すぐ離婚という夫

[1. 匿名]

結婚して5年ちょっとですが、喧嘩中にもう何十回離婚と言われました。
もういっそ離婚届をもらってこようかなと思うレベルです。
ただ、現在子供が二人(2歳、0歳)いるうえに、実家にも頼れず離婚して子供を引き取って育てることが現実的に厳しいです。

過去にも似たようなトピがありましたが、また新たな意見が聞きたくて申請しました。
皆さんの体験談を教えてください。

[2. 匿名]

離婚だな

[3. 匿名]

私の方が離婚言うタイプです。反省

[4. 匿名]

何も考えずに発言しちゃうんじゃない？

[5. 匿名]

新たな意見なんて出るかな…

[6. 匿名]

>>1
記入した離婚届置いとけば？いつでも出せますよって。

[7. 匿名]

ストレス溜まる一方じゃない？

[8. 匿名]

主さんが離婚届け出したら、めっちゃ焦りそう。

[9. 匿名]

旦那さんはガル民なの？

[10. 匿名]

次、離婚って言われたら「分かったよ」って真顔で言ってみるのは？

そういう男ほんと腹立つわ

[11. 匿名]

>>3
本気で言ってるのか脅しかどっち？

[12. 匿名]

ガル民や。

[13. 匿名]

こういう人って付き合ってるときからそうだったの？
それとも結婚してから？

[14. 匿名]

いちいち相手にすんなって思う
離婚届なんか貰ってきたってその旦那は怯まないと思う

[15. 匿名]

居ないものとして生活
所謂ATM

[16. 匿名]

離婚届用意しとけば？
多分ビビると思う

[17. 匿名]

マジで疑問なんだけど、みんなどんなことでケンカするの？
実際ケンカってほとんどしなくない？

[18. 匿名]

そういうタイプは了承する素振りを見せると焦りそう

[19. 匿名]

>>9
ガル民すぐ離婚って言うよね笑

[20. 匿名]

軽い気持ちで言ってそう
ほんとに主さんが離婚届持ってきたら動揺しそう

[21. 匿名]

一回本当に出してやるくらいの勢いで了承してみ
そんなつもりなくてアワアワしだすから
脅しにそういうこと言う奴は最低だ

[22. 匿名]

離婚なら慰謝料と養育費ちょうだいねと言っちゃう

[23. 匿名]

離婚して育てるの無理なんでしょ？
それなら仕事みつけるか我慢するか2択しかないのでは？

[24. 匿名]

>>3
子供の前でも離婚って言ってる？

[25. 匿名]

子供がバーカっていう感覚と一緒なんだと思う
あと変にプライド高い人

実際、離婚届を目の前にしたらビビるんじゃないかな

[26. 匿名]

うちもある時から離婚離婚うるさかったから離婚届の不受理申請をして離婚届を貰ってきたよ。
そしたら離婚する気なんてなかったみたいで黙った。

あれから数年経つけど今は2人の老後を話すようになったよ

[27. 匿名]

離婚って言えば大人しくなると思ってるんでしょ
脅しってかモラハラ

[28. 匿名]

離婚しない。じゃなく離婚できないんでしょ、なら現状維持しかないよ。はい終わり。

[29. 匿名]

離婚届もらっといて何も書かない状態でみつかるか見つからないかのところに置いておくとかは？

[30. 匿名]

子供産まれてからはさすがに離婚するって言ってないけど、新婚の頃は何回も離婚するって私の方が言ってた。結局、離婚しないだろうって分かってるからつい言っちゃうんだよね。

[31. 匿名]

馬鹿な男と結婚したね

[32. 匿名]

わたしもそうだった
なんか離婚って言われるのが辛くて喧嘩をしないようになった

[33. 匿名]

>>1
離婚とすぐ言う方も、それを本格的に考える方も、どっちも子供のこと考えてないよね
現実的に子育てにはお金がいるから
今はかからなくても、中学生以上になれば食べる量も、必要な物もすごく増えるから
冷静になって
ケンカを減らそう

[34. 匿名]

それ言われたら、慰謝料と養育費の話に入ろう

[35. 匿名]

そこでナマポボッシーですよ

[36. 匿名]

なんで子供引き取れないの？

[37. 匿名]

深く考えずに言ってそう。
感情のまま。

[38. 匿名]

>>1
仕事はしてるのかな？
頼れる先がなく仕事もないから旦那さんに下に見られてるんじゃない？
いつでも自立できます。あなたがいなくても困りません。って態度でいると旦那も変わると思うよ。
いざ失うとなると男の方がビビるから。

[39. 匿名]

実家もない生活力もないから見下して言ってるんだろうね「離婚しちゃうぞ？いいのか？」みたいな
大変だろうけど変わるしかない子供にも悪影響

[40. 匿名]

>>6
横。
それで旦那さんがカッとなった勢いで離婚届出しちゃったら、困るのは主さんじゃないの？

[41. 匿名]

>>1
主が子供いて実家頼れなくて離婚されたら厳しいの分かってるから
すぐ離婚するぞって脅しで言ってるって事でしょ？
とりあえず言われたらすぐメモっときなよ
なんかあったとき使えるかもしれないからさ

[42. 匿名]

>>17
こういうあと先考えずに発言しちゃうタイプは本当に些細なことでも怒り出すんじゃない？
普通そんな簡単に離婚なんて言わないでしょ。

[43. 匿名]

離婚届を見せれば迂闊に離婚だなんて言わなくなるんじゃない？
深く物事を考えてなくて感情の赴くままバカみたいに離婚って言ってるならもう言わなくなると思う
何度もすぐ離婚って口走るのはガキなんだよ

[44. 匿名]

子供が二人もいて情けない男だね

[45. 匿名]

>>8
どっちかというと主の方が詰むでしょ
実家頼れず、シングルマザーで二人育てるって、すごく大変だよ

[46. 匿名]

>>1
じゃあ離婚しましょ
親権は渡すからよろしくねって言ってみたら

[47. 匿名]

「本気で言ってるの？その離婚って言葉。簡単に言っていい言葉じゃないよね」
って冷静に言い返してる？
バーカｗみたいなノリになっていい言葉じゃないよ。

[48. 匿名]

>>10
案外普通に離婚届けだすと思うよ
子供も養育費だけだして引き取る気がはなからないから気軽に離婚とか口に出来る

[49. 匿名]

どうせ本当にはしないだろうってタカくくられてるんだよ。
一度冷静に、離婚するなら子供の親権や面会・養育費等々どうする？って離婚協議書になぞらえて話し合ってみたら？
脅しではなく、自分の言った事に重みを持たせて責任持ってもらう為に。

[50. 匿名]

言うわりに何もなかったように過ごすタイプなら物の弾みで言ってると思う
あまりにしつこいならちょっと家を出て懲らしめてやったらいい

[51. 匿名]

>>22
この場合の慰謝料て、何に対しての慰謝料？

[52. 匿名]

離婚といわれたらとりあえず養育費について話してみるとか

[53. 匿名]

0歳なら養子も人気だよー

[54. 匿名]

>>27
できないのわかってて言ってるんだよね。
根性が根腐れしてるからもう治らないと思う。

[55. 匿名]

じゃあ私も離婚。と子供のように張り合ってみる。
旦那がバカらしくなるくらい駄々こねる

[56. 匿名]

旦那さんは、自分が子供を引き取って育てる気はあるの？

[57. 匿名]

>>3
でも実際言い続けてたら必ずそうなるよ。

[58. 匿名]

酷い時は週一で喧嘩してた
その度にお前なんかいらねえ！離婚だ！って言われて、私も離婚してやるから離婚届持ってこいや！ってお互い怒鳴り合い
後々旦那に聞いたら、「絶対俺から離れないと思ってたからすぐ離婚って言ってた。でもガル子は俺がいなくても生きていけるんだと分かったら本当に離婚されると思って離婚なんて簡単に口にできなくなった」ってさ。
自立してて、いつ離婚されても良いわってどどーんと構えていれば逆に離婚離婚言ってこないかもしれないよ

[59. 匿名]

>>17
わお〜ラブラブだね

[60. 匿名]

一度離婚って言われたら即座に実母に電話して「離婚するって言われた！」って事を大きくしてみては笑

[61. 匿名]

>>17
そりゃ違う人間だし違う夫婦だしその人達によるとしか言えない

[62. 匿名]

>>22
とりあえずそこらへん決めるために弁護士用意して公正証書作りにいこっか！って言ったらどんな顔するのか気になるね

[63. 匿名]

[64. 匿名]

じゃあまず慰謝料と養育費の話からしましょうか

って言う

[65. 匿名]

でも主はいま離婚されたら困るんだよね？
それなら「ハイハイ離婚離婚、バーカ」って流すしかないんじゃない？

本当に離婚するなら仕事と住まい確保してから

[66. 匿名]

そんなに離婚したいならこちらにも条件があるから家裁に持ち込むわ。

そしたら「やってみろ！」って言うから本当にしてやった。

[67. 匿名]

リアルに、子供一人当たりの養育費増になったけど、払えるのか？って思う。

うちの夫の会社の男性、数ヶ月前に離婚したけど子供1人で6万だって言ってたよ…。

現実的じゃないと思う。ましてや0歳児がいたら。

[68. 匿名]

ふざけて、もうあれやね。。（別れよう）とか
言ったりするけど、別れようを
お互い口に出したことない

本心じゃなかったとしても
言ったら終わりな気がするし

[69. 匿名]

男は基本的に子供引き取る気ないのがね…
仮に本当に離婚しても自由気ままな独身に戻るとしか考えてないから腹立つよね
子供の事も考えた上でそれでも離婚したいって男の人は除くけど

[70. 匿名]

>>22
夫側に浮気やDVなどの離婚の原因がなければ慰謝料は無理。
妻が子ども達を引き取るなら養育費は発生するけどさ。

[71. 匿名]

離婚する！って言われたら
「愛してる人にそんな事言われたら悲しいよ。」としおらしい女を演じる

[72. 匿名]

離婚できない状態なことわかってて離婚と言うのはDVやモラハラじゃない？

[73. 匿名]

離婚だ！→ハイって笑顔で離婚届出せるように貰ってきておきお守りにする
子ども手が離れたら馬車馬のように働き
離婚→わっかりました！ってすがられてもいつか振り払えるようお金と職を準備しておこう
今現実的に無理なら離婚届ニマニマこっそりみて頑張るしかない

[74. 匿名]

>>46
でもこれ旦那側の両親がウェルカムならまずいよね。
孫と一緒に暮らせる！って喜んじゃう人いそうじゃん。　

[75. 匿名]

旦那さんは旦那さんで今の生活が嫌なんだと思う。
本気で離婚したい訳でもないけど、満足はしてない。
だからついつい言っちゃう。
主さんに甘えてるのもあるよ。
旦那さん大人になりきれてない。

[76. 匿名]

うちも一度喧嘩して離婚って言われたからその後に「仕事帰りに区役所寄ってもらってくるね」って言ったら謝ってきた。
一度養育費いくらか慰謝料いくか全部提示してこれだけは必ず貰うからねって言ってみたら？

[77. 匿名]

「離婚」と口にしても主さんが離れていかない自信があるのかも。
だから軽々しく何度も言うんだよ。
あと喧嘩になったとき、上手く言い返せないから、苦し紛れに「離婚」て言ってる可能性も。

[78. 匿名]

>>1
うちの旦那もすぐ言う
口癖になってる笑
でもすぐ言う人は本気じゃないみたいよ？
分からないけど笑

[79. 匿名]

>>17
しないかな。問題が起きれば話し合うことはする。
１度も離婚って言われたことはないな

付き合っている時にも別れるからな！とかいう人だったのかも

[80. 匿名]

離婚する気がなくて言ってるんだよ
離婚って言われたら解りましたって言ってみたら？
慌てるんじゃない？

[81. 匿名]

相手をコントロールしたいからだよ、私も元旦那に散々離婚だなんだ言われて最終的には離婚したよ　
私から離婚したよ

[82. 匿名]

>>35
可愛いゆるキャラみたいで明るい感じw

[83. 匿名]

>>56
離婚しましょう、子供達をよろしくお願いしますって言ってみたらいいよね。
幼い子供二人いて帰るところ頼るところないのに脅し文句で言うなんて嫌な男。

[84. 匿名]

>>17
簡単に結婚した夫婦は簡単に喧嘩するんじゃない？

[85. 匿名]

>>1
あなたの夫は「離婚したい」と言うより、妻であるあなたを屈服させる事が目的のような気がする。

お笑いコンビ「オール阪神・巨人」のオール阪神の妻や、妻への暴力で逮捕されたボビー・オロゴンも、「自分の方が配偶者よりも稼いでいる」事を笠に着て、気に入らないことがあると「離婚届持って来い」と言っていたそうだ。

[86. 匿名]

離婚と言ったからには慰謝料、二人の子どもの養育費は払えるのかその都度聞く。養育費はあなた(夫)が再婚して子どもができても二人が成人するまでは絶対払ってもらうと念押しする。

[87. 匿名]

女々しい、、、

[88. 匿名]

>>6
そう
離婚のダメージは男に比べたら
女の方が遥かに大きいんだよね
特に
子あり・無資格・実親と不仲
だとヤバい

[89. 匿名]

「わかった。子供達の面倒をお願いします」
脅し返し。

[90. 匿名]

そもそもどんな事で喧嘩してるの？
離婚したいって言われるくらい旦那さんを追い詰めてない？
主は旦那さんを口悪く罵ったり、バカにしたりしてない？

[91. 匿名]

主さんは徐々に自立する準備したほうが良いかもね
慰謝料や養育費を取る準備も
子どもはいつか大きくなるから実家を頼らなくてもなんとかなるよ

[92. 匿名]

>>67
それ高額な方だよ。一人2〜3万とか払わなくなるとか減額してくれとかあるよ。

[93. 匿名]

モラハラな上にたぶん頭が良くないから他の言葉が出てこないんだろうね
お気の毒に

[94. 匿名]

>>59
いや 横だけど別に普通のことだよ
たまにイラっとするくらいはあっても仲良しな夫婦のほうが多い

[95. 匿名]

>>10
それ言ってから言わなくなったよ

[96. 匿名]

>>45
詳細ないからわからないけど、喧嘩するたび何十回も言うなんて、状況的に離婚に応じられない主さんをビビらせるために言ってる気がするんだけど違うかな。

[97. 匿名]

うちも喧嘩の度に毎回言われて、仲直りすると「あんなの本気で言ってる訳ないじゃ〜ん」と言われ私も実家の両親も呆れてます。

なので、本気で離婚したいならわざわざ口で言わなくていいから、あと私が書く所以外全て埋めて判子も押した状態で私に渡して下さい、そしたら本気で離婚したい意思表示と見なしてこちらも真剣に考えますと伝えてあります。

[98. 匿名]

>>22
慰謝料だめ？
日常離婚をほのめかされて脅しじゃない？
精神的苦痛

[99. 匿名]

>>32
それがきっと相手の思う壺なんだろうね…
そうやって自然と主従関係構築されてさ
32が間違ってるとは思わないけど
なんかなんとかならんのかなと思うよ

[100. 匿名]

経済的に自立してないと悲惨だなぁ

[101. 匿名]

>>90
まだ何も情報出てないのになんでそんな最初から旦那寄りなの？義母なの？

[102. 匿名]

>>22
性格の不一致だから慰謝料は無理じゃない？
財産分与って言いたかったのかな？
結婚５年ならたかが知れているけど

[103. 匿名]

>>1
「現在子供が二人(2歳、0歳)いるうえに、実家にも頼れず離婚して子供を引き取って育てることが現実的に厳しいです」

これ旦那もよく分かってるから簡単に離婚って言うんだよね..結婚や出産後世間的にも経済的にも別れるのが難しくなった頃合いを見て言い出すやついるよねそれで自分に都合のいい意見を押し通そうとする、卑怯だよね

[104. 匿名]

>>1
私なら喜んで離婚する。
よく喧嘩の最中に離婚離婚言われながら
子供2人作った意味がわからない。

[105. 匿名]

ただ離婚を切り出せば黙ると思ってるんだよ
子供いるし実際離婚してやっていける訳ねーって舐めてるんだよ
子供抱えてやっていく自信がないなら我慢
その我慢が出来ず子供連れて意地でもやってってやるって気持ちがあるなら離婚
そんな男は話し合いしても無断
主の事を舐め切ってるからね

[106. 匿名]

お付き合い中も喧嘩のたびに「じゃあもう別れよう！」とか言うタイプでしたか？
なんていうか、子供っぽい人ですね。
「あなたはもうお父さんなんだから、自覚を持って、大人になって」と冷静に説く。

[107. 匿名]

>>84
何をもって簡単というかだけど、うちは交際一年足らずで結婚したけど、喧嘩なんてしないよ。

[108. 匿名]

>>1
よく離婚って口にする人ほど本気で離婚する気がないのでそれはわかっておいた方がいい

[109. 匿名]

我慢してやり過ごすか、働いて離婚するか、どちらか
モラハラ気質の男は変わらないよ、一生

我慢してやり過ごす方を選んだら、将来子どもにしがみつかないでね
私の母は自分で子ども養える力なかったし一人で生きていく力もなかったからやり過ごす方を選んだけど、大人になった子どもに依存していて、こっちは本当に困っている
子どもの頃からモラハラ父と依存母の機嫌取って生きてきたから、解放されたくて逃げる準備している
親を見捨てると思われても構わない

[110. 匿名]

>>100
国家資格とか実家が金持ちとかでもないのに専業やってる人ってすごいと思う。
何も考えてないのか、働きたくないのか。
馬鹿だなぁと思う。

[111. 匿名]

>>22
慰謝料はないな

[112. 匿名]

>>1
「今すぐは現実的に無理なので子供が〇〇歳になったら離婚してあげます。もしそれまで待てないなら私と子供が生活出来るくらいの慰謝料ください。」と真顔で言う。

[113. 匿名]

>>31
いつから離婚離婚って言うようになったんだろう
二人目が産まれてからなのかな
妊娠より前なら… あらら だな

[114. 匿名]

離婚って言ってでも育児やお金がって悩んでるうちはそれほど真剣じゃないと思う
本当にしたいなら今のうちに資格取ったりしたほうがいいよ

[115. 匿名]

>>17
全然しない
というか喧嘩に発展しない

[116. 匿名]

>>17
もしかしてお子さんがまだ？？ですか？
妊娠中までは超ラブラブでしたが、実際子育て始まると家事や育児やお金の使い方巡って喧嘩しかしなくなりますよ（笑）
なんていうか育児スタートすると男の嫌な部分が浮き彫りになるから！！

[117. 匿名]

>>96
でも夫は離婚したら、すべてから解放されるし、現実的に離婚したいのかもよ
養育費なんて７割の人が払ってないんだから、もらえると思って離婚する方が危ない

[118. 匿名]

>>1
子供二人は旦那に引き取らせればいいじゃん。
簡単に離婚だ！とか言う男性が幼児二人抱えてどうやって仕事する気だろうね。

[119. 匿名]

>>2
結果としては離婚するのが正解な相手だよね、正直。
主も気持ちとしてはもう離婚したいんじゃないの？

[120. 匿名]

>>3
こういう人愛想つかされればいいのに

[121. 匿名]

新婚でちちくりあってもう離婚だぞぉーこんな大好きな俺くん居なくなっていいのぉー？かと思ったら違う感じだね
する気ないのか子ども嫁だししてもいいと思ってるのかで対応変わるかな
とりあえず旦那はじゃがいもと思って期待とかナシの無の心で対応でやることやって離婚できる道選択できるように静かに動く

[122. 匿名]

私が資格持ちで、離婚して子供育ててる先輩同僚沢山いるからなんとかなると思ってしまう。軽はずみに離婚って一度言われたら離婚届持ってきて色々話し合って具体的に進めるわ。その上で次言ってきたら本当にそれで提出する。

[123. 匿名]

>>17
しょっちゅう喧嘩してる夫婦って元気だなぁと思う
そんな疲れること、わざわざしたくない

[124. 匿名]

とりあえず、離婚届に旦那の名前だけ書いてもらったら？離婚したいなら書いてって。
それであなたの準備が出来たら提出。
お前も書けって言われても、私は離婚したくないから書かない。あなたは離婚したいなら書いてっていう。
いつ離婚届出されるか分からない状態になれば、旦那さんも離婚離婚言わなくなるかも。

[125. 匿名]

>>1
水戸黄門で言うところの印籠だな、それは。

私は元フリーターで今は専業主婦なので経済的に自立してないので言いなりです。
夫と妻ではなくもはや父と娘みたいなパワーバランスです。
離婚するとは言われませんが、もうしらないよ！！とたまに言われる時は張り合えないからつらいです。

[126. 匿名]

>>1
わかった。離婚しましょう。養育費は払うから親権は貴方で子供２人よろしくね。私が育てるには経済的に厳しいから。

こう言ってカマかけてみたら？
主さんが専業なら、落ち着いたらとりあえず職探しはした方がいいよ。

[127. 匿名]

タッピーナがすぐに離婚離婚言ってたらしいね
いざフジモンがじゃあ離婚しようってなったらかなりファビョったらしいけど

[128. 匿名]

でも離婚はしないでも家に寄り付かない様な旦那も一定数いるよね。

[129. 匿名]

>>17
うちも喧嘩にならない
特に子供の前では
私も夫も感情的な言い合いが嫌いだから、何か変えてほしいことがあるときは、紙に書きながら話を整理して問題解決するタイプなんだけど、たぶん変わっている方だよね

[130. 匿名]

うちの旦那も近いものがあった
ケンカしてなくても、お金の問題とかが起こると、何も関係ないし何も解決しないのにすぐ言ってた
転職してメンタルが落ち着いたら、離婚も言わなくなったし、精神年齢も上がった感じがする
心に余裕がなかったりするんじゃないかな

[131. 匿名]

そんな精神的に未熟な男とやっていけないわ。20代の頃事情あって離婚したけど、なかなかサインしてくれなかったし成立後も相手は未練タラタラだったわ。子なしで資格あったから迷いなく離婚できたんだけどね。

経済的にやっていけないというなら結婚生活我慢して続けるしかない。でもそんな人と何十年も一緒にいるの絶対苦労すると思うわ。決断は先にするとしても、離婚しても食べていける術を同時進行で身につけておくといいのでは。

[132. 匿名]

自分がよく言ってて旦那に本当に離婚したいの？って真顔で言われて目が覚めた
離婚て言えば相手が引くみたいな甘えだった
それからは言ってない

[133. 匿名]

>>17
うちも全然ケンカなんてしてなかったけど、結婚10年目にして夫が寸借詐欺に遭って、しかもそれを頑なに認めず「本当に困ってる人だったら？誰かが助けなきゃ！」って言うからケンカになったよ。

詐欺師による心情の操作って怖いなと思った一件でした。

[134. 匿名]

離婚は現実難しいという事を知ってるから、相手が我慢して折れる様に、かつ、自分が優位に立とうとするのだと思う。
これ、本当ズルいよね。女性の生活力を盾にして脅してる様なものだよね。
私も、何度か言われた。
「本気で離婚したい時に言ってね。」
と、冷静な口調で一言だけ告げると、それから言わなくなりました。
今はまだ自分から離婚だと言わない様に！

[135. 匿名]

子供が成人するまでの養育費を一括で頂けるなら離婚に応じる
一人辺り月５万円とするとざっくりで計算して2300万
離婚したいなら早く払ってねって言う

[136. 匿名]

>>17
え？すごいね！旦那さんがすごく我慢してるんだね。
うちの旦那もよく友達に「うちはケンカしない！したことない！」とか話してるけど私が我慢してるからケンカにならないだけなんだけどね、って思ってる。

[137. 匿名]

>>113
そんなもん主に聞いてよw

[138. 匿名]

>>104
離婚したければ離婚を選べる人って経済的に自立してる女性なのかな？
それが気になる。

だって円満離婚で慰謝料貰えないでしょ？

[139. 匿名]

こういう人として頭が悪そうなタイプって交際時は普通だったの？何かにつけてワーワー騒ぎそうなんだが

[140. 匿名]

>>116
横。
うちは子供いるけど、小競り合い程度のことがたまにあるくらいだよ。

[141. 匿名]

>>74
親権は旦那が持っていても母親である主さんが子供を引き取る事は出来るよ。親権の意味って、例えば子供が相手に損害賠償を請求されてしまう様な事があった時とかそう言う時に子供は払えないから親権持ってる親が払うとかになる。私の場合、離婚時に夫が親権、子供は私が引き取り、養育費も私が貰い、母子手当も市から貰い生活。途中相手が亡くなったので家庭裁判所で子供は子供で呼ばれて、私は別室でとそれぞれ生活を聞かれて、私に親権が渡っても大丈夫と言う判断が降りてその後は親権私で育てましたよ。

[142. 匿名]

>>102
財産分与って夫の貯金と私の貯金を足して割るかんじですか？

[143. 匿名]

精神年齢低そうな旦那…。
今後子供たちがそのお父さんの言動を真似して成長しないといいね。

[144. 匿名]

ものすごく冷静に、いつも離婚離婚言ってると現実になるよ？って言ってみるとか。
あとは冷たい目を向けて会話しない。

[145. 匿名]

>>45
なんで母親が子供引き取る前提なの？「女性なら当然子供を引き取るべき」って考え方が女性を苦しめていると思う。離婚しても男性は月数万円負担するだけでいいなんておかしい。勿論子供は大事だけど女性が不利過ぎる。

[146. 匿名]

離婚と言われて離婚届用意しても本当に離婚になったら困るのは主さんになるので（実家に戻るとかできないようなので）
「離婚」という言葉にだけ反応してじゃあ離婚してやろうかとなるのではなく、どなたかも書いていましたが喧嘩を減らしていく方向で考えた方がいいかも

ちょっと検索したら↓こういうのが出てきたのでとょっと冷静になって別の視点で受け取ってみるとかどうかな？
流し読みしただけなので本当に参考になるかどうかはわかりませんが

夫婦喧嘩ですぐ離婚という旦那さんの心理　夫婦関係改善方法 | 離婚回避、夫婦円満の秘訣、セックスレス解消など　ビューティフルカップルカウンセリング

夫婦喧嘩ですぐ離婚という旦那さんはどんな心なのかを考えてみました。

それでもダメなら本気で離婚を考えていくとして長期的に計画を立ててお金を貯めて子供の成長を少し待って仕事も見つけてと年単位で考えたらどうですかね
それまでは聞き流す
でもできれば離婚などせずに仲良くやっていけたらいいですよねら

[147. 匿名]

離婚届書いて壁に貼っておくと言わなくなりそう

[148. 匿名]

>>146
最後の「ら」が余計でした

[149. 匿名]

>>142
え？！本気で言ってる？

[150. 匿名]

自分もよくケンカしていた。
子供も居なかったし、仕事もしていて
終盤は「離婚」を勢いではなく
マジで言ってました。
彼は私を
「離婚、離婚ってキツイ女だ」と
言っていたけど、マジで言っていたので
数か月後に離婚しました。

[151. 匿名]

奥さんが子供にばかり気を取られてるのに腹を立てるバカっているよ。何かと文句つけてキレてくる。

[152. 匿名]

いや、だから主さんが離婚されたら生きてけない、困ると旦那さんわかってるからこそ、相手をやり込めるための武器として離婚の文言を使うんでしょう？
対抗策は、主さんがフルタイムで働いて生活力つけるか、ほかにもっと条件の良い男に口説かれる姿を見せるか、主さんの実家が資産家で離婚しても別にやってけますけどアピールするか、宝くじ当たるしかないと思うけど。

[153. 匿名]

>>142
独身の時の貯金・資産は対象外(相続は結婚後も対象外)
あくまで結婚してからの収入を夫婦共同して稼いだと考えて、結婚後の貯金や資産を分割する

[154. 匿名]

そんな旦那となぜ子供を2人も作ってしまうのか謎

[155. 匿名]

>>1
すいません、すぐ離婚と言っていた側なんですが...

何回も言われててついにキレた旦那に「自分の言葉に責任もてよ！」と言われ荷物まとめて出て行こうとしたので、その時初めて軽々しく発言していた事に後悔し全身血の気が引くのを感じました。
それからは反省してちゃんと話し合うようにしました。
自分の幼稚さに気付いてないので一回本気でキレた方がいいかもしれません。

[156. 匿名]

>>1
分かった
養育費は毎月これだけ払ってね
って言ってみよう
裁判所のHPで養育費が大体わかるよ
ちゃんと調べて具体的な数字言ってみたら？

[157. 匿名]

>>101
離婚って言われるまで口喧嘩してるってことは、妻側も応戦してるってことじゃない？

もし、妻側が何も言ってないのに
離婚ってワード毎回出してくるならモラハラだから離婚した方がいいわ

[158. 匿名]

離婚かぁ…子供がかわいそう

[159. 匿名]

>>149
離婚を考えたことがなかったので何も調べたことがなくて、すみません。

[160. 匿名]

>>13
結婚してないのに離婚ってっw 予言者かよ

[161. 匿名]

何十回と言われてるなら、せめて下の子作る前に立ち止まれなかったかね…
いよいよ詰んでからどうしようってなっても、どうにもならないよ

[162. 匿名]

旦那さんは言っているだけな気がする。それだけしか言うことがない。いざとなったらオロオロするタイプだと思う。

[163. 匿名]

>>1
離婚離婚いうくせに子作りするタイプは間違いなくモラハラ、しかも子沢山

[164. 匿名]

>>78
きもい旦那だねー

[165. 匿名]

>>154
しかもゼロ歳てww

[166. 匿名]

>>1
うちも新婚の時、大喧嘩するとすぐ『出て行け！』って言う人だったわ。
多分に夫のお父さんがお母さんに言ってたのかなと。

お互い愛情はあるんだけど、生活のすり合わせで喧嘩が多かったから半年くらいの間に結構言われた。
何回目かでなんでこっちが出て行かなきゃいけないんじゃいと思って『そっちが出てけば？！』って言い返したり。

最終的には『出て行け！』って言われた時に
よーし、これで首肯したら本気で今すぐ出て行ってやるぞと思って夫の目をじーっと見て『本当に良いんだね…？』って言ったらそこから一切言わなくなった。

向こうが脅しというか、本気じゃなくて言ってるからこっちの本気を見せたら言わなくなったけど、察しが良くないと効き目ないし本気で言ってたらそこで離婚だからこっちもまた違う出方したと思う。

ちなみに私も実家は頼れませんがその時はまだ子供いなかった。
理不尽な事は早め早めに譲歩しあった方が良いと思う。

[167. 匿名]

知り合いが それで長年 悩んで…もう無理だと離婚調停してます。
旦那側は離婚したくないの一点張りです。
散々離婚だ離婚だと言っておきながら結局は する気ないんですよね。
そういうのモラハラ気質だと思うので今のうちに話し合うのが いいと思います。

[168. 匿名]

てゆーか皆さんさ、
自分に不労所得や資産や大金があったら離婚しますでしょ？

[169. 匿名]

>>9
ガル民は離婚が口癖。

[170. 匿名]

>>1
弱み握られてる感じするね
そんなこと言われて悔しくならないの？
厳しい言ってガルちゃんやってる暇あるなら稼げること考えなよｗ

[171. 匿名]

いつも思うけど、なんで貯金しておかないのって思う。子供生まれる前は働いてたんだよね？

[172. 匿名]

>>17
うちもしない。
新婚時代に新生活に慣れなくてちょっとイライラしたくらい。
子どもできてからは全くしない。

[173. 匿名]

>>153
結婚してからもお互いの口座で引き続き貯蓄をしてる場合は？？
ちなみに私は専業主婦なので口座に動きはあまりありませんが家計を支えてる旦那の稼ぎは旦那の口座にはいってくるのでそこにどんどんお金を貯めていくシステムにしてます。

[174. 匿名]

>>74
そうなんだ。知らなかったよ。
でもさ主が心配してるのは生活費じゃない？
養育費だって払わないやつたくさんいるし、母子手当ってどのくらいもらえるのかな？
小さい子供2人抱えて仕事探して住むところ探してってかなり大変じゃないかな。

[175. 匿名]

>>1
現状を考えたら、離婚出来ないの知ってて言ってるよね。ずるい男。今すぐには無理でも、離婚した方が良い気はする。そんな男捨ててやれば良い。

[176. 匿名]

>>30
相手のことをナメてるということでしょうか？

[177. 匿名]

「わかった。自分から言い出したんだから子供はあんたが育ててね。よろしく」って言っちゃうわ。
なんで男って母親が子供引き取って苦労してシンママやるのが当たり前だと思ってるんだろう。
微々たる養育費払うだけで独身に戻れるんだからいい気なもんだよね。
それすら払わないクズ多いし。

[178. 匿名]

>>168
しませんよ

今はパートくらいしかしてないけどお金無いから結婚してるわけじゃないもん

[179. 匿名]

>>160 横からだけど、付き合ってる時は別れる、別れるすぐ言ってたの？って意味じゃない？

[180. 匿名]

>>13
付き合ってるときは喧嘩したらすぐ別れる！って言ってたのかってことなんだけど…

[181. 匿名]

もう他所に女でもいるんでは？口癖だとしてもムカつくし離婚したいから出てくる言葉なんだろう

[182. 匿名]

>>1
離婚届を持って行ったとして、焦ってくれたら良いが、向こうも意地になって分かった離婚だ！ってなった時、主が謝る羽目になる。
そうしたらもうパワーバランスは絶対に元に戻らない。

旦那がアホみたいに離婚を口にした時、冷静に、それは本気なのかを聞いて、現状では離婚は厳しいし私は離婚したくはないが、あなたが本気ならば私も覚悟を決めてこれからの事を考えますと伝えよう。
そして本当に少しずつ自立の準備をしよう。
離婚しなくとも、自立の準備は必ず為になる。

[183. 匿名]

>>1
うちも喧嘩になるといつも言われていました。
私がバツイチで夫が初婚なので、子供2人いるし、離婚って言っても私が応じないだろうと見越してのことなんだと思います。

結婚して5年くらいは、うんわかった、じゃあ子供は連れてくから養育費お願いねと応じてみたり、
それならもう今から出ていきます、と荷造りしてみたり、
色々やってみたけど、更に怒らせて喧嘩は加速するだけでした。
なので、そのワードが出たら、話をやめて部屋を出たり、寝たりして相手にしないようにしてます。それが一番エコです。
で、喧嘩が終わって数日後の夫が冷静な時に、
離婚したいと言われると、とても傷つきます。悲しくて立っていられないくらい強い言葉なので、本気ではないなら言わないでほしい
と、真顔で伝えます。
これを繰り返してきて数年になりますが、だいぶ減りましたよ。

[184. 匿名]

>>84
うちは10代の頃から長年付き合って結婚したけど喧嘩すごいするよ
お互い自己中なもので
夫の激務と私のストレス高い時が重なると喧嘩になる。

[185. 匿名]

うちの旦那は離婚はいわないけどすぐ子供にも私にも出ていけっていう。
お前なんて要らんといわれたときがあって一度話し合いをして私はあなたを不要とおもったこと一度もないけどあなたは私が不要なの？そこははっきりしてほしいって言ったらそれは怒りに任せて言ってしまった反省していると言っていた。それは言葉の暴力で二度というなっていった。お互いに努力しようと。
多分すぐ離婚！って怒りに任せて言ってるんだよ、他に>>1に言い返す材料がないのよ。
女が正論すぎてね。自分の思いどおりにならないことに駄々こねてるだけ。ただ人間完璧ではない。仕事もちゃんとして財力あるなら外での精神的ストレスと簡単には辞められない仕事だからそこは認めてる、バカにも言い負かしたいとも思わない。
子供いて簡単に離婚できないから話し合いとお互いに努力することは大事だよね。
ただもう生理的にも精神的にも経済的にも無理なら離婚の道を選ぶかも🤔

[186. 匿名]

私今病気で働けないし日常生活も旦那に手伝ってもらわないと不可能だから今包容力抜群でケンカない。
人間危機迫ると仙人になるしかない。

[187. 匿名]

>>19
そう思う。

離婚することに決定ってならないからトピ申請したと思うけどな、主さんは。

[188. 匿名]

離婚離婚すぐ言うのって慰謝料とれなかったっけ？
ムカつくね、足元みてなめてる

[189. 匿名]

>>173
貯金口座の名義は関係ないです
結婚後の収入を共同して稼いだものとして考えます

[190. 匿名]

>>160
理解力無さすぎて笑う

[191. 匿名]

>>167
ダサっ。かっこわる！

[192. 匿名]

>>4
何も考えずに中出し許しちゃう主も同レベル

[193. 匿名]

とりあえず離婚て言われた経緯と日付は全てメモっとくといいよ

[194. 匿名]

本当に嫌なら役所に行って離婚届の提出を受理できないように出来ますよね。
なにかにつけてバカの一つ覚えみたいに離婚って言う脅し嫌ですわー

[195. 匿名]

>>156
目安より高めを要求した方がいいよ。
交渉の基本。

[196. 匿名]

私すぐ言っちゃう…
でもマジトーンでは言わないし夫も何でよ～って
冗談と分かってやり取りしてる

[197. 匿名]

>>168
しないよー

[198. 匿名]

精神的に毎日辛いのと、肉体的・金銭的に毎日辛いけど家に精神的な負担になる人がいないのとではどっちが本当に辛いんだろう？

[199. 匿名]

>>17
うちもしない。昔はよくしたけど言うだけ無駄だし疲れるだけって悟ったから。もうケンカするほど会話しない。

[200. 匿名]

>>145
現実的に夫に毎月養育費払って、親権も養育権も引き渡せる母親ってどのくらいいるのかね？
それも選べるけど、選ばないんだから、現実は母親が引き取るのが大半なんだろうね

[201. 匿名]

>>177
旦那も子供の親だから確かに奥さんだけが苦労することはないんだけど、でも母親は子供と離れたくないんじゃない？
ましてや小さいうちなら尚更置いていくなんて心配で仕方ないんだと思う
主さんのお子さんだって0歳と2歳ですもん

まあシングルマザーになって別の男に養ってもらったり支えがほしくて結果、子供が虐待されたら意味ないですけどね

[202. 匿名]

>>1
足元見ての発言だね、ちっさい男
簡単に離婚しちゃえば？とは言えないけど主さんも離婚しても食べていけるような仕事につけるように資格を取りなりして「子供がいるから働けない」を理由に旦那の言いなりにならないように頑張って欲しい。
下手に出ると余計調子にのるから

[203. 匿名]

>>196
それってあなただけがお互い冗談だと思ってると思い込んでたりして
旦那さんが大人なだけで
実際冗談でも言われる側としては面白くも何ともない
そういうことを軽々しく口にする女なんだなって思って少しずつあなたへの信頼や愛情が目減りするだけ

[204. 匿名]

>>200
養育費払わない、減額要求する男も多いから、女性だって出来ない事はない。

[205. 匿名]

>>159
確かに。普通は離婚の知識なんて持つ必要ないもんね！笑

[206. 匿名]

>>17
うちは子供の事で喧嘩になってる

[207. 匿名]

>>10
いやいや、旦那さんすぐに離婚すると思うよ。
一時的な感情や駆け引きで離婚話をしたらダメだよ。

[208. 匿名]

>>1
すぐに別れるとか、離婚するっていう人って、相手が引き留めるってわかってるか、愛情を試してるか、相手を自分より下に見てるんだと思う。
相手を驚かしたり脅したりするのは健全な愛情ではないなと思う。
私は離婚って言われる度にドキッとします、冗談でもそういうこと言われるの嫌です、本当に離婚したいと思っているのなら、こちらにも準備があるのでいつ何時まで時間くださいって話してみたらどうでしょう。
どっちにしても、離婚とか軽々しくいう男なんて腹立たしい。

[209. 匿名]

>>4
いやぁ、心底嫌になってるからだと思うなぁ

[210. 匿名]

３人目気をつけてね、としか言えない。

[211. 匿名]

元彼とは付き合ってはみたものの価値観が違いすぎて別れたくて仕方なくて喧嘩のたびに別れる！って言ってたな。
本当に別れたかったから試し行動ではない。
（なかなか別れてくれなかった）
夫とは全然喧嘩しないし、別れる！なんて絶対言わない。

[212. 匿名]

>>1
ＤＶの定型文言
とりあえず、証拠は残しておこう
録音、日記
役所などでやってるＤＶ相談にも行って、相談実績を作っておく

今はコントロールするための脅し文句で言ってても、他に気になる女性ができたら、本格的にやばくなるよ

[213. 匿名]

>>189
お互いの結婚後の収入は概算で出せるけど、結婚後の支出はわからないのですが？

[214. 匿名]

>>156
プリントアウトしてアンダーライン、書き込みして
真剣に考えてます！又は公的に相談してます！な風を装ってみたらどうだろ
口調は冷静にしてさ

[215. 匿名]

元夫と同居してるシングルマザー、という設定で生活して貯金に励んでは？または、シンママに貢いでくれる男。

[216. 匿名]

うちも旦那に
離婚してくれってさらっと言われてた
今年からは

いくら渡したら離婚してくれる？
5千万と家と車渡したら裁判とかなしで円満離婚してくれる？
って真顔で言われたから

ＡＴＭとしてずっと嫌なおもいするより
もう離婚しようかなと思えてきた。
お金なんていくらでも渡すからもめずに離婚したいらしいので。

私も旦那も30前半なんで
まだギリ、第２の人生のチャンスはあるから

[217. 匿名]

それを何年も言われ続けて限界が来た時に色々準備したうえで私から冷静に離婚してくださいと言ったら泣いて謝られた

[218. 匿名]

離婚する気もないのに離婚すると何度も言ってた夫。本気で離婚届け出したら「今じゃない」と言われた。今離婚されると身の回りの事をしてくれる人が居なくて困るからだと思い完全に家政婦扱いだなと…でも少しは私に稼いで欲しいと思ってたらしく嫌々パート始めたけど家事育児はしないし休日はパチンコ。しばらくしてパート辞めたけど今は離婚て言葉も働けとも一切言わなくなった。でもそう簡単に離婚って言われた事は許せない

[219. 匿名]

>>196
冗談だって思ってても言葉に引っ張られちゃうこともあるから気をつけた方がいいかも。
言霊ってあるから。

[220. 匿名]

>>213
わけるのは収入じゃなくて財産ですから。

[221. 匿名]

喧嘩じゃない普通の時もあるのよね？

その時に相談って形で
話し合いのたびに離婚って言うと話し合いが出来ない。
離婚って言葉は２度と口にしないでって言えば？

[222. 匿名]

>>57
それね。
相手もいつか我慢の限界になる

引き止めてくれるから離婚しなかっただけ
ある日もう疲れたってなったら決意固いよね我慢し続けた人って…

喧嘩しても言ってはいけない一言がある。

[223. 匿名]

>>189
収入だけですか？財産だから口座の残高が大事なんじゃなくて？

[224. 匿名]

>>1
フジモンもすぐ言うってユッキーナが
言ってたね。
主はああいうタイプじゃないだろうけど
嫌だね。
子供も聞いているよね。
付き合っている時も言われた？

[225. 匿名]

>>220
ですので、収入ではなくて貯金額ではないのかな？と聞いたんです。その口座はお互い独身時代から引き継がれてる口座なのでどうなのかな？って。

[226. 匿名]

>>203
それはないよ
ご心配どうも
夫が出来た人なのはその通り

[227. 匿名]

母の日に両家の母に贈り物をしたいと提案したら
「面倒くさい、誕生日プレゼントも渡してるのにそんな事したくない。いい事してると思うなよ、離婚して」と言われた
結局、夫の考えに背くと離婚…何度も色んな事で言われた。

その都度回避してきたけど

最後は「価値観が合わないから離婚しろ！きもい」と言われ離婚

よく考えたら結婚する時も「すぐに結婚しないなら別れる」って言う人だった。

こんな人もうゴリゴリ

[228. 匿名]

>>124
これだな！
プラス10押したい

[229. 匿名]

そっか。離婚したいくらい家族と一緒にいたくないなら仕方ないよね。私はあなたと一緒にいて老後まで過ごしたかったけど仕方ないよね。
残念だけどあなたが幸せになるんだったら、私が身を引きます。今まで幸せでした。ありがとう


と言う。

[230. 匿名]

>>216
車よりも、６千万円くれたら今すぐ離婚してもいいと言ったら？しらばっくれないように専門家に書類作成してもらって、お金を受け取った後で離婚ね。

[231. 匿名]

>>123
そういうとこって子沢山なんだよね笑

[232. 匿名]

>>217
で、離婚しなかったの？

[233. 匿名]

サインしてから離婚って言え。
って主さん側無記入の離婚届渡す。
それでサインもハンコもしたならもう仕事探して養育費取れるように弁護士探す。弁護士はどっちが有責かじゃなくて養育費を法的に取るために。

養育費払うこと確約させるために弁護士いるのか分からないから、きちんと調べてみてほしいけど。

[234. 匿名]

>>25
無意識に自分と別れることが脅しになると思ってるのが凄くナルシストっぽいよね。
まぁ経済的にきついのはその通りだけどパートナーとしては……。

[235. 匿名]

>>210
ほんとソレ

[236. 匿名]

>>225
結婚後に増えた財産が共有財産でしょ。相続以外。一般常識レベルしか知らないけど。

[237. 匿名]

>>17
金（浪費家、借金、ギャンブル)、女（キャバクラ、風俗、出会い系、相席屋、コンパ、同僚女と親しくする)、親類（義父母、義兄、義弟、義姉、義妹)が口出しうるさい、家事（だらしない、不潔、一切何もせずお茶すらついでとか年末調整まで自分でやることすら人任せなど)、育児（スマホは見ても子供みない、世話しない、寝てばかり、躾しない、夜更かしさせる、子供に合わせられない、教育に無頓着など)、運転してると助手席から早くいけだの口出しがうるさく運転してもらうと荒すぎて子供が車酔い、すぐ怒鳴る

夫のこんな感じかしら

良いとこは義父に似てバカみたいによく働くところで不在多し

はい、見る目なかったわよ

[238. 匿名]

今の時代、離婚しても大丈夫だよ。今は苦しいけど子供引き取るしなんとかなる。旦那はそんな性格じゃあねえ、再婚しても長続きできず最後何も残らず便所で孤独死するわ。安心して離婚しなよ
喧嘩のたびに離婚離婚言うヒステリーみたいな男はかなりの地雷だよ？

[239. 匿名]

>>1
慰謝料1000万
養育費毎月100万でいいわね？

そう言ったよ

[240. 匿名]

>>196
刷り込みって怖いよ。
軽い冗談でも、離婚という言葉はあなたと旦那の深層意識に積もっていく。
深刻な問題が起きた時、その言葉は容易に表層に現れて選択肢の一つになってしまう。
心に思ってもいない事は口にしない方がいいよ。

[241. 匿名]

>>124
賢いなあ…
将棋とか先読みするゲームが得意そう

[242. 匿名]

結局 子供産んだら男が子供居るんだしオレから離れたら困るんだから言うこと聞け！てなるよね

腹立つ～老後は子供に話して介護拒否してもらいたい！
老後に離婚してひとりぼっちになれ！

[243. 匿名]

>>216
これはひどいな。精神的に。
ここまで言われると我慢して一緒にいる意味を見つけられないかも。
もう我慢するな。

[244. 匿名]

>>60
その前に録音して物証とらないとね。
ママに怒られるのが恐くて「そんな事いってない」とかのたまうかもしれないし。
言いつけるというよりは「今後、離婚になるかもしれない」と相談風に電話すると良いかも。

[245. 匿名]

なんでそんな旦那なのに子供2人も作ってるの？下の子は0歳だよね？下の子生まれてから離婚離婚言うようになったの？

[246. 匿名]

>>213
少し調べたら簡単にわかるはずだよ。私は法律に興味あったから中学生で知った。自分で調べる習慣をつけてみては？

[247. 匿名]

>>232
モラハラ夫で毎日夫が帰宅する時間帯になると動悸がしたりお腹が痛くなるほどだったので離婚しましたよ。
ごねたので時間はかかりましたが。

[248. 匿名]

>>189
結婚後の収入じゃなくて、結婚後に築いた財産なのでは？？

[249. 匿名]

私も喧嘩の度に1人でこの子を育ててって悩むけど
実家はゴミ屋敷で頼りたくない。1人で育てるのに子供に不自由させた時の事を想像するといつも思いとどまります。
塾代、服代、栄養のあるご飯、たまに子供を遊園地に連れていきたくもなるだろうし、でも1人じゃ仕事にも追われて遊ぶ時間を作ってやれなくて我慢をさせるんじゃないかって…。でも喧嘩でいがみ合ってる姿も見せたくない。
1番は喧嘩がない家。だから喧嘩になりそうな話は避けようとします。そしたら口数少ないと言われました。私は不器用かもしれないです。
でも子供の幸せを1番に考えたいです。

[250. 匿名]

「結婚」に対しての責任感がないし軽い気持ちで入籍したり子供作ったのかな？
そういう男って。
普通小さな子供が二人いて軽々しく離婚離婚なんて言う事が信じられないんだけど。
そういう人間は結婚も子供も作ったらいけない。
一生チャラチャラ遊んでる人生がお似合い。
男も女もね。
だが自覚出来ないアホだから子供作ってポコポコ生んでネグレクト。

[251. 匿名]

>>1
うちの旦那もそうでした。正直こっちから願い下げなほど情も何もありませんが私は結婚生活続けてます。

結局女性がすごく負担ですよね？私は親権渡す気は無いので離婚したら、早朝から深夜まで家事育児仕事、憔悴、、、というイメージです。

単に私に決意がないのかもしれませんが、男は月数万払えば自由って今の制度に不平等すぎて納得いきません。

なので暴力や働かないなど決定的理由はあれですが。耐えられる内容であれば旦那はATMだと思って、また私もパート程度で子供達と一緒に過ごせるし昼寝もできるので仮面を続けています。

いざという時の為に証拠は全部残してます。私から別れたいは絶対言いません。最悪の時はより多くお金頂くために。

うちの旦那は性格の不一致を理由に事あるごとに離婚をチラつかせてきましたが、冷静に正論を伝えてたら最近は別れたいと言わなくなりました。内心はバツイチコブ付きだったくせに身の程知れボケ老人（旦那）

[252. 匿名]

>>1
離婚する気はないのに、離婚されたら困るとわかってて脅しに使うのは人間性が悪質。
本気で離婚を考えてて、何度も離婚と口に出るなら時間の問題。

いざほんとに離婚となったらどうなるか？
支出のメドたてたり、役所の相談窓口調べたりをいまからしといていいと思う。

あと、次から離婚と言われたときのやり取りを証拠としてメモに残しておく。
慰謝料に影響すると思うから。

本来なら離婚しないに越したことないからご主人変わってくれるといいね。
大変だと思うけど、頑張って。

[253. 匿名]

>>53
旦那には失望して愛情ないかもだけど子供は別でしょう。
そう簡単に養子なんて出せない。

[254. 匿名]

>>231
喧嘩が多い子沢山の友達が「回数は少ないのに命中率が高いだけ」って言ってたの思い出した笑

[255. 匿名]

養育費の話し合いしようかって返すかな
ただし、別れてもいいなら

[256. 匿名]

>>251
ヘソクリ頑張って貯めてね！

[257. 匿名]

ガルですぐ離婚離婚いう旦那にじゃあ離婚でいいよ、子供も置いてくからあとよろしくと言ったら慌ててはじめて大人しくなったというエピソード見たことある

離婚離婚いう人は当然子供は妻に押し付けて身軽になれると思ってるからすぐ言うのかも

[258. 匿名]

>>251
どんないい訳しようとグズ旦那にしがみついてる惨めな女。将来的にも離婚する気があるならパートじゃなくフルで働かないと下流老人になって子供に嫌われますよ。でも文句言いながら金のためだけに添い遂げそうね。

[259. 匿名]

母に帰る所が無いって分かってる父は何かあると「出てけ！」ってすぐに怒鳴ってた。
私達子供が独立して、いざ母が本当に出ていったら情けない位ショボくれて母に戻って来て欲しいって頼んでる。
すぐ離婚や出てけとか言う人間は、相手が絶対に出ていくわけないって思ってるから軽々しく言うんだろうね。

[260. 匿名]

>>257
実家に帰って母親に子育てしてもらう例をよく見るからオススメはしないね。

[261. 匿名]

>>246
今は情報過多でデマも多いみたいですよ。
誰かの経験談が一番なので経験された方からの書き込みを待っているのだと思います。そのための匿名掲示板

[262. 匿名]

>>240
じゃあもうやめとこう
もう好かん！とかにとどめとく

[263. 匿名]

>>260
子供はグレるケースか登校拒否ケース多いね

[264. 匿名]

>>137
あー ごめん
31のコメント読んで感想を書いただけ

[265. 匿名]

私の元夫もそのタイプだった。切迫流産で入院して、子供の心拍がまだ確認されてない状態の時に、些細なことで喧嘩して離婚を考えるって言われた時に私の堪忍袋の尾が切れた

[266. 匿名]

>>154
こういう女性は多分、主体性ないんとちゃう？
まわりの言葉に流されてしまうの。
あと「きっと、彼は変わるし何とかなる」って妙にポジティブで都合の良い思考

[267. 匿名]

>>17
争いは同レベルの者同士でしか発生しないってほんとだと思う
どちらが賢いと喧嘩にならない

[268. 匿名]

>>257
もしそれが出来たらどんなに楽か。。でもこういう男そもそも子煩悩では無さそうだし、子供達置いて出るのは体が引き千切られる思いだな(＞＜)

[269. 匿名]

>>1
うちの旦那も喧嘩するたびに離婚すると言ってくる。
喧嘩するのはいいけど、それがすごくストレスだった。
結婚6年目で、初めて向こうから言われる前に私から離婚を口にした。
すると、「子どもたちがいるから離婚は子供が自立してからにしよう！」と言われた。

クソが！

[270. 匿名]

>>196
元友人だけど同じ様な事をしてて結局離婚になったよ。
付き合ってる時から少し我儘というかそういう風潮はあったけど、元ご主人も惚れた弱みと若さで見過ごしてたんだろうね。
でも結婚して責任も重みも違ってきてるのに、相変わらず離婚を脅し文句に使う元友人に嫌気がさしてきて離婚。
元友人に泣き付かれて間に入ったけど、ご主人の言う事は至極真っ当な意見。
この期に及んで冗談だったのに・ずっと昔から私はこうだったじゃんと反省の色もない元友人の方を私も見限った。

結婚・離婚ってそんな冗談で済む話しじゃないよ。
ご主人が器が大きくて今は笑って済ませてくれてるけど、言われる方はコップに水が少しずつ貯まるみたいに蓄積される。
そもそも冗談でも離婚というワードを出してでしか対等に話せないなら、最初から夫婦関係歪だとしか思えない。
ご主人が笑って許してくれてる間に自分を変えた方が良いと思う。

[271. 匿名]

>>200
養育費は収入によって変わるよ。
それに、親権をとる父親が０人でもないよ。シングルファザーだって、たくさんいる。

[272. 匿名]

>>1
バレたときの周囲の証言を自分から作っていくスタイル

[273. 匿名]

>>1
なんか最近はすぐ離婚した方がいいって皆んな言いますよね。。
我慢する時代じゃないよって事ですかね。
でもいざ離婚した後女一人で育て上げるのってすっごく大変ですよね。
皆んなフルタイムでバリバリ働いて家事育児一人でやってすごい。
自分は…無理です。嫌ですかな。
うちも仮面だから、今の生活を選んでる自分は惨めなのか…１つの生き方と信じたい。

[274. 匿名]

主が子供のことまで考えて離婚と言われても大人の対応で飲み込んでるから旦那が調子に乗ってるな

教育のためにも本気で離婚に応じるような態度を見せてなくまで徹底的に応戦してこらしめたほうがいいよ

もう2度とナメた口叩かせないためにも
私ならそうする

[275. 匿名]

>>40

>>26さんみたいに先に不受理届を出しておけばいいのでは？

[276. 匿名]

>>157
応戦じゃなく妻が夫を一方的に責め立ててない？って言ってるじゃん。

[277. 匿名]

>>48
残念だけど子供がいると男女で離婚の重みは違うもんね。
女は子供抱えて仕事探さなきゃとか課題が山積みだけど、お荷物手放して自由の身に戻れて万々歳！て思うような男相手には切り札にはならない。

[278. 匿名]

片方が離婚したがってるんだから
離婚しない限り今後も言われ続けると思う
離婚してもちゃんと子供育ててる人も多いし
子供も大事だけど自分も大事でしょ
離婚したがってる人に無理やり結婚生活を強いる方が色々よくない事が起こりそう

[279. 匿名]

私は本気で離婚て言ってたよ。私の大人しい性格をいいことに、旦那が調子に乗ってモラハラ三昧だったから。
実際に市役所に行って色々相談したり資料や離婚届を貰ったり、準備をしていて、そこでまたモラハラが始まったから今度こそ限界になって離婚してと言ったら、あーいいよ！離婚しようじゃないかと言ってきたから、資料を出して具体的な話を始めたらすぐに平謝りしてきて、家中に誓いの言葉を書いて貼って、「最後にチャンスをくれ！次に傷付けたらそのときは離婚でいい」と言うからとりあえず保留にしたら、本当にパタっとモラハラをやめてくれた。
あれから10年くらい経ったけどリバウンドもなし。

[280. 匿名]

>>1
離婚した場合のこと、
親権とか養育費とか、どういう手続きが必要かしっかり調べて具体的な数字を出す。

言われたら、これだけこういう金額がかかって、こういう手続きして離婚なんだけど分かっていますか？
と冷静に相手に伝える。
思い切り冷たく凄む。

[281. 匿名]

もう離婚は時間の問題じゃん
今の時代、男女平等で共働きの正社員だろうし
離婚しても大丈夫でしょ

[282. 匿名]

>>1
旦那がそれ言った時(3回目くらい)
｢じゃあ、自分で離婚届取ってきてください。離婚したいのはあなたなんだから｣と言いました。
離婚届をもらうのが恥ずかしいのかプライドが邪魔するのか拒否された。

[283. 匿名]

最低だね。
言霊…というよりそれを言われた方がどう思うのか、と考えられないのは配偶者に対して失礼すぎる。

[284. 匿名]

うちは結婚するとき「本当に離婚したい時以外は冗談でも絶対に離婚という言葉を出してはいけない」って決めたよ。

[285. 匿名]

>>281
２歳と０歳の子供がいるって書いてあるから、保育園に預けたとしても日祝・GW・お盆・年末年始なんかは保育園休みだし、保育園送迎する時間とかも考えたら協力者いないと正社員で働くのなかなか厳しいよ。子供ってすぐ熱出すし、思うように働けない

旦那をうまく誘導して離婚せず金銭面だけでも協力しあったほうがいい

[286. 匿名]

>>88
そうだよね。母が衣食住の確保ができて金銭的に安定するまでは父が保育するとか無理なのかな。女ばかり負担が大きすぎるよ。

[287. 匿名]

>>85
そういう相手にはどうしてらいいの？？
ウチもそんな感じで死んでほしい。

[288. 匿名]

>>275
>>26のようにうまくいけばいいけど、
もし主さんの旦那が本気で離婚したがってたら、離婚届受理されなくても結婚生活のモチベーションなくなって勝手に出てって生活費もくれなくなる可能性あるよ。下手に試すようなことはしないほうがいい

[289. 匿名]

>>277
男は妻子養う責任から解放されて、給料自分のために使えて若い子と遊んで、メリットの方が多いもんね。
女は家事育児仕事で休む暇なし。でもお金もない…で、子どもに当たり…負のオンパレード。
財産差押えでもして、男も責任負ってほしいわ。不平等過ぎる。

[290. 匿名]

>>287
旦那の好ましくない発言には一切反応しない。言うことを鵜吞みにしない
好ましい言動にだけ反応する

[291. 匿名]

>>285
でも嫌な相手と同じ家で住むのってかなり難しいよ
自分が我慢できたとしても
相手が出て行っちゃう可能性もあるし
離婚を引き伸ばしても良い未来は見えなそう

[292. 匿名]

>>17
しないよ。普通は暮らしてくうちに意見のすり合わせがお互いなんとなく行なわれるし、気になるなら言う。だけどそれで旦那がカッ！として「あっそ！じゃあ離婚」なんて言わないし、話し合える

私はすぐスネる男が嫌いだし、分かったふりする男やカッとする男が嫌いなので話し合える男と結婚した

[293. 匿名]

>>287
もう治らんよ。家庭内別居とかは？

[294. 匿名]

>>287
論理的に道理を説いて説得できるのは、「学」が有る相手のみ。

モラハラにはキチガイで対抗せよ。喧嘩は狂っている方が勝つのだから。

[295. 匿名]

でもこういう時男女平等でよかったね
無職が当たり前の時代と違い
離婚しても選択肢がある

[296. 匿名]

離婚したいのかな

[297. 匿名]

>>116

喧嘩しかしなくなるのは家庭による。

うちは旦那がカッとならずに、どうしたらお互い納得いくか、上手くいくかを話し合える時間を作ってくれるから、喧嘩もないし、新婚とあまり変わらず仲は良い。

[298. 匿名]

主です
旦那が離婚を言い出したのは二人目を妊娠してからです
普段は子煩悩で子供の面倒も見てくれて育児に協力的で家事も手伝ってくれます
喧嘩の後、本人はキレるともうどうでも良くなって離婚と言ってしまうといつも謝ってきます、本気で思ってるわけではないと

[299. 匿名]

>>17
いいな喧嘩にならないの
喧嘩にならない人って、自分が我慢して
引き下がるか
相手がすごいまともかなんだよね？
例えば
共働きで相手が洗濯当番なのに
うちのは、「今日はしんどい」とかいって押し付けてくる。
それをこっちもしんどいしやってよって言ったら
無視したり「それくらいいいじゃん」とか言ってくる

[300. 匿名]

>>1
今度また離婚切り出されたら忍び足でとっとこ歩いて『そう言われると思って用意しておりました！こちらが離婚届けです！じゃーん！』って差し出したれ

[301. 匿名]

>>298
「キレるとどうでもよくなって何でも口走る」のが普段であり本来の姿だと思うけどね。それと育児に参加するのは父親として当然の役目。

[302. 匿名]

>>1
うちもそうでした。モラハラ暴力両方ありで。
下手に出て、言い方や切り出し方を考えても、自分が気に入らないと怒鳴って暴れ、私の給料は牛耳るわ生活費は出さないわ。
話し合いができない人間で、決め台詞は出て行け。
暴言は録音し、法テラスに相談して弁護士つけて、お望みどおり、家を出ました。
お金は牛耳られてて無一文だったので、信用金庫から50万のカードローン借りて逃走資金にした。
自分から出て行け。と、のたまっていた割りには、別れたくないと謎の抵抗を見せ、調停は８ヶ月に及び、裁判に持ち込むしかありませんでした。

案外、主さんが本気を見せたら追いすがるかもですよ。外ヅラが恐ろしくいい人だったから、離婚は避けたいのもあったかもしれません。
あと、仕事してたのは幸いでした。じゃなきゃ、カードローンも借りられなかった。
借金した事情が事情だったので、裁判で不利になることは一切ありませんでした。
本気になればできます。逆に、お子さんが小さく、主さんが若ければ若いうちのほうがよいです。

[303. 匿名]

>>298
キレる事自体がおかしいでしょ？
二児の父親がナニにキレるんですか？

自分をコントロール出来ないような人間が父親って子供に悪影響だよね

[304. 匿名]

>>180 返信間違えたけど>>160に返信したつもりだった

[305. 匿名]

>>1
よくそんな男に体を許せたね。
離婚したい人に限って、自分じゃ稼げない、頼りない主婦多いよね。

[306. 匿名]

>>302
横だけど、そんな男のどこが良くて結婚したんですか？
お決まりの「結婚前は優しくて誠実な人でした」系ですか？

[307. 匿名]

>>302です。
あと、出ていけ!は、冗談だった。冗談も理解しないお前が悪い。と言って泣いてました。調停員も苦笑いしていましたよ。
人の気持ちをあれだけ追い詰めて、本気で言ってないから理解しろなんて言える脳、自分の見る目のなさに情けなくなりました。

[308. 匿名]

結婚出産できるくらいの年齢なのに、離婚後の生活もロクに考えられないんですか？

[309. 匿名]

>>2
あっちが離婚って言ってんだからすれば良いのに
旦那よりも良い男たーくさんよこの世に選び放題だよ。乗り換え乗り換え！

[310. 匿名]

鈴木奈々の旦那さんがやたら家の中を片付けてるから奈々が理由を聞いたら「いつでも出ていけるように」って言ったそうで、本心なのか冗談なのか分からないけど、
主さんも無言で準備して不気味な雰囲気を醸し出しておけばいいかも

[311. 匿名]

>>294
いやぁ、これは真理。
理が通らずば狂え。
なかなか良いw

[312. 匿名]

実家に頼る気マンマンの妻を誰が良く思うの？

[313. 匿名]

>>1
相手を脅して、自分に従わせるタイプなんだね
お子さんも脅してしつけそうなのが心配だよ
人の顔色ばかりうかがって、いつもビクビクしてる子に育っちゃう
・・・と説明して、離婚したいなら応じてもいいけど、二度と子供には会わせない
くらいは言っていいと思う
こういう人は、言わなきゃ伝わらない

[314. 匿名]

何もないのにそんなこと言う？
離婚って言われる原因は必ずある

[315. 匿名]

みる目ない、そういう男を選ぶお前が悪いと、なぜか女だけ悪く言われますよね。モラハラ傾向の男は完全に本性を隠してたりします。
みる目ないと責めるのも、モラハラ傾向にある人がよくやる精神的暴力です。
今までのことの反省は必要ですが、モラハラはイジメですから許されません。イジメですからるほうが悪いに決まってます。
みる目なかったんだから自業自得だ苦しめ。的な違憲もまたイジメです。
これは、結果論のことも多いから気にしないでスルーして、未来はどうなれば良くなるかを考えることです。

[316. 匿名]

>>315
するほうが悪いって言ったところで、被害者は被害者のままだよ。はじめから被害者にならないのが大切。

[317. 匿名]

>>297
話し合えるご主人で何よりです。
それができないのがいるのです。
そこまでやられるほうにも非がある。と、耳タコでよく言われますが違います。
男性の人柄によって違います。相手を下に見て敬意がない男性がいます。下に見た相手のことはどう扱ってもよく、捌け口にしてもよいと、自己中な判断をしてます。やられるほうに非はありません。
下に見てるから傷つけてよい、やられるほうが悪いと考える人は、それこそ苛めを肯定するような同類です。

[318. 匿名]

>>1
まあ足元見てるんだろうね。たぶんシンママで子供は養えないとか。いっそのこと覚悟決めて離婚すれば？たぶん旦那がビビって却下だから。

[319. 匿名]

>>11
本気だけど、旦那が離婚はしない！世間体悪いから！と言って終わり。

[320. 匿名]

>>24
聞かれたことある。

[321. 匿名]

>>120
そうね。愛想尽かして離婚してほしい。毎日言葉の暴力とモラハラで疲れたんだよ

[322. 匿名]

>>30

それ、まずいよ
いつ堪忍袋の緒が切れて、承諾されるかわからないよ

その時は、だいたい遅い

[323. 匿名]

いいよ～モラハラ無理～
別れる

[324. 匿名]

離婚離婚ってすぐ言う人って、わかった離婚ね。っていったとたん、本気じゃなかったって言い出すんだけどね
付き合って別れ切り出しても、いいよ俺も別れたかったし。とか言う男ほど、しつこく復縁迫ってくる
別れたい俺、別れたくないお前、っていうアピールしてマウントとってるだけだと思う
女性にもいる

[325. 匿名]

>>316

されるほうが悪いって言ったところで、加害者は加害者のままだよ。はじめから加害者にならないのが大切。

置き換えて考えてみてください。
やられるほうが悪い。は、思考停止です。そんな方法は明確にはありません。
ただ、あなたは加害者寄りの方だということはよくわかります。
何回登場して不毛なこと言ってんですか？あなたのような方の言い方こそ、なんの解決にもなってません。

[326. 匿名]

>>314

ないよ
俺がパスタ食べたいって言ったらパスタ出してきた！離婚だ！みたいなこと言うから。モラハラ男は

[327. 匿名]

>>325
解決のために言ってるんじゃないので、それで結構です。
実際は加害者って立場のほうがダメージは少ないですよ。

[328. 匿名]

>>326
そうそうそう 笑
やられてみないと異常性に気づかない 笑

[329. 匿名]

>>3
どんなに喧嘩しても離婚だけは口に出さない。
そんな軽い気持ちで結婚したんじゃないから。

[330. 匿名]

>>326

意味わからない、書き間違い？

パスタ食べたいって言われて、パスタ出したら何故離婚って言われるの？

[331. 匿名]

>>327
解決のためでもない、主を励ますためでもない、なら、何のために出てきたの？
自分の言動には責任を持たないと。
加害者のダメージなんて知るかw
まさか、加害者にされるほうが本当の被害者だ。ということ？w
そういうふうに、攻勢不利になると論点ズラしてくるあたりもモラハラの典型だけどね。

[332. 匿名]

>>331
攻撃するだけの力があるんだから強いに決まってます。

[333. 匿名]

>>331
たぶん、加害者だったのか、被害者が悪いと本気で言ってる人なんだと思う。そういう人の考えは変わらない。何言ってもムダ。そういう人が一定数いるから、いじめも世の中から消えない。疲れるだけだから、無視したほうがいい。解決策は関わらない、逃げる、ことしかないよ。反論はやめやめ。

[334. 匿名]

>>89
これリアルに先日言ってみたとこ！
「施設にぶちこめ！！」と子供の前で返されました。
さらにどう返せば良かった？？

[335. 匿名]

喧嘩中に何十回と、とあります

普段からあまり、仲がよろしくないのかなと文面より推測しました。
ご自身とお子さまの幸せをよく考えて決断されたら良いと思います。

[336. 匿名]

>>327
何が結構か
あなたメインのスレではない

[337. 匿名]

>>158
毎日暴言はく父親に怯えて暮らすのもかわいそうだよ

[338. 匿名]

離婚できないから、離婚という言葉に怯えてる。
夫が口癖のように言ってるのか、明確に主にダメージを与えようとして言ってるかわからないけど、自分の弱点ダダ漏れにしてそこを補強できないけどなんとかしてって言っても無理。
今第一の理由は二人の小さな子供挙げてるけど、子供大きくなっても主は離婚しないだろうね。結局自分で生きていけないから、そこにつけ込まれる。
子供が小さかろうが、給料が全部子供預けるのに掛かろうが、働きな。
専業主婦が子供を預けてまで働き出したことで、夫が妻の覚悟のみたいなものを嗅ぎ取って、モラハラめいた態度を取らなくなったという人知っている。ほんとは出したくない離婚届をチラつかせても、働けない妻の弱点なんかお見通しだからね。とにかく働く意志や気力を見せること。

[339. 匿名]

うちも子供が産まれてすぐ離婚の話し出たけれど、やはり生まれたてで離婚は大変だからとりあえずこちらが折れたよ。すぐに働くのは厳しかったので、節約して自分の口座にお金ためたり、どんな求人があるかチェックしてたりしててある程度したらパートに出たよ。
いつ本当に離婚になっても大丈夫な準備ができているとすこしは心配も減るよ。

[340. 匿名]

>>168
私はまぁまぁ稼いでいるけど、こどもがお父さん好きだと離婚できないよ

[341. 匿名]

>>116
自分は育児中だけど喧嘩ほとんどしないので、夫婦によるのでは

[342. 匿名]

>>1
離婚すればいいじゃない。生活保護とかもあるし何とかなるよ。

[343. 匿名]

>>330
いざ食事の時間になったらパスタの気分じゃない！と怒るんだよ。
気分屋、感情的、支離滅裂、自分の発言に責任がもてない。
言う通りにしてもキレてくる。

[344. 匿名]

悪いけど、旦那さんは変わらない。甘えてるのもあると思う。最初の関係はどうだった？主様は頑張り屋で一人で抱えて何でもわりと従っちゃうタイプではないですか？それに甘えられている気がする。
旦那さんみたいなタイプは、自分の意見をはっきり言えて利発な女性を、生意気だとか、女らしくない。みたいに言うから、最初からそういう気丈なタイプの女性は選ばないのではないかな。
あなたが気丈になり、いっそ嫌われちゃったほうが、すんなり離婚できたりして。
旦那さん、人によって態度を変えるタイプではないですか？
言葉は悪いけど、舐められてるのです。よく言ったらあなたは優しいんだろうけど。(ここにいる、されるほうが悪いと言いたげな人とは私は違いますので誤解なく。)
人によって態度を変えない、女性蔑視をしない、思いやりがあって、あたたかい男性となら、あなたはうまく行くかも。

奥さんが頑張ってくれてるし、優しくしてくれてるから俺も頑張るし、優しくしよう。と思える男性か、
奥さん、何やっても言ってもチョロイ、好きなようにやってやるぞ。と助長する男性か、
前者の男性と後者の男性の大きな違いです。
後者と結婚してしまったら、妻がどんなに完璧を目冷ましても破綻します。後者は、妻たる者、もっともっと完璧になって当たり前。って、際限なく要求して来てダメ出しします。

[345. 匿名]

そんな男と二人目作ってんの？
主もどうかと思うわ

[346. 匿名]

言わせておくといい。
離婚調停や離婚裁判で相手に
離婚すると言わせることは大変。

相手が離婚すると言ってるということは、
妻が好きな時にりこんできるということ。
離婚の主導権はこちらが持ってるということ。

[347. 匿名]

>>344
これだけ長いのに推測だけで占いみたいｗ

[348. 匿名]

>>299
自分が我慢するか、相手がまともかって、極端だね笑
お互い多少の欠点はあるけどお互い少しずつまともで、どちらも相手を思いやってるからじゃない？
あと両方が同じくらいズボラ同じくらい几帳面ってのも大いに関係しそう。

[349. 匿名]

どうせ、離婚すると脅せばコントロールできる。と思われてるのさ。
もし、離婚する覚悟があるなら、仕事みつけて、住む場所も見つけて、「はい、わかりました。」って出たらいいよ。血相変えて追いかけようとするから。
ダンナは切り札としてその言葉を言う、あなたは煮え切らないでは時間ばかりが過ぎる。
本気と覚悟とスピードが大事。
お子さんに、そういう父親を見せ続けてビクビクさせ続けることが幸せか等、よく考えたほうがよい。

[350. 匿名]

何回も言われて承諾したら焦ってました。
でも精神的にかなり傷ついたので離婚しました

[351. 匿名]

>>1
「ただ、現在子供が二人(2歳、0歳)いるうえに、実家にも頼れず離婚して子供を引き取って育てることが現実的に厳しい」

これに尽きる
これを知ってるから付け込まれてる

[352. 匿名]

>>48
慰謝料養育費すら払わず、子供が私が引き取るのが当然と離婚した元旦那って一体…

今頃死ぬより辛い人生送っててほしい

[353. 匿名]

私それで離婚したよ。当時子どもは小1と小2だった。
毎回毎回離婚するっていうから「分かった。」って言って両家にも全部話して承諾得て離婚準備進めてたら、いつの間にか私が離婚したいってことになってて毎晩責め立てられたし「お前は子どもだ。大人になれ。子どものことを考えろ。」って毎日怒られた。
言葉の重みを身をもって知って欲しかったのに他人のせいにしか出来なかったみたい。
結局、離婚しました*\(^o^)/*

[354. 匿名]

離婚離婚いう男に限って、イザとなったら泣き入れてくるよ。それを利用すればいい。
あなたがまず自立しないと。あなたが本気出した時、旦那の弱さが露呈する。それで修復となるか、そのままお別れか。
それから、子どもの面倒を見るなんて当たり前。子どもの面倒を見るから妻を蔑ろにしてもいいなんてことにはならない。

[355. 匿名]

とりあえず経済力つけてお子さんの学費の目処が立つまでとにかくスルー、お金の都合ついたらお好きに

[356. 匿名]

>>1
喧嘩ってそんなにするもの？　

喧嘩がコミニュケーションの一つになってるの？
と思う。

[357. 匿名]

主です
0歳の子供がまだ0ヶ月のため離婚はすぐにはできません
調べたら近くで4ヶ月から預かってもらえる保育園があったので預けて働いて前向きに離婚を検討しようと思います
幸い国家資格を持っているので選ばなければ仕事は見つかるかと思います
相談に乗っていただきありがとうございました

[358. 匿名]

私の旦那も事あるごとに「離婚したい」と言う人でした。
それまでは情もあったし子供もいて私にも経済力無いし…と思って引き止めていましたが、何度も言われる内に冷め、シングルマザーでも何とかやれるか！と思い、ある日「わかった」と言いました。

その後離婚協議書を作成し離婚届を記入し私の親を自宅に呼びました。
そこで「じゃあサインしてくれる？」と言い私の母が「離婚でいいんだよね？お疲れ様」と言うと「いや…あれは勢いで言ってしまって…」と言いました。
母が「勢いでもそういう言葉が出るのは本心でしょ？無理しなくていいよ。あなたも自由になりなさい」と旦那に言うと「いや…離婚したくないです」と言い、結果今も続いています。

正直私としてはあの時に覚悟を決めたので冷めていますが、旦那はそれ以降そういうことを言わなくなりました。子供もいるので今は平凡な家族として過ごしていますが、旦那への気持ちはありません。ご参考までに。

[359. 匿名]

>>308
今はさ、ほぼ恋愛結婚だからよ。恋してないと結婚できなくない？　その後に子供の選択。
その時点で、子供の教育、養育。子育て中心に生活するなら、その分の生活費分も考えると自分の貯蓄預金が3000万あっても不安だよ。

[360. 匿名]

>>1
まずは、DVの相談センターに行って辛い心情を聞いてもらう。それで、なんらかのアドバイスを受ける。
また、人に話を聞いてもらうと自分の本当の気持ちに気づくことができるかも知れないし、共感してもらうだけでも心が軽くなると思いますよ。
親に頼れなくても、生活保護を受ければ3人で生活できます。ただし、生活保護はなるべく早く抜けることですよ。なぜなら、保護で育った人は、若くして働く意欲がなくなるものです。

ただ、お子さんが小さいから全てエネルギーがそちらに行ってしまい、寂しくて離婚だ！と言っているかも知れませんよ。
自分は愛されていないんじゃないかと思って不安でしょうがないとか。駄々をこねているだけかもしれませんよ。主さん、若いから難しいかも知れないけど、あなたの子供だから可愛いんだ、あなたは大切な人だって言ってあげたらどうかなぁ。

[361. 匿名]

>>358
私はサレ妻なんだけど、夫に恋愛感情はありません。特に邪険にもしないけど。同居人です。

でも、なんとかなりますよね。子供いたりすると必要なメンバーだから。

[362. 匿名]

>>357
まだ産後間もなかったのね。それは大変だ、寝る暇もないもんね。これからいい方向にいくといいね。頑張ってね。

[363. 匿名]

>>116
うちも子供1人、あといま妊娠中だけど相変わらず喧嘩はしない。毎日感謝しかないよ。
夫婦によるのでは…

[364. 匿名]

>>299
付き合ってる時から今も喧嘩はないけど、どちらも我慢はしてないよ。(今は共働き子供２人)
その例えばで書いてある洗濯にしても、他に食器洗いにしても、うちは当番ないから手が空いてる方がやってるよ。

[365. 匿名]

プライドが高くて器の小さい不貞モラハラ夫。

不貞相手共々天罰がくだるでしょう。

[366. 匿名]

>>1
わかりましたと言って出ていこうとしてみるといい
本気で言ってるのかかまちょで言ってるのか見定める必要がある
引き留めないようならあなたへの愛はないから離婚したほうがいい
私ならする

[367. 匿名]

結果ばかり責めてネチネチ張り付いてるのがいるけど、離婚した後の世の中もこういう人はたくさんいます。味方もいない、子どもを抱えて女一人、安泰なわけないです。
おそらく、離婚しないも地獄、するも地獄なんですよ。なら、一筋でも希望が見えるほうを選ぶしかない。
自分も仕事３つ掛け持って、なんとか子は二人、大学に行けました。養育費は期待しませんでした。
そもそも、家族を大事にするような男ならば、養育費だって払います。そんな男じゃないから離婚になるのだし、そういう男が養育費なんて出すはずもないんです。
50過ぎて再婚しましたが、前の人とは真逆の温かい人で、精神的にすごく楽です。意見の交換や話し合いができる人です。世の中の大半の男はこうでしょう。
責任感やおもいやりがない男がいちばん悪い。これは揺るがない事実。でも、やっぱり、見る目の力も重要だった。
この歳になったから謂えるだけかもしれません。
お幸せになる希望が少しでも見える道を選んで、主さんも子どもさんも、お幸せな人生になれますよう、お祈りしています。

[368. 匿名]

うちの父親も母に言ってたよ。離婚なんて出来ないくせに。母には離婚してほしかった。私めちゃくちゃ暴力ふるわれてたから。今も障害残ってる。
そう言う人は、子供にも手を出すよ。
別居出来たら婚姻費用請求したらいい。
知り合いは実家に住んで調停して子供一人で月15万円貰ってたよ。実家じゃなけれはもっと貰えるのでは？
子供二人だし‥
一人で手配するのは大変だと思うけど、お子さんを守る為にも

[369. 匿名]

>>1
主さんの周りの環境を見て離婚をチラつかせても絶対にこいつは離婚できないって分かってて言ってるんだね。
悔しいね
離婚したとしても自立できるように資格とか取ったりして準備したほうが良さそう。

[370. 匿名]

>>116
うちも子供1人、あといま妊娠中だけど相変わらず喧嘩はしない。毎日感謝しかないよ。
夫婦によるのでは…

[371. 匿名]

>>367
専門家ですが、
養育費云々は貰う側がきちんとしていれば支払われますよ。
公正証書作る等すれば、給与差し押さえも出来るから逃げられない。
子供と会ってる人はもちろんですが、子供と一生会わなくても、月平均8万円づつ支払っている人もいます。
こう言う意見で諦める人かいるので、心配になります。
口約束ではダメ。調停をたてるなどして、きちんとしましょう。

[372. 匿名]

本当に離婚したいんだと思う。

[373. 匿名]

>>357
普段は子煩悩で子供の面倒も見て育児に協力的で家事も手伝ってくれるなら足りないのは収入なんだろうね。
主が働いて子供と逃げられたら困るから離婚なんて言えなくなるよ。
子供が可哀想だけど頑張ってね。

[374. 匿名]

今から言われた事された事日記付けておきなよ
あと、旦那の給料からこっそり少額へそくりｗ
離婚の時に有利になるように
浮気してくれたらそれも証拠だけ集めとく
多分トピ主が働き始めたら離婚脅しはしなくなると思うけど、そこでお互い離婚話出たらガチになるだろうな

[375. 匿名]

スレタイだけでモラハラってわかる。
実父がそんな人だった。一歩家を出ると、温厚でイケメンでいいお父さんね。なんて言われてたけど、家では暴君だった。母のほうが気が強く見られる顔立ちしてるから、離婚した時は母がいろいろ言われてないけど、たけど、ぜんぜん。母が逆らってるのを見たことがない。逆らえないように脅されていたのもある。私が中１の時、母に、家を出ようと言いましたよ。母は、いいの？と言っていた。あの解放感は今も忘れない。
離婚が必ずしも悪じゃないよ。そのまま留まってたと思ったらゾッとする。

[376. 匿名]

>>358
子育て終わったら離婚しますか？
義両親ごと切り捨てたいけど子供の結婚まで耐えるべきですかね。

[377. 匿名]

>>317

では、そこから抜け出して自力でやっていく努力なり、行政なり、頼ればいいのではないでしょうか。

[378. 匿名]

>>364
手がすいてるほうだと、絶対女がやらないと
汚いままになるんだけど
やっぱりうちがおかしいのか

[379. 匿名]

>>371
相手が公務員とかならバッチリ差し押さえできるけど転職癖のあるクズだと無理だよね

[380. 匿名]

>>371
>>367です。
調停で離婚して、取り決めも文書化しましたが、取り立てに費用と時間ばかり取られ、無理でした。そのうち、居場所もわからなくなってしまった。
職場に知られて俺は会社にいられなくなった。覚えてやがれ。殺してやる。と、メールが来たりしました。
専門家さんなら、このようなケースをどうお思いか、どのような対処法があるのか、私を問題視して責める前に、是非とも、専門家のお立場から、問題提起をお願いします。私は事実と現実に基づいて話したまでです。
私が離婚した14年前とはかなり法制度も違って来ているでしょうが、逃げれば逃げた者勝ち、男有利なのはあまり変わってないようですね。

[381. 匿名]

>>376

息子は一人っ子予定なので息子に聞いてみると思います。
でも息子が1人で両親の介護するのも大変なので、別れてねって感じですね（笑）
離婚したくないと旦那が言った時に、私としては離婚してほしかったので「二度と義家族に会わないでいいなら考え直す」と言いました。介護とか義家族に何かしろとか言われたら、その瞬間離婚します。私の両親の前で約束しているので、そう簡単には言えないでしょうけど。

[382. 匿名]

>>380
私もその人にレスつけたけど
どうやったって逃げる側有利だよね
相手が外面よく、真面目に一箇所で働いてる場合はその差し押さえは有効だろうけど
元々収入もよくなければ
すく仕事辞めるパターンも多いと思う

[383. 匿名]

>>286
父親が親権とればいいだけでは？

[384. 匿名]

>>371
ほんとに専門家？
面会交流と養育費は切り離して考えなきゃ。
うちは子供達が怯えて会いたがらなかった。子供にも手を出そうとした人だったからね。そんな親父に子供が会いたいわけない。会わせないなら払わない。これで終わった。離婚裁判で取り決めしてもこれよ。面会交流をタテにされた。法律がお粗末よね。専門家なんていたって役に立たない。

[385. 匿名]

>>136
なんで喧嘩にならない＝どちらかが我慢してるになるの？
そもそもお互いにムカつく言動がないから喧嘩する理由がないんだけど。全員が相手に不満を持ってる前提で、表に出さないだけだと決めつけないでほしいわ。

[386. 匿名]

>>330

あなたは素直な人だね
パスタ食べたいっていうからパスタ出したら、今は親子丼食べたい気分だったって怒るのよ。そういう男いるの
なんなら、俺が怒った理由がわからないとは、ガル子はバカだ、もう離婚しかないな、とか言う

で、素直な女性は、怒るからには怒る理由(私が悪い理由)があるはずだと考えちゃう
それが積み重なると、モラ被害者は、どんなに理不尽なことを言われても悪いのは自分だと思い込むようになる

モラハラ男に会ったことがある人は、この感じわかるはず

[387. 匿名]

>>51
モラハラじゃね？

[388. 匿名]

>>1
主からは離婚できないって解ってるから離婚だ離婚だって騒ぐんだよね。モラハラじゃんね。

[389. 匿名]

>>253
離婚したい子供育てられない実家頼れない
じゃあ施設しかないでしょ
感情論婆は現実見ろ

[390. 匿名]

>>361
不倫するような男が子供に必要とは思えないけどね。
子供がいるから離婚できないって人は、子供をだしにしてるけど本当は自分が貧乏な生活になりたくないだけでしょ。

[391. 匿名]

>>386
そういうこと言われて反論しないの？
暴力してくるの？
頭悪過ぎない？

[392. 匿名]

本気で覚悟決めれば離婚はできる
国はシンママに優しいからね

本音は、「働きたくない」だと思う

発言小町風に言うと、「体が弱いので働けません」。

[393. 匿名]

>>392
主離婚するって書いてるよ

[394. 匿名]

>>391
よくそういうことが言えるね。
想像力ない。自分が理解できないこと言う人に頭悪いと言うその頭がよっぽど悪いことに気づかない？
あなたみたいな人って、ほんと、ブーメランが好きだよね。

[395. 匿名]

うちも若い頃はリコンリコン言う男だったけど、だんだん言わなくなったな、そう言えば
何でだろう

離婚と言われたときは「別にいいよ、おまえが出てけ」って言い返してたかなぁ
主婦なんだけどさｗ

[396. 匿名]

>>391
反論したら殴りかかってくるやつもいるので。
あんたはお幸せなんだね。
デリカシーないようだから捨てられないように気をつけてね。将来ははあんたがここで相談してたりしてね。

[397. 匿名]

>>1
はい、どうぞ。その代わり養育費よろしく。無理なら裁判で。
と、言う。

[398. 匿名]

>>373
主です
旦那の年収は2000万ほどあるので私の収入をあてにしてるってことはないかと思います
本当に離婚したいんでしょう
子供がかわいそうだとは思います

[399. 匿名]

>>362
優しい言葉ありがとうございます
頑張ります

[400. 匿名]

>>391

普通は、反論する
はあ？パスタ食べたいって言ったのはあなたでしょ。嫌なら食べなくていいわ！
これが言える人はモラハラ被害者にはならない

でも自己肯定感が低くて、もしかしたら私も悪いかも？って思っちゃう人もいるのよ
またモラハラ男ってそう言うのうまくて、女に罪悪感持たせる言い方するから

頭悪すぎると思う
もう昔のことだけど、自分でも不思議で仕方ない

[401. 匿名]

>>394
あなたもブーメランやってないで私にも教えてほしい
パスタ作ってパスタ作ったら文句言われて、その後結局反論はしないの？私が悪かったんだわ、ヨヨヨってなるの？
そこがわからないし、暴力されるなら警察にでもなんにでも言えばって思うわけよ。だって普通ならあり得ないことだから。
それをしないでぼんやりしてるんなら、頭悪いのかなって思うのも無理はないと思うし、何かしらできない理由があるならそれを教えてほしい。

[402. 匿名]

>>6
主です
多分普通に出しそうな気がします

[403. 匿名]

>>33
主です
子供が0ヶ月で離婚するのは無理なので再構築も考えましたが、冷静になって0ヶ月の子供がいる産褥期の妊婦に冗談でも離婚と言える人間と一緒に暮らすことは難しいかなと思いました

[404. 匿名]

>>401

だから頭悪いんだって。そこは否定しない

モラハラ被害者ってそういう人なんだよ
自己肯定感低いから、怒り返すよりオロオロする感じ

あなたは頭いいんだろうから、他のモラハラトピでもみて、考えてみたらどうかな

[405. 匿名]

>>38
主です
仕事は今していません、その通りだと思います
経済的に自立するため下の子が保育園に預けられるようになったら働こうと思ってます

[406. 匿名]

どうせこいつは俺から離れない

っていう自信があるんだろうさ。
モラハラの証拠として日記をつけたらいいよ。

[407. 匿名]

>>41
主です
アドバイスありがとうございます
メモはずっと取ってます、これからもとり続けようと思います

[408. 匿名]

>>1

私の旦那は、ふざけて言うことがある
冗談でも普通言わないよね
気分悪いし、ほんとに離婚離婚言ってると現実になっちゃうよって言ってるけど効果なし
バカで女好きで短気な旦那です

[409. 匿名]

>>104
主です
離婚と言い出したのは二人目を妊娠してからです

[410. 匿名]

>>357主は母親になったけど、
旦那さんはまだ独身気分のまま
主に構ってほしくて堪らないオコチャマなんだよ

子育ての大変さを理解していたら、
喧嘩することがどれだけ無駄かくらいは考えなくてもわかるから。

[411. 匿名]

>>386
横からだけどそれすっごくわかるよ……

[412. 匿名]

>>1
主です
せっかくアドバイスを頂いたので、全部にお返事を書きたかったのですが、コメント数が多くてまとめて返信させていただきます。申し訳ありません。

主人の離婚する発言ですが、私も、皆様のおっしゃるように私が離婚したら困ると思って下に見ての発言だと思います。
見る目のない私のせいで子供にはかわいそうな思いをさせますが、下の子が保育園に預けられる月齢になったら預けて離婚して働きながら子育てを頑張ろうと思います。
幸い国家資格を持っているので仕事を選ばなければ働き口はあると思いますので頑張ります。
アドバイスありがとうございました。

[413. 匿名]

>>401
あの、この人はわかりませんが、わたしは、似たようなことがあり、言い返してみたことあります。ブン殴られて外まで引きずられ、髪が抜け、背中を擦りむきました。
それから言い返せなくなりました。
言い返した言葉は、なんでそういうことするの？の一言だけでした。
言い返せと言うのは簡単ですが、中には言い返せないようにさせる狂った暴力男もいます。
逆に、頭が悪かったらガンガン言い返して血まみれになって、今はこの世にいないかもね。
頭が悪いと言うのは言い過ぎ。
て言うと、なんでそんなのと結婚した？って言うのはご勘弁。見抜けなかった。妊娠してからいきなりそうなったから。
もちろん離婚した。

[414. 匿名]

主さんごめん、なんだかんだで離婚しないデモデモダッテちゃんだと思ってた
ちゃんと計画的に動いてるのね
しかも国家資格持ちなら、速やかに離婚準備に入っていいと思う
子供も、そんな父親と一緒にいるよりいいと思う
応援してます

[415. 匿名]

>>404
えーでもあなたは400さんじゃないの？
最初の人は頭が悪いとはなんだ！って怒ってたから、頭の良し悪し関係なくなにか理由があるのかと思ったんだけど、自己肯定感が低いと自分が悪くないのにそう思い込むほどに頭が悪くなるってことなのかな。
まあなんとなくわかった。ありがとう。

[416. 匿名]

>>27
いうことを聞かせるために離婚って言ってるなら最低だと思う。
本当に離婚したいなら今後の事を話し合うべきだし。
それもしないで二言目には離婚だって言うならもう見限るしか無いのでは。
母子手当とか色々もらって仕事見つけてやっていくか、今の暴言を我慢して経済的には不安なく過ごすかしか無いと思う。
あとは本気で旦那さんに直してもらうように話すか。
話にならないならやはり先の二択。

個人的には、そういうこと何度も言われたら蓄積して許せなくなるから、二度と言わないと約束できないなら離婚だねって言うと思う。
それで離婚になっても仕方ない。

[417. 匿名]

>>415

言い方
むしろあなたが他に人にモラハラしてそう

[418. 匿名]

なんか、なんでそうなる、やられる側に問題ある、理解ができない＝やられる側がヘン的なことをずっと一貫して張り付いて責めてる人が一人いません？？
何が目的なのか‥。加害者養護したいのか、理解力や想像する能力がなくて、しつこくて怖い。

[419. 匿名]

>>412
主さん、頑張れ！
そんな人の気持ちを考えない男は捨てていいよ！！

資格持っていて良かったですね。
お子さんとお幸せに。

[420. 匿名]

>>418

モラハラ気質を感じるよね
なんか、モラハラトピになると湧くんだよ
やられる方が悪い、悪いんだから何をされても仕方ないとずーっと言い続ける人

[421. 匿名]

>>415
ひどいね。典型的なモラハラ人間はあなた。
通報した。
ここにずっとつきまとって人を追い詰めるようなことしか言えないのはあなたね。
風向きが悪くなるとひどい暴言いったり、オマエらバカ過ぎて話しにならん。とか言って去る人種ね。
去ってくれたほうがいい。
ま、去ってくれたほうがいいけど。

[422. 匿名]

>>420
ずっといる、一人だけ。モラハラ系の他スレでも沸いてた。私も通報。

[423. 匿名]

>>415
そちらこそ頭どうよ。
こんだけ言われ‥のにずっといる。すごい根性。バ○でもなけりゃ、あり得ない精神力だわ。

[424. 匿名]

>>141
あ、私これだ！そういう意味だったのか
大学入った時自分名義で携帯電話契約しようと思って母親連れてったら店員さんに「私親権者じゃないんですけど」って言ってて「？」になった
こういう事だったのか

[425. 匿名]

モラハラ人間て、人の優しさを「頭の悪さ」に変換するよね
だから優しい人が引っかかる

コメントの例で言えば、パスタが気に入らないならすぐに別なの作るね、と言っちゃうような人

それを頭が悪いというのは簡単だし、実際言い返せよと思うけど、
モラハラじゃない人と巡り合えば、すごく幸せになれる能力だと思う
頭の良さはわからないけど、意地悪な人より優しい人の方が私は好き
そういうのは否定したくない

[426. 匿名]

>>417
>>421
>>423
は？なにこの人ら
「モラハラ被害者は自己肯定感が低くて頭が悪いんだよ」って404が言ったから、ふーんそうなんだねって言っただけでなにがモラハラなの？頭悪いどころかおかしいだろ

さすが変な男に捕まるだけのことはあるわ自業自得だわ
自分が悪くないのに悪いと思い込んでしまう被害者の心理がわからないから知りたかっただけなのに、分からなくて当たり前だわ。ただ異常者同士がくっついただけじゃん
もうどうでもいいわこんな人たち心配すんのやーめた

[427. 匿名]

従えないなら離婚だ。みたいな感じかな。
なら、離婚したほうが幸せじゃないかな。相手とコミュニケーションを取れない、従わせて黙らせておきさえすれば家庭は安泰。って思ってる亭主がいるからね。奥さん側も、私さえ我慢すれば波風立たない。みたいなね。
奥さんが心の中で悲しんでても何とも思わない精神性がもう異常。黙ってたらますます付け上がる。もし、話し合いができない相手なら、離婚覚悟で別居して、調停を申し立てて、本音を言わせてみたらいいです。
ただのコミュニケーション下手でそうなるのか、奥さんの気持ちを考えようとしない冷酷な人なのか、はっきりすると思います。

[428. 匿名]

私は結婚前に、喧嘩したらすぐに「別れる!」と言ってました。
結婚前に、旦那さんに「今後は別れるとか離婚とか軽々しく口にしないでほしい」と真顔で言われました…
今ではそんな事を軽々しく言っていたことを反省してます。

一度しっかり話し合うのがいいと思います!

[429. 匿名]

>>426
はいよはいよ、よしよし、わかったわかった、モラハラ男と同じ反応でウケました。あなたのその思考は墓穴掘るだけだよ。おつかれ様～。

[430. 匿名]

>>116
結婚15年過ぎてるけど全然喧嘩しないよ。
私が気が強くないし、夫もちゃんもした人。

[431. 匿名]

そういう男は「離婚なんて嫌。ごめんなさい、私が悪かった！」と言わせたいんじゃないの？

そんなヤツ、私なら付き合いきれないな。

[432. 匿名]

>>429
読解力もないみたいね。
404さんの言った通り、頭悪い馬鹿女がモラハラに引っかかって泣き寝入りしてるんだとよく分かりました。
せいぜいサンドバック人生頑張ってください。

[433. 匿名]

実家が貧乏とかDQNとか、実家自体がないとか戻れないとか、ガルちゃんの相談トピでたまに見る。
実家というのはあまり言われてこなかったけど、スペックの一つなんだよね。
学歴、キャリアや職業、容姿、健康に続いて、実家も重要なスペック。
ガルちゃんでは年齢と容姿しか気にしないフリをしてるけど、本当は持って生まれた環境が大きい。
頭脳や進学の機会も、生まれた環境によるところが大きいしね。

こういう部分を意識してかせずか、>>1の夫は足元を見てると思う。
本当に離婚したいのかどうかはさておき、気に入らないことがあるとすぐに離婚をちらつかせて主を支配下に置こうとしてるんだよ。
お金貯めて離婚できるのが1番いい。
お金も実家も無理そうなら、我慢するしかない。

[434. 匿名]

出たよwww
都合悪くなると、もうヤーメタッッ!って、帰るやつ、昔からよくいたわ。
いなくなってもらったほうがみんな喜ぶ。

[435. 匿名]

>>432
404とあなた同一だよ。わかるよ。

[436. 匿名]

>>412
子煩悩で子供の面倒も見てくれて育児に協力的で家事も手伝ってくれて2000万稼ぐ夫を、離婚宣言までブチキレさせる主が異常な気がしてきた。

[437. 匿名]

>>433

横だけど、実家がスペックの一つだってその通りだね
私、モラハラ元彼は実家も債務整理中で、喫煙者で酒好きで、何かおかしかった
そいつも別れをちらつかせて私をコントロールしようとした
夫の実家は普通のサラリーマン家庭だけど、みんな優しくて金銭感覚もちゃんとしてて、安定感すごい

あと主さんは国家資格持ちだって。これは強いよね
いい離婚ができますように

[438. 匿名]

とてもオカシイのがいるからスルーしなさい！
荒れるからスルーしなさい！

[439. 匿名]

>>33
いやいや、すぐ離婚という男なんて嫌だろw

[440. 匿名]

>>174
だから、旦那にこどもを育てさせてやればいい
離婚して自分だけ自由になろうとするなんてありえない

[441. 匿名]

>>386

どういう状況か大体分かりました
私の父も、そういう面があったので
そういう、わけわからない人がいるのはわかります
対応しきれない、どうしょうもない人間ですよね

ただ、今回あなたは素直な人だねって返されて
それをあなたはバカだねって言われたようで
ちょっと傷つきました

そういう余計な一言で返しちゃったりすることが
モラハラを引き出すのかなって
ちょっと思いました

[442. 匿名]

>>391
え？逆でしょうよ。
むしろバカのほうが後先考えないから言い返すんじゃ？
言い返したらどうなるかわかるから、恐くて言い返せないなんだよ。普通の人はわかると思うけどな。

主さん、あなた、自信持ってやってね。あなたの自信ないところに、だんなさん、漬け込んでるよ。
あなた、何悪いことしたわけじゃない。我慢する必要ないし、我慢できないからここでスレ立てたんだと思う。
ひとつ、ひとつ、できることからやって、幸せになって。もう一度言う。あなたは悪くない、我慢する必要ない。

[443. 匿名]

>>403
離婚すると言いだしたのはいつからですか？

[444. 匿名]

>>33
言いたいことは分かる。両親揃ってるのに越したことはない。
でも、モラハラ的な人間とはケンカにならないのです。ケンカできるというのは、コミュニケーションできるということであり、夫も妻が意見を言うのをある意味認めてる。ケンカできるうちはまだいい。
モラハラ相手にはケンカすら成立しない。
妻をねじ伏せようとする一方的なものだから。
離婚というカードを握ってるのはオレ。っていう男尊女卑が根底にある。
ケンカすら成立しない、意見を言うことを許してくれず、すぐに離婚だと言う相手なら、離婚を考えるのは自然だよ。
モラハラを相手にするというのは、当事者になってみないとピンと来ない話しだけどね。

[445. 匿名]

>>426
頼んでないよ、最初から
一人相撲笑

[446. 匿名]

>>2
乗り換えるなら早めがいいよ
主も若いうちに再婚相手見つけちゃえ

[447. 匿名]

>>1
うちのモラハラ夫もそうだよ。
夫の転勤についていく為に私が退職して子どもが生まれた翌月から始まった。今は落ち着いたけど今でも少し言い合いになると（向こうが勝手にキレるだけなんだけど）すぐに離婚だって言う。
最近はもう離婚でいいよって返してるんだけどそうすると焦って「…もう少し頑張ってみるか？」とか言うようになった。

でもさ、もう離婚でいいよって心理状態になるまで、こっちは離婚って言葉を言われる度に本当にたくさんの不安や絶望や経済的な悩みや我慢で苦しんできたんだよね。
もう愛も冷めてるから子供がもう少し大きくなったら別れるつもり。

[448. 匿名]

私も結婚1、2年目の時はよく
離婚！って言われてた。
新婚でかまってちゃんだった私が
ウザかったみたいです笑
もう7年目でかまってちゃんも
無くなり離婚と言われなくなりました。

[449. 匿名]

>>377
それ、とっくに主は考え始めてるからここで相談してるんじゃないですかね。言われなくても考えますよそんなの。

[450. 匿名]

>>412
保育園待たずに託児所とか預けて働いたら？

[451. 匿名]

>>1
主さんが離婚したいなら覚悟決めて離婚したらいいと思う。
ただ旦那の事がまだ好きとか、気持ちがあるなら修復出来る様に考えないといけないと思うよ。

小さい子供居るし、親頼れないし、って状況でも正直どうにでもなる！！
乳飲み子含め三人の子供連れて、当時無職で離婚して数年経ちましたが今は子供達と楽しくやってます！

頼れる身内が居なかったので、恥ずかしながら4カ月ほど生活保護で生活させてもらってました。
離婚するならば住む所等、役所の人に相談してみるのもいいと思います。

[452. 匿名]

>>450
産後0ヶ月らしいからそれは酷すぎるでしょw

[453. 匿名]

産後すぐに動いても大丈夫な人と一生身体に支障が出る人がいる
今は無理しないでモラハラの証拠集めや身辺整理して有利に離婚したら良いと思うよ

[454. 匿名]

私は離婚って言葉を切り札みたいに使われるのが大嫌いだから次それ言ったら本当に離婚ね。って言って離婚届け書いてもらってそれを私がずっと持ってる

[455. 匿名]

>>402
そんな旦那でもいいの？

[456. 匿名]

>>15
こういうコメントを見る度に､ATMになるだけかなりマシだと思う。
ATMにすらならない旦那だともう…(泣)

[457. 匿名]

>>145
私もそう思う。
別れたくても、結婚出産で専業になったなら仕事探すまで別れられないとか経済的な面で離婚できない女性ばかりだと思う。
旦那に、私が仕事見つけて安定するまで子どもよろしく！してもらえばいいんじゃない？養育費はツケで。
主の旦那がすぐ離婚！っていうのも、絶対主が離婚できない状況で自分が上に立てるから言ってるんだと思うよ。むかつくわ。

[458. 匿名]

離婚はいつでもできる。
私は友達のこの言葉で救われた。
離婚なんていつでも出来るのよ。
今やるべき事が優先。
離婚が今出来ないなら今やるべき事をやって、時間をかけて今後をかんがえればよい。
うちも良く言われたよ前は。
でもまだ離婚してない。
結局離婚する気ないのは旦那の方だったという事。
見下されて脅されてるだけ。
そう思えれば色々と割り切ってなんでも出来るよ。

[459. 匿名]

モラハラ ですね
ウチも同じで何かあるたび離婚、離婚って言われ続けてもう我慢の限界で「離婚で良いよ」って言ってそっこー離婚届取りに行って目の前で記入して「明日出してくるから」と言って、翌日出しに行く前に無料の弁護士相談的なのしに行った。旦那に電話して「今弁護士に電話したけど子供の親権は絶対私だって。だからもう子供には会えないと思ってね。養育費はよろしく。じゃあ離婚届これから出してきます」って言ったら突然しおらしくなって、謝られて、離婚しないでほしいって泣かれたよ。
それ以来離婚とは言わなくなったかな。
モラハラ のやつらなんてそんなもんだよ。本気で離婚する気はないんだよ。むかつきますよね

[460. 匿名]

>>1
今すぐ離婚は難しくても、準備はしよう。本当に離婚するどうかは別として。
私も子ども2歳、0歳で正社員登用のあるパートを始めました。同じく実家は頼れないので、まずは自立から。
離婚届けはサインさせましたし、弁護士も調べてあります。別居するならどんな所に住むかも調べています。
まだ全然離婚する気はありますが、その時が本当に来てしまったら即行動できるように準備中です。その時になって慌てて準備したんじゃ遅過ぎます。

[461. 匿名]

>>17
私も全くしない。
モラハラだった元彼と付き合ってる時だけ唯一喧嘩ばかりだった。こんなことで？って程毎週。喧嘩というか一方的に向こうが怒って話し合いにならなかっただけだけど。

[462. 匿名]

結婚８年目のうちの旦那もケンカする度に「もう無理、一緒にいられない」「別れるしかない」とか言ってきてウッザかったー！！
４月あたりにまたケンカして別れ話になったから、
「いい加減にしろ。ケンカの度に別れ話になってうっとうしい。いつまでも「別れない」って言われると思うなよ」
「別れたい、別れるしかないと思うなら離婚届貰って来い。すぐサインしてやるわ」と言いました。
それからそのケンカはなかったこと扱いみたいになって、めっちゃ大人しくなったよ！笑

[463. 匿名]

>>251
男は月数万はらって自由？
じゃああなたが親権渡して月数万円払って自由になれば
結局ぐーたらしたいだけだよねえ
そりぁ馬鹿にもされまさわ

[464. 匿名]

主出てこないね
あと、主の働かないは子供がいるからとかじゃないと思うな
病気かな、実家を頼れないからして精神に問題があるのかも

[465. 匿名]

男のヒステリーかなあ、苦手だー。
完全にただキレてる気がする。

子供がいなければ、ヒステリーのツボが合えば
以外と上手くいったりするんだよね。
子供がいると、子供に被害が及ぶのでそれはダメとして。

[466. 匿名]

>>441

386だけど、素直な人だねって皮肉で言ったわけじゃないんだよ
傷つけてごめんね

ほんと、モラハラの人ってわけわからないんだよ
私の例だけど、車の中で待ってろって言われたから待ってたら、なんで車で待ってるんだって怒られたり
あなたが待ってろって言ったと言ったら、確かに言ったが本当に待つかと言われたり
言葉っていうのがただの脅しで、意味は関係ないんだよね
そういう例として言いたかった

そこで、えっそれって言い間違い？って思っちゃうのって普通だと思うし、
思ったことは言った方がいいと思う
言えないで我慢しちゃう人の方がモラハラ被害に合うと思う

[467. 匿名]

>>15
愛想尽かされて、ATMとりあげられて困るのは女の方なんだよなぁ

[468. 匿名]

離婚だ。と言えば、理不尽なことも通ると思ってるんだよね。
言われたほうは、様々な不安、この先のこと、考えたら絶望的になってやりきれなくなる。それを分かって、リコンリコン振りかざしてる。言われたほうの心なんてお構いなし。それを妊娠中に言うなんて、修復するしないの問題じゃない。人間として、旦那としての欠陥。
こういうことがあると、なんで修復しないのか、何で言われっぱなしなのかなんて、女ばかりが悪いと言われる。それも、同性から、上から目線で手厳しく言われる。旦那をそんなふうにしたアンタに責任がある。とばかりにね。
一種のマウンティングだろうけどね。
奥さんがどんなにひどい性格してようが、ブスだろうが、モラハラめいたことなんてしない性格の男はごまんといるわけで。
モラハラされるもされないも、女の落ち度や手柄ではなく、男の性格によるところが大きい。

[469. 匿名]

>>17
それは旦那が優しい人だから喧嘩にならないんだよ

[470. 匿名]

なんで自分だけで養っていけないのに子供2人も作ったの？
絶対離婚しないっていう自信あったの？

[471. 匿名]

>>469
ケンカにすらならなくない？モラハラ野郎が相手だと。問答無用で黙らされるだけで、妻の言い分を受け付けるスイッチを切るもの。自分を通すために、酷い言葉や態度で威圧するだけ。
ケンカとすらも呼べないよね。

[472. 匿名]

けんかの度、離婚届を何度もわざわざ市役所から持ってこられましたが、いざこちらが離婚調停申し立てたとなると「やり直したい」と散々ごねられました笑
もちろん離婚しましたよ

[473. 匿名]

>>470
先のことを見通せる能力が完璧に備わっている人なんているのですか？
モラハラは、相手が逃げられないと確信した時に発動するんですよ。結婚した時、妊娠した時、遠方に転勤して、相手の身内からの援助や監視が届かなくなった時などにです。

で、完璧に先を見通せる能力、あなたにはあるの？あなたも、今、私に反論されるという、一寸先のことすら見通して備えてました？

そういうことなんですよ。エスパーでもあるまいし、誰が完璧に見通せますか。結果論で人をせめるほど、簡単なことはない。後出しじゃんけんは勝率100%でしょ。
人をせめて悦に入って楽しいの？

[474. 匿名]

今度口にしたらしばらく実家帰る

[475. 匿名]

毅然としてみては。
今度それ言ったら離婚だよって。
でも強く言うと、キレ出す男性っているからね。それで叩かれたりしたらいけないしね。私が言うほど単純にはいかないか。
いずれ、バカにして見下してるから口を突いて出る言葉。ご主人の人柄がそんなでは、先々、一事が万事そうでしょうね。
離婚を前向きに検討したほうが、ご主人、あなた、子どもさん方、みんなのためな気がする。

[476. 匿名]

>>470
へえ～。世の、モラハラをされていない子どもをうむ女性は、全員が、自分だけで養って行く覚悟をして子どもをうんでるのね？知らなかった。
なら、結婚の意味ないね。結婚して妊娠したら、女だけが、一人で養う覚悟をみんなしないといけないんだ (笑)男には責任ないんだ(笑)
言ってることおかしいよ。

[477. 匿名]

>>473
見通しはたてられなくても、何かあった時自分で生計を立てられるように稼ぐことはできますよね？
転勤があるからって相手についてって自分で稼ぐのを手放したら、相手に依存したも同然ですよ

[478. 匿名]

>>476
よこですが、男女関係なく、何かあったときに自分でなんとかできるよう稼ぐ手立てを講じるべきなのでは？
男だけに生計を任せたら所詮女が弱い立場になっちゃうんですよ

[479. 匿名]

>>23
嫌だ嫌だというなら、動き出すか留まるか以外ないよね。

保育園いけるなら、パートから契約→社員登用してる会社受けるてみるとか就活してみたら？

[480. 匿名]

離婚してどうするの？と聞いたらいい

[481. 匿名]

>>1
言葉は本物になるんだよ。
軽はずみで言ってはいけない。

今から下地固めて離婚してやれ。

後悔するから。

[482. 匿名]

>>298
なんか二人目の妊娠中に女ができたっぽいね。
家計管理は主がしたほうがいいよ。
男にお金持たせると遊ぶから。
あとモラハラ男なら専業主婦は危険だからやめたほうがいい。

[483. 匿名]

>>383
親権取りたい男親ってどのくらいいるのかな。

[484. 匿名]

>>1
幼稚な旦那だね
離婚届貰っておいて見せるだけでも普通は対応変わると思うよ

[485. 匿名]

>>464

>>298
>>357
>>412
主ですで検索したら出てきたよ。他にも何個かコメントしてるぽい。

[486. 匿名]

>>145
これ、本当にそう思う。
海外だと共同親権も普通で、一緒に暮らすのは相応しい方が受け持つ。
経済的自立ができないレベルの母親が引き取ることが許されてる日本のルールが、まずおかしいよね。

[487. 匿名]

離婚する見込みが絶対にないから口に出していうんだそういう人は

[488. 匿名]

>>470
二人目妊娠中にモラハラ発動したらしいよ
旦那が最低だよ

[489. 匿名]

>>317
297さんの様な方がいてよかった
このトピの様な夫を持つ奥様方、お辛いと思います
当事者でないと、気持ちはわかりません
夫のお陰で、人の痛みがわかった気がします
でも、優しいご主人をお持ちの方、羨ましい
50代前半です

[490. 匿名]

私それで離婚した

[491. 匿名]

>>489
317さんです

[492. 匿名]

>>437
国家資格っていうのは万人に平等に開かれた手段だよね。
実家に恵まれなくても、学歴がなくても、ブサイクでも、DQNでも、そういう部分は関係なく人生を巻き返せる手段。
国家資格ということは需要も大きい職業だろうから求人は絶えずあるし、子供をかかえていても強いと思う。
主には足元を見ていたつもりの夫の鼻を明かして欲しい。

[493. 匿名]

>>470
最初から配偶者を信用するな。ってか。
言うに事欠くと、無茶苦茶だな。
それとも、変なの、また、沸いて来たのか。
どうせ自爆して去るのも時間の問題だけど。

[494. 匿名]

うちの旦那もそうだよ！またかーと思っていい加減呆れて「離婚したいなら分かったから勝手にすればいいでしょ。紙貰ってきなよ」って毎回言ってる。でも貰ってこないし、万が一貰ってきたら本当に出そうとは思ってるよ。もうね、めんどくさいよね(笑)

[495. 匿名]

タイミング次第でもあるけど、かなり人手不足の職種じゃないかぎり国家資格あっても乳幼児二人いる人は今は就職キツイと思う
焦らずに準備だけはしっかりね
無理して体壊したらそれこそ身動き取れなくなって地獄だよ

[496. 匿名]

>>1
そんなモラハラ野郎と子供作った貴女にも責任が...お子さんたちがかわいそうなので、離婚して貧困シングルマザーとか辞めた方がいいですよ。

[497. 匿名]

>>38
いざ別れるって言う時にはあたふたするのに、そうなる前は関係に胡座をかいて、自分から関係性維持のために努力しない。それが男。

[498. 匿名]

>>486
収入が高くて経済力にさえ問題なければ、DVだろう金が、妻の里帰り中にデリヘル呼ぼうが、家事は一切できなくても、家族にもこどもにも、必要なお金を出さくても、ギャンブルしようが借金しようが、親権を渡せっていうの？
もし娘がいたら、家政婦みたいに扱ったり、家に女を引っ張り込んだりするのが目に見えてるわ。危険すぎる。
離婚されるからには、問題ばっかりあるからだよ。
奥さんに問題ある離婚ならその限りではないけどね。
最近、世間は、共同親権、共同親権、騒がしいもんで、表面だけ見てそうだそうだが多すぎる。
イザ、親権やるよって言ったら、拒否する場合もありますからね？いや、オマエが育てろ。ってね。うちは、裁判所で親権につても協議したら、そういう有り様でしたよ。
だいたいが、親権持つのに相応しい父親が、妻から離婚を申し立てられて離婚されますか。

[499. 匿名]

>>478
好きで専業主婦やパートをやってる人ばかりではないですよ。
子供が出来たり、出張族だったり、引っ越しだったり、いろんな理由で正社員として働けなくなったりもするわけです。
それで稼げる方が主導権握った顔で離婚離婚言われたらどうですか？
こんな理不尽な話ないと私は思いますよ。

[500. 匿名]

>>486
DVがある場合はそれは絶対に無理ですよ。それで殺人事件に発展したのも、渡しが知ってるニュースで4件はありましたんで。婚姻中に、カミサンや子どもをないがしろにしておいて、親権欲しいなんて、矛盾だらけもいいところ。笑わせんな。