介護経験者さん、おいでよ！

[1. 匿名]

実生活では言えない本音や悩みをここに書いていきませんか？経験者同士でお互いに励ましたり、知恵を持ち寄りましょう(^^)

いくつかルールを設けます。

・安易な「施設に入れたらいいのに」は控えてほしいです。みなさん理由があって介護してるので😅

・過激な表現、特定の人や施設への誹謗中傷はやめましょう。

・毎日頑張って介護していることを尊重してお話ししましょう。

・意見が違っても、強い口調で反論するのはやめましょう。

介護の合間に、一人じゃないのを感じられる場になったらいいなと思っています。みなさんよろしくお願いします😊

[2. 匿名]

褥瘡には気を付けてー

[3. 匿名]

[4. 匿名]

母も父も現在進行形で行政にお任せしています…。無理なもんは無理だなと。

[5. 匿名]

動き回る認知の対応を教えくれ！

[6. 匿名]

車椅子押してたら腰痛が悪化しました

[7. 匿名]

介護を経ての再就職に苦戦しています

[8. 匿名]

>>1
介護士かと思って開いたけど、在宅で家族の介護してる人ってこと？？かな？？

[9. 匿名]

昔働いてた施設に認知者で夜間急に起きて怒り出したり家に帰るって騒ぎ出すおばあちゃんいたんだけど、私が夜勤の時は比較的大人しくて起きてきても あら今日はあんたなのかいって穏やかで居てくれたから夜勤は割と楽だった

[10. 匿名]

あまり面会に来ない家族がたまに来た時に限って色々とクレームつけてくる。

よく来られるご家族からはとてもありがたいお言葉をいただけたりします。

[11. 匿名]

今月母が認知症と診断されました。母も診断された時、診断結果にホッとしたのと、これからの事で不安な気持ちが入り交じり泣いてました。まだ身の回りの事は自分で出来ているので少し安心ですが、これからの事を考えると私も不安です。

[12. 匿名]

介護というほどじゃない、まだシニアカーで動けるので。でも出かける時にどんな洋服を着ていいのか、着方が分からない。この真夏にダウンジャケット着て行こうとしたり。それを言うと、うるせー！と悪態、暴言を吐かれる。他にも生活面で満足に出来なくなっているので介助しても暴言。
そう、施設に預けられればどんなに楽か。でも介護2じゃ本人の意志がはっきりしている、手足もまだ使える。ケアマネにも暴言吐いたりして、こういう人を施設に入れるっていうのが一番難しい。

[13. 匿名]

認知症の母は要介護1なので転倒しないように気をつけなくては。

[14. 匿名]

介護して５年だけど…状況は悪くなる一方です。
お互いにね

[15. 匿名]

>>1

あ、これたててくれたんだよね？
他のトピで見かけたよ。
トピたったの、話したいって言っていた人気付くといいね。

[16. 匿名]

末期がんな父と２人暮らし
いわゆる介護(体交とか徘徊とかオムツ換えとか)ではないけど、酸素吸入している病人と二人きりが辛い
乳飲み子がいるからと、手も金も出さず口ばかり出してくる姉の存在が辛い

[17. 匿名]

あんなに可愛がってくれた
祖母が別人になって悲しいやら
悔しいやら……

[18. 匿名]

老人性精神病の義母に毎日泥棒だの毒を盛っただの言われて憎たらしくて仕方ないです。
体はめちゃくちゃ健康です。

[19. 匿名]

ぱたから体操！

[20. 匿名]

あ、トピ立ったのね！おめでとう🎉

[21. 匿名]

>>18ですが転んで骨折でもしたら良いのに、と密かに望んでいます。
こういう考えの人も参加して良い？

[22. 匿名]

出典：yz-cdn.shoeisha.jp

[23. 匿名]

過去形でいいかな。祖母を家族と協力して自宅で最後まで看取ったよ。介護士さんや訪問看護師さんの存在はありがたかった。あの人たちいなかったら介護ありの生活は成り立たなかったし、最後の最後まで家族のことまで気にかけてくれて神様に見えたわ

[24. 匿名]

岐阜の介護をしました。自分からの親なのに旦那も義姉も一切何もしなかった。義父は良い人だったから何とか自分を保ちながら看取ったけど、義母はそのつもりはない。生前の関係も大事だと思う。私は息子には何も遺せないけど、自分の事はとりあえずお金で最低限解決できる様に今は仕事に行ってる。

[25. 匿名]

>>3
大山のぶ代さんの旦那さんだよね

[26. 匿名]

施設利用してた家族ですけど職員さんの待遇上げてもいいと思う仕事です

[27. 匿名]

認知症の旦那の祖母をみてました
義母は働いてて私は出産後で仕事(介護職)を辞めていたので
今から考えると乳児抱えて良くやったなーと褒めてあげたいですね

[28. 匿名]

>>11
手を握って優しく擦りながら話を否定せずに聞いてあげると進行が遅れるとかテレビでやってた。

[29. 匿名]

>>19
大事だね！

[30. 匿名]

介護施設で働いてました
ぎっくり腰に気を付けて
痩せてるおばあちゃんは介護楽
高身長ガッチリおじいちゃんはぎっくり腰になる

[31. 匿名]

>>21
せめて寝たきりなら…って気持ちわかるよ。　
それくらいここで毒吐いていいと思う。

[32. 匿名]

>>11
叔父が認知と診断されてから、五、六年経ちます。
通院しているので、ゆっくり進行している感じです。
トイレ風呂食事など、自分で出来ます。

ケースバイケースですが薬が合えば良いですね。

[33. 匿名]

>>5
あなたも一緒に動いたら？
ダイエットになるよ

[34. 匿名]

>>27
孫のお嫁さんに看てもらえて、おばあちゃんも感謝されてたと思うよ。
貴女、優しいね。

[35. 匿名]

>>24
同居嫁で元ケアマネです。
その気持ちわかります。姑との関係は最悪。小姑と共に私をいじめてきた姑を、一切看るつもりはありません。お金も内孫ではなく外孫の方に全て行くそうです。
施設ケアマネをしていた頃、いつも世話している嫁vsたまに来る娘の喧嘩を見ることがありました。
施設側からだと、なんとなく関係性がわかります。

[36. 匿名]

>>16
姉は何故金すら出さないのですか…？

[37. 匿名]

>>16
いくら家族でも手を出せないなら口も出さないは守って欲しいよね。介護協力できる人たちで話し合って決めたことをたまにしか顔見せにこない何もしない人に横車押された時は腹が立ったもん。会いにくるなとは言わないけど、顔見て楽しく交流したら帰ってほしいと思う

[38. 匿名]

>>33
ふざけないでください

[39. 匿名]

今から21年前に、高校を卒業してしばらくしたある日、母に「実家のお母さんの介護をしてほしい」と言われ、18歳で母方の祖母の介護をしていました。

母方の伯母(独身で、私とはあまり仲が良くない)が仕事をしながら介護をしていたので、私がホームヘルパー二級を取得し講習で教わった知識を伯母に話しては全否定をされ、喧嘩ばかりしていました。

確かに5年間祖母の介護をしてきて、たった一ヶ月ちょっとしか勉強をしていない18歳の姪にアドバイスをされてカチンとくる気持ちはわかりますが、すっかり自信もなくなり、祖母の介護を疎かにしてしまいました。

そんな二十歳になったある日伯母と大喧嘩をして、家を飛び出して実家に帰ろうとすると祖母の容態が急変し、そのまま亡くなってしまいました。

葬儀のとき、後悔をして泣きじゃくっていると「この人殺し！」と伯母に大声で言われました。
それを聞いていた母が事情を聞きながら「まだ18歳で身内を介護しろって無理よね。ごめんなさい」と泣きながら抱きしめてくれたのが救いでした。

そのことを未だに伯母に責められたので、昨年縁を切りました。

家族や身内を介護していて、十代のお子様にさせようとしていらっしゃる方がいたらやめて欲しいです。

今は色々検索をすればサービスとか出てきますが、あの頃はまだネットも復旧していなくて大変でした。

長文、失礼しました。

[40. 匿名]

>>18
私の義母も心を病んで別人のようになってしまいました。家族の事故や結婚にはまるで興味はなく、ただ自分のご飯の心配ばかりしてます。身体はいたって元気。
どこも悪くないのに医者に連れていけと昼夜問わず電話してくるので私が病みそう。

[41. 匿名]

数年で１千万以上使いました。

[42. 匿名]

>>21
しかし、骨折から寝たきりになったらお世話が大変よ。
施設に入ってるの？

[43. 匿名]

>>1
トピ主です。皆さんよろしくお願いします(*^O^*)

介護経験者と書いてしまいましたが、介護士さんの見解もほしいな✨と思っています。

「どうでもいい話」トピで、お話されていた方にトピが立った旨、お知らせしてきました。来てくれるといいなぁ🍀😊

[44. 匿名]

認知症の母親の体拭いてたら引っ叩かれて唾かけられた。思わずほっぺたつねってしまった。ごめんね、母ちゃん😢

[45. 匿名]

>>9
さりげなく他のスタッフ下げて自分上げてる(笑)

[46. 匿名]

>>5
元　施設職員です。私の場合はまず、動き回る理由を聞いたり、行動から考えます。

動き回る理由がわかれば、それに合わせて

ただソワソワして落ち着かないなら、時間のある時にお散歩したり、気分転換してみるのもいいかな、と。

あとはとことん付き合うのもありかと。大変ですが、雑談したりしながら、解決へのヒントを探ってみるのも。

参考になれば幸いです。

[47. 匿名]

>>39
苦労でしたね。

生きていたら納得いかない事や嫌なめにあうけど、
無理して気持ちの合わない人と付き合う必要はないです。
自分の人生は、自分のものです。

[48. 匿名]

>>46
教科書通り
それで不穏が解消すれば苦労はないわ(笑)

[49. 匿名]

>>44
仕方ないよ。
お互い生きてるんだもんね。

[50. 匿名]

>>16
わ～っ、やっぱりきょうだい間でもいろいろありますよね・・
うちも長女が偉そう＆母とケンカし勝ちなので、介護そのものよりそちらが面倒くさそうな感じ。

[51. 匿名]

介護の仕事してもね
実際に自分の身内を介護しないとわからないことは沢山あるよ
私も元介護福祉士だけど、親の介護は色々苦労してる
教科書通りにも今まで現場でやって来たこともすんなり行かないことだらけ

[52. 匿名]

>>10
あ、それ、うちの兄夫婦だ
ごめんなさい、止めれない

[53. 匿名]

>>45
日頃の行いと信頼関係だからね 利用者さんを雑な扱いしてるスタッフは利用者から嫌われるからね

[54. 匿名]

>>53
そうかなあ？
私も介護の仕事やってたけど、私の時はおとなしい利用者さんが私よりよくやってるスタッフが夜勤の時不穏ってこともあったよ
その日の利用者さんの気分の問題も大きいからね
だから自分上げしようって気にはならないなあ

[55. 匿名]

>>48
主さんが喧嘩になるような事言わないでって注意書きしてるのに

子どもみたいな事言ってる人、それにプラスつけてる人の多いこと。

批判するなら不穏が解消するように提案してみては？

人の批判が出来るんだからさぞ素晴らしい策があるんでしょ。

私、それ参考にしますからどうぞ書いて下さい。

[56. 匿名]

>>55
ごめんね
せっかくアドバイスでマウント取れると思ってるのを邪魔しちゃって

[57. 匿名]

>>11
お母さまの診断、ショックだったでしょうね。
介護認定が取れたらできる限りサービスを利用してご自身の負担を軽くしてくださいね。
私の場合ですが、もう限界！となる前に介護施設の見学に何件か行って、予約を入れました。自宅介護中は怒りっぽくなったり辛そうだった母が、とても朗らかな母に戻ってくれたので余裕をもって施設を選んで良かったと思っています。
とにかく行政なり知人なり色々な人に相談して、一人で抱え込まないでくださいね。

[58. 匿名]

実母がアルツハイマーでした
過去形なのは亡くなったから
ほんとうに色々ありました
ただ。今思うことは
ヘルパーさんやケアマネさんや
施設にいってからは介護士さんに助けられた
感謝しています
母もきっと感謝していると思う

[59. 匿名]

>>55
うーん
でも>>46の意見は身内の介護してる者からすれば、そんなので解決すれば苦労しないよって内容だからね
いかにも介護の仕事はしたけど身内の介護は経験してない人の奇麗事に聞こえる
もし経験してたら悪いけど
それで反感買うんじゃないかな
それくらいなら素人でも知ってる

[60. 匿名]

>>16
ずっと二人きりはつらいですよね。

家族だから、親子だから、と気負い過ぎないのも大切だと思います。

お父さまの体調が宜しい時は、数時間お出掛けして来てもいいのかな？と。

[61. 匿名]

>>54
それは54さんが信頼されてたからじゃない？もちろんそうじゃないパターンもあるけど、あくまで私がいた施設の話だからね

[62. 匿名]

>>47さん
39です。
確かにやることもなかったので、生半可な気持ちだったのと都心部だったのと、あの頃は昼夜逆転の生活をしていたのもあり、伯母やヘルパーさんが介護をしていてお手伝いをしなかったので言われても仕方ないなと思っていました。

本当は、イラストレーターになりたかったのでそっちの学校へ行きたかったのですが、兄が専門学校へ行ってしまいお金がなかったので断念しました。
そんな兄にも「がる子は全く介護をしてくれない」と伯母が言っていて、それを鵜呑みにした兄が「がる子ちゃん、いても無駄だからお小遣いをあげない方がいいんでない？」と言われ、お小遣いも五千円となりました。

介護中はアルバイトをさせてもらえなかったので、貯めては息抜きで新宿や原宿でお買い物をしていたら、今度は祖母に何かあったときのためにとお財布に5万円も入れていたお金がなくなった際に疑われてしまいました。
犯人は伯母が信頼をしていたヘルパーさんで、伯母の前ではイイ顔をしていましたが、私がいると「おばあちゃまの介護大変だから、入所させたら？」とか、私にお買い物をさせている間にお財布からお金を抜き取ったり、祖母のジュエリーを盗んでいました。このことは、たまたま私が忘れ物をしたときに、そのヘルパーさんが自身のバッグに入れているのを見たので伯母に話すと「どうせアンタの妄想だ。あの人がそんなことするはずない」と言われ、泣き寝入りでした。

母にそのことを話すと「わかった。」と言っていたものの、仕事が忙しくて中々ヘルパーさんとは対面出来ないまま祖母は亡くなってしまいました。

そのときに祖母が持っていた真珠のネックレスをして葬儀に来ていたので発覚しました(母がお気に入りだったからすぐに母はわかりました)が、伯母からは似たようなデザインもあると言い張られ、謝罪は一切ありませんでした。

優しいコメントをありがとうございましたm(_ _)m

またまた長文になり、申し訳ございません。

[63. 匿名]

認知症の母親がグループホームに入居していてたまに面会に行くんだけど、難聴が酷くて大声で怒鳴るように話しかけないと聞こえないので、周りの人から見るとケンカしてるように見えるんだろな。こっちも疲れる。

[64. 匿名]

>>61
信頼されてない
そうかもしれませんね
私は謙虚に受け止めますから(笑)

[65. 匿名]

あ、ごめん
信頼されてるって書いてたのか
それはないと思います

[66. 匿名]

昔、実母の食事や下の世話の経験はわずか数カ月でしたがありましたので、義母のもまあできないことはないかなと思っていましたが、夫が非協力的なのには怒りをおぼえます。てゆーか非協力的って何だよ、自分の親でしょ？
義母自身が息子に世話されることを嫌がるからしないというのはわからなくもないですが、それなら見えないところは協力してくれてもいいやん？排泄の介助は私がするとしても、汚れた床の掃除とかできることはいろいろあるはずです。
俺がボケたら山に連れて行って捨てていいからって言いますけど、そんなことできるわけないじゃないですか、それともあなたは私を山に捨てる気？

[67. 匿名]

可愛げのある利用者が減った

[68. 匿名]

>>39
いやいい人ぶってるけどあなたのお母さんが一番悪いでしょ
そんなところに娘を送り込むとかないわ

[69. 匿名]

>>14
育児と違って介護はね…悪くなる一方だよね

[70. 匿名]

「介護と育児って似てる」
これは絶対言ってはいけない
全然違う

[71. 匿名]

3年前にグループホームで働いていたけれど、週6日アポ無しで来る家族がいた。

毎回居室のチェックから始まり、ご飯の栄養バランスチェック・バイタルチェック・薬をちゃんと服薬させているかなど、隅々まで見られた。

ちょっとでも疑問とかに思ったりするとギャンギャンと責め立ててくるわ、その人だけのお菓子を持ってくるわ、ひ孫がやってくるとフロアを走り回ったり大声を出すから、他の入居者たちが不穏になっていき、入居者が大声を出すとひ孫が泣きそうな顔をしたりと気苦労が絶えなかった。

週6日も来るなら、デイサービスに行かせた方がいいんじゃない？と思ってた。

ちなみにひ孫が長期休みのときには、毎日来てた。

[72. 匿名]

>>71
暇ならあんたが介護しなよ！って言いたいね。でも言えないし辛いね

[73. 匿名]

>>68さん
39です。

そのことで母とも大喧嘩をした際に、そのことを言ったら「どうせがる子ちゃんは暇人なんだから、いいじゃないか」と言われたのが忘れられません。

18歳から二十歳までの2年間は、何だったんだろうとふと考えてしまいます。

コメントをありがとうございましたm(_ _)m

[74. 匿名]

>>62
横になります。47です。
私も、グラフィックがしたくて学校に行きましたよ。
しかしながら、才能も就職先も無いと分かり挫折しました。

話を元に戻しますが、希な例ですが友達の義母がいた施設でも
盗難がよくありました。
義母は、友達が取った❗と騒いでいました。
友達は、私がお金を持っていくのに取るわけ無い。
腹が立つ！と言っていました。

盗難は現行犯ですから、中々犯人を見つけるのは難しいですよね。

[75. 匿名]

今日夜勤明けで、あんたの顔見たらほっとする。あったかい気持ちになるよ。今朝はいい目覚めだったって言ってもらって理不尽な人も多い中この一言だけで救われます。
ありがとうございます。

[76. 匿名]

>>72
71です。本当、言いかけました(苦笑)

ひ孫が「きぃいー！」と子どもが発する叫び声(？)を出すたびに、イライラしてしまいました。

ホーム長やケアマネは何も言わなかったのですが、職員たちはイライラしてました。

[77. 匿名]

施設勤務ですが、ここに書かれてる方は良い施設に入居できたんですね！
うちは。。。とてもじゃないけど、職員の利用者に対する扱いが酷くてウンザリします。
こんな所に身内を入れるなんて絶対嫌！
コロナで外出も面会も出来ないのは仕方ないにしろ、デイサービスも金太郎飴のように、毎日毎日同じ内容で、利用者さんもウンザリしてます。
当然QOLもどんどん下がり、介護度あがる一方。
新規者も退去する方多いです。

もし施設勤務の知り合い等がいたら、沢山情報集めて選んで下さい。
それか体験で何日か試してみて下さい。
見学に来ても、そりゃ良い事しかアピールしませんよ。

長文失礼しました。

[78. 匿名]

>>70
確かに全然違うよね。
育児は健康な子であれば、昨日できなかった
事が明日はできるようになる。
そして成長し、いつかは自立していく。
それが育児の喜びの一つだと思ってる。
でも介護は昨日できた事が、明日もできるか
わからないし、多分できなくなっていく。
その姿を受け止めていく事も、介護の辛さだと
感じてました。
そしていつかは亡くなって介護は終わるけれど、そのいつかが見えない。
もしくは突然終わる。
私も要介護5の親を今年看取りました。
経済的な理由で施設の利用ができなかったので、
一人で働いて介護して、後悔はもちろんありますが、頑張ったなと思っています。
親にもたくさん我慢をさせていただろうな、と
思うと、後悔ばかりが残ります。

[79. 匿名]

>>74
39 62てす

やはり夢と現実は厳しいですね。グラフィックデザインとは、凄いです！

盗難は本当に厄介ですよね。
介護の仕事をしていましたが、入浴をして着替えさせていたら「あら？私の水晶のブレスレットがない」とか「プラチナの指輪がない」などと言う入居者の方がいて、よく犯人にさせられました。

最初は物凄くショックで気が気ではなかったのですが、身近にいる人を犯人に仕立てあげてしまうみたいです。

お風呂の前に、居室のジュエリーボックスに職員が入れておいてくれていたのを伝え忘れていたみたいで、職員が謝罪をしてきたときは安心感からその場にへたり込んでしまいました。

あのとき盗んだヘルパーさんは、何とも思わなかったのかな？と思います。

[80. 匿名]

>>77
質問です。
施設を選ぶ時、どんな所に気を付けたら良いですか？
職員さんの感じとか、１日の生活のながれとかですか？

貴女は見学の時、良いとこアピールしかしないと言われるので、
チェックポイントを知りたいです。

[81. 匿名]

>>5
まず理由を突き止めないと
本人はトイレを探しているのに戻りますよ〜って連れ戻されたらまた探しに行くというように何か理由があるんですよ。

[82. 匿名]

>>13
転倒だけは見守れる範囲内でも注意してあげてください。母が深夜にトイレ行った後に廊下で転倒して圧迫骨折してベットの上で食事介護してたら誤飲性肺炎になりました。

[83. 匿名]

私は介護終わった側ですが、現在介護されてる方本当にお疲れ様です。辛い事の方が多く感じるかもしれませんが、もっと色んな事してあげたかった、優しくしてあげたかった、最後には色んな事を想うものです。たまにはリフレッシュしながらご自身も大事にして下さいね。

[84. 匿名]

>>11

そのままでいいんだよって言ってあげてください
認知症は進行するもので、1番苦しいのは本人なので(もちろんサポートする人も大変だし苦しいけどね)本人の意思を尊重して寄り添ってあげてほしい
入院したり施設入所したり生活の形は変わるかもしれないし、お母様のキャラクターも変わってしまうかもしれないけど寄り添う姿勢を見せると安心して穏やかに過ごせることが多い
ただ、自分の身体も大切だから無理はせずに頼れるところはプロに頼ってね

[85. 匿名]

>>44
仕方ないよ。私も仕事で介護してる身のいわゆるプロだけど叩きたくなることもあるし腹も立つよ。手や口を出さずに済んでるのは介護してるのが他人でお金貰ってるからだもん。
身内を介護するのは辛いことも多い。自分を責めすぎないでほしい。

[86. 匿名]

>>40
18です。うちもそうです。
どこも悪くないのに毎日何度も病院へ連れていけと言います。
私に全て盗まれてるから警察にも行きたがります。

[87. 匿名]

>>5GPSを身に付けさせるか(持ち歩くバッグに縫い付けるとか)

気の毒だけど…本人が不満でもご家族が外から鍵締めて出られないようにするしかない。

[88. 匿名]

>>1
>>43
主さん、あちらのスレで認知症の事を書いた者です。気にして下さってありがとうございます_(..)_

母は認知症と診断され、介護認定は最近されたばかり。でも要支援なのでデイサービスを受けるぐらいのようです
包括支援の方とケアマネさんともまだまだ十分に打ち合わせなど出来ていなくて、これからどうやっていくのかも分からない状態です
私自身も持病持ち、この気候のせいで体調もよくなかったりで日々の生活するのが精一杯‥‥(これは甘え、言い訳かもしれませんが)

母は気分の浮沈みが激しく機嫌が悪いと暴言、モノを投げたり泣きわめいたりと手がつけられなります。今はそれが１番辛いところです
そして、この前はある大事な約束の日にちを全く覚えていなくてショックでした
言い方は悪いけど、このままおとなしくなってくれたらと思いますが
暴言、妄想等がひどくなったらと今から不安です
皆さんの書き込み参考になりますし勉強になります
家事をやっていて気づくのが遅くなりました
主さん、みなさんよろしくお願いします _(..)_

[89. 匿名]

>>39
お母さん、どうして18歳のあなたに実母の介護をお願いしたのか、、が本当にわからない。　

色々事情があったのでしょうが1番キラキラした時期に祖母の介護で過ごすのはあまりにも気の毒だと思ってしまった

[90. 匿名]

>>70
うん。似てるようで似てないね。赤ちゃんは夜泣き、寝かせつけとかが大変たけど、日々成長しずり這い〜よちよち歩きして色々な言葉を覚えて成長する過程がある。けど、介護は今できていることが何時までできるか（介護を受ける側が）わからないし日々衰えて亡くなる親を見るのは本当に辛いです。

[91. 匿名]

>>49
>>85
>>44です。
ありがとうございます。
自分のために美味しいものでも食べます。

[92. 匿名]

介護福祉士です。
来年からケアマネに転職予定です。

自分自身が身内の介護をした経験はありませんが、いろんな方を見てきて、皆さん本当に頑張ってあると思います。
たまにネグレクト 気味な家庭もありますが…

本当に色んな家庭があり、自分にケアマネが務まるか不安ですが、皆さんのように頑張っていらっしゃる方の力に少しでもなりたいという気持ちでいます。

綺麗事かも知れませんが、どうか、周りを巻き込んで、ご自分の、そして介護される方にとってより良い生活を実現できますように。

若輩者が失礼しました。

[93. 匿名]

>>4
支える家族が倒れたら意味ないから
使える手は使いましょう

[94. 匿名]

>>92
介福からのケアマネは本当に大変です。
知識が足りなさすぎるから。
教科書の知識だけじゃどうにもなりません。
医療、障害、常に変動する法、インフォーマル、勤め先管轄地域の資源は全て叩き込んでください。
あらゆる資料は準備して。
あっという間に置いてかれます。

頑張って！！

[95. 匿名]

>>89さん
39です。
母いわく、私が高校三年生になったときに伯母から相談をされたときに「じゃあ、がる子ちゃんは？あの子、高校を卒業しても何もしなさそうだし」みたいなことを話していたとのことでした。

そのとき、イラストレーターの専門学校の資料を取り寄せていたのを知っていて、そのときに「そんな夢見がちな仕事より資格が取れて、仕事も安定したトコにしろ」と言われ、資料を破かれてゴミ箱に捨てられました。

コメントをありがとうこざいましたm(_ _)m

[96. 匿名]

>>5
靴の中敷に入れるのあるよ

[97. 匿名]

>>78
あなたは凄く頑張ったと思う

[98. 匿名]

>>95
>>89です
伯母さんの「何気ない」勝手な一言で95さんの進路が断たれ本人の気持ちを確認しないままという感じですか。
それに流されたお母さんにもモヤモヤしますが。
(すみません、私なら全力で止める)

今95さんが幸せにお過ごしならいいな。

[99. 匿名]

>>36
わかりません
見舞金すら包まない非常識夫婦です

[100. 匿名]

>>37
見舞いにすら来ません
車で15分もかからない距離だけど
旦那さんが休みの日に、少しだけ子ども預けて顔見せに来ても良いのになぁと思います
姉からの口出しが、いちばんストレスです

[101. 匿名]

>>50
まさに、姉とのやりとりがいちばんストレスです

[102. 匿名]

>>60
ありがとう
目を離せる状況ではないので、買い物もままなりません

父の予後が悪くて、せいぜい何ヵ月のことだとわかっているので、父の世話自体は苦になりませんので大丈夫です
先が見えているので、むしろ後悔しないように全力投球でいきたいと思っています

[103. 匿名]

>>94
有難うございます！

やっと実務者研修が終わったので、入職まで自分に足りない医療分野と、障害者支援分野の本を読み漁っていますが、やはり実務につかなければ、本当に勉強すべきことは見えてこないなぁと漠然と勉強を続けています。

地域の社会資源も、実際に自分の足で歩いてみたら、色んなものが見つかり、改めて自分の知識不足を再確認しています…

有難うございます。
色んな方にご指導いただきながら、自分でも勉強を怠らずに頑張ります！

[104. 匿名]

皆さん、介護中ご自身の仕事はどうされていましたか？両立できましたか？

私は独身で、同居している母の世話をしていますが、職場の理解を得るのが難しく、自分の体調も壊して退職しました。今のままでは正社員に戻れないだろうと思う反面、自分の年齢的に非正規の仕事に就く事に不安があります。(選んでいる場合じゃないのは重々承知しています…)

介護と仕事の両立は結構大変だと思うのですが、介護系トピ内でもあまり話題にならないし、皆どうやっていたんだろう？と思っていました。正社員で両立していた、非正規に切り替えて両立していた、仕事はせず介護に専念せざるを得なかった等、いろんなパターンが考えられますが、実際のところ皆さんどうでしたか？

[105. 匿名]

>>98さん
95です。

母は伯母には逆らえない存在で、母子家庭の私の高校の学費も出してくれた人なんです。

ただ私の知らないところで、勝手にそのような話をされて驚きました。
資料を取り寄せて説明会に行っていて、イラストレーターになるのを夢見ていた日々は何だったのかと思います。

しかもその話を高校卒業した日に言われ、専門学校にもお断りの電話を入れたと言われて、物凄くショックでした。

今は3年前に結婚をして、幸せです。

コメントをありがとうございますm(_ _)m

[106. 匿名]

横ですが、親や義親の介護がもし始まっても施設やデイサービスなど他の手を借りてでも、仕事は辞めずに続けたいです。
こんな言い方はするべきではないのかもしれないですが、いずれ必ず亡くなっていくその過程のために生きてる人の生活や収入を犠牲にしすぎては何にもならないと思ってます。介護をした人にさらに金銭的負荷がかかるこの現状に合った法律をもっと整備してほしいですね。介護した人に相続税なしに優先的に財産を継げるようにするとか。

[107. 匿名]

12歳の時から22歳になるまで在宅で母親の介護してました。くも膜下出血で倒れて左半身不随になり、脳の病気だったこともあって感情の起伏が激しくなりました。見栄っ張りな部分もあり助けてくれようとするケアマネさんやヘルパーさんには「大丈夫！なにも困ってない」と言いきり、介護する私に「なにかありませんか？」と誰かが聞こうとすれば、大丈夫だから！困ってないから。と母がいつも我先に答えて訪問に来てくれた人達を帰らしてました苦笑。そのくせ外ではやたらと人目を気にし、デイサービスで入ってなかった荷物があった(荷物入れや着替え、ヘルパーさんとお迎えするのも送り出すのも私の仕事)となれば、恥ずかしかった。恥かいた。お母さん来週から恥ずかしくて行けない。と騒がれ、ごめんねとしか言いようがなく。。そんな母も去年施設に入所して私も一人暮らしになり、夜中のトイレや早朝に起きる母にあわせて寝不足になっていた生活からも解放されました。在宅でも大変だったのにそれを仕事にしている介護士さん、ヘルパーさん、ケアマネさん、医療関係者の皆様には頭が下がる思いです。

[108. 匿名]

>>2
意外と食べる物大事
消極的でリハビリを頑張らなかった結果、廃用症候群になった父
自宅介護で体位変換も頻繁にできなかったけど食欲旺盛で栄養はしっかりとってたからか、なくなるまで褥瘡はできなかった

[109. 匿名]

>>104
１人だと何かを諦めないと介護はできないと思う。
母は融通の効く保険の営業をして、夜はパート。
私は日中デイの送迎や帰宅後の介護、家事の一切を引き受けて水商売で夜働いてた。

それでも要介護5の祖父１人を介護するのに手が足りず疲弊していました。

デイもショートももちろんフル活用しましたがそれでも限界がある。
衰えたって男性だから、家の中で転倒したら引き上げるだけで疲れ果てる。

何の参考にもならなくてごめんなさい。
行政を頼り、１人なのだからできることに限界があると割り切るのも大事です。
介護者の心身の健康を1番に考えましょう。

[110. 匿名]

>>16
お金は請求出来るよ
民法の扶養義務ってのがあって請求出来るの
それでも払えない手伝えないって言うなら相続関係割合変える手続き出来る

[111. 匿名]

>>56
何でもマウントと言えば済むと思ってる人発見

[112. 匿名]

22歳で高校生の時から祖母の介護しています。 母が居なく父と私と妹(高３)祖母(母方)と住んでおり、大学も就職も諦めアルバイトをしながらお世話しています。
認知症が進み、そのくせ身体は元気で食べ物漁ったり飲み物じゃないものを飲もうとしたり 部屋を散らかし 注意するとな暴力を振るわれ目が離せないです。
父親は生活費は出してくれますが介護にはノータッチ、妹は私が指示した事だけをしてご飯も洗濯もオムツ替えも洗い物も掃除もたまに自分からしてくれますがあまりしてくれません、洗い物も溜まってても放置で、妹自身は 「自分は高校バイトしてるから アルバイトだけの姉が家事すべき」と言う考えやと思います。
徒歩30病気圏内の近所に祖母の長女(母の姉)が居ますが 全く顔を出しません、デイサービスやショートステイの手続きや年金管理だけをし介護はしてくれません。しんどいと言っても「頑張って」としか....
私たち家族が昔祖母の家に住込み居候っていう感じだったんですが、中学の時から母親のように祖母が育ててくれたから私にも介護する義務はあると思いますがおばさんはさすがに私達の事都合いいようにしてるしか思えないです..( ; - ; )
今はデイサービス、ショートステイがありマシですが高校生の時はずっと祖母は家に居てずっと放置状態でした。
早く施設に入って欲しいけど余る空きがないらしく難しいみたいです。
でもこのままだったらまた心療内科に行かないとダメな状態になりそうだし、介護から逃げたい。おばあちゃんにも手を出しちゃう自分も嫌いです ニュースでたまにある殺害事件も他人事とは思えずいつか自分もなりそうで怖い。でも祖母は大好きです、昔酷いことされたし言われたけど優しかったし祖父の介護も祖母は一人で頑張ってて辛かったのを知ってるから私も頑張りたいけどおばあちゃんみたいに強くないみたいです。
今でも機嫌がいい時は凄く優しいし楽しいですが機嫌が悪い時は本当に悪いしついきつくなってしまいます、心に余裕を持つにはどうしたらいいですか？？

[113. 匿名]

介護のキーパーソンは誰がしてましたか？

[114. 匿名]

>>111
何が済むの？

[115. 匿名]

>>108
意外ではないのでは？
体位交換、清潔、それと低栄養に気を付けることは基本ではない？

[116. 匿名]

>>50
うちも、姉妹がストレスです。まるでカサンドラ症候群でこちらがおかしくなっています。
介護しないための言い訳ばかりでやりたくないことはほぼしません。人(介護する人、される人両方)の苦労を想像することが出来ない上、やりたくないこと、自分がうしろめたく思うことから逃げるのが一番大事で、介護も　」自然にまかせて衰えて行くのがいいので放置がベスト」が持論。放置したら介護される側やもう片親がどうなるか、彼らにどのような負担になるかを告げても耳に入れようとしなくて、困るし悲しいです。

[117. 匿名]

私が重度ウツひきなのでケアマネさんにも関わらず、家で一人で全てやりました。
だからお金はかかりませんでした。
親が悪化した時救急隊員に、私が何かしたのかって疑われて悔しかった。
末期は主治医が関わろうとせず、とても困りました。

[118. 匿名]

>>73
なにそれ、こんな事言って申し訳ないけど貴方のお母さん本当最低だわ。
そんなにお婆ちゃんが心配なら自分で看るべきだし、介護義務なら実子の方が重いのに。
自分の娘を人身御供みたいに差し出して、娘が叔母に責められた時抱き締めただけでチャラになるか馬鹿野郎！！私なら縁切るレベルだわ。少なくとも貴方に気持ちが無ければ今後お母さんの介護を放棄しても良いとさえ思う。

[119. 匿名]

>>118さん
73です。
ガツンと言って下さり、ありがとうございますm(_ _)m

何かしら相談をしてくれれぱ、伯母とも喧嘩をしないで穏便な生活が出来たのかと思います。

何せ、私のことを毛嫌いをしている伯母との生活は全否定をされてばかり・イトコのお姉ちゃんの娘をべた褒めして私を下げる発言をされたりと地獄そのものでした。

昨年伯母と大喧嘩をしたときに、そのイトコ(母の一番上の姉の子ども)のお姉ちゃんに介護を手伝ってもらえば良かったじゃないかと泣きながら言ったら「あの子は結婚しているから、頼めるわけないじゃないか。あの子を呼んだのは、料理や洗濯をしないアンタがやらないからでしょ！」と言われ、愕然としました。

洗濯も料理もしたのに「汚い」とか「雑だ」とか言われ続けていて、じゃあ何で私を介護要因として使ったのだろうと思い、独身のその伯母に「わかりました。じゃああなたが介護を必要としても、私は一切しませんから」と言い、伯母の顔を見ることをしないでその場を離れました。

余談で申し訳ないのですが、その伯母は大学生の頃に心理学を専攻していたものの人を平気で傷つけることをズバズバ言う人で、母も泣かされていたとのことです。

今、コロナが流行っているからそのまま会わずに亡くなってくれと正直思っています。

母とも距離を置いています。

長文、失礼しましたm(_ _)m

[120. 匿名]

>>119
横から失礼します
あなた絶対お母さんと縁切った方がいいと思うよ。
私みたいになって欲しくない。まだ若いんだからやり直せる！

[121. 匿名]

>>12
介護1から入れる介護老人保健施設あります

[122. 匿名]

>>84
そのままでいいんだよって見て、涙が出ました。
横からごめんなさい。
私は母に言ってあげられませんでした。
私より早くお迎えに来てくれるよう、毎日お祈りする悪い娘です。

[123. 匿名]

>>88

トピ主です。私も仕事していたので、返事が遅くなりすみません💦参加していただいて嬉しいです😄

身内の方の変化を感じるの、堪えますよね…。介護が始まった頃は、わが家もこれからどうなるのかと不安でいっぱいでした。ここに来てくださった介護経験者の方や介護士さん達と、本音や経験を共有して、少しでも気持ちが軽くなったらいいなと思っています。

お互いに顔は見えないけれど、応援しています(*^O^*)🍀🍀

[124. 匿名]

>>117
頑張りましたね😭私がそばにいたら、ぎゅってしたい。（気持ち悪いですね。すみません。）

救急隊員の言葉はどうか気になさらないでください。向こうも法律？にのっとった、必須の質問をしているだけなので。疑うというより、事務的なものだったと認識してもらえたら幸いです。

[125. 匿名]

>>120
119です。

主人とお付き合いをしているときに39の話を話したところ「お前の人生なのに、二人とも何だと思っているんだ？！」と激怒をし、結婚をしたのがキッカケで母ともあまり連絡を取らなくなりました。

余談で申し訳ありませんが、以前「姪は一切何もしてくれず、私一人で祖母を介護してきたせいでヘルニアになった」と伯母は主人や色んな人に言いふらしていて、周りの人は伯母の話を信じていましたが、主人だけは「がる子だって頑張ったのに、あの人は何を言ってるんだ(怒)」と怒っていました。

37歳差の姪に対抗心があって、正論を言おうものなら早口言葉でまくし立てられたり全否定をする伯母の顔色を伺いながら話をしたり、気分屋で人の話を全く聞かない母の相手をするのも疲れていたので、距離を置いて今凄く幸せです。

コメントをありがとうございましたm(_ _)m

[126. 匿名]

>>18
病気で本当に毒を入れられたんじゃないかと思ったり、感じたりしてしまうようです。あなたが憎かったり、特別な感情があって言ってる訳ではないのでそれは分かってあげて下さい。

[127. 匿名]

またまたトピ主です。主張が激しくてすみません。

皆さんの投稿を読んでいると、自分と重なる方が何人もいらっしゃって「私だけじゃないんだな」と感じます。


私は現在、31歳独身、実家暮らしで先月まで90代祖父母のＷ介護をしていました。（7月に祖父が他界）

父は病気を患っており、母の負担が重いので実家から職場に通い、帰宅すると介護の毎日です。（日中はデイサービスを利用）

自分の思うように動けず性格がトゲトゲしくなる祖父、介助がないと起きることができない祖母と生活を共にするのは体力的にも精神的にもしんどいです。


そんな中、大学時代の友人達から食事に誘われました。久しぶりの外出とオシャレができるのが嬉しくて、その日は舞い上がってました。

友人らから近況を聞かれたので話したら

「実家？もういい年なんだから自立しなよ」「そうやっていつまで独身でいるの」「介護だなんて言い訳だよ。両親も酷いね。あなたに押し付けて甘えてる」「施設に預ければいいじゃない」と言われました。

楽しみにしていた食事会とはほど遠く、その場で泣いてしまいました。わが家は経済的な余裕がないので、まだ施設は考えられません。私がトピ利用にあたって「施設に」をNGにしたのは、こうした経験があるからです。

友人らは裕福な人と結婚し、実の親も義理の親も兄弟が看る予定です。介護経験がなく、これからも看ることがない人の感覚はこうなのだと悟りました。同じ境遇を経験しないと、想像も理解もできないと。

実生活で介護が大変だと、未経験者にポロっと漏らすと「おばあさんが可哀想！」「あーすればいいのに、こーすればいいのに」と、机上の空論を語られるのが関の山なので、仲間同士で安心できる場所が、私自身ほしかったんです。

皆さん、毎日お疲れ様です。語彙力が乏しいので適切な言葉が浮かばないのですが、あまり無理せず、一緒に頑張りましょう🍀

長文失礼しました😅

[128. 匿名]

>>63
スタッフは事情を知っているので大丈夫だと思います。

[129. 匿名]

>>71
自分等で見ればいいのにね。在宅と変わらないじゃん。

[130. 匿名]

>>129
71です。一度、他の職員が「毎日来られるのって、交通費が大変じゃないですか？」と皮肉を言ったら「観光も出来るし、この子(ひ孫)も喜んでいるから大丈夫ですよ♪」と満面の笑みで、そう言われました。

いやいや、そうじゃねぇよと皆でツッコミを入れました。

その女性のご主人も来ていて、帰るまでずっと手を繋いでるし。

だいたい朝の9時から夜の19時までいるので、本当自分たちで面倒見ろやと思いました。

在宅と変わらないですよね。

[131. 匿名]

>>122
横から失礼します。

悪い娘さんじゃないです。もし言い方を変えるとすれば「私より早く」を「順番通り」にしてみて。余程のことがなければ、親が先なんだから。

自分を責めないでください。

[132. 匿名]

>>21
私も思ってるよ
足を骨折⇒入院⇒介護度上がる⇒施設入所
そうなることを願ってる

[133. 匿名]

>>92
ケアマネさんは人様の人生の締めくくりを左右するんですよ。覚悟もされているとは思います。
知識と心を磨き、安心してお任せできるケアマネさんになってください。

[134. 匿名]

>>121
だから本人が納得してないのに入れられるかって事でしょう。

[135. 匿名]

「介護に疲れて殺してしまった」って事件があると胸が痛くなる。勿論あってはいけない事だけど、毎日介護してると加害者の気持ちが理解できないわけではないので…。憎悪よりも、自分のSOSが限界を超えてしまったんだろうなって(>_<)

その家族が苦しさを内側に溜め込んでしまったこと、頼れるサービスや情報に触れる機会がなかったことが悲しくなる。

[136. 匿名]

>>39
涙出る。
私、今母親させて貰ってるけどとてもじゃないけどあなたのお母さんの気持ちは理解し難いです。
早く家から離れて幸せになってください。
お母さんと伯母は姉妹ですか？だとしたら似てらっしゃるんでしょうね。

[137. 匿名]

>>133
有難うございます！

今までも高齢者の方と関わらせて頂いていましたが、入院されたりして、最期がどうなられたか気になったままお別れするばかりで、最期まで関わりたいと思いケアマネをとったのもあります。

とても責任の重い仕事ですが、覚悟を持って頑張ります。有難うございます！

[138. 匿名]

>>136さん
39です。
周りやこのトピックの方々や主人にも話したら「子どもの人生を何だと思っているんだかね」と言われ、そのとき私がモヤモヤしていた感情が解き放たれて、大号泣をしてしまいました。

今は3年前に結婚をしているので、母親とは距離を置いています。

母と伯母は姉妹で、母もキツイ言い方をしますが伯母の方がもっとキツイ言い方をします。

余談で申し訳ないのですが、3年前に結婚をしました。

母から「お姉ちゃん(伯母)だって、お母さん(祖母)がおばあちゃんの介護をしていてもお手伝いをしなかったし、昼間まで寝てたよ」と言われたので、大喧嘩をしたときにそれとなく「じゃあ、伯母さんはあのときの私と同じ18歳のときにおばあちゃんの介護出来たの？」と聞くと「もちろん。家族だから当たり前です！」とドヤ顔で言ってきたので、母が言っていた↑を言うと「そんなことはない！何言ってんだ？頭おかしくなったの？」とヒステリックに言われ、顔も見たくないと思ったので「わかりました！あなたが介護を必要としても、一切しませんから」と言い、顔も見ないで帰りました。

そしたら母や兄に私の悪口をまくし立て、さらに主人にも電話で「あんな頭のおかしな姪と別れなさい！」と言ってきたみたいで、39の話を付き合っていた頃に話をしていたため主人が「がる子はがる子なりに頑張っていたんだと思います。それなのに、あなたは何一つ認めないで全否定をしていたそうですね？頭がオカシイのは、アンタだろ」と言ってくれました。

兄も「あのとき伯母さんの言うことを鵜呑みにしてしまったけれど、がる子ちゃんだって頑張っていたんだよ？」と言ってくれましたが、母は兄がそのように言っていたのを聞いて「お姉ちゃんもお母さんの介護のお手伝いをしなかったのに、がる子ちゃんに偉そうなことを言うのはオカシイ」と言っていたと、兄から聞きました。

コロナが流行る前は、年末年始にいつも伯母の家で過ごしてきましたが今年はそれが無くなったので、本当に良かったです。

長文になり、申し訳ございません。

コメントをありがとうございましたm(_ _)m

[139. 匿名]

>>129
そうは言っても、在宅だと日々の過ごし方など、どうしても披介護者中心の生活になってしまうし、夜間気が抜けなかったりするので、施設に頼らざるを得ないのではないでしょうか。そのご家族はそれでバランスを保っているのだと思います。
お子さんが騒いだりするのは迷惑ですね。

[140. 匿名]

介護者の心のケアを求めます。

[141. 匿名]

>>77
>>80さんへ
これは、職場を選ぶ時のポイントとして教わったんですが、ちょっとタイミング的に難しいかもですが、食事中の職員の対応です。
食介時って忙しい上に1人で３人、4人相手するとかザラです。どうしても、その後の口腔ケアやトイレ介助、配薬ラッシュが一気に来るので、少しでも早く食べさせないといけないです。
ただでさえ体を動かさず、食欲もない方にも1日３食＋おやつで、拒否されると無理矢理口に詰め込む職員が多い。それか逆に「もうさげるよ！」と廃棄します。

あとは、これも出来ればですが、現在入居してる方の居室の棚の上やテレビの上とかのホコリ、洗面台に食べカスや髪の毛がこびりついてないか、歯ブラシは毛先が開ききってないか？とかですかね。

実際見せてもらえるのは、空き部屋の綺麗にしてる部屋ですから。

私は職場見学に行った時、まだ設立2年くらいの新しい施設なので、建物が明るくて綺麗だなー位しか見てなかったけど、職員は勿論、利用者さんが笑顔か？衣服や髪の毛が清潔か？もとても大事な点だと思います。

職員人数に余裕がないので、どうしてもこんな可哀想な介護になってしまって申し訳ない気持ちで毎日過ごしてます😢

[142. 匿名]

>>139
家族により事情はあるとは思います。ですが施設で働いた元経験者からすれば、週6の面会は迷惑以外の何物でもないです。

[143. 匿名]

孫の私がすべて祖母の介護をしています。認知症もあり介護度1です。
大まかに言いますと、通院や、デイサービスの手続き、ケアマネさんとのやりとり、日頃のごはんや、散歩、お友達のところへ連れてったり、一緒にドライブ、買い物などです。夜も必ずではないですが、トイレなどの面倒も見ます。
父も、車で1時間の祖母の娘も、お世話はしてくれません。
私は結婚しているのですが、祖母の介護のためパートも祖母に合わせて決めないといけないし、少ない額しか稼げません。
祖母の娘に、お世話代などとして月1〜2万などお金を請求することはできるのでしょうか？

[144. 匿名]

>>137
貴女にならお任せできそう。

[145. 匿名]

>>144

>>317です
有難うございます！そう言っていただけて嬉しいです！
自分の関わった方に『あなたに任せて良かった』と本当に言って頂けるように頑張ります！

[146. 匿名]

>>104
在宅で働いてます。ショートステイの間に一気に仕事して、在宅時は介護に集中。趣味も続けています。たまに旅行にも行きます。
ただし、自営なので保障がなにもありません。

[147. 匿名]

>>11
本人が言葉で伝えきれない不快なことや心配ごとをできる限り解消して、快適に安心して過ごせるように工夫してる。
お薬でコントロールしながら、うちは8年、進行は割と穏やかだよ。

[148. 匿名]

祖父が二回脳梗塞になって右足マヒ残っているけど、歩行器使えば歩けるので、雨降る中や猛暑日でも畑に行ってしまうので、風邪引くよ、こんな暑い日に畑にいたらすぐに参っちゃうよって言うと、風邪引かねえ、参っちまってもいいんだもう充分世話になったから、とか言うから嫌になる。母に言ったらひっぱたいてでも行かせないでって言うだけ。

[149. 匿名]

祖母が定期受診の時に血液検査して、結果が悪くなっているとえ～、何でよ～って言うけれど、透析絶対しない、食事もいくら私が注意しても、ちょっと位なら大丈夫でしょ？って気にしないでいるんだもの腎不全良くなる訳無いじゃん。

[150. 匿名]

祖母が半寝たきりの時は訪問入浴頼んで、２、３年前からは週一でデイサービス行っていたんだけど、去年の１２月に入退院してからはデイサービスに行かなくなってしまい、祖父の為に付けた手すりを使えば、風呂に出入り出来るからと言って訪問入浴も頼まないから、私がほぼ毎回全身洗ってあげている。そのせいで十数年ぶりに腰痛になったよ😭

[151. 匿名]

８年前になるかな。腰の圧迫骨折で半寝たきりになった祖母を平日はほぼ１人でみていたのは。毎食部屋に運んで、電動ベッド借りられるまでは起こしてあげて、食後の薬飲み終わるまで支えてあげて、トイレに付き添ったり、訪問入浴の付き添いしたり、毎晩フォルテオ打ってあげたなぁ。頼みの祖父は畑の方が大事ってほとんど家にいなかったし、私が遅めの昼飯食べてたら、使用済みの紙パンツを天日干ししたのを祖母に履かせていたり、私が夕飯作ったり、風呂掃除していたら、祖母が熱だしたとか、下痢したとか、胸が苦しいって言っているからみてやってくれって言うだけで自分はテレビ観ているんだもの嫌になっちゃったわよ。それからは祖父が二度脳梗塞になったり、祖母が胆嚢炎で入院し、退院後に在宅介護は無理だろうから施設へと病院から言われて、そのまま施設へ入ったけど半年後に自力で起き上がれる様になったから、自宅に戻ると言うので、週一でデイサービスに行くのを条件にしたけれど、去年の１２月に胆管炎で入退院してからはデイサービスに行かなくなってしまい、現在祖父母を在宅介護中。

[152. 匿名]

去年の夏に倒れてほぼ看取り状態までいった実母が奇跡的に持ち直し、なんとか歩ける程度に回復して今年の春から老健入所してます

入院中、コロナ騒動になるまで毎日毎日1日も欠かさず午前から夜の8時までずっと付き添い
その頃から口を開けば看護師さんや介護士さんへの不平、不満、愚痴、悪口ばかり…
老健入所してるのに「今すぐ薬局で薬を買って持ってきて」って、無理だから！
痛み止めも胃薬も眠剤も精神的な漢方も、きっちり毎食後に出してもらって飲んでるのに、まだ足りないって…
薬の差し入れは無理だって何度も説明しても、「誰も助けてくれない。誰も私になにもしてくれない。私はきっとみんなに嫌われているもう死にたい。あぁ早く死にたい。今すぐにでも死にたい。あんたもお母さんが1日も早く死にますようにって神様に毎日祈ってちょうだいねお願いだから」って電話で毎回言われる

はあ…
理屈とか常識とか、良識とか、無くなっちゃうのかな
私も年をとるとああなるのかな？
矜恃とか気遣いとか思いやりとか、なくしたくないな…

[153. 匿名]

>>148です。
祖母が祖父の体を心配して、暑いから外に行かないでよって言ったのに、じゃあ何もしないで遊んでいろってか？俺は貧乏だからやらなきゃならねんだって言って、庭に出て生垣切っているので、まだ暑いから家の中に入ってよって私が言ったら、ここなら日が当たんねえから大丈夫だって言って、私の話聞いてくれないので、そんなに家族の言う事聞けないなら、私にはもう面倒見きれないから出て行けよって怒鳴ってしまった。

[154. 匿名]

>>153
わかりすぎて辛い…
どれほど相手のために頑張っても、まったく聞き入れてもらえない
なのにこっちは次々と奉仕をしなければならない
そして延々と続く呪詛のような不満や愚痴を聞かされ続ける
みんな大変だよね

年をとるのが怖い
これが介護の実態って、何かが間違ってる気がする正しくない気がする
何が？って言われると難しくてハッキリとは答えられないんだけどね

[155. 匿名]

祖父母は家では普通(数年前に１度、夜中に祖父が寝ぼけて米泥棒が来たと叫んだ事がある)だけど、入院すると必ずと言っていいほど深夜徘徊する。＋祖父は紙パンツケチってトイレットペーパーを股に挟んで、歩く度に床に落としているから、母が病院から呼び出されるし、祖母はお化けが襲って来ると叫ぶ。

[156. 匿名]

前のケアマネが母の知り合いだったもんだから、プライベートな事まで知っていたし、向こうも遠慮無しに祖父が作った野菜を貰って行ったりしたから、今のケアマネにもプライベートな事まで聞いたり、野菜あげようとしたりして困っている。

[157. 匿名]

98歳の義祖母なんですが、３〜４日前に熱中症になったのかそれから体調がおかしいです。
体調が悪くなる前はボケてはなく、足が悪いぐらいで元気でした。畑仕事するぐらいに。
病院にかかると入院させられるからと拒否。コロナの影響でみんなお見舞いに来られないから一人は嫌だと。
昨日今日、義実家に行った際に会ったらゲホゲホ息苦しそうにしてました。
食欲もなく心配です。少しでも息苦しさが軽減する対処法などあるのでしょうか？
トピズレでしたら申し訳ありません。

[158. 匿名]

>>157
咳が治らないなら誤嚥性肺炎ってこともあるし、病院に行ってほしいですよね
「これ以上悪くなってどうしようもなくなってから病院行くと確実に入院だけど、今のうちならお薬もらうだけで済むかもよ？だから今のうちに行こう」
ってしつこく説得してしてみてください

往診してくれるようなお医者さんはいませんか？
だいぶ高齢な祖母さんですけど介護保険は使ってないの？
すでにケアマネさんがいたら気軽に相談できるんですけどね
往診してくれるお医者さんを探してみるのも手です
往診料、高いですけどね…

[159. 匿名]

>>158
詳しくありがとうございます。
ケアマネさんもいますし、月１で往診してくれているお医者さんもいるみたいですが連絡していないようです。
私の立場的（孫の嫁）にあまり口を出せるような状況ではなくもどかしいです。
それとなく『お医者さんに診てもらったほうがいいんじゃないでしょうか？』って言えるぐらいで…
義祖母も義祖母の娘達も義母も病院には前向きではありません。（コロナのせいです。）
義祖母が病院行かないって頑固なのもありますが。
年齢も年齢ですし、家で看たいんでしょうかね…
咳は素人では軽減させてあげることはできないですよね…
色々とアドバイスありがとうございますm(_ _)m

[160. 匿名]

父母と祖母が仲が悪くて、昔から喧嘩ばかりしています。最近祖母の介護度が進み爪切りや入浴やおそらく排泄も困難になっていて、紙オムツを薦めてみたり、家族が手伝おうとすると「私はまだ元気だから大丈夫、自分でやるからいい！」と拒否されてしまいます。プライドが高いので人にやってもらうのが嫌みたいで、デイサービスでも本人拒否のため入浴や爪切りが出来ず、誰も介入できない状況になっています。
爪は伸び放題、夏場はにおいもキツイのでどうにかしたいのですが、何か良い方法は無いでしょうか？実家は祖母の部屋が異臭を放っていて、同居する父母もにおいには気付いていますが言っても受け入れてもらえないので心が折れているようです。本人は全く気にしてないのですが、このようなケースでは周りが我慢するしかないのでしょうか？

[161. 匿名]

祖父が去年、風呂に家族が入り終わってから入れてくれと言ったり、深夜にこっそり入ってたのを、昼に入ってくれって説得しても、俺１人で出来るからお前等は寝ろって言って、深夜近くに入るのを止めないで苦労したけど、今年はどうにか昼間に入ってくれている。しかし、着替えを用意しないので、私が脱衣場に持って行くと、汗が引いてから部屋で着替えるから部屋に置いてくれと言って、全裸で出て来て廊下にオシッコ垂らしながら部屋に行くの勘弁して。

[162. 匿名]

祖母が定期受診の時に、先生に状態聞かれて、前と変わらないって言う癖に、診察後に実は数日前から風邪気味で、風邪薬貰おうと思ってたんだとか、帰って来てからお腹の調子悪かったんだって言う。それと、夜に腹痛や胃痛、吐き気がして、しまいにゃ熱出したのに定期受診の日が近いと、その時に診て貰えばいいから病院行かないって言い出し、自力で起き上がれ無くなったら父に抱えて貰って病院に行く。

[163. 匿名]

>>21
気持ちわかりますよ。
施設で働く職員ですが、寝たきりはほんとに楽です。
中途半端に歩ける方が困ります。

[164. 匿名]

帰宅願望がある認知症高齢者の対応に日々、おわれています
どうしたらいいものか。

[165. 匿名]

祖父が叱られると逆切れ、祖母に当たる、あ～とかう～とか叫ぶ、近所に笑われるだろって言ってくる、午前中に危険だから止めてねって注意された事を午後にはやる、何度言ってもゴミ箱に紙パンツ捨てないでベッド下や布団の中、軒下、洗濯機のパイプの上に置く、風呂の中で体を擦るので垢がこびりついて洗うの大変だから止めてね、体洗ってから入ってねって言っているのに一向に止めないし、風呂汚さねで入る算段ねーのかって言ってくるので認知症疑っていたけど、定期受診の時に先生が認知症テストしてくれたら問題無しなんだよね、だから嫌がらせでやっているんじゃないかって弟は疑っている。

[166. 匿名]

祖父が脳梗塞で入院した時に、理学療法士さんに着替えもリハビリの１つだからやってみましょうって言われたら、俺は田舎の百姓だからパジャマなんて着ねえって言うし、退院後の定期受診やリハビリデイサービスに野良シャツとかたんもも引きで行こうとするから、ポロシャツとかジャージ買ってあるんだからそれ着てよって言ったら、百姓だからこれで良いんだって何かの度に百姓だからって言うけれど、回りの農家さん誰もあんたみたいな事言ったりやったりしてないから、本当他の農家さんに謝れや。

[167. 匿名]

祖父が介護認定の時に、毎度無理するのに困ってます。数日前に無理して動いて、これ位動けるなら大丈夫ねって鑑定に来た人に言われて支援２になって、主治医に相談したりして介護２に変えて貰ったのに、去年もまた無理して動いて、手足の曲げ伸ばしちゃんと出来ているじゃんって、認定に来た人に言われたら、無理してやっているんだ～って言っててひっぱたきたくなりました。その時の認定は介護１でした。

[168. 匿名]

>>167
数日前→数年前

[169. 匿名]

爺さんがチョロチョロ動き回るので、弟がキレていっその事、歩け無くなれば良かったのにって言うけれど、腰圧迫骨折して半寝たきりになった婆さん診てた私としては、二度とオムツ替えしたくね～、爺さんなんて特に人には野菜食え、食え言うのに自分は肉ばっか食べてウ○コ臭いんだもの。