悩み相談を聞くと落ち込む人

[1. 匿名]

人の悩み相談に乗るのが苦手です。
親しい人ほど同調してしまって苦しくなります。

先日も、友達から「夫が不倫していて離婚を考えている」と泣きながら相談されました。
「他の人に話すと好奇心から根掘り葉掘り聞かれると思ったから、あなたにしか話せなかった。ありがとう」
と言われて嬉しい反面、何故かすごく苦しくなってしまい、その相談に乗った日から楽しい事が考えられなくなりました。

同じような方はいますか？
どうやって辛い気持ちを乗り切っていますか？

[2. 匿名]

元気だして

[3. 匿名]

>>2
だれ？目、デカ！

[4. 匿名]

私もすごく影響受けやすいから
そういうのを避けるように行動していたけど
そうしたらすごく冷たく思われるようになった
人間関係って難しい

[5. 匿名]

共感する気持ちが強いのかな？
きっと優しいひとなんだろうね

[6. 匿名]

主さん優しいから信頼がすごくて重い相談をされてしまいそう。客観視を頑張ってするしかない。

[7. 匿名]

[8. 匿名]

>>3
TBSの宇内梨沙アナです！
ミス慶應で宇内建設の社長令嬢です！！！

[9. 匿名]

悩み相談にプラスして愚痴(悪口も)も散々聞かされるから苦しくなる
愚痴は聞きたくない
こっちまで気分が落ち込む

[10. 匿名]

共感力が高すぎて疲れてしまう｢エンパス｣は、
病気ではなくひとつの才能

[11. 匿名]

不幸話に何て言うのが正解かわからないもんね
下手すりゃマウントとか言われるし

[12. 匿名]

1-2日引きずることはあるかも。でもそのうちに薄れていっちゃうなあ。

[13. 匿名]

真剣に話を聞いてると、自分がその悩みを持ってるかのような気分になってくる
自分の事かのように話聞いた後に気分が落ち込んでいく

[14. 匿名]

悩み相談、愚痴は一切受けないよ
それで離れていくから
明るい人だけが周りに残ってる
周りの環境には気をつけて
人間はその環境にすぐ影響されるから

[15. 匿名]

精神科医とか向いてないね

[16. 匿名]

なんて答えていいかわからないから解散した後もあの返しでよかったのかって悩みすぎて落ち込む。主とは違うみたいだけどね。とにかく悩み相談はされたくない。

[17. 匿名]

私は友達いないから相談されることないけど、ラジオの人生相談とか聞いて自分と似たような悩み抱えてる人のことだったら、落ち込むとまではいかないけど、少しだけ暗い気分になる時がある

[18. 匿名]

内容によっては聞くのだるくて気分が落ち込む

[19. 匿名]

>>1
他の人には言えないことを私には言ってくれた、という事実だけを受け止めては？それを自信に繋げる。
でも、自分の身にも同じことがおきてもおかしくないことは重ねてしまっておちますよね。

[20. 匿名]

すごく相手のことを思って真剣に考えてあげられる優しい人だと思うんだけど、それはその人の問題であって最終的に決めるのは本人以外誰でもないのね。相手の荷物をあなたが一緒に背負えるわけではない。こう背負ってみたら？とか一度荷物を下に置いてみたらとか、そういうアドバイスしかできないんだって思った方がいいよ。苦しくなってたらあなたがウツになっちゃう。。

[21. 匿名]

人の悩み聞く事が多くて、仕事にできないかなとカウンセラーの資格取ったけど勉強すればするほど人様の悩みと自分の線引きができず、引きずられる事に気づき無駄な資格となりました
ある意味薄情な部分がないと人の悩みって聞けないもんだなと思います

[22. 匿名]

秘密にしておきたいことを私に話さないで欲しい。私もその秘密を抱えなきゃいけないから重い。

[23. 匿名]

相手の悩みが深刻であればあるほど、聞く事も苦しくなるし、返しにも「こんな返しで良かったんだろうか？」「他に掛ける言葉があったんじゃ？」なんて考えたりして気分が下がる
そして、私が悩み聞いた事で気分は少しでも晴れたのか、解決出来たのか色々心配になってくる

[24. 匿名]

女の悩み相談なんて大抵聞いて欲しいだけだなって分かったらそんな気にならなくなったわ
ぶっちゃけ適当に相づちうって、適当に質問しながら全く別のこと考えてたら別にそんなにしんどくならないよ

[25. 匿名]

>>4
それはそれで自分をしっかり守ってるんだからいい選択肢だと思うけどな。

[26. 匿名]

私も学生の頃からの友達の悩みを半年くらい聞いてたけど段々私も聞くのが辛くなってきたし、そんな私を察してか逆ギレっぽくなってきて距離置いた。

私は愚痴吐き場でもなければカウンセラーでもない。

[27. 匿名]

誰しも自分の事で精一杯なのに、正直他人の相談なんて聞いていられないよね。悪いけど私は親や家族に言ってくれよって思いながら「そうなんだ〜大変だね、でも当人じゃないから何を言っていいか分からないや…」って聞き流してるよ。

[28. 匿名]

聞くのやめたほうがいいよ。
完全に引きづりこまれてるじゃん。

もっとメンタル強くして
「優しくて強い」人間になろう。

[29. 匿名]

「誰にも言わないで」
じゃあ私にも言わないでくれ

[30. 匿名]

共感力が高い人は一緒に落ち込んでしまう人もいるのかもしれないね

[31. 匿名]

「絶対に誰にも言わないで！」
「私とガル子ちゃんだけの秘密だからね」

何故私に話すの？！
話された悩みや秘密の大きさによっては私も苦しいよ
この先ずーっと抱え込んでいかなきゃならないとかきついよ

[32. 匿名]

悩み相談とか悲しい話を聞くと泣いてしまう

[33. 匿名]

私も辛くなるタイプだけど根はポジティブなので話してくれた人が少しでも心が軽くなるなら良かったと思う
ただ、愚痴吐きだけに利用されてると感じるならかなりしんどいし離れる

[34. 匿名]

悩み事話しながら「ね？！ガル子ちゃんもおかしいと思うでしょ？！」「ガル子ちゃんもそう思わない？！」「～だよね？！」っていちいち共感を求めないで
話はしっかり聞くけど「それはちょっと違うかな？」って思えば共感出来ないよ
共感しなかったら怒らないで

[35. 匿名]

私なら繊細な人には親しくても悩み事や愚痴は言えないな病ませてしまいそうで申し訳ないもの。

[36. 匿名]

仲の良い人が嫌な思いとか落ち込んだりすると
私も同じ気持ちになってしまう
しばらく悩んじゃう

だから深く仲良くなりたくないって思ってしまう

[37. 匿名]

最近ガル子ちゃん劇場に何回も遭遇するなぁ

[38. 匿名]

悩みの相談、兵藤ユキ

[39. 匿名]

>>1
お友達は悪い人ではないんだろうけど勝手な人だね
自分は話せてすっきり、でも主さんには「他の人には話せなかった」って一言により「誰にも言わないでね」って無意識に圧力かけてる

[40. 匿名]

親身に相談にのって話聞いて私なりに考えて返した言葉が、自分が掛けて欲しかった言葉と違ってたらしくて「もういい！！」ってキレられて疎遠の経験がある
でも、多分他の誰に相談したって、私と同じ言葉が返ってきたと思うんだけどな...

[41. 匿名]

>>1
相談されたその時は気持ちが相談者と同じくらい気持ちが落ちる、まさに同調状態になるけど、自分に出来る範囲でしか精神的にも物理的にも支えることは出来ないのだし。
実際本当にそうだから。
やっぱり問題は本人だけにしか解決出来ないと思ってるし。私自身も自分の事は自分でしか解消出来ないというのは基本的な考え。

自分ごときが話聞くくらいしか出来ないと直ぐに割り切るようにはしてますよ。
その時気分は落ちるけど自分の楽しい事まで考えられなくなる…までにはあまりならないかも。その人は話を聞いてくれただけで良かったと思ってると思うよ。

[42. 匿名]

>>1
＞他の人に話すと好奇心から根掘り葉掘り聞かれると思ったから、

この部分が苦しいね。根掘り葉掘り聞かないで黙って聞いてくれる(吐き出させてくれる)あなただから話した。これはあなたに苦分けしたような感じであちらは吐き出す事で少し楽になったかもしれないけど、こちらは聞くのみで、一緒に悩んであげて、それで終わりでしょ。性格上吐き出せる人も場所も無く最終手段でここに来たんだよね。苦しいね。

そういう時こそガルちゃんかもしれない。
ビックリする程に色んな経験した方々がいます。でも匿名で、みーーんな他人。知らない人。そこが良い。知人からこんな相談受けたんですがどう思いますかと聞いてみると十人十色の回答や目からウロコのアドバイスが貰えたりします。そんなアドバイスを自分の言葉に変えてその人の相談に乗ってあげたりすると良いかもしれません。1人で抱え込むとあなたのメンタル危ないよ。心配。

[43. 匿名]

悩みはがるちゃんへ　だよね
顔がみえないとわりとへいき
それでも度肝ぬかれるようなすごい話も
出てきて疲れる時もあるけどね　がるちゃんでも

今立ってる子育てでつらかったことトピなんかすごいよ
疲れたくない人はみちゃダメよ
わたし子持ちだけどいそいで逃げた

[44. 匿名]

愚痴は聞き流してるから大丈夫だけど子育てや家庭内での事など聞いてその場で色んな話しても夜や次の日その後もズットああ言ったけど良かったかな……とかその事についてネットで検索してもっといい方法がないのかとか考えて眠れなくなったりします。

大切な人からの相談は少しでも力になりたいと思いすぎてそうなってしまいます……

[45. 匿名]

愚痴はいて重い何か(エネルギー?)を他人のところに置いていって、自分だけ元気になる人をエナジーバンパイアって言うらしいね
直前までメソメソしてお通夜状態だったのに、話終えたらフラッと離れて他の人に｢キャハハ｣と満面の笑みで話しかけた演技性人格障害みたいな人に会ったことあるよ。意外とみんなそんな感じで言えるうちは結構元気なんだよ。同調するなんて馬鹿らしいよ

共感力が高いことは素晴らしい個性ではなくて、弱い個性だと自覚した方が良いよ
私HSPよりなんだけど、キングｵﾌﾞ健常者を見ていたら重い話を察してさっさと逃げるし、基本あまり聞いてない。自分のことだけに集中できる良い脳を持っている。他者に受け身な自分の性格を変えるしかないよね

[46. 匿名]

私はあなたはあなた。私は私と線引きする癖をつけました。
今までは周りの人からのどんな悩みも聴いていましたが、自分が1番疲れていました。
最近、私に悩みや愚痴をいう人も減りましたね。
誰かの愚痴聞きマシーンになってはだめだよ。
主さんがもたないんじゃないかな。

[47. 匿名]

私はムカつく
私は何があっても相談なんかしないし、不満も言わないので、身勝手に同じ内容を1ヶ月も2ヶ月も相談してる人を見ると「相手の時間を無駄にして恥ずかしくないんだろうか」と思います。

[48. 匿名]

引きずられやすいときってあるよ。

疲れてたり、自分にも悲しいことがあったりすると、いつも以上に悲しみに共感してしまうんだよね。

でも、人の悩みは結局聞くことしか出来ないからね、解決や落としどころは本人にしか出来ないんだよ。
それを踏まえた上で、一線を引くのは大事だと思う。

自分は、愚痴なのか悩みなのか、どういうスタンスで聞くか悩むときがあるんだけど、共感だけ欲しい人と別の目線の見方が欲しい人と、ただ話聞いて欲しいだけの人がいるから、自分の聞く力のレパートリーの無さに、向いてないなと思ったりもするよ。
プロじゃないんだから、悩んだって仕方ないんだけど。

そう、プロじゃないただの友達なんだから、聞くだけしか出来ない。
受け答えの点数は付けられない。

悩みを聞いた後日、ちょっとした気分転換があげられればいいんじゃないかな。

[49. 匿名]

わかります。悩み相談じゃないけど
疲れた。辛い。時間がないが旦那の口癖で最初は大丈夫とか慰めてたけど面倒臭いし私自信も何だか苦しくなってきたので最近は口癖が出てきたら逃げてます

[50. 匿名]

>>1
持って生まれた宿命とか引き寄せとして、
主さんのその気質がそういう相手というか事象を引き寄せてるってのはあると思う。

引き寄せてしまうその気質を変えるか、
引き寄せても流すか、
宿命と思って徳を積んでると思って受け入れるか、
のどれかだと思う。

１番目のやつなら、そういう相談されても困るって意思表示をそれとなく相手にほのめかす、
２番目のやつなら、相手への対応はこれまで通りだけど、内容はいちいち気に留めない、薄っぺらい表面的な対応、営業マンとか詐欺師みたいなイメージ、
３番目のやつなら、現実を何もかえずに全てを真摯に受け入れる、

くらいなのかなと思う。

[51. 匿名]

主さんに話を聞いて貰えて、お友達の心は少しは救われたのだから、
悩みの内容のほうじゃなくて、回復した気持ちのほうに共感したらいいよ。
辛いときも寄り添ってくれる友達がいるっていいもんなんだなぁ～私も役に立てて良かったな～って。

[52. 匿名]

悩みはガルちゃんへ、という人いるけど
私の場合は、ネガティブな気分で書き込んだり相談した時は
たいていマイナスや中傷の嵐で余計にメンタルやられたけどな～～

ポップな相談ならまだいいけど
本気の深い悩みは大勢の人前に出したら
気持ちをかき乱されるよ

[53. 匿名]

>>42
優しい方ですね

同調と共感って似て非なるもの
共感力の高い方だなって思いました

[54. 匿名]

自分と考え方が全く違う人の悩み相談、いや愚痴を散々聞かされた時は病んだな。

突っ込み所満載だったので、
～じゃないの？って言ったら
いやいやいやいや～と激しく否定してくるし、黙って聞いてたらこっちが爆発しそうだし。
聞くのやめました。

[55. 匿名]

>>2
美人でお金持ちで高学歴、憧れの女子アナになれて、こういう人でも悩んだり挫折することあるんだろうか。

[56. 匿名]

>>1
私もアドバイス苦手なのもあってひたすら相手の話を聞くスタイルの相談相手になりがちなんだけど、相手に共鳴して自分の事のように辛くなるというより、相手の思い詰めてるオーラに押しつぶされる感じかも。

「あなたにしか話せなかった」と言われると頼ってくれて嬉しい反面、相手のこちらへの期待値が上がる事もあってそういう意味でも気が重くなってしまうし、もちろん味方でいたいんだけどその前に自分のエネルギーが吸い取られてそれどころではなくなる。
相手はこちらに話を聞いてもらってどんどん気が紛れてスッキリしていくけど、根本が解決しないとまた私を頼ってくる。
その度に辛くなる。

人の悩みなんて人にしか解決できないんだから自分と切り離して考えたいけど、どこかでそれを許してないのかもしれない。

[57. 匿名]

相手が言って欲しい言葉をうまく察知できなくて
アドバイスしたりこちらの意見を言ったりしても「でも～」と拒否されて
話を終わらせてくれず、5時間位グチグチ同じ悩みを聞かされた時には
変な邪気を貰ったみたいで、その後１週間位病んだ事あるよ（別々の人で複数回）

そういう場合は結局、客観的な意見やアドバイスとかじゃなくて
全許容、全肯定の言葉が欲しいんだよね。

こっちの意見は必要としていない。
相手は今、自信を失ってる状態で
とにかく自信を回復したくて相談して来てるので
嘘でもいいから相手の立場や存在を全肯定する！！
「あなたなら大丈夫だよ、かわいいし素敵だし」と肯定しまくったら
気が済んだみたいで一瞬にして元気になって話が終わった。

でも、、、どうしても肯定したくない話の内容な時もあるんだけどね。

[58. 匿名]

>>1
相談というより愚痴や悪口を聞く事になってしまう。
聞いてるだけで気が重くなる。
同調出来ないし自分もそういう話をしたくない。

[59. 匿名]

長女だからか幼い頃から母親から愚痴などを聞かされて育った。大人になって自分も無意識に愚痴っぽい話をしてしまう癖がついてしまいなるべく人と話をしないように気をつけてる。最近では母親から愚痴を聞かされると胸がズキンと痛くなる。だけど愚痴やめてよって言えない。

[60. 匿名]

相談する側は聞いてる側かストレスになる、ってわかって無いんだよね。
父親が一日中ネガティブな事言い続けるタイプだったんだけど、辛かったな。
大人になって人にネガティブな話ばかりしてしまって、友達に嫌がられた時に、自分も父親みたいな事してしまっていた事に気付いて、ネガティブな事を言い続ける事が悪だとやっと理解した。
結局人に愚痴り続ける人は、聞き手に甘え過ぎてるんだよな。

[61. 匿名]

あるある。私も相手と一緒に落ち込んだりしがちなんだけど、本当は寄り添って話聴いてあげるだけでいいんだよね。
あまり感情移入しないようになれるといいよね。

[62. 匿名]

>>1
申し訳ないけど、次から聞かない。そういう話になりそうなときは仕事の資料を見とかないといけなくてとか言って断っちゃう

[63. 匿名]

>>1
主良い人そう
上手く気持ちを切り替えられないから苦しいんだよね
自分じゃなくて第三者に相談してると仮想してみるとかはどう？あと相手を親しくない人としてると妄想するか…

[64. 匿名]

>>21
いいかげんな資格だね。そういうのとってカウンセラー名乗ってる人、まだ多いんだろうなあ。
だから、相談するときは必ず臨床心理士資格を持ってるか確認するようにしてる。皆も気をつけたほうがいいよ。

[65. 匿名]

>>52私もそう思う。
ガルちゃんてかなりキツイ人多いと思うから
落ち込みが凄い時は余計しない方が良いよね。客観的なアドバイスならともかく他での恨み晴らすかのようなコメや、文章の内容にも書かれてない全く勝手な想像で決め付けたような酷い言われようしててメンタル弱ってる人には更に追い討ちかけるようなコメントがズラリと並ぶ。主さんでなくてもキツイなと思うトピがしょっちゅう。流れ変えるコメントにも大量のマイナス。皆トピ立てる勇気よくあるなっていつも思うわ。
ガルちゃんは本気の相談事は避ける方が良いよね。確かにたまに本当に為になるコメントの凄い人はいる。けど少数派。

[66. 匿名]

>>28
話されたら聞くしかなくない？

[67. 匿名]

>>1
良いように言われてるけど、友達も少なく人への影響力も少なく外に漏れるリスクが低く都合よく愚痴のゴミ箱にできるってだけだと思う

[68. 匿名]

>>64
きちんと役割果たしている方はたくさんいらっしゃいます
あくまで私が勉強中に自分の身の丈が合わないと思い仕事にはできなかっただけですから
国家資格でもあるので、いいかげんと言われるのは心外ですね
いずれにしても肩書きよりカウンセラーとクライアントの相性が大きいと思いますよ

[69. 匿名]

>>66
聞かないよ。へー、そうなんだー、なるほどーを繰り返してる。頃合いを見てトイレ

[70. 匿名]

最初の一回や二回なら聞くだけとか共感したりするけど
毎度同じ相談や愚痴なら厳しめのド正論
言ってしまうと思う私は。
そしたら二度と言わなくなる。
気まずくなってもそれは仕方ない。
多分そういう人はまた違う人見つけて同じ悩みや愚痴を言い続けてると思うから。
相手が代わるだけ。
ある意味誰でも良い場合もあるからね。
人に愚痴る人は解決する気はないと思う。
相談は相手の話も聞き入れるというスタンスで成り立つ訳だから。
一方的な話は愚痴だと解釈してる。
愚痴は相談ではなくて相手は誰でも良い。
解決やアドバイス求めるのが相談。

[71. 匿名]

>>1
私も相手の悩みを持ち帰り更に相手以上に苦しむ性格なので以下の方法で他人にワンクッション置いて貰うようにしています。
●『スマホみてなかった』『◯◯してた』等で数時間後に返信。(電話も同じ)

相手の今聴いてほしい！の熱量が下がるのを待つ。

前もって『相談がある。聴いてほしい事がある』と言われた場合は
●心身に余裕がある日や時間を自分で選ばせて貰って余力を持って挑む。

かなり人が離れていったけど、余キャパがないときは自分の私生活にまで影響するので
自衛の意味を含めて対策しています。

[72. 匿名]

共感しすぎちゃうのかな
優しい方なんだろうなって思った
逆にすっごくハッピーな話を他の人から聞いてみたらその幸せな人に共感して心落ち着いたりするかな？

[73. 匿名]

主の場合はそのサレ妻に愚痴吐き便所にされた様なもんだからなぁ‥

個人的には、いい歳になったなら
重い悩みは専門家に聞いてもらえと思うよ

[74. 匿名]

>>66
私の書き方が伝わりづらかったかな。

聞いてるふりをしなよってニュアンスで受け取って欲しかった。

へーそうなんだふーんで逃れる術身につけないとなかなかメンタルきついんじゃないかと。

[75. 匿名]

>>1
私も同じ。
HSPなんじゃないかな？
人の気持ちがわかりすぎたて、疲れちゃう。
人の機嫌とか空気に左右されがち。
それはとっても魅力的なことだけど。
とっても優しいんだよ。

[76. 匿名]

>>64
臨床心理士資格って取るのは大変かもしれないけど、カウンセラーとして・人間としての質を保証するものじゃないよ。
わかるのはカウンセリングの勉強に短くない時間を費やしたってことだけ。

[77. 匿名]

>>71
確かに、「聞いて聞いてーーー！！」モードになってる人の相手をするの疲れちゃうからいい方法かもしれませんね

[78. 匿名]

主みたいな人って根っから優しくて共感能力が高いんだなと思う。私なんか悩みを聞いてる時こそ真剣に聞いてるつもりだけどダメージ引きずることなんかないし、何なら元気になることすらある。自分に相談してくれたことが嬉しいというか、もしくは心の底で人の不幸が嬉しいと思ってるのか…

[79. 匿名]

>>70
キレて厳しめのド正論言ったら、
怒ってくれて嬉しい！と感激し始め
愚痴が加速した(笑)
ダメだこりゃwと思い縁切った。

[80. 匿名]

>>1
そのご友人は話を聞いて欲しかっただけ、辛い気持ちを吐き出したかっただけ。
だからあなたの役割はもう完了してるのよ。
あなたが詮索せずに話を聞いてくれたっていうだけでご友人は救われてるから考え込まなくていいと思うの。

[81. 匿名]

>>45
え？今は共感力が必要とされる時代よ。とは言え共感するだけじゃダメだけどね、そこから解決に導く力もセットで備えなければ共倒れもしくは自分だけが落ちる
どちらか一方はダメね。重い話は勘弁と無意識にタッタカターと逃げるのはもっとダメかな…ごめん。人間力は低いもしくは普通の部類だと思いますよ。本人は人生楽しんでるんだろうけど傍から見たら薄っぺらい。あなたの方が人生は豊かに見えますね。

[82. 匿名]

>>80
主さんもそこまでは何となく分かっていると思いますよ。自分なりの切り替えの方法や経験を教えてあげたら良いかもしれませんね。そうか！考え込まなくていいのか！と思っても、それから実際に気持ちを切り替える力って簡単に備わらないものよ

今までやった事無ければやり方も分からないんじゃないかな。考え込まなくていいのか！までは皆さんのコメで頭では理解出来るけど、なかなか実行出来ずにメンタルは弱ったままが続く感じかな。時間が解決してくれると思うけど、いつか分からないし、そんなの待ってたらメンタルが…

[83. 匿名]

>>70
～思う。と推測が多いですね。主さんとその相談者に当てはまるかと言われたら分からないですよね？そもそも相談者はド正論をドン！と言えるような方では無い優しい主さんをあえて選んで相談という名の苦分けをしている訳だから、あなたの「私ならこうします。」の内容が主さんに寄り添ってなくて参考にならないんじゃなですか？
ただ、「そんなの気にしなくていいよ！」などの「で、どうすれば…」と思うようなコメよりは「私はこう思うからこうする。なぜならこうだから。」と具体的な理由を示してるから私個人的には数段参考になりますね。生意気ですみません。横からでしたが個人的にありがとう。

[84. 匿名]

>>1
主です。

皆さんからのコメントありがたく読ませていただきました。
中でも、HSPというのは初めてきく単語だったのですが、特徴を調べてみるとほぼ自分に当てはまっていました。

元々の性格なのですぐに変えるのは難しいかもしれませんが、人の気持ちに流され過ぎずに、程よい距離感で過ごそうと思います。

ありがとうございました。