだけ素晴らしいのか…スゴいな…

[560. 匿名]

親子だって、性格が合う、合わないがあります。私は両親とも合いません。でも上部だけでもなるべく兄弟変わらず接するように努力してください。不安に思う気持ちがあれば十分母親できてますよ。親だからどの子にも100%の愛が注げるなんてことは、当たり前ではないのです。その罪悪感と共に、出来るだけの愛で育ててあげて下さい。愛してあげたい気持ちはあるのだから。
相談してるのに、ヒドイ事書かれてる主さんが可哀想で長文書いてしまいました。
叩いてる皆も、友達だと思って相談してたら、心の中でこんな風に思われてるんでしょうね。皆性格悪すぎ。

[561. 匿名]

自分が一番可愛いと言う気持ちがあるから
差別出来るんだと思う

自分も完璧じゃないと ちゃんと気づけば
子供は 小さくてまだ生まれてきて間がないというだけでちゃんと1人の人間で自分は ただ 子供より長く生きてるだけの人間で 大差なく
未熟だと思えば 愛情の差なんてないし 愛おしい存在だと思えるはず！

[562. 匿名]

旦那さん育児に協力してくれていますか？？
頑張りすぎていませんか？
甘えられる環境がもしあるならばもっと甘えてください。
あたしもそうだったからすごく気持ちが分かります。
二人とも同じようにしたいしそんな自分に自己嫌悪なんですよね。
もう少し大きくなったら絶対二人共が可愛くて仕方なくなくなります◎
大丈夫◎

今の自分に自己嫌悪してる主さんなら大丈夫！

[563. 匿名]

うちは逆で、言うことを聞く上の子かわいい症候群の母だったｗ

406さんの言いたいこと、とてもわかる
自分そのものを認めてくれる、とっても可愛がってくれてる、
っていうことを「子供自身が実感してる」ってことが大事なんだと思う。

親は経済的にも精いっぱいのことをしてくれたとは思うけれど、
あくまで「親が気に入った成果」「親が共感できるもの」に対してだけだった。
私そのものを可愛がってくれたという記憶はないから、心を開けない。
産後の手伝いも断るつもり。

[564. 匿名]

そもそも子供は愛玩物って思ってるからじゃないの？
庇護すべきものって思って見れてたら分け隔てなく見れるはず。責任感で子育てできてないんじゃないかなあ。
実子と養子を分け隔てなく育ててる人の意見をきいてみたいわ。

[565. 匿名]

上の子とはたくさん話をして、思うことをきちんと向き合って話してあげるのもいいと思います。
無理にニコニコとかじゃなくて、もう頼れる存在なんだっていう感じで。
子どもの願いはひとつ、自分を見て欲しいってことだけで、あれこれお母さんのまわりをウロウロしますよね。大変ではありますが、いっぱいいっぱいな時こそ、その旨を話すのもありですよ。

[566. 匿名]

私も弟が可愛がられていました。

母から、「あんたはお父さんから好かれてるから私は弟を可愛がるわ」と言われたのを今でも忘れていません。

その弟は可愛がられすぎて、31歳になっても今だ親元を離れられず、「子育て失敗！でも私のせいじゃない！」と意味の分からない発言しながら一人怒る母を見て「うわぁ、こんな風にはならないぞ」と勉強になりました。

主さんもそうならないといいですね。
もっともっと自分を客観視できる力を持ちましょう。

[567. 匿名]

母親と娘って同性だからどこかライバルのような関係になるっていいますよね。女性らしい感覚を持っている人ほど娘さんに対して批判的だったり厳しくなってしまうのかも。

[568. 匿名]

どうしても下の子の世話が先になるとか
そう言うことだったら理解できるけど
こんなに沢山どちらかの子を可愛くないと思ってる人がいることに驚愕

[569. grandma]

大丈夫！大丈夫！
一過性のものだから、下の子が生意気になれば
今度は上の子が可愛くなります。

そのうち、反抗期になれば2人共背後から度着いてやりたくなり、それが終わると親が年取って可哀想になるので、子供達は優しく？なり、

今は小さい頃が懐かしい、息子達が帰って行く度にぎゅっとします。照れても許してくれる。
孫もぎゅっと！抱きしめてバイバイです。

言葉要らないからぎゅっとして、あげてね。

[570. 匿名]

私の場合もいまだに妹は実家にいて（27歳）『お母さんごはん〜』とか他にもたくさん甘えてて、親達も妹はまだまだ子供だ、どうして姉と一緒に育てたのにこんなに違うんだと話しています。
甘やかされるのは子供の頃はいいけど、私は甘やかされなくてよかった？ああはなりたくない。

[571. 匿名]

46歳のおばさんです。失礼します。
私は２人姉妹の長女。
母親はわかりやすいほど
妹を可愛がりました。
こんなおばさんになっても
忘れることはないです。
妹のことは大好きです。
友達以上の関係です。
お願いです。エコひいきしないでね。
例え育児疲れでも。
だから、おばさんはひとりっ子にしました。

[572. 匿名]

今は6歳と5歳で2人とも凄く可愛く可愛くて仕方ありません。

でも産まれた時、

しばらく主さんと同じでした。

それからも何度か悩みましたが、

今では2人とも凄く可愛いです。

大丈夫。

変わりますよ。

だからなるべく態度に出さない様に頑張って下さい。

[573. 匿名]

うちは上の子が小３の時に、下の子が産まれました。つまり9才差です。しかも上が男の子で、下は女の子です。上が可愛くなかったわけではないですが、下の子の可愛さが半端なかったです。今は上は20才になりましたが、下はまだ5年生です。やっぱり下の子が可愛いです。

[574. 匿名]

２歳以上離れたきょうだい育てって一夫多妻制に似てる気がします。きょうだいが出来るって子どもからしてみたらある日いきなり新しい妻が来るようなもの。夫が目の前で新しい妻ばかり可愛がれば辛いですよね。そう考えると上のお子さんの気持ちがわかりやすいんじゃないかと思います。上のお子さんの立場を想像したら、自然と抱きしめてあげたくなりませんか？

[575. 匿名]

うちの子どもは5歳差です。
旦那は2歳差くらいが調度いいと言っていましたが、私の我が儘で5歳になりました。
理由は、主さんが悩んでいる事を恐れたのと、逆に上の子が可愛すぎて下の子を受け入れる自信がなかったからです。
様々な家庭があり子育てがあると思いますが、上の子が5歳ということで、自分の思いを十分ではないですが言葉にでき、私の言うこともある程度理解できることでそれなりに下の乳児に対しても、上の子に対してもわりと穏やかに接することが出来ています。
上の子との年齢の差も関係してるのかなと思いコメントさせてもらいました。

5歳はお兄ちゃんのようで、でも憎めない可愛らしい所も沢山ありますよ♪
2人の時間を作って、赤ちゃんに接するようにベッタリしてあげるとイヤイヤ言いながらも嬉しそうな顔をしています。上手にお話しも出来るようになってるので、主さんの小さな相談をしてみるのもいいかも知れませんよ！今晩のメニューなにがいいか、今日着る服はどれにしようなど。嬉しそうに答えてくれます(*´∀`)

[576. 匿名]

可愛い可愛くないを主軸に考えるから難しくなるのでは？子供は可愛がるのではなく育てるもの。どんな風に育ってほしいか、そのためにはどうサポートしてあげたらいいか、そこを主軸にすれば今のループから抜け出せると思う。

[577. 匿名]

私自身が３人きょうだいの長女。親のために存在し、親の愚痴を全部きいて母の日に誕生日に、
親孝行するよう要求されてきました。
弟ふたりは愛玩用、私は搾取用。
中学のときは父親に髪の毛をつかまれて逃げられないようにした上で膝蹴りを顔にいれられたこともあります。
もうストレス解消のサンドバッグ。
息苦しくて大学からは奨学金という名の学資ローン借りて一人暮らし。
社会人になり一人暮らししてからも返済しながら母の日のプレゼントを休みの日をつかって買いにいきました。
愛情がほしい娘、どうするか選べるか親という上下関係。
貢ぎ物を送っても「なんやこれーー！！もっといいもん送ってこい！と罵倒の電話がかかってきました。
しばらく連絡しないとヤバい切られると察知して「元気ぃ〜？」と電話。
で、まだまだいけるとおもうと愚痴＆罵倒。
弟が大学進学のときは一人暮らしさせて学費も全部はらい、大学をやめたいと言われれば言う事きいて
やっぱり違う大学に入りたいと言われればホイホイ金を出してました。
下の弟が大学進学するときは「うちは東京に出て稼いでるいいオネエちゃんがおるもんなー？出してくれるんやんなー？」と猫なで声でこびこび。
いい娘、いい姉であれと常に要求されてきました。

そこから10年以上たってどうなってるかというと、
もうサンドバッグ役をやめるために絶縁しています、
結婚して子どももいますが３年以上見せてません。
最初は「娘が冷たいんです・・・・」親族や夫の実家に哀れな親を演じ「親不孝な娘！」と私が攻撃されていました。
そのうち「あんたらが連絡させないんだろう、連絡させろ！！」と夫の実家に毎日のように電話をかけてきていました。
私に切られてからは愛玩用の弟に急速に依存するようになり、
職場にまで電話をかけてくるようになったので弟２人にも切られました。
孤独な老後の始まりです。

[578. 匿名]

うちの親は妹が可愛かった
旦那はお兄さんばかり可愛がられた
上の子可愛くない症候群て名前は違う
平等にしてるつもりでもひいきは分かる
偉そうに指摘している方も気をつけて

[579. 匿名]

私は自分の娘を私の子ども時代のような愛に飢えた子にするのが怖くて一人っ子です。
”上の子可愛くない症候群”雑誌やネットでは「よくあるよねー」と話題になっているかもしれません。
でもそれを反省材料として「みんなそうなんだ」「そんなもんなんだ」と安心していたら？
そのツケは１００％きますよ。
うちの長女には愛情かけてこなかっけどそんなことないと言うなら、それは娘さんが我慢しているんです。

自分が親から許してもらえなかった”甘え”を娘が許されている。
それに嫉妬して娘に厳しくなる・・・ということがないように日々ぎゅっと抱きしめて大好きだよ、
いつもお母さんを幸せにしてくれてありがとう、生きていてくれるだけで幸せだよっと伝えています。
言った事は本当になって心にしみこむと信じています。
子どもは２人ぐらいいたほうがいいかもしれないと思ったり、まわりの「２人目まだー？」とプレッシャーから安易に子づくりすることで不幸な”上の子”が増えないように願っています。

[580. 匿名]

頭ごなしに否定する人、トピ主がかわいそうだよ。
育児はそんなに甘くない。

[581. 匿名]

心に余裕がないのかもしれないけど、ある意味では体力的に余裕があるからあれこれ考えすぎてしまうのかも。トピ主さんがお仕事や習い事やサークルなどで外に出る機会を増やしたら、世界が広がって違う視点で上の子を見られるかも。親からしたら欠点に思える部分も他人から見たら長所だったりします。煮詰まるよりはたまに誰かに預けて距離を取る方がいいですよ。母親だけで育てなきゃいけないわけじゃないし、誰かの手を借りてもいいんですよ。子育て以外の時間も作ってみたらどうでしょう？

[582. 匿名]

上には上の可愛さ、下には下の可愛さがある。
どっちも比べ物にならないぐらい可愛い。
けど、2人だからそう思えるのかも。
3人だと両手から余る分、手が回らなくて私の場合、自己嫌悪になりそう。
なので、2人で終わり。

[583. 匿名]

先に生まれた後に生まれたで好き嫌いが別れるなんで子供からしたらたまったもんじゃないよね。
特に理由も書いてないし本当に先に生まれたってだけでお姉ちゃんが嫌なの？
下が生まれるまでは上の子が可愛かったみたいだし、ようは小さい方が可愛いんだろうね。
子供の成長を喜べないタイプ？
そりゃずっと小さいままなわけないじゃん。
子供はずっと子供だと思ってんの？ばかじゃん。
成長が喜べないのは小さい子を猫可愛がりしたいだけの子供をアクセサリーにしたがるタイプなんでは？
ならやめなよ、子供は迷惑だし上の子に嫌われて将来孫も見せてもらえなくなっても文句言えないよ。

[584. 匿名]

症候群ってつけて
主は自分を正当化しようとしてるの⁇
上の子がかわいそすぎ
もし上の子が下の子を殺したら主のせい

[585. 匿名]

本で読んだけど、可愛いと思えない子を、可愛いと思うまで可愛いと言いながらたくさん抱きしめるといいみたいです。子供には伝わってるはず。

私は2人いますがたまらなく可愛くて仕方ありません。大変ですが、子は宝です。まずはむしょうのあいを沢山あげましょう('∀`)
改善されることを祈ります。

[586. 匿名]

ただの虐待に
ヘンな名前付けるなよ

こういうゴミは子供を産むな

[587. 匿名]

私も下の子が生まれて１年くらい経った頃、いっぱいいっぱいになってしまって、このままじゃ上の子を傷付けてしまうんじゃないかと怖くなって区の育児相談に駆け込んだことがあります。対応してくれたのが研修中の心理系の女子大生で、正直この人でわかるのかな？大丈夫かな？と思いましたが、一生懸命話を聞いてくれて、気付いたら私が泣く前にその子が泣いていて「お母さん頑張ってるんですね、大変でしたね」って言ってもらえた時、心が軽くなって救われた思いがしました。誰かに思いを聞いてもらうだけで全然違いますよ。電話相談もあるし、一度お住まいの自治体の窓口を調べてみるといいかもしれません。

[588. 匿名]

表面は綺麗な顔していても、差別している親はいる。
さも教育ママで、PTAなんかもやっていてね。

ああいうの見たら、嫌な客でも平等に接している
水商売のノウハウのほうがいいかなって思える位。

多分、親が、人間関係で、すぐ気に入ったグループの中で
完結して、幅広く人と関係がとれない人間なんじゃないの。
色々な人とうまく距離が取れないんだろうね。

[589. 匿名]

主の作った症候群
酷くないか
子供の相談じゃなくて、これは悪口

[590. 匿名]

うちは上の方がアルバム写真も多いし、何かとお金をかけてもらってたのも上ばかり。
早く産まれた分親を独り占めできていたから焼きもち焼くのはわかる
自分に子供できたら平等にしたいです

[591. 匿名]

５８３、５８４、５８６
その目でトピ主さんの子育てを
見てきたわけでもないのに
よくそこまで罵倒できるね
悩んで解決したくてここに
トピを立てたトピ主さんに
「可愛く思えない」という
言葉尻だけを捉えて
理解しようともしない人が
トピ主さんを否定する資格あるのかな
日常の鬱憤をぶつけてスッキリした？
トピ主さんを蔑んで優越感を感じてるの？
自分が正義だとでも？
思い上がりもいいかげんにしたら

[592. 匿名]

トピタイが悪かったよね。。
軽い感じがしてしまうから
皆そこに敏感に反応してしまう
１の内容だけだったら
ここまで叩かれることもなかったのに

[593. 匿名]

うちは旦那にイライラ症候群だわ

[594. 匿名]

自分の恨みを1主や1に同調している他人に転化してる人が多い。

被害妄想の主観のもと、感情的に書き込んでるコメ多い。

自分が辛い経験したのを八つ当たりしてるだけ。

恨みの負の連鎖どころか、自分の中でさらに増長させている。

「経験」「立場」を伝えるのは良しとしても、他人に恨みを転化しちゃダメだ。

「大人になっても根に持って恨むんだ」と、思われる。

世の中の一人目の子供達の立場を悪くしてないかい？


「子供は自分（親や他人）の想像以上の貴重な存在」

「生まれ持った才能で、それを最大限に使って人との関係・環境に適応しようと一生懸命、生きてる」


動物園に行って、生き物を直接見てみるといいです。

そして、山や森に出向いて、自分たちがただ純粋な「生き物」である事を 意識してみるといい。

[595. 匿名]

性格や環境にも因るだろうけど
５歳と２歳の姉妹だったら
仲良く一緒に遊びそうだし
自分の時間を持つ余裕はありそう
５歳なら色々できるから
一緒の趣味を作って楽しんでは？
可愛くないって思い込むと
顔にも態度にも出てしまって
娘さんにもトピ主さんにも良くないし
しばらくは親子というよりは
同士や友達のような感覚で接してみたら
何か変わってくるかもしれないよ

[596. 匿名]

安全な場所にいて危険を感じる状況が少ないから自分の中にある母性を感じにくくなってるのかも。もう少し大きくなって怪我をしたり迷子になったり事件に巻き込まれる不安を抱いたりすれば気持ちは変わってきますよ。下の子の方が危険から守らなきゃいけないことが多いから可愛がってる実感が湧きやすいけど、潜在的な愛情に大きな差はないと思いますよ。

[597. 匿名]

私も、弟が可愛がられててたから、気に食わなくてよく叩いたり虐めて泣かせた。
私ばかり我慢して、頭ごなしに怒られ叩かれ弟は許される。意味がわかんなかった。
結果、どんどん歪んで私は暴力的になって小学生から母に反抗するようになった。老後も面倒みるつもりない。
甘やかされた弟も同様。母に普通に暴言、暴力。
父は平等だったから仲良いけど、現在進行形で母にツケがきてる。
色々と、ちょっと考えたらわかるのに頭悪すぎ。何も考えず改善しなかった当然の結果。
軌道修正できたからよかったけど、子供を犯罪者予備軍にするクソだと思ってる。

トピ主さんもうちのアホ親みたいにならないように、気をつけてください！

[598. 匿名]

わたしは上の子で
可愛がってもらってた方だと思うんですが
トピタイみて、悲しい気持ちになりました。

大好きな親がこんなこと言ってたら
どう思うでしょう。。。

[599. 匿名]

みんな失格だの言ってるけどきっと子育ての経験がない人だろうね。
確かに可哀想だけど今だけだと思うよ。自分で失格かなとか思てる時点でまだいいよ。今は下の子に手がかかるから下の子でいっぱいいっぱいなんでしょう。下の子の世話が落ち着いてきたら余裕が出来て上の子も可愛いく思えるようになるよ。完璧な母親なんていないんだから。

[600. 匿名]

トピ主さんの下の子が産まれた時に上の子が3歳って事は、ちょうど第一次反抗期に入っている頃だっただろうから、そう思ってしまうのは仕方ない部分もあると思うよ。

ただ、抱きしめてあげないといけないと思ってるのに出来ずにいるのは良くないと思うから、意識して、上の子も、どんどん抱きしめてあげて下さい！

幼児期の愛情不足は、本人が大人になってから苦しむ事になってしまうから。。

[601. 匿名]

違うと思います。可愛く思えないんじゃなくて、下の子に手がかかるから、そお思える所もあるんじゃないのかな、
小さい方が可愛く思えるのは動物も人間も同じ。でも自分の子供はどちらも可愛いに決まってる。

[602. 匿名]

子供はおもちゃじゃない
子は親を選べないのに。上の子がかわいそうすぎる。だいたいこんな場所で軽率に相談するべきじゃないと思います。もっとよく考えるべき

[603. 匿名]

3人女女男の長女、子無し30代です。

上の子は初めてだから、親もどれくらい甘やかせばいいか加減が
分からなくて、その結果厳しくなる方に行くんだよね。
そして2番目以降は、気も緩んでそれほど厳しくなくなる。
それで「下の子可愛がられてた、甘やかされてた」って言う人
多いんだと思う。実際、下の子は親にとって無条件に可愛いらしいし。
最初の子が可愛くない、は言いすぎかもしれないけど葛藤は多かれ少なかれあると
思うよどんな親でも。家の中と外では、親の顔も違うし
子どもの性格（欲張り度とか）は本当に人それぞれ違う。

[604. 匿名]

親に愛されなかったと感じてる人が多い。
兄弟に対して、こんなに嫉妬してる人も多いのね。

そもそも、トピ主はあなた達の親じゃないんだから、攻撃的にならないで。
最初の方のコメントおかしくない？

あなた達、可哀想ねって言って欲しいの？

[605. 匿名]

36で子供いるけど
私自身3人姉妹で父他界、母と姉妹四人で
仲良くやってきたんだけど
3年前に次女が幼少の頃からの不満爆発し
絶縁状態に。本人曰くいつも自分だけないがしろにされてるって。もぅ40になるおばさんだけど、一生根にもって生きていくんだなと思った
母は次女に対して愛情が足りなかったのかと悔やんでる
このトピみてたら同じようなひと多くて姉の母への恨みが分かってきた気がします。

[606. 匿名]

そう思うのはしょうがないと思います。やはり本能的に小さい子の方がかわいいし、守ってあげたいと思う。だけど、子供に対しては絶対に態度に出さないであげて下さい。
母親ならそういう悩みがあって当たり前だと思うけど、それを態度に出さないのが母親としてあるべき姿かなと思います。
自分1人でどっちも平等に愛さなくちゃ！と思うのではなく、旦那さんの協力も得て、二人で子供達全員を愛することができればいいですよね。

[607. 匿名]

批判してる人はきっと子育て経験無い人だよねとか決めつけるなよ？
人は十人十色いろんな考えの人がいる

[608. 匿名]

私のが勉強できてお姉ちゃんよりは顔可愛いと自負してたのに、なぜか私は可愛がられずに、お姉ちゃんのがおやつが何倍も大きかったりする。

[609. 匿名]

2～3歳差って大変だよね。
想像以上。
もちろん子供の性格や気質もあるけれど。

うちにも2歳差で上の子達産んだ。
当時出来る限りギュッてしてあげてたけれどまだまだまだまだ～もっともっと～な感じだった。
現在上の子6歳、まだギュッさせてくれる。
この子が「もう結構です。」って仕草を出すまではお返し続けようと思う。

[610. 匿名]

下の子はイヤイヤ期で大変な時期、上の子は5歳ならものも分かるし、
もっと言うことを聞いてしっかりしてほしいと思うものだと思います。
うえのお子さんは幼稚園や保育園に通っていないんでしょうか？
こういう時にはパパの出番で、上の子を構ってあげるといいんですが、
お仕事でお忙しいのでしょうか・・・。
育児ノイローゼになる前に保育士の先生や市町村の保健婦など
周囲にSOSを出したほうがいいと思います。

[611. 匿名]

私も妹のほうが愛されてるな、と感じてきました。
兄弟格差を肌で感じ取った傷は消えないと思います。母親は、自分より妹のほうが可愛がられた、と良く言っていましたが、なんで自分も同じ事したんだろうと思います。
下の子のがどうしてもかわいかったら、上の子に意識的にひいきしてやって下さい。将来、「自分はかわいくなかったの？」と聞かれた時、「かわいかったよ」と心底言う事ができるのは下の子だと思うんで。

[612. 匿名]

主は毎日可愛くない、好きじゃないって訳じゃないと思うけどなぁ
上の子の事は大好きで可愛くて大切
でも、下の子寝かし付けててやっと寝そうだ…って時に上の子がワーワー騒いで下の子が泣いて目が覚めてその後も眠くて寝れなくてグズグズずっと抱っこ…って事があるとその時は本当にイライラするもん

[613. 匿名]

今から第一子を産む私からしたら、お腹のこの子をいつかそういう目で見てしまうのかと不安になるトピだなー。

でも愛情たっぷりで育てるよう頑張ります！

[614. 匿名]

主の味方してる人って
要は主の気持ちが解る、経験者な訳で

要は子供差別して育ててた人らだろ。
あんたらは大丈夫大丈夫、主さん大丈夫大丈夫
言ってても

子供は大丈夫じゃなかったのにね。
後でなんか出てくるよ。

[615. 匿名]

タイトルが…
せめて、下の子をより可愛がっちゃう症候群なら。
私は子どもがいませんが、3人の子どもがいる妹を見てると、そうなのかなと。
だからって、上の子たちを蔑ろにはしていませんよ。

[616. 匿名]

三人目を出産するのですが、
長女１２歳、次女９歳

２人が、「下の子可愛がりすぎ症候群」になりそう

まだ三ヶ月なのに赤ちゃんの服とか，ベビーグッツとか真剣に選んでくれてます。
上の子可愛くない症候群なんて
年が離れすぎてるとそんな心配はなさそうだなー。

[617. 匿名]

お母さんの事は大好き。お母さんの子供で良かったし何も恨んで無いし、大人になって子供産んで母の気持ち解るようになったからね。

だけど、私は実家に泊まれない人間になってるよ。
里帰りもしてないし、甘える事もしない。
母は年をとってから、あんたには厳しくしすぎた。たくさん怒って叩いてごめんねって言ってる。
私は許した方の人間だ。

それでも実家には泊まれない。
同居も無理。

心のどこかに何かしらはでるんだろうね。

[618. 匿名]

616さん

2歳下に妹、8歳下に弟がいる30代ですが
確かに赤ちゃん（弟）が家にいるのが楽しかったです。
でもそれはその時、自分の子供に使うべき母性を使い果たして
しまうことでもあります。実際下の子と年齢の離れた上の女の子は
婚期が遅れる傾向にあるらしく、私もそうです。
今思えば、母親がやるべき育児は私が見ているのをいいことに
放っておかれていた面もあり、弟は今でも可愛いですが少々後悔しています。
年齢が離れているとまた別の問題があるのです。

[619. 匿名]

親なら子供を平等かつ無条件に
愛して当然それが出来ないなんて最低
と思う方が多いと思いますが
それって本当に難しい事だと思います

産んだ瞬間に母になる訳じゃない
子育てをするうちに子供と一緒に
学び成長し絆や関係性を深めながら
母になるんだと思います。

全ての母親はきっと自分の子供が
可愛いのはもちろんのこと
その上できっと主様も
ストレスと戦い上のお子さんに
イライラしてしまう
自分を責め葛藤しながら
両方を愛してるんだと思います。

きっと大丈夫ですよ(^^)
私は一人娘ですが幼い頃の
母の仕打ちたるや凄まじいものが
ありました。当時は幼い頃ながらに
とても傷ついていましたが
今では母自身初めての子育てによる
育児ノイローゼの様なもの
だったのかなと理解し、苦しみ
ながらも育て上げてくれた事に
感謝し良好な関係を気付いております

不器用に上のお子さんに当たって
しまいながらも、懸命に愛していれば
きっとお母様の愛情は伝わると思います


応援しています(^^)

[620. 匿名]

ちなみに大人になって理解出来るようになってからのがヤバイかな。

あぁ。こういう事だったのか。
母は私にイライラしてたのね。
当たっていたのね。
そうか。まぁある意味の虐待だった訳ね
兄弟で対応も何もかも差別してたんだね。
まぁ母親も人間だから当たり前だよね。
解る解る。

でも、私は可愛く無いと思われてた方側なんだね。下の子よりも。
全部理解するよ。

[621. 匿名]

批判するだけじゃなくて、乗り切り方を教えてくれたら良いのに。
トピ主さんは、今、自信を無くされていて、同じ悩みを持つ方、乗り切った方に相談しているのに。
傷に塩を塗るだけのかた、自己の恨みをブチまけるだけの方が多くてびっくり。

[622. 匿名]

ついつい、上の子に厳しくしてしまう気持ちはよくわかります。やはり小さい子のほうが無条件に可愛い。どちらも平等にしているかと言われればきっと差が出ているかもしれない。でも上の子が可愛くないなんてことはないな。やはり下の子に手がかかるから上の子にはついつい手をかけてあげられなくなっているとは思う。私は意識的に上の子にも大好きだよ。可愛いいねー。とだきしめるようにしてる。抱きしめることとで自分自身の心も洗われるし、自分も子供も満たされると思う。
主さんも心の葛藤があったり反省したりしているようだからあまり責めたくないけど、『上の子可愛くない症候群』って何ですか。
そんな言い方は良くない。

[623. 匿名]

私も二人目がいるけどそうはならない、あなたの心に余裕がないだけだと思いますよ。

[624. 匿名]

的確なアドバイスが欲しいならここじゃ絶対無理でしょ

[625. 匿名]

可愛く思えない人達と
可愛いと思える人達の違いは何なんだろうね

[626. 匿名]

主を責めてる人は完璧に平等にしてるって自信あるのかな。
少なからず主に同感できる部分もあると思うけど。

子どもの歳も違うし性格も違う。平等にしようと頭で分かっていたってそう簡単じゃないと思うけどな。
もちろん母親は平等にする努力は必要だけど。

[627. 匿名]

私は今ちょうど1歳の子を育ててます。
やはり大変な時もあって、もしそんな時に上の子供に駄々をこねられたりしたらきっとイラつくと思います。
逆に上の子がお利口にしていてくれたらすごく楽になると思います。
上の子が自お姉さんだから、お兄さんだからと自分で思って行動できるよう上の子にもたくさん声をかけて褒めてあげたらどうでしょうか？
小さな味方になってくれると思います。

[628. 匿名]

言い訳みたいについ厳しく〜って常套句だけど、確実に八つ当たりなの気づいてるよw

[629. 匿名]

上のお子さんが生まれて来てくれた時のこと思い出して！あんなに愛おしかったはず！

[630. 匿名]

うちも子どもが二人いるので、主さんの気持ちがわかります。
お姉ちゃん、５歳ならもう理解出来ると思うので、「妹のお世話が大変で、やさしくできなくてごめんね。あなたの事嫌いになった訳じゃないのよ。」ってちゃんとお話ししてあげて。
淋しそうにしている時は、赤ちゃんの頃のビデオや写真をみせてあげると、自分も可愛がってもらってると満足そうですよ。(うちの子は単純だからかも知れないけど)
ちゃんとお姉ちゃんのこと考えてるし、母親失格ではないですよ！
悩んでるお母さんに心ない事を言う人もいますが、お子さんにとっては、たった一人の大好きなお母さんですよ！
子育て頑張ってー

[631. 匿名]

上の子だからって小さい子供に味方役を期待してるのがおかしいんだって

[632. 匿名]

私は4人兄弟の長女だけれど、母は分け隔てなく育ててくれた。
内向的で容姿は悪い私だけれど、変な道にもそれず、兄弟とも仲がいい。
現在妊娠中だけれど、母のような子育てをしたいと思っている。

[633. 匿名]

べつにそんなにおかしいこととは思わないな。
うちは年の離れた3兄妹だけど(一番上と一番下で11歳差)、やっぱり上の子が可愛くないわーなんて時期もあったし、逆に下の子がうるさくて可愛くないなんてことも。
でも一時的なものだし、子育てしているときにイライラするのと同じ程度のものな気はするな。本気でネグレクトとか虐待とかなら話は別だけど。

[634. 匿名]

精神的にまいっているのかな
誰かに育児を助けては貰えない環境ですか？
どうしても下の子の面倒を優先でみなきゃいけない時は多々あると思います
だけど、それが上の子は可愛いくないとは別の話です
旦那さんが休みの日にでも下の子を旦那さんに任せて上の子と2人でお散歩にでも出掛けてみてはどうですか？

[635. 匿名]

女の子2人の母です。
上が4歳、下が7ヶ月です。
二人とも可愛いし大好きです。
ただ正直新生児〜1歳の子供って見てるだけで可愛いというか・・・今は次女のほうが可愛いです。
決して上の子が可愛くないとかではないです。
今だけだと思います。下の子が大きくなるにつれて今の感情は無くなると思いますし先輩ママに相談しても今だけだよと言われました。

[636. 匿名]

私次女、身体がちいさかったからか常に暴力、姉は放棄ぎみ、そんな母親は私が小学6のとき蒸発

大人になった姉妹はそれぞれ結婚したが二人とも子供は絶対いらない、家族に何の希望もないとゆがんだまま。
子供のころの環境って大事だから主には修復求ム。

[637. 匿名]

アダルトチルドレンになる可能性がありそう
一番辛い思いするのは子供だよ
私も上と差別され続けて辛くて生きづらくてきつかったけど、なんとか少しずつ克服してる
主さんはどんな家庭環境だったのかな？

[638. 匿名]

一過性のイライラはありました
でも可愛くない！とは思わなかったな
自分の要領の悪さとキャパに四苦八苦はしたけど
何事も完璧なんて無理だし、完璧に近づこうとするのは良いけど、しわ寄せが子どもに行くのはやっぱり良くは無いよ
少し心に余裕がなきゃ同じ事の繰り返しで、自己嫌悪、子どもも傷つく
いい事なし

[639. 匿名]

自己嫌悪ってことはちゃんと自覚してるってことだから大丈夫。
よくよく思い出してください。上の子と2人きりで過ごしていた時間を。愛おしくてたまらなかった気持ちを。写真や動画があるなら、見返してみて。私もよくやります。
ちゃんと愛していたんだから、これからも愛せます。ただ今は下の子に手がかかって、余裕がないだけだと思いますよ。
ただ気持ちの面でモヤモヤしていたとしても、差をつけるのはやめてください。家庭が全ての子供にとって、兄弟姉妹で差をつけられるのは耐えがたい苦痛です。

[640. 匿名]

わたしのお母さんも下の弟を可愛がって、ひいきあるなーって子供ながら思ってました。
だれにでもあることなんじゃないかな。

[641. 匿名]

子供は自分の力量を知って生むもんでしょ。
勝手に生んどいて自分勝手な理由で人１人の人生をめちゃくちゃにしないでほしい。

[642. 匿名]

わたしも、長女で妹ができてそういう扱いを受けました。 大人になり母親からそーだったと謝罪を受け後悔してると言われました。
今更こんなこと言われてもって感じ。
ただ、その頃のこと今だに蘇ったりして悲しくなりますけどね…(^^;;

[643. 匿名]

アダルトチルドレンになる可能性がありそう
一番辛い思いするのは子供だよ
私も上と差別され続けて辛くて生きづらくてきつかったけど、なんとか少しずつ克服してる
主さんはどんな家庭環境だったのかな？

[644. 匿名]

かわいくないなら厳しくするなよw
せめて放置してあげて

[645. 匿名]

私の親もそうだった。
弟ばっかりにはいい顔してて私はひたすら機嫌をよくしてもらおうと必死だった。
無駄でしたけど。

私は母親が大嫌いです。
子供は今はわからなくても歳を重ねていくにつれて必ず感じとってつらい思いします。

[646. 匿名]

641
力量をわかってて産んだつもりでも
大変なんだよ現実は
時には泣き止まない子どもを抱っこしながら自分も泣いてしまったり悩みながら育児するんだよ
産むより育てる方が本当に大変よ

[647. 匿名]

3人の男の子の母です
一番下が可愛く思えるのは、まだ小さいからだと思います。
私は、長男、次男がよく三男と遊んでくれて、凄く助かっているし、長男次男あっての三男です。

[648. 匿名]

アダルトチルドレンになる可能性がありそう
一番辛い思いするのは子供だよ
私も上と差別され続けて辛くて生きづらくてきつかったけど、なんとか少しずつ克服してる
主さんはどんな家庭環境だったのかな？

[649. 匿名]

完全な平等というのは無理だと思うよ。
だって男と女でも違うじゃ無い。

愛情の差別をつけるのが不味いし
それを子供に気づかせるのが不味いんだよ。
でも親は分けて無い。と言ってても
判断してるのは親じゃなくて子供ってとこだよね。

もしもどちらかが出来ないからイライラする
どちらかが出来るから可愛い。
とか理由がきちんとあるならば
親ならその理由を取り除いてあげないといけないんんじゃ無いかなって思う。
少ななからず、もしも一人っ子だったなら
出来るようになるまで時間かけてたよね。
出来るようになるまで何度でもだよ。

問題なのは
出来ない状態のまま過させれてるとこだよ。
そのままの親がイライラさせる悪い行動をするままの状態を作ってるのは誰でも無い、親なのに
自分が教育出来ていないせいなのに
それを子供へイライラするのはお門違いだとは思うよ。

[650. 匿名]

上の子の赤ちゃんの頃の写真とか動画をみて思い出して

[651. 匿名]

新しいおもちゃのほうが可愛いってことでしょ。
早めに対策しとかないと、将来的に孫はみられないし介護もナシだからね。

[652. 匿名]

改めなくていいよ。娘さんが嫁いで行った後にでも後悔すればいい。

同じく可愛がられなかった長女だけど、今では私の母は義母だけだと思ってるし、大人になってからだったけど母親からの愛情は義母から沢山貰ったから幸せ。

実母は可愛がっていた兄と弟のそれぞれの嫁から嫌われて見捨てられ、今頃になって私を頼ってきてるけど、今更実母を信じたり、家族と思ったりできない。一人で虚しく過ごせば良い。

同じことを何の反抗もできない幼少期の私にやってきたんだから当然の報いだと思う。

[653. 匿名]

ここみて分かるように、いくら隠しても子供にはバレバレなんだよね

[654. 匿名]

下の娘さんがもう少し大きくなれば、お姉ちゃんお姉ちゃんって後を追いかけて遊ぶようになるよ。
そして、もっと大きくなれば、姉妹で出かけたり、母も一緒に遊んだり、楽しくなるよ。
まだ、５歳だもん！手もかかるし、年の近い姉妹を育てるのは本当に大変だよね。
親子サークルとかに参加して、同じ境遇のママさんたちと話したり、友だちになったりすると
少しは気分が変わるかも。うちの中で悩んでいるより、外に子どもたち連れて遊びにいこうよ！！
台風の中にはだめだけど・・・

[655. 匿名]

普段つめたいくせにさ、いきなり抱き締められても困惑するわ(´Д｀)
喧嘩したあと優しいDV男みたい。

[656. 匿名]

正直に言えば、母親失格です。
少し自立心が出てきた5歳児に対して、自分の思い通りにならなくてイライラしてるだけじゃない。
ここにある反論の言葉を「ひどい」とか思わずにしっかり受け止めて欲しいです。

[657. 匿名]

１だけじゃないみたいだね。たまにこういう話を聞くもの。
本人もつらいよね、きっと。

旦那さんは何をしているんだろう？
育児にちゃんと参加してるのかな。
たまには下の子を旦那さんに預けて、上の子と二人でゆっくりのんびり過ごしたりおでかけしたらいいと思うよ。
上の子をじっくり見つめる時間を増やしてね。
そんで、二人だけの思い出をいっぱい作ってあげてね。

[658. 匿名]

2人目を生むと上の子が可愛くなくなるのが仕方ないんだってさ！
我慢しないといけないんだって！それが長女の宿命なんだって！
そうゆうことでしょ？
親が苦しいだけ子供も苦しんでるのが事実でしょ？
親である以上、子供の気持ち受け止めてプラスにしていこうよ。
旦那、実母、友達、保健師さん色々あるでしょ。あなたは逃げ場なんでいくらでもあるけど子供には母親が1番なの！

子供も苦しいの！頑張ってると思うよ

[659. 匿名]

まだ5歳だもん。
それが不味い。
5歳の時の記憶は残るよ。
残らなくてもその1年をどのような感情で過ごしたかで
後の人格が変わるよ。
後から可愛がっても
やられてた事はずっと残る。
そして大人になっても、いい思い出よりも悪い思い出の方が強く残る。
全部理解する。
母を避けるようになるよ。
私は母に嫌われてる。下のが可愛い事を知ってる。
早く家を出よう。ここにいたくない。
そうとしか子供は捉えない。

[660. 匿名]

５歳の女の子って、普通はもうそんなイライラさせるようなことしないのにね…
トピ主さんにサイン出してるんだろうね、構って欲しいって。
下の子預けて、二人で遊びに連れて行ってあげるとか、考えてやって欲しいな。
ママのこと大好きなのは間違いないんだよ。子供にはママしかいないんだよ。

[661. 匿名]

失格じゃないですよ。こうして迷い、誰かに助けを求めているのなら何か改善するはずです。主さん本人もお辛いでしょう。わたにもありましたよ。上の子が可愛くないというか、手がかかってたので育児が大変でした。ただただ寝て泣いておっぱいを求めるだけの下の子がいとおしくてたまりませんでした。でも時期がくれば兄弟の仲のいい姿にどちらも宝と実感します。何も出来ない方に気持ちが行くのは当然ですよ。上の子には目を合わせてたまには手を止めてお話や成長を誉めて下さい。

主さんとは関係ないですが、ネグレイトや虐待もこうしたちょっとした勇気が揉み消されて救いのない中でエスカレートしていくのだと思います。

[662. 匿名]

親なら誰もがそう思う。ってのが間違ってるね。
自分がやられてて子供産んだ場合
子供側が解る人が親になると
絶対にやらないもの。どうしたらいいかが解ってるんだよね。

子供にそういう風にやっちゃってる人って
末っ子か一人っ子だったでしょう。
それか上だったけど、自分が可愛がられてた方。

[663. 匿名]

上の子可愛くないという言い方はやめてあげて下さい…

母親が育児にいっぱいいっぱいで、何も出来ない下の子のお世話で手一杯、上の子につい多くを求めてしまう症候群

でしょ！

[664. 匿名]

娘2人居るけど
そりゃ小さい時は大変だったし
育児に協力してくれない旦那だったから
病みそうにもなった
でも、やっぱり子どもは可愛かったよ
精神的に辛い時に長女は私の頭を撫でてくれたんだよね小さい手で
アレでしっかりしなきゃ！って思った
我が子の胸を痛ませてたんだと反省して切り替えたよ
それからは家に閉じこもらないで色んなところに子どもと行ったよ
友達も沢山出来たし
今も娘2人は私の宝物
3人で買い物行ったり映画観に行ったり、彼氏の愚痴話しを聞いたり笑
楽しいよ
私は旦那嫌嫌症候群？かもだけど

主さんも外に出て子どもと同じ位の年のママ友作ってみてはどうかな

[665. 匿名]

私は長女ですが
小学校1年生の時に
おばあちゃんに
そりゃあ下の子の方が小さくて可愛いわ
って言われたのをまだ覚えています。笑

[666. 匿名]

そういうものなんだよね、私悪くないよねになったらまずいけど。
ちゃんと自分の弱さを認めて向き合って改善していけるならいいんじゃない。

[667. 匿名]

上の子可愛くない…とは少し違うんですが、波長が合う合わないは有るかもしれません。
私は長女で妹がいますが母は妹とすごく気が合う様でよくランチしたり待ち合わせて買い物したりしています。私とはすぐに口喧嘩になるのでお互いに疲れてしまいます。性格の不一致でだいぶ損してるかなと思うけど仕方ないです

[668. 匿名]

主がどれほどの状況なのか詳しく分からないから憶測だけど、もし今上の子をどうしても抱き締められないのなら、上の子が家にいる間は下の子を過度に可愛がるのはやめましょう。下の子を抱き締めるなら必ず上の子も抱き締めてください。
これは愛情が濃い薄いとかいう次元ではなく人としての義務です。
主さんが会社や学校で、自分だけ不当な差別をされたらどうですか。相当辛いはず。それでも大人は辞めることができるし家に帰れば居場所があったり、居場所を探すことだってできる。でも子供は…家庭で差別されたら行き場がありません。そこに居場所を求め続けるしかないんです。
差別されてる上の子の気持ちに立ってください。自分がされたら耐えられないことを我が子にしてしまってるんです。(どの程度か状況わからないのであからさまに差別しているという想定です。違っていたらごめんなさい)
一人の人間として、相手の気持ちをよくよく考えたほうがいいと思います。

[669. 匿名]

よく「抱きしめてあげて」なんてアドバイスがあるが、気持ちや他の対応がおざなりなのに、ただ抱きしめられても、子供にしたらウザいだけ。
イライラしてるならどこか遊びに連れていって監視だけしておいてくれるのが助かる。

[671. 匿名]

5歳ともなると、口が達者になって自分の欲求をストレートに言うから
持て余すのはよくわかります。ただ、自己嫌悪は何の贖罪にもなりません。

皆さんすでにおっしゃってますが、下のお子さんをご主人に預けて
2人だけのデートをしてみるか、逆にご主人と上のお子さんでデートを
してもらって、ママは上の子ちゃんのこと大好きなんだよ、上の子ちゃん
が小さい時も、一生懸命大切に大切にお世話してたんだよって伝えてもらう
のはどうでしょうか？

[672. 匿名]

小さい時の子供の時の感情はあまり覚えて無い。
でも自分よりも下が可愛がられたのはわかってたし
自分は怒られてるのに下は怒られて無いのも解ってた。
下の方が可愛い、好きなのも知ってた。
特に小学校以上になってからの記憶は鮮明。
笑い方や褒め方や叱り方も私と妹じゃ全く違った。
私は大人になって自分が子供産んで実家に孫見せに行ったりもしてる
でも母の側には寄り付けない。
飛行機の距離に住んでる。

ある時、何故かわからないけど
母が大人になってる私を抱きしめた事がある。
その時に抱きしめられただけなのに
私は涙が溢れた。
母には見せなかったよ。
トイレに行ったふりして泣いた。
私は母の前では全く甘える事が出来ない。
一緒に過ごすのももう無理になってしまった。
母が倒れても同居は一切無理だと思う。
長く一緒にいると息がつまる。

何故抱きしめられただけなのに涙が出たんだろうか。
頭を撫でられただけでも涙が出てくる。

よっぽど子供の時寂しかったんだろうな。

[673. 匿名]

そんな病名があるのか！？と思って見てみたらトピ主が作った言葉だった…まるで病気のような言い方。子供が本当にかわいそう。

[674. 匿名]

きっと今は疲れてるだけですよ。お母さんだって人間だからね。私も2人子供がいて下の子はまだいろんな成長が目にみえる(ハイハイした！座れた！立った！歩いたなど)け度上の子はそうではないからどうして下の子に目が行っちゃう。

それでもよく見ると人の顔が書くの上手くなった、お花を書くにしても葉っぱや茎を書くようになった、折り紙のクオリティが上がったなどちょっとした成長がある。それをしっかり褒めてあげて喜んであげるのが親の役目だと思いますよ。

[675. 匿名]

511が良いこと書いてるよ。

[676. 匿名]

気持ちって他から強制できるもんじゃない
大変だし辛いよね
お子さんも辛いだろうけど主さんをただ批難しかしてない人は
改善策提示してあげてほしいよ

[677. 匿名]

お姉ちゃんなんだから我慢しなさいは絶対自分の子供には言わない
生まれた順番は子供には関係ないもん
弟と喧嘩するとたいてい理由もきかず怒られて、それで私が弟嫌いと言うとまた怒られた
兄弟を不仲にするのは親だよ

[678. 匿名]

幼児教育研究家の大原敬子さんだったら
旦那さんに問題があるって言うと思う。
旦那さんにぶつけたい気持ちを、接する時間が多い子供に当てちゃてるわけ。

[679. 匿名]

私の母親がそうでした。
寝るときも母親は弟を抱きしめながら寝て、私には「鬱陶しいからくっつかないで！」とハッキリ言いました。
私が五才のときに「お母さんは私のことが嫌いなの？」と聞いたことがあります。
母親の答えは「あんたはお父さんかおばあちゃんに可愛がってもらえば？」でした。
布団の中で声を殺して泣いたのを覚えています。

[680. 匿名]

親というか人間して失格

[681. 匿名]

甘やかしてる下もぶっちゃけ可哀想だけどね。
可愛がられた方は結局成長すると我儘になるし
一人で考える能力や自立心やらが欠落する。

下は可愛いがられてた方だけど
今25なってもまだ実家。仕事も続かない。
子供の時も習い事続かなかったからね。

ちょっと強く怒っても精神的に弱くて軽い鬱になるわ
社会で対応する力が弱い。

早く自立させられた上は
子供の時は損してたけど
大人になってからは得してるかもな。
自分でなんでも出来るし
ちょっとの事じゃ何かをすぐ辞めないし
自立心も強いし
計画的な性格になった。

[682. 匿名]

543. 匿名 2014/10/06(月) 06:12:39 [通報]
普通のことだと思います
ちゃんと 子育てしてきた親なら 同じ感情になるよ。
病気でも症候群でも何でもないよ。
下の子は 要領よく接することができるし 上の子の要領の悪さが目立ってしまう。そこの差が可愛さの差に見えてるだけじゃないかな？大きくなってくると 上の子のしっかりした態度に感動するから……。大丈夫！このまま 子育て頑張ろ♪

これって、親に期待するのをやめた上の子に甘えてるっていうんじゃないですか？

[683. 匿名]

こんなとこで聞いたって批判されるだけだよ。
ここは育児の終わった方からまだまだ結婚すらしてない人まで色々いるわけだしね。

もっと育児真っ只中の人のいるサイトで相談した方が親身に答えてくれると思いますよ。

[684. 匿名]

私、長女で3つ下に妹いるけど、
私だけひどい虐待されてたから妹が怒られるのが見たくて仕組んだ事もあった。
でもいつかその記憶も脳が勝手に消去してたのか、
10代後半の時に母と理不尽な事で暴力奮われた時に一気に虐待されてたことがフラッシュバックした。それから母に対して虐待のこと攻めると逆切れ→抱きついて泣いてごめんなさい→逆切れのエンドレス。ほんとDVみたい笑
今24歳だけど、今だに母の愛情に飢えてるんだと思うし、その反動ですごく憎くもある。
ずっと癒えないと思う。
妹は姉妹仲良いから将来絶対姉妹産みたい！と言ってるけど、
それは私が我慢して我慢してズル賢く育った妹を甘やかせてるだけ。
だから私は自分みたいな子不敏だし、一人の子を大事に育てたい。
虐待は連鎖するとよく聞くから恐いのもあります。

[685. 匿名]

母親達の希望的観測と子供達の恨み節

[686. 匿名]

旦那さん、もしくは親等、1度下の子を預かってもらって上の子とお母さん、2人だけの時間を作ってみてはいかがでしょうか？公園行くのもよし、買い物いくのもよし、本を読んであげるのも良し、お話するのも良し。ワガママをいえばワガママを聞いてあげて、5歳にもなればお母さんの言う事も理解できるだろうから、お母さんの気持ちも少しお話してみては？

[687. 匿名]

私も長女で、2歳差の妹が可愛がられている状況も経験してますが、小さい頃のビデオなんかをみると私は母ではなく妹にあたっていて妹を突き飛ばしたりとかしてたので（もちろん小さい頃の話なので今はすごく仲良しですが）もしかすると親子間ではなく兄弟や姉妹の仲が悪くなるってこともあるかもしれませんね、、（´-`）

[688. 匿名]

私はまだ母親でないので書き込むのはふさわしくないかもしれないのですが、下の子ができると、お母さんが付きっ切りになるから、上の子がさみしそうにしてるのを見て、叔母の私は上の子を思いっきり可愛がってあげてます。というか、さみしそうだからとは関係なくて、赤ちゃんは弱すぎて母親が居ないと生きていけない危うさが、まだ私には怖くて、少し大っきくなって言葉でのコミュニケーションがとれるようになった上の子が下の子よりも可愛くてしょうがなくなる感じです。

[689. 匿名]

そんな症候群ない。

[690. 匿名]

頭ごなしに否定してる意見はどうかと思うけど
子供が好きなら
子供側の事書いてあるのは読んで欲しい。
子供の時そうされてた、大人になったらこうなった。とかの意見ね。
自分の上の子が将来こうなるかも、今みんなが言ってるみたく悲しい思いしてるんだ。
って捉えれば少しは優しく出来るんじゃ無いかな。
自分の子供がこんなに悲しい思いしてるんだよ。
言う事聞かなかったから。親なんだから仕方ない。赤ちゃんのがかわいのは当たり前。
なんて親の理由と都合で
あなたの大事な子供は一生苦しむんだよ。

[691. 匿名]

私は逆でした。
上に兄がいるのですが、兄は母のお気に入りで可愛がられ、私は姑に顔も性格も似てるからと、虐められました。
母は、姑(私の祖母)に虐められてたので、私が憎かったみたいです。30年以上たちますが今も、私が憎いようで、実家にはあまり近寄っていません。

あまり、人を信じれない大人になりました。

[692. 匿名]

いやいや、5歳にもなると色々と注意しなきゃならないことが出てくる。

反対に2歳なんて、全て悪気がないから怒る必要もない。

で。上の子可愛くない、、、

とトピ主は自分で勘違いしてるんでは？と思う。どっちも愛してると思う。

母親失格とかよく言えるわ！
どれだけいい親なんだろねー、またはなるんだろうねー楽しみだわ。

トピ主苦しんで質問してるんじゃないですか？
心無い批判ばっかりでびっくりしたわ！

[693. 匿名]

完璧な親なんていないですし、ご自身に対してもう少し寛容になってあげたほうが結果的に優しい気持ちになれるんじゃないでしょうか？
人は弱いですから自分のことを出来てない、ダメって嫌悪し続けると、耐えられなくなって他責的になるものだと思います
上の子のせいで辛いなんてことにならないうちに、自己嫌悪をやめて、うまくできないこともあるけど、お子さん二人の子育てしている自分をokにしてあげましょう
少し余裕が出てきたら、上のお子さんに、お母さん疲れてたみたいでごめんね、大好きだよって言葉でも伝えてあげるのはどうですか？

[694. 匿名]

主さんの気持ち本当によくわかります。
私もそうでした。
上が男で下が女の子。
ほんとにイライラしてしまって可愛く見えませんでした。小さいけど、下と比べたら大きく見えてしまって何でこれができないの‼︎
とかかなりイライラしていました。
だんだん大きくなってきたら、私はすごく後悔しています。上の子にもちゃんとあの時のことを話して謝りました。
はっきりとは、上の子も覚えていませんでしたが 大丈夫だよ！って言ってくれました。
今は めちゃくちゃ可愛いです！
2人とも大好きですよ！
子育てが落ち着いてきたらお母さんの気持ちも落ち着くし乗り越えてください！

[695. 匿名]

末っ子だから寂しさわないけど
上のお姉ちゃんはおばーちゃんから
やっぱり可愛がられてたよ？

(やっぱ一番最初の娘が可愛いてさ)

おじーちゃんは
お姉ちゃん嫌いなぜか

[696. 匿名]

母親失格って言ってる人も悪くは無いよ。
子供の味方してるだけだからさ。
子供嫌いシネ。って人間よりは子供の事を考えてるって事だから。
その人を怒るのも変。
ただ、主を責めてもなんの解決にもならないから
解決策を出してあげた方が
主の子供のためにはなるよね。

[697. 匿名]

ここで上の子可愛くない症候群の語句への反応見て
流行らせようと思ってないか。

[698. 匿名]

私1番上だから、このトピ読んで自分もそういう不安に思われてたのかなぁーって悲しくなった…(T_T)

[699. 匿名]

きっと１さんと娘さんはよく似てるんだと思う。真面目で甘えベタ。それで歯がゆい思いをした経験もあるから娘さんに対してイライラしてしまうんだと思う。下の子は素直に甘えてくるタイプだから可愛い。よく似た親子は反発も大きいけど、お互いを理解し合える心強い存在にもなれる。一筋縄ではいかないだろうけど、１さんと娘さんがだんだんとそうなることを願ってます。

[700. ふ]

上の子可愛くない症候群なんて名前つけてスレ立てした人間がなんの解決策を必要としてるわけ？w
理屈じゃないんだから解決策なんてないけど、あえて言うなら下の子の増長を防止するぐらいじゃないの

[701. 匿名]

母親にとっては一時の問題で、
子供にとっては一生の問題。

[702. あや]

決して主さん愛情がないわけじゃないですよね。大変な時期だとは思います。子供は親を選べないと言いますが、多くの子供達は生まれる前の記憶があり、雲の上からママとパパを選んでお腹に入ったと口にします。私の子供も言ってました。主さんはお子さんに選ばれた母親です。父親も同様。夫婦力を合わせて大変さを半分ずつにして、お子さんにたくさんの愛情を注いであげてください。

[703. 匿名]

可愛く思えない…どんなにイライラしても寝顔を見ると可愛いと思いませんか？もしそれも可愛く思えないならカウンセリングが必要かも。

[704. 匿名]

人間、余裕がないとイライラしてしまいますからね。
育児となるとママばかり責められるけどパパのサポートはないの？
1人で2人の幼児を見るのは大変。パパがいないか仕事でいぞがしくて育児参加が
期待できないなら、たまには2人とも実の母や託児に預けてリフレッシュしたほう
がいいと思う。

[705. 匿名]

なんかさぁ「子供産んでないからわからないんでしょ」ってコメよくあるけど
そうされてきて育った子供の意見とか大事だと思うのに、それも聞く耳持たないってこと？
そう言うつもりじゃなかった、だとしても、受け取り側からしたらそうじゃなかった場合
結果として残るのは受け取り側の方なんだよ

[706. 匿名]

悲しいことに、人はされたことしかできません。主さん母親に同じ事されて育ったのではないですか？もしそうなら、一度それを受け止め許す事が大切かもしれませんね。

[707. 匿名]

反面教師ってのもあるよ

[708. 匿名]

子どもはどんなに愛されたとしても
一度悲しい寂しい思いをしたら
そればかり思い出してしまいます
写真やビデオで楽しい思い出を残したり
娘さんに対する懺悔の気持ちを
日記につけてみたらどうでしょう？
娘さんが小学生になったら
自分がどう育ったか振り返り
まとめる授業があります
その時にわだかまりを解いてあげて下さい
あと部屋に写真を飾っていますか？
目に入る場所に写真を飾っていれば
いつでも子育ての喜びを思い出せるし
娘さんも愛されてる実感が持てるはず

[709. 匿名]

708
それロミオメール

[710. 匿名]

4歳と1歳の子育て中です。
トピ主さんの話よ～くわかります！

私はなるべく上の子と一緒に本を読んだり、誉めてあげたり、好きなご飯を作ってあげたり、意識して可愛がるようにしてます。
可愛がると可愛く見えてくるし、上の子も落ち着く気がします！
忙しい時はぶちギレそうになるけど、子供が淋しい思いをしないよう毎日必死です、トピ主さんも頑張って下さい

[711. 匿名]

記憶が曖昧で記憶を頼りに書きます。（調べたのですがよく分かりません。）

゛下の子が、かわいいと思うのは本能によるもの。　
何故なら、下の子をかわいいと思わないと下の子は上の子より未熟で育たないから。゛
という話を聞いたことがあります。

しかし、その方の環境によって上のお子さんの方が可愛かったり色々のようです。

知人で、どちらか一方を可愛がる母親を何人か知っていますが子供にはあまりよくないようです。
下の子ばかり可愛がる母親の上の子は、逸脱した行動が目立ち小児精神科に通院しなければ成らないほどになりました。３歳くらいの時は、賢そうな将来楽しみなお子さんでした。
子供の年齢に合わせた対応とともに、平等に愛している姿勢を見せる事が大切だと思いました。

育児大変だと思います。休めていないのかもしれませんね。休めないと余裕がなくなり、上か下か選択している可能性もあると思います。
ご主人やご両親に手助けをお願いしてみてはいかがですか。
時々休息を取りながら、大変だと思います子育てしてみて下さい。

[712. 匿名]

まさに私の母のことです。
私は母の連れ子でしたが、でき婚で産んだろくでなし実父との子よりもちゃんと経済力のある養父との子(異父弟、異父妹)の方ばっかり愛情かけてました。
3度目の正直の再々婚30年目おめでとー(笑)

[713. 匿名]

まあ、よくある話ですよね。
初めての子って、親も始めての育児で試行錯誤だし、思い入れも気合も入ってるし、
自分の分身みたいに思えて厳しくしがちなんですよね＾＾；
しつけとはいえ強く当たったこともあります。「わが子ならこれくらいできてほしい」と
無理させていたように思います。習い事や保育園に入れるのも失敗して入りなおしたり、
ヤブ医者に連れて行って大変な目に遭ったり・・・長子はいつも開拓者で申し訳ないです。

2人目はこちらも育児も慣れてるし、気分は孫のよう。
上の子は早く大人になってくれと思うのに、いつまでも赤ちゃんでいてほしいくらい。
育児も適当です。習い事も小学生になってからでいいなと思っています。

でも、やはり親にしてくれたのは上の子だし、上の子には思い入れが強いかも。
スレ主様も思い入れが強いから上の子に強く当たってしまうのでは？
肩の力を抜いてゆっくり育児しましょう～。

[714. 匿名]

2才差で男の子二人です。
長男はちょっと繊細で難しいところがあるので、2才のときは大変でした。
でも、二人目出産後はできるだけ長男に構うようにしました。
そうすると、次男の世話を手伝ってくれるようになるんですよ。
下の子に手をかけ上の子を邪険にすると、上の子は「下の子さえいなければ」と思い、意地悪をする。
だから長男との時間も大事にしました。
二人とも違っていて、二人ともとても可愛いです。

長男も年長さんになり、大分手が離れてきましたが、機会があればスキンシップをし、愛情を言葉で伝えています。
次男を叱っていると横からかばってくれる、優しいお兄ちゃんに成長しています。

[715. 匿名]

うちは10歳6歳2歳なんだけど一番上に一番手が掛かる！比べちゃいけないんだろうけど、なんで6歳ができてる事ができないんだってイライラしっぱなし
電気は消さない制服とランドセルは放置、役員会で帰宅時間にいない時に鍵渡しておいたのに窓も全開、鍵もかけずに遊びに行って「あー忘れた」って謝りもせず
図書館で借りた本は無くすし、明日必要なものを前日の夜に言うし、ハサミやコンパスなと2歳が触ったら怪我しそうなものも平気でほったらかし。言わなきゃ手も洗わないし歯も磨かない
思い出しただけでイライラする。何年いい続けたらいいんだ。疲れた。当たり前にやってくれる真ん中はすごく助かるし癒し。一番下も可愛い。存在だけで癒し

うちも同じよーなんて言ってくれるママもいてるけど絶対そんな事ないと思う
どうやったら何しても可愛いなんて思えるんだろう

[716. 匿名]

まぁ。兄弟で何方かが好き可愛い
何方かは好きじゃ無い可愛く無い。は仕方ないよ。
ただ、あなたが嫌った分、可愛く無いと思った分は
必ず跳ね返るよ。あなたが嫌った分子供も同じく嫌うよ。
子供の時は悪戯で返したり言う事聞かなかったりのただの反抗で返すけどね。
物心ついてきた反抗期、大人になって親が年取った時。
子供が大人になったからの返しはそれなりに覚悟すべきだね。
可愛く無いと思って育てた子供が母親を愛する事は決して無い。
下は可愛がってるんだから下は残ってくれるんだから良いんじゃ無いかな？
後でその可愛い子供が困るだろうけどね。

下は可愛がられたのだから成人しても母親のめんどう見て介護も一人でしてあげたらいいよ。
可愛がらなかった上に求めないでください。
育ててはやっただろって言うなら金ならやるよ。
世話はしない。

[717. 匿名]

上の子、下の子ってだけでなく、性格の合う合わないもあるからね…。兄弟間でも上とは合わないけど下とは気が合うとかあるし。

ただ今回の件は兄弟間や友人間ではなく、あなたは親なんだから親として差別しないように育てるべきだとは思う。5歳の上の子はまだまだ親の愛情や庇護が必要だしね。
良いアドバイスもキツイアドバイスも色々出てるけど個人的には、平等にさえするなら無理に上の子を好きになろうとしなくても良いと思う。もし旦那さんに1に書いた事を相談できるのなら、正直に話して上の子を愛する役目は旦那さんにやって貰えば良いよ。

「母親」からの愛情にこだわってるのは日本くらいだし、無理矢理な母親の愛情より、父親の愛情をたくさん受ければ問題ないと思う。放っておいてもパパっ子になる子はいるんだし。

子どもは敏感だから無理矢理抱きしめても上辺だけだと気付く。それならいっそ、金銭面や躾、教育等はトコトン平等を貫いて育てて、大きくなってから「私なりにきちんと向き合って育てたけど、あんたとは性格あわないわー！同じクラスにいても絶対友達にはならないね！
」と笑って語れるようになれば良いのでは？

一時的な育児の疲れから今の状態なら良いけど、本当に性格の不一致とかだと、パパに下の子預けて上の子との時間を持つとかは逆効果だと思うしな…。

[718. 匿名]

自己嫌悪に陥っている…と言われているのだから、今の状況が良くない事だと気付いているんですよね？

うちも兄弟4歳差です。

下の子が生まれると小動物的な可愛さで無条件に可愛く感じました…
上の子は上の子で可愛いと思っていましたが、こちらの言っている事が解る分色々要求してしまい、何で出来ないの？みたいな気持ちを持ってしまっていたり…

もぅ○歳！と思うかまだ○歳と思うかで上のお子さんに対する態度も変わってきませんか？

1人の人間として成長しているので、そこを尊重してあげて、お兄ちゃんだから！お姉ちゃんだから！と言わないであげて接してあげて下さいね。

うちは赤ちゃんの時の写真を生まれた時から1歳になるまでの12枚ｱﾙﾊﾞﾑにして、時々見ています。
誕生日の度にただただ健やかに大きくなって欲しい！と思った気持ちを思い出すようにしています。

早く気持ちに余裕が生まれ自己嫌悪が消えますように…

[719. 匿名]

うちは、8歳6歳3歳の子どもが3人います。そりゃ、3歳がまだまだ可愛い年頃ですが、日替わりでママと寝る子とパパと寝る子で、変わったり、たまには1対1で、それぞれの子と出かけたり、いろんな工夫をしています！まだ、余裕がないだけだと思います…近くにおばあちゃんや頼れる人がいると、よりいいんですがね。女の子は特に構って欲しいようで、甘えて来ますが、特別におネェちゃんにだけ、お菓子を買ってきてあげて、いつもお手伝いしてくれてるから、特別ね！内緒だよ…とか言って、飴なんかをあげるだけでも喜んでくれますよ！頑張って下さい‼︎

[720. 匿名]

育児に疲れて心の余裕が無くなると本当に駄目になるから、旦那さんや周りに協力してもらって上の子とじっくり向きかう時間を作った方が、主にとっても子供にとっても幸せだよ
普段イライラさせられてても、やっぱり特別だし可愛いと思えるよ

[721. 匿名]

下のが要領良く育つのは多分当たり前だよ。

一番上の子は親も初めての育児だよね。
何もわからない状態で調べながら手際も悪く育ててるでしょうに。
2人目の子供は上に手本いるから下の子自身が上見て真似してなんでも早いし
親も2人目って事で慣れてるから
月齢よりも早くハイハイさせる練習させてたり
立つ練習させてたり
下も上の子追いかけてハイハイしだすし
上の子が見てるTVやオモチャ与えられてたり
そういう環境じゃん。

下のが早いのも要領良いのも当たり前じゃんか。

[722. 匿名]

上の子、下の子と差別している人は、

まともな親ではありません。

それは間違いない。

そこを自覚するように。

[723. 匿名]

年子の2人いて上は11歳になります。
確かに幼児期は大変でした。
あっちもこっちもで。
けど上を相手してあげてと言われていたので
極力、上との時間を過ごしました。
下はまだ赤ちゃんだから必要最低限というと
聞こえ悪いですけどそんな感じでした。
上が下な退院時、入院した事もあり
義実家にお世話になってた事もあり
面倒見てくれる大人がいたので助かった部分は
あります。
それでも2歳〜4歳くらいまではベビーカー担いで両手に子供抱えて階段上ったり下りたり当たり前だし歩けるお兄ちゃん、頑張ってもらったりで苦労も絶えませんでしたが
小学生になってからはもう親孝行してくれてる
のか休みの日は洗濯干してくれたり
食器洗ってくれたりご飯炊いてくれたりと
手伝ってくれます。私も正直、子供可愛くないって時期もあり主人に託して離婚も考えましたが手放さなくてよかったと思います。
その年の可愛さがあります。私は小さい頃より
今の方が素直に子供たちが可愛いと思えます。
息抜きして手を抜けるとこは抜いて
頑張りましょう！

[724. 匿名]

715さん…
それは、上のお子さん四歳時分に手をかけるのを怠ったからでは…？
三つ子の魂百までと言いますが、個人的に５歳児までが基本的なしつけの最適時期だと経験上感じます。
生意気でごめんなさい。できればお兄ちゃんには今からでも手をかけてあげて欲しいです。

[725. 匿名]

母親に「同じクラスにいたら絶対友達にならないっ」て言われたら傷つくよ。
そんな冗談は通じないし、通じると思ったら甘えているだけ。絶対に言ってはだめだよ。
母親の愛情に拘るのは日本だけって？
間違ってますよ！

[726. 匿名]

三人の母親です。
一番下はまだ一才なので、上の子のさみしい気持ちを感じながら下の子のお世話にどうしても手をとられがち、、、
体調悪い時忙しい時、イライラしやすく、そんな時は上の子の気持ちをくむことを忘れて怒りちらしたり、、、
反省ばかり。
主さんの悩みをよんで自分を振り返り反省してました。
三人とも自分から産まれた子
主さんがいなければこの世にいなかった子
自分をこんなに必要としてくれるのは子供しかいないですよね、、
だから育児悩みながら頑張って向き合っていきましょうね、お互い
あたしも気をつけます。

[727. 匿名]

育児においての最大のタブーがそもそも
兄弟間で比べる事って言われてるよね。
やられてる側が良い子に育つわけ無いし
出来る訳も無いでしょうよ。
当たり前の話なだけだよ。

下は出来るのに上は出来ないとかは
親がそう育てたからで自分のせい以外のなんでもない。
上のが出来なくて可愛く無い。って酷いね。

上の子をできなく育てたの自分なのに。

[728. 匿名]

育てやすい子供と
育てにくい子供っているけど
育てにくい子供の方を褒めるようにしないとまずいらしいよ。

育てやすい子供は何もしなくても褒められて育ち怒られた事が少ないから自我が出てるくると我儘な子になり
育てずらい子供はイライラされて常に怒られて育つから反発する子になる。

逆の対応しないと本当はまずいんだと。

[729. 匿名]

トピ主の気持ちやっぱり解りたくない。
しっかりしてよ。

[730. 匿名]

トピ主さん、あるあるだよー！お互いがんばろー（^^）
って言って欲しいなら、小町かママスタ行った方がいい。
でもここには子供側の本音が書いてあるよ。

[731. 匿名]

＞態度にも出てはいけないと思い、
＞心がついていかなくても上の子を
＞抱きしめたりしよう

いやーこれはマズイでしょ。旦那さんが主さんにそうしてたらどう思うよ

[732. 匿名]

上のが出来ない事が多いのは当たり前だって事に気がついてあげて。
歯ブラシ出来ない。とかも
上は磨いてあげてたの何歳までだったの？
1人しかいなかったんだから
3歳までずっと全部親がついてたでしょう？
下の子は？
皆んなで磨こうね〜ってもっと早くから一人で磨く練習初めて無い？お姉さんいるから一緒に練習して無い？2人でやってね〜ってなってない？
下の子が今持ってるオモチャ与えられてたのは
上では何歳だったの？
下の子が見てるそのTV見てたのは
上は何歳だったの？
上がいるから一緒に連れて行かれて公園やら外での刺激受ける事も多いよね？
同じ月齢の時にその頻度で外へ出していたの？
下のがどう考えても、上の子が同じ月齢の時には無かった環境あるでしょう？

逆に上がいるから
下の子は下の子のみを見てて貰えて無いよね？
だから下は出来るんだよ？

お姉さんお兄さんの事をやってる間に一人で待てるように出来るようにそれが当たり前に育ってるだけだよ。
上はその環境無かったでしょう？
上はやって貰ってて月齢通りに育ててたのに
ある日突然変わっただけなんだよ。

子供が、ある日突然変わった環境や対応やらにすぐ対応出来る訳無いんだよ。

[733. 匿名]

母親のせいでも上の子のせいでも下の子のせいでも無く
環境のせいが大きそうだね。
ついつい出来る子は可愛い
出来ない子は可愛く無い。に親もなりやすいけど
与えられてた環境が下の方が得する場合が多いのは否めない。小さな時はね。
上は早く家を出れたりするし、買って貰える物もお下がりじゃ無くて新品だったり
上は上で勿論得する事もあるけどさ。

上の子は出来ないのに下の子は出来る。の話は環境による差が大きいから
お母さんのせいでも無いからさ。
それを理解して
出来ないのでは無く、環境違ったから
上は出来ない、下は早く出来た。のは当たり前なんだな。って思ってあげるのがいいかもしれないね。
ただの産まれた順番と環境の差で出来ないだけの話を
母親の自分のせいにして自己嫌悪に陥る必要も無いし
ましてや子供自身のせいだと思われて嫌われたり可愛く無いと思われるのは余りにも可哀想だから。

[734. 匿名]

725
実際に私は母と笑いあっているのですが？もちろん言われたのは成人してからです。事実、私自身、他の兄弟に比べて母に反抗的だったし、性格が合わないのは親だけじゃなく子も感じる事ですよ。私は言われて悲しいとも思わなければ、逆に平等に育て上げてくれた事に感謝と尊敬しています。

トピ主さんの本心はトピ主さんにしか分かりませんけど、「本当は愛してるはず」とか「大丈夫、今だけ」って安易に勧めたりしてますが、それで解決するなら良いのです。
ただ、本当の本当に性格が合わなくて余計に自分を責めたり苦しんだりする可能性もあるわけで。そうなると、ここの前向きなアドバイスは励ましてるようで追い詰めてる訳ですよ。それで虐待に走ったり母親が鬱になるくらいなら無理に好きになる必要はないと思います。

[735. 匿名]

715さんの上の子の気持ち、なんとなく想像つく。
なぜ言われた事をしないのか？
それは「どうせ自分には興味がないだろ」から来てると思う。
言われた事をしたって、親にとっては当たり前なので褒めるポイントではない。
なので自分への評価は変わらない。子供にとってみれば、つまらないですよね。
昔は歌を覚えただけで褒めてくれたのに。

[736. 匿名]

同じ様な方をこんなネットで探して話しを聞いて、主さんは自分が安心したいだけなんじゃないの？同じ人がいるんだから、可愛く思えなくても普通だとかね
本当に自己嫌悪で変わりたいなら解決策をまず聞くよ
育児カウンセリングでも受けにいきなよ
おかしいよ

[737. 匿名]

うちの母は愛情を平等に向けてることは疑ってないけど、比較はする。

私に兄弟や父についての愚痴を話してきかせ、他の兄弟が私のことを疎ましくおもってると話してきかせ(実際はどうだかわからない)、信頼関係を壊し、自分の味方につけた。人間不信というか兄弟不信になった。そのくせ私が兄弟への不満を口にすると「それでも私の大切な子供なのヨヨヨ」という。
たぶん他の子供それぞれに似たようなことやってると思う。

母は子どもをとったら何も残らないような人で、父とは家庭内別居をしている。
子供を自己を肯定するためのアイテムと思ってる人が、比較したり、偏った愛情を注いだりするのかもしれない。

色々あって今は私も実家には寄り付かないし母の声をきくのも苦痛です。

[738. 匿名]

最低な母親だ

[739. 匿名]

上ってのすらあんまり理解してないよね
親からしたら上の子下の子はハッキリしてるけど。
自分は歌っててもうるさいと言われ
下の子が歌えば
わー！歌えたの！凄いねぇと褒められている。
自分が歯ブラシして、上の子の中では褒められようと頑張ってした事でも、当たり前と評価されて褒めて貰えない。
下の方が歯ブラシしてたらそれだけで凄いねぇ！と褒められる。
まぁもうやらなくなるよね。

捻くれるよ。

[740. 匿名]

あ、後、真似するよ。
下が泣いてて、母親が
どうしたの〜？よしよし。なんて優しくしてるところ見れば
それをすれば優しくして貰えるんだ。って思考回路になるから泣く。
でも優しくして貰え無い。
足りないんだと思えばもっと泣く。

下の子が何かをしていて褒められた。
だから自分もやってみた。でも自分は同じようには褒められなかった。
もうやらない。泣く。騒ぐ。
それをやったら怒ってはいるけど
こっちを見てくれた。

騒ぐ事を選ぶよね。

[741. 匿名]

自分だけ愛されてないんだーって、ズシっとくるものよ

[742. 匿名]

擁護・励ましてる人って問題を履き違えてないかな？3歳と0歳なら、下の子が可愛く思えたりするのは、守ってやらないといけないという母のホルモン的な影響とか、育児疲れもあると思うけど、もう下の子も2歳だよ？そんなに手もかからないし、会話だってできる。しかも下の子だけ可愛いと思えてるなら育児ノイローゼなんかじゃないでしょ？明らかな差別じゃん。フォローのしようもないよ。同じ5歳と2歳の子を育ててる私からすれば考えられない。こんな所で相談してないで真っ先に旦那、無理なら親、次に心療内科か自治体の虐待相談センター案件だわ。

[743. 匿名]

兄弟姉妹間の差別に苦しんで育ち、今もなお苦しみ続ける人が自分も含めこれだけ沢山いる。
毒親という言葉がここ数年でネットからリアルにも浸透してきてることだし、この問題ももっとクローズアップされるべき。
それから子育て中の母親が孤立するような状況をなくしていくことも同時に考える必要がある。
可哀想な子供がこれ以上増えないためにも。

[744. 匿名]

眼科にいったら、幼稚園児？と小学生の男の子２人とそのママがきた。
待ってる間上の子には宿題をさせ、下の子には絵本を読んであげてるママ。
上の子にはあーしなさい、こーしなさいと一挙手一投足ケチつけてる感じ。

これってさ、一時的じゃないよね。下の子ができてからずっとこうしてきたんだと思う。
はたから見てもウンザリだったよ。騒ぐわけでもなく宿題してるのにさ。
上の子に同情した。

[745. 匿名]

『上の子可愛くない症候群』てことばなんか嫌だな。とおもったらこういう風に言われてるのね。
主さんの造語かと思ってごめんなさい。
でもやっぱり『上の子可愛くない症候群』て言い方は嫌だ。

2人目出産で上の子可愛くない症候群に！大事なのは子供との距離感 | 妊娠・子育て応援サイト！迷えるママの悩みも解決- MARCH(マーチ)

下の子が産まれてからどうしても上の子を可愛いと思えなくなった、そんな経験がある方や今まさにその状況に陥っている方。上の子を無理に可愛いと思う必要はありません。子供と離れる時間を持ち、「まだまだ手のかかる１人の子供」だということを今一度認識しましょう。

[746. 匿名]

何だろう、この人、頭でっかちな気がする。
表面上取り繕った良き母を演じている感じ？

[747. 匿名]

本能だから仕方ないよね。
本能だから男の浮気は仕方無いよね。

で、許せんぞ！

[748. 匿名]

７０９
なぜロミオメールになるの？
ちょっとわからないな

[749. 匿名]

私はなにかにつけ、文句を言われ
陥れられてきた。

あなたみたいな母に。

弟だけは猫可愛がりされていたが、いいやつで
私が母に陰険に苛められてるのを解っていて
中学ぐらいで私より母を嫌い始めた。

母はなぜそうなったか気づいてない。
弟も弟の嫁も、私も私の旦那もその子供たちも
母の性格の悪さを言わなくても解っていて嫌っている。
気づいてないのは本人だけww

[750. 匿名]

お母さんがたのほうがドリーミーな事言ってるような気がするな。
抱きしめたらキレイサッパリ許されるわけではない。

[751. 匿名]

女性は執念深いよね
何年経っても嫌なことは忘れない
嫉妬心も顕示欲も半端ない
男性で親に愛されなかったとか
弟妹ズルいって言い続ける人は少ない
だいたい記憶から消去してる
素直に甘えられずに強がって
捻くれて自分以外に責任を押し付ける
人の振り見て我が振り直せって
このトピ見て心に刻みました

[752. 匿名]

元々悪い人ではないどころか真面目すぎる人や繊細すぎる人ほど子育てに向いてないような気がした。
良い意味でのいい加減ができなくてストレスを溜め込んでしまってそれが子供に向かってしまうんだと思う。
特に初めての子供に対してはその傾向が強く出てしまうんじゃない？
そういう親の様子も子供は敏感に感じるからビクビク人の顔色を窺うような子に育ってしまうんだよ。

[753. 匿名]

私は三姉妹の末っ子に産まれ
三人とも年子だったので
母は本当に大変だっただろうなと
感謝しています！

小さい頃は母を一人占めしたくて、
なぜか私には次女の姉の事を一番可愛がってるように見えたので、「お母さんは○○お姉ちゃん(次女)の事が一番好きだもんね！」と言ってしまい、母を泣かせてしまった事がありました。
母はいつもみんな平等に可愛がろうと気をつけていたみたいで、私はその言葉で大好きな母を傷つけてしまったこと、子供ながらにすごく後悔しました。
私がもし自分の子供に同じこと言われたら…
そんなことないのにって絶対思います！

私は今お腹に赤ちゃんがいて
まだ出産経験がなく
子供を育てたことがないので
わかりませんが、どのお母さんたちも
きっとみんな平等に可愛がろうと気をつけていると思います！ただ、小さい子にはすごく手が掛かると思いますが、末っ子の私からみて、お姉ちゃんたちだけ！と思う事もあったので姉たちも私を見て同じ思いをしていたのかなあと今では思います。
主さん、子供はお母さん大好きなので構ってもらえないと色々感じ取ると思いますが、大人になるにつれきっと自然とお母さんの気持ちもわかるようになりますよ！

私たちは、母のおかげでひねくれずに育ちましたよ！(*^^*)

長文失礼しました。

[754. 匿名]

姉じゃなくて弟に産まれたかった。
全てを「お姉ちゃんだから」で片付けないでほしかった。
「お姉ちゃん」だから弟の為に我慢して我慢して何も言えなかったことを、家族は「ワガママを言わない良い子」と思っていたことが幼心にわかった。

[755. 匿名]

トピ主さんには厳しい意見も含めて全コメちゃんと読んで貰いたいな。

[756. 匿名]

トピ主です。

長くなりますが
どうしてもお礼をいいたく、
ご容赦下さい。

厳しい意見、優しい言葉、
アドバイス、
母親としての経験談、
自分自身の子供の頃の話、
全て読ませていただきました。
心に響き涙がでました。。

母親失格、人間失格と言われても
仕方ないかもしれません。

でも私は二人の娘の母親で、
やっぱり自分の命より二人は大事で、母親失格のまま、
子供を育てるわけにはいきません。

今の状況がかわるように、
まずは、長女との時間を増やしました。
長女の話をよく聞くようにして、
抱っこといえば抱っこし、
できるだけ笑顔で接するようにしました。
今までは怒ってることが多い、
怖い顔だったと思います、、

家事は少し後回しにして、
その分子供と過ごす時間を増やしました。

主人に話せ、
手が回らない家事を
手伝ってもらうようにしました。
快くいいよと言ってくれました。

長女は最初は少し戸惑ったような
感じもありました。
一日目はすごく甘えてきました。
今は心なしか、長女の笑顔が増えてきたような気がして、
なぜかそれにともなって、
私のあのイライラした気持ちは
スッと消えていきました。

長女を何時も抱きしめていたら、
まだまだ私の腕にすっぽりはいる、小さな身体だと思いました。

[757. 匿名]

普通のことなんですが、
私は下の子が生まれてから、
長女がなぜか大きなお姉ちゃんの
ように思っていたのかもしれません。まだたった5歳の子なのに、、

いつまで抱っこって
言ってくれるのかな、いつまで
ママ、ママと言ってくれるのかな、
と考えたら、
すごく貴重な時間だと感じました。

言葉では言い表せないのですが
長女を改めて愛おしいと感じました。

長女の昔のアルバムを出してきて、
見ました。

なかなか子供に恵まれず、
長女がお腹に授かったとき
主人と抱き合って喜んだこと。

長女がはじめての7ヶ月で
熱を出した時に、不安で、
一晩中眠れず祈るように過ごしたこと。

記憶をたどり、いろんなことを
思い出し、涙がでました。

[758. 匿名]

まだまだ人間としても
母親としても未熟でまた育児につまずく
こともあるかもしれませんが、
私を選んで生まれてきてくれた
子供たちに、さみしい思いをさせないように
大事に育てていこうと思います。

なかなか文章では書きにくいのですが
このトピックスをたてて、
いろんな方の意見を聞き、
私は救われました。
本当にありがとうございました。

また、育児相談センターなど
相談する場所があると教えていただいた
方もありがとうございます。

今後、また育児で悩みもでて来るかも
しれないので、調べてみました。

またタイトルが、
上の子可愛くない症候群
というのは、ネットで知り、
つけました。
本当にそういう症候群があり、
悩んでいる方、乗り越えた方も多いのではないかと思い、タイトルをつけてしまいました。
ただ、確かに軽い感じがするし、
可愛くないとはよくない言葉ですね。
不快に思われた方、申し訳ありませんでした。

[759. 匿名]

かわいそう。
子供は親を選べないし、無条件でお母さんの事が大好きなはず
いますぐにでも抱きしめてあげて！上のお子さんにも下のお子さんにもお母さんはトピ主さん一人だけ！

[760. 匿名]

トピ主さん頑張って！
でも無理はせず、心にゆとりは持ってくださいね
甘えられる人（旦那さんや身内など心許せる人達）には甘えていいんだから
応援してます