義母が一週間遊びに来る

[1. 匿名]

主は産後3ヶ月が経ち、先日義母から孫の顔を見に来たいとの連絡がありました。
コロナで帰省も出来ず、義母には孫の顔を直接見せれてないので、孫の顔を沢山見せてあげたいとは思っています。ただ、義母が言ってきた期間は一週間で、私としては少し長く感じて、今から憂鬱です。
宿泊はホテルを予約するとのことなので、夫がいない平日の日中に私が頑張れば済むことだとは分かっているのですが‥泣

憂鬱な理由としては他にもあるのですが、トピが立った時に書かせていただきます。
皆さんだったら、一週間くらいだったら普通に歓迎しますか？ご意見お聞かせください。

[2. 匿名]

うわあ大変ですねー
神経使うよね

[3. 匿名]

こんでええ

[4. 匿名]

地獄です。

[5. 匿名]

ムーリー

[6. 匿名]

歓迎できるわけない。

[7. 匿名]

え？もう来るの？早すぎー

[8. 匿名]

距離によるけど1週間は長い...
でも飛行機の距離で今後もなかなか会えないとなると、なんとか我慢するかも。

[9. 匿名]

日帰りが限界ですわ
そもそも本当は家に入れたくない

[10. 匿名]

泊まらないなら我慢するな
泊まるって言うならさすがに無理だわ

[11. 匿名]

WAO!!

[12. 匿名]

やだなーうちもそろそろ来るかも

[13. 匿名]

ホテル泊まるっていうのは優しい気がする

[14. 匿名]

いやいや1週間は長すぎる
人の迷惑考えてないんだろうね

旦那さんはなんて言ってるの？そこは旦那があなたの負担考慮して止めないと

[15. 匿名]

絶対やだ！

１日、数時間でお願いします。

[16. 匿名]

義母
「I'll be back」

[17. 匿名]

[18. 匿名]

1日1時間とかなら頑張れるけど…
そんな訳にもいかないだろうし無理(´；ω；｀)

[19. 匿名]

>>13
まだ良心を感じるよね。

[20. 匿名]

ホテル取ってくれてる＋アポ取ってきてる時点でうちの義母より有能
だけど普段会えないからって1週間もくるってちょっと非常識だね
今はコロナもあるから余計色々気になるだろうし

[21. 匿名]

ホテルの喫茶室でお茶飲んで解散にしたいね

[22. 匿名]

GoToは使うなって言っといて😉

[23. 匿名]

>>1
生後3ヶ月で１週間義母の世話！？
あり得ない。
旦那さんが仕事やすんで観光案内したらいい。

[24. 匿名]

泊まらないならギリギリゆるせるかな…
その代わりあんまり気はつかわないけどｗ

[25. 匿名]

主と全く同じ。
明日は我が身だ…

[26. 匿名]

全然歓迎しません。

[27. 匿名]

「ホテルなんか取らんでも、ウチに泊まれば良いがぁ」待ち

[28. 匿名]

出典：www.ie-daisuki.com

[29. 匿名]

産後3ヶ月じゃ赤ちゃん見るので精一杯じゃないですか？
主さんが疲れちゃうよ
1週間は長いような…

[30. 匿名]

男ってバカだから、

「全然気を使わなくていいよー、俺の母さん気にしないし」とか言うんだよね。

[31. 匿名]

>>1
旦那に夜泣きひどくて嫁が寝不足続いてるからコロナ落ち着いたらそっちにいくってやんわり断ってもらったら？

[32. 匿名]

義母なんて他人なんだから
疲れるのは目に見えてるよ
旦那さんから３日くらいで帰れと言わせた方がいい

[33. 匿名]

頑張らなくていいよ
しんどいものはしんどい

[34. 匿名]

日中ずっといるって事？
それで夜になったらホテルに戻るの？

[35. 匿名]

ホテル泊まってくれるのはありがたいね…
生後３ヶ月じゃ早いかも？とは思うけど

[36. 匿名]

理想　日帰り数時間
妥協案　1泊2日
限界　2泊3日
地獄　１週間！！

[37. 匿名]

まだまだコロナに気をつけないといけないのにね。

[38. 匿名]

義母の接待なんてブラックで働くのと同じレベル

[39. 匿名]

旦那がホテルじゃなくてうちに泊まれよとか言い出さないよね？
義母もその言葉待ちなんてないよね？

[40. 匿名]

こういう時の旦那って本当自分はいい事してる！俺親孝行中！って自己陶酔に陥っていてこちらの都合はなーんも頭にない場合が多いよね。

[41. 匿名]

>>1
一週間は長過ぎるなー
旦那に有給何日か取ってもらえないの？
木金＋土日とかにして4日間とか
有給取れないなら週末の旦那がいる時のみにしてもらう

[42. 匿名]

みなさんだって一週間は嫌よ。いくらホテル取ってるからって毎日顔出すんでしょうしね。体調が優れないとか言って半分くらいにしてもらいましょう。
旦那に言わせればいいのよ。

[43. 匿名]

孫の誕生を喜んで可愛がってくれるのと
相手の都合を無視した孫フィーバーは違うよね

[44. 匿名]

>>1
馬鹿か義母？
せめて夫が休みの土日とか？
もちろん泊まるのはホテルで。
1週間は無理よ。絶対無理！！3ヶ月ってちょうど疲れ溜まってるときじゃない？
旦那さんはなんていってるの？

[45. 匿名]

期間を短くしたほうがいい！最初が肝心！１週間ＯＫしたら、それ以上短くなることはないと思うよ、義母的にも、旦那的にも。うちがそうでした。

[46. 匿名]

１週間もくるって
義母無神経すぎない？主さんへの嫌がらせ？
まじでないわ

[47. 匿名]

>>38
給料出るだけまだブラックのほうがまし。

[48. 匿名]

いやいや、子育て大変過ぎる時期じゃん…
コロナも怖いし断るわ

[49. 匿名]

手のかかる赤ちゃんいるのに！？
しかも旦那抜き、、
絶対嫌だ

[50. 匿名]

家にくるのは二日間くらいにしてもらいなよ。
ね！

[51. 匿名]

ホテルに泊まってくれるとはいえ、1週間ずーっと義母の相手しなきゃいけないならキツそう。
休日(義母が知人とか親戚に会う日)はあるの？

[52. 匿名]

>>31
それだと、「じゃあ私がみててあげるから気にせず休んで」とか言われそう。

[53. 匿名]

私なら1泊が限界…
3ヶ月で来るってちょっとね。
主さんの体調もまだ不安定な時期だろうに…

[54. 匿名]

いい加減男親は歓迎されないことを理解して欲しい。産むのは女。

[55. 匿名]

１週間毎日相手するの？？地獄だね
１週間のうち２日位孫の顔を見にきて、後は観光するとかならまだいいけど、毎日は嫌すぎる。実母でも嫌だ。

[56. 匿名]

>>1
今の時期怖くないのかな？ホテル内でコロナもらってきたり移動の公共機関でもらってくるかもしれないんだから初孫ならもっと考えてほしい

[57. 匿名]

赤ちゃんがずっと大人しく寝てると思ってるんだろうなぁ…
1週間は長いよ

[58. 匿名]

一回も見てないなら、そりゃあ孫に会いたいよね。
旦那さんが帰宅する頃に数時間いて、夜はホテルに帰るとかならなんとか我慢するかな。
せめて午前中は勘弁して欲しい。

[59. 匿名]

>>1
私だったら「まだ体が怠いから」って夫にそれとなく伝えて義母を拒否る。まだ出産して3ヶ月でしょ？酷くない？

[60. 匿名]

みてねでいいじゃん。

[61. 匿名]

>>52
人見知りするこなので無理ですって断る

[62. 匿名]

2時間が妥当だと思います。産後無理すると後で後悔しますよ。今は自分を大切にすることが、子供も大切にすることに繋がると思います。

[63. 匿名]

>>1
1週間はシンドイね。

ホテル宿泊はありがたいけど1週間いるって事はご主人が仕事の日も
毎日数時間は家に来るって事だよね？

掃除やら食事やお茶等、たとえ気を使わなくていいと言われたとしても
気を使っちゃうし何しろ産後3か月ってほんとに毎日ヘトヘトだよね
せめて3日程にならないのかな？

[64. 匿名]

えー産後3ヶ月なんて一番寝不足と育児疲れでフラフラの時期じゃん
1週間いるってことは義母いる日中も旦那は仕事なんでしょ？
赤ちゃんと一緒に仮眠もできないよね
夜のホテルはありがたいけど、旦那が対応できる週末だけにしてもらったら？

[65. 匿名]

寿命縮むわ
ましてやコロナで3ヶ月の赤ちゃんいてくるとかなに考えてんだろう
そりゃ孫見たいだろうけど一週間て
自分の事しか考えてないね
床上げ大事だよー
色々察する義母だわ

[66. 匿名]

ホテルに泊まってくれるのはいいけど、
それでも産後3ヶ月に1週間ずっと日中義母と過ごすの無理過ぎる
赤ちゃんが寝たときとか、隙あらば自分も寝たい。隙あらば自分の時間にしたい。
でも義母いたら無理だよね

[67. 匿名]

今日はあなたがホテルでゆっくりしなさいよ！1日くらい私が見てあげられるからって言われそう。旦那も馬鹿だから同調しそう。

[68. 匿名]

>>54
私も嫁の立場だから、わかる、わかるよ！
本当にわかるけど、うち息子ばかりだからもし姑になって孫が出来るのなら、1年に1回くらいは会いたいなぁ。
泊まったりしないし、訪問しないから。
口も出さないし、
お金も出すから。

[69. 匿名]

>>1
一週間毎日ホテルから来るの？
ちょっと無理…
3ヶ月ってやっとちょっと慣れてきてペース掴めてきてる感じの時じゃん。
掻き乱されたくない…。一番色んな事に過敏になってる時期だと思うし
ご主人が居る時だけとかにして貰えば？
赤子の対応と姑の接待と両方しなきゃいけなくなるじゃん
仮に姑が「私がお茶出すから！」とか言っても家の中あちこち触られるの嫌じゃない？

そうじゃないならいいだろうけど。
まず旦那は何やってんだって感じ。

[70. 匿名]

一週間毎日来るのかな。
うちは勝手に最初に言ってた日数より長くチケットとって泊まりに来たりして、旦那がいない間に嫌みも言われるし体調がおかしくなりました。
日にちを短くしてもらった方がいいと思います。

[71. 匿名]

帰るまでホテルに泊まれば？

[72. 匿名]

義母との仲は悪くないけど一泊二日が限界。
実母だって一週間いたら嫌になるよ

[73. 匿名]

一週間毎日くるの？何日かは観光するとかならまだいいけど

[74. 匿名]

自分たちも盆、正月実家に帰る時は、何日か泊まったりするんならお互い様ぐらいで
一週間ぐらい我慢するけどね

義理親が毎回来て泊まるなら別だけど

[75. 匿名]

>>1
私は、ホテルだったらいいかな。逆に掃除や買い物、料理をしてもらいたいと思う。自分が姑と良い関係だからそう思うだけかもしれないが。

[76. 匿名]

>>1
今の時期に？と思った。本音。
遠慮してほしいね。

[77. 匿名]

>>1
旦那さんは何て言ってるの？
私なら「自分なら私抜きでうちの母親とずっと気を使わず過ごせる？無理だよね。私も無理だからせめて自分も家にいれる時だけにするように言って。」と言う

[78. 匿名]

>>68
健気過ぎるでしょ…
1年に1回くらい孫に会ったってバチ当たらないよ。頻繁に孫見せろとか泊りに行くからとかしなければ別にいいと思う
産むのは女だけど、そもそも女だけじゃ孫できませんから

[79. 匿名]

たとえ家族でも(実家とかはわかるけど息子夫婦の家に)相手の家の１週間泊めてもらうって結構図々しくない？
ないわー。せめて３日

[80. 匿名]

>>1
ホテル泊してくれるなんて、いい義母じゃない？
なにが不満？

[81. 匿名]

１週間てことは孫の面倒を見てその間主さんを休ませてあげたいという思いもあるのかも。宿泊もホテルのようだし。気を使うだろうし、有り難迷惑かもしれないけど、もし義母の厚意だったとしたら、甘えさせてもらってもいいかもしれないね。

[82. 匿名]

>>1
義母さんおかしくない？
産んだことないけど、小さい子いて大変だし体力も削られてるなか来るの変だよ。

[83. 匿名]

無理です。

[84. 匿名]

いくらホテルに泊まると言えど1週間毎日来るなら発狂する。
旦那から毎日はやめるように私なら言ってもらう。

[85. 匿名]

他に観光も考えてるのかな？せめて土日は旦那さんに対応してもらってね

[86. 匿名]

一週間は長くて草
せいぜい2～3日じゃない？

[87. 匿名]

>>1
うちは義母と義母の妹が自宅に２週間来たよ。
でも沢山手伝ってくれたから感謝している。
赤ちゃん以外の事を全部やってもらったらどうですか？

[88. 匿名]

>>61
大丈夫よ、子供○○人育ててるんだからそのくらいって言われそう(笑)

[89. 匿名]

>>23
あり得ないよね
赤ちゃんの世話だけでも大変なのに義母て…
旦那さんもう少し奥さんの事考えた方が良いね

[90. 匿名]

うちは1ヶ月の時にお宮参りの為に義母が2泊した。
夜泣きでほとんど眠れずに早起きして洗濯してお宮参りの準備して、朝ごはんに焼き鮭と納豆と味噌汁を出したら、旦那に「これだけか？」と言われた。
16年経った今でも殺意は残っている。
旦那さんがどれだけ協力してくれるか次第です。

[91. 匿名]

体調悪い振りして断る方がいいよ。
大体平日で夫の休みが被りもしないのに、何で全部対応しなくちゃいけないのよ。

[92. 匿名]

一週間は断るわー。
せっかくだから観光してきてくださいって、ガイドブックでも渡したら？

[93. 匿名]

>>10
そうだねー…
でも結局「夕飯はうちで。」なんてなりそうだよね。

[94. 匿名]

もう、なるようにしかならないかも。
旦那にも、義母にも無茶言われるならはっきり物を言ういい機会だよ。これから先、義母にいい顔ばかりできない事たくさんあるから。
言わなきゃいけない時は言うんだよ。
みんな通る道。

[95. 匿名]

一週間毎日会い続けるならキツいな～。食事も一緒？家に招いておもてなしなら更にキツい。しかも数時間とかじゃないんだよね。

[96. 匿名]

うちは前に義母が1ケ月滞在したよ
死にそうだった
それ以降2泊以上はお断りしてます

[97. 匿名]

今回OKしたら次も一週間かもよ。

[98. 匿名]

無理一択

[99. 匿名]

>>90
悔しい…
自分で用意しないくせにね！
代わりにぶん殴ってやりたいわ！

[100. 匿名]

>>1
キャラ変しましょう！図々しい明るいギャルに！

「お義母さんがいる間は、私が赤ちゃんの世話だけに専念できるようにそれ以外の家事をメインでお願いしたいんです！
もちろんできる範囲で構いませんから！」
（孫ちゃんは私が見てるから=独占、あなたは家事してなさいと言われるのを防ぐため）

「でも私が仮眠を取る間は赤ちゃんの見守りよろしく！おやすみ！」

「赤ちゃんの世話以外に使う時間ないんでご飯はホテルで食べてきてくださいね！
あ、でもデパ地下で2人分お弁当買ってきてくれたらうれしいです！
ついでに旦那の夕飯も！ゴチです！」

「なかなか私と赤ちゃん2人の写真がないんでいっぱい撮ってください！カメラマンよろしく！」

「あ、お義母さんいいところに！買い物頼んでいいですか？すぐそこのスーパー！コロナが怖いから赤ちゃん連れて私が行くのは無理なんで！
わー助かるー！ありがとう！
これ財布と買い物用メモです！」　　

「あ、お義母さんひまならちょっと床にクイックルワイパーお願いしていい？
汚れてると旦那くんうるさくて！
赤ちゃんの世話で睡眠3時間切ってるのにクイックルワイパーしてる暇なんてあるわけないじゃんね！w〆」

「やーお義母さんいてくれてマジ助かるー！ww」

とにかく、使いまくれば次はそんなに長居しなくなるよ。
いい人たら喜んで使われてくれるし。

とにかく、お客さん扱いしないで

・赤ちゃんの世話→主さん
・それ以外の雑用→お義母さん（もしくは自分の食料だけ調達）

を徹底して、生活のペースも相手に合わせずにこちらに合わせてもらうと
ストレスはたまるなりにマシだよ。

[101. 匿名]

>>74
好きで泊まるのと儀礼的に仕方なく泊まるのとでは天と地ほどの差があるけどな。

[102. 匿名]

>>1
私も義母好きだけど1週間は長い。
食事する2.3時間でも気張るのに大変だね…
でも宿は違うだけありがたく思おう…笑

[103. 匿名]

>>1
泊まらなくても日中は家に来るんでしょ？ご飯の用意は結局しないといけないだろうし
私なら断る。1週間は無理だわ…まだ3ヶ月なら24時間授乳しててもおかしくないしヘトヘトな上に鞭打つことになるから

[104. 匿名]

>>67
1日と言わず2・3日お願いして美容院行ったり友達とランチしたりゆっくりするのはどう？
馬鹿を利用して息抜きしちゃえー。

[105. 匿名]

そんなん気ぃ狂います。

[106. 匿名]

>>1
とりあえず旦那さんには「お義母さんが来た期間と同じだけうちの母も来てもらうから接待よろしくね」と宣言しましょう。

[107. 匿名]

>>97
当然のルールになっちゃうもんね。
うちも来るのが当然になってイライラした。
「明日おかん来るって。」と続いたから、泣いて嫌がったわ。最初が肝心。

[108. 匿名]

>>104
相手によるけど赤ちゃんと2人きりにするのが怖いタイプもいるから。
キスしたりはちみつなめさせたり。

[109. 匿名]

産後1ヶ月で旦那が不在の時に実姉が二日泊まり➕二日ホテル計四日来たけど疲れたし呼ばなきゃ良かったと思ったよ。
義母なんか気を遣って疲れるだけじゃん。
1週間も毎日来たら嫌いになりそう。

[110. 匿名]

>>104
それもそうなんだよね。
だけど、そうさせないのが女心と言うか母性と言うか…不思議だよね。

[111. 匿名]

私ならめっちゃ手伝ってもらう
そのつもりで来てもらうように旦那に伝えてもらう

当時大人と話したかったな〜

[112. 匿名]

>>104
ゆっくり出来る性格の人ならいいけど特に第一子とかだと子供から目を離したくないと思う母親も多いと思う…。むしろ自分の目の届かない所で子供に何されるか考えるとそっちのほうがストレスになる。

[113. 匿名]

>>101
どんな差だよ
嫌なら泊まりに行くなよなっ

[114. 匿名]

>>108
それな…里帰りとかして赤ちゃんの頃からの関わりを見てきたうえでの判断じゃなく
急に1週間きての人だから何するかわからない(合言葉が見つからずすみません)から不安はあるよね。

[115. 匿名]

>>113
行かなくていいならどんなにいいか。

[116. 匿名]

３日くらいはホテルに赤ちゃん連れて行く。

[117. 匿名]

私は3ヶ月過ぎた頃に身体の不調がどっと出てきてしんどかったなぁ。それまで無我夢中で無理してたせいだと思う。3ヶ月なんてまだまだ大変な時。1週間は絶対長過ぎる。私なら頑張って頑張って3日が限界。

[118. 匿名]

まず来るだけの日帰るだけの日を作り、土日挟んだ旦那対応、で他１日の５日ならいいかな。

[119. 匿名]

1週間こっちにこられる、しかも近場のホテルなら
なかなかホテルに帰らないだろうな…
旦那さんが帰ってくるの待って一緒に晩ご飯まで食べていきそう。
しかも訪ねられる立場だとそろそろ帰りますねってのができない、相手のタイミングに合わすしかないのが辛いね

[120. 匿名]

一週間毎日会いきくるんじゃなく観光もはいってない？一週間なら2、3回会わせりゃ十分。

[121. 匿名]

オスの親が育児に介入してくるなんてヒトくらいだよね。

[122. 匿名]

御主人に有給休暇を取得していただき母親の接待は任せたいですね
１週間は長い

[123. 匿名]

>>8
リアルに飛行機乗ってくるならウイルス運んで来そうでこわい
赤ちゃんいると神経質になってしまう…

[124. 匿名]

一週間だと昼食、夕食問題と毎回外食、赤ちゃん連れては大変。
→自宅に招く
→出前、外食続きか…手料理

と大変になるから嫌だ。

[125. 匿名]

朝から晩までべったり居るんだろうか。どこか観光しに行ってくれればいいね。

[126. 匿名]

>>108
ちょっと違うかもだけど、義母と義姉が赤ちゃん見に来るのが続いて、ずっと同じ部屋にいるのも気まずいから夫と赤ちゃんと義母義姉で留守番してもらってスーパーに買い物に行くのが２回あったのね。
買い物から帰ったら、「ゆっくり買い物できたでしょ？義母にお礼言ってね」と夫に言われて、イライラした。

なんか違うんだよ、あいつら。こっちは米とか野菜とか買いに行くのを遊びみたいに言ってさ、くそー！

[127. 匿名]

>>124
3ヶ月の赤ちゃん連れての外食きついよー
しかもコロナも下火になったわけではないし…

[128. 匿名]

>>17
これさ、義母じゃなくて継母じゃないの？

[129. 匿名]

友達でも1週間毎日来られたらキツい…

はっきりと「1週間なら、滞在は1日1時間までにして欲しい」とか伝えられないかな…？

[130. 匿名]

>>30
そんな義母に限って口うるさいんだよねー。
そして義母が帰ってから文句言ったら「おかんは悪気ない」って言うまでがセット。

[131. 匿名]

>>41
非常にいい落とし所だと思う。
旦那にもしっかり動いてもらいたいよね！

[132. 匿名]

>>121
まぁ少ないかもだけど、ﾋﾄは理性がある唯一の生き物と言うしね。

[133. 匿名]

>>120
コロナが怖いから〜とか言って観光しなさそう。

あと、人混みの中を観光した帰りに夜だけ顔見に来られたりしても迷惑。

[134. 匿名]

>>130
そして嫁が泣き寝入りするんだよな。
私は先手を打って「悪気がないかもだけど、人としてどうか？」といったよ。

[135. 匿名]

>>89
ね！絶対に義母との関係が良好と思ってるタイプ。
良好なんでなくて良好であるように主が気を使ってるのに。

[136. 匿名]

せめて2泊3日にしてもらう。
上の人が言ってるように1週間が当たり前になる。

[137. 匿名]

私は実母でさえ4日で限界達して帰って欲しいって頼んだよ。
まぁうちの場合は赤ちゃんあやすわけでも家事手伝ってくれるわけでもなくリビングでソファ占領して寛いでるだけだったから、洗濯物と食事のおかずが１人分増えて私の負担が増えただけだったから。
何しにきたん！？って限界きました。
実母でも産後はそうなるんだから義母なんて地獄だよ。
赤ちゃんが寝てゆっくりダラダラしたい時に義母の相手でしょ？洗濯物畳まれても台所に入られてもストレスじゃん。

今の時期夜中ずっと起きてて寝不足で赤ちゃんと一緒に寝る事で今なんとかなってるんだよね。お義母さんが来てくれるのはとってもありがたいけど3日間くらいにしてもらう事できないかな？って旦那さんに相談できない？？

[138. 匿名]

まだ予防接種も満足に打ってない子に会いに飛行機乗って会いに来るってすごいねこのご時世。

[139. 匿名]

>>121
ヒトには文明があるからね。
狩って食って繁殖してればいいわけじゃないから。

[140. 匿名]

1.2日頑張って、あとは具合悪いので今日は1人で観光お願いしますと全力で拒否る。

[141. 匿名]

>>129
それいいね。
ご飯は自分で食べてください。1日1〜2時間のみ滞在で。って。
それならご飯の用意しなくていいし、昼寝もできる。

[142. 匿名]

前例ができてしまう。
前例ができたら、後々断るのはまず無理でしょう。

[143. 匿名]

>>139
でもぶっちゃけ夫の親って育児に必要ないよね。必要な人もいるかもしれないけど好きで任せる人いないと思う。

[144. 匿名]

しんどいねー。

[145. 匿名]

産後の体調が悪いとお断りしたら？
産後うつになってしまうよ。

[146. 匿名]

午前中の2時間だけ顔見に来るならいいけど、朝から晩まで?それはきついよ。どうにかして週末だけとかにしよ。

[147. 匿名]

一週間は大変だよ。最初にお金やお土産貰うとおもてなししない訳にもいかなかったりして、気を使わなきゃいけなくなる。
短縮か、観光してもらって毎回は会わない。

[148. 匿名]

>>1
ホテルもとってるなら平日はゆっくり観光でもして、土日に旦那いる時に少し孫の顔を見に来るくらいでもいいのにね。
嫁が育児で大変な中、ストレスになるとは思わないのかね。
主さん、お疲れさま。
いろいろ考えてしまうだろうけど、おもてなししなきゃとは思わなくていいよ。
気を張りすぎると後々も大変になるから。

[149. 匿名]

こっちに友達とかいないのかな？
せっかくですから、会ってみては？と進める。

[150. 匿名]

会ってるとき思うように家事もできないし一週間なんて無理。

[151. 匿名]

義母優しいから好きだけど、旦那のいないときに来られるのはしんどいなー

[152. 匿名]

えっと、私も似たような経験があります。
うちは2週間滞在だったけど。
自律神経がぶっ壊れてパニ障になって人生グシャグシャになったよ。
子はずっと寝てるからお世話することもないのに、子が寝てる時に寝る訳にもいかず夜泣きで寝られず…

他人なんて構ってる余裕ないのよ。
一生、旦那と姑を恨むことになるので回避してほしいです。

[153. 匿名]

気を使わなくていいよーって言うけどさ、義母放置で赤ちゃんと一緒に昼寝したり、食事はテイクアウトしたりしてたら、「私が来てるのに嫁は寝てるの？ご飯は作らないの？」って言いそう。

[154. 匿名]

がる民て内容うんぬんより「義母」というワード見るだけで拒絶反応おこすひと多いよね

[155. 匿名]

>>106
実母に迷惑かかるじゃん

[156. 匿名]

>>143
好きで任せる人はいないけどそれが必要な家庭もある。
そうしたいかどうかは別としてね。
動物はそんなの全く関係無いだろうけど。

[157. 匿名]

ホテルって言うけど、主の家に1日2〜3時間滞在するのか、朝9時から夜7時まで滞在するのか違うよね。

ってか、1週間も一緒にいても飽きそう。
赤ちゃんっていうか孫なんて3日で飽きそう。

[158. 匿名]

とりあえずさ、一週間なら土日があるわけだからその2日間は旦那に観光任せて、主さんは家でのんびり過ごしてね。そうすれば世話は5日間に減る！
あとの5日は、1日買い物の日をいれて赤ちゃんの服を沢山買ってもらう。それであと4日間は仏になる。

[159. 匿名]

>>146
うちも義姉が朝11時に着くと言ったのに道が空いてたからと朝6時過ぎにきて、夕方までいたの死ぬかと思ったわ。
満喫で時間潰せよ、と。
夫は寝てるし仕事行くし。

[160. 匿名]

>>126
ごめん、この旦那さんのセリフ超めっちゃMAXでイラッとした。

[161. 匿名]

>>154
実母でも1週間滞在なんてしんどいわ。
親子なら気を遣わずに言いたいこと言い合うから喧嘩になりそう。

[162. 匿名]

>>153
なんか冷凍食品でも用意しとけばいいよ。
お昼は旦那がいないと私だけだし、簡単な物にしちゃうんですよねー。
くらいに言っとけばいい。
それで義母が作ってくれるなら、感謝してそれに甘えとく。

[163. 匿名]

ここまで主さん登場まだ？

[164. 匿名]

>>1
旦那に
「義母の来訪って、取引先の接待と同じくらい気をつかうし疲れるんだからね。
それが1週間だからね…
今私は1番人生で体力的にも精神的にも疲労困憊してる時期だってことを忘れないでね？
悪いけど、限界がきたら気もつかわないからね。
今の私には赤ちゃんを無事に生かすこと以外に大事なことなんてないからそれ以外のこと優先してる暇は無いからね。
私とお母さんに良好な関係でいて欲しいなら私の限界が来ないようにあなたが対処してね」

[165. 匿名]

同居してるひとからしたらｶﾜｲｲよ(*≧з≦)

[166. 匿名]

いつでも嫌だけど 今は本当にコロナの心配も大きいよね
新生児なんてヒヨヒヨなのに

[167. 匿名]

旦那がテレワークとかならともかく普通に出社するのに家に呼ぶって何考えてんだろう。

[168. 匿名]

>>41
私もそれがいいかなと思う。「お母さんもなかなかこっちに来れないし、せっかくだから色々案内してきて。大丈夫、赤ちゃん連れだとスケジュール通り回れないから、留守番しとくよ。お母さん楽しませてきてね（ニッコリ）」で良いんじゃない？

[169. 匿名]

トピ主です。トピが立っておりました！皆さん、色々とご意見くださり有難うございます。


義母が来ることに憂鬱な理由についてですが、義母は専務として会社を勤め上げ、今もセミナー講師としてバリバリ働いてる立派な方です。
ただ、エネルギッシュでよく喋る方なので、相槌を打つ間もないような感じで、会うとどっと疲れてしまうのです。義母が意地悪だからかではなく、ただただ疲れるのです。

また義母はかなり気が利く方なので、アドバイスをLINEなどで夫や私に伝えてきます。
例えば、産休を取るという話をすれば、いつまで？復帰はなるだけ早いほうがいいですよと言われたり、出産祝いが夫の従兄弟から届くと『●●さんから荷物届きましたよね、〜という感じの文面でお礼をしてくださいね』とのご指示の連絡が来たり、『お宮参りはどうしますか？私の時は〜』などイベント前に連絡が来たりします。
お土産を送ってくれたり孫のためにお祝い金を送ってくださったり、私にもこまめに気遣いのLINEをくださったりと優しい方なのですが、30過ぎた息子と嫁に少々過干渉なのではと思い、一週間も一緒にいたら何言われるか分からないと戦々恐々としています。
ただ、義母にとっては初孫ですし、全く悪気がなく善意での行動なので、強く言えない私がいます泣


夫は義母とは1時間話すのもキツいと言うくらいなので義母のクセの強さは知ってるのですが、子供の面倒見てくれて、私が楽になるのなら3〜6日くらいで再検討してもらう？と言っています。

[170. 匿名]

>>166
本当だよねー。
1日だけ少し見に来るくらいならわかるけど、1週間とかお互い免疫も下がりやすくなりそうだし勘弁してほしいわ。

[171. 匿名]

私も同じ事ありました！
生後3ヶ月で一週間、飛行機で。

ただ、ウチは義母さんが洗濯も掃除も隅々までしてくれて、３食お料理もしてくれて、お寿司の出前をとってくれたり、普段食べられないようなお肉を買ってすき焼きにしてくれました。
授乳して子供がご機嫌な時はお昼寝させてもらったり、かなり助かりました。

これで、食事も掃除も全部自分で接待するなら、地獄だと思う。

[172. 匿名]

>>107
私の義両親もほぼアポ無し訪問でした。当日のお昼に夫の携帯に電話かけてきて｢おとんとおかん夕方くらいから来るって～｣と言われるのが普通になってました。酷い時なんか｢後20分くらいで家着くってさ～｣とかもありました(泣)
耐えてきましたが私が家にいない時も構わず家に上がり込んでくる事が続いたので｢あんたら3人あたおかやな｣とブチ切れてからは来る事なくなりましたが…

本当に最初が肝心です！！ちょっとでも嫌な気持ちがあるのならきちんとお断りするところはお断りしましょう！！！

[173. 匿名]

>>169
それは義母さん介入しすぎ！

[174. 匿名]

>>169
それは面倒くさい義母だね。
旦那に協力してもらった方がいいよ。
平日も休み入れさせたり、観光に回ってもらう日を作ってもらったりしたほうがいい。

[175. 匿名]

せめて旦那がいるときに来て欲しい。

[176. 匿名]

行程は何か言ってるの？
ホテルに泊まる気遣いのある義母さんだし(コロナ理由かもだが)「毎日赤子見に行かないで、ついでに○○県観光でもするわ♪」とでも考えてるかも

[177. 匿名]

1日が限界だな。諸事情で産後に2泊3日来たときは精神的におかしくなりそうだった。家具の配置とか家事のやり方に口出されるし何も持ってこなかったのに布団が狭いだの私の分は？だのノイローゼになった。孫を可愛がってくれるんだから私の気持ちは押し殺さないとっていうのは限界があるよ。

[178. 匿名]

>>169
そのパターンは人手が増えて楽になるより話し相手や気遣いで疲れるのほうが勝りそう。

[179. 匿名]

>>169
旦那 腹立つな
息子の自分ですら一時間話すのも耐えられないのに 一週間嫁に相手させるとか 嫌がらせとしか思えない
３日だろうが６日だろうが日帰りだろうが 義母が来る限り休めないんだから楽になることはないんだよバカ
義母がいると貴重な睡眠時間がとれないって言ってやりな

[180. 匿名]

一週間毎日義母はわざわざホテルから主宅へ？
暇か…

[181. 匿名]

>>30
うちは義母が当時80歳オーバーだったのに、赤ちゃんのお世話手伝ってもらえばいいとか言ってたからね。

[182. 匿名]

>>169
悪い人ではないんだろうけど…それは疲れる！
まして3ヶ月のお子さんがいるなら尚更ですよね。
私はだらだら派なのでエネルギッシュな人に憧れる反面、一緒にいると凄く疲れるので主さんの憂鬱な気持ちよく分かります。
旦那さんもクセの強さが分かってるなら日程の調整はして貰った方がいいかもしれません。
他にも質問してる人がいましたが、滞在先はホテルで日中はどのぐらい主さんのお家にいる予定なんでしょうか？

[183. 匿名]

>>119
ほんとそれ。赤ちゃん可愛いもんね、なかなか離れないと思う。下手したら朝一で来て夜まで居座る…私なら発狂するわ

[184. 匿名]

ホテル取ってくれるならウェルカムです。
これって関係が良好だからかな？
夫がいなくても夫の実家に子供と泊まりに行く位ですし。

[185. 匿名]

>>169
最後の子供見てくれて、私が楽になるのなら3〜6日くらいで再検討してもらう？
って、自分だって1時間話すのもキツいのに3〜6日なんて楽になるわけないじゃん。
旦那がいる日にだけ来てもらったほうがいい。

[186. 匿名]

>>176
旅行メインで初日と最終日に顔出す、ぐらいなら大丈夫そうだよね。
朝から晩までいてご飯とか作るわよ！とかされたら気疲れMAX…
作るの大変でしょう！って外食に連れていかれるのも苦痛だし。
どの程度来るつもりなのかで全然変わってくる

[187. 匿名]

主が既に憂鬱な時点で楽しくて助かる1週間にはならなそう。

[188. 匿名]

>>184
こういう空気読めない上に相手の立場を考えて発言できない人って苦手だわー。

[189. 匿名]

>>160
うぅー…ありがとう！泣いちゃう。
帰ったあとに「いや、私は気を効かせて外出してるんであって、甘えてる訳じゃない」と言ったけど、ポカーンとしてさ。
あぁ、あなたのレス、まじで嬉しかった。

[190. 匿名]

>>169
チャキチャキ系の義母かーそれは疲れそうですね
最初は主さんの体調がまだ万全ではないし、という事で日数減らして貰えばいいよ！って思っていたけど、その義母なら「体調悪いなら私に任せて！」とか言って日数減らさず張り切る可能性もありますよね…

旦那さんに主さんの思っている事正直に言って、日数減らしてもらったらどうでしょう？義母には旦那さんから連絡してもらって
あと義母が来る日は旦那さんが仕事休みの土日をメインにして、できれば有給も取ってもらいたいですね

[191. 匿名]

>>169
＞子供の面倒見てくれて、私が楽になるのなら3〜6日くらいで再検討してもらう？

主さんも義母といると気疲れするんでしょ？
旦那さんも義母の圧が苦手なようだし、私は義母に子供の面倒見て貰えても楽にな、ないとハッキリ言ったら？義母が孫を見に来訪するの初めてなんでしょ？どれだけ自分が疲れるか体感もしていないうちから一週間もの長期間義母をこちらに越させるのは止めた方がいいと思う
いくら滞在はホテルと言っても、そんなクセの強い義母、一旦こちらに乗り込んで来られたらキッチリ一週間帰らないよ

[192. 匿名]

夫「母さん、１週間ホテル泊るより家に来たほううが安心だよ！」
義母「そうねぇ…でもガル子さんが大変じゃないかしら？」
夫「大丈夫！大丈夫！ガル子も母さんにあいたがってるし😄」

という流れにならないように。

[193. 匿名]

>>21
それがいいよね。基本、外で会う。うちには呼ばない。それならなんとか頑張れるかな。

でも一週間か…長いな。

[194. 匿名]

頑張って2泊3日でしょ。
いくらホテル泊まるっつったって1週間は長過ぎる。
乳児連れてコロナ禍でどこも行けないのに、家で何するのよ。
こっちは子どもと一緒に寝たいわ。

[195. 匿名]

>>169
自分ですら1時間もたないアクの強い母親に来られて、なぜ主さんが楽になると思うのか？？ただの苦行でしょ。旦那さんおかしいよ、ハッキリ言った方がいい。
寝不足で心身ともにつらい時期なのに、無理して言うこと聞いてたら苦手を通り越して生理的に受け付けなくなるよ。どんなに譲歩しても2泊3日、旦那さんが対応できる日のみ、がいいところだと思う。

[196. 匿名]

>>1
孫に会いたい気持ちもわかる。ホテルに泊まってくれるのもありがたい。お客様じゃなく、主さんの手助けで家事とかしてくれるならありかもしれない。けど、けど、１週間は長いし、ホテル宿泊や移動でコロナ持ってこられたらどうするの？コロナも落ち着いてきているとかいうから敏感になりすぎかもしれないけれど、生後3ヶ月なんてまだ身体本調子じゃないのに気疲れなんてしてほしくない。ご主人になんとしてでもコロナを理由に延期にしてもらいたい。

[197. 匿名]

>>169
大変そう。1週間なんて冗談じゃないわ。
頑張っても○日が限度って旦那に言ってみたら？義母が不愉快に思おうと、そこをうまくなだめるのは主さんの役目じゃない。あなたの体とお子さん以上に大事なものなんてないよ。考えすぎでストレス溜めないようにしてね☺️

[198. 匿名]

>>172
あたおかって何？
頭おかしいの略？

[199. 匿名]

産後3ヶ月で旦那もいないのに1週間は長すぎるわ。
せめて旦那の休みの日に2日くらいじゃない？
旦那さんは主さんが赤ちゃんいて大変な中、自分の親を一週間接待するのに何も言わないの？
「それくらいやってくれ」と言うなら、旦那の長期休暇に一週間主さんの両親を一人で一週間接待してもらうしかないよ。
もちろん赤ちゃんの面倒みながら家事も全部やってね。

[200. 匿名]

生後3ヶ月の頃なんて夜中何度も起きるし、母親の方は昼間と夜との細切れ睡眠でなんとか体と神経休められるぐらいなのに義母が昼間いたら昼寝もできないよね！？おまけに1週間！ありえない。
まだまだ体大事にしないとだよ。本当に後でガタがくるから自分を労りつつ育児してください。

[201. 匿名]

長すぎだねぇー！！！
私ならお断りするかな。旦那からしてもらう。
この時期に来る事が非常識だと感じてしまったし、
今後も相手のことを考えずにかかわってくるかもしれないので、ここはきっちり線を引くべき。

なかなか来れない距離だとしても、このコロナが終息してない時期に辞めておいた方がいいよね。
もし何かあっても義母に責任は取れない。

[202. 匿名]

産後3ヶ月で、一週間なんて長すぎるよ。
赤ちゃんはもちろん、自分の睡眠パターンや体力だってまだ整ってないのに。
どんだけ気をつかうか旦那さん分かってないよね。
本当にやめて欲しい！
コロナも理由にして、今回は旦那さんの方から断って貰えたらいいね。

[203. 匿名]

>>13
本当に向こうからホテル指定なんて優しい。
うちは私が本当に姑無理でホテルにしてくれと旦那に頼んでホテルだし、支払いももちろん私達夫婦だわ。

[204. 匿名]

長くても半日じゃない？
非常識

[205. 匿名]

>>198
そうです。

[206. 匿名]

クソ義母だね。

[207. 匿名]

私の時なんて「手伝いしに行きます」と新生児の時に１ヶ月間居座られた。しかも義父なんて脳梗塞でちょっとボケてんのに。ご飯も「体調が良くなくて」と言ってお弁当頼んで家計も大赤字。旦那が孫もりさせたくていつも呼ぶので本当参ります。

[208. 匿名]

>>92
観光するんだったら、コロナ感染が心配だから、観光後は一切面会はさせたくない。

[209. 匿名]

>>169
男の謎の思考回路よ…。
自分ですら面倒と思う母親の接待を、何故に妻に託す？
ここは下手に出る&情緒不安定なふりをして、私には数日のお相手は無理だと泣き落とすとか。
何か良い案が出ずにごめんね。

[210. 匿名]

>>169
余計なお世話かもしれないけど、今このタイミングが今後の一生を左右すると言っても過言ではない気がする
旦那さんとお義母さんと良い関係を保ちたいなら、ここは絶対に譲っちゃダメなところじゃない？
お義母さんの性格考えたら今回OKしたらずっと続くしエスカレートするでしょ
ここで無理して我慢しても二人に対して悪感情が積もるだけじゃないかなあ

旦那さんは、自分も一時間が限界だけど主さんが楽になるなら、と言ってるなら話は簡単
「お義母さんが来ても私は楽にはなりません。疲労が増すだけです。○日が限界です」と言いにくくても思いきって言うしかない

そもそもまだ赤ちゃんなのに遠くから来た人に合わせるの、コロナ怖いと思わないのかな…
私ならリモートで我慢してもらうけどな

[211. 匿名]

>>161
私ボロクソ言われたわー(笑)
なんか、自分の所が円満じゃないからって他の人もそうだって思わないでほしい。こんなこと言ったらまたフルボッコだろうけど(笑)

[212. 匿名]

>>106
妻側の気疲れを知るには、大事だね。

[213. 匿名]

>>164
確かに取引先の接待並みに気を使うよね。
いくら義母が良い人だったとしても。

[214. 匿名]

>>208
そこまでコロナ心配だったら、最初から断ったら？

[215. 匿名]

ホテル泊でも1週間はきつい。

[216. 匿名]

>>169
ウザいね〜
良い人だなんて、ガルちゃんでまで気を遣わなくて良いんだよ。
もう断固拒否しちゃいなよ。

[217. 匿名]

>>106
お父さんの方がよくない？
旦那さんには奥さんのお父さんの方が長時間は気まずいんじゃないかね
是非とも妻と同じ思いを経験してほしい

しかし何故大半の男は、自分だったらどうかっていう想像を自主的にできないのか…

[218. 匿名]

>>36
理想以外全部地獄だわw

[219. 匿名]

>>169
げーキツい義母。何が復帰は早い方がなのよ。口出し過ぎ。
旦那も何故実親にする対応以上を嫁に求めるのか図々しいな。私なら土日は旦那のみ対応の３日間にする。本当は１日でも嫌だけど。

[220. 匿名]

>>77
義家で旦那が風呂トイレの時でも嫌なのに、、、

[221. 匿名]

>>169
子供の面倒みてくれて楽になれるかな？早く働いた方がいい、自分のときは～で価値観ゴリ押しの人が孫の世話文句言わずにやるのかな。

[222. 匿名]

来られるのか一番嫌だわ
部屋の隅々まで掃除しなきゃでしょ
泊まられるならもっと最悪だけどさ
ご飯とかどうするんだろう
毎日毎日会って喋ることもなくなるわ

[223. 匿名]

>>169
やっぱりさチャキチャキ系義母って地雷でしかないよね
定年まで働いた義母もそうだよ
アクティブだから遠方なのに来ちゃうし

おとなしい控えめな義母が良かった、、、

[224. 匿名]

>>13
どうしても孫に会いたいんだろうね。嫁さんがいやなのは重々承知だろうし。

[225. 匿名]

>>78
だって、今、小さくてママ、ママって可愛くついてくる息子達がもし結婚して子供ができても、息子達の幸せを1番に願うから姑になったら、会わない方がいいのかな？と頭ではわかるけど、やっぱり切ないな。
今は嫁の立場だから、お姑さんが1週間も来るなんてシンドイと思う立場だけど、ここにいる人達は、自分がお姑さんの立場になったとしても、何年も息子や孫に会わなくてもいいの？

[226. 匿名]

>>1
ごめんなさいお母さん
１週間は長すぎます
私も疲れてしまうので2泊３日にしてください
どうしても１週間というのならまた別の機会にしませんか？
今後とも良好な関係でいたいのでよろしくお願いしますと返信しちゃえば？

[227. 匿名]

>>223
うちの義母は大人しいけど、二人でいてシーンとなると物凄く気まずいからこっちが一所懸命話題探して頑張って話し掛けてるから疲れるよ〜
相手が話し好きでこっちはテキトーに相づち打っとくぐらいが理想だった

[228. 匿名]

とりあえず夫に、義母がきて私が楽になることはないよと伝えた方がいいも思う
あなたが一時間限度なのに他人のしかも乳児の世話でへとへとの私が何泊も一緒にいるの耐えられると思うの？と言わないとね
一泊で十分でしょ。むしろ来んなって感じだけどね

[229. 匿名]

旦那さんが土日休みなら、旦那がいる金曜日の夜から日曜日までにしてくださいって言う。
旦那が不在な日に来るのはやだね。

[230. 匿名]

>>226
言えないや
言える人けっこう気が強い！

[231. 匿名]

産後で一カ月、義両親が泊まりこみで来ています。助けてー！！！

[232. 匿名]

>>230
私も言えないな。ってか旦那がはっきり言えばいいのに。

[233. 匿名]

>>1
本当になにもしなくていいと思う。
お茶いれたりもしなくていいし、食事の心配とかもしないでいいよ。
「私はこれ食べるからお義母さんもご自分で好きなの用意してください」でいい。
何なら具合悪い雰囲気作って、わざとおおげさに疲れた様子を見せてあげてもいいし…というか生後３ヶ月なんて自分と赤ちゃんのことで精一杯だよね。もうお産手伝いのつもりでこき使っちゃえ！
義母がとんでもない人で「全然もてなしもしないで！」とかむちゃくちゃ言うようなら、マジのトーンで「それどころじゃないんです、すみません、帰ってくれませんか」くらい言ってもいいよ。
旦那さんが義母の相手するならまだしも、主さんひとりで対応するなんて無理だよ。
絶対無理しないで。

[234. 匿名]

>>231
義母だけじゃなく義父もですか？！義父なんて産後の何の頼りにもならないし家に夫以外の異性がいるなんてとんでもない。精神保ててますか？心配です。。

[235. 匿名]

一週間、長すぎますよね。
旦那さんが休日の土日を挟んだ二泊三日くらいにしてもらっては？
3ヶ月なんてまだまだ生活リズムついてないし、だらだら過ごしたいですよね。
一週間はお断りしていいと思いますよ。

[236. 匿名]

>>10
ホテルに宿泊って書いてる

[237. 匿名]

>>1
うちも3ヶ月の時に、義母義父義妹が3泊ホテル泊で来たよ。1.2日目のお昼だけ家に来たけど、全部お惣菜か宅配ピザ頼んだよ。

旦那が休み取って、観光とか外食に連れて行ったよ。私は家でのんびりしてた。まだ3ヶ月って本調子じゃないし、旦那にメインで頑張ってもらった。

[238. 匿名]

>>23
義母の世話って何？宿泊もホテルだし。

[239. 匿名]

徹底的にこきつかっていいならまぁ考える
お義母さん、ここ埃残ってますよ？とか料理にサラダ油は使わないでください。とか、キッチンは使った後必ず掃除してシンクも洗って水を拭き取って下さい。とか、細かいこといっていいなら。
1週間の掃除ルーティンや料理のルールの邪魔になるなら来て欲しくない。

[240. 匿名]

>>169
旦那さんの仕事の都合もあると思いますが

１日目、旦那母受け入れ
２日目、旦那と旦那母でどっか観光へ行ってもらう
夜ご飯まで済ませてほしいけど、
夜ご飯に何か買ってきてもらって家でみんなで食べても可
３日目、旦那と旦那母に子どもを見ててもらって
自分の美容室かお茶しに行く
母乳かミルクによるけど…２〜3時間くらい外出する
帰宅後、旦那旦那母でご飯に行ってもらう
４日目、旦那母お見送り

こんな感じで私だったら日程くむかな
受け入れ体制もありつつ、旦那にまかせたい！
旦那さん自身、お母様のことを苦手と思っているなら
自分もパワー負けしてしまうって伝えて
協力するから協力して！って伝える

[241. 匿名]

主の旦那さんは癖の強いお母さんを観光に連れてってくれるのか…？？

[242. 匿名]

>>230
普通の人なら言えないよ。みんなガルちゃんでは大風呂敷広げてるけどリアルでは言えてないと思うよ。

[243. 匿名]

>>225
お茶して解散ならいいんじゃない
さすがに生後3ヶ月で一週間もいたら嫌がれるでしょ
自分も逆のことされたらどう思うの？

[244. 匿名]

>>225
そりゃ小さい息子が結婚する訳じゃないんだからさあ
反抗期迎えて成長した息子とはまた別だろ
こういう理解出来ないところがあるから義母は嫌われるんだよ

[245. 匿名]

息子しかいない義母は孫フィーバーすごそうだね

[246. 匿名]

ホテル宿泊と言えど1週間毎日会うのはきつすぎる。
ストレスかかるし、母乳の場合は出も悪くなるし。赤ちゃんなんていつ寝るかまだわからないから休める時間が貴重なのに毎日義母襲来…。
控え目感だして断られないようにしてるけどかなり自己中な義母だね。
せめて２日にしてくれ…って感じ。
ていうかコロナもあるし呼ばない限り来ないでほしいわ

[247. 匿名]

>>169
旦那よ…
あなたも1時間すらキツいのに。

それに3日と6日はだいぶ違うぞ。

[248. 匿名]

最初が肝心です！！
この最初の一回を許したら、旦那さんも義母も勘違いして今後も何回も同じ事が繰り返されます。
頑張って断って下さい！

[249. 匿名]

来るだけ来させて、構わなければ…
また来るなんて言わなくなるはず

自分の株は下げますが、2、3時間おきに授乳しないといけない赤ちゃんがいて、家事して、+義母の相手なんて出来ないですよね

[250. 匿名]

>>13
毎日会うんじゃなくて息抜きもかねてたり？
わたしは帰省する時せっかくだから何日かは買い物したり遠出したり。実家には半分くらい顔だしてます。

[251. 匿名]

私は産後すぐ義母が1週間日中手伝いに来てくれたけど、やっぱり他人だからストレスやばかったよ。
途中で爆発しそうで夫から断ってもらった。
それまでは義母のこと好きだったのに苦手になってしまった。
1週間は長すぎる。
旦那に断ってもらうか滞在期間短くしてもらわないとあなたがもたないと思う。

[252. 匿名]

絶対いやだわー
１日ならいいよ

[253. 匿名]

>>1
うちの子が3ヶ月だった頃ってどんな感じだったかなぁと疑問に思ってアプリの記録を呼び出してみたけど
夜は頻回授乳で起こされてなかなか連続して眠れないし
朝から晩までエンドレスでオムツおっぱいオムツおっぱいで
すきま時間になんとか家事をしようとしても
五分離れただけで号泣して抱っこを要求され、
唯一休めるはずの昼寝時間もラッコ抱きじゃないと
寝ない（泣く）から実質何もできず、夕方だけは
どうしてもお風呂掃除とごはんのしたくをしないといけないから
この世の終わりみたいに泣く子供に謝りながら背を向けて
泣きながらごはんを作ってたのを思い出しました。

この時期に1週間連続で来客（しかも義母）が来てたら
冗談抜きで撲殺してた気がする…

↓「けっこう空き時間あるじゃない！」と思った方、その時間はほぼ抱っこしてます。（しないと泣く）
この時期の赤ちゃんの泣き方って本当にまるで広い世界にただ1人取り残されて絶望しているような
泣き方だから、とても5分以上ほっておけるような心理状態ではなかったよ。

ちなみに「義母に見てもらえばいいじゃない」→ママ以外ダメな子はひとさらいに殺されるー！って勢いで泣く！！

[254. 匿名]

>>251
だよね。

「1週間だと、確実に二度と顔も見たくない位お義母さんのこと嫌いになる…というか殺したいほど憎んでしまう自信がある。間違いなく敵認定してしまう。そしたら敵を招き入れたあなたも敵にしか見えなくなる。
円満な関係でいて欲しいならせめて3日にしよう。
私も、この子のおばあちゃんを憎みたくない」

と言って旦那さんを説得した方がいい…

[255. 匿名]

旦那に断って貰えば？
長くても2日だなー

旦那に、赤ちゃんの面倒見ながら１週間うちの父といれる？って聞いてみたら？

[256. 匿名]

>>253
長い

[257. 匿名]

>>1
旦那さんに、5chの既婚男性板に「うちの母が1週間孫に会いにくるんですけどホテルだから大丈夫ですよね？子供は生後３か月です。嫁はちょっとしぶっってます」って書きこんでもらいましょう。

多分、同じ既婚男性から「いかにそれがやばいことか」話してもらった方がわかってもらえる気がする。

ちなみにこちらが既婚男性板の有名なテンプレ「嫁に逃げらないための八箇条」ですw

> 補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。

印刷してトイレのドアに貼っておきましょう。

[258. 匿名]

長すぎる。
観光とか他の人と会うとか他にも色々用事を兼ねてるんですか？

[259. 匿名]

>>1
>>169
主さん実家は遠いの？
実家にヘルプ出した(逃げる)ほうが絶対良いよ
悪いけど旦那マジでダメだわ

[260. 匿名]

>>40
まさに‼︎

[261. 匿名]

産む前に主の父親を1週間呼んでみたら？
産前産後のホルモンバランス抜きにしても、いきなり家族という名の他人と毎日顔を合わせるのってしんどいよね。

[262. 匿名]

男て何で自分の奥さんつかって親孝行するの？
自分の親なんだから自分で接待しなよ！
仕事あるなら休日に来てもらえばいいし、産後３ヶ月の奥さん働かせるなよ！

[263. 匿名]

うちのかーちゃんに泊まり込みで来てもらうとか！
ってよく言われる
目見えないし重いものも持てないのに何するんだろう

[264. 匿名]

>>169
それ気が利くんじゃなくて余計な御世話って言うんだよ
コロナもまだあるのに長距離移動とかお姑さんの危機意識が全くなさ過ぎる
お子さんを護るためにも全力で断る案件だよ！

[265. 匿名]

ホテルなら良いじゃん！って思ってしまった。
なかなかいないよ〜自分からそう言える義母。

[266. 匿名]

>>1
ホテルを予約するってことは、ある程度気遣いをしてくれる方ですよね？

私なら3時間くらい見てもらって仮眠したり、カフェで読書したり買い物いったり
普段できない細かい掃除したり…やりたいこといっぱいなので、赤子を任せてしまいたいかな。笑

[267. 匿名]

>>169
6日ってほぼ１週間じゃない？

[268. 匿名]

無理。
宿泊は別でもなんで義母のために1週間潰さなきゃならんのよ…。
逆の立場で、自分が姑だとしてもそんな負担かけようと思わないしそもそもそんな事思いつかない。
図々しいね。

[269. 匿名]

>>224
ワガママな姑だね

[270. 匿名]

>>1
1週間の予定の内訳が

・毎日孫ちゃんに会いに行くわ！

なのか

・息子の家には2回ほどお邪魔して、あとは
せっかくだから観光もしてショッピングもして
そっちに住んでる友人や親戚にも何人かあって
お芝居を見たり食べ歩きなんかもしてみたいわ〜

なのかでだいぶ話は変わるかな…

コロナの時代に危機感がなさすぎるとは思うけど
例えばど田舎から交通費をかけて数年ぶりに東京に出てくる…とかなら
ついでにあちこち行かないともったいないから
「せっかくだから1週間」ってなるのもまぁわかる。

主さんは、（1週間滞在が決定なら）全力で主さんの家以外の場所で時間をつぶしてもらえるように
いろいろな観光プランとかおいしいお店とか提案してみたら？？
察しのいい人なら「あ、あんまり長居はして欲しくないんだな」「毎日は来て欲しくないんだな…」って気づくよ。

[271. 匿名]

>>22
そんなこたぁどーでもええ

[272. 匿名]

>>41
これだなあ、旦那不在の日はナシだわ。
当たり前に。
嫁の父と旦那と孫の3人にしばらくしてやろうか？って感じだよね。

[273. 匿名]

無理無理！
赤ちゃん見にくるのは1日だけで、あとは一人で観光でもしてもらう。3ヶ月なんて夜中の授乳あるだろうし主さんも昼間休みたいよね。

[274. 匿名]

実家にいたら2週間後に広島の義家車できた、
すぐに自宅に5人で帰ったな、やだけど。若かったからしょうがないと思ったよ。
朝ご飯の用意、昼ごはんの用意、夜は外食だったけど旦那は仕事。私が全部したよ。掃除も洗濯もね！
授乳の時じーさんがじっと見てた。きもい。
夜の外食リクエストしたものの、義じーさんが売り切れって言って何も買ってこない。
その後旦那の前で公開喧嘩して勝った。
言いたいことは我慢しないで言わないとダメだと思いました。それからジーさんキライ。私の父はそんな人ではなかったからね。

[275. 匿名]

>>126
その旦那さんの一言…くやしいですね😭
私だったら「じゃあ、あなたが食べるであろう食料を買い出しに行った私にお礼言ってくれる？」って旦那に言っちゃうかも

[276. 匿名]

>>8
同居嫁です。
まず、明日は何時に起きれば良いのかを考え過ぎて、寝不足になると思う。

とりあえず、旦那さんに姑の起床時間を聞いておいた方が良いかも。

[277. 匿名]

息が詰まるどころじゃない。

地獄。

[278. 匿名]

>>276
276です。
ホテルに宿泊なんですね…💦
すみません。
実家のお母さんも強引に呼んだどうですか？(笑)
「実は、実家の母も来る事になりました。お手伝いしてくれる人が2人もいて、有難いです。宜しくお願い致します」
姑、逃げるよ。

[279. 匿名]

うちは産後3日に1回来てた。それだけで全身蕁麻疹でたよ。ホテル泊まると言って良義母かと思いきや1週間…。せめて1泊にしてあげて…。

[280. 匿名]

産後は人によるけど夜寝れなくて辛くて体もまだ微妙だったから実母でも辛いかも

[281. 匿名]

>>1
ありえないよー
1週間もでしょ？
3ヶ月の頃って夜中も3回ぐらい起きるよね。
日中はほぼ何も出来なくて、やっとの思いで夕飯作っていた記憶。
たそがれ泣きもあって意外に大変だよね。
男の人は日中の忙しさを見てないからわからない。

しかもこのご時世にホテルから通うって気を使ってる素振りだろうけど、移動で赤ちゃんに移す可能性がある事を理解しているのだろうか？
そこ理由に断っても良いんじゃない？
もしくは1泊にしてもらう。
義母なんて理由つけて自分の旦那から逃げたいだけなんだよ。
じゃないと1週間なんて来ないよ。
赤ちゃんに会いたいんじゃなくて、息子に会いたいだけ。
義母のわがままに付き合う必要ないわよ。

[282. 匿名]

>>231
かわいそう。
疲れが溜まって、ストレスで母乳が出なくなるって言って帰ってもらいな。
産後に滞在するなんて非常識な家族だね。
旦那が言えないなら実家から母の手伝いを頼むと、すぐに帰るんじゃない？

[283. 匿名]

>>225
息子の孫には会わなくてもいいというかもう覚悟してる

[284. 匿名]

産後くると部屋掃除しなきゃいけないし本当に辛いよね
姑になったら言われたとき以外行かないときめてる

[285. 匿名]

>>283
孫は確かに可愛いんだろうけど、その前に嫁さんに気を使うしそんな頻繁に会いたくないよ。

[286. 匿名]

産後里帰り先の実家まで押しかけてきたよ。
「お世話になったからお礼を言わなきゃ！」とか勝手な理由つけて。
お前が孫に会いたいだけのくせに。

[287. 匿名]

旦那さんに有給取ってもらうか断ってもらうかできないのかな
うちも義理親来るって言ってたみたいだけど日数長くて旦那が知らないうちに断ってたときあった

息子親になったら配慮できるようになりたい

[288. 匿名]

自己中心な強引な義BBAって毒でしかない
嫁なんて空気とでも思ってんのか

[289. 匿名]

なんだろ、旦那さん根本からわかってないよね。
赤ちゃんポイっと渡して、ソファーでうたた寝できるとでも思ってるのかな？？？

寝不足なのに、義母来る前に掃除して、身支度して、来たらお喋りずーっと聞いて、献立考えて買い物行って、めちゃくちゃハードよ
旦那さんのお休みに被せて、一泊か二泊で

旦那さんには、

「お義母さんにお任せして仮眠したりできる程、私図太くないよ～絶対ずっと動いちゃうよ(涙)
お義母さんがきたら私がラク出来るって考えを捨ててから日程考えてみて(>_<)」

って言う。あんまり悪く言うのも旦那さんイイ気しないからね。

[290. 匿名]

>>262
思ったそれ！本当に巻き込んでくるよね。

自分の親と会うときは旦那いないぐらいがちょうどいいのに、旦那側は親孝行に嫁を何回も利用するのやめてほしいわ。

[291. 匿名]

いやいや産後3ヶ月で1週間はやめてくれよ‥
てか、1週間は普通にやめろ
非常識だよ

[292. 匿名]

>>283
うちも息子しかいないから覚悟してる。
まず結婚できるかわからないけど。
年に数回会えたらいいかなって。

[293. 匿名]

主の義母「ちゃんとアポとったしちゃんとホテルにも泊まるし、私嫁に優しいし気を遣えてる！！」って思ってそう。
本当に優しいなら1週間も滞在しないわ。

[294. 匿名]

>>254
3日も長い。長過ぎる。
本当は来てほしくないけど、最大限に考慮して日帰り。
それ以外は認めない。
ただひたすら赤ちゃんを死なせないために必死な時期に義母に気を使う余裕も時間もない。
アドバイスなんてされたら殴りかかってしまいそう。

とりあえず旦那さんを窓口にして、ストレス溜めないようにね。
無理して来てもらってもお義母さんのこと嫌いになるだけだし、後悔すると思う。
ストレスで母乳出なくなったり、乳腺炎になる可能性だってあるのに絶対やだよ。

[295. 匿名]

>>225
こんな湿っぽい事言われた段階で義母になるとお嫁さんにとってシンドイ人だよ。
子供なんか親から自立して家庭持つのが成長の証なんだから。親は先に死ぬし、私は自分が死んだときに娘には少しでも頼れる家族がいて欲しいから、娘夫婦や孫にはほとんど干渉していない。
彼女の家庭が上手くいってほしいから。

[296. 匿名]

>>220
まだ義母と2人きりになるならマシだけど義父と2人きりとか最悪。本当に話すことが全くない。

[297. 匿名]

いやぁ、、、地獄ですな。。

[298. 匿名]

>>8
それすると次から当たり前のようになってくるから大変だよ。

[299. 匿名]

>>218
>>36

いや、真の理想は

コロナも流行ってるから当分は写真だけで我慢するわ〜落ち着いたら可愛い写真頂戴ね〜
くらいの義母。

さらに、写真送って、『可愛い服でも買ってあげて☺️』とお小遣いくれたら最高。

[300. 匿名]

>>225
子供に執着してないで趣味でも見つけたらいいよ。

[301. 匿名]

退院した日から義母と義弟が泊まりに来た
２部屋しかないから義母が私を悪く言ってるの丸聞こえ、そこから義一族が大嫌いになった

[302. 匿名]

一週間も居座られたら、苦手意識が嫌悪に変わるよ。旦那さんのことも恨んでしまうかもしれない。今後の関係のためにもきっちり線を引くべき。
私は2ヵ月のときに義母と義妹が日帰りで来ただけでもキツかったな…

[303. 匿名]

>>1

国際結婚すると、そんな感じだよ。

家族（ファミリー）になった。
ファミリーの家は自分達の家

夫イギリス人だけど、初孫見たいと来日して一か月いた。

結婚すると、同じ人達と付き合う様になるんだけど、みんなそう言ってる。
メキシコ人と結婚した人したママ友も、向こうのファミリー何週間も来るって言ってたし、奥さんがイタリア人のパパ友も同じような感じみたい。

[304. 匿名]

>>234
>>282
ありがとうございます。産後の手伝いという名目で滞在中なのですが、、。
孫のオムツも替えずスマホを見たり昼寝ばかりしている義母、酒ばかり飲んで授乳中でも構わず話しかけてくる義父。
何しに来たんだと毎日本気で思います。
些細なことにもイライラしてしまい、頭がおかしくなりそうです。

[305. 匿名]

>>169
ご主人は自分はどういう対応するつもりなの？
自分は仕事して奥さんにだけ母親の相手させるつもりなの？
「あなたが休みの日に来てもらって一緒にすごして欲しい」
(そうでない日は母親とは付き合わない)
って希望出したほうがいいんじゃないかな
お義母さんも人にアドバイスするわりに一週間押しかけるとか
気も利かないし常識ないよ

[306. 匿名]

1週間て長くね？？

[307. 匿名]

>>304
もっとおかしい人たちだね。
ご主人はなんとも思わないのかな？(思わないから滞在させるんだよ)
早く帰って欲しいよね。
やっぱりここは実母呼んで助けて貰うしかないよ。
旦那さんには私も疲れて大変だからお母さんに手伝ってもらおうかな？って話してね。
お客さん布団を干してリネン洗濯して貰って。母にそれとなく追い出してもらうように嫌味言って貰ってね。

結婚して家庭を持ったら別世帯なんだし、まして大変な時期にずけずけと上がり込むなんてあり得ないよ。
大変だけど頑張ってね！

[308. 匿名]

>>225
極端だな〜。
何年も会わないって言ってないでしょ。

義実家が近くなら、日帰りで会う。
義実家が遠くなら、一泊二日又は二泊三日
じゃない？
嫁姑は仲悪くならないようにお互いのために会う回数時間を減らすほうが理想じゃない？

1週間は長すぎるわ。

[309. 匿名]

>>169
うざいー！無理だよ、そんなの。気が利くというか、過干渉過ぎる。夫も何呑気なこと言ってるのかしら？夫がいない時に来るなんて、困るわー。地獄じゃん。夫が一緒にいる時だけにしてもらえないかな？

[310. 匿名]

>>169
義父はいないの？
あと飛行機の距離に住んでるのかな？
ホテルに泊まるというだけで気が利くでしょと思ってそうな義母だね。1週間ずっと主の家に来るだけのために来るのかな？感染症対策とかはどうしてるの？私も来月出産だけど、仕事してる両家の親と会わせる時はかなり慎重に対策する予定だよ。向こうもその心算でいてくれてる。

[311. 匿名]

>>225
頭冷やせ

[312. 匿名]

>>303

外国からならなかなか会えないしお金もかかるし長い滞在も分かるけどね。

[313. 匿名]

>>225
じゃあその可愛い可愛い息子さんが将来結婚して、激務でろくに睡眠も取れないフラフラの時に嫁父が押しかけてきて接待させられてたらどう思うの？
しかも嫁は不在で仕事のことにアドバイスとか言ってめちゃくちゃ口出されてさ。
せっかくの長期休暇1週間潰されても「相手の親御さんを大切にしなさい」とか思えるわけ？
普通は時期見て来るし、嫁の親は嫁が相手するし、疲れてる人を長時間拘束するような真似しないよね。
息子だからとか関係ないよ。
相手に対する配慮の問題だよ。

[314. 匿名]

>>126
ボコボコにするレベルだよ。
私ならシメる。控えめに言ってクズ。

[315. 匿名]

こういう問題って何が悪って夫よね。義母も前のめりだけど、他人だし義母の時代との違いもあるから摩擦が出るのはしょうがない。夫が使えないゴミカス以下。何もできないんだから、自分の親の対応くらいちゃんとやれよ。

[316. 匿名]

コロナなのに本当にくるの？
もし規制途中で感染したら赤ちゃんにうつらないか心配じゃないのかな？

[317. 匿名]

>>301
きつ。退院した日に泊まる？びっくりするわ。大変だったね、そりゃ嫌いになるわ。

[318. 匿名]

コロナで今まで会えなかったのが「1週間」という形で爆発したんだろうね。

[319. 匿名]

>>43
ほんとに。
＋連打したいくらい共感。

[320. 匿名]

思いやりのある良い姑なら一週間も遊びになんか来ない。
ズーズーしいＫＹは人の気持ちが分からないから平気。
てか嫁の気持ちなんて、自分が楽しかったらどうでもよい。

こんなアホ姑は、家に帰ったら周りに嫁のダメ出しばかり言ってるよ！

[321. 匿名]

孫いるなら良くない？？
孫を産んだんだからもう気楽にしてもいいと思うよ。そりゃ準備大変だと思うけど、お姑さんも手伝ってくれるんじゃない？？
私は子どもいないから肩身狭いし、気疲れするけど。
孫を産んだだけでも感謝されてますよ。

[322. 匿名]

>>169
この感じだと、子どものお世話に関しても「わたしの頃は～」攻撃に合いそう😫
私があなたのお母さんなら助けに行ってあげたいよ。

"私が楽になるのなら3〜6日くらいで再検討してもらう？と言っています。"

これだから男は😥
楽になるどころか、階乗で疲労指数が増え続けるわ。
ガルガル期や産後のホルモンバランスで、自分が思う以上に心が不安定になるかもしれないから、なんとか良い方向に解決できますように。

[323. 匿名]

>>321です。
アグレッシブ系の方なんですね。
まぁじゃがいもが喋ってるって思って、相槌だけして乗りきるか…

[324. 匿名]

>>313
>>68へのレスじゃないの？
一年に一回は私も遠慮し過ぎだと思う。
金も出して一年に一回だけとかひどい。
このトピのように一週間泊まりっぱなしは遠慮しなさすぎ。
余談だけど私的には孫が出来たら月一回は会いたい。今義母に一週間に一回来られてストレスだから二週間に一回に減らして欲しいと思ってる嫁だけど、月1ぐらいが双方納得できる落とし所だと思う。

[325. 匿名]

>>289

旦那にそんなに遠回しに言っても察して貰えないんじゃない？ここで直接的に言わないと同じことが繰り返されるだけ

[326. 匿名]

>>23
それだね
旦那さんが有給とって義母の相手すればいいんだよね
一週間ホテルとってるとは言え
きっと毎日昼から夜まで主の家に居るんだよね…

[327. 匿名]

>>169
それって結局旦那さんなにもしてくれないのと一緒だと思う
旦那も母が苦手だから面と向かって相手したくないんでしょう
自分は仕事と言って母から逃げ、母を主に押し付けてるだけでしょ
旦那も主も嫌がってるんだから3～6日とかぬるいこと言ってないで日帰りか一泊で帰ってもらうように
旦那に言ってもらうしかない
そして義母が来てる間は旦那も会社休ませることを条件にする

[328. 匿名]

>>303
だから国際結婚は離婚率高いんだよね。
結局はマイノリティーになっちゃって、いじめられるパターンだよ。
文化の違いってやっぱり大きいんだよ。
外国で暮していて周りの夫婦みて思った。

[329. 匿名]

>>30
テンプレでもあるのか…絶対言うよね。

[330. 匿名]

大抵この手の悩みって結局旦那がクソなんだよね
義母が嫌な人でも旦那さえまともでこっちの味方になってくれて毅然とした態度とってくれれば
回避できることが殆どじゃないのかな
主の旦那さんも一見主の味方のようで逃げてるだけだしさ

[331. 匿名]

>>296
義父は無口なんだけど、私も別に喋らなくていいや〜と気楽。
義母はなんか喋らなきゃ…と焦るんだよね

[332. 匿名]

私は結構予防線貼ること多いです。
出産前もお友達が義母さんが物凄く世話好きで、本当にノイローゼになってて可哀想だったんですよー。義母さんはそういうことしなさそうだから安心してます。って言ったりしてました。

[333. 匿名]

>>332
全然その気なかったのに嫁さんにそういう風に言われたらムカッとすると思うけどな…

[334. 匿名]

>>159
朝の6時過ぎに訪問とか非常識にも程がある
イカれた義姉だね。

[335. 匿名]

くたばれくたばれ義BBA

[336. 匿名]

>>333
じゃあ、なんか言われても我慢しとけばー笑

[337. 匿名]

>>336
なにか嫌なことされたら反論すればいいだけで
今まで義母に散々嫌なことされてきたから言ったのかな
なにもされてもいないのに予め嫌みを言う必要はないのではってことです

[338. 匿名]

>>337
横だけど、こんなことも嫌みに聞こえるのですか？
むしろ褒めてると感じたけど。

[339. 匿名]

我慢するっておかしくない？
なんで主さんが１週間のうち半分以上我慢しないといけないの。
生後３カ月で１週間って、どんな罰。
旦那さんがいる土日でも、しんどいでしょ？
会いに来るなとは言わないけど、１週間って。
ホテルもちゃんととって来るのかなって思っちゃう。

[340. 匿名]

義親って何でも口出ししたがるけど、もうちょっと見守るスタイルに出来ないのかね。逆に彼らの終活についてガンガン口出しして良いかな？そんな豪華なお葬式にしたいんですか？もったいない！とか笑

[341. 匿名]

>>324
こういうトピで男の子の母親が悲劇のヒロインぶるの本当に嫌い。
この主さんのケースは義母が明らかにおかしいし、嫌だと思って当然なのに。
おんなじ事息子がされてもありえないと思うでしょ？
娘息子関係なく、結婚して別の家庭を築いてるんだからその配偶者にも配慮しないとうまくいかないのは当然のことだよ。
今回のケースだって義母と夫が時期や時間を主さんに負担少なくなるよう配慮してれば円満に済んでたのに。
嫁に嫌われたくなければ金だけだして孫には会わないとか極端だし、そんなに嫁を悪者にしたいの？と引くわ。

[342. 匿名]

>>341
横だけど、そうだね。
結婚して思うけど、シンプルに思いやりってとても大切だと思う。他人だし、自分の普通は相手にとって違うかも、大丈夫かな？、嫌じゃなかったかな？とか思わないのかな？

[343. 匿名]

>>68
不思議なことに、こうやって考えてくれる姑には嫁から寄っていくんだよ
姑が全員嫌われるわけじゃないし、むしろ始めってなるべく仲良くしたいって嫁だって思ってる
それを嫌味言ったりいじわるして自ら嫌われるのは姑
68さんはきっと大丈夫だよ

[344. 匿名]

無理無理！！
考えただけで死にそう。
何とかならないかなぁ？

[345. 匿名]

>>23
同感です！
私は生後1ヶ月の時、手伝うという名目で二泊三日で来られましたが、三食私が用意し、寝ている息子を写真を撮って起こし、一日中ソファーでウトウトされました。
防災グッズが欲しいから買い物に行くと言い、オムツやミルクは足りているか？食材はあるか？の一言も無く、本当に自分の気分転換で出かけたり、私のお菓子を勝手に食べたりで一気に嫌いになりました。
主さんのお姑さんがどんな人柄か分かりませんが、断われるなら断った方が主さんの為のような気がします。

[346. 匿名]

>>345
何しに来たんだ、義母w
使えなさすぎでしょ。

[347. 匿名]

>>336
自分が姑なのでは？w

[348. 匿名]

一週間はきついけどホテル泊まってくれるならまだマシかな？
あとは旦那さん有給とかとれないのかな？自分の親のことは自分が見てよって感じ。

[349. 匿名]

>>328
私の友達も最近外国の方と再婚したって聞いたけど入籍と同時期に義両親が長期で家に泊まりに来てストレスたまってそうだった。キッチンもリビングも占拠されて居場所ないって言ってて可哀想だった。そう言う文化だからとは言ってたけど私は耐えれないな。。

[350. 匿名]

>>328
元コメ主だけど離婚する人は多いと思う。
そうじゃない人も多いけど。

[351. 匿名]

>>301
かわいそすぎる。

[352. 匿名]

>>347
当たり

[353. 匿名]

>>1
義母さん、毎日来る気ではないんでしょ？
ホテル泊まるくらい気がつくのなら、毎日じゃなくて１〜２回来る程度じゃない？？

何日めにいらっしゃいますか？って聞いてみたら？

[354. 匿名]

>>31>>52

義母さんに私たちがコロナうつしたら申し訳ないので、コロナが落ち着いたらこちらから伺いますね！！

で良いんじゃない？

遠回しにコロナうつすなよ！来るなよ！ってなるし。

[355. 匿名]

>>247
しかも1週間の予定が例え6日になったとしてもあまり変わらないという・・。お母さんに言えないんだろうね。

[356. 匿名]

>>1
半日が限界です

[357. 匿名]

義母さん察してくれるタイプでなさそうだから、はっきり言うのがいいよ。
「まだ生活リズムも整っていなくて来客あると疲れるし自分のペースで育児したいから来るのは○日にしてください。」って。
あなたにその気持ちがあれば、今度はもう少し長めに会いに行きますってフォローしとけばいいんじゃない。
どうせ小さいうちは、1才のお祝いとか初節句とかイベントで会う機会も多いんだし最初から無理しない方がいいよ。

[358. 匿名]

主の夫はどこ？って思うくらい存在感ないね笑

[359. 匿名]

そんな状況、旦那と一緒じゃなきゃ無理。

[360. 匿名]

>>1
家事育児手伝ってくれるなら大歓迎！
そうじゃないならこっちが一段落してから来て欲しいと旦那に伝えてもらう

[361. 匿名]

3ヶ月なんてまだまだ赤ちゃんとの生活に自分も慣れてない頃じゃない？そこに義理母が1週間来るとかはちょっと精神的、体力的に耐えられないな…むりしないでね主さん

[362. 匿名]

>>78
ホテル泊で息子を介して会えばよくない？
面会は必ず息子同席。
いないときに来るから図々しいんだよ。

[363. 匿名]

単純に1週間も何するんだ？

[364. 匿名]

>>169
義母さんは仕切りたがりなのかな。
この調子だと子育てについても色々言われちゃうかもしれないね…
旦那さんもお手伝いだから3～6日って思ってるのかもしれないけど、主さんはめちゃくちゃ気遣うし逆に疲れちゃうよ。
せめて1日か2日くらいかな…
あと主さんから言う必要はないよ！
旦那さんから、旦那さんの意見として言ってもらってね(嫁に言われたからとか言う人もいるから気をつけて…)

[365. 匿名]

>>40
下手したら嫁も楽できるからWin-Winでしょ、みたいな。

[366. 匿名]

>>224
遠慮してホテルに泊まるんだから孫の顔くらい見せてあげてよ

[367. 匿名]

絶対やだ～～！！まだ体もしんどい頃だし赤ちゃん寝たらお昼寝したいよね…なのにババアの相手なんて無理😱😱

[368. 匿名]

>>88
まさにうちの義母！しかも人見知りで赤ちゃん大泣きしてるのに｢慣れるまで我慢させないと｣とか言って私から見えないところに連れていかれた😭

[369. 匿名]

>>1
可愛そう。
やだなあー。
タイトルだけで苦しくなる。
私はお宮参りで１泊２日されるだけでも苦痛で苦痛で。
義実家帰省前とか行ってる時はお腹壊したり頭痛になったりするよ。
義母が来たときは笑顔も発言もなくなっちゃうし。
帰りの新幹線では、これであと◯ヶ月行かなくて済む↑↑って笑顔になっちゃう。

[370. 匿名]

逆に主が１週間旅行してきたら？
家事育児と母の世話は旦那がやればいい

[371. 匿名]

>>169
悪気なくてもきっついね〜。
そりゃ疲れるわ。

うちは最初の出産の時に実母が来たけど、正直鬱陶しくて、2日で帰ってもらったよ...。
育児や家事がある中、実母のことまで構ってられなくて。

コロナもまだまだ流行ってるし、何より育児の最中に余計なストレスを溜め込むのも良くないから、義母には写真や動画で我慢してもらったら？
旦那さんに上手く断ってもらいなよ。

[372. 匿名]

姑の立場のおばちゃんです。
孫に会いたいのは分かります。
しかし、1週間は長過ぎですわ。
ホテル宿泊だとしても自分の息子が不在の日中帯はどうするのかな？
私なら会いたくても行きません。
せいぜいホテル1泊の息子がいる時間帯にお邪魔します。
お嫁さんも気を使うし何より姑である私が一番気を使うからです。

[373. 匿名]

>>169
私も産後3ヶ月のとき、旦那の出張中に義母が1週間泊まりに来たけど、ストレスで倒れてしまい救急搬送されましたよ。
点滴打たれたから24時間母乳あげられなくて、おっぱい絞っても絞ってもパンパンに張って痛くて眠れないし辛かったです。
うちもですが、マシンガントーク系の義母だと日中ずっと話し相手にさせられ休む暇ありませんよ。
家事するから休んでてねと言われても、あれどここれどこ聞いてくるし、お昼ご飯作ってあげるとか言われても材料足りないと、土地勘がない義母は買い物行けないから自分が行かないといけなくなるし。
せいぜい2日が限界だよ。
1週間とか絶対やめた方がいい。

[374. 匿名]

>>223
うちの義母は専業主婦だけど、チャキチャキしてて喋りっぱなし、自分の意見と違うと反論してかっとなるし、止めないと永遠に話してるから疲れる。
話すことないときはドラマやワイドショーに対して色々言って、ねぇ、そう思うでしょ？とか意見もとめられる笑
旦那にも、ガル子相手よろしくとか言われてて、その時だけは殺意湧く

[375. 匿名]

>>341
だから、このトピのケースは酷いと書いてるじゃん
>>68あてだっつの

[376. 匿名]

>>372
自分の立場に置き換えたら嫁さんに気遣うよね。
全く理解出来ない姑がこの世に多すぎる！
害だわ

[377. 匿名]

産後家に来るだけで掃除もしなきゃいけないのになんで気づかないんだろ

[378. 匿名]

私の義両親達もうちに泊まりに来たがってる。｢気にしないで～寝るのは廊下で良いからww｣って言ってるから本当に廊下で寝てもらおうかな。バスタオルくらいは貸してあげよう。

[379. 匿名]

主です。皆様コメントいただき本当に有難うございます。全てに返信が難しいのですが、昨日夫と話し合いました。

義母のスケジュールについて
親戚や友人に会う予定もあるということで、一週間丸々一緒にいる形ではないそうです。ただ、元々は孫に会うのが目的だったと思うので、3日は最低でも一緒にいることになるかなと感じでます。

義父について
義母の相手をしてくれることを期待したのですが、同行しないそうです。夫が子供の頃から義母と一緒に行動することを嫌がってたらしく、今後も義母が来る際に同行しない可能性が高そうです。

夫について
元々義母のことをうざいと私に愚痴っていたのですが、男特有の面倒いからほっとこうみたいな感じで今まできたようです。二人兄弟なのですが弟は中国にいるため、長男である夫に連絡するのだと思います。有給を1日とるそうです。


以前顔合わせの際は9割義母が喋ってあとの1割を私と夫という感じでした‥。

私の実母が、産後二週間サポートにきてくれて、お宮参り等で父と一緒に2日間遊びに来ていたので、義母にも対応しないとフェアじゃないかなと思いつつ、やはり気が進みませんね(TT)

[380. 匿名]

>>379
まぁ、1週間毎日主の家に来るわけじゃなくてよかったね。
もし三日なら、旦那さんの休みの土日と有給で月曜とかにしてなるべく主だけで対応しなくていいようにしよう。

[381. 匿名]

>>379
義母のスケジュールはきちんと把握しておくべきです。曖昧にしてたら｢予定早く終わったから今から会いましょう｣と言ってくる可能性もあります。会うのはこの日とこの日だけと設定しといてそれ以外は会わないと旦那さんに伝えておいた方が安全だと思います。

やはり子供を産んだら実母にサポートしてもらうのが通常でしょうし、そこを義母とフェアにしようとしたらかなり主様に無理がでてくるはずです。そこらへんは割り切って良いと思いますよ(＾＾)

[382. 匿名]

>>379
お姑さんに気を遣いすぎだよ。
それに旦那さんに対してもまだ変に気を遣ってない？
旦那さん一家ですらもて余すお姑さんをなぜあなたが接待しなきゃいけないの？
実家のご両親に頼れるって良いことだよ。
気を許せるってことだから。フェアとか関係ないんだよ。
気が進まないなら旦那さんにハッキリ言うべきだし、
旦那さんが頼りにならなそうなら遠慮なくご両親に助けを求めてください。
親になったから自分で何とかしなきゃとか思う必要はないし、1人で抱え込む必要はないんですよ。

[383. 匿名]

>>379
義母 嫌われすぎワロタwww

てか、夫も義父も家族である自分たちですら相手したくない人間を一週間も送り込むことに反対しなかったなんて ムカつくね
自分たちはうまいこと逃げて、逃げ場のない嫁に丸投げ(の予定だった)って…

とはいえ、一週間まるまる相手しなきゃいけないわけじゃなくてよかったね

[384. 匿名]

>>379
じゃあ、その夫が休める1日だけにしてもらうよう説得して来いと言おう。あなたは嫌なんだよね？私は他人だからもっと嫌なんだけど？と説明しよう。もし無理なら実母にずっといてもらったらどうかな？

[385. 匿名]

>>1
>>169
>>379
主コメント

[386. 匿名]

>>1
迷惑な義母だね。

[387. 匿名]

>>1
頭ん中お花畑の姑なのか、本気で役に立ちたいと思っているのか？
何もしないなら1日1時間とかだけ見に来るならまだ許せるかな。

おまえのペースに合わせてられんわ！と思うよ本当に。ましてや産後って精神的にもナイーブな時だよ、それこそ産後鬱になりかねない。産後、姑が嫌いになるパターンはあるあるだからね

[388. 匿名]

>>379
行動の端々に姑の自己中さが出てる。その姑は要注意かも。
うちもそんな感じで、長く一緒にいればいるほど干渉もすごいと思うよ。
いっそのことケンカしたり気まずくなったほうが今後も距離置けていいかも

[389. 匿名]

>>134
私もそう言おう。ありがとう。

[390. 匿名]

>>43
すごいしっくり来た！