旦那、彼氏が自分より低学歴

[1. 匿名]

うまくいってますか？
主は大卒、彼氏が高卒です。
最近、何か話のレベルが合わなかったりします…

[2. 匿名]

離婚

[3. 匿名]

関係なくない？

[4. 匿名]

高卒でも工業高校とか出てたらいいと思うけどね・・・

[5. 匿名]

別にうまくいってる

[6. 匿名]

うちもそうだけど、結婚して15年、仲良くやってるよー

[7. 匿名]

むり

[8. 匿名]

大卒、高卒関係無く相性が良くないから話合わないんじゃない？

[9. 匿名]

学歴よりもその後じゃない？

[10. 匿名]

わけのわからんアニメの専門学校とか声優の学校出てくるくらいなら
高卒のがマシ

[11. 匿名]

私大卒
彼氏高卒

あんま関係ない
三流大学だったしそんな大差感じないよ

[12. 匿名]

学歴というより私よりしっかりしてくれてる人じゃないとダメかも…

[13. 匿名]

>>1
政治経済や時事の話でレベルあわないってこと？

[14. 匿名]

相性の問題を学歴のせいにしてるだけ

[15. 匿名]

>>4
工業とか商業とか
実業高校卒は地雷だよ
プライド高い
ちょっと簿記とかかじった程度なのに

[16. 匿名]

価値観とか将来の人生設計の違いならわからなくもないけど話のレベルがちがうって何？

[17. 匿名]

私の好きな芸能人、某国立大学卒だけど
嫁が中卒バツイチだった気がする、、、

[18. 匿名]

東大卒でもフリーターがいる
高卒でも大手企業に勤めている人もいる

そればっかりは分からないけど自分より学歴低くても気にしたことないよ。

[19. 匿名]

同等の学歴だけど「私は中学生と話をしてるのか？」と思う時がある。
時として男ってそんなもんじゃない？
それを学歴が、とか言うのも何だかな。

[20. 匿名]

>>1
大卒と高卒でそんなに話合わないとかないよ
それは主の彼氏が全体的に興味あること以外に無関心なだけ
多分主の彼氏が大卒だろうと変わらないと思うよ

[21. 匿名]

なんだかショックなトピでした。
私は当時体調崩してしまい、中卒です。
学歴コンプレックスが半端ないです。

[22. 匿名]

祖母の妹三人全員がそのパターンですが夫婦円満子孫繁栄お金持ちです。偏差値ではなく人間性、そして相性が物を言うと思います。

[23. 匿名]

周りにいるけどめっちゃうまく行ってる。でも、親が絡むとめっちゃ奥さんの方の親が偉そう。
奴隷みたいだなっておもう

[24. 匿名]

主が何歳か知らないけど今どき高卒って女子でもめずらしいよね

[25. 匿名]

高卒って朝電車でジャンプとか読んでるイメージ

[26. 匿名]

気にしたことないし関係ないと思う
その人自身と合わないんじゃない？

[27. 匿名]

高卒を馬鹿にしてるようにしか聞こえない

[28. 匿名]

学歴の差はあれど、
夫婦でコミュニケーションとる分には何の問題もなし。
会話してても違和感ないよ。

[29. 匿名]

>>1
話が合わないってより性格が合わないんじゃないの？
勉強の話しでもしてんの？

[30. 匿名]

上手くいかない理由に学歴差や年齢差を理由にあげる人いるけど
そんなの最初からわかっていたことじゃんって思ってしまうなぁ

[31. 匿名]

大卒と高卒ぐらいのカップルや夫婦なんていくらでもいるぞ
単に人間性が合わないだけだ

[32. 匿名]

>>1
ものさしが学歴だけって可哀想な人だと思う

学歴なんか一部を除いて、社会では関係ないよ

[33. 匿名]

主さんと彼氏はそれぞれどんなレベルの話をするの？

[34. 匿名]

大卒って言ってもピンキリだし、大学進学を選ばなかっただけで賢い人も沢山いるし、学歴のせいで話が合わないとかは関係ないと思う

主が旦那を下に見てるからそうなるだけじゃない？

[35. 匿名]

高卒の人って地元で就職する人が多いから
地元のコミュニティがすべてって感じの人多い気がします

[36. 匿名]

教養があるかないかでしょうか

[37. 匿名]

釣り？
別れたら？
高スペック捕まえられないくせに相手をバカにしすぎ

[38. 匿名]

学歴云々じゃなくて。
あ、馬鹿だコイツ…って思う瞬間て誰にでもあるんじゃないのかな

[39. 匿名]

それこそ結婚前に気付くでしょ

[40. 匿名]

話のレベルが合わない原因が本当に学歴なの？

[41. 匿名]

大卒×大卒でも話し合わなかったりするからな〜
こればっかりは考え方や人としての相性や育ってきた環境とか考あるのかなと思うけど。

[42. 匿名]

>>1
自分が高卒なもので、それより下の人と付き合った事はないのだけれど。

学歴だけじゃなくて、主さんの気持ちが離れるような事無かった？

よっぽどの差でないとそんな風に思わないと思います。

[43. 匿名]

うちもそうだけど、話が合わないって感じたことないし低学歴だからどうのって思ったことないけどな…。
学歴関係なくただ単に合わないのでは？
そう思われてる彼氏さんもかわいそう。

[44. 匿名]

>>1
学歴関係ないよ
主が興味あることに彼氏が興味ないだけ
要は相性悪いんだよ

[45. 匿名]

私は常に自分の方が上でありたいから、旦那が上の方が無理だわ。

[46. 匿名]

彼氏は高卒、私は大卒。
彼氏は漢字の読みとか苦手だけど政治経済に興味持っててそこらへん詳しいからあまりマイナスになってない。
（話ズレるけど大卒の方がやっぱり生涯年収とか昇進とか良いから、そこは長い目で見ると心配)

[47. 匿名]

付き合う前にわかるよね。そうじゃなきゃ、学歴は関係ないよ。

[48. 匿名]

美大だけど、私が普通の大学でいうとこの早稲田慶應あたりの知名度の大学で、旦那は無名の私立の田舎のとこ。
学歴の話はしづらいし、大学の思い出話もしづらい。
なぜなら旦那は受けたのに3年連続落ちたから。
でも普通にうまくやってる。
旦那はもう芸術には興味ない。

[49. 匿名]

>>24
うちの旦那は高卒だけどそこらへんの大卒より稼いでますよ
大卒だから何？って感じ
日本で大学行く意味ある？ほとんど遊びに通ってるんでしょ

[50. 匿名]

うちは互いに大卒だけど偏差値が全然違って、旦那はスポーツで大学まで行った人。
体育会系で暑苦しくてたまにイラッとくる時はあるけど、学歴のせいにすることはしないかなあ。
夫婦間で学歴なんてどうでも良くない？

[51. 匿名]

>>1
性格とか趣味とか話が合わない原因っていろいろありそうだけど学歴に絞られているのが謎

[52. 匿名]

>>1
四字熟語が伝わらないとか？
語彙が少ないとかって事？

[53. 匿名]

さっぱりしていて家族思いなら何でもいいと思うな

[54. 匿名]

合う人は合うし合わない人は合わない
同じ大卒同士でも馬鹿は馬鹿で沢山いる

[55. 匿名]

ふーん^ ^

[56. 匿名]

でもなんかわかる気がする。中卒でも高卒でも良いけど、何かに向き合って学ぶ時間にすごく差があると価値観が合わなかったりするかも。

[57. 匿名]

>>1
同じ大卒でも幼かったり価値観合わない人なんていっぱいいるのに下に見下しててワロタ

[58. 匿名]

>>1
主が彼氏を見下してる感が、、、

[59. 匿名]

仕事頑張ってるとか他の部分で尊敬できれば大丈夫かな。
でも役所の手続きとかわからないって丸投げされるのは嫌だ。
頼りにならない人は大卒でも高卒でも嫌だ。

[60. 匿名]

基本、大卒の人しか周りにいないからわからない

[61. 匿名]

>>1
そんな大層な大学出たの？

[62. 匿名]

主、性格悪そう
気にくわないなら理想の男捕まえればよくない？
できないのに不満たらたら
面倒くさ

[63. 匿名]

>>49
ウチも同じです
かなり努力したから今があるって言ってました

[64. 匿名]

>>1
そんなあなたも誰かに見下されていたりするわけだ
人間ってほんとしょーもないね

[65. 匿名]

低学歴の男はクソ

[66. 匿名]

付き合ってる事時点でそんな事思うなら別れれば。

[67. 匿名]

>>1
価値観が合わないんじゃない？
勉強してある程度の学歴持ってるって、嫌なことだけど結果出すために、それだけ楽しいことを我慢したりできる人でもあるけど、彼が勉強嫌いで好きなこと重視な人だったりするんなら、話合わなかったりしそう

[68. 匿名]

関係ないよ。わたし国立大卒で旦那中卒。
でも会社経営してるよ。努力家で尊敬できる人。
学歴関係ない。

[69. 匿名]

別れたら？超失礼だよ、あなた。学歴あっても失礼なんだから、学歴なんて関係ないってわかるでしょう？私の旦那も高卒だけど、仕事頑張って家族養って私より稼いでくるよ。私なんて辞め癖ついてコロコロ職帰るけど、旦那は家族を守るため頑張ってくれてる。昇進もしてるしイクメンだし。学歴なんて関係ないよ。本当に失礼

[70. 匿名]

旦那→中卒
私→大卒
でも、旦那経営者だわ（笑）
しかもめちゃ稼いでる（笑）

[71. 匿名]

高卒自体は問題無いけど
高卒は変にプライドが高い人が多い気がする

『高卒は馬鹿なフリが出来ない』という面倒くささがある
冗談で『馬鹿だね、あんた 笑』と言えない様な面倒くささが

[72. 匿名]

>>1
そんなに合わない様な話してるの？　　
時事放談とかしてるの？

[73. 匿名]

学歴じゃないよ。働く姿勢とか学ぶ力です。

[74. 匿名]

てか、高卒の男と知り合うことってないけどな

[75. 匿名]

学歴のせいにしてるけど
大事にされない、幸せ感じないのは自分に魅力がないからじゃない？
相手の学歴のせいにしてて哀れ

[76. 匿名]

相手が気にしないなら問題ない
学歴コンプのある人だときつい
昔付き合った人は大卒ではあったけど私の出身大学の受験に失敗した人で、ことあるごとに「〇〇大大学院まで出てんのに知らないの？」と言ってきて最悪だった

[77. 匿名]

中卒で経営者で稼いでます　
学歴なんて関係ねぇ　努力次第だって人より
大卒で平凡なサラリーマンやってるような人の方が私は好みだな

[78. 匿名]

頭のいい人の会話ってついていけなかったりするけど
それって日常会話が出来ないって意味じゃないんだよ
どんな話のレベル・話題にも合わせて話せられるってだけで、主さんの場合は学歴がどうこうじゃなくてコミュニケーションが噛み合ってないだけなのでは？？
学歴のせいにしてるうちは解決しないかと、結婚するくらいなんだから最初は取れてたんでしょ？

[79. 匿名]

学歴だけで言えば私の方が少し上だけど、旦那の方が頭はいいし賢いし尊敬してる。全く関係ない。

[80. 匿名]

>>49
大卒より稼いでる高卒の人がいるのは事実だと思うけど、大学いく意味ある？は飛躍しすぎ
大学は歴とした学問の場だよ

[81. 匿名]

>>10
別に真剣にアニメとか声優を学んでるなら良くない？何故プラスしかないの？？

[82. 匿名]

>>24
えっ、高卒って珍しいの？
私高卒なんだけど。26歳
29歳の旦那も高卒だ

[83. 匿名]

日常会話でそう思うのなら学歴より地頭力なんじゃない？

うちは旦那の方が偏差値高いけど、喋ってて頭悪いなぁって思う事よくあるよ。
簡単に言えばキャパが狭い。
マニュアル通りにやるのが得意な高学歴あるあるかも？

[84. 匿名]

そんな大層な大学出てるなら自分よりレベル高い人くらいなんぼでも居るでしょうよ。
行き遅れそうになったから焦って結婚した感じ？

[85. 匿名]

話が合わないとかはないけど、何かの契約の時に旦那を立てて口出さずに任せてると、要領悪いし理解力ないなって思って、結局私が後から処理することが多いから頼りないのは頼りない。

[86. 匿名]

私は三流の大卒だけど
大卒でも高卒でも
常識知らずな恥ずかしい人はいるし
話が合わないと言って自分から壁を作ったり
上から目線なのは人間的にどうかと…
少なくとも主さんの書き方は
高卒の彼氏を見下した言い方に聞こえる

[87. 匿名]

低い方が卑屈になりだすと、上手くいかなくなる。
私が大卒で、元彼が高校中退だったけど、初めは良かった。
でも、何かにつけて「どうせ～」とか、「こんなの好きじゃないと思うけど」とか言うようになった。そうやって言われ出すと、今まで気にしてなかった私も気になりだしちゃって、ダメになった。

[88. 匿名]

>>49
>日本で大学行く意味ある？ほとんど遊びに通ってるんでしょ
↑これを言っていいのは大卒だけ
大卒未満が言ったら酸っぱい葡萄だと思われるだけ
大学に行ったことがない人に大学の何がわかるのか
海外旅行に行ったことがない人が「海外旅行に行く意味ある？どうせくだらなぃでしょ」と言ったら滑稽でしょ

[89. 匿名]

>>15
うち工業系だけどプライド高いのいないよ（笑）勉強せずとも取れるような資格ばっかりだし

[90. 匿名]

>>1
学歴関係ないと思うよ

[91. 匿名]

>>4
工業高校でてたら何なの?!

[92. 匿名]

高卒の人は高卒の人同士、大体同じようなコミュニティで集まるよね
なぜか

[93. 匿名]

書き込み見てるとなんとなくわかるね笑

[94. 匿名]

>>1
せっかく大学まで出したのに、人を見下すように育ったんじゃ親が泣くぞ

[95. 匿名]

>>1
それは学歴の問題じゃないと思う。
それを学歴のせいにしようとしてるあなたに問題があるのかもしれない。

[96. 匿名]

私は大卒ですが、同じ大卒の彼は長く付き合った末、最終的に浮気しました。
高卒の彼は、確かにたまに単語を間違えたりする事もあるけど笑
本当に優しい人で、付き合っていくうちに尊敬する部分も増えて結果、結婚しました。
娘も居て、今とても幸せです。

学歴じゃないんだということを彼が教えてくれましたし、彼を通して自分の視野も広がりました。

今思えば、大卒の彼は頭もいい分嘘が上手かったかもしれません。
今でもこの彼と結婚していたらと思うとゾッとする自分がいますm(_ _)m

[97. 匿名]

>>1
よくわかんないけれど、大卒でないと分からないような話をするの？
そうじゃないなら、ただ単に相性悪いだけとかじゃないかな？

[98. 匿名]

男性で工業高校とか高専出てるわけでもなく
普通高で進学しないってなにかよほどやりたいことがあるのか、
それか大学を途中でリタイアしちゃったパターンか
それかヤンキーか

[99. 匿名]

うちは学歴の差がすごくある。
旦那は漢字も英語も数学も苦手だけど、政治経済歴史は恐ろしいほど詳しくて教えられる事が度々あるから尊敬してる。仕事ができてすぐ出世したのも大きいかもしれない。
配偶者を見下してしまったらおしまいだと思う。尊敬出来ない人は愛せないわ。

[100. 匿名]

そりゃ、大学出て男女共に非正規で派遣とかフリーターだったら、
それはそれで糞だけどね

[101. 匿名]

>>49
うちもだよ。
まぁ大卒でも仕事できない人いるしね。
ただ、大卒の方が選択肢は広がるよねとは旦那自身も言ってる。

[102. 匿名]

話が合わないのは高卒である彼氏の学歴のせいだと思うなら主が彼氏に一旦合わせてみたら？
合わせるのが嫌なら別れた方がいいんじゃないかな。
たぶん話噛み合わないなって思ってるのは主だけじゃないと思うし。
常々こいつ高卒だからな〜とか考えながら付き合うのって楽しいの？学歴が原因だと思うなら同じ大卒の人探した方がいいよ。

[103. 匿名]

旦那は高校中退、私は四年制大学卒。
でも彼は私の体調が悪く、何度か仕事を休職している間もずっと家族のために一度も休まず働いてくれていました。今は私も体調が回復してフルで働いていますが、その時のことを感謝していますよ。学歴より健康が第一！旦那よ、ありがとう！

[104. 匿名]

特に関係ないよ？
むしろ旦那の方が漢字とか計算とか英語とかの｢学校の勉強｣をよく覚えててテスト終わったら忘れ去る私にはない記憶力ごスゴイ！！

[105. 匿名]

それは高卒だからとか大卒だからとかじゃなくてただ単にあなたちちが合わないだけでは？笑笑
高卒の彼氏を見下した発言にしか思えないんだけど

[106. 匿名]

夫婦共に国立大ですが
妻の方の学校の偏差値が高くストレート
夫は二浪して同級生状態です

でも夫の方が人生経験も豊富だし
尊敬してますよ

[107. 匿名]

>>1
高卒の理由は、概ね３つしかない
１、地頭がわるい
２、地頭はいいけど、コツコツ勉強するのが苦手
３、親が経済的に余裕がなかった

１か２の場合は、本人に自覚がないとやっかいだよね

[108. 匿名]

気になるなら別れろ！
段々とそれが目に留まってイライラしてくるからね
それでも大丈夫な人もいれば駄目な場合もある
男と女なんてそんなもんだよ
気が合う人の場合はどんなドラブルがあっても別れないもんだからね

[109. 匿名]

>>1
ここは低学歴が多いから叩かれるよ。相談するとこ間違ってる。偏差値が20違うと話は噛み合わないらしいから、合わないなら高学歴の人と付き合った方がいいよー！

[110. 匿名]

学歴は私の方が上だけど、頭のレベルは同じくらいだと思ってる。

[111. 匿名]

どっちも大卒だけど、旦那が県内でも頭悪くて有名な大学。
別に気にしてなかったけど、本人はおれは推薦ではいったから頭いい！とか言ってるの聞いて馬鹿なのかなと思い始めてる

[112. 匿名]

義兄夫婦が奥さんが大卒、義兄が高卒で奥さんの親に大反対されたみたいだけどお互いこの人しかいないって説得して結婚したらしい。
結婚13年くらいだけど仲良いし子供にも恵まれてしかもめちゃくちゃいい子達だよ。
相性が一番大事。

[113. 匿名]

>>1
今まで気にならなかったんでしょ？
だったら学歴関係ないんじゃない？

[114. 匿名]

彼がかわいそうだから分かれてあげたらいいのに。

[115. 匿名]

「話が合わないのは彼が高卒だから…」って思ってしまうのなら、今後付き合うなり結婚した後も引きずるだろうしケンカとかで出るんじゃないかな
価値観が合わないのは仕方ないし、主が嫌気差すのも仕方ない
安易に別れろとは言わないけど、主がトピ立てるほど気になってるならいずれ破綻すると思う

[116. 匿名]

>>81
都会ならいいかも？地方だと特に需要がないかな！

[117. 匿名]

旦那のことすごく好きだしうまく行ってるけど、
旦那は何のジャンルでも勉強嫌いだから最低限の常識とか当たり前に知ってる言葉とかわからないって場面に出くわす。
かわいいねー（笑）とか言ってイジってるけど非常識だと気づかずに知らない！って誰にでも言うのは少し恥ずかしいかな。

[118. 匿名]

>>4
高専と間違えてる？

[119. 匿名]

>>17
芸能人は稼ぎや常識が、一般社会と違うから

[120. 匿名]

>>1
ほんとに自分を呪いたいんだけど、相手が偏差値40の大学出てる人ってわかってから途端に相手をつまらなく感じてしまうとかある。完全に偏見でしかないのだけど、それまで親身に聞いてた「仕事が大変で‥」とかの話を冷めた心で聞いてしまう。
1の思っちゃうことはわかるし、こればっかりは偏見持ってる点も含め相性が悪いと思うしかない。

[121. 匿名]

>>109
20違うと合わないのはIQじゃなかったかね

[122. 匿名]

学歴自体は関係ないけど、本読んでない物事について深く考えない人とは話が合わないし恋人にもなれない
例えば映画を見ても、私は細かい伏線とか演出まで語りたいタイプだから、楽しかったとか悲しかったって感想しか持たない人とは話しててもつまらない

[123. 匿名]

付き合ってる時点でそういう風に思ってるなら、別れた方がいいと思う。

きっと主さんの根底から消えないよ、その気持ち。
彼氏をどこかバカにしてる気持ち。
隠してるつもりでも、絶対にいつか漏れ出る。

[124. 匿名]

私も大卒だけど高卒の人とは結婚しない
なんとなく相手が嫌かなって思うから
元カレがなんかあるたびに「さすがやわぁ」と言うのがいやだった
頭悪くて必死に勉強して入れたのに

[125. 匿名]

学歴とか見た目とかは、お互い気にせず付き合えるならいいと思うけど、どっちが片方でも引っかかってるならうまくいかないと思う

[126. 匿名]

私も主みたいな感じだけど、話が合わなかったりする事はない
ただ、たまに出身大学のことバカにされたりするから「高卒のくせに偉そうに評価すんな」とは思ってるよ

[127. 匿名]

>>49
あなたの周りにいるそこらへんの大卒がその程度だからじゃない？
新卒ならともかく社会人歴を積んでいったら高卒・大卒の稼ぎなんてピンキリなことぐらいわかるでしょ

[128. 匿名]

>>1
じゃあ院卒の人は自分より学歴低い主とは話合わないの？

[129. 匿名]

>>82
土地にもよらない？
やっぱり東京とか都会は大学進学率高いよね

[130. 匿名]

>>81
学校出ても有名になれる人なんてほとんどいないからじゃないかな？
そもそも声優の学校じゃなくて劇団とかからでも声優になれるしね。
ほとんどの人は声優になれずにフリーターとかで終わってしまうから学校行っても無駄ってことではないかと。

[131. 匿名]

>>49
最後の二行が、学歴スレあるあるだね
余計なこと言わないほうがいいのに
士業や医師の前でも同じように言える？

[132. 匿名]

全然関係ない、むしろ夫に教えてもらうことのほうが多い

[133. 匿名]

>>81
同意。
1つの分野を夢中になって勉強していて、素晴らしいことだと思います

[134. 匿名]

>>122
それわかる
深く考察することが嫌い・面倒くさい人とは話すの嫌だなーって思う。それも長所だと思うけど私はあんまり合わない。でもこれは学歴っていうより、その人の性格とか考え方によるなーって思う。

[135. 匿名]

関係ないよ。
彼氏高卒(1年留年)、私専卒だけど、彼氏は自分で会社いくつもやってて年収何千万、私は派遣だよ。
勉強が出来る＝仕事が出来るとは限らないと思う。
でも日本は学歴社会だよね…大卒じゃないと会社に応募すら出来ないもん。

[136. 匿名]

>>88
負け犬の遠吠えだと思われて終わるよね

[137. 匿名]

>>21
気にしなさるな。
私は中卒でも気にしないよ。

人間性は見るけどね。
学歴ある人の努力は魅力の一つだと思うけど、いくら学歴あっても学歴がなくても人を小馬鹿にしたり見下したりする人に魅力は感じない。

[138. 匿名]

多分他のことでちょっと旦那さんへの温度が下がってることない？
学歴云々は後付けな感じで。

[139. 匿名]

>>130
最初から無駄だと思って行く人いるの？
夢見て頑張って、人生紆余曲折じゃん

[140. 匿名]

>>121
偏差値もらしいよー！あくまで噂だけど

[141. 匿名]

主を非難してるわけでなく、話が合わないことを「彼が低学歴だからだ」って考える時点で主は低学歴を下に見ちゃってるし、この先も覆らないのでは？
そういう価値観って自分が同じ立場にでも落ちないと変わらないけど、学歴の場合は無理だもん(大卒なら別に普通だから院卒と比べられても大卒高卒ほどの差はないし)

[142. 匿名]

>>130
仮になれなくても、真剣に学んでる人を無駄って言い方は失礼ではないかな。

[143. 匿名]

価値観の相違って1番付き合っててしんどいと思うけど、これから先も付き合い続けたいなら、学歴のせいでしょうか…とか言ってないでさっさと話し合った方がええよ。

[144. 匿名]

>>4
工業高校=ヤンキーのイメージ

[145. 匿名]

私 修士
旦那 高専

普通にうまくやってるよ 分野が違うから教えてもらうことも多い
結局人間性では？

[146. 匿名]

学歴あったって主みたいに視野が狭い人もいるわけで

[147. 匿名]

高卒は何か事情があって進学してないのかなと思うけど、馬鹿な大学は本当に頭悪いんだなって思ってしまう。

[148. 匿名]

みんな主のこと叩いてるけど、例えばＦラン大生と東大生が話をして合うと思う？
偏差値って多少は関係すると思うけどなー

[149. 匿名]

夫、元中卒だけど経営者になってから高卒、大卒取ったよ。中卒の時からも収入はあったし世間体考えてとったもんだけど、人によるんじゃない？

[150. 匿名]

>>144
いつの時代w

[151. 匿名]

>>148
知識量としての話なら勿論ついていけないと思うけど
ただ普通に生活する上での雑談とコミュニケーションくらいは出来ると思うよ。
東大生だって一つ一つ会話に専門用語使って話すわけじゃないんだから、知識がある人は下の人にも合わせられると思うよ。後は当人同士の性格とか相性じゃないかな。

[152. 匿名]

>>1
学歴（偏差値）が高いっていうのも魅力のひとつだし、単にタイプじゃないってことなのでは？
子どもにも多少遺伝するしねー！

[153. 匿名]

>>1
もしかして大卒に加えて主さんはそこそこ偏差値の高い学校出身で旦那さんは偏差値の低い高校出身だったとか？

そのくらいの格差があると話合わないんだろうなーって想像つくけど

高卒でも進学校～普通レベルの高校出身とかなら話合うだろうし

[154. 匿名]

>>148
付き合ってる段階で政治の話とかお勉強の話とか小難しい話を永遠にする事ある…？
というか主の場合は学歴差とかで合わないと思うのなら別れるしか方法は無いと思う。

[155. 匿名]

>>151
なんで下のやつに合わせなきゃいけないんだよ笑
下のやつがもっと勉強しなよ・・・

[156. 匿名]

>>155
横だけど、そう思うなら自分よりレベルが上と思う相手と付き合えばいいだけじゃない？

[157. 匿名]

学歴が気になるなら結婚する前にやめとけ
学歴でしか人の善し悪しを判断できない人とは付き合えないわ

[158. 匿名]

彼氏中卒
私高卒
最初職場で会った時は話してても仕事してても中卒とはわからなかった。大卒もいる職場だけどこいつ本当に大卒か？ってくらい話出来ない人も居た中、彼氏はきっちり仕事してて売上げも1番。学歴の事は仲良くなってから知った。高校に行くより働く為に進学しなかったそう。
彼氏と出会って仕事の出来と学歴は関係ないなって思った。

[159. 匿名]

>>148
合わない人はどんな肩書きだろうと合わない
学歴は大事だと思うけど、個人間の関係性に関わるのは一人一人の人間性でしかない

実家で机にかじりついて勉強しかしてない高学歴とバイト掛け持ちして色んな人から生きる術を吸収してる低学歴がいたとして、話はそりゃ合わないでしょうよ

[160. 匿名]

レベルが合わない…

なんかもう無理な気がするよ？

[161. 匿名]

>>154
そういう専門的なことに限らず、勉強してきた人とそうじゃない人とじゃ何事にも価値観が違うのよ・・・

[162. 匿名]

>>155
頭いい人って相手に合わせて話できるよね

[163. 匿名]

生活力なかったり、話が通じないレベルなら嫌だけど、普段の会話で頭を使うことないから気にならないかな。それより変に理屈っぽい人のが嫌。
まぁ、私彼氏すらいませんが！

[164. 匿名]

>>156
そうだから主別れて他の人と付き合えばいいのになーって思ってる！

[165. 匿名]

>>1
私の方が高学歴だけど、生きていく力は主人の方がずっとずっと上！尊敬してます。

[166. 匿名]

>>1
主の方が勉強は出来るけど生活する上での話題性に乏しいからってこと？
彼のほうが世界の色んなこと知ってるからついていけないの？

[167. 匿名]

>>58
本当に頭がよかったら相手に理解してもらえるように話をするはずだけど…

[168. 匿名]

学歴は気にしたことない

それよりもちゃんと働くことが大事

[169. 匿名]

>>161
そんな事言い出したら勉強だけじゃなくて育った環境や今働いてる会社の環境など全てにおいて話が噛み合わなくなったり、話す内容のレベルが変わってくると思うよ。
何も偏差値や勉強の話だけではない。
それが嫌なら別れればいいし、同じような家庭環境で育ち、同じような偏差値の人で、同じような仕事をしている人を選ぶしかない。

[170. 匿名]

私も、学歴で差別するのはよくないと思って非大卒の夫と結婚したけど、ギャップはあるよ。こっちの話(基本的な時事ネタとか)をわかったふりしてて実は理解できてないことがあるのが最近わかって、うーんてなる。
でも仕事は地道にしてそこそこ稼いでるし、家事もしてくれるしね。好きな作品とか趣味の話は合うし。まぁうちはこんなもんかと思ってる。

[171. 匿名]

学歴よりも、結婚考えてるなら子供にどんな教育を受けさせたいか確認した方がいい。

私の実家は、母が大卒で準公務員、父は高校卒で地元のメーカー工場勤務。
私は過不足なく育ててもらって、地方から東京の私大に進学した。弟もそう。

父は家の金銭的な事情で大学に行けなかったので、
子供は希望の進路まで学費出すって決めていたので両親の間で考え方が一致していたので揉めなかった。

私は工業高校卒の夫と結婚した。

私は両親が受けさせてくれたように、子供には学費の面で苦労させたくない、本人が望む進路に進ませるべく貯金したり、子供が打ち込める習い事にお金をかけるのは当たり前。という考えだったけれど、
夫は習い事なんか無駄、高校までで十分。学歴なんかいらない、という考えだった。

結局子供できる前に離婚したけど、ココがズレてると後で苦労すると思う。

[172. 匿名]

それだけは避けて結婚相手探した
今はよくても仲違いの元だから

[173. 匿名]

>>1
うちは私が院卒、夫が専門卒。
夫は自分の好きなことを仕事にしていてしっかり稼いでくれるし仕事がまだ軌道に乗ってなかった頃も親に援助してもらったりもなく自分で頑張ってたそうで、「学生のうちは勉強をしなさい」と親に言われてバイトもろくにしたことがないまま社会人になって打ちのめされた私にはないものをたくさん持ってるから尊敬してる。
知識についてもお互いに知ってること・知らないことはあるから補い合ってる感覚。
何かあると「高卒だからかな」って考えちゃってない？
大学全入時代で高卒と比べても大差なかったりするし、むしろ早くに自立して生活してる高卒の人のほうがしっかりしてることもある。
大人になってしまえば学歴よりも仕事ぶりや生活力、たしなみのほうが大切だと思うし、「高卒」に縛られずに彼氏を見たら見え方が変わるんじゃないかな。
長く学校に通っているほうがいいってもんじゃないと思うよ。

[174. 匿名]

うちは高卒夫婦で、向かいの旦那さん大卒だけど話合う気しないわ笑
庭ないのにしょっちゅう車庫で湘南乃風流しながらBBQするし、近所に通報されてお巡りさん来たのに「ハイハイ、もう今やめるとこだから！周りも洗濯物干してるしいいじゃないっすか〜(BBQするなんて皆聞いてない)」
旦那といい歳してDQNすぎるだろwwってネタにしてる

[175. 匿名]

>>49
あなたは大卒なの？

[176. 匿名]

女は気にしなくても男がコンプレックス感じてややこしくなる

[177. 匿名]

私、そこそこの学校
旦那、底辺の工業高校
電気系でトラブルがあったら
頼りになります。
しかし子供の勉強はいっさいみません。

[178. 匿名]

私は大卒で旦那は高校中退
話してると底抜けにバカなところはあるけど一応経営者で仕事はしっかりするし稼ぎも普通の大卒以上ありそれなりに裕福
ただ部下は全員大卒だから自分の学歴は絶対に教えないみたい

[179. 匿名]

>>1
それは話のレベルや学力ではありません。
主が旦那を見下しているから。

結婚前にそれに気付かない時点で
高卒と大卒でも同じレベルがくっついて文句言ってるだけでしょ　笑

あなた、頭が良いなら旦那の気持ちを察したらどうだろう。

[180. 匿名]

高学歴だろうが低学歴だろうが
人を見下すようなやつにはなりたくないね

[181. 匿名]

私、国立大学院卒。
元彼、高卒。
世間知らずでバカ話ばっかりしてるところが新鮮でつきあってみましたが、ただの雑談レベルでも話が合わず、ユーモアで一緒に笑うこともできず、3ヶ月で別れました。
学歴とはまた違いますが、教養が同じくらいであることって大事なんですね。

[182. 匿名]

主を叩いてる人は旦那もしくは彼氏が低学歴か、自分が低学歴なんだろうな・・・
普通に高学歴の人と付き合えば？で終わりじゃん。

[183. 匿名]

どれだけ学歴あろうが稼ぎ方知らない男は肩書きだけで全然ダメなこと多いから学歴より仕事出来て稼げることの方が大事

[184. 匿名]

最初はいいんだけど
段々年取ると相手のダメな部分がどうしても見えてくるんだよね
その時の理由づけとして、やっぱり自分よりも頭悪いからかな〜って思ってしまう。
自分も大した事ないんだけどさ。

[185. 匿名]

>>170
基本的な時事ネタとかは単に興味がなくて聞き流してるのではなく？

[186. 匿名]

大卒同士だけど、その大学には差がある。特に問題はない。息子の教育は私に任せてくれてる。くらいかな？

[187. 匿名]

尊敬できる部分があるから気にならない。

[188. 匿名]

バイト先で知り合った専門卒の人と付き合ったことがある（私は大学生だった）

付き合ってからわかったんだけど、学歴コンプで偏屈な人だったよ…
なにかると「オレ専門卒だからわからない」「大学生って遊んだばっかりだよな」とか言い出してた
半年くらいで別れた

同じレベルの人（学歴も、家の経済レベルも）と付き合った方がいいと思う

[189. 匿名]

>>161
じゃあなんでその価値観が合わない相手に惹かれて交際まで行くの？
結局学力以外の何かは相手が上だったり、人間的なレベルがトータルで同じなんじゃない？

[190. 匿名]

語彙とかちょっとした知識とか違うよね
主がそこに違和感覚えてるなら、結婚はたぶんしんどいよ

[191. 匿名]

学歴より学力でしょうか。
同じテストを受けてあまりにも偏差値が離れていたら話は合わないかもしれません。

[192. 匿名]

学歴は全く関係ないと思う。それ以外の相性バッチリなのですごく楽しいです。子供の教育場面で、専門的に説明(私)・共感しながら解説(夫)など分担もできますよ★

[193. 匿名]

>>21
あなたの一部で全てではない。

[194. 匿名]

>>1
元カレは、なんか日本語が色々おかしい人だった。

彼が誰かにムカついてるとき、
「俺はご立腹だよ！」とか、自分に尊敬語を使ってたり(冗談かと思ったがガチだった)
ひらがなレベルのことを間違え続けて指摘しても気づかないとか
当然彼は「たかが日本語くらいでめんどくせぇ！いいべや別に！」って段々苛ついてきました。

私だって見下したくないし、好きなら笑って受け止められるはずですがそれができなかった…
誰かに笑われてほしくなくて、↑みたいな程度のことをうるさく注意してしまった…

でももう別れたのでハッキリ言います。彼は高卒、私は大卒でしたが、これは学歴以前の問題だと思いました。

[195. 匿名]

気になるものなんだねぇ。
田舎で高卒でも珍しくない土地に住んでるから学歴格差とか考えたことなかったな…

[196. 匿名]

彼氏さんが気の毒だから別れてあげなよ

[197. 匿名]

>>21
今の時代、中卒の人ってほとんどいないから、もし周りにいたら理由が気になるかも。
何か家庭の事情や体調不良があったのか、やんちゃして行ける学校が無かったのか。
やんちゃしてて中卒で、今もニートや考えなしのフリーターなら距離おく。今何してるかだな。

[198. 匿名]

学年最下位の方でも名前を書ければ大学までは進学できます。
同性異性関係なくIQが違うと会話があわなくなるそうですね。

[199. 匿名]

私短大
旦那高卒
全く影響なし。

大学出てるから賢いわけでもない。
人間的に良いか、合うか、が大事。

[200. 匿名]

>>1
相手の学歴関係なく、相手自身に尊敬出来るかどうか？だよ。

私は喧嘩した時に「やっぱり高卒だからか！」とか思ってしまってましたね。
尊敬出来たらそうはならないと思う。

[201. 匿名]

>>88
この人の旦那が高卒なだけで、この人は大卒かもしれないのになんで高卒の発言だと決めつけてるの？
こんなこと言うからにはあなたは大卒なんだろうけど、所詮その程度の読解力じゃん。大卒なんて大したことないって自爆しちゃったね笑
あ、私は大卒なんで噛み付かないでくださいねー

[202. 匿名]

私上智
夫関学

年収も私の方が300万高い
付き合った頃は旦那が学歴コンプすねらせてたけど
私が無視してたら普通になったよ。
今はボーナス時とか流石です！とか弄ってくるくらいマシになった。

[203. 匿名]

>>1さんへ
ガルで相談するくらい悩んでるなら彼氏に勉強させて大学受験させたらいいと思う。そしたら同レベルになるよ。

[204. 匿名]

>>162
それが延々と続くのなら負担だな

[205. 匿名]

>>185
どっちにしても、そのレベルのことに興味ないの？て感じだし。親族に市議とかいるし地頭悪くないはずだし選挙の応援とかするんだから最低限のことわかってろよと思うんだけど、努力が嫌いなのか発達に若干問題があるのか…。ハム速しか見てないって人だったから、新聞とって読んでもらうようにしてます、あまりにも話が合わないと私がやっぱり苦痛なので。

[206. 匿名]

私…Fラン大卒
元旦那…中卒
現旦那…国立大卒

中卒の元旦那とは結婚後価値観の違いでお互いの価値観を否定しあっていかに潰して叩きのめすかしかなかったからほぼ喧嘩しかなかった

国立大卒の現旦那とは価値観が合うことか多く、価値観が違う部分があっても自然とお互い歩み寄ることができてる感じです

[207. 匿名]

うちは私が大卒、旦那が専門卒。

旦那が軽々しいを「けいけいしい」、暴露を「ぼうろ」と読んでたときは ( д) ﾟ ﾟってなったけど、普通に仲良くやってます。

[208. 匿名]

極端な例だけど東大出てる高校時代の友達の旦那は中卒(高校中退)のブルーカラー
友達いわく似たような学歴の男は自分と張り合ってきたり卑屈になったりチクチク嫌味いってくる事があってうんざりしてた時に出会って好きになったって。
こういう例もあるよ

[209. 匿名]

>>201
大卒なら、大学はほとんど遊びに通う所だとは言いません
上には上がいることを知っているし、ほとんど遊んで過ごしていたら四年間で卒業できないことも知っています

[210. 匿名]

私大卒、旦那専門卒だけど
旦那の方が稼いでくれるから尊敬してます

[211. 匿名]

>>21
私もそうでした。
通信制高校や大学を卒業することでコンプレックスが解消されるなら試しにやってみるのもいいかもしれません。

[212. 匿名]

>>202
「拗らせる」は「こじらせる」と読むんだよ

[213. 匿名]

>>1
夫は私大文系、ご両親共に高卒、親戚中で大卒は彼が初めて
私は国立文系、父親は大学教授、兄弟みな国立大卒や院卒

上の息子が今高校生になり、それまでの進路の話し合いの度にお互いの認識の違いにびっくりしますが、夫の現実的な見識にいつもなるほどなーと感心してしまいます

学力の高低はあまり関係なく、実際の生活力というか社会性の高低が物を言うのだと改めて強く思います

[214. 匿名]

大卒側が東大京大レベルだと話し合わないだろうけど、そこまでの大学なら正直ただの相性だと思う

[215. 匿名]

高卒の親戚が東大卒のお嫁さんと結婚したよ
お嫁さん側は大反対してた
結婚生活は、続いてるよ

[216. 匿名]

>>207
本田圭佑のきよきよしいを思い出した

[217. 匿名]

会話が成り立つか成り立たないかは学歴じゃないんだよ、IQの問題なんだよ。

[218. 匿名]

>>21
気にすることないよ
ガルの学歴トピは毎回すごい荒れるし過激

[219. 匿名]

>>212
上智大卒が自慢なのに漢字も読めないとはねw

[220. 匿名]

頭の良い側(話を合わせられるほう)が相手のレベルに合わせるしかないです。

[221. 匿名]

>>1
結婚するまでに気がつかなかったの？

[222. 匿名]

モンスター親の夫婦がいて
Fラン大卒の奥さんと高卒のダンナさん
学校に怒鳴り込みに来たとき
ダンナさんが「うちの嫁さんは大卒で英文科卒だから嫉妬されてるんだ」
ってわけのわからない理屈を言ってたのを思い出した

[223. 匿名]

>>202
すねらせるってなに笑笑

[224. 匿名]

主さんいくつ？
仮に30歳だったら学校卒業してから8年経っていますよね？未だに学歴うんぬん言うってことは、その8年間は空白の期間なんですか？

知りたいのは学歴や過去の思い出ではなくて、今何をしているの？ってことなんです。

[225. 匿名]

高卒って言っても様々だからね
なんで大学行ってないの？と思うような頭いい子もいるし、かけ算すら出来ない子もいるよ
大学だってそうでしょ
レベルの高い大学もあれば、学費さえ払っとけばだいたいどうにか卒業させてくれるようなナンチャラ大学もある

[226. 匿名]

>>1

彼氏が低レベルだと思うのなら大卒の貴方が合わせてあげればいいんじゃない？
さぞ有名な大学を出てることでしょうから(^^)

[227. 匿名]

>>1
高卒でも賢い高校を卒業して、推薦とかで手堅く地元の優良企業に就職してる場合もある。
大卒でも偏差値30とかでやっと卒業して、ブラック企業に就職だったりする。
学歴のせいにしてはいけない。

[228. 匿名]

>>10
あー…やっぱ高卒はこんな感じで見下されてるんかぁ…（泣）

[229. 匿名]

付き合う上でそんなに感じる？
話が合う、合わないは学歴関係ないと思う。
高卒であることにコンプレックスがあるとかない？彼が大卒だからって自分を自分で下にしてない？　
学歴がとかじゃなくて、本当に賢い人はそういう思いさせないよ

[230. 匿名]

>>202
学歴コンプすねらせてた。のパワーワード

[231. 匿名]

時々、会話の流れでえっ？って思うこともあるけど、スルーしてる。間違ってたら、やんわりと指摘してるけど。
でも、性格が穏やかで優しいから特に気にせず、仲良く過ごせてると思う。常識はずれみたいなこともないし。

[232. 匿名]

>>81
将来どうするのって話だと思う

[233. 匿名]

元彼が中卒(大検とって大学行かなかった)
わたしは大卒
だったけど、ちゃんと働いていたし、気にしなかった。
ただ、あまり言葉を知らないなと思う時はたまにあった。

[234. 匿名]

上手くいってる。
合う、合わないに学歴は関係ない気がする..

[235. 匿名]

>>24
大卒の人は周りも大卒に囲まれてるだろうからそう感じるだけで、高卒全然珍しくないよ

[236. 匿名]

高卒が、てより一般常識があるかどうかかな…

[237. 匿名]

>>1
大卒、高卒同士なんてよくあると思うし、どんなレベルの話してるの？w

話が合いそうな同じ大卒と付き合えば良かったのにww

[238. 匿名]

>>1
学歴だけの問題じゃないよ。
付き合いが長くなるにつれて価値観とか色々ズレが生じてきただけ。

[239. 匿名]

>>3
本当まったく関係ないよね。
この時代、女の大卒なんて全然めずらしくないし、二人いたらどっちかが学歴上なんだし、女が上なんて普通だよね。

[240. 匿名]

旦那が高卒。しかも山本太郎支持者だった。人として恥ずかしい。

[241. 匿名]

>>144
工業より水産高校の方が
ヤンキー多いイメージ

[242. 匿名]

学歴より、世の中をたくましく生き抜いていける精神的に安定した人と結婚したい。

[243. 匿名]

上手くいってるし別に気にしてない
旦那も変に張り合ったりしてこないから楽

[244. 匿名]

うちの旦那大学中退だけど外資の銀行で働いてるよ。
収入も問題なく専業させてもらえてる。
私は元官僚で海外赴任してる時に、たまに日本に帰ってきて知り合った。

[245. 匿名]

私は教育系の大学、旦那は底辺高からの専門で、本当に漢字を知らないし読めなかったりする。
会話でたまにことわざや漢字の読みをを間違って使ってたりするからその都度指摘して直すようにしてる。
勉強はしてきてないから学力面では馬鹿だけど、素頭はいいと思う。仕事もできるし生きるパワーが強くて尊敬してる。

[246. 匿名]

私 氷河期march卒 中小企業中間管理職
夫 バブル高卒 大手企業平社員
今年やっと年収が夫に並んだ

漢字とかの知識は全然だけど、オセロとか麻雀は同じくらいの強さ
かれこれ20年近く、うまくやってるよ

[247. 匿名]

>>1
大学院までいってるのに人間力16歳か？っていう人もいるから関係ない

[248. 匿名]

夫婦間では特に問題ないけど、
子供の育児の仕方で差が出ますよね。習い事をさせる考えがないとか、初歩的なことから違って戸惑ってます
勉強なんか、塾なんて行かなくていいという発言で引いちゃってます

[249. 匿名]

>>91
工業だと電機関係とか車関係とか、専門で手に職を持つので稼げるからかな。大手も配線とかで工業卒を募集したりもあるから案外就職も良い所に行けたりする。資格を取得した人はね。

[250. 匿名]

>>3
関係ないって思うよね…
渡もそう思って中卒の元夫と結構したんだけど、子供を高校に行かせないって本気で言い始めたから困ったよ。
学歴というか、価値観は大事だよ。

[251. 匿名]

人を見る目があれば学歴は関係ないね
センスのない人は学歴職業で判断すればいい

[252. 匿名]

>>13
主と同じだけど話してて、あー、アホだなと思うことはあっても私より圧倒的に稼ぎ圧倒的に人付き合いが上手いので全然オッケー。
私は勉強してそこそこの仕事してるけど毎日人間関係とか仕事が辛い。逆に仕事楽しそうな旦那はすごいと思ってる。だから何があってもこの人はどんな仕事でも喜んでやってくれると思うと心強いよ。

[253. 匿名]

>>202
バーカ

[254. 匿名]

>>232
じゃあ、もうはなから旦那や彼氏にする対象にしなきゃいいじゃん

[255. 匿名]

>>1
同じ大卒だけど、彼のほうが頭がよくてつまらないことならよくある。
テストあるあるとか通じない。

[256. 匿名]

2人とも同じ大学だけど、私の方が高偏差値高校出身。だから私の方が偉い。文句は言わせない。

[257. 匿名]

私は大卒、旦那は高卒。たぶん劣等感があるのと負けず嫌いなのもあって得意分野の話になると俺のほうが物知りだと言わんばかりに饒舌に「そんなことも知らないのか」と偉そうにマウントしてきます。私にとってはどーでもいい内容で聞き流しています。ちっちゃな男だ！

[258. 匿名]

>>202
それは関学の旦那さんの方が聡明なのでしょうね。
ちなみに聡明は「そうめい」と読みますよ。

[259. 匿名]

>>1
名古屋県って言ったり、足算引算とかの簡単な計算ができないとかなら無理とはなるけど、トピ主はどんな会話でそう思っているの？

[260. 匿名]

>>3
母親の方が同じ職場でかなり出世したのに父親はいじけて子供に学歴つけるの邪魔したり浮気繰り返したりついには熟年離婚する。
男の嫉妬は面倒くさい。

[261. 匿名]

>>1 この彼女がFランと言われる大学になんとなく行った人じゃない限り、この彼氏が自頭はいいけど経済的な理由で高卒になった人じゃない限り、興味の視野の幅に差がある気がする。一緒にニュースを見てちょっとそれに関する話をしたりした時にかみ合わなくなりそう。彼女が話を深めたいのに彼氏が俺そういうの詳しくないからー、みたいな。

[262. 匿名]

彼氏が高卒で物事を全く知らない人だった。すごくいい人だったし最初はそれすらも可愛いかったけど数年付き合って少しずつ苛々するようになってしまった。
旅行に行ってもその県はどんなものが有名かなど全く知らず。漢字も全く読めず。
親と旅行に行くこともないし、家族で食卓を囲むこともなかったと言っていたから、高卒とか関係なく育ちなのかなと思う。

[263. 匿名]

>>221 まだ結婚はしてないんじゃ？

[264. 匿名]

私は大卒、主人は高卒です。
もしかしたら、多少の学歴劣等感は感じてるのかもしれません。あまり言わないけど。
スポーツや政治のことは私より詳しいから、
すごいね！くわしいね！
とか言うと、うれしそうに照れてます。

[265. 匿名]

旦那高卒、私渋渋からのお茶大

元夫は駒東からの東工大


話し合わないことないよ
子供の教育一任してくれるから変に学歴主義よりいい
元夫は温室育ちで机上の空論ばっかだった印象。

あと、義理母が面倒だった
手塩にかけた息子を盗った女という位置づけされてた

[266. 匿名]

自分大卒です。
学歴関係なく、価値観だと思う。
語彙力や知識量がそこそこ豊富で、自分の感情を言葉にして伝えてくれる、喧嘩じゃなく話し合いができる人。なんでもない日常会話ができる人。
税金や社会の仕組みをある程度理解していて、仕事やお金の話でもそれほどストレスを感じない人。
人間関係でも、義理を果たす度合いや友人とのスタンスが許容範囲内の人。

どれだけバカ話ができるかとか、無性に話のオチを求めてくる人とは毎日一緒にいられない。

[267. 匿名]

逆にそっちの方が相性良いなと思ってる
自分が警戒心強いタイプなので、
何考えてるか分からないような人とか本当にニガテ
お互い裏を読み合ってライアーゲームみたいになる(爆)

[268. 匿名]

>>1
えー関係ないよ！
うちの旦那、高校中退だけど周りに中々いないくらい稼いでくるし、尊敬してます！
学歴より地頭の問題じゃない？？
わたしは理系大卒です

[269. 匿名]

私大卒、彼氏専門学校卒で、恐らく学生のときはほとんど勉強なんてしてこなかったんだろうけど、いろんな本読んでて、私の知らないことたくさん知ってて尊敬してます！

[270. 匿名]

>>58
同感
そもそも話のレベルがどーのっていうやつがレベル高いと思った事ないw

[271. 匿名]

>>1
主、嫌な女だな

[272. 匿名]

>>1
話が合わないのは、あなたに問題あるからだと思う

[273. 匿名]

大卒なのにそんなことも知らないの・・・とか言う人いるけど、それはそういう人が大学の事を知らない、大卒では
ないという事。
医学部卒は文学、経済学は習っていないからよく分からない、当たり前だよね。美容学校出た人は料理の事わからないよね。
大学出ていたら何でも知っていると思うのは、その人がおかしい。専攻した事しかわからない。

あと、中卒だけど大卒より稼いでいると言うのも、それは学歴関係ない仕事しているからでしょう。
芸能界なんか元ヤンで中卒で稼いでいるタレントもいるし、東大卒の吉本芸人いるけど売れていない芸人もいる。
芸能　スポーツ等学歴関係ない仕事は沢山ある。だからそういう事言う人はあんまり偏差値高くない人が多い。

[274. 匿名]

>>3
結局、子供の学力は母親に似るから

[275. 匿名]

>>3
学校の勉強は記憶力次第。
社会にでると知恵次第。

[276. 匿名]

>>1
私は東大博士、旦那は京大学士で旦那の方か低学歴だけど話合わないとかないよー。
あんまり気にしすぎることないんじゃないかな。

[277. 匿名]

話が合わないのを学歴のせいにしちゃダメだよ
それこそ学が無いよ

[278. 匿名]

>>274
男の場合は母親だけど、女の子の場合は両親の遺伝子というのを見た。

[279. 匿名]

>>1
私は難関国立卒で元彼が高卒でした。
学歴どうこうよりも、それまで育った環境や互いの友人の違い、何かを学んで得ようとすることへの意識の違い、将来設計に対する価値観の違い等々が重なって別れましたね。
一番の原因は、元彼やその友人達が学歴コンプレックスを抱いていて、私に僻みのような事を言ってきたことです。
学歴なんて関係ないと思っていますが、この点だけにおいては次は大卒の方と付き合いたいと思いましたね。

[280. 匿名]

関係ないと思うけど。
私ならそれ以前に相手を選ぶ千里眼的な能力を気にするけど。

[281. 匿名]

>>1
物の見方や考え方が単純とか？いろんな情報を統合して考えることができないとか？学歴の違いが知性に違いに影響するか分からないけど、知能指数があまりに違うと会話の協調が難しくなるから、ストレス感じるとは聞くよね。どんな家族の時間を過ごしたいかを考えたらいいんじゃない？

[282. 匿名]

>>167
それを常にやり続けるのは疲れてくるんだよ

[283. 匿名]

まあまあうまくいってますが、上の子が小学校に入り、教育方法でぶつかることが増えてきました。
あまり勉強しなくてもヨシとされてきた旦那の育ちと、教育ママに育てられた私とで、子供の勉強のさせ方、取り組ませ方への考えが違いすぎて、やたら揉めます。

[284. 匿名]

>>93
大卒か高卒かね

[285. 匿名]

私は大卒
主人は中卒

特に社会情勢などの話になっても差など感じた事が無いです。
他の事においても、何も感じたことはありません。
結局学歴よりも人間性では無いですか？
大卒でも無知なひとは沢山いますよね。

[286. 匿名]

>>107
私の元彼は3の母子家庭で高卒だったけど、経済的に余裕があれば俺はもっと上にいけたのに、的な発想でコンプ拗らせてて、それもまためんどくさいよ

[287. 匿名]

私は大卒
夫は高卒

夫は「大学行くより社会に出たいなー」で就職して、勤めた会社がいまいちだったから大学でも行こうかなーと思ったけど仕事ができたため離してもらず、以後ずっと働いてる。私より遥かに知識も豊富だし頭の回転も速く、収入も十分すぎるほどある夫です。とても良いパパでもある。尊敬してます。家事はさっぱりなので、雑でも家事をする私を尊敬してくれるｗ

[288. 匿名]

>>182
それ私も思う。叩くようなことでは無いし、見下してもないのに、大卒でも人を見下す人なんて～って言ってる段階でもう話が合わない。

[289. 匿名]

>>15

うち商業科だけど馬鹿学校だからかプライドない人多い（笑）
それはそれでダメだと思う

[290. 匿名]

私より学歴無いけど地頭良いし社会問題に詳しいから私のほうがついていけない

[291. 匿名]

>>3
関係ないことは無いかと…

[292. 匿名]

私は地域トップ高からの有名私大、彼は底辺高からの専門卒。でも社会人になって私は挫折して引きこもりからのパート職、彼は働きながら大学院に通ってどんどんスキルアップしてる。受験でやったような事は知らないけど専門のことはすごく詳しいし性格いいし、心から尊敬してるよ〜

[293. 匿名]

私は大卒
旦那は高卒

確かに私より一般的な知識は少ないかも
だけど話しが合わないって事はないよ
むしろ頭の回転は私より速いと思う

主さんは高卒って事で見下してる？
大学は人を見下す為に行くところじゃないよ
その気持ちは知らずに表情や態度に出るから気をつけて

[294. 匿名]

>>1
同じだったからわかるよ。
別れて同じレベルの大学に行った人と付き合うといいよ。それが一番幸せになる可能性が高い

[295. 匿名]

別れた旦那は大卒官僚だったけど、オレ様だし何でも論破してくるし、馬鹿にしてくるし、辛かった。
再婚した今の彼は、高卒中小企業所長ですが、しっかりしてるし頑張り屋だし、なにより優しくて私が何かで怒ってもすぐ謝ってくるから喧嘩にならない。あとは、失敗しても馬鹿にせず褒めてくれたり、這い上がってきたからこそ、下の立場とかよく理解してくれてるのかなぁ。

[296. 匿名]

>>1
夫が将棋の棋士とかプロ野球選手とか一流シェフならあり得るのでは？

[297. 匿名]

伊集院光は高卒。
北海道知事も高卒。

[298. 匿名]

ラサール石井はラサール大学中退つまり高卒。

[299. 匿名]

学歴というよりその人自身の問題では？

[300. 匿名]

ほかに尊敬できる部分があれば成り立つと思う。うちは熟語とか通じないことがあるとバカだな…とは思うけど私より道を知っていたり人付き合いがうまかったり別の部分での尊敬があるから成り立ってる気がする。

[301. 匿名]

>>21
高校くらいは今からでも出た方がよいよ。
通信でも、いくらでも手段はあるでしょ？
学歴は全てではないけれど、あなたを
判断する材料だから。

[302. 匿名]

>>27
だって、高卒＝馬鹿でしょ？

[303. 匿名]

友達大卒、友達の旦那さんが高卒だったけど、
結婚したら、大学の事はわからないから
大学時代の話は一切するな！と言われ、
大学時代の友達との付き合いも遠慮するようになって
大学時代の友人の私達とは疎遠になったよ。
高卒のコンプレックス凄い。

[304. 匿名]

お互い大卒だけど、旦那は私の卒業した大学第一志望で落ちてる。
同じ会社で会って付き合うことになり結婚したけど
旦那→やりたい仕事みつけてステップアップで転職。5年で年収倍。英語もほぼゼロから使えるレベルになってた。
私→あまり向いてない部署に異動もそのまま。帰国だけど英語忘れかけ。
世の中を渡り歩く力、みたいな能力が旦那の方が高く、学歴じゃないなと思って尊敬してます。

[305. 匿名]

>>304
は？

[306. 匿名]

>>214
そうそう、日東駒専レベルは実質高卒と変わらん

[307. 匿名]

>>1
話が合わない？
そもそも会話の何があわないのか。
相手に知識がないと言ってるのかな？

学歴より、社会でお金を稼ぐ事が出来て、生きる力というか生活力があればいいと思う。

学歴ばかり口にしてる間に歳とって学歴なんて何の意味もなさなくなるときがくるよ。

[308. 匿名]

>>255
中卒の国語力ね笑

[309. 匿名]

>>194 自分が間違った言葉の使い方をした時に、良いべや面倒臭いってところにレベルの差を感じるよね

[310. 匿名]

>>307 社会で生きてく力があってある程度稼いでるのは一人で生きていく分にはいいとしても、話が合わないのはパートナーとしてキツい。社会人としてどうかとパートナーとしてどうかは別でしょ、主だって最初から学歴で差別してた訳でもないし。

[311. 匿名]

>>277 正直、学歴そのものの差じゃないんだよね。お互いの最終学歴になるまでに至ったバックグラウンドど環境の差がジワジワと価値観の違いを生んでる気がするよ。

[312. 匿名]

私大卒
旦那大学中退で高卒

少し歳が離れてるので時期はズレてるけど同じ大学の別キャンパスに通っていたらしい。
きちんと働いてくれてるし何にも気にならないよ。

[313. 匿名]

ネプリーグの英語や漢字の問題が私の方ができるとかはあるけど、普段の会話で大学や受験で学んだ知識ってそう出てこないから気にならないけどね。
学歴関係なく説明をすぐ理解してくれる人とそうでない人がいるのは確かで前者の方が話してて楽だけど、多分私の説明がもっと分かり易ければ後者でも会話は成り立つし、会話が噛み合わないとしたら一方だけの問題ではないと思う。

[314. 匿名]

合わないことを学歴のせいにしてる

[315. 匿名]

旦那がFラン美大系なため、
ボキャブラリー貧困だったり、物を知らなかったり、使い方間違ってたりする。

えっと〜
の意味で
いわゆる…
と言うクセがあり、会社で恥かいてないか心配。
矯正させるつもり。

[316. 匿名]

>>1
うちは主と逆で私が低学歴だけど、こんな風に思われていたら悲しいわ。。

[317. 匿名]

>>3
うちの旦那めちゃくちゃ頭良いけど義母めちゃくちゃ頭悪いし関係ないと思う

[318. 匿名]

>>24
高卒って珍しいの？
大卒ってそんなにえらいのでしょうか？
要は人間性で学歴の関係はない部分もあるのではないでしょうか？

主様の,お話が合わないのは個人的な興味の
違いがあるのではないでしょうか？

[319. 匿名]

社会の理不尽さに比べれば学歴は本人の努力次第でどうにでもなるからね
それをサボったか頑張ったかの判断にはなる

[320. 匿名]

同じ大学に通っていた元カレ。
私は全日制の底辺高校、彼は進学校中退→定時制高校卒業だったけど、定期的に私の高校の事馬鹿にして来てムカついたな……。
「公立の全日制だけどあんまり偏差値高くないよね」「お前の高校のサッカー部、全国大会で一回戦敗退してたよ(笑)」「底辺高校に行って成績トップになってチヤホヤされたかっただけだろw」とか言ってしょっちゅう私の高校の事を馬鹿にしてくる。
明らかに私が全日制に通っていた事への嫉妬だった…。そんなに良い高校でもないのに…。中学の頃いじめられて、それでも高認資格だけは欲しくてなんとか勉強して入った学校だったのに…。
そんな彼氏はなぜ進学校を中退したかというと「部活でレギュラー下ろされて腹が立ったから」。マジふざけんなって感じ。それで定時制高校通ったのは自業自得でしょ。
いつも定時制高校に通っていた事への愚痴を話すわ、私なんぞの底辺高校を馬鹿にするわで本当に腹が立ったわ。
学歴コンプの塊で、私が資格取ったり良いところから内定貰うとその度に馬鹿にしてきた。「俺より賢くならないで」「俺より頭悪いままでいてくれ」「頭の良い奴はクズばかり、頭の悪い奴こそが成功する」そんな態度ばかりでウンザリ。
男はプライドの生き物だから、女に学歴の事でマウント取ってくるタイプだったら最悪だよ。少しでもそいつより賢い一面見せると必ず足を引っ張ってくる。自分が成長できなくなる。この辺ちゃんと見抜いといた方がいい。
そういうタイプじゃなければ問題ないと思う。

[321. 匿名]

仕事をちゃんとして人に迷惑かけなければそれでいい

[322. 匿名]

偏差値に開きがあると、会話が通じにくいと言われているので、分かります。
だいごが研究で明らかにされたと言ってた。

偏差値低い方が、相手が小難しい話してると感じるらしい。

病院の先生は、分かりやすく説明したつもりでも
患者さんは、先生が小難しいことばっかいいやがって！
と感じるようなイメージ

[323. 匿名]

>>1
興味の差といわれればそれまでだけど、学歴低い人は知的好奇心が低い人の割合が少ないから会話の幅は狭いかも。
そういう人からすれば、こっちが身の回りの出来事で不思議だなとか面白いなと感じて話してみても「なんでそんなことが気になるの？」「何が面白いか分からない」としか思わないんだよね。芸能とスポーツの話には熱心だけどさ。

[324. 匿名]

学歴は私の方が上だけど、生きていく上で必要な知恵や知識、社会での立ち回りは旦那が断然上なので尊敬している。

[325. 匿名]

>>323 昔、元彼の話に一般常識レベルの歴史に関する内容で返したら、勉強してたタイプでしょ？俺勉強全然わかんないから！って言われて冷めた。マニアックな知識じゃないし、アラサーにもなって知らない事を恥ずかしいと思わないで開き直ったらもう伸びないよ。

[326. 匿名]

>>316 男性は彼女に学歴を求めてない人も多いから心配ないよ

[327. 匿名]

低学歴だからどうしたの？
気になるなら結婚しなければ良い。

[328. 匿名]

>>1
主と同じだけど旦那の方が地頭よくて頭使う遊びはほとんど勝てないわ

[329. 匿名]

>>109
らしい？ってデータ出してね自称高学歴さん

[330. 匿名]

>>306
高卒って、日東駒専すら入れなかったくせに
こういう事言うよね。

[331. 匿名]

>>307
こういう事いう高卒って、
自分の子供も、学歴なんて意味ないと
行かせないのかね？
丸腰で社会に出すより、装備つけて社会に
出した方が、やりたい事できるし、
大卒じゃないとなれない職業があることすら
知らないのかしら？
だから高卒は馬鹿なんだよ。

[332. 匿名]

私もたいした大学出てないけど、高卒の彼氏がいい年して「そうゆう」とか「こんばんわ」みたいな間違いを平気でするのがイヤ

[333. 匿名]

私大卒　旦那高校中退
仕事は断然旦那ができるし稼ぐ
勉強できるのと頭が良いのは違うなぁといつも思う

[334. 匿名]

こういう事言ってるから不倫されてよその女に旦那取られたり、捨てられたりするんだよ。本当に大事な所を見ていない。

[335. 匿名]

>>3
関係ないと信じ込んでるのは低学歴側で、高学歴側は関係あると思ってるよ
学歴だけじゃなく育った環境が違うから学歴にも差が出るんだから…

[336. 匿名]

>>44
いい悪いでなく、大学までいった、高校までいった、という違いも相性合わない理由の１つだね。

[337. 匿名]

高卒で働いてる友達からすると、親の金で大学いって、でも俺、私は10代で働いてる、という価値観あるから大卒とは価値観違うと感じるらしい。それで話が合わないということもある。
だからこれは大卒が偉い高卒が偉いでなく、もともとの価値観が違うから合わなくなっても当たり前

[338. 匿名]

>>306
日東駒専は、大卒の上位半分以上だよ
Fランって、聞いたことないような大学

[339. 匿名]

>>256
256と同じこと言う男がいたら、娘の交際相手や結婚相手にはしたくないかな
御三家レベルの難関？

[340. 匿名]

私院卒、旦那高卒だけど全く関係ないよ
学歴なんか大して役に立たない
頭が悪くて大学に行かなかった訳じゃないし、ちゃんと話も合うし尊敬してるよ

[341. 匿名]

私も旦那も大卒だけど、独身の頃は高卒の彼氏もいたよ。話が噛み合わないなんてことはなかった。
ただ、学歴にコンプレックスあるんだろうなって感じの発言はたまにあったので面倒くさかった。

[342. 匿名]

>>1
大卒と高卒なら厳しいかも
一番大きな壁だと思うわ
主がいくつかにもよるけど、大学全入時代に進学しないという時点で、家庭環境や学力に大きな差がありすぎる
高卒と中卒、早慶とニッコマぐらいの差なら行ける

[343. 匿名]

今まで大卒だろうが、高卒だろうが別にどっちでも良いよとか思ってたけど、高卒と大卒がいる職場に転職して考えが変わった。本当に明らかに民度が違う。人によるっていうのは大前提だけど、窃盗とかカツアゲとかが問題になることなんて社会に出てあると思わなかった。
あとチンピラみたいな人って顔つきが違う。頭が弱いのかクレしんのボーちゃんみたいな顔つき、、。そんでなぜかイキがりみたいに肩を振って歩く。あと喫煙率、肥満率が異常に高い。前の職場との圧倒的な民度の差に驚いた。全員の高卒がそうでは無いと思うし、あくまでも割合の話です。

[344. 匿名]

>>306
出た、高卒の迷信
高卒＝高校時代の下位50%層
ニッコマ＝高校時代の上位50%層の中での50%＝高校時代の上位25%層
絶対センター7割も取れないでしょw

[345. 匿名]

うちの旦那も私より学歴低いけど、人に好かれるし裏表がない。尊敬してます。

[346. 匿名]

>>1
見下してんじゃないの？恋愛してて学歴が気になった事ないけど。
もう学歴だけ重視して他の人と付き合えば？

[347. 匿名]

>>1
私も低学歴なので、このトピに参加するのは申し訳ないけど、子供の話をママ友としてる時に数学は算数で解けるから今のうちに算数を理解できるように教えておけば高校の数学までなら安心できるよねって言ったら、数学を算数で解けるわけないでしょ？頭大丈夫？と言われて、学歴というか知識は会話が成立するためには必要と思いました。

[348. 匿名]

主さんが20代だと仮定すると、この世代は大学全入時代で高卒後に大学に進学する割合は50%
彼が高卒という時点で、このご時世に大学に行かせる価値を理解しない家庭の出身（おそらく親も高卒以下）であり、大学進学者が少ない低偏差値高校を卒業しているものと推測できる
もし家庭の事情で大学進学を諦めざるを得なかったのなら、家族旅行や習い事や学習塾などの制限があり我慢することが多い子供時代だったと考えられる
大学に行かせて当たり前の家庭とそうではない家庭では、生まれ育った家庭の価値観が全く異なるんだよ
学歴が異なる相手に違和感を抱くのは決して不自然ではない

[349. 匿名]

>>1
学歴よりも職業のほうが話の合う合わないが出てくるよ
あとは生き方や趣味や地頭の問題であって大半は学歴じゃないと思う

[350. 匿名]

家が貧乏だから大学行かなかったという人の
高校の偏差値って、大抵60以下。
偏差値60以上の偏差値なら、そうなんだーと
思うけど高校から大学行けるような所
行っていなかったくせに、貧乏言い訳にするなと思う。
大学コンプレックスがあるなら、社会に出てからも
社会人入学という道もあるのに、行かないのは
ただの言い訳だよ。
高卒のコンプレックス抱えた人ほど、Fラン大卒
馬鹿にしたり、日東駒専馬鹿にしたりしがち。
自分は大学受験の努力すらしてこなかったくせにね。
学びたかったらいくつでも大学入れるよ！

[351. 匿名]

>>348
子どもの教育や、進路を決める時に、
価値観の違いが出てくるね。
義理の家族とも価値観の違いは多々出てくるんじゃない。
苦労するね。

[352. 匿名]

>>213
首都圏や近畿、中京にお住まいではないのかな？
都市で、お子さんの最終学歴を大卒以上にしたい、特に私大ではなく国立大にしたいなら、中学受験は必須だと思いましたので

[353. 匿名]

会社に高卒も大卒もいるけど、
東京都知事選とは何？とか
言ってる高卒がいて、心の底から
高卒ってヤバいと思ったよ。
自分に関係のない事はスルーするとか、
価値観の違いというか、基礎学力の違いというか…

[354. 匿名]

>>120
相性ではなくて貴方の性格が悪いのでは？

[355. 匿名]

>>190
ほんと、そうです。
しかも知識を身に付けたいという考えもない。漢字読めない、すぐわかんねーというので、しんどいときある。
でも私が仕事で挫折したから、稼ぎは旦那の方があるし、なにより基本的に優しい、人間性が良い、真面目なところに惹かれたので、何でこんなこともわからないんだろ、考えられないんだろ、とイライラするときは夫の良いところを思い出すようにしてます。

[356. 匿名]

>>318
読点は「、」コンマの「,」を日本語の文章の中では
使わないのは小学校で習ったでしょ？
こういう所が高卒丸出し。
大卒だから偉いんじゃなくて、大卒なら
常識な事が高卒には常識じゃないところが
学歴の差なんだよ。

[357. 匿名]

私は短大卒で旦那は医学部中退で高卒。
頭は良かったから会社経営して、医療関係の商品を作ったり稼いでいるよ。大卒でも頭が悪い人は出世できないし、高卒でも頭が良い人は出世しているよね。

[358. 匿名]

>>1
出た！
私はそんなに差がないと思うけど。本人の資質とかじゃないの？学歴で判断する人かな？
私の会社に、それこそ超高学歴居るけど、ずっと勉強ばっかりだったみたいで政治や国際情勢とか世間話に滅法うとい人居るし、別の人でやはり高学歴でも言うこと子供じみた人も居るし。
逆に高卒で苦労して叩き上げで努力して管理職になった上司とか同僚なんか博学だし回転早い人も居るし、その人その人によるんじゃないのかなぁ。

[359. 匿名]

東大京大卒と地元の人間しか知らない偏差値40でもお金払えば入れる大卒
一言で大卒と言えば同じになってしまう恐ろしさ

[360. 匿名]

>>359
出たよ高卒の極論。

[361. 匿名]

>>1
Fラン卒よりは高卒でしっかり就職した人のほうが頭良いよ

[362. 匿名]

>>361
何をもって頭が良いと？
大学に行こうと思わない思えない環境差は
如何ともし難いよ。

[363. 匿名]

>>361
高卒は自分達をFランよりは頭が良い、日東駒専より頭が良いという事にしたいんだよ。大学受験経験もしていない馬鹿高校卒のくせによくいうよ。だったら、今から大学受験してみなよ。

[364. 匿名]

>>7
学歴高い方なら無理くらい漢字で書けば？

[365. 匿名]

>>321
論点がわかってない。

[366. 匿名]

>>194
古文に出てくる天皇みたい。
「私はこうおっしゃった」
「では私もいらっしゃるとしよう」
とか、自分に対して尊敬語使ってるという。

[367. 匿名]

>>360

Fラン卒です

[368. 匿名]

結論
高卒と結婚するのはリスキー

[369. 匿名]

なんで高卒は高卒である事の言い訳をするんだろう？
高卒を選んだのは自分だよ。理由はなんにしろ、大学に行く努力も能力も無かったんでしょ？数パーセントしか居ない高卒社長を例に出したり、日東駒専やFラン大卒よりマシと必ず言うよね？偏差値60も無い高校卒の癖に、大卒より頭が良いというその主張のエビデンスは何？

[370. 匿名]

>>369
大学受験したことないから大学偏差値60は大したことないと勘違いしてるんだよ
無知は気の毒だね

[371. 匿名]

学歴関係ある？だからなにじゃない？
んな事気にしてたらつまんない人生だべな

[372. 匿名]

40代50代は女は頭が良くても4年制大学ではなくて
短大というのは確かによくあった。でも、ある程度の高校に行っていたら高卒は無い。20代30代は大学全入時代。つまり高卒＝馬鹿ばっかり。

[373. 匿名]

>>1
人によると思うけど、確率論として高卒の人の方が物を知らない人が多いとは思う。でもテレビ観てて、大した学歴もないだろう芸人さんとか本当に物知りだなと思うこともあるし、大事なのは普段の生活をどう過ごしてるかじゃない？私は自分が仕事後に資格や英語の勉強をしてたから、向上心がなくずっとゲームをしてる元彼が無理になって、自分と同じようなタイプの人と結婚したよ。今話が合わないなら、今後どんどん価値観の違いが出てくると思う。

[374. 匿名]

>>371
関係無いと思える高卒ばかりしかいない幸せな環境の高卒さんなのですね。そういう方はどうぞそのままで、代々子も孫も高卒でお過ごしくださいませ。

[375. 匿名]

>>32
うちなんて私大卒で旦那中卒なのに、収入は旦那の方が私の3倍だよ。
私一応受験勉強頑張って大学行ったのにたまに虚しくなる。
旦那は歴史とか全く知らない。聖徳太子がさ…とか言っても誰それ？って感じ。勉強してないのが分かる。
だけど社会の流れや税金とか詳しいし、物の売り方とかすごく上手。
行きていく上では旦那の方が私より優れてる気がする…

[376. 匿名]

「学歴」という最大の分断　大卒と高卒で違う日本が見えている

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[377. 匿名]

>>352
地方都市在住です
夫は大学名に拘りがなく、大学は出ておいた方がいいよという程度で私大であってもそれなりの知名度があればそれで良いという考え方です
そもそものところから全く認識が違うので、初めは私も随分抵抗がありました
中受もしましたが本人の希望で高校も再受験して外部に出ました
進路決定の際には何度も話し合いをしましたが、最後は夫の「息子を信じよう、精一杯応援しよう、学校名なんて入社して5年もすれば誰も言わない」との言葉を信じて息子本人のしたいようにさせました

夫の生き様を見てきているので信じようと思えましたが、私だったらなかなか子どもにOK出さないし決断出来ないなと思います

[378. 匿名]

旦那が中卒だけど役職ついて稼いできてくれるから文句なし。尻に敷かれる性格だから夫婦円満だよ。

[379. 匿名]

>>120
前提条件が変われば結論が変わるのは当たり前、あながち偏見ともいえないのでは？

知人が彼氏に学歴を偽られていて、事実を知って評価変わったって言ってたけど、話聞いて納得。
それまで相手も自分と同じ高学歴だと思っていたからこそ、トンチンカンなことを言われても「面白い冗談をいう人」ってプラスに捉えていたのが、「この人、ものを知らないんだわ」ってマイナスになったんだって。

低学歴でも学力があればいいけど、ないと幻滅に直結するのもわかる。

[380. 匿名]

主さんの話とはちょっとズレるかもだけど、元カレが店員さんのちょっとした説明とか一度で理解できずに聞き返したり、政治経済の話とかトンチンカンだったり、すんなり話が進まないことが多々あって結局別れた。
学歴は関係ないとは思うけど、物を考えるスピードがあまりに違う人とはしっくりこないって思うのかも。

[381. 匿名]

>>377
詳しくありがとうございます
ご両親が似たような学歴でも、生育環境がかけ離れていると、子供の進路に関する考え方が違いますよね
迎えにさんの受験や学校生活が実り多いものになりますように

[382. 匿名]

>>381
ごめんなさい
迎えにさん
は
息子さん
です

[383. 匿名]

極端な差ではない限りそこまでな気がするけどな。
私は大卒で夫は高校中退。でも、私は東大とか高学歴ではないし、夫側が大学や、　進学の話でわからないことはあるけど離婚案件とかそこまでになる話ではないよ。

[384. 匿名]

>>357 この場合って大学 医学部に入るだけの頭があったんでしょ？普通の高卒とは違う様な

[385. 匿名]

私、大卒。
旦那、中卒。（高校中退）
頭は旦那の方が全然いいと思います。
因みに旦那の去年の年収1000万超えてます。
学歴は全く関係ないと思います。

[386. 匿名]

>>250
渡哲也が話してるのを想像しちゃって勝手にニヤついてる

[387. 匿名]

ないわ

低学歴な男なんてありえない

[388. 匿名]

>>323
学歴低い人は知的好奇心が低い人の割合が少ないから会話の幅は狭いかも。


↑学歴低い人は知的好奇心が低い人の割合が
多い

の間違いじゃなくて？

[389. 匿名]

>>363
>>361だけど私は高卒ではないよ。
偏差値70以上の大学を出ている。
学問に全く向いていないのに名前を書けば入れるような大学に入る人よりも、高校を出てすぐ働く人のほうがずっと賢いと思う。

[390. 匿名]

彼氏高卒
自分国立大だけど彼氏の方が頭いいなって思うときは多々あるよ。
学歴じゃなくて個人がどうかじゃない？