親に自分の意見を伝えられない

[1. 匿名]

親に自分の意見を伝えられません。
少しでも自分の意見を言うと、口答えするな！と言われてしまい話し合いが進まなくなってしまうのでいつも親の言う通りにしてきたのですが、大学生になり徐々に親との意見の違いを感じることが多くなってきました。
どうすれば親に臆することなく自分の意見を伝えられるようになるでしょうか？

[2. 匿名]

親が口軽いから幾つか秘密にしていることあるよ

[3. 匿名]

今が成長の時。
あなたの人生はあなたが作るんだよ。
覚悟を持って、頑張って！

[4. 匿名]

>>1
毒母だね。主が結婚して子供できたりしたら地獄だよ。逃げな。

[5. 匿名]

[6. 匿名]

親だからこそ逆に言えないこともある。
文章読むだけで判断するのは申し訳ないけど主さんの親毒親っぽく感じる…

[7. 匿名]

5年付き合ってる彼のこと未だに両親に言ってないよ
うちは根掘り葉掘りタイプだから。

[8. 匿名]

大人になった今でも親の顔色を伺ってる。
意見したところで理解してくれず話すだけ無駄だから昔から適当にやり過ごしてる。

実家を離れてからは快適。

[9. 匿名]

子どもの意見を口答えだと断じる時点ですでに毒みしか感じない

[10. 匿名]

親子だからわかりあえるってのは、幻想。
社会人になってお金稼いで生活基盤できたら関係ないから、それまでは大人しく従ってればいい。

[11. 匿名]

親も人間だから、ふつうに間違いを起こすし時には感情的になる。親を親としてじゃなく、1人のただの人間と考えると楽になるかも？
血は繋がってても親は決して”自分”ではない。あくまで他人だから。

[12. 匿名]

お金を貯めて家を出て自立する
それでも向こうが何か言ってきたら最悪縁切る

[13. 匿名]

一回、喧嘩しても泣かれても自分の意見通してみ！！

[14. 匿名]

天人唐草の響子の父親タイプだから会話らしい会話したことない。意見も聞いてもらったこと１度もない。
家出てから１０年以上両親にあってません。

[15. 匿名]

学生の頃は何も言わずに我慢してました。
社会人になって一人暮らしを初めて自由になりました。

[16. 匿名]

だんだんだな
ここまではと決めて一回言ってみる
向こうが反撃してきたら、少し様子を見る
それでもまた言ってみる
時には言い方を変えたり、内容を変えたりしてみる
自分にも問いかける
甘えた気持ちで「理解して」っていうのは
案外向こうに見透かされるから
一回で変わると思わずに、何度も何度も挑戦する
すると相手が「あれ？」って思って変わってくれたりする
その中で自分も相手を理解する姿勢も大事

私は難しかったけど、頑張った
ストレスで入院したけど親のせいで体まで壊して悔しかった

親は知ってか知らずかマイペースでやってるわ
私も自分のペースでやりたいと思う

[17. 匿名]

>>1
養ってもらってる以上、親は聞いてくれないよ
そういう親だと思うから

早く自立する方向に秘密裏に計画していくといいよ
就職先も家から離れた場所とか
一人暮らししないとダメな所とかにね
バレると騒がれるか泣き落としされて面倒だから
気をつけて、出る時は前向きにキッパリと

同じ屋根の下から離れないと結局はダメなのさ

[18. 匿名]

>>1
私は口答えだとは言われなかったけども逐一「なんで？」って聞いてくる親だった。
逆に私が「なんで？」って問い返すと「何で分からないの？」「なんでもなにもないだろう」とお話しにならない。
私は大学から親元を離れたけれど、帰省や連絡を取る度に建設的な話し合いなんてできたことないよ。

[19. 匿名]

私の母もそうやって親から否定されて意見も言えずに大人になって、今は親と完全に縁を切ってるよ。

毒親は変えようとするだけ時間の無駄だよ。
人は変わらない。
だったら今は何も言わずに勉強を頑張って、心の中で強い意志を持って親から離れる勇気を身につけたほうがいい。

自分の人生は自分で決めて、自分で行動しなきゃ何も変わらないよ。
愛する我が子の言葉すら聞き入れない親なんて、こっちから見捨ててやればいいんだよ。

[20. 匿名]

>>11
親側もそう考えてくれないと、子どもが自分の思うとおりに支配できないことで余計こじれるんだよね

[21. 匿名]

うちも話通じないね。
結婚するまで女の子は実家でいいよとか言って閉じ込めようとしてるけどふざけんなって話だわ。

[22. 匿名]

ウチは母親がメンヘラってるので
思ってる事を言ってケンカする事も
精神状態が悪化すると面倒なので
出来ません。
成人した娘に対しても、過干渉で
尚且つ同情を引いて支配しようとする
のでしんどいです。

[23. 匿名]

私も大学生で同じ状況だ〜
自分がおさえつけて育ててきた癖に「あんたは昔から口答えしなくて手がかからないいい子だったわ」みたいに話すから腹立つ
別にもう腹割って話せるような信頼関係を築きなおそうとか今更思わないわ

[24. 匿名]

>>1
私の母もそうやって親から否定されて意見も言えずに大人になって、今は親と完全に縁を切ってるよ。

毒親は変えようとするだけ時間の無駄だよ。
人は変わらない。
だったら今は何も言わずに勉強を頑張って、心の中で強い意志を持って親から離れる勇気を身につけたほうがいい。

自分の人生は自分で決めて、自分で行動しなきゃ何も変わらないよ。
愛する我が子の言葉すら聞き入れない親なんて、こっちから見捨ててやればいいんだよ。

あなたはいつまでも子供じゃない。
もう立派に自分の意思を持った人間なんだから。

[25. 匿名]

両親共にってことかな…？せめてどちらかに相談できればいいのに、辛いね、、自分がやりたいことや信念を持ってることに対して否定されたとしても、親が正しいんだ…ってそこで諦めないでね。自分の感情押し殺さないで、あなたはたった一人のあなたなんだからね。

[26. 匿名]

>>11
私も主さんのような親のもとで育って、とっくに成人した今ならあなたの言ってることも分かるけど、そうだとしても小中学生とか10代の頃の子どもにそれを理解して割り切って過ごせっていうのもやっぱり酷な話だなと思うよ

[27. 匿名]

大人になるということは
親の言うことを受け入れつつ、自分の気持ちや意見を聞いて
もらえるようになることではないの？
親が毒だからハイさようなら、では
いわゆる毒親と同等の子どもっぽいやり方だと思うけど
(ホントの毒親は含みません、子どもにお金たかるのは本当に毒)

[28. 匿名]

>>8
わかる。うちも実家離れてからは適度な交流が出来てるよ。正月しか会わないし泊まるのも1泊だけにしてる。

[29. 匿名]

>>1
昔は我慢してたけど
うつ病何度も発症してるうちに我慢できない性格になってて掴み合いのケンカ発展するほど言うようになったら関係が良くなった笑

[30. 匿名]

>>21
書き忘れてた。
んで、「今の時代は大体35くらいで結婚するのが普通だよ～。それで子供1人産めばいいんだよ」
とか言ってくるけど、あなたに育てられて子ども産むことなんかに憧れるわけないじゃないですかって話。
そもそも35まで実家で暮らせってことかよと愕然としたわ。いちいちテレビでみたウエディングドレスにもうるさく文句つけてるからあれ離れないとそもそも結婚できないわ。実家も実家で、老害のジジイババアがゴミ溜め込むからゴキブリもムカデも出るし汚くて婚約者なんか呼べる家じゃないよ。

[31. 匿名]

>>5
見てるだけでムカつくクソ母ですね。

[32. 匿名]

>>22
大変ね
ある程度、周りの協力を頼んだ方がいいかも？
医療機関とか福祉とか第三者機関が入った方がお互いのためかも

[33. 匿名]

>>29
ちょっとこれ斬新だわ！

[34. 匿名]

>>5
娘の友達と二人でお茶すんの？！
コミュ力やばいな

[35. 匿名]

36にして言ったけど、やっぱり無駄だった。
毒親だから...。

[36. 匿名]

うちはそこまで威圧的ではないんだけど、父親が気分屋。その顔色見て生きてた母、それを見て私が育ってるから今も母の顔色を見てしまう。母が「父の機嫌を損ねるようなことを言って欲しくないなぁ」とハラハラしてるのわかってるから、私がイイコにしてなきゃと思ってた。父の機嫌が良ければ我が家は安泰だったから。自分の意見なんてない。

今、結婚の事で両家意見が割れてるんだけど、やはり私は親の顔色見てしまって折衝ができない。悔しい。

[37. 匿名]

>>34
これはコミュ力じゃなく自己愛性か躁鬱入ってると思う
病院案件

[38. 匿名]

>>21
私も、社会人なのに家出ようとすると毎回泣きつかれる
会社、二時間かかるから家出たかったのに...

結婚してようやく家を出られました
結婚はいいらしい。

[39. 匿名]

>>5
このお母さん人格障害だよね

[40. 匿名]

私 小学生の親だけど、まさにこれと同じこと言ってて、ああ自分って毒親なんだと気づいた‥習い事は私が全て管理してます

[41. 匿名]

幸せな結婚生活を送るには駆け引きが大事なのよ！
って教えられたんだけど、ええって思った。
結婚しても駆け引きし続ける相手と結婚して幸せなのかうちの母親w？そもそも出来てなかったけどな。
父親は麻雀三昧で乳児と2歳児残して朝帰りでワンオペ育児だし、子どものおムツもろくに変えたことないし風呂も入れたことないもん。当然イライラは弱い子どもに向けられるんだよね。軽蔑した瞬間

[42. 匿名]

グラハム子さんの整形をすすめる母親の話をたまたま読んだんだけど
胸が苦しくなる

[43. 匿名]

>>38
絶対結婚せず家出てやるつもりだけどどうやって出よう

[44. 匿名]

両親からすればいつまでも子供だって思ってて、主さんの人生が上手くいくようにと思っての言動かもしれない…でも主さんは両親の所有物ではありません。どうか、自分のやりたい事や気持ちを持ってください！

[45. 匿名]

>>1
意見する→親をバカにしてる
しか思わないみたいで、話し合いは無駄だと距離をとってます。
距離とるのもたまに長文ライン来ますが…
この間、身に覚えのないことがラインできて、
え？なんのこと？
と返すと、
いちいち突っかからないでわかりましたって言っとけばいいの！って返信がきてから確信しました。
私のこと人と思ってない、ただの操り人形で愚痴吐き場として育ってた。
妹の意見はすんなり聞くのに自分押し殺していい子にしてたのがアホらしい

[46. 匿名]

>>1
伝えるの辞めました。
親子だけど考え方は全く合わない別人と理解してから楽になりました。

[47. 匿名]

離れるのが一番。
一人暮らしなんて親を捨てるのか!!と怒鳴られたり、ここまで育てたのに…と泣かれたり出て行くのもガミガミ言われると思うからコッソリ資金を貯めて一気に出ていこう。

[48. 匿名]

>>43
アパートに引っ越す

[49. 匿名]

「嘘も方便」
こういう時の為のことわざ

私の母も話が通じないタイプだったからひたすら嘘で固めたよ。
確認とかしないお花畑だったからできたんだけどね

[50. 匿名]

親に自分の意見をいわず全ていうことをきくのが当たり前だと思って生きてきた。
例えば外がカンカンの晴天でも、母が「雨がひどいね、傘をもちなさい」といえば「そうだね、雨すごいよね！」といい、苦手な野菜もおいしいねといわれればすっごくおいしいね☆という感じ。
子どもができた今、自分の意見を言ってくるから驚きました。

[51. 匿名]

強い性格の親だったから言えません。

[52. 匿名]

>>13
横だけど、私それをしたけれど駄目だったよ。
私だって！と母に逆に泣かれて終わった。
もう何を言っても無理だなと思った。

[53. 匿名]

今思えば友達や他人なんかより母親に泣かされる事のが多かったな。あれは外面いいタイプのモラハラ

[54. 匿名]

一回言ってみたけどダメだった、で諦めるのはちょっと勿体無いような気がする
人間すぐにはわからなかったり、変われなかったりするものじゃない？
子どもだって何度も何度も教えてだんだん覚えていくように
親にも一回でなく何度でもわかってもらえるように伝えるのはダメかしら？

[55. 匿名]

同居のうちは我慢 自立し地位を高めて親より出席すれば見下せるよ

[56. 匿名]

>>27
親のことを受け入れようとしても、子どもの意見は全く受け入れられないからハイさよならなのでは？
親の言い分だけ一方的にいつまでも受け入れて生きていけないよね？

[57. 匿名]

>>33
「家から出てけ！」
って言われたけど

「出てけ言うならテメーが家から出てけ！」
って言い返してた笑

オウム返しも効くもんだ

[58. 匿名]

>>5
え！？子供の友達と二人でお茶したってこと？
意味不明過ぎて怖い

[59. 匿名]

>>56
ずっと「育ててる、この子は何もできない子ども」だと思い込んでいる人を
変えるのは大変な作業だと思うし、私も大変だったよ
頭ごなしにそこまで言われるか！と頭にもきた
何もかも自分が心配しないと娘は何もできないと思ってたみたいだし
でもそんなわからずやとは歩み寄れない、と決めつけたら
自分だって親とおんなじじゃん

思い出してみると
話してわからせるというよりも行動の方が効果あったかなー
ご飯の用意とか、家事とかどんどんやってるうちに
口うるさくなくなってきたような気がする

[60. 匿名]

「あんた自閉症の可能性が高いって、いつも通ってるコミュニケーションスクールで言われてんのよ？！恥ずかしくないの？！」みたいな怒られ方をしたけど、そもそも自閉症だったら脳の障害だからそんな怒り方したって治んないし、「自分の子が障害だって認めたくないから連れていかなかったけどやっぱりそういう病院に連れて行けばよかったかしら」とか幼稚園の頃から言われ続けてて、本当におかしくなった。中学で社会不安障害と自己視線恐怖症発症した。コミュニケーションスクールに通ってたのは、母親がいくら怒鳴って問い詰めても何も話さず黙ってたから障害があるのかと思って入れたらしい。喋れなかった訳じゃなくて、意見を言うと更にヒートアップして怒鳴りつけて考えを全力で否定されるからそれが嫌で意地でも言わないようにしてただけなんだけどね。
親がそんなんだから、やっぱり幼稚園の先生や、コミュニケーションスクールの先生やカウンセラーの人にも一切口が聞けなくて障害があるって思われちゃったのかもな

[61. 匿名]

>>57
楽しいわ😆
取っ組み合ってるうちにお互いがとことん理解できたのかな

[62. 匿名]

>>27
もうね、何度も何度もぶっかって理知的に話をしようと会話を進めてもこちらの言い分は理解も聞くこともしてくれない。
親の言うこと、親の世界が全て正しい。
世代間格差かと思っても、どんな世代になろうが親の言うことが真理だと
もうね、こっちも疲れるんですよ
心が擦り切れていくの、あいつらと話してると
もうハイ、さよならってしたら何と心穏やかか。

[63. 匿名]

ダンナがまさにこれ。アホなんじゃないかと思う。
小さい頃から反抗しないように刷り込まれてるんだよね。
私への理不尽なことも全く言い返してくれない。
親反抗なんて考えられないんだって。

[64. 匿名]

>>1
それはもうどんどんぶつけて行くしかないと思う。
最初は親もヒステリー起こして発狂するかもしれないけど、毅然とした態度で言い続けるの。
今まで支配できていたのに、それが出来なくなってある意味パニックになってるようなものだから数を増やせば向こうも落ち着く場合もある。
絶対に一度言った事を曲げちゃだめだよ。一度言ったら貫きとおすの。
曲げちゃうと親も味しめて怒鳴ったりすれば、また言うことを聞く娘になるって思っちゃうからね。

[65. 匿名]

>>52
同じく無駄だったな
押し通すと母親には無視され八つ当たりされ、そんな母親の顔色伺って家族も皆見て見ぬフリしてくるし
話し合いしようとすれば何で言う事聞けないの…と泣かれ、最終的には私の育て方が悪かったんでしょ！と逆ギレして家飛び出すし
父親はそんな母親を宥めるだけで助けてもくれなかったから、言うだけ無駄だと学んだわ

[66. 匿名]

怒りまでに達すると言葉がポンポン浮かんでくるよ

[67. 匿名]

>>1
伝わらないし分かってもらえないから疲弊するだけだよ。
親だからって子供のことを理解してくれるとは限らないし、言ってしまえば愛しているとも限らないんだ。
子供を思い通りしたいっていう支配的な親もたくさんいる。
そういう親は悲しいけど子供を愛する能力がないの。
能力がないから求めてもダメなんだ。
方法はひとつ、自立して親から一刻も早く離れる計画を立てる事。
それまでは親は利用するものと心得て、自立だけを見据え、心を無にして学び稼げるようにする。
そこからは自由だから、親を無視していいから。

[68. 匿名]

>>5
自分が謳歌できなかった青春を娘をアバターにして取り戻そうとしてるよね

[69. 匿名]

子供の友達にそんな風な子がいる

自分から理由をつけて寄って行くのに 母親が怖いのか 相手の子に付きまとわれてて怖いと報告しているようで...毎日学校に苦情の電話をかけるピリピリしたお母さんで有名らしいので その子が少し気の毒です

[70. 匿名]

わかり合えないと思ったら離れる覚悟は持っていてね
言いたいことは紙に書いて考えをまとめてから話すと良いよ

[71. 匿名]

トピずれだけどこの田房さんの漫画でおすすめってありますか？
今ちょうど呪詛抜きダイエットっていうの読み終わったところです。

[72. 匿名]

いちいち親に意見を伝える必要はない。
学生なら親の承諾が必要な手続きもあるだろうけど、それ以外のことは相談しない。
私も親の顔色が気になる方で、これをすると母親はどう思うかを考え、つい了承を取りたくなってしまうので、あえて事後報告。
萎縮して口下手になるから言い負かされるし、言うとおりにしないと不機嫌になるので、正面からぶつかることを回避している。

[73. 匿名]

>>5
この前書き一ページですでにしんどい！
凄みがある！こっちがおかしくなりそう！

[74. 匿名]

>>1
大学卒業して経済的に自立すれば大丈夫だと思う。
親なんて年老いていくばかりなんだから、怖がることは無いよ。口答えするだなんて、自分はそんなに偉いのかね。老いては子に従えだから。

[75. 匿名]

同じ同じ！
私は大学の後に夜遅くに終わるバイト入れてなるべく親とすれ違う生活にしてたよw一緒にいる時間があると何かしら突っかかってくるから煩くて。
もうその頃の年齢って、親の事を一人の大人の女性や男性として客観的に見える時だよね。
でも絶対こっちの意見なんて聞かないからw
親の中に「子供のくせに」って気持ちがある限り話し合いになんてならないんだよね

[76. 匿名]

分かり合えない親っていつまでも分かり合えないよ。
意見するだけムダ。
進学で親元を離れても地元以外で就職しても結婚しても何かある度にお互いにとって分かり合える道はないかと探ってきたけど、向こうにはそんな気はないもん。
自分達の意見こそが正しくて至高なんだもん。
結婚して旦那の親まで絡むと本当に最悪だった。
旦那に申し訳なさすぎて離婚しようかとも思った。
孫が産まれて、もう私の親じゃなくて子どもの祖父母としてだけ接すればいいと思って数年は穏やかに過ごしてたけど、孫が大きくなってただ可愛がればいいだけじゃなくなったらまたしゃしゃり出てきた。
もう私だけの問題じゃない、自分の子どもを守れるのは私だけだってやっとそこで疎遠になった。
子どもにとっても嫌な祖父母だって憎しみを抱いて欲しくはないし、ただ孫を可愛がる祖父母としてだけなら今も子どもとは縁を切らせてない。
私と親の相性が悪すぎるので、私が彼らと関わらなければいい。

[77. 匿名]

>>5
都合のいい人形扱いかな
怖い怖い

[78. 匿名]

>>5
読んでみたいけど、どこにあるんだろ

[79. 匿名]

わたしは以下を出たよ。自分達の意見が全て正しいと思っているから何を言っても無駄で、それに従って生活しなければいけないのが限界だった。家を出て自立したら貧乏だけど自由になった分とっても幸せ。

[80. 匿名]

わたしも言えない
親になんでも言えるという人に理解ができません

[81. 匿名]

お前が悪いで終わるから話しならし、聞いてもくてもくれないから意見を言うの諦めた。怖いから…

[82. 匿名]

私も主さんと同じで少しでも自分の意見を言うと、口答えするなって怒鳴られたり手を挙げられたりで、学生時代は進路など親の希望の所にしか行けなくて後悔ばかり残った。
私がもう一度学生時代に戻れるのなら、言葉にして言うと衝突したり言葉が出てこなくなるから、紙に要点や自分の意見をまとめて渡すかな。
後悔ない学生時代を送れることを祈ってますね！

[83. 匿名]

子供の頃から親にたいしては自己主張強めだった
でも親によるのかなぁ。

[84. 匿名]

私も言えない。
頭ごなしに怒ってくるのをひたすら耐えるのみ。
「どんだけ金かけたと思ってんの！？」「育ててやってんだ、当たり前だと思うなよ」が口癖。
金使うほどプレッシャーが増す一方だから、やりたいことも言い出せなかった。
他人と比較することが大好きで、子供には投資した分のリターン(母が他人に誇れる何か)を徹底して求める。結局、自分が空っぽだから虎の威を借る狐やりたくて、子供を虎に育てようとするんだと思う。

[85. 匿名]

>>78
通販で買えるよ。

「母がしんどい」田房栄子

[86. 匿名]

自分は絶対正しい、間違ってる所なんて一つもないと思ってて、誰の意見も聞き入れない親だから対峙するだけ無駄だと悟った
寧ろ、自分の考えや夢なんて話さなきゃ良かった
踏み潰してくるから
無難に過ごしてさっさと離れた方が身のためだよ

[87. 匿名]

３６歳にして母親に少しずつ自分の意見が言えるようになってきた。それまでは人の顔色ばかり伺って生きてきた。主はまだ若い！気付いた時からが、成長のチャンスだと思うよ。応援してる。

[88. 匿名]

>>61
ハッキリ気持ち伝えることも大切だと分かった
小さい頃から口数少なかったからさ
親も自分の考えが一番なところあるし
ても関係は良くなったよ😉

[89. 匿名]

主さんの同じで、大学生くらいから両親と考え方が合わなくなりました。今まで育ててくれた事、大学まで行かせてもらったこと、本当に感謝していますが、実家に帰るたびに違和感をとても感じます。父親とはいつも喧嘩していました。30半ばをすぎ、私も家庭ができ、だんだんですが、はいはい、とうまく適当に流せるようになりました。幸いきょうだいがいるので、そちらに意識は向いているようです。私はいつも忙しい(実際姉たちは専業主婦で、私はフルタイムで働いてます)ので、そんなに頻繁に連絡もとりません。たまに連絡を取るくらいが1番上手くいってます。
もし離れられるなら、物理的距離を取る事をおすすめします。

[90. 匿名]

昔から何かと言わなくても、え！なんでバレてるの？って事結構あるからよっぽどじゃないと言わないかな。

[91. 匿名]

親の前でテレビのチャンネル変えれない

[92. 匿名]

30すぎても実家暮らしの独身見ると親子関係良いんだろうなと思ってしまう

[93. 匿名]

>>92
病気や障害で働けなくて仕方なく家にいる人もいるよ

[94. 匿名]

親元離れて1人暮らしすると親の小言だとか顔色伺ったりとかどうでも良くなるよ。

[95. 匿名]

>>1
うちの親もそうでした。ある日、我慢の限界がきて殺される覚悟でブチ切れて言いたいこと全部言って暴れ狂いました。それを繰り返していたら2年くらいかかったけどようやく聞く耳を持つようになりました。すぐには変わらないということを実感しました。かなりストレス溜まるのであまりお勧めはできない…

[96. 匿名]

>>92
逆に問題抱えてると思う

[97. 匿名]

>>1
うちの祖母がそういう感じだったなあ。
絶対自分の意見が1番って思ってて、
私からすると間違ってるような事なのに
反論すると｢もういい｣だとか｢えらそうに言うな！｣だとかって言ってブチ切れてこっちが悪くなくても謝らないと機嫌が治らない。
自分と同じような考えを持ってる人がいると
一緒にいて、気に入らない人がいるとわざわざその人の近くで陰口言いまくる。
そのせいで前出かけてた時に、食事中に急に祖母がブチ切れて店長さんと店員さん全員呼ばれて｢私らが働いてた頃はね〜｣と延々と話されてて可哀想だった。

[98. 匿名]

>>13
やった事あるけど叩かれて終わったなあ。
自分の意見しか通さないんだもん。

[99. 匿名]

>>37
母親は他者への共感が見られないことから発達障害の可能性
二次的障害としての自己愛性人格障害に見える。