性格の不一致【離婚】

[1. 匿名]

不倫・借金等ではない理由で離婚した方！
離婚した経緯と解決金、養育費、その後、どうなったか教えてくれませんか？！

私は協議離婚予定ですが、まだ何も進んでません。

[2. 匿名]

>>1
主の離婚理由は？

[3. 匿名]

[4. 匿名]

悲しい

[5. 匿名]

寝る前に悲しいトピ

[6. 匿名]

なんで愛は終わるの

[7. 匿名]

どうして愛は永遠に続かないの…

[8. 匿名]

不倫以外の離婚って大体専業の妻が、働いたこともないくせに旦那の仕事バカにして安月給だのなんだのモラハラすんのが理由なんだよね

[9. 匿名]

>>2
トピタイなんじゃ？

[10. 匿名]

性格の不一致って1番多いんじゃなかったかな。
まあ夫婦何かしら合わないところってあるよね。

[11. 匿名]

宗教問題
紙切れ一枚出して終わり

[12. 匿名]

>>9
不倫・借金じゃないのは分かってるけど主の理由は書いてないじゃん

[13. 匿名]

え？なんで？

[14. 匿名]

協議離婚しました。
何もなしで合意しました。

[15. 匿名]

早く進めないと手遅れになるから

[16. 匿名]

>>12
性格の不一致ね！

[17. 匿名]

やっぱり恋愛や結婚って
お互いの価値観や家庭環境が似てる人同士の方が
うまく行くのかな

[18. 匿名]

子供いないから結婚後の貯金を半分にしてバイバイ。
家のローンとかあったら大変だったろうなー。

[19. 匿名]

>>8
言ってる意味がわかんない、なにそれ

[20. 匿名]

>>8
今時、一度も働いたことない既婚女性なんてなかなかいないと思うが…

[21. 匿名]

形あるものいつかは壊れる

[22. 匿名]

風俗って不貞に入る？

[23. 匿名]

>>22
確か入る！
肉体関係

[24. 匿名]

>>22
セックス したら確実に不貞だよ〜

[25. 匿名]

>>17

自分と違うタイプの人の方が魅力を感じるけど、似たタイプの人の方が平穏に過ごせそう。刺激はいらない！

[26. 匿名]

海は形が無いから永遠に海でいられるんだ

[27. 匿名]

浮気くらい許せよ～

[28. 匿名]

>>17
それはあると思うよ〜

[29. 匿名]

性の不一致を性格の不一致にしがち

[30. 匿名]

結婚までするくらい気が合ったはずなのに、離婚したいくらい合わなくなるなんてね

[31. 匿名]

>>17
そう思う！！
私のとこは、わりかし私の家が裕福で相手方が貧乏より？(私から見ると貧乏ではない)だったんだけど、俺はどうせ貧乏育ちだからって言ってきて勝手に劣等感押し付けてきてウザい

[32. 匿名]

>>26
なかなかのポエマーだな、

[33. 匿名]

>>27
男の99%は浮気するって認識しておいたほうが気は楽かもね〜

[34. 匿名]

すずめちゃん達は　なんとなくみんな良い方達♪

[35. 匿名]

お互い一切干渉しない夫婦っているんですかね？

[36. 匿名]

結婚したらゴロっと変わる男多いと思う。
かといって決定打がない離婚て相手が合意しない場合ほんとに大変。

[37. 匿名]

>>30
彼氏彼女だと、お互いのいいところしか見えないんだと思う。生活していくにはお金のやりくりや細かい家事とかも出てくるしね。

[38. 匿名]

>>26
海につながってるあの川もずっと流れてきたから川だったんだね。

[39. 匿名]

3組に1組が離婚してるって本当？
私もそのうちの1組だわ

[40. 匿名]

私も不一致で仮面夫婦みたいな冷え冷えな状態です。でも私は離婚は予定してないです。
でも過去に別トピで絶賛批判されましたー、女一つで子供育てる決意がないだけとか。。

本当は離婚する勇気が欲しい。けど何が正解か。。全く参考にならないのにコメントすみません。

[41. 匿名]

>>12
性格の不一致って書いてあるよ。
詳細が知りたいって事？

[42. 匿名]

>>1
性格の不一致って
お付き合いしてる時点で
分かるのではないの？
性格が合わないのになぜ
結婚したの？

[43. 匿名]

価値観の違い
解決金なし、円満離婚に近いかな
養育費30000円を毎月再三請求しやっと振り込み
面会等の要求は１度も無し
数ヶ月で女作って数年後に再婚したらしい

[44. 匿名]

>>14
理由なんだったんですか？

[45. 匿名]

苗字はどうしましたか？旧姓に戻すと色々な名義変更が面倒ですよね。

[46. 匿名]

>>35
いると思うよ〜っていうかいる。
お互い自由。

[47. 匿名]

できれば綺麗なところだけ見て死にたい
でも汚い所まで愛せる人にも巡り会いたい
なんて思う日もある

[48. 匿名]

>>42
結婚した後に分かることって沢山あるよ。
悲しいかな

[49. 匿名]

>>42
婚前に同棲してたら別だけど、長期間一緒に暮らすとまた色々と出てくるんじゃないの？

[50. 匿名]

>>40
私は旦那が離婚したくない、仮面夫婦ていいじゃないかっていう考えで…
私はそんな環境で子供が幸せだと思えなくて離婚の準備してます。

[51. 匿名]

>>8
安月給のガル男か？ww

[52. 匿名]

>>30
義実家が絡んだり子どもが絡むといろいろでてくる

[53. 匿名]

>>46
そういう夫婦って、結局浮気してない？

[54. 匿名]

>>48
それを見極めてから結婚を決めると思ってた
わからない事ってどの様な事？

[55. 匿名]

>>42
性格の不一致って、ぼんやりした表現だしオブラートに包んでるだけでしょ〜。
一身上の都合的な。

[56. 匿名]

>>54
子が産まれたり家とか大きな買い物したり、結婚した後に初めて経験する事や転機って色々あるじゃん。

[57. 匿名]

>>30
気が合ってたと思ってたのに、結婚した後に実は色々我慢してた！とか言い出されたよ

[58. 匿名]

>>53
浮気もOKみたいな夫婦もいるよ。
それ全部含めて自由。外泊する時は一応ラインで帰らない旨だけ伝える。それがうちのルール！って人がいた。

[59. 匿名]

>>34
何。笑
癒された

[60. 匿名]

>>8
プラスは低収入で結婚出来ないガル男の人数

[61. 匿名]

>>54
人の気持ちや考え方って年齢重ねるごとに変わるからじゃん？

[62. 匿名]

>>42
うちの職場にいたバカは交際期間が短かったからとか言ってた

[63. 匿名]

>>36
うちは子供が産まれてゴロッと変わったよ。

[64. 匿名]

>>54
どうしても結婚したくて本性隠してる人は男も女もいるからねぇ

[65. 匿名]

>>57
何を我慢してたん？

[66. 匿名]

>>43
数ヶ月で女作って再婚…
人間みるね

[67. 匿名]

>>39
私の周りでそんなに離婚した人いなくて、なんか数字に違和感あったんだけど、例えば今年婚姻したカップルが300人いて、同じく今年離婚した夫婦が100人いるってことなんだってね
日本の全夫婦の3分の1が離婚してるとしたらかなりの確率になっちゃうもんね

[68. 匿名]

>>56
あーなるほど
子どもが出来てってのはあるかもね
独身みたいに遊びたいor僕に構ってー
みたいな輩は少なからずいる
こっちは子育てでそれ所じゃないっての

[69. 匿名]

夫婦は合わせ鏡
類は友を呼ぶって言うからね

[70. 匿名]

>>17
価値観が違うのは当たり前だから、互いに擦り合わせができること
家庭環境は同じ方がトラブルも少ない

[71. 匿名]

話すと長くなる、おそらく100レスは使ってしまうだろう、だから簡潔に話す
性格の不一致家庭内別居状態で離婚の話になった時、同じ会社勤務だからどちらかを別支店に異動させてほしいねという流れから上司に相談。私が異動する事が決定してから話は一気にすすみましたな。
家の建て替え代をウン百万出したのでその代金を分割で旦那から貰うってのと、引っ越し代やその他の費用として50万程貰ってサヨナラです
あとは離婚理由を周囲に説明する時に、どちらか一方が悪くなるような理由は話さないっていう誓約書を書いたかな

[72. 匿名]

性格の不一致ってただ忍耐が足りんだけやろ

[73. 匿名]

>>68
まさにうちがそう！独身気分に戻ってるよ！
お金も時間も自由に使いたい！だって笑
いい人だったのに…相手間違えたわ

[74. 匿名]

別トピにも前に少し書きましたがDV、モラハラ、近親相◯で離婚しました。
元夫の留守中にひたすら荷物を運んで逃げました。

[75. 匿名]

>>68
子供が出来ても男は自分の体型が変わる訳でもないし、女に比べて親モードに上手くシフト出来ない人もいるからね。
そこでまず溝が生まれるパターンはよくある気がする。

[76. 匿名]

>>40
個人的には子供の前では上手く夫婦を演じていられてるならいいんじゃないかなと思った
子供の前で喧嘩ばっかりとかは良くないけど
批判するのは簡単だけど、実際離婚して女手一つで子供育てるのは40さんだもんね
そんな覚悟なかなかできるもんじゃないよ
どちらが子供にとって幸せかなんて誰にもわからないからいまいる環境でお子さんに一番いいと思うことをしてあげたらいいんじゃないかな
ガルチャンってやたらと離婚進める風潮あるなって感じるよ
離婚しないからって佐々木希叩く人とかまでいるし

[77. 匿名]

性格の不一致＝性の不一致って言ってた職場の先輩いたなー。バツイチの

[78. 匿名]

>>6
終わらないものなんてないんだよ

[79. 匿名]

>>47
深いね

[80. 匿名]

>>42
分からなかったから離婚にまで発展したとしか言いようがないよね。
こればっかりは本当に結婚してみないと分からない事があると思うよ。なのにどーして結婚前に分からなかったの？なんて無神経だよ。

[81. 匿名]

あの、私も旦那と不一致で10年くらいうまくいってないのですが、離婚に踏み切れない理由はシングルマザーって女性ばかり不利な気がしてならないんです。。。
今でさえ家事育児ワンオペですが更に生活費を稼ぐのも背負うわけですよね（今は9〜14時パート）。私は特に学歴も手に職もありません。寝る暇もないんだろうなというイメージです。

これから子供2人不自由させないように稼いで家事育児も回すのに自信がありません。覚悟が無いと言われてしまえば、言い返す言葉もありません。

皆様、女一つで子供2人不自由させずにやっていけるものでしょうか？旦那は渋った額のみで快くお金を出してくれる気がしません。

やっていけるものなら本気で離婚を考えたいです。

[82. 匿名]

>>49
子供が生まれることで気付くこともあるしね
いいことも悪いことも

[83. 匿名]

>>42
結婚してから本性出すパターン結構多いよ。それで離婚した友達夫婦結構いる。結婚してからDVとかもあるよ。。

[84. 匿名]

>>73
なんか抗いたいのかもね
良い人だったなら戻る余地あるよ
上手に誘導してー！どんな人でも
子どもは可愛いと思ってるよ

[85. 匿名]

>>81
大抵のひとは頼れる実家があって、じいちゃんばあちゃんにサポートされながら生活してるよ。

[86. 匿名]

>>77
自己紹介ですね

[87. 匿名]

>>30
そんなもん。

[88. 匿名]

性器の不一致

[89. 匿名]

>>8
へ????むしろ専業なら性格の不一致ぐらいで離婚できなくない?

[90. 匿名]

>>17
家庭環境はわからないけど、価値観は近いほうがいい気がします

私は裕福な家庭に生まれて大学も歯の矯正も車の免許も親が出してくれました。
旦那は高校からずっとバイト三昧、もちろん大学も奨学金、片親でかなり苦労した様子。
でもこんな2人なのにお金の価値観はぴったり同じで、笑いのツボも同じ。家庭環境が全く違っても、価値観がこんなに似るんだなぁと嬉しく思います。

[91. 匿名]

>>83
そうなんだクズ野郎だ
男友達に信頼されてるから
良い人だと思ったら
結婚しても男友達優先で
突然連れて帰って泊めたりするしね
どこで見極めたら良いのか

[92. 匿名]

>>20
数人だけ知ってるけど、めちゃくちゃお嬢様で育ちも良いし、結婚相手もお金持ちだから相手を馬鹿にするようなことも馬鹿にされるような相手でもない

[93. 匿名]

>>39
今や2組に1組って言われてますよね💦

[94. 匿名]

>>8
限定しすぎw
理由なんていろいろでしょ

[95. 匿名]

>>93
えー！！そうなんだ！
女が三歩下がってついてく時代じゃないもんね！
ひとり親、強くたくましく行こう！

[96. 匿名]

>>58
子どもがいたら大変気の毒だよね。
親の朝帰りなんて見たくも聞きたくもない。
だったらいい所で離婚してくれてどちらの家も行き来自由、お泊まり自由で、その間に彼氏やら彼女やらに会ってくれる方がマシ。

[97. 匿名]

>>76
女は自分が出来なかったことをする人を叩く傾向にあるからね。自分は離婚したんだからするべき！って考えで仲間がほしいんだよ。

[98. 匿名]

親が不仲で子供はどちらの顔色も気にして生活…ってどうなんだろう

[99. 匿名]

結婚して変わるってさ…
結婚詐欺みたいなもんだよね

[100. 匿名]

>>67
なるほどー。そういう出し方なんですね！
確かにそれならなんか納得ですね。

令和効果で去年は結婚率がかなり高かっただろうから、離婚率かなり低く見えるんだろうなあ

[101. 匿名]

性格の不一致って例えばどんな事？

[102. 匿名]

>>81
サポート無かったわ
躊躇する余裕があるなら離婚は勧めない
後悔するよ、意外と人は好奇心が強いだけで優しくないから
自分に余裕が出来たら人は優しく感じたよ

[103. 匿名]

[104. 匿名]

性格の不一致
性の不一致

で、私から離婚を切り出して別れました。慰謝料も財産分与もなし。

[105. 匿名]

>>17
私の実家が貧乏で、旦那の実家はとても裕福。義実家に行くと、会話から劣等感を感じること多々あります。
けど、旦那自身の物の考え方とか価値観は私と似ているのでやっていけます。家柄は違っても、旦那の人柄と価値観はとても大切だと思います。価値観が違う人とは、必ずズレが生じてくる。

[106. 匿名]

>>81
やろうと思えばできるかもよ
私はスナックとかチャットレディの仕事を、昼職とかけもちでやってたけど
大抵の子は昼職もしてるシングルマザーだった。

[107. 匿名]

>>80
そっかごめんね
結婚するからには性格や友人関係、
親戚や職種など全部クリアしてるものと
思ってた
結婚してから問題が出てくることもあるよね
今まで恵まれた環境であっても
いざ逆境になると脆いとかもあるしね
どんな事があっても一緒に頑張れる
人がい良いですね

[108. 匿名]

>>57
私も同じこと言われた〜
じゃなんで結婚したんだよって。

[109. 匿名]

>>42
逆に何故付き合ってるだけで相手の全てが分かると思うのか。同じ親から生まれて同じ家で育てられ、仲の良かった兄弟でさえふとした切っ掛けで反目する事もあると言うのに。ましてや赤の他人同士、知り尽くす事など不可能だ。

[110. 匿名]

>>105
ご主人と価値観が似てるなら大丈夫
徳川何代目とかじゃなきゃ
家柄なんて気にしなくて良いよ

[111. 匿名]

>>42
言いたい事分かる
クソみたいに豹変する人も居るけど、私の周りで離婚してる人は好きだから見て見ぬふりしてる人が多い。結婚したら変わるだろうとか結婚に目がくらんでる人も沢山いる。

日々暮らしてるうちにトキメキやドキドキが無くなってお互いに本性出すし、今まで許せてたことが好きな気持ちが冷めるにつれて許せなくなってるだけに見える。
最初から性格の不一致を見逃してる人多いと思うわ。

[112. 匿名]

>>42
お付き合いの時点でキレる人ってあんまいないのよ
付き合い中は
「共働きなら俺も家事やるよ～」

結婚して子供できてからキレるようになる
「俺様は疲れてんだ！洗い物当番？お前がやれや
俺はたまってても気にならん！明日やればいいんだろ」

[113. 匿名]

>>101
家のことに完全ノータッチ
嘘つき
姑の味方
暴言

とか？

[114. 匿名]

>>36
釣った魚に餌やらない的なね。
昔は優しかったのに。お互いにだけど

[115. 匿名]

>>76
佐々木希のトピで
離婚しないってことは所詮同レベルの人間みたいなコメント見てゾッとした
しかも騒動から１ヶ月も経ってないくらいの時期だったと思う
離婚するにしてもそんな早くいろんなこと決まらないこともあるし、子供がいるんだから再構築という選択肢だって十分あり得るのに

[116. 匿名]

>>109
そうですね思慮が足りませんでした
今まで家族や夫側も含めた親戚関係で
揉め事等なかったもので…
でも、長くお付き合いしていたら
人間性等ある程度わかりませんかね
不思議です

[117. 匿名]

>>44
具体的に言うと身バレするので。。
一言で片付けたくないけど、片付けるなら性格の不一致ですかね。

[118. 匿名]

>>27
許さないよ〜

[119. 匿名]

>>117
そうなんですね。
デリカシーなく理由を聞いたりして、すみませんでした。
合意したって書いてあったので相手方から言い出したのかと思い、私も今相手から言われてる立場なので気になってしまいました。
返信ありがとうございます。

[120. 匿名]

>>27
浮気するやつは結婚するな

[121. 匿名]

>>3
スレに関係ないけど、このシーン好きｗ
「ぎゃぼー！！」

[122. 匿名]

>>34
別のとこでも貼ってましたか？前も癒されました笑
ありがとうございます

[123. 匿名]

>>112
言うだけでなく付き合いの時点で
それだけ気遣いの出来る人かって
わかりませんかね
私は細かい事に気を配る人って
家の中でも細かいかなーって
細かい事にはぼんやりしてる人を
選びましたが
口で言う事を信じるのではなく
その辺友人関係や仕事が出来る人か
ある程度わかりませんかね

[124. 匿名]

>>116
揉め事ないに越したことないし、いいなぁ。
3年付き合って同棲無しで結婚したけど、結婚一年目で嘘つきなのが発覚したよ

[125. 匿名]

>>123
分かりません。

[126. 匿名]

>>124
ぎゃーそいつはクズ男だ
あなたにはもっと良い人がいるよ

[127. 匿名]

>>116
なんかうちの義母みたい。
あ、元義母

[128. 匿名]

>>107
要は結婚してもお互いに思いやりが必要ってことなのかなと周りを見てて思います。

[129. 匿名]

>>90
あと学歴も
うちは私のが偏差値20くらい高いんだけど、旦那のが稼いでるし、同じ会社で結婚後は旦那が上司にあたるポジションにもついてて尊敬もしてたから、まったく気にしたことなかった
元々家のことや保険の契約、税金関係、役所の手続きとか面倒なことや調べものはすべて私がやってて、時間の融通効くのが私だから積極的にやってはいたけど、あまりに負担が大きくてちょっとはやっててって言ったら「◯◯(私)のが頭いいんだからそういうのはやってよ」って言われてそういう考えがあったんだって愕然としたし、それから心の距離ができてる

[130. 匿名]

>>63
うちもー
性格って言うか、子供産まれるまでは他人の赤ちゃんみてニコニコしながら癒されるねーとか言ってた
いざ子供が産まれたら夜泣きやイヤイヤにキレて怒鳴ったり必要以上に叱ったりする
子供好きだって言ったじゃんと言ったら、他人の子供は自分に責任ないけど自分の子供は立派に育てる責任がある、とか言ってる
言いたい事は分かるけどさ
おかげで子供が怒鳴られない様に神経すり減らす毎日でキツイ

[131. 匿名]

>>33
女も浮気する。男みたいにバレないだけでめちゃくちゃ浮気する。
若いとき遊び切れなかった子ほど結婚後の男遊びがひどい。
不倫をマジで恋愛だと思ってる。
ある人は子供がまだヨチヨチなのに男漁り。またある人は思春期の子供の進路より不倫相手にドタキャンされた事に振り回されて情緒不安定。
またある人はヤマトのお兄さん家に連れ込んで合体。
みんな見た目普通の主婦。
旦那は絶対気づかない。なんで気づかないの？

[132. 匿名]

>>130
ひどい！あなたも赤ちゃんも可哀想！！

[133. 匿名]

>>130
お前も散々泣いたり騒いだりして育ったんだぞ！
子供のイヤイヤはいいけど、大の大人のイヤイヤは我慢できん

[134. 匿名]

>>127
いゃー私が元義母？💦
そんな厳しい事言ってた？
私の義母は優しいひとだったけど
本家を継いだ人だから
親族の手前次男嫁の私にはキツかったよ
自分は長男嫁で全て相続したので　
次男家のうちはこのご時世
全部相続放棄させられたのよ
でも、お金がなくとも
夫、子どもと幸せな家庭が持ててます

[135. 匿名]

>>30
好きだからこそ許せない、もありそう。

[136. 匿名]

>>36
結婚して数年小梨のときは
もしなんかあればいつ離婚してもやり直せるって思ってたときは
男は変わらないんだよね
結婚して数年、妊娠してからごろっと変わった。
妊娠して自分から逃げていかないと思ったんだろうな。

[137. 匿名]

>>116
そういえば義母も、子供生まれてから
ごろっと変わるのが多いってもっぱらの話よ
それまでは金だして口を出さなかったのに。

[138. 匿名]

>>100
逆にその分増えるんじゃない？

[139. 匿名]

結婚前、中華街の占いで何一つ噛み合ってなく、合わさるところが何もない、と焦ったように言われた。今思えばあの占いは当たっていたかも。
旦那が仕事のストレスで、健忘症みたいになってて今日行ったところとかお昼ご飯食べたか？とかを忘れて、思い出せない。
もともと旦那が心ない言葉をいいがちなタイプで、私はそれを受け流せないから、ちょこちょこケンカになるけど、ケンカするとそれがスイッチになるようで、頭痛を訴えまた記憶喪失になり、ケンカしたこと自体を忘れている。
本気の鬱病になったら困ると思い、旦那に気を遣ってなるべく優しく、イラつかないように頑張ってるけど、騒がしい3歳の子供もいるし、実家も遠いし疲れた。
今日は、旦那が前言ってたささいな話を私が忘れていたら（というか、旦那は私といるときはほとんどずっと喋っていて、私も忙しくて聞き流してるからだけど）「○○はすぐ忘れちゃうから話す意味がない。そもそも聞いてないんでしょ。だから大事な話は出来ないの。バカな話はできるんだけど」と言われた。いやいや、お互い様。なぜかいつも偉そうで疲れるし、一緒にいたくないな、、とシンプルに感じてしまった。

[140. 匿名]

ね。モラハラでも離婚しない夫婦って何で？妻が旦那を大好きだから？私絶対無理だから気になる

[141. 匿名]

>>139
心療内科をお勧めします

モラハラで我慢するのはお金か世間体
または両方

[142. 匿名]

>>134
何が言いたいのかわからないんだけど、とりあえず性格の不一致で離婚する人のことが理解できないのであればこのトピでごちゃごちゃコメントする必要ないと思う

[143. 匿名]

>>140
大好きだから
または
子供がいての経済力の問題

[144. 匿名]

>>139
以前からその様な兆候もなく
この様な状態なら
早期に精神科で受診をお勧めします。
鬱になられたらー、程度でなく
鬱の兆候があると見受けられます
その他知能に問題がない
発達障害等他の精神面の疾患も
疑われますので
早急に専門医の受診を、お勧めします。

[145. 匿名]

うちも性格は不一致だけど、離婚まで至らないなぁ
考えた事もあるし、旦那に言った事もあるけど
旦那が冷静だったからかも。
お互いが感情的になったら、勢いで離婚してたと思う。

[146. 匿名]

>>142
あそ
義母みたいな発言も離婚原因なのね
そりゃ大変だわwww

[147. 匿名]

>>142
こういう奴今がるのどこにも出現してうざい！
5ちゃんより、巧妙な荒らしじゃない？

[148. 匿名]

>>145
相手が冷静だと冷静に互いの気持ちを話し合えていいよね。たとえ不一致でも。
うちは不一致で仲悪くなる一方な気がしたから話し合おうとしたら、ブチ切れて話にならなかった。

[149. 匿名]

>>143
ほう　頑張って！　自分とは無縁の世界だけど

[150. 匿名]

>>139
確かに旦那は心無い言葉を言う悪魔だけど
お昼食べたのは覚えてる

ちょっと、かなり怖いよ
旦那さんアルコール飲んでる？

[151. 匿名]

どうせモテないしあと20年くらいこいつと一緒かあと思うと
ほんとに嫌になるときがある。
でもギャンブルしないし借金もないし高収入ではないが
毎日出勤して無職でもないし決定打もなくだらだらといる・・

[152. 匿名]

俺は好き放題する、でも家庭持ちという世間体は守りたいから離婚しない
という都合良い考えだったので、離婚しました。
お金は養育費だけです。

[153. 匿名]

>>144
結婚してから気がつきましたが、アスペルガー？発達障害？だと思います。
解離性の健忘症について私も色々調べましたが、自分がおかしいということがわかると余計に社会に出て行きたくなくなるらしいです。ひねくれ者でメンタル系の医者なんてもともと信用していないし、実際そこまで有効ではないと聞き、そのままの生活をしています。当然休ませた方がいいのでしょうが、本人がいつも、職場の鬱病の人を甘えてると憤っているのでとても難しい状況です。

[154. 匿名]

ごめん>>142さんをうざいといったように見える
１４２さんがレスつけてる人ね。
今がるのどこにも出現してる自分語りでさりげなく上のポジション取る荒らし
あれーー？私よくわかんなかったけど恵まれてるんだ～みたいな
完全なトピずれの荒らし。5ちゃんより、巧妙

[155. 匿名]

>>150
怖いなんてもんではないですよ。今日は幼稚園の見学に一緒に行きましたが、夜には、
幼稚園どうだった？何やったの？俺は1日家にいたから今日は風呂は入らないとか言います。
9%のアルコールを毎日500飲んでますが、まさかそれが原因でしょうか？？

[156. 匿名]

>>153
＞鬱病の人を甘えてると

うわあ、うちの夫と全く一緒だ
鬱を認めないらしい
不正に色々受給してる人は嘘だけど
ほんとに参ってる人もいるんだよね

[157. 匿名]

>>156
自分が鬱っぽいから同族嫌悪みたいになるのかなと思ってます。自分はこんなに辛いのに頑張ってるのにあっちは休んでる！みたいに。
いやいや、アンタが鬱だからまっさきに休めって感じです。とりとめもなくすみません。お話聞いてくれた人ありがとう。

[158. 匿名]

>>155
そんなん毎日飲んでるなら確実に影響あるよ

[159. 匿名]

性格の不一致からの離婚て、ビビッと来てすぐに結婚してしまったか、性格は目を瞑ってとにかく顔が好きで結婚に漕ぎ着けたけど、やっぱり性格が合わないのは耐えられなくなった、というイメージ

[160. 匿名]

>>158
ですよね。あれはやばいって一時期結構言われてましたよね。でも、とにかく人の意見を全く聞かないので。。最近別の理由から酒を止めようとしてるので、このままやめてくれるといいな、、

[161. 匿名]

片付けができない彼氏と結婚したら大変かなーっと思いこのトピ覗きにきました。一度同棲失敗してるし、結婚なんて怖すぎる。

[162. 匿名]

>>159
違うんだな〜、ビビッときてすぐ結婚したわけでもないし、交際中に結婚生活については話し合ったり価値観合うねーって話してきたのに、結婚して子供産まれたらひっくり返してきた。
子供産まれて2年我慢したけど、もう無理だった。

[163. 匿名]

>>157
うちの旦那はここ５年、冬の季節だけ鬱っぽくなる。

[164. 匿名]

>>162
差し支えなければ、子供生まれた後と前で何が許せなくなったのか教えていただきたいです！

[165. 匿名]

>>163
冬季鬱って実際にあるみたいですよ。寒いとか日が短いとかでネガティブになりやすいそうです。

[166. 匿名]

>>161
片付けができないだけで、そこはあなたが一生涯カバーしても負担じゃないって覚悟があるなら、いいんじゃないかな。
やだなーここがやだなーって思ってるなら、我慢できても数年で爆発する。

[167. 匿名]

>>57
結婚前に言えよって思うよね

[168. 匿名]

>>67
そうそうこれ
おかしいよね
だって例えば100万組の結婚生活続いてる夫婦がいたとしても、今年の婚姻数が100組で離婚数も100組だったら離婚率100%になってしまうw

[169. 匿名]

>>153
発達障害という診断は専門医でも
難しい問題でお住まいの地域で
専門医を調べて受診されるのが
良いと思います。
私の言っている事が理解できない
健忘症の様な症状がある　等
今現在の症状で相談されると良いと
思います。
各自治体で相談窓口もあると思いますので
有効に活用して下さい。

[170. 匿名]

>>164
身バレしたくないので詳しくは言えませんが、子供産まれる前は家庭的な夫！て感じでしたが、子供が産まれた後は独身の頃よりも独身！て感じでした。

[171. 匿名]

>>167
ほんとにね。
詐欺じゃんね

[172. 匿名]

>>81
不利とか考えてる時点ならお子さん巣立つまで待ったらどうかな？
離婚のタイミングじゃないと思う。

[173. 匿名]

>>165
そんなのがあるですね。
冬が近づくと、あぁまた始まるのか。と最近は私も憂鬱になってきました

[174. 匿名]

>>161
片付け　というのは学校でも家庭でも
具体的に教えて貰えない事柄なので
これはここに片付けるのだと
具体例を教えて片付けてもらうのが良いです。

付箋や片付けやすいラック等を設定してみませんか

普通にお片付けの出来る人には分からない盲点です。

[175. 匿名]

>>169
とりあえず旦那に内緒でどこかに相談してみようかな、、ありがとうございます。手遅れかもしれませんが少し考えてみます。

[176. 匿名]

>>17
絶対あると思うな。

友人の夫婦は正月とかお盆は、両方の実家に交互に帰ってる。
でも、うちは長期の休みは全て旦那の方に、、それなのに、存在を消されてるから、去年のお盆は実家に帰ると言ったら旦那は、はー？？普通なら帰るだろ？だって。

状況知ってるくせに、気付いてないふり。あれ？こんな人だっけ？って感じ。

[177. 匿名]

>>131
だから別に浮気しても良くない？してないように見えるのはみんなしててバレてないだけなんだし責める風潮無くしたい。それでWIN-WIN

[178. 匿名]

>>154
一度配慮が足りませんでしたって言っておいてずっと考え曲げてないしね
何がしたいんだか
ご家庭がうまくいっているなら、その幸せを家族で語らえばいいじゃない
離婚するつもりで悩んでる人のトピでわざわざ私は幸せって語る必要ないのに

[179. 匿名]

>>170
お返事ありがとうございます。
子供産まれてから独身のように謳歌されたらそれはそれは困るどころか怒りですね。

[180. 匿名]

すごい！
だいだいのコメントが愚痴

性格や価値観が合う合わないって付き合ってる時点である程度気付くのでは？って思った

冷房は暑がりの人に合わせるみたいなお互いの歩み寄りが困難になったら一緒に生活するの厳しそう

[181. 匿名]

>>1
私は価値観の違いで離婚しました。
この人との幸せな未来が想像出来ないな、この人がいない方が幸せだなと思ったのが離婚の決め手です。

子供の親権は私で、養育費も公正証書を作り滞りなく貰っています。
離婚後に正社員になれたので今のところ貯金も順調に貯まっています。

元旦那とたまに連絡を取って3人で遊んだり運動会に来てもらったりしていて関係は良好です。

[182. 匿名]

>>36
うちもかわったわー。付き合ってる時全然キレたりしなかったし、結婚してすぐくらいの時も優しかった。今じゃ、すぐキレるモラ夫に近いわ。

[183. 匿名]

義実家や仕事のこと色々たまりたまってたものがありますが、
決め手は、私と同い年の女優やモデルと比較しては私をdisってくる
とにかく中傷が酷い
ブスばっかり言ってくる
あれは嘘だから～が口癖だったのでだんだん気持ち悪くなって離婚した

[184. 匿名]

>>57
結婚前に素の自分を出さなかったのかな？

[185. 匿名]

>>8
とは限らない。

[186. 匿名]

>>161
片付けが出来ない男と結婚しました。
出来ないだけなら、片付けはこちらに任せてくれれば良いと思っていましたが甘かったです。
片付けが出来ないだけではなく、させない男でもありました。
異常に物に執着します。
結果、片付けたいなら旦那を断捨離しなくてはならないと悟るに至り、現在防衛ラインをめぐって冷戦中です。

[187. 匿名]

まわり見てて、表向きは性格の不一致だけど、実際は金銭問題か浮気のような気がする。

[188. 匿名]

>>89
ね、嫌いなATMにぶら下がる人生しかまってないもんね

[189. 匿名]

完全に「外」(会社、友人関係)での顔を持つ人は「内」(家庭、家族)の顔は見せないので、付き合う段階では本当にわかりません。
私の旦那です。
見抜けなかった自分が悪いと思った事もあったけど、完璧にやっているので見抜けませんでした。
性格の不一致というのかわかりませんが、結婚してから違うなと思うことが沢山あります。

[190. 匿名]

和解しがたい不和

[191. 匿名]

新婚の時はどうでしたか？

[192. 匿名]

性の不一致もあるんじゃ？？

[193. 匿名]

>>40
2人の子供なのに女性にばっかり覚悟だなんだって変だよね

[194. 匿名]

>>136
自分自身のコメントに返事して楽しいですか？w
自作自演寒すぎwww

[195. 匿名]

>>6
全部永遠に続くと思ってるのは考え改めないと。
命も愛も絶対じゃない

[196. 匿名]

義母との不仲からの性格の不一致。
離婚案件？

[197. 匿名]

>>34
何の話？w

[198. 匿名]

>>6
愛なんて存在しないからだよ

[199. 匿名]

>>186
離婚する気なんてさらさらなさそうだね。

[200. 匿名]

>>42
義両親はじめ、親戚付き合いの濃さが辛くて揉める、結婚前からの友人との付き合いに嫌な顔されて揉める、趣味へのお金の掛け方で揉める、子供が生まれて教育方針が違って揉める、もうね、キリないほど結婚後こそイザコザは起きるよ。

[201. 匿名]

>>181
子どもさんはその離婚について何か言っておられますか？ショックはどの程度？そこだけはなんとかいい方向に着地したいのでよろしくご教授お願いします。

[202. 匿名]

>>6
愛は錯覚現象だから
終わるというより以前に戻る

[203. 匿名]

>>40
私も別居して一年半位。
小梨だし、お互い働いてるし離婚は考えていません。離婚した友人たちは、離婚する勇気とかじゃなく、兎に角早く離婚したくてたまらなかったと言いますが、私にはそれもないし。勇気もない

[204. 匿名]

食べ物も音楽も行きたい場所も子育てに関する考え方もすべて違う。
子育て以外は相手の事を理解しながら寄り添っていけばまぁどうにかなるだろうと思ってたけど、子供が生まれてからは生理的に受け付けなくなっちゃって。相手方は全く寄り添ってこないし。若くなきゃこいつと結婚なんてしてなかったなと思う
でも一人で育て上げる自信がない。

[205. 匿名]

私も性格の不一致で離婚しました。
子供は1人です。
離婚したい時って本当に冷静に「…あ、もう無理だ」
ってなるので、今離婚するか悩んでる人はまだ大丈夫だと思います。
子供はまだ小さいので金銭的な事とか色々と不安はありますが
元旦那の世話やいずれはやってくる義両親の介護の心配とかも無くなったので幸せです♪

[206. 匿名]

>>57
それが事実で一般的に多い意見だと思う。

何で我慢するの？ちゃんと言ってよ！って女は言うだろうけど、それが言えない。
価値観の違いで見解の相違。

この溝を埋めようとすればする程空回りでお互い疲れ果てる。
我慢してたって言わせる妻が悪い訳じゃないし、はっきり意思表示しないで後出しの夫が悪い訳でもない。
ぶつかり合うことも譲歩し合うことも大切だと思うし。

誰も離婚しようと思って結婚はしないから。
時間が過ぎて上手くいかなくなった、悲しいけどそれだけだと思う。

[207. 匿名]

>>1
元旦那の異常な性癖に疲れ果てました

[208. 匿名]

性格の不一致なんて当たり前じゃん
べつの家庭で育ったんだから
一致しなきゃだめなのかい

[209. 匿名]

>>131
旦那は仕事で不在だからでは？

[210. 匿名]

>>91
似てますね！
私も、夫地元の近所のおじさんおばさん、幼なじみから学校の同級生まで信頼されてて

結婚式では同級生から「こいつと結婚できて良かったね！」なんて言われて、私も自分が誇らしかったよ。ほんとに情けないわ。外面だけが最高に良い人間なんだよね。

[211. 匿名]

>>208
完璧に一致なんてしないのは百も承知だけど、許容したり歩み寄れなかったということでしょう。

[212. 匿名]

自分から離婚切り出して養育費って請求しずらくない？子どもの権利だからできるらしいけど

[213. 匿名]

>>17
昔昔誰かに
自営業の子は自営業の家の子と結婚したほうがいいって言われたことはあるなー
結果そうなった

[214. 匿名]

>>116
人のことも、自分のことさえ、本当のところは分からないと思ってる。人生が続く限り。節目節目で変化があったり、老年になってから本質が色濃く出たり、本心に気づくことだってあると思うから。

[215. 匿名]

>>199
いいえ離婚すると、自分の心の整理は出来ました。

[216. 匿名]

>>22
入りません！！

お金が発生してるので

[217. 匿名]

>>40
４０さんを批判した人達、自分がコメントしたことなんて覚えてもいないと思うよ。気にしなくて良い！

[218. 匿名]

>>57
これ言われたけど、我慢してるの自分だけだと思ってたのかよって感じだよ
親兄弟でも我慢することあるのに赤の他人と何不自由無く我慢せずにやってけると思ってたの夢見がちすぎ

[219. 匿名]

>>10
若いとき性格不一致だと思ってた

今は　
アスペルガーとは言えないから変換してると思ってる

[220. 匿名]

>>204
離婚する勇気がない、とか、1人で育てる自信がない
ってなんかカッコつけた言い方だよね。
自分のことを装ってる。
働けない、
就職できる自信がない、
働きたくない
って人が多いのじゃないのかな。

[221. 匿名]

>>52
わかる。
結婚前はほとんど喧嘩しないぐらい仲良しだった。
でも義親のことや子供のことが絡むと喧嘩になったり価値観が合わなかったりする。

[222. 匿名]

>>3
たった二章節で間違えるなー！！
のシーンだ笑

[223. 匿名]

トピズレなんだけど、同じ社宅の奥さんがいつも旦那さんの悪口を、かなりこき下ろすような言い方をしていて気になってたら、いつの間にか離婚調停入って、子供の親権は父親になってた。奥さん側のモラハラがすごかったみたい。旦那さんは日曜日しか休みはないんだけど、子供を旦那さんに任せて毎週遊んでるし、お小遣いもほぼなしでキッチリ管理、出来上がった食事にかける調味料の量まで怒りだすほど口を出してたみたい。立ち上がれば怒り出す、状態だったそう。
ここまで来るともう離婚しかないよね…

[224. 匿名]

離婚した方、養育費はおいくら貰っていますか？私はそこだけがネックで離婚に踏み切れません。実際それで子供を養うのに十分足りますか？

旦那には慰謝料もらいたいくらい精神的負担を掛けられたと自分では思っていますが、決定的なものではないし、相手も同じ気持ちかな…と思うので慰謝料は無しです。

[225. 匿名]

>>40
女手一つで育てる勇気なくて何が悪いんだろうね！
絶対大変だもん躊躇して何が悪い

[226. 匿名]

>>58
それ母親側はなかなか外泊出来なさそう、、、

[227. 匿名]

>>67
これいつも違和感あった！
そういう事か！

[228. 匿名]

>>45
旧姓に戻しました。
子供がまだ１歳だったので。
もっと年齢が大きかったら戻さなかったかも。

[229. 匿名]

>>52
ほんと、それ。
義親…関わりたくない

[230. 匿名]

>>178
書き方も嫌味っぽいよねww
羨ましがられたいんじゃない？

[231. 匿名]

>>116
やなやつwwwww

[232. 匿名]

>>58
子なし夫婦なら良いのかもね。

[233. 匿名]

>>22
不貞に入ったら

風俗嬢
みんな慰謝料払ってます

[234. 匿名]

>>34
じっと見てたら何か出てくるびっくりgifとか思ってたら違うんかい
癒やされたじゃねーか

[235. 匿名]

>>55
あるねー
一身上の都合（上司がクソ、お局が嫌い）だよね

[236. 匿名]

>>170
うちも似てるな。結婚前とはガラッと変わって
結婚してから1年後妊娠中に
子供は20歳になったら独立して
定年になったらそれぞれ実家に戻ろうと言われた。
ヒドイ男だったよ。中絶して離婚しました。
男の人を信用出来なくなりました。

[237. 匿名]

>>180
上4行いらんかった。
そう、結婚は歩み寄りが大事。
❌2❌3の人って多分とても、魅力あるんだろうけど
絶対に譲れない譲りたくない部分が多いんだと思う。
それこそ、
夏は絶対俺冷房は35度超えないとつけないから！体調悪くなるから！冷房費は悪！
と一切譲り合わないような奴。
結婚なんて譲りあいの妥協ばかり。

その点男は、仕事も変えず義実家近くで生活も変えず名前も変わらず地元のにも囲まれてるのに
嫁にだけ色々変更を、求めて当然なのが多い

[238. 匿名]

>>219
わかります。

[239. 匿名]

>>116
嫁側がうまくいってる揉め事ない、
と思うということはそれ、
旦那側が色々気遣ってくれてあなたを
たててくれてんだよ
常識的な姑たちなんだわ。
あちらができた人たちなんだよ

すべての価値観を旦那側に寄せるべき！という義実家多いから揉めてるわけで。

[240. 匿名]

>>129
ただのワガママなお嬢様ですね。

[241. 匿名]

>>22
夫が風俗に3回行ってたことがわかって離婚しようと弁護士さんに相談したんだけど(離婚理由は他にもある)、弁護士さんが言うには数回の風俗だと不貞にはなりにくいらしい。
通い詰めてる証拠がないと厳しいって。

[242. 匿名]

>>220
フルタイムの正社員で仕事してるし家の事も学校の事も全部やってる
子供がお父さん大好きだから離婚して私が親権をもったとしても子供のメンタルが心配すぎてやっていく自信がない

[243. 匿名]

性格の不一致で離婚しました

一番の理由としては
元夫が私と子供より自分の両親を大事に思ったこと
結婚して家族を持つ責任を放棄したことでした

[244. 匿名]

>>101
金銭感覚もあるよね。

[245. 匿名]

お金の心配で子供を育てていく自信がないなら、旦那さんに親権渡すのはダメなのかな？

[246. 匿名]

>>8

そーかなー。
不倫以外では、金の切れ目が縁の切れ目離婚が多いと思うよ。
結局、ATMで思い通りになる旦那なら、女は宿主を手放さないんだなーって印象。

[247. 匿名]

>>201
参考にならなくて申し訳ありません！
うちは子供が本当に小さい時に離婚したので結婚とか離婚とかいう言葉を知りません。パパは遠い所に住んでいると思ってるくらいです。


ちなみに私の友人（男）も数年前に離婚したのですが、元奥さんがご近所さんには単身赴任と言ってるらしく、小学生の子供は離婚したことを知らないらしいです。
友人は離婚って言ってるものだと思っていたのに、奥さんはそのように嘘をついていたことが最近発覚しました。

[248. 匿名]

>>81
昔母子家庭育ちの人とお付き合いしてたけど、劣等感が凄かった。なにかあると、母親しか居なかったから、欲しい物買って貰えなかった、一人親の気持ちが…とかこっちも精神的に疲れた。
手に職がないならお金の不自由させるだろうし、昼夜働くなら寂しい思いさせるだろうし、悩んでるならまだ我慢できるんだろうから離婚は賛成出来ないな。子供の前だけでも仲良く出来るなら子供には両親揃ってる方が良いと思う。

[249. 匿名]

>>149
大半の既婚は旦那のモラハラの心配も離婚もどっちも無縁の世界だけどね

[250. 匿名]

>>129
私も同じような学歴の人の方が合うのかなって最近凄く思う。
旦那とケンカする内容は殆ど子供の進学について。私は専門卒、旦那は六大学卒。普段は普通に仲が良い方だけど、子供が限界超えて勉強してるけど程々の成績しか取れなくて私は頑張れば良いと思うけど、旦那はまだ足りないもっと上を目指せって感じ。子供が可哀想でケンカになってしまう。

[251. 匿名]

>>52
まさに実感しています。
結婚してから2人で暮らしてる時は殆ど喧嘩もなく楽しく過ごしている事が多かったです。
義父が病気になっで亡くなり同居してからの義家族の行動の一連とそれをかばう夫の態度に嫌気がさし口論も多くなりました。
お互いにイライラして愛情が薄れていっているのが分かります。
義家族がもう少しまともだったら捻れなかったのにな。

[252. 匿名]

私も離婚を考えてる43歳です。子供は居ません。
ここ何年か旦那から容姿や年齢をディスられたり心無い言葉に傷ついてます。
歳を取って衰えてきているのはお互い様なのに何かあると「お前もババァだな」と笑いながら言ってきます。
最近では外食でアレルギーのある食べ物を勧められ食べられないって知ってるでしょ！と言うと「これ食べてポックリ行けばいいのに〜」と笑いながら言われ本気で悲しくなりました。
性格の不一致もそうだけど、最近は旦那の人の痛みが分からないにも程がある。と思える程の自己中さにドン引きします。

はっきり言ってもう旦那に愛情なんか一切ありません。
私も普通に働いて居るので離婚後の生活は何とかなると思います。
離婚に向けて色々準備中です。

[253. 匿名]

>>91
すごい同じ…
友達から信頼されてたけど、その友達らと女呼び合って浮気してたよ。付き合ってる頃のことしか証拠はないけど。
後々知ることになって揉めに揉めて結局旦那がやり直したいと言ったから家庭内別居しつつ私は態度を見ていくことになったんだけど、まあ嘘ついて浮気共犯者達と毎週のように遊ぶわ無断で朝帰りしてくるわ好き勝手しまくるくせに私が泊まり(連絡済)をするともう家に帰ってこないってことか！と鬼ライン。
外面と見た目が優しそうすぎて私以外誰も本性知らないと思う。義母にさえ嘘ついてたことが分かったし。闇深い。

[254. 匿名]

>>8
現実を知らない、想像力もない、感情的で思いやりのかけらもない、そんな男性が書いてるようなコメントですね。

[255. 匿名]

>>216
女性用の風俗ってあるっけ?合法的な?

[256. 匿名]

>>151
すごいわかるよ、その気持ち。

[257. 匿名]

>>81
女性ばかり不利、とてもよく分かります。
幼児と乳児を連れての離婚の瀬戸際にいますが、普段の仕事家事育児は自分にのしかかり、面会後の子のフォローはこちらがして、あと15年は自分の時間なく働く。男は恋愛しようが再婚しようが自由。養育費を払い面会で子供を可愛がるだけの良いとこどり。
不公平感から抜け出せません。悔しい。

[258. 匿名]

性格の不一致
相手に歩み寄ろうとする意識がない。
特にうちは少しアスペルガー入ってるので、頑なに自分の意見を押し通し、通らないと自室に籠もり口を利こうとしません。
これが１ヶ月に何度もあると疲れますよ。

[259. 匿名]

>>189
そういう人いるよ
最初はヘコヘコ下から来て至れり尽くせりして依存させておいて
子供産んだり逃げれなくなってから家政婦させてモラハラみたいな奴

[260. 匿名]

>>225
ね。大変だよきっと。お金にも時間にも余裕無くなったら子供達にきっとキツく当たってしまうの目に見えてるし。それよりなら、冷めた夫婦関係でもお互い干渉しない生活の方がマシ。子供達には申し訳ないけど、成人したら私と旦那の事など捨てて第2の人生を自分で切り開いてほしいと思ってる。

知り合いで、離婚して子連れで親の元に戻ったけど、その親もなかなかの毒親で、孫の世話も家事も一切しないで文句ばかりで、結局ストレスフルな生活送ってる話聞くと、まだ旦那のとこにいた方が子供は振り回されなかったんじゃないかなと思う。

[261. 匿名]

>>218
元夫じゃないからトピズレだけど、最近別れたかなり年上の彼氏も不満に思うことを口に出して言わず
その代わりにメチャクチャ不機嫌になって中学生女子のイジメみたいな仕打ちでダメージを与えてきた
別れ話の時に「本当はこうして欲しかった」みたいに言われて「なんでそれを言葉で言わないの？」って言ったら
「言わなきゃ分からない時点で気が合わない」と主張されたわ
だから条件だけならハイスペ男性の入るのに高齢独身なんだな…と納得してしまった

[262. 匿名]

>>57
同じく私も言われました！

お金に対する価値観とかも同じだと思っていたのに、蓋を開けてみたら全然違った…！
自分たちが合うのか確認するために長く付き合っても、偽られるとどうしようもない…

[263. 匿名]

離婚するときって、
まだ我慢できる耐えられる、我慢我慢我慢で
ある時ふと、あ。離婚しよう。って穏やかに
諦められる。ずっともがいてた何かから、
ストンと落ちる。私はそうでした。
自分の人生大切にね。

[264. 匿名]

>>263
私も同じです。
我慢の限界ではなく、ストンと諦めがつきました。

[265. 匿名]

>>35
我が家です。いますよ。

[266. 匿名]

結婚5年目で急に冷めたから離婚しようと言われて離婚したよ。
なぜ？と聞いたら結論から言えば性格の不一致って言われた。
私は好きだったし子どもも2人いるので、半年間は誰にも相談できず毎日辛くて、離婚したくないと思い頑張っていたけど、好きじゃないというくせに仮面夫婦をするなら性処理しろと言って無理矢理してきたり、ゲームのオフ会に泊まりがけでいったり、自分の友達に私の悪口を言い回ったりして、ある日ふともう再構築は無理だなとすっと気持ちが冷めて離婚した。
養育費は子ども2人で6万もらっていて、面会は毎月してる。
離婚した半年後に、後悔してると長文のLINEがきたけど私はもう完全に吹っ切れていたのでスルーした。
子どもは可愛いけど、付き合っていた時間を合わせると高校から10年いっしょにいて尽くしてきたから時間を返してほしいと今でもたまに苦しくなる。

[267. 匿名]

>>6
愛ではなかったから

[268. 匿名]

>>6
お互いに育てないからさ。

[269. 匿名]

>>8
なんとかしてそう思い込みたいんだね・・・。

[270. 匿名]

>>263
何回も離婚したいって思ってきたけど、踏みとどまってるってことは、私はまだそこに行き着いてないのかな。
ずっと悩んで踏みとどまってを繰り返してる。
自分の我慢が足りないのか、こんなに合わないならもう離婚すべきなのか、わからない…

[271. 匿名]

>>48
結婚する前に約束した事、全て覆された
離婚しました

同居はしない
子供は作らない
仕事を私が続ける

給料も騙されていた

証書を作っておくべきだった

離婚して子供は私の名字にして、一切関わってません

[272. 匿名]

ガル民は独身が多いよ

[273. 匿名]

まさに性格の不一致で離婚。
7年も付き合ったしそもそも幼なじみでしかも初恋だった。
そういう運命的なものにとらわれすぎていたのかなぁと思う。
合わないものは合わない。
運命なんかより、ポッと出の全然知らない人のほうが合うのかもしれない。
そしてなにより結婚前からレスだった…
どうしても彼とするのが嫌で、新婚旅行でさえ拒んでしまって、それは本当に申し訳なかったと思う。。

[274. 匿名]

>>30
結婚するために無理やり男に性格合わせてがんばる女も居るからじゃない？

[275. 匿名]

>>43
元旦那、子供への愛が無いですね
毒親だ

[276. 匿名]

>>58
その夫婦は男女の関係としては終わってるね
理解できない

[277. 匿名]

>>204
私も夫と何もかも合わない。せめて食べ物の好みさえ合えば一緒に食事を楽しめたのに、と思う。欲を言えば趣味も似ている所があれば、楽しい時間を共有できるのにな。

[278. 匿名]

>>232
でも子なし夫婦なら、そこまでして夫婦でい続ける必要もないと思う。

[279. 匿名]

>>252
自分が壊れてしまう前にどうか逃げてくださいね。ご自愛ください。

[280. 匿名]

元旦那に派遣非正規なのをずっとバカにされていました。
どんな喧嘩をしても非正規で正社員になれなかった事に話をすり替えられ、ムカつくけど私自身正社員じゃない事をとても気にしていた為、悲しいし悔しいしどうしようもありませんでした。
私の女友達も8〜9割は正社員なのでそれもありました。

[281. 匿名]

>>252
子供がいない&ご自身に収入があるなら離婚準備って何かありますか？

私ならすぐにでも離婚しちゃいます笑

財産分与とかかな？

[282. 匿名]

>>266
時間を返してほしいと苦しくなる気持ちすごくわかる。
絶対返ってこないから苦しいよね…
女として一番大切な時期、尽くしてきた相手だと特に。

[283. 匿名]

>>140

モラハラは離婚理由として立証しづらいし、交渉もでかないからかな。

[284. 匿名]

>>266
それはひどい…。
別れて良かったと思います。二重人格のような旦那さんだったんですかね？
お子さん2人もいて…。
しかもお子さん2人なのに養育費が月6万って少ないですよね！！
せめて月8万は貰わないと気が治りません。

[285. 匿名]

>>34
まん丸でかわいい

[286. 匿名]

>>250
学歴はそんなに関係ないかなと思う。
これに関しても価値観なんじゃないかな。
私は高卒で夫とは学歴差がすごいけど子どもには大学でも専門でもやりたい事見つけて進んでくれたらいいねくらいに話してますよ。

[287. 匿名]

>>104
性の不一致って片方はしたいけど片方はしたくないって事？
それともセックスの内容がって事？
不躾な質問ですいません。

[288. 匿名]

過干渉で口やかましく親に育てられた私と、子供のする事を面倒臭いのでいちいち叱らないという放置家庭で育てられた夫。

価値観が違いすぎて、私が当たり前のことを指摘すると、逆ギレして子供のように勝手に出かけてしまい、今この時間も帰ってきません。　
高校生と小学高学年の息子は私の言う事をきちんと聞いてくれます。

離婚も考えてしまいますが、私が口やかましく言わなければ穏やかに暮らせるなら我慢しようかと思い続けて結婚20年となります。

[289. 匿名]

>>287
内容と、私と夫との性欲の強さが合わなくてですね。
1年同棲して、その間はほぼ毎日してたんですが
結婚した途端、月イチか2ヶ月に1回(しかも１分で終わる)になりました。

ちょうど転職した時期だったのもあり、ストレスかな？と1年ほど我慢してたんですが耐えられなくなり話し合ったところ
私「どうしてセックスが減ったの？」
夫「元々そんなにセックスが好きじゃない」
私「結婚前は毎日してたのに」
夫「それは君に合わせてたから。俺は殆ど性欲ないしずっとしなくても問題ない」でした。

そもそも潔癖症なところがあり、セックス以前にキスも「唾液が入るのが嫌だ」と結婚後は言うようになっていたので…（笑）
私がくっついても嫌がるし、虚しくて辛くて離婚を申し立てました。
夫は泣いて嫌がりましたが、「泣きたいのはこっちだよ…」と思いながら別れました。

[290. 匿名]

>>288
私の知り合い(既婚)男性が多分似たような感じ。
本人は家族と仲良くて奥さんと上手くいってるって言うけど、話聞いてると喧嘩したり怒ったら家を飛び出しちゃうそうな。
それでも本人は、「怒ってもクールダウンしに家族から離れてる俺偉い」と思ってるご様子よ。
奥さんは大変だろうなと思う。

[291. 匿名]

>>286
>>250です。目指すところは子供が行きたいところでそれはうちの旦那も同じなの。今頑張らなくていつ頑張るの？良いところに行った方が選択肢が広がるって事で尻を叩いてる感じ。自分が凄く頑張って良い大学に行ってるから私にはその度が越してるなぁと感じちゃうんだよね…実際受験生の親になってみるとやっぱり違う。

[292. 匿名]

>>33
妻に対してそんなに関心がないから

[293. 匿名]

>>270
私もそうだよ。
スッキリ離婚しようって思えるまで、ジタバタしようと思う。
ほぼ家庭内別居状態だけど、逆に言い合いも無いから、これはこれで平穏な日々だなって思ったりもしてる。
自分の気持ちが固まるまで、焦って結論を出さないことにしたよ。

[294. 匿名]

>>289
横ですがそれは酷い…
結婚したら旦那以外にそんな事出来ないのに…詐欺と一緒ですよね。それなら結婚前に言ってくれよー

[295. 匿名]

>>294
浮気してもいいんならそれでもいいんですけどね（笑）
浮気するのは嫌だったので別れました。
生理的な物なので、譲歩が難しいですし…。

[296. 匿名]

>>293
分かってくださる方がいて、心強いです。

無駄な時間を過ごしてるのではないかと不安に押しつぶされそうになる時もありますが、きっとまだ自分の心が決まってないってことですよね。
私もその時が来るまでは、焦って結論を出さないようにしようと思います。

[297. 匿名]

>>290
コメントありがとうございます。
クールダウンというと冷静的で聞こえは良いですけど、要は逃げ、なんですよね😓

フーテンの寅さんの様に生きたいのなら結婚はしない方が良いですよね。
ちなみに旦那のお父さんも寅さんタイプでバツ3です。
結婚には向き不向きがありますね。
結婚に向かない性格なんです。

[298. 匿名]

>>297
もう奥さんが諦めて何も言わないのを「問題解決した」って思う男の人多いですよね。
私の父親もバツ3で、私には腹違いの兄妹がいます( ˊᵕˋ ;)
結婚に向かないと言うか、子供のまま結婚しちゃったんだなと思います。
子供の頃からアップデートされてない感じ。

[299. 匿名]

>>258
私の夫もそうです。アスペルガーの診断はされてないけど、発達かなんか入ってると思う。こちらが折れて謝っても気持ちを聞いても話さない、俺は俺はの超自己中だし、何年も前のことを引きずってチクチク文句言う。
そして今まさに1カ月以上私と会話せず、帰ってくれば部屋に引きこもる生活をしてます。新婚なのに辛い。

[300. 匿名]

>>288
うちと全く同じです！！
夫は怒られることなく褒められてばかりで育った
私は口うるさい家庭だった。

子供がお箸の持ち方とか
ローテーブルでご飯食べてるときに子供が寝転んだりしても
私は注意するけど夫は無視

どうして私らが怒ると、あいつら逆切れしてくるんだろう？

子供に対して怒ったり注意すると
「お前の声がうざい！！」「家庭の空気を悪くするな！！」
と私に対して怒鳴る、キレてくる。

「ちょっと起こりすぎじゃないか？〇〇も気をつけような」
とかいってくれたらいいのに
キレて押さえつける夫を尊敬することもできない・・

私らが我慢するしかないのかな
私ももう結婚15年以上ですが、迷います・・

[301. 匿名]

容姿ディスり、パートディスり、とにかく嫁ディスり、
どこの屑旦那も同じなんだね・・

今日、調子悪くてで会社を早退してきて
普段のルーティーンだけど
夫が嫌いな家事頼んだらやっぱ無視。

控えめに頼んでも無視、されるから
そのうち声も大きくなると
「うるさいなあ、元気じゃん！〇〇が痛いってだけで
大げさにいってんじゃないよ！そんな元気あるならあんたやりなよ」

体調崩すと毎回このパターン
やり返してやろうって思うけど体弱くて体調崩すの毎回私
とはいえ、年に2回くらいだけど。

家事したくないなら共働きしないでいいくらい稼いできてくれ！！！

[302. 匿名]

>>300
共感していただけて嬉しいです。

うちの旦那も子供をほとんど怒りません。
なので私1人が家庭内で口やかましい母親という構造です。
こちらだって怒りたくないですよね、でも躾は親の務めと思い、子供達にはきちんとした大人になってもらいたいと願いながら叱っています。

姑は自分の息子達に口やかましく言うのを諦めたようですが、それって優しさとは違うと思ってしまいます。

長文ですみません…最近モヤモヤしていて。

[303. 匿名]

>>298
そうなんですよね、言わないって事が問題解決ではないという事を分かってないですよね。

やはり怒られた事がない、やかましく言われた事のない人は、少し小言を言われただけで不機嫌になる、
大人になりきれていない気がします。
だから結婚生活も長続きしないんでしょうね。

[304. 匿名]

>>111
実際はこれが多いよ。見て見ぬふりしたりこの人逃したら結婚できないとかいい子演じていつかわかってくれるって向き合わずに自分の中で妄想して流れに任せてる人

[305. 匿名]

交際期間短かったり交際もせずにデキ婚した人が性格の不一致って言いがちだけど主さんもそれ？

[306. 匿名]

>>31
確かにうざいけど、あなたの心の中がちょいちょい旦那さんに伝わってたから卑屈なこと言ってたとか…
あなたはそう思ってないと思っていてもどこかしら貧乏人扱いが出てたのかも

[307. 匿名]

>>47
すっごく共感します。
自分はいつもその葛藤があって疲れます。