悩みに対して自慢で返す人

[1. 匿名]

例えば、旦那が全然こういう事してくれなくて‥と相談したら「うちは言わなくても進んでやってくれるよ！」と返したり、子供の成長が遅くて悩んでたら「うちの子はその時にはもう出来てたなぁ」と答えたり。

友達にちょっと子供の勉強の進みが遅いことを相談したら、相談には乗ってくれたので全ての答えが自慢ではないですが、「うちの子はその時にはできてたなぁー、出来ないのはやばくない？」と言われ凹んでます。
リアルでもネットでもこういう人っていませんか？
なんかその悩みよりその言葉で傷付いたので、もう相談する事はないですが。。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

>>1
自慢じゃなくて無神経なだけ
単純にありのままを返してるんだよ
そういう会話をする人なだけ

[4. 匿名]

壁にでも話とけ

[5. 匿名]

ただの愚痴だと思ったんじゃない？
相談に乗ってって先に言ったらどうかな

[6. 匿名]

>>2
ワイプの宮根wwwwwwww

[7. 匿名]

相手を見極めて相談しましょう！

[8. 匿名]

ネット弁慶もあれだけどリアルで言ってくるのは相当ヤバいよね…人として

[9. 匿名]

マウントとってた人も、
いつか誰かにマウントとられるよ

わたしなら距離おく

[10. 匿名]

>>1
そもそも相談してくるのがうぜぇーから言い返されてんだろ

愚痴ばっかの人と一緒にいても楽しくないし、そんな人が愚痴言ってきたら愚痴でそらぁ返すわな

[11. 匿名]

反射的に自慢するつもりはなく言っちゃうことはあると思う。

[12. 匿名]

配慮が足りないなとは思うけど、そう言う細かいこと気にしてたらそれこそ嫌がられるよ
しかも主さんにとっては自慢でも相手にとっては単に事実なこともあるしね

流石に「出来ないのはやばくない？」はもうちょっと考えた方がいいと思うけど
友達との会話で今の自慢ってとられるかなって気にしながら話す方がしんどい

[13. 匿名]

何も考えずに生きてそうな女に相談するだけ無駄な気がする

[14. 匿名]

悩みの相談相手は選ばないと
時間の無駄になるよ

[15. 匿名]

>>2
この人亡くなったんだよね

[16. 匿名]

いるよね。相手の気持ちとかわかんないんだと思うよ。
子供の成長なんて人それぞれだし、5年10年経ってから逆転することも、大人になってから失敗することもあるんだし、考えすぎなくて大丈夫だよ。
ほんとにやばければ、学校の先生から何か言われるよ。

[17. 匿名]

>>2
どんふぁん

[18. 匿名]

出来てたとしてもいいと思う。
その過程やどう対処したとかの経験が聞きたいんだよね。

[19. 匿名]

みんながみんな望むこと言ってくれるわけじゃないからね…仕方ない

[20. 匿名]

>>10
口悪いなあ品がない

愚痴ばっかって、主さんいつも愚痴言ってるとは限らないのに。
だいたい愚痴が嫌ならそう伝えるか、少しずつ距離を置けばいい話
相手が悩んでいることについてマウンティングして憂さ晴らしするなんて、
私ならあなたのほうが付き合いたくない人種だわ

[21. 匿名]

>>1
主、何事にも気にしない事だよ！

[22. 匿名]

相談事は人を選んだほうが良い

[23. 匿名]

その人は自慢って言うより自分の体験談も話したいんだね。だから同じ悩みだったら「私も～」って言いそう。

[24. 匿名]

そうゆう人確かにいるけど
主は結局同調して欲しかったの？

[25. 匿名]

主もずーっと相談という名の愚痴言ってない？
人の愚痴聞くのって結構大変なんだよ
それなのに友達にはもう相談しませんとか
ちょっと勝手がいいかな

[26. 匿名]

何か愚痴だから
受け流すか、同調してくれたら
気持ち楽になりますよね。
そこにちょいと自慢風な事を言われても
凄い！としか返事できませんよね。
人の気持ちを汲み取る、想像する事ができないひとだと思ってみては？

[27. 匿名]

「悩みに対して自慢」ってよりも、そういう人は、口を開けば常に自慢してる。

[28. 匿名]

>>1
ダメダメ！そんな人といたらメンタルやられるよ！
何かガツンとスカッとする一言でも言って距離おいた方がいいよ！

[29. 匿名]

この人は自己満なんだとスルー

[30. 匿名]

>>23
本当にそれ

[31. 匿名]

>>20
愚痴が嫌ならそう伝えるかって
友達だから聞いたあげてたんじゃないの？

[32. 匿名]

>>1
発達系。

[33. 匿名]

相談に乗ってもらって文句かい。料金払ってカウンセラーとかに相談したら？友達は無料相談の相手じゃないし。

[34. 匿名]

>>1
学生の頃、全く同じタイプの同級生いました！今思えば、何かとマウント取りたい奴だったのかなと…
すっぱり縁を切りましたよ。

[35. 匿名]

ガルにも沢山いますよね。

[36. 匿名]

>>10
すごいね。全く知らない人にそんな言い方できるなんて。
喧嘩に飢えてるの？
刺激を求めてるの？
心が荒んでるの？
もう、スマホ置いて寝なさい。

[37. 匿名]

＞＞悩みに対して自慢で返す人


↑相談相手間違えたね

[38. 匿名]

友達が癌になったって言ったら、えー私なんか陰性だったよ！結果出るまで心配でぇと返答した子にはびっくらこいたわ
自慢？自分語り？他下げからの煽り？とりあえず相談相手間違えたなと思って切り替えよ

[39. 匿名]

いるいる。
自慢で返す人はたいていマウンティングしてくる。
そういう相手には心の中で｢自分自身に何も無いから自慢してるんだなー｣と思ってる。
ちょっと話が脱線するけど、旦那や子供自慢されたあと、｢〇〇(←わたし)の旦那って何を楽しみに生きてんの？｣って失礼発言されたことあるよ。

[40. 匿名]

リアルではないけど、ガルちゃんではあるな。
私ができないことに対して、自分はできてる！楽しいよ！みたいな。
どうしたらできるのかも教えてほしい。

[41. 匿名]

なんでもマウントにとられるのもキツイわ

[42. 匿名]

>>1
だいぶ前にガルちゃんで「家事を全然やってくれない旦那がいる人話そう」みたいなトピ立てたら、「私の旦那はいちいち言わなくてもやってくれるよ！」「仕事帰りでもやってくれるよ！」みたいなコメントが結構あって、ほんっっとうざかったw

[43. 匿名]

ガル民なんじゃない？
主の悩みに対して「うちの旦那はしてくれる」とか自慢げに言うやつ

[44. 匿名]

>>6
ちょっと・・ww画面大きくしちゃったじゃんww

[45. 匿名]

>>1
その友達ってO型？
O型の人って無神経にこういう返ししてくる
悪気がないってわかるけど苦手

ただの偏見ごめんなさい

[46. 匿名]

例えば、旦那が全然こういう事してくれなくて‥と相談したら「うちは言わなくても進んでやってくれるよ！」と返したり、子供の成長が遅くて悩んでたら「うちの子はその時にはもう出来てたなぁ」と答えたり。

これは別にありのままを言っただけでしょ。
気を遣う人なら自分のことは黙っているけど、愚痴か相談を言っておいて相手に配慮をしろと言うのも違う気がする。

[47. 匿名]

自慢もうざいけど愚痴もうざい

[48. 匿名]

旦那の話は愚痴だと思って聞いてたんじゃない？
んで、友達の返答も、主にはマウントに聞こえてるだけで友達は普通に言ってるだけだと思う

私の友達にも、私が何か言うとすぐ、あなたはいいよね、私はこうなのにっていちいち言う子がいて
すごく面倒だったよ

[49. 匿名]

>>35
いる、ここのトピにもちらほら

[50. 匿名]

普通に良いなとか羨ましい、やっぱりヤバいよねとか返して何とも思わないけど、傷付く人もいるんだね。

[51. 匿名]

いるいる。

マイカー買おうか悩んでるって話したら、うちは外車だから～
ペットの譲渡会行こうかなって話したら、うちは雑種NGだから～
マンションの一階だから謎の虫多いって話したら、うち超高層マンションだから～

自慢というかただの無神経

しかもぜーんぶ自分の力じゃなくて旦那の力

[52. 匿名]

えっ、じゃあ友達になんて言って欲しかったの？
自分が納得できるアドバイス？
友達は自分の旦那のこと普通に話しただけじゃないの？

[53. 匿名]

それは相手選びを間違えたね。

それ系の悩みはその人に話さなければいいよ。

違う人かガルちゃんに聞こう。

[54. 匿名]

>>42
それとこれとは全く違うでしょ

[55. 匿名]

主みたいに、愚痴体質の人って
なんでもこっちの発言をウエメセとか自慢とか言ってくるから苦手なんだよね

[56. 匿名]

じゃあリアルに
あのドリルと通信教育やって成績上がったよ、とか言ってもやらないでしょ？
言ってもなかなか自分からやらなくて～
とか言ってさ。
やらない、出来ないんじゃなくて、

やらせるんだよ。
目標与えてあれこれ工夫して、いつもチェックして子供に合う方法を探る努力する。

旦那がやらない→考え方を変えるか作業分担を変えるとか家電を買ってストレスを無くす。

…て思ってもそういう悩みには「あるよね～」で終了します。だって共感がほしいだろうからね。うちはこうだったって言ってくれる方が親切だと思うけどね。

[57. 匿名]

>>10
もしかして中川弁護士？

[58. 匿名]

>>32
私もそっちかなと
無神経通り越してる

[59. 匿名]

>>1
いたよ
何に対しても自慢で返してくるママ友
言うまでもなく距離置いた
極端に空気読めないし、家は物で溢れて散らかり放題だったからマジで発達障害を疑ってる

[60. 匿名]

いたなー、ママ友とは呼びたくない知り合いの人に。
何を言っても、自慢で返すヤツ。
そうじゃない、そんなの聞いていない。
自慢聞いて、ではこちらはなんで返せばいいの？
って感じ。
へー良かったね…
って感じでだんだん疎遠になりました。

[61. 匿名]

>>42
主の場合はトピズレもない、普通の会話だから
だったら主も旦那に困ってる人に話すべきだよ

[62. 匿名]

自分の話を返しただけじゃん
そういう会話スタイルなんでしょ

[63. 匿名]

>>23
これな気がする。
多分なんだけど、悩み相談とかされたときに会話の引き出しがない人って自分の経験談を喋るしかないんだよね。マウントっぽいし言い方気をつけた方がいいけどお友達に悪意はほんとにないと思う。
悪気はないけど今後もそういうスタンスは変わらないだろうから、自分が傷つくなら距離を置いた方がいい。
特に家庭とか子供はアドバイスもらったところですぐに変えられるものじゃないし、比較もできないものだから。

[64. 匿名]

愚痴を言われた後に「ガル子さんのところはどう？」と聞かれて、うちは特にそれについて困ったことがない場合、「うちは特に無いな〜」って言うのもアウト？どう返せば良いの？

[65. 匿名]

めんどくさ
愚痴を聞いて欲しいだけなら友達じゃなくていいじゃん

[66. 匿名]

>>1
がるちゃんでもよく見かける。
なんなんだろねあれ。
ありのまま返すっていうけど、ガルちゃんみたいな場所で気に食わない意見に対して障害呼ばわりしてやり込められてる人いるけど、そういう人より
こっちの無神経な返答の方がよっぽど…と思うんだけど。

[67. 匿名]

相談する人間を間違えると本当イライラしかしないよね。

[68. 匿名]

私は一重まぶたで目も小さいから結構気にしてるんだけど、目のおっきな友達が私に向かって、なんか小さい目を無理やりおっきく見せようと頑張ってるね！メイク大変だね！私なんて目がおっきいからメイクなんて必要ないもんなーって言った

[69. 匿名]

>>63
私の場合、いい加減にして欲しい人にはわざと自分の話する
じゃないと延々、自分の愚痴しか話さないから

[70. 匿名]

うちもそうなのー！って嘘でも言うの？
へー大変だねー。って思ってもいないのに返事すればいいの？
ふーん。って適当に流せばいいの？
正解がわかんないや。

[71. 匿名]

>>64
だよね
なんて言えばいいのって感じ

[72. 匿名]

>>12
さすがにもうちょっと他人に寛容であるべきだと思うよ…
あなたの生き方は冷たすぎると思う
自分がやりたくないだけで相手を「細かい」ってバカにするのも…「私は面倒」の間違いでしょ？
自分に置き換えたら分かりそうなものだけど…

例えば、

12さん「マスクがどこに行っても買えないの」って言ったとき
友達「うちは買えたよ！知り合いから大量にもらっちゃって」と言われたり、

12さん「うちの主人がコロナになっちゃって…」と伝えたとき
友達「うちの主人は元気いっぱいだよ～今朝ももりもりごはん食べてた」って言われたらどう思う？

同じ自分の事実を伝えるにしても言い方ってあるから。
「そうなんだ、うちもマスク手に入れるのすごく苦労したよ」
「大変だね。お大事にしてね」
って言いかえる配慮はしてよって思ったりしないかな？

そのぐらいは気を付けて会話できるようになったほうがあなたのためだと思う
言葉の使い方とか勉強してみたらどうかな？

[73. 匿名]

大阪から愛知に越してきたけど、愛知そんな人ばっかりだよ。土地柄だと思ってきてたんだけど違うのかな。愛知の人は悪気はなさそうだよ。

[74. 匿名]

「旦那が何もしなくて腹立つ〜。」
「そうなんだ。大変だね。うちの旦那はやってくれるから助かってる。」

普通の会話

[75. 匿名]

>>1
ほんと「えっ？」てなるよね。

[76. 匿名]

>>68
そんな友達は嫌だね…

[77. 匿名]

>>1
自慢というか空気読めない人なんだろうなーと思う。
そういう人には今後相談しない。

[78. 匿名]

>>45
ならあなたO型でしょ？ww

[79. 匿名]

>>42
ガルちゃんあるあるだよ！
義母嫌いのトピで義母大好きな人がごろごろコメントしてたw

[80. 匿名]

じゃあ、なんて言って欲しかったのかなぁ
旦那のこと愚痴ってくる人、
旦那と仲良いからなんて言ったらいいかわかんないんだよ

[81. 匿名]

>>1
一緒にいたくないなぁ、そんな人て。

[82. 匿名]

なんか一人で吠えて連投してる人いません？
口が悪くて男性かな？
怖いですね。

[83. 匿名]

私からしたら友人さんの意思があるから嫌いじゃない。でも、それだけじゃなくアドバイスもあればいいかもね。
相手に合わせて話に便乗するの嫌いだし、女特有の「あ〜気持ち分かる」待ちな感じがなんかな。

[84. 匿名]

お友達に悪意はないだろうけど、モヤモヤする気持ちもわかるなあ。旦那じゃなくて彼氏だったりとかで、まだ引き返せる状態なら会話として成り立つんだけどね。子供のことじゃなくて自分のことならやりようもあるし。
でも、旦那と子供ってそう簡単に変えられないし、そんな状態なのに相手からマウントみたいなこと言われたら嫌だ。
でも友達も主さんにアドバイスする義務はないし、純粋に自分の家族の話したかったのかもしれないし、難しいね。
合わないならちょっと距離置いてみてもいいかもね。

[85. 匿名]

>>69
いい加減にしてって素直に言えばいいのに
それじゃ伝わらなくない？

[86. 匿名]

結婚式数日前に離婚され、式も流れた。
理由は、夫が親の言いなりで私より優先したことに腹を立て意見したら女のくせに男に意見するなと。
その事を結婚式に招待していた友人に報告したら、
うちの旦那はどんな時もアタシが一番だよ。
離婚危機あったけど実の親捨てて私を取ったよ~。
それがウザくてさぁ。親のところ帰ればいいのにって未だに思っててさぁ、それでさぁ〜〜。。
と延々自分の話。
鬼に見えた。人の心あるのかなって。
私の気持ちはどうでもいいのかな、悲しい。

[87. 匿名]

旦那と仲悪い人に愚痴ればいいじゃん
がるちゃんでも、同じ仲間と話すために〜〜な人！ってトピタイつけるでしょ？
発達系の子供も同じ

主の場合は、雑談トピで旦那の愚痴言って、
旦那と仲の良い人からコメント貰うようなもんだよ

[88. 匿名]

できないのはやばくない？を除けば友達は自分の話を返してるだけだよね
うちはこうだよって
主と同じ立場ならうちもそうだよーって言ってる

[89. 匿名]

子供の発育の話はしても良いことないって1人目で学んだ。
ママ友も無理に作らない方が楽な事も。

[90. 匿名]

>>45
血液型で人格を決めつけるなんて単純だね

[91. 匿名]

自分が欲しい答えじゃなかったからって相手を悪く言うのはよくないわよ

[92. 匿名]

>>85
それ言ったら言ったでまた文句言いそう

[93. 匿名]

がるは友達いない人ばっかりだから参考になるのかな…

[94. 匿名]

自分の話しかしない人は、相手に関心がないんだってさ。
だからそんな人友達と思わない方がいい。

[95. 匿名]

>>54
いや、めっちゃ同じようなタイプのやつらだと思ったけど。

[96. 匿名]

主は、自分の話はするのに、
友達が自分の話をするのは傷つくの？
なんかおかしくない？
友達は、あなたの思い通りの答えを言ってくれる人ではないよ

[97. 匿名]

>>72
横だけど

真剣にこの気持ち悪い長文コメする人とは友達になりたくない人多いと思う(笑)
まだ天然で自慢される方が全然マシ！！

むしろこのコメントに配慮や思いやりが0なのに相手には求めるんだね…

[98. 匿名]

>>1
ブログやってた頃、そういうコメントをする常連さんがいたな～
ちょっとイライラした。

[99. 匿名]

>>94
いやいや、主から話を振られたからうちはこうだよって返してるだけでしょ

[100. 匿名]

>>95
>>87さんが書いてる方が近いと思うよ

[101. 匿名]

んなこと気にするなら最初から相談しなきゃいい。
比べたくも比べられたくもないから、最低限話さないwだから友達少ないのかなw

[102. 匿名]

ガルちゃんにもめっちゃいるよね。

[103. 匿名]

>>94
主だって自分の話しかしてないじゃん
んで、友達が自分の話したら傷付いたって変だよ

[104. 匿名]

>>70
信じられない
相手に共感することも思いやることも一切拒否して、自分と同じ状況だった時のみ会話になるって考えの人たちの集まり

[105. 匿名]

>>95
その場合はトピズレが入り込んできたわけじゃん
主の場合は雑談トピで話してるのと同じだよ

[106. 匿名]

>>72

72さん落ち着こうよ
寛容な気持ち持ってこ〜

[107. 匿名]

>>2
もしかしてこの人、かなり若い頃893の組長やってなかった？？なんかYouTubeで見覚えある

[108. 匿名]

>>99
そうなんだー辛いねーって
余計な事言わず
うんうんって話聞いてあげるけどな

[109. 匿名]

>>103
全然違うだろ。

[110. 匿名]

主さん、愚痴は、同じように悩んでる人同士でやった方がいいよ

[111. 匿名]

相談相手を選ばねばなるまい。

[112. 匿名]

>>42
がる民ほんとこれ多いよね
うちは家事育児しないです、みなさんの旦那さんはどうですか？って聞き方なら全然良いんだけど
してくれない旦那さんがいる方って指定しているのに「うちはしてくれるよ」って意見する人性格に問題があると思う

[113. 匿名]

>>72
>そのぐらいは気を付けて会話できるようになったほうがあなたのためだと思う
>言葉の使い方とか勉強してみたらどうかな？

いやー、ブーメランじゃない？

[114. 匿名]

>>102
ここにも集まって、正論を吐くフリして
主さんをいじめにかかってるねね。
正直言って、ちょっと信じられないトピだわ。

[115. 匿名]

>>70
話聞いてあげればいいんじゃないの？
色々質問してさ。
愚痴りたい人って話すだけ話したらスッキリする人多いだろうから、私はとことん聞き役に徹してるよ。
私は別に苦じゃないかな。

[116. 匿名]

>>1
でも実際、生きてたらそんな人だらけじゃない？
みんな好き勝手言うし自分が一番だよ。
期待するのやめたらラクになる。
あと、あなたももっとワガママになればいいんじゃないかな

[117. 匿名]

友達が愚痴ってたら、まず同意するけどな〜
それで話を聞く。
自分ちの話は聞かれたらするけど
そうじゃないなら言わない。

[118. 匿名]

いるいる 今まで誰にも指摘されずにここまで生きてきたんだと悲しくなる 私は友人に相談する時は大した答えが返ってくると期待しない

[119. 匿名]

私なんてこうだよって、さらに上行こうとする人もうざい。

[120. 匿名]

>>12
わたしもそう思う
いろいろ聞かれたから答えたのに
その答えにあれこれ言われるのはなんだか違う

[121. 匿名]

>>72
馬鹿でかいブーメランがぶっ刺さってますけど大丈夫？？？
こんなブーメラン久々にみたわwww

[122. 匿名]

>>2
紙切れかぁ。
分けてくれ

[123. 匿名]

>>72
私は72さんの方が好感持てるよ

[124. 匿名]

私の旦那も何もしないけど言っても無駄だよ諦めてるって返したら安心でもするのかな。

[125. 匿名]

>>108
それは気を遣っているからでしょ
気を遣う会話スタイルじゃなくて、ありのままを話す会話スタイルの人もいるんだから
主も共感だけがほしかったなら同じ境遇の人に話せばよかったのに
相談相手に配慮を押し付けるのもまた違う

[126. 匿名]

>>115
愚痴聞くの私は疲れるから嫌だな
友達なら、もちろん聞くけど、
旦那や子供のこと、あれもこれも言われると、うんざりしてくるよ

[127. 匿名]

>>70
そういう問題が起こるから、出来るだけ似た生活をしてる人と関係を築くのがベストなんだよね。
女性は特にスペックや生活スタイルが違う同士だと摩擦が起こりやすい。

[128. 匿名]

>>45
偏見の自覚あるなら今後は控えた方が良いよ
謝られても気分が良くなるわけじゃないし。

[129. 匿名]

>>123
好感っていうか他人はボロクソに批判してるけど自分はオッケーみたいなのに好感とかあるのか？
自演じゃないよね、、、

[130. 匿名]

>>3
多分　頭が悪いんだと思う

[131. 匿名]

>>117
都合の良い友達って感じ

[132. 匿名]

いるよね…
あと、いつの間にか自分の話にすり替えるやつ。

[133. 匿名]

>>20
品のある人は、どんなに口の悪い相手でも、人の事を「品がない」とは言わないと思います。

[134. 匿名]

>>10
寒

[135. 匿名]

たまにならいいけど、いつも愚痴言う友達は、会うのが億劫になる

[136. 匿名]

>>72
めっちゃブーメラン。

[137. 匿名]

>>108
普通そうだよね。
自分とこの事情をありのままを話す、とかじゃなくて。
自分がもしも相手の状況になったとしたら嬉しいのか悲しいのか、だよね。
それぐらいわかるだろって話だよ。

なーにが自分と同じ境遇じゃない人には話すな、だよ。>>125バカじゃないの！

[138. 匿名]

散々自分の話しておいて、相手が自分の話したらマウンティング扱いとか可哀想

[139. 匿名]

>>72
貴方ももう少し相手のこと考えたほうがいいかも

[140. 匿名]

>>102
ガル民友達じゃないから

[141. 匿名]

>>120
わかる！
友達はホストやお悩み相談したとか接客してるんじゃないんだけど？って感じだよね
そんなにチヤホヤ共感して欲しいならそういうお店に行けばいいのに！

[142. 匿名]

>>137
それは、愚痴言う人が、相手にこうして欲しいって理想だよね
同意だけしてろ、自分のことは話すな！それぐらいわかれ！
って方が自分勝手だよ

[143. 匿名]

いるいる。他人の悩みも、自分の話をするための前フリぐらいに捉えてるんだと思う。それか認識の違いかな。こっちは相談のつもりだが、向こうにしてみればただの日常生活の報告だと思ってるから、うちの子まだ歩かないのー、って言われたら、うちの子はもう歩くよ、って悪気なく返すとこもあるのかも。

[144. 匿名]

>>137
馬鹿はあなた
みんなに共感と配慮を求めてそれをよしとしてるの？
相談や愚痴をされた方はどうでもいいの？
相談や愚痴をされた側にも気持ちはあるよ？
私は最初から愚痴も言わないし相談もしないわ
聞く方も疲れるだろうしね

[145. 匿名]

えーそんな事はしょっちゅうあるよ。いちいち気にしてたら疲れるべ。気にすんなよ。向こうもなーんも考えてないよ。

[146. 匿名]

>>1
逆に、主みたいな人に嫌味だと思われるのが怖くて気まずそうにしてる人もよく見るよ。
既婚子持ちの人って独身に対してなるたけ子供の話とか避けよう避けようとしてる人がいたりするし、私が知ってる女医さんも生活とか周りの人間関係がハイスペすぎて医師以外と接するときなかなり発言に気を遣ってるの見る。

[147. 匿名]

>>2
和歌山の..だよね

[148. 匿名]

前提の話じゃん
前置きぐらい許してあげなよ。

[149. 匿名]

相談って難しいよね～
自分の経験に基づいてアドバイスを相談された側がするもので、それを自慢にとられてもなぁ
その人の旦那さんがどんな人でその人はどんな性格なのか自分の旦那と何が違うのか考え見たら？
そしたら対処方法が見つかるかも知れない
自慢ととらえるのではなく客観的に見てみるとよいかと思う

[150. 匿名]

友達も嘘つくわけにもいかないし自慢というよりは本当の事を話しているだけだろうね
ただ「うちはできていたよ、できていないのはやばくない？」って言い方は良くないね
自慢っていうよりは「うちの子はうちの子は！」って感じが嫌とかはないかな？
私が主さんの友達の立場なら「じゃあ旦那さんにこう言ってみたらどうかな」とか「お勉強はどんなところが苦手なのかな」って返し方をするかな
いちいち自分の家族の話は繰り出さない、自分とこもダメな部分があったらうちもだよーって同意する感じ

[151. 匿名]

>>12
これプラスついてるけど、うちの旦那は家事率先してやってくれるよーとか、うちの子はそれ出来るけどなーとか普通に言うって事？
嘘いう必要はないけど、事実だからといって正直に言う必要もないよね
第三者の立場で自分がその場にいたらハラハラするわ

[152. 匿名]

>>3
そんな奴はそうそういません

[153. 匿名]

>>137
旦那の愚痴、子供の愚痴、それに気持ち察して同意しないといけない
それ求められる友達の気持ちにもなってあげるって考えはないの？

[154. 匿名]

え？かわいそ〜！！私はねー(自慢話エンドレス)

…かわいそうって言われるとイラッとする。
同じ人いる？？

[155. 匿名]

息子が幼稚園の時に、育児が趣味で大変なんて思わない！うちの子は優秀！育児本どおりに育ててるよ！食事は無添加！私は家事もカンペキだよ！ってい言う育児大好きなママさんがいた。
クラスでちょっと足並みあわなくて悩んでるお母さんにわざわざ悩みをききにいっては、そういう話をしていったらしい。
たぶん私みたいに育てれば‥ていうアドバイスなかもしれないけど、アドバイスされたママさんから聞いてるだけでもしんどくなった。

[156. 匿名]

>>72
・12さん「マスクがどこに行っても買えないの」って言ったとき
友達「うちは買えたよ！知り合いから大量にもらっちゃって」と言われたら？

→「そうなんだ！ラッキーだったねー」で終わり。


・12さん「うちの主人がコロナになっちゃって…」と伝えたとき
友達「うちの主人は元気いっぱいだよ～今朝ももりもりごはん食べてた」って言われたらどう思う？

→「家族健康1番だよね。わたしもこれからはもっと気をつけるわー。」で終わり

72の人は自分がなんでもかわいそうな被害妄想な気でもあるんじゃない？
何か人を悪くいうために待ち構えてる人ってしんどい

[157. 匿名]

>>151
主からの話しかないから、実際はもうちょい違うニュアンスで話してると思う
へぇーうちはやってくれる方かもみたいな
こう言う人ってなんでも自慢ってとるから

[158. 匿名]

>>46
一理ある。
リアルの会話は、掲示板と違って書きっぱなし(言いっぱなし)にならないから、その後がある。

友達が『うちはやってくれる！』って後に相談者側が素直に『いいなぁ～もともと？それとも旦那さん教育したの？』と会話を広げれば良い。すぐマウントされたとご立腹になるのもどうかと思うわ。

[159. 匿名]

>>12
プラス多いけど、あなたこそ、>>1の状況ちゃんと読んでそれ書いてるのかな？
この場を借りて主さんの文章もそこそこに、自分の言いたいこと書いただけだよね。
会話って相手の言葉を受けてするものでしょ。
同じお題でそれぞれが自分の状況をありのまま話して報告するのみなら、そもそも会話ではない。

[160. 匿名]

>>131
都合のいい友達でいいと思ってる、
私はあまり愚痴らないけど、友達からはよく話を聞くよ。
うんうんって聞いてあげるからなんだろうね。

[161. 匿名]

主さんは悩んでる気持ちに寄り添って欲しかったんでしょ
友達だからそうやって甘えることがあるのって普通のことだと私は思うんだけど、がる民厳しくない？
ほんとに友達いる？

[162. 匿名]

>>1
勉強の進みが遅いことを他の親に相談しても何も解決しないから、相談せずに夫婦で考えるが無難だなと最近わかってきた。
旦那のぐちを言わない人に、こちらも旦那のぐちは言わないというのも自分の中で決めてる。
向こうから悩み自慢を言ってくる人は、また始まったなと思って、言ってほしそうな言葉を適当に言っておいて早めに終わらせる。

[163. 匿名]

正反対の人に相談するような内容でもないと思う。

[164. 匿名]

>>155
それは主のパターンと違くない？
主は自ら話にいってる
向こうからグイグイ来たわけではないし

[165. 匿名]

愚痴や相談てされる方もかなり気力を奪われるからね

[166. 匿名]

>>72
この人の文章読んで叶姉妹のお姉さんの言葉思い出した。

あなたのためを思ってと言う人には、自分のために生きてくださいと言葉を返しましょう
ってやつ。

[167. 匿名]

>>161
うーん、自分が頼りたい時だけ甘えるのは友達とは違う

[168. 匿名]

学生時代とか、みんなに将来の可能性があってまだまだ人生どうなるか予想が全く出来ないような時期ならあまりそういう問題って起きないよね。
でもアラサーくらい過ぎると既婚独身既婚子持ち既婚子無しとかそれぞれ全く違う人生歩んでたりするから、話がだんだん合わなくなってくるのはもう仕方ない気がする。

[169. 匿名]

>>126
私は大体の愚痴は聞いてあげれるけど、たしかに会う度に毎回同じ愚痴とかだと疲れるよね。
解決する努力してないじゃん！みたいな人もいるしね。

[170. 匿名]

>>1
地頭が悪いんだと思う
賢い人は相手が不快になること言わない

[171. 匿名]

>>152
ほんとそれ！！

[172. 匿名]

>>47
そうそう。
あと相手より自分が大変アピールされるのも。こちらの愚痴に対し、うちはもっと大変なの！全然楽じゃん！と言う人。自慢より嫌かも。

[173. 匿名]

>>161
私は友達には極力愚痴は言わないなぁ
楽しい時間を過ごしたいから

[174. 匿名]

>>161
甘えたかったのかはしらんけど共感がなかったからって文句をいうのは違うかな

[175. 匿名]

主は、同じ悩み持ってる友達作った方がいいよ
そう言う愚痴を言いたいなら
お互い楽しくないと思う

[176. 匿名]

>>167
いやそこはお互い様だよ
友達が愚痴りたいときは私もとことん聞くよ
友達ってそんな感じじゃないの！？

[177. 匿名]

>>173
友達の愚痴ならいくらでも聞くよ！

[178. 匿名]

友達に悩みを相談されたら、うちはうまくいってるみたいなことは私は言わないわ。
たとえうまくいってたとしても。
そういうのって当たり前のことだと思ってたわ。

[179. 匿名]

旦那と仲が悪い友達がいて、何年も何年もずーっと同じ愚痴や相談なんだよね
それでノイローゼになったことある

[180. 匿名]

>>151
わかるハラハラする
こっちが気を遣っちゃう

[181. 匿名]

友達って言っても色々な考えの人がいるからさ。この人に話す内容ではないなってこちらで考えて、誰にでも同じ話はしないほうがいいよ。　
困りごとや寄り添ってほしいなら、同じ悩み持ってる人と話す。いないなら話さない。

[182. 匿名]

>>140
屁理屈だね。

[183. 匿名]

>>72
横だけど
最後の3行は本当いらないと思う。

[184. 匿名]

>>1
ご心労お察しします。
不安なときに、さらに不安なるようなこと言われてショックだったのですね…。
気にしてしまうかも知れないけど、冷静に「そんなこと言われたな」って振り返れるときがくると思います。
悩みが解決に向かう意見は、ご友人の他にもネットでもきっとあるし、解放に向かうときがきたら、それこそ冷静に思えるときがくる。反面教師だと思おうぜ。

[185. 匿名]

>>159
この相手に批判しながら自分は好き放題言いまくる論法はおもっきし72だよな

[186. 匿名]

友達勉強のこととか相談に乗ってくれてるじゃん
自分の求めてた答えじゃないからってそれを自慢とか言うのはよくない

[187. 匿名]

>>176
私もそう思う。

[188. 匿名]

>>165
これは本当にそうだね
会えば愚痴の人に、会う前から体調悪くなってこれはいけないと思ったことある
もう付き合いやめたよ

[189. 匿名]

>>173
友達って、お互いの気持ちに寄り添える事だと思うから、愚痴も聞いてほしいし聞くし。
楽しい事だけ話す友達って、一緒にいても疲れる

[190. 匿名]

個人的に1番聞くのがしんどかったのが、たいして仲良くないママ友からの「実は精神科に通院してるの…」とかの体調面の愚痴というか相談。
え？私になんでこんな重い話を？と思って申し訳ないけど、そっと距離を置いた…

[191. 匿名]

>>178
うちはうまくいってるなんて言わないし、嘘ついてうちもーなんても言わないよね
そーなんだ、大変だねーってとりあえず受け止めるよ

[192. 匿名]

>>72
偉そう。

[193. 匿名]

相性が悪いんだな

[194. 匿名]

>>151
いや普通にいうやろ
私は言われることよくあるけど言われて不快で許せないって思ったことないわ
小姑臭いよ

[195. 匿名]

うちの毒母とかそれだ｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡

[196. 匿名]

主も配慮が足りないし友達も配慮が足りないよね
類友じゃん
ここは相談や愚痴をよしとする人が多いけど、聞く方はかなりストレスだよ

[197. 匿名]

でも、主の内容見てると、旦那や子供の発達、子供の勉強とかめっちゃ友達に話してんじゃん
相談に乗ってくれてるところもあるって自分でも書いてるし
相談するなら１つくらいにテーマ絞ったら？

[198. 匿名]

>>176
私もやってあげるからあなたもやってってこと？

[199. 匿名]

>>191
それが優しさってもんだね
主の友人は思慮が浅い

[200. 匿名]

>>51
うわすごいね笑
けど最後の一行には共感しないな。世帯って考えたら当然じゃないの？
それとも前置き入れて、『旦那のお陰で外車だから』って言えば良いのかしら？

[201. 匿名]

>>167
友達なら頼ってほしいわ、私なら。

[202. 匿名]

いるいる。
保育園のママ達が旦那が家事育児全然手伝ってくれなくてムカつく！って愚痴で盛り上がってるなか「それは可哀想〜私の旦那さんはそんな事ないから助かってるよ！」って言ったママがいてその場が凍りついた。

[203. 匿名]

友達にちょっと子供の勉強の進みが遅いことを相談したら、相談には乗ってくれたので全ての答えが自慢ではないですが、


↑いや、そんだけ盛り沢山な愚痴聞いてくれるだけでいいじゃん、しかも相談に乗ってくれてるじゃん
主、聞いてくれるからって調子乗ってどんどん言ってない？
友達の愚痴は聞いてあげてる？自分ばっかりになってない？

[204. 匿名]

>>166
ヤバイwww
かなり共感してしまった
ガルで貴方の為ってお説教とか本当に誰？！って感じだしねw

[205. 匿名]

なんか友達に求めすぎだよね
そんなのじゃ友達も疲れちゃうよ

[206. 匿名]

逆に私なんてもっとひどいよとか辛いよとか言って自分語りが始まる友達がいるんだけど。
私の悩みなんてちっぽけなもんだよみたいな言い方されてそれはそれで何だかなぁと思った。

[207. 匿名]

なんで自慢してくるって片鱗が見えてるのにそれでも相談するのかがわからない。自らストレスをもらいにいくのってなんでなの？一度あったら二度と相談なんてしない。

[208. 匿名]

>>198
波長が合うってそういうこと
主の友達は波長が合わない
友達じゃないね

[209. 匿名]

>>6
1億円が紙きれと聞いたら、私も同じ表情になりそう

[210. 匿名]

もーわかった！
とりあえず面倒な友達の聞きたくもない愚痴話にはうなずくだけにするわ！
それで満足でしょ
私からしたら別に愚痴を聞きたくもないんだけどね

[211. 匿名]

>>191
それね、たまにならいいけど毎回だと大変になってくる
相手もこの子にはなんでも話せる！と思うのか、
どんどん負の話をしてくる

主も、旦那や子供の成長、子供の勉強。。
傷付いたといいながらめちゃくちゃ相談してるし、何がしないのか分からん

[212. 匿名]

悩みに対して自慢で返すなんて絶対しないわ。
普通にやる人沢山いるんだね。

[213. 匿名]

主の友達みたいな人いるけど、悪気があって言ってるというか正直な人なんだなって感じがする。

女性の愚痴とか悩みって聞いて欲しいってのが多いから、私だったら同調したり自分の話はせずにうんうんと頷くけど、

気が回るか、回らないかの問題な気もする。

[214. 匿名]

>>202
私は同調圧力に屈せず旦那を下げないそのママに好感がもてるけどな

女同士の馬鹿みたいな共感は誰得なの？って思う
旦那を下げなきゃ仲良くなれないのかね
共感だけで繋がってる関係って薄っぺらそう

[215. 匿名]

>>209
殺伐としたトピで何かワラタ

[216. 匿名]

>>189
人によって友達に求めること違うから
>>173とは考えが違うというだけだよ

[217. 匿名]

主よ、なぜ旦那の話の時に、相談やめなかったの
相談相手に向いてないなって気付こうよ
しつこくその後も、子供の相談するからだよ

[218. 匿名]

>>203
私の周りにいる尊敬できる友人は、愚痴に寄り添ってくれるし、私も出来る限り寄り添ってあげたいと思う

[219. 匿名]

>>202
うわぁーー
ママ友のそう言う愚痴大会大っ嫌い

[220. 匿名]

>>218
ずっと愚痴ってんだね。。

[221. 匿名]

なんか、寂しい人沢山だね。

[222. 匿名]

>>1
悩んでる人をさらに追い込んだり、傷に塩を塗り込むタイプの人って一定数居るんだよね
相談相手は選んだ方がいいね、距離を取って正解だと思うよ

[223. 匿名]

>>1
いるよね。
もう相談することはないですが、それが正解。

[224. 匿名]

そもそも、愚痴嫌いな人も多いんだよ
愚痴っぽい人には分かんないと思うけど

そういう人は愚痴聞かされるの嫌だから、愚痴っぽい人とは会わなくなるけどね

ちょうどいいんじゃない？
主もその友達と距離置いて、愚痴っぽい人達とつるんだ方がお互いのためだよ

[225. 匿名]

主の友人みたいな人は、総じて周りから人が離れてってるね
慕われない事は確か

[226. 匿名]

>>198
そういう風に感じる相手なら友達じゃないかな
愚痴るにしても愚痴を聞くにしても気にならないよ友達なら

[227. 匿名]

>>219
気持ち悪いよね
悪口や愚痴で盛り上がるとかウンザリ
女の負の塊みたい
もっと建設的なことで盛り上がればいいのに
私の旦那はやってくれると言ったママは、こいつら馬鹿だなーと思ってたんだろうね
似たようなママがいたよ
その人は東大卒のキャリアだったけど

[228. 匿名]

>>221
器が小さいんでしょ
愚痴なんか聞かすな！気を遣わすな！…etc

[229. 匿名]

いたわ
彼氏の愚痴を友達に話してたら、そいつ盗み聞きしてたらしく
男ってそんなもんでしょとどや顔で吐き捨てて立ち去って言ったわ
嫌いな女だったからすごく腹立った
おまえに聞いてねーしってかんじ
これもおそらくマウントだよね？ちなみに相手は既婚者

[230. 匿名]

友達は愚痴聞く・言うのが当たり前って主張チラホラあるけど
当たり前じゃないからな

[231. 匿名]

>>178
こういう当たり前が分からない人っている。

ちょっとした一言が相手からしたら不快な発言だったりするけど、気づかない人っている。

[232. 匿名]

>>227
あなたこそ、悪口大好きそうなのが文章によく表れてる

[233. 匿名]

高卒のママってそんな感じじゃない？
何やら集まって愚痴や悪口で盛り上がってる

[234. 匿名]

>>72
このやり取り見てたら、いろいろめんどくさくなってどーでもいいじゃんって思っちゃった雑人間は私です

[235. 匿名]

>>226
うーん、私は旦那や子育ての愚痴ばっかな人とは距離置いたよ
友達なら聞くはず、とか決めつけはよくないよ
愚痴を聞かされる相手のことを考えないと

[236. 匿名]

>>220
愚痴も話すし楽しい事も嬉しい事も話すよ
愚痴や弱音をはけるって、信頼してないと出来ないし

[237. 匿名]

>>232
うむ確かに

[238. 匿名]

>>228
器小さくないのに違う意見受け入れないのなんで？

[239. 匿名]

>>236
それで、話したのに同調してくれないって怒るのも違うよね

[240. 匿名]

>>232
私も思った
優しさがないね

[241. 匿名]

>>235
もちろんなんでも愚痴るわけじゃないよ
たまに友達に甘えて聞いてもらう、聞くは全然よくあることじゃん

[242. 匿名]

自分語り系は疲れるし話しても会話が成り立たないから楽しくない

[243. 匿名]

>>3
kyな方なんだよ。自分の事しか頭にないから相談は無理だよ

[244. 匿名]

>>231
それが合う合わないってやつでしょ
いちいち細かいことに傷つく人も面倒
だからお互い離れるのが正解だと思うわ

[245. 匿名]

>>242
愚痴って最大の自分語りだからね

[246. 匿名]

そもそもここで愚痴ばかり聞きたくないって反論してる人、主の悩みから論点ズレてるし説得力ないわ

[247. 匿名]

愚痴が当たり前の人には信じられないと思うけど、
愚痴りあってだよねーわかるー
みたいなのが受け付けない人もいるんだよ
同調しなきゃ自慢とかKY扱いとかますますくだらないなって思う

[248. 匿名]

>>239
まあね、私なら主の友人とは距離置く。

[249. 匿名]

>>245
これだよねー
愚痴オバケだらけのガルちゃんでは理解されない

[250. 匿名]

主の友人が友達いないのは断言できる
良い悪いは人それぞれだけど

[251. 匿名]

>>246
いや、その周りに愚痴ってるのに同意しない人おかしい友達じゃないみたいなコメントあるからでしょ

[252. 匿名]

>>214
友達が旦那の悪口言ったら同じように共感して自分の旦那のことdisれってことだもんね
私もそう言うジメジメした女集団無理だわ
普通に悩みあるなら聞くけど自分が不幸でもないのに不幸なフリなんか絶対にしない
何か主とかそういう悪口や愚痴ばっかりで相手にも同調求める人といると
自分の人生も良くない流れになりそうで私なら自然にフェードアウトするな

[253. 匿名]

>>247
わかる
本当に愚痴や相談が辛い
それでノイローゼになったことがある
一度で終わればまだしも、そういう人って甘えて頻繁に言ってくるようになるんだよね

[254. 匿名]

自分と相手(友達、家族でさえも)が、同じ価値観を持っていると期待したらしんどくなるよ。

主さんの言いたいことすごい分かる！！
けど、そうやって自慢というか正直に話してくる人はみんなに対してそうだと思うし、みんなにそういう人だと思われているよ。

あまり気にしないで、相談相手は慎重に選びましょう。

[255. 匿名]

>>248
むしろ主の友達は愚痴ばっかでうざいから距離置いてほしくて
あえてどストレートに返してるのかもね

[256. 匿名]

>>1
相談して更にモンモンとするよね。
少しでもストレス無くしたくて言ってるのに、更にイライラする。
そう言うのには真似して私もそう言う風に返すことにしました。

[257. 匿名]

>>214
女は共感を求め、平等が好きな生き物らしい太古の昔から
村の男達が取って来た獲物を、村の女子供で分けるのに差があっては喧嘩になるから、男以上に「平等」が本能的にインプットされてるんだとか。
「〇〇ちゃんだけズルい!」「〇〇ちゃんと同じ物がいい」てのも女子に多いらしい。だから誰か一人だけ得をするような事になったり、共感・平等を否定されると、場が凍ったりハブられたりしてしまったり。平等・同じ、って事に安心する生き物が女なんだろうから仕方ないかもね。もちろん、そんなの気にしない女性だって居るだろうけど、傾向としてあるらしい。面倒だけどさ。

[258. 匿名]

若い頃に大して仲良くない人に泣きながら「いじめにあってる」だなんて重い内容の相談をしてしまった事があるんだけど…
普通の人なら面倒だと思うだろうに、その人は物凄く親身になって聞いてくれて、毎日のように電話までしてくれて話聞いてくれたり励ましてくれたり。1年近く寄り添ってくれたの。
その人のおかげで立ち直れたから、
だから私も悩んでる人がいたら寄り添ってあげようと思ってるんだけど、人望がないからか誰からも相談されないのが悲しい。

[259. 匿名]

>>246
ほんとそれ。
相談＝愚痴　愚痴を聞かされてたまったもんじゃないとかヒステリックな返しに、唖然としてる人が多いと思う。
まともな人は関わり合いになりたくないだろうな。こんな一方的な受け取り方で怒って主さんを責め立てるような人たちなんて。

[260. 匿名]

>>246
相手の自慢聞きたくないより愚痴を聞きたくないの方が至極真っ当な感性だと思うけどね
相手の自慢ってそもそも友達が幸せなんだから別に良くない？
本当の友達なら自慢と受け取らずに良かったねじゃないの？

[261. 匿名]

>>256
友達をストレス発散の道具にしない方がいいよ

[262. 匿名]

>>1そういう人って普段から会話泥棒だったりマウント気質だったりしません？

私の周りだと、そういう人たちは普段からめちゃくちゃ優しくて良い人って事が全くない

[263. 匿名]

愚痴ってゴミ箱だからね
ストレスの捌け口
そりゃ聴いてる方は疲れる

[264. 匿名]

主は、同じような人と愚痴り合うのがいいよ
友達も悪くないし、主も悪くない
ここ見ても、だよねー！そうだよねー！ってやるのが友達って人もいれば、
愚痴るよりも楽しい話したいって人もいる
お互い、友達ならこうするべきって考えは良くない

[265. 匿名]

愚痴とか相談て女性の場合共感して、アドバイスが欲しいのか、ただ聞いて欲しいのかなんとなく、察しない？
自慢のつもりなくても、言い方とかによってはマウントになってしまうと思うな
自分も経験あるから、悩んでる相手には言えないです

[266. 匿名]

>>258
相談に乗ってくれた人とても優しくて素敵な人だね。
自分も同じように寄り添ってあげたいと思う258さんも素敵な人だと思います。

[267. 匿名]

>>245
お互いに言い合えるならいいけど長時間一方的に聞かされるのは嫌だ。しかも同じ話のループ。

[268. 匿名]

>>260
じゃあさ。
それとまったく同じで、
友だちが苦しんでたら、大丈夫かな？とは思わないの？
愚痴言いやがって！友だちやめるわ！ってなる訳？

[269. 匿名]

私は主みたいな愚痴だらけの人と距離取ったよ
毎回会うと特に話のネタも無く旦那や子供や姑の愚痴とか悪口とか不幸話ばっかりなんだよねー
最初の頃は根気強く聞いてたけど私が別の映画とか趣味の話に変えようとしたら
すぐに愚痴話に戻る
延々と数時間お茶しながら他人の家族の悪口聞かされて時間の無駄だし
こっちも気分悪いだけだからフェードアウトしたんだけど
いまだにラインでたまに愚痴が送られてくる

[270. 匿名]

>>73
愛知出身のママ友、めちゃくちゃ嫌な奴。人の粗探しばかりしてる。

[271. 匿名]

>>265
察してちゃんが苦手
友達が察してちゃんで、旦那の愚痴が酷くて、
普通言わなくてもやるよね？とか、言わなくても察するよね？と私に聞いてくるんだけど、言わなきゃわかるわけないじゃん…と心の中で思いながら愚痴を聞いてる

[272. 匿名]

>>256
惨めで滑稽なことしてないで、相談するの辞めたらいいだけでは。

[273. 匿名]

>>268
友達が苦しんでたらっていうか子供の成長が遅くて…って苦しみっていうより
他の子はどうなのかなってニュアンスも取れるくない？

そして頻度によるよね
四六時中「苦しい！心配しろ」な奴とは友達やめるわ

[274. 匿名]

>>268
友達の心配してくれる思いやりを無尽蔵に求めるのって厚かましくない？
私なら友達にはなるべく迷惑かけないようにって考えるけど
本当に悩んで相談することって人生でそう頻繁にないよ

なんでも悪口人間と人生の悩み相談を一緒の尺度で語るのおかしいよ

[275. 匿名]

>>268
愚痴って本気で苦しい人は意外と吐かないよねwww
愚痴ってる時点で大したことないこと多い

[276. 匿名]

>>268
ケースバイケースで議論しても終わらない

[277. 匿名]

なんでも自分の話で返してくる人とは
芸能人の話で盛り上がるのがちょうどいい。
人の悩みに自分の話で返してくるなら、
相手の悩みも聞かなくていいスタンス取れるだろうから楽だよね。

[278. 匿名]

ちゃちゃっと手短な愚痴は全然良い。
延々と解決しない愚痴は聞く方も辛いよね。

[279. 匿名]

>>2
結局奥さんは白だったの？
それとも黒を立証できなかっただけ？

[280. 匿名]

>>262
人の話をスルーして、自分のこと話したいだけなんだろうと思う
結果自慢に聞こえてる

[281. 匿名]

>>1
相談ならちゃんときくけど、ママ友や同僚、近所付き合い程度の人の愚痴って面倒。
楽しく会話をしたいのに、グチグチきかされてこちらまで気分を下げられたくない。
面倒な人にはそうやってはねつけて距離を作りたいんです。
1は違うかもだけど、会う度に暗い顔で愚痴ばかり言う人のことを思い出しちゃった。

[282. 匿名]

>>6
サムイわ…

[283. 匿名]

私は旦那のことを聞かれたら、自分の立場のために旦那を下げたくないからありのままを言ってる

[284. 匿名]

歯の悩みが多い私が、人生で高級車買えるくらいお金かかってるよ。本当に歯は大切だよね。って話したら、娘の矯正代、高級車以上。て返事来てなんかモヤモヤする！

[285. 匿名]

>>1
そういうお姑さんの話はよく目にするね。
悩みにそんなふうに返されたらなにも話したくなくなっちゃうよね。

[286. 匿名]

>>284
歯で1000万もいく？

[287. 匿名]

>>141
少しは空気を読むけどさー。

事実を言ってるだけなのに
受取手の僻みや性格の歪みが問題な気がするけど？
と私は思うよ
自慢に聞こえるとか、だったら最初から聞くなよって感じ

[288. 匿名]

>>284
うちもそうだよ〜大変だよね
って共感の後に
娘の矯正代…
って言う具体例ってことではないんだよね？

[289. 匿名]

共感するって、同じような思考をすることじゃなくて、悩んでるその辛さをわかろうとすることがたぶん大切なんだよね。たぶん。
私だったらパターンで話しちゃっても、本当はアドバイスなんて求めてないっていうのはあるある。
相談されたり相手が悩んでることにアドバイスといいつつ積極的に自慢する人も、クッション何個も用意しないと、自慢だ、上からだ、と捉える悩みがちな人も、どっちもいるよなぁとも思う。

[290. 匿名]

>>1
まさに最近同じことをしてしまって反省中だよ。

友達から「旦那が〜でひどいの。男の人ってみんなこうなのかな😢」ってLINEが来て、
「男の人って〜」の部分をアンケートだと読み違えてしまって
「それはひどいね！（共感）」「うちはそういうことはないよ。頼めば〜もしてくれる感じかな（アンケートへの回答）」「だから、みんながそう！ってことはないんじゃないかな💦」
みたいなクソ返信をしてしまいました…

そっから返信なし。ごめん…

[291. 匿名]

>>2
言ってみたいわw

[292. 匿名]

>>1
私の友達でもいる。自慢で返す子。でもその子、旦那から精神的DV浮けてる。。

[293. 匿名]

>>281
なるほど〜
そういうことか。

[294. 匿名]

>>287
そうそう。
わかるわかるって言って欲しいなら、最初から同じ位不幸で同じくらいネガティブな人を選ぶべきだよね。

石原さとみに「ブスで辛い」って愚痴ってどうするのさ？みたいな人選ミスしてる人たまにいるし。

[295. 匿名]

振られた話ししたら振った話された

[296. 匿名]

>>290
ああ〜、これを聞くとあるかもって思ってしまった。
うちも普通に旦那の話してしまうかも。

[297. 匿名]

>>294
笑ったw

[298. 匿名]

>>271
こういうことされると
『自分がゴミ箱にされている』
と感じる。

相手は楽になるけれど、私はしんどくなるだけ。
愚痴なんてききたくないよ

[299. 匿名]

>>294
なるほど、ものすごく納得

[300. 匿名]

>>1
例えば、相手の愚痴や相談に対して、こちらは真面目に聞いてマウントせず共感した言葉を返しているのに、こちらの愚痴や相談には>>1さんの相手みたいな態度を取られたら、切るしか無いよなと思う。

「お互い様」が成立しないなら、一緒にいる必要無いと思う。
一方的に利用されたりマウント取られて踏みつけられるだけだろうし。

[301. 匿名]

>>271
私は「普通がよくわからない」って言っちゃってる
たぶん変わり者と思われてる

[302. 匿名]

>>179
うえっ、それはお疲れちゃんだったね。同情するわ。
これからは具合い悪くなるまで聞いてあげる必要ないよ。

[303. 匿名]

>>273
主の友人は悩みに追い打ちかけとるやんけ。
思いやりがないか、頭が悪いと思うわ

[304. 匿名]

>>294
そうなんだよね
同じ位置での共感求められるのも辛いものがある

[305. 匿名]

>>214
だからといって、わざわざ聞いてもいないあなたの旦那がいかに優秀かの話題は不要なんだよ。
私も同調はしないけれど、うちの旦那はこうだよ！とかわざわざ言わないよ。
旦那さんひどいねーとか、元気だしてねくらいだよ。

[306. 匿名]

>>202
あぁ、あるね。
ノリで身内の悪口は言いたくないから黙ってるわ。

[307. 匿名]

>>206
加減難しいね

[308. 匿名]

>>1
例えば、相手からの相談に対して、真面目に聞いてマウントせず共感した言葉を返しているのに、逆にこちらが相談をした時に>>1さんの相手みたいな態度を取られるのなら、そりゃ縁を切るしか無いよなと思う。「お互い様」が成立しないなら、そのまま一緒に居ても、一方的に利用されたり踏みつけられるだけだろうし。

[309. 匿名]

>>305
そうその通り
さっきから反論してる人、物事の本質とズレてる

[310. 匿名]

>>1
やりがちです、すごく反省しました。ごめんなさい。

[311. 匿名]

>>306
黙ってると聞かれない？
普通とも言いたくないからそのまま言ってる

[312. 匿名]

>>292
やっぱイラつくのかも
ＤＶする理由にはならんけど、

[313. 匿名]

>>1
主みたいな人にはなんて返したら
自慢でなく相談してよかったって思われるんだろ。

うちもだよーって適当に合わせておけば満足なのかな。めんどくさいなあ。

[314. 匿名]

いる。子供が幼稚園に行きたがらない…なかなか行ってくれないって話したら、ウチは毎日楽しく行ってるよ！むしろ帰りたがらなくて困ってるくらい！相性が良すぎちゃって〜って返された。そうなのかも知れないけど、わざわざ悩みにそれで返さなくても…って思った。

[315. 匿名]

>>311
聞かれたら言うよ。
でも、だいたい「あなたのところは仲良いもんね〜」とか言われて少しネガティヴなこと言ってみても鼻で笑われるから微妙な気持ちになることもある。
でもたまにもっと上行く旦那さん上げぶっ込んでくる人もいるから安心する。

[316. 匿名]

わかった、がるちゃんで
悩んでるコメントに、もれなく
うちはそんなこと無くて、こうだよーって付けてみたら真実が分かる。

[317. 匿名]

>>313
そうなんだ。どうしたらやってくれるんだろうね？とかでいいじゃん。考えなくてもそれくらい浮かぶけど。

[318. 匿名]

>>314
わからないから私に相談されても困ると遠回しに伝えたのでは

[319. 匿名]

>>315
旦那さんや奥さんの悪口言ってる人より惚気てる人の方が好き

[320. 匿名]

解決を求めてなくて同情を求めてるから。
解決を求めるなら旦那や子供に直接伝える。
それにいくら相手に同情をもとめても、
そもそも同情は解決を生まない。

[321. 匿名]

>>112
子供が生まれてすぐの弱りきってる時にそれやられた。家事全くしてくれなくてヘトヘトで辛い…って言ったら友人が、
「うそー？うちはやってくれるよ！前に5組の子連れ夫婦で集まった時一人だけ家事してくれない旦那さんがいてさー、みんなでワーワー言ったらその日からトイレとお風呂掃除してくれるようになったんだって！」
とか言われて、帰った後泣いた思い出。
その子はその後も、娘の足のアトピー見て「なんで医者に行かないの？私なら〜」とか変な目で見て来たり面倒くさかった。もちろん医者にかかってたのに。
今はもう付き合いなし。

[322. 匿名]

>>319
私も惚気の方が好き
旦那を下げてる人ってどんよりしていて悪い運気が移りそう

[323. 匿名]

>>284
高級車だなんて曖昧な価格を言ったから誤解が生まれたかも。
相手は「数千万もする？！話盛ってるな〜大嘘！」だと考えての返答で、
284は「800万くらいでも高級車」と考えて会話してたとかじゃない？
高級車の価格が噛み合ってないだけなんじゃ？
ちゃんと話して仲直りできると良いね。

[324. 匿名]

>>317
それを聞いてるんだけど？とか返してきそうじゃんw

[325. 匿名]

>>42
いるよね〜
こう言っちゃなんだけどクソの役にも立たないって感じw

[326. 匿名]

こいつだるいなと思ったら、即距離置きます。
傷つくし嫌な気持ちになるけど、そういう人って他の人からも嫌われてたりするし、なるべく気にしないようにします。

[327. 匿名]

恵まれてる方だけど、愚痴や相談は聞くけど表面的にしかならないから困るよ
金持ちに貧乏が辛いと言っても、辛いのはわかるけど実感まではいけないわけじゃん
同じ立場でないと心からの共感は難しいと思うよ
だから返答に困るときがある

[328. 匿名]

>>45
頭悪いね
偏見じゃなくてごめんねw

[329. 匿名]

>>273
悩みを打ち明けられた時に、
心配しろ！って言われてると受け取る思考がもう、ちょっとズレてるよ。あなた。

[330. 匿名]

>>214
薄っぺらいというか、共感できなくても社交辞令くらいは言えた方がいいのかも。
例えば母親を亡くしたばかりの人に「うちのお母さんは元気で旅行へ行ってるよ～」とか言わないのと同じ感じ。

[331. 匿名]

>>158
子供と会話する時みたいだねw

[332. 匿名]

>>330
同じじゃないと思う
身内を亡くした人とママ友の旦那の愚痴では重みが違う

[333. 匿名]

>>324
そんな事もわからないなんて。。。

[334. 匿名]

>>316
ｗｗｗ確かに

[335. 匿名]

>>1
そんな友達いました
なんでも反対の意見とマウント
発言のほとんどが嘘なのがわかったので友達やめました。
共感しない私素敵でしょとマウントなだけ。

[336. 匿名]

>>2
千円でも紙切れじゃないわ
私にとって

[337. 匿名]

>>258
あなたは人にしてあげたいと思える素晴らしい人ですね。

私は相談されたほうで彼女が怪我していた時も介助したりしていまのすが、元の女子の輪に戻れたら無視されました。258さんみたいな人ならいくらでも助けたい

[338. 匿名]

>>332
例え話だろw
こりゃだめだ

[339. 匿名]

>>2
地元のクズ
こいつ所有の不動産の近所住みなんだけど、昔フィリピン人たくさん住まわせてて、いなくなったら放置で草ボウボウ

[340. 匿名]

でもママ友の愚痴大会に混ざらない人の方が最終的に信用されて人気だよね
あの行為って共感で仲良くなっているように見えるけどお互いに信用できないと思ってしまうんじゃないの
悪口を聞かされたらその相手を信用できなくなるように

[341. 匿名]

>>290
こういう愚痴って

・旦那さんひどい！と一緒に怒って欲しい
・でも自分が他の夫婦より不幸だとは思われたくない
（友達の旦那さんよりひどい旦那さんだと言われるとプライドが傷つく）

みたいなタイプだと、めちゃくちゃ対応が難しい。
愚痴には共感しつつ、旦那さんを下げないように発言しないといけないから難しい…

[342. 匿名]

>>338
比喩ならもっと近いものにしなきゃ話にならんよ

[343. 匿名]

>>342
理解力がないから大袈裟な例えにしたんだと思った

[344. 匿名]

>>158
会話泥棒みたい

[345. 匿名]

>>343
ママ友の愚痴大会に社交辞令なんていらんと思ってるタイプだから

[346. 匿名]

>>341
好かれる人って、こういうパターンにも適切に返すから、天性の才能であり魅力だよね

[347. 匿名]

女同士の絆が一番強いのは共通の敵がいる時だ、という言葉を思い出した😅

共通項が無いなら、友情も共感も成り立ちにくいし、維持しにくくなるんだろうな。
どちらかがガマンしたり傷ついたり遠慮したりして続かなくなる。
似たような人生、似たような幸福度、似たような不幸度、似たような経済レベル、似たような…そりゃ年と共に友人知人が減っていくという話も、なんか分かる気がする。

[348. 匿名]

ガルでもよく見かける。
特にこういう掲示板的なのは周りには言えない事だったりチラシの裏に書くような感じでコメントするって思ってたけど、育児系トピとかで旦那の愚痴書いてたら長々と長文で正論書いて最後に私の旦那はしてくれるけどって書いてあるとそういう事じゃないんだよーって思いながら見てる。

[349. 匿名]

1日でも先に産んだら先輩ズラするんだよね。。
ほんとそういう人にはストレス溜めたくないなら相談しないことだよ。
相談なら市役所とか区役所とかで相談するのが一番だよ。

私も普通に話しただけで、「そういう時期あるある」「これからもっと大変になるで」「いよいよイヤイヤ期突入ですかぁー」って言われてる。

私がそいつに対してイヤイヤ期に突入中。

[350. 匿名]

>>347
同レベルじゃなきゃ友達でいられないなんて、結局薄っぺらい友情だと思っちゃう

[351. 匿名]

>>56
全部は同じにできないけど、できることからやっていきたいから教えてくれるのはありがたいし、聞きたい。
でも、どうせやらないでしょとかキツめなのはこわいと思ってしまった。
あなたはきっと出来る人なのだと思うけど、同じようにできるかわからないからできれば優しく話して欲しい。でもそれは甘え過ぎなんだよね。

[352. 匿名]

>>350
対外薄っぺらいよ。
私は幼なじみ2人には全てなにもかも打ち明けれるけど、そのほかの友達は薄っぺらく均一だな。

[353. 匿名]

散々愚痴聞いて、真剣に解決方法を考えて返答した。

ある人は「そんな意見要らない！ただひたすらウンウンって聞いててくれれば良いから！」と言われた。それなら壁に向かって1人で話せば良いのにって思ったよ。

ある人は「でもそんなことできない」「でもそんなこと言い返せない」の繰り返しで解決する気は一切なし。それならゴミ箱に話せば良いのにって思ったよ。

愚痴を言う人って大半がこうだから、こちらは嫌なのよ。
相談と愚痴は全くの別物です！

[354. 匿名]

>>288
そうなの、そう言う風に共感からの矯正代の話ならモヤモヤしなかったんだけど、何かにつけてマウントとってくるんです。

[355. 匿名]

>>349
それ先輩ヅラかな？
文章としてはあいづちに感じるんだけど

[356. 匿名]

>>353
主の友人の話からズレてってるよ

[357. 匿名]

>>286
284です。ごめんなさい、私の中での高級車は500万円くらいの感じでした。

[358. 匿名]

>>256
似たようなお友達を作るか、レコーダーを使って後で自分で聴いて相槌打てば良いんじゃない？
お友達に強要してはいけない。

[359. 匿名]

>>271
言わなくてもわかるって、何十年も連れ添った老夫婦だと思う

[360. 匿名]

>>341
女子校のノリを思い浮かべて
うわっつらで「かわいそーお」を連発するしかないのかな。
その気もないのに上手く答えすぎて、相談係にされてもできないし

[361. 匿名]

>>56
自分の意見が正しいと思って教えてあげてるつもりだった時は周りから人が離れた。
相手の立場になって寄り添って聞いてあげれるよう心がけたら、本当に人から好かれるようになった

[362. 匿名]

>>323
284です。たぶん向こうも百万単位の高級車の体で聞いてくれてたとは思います。矯正代に一千万とかはかからないと思うので。

[363. 匿名]

>>355
そのあと自分のエピソードと対処法を説明するんだよ。。
聞いてもないのに。

[364. 匿名]

>>252
完全に同じ考え方。
ここに何人もいる252さんみたいな人たちとゆっくりお茶したい⭐️
まずは最近見つけた美味しいレシピについて語らいたいわ〜⭐️

[365. 匿名]

>>354
なるほど。
お相手を好意的に見れば、言葉が足りないだけかなとも思えますが普段の様子次第ですね。
似た例を出して共感を表現してるつもりという可能性も
仲のいいお友達なら、一度どういうつもりか直接聞いてみてもいいかも。それほどでもないなら距離を置くしかなさそうですね。

[366. 匿名]

少しの愚痴ぐらい黙って聞いてあげればいいじゃん
き年齢と共にそのくらいの余裕がある人になりたいと思う

[367. 匿名]

>>363
なるほどね。

[368. 匿名]

母親が、よくやるわ。

[369. 匿名]

>>252
誰も自分も同じように愚痴るべきなんて言ってないけどね
なんかズレてる、説得力ない

[370. 匿名]

本音と建前って時には必要だよね。
私はどう答えていいかわからない時は「うんうん、色々あるよね」と言って例えば旦那の愚痴なら友人の旦那も自分の旦那も話題に出さず休める時に休んでねとか甘いものでも食べて元気だそう！とか言ってます。
聞かれていない事（自分の旦那はどうか？）は話さないようにしています。話した所で友人は解決しませんしね。友人が選んだ旦那の悪口を言いたくないですし。

[371. 匿名]

>>363
ああ、私はそのタイプで嫌われてたかも。
私自身具体例を出してもらうと分かりやすいのでそうしてるつもりだったけど、皆さん聞くだけでよかったんだよね。

[372. 匿名]

>>352
男同士の厚い友情話はあるけど(戦友とか）女同士の厚い友情なんて珍しいんだろうな
なんだかんだで自分と相手を比べてはあーだこーだ言ってたり。毎日一緒にいてイチャイチャしてて仲が良いんだな～と思ってたら、ある日とっ組み合いのケンカが始まったりして。で、翌日の周囲のハラハラした気遣いをヨソに、いつの間にか仲直りしてて二人で手をつないで仲良しルンルン♪みたいな┐(´д｀)┌

どちらかが上で下で、相手を助けてあげるという関係性ならあるのかもな
ヘレンケラーとサリバン先生みたいな

[373. 匿名]

>>370
それが普通だよね
ここで愚痴なんて聞きたくない!一辺倒な人はズレてる

[374. 匿名]

>>353
私もそれでたくさん失敗した。

[375. 匿名]

>>333
もはや何がなんだか

[376. 匿名]

>>364
あっさ

[377. 匿名]

>>370
たぶん貴女の対応が正解なんだと思う

[378. 匿名]

>>371
どうしたらいいか聞かれたら体験談を話せばいいんじゃない！？

[379. 匿名]

>>1
ガル民のこと？
よく見るよねw
自分語りが止まらない人、どこのトピでも見るw

[380. 匿名]

これ自慢かなぁ？
どうしたらいい？っていう主に対して『うちはこうだったからわからないや、ごめんね』って感じじゃない？

これを自慢と言われたら何も話せないな。
主の気持ちもわかるけどね。不安に寄り添ってもらいたかたったんだよね。

でも子供の生んだ人のほとんどは、自分の子供、家族が最優先事項であって、他人に共感する余力はないかもしれない。。

[381. 匿名]

>>314
ただの報告と思ったかも。
じゃあ、うちも報告みたいな。
なんて返せばいい？

[382. 匿名]

>>378
はい

[383. 匿名]

>>210
それもまずいんだよ〜

ある日いきなり「いつも頷いて同調したフリしてたのね！嘘つき！今まで私のこと陰で笑ってバカにしてたのね！(怒)」って面倒なことになる。
愚痴る人なんて相手にしちゃダメ。

[384. 匿名]

>>207
知り合いに会えば愚痴ばかりだから。
2度目3度目会っても愚痴ばかりだから。

[385. 匿名]

>>364
喫茶店で、年配の女性達がそんな感じで話してたわ
みんな自分の話したいことを、それぞれが話してて一方通行
次から次へとバンバン言いたい事を言い合ってるの
で、笑うタイミングだけは、みんな一致してて
そこが唯一の共感みたいな
なんかすごかった
結局、他人の話を聞くより、話したい人が多いのかもな

[386. 匿名]

ちょっと素朴な疑問。
愚痴を言った後、聞いてもないのにこう言ってきた！っていうのをたくさん見かけるのですが、
そもそも相手からしたらまず愚痴を聞いてもないのでは？と矛盾している気がしてこんがらがってきました。
どういう理屈か誰か教えて

[387. 匿名]

>>51
うちは外車だから～→外車イイね!!いくらするの？ローン？一括？

うちは雑種NGだから～→そうなんだ!!なんて種類？いくらだったの？

うち超高層マンションだから～→すごいね!広さどれくらい？ローン月いくらなの？

これでいこう。

[388. 匿名]

どうせ仲良くできないのなら散ったらいい
もう子供じゃないんだし
女は一人で居るのが美しい

[389. 匿名]

>>385
たぶんお姑さんはお友達とそんな感じだと思う。
でも、意外とみんなの話聞いてるんだよ。
お茶の後は、大量のご近所情報出してきてびっくりする。すごいマルチタスクなんじゃないかと思ってる。

[390. 匿名]

>>385
要するに老化現象か

[391. 匿名]

>>353
たしかに愚痴は疲れるよねぇ…

・相談＝解決する気がある
・愚痴＝解決する気はない

ごっちゃにする人多いからゴタゴタしてしまうのも一因
それぞれ別物だと、いっそのこと国で決めて全国民に周知してくれんかなｗ

[392. 匿名]

ウチの同僚にもいる
無神経なんだよね


私は苦手だな…

[393. 匿名]

>>170
地頭が悪い=不快になることを言う=愚痴言う人
だと早まってプラスしちゃった
けどどっちも不快じゃん？？？

[394. 匿名]

>>381
うーん。「報告」だとしても、私なら「うちは楽しく行ってるよ！」とはまず返さないな。
まず、相槌うったり、聞くなぁ…。

[395. 匿名]

>>1
悩みの相談しても、心底心配してくれる人って親くらいだと思うよ。ほとんどの人がどこかでしんどいのは自分だけでないのかと安心する材料にするか、それよりうちの方がまだマシだからありがたいと思おうと考えるか、自分の立場と比べて安心材料にされてるよ。

[396. 匿名]

>>11
そういうひとを無神経というのでは

いるよね、会話泥棒って

[397. 匿名]

飼猫が行方不明になって相談したとき、なぜかその友人の飼猫の写真をLINEでめちゃ送ってきた…励まし？と頑張ってとらえて、一旦シャットダウンした。
というかそこにエネルギー使うのはしんどいよ。
悩みの根本に目を向けて、変なものは一旦遮断しなきゃおかしくなるさ。

[398. 匿名]

発言小町や知恵袋はすごいね。

専業主婦のモチベーションの悩みに対して。
家の中は常にピカピカにしてます。夫が一生懸命に働いてきて家が汚かったら嫌だと思うでしょう。それと寝る前に全て片付けます。熱が出て片付けずに寝た時はホント落ち着かなかったです。笑

子供が保育園に入れなくて育児疲れで家事もしんどくて覗いた時に、このアンサーを読んで「アドバイスじゃなくてただのアピールじゃん！」とモヤモヤした。

[399. 匿名]

学生の頃が一番純粋に友達の悩みに共感したり考えたりする気がする。家庭をもったら、どこかで自分の家と比べられて内心は我が家はまだマシかと思われるだけじゃないかな。

[400. 匿名]

>>385
それって主のことじゃない？
自分の言いたい子供がー旦那がーばっか話して
相手が自分の状況言っただけで「自慢してきやがった！思いやりがない！」って更に自分の意見だけ
ゴリ押してくるのw
結局主やそれに賛同する人って愚痴りたいわ相手に発言権与えない立場も認めない
しかも自分が被害者ぶる面倒な人間だと思う

[401. 匿名]

うちの母親もだけどヒスの女性って相手に対してすっごい思いやり求めるよね
自分は高圧的な物言いなのに
ここで自慢されたと言ってる人ってその人自体は完璧な発言できてるのかな？
コメント見る限りすっごく思いやりのないコメントばっかりだけど

[402. 匿名]

>>364
じゃあ私は364さんと最近のおすすめの動物園と水族館について語り合いたいわ。
付き合ってくれますよね？

[403. 匿名]

>>321
ネガティブ過ぎる
詳しく聴いてプラスに繋がないの？勿体ない。

[404. 匿名]

>>362
ほら！思うってだけで確証無いでしょ？
私は高級車と聞いたら数千万だと思うから、矯正代に数千万もかかるわけないじゃない！と笑っちゃう訳。

[405. 匿名]

結局は自慢かどうかって言い方と受け取り方にもよるよねー
主の場合は一概に自慢とも言い切れないって感じはする

確かに明らかに人が苦しんでたら嬉しそうにマウンティングして自分自慢を始める人もいるけど
不幸話するだけして返答に困るような愚痴を流した後に相手の発言を自慢だとか
空気読めてないと文句言う気満々の人もいるしね

相手に思いやり求めるならまずは自分からだよと主に言いたい

[406. 匿名]

>>404
ヨコ
この一連のやり取りがマウンティングBBA

[407. 匿名]

>>403
横だけど、弱ってる人に鞭打つタイプだね。
詳しく聞いて参考にするのはそのタイミングじゃないと思うよ。

[408. 匿名]

>>403さんの意見は間違いではないのかも知れないけど、これは追い込まれてない健康的な心の人のこと。
>>321さんの、
いっぱいいっぱいになってる人の心境を察せるかどうか。
想像出来るかどうかかな。

[409. 匿名]

>>3
私の友達だわ。悪く言えば無神経かもだけど、色んな事気にしないタイプ。自分が仕事決まらなくて落ち込んでても、仕事決まった友達を心からおめでとうな感じだから性格悪いとは思わないな。自分は自分、他人は他人な感じ。

[410. 匿名]

>>350
女の妬みは恐ろしいから

[411. 匿名]

私は「自分のが不幸」アピールする人のが苦手だなー
明らかに相手の方が恵まれている状況なのに
例えば「今年ボーナスでなかったよー悲しい」って発言に対して「私なんて10万しか貰えなかった。ボーナス払いできないわ」とか

[412. 匿名]

>>68
凄すぎて唖然

[413. 匿名]

自分に都合のいい返事が返ってこなかったら自慢、マウントって……
不幸自慢、幸せ自慢、解決策求めてない、、、
私は、相談女が嫌いです。

[414. 匿名]

>>402
もちろん^_^
暗い話より楽しい話の方がいいもん！
いろいろ聞きたい〜☆

たぶん嫌味のつもりで書いてるんだろうけど、本気でそう思ってるよ。楽しい会話がしたいって。
どんな反応を期待してたのか本当に謎です。
短気は損気、ネガティブは大損だと思うよ。

[415. 匿名]

>>394
なるほどね、ワンクッション足りないってことか。

[416. 匿名]

>>414
ちょっと趣味違っても好きな人が楽しそうに話してるのは楽しいよね。わかるよ

[417. 匿名]

>>68
やばいね　笑
目は大きいから良いもんじゃないよ
歳とるとつぶらな瞳は若々しく見えるよ

[418. 匿名]

>>115
相手によるよね。
スッキリしてくれて良かった。おしまい。と思える相手ならいいんだけど…その後もずーっと、愚痴吐き要員に認定されるとなかなかツライものがある。

苦痛になりすぎてじんましん出るレベルになってきて、距離置きたい、でもきっかけが難しい…って悩んでたら相手が引っ越ししてくれた。
居なくなって、あらためて彼女が悩みの種だったんだって気づいた。

[419. 匿名]

>>414
私も〜♪趣味の話とかの方が聞くの楽しいし自分も興味深い！
文句ったれの人っていっつも文句ばっかりや愚痴でつまらない。
旦那の愚痴イコール自分下げと同じ。似た者夫婦だと思ってる。

[420. 匿名]

>>395
心底心配するけどな…

[421. 匿名]

>>383
・愚痴に同調しない→マウント！自慢！空気読めない！という新たな愚痴を他で撒き散らす
・嘘でも共感してるフリ→調子に乗って延々愚痴られる、バレたらあんたの家本当は上手くいってんじゃん嘘つき！と逆ギレされる
・解決するための具体的なアドバイス→でもでもだってで行動に移さない、上から目線で説教くさいとレッテル貼られる

会話の半分以上が愚痴の人間には関わらないに限る

[422. 匿名]

>>2
紀州のドンファン！…あれからどないなったんやろ？

[423. 匿名]

>>414
うんいいと思う。
でも主さんの心境を想像してあげてね…。
段々トピ外れになってますよ。
（非難ではないです。）

[424. 匿名]

>>305
それだよね。
大変だあね〜へぇ〜ふぅ〜ん(うちは違うけど)
で適当にうなずいておくかな。
それも苦痛なら適当な用事をでっち上げてその場を離れますね。トイレとかなんとか言って。
わざわざ渦中にぶっこまないかなw

[425. 匿名]

>>32
共感性と関係するのかなと思った。
悪気無い感じもする。

[426. 匿名]

>>423
>>1に書いてることって、相談に自慢で返す人との付き合い方の相談、じゃなくて、相談に自慢で返す人のせいでこんなに不快な目にあいました、っていうだけの愚痴話じゃん？
本人は相談って書いてるけど、本気で解決したいなら然るべきプロに相談するだろうし、聞いてほしいだけの愚痴っぽい人なんだろうなって思っちゃうよ

[427. 匿名]

>>411
不幸マウントね〜
モヤモヤするよね。

[428. 匿名]

>>68
ひどいね
そんな人、友達じゃないよ

[429. 匿名]

>>426
>>423はトピずれを指摘したかったんじゃ？

[430. 匿名]

>>421
綺麗にまとめたね、頭良いね

[431. 匿名]

>>161
少なくともここでトピ主叩いてる人はいない(自分はいると思ってる)と思うわ
ちょっと前似たようなトピあってけっこう伸びてたけどここと意見逆だもん
同じこと言ってても反応真逆なのはホントがるあるあるだね

[432. 匿名]

>>45
O型では無いのにこういう人めっちゃ見た事あるから
関係ない

[433. 匿名]

>>423の者です。

>>426さん　ご指摘ありがとうございます。
先程は、トピックズレをお知らせした限りです。
悩み＝常にプロに相談するとかではないかな？と感じました。気軽に書き込める。それがここの良さであると思いますが、トピックは守る秩序やマナーもご必要かと。
荒そうつもりはないです。
又、主さんを愚痴っぽいとも思いません。

>>429さん　ありがとうございます。その通りでございます。

[434. 匿名]

>>23
そうだと思う。
というか自分がこういう返し方してること多い。

どうしたらいいかわからないんだよね。
悩み相談されると、｢そうなんだ！嫌だね。辛いね。それで、どうする？｣みたいに言ってたら正解？
正解がわからないんだよね。
相手の立場に立って、同じように解決策を考えればいい？
友達大事だけど、自分はその悩みが無い時、自分の場合はどうなのか話さないと隠してるみたいで嫌な気持ちになるんだけど…それは、｢あなたはどうしてる？｣って聞かれたら答えたらいいのかな？

私も発達なんだろうなー。
勉強はできたけど、長年の友達は数人しかいないよ。

[435. 匿名]

>>1
無意識の自慢屋なんでしょうね
ただ、相談に乗って的確なアドバイスをくれたのなら悪い人ではないと思いますよ
合わないならストレス貯めてまで会うことはないですが

[436. 匿名]

>>12

自分だったらこんな返しされるの気持ちよくないし、自分が相手にもしてたら何か残念な人じゃない…？

何回も言ってきたり、人の気持ちや状況ふみにじるみたいに普通に馬鹿みたいに言ってる人もいるし、ボケってしててうっかり言っちゃったりもあると思うけど、こういう状況になってコミュニケーションの取り方で相手にどう聞こえるかとらえられるかは気づけた方が多少は特だとは思うけど…。

[437. 匿名]

>>9
知り合いの女に
私よく友人にマウント取られるのよね〜
って相談された
その知り合い女自体がマウント女でした

[438. 匿名]

>>431

そりゃ似たようなトピでもその日、その時によって参加してるメンバーが違うからね。

まったく同じ面子でそっくりな内容について話すのに180度意見が違うのはおかしいけど、毎回人が入れかわってるんだからトピごとに意見が違うのは当たり前だと思うよ。

[439. 匿名]

自慢だと思ったことないけど、お子さんを、褒めたときに、そのまま、そうなんだよねーと肯定する人ってよくいませんか？

わたしはすぐに謙遜してしまうし、否定してしまって後から反省します。別に自分のこと褒められてるわけじゃないんだから、ありがとうと言えばよかったのに、と。

その人も、謙遜せずにありのままを答えてるととれば自慢だと思わないかも。あとはもうそう言われたその日からその人には相談しない笑

[440. 匿名]

>>85
いい加減にしては言いづらいw

[441. 匿名]

>>231
このトピこういうコメント多いですよね。
私できないタイプです…
みんなそうしてるなんて知らなかったし、
あんまり友達に愚痴とかも言わないからどういうコメントしてほしいとかわからなかったです。
そーなんだ。大変だねー。ってバカにしてる感じがするし…。
他の方も書いてますが、そういう所ですよね。友達と合う合わないって。

[442. 匿名]

旦那がほぼ毎日求めてくる

[443. 匿名]

貯金が250マンしかない。

[444. 匿名]

いやなスレッドだなあ。
腹立ちそう

[445. 匿名]

>>279
奥さんは白だったかと…。
身近な人も怪しい人いなかったんじゃないかな。

[446. 匿名]

>>3
無神経っていうか…子供の会話ならそんな感じじゃない？誰かが何か出来ないってなると、僕できるよ！って言う子がたくさんいる。

[447. 匿名]

>>1
旦那が全然こういう事してくれなくて‥と

何て返すのが正解か分からない。。。
うちはやってくれるって自慢なの？
その返しがあってからの、こーしたらやってくれたでは駄目なの？

大変だね。って返せばいいの？
それとも、どうしたらやってくれるようになるか一緒に考えて欲しいの？

[448. 匿名]

>>6
あんまり好きじゃないけど、ちょっといい人に見えてしまった。

[449. 匿名]

>>1
関係性にもよるよ。ママ友でも子供いなくても友人付き合いしたい人とそうでない人はいるから。

[450. 匿名]

>>434
私も自分のネタがあまりないから、同じ話題でも視点を変えてみて、最後に相手褒めて終わらせちゃうかな。
（1番心がこもってない対処法な気がするけどw）
例えば、「それは嫌なことされたね。その時どうしたの？へー！そんな態度ができて凄いね！」って言って
嫌な旦那の話題から、頑張った妻の話題にすり替えるとか。
「女って本当に大変だよねー。でも私たちって頑張ってるよねー。」って言って、男女の問題にすり替えるとか。

ちなみに、長年の友達が数人いるのが1番いいじゃん！！
大人になってから新しく気の合う友達できるのは奇跡だと思うわ。

[451. 匿名]

相談する方もする方じゃない？
いつも自分が望んだ答えが返ってくるわけじゃないし。

[452. 匿名]

>>434
うーん、たぶん共感が正解じゃないかな。その上で解決策が思い付くなら話してほしいけど。
たぶん相談というか愚痴の部分もあるから、そこであなたの話をすぐされると「あぁまたこの人は会話泥棒するのか」て思われると思う。
せめて最後まで話させてほしい。愚痴すら聞いてくれないってことだよね。

[453. 匿名]

>>214
いや、不満がないならわざわざ愚痴を言う必要はないけど
そこで「私の旦那は良い人だよ！」て言う必要はないと思う。
病気で闘病中の人に「私は健康で良かったー！」言ってるようなもん。なんでわざわざ自分は平気って伝える必要がある？

[454. 匿名]

>>403
詳しくきいたとこで参考になんてならないんだよ。
ただの自慢話を聞かされるだけ。
うまくいってるひとは、自分が良い旦那捕まえた、私が旦那をうまく教育したみたいにドヤるけど
なにをどうしてもどうにもならない旦那がいるってわかってないんだよね

[455. 匿名]

>>405
自慢までいかなくても空気よめてないのは間違いないよ。
相手が悩んでることにたいして、「私は悩んでないよ！」て返す必要ないもん

[456. 匿名]

同じ問題を抱えてなければそんなもんでしょう？
どうしたらやってくれるようになるか？の前にもう普通にやってるから答えは出ないよ

[457. 匿名]

>>411
いるいる。いくら話しても「わたしのほうが」でこっちの話を聞いてない人

[458. 匿名]

>>413
周りもあなたに相談したくないと思ってるだろうから大丈夫

[459. 匿名]

>>252
同じように愚痴らなくてもいいと思う
でもストレスは話すことで少しでも解消できることがあるんだから、相手の話を聞いてあげることくらいはしてもいいと思う。
常に楽しい話だけして、悩みは誰にも話せずにためてたらストレスだよ。

[460. 匿名]

>>414
悩みがあるのにそれは話さずに楽しい話だけしろってことだよね？
うちの旦那がまさにそれだけど私はすっごい嫌だよ。
話し合わなきゃいけない大事なことを全部スルーする。暮らしていくためには楽しい話だけじゃ済まないのに。結果、大事な話しは一切旦那にはしなくなりもはや家族でも何でもない。ただの同居人。
私なら辛いとき悩みを聞いてくれる友人を大切にする

[461. 匿名]

>>381
そっかぁ。大変だよね。ただでさえ朝て忙しいのにお母さん更に大変になるだろうし～
とか返すよ。
「お宅はどお？」て聞かれたら自分の話すればよくない？相手が悩んでるのを聞いたときに、自分悩んでない話を乗せてくる意味がわからない。
ただの自分の話したいだけの人だよ

[462. 匿名]

>>395
もしそうだとしてもそれでもいいよ。
悩みにたいして自分の自慢で返させるよりマシだわ

[463. 匿名]

共感力があるかないかじゃない？
こっちが話してるのに、自慢でも自分下げでもいつの間にか自分の話にすり替えちゃう人案外多い。
人の話がちゃんと聞けない、結局自分の話がしたいだけっていう人。

[464. 匿名]

>>161
がるみんて空気読めない人が圧倒的に多いんだなって思った。
だから引きこもり友達いないみたいなのが多いんだと思う。
相手の相談に対して、まっさきに自分の悩んでない話で被せてくる人ってリアルではそんなに居ないもん。

[465. 匿名]

>>1
無意識にマウントする性格なんでしょうね
「そうなんだー
全っ然参考にならないね☆がっかりした☆」
で仰る通りもう2度と相談しない方がいいよ！

[466. 匿名]

>>439
そもそも自慢うんぬんというか、主が悩みを話してるときに自分の話しを被せてくるのがおかしいと思う。
主の話しを聞いてあげるべきじゃない？

[467. 匿名]

>>441
バカにしてる感じしないから大丈夫だよ。
大袈裟なはなしになるけど、例えば台風被害で困ってる人が居たら「大変でしたね、辛いですね」て思うでしょ？そこでわざわざ「うちは台風こなかったんでよかったです！」て言わなくない？

[468. 匿名]

>>447
少なくともこちらの愚痴や相談をしてるわけだから、あなたの旦那のやってくれる話しをそこでする必要はないと思う
会話泥棒だよ

[469. 匿名]

>>413
人の悩みに幸せな話で返すのが普通ってこと？
まさにこのトピで話題に上がってるような思考の持ち主じゃん

[470. 匿名]

周りにいます。その子の場合は意地悪ではないしマウントを取るようなタイプでもないと思う。ただ、思ったことを考えないでしゃべっちゃうのかなーという印象。他の場面でも言わなくていいことを言ったりしてますよ。

[471. 匿名]

>>463
そこだよね。
そもそもが自慢だろうが何だろうが、返事ですぐ自分の話しをしだすことがおかしい。
まずは相手の話しを聞いてあげるのが先だよ

[472. 匿名]

>>1
わたしの周りにもいるよ。
彼氏と別れたって話したら、
え？その年でやばくない？
より戻せないの？
わたしプロポーズされたんだよね！

と言ってきたやつ。
頭おかしいと思いました。

[473. 匿名]

それ自慢じゃなくて単に自分の話の応酬な気がする。うちの子はまだできないと言う自分の話されたから今度は私の子の話！ていう思考なだけ。

[474. 匿名]

>>1
自慢というより相手が自分の話したらこっちも自分の話をするのが会話のキャッチボールだと思ってるだけかも。もし主さんの悩みよりも友人が悪い状況だったら「うちなんてもっとひどいよー！」って会話になるだけで向こうは自慢してる意識ないかも。

[475. 匿名]

>>471
おばさんの立ち話聞いてたら大体これだった。

[476. 匿名]

いるいる！
悩みの話じゃなくても返しが全部

私は

の人いるね
LINEですらそんな感じ

例:
「今日母親と行ったレストランでさー」
「私は母親と最近食事してないなぁ」

[477. 匿名]

めちゃわかるなあ　
フリーランスの仕事しててダブルブッキングしそうになって友達に相談したら、「その仕事私がやるはずだったんだよ　でも私も他の仕事あるから断ってあなたに話がいったんだね」って言われて。
え、それいるー？ってなった笑
結局そういう人って自慢いれてくるだけでこっちの話聞いてないんだよね…

[478. 匿名]

>>476

「今日母親と行ったレストランでさー」
「私は母親と最近食事してないなぁ」
「え？あ…そうなんだそれは寂しいね」
「私は行きたいんだけどね。母はまだ仕事現役だし」
「へ、へー…そうなんだ」
「でも去年私と母で行った中華は…」
「…」

マジでこのタイプ結構多いから嫌になる

[479. 匿名]

ママリはそういうので溢れてるねw
あそこは優しく上品に見えて実はマウント、自分語りしたい女がワンサカいる

[480. 匿名]

>>2
ドンファンお店で見かけた後に死亡のニュースみてびっくりした。

[481. 匿名]

>>475
ん？どっち？

[482. 匿名]

>>474
相手の話が終わってないのに自分話ししちゃってるよね、それ。
相手が話し終わったら終わりじゃなくて、相手が話し終わったらその話について返事するのが会話。

[483. 匿名]

>>476
逆じゃない？
「子供が騒ぐから外食いけなくてー」
「私今日行ったよ！どこどこがおいしくてー！」
て感じ。
行けた話しを聞きたいんじゃない。

[484. 匿名]

>>1
「うちの娘、なんか今いじめられてて…」って悩んでた友達に「うちの子はみんなに好かれるから、そういうのないんだぁ〜」って言った人がいました。
ドン引きだよ。

[485. 匿名]

うちの姑と小姑がまさにこれです。ただのいじわるだと思います。
だから悩み相談とか言わなくなったし、ストレスになるから会話もしなくなりました。

[486. 匿名]

>>1
同じ悩み抱えて無いと相談なんて無理じゃない？相談相手の子は問題なく出来るなら、ドン引きするだろうし。
同レベルならしょせん傷の舐め合いよ。
自分のところより下なら相談にも愚痴にもならない。
旦那とか親にしか言えなくない？
主が悪いわ。
教えるか塾とか入れたら。

[487. 匿名]

>>2
変な若返りの美容整形手術をしていないだけ何か安堵してしまう

[488. 匿名]

>>73
うちの姑と小姑がまさにこれだけど愛知県民。
県民性だったの？

[489. 匿名]

自慢もあるかもしれないけど専門家でもないのに自分が経験されてないことを相談されても返答に困るよね。

[490. 匿名]

>>486
普通、そういう発想にならないよ。
友達に相談というか愚痴と言うのは普通でしょ。

[491. 匿名]

>>156さん、わたしも同じです。
なのでマイナス多くてびっくりです(笑)

[492. 匿名]

こういう人たちが増えたから自殺者がふえるんだろうね。
相談するな、愚痴はくな、その場でありのまま話すことの何が悪い、共感なんかできないなぜなら経験してないから…って。
本当に子どもの屁理屈聞いてるみたいで、
なんか悲しくなるトピ。

だったらこういう人たちは、主人公が悩んだり葛藤してる映画やドラマ見ても、自分とは一切状況が違うから何にも1ミリも楽しくないし見ていても苦痛なんだろうね。

[493. 匿名]

>>489
返答に困るからって自分の困ってない話しを被せる必要はない。
津波の被害にあった人の話をきいて「私の家は地震こなかったんですよーあーよかった！」て返す？

[494. 匿名]

>>490ヨコだけど大事な友達に愚痴を聞かせるの？自分の感情のはけ口にするの？そんな友達嫌だわ

[495. 匿名]

>>434
女性は共感してほしい生き物だから
オウム返しで、あとは相手に喋らせたらいいよ
実はトピ主タイプからは会話自体求められてないから。
「わかるー」で乗りきれる。

[496. 匿名]

>>10
うぜぇ。何様

[497. 匿名]

>>494
あなたはどこに「もう聞いてよー！」な話を打ち明けてるの？？？

[498. 匿名]

>>156
横
いやいやいやおかしいでしょ！！
病気になった家族にむかって「うちは健康よ！」て返すなんておかしいでしょ
ガンになった人にも「私は風邪ひとつひかないよ！」て返すの？
マスクはまぁ良いとしても、２例目はおかしいでしょ。
マスクの件も、どこで買えたか教えてあげるか、自分が買えた話したいなら一枚二枚あげたらどうよ。

[499. 匿名]

>>38
まさに無神経、思いやりがない、相手に寄り添うってのが出来ない人種

[500. 匿名]

>>15
誰？　信州のドンファン？