どれくらいで義両親を身内だと思えるようになりましたか？

[1. 匿名]

結婚して2年経つのですが、未だにまったく思えません。
特に、新婚当初に毎週末のように訪問されたり、一緒に買い物に行くことが続いて、そこでもう胸焼けのようになりました。
※買い物は、新居で使うものだったりも含まれていたので、連れていってくれて感謝しています。

お盆や正月、法事などの行事で顔を合わせても、全くホームと思えないし、実の両親のように大事な存在とは思えません。一緒にいるときは、私も頑張って明るく愛想良くふるまっています。
嫌いという訳ではないのですが、家に帰ってからドッと疲れてしまいます。
いつか、自然に大事な人になっていくものですか？それとも、なにかをきっかけになりましたか？

[2. 匿名]

一生なりません

[3. 匿名]

死ぬまで思わんよ

[4. 匿名]

嫌いではないけど身内とは呼べないな

[5. 匿名]

一緒の墓に入るなんてゾッとする

[6. 匿名]

同居していない限り他人

[7. 匿名]

身内？

[8. 匿名]

顔見るのもイヤです

[9. 匿名]

日が経つに連れどんどん他人だと思うようになった。一生会いたくない。

[10. 匿名]

他人です

[11. 匿名]

永遠に思う事はないな。赤の他人だし。

[12. 匿名]

旦那が死んだら一方的に解消できる関係なんだから身内ではない

[13. 匿名]

身内にはならないよ。

[14. 匿名]

結婚して23年
良くしてくれるし嫌いじゃないけど
身内って気持ちにはならないなぁ

[15. 匿名]

一生無理

[16. 匿名]

一生思えないよ。
だって他人だもん。

[17. 匿名]

本心は身内なんて思ったことない

[18. 匿名]

12年経ちましたが他人です。赤の他人とまでは言いませんが、他人です。

[19. 匿名]

結婚23年、未だに他人です。

[20. 匿名]

いや！油断するな！アイツらはしょせん他人だぞ

[21. 匿名]

便宜上、身内扱いはするけど心の中では永遠に他人。

[22. 匿名]

対世間的には身内扱いだけど心情としては一緒に住んでるわけでもなく何に数回会うくらいだし、身内にはならないかなあ…
向こうもそうだと思うし。

[23. 匿名]

もうすぐ8年経つけど全く他人です

[24. 匿名]

身内ではないよ！

[25. 匿名]

義両親もだけど旦那ですら身内と感じたことないな私…

[26. 匿名]

ならない！

[27. 匿名]

これから不安しかない

[28. 匿名]

自分が大変なときに助けてくれたり、義妹の子どもと別け隔てなく娘を可愛がってくれて、とても感謝している。でもやっぱり両親とは違うかな。

[29. 匿名]

義両親は家族ではなく、他人です。
他人だからある程度割り切ってお世辞も言えるし、合わせてあげたり折れたりしてあげられるんだよ。
あんなの身内だったらとっくに縁を切っている…。

[30. 匿名]

結婚20年同居
未だに思えませぬ

[31. 匿名]

向こうの距離感がもう嫌なんだよね。それは旦那さんに言ったの？それと構えている間は無理だよ。

あと、ホームなんてみんな一生思わないよ。

[32. 匿名]

５年目に初めて一緒に海外旅行に行った。その時少し、身近な存在だという意識を持った。同じ料理の取り分けとかに抵抗なかった。やはり『同じ釜の飯』ってやつかな。私の場合だけど。

[33. 匿名]

結婚して24年。

だんだん距離が出来て
やっぱり他人なんだなぁって思ってしまう。

[34. 匿名]

結婚10年目で義実家との関係は良好だし義父も義母も好きです。だけど身内という感覚はないです。言われたことはないけど義両親もおそらく同じ気持ちだと思う。
でもそれくらいの気持ちの方が上手くいくんじゃないかと思います。親しき仲にも礼儀ありで、お互い無闇に深入りしません。

[35. 匿名]

同居してるけど一生思わない。死んでも思わない

[36. 匿名]

一生思えない気がする

[37. 匿名]

私の身内ではない夫の身内、その逆も然り

[38. 匿名]

向こうからも身内とは思われたくない
一生「よそさまの大事なお嬢さん」の距離感を保ってほしい

[39. 匿名]

うち、比較的義実家と円満な方だけどそれでも他人は他人だよ。

義理の妹、スピード離婚してたんだけど私だけ知らなかった。旦那がたまたま聞いてきて、アホだから私にもペラペラ喋って知ったけど。義母には何度も会ってるのに。あ、所詮私って他人なんだなって思った。

[40. 匿名]

>>1
それはちょっとまずいね
普通は2年も経てば身内のように思えてくるはずだよ

[41. 匿名]

>>5
それがいやなので自分達夫婦はお墓なしにする予定です。。
子どももいないので参りにくる人もいないし

[42. 匿名]

一緒に住んで、円満ならいつかはなるかも

でも同居もしてない
相性もそんなに良くない相手なら一生ないよ

[43. 匿名]

嫌いとかではないが、一緒の墓に入るのだけは嫌だ

[44. 匿名]

思えない、思いたくない。思ったら負け！！！！

[45. 匿名]

え？そんなのなんないよ、永遠に。　
結局どこまでいっても義両親は血のつながりのない赤の他人だよ。

[46. 匿名]

>>23
もうすぐ13年経ちますが、年々会いたくなくなります…

[47. 匿名]

義母は好きだから、身内て思って大事にしてるけど、義父は多分一生ただの通りすがりの人以下。
やられた仕打ちは死ぬまで忘れねー！！

[48. 匿名]

>>6
同居してたら、益々溝は深まるばかり。

[49. 匿名]

一緒に住んでいますが、私の家族は旦那と子供です。その次の身内は実両親。
義両親は他人です。

[50. 匿名]

ずっと他人
身内と思うと腹も立つけど
最近は他人と割りきってる

[51. 匿名]

>>1
婚約中から家族と思ってた。会うたびに好きになる。
本当に優しくて助けてもらってるし、自分の親と同じように好きだし体調悪い時はものすごく心配してる。
感謝しかない。

[52. 匿名]

[53. 匿名]

身内を馬鹿にされたら腹が立つけど、義実家を悪く言われても腹が立つかどうかはわからないなぁ。

[54. 匿名]

二世帯だけど、思わない、、、、。
多分一生思わない。

きっと向こうも思ってないし。

[55. 匿名]

義理の母と10年同居しました。
特に意地悪をされたこともなく、かといってとても仲良しって訳ではなかった。
でも急に心臓発作で倒れて亡くなったとき、
やっぱり家族を失った悲しさだった。
一緒に住むとまた違うのかもね。

[56. 匿名]

>>20
私は油断して散々な目にあいました。
結婚して義両親も家族だと思っていたけど、とんでもない！！！
嫁は結局他人なのよ、下手に家族になろうなんて考えない方が身のため。

[57. 匿名]

子供が産まれてから身内とまでは思えないけど少し繋がりが濃くなった気はする。

[58. 匿名]

思ってたけど
旦那が浮気したときに相談したら
まさかの何もしてくれず
まあ遊びなんじゃない、みたいな対応で
身内や家族とは思なくなった。

[59. 匿名]

結婚８年目だけど、一生身内とは思わない
お互い折り合いつけながら揉めずにやれたら100点満点だと思ってる

[60. 匿名]

義両親も嫁を身内なんて思ってないよ
いつまでも他人でいいよ

[61. 匿名]

トピ題？見て、
え！？身内になれる日が来るの！？と思って開いたら
身内になれてない人ばかりで安心した。笑

[62. 匿名]

身内というか、慣れたのは最近かなあ。結婚6年です。
最初の数年は気を使いまくってしんどかった。

[63. 匿名]

まだ7年だけど、
義母はいつまでも義母。
面倒なんてみたくない。

[64. 匿名]

逆に義親の立場の人に聞いてみたい。
嫁をどう思うのか。

[65. 匿名]

一生無いでしょうね。相手に娘と思われてもないのにどうして思える？思いたくもありません。

[66. 匿名]

>>39
大事な事は知らされないあるある
私も私だけ知らなくて「え？そうなの？」ってのがたくさんあって
それが当たり前みたいになってるし知らないこともたくさんありそう
結婚22年です

[67. 匿名]

結婚14年、1ミリも無理です

[68. 匿名]

一生思わない。好きでも嫌いでもない他人って感じ。
義弟嫁は義父に対して「パパ長生きしてね」とか「大好きな家族」とかSNSで全世界へ向けて発信してる。
オェーーー。

[69. 匿名]

ずっと他人

[70. 匿名]

>>38
よそさまの大事なお嬢さん、ここ忘れないで欲しいよね。
自分の娘がされていたらあなた達どう思う？という事を平気でするわ、言うわ。
嫁にも一応親がいて娘を心配してるんだよ。想像力働かせろよって思うわ。

[71. 匿名]

会うたびに嫌味言われてきたのに身内だなんて思えるはずがない

[72. 匿名]

>>64
赤の他人だから財産はあなたは分けなくていいのよね？と言われました！

[73. 匿名]

>>60
本当それ。
こっちも彼氏のお母さん、お父さん程度の距離感のまま。

[74. 匿名]

結婚２０年以上だけど、まだ他人

[75. 匿名]

結婚して2.3年の頃
たわいもない夫の愚痴をつい言ってしまったら
延々と夫を守る義母の話を聞いて
やっばり家族にはなれないと分かった

[76. 匿名]

仲は良いけど身内って意識では無いかも。
義両親って立ち位置でそれ以上でもそれ以下でもない感じ。

[77. 匿名]

>>40
そこでのるかそるかだよ
そこでずれちゃったら永遠に交わらない

[78. 匿名]

>>48
距離があれば避けたり許せたりするかもしれないけど、同居しちゃうと日々嫌なことの更新だもんね笑

[79. 匿名]

結婚20年、身内なんて思ったことない。
夫の親。多分お葬式も泣けない。

[80. 匿名]

同居して十数年、3年目位に血迷って家族だしー何て夢見がちな事思ったこともあったけど、最近じゃ他人だと思った方が諦めがつくし変にストレスもたまらなくなった。
死ぬまで身内だなんて思わないと思う。

[81. 匿名]

普通に好きだしスゴいなーと尊敬してる(特に義母)し、自分に出来ることがあれば何でもお手伝いしてあげたいと思ってるけど、実家の家族と同じではないな。さすがに、実家の両親に対してするように、義両親に甘えることは出来ない(笑)

[82. 匿名]

お義母さんに「あなたは家族じゃないから〜」って言われたので、私も同じように他人だと思っています。

[83. 匿名]

>>64
本気で本当の娘だと思ってる人はあまりいないだろうね。娘のように思おうとしてるだけ。

[84. 匿名]

>>5
他人の墓に入りたい人いないでしょ?
もし、旦那が先に亡くなったら問答無用で入れるけどね

[85. 匿名]

>>1
他県に住んでて、年1回くらい会う関係。
身内じゃないよ、でも親戚だと思ってる。
だから親戚付き合いしてるよ。

[86. 匿名]

>>5
エンディングノートに散骨で頼むって書いたわ

[87. 匿名]

子供が生まれてから

[88. 匿名]

仮に仲良くなったとしても身内にはなりませんよ

家族になろうと思って行動したけど、お客を接待してるような気持ちになって疲れた

今は、同じ会社の上司か先輩って感覚に切り替えた

[89. 匿名]

2年間だけ同居してその後かなり長い間同じ敷地に住んでるけど
身内だなんて思ったこと一度もない
実の親より良くしてくれてるから私も実子以上のことをしてやってるけど
何かあればいつでも施設に放り込むよ

[90. 匿名]

結婚して22年。
身内にはならない。
今だにメールで『お母さん』とは打てない。
『おかあさん』と打ってしまう。
母は1人だよ。
小さな抵抗。

[91. 匿名]

姉の旦那を身内だと思ったりしない

姉の旦那さんだけど
お兄さんだと思った事ない

ただ姉の旦那さんだと思う。

[92. 匿名]

義祖母の葬式関連で、田舎だからめちゃくちゃ人が
義親の家に来て座る暇なくこき使われた。
まだ結婚間もないから、心の中では他人の私が
なぜこんな下僕みたいな扱いされなきゃならんの？と
ムカついてたよ。

で、終わってから旦那交えて嫁に行った義妹と義親、4人で香典とかもろもろなんか話し合ってたが、
私だけ蚊帳の外だったしね。

やはり他人よ。
あっちもこっちもそれでいいじゃないか。

[93. 匿名]

>>71
会うたびに自慢話聞かされるのも、なかなかの苦行だよ。

[94. 匿名]

結婚当初から身内だとは思ってるけど、ある程度気を遣うよ(笑)
自分の親と同じように接することはたぶん無い。
でも身内だから何かあった時には助けるし、大切にしたいと思ってる

[95. 匿名]

血繋がってないし他人！

[96. 匿名]

>>84
あんたには頼まないよ？

[97. 匿名]

>>68
これ、本気でそう思ってるのかなぁ？
インスタで発信したいから、偽ってたりするのかね。

[98. 匿名]

>>38
すごく共感。よそのお嬢さんと、よそのお父さん・お母さんでいい。

[99. 匿名]

他人より他人
人をぞんざいに扱うクズには関わりたくない

[100. 匿名]

>>1
家を購入する時にサラッと援助してくれた時。

[101. 匿名]

>>40
それは人それぞれだと思う。
私は義母にきつく当たられたせいか微塵も身内に感じない。結婚は長続きしてるけど

[102. 匿名]

この間、旦那がいつも実家に帰りたがって結構帰ってるから少しうんざりしてて｢たまには家に遊びに来てくださいね｣って義両親に言ったら……お義父さんに｢遊びに来て欲しくないと思ってた｣て言われた。
ほんと嫌い。笑

[103. 匿名]

1年目です
良くしてくれるので大好きだけど、まだ身内とは思わない

[104. 匿名]

>>95
旦那ですら、結局は他人だよな〜って思う。

[105. 匿名]

最近帰省時期のせいか、義家族や義実家トピ多すぎる。

[106. 匿名]

この間、義母に〜他人だから！と、物凄い嫌み言われて。ラッキーと、思ったね。頭おかしくなって、時間関係なく電話して来たりして、ガン無視。ただの老害バーさん。

[107. 匿名]

36になる息子に車屋への行き方が分からないだろうからって
手書きの地図を渡すんだぜ？
どうかしてるだろ？

[108. 匿名]

子供を産んでいい嫁キャンペーンを辞めてから

[109. 匿名]

旦那ですら他人だと思ってるから義両親なんて一生他人だよ
隣のじーさんばーさんだと思ってる

[110. 匿名]

8年目。思えない。

[111. 匿名]

>>90
私も同じだわ。お母さんとは書けない、でもお義母さんともかけない。だから平仮名でおかあさんです。

[112. 匿名]

私がお腹の子を死産した時、実の両親は我が子の遺体に手を合わせて泣いてくれ、義両親は死産の報告をしたにも関わらず一切知らん顔でお産の入院から火葬まで何の連絡も無かった。その後も一切私の体調も気遣う事なく上の子をまた家に連れて来いと言われた。
所詮、他人だと感じました。中途半端に義理の家族で縁が切れないから余計にタチ悪い。

[113. 匿名]

嫁、姑、義理家族に限った事じゃないよ
友達、同僚、上司、部下
至る所で人間関係は上手くいかないもんだよ
芸人のコンビでもジャニーズのグループでも
皆そうだし

[114. 匿名]

>>107
息子がやばい。

[115. 匿名]

>>5
わかるわ〜
死んでまで一緒にいたくない…

[116. 匿名]

>>113
義両親意外はプライベートまではお付き合いないしな。

[117. 匿名]

>>1
義実家って、どんなに良い家族でも嫌になるものですか？
彼氏の家族とても好きなのですが、たまにご飯するくらいだからそう思えるだけなのかな

[118. 匿名]

>>58
私も全く同じ！
いい義母だと思ってたけど、今は不倫した元旦那と同じくらい嫌い
親の育て方が悪いんだよって言ってやりたい

[119. 匿名]

>>1
自分の親と同じようにとは一生ならないだろうな。私も上辺ですよ。

旦那も同じだろうから、必要以上に気を使えとは言わないけど上辺だけでも愛想よく振り撒いてくれ～。とは思う。
これって普通に生きていく中でも必要な事だし、義家族だから特別～とかじゃなくて普通にそれをこなせるのがいいのかな～とね。

しかしあまりにも支障があるなら間に入る、入ってもらうしかないよね。所詮他人だし。

[120. 匿名]

>>114
息子は正常なのでもちろんナビで行きました

[121. 匿名]

みんな、お姑さんのこと「おかあさん」て呼んでる？私は呼べなくて「あの」とか。旦那には「貴方のおかあさん」と呼んでる。

[122. 匿名]

なんだろう。悪い人じゃないんだけど、やっぱり心のどこかで嫌なんだよね。同じお墓に入りたくないし一生他人だよ。遺産もなけりゃ大した家柄でもないのにうちの孫！孫！孫！いいえ、私の子です。

[123. 匿名]

どうしてトピ画が皇室になるのでしょうか。
全く主旨と関係ない、悪意を感じます。

少なくても紀子妃殿下は小さなお子様とともに
美智子妃殿下の元にお通いになっていたではありませんか。

[124. 匿名]

>>118
よこ。
姑って面倒なことや都合の悪いことは見てみぬふりでこちらに丸投げよね。

[125. 匿名]

ずーっと他人
これからも
一生

[126. 匿名]

トピ画皇室にしちゃうと皇室トピからあの人たち来ちゃうじゃん！あの人たちを皇室トピから出さないでよ〜。

[127. 匿名]

>>117
私も独身時代は好きだったよ〜。懐かしいな。

[128. 匿名]

>>48
同居しても他人だよ！
義母が他人で良かったわ。
身内にはなりたくない。

[129. 匿名]

まだ思ってないよ。
多分これからもない。

[130. 匿名]

>>121
自分の母には「お母さん」

姑にはそういう名前の人と思って「おかあさん」
母とか義母とかそういえば意味で呼んでない

[131. 匿名]

>>82
夫(次男)と義兄(長男)と義母の3人が仲良く喋ってるところに、義理姉が寄って行ったら『家族で仲良く喋ってるのに、寄って来ないで〜』って笑いながら義母が言った。
一生忘れない。

[132. 匿名]

結婚当初は良い人だなと思っていましたが、義弟妹含め非常識過ぎてどんどん嫌いになりました。なので一生他人です。

[133. 匿名]

ここ読んでたら「人類皆兄弟」なんて夢のまた夢なんだなって思えたw

[134. 匿名]

嫁は他人です。

[135. 匿名]

>>52
笑顔、怖い…

[136. 匿名]

>>126
皇室トピ見たことないんだけど、そんな感じの人がいるんだね笑
今度トピ覗いてみようかな？

[137. 匿名]

結婚10年で義実家は行くのは苦じゃないし、お義母さんもとても優しく泊まるのも疲れないです。
でも身内っちゃ身内だし他人っちゃ他人って感じ
笑

[138. 匿名]

>>68
演技だろうが嘘だろうか弟からしたらいい嫁さんだね。
自分の家族と仲良くしてくれたら嬉しいし
夫婦仲が上手くいくポイントの一つだよね
自分の両親嫌う奴に対して理由はどうであれ愛情がかなり冷めてしまう

[139. 匿名]

義兄なんてもうアラフィフだってのに、アラフォーこえた子供達の事を本人にもよその人と話す時にでも「○ちゃん」「○っちゃん」「○○ちゃん」って呼ぶような人、身内なんて思いたくないわ
７０近いってのに、自分の事を「○～ちゃん」呼びするような義母なんて特に

[140. 匿名]

>>136
新参者がコメントなんてしたら総叩きだよ。本当に怖い。魑魅魍魎がいる。

[141. 匿名]

>>126
私が見たときはスネ夫のママみたいな口調で古い2ch用語を使いこなす人がいた。

貴方「ファビョーン」致しますわよ。みたいな。

[142. 匿名]

姑「がる子ちゃんも家族やけんね　ﾆｺﾆｺ」
　↓
姑「あなた達(私と息子)も池田先生のーーーー」

これ

[143. 匿名]

>>117
そうでもない
金出して口出さない
子供可愛がってくれる→ならOKなつきます。
逆が多いんだよ　口だけは出してくるみたいな

[144. 匿名]

5年になるけど毎年毎年気持ちは遠くなる。
結婚する直前〜一年くらいが1番義理の親って感じがした。

[145. 匿名]

>>1
義実家が遠方で、行く時は必ず泊まりです。しかも5日ほど。
初訪問は付き合って3ヶ月ぐらいの年末～年越し。
仕事の関係で2泊3日でしたが、初対面から暖かく迎えて頂き、最初こそ緊張したものの帰るころにはもう少し居たいなって思えるほどでした。
そのまま結婚しましたが、お盆とお正月、冠婚葬祭でしかほぼ会わわないですが義実家ではかなりくつろいでいるし、居心地良いです。
夫が家族思いで両親を大切にしているので、私も同じように大切に思っているし、私を大切に思ってくれて可愛がってくれているのも伝わってきます。
ちなみに結婚4年目です。今年のお盆は帰省できなくて、すごく悲しいです。

[146. 匿名]

>>5
私は絶対入らないよ！
墓買うし、子供にもよ～く伝える。
一緒に入るくらいなら海か宇宙に
まいてくれ。

[147. 匿名]

>>1
残念だけど、身内感覚なんて絶対得られないよ。
さらに言ったら、今後妊娠・出産や主側のお身内のご不幸なんかが、義両親を敵とするか(他人だけど)見方とするかのターニングポイントになる。結構な確率で敵になると思うけど。。

[148. 匿名]

「本当の娘のように思ってるのに」と言いながら嫁いびりしたり家政婦代わりにしようとして、都合のいい時だけ家族扱いしてくる人達なんて死ぬまで身内とは思えない。
元は他人なんだからお互いを尊重し合えない人とは無理だ。

[149. 匿名]

来月結婚１３年経つけど、身内だとは未だに思ってないですよ
特に義家族には義姉がいるもんでね...
義姉が義実家に帰省したら、私なんて蚊帳の外
ずーっと義姉に気持ち悪いくらいベタベタベッタリ
普段はパシりの如く私使って「ガル子ちゃーん」ってベッタリしてくるくせにね
新婚時の様々な嫌味や嫌がらせは一生忘れない

[150. 匿名]

>>97
68です。
義弟嫁と言っても40歳越えてますが、「義父とも仲が良い私。みんなから愛されてる」とアピールしたいのだと思います。私の夫からは完全無視されてるのに。

[151. 匿名]

トピ主さん…心中お察し致します。
あれは、あの感覚は一生無理です。本当に心身共に疲れますよね。私自身、最初は同居で四年で離婚、再婚し、やはり義母って存在は赤の他人としか思いません。義母、友達いないから私に粘着してきてじんましんが出ました。今は一切の付き合いしてません。トピ主さん、どうか無理ない程度に、そして遠慮なく断る事は大事です。@50才おばさんより

[152. 匿名]

結婚三年目、今月から義父、義兄たちと同居してます。
義母は旦那が小さい頃に亡くなっており旦那自身も義父とは養子縁組なのでみんな血がバラバラ。
ですが義父の人柄のお陰でなんとか上手くやっています。
結婚前からしょっちゅうプレゼントや食材を送っ
てくれていて、変わらず「お義父さん」と呼べています。この先もこの関係が変わらないといいけど...

[153. 匿名]

あんなお調子者で厄介者の義親の事、身内だなんて無理無理無理無理
(ヾﾉ・∀・｀)

[154. 匿名]

>>149
嫌味や嫌がらせしても嫁は逃げ出さないし、立場は自分が上みたいなところあるよね。

今の時代共働きだし、旦那なんて捨てちゃう人多いのに。

[155. 匿名]

15年たったけど年々、そんなこと思わなくなって
今は正月どうやって実家に行かずにすむかばっかり考えてる

[156. 匿名]

>>145
ごめん、水さすようで悪いけど
お子さんいる？
私も子供産まれるまではそう思ってた。
もうさ、いろいろ細かな事が積み重なり
嫌悪感すら抱いてる。出さないで良い嫁
演じてるけどね。

[157. 匿名]

他人
身内は無理
死ね

[158. 匿名]

いつまで経っても他人ですよ。嫁は所詮他人ですから
私は大の猫好きですがガルちゃんで義理家族の中に義猫が出てきますが義実家の猫ちゃんはやっぱり義猫です

[159. 匿名]

>>140
コメントはしないけど、そんなに凄いんだ、こわー

[160. 匿名]

>>117
ガルが極端てのもあるよ。
あなたが好きなら好きで良いんだよ。
ちなみに私は姑が好きで舅が苦手だったけど、十数年経ったら逆になった。
色んな出来事があるし自分も相手も年々変わるから。
本当はみんなうわべだけでも仲良くできるのが一番。

[161. 匿名]

すごい拒絶コメント多いねww
私もだけどさ。

息子いるから、肝に命じます。
お嫁さんは大切に、ある程度距離感
とろうと思うよ。

[162. 匿名]

私は逆
結婚前の挨拶時から
家族になるんだ～と『身内！』と思ってた
早いかな？
ただ、親切にしてもらっても
些細な事からどんどん他人感が増した

[163. 匿名]

>>154
そうなんよね
結婚した途端に「姑よ！！」って感じで威張り出して嫌味や嫌がらせ三昧
そのくせしょっちゅう「ガル子ちゃーん」って私にベタベタして足に使う
でも義姉が帰省したら、私なんて「あら？いたの笑？」って感じ
「私はね、結婚した時に姑と小姑に散々いじめられたから、ガル子ちゃんを嫁イビリするなんて考えられないわ！」って言ってたのどの口か？！って感じよ

[164. 匿名]

>>156
います。
義姉(義母の実子)の子供と同じように可愛がってくれていますよ。

[165. 匿名]

>>117
絶対とは言えないけどね。

私も楽しく遊びに行かせてもらって一緒にご飯食べたりお酒飲んだり、思い返すと楽しかったなー。
そんな時もあったから、手の平返すように嫁扱いされて戸惑ったし悲しかったなー
もう慣れて、笑顔で心の距離とってますよ。

[166. 匿名]

結婚当初から子どもが小さいうちは、盆正月法事じじばば誕生会にと親戚の集まりにほぼ強制で参加させられたけど、子どもが大きくなるに連れてやっと解放された。誘われても断れるようになった。
思い出すと本当に苦痛で全然楽しくなかったわ。まさに苦行だった。
血の繋がりなんて一切ない人達だし、赤の他人だといつも思ってるよ。

[167. 匿名]

30才で新しくできた友人と月１で会っても親友とは思えないよね　そんな感じ
その友人が年一つ下でも妹みたいな存在なんて事も思わないし

[168. 匿名]

>>117
うちさ、遠方でお金はかなりくれるし
子育てに文句も言わない。端から見たら
それはそれは良い義母よ。
でもね子供産まれた瞬間から私の
スイッチ入っちゃった。
もう付き合い20年になるけど、
何となく嫌なんだよね。ほんとに申し訳
ないんだけど子供に触れられるのも嫌だ。
嫌悪感すら感じるときあるよ。
なんだろう本能かな？？

[169. 匿名]

>>5
実母が樹木葬にしてって言ってる。「義実家の墓は縁もゆかりもないところだし実家は山奥だししがらみがないところ」がいいらしい。私も母とだけ一緒がいいな。

[170. 匿名]

>>126
しょっちゅうトピ画が皇室関連になるよね。
そうすると皇室トピの人が来ちゃって
「雅子さまは素晴らしい。それに比べてキコはミテコは…」って出所が怪しい話が始まるんだよね。

[171. 匿名]

どんなに良くしてくれても、やっぱり身内と思えるかと問われると何か違う

[172. 匿名]

子どもが生まれたときのあれこれでもう身内かどうか通り越して一生顔も見たくないレベルに変わった。

[173. 匿名]

|ू･ω･` )なりませんよ？？

[174. 匿名]

>>117
付き合って子供産まれるまで10年くらいは
良好だったよ。孫はまだ？の一言から受け付けなくなった。

[175. 匿名]

結婚１１年、まだまだ思えそうにありません。

[176. 匿名]

旦那ですら他人と思ってるから、義母ももっと遠い存在です。嫌いではないけど、なんかコミュニケーション取りづらい・・・

[177. 匿名]

>>86お墓って負担だよね
自分も絶対散骨がいいわ

[178. 匿名]

義姉の旦那さんが凄く良い人で1年の３分の１くらい義姉宅に姑が入り浸っても悪い顔せず、仕事も頑張ってる人なのね。

なのにうちの姑、私や旦那に義姉旦那の悪口物凄いの。悪口言って優位に立たないと気がすまないのかな。あんなに良い人なのに悪口言われて気の毒だし、多分義姉達には私の悪口凄いんだろうなと思う。

[179. 匿名]

>>90
私もです！！！お母さん→実母ですよね！

[180. 匿名]

>>117良い家族であれば嫌にならない人もいるよ
ずっと良好な付き合いをしている人もたくさんいるし、極端な人の意見よりも自分がどう思うかを大切にした方がいい

[181. 匿名]

結婚当初は思ったりもしたけど、今は全く思わない。

[182. 匿名]

10年以上経っても身内ではないよ。旦那の親。戸籍上も私とは繋がりがない。

[183. 匿名]

>>143
あたしの経験から言うとね。とか棺桶に両足突っ込んでるババアからたいして参考にならないアドバイス付

[184. 匿名]

義理妹が4つ年下です。
18から一人暮らしで国立医学部卒業され医師です。
自分は実家住み独身34才高卒の派遣社員てす。
物腰やらかく低姿勢で自分のステータスを全く威張るような人でもありません。
そんな人だからこそ、ずっとどう接していいかわかりません
向こうは立派でこちらはかなり恥ずかしい生き方で
向こうが敬語で自分がため口で話すのもなんか
抵抗があるので未だにこちらも敬語です

[185. 匿名]

>>23
もうすぐ20年経ちます。
遠方だからどうでも良くなってきた。
私にLINEきても全部旦那から返信
してもらってる。

[186. 匿名]

良い人だけど、結局は旦那の親止まり。

[187. 匿名]

本当の娘だと思ってる！って言われれば言われる程遠く感じます…。

[188. 匿名]

身内なんてとんでもない。

[189. 匿名]

>>117
ここまでマイナス少ないトピも珍しい…
みんな色々あるってことだよ。

[190. 匿名]

>>117
無理に良い関係を築く必要もないし、
嫌うこともない。
あまり構えない方がいいよ。
ある程度距離はとった方がトラブルは
少ないと思うけど。

[191. 匿名]

好きだし仲良いけど身内とは違うかな？

[192. 匿名]

義理実家の人達の名前聞くのも嫌です。顔見ると脈が上がって体調崩す。

[193. 匿名]

姉がいる長男の嫁。
嫁ぎ先の家業を手伝っていて、義父母夫と一緒に働いてます。自己中で非常識恥ずかしい。
義両親姉のせいで夫まで嫌いになった。
私の家族は子どもたちと私の両親と兄弟だけだと思ってます。
私だけは永代供養の墓に入るように計画中です。

[194. 匿名]

>>1
いつも温かく迎え入れてくれる義両親ですが、
わたしが毒親育ちなもんで…なかなか心が開けなかったんだけど、５年目ぐらいからかな？毒親と思い切って縁切ったら、自然と家族みたいな気持ちになれた。

初めて家族ができたみたいな気がして、とってもうれしかったよ。

一緒にお買い物したり、遠出したり、帰省したりしてる。毒親とはそんな思い出ないからさ、家族ってこんなに温かいし頼りにしてもいいんだーってわかってから、めちゃくちゃ今が楽しいし幸せだ。

まあこんな例外もいますよ。

[195. 匿名]

>>38
本当、そう思う。
私は、息子の嫁＝何でも口を出していい命令していい下僕のような存在として扱われてきたから、ずっと大嫌いでした。
美内なんてとんでもない！

[196. 匿名]

夫が縁を切ったので二度と合わなくて済みます
心晴れ晴れ！

[197. 匿名]

>>39
わかるよ。興味ないっちゃないけど、
やっぱりそうですかって冷めるよね。
どうでも良い用件はしゃっちゅう私に
連絡してくるのにさ。

[198. 匿名]

敷地内同居してて毎日のように顔合わしてるし、表面上仲良くしてますが所詮は他人です。
たぶん葬式でも泣かない自信があります

[199. 匿名]

義母の入院中に義父と私が1度だけ愛し合ったその日から

[200. 匿名]

>>112
これに関しては難しいよ…。
直後は奥さん側の家族だけの方がいいと思うし、後々体調を気遣おうにも、話に出すのも悪いかなと思ってしまう。

[201. 匿名]

冗談言い合えるくらい仲良くなったし、お世話になったりして感謝もしてるけど身内の感覚ではない。
おそらく一生思わない気がする。

[202. 匿名]

鬼嫁ばかり

[203. 匿名]

>>168
特に嫌なこともされてないの？
わがままだね。

[204. 匿名]

>>161
気にくわないタイプの女だったらどうする？

[205. 匿名]

>>178
わかる、うちも同じことが起こるの。
どんな顔して聞いてたら良いのかわからない。

夫の弟が、大学サボりまくって留年、親のコネで就職してもすぐに辞めちゃうようなロクデナシ。
そんな義弟が去年デキ婚をしました。
嫁の実家の自営業を手伝わせてもらい、収入を得てる身のくせに、もう義両親(義弟からは実両親)と一緒に、嫁の悪口を言いまくってる。
挙げ句の果てに、「本当に弟の子供か」みたいなとこ言ってて呆れた。「大丈夫、弟にソックリだし、騙して結婚する価値もない男だわ」って心で思ってた。

[206. 匿名]

>>86
散骨もいいし樹木葬もいいな
悩んじゃう

[207. 匿名]

>>1
実の両親と同じようにってのは無理じゃない
義両親は大好きだけどやっぱり実両親と違って気は使うし向こうも気を使ってくれてる

[208. 匿名]

>>204
なるべく関わらないようにすれば良いんじゃない

[209. 匿名]

旦那の親。
子供の祖父母。
私は超他人。

[210. 匿名]

一生他人だよ！

[211. 匿名]

>>25
それそれ〜☆

[212. 匿名]

>>39
逆にそれくらいの関係でいい。
強く他人でありたい。

[213. 匿名]

>>201
冗談言い合えるっていいね。
うちは冗談かましたら100％真に受けて不快感あらわにされそう。
旦那も人の冗談に乗らないタイプ。つまらんわ。

[214. 匿名]

>>168
お金返したら？それは嫌？

[215. 匿名]

7年我慢してたんだけど2ヶ月前に子供のことをズケズケ言われて爆発してそれ以来会ってない。一生思えないと思う。

[216. 匿名]

１年くらいで身内になって、10年で他人より他人になった

[217. 匿名]

>>208
大切にしてないじゃん

[218. 匿名]

>>168
あなた嫌な姑予備軍だよ

[219. 匿名]

>>52
変な服

[220. 匿名]

>>216
ご苦労さまでした。

[221. 匿名]

>>25
えっ！？旦那さんも！？！？😂

[222. 匿名]

>>1
普通に親戚としての付き合いしかしてないけど、旦那を育ててくれた人達、私が両親を思う気持ちと同じものを旦那は義実家に持っていると思うので、大事な存在ではあります。
旦那と自分の親に対する思いが違ったら、また違う気持ちだっただろうな。

[223. 匿名]

>>5
一生他人だもんね。

[224. 匿名]

>>6
同居してるけど他人よ！
姑の足音聞くだけでイライラする。病みそう。

[225. 匿名]

ネーヨ

[226. 匿名]

身内？？そんなもんアカの他人だよ
もはや他人以下かと

[227. 匿名]

別世帯だしね。家族になったんだからとか言われたらゾッとするよ。

[228. 匿名]

結婚一年半。ずっと他人だと思ってます。盆と正月は義実家に行き、当たり前に皿洗い等しなきゃいけない雰囲気なのでしていますが、なんで客に皿洗いさせるんだと思いながらやってます。

[229. 匿名]

結婚数ヶ月くらいで、

早く子供できるといいね。

って子宮筋腫を開腹手術で取って入院中の私に言ってきてから、義母が心の底から無理になった。
なんとか子供一人産めたけどもし二人目のこと言われたら普通に喋れる自信ゼロ。
義父はほとんど会話したことないから無の感情。

[230. 匿名]

>>121
同じくお母さんって呼べなくてなあなあにしてた…。
失礼な事なんだろうけど旦那と2人でいつの間にか下の名前＋さん付けで呼ぶようになってたよ。
子供できてからはじいじ、ばあばで誤魔化してる感じかな〜。

[231. 匿名]

>>228
うちは姑が片付けできなくて台所が引くほど汚いから、行く度に勝手に皿をガンガン洗ってる。
たまに夫もやってくれる。
ちょっと旦那さんにやらせてみたらどうかな？

[232. 匿名]

結婚14年目だけど、まだ…

[233. 匿名]

切迫流産で家で寝たきりの時、毎日来てくれてご飯作ってくれた。その時からずっと大好き。
これ、マイナス食らうんだろな。でも本当なんだ。今でも義実家に１人で行って昼寝したりゴロゴロできる。旦那なしで子どもたちと何泊もお泊まりできる。義母と2人、もしくはお義姉さんと３人で旅行も行ける。付き合いじゃなくて、楽しいと心から思う

[234. 匿名]

7年めまだ他人
嫌いでも好きでもない
他人とは言わないが知り合い程度の認識だから死んでも涙は一滴もでないと思う
向こうもそんな感じだろう

[235. 匿名]

二世帯住宅で同居だけど、義妹と子供達が毎日来る。
義妹がいつまでも娘ポジションに収まってるから、同居でもうちの子供の方が外孫みたいだよ。
まあこの心理的距離感は案外楽かも知れない。義両親の事は話しやすいし嫌いではない。

[236. 匿名]

一生無理。
絶対同じ墓に入りたくない。

[237. 匿名]

>>154
自分とこは結婚したら旦那の貯金はゼロで借金が500万あった。実際は貯金は1,000万は軽く超えていてその金は義兄に貢がれていた。すったもんだしてあまりの毒親ぶり義兄ベッタリに嫌気が差してその土地から逃げました。旦那の洗脳を解いて逃げる嫁も居ます。
今は絶縁状態です。葬式も行きたくない。

[238. 匿名]

>>224
めっちゃわかるー！！
あと干してる洗濯物見てもムカつく(笑)

[239. 匿名]

>>48
距離って大事よね。
結婚前に、「こっち夫婦はこっち夫婦、そっち夫婦はそっち夫婦」って向こうから言われたから、助かるわーって思って入ったのに、思ってたんと全然違って、グイグイ踏み込んでこられて、すっかり大嫌いになったよ。適度な距離を保ってくれてたら、ここまで嫌いになることはなかっただろうに…もう無理。

[240. 匿名]

>>221
そらそうよ。

[241. 匿名]

結婚15年目です。なんの世話もしてもらってないから、なんの世話もしたくない。
子育ても手伝ってくれたことないから、介護はしない。触りたくもない。

[242. 匿名]

他人でしかない
明日から一生会わなくても会いたいとかないし、死んで欲しいとか思わないけど亡くなったら悲しみより介護考えて安堵する方が強い。
本音で話したこともなければ会えば気疲れする。
実親と一緒な訳がない。

[243. 匿名]

>>117
いい人でも別に親でもなければいつでも他人になりうる人。旦那は選んだが義理親は選んだわけではないし旦那の親であって私にとったら関心も興味もない。向こうもそうだろうしね。

[244. 匿名]

>>227
その言葉旦那が言うわ。そりゃ旦那は実親だから家族かもしれないけど私は他人なのよ。
世代別だから私から見たら義理両親は他人だよって何度も説明したけど理解できないみたい。
家族なんだからって言葉便利だよね。家族だったら何してもいいのかよって思う。

[245. 匿名]

義両親どんな人かよくわからないくらいが丁度いい

[246. 匿名]

結婚して20年経つけど身内だなんて思ったことない　
昔散々いびられたからこの世で一番嫌いな人たち

[247. 匿名]

もうすぐ十年になるけど身内だなんて思ったことない
どうあがいても他人よ

[248. 匿名]

私は会って3回目ぐらいで
世の中の義母どんだけ嫌われてんのよww

[249. 匿名]

自分の言いたいことが言えるっていうのが身内だと自分の中であるから、身内なのは自分の娘と両親くらいかなあ。旦那にはきつく言えないことあるし、兄弟は昔は言えたけど大人になると好きなこと言うと向こうが怒り出したりするから気を使うようになって身内な気がしない

[250. 匿名]

こっちが身内だと思っても何か反論したら嫁が口ごたえした、みたいな顔されたらいつまでも身内とはならないよ

[251. 匿名]

私の記憶の中にはもういない

[252. 匿名]

同居だけど、他人です。

本当に顔見たくないし、声も聞きたくない。
家事も別、食事も別だけど。

義母もそう思ってるだろうね。

[253. 匿名]

結婚8年目だけど、他人だよ
性格や生活習慣が全く合わない
夫の転勤で遠方に住んでるから、年一回しか帰省しないけど充分です
電話連絡も夫がする
絶対、気の利かない嫁だと思われてるけど、開き直ってます

[254. 匿名]

身内ではあるけど、あくまで親戚の１人という意味での身内だよ。家族ではない。実の親でも勿論ない。

仲良くしろって言うのも、揉めずに平穏に振る舞えだけなら、相手が変な人でなければそう心がけるけど、「親密になれ」は困る。そもそもうちなんて旦那だって私の親に限らず、親兄弟ともそこまで仲良くないしね。なんで私だけ姑と長年の大親友みたいな関係にならなきゃいけないのか…。

[255. 匿名]

身内なら言わないような事を言うしやるし
あの無神経さは他人です
最も私がキライなタイプの他人です
身内にいて欲しくないので他人でよいと思ってます

[256. 匿名]

ならないよ笑
義両親を身内だと思うほどバカではない笑
義両親と仲良しと言ってるヤツほど旦那と不仲
旦那と離婚の話になったときに味方してもらいたいのかなー笑

[257. 匿名]

「良かれと思って」いらんお節介やらキツい事(勝手に誤解してアドバイスのつもり)をされてから、更に心が離れた
コロナで困る事も多かったけど、訪問を断る理由に出来て助かっている面もある
本音ではこのまま最期まで関わりたくないなぁ

[258. 匿名]

同居だけどないよ

[259. 匿名]

もうすぐ結婚10年だけど未だに思えない。
たぶん亡くなっても悲しくないと思う

[260. 匿名]

嫁婿ぎりょはいつまで他人でしょ

[261. 匿名]

>>238
わかるよ💦10年以上前、本当に腹が立つ事があった時に
義母の洗濯物踏んずけた記憶ある

[262. 匿名]

トピタイ見た時に、それなりに嫁いで年数経てば、義親に対して気持ち変わるのかなと思ってコメント見たら、年数経っても皆義親嫌いな事分かって安心したよ。

[263. 匿名]

>>58
私も義親に、旦那は、兄弟しかいなくて女の子ほしいと思ってたから嫁が来たら娘が出来たみたいで嬉しいし、仲良くなりたいって言われたのに
全て息子の味方だったよ。息子が、浮気して朝帰りしても、仕事辞めて無職になっても、子供の面倒見なくても、辛いって相談しても息子の味方。
結婚した私が悪いスタンスだったよ。

[264. 匿名]

>>233
良いなあ。私もそうしたかったな。羨ましいよ。
未来、あなたのような方が息子の嫁に来てくれたら、幸せだけど、現実は、難しいよね。

[265. 匿名]

>>1
お義父さんもお義母さんもいい人で、とても大好きで気も合うのですが、身内やホームに感じるかと言われたらちょっと違う
でも所詮他人とは絶対思わないし…
どっと疲れるのは、多少なりとも気遣いがあるからじゃない？
私はそれはいいことだと思います
嫌いではないとおっしっているから、良い関係なのだと思います
無理して背伸びはしなくていいけど、お互いが笑顔で過ごせる程度の心遣いは必要
私は、10年以上経ち大好きで余計な気は使わないけどホームという感覚ではないかな

[266. 匿名]

どんなに月日が経とうと赤の他人。
向こうも身内と思ってないし、近くに住んでるけど年1回位しか会わない。身内どころか義家族に興味がない。
義家族もそうだからお互い様。
義母が入院した時もご近所さんが入院した程度の感覚。
「あらそうなんですか〜大変ですね〜」って。
もう17年間こうなので赤の他人です。
身内は旦那と私の両親、親戚だけ。

[267. 匿名]

義両親嫌いです。大嫌いな義理の姉はアラフォーシンママだし、こいつらと同じ墓には絶対入りたくない！他人すぎる。

[268. 匿名]

>>262
結婚して十数年ですが嫌い通り越して視界に入れてません。
どんな顔かも声かも覚えてない。
ここまでになるのにそれなりの理由があるからね。

[269. 匿名]

>>267
私も同じ墓に入りたくないのでもう手配してあります(^^)
死んでも真横にいると思うと絶望的な気分になるので。
旦那は大好きだけど死んだら別々です。それくらい追い詰められてここまでの感情になったからね。

[270. 匿名]

>>135
同意。二人とも。
ホラーだわ。

[271. 匿名]

>>1
相手の母親は思ってないよ
嫁がこの世で一番嫌いな存在だから

[272. 匿名]

>>1
仲良くはしてもらってるけど、実家のように言いたいことをズバズバ言えたりご飯作らずゴロゴロなんてやっぱりできないよ。
それに、ちょこちょこお互い見えてくる部分や言動がイラッとする。息子上げとか、義父優先とか…

[273. 匿名]

>>271
これが嫁姑の全ての答えだよね。

[274. 匿名]

>>1
敷地内同居して18年になるけど、新婚当時より更に赤の他人だよ。隣の家のおばさんのほうが風邪ひいたら心配に思えるくらい、義父母には無感情。
先月末に義母が自宅内で転んで頭打ってしばらく入院していたけど、全く心配という感情はわかなかったわ。義理で見舞いには行ったけど。

義理の関係って死ぬまで義理。

[275. 匿名]

5年目だけど、身内なんて一回も思ったことないよ。

[276. 匿名]

結婚1〜10年: 仲良くなれると思って誠意を尽くしてたらいつかきっと好きになってもらえる(頑張ろう！)
結婚11〜20年: もしかしたら一生仲良くならないかも。愛情はなく都合のよいところだけ家族扱いだったとしても長男の嫁だし介護はやらねば！
結婚21年〜現在: 決定的な出来事が起こり絶縁。21年半会っていないが一生会わなくて平気。無。

望んでいた未来ではないのでそれでも悲しい。

[277. 匿名]

>>1
絶対になりません。
宗教勧誘もひどいし、実家にまでしてる。
でも手伝いもしない。孫もかわいがってるとは思わない。
宗教のときだけ熱心に動いてます。
だから、一生身内だと思いません。

[278. 匿名]

>>276
私も何とか仲良くなろうと頑張ったけど、嫌な事しか言われないし、頑張っても拒否されるし
諦めたよ。義父の姉に、私が公務員や看護師なら大事にされたんだって言われたよ
しがない中小企業で半導体製造してた女が嫁に来た事がお気に召さなかったんだとよ。

[279. 匿名]

40で結婚したので、義母もすごく距離を置いてくれてるし、こちらも子供の行事とかだけ報告したり写真送ったりするくらい。
徒歩10分のところに住んでるけど・・・
気軽にいつでも来てくださいとは思えないし。(表面上では言ってるけど)
義母がいるとそわそわするし、めちゃくちゃ気を遣うし、疲れちゃうのよね。
家に遊びに来てくれても、別室で子供と遊んでくれるだけなら有難いけど…

[280. 匿名]

>>221
うん
むしろ元カレとかのが距離感みたいなのは近かったし素でいれたかも

[281. 匿名]

ちょっとした一言でも実の親とは全然違う、永遠に身内のようになんて思えないと思う。
結婚26年だけど年々嫌になる。

[282. 匿名]

見てよ
こんな、私以外の全員満足で、私だけ配偶者しかいない状態になる墓を勝手に買われた！
絶対に入りたくないから、周りの人に「あそこにだけは絶対に入れないで」と言ってる。

[283. 匿名]

アウェイ感しかない。

姑や小姑にやられてイヤだったことを、
そのまま私にしてくる。

本当に嫌い。

[284. 匿名]

ごめんなさい、すごく長いです。

去年、結婚しました。
それから義実家にて、私が何かを発言すると「それより早く子供…」（最後までは絶対に言わない）と義母に言われてきました。何度もです。

地震が起きた時、義実家のグループラインにて義母から「息子へ、地震以外で何か報告あれば教えてください。」とも。

夫が何度も義母に叱っても、その翌日には「早く子供…」と。
病院に行っている事も知っています。
お盆に、義父からも「孫はいつ見れるのかな？」と私にライン。

前置きが長くてすいません。
そのくらい、孫催促の発言に悩まされていました。

そして今日、義母から夫にラインが。
開いてみると、不妊病院のまとめサイトでした。
我慢の限界に達した夫が「本当にストレス。もう辞めてくれ」と送りましたが、なんと返信が「ごめんね」のスタンプだけでした。
もっとハッキリ言わなきゃいけない、と「親族からの執拗なプレッシャーが１番、不妊の原因になる」と書かれている画像と「ここまで口挟まれたら、妊娠できるものもできない」と送りました。

すると「私は初めて言った！酷い！私もできなかったから分かる！人のせいにするのはやめてください。皆、貴方達に気を遣っています。でも私は貴方達が大好きですからね。」と返ってきたんですが、

もう心が壊れてるんでしょうか？
涙も枯れました。
不妊で気を使わせている私が悪いのでしょうか。
人のせいにしてる私達が悪者なんでしょうか。

[285. 匿名]

>>6
同居したって他人だよ。
近くにいるほどそう思う。

[286. 匿名]

むしろ「義両親は一生敵であり他人」と心の底から思えた時から、関係が安定して楽になった。

[287. 匿名]

永遠になし
所詮、旦那も赤の他人です

[288. 匿名]

結婚26年だけど身内ではない・・・
何年たっても他人だし好きではない（嫌いまではいかないけど）
トラブルなくそこそこの距離で付き合って、蔑ろにしているわけでないので
「これでよし」と自分では思ってる

[289. 匿名]

親戚とまでは思えるけど身内とは思えない。
義両親も私のこと「嫁」として見てるんだからお互い様。

[290. 匿名]

今ガルちゃんやってる世代が姑になったら付き合い方の形が大分変わるだろうな。
お嫁さんと深い関係を築きたいとか言う人ほとんどいなくなりそう。
夫大事にしよ…

[291. 匿名]

YouTubeで平野レミさんの話を聞くと、身内にはなり切らずにいい感じで仲良さそうなのがとても素敵。

平野レミさんは、優しくて明るくて楽しくてお金持ちで尊敬出来て、明言するほど意図的に距離を大切にしてくれるからなぁ。そんな義母が良かったな。

男性陣も、みんな人が良さそうでいいな。憧れ。

[292. 匿名]

最近妊娠して敷地内同居始まったけど、今までは月2とかで会う程度のほどよい距離感だったのが一気に距離感詰められてしんどい。
義両親は世話焼きお節介過干渉で、勝手に家入ってくるし母屋に行けばなかなか戻らせてもらえないしよかれと思って見当違いな口出ししてくるしいろいろ押し付けてくるし。
お金出してくれたりするから文句も言えないし恵まれてると思うけど、価値観や性格、考え方が違いすぎて疲れる。すんごい気を遣うしこのままずっと心を開くことはできないなあと思ってしまう。
旦那からしてみれば、結婚して私と家族になったというよりは、自分の実家に私が来たみたいな感覚なんだろうな。訴えても何も伝わらない。
いい人たちなんだろうけど、多分今後も身内とは思えなさそう。

[293. 匿名]

トメコトメは私を家族扱いしてるらしい。そして家族扱いだからと遠慮なく配慮なく言いたいことを言ってくる。愛情があるからを免罪符として。でも、あまりにも私に失礼だからコトメに、私と夫で物申したら義実家巻き込んですごい喧嘩になったよ！！！しまいにゃ、トメに嫁がドロかぶって収めろどーのこーの。兄妹を揉めさせたのは嫁のあなただ、とか言われた。理不尽つらいわー。義実家は、所詮他人です。

[294. 匿名]

干渉してこないし会ったら親切にしてくれる義両親だけど、15年経っても他人だよ。
嫌ってるわけでもないし、ただ私が結婚して一緒になったのは夫であって、義両親は別世帯の感覚。

あえて心当たりがあるとすれば、最初の方は義両親との距離感を試行錯誤してた時期があって、
その時にやたら『今の時代は娘がいて良かった、頼りになるのは娘！』みたいな言動が多かった。

当たり前のことだけど私に子供が生まれても義妹(夫の妹)の子供の方が可愛がりやすいから、
孫差別はされていないけど無意識レベルで義妹の子供が優先されてるの目の当たりにするのも億劫で。

義妹もそんな義両親に子育て頼りきってるから、老後も義妹が見るんだろうしって思ったら、
そこまで距離を縮める必要もないなって。少なからず気を使って疲れるし。だからずっと疲れない他人の距離感でいる。

[295. 匿名]

結婚した当初から。特に義母のことは大好きで、大切に思っています。
ほどよい距離感があるからだと思う。
距離が近すぎると実家の親も無理になる。

[296. 匿名]

距離も大事だけど、義両親の経済力も大事だよ。
うちの義両親は干渉してこないし悪い人たちではないけど、貧乏な年金暮らしで、何もしてくれないどころか隙あらば頼ろうとしてくるから付き合いたくない。

私を天然だといじってくるのだって、頼りになったり尊敬出来る義両親に言われるのと、そうじゃない義両親に言われるのではこちらの受け取り方も全く違ってくる。

貧乏で頼りにならない義両親でも大切にしてる嫁っている？尊敬するよ。

[297. 匿名]

>>52
トピを人気順でスクロールしてたら、あまりにも異様なオーラを纏った写真で思わず手が止まった。

[298. 匿名]

結婚5年目。まだ夫の両親としか思っていない。

[299. 匿名]

>>282
関係なくて、ごめんね。あなたの絵と文字が可愛くて、エッセイみたいなマンガ書いてくれたら、私見るよ。

[300. 匿名]

義母はやたら「私たち家族よ！」って言うけど全く思ったことない。やめてくれ、って思う。

[301. 匿名]

>>282
分かりやすい笑

でも結婚したらそうなるよね。。。
私も大好きなじいちゃんやばあちゃんや弟が眠ってる墓に入れて欲しいけど、旦那の性である以上死んだら代々の義家族の墓に入ることになるしね。

[302. 匿名]

私の旦那は、3人兄弟。結婚決まった時に、男しかいないから小姑いなくて良かったねって言われたけど、義母が最悪だった
男の中、女1人だったから私が入って来て嫉妬含め嫌だったんだろうね。何かにつけキツく当たって来るし
旦那の兄が、その頃セクキャバ嬢と付き合ってたんだけど、義母は、知らないから見た目が美人な兄の彼女を褒めちぎって、酷い格差見せつけられたよ。
彼女と義母の旧姓の苗字が、同じで運命を感じるだの、可愛くて良い子だの、キャーキャーはしゃいでさ、私に会った時とえらい違いで落ち込んだよ。
義弟は、まだ高校生だったんだけど、嫁に来たばかりは、無愛想で、うちのお母さんも僕も堀北真希が好きだから兄ちゃんの彼女や嫁は、似てる人が良かったって言われたしさ、(私がブスだから)
私が出産したら、赤ちゃん返りしやがって、子供にキツく当たって来たし
男だけの兄弟の家も最悪だよ。

[303. 匿名]

義父も義母も、気を使ってくれてるのが分かる。
「敬語なんてやめて、フランクな仲になりたい」と言ってくれたけど、義両親は超貧乏で将来は多分こちらが助けてあげなくちゃいけない状況だと、素直に受け取れない。
私だって仲良く楽しくしたいけど、フランクになればなるほど、遠慮がなくなってむこうが私たちに頼みやすくなるだけだもん。

きっと気さくに、良かれと思って言ってくれたと思うけど、自分たちのメリットも考えて距離を詰めようとした部分もあると思う。それは、本人たちも無自覚でね。

貧乏って最悪だな。義両親に人並みの経済力さえあれば、私はここまで拒絶しなかった。
貧乏なのは義両親だけのせいじゃないんだけどね。でも、話を聞く限り、義両親のせいでもあるし。

[304. 匿名]

>>301
死後も旦那さんと一緒にいたいわけじゃなければ、じじばば弟のお墓に入れてもらっていいのでは？
形式なんかよりも、本人の気持ちが一番大事だと思います。

[305. 匿名]

>>302
私三兄弟の母。もし将来子供が結婚してもなるべく関わらず、会う時はお嫁さんはお客様扱いして、息子には家事育児しろって言うババアになる。そんで女1人チヤホヤが当たり前にならないようにすると、コメ読んで思った。ましてや息子たちのパートナーや彼女を比べるなんてとんでもない！
あなたは姑に嫌な態度取られたね、むかつくねー！

[306. 匿名]

>>1

ならない。逆に嫌いになる
孫差別したり最低な人達

[307. 匿名]

ただのおまけって感じ。むしろいらないおまけ。

[308. 匿名]

母子家庭で育った私に、旦那の父親が、あなたの父親になってあげようと言っているとか偉そうなこと言ってきたけど、父親どころか他人だからな！

[309. 匿名]

>>308
私も母子家庭育ち。
ファザコンみたいで、お父さんへの憧れが強い。
優しくてお金持ちで助けてくれる義父ならぜひお父さんになってほしいよ。
そうじゃなくて、何も助けてくれないのにただ干渉してくるだけとか説教してくるとかだったらいらない。

[310. 匿名]

15年近く経つけど他人です。
夫にもしもの事があれば、姻族関係終了届出すつもりです…

[311. 匿名]

結婚8年目です。

どう思おうが、夫と婚姻関係継続してるうちは身内ですよね。なので、自然に身内だと受け入れてます。

夫のことを、産み育ててくれた人だし、実親が毒親だったのもあって、義両親の方が好きです。

[312. 匿名]

未だに思えません。
私の実家は東京で自営業。夫の実家は田舎の農家。
帰省するたびカルチャーショックがすごいです。
どちらがいいとか悪いっていう意味じゃなくて、環境や考え方が違いすぎて、1つ1ついろんなことが理解できないです…。

[313. 匿名]

>>227
結婚後に旦那の田舎の親族顔合わせがあったんだけど、義父が「晴れてがる子も〇〇家の一員になり」みたいな挨拶をしてて、内心なってない、なってない！って超否定してました。その後6年ほど経ちますが、今でも〇〇家の一員になったつもりは全くないです。幸い旦那がそんな意識もってないので、濃い付き合いもなくて助かってます。

[314. 匿名]

>>70
本当そう思う。
うちの義母が最初嫁に来たんだから〜、年末来るでしょ？大掃除あるから嫁ちゃんだけ早く来てもいいのよ〜云々。
誰が住んでもいない人の家の大掃除のために県またいでいくかよ、と思ってひいたし、親戚の人が私に気を使ってくれるのに嫁ちゃんにやってもえばいいのよ、とか、私（姑）の好み覚えてね、旦那は忙しいから貴方が連絡役してもらわないと困るとか。
初年度、次年度嫌で嫌でしかたなかったけど旦那が嫁に　もらった　わけじゃないって言い続けてくれたのと姑の家族ぐるみの付き合いらしい大親友の一人娘さんが大分嫁扱いがあれな所に嫁いだらしく大親友さんが娘の結婚相手の家のエピソードや娘を思う気持ちを聞いたり、その方が嫁さんは大事にしろ、干渉するな迷惑だみたいに言ってくれてたらしくだんだんと扱い、干渉なくなって楽になった。
孫ができて更に扱い良くなった気はする。

結局嫁はもらった人っていう考え方が抜けない、自分はそうだったからとか、そんな理由なんだろうけど、よく考えたらおかしいって気づかないのかな？？

[315. 匿名]

>>311
わかるよ。受け入れてる。うちも毒親育ちでそうだった。好きなもの送ってくれたり、孫のフォローをしてもらったり助かることが多かった。
でも八年目じゃ見えないことが見えてくるんだよ。
見えなかったらそれでいいんだけど、たまに孫の悪いところは誰に似たんだろう？家じゃないわーとか悪気なしで言ったり、ずっと足が痛いというから一度整形外科でレントゲンを勧めたんだけど実娘がいう接骨院の方がいいのよ、だいぶ良くなってきたからと足が膨れ上がるまで悪化しやっと整形外科にいったときは水が溜まりにたまって接骨院で悪化しまだ水抜いたりリハビリしたり通院してる。
いい人なんだけどちょっとしたことで距離を感じる。実家よりはマシだけどね。

[316. 匿名]

>>305
ありがとう。義家族に辛い思いした私も男しか子供いないんだよ。私もあなたのコメと同じように、自分でされた嫌な事は、未来のお嫁さんに絶対しないように決めてるよ。
ブスだからって何かにつけ比べられて辛かったよ
‪ㅠ_ㅠ‬

[317. 匿名]

>>263
うちも男兄弟だから娘がいるみたいって言われたよ
だけどずっと悪口言われてた事がつい最近分かって
とんでもねぇババァだなっ！と怒りの感情しかないです
そんなもんだよ、娘なわけがない

[318. 匿名]

夫の身内であって、自分の身内のようには思えない。
義理の関係。

[319. 匿名]

>>168
でもね子供産まれた瞬間から私の スイッチ入っちゃった。

私も全く同じです。産後３年経っても、自分でもどうしようもない嫌悪感が増すばかりです。

[320. 匿名]

一生無理。
価値観合わないし
なるべく会いたくない

[321. 匿名]

結婚して18年、旦那の実家徒歩5分。姑は何の連絡も無しにかってに玄関開けて入ってこようとするけど、うちは昼夜関係なく家の鍵しめてるので開かないドアをガチャガチャって毎回やる。ビックリするからやめてほしい。旦那は私と姑はもう家族だろって考えだけど家族だなんて思ってないし、むしろ私は旦那の事も他人だと思ってる。

[322. 匿名]

え？
身内だと思わないといけないの？
夫の家族だけど、私とは赤の他人でしょ。

[323. 匿名]

>>282
義弟と義弟の嫁はそっちでいいの？
お婿さん？

[324. 匿名]

>>64
息子の嫁がいますが
息子の嫁です

それ以上でもそれ以下でもない

[325. 匿名]

>>304
私の旦那の実家の墓には、身内だけじゃなく
血の繋がりが全くない他人も複数人入っているらしい。ご先祖がよっぽど優しい人だったのだとは思いますが、義実家族だけでなく、他人と同じお墓で死んでまで一緒にいる必要はないなぁと思っています。

実家のお墓に入れるようにしっかり遺言残しておこう。

[326. 匿名]

>>39
うちも義理の妹と弟がスピード離婚したんだけどその話は知らされずなんだかモヤモヤ
私たち夫婦からと私の両親からもお祝いあげたんだから一応知らせてほしい

[327. 匿名]

>>325
いいと思います！
私は実家も毒なので、旦那と一緒に東京湾の海に散骨してもらうと決めてます。
お台場の夜景やショッピングが好きなのでw
子どもたちには、お台場に遊びに来たついでに私たちのことを思い出してもらえるだけで充分です。

[328. 匿名]

>>303
うちも全く同じ。
義父、義母ともに明るく優しい人柄だけどお金がない。今はまだ働いているけど、いずれは息子たちのお世話になることを公言しています。

うちの旦那が「◯◯ちゃん←私は、介護できないよ」と伝えたところとーーっても驚いた表情をしていたらしい。

私もそれまで愛想良く、いい嫁キャンペーンをしていたけど、期待されても困るので、キャンペーンを終了しました。私には介護されたくないと思ってもらえるように、距離感を大事にお付き合いしていきます^_^

[329. 匿名]

>>328
わー、頼りになる旦那さんでいいですね！
うちの旦那は我関せず、という感じなので、私は自分で、良い嫁キャンペーン終了だけでなく悪い嫁キャンペーンに切り替えました。
親戚一同、私のことを色々言ってると思うけど、自分の身は自分で守ります。
どうして、あの人たちが身の丈に合わない贅沢をして溜められなかった分を私たちが尻拭いしなくちゃいけないの！

[330. 匿名]

>>329
自分の身は自分で守る！
本当それですね、

悪口言われるだけで、将来頼られなくて済むなら安いものです！わたしも悪い嫁キャンペーンに切り替えます！！！

[331. 匿名]

比較的すぐ。いい人。でも一緒に住むのは無理。

[332. 匿名]

同居してても実の親みたいに思えないよ。

あえて言うなら『会社の上司と部下の関係』みたいにはなれるかな？

[333. 匿名]

結婚して年月が経つほど、やっぱりこの人たちは他人なんだなぁと思うようになったわ。
知れば知るほど遠くなるよね。

結婚当初はあまりどんな人かもわからないし、私も新婚で仲良くなるように頑張ろうと謙虚な気持ちがあったからね。。
夫を産んだ人だあって、私の家族ではないし他人だわ。元々は夫も他人なんだし。

同居してる人はまた別かも知れないけど。

[334. 匿名]

二世帯で住んで5年になるけど、未だに身内とは思えんな〜旦那の母親でしかないから「おかあさん」と呼びたくない。

[335. 匿名]

同居していますが、コロナの件で受け入れなくなりました。
とにかく不潔すぎる

帰ってきたら手を洗って‼️
台所で手を洗わないで‼️

なんでこんな事注意せなアカンねん🙄

[336. 匿名]

結婚して25年かな
ずっと別居してたけど
骨折して入院して施設に入って夫より頼りにされて
娘がいないこともあるかも

[337. 匿名]

>>5
実家の墓に入れてもらうつもりですw

[338. 匿名]

>>284
人事ながら腹立つわ、なにそれ
無視でいいよそんなの
旦那さんが心強い味方なのほんとに救いね

[339. 匿名]

結婚20年ぐらいたつけど、他人他人‼
旦那とも不仲だから、余計に他人だよ。
体調崩した話はきいて気にはなるけど、心配はしない。あっちも同じだと思う。

[340. 匿名]

残念だけど他人よな

とりあえず兄弟居ない旦那の方が
良かった、本当に。

[341. 匿名]

一生無理だ

[342. 匿名]

>>324
そういう感じのお姑さんが嫁にとって一番楽でいい。

[343. 匿名]

>>168
私もです。子ども産まれてから毎日夜ご飯を届けてくれました。その時に毎日2時間程、世間話をされて帰っていきました。辛かったです。

[344. 匿名]

いい人達だし他人とまでは思わないけど、身内とまでは思えないかな。
あくまでも夫の両親って感じです。

[345. 匿名]

10年経つが思わないです。
好き同士だと思うのかな。

[346. 匿名]

>>6同居しているからこそ、余計他人に感じています。
あっちからも他人扱いされるし、たまにくる次男嫁の方をあからさまにかわいがります。

[347. 匿名]

>>334
発音は「おかあさん」だけど、頭の中に「お義母さん」と表示してます。
「お義母さん」で「おかあさん」と読みますよ！

[348. 匿名]

>>68うわぁ～うちの義弟の嫁みたい‼️
本当にあざとくて、大嫌い。
でも、義両親は気に入ってる。いつでも同居代わってやるのに‼️

[349. 匿名]

結婚してすぐに同居。旦那一人っ子だし。19年一緒に住んでいますが舅姑は他人です。家族になろうと努力しましたが、一緒にいると息が詰まると言われて何を頑張っても無駄だと気づきました。所詮は他人なんです。

[350. 匿名]

>>135
紀子さまって笑ってるようで全然笑ってないんだよね…

[351. 匿名]

>>117
結婚8年目。他県住みで連休に帰省する程度。義両親に本当に良い人で有り難く思うけど、義実家どうしても気は張るな。長期休暇は義実家+義母実家に顔出しが義務になっていてしんどい。申し訳ないけど何で折角の連休疲れなきゃいけないんだろうと考えてしまうよ。私が我儘なたけだろうけど。

[352. 匿名]

義親が、このコロナの時期に、流しそうめんやろうと誘ってきた。皆んなで、一斉に取らないにしても、前の人が箸を入れた場所にある、そうめんなんて無理。 子供は、やりたがるけど、除菌を気にして生活してる私は、適当な義親にイライラする。

[353. 匿名]

>>5
私も絶対嫌だからまだ小学生の娘に事あるごとに頼んでる
近くに有名なお寺があるからそこに入れてくれ
観光ついでに参ってくれたらいいからって
義両親の前でも別の理由にしてよく言ってるし、まぁあっちが先に逝くだろうから後のことはわからんだろう
娘しかいないしお墓が足かせにならないようにしてあげたい

[354. 匿名]

５年同居して別居したけど身内だとは思わなかった
あいつらは「嫁」を自分の所有物扱いする
だから「私は夫さんと家族になろうと思って結婚しました。そしたらあなた方がいたんですけど」て言ったら憤慨してた
だってそれが事実だよ
夫も結局は他人でうまくやっていくのにある程度気を遣うのに、なんでその親まで一緒についてくるんだ？
最後に今は戸籍も別ですよ？と言ってやった

[355. 匿名]

結婚してすぐ同居15年。仲良くしたいと思ってたのは私だけでした。姑の仲良くってのは、息子と嫁が自分の都合の良いように動いてくれること。家族なんだから、言いたい事はハッキリとなんて言いつつ、気に入らない発言があると他人呼ばわり。
片付けが出来ない姑で、何かしら無くなると、家には泥棒がいるから、と。何度も疑われました。死ぬまで、死んでももちろん他人です

[356. 匿名]

無理やー
正月やお盆は行きたくない

[357. 匿名]

>>304
そんな選択ありなんだ！！
それなら旦那の墓には入りたくはないわ！
でも、それ言うと旦那は悲しむだろうなぁ・・・

[358. 匿名]

義両親がめちゃくちゃ出来た良い人で、逆に実家の両親と疎遠。毒親だから、こっちに迷惑かけずに生きててくれとしか思えない…それを知ってか知らずか、義両親はとてもよくしてくれてかなり仲良くしてると思うけど、距離感が大事。やっぱり同居はこじれると思った。そう考えると、向ける気持ちは全然違うけど、私にとっては両親も義両親も他人で、身内は旦那と子ども達だけ。

[359. 匿名]

>>252
同じです
同居してますが生活スタイルは別

階下から聞こえてくる声、足音、咳払い、気配
動悸がする程嫌で嫌で仕方ない
同居してから家の湯船に浸かったのははじめの数回だけ
今は気持ち悪くて無理
嫌悪感のみ

[360. 匿名]

みんな何言ってるの！他人だなんて…


むしろ敵だわ。

[361. 匿名]

私の母は義実家で同居してたけど、私からみるとおばあちゃんとちゃんと家族してた。
小さい頃なんて血の繋がりとか理解してなくてみんな本当の家族だと思ってたしね。

でも私にはきっと無理だ。
子どもから見ても家族に見えてないと思う😣

[362. 匿名]

>>361
うちも母は義母と同居だった。小さい頃は仲良し家族だと信じてたけど、ある程度大きくなった頃にそうじゃないと気づいてショックだったなあ。
でも私が母の立場なら、もっと早くに子供にバレてそう。

[363. 匿名]

うちは実の両親より義両親の方が尊敬できるし大好きです。私は身内だと思っています。
ただ自分に自信がないので、どう振る舞っていいのかわからず、どう思われているのか常に不安です。
うちが毒親だったんだと大人になってから気付きました。

[364. 匿名]

>>145
良かった
私も同じような感じです。
遠方なので年に２～３回くらいしか会えないけど、そのぶん何泊かさせてもらっていますし、とても居心地が良くて帰省旅行が楽しみなくらいです。
がるちゃんでは珍しいパターンですよね。
子どもが高学年になって義実家でもおじいちゃんおばあちゃんと遊ばなくなってきたので、そろそろ年に１回に減らそうかな～と考えていたらコロナで帰省できなくなりました。
お盆はSkype帰省でした。
お正月までにコロナが終わってくれるといいんですけどねぇ

[365. 匿名]

>>12
『姻族関係終了届』

[366. 匿名]

ずっと他人。この世でもあの世でも。
だからムリしないでね

自分より大事だって
思える人のみが身内だよ〜！

[367. 匿名]

>>264
ゴロゴロしてても何も言わない姑なら上手くいくよ。

[368. 匿名]

>>264
233です。大好きな義母だけど同居したらダメだと思ってる。今は冷蔵庫勝手に開けて食べたり、その辺のお菓子食べたり昼寝したり自由にしてるけど、食器洗いや洗濯の畳み方にかなりこだわりがあるから絶対手伝わせてくれない。自分のやり方以外のやり方をされるのは嫌みたい。だから一緒には住めない。車で一時間くらい。それくらいの距離がいいのかも。同居の人尊敬します

[369. 匿名]

まだ結婚一年目ですが、ちゃんと身内だと思ってます(^o^)
親しき中にも礼儀ありで実親のような何でも言えるような中ではありませんが。
２世帯住宅で義両親が隣に住んでいます。
正直ストレスめっちゃたまりますが、身内でもストレスたまるときはたまりますよね。