【恋愛】蛙化現象で付き合うことができない

[1. 匿名]

両思いだと分かると相手のことが嫌いになってしまう蛙化現象に悩まされています。
告白されたり、好きアピールされたりすると引いてしまいます。
自己肯定感の低さが原因らしいのですが、どのようにして克服していけばいいのでしょうか？

[2. 匿名]

>>1
本当に好きじゃなかったのでは？

[3. 匿名]

ずっとそのままでいるのも良いよ。
無理する事ない。

[4. 匿名]

年取って手遅れになって終わったよ

[5. 匿名]

追いかけるばかりの恋をする。
それはそれで辛いけど

[6. 駒込ピペット]

[7. 匿名]

[8. 匿名]

[9. 匿名]

＞蛙化現象

始めて聞いた
世の中には色んな現象があるんだね

[10. 匿名]

ケロケロっ🐸

[11. 匿名]

>>1
すっごくわかります。なぜか冷めます。というよりわたしの場合は自分のことが嫌いで肯定感が低いので、そんな自分を好きになった人の価値まで低く考えてしまいます。

[12. 匿名]

じゃあまずは自分を好きになる努力からはじめてみたらどうだろ？

[13. 匿名]

>>1
まずは自分と恋愛する

[14. 匿名]

自分がおっかけて手中に収める恋愛したらいいんじゃない？
そんな単純なもんでもない感じ？

[15. 匿名]

まぁまぁ若いんじゃない？
30になってみ、そんなこといってられないからね

[16. 匿名]

>>1
私もそうだったけど、本気で好きじゃなかっただけだと思う

[17. 匿名]

「○○（私）さんのこと気になってる」と言われたら、それまでちょっと好きかもと思ってたのになんか無理になってしまったんだけど、これも蛙化現象？

[18. 匿名]

相手の気持ち考えると可哀想...

[19. 匿名]

>>9
良かった！
知らなかったのは私だけではなかった。

[20. 匿名]

>>10
ぴ

[21. 匿名]

引いてしまうならしょうがないよね…
本当に後悔したときに変わるんじゃない？

[22. 匿名]

>>1
自己肯定感上げるための訓練をする
恋愛がどうこうじゃなくて

自己肯定感上げるための書籍とか売ってるし読んだらどうかな

[23. 匿名]

>>1
カエル化現象ね…好きでもない人からの行為ほど気持ち悪いものはないけど、好意がある人からの好意は私は嬉しいもんだけどね。難儀だね、あなたもあなたを好きになる人も。

[24. 匿名]

>>15
30超えてもこれで悩む、
私を好きなんて見る目のない人と人生を添い遂げられるのか？とか思うから、
若いうちに直したほうがいい、ほんと。

[25. 匿名]

年取れば好きになる、好かれるも機会がなくなるから、待ってたらいいよ。
時間が薬。

[26. 匿名]

初めて聞く言葉だわ。

[27. 匿名]

>>15
それは思う。30過ぎてこれ言ってたら中々痛いよ。

[28. 匿名]

>>1
両思いになれると言う事は
相当可愛い、チャーミングと想像します。
なかなか両思いって難しいですよ。
簡単に自分になびく人が嫌なのね。
そうなったら手の届かない人を
落とす努力しかないと思う。

[29. 匿名]

>>1
年齢は関係あるないのかな？私は中高生の時そうだった

[30. 匿名]

>>1
自己肯定感が低いのが分かってるなら、相手から自分の良さを教えてもらうつもりで話してみたらどう？

[31. 匿名]

>>8
最近アマガエルじゃなくて黒っぽい蛙しか見ない。

[32. 匿名]

相手がすごく戸惑って、訳わかんないと言われる。でも最初はたしかに好きだったんだよね。

[33. 匿名]

若い頃はそういう事あった。
私の場合は自己肯定感というよりも相手の男の部分が見えてなんかイメージと違う…とか、怖くなったのが原因だと思う。
本当に好きではなかったんだろうな。

[34. 匿名]

私もこれで苦しんでる。。
自己肯定感が低いかっていうとたぶんそこまでじゃないのに何なんで？？って悩んでたけど恐らく男性に対してのみ私は自己肯定感が特別低くなるのかなぁ。私なんか好かれない…ってより私を女として見てるんだって過剰に思ってしまって気持ち悪くて避けちゃう。嬉しくなれなくて不安になる。そんな私は女子校でした。

[35. 匿名]

>>1
それは恋愛じゃないね
相手自身を見ず、ただ相手をイメージした貴女の思い込み妄想の相手に恋をしている状態だからだよ

[36. 匿名]

こういう現象に年齢は関係ないよ。70になっても80になっても、自己肯定感が低い人は低い。

[37. 匿名]

自己肯定感が低い割に
自己顕示欲は強そう。

自己肯定感の低さを使って
他者からの肯定を求める
自己顕示欲が強いのかなと思った。

他者からの肯定を求める手段の
自己肯定感の低さを
手放す覚悟ができるかどうか

平凡な、その辺によくいる人として
埋没していいかに鍵がありそう。

[38. 匿名]

>>1
いざ手に入ってしまうと興味がなくなる、手に入るまでが楽しいみたいなかんじ？

[39. 匿名]

>>1
これ逆だったら女心を悪戯に弄んで最低ってなるよね。

[40. 匿名]

>>1
蛙化現象の人が本当に好きなのはその相手じゃなくてその相手を好きだと思い込んでる自分なんだってさ

[41. 匿名]

めちゃくちゃモテたけど、自分を良いと言って追いかけてくる人たちはみんな、自分のあざとさに騙された人たちだとしか見ていなかったから、受け入れられなかった。だったらあざとくなくなればいいものを、誰よりもモテたかったんだよね。だってモテてると自分に自信が持てて安心だから。我ながら、自己肯定感が低い人間の思考回路だったんだろうなと思う。

[42. 匿名]

>>40
じゃあ、めっちゃ自分大好き
自己肯定感の塊って事になるよね

[43. 匿名]

>>17
私もこれ。好感もってる相手だと、仲良くしてくれたのは狙ってたからか…ってなる。我ながら拗らせてて笑えないわ

[44. 匿名]

>>1
元彼がそれだった。

まさか40歳過ぎて、まだそんな事いってる事にも驚いたけど

そういう人は、恋愛市場に出てこないで欲しいし
恋愛結婚ではなく、性格相性に基づいた結婚をして欲しい。
迷惑です。

[45. 匿名]

>>33
そうねー
なんか自分が女として見られてるのが気持ち悪かった

[46. 匿名]

>>1
自己肯定感の問題もあるかもしれないけど、相手を理想化しすぎてるのかも？

[47. 匿名]

>>4
それは勿体ない人生ですね

[48. 匿名]

>>34
私も女子校だったし、親から整形していいからね！って言われ育って実際に整形した自己肯定感かなり低いマンだけど、今結婚して幸せだよ。大丈夫。

[49. 匿名]

特に嫌な人じゃないのに、好きって言われるとそういう目で私のこと見てたのかと気持ち悪くなる。異性からの好意が恐怖

[50. 匿名]

>>38
横からだけどそれとは違うと思う

[51. 匿名]

やっぱり毒親育ちの長女だよね
モラハラ男が寄って来るから美人なのに自己肯定感が低くて涙が出ちゃう(笑)

[52. 匿名]

>>46
それもあるね。相手も肯定できないし自分も肯定できない潔癖っぽい感じがある。

[53. 匿名]

この手のトピ何度立てれば気が済むんだろ
毎日似たようなトピ立ってるけど
カウンセリング行けよ

[54. 匿名]

>>34

女子高の影響してるかもしれないけどそれよりお父さんとの関係性が根っこにあるんじゃないのかなあ。

[55. 匿名]

>>51
自分で美人って言っちゃう辺り自己肯定感は低くないかと！

[56. 匿名]

私も自己肯定感が低くて素直じゃなかったよ。
私とは到底釣り合わない人に告白されて、最初はブスをからかうなんて最低だと思って、はっきりからかうなって言ったの。
そしたら、ことあるごとに褒めてくれて。
飽きずにひと月くらい。
なんか、段々と私ってそんなに悪くないんじゃない？って思うようになって、付き合いはじめたよ。

[57. 匿名]

>>4

アータ、何言ってんの?
まだ人生は継続中だし、ぜんぜん終わってないから。

私は女ばかり何百万人いるのかも分からん百貨店でず〜っと働いてるけど、それだけの女がいたら、定年間近や孫がいる年齢で彼氏ができた人とか何度も見てきた。

沢山の女がいたら、本当に色んなパターンの恋愛を見るよ。

不倫も国際恋愛も、お互いに孫がいる男女の恋愛も、本当に色々見てきた。

あなたが何歳か分からないけど、終わってなんていないのだよ。

老人ホームでも恋愛があるぐらいだからね。

[58. 匿名]

>>11
こういう人が本当は一番自分大好き人間なんだよな
本当は自分は可愛いとかモテるとか思ってるくせに

[59. 匿名]

>>39
蛙化現象の動画でキレてる男性いたよ。まぁ両思いだったのに嫌がられるってショックだもんね

[60. 匿名]

>>1
自分の意思をしっかりと持つ
人に合わせない
自分のしたいことをする

自我を持ち自分を愛すること

それからじゃないと人を愛せない
私がそうだった

[61. 匿名]

>>6
最初この画像見てカエル化？🐸そういう事なのかなぁって思ってしまった

[62. 匿名]

>>58
どういうこと？そういう人は喜んで付き合うんじゃないの？

[63. 匿名]

毎日トピ立てても何の解決にもならないよ
診療内科とか行けばいいのに
そういう人のピアカウンセリングとかないの？

[64. 匿名]

>>62
いつまでも美人なのに自己肯定感が低いせいでフラグ折った自分可哀相って酔ってるの
それが一番楽なんだよ

[65. 匿名]

この人一時喪女板にもしつこくスレ立ててなかった？

[66. 匿名]

前に蛙化現象でいい雰囲気だった人から逃げてしまいました
一年くらいたって最近無償に会いたくなったけど自分から酷いことしてまた近づくことなんかできない

[67. 匿名]

>>1
トラウマ的な事は、結局慣れるしかないと思う。
私はいろんな人とたくさんのデートして、自信つけたり、自分の好みを知る事が克服に繋がった気がする。

[68. 匿名]

>>56
自称自己肯定感が低いお姫様は単純だからね

[69. 匿名]

>>1
それは恋愛じゃないね
相手自身を見ず、ただ相手をイメージした貴女の思い込み妄想の相手に恋をしている状態だからだよ

[70. 匿名]

悲劇のヒロイン

[71. 匿名]

>>63
ガルちゃんのトピなんて釣りがほとんどだよ
深刻な悩みなんて立てるわけない

[72. 匿名]

自己肯定感が低い＝歪んだ自己愛が高い　は同義なので
克服方法は、とにかくめちゃくちゃ苦労する！！
苦労して挫折しまくる。自分の身の程を知る。

そうすると同じ境遇の人に出会えたり、本当に優しい人を見わけられ、愛したり恋することができる

[73. 匿名]

自分から逃げると、めちゃくちゃ引きづるよね。
幸せになる事を自分から遠ざけてしまったって何年も考えちゃうよ。

[74. 匿名]

そんなに珍しいことでもない気がする。
追いかけて片思いしてる方が好きなんだよね？
両思いが分かって冷めたとしても、試しにちょっと付き合ってみると変わる可能性もあるよ。

[75. 匿名]

トピずれだったらごめんなさい！
奇跡的に一度好意を持ってもらったことがあるんだけど、 その瞬間にその人が一気に無理になってしまった事がある…。これも蛙化現象にはいるのかな。
人を好きになったこともないし、恋愛できる気がしないよ泣

[76. 匿名]

こういうトピ立てる人の目的は耳障りのいいことを言って背中を押してほしいんだよ
だからトピを立てても満足できず、毎日オナニーみたいに似たようなトピを立てる
「美人な人ほど自己肯定が低いよね。長女ほど自己肯定が低い。でも自信持っていいんだよ」って

[77. 匿名]

そんなに気に入らないならこなきゃいいのに。
なんで文句言いにトピ開くんだよ。

[78. 匿名]

>>64
結局理想と違う現実逃避なのかな。どうしたらいいんだろう。

[79. 匿名]

>>76
んなこたぁない
本当に悩んでると思うよ

[80. 匿名]

追いかけられると逃げたくなる〜背を向けられると泣きたくなぁる〜

[81. 匿名]

悲劇のヒロインとか言ってる奴って毒親なんじゃない？

[82. 匿名]

自己肯定感低いのが原因って言われてはいるけど美人とは言ってなくない？
攻撃的な人は蛙化現象の人にすごい悪いことされたの？

[83. 匿名]

このトピ何書いてもマイナス付くじゃん

[84. 匿名]

モテる子ほど蛙化現象に悩んでる気がする
喪女は基本的に男性から好意寄せられることがなく、とりあえず寄ってきた男性とくっつくしかないから蛙化現象とかなさそうだよね

[85. 匿名]

>>1
まだ20そこらで自信ないって気持ちわかるけど、これが30すぎだら話は別
30になるまでなにやってたんだよ、なにか一つ自信つける努力をしろよって思います

[86. 匿名]

>>72
具体的にはどんな苦労？

[87. 匿名]

恋愛から逃げずに向き合うしかない。

[88. 匿名]

>>81
そして長女
他の兄弟と差別されて育った
親は長男教（長男ばかり依怙贔屓する親をそう呼ぶらしい）
父親はモラハラ
モラハラ男に好かれる
自分が恋愛しないのは父親との不仲のせい
美人

それセット

[89. 匿名]

>>1
友達から入るのが一番良いと思う。私の場合は自分のこと棚に上げて、え？私の何を知って好きと言ってるんだこの人は？てか私もよく知らなかったしこんな簡単な人だったのか。。といきなり冷静になって冷めちゃってた。
男の人じゃなくて、人として好きになる・尊敬出来るって大事。そういった相手に好かれることは自信にもなるよ。

[90. 匿名]

>>84
そうとも限らないよ。私自身は異性馴れしてないからかなとも思ってる。

[91. 匿名]

>>84
喪女でも謎に自信ある人は恋愛にも積極的で魅力的な人多い。面食いじゃなけりゃすぐ男できるんだよね。
美人でも自意識過剰で恋愛に奥手だと中々難しいよね。

[92. 匿名]

>>84
そうかなー？
私ブスでモテないけど自分のことを好きになる男なんて嫌いだけど

[93. 匿名]

>>91
それただのブスだよ
喪女じゃないから

[94. 匿名]

>>17
ちょっと好きかも、レベルだからだと思うよ

[95. 匿名]

恋愛できない男がよく言ってるのと同じ。
自分みたいなのを好きになることに引いちゃうらしい。
つくづく親の影響って子供の人生に大きいよね。

[96. 匿名]

>>13
ヒュー

[97. 匿名]

>>93
なるほど。ただのブスか

[98. 匿名]

>>82
だって自己肯定感低い悲劇のヒロイン様はどこにでも現れるんだもん
そういうトピじゃないのに私長女で毒親持ちだから～って
自分は美人だとか自慢要素を交えるのは奴らの特徴だよ？

[99. 匿名]

主です。少し荒れてしまったみたいですみません。
他のトピでは「実際に付き合ってみると考えが変わった」というコメもあったのですが、好きじゃない人と付き合うのは相手に失礼なので気が引けてしまい、他に方法がないかと思ってトピ申請しました。

[100. 匿名]

美人は当てはまらないと思う。
ブスだけど中途半端にたまに言い寄られる女にありがちなんだよ。
ブスなのになんでこんな自意識過剰なんだよって自分でイラつくもん。

[101. 匿名]

蛙化現象、いかにも女性の悩みって感じである意味憧れる
それもある程度かわいい人や美人の悩み
私は結婚願望はある喪女だから、そんなこと言ってる余裕なんかなくてとりあえず好きになってくれた男性と付き合うしかなかった

[102. 匿名]

>>1
両想いをゴールにするからですよ。
その先のずっと仲良しでいる事、とか2人でいろんなことを共有したりチャレンジしたりする事などを目標にすればそれが達成されるまで＝付き合えてからも時間がかかるまで飽きないじゃない。

[103. 匿名]

>>17
おー
私は逆で気になってしまう
確かに自分のこと好きな方だわw

[104. 匿名]

>>100
ブスは「この女ならライバルもいそうにないし」って感じで言い寄られるもんね
そりゃ誰だって嫌でしょ

[105. 匿名]

蛙化現象って言うんだ。

私 あの人アリかも！
デートする
男 付き合おう
私 いやいやそんな…あはは…
男 そうかわかった
後日
私 好きみたいモヤモヤ（もう連絡来ず）

このパターンでいつも幸せ逃してるって気付いて、次アリと思った人にアプローチされたら引かずにとりあえず付き合ってみようって心に決めてたら夫と出会った。
今では愛してくれてる人を愛せるって幸せだなって感じてる。
昔とは別人並みに好き好き言える人間に変わったよ。

[106. 匿名]

処女卒業したらどうでもよくなった
わりと冗談抜きで、男性の性欲に慣れて理解したら改善する気がする
蛙化現象って自己肯定感が低いとかそんな高尚な理由じゃなく、もっと単純な話で、性欲の対象にされるのが気持ち悪いとか怖いからじゃない？

[107. 匿名]

批判覚悟で言うけど、
やってしまうとめちゃくちゃ好きになるから、とりあえずやっちゃうのも手やで。
恋愛感情湧かない相手と繰り返しデートだけしても冷めていくだけ。

[108. 匿名]

>>107
ギャンブルだけど、ずっと悩み続けるよりは建設的だよね

[109. 匿名]

>>8
かわいい
カエル好きだから蛙化現象というネーミング嫌い

[110. 匿名]

蛙化現象の延長線だと思うんですが、ちょっと無理めというか手が届かない・自分に興味が無さそうな相手にものすごい入れ込んでしまう。
見向きもされない辛い気持ちと同時に、心のどこかでそれでいいと思ってる。「やっぱり自分のことなんか好きにならないよね、やっぱりこの人はまともな人だ」と自分の価値がちゃんと低いことを確かめつつ、相対的に相手の価値を高めてる。
一方的な片思いは安心して恋愛(ごっこ)が出来るけど、相手に好かれるとどうしていいか分からないなんてめちゃくちゃ自己中心的だと思う。

[111. 匿名]

「私なんかを好きになるなんて趣味が悪い」と言うけど、それって普通の友達に対しては思わないの？
気になる男性限定の感情なの？

[112. 匿名]

自分のために一生懸命になってくれてる姿を見ると、逆に冷めてしまう…これも蛙化現象かな？

[113. 匿名]

私は好きな人や彼氏に頼られるとちょっと冷める…かも…

[114. 匿名]

>>11
相手に失礼という考えは、浮かばないのかな？

[115. 匿名]

>>28
横ですが、
手に入りにくい人でさえも、自分を好きになった途端に蛙化現象を発動するのがこれの難しいところなのです

[116. 匿名]

>>100
そうやって自分のことブスってあんまり言わない方がいいよ。自分は魅力的じゃないって否定してるからその人も見る目ないって思うんじゃない？

[117. 匿名]

>>111
友達にも発動するときあるけど友達にも他に友達いるからあんまりならない。恋人は唯一無二だから私でいいの？ってなる

[118. 匿名]

>>1
私もこれあったよ。気持ち悪いって思うんだよね、相手を。だけど、掘り下げると恋愛する自分を気持ち悪いって思ってるからだって気づいた。
自分みたいなのが恋愛するの気持ち悪い😩って言う究極の自己否定。

変な自分もいていい。
気持ち悪いって思っていい。
私も恋愛して大丈夫。

私は変なとこあるけど、好きなとこもある。

バカだなって自分をどっかで笑えるとそっから変わっていくよ。真面目に思い詰めると詰むよ。

普通なんてものがそもそもないって事に気づけるといい。

男とか女とか関係ない、人としてかっこいいとか尊敬出来るとか、本当の意味で人を好きになれていけば

嫌な部分が見えても、素敵だな、いいなって思う面がたくさん見つけられたら

恋に恋する状況から

自分も人も1面しか見えてない部分から

物事を多面的に見て いいなって思えたら


いつの間にか治ってたよ。

物事を多面的に見ていいなと思うには

まずは物事を表面的に見てる自分に気づかないと一生無理だから

恋愛抜きに色んな人と関わること、

色んな自分を知ること

色んな人を見たら

尊敬できる部分、嫌な部分あっても

こんなダメな部分ある私を見ても
好きだと言ってくれる幸せに気づける

それをありがたいと思えたら


私を好きになってくれて嬉しい、幸せ、ありがとうって思えたら

幸せにしたいって思えるようになれたら

相手もあなたをそう思って大切にしたいと思ってくれる

人を本当に好きになると傷ついたり恥ずかしくなって消えたくなる気持ちになる

その気持ちから蓋をしないで向き合う勇気を持てば変われるよ。

[119. 匿名]

>>115
むしろそんな人が私なんか好きになって結局ダサい人みたいになるのよね

[120. 匿名]

これって人に伝えるのはなかなか難しいですね。
例えば自分をゲロだと思っていて、好きな人が自分を好きになってくれた。嬉しいけど、この人もゲロの仲間になってしまった。あれこの人はなんで私のようなクソ人間を好きなの？自分と同類なのかもしれない。（自分のことも好きになれないのに同類を好きになることは難しい）
頭では好きでいたいけど、心と体が勝手に拒絶する。
自分を好きになるか受け入れるしかないのかもしれないです。

[121. 匿名]

>>107
私やっても冷めてたよ
私の事好きじゃない人の方が関係も続くけど、私の事好きな人はもう二度と会いたくないと思った
自己肯定感上げる他ないと思う

[122. 匿名]

>>114
失礼と感じて付き合い続けるのはもっと失礼なんよ。

[123. 匿名]

>>64
昔そうだったけど全然酔ってないし深刻な悩みだったよ
うつ病は気持ちの問題とかいう人みたいだねあなた

[124. 匿名]

そんな名前ついてるんだその現象
私もそれで苦しんでる
自分から好きになる事が多いんだけど、相手も自分に好意を示してくれる様になった途端なんか冷めちゃう
だからがるちゃんでは「愛するより愛されたい」って人が多いけど自分は逆なので全然共感できなかった
すごく愛されたら自分も愛せるとかいってる人いたけどガチで理解不能

[125. 匿名]

なんかまわりくどい人無理。
自分のこと気になってくれてるんだなってこっちはすぐ気づくんだから、この人いま察してもらおうとしてるなーって分かるとキモってなる。
直球な人ならいい笑

[126. 匿名]

>>1
私も自尊心低くてそれだったけど克服できた
相手が好きな人でも自分ではコントロールできないくらい生理的な嫌悪感が沸いてくるんだよね
原因は親から性的なことを厳しく規制されてて自身の性的なことに嫌悪感を持ってたから
好きな人の好意にそれを投影して気持ち悪いと思ってしまった

克服できたのは友達から恋人になった時
お互い友達だからドキドキとかなくて、恋人になっても友達みたいな感じで大丈夫だった
スキンシップもその人はいやらしさゼロだった
今は物足りなく感じてるくらい
多分、次の恋があるなら私はもう蛙化現象は起きないと思う
いまの彼氏に全部をさらけ出せて受け止めてもらえたから
恋愛でお互いがドキドキしない相手なら克服できるんじゃないかと思う

[127. 匿名]

>>61
同じ。私も年々カエルみたいな顔になってる

[128. 匿名]

そういう歌の動画で、振られた男性が元カノしばきたいとか、お前ら二度と恋愛すんなとか罵ってたからリアルでは口にしないようにしてる。

[129. 匿名]

ひねくれすぎ笑

[130. 匿名]

>>61
私もだよ。トピ画になったのが悪いわ。

[131. 匿名]

>>11
自分から自己肯定感低いアピールする人って本当に自己肯定感低いんだろうか

[132. 匿名]

>>61
私も

[133. 匿名]

>>1
その状態で無理に恋愛しても、あまり良い結果にはならない気がします。
私の話しで申し訳ないのですが、私は今同じ職場のスポーツクラブの男性のセフレです。
女性会員にとても人気で、すごくカッコいい人です。
彼女はいらないって言っていました。

モラハラだし束縛されるし、完全に支配されている感じです。こちらからは連絡せず、週に３〜４日ぐらい、呼ばれたらその人のアパートに行って泊まります。

今の状態がとてつもなく居心地が良く、相手にコントロールされているのがすごく楽です。
相手は私に恋愛感情はないと言っていたので、好かれて気持ち悪くなるという事もありません。
ひたすら片思いの状態なのに毎日のように会ってもらえるって最高です。
捨てられる日まで一緒にいます。

…というような事になってしまいます。

[134. 匿名]

>>1
蛙化とはまた違うと思うけど、
私地味な女で、そういうのを好む層がいて、穏やかそうなイメージを勝手に持たれて、告白してきた人と交際すると「自分を立ててくれるはず、チョロい」と勘違いしてるパターンがほとんどだったから、経験上避けるようにした。
自分から気になった人に告白したら上手くいったよ。　

両思いというか、どちらかが片思いで相手が気づくパターンも多いんだよね
大して相手を好きじゃないのかもしれない。

[135. 匿名]

かえるかげんしょう・・・・( ; ゜Д゜)

[136. 匿名]

>>118
勇気づけたいのはわかるけど改行だらけのポエムが長い

[137. 匿名]

>>57
それは正論かもしれないけど、そういうこと言いたいんじゃないんじゃない？若いうちに恋愛して愛される喜び知って、結婚して子供作って家庭を築食って言う一連の流れを人生経験として体験したかったってことじゃないの？

[138. 匿名]

共感してもらえるか分からないけど、よく聞く話と逆の発想が興味深かったので良かったら一意見程度に…

自己肯定感が低い女性はむしろ依存できる相手(この場合男性)に流されやすいので好きと言われたら付き合う。
蛙化する人の特徴は例えば周りが盛り上がっててもどこか冷めてる自分がいる、人前で酔っ払うのが苦手。
付き合うと男性に主導権を握られそうで嫌など。

つまり流されたり他者にコントロールされたり自分のペースを乱されたくないないタイプ。人間不信な部分があるなどが蛙化しやすいという話。

ラブホスタッフ上野の恋愛相談〜好きになられると気持ち悪い！「蛙化現象」の原因と解決の仕方〜 - DOKUJO[どくじょ]

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[139. 匿名]

私もそれで悩んでたけど
今の夫に会って　過去の相手はちゃんと好きじゃなかったって気づいた
凄い押しが強かったのにそれさえも嬉しかったからね

[140. 匿名]

>>138
私はどちらかというとこっちに共感する。自信がある訳じゃないけど自己肯定感は低くない。もともとあまり恋愛に積極的じゃないのに相手がグイグイきたり頻繁に連絡や誘いがあると男性からの「早く自分のものにしたい」感が、私をコントロールしようとしてるとかマイペース崩されそうで嫌ってなる。あとは熱しにくいから相手との温度差に冷めた目で見てしまう。

唯一この人いいなと思えて蛙化も起きなかったのは、ゆっくり仲良くなろうとしてくれた人。こちらのペースに合わせようと意見を聞いてくれた人だった。テンションも穏やかだからこちらも冷めたりしなかった。

[141. 匿名]

>>61
蛙化現象w

[142. 匿名]

>>115
結局は自分が選ぶ立場になってみて、冷静に相手を見てるとアラが見えだした、ってことだよね？

[143. 匿名]

>>28
ちょっと違うかもしれませんが、手が届かないと思ってた人が好きになってくれたけど信じられなくて前に進めません。
ちなみに私が40代、相手が20代です。

[144. 匿名]

>>138
へぇ
納得した

[145. 匿名]

私も！好きな人できてもアピールされると気持ち悪くなったり、怖くなったりして嫌いになってた！
28歳で自分から結婚したいって思える人と出会えたよ。きっと本当にすぎじゃないか、自分には合わない人なんだよ

[146. 匿名]

>>142
そんな感じでもなくてですね。
よく会うグループにいて知り合いは知り合いで、性格はわかってるけど、あまり話したりはしたことなくて、でもああこの人好きだわと思っていたら少し話すようになって、ある日共通の友達からあいつおまえのこと好きみたいよ、と言われた途端

困る

と思って。

2人きりで会って話したら私のこと嫌いになるだろなとか、私、太ってるし服のセンス悪いし、彼とは釣り合わないな
とか、ネガティブな思考に支配されて、それからそのグループとは距離を置くようになり、告白してもないし、されてもないけど、終わる。みたいな。


結局、彼を好き、片思いしてる自分で満足だっただけなのか？？？
と今は思います。

[147. 匿名]

>>101
一度でも付き合ったことある人は喪女と言わないんだよお嬢さん

[148. 匿名]

ヤッたら冷める男みたいな？
結婚したら豹変する男とか？
自己肯定感が低いせいなんだ。
つまり毒親のせい？
そういう人と結婚したら毒親と親戚になっちゃうってことかな。

[149. 匿名]

>>1
現象名知らなかったけどこれすごくわかる
私はこれで結構何度も自分から恋愛をダメにしてきて30近くまで処女だった
今の旦那と付き合い始めたのも年齢的にそろそろやばいな‥と思い、両思いになって正直気持ち悪かったけど無理やり付き合った
付き合ってるうちになんというか慣れて特に問題なくなったので結婚した
相手が生理的に無理とかじゃなく、単に自己肯定感との戦いならとりあえず付き合ってみても手かなと思う

[150. 匿名]

>>1
わたしも高校生くらいまでそうでした。
でも自己肯定感が低いからではないように思います。
高校を卒業してから付き合った人のことも、告白されてしばらくはなんか気持ちが冷めて『そんなに会わなくていいかも』なんて言ってたのに、気付いたら付き合う中で本気になっていきました。
それ以降は克服されましたよ。
まずはひとまずお付き合いしてみることで変わるといいですね。

[151. 匿名]

それって変えないと幸せになれないと思う。

[152. 匿名]

>>111
友達は元から見下してるんじゃない？

[153. 匿名]

>>115
手の届かない憧れの人だったのに、私に気持ちが向いてくれた途端に
え、こんな私のこと好きになる程度の人だったんだ……ってなるのが蛙化現象。

[154. 匿名]

相手がかわいそうだし、好きな人に好かれるとかすごく嬉しい事なのに主さんもかわいそう

[155. 匿名]

10代の頃は蛙化現象酷かったけど、二十歳超えたら自分のことを愛してくれる人をちゃんと好きになれたよ。
その後、側から見たら手の届かないような男性と縁あって結婚したけど、すごく幸せ感じれてるよ。
今悩んでいる人でも、年齢を重ねるに応じて変わってくることもあるかもしれない。

[156. 匿名]

今まで勝手に好きになって、遠くから見てるだけで何もせずに勝手に失恋するのが普通で、それが私の恋愛。と思っていたのに、こんな私を好きになるなんて、何か誤解をしてると思うんだよね。ブスで大人しいことを控えめである、と捉えていたりして。でも、実際はおしゃべりだし色んなことを考えている。もともとの私を知っていたら好きになんてならない。私が男なら、私じゃない、可愛くて素直な子を好きになると思うから。こんな私を好きになる人なんているのかな。
蛙化現象、克服したい。勇気が欲しいよ。

[157. 匿名]

>>11
自分しか好きになれないってことですよね

[158. 匿名]

>>106
うちもそれだわ。
1度その人とヤッたら吹っ切れた。まぁそこまでに持ち込むのも大変なんだけどさ。

[159. 匿名]

>>119
その感覚凄い分かるわ
こんな自分なんかになびく人はそれほど価値の低い人なんだって認識になる

[160. 匿名]

>>1
ハッピーマニアを読んでシゲタを反面教師にする

あたしはあたしのことを好きな男なんてキライだ！みたいな事を言ってた

[161. 匿名]

>>140
私も別に自己肯定感は低くない。

好意を打ち明けられた途端、それまでなんとも思っていなかった男性を嫌いになったことがあるけど、よくよく考えてみたら、もともとその人のことは嫌いだった。自分にあまり関係のない人だったから強く認識していなかっただけで。例えて言うなら通行人相手にいちいち好きか嫌いか考えないのと一緒。

それと、普段の言動から明らかに私と常識やモラルの違いが見て取れる相手に告白されると、それも一気に嫌悪感マックスになる。好きになったの、人柄じゃないよね？私に一方的に勝手な幻想抱いてるか、不純な動機でしょ？って。

[162. 匿名]

>>156
そういうふうに難しく考えちゃうんだろうね。
でも好きになることに深い理由なんてあるかな？あんまり考えすぎず直感で良いなぁくらいでいいのよ

[163. 匿名]

カエル化現象の事をここで知って、目からウロコだった
自分のこと自己肯定感が低い人間だと思ってたけど
「こんな自分を好きになってくれる人なんてそうそう居ないから大事にしなきゃ」って思うタイプだった（恋愛ほとんどせず、その後たまたま自分を好きになってくれた人と結婚）
自分に比べたらそれ以外の人はほとんど優れてるだろうっていう極端な思考だった
結婚後はそれなりに幸せで、今となっては良かったとは思っているけど

[164. 匿名]

私もそうだったけど、追いかけてきてくれた人と付き合ったら自分も相手を好きになれた

[165. 匿名]

>>123
本当のブスから見たらウザいんだろうね
見た目よくても病んでる人はいるのに

[166. 匿名]

>>156
すっごいわかる…昔の自分の事を書かれてるみたい…。
私は「もう自分はそういう人間だから仕方ない！」って相思相愛なんて諦めて、遠くから誰かを勝手に想ってるだけでいいやってなった(^^;)今は想う相手もいないんだけどね(苦笑)

[167. 匿名]

本当は好きじゃなかったのかな？
「この位なら私でもいけるかな…」って気持ちがどこかにあったりしません？で、冷静になってやっぱり無理だと

[168. 匿名]

>>68
やーねー。
アラフォーのおばさんですよ。

[169. 匿名]

>>54
父との関係は良い？普通？でした。
自分の環境の中で何が原因だろうとたくさん考えたけど異性との関わりがなさすぎて男として見過ぎてしまう、女として見られているっていう過剰な意識が原因なのかなぁ、と。なので男友達ってどういう立ち位置において良いのか分からなくなる。

[170. 匿名]

>>1
私も両想いになると魔法が解けたような状態になり、それを繰り返してきたので自分の気持ちが信じられないです。今好きでもそのうち冷めるんだろなぁと思ってしまいます。
でも、全く同じことを言ってた友人から先日結婚の報告を受けました。最初は自分が追いかけていたわけではなく、何度か遊ぶうちに愛着がわき居心地がよく離れるのは惜しいなぁと思ったみたいです。そういった関係が良いのかもしれないですね。

[171. 匿名]

>>23
好きじゃない人から好意が気持ち悪いのは当たり前だよ

[172. 匿名]

>>1
蛙は直すことは困難だよ。
どんなに好きな人と出会って付き合っても気持ち悪くなるよ。
治らずアラフォー独身。
きっとしぬまで繰り返す。
早くしにたい。

[173. 匿名]

>>38
それは蛙化現象の男バージョンみたいなもんかな。

[174. 匿名]

>>49
具体的に何が怖いの？

[175. 匿名]

>>53
ガルでは定期的にメンタル系のトピ立つ

[176. 匿名]

>>59
女に例えると、やり捨てされたみたいな感じ？

[177. 匿名]

ただ勇気がないだけ。
そういう奴は決まって友達も少ないし、コミュニケーション能力も低い

[178. 匿名]

>>1
同じ事を言いながらとりあえず１人と付き合ってみてた知り合いが、その人と別れたあとに付き合った人とは普通にノロケを話してくるくらいラブラブしてた
もしかしたら、嫌いになるのはそこまで好きじゃないんじゃないかな
自分で自分の好みがわかってないとか

[179. 匿名]

>>1
告白されたり、アピールされると引いてしまうのは、自分に自信がないから。自分のことを好きじゃないから。

それを克服するには、自分に自信を持つこと。自分との約束を守る、コンプレックスを磨く、自分のことを大切にする。

ここに相談もいいけど、ネットでいろんな人の体験談とか相談への回答とか読んでみるのもおすすめ。

[180. 匿名]

>>1
自己肯定感の低さが原因とするなら、

1）いつ肯定感が下がったのか
2）何かキッカケだったのか
3）いつも自分に対してかけている（或いは思っている）言葉や概念は何か

これを明確にした方がいいと思うよ。
特に3つ目。
「私はやっぱりダメだ」とか「どうせ無理だ」とか「こんな私なんて」とか。

[181. 匿名]

>>56
いい人出会えて良かったね！
おめでとうございます。

[182. 匿名]

>>6
王子さまが蛙になってしまった…😫

[183. 匿名]

>>161
出会ったばかりですぐ恋愛モードになられると「自分の理想に勝手にあてはめてない？勘違いで俺に気があるとか思ってない？私が好きじゃなくてただ彼女持ちになりたいだけじゃない？」ってとにかく疑う。

疑うからより相手への嫌悪感が増すって感じ。徐々に仲良くなってからの好意なら自分をちゃんと見てくれてるって思うから平気。

自己肯定感というより自己防衛働いてるって感じ。

[184. 匿名]

恋癖って漫画に蛙化現象起きる子いるけどすごい共感できるからオススメ

[185. 匿名]

>>151
変えられますかね？

[186. 匿名]

>>156
中学生のときの自分を思い出した

[187. 匿名]

>>17
私も同じ。本当に好きじゃないからだよと言われても本当に好きがわからない。元々簡単に人を好きにならないから本当の好きな人探していたら一生出会えない可能性高い。

[188. 匿名]

>>187
蛙化現象で悩む人ってなんでそんなに好きな人がほしいの？
別にいなきゃいないで良いじゃん

[189. 匿名]

>>1
去年まで私も蛙化に悩んでいたけど克服はやっぱり自己肯定を高めることだったよ
私の自己肯定の低さの原因は仕事にあって転職して解消出来た
いま付き合っている彼氏は私が最初片思いしていたんだけど段々向こうからの接触も多くなってもしかしてこちらに好意を持っている？って思い始めたら気持ち悪くなって、あと自分が身体を壊したこともあって会えるような状況ではなかったから一度距離を置いた
転職して色々自己肯定が保たれてきて頃にもう一度会ったら好意を向けられても全然気持ち悪さも感じなくなってそのまま付き合い始めた

まずは仕事でも趣味でも何でもいいから自信が持てるようなものを作って自分を沢山褒めてあげて自己肯定を高めてあげていくのが一番だと思うよ

[190. 匿名]

>>106
私は逆に処女卒業してからのがこじらせて酷かったなー
付き合ってから女癖悪い相手だってこと判明して別れてからどうせ私にはこの程度の男にしか相手にされないんだ…って自己肯定めちゃくちゃ下がった
今は自分というものをちゃんと確立出来て立ち直れたけど20歳から30近くまで10年近く蛙化に悩み続けたから正直その元彼にいま会ったら反射的に金蹴りしてしまいそう

[191. 匿名]

>>4
私もー！毒親で自己肯定感ほぼなくて。
シングルマザーで子供を命以上に大事にして生きてるからこの先無理だけど、ちゃんとした恋愛結婚してイチャラブな生活してみたかったな。

[192. 匿名]

>>4
私もです！「思春期越えたら治った」「アラサーになったら自然と治った」とか聞くけど治らないままここまできたよ！笑
でもそれも自分だと受け入れることも大事かも。

[193. 匿名]

>>89
私はダメでした。友達だと思ってたのに気持ち悪い、と感じてしまって。

[194. 匿名]

>>1
自己肯定感のせいかは人によるんじゃ？
私は好きな人が自分の事好きだとわかると手に入れたから次って感覚になる。
一回やった位で未練たらたらな男とか本当に重いし、めんどくさい。

[195. 匿名]

克服するのは無理だと思ったので、婚活で気の合いそうな人と早めに結婚した。
自分には恋愛ができないと判断して、お付き合い的なものをすっ飛ばすことにした。
結婚してから男女の関係というより人間同士の関係を深めていく感じでうまく行っているのか、はや10年。

自己肯定感の低さだけでなく、親が男女交際に厳しい家に育った人にありがちだと思う。

[196. 匿名]

>>22
おすすめの本があるなら教えて欲しいです

[197. 匿名]

>>11
私もです。
女の趣味悪いなとか頭おかしいんじゃないの？とか罰ゲームなのかとか憐れんでくる嫌な奴なのかとか。

[198. 匿名]

蛙化で悩んで、自尊心の高め方とか一時期真剣に悩んだけど、いまはもう恋愛も結婚もいいやって気持ちになってる。
たぶん、本当には結婚に魅力も希望も感じてなくて、それでいざ恋愛となると嫌になるんだと思う。
一人は寂しくはあるけど、寂しさを割り引いても自由に生きるほうがずっと自分に向いてるからそう生きようと決めたら、すごく楽になった。自尊心を高めよう高めようと悩んでたときより、よっぽどいま楽しいし、自分らしいと思う。
こういう生き方しかできない私につきあってもいいって相手が出てきたら、つきあうかもしれないけど、無理してまでもう相手は探す気がないです。
蛙化にいちいち悩む時間ももったいないので、好きなことに自由に生きます。

[199. 匿名]

>>111
私は友達相手でもなる。
ゆえに自分から遊びに誘えないし、かわいい子から声かけられてもどうせ私は根暗だし、こういう子とは合わないって距離おいて友達になれない。

[200. 匿名]

最初は話も合うし雰囲気が良いなと思った人でも、急にアプローチされ始めると、私の気持ちを待ってくれないのかなって怖くなる
それまで草食っぽかった人が急に男を出し始めたり下心を見せ始めると気持ち悪くなる

[201. 匿名]

>>195
よく気持ち悪くならないね。
私は無理で離婚したわ。
1人が向いてるみたい。

[202. 匿名]

>>198
同じ。
自尊心高めようと本読み漁ったり、専門家に話聞いてもらったりしたけど、無理だった。
頑張れば頑張るほど治らなかったときの絶望感が半端ない。
もう自分はこんな生き方しか出来ないんだと諦めた。
自分が嫌でしにたくなるときもあるけど、何とか生きてる日々。

[203. 匿名]

私もずっとそれに悩んでます！
なので今22歳なのですが､今まで誰とも付き合った事がありません。
まずは自分の事を好きになる事からといっても､そんなに簡単なことではないですし､どうしたらいいのか分かりません、、
友達に相談しても共感してくれる人なんていないので､同じ悩みをもっている方がいると知れただけで､よかったですっ´`

[204. 匿名]

>>193
それはちゃんとした友達関係を築けてなかったんだと思う。例えその人が男でも女でも関係なく人として好きと思っていたら、戸惑っても気持ち悪いとは思わないから大丈夫。私も友達と思ってた人に好かれて引いちゃった事あるよ。そんなつもりじゃなかったのに..って。でもそういうの意識させない様に、距離感を保ってくれる人なら大丈夫だったよ。逆に両思いになるのもすごい大変だったけど笑

[205. 匿名]

今まで彼氏出来たことないし 男慣れしてないから 脈ある男とLINEしてるうちにこの人私の事好きなんだ……って気持ち悪くなってしまう。

[206. 匿名]

>>194
ヤリチンと全く同じようなこと言ってる

[207. 匿名]

私もずっと蛙化現象で付き合っても気持ち悪くなって一週間で振っちゃったり、好意を持たれるとその人のこと気持ち悪く思ってた。ずっとこのままだったらどうしよって思ったけど、大丈夫な人現れたよ！上手く説明できないけど、多分ねその当時、私の方が好き！！！って感じだったこととか、彼氏も受け身でガツガツ追いかけてくるタイプじゃないのが良かったのかも。今4年目だけど一回も気持ち悪いと思ってない。主さんにもそんな相手が見つかりますように！

[208. 匿名]

>>137
横からですが、最初のコメントしてた人はそこまでの意味合い含んでなさそう。
単純にそのまま年取ると拗らせてヤバイよってだけに聞こえる。