性格の不一致が理由で離婚した方

[1. 匿名]

離婚して正解でしたか？

今まさに、性格の不一致が理由で旦那と離婚話が出ています

価値観や考え方が真逆すぎて、相手の言動に共感できず喧嘩ばかりで辛いです

子供が二人いるのですが、喧嘩ばかりの両親の顔色を伺いながら生活させてしまっています

離婚した方がいいのか悩んでいるので、経験者の方、アドバイスお願いします

[2. 匿名]

なんで結婚したの？

[3. 匿名]

[4. 匿名]

出典：www.cowtv.jp

[5. 匿名]

独身なので分からないのですが、
結婚前に性格が一致しているか否かって
意外と分からないものなんですか？

[6. 匿名]

出典：www.y-rikon.com

[7. 匿名]

価値観や性格が全く同じ人間なんているのか？

結婚は少なからず自分とは多少なりとも違う人間と一緒になる事だろ

[8. 匿名]

性格の不一致って言うけど、もとは他人なんだから性格が一致しないのも当たり前では？

[9. 匿名]

結婚前にはわからなかった価値観ってやつですか？

もう修復はできないのかな？

[10. 匿名]

とりあえず子供が一番可哀想

[11. 匿名]

具体的にどう違うのですか？

[12. 匿名]

結婚前に気づけたら良かったね。

どうしても
我慢できないなら
離婚かな。

子供が気の毒。

[13. 匿名]

お互い受け入れられない程の差なら、
仕方ないのでは。
でもお子さんのこともきちんと考えてあげてくださいね

[14. 匿名]

こればっかりは子供の年齢や金銭事情による

働く当てがないなら少しは旦那に会わせろとしか

[15. 匿名]

借金とか浮気とかでないのであれば、何とか折り合いがつけられたらいいですね。
お子さんがいらっしゃるんだし…

[16. 匿名]

結論から言いますと　お子さんの心の平和の為に　離婚したほうが良いと思いますよ
お子さんの立場を　自分に置き換えて考えてあげてください
旦那さんを選んだのは　貴方です
でも　お子さんは違いますよね？
ちなみに　私は離婚して正解でした



　

[17. 匿名]

恋人と夫婦って、やっぱり全然違う。一つ屋根のしたで生活して、初めてお互いの本性？が分かると思う。子供が二人いて、意思表示できる年齢なら夫婦二人で決めるのではなく、子供の意見も聞くべきだし、子供の気持ちを最優先するべきだと思う。

[18. 匿名]

性格が一致する人などいない。笑
性格の不一致で～とか言ってる人は誰ともうまくいくわけないし、
そんなもん結婚前にわかるでしょ。
結婚後、変わるのは女の方。

[19. 匿名]

トピずれして申し訳ないのですが…
金銭面、異性トラブルは一切いけれど(多分)、旦那の過干渉、嫉妬、気分の浮き沈みが激しく、それに耐えられないので離婚したいと思うのは、性格の不一致なのでしょうか？

[20. 匿名]

結婚してみないとわからない事ってたくさんあるからね。家族、夫婦って本当難しいって思います。
なんで結婚したの？とか言われても、本当困っちゃう時あるよー。だってお互い人間同士だもの。

[21. 匿名]

子供の親権にはこだわりすぎないでね

金ない方にはついていきたくなかったわ

[22. 匿名]

性格の不一致なんかで離婚してやることないのに

セックスレスとか、ちょっとしたものでも暴言とか無視とか、何かないの？

[23. 匿名]

私はもう嫁いでますが、先日両親が離婚してかなりのショックを受けています。お子さんがまだ小さいなら、この何倍ものダメージがあるということを考えた上で、しっかり話し合ってくださいね。状況が分からないので何とも言えませんが、親の離婚は辛いものですよ。

[24. 匿名]

子供産まれるまでは性格不一致は気づかなかったってこと？だよね？じゃなきゃ子供作ろうって思わないし、その相手の子供欲しいって考えに至らないよね.. 性格不一致ってより、ただ単にお互いに冷めただけなんじゃ…？

[25. 匿名]

さっさと離婚してほしいって子供もいれば、
なんとか仲良くなってほしいと思う子供もいる。

わたしは後者でした。
父のことも母のことも大好きだったので、そんな自分たちだけ性格が合わないから離婚を考えるなんて、じゃあなんで結婚したの？って。

結婚したんならずっと仲良しでいてほしい、お互いの性格を受け入れないでどうするの！

って中高のときに思ってました。

なんとか二人に元に戻って欲しくて本音聞きだしてたら、ちゃんとお互い愛してるのはわかって、意地張らないで！って泣きながら訴えたら、徐々に仲良くなっていって、本当にうれしかった。


実際、自分が結婚してから当時の両親の気持ちもわかって、無理言っちゃったかな・・・とかもたまに考えるけど、今でも仲良くしてるので嬉しいです。

[26. 匿名]

トピ主さまは経験談を聞きたいのでは…？

[27. 匿名]

結婚してから気づかないの？って言われるけど、分からない事だってあるでしょうよ。人なんて環境とかで変わるもんなんだし。

[28. 匿名]

価値観や美学は変化していくものだよ。変えられない人がいわゆる頑固な年寄りになって嫌われる。主さんもご主人も、柔軟になって歩み寄れないものかね？もう一度。

[29. 匿名]

性格一致のほうが難しいと思います。少なからずお互い我慢する部分はあります。
子供がいるなら修復に向けて自分を変える、旦那さんと話し合う、何か方法を考えて下さい。
離婚ってほぼ、大人の都合です。DVなどは除いて。
離婚ってことを簡単に考えないで…。

[30. 匿名]

勢いで結婚して…
駄目でした。私自身がそもそも結婚が合わないのだろうと理解した人生のイベント事でした。

[31. 匿名]

とりあえず、別居してみるのはどうでしょう？

離れてみることで何か変わってくるかもしれませんし。

お子さんがいるから簡単に離婚したほうがいいとも言えませんよね。

[32. 匿名]

子ども二人もいるのに性格の不一致ですか。

もしかして、教育のことなどで衝突してるのですか？


私の友人が、教育でぶつかって離婚寸前でした。友人は私立小学校にいれたい、友人の旦那は小中学のときは公立でのびのびと過ごさせたい、って。

結局公立いくことに収まったけど。

[33. 匿名]

ただ冷めただけじゃないの？って思ってしまう。

[34. 匿名]

離婚経験者は強がって離婚して良かったって言う人もいるからね
自分の親がそう
子供第一に考えてあげてほしいな
小学校高学年のとき親が離婚して母子家庭になったけど、
貧乏だったし引っ越しはしたけど同じ学校だったから名字が変わっていじめにも遭った

[35. 匿名]

主さん分かりますよ。結婚前には分からないこといっぱいあります。だから離婚する人もたくさんいるんです。私も今、考え方の違いから離婚を切り出してます。お互いがんばりましょう。

[36. 匿名]

性格が一致する人なんていないとか
イチイチ言葉の揚げ足とりなんかしなくてもよくない？
それくらい汲み取れるでしょバカじゃないんだから

[37. 匿名]

私も今頭の中で離婚がよぎってます。

旦那は自分ばかりが我慢してる！みたいなこと言うけど私だって爆発しないだけで我慢してる。

色々積もり積もってる。

[38. 匿名]

友達のはなしですが、
ご両親が離婚していて、理由は性格の不一致で
両親の離婚は友達にとって良かったと、言っていますよ。

[39. 匿名]

モラハラの人なら性格不一致になるね。
モラハラは外面いいから他の人にはわからないしね

[40. 匿名]

でも、外ヅラだけいい男はいるもんね。

母も父がもっと家事やるひとだと思ってたらしい。

何故かというとバーベキューのときとかしきっていたから。

昔は同棲とかあまりなかったし。

ピリピリしていて部屋に入ると出て行ったりするぐらいなら離婚もありだと思うよ。

今でも結構怖いのに、小学生とかだったら精神的におかしくなりそう。

今はシングルマザー多いから学校で何か言われることは無くなって来てると思うけどね。

[41. 匿名]

性格の不一致と言うより

お互いに理解する気がないんだよね

我先に！我先に！と2人譲らないだけ。

[43. 匿名]

性格なんて合う人ほどほどいないとおもう
結婚って我慢できる相手か相手じゃないかで決まってくる思う

[44. 匿名]

私は既婚ですが、高校生の時に両親が離婚しました。
詳しくは聞いていませんが、性格の不一致というより経済的なこと？があったようです。
離婚前は私達兄妹が寝た後に喧嘩している声が聞こえたり、辛かったです。
それまで父親のことは嫌いではなかったのですが、大声で母親を怒鳴りつけている姿を見て一瞬で嫌いになりました。
だから出て行ってくれて、離婚してくれてよかったです。

[45. 匿名]

人によるだろうけど、
私の場合は親に離婚して欲しくなかった。
親の離婚で苗字が変わるのが本当に嫌で。
実際苗字変わってからかわれた人、祖父母に預けられてイジメられた人、
何人か見てきたし。

今私は３３で結婚もしたけど、両親は修復したよ。
私も親を反面教師にして、会話の多い家庭を目指してる。

[46. 匿名]

勢いだけで離婚してはなりませんよ

[47. 匿名]

結婚前を少し思い出してみては？

結婚前〜新婚当初は希望に溢れていたでしょう？

何を譲れないのかもう一度考えてみて。

離婚もありだけど、離婚前にリスクとか今後も考えておいて下さい。2人（と子供達）の問題だから延期は出来てもやり直しは難しいから、どちらにせよ悔いのないように

[48. 匿名]

性格の不一致は最もアホでくだらない離婚理由だと思う

[49. 匿名]

お互い我ばかり主張せず、妥協点を探す努力をすれば？

[50. 匿名]

結婚は親との付き合いも混じってくるからね(￣ー￣)
旦那は大好きだけど義理実家のせいで嫌いになっちゃうよ…。
旦那を悩ませたくないし…どうしよう。

[51. 匿名]

子供のためにも歩みよって修復してください
顔色伺ってばかりいるのならまず子供の居るところでは喧嘩しないであげてください

[52. 匿名]

ムカつくことも多いけど
離婚は悲しいよなーと思う。
相手もムカついてるんだろーなー

ただ一切は過ぎて行くのであります。

[53. 匿名]

離婚悩むくらい余裕があるなら辞めとけ。
本当に離婚しないと未来が見えない人は、悩む余裕なんてないよ。

[54. 匿名]

うちの親は母親の方が稼ぎがよく
父親は出世とかの向上心がないから、このまま一緒にいるのは嫌と思って離婚したらしいです。
離婚して母親は金持ちではあるけど金金金の高圧的な毒親
よくそんな理由で私から父親を奪ってくれたなと思ってますよ。
父親が子供に優しいなら合わなくても子供の為に少しは本当に限界!!ってレベルまでは我慢して欲しいです。

[55. 匿名]

性格の不一致て本当に辛いよ。うちもそう。散々話し合いしたけど一生分かり合えないままな事が沢山あって、それを受け入れられる事と、どうしても無理な事があって半端じゃないストレスでギリギリでやってる。正直子ども2人目欲しかったけど、どうしようって感じ…
主さんも、いがみ合って生活するだけでなく怒鳴りあいまでしてしまうなら、まずは離れて暮らしてみてもいいと思うよ

[56. 匿名]

うちは自分が3歳のときに離婚しているからその時のことは全く覚えてないけど、
大人になって父親から離婚したときのことを話聞かされたときは傷付きました…私が産まれたことが離婚の原因なの？って思うような言い方されたから。
きっとあなたのお子さんも、離婚理由は性格の不一致でも、自分が原因なのかなって感じるところはあるかもしれないです…
だからと言って離婚するなとは言えないけど。
まだ迷ってるなら、修復の余地はない？って思います。勝手なこと言ってごめんなさい

[57. 匿名]

子供に、相手の悪口を言うようなら離婚した方がいい。

子供心に、何でそんなに我慢してまで一緒にいるのかなって思う。

毎日父親の悪口聞かされると、父親も嫌いになるし、悪口を言ってる母親も嫌になる。

相手の匂いが嫌になって耐えられなくなったら、すべてが嫌になると聞きました。

[58. 匿名]

一緒に住んでみて初めてわかることってあるよね…
理解しあいたいから納得いくまで話し合いをしようにも、旦那はすぐに『はいはい、ごめん』と話しを切る。
付き合ってる時はそんなことなかったんやけどなー。

最近は歩みよる気がなくなったので何も言いません。
このままいけば離婚かな…

[59. 匿名]

日本の離婚理由のナンバー1が性格の不一致だったと思う。
叩いてる人多いけど、文字通り性格が合わないから、と受け取るとちょっと違うよ。

やっぱり子供ができると教育面やしつけの事で色々意見が合わなくなってくるんだよね。夫婦だけだったらこんなにぶつかる事も無いのに。

[60. 匿名]

散々エッチして性格の不一致？？？
バカじゃないの？
子供まで作って自分達の都合で離婚なんて本当に子供の気持ち考えてみたら？？？
いい迷惑。

[61. 匿名]

これ、ご主人にも言い分あるから、経験は話しづらいか…。ただ、ケンカは辞めないと。子供じゃないんだから、進展は何もないよ。

[62. 匿名]

平和ボケの日本人
すぐ離婚おめでとう！
見る目ない、ワガママ。
自己主張が強い、協調性がない
うまくいくわけない

[63. 匿名]

お互いへの思いやりがなくなったら、離婚するしかないと思う。
相手の嫌なところしか見えなくなった時。自分は完璧な人間なのか❔

この人と一生一緒に居たい。
と思ったから結婚したんじゃないでしょうか❔

お互い思いやっていくことはもう無理なんでしょうか。

[64. 匿名]

まさに今妹夫婦がそういう状態。旦那とは別々に暮らして妹と子供たちは生活費渡もらっていないので近くに住んでる私のところに子供ときてる状態。私も家庭もっているしまわりのことも考えてもらいたい。早く性格の不一致とかいってないで子供達の為にもしっかり話し合いしてもらいたいです。トピズレですみません。

[65. 匿名]

簡単な結婚で簡単な離婚だね(笑)
価値観なんて合うものではないし、お互いが譲らないから喧嘩になるのでは？(笑)

[66. 匿名]

考えが違うのってよくあると思います。
そこで喧嘩になるのか、それはそれで折り合いつけて仲良くできるのかが別れ目。

[67. 匿名]

子供が居るからこそ、悩むんですよねー。

性格の不一致というか、譲れない価値観と頑張っても認められない価値観とかってありますよね。
その価値観も、年代によって変化するんですけどね（笑）

私は離婚して良かったです。

・子供が入院時、病院へ通うため交通費を請求される（自分のお小遣いから出すのは不公平という理由らしい）
・自分の時間が最優先で、分不相応な事を望まれる（本人は「希望」のつもりだったのでしょうが）
・子供を遊びに連れて行ってくれるが、100円単位のおやつ代の請求をされる。（自分のお小遣いから出すのはイヤらしい。）

などなど。
彼なりに子供をかわいがっているんでしょうけど、なにせ、その考え方が理解できない（笑）
確かに、結婚前や出産前からそのような感じはありましたが、「子供が生まれれば、何かが変わるだろう」
と思っていました。

離婚前後は
・子供は引き取れない。仕事があるので育てられない（私も仕事を持っています。）
・貯金ができないから養育費を減額してほしい
彼が再婚時は
・養育費を払っている事で相手の両親から反対されて、結婚の承諾を得るのが大変だった
・君は子持ちだから、再婚はムリだろうね
・彼女（再婚相手）が「元の奥さんと子供が職場に出入りしているのが気にいらない」って言うんだよね
（私と元夫と元夫の再婚相手は、職種は違うが同じ職場なので。）

我ながら、よくもまー、そんな相手と結婚したもんだなーと思います。
離婚は双方に責任がありますし、私から見たら「そんな人」でも子供からしたら大切な父親です。

子育ては大変です。
子供から「なんで離婚したの？」と聞かれる事もあります。
父親を奪ってしまったな、と自分自身を責める事もあります。

でも、離婚して良かったです。
全てを犠牲にして、全てを子供中心に考えることだけが、人生だとはどうしても思えなかったので。

どんな選択をしても、人から何かしら言われるのは仕方がない事です。
他者の意見に耳を傾けるという謙虚さは必要ですが、何を選択するかは自分の責任において自分が決める事です。

主さん、とても悩んでいる最中だと思います。
特に精神的に片親での子育ては大変です。
子供が不自由な思いをするかもしれません。
いろんな事を考えて、それでも離婚した方が良い。って思えるまで考えて下さい。

その結果の離婚ならば、主さんとお子さんがこれからもっともっと幸せになれますように！

[68. 匿名]

結婚しないとわからないこと、たくさんありますよね！性格の不一致といったって、他人には分かり得ないと思います。
私も7年付き合って同棲もしたけど、結婚後うまくいかなくなりました。
周りの意見より自分がどうしたいか、お子さんが話が分かる年齢であれば、うまくいっていないこと、話してもいいんじゃないでしょうか？
子供は両親の不仲にはきっと気づいているはずです。

[69. 匿名]

よく 結婚する前に気がつかなかったの⁉
選んだのは自分じゃん！
との文面を目にしますが そんな一言じゃ片付けられない程 夫婦・友達・親族でも人間関係って難しいものだと思います。

人それぞれの価値観て違うから 不一致って言っても そんなことで？と思う人だっていると思うんです

主さんや これに該当する方々が 幸せになれるように祈ってます
一番に幸せになってほしいのは お子さんですが♪

[70. 匿名]

価値観、性格合わないの離婚って多いんだろうけど
きっと、お互い妥協して歩み寄って柔軟な考え方も出来れば
離婚する人はもっと少なくできるはず

私は離婚してほしくないです

[71. 匿名]

批判的な意見多いけど私はわかるなー。
結婚前とか新婚の頃は好きだから相手の嫌な部分も多少は許せる。
だけどマンネリ化していくうちに許容範囲が狭くなってお互いに性格の不一致に気付いていくんだと思う。

それを乗り越えられるかどうかじゃないかなー。
子供の事を考えて一概に離婚しない方がいいとは言えないし、第三者の意見も聞きながら冷静に判断出来たらいいですね！

[72. 匿名]

性格の不一致って無いと思ってたけど、実際に経験してみたらこれか‼︎って言う事って有りますよ
他人同士だから仕方無いって言う問題じゃ無いんですよ性格の不一致って

根本的に考え方が違うんですよお互いに

大体その場合、旦那さんが色んな面であんまし我慢してくれない場合が多そう

性格の不一致を感じた時点でそれから先、性格が一致する事は難しい気がする

[73. 匿名]

私も離婚したい！と強く思って日々生活している一人です。

でも、自分の幼少時代に親が離婚する！って騒いで喧嘩しただけで、大きな不安を感じたのを、思い出すと踏み切れません。

たくさんの意見があるけど、結婚は簡単に別れないって、覚悟をもってするものだから…やっぱり簡単に別れを選ぶものではないと戒めつつ生活しています。

[74. 匿名]

離婚に関して、お互い結婚したくてしたならばどちらかが100%悪いってことはないと思う。

失礼だけど失敗した人より、そのお子さんや離婚しそうになったけど歩み寄り離婚の危機を免れたって人たちに聞いた方が参考になると思いますよ。

[75. 匿名]

バンドの解散理由じゃねえんだからよ

[76. 匿名]

お互いが歩みよる努力？

そんなもん こっちがしたって 相手がしなかったら終わり。
相手に歩みよる気がない事を主さんが感じてるから離婚を考えてるんだと思う。

思いやりや助けあいがどーのなんてのは
所詮当事者じゃないから言える事！

[77. 匿名]

こういう身勝手な連中に母子手当とか無駄な税金を払いたくない。
自業自得なんだから自力で子育てするべき。
ただでさえ無駄な税金使われ過ぎて国は赤字なんだし。

[78. 匿名]

子供がいるからこそ、価値観や考え方の違いが気になるのでは？
ふたりの時は気にならないとか我慢もできるけど、子育てや子供に対する態度はスルーできない！みたいな。

[79. 匿名]

うちの親も私が小さい時、離婚した。理由は聞いてないけど、子供からしたら2人がいなかったら私は存在しないから、家族って究極の縁だと思う。
ただ、親には親の人生があるから、お互い嫌なのに夫婦生活続けるのも辛いし、難しいね 。

[80. 匿名]

性格が合わない人とセックスは出来て子供2人も作れるんだね
もう人の親なんだから責任もってそれくらい我慢できないの？

[81. 匿名]

一緒に住んでいるからこそ見えてくることもあると思う。
小さな譲れないことの積み重ねで、相手を思いやれなくなる。
結婚したからこそ事実が見えるんだよ

[82. 匿名]

夫としては我慢できなくても子供の父親の役割を果たしているなら踏みとどまります。
借金とか暴力とか子供にも悪い影響があるなら即離婚します。

[83. 匿名]

まあたしかに他にも同じ意見
あるように、
性格の不一致が原因
なんじゃないよね、
人間だもん、一致は不可能。
違う考え方のお互いをどれだけ
尊重してある程度放置して自由に
させてあげられるか、しかも
それによって自分にストレスが
かからないようにできるか。
ここら辺が上手くいってないんだ
ろうね。

トピ主さんも、性格の不一致を
どうやって尊重していける
かを少し2人で話合ってみたら
どうですか。向こうが全く譲歩
ないようだったら無理だよね。

[84. 匿名]

なんか独身だけど、
永遠に恋愛だけして
生きていきたいなあと
思う。夫婦って恋人とは
違うんなら、私は夫婦に
なる必要ないかな、子供も
いらないし、孤独死も構わないし。
楽しいことだけして生きていきたい。

[85. 匿名]

性格が一致する事はないかも。でも、育った環境の違いでどうしてもあわない事って有ると思います。私は子供の頃ご飯の最中は親に叱られませんでした。親曰わくご飯が美味しく食べれないのと、作ってくれた母に失礼だから。って、ことでした。でも、夫はご飯の最中に子供を叱るんです。辞めて欲しいと何回も言ったけど他に時間がないと聞いてくれません。　スゴくイヤです。

[86. 匿名]

結婚は修行ですよ。性格の不一致ならお互いが歩み寄れるよう努力して下さい。
みんなそうしてるんですよ。どりょっくしないと幸せにはなれません。
恋人同士じゃあるまいし、ましてや子供まで作ったのですから。

[87. 匿名]

今は我慢の限度を通り越したら離婚って感じだよね。


昔の人って我慢の限度を通り越してもさらに我慢して我慢して、離婚せずに家族仲だけでも守ってたりしててすごいわ。

[88. 匿名]

わたしは離婚してよかったけど、

だからといってトピ主が離婚したあとどうなるかなんてわからない。

離婚しないほうがよかったと後悔するかもしれない。離婚してよかったと思うかもしれない。


結局はなってみないとわからない。
だからまずは別居から考えてみてはどうですか。お子さんもいるようなので大変でしょうが・・・

[89. 匿名]

いいとこも
わるいとこも
ひっくるめての
結婚生活

でも
同じくらい相手に覚悟がなければ
奥さんがどれだけがんばったって
なんにもなりません

何でも本音を言い合えることが何よりですよね

向き合いたいのに
向き合ってもらえないまま
一方的に家庭をこわせる人だっていますから

[90. 匿名]

ここで批判してる人って、既婚者？

辛抱するのが美徳なんて思ってるの？

主さん、離婚しないと幸せになれないのでしょうか？

[91. 匿名]

そもそも、性格含めてこの人と合う！とか思うのが間違い。
恋人期間とか結婚後とか関係なく、自分以外は他人なんだから分かり合える部分があったらラッキーくらいでいた方がいい。
他人が自分と違うってことをゴチャゴチャ言ったって、自分も相手もそんな簡単に変わらないんだから。
相手に対しての過剰な期待も自分の首を絞めるだけ。

結婚後に性格が合わないってわかったなら、話し合ってお互いの妥協点を見つければいい。
喧嘩になるってことは、お互いに自分自分！なとこがあるからだと思う。
それじゃあ誰と結婚したって同じこと。
結果的に離婚したとして、問題をどう解決したかでその後の人生も大きく変わると思う。

[92. 匿名]

見合いで、仕方がなく結婚。
彼女いない歴年齢。

口が達者で、がらくた集め趣味。

女子社員から嫌われてた。
社交家なのに、女性にはまったく気を使えないから居ない歴が年齢。

初めての夜にフェラーリ求められた…

喧嘩したら母に電話して、私の実家親にも電話。

お宅の娘、どーゆう教育してる!?と。

離婚成立後。義理母に息子は結婚向いてない…と言ってたわ。

私も好きでもなく仕方がなく結婚したし、大切にできなかった。

[93. 匿名]

なんで結婚したの？にプラスした方は
独身ですね。
結婚しないとわからないことたくさんあります
プラスしたあなたも結婚したらわかりますよ

[94. 匿名]

なんで結婚したの？にプラスした方は
独身ですね。
結婚しないとわからないことたくさんあります
プラスしたあなたも結婚したらわかりますよ

[95. 匿名]

エッチとかそういう問題じゃなくないか？

[96. 匿名]

結婚して子供が出来て、生活を共にしてると色々ありますよね。
多少の我慢と受け流すことは必要だと思いますよ。
一人親で生活維持するのはしんどいと思うし、子供いて好条件の仕事って宛があるのですか？
仕事で家を空ける時間、子供預けるか、放置になりますよね？
余程のことがない限り、うまく関係を取り繕ったほうが良いのでは？

借金、DV、モラハラ、虐待、無職で家事もしないとかなら離婚ですけど

[97. 匿名]

離婚に踏み切る前に、一度男性とはどういうものか？今一度よく知ることが大切かと思います。
男女の性差による考え方の違いを理解することで、今まですれ違っていたのは性差によるものだとわかります。
それを理解しないまま、離婚して再婚しても、同じことを繰り返しかねないです。
私は１０年前に本気で離婚を考えている時期が数年ありましたが、
男性特有の言動を数冊の本を読んで学びました。
すると今までのイライラが見ごとになくなり、穏やかな気持ちで夫に接することが出来るようになりました。
『ジョン・グレイ著　ベストパートナーになるために』
おすすめです。

[98. 匿名]

性格の不一致による離婚って、本当は性の不一致が原因だっておばさんたちが言ってた。
どうなんだろ？

[99. 匿名]

主です

付き合っている頃から、喧嘩が耐えない仲でした

結婚して子供できれば、関係性が変わるんじゃないかと期待していたのかもしれません

話し合いで解決しようとしても、お互いの感覚が違いすぎて更に口論になってしまいます

相手の言動に対して全く共感できません

喧嘩にならないように気をつけていても、最初はいい雰囲気で過ごせるのですが、本音で接することができないストレスから徐々に空気が悪くなり、最終的には喧嘩になります

付き合っている頃から10年近くなりますが、当初からそのような関係のため、今後も変わる事はないだろうといのが、今のお互いの考えです

互いの欠点を補えるならいいのですが、更にえぐることしかできないのなら、いっそ別れた方がお互いの為だと考えています

ただまだ幼い子供達にとっては、喧嘩が絶えなくても両親揃っている方がいいのでは…と考えるとなかなか決断できずにいます

[100. 匿名]

冷たいかもしれないけど、付き合ってた頃から喧嘩ばっかりだったなら自業自得としか言えない。
結果が見えてたのに結婚して子供作ってって、子供が可哀想。

[101. 匿名]

うちの叔母も子供が出来たら変わるかもと期待して２人産んだけど、やっぱり合わなくて離婚したよ。
離婚してよかったみたい。
子供はその時、下が中学生だったから、不登校になっちゃって、成人した今も引きこもり生活してるけど。
子供が犠牲になったけど、叔母さんて気には精神的に楽になったんじゃないかな。
子供の為に仮面夫婦を続けるか、自分の為に離婚するか、どちらかだね。

[102. 匿名]

創価学会にはいってしつこいん勧誘を近所で繰り返していたらしく、近所からストーカー！って言われるようになったので、旦那に確認したら、内緒で創価学会に入っていた。そく離婚しました。

[103. 匿名]

親の都合で離婚するなら、子供には結婚していた場合と同じだけのお金と愛情を両親から与えてあげて欲しい。
離婚したからって言い訳は子供には正直通用しない。

まぁ、事情はいろいろあって難しいのはわかってるけどさ。。

[104. 匿名]

子どもさんはまだ小さいのかなぁ？小さいなら…

結婚当初って、生活の中で色々とすりあわせながら暮らし始めるじゃない？一人目が生まれたらそれなりの、二人目が生まれたらそれなりの歩み寄りが必要だと思うの。まだその段階なら、もう少し頑張ってみたらどうかな？

そうでないなら、離婚もアリかと。

[105. 匿名]

子供の立場からして親がケンカばっかりしてるくらいなら、離婚してほしいと思う。
離婚すると仲良くなったりするし、その方が親の笑ってる顔を見れるから。

[106. 匿名]

うまくやっていけない人とは、さっさと別れてもいいと思うよ。
ただ、再婚は簡単に考えるなよとは思うけど。

親が喧嘩ばっかりしてるのを見てたから、別れて穏やかな暮らしになった時に心底ほっとしたのを憶えてる。

こればっかりは、子供の性格もあるだろうから気持ちを聞いてあげてくださいね。

[107. 匿名]

遠野なぎこに聞け

[108. 匿名]

喧嘩が絶えなくても結婚したら変わるかもっいう希望は、否定できないなー
家族になれば、思いやり、愛情が増すとおもったのね
事実は違った、子供ができてもあなたの思うような家族になれなかった
子供とあなたと笑顔にあふれた生活だったら、それも幸せと思うけど。

[109. 匿名]

私も昨日離婚を考えていて
色々調べたり考えたりしました…
よかったら離婚 子供への影響
でしらべてみてください。
色々な内容を読んでいて、私は離婚はやめました…
子供が、20こえるまで我慢しようとはらくくりました。
どんなに仲が悪くても夫婦で一生懸命
家庭をつくること理解しあうために
ぶつかる姿を子供にみせることが悪いと
おもいませんが、きちんと仲直りまで
みせてあげて下さい。
お子さんが将来結婚した時に役にたちます
すぐに解決！でなくて長い目で。
さみしくなって再婚したりかれしができても、どうせ気があわないところはあるので
子供にとっての自分の本当の父親のもとで育っていくべきかな。と思いました

[110. 匿名]

トピずれですが。

最近、彼氏がデートをドタキャンしたり遅刻したり、遅れるから家で待っててって連絡が来て、いつまで経っても連絡くれないから、電話しても出てくれなかったりで、信じていいのか分からなくなって来てます。
日付変わったので昨日ですが、デートだったのに遅れるからって家で待ってました。
しばらくしても連絡くれないから、電話したんですが出てくれないから無しになり、怒りのメールを送りました。
職場が一緒なので、地獄を見たくないし彼氏の事は好きだけど、一度ちゃんと話し合わないといけないですよね。

長文乱文すいませんでした。
不快に思った方はマイナス押して下さい。

[111. 匿名]

109です
私の夫は5歳から母子家庭です
だからだ
という決めつけではないのですがお父さんという存在を知らないのでできません。
色々、本当に色々ためしましたが
父親とのしての自覚は全くありません。
でも我が子は可愛いみたいですが…
私は子供中心！というタイプなので
なかなかわかりあえないし本当にあわん！腹立つ！てのは毎日です…
でも今日はなしあい授かったからには責任をもって父親としてなにもしなくていいから
頑張ってるところだけをみせていってほしい
とお願いしました。
子供さんが18をこえられてたら離婚にも理解はあるとおもいますが、
働いてもってきてくれるお金があるから子供とゆっくりできる時間があるわけで
自分で働いてかたてまに座りもせず子供の話をきいて仕事で家開けてみたいな生活だと
まさにいま我が家の夫です。自分もそう育ってきたし何があかん？
目見ながら話す意味わからんといった具合です…
第二の人生は子供が自立したら！
と線をひきそこまでは自分を抑えて
一緒に頑張りましょう…！

[112. 匿名]

再婚して分かったことは、
離婚が子どもにとってすごいダメージだったこと。

再婚して、今の旦那とは性格の不一致でしたが、もう子どもにダメージを与えたくないから、合わない旦那に合わせられるよう、自分を変えるしかないと、決心して頑張ってます。

主さん、ガンバレ！

[113. 匿名]

もとは赤の他人同士が一緒になるんだからある程度はしょうがない
結婚はほんと我慢我慢だと思う

[114. 匿名]

旦那の事はまだ、何とか我慢出来るけど、義理家族との事では我慢出来ない事もチラホラ…、性格合わないし、無理に合わす意味も有るのか？とさえ思えてくる時もある。子供が大きく大人になる迄は我慢したいと思う。子供達が大人になり、手を離れ、働きだし、独り暮らし、結婚など、落ち着けば、旦那もポイッと離婚。義理家族共さようなら‼︎苗字も自分の姓に戻したいと思って居ます。

[115. 匿名]

私は性格の不一致が理由で、家裁で申し立てをして離婚しましたょ～。離婚するまでイロイロ悩みましたが、今ゎ再婚して、子供共々幸せに暮らしてます。

[116. 匿名]

子供が可哀想
ただそれだけ

私はこんなに我慢してるのに旦那が全然聞いてくれないんです辛いです離婚すべきでしょうかって言ってる奴は
それただ自分可愛いだけだろって思う

[117. 匿名]

お互いに頑ななだけで言い訳。

[118. 匿名]

みなさん、子どもがいなければ離婚すべきだと思いますか？
子なし夫婦、夫がモラハラ気味です。（暴力はない）
些細なことにキレるのでそれが引き金で夫婦間が険悪になります。
舌打ち、物にあたるはしょっちゅう、怒ると私に対して「てめえ」などの暴言ありです。

つきあっているときもその傾向はあったけど、年々ひどくなっているようにも見えます。
男の更年期？とも思うんですが…

最近では夫が怒るたびうんざりしてどんどん嫌いになっていきます。
アラフォーなので子どもができるラストチャンスであることと
現実的なわずらわしさが勝って離婚を踏みとどまっています。
でももう新しい一歩を踏み出すべきなのかな…。

[119. 匿名]

両親がよく喧嘩してました。
私達兄妹はただただ黙ってました。母は言いました。「貴方達が結婚する時に片親だと可哀想だから離婚しないのよ」と。
子の精神的フォローよりもいつも世間体を気にし、子を案ずる素振りをしながら我が一番な母親でした。
早目に離婚してほしかったです。

[120. 匿名]

いやいや、自分の生い立ちを晒すトピかよここはw

[121. 匿名]

結婚したら変わってくれるかもって、自分が変わろうとは思わなかったんでしょうか。
それとも、彼の考えや行動が一方的に常識から逸脱していたんでしょうか。
もしそうなら、結婚なんて考えられないと思いますが…。
詳しく書かれていないのでわからないですが、何だか相手だけに責任があるような書き方のように感じて少し違和感があります。

[122. 匿名]

結婚前どれだけお互いにいい人を演じてたのかわかるよね。

結婚したら本性でちゃうしね。

[123. 匿名]

同棲しないとわからない事ってあるよね
父がおかしい人なので、子供ながらに早く離婚して母に自由になって欲しかったけど、時期を逃して今でも振り回されてるわ
でも子によっては離婚しないでほしいって子もいるだろうし、結局はその家庭によって違うよね

[124. 匿名]

そんな理由で離婚は甘いと思う。
暴力や不倫で苦しんでるなら別だけど。

人間なんだから、価値観合わないのは普通。
自分の都合ばかり押しつけるから喧嘩になるんだよ。
誰でも多少の我慢して生活してます。

片親になれば、必ずしわ寄せはいきます。
全部自分で子供の面倒と生活の支えを行うんですよ。


みなさん、言ってるよね。子供を一番に考えてと。
主さんの自分の都合だけで離婚したらどうなるかよく考えて下さい。
子供のためになるようそれを考慮してください。
ただし、子供を言い訳につかわないでね。
子供がと言いつつ、自分のためになるよう誘導する母親が多いので。

[125. 匿名]

子供にとって、両親が揃っているからいいとは限らない場合もあると思う。
主さんも、子供に喧嘩ばかりしてる姿を見せるのが、子供にとってよくないんじゃないかって悩んでるわけだし。
それは子供のために、離婚も視野にいれているということだと思う。
子供のために離婚した方がいいか、しない方がいいのかは決断が難しいから、経験談を聞きたくなる気持ちもわかる。

[126. 匿名]

私の親は、子供のために離婚しませんでした。
小さな頃から毎日喧嘩ばかりで、安らげる家庭ではなかったです。
一生懸命子育てをしてくれたのはわかるけど、離婚してくれた方がよかったです。

[127. 匿名]

絶対離婚しちゃだめ！って人は、離婚を考えるほどの性格の不一致を経験したことがないから言えるんじゃないかな。
自分の経験してないことは想像できないって人多いよね。
お互いの歩み寄りが大切とか言うけど、もうそういう段階じゃなくなってしまうと取り返しが付かない関係になってると思う。
長年の積み重ねって大きいしね。

[128. 匿名]

最初から結婚するなよ馬鹿中古

[129. 匿名]

私は子供のために離婚しませんでした。
子供の前ではケンカをしないようにし、揉めそうなときは自分を押し殺して夫に合わせてきました。

この間、子供が成人し家を出て、ゆっくり話す機会がありました。
「なんで離婚しなかったの？」と聞かれ、「お母さんは自分の意見が何もない。私が家を早く出たのは、お父さんもお母さんも尊敬できなかったから。家庭を持つのが怖い。もし結婚しても絶対に私の家のような家庭にはしたくない。」と言われました。

私はもう後悔しても遅いですが、子供の意見も聞いてみてください。

[130. 匿名]

子供は両親揃っているのが一番だと思う！
私は両親がいて幸せだったから、片親とか考えられない！
性格の不一致とか自己中すぎ！

[131. 匿名]

結婚して子供もいるのに、母親としてどうすべきかもわからないなんて！
子供のためには離婚なんてしちゃだめでしょ。

[132. 匿名]

離婚が自分のための選択っていうのが、そもそも違うと思う。
中にはそういう人もいるだろうけど、子どものことを考えて離婚を迷っている人は、そういう人ではない。

もちろん、2人で仲良くできれば一番。
だだ、それが無理そうだから、
このまま仲悪いまま結婚を続けるか、離婚して子どもと楽しく暮らすか、という選択のどちらがより子どものためになるのか迷うことは、母親として、決して変なことではない。

[133. 匿名]

同じ家庭でも子どもによって離婚のとらえ方は違うと知った。
親戚の家庭でご両親が離婚していてショックで大人になった今でも嫌がっていた人がいた。
片親でどれほど嫌な思いをしたか聞かされたので、離婚って子どもに影響を与えるんだなと思っていたが
別の機会に同じ兄弟があのとき離婚してくれてよかった、片親でも困ったことはなかったと言っていた。

ようは子どもの性格次第？
子ども達も賛成なら離婚もいいのかもしれません。

[134. 匿名]

価値観が合わないのは当たり前なので、無理して合わせなくてはいいのでは？

子供に関する事も、金銭が絡むなら一応報告、それ以外は主さん主導で動いちゃえばいいし、家事もそう。
その代わりご主人の仕事などには口出ししない。
土日はご主人主導と主さん主導で交互に過ごす。

合わない物を合わせる努力じゃなくて、変わらぬままぶつからない方法を模索するべきだと思います。

[135. は]

主さんが求めてる状況な私ではないですが‥。
21歳新妻です。
価値観や考え方、教育の仕方。
多分、結婚する前から性格が合ってたりしていても、実際その状況になったら変わってくものだと思います。
私だって今のところお互い思いやって、我慢するとこはしたり、割り切っていたり。
価値観違うのは他人から夫婦になっただけのことだから、違っていてもいいと思うんですね。
だけどお子さんがいるとちょっと違ってきちゃうでしょうね。
私はまだ子供がいないので、主さんのような状況があるかのかないのかわからないですが。
それでもお互いぶつかり合うってことはありますね。
そういう時は冷静に話し合ったりします。
いきなり喧嘩腰で話してしまったりしていませんか？
ムカついたり、なかなかわかってくれなかったりしたら喧嘩になることも当然ありますよね。
だけど、喧嘩になった時こそ、どちらかでもいいです。冷静になって話し合いをすることが大事だと思います。
2人でぶつかり合って、いろんな意見が出るなら、何か試してみてはどうでしょう？
やってみなきゃわからないこともあると思うんですね。
やはりお互い愛している関係なら、必ず何か道はあるはずです。
諦めたらそこで終わりです。
辛いでしょうが、お子さんのことを考えると、夫婦でいるなら、仲良しが1番です。
私も子供の頃、主さんのような状況の両親が離婚しました。
喧嘩がほんとに絶えなかったです。
それは若い時に産まれた私なので、きっと、2人ともまだ若いから我慢が多かったり、ぶつかり合うことが多くなったんですね。
両親は私を案じてそれこそ、離婚してしまいました。
ですが、別れた後も、両親同志は連絡は一切とりませんが、父は私が成人するまで養育費をしっかりと払っていましたし、母もちゃんと愛情もって育ててくれました。
よく、離婚すると子供が可哀想とか、思い詰める方もいると思います。
だけど、必ずしも両親がいなければ幸せになれないなんてことはありません。
当然シングルマザーは大変でしょうし、何かと気苦労はされるかと思います。
だけど片親だったってちゃんと愛情もって接していれば必ずちゃんとした大人になります。
離婚を勧めることはしたくないですし、当然両親が仲良しが1番です。
ですが、離婚することによって何もかも終わる、とか、子供が可哀想なんて思わないでください。
少なくとも、私は道をはずしたり、変な大人にはなってないつもりです。
両親か、片親か、なんて関係ありません。
何でも気持ちだと思いますよ。
どんな選択をしても、子供を1番に考えて、ちゃんと愛情注いで育てればちゃんとした子になるはずです(*^^*)
私はまだ未経験なので、せめて、子供側からの意見で参考になりましたら幸いです。
とにかく今は冷静に話し合ってくださいね。
喧嘩しても、どちらの結果になるにせよ、事が進みませんから。
がんばってください。

[136. 匿名]

結婚したら変わるんじゃないか
子供が出来れば変わるんじゃないか

なんか行き当たりばったりな感じだね
確かに結婚して変わる人もいるし
子供出来て変わる人もいるけど
いい風に変わる人ってほんのひと握りだと思う
そんな低い確率にかけて人生の大事な選択してきたの？
あまりにも無責任と言うか

それで今度は離婚したら今の悪い状況が変わって
良くなるんじゃないか？っと考えてるの？

ちょっと主さん学習した方がいいよ
何かを変えたいならまず自分が変わらないと
何も変わらないと思うんだけどな

主さんに否定的な意見してる人は独身って
誰かが決めつけてたけど、既婚者から見ても
ちょっと主さんの浅はかさは目に余る物があるよ

これで振り回される子供が1番可哀想でならない

[137. 匿名]

離婚することを我儘、子供の事を考えていないっていう人がいるけど、
思いやりがない、話し合えない夫とかだったら子供の教育の為にも離婚を考えるのは分かる。

夫婦の形なんて様々なんだから、あまり決めつけてきつい言葉を投げかけるのは如何なものかと思う。

[138. 匿名]

私は思春期のときに親が別れました。
母から父の、父からは母の悪口をずっときかされて過ごしました。
すごく辛かったです。
親両方、どう思えばいいか分からなくなりましたし、恋愛や男女関係に消極的な印象しか抱けなくなりました。

多感な時期に仲が悪い親を側でみるほどつらいものはありません。
自分の存在自体も原因だと思うようにもなります。

私はどうにか仲良くしてほしいというより早く別れてくれないかなという考えでした。
高2のとき母と一緒に出たあとの生活は、それまでよりとても生きやすかったです。

離婚や別居はかえって子のためになる場合もあります。
しかし、兄弟は出来る限り別々にしてはいけません。
子どもは一緒にいさせてあげてください。
兄弟同志が支えになることもあると思います。

長々とすみません。

[139. 匿名]

そもそも性格が一緒の人間なんて存在しないでしょ？結婚するって事はお互いに性格の違いをどこまで受け入れて妥協して我慢して生活していけるかって事じゃないの？

[140. 匿名]

ネットじゃなくて、本を読むことをお勧めする。ネットだと批判されたり、心が疲弊しちゃうこともある。図書館にも夫婦問題を解決する方法とか夫婦円満にする方法とか書いてある本おいてありますよ。いろんな本を読んで、その中から自分にあう方法を見つけたらいいと思います。ネットは息抜き程度に。意外と本を読んだらヒントが見つかるかもしれませんよ。

[141. 匿名]

人の家庭のことはわからない

子供の立場として辛かったのは
周りからあーだこーだ言われること。
自分は平気でも、周りは色々言ってくるからね。
それが一番つらい。

[142. 匿名]

性格の不一致で離婚したら、辛抱が足らなかったとみなされるけどそれでもよかったらどうぞ

[143. 匿名]

性格が合わないのが大変なのはわかる。
人間なんて皆違うんだし。

主さんは何か努力はしたの？
関係改善の為に何かした？
逆に旦那さんは？
お互い何もしないで相手にばかり色々求めて、その結果毎回喧嘩っていうなら性格の不一致じゃないよ。
個人の性格の問題。
そこ重要だよ。

[144. 匿名]

他人の離婚理由なんてどうでもいいし、どの理由だから正しいとか間違いとかでもないよ
実際リアルで聞いてもそうなんだ程度でしょ

[145. 匿名]

性格の不一致で離婚はダメでしょう。
親が決めた相手だとか、お見合いとかならいいけれど、自分で選んで自分で決めた結婚ならそんなことくらいで離婚するなんて恥ずかしいことだと思っています。

死ぬまで共に過ごします。山あり谷あり、二人で乗り越えます、って誓って結婚したんでしょ？
婚姻届っていう言わば契約書にも「自分の意思で」サインして。

契約しといてちょっと合わないみたい、やめよっかな〜？
自分で決めた約束事も守れないんですか？

浮気されても多少の暴言があっても、「自分が」選んで決めた人なら責任持ちましょうよ。
最悪な人ならそれこそ野放しにしないで、責任持って最期まで手元で見張る意味もあります。

自分が選んだ相手は自分で責任持って面倒みてください。それが結婚です。

言い方悪いですが、約束守れない人は結婚しないでカップルごっこしていてください。

[146. 匿名]

私は離婚経験者じゃありませんが・・
www.rikon.biz/　岡野あつこさん離婚相談救急隊
人生の一大決心だと思いますので、一度こういうところでご相談されるのも
いいのではないでしょうか。そのほか住んでいる市町村の女性相談室みたいな
ところもあると思います。なるべく第３者に中立な立場の人にお二人で
相談するほうがよいのではないかと思います。

[147. 匿名]

結婚生活のけんかの原因・・・って
　★子供のこと　（育児を手伝わない・教育方針）
　★お互いの両親・家庭のこと　（嫁姑・舅・義理の兄弟）
これさえなければ、喧嘩なんて起きない気がする。
　
４０過ぎて結婚した友達は、子供はいないけれどとても仲良く暮らしてます。
旅行に行ったり、週末は映画・ゴルフにテニス
　　
ときどき、羨ましくなります
　
子供が成人しても、今までの旦那との関係を考えると、仲良く・・・なんて夢のまた夢です。
　　

[148. 匿名]

好きなことが一緒の人と結婚するのではなくて、嫌なことが一緒の人と結婚した方が良いってテレビで言ってました。
BY 泉ピン子

個人的にこの言葉は好きです。 なるほどなって！泉ピン子は好きではないけど〜

[149. 匿名]

結果論で、何で結婚したの？とか平気で言える人が信じられません。

結婚前はラブラブで、相手を思いやれてても、

子供が生まれ、子育てや家事に仕事と生活面での負担や協力、思いやりがないと喧嘩になりますよね。

友達にも周りにも相談しづらいから悩みますね。 お子さんとも話し合ってみられてはと思います。辛いならとりあえず別居もありだと思います。

[150. 匿名]

トピ主さん自身の事を一番大切に考えてみて欲しいです
子供には母親の笑顔が一番です

もしこれから旦那さんのせいで体調悪くなったり鬱ぽくなったら、私は即離婚をお勧めします
私は『夫原病』になりましたので…

[151. 匿名]

お互いの顔も見たくないとか、会話もない、相手の全てが嫌!!って感じなら離婚した方が良い。
まだ、お互いが変わろうとしているなら離婚はしない方がいいんじゃない？
主さん夫婦は話し合いしてるだけマシだと思います。

[152. 匿名]

子供が可哀想。離婚も喧嘩も。
がんばって修復すればいいのに。
性格の不一致って理由、ほんと笑える。
自分＞子供なんだろうね。
片親でも育てられる。とかそりゃ贅沢は
できないけど住むところと、お金があれば
だれでも育つし。
親は子供の内面をしっかり育てないと。
母親だけなら女の意見しか知れない。
女の社会。父親がいれば男の意見も聞ける。
せめて、子供が自立するまで頑張れよって思う
親なら。責任感なさすぎ。
性格の不一致とか甘ったるい理由で離婚した人
子供の事考えず自分が可愛いんだなーって。
一度、お互いにリフレッシュしたらいいのに。

[153. 匿名]

私が中1と時,両親もその理由で離婚寸前。
ならなんで結婚したの？って子供ながら
思いました。とっても寂しかった。
どっちが子供を育てるかで喧嘩もしてて
その会話もすごく悲しくて私は
どっちにもついていかないからいい。
おばぁちゃんと一緒に住む。二人が離れて
夫婦じゃなくなるなら私は二人の子供じゃない
もういいといい。出ていきました。
おばぁちゃん家、いとこの家に1週間ずつ
交互に泊まらせてもらい一ヶ月。
何度も両親が迎えにきましたが、離婚するなら
帰らない。といい仲直りして欲しくて帰りませんでした。その一件から2人が反省して
今もすごく仲良く住んでいます。
離婚はほんとうに悲しい。両親が大好きだったから今もその喧嘩を覚えていますし、すごく悲しかった記憶がまだあります。

[154. 匿名]

両親の仲が悪くて離婚に至った夫婦の子供さんに、離婚してよかったかどうか？
聞くトピ立ててみたらどうでしょうか？

[155. 匿名]

150

母親の笑顔が一番？
両親仲良くみんな笑顔が一番でしょう？

そうやって簡単に離婚勧められる気持ちが分かりません。150さんは何かあったら、私が幸せなら子供も幸せよね！って考えるんですか？

[156. 匿名]

性格の不一致を嘆いている友達二人いるけど、二人とも女友達ともうまくいかないような、性格ちょっと難ありな人だわ。
相手に歩み寄る心の広さがない人って感じです。
そういう人は、誰ともうまくいないのかなって思う。

[157. 匿名]

色々難しいこと書いてる方多いですが性格の不一致って本当単純なことですよ。
お互い受け身。お互い楽しいこと好き。お互いアウトドア。お互い育児熱心。お互い喧嘩っ早い。お互い口が悪い。お互い気が強い。お互い自己中。なとなど。
お互いの良いところが同じだと性格合う。
お互い悪いところが同じだと性格合わない。
ただそれだけ。
良いところが同じでなくても何も支障ないけど、悪いところが同じだとキツイですよ長くいればいるほど。

[158. 匿名]

性格の不一致で悩んでます
私は問題があったときは話し合いたいのに、夫は話し合いたくないと言い、一方的に無視されます
ときにはなにが原因で無視されているのかわからないときもあります
夫の気が済むまで一ヶ月近く無視されて生活するのは辛いです
夫は子どもを欲しがりますが、私は無視されるたびに離婚を考えてしまい、子どもを作ることに踏み切れません
そのことも夫を苛立たせています
なにをしても間違いな気がしてどうしたらいいのかわかりません