人に期待しない方法

[1. 匿名]

夫の失言癖とナルシスト発言、やる気もないのに期待させる様な発言にいつも腹が立ちます。
何度言っても繰り返します。
離婚も検討していますが、まだ踏ん切りがつかない状態です。

しかし、考え方を変えてみると
「相手に期待するからそれが叶わなかった時に腹が立つのかもしれない」
という発想になりました。
どうすれば相手に期待しないでいられますか？思考のコツやアドバイス、経験談があれば教えてください。

[2. 匿名]

考えない

[3. 匿名]

そういう人と結婚したのは自分である
だから自分を変えるしかないのさ

[4. 匿名]

人間そんなもん

[5. 匿名]

>>1
歳を重ねる。

[6. 匿名]

まず己を信じる

[7. 匿名]

耳栓

[8. 匿名]

[9. 匿名]

まあどーでもいいか、と思うようにする

[10. 匿名]

「この人は私のために生きているのではない」と割りきることかな

[11. 匿名]

スルースキルを身につける。
こいつバカじゃね？って思うようにする。

[12. 匿名]

期待させる言い方してくる人いるよね。
だから、最初から期待なんてしない。
その方が楽。

[13. 匿名]

信じられるのは自分だけと思って生きてる

[14. 匿名]

>>1
旦那さんのことをミサワだと思えば楽しいかも

[15. 匿名]

何度繰り返されてもそれでもその度に期待してたの
大体2.3回言われて直らない人はもうダメだよ

[16. 匿名]

選んで決めたのは自分、これからも自分！家事に関してはやりたい人がやる。厳密に言うとやりたくはないんだけど、我慢できない方がやるしかないしね

[17. 匿名]

人と過去は変わらないから。
その人と付き合い続けなければいけないなら、どう折り合いつけられるか再検討。

[18. 匿名]

何度言っても繰り返すのに期待するのも凄いな
私は1度で駄目ならもう期待しないよ
期待通り動いてくれたらラッキーくらいに思う

[19. 匿名]

旦那さんを幽霊とか他所のおじさんって思って生活したらイライラしなくなったって何かで読んだ。

[20. 匿名]

期待させた内容通りのことをしてくれたら奇跡、くらいの心構えの方がいいよ

[21. 匿名]

珍しい生き物として、観察日記書いてみる

[22. 匿名]

旦那さんに対して冷める。

あてにしない

[23. 匿名]

>>1
よくさぁ「相手を変えることは難しいから自分が変わる」って言うけど、損ばかりだよね
余計向こうが図に乗るだけじゃん
なぜ自分の考えを曲げる必要があるのかと思うわ

[24. 匿名]

>>1 私もしんどくなった時、以前ガルちゃんでみた夫のことを「うちは母子家庭で、生活費を援助してくれたまに子ども達と遊んでくれる足長おじさん」
と思うようにした。

[25. 匿名]

私は家事の手伝いをしてくれないかな～
と思うことをやめた
諦めた
期待はしない

[26. 匿名]

誰と結婚したって似たり寄ったり

[27. 匿名]

夫さんは主さんだけにそうなのかな？
主さんだけなら甘えだよね
割り切って
・スルースキルを身につける
・毎度、こんこんとお説教
・自分も同じように対抗する
これを織り交ぜて乗り切る

主さんだけじゃないなら社会的に信用されないだろうから離婚もありかな

[28. 匿名]

東野がそうらしいよ
東野は他人に一切期待をしない
だから他人に腹立つこともないらしい

[29. 匿名]

>>1
夫に何を言われてもそれに対して感情を動かさない事です。
期待するのをやめたいのは、失望して嫌な気持ちになるのが嫌だからです。

リラックスして幸せな気持ちに浸ってみて下さい。何を言われてもその幸せな気分の方に集中して浸り続けてみて下さい。

誰に何を言われてもされても、自分の心の居場所は自分がコントロール出来る事が分かってきますよ。その上で離婚という選択も残しておくと良いと思います。

[30. 匿名]

やって当然、気が付いて当然だと思ってるから期待しちゃうんじゃない？
赤の他人なんだから、言わなきゃ伝わらないし、やれないから、仕事と同じように、期日として欲しいことを明確に伝えたらどう？
仕事が人並みにできる人ならそのうち気が付いてくれるようになる・・はず。

[31. 匿名]

自分自身が人から期待されたら、プレッシャーがかかってイヤだなと思うようにする。
そうすれば、人に対しても期待しなくなる。

[32. 匿名]

>>1
この人はこういう人と受け入れるしかないです。期待なんてしなくなりますよ。

[33. 匿名]

鈍い奴は何をどうこうしても鈍い
仕事が出来ない奴は１０年後も鈍い

[34. 匿名]

とにかく相手に期待 依存をせず
経済 精神とも自立第一が振り回されることなく最終的に一番強い。

[35. 匿名]

友人は夫に腹が立ちそうになった「『賢いゴリラ』と思うようにしてる」って言ってたわw
ゴリラなら仕事に行くだけでもすごいって
意味わからん事しても『ゴリラだから仕方ない…』って思えるって
ソコまで思い込むのは夫さんの見た目がゴリラ似だからなんだってw

[36. 匿名]

>>23
わかる！とりあえず女が合わせるべき！合わせられないお前が悪い！みたいな話に結局終息するよね。女ばっかり理不尽すぎる。

[37. 匿名]

>>13
大人だなー
そうなりたい

[38. 匿名]

今すぐ離婚しなくても、離婚するつもりで進んでいけば良い。

例えば、正社員を目指すとか、離婚に関する法律を学ぶ、
母子家庭になるならどんな手当があるか調べるなど。

離婚しても生きていける、と気づけば自信になって、
旦那なんてどうでも良くなるかも。

旦那が何を言おうが、せいぜい吠えていればいいわって、
笑えてくると思う。

[39. 匿名]

ちょっとだけ上の立場に立ってみる。期待ははなからしない。一人で生きていると思うようにする。ごはんも、ついでに旦那の分も作ってやってるスタンス。だから、食器をたまに片付けた時の旦那は大いに誉める。食器くらい片付けろよ、なんで毎日のことなのにできないの？って毎日思うより、今日は食器片付けたの！？ひとりでできたの！？すごいじゃん！って思って生活してる。

[40. 匿名]

>>1
期待しない＝こいつは絶対無理だ　って割り切る事かな。
出来ない人だと思った途端に見方が変わるよ。最初は怒りとか感情が起きるけど、次第に諦められる

[41. 匿名]

期待してがっかりな結果だと、頭にくるし、ますます旦那を嫌いになるしで、負のループでしかないから、全く期待せずに全て自己解決するようになった。

山あり谷ありで数年間災難続きだったけど、旦那は物理的にも精神的にも支えにならず、
心身ともに崖っぷちだったけど、誰にも頼らず自分と向き合ったおかげで強くなれた。

今では私を強くしてくれたお人。くらいに思ってる。

旦那をパートナーとして選んだことで私は女性としての幸せを掴み損なったわけだけど、人として何段階も成長したから、これでよかったと今では結構本気で思う。

旦那に恵まれて幸せそうな人みると羨ましい気持ちは正直ちょっとはあるけど、今の自分が好きだから他のパートナーだったらよかったなとは今は思わないよ。

[42. 匿名]

>>23
自分が変わるのは自分が楽になるためだから自分の得だよ
人は自分の思い通りに変わらないのに変わってくれなくて辛いと感じてる時間が損って考え方
必ずしも自分の損が相手の得、相手の損が自分の得じゃない
負けるが勝ちという考え方もある

[43. 匿名]

>>1
期待してるから裏切られた感じがして腹が立つのは分かるけど、失言癖とかナルシストは関係ないよね…

[44. 匿名]

話半分に聞いとく

[45. 匿名]

期待しなければ腹も立たない。
過剰に期待したり させたりするからトラブルになる。

冷静な判断力でも養った方が 余程自分のためになる。

[46. 匿名]

『期待は失望の母』

[47. 匿名]

トピズレするけど
私はよく人に褒められるけど褒めないでくれって思う
お世辞にも程があるでしょ。
あなた余裕で〇〇大学受かるよ！なんて嘘をなんでつくのか。
中学受験の時も高校受験の時だって、あなたなら受かるよ受かるよ言われたが、受かりませんでしたけど？
なんのために言うの？やる気を出させるために言ってるの？
模試の成績を見てるだろ？私見せたでしょ？受かるわけないじゃん

馬鹿なんじゃないの？
受かるわけないのにとりあえずおだてておくメリットは？
もっと焦らせて、そんなんじゃ受からないぞって一生脅せばいいじゃん。
ほんと嫌い

期待させる人嫌い 嘘に決まってる

[48. 匿名]

>>1
踏ん切りがつかないのも「期待」だよね。

[49. 匿名]

夫を他人のように接してたまに敬語使ったりわざと一歩距離置いて接した時あったんだけど、他人だと心から思うとほんとに期待しなくなったよ。

[50. 匿名]

頼らず生きる力をつける、自立すること
周りの助力はラッキーとでも思えば

[51. 匿名]

>>36
その、女だけが合わせてるって思ってるところが傲慢なんだよ。夫婦って妻も夫も互いに我慢して譲り合って成り立ってると思うよ。お互いにそれを口にしないから、自分だけが我慢してると勘違いしているだけ。

[52. 匿名]

親だろうが恋人だろうが友達だろうが夫だろうが所詮は他人。
他人の話すことなんて参考程度でいいのよ。

[53. 匿名]

>>43
「普通の感覚や思慮のある人なら、まぁそんな事は言わないだろう」というある種の期待による信頼
→失言で傷付けられる
→期待さえしなければ失言も想定の範囲内として受け流せるのに

みたいな？

[54. 匿名]

いつでも旦那を捨てられる準備をしてると楽かも

[55. 匿名]

>>10
相手だってそうだよね
皆誰かのために生きてるんじゃなくて自分のために生きてるんだって思うようにしたら期待しなくて済むんじゃないの

[56. 匿名]

>>47
おだてられても脅されてもどっちでも文句言うと思うよ。そんなにあなたを気にかけてくれる人たちがいるなんてあなた幸せ者だね。

[57. 匿名]

自分の人生を一生懸命生きてたら、他人の目なんか気にならないし、動じなくなる。

[58. 匿名]

>>51
たいてい、妻のほうが悩んでるのに旦那は問題にすら気づかない、言っても理解しないし話し合いにならないことが多いじゃん。

[59. 匿名]

>>56
意地悪だね〜

[60. 匿名]

>>23
嫌な人はどこにでもいるんです。心が変われば嫌な相手に出くわしても自分は穏やかな気持ちでいられる。
このように自分が幸せなのが大事なので別に相手の嫌がらせに付き合う必要はありません。　

[61. 匿名]

>>1
そこまでわかってるのになんで期待しようと思うのか
たまにでも有言実行する人なら期待しちゃう時もあるけどさ

[62. 匿名]

>>1
具体的なエピソードがあれば聞きたい
どんな感じなのか

[63. 匿名]

>>1
ATM扱い
旦那への不満を慰謝料的にお金にかえて不満を持ち越さない
ナルシスト発言と500円が等価なら500円分旦那のビール代から勝手に引く

[64. 匿名]

必要な事以外は別行動して自分の好きなことをするのが いいよ。

[65. 匿名]

うちの子ビッグマウスだから期待しない
皆勤賞とると宣言→欠席する
成績学年1位になる宣言→下から4番目
生徒会に入るという→先生と生徒に嫌われてるので拒否される
難関大学行くという→偏差値41

多分発達障害だと思ってる

[66. 匿名]

>>1
夫は他人を念頭に置いておく。
最終的には自分しか信じない。

私は散々、裏切られてからそう思うようにしてます。
所詮、他人だから多分、また裏切るだろ！
って思いながら約束やお願いをしてます。
裏切られた時に｢やっぱりね！｣と思えるし
守ってくれた時に｢守ってくれたんだ！｣と喜べるし

[67. 匿名]

>>65
中2病的なビッグマウスでは？

[68. 匿名]

>>1
期待してないけどね！！って強めに話の最後に必ず付けてみてはどうですか？

[69. 匿名]

年の差婚
2人目無理って言われる。

[70. 匿名]

期待した時に、おっと期待したらあかんかったーって考える癖付けすればいいのでは？

私はもう何も誰にも期待してない
期待してないから、逆に何かされたら凄く嬉しい

[71. 匿名]

フジテレビの女子アナだった木佐彩子さんは、そういう時「夫は居ないものだと思い、乗り越えてた」と普通にテレビで語ってた。
確かに旦那さん元プロ野球選手だから、遠征とかで不在が多いので納得したし、良い発想の転換だと思った。

でもうちの夫は在宅勤務が多く自由時間も多い。
超インドアで友人0なので家にひたすら居る。
けど何もやらない。むしろ余計な仕事を毎日増やす。この場合は、どう考えを変えれば良いんだろう？

[72. 匿名]

離婚した前の旦那に、期待しないと決めた初期の頃は

週2ジムで、
期待しない期待しない
と唱えながら3キロくらい走ってた

無事に半年後、期待しないようになったが、同時に愛も醒めて離婚した。

[73. 匿名]

選んで決めたのは自分、これからも自分！家事に関してはやりたい人がやる。厳密に言うとやりたくはないんだけど、我慢できない方がやるしかないしね

[74. 匿名]

夫と接する時は心、感情を「無」にする

[75. 匿名]

自分は子供の頃から他人に期待してないから、元々の性格もあるのでは。
けどその傾向が行き過ぎるのも良くないなって最近思う。他人に期待する人ってある意味人を信じてるからそうなるのかなって。
悪い面ばかりじゃないと思いますよ

[76. 匿名]

ただの同居人と思う
旦那だと思うから腹立つ

[77. 匿名]

夫婦は所詮は他人
子供の親であるだけ

[78. 匿名]

「相手に期待するからそれが叶わなかった時に腹が立つのかもしれない」
そうだよ 期待なんてしないほうが自分のためだよ
コロナだし 色々と大変だよね
しかも 連休中 イライラするよね
でも怒りシワなんて作りたくないじゃん
自分のために少しだけ お高い入浴剤を買ったリ
パックしたりしてみては？
自分だけのプチご褒美で頑張って！

[79. 匿名]

旦那に期待しない生活に慣れちゃうと元には戻れないよ？期待して失望するってことはまだやり直せる気がする。旦那さんに分かってもらう必要あるけど

ちなみに私は諦めた方
そもそも正社員だから経済的には自立してるけど、子どもが双子でワンオペは物理的に無理で、お願いしたり怒ったりおだてたり褒めたり、話し合おうと持ちかけたり、何とか家事育児をして欲しくて頑張ったけど無理

仕事も家事も育児も全部自分でしていつでも離婚してやると言う意気込みで生活してる。旦那と離婚しないのはちゃんと給料は入れるし家事育児しないこと以外私たち母子には害がないから

ただ、もう元には戻れないし戻る気もない
子ども達が自立したら私も離婚するよ

[80. 匿名]

>>23
そんなことないよー！
自分が変われば、その人のことどーでも良くなるから、目に入らなくなるし、旦那や恋人ならさっさと別れて次に行こう！ってなるから次は自分と同じような人を選ぶようになるよ^ ^

[81. 匿名]

>>1
相手に期待しないようにできるようになった時点で、多分相手のこと必要としなくなるから、別れる決心つくと思う。

[82. 匿名]

旦那は戦力外、二軍選手だと自分に言い聞かせる

[83. 匿名]

人に期待するより
自分に期待したほうが良い

[84. 匿名]

>>1
私も長い夫婦期間で色々とありました。
期待しなければいいんだ！と気付いて、実行する為には、興味をなくす事から始めました。
顔も見なくなったし、会話もほとんどなく。
そうしたら私はとても楽になりました。
久し振りに直視した旦那が顔面神経麻痺になっていました。
旦那なりに悩んでいたようで、私がいないとダメな人なのかもしれないと思いました。
今は前よりお互いに歩み寄っています。
旦那が何かと「ありがとう」を言ってくれるようになりました。
顔面神経麻痺も、なくなってきました。

[85. 匿名]

>>1
夫のそういう癖などは主だけに、されるの？
会社や交遊関係でもやってるのかな？

主だけにだったら、なめられてんのかな
反撃されてもこわくないと思われてたら、増長してくるよ

[86. 匿名]

>>71
逆に部屋にこもってもらったら？
「書斎があったほうが良くない？」って小さい冷蔵庫もコーヒーメーカーも横になれるソファも完備して
初期投資がかかるけど、家にいる人だったら考えてみたら？
北向きの暗い部屋でも文句なさそうだし、玄関そばの部屋にしたら帰って来たらまっすぐ部屋に入りそう

[87. 匿名]

>>23
自分もわがままになればいいんだよ

[88. 匿名]

>>24
それ見たことがある
謎の紳士だって

[89. 匿名]

苛々や怒りは自分が疲れるから自分の為にやめようと悟る。

[90. 匿名]

>>1
私の父親がそうだった。
虚言癖はもう病気。小学生の頃、アメリカへ家族旅行に行こうって言ってパスポートまで作ったのにいつまで経っても行く気配はない。楽しみにしてたのに結局行かなかった。家族6人分のパスポート発券料はドブに捨てたようなもん。大きくなって虚言癖だと知って、アメリカも最初から行く気はなかったんだとわかった。他にも沢山ある。本当に病気だよ。息を吐くように嘘をつく。本人も自覚してないよ。

[91. 匿名]

>>1
子供がいなかったら離婚してもいいですよ。もしお子さんがいらっしゃると期待を持たせる発言しまくって子供が悲しい顔しますよ。そんなの見たくないでしょ。

[92. 匿名]

>>23
ほんとこれ。
主の場合は自分が変わるほどの価値があるものとは全く思えません。一緒にいて自分の人生をどぶに捨てたようなもんだよ。私なら離婚する。

[93. 匿名]

相手のことは好きだけど、
発言とか行動にいちいちイライラするのあるよね
これもう離れるしか方法がない

[94. 匿名]

>>65
相手を喜ばせたくて言っちゃうとか？
本当の自分じゃ受け入れてもらえないと思っているとか。考え過ぎか。

[95. 匿名]

>>1
今、まったく同じことを、思ってました。
一瞬自分かと思うくらい

[96. 匿名]

>>1
人のために何もしない事

[97. 匿名]

知人や同僚くらいなら、言葉通り期待せずに必要最低限の会話だけしておけばいいけど、旦那だとそこまでして一緒にいて何になるのって思っちゃうよね

[98. 匿名]

やりもしないことをつい言ってしまう癖なのかな。
家族のために行動してくれていることがあれば良しとして、言葉の約束は全て実現されない想定で流すようにしてみては。
だったらいいねという夢物語として受けとめる。

[99. 匿名]

経済的に自立する

[100. 匿名]

>>1
自分とは全く別の他人だし、自分の思い通りになるわけがない。と思ってるとラク。
でも、それはお互いに思いやり持って接することができる人、お互いに尊重して信頼し合える人限定。
明らかに悪意があったり話が通じない意味不明な相手は適応外。分かり合えない人はいる。自分を責めて追い詰めないようにね。

[101. 匿名]

旦那「最近なんだか穏やかだね」
妻「期待しなくなったら楽になったの」
旦那「うう…」

みたいなCMあったね
CMじゃなくても現実で「期待しないことにしたの」って言うと落ち込む旦那って割といると思うけど、傷つくってことは、妻に期待はしてて欲しいってことなんだろうね
でも期待できる要素を出していないのは自分なのに期待してて欲しいとはどういうことなのか…

[102. 匿名]

難しいよね
私が元夫に期待せずにいられるようになったのは離婚する寸前からだった
でもそこまでいったら夫婦として終わりかなって思う
やっぱり無意識に期待しちゃうんだよね

[103. 匿名]

本人が失言やナルシスト発言で痛い目に遭って
言わないように注意しない限りどうしようもない

期待させる発言は なんちゃって発言だと思うことにする

でもそういう人と暮らして 期待しないとしても随分疲れる気がする
言葉が信頼できないってかなり効率の悪い生活になるよね

[104. 匿名]

期待・執着・依存が強いと後々苦しむの自分ですからね、ほどほどに。

[105. 匿名]

期待しないっていうのはなんか上から目線ぽく感じて私にはしっくりこなくて…
自分の当たり前は他人にとって当たり前じゃないから、やってもらえなくて当たり前、やってもらえたらラッキーと思うように訓練中。

誰かに常識なさすぎ！とか普通はこうでしょ⁈みたいな被害に何度もあったので、同じことはしたくないと思って。

[106. 匿名]

>>71
私の元旦那も自宅に毎日家にいる生活でした。(色々ネット関係で稼ぐ生活を私の反対を押し切って強行)幼児もいるのに2LDKのアパート1部屋自分の部屋にしてこもりっきり、お腹が空いた時と息抜き程度にリビングにくるようなスタイル。家のことも子供のことも自分の実家の事すら私に丸投げ。何度も話したけど感情的になって話し合いになんかいつもなりませんでした。
期待しなければいいなんてアドバイスも取り入れて実践してみたけど、こちらがいくら距離とって期待せずにいてもあちらがこちらに期待や注文ばかりしてきて、家にいるのが苦痛だった。金銭面も自分は好き勝手ネットで金額も言わずに自由に買い物してるくせに私には食費と日用品の買い物が使い過ぎだの、節約しろだの外出て働いて稼いで来いだの厳しく管理してきてしんどかった。
それに自分は部屋にこもってるくせに、私がイヤホンで音楽聴きながら洗濯畳んでたら「一緒に住んでてそれはナシだろ」とか文句言われる始末で。
こちらが意識しないように期待しないように生活しても向こうが支配的にいちゃもんばかりつけてくると空気の様に生活するのは無理です。また言ってるわ〜なんて軽く流せる問題じゃないから。
期待しない意識改革で上手く行く人ばかりじゃないと思います。私は離婚して物理的に離れる事でしか解決出来ませんでした。

[107. 匿名]

仕事や趣味で全然家にいない人なんかは期待しないで「お金稼いで来てくださーい」が出来るかもね。一緒にいないからこそこちらもドライでいられる。

[108. 匿名]

>>28
いいなー、すごいなー。でも死んだ魚の眼なんだっけ？そうなっちゃうのかな。

[109. 匿名]

そもそも人に何かをしてもらおうって考えが甘いんだよ。「してもらえなくて当たり前、してもらってありがたい」という基準にすれば期待はしなくなるよ。
でも、してもらえないのはいいとして、それ以上に傷つけてくる人とは離れた方がいいよ。

[110. 匿名]

>>14
旦那が言った名言と、ミサワの絵を真似てノートにまとめて出版する。

[111. 匿名]

私も似た旦那いたけど別れた。期待させて裏切っての繰り返し。スルー出来るのは相手に興味無くすって事？