発達障害のお子さんをお持ちの方、夫婦関係はどうですか？

[1. 匿名]

トピ主はあまり良くありません。
療育にも不参加、そもそも予想以上に手のかかる子どもに興味はあるものの肝心の面倒は全く見てくれません。言うことの分からない子どもは叩いて育てろ！というポリシー(自分がそう育てられてた)なので子どもを叱る時だけは一丁前に父親ヅラ。
さらに、子どもに手がかかるのでつきっきりなのですがそれに拗ねています。夜の相手を断ったりすると不機嫌になります。私はもう愛していません。

発達障害のお子さんを持つ方、夫婦関係はいかがですか？

[2. 匿名]

3150

[3. 匿名]

夫婦関係はより良くなりました。
子供のことで、夫婦が結託したところがある

[4. 匿名]

悪くなる一方です。

[5. 匿名]

[6. 匿名]

一緒に悩むことも喜ぶことも増えて、子供が生まれる前よりも良好。

[7. 匿名]

義理両親に近所に知られたくないから帰省しなくていいって言われたり、旦那はリモートなので｢うるさい｣と言われ喧嘩ばかりですよ

[8. 匿名]

夫婦でいっぱいいっぱいになることも多くて喧嘩するよ。。。

[9. 匿名]

子供が高機能自閉症です
コミュニケーションを取るのが苦手であまり人と話したりしません
旦那は子供ほったらかしで仕事ばっかりでイライラします

[10. 匿名]

男は女のせいにしたがるよね
自分の種がわるいと思わないのかな

[11. 匿名]

旦那がそもそもアスペルガーだから噛み合わない一方だよ！
もう割り切ってる！

[12. 匿名]

良いです！

[13. 匿名]

>言うことの分からない子どもは叩いて育てろ！というポリシー

それ発達障害じゃなくても子育て向いてないよね旦那
多分定型児でも夫婦関係悪くなったと思う

[14. 匿名]

>>1
子供すぎるね、、旦那。でもうちも似たようなものだよ。

[15. 匿名]

旦那と別居してます
でも子供のことが原因でなく、旦那の借金や問題行動が原因です

少しトピずれかもですが、別居してても子供の幼稚園や小学校に伝えてない人のほうが多いのかな
(住民票は移動してません)
今度園に伝えることになりましたが、、、

[16. 匿名]

将来のことを考えるといつも暗くなるし、かわいい子どものCMやコロナで一緒に子どもと料理することが増えたとかニュースで見ても暗くなる
夫はもう１人子どもが欲しかったみたいだけど無理だし離婚したいって言い出すんじゃないかと不安

[17. 匿名]

>>1
養育費をしっかり出してもらって離婚した方が負担が減るよね。こういう旦那の場合は。愛していない、てハッキリ言えてるからその選択肢も有り

[18. 匿名]

発達障害だからって、夫婦共々全然嘆いてなくて
むしろ、じゃあ得意なことを伸ばそうと
目標ができて、仲良くなりました。戦友のような

[19. 匿名]

生まれたときからあまりの育てにくさに私が追い詰められてしまい正直子供に手を出してしまったことがありました
そのとき夫に物凄く怒られて喧嘩になりましたが(私が完全に悪いのですが)子供が絡んだ喧嘩はそのときのたった一度で基本は私よりも夫の方が育児を率先してくれて未だに夫婦円満です
勿論大変なことも多いですが…

[20. 匿名]

同じように別居されてる方いたら園などに伝えてる場合どんな風に伝えたか教えてほしいです
他の保護者には正直知られたくないです

[21. 匿名]

>>15
うん、子供の事が原因じゃない時点でズレズレだよね

[22. 匿名]

>>7
義理親ひどすぎる！！無条件に愛してくれとは言わないけど、口に出していいことじゃない。

[23. 匿名]

子供の泣き声、奇声が毎日で仕事から帰ってきた旦那がイライラして私に当たり、私も最初はうけながしていたけど段々私も余裕がなくなり「私に言わないで」と言い返す様になってから、夫婦の仲は悪くなってます。
晩御飯の後は旦那は早々に自分の部屋に籠もり、私がずっと子供が寝るまで一人で見ているのも私の不満が溜まってる

[24. 匿名]

終わってる

[25. 匿名]

>>6
わたしの周りではかなりのレアケースに感じる！

[26. 匿名]

男っ我が子の障害を認めたがらないよね

早めに見つかって療育した方が子供の為なのに全く分かってない だから一緒に先生の話を聞きに行こうと言っても拒否される

子育ても自分の思い通りにならないと自分は育児にあまり関わらないクセに母親のせい

もううんざり

[27. 匿名]

療育行く前はかなり揉めた
旦那は発達も個性なんだからそんな所わざわざ行かなくていい！と言う方だった
今はだいぶ理解してくれてるけどたまに子供との接し方とか怒り方だとかで揉める事多い

[28. 匿名]

うちは子供の発達障害が高校生になってからわかったんです。朝寝坊だし、片付け出来ないけど男の子ってこんなもんだよねと夫婦で思ってました。幼少時も親が手を焼く様な出来事は何も無かったですし。
ですが、本人が高校生になってから友達に「ソワソワし過ぎだよw」と言われた事で色々調べて、とりあえず病院行ってみようとなり家族で行きました。そうしたら注意欠陥障害と診断された訳ですが、逆にそれが安心材料になりまして、それじゃあこういう所に気をつけようね等と改めて話し合いも出来ましたし、家族の絆が強くなった気がします。

[29. 匿名]

>>1
よく聞く話だけど、旦那も発達障害かグレーゾーンなんだろうね。
療育の機会がなかった気の毒な人と思って。

[30. 匿名]

悪いよ。
理解しないくせに宿題面でも教えもしないのに口だけ出す。まじうざい

[31. 匿名]

>>17
離婚と簡単に言うけど、障害のある子を抱えてシングルで生きていくのは相当大変だよ。

[32. 匿名]

>>1
違ったらごめんなさい。叩いて育てられるほど育てにくかったと言うことは旦那さんも発達障害の傾向があるのではないでしょうか？

[33. 匿名]

だいたい父親が楽観的(障害なんかじゃない！と喚く。母親に丸投げ)だから母親が全部背負ってしまい負担が多くて揉めるって感じが多いと思う

[34. 匿名]

私は、離婚したよ。
理解する事もなく、私のせいにして、自分の息子を
気持ち悪いって言う人とは、一緒にいれなかったから。

[35. 匿名]

下の子が産まれてから上の子の発達障害が分かりめちゃくちゃです。
わたしは３つは離して生みたかったのに旦那は早く２人目が欲しいと言ったから作ったのに殆んど家に帰ってこなくなりました。
テレワークするのに別にマンションを借りています。

[36. 匿名]

障害だから障害だからって、暗い家庭にしたら子供がかわいそうだから。
夫婦で明るい家庭になるように、仲良くしてます。
子供をほめるようにしたり。
前より仲良くなりました。
じゃあ、何が出来るのか一緒に考えるようになった

[37. 匿名]

お前がなんとかしろよてタイプだと
夫婦関係悪くならない方がおかしいレベル
結局は定型児親と同じだよ
どれだけ自分の子と真剣に向き合える旦那か次第

[38. 匿名]

>>10

義母にまでそう言われた、みたいな話もチラホラ聞くよね。許せない。
少し前にガルちゃんでも義母から責められ、旦那も味方してくれなくて離婚したって話を読んだ。

あと、これは重度の身体障碍の話なんだけど、近所に重度の身体障碍のお子さんがいるんだけど（管が装着されていてほぼ植物のような感じ）、そのお宅って60代ぐらいの祖母と30代ぐらいの母親しか見かけたことがない。

憶測ではあるけど、『旦那さん』の存在を一回も見たことが無く、いつも祖母と母親でその子の世話をしてるし、家も祖母の持ち家に住んでる感じだし、旦那はどこ行ったんだよって心の中で思ってる。

もしも逃げたんだとしたら許せない。
（旦那さんと死別とかかもしれないけど。）

[39. 匿名]

文章からしか読み取れないし、実際にお会いしていないし医者でもないからあくまで憶測だし傷つけてしまったら申し訳ないけど、旦那さんのその言動が発達障害っぽいですよね…
遺伝なのかな？旦那さんのご両親やご兄弟はどうなんでしょうか？

[40. 匿名]

悪化している。
最近、子供達の診断出たんだけど旦那は認めないし知ろうとしないし全部私任せで離婚考えている。

[41. 匿名]

>>17
全く納得行かないけども、養育費って踏み倒されてる人多いんだってよ。

[42. 匿名]

>>21
ね。内容が全然トピと噛み合ってなくて、びっくりした。

[43. 匿名]

>>22
義理姉にも子どもが出来てそっちの方がかわいいんだと思います
旦那も義理姉の娘をかわいがってるし

[44. 匿名]

離婚とかは考えられないというか、障害児の子供の押し付け合いになる
旦那も「もしもの時はもう一人の健常児の兄弟は自分が引き取るから障害児の子は任せるよ、それが母親の役目だし皆幸せになれるから良いよね（ニコッ）」と言ってるの聞いてから、絶対に離婚しないし逃げるのは許さんと思ってる

[45. 匿名]

３才の息子。最近幼稚園の先生に発達を疑われてる。突然さわいだり(興奮すると叫んだり)一つのおもちゃに集中できない、給食たべない(家では残さずたべる)集団に馴染めないらしい。
私も息子も1人っ子だから他の子がわからないから私はおかしいと感じたことはなかったんだけど子供をたくさんみてる先生が言うからやっぱり疑わしいのかな。それ聞いてから毎日不安。

[46. 匿名]

>>15
伝えた方がいいんじゃない？
まあ噂話のネタにされるかも知れないけど、いろいろ融通を利かせてくれそう。

[47. 匿名]

荒れそうなのでまたしばらくしてから来ます

[48. 匿名]

息子はのび太タイプのADHDなのですが、私は自己肯定感を高めたくて必死にいいところを探して褒めるんだけど旦那はそれを上回る勢いで叱り息子の自信をへし折っていくので以前は喧嘩ばかりでした。
ある時気付いたんだけど、実は旦那も同じのび太タイプなのかなって。検査はしてないけど多分強がってたけど自己肯定感がすごく低い人だったみたい。
息子も旦那も褒めて褒めて褒めちぎってなんとか夫婦仲も良くなって平和に過ごしてる、つもり。
そして私の事は誰も褒めてくれません涙

[49. 匿名]

>>31
大変だけどグレーの旦那まで抱えてる方が大変

[50. 匿名]

>>6
うちも似たような感じです。
とにかく定型の子だったらわざわざ話さないだろう・考えないだろう事が多すぎるので、会話が増えました。

[51. 匿名]

夫婦関係は悪いです。どんどん悪くなっていって今じゃただの同居人。夜の事も1年は経ってないものの全く無いです！もう少し経てば確実に離婚はします。

[52. 匿名]

>>35
最低。
離婚の準備だけはしておいた方がいいと思う。

[53. 匿名]

うちは私の方が落ち込むことが多くて、支援学級の行事などに旦那が行ってくれたりして助かってます。何でもかんでも母親参加が当たり前の風潮だからお母さん方が苦しくなってしまうと思う。

[54. 匿名]

>>48

あなたの旦那様とお子様は幸せですね。
理解のある妻、母親に恵まれて、健やかに過ごせるのはあなたがいるからだと思います。

あなたがいるから、あなたのご家庭があるんだと自信をもってください。

そして、どうぞ体調にはお気をつけてお過ごし下さい。

[55. 匿名]

発達障害の人は
厳しく叱ってくれる人より
寛容な人と結婚した方が上手く行くと思う。

[56. 匿名]

>>43
旦那マジでATM以外価値ないんじゃ？

[57. 匿名]

主人とはお互い助け合って育ててきた。
協力的だし療育も一緒にやってきて私が苦しい時も助けてくれる。
義実家はうちの子には興味がないようでほったらかしで何の助けもないし
実家は遠いのでヘルプしてもらえないから余計夫婦で頑張っていると思う。
夫はいまは配偶者というより同志に近い。

[58. 匿名]

>>41
一筆書いてもらうのと弁護士にお願いしないとね

[59. 匿名]

俺も苦労した
だから息子も苦労すべき
という考えがまず合わない。

子どもの特性を勉強すればするほど
夫の方が癖が強いアスペルガー

最近は喧嘩することもなく
離婚準備中

[60. 匿名]

一年の半分近く出張で他府県に行ってるからあまり喧嘩する機会がない。旦那は、おおらかで、一年に一回怒るかどうかなので、私1人時々イライラしてる感じで喧嘩はほぼしない。高機能自閉症の子がいるけど、旦那は理解もあるし、家にいる時は、家事もしてくれるしでほんとありがたいです。

[61. 匿名]

>>1

子どもが小さい時は外出すると不機嫌になるので一緒に行きませんでした。
あまり人がいない公園に行ったりしてました。

小学生になりだんだん待つことができたり、少しずつ成長してきたので最近は一緒に出かけるようになりました。

子どもたちには病気のことは伝えています。
子どもたちも理解してきてるみたいで日々成長してます。
だんなは病気がわかった時は受け入れることができなかったけど今では理解してくれています。

小さい時はほんとにしんどいと思います。
男と女は脳が違うみたいです。
私はあきらめたことで楽になりました。

[62. 匿名]

私がADHDではないかと疑ってるのですが、私にも子どもにも根気よく付き合ってくれます。

[63. 匿名]

うちの場合は、旦那が私と子どもを守っていかないとという気持ちが強くなったらしく、すごく優しくしてくれるし、療育のことにも協力的で、夫婦の絆も深まっている気がします。

[64. 匿名]

授業中にフラフラあるき回るのも多動性発達障害？
まだ小学1年生なら授業がつまらなくて歩き回っちゃうだけかな

[65. 匿名]

我が家は発達障害じゃなくて知的障害なんだけど、どこの療育施設にしようか色々見学行くとき、他の家庭はみんな夫婦で来てるのに、私だけ一人だった。
帰ってから夫にその事を話したら、子供と過ごす時間が一番長い母親が一番子供のこと分かってるし、実際に先生たちとやり取りするのは母親なんだから、ガル子がいいと思うところに決めたらいいじゃんだって。
実際はそうかもしれないけど、そういうことじゃないんだよなぁ。

分からなくても、最終的な判断が私だったとしても、育児に参加する姿勢をみせてほしいんだよね。父親としての自覚を持ってほしい。

[66. 匿名]

発達障害とはどんな病気？

[67. 匿名]

子供3人いて末っ子長男が発達障害。
療育園の運動会とかに参加した時に他に比べて仲が良い夫婦が多いなって思いましたよ。
やっぱり大変だからこそ二人三脚になる事が多いんじゃないかな。
まぁ療育園の運動会に夫婦で来るくらいだから受け入れている夫婦なんだろうけど。
うちは長女も疑いがあって小さい頃は凄く育てにくく私が虐待の一歩手前までいきそうになって見兼ねた旦那が育児を手伝いだしました。
あの時は2人ともいっぱいいっぱいで毎日地獄だったけどそれを乗り越えたおかげで今は相棒かな。

[68. 匿名]

>>1
うちもです。
全く戦力にならずこちらの負担ばかり増えていきます。
それでも自分は大変オーラ、こちらは死にたい消えたいと思うこともあるのに。
向き合っていない証拠ですよね。子供がいるので家族として、チームとしてやっていきますが、はっきりいってだいっきらいです。

[69. 匿名]

>>1
会社の人が主さんの旦那さんと全く同じ。
昔のやり方がいいと思ってるみたいで、発達障害のある息子さんにも昔のやり方でやっていきたいみたい。「嫁とは教育方針が合わない」って不満そう。話聞いてると奥さん大変だなっていつも思う。

[70. 匿名]

3歳の時に子供の発達障害が分かり、現在8歳になりました。
うちは、実母から育て方を責められ、沢山傷つく言葉を言われ続け、理解してもらえず悲しい思いをしたからなのか、
旦那はものすごく私の味方になってくれました。
そこでまず絆が深まりました。
私の考えもしっかり聞いてくれるし、就学前も現在も、色々悩んで考えて選択してきましたが、全て理解してくれてここまで来ました。
旦那は療育など参加したことはないですが、どんなことをしているかなど、子供に関することは全て話して一緒に考えてきました。
会話、が大切だと思います。

[71. 匿名]

結婚して２０年近くですが仲良いですよ。子供は重めの自閉症でもう中学生ですが、子供が原因でケンカしたことはないです。悩むことは多いですが旦那も私もあまり落ち込んだりしないタイプなので、サクッと軽めの話し合いをして終了、あとは子供のためにお互いにやれることをやるって感じです。

[72. 匿名]

「光とともに」とか見てると夫婦のきずなとかも深まるいい話多いけど、実際は厳しそうだと思う。

やっぱり母は自ら産んだ子で離れるとかありえないけど、父はなんだかんだで手のかかる息子にふりまわされたり、仕事から疲れて帰っても安らげないとかでうんざりすると離れていくとか悲しいけどあったりするよね・・・

[73. 匿名]

>>56
共働きだからATMってほどの価値もないんだけど、旦那や義理親には離婚話もされてるから養育費を払ってくれれば本当のATMになるかも

[74. 匿名]

>>64
典型的なADHDだと思うけど医者でもない人しかいないここで聞いてどうするの？
そんな暇があるなら療育について調べるなり専門外来探すなりしたら？

[75. 匿名]

>>35
うち、リモート用にホテル使っててそこで浮気してたよ
離婚に向けて話し合いしてる

[76. 匿名]

>>6
なんでこれにマイナスなの？

[77. 匿名]

>>64
授業がつまらなくても歩き回らないでしょ
あなたも歩き回ってたクチなの？
そういうこと含めて、気になるなら相談してみたらいいよ。

[78. 匿名]

リハにも来ないし何もしない。
役にも立たないから旦那いないほうが楽。

[79. 匿名]

>>64

普通はしないと思うよ…
こんなところで聞くより、市町村の保健師に発達相談した方が良いと思うよ。

[80. 匿名]

子供に対しての関わりは平等という訳にはいかず
やはり母親の私の方に多く負担はかかってしまいます
ですかおおらかで穏やかな性格の夫なので
私が落ち込んで辛い時などは愚痴を聞いてもらったりして救われてます
夫婦仲は良いです

[81. 匿名]

>>1
うちは重度だけど旦那はすごく可愛がってる
今もう１０歳ですごく大変だけど私以上にちゃんと向き合ってくれてるかもって時も多々あるよ
主さんのところは大変だね…
これから先子供が成長して行くとともに旦那が本気で邪魔になるかもね
支援学校に通っているんだけど、母親に丸投げな父親結構いるよ
自分の子供なのに悲しくなるわ

[82. 匿名]

>>76
理由は人それぞれでしょ。ブラスもマイナスも押すのは自由。

[83. 匿名]

>>1
二次障害出たらお互いもっと苦しむのにね

[84. 匿名]

>>7
義実家行かなくていいなんて嬉しいですね
実家に沢山可愛がってもらいましょう☺️

[85. 匿名]

>>58
一筆書いても無駄なんだよ。踏み倒したところで誰が取り立ててくれる訳でもない。支払う気がなければどうにもならないんだよ

[86. 匿名]

療育にも通ったしおかしな子だってことは伝えてて、わかったと言うがわかってない。普通の子供だと思ってるし大きくなれば治るでしょって感じ。虚しくなる。

[87. 匿名]

>>76
うまくいってる話が耐えられないくらい追い込まれてる人もいるかも

[88. 匿名]

>>2
何の数字？

[89. 匿名]

>>88
さいこぉー！って言ってるんじゃない？

[90. 匿名]

>>10
この記事広めて欲しい

男性にもある「妊娠適齢期」 精子の老化が子供のオタク化の原因に？|ニューズウィーク日本版 オフィシャルサイト

＜高齢の父親を持つ子供は「ギーク（オタク）」になる可能性が高くなるという研究結果...

[91. 匿名]

>>7
そんな人いるの！？
酷すぎじゃない！？

[92. 匿名]

>>64
こんなとぼけたこと書いてくるとはさすががるちゃん民。保育園幼稚園時代は普通だったのに小学校行ったらふらふらしてるなら勉強できない子だろうし、そもそも自宅ではどうなんだ？子供の様子も見れないわけ？幼少期問題なくて小学校に行ってから急にそうなったなら、主さんきちんとしつけなしさいよ。他の授業受けてる子供の迷惑だわ。

[93. 匿名]

子供の発達障害のレベルにも寄るのかな……

[94. 匿名]

旦那の方が子供に対して一歩距離をあけている感じがする。踏み込んでくれるかと思ったけれどダメだった。
子供の発達に関する情報を共有しているけど、返事は全て「分かった」（←全然分かってない）
言われた事をたまにしぶしぶやってくれるだけで、自分から動くことはまず無い。

[95. 匿名]

良好です。
協力してやっています。
学校の専用連絡帳の記入や放課後デイの懇談会にも出席してくれます。
色々話し合っているうちに自然と協力関係が出来上がりました。

[96. 匿名]

子供2人自閉症で実家に戻りました
育児は以前より楽になりましたが
夫とは心の距離感がどんどん増していっている気がします

[97. 匿名]

>>38
ガルにもいつかは義母側になる人もいるんだよね。このトピは優しい人や思慮深い人が多いだろうけど、息子がいつか夫になるって意識して育てて欲しいなぁ旦那や義母で苦労してる人は特に。

たまに自分が苦労した分嫁にも同じ気持ち味合わせる義母いるみたいで残念。

[98. 匿名]

我が家は3人子供がいますが1番下の長男が発達障害の診断を受けています。私は専業主婦なので自分の中で子育ては私がメインでやるべきなのではと思い込み1人で勝手に抱え込んでました。夫に心配かかないように迷惑かけないようにとこれも勝手に気をつかってました。なのにいつも理解してもらえない手伝ってくれないなんて思ってみたりして…会話足りなかったです。
ある日キャパオーバーしてしまい、泣きながらもう無理だ助けてほしいと話をしました。それから徐々に手伝ってくれるようになりました。長男は中1になり小さな頃と違って母親より父親を必要とする場面が増えてきました。悩み過ぎて煮詰まってしまう傾向が強い私を大丈夫だよと根拠のない軽い言葉でやわらげてくれます。離婚を考えていた時期もありましたが今は夫がいてくれてありがたいと思っています。

[99. 匿名]

発達障害児がいるのに離婚したから色々大変。
将来の不安もあるし。
あまり子供に執着しない人だったから子供と会わないとあちらからは全く連絡もこない。
養育費はちゃんとくれてるけど。

[100. 匿名]

>>35
失礼な事を言ってしまいますが、リモートだとか仕事理由に別の部屋借りて家に居ない時点で、35さんの夫は育児から逃げたんだな…と、勝手ながら私が35さんと同じ立場だったら泣いて夫怒鳴りにいきそうです

私の息子も軽度多動症で騒がしく一人っ子ですが、相当キツイです…
二人目は勘弁してくれって感じなくらい一人目育児にヘトヘトです

子供は二人が協力するのを覚悟して産むようなものだし、35さんの場合は二人目は夫の希望なわけで、夫は積極的に育児参加してくれなければいけない立場ですよね！

仕事言うばかりで家になかなか居ない夫は無責任な気がします

35さんが、精神的にも肉体的にもつぶれてしまわないか心配になります

[101. 匿名]

>>73
別れよう。そのほうが子供に専念できるわ。

[102. 匿名]

>>7
私も義理親に帰省しなくていいって言われたよ
扱い方が判らなくて疲れるからって
親の私も疲れるから気持ちは分かる

[103. 匿名]

うちの軽度知的の中学生の息子は
、2次元の萌キャラが好きなんだけど、皆さんとこは？おんなの子の可愛いキャラとか、ボンキュボンみたいなイラストが好きみたいです。

[104. 匿名]

>>59
障害があるなしに関わらずそういう旦那さん側の考え方の人は苦手…自分がした苦労は子どもにはさせたくないと思うのが普通だよね。

[105. 匿名]

意見が夫婦で一致する場合は平和ですが、対立すると子育てがお互い孤独なものになりがちですよね。でも、もしかしたら相手の考えも正しいのかもと思って、違う視点を持つ夫婦も、子育てをする良き同士でいることが、子供のためにも夫婦のためにもいいと思います。
長男が幼少の頃に、保健師さんの勧めで発達障害の支援プログラムに母子で通っていました。長男を心配して、熱心に時には不安から神経質に取り組む私に、夫も義理親も実親も、冷ややかな対応で、私は味方がいないような孤独な気持ちでした。でも長男が成長していくにつれ、おおらかな子育てをすればいいという夫側が正しかったかなと思ってきました。やっぱり男の子は、男親の方が分かっている部分もあったなと今思います。長男は優しく、ちゃんと社会生活を送れていますが、繊細な所があります。のびやかさに欠けてみえるのは、心配しすぎた私のせいかなと思います。

[106. 匿名]

>>103
昔、近所に住んでた知的障害の男の子が歩いてる女の人に抱きついて警察来てたことがあったな
やっぱりそういうのに興味はあるんだね

[107. 匿名]

夫婦関係最悪です
療育を紹介された時、お金が発生するので一応夫に相談したら、そんな所行く必要ないって言った
俺が言葉教えるって言ったくせに、やった事はアンパンマンを編集して３時間くらいにしたのを見せただけ
息子の発達障害を絶対に認めず、自分の思う通りに子供が動かないと、怒鳴る事しかしない
でも外面はいい
なんとか療育行き出したけど、先生達の前ではいいお父さん
ふざけんな

[108. 匿名]

>>104
それがわからないで結婚してしまった私が甘いんです

[109. 匿名]

発達障害がわかった時
すぐ受け入れてくれて安心した
仕事が多忙で家にあまり居ないけどかえってそのおかげで夫婦仲は良いかも

[110. 匿名]

>>11
うちも。遺伝だよね。

[111. 匿名]

うちも子供が1～3歳の時は不仲でした。療育は何で俺が行かなくちゃ行かないの？と聞かれ情けなくなりました。俺は稼いでるから育児はお前がという考え方でした。
でもそんな旦那が私の実家近くに家を建ててくれたり、下の子が旦那との間に入ってくれて少しずつ会話が増えました。
離婚も考えましたが、子供達にお金で苦労かけたくないし、子供達には良いパパだったので冷静に今後のことを話し合いました。

[112. 匿名]

うちの旦那は吃音がある。
これも関係してるんだろうか

[113. 匿名]

>>48
すごく頑張ってますね！
褒めるの大事って良く言いますけど、発達障害の子どもって、突飛な行動が多かったり、人の話が中々聞けなかったりだから、褒めるの難しくないですか？
私も褒めなきゃって思ってるけど、注意ばかり口から出てきてしまいます。

褒めポイントとかありますか？
是非教えてほしいです。

[114. 匿名]

>>16
うちは一人っ子です。
うちの旦那ももう1人欲しいというか健常児・できれば女児が欲しいみたいです。
次が健常児生まれるなんて保証もないし、まして性別なんて思い通りにいかない。
口では「もし障害児に生まれても頑張って育てたらいい」って言うけど、ゲームと昼寝大好きな旦那だからあんまり期待出来ない。

でも、二人目欲しいという旦那の希望を叶えられないならいつか不倫や離婚したいって言い出すんじゃないか心配だし、もし2人目産んでまた障害児なら
2人とも障害児という現実を旦那が受け止められるか…。

もし1人目が定型児なら2人目を絶対産んでたと思うし、子供の数で悩んだり揉めなくていいのに…っておもいます。

[115. 匿名]

良い方だとは思いますが、療育関係は私が仕切ってます。
旦那は療育施設の見学もした事ないし、職員の方とも会った事ありません。
療育が必要な事は最初理解してもらえなくて、私が勝手に動いて来たので、もう関わって貰うのは諦めてます。
育児は完璧ではありませんが、まあまあしてくれるので、もうそれでいいかな。
変に意見されても困るし。

[116. 匿名]

>>62
子どもが知的障害ありの発達障害で
調べてるうちに診断は受けてないけど私が確実にADHDだと言うことがわかって
旦那はYouTubeだったりでADHDの人の行動とかこういう時はどうしてあげたら良いかとか調べてくれてるみたい

[117. 匿名]

私が知ってるご家庭は両方ともどんよりしてるよ。
傍から見ても夫婦仲上手くいってないんだろうなって分かるくらい負のオーラが漂ってる。

[118. 匿名]

発達障害を理解してるようでしていない。
理解してる風というか…
病院の送迎はしてくれるけど、絶対に中には一緒に行かないし病院から言われた事を話すと、「あーそうなんだ。やっぱりね」って理解した感じを出す。
ASDだと診断されどういうものか説明をしたら「自閉症とかそういう病気じゃないんでしょ？良かったじゃん」
私も勉強不足だから色々書籍を買って読んでるんだけど、そういう物を読もうともしない。
自己肯定感がかなり低い子に対して、ダメな言葉かけや叱り方をする。私が説明するとなんとなく理解はしてる。
幼稚園、学校、就学前相談、通級教室色々私が悩んでいても、毎日一緒なのはお前なんだからお前が決めなよ、ばかり。
色々協力はしてくれるけど基本は母親の私が動いて当たり前だと思っている部分はある。

[119. 匿名]

子供が発達障害の診断でてます。
今、夫とは別居になってます。
私と子供は一緒に暮らしてて、夫は夫の実家で暮らしてます。
たぶん夫はアスペルガーだと思います。

離婚になるのかな？どうなるんだろう。
ストレスがすごいです。

[120. 匿名]

>>70
なんと羨ましい…実母からも夫からも責められてます。
私なんかが母親になるんじゃなかった、私じゃなければこの子をもっとうまく育児ができるんじゃないか、って思うときあるよ。
最近やっと自閉症スペクトラムが発覚したところです
療育って診断出てもすぐ入れる訳じゃないんだね、
空きがない。

[121. 匿名]

うちは自閉症スペクトラムだけど夫は積極的に療育に行ってくれるし、先生にアドバイスされたらちゃんと実践してくれる。なにより『療育ももちろん大事だけど普段の生活が一番大事』と言ってマメに子供とコミュニケーション取ろうとしてくれる。夫がいてくれれば、この子はきっと大丈夫と思わせてくれる。

[122. 匿名]

>>90
これまでの多くの研究で、不妊ケースの20〜30%は男性側のみが原因、全体では半数のケースに部分的に関与していること、また40歳以上の男性、とりわけ45歳以上では精子の量と質が下がり、45歳以上のパートナーを持つ25歳以下の女性の場合、男性が25歳以下の場合に比べ妊娠までに５倍の時間がかかり、流産の可能性は倍になる、などの結果が出ている。
たとえ子供を授かったとしても、45歳以上の父親の場合は子供に低身長症などの症状がみられる場合がある。また、自閉症やADHD（注意欠如・多動性障害)と診断される可能性が、20〜25歳の父親の場合のそれぞれ5倍、13倍になるという。

[123. 匿名]

不倫でもしちゃいなよ
パンクするよ

[124. 匿名]

最悪です。
私も精神疾患を患っています。

小さな頃から我が子の扱いにくさに気づいていましたが、周りに相談しても気のせいと言われ、夫には自分の子を障がい者にするつもりかと言われました。

今は疑いありで療育へ通っています。
夫には躾がなってないと叱られ喧嘩になります。
目を見てきちんと𠮟れ、分かるまで𠮟れとあれほど言ってもやらないからこうなったなどと言われ、俺はきちんと叱ってると言います。
私は躾も大切ですが、どうにもならないこともある（脳の問題もあるので）と言うのですが、じゃあ躾しなくていいと言うのか、俺はもう知らないと言われます。
今5歳、話も聞かず言っても通じない我が子に、本やおもちゃをひとつ出したらひとつ片付けるように躾けろと言うのですが、それが出来るのであればとっくにやっています。

働けないのでそこが私の弱みです。
働けと言われますが今は難しいです。
しんどくて辛いです。

[125. 匿名]

>>107
うちの旦那も同じ！そっくりです。
うちもなんとか療育通ってる所だけどいまだに「いつまで行かせるの？意味あるの？もういいんじゃない？」とグダグダ言ってろくに協力してくれない
そのくせ療育の先生の前ではいい父親ぶって調子のいい事言ってんの
腹立つ

[126. 匿名]

息子が「発達障害」の診断ついてることは一応理解してる。
でも、駐車場で子が走り出しても追いかけなかったり、公園でずっとスマホ触ってベンチで座っててほったらかしにしたり、注意すると「俺が息子の時と同じ歳の頃は一人で行動してたから大丈夫！」と。
「息子は発達障害で多動も注意力低下もあるから
目を離したら危ないんだよ！」と言っても「心配しすぎ」と。
発達障害の診断受けたことは認めてくれたんだけど、細かい部分は認めたくないのか、理解してないのか疑問なところあります。
「ずっと目を離さずにみるのが大変」って気持ちもあるとおもいますが。

[127. 匿名]

進路のことでかなり揉めたな。
楽観的な旦那は「普通級」、毎日子供のことを見てる私は「支援級」希望で。
旦那は「男は成長がゆっくりでやんちゃなもんだ。
」「成長には個人差があるから」と。
結局は、病院・保育園の先生・教育委員会から口を揃えて「支援級」って言われたので支援級にしました。

[128. 匿名]

>>7
あー
だから隣のDQN騒音ファミリーは帰省せぬのか…
合点

[129. 匿名]

昔はよく喧嘩したけど今は割り切ってる。
「他人の意見や気持ちを変えるのは難しい」って
旦那の意見に口出ししないようにしてる。

離婚離婚って言うけど、現実的に障害児を育てながらシングルマザーになるの大変だから、旦那には大黒柱としてお金を稼いできてもらってる。

[130. 匿名]

障害児育児は大変だからこそ、夫婦で力を合わせて頑張りたいし、育児を積極的に手伝って欲しいのに…。
夫婦同じ方向を向けないのは辛いし、手伝ってくれないと辛い。
子が癇癪や奇声→嫁イライラ→旦那が子と嫁を見て
イライラ→家庭内の雰囲気最悪になります。

[131. 匿名]

>>26
プライドが邪魔してるんだと思う。
自分の子供に限ってとか、世間体とか。
一緒に先生の元に行くのを嫌がるのも、認めざるを得なくなるのが嫌だから。
結局男って自分が一番可愛いんだよ。

[132. 匿名]

そもそも、旦那が発達障害なので人に興味が無い。
なんの期待もしてません。
私も発達障害だけど、

[133. 匿名]

悪いという方が多くてビックリ。
息子の自閉症が分かってからの方が夫婦の絆が強くなった。
でもここへ書きに来る人は悪くなったという方ばかりなのかな。

[134. 匿名]

夫婦で協力しないとやってられない。

保育園や学校で否定的なことを言われる中本当に子供を大切に可愛いく思ってるのは私と主人しかいないって変な結束が生まれた。

最初の頃は検査結果出ても俺は障害と認めないとか訳分からない事を言ってましたがきちんと受け入れないと……って話をして長い時間かけて話し合って今落ち着いてます。

[135. 匿名]

>>45
なるべく早く療育に行く事をオススメします。早ければ早いほど子供さんのためだし、間違いだったら間違いだったでいいですし。
3歳時点で先生からお母様にお話される時点でかなりわかりやすいレベルかもしれません。
強要や押し付けるつもりはありませんが、子供さんのためにも一度専門家に見てもらってほしいです。

[136. 匿名]

コメント見てるとご主人が発達障害って多いですが、自分が発達障害の方はいませんか？

我が家は夫婦揃って発達障害です。

[137. 匿名]

>>124
なんで理解ない人の思考って、躾=叱るなんでしょうね…

[138. 匿名]

障害を受容するのはゆっくりだったけど、子供を療育に連れて行ったり就学時も一緒に考えて支援級選んだりしたから、良い関係だと思う
休みの日は子供を習い事や遊びに連れ出してくれるし父子旅行もしたりして、子供もお父さんが大好き
ただ、疲れてる時やイライラしてる時は感情のまま言葉遣いキツめに叱るからそこだけやめて欲しい
障害を受容する前は手を出して叱る事があったから、そこに戻りそうで怖いんだよね
口うるさいって思われてるけど毎回それは注意してる
私も完璧な母親、妻ではないから夫から窘められたり時々喧嘩はする

[139. 匿名]

>>10
そう、完全に旦那似なんだよね

[140. 匿名]

>>27
何か男ってさ個性を勘違いしてるの多くない？

良い個性と相応しくない個性があるわけで、人間社会に少しでも適応出来るようにするために療育やら専門病院や学級があるわけで、旦那が子供がそのままでもよくても後々困るのは子供だし、子供を死ぬまで世話できる訳じゃないんだから、子供が一人になった時の事も考えてくれないと困るよね

それと、子供が大人になってから『何も出来ない我が子は、おかしいぞ！変だぞ！』と慌てて後悔するのも自分なのにね

[141. 匿名]

>>10
原因は男にしかないの？
あなたも種が悪いと言ってて、決めつけてるけど
そんな考え方じゃ、良い家庭環境、築けなさそうね

[142. 匿名]

>>141
男にしかないとは言ってなくない？
自分にも原因がある「かも」しれないってなぜか男側は思わないよねってことでしょ。

[143. 匿名]

>>11
なんで結婚したの？
結婚する前から変だな？とか思わなかったの？

[144. 匿名]

皆さん何歳で診断されましたか？
隠れ発達障害って多くいるんでしょうか？

[145. 匿名]

>>10
女も男のせいにしたがるけど…

どちらのせいでもない、どちらにも原因はあると思えない人は男も女も同じな気がする

[146. 匿名]

悪いです。
というか私が一方的に冷めてて、向こうは気付いてないかも。
夫は子どもが発達障害である事を認めたくなくて
共働きでも療育の通所には一切協力しないし（むしろ必要ないと言ってのける）
園でどれだけ我が子が問題を起こし、
他のご家庭に迷惑をかけても「子供のした事だろ」と吐き捨てる。そして謝罪は全て私に押し付ける。
私がそれに精神擦り減らして泣いてると、
「自分が可愛いだけだろ。親なら子どもの事を考えろ」と言われます。
子供が発達障害だとしたら私のせいだとも言います。
義両親がまず怪しいんですが、夫も多分そうなんだろうと思う。

[147. 匿名]

子ども二人どちらも障害ありですが、夫婦関係は良いです
だけど夫は仕事の都合で療育に参加できたこともなければ定期診察にも行ったことない
もうすぐ就学の大切なタイミングだけど学校見学にも行けない
子どもには無関心じゃないし意見の不一致も今のところないけど、実情を知らなすぎて不一致がないだけかもしれない
家庭と外では子供の様子は大分違います

[148. 匿名]

>>54
ありがとうございます。
こんな褒めてもらえたの久しぶりすぎて嬉しいです…！そんな出来た妻でも母でもないけれど、おかげで明日からがんばれそうです。54さんもご自愛ください。

>>113
全然褒めポイントとか無いんです。もう朝ぐずらず起きれたら、トイレで手を洗えたらとか本当に当たり前のことでも褒めてます。全く褒めるタイミングがないときは「ママは◯◯くんが大好き」って言うだけだったり💦
それでも三日に一回くらいは息子は「僕はなんでダメななんだろう」ってポロポロ泣くので、私の褒め方は参考にならないかもです。
後から思えば旦那もたくさん褒めて大好きって言ってほしかったのかなって思いました。息子に嫉妬してたと言うか。(すみませんなんか気持ち悪いですね)だから息子が大人になった時にたくさん褒められたって記憶を残してあげたいなって思っています。

[149. 匿名]

あんまり良くないかな。

4歳長男が発達障害、次男がまだわからないけどイヤイヤ期真っ盛り。
日中、私は本当にいっぱいいっぱい。
癇癪やケンカ（すぐ暴力）の対応で一日が過ぎる。
合間をぬって、料理、掃除、洗濯、その他雑用したり、散歩に行ったり。
片付けてもすぐおもちゃや食べかすで散らかるし、部屋はぐちゃぐちゃ、シンクもぐちゃぐちゃ。
夫は帰宅後子供の相手してくれるけど、その時間は子供たちの機嫌が結構良いから、私の苦労わかってくれない。
話しても、自分で見てないことは実感わかないみたい。
夜、私がグッタリしてると、食器洗ったりしてくれて良い人だとは思う。
でも時々、「あんまり家事しないよね〜」みたいなこと言われてすごい喧嘩になる。
悔しくて悲しくて一晩中涙が止まらなくなる。

[150. 匿名]

これからの診断待ちだけど、障害の度合いによっては、こいつの為に働くの馬鹿らしいってなりそう。
今でも俺俺だから、診断出たらもっと自己中になるな。

[151. 匿名]

>>48
えらいね。
いつかその頑張りがあなたに帰ってくるよ、絶対に。

[152. 匿名]

絆が深まった！という方が何人もいらっしゃって、羨ましい限りです。
うちはこじれて別居中。
どんなに頑張っても、なかなか子供には通じなくて疲れはててる。
お金だけは入れてくれてるけど、各種手続きや、税金、保険の連絡しても「分かりました、お願いします」のメールのみ。
一緒に成長を喜んだり「こんなことが出来るようになったよ！」とか「こんなことがあって、今日は大変だった～」とか話せる相手がいないので、スゴく孤独。
子供には良いところ、出来たことを褒めるように頑張ってるけど、(注意することが多すぎて、良いところがなかなか見つからないけど…)私のことは誰も褒めてくれない…。
子供(４才)が「おかあさん、ギューってしてあげる！」っていうので「なんで？」と訊いたら「イイコだから！ヨシヨシ」としてくれて、ちょっと泣きそうになった。

[153. 匿名]

>>45
うちの子も一人っ子で、園の先生から同じ様にご指摘が有り検査機関に行きました。結果、障害は付きませんでした。でも小学生になった今、忘れ物が多い、片付けをしない、お友達の話しが分からない時がある(眼から見る情報のが分かりやすいらしい。)とも言うのでＡＤＨＤかと‥。検査期間に行ってみます。

[154. 匿名]

我が家は上手くいってる方だと思う。きっと旦那も思う所はあるだろうけど子育てをしてる中心は私だから合わせくれてる。
正直あまりガツガツこられても困るから助かってる。たまに私がいっぱい×2になった時とかに否定せずに受け止めてくれるだけで良い

[155. 匿名]

よく喧嘩するようになったけど、夫も真剣に考えてくれてるからぶつかるのかな、と思うようになった。

どう療育したらいいかとか…病院選びとか…その子の特性も様々だから悩む。

手探りの毎日。

[156. 匿名]

療育教室に他の子のパパが来てるの見た事ないんだけど、ワンオペなのかな？

[157. 匿名]

>>1
わたしが投稿したのかと思った…
こんなに同じ人がいるなんて、ビックリ‼️
がんばりましょう。

[158. 匿名]

>>143
それ毎回言われるけど、アスペルガーの人も「よそいき」ができるから本当のルーズさは家族になるまで見せなかったりするよ。あと感情がブレない（共感性低い）、怒らない（無関心）、裏表がない、とか結婚相手として長所に見える部分もあるから難しいらしいよ。

[159. 匿名]

アスペルガーの小学生がいます。
主に感情のコントロールが難しい息子。
3才から療育に通い、学校は普通級判定だったけど数ヶ月で大人数の中では困難で支援級に移動。
子育ても躾も勉強も療育も脳波の検査や発達外来、今までの面談全て私がしてきました。
旦那は全部私に投げっぱなし。お前の仕事、お前の役割なんだから！と。
当然子供への接し方もわからず、言ってはいけないワードや行動ばかりするし、むしろ子育てにはマイナスな存在でしかない。
学校でトラブルを起こせば全部わたしの育て方が悪いと説教。
そんな旦那もアスペルガーです。。。
おめーが療育通えや、かす！くず！
すみません愚痴になってしまいました😭
しんどいです。

[160. 匿名]

>>48
周りの人はちゃんと見てますよ！
48さんのおかげだって。
息子さんも旦那さんも幸せ者だと思います。

[161. 匿名]

お父さんでも、泣いてると辛かったね、気持ちわかるよ。とか慰める人なら、発達障害の子育ても、ママ的には追い詰められない。
できないって、頭でわかってるけど、イライラするみたい。世間体ばかり言うし、あほやなーと思うようにしてる。

旦那に協力してもらえないし、理解してもらえないのが、つらい。
離婚したら、経済的な負担までものしかかってくるしでいまは耐えてる。
もう割り切ってるかな。

[162. 匿名]

>>152
優しいお子さん…！
毎日のお母さんからの愛情がしっかり伝わってるんですね。

[163. 匿名]

>>159
うちも一緒。

相談してもほっとけ。かまいすぎ。
つらい時に理解してもらえないのはつらいです。

いじめやパニックを乗り越えながら、まだまだ問題山積ですが、意外に面白い面も子供がみせてくれたりして、子供が戦友みたいになってます。

旦那よりは、子供の方がアスペやけど優しい。

[164. 匿名]

>>32
歳いってる世代は結構叩いたりして育てるのが今よりも普通だったから、やんちゃな子供は発達じゃなくても叩かれたりして育ってる人は多いのでは？

[165. 匿名]

>>158
よそいきが出来るのは軽度かグレーレベルだよ。
それでも付き合ってる時に頑固さや共感性はわかると思う。
むしろ感情がブレない、怒らないような人を問題と思わない方もちょっと問題。

お互い何かしら問題あるんだと思うよ。

[166. 匿名]

離婚しましたよ。
私が望んだわけではなく、元夫が離婚を熱望。
子供にも全く会いに来ませんし、子の様子を聞かれることもありません。
障害ある我が子から逃げたかったんでしょうね。
夫婦で育児されてるかたが羨ましい。
障害ある子抱えて母子家庭、キツいです。

[167. 匿名]

>>166
私も同じです。あちらはさっさと新しいパートナーを見つけて同棲しているようで、養育費も減額されました。男は人はいつでも人生リセットできて羨ましいわ。
私も共に協力しあえる人と人生歩んでいきたかったな。

[168. 匿名]

子供が発達障害とわかった幼稚園の頃は旦那が子供の特性を理解できず物や子供に当たり散らしたりしてとても辛かった。今ももしかしたらそんなに理解はしてないのかも。ただ慣れただけかもしれないですが、あたたかく見守ってる感じです。
夫婦仲は良くなりました。お互い何かしらイラっとしてるんだろうけどケンカに発展せず暮らしてます。

[169. 匿名]

>>165
私は
感情がブレない、起こらないのは
優しくて穏やかな人だなと勘違いしてしまった

[170. 匿名]

>>29
ガルちゃんって子供、旦那が発達障害ってトピよく立つけど、女側も親が毒親・実家がゴミ屋敷、本人が発達障害ってトピ多いし
夫の扶養から抜け出したいみたいな夫婦多そう(アスペ男×adhd女)

[171. 匿名]

>>149
すごくわかる。
旦那の前では少し子供が大人しくなるから「そんなにしんどい？」って言われたことある。
旦那にわかっともらおうと旦那と子供でお出かけさせたことあるけど「大人しかったよ！いい子だったよ！」と。まぁ、旦那は子供が多動奇声があっても
「男の子だから」と気にしないタイプだからっていうのもあるけど。
私がいる時は本当に指示が通らないし癇癪もこだわりも酷くて大変だし、旦那がいない時に子供がトラブル起こして謝罪したりと疲れる。
旦那にその大変さやトラブルを説明しても「そうなんだ」とか「お前はいつも周りの目を気にしすぎなんだよー」って子供の本当の大変さをわかってくれなかったりする。
旦那は土日祝も仕事あるから、私1人で学校休みの日に育児をすることが多くて、子供がどのくらい手がかかるかわかってないというか。

でも、去年夫婦一緒に発達外来を受診したときに、
私は当時育児でかなり悩んでて病んでたからか、
主治医の先生が「お母さん疲れてるでしょ？カウンセリング受けたら？」って言ってくれたのを聞いて、私の大変さがわかったみたいで前よりは育児を手伝ってくれるようになったかな（少しだけね！）

男って嫁の話をあんまり聞かないというか、第三者の話（医師）はわりと素直に聞いたりするんだよね。

[172. 匿名]

>>166 >>167
おとこってずるいよね。

嫁と障害児の子供を捨てようが父親はそんなに批判されないのに、母親がもし子供を捨てたらめちゃ批判されたり離婚したら母親が引き取るの当たり前！って風潮だよね。

私だって人生リセットしたいわ！って感じかも。

[173. 匿名]

夫は特別支援の教員なので障害に理解があります。
娘はおとなしくおっとりした性格なので、穏やかに子育てできました。
夏休みには二人で必ず旅行に行って、いろんな経験をさせてくれていました。お金の使い方を教えてあげたのも夫です。
今は家事手伝いをしながら就活していますが、お父さんの弁当作りが本当に助かります。
娘のちょっとした成長や変化が私たち夫婦の話題です。
多分、結婚はできないでしょう、そのつもりでお金貯めています。

[174. 匿名]

ネットを見てたりすると育児に協力的でなく、発達障害に理解がない旦那が多いよね。
私の旦那もそうだけどさ。

でも療育や支援学校で育児に協力的なパパを見てビックリした。
ここのトピにも子供の障害がわかり夫婦の絆が深まったとか子育てに協力的になったとか羨ましい。

[175. 匿名]

>>48
あなたの投稿を読んだ時に
素直にあなたはえらいなって思いました！
とても気を遣って、家庭を明るくしているんだろうなって。
よく頑張っていますよ！

[176. 匿名]

>>7
義理親ヤバイじゃん！
近所に知られるって見た目だけじゃ分からなくない？知られる事まずないと思うんだが

[177. 匿名]

>>156
お母さんだらけのところに、男一人で行くのが嫌って人もいると思う。

[178. 匿名]

>>166
私も同じだから気持ちわかります。
離婚して1年もしないうちに、新しい女と再婚を視野に交際しているから、私から養育費の事やらで連絡来ると彼女が嫉妬して過呼吸起こすから連絡してくるなと言われ面会も一切ないです。
本当に惨めで、私の人生返してほしいと恨んでしまったりしたよ。

[179. 匿名]

>>171
そうそう！
夫って妻の話は聞かないのに妻以外の人の話はめちゃ聞くよね。
うちは医師とかはもちろん、義両親、義姉の言うこともすごく聞く。
それ、私がずっと言ってたじゃん！ってなる。

[180. 匿名]

>>164
言うこと聞かないだけでぶっ飛ばされるのは戦前くらいだと思いますよ。
うちの弟も叩かれてましたけど、やっぱり「育てにくい子」でした。

[181. 匿名]

>>173
読んでて素晴らしい親御さんで涙出そうです。
娘さん幸せだね。きっとすてきなご両親に育てられているので、可愛らしい娘さんだと思っています。
うちは、妹が、発達障害があったのですが、父親は、無関心、母親は、障害を受け入れず理解をしようともしないで支援学級に入れるのを拒み結局普通学級で挫折し、ずっと不登校、高校も定時制に行かしたけど、中退、その後は、男の人に騙されたり、友達から変な宗教入信させられたり散々な事だらけ、今は、親とも私とも交流もなく
反対したけど離れた場所で素性があまり良くない人と同棲してて、面倒見て貰ってるみたいですが、
しなくて良い苦労ばかりしてきたの見ていて
親さえ、あなたのような立派な親御さんだったらと思ったら悲しいです。ちゃんと生活できるように家で娘さんのようにさせたかったな

[182. 匿名]

>>156
うちの子が通ってた療育にはパパが結構きてたよ。
平日仕事休みのパパとか、自営業で時間の融通が効くパパとか。
中には無職や仕事が続かないパパもいたけど。

[183. 匿名]

>>179
あるある。
妻が話しても話半分なのに、義親が一言いうとすんなり言うこときいてはぁ？ってなる。

[184. 匿名]

>>1
子供も叩くようになっちゃうよ、二次障害心配。
残念だけど旦那さん、子供の事何も知ろうとしてないんだね。

[185. 匿名]

>>124
うちも専業だからわかる。
私も働きたい気持ちがあるんだけど、障害児育児で精神的にしんどいと、もし共働きになっても育児に協力的でない旦那だと思う（妊娠前フルタイムで働いてましたが、家事はほぼ私だった）から、
仕事をするか悩んでる。

義母がシングルマザーで子供3人育てながら家事育児をしてきたスーパーマンの人だからか、私が専業で子が1人なのでそれをよく思ってないというか…。
旦那の理想としては子供2人産んでパートで働いて欲しいんだと思う。

普段は口で言わないけど喧嘩した時に「俺は仕事が大変なんだよ！仕事で疲れてるんだよ！」って言うから、「嫁は専業なのになぜ育児を手伝わなきゃいけないの？オカンは育児家事仕事を1人でしてきたのに」って思ってるかも。

私も専業で子供が1人という負い目があるからか、
旦那に強く手伝ってって言えないから辛い。

[186. 匿名]

>>48
本当に偉いと思ってつい書き込みしたよ！
いろいろな思いを抱えつつ家族の為にがんばっているあなたはとたも強く優しい人ですね！
子供は大きくなったらきっと母に感謝してくれますよ。

[187. 匿名]

うちは、旦那もアスペっぽい。
自分でも言ってる。人間関係が壊滅的だったと。
結婚してからも、この人冷たいなと思ったことはたくさんあった。
だけど、男の人ってこんなもんだろうと思ってた。
支援級の見学や療育などできる限り、一緒にはいってもらってる。
でも、感覚的には運転手気分なんだと思う。
最近は、コロナで療育や通院の付き添いはひとりってなってるから、基本私がひとりでやってる。
うちは、義母も同居だから、家で休まる時間がない。
疲れてきた。

[188. 匿名]

>>165
感情がブレなくて怒らない普通の人はいると思うけど。

[189. 匿名]

>>19
旦那さん、子供を守りつつ奥さんも守られてる感じがします。

[190. 匿名]

>>114
産んでも産まなくても、障害あってもなくても、結局貴方に負担が増すだけじゃない？ゲーム昼寝好きな旦那さんならなおさら。まぁ貴方も二人目欲しいなら、別に止めないけれども。
育児やらない旦那は、子供欲しい欲しい言って、いざとなったら、やらない旦那が多い事。
うちも、ずーっと、休みの日は2階に居て、子供となんて遊ばないですよ。仕事で疲れてるのは分かるけど、仕事て疲れてても、休みの日は子供と遊んでるお父さんも居ますからね。

[191. 匿名]

>>7
義理両親、最低過ぎる❗

[192. 匿名]

>>190
私は2人目を考えてないです。

そうなんです。旦那は口では「子供大好き！2人目ほしい！」といいますが、現実は昼寝ゲーム大好きで、おむつ交換もほとんどしてくれたことないし、
プラレールや鬼ごっこボール遊びなど子供に合わせて一緒に遊ぶのが下手な人です。
子供と一緒にゲームやDVD見る人。

たぶん障害児じゃなくて、健常児2人でも旦那が不協力でしんどかったと思います。

[193. 匿名]

>>170
当事者の会や家族の会行くと
すごく感じる。

そんな私も多分

[194. 匿名]

>>7
一度、あまりにも腹の立つことを言われたので、それ以来行ってない。
もう帰らなくていいからせいせいした。
理解全くないし、発達の事を全部こっちのせいにするから。
10年以上行ってない。
（旦那だけは夏とかに帰る）

[195. 匿名]

男の人は自分が一番だし、プライドだけは高いから話しても無駄だと諦めました。
旦那は一番手のかかる息子だと思うようにしています。

[196. 匿名]

そもそも男が発達障害が結婚したら、どおするのか
という研修を受けてないから無理だろ

[197. 匿名]

>>7
障害児支援センターで会った人が
(嫁側)実家に「この子、保健所に引き取ってもらえればいいのにね」って
言われたて言ってた。

[198. 匿名]

>>187
旦那からの遺伝だね。
あなたたいへんな中、がんばっているね。

[199. 匿名]

>>21
１５さんは
ちゃんと「少し・・」って書いてる。
「園に伝える」とも。
関係あるじゃない。

あなた障害児と理解ない夫でピリピリしてるイライラ女？

[200. 匿名]

>>48
あなた　よくがんばっている。
なかなかできないこと。

[201. 匿名]

>>92
６４のような
バカ親とバカ子どもが
周りに迷惑をかけ続ける。

[202. 匿名]

10年くらいは一緒に頑張っていたし可愛がってた。でも、やはり10歳とかになったら周りと色々差がついて、それが嫌だったみたいで、離婚を言われて別れた。

[203. 匿名]

>>165
最後の一行言いたいだけだろ

お前も人格障害っぽいからみてもらえよ

[204. 匿名]

>>178
嫉妬で過呼吸起こすって…それがホントなら
新しい女も発達、少なくともメンヘラだね
当事者同士で惹かれ合ったのかもだけど
まあ幸せにはなれないよ

忘れた頃に破局、落ちぶれて、子供にあわせてほしい、やり直したいとか言ってくるに100ガル

[205. 匿名]

子供命だから療育参加してくれたり、発達について説明するとちゃんと聞いてくれる。
そして子供のいいところを見つけてくれる。
その一方で日常的に関わっている私の愚痴や弱音も受け入れてくれてるので、結婚してよかったなと思ってる。

[206. 匿名]

>>197保健所って…飼えなくなったペット感覚なのかな
酷すぎ

[207. 匿名]

旦那も診断はされてませんが、発達障害。
なので、話し合いをしても自分が正しいと思っていていつも平行線です。
発達障害の旦那と子供との板挟みで正直疲れきっています。

[208. 匿名]

園では発達遅れに気付かれずでしたが不明瞭な言葉や、他と比べるとん？思うことがあり受診していて最近年少子供が広よう性発達障がいと最近診断されました。調べるうちに私もそうだと気付きました。多分分かっていたのか旦那は否定もせず責めることもなく変わらず私達を大事にしてくれています。

[209. 匿名]

>>208
こうようせいって・・・・
読み方も分かってなくて大丈夫！？

[210. 匿名]

>>208
あ、すみません。こうはんせいでした。

[211. 匿名]

1歳半健診で経過観察と言われ、3歳半健診で専門医紹介され、確定。
赤ちゃん時代はよく来ていた義母が全く来なくなった。
それは嬉しいけど、旦那まで家に寄り付かなくなって、生活費も渡さない。
うちの両親もよそよそしくなった。
貯金で何とかしのいでいるけど、どうすればいいのか混乱中。

[212. 匿名]

>>21
発達障害の子供持ちで別居中、でも理由は子供が原因じゃない…だからトピかすってない？理由は子供原因じゃないとは言ってるけど少しは関係してそう。

[213. 匿名]

>>148
旦那さんの褒めポイントってどんなとこですか？
子どもはまだしも、旦那が難しい。。
褒めたり感謝するとすぐ「じゃあ俺寝てくるわ」といい、次から自主的にやるとかも皆無です。

[214. 匿名]

うちの市は診断書が無くても無料で療育を週2回やっている。
ただし、スタッフとマンツーマンではなくて、集団1時間と個別30分で親子に指導される。
保護者なら誰でも参加していいとのことなので、夫に何度か参加してもらったら協力的になった。
スタッフからは、うちの子は私と夫とでは課題の時の取り組み方が違うと言われた。
夫の時は嫌々暴れないって。
複雑だけどまあ善しとしている。

[215. 匿名]

>>177
たしかに反対なら気まずくて行きたくないかも

[216. 匿名]

>>156
地域にもよるんですね。
療育通う子って体力半端ない子多いから、華奢なママが必死で大変そうだなって思ってた。

[217. 匿名]

>>1
診断が降りる前は正直私1人で育児をしていましたよ
物理的にも精神的にも、全て自己完結していて辛いことも多かったけど、診断が付いて病院に通うようになってからは人が変わったように向き合ってくれるようになりました。


第三者から息子について現実を聞かされたのが良かったんだと思います。
今までは私が『コレが大変だった』『こんな事があった』と伝えても、夫婦だとつい感情が先に立ってしまって子供の症状や特徴がうまく伝わっていなかったんだと思います


息子に診断が付いてから＝父親歴って感じですね

[218. 匿名]

>>145
同感。
夫「お前のせいだろ」
妻「あなたのせいなのに」

自分も障害ありなのがそんなに嫌なの？
子供の立場よ…

[219. 匿名]

このコロナで関係が悪化した気がする
テレワークで毎日部屋にこもって「家にいるけど仕事してるし頼らないでね」って言われた…
幼稚園には送り迎えしてるパパさんが多数いたり、ママさんに聞くと「在宅の間は頼ってくれていいよ！」ってパパが言ってくれてるらしい。
自閉児と乳児連れてコンビニ行くだけでもしんどいのに、自分のペースが乱れるのが納得いかないみたいで僅かな時間も子供を見て貰えない…
2人の子供なのに、私も遊びに行くわけでもないのに、なんで甘える事が許されないのだろう…
もう疲れたし、かなり冷めてる。

[220. 匿名]

仲良しです。結婚して10年以上経ちますが昨日も夫婦で話しながら大笑いしていました。

[221. 匿名]

私は発達障害者てすが、うちは夫婦仲が悪くて家で過ごすのが辛かった。

夫婦仲が悪いと発達に悪影響があると発達障害を診断した医師に言われました。貴女の場合は発達障害の特性より機能不全家庭なのが影響していると言われました。

夫婦仲が修復出来ないなら別れて欲しいです。
子供はどんなに酷い親でも離れて暮らす力は無いから。

[222. 匿名]

>>219
旦那がクズ。

[223. 匿名]

>>177
私なら療育先の先生が皆男性&付添がパパだけなら行きにくいかも・・・。

[224. 匿名]

>>219
在宅でも片手間に家事手伝える人もいれば、出来ない人もいる。性格もあるけど仕事の進み具合もあるし。
人の家庭の在宅の状況だって違うんだし比べて落ち込むより、いないと思って動く方が心が楽じゃない？　普段は家事手伝ってくれるんでしょ？なら良いじゃん。

[225. 匿名]

男って生きてる価値あるの？とここ読むと思う
困難な時にも支えあえる男は1万に1人くらいかな

[226. 匿名]

>>64
息子が多動で、このトピを覗きました。
64さんまだ見てるかな？
旦那の母から旦那は幼少期は大人しくて良い子だったと聞きました。
旦那本人からは、小学校低学年から授業始まっても席にはつかずに教室の中をフラフラしてたって言ってました。中学生になってから勉強が楽しくなり、高校は地元で1番の進学校へ進学、大学は旧帝大卒です。

旦那のようなパターンもあると思います。息子さんもそのうち落ち着いてくるかもしれません。

[227. 匿名]

>>64
226です。
義母が言っていたのですが、
旦那は担任から目をつけられて、叱られていたようで、親との面談の時にも言われていたようですが、その事については義母からは、叱らなかったそうで、先生から散々叱られているだろうからと言っていました。

旦那いわく、お母さんから叱られる事はしょっちゅうあったとは聞いていますのでしつけをしなかったわけではないと思います。

[228. 匿名]

最初は我が子が発達障害だとわかって泣いていた旦那だったけどペアレントトレーニングの講習を一緒に受けたり夫婦仲は普通。

[229. 匿名]

>>31
大変だけどお金さえもらえたら、この旦那とは別れた方がいいと思う
子どもが必要以上に厳しく叱られて萎縮するのも可哀想だし
夜の相手だってしなくていい。
そもそも旦那は子育てに協力的じゃない
もう いる意味ある？ってレベルの旦那
いいとこない。人様の旦那に失礼だけど、、

[230. 匿名]

今日からリスパダール液を処方されました。
ここのところパニックがひどくて私1人では対処できなく先生に相談したら薬する？って聞かれて本当にすがる思いではい!って始めたけど…本当によかったのか、副作用とかどうなるのか今になって不安です。
内服してるお子さんいますか？
どんな経過ですか？

[231. 匿名]

>>16
動画とかで、落ち着いて普通〜に
穏やかな受けごたえする子見たら悲しくて
たまらなくなるわ。
うちのはいつも反抗してくるようになった。
めちゃくちゃだらしないから
そのお菓子の包み紙を捨てなさい、といっただけではあああー？？どれええ？
もううっさいなーあーーこれかあと
突っかかってくる。
定型の子の10倍いらっとするししんどい

[232. 匿名]

もうこのトピ誰もいないの？
うちも最悪ですよ
私はできないことが多い子供のために
自分でやるほうが早いことも頼むようにしてる。
でもそれで、反射で反抗してきて
子供がきーきーいう。

そうするとなんの話もわからないくせに
夫がかんできて
私に「怒らせるなきーきー言わせるな」と
私にだけ、文句いう。
このことがほんとに納得いかない。
子供はそれだけはわかってて私が話しかけると
キンキン言い返してくる。
夫がいたらかばってもらえるから。
定型の子供ならこんないわれるようなことないのに

[233. 匿名]

>>20
性格の不一致でいいんじゃない
本当のことなんて言う必要はないよね
夫婦の問題にする方が楽だよ

[234. 匿名]

>>113
小さなことで良いんだよ
ご飯全部食べたとか、お菓子の包み紙をゴミ箱に捨てたとか
笑顔で『ご飯全部食べたんだね、イイね(凄いね)』👍ってやればいい

[235. 匿名]

うちは旦那の方が子供に理解あるかも。障害があるからとかじゃなくて、子供自身を見てると言うか。
私はこの子は障害あるから、、となにかと挫けてしまう時があります。
夫婦仲は良好です。

[236. 匿名]

>>146
うちの親みたい！
離婚した方が良いですよ！
私、両親がきらいです。
かなり人格おかしくなりました。

[237. 匿名]

昨日の夜、息子をキツめに怒ってしまった。
それを見ていた旦那が、不機嫌に。
私が怒り過ぎだと。たしかに怒り過ぎというか、口調がキツイかもしれない。
前から言われていて、同居の義母にも言われたことがあるから、そうなんだと思うし、自覚してる。
そんな旦那も、家ではずっと眉間にシワ。
子供がうるさいし、言うこときかないから。
お前がやってることなんて、お風呂入れるくらいだろ。
それで自分は、子育てしてるつもりなんだろう。
酒ばっか飲みやがって、ふざけるな。

[238. 匿名]

あまり長生きしないでほしい
ボーナスも貯金額も教えてくれないし、子供にも理解ないし。
こういうのは○なないと治らないと思うから。
今のうちに保険やら投資やら勉強してる。

[239. 匿名]

>>213
横だけど
きちんと仕事に行って稼いでくるところ。
食べ物の好き嫌いがないところ。
私が決めたことには文句言わないところ。
ゴミ捨て行くところ。

子供への接し方とか夫婦関係とか家事してくれるとかの褒めポイントはまったくない。