彼との結婚話が進まない

[1. 匿名]

付き合って半年の彼氏がいます。二人とも20代後半で、私の希望で結婚を前提にお付き合いを始めました。

年明けにでも結婚しようかと話をしていたのですが、彼が会社の福利厚生を調べたところ、会社から家賃補助がでるようになるのが来年の7月だと判明しました。家賃補助が出るのは大きいので、結婚はその頃にしようかと彼から話があり、了承しました。
(当初は彼の勘違いで既に家賃補助が出ると思っていました。いくら補助がでるか知りたいから調べてとお願いし、そこでまだ出ないことがわかりました)

加えて、彼がご両親に結婚を考えている彼女がいる旨を伝えると、結婚前に彼の地元(飛行機で行く距離です)で一回、私たちがいる県で一回は会いたいそうです。コロナ禍の今では県外にいるご両親と会うことは難しいですし、コロナがいつ終息するかわからないこともあって一気に結婚が遠のいた気がしてしまいます。

よく結婚する相手とはスムーズに事が進むと聞くことが多いので、本当に彼と結婚できるか心配になってきました。あまり期間が開くと彼の結婚への熱も覚めてしまいそうな気がします。
焦らず彼を信じるべきか、きちんと自分の不安を伝えた方が良いものか悩んでいます。

結婚された方、付き合ってから結婚までの流れはどうでしたか？スムーズにいきましたか？経験を踏まえてアドバイスをいただけたら幸いです。

[2. 匿名]

家賃補助出るまで結婚待つのはなんで？

[3. 匿名]

結婚式と入籍は別に考えたら?

[4. 匿名]

そんな直ぐ冷めないよ。
それに、結婚するって50年以上一緒にいるって事だよ。

[5. 匿名]

半年かぁ…早いと思うけど、結婚前提なら普通なのかな。

[6. 匿名]

話進んでるように見えた、、

[7. 匿名]

結婚は12月離婚は1月ってよく言うよね
主さんの彼氏も損得で結婚考えてそう

[8. 匿名]

なんだか数ヶ月、数年先になりそうね…

[9. 匿名]

ただの結婚詐欺師、もしくは彼には結婚する意思がないだけってことはないの？

[10. 匿名]

つきあって半年でそれだけの準備が出来ていたら上等じゃん
焦ることないよ、落ち着いて

[11. 匿名]

ビックリするほどトントン拍子でした。

[13. 匿名]

なんでそんなに結婚を焦るの？
早く子供が欲しいとか？
もしそういう理由じゃないなら
交際半年だしまだ待っても
いいんじゃないかな？
20代後半って、何歳かな？
29歳だったら焦る気持ちも分かるよ

[14. 匿名]

結婚するまでグダグダあーだこーだ言ってた男と結婚した友達は後悔してる
何事も言い訳ばかりで何にも決まらないらしい
家とか仕事とか子供作るかどうかとか

[15. 匿名]

>>12
主さんには悪いけど
これは…荒れる予感…

[16. 匿名]

そんな短期間で冷めるなら結婚しても厳しそう

[17. 匿名]

>>12
腹立つ

[18. 匿名]

この状況下でそれぞれの地元で顔合わせなんて無理じゃない？
本当に結婚したかったら顔合わせなんてオンラインでできるし、家賃補助なんか待たなくてもいい。
彼はそこまで焦って結婚しなくてもいいかーっていう感じじゃない？心変わりしなきゃいいけど。

[19. 匿名]

>>12
感じ悪いな主

[20. 匿名]

付き合って半年ならそんなに焦らなくてもいいと思うけどなぁ。
コロナで結婚式もまだ考えられない状況だろうし。

[21. 匿名]

>>12
え？これ主さん？

[22. 匿名]

じゃあ今のうち独身を楽しもうとか思わん？

[23. 匿名]

>>12
独身でも離婚経験者でも
前向きなコメントしてくれる人いるよ
偏見がすごいんじゃないかな？

結婚していても文句ばっかり
いってくる人もいるよ

[24. 匿名]

障壁にはなってないように感じたけど
本当はあなたが少し冷め始めてるんじゃない

[25. 匿名]

彼氏の親に会わない、実家を見ないうちに結婚するのはやめた方がいい。
とんでもない毒親とか、すごい貧乏とか、実際見てみないと分からない。

[26. 匿名]

かなり焦ってるね
こんな状況だし仕方ないこともあるし、話しは進んでると思われます。

[27. 匿名]

>>1
状況うんぬんよりそもそも今じゃないんだろう。

[28. 匿名]

文章が長くて諦めた…

[29. 匿名]

付き合って2年、結婚準備に1年半かかったけど早い方だと思ってた

[30. 匿名]

そんなことで不安になるようじゃ結婚したらやっていけないよ
今はコロナもあってやむを得ないこともあるし、何よりまだ付き合って半年しか経ってない
彼がご両親に話をしているだけでも誠意と捉えたら？

[31. 匿名]

>>12
独身*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*通りまぁす

[32. 匿名]

それですぐ冷めて取り止めるようなら、結婚しても続かないと思うな…

[33. 匿名]

>>12
リモートでご挨拶すればいんじゃね？

鼻ホジ(ﾟДﾟ)ノ⌒・っ

(この主のコメントで冷めた)

[34. 匿名]

>>12
えっ、、超失礼。
主さん本人なら引くわ。
独身や離婚してる人はハッピーじゃないってこと？そんな考えだったら、あなたもいずれ振られるよ。

[35. 匿名]

>>5
二十代後半だし、２、３年付き合ってたらあっという間に３０歳過ぎるからね‥そっから妊娠出産と考えると更にだし。

[36. 匿名]

>>12
何それ？
離婚経験者だからこそわかることもあると思うけど？
主を応援する気持ちが一気に下がったわ。

[37. 匿名]

主さん、自分は常識があって優しい性格だって自負してる人なんだろうなぁ。

[38. 匿名]

半年なのになんかこわいわ…コロナで何も通常通りにいかない世の中だってこと理解してる？

[39. 匿名]

>>1
家賃補助のくだりがちょっとわからない…
なんで来年の7月から出るの？入社何年から出るとか？
あと、会社によっては独身のみ補助出るとかあるので注意した方がいいですよ。

[40. 匿名]

付き合って半年で、こんなことが続くと熱が冷めるとか何なん

[41. 匿名]

家賃補助ってすでに2人で暮らしてて7月から出してもらうじゃダメなの？
7月から一緒に住まないとでないの？

[42. 匿名]

現在の状況なら話が進まなくても仕方ないような。

[43. 匿名]

たしかに良縁はトントン拍子にいくと言うけど、世の中こんな状況でトントン拍子はなかなか難しいと思うからそこは気にしすぎなくていいと思う。
むしろコロナを乗り越えられたカップルが幸せになれるんだと思うよ。

[44. 匿名]

>>12
独身でも離婚経験者でもないけどトピ荒らしてやりたくなったw

[45. 匿名]

>>12
主と口調違うような。

[46. 匿名]

主さんが太っているからでは？
男の大多数はガリガリに痩せた細い女が好きだから(画像略)

[47. 匿名]

>>12
このコメントで一気に
性格が悪いことが判明……

たとえば妊娠トピに
「流産した人はこないでね
ハッピーなトピにしたいので」
って書き込んでたら
意味わからないでしょ？

よく考えてから注意事項を
書き込んだ方がよかったね

[48. 匿名]

>>12
さすがに偽物じゃないの

私はリモートで挨拶して入籍した
お互いの親に別にいいよって言われたので。
結婚式はかなり後にした

[49. 匿名]

とっとと籍入れたらいいじゃん。
２人ともいい大人なんだし。別に親に結婚を反対されてるわけじゃないんでしょ？顔合わせできないのはコロナで仕方ないんだから、入籍して後々落ち着いてから会えばいいのでは。
家賃補助なんかあってもなくても一緒に暮らしはじめたらいいでしょうよ。

[50. 匿名]

結婚に焦りすぎ
焦るのはわかるけど、焦りすぎ。

[51. 匿名]

このコロナの中ではうまく進んでる方だよ。

[52. 匿名]

飛行機でお互いの実家行き来するなんて、今は無理でしょうから
とりあえず籍入れるだけじゃダメなの？
早く結婚したいなら尚更。
この状況ならそれしかないような気がする。
落ち着いたら正式な挨拶なり結婚式なりすればいい

[53. 匿名]

家賃補助は言い訳で、彼は結婚急ぎたくない様に感じるな

[54. 匿名]

主さんが焦りすぎだよ。
義実家と飛行機の距離なら今のご時世、すぐに会えないのは当たり前。
補助だって出るまで待とうって言ってくれる彼なんてしっかりした彼じゃないか。
結婚憧れる気持ちはすごく分かるけど、焦ったところで良い結果になるとは限らないよ。
私は付き合ってから10年かかったよ。
さすがに7.8年目あたりでイライラした時期もあったけど、色んな状況見て判断した結果だから今結婚2年目だけどすごく幸せだよ。
一回同棲するのも手だよね。

[55. 匿名]

彼氏はまだ結婚したくないんじゃないかな？主さんに不安や不満があるとか。

[56. 匿名]

>>12
なりすまし

[57. 匿名]

彼氏の対応とか、態度とか今のうちに見極められるチャンスだと思っては？
コロナのせいで今までと違った日常になってしまってその人の本質も見えると思う（もちろん自分も見られている）
焦っていいことはないよ、このご時世とくにね

[58. 匿名]

>>1
＞彼が会社の福利厚生を調べたところ、会社から家賃補助がでるようになるのが来年の7月だと判明しました。

彼が今年入社で、例えば今は試用期間だ正社員でないならこんなこともあるかも知れないけど、普通は社員が使える福利厚生にこんな期間空くことはないし、100歩譲ってこの話が真実だったとしてもだったら何？って話じゃないの？
家賃補助貰えるようになったら貰えば良いだけじゃん
要は彼氏に結婚する気がないだけ

[59. 匿名]

はぁ？てかなんでそんなに焦ってんの、ハイなの？冷静になってごらんなさい

[60. 匿名]

>>12
このコメント主じゃないなら主(>>1さん)は否定した方がいいよ

[61. 匿名]

>>12
さすがに主ではないでしょw
どこの誰だかわからない書き込みにみんな真剣に怒りすぎ。
ネットを鵜呑みにして気分左右されるなんて、ガルちゃん向いてないよ（笑）

[62. 匿名]

>>1
半年で結婚か
まだお互いに相手の良いところしかみえてないと思う
結婚しても結婚生活うまくいくかは運まかせだね

[63. 匿名]

うわぁ、主さんマウント取りたいがために結婚したいとか思ってそうだな･･･

半年付き合ってそこまで話が進んでるならまぁまぁトントン拍子で進んでるって言ってもいいような流れだけどね

[64. 匿名]

結婚 結婚って焦らすと冷められるよ

[65. 匿名]

>>48
私もそう思う。
困ってるから相談してるのにハッピーなトピにしたいって普通は言わないよ。

[66. 匿名]

20代後半なんですよね？ということは2人仕事してるから、家賃補助待たなくても余裕じゃないですか？自分の家賃は無くなるわけだし。
結婚が遠のいてるのは自身の欲に縛られてるからでは？

[67. 匿名]

>>1あまり期間が開くと〜むしろじっくり付き合って選ぶのも悪い事じゃないと思うけど、主が不安なんでしょう気持ちを伝えたら良いし後結婚すれば幸せになると思いすぎない事。
そこから改めてスタートなんだから、むしろ大変だと思うよ。

[68. 匿名]

>>1
なんや肉便器か

[69. 匿名]

>>12
これなりすましじゃないの？

[70. 匿名]

半年で結婚と言われるとどちらの両親も１回は会いたいっていうのもわかる。結婚相手とはスムーズに進む人は交際期間が３年ほどだったり、妊娠で急がなくてはって感じの気がするよ。あわてなくてもじっくりの方が長い結婚生活上手く行くこともあるだろうしね

[71. 匿名]

>>5
婚活なら普通だから(むしろ、伸ばすのが失礼)
恋愛結婚でも、なしって訳じゃないんじゃない？

[72. 匿名]

彼氏さん慎重で真面目な良い人だと思う
主はせっかちさん？

[73. 匿名]

>>1
入籍は来年の7月にするとしても、それまでの準備を進めて、結婚の自覚を植え付けていった方がよいです。

あなたのご両親には彼は合わせたのでしょうか？
本来なら、彼からのご挨拶が先だと思います。
それから、婚約指輪はもう見にいかれましたか？
式をあげるなら結婚式場も1年前から予約は取れますし、選定を始めても良いのでは。
ゼクシィを買って2人で見るのも良いかもしれません。

何れにせよ、先延ばしにし過ぎて上手くいかなくなった人も知っていますので、彼の気持ちだけでなくあなたの自覚の為にもできる準備を進めましょう。

[74. 匿名]

>>4
冷められるのが目に見えてるから焦ってるんじゃない？

[75. 匿名]

>>52
挨拶も顔合わせもしないまま入籍するの？それはリスクありすぎないか？

[76. 匿名]

>>1
結婚まで10年かかったけど仲良くやってるよ

[77. 匿名]

>>1
焦りすぎ

[78. 匿名]

まだ付き合って半年でしょ？それで結婚が1年後でも別に普通だと思うよ。私も年始に話始めて挙式が11月の末だったし、人気の式場だと結構待つから。
それにしても家賃補助にそんなにこだわる理由はなんだろう？確かにあったほうがいいけどそれで結婚遅らせるのがちょっと違和感。

[79. 匿名]

主さんの熱が冷めてくれて彼氏はガッツポーズしてると思う。
付き合い始めは彼氏も前向きだったけど、付き合っていくうちに主の自分さえ良ければ・自分の意見が正しいって部分に嫌気がさして来た頃なんでしょう。
それで家賃のことやらご両親のことやら適当にウソついて主から離れようと画策中。

[80. 匿名]

[81. 匿名]

>>31
happyすぎる笑

[82. 匿名]

>>12
最初の投稿の時に書いとけばいいだろ
本当に主だったら性格悪すぎ

[83. 匿名]

話、ちゃんと進んでると思うよ。
彼もちゃんと考えて動いてるみたいだし。コロナで思うようにいかないのはスムーズに進まないに入れなくてもいいと思う。焦らないで大丈夫だよ。ゆっくり彼とあれこれ大事な話をする時間が殖えたと思えば。

[84. 匿名]

>>1

別に進んでるように見えるけど。

ただ、不安が一つ

コロナ終わるの待ってたら顔合わせなんかできない。
彼から早く結婚したいからもう済ませようってエネルギーが感じられないのと、
義両親もはよ顔合わせしようと言ってこないなら、
その義両親がめんどくさい可能性は否定できない。

息子手放したくなくて、２回は顔合わせ！ってコロナ禍なのに言ってる可能性がある。

[85. 匿名]

焦ると視野が狭くなるよ
まぁかといって気長に待って破局ってのもなかなかしんどいのも分かるけど
時間を無駄に出来る年齢でもないしね

[86. 匿名]

家賃補助の空白の１年間がよくわからないね。福利厚生に期間が空くのは新入社員？でも独身にも家賃補助あったりするしね

[87. 匿名]

>>1
主さん、わたしも昔ここで『結婚が進まない』って
相談したら、『あなたとは結婚する気がないよ。別れた方がいい。浮気される』ってたくさんコメントをもらいました。

私の場合は２年付き合ってて結婚前提のお付き合い。
彼ものんびり屋で話が進まなくて、もやもやしてて。
いつかしてくれるのは分かってたけどモヤモヤしてました。

結果去年１２月にプロポーズしてもらって、いま入籍しています。
不安だと思いますが、ここで聞いてもここでの他の人のペースとあなたのペースでは違うと思います。結婚する人とはトントン進むかもしれませんが、それは人によります。特にコロナもありますし、自分たちのペースで進めばいいです。

もし不安ならプロポーズだけでも先にしてほしいって彼氏さんに言うかですね。プロポーズだけでもしてもらったら少しは安心できますけど、、。

自分たちのペースで進んだら大丈夫ですよ。
焦らなくても大丈夫。

[88. 匿名]

主はID表示したほうがいいよ
なりすましを防げる

[89. 匿名]

私の希望で結婚を前提として…
とありますが、現在は彼にも
結婚したいと言う意思が芽生え
てるんですよね？？？
主さんの、早く結婚したい熱量に
圧倒されてひるんでるのでは？
結婚に前向きじゃない男なら
コロナ禍、将来の見通しが立たなくて
逃げそう…

[90. 匿名]

家賃補助はありがたいけど、なんで待たないといけないんだろうね。
年明けに入籍して、半年後には家賃補助が受けられるってだけに感じるけど。

まぁでもちゃんと親に連絡してくれたなら話は進んでるじゃない。
結婚する気がなかったら、のらりくらり親に連絡取らなかったりするから。

実際、自分が親だったら一度も子供の結婚相手に会わずってのもなんだかなって感じだし。
今は難しいだろうけど、ほんとであれば親は結婚披露宴したかったかもしれないしね。

[91. 匿名]

出典：cdn0.mynvwm.com

[92. 匿名]

めっちゃ焦ってますね。
とりあえず義親とテレビ電話したら？

[93. 匿名]

>>82
横
別に性格わるいとは思わんが、
離婚経験者の話は絶対きいとくべきだと思う。

[94. 匿名]

>>56
結婚された方、付き合ってから結婚までの流れはどうでしたか？スムーズにいきましたか？経験を踏まえてアドバイスをいただけたら幸いです。

とあるし、あながちなりすましとも言いきれない気がする

[95. 匿名]

このご時世で他県に挨拶に行くのは無理やろ
ってことを彼氏から彼親に説得してもらって、可能ならテレビ電話で挨拶したら？

[96. 匿名]

本当に彼が今結婚したい！とかならどうにかこうにか考えてでも親に顔見せるしそういう話するよ(早く籍いれたいんだけど･･･とか)

なんかもう少し様子見たい結婚はまだ早いって思ってそう。

[97. 匿名]

結婚前に相手に家賃補助の額を調べてと頼むほど家賃補助にこだわる所が理解できない

[98. 匿名]

>>73
今の時期に挨拶も指輪もなくね？
挨拶に～とかコロナ禍で言われたら引く。

あとゼクシィはお花畑の人が見るもの。夢が膨らむね🖤

[99. 匿名]

>>61
自分が1番左右されとるやんけ

[100. 匿名]

>>5
前の彼氏とは6年交際して別れたけど今の夫とは半年交際して結婚したよー
長く交際したからって上手くいくわけじゃないし10年付き合って結婚したのにすく離婚した知人もいる

[101. 匿名]

えらくポジティブ思考な人が多いね

結局主が枯れから聞かされてる情報は全て彼発信の言い分のみで、彼の両親の以降も主さんが直接彼の両親から言われた話じゃないんでしょ？
向こうの両親にさえ会ったことさえないようだし

彼氏全然結婚したいと思ってないと思うよ
現時点では

[102. 匿名]

普通に順調に進んでるように聞こえるけど、なぜそんなに焦ってるの？いま29歳でもうすぐ誕生日が来るとか？

[103. 匿名]

コロナ禍で、みんな人生変わるぐらいめちゃくちゃにされてるんだから
今は結婚のタイミングなんて気にしない方がいい

[104. 匿名]

>>53
補助なくても一緒に住んだ方が、言い方悪いが安上がりだもんね。
あとどうして勘違いしてたかわからないけど、たぶん毎月給与明細見てないってことだよね…お金に無頓着そう。

[105. 匿名]

>>1
結婚の障害になるほどの障害ではないような。コロナは仕方ないけどさ。

[106. 匿名]

>>12
せめて言い方を変えたら良かった。
掲示板なんてダメと言っても色んな人が来ちゃうよ。

ある程度平和に結婚生活送ってる人限定で話を聞きたいなら、友達に聞いた方がいいかもね。

叩かれてるけど、結婚予定のない独身者や離婚経験者みたいに明らかに主とは違う状況の人とは話したくないっていう人、現実社会でもいっぱいいるわ。

自分が認めてる人以外はろくに聞きもしない人、今までいっぱい見てきた。

[107. 匿名]

コロナ禍だけどGo Toも始まったしお互いの両親と顔合わせして既成事実を少しずつ積み上げて行ったら少しは安心感が違うんじゃない　それさえもしたくないんだったら彼氏に問題ありそう

[108. 匿名]

コロナが終息するまで待ったほうがいいと思う。
その間にわかれることになったら、その程度の縁だったってこと。

[109. 匿名]

でもこれからのご時世(コロナ存在するうち)、実家に挨拶や顔合わせ、結婚式とか結婚にまつわるもの全般やりにくいよね。お互い実家近いとかじゃない限り大変だと思う。

[110. 匿名]

結婚より家賃補助を優先するの？

[111. 匿名]

>>66
実家だったりしない？互いに。
家電とか初期費用とかそういうところも1からだったら、少しでも家賃補助ある方がいいでしょ

[112. 匿名]

半年でそこまで話が進んでるなら寧ろ順調のような気がするけど…
なんでそんなに焦ってるの？

[113. 匿名]

>>88
id表示ってどうやるの⁈

[114. 匿名]

今から一年後に家賃補助が出る所があるんですね
それに、そういうことは入社時に言われそうなものなのに

[115. 匿名]

神様がくれた確認期間だと思えばいいかも
私はお見合いで速攻籍を入れてしまって、今は朝にしたがる旦那に疑問が出て来てるし…

[116. 匿名]

家賃補助まで待つのはその方が高い物件に住めるからかな？ガル民でも家賃補助でるから都心のタワマン住んでるというひといた

[117. 匿名]

家賃補助の件が気になる。
彼も早く結婚したいなら、補助とか言わずもう一緒に住んでてもいいと思うけど。ただのケチ？
彼は結婚に対して本気なの？

[118. 匿名]

>>98
それはあなたが決めることじゃないでしょ。
嫉妬は醜いからやめてね。

[119. 匿名]

極論だけど籍入れるだけならすぐにでもできるけどね

[120. 匿名]

>>12
前向きとハッピーを履き違えてるよ
他人を陥れるの良くないよ
気分悪いわ

[121. 匿名]

私の友達もコロナで両家顔合わせ出来てなくて、結婚延びてるみたいだよ。
こればかりは仕方ないかな…
でも本当に結婚したいなら、コロナが終わるまで待つしかないかな。

[122. 匿名]

福利厚生のことを調べて7月という期限を提示したり、両親に結婚する意思を伝えたり、ちゃんと進んでるように見えますが…。
彼のご両親も、この状況下でちょっと難しい要求ですが一応結婚に向けて前向きに検討しているようですし、悲観するほどではないと思います。

焦らず、彼とよく話し合ってください。

[123. 匿名]

主です。
>>12は私のコメントではありません。
気分を害された方、なんだかすみません。

[124. 匿名]

>>12
釣りトピ？

[125. 匿名]

家賃補助ってそんなに大事か？
元々は自分で払うものだし一緒に住めば半分になるから結婚延期までするようなことではない気もするけど…

まだ半年だしコロナもあるし慌てずにタイミングを見計らうしかないよ

[126. 匿名]

>>113
横だけどコメント入力ページの下にあるよ点々が縦に３つ並んでるとこ押すとでてくる

[127. 匿名]

結婚＝一緒にすむ！お引越し！だろうけど、別に今日結婚しても一緒にすんで来年の7月家賃補助でる場所へ引越しすればいいのでは･･･？？(笑)

[128. 匿名]

>>1
結婚結婚めんどくぜーなぁ！
そんなにパラサイトしてーのか？

[129. 匿名]

彼と一緒になりたいというより、結婚というものがしたいって感じだね。

[130. 匿名]

>>117
それ思った
そりゃ月何万か浮くだろうけどそこまで！？って感じ
そこだけ話聞くとケチな人なのかなーと思っちゃった

[131. 匿名]

>>118
もう結婚してるけど？
しかもガチで医者と。この時期に挨拶とかありえないけどね、医療従事者としては恐怖でしかないわ。

ゼクシィにリアルな生活はないよ。

[132. 匿名]

あれ？この主同じようなトピ何回も立ててない？
どんだけ結婚に焦ってるの。

[133. 匿名]

>>113
コメントを確認する時に匿名のところの✔︎をはずしてID表示に✔︎する

[134. 匿名]

>>93
失敗した人から話を聞くのは大事だよね

[135. 匿名]

>>33
ε=＼＿__○ノﾟ
キャッチした！

[136. 匿名]

>>123
誰がどう見ても荒らしのなりすましって分かったよ！気にしないで。

[137. 匿名]

焦る気持ちは分かるけどねー。

コロナ本当に面倒くさいね

[138. 匿名]

なんか主さんだけ焦ってる感じだね
あんまりガツガツいくと冷められるよ

[139. 匿名]

>>98
ゼクシィ買う人ってほんとにいるの⁈
cmガンガンで全然売れてなさそう

[140. 匿名]

>>134

そうそう

たまたまうまくいった話ばかりきくより、
失敗した方の話は聞いとくべき。
そのあとまともな男と結婚してたりするし。

[141. 匿名]

>>132
そうなの？どのトピだろう？

[142. 匿名]

>>139
横だけど買った笑。
婚姻届欲しかったし、結婚式の情報のってるし

[143. 匿名]

>>131
なにもゼクシィにリアルは求めてないと思うけど。
あと、医者と結婚してるとかもウソだよね。

なんか、哀れで見苦しいよ。

[144. 匿名]

>>139
なんかウェディングドレスの種類とかかわいい家計簿とか載ってだよ

[145. 匿名]

>>118
すぐに嫉妬とか妬みとか嫉みとか言う人ってなんなの？
その言葉覚えたてで使いたい時期なの？

[146. 匿名]

>>1
半年でそれってどんだけ焦ってんのw
しかも家賃補助とかさー。愛がない結婚の典型。

[147. 匿名]

>>131
旦那が医者だったら、あなたも医療従事者になるの？

[148. 匿名]

>>143
よこだけど
医者と結婚してるのを嘘だと決めつけて哀れだと言ってる人の方が哀れだよ。

[149. 匿名]

>>146
生活していくには、お金も大事じゃないの？

愛だけでは生活していけないじゃん

[150. 匿名]

トピ主はなりすまし防止のためにID表示強制にすればいいのに

[151. 匿名]

付き合って1年半の32歳同士

秋にはお互いの親に紹介しようかってなったけど結婚も決まってないからただの挨拶？
結婚前提ではいるけど相手は同棲してからって考えみたいだからその同棲話もチラッとはするけど保留で進んでないしそこから結婚となると一体いつになるのかな…
もう色々タイムリミットが近づいてるんだよ…

[152. 匿名]

>>1
主さんはこの彼氏の家賃補助の話やご両親のご意向の話、全部「なるほど、それなら仕方ない」と思ったんですか？
自分にはどちらも言い訳にしか聞こえないんですけど、、

[153. 匿名]

>>108
終わるまでって5年かかるならそれまで待つの？

[154. 匿名]

>>143
え？してるけど？
別に信じてくれなくてもいいし。大変だけどね、スタッフの慰労金の申請とか私がするから。

[155. 匿名]

>>1

ひとつだけ引っかかる。
挨拶に来てねって言ってんのに、彼も彼親も具体的な日付言ってこないとこ。

エネルギー感じられない。
もしくはのんびりしてるか。

いや、私そのパターンで3年無駄にしてフラれたからさ。

[156. 匿名]

>>1
私も20代後半のときに付き合って半年で結婚の話が進んでその半年後に結婚しました。
結婚を急いでいるのならリモート顔合わせで納得してもらえないか、ご両親に彼から言ってもらったらどうですか？本当にお互いすぐにと思っているのなら彼に動いてもらえないですか？

[157. 匿名]

敏感になっちゃってる気がする。
第三者目線で見れば、確かにとんとん拍子ではないけれど、それほど問題視することでもないと思う。結婚決まった相手とはスムーズに進むってエピソードをかいつまめばたくさんいるように思ってしまうかもしれないけど、実際そんなにいないよ。
焦らず待っていいと思う。

[158. 匿名]

>>147
私は看護師

[159. 匿名]

>>1

コロナに関しては仕方ないよ。式を延長したカップルもいっぱい居るだろうし、結婚する相手とはポンポン進む！ってそれは人によるとしか。今回は事情が事情だし。


家賃補助でないと新居探すのも難しいとか？会社によっては場所により家賃補助の値段も変わるらしいから損得考えると分からなくもないけどね(場所によっては通勤しやすさも変わってくるだろうし)。

具体例で７月！と言ってるなら、それまでは焦らず待ってみたら？(決めるのは主だけど！)それがやっぱり７月じゃありませんでした！とかになってきたら、金銭面にルーズな所(物を本気で調べない)って事になってくるし、その時　考えてみたらいいと思う。両親に会う会わないも、こんな状況だし、「長引いたらどうする？」と話するのもいいかも。煩わしい話もしっかり話合い出来る事が夫婦への一歩だし、頑張って！！

[160. 匿名]

年明けな結婚してたら7月からの家賃補助は出ないの？

[161. 匿名]

>>151

アナタが具体的にリミットつけないとダメなパターンだと思う
32の女性相手に計画性ない

[162. 匿名]

>>158
あ、そうなんだ。じゃあごめんね

[163. 匿名]

>>1
自分の思い描いていた成り行きと違ったからガッカリはするけどそれは自分の都合だけですよね
結婚は相手がいてできるものなので彼の都合も考慮してあげないと
皆がスムーズだからってのはほんの一部だよ

[164. 匿名]

>>148
では言い方を変えますね。
敢えて医者の嫁と名乗って、こんな掲示板で見知らぬ相手にマウントを取ろうとしている人。
哀れだと思うよ。

[165. 匿名]

>>64
主の場合、まだ付き合って半年だしね…

[166. 匿名]

>>123
分かってたよ〜！謝る必要ないよ。
12あてのコメントは全部無視すればいいよ。
コロナでうまくいかなくて焦るよね、わかるよ。

[167. 匿名]

>>1
家賃補助のくだりが理解不能だけど、結婚前に相手のご両親に会っておいた方がいいのは確かだと思います。一生の付き合いになるので‥。

年齢的にも焦る気持ちはわかるけど、コロナもなかなか収まらないし、実際問題今は難しいのかもしれないよ。

だからとりあえず来年の7月を目処に‥みたいにしておいたらどうかな？主さんの中でも、もしかしたらその頃には何らかの気持ちの変化があるかもしれないから、焦らずよく彼を見ておくといいと思います。
私だったら家賃補助のこと持ち出された時点で正直気持ちがさめてしまうので、主さんも自分の中に少しでも違和感感じたらスルーしないでね！

[168. 匿名]

あまり結婚！結婚！ってカリカリすると相手にも伝わったりするかもしれないし、まずは彼氏との仲を良好に保つのを第一にね
こんな時だから２人で入籍だけ先にしたっていいと思うし

[169. 匿名]

>>1

その程度が障害とか滅茶苦茶ハイになってると思うよ。
いいやん、結婚式どうするのとか話し合いしてたら普通でも一年後よ。
CORONAでやらないとは思うけど。

まぁ、それまでの間に独身満喫したら？
結婚すると自分の時間とれなくなるよ。

[170. 匿名]

>>164
もうトピずれだからほっときなよ
主かわいそう

[171. 匿名]

>>111
>>1を読んだら少なくとも彼は実家暮らしではないことがわかる

[172. 匿名]

>>31
殺伐としてるなーと思って見てたら笑っちゃった(笑)

[173. 匿名]

>>47
もっとひどいよ
「妊娠したことない人、流産した人はこないでね
ハッピーなトピにしたいので」
だよ！

[174. 匿名]

>>139
結婚間近だけど、付録のQ-pot.のキッチンタイマー目当てに買ったよ。雑誌自体はあんまり好みのドレスもなくて参考にならなかったけど。

ちなみに私も結婚延びたけどしゃあないな、と思ってる。

[175. 匿名]

>>157

周りは社会人ならトントン進む場合が多いかも。
同僚で、

出会って半年以内で結婚にむかって進み出した人4人。
半年から一年以内2人
2年以上何もなかったけど結婚した人3人
→ただし、全員学生時代からの付き合い。
5年付き合って結婚1人。
→この人は社会人になって出会ってるが、同僚同士。

[176. 匿名]

>>169
横だけど主さんにとっては、その程度じゃないんだよ。

[177. 匿名]

>>1
同居してないの？？

本当に結婚したいなら
結婚の挨拶くらい
不要不急で行っていいと思うよ。

[178. 匿名]

>>153
そうですね。私ならそうします。

[179. 匿名]

>>178
横だけどすごいね。わたし絶対待てない。

[180. 匿名]

>>164
なんで医者と結婚してることをマウントと思うのか。

[181. 匿名]

>>171
ああ、ほんとだわ
ごめん

[182. 匿名]

>>158
どこで開業してるの？都内？
慰労金はいくら貰えるの？
ウソじゃなかったら答えてね。

[183. 匿名]

年明けから来年の7月なら、約半年延びるだけじゃん
そこまで焦る必要ないと思うけどな
今はコロナで大変だし仕方ないよ…

[184. 匿名]

>>180
マウントじゃなかったらガチで医師とって言う必要ある？

[185. 匿名]

>>12
笑った

[186. 匿名]

長いけど読んでみてね
一生共にする相手なんだから、そう焦らず。

[187. 匿名]

彼氏、今まで家賃補助が出てると勘違いしてたの？
そういうの普通確認しない？
新卒でずっとその会社で一人暮らしで働いてたなら、何年も気づかなかったの？

話が本当だとして、何か金銭感覚大丈夫か？という心配もあるから主がその辺管理した方がいいのかもね。

顔合わせの件は、彼氏親はコロナ収束まで待ってからと言ってるのかな？
具体的な日付けは何も言って来ず？

一応来年の７月と期限を区切ってそこまで様子見して、それでも尚彼氏が理由を付けて何か言ってくるなら考え直した方がいいかも。

[188. 匿名]

>>47
主じゃ無いと思うよ。

[189. 匿名]

>>155
わかる。彼は「いつか行けたらいいなー」って旅行みたいに言ってるし彼親はおそらくお世辞で「顔見せにおいでねー」って敵意はないよーって言いたいだけ

なんか全てが先延ばしにしたいだけの言い訳にしか見えないよね(笑)

[190. 匿名]

>>182
もうやめなよ

[191. 匿名]

>>139
私の周りでは皆買ってたよ。ゼクシィ買うのが憧れだったよ。都内だとゼクシィ見て探すのかも。

[192. 匿名]

>>180
わっち、医学生だけど
医者なんて小金持ち程度だよねwww
なんも嫉妬される対象じゃないwww

親が経営者とかって聞くと
金持ちかなって思う。笑

[193. 匿名]

>>139
本屋だけど、普通に売れてるよ。
みんな結婚決まったら一度は買ってみたいらしい。
ただ内容はアレだから、基本的に二度目はない。

[194. 匿名]

>>31
いいわ。>>12が本当に主か疑わしいけど、さらに「通ります」コメっていつもウザイと思ってたけど笑った

[195. 匿名]

確かに言われてみればそうだなー。このコロナ禍でもう結婚事態が順を追って(親御さんへの挨拶など)決められる状況じゃないなんてさ。改めて大変なご時世になっちゃったね。

[196. 匿名]

結婚する気はあるけどのんびり屋さんの男性って確かに存在するから彼が結婚を引き伸ばしたいのでは？とは無責任に言えないかな。
でも主さんが不安に思ってることは伝えるべきだと思うよ。

付き合ってるとこれ言ったら嫌われるかなぁとか不安になることあるけど結婚する相手にはきちんと向き合わないと、それこそ家族になるんだからね。

でも言い方伝え方は気をつけてね。

[197. 匿名]

>>1
彼と結婚をしたいというよりただ結婚を早くしたいように思えます。家賃補助で結婚の時期が決まるとは初めて聞きました。

[198. 匿名]

>>1
多分、彼は貴女をキープしたいが
結婚をしたくないだけ
家賃なんて、言い訳です
ほんの少しの金を渋り結婚を先伸ばす
男はダメ

[199. 匿名]

>>189

私が不信になってるだけかもだけど、
私が元彼と付き合ってる時、義両親が癖ありでさ。
息子手放したくないパターンだったんだわ、

具体的な日付出してこないけど、顔見せにおいでねと言ってて。それで、話すすまないから私が彼にいつになるのか迫ったら、元彼が親に確認してくれたけど、のらりくらり。
んで1年経って、いいかげん挨拶をって話になって、親に会ったら、

絶対に同居‼️‼️

って言い出した。
周りに相談したら、彼はそれにどう反応してるかが一番大事だと言われたので、彼に確認したら、
「母さんを悪く言わないで」だの。

今はもう結婚してるけど、旦那のときはあちらから日付指定してきたよ。

[200. 匿名]

>>74
ノリや気分の波で結婚切り出すヤツはやめた方がいい

[201. 匿名]

>>135
先こされた… ＿|￣|○
・とりたかったー

[202. 匿名]

飛行機の距離の彼の両親にコロナで会いに行きづらくてモヤモヤイライラするのはわかる。
でもちゃんと何回か会ってどんな人か確かめた方がいいよ。
焦って会わずに結婚して、義両親と不仲、離婚ってなったら主にバツつくことになるよ。
後から不仲になる場合も沢山あるけど、焦った故にバツついた人何人か知ってる。

[203. 匿名]

>>139
買いましたよー！

[204. 匿名]

家賃補助の制度が開始されたらさっそく利用したら良いし、それまで結婚(入籍)待とうよ、て言うのは理解できないなあ。

[205. 匿名]

私の時も、転職決まってから結婚って言われて、この人なら絶対結婚してくれるっていう自信と安心感がなぜかあって、全然待てたよ。結局半年くらいで転職決まって結婚したよ。

[206. 匿名]

>>94
うん、私もなりすましとは
思えないなあ。
主、本人が焦って
「なりすましです」って
言ったんじゃない？

文章とか言い方が似てるもん

[207. 匿名]

主さんって結婚がゴールのタイプ？？

[208. 匿名]

コロナでも彼氏にやる気あったら半年で挨拶〜顔合わせ〜入籍までは済ませられるよ
流石に結婚式は未定になるだろうけど

[209. 匿名]

>>12
ぎゃっバツイチですがダメですか…

結婚が進まない友人を見てると大体同棲して何年とかそういうパターンが多いので、主さんのはとても順調だと思いますよ。

あと結婚話が進まないという旨のトピ事態がそこまでハッピーな内容にはならない気が…

[210. 匿名]

焦る気持ちもすごくわかる私もこういう時期あった。
客観的に見るとめちゃくちゃ焦ってるんだけど、自分から見ると分からないんだよね。
結婚はゴールじゃなくてスタートだから、お互いの準備がちゃんとできてからスタートしないと転ぶよ。
まずは彼とよく話し合ってみなよ。

[211. 匿名]

>>184
本当にって意味なんじゃない？
旦那が医者でなんのマウントなのかさっぱりわからん。
むしろ大変だなと思うわ。

[212. 匿名]

>>108
余裕を感じるから、既婚者かな？

[213. 匿名]

>>94
でもまぁ、離婚経験者ならまだしも未婚者にはアドバイスされたくはないわな。

[214. 匿名]

>>31
バツイチだけど真面目にコメントしようとして
来るなと言われて悲しくなって、更になりすましとか言ってもうよく分からない笑

[215. 匿名]

>>1
結婚までトントン進んで離婚もトントン進みました。
ってどっかのトピでコメント見てから、別にトントン進まなくてもいいやって思えましたw
焦る気持ちわかるけど、結婚がゴールではないからね。

[216. 匿名]

>>192
一人称が独特だな！
旦那の職業言っただけで嘘だの哀れだのマウントだの言われて大変だよね。
勉強頑張ってね！

[217. 匿名]

家賃補助の下りがよくわからない。
結婚してから家賃補助受けたら済む話じゃないの？
それか入籍だけして補助が出るタイミングで同居すればいいのでは？

顔合わせの件、主の親御さんはどういう考えなのかな？
まず嫁がこっちに来いのスタンスもな〜
その割に彼氏も彼氏親も具体的日時は言って来ないんでしょ？

とにかくここに書いた不安な気持ちは伝えた方がいいよ。
焦って急かす感じではなく普通にね。

[218. 匿名]

>>211
結局ウソだったけどね。

[219. 匿名]

>>123
成りすましウザイよね。

[220. 匿名]

>>139
20年前だけど買ったよ
数年後に挙式した妹はゼクシィに写真載った
写真が載った時のゼクシィをもらってたけど…離婚した時に捨ててた

[221. 匿名]

家賃補助でない会社なんてたくさんあるけど、補助がないと生活が苦しいの？そうじゃないなら時期が来たらもらえるわけだから別に家賃にそこまでこだわる必要なくない？

彼氏は家賃のこととか両親のことはあくまでも表向きないいわけで、本音は違うところにあるんじゃない？まだ付き合って半年でしょ？もう少し二人の時間を過ごしてそれからでも全然遅くはないと思うけどな。あまり結婚焦るとろくなことないし彼氏に重たい女って思われて逃げられないようにね。

[222. 匿名]

コロナでセレモニー系が無期延期なのは全世界みんな同じ、家賃補助待たないと一緒に住めないのはお互いの稼ぎが悪いから。
だったら当座は引っ越しせずどっちかの家に引っ越して、入籍だけして両家の顔合わせと式はコロナが落ち着いた頃合いで、と臨機応変に動けるのに、過去の価値観に縛られて身動き取れなくなっちゃってるのね。
それもみんなそうだよ。
今は我慢の時。
そこを明るく前向きに引っ張っていける心の強さがないと、他人と一緒に生活するのは難しいよ。
親になったら自分が自分が！と言えなくなるし、旦那の不幸を支える事もある。

[223. 匿名]

>>139
いつも一定数売れてるからCMガンガン流れ続けてるんじゃないの？
自分も買ったけど、式場とか指輪とかめちゃくちゃ載ってるから、参考にはなったよ。

[224. 匿名]

>>186
最後の2行ワロタ

[225. 匿名]

>>182
5,10,20万と3種
施設の種類やコロナ患者さんとの関わり方で額が変わる。
医者だけが単発で感染者のいる病院に行けば該当期間であれば本人だけは最大20万。
申請は８月から
これでいい？こんな簡単なことを聞いてきて何したいの？
トピずれだから失礼します。

[226. 匿名]

>>1
家賃補助のところがかなり謎(独身の時は寮とか単身の補助が出て、時期に関わらず結婚したら即家族としての家賃補助が出るのはよく聞く)

だけど、顔合わせのところは個人的にはまぁそんなものかなと思ったけど。
ていうか顔合わせなんだよね？
ただ単に2回会っておきたいってこと？
結婚の挨拶に彼の御両親にご挨拶に伺うのに1回(当然そちらに出向く)
2回目は謎だけど、トピ主さん達のいる県にトピ主さんのご両親もいるならそこでセッティングして両家顔合わせとかかなって思ったけど。

まだ半年だし、結婚式とかもまぁ今は出来ないけど色々準備期間必要だし焦る必要無いと思います。
私は事情があって、プロポーズから結婚までの期間が1年ちょいありました。
その間に双方の親への報告と挨拶・両家顔合わせ、結婚式の準備とすすめました。
それまでにもどちらの両親とも会ってはいたけど(都道府県またぐ)、改めてそれぞれの親と一回ずつ会って、顔合わせもしたよ。
付き合って半年だと向こうのご両親も心配な点もあるだろうし。

たった半年で、勢いにのらなきゃ熱が覚めるようなら結婚しない方が良いと思う。大人なんだからしっかり2人で計画立てたら良いよ。

[227. 匿名]

>>218
なんでそんなに嘘にさせたいの？

[228. 匿名]

私の場合は旦那が段取りをどんどん決めて、私が引くぐらいだったよ。
途中、マリッジブルーで連絡を絶ったこともある笑。
でも今思い返せば、結婚前の準備期間のほとんどはすごく楽しくて、幸せだったよ。
もちろん、今も幸せだけどね。

[229. 匿名]

>>139
うちまだ具体的に結婚決まってた訳でも無いのに夫が買って来たことあったよw

その後結婚の時期決まってからもう1度買った。
とりあえず買っとくかくらいで買う人結構いるんじゃない？
結婚の流れとか式場とかはネットで調べたからあまり記憶には無いけど

[230. 匿名]

>>5
子供欲しいなら焦る気持ち分かる。
26で結婚したけど１年経ってやっと
妊娠したのに先月流産したからまた
次すぐできるのかとまた流産するのかも
という不安で焦る。30歳過ぎるなんて
あっという間だからね。たまに後５年くらい
若ければなあとか思うことある

[231. 匿名]

>>227
私の夫が本当に医師だから。
大したことないのにいちいち、医者の嫁って言うヤツが嫌い。
って、言っても信じないでしょ？

[232. 匿名]

主さんだけが早く結婚したいって焦ってるように思えた。トントン順調に進むカップルはお互いが相手を思いやって同じペースの考えを持ってるからじゃないかな。
主さんは、結婚が、したいんだろうね。

[233. 匿名]

>>27
結婚して子供が産みたい時期なのかな
既製事実として妊娠して
籍だけでも彼と一緒に役所に出すという方法もあるよね。

[234. 匿名]

>>213
主も未婚じゃん。未婚者は退出しろって失礼w

[235. 匿名]

彼氏の言う家賃補助、既婚者のみの補助が来年７月から始まるからそこに合わせようという事？
でないとわざわざそこに入籍合わせようとする意味がわからない。

結局今は２人それぞれ一人暮らしでしょ？
むしろ同居して家賃折半の方がお金浮くのでは？
それなりの値段のタワーマンションとかを予定しているなら家賃補助は大きいからそこに合わせたいというのはわかる。

[236. 匿名]

>>225
ヨコでトピずれだけどありがとう！
申請の時期8月で決まったんだねー

[237. 匿名]

私は別に彼が嘘をついてるとはおもわないけど、
家賃補助の件は彼からの話だけじゃよくわからないから会社から福利厚生関連の書類をもらって読ませてもらったらどうだろう？
組合のある会社だと組合の冊子とかに事細かに書かれて本人に配布されてるよね。

[238. 匿名]

>>1
私は付き合って半年でプロポーズされてすぐうちに結婚の挨拶にきてその2週間後に両家顔合わせして翌月に入籍した。結婚式は私の希望であげてない。

[239. 匿名]

マリッジブルーって一時的な気の迷い扱いだけど、意外にその後の結婚生活を反映してたりするんだよね。
新婚の勢いが落ち着いた時の落差で失望に変わるとか、旦那の失業や病気に耐えられなきて逃げ出すとか。
親や第三者からすると新婦側のメンタルの弱さ・不安定さを、そして新郎側の器の大きさ、生活力などを見極める機会だっったりする。
話聞いてる限り、主は結婚しても何かトラブルあったら心折れて投げ出すそう

[240. 匿名]

>>1
家賃補助が月7万円出るって言ってた人がいたからそのくらいのレベルだったら待ちたい気持ちもわかる。
住める部屋が全然変わるもんね。

私は交際（結婚前提で）→半年後に両家親に挨拶してから同棲→その1年半後に両家顔合わせ→翌月結婚→新婚旅行→結婚から1年後に結婚式って流れだったけど、
主さんの状況では一旦同棲するとはか考えないほうがよさそうだね。引越し回数が増えたら家賃補助活用する意味なくなっちゃうし。

今出来る限りの方法で結婚の話を進めてみるのがいいと思う。
親への挨拶はリモートも検討してみては？
結婚式希望するなら後回しはオススメしたい。
顔合わせとか届出とか片付いてからだったから準備しやすかった。

[241. 匿名]

私も今婚約中だけど、迷いながらもゆっくり話が進んできてる
婚約同棲してる人と別れるって決意した時に世間がコロナ一色になった
それでコロナ盛んな地域だし実家に帰れなくて、結局仲直りして結婚話が進んだ
このまま縁があれば結婚するかなって感じ
縁が無ければどうあがいてもくっつかないだろうし

[242. 匿名]

>>236
都道府県によって違うみたいですが、８月からの所が多いようです。

[243. 匿名]

>>234
あんた医者の嫁でしょ？分かるよー。

[244. 匿名]

>>237
うちは冊子じゃなくて社のネット上にあげられてて必要なところを印刷して持ってきたりしてるから、規定があるなら紙とかで見られるはずだよね。

[245. 匿名]

結婚と違って恋人関係ない簡単な喧嘩で別れるからねー。
主は一刻も早く結婚して安心したいと焦ってるんだろうね。
で、彼氏は現実的。
どっちかが折れないとね。

[246. 匿名]

>>231
ん？ちょっと話が噛み合わない。

[247. 匿名]

>>4
結婚の熱が冷めちゃうのを心配する仲でする結婚って何なんだろう？
そして彼の事を信じられないって、色んな事において信じられない人とは私は結婚出来ないわ。

主さんはそれでいいのかな？結婚に焦って結婚という言葉しか見えていないような気がする。

[248. 匿名]

>>1
あまり期間が開くと彼の結婚への熱も覚めてしまいそうな気がするの？
主は覚めないんだ。
この期間を利用して色々話し合いをするのもいいんじゃないかな。
彼と主の年収と貯金はどれくらいとか話し合ってる？
年齢の割に貯金のない人は結婚生活向かないよ。

[249. 匿名]

お互いのご両親にきちんと会うのは今後のことも考えていいことだと思うよ。ご挨拶もしてないのにご自由にどうぞとか言われたら、私は不安でしかない。
ただ、家賃補助が出るのに合わせてっていうのはよく分からない。先に住んでても補助は出るんだよね？
世間がこんな状況だから先に一緒に住んじゃうのはダメなのかな？

[250. 匿名]

結婚したときはトントン拍子に進んだ。結局
男の方にやる気があると顔合わせから式場からすぐ決まるよ。

[251. 匿名]

ご両親との挨拶は大事。私何度か挨拶に行ったけど毎回母親が出てこなくて結婚する直前に軽い認知症があることが発覚。最終的には母親にも会えたけどモヤモヤした。しかも夫の父親は後々同居希望。
結局結婚したけど今でもあれはないなって思う笑

[252. 匿名]

>>242
ありがとうございます！

うちはトップから何もお声がけが無いので、チェック入るとは言え申請期限来る前には聞いてみないとなーと思ってましたw
ネットにも詳細少しずつ出て来てるけどこの前見た時は申請時期とか上がってなかったのでまさかここのトピで知れるとは思わずレスしてしまいましたw
トピずれ失礼しました。

[253. 匿名]

>>12
ご自分がトピ申請しての相談なのに、離婚した人は駄目だのと要望多いな〜。色々な意見聞くのも勉強になるのに。
自分の理想とする前向きな答えしか求めて無いならトピ申請せずに主の思ったハッピーを信じて進まない結婚話を押し通せば？
嫌な事に目を瞑る位なら、そもそも結婚止めれば良いのに…

[254. 匿名]

>>201
ちょっとww

201だけみてブーケの話かと思って>>135に飛んだら草ww

[255. 匿名]

彼は今も独り暮らししてるんでしょ？そこに一緒に住めば家賃の支出は変わらないはずで、家賃補助が出ないと結婚できないというのは筋が通らないと思うんだけど

[256. 匿名]

>>149
横ごめん。確かにお金は大事だけど、主と彼に温度差がありそうな気はするね。まだ半年だし、彼としてはもう一年ぐらいお付き合い期間が欲しいのかな？と思ったわ。

[257. 匿名]

>>186
妊娠出産のこと考えたら、年齢次第じゃ焦るけどな。
何が甘いんだか。

[258. 匿名]

>>126
>>133
ありがとう！

[259. 匿名]

>>1
不安を伝えるって言ってもどうにもならない事があるし主は好きよりただ結婚したいだけに見える。
落ち着いた方がいいよ

[260. 匿名]

いいなぁ。
わたしなんて全然進まないから羨ましい。

[261. 匿名]

私30代中盤だけどなんやかんやで2年かかったよ。勿論結婚前提だったけど。しかもコロナで延期になってる。挨拶とか住まい決めたりがなかなか進まない。
主さんはスムーズな方だと思うけどな。

[262. 匿名]

>>238
横。それはコロナ禍でのこと？

[263. 匿名]

今の関係で結婚できたとしても、うまくいかなさそう。焦りや不安もわかるけど、その気持ちが彼氏さんに伝わるともっと結婚難しくなるよ。彼氏さんからプロポーズしてもらえる努力が必要。詰めすぎ感情的になるの厳禁！

[264. 匿名]

>>12
なるほど。都合の良い助言だけほしいんですね。

[265. 匿名]

>>242
横だけど東京都はもう始まってるよ。
7月下旬からのところがほとんどじゃない？

[266. 匿名]

>>2
一緒に住むのに2人用の家だと家賃高くなるからじゃない？
私なら家賃補助出ていい所に住めるならそのタイミングで結婚で全然うれしい。

[267. 匿名]

結婚が先なのか家賃補助が先なのか？？
理想としては、結婚が決まった、だけど家賃補助がまだでない。うーん、別にいいか途中から家賃補助でることだし。結婚早くしたいよね。みたいな。

[268. 匿名]

>>12
特大ブーメランワロタｗ

[269. 匿名]

いつまでも>>12の主になりましたコメントに噛み付いてる人や、自称医者の嫁が本当か嘘かで揉めてる人、いい加減スルーする力をつけようよ。

[270. 匿名]

>>12
なりすましじゃなくて
主本人であってると思うよ。
「結婚された方……………
アドバイスをいただけたら幸いです」
って書いてあって、そのあとに
「独身の方、離婚経験者の方は退出ください」
って言ってるから
本当に結婚して幸せに暮らしてる人にだけ
話を聞きたかったんだろうね。

[271. 匿名]

>>257
本当にこれに尽きる。
出産にリミットないなら焦る理由なんてないよ。

[272. 匿名]

>>12
ですって。惨めな独身者は退散なさいｗ

[273. 匿名]

まだ結婚のタイミングじゃなさそう。彼の方にまだ覚悟がなさそうだし、主も結婚しか見てない感じがする。

[274. 匿名]

結婚前提で付き合っては見たものの、彼は結婚に前向きじゃないんだと思う
でも結婚前提で付き合うことを了承して付き合い始めた手前、まだ結婚したいと思うほどじゃないって言い出せないんじゃないのかな

仮に主と同じほどの熱量で彼氏も結婚したいと思っているなら、家賃補助の問題も両親の気持ちもどんな理由があっても解決出来る道をみつけるよ
こうなんだ、ああなんだ、だから今結婚出来ないんだって結婚出来ない理由を述べているだけだよね彼氏

[275. 匿名]

急かすと逃げられるよ

[276. 匿名]

結婚出来る相手かどうか彼氏も見極める時間欲しいんじゃないかなー。
主さんもそこは大丈夫なの？
私は半年じゃとても無理だったよ。

[277. 匿名]

>>1
私は、彼が転勤で飛行機の距離なんだけど、仕事をお互い辞めたくなくて、新婚なのに単身赴任ってあんまり聞いた事ないし、後々子どもが生まれたりした時に近くに親もいないし大変だろうな、とか20代後半でいろんな人の体験を聞いてるからこそ、なかなか前に進めない。私が仕事を辞めれば全て解決だけどね。
お互いが同じところに住んでいて、すぐ話が直接できるところにいるんだから、きっとうまく行くと思いますよ！

[278. 匿名]

このスピードで縁がないんじゃないかって言われたらじっくり進めてる自分が悲しくなるわ。
みんなコロナで何かしら上手く行ってないよ。

[279. 匿名]

>>271
男は自分が４０、５０過ぎても簡単に子供が作れると思ってるから悠長に構えてるけど、女は違うもんね。

[280. 匿名]

>>12
うわ
こんな人と結婚したくない。
そりゃ、彼氏もさめるわ。

[281. 匿名]

>>100
そうそれ。
15年付き合っても結婚せず、結婚しても離婚なんてよくある。半年なら、気にしないけど。

[282. 匿名]

>>269
あなたも同じ

[283. 匿名]

結婚して子どもが産みたいから焦るっていうのもわかる。女性は自分の気持ちだけで動けないから辛いよね。
でも男性にとってもそれは同じだし、平等に考えてあげるべきだと思う。
お互いが同じ方向を見ていないと結局結婚したって上手くいくか分からないし。

[284. 匿名]

>>282
トピ荒らしたくて必死だね

[285. 匿名]

>>265
昨日からだけどすぐ申請しない方がいい。まだカスタマーも始まったばっかりで慣れてないから。
go toと同じで中身がまだ整ってないよ。

[286. 匿名]

半年でサクッと決まる人もいるだろうけど、どちらかというと少数派では？
皆それなりに時間かけてるよ。

[287. 匿名]

>>255
先延ばしにしたい感じがするよね。

[288. 匿名]

>>186
何この全てを悟ったかのように勘違いした長文。
男が書いたの？

[289. 匿名]

アプリで出会う→実は彼は既婚の単身赴任者といういつものオチ

[290. 匿名]

言うほど半年で一生一緒にいる人決められるか？
決まる人もいるだろうけど、皆が皆そうじゃないし、彼もまだ決められないとしても別におかしくないし責めることじゃないと思う。

[291. 匿名]

>>87
わたしも昔ここで『結婚が進まない』って
相談したら、『あなたとは結婚する気がないよ。別れた方がいい。浮気される』ってたくさんコメントをもらいました。

そもそもがるちゃんだし、色々な意見もあるしどのコメントが記憶に残ったりピックアップするかは見た人にもよるし・・他人の意見に流されるタイプならあれだけど、色々な意見を聞きたい場合や自分の気持ちを整理するためなら良いんじゃないかな？

[292. 匿名]

>>1
この、結婚する前から相手の会社の福利厚生を探っていろいろ調べさせる依存臭が結婚を踏みとどまらせてるのでは。
結婚してたってこういう妻いやだよ。ガルちゃんにはこんなのばかりだけど。
自分が自分の会社での福利厚生掛け合ったり、仕事を頑張ったりしろよって思う。

[293. 匿名]

>>192　わっちで草　コロナ渦では今まで以上にお医者さんたちに感謝してるよ〜勉強がんばってね！

[294. 匿名]

年明けが７月に延期といっても約半年でしょ？
そこまで焦る程でもないと思うけど…

[295. 匿名]

>>279
焦らなくていいっていう他人がよくいるけど、いつでも妊娠出産してリスクが低いなら焦ったりすることは一生ないよね。

[296. 匿名]

>>1
こんな短期間で彼の熱が下がるならその程度の縁だよ。

[297. 匿名]

>>1
家賃補助大きいですよね！
私は転勤に伴う転居の際に入籍してないと補助が出ない(夫の仕事の都合で妻が仕事を辞めたら補助がでるという考え？らしい)ので転勤する2ヶ月前に入籍しました
月6万円でるので絶対に家賃補助が欲しかったから入籍がズレるのは気にしませんでした
コロナで色々不安だと思いますが、主さんが婚約者さんと話し合って乗り越えていけることを願っています

[298. 匿名]

>>285
情報が後手後手だね笑
ネットで拾った情報に後から継ぎ足しの印象。
どこで開業してんのよ？

[299. 匿名]

>>123
なりすましじゃない本人さんなら、家賃補助の件の説明をもう少しほしい。
ある程度高い家賃での同居を考えてるから彼氏さんはそれまで待とうと言ってるの？

[300. 匿名]

>>241
婚約同棲してる人と別れるって決意した人となんで結婚するの...？
嫌なところ知ってて結婚するなら一生我慢の人生だよ。

[301. 匿名]

>>291
たしかにそうだよね。私はトピ立てた内容が結婚するまでの間の独身期間になにかしておいたほうがいいこととかありますか？？みたいな内容で。

もともと彼との結婚をやめるかとかを悩んでたわけじゃなかったから、彼を貶されるみたいなコメントが多くてショック受けて。

たしかにそうだね。ただ自分たちのペースででもいいんじゃない？っていいたくて

[302. 匿名]

>>19
なりすましに決まってんでしょ。

[303. 匿名]

>>176

堪え性なくて離婚しそう。
結婚したらこの程度じゃないのに。

相手にどこか欠点がある不満とかじゃないのになんだかねぇ。

[304. 匿名]

>>295
焦るとしたら寿命や体力から逆算した年齢かな。

せっかく大学出て就職しても、10年位の間で結婚相手見つけて結婚して出産で育休貰って復帰するか迷うってなんだかなと思う。
産め！働け！育てろ！な日本。会社も夫も何なら女性自身すら女だからみたいな風潮の中で働くって酷だと思う。

[305. 匿名]

>>1
スムーズに進むって、お互いの熱量や価値観のバランスや足並みが揃ってる時だよね。
よく男がグイグイ引っ張る方が上手くいくと言われるけど、結局現実的な事を考えず無計画に貯金もないまま突っ走ってるだけというケースもあるし。

顔合わせの件、彼氏親はコロナが落ち着くまで顔合わせは待とうというスタンスなの？
それともそこは考えずただ予定はこちらに丸投げでまずこちらに来てという感じ？
彼氏本人は顔合わせのタイミングについて何て言ってるの？

とにかく不安なら話し合うしかないよ。

[306. 匿名]

>>270
1から自分自分の性格出てんじゃんねw

[307. 匿名]

私の友達が付き合って半年の彼の実家を見に行って品定めしてたよ。
それで友達は結婚決めて、彼の両親に彼と結婚したいしたいと言いまくってるけど(彼の両親によく言えるな…)当の彼氏からは結婚の言葉は無し。彼を結婚の気持ちにさせる為に、このコロナの中無理矢理同棲始めて、強制的に両親の顔合わせまでこぎつけたよ。
彼の両親から良く思われてないかもしれないと言っていたけど、そりゃそうだと思う…
主さんの方が真面目に話が進んでいってるよ。
このコロナの中、人間の本性が出るもんよ。
正直友達にはちょっとがっかりした。

[308. 匿名]

>>303
なかなか進まないことにもやもやしてて、今は結婚進まないなーってことが今の主さんの悩みなんでしょ。

結婚したら結婚したで色々悩みは出てくるとは思うけど、とりあえず今の悩みなんだと思うけど

[309. 匿名]

結婚前に夫の会社の福利厚生めっちゃ聞いたよ笑！
それでも聞きそびれた事が色々あって結婚休暇は入籍後1年以内に取得する決まりなのに転勤やコロナでバタバタして結局失効するよ……早く使っておけば良かった…

[310. 匿名]

>>253
なりすましですって>>123で主さん書いてるしこんなの明らかに釣りでしょ...

[311. 匿名]

縁があるとトントン拍子に進む♪みたいな言葉に飲み込まれすぎな気がするよ。
そこは人それぞれだよ。
彼がどうしてそう言ってるのか、ちゃんと彼のこと見てあげてほしい。
男だって不安なんだよ。
今の主さんは結婚しか見えてないように見えるよ。
彼の事を幸せにしたいって気持ちも持って欲しい。

[312. 匿名]

>>251
うちも結婚してから義親に老後資金がなくて同居希望だと発覚しました。
挨拶行ったときは大盤振る舞いしてたのに、、
貯金をしないで全部使っていたため、旦那はまさかそんなに貧乏だと思わなかったと言ってました。

[313. 匿名]

>>186
んー響かなかった

[314. 匿名]

ちょっと主さん怖いよ。
たまにガルちゃんにいるけど異常に
結婚焦ってる人ってなんなのかな。

男の人が焦って結婚したい相手って
誰にも取られたくない位のいい女
って場合多いから主さん頑張って！

[315. 匿名]

>>314
コロナで収入減った人がそれだけ多いんだよ。

[316. 匿名]

>>31
よし！通れっ！(*^▽^*)

[317. 匿名]

>>314
結婚がとにかくしたい人。
周りが結婚しだした。
元から願望がある。とか

[318. 匿名]

>>295
本当それ
結局のところ、１みたいな女性って待ってれば大丈夫て言われたいだけじゃないかな

アプリで会い自分でもセフレ関係だと分かってるけど他にいなくて身動き取れない高齢女性とかよくある話

[319. 匿名]

>>298
横だけど、トピずれ

[320. 匿名]

今の時点で家賃補助とかそういう話が出るのが、わたしだったら気になるかな。
したいならそういう話なしで進んで行くと思うけどなあ
だから主さんも焦ってるとか？？

[321. 匿名]

>>295
焦るのも無理ないとは思うけど、焦って何も見えてない状態はまずいって事だと思うよ。
主さんは彼の事とか何も見えてない気がしちゃうから指摘されてるんだと思う。
冷静になるべきところもあるでしょう。

[322. 匿名]

主さんってでてきた？なりすましです！ってやつのあと

[323. 匿名]

家賃補助が延期理由っていうのが主さん引っかかってるのかな？

月数万の補助代と私との結婚を天秤にかけるの？みたいな、軽んじられてる風にネガティブに受け取ってしまってるのか…

[324. 匿名]

>>139
買うつもりなかったけど買ったよ。
付録が良かったのと、彼が婚姻届を一部しか取ってきてなかったから婚姻届の下書き用に使えた笑
すんげー分厚かったけど400円なんだ……ってびっくりした。中身はほぼ広告だったから流し見だったけど。

[325. 匿名]

>>322
出てきてない。
正直もう少し情報ほしいけどもう出てこないかも。
焦りすぎとか結構批判されてるし…

[326. 匿名]

>>186
嫌になったら離婚して養育費不払いで再婚しまくればいいじゃん。いっぱいいるよそんな男。

[327. 匿名]

>>1
順番にやるべきことをやって、二人で一つ一つこなしていくことで結婚に至るもんなんだけど。
主、まだなんにもやってないじゃん。
スムーズにいくを曲解してるよ？
主のご両親はまったく出てこないけど？問題ないの？

[328. 匿名]

いや、結婚するんだからご両親が会いたいのは当たり前じゃないのかな
両家の顔合わせもしなくちゃだよね

[329. 匿名]

>>135
なんで取るのよw

[330. 匿名]

>>87
私は昔、３年くらい結婚に煮えきらない彼がいてネットで相談したら、散々別れたほうがいいって言われたのに数少ない結婚できるみたいなコメントを鵜呑みにして、７年くらい付き合ってしまったよ。それでも結婚してくれなくて別れて、別の人と結婚した。こんな例もあるよ。

[331. 匿名]

>>257
そのために結婚迫られたら男だってたまったもんじゃなくない？
焦るなら尚更結婚をちゃんと考えてくれる人、有言実行してくれる人と付き合うべき。
今の彼氏が結婚してくれない、私はリミットがあるのに…って、自分の事しか考えてないじゃん。
してくれない、じゃなくて話合わなきゃ分からない。

[332. 匿名]

なかなか結婚話進まない人と結婚しても、後々も何か決断する際に何も決められなそうだよね。主さんはまだ半年だからそこまで焦らなくても良いかもしれないけど。

[333. 匿名]

>>325
だよねー、、批判されてたら出てこないだろうし、なによりなりすましなのか分からないのもいたからね

[334. 匿名]

コロナがいつ落ち着くのかわからないから、もう気にせず県外の彼の実家に行く話だけでも進めたら？

[335. 匿名]

家賃補助がどうの、は口実でもう少し時間が欲しいんじゃないかな？
本音で話せてないならその時点で大丈夫？とは思う。

[336. 匿名]

一生の決め事を、焦っていない私は コロナの今やるもんじゃねーなーと思っている。
冷静な判断も 十分な環境も整えられないと思うから。
今年結婚する人は離婚、通常より多いんじゃない？と予想する。

[337. 匿名]

トピ主の追記で性格が悪すぎるのが露呈していて彼氏さんの方が心配になってきた…

[338. 匿名]

彼氏も主さんが焦って結婚結婚！ってなってるの分かってるからこそ、不安なんだと思う。
お互いをちゃんと見つめ合えない状態で結婚しよう！とはならないでしょ。

[339. 匿名]

>>330
色んなパターンがありますよね。
わたしの場合は、彼がのんびり屋で『この月までななにもなかったら別れる！』って方法にしたら進んだ感じですが、人によると思います。

焦らなくてもいいよと書きましたが、色んなケースがありますし、主さんの彼も私は会ったことがないから
主さん自身がどうするか見極めるしかないですもんね

[340. 匿名]

>>331
本当にそう、今の彼氏にどうかしてもらおうと思いすぎてる人多い
そんなにリミット、子ども出産って重要視してるなら自分で切り拓いていくべきだと思う

[341. 匿名]

>>336
なんで離婚がおおいの？

[342. 匿名]

>>337
おっとすまん、なりすましが発生してたのね。寂しい人もいるもんだね〜

[343. 匿名]

一緒に住む前に籍入れちゃだめなの？

[344. 匿名]

よくよく考えたら家賃補助が結婚するタイミングに関わってくるってなんか解せぬ。

彼の支給開始の資格ならそれまで二人でどーにでもなるし、妻帯者に支給されるって場合でも結婚した時点で申請すればいいわけで…。ん？どーゆーこと？

[345. 匿名]

>>5
やっぱり早いと思う。
半年なんて何も知ってないと思った方が良い。
焦るのは分かるけど、その後の人生が大きく左右するからね…
最低でも一年は待ってみたらと思うな。

[346. 匿名]

>>1
主も来年の７月で了承したんだよね？
来年の7月ならまだ1年あるし、その頃には県外に行き来できるかもしれないよ？
彼の御両親に会うのは今すぐじゃなくてもいいんじゃないの？焦りすぎだと思うよ。
もし来年もコロナで会うのが難しいならその時考えなよ。

[347. 匿名]

>>307
女だけが悪いかのような書き方だけど、嫌なら嫌と言わない男の方もちょっとね。

[348. 匿名]

交際半年で結婚前提を受け入れてくれてる自体、とんとん拍子だと思う。
顔合わせを２回予定してあるけど、コロナの中ご両親に県を跨ぐのを急かしても良い結果にはならないと思う。
家賃補助だって待たなきゃならないんなら、時期が来るまで待たなきゃ。
何をそんなに焦るのだろうか、妊娠してるわけでもなさそうなのに。

[349. 匿名]

>>251
ほぼ一緒wうちの場合は義父が認知症だったんだけどね。様子見て素人の私だってなんとなくわかってるんだけど、そのことを迷惑かけることもあるかもしれないけど・・みたいな話を夫からも義母からもされなかったのは今でもちょっとモヤモヤしてる。ちなみに同居は全力で断った。

[350. 匿名]

>>314
男の人が焦って結婚したい相手って
誰にも取られたくない位のいい女
↑
ガル民はこの幻想にとらわれすぎ。

[351. 匿名]

>>307
すごいね。
結婚てしたらしたで自分の思いどおりに出来ないことも増えていくのに、色々分かってないのかな？
てかそんなに結婚したいほど良い彼なんだね。

[352. 匿名]

>>231
夫が大企業勤めの妻ですが、お気持ちよーくわかります。他人の属性を名乗って荒らすの最低だと思います。

[353. 匿名]

>>331
迫られてたまったもんじゃないとか思うなら、早めに「俺にその気はない」と相手に伝えればいいだけじゃないの？
結婚出来るかも！て感じを匂わせておきながら、いざ女が具体的に動き出したら面倒臭がって被害者ぶるのはどうかな。

[354. 匿名]

トントン拍子って悪魔の言葉だよ。
周りの婚活してる人皆この言葉に惑わされてる。
人生なんてそんな簡単にいかない事もあるよ。

[355. 匿名]

>>1
お互いの両親の挨拶はテレビ電話、リモートにしたら？その県に足踏み入れなきゃ気が済まないってことではなくFace to Faceでコミュニケーション取りたいならそれでもいいかと。

家賃のことはお互いが今7万円ずつ出してるなら負担は14万円だけど一緒に12万円の家賃のところ住んだら今よりは負担少なく済むわけだし考え方次第だよね。

急いで式挙げる訳では無いだろうし入籍だけでも先にしたら？と思うけどね。コロナが3年くらい落ち着かなかったらどうするの？って感じだし。。。

[356. 匿名]

家賃補助が出るまで結婚延期の意味もわからないけどね。
しかもあまり出ないならあまり意味ないよね。
でも主さん来年の７月で了承しちゃってるしなー。

[357. 匿名]

>>353
だからそんな男だと割り切って別れればいいじゃん
いつまでも被害者意識でいるのって相手にも伝わると思う
自分の意見をはっきり男性に言う、その気がなくて、自分にとって出産の方が大事なら別れる

[358. 匿名]

不安だから、先にプロポーズしてもらうとか。
結婚するんだわって形があったら安心するんじゃない？

[359. 匿名]

>>310
あっ！そうなんやな〜。
明らかに分かる事かどうかなんて知らんし！
もうどっちでも良いけどね〜。くだらんから退室しますわ〜。

[360. 匿名]

リモート顔合わせって私的には無し。
それで済ませられる人って結婚する本人側でも親側でもすごいね。

[361. 匿名]

結婚が半年伸びただけでしょ。
もし彼の熱が冷めるのなら主を思う気持ちはそれまでだったって事。
逆にいい判断材料になると思うよ。

[362. 匿名]

>>360
とりあえずのご挨拶くらいならいいんじゃないかな。私なら改めて会いに行ってから結婚したいけど。

[363. 匿名]

トントン拍子じゃないなら結婚への熱が冷めそう…っていうのは、結婚すること>彼への思い　なんだね
トピで本音が出ちゃってるんだから、彼もそれに気づいていると思うな
かといって、別れて他を探すの？その気概がないなら、焦らずに進めるしかないんじゃない？不安を伝えられたところで、彼にもどうにもできないじゃん
いい感じで付き合っていけば、そのうち彼のご両親も安心してくれるだろうし、そうなれば万が一会わなくても良いって言ってくれるよ
彼親は彼から話を聞いて、主が付き合って半年なのに｢結婚結婚｣焦っているから、きっとまだ主を信用していない

[364. 匿名]

>>360
うん
本当の顔合わせは後日きちんとするならともかくリモートだけで済ませるなんて考えられない
やっぱり対面じゃないとわからないことってあると思うから

[365. 匿名]

多分俺と結婚したいんじゃなくて、結婚がしたいんだなって思われてると思う。

[366. 匿名]

>>340
なら男側も結婚適齢期の女と気安く付き合うなって話になるけどね

[367. 匿名]

付き合いだしたのが今年の初めとかでしょ？
スタートが遅かったんだから年齢のことは仕方ないのでは？
結婚前提＝半年で入籍、ではないからね。
そりゃ何年もただ恋愛したいみたいな交際されたらどうかと思うけど、きちんと結婚の話してるんだし、一年半なんて普通だと思う。
主が結婚準備期間を舐めてただけでしょ。
皆が皆半年で決めてるわけないじゃん。
落ち着きなよ。

[368. 匿名]

きっと、半年以上も時間が空いたら結婚できるのか不安なんだね。
女性は子どものことがあるし、もしそこが主さんにとって不安なのであればきちんと話した方がいいよ。それでも理解してもらえないようでどうしても彼が好きなら我慢するか、どうしても子どものことが引っかかるなら見切りをつけるか。

[369. 匿名]

あせらず彼を信じてください。

[370. 匿名]

>>123
騙されてる人多いよね…

[371. 匿名]

結婚前提→入籍まで1年半ってそんなにおかしいの？
大体こんなものじゃない？

[372. 匿名]

>>358
主達は年明けに結婚しようかって話になってるのに、今更プロポーズ？

[373. 匿名]

4年目で、今年中に結婚したいと話していました。
本当は春にプロポーズしてくれるみたいだったのですが、コロナで先延ばしに、、、。

9月が私の誕生日なので最近の言動からすると
もう誕生日やん！って思ってます。

入籍も11-12月くらいで、
式は来年中に挙げたいと言ってました。

やっと話が進んで、またコロナ流行ってますが
終息するまでとか言ってたらいつになるか
わからないのでこのまま突っ切りたいです（笑）

[374. 匿名]

>>372
しっかり指輪もらって正式な婚約ってことを言いたかった。

『○○頃にしようかー』じゃ不安なのかなって

[375. 匿名]

子どものリミットがあるってことを免罪符にしすぎだよね。
男性にとっても結婚って大事な決断ですぐできるわけじゃないのに、さらに出産のプレッシャーをかけられたら、俺とじゃなくて結婚がしたいだけなのかな？って感じる人多いと思う。

主さんがどういう不安を抱えてるか分からないけど、とにかくちゃんと向き合って話すべきだよ。

[376. 匿名]

>>373
コロナで式の会場も埋まってるもんね。
伸ばして来年にしたりとかしてる人もいるみたいだし。
まだなの？って言ってもいいんじゃない？

[377. 匿名]

>>123
本人なのかも分からないまま暴言吐く奴の多いことさすががるちゃんだよね

[378. 匿名]

>>1
焦りすぎ

[379. 匿名]

20代後半で結婚までこれから1年ってだけで、出産のリミットがー！って責められちゃうの？

[380. 匿名]

>>1読んでると、彼氏の気が変わらないうちに決めちゃいたいです！って感じするんだけど…。
それで大丈夫なの？

[381. 匿名]

>>379
30までに産みたいとか、すぐには子供できないかもとか思ったら焦る気持ちもわかるよ。
私もそうだったし

[382. 匿名]

ていうか家賃補助がないとやってけないような収入でそんなにその人と急いで結婚しちゃって大丈夫なの？

[383. 匿名]

こういう主さんみたいな人って総じて彼とのコミュニケーション不足なんだよね
ちゃんと話し合いしないまま、ましてや彼の意見を飲み込んでしまって勝手に不安になってるの。
不安になるなら納得するまで話し合うしかないじゃん。

[384. 匿名]

>>381
結婚までの期間は至って普通だし、そんなに急ぐならもっと早く婚活すればよかったじゃんって思うわ。

[385. 匿名]

>>262
2年前の話です。

[386. 匿名]

>>384
今の彼と結婚をしたいんでしょ。早くって思ってても理想の人じゃなかったのかもだし

[387. 匿名]

半年延びたのは彼氏の方で本当にこの人でいいのかな？って気持ちが出てきたのかもね。
主もそれを感じ取ってるから早く決めちゃいたいって感じじゃなかろうか。
私が男でも今の主とは結婚できない。

[388. 匿名]

>>381
わかるけどそれを相手に強いるのは違うと思う
彼に話して理解してもらえればなんの問題もないけど

[389. 匿名]

>>12
主みたいなカップル独身のこっちから願い下げですわ笑

[390. 匿名]

不安は彼に直接話しなよ。
案外それなら予定通り年明けでいいかーってなるかもよ？

[391. 匿名]

>>151
同棲するにしても、彼氏はどのくらいの期間同棲してから結婚するつもりなんだろう？
男性側からすると同棲で結婚のメリットだけ受けられるから、かえって結婚遠のきそうな気がする

[392. 匿名]

ここにいる人は誰も彼の事知らないのに、彼の事信じてもいいですか？って聞かれてもわからんよ。
本人と色々話し合いなよ。

[393. 匿名]

>>388
確かにね。もし主さんがそういうことが不安に思ってて、早く進みたいなら尚更彼にその気持ちも伝えないといけないね

[394. 匿名]

早く結婚したくてたまらなかったから付き合って四ヶ月くらいで「私はあと半年で籍を入れたい」って言ったよ。「早くない？俺で本当にいい？」って言われたけど、すぐに彼も親に連絡してくれたよ。プロポーズもしてくれて、とんとん拍子です。本当に幸せ。勢い大切。

[395. 匿名]

>>84
＞息子手放したくなくて、２回は顔合わせ！ってコロナ禍なのに言ってる可能性がある。

それかなーと思った。
結婚に反対してるとかじゃなくて、突然の事でとりあえず先延ばしにしたい感じ。
互いの地元で1回ずつ会いたがる親っているから、きちんと順序踏みたい家なのかもね。

[396. 匿名]

家賃補助なしで5万円のオンボロアパートに新婚から５年住んだ私には無縁の悩み。

そもそも家賃補助ってどれくらい出るんだろ？
住む場所やランク話し合ってみたら？

絶対に新築のきれいなところじゃないと嫌とか好み出てくるよ。あと、気になるのがそれが出るってことは転勤族よね？

独身期間長い方が貯めれると思うんだけど、はて？
30近いなら1000万ぐらい貯めてた方が後々楽よ再就職しにくいだろうしね。

[397. 匿名]

>>394
勢い大事だし縁があればトントン行くんだね。私もリミットを伝えれば良かった。
結婚の挨拶に行ってから半年経ったけど、いつ入籍するって決めてないからダラダラ家探してるところ。入籍日決めようかな。

[398. 匿名]

>>353
セフレ関係だとそんな切れちゃうようなこと男から言わないよ
都合の良い関係なんだから

[399. 匿名]

地味に相手の両親も面倒臭そうなんだけど、そこも見てから決めた方がいいよ…。

[400. 匿名]

>>84

顔合わせと結納のことかしら？
まぁ、あった方が相手の本性とか家柄分かりやすいけど。

[401. 主です。]

>>12
主です。
トピ立ったことに今気付いたのですが、変ななりすましコメントがあったので驚きました。
他のコメントまだ読めていませんが、取り急ぎそれだけ伝えたくて汗

[402. 匿名]

>>394
どこで出会ったの？

[403. 匿名]

>>373
式は状況に応じて後回しになっても、入籍だけはこのまま進めていいと思う。それこそいつになったらできるかわからないし。

[404. 匿名]

>>366
そんな男を選んだ自分が悪い

[405. 匿名]

>>401
おかえり。主さん

[406. 匿名]

>>401
とりあえず、その不安は彼に打ち明けた方がいいよ。
ここで聞いても仕方ないよ。

[407. 匿名]

とりあえずリモートで顔合わせしたらどうかな？こんな時だし難色示す親はいないと思う
むしろ日時調整しやすくて良いな、私も新幹線移動で大変だったからそうしたかったわ

[408. 匿名]

義実家の地雷臭半端ない。

[409. 匿名]

>>397

とりあえず婚約指輪かってもらったら？(笑)
値段はいくらでもいいからさ、楽しいよ。

入籍日もいいけど、もう決まってるなら同棲してもいいと思いますよー？

CORONAのせいで転勤も控えめで引っ越し業者もあいてる模様。

[410. 匿名]

主も彼の両親見たりしてから判断した方が良くない？

[411. 匿名]

>>212
既婚者です笑

[412. 匿名]

>>270
コナンくん現る！

[413. 匿名]

半年くらいで結婚した友達いるけど、夜の行為がお互い壊滅的に下手って言うのが結婚してから分かって大変そう。

結婚は勢いも大事だけど、吟味しないと。

[414. 匿名]

>>401
今気づいたって>>123もなりすましってこと？

[415. 匿名]

私も今年結婚予定でしたがコロナでなかなか話が進みませんでした。でも田舎なので何ヵ月もコロナが出なかった時期があったので、そこでお互いの両親に挨拶にいきました。
私は実家住で近いですが、彼の実家は車で6時間程のところでしたが日帰りで車で行きました。それからはどんどん話が進んでいます。
主さんがどこ住か分かりませんが都内や流行してる地域でなければ、相手のご両親から許可が出れば挨拶にいかれてはどうでしょう？飛行機でどれくらいの距離か分かりませんが、車では難しいですか？
彼の結婚熱が冷めそうとありましたが、彼も主さんとホントに結婚したいならこんなことで熱は冷めないと思いますよ(^^)

[416. 匿名]

実家みないで結婚って怖いよね。
もしかしたら、とんでもない家かもしれないし。
特に女性は姓がかわって、あちらのおうちにはいることが多いから。
在日や部落、すごい借金あったり、毒親もあり得る。
それをしょい混むことになるからね。

[417. 主です。]

いくつかのご質問にお返事させていただきます。

彼との出会いは友人からの紹介です。
付き合う前に結婚願望があることを伝えていて、彼から結婚前提に付き合おうと告白されました。

この状況なので、ご両親とはビデオ通話で会話したことがあります。その上で、好印象ではあるけど結婚するなら数回は実際に会ってからでないと、、というニュアンスだったそうです。

家賃補助は先輩から聞いた話を鵜呑みにしていて、実際に調べたら違っていたそうです。今度福利厚生が詳しく書いた紙を見せてくれるそうなので嘘ではないと思います。

彼の気持ちが変わるかもと心配してしまう理由は、前の彼氏がそうだったからです。同じひとではないと分かってはいますが、不安が拭い切れないでいます。

お昼休憩が終わるので、また夕方にコメントさせていただきます。

[418. 匿名]

>>1
皆突っ込んでるけど家賃補助まで待つって大丈夫？
コロナで福利厚生削減の可能性とかそっちの不安は考えないの？

[419. 匿名]

>>417
これ主さんかな
主ですって書いてくれないと紛れて追えなくなるから書いて欲しいな

[420. 匿名]

うまくいくといいですね。
今、それだけ話し合えてたら問題ないような気もするのですが…コロナがいろいろなことに悪影響で、本当にコロナ嫌ですね…。

[421. 匿名]

>>417

家賃補助には疑問が残るけど、まぁウソではないみたいだね。
先輩から聞いた話を鵜呑みにしていたにしても、実際払ってる家賃が補助出てるか出てないかも分からないでいたのならルーズだよね。
自分が払う段階では人の言うこと鵜呑みにするぐらいの適当さなのに、結婚するなら家賃補助出るまでしないとか、そういうところだけ急に細かくなるんだ。

彼の親も不安なのかもしれないけど、好印象だけど結婚するなら実際会ってからでないとって、会って親からダメ出しの可能性もあるってことだよね。
ふーん。そういう風に、うちの息子にふさわしいかは会ってからこちらで判断させてもらいますって上からくるんだ。

[422. 匿名]

>>419
主ですって名前書いて
IDまで付けてるじゃん
よく見てみて

[423. 匿名]

>>419
名前まで見てなかったや
教えてくれてありがとう
ごめんなさい

[424. 匿名]

籍入れちゃえって突っ走るのはおすすめしない
向こうの御両親からしたら不信感湧くよ
とりあえずリモート顔合わせしてじわじわ進めたらどうでしょう？
どうしても直接挨拶して欲しいと言われるなら、自費でPCR検査受けてお互いうつっても恨みっこなしで会食なしで短時間会うとかは？
実際コロナで会えない状態が2年以上は続くみたいだし

うちは私25彼28で付き合って半年後にプロポーズされて、どちらも実家は遠方なのと仕事多忙でお盆は彼の実家正月は私の実家にあいさつとかダラダラしてて(義父にゆっくりしすぎと言われたｗ)結婚したのは1年半後でした
問題なく16年経過したのでコロナの影響を縁起悪いとか考えない方がいいよ
そんな事言ったら今結婚控えたカップルほぼアウトよｗ

[425. 匿名]

>>417
結婚前提に変わりはないのにそんな不安に思うことなのかな〜

主は彼と一緒に居たい＝結婚ってより
２０代のうちに結婚したい‼︎って焦ってるだけじゃない？？

じゃないと、彼への気持ちが薄れるとか思うの
おかしいよ
結婚したらずっっと一緒に居るのに結婚がやむを得なく先延ばしになってるだけでそんなこと思わないよ

[426. 匿名]

>>417
何で7月から家賃補助が出るんですか？引っ越しして家賃補助が出る地域に住むとか？勤続○年たったからとか？
私の会社では家賃補助が出る地域に住んでたら勤めはじめから家賃補助が出るから、そんな途中から出るのは何でだろう？
年齢が上がって家賃補助がなくなることはあるけど、途中から出るっていうのが気になって。自分の会社しか知らないからそれって普通なのかな？

[427. 匿名]

うーん…
福利厚生ありきでの結婚生活より福利厚生ラッキーくらいで生活するつもりでいた方が
特に今はいいと思うけどなあ
彼氏会社の業績は分からないけど、雇用を守るため家賃補助辞めますとか十分考えられる世の中だし

それに幾ら結婚前提でも半年でというのは焦りすぎでは
あんまグイグイ行くと逆に彼氏さん逃げちゃうよ
よく話し合ってね

[428. 匿名]

>>422
でも検索で引っ掛からないから、本文にも書いてもらえたら有り難いな。

[429. 匿名]

しっかり対策して飲食なし、単純な顔合わせだけというのも難しい？
私が親で子供がどうしても会わせたい人がいると言ってきたら顔合わせするための方法色々考えるし相談するけどなあ

[430. 匿名]

リモートにするってのは古い考えの人だと納得しないかもね
顔合わせしなきゃ入籍許さないってのも今の状況考えると惨い親だ
自分の旦那の親もそういうタイプで色々大変だった

[431. 匿名]

>>429
そんないい親ばかりじゃないよ

[432. 匿名]

国を挙げてgotoやってるんだし
もう一生がかかった顔合わせくらいちゃんと対策すればいいやーって思ってしまう私は駄目なのか…
勿論相手のご両親の心象見つつだけど
なんか真面目に自粛してるのが馬鹿馬鹿しくなるようなニュースばかりで嫌になるね

[433. 匿名]

なんでこんな個人的なトピが採用されるのか分からない。

[434. 匿名]

>>417

彼の親の出方とそれに対する彼の態度が気になるね。

嫁として認めるか会って判断させてもらうって受け取れるんだけど。
彼が親がこう言ってるからって態度なら、彼は親のいいなりってことだよ。
結婚を決めるのは自分、彼自身だよね。

うちの息子はまだ結婚する年齢じゃないけど、息子が連絡してきたら、
うちにはコロナが落ち着いたら遊びに来てくれればいい、それより相手のご両親にちゃんとあいさつしなさい、行ってもいいか自分で聞きなさいよって言うけどね。
コロナで、両家顔合わせや結納もできないし、困ったものだよね。

彼の気が変わらないか不安ってことだけど、そんなすがりついたって何にもならないよ。
気が変わったならそれまでの縁だったってことだし、気が変わらないうちにって結婚したって、そういう人は浮気、不倫などして、結局気変わりを止めることなんてできないし。

家賃補助が出る来年7月のタイミングにはって言ってるなら、婚約している状態だよね。
それなら、少し気持ちに余裕をもって。
主さんからは結婚の話はしばらく我慢して彼の態度を冷静に見た方がいいと思うよ。

[435. 匿名]

>>432
わたしも結局このまま待ってたらいつになるか分からないからって言って進めちゃったな。

[436. 匿名]

>>433
そう？こういう個人的なトピ多くない？？

[437. 匿名]

>>2
うちの夫の会社の場合は結婚すると補助が出るとかだった。同棲してから籍入れるまでの間は、住民票の続柄を妻（未届）で支給されてた。

[438. 匿名]

>>401
結局>>12がなりすましなのかどうかはっきり書かないで、取り急ぎそれだけ伝えたくて汗、っていう主の慌てん坊っぷり、周りの見えなさに驚きました。

[439. 匿名]

>>421
別に上からじゃないでしょ。
会って色々判断するなんて当たり前じゃん！
お互いそうでしょ。

[440. 匿名]

>>435
私は3.11の時に決めた
急ぎたがらなかった親も「これからどうなるか分からない時代だから」って言ってくれた

[441. 匿名]

結婚てそういうものだよ
恋愛と違って生活になるんだから現実的な条件とすり合わせていくことになる
じゃなきゃ家賃補助だのみみっちいこと言ってないでさっさと結婚しにゃえば？

[442. 匿名]

>>430
えー普通じゃない？
何だかんだ時代は変わっても、家と家の付き合いになるっていうのは変わらないよ。
まともな家庭なら普通。

[443. 匿名]

>>417

家賃補助のこと彼が勘違いしていたのは分かりましたが、家賃補助まで待たなきゃいけない理由ってなんだろうね。
1年も先だよね。

結婚決まってから、入籍までは1年ぐらいかかるのは不思議じゃないけど、
普通は、お互いの両親に挨拶、二人の休みに式場選びしたりブライダルフェア見学したり、式場決まって両家、二人の希望の日取り諸々考えると来春の挙式にしましょうか、その後二人の希望日に入籍と。
なんだかんだで婚約から1年かかりましたなら分かるよ。

のらりくらりして、1年後ぐらいに別れ切り出されるとかじゃないよね。

[444. 匿名]

>>417
家賃補助の件、すごくひっかかる！
そんなところ嘘ついても仕方ないからホントなんだろうけど、もし彼が会社に申請し忘れてて払われてなかったなら来年の7月っていうのが理解できないし…謎だね。

[445. 匿名]

>>417
まあ親世代だと直接会ってからっていうのはわかるけど、数回？飛行機の距離なのに？？
私達は関東で、旦那の実家九州だけど挨拶は1回だけだよ。数回会って、、なんてアラサーの結婚適齢期に変わってる人達かも。一度は絶対直接自分の目で確かめた方が良さそう。

[446. 匿名]

>>433
私はこういう個人的なトピも好きだけどな
みんなであーだこーだ言うの、ガールズトークっぽくていいと思う
ただ主が途中でいなくなって結局どうなったの？ってなるとモヤモヤするけど…

[447. 匿名]

付き合って8ヶ月の彼が転勤決まって、遠距離望んでた彼に私から逆プロポーズ。
しばし考えた末にオッケーもらった。
離れて気が変わったらやだから転勤前に入籍したいと言ったら彼の行動が素早くて、翌週にはうちの親に挨拶、彼の親には電話で報告、2週間後には入籍してましたw
引越しのあとにコロナ騒動になり、両家でまだ顔合わせできてないけど親同士は電話で話してます。
コロナで大変になる前に結婚してよかったね、と言っています。
とんとん拍子でびっくり。

[448. 匿名]

>>438
いやいや、昼休憩うんぬん言ってるし仕事中なんでしょ...仕方ないじゃん
コメントおうだけで大変だったんだろうなって思うよ

[449. 匿名]

>>439
会っていろいろ判断するのが「お互いそう」だと義両親もそう思ってればいいけど。

義両親側は、会って自分たちのことを見て下さいね、こういう家庭で育った息子ですけど、いいですか？ってそういう気持ちで、会ってからでないとって言ってるのか。

文面からは判断しきれないけど、会って息子の嫁にふさわしいか見させてもらわないとねって思ってる可能性の方が高いと思って。

大人なんだから、結婚するのを決めるのは彼自身だよね。
最終判断を親にも一緒にしてもらうって、地雷義実家じゃないかな。

[450. 匿名]

私は実家が飛行機の距離、夫は県内が実家だったんだけど、割とスムーズに進んだよ。
結婚前提で付き合い始めて、3か月後には婚約。県内に旅行に来た母親と兄に会わせて、二人の職場近くに新居購入。
付き合って半年後には二人で新居に引っ越しして、両家の実家に結婚の挨拶。
その頃夫の叔母が他界。結婚が延期にしようかってなったんだけど、私が妊娠し当初の予定よりも少し早く、付き合って1年で式・披露宴した。

今年の3月と5月に結婚したカップルが身近にいる。一人は10年の付き合い、もう一人は見合いで1か月。どちらも実家が遠方で入籍だけして親には報告だけだって。
コロナで式披露宴も・新婚旅行も行けてないけど、幸せそうにしてるよ。

[451. 匿名]

私の場合は入籍日決めてって言われて、そこから逆算して◯月に各家に挨拶行って、両家顔合わせしてって決めていった。けど今コロナで予定立てにくいから長引くのは仕方ないと思う。遠方ならなおさら。

[452. 匿名]

>>350
私の友達はそれだった。彼女が学生の
内から結婚！結婚！って言ってて
卒業したら直ぐ結婚してた。社会に
出たら他の男に目移りしそうで怖かった
らしいです。

[453. 匿名]

>>417
私の場合は
まず彼の実家に行き両親に挨拶、ここで彼にはっきり結婚するよと親に言ってもらいました！
ちなみに、彼の両親にはプロポーズ前に一度会った事があります！
実際会ってみなきゃ分からない事あります。

焦らずでいいと思います。コロナが邪魔だけど、大事な行事だから2人でゆっくり楽しんで進めるのもいいかと。

男が結婚前に仕事だのお金だの言う時は、順序よくいきたい人とかそれだけ主さんを養わなきゃって気持ちが強いんだと思う。私の彼も結婚前はぐちぐち言ってたけど、結婚してみたら1人で勝手に悩み抱えてたわってもっと早く結婚決めれば良かったって言ってました笑

[454. 匿名]

>>417
数回会ってって言われたんだ、、
私の親も彼の親も、挨拶の一回しか会ってないけど、あなたが決めた人なら…ってことで認めてくれたからそこは少しだけ気になる
親が見定める、みたいな感じで怖いね

[455. 匿名]

>>1
長くかかって結婚の熱が覚めるくらいなら結婚しない方がいいよ。
私は三年付き合って結婚したけど、結婚は勢いでするものじゃない。縁があるから結婚するわけでもない。交際していく中でお互いが結婚したいって思っていてしっかり話し合って結婚に向けて進んだから結婚するんだよ。

結婚までの流れは付き合って1年半くらいで同棲始めて、2年記念日にプロポーズ、それから一年かけて両家顔合わせや結婚式の準備して3年記念日に挙式と入籍。結婚までスムーズに行ったのも時間をかけて価値観すり合わせて準備にも時間をかけてやってきたから。交際から結婚までが早いからスムーズってわけではないと思う。

主は付き合って"まだ"半年。来年の7月に結婚でも全然遅くないしそれまで待てない理由は何？
焦ってもいいことないから一度冷静に考えてみるべきだよ。

[456. 匿名]

>>416
うちは両家とも実家じゃなくて、ホテルや料亭で挨拶しました
住所は聞いていたからこっそりGoogleマップで検索させてもらいました。向こうの親も検索してたみたいで近くに◯◯あっていいねって言われました（新幹線の距離なので土地勘はないはず）
普通の住宅街かどうかくらいはわかりますよー！

[457. 匿名]

>>440
そうだよね。
顔合わせも人数少なかったし、換気のいいところでチャチャっとやっちゃった。

本当にいつになるかわからないもん。収束とかも

[458. 匿名]

ひっかかるんだよねー。

一つ目は、家賃補助の件。
>>417の補足も読みましたが、で、なんで補助に合わせなきゃいけないのか。
補助なしの期間が数か月あったって大した問題じゃないよね。
だいたいにして彼はこれまで補助のこともあやふやだったぐらいの無頓着さなんだから。
家賃補助のこと、主さんは彼に対して自分が納得できるまではっきり聞くことができてないんじゃない？

二つ目は、義実家の対応。
会ってみたいのは当然だよね。
普通ならお互いの両親に挨拶に行き、両家顔合わせ、結婚披露宴もあるでしょう。
でも、飛行機の距離で、このコロナの騒ぎの中。
結婚してからも、お盆年末年始は帰省しなさいとか、義親戚にも手土産持参で挨拶に行くとか、その他一方的にいろいろ言ってくる可能性もあり。
そういう親ってだけならまだしも、彼はそれにどう対応してくれるのか。
ただ、親がこう言ってるからって伝えてくるなら、これからもいつもそうだよ。
一事が万事です。

そういう、あれ？ってひっかかりをそのままにして結婚すると、具体的な悩みとなって日々のしかかってくる。

[459. 匿名]

>>1
順調だと思います。
私は主人から交際0日目プロポーズされましたが、結構前提の付き合いを２年してからの結婚でした。
当時35歳だったから、急ぎたい気持ちはありましたが、結婚は一生を決める事だと思った為、慎重に進めました。
色んな問題もありましたが、二人で協力し乗り越えたので、絆が深まり結婚後も色んな事があっても乗り越えていっているし、強い絆で結ばれてるとお互い感じています。

私達の結婚前に同じ位に付き合ってた人がいましたが、その人は早く結婚したいために、私達に先に結婚させないように嫌がらせをしたり、彼に結婚を迫りすぎて、彼が結婚を考えて動いていたけど、急がせすぎて、全てがダメになり、結果彼が堪えられなくなり、別れました。
別れた後は、自分が原因でわかれたのに、何故かずっと嫌がらせしたり無視し続けていた私達に連絡をしてきて、別れた原因を私達夫婦に擦り付けて、色んな人に言い触らして私達を陥れてきて、辛い思いをさせられました。

別れた半年後位に、彼から色々真相を聞かされて唖然としましたが…

彼の方は彼なりに真剣に結婚に向き合って進んでいたのに、彼女も年齢的に焦ってしまっての事でしょうけど、焦りすぎて壊れてしまったら修復不可能です。

主さんのお話を伺うと半年で彼がそこまで動いてくれてるのは、順調そのものだと思います。

壊してしまったら、次の人を見つけるのは中々難しいと思います。
付き合う相手なら簡単に見つかるけど、結婚視野に入れての相手は中々簡単には見つからないでしょう。

交際半年目でそこまで主さんの為に動いているのであれば、彼も結婚に前向きだし、いい方だなと思います☺️👍✨

これから長い人生歩む訳だから、焦らすじっくり進めて下さい。
急がばまわれ❗で、結果それが一番近道だと思います。

30目前に焦る気持ちはわかります。
私も主人の前の人と、四年付き合って結婚目前にしてダメにしてしまったから…。
それから五年は本当に辛かった…。

だから、主さんには焦りから自分自身で自分自身の幸せを壊して欲しくないです。

大切に育んで幸せになって下さい☺️❤️

[460. 匿名]

>>417
結婚して安心したいのは分かるけど、彼と結婚したいってより結婚がしたいんだねぇ、、

[461. 匿名]

>>404
自己肯定感低くて大変そうだね

[462. 匿名]

私もどうせ一緒に住み始めるなら家賃補助出る頃がいいね〜と話が出ていました。でも待たず勢いに任せて結婚しました！笑　こちらの都合で社宅を早く出ることになり、補助は少なくなりましたが後悔はありません。

[463. 匿名]

ひとまず主さんの中で彼との結婚にこだわるのやめてみたら。
こう言ってはなんだけど、彼のことキープしつつ、他の人にも目を向けてみればいいじゃない。

彼は1年後って言ってるんだよね。
本当にそう思ってるなら、主さんの両親への挨拶とか、婚約指輪、1年後の入居に向けてファミリー向けの新居探しとか、結婚式はできないけどドレス選んで写真は撮ろうねとか、具体的な行動起こすよね。
1年なんてあっという間だもん。

主さんがせっつかなくなったら、なーんにもしないなら1年後の話も怪しいもんだよ。

口では何とでも言える。耳ざわりのいいことばかり言って行動しない男がいる。
彼の具体的な行動で見てね。

[464. 匿名]

>>300
ありがとう
彼氏の頑固で話し合いが出来ない所が無理で別れる決意をしてたんだけど
コロナに対する考え方で対立したときに相手が初めて折れてくれたから
だからまだ希望はある気がして別れるの保留にしたよ
今は彼がかなり努力して変わろうとしてるし話し合えるようになってきた
今の感じなら結婚しても良いかなと思う

[465. 匿名]

義両親は融通きかないね。

息子が結婚するって言ってるんだから、おめでとう、こんな状況だから会えないねぇでも仕方ないわねってなんで言えないかな。

入籍後、コロナ落ち着いたころに会ったらいいじゃない。

それとも、会って反対する、お眼鏡にかなわない場合でもあるわけ？

[466. 匿名]

家賃補助が7月から出るっていうより、独身寮の退去期限が来るのかなって思った。

[467. 匿名]

33歳で顔合わせで破談になった私からいうと、顔合わせしてもいいと思うよ。

年末年始やお盆の義実家の愚痴スレをみるとつくづく別れて良かったと思ったわ。

[468. 匿名]

>>2
普通に家賃浮くからじゃない？
なんで7月にならないとでないのかわからないけど、いいタイミングで引っ越すと家賃補助出るなら乗っかったほうがいいと思う

[469. 匿名]

家賃補助って、例えば家賃の半額補助上限なしとかそういうことなの？
それなら、仮に30万の家賃の半分15万が補助で出るとしたら、半年で随分違うから彼の言うことも分かるけど。
でも今だって家賃かかってるんだよね。2人とも。
入籍と、家賃補助受けつつ新居で暮らすのは同時じゃなくてもいいのにね。
結婚している場合とかの条件があるの？
でもなんで来年7月？

こう言っておけば、来年まで黙って待ってるだろうってことじゃなければいいけど。

[470. 匿名]

愛がないね…

[471. 匿名]

>>421
なんかこうやって相手のご両親に対して敵意むき出しの人ってなんなんだろう？
お互いの親が子供を大切に思うのは当たり前じゃないの？

[472. 匿名]

最悪のパターンを勝手に妄想してみるよ。

彼はちょうどフリーの時に友達の紹介で主さんと会い、いつか結婚してもいいかなと思いつつ付き合い始めた。
しかし、主さんほどは切羽詰まってはいない。
結婚前提に2、3年付き合い、大きな問題なければそのまま結婚してもいいかぐらいには思ってる。
結婚すれば、食事の準備や身の回りのことはやってくれるから助かる。

ところが、主さんが思いのほかぐいぐい来る。
切るほどじゃないけど、すぐにでもって程じゃないし、適当に先延ばしにする理由はないか。
家賃補助が1年後だからそのタイミングって言っておくか。
これは実際ホントのことだし、これにかこつけて先にばしにしておこう。
しばらく大人しくなるだろう。

そうだ、親への挨拶。両親にも2、3回は会ってもらったほうがいいな。
コロナだからなかなか先に進まないだろうけど、ちょうどいいや。
親に合わせてその後別れたって、別にどうってことないし。
今までだって何人か合わせたし。

あんまりうるさくなったら別れればいいか。
今、コロナで出会いも少なくなっちゃってるから、次の彼女できるまではなるべくひきのばしたいけどな。

[473. 匿名]

>>416
それ逆もあるよ
もしかして主さんがあまりにも結婚焦ってるから、彼のご両親心配になったのかも…

[474. 匿名]

>>1
残念だけど、この彼は結婚する気ないと思うよ

[475. 匿名]

>>1
バツイチ、今既婚の者です。
自分ばかり主体で推し進める結婚は、うまくいきません。相手の覚悟が足りないからです。

[476. 匿名]

>>12
その偏見に満ち満ちた感じ
結婚しても子供のことを神経質に教育するだろうし
旦那との関係もカリカリ神経質になっちゃって夫婦仲もうまくいかない
のが目に見えてる
残念だけど…かなたこそバツイチになりそうな感じよ

[477. 匿名]

>>139
婚約して１冊買ってみたし、結婚式挙げた後も付録目当てで何度か買っている。

[478. 匿名]

>>1
結婚までに些細なことでグダグダもめてるカップルは
まとまるまでに長い時間がかかるんだよ
この結婚は難しいと思う

[479. 匿名]

>>12
そのまま焦って結婚して離婚しろ

[480. 匿名]

「家賃補助出てからにしよう」とか先延ばしにしようとする男は危ないね。
主が不安になって色々詰めるけどそれがうんざりされて、そのうち仕事が忙しいとか相手が言い出して連絡すらほとんど来なくなりそう。そう遠くないうちに別れるかな。
完全に私の友達が辿った道と似てて、友達は星 本みさっていう占い師の無料鑑定結果で似たようなことを言われて結果的に別れた。
でも鑑定のおかげでそのあと友達はもっと良い人に出会えてるから、試しにその結婚について鑑定してもらうといいかもね。

[481. 匿名]

>>471
大切に思ってたら、このコロナ禍で飛行機の距離移動してまで入籍前にどうしても何度か会わなきゃいけないのかな。

[482. 匿名]

付き合って半年って、コロナの影響で3月くらいからデートもあまり出来てないんじゃない？いくら結婚前提だからって、もう決めちゃって大丈夫？

[483. 匿名]

>>12
この結婚は破談になるでしょう

[484. 匿名]

>>1
結婚まで行かないと思う
もし行ったとしても離婚になるでしょう

[485. 匿名]

みんな好き勝手言ってて
謎に最悪のパターンの妄想を始めて
ネガティブな方にもっていこうとする人もいるけど
あんまり気にせず彼とよく話し合ってみな

[486. 匿名]

>>481
そんなにコロナが心配なら結婚どころか引きこもって自衛してなよ

彼氏と暮らすのもリスクがあるしね

[487. 匿名]

主の性格の悪さが露呈して
そして敵しかいなくなった…

[488. 匿名]

>>471
敵意とかじゃなくて、そういう対応で義両親の考え方が分かるよねって話。
よく見ておいた方がいいのは、両親のそういう対応に彼がどういう行動とるか。
親がこう言ってる、じゃあその通りにって人は、結婚後もずっとそうだから。
親も、自分たちの考えに息子夫婦は無条件で従うと思ってる。

かもしれないよって話。
義実家トピでよく見ておけば良かったって後悔してる人山ほどいるよ。

[489. 匿名]

私は付き合って3ヶ月で結婚の話は出たけど、籍を入れたのは1年記念日だったよ！
結婚の話が出てからお互いの親に会ったり、住む場所考えたりしてたけど別にその数ヶ月の間に結婚話が進まないって感じた事はなかったかな。
コロナの事があるから何とも言えないけど、この位の時期に入籍したいって二人で決めて親にも話しておく方がいいような?
入籍日がなかなか決まらないようなら彼は積極的に結婚を考えてない可能性があるかも。

[490. 匿名]

家賃補助が結婚延期の理由ってなんなの？
そもそも嘘というか、来年の７月からってなんか話がおかしいと思うんだが…
仮にその話が本当だったとしても、不況で会社側が補助出しませんって言ったらずっと結婚できないって事？
結婚迷ってるのか同時進行の女がいるか…

[491. 匿名]

>>417
期間があくと心変わりされるかもってことが心配…ってことなんだろうか？

それならそれじゃない。 心変わりするなら結婚した前だって後だって遅かれ早かれだよ。
そんなに信頼できない希薄な感じなの？それで結婚だけはしたいの？
時期じゃないって主自身がわかってる気がする。

[492. 匿名]

この人はいなくなったふりをしていても
絶対こっそり覗いているわよ

[493. 匿名]

>>417
ちょっと期間が空くだけで心変わりするような男なら結婚しない方がいいよ
一緒に住み始めたら性的に飽きるの早いから、そんな男すぐ浮気しそう

主さんも本当にこの男と結婚して良いか、両目でしっかり見定める期間にしたらどうかな？
焦って結婚して万が一「あ、この人無理」ってなったら、バツイチになってしまうから慎重にね

[494. 匿名]

上手くいく時はとんとん拍子って、その通りだと思うの。

主さんが感じてる疑問や親への対応で困ってること、上手くいく時ってそういう不安や？？ってことがなく、あれよあれよという間に決まるんだよね。

主さんは焦ってるんだと思う。
彼と結婚したいんじゃなく、結婚がしたいだけなんじゃないかな。
彼の気が変わる前に焦って結婚したって、今、疑問に思ってるちょっとしたことが、ああ、そう言えば結婚前からこんなことあったって。
離婚してから思い出すから、みんな心配しているのでは。

[495. 匿名]

主は彼と結婚したいのではなくて、自分の描いたシナリオ通りに結婚したいだけなんじゃ？

[496. 匿名]

>>12
焦って結婚して性格の不一致やらで早く離婚するパターン

[497. 匿名]

友人の紹介なんだよね。

その友人に引き合わせてくれてありがとうの体で、これこれこういう風に話が進んでますって報告してみたらどうだろう。
来年７月に入籍しようって言ってくれましたー紹介してくれてありがとうございましたってさ。

何か新情報出るかもです。

このまま結婚はできるかもしれないけど、失敗したってことにならないかと、みなさん精一杯のアドバイスだと思います。

[498. 匿名]

>>12はなりすましって言ってたじゃん
しつこいな

[499. 匿名]

>>12
「これより注意事項です」ってのが先生とかスタッフっぽくてツボった。
主にしろナリにしろ、これ書いた人なかなかセンスあるねw

[500. 匿名]

>>1
もっとおおらかに構えてないと
結婚生活って50年とか60年とか長いんだから