自分より恵まれた人からの愚痴

[1. 匿名]

言われたことがありますか？
恵まれていると言うのも主観ではありますが。
主の姉は旦那さんが優しくて高収入の裕福な専業です。ブラック職場勤務でコロナで予定していた転職もどうなるかわからない主に姑さんの愚痴を言ってきます。
姑さんはいびりや意地悪するとか非常識な人では無く、旦那さんに甘えて色々やらせるのが気に入らないとかです。
職場での人間関係の経験をもとに「こう考えると楽だよ」とかイライラしないアドバイスをしても、「独身のあんたにはわからない」「仕事は薄い付き合いだからね」と一蹴されます。
とにかく、私のほうがor私が一番苦労しているという体です。
もっとビックリしたのが、シンママでダブルワークをしている学生時代からの友人に愚痴ったら、機嫌悪くされたと愚痴られた時です。

[2. 匿名]

>>1
私も今、姉から愚痴られたあなたと同じ気分です

[3. 匿名]

実質は独身税払ってるようなもん

[4. 匿名]

[5. 匿名]

主さんのお姉さんは、経済状況は豊かでも、心が豊かじゃないんだね

[6. 匿名]

果たしてその人は本当にあなたより恵まれているのか？表では恵まれてるように見えるだけで、裏ではどうなのかは本人にしか分からない

[7. 匿名]

[8. 匿名]

>>1
相手は精神的に幼いんだから、同じ土俵に乗らずただ上から見下ろしておけばいいよ

[9. 匿名]

目の前の不幸で頭がいっぱいで、相手の気持ちを考える余裕が一ミリもないんだろうね
いろいろかわいそうな人なんだと思うしかない

[10. 匿名]

いるよね、マウントとって悦に入りたい人。

ただ主さんのお姉さんの場合は姉だから妹にあれこれ言われたくない系だったりしない？
シングルマザーの友人に愚痴るあたりちょっと人の気持ち読むの苦手？

[11. 匿名]

アドバイスして欲しいのではなく、ただ聞いて欲しいだけなのだと思う。

でも主のお姉さんみたいな反応されたら、私だったら話聞かない。聞くだけでもストレスになる。

[12. 匿名]

あなたも結婚すればわかるし、お姉さんも独身バリキャリなら分かり合えるのにね。

[13. 匿名]

>>1
お姉さんはあなたの方が恵まれていると思っているかも知れませんよ。

[14. 匿名]

愚痴を聞いてもらってる側なのにお姉さん性格悪いのかな...？スッキリしたありがとう！で良いのにね。

[15. 匿名]

>>1
うん、独身のあなたにはわからないんだよ。

主はお姉さんに嫉妬してるね

[16. 匿名]

登録者数数百万人の某女優ユーチューバーが、税だかコロナだかで、お金が大変〜！みたいなこと言ってなかった？笑
ガルちゃんでトピにされても何を語れと？状態だったやつw

[17. 匿名]

私ブスだからさぁーって言う美人

殺意🤬

[18. 匿名]

大学の頃、前身ブランドでお金持ちで、芸能活動も好きにやらせてもらってた社長令嬢がサークルにいたけど

「私の存在なんて親のアクセサリーだよ。授業参観ですら親のすすめたブランド子供服着ないと怒られたよ。」
「芸能活動で芽が出ないとパパの顔に泥塗ることになるのかな。きっと部下には話してるだろうし。」
「私は親のお人形だよ。好きに生きたいよ」

ってかなり重い愚痴を話してくれたことがある
私じゃ知る由もない世界だけど…次元の違いも含めて色々驚いた

[19. 匿名]

姑の愚痴はガルちゃんで吐くべし。
たくさん共感してもらえるよ。

[20. 匿名]

>>1
おねーちゃんその愚痴お母さんに言いなよと言って終わらせる

[21. 匿名]

20歳くらいで結婚してずっと子無し専業主婦みたいなもんで、たまに旦那の家の自営の会社をちょっと手伝ってるだけの知り合いが
普通に会社勤めしてる友人らと仕事の愚痴を言ってたら同じトーンで私も仕事でこんなに大変なの〜！って言ってくる。
いつも平日朝からショッピングだのランチだの遊び回ってるのに…

[22. 匿名]

父が亡くなった時、弔問に来てくれた私の親友のお母さんが、散々自分の旦那さんの愚痴を言った挙句、「死んでくれていいんだけど、あんな旦那」と私の母に言った時はひいた。
普段から夫婦仲が悪いのは知っていたし、旦那さんの素行が悪いのも聞いてたけど、夫を亡くしたばかりのうちの母にそれはないやろ、と思った。
うちは死んでくれていいなんて思ったことないのに、死んじゃったんですよ…。

[23. 匿名]

確かにお姉さんの言うとおり、独身の主には姑のウザさはわからないんじゃない？
上とか下じゃなくて立場が違うだけでマウンティングってわけじゃないと思うけど、愚痴っぽい人はどんな立場であれ苦手だわ

[24. 匿名]

>>1
真面目に相手してたら貴女が辛くて病んでしまうよ。　　
お姉さんは答えや対策求めてなくて単純に話を聞いてくれる人が欲しいだけ。
忙しいとか今は無理だと誤魔化して放置でいいんじゃない？
断るのが難しいなら右から左に流す。
自分がしんどくない方法見つけて。

[25. 匿名]

>>4
こういう佳子様みたいな前髪って、毛先でおでことか痒くならないのかな？

[26. 匿名]

更年期じゃないの？
イライラしすぎの姉ね

[27. 匿名]

本当に愚痴言ってる人もいるだろうけど、愚痴風マウントの人多すぎる

[28. 匿名]

>>1
でも主さん心のどこかで姉より私の方がマシだわ、と思ってるでしょ？

[29. 匿名]

同じ高校受けたわけじゃなかったけど、私は公立高校落ちて、友達は受かった
その友達から校舎が古い、制服がダサいと愚痴られた時は本気で嫌だった
軽く笑える感じで話してくれたらいいんだけどな

[30. 匿名]

主と姉みたいなジャンル違いの悩みなら、100歩譲って人それぞれの悩みがあるんだなって感じだけど、明らかその人の方がアレなのに悩みをいう人は何考えてんだろうってなる。

例えばだけど、明らかにデブな子に痩せてる子が、最近太ってマジキモくない私！？とか、明らかにハゲてる人に最近おでこ広くなったような…やべえなハゲとか最悪だわ〜とか、、

私は接客業で休みが月6日しかないのを友達は知っているのに『今月祝日ゼロ！？はぁ！？8日休み！？すっくな！あり得なーい！！無理無理！』って言ってた。

[31. 匿名]

如何なる状況でも不平不満を言う人はいる。

主のお姉さんはそういう人種。

一つ言えるのは、愚痴をシャットアウトする事。
ノーと言えなければ状況は変わらないよ。

それどころか、主も同じタイプになってしまう。

[32. 匿名]

>>25
痒くなったらかくだけでしょ？

[33. 匿名]

女の愚痴にアドバイスは必要ない。ただうんうん聞いてればいい

[34. 匿名]

旦那が高収入でも、お姉さんに学力能力があれば働いてるよ。今時専業主婦って昭和じゃないし（笑）所詮使い道のない専業主婦の愚痴なんか気にするなって！主さんの方が恵まれてるよ！

[35. 匿名]

>>1
「離婚したら？」ってアドバイスしたら？
離婚しない限り姑さんは何年も関わるんだよ
我慢するか離婚するかの2択だよ

[36. 匿名]

恵まれてるとかどうとか関係ないじゃないんじゃないかな？
お姉さんにとってはそれが今現在の不満(？)なんだから仕方ないよ。あなたやお友達の状況がどうあろうと。
それにアドバイスが欲しいわけではないと思う。へーへーって聞いとくだけいいんじゃないかな。
愚痴ばかり言う人は愚痴を言うのが癖みたいなもんだから、なくなれば探してでも言うよ。まともに聞かなくてもいいよ。

[37. 匿名]

みんな多かれ少なかれ、そういうもんじゃない？

私は両親から姉妹差別受けて愛されなかったから、親と仲良くしたり頼ったり甘えたりしてる友達が羨ましいから「親に頼れるだけいいじゃん」って思ってしまうけど、その友達から見たら何か別の羨ましい点が私にあるのかもしれない。自分が気付いてないだけで。

明らかに自虐自慢じゃない限りはそんなもんだと思って聞いてる。そして主の姉みたいに言ってくる人の話はもう聞かないようにする。

聞いてほしいだけ！アドバイスや批判はいらない！っていう人きらい。聞いてるこっちがストレスたまる。なんか愚痴聞いてくれる電話？かなんかあるって聞いたことあるよ、有料だけど笑 お姉さんに勧めてみては？

[38. 匿名]

大学時代、家賃水道光熱費とは別に仕送り20万もらってる子に今月お金ないから大変〜と愚痴られた時

[39. 匿名]

>>1
アドバイスしても｢独身のあんたには分からない｣って言われるのは確かにムカつくけど自分より恵まれてる姉が愚痴ってくるのが嫌だって感覚はよく分からないわ
あと何回読んでも｢イライラしないアドバイス｣って部分がひっかかる

[40. 匿名]

>>4
ティアラが嫌だとかふざけんじゃないよ、って思う。
さっさと結婚して庶民になれ、庶民を知れ。

[41. 匿名]

>>1
……同じだ……
でもそんなにひがんだことは無い。

[42. 匿名]

>>4
こうやってみると似てるね。

[43. 匿名]

隣の芝生は青く見えるんだと思いますよ。
恵まれてるように見えても同じ立場になったとき思ったほど幸せでないことがわかる。
離婚して大きく社会的な立ち位置が変わったので分かります。

[44. 匿名]

県内トップの公立高校に行った姉
平均的な公立高校の私
比べられて育ったわけではなかったけど、姉が勉強大変、辛い、と言ってきたときは思春期だったのもあって私に言うなと冷たくあしらってた

[45. 匿名]

あるあるだね。
私は恵まれてる方だから
子育ての愚痴とか言いたいだけでも
😪な顔されがち。
だからがるちゃんで吐いてる。

[46. 匿名]

幸せな人はどこ行っても幸せだし幸せになる選択をするし、不幸な人はどこ行っても不幸だし不幸になる選択をする。
私は不幸な人間側ですけど(笑)
環境じゃなくて本人の心が作り出してるんだって常々思う。賛否両論ありそうですが。

[47. 匿名]

>>1
あんただね、ひがんでんの
THE、女って中身

[48. 匿名]

人の愚痴なんて真面目に聞いてても、何もプラスにならないよ！

他の人も言ってるけど、お姉さんは問題解決をして欲しい訳じゃなくて「へー、そうなんだ。大変だね」って言って欲しいだけ！

主さんもマウンティングするのやめた方がいいよ
お姉さんが自分より恵まれているなんて、そんな事考えなくていいの

あなたの人生なんだから、あなたが良ければそれでいいの

[49. 匿名]

仕事で認められて着実に出世街道を上っている同僚。ずっと仲良くしてきたけど、ここに来て愚痴やら文句やらが絶えず、少しこちらがうんざりしています。
もちろん、出世をすれば任されることも増えて、責任も増えるだろうから、その愚痴は聞いてあげようと割と親身になって聞いてきたつもりでした。
ですが、ここ最近周りにちやほやされすぎたのか、傲慢になってきている気がしています。
人の話を最後まで聞かない。
自分の働き方や考え方が一番良くて、意見が違えば不機嫌になる。
会議で意見を出せ出せと相手に散々催促する割に、その意見が自分の意にそぐわなかったら無視。
自分には関係のないところの話でしたが、それを聞いた時、さすがに無視するのはどうなの？せっかく相手からいただけた意見だしこれからも意見がほしいなら、ちゃんとコメントしてあげたら？とお節介にも思わず声にしてしまったところ、何でそんな考えになる？初めっから意見出してこなかったのは向こうなんだから、これから意見出なくなるとか考える必要ないでしょ。何言ってんの。のような。
あまりにも自分が正しいということを全面に出してくるので、私はもうYesと言うしかありません。
機嫌が悪い時は周りに当たり散らし、周りが嫌な顔をすると、何で私が不機嫌なだけで周りが不機嫌になるのか、と訴えてきます。
でもそんな人でも周りからすごく好かれるんです。
物事をズバズバ言えるからでしょうか。何でだろう。
あまりにも自分とは意見が異なりすぎて、間違っているのかなと思うことがあり、最近は萎縮してしまっています。

[50. 匿名]

>>1
恵まれているっていうのはお姉さんが思っているんじゃなくて、主が思ってるだけなんでしょ？

マイナス覚悟だけど主ってうちの姉みたい。
主のお姉さんと話したらめちゃ気が合いそう✨

[51. 匿名]

>>1
姉、独身にはわからないとかいうなら主さんに愚痴るなよ。
お姉ちゃんは頑張ってるよ待ちなのか、幸せ確認か知らないけどウザすぎ。

専業主婦でヒマなんじゃない？
友人のシンママにも付き合いやめようと思われてると思うよ。

[52. 匿名]

非モテの寂しい大学生だったので友達の彼氏の愚痴とかは全部マウントに聞こえてたな。
今思えば大学生なんて彼氏の話ができなかったら他に話すことないし仕方ないわなと思えるけど。

[53. 匿名]

>>1
姉「独身にはわからない！」

ぬし「じゃぁ独身に愚痴んなや」


これで解決！

[54. 匿名]

>>1
自分より幸せなくせに愚痴るなって事よね
それって勝手な思い込みかもだし
お姉さんはお姉さんで大変なんじゃないの？

[55. 匿名]

>>1
専業主婦の姉からしたら自立して働いてる主からのアドバイスが逆にマウントに聞こえたのかもね。

[56. 匿名]

>>1
「独身のあんたにはわからない」「仕事は薄い付き合いだからね」と一蹴されます。

分かり合えないと判断してるのにネチネチ言ってなんなの。
同等で愚痴る相手居ないからしゃーなしで貴方に八つ当たりなんじゃない？

[57. 匿名]

>>15
何でも嫉妬にしたい人がいるな
それしか言葉を知らないのだろうか

[58. 匿名]

結局は真剣にウンウンって聞いてもらって共感してもらって労って欲しいだけなんだよね。
相手がどんな言葉を欲しがってるのか察して大人の対応するのが平和だと思います。

[59. 匿名]

>>17
そんなことないよー待ちの可哀想なやつだよ、放っておこうw

[60. 匿名]

本当にマウントとかじゃなく
実家が割と裕福ってだけで
恵まれてるのに悩んじゃいけない
みたいな風潮に悩んでる。

学生時代は悩みを話すと
「いいじゃん、金持ちなんだから」って
突き放されるような事を言われる事が多くて
私が空気読めないような発言してるんだと
悩んでたけど、社会人になって私の
家の事情なんか知らない人と話してたら
普通に聞いてもらえたし共感もしてもらえた。
恵まれてるのに文句を言う私が
煙たかったんだってやっと分かった。

彼氏も私の家が裕福だと分かると
嫌味を言うようになったりする。
私が自分で稼いだお金で買った物を
「いいなぁ、買ってもらったの？」
「苦労した事ないでしょ？」とか言われる
本当につらい。ずっと悩んでる。

こういう悩みの人もいるから
どうかあまり露骨に煙たがらないで‥

[61. 匿名]

>>57
自分より恵まれた人からの愚痴

もうトピタイが僻み

[62. 匿名]

>>1
ひがんでるとか嫉妬してるなんて、主さんが一番理解してると思う。
恵まれてると思う人もそれなりの苦労があって今の生活を手に入れたのだろうし、自分の状況は自分で作ったものだから誰を責めたりできるものじゃない。
そういう理屈はわかってるけど嫌な気分になるし聞きたくないんじゃないですか？
私はそうです。
うまいアドバイスとかはできないですが、別に嫉妬したっていいと思います。嫉妬する自分嫌だな、ダメだなって思うとどんどん自分が惨めになります。
無理に付き合わずに大変だね〜と言っておくのはどうでしょうか。

[63. 匿名]

>>25
去年か一昨年の紅白に出た時のAI見て同じ事思った。
昔の横山ノックの前髪みたいなのがおでことか頬に張り付いたような髪型だったんだよね。

[64. 匿名]

彼氏が長年いなくて腐りかけたころに
Aさんに彼氏との喧嘩の愚痴を聞かされて
Bさん（既婚者）家は賃貸がいいか、買った方がいいか相談され頭がパンクしそうだった。

[65. 匿名]

意見は求めてないようだから、愚痴に見せかけたマウントだね

[66. 匿名]

恵まれてない人より恵まれてる人の方が意地悪で冷酷な気がする
自覚がない分余計にね

[67. 匿名]

>>60
みんなに自分ちは金持ちなんだ。って話すからだよね。悪気なくサラッと言うよね。そういう人。
嫌味のつもりないのはわかるから、こっちもサラッと流す努力するけど、やっぱり何回か言われるときになる。

[68. 匿名]

>>1
余裕ないから話聞かないごめんねお姉ちゃんと言って話を終わらせる
お姉さんは愚痴言いたいだけだからまともに受けてアドバイスしなくてよし
そっかあ大変だね、と言って聞き流す

[69. 匿名]

羨ましかとヴァァイ

[70. 匿名]

>>67
金持ちだって話さなくても、雰囲気でなんかバレちゃうよ。

[71. 匿名]

>>67
ごめん、分かるように書いたつもりだったんだけど
学生時代ってどういう家庭環境なのか。
バレちゃうんだよね。

社会人になって家庭環境がバレることが
なくなって平穏を手に入れた。
でも彼氏には関係が深くなるとどうしてもバレる。

実家が金持ちでも私自身は普通のOL
ひけらかしたりしないし、事情を知らない
人にはバレるはずもなく
普通の関係築けてるんだよ

[72. 匿名]

>>60
学生時代の悩みって例えばどんなの？
同級生に社長令嬢や医師の娘とか色々お金持ちの人いたけど、別に金持ちなんだからいいじゃんとは言われてなかったよ。

[73. 匿名]

親がマンション一棟丸ごと持ってる資産家の友人がよく「人生つまらない、死にたい」と言ってきて反応に困る
「お金のために働く必要が無いのなら趣味を持つとか勉強するとかボランティアするとか海外いってみるとかどう？」とアドバイスするんだけど、無気力に「どれも興味ない」と
本音では「甘えんじゃねぇ、こっちは毎日生きるのに必死なんだ」と言いたいけど…

[74. 匿名]

姉には姉の、あなたにはあなたの、シンママにはシンママの、それぞれの地獄があるだけ。

[75. 匿名]

>>72
子供の頃のたわいも無い悩みで言うなら
親は結構厳しくて好きな物を
何でも買ってもらえるわけじゃなかった。
普通の家庭と同様、姉のお下がりを
着たりしてたし、普段着だって全然
ブランド物を持ってるわけじゃなかった。

だけど友達が「服ほしい〜」って言うから
私も「欲しいよね〜」って同調しただけで
「◯◯ちゃん家はいくらでも買ってもらえるでしょ？うちは買ってもらえないんだよ！」って突き放されたりしちゃうの。
私も買ってもらえないんだよ‥？とは言えなかった。

子供の凄いたわいも無い会話だよね
でも地元ではこういう反応ばかりされてた

[76. 匿名]

酷い天パーで日々縮毛矯正やストレートアイロンで必死に伸ばしていて直毛族が上流階級に見える私に「天パーってパーマ必要なくて羨ましい」は極技かけていいって事だよね…

[77. 匿名]

>>75
◯◯ちゃん家はいくらでも買ってもらえるでしょ？
って勘違いされる何かがあったのではないでしょうか。

[78. 匿名]

>>7
うるせー金持ちボンボンのイケメンが！！

[79. 匿名]

>>1
恵まれてる云々じゃなくて、愚痴を聞かせておいて、相手に感謝なり申し訳ないって気持ちがない人が無理だわ。いるよね、身近な人を愚痴のゴミ箱にする人。

他人ならフェードアウトだけど、姉妹ならはっきり言っちゃうかも。「そんなんしてたら周りに嫌われるよ、私もねーちゃんの話ウザい」って。

[80. 匿名]

主さんのお姉さんみたいな環境ですが、昔からの友人は主さんみたいな環境。
昔はなんでも話せていた環境なのに、愚痴っても反応がイマイチで多分主さんみたいに思っているんだろうな。
私は友人より恵まれてるなんて考えて無かったから愚痴も言っていたのに・・女同士ってめんどくさいや。

[81. 匿名]

自分はいつも損してると言う友人が何人かいる。アクティブな友人は絶対マイナスな事は口にしない。この違い大事。前者の友人達は己れの事ばっかりしか考えてない。私から言わせればあんたらの方がずっと恵まれてるよと言いたいが、私もマイナスな事は口にしたくない。

[82. 匿名]

>>77
その勘違いされてしまう何かっていうのが
実家が裕福＝何でも手に入って
悩む必要がないというとこです。

[83. 匿名]

>>1
どう考えても可哀想な人にしか思わないけど
主よりも恵まれてると思うの？
はいはい、そうだねって聞き流しなよ

[84. 匿名]

>>1
「独身のあんたにはわからない」
「仕事は薄い付き合いだからね」
そうだよね〜独身て気楽なんだね〜結婚て面倒くさいね、なんか怖くなっちゃった〜お姉ちゃん失敗しちゃったね〜
と言う。

[85. 匿名]

[86. 匿名]

私からしたら自分の周辺の人達は殆ど恵まれてると思ってたから、愚痴聞いてて相槌は打っていても有り難み分かってないよなぁって
心の中でよく思ってた。
そんなこと一言も言ったことはないけど。
言ったところで僻みだと思われるのがオチ。
確かに主観でもあるし自分も周りから勝手にそう思われてるかもだし。
人の人生は目に見えてない事の方が大半だし
年取ってくると、分かっているようで分かってなかった有り難みがもっと感じるように
なったので人の愚痴は差ほど気にならなく
なったし、人の辛さや大変さは結局本人にしかわからないしね。私自身愚痴は極力言わなくなったし有り難みが分かったらあまり沸かなくなった。愚痴を聞いても世の中そんなもんだよねで過ごしてる。

[87. 匿名]

変な自称金持ちが出てきたね。新キャラかな

[88. 匿名]

>>1
相談したいって言われてアドバイスしたら、ただの愚痴を聞いてほしかっただけパターンあるね。。たまにならいいけど、関係ない上に解決しない、する気がないことを永遠聞かされるってホント苦痛でしかないよ。姉なら今後話始める前に聞けば？今から話すこと相談？愚痴？愚痴って言われたら右から左に聞き流したけばいいよ👍

[89. 匿名]

妹がそうだよ！妹はバツ子持ち男性(子供とは別居)と結婚。

何故か知らないけど養育費なし子供と会ってないらしいけど「共働きの頃よりお金に余裕なーい！ご飯も作るの面倒！ご飯の感想ぐらい言ってほしいわ！」とか色々言ってくる。

旦那送り出したら寝てるみたいなのに…ノロケなんだろうな

[90. 匿名]

>>82
実家が裕福って思われるところはなんなの？
高価なものを身につけてない、ひけらかしてもいないとなるとあなたの周りはどこであなたが裕福って判断してるわけ？？
家のデカさ？？親の職業？？

[91. 匿名]

>>1
次から「この前言われた通り、わたし独身だから分かんないわー」って速攻話終わらせれば良くない？☺️

[92. 匿名]

>>82
実家どうこうと、人の悩みは関係ないですよ。
悩み相談したいなら本当に信頼できる人にするのがいいいと思いますよ。

[93. 匿名]

>>1
それだって自分で決めた人生なんだから
嫌なら早く離婚しなよ。
でいいんじゃない？

[94. 匿名]

>>1
何かすごく分かる。友達が最近二人目産んだばかりで、幸せかと思いきやたまにネガティブメール送ってくる。
僻みとかじゃなくて、こっちは独身で毎日仕事で疲れてても嫌でも社会に立ち向かって行かなきゃいけないのに、嫌な気持ちになる。
なんて言うか、毎日必死に生きてたらウジウジする暇ないから。ネチネチできるだけ余裕じゃんって。

[95. 匿名]

恵まれた状態ではあってもその人にとっては切実であり真剣に悩んでいるんだろうから、どこかで自分に切なくなりつつも親身に聞きます。

[96. 匿名]

>>40

お前は庶民の定義も知らねえのか


てめえも努力で庶民を抜け出すことが可能なのにてきとうに生きてきたから貧乏なんだよwwwwww

[97. 匿名]

>>15
いや、独身の人間に愚痴るなよってこと。面倒臭い姉だね。そんな性格でよく結婚できるよね。世の中不思議だわ。

[98. 匿名]

>>96
横だけど、40のコメの意味は「いつまでも皇族でいないで結婚して一般人に」という意味なのでは？

[99. 匿名]

>>40
スゲー庶民ぽいw

出典：up.gc-img.net

[100. 匿名]

>>90
横だけど地方では普通に知られてるよ
親同士が雇用関係なんてザラ

[101. 匿名]

>>28
そう思っててほしいの？

[102. 匿名]

>>3
あんたみたいな人が、偏見をなくしてちゃんと賢くなれるにはどうすればいいんだろうね。死んでも治らないってやつなんだろうな。

[103. 匿名]

>>1
この方(>>6)の言うことに激しく同意

うちは子無し夫婦なんだけど、私が専業主婦で暮らし向きが豊かだからなのか「恵まれている人」と思われてたまに嫌味言われたりする。
でも実際は30歳で卵巣癌になり、卵巣も子宮も取っていて、再発におびえる日々。お腹に大きな手術痕もあるし、まだ34なのに更年期で誰にも相談できない悩みもある。

トピ主のお姉さんも人には話せないような悩みがあるかもしれないよ。

[104. 匿名]

>>40
フェイクニュースやデマブログを元にした記事や書き込みを鵜呑みにするのは危険です
オレオレ詐欺に御用心

[105. 匿名]

口汚いけど、性格の悪い人ほど幸せを掴んでるよねー

[106. 匿名]

匿名とはいえ、ここに書く気もしないほど壮絶な介護経験を何十年もしていたのですが
職場の方の親御さんが癌になったそうで、とは言えまだ自分で通院も出来て通院の時に月に何回かその方の家に泊まるだけで普段は一人で暮らしているみたいなのに
同じ介護経験者同士？みたいな愚痴を聞かされた時に本当にそんな話聞くの面倒臭かったです。

正直介護の範疇じゃないし。

[107. 匿名]

>>103
だからと言って、「結婚していないアンタには解らないよ」と立場の判っている人を相手に愚痴るのってどうなの？
自分に悩みがあれば相手の立場関係なく愚痴ってネガティブをばら蒔いてもいいなんて、そんな訳あるかーい！

[108. 匿名]

>>1
人間は悩まずにはいられない生き物なんだよ。悩みの重さは人それぞれだし、同じ経験をしてもより深く悩む人と軽く受け流せる人がいる。
どんなに幸せそうに見えてる人でも、あなたが下らないと思うようなことに心底つらい思いをしてることがあるよ。

[109. 匿名]

お姉さんは何より、愚痴を言う相手を選んだほうが良いと思う。

主さんのお姉さんと同じく裕福な専業の友人が姑さんの声がデカイのがストレスみたいなことをコロナでお店がピンチの友人に愚痴っていてビックリしたよ。
言われた友人はついついイライラして「私にはそんな余裕無いんだ」と言ってしまったらしく、言った友人も売り言葉に買い言葉で言い返してしまってこじれている。
でも言った側の友人は「なんで私が気を遣わなきゃいけないの。自分で決めた生き方が上手くいかないからって私に当たられても困る」と反省していないことにビックリ。

[110. 匿名]

>>107
別に相手の立場を考えないで愚痴って良いなんて私は一切書いていないけど、どこをどう読めばそう読めるの？

[111. 匿名]

>>1
忙しいを理由に姉からのLINEを未読スルー若しくは既読スルー、電話なら出ないを徹底してみては？
それかその底の話をされたら独身の私には分からないよ〜で返しとく。

[112. 匿名]

>>22
そうですよね、いましたそういう人。義父が亡くなった時弔問に来た夫の知り合いが振る舞いの席で嫁の悪口散々言って帰った事を。普通は亡くなった人を偲んで思い出話をしたりするものですよね。

[113. 匿名]

夫の愚痴を言った時にシングルの友達からそれでも旦那さんおるだけでお金に困ることないし安定してるしいいじゃん、って言われるんだけど…。その安定した暮らしを捨ててでもドロドロの離婚したのはアナタですが？って思ってる。

[114. 匿名]

>>97
人にかまってもらうのが上手なんだと思う。やり過ぎなければ彼氏にも友達にも困らないで生きていける

[115. 匿名]

>>109
だから妹捕まえて愚痴ってんじゃないの？妹にしてみたらたまったもんじゃないよ

[116. 匿名]

『悩み』って自分の世界の中でしか考えられないんでしょうね。想像する力が欠けてる。

昔の主婦ってこんな感じだったのかも。

井の中の蛙的な？

[117. 匿名]

>>1
家族ならお姉ちゃんうざいしめんどくさいよっていう

[118. 匿名]

>>17
そだね～(鼻ほじ) スマホ見てその人の顔見ない

これしたら怒っちゃうかな？笑

[119. 匿名]

>>22
そのおばさんが代わりにタヒねばいいのにね…

[120. 匿名]

>>38
子供甘やかすとろくな人間にならないという見本
何に使ってるのか知らないけど金遣い荒そうだもの

[121. 匿名]

>>1
アドバイスを求めてない人なら「カウンセラーがわりに生産性のない愚痴を聴くだけなら
時間の無駄だから時給ください」って提案してみたら？

[122. 匿名]

>>113
独身やバツイチの友達に夫の愚痴を言うのは人選ミスだと思う…

[123. 匿名]

>>1
職場の人間関係と嫁姑では関係性が違うからアドバイスは的はずれだったと思うよ
経験しないとわからないけど、姑に関してはいびりや意地悪や非常識でなくてもされて嫌なこと苦しいことって沢山あるし、解決も一筋縄ではいかないんだよ
主にはただ話を聞いてほしいんだろうけど、愚痴のゴミ箱にされるのが嫌だったら距離置いたら？

[124. 匿名]

>>22
それはどこが恵まれた人の愚痴なの？
亡くなって悲しめる夫がいた母親の方が恵まれてる側でしょ

[125. 匿名]

>>39
イライラしないためのアドバイスってことでしょ

[126. 匿名]

>>23
独身だからわからない、というなら、なぜ独身のひとに愚痴を言うのかな？
既婚同士で愚痴り合えばよいのでは？

独身は黙って愚痴の掃き溜めになれってことかな？

[127. 匿名]

>>110
明言していないけど、そう読める

[128. 匿名]

>>20
確かにお母さんの責任も多少ある

[129. 匿名]

>>6
そうだよね。友達が東京の繁華街にマンション買って子供2人いて素敵な生活って思ってたけど、旦那さん激務で結婚して4年だけどまだ一緒に晩御飯食べたことないらしい。
東京で二人子供連れて電車乗るのも大変だし引きこもってるみたい。知らなかったから幸せだろうなと思ってた。

[130. 匿名]

扶養内パートで働いてる人の旦那の愚痴かな。
実際、家族手当てが万単位でつくような大企業勤めが多く、週に3日、4時間ぐらいしか働きにきてないのに何が不満なんだろう？とおもうことは多い。

ま、確かに子どものこととか丸投げとかいうのは腹たつけど、私らフルで働いてる人間よりは時間あるじゃん、とも思ってしまう

[131. 匿名]

愚痴られたことの愚痴を言うと、○○な人にはわからないってよく言われるんだけど

だったら、なぜ○○な人に愚痴を言うのだろう？

独身(夫がいない)の人に、既婚だからこその愚痴
子どものいない人に育児の愚痴
親のいない人に親の愚痴
仕事に就けない人に仕事の愚痴

[132. 匿名]

>>1
最後の文読むと姉は友達全員にもうざがられていそう

[133. 匿名]

相手の方が恵まれてるとは思わないけど、元友人の愚痴はイライラした。
私はメーカーの広報で人間関係にも締め切りにも追われててすごく多忙だった時、電話が来たから「ごめん今余裕がなくて」と言って切ろうとしたら「わかるーーー！！！職場の人ってムカつくよね！私もさ」と愚痴られた。その子は中学卒業してからずっと無職でデキ婚してファミレスのパート。ホールも失敗するからキッチンに回されたらしいけど真面目にやれって怒られて先輩たちから無視されたり店長から怒られたりするらしい。ファミレスが悪いわけじゃないけど、全然仕事の内容が違うのに「わかるーーー！」はないわと思って腹立った。

[134. 匿名]

仕事がブラックで出勤したくないと悩んでる時に友達から「同時に2人に告られて困る」って愚痴？相談？された時は本気で何なんだと思った。

[135. 匿名]

>>1
逆だよ、主。
苦労してる人に、他人からみたらくだらない自分の小さい悩みを愚痴らずにいられないお姉さんだからこそ、その優しい旦那さんと裕福な生活を得られたんだよ。

だって、そんな人は苦労して人生を切り開く能力なんてないし耐えられないでしょ？

職場にもいたよ。
裕福でお小遣いを少し増やす為に働いてるアラフォーの人で、当時も実家暮らしで親からお小遣い貰ってる子供みたいな人。
職場で嫌がらせ受けてた私にちょっとした日々の愚痴を毎日吐き出す為にお茶に誘って2時間くらい喋り続ける人だった。
そこそこ大きい会社の社長と付き合ってて、結婚を迫られてるけど、姑が嫌いだし面倒だから結婚はせずに旅行に連れて行ってもらったり、いろいろ買って貰ってて、貰ったバッグが気に入らないとか、旅行先のホテルが対応悪かったとかずーっと喋ってる。悪い人ではなかったけど、付き合いをやめたよ。

[136. 匿名]

>>1
それは愚痴に見せかけたマウントだし、格下だと思っている相手だからやるんだよ

[137. 匿名]

>>2
意地悪すぎる、、、

[138. 匿名]

>>1
「独身のあんたにはわからない」とか言われちゃうなら次話してきたら適当に相槌打って相手の言ったことところどころ繰り返してれば聞いてる感でるからそれで
相手は何か話して吐き出したいだけなのよ

女の愚痴はアドバイスを求めてない場合が多いよ

[139. 匿名]

他人の芝生は青いというから
自分より恵まれてると決めつけるのもどうかと
同じ境遇でも価値観によって自分は幸せだと思ったり不幸だと思ったりする
一見幸せそうに見える、主婦でも自由を謳歌してる独身が羨ましかったり
一見独身貴族に見える人でも、家庭に憧れていたり
わからないものだよ
独身貴族が性にあってる人なら独身ってだけで羨ましいだろうし
家庭がとにかく欲しい人ならお金に余裕なくて家事に育児に仕事に追われてても誰かのために生きれる幸せが羨ましかったりする
あ、最後の4行は私のことです

[140. 匿名]

私なら独身のあんたにはわからない。と言うなら、独身の私に愚痴るな。結婚してる人に言えば。と言ってしまう。

[141. 匿名]

>>2
性格悪いな…

[142. 匿名]

あります。
姉は全く一緒、自分が一番苦労、一番大変って
姉に子供の相談されたらアドバイスしても、あなた子供いないからわからない！子供いない人間は私の苦労わからないって言われる

そして私も子供ができた、今度はあなたは子供1人だけだから2人子供のママの私の気持ちわからない！2人はあなたの倍以上大変だ！と言われる

私も2人目ができた、またあなたは育児本当に楽だね、子供自体が良い子だから、私みたい苦労しなくていいって言われる

もちろんアドバイス求めてないことがわかって、あれから一回もアドバイスしなかった、それでも文句言われる

もう疲れた

[143. 匿名]

あんまり重い悩みを話されるよりマシだとおもうけどね、確かに同じ悩みを何度も話されるのも疲れる

[144. 匿名]

その人の立場では、ある人にとってはこれっぽっちの悩み。仕方ないよ、他の立場や状況になったのとがないんだから。同じそうな経験してきた人は相手の立場にたって考えられるから、相手をみて悩みや愚痴を言うんじゃないかな？
バツイチだけど、旦那の悪口ばかり言ってる人がいたら、だったら別れればと思う時もあるし、余程ひどくない限りいるだけいいじゃんとか思うよ。
反対に結婚してる時は自分は旦那に感謝の気持ちがなかったなぁとか、旦那いても働かない旦那ならいないほうがマシだなぁとか色々思う。

[145. 匿名]

>>1
暇な専業主婦が何も言えなくなる一言は
「ごめん 今 忙しい」
もうこれで断っちゃえ。

[146. 匿名]

>>127
私もそう読めてしまった

[147. 匿名]

>>142
たぶん、『大変だねー。頑張ってるよね』と言ってほしいだけ

[148. 匿名]

>>1
お姉さんは主さんにただ聞いて欲しかっただけなんじゃない？
お姉さんからしたら、年下の主さんにアドバイス受けたことが気に入らなくて憎まれ口叩いちゃったのかもね。

[149. 匿名]

>>17
私、綺麗で美人だから男もお金も手に入るの、貴方とは違うのよ
て言われたらこっちの方が殺意沸きませんか？
まだ下げてるだけ謙虚だと思います

[150. 匿名]

>>146
だよねぇ

[151. 匿名]

正直、愚痴いう時マウント取りたいとか相手が自分よりかわいそうとか思わないよね。自分の心がよわりそうで本音をちょこっと聞いてくれる人だからってだけなんだけど難しいよね人間関係。

[152. 匿名]

>>151
ほんとに参ってて愚痴ってたなら、相手だってマウンティングだなんて感じないと思うよ

[153. 匿名]

>>152
よこ。
でも何でもすぐにマウント マウント言う人がいるのも事実

[154. 匿名]

>>1
まあ愚痴ってそういうもんだと思うよ
自分もそんなつもりでなくても相手を不快にしてしまったりってあると思うから
余程酷くなければお互い様って思って流してた方がいいと思う

[155. 匿名]

原因不明の腹痛(激痛)で、救急車からの緊急入院
その後婦人科系の病気が判明して、妊娠出産どころか結婚も無理かと絶望してたとき

姉に出産の痛みよりマシと言われて、心が凍りました

[156. 匿名]

言われたことあると思う。多分。
上見ればキリないし、そりゃあると思う。けど気にしたことなかったわ。
主さんは「お前幸せなんだからそんくらい我慢しろよ」って思ってる感じなんだね。愚痴は愚痴じゃん。生活がどうとか関係なくない？

[157. 匿名]

>>109
ちょっとその人気をつけた方がいいわ。
似た感じの会社経営してる知り合いがいるけど、以前病気になったとき周り振り回してて大変だった。
何でも持ってる人だし病状も安定してるのに愚痴しつこくさんざん聞かされて、たまりかねてやんわりこうしたら？って言ったら、それは私の聞きたい話じゃない！何なのよ！だってさ。

私も持病もってて仕事も大変なの話してあったのに関係ないんだよね。こういう人は。
女王様気質の人には気をつけないと。

[158. 匿名]

>>1
そういう人はどれだけ恵まれようが、一生愚痴を言うんだよ。
アドバイスが欲しいわけじゃなくて、とにかく自分の話を聞いてほしいだけ。
身内だとそれが何十年続くから、聞き流したほうがいいよ。

[159. 匿名]

>>1
自分より下と決めつけた人にあえて相談や報告をして、自分の位置や不安を満たす人って居るから、そういう人の様に思います。
彼氏いない人に恋愛報告。痩せてる人が体型に悩んでる人にダイエット相談。既婚者が独身女性に結婚生活の相談。とか。
本来なら似た環境や、経験者に聞きたくなると思うのに、わざわざ聞いてるあたり、本当は相談が目的じゃなくて「でも〇〇さん幸せよ〜？」待ちだったりするのかな？と。だから本気で親身になって「こうしたら？」「こういう考え方あるよ？」って言うと「そんなの求めてない」って怒る訳です。
人の不幸や人の環境を笑う人は悲しい人なので、相談されても「わからないな」「どうだろ？」くらいで良いと思います。相手は本気で解決して欲しいんじゃなくて、ただ話したいか聞かせたいだけだと思います。

[160. 匿名]

>>82
実家が裕福でも子供世代も裕福ばかりじゃないんだけど、うちの場合は。勝手に想像されるのは迷惑だよ。つまり援助なく自分達で生活を築いてます。そもそも裕福って勝手に思うだけでしょ。自分よりお金持ちそうだと裕福って言う人多い気がする。

[161. 匿名]

>>1
天然のフリして分かって傷付ける姉苦手です〜。笑
なんで主婦友だちとかそういう同じ既婚者のくくりの人とかと話さないのか不思議。
姉が友だち少ないのかわからないけど、相手の気持ちをくみとるのが苦手な人だなっていうのは分かります。

[162. 匿名]

>>142
ただの八つ当たりとマウントして溜飲下げてるだけだからあんまり関わらない方がよさげ。
昔からそうだからストレスたまったら妹なら何してもいいって思い続ける姉多すぎ。

こういう姉の立場の人らはら特に妹に悪いことしてるとか考えてないみたいよ。
人はストレスたまった時八つ当たりしてもいい相手って脳が認識すると罪悪感もなく遠慮なくやれるみたいだけど、罪悪感を持たず快感を得るために、あの子は昔ああだったから～、あの子はああだから～って、理由づけをしてＯＫを自分に出す。

で、アドバイス等されていつも通りの快感をすぐ得られないと、イラついて、主さんの場合は、独身にはわからない！と圧力をかけて、私に快感をよこせ！とやるんだよね。
まあぶっちゃけ自分で自分の面倒見られない人のただの甘えなので、主さんが辛くなる気持ちわかるし、必要以上に付き合う義理もないと思うよ。

[163. 匿名]

>>161
同じ立場の人にコンプあるんじゃないかな？
独身は気楽でいいよね！って言ってきてた子達は大体そんな感じだった。

あんまり愚痴言われてたまりかねて、苦労分かってあげられるのも私じゃ限界かあるから、同じ立場の人たちと仲良くして話しなよって言ったら、顔真っ赤にして下向いてたし。
もう一人は、独身のあなたに教えてあげてるんじゃん！って言ってきたから、私も良くないけど、ちょっとむかっときたので、うちの会社の子達は子持ちの人達で楽しそうに情報共有してるよって言ったら黙った。

[164. 匿名]

すぐマウントマウント言う人いるから、誰にも何にも言えないね。
身内にも言えないなんて大変だ。

[165. 匿名]

かなり恵まれてるけど、幸せすぎると相手が傷つくと思って敢えて愚痴を探して、幸せすぎないアピールしている私みたいな人は多いと思う
日本人て他人の幸せを嫌うからね

[166. 匿名]

結構愚痴聞いてやれよ的な人が多いね。
普段聞いてもらう立場の人が多いのかな。
私は言うのも聞くのもほどほどにって考えだし、聞かされ役になると時間も体力も奪われること考えるとちょっとそれは言えないな。

愚痴を長時間平気で話すメンタルの人の考えが知れてよかった。

[167. 匿名]

>>2
わざわざのぞきに来といてそんなこと言うんだ？。ちょっと酷すぎやしませんか？。

[168. 匿名]

>>164
身内だからこそ甘え過ぎたらトラブルになるんだよ。こじれた時は他人より面倒なことになる。
マウントだって、相手が感じたらそれはマウントなんだよ。具体的に言うと、相手にとって辛くて苦しくて嫌に感じられる事を言って傷つけてるってこと。

話す相手の状況に最低限合わせて会話を選ぶのは相手がどんな立場の人でもするのがマナーで思いやりだと思うよ。

[169. 匿名]

義母が旦那に甘えて色々やらせるって普通にむかつくよね
悪気なく主に話したんでしょ
まあ今は主に余裕がないから穿った考えになっちゃうんだろうけど

[170. 匿名]

>>7
うっとうしいぞ、このアマ

[171. 匿名]

>>168
横だけど自分より悲惨な人には愚痴を言うなってこと？相手が自分より悲惨かわからないときもあるし、友達ならたまには愚痴くらい言ってもいいんじゃ？
1を読んだけど配慮しなきゃいけないほどじゃないと思った
裕福すぎてお金があって管理が大変だわ〜とかの愚痴ならマウントだけど

[172. 匿名]

>>4
今何してるんだろう…？

[173. 匿名]

>>2
2コメってロクなやついないっていうけど
あなたもなかなかね

[174. 匿名]

こんなことすらマウントと言われるのか…
不幸な人には近づかないことだね

[175. 匿名]

お姉さんはアドバイスが欲しいわけではないみたいなので、適当に聞き流して「大変だねー」で終わらせていいんじゃない？

[176. 匿名]

主さん優しいです！
私なら「環境違うからわかんない。話せる友だちや同級生に話して？」って言います。やっぱ別の業種や環境の人からの相談って、聞くことは出来ても答えられないし、姑の愚痴に対しては「旦那と話せば良くない？」としか思いません。笑

[177. 匿名]

>>4
口元がうざい

[178. 匿名]

愚痴とか一回聞いちゃうと吐く場所や聞き役にされちゃうから、聞いててストレスになるくらいなら「ごめん、ちょっと聞く余裕ない〜！」「旦那さんとかに聞いてもらって〜」って言う。冷たいけど自分も聞けないし聞きたくない時にストレスもらうの辛いから！

[179. 匿名]

聞いてて面白くもないしこんな言い方されるなら親身になれないですよね。
私は仲良くもないのに相談窓口にされたり、聞いてられない時はシャットダウンしますが、相手によっては「はー(ため息)」「ひ〜(驚き)」「ふーん(相槌)」「へー(相槌)」「ほぉ(納得)」「大変だねぇ(同情)」を繰り返してます。
悩み事や愚痴を繰り返してくる人って、誰かに聞いてもらいたいだけだと思うけど、それを私がしなきゃいけないと思わないから、私なら主さんの姉みたいな相談されたら「親に聞いてもらったら？」とか「旦那は？聞いてくれないの？」とか言っちゃいそうです、

[180. 匿名]

主さん優しいよね。自分が辛かったら聞いてあげなくたっていいんだよ。
義実家がらみの事で仕事してる妹に愚痴こぼすとかないかな。あんまり心配させたくない。
妹が仕事の愚痴こぼしてきたら、お姉ちゃんも辛い～なんて話す事はあるかも。
こんな妹がいたらうれしい。

[181. 匿名]

姑さんの愚痴が延々と続いたら「もうさ、旦那と話しなよ。旦那からやんわり言って貰ったら？」「私姑と話したい事無いし、知らない。旦那は？話聞いてくれないの？」しか言えなくなる　

[182. 匿名]

この主の姉の悩みは、「姑が色々とお願いしちゃって旦那が使われてるのが不満」なんだから、人に愚痴ってるより旦那に「ちょっと家族に時間を回して」とか「姑の言う事ばっか聞かないで」って言うだけだと思うけどねぇ。。旦那と意見交換出来ないとかいまだに気を使ってる間柄なのか、聞いてもらえないのかな？

[183. 匿名]

お姉さんが強く言い返さない相手を選んで愚痴っている感じはあるけど……
強い物言いをされたり理不尽に扱われた経験が少ないと、なかなか相手の気持ちを汲んだりできないものだと思うよ

[184. 匿名]

私も姉から同じような感じで愚痴を聞かされてた時期がありました。
私もアドバイスをして「独身のあんたにはわかんない」と言われた事があり、イラっとしたので「じゃぁ話す相手を選んだら？」と言いました。「私に話してくるあなたが悪い」と言いました。
そしたら愚痴を言われなくなりましたよ。

[185. 匿名]

「私はあなたより苦労しているのよ」みたいな感じで言ってくる人とか自分は言うのに人の愚痴は聞かない人がキツイ

[186. 匿名]

あまりに長かったり、何言っても被害妄想や攻撃的になったりする人には「占い行ってみたら？」って言った事あります。もう聞きたくもないし、言う事も無くて。笑

[187. 匿名]

>>185
まさにそういう友人がいて
他にもいろいろあって疎遠にしました。
いわゆる会話泥棒、自虐自慢。
話してても楽しくない。

[188. 匿名]

「独身のあんたじゃわからない」って言うなら、「じゃぁ同じ立場の人に話しろよ！勝手にしろ！笑」って思っちゃうなー。主さん優しい。

[189. 匿名]

愚痴＋こっちの状況を知ってて汲まず、嫌み匂わせからの、頼る前提で自分の立場話されると、みんなの為に早く…と、念を送る

旦那の親なんか、どうでも良い

[190. 匿名]

姉に自分の不幸や環境とか話さない方が良いよ。
たぶんそこを狙って「私ってこうなのぉ」「私大変でしょう？」って言ってるけど、ただの「あなたは幸せよぉ」待ちだから。
旦那優しいなら旦那に聞いてもらえばいいし、姑の愚痴も旦那の改善でどうにかなる事だから、「わからない、知らない」で良いし、「旦那と話してみて？」だけで良い。

[191. 匿名]

明らかにお金に困って無い人からの老後のお金の心配の相談がキツかったわ。旦那は公務員だし自分の母親が亡くなって遺産が入った様子だし（結構な額）田舎だけど凄く立派な家もある（建売なら3件分くらいありそう）…いつも暗い顔して老後のお金の心配を言ってくる。あれこれ励ましたり正直羨ましいとも言ったけど駄目。
後でパートの別の方に聞いたら…その人は鬱病だった。そりゃ〜何言った所で駄目よね。必死になって励まして損したわ。主治医に相談しろよ💢

[192. 匿名]

>>191
旦那が浮気してるか心配、大丈夫かな？って毎日長文LINEしてくる知り合いいた。時々電話もかかってきてた。
毎日夕方6時位には帰ってくるのに？って疑問に思ってよくよく話聞いたら、心の病の人だったことあったよ。
買い物に行った先とかで旦那さんに似てる人見かけると、あの人旦那だ！って思って後つけたり、仕事サボって浮気してる気がする！どうしよう！ってなっちゃうんだってさ。

[193. 匿名]

>>102
既婚の過剰な待遇をやめれば解決

[194. 匿名]

>>185
この間一人の人に両方やられたわ…
他の友達はみんなお互い様な人達だから、利用されてるみたいに感じて、すごい不快だった。
もう疎遠にすることに決めた。

[195. 匿名]

>>177
酷い事言うなぁと思いつつわかってしまう悲しさ

[196. 匿名]

>>186
占い師やってたことあるけど、そういう人は占って結果が出ても自分が思ってる結果じゃないと信じなくて怒り出すから、占い師達からも敬遠される。

そんな風だから明らか嫌がられて避けられてるのに、そんな相手に無理やり予約取ってお金払って話聞いてもらって、でもすぐ不安になったりイライラしたりするからまた予約する。一時間1~2万円とかで。お金勿体ないよって止められても辞められない。

でその先生がさすがに病んで逃げ出すとまた別の先生にとりつく。お金がなくなったらやっと来なくなる。
病んだ人の愚痴なんてタダで聞くもんじゃないと思うよ。

[197. 匿名]

昨日このトピでお姉さんは悪気ないってニュアンスでレスしたけど実際お姉さんがどういう感じで話してるか分からないから何とも言えないね。

明らかにマウントにしか思えない話し方する人もいるし。本当に弱ってて頼りたくて言ってるのが聞き手側が捻くれててマウントって受け取る場合もあるし。
これだけじゃわからない。

[198. 匿名]

>>109
謝れない人種だね。
正確には、自分より格下だと思ってる相手には謝れない。
よい暮らしを築き上げられるくらいには頭も良いから、仕事やお金、家庭は持てるし、格下だと思ってる事、普段はうまく隠してる。
でも心根はごまかせない。
こういう非常時に化けの皮がはがれちゃったんだなと思う。

[199. 匿名]

>>192
大変でしたね💧私は相談されたりしたら無い知恵絞って本気で答えてしまうので…何の提案しても駄目だったし、ヤンワリと拒絶されたり…結果こちら側が病みそうになり関わらないようにしました。

[200. 匿名]

>>40
小室家に嫁いだとしても一時金はどうせ出るでしょ。
そしたら我々一般人の感覚での「庶民」にはならない。

[201. 匿名]

姑問題ではないけれど、昔似た様な事がありました。
ストレスがたまり私に色々愚痴ってきた友人。
私が本人に言ってみたら？→怖くて言えない無理。
じゃあこうしてみたら？→それはどーのこーの無理。
じゃあ彼氏に相談してみて手伝ってもらったら？→それはどーのこーの無理。
全て私の提案は無駄でした。
その問題が解決しつつあり友人にも心にゆとりが出て来はじめた頃、聞いてくれるだけで良かったのになあ、と逆ギレ状態で言われ悲しくなりました。
ならずっーと、うんうんそれは大変ね悲しいね、と聞いてくれる人に聞いてもらってよと思いました。
結局愚痴を聞いてほしいだけなんですよ、お姉さまも。

[202. 匿名]

恵まれてることを隠してやがんだよね、知った時軽く殺意湧いたわ。

[203. 匿名]

>>124
こういう話に恵まれてるとか言うのは残酷だがな。

[204. 匿名]

私にニキビがひどかった。
父方の遺伝だと思う。父も叔母も肌汚かった。（祖父は、太平洋戦争に出兵してた。兵隊仲間から月面クレーターというあだ名で呼ばれてたみたい。あの時代に、東南アジアに兵隊に行ってる時に、祖父だけが不潔だったり特別な食事してたわけがない。要は体質）
綺麗な肌の人には、それがどれだけ辛いかわからないんだと思う。
太り気味の長い付き合いだった友達が、ニキビが1個できたと大騒ぎしてうるさかった。腹立ってきたから、しばらく時間経過してから「太った！ちょー痩せたい！こんなデブで、もう恥ずかしくて外出られない」とか言ってしまった。
そういうのってあると思う。
でも、今はおばさんだし、くだらないマウントでは腹立たなくなった。相手に期待してないから。

[205. 匿名]

>>1
それは姉が性格悪い
アドバイス聞く気ないなら愚痴るな

[206. 匿名]

>>1
姉はただ、心許してる妹に聞いてもらいたいって感じなんじゃないの？

独身既婚関係なく。

[207. 匿名]

いるよね。専業主婦で家事が大変という愚痴。洗濯も料理も全部やらされてる、という愚痴。私はフルで働いて、さらに料理も洗濯も自分が全部してますけど？

[208. 匿名]

>>18
chay?

[209. 匿名]

かわいそうって同情してもらうのが目的の苦労話くらい鬱陶しいものないよね。こっちがアドバイスしようもんなら、あなたには分からない！とかキレ始める笑

[210. 匿名]

>>64
前半の文章私かと思った。
私も似たような経験があって反応に困った。
友人なりに本気で悩んでるのは伝わるし、マウンティングとかの面倒くさい意図を持って接してくる子じゃないのはわかってるんだけど、相談する相手間違ってない？って思ったわ笑。
聞いてほしかっただけにしてもどういう気持ちで聞いたらいいんだか笑。

かといってこれからどんどん人生の差が開いてって、気を遣って相談してもくれなくなったら疎遠になる一方だろうし、難しいな。

相手の話を普通に聞いてあげられるだけの人生経験をしてない自分がなんだか情けないわ。

[211. 匿名]

>>99
こうしてみると普通の家族だわ。
やっぱりいつも見るようなスーツとかピシッとした格好でいる時とは違うね。

[212. 匿名]

>>177
公務中なんじゃない？
仕事中だと思えば私らが仕事してたりしてる営業用みたいな感じじゃないの？

予測だから、実際はわからないけどね

[213. 匿名]

>>18
これは重いわ…

[214. 匿名]

トピズレだけど、なんかこのトピの人平和で安心する。
通常運転のガルちゃんだと、お姉さんかトピ主を悪者にする流れになってもおかしくなさそうだけど、お姉さんの立場もトピ主の立場も理解しようとしてる人が多い気がして素敵。

[215. 匿名]

適齢期で結婚して子供も居て専業主婦の友達に下らない愚痴聞かされて、挙げ句独身のあんたはいいなー、とかあんたの環境羨ましいとかこっちの事情も聞かずに言ってこられた時はさすがに腹が立ったよ。

[216. 匿名]

>>40
>ティアラが嫌だとかふざけんじゃないよ、って思う。

証拠は？
ソースは？

ガルちゃんに書いてあった
カスゴミ週刊紙に書いてあった
基地外ブログに書いてあった
友達の知り合いが言ってた

そんなものは証拠にはなりませんよ()

情弱さん😉