反抗期からずっと親子の仲が悪い人

[1. 匿名]

主はアラサーですが、反抗期に父親に口答えをしてアザができるほど殴られてから、ずっと親子の仲がギクシャクしたままです
母親はずっと父親の味方で、いつまで気にしているのか、あれは口答えしたあなたが悪いんだから、もっと笑顔でハイハイと言わないと、と言います
今は子供もいるので、このままじゃいけないと思いつつもモヤモヤします
同じような方いらっしゃいますか？

[2. 匿名]

いいんじゃない。それで。

[3. 匿名]

どっちもどっち

[4. 匿名]

私もそうだよー。でも親子とはいえ、合わないものは合わないと割り切って付き合うようにしてます。介護が必要になった時もお世話する気はありません。

[5. 匿名]

>>1
お互いに頑固
やっぱり親子、似てるって事ですね

[6. 匿名]

　

[7. 匿名]

親子でも相性ってあるからね。

わたしは絶賛絶縁中だよ。

[8. 匿名]

[9. 匿名]

うーん、度合いにもよるけど、お父さんが大人げないような？？こどもの反抗期は殴ったり見放したりせず、ある程度は受け入れてあげないとだよね…

[10. 匿名]

あざができるまで殴るって普通じゃない

[11. 匿名]

>>1
親子でもなかなか溝ってすぐには埋まらないですよね。親子だからこそ、かも。関係を良好にするのも時間が掛かると思います。私も厳しい父親のこと大嫌いで学生時代話した記憶もほとんど無かったのてすが、二十代後半で子供生んでから少しずつ話し始めて、今アラフォーですが色んな話をしていく中で尊敬できるところが沢山出てきて、少しずつですが気持ちが溶けて行っています。

[12. 匿名]

>>1
年がら年中殴られて育った私からしたら、反抗期に口答えで殴られただけなら良い父親に思えるな。

[13. 匿名]

>>1
お母さんが言うように主さんに非があると自覚してるなら主さんから歩みよらないとね。
自分は悪くない！と思うならそのままではいいのでは？
でもそのギクシャクして逆らってる間も養って育ててくれたのは両親だからね。
感謝の気持ちがあるなら仲直りしてあげてほしいなと思う。(母親目線から見てです)

[14. 匿名]

>>1
うちは、私が社会人になってから表面上は仲良いようにしてるけど、それは私が一人暮らしして距離を置いたからできてることかなぁとも思う。

突き詰めて考えてみれば、あんまり分かりあえてないよ、でも親子といえど、別の人間だし、大人になれば考え方や価値観が合う合わないってあって当然だよね。

自然に任せて、無理に仲良くしたり、分かりあう必要ないかなって、割りきってる部分もある。

[15. 匿名]

親子だから相性がいいとは限らないしね・・・。
親にもクセがあるし、どうしても合わないってことも。

[16. 匿名]

同じく。
ずっと反抗期のままだった気がする。
もう父親は亡くなったけど、自分の子供が高熱が出た時、私が幼い頃に同じように高熱が出て、車から病院までも歩けず、おぶって行ってくれた事を思い出した。
その後、私が回復するまでの心配そうな顔も。
不器用な人だったけど、愛されてたんだなと思います。

[17. 匿名]

>>1
反抗期だからといって、アザができるまで殴る必要ないよね。
虐待だよ。

[18. 匿名]

26歳。
私も反抗期の頃ボコボコにされた事あるわ。
でも自分もいけなかったし普段からDV親父って訳ではないから今では普通に仲良しだよ

[19. 匿名]

>>1
うちもそんな感じですが、困ってないからそのままです。関わるきっかけがないほうが良いです。

[20. 匿名]

>>1
せめてお母さんが味方だったら結果は違ったかもね。
アザが出来るほど殴るなんてどんな正論を並べても間違ってる。
一生しこりは残ると思う。
この行動が何に繋がるかって大人なら想像しないとね。
それを踏まえての付き合いで良いと思う。
お父さんもお母さんも、自分たちの言動の結果を受け入れないと。

[21. 匿名]

>>1
殴られた内容にもよるかな
後は普段どう言う父親かにもよる
普段は良い父親でその一度だけなら私はそこまで引きずらないかな

[22. 匿名]

中高生の反抗期から就職で家を離れるまで、何度もぶつかりました。
その度に、「お前の考えは間違ってる」と言われ続けて来ましたが、自分たちと違う価値観を認められない人達なんだなと、今は許すでもなくそういう人達だと思ってます。
離れて暮らしてから、仲は良くなりましたよ。たまにしか会わないし、LINEなどでのやり取りは冷静に出来てるので。

[23. 匿名]

>>6
初めて見たww本当の広告？ネタかと思うわ！w

[24. 匿名]

>>13
ならまず父親の謝罪じゃない？

[25. 匿名]

殴られた理由にもよる

[26. 匿名]

>>6
大塚家具は素敵ではなかった・・・！？

[27. 匿名]

>>1
何をして殴られたの？例えば人に危害を加えたり、タバコ吸ったり万引きしたりだったらお父さんの気持ちも分かるような気がする。

[28. 匿名]

>>8
こっち見んなｗ

[29. 匿名]

義弟がそれだよ。
反抗期に父親をボコボコにして、親に通報されて少年院に入れられた。父親が多額の借金作ってきて自殺しようとしてたかららしいけど。
母親も兄弟も父親の味方で、その時に全員に見放されたって。
少年院から出てきた時も母親から引き取るの拒否されて親戚の家に引き取られたらしい。
それからずっと1人で生きてきたから、今何事も無かったかのようにお金送ってきたり連絡してくる親や兄弟が憎いし許せないとは聞いた。
家族の裏切りって一生わだかまりが消えないパターンだと思う。

[30. 匿名]

>>7
親子も相性あるからね、って子供側が言うのはわかる。

これを親が言ったら自分に向き合えない人。
親が持つコンプレックスを、自分に似た子供が刺激するから拒否反応を起こすんだよ。

うちの毒親のことね。

[31. 匿名]

ここで父親が悪いってコメントが多いけど、それだけじゃ一生仲直りなんて無理そう。

[32. 匿名]

それはもう親の人間性の問題だよね。
私も関わりたくない母親がいるから分かる。

[33. 匿名]

>>26
いや素敵だけど、ここの親子は公開親子喧嘩してたじゃん。って事でしょ。

[34. 匿名]

>>24
私もそう思う。親子の問題って総じて絶対子供が先に親に対して嫌な気持ちを抱く訳がないと思う。

[35. 匿名]

うちの姉も反抗期ボコボコにされてたけど、端から見たらやっぱりボコられるだけの原因あったよ。同級生にいじめまがいのことしてたり。主のお母さんにその時の話をもう一度じっくり聞いてみたら？大人になった今だからこそ見えることもあるんじゃない？

[36. 匿名]

>>27
口答えって書いてあるから、非行に走ったわけではないんじゃない？
お母さんも口答えしたのが悪いって言ってるみたいだし

[37. 匿名]

>>30
私も母親に、まさにこの言葉言われたわ。親子でも相性がある、って。そんなん言われても辛くて悲しいたけだし、知らんわってめちゃめちゃムカついたなぁ。

[38. 匿名]

>>1 文面から今でも許せない！じゃなくて、その件からなんとなくギクシャクしたままの関係をどうにかしたいって言う風に感じたけどそれでいいかな？
お父さんも同じ思いだと思う。
思い切って旅行でも行ったらどうかな？
きっかけさえ出来ればその後はうまくいきそう

[39. 匿名]

だから体罰はダメなんだよね、受けた痛みはずっが記憶に残って、怒りが恨みに変わっていく
むかしは今より体罰がびこってたみたいだけど、親や先生に痛めつけられて未だに根にもってる人は大勢いるよ。

[40. 匿名]

親子でも関係なく
少女を殴る大人の男性がもう駄目、無理。

[41. 匿名]

>>1
どうにかしたいならまず一回話し合わないとね
本当は仲良くしたいけどあの件が今でもモヤモヤしてる事を伝えて謝罪してもらう。主にも非があったなら主も謝る。謝罪がなければそれまで

[42. 匿名]

>>1
主です
みなさんのご意見参考になります
殴られたきっかけは、毎年盆正月にある父方親族の集まりで、お酌をしたり下働きをするのが嫌だったからです
もう参加したくないと言ったら揉めてそうなった感じです
今でも実家ではその風習が残っているので、それもあってギクシャクしています

[43. 匿名]

>>42
それは意外と根が深いかもね。
そういう習慣や価値観で育った世代の男性が、今さら考えが変わると思えないなー。
でも、主さんの気持ちを一度はちゃんと伝えるべきかも。これは自分自身のために。

[44. 匿名]

>>42
それならその件には改めて触れない方がいいね。
また働かされるハメになる

[45. 匿名]

>>10
お父さん、耐えに耐えたものが爆発したかしらね。
暴力が日常じゃなかったのなら、主が歩み寄れば良くない？

[46. 匿名]

反抗期の時何度か殴られましたが、別に恨んではないけど、私はこうはなりたくないと思ってます。
大人になってぶつかる事はないものの、今から冷静に思い出しても、当時の私は、いわゆる反抗的というより、正論武装して親の矛盾を攻撃してたとおもう。
親の対応は躾というよりも、体裁保つための感情的な制裁だったなー。向き合って話すことを拒む感じ。面倒臭い子供だったんだろうね。
だから、私は親も悩んだり間違うんだって姿を見せるようにしています。

[47. 匿名]

>>42
あぁ、ハナから男尊女卑なのね。
そりゃお母さんもお父さんの味方だわ。
主さんがいまだにわだかまるって事はその考えが合わないからでしょ？
なら無理して仲良しにならなくて良いんじゃない？
相容れないと割り切って接するのが良いよ。
私なら年末年始の手伝いはさせても酒をつぐなんて風俗嬢みたいな接待はさせないかな。

[48. 匿名]

>>1
アザが出来る位殴る男とどう仲良くしたらいいのか
でも主がイジメや犯罪をしていたならその位殴られても仕方がない気がする

[49. 匿名]

ずっと仲が悪いというか私が一方的に嫌ってるだけ
相手は無関心だし私がどれだけ嫌いかアピールしても
何のダメージもないし何とも思ってないと思う

[50. 匿名]

私もそうだよー
反抗期にうまく反抗できなくて何かギクシャクしてる。
反抗したら母が倍返しでキレるか
文句あるなら出てけ！みたいなタイプだったから
言えないこと沢山あった。
うるせえ、くそばばあ！って言える子供の方が親子の信頼関係出来てて後々子供はちゃんとするんだよね。
子供もいるし表面上出さないようにしてるけど
正直、子供いなかったら実家に帰りたいとも思わないし
まだ苦手意識が残ってる。
感謝はしてるけど、難しいよね…親子関係。

[51. 匿名]

>>42
反抗期ってただむしゃくしゃするだけじゃなくて、親の価値観に疑問を持って反発する時期でもあるもんね
ご実家は男尊女卑の意識が強いのかな？
お子さんが女の子ならちょっと心配だし、このまま当たらず触らずの関係でいいような気がする
仲良しか絶縁か、0か100かって決めなくてもいいよ

[52. 匿名]

アラサーにもなって、まだそんなこと言ってるなんて精神年齢大丈夫？
もしかして、まだ子供とかいないのかな？
子供でもできれば、親の気持ちもわかるんじゃない？
お母さんにも言われてるんなら、あなたがくそ生意気だったってことでしょ？

[53. 匿名]

なんで子供のほうから歩み寄らなくちゃいけないんだ？

[54. 匿名]

>>42
うちの義父かと思ったわ。
私の娘にもそんな男尊女卑な価値観で接するから、出来るだけ会わせないようにしています。
孫が女の子１人と男の子3人いるけど、扱いが全然違うのが娘に伝わると可哀想だし。
お正月に孫同士を体力勝負なことで競わせて、それでお年玉の額を変えるとか言ってて、心底軽蔑してます。

[55. 匿名]

私の父親は厳しく幼少期にはよく叩かれてたような気がするけど
（あまり記憶がない）私は母親のほうを恨んでる

[56. 匿名]

反抗期らしい反抗期がなかったな。
クソババアとかクソジジイとか言ったこともないけど、不満はずっと持ってた。ずっとモヤモヤした感じを抱いてたかな。

[57. 匿名]

殴るのはもちろん駄目な事が前提で言うけど
友達が長い間母親に人格否定されてて、本当に聞いてるだけで可哀想だったんだけど
ある日耐えられなくなってキレて殴っちゃったんだって。母親は殴り返してきたみたいだけど

それからまた母親は友人を人を殴る最低女呼ばわり
友達も殴った罪悪感と母親の理不尽さで追い詰められてたよ
暴力はダメだけどあおり運転に近いものがあると思う
言葉の暴力は目に見えない分評価されにくいし
主のは親が悪そうだけど

[58. 匿名]

>>6
おまいうの見本

[59. 匿名]

多少叩かれても悪い事をした私が悪いんだし
私は叩いてたほうの親は嫌いじゃない
ちゃんと愛情ある親だったと思う
むしろ無関心だった片親のほうが嫌い

[60. 匿名]

>>1
兄弟が親と不仲なのを見てきた側だけど、何年も引き摺るのは正直ちょっと異常だと思う。

親だって別人格なんだし、わかり合えないところや嫌いなところがあっても仕方なくて、それはお互いに目を瞑らなきゃうまくなんてやっていけないと思うのに、自分は間違ってない向こうが悪いの一点張りで正当性主張してるのって阿呆らしいというか、いつまでも子どもだと思う。

結局仲直りしないまま死別してるけどね。
仲介させられる他の家族の気苦労を少しぐらい考えてもいいと思うよ、大人なら。

[61. 匿名]

>>56
反抗期があるのって、ある意味幸せだよね
私も物心ついた時から「この人(親)変わってる」と思って、年と共に「あ、この人とは絶対わかり合えないわ」という思いが強くなった
反抗期に反抗するのは、親に対する興味関心願望がある現れだと思う
こいつダメだ、と思ったら反抗する気力も無くて、ただただ無難に日々をこなすだけ

[62. 匿名]

だいたい激しく親を怨む時って、夫婦仲が悪く
どちらかが一方的にやられてる親がいる時じゃない？
私は一方的にやられてる親が可哀想で一方的に攻撃してるクソ親が長い間許せなかった
自分がやられたわけじゃないけど、自分にとって大事な親がやられると怒りが湧くよ

[63. 匿名]

>>60
何年も引きずるもんだよ。
だって、自分の根幹にある関係性だもん。そこが不安定だとずっと不安定なんだよ。

私は学生時代、「この家にいる限りは、親が絶対正しい。例外は認めない」って感じの家だったから、傷つけられても私が悪いってされてきた。
それを大人になってから、あの時辛い思いをして傷付いてきたって言えて、初めて親とのわだかまりがなくなったよ。
あなたは兄弟が辛い思いを抱えてたの知ってるんでしょ？橋渡しする必要はないけど、そういう辛さを理解してあげるのも、大人なんじゃない？

[64. 匿名]

>>1 反抗期に父親に歯向かう娘なんて当たり前なのに、ぼこぼこに殴る親父が異常できしょい。

口答えに対して手が出てるんだからやり過ぎ


なぜ主が歩み寄る必要あるの？

嫌いなら疎遠でいいやん

[65. 匿名]

>>1 父親の肩持つ人とか主に嫌味言う人って、息子にクソババアって言われたら刺しそうw

[66. 匿名]

わたしも母親とは今以上近づくことは無理かなぁ。
仲良くしたいとも思わないし、、、

[67. 匿名]

いやもう反抗期とかそういうレベルじゃないくらいのぶっ飛んだ親で
家庭崩壊したのもその親のせいだから子供から恨まれてもしょうがないような人だよ
子供達が誰一人その親に近寄ろうともしないのがいい証拠

[68. 匿名]

反抗期からずーっと親の事が嫌いで私がいつまでも反抗期から抜けきれない
精神的に幼い人間なんだろうと悩んでたけど、あんな親ならずっと嫌われるのも無理ないわ
って今なら思う

[69. 匿名]

私も中学生のときに生理的に父が嫌になって以来、結婚した２０代半ば過ぎまで反抗期でしたよ
まぁ普通に話せるようになったのはアラフォーになってからかなぁ
うちの父は子供に手出しはしなかったし、まじめな人だったのでただ申し訳なかったなと思い、
夫と娘の関係には気を配るようにしている

[70. 匿名]

私は子供が親をずっと怨むのは親に原因があると思ってるから
親のほうから歩む寄るべきだと思ってる

[71. 匿名]

>>30
うちの親も他人から慰めで言われた「親子にも相性がありますからねぇ」って言葉を真に受けてたわｗ
うちが毎日のように激しい親子喧嘩してたから近所の人が見かねて言ったんだよｗ
お前が育てた結果だよｗｗ
出来損ないの娘が出来上がったという現実から目を背けるなｗｗ

[72. 匿名]

>>1
私も反抗期のとき父から殴られました。次の日あざもできました。でもそれが最初で最後でした。
当時、私は荒れに荒れていて何回か警察のお世話になっていました。
夜遊びしても朝方まで私を探しに出てくれたり、何日も帰らないと仕事も休み私を捜索していたそうです。父にも母にも心配をいっぱいかけてきました。
それから時も経たずして父は癌で他界しました。本当に後悔ばかりです。
主さんも後悔しないうちに仲直りしてはいかがですか？
親なくして親孝行はできませんよ。

[73. 匿名]

>>42
モヤモヤしているだけなら主さんは普通にご両親に接すれば良いと思います。
ただ、反抗期とはいえ、自分の主張をしたらアザになる程に殴った父に対して自分が間違えだったとは思わないですよね？
自分のお子さんが意見を言おうとしたのに「ダメよ、ニコニコしていなさい」とは言わないですよね？

ご両親との価値観の違いやらはあって当たり前だと思うので何の蟠りもない関係にならなくてもいい気がします。
もしもお子さんに社会勉強として親を大切にする態度を見せる必要があるなら例えば父の日、母の日に「おじいちゃんに何をあげようかー」と一緒に考えたりその姿を見せる事でいいのかな〜

[74. 匿名]

私は反抗期に家庭内暴力レベルまで暴れた事あるけど
それがあったから今、毒を全部吐き出して犯罪も起こさずにいられたんだと思ってる
怒りを溜め込んでおくのは良くない

[75. 匿名]

>>1
親子関係なんて絶対じゃないんだから、そのままでいいよ。
こっちからすり寄っていく必要なんてないし。
それにしてもお母さん酷いね。
自分の娘が暴力振るわれてるのにお父さんのだけの味方なんて。

[76. 匿名]

>>42
それは和解無理だわ
むしろしなくていいやつ
訳知り顔で「貴女がもっと大人になれば親の気持ちがわかって歩み寄れる」なんてバカ言ってくる奴はシカトして自分の気持ちに正直に生きていけばいい
私は主さんが悪いとは思わないし、親と距離置いて割り切って楽しく生きていく方を応援する

私もほぼ同じ目に遭って母に同じこと言われて、今絶縁状態だから

[77. 匿名]

反抗期がなくいい子だった兄は親と絶縁
昔より陰湿になった
いつまでも根に持ってる
逆に反抗期やんちゃな事してた兄のほうは
今では普通に親と話してる
いやー人間どうなるかわかんないわ

[78. 匿名]

トピズレなんですけど、トピ立て申請しても通らないので、ここで相談いいですか？
気分を害された方はスルーして下さい🙏

一人娘(幼い頃にネグレクトされていた遠い親戚の子を養子縁組した)がいます。
夫とは、その子を引き取る時に相談して、実の子のように愛すると決め、その子が年頃になった時に悩まないようにする為と、当時は娘が精神的に不安定で試し行為などが凄かったので夫婦の間に子供は作りませんでした。

その後、普通の家族と変わらぬ感じで生活してきましたが、最近反抗期で私の事を無視したり、召し使いのように扱ったり、わざと傷付けるような言葉を毎日言います。(育ててと頼んでないとか、ここは私の家じゃないとか、家族や親だなんて思った事もないとか、あなた達とは他人だとか、何で子供を作らなかったの？と聞かれた時に咄嗟に答えられず話を流してしまったので私の事を不妊症だと思っていて、あなた達夫婦みたいに子供が出来なかったら嫌だから私は早く結婚して子供を作る、など)
養子だからと変に気遣い育てたり甘やかし過ぎたりしたつもりはなく、一般的な躾はしてきたと思います。
幼少期から私が叱る時は夫は口を出さず、逆に夫が叱る時は私は口を出さないような感じで、毎週遊びに行ったり、夜に皆でゲームをしたり家族仲も悪くなかったと思います。

そして、先月その子が私に暴言を吐いている途中で今までは口を出さなかった夫が、言い過ぎだぞ！いい加減にしろ！と娘に怒鳴りました。
それにキレた娘が私の事を思い切り殴り蹴りました。
その瞬間に夫が初めて娘の頬を叩くフリ？というか、手が出かけて寸前で堪えた感じになり、娘は殴れるなら殴ってみろよ！って泣きながら部屋に行き、それ以来、普通の会話はありますが家の中が少しギクシャクしているように感じます。

何が言いたいかと言うと、反抗期から関係が悪化したままの娘さん達(ここは女性が多いと思うので)の立場で、その時に母親や父親はどうすれば良かったのかアドバイスが頂けたら有難いです。

今は無理に関係を戻そうとしたりせず、私も夫も娘も誰も謝ったりする事はなく、その日の事は何となく口に出さずお互い普通に接しているけれど、何となくギクシャクした空気が流れると言う感じなのですが、きちんと話した方がいいのか、逆にそっとしておいた方がいいのか毎日悩んでいます。

長くなってしまいゴメンナサイ。
最後まで読んでくださり、有難う御座います。

トピズレは承知ですが、お時間がありましたらアドバイス頂けると嬉しいです。

[79. 匿名]

>>4
私は母親施設にはいってもらいました。無理だもん

[80. 匿名]

>>13
アザができるまで殴る大人気ないお父さんが謝罪しないと無理。
育ててもらってって言うけど、殴る様な親で子供に寄り添わない母親に感謝しろって言われても、勝手に産んで尊敬出来ない親には出来ないよ。

[81. 匿名]

>>78
叩けばよかったのに
叱って欲しかったんだよ
だからわざと挑発的な事してたんだと思う

[82. 匿名]

>>69
どのように気を配る予定ですか？
私は母子家庭で育ったから父親へのそういった生理的な嫌悪は分からないんだけど、旦那は子煩悩だからなるべくその期間が短いと良いなと思ってる。
私はどう立ち回ればいいんだろう。

[83. 匿名]

>>78
いくらなんでも甘やかしすぎだわ
親を殴って蹴ったのなら頬くらい叩いていいよ
お母さんはもっと痛かったぞ。くらい言ってもいい

[84. 匿名]

>>78
ためし行動の続きのようなものなんじゃないかな？
娘さんも生い立ちからの葛藤で荒れ狂った心と戦ってるのかな。
いつでもいつまでも味方で愛されてるって分かってればいつかは元に戻るんじゃないかな。
でもお互い伝えなきゃ伝わらないからね。
聞く耳がある落ち着いてるときにちゃんと愛してて大事に思ってるって伝える事をしていけばいいと思う。
私は小さかったときの話とか聞いたときのくすぐったいような嬉し恥ずかしい気持ちをアラフォーの今も覚えてるよ(笑)

[85. 匿名]

メンヘラは底なし沼のように愛情を欲しがるからいちいち応じてたらダメ
そこそこに放っておけ

[86. 匿名]

>>79
え～いいな～

うちの毒親たちは私にしてきたしうちなど忘れたのか「面倒見てもらうから」みたいなこと言ってきたので無視したんだけど
金はたんまり持ってるんだから施設に入ってほしい（あと10年以内に介護状態に陥りそうなんで）

[87. 匿名]

反抗期、進路から就職先までめちゃくちゃ口出されてほぼ家出状態で他県に就職
結婚式も土下座しないと出ないと言われたので招待してないし子ども生まれたけど存在すら知らせてない

[88. 匿名]

子供の頃から会話がほとんどないし大事な話も親戚伝いで癌の話されて
末期だからしばらく一緒にいたけど人の話聞かない何でも命令してくるだけ
余命3ヶ月でドタバタしてて毎日イライラ
もう同じ空気吸いたくないし顔も見たくないくらい限界だった
今はホスピスだけど会話にならない状態
最後まで何も話す事なかった
嫌悪感しかないし心底嫌いで余命3ヶ月でも早く○ねって毎日思ってたのに
少しだけ生きててほしいような
たまに涙が出てくる

[89. 匿名]

>>1
私だけじゃなかったのね
殴られたとかはないけどずーっと嫌い
何度か立て直そうと思ったけど無理だった
両親2人とも合わない

[90. 匿名]

>>42
厳しい事いうけどごめんなさい。
自分の子供がもう少し大きくなって
同じようにならない保証はありますか？
見えないところで殴られていたら耐えられますか。
あなたの母親は子供を守らずにいました。
同じようになりたいのですか。
自分の子供を、自分のようにしたいですか。
親子の情があるので完璧には切れないから
難しいですね。

[91. 匿名]

>>46

私が書いたのかと思うくらい同じような状況を経験しました。
私が冷静に間違っていると思ったことを指摘するたびに、私より弁が立たず反論できない父に殴られました。
口の中を何度も切れたことがあるし、腕にあざができるのもしょっちゅうでした。
私に対してちゃんと愛情があるのはわかっていましたが、自分のことしか考えないわがままな父が嫌いでした。
最後に殴られたのは26歳の時です。
40になり、今はそれなりに仲良くしていますが子供の頃に殴られた悔しい記憶は消えません。

[92. 匿名]

>>52
私はむしろ、子どもができてから親のしてきたことが許せなくなったけど。ひとりの人間として尊重してもらえてなかったんだって。

お金には不自由しなかったし殴られるなどの虐待もなかったから、親に対してわだかまりを抱えてることにずっと罪悪感があったけど、自分が親になって思うのは、お金に不自由させないのも殴らないのも親なら当たり前のことだし、頭ごなしに押さえつけられてきたことはやっぱり子どもにするべきことではないということ。
物心ついたときから父親が嫌いだったから、パパ大好きな娘（5歳）を不思議に思う

[93. 匿名]

私も父に何回か怒鳴られ、引きずり回されましたよ。笑

ただそれは私が荒れていて100%悪かったので仕方ないし、愛情あってのことだとわかってたので今も大好きです。母とはあまり気が合わないので大人になった今は一緒に出かけたりはしませんが、一人暮らししてなおさら親の大切さがわかったので両親共に大好きです。
愛されているという事が子供側が感じていればいくら反抗期に争っても大人になったら大抵は仲良くなっているものだと思う。

[94. 匿名]

人は人。自分は自分

[95. 匿名]

>>86
父が46歳で他界して同居してた父の両親亡くなって私が結婚して家を出てから２５年独居してて、リウマチあるし足腰悪いし、ヘルパーさん入ってもらったりデイ行ったりしてたんだけど今年になって自宅で転倒して骨折ったり肺炎で倒れて救急搬送されたりして、そのたびにヘルパーさんに急に呼び出されて仕事にも支障出てきたので自宅に帰すことなく入ってもらいました。
　でも、長女ってだけでキーパーソンだし妹はやれば動くけど受け身でワタシに全部連絡事項も来るし、通院付添は何故か私だし、やらないといけない事はあるかな。ま、自宅介護よりは楽だから仕方ないけど。
　

[96. 匿名]

>>45
もし普段から暴力しない人なら、暴力しちゃった自分にびっくりしたり謝ったりするんじゃない？
自分より力の弱い人間をアザができるまで殴るなんてやっぱり異常だよ。

[97. 匿名]

>>42
離れたあなたが正しいと思います。

[98. 匿名]

>>48
私はいじめられてて学校行きたくないって言ったら、あざできるぐらい殴られたわ。学校に行け！って。　今も嫌い。　父親はデブなオタクです。

[99. 匿名]

>>13
母親目線っていうより毒親目線

[100. 匿名]

私だけだったらなんとか我慢出来るけど
私の子供にも悪影響だったから縁を切ったよ。

[101. 匿名]

>>82
ダンナと娘が衝突したとき、どっちにもフォロー入れるようにしてる
あと、ダンナには娘も大きくなってきたんだから、小さいころと同じ扱い（可愛い可愛いばかり）じゃなくてもうちょっと一人前に扱うべきだとかね
とにかく溝が大きくならないように取り返しがつかない状態にまでいかないように、ちょっとでいいから仲を取り持ってみては
がんばって
私もほぼ父親としゃべってなかったからどうすればいいのか困ったわよ

[102. 匿名]

>>101
お返事ありがとうございます。
後回し、見て見ないふりをせず、気をかけていきたいと思います。

[103. 匿名]

>>10
私殴られて肋骨が折れた
やっぱあのクソ親父は普通じゃなかったと確信した。
ありがとう。