自分(妻側)の両親と同居

[1. 匿名]

こんにちは。
結婚後、夫側ではなく自分の両親と同居している方はいらっしゃいますか？
私は第一子を出産後、一時的に体調を崩した時里帰りをしました。
その頃、私の実家を建て直すという話も出ていたのでどうせなら同居しないかと言う話になったのが、同居のきっかけです。
皆さんはどういういきさつで自分の両親と同居する事になりましたか？同居する事に対して、旦那様の反応はいかがでしたか？

[2. 匿名]

こないだ立ってた同居トピに何人かいたよ

[3. 匿名]

マスオさんは肩身狭いよね…

[4. 匿名]

旦那が自分の親と不仲
こちらは片親

[5. 匿名]

>>1
旦那はすぐOKしたの？

[6. 匿名]

自分が旦那さん側と同居する事を想像してみて。それが旦那の気持ちだよ。

[7. 匿名]

旦那さん心休まらないと思うよ

[8. 匿名]

相手の親とならまだしも、自分の親と同居は、無理

自分がいちばん苦労するし、そうでなきゃ成り立たないし、なにかあっても逃げることも出来ないし

[9. 匿名]

5年くらいしました。
同居はどっちの親でもしない方がいいです。

[10. 匿名]

マイホーム建てる目標があり貯金するため、家賃分浮かせれば？と両親に言われ、現在同居中です。元々ヒモ旦那なので｢家賃払わなくていいなら！｣と肯定的でした。

[11. 匿名]

建築費を妻側が全部負担するんならいいんじゃない

[12. 匿名]

私の体験談じゃないけど
旦那さんの性格が大らかで
自分の親と仲良くないと無理だと思う
上手くいってるママ友の家は
旦那さんの職業が元々単身赴任に近くて
ママ友両親の前で寝っ転がってテレビ見れるくらいの性格らしいよ
自分の親に全部任せてるからめちゃくちゃ楽だよね

[13. 匿名]

主の旦那さんが快諾してるならいいのでは。
うちは絶対に嫌だと拒否されてるので無理だ。
主もご両親も旦那さんを大切にする気持ちを忘れずにいることが大事だと思う。

[14. 匿名]

ぜえええったい嫌
私が両親嫌いだし

[15. 匿名]

>>1
主さんは、ひとりっ子？

[16. 匿名]

どちら側でも同居はするべきじゃない。みんな不幸になって終わりだよ。

[17. 匿名]

２世帯で玄関も別ならまだマシかな

[18. 匿名]

旦那側は平気で嫁を丸め込んで同居するくせに
嫁側の両親と同居だと嫌がるゴミ夫多いよね

[19. 匿名]

母親と暮らしてます。5年ほど同居していますが、うまくやってます。それぞれに自室があるのがいいのかな？とにかく2人に感謝です。

[20. 匿名]

姉夫婦が母親と暮らしてるけど、旦那さんは本当によく耐えてるよ。

[21. 匿名]

そんな軽く決めていい事じゃないよね
旦那さんは蚊帳の外で決めた話？

[22. 匿名]

夫がどうこう以前に、もし主に兄弟いるなら二世帯は相続の時に面倒だからやめときなー

[23. 匿名]

>>8
1番苦労するのは旦那さんだよww

[24. 匿名]

日々の生活面だけでなく、相続や介護での諸々を考えたら、同居は無理だ

[25. 匿名]

相手の両親と親どっちもむりや！

[26. 匿名]

逆の立場に立ってみてみ
旦那が自分が楽したいのと自分の実家立て直すために同居するとか言い出したらどうする？
私なら離婚考えるけど

[27. 匿名]

あれほど旦那の親と同居はやめとけ、どんなにいい人でも関係悪化といわれてるのに、嫁側の親なら医院じゃない？自分の親なら大丈夫、と思えるのが意味わからぬ

[28. 匿名]

自分が大変だよね
旦那と両親で板挟みになると大変。旦那の味方したいとね
自分の実家に住んでる、なんて旦那が何も手伝わなくてもなんの文句も言えない。

旦那の実家に同居は特に何も言われないけど、嫁の実家に同居は「旦那さんいい人だね〜」って言われてみんな旦那さんに味方する

[29. 匿名]

親と仲悪くはないけど、同居は息苦しそう
一度家庭を持つとそれなりのペースができてるし

[30. 匿名]

>>27
いいんじゃない？が医院になってしまいました。ごめんなさい

[31. 匿名]

>>23
旦那さんがいちばん苦労することにならないように、橋渡し役の自分がいちばん苦労しなきゃ成り立たないってことだよ
表面上だけの問題ではない

[32. 匿名]

>>18
逆だよね

[33. 匿名]

知り合い(男)は奥さんの親と二世帯同居だけど住居費ゼロだし共働きだしでめちゃくちゃ羽振りいいわ

[34. 匿名]

まあ、ダンナはほとんど仕事で家にいないし、子育ては親に手伝ってもらえるし逆パターン(夫の実家に嫁入り)よりはずっといいだろうね

[35. 匿名]

どっちの親にしても、同居持ちかけてくる親がいやだな。

[36. 匿名]

母娘の関係が悪くなって同居解消したってのはガルちゃんで見た
血が繋がってるから遠慮なしに言いたいこと言っちゃうみたいな
旦那さん振り回されててかわいそうと思った

[37. 匿名]

>>3
でも逆は地獄

[38. 匿名]

従兄弟はそれで鬱になったよ…やめた方がいい

[39. 匿名]

>>17
今私が義両親と二世帯だけど、やはり一人他人だよ。庭に義両親でていれば外にでないし。旦那の地元で旦那の親の土地に建てたからなおさら疎外感。義両親も悪い人ではないんだけどね。少しでも離れて我が家があったほうがいい

[40. 匿名]

私の彼がそうよ。

元々彼の両親は亡くなってたし、奥さんのお母様が2年前に病気になって（現在はお元気）心配だからとそのままお母様呼んで一緒に住んでるみたい。

[41. 匿名]

同居持ちかける義両親はあれほど叩かれるのに

[42. 匿名]

同居自体はそれぞれの家庭の事情もあるけど実子の立場は大変だよ
両親と旦那の仲介役、両方が心地よく過ごせるように配慮しないといけない

[43. 匿名]

>>35
しかも主の場合は実家を立て直すためにってことだから余計に糞過ぎる

[44. 匿名]

>>3
肩身狭いなんて思わず「楽でいいなー」って思ってくれるような旦那じゃないと無理。
プライドある男だと絶対嫌がるしうまくいかない

[45. 匿名]

逆に
考えてみて！

あなたは
夫の親と
同居したい？

[46. 匿名]

>>40
不倫？

[47. 匿名]

>>18
いや、文句言ってるの別の人間だしね。誰でも同居なんて嫌でしょ。
それに今時自分の実家に無理やり同居させる夫なんていないよ。

[48. 匿名]

>>10
世の中の男は、嫁が同居してあげてる時も「元々ヒモ嫁なので〜」って片付けてるんだろうな。稼ぎがないって辛い。

[49. 匿名]

うちも婿養子ですが、私が板挟みになりすごくストレスです。二世帯じゃない家に同居は止めた方がいい。良かったのは最初だけ。

[50. 匿名]

>>1
もちろん建て直した費用は親持ちだよね？
まさか旦那さんが背負ってるなんてことないよね？

[51. 匿名]

うちは父子家庭。
旦那と父でよくでかけてわたし放置はよくある。
一緒に酒飲んでたり、旦那と父の趣味が共通でふたりで魚釣りに行ってたり。
旦那が電車止まってバス間に合わないと聞けばすぐうちのお父さん迎えに行っちゃったり。
私が知らんところで出かける約束もしてるし仲良いんだと思う。
旦那は自分のお父さんはあんま出かけてくれなかったと言ってたし、父は息子ができたみたいで嬉しい（うち3姉妹父は肩身狭かったかと。）と。
多分毒親モンスタークレーマーの母が出ていっていないからこう楽しくやってるんだと思う。

[52. 匿名]

親と夫の仲は良い方だけど同居できるかって言われたら本音は嫌だよね。一度親から同居提案されたけどしないって言ったよ。
その代わり車で15分のところに住んでるけどね。

[53. 匿名]

>>34
子供に手がかかるのなんて数年。子供が自分で動くようになってからが長いよ

[54. 匿名]

>>27
妻が夫の実家に入った場合は、家事も育児も全部気を使う

しかし
夫が妻の実家に入った場合は、妻は実の親に手伝ってもらいながら子育て。夫は１日のほとんどの時間仕事でいないし、いても「同居してくれてありがとう」とずっと感謝され大事にされるパターンが多い。

[55. 匿名]

>>46
そう。同居旦那は気をつけてね。

[56. 匿名]

元々、旦那が私の実家によくお泊まりをしに来ていたのがいつのまにか住み着いて(職場が私の家からの方が近かったから)私がいなくても私の親と外出するぐらい仲良くなっていました。その後、結婚を気に二世帯住宅を建てました。

[57. 匿名]

そいう家族知ってます。お婿さんでしかも嫁の両親ともに同居してる。
最初は仲良くやってて子供も生まれて幸せそうだったけど、久々会ったらめちゃめちゃ明るかった旦那さんが凄い暗くなってしまってた
親戚の葬式のときにもあったけど、みんな気を遣って話しかけてるのに挨拶もしないし何も喋らない。そのときは嫁さんの実家にいて横柄になったんかとおもったけど、今思えば同居のストレスで病んでしまったんだとおもう。
奥さんも嫁の両親も自分たちが原因なのがわかってるのか、凄い気を遣ってる様子だったし。
同居は男も女も関係ないね。合わない人は本当に病んじゃう。

[58. 匿名]

>>35
これだ。自分と娘のことしかみえてないね。婿のこと考えていない

[59. 匿名]

>>53
＞子供に手がかかるのなんて数年

年数なんて、どっちの実家と同居でも同じじゃんw
夫の実家に嫁入りした場合の「気苦労」を言ってるんだよ

[60. 匿名]

[61. 匿名]

>>45

この質問に、YES！と即答できる人だけが、自分の親との同居を夫に切り出していいと思う。

[62. 匿名]

主人は私の母と同居しているので聞いてみました。

主人としては自分の親と同居するより、私の母と同居の方が嫁姑問題が無いから気が楽だと言ってます。

[63. 匿名]

>>21
なわけないじゃん
意地悪だね

[64. 匿名]

これで旦那がちょっとでも愚痴れば「うちの土地に建てたから土地代いらなくていいのに」なんて言われたらもう旦那さん打つ手なし。
同居させる側は正論ばかり言うけど、同居するほうは身を売るようなもんよ

[65. 匿名]

>>55
人の男に手を出す女も気を付けなきゃねw

[66. 匿名]

>>23
考えが甘いよ

[67. 匿名]

>>62
失礼だけどお父さんいないんだよね？

[68. 匿名]

この場合、メリットは主に多くて旦那にはなさそう

[69. 匿名]

>>62
嫌だなんて言えるわけ無いじゃん

[70. 匿名]

自分の親は義両親みたいに嫌な親じゃないって思う女側が多いんだろうな。
旦那親と同居だって、きっと夫側はいい親だと思ってるよ。
相手からしたら最悪なのに変わりない

[71. 匿名]

旦那側との同居であれほどもうこの文化はやめようとなってきてるのに、嫁側が私の親ならうまくいく、私の親と同居しようかと、となるのが本当にやめようよと思う

[72. 匿名]

>>62
それなんだよね
男って「妻の機嫌がよくて家事がちゃんと出来てて、気持ち良い部屋がある」ってのが一番ラクみたいね

[73. 匿名]

私もお金はいらない(実家は小金持ちです)から同居しないか？の話が上がったけれど旦那の肩身が狭くなる、私も間に入って疲れる、両親も気を使って疲れる…
これは金銭的には余裕があっても精神的には皆んな疲れるのならやめておこうとなりましたw
今は私の実家から車で10分かからない距離に家を建てましたが、これくらいの距離感の方が自分の両親といえどもお互い楽だわ。

[74. 匿名]

>>59
だから、子育て手伝ってもらえるなんて理由は理由にならないってことをいいたかったんだけど。ちなみに私は義親と同居してる

[75. 匿名]

うちは同居しなかったけど、父が亡くなった時に夫が私の母と同居しようと言ってきたよ。
私が嫌だから断ったけど、結局私の実家近くに家を建てた。

[76. 匿名]

私は自分の母と旦那と住んでいますが、旦那に料理を作ってもらったり家事をしてもらうと母に、あんたがやりなさいよ！かわいそうに！と言われ
旦那に甘い母に対して、逆に私がストレスです笑

[77. 匿名]

>>1
主さんが産んだのは男の子かな女の子かな
男の子だったとしてその子が将来嫁の両親と同居することになったらどう思うかな

[78. 匿名]

>>9
同居解消したんですか？
うちは実母と6年くらい同居してるんだけど実家じゃないし自分が出て行くことできないから耐えるしかなくて。
よっぽど性格の合う仲良し親子じゃないと本当に同居なんてしないほうが良いって痛感してます。

[79. 匿名]

>>67
はい、そうです父は3年前に亡くなりました。

[80. 匿名]

>>70
妻の嫁入り
夫の婿入り
どっちがいいかって「相対的」な話だったら、断然後者でしょ
結局仕事でほとんど家にいないんだし。

[81. 匿名]

>>31
夫両親との同居だって、夫がいちばん苦労してうまく橋渡ししなきゃ、成り立たないもんね

[82. 匿名]

友達でも自分の親と同居って多いよ。「楽だよ〜甘えてるんだ〜」ってはっきり言う子も居れば「親と住んであげてる」ってスタンスの子も居るし。
仕事とか始めるときは心強いだろうなって羨ましく思う。

[83. 匿名]

>>23
分かってないなぁw

[84. 匿名]

2ヶ月だけうちの親と同居したけど、絶対やめてあげて。
最初はいいのよ、最初は。
旦那さんのためにもやめてあげて。

[85. 匿名]

自分の母親と同居の意見あるけど、そこに父親がいるかどうかは違う気がする。姑でなく舅がいるかどうか

[86. 匿名]

>>74
「気苦労」について言ってるのに、なんで子育てだけに執着するのか？
じゃあ妻が夫の家に入った方がずーっと気楽ってこと？

[87. 匿名]

>>3
義実家と同居だと嫁はそんな風に思ってもらえないよね

[88. 匿名]

>>72
私の旦那もそう言っています。
元奥様がとんでもないヒステリックだったらしく
私の情緒が安定していることが一番だと。

[89. 匿名]

>>80
いるいないでなくて、休みの日にも他人と過ごす辛さだよ。子供が義両親ばかりになつくのも見なきゃいけないし。しかも嫁親の土地？嫁の実家建て直しなんて居心地いいかな

[90. 匿名]

>>23
そうならないように気を使って気を使って気を使って自分が1番疲れる

[91. 匿名]

低所得ゆえに妻の実家に居候同居してる夫婦もいるよね。

[92. 匿名]

>>77
横だけどうちのお義母さんは「いいじゃんいいじゃん！」だったし今も「息子が可愛がってもらえて嬉しい」って言ってくれてるよ。
あなたが嫌でも色んな価値観の人がいる

[93. 匿名]

旦那であれ嫁であれ相手の親と同居は気を使うから本音は嫌だとは思うけどうちの場合旦那は父親に虐待されて育って50近くになっても支配されて苦しんでて心療内科に通院してるし父が死ねばこの苦しみから解放されると信じながら全然死なないから長い苦しみが続いてる。
私の両親は温厚な性格で旦那と会話は弾まないけどお互いに何なり向き合える仲で旦那は実父とは何があっても同居しないけど私の両親とは同居してもいいと言ってくれています。
私は旦那の実家とは同居はあり得ない（子供を階段から蹴り飛ばして救急車で運ばれて警察にあいつが勝手に落ちたんやと言う義父はクズ中のクズ大嫌い）

[94. 匿名]

自分の親に頼りまくってるママ友は
大抵性格が微妙

[95. 匿名]

>>72
逆に言えば、妻の親と同居の家で寛げるくらいのメンタルじゃないと、無理ってこと

[96. 匿名]

二世帯で玄関、お風呂までもが別であっても、やっぱり気配は感じるよね。
仕事やプライベートで遅く帰宅する時も気をつかいそう。
おおらかな何でもイイヨーって感じの旦那さんは向いてそうだけど、結婚する時にそういった話が出てなければ相手の両親側から「うちの息子を婿にやった訳じゃないのに…」とか言われそう

[97. 匿名]

友達がまさにそう。自分の親と住んで野菜も買わずに済んで（育ててる）、羨ましい〜って思うわ。

[98. 匿名]

>>86
もともとが、子育ては親に手伝ってもらえるし逆パターン(夫の実家に嫁入り)よりはずっといいだろうね、とあるから、子育てのこといっただけです。
というか私が同居していて、同居はやめとけの立場です

[99. 匿名]

>>90
そうでなきゃいけないけど、それを理解してない人が多いよね

[100. 匿名]

>>10

そもそも
ヒモ旦那
でいいのか？！

[101. 匿名]

>>89
妻の嫁入り
夫の婿入り
どっちがいいかって「相対的」に「どっちがいいか？」って話をしてるのに、反対ってことは「妻が夫の実家に入る方がずーっといい」ってこと？

[102. 匿名]

>>80
婿は帰りたくない家になる絶対
マスオさんが幸せに暮らせるのはマンガの中だけだよ

[103. 匿名]

その家族が納得しているのなら、回りがとやかく言うことではない。同居することで、不満を抱えている人もいれば、満足している人もいるだろうに、どっちかに決めつけなくてもよくないか。

[104. 匿名]

>>69
付き合ってる時から主人の方から私の親と同居したいって提案してくれたから、多分ですけど嫌ではないと思います。

[105. 匿名]

>>92
私の姑さんもそういった事を言うけど本音かなぁ…って思ってるよ。
内心は私と一緒に暮らしてほしかったのに！って思ってそうで…

[106. 匿名]

親のタイプにもよるかな～
ニコニコ何も言わず家事、育児やら手伝ってくれるだけならありがたくて問題ないけど口出してくるタイプは無理

[107. 匿名]

>>95
男は、物理的に仕事で家にいない時間がめちゃめちゃ多いってのは大きいよ

[108. 匿名]

同居すると「いい旦那さんだね〜」って周りから言われることになるよね。外で旦那の愚痴とか言えない。「でも同居してくれてるんでしょ？」ってなって。

[109. 匿名]

>>76
わかる！うちも完全に夫の味方で、
なにかあっても、どうにか夫の味方になるよう理由をつけてくる笑

[110. 匿名]

>>69
いや、言うでしょ。私なら言うわ。

[111. 匿名]

>>49
なぜ養子縁組したんですか？

[112. 匿名]

旦那が四兄弟で、三男が一人っ子の奥さんと結婚から同居してる。
三男は、すごく仲良くて実家より良い。て言ってて
奥さんの親が亡くなった時に一番取り乱してて。
稀かもしれない。

[113. 匿名]

>>87
そお？
「旦那さんの親と同居なんて大変だね…」って皆思ってるよ

[114. 匿名]

>>102
だからw
妻の嫁入り
夫の婿入り
どっちがいいかって「相対的」な話だって何度言ってもわからないんだねw

[115. 匿名]

>>107
仕事して帰るのが嫁の家みたいなところは嫌だわ

[116. 匿名]

「完全」な同居はやめた方がいいと思います
旦那さん逃げ場なくなる
せめて敷地内に別棟がいい。

[117. 匿名]

うーん。自分側でもイヤかな？
程々に離れてるから両親とも仲良くできるのかも。と思う。

[118. 匿名]

>>3
マスオだけでなく、カツオワカメも大変そうだよね。
あのタイプの同居で得してるのってサザエだけだと思う。

[119. 匿名]

親も夫も両方大切だからこそ同居はしたくないな。どちらにも窮屈な思いをさせたくないし、私自身も間に立って神経を使うのは嫌だ。

[120. 匿名]

うちの両親はそれで不仲になりましたよ。
私がいっつも気を遣って間に入ろうとしてましたが、辛くてしょうがなかったです。
仕事で疲れて帰って来て、家には他人がいる、心からゆっくりできない生活に耐えられますか？
同居なんて家族みんなを不幸にするだけですよ。

[121. 匿名]

>>114
横だけど、今そこを比べる必要ある？それすると結局旦那が奥さんの親と同居はいいよね、になる

[122. 匿名]

>>54
私の周りに2人妻側の両親と同居してる人いるけど、家事育児に関しては手伝ってないけどそんな感謝してる感じ皆無だよ
1組は妻と母親が結託しちゃって結局旦那さん出て行って離婚したし、もう1組は旦那さんの前で旦那さんと自分の父親が仲が悪くて〜もう仲とりもつ私大変！みたいな感じ。

[123. 匿名]

>>107
この共働きのご時世に…
下手したら夫の方が帰宅が早かったりするでしょ

[124. 匿名]

二世帯住宅って割高だよ
無駄に基礎と外壁面積が増えるし、水回りは各々のスペースに付けるから特別安くもならない
それでいて親が亡き後、無駄にでかい屋根と外壁塗装で単世帯物件よりコストがかかる
使わない親世帯の方の手入れも必要
何より大変なのが相続の時、兄弟がいたら建物土地はいらないから時価相当分のお金でいいよと言われて、そのお金が親にあるかどうか
なければ主家庭が払うことになるけど、そんなキャッシュない！でも兄弟も相続放棄してくれない！だと家土地売る羽目になる

[125. 匿名]

>>115
じゃあ、あなたは「妻が仕事して帰るのは夫の実家」を選べばいい

[126. 匿名]

妻実家の家業を継ぐ夫だとストレス凄いよね。
職場も家も安らげない。
妻側の親戚も訪ねて来るし。
妻は夫から多少八つ当たりされるけど、発散の場が無いと精神病むのかもしれない。

[127. 匿名]

>>54
そういう旦那って子育てにも結局義母と嫁で完結するから、手伝えない人間になってしまうんだよ
あと介護なったときどうすんの
今はいいけど、先のこともかんがえないと

[128. 匿名]

>>113
今の時代はそうだよね。それで嫁親と同居や近居だといいなぁとなる

[129. 匿名]

>>114
平日の朝って頭が弱い人多いよ
相対的の意味も知らないかも、煽りじゃなく。

[130. 匿名]

旦那の親と同居も嫌だけど
自分の親と同居も嫌

夫婦だけで自由に暮らしたい

[131. 匿名]

>>1

妻が夫の親と同居→家事育児は妻が当たり前
優しい姑さんだと、妻が働きに出て姑が家事育児パターンも聞いたことあるけど
下着まで洗濯をお願いできない、とか
古い育児で体力的にも危なっかしい、とか
結局不満が出るのをよく聞くよ。

夫が妻の親と同居→家事育児は妻
上げ膳据え膳状態で妻側家族が疲弊していても、それでも「自分の家に帰ってくる気分がしない」と言ってる旦那さんがいた。

家庭で求められるこの差は多いです！

[132. 匿名]

>>54
仕事で家にいる時間が少なかろうが良好な関係だろうが気は遣うからどうなのってことでは？

[133. 匿名]

>>125
いや、親のいない夫婦の癒えに帰りたいがw

[134. 匿名]

知り合いに凄く上手くいっている家（傍目から見ればだけど）ある。
そこは婿さんが、ほわーんとした、いわゆる愛されキャラで、奥さんの家庭にもすんなり馴染んだ感じ。地元の行事や消防団にも入ってて人気者みたいだよ。
奥さんいい人捕まえたなぁと思う。

[135. 匿名]

>>122
そもそも手伝わさせて貰えないってのがね
疎外感すごいと思うわ

[136. 匿名]

>>72
気持ち良い部屋がある。
これが上手くやっていくコツなのかなーって思いました。

同居する時、主人の趣味部屋を作りました！

[137. 匿名]

>>121
＞横だけど、今そこを比べる必要ある？

たまたま比較したコメントに自分から粘着して来て、何言ってんだかw
比べる必要ないならスルーすればいいのに

[138. 匿名]

逆の立場だと嫌だから
同居に関してはいくら自分の親とはいえどしないかな。


旦那さんがウェルカムウェルカム！
って人なら考えるけどそれでも絶対に溝ができると思うよ

[139. 匿名]

私は母子家庭育ちなんだけど、
高校生になったときから祖母と同居するようになった。
それだけでも地獄でしたよ。
とにかく気を使うし、
朝起きて おはようと言って起きて
夜寝るとき おやすみと言って寝る。
簡単なことのように思えるけど、ストレスすごい。
外で祖母と合うぶんには、全然嫌ではないんですけどね。
祖母でも嫌なのに、配偶者の両親と同居なんて絶対するもんじゃないなと実感した。

[140. 匿名]

>>35
ほんそれ。なぜ「同居しよう」になるの？

[141. 匿名]

自分の親との同居は全部頼って楽してるって思われるのが嫌だ

[142. 匿名]

>>101
このトピって、相対的な話では無いよね？
妻の親との同居を話すトピよね？

[143. 匿名]

現実的に同居はなさそうだけど、もしも同居しないと行けないなら、どっちの家に同居したいかって話を旦那としたことがある

私は旦那の実家がいい、旦那は私の実家がいいって意見が割れた笑　どっちの家も居心地はまあまあいいんだけど、義実家の方が甘やかしてもらえるし楽。自分の実家は板挟みになるし休まらない、って2人とも思ってた

[144. 匿名]

うちは上下で分けてるし干渉しない親だから上手くいってる
夫も不満はないみたいで良かった
上手くいってるとこもありますよ

[145. 匿名]

>>140
楽をしたい
メリットだけ享受したい

同居をしたい人ってそんなもん

[146. 匿名]

>>79
横。そりゃお父さんが亡くなってるなら所謂嫁姑みたいなイザコザはないわ。
男がマスオさんになって衝突するのは父親だよ。
うちの義父と義祖父めちゃくちゃ仲悪い。

[147. 匿名]

>>143
お互い、板挟みになることを考えられているから、むしろ同居してもうまく行きそう

[148. 匿名]

>>142
自分の親と同居してんの？
してるから、「相対的」でもマシだよねって確認したいの？w

[149. 匿名]

>>54
同居してくれてありがとうもあるかもしれないけど、旦那さん空気みたいなのも多いよ。お金は稼いできてね、娘と娘孫のことは私らがするから、という親

[150. 匿名]

>>133
だから、
妻が夫の実家に入る
夫が妻の実家に入る

相対的には後者がラクだろうね(夫は物理的に家にいる時間がめちゃくちゃ少ないから)と、比較したコメントに対して、わざわざ「親のいない家がいい」と書くのは何なのか？
そんなの当たり前でしょうに

[151. 匿名]

>>99
それを理解できる人はそもそも同居しないよね
夫も自分も苦労するのは目に見えてるのに

[152. 匿名]

>>142
コメントを履き違えてる

[153. 匿名]

私の母の姉(おばちゃん)が自分の親と同居しているけど、結構大変らしいよ。

距離感が近くて、自分の子供の面倒も一緒に見てるようなものだから大人になった今でさえ、色々口出したり、口出さないでと言ったら喧嘩になるし大変らしい。孫離れが出来てないらしい。

同居はね、どっちの親ともあまりしない方がいいのよと母が言ってました。

[154. 匿名]

>>109
めっちゃ味方しますよね！旦那もそれに甘えている感じ笑
ただ、結婚記念日などに子供は見とくからあなたたち二人でおいしいものでも食べてきたら？と言ってくれたりと、夫婦二人の時間も作ってくれるので何だかんだ有り難いです
私は、母と旦那に両方に感謝して生きていきます笑

[155. 匿名]

私が一人っ子で主人は次男なので、お婿さんとして同居してます。
そりゃ、自分の親でも主人にも気を使わなきゃいけない。
そのかわり私の親も主人には気を使ってくれる。
一番は、あまり干渉しないこと、生活費や食事代、光熱費などのお金関係もきちんとしたほうがいいと思う。

[156. 匿名]

>>124
相続や介護のことまで考えてる人は、なかなかいないと思う

[157. 匿名]

>>1
人間って実は女系の生き物だから妻実家に同居が動物の本能的には良いらしいよ
女は娘の子供の世話をすると寿命が伸びるんだって
なぜか、息子の子供の世話をしても伸びないらしい

[158. 匿名]

うちの姑も実娘夫婦との同居を夢見ている。私たちは離れて暮らしているし、年に数回しか会わないけど、『〇〇ちゃん(実娘)がこの家を二世帯住居に建て替えてくれるって』と、嫌味ばかり。しかし、義妹は彼氏いない歴＝年齢で、すでに40over。相手もいないのに、何言ってんだか。

[159. 匿名]

このご時世、どちらの親でも同居させる家のほうは「同居いいねー」と口ではいわれるけど、心ではあらあらと思われてる

[160. 匿名]

>>142
粘着すごいな
このトピって、あなたがルールを作って統制するトピでは無いよね？

[161. 匿名]

同じ家に同居か、二世帯などお風呂もトイレもリビングも別とでは大きな違いがあると思います。

[162. 匿名]

父親いなくて母親と同居のパターンもってきてうまくいってる、はちょっと違う気がする

[163. 匿名]

>>142
たまたま比較した、たったひとつのコメントさえも批判するのは、読解力が低いから?

[164. 匿名]

>>1
旦那側との同居は言わずもがなだけど、自分の両親とも嫌だ..旦那も肩身狭いだろうし、自分も両親と旦那の間で気疲れしそう。それに子供の手がかからなくなったら、学校行ってる間とかたまには一人のんびりしたい時でもなかなか気が休まらなそうよ

お互いに言える事だけど適度な距離を保ってたら見えないことが近くにいたら見えちゃうし、そうなると他人なら言わないような事でも親は色々言ってくると思う

[165. 匿名]

うちそうだけど、主人はのびのびしてるよ。
遠慮がないから、私がよく両親と喧嘩してる！
距離が離れていてたまに会うなら優しくできるんだけどね。
食事も一緒にしないし、生活をしっかりわけてお互いにストレスためないようにしてるよ。

[166. 匿名]

コロナ禍で海外赴任から帰国。そのまま私の実家で暮らしてます。
夫は私いなくても子供と夫だけで私の実家に泊まりで遊びに行くレベルだったので夫からは異論ゼロです。
帰国時、夫の親から夫実家に住む案も出されたけど夫が一蹴しました。

田舎で広い家なので、1日中会わずに過ごす事も可能だし今のところ問題はなさそうです。

[167. 匿名]

>>6
本当それ
主から見たら肉親だけど旦那さんから見たら他人だからね。
年上で且つ気を使わなきゃいけない他人と住むとか息詰まるの容易に想像できる。

[168. 匿名]

>>113
第三者からじゃなくて、義実家の人たちからって意味だよ

[169. 匿名]

>>55
まぁ、マイナスついてるけど存在意義を感じなくなるのかもね
子供いたら奥さんは何かと親に頼るんだろうし
お金運ぶだけの俺みたいな

[170. 匿名]

>>105
逆に、嫁の親が「私と一緒に暮らしてほしかったのに」って思っててもそんなの世間では無視されるじゃん
夫の親が思ってても気にしなくていいよ

[171. 匿名]

>>119

「妻に窮屈な思いをさせたくないから、同居はしない。」

こういう考えの男性が増えたらいいのにね。実家が地方の田舎なんだけど、まだまだ同居が当たり前の風潮が強い。

[172. 匿名]

私の周りの、夫をマスオさんにした妻は、まず母親と仲良しでその母親がかなり曲者。自分の夫（マスオさんからしたら舅ね）を都合よく使ってる。その母親自体が婿取りってパターンもよくある。
妻はそんな母親が鬱陶しいと思いつつも、言う事聞いていれば楽だしそもそもずっとコントロールされてきてるから、実家は良いものだと言う思い込みがある。
マスオさんになる旦那さんは自己主張のない、大人しいタイプが多いけど、嫁とその実母に良いように使われて振り回されて、たんだん表情が死んでいく。
あくまで、私の周りの田舎のマスオさんの一例です。

[173. 匿名]

>>28
確かに「旦那と両親で板挟みになると大変」

でも、旦那の両親と同居して
旦那が「妻と両親で板挟みで大変」って言ったら超ムカつく言葉だね

[174. 匿名]

>>1
それで旦那が息苦しくなって家を出て離婚した知り合いがいる。
ご両親の悪口めっちゃ言ってたよ。普段は大人しいいい人なのにビックリした。

[175. 匿名]

>>129
本当にそうかもね…納得

[176. 匿名]

夫婦すっごく仲良しだったのに、奥さん側の両親と同居したら旦那さん出てっちゃったおうちが身近にいるからなんとも言えない。
参観日とか奉仕作業とか子供の行事やボランティアにも積極的な明るいパパだったのにある時から一切来なくなっちゃったよ。
後から共通の知り合いからさらっと聞いたけど、自分の存在意義がわからなくなったらしい。
旦那、父親としての自分の役割を全部奥さんの両親がやってしまっていたらしい。俺がいなくてもいいじゃん、て思っちゃったみたい。むしろ邪魔なのかと。
当時アラサー夫婦だったから、両親は50代後半でまだ現役だから稼ぎも体力も余裕であるんだよね。
そこで多分奥さんがうまく立ち回らなかったんだろうなって予想できる。
よっぽど人生に頓着のないくらげのような男性なら同居も平気だろうけど、そういう人ばかりじゃないよね。

[177. 匿名]

>>124
なんとなく同居したほうが遺産をもらう場合が多そうだけどそういう事でも揉めるのね。
時価総額の半分現金でもらえるなら絶対そっちのほうがいいよねw

[178. 匿名]

知り合いがマスオさん状態だけど、ゴールデンウィークとか長期休みに家にいたくないから「仕事やってくる」って言って仕事行ってボケーとしてる人知ってる。
嫁は親に全力で甘えてるから子育てほとんどしてないし、習い事も全部親が送迎。
嫁の両親がお金もそこそこあるから家建てるのも口出されて嫌になってるよ。（援助あり）
嫁からしたら気楽だけど、夫は可哀想なパターンが多いなと思う。

[179. 匿名]

旦那からしたら仕事から帰ってきて家に他人のおじさんおばさんいるとか苦痛すぎる。

[180. 匿名]

>>124
そしてその家土地が高く売れないんだよね😂

[181. 匿名]

>>169
そりゃそうだよ
逆の立場になったとしたら、耐えられない

[182. 匿名]

>>166
このトピって、海外からの帰国みたいな特殊な話をするトピでは無いよね？
フツーの妻の親との同居を話すトピよね？

[183. 匿名]

>>173
ムカつかないよ。
「そりゃそうだよね。それをわかった上で同居したんだもんね。奥さんはもっと大変だと思うよ」
って言うだけだよ。

[184. 匿名]

>>180
高くどころか、全く売れないのよ…

[185. 匿名]

>>124
うちがまさにこれ。旦那の親と二世帯だけど(義両親が結婚前に建てた。この時点で地雷だと気づくべきだったw二世帯ならましかと思った自分を恨む)相続で義妹2人ににお金払うために貯金している。
それなら自分の家建てればよかった。旦那は息子夫婦がまた住めばいいと言ってるけど、本当にバカたと思う

[186. 匿名]

>>19
うまくいってて羨ましい
私は別居したくなっちゃった

[187. 匿名]

>>157
まあねー、娘の子供の世話をするのはそれほど気負わなくていいからストレスも感じないし楽しいだろうから寿命も伸びるかもね
でも息子の子供の世話は、孫との触れ合いは楽しいかもしれないけどお嫁さんの目があるから食べ物や叱ったりもいちいち気を使わないといけないしストレスも感じるだろうから寿命は伸びないのも納得ｗ

[188. 匿名]

>>184
土地の話や、家の話は全くのトピズレじゃない？

[189. 匿名]

>>1
まだだけど、駐車場で貸してる実家の土地が余ってるから隣にいずれは家を建てる予定。土地から買えば1千万以上違ってくるから旦那は乗り気だよ。うちの母が自分から干渉してくるタイプではないからかな。
旦那は私の入院中とかで私がいなくても子供とうちの実家に泊まったりしてる。

[190. 匿名]

うまくいくケースもあるだろうけど、ダメな時のリスクが高いよね。夫婦仲は壊れるし最悪離婚

うまくいくケースはレアだと思うぐらいでちょうどいいのかも

[191. 匿名]

>>92
素敵な義母さんだなぁ
私も息子がいるので、そんな風になれたらいいなぁ

[192. 匿名]

してない人からのコメントは要らなくね？何のアドバイスだよ。

[193. 匿名]

知り合いが最近、自分たちで買った家を旦那の兄弟に譲って奥さんの実家の二世帯住宅に引っ越したよ
旦那さんからしたら職場は遠くなったし、住宅ローン無くなったから奥さんは働かなくて良くて家でお母さんとダラダラ楽に過ごしてるし、ハッキリ言って良い気はしないと思う

[194. 匿名]

子供が独立したあとに
主さんがお星様になってしまって
隣世帯と旦那さんが取り残されたらどうなっちゃうの？

[195. 匿名]

夫が５年ごとの転勤族なので子どもが中学に入る前にはうちの親と同居予定です
夫はうちの実家の居間で靴下を脱ぎ散らかし、お客様用の座布団を二つ折りにし枕にし寝転ぶ図太さなので、なんとかなるかなと
住んでみないとわからないこともあるけどね

[196. 匿名]

>>188
結局ついてまわる話だからいいんじゃないかな。二世帯住宅建てるメリットデメリット。主さんもいまから建てるみたいだし

[197. 匿名]

親戚がそれだけど、家賃も車も全部親が用意してて、それを全然気にしない婿さんが心底凄いなと思う。「スミマセンお金出します…」て発想にならないのか？！

[198. 匿名]

職場の上司が奥さんの実家で同居してたけど、居心地悪いのか不倫相手の家に入り浸ってたよ
奥さんの親との同居って奥さん側はめちゃくちゃ楽だし楽しいと思うけど旦那さんからしたら自分だけ除け者だし居心地悪いしストレスでしかないと思う

[199. 匿名]

>>192
している人は「うちはうまくいってます」となるからね。自分の親と同居の旦那に聞いてみて「うまくいってるよ。嫁も気楽にしてる」なんて言われるばかりだと嫌だわ

[200. 匿名]

>>168
第三者からじゃなく当事者からって事？
じゃあ嫁実家に同居だと、嫁両親は婿に対して「マスオさんは肩身狭いよね…」って思いながら同居させてるって事になるのかサイコパスかよ

[201. 匿名]

>>192
してる人達が「うちは上手くいってます」と書き込んでも、ダンナが我慢しててかわいそうとか、トピずれ!とか揚げ足取りばっか。
結局「どちらの親とも同居したくない!」って人が無関係なこと書いて批判するトピになってる。

[202. 匿名]

主さんのご両親と旦那さんの相性が良ければいいと思う。

うちは両親から敷地内同居を打診されたけど、私も夫も自営で一日中家にいるし、退職して一日中家にいる父の小言がうるさく自分ルールを押し付けるタイプなので断った。
父はもちろん夫にもあれこれ言うので、夫からも「隣に住むなんて絶対に嫌だ」とはっきり言われた。そりゃそうだ。

[203. 匿名]

>>188
結局そういったことも含めての同居だからいいんじゃない
そういう情報知りたい人もいるだろうし

[204. 匿名]

>>199
他人の家庭をそこまで「バカ」と決めつけるのはどうかな？
きちんと全体を見て、ダンナの気持ちも推し測って書き込んでる人もいると思うけどね

[205. 匿名]

>>201
たしかに

でも旦那さんの本音がわかんないからねー
うちは上手くいってますって旦那さんが言ってても、嫁さんや親は耐えに耐えてるって話しも良く聞くからねー
逆も然りじゃないかなー

[206. 匿名]

>>201
これが、奥さんはうまくいってると思っていたけど離婚パターンもあるから他の意見もいいと思う。逆で旦那さんはうまくいってると思っているけど私は離婚考えているという意見を同居トピでも見かけるし。あとは主さんがどう解釈するかだけで

[207. 匿名]

友達で旦那さんがマスオさんの人がいるけど色々なストレスで外で遊び始めてしまい子供が18歳になったので離婚したいと言われた人がいます。
友達も自分の実家で家事など疎かになってしまったりイライラするときは家族にもお構いなしに八つ当たりをしてしまうと言っていました。
友達は修復するように頑張っていますが今までの蓄積が大きく無理そうです。

[208. 匿名]

>>204
バカなんていってないけど

[209. 匿名]

>>201
当事者がいちばん状況を理解してないこと、よくあるからね

[210. 匿名]

自分の息子が、嫁側の親と同居なんて絶対に嫌。

そんなこと考える嫁と義実家無理

まだ、自分の息子は赤ちゃんだけど

[211. 匿名]

>>206
主は「結婚後、夫側ではなく自分の両親と同居している方はいらっしゃいますか？」と言ってますよ

それなのに、同居してもいない人が「奥さんはうまくいってると思っていたけど離婚パターンもあるから他の意見もいいと思う」とか妄想で書くのはそれこそ全くずれてるのでは？

[212. 匿名]

家を新築するにあたり、旦那がうちの親(一人暮らし)と同居してもいいよと自ら言ってくれたけど断ったよ
適度な距離は必要
旦那の親とももちろん同居しない

[213. 匿名]

>>1の要約
「自分の両親と同居している方はいらっしゃいますか？
どういういきさつで自分の両親と同居する事になりましたか？同居する事に対して、旦那様の反応はいかがでしたか？」

[214. 匿名]

>>6
全く同感
ちょっとどうかと思うわ

[215. 匿名]

>>214
実体験を書くトピだけど。

[216. 匿名]

自分が気を使うより気を使ってる人見る方が疲れるよね。ましてやそれが夫と両親なんて私にとっては地獄かも。

夫両親と敷地内同居だけど、他人同士の適度な距離感があるから気楽。うるさいと思うことも多々あるけど。

[217. 匿名]

>>188
いや大事だよ。
敷地も上物もそれなりにいるから、お互いのプライバシー尊重するような注文二世帯となったら地方でも５、６千万は余裕で超えるよね。駐車スペースもいるし。
都内や都内のベッドタウン、各地の都市って考えたら１億近くなるよ。
ド田舎なら土地は考えなくていいかもしれないけど。
でかい買い物だし、旦那さんの人生かかってるんだから、住宅事情も知るべきだよ。

[218. 匿名]

旦那の親と同居できる人なら賛成すればいいんじゃないかな？

[219. 匿名]

自分の親と同居していない人は撤収

[220. 匿名]

無関係な人達が妄想で荒らすトピになってる～

[221. 匿名]

>>77
別に良い

[222. 匿名]

俺の娘夫婦は親に頼らず自分たちでマンション買った！って自慢してた親戚のおじさん、亡くなってから奥さんが私物とか不要品断捨離したら娘夫婦がマンション売って同居始めた
多分おじさん生きてたら反対してた

[223. 匿名]

>>197
それぐらい図太くないとやっていけないんじゃない？

[224. 匿名]

>>210
赤ちゃん w
ごめん小さすぎだし、不意打ちで笑った

[225. 匿名]

>>211
身近なところでの経験談は、それはそれで貴重だと思うけど
こんな場所だから、どこまでが事実かわかんないけど、それ言い出したらキリがないような

[226. 匿名]

>>225
しつこい

[227. 匿名]

この手のトピは、いいと思うよ！が回答だから

[228. 匿名]

ここは同居なんてだめ！みんな不幸になる！って意見ばかりだよ。
実際2世帯増えてきてるのに

[229. 匿名]

>>173
それを口に出したり、そもそも自分が1番大変って思うようならいつか破綻しそうだよね。
どっちの両親との同居にしても、自分も大変だけど相手はもっと苦労してるって思えるくらいじゃないと難しそう。

[230. 匿名]

>>1ご主人が喜んで同居に応じるならいいと思うけど…

そうでなければ
ご主人の居場所がなくなりそうだし
親戚でそれで離婚した人もいる。

うちは両親と近距離別居してて
月1程度会う程度でそのぐらいの方が
旦那も気を使い過ぎる事なく丁度良いと思ってる。

[231. 匿名]

>>215
うまくいってる人がいないから、実体験の書き込み少ないんじゃないの？
ま、どうとでもごまかして書けるけどそれさえもないということは、ないんだろうねえ。

適度な距離、必要よ

[232. 匿名]

>>204
すごい被害妄想w

[233. 匿名]

>>9
わかります。同居は自分の親ならば良いかと思っていましたが　距離感ないのでいつまでも文句や愚痴を言われます。義父母とたいして変わらないと思います。親との同居はするもんじゃないと思っています。

[234. 匿名]

>>4
うちも片親。
旦那の親は義兄夫婦が同居してるから、旦那には私の親の方に寄り添ってもらいたかったけど将来同居するのは拒否されてる。
時々優しくない旦那だなと思ってしまう。

[235. 匿名]

身近でそういう人2人いたけど一人は旦那が精神疾患になり、もう一人は離婚して出て行ったよ
ストレス半端ないんじゃない？

[236. 匿名]

同僚でマイホーム資金のために自分(嫁側)の両親と同居を始めた人がいるけれど、やっぱり両親にも夫にも気を遣うのか、すごく心に余裕がなくなった人がいる。
家でのストレスを職場で発散してる感じ。
前は心優しくていい人だったのになぁ。

[237. 匿名]

>>228
だから実際に同居してる人の話を聞きたいのにね。
それなのに実際に同居してない人の想像の話なんて…全く何の意味もない。
私も同居を考えてるから、マジで体験談を聞けるかと思ったのに。

[238. 匿名]

うまくいっている意見ばかり聞いていればいいことと、そうでない意見を聞いといても損はないことあって、同居なんかは後者だと思う。主の求めてるものとは違う！となるけど

[239. 匿名]

私一人っ子で20分くらいのとこに年老いた両親が住んでるんだけど、私は一緒には住みたくない…でも旦那はどちらかひとりになった時は同居した方が良くない？って言ってるけどリアルに住だしたら旦那も間に挟まれる私も色々あるはず…
実家の場所的に私たちが今すんでいる場所より便利だし、なかなか土地があかないとこだから旦那的にはいつかリフォームして住みたいらしい。
でも介護が必要になってしまったら親が施設に行くって言ってくれない限り一緒に住まないといけないのかな…でもできれば嫌だなって感じです。
妻側夫側でも同居って大変ですよね

[240. 匿名]

>>197
だってそのくらいメリットがないとやってられないよ

[241. 匿名]

同僚が二世帯物件でもない家に、義兄とバツ出戻り義兄義妹とも一緒に住んでる。
肩身狭すぎだろと思ったよ。

[242. 匿名]

旦那さんが夜遅くなるか、育児家事に非協力的になりそう。
嫁も実親になんでも頼れるし、責任感皆無になると思う。
あとこのパターンって親の負担半端無さそう。

二世帯子供夫婦が建ててくれるならいいけど、最悪光熱費、固定資産税、ローン親負担で孫の子守毎日、家事も娘だから手伝って当たり前雰囲気、婿に気を遣う。

娘も実親だから甘えるし、文句も言われるだろうし。
子供世代の負担を嫁親がかぶる図。

[243. 匿名]

>>237
私は2世帯で自分の親と同居。
お互い干渉しないから上手くいってるって書いたらマイナスだよ。

[244. 匿名]

>>6
うちの夫は自分の親と不仲で私の両親を
とても大切にしてくれて家を建てる時に
夫の方から同居の話をしてくれました。

ただうちの親の方から夫の両親に対して
申し訳ないからと断ったのですが今でも
週末は自分から私の実家に行くと言って
くれたり将来的に両親に困った事が
あったら何時でも助けるし同居もすると
言ってます。

[245. 匿名]

>>237
これはさ、旦那側の意見聞いたほうがいいかも。そんなトピないけど

[246. 匿名]

夫の状況と義実家
・農家の次男坊
・転勤族(単身赴任になる事もある)
・古くて広い家にジジババ義兄義妹義犬同居
・市内でも端の田舎で周りは田んぼ、駅や小学校まで遠い

私の状況と実家
・未就学児2人
・母1人
・実家の敷地内に土地あり
・住宅地
・小学校まで徒歩3分
・最寄り駅まで徒歩10分

同じ市内で互いの実家はそんなに遠くはない。夫は県内転勤だけど単身赴任の可能性もあって、近くにうちの母が居てくれたら心強いと夫が言ってくれ敷地内同居。
実家に義実家の人達も遊びに来てくれたりしてて両者の関係は良好。

[247. 匿名]

>>228
2世帯増えてきてる？今時減ってるでしょ

[248. 匿名]

>>210
結婚しなきゃ義実家と同居することもない

[249. 匿名]

>>237
旦那の親と同居してる夫婦の夫側の意見だけ聞いても意味あると思う？

[250. 匿名]

>>232
同居している人は絶対「うちはうまくいってます」となるからね、そればかり言われるの嫌だ
　↑
なんて言って同居もしてない第三者が「実際に同居してる人達の意見」をこきおろす
被害妄想どころか、あなた荒らしだよ
ここは主さんが体験談を聞きたいトピなのに

[251. 匿名]

結婚(夫が婿になる)→妻の親と上手くいかない→居場所がなくなる→外に癒しを求める(浮気)→離婚パターンはよくある事。

[252. 匿名]

>>249
だから「無関係の同居してない私たちに語らせろ」ってこと？

[253. 匿名]

>>199
そんなの普通の夫婦関係だって片方は上手くいってると思っても片方の意見聞いてみないとわかんないよ？
それにタワマンにしろ都会or田舎にしろ住んだ事もない人達からの決め付けで『絶対良くないよ！』って意見なんて参考にならないでしょ。

[254. 匿名]

>>237
実際の意見も大事だけど人によるとしか言えないよね
統計取ったらやめた方がいいっていう意見が大多数なのは絶対あると思うよ
だっていい話聞かないもん

[255. 匿名]

>>243
何なんでしょうね、このトピ…
実際に同居してる人達にはマイナスで、無関係な人達が語りまくるトピになってるね

[256. 匿名]

うちの親はそのパターンです
と言っても結婚して17年ほど経ってからだけど、それまでは父側の祖母と敷地内同居、その後母側の祖父母と同居です
子供は当時17男,15女,11女(私)
不満はあるけどお互い協力できること、してほしいことは補い合って干渉しすぎないなら何とかなるかな？
うちの父は正直薄給でしたが、家も土地も祖父が建てました
今ではどちらかというと母が祖母(実の母)に対しての不満が大きいようで、よく愚痴を聞きます

[257. 匿名]

>>209
当事者より他人が理解してるって事はないがな。

[258. 匿名]

>>1
一生自立しないの？

[259. 匿名]

>>174
私の周りにも数人いる。
奥さんは自分の実家近くで楽できるから良かったんだろうけど。
お互い適度な距離を保ってる方が上手く行くと思う。

[260. 匿名]

意見聞くまでもなく想像で十分じゃない？
自分が旦那の親と同居したらどう思うか実際住んでみないと分からないってこと？
想像だけでも無理なんだけど

[261. 匿名]

>>252
むしろ家族に言えない不満を溢された第３者の意見も、聞く価値はあると思う

[262. 匿名]

>>7
夫実家に同居して、外で稼いで家事までする妻って
妻実家に同居する夫より多いと思うけど
夫実家同居の妻の心は休まらなくてもいいっていうんですか？
なんで何でもかんでも夫優先なの？
九州の人？
旦那とか言ってる時点でちょっとあれだわ

[263. 匿名]

>>194
うちの伯父がそのパターンで奥さんの実家に残された。義兄弟とも同居だったから形見狭かったみたい。年寄りだけ残るならそんなに先は長くないからいいと思うけどね。

[264. 匿名]

同居じゃなくて
近所に家建てましたが
失敗。
毎日毎日孫見に来るし
何かとちゃちゃいれてくる

[265. 匿名]

うちの父が婿養子。父は私が小学生の頃に単身赴任してそのまま。もう私も妹も家にいないのに母(ずっと専業)は父の所にはいかない。父はとりあえず定年まで単身赴任するらしい。自分が結婚して見方はかわったかな。なかなか父も大変だなと思うし、一体結婚とはなんだとも

[266. 匿名]

>>228
まぁガルちゃんだからね。そうなるわな。笑

[267. 匿名]

>>261
>>1の主さんコメント
「自分の両親と同居している方はいらっしゃいますか？
どういういきさつで自分の両親と同居する事になりましたか？同居する事に対して、旦那様の反応はいかがでしたか？」
　↑
第３者の意見も聞け!!(実際に同居してない人間が書き込みまくる)
　↑
これトピずれでしょ

[268. 匿名]

>>51
うちも父子家庭
夫と父は正反対の気質で合わないから全く喋らない
そんなに仲良いのは羨ましい

[269. 匿名]

>>6
逆を想像できない男の方が多いけどね
どっちも嫌なはずだわ

[270. 匿名]

>>262
ん？比べてどちらがって話ではないと思う

[271. 匿名]

友だちがそうだったけど、2年くらいで離婚したよ。
旦那さんに、「いつまでもお客様扱いで辛い」って言われたらしい。
自分の親でも同居は嫌だなー

[272. 匿名]

>>266
しかも反対派のほとんどがトピずれ書き込みで、「注意されても反論したり、ルールを守れない人間」だというのが顕著に見えたトピだね

[273. 匿名]

>>195
ぶっちゃけ単身赴任ありの転勤族で子供がいる家庭は実家が近い方が何かといいかと思う。普段から甘えるとかではなく物理的に無理な状況も出てくるから。

[274. 匿名]

うちの実家がそうだよ。
家を建て直して２世帯（玄関別）にしたらしい。

おばあちゃんは若い時に病気で死んじゃってたけど、おじいちゃんは口煩くなくて、お父さんは自由にやってると思う。
最近はたまにおじいちゃんち側の植木のお手入れ手伝ってるって言ってた。

[275. 匿名]

>>198
不倫する奴はどんな状況でもするよね…

[276. 匿名]

>>274
いいね
それもなんか家族の歴史だね

[277. 匿名]

>>272
反対派のほとんどがトピずれで、注意されても反論したりルールを守れない人間、、言われてみればww

[278. 匿名]

>>271
夫実家同居の嫁なんて、いつまでも奴隷扱いなのに
お客様扱い、いいじゃない

[279. 匿名]

>>200
私の父がマスオさんだった。もうみんな亡くなってるけど祖父母は色々気を使って居候みたいに思わないように大黒柱として父を立てたりとかしてたんじゃないかな。てかそうじゃないと同居なんてできないと思うよ。

[280. 匿名]

>>17
建物自体を別にするといいかも。簡単な目隠しの塀も建てちゃう。あとは両親の性格かな。カラッとした、基本的に明るくて親切な人たちなら大丈夫かなと。

それから、経済的なバランス悪いと揉め事起きやすいから、ちゃんと両方がしっかりとお金を持つことは大事かも。

[281. 匿名]

私なら全力で阻止する。
だって私も義親と暮らすの嫌だもん。
新しい家庭を一緒に作っていきたい。

[282. 匿名]

>>6

想像だけど、夫は別に家のことをするでもないし、仕事だけしてればいいけど、妻が義実家と同居だと義両親に気を遣い家事もやらなきゃならなくて子供関係のことにも頭悩ますだろうし、なんか後者の方が大変そうな気がするんだよなあ…

嫁姑関係の漫画読みすぎたかな。

[283. 匿名]

ウチは実親と旦那が仲良かったので
両親の同居の話にすぐ承諾した。
持ち家でローンなし、両親共に厚生年金、貯金もあり、何かあっても金銭的には大丈夫そうだったのが決め手。(資産狙いではない)
広い家に住めて、生活費用が大分安くなったので貯金も増えた。
旦那は今のところ満足して穏やかに暮らしてる。

[284. 匿名]

私が義親と同居無理だから、自分の親とも同居はしない。
私も同居しない？と自分の親から言われたけどやんわり断ったわ。

自分の親のが義親より10歳以上年上だからどうしても先に亡くなるから義親から同居もちかけられる。
そうすると自分の親と同居していたのに、義親とは同居しないって訳にはいかないから。

[285. 匿名]

>>1
主です。
うちの場合、夫も「サポートあった方がいいだろうし、どうせなら同居しちゃう？」と自分から言ったくらい乗り気でした。
金銭面は、家は大体両親が(一部私達夫婦から)、生活費は大体私達夫婦が(両親からは生活費として一定額貰う形で)出しています。
夫の通勤も遠くはなるけど、乗り換え等の面で楽になるようですし、夫と父親が子どもを遊ばせに出掛けることもあったり、結構和気あいあいとやってます。
ただ、まわりは夫側両親と同居の人が多く「妻側同居組の人はいるのかな？」位の軽い気持ちでトピ申請をしたので、自分が思った以上にマイナスがついていて、正直ビックリしました。

[286. 匿名]

>>278
奴隷は論外だけど、自分だけいつまでも他人行儀にされるのも辛いと思うよ

[287. 匿名]

いいなあ。うち旦那は義実家と仲違いしてるから会社が近かったら同居してると思う。
義実家の方が近いのよねー

[288. 匿名]

>>262
横だけど何そんなにつっかかってんの？笑
ここは嫁実家に同居のトピなんだけど。

[289. 匿名]

>>1
うちは、私の実家の敷地内同居ですよ
ダンナの勤務地に近いので、ダンナは願ったり叶ったりって感じみたい
うちの親は「⚪⚪くん同居してくれてありがとう」という感じだし、お互いにありがとうありがとうと言い合っている感じで、和気あいあいとした感じです

ダンナは一人でも両親宅に遊びに行くし、何時間も滞在して「すっかり話し込んじゃった」なんて言って帰って来る事も…笑
敷地内同居(つまり別棟)は、プライベートも守られて程よい距離感でいられるのがいいのかもです

[290. 匿名]

>>285
ご両親が口出してこなければOKじゃない？

以前は気にならなかったことが同居してからのトラブルになったりするよ。
意見や注意を両親が旦那にしないこと。これやりだしたら旦那に変化が出始める。

[291. 匿名]

うちの実家は父がマスオさん、夫の実家は義父が婿養子だよ。珍しいパターンかもしれないけど、妻側と同居するのが当たり前とまではいかずとも夫も私も別に拒否感はない。
周りが上手くいかない！とか言っても近くのサンプルの方が参考になる。

[292. 匿名]

>>231
実体験書いても上手くいってない意見以外信じないじゃん。

[293. 匿名]

>>222
死人に口無し

[294. 匿名]

>>279
横ですが、こちらの親が気をつかってかなり夫を立てるよね
だから夫を誉めてばっか
それでうちの夫は居心地いいみたいです

あと、ここだけの話、自分の親と同居してるゆえに、当然私の口から出るのは日頃接している「私の親への愚痴」w
夫は「自分(夫)の親への愚痴」を言われるよりもずーっと気楽みたい

[295. 匿名]

>>245
旦那さん側の意見が知りたい人はがるちゃんじゃないところに聞いたらいいと思う。妻側がなんて言っても信じないんだからどうしようもないわ。

[296. 匿名]

>>289
なんで実体験を書くとマイナスなの？

[297. 匿名]

これじゃ実体験を書く人は去って行って、空想で「上手くいかないに決まってる!」ってコメントで埋め尽くされるね
主さんかわいそう

[298. 匿名]

>>254
逆も然りだけど、良い意見はカウントされないのがあると思うけどなぁ。義実家と仲良くしてるって言ってもマイナスだし、稀なパターンとは自覚してるしみんながみんな上手くいくとは思ってないけど上手くいってる人達もいる。それは実体験として。

[299. 匿名]

>>272
屁理屈すごいよね。張り付いてマイナスだし

[300. 匿名]

誰が何と言おうと旦那さんと自分と親の性格次第。
色々条件揃ってようがそれしかない。

[301. 匿名]

>>279
それはあなたの祖父母がいい人たちだったんだよ。
義実家で同居のお嫁さんでも良くしてもらってる人もいるし、マスオさんで肩身が狭い思いしてる人もいるし。

私の周りのマスオさんは辛いけど子どもの面倒見てもらえるからって我慢してる人多いし、離婚した人もけっこういるよ。

[302. 匿名]

敷地内で建物は別なので上手くいってるかなあ
旦那が家にいるとき（土日祝）はこちらに来るなと言ってるし
用があっても玄関先で済ます。お互い干渉するタイプではないし。
子供はもう大きいけど親はうちに呼ばずに親の家に遊びに行かせてたし
なるべくうちで旦那と接触させないほうがいいだろうと思って。
旅行やおでかけも夫婦と子供のみだった。両親も一緒に行くということはない。
いっしょに行きたがる親でもないしね。出かけたいときは旦那がいない時だけ。
親は親、私たちは私たち、という暮らしをしてきたから良かったのかも。

[303. 匿名]

>>244
うちも似たような感じだった。
だからといって義実家を蔑ろにするわけではなく、より大切にしようと思ったよ。

[304. 匿名]

>>296
敷地内同居だからかな？二世帯とはちょっと違うよね。

[305. 匿名]

従姉妹は離婚してたなぁ。元旦那が鬱病になってね。妻子のために、職も田舎に移したけど都会暮らしがいきなり田舎で同居だから、きつかったんだろうね。

[306. 匿名]

>>250
そもそも良い意見ばっかりで嫌ってなんだよって感じなんだけど…自分が体験した訳でもなく同居を検討してる訳でもないんだよね？え、どの立場からの意見？

[307. 匿名]

>>251
そしたらそのパターンの人が出てこないのは何でだろうね？

[308. 匿名]

>>288
そもそも関係ない人が書き込むのがトピチ

[309. 匿名]

>>301
だからそういう心構えと気遣いができるならいいんじゃないかって話です。上手くいかなかった人達はそうじゃなかっただけで、私は自分の実体験を書いただけなので全ての人がうまくいくとかも思ってないです。

[310. 匿名]

完全同居、二世帯住宅同居、敷地内同居かによって全く違うと思う。あと両親の干渉度。
夫実家が完全同居、私実家が二世帯住宅同居、今敷地内同居だわ。
母とは仲良いけど連絡や会うのは必要最低限だし、会おうと思えばすぐ会えるけど会おうと思わなければ平気で何日も合わない。みんなが想像するよりずっとプライバシー保てて楽だよ。

[311. 匿名]

うちは特に問題もなく仲良く暮らしているわ
とにかく私が楽ですね〜
実家だから誰に気を使う事もない
私が出かけるってなっても子供の面倒を誰かしら見てくれるから、子供がいても独身の時と変わらないくらい自由だよ

[312. 匿名]

>>311
これはわざと叩かせる為のコメント

[313. 匿名]

>>1
私は実親と同居した。
最初は良かったけどね
母親からの過干渉と監視がキツくなり
要求も強くなり
介護も当然のようにやりました。
同居するとなかなか施設に入れにくい。
お風呂もうちの親が最初に入り
後で私達。
老人だから垢が浮いてて凄くて嫌だった。
同居すると見えない事が見えてくる。
私はストレスで鬱になり心療内科通院したけど

色々と苦にならなら大丈夫だと思う。

[314. 匿名]

まあ、奥さんは楽だよね

[315. 匿名]

>>122
私の知人も
娘夫婦と同居して
孫が産まれたとたん
お婿さん追い出したわ
孫と娘がいれば婿は必要ないらしい

[316. 匿名]

二世帯住宅建てて離婚した人がいる。
家は売り出されてるけど
何年も売れてない。

[317. 匿名]

>>315
生活どーすんの、みんなで遊んで暮らすの？ww
それとも娘をシンママにして働かせて、娘が親と子供を全部養って行くの？

[318. 匿名]

義両親がそんな感じ。完全同居じゃないけど、姑は自分の実家の側で暮らしています。姑の実家ではお嫁さんが同居してて、そのお嫁さんは姑&小姑からの圧に耐えてるって感じ。ちなみに、舅は実親とは疎遠、泊まり勤務も多かったらしく、その辺は無関心だったみたい。普通の一般的な家庭だと、やっぱり大変だよね。

[319. 匿名]

>>302
それくらい線引きしないとうまくいかないだろうね
干渉してくる親だとダメそう

[320. 匿名]

>>314
奥さんが家事育児全部親に放り投げて手放しで楽だーって思う人は夫や両親が我慢してる可能性あるし、ここで言われる上手くいかないパターンかな。実際は結構お互いに気を使うよ。そうでないと円満に同居やっていけない。

[321. 匿名]

うちの父親婿養子だけど、祖父母が厳しくて家で肩身狭そうだったし、母親は祖父母と父親の板挟みになってて大変そうだった。元はと言えば祖父母が娘たちしかいなかったから婿養子婿養子うるさくてうちの母親は断る予定だった見合い勝手にOKさせて無理矢理結婚させたようなもんなのにね。今や祖父母が父親に対して文句ばっか言ってて「いや、あんたらが連れてきたんだろー？！」ってツッコミたくなる。

近場に住む程度にして同居はしないほうがいい。

[322. 匿名]

>>317
横だけど、奥さん側の実家が裕福なんじゃない？

[323. 匿名]

いつもこの手のトピで思うけど同居が原因で離婚した人沢山いるって言うけどなんでその立場の人本人の書き込みは少ないんだろ？

[324. 匿名]

>>130
そう思う
どちらの親とも同居はしない方が平和
に暮らせる

[325. 匿名]

>>322
特に裕福でもない。
母親はパート
父親はもうすぐ定年
娘は無職
母親と娘は一心同体のように仲良し

[326. 匿名]

>>249
むしろ旦那さん側の意見の方を聞きたいわ
ガルちゃんだから無理だけどさ

[327. 匿名]

>>326
で、ダンナが「結構楽しくやってますよ」なんて言おうものならマイナスなんでしょ？

[328. 匿名]

>>1
主さんが姉妹しかいない長女か一人っ子ですか？それなら…と思いましたが、旦那さんがむしろ乗り気なら、もうそれで良い話しですね！
主さん家族とも仲良さそうですし、でも実際住んでみないと色々とわからない事ありますので、主さんが旦那さんと親との間に常に立っていないといけない状況になりますよね。
旦那さんが言いにくい事は主さんが親に伝えなきゃならないし、逆も然りです。
家族であっても気は遣うので、皆で仲良く暮らしてください！

[329. 匿名]

友達でも結構いるよ自分親と同居。話聞いてて「甘えてるね〜いい大人が自立出来てないね」とは内心思ってます、正直。（ガルちゃんの中でも結構いると思うからマイナスだろうけどさ）
旦那の収入じゃやっていけないから、住まわせてもらうって理由もあるって言ってたけど

[330. 匿名]

>>228
私は実親と同居して
最初は良かったけど
母親と毎日喧嘩
家に主婦は２人はいらないと言われて
解消した。

[331. 匿名]

>>8
板挟みになるよね
私もそれで苦労した

[332. 匿名]

>>107
嫁実家に住むのって嫁も旦那同様、仕事で忙しくて家事育児の助けが必要だからではないの？
家にいる時間が長いのにわざわざ同居する意味は何なの？
単に楽したいだけならそりゃ離婚原因になっても仕方ない

[333. 匿名]

>>323
過去の自分親同居トピには結構いるけど。

[334. 匿名]

どちらの親とも同居せず、たまに会うくらいが丁度いい
大人になって新しい家庭を築くと決めたら、多少苦労でも夫と２人で新たな家庭を作り上げる
親が困った時は同居以外の手助けや手の差し伸べ方もある
親も大人だからさ
お互い大人同士として付かず離れず接するのが一番揉めない

[335. 匿名]

>>273
マイナス付いてるけど転勤族妻のトピでは実際この意見多いよ。うちも夫が激務の転勤族だけど、子供が夜間急に具合悪くなったり私の病院受診の時にもコロナで上の子連れて来たりは不可になってるから預かってもらえて本当に助かった。普段から送り迎え頼むとか預かってもらうとかではなく、同居せずとも実家か義実家の協力体制があったらいいだろうなとは思うよ。

[336. 匿名]

>>130
なぜこのトピに来たんだい？

[337. 匿名]

>>23
一番苦労するのは、何かあったら間に挟まれる実の娘かなと思うよ。

てか、今時のおばあちゃんてそんな陰湿な人たちばかりじゃないかも…私の知り合いの男性はマスオさんなんだけど、「ばあちゃんのメシの方がずっとうまくてさ」とか「同居して浮いたお金すごいからお陰でバイク乗れてるし」とか平然として喋ってる。で、ツーリング行くって言っても全然嫌な顔されないらしい。

[338. 匿名]

>>195
いいね！その図太さが大事だよ。高齢者に優しい人柄で、重いものを率先して持ってあげる、そんな優しさがあれば、うまく行くように思う。

[339. 匿名]

>>316
売りに出してるならまだましw
知り合いのとこは姉夫婦は旦那が出てって離婚したけど、次は妹夫婦が同居してるよw
懲りないな〜って思う。

[340. 匿名]

>>337
大人になりきれてない男ってことなのでは

[341. 匿名]

>>268
同居の約束も私と父がしたんじゃなくて旦那と父で約束した。
前の家の更新が近づいて来ててっきり同じとこに住むんだと思ってたんだけど、お父さんのところに行くよ！って。
夫婦喧嘩は旦那のフォローするし、旦那としては過ごしやすいかと思う。

[342. 匿名]

会社にマスオさん状態の先輩いた。
お嫁さんが双子出産&お嫁さんの実家が都心の一等地でお義母さんしかいないということもあり、同居することになったそう。(土地自体は広くはなく1階が義母、2・3階が夫婦みたいな間取り)
家の名義はお義母さん。
ただ、このマスオさんが
「なんとかして名義を僕にしようと近所や親族に色々噂流したりしてるんですよー、孫は自由にお義母さんの家に行き来できるからその時一緒に1階に入って色々物色したりしてー。まず、妻を無職にすることには成功したしー」
って笑顔で言ってるの聞いて怖かったわ。
いや、名義を分けるにしても娘と分けるでしょ。。。ただ、仕事でもミスは全て他人へ、成功は全て自分にするのがとてもうまい人で、もしかするとこの件も成功してしまうかもしれない。

[343. 匿名]

>>335
ここは転勤族のトピじゃないからまあ仕方ないよね。
うちもそうだよー！
転勤族な上に夫は長期出張も多いから自分が体調不良の時は詰む。
夜中に40度の高熱と呼吸困難になって夜間病院行ったけど、自分で運転できないから寝てる未就学児と乳児起こして愚図る子供抱っこしてタクシーで病院まで行ったりした。
だから親に頼れる環境は素直に羨ましい！頼ってもいいと思う！っていうか頼ればよかった。笑

[344. 匿名]

>>118
わかる
私は姉妹の旦那と同居なんて絶対嫌だ

[345. 匿名]

>>337
揉めるのっておばあちゃんじゃないよ。おじいちゃん。
逆におばあちゃんだけなら上手くいくうちも多いんじゃないかな〜

[346. 匿名]

>>342
実子以外に名義を変える事ってできるんだ。相続とか色々関係しないのかな？
まぁ同居で肩身の狭い思いしてるからそれくらいもらってもバチはあたらないとは思うけどw

[347. 匿名]

>>282
同居じゃなくて帰省でもそうだよね。
女は義実家で料理の手伝いに子守りして疲れるだけだけど、男は義実家でも義父や親戚とただ酒飲んで食べて片付けもせず寝る。

これが毎日だと負担は嫁の方が多い気がする。
同居だと仕事してもきつい、専業で一日姑と過ごすのもきつい、どちらを選らんも家事はやらなきゃいけない…
どんな罰ゲームだよって思う

[348. 匿名]

>>184
築浅中古の二世帯住宅、結構売りに出てるよね。
なかなか買い手付いてないけど

[349. 匿名]

>>327
わろた
楽しそうにしてる旦那に意見聞いても『本音を言える訳ない！我慢してるに決まってる！』って言うだろな

[350. 匿名]

>>329
なんでそれを言いにわざわざこのトピに来たの？すげぇ性格悪いね

[351. 匿名]

>>307旦那の会社の社長は奥さんの婿さんで奥さんの親と同居してだけど外で女に貢いでたのがバレて一時大変だったそうよ。

[352. 匿名]

>>178
自分の子どもっていうより、義両親の孫って感じで旦那さんだけ距離ができそう。
家事育児にノータッチで楽かもしれないけど、旦那や父親としての責任感が皆無になりそう。

[353. 匿名]

うちの旦那は母と仲良すぎて最近同居したがってる
最初は気を遣ってそう言ってるだけだと思ってたのにどうやらマジっぽい
私は母と似てる分、折り合いが悪くて若い頃からあまり仲が良くなくて
10代で家出てきたくらいだから同居とか絶対無理だ、、、

[354. 匿名]

親からの干渉がない場合

同居のきっかけは、どういったことですか？
金銭面はどうしてますか？
不動産の名義はどうなってますか？
相続や介護のことは？

色々気になるので、同居に踏み切れない

[355. 匿名]

>>340
マスオさんは可哀想って言っといて楽しそうにしてたら今度は叩き出したw

[356. 匿名]

>>307従姉も結婚して従姉親と旦那さんは同居してたけど、しばらくして離婚して旦那さんは出て行ったって後で父から聞いたよ。

[357. 匿名]

>>351
だからそれも又聞きもいいとこだな。本人が来ないねって意味でしょ

[358. 匿名]

>>352
〜そう、〜そうって想像じゃん。

[359. 匿名]

又聞きの情報って、なんの意味もないと思うわ
だって「うちは上手く行ってて和気あいあいで、とても幸せです! 親から家事や子育てをかなり手伝ってもらってめちゃくちゃラクですよ。ダンナも理解あってみんな仲良くて幸せ」なんて言えるわけないじゃん

幸せ隠して「どこも大変よ～」ってテキトーに言うしかない。
ほかは本当に不満持ってる人か。つまり「又聞き」は、ほぼ100パー全員文句になるって仕組みよ

[360. 匿名]

夫が建てた家で私と私の母と住んでいます。

夫は両親がおらず、結婚前から私の母に良くしてくれ、お母さん1人で心配だし一緒に住もうと言ってくれ、仲良く3人で暮らしています。（私の父は他界しています）

夫には感謝しかありません。

[361. 匿名]

>>269
わかる
夫は私の親とも同居でも構わないとか口だけ言うけどうちの両親めちゃくちゃ遠方で夫の業種がない地方だもん
出来ないってわかってて言ってる。ホント口だけ。

[362. 匿名]

地方都市住みだけど、私の地元では自分か夫の実家どちらかがが土地を持っていれば家を建てて敷地内同居するのは結構自然の流れだな。別にお金が無いとかそういう特別な理由がなくても。
二世帯住宅であっても同じ建物に同居は中々する人いないけど。

[363. 匿名]

敷地内で建てることになりました
けど何度もほんとにいいの？って
聞いたらいいとのことで今話し進めてる
あとはローン次第です

[364. 匿名]

旦那にも親にも気を遣わないといけなくなるので絶対にイヤ。

[365. 匿名]

どうせ親と同居する人全般叩きみたいになるから、主は最初から経験談だけを聞こうとしたのに文章読めなくてお節介ババアの多さよ。
親と同居はどう思いますか？とか悩みのトピなら聞き齧った話でもなんでも書けばいいけど、実際経験してない人の話はトピチだって何回言われれば分かるの？そんなんで実生活大丈夫？

[366. 匿名]

>>357本人は言いたくないでしょうよ(笑)

私が本人だったら
たとえ掲示板でも言いたくないもん。

[367. 匿名]

>>151
そう、これなんだよね。自分の親と同居したがる人って自分が金銭面や労力で恩恵を受けたいからか自分の親が心配だから一緒に暮らしてあげたい人だから。要するに自分なんだよね。

[368. 匿名]

>>253
ほんとこれ。
こないだタワマントピでも東京の良いところトピでも田舎あるあるトピでも何かにつけて下げる人湧いてたけど実際住んだ事ない人ばかり。
〜らしいよ、知り合いは〜だったよ。とか教えてくれなくても住んでる人達の方が詳しいっつーの。

[369. 匿名]

>>352
実際義父がそうだよー
だから初孫にすごい執着してくる
まじで怖いw

[370. 匿名]

>>366
ゲスな考えばっかで頭が埋めつくされてるんだね

[371. 匿名]

>>366
いや離婚の相談トピとか沢山あるじゃん(笑)

[372. 匿名]

>>367
互いに納得してれば良いと思います。

[373. 匿名]

他人が実家で同居する事の何が気に食わないの？
自分が幸せなら気にならなくない？

[374. 匿名]

>>1
旦那さんに居場所がなくて、帰りにくいから始まって不倫する人が居そうなイメージ。

[375. 匿名]

>>114
えっどっちも同じ。
家ん中で堂々とスキンシップ取れないじゃん。
相対的に見て同じ。

[376. 匿名]

>>359
みんな惚気や幸せ自慢は嫌いだよね。がるちゃん見ててもわかるけど愚痴トピの方が盛り上がるし自虐や離婚しな！って意見にプラスが大量につく(笑)
そもそも反対派の人は同居してる人達が意外と楽しそうにしてる、上手くいってるって意見が多いから下げコメント必死なんじゃないの？

[377. 匿名]

>>376
そうだと思うわ
だって意地になってる感じだもんね

[378. 匿名]

無理矢理脅されたり拉致された訳でもなく、同居に至るまでには幾度も話し合いや葛藤があった上で自分達のベストを選んだんだろうから本人が苦悩するならまだしも周りがとやかく言う事ではないと思う。
我慢や悩み事は同居に限らず結婚生活においては必ずあるものだよね。

[379. 匿名]

>>1
うちの父マスオさんだったよー！そりゃ全て円満ではなかっただろうけど、子供の目から見ても父と祖父母は仲良かったし、父はのびのびと趣味に没頭して自由にしてる感じだった。叔母(父の妹)もよく遊びに来て泊まったりしてたよ。

[380. 匿名]

>>1
うちの両親がそうだよー。
母がひとりっ子で、祖母が女手ひとつで育てた。
結婚する直前まで父はフリーターで、母と結婚するのを機にサラリーマンになったから、生活力があまりなかったらしくて祖母の家に同居することに。
その後私が生まれて、祖母の家を取り壊して家を立てた。頭金としてローンの半分を祖母が自分の定年退職金から払って、残りは父が。
父が特別気を使うでもないし、逆もない。
あと、物心つく前から父方の祖父母・叔母一家とうちの一家(祖母含む)でキャンプ行ったりしてた。
今は私も結婚して実家を出たけど、うちの実家行くと娘婿である夫が自宅かの如く寛いでるわ…
うちの親も、さも当たり前のように「ほら、布団敷いたからあっちで寝て！床でゴロゴロしないの！」とか言ってるw
お互い気を使わないタイプならうまく行くんじゃない？
逆に、同居って気を使いすぎたり、誰かに「気を遣って当たり前」って意識の人がいると難しいような気がする。
親しき中にも礼儀あり、とは言うけど、礼儀を第一に持ってくるとどこかで我慢する部分が出てきて、いつかうまいかなくなるんじゃないかな。

[381. 匿名]

私は夫の悪口を母には絶対言わないようにしてるし母も夫を悪く言ったりしてこない。母は夫婦喧嘩しても私ではなく夫を庇う。でもそれでいいと思ってる。

[382. 匿名]

>>1
うちも色々あって両親、祖母と同居してるよ。夫はあまり気にしない人でえ、いいの〜？くらいの軽い返事だった。

育児で行き詰まった時や叱りすぎたとき他の大人が気にかけてくれるけどお菓子食べさせたり甘やかされる。

家賃はかからないけど運転できない同居家族の病院の送迎でガソリンや家の修理代に地味にかかる。夏と冬は全部屋エアコン使うし電気代もえげつない。

同居家族の友人やお客さんが来た時なるべく他の部屋なり外に出るなりして子供を静かにさせないといけない。

食事の用意は私なんだけど大人がこれだけいると夫が出張とかでいなくても嫌でも毎日作らなきゃいけない。個人の好き嫌いや体調に合わせるのが1番面倒。夫は好き嫌い無いから他の家族に余計イライラする。

親子だから気は楽だけど夫婦で遊びに行く際どこ行くの？何時から？どうだった？等詮索される。おそらく無意識。

いつまでも娘扱いなので孫の名前や育児、家族計画に手出し口出しが多い。産後にこれは嫌だった。

そのくせ夫が来てからは今まで自分達でやってたのにみんな隠居気分で力仕事振ってくる。草むしりや米の買い出し部屋の模様替え等。

長々とごめんね。助かる部分も多いけどよっぽど能天気か全員外で仕事してるとかの人じゃない限り精神すり減るからおすすめしない。

夫と父は昼間仕事でいないし他人な分お互い距離あってあまり気にしていない様子。

[383. 匿名]

私は息子いるけど夫婦が納得して決めた事なら息子が奥さんの実家に同居する事になっても別に良いや。絶対解消できない訳じゃないし。
別に自分には関係ないのに反対してる人は息子を奥さんの実家に取られたくない人なのかな？

[384. 匿名]

>>290
そんなんだよね。
暮らしてみないと分からない部分が多々あるから最初は距離感良くても後が大変。

ここじゃわかってて同居したんでしょ？て言われちゃうから自分からはほとんど口にしないけど。

[385. 匿名]

>>282
概ね合ってるよ。両親も昔の人だから旦那は仕事さえしてれば良い、て感じがある。

たまに買い物以外で旦那に子供預けて出かけようものなら私が母にチクチク言われる。自分の時はお父さんに任せて遊びに行くなんて考えられない、オムツを変えさせるのもありえない！みたいな。

まあ時代が違うからもう説明はしても納得してもらうのは諦めた。

[386. 匿名]

＞どういういきさつで自分の両親と同居する事になりましたか？同居する事に対して、旦那様の反応はいかがでしたか？

実家の隣に家を建てれるよってなってお互いの勤務地からも近いし、土地代浮くと夫の方が乗り気だった。
向き不向きもあるし上手くいかない人ももちろんいるからおすすめはしない。けどうちはうまくいってる方だと思うから反対もしないかな。他人がどう言っても自分の家族の事は自分が一番分かってるだろうし。

[387. 匿名]

>>69
いや、言うでしょ。私なら言うわ。

[388. 匿名]

>>23
旦那が苦労するってコメントですが、旦那は仕事して家では自由なので（家ではみんなが世話を焼いてくれるし）どこに住んでいても何も不便は感じないと思う。

[389. 匿名]

これは男の不倫する確率が上がります。

[390. 匿名]

嫁の親と同居した旦那の浮気率めっちゃ高いぞ

[391. 匿名]

>>78
はい。
実家に住んでいたので小さめの建売を買って出て行きました。
同居は子供を見てもらえるとか金銭面とかメリットもたくさんありましたが
やっぱりイライラもたくさんありました。。
今も親と仲はいいので
都合の良い時に会える関係は快適です。

[392. 匿名]

小姑が実家に同居（サザエさん）なんだけど、10年以上育児、家事おんぶに抱っこ、家賃払わない、生活援助ありの専業主婦なのに、「介護手伝えると思う。」とか「介護どっちがやる?」って言い出して本当、困った。実家だと気楽に同居するのかもしれないけど、同居する時点で、デメリットも覚悟して欲しい。散々お世話になったのに、介護は長男嫁に丸投げ困ります‼︎

[393. 匿名]

>>367
横からだけど、自分の親が心配だからなら、まだマシ、金銭面や労力で恩恵受けたい小姑とか介護丸投げで、最悪。

[394. 匿名]

>>289
そんなど田舎の話は聞いていない

[395. 匿名]

>>332
横からだけど、小姑専業主婦。働きたくないから、ずっと実家にいるんだよ。

[396. 匿名]

実家が母の両親と同居でした。
何かあると祖母が文句ばかり言ってたな、喧嘩してる声も聞こえてきたし。父親は我慢していたと思います。
私は絶対に同居は嫌だと思ってる。

[397. 匿名]

>>6
日中仕事でいないし、家事育児を妻が中心的にやるなら旦那側との同居とはかなり違うけどね。

[398. 匿名]

うちの親がそうだよ
母が一人っ子、父が6人きょうだい末っ子だから婿に来てもらったらしい(どちらも当時いわゆる行き遅れ同士の見合いで結婚)
父は毎日残業や飲み会でほとんど家にいなかった
祖母は早くに亡くなり、祖父介護が始まってから夫婦喧嘩耐えなかったよ
母が早く帰ってきて子育てや介護を手伝って欲しいしお金もきついから飲み会行くなと要求、父は無視みたいな
祖父が亡くなったら父が急に家にいる時間増えて王様気取りし始めたから、多分居づらくて逃げてたんだろうね
という訳で夫婦仲もずっと最悪みたいだし、親子仲も良くないｗ

[399. 匿名]

>>389
同居が理由で浮気する奴なんかいないよ。
する奴は根がクズだからチャンスがあればするでしょ。

[400. 匿名]

>>390
どこ調べだよw

[401. 匿名]

>>394
埼玉県朝霞市です
徒歩5分で練馬区ですよ

[402. 匿名]

>>365
マイナスの数=トピチババアの数

[403. 匿名]

>>22
うちもこれからそうなりそうなんですが 相続で揉めるとは？婿養子に入るならわかりますが、

[404. 匿名]

家、小姑が実家同居のサザエさんで、介護や労働などの被害被っているので、実家同居の人嫌いです。たまに、表札の苗字が違うと、寒気がします。嫌悪する人の気持ちも分かります。大抵は、育児、家事楽したい、家賃、家買えない、生活費浮かせたいと完全に自分都合で、旦那の気持ちを考えない自己中です。

[405. 匿名]

>>3
肩身狭い程度ならマシなほうだわ。同居嫁なんか病むわ。

[406. 匿名]

>>365
わかるけど所詮はネットだからそんなにキチっとしたものにはならないんだよね…そこにピリピリしてもあんまり意味ないよ。いや、わかるけどね。

[407. 匿名]

義実家に同居、敷地内同居提案された嫁とか、小姑が実家同居とか入り浸りの家は、嫁実家同居の人、嫌いだと思う。

[408. 匿名]

>>3
離婚したくてマスオさんを追い出した嫁を知ってるわ…なんか惨めと言うか気の毒になるね
離婚したくて出てった嫁の方がまだ立場は良いかも

[409. 匿名]

大抵、ワガママで自己中。デメリット（介護）を嫁に押し付けようとするのは止めて頂きたい。

[410. 匿名]

お母さんの立場だとしても嫌。
家に他人がいるなんてくつろげない。

[411. 匿名]

>>407
自分が旦那親と同居経験があり、ストレスで病んだから、ただただ旦那さんが可哀想だなぁと思う。

[412. 匿名]

いつか上手くいかなくなる

[413. 匿名]

世間的にもいい印象ない、結婚したのに、いつまでも娘気分だし、経済的にも精神的にも自立してないし、義両親はまだいいとしても、旦那や兄弟、嫁はいい迷惑。実家同居のこじに言いたい事、100程あるわ!

[414. 匿名]

>>404
そんな人ばかりてはないし、それはただ小姑が嫌いなだけでしょ。例えば小姑が看護師なら看護師全体を嫌いになるタイプだねあなた。

[415. 匿名]

>>411
分かる!私は、敷地内同居提案されて、断ったけど、小姑との扱いが180度違って、本当嫌になった。他人が同居するのと娘が同居するのは違うし、同居提案や同居した人は小姑嫌悪。婿に同情する。

[416. 匿名]

こう見てみると同居が上手くいって家族仲良く長年過ごせていた我が家は幸せだったんだなぁと思った。

[417. 匿名]

>>414
でも、けっこういますよ、小姑が実家同居や依存で困ってる嫁。みんな同じ事言います。1番分かってないのは実家同居の娘本人だけだと思う。

[418. 匿名]

>>417
実家同居の小姑がいる人連投し過ぎ。

[419. 匿名]

>>418
もう、本当に困ってるので‼︎実家同居の人の事なんか結婚するまで知らなかったけど、こんなワガママで自己中なんだとしって、本当に嫌いで。実家同居の小姑がいる嫁も本当に困ってて…。そういう人、大抵同じ発想なんですよ。

[420. 匿名]

>>174
帰りたくなくなるよねえ。100歩譲って玄関別の完全二世帯。

[421. 匿名]

>>10
気のまわらない男なら大丈夫そうだね…

[422. 匿名]

>>3
嫁は家事、育児、家計すべてに姑と関わってくるから逃げがない。
旦那はご飯、風呂済んだら部屋に戻ってあとは自由でしょうし。絶対ストレスは嫁の方がでかいに決まってる!

[423. 匿名]

>>401
埼玉のそこらへんの人って、すぐに都内まで◯分って言うよねw

[424. 匿名]

実家が祖父母同居だったけど、敷地内同居なら全然あり。二世帯住宅であっても同じ建物は嫌だなーと思う。

[425. 匿名]

>>423
このコメントは地方の人が言うよね。

[426. 匿名]

>>4
全く一緒！母が骨折したのをきっかけに同居始めました
家ってこんなに落ち着くんだと泣いててビックリしたよ。3年目だけどかなりうまくいってる方だと思う。母親は一切干渉せずお金は惜しみなく出してくれるタイプです！

[427. 匿名]

この手のトピでいつも思うけど、周りからどう思われようと実家で同居してる人の方がピリピリせず他人の事は気にならず色々余裕持って子育てしてそう。

[428. 匿名]

>>417
義実家で小姑同居なら関わらなくてよくない？義実家同居で小姑実家依存なら地獄だけど

[429. 匿名]

>>427
悠々自適ではあるね。ただ旦那さんは様々

[430. 匿名]

>>428
介護は長男（嫁）にして欲しいそうです!義両親は、在宅希望だと思う。介護になったら、「同居しろ、自宅介護しろ!」って事ですよ。迷惑しかない。

[431. 匿名]

>>422
横からですが、それはもちろんです。でも、旦那だってプライドや自尊心がないわけじゃない。実家同居ならいいって思う人は嫌です。

[432. 匿名]

私も旦那様が私の家で私の両親と同居してくれてます！
主人は長男ですが地方出身で、向こうの両親もさばけた方々で歓迎してくれてます。
私は一人っ子だったので、結婚してからは家が賑やかになりました！
1階が両親、２階が私たちが住んでいて、２階と言っても１２畳のリビングに６畳の寝室、６畳の主人の書斎と６畳の物置（笑）と部屋の間取りは十分です。（物置はいずれ子供部屋に♡）
食事は家族揃って1階のリビングで取ります。笑の絶えない食卓です！
生活費はなんだかんだ親任せだしw旅行や食事も主人が両親を誘ってくれて感激です。
両親は子供ができたら新築しよう！と言ってくれてて、何もかも大助かり！
この幸せが続きますように…
皆さんにも「マスオさん」おすすめですw

[433. 匿名]

>>1
友達は長女で旦那さん、子供二人と実家に戻って同居したけど、10年くらいでマンション買って引っ越したわ。
旦那さんが同居に疲れたらしいわ。
どちらの親でも同居はキツイのよ。

[434. 匿名]

>>430
それは迷惑だね。同居するなら小姑が最後まで面倒見るべきだよ。ただ、そんな人特殊な例だと思うから同居の人みんなを嫌うのはどうかと思う。

[435. 匿名]

>>434
でも、けっこう聞きますよ。散々、お世話になったのに介護は長男に丸投げとか。全部が嫌いなわけじゃないですが、全体的に甘い考え方なのは否めない気がします。特に長男✖️末っ子義妹だと酷いもんです。

[436. 匿名]

>>93
そんな特殊な人の話持ち出されてもね

[437. 匿名]

>>1
うちは旦那が次男で私が長女だから両家で話し合って旦那が婿養子になったよー。知り合いに同じ境遇の人もいるよ。田舎だからかな？

[438. 匿名]

>>365
最後の一言が余計。
実生活でも余計なこと言ってるんだろうな。

[439. 匿名]

>>425
埼玉よりは都会かな

[440. 匿名]

>>4

うちはまだ同居とか話ないけど、私が片親で夫が不仲だわ

[441. 匿名]

私の同僚(男)は嫁親と同居だったけど
いつのまにか嫁実家を出て一人暮らししてる。
嫁と子供は週末に訪ねて来るんだって。
同僚が嫁実家に行くことは無いらしい。
さて、何があったのかなニヤニヤ

[442. 匿名]

旦那は婿養子なんだけど
私の方が家族と折り合い悪くて旦那の方が物凄い可愛がられてる。実の家族なはずなのに私だけ他人みたいに思う時があるよ。

[443. 匿名]

>>390
まぁ早く帰りたくない人も中にはいるだろうね。
結局はその人次第だとは思うけども。

[444. 匿名]

>>416
円満なんて絶対ないから。必ず誰かが我慢して成り立ってる

[445. 匿名]

>>401
まぁ練馬まで5分っていっても大泉学園の果てのほうだし、このへんは田舎は田舎だと思うよw
恥ずかしいからあんま都会風に言わないでw

[446. 匿名]

現在進行形で私の実家で同居中です。現在4年目です。
旦那の持病で住宅ローンが通らないので、結婚する時に合意の上です。
15年前に私の祖父が一括払いで建ててくれた大きめの家なので、親と私達はローン返済はありません。毎月両家族一定の生活費を払っています。
玄関、台所、お風呂は共同です。
旦那は中学〜大学まで寮暮らしなので他人と住むのは慣れているので、まあまあ上手くやっています。
旦那の両親には情けないと言われますが、、

[447. 匿名]

>>435
トピズレだろ

[448. 匿名]

>>441
うわ、きも

[449. 匿名]

義実家同居も実家同居も経験した身からしたら、正直どっちもオススメはしない

そりゃ夫も承諾して住んでるとはいえ、全く違う環境で育った人間
生活習慣でも慣れ親しんだ親子vs夫のとなれば多数決になってなあなあで意見の通らない事もある

そういうのあまり気にしない人ならいけるんじゃないかなぁ
基本的に自分が我慢すればすむ問題なら何とかなるけど、我慢してもらわなきゃならないのは自分自身の問題以上に向き合うのも大変

[450. 匿名]

>>444
って事にしたいんだよねわかるわかる

[451. 匿名]

この手のトピは関係ない人が叩く為にしゃしゃり出て来て経験者は誰もいなくなる。しらけるわ。

[452. 匿名]

>>411
同じく。笑
ここで自分が1番気を使ってる、1番大変なのは自分ってコメント見ると腹立つ。笑
うちは解消して自分たちで家建てて今は幸せに暮らしてるけど、もし旦那がそんな事思ってたり言ってきてたら離婚してたかも。お前じゃねーよって。笑

[453. 匿名]

>>431
知り合いが奥さんの実家で完全同居してる。
てっきり感謝されてるのかと思ったら義母に嫌われてて辛く当たられるらしい。

義両親が体調崩して面倒を看たいという奥さんの希望で会社から遠い田舎の古い家に同居してくれてるのに、そんな親いるんだ？と驚いたよ。

家族で家出ちゃえばいいのに、って言いかけたけど堪えた。かわいそう。

[454. 匿名]

自分の親と同居してます

ひとりっ子だったので次男の旦那が同居提案してくれました

ただ、旦那と言い合いになったとき『でてけ』といわれて
『帰る場所がない私になんてひどいこというんだろ』
とおもいましたし、だいたい、旦那の横柄な態度で喧嘩になります
この間なんか、ごみ袋とってといわれたから指定のごみ袋もっていったら『ちがう！』と言われ何回聞いてもごみ袋としかいわず、最後どなりながら『スーパーのレジ袋たよ』といわれました
聞き返すとキレるんですが、二回目も同じ言い方しかしないからこっちもわからないです

そんなことがちょくちょくあるから

離婚してーなって真剣に考えてます

[455. 匿名]

>>118

思ったんだけど、サザエって楽なの今だけじゃない？
10年後はタラオの反抗期と両親の介護が一気に来るよ。カツオとワカメも成人して家出て行くだろうし。

[456. 匿名]

>>453
離婚しちゃえばいいのに…。って思いますね。

[457. 匿名]

息子には妻側の親と同居を求めてくる女だけはやめとけって教育するつもり。マスオになってくれっていう女とその親とか変な奴しか居ないよ。

もちろん自分も息子夫婦と同居なんてしないしね。

[458. 匿名]

>>455
そこを両親が弱ってきたら、実家出て行くのが、実家同居クオリティーというか。歳離れた兄弟らしいから、ここの家は難しいかもしれないけど、私も実際「旦那が転勤になるかもぉ〜!」って言われたし。

[459. 匿名]

>>452
横からですが、男女共に同居させる側って、すぐ「自分が、自分が!」「こんなに大変なのっ!」って言いますよね。相手の気持ち想像出来ないし…。

[460. 匿名]

>>6
私は出来るよ
旦那も出来るって言ってる
人それぞれじゃないの？

[461. 匿名]

>>457
しっかりした方!正解ですよ。まず、同居したい両親って支配性、干渉性が強い、依存性も高いんで、何かと厄介ですから、お子さんの相手がサザエさんとの結婚は避けた方がいいです。自分も同居しないって言うのはフェアで筋が通っています。

[462. 匿名]

>>8
姑との同居の方が大変だよ。

[463. 匿名]

>>455
介護イコール不幸とはならない。
人の幸せは人それぞれ。

[464. 匿名]

>>352
旦那による。核家族でもダメ旦那はやらない。

[465. 匿名]

>>457
同じ考えだな。お互いに経済的にも精神的にも自立してる関係なら同居はデメリットしかないと思ってる。
だから自分も将来同居せまるような事はしたくないし、息子にも娘にも経済的に自立するように育ててるつもり。
もし子供夫婦が共働きとかで助けが必要なら近居で解決するよね。

[466. 匿名]

>>465
横からですが、同意です!大抵は、経済的、精神的に自立してないから、同居する。だから、お互いにメリットがあるんですよ。だから、同居なくならない。メリットのない同居の方が少ないです。

[467. 匿名]

>>457
息子の人生あなたが決めるの？
ロクな子供に育たない。結婚などは自分で決めるべき。決めれない子はあなたみたいな馬鹿親に育てらた子。

[468. 匿名]

>>4
一緒です！
実際同居してますが、実の親子ほどうまく行かないパターン。
本当に苦痛

[469. 匿名]

がるちゃんは自分より幸せな人達嫌いだから、自分と違う境遇で幸せそうにしてる人を下げて不幸せって事にしたがるよね。旦那と仲良いトピでも必ず『絶対隠れて浮気してるよ』とか『仲良いと思ってるのは自分だけだったりする』とか。医者は『激務過ぎて離婚率高い』とか『不規則だから浮気されやすい』とかなんでも言うぞw

[470. 匿名]

>>457
そこまで過干渉な親もどうなの(笑)
本人達が話し合って納得して決めた事なら口出しすんなよと思うけど。

[471. 匿名]

>>444
絶対(笑)

[472. 匿名]

>>4
うちもです。
板挟みやばい。
旦那もこっちの家に認められてないとか言い出して卑屈になってる。

[473. 匿名]

二世帯だから旦那はほとんど二階から降りない
お互い距離取って生活してます

[474. 匿名]

>>134
なんとなくだけど、浮気しそう

[475. 匿名]

>>467
横からですが、実家に同居も両親からの提案の場合が多いです。その方が支配性も干渉性も高いです。子どもの人生決めてるわけではないと思いますよ。躾というか忠告しておきたいだけだと思います。少なくとも、実家同居提案の両親より、かなりまともです!

[476. 匿名]

仲良いけどやだな〜
たまに会うから優しくなれるしお互い楽しめる

[477. 匿名]

>>470

横からだけど、じゃあ自分の娘が相手側の親との同居を強制してくるような家庭に嫁いでも良いの？
結婚前にこういう男はやめておけって教育はしないわけ？酒乱だろうがDVだろうが、娘が選んだら口出さないんですね？

[478. 匿名]

>>1

羨ましいケースですが、
1番気になるのは、義両親の反応です。
どうでしたか？

[479. 匿名]

敷地内同居だから別に近居と変わりない。
何かあればすぐに行けるし、何もなければ顔も合わせない。両親には両親、私達は私達それぞれの生活があるしお互い干渉しないから上手くいくんだと思う。
実家に用がある時は私だけで行ったりするから、別々で暮らして一緒に帰省してた頃より逆に夫はうちの実家に来なくて済む様になったよ。

[480. 匿名]

旦那さん建てた家にお嫁さんの両親きて同居してる友達曰く、何も手伝わなくても文句は言わせないとのこと。
そして自由に旅行や飲み会と称してマスオさん不倫してる。

[481. 匿名]

>>477
誰も強制するとは言ってなくない？
片方の意見も聞かずに強制する様なら同居じゃなくてもダメでしょ。

[482. 匿名]

>>285
うちも妻側同居組だよ！
もう9年くらいです。
両親と夫も仲良くしてるよ！
今は玄関もキッチンも全部一緒の完全同居だけど、近々二世帯住宅に立て直そうって話が出てて、その保証人になるのとかも夫は「将来、自分達の子供達が損しなければ全然なるよー」って自分から言ってくれます。

主さんのコメントにマイナス多くて私もビックリしてます(笑)
これもマイナス付きそうですけどね。

[483. 匿名]

片親で私の父と同居してる
旦那わ婿で逆に楽だと言う
家のことなにもしなくても
俺婿だから～で済むから 笑
私が家事育児して
父わ草取りなどしてくれる
旦那は子どもと遊ぶ
バランスとれてるかな

[484. 匿名]

>>483
わ。やめれ。は。ね。

[485. 匿名]

うちは実家の父がマスオさんの家庭で育ったけどギスギスしてないし賑やかで楽しかったよ。妹は都内に家を買って旦那さんの両親と完全同居になったけどすごく良い人達で上手くやれてるみたいだし子供も毎日じいばあと一緒で楽しそうって言ってる。
絶対上手くいかないって言われてる同居でも色んなパターンあるよね。

[486. 匿名]

私の旦那(バツイチ)が前の結婚でお嫁さんのご両親と同居してた。
やはり寛ぎづらく仕事終えて家に帰るのが嫌でわざと残業したりしてたみたい。

これとは別に全く違うコミュニティでの知人男性もお嫁さんご両親と同居の末に離婚しはりました。

経済力のある男性が何のメリットもないお嫁さんご両親との同居は少しでも夫婦関係が悪くなると離婚する大きな引き金になると思います。

そして自分は家を出ていかなくて良いプラス自分の味方をする親がひとつ屋根の下にいる奥さん(段々お嫁さんて書くの気持ち悪くなってきた)が夫婦喧嘩で旦那に折れるはずもなく、これまた離婚一直線。

[487. 匿名]

>>10
正直、周りから「結婚しても自立してない」って思われてると思います。同居して家賃浮かせる代わりに介護してるとかなら別ですが。
親に助けてもらえないと貯金も出来ないってことだもんね。

[488. 匿名]

妻側の親と暮らす二世帯建てるのに、夫の親からお金貰って家建てた知人いる。
妻の親と暮らすのは当たり前でしょっていうスタンスで夫を丸め込み更にはお金までって…
その後夫の親は亡くなったから妻の思う壺だったよ。
そこまでするかと思いドン引きした。

[489. 匿名]

>>487
横からですが、家買うまでならいいと思いますよ。家買えない、実家同居、育児、家事おんぶに抱っこ、家賃払わない、生活援助ありで介護しないとか最低。

[490. 匿名]

>>1
親が可哀想で出来ない。
いつもありがとうって感謝の気持ちと
お世話になって申し訳ないってなりそうだから
老後は誰のことも気にせずのびのび笑って過ごしてほしい。
親自身も、お世話にはならない。貴女も旦那も気を遣うでしょう？私も気疲れしちゃうからといっていました。

[491. 匿名]

>>488
たぶん他の事で、苦労すると思いますよ。

[492. 匿名]

>>490
素敵!好きだわ。私もそう思います。孫の面倒見させてやってるなんて思い上がりですよ。

[493. 匿名]

>>164
おっしゃる通りです！
私は実家の隣に住んでいますが、干渉きついし、言葉に遠慮がないから嫌な思いをすることが多いです。

[494. 匿名]

>>493
横からですが、そもそも敷地内同居させる両親って干渉性と支配性強いですよ。あと依存性。

[495. 匿名]

義妹が赤ちゃん生まれたばかりで2人子供いて、自分の両親と同居してます。その旦那は単身赴任で赤ちゃんとは初めから離ればなれ。
正直なんで結婚した？って思ってる。

[496. 匿名]

>>495
旦那＝財布。

[497. 匿名]

>>495
こういう人、妻やママではなく、娘。

[498. 匿名]

同居してないけど、義父が婿養子の家庭だったから夫はうちの親と同居するのは全然抵抗ないみたい。
同居する家庭って自分もそういう家庭で育った子が多い。どういう事に気をつけるのかとかジジババが居る環境が当たり前になってるから。そこで嫌な思いすれば自分はしないだろうけど。
逆に核家族で育った人が突然他人と済むのは、覚悟があってお互いに気を遣っててもかなり大変だと思う。

[499. 匿名]

>>492
孫の面倒見せてやってるとか誰もそんな事言ってない

[500. 匿名]

>>499
いますよ。「（4人分で5万円）で支援してやってる!」とか「孫の面倒みせてやってる!」とか言う人。