子供が言う「◯◯ちゃんとは遊びたくない」について

[1. 匿名]

子供が、◯◯ちゃんとは遊びたくない！等と、特定のお友達に対して言う方いませんか？


２歳の娘が、よく遊んでくれるお姉ちゃん達(兄の同級生)のうちの１人に対して、◯◯ちゃんイヤ！と泣き叫ぶようになりました。
原因は何と無く分かっています...。

しかし、みんな兄のお友達で、その子が悪い子ってわけでもなく、どう対処していいのか分かりません。


同じく、特定の子に対して拒絶してしまうというお悩みをお持ちのお母様方、どう対処していますか？？

[2. 匿名]

裏でなんかされてんじゃないの？

[3. 匿名]

[4. 匿名]

[5. 匿名]

その原因はなんなの？
子供が嫌がるのに無理に遊ばせたりしないよ

[6. 匿名]

イヤイヤ期は関係なくて？

[7. 匿名]

原因がわかってるならそれに合った解決法ないの？

[8. 匿名]

嫌ならあそばせなければいいじゃん

[9. 匿名]

まず、どうしてなの？と理由を聞く。
理由を聞くと話してくれるので、
個別に話を聞くかな。
あまりにも拒絶するなら本人が相当嫌なんだと思うから無理に関わらせようとしない。

[10. 匿名]

キムチ臭いの感じ取ったんじゃん？

[11. 匿名]

上の子の友達は、上の子の友達
下の子の友達は、下の子の友達
きっちり分けて考えてます

[12. 匿名]

遊ばせなくて良いよ
何か嫌なことされたのかもしれないし、ただただ嫌いなだけなら子供が嫌なことしちゃうよ

[13. 匿名]

自分が楽だから遊ばせてるの？
同年代のお友達を作ってあげたほうが楽しく遊べませんか？

[14. 匿名]

理由が分かるなら、その理由が仕方ないと思えるものなら子供に遊ばせる必要ないのでは。

[15. 匿名]

というか、２歳の娘も一緒に遊んでもらってるの？
お兄ちゃんたちにとっては邪魔じゃない？

[16. 匿名]

原因が分かってるなら、その子から離してあげなよ
かわいそうに
何を悩むのか

[17. 匿名]

親が見ていい子と子供の感じるいい子は別

[18. 匿名]

嫌がってるのに遊ばせるのはひどいよ。

[19. 匿名]

原因が分かっているなら対処してあげないと。

[20. 匿名]

原因もなく嫌と言うわけでないのなら、仕方ないんじゃない？

[21. 匿名]

小学生以上なら協調性の面で好きじゃない人といることも必要だけど2歳にそんな苦行強いる必要ある？

[22. 匿名]

小学生でも言うよ。
中学生でも言ってる。
相手がしつこい事が多い。

[23. 匿名]

とりあえず理由を聞いてみる。原因がわかっていて、主がそれを不快と感じるなら遊ばせるのを止めたら？一時のものだろうし、気にしないなら遊ばせておけばいい。

[24. 匿名]

親の目から見た良い子悪い子と本人が感じるものって違いますけどね
嫌だって言ってるのに大丈夫よ～、そんなことないわよ～、気にしすぎよ～って言われたら自分に味方はいない誰も助けてくれないって思います

[25. 匿名]

小学校の同級生で中学生になっていじめられてた男があらぬ噂作られまくって、自分も関わりたくないと思って避けまくってた。
結局不登校なってそのまま聞かない。
本当に反省している。
謝れるなら謝りたい。

[26. 匿名]

>>5
主です。その子は優しいお姉ちゃんなんです。
小さい子が大好きで、面倒を見てくれるのですが、２歳の娘は、今なんでも自分でやりたい！が強い時期でして・・・
自分でやりたいのに、取り上げるお姉ちゃんと認識してしまってるようです。

自分でやりたいって言ってるから、やらせてくれる？と聞いても、大丈夫！やってあげる！と言うのです。


上の子の仲のいいお友達なので、遊ばないと言う選択を出来ません。上の子もまだ年長さんなので、１人で公園に行かせるわけにもいかず・・・

[27. 匿名]

それで無理に遊ばせるのは性格に影響出そう

[28. 匿名]

そら泣くほど嫌ならしゃーない
泣かせてまで一緒に遊ばせなくてもいいやん？兄の友達と

[29. 匿名]

わがまま言うなとどつき回せ

[30. 匿名]

はぁ？

[31. 匿名]

私の兄を取るからキライ！いや！

みたいになってるとか？
いずれにしても、兄の友人は兄だけと遊ばせて、
下の子は下の子の友達を作ったらいい。

お守させられる兄の友人たちも迷惑でしょ

[32. 匿名]

お兄さんの友達だからって妹さんの友達になる訳じゃないからね。

[33. 匿名]

２才の子の友達ではないんだから、遊ばせなきゃよくない？？
その原因がなんなのか知らないけど、遊ばせなきゃいけない理由でもあるの？
同じクラスの子とかなら対処を考えなきゃ可哀想だけど、兄妹の友達なら遊ばせない一択なんだけど。

[34. 匿名]

3歳の娘が保育園で同じクラスの女の子に言われたよ。
私もいて相手の女の子の親もいて親はそんな事言わないの！って言ってたけど…可哀想で担任の先生にそれとなくでいいので見ていてくださいってお願いしたよ。
今4歳だけどその女の子は今は娘にベッタリ😅
保育園の先生に聞くと女の子あるあるなんですよー！って言われたから安心したけど親としては言う方も言われる方も困りますよね。

[35. 匿名]

特定の〇〇ちゃんとは遊びたくないから避けてる子はいて、よせば良いのに、周りのママともに話してたよ。
うちの子が〜から始まり、うちの子の言い分信じて「嫌われてると思わないのか？」と聞いてたけど誰も返事してなかったよ。
しつこいくらいに「嫌われてるとは思わないの？」だった。

[36. 匿名]

>>26
それはありがた迷惑と言う事を教えてあげようね

[37. 匿名]

相手の子だって、二歳とは遊びたくないんじゃない？
小さい子には優しくって、限界あるよ。

もれなく、下の子ついてくる子
いるけど、やめたほうがいいと思う。

[38. 匿名]

>>26
離れられない意味が分からない
兄も別の友人作れば？

[39. 匿名]

嫌なことされてんだよ。
私体験者だからよくわかる。
嫌って言ってんだから聞いてあげなよ。

[40. 匿名]

べつに遊ばなければならない決まりなんてないけど。

[41. 匿名]

お母さんが見てないところでイタズラしてるんやろな、されてきたからよくわかる

[42. 匿名]

理解者にならない親って毒よね

[43. 匿名]

泣き叫ぶほど嫌なら無理に遊ばせたら可哀想だよね。
その子が悪いわけじゃないんだろうけど、単純に娘さんと合わないんだろうね。

[44. 匿名]

子供は敏感だよ

陰で意地悪なこと言われてるか、
嫌がらせされてるとみた。

「なんで嫌なの？
お母さんにだけ教えて？」
って優しく聞いてみたら？

そのやりとりが書いてないってことは
聞いてないんだろうけど、
なぜ聞かないの？

[45. 匿名]

うちは男年子で上の子の友達遊びにくるけど、その間下の子邪魔しない様に見てたり一緒に遊べそうな時は遊ばしたりしてるけど
基本私が下の子見てるよ。。。
一緒に遊ばせなきゃいいだけでは？

[46. 匿名]

>>26
優しいとか知らんがな。
やりたいこと取り上げてって迷惑なだけじゃん。
余計なお世話。
お姉さんぶってやりたがる女の子って本当に嫌だし、2歳じゃ自分の気持ちも伝えられない。
ストレスなだけだよ、かわいそう。

[47. 匿名]

>>26
で、どうしたいのよ。
○○って選択肢はありません、○○ちゃんはいい子です、答えは自分で出してるくせにこれ以上何を聞きたいわけ？

[48. 匿名]

>>36
ありがた迷惑もなにも親が下の子を見てればいいだけの話では？
上の子の友達に面倒見させてるのが疑問

[49. 匿名]

小さい女の子が年上のお姉ちゃんに懐かない、むしろ嫌がるってよっぽどだと思うよ。

[50. 匿名]

>>26
なるほどね。
上の子はその女の子とは遊ばないの？
その女の子だけ主&下の子の所に寄ってきちゃう感じ？？
はっきり伝えても年長さんだとまだ難しいから、主が上手く受け流して、上の子が遊んでる間は主&下の子で遊ぶしかないかもね。
下の子もそのうち対処できるようになるかもしれないけど、我慢させるのも可哀想だしね。
んー難しいな。

[51. 匿名]

>>46 主さんが下の子見れば済む話じゃんww
年長さんになに求めてんのw
面倒見ようとしてくれてるだけていい子じゃん

[52. 匿名]

面倒見のいい子だからその子に押し付けたいという風にも取れてしまうよ…。

[53. 匿名]

公園では上の子が友達と遊んでるのを見守りつつ、下の子は自分が相手してあげたらいいのでは？
「お兄ちゃんはいま友達と遊んでるから邪魔しちゃダメ」って言って。

[54. 匿名]

そのお友達は年長って事もあってお姉さんぶりたい歳なんでしょ
その子に妹や弟はいないのかな？

[55. 匿名]

>>26
一緒に公園は行くけれど、上の子は上の子で友達と遊ぶよ。下の子は私と。友達がいない時だけ姉妹で遊ぶ

[56. 匿名]

もの取られたり嫌がることされてるのになんで分かってあげないの？可哀想

[57. 匿名]

まだちゃんと説明出来ない子供が意思表示しているんだからさ。

義実家でお義母さんと仲良くしてって言われても嫌なもんは嫌じゃない
同じだよー

[58. 匿名]

イヤなら遊ばせない
いじめて仲間外れにしようとしてるなら止めるけど

[59. 匿名]

お姉さんとして構ってくれるなんて優しい子じゃん
私は友達の妹とも遊ばなきゃいけやいの嫌だったから
上の子たちが遊んでるもの以外の物で主さんが下の子と遊部以外に選択肢ある？？笑

[60. 匿名]

上の子とその友達に2歳児の面倒見させてるんですね

その間主さんはママ友とおしゃべりかな？

[61. 匿名]

>>50
主です。仰るとおりです。
離れて遊んでるんですが、その子１人で走って寄って来ちゃう感じです。

その子が近づいて来たら抱っこして回避という形でよいのでしょうか？なんだかいじわるしてるようで、気が引けていましたが、我が子を守ると考えたら、それくらいしなきゃならないのかもしれません。

[62. 匿名]

>>36
嫌なババアだな

[63. 匿名]

これは主さんフルボッコ案件(笑)
下の子を上の子の友達に押し付けて文句を言う

[64. 匿名]

うちも似たような年齢の似たような状況だけど、下の子には親がつきっきりになってフォローし続けるしかないと思う。
影響を受けて良い部分もあるし、上の子が楽しく遊んでいるならどうするものでもない。

[65. 匿名]

主が上手くブロックしてあげなよ
この子は今自分でやりたいし、やらないとできるようにならないからって
優しい子ならわかってくれるよ

[66. 匿名]

お兄ちゃんのお友達が来てる時は主が妹とあそんでその子と遊ばせなければ良いんじゃないの？
年長さんのお姉さんぶりたい年頃の子が友達の妹に遊びたくないって言われたらショック受かると思うし近づけなければ？
○○ちゃんはお兄ちゃんのお友達だしお兄ちゃんと遊んでてね～って言えば解決しない？

[67. 匿名]

この人の娘になりたくないなって思っちゃった。
娘さんに辛い思いさせたいわけじゃないんでしょ？
こんなに嫌だって言ってるのにあのお姉ちゃんと会わなきゃいけないって苦しいよ。
年上の子は親の前でいいお姉さんぶってるのかもしれないけど、娘さんの前だけでは意地悪してることだってあるよ。
いつも一緒にいたって、見えないとこで表情とかで意地悪する子っているよ。
その子は意地悪してないかもしれないけどさ。

[68. 匿名]

いるよねー『お姉さん』ぶってる子。
ペットみたいな世話の仕方してドヤッてんの。
急にだっこしてきたり、○○ちゃんはこれね！とか言って自分のペースで遊びまくる。
で口が上手いから親に『今日も一緒に遊んだよ！』とか報告すんの。

子供は嫌に決まってる。
その子も嫌だし、『遊んでもらって良かったね～』とか言う親も嫌いになる。

[69. 匿名]

みんな主さんのコメントちゃんと読んでる？
上の子もまだ年長で下の子二歳だったら必然的に一緒に遊ぶことになってしまうのは避けられなくない？
上の子のお友達と一緒に遊ぶときに、下の子だけどこかに隔離しとくの？引き離すの？その方が可愛そうだと思うけど。

親がまだ着いてないと遊べない子供がいる人はだいたい状況分かると思うけど。
ちなみに主さん、私ならその女の子に少し強めに言うかな。自分でやらないと泣いちゃうから手は出さないでねって。

[70. 匿名]

>>61
なにそれ最悪。
相手は年長なんだからちゃんと言ってあげればいいじゃない。
もし上の子が同じことしてたら、とか考えてみたら？

[71. 匿名]

下の子は主と二人でおとなしく遊べる子なのね？

だったら、その子が近づいてきたら「この子はわたしが見てるから、あなたはみんなと遊びなさい」ってビシッと言うしかないよね

[72. 匿名]

いるいる‼️言葉が乱暴な子供「こっち来るな」とか言う子や仲間はずれにする子
でも、みんながみんな小さい子の扱いに慣れてるわけじゃないし、一緒に遊べないなら下の子は母親と絵本でも読んでたらどうかな⁉️
粘土とかゆっくり楽しいことをしてあげたら、上の子の遊びについていかないかなとも思います

[73. 匿名]

>>26
大人が優しい子って思ってても、裏で思いっきりつねったりする子いるよ。身体に跡がないなら暴力ではないと思うけど、いろんな可能性考えた方がいいよ。もちろん主の考えてる説が正しい可能性もあるけど。

[74. 匿名]

その子はその子で小さい子面倒見たい性格なのかもしれないど、お兄ちゃんの年長グループに戻って一緒に遊ぶように促すしかないんじゃないの
自分でやるの練習中だから手伝わないでねとか言ってさ

[75. 匿名]

遊ばせなければいいじゃん
w 2歳は邪魔だわ

[76. 匿名]

上の子と離れて遊べって意見多いけど、そうなると子供から離れて何かあった時に対応できない、ちゃんと見てないって批判するんじゃないの？
私ならそのお友達にわかってもらえるまで何回も伝えるかな。

[77. 匿名]

お友達の妹や弟がかわいいというのと、その子のお母さんに感謝されるのも心地いいのかなぁ。
その女の子のお母さんは何も言わないのかな。
妹ちゃんが泣いてたら「ほらーあんたは手を出さなくていいの。自分でやりたいって言うんだからやらせてあげな」くらい言ってくれてもいいのに。
主さんも言いなよ。
「ちょっとやらせてあげてね。自分でやりたいんだって。見てるから〇ちゃんはあっちで遊んでおいでー」とか。

[78. 匿名]

べつに嫌なら遊ばなくていいんじゃない？
でも、悪口や他の子がその子と遊ぶのに口を出しちゃいけないって事だけ教えれば。

[79. 匿名]

保育士してます。
年齢によって遊びが違うのは当たり前です。
発達に応じて適した遊びがあり、子どもはそこから多くを学びます。
お子さんもお母さんも、その環境がその子に適してないと分かってるなら、無理強いする必要はありませんよ。
泣いて嫌がる事に対して、まずお母さんのあなたがそうだよね嫌だよね、と寄り添うことが何より大切です。そしてお子さんの前でフォローすること。
まだ2歳ならお友達の気持ちを察して行動するのは難しいので、その年上のお姉ちゃんに伝えるといいと思います。
いつも一緒に遊んでくれてありがとう、お姉ちゃんがいいお手本になってくれてるから、自分でやりたいんだって！見守っててくれる？できたら褒めてあげてね、など。

お兄ちゃんを遊ばせるために下のお子さんを蔑ろにはできません。お母さん、もう一度考えてみてね。

[80. 匿名]

いや、主が２歳の子と離れたところで遊んで
その子が世話焼きに来たら「大丈夫だからみんなで遊びなね～」でいいんじゃないの？
年長なら他のママも来てるだろうから、そのママに相談して言ってもらえばいいし

[81. 匿名]

その子は同年代相手だと遊べない子じゃない？
そういう子ってお母さん達の話に入ってきたり、年下としか遊べなかったりする。

[82. 匿名]

>>61

50です。
その女の子が寄ってきたら下の子をサッと抱っこして、『今ちょっと眠たいみたいだからごめんね』って感じでどうかな？
そのお友達のお世話したいって気持ちもわかるけど、あまりしつこくされると下の子にはかなりのストレスだろうからね。
あまり露骨に避けると角が立つし難しいけど、上手く受け流すしかないと思うけどどうかな？

[83. 匿名]

そもそも2歳の子なら 主は、一緒について行ってるんだよね？
うちの近所でも 娘の同級生が2歳の妹連れて 我が家に、勝手に遊びに来て ポストに石いれて水浸しにされ 子供部屋もめちゃくちゃな状態で帰って行く姉妹がいるけど 軽く出禁にしてるわ

2歳の子供を上の お兄ちゃんお姉ちゃんに任せて 自分は楽しようなんて考えないでね

[84. 匿名]

>>69ですが、下の子は親が遊んであげたりしっかり見ておけって書かれてるけど、もちろん親はしっかり見てても2歳とかちょうど、上の子達の遊びに興味津々で混ざりにいく頃じゃない？
それを無理に引き離すのもそれはそれで可愛そう、という意味です。

[85. 匿名]

理由がなんとなく分かってるならなおさら遊ばせないよ
大人ですら遊びたくない人と遊ぶの苦痛だよ
私はお友達の口が臭くて遊びたくなかったけど友達の名誉のためお母さんに言えなかった

[86. 匿名]

1になんで子供が嫌がるのかをちゃんと書かないと、見当違いなレスがひたすら増えるというトピですね。
同じようなことを現実でもしてるんじゃないでしょうか。
ちゃんとお友達に言ってあげないから迷惑だとわかってもらえない。まずはちゃんと自分の意見を言ってみよう。

[87. 匿名]

>>61
その寄ってくる女の子のママに相談したら？
ちょっとうちの子が気にしちゃうからって

[88. 匿名]

「ごめんね〇〇は一人でやりたいみたいだから
〇〇が『手伝って』って言うまで待っててくれるかな？」と言ってみては？

[89. 匿名]

そのお姉ちゃんとやらは自分たちだけで遊びたいんじゃないの？
自分も子供の頃友達と遊んでてその兄弟が来るとちょっと嫌だったもん
年下の子がいたらその子中心になっちゃうし

そもそも2歳を他人の子に任せるって怖すぎ

[90. 匿名]

「原因はなんとなく分かってます」

ならそれなりの対応をしろよ

[91. 匿名]

>>62
うるせえブスだなwwww

[92. 匿名]

>>81

幼稚園なら そんな子 以外と多いよ 早生まれの子は特に。
少しずつ変わっていくだろうけど 今は軽く流すようにするしかないね

あんまり露骨にしたら 女の子の親が出て来て 文句言われるよ

[93. 匿名]

みなさんいろんなご意見ありがとうございます。
とても参考になります。

いま現状としては、やはり上の子を完全に目を話すのはまだ早いと考えているため、どうしても兄妹セットで公園に行く事になってしまいます。

大きな公園ではないので、離れた場所にいても完全に隔離という形は厳しそうです。

皆さんが言うように、「他のみんなで遊んだおいで」ということを言い続けようと思います。

[94. 匿名]

お兄ちゃんも毎日その女の子としか遊ばないわけじゃないでしょ？
一緒に遊ぶ日は主さんがなるべくママと一緒に遊ぼうね〜と引き離したら？？
娘さんには仲良くできるなら一緒に遊ぼうねって。
友達に失礼な態度をとったら両方に説明してあげてほしいかな、手伝ってくれようとしたんだよ。とかごめんね、自分でやりたかったみたい。とかね

[95. 匿名]

>>69
上の子は友達と。下の子は私と遊んでいたよ。下の子に遊ぼうーってくる子もいたけれど、この子はまだ小さいから私と遊ぶから、上の子と遊んできてね！って言うよ。

[96. 匿名]

>>26
いや、お前が公園連れてけよ
仮にその友達になついてても2歳児から目離すな

[97. 匿名]

>>79
先生、今日はお休みなの？

[98. 匿名]

悪い子じゃなくても、無理に遊ばせ続けてるとケンカしてトラブルになるかも知れない
そうなると相手の子や親御さんも傷つけることになるから、今のうちに遊ばせるのやめた方がいいのでは？

[99. 匿名]

>>61
相手の女の子がどうしてもちびちゃんを構いたい！って来ても、「ありがとねー、でも自分でやりたいって練習中なんだ。」「応援してあげてね」とか教えてあげたら良いのでは？
お姉ちゃんぶったってまだ5歳とか6歳とかでしょう？２歳児の心理を自然と慮るのは難しいよ。

相手の子もお世話焼きで優しい子なら、ちゃんと説明したらわかってくれないかな？その上でまだ手出しするなら、さっきも言ったよね？ってまた言えるし。

[100. 匿名]

>>91
くやしそう

[101. 匿名]

私が子供の頃にもいたけど、自分より年下の子がいるといつも「○○ちゃんこれできる？えー出来ないのー？」とか言ってやろうとしても取り上げるのはあるあるなんだね
そりゃ嫌になるわ

[102. 匿名]

「○○ちゃんは自分でやりたいみたい！見守りましょう！……わー、できたー^_^(拍手)」
みたいに、見守りを仕込んだらどうだろうw

[103. 匿名]

>>87
何度もすみません主です。
どう伝えれば角が立たないでしょうか？

その子とは園も同じ、自宅も目と鼻の先くらいの距離で、あまりトラブルになりたくないと思っています。
考えたこともあるんですが、どう言えば良いか全く出てこなくて悩んでいます。

[104. 匿名]

幼稚園児なら 親はついて行かない？
うちの子が、幼稚園の時 公園行くなら付いて行ってたんだけど その女の子の、親は？ 放置なの？

年長とはいえ 5〜6歳の、子供を公園で遊ばせるなら 普通 親は来るものだと思うけど

[105. 匿名]

公園に連れてってもらってるってことは主は行ってないんだよね？
現場も見ずに赤の他人を「あの子は優しい子なの」で自分の子を信じないとか
楽したいだけの放置親じゃん

[106. 匿名]

主さんは下の子の面倒を見ながら、友達と遊ぶ上の子も一応気にしてると思うんだけど。
なんで下の子を年長児たちに押し付けてる風に取られてるんだろう？

主と下の子の二人で遊んでるところに女の子が来て世話を焼こうとするから困ってるんだよね。

[107. 匿名]

自分だってママ友の友達とかに「○○さん出来ないの？じゃあアタシがやったげる」ってことあるごとに言われたらうざくないのかな？
自分の友達じゃない人にだよ？

[108. 匿名]

>>26
主さんの１コメの悪い子ではないというのを見て、なんとなくそうかな？と思いました。

全く同じ状況だからです。
うちも下が２歳なのですが、上の子の友達がなんでもかんでもやってあげようとして、その子が近づくと嫌がって逃げるようになりました。

靴を履かせる、お茶を飲ませるなど一人でできることもなんでも

その子が悪いわけでもないんですが、正直めんどくさいですよね。
ただ私にとってその子はとっても可愛いいですし、ありがとうとも思います。
だからこそ、ハッキリ言ったらやらなくなりました！

ありがとう！
この子、一人で何でもしたいから見ててくれる？どうしてもできなかったら、手伝ってね！って。
最初はそれでもやりたがるけど、ごめんね、嫌がってるから見ててくれるかな？って続けてたら、一人でできて偉いね！大きくなったね！って言ってくれるようになりましたよ。

感謝しつつ、はっきりいうことも大事だと思います。

下の子にも、おねえちゃんは〇〇の事きょうだいみたいに、かわいがってくれてるんだねーって言ってます。

今は懐いてます。

[109. 匿名]

友達の女の子が寄ってきてそしたら娘さんが遊びたくない！って泣くんだよね？
ならごめんね、今機嫌が悪いみたい向こうでみんなと遊んできてねって言えばいいだけでは？

[110. 匿名]

同じ経験した(子供目線で)。
本当に嫌なんだよ。
トラウマレベル。
私は引っ越しして環境変わったから助かったけど、お母さんわかってあげてね…

[111. 匿名]

>>25
なら謝りに行けば？

[112. 匿名]

トラブルにならない方法なら 時間がたち 小学生になれば、女の子は友達同士で遊ぶようになる
ガルちゃんで、トピ立てるじてんで かなり困っているんでしょ？
トラブル0は厳しいよ

[113. 匿名]

主さんちょこちょこ後から小出しに言うから勘違いしてる人多いよ…

[114. 匿名]

>>26
すごいうざい義母がいて
旦那に「俺の親と仲良く出来ないのか？」なんて言われたらなんて答える？
「私の親じゃないから」って言わない？
兄弟の友達は自分にとっては他人だよ
2歳の子が頑張って意思表示してるんだから対処しなよ

[115. 匿名]

主さんが面倒見なって責めてる人いるけど、いくらはなれてみてても、お世話好きで、下の子がいない子とか、一人っ子のお子さん、本当に向こうからずっとくっついてきたりしますよ。
むしろ上の子より下の子がと遊びたがる子、結構いますよ！

それが悪いとかではなく

[116. 匿名]

兄や大人の前で見せる姿と娘さんの前だけで見せる姿が違うのかも。
年下に対して威張ってる子、男女問わずいますよ。

[117. 匿名]

主です。
>>108さん、仰る通りです。
分かってくださってありがとうございます。
そしてとても参考になります。
同じように言ってみます。
自分の子供へのフォローも忘れません。
本当にありがとうございます。

[118. 匿名]

何も抱っこして回避って…w
そんな事しないで主さんには口があるんだから言葉で伝えなよ。年長さんなら少しは理解できるでしょうよ。
お姉ちゃんがよかれと思ってバーって近づいてきた時に娘が嫌がるなら、ちょっと機嫌悪いみたいだから離れててねって言えばいいし余計な事しようとしたら、自分でしたいみたいだからお姉ちゃんはしなくていいよ黙って見ててあげてって言えばいいだけでは？

[119. 匿名]

主が小出しにするから わかりにくいけど、原因わかっていて その子にきちんと伝えるのがわかっているなら、トピ立てるほどじゃない気がする
それと、その女の子の親は公園来てないの？
毎回 主に任せきり？
そこが凄い疑問なんだけど。

[120. 匿名]

>>119
その子のお母さんは公園には来てません。
その子の上の小学生のお姉ちゃんが同じ敷公園内で遊んでいる感じです。

[121. 匿名]

相手の子もきっとあなたの2歳の娘と遊びたくないんだよ
わかっていているのに遊ばせる必要はない
お互い引き合わせない性格もある

[122. 匿名]

おませな姉さんはやってあげてるのに言うことを聞いてくれないと思うと叩いたり押したりとある時に暴力に豹変する事があるから気をつけて。

[123. 匿名]

>>26
やりたい時期にやらせないと将来自分で選択できない人に聞かないと何もできない子になるよ
ちゃんとしてあげなよ

[124. 匿名]

なんで2歳の子を年上の子達の遊びに混じらせるのか迷惑って意見が多いけど話読んでる？？
上の子はまだ年長さんだよ？
幼稚園児ならまだお母さん一緒について行かないといけないし、もちろん2歳のお子さんも。
そこで上のお子さんのお友達1人が執拗に2歳の子に絡んでくるんでしょ。
そういうしつこい子いるよ。
私面倒見れるの！って子。
そういう子って空気読めないし本当にしつこいから何度こっちが言っても迷惑顔しても何度でも寄ってくるから主さんが抱っこしたり物理的に距離を離すしかないと思う。

[125. 匿名]

だいたい同年代と遊ばずに常に年下の子ターゲットにしてる子ってやはり変な子だよ
正常ではない
主さんこそその子にうまく言いくるめられてる。
親としておかしいと思うよ

[126. 匿名]

このトピ、話が通じない人が多くてイライラするね

[127. 匿名]

わかるよーいるよね、小さい子のお世話好きな子。
面倒見させたいわけじゃなくて、その子が下の子を構いたくて寄ってくる。
お友達同士で遊べばいいのに、、、って思うしそう言うけど行かないんだよね、そういう子って。
無理やり抱っこしようとして泣かせたり、無理やりおやつあげようとしたり困る時ある。
小さい子が好きで面倒見もいいしいい子なんだと思うけど、それで余計な揉め事が増えるから勘弁してほしいよ。

なんのアドバイスにもなってなくてごめんなさい。
わたしも今困ってて。。

[128. 匿名]

最初がぼやっとした書き方だったから、勘違いしてる人多いよね
主の追記見たらあまり強く言えないタイプっぽいから、攻撃されて余計に落ち込んでるんじゃないか心配だわ

[129. 匿名]

うちも近所の二つ上の女の子のことが苦手なようです
小さい子が好きらしく構ってくれるんだけど力加減が分からないのかほっぺたをむにゅっとしたりいやがる娘の三輪車の後ろを押したがったりするのですが『いや』と言って拒否
他の子ならいけるのでその子が嫌みたいです
『嫌がってるからやめてあげてねー』と言ったり『今は押してほしくないみたい』とやんわり遠ざけていますが他の子がやっているのを見ると私も！となるみたいで苦笑いしつつ見守っています

[130. 匿名]

>>129
暴力じゃん。こわ。子供がかわいそうだよ…
なんで助けてくれないんだろって思ってるよ

[131. 匿名]

>>103
娘さんは、その場で嫌だ！という意思表示はしてるの？ギャーッて泣いたり、２歳だから我慢するより感情は露わにする年だよね？
それでもそのお姉ちゃんはいやいや私がしてあげる！って強引にやり続けるの？

もしそうなら我が強いだけで優しいお姉ちゃんとは違うような…優しいお姉ちゃんならその年でも、娘さんがのその様子見たらあ、嫌なんだね、って引くと思う。

主さんが、「ごめん自分でしたいみたいだからやらせてあげてくれない？」ってそのお姉ちゃんに言う。
それでも止めないなら、その子のお母さんに「うちの子自分でしたいみたいで、見守ってくれるように言ってもらえないかなぁ、ごめんね」って言ってみるのは？

てかそのお姉ちゃんの母親も様子見てて何も言わないの？

[132. 匿名]

小学生くらいの子供が学校でケンカか何かしてーって話だと思ったら全然違った(笑

原因も心当たりあるみたいだし、まずはその子に直接「こうされるの嫌みたいだからやめてあげてね」って言っても改善されなかったらその子のお母さんにも言うかな。
一緒にいないのなら娘がどう公園で遊んでるのか把握してないだろうし。
こういう事がよくあって本人にも注意させてもらったんだけどさ、イヤイヤで自分でやりたい時期みたいで。ごめんね！みたいな。
私も〇〇ちゃん好きだし、優しいお姉ちゃんなんだけどねってフォローも忘れずに。
純粋に小さい子好きでかまってくれてるなら心苦しいけど、2歳の子の気持ちも考えないといけないし。
いろいろ大変(ぶっちゃけ面倒くさい)だよね。

[133. 匿名]

>>131

お母さんは公園に来てないみたいですよ。
小学生のお姉ちゃんと一緒に来てるとコメントありました。

[134. 匿名]

第3者から言ってくれたらありがたいよね。
お兄ちゃんの社交の場をなくす訳にもいかないし、、、うーん🤔

[135. 匿名]

>>93
いやだから他のみんなと遊んでおいでって言ったところで、その女の子は言うこと聞くの？
やってあげる！やってあげる！って来るってことはなかなか自我強めな感じなのかと思ったんだけど。
みんなと遊んでおいでだけじゃなくて、あなたの子に対するフォローがなければお子さんずっと嫌な思いするよ。
みんなちゃんとコメントしてるんだからもっとちゃんと読んで受け入れた方いい。

[136. 匿名]

やらせてやりなよ　子供ってのは地域で育てるもんだ

[137. 匿名]

>>133
そうなんですね！主さんコメ全部読んだつもりでしたが見落としてました…

年長さんだよね？
まだ空気読めない子もいるし、やんわり言ってやめないなら、ちょい強めにストレートに言っていいと思う。
そのくらい言わないと、やんわり言って聞かない性格の子なら通じにくいんじゃないかな？

ごめん！自分でしたいみたいだからさせてあげてくれない？って。
で、いつもありがとうね。って付け加えるのも忘れないで。

[138. 匿名]

>>26
本当にお兄ちゃんの友達だから遊ばせないとだめなの？
連れてきてるママ友に気を使ってとかなんじゃないの？
泣くほど嫌な人と無理やり付き合わされるなんて可哀想だよ。

[139. 匿名]

原因は何なの？？

[140. 匿名]

>>138

だーかーらー、遊ばせないとダメじゃなくてお兄ちゃんの遊びに着いて行ったらお兄ちゃんのお友達が2歳の妹にグイグイくるんだってば

[141. 匿名]

攻撃的な口調な人、主さん萎縮しちゃうよ。ママ友とおしゃべりしててこういうこと全然気にしないママさんも多いだろうから主さん下のお子さんのこともよく見てると思うけどなぁ。
うちも上が年長で下が２歳前だけど、そんな場面よくあるし下の子も遊ばせながら見てるけど小さい子好き＆お世話好きな子いるもの。今一人でやりたいみたいだからごめんねって言ったりみんなと遊んでおいでってその子に言うようにしてる。

[142. 匿名]

てかずっと思ってるんだけど主さんの上の子、男の子だよね？
構いたがりの女の子と遊ぶの？
ジェンダーフリーの昨今にこんなこと言ったらダメなのか知らんけど
年長さんくらいなら普通男の子同士で遊ばない？

[143. 匿名]

都会じゃどうかしらないけど田舎で家が近いなら子供が勝手に遊びに来ることもある
主さんの書き方みるに近所の子の親は話に出てこないから、2人の子供+近所の子の面倒を主さん一人でみているって感じなんだろうか
いくら子供でも他人の子に注意するのって勇気がいるよね
どこでどう親に言うかわからないし、ちゃんと伝わらず変な風に捉えられると揉める元になる
それにこの場合、近所の子の親は年下の子の面倒みるなんてうちの娘は偉いねぇ位にしか考えてないかもしれない
そんな中で注意されたって万が一聞いたら、なんでうちの子が注意されないといけないの？って思うかもしれない
一度親同士で笑い話的に話しとくのがいいのかもしれない
「うち子は今なんでも自分でやりたがる、せっかく手伝ってくれてるけどまだ理解できなくて嫌がるの」って
親に話通しとけば下手に揉めることはないと思う

[144. 匿名]

うちの子供2歳なんだけど、元々子供の接し方とかよくわからないからすごく参考になるわ。
よその子にどういう声かけしたらいいか、どの程度強めに言っていいかとかわからなくて…

なんて言うか、自分の子供だと、大丈夫だよね(相手に気を遣って)とか言ってしまいそうだけど、それはダメなんだね。味方になってあげないといけないのね。うちの親は味方になってくれなかったなぁ。だから自己肯定感低いのか…

[145. 匿名]

>>142
え、3年生男子、未だに女子とも遊ぶしそんな子たくさんいるよ。

[146. 匿名]

>>142

いやいや、幼稚園ぐらいなら男女関係なく遊ぶよ

[147. 匿名]

上の子に言ってもらったら？
○○は一人で出来るようになりたいからって。
親が言うより角がたたないと思うけど。

[148. 匿名]

主です。すみません、子供が帰ってきてバタバタしておりました。
また小出しで混乱させてしまって申し訳ないです。

>>141さん、気にかけて頂いてありがとうございます。厳しい意見もありがたいです。

>>143さんの御察しの通り、ど田舎です。
私１人で全員の子供を見ている状態です。と言っても小学生のお姉さん達は何人かいますし、自分の子供に対して気をつけて見てるくらいです。過保護すぎるかもしれませんが、年長の子供を放置するのはまだまだ心配で。

本音を言うならば、疲れます。年長さんとは言え、厳しい口調で他所の子に当たるのも心苦しいですし、色々と神経を使います。一度車道に飛び出したお友達を叱ったら大泣きされたことがあり・・・。
その子が本当に優しい子なのは分かってはいるのですが、親は何やってるんだろうとイラッとした事も多々あります。
明日からGWで、しばらく自宅を留守にするので気楽になれそうです。

みなさんの意見、とても参考になります。
本当にありがとうございます。
また後でゆっくり再読させて頂きます。

[149. 匿名]

>>61
主さんの言い方が優しいから真意が伝わらない&その子の自分の要求の押し付けが勝っちゃうのかな。
「自分でやりたいみたいだからやらせてあげてくれる？」っていう言い方じゃなくて「自分でやるって言ってるからいいよ。あっちでみんなと遊んでおいで」みたいな言い方とかどうかな。
女の子って世話好きで良いなと思う面もあるけど大きなお世話な面もあるよね。
あんまりしつこい子には私は結構強めにいっちゃうよ。
我が子が泣いてるのによその子に遠慮してる場合じゃないし。

[150. 匿名]

>>81
あぁいるいる。
子どもたちみんなで遊んでるのに大人の近くばっかり来て大人にばっかり喋りかけて来る子。
大事な話してるから邪魔って時にも張り付いて離れない。
家に遊びに来てもうちの子と遊ばないで部屋の中をジロジロ見てチェックするし私にずっと話しかけてきて面倒くさい。
挙句うちの子と遊ばずにうちの下の子とばかり遊ぶ。
幼くてその子のいいなりになるから。
もう遊ばないで欲しい。

[151. 匿名]

だいたい家来にされてる
面倒見てる体をとってるので親からは気付かれにくい

[152. 匿名]

>>148
主さん、子供たちの中に大人１人なんてなかなかすごい状況ですね💦
ど田舎で年上の子がいるとはいえ、園児を外に送り出す他の親もちょっと信じられないな…。
園にお迎え行ってるだろうから家にはいるって事だよね。
いやー、私でも親にモヤる。
主さん親子がいない時は完全に子供たちだけで遊んでるのかなぁ。

[153. 匿名]

ちょっとズレるけど愚痴らせてー
今日ひさびさに一歳の娘を公園に連れていったんだけど小２の女の子達が寄ってきて可愛い可愛いって遊んでくれて最初は良かったんだけど…
どんどんエスカレートして
だっこしたい、ベビーカー押したい、うちのシャボン玉したい(ベトベトにして液使いきったよ)玩具貸して等々まぁうざかった。
小学生の子の妹で年少の子も居たんだけどその子もだっこしたがって危ないし断るのに大変。
親はいないし、ずっとついてくるし。
残業続きで久しぶりに子供と公園行けたのに最悪だった。

[154. 匿名]

色々面倒くさい状況だね💧
私も実家ど田舎だかど、田舎はゆるいくせに頑固っていうかマイナス面受け入れない、すぐ噂たちずっとその印象みたいな所ありがちじゃない？
その子の親や祖父母に明るく状況言える感じならいいけど、
そうじゃなかったら、タッチとかだるまさんがころんだもどき(ふりむいたらとまるだけ)みたいに短かったり
直接べったりくっつかない遊びの方向にしながら
“ごめんね今自分でやりたくて。ちゃんとできてるか一緒にみてくれる？”とか世話したい気持ちも汲んだ方が良いのかも。。
やたら面倒だけどね💦