付き合ってるのに苦しい、辛い

[1. 匿名]

せっかく好きな人と付き合えたのに
嫌われたくないという思いから必要以上に気を遣ってしまったり合わせようと必死になってる自分がいて疲れてしまいました。
彼に執着せず自分磨きを頑張って自信をつけようと思ってますが、何をしてても彼の事が頭から離れず辛いです。
元は片思いだった大好きな人と付き合えた方、付き合えた後は温度差など感じず上手くいっていましたか？
苦しい方も上手くいってる方も両方のお話が聞きたいです（＞＜。）

[2. 匿名]

苦しいほど大好きな人と付き合えるのは羨ましい

[3. 匿名]

それ、長続きしそうにないから
付き合い方を変えた方が良いと思う。
別れないにしても
そんなに気を使う生き方は絶対何処かで崩れるよ。

[4. 匿名]

それほど好きということ
彼氏と温度差あると辛い

[5. 匿名]

でも結局は素の自分が出せる気楽に付き合える人のほうが長続きする。

[6. 匿名]

将来本当に安心できる人に出会えた時に今の経験は役立つよ。　
私も昔常にこの人に振られないように！って気を張っていたけど今の旦那は何も気を遣わなくていいからすごく良い人に出会えたなって感謝できる。

[7. 匿名]

結局うまくいかなくなって別れたけど
その後気を遣わなくていい頑張らなくていい相手と出会えたよ

[8. 匿名]

ぴえん。

[9. 匿名]

主さんお若いのかな？
せっかく付き合えたのに、ヒヤヒヤビクビクしてたら彼もビックリして引いたら困るし、
カレもあなたを好きで付き合ったのだから
自信を持って！せっかくだから
たくさん楽しんで！

考えすぎると2人でいる時もお互い楽しめないし疲れるよ！頑張って！！

[10. 匿名]

別れたよ。私も同じ感じになったけど、そんな私が重かったらしい。別れて違う人と付き合ったらめちゃくちゃ楽で結婚までいった。好きだからって必ずうまくいくものでもないなぁって改めて感じた。

[11. 匿名]

[12. 匿名]

付き合いがまだ浅いと不安だよねー
恋愛ばかりにならずに自分磨きも大切に。
自分もどんどん魅力的になるし
不安にもならなくなるよー

[13. 匿名]

２年ほど片思いしてた相手と付き合うことになったけど、今まで脈無しだと思うような言動ばかりだった相手が、人が変わったかのようにガツガツ来て戸惑ったことはあるよ。

[14. 匿名]

長続きしないつきあい方だね。いつか壊れるよ。

[15. 匿名]

私も同じタイプ。
気を使いすぎて一緒にいておもんないと言われ昔振られたw
自分が気にしてる程相手は以外と気にしてないもんだよ。

[16. 匿名]

初めてお付き合いしたの？背伸びする事はないよ１番良いのはお互いこの人と居ると居心地が良いな、安心するなって気持ちでないと保たないよ。

[17. 匿名]

付き合ってるのに片思いって良い表現だね笑

[18. 匿名]

おならをしたらいい意味でお互い笑って吹っ切れた
おすすめ

[19. 匿名]

長年憧れた人と付き合ったとき、そんな感じだった。
いずれ慣れる。

[20. 匿名]

私も付き合ってる時とても苦しかったです。彼に気に入られようと無理していました。
わたしの方が彼の事を好きだったのでとても疲れました。
でも彼といると幸せでした。
結局、結婚したのですが、結婚したらモラハラだし浮気するわでとても今、苦しいです。
付き合うならいいけど、結婚するなら惚れられて結婚する方がいいのかなと思いました。

[21. 匿名]

１人で詰まりそうな時は
寝るとかゲームするだとか本読んだり
考えるのが無理な状況を作ったりするといいよ
思いが強すぎると生き霊飛んじゃって
上手くいかないのよね

[22. 匿名]

最初は私の方が好きで苦しくて気をつかったけど、だんだん彼氏の方が好きが大きくなっていったよ。ずっと苦しいことはないと思う。同じくらい好きになるか、別れるかになるんじゃないかな。苦しいほど好きならこのまま頑張ってみた方が後悔ないんじゃない？

[23. 匿名]

>>1
私も同じような経験があるけど、それは長くは続かないよ。主さんも無理してるけど、相手の方もリラックスできていないと思う。
いずれ、大好きかつ気を使わない相手との出会いがあるはずだよ。

[24. 匿名]

トピ主さんがそんなに大好きになった人は、ちょっと本当の自分を見せただけで嫌うような人なの？気を使いすぎるのって相手にも失礼だ、と思いながら過ごすと上手くいくかも。

[25. 匿名]

一度お泊りして長く一緒に過ごしてみたらどうかな？
たまにのデートだけならお互いいいとこだけしか見えないし見せないしね。
わたしもなかなか素を出せずにいたけど、お泊りで長く一緒に過ごしたりスッピン見せたりすることで少し楽になったよ。

[26. 匿名]

とはいえ、いまは大好きでいざ別れたら落ち込むよねー。
わたしもそんな感じで痩せていってさらにフラれてごはん食べられなくなって激痩せしたことある。
若かった。

今は結婚出産してスクスク蓄えてるおばちゃんです。

[27. 匿名]

大好きで大好きでたまらない人と付き合えて、少々「ん？」と思うようなことも目を瞑って見ないようにしてた。好きすぎて付き合えたことが幸せすぎて、彼といちゃいちゃしながらいま世界が終わってもいいとよく思ってた。就職で遠距離になって彼から別れを告げられて、死ぬほど縋り付いてでもダメで、もう生きてても意味ないとさえ思った。

違う人と結婚して子供をもうけた今、
あんなクソと付き合い続けなくって本当に良かったー(^o^)！あんなドケチモラハラ野郎なんざクソ以下だったわ！過去の自分まじおつ！！だーいじょうぶ私のオナラすら臭いと笑ってくれる夫と来世も夫婦になりたいと思ってるレベルで今幸せだからそんなクソすぐ忘れて次いこ次！！！と過去の自分に言いたい。

[28. 匿名]

人付き合いにおいての相手に対する気遣いは大切だけど、ありのままの自分でいられない関係は苦しいね。

[29. 匿名]

彼氏もあんまり気を使われたら一緒に居てだんだん楽しくなくなると思うよ。なんでも言い合える方がいいよ。

[30. 匿名]

心理学的にはドキドキしすぎる相手は相性が悪いらしい。好きだからそのドキドキがときめきと錯覚するみたいだけど、それは恐怖のドキドキみたいなものらしい。
だからそういう相手とは上手くいかなくなり、気安く話しやすい安心する人を最終的に選ぶのはそういうことなんだろうね

[31. 匿名]

>>2
それは勿論そうなんだけど
たぶん主の場合は違う問題があると思う。

[32. 匿名]

今忙しくないかな？とかそんな事ばかり考えてLINEすら送れない。
暇な時に見るだろうから気にせず送ればいいのに、既読が長いこと付かないと不安になる。
あまり感情を表に出さない人だから、どんな事をすると喜んでくれるのかとか全然わからない。
もちろん愛情表現なんて皆無。
付き合ってるはずなのにずっと片思いしてるみたい。
もちろんこのコロナ禍で彼からの連絡はない。

[33. 匿名]

>>20
生活費って充分にもらえる？
子供は産んだ？
付き合ってる時からモラハラ気味だったんかな？

[34. 匿名]

>>1 他の方もおっしゃっていますが、そのお付きあいの仕方は長続きしないと思います。
私も同様の経験者ですが、振られました。よく見られようとした結果、自分の良さまでもなくなってしまっていました。自然な振る舞いが良いです。本当に。

高橋あいさんのブログやユキコ道(ちょっと極端ですが男心を学べます)など、ネットで見る事ができます。ご参考までにおすすめです！

[35. 匿名]

私も自分の好きな気持ちの方が彼よりだいぶ大きい気がして苦しくて辛いことありました。そのままだとすれ違ってしまうからもっと自信を持てるようになれるといいですね。がんばれ～！

[36. 匿名]

考えただけでも辛そうだなぁ

[37. 匿名]

>>27
モラハラってどんな感じだった？

[38. 匿名]

>>1
最初の彼が同じような状況でした
最初はすごく嬉しくて、重い女にならないように、わがまま言わないように、自分を抑えて付き合ってました
結局一年後に私から別れました

その経験があって、結婚相手はときめかないけど何でも言える人です

[39. 匿名]

>>1
付き合って今どれくらいなのかな？
まだ数ヶ月とかなら舞い上がってというか恋愛ブーストかかってそうなってる可能性もあるかも。少し時間が経ったら冷静になれるというか…
しんどいならあえてしょっちゅう会わずに自分の時間作るくらいしてもいいかもね　それで様子を見るとか

[40. 匿名]

結局素を出せる人と結婚したよ。
ドキドキや苦しいほどの好きは恋愛だけで十分だった。
今は穏やかな幸せ。

[41. 匿名]

中学生の頃憧れの先輩と付き合って、主と同じように好き過ぎて辛かったから、憧れのままでいてくださいって言って別れたのを思い出した
嫌な所を見ないで済んだし、おかげでアラサーになった今でも良い思い出

[42. 匿名]

大学の頃の彼氏のことめちゃくちゃ好きだったけど
嫌われたくないって気持ち強くて我慢すること沢山あったりキツかった
一年で別れて今別の人と結婚したけどやっぱり我慢ばっかりしたり飾った自分だと疲れるし続かないよ

[43. 匿名]

>>1
そういう付き合いのまま結婚したけど
やっぱり理想と現実は違って
相手の悪いとこばっか目につくようになった。
恋は盲目だね。
主も猫かぶってるとこあると思うから
耐えられるまで付き合ってみたら？
本性出せる頃から真剣に付き合うといいよ。

[44. 匿名]

私も付き合い始めはそうだったから気持ちわかる。
でも付き合い始めから10年以上たって、ケンタッキーもハンバーガーも焼肉もガツガツ食べて、子供達に本気で向き合い、旦那に小言が言えるまで成長してしまいました。
時間がたてばいい意味で慣れてくると思うけどなぁ。
せっかく大好きな人と付き合えたのだから、一緒にいれる時間を大切に✨後悔しないように過ごしてくださいね！

[45. 匿名]

憧れの人に自分の理想像や理想の恋愛の形を重ねていて、実際付き合ったら合わないなんて普通にある

[46. 匿名]

若い頃はそんなこともあったな。

でも今だからこそ言えるのは、なんでも気楽に話せる、気を遣い過ぎずに楽に過ごせる人が一番。

恋愛にしても結婚にしても、お互いをぶつけ合って進んでいくものだよ。

大好きな人と付き合えるのも凄く幸せなことなんだけど、気を遣い過ぎて不安しかない毎日は、なかなか苦しい…。

主さんが今の彼と幸せな恋愛できますように。

[47. 匿名]

>>33
生活費はもらえてます。
子どもはいますが、子どもが産まれてからモラハラがひどくなりました。
付き合ってる時は優しかったけど、モラハラの片鱗はあったかもです。

[48. 匿名]

めちゃくちゃわかる
でもね、案外嫌われないもんだよ
私もある日すごく辛くてこのままじゃ無理って思って少しずつ彼氏に素を出すようになったけど何も言われなかった
彼氏に聞いたところ、最初の印象とは違うけどこれはこれで良いとか言ってたし、本当に好きならある程度素を出しても簡単に嫌われたりしないんじゃないかな

[49. 匿名]

友人関係でもそうだけど、気の使いすぎは良くないよ。礼儀とは違う。自分が苦しいのはそうだけど、相手も多分居心地悪いんじゃないかなぁ。

[50. 匿名]

>>47
そうなんですね。
生活費、月によって減らされたりとかは
されないですか？

キレ症の旦那がいて妊娠中なんですが、
子供が産まれたら、
傷つく暇もなくなりますかね、、？

[51. 匿名]

>>30
ドキドキがときめきと錯覚
恐怖のドキドキみたいなもの

そうなんだ。やっぱり安心出来るかどうかが一番大切なのかな。

[52. 匿名]

高校生の時、主さんと同じ感じだったな
好きで幸せな時間もあるんだけど凄く疲れた
気を使わなくていい人と結婚したら気持ちが楽だよ

[53. 匿名]

>>37
彼が有名大の院生だったんだけど、お前は俺みたいにレベルの高い男と知り合う機会はそうそう無い（んだから俺と付き合えたことをありがたく思えよ）的なことを言う人でした。当時は盲目だったもんで「うん♡そんな私まぢ幸せ者♡」とか思ってました。彼も私もクソですね！笑

[54. 匿名]

>>53
ナルシストはモラハラってことですね！笑
意味わからない場面で切れたり、
浮気とかはありましたか？

[55. 匿名]

そういう経験をして人間は学習したり成長していくものです。
上手く自分を出せなくて苦しい、嫌われたくないから遠慮してしまうとか、今しか味わえない環境なんだから大切に噛み締めて過ごしてください。
そのうち、男なんぞどれも似たり寄ったりじゃんと夢から覚める日が来ます。

[56. 匿名]

彼氏の事美化しすぎ
人として見てあげて

[57. 匿名]

付き合うことなんかないって振られまくってた相手と付き合えたんだけど、最初の方はほんとご機嫌伺ってばかりだった。
お泊まりとかすることになったら、私が彼氏の期待通りの反応しなかったら、もっと喜ぶかと思ったのにやめよか？とか言われて、めっちゃいつも子供みたいにはしゃいだりとか。嫌だったのは向こうが機嫌悪くなるとすぐに「帰る」「別れたらいい」とか言うとこだったかな。
そんなのが1年経ったときに、大喧嘩してもういい、猫被んない方がもう上手くいくわ、って切れて、私が猫かぶってたのが全面的に悪いって開き直って3年目で別れ話とかは一切でなくなったよ。喧嘩も多いけど言いたいこと言いあえてる。

[58. 匿名]

なんか、ヒゲダンのpretenderが脳内再生されました

[59. 匿名]

>>50
子供を傷つけられるでしょ。

[60. 匿名]

彼が素っ気ないとか、態度が冷たかったりするのかな？
どうしてそんなに不安になるんだろう

[61. 匿名]

>>57
喧嘩疲れないの？

[62. 匿名]

>>59
子供にも怒鳴ったりするようになりますか？

[63. 匿名]

>>2

だね。
でもその反面、（自分も経験あるから書くけど）その状態のときって相手と自分に色んな意味でレベルの差があるのが分かってるから苦しい時じゃない?

例えば、相手と自分の愛情の差とか、見た目などの差とか。

主さんは『自分が片思いしてる状態から→彼氏彼女になった』と書いてるけど、実際、付き合った瞬間から本当の意味で対等になる訳じゃないから辛いよね。

自分から押して付き合った場合って、そこがゴールで『付き合えたから安泰だ！』じゃなくて、やっとチャンスをもらったところっていうか。

そこから相手の心を掴む努力をしないといけないプレッシャーとか、自分から押したんだからデートプランも考えなきゃとか、色々あるよね。

付き合えて嬉しい気持ちと同時に、付き合った瞬間からすごく重いプレッシャーを背負う毎日が始まったのも事実だと思う。

腰抜けの私はそんな毎日に最後は疲れ果てて、彼氏がいてもいなくても5年間追ってきてくれてた人と結婚した。

[64. 匿名]

>>50
より傷つく場面が増えると思う
暇がなくなるってより

[65. 匿名]

若いとき恋愛すると自分に酔っておかしな言動してたな
一種の病気
落ち着いたら治る

[66. 匿名]

>>61
言いたいこと言いあえてるから前みたいに我慢してたときよりずーっとマシですかね、最近減っていってるなーとか思うのも好き？っていったら変だけど悪くないです🤔

[67. 匿名]

>>64
今時点で、思いやりがなくて。
旦那がマッサージに行くと言うので
私も妊娠してから足腰痛いから
マッサージ連れて行ってと言ったら
ものすごく反対されてキレられ、
イライラする！！と言われ
なぜか全く関係ない私の実家の話まで出してきました。
なんで固くなに連れて行きたくないんですかね、、。
俺の都合があるから自分でいけ！ともいわれました。
それまで普通に話してたのに。
これモラハラですか？私が悪いんですか？

[68. 匿名]

>>3
それ。そして彼も主さんが無理しているのを薄々勘づいて、何かシックリこない別れようと言ってくる可能性がある。無理してるのを勘づいているのにリアクションせず様子見している、もしくは全く気が付かない彼なら明るい未来は無いね。気づいて無理しなくていいよと優しい言葉をかけられる人なら徐々に良い関係を築いていけると思う。

[69. 匿名]

>>66
その状態になってから、今何ヶ月くらいですか？

[70. 匿名]

私もそれで10年ズルズルと無駄にしました。今思うとあんな男の何が良かったのか。旦那とは、ドキドキは無かったけど最初から自分を出す事が出来て、付き合うってこんなに楽しくて心が満たされるんだって知りました。

[71. 匿名]

実際、付き合ってるのに苦しい、辛いって、相手のレベルの方が高くて劣等感感じてるときだったわ。私の場合。

つまり、釣り合ってないのが自分でわかってるとき。

[72. 匿名]

>>50
生活費を減らされたりとかはなかったです。

子どもが産まれたら本当に大変で、忙しくて子育てに必死でした。
旦那は私が子育て必死なのにキレてくるので、そんな時はベビーカーに子どもをのせて外に出て旦那から離れました。

すぐキレてくる旦那本当にイライラしますよね。

お身体大事に元気な赤ちゃん産んでくださいね。

[73. 匿名]

>>72
いま、お子さん何歳ですか？
手が離れてくると、
逆に余裕が産まれて
切れる旦那がウザくて
気が狂いそうにならないですか？
あと、、子供も神経質な子に
なったりとかありますか、、？

[74. 匿名]

前の彼氏とは機嫌伺ったり萎縮しちゃうときがあって
あんまり楽しめなかった。
大好きだったけど結婚は想像出来なかったな
結婚は素の自分を出せる人、そしてそれを好きって言ってくれる人としたほうがいい

[75. 匿名]

わかるなぁ〜。私も20代独身の時、見た目も中身もかっこいい人とデートして家帰ってきたあとどっと疲れてた…。
今の夫はデート中もなにも緊張しないし、言いたいこと言えた。長く一緒にいるならこっちだな。と思う。

[76. 匿名]

>>69
付き合ってからは3年ぐらいですが、猫被んなくなって2年ですね🤔

[77. 匿名]

マイナス覚悟だけど、最初セフレから始まった人のことを本気で好きになってしまって、1年くらい都合のいい無料風俗嬢やった後なんとか付き合えたんだけど、私への扱いは変わらなかった

私も嫌われたくなくて、待ち合わせに何時間遅刻されても笑って許してとにかく尽くしたけど、結局は振られたよ

当時は怪しいスピリチュアルにハマるくらいドン底だったけど、今思えば別れて幸せだよ！
常にビクビクしてる関係って自己肯定感が０になるし、自分が可哀想だなって今なら思える

長々とごめんなさい

[78. 匿名]

>>1
彼は素のあなたを好きになったのに何故わざわざ変えてしまうんですか？
嫌われたいの？
お互いの意見が分かれたら間を取っていかないとフェアじゃないよね。
どちらかが辛い付き合いなんてクソだよ。
別れてしまうかもしれないからこそ、日々お互いが楽しく過ごして欲しい。

[79. 匿名]

>>1
同じ経験したからすごく気持ちわかります。
わたしも2年くらい猛アタックして付き合えて、大好きで最初はとても幸せでした。

ただ遠距離になったのもあって、彼中心の生活になってしまったり(夜遅くに電話、会いに行く頻度)、猛アタックした末に付き合ったので「本当にわたしのこと好きなのかな？仕方なく付き合ってるのかな？」と不安に思ったりして、付き合えたけどずっと片想いしている状態でした。
結局わたしも彼も疲れてしまいうまくいかなくなり2年で別れてしまいました。

その元彼と別れて数年後に旦那と出会い結婚しました。元彼の時とは逆で、わたしは趣味に没頭していて恋愛は二の次でしたが、旦那からの猛アタックで始まりました。旦那からはわたしの趣味のことで文句言われたこともなく、むしろ一緒に楽しんでくれていたので付き合っていた当時思ったのが「なんかすごく楽だな」「すごく安心するな」と元彼の時には感じたことない安心感でした。

大好きなのはすごくいいことですが、彼に依存してしまって自分の精神状態が不安定になるのはあまり良くないと思います。
彼のことばかり考えずにいられるよう、何か趣味に没頭するなり自分の時間も大切にした方がいいかもしれませんね😊

[80. 匿名]

みんなかなり惚れ込んだクソみたいな相手が
ほかの女と付き合っていくの
見てて辛くなかったの？
自分から言いよれば戻れる関係だから
独占欲が抜けきらなくて、
別れても戻ってしまう

[81. 匿名]

>>27
いいなぁ、そんな人と出会えてｗ

[82. 匿名]

主さんとは違うけど、私はまともに付き合ったのは旦那1人で旦那は年相応に恋愛経験をし深い付き合いの彼女もいた。
好きで好きでたまらなくて私にとっては初めてでも彼にとっては慣れた事なんだろうな〜とか考えて苦しかったけど、結婚して子供出来たらどうでも良くなったというか立場が逆転した。
あの頃はなんであんな事気にしてたんだろうと思う。

[83. 匿名]

ローランドみたいな言葉になればいいと思うよ
私か私以外か
余裕ないと振られる確率あるし…
振られるのビクビクしちゃダメ！

[84. 匿名]

>>30
そうなのか
既婚だけど旦那が好きなのは大前提で、最近昔片思いして遠方に引っ越した人にばったり会い、話したとき、ドキドキしすぎてやっぱり自分の相手はこの人だったんじゃ、、と勘違いしてしまったよ

[85. 匿名]

>>82
旦那さん性格はいいんですか？

[86. 匿名]

旦那にするなら絶対性格良い人が良い！

[87. 匿名]

>>1
私も好き過ぎて辛くて自分から別れを切り出しました。
なんの障害も無いのに心は哀しく不幸だった。
好き過ぎると生きて行けない。
好きなだけで共通する物も無く、幸せ感も、安心感も無かった。
今でもよく分からない。

[88. 匿名]

大きなお世話だけど、その付き合い方は彼が飽きると思う。
大好きな彼と付き合えた事はとても幸せだし、嫌われたくないのも凄く分かるけど、尽くす女は面白くない。
彼以外の楽しみや趣味を見つけて、彼と会ってない時間を充実させる事をオススメする。

[89. 匿名]

のにってなんだよ
つきあってるからだろ
何回同じミスしてんだバカかよ

[90. 匿名]

>>85
性格が良いかは分からないけど、私が出会った男性の中では1番優しくて穏やか。
店員さんに対しても凄く腰が低い。

[91. 匿名]

>>1
私も同じ経験しました。
自分がどうしたいかじゃなく、嫌われたくないからこの人にとっての正解って何だ？って考えるようになってた。
音信不通にされて振られたけどね

その人が好きかどうかよりも、その人といる自分が好きかどうか　なんだって。

[92. 匿名]

>>1
それだけ好きな人と付き合えた事が奇跡だから今の状態でいいんじゃない？
無理に自分らしく！とか考えなくても。

自分も同じような状態で彼女になれたけど結局他に好きな人が出来たとかで、振られちゃった。
今は別の人と結婚して子どももいるけどあの時ほど恋愛にのめり込んだ事はないし楽しかったなぁと思う。
でもあの時の人と結婚しなくて良かった！と全く未練はないよw

[93. 匿名]

>>30
壁ドンでドキドキするのと同じことだよね
正体はほとんど恐怖という
なんか脳の恐怖を感じる部分と恋愛のドキドキを感じる部分？が近いとも聞いたことある
要するにバグww

[94. 匿名]

性格悪いモラハラ金持ち＋ボタン
一般所得性格いい穏やか旦那－ボタン

[95. 匿名]

主よ、それは遅かれ早かれ別れるパターンよ。
私が好きすぎて彼氏に気を使いすぎて別れたのもあるし、
逆に彼氏が私のこと好きすぎて気を使われまくって
居心地悪くて振ったことも両方ある。

やっぱりお互い良い意味で素でいられる方が楽しいし幸せだよ

[96. 匿名]

>>1
他の人も言ってるけど、今のまま無理は
この先どこかで辛くなるよ。主さんも、それに気づいてるだろう彼も。

今のままでではゆくゆくはどちらから別れを切り出す時が来てしまう気がするから、
それだったら今、少し勇気を出して、
思い切って嫌われる覚悟で
主さんのありのままの素の姿で接していいんじゃないかな、、！
大丈夫だよ、きっと嫌われないから☺︎

自然体な主さんで接してきてくれた方が、彼も絶対に嬉しいと思うな。
自分だって、相手が心を開いてくれてる、って感じると嬉しいでしょ😊
最初は素を見せるの怖いかもしれないけど、がんばって、、！
大丈夫、嫌われたりしないよ☺️

[97. 匿名]

好きで好きでしょうがない人と数年付き合った時、可愛く思われたいし大事にされたいし、その人のために外見も内面も頑張った。そんな風になれる自分が嬉しかったし好きだった。若さなのかなぁ。
そんな風には微塵も思えない相手と付き合ってる今はなんなんだろう。

[98. 匿名]

>>50
逃げ場だけ確保しといて。あと言質取っておいてね。モラハラの人は外面良いから他人が>>50さんの言うことを信用してくれない可能性もある

[99. 匿名]

>>1
どのくらいお付き合いされてるかにもよるかもしれませんが、まだ付き合い始めならこれから慣れてくる可能性もあると思います！別れるのはまだ早い気がします。

[100. 匿名]

私の経験上長続きしないと思う
絶対別れる
長く一緒にいるなら背伸びしない居心地の良い人がいいよ

[101. 匿名]

>>67

それって、モラハラの前に、もうただ、あなたがウザがられてるだけじゃないかな。。

旦那さんの気持ちは冷めてるのを通り越して、もうイヤ！って感じじゃないかな。

[102. 匿名]

>>53
盲目でしたね！！笑
いやいや〜学歴以外、聞くからに薄っっぺらいなあなたが
こんな可愛い私と付き合えるなんて、、
ありがたく思え♡ですねw

[103. 匿名]

疲れる人と付き合いたくないな

というか年齢とか関係なく
立場は対等でいたいです

[104. 匿名]

>>11
ももち、今でも好きだよ！

[105. 匿名]

>>20
惚れられて結婚したけど、旦那がモラハラ野郎だった。怒鳴られてばかりで、旦那が怖くて毎日泣いてた。
なんとか離婚した後、優しい男性と出会って結婚したら、いまは毎日が穏やかでとても幸せです。
モラハラは根本がモラハラなんだよ…。
惚れる、惚れられるは関係ないと思う。

[106. 匿名]

私もそうだったけど、彼から自分ばっかり素を出してる気がして、寂しいと言われました。
意外に気を遣ってるのはバレるし相手も疲れて逆に違和感を感じられてしまうこともあるから嫌われたくないならある程度素を出していった方がいいかも。
難しいけど。
でも、あなたはこの世界で苦しいほど好きな彼に選ばれたたった1人だから！応援してます！

[107. 匿名]

楽しいよりも辛いとかしんどい気持ちが上回ってしまうときついよね

私もいま付き合ってる人から「もっとメイク派手にしてほしい」とか見た目への要望多くなってきて、応えるようにはしてたけど段々しんどくなってきた
好きには違いないんだけどこのままじゃそのうち別れたくなるんだろうなと思ってる

[108. 匿名]

>>67
エロいマッサージの方に行くつもりだったとか…。

[109. 匿名]

そんな好きな彼氏がいて凄く羨ましい！
ただ頑張らなくても上手くいく関係もあるし、頑張っても上手くいかない関係もあるから、自分が楽しいくらいの自分磨きして彼との関係を楽しんだ方がいい気がします☻
それができたら苦労しない！って話だと思うけど…笑

人の気持ちや考えは変えられないからあまり思いつめないで♪

[110. 匿名]

>>1
このまま行くと、都合のいい女になってしまうし、彼を男としてダメにするし、共依存になる可能性も高いんじゃないかな。(経験者は語る)

主が彼と長く交際や結婚したいなら、今すぐ彼優先をやめて、自分優先にする事だと思う。

会話はもちろん、連絡頻度や日程などの合わせすぎをやめて、彼の嫌なところ・NOや自分の希望はハッキリ伝えたり、彼から突然誘われて予定が空いていれば飛んで行きたいだろうけど「突然とかデリバリーヘルスかよ！ムリ！」と客観視できて断れるような自分を作ること。子供ができたら旦那に合わせすぎてる場合じゃないし、自分のわがままや嫌な一面も見せられる相手じゃないとどっちみち幸せにはなれないからね。

主の人生は主が主役なんだから辛いのはダメだよ。

[111. 匿名]

若いのかな

[112. 匿名]

>>108
行く予定の店の予約は
取れてることが確認できたので、
ほかの女といくつもりだったのか
節約のつもりなのか、、
どうなんでしょうね？

[113. 匿名]

>>101
そうかもしれないですね、、、。
少し前までは、
こちらが嫌になるくらい毎日ベッタリで
むりやりマッサージも付いてこさせられてて、
もう行かないと言って一緒に行ってなかったんですが
妊娠してから行きたくなり、お願いしたところ
こうなりました。
なぜ好きじゃないのに一緒にいるんでしょうか、、

[114. 匿名]

>>1
それで去年フェードアウトされたよ😭

好きすぎて嫌われたくないから
素の自分全く出せなかった。。。

今でも忘れられなくて辛いよ。

[115. 匿名]

それって、時間が解決すると思うよ。
自分を全部出せるからいい付き合いってわけじゃないよ。私は本当の自分なんて見せたくない。

[116. 匿名]

>>101
書き忘れました。
実はまだ籍は入れてなくて、
最近向こうの親に挨拶に
連れて行かれました。
私の親にも挨拶に来たいとは言ってますが、
子供ができてしまって歳も歳だし、
１回結婚しとくか、という意味で
一緒にいるんでしょうかね、、、？

[117. 匿名]

好きすぎて苦しかった
結果疲れて冷めた

[118. 匿名]

>>1
彼氏さんからしたら、>>1さんが気を使い過ぎて
彼氏に言いたいことも言えない→不満溜まる→勝手に爆発されるって
結構腹が立つ事だよ。

「私のこの苦しさが、相手をも苦しくさせてる事に繋がる」と把握できたら
何か変わるはず。

[119. 匿名]

>>105
子供つくりましたか？
付き合ってるときの、
モラハラ予兆ってどんなのがありました？

[120. 匿名]

>>105
>モラハラは根本がモラハラなんだよ…。
>惚れる、惚れられるは関係ないと思う。

横だけど、私もそう思う。
モラハラされるのは、自分に原因があるから、と自分を責めてしまうかもしれないけど、
原因は自分ではなく、相手の問題だったりするんだよね。

[121. 匿名]

>>120
誰と付き合ってもモラハラするんですか？

[122. 匿名]

>>11
岩尾思い出す。

[123. 匿名]

私も元カレの時がそうでした。
好きすぎて私が気を遣い、自分を必要以上に大きく見せすぎて相手をフォローやヨイショしていました。
仕事中や１日連絡が途切れると、相手に何かあったのでは無いか？とか、心配したり不安定になったりと独り相撲で一喜一憂していました。
そうすると、そのうち相手は俺の方が上だと思ったのか、不機嫌な時に私にあたるようになり、モラハラちっくになり…最後は結局自分から切ってしまいました。

後に職場の人からは、あの時のあんた情緒不安定でおかしかったよ別れて正解、とまで言われた昔の私でした。

[124. 匿名]

自分らしくいられるのがいちばんいいよ～
彼と合わないんじゃない？

[125. 匿名]

>>121
それは分からない。
こう考えてみたらどうかな。
まともな人だったら、相手が誰であろうと、モラハラなんてしないよね。

[126. 匿名]

私もいいなと思ってた人から告られて付き合ってるけどだらしない部分とか見えてきて好きが薄れている…やっぱり理想と現実って違うんですよね。優しい人で全然怒らないんですけどこのまま付き合ってていいのかと最近思い始めてきた…

[127. 匿名]

>>125
なんか納得です。
病人などに対して思いやりのない言葉や
都合が悪くなるとうっとうしい、きもい、
って言うのはモラハラですか？
この理論でいくと、治らないですよね？

[128. 匿名]

>>1
私もすごく好きな人と結婚したけど、結婚して10年未だに夫のことが大好きで気を遣いながら生活してるよ。笑
トイレも大きい方は恥ずかしくて、夫がいる時は出来ない。
夫との関わりで（仲良く過ごせた、沢山話せた、夫婦生活があったかどうか等）でその日1日の気分が決まる感じ。
でも大好きな人と結婚できてその人との子どもまで授かれたから本当に幸せな人生だと思ってる。

主もせっかく片想いしてた人と付き合えたんだから、嫌われたくないって思う感情も受け止めて楽しんでいいんじゃないかな！そんな感情を抱くのも大好きだからこそなんだし。

[129. 匿名]

>>1
私も主と同じ状態だったけど、その彼と結婚したよ！
この状態だと上手くいかない人が多いみたいだけど、私は今1番一緒にいて気を使わないで安心出来る相手になったよ
しかもこれだけ好きな人だから一緒にいてすごく幸せ
ダメになった時に考えればいいんだから、今はその彼と一緒にいる時間を楽しんだらどうかな

[130. 匿名]

>>32
昔の私を見てるみたい。
彼からの愛情表現が薄くて、愛されてるのかどうかが全然分からなかった。

でも私の心変わりで別れる時、「結婚しようと思ってたくらい好きだった」と言われた。
ぶったまげた(笑)

もしかしたらその彼も、気持ちを表すのが苦手なだけかもしれないね。

[131. 匿名]

>>11
懐かしい〜！

[132. 匿名]

そういった彼氏と二十代付き合っていたわ
イエスウーマンで疲れていた確かに。
で、ホカスキで３年ちょいで振られた時に言われたのがもっと
本当の自分をさらけ出した方がいいよだった

今の彼氏もタイプだし穏やかで大好きだけど自分の気持ち言えるし泣いたり怒ったりできる器のでかい彼氏だから５年続いている

[133. 匿名]

私もそういう恋愛したことある！
忙しいのにうざいって思われたくないからこっちからLINEもできなかった
｢で？だから？｣って言われるのがオチだろうなーと思って自分の話は何も言えなかった
入院とか出張した報告すらできなかった

自分の遠慮が前提で関係保ててるだけで、1ミリでもその線からでたらすぐ終わる気がして、とにかく何もかも全て遠慮しまくって諦めてた
当たり前だけど長続きしなかった

[134. 匿名]

>>1
彼はどんな感じなの？
主のことを大切にせず見下してくるような人なら頑張って離れたほうがいいけど、主のこと好きで彼も楽しそうにしてるなら自信持って続けてみたら？

[135. 匿名]

わたしもまさしく、付き合ってる時に好きなのに自分が我慢ばかりしてる気がして、気を遣って。付き合って短いのに、会うとなんでこんなこともできないの？というようなことを言われたりして、、
そんな彼に認めてもらいたくてごめんねっていいながら努力してたんですが、私が家に行くばかりで、お出かけもしてくれない。見返りを求めてるわけじゃないけど、何してるんだろう私って。忙しいって言われてたけど、彼が休みの日は疲れるからって会えなかったり。
自分の話もあんまり出来なくて。聞いてくれないから話しても無駄だなって。
結局色んなことが重なって無理しすぎて、自分から別れちゃいました。好きだったけど、おかしくなりそうで。何年ぶりかに自分も好きになって相手も好きになってくれてすごく嬉しかったから辛かったけど、未来が見えなかったからこれで良かったなと思ってます。

[136. 匿名]

私は自分が好きで好きで仕方ない人と付き合った時は長続きしなかったな。全て彼の為にって頑張ってたら重たく思われて鬱陶しがられたり都合の良い女扱いされたり。
でも結婚した旦那は私に一目惚れして最初からグイグイ来た人だった。付き合っても対等でいれるし、初めて『大事にされてる』って思えたなぁ。安心感が凄かった。好きで好きで仕方ないって恋から始まってないけど、私今結婚して12年目だけど最高に幸せだよ（笑）

[137. 匿名]

>>107
わかります。うちの彼氏も見た目重視なので髪型がどうのとか化粧のしかたとか色々言ってきます。
本当に疲れます。
ありのままのわたしを受け入れてくれる彼氏だと楽だろうなと思います。
常に気を使うことに疲れたので何度か別れようとしたけど、なかなか別れられません。

[138. 匿名]

>>1
付合ってもうすぐ1年になります。そのうち3か月はコロナで会えていません。
私も主さんと同じように気を遣い、いつも何か見えない壁(自分だけが)を感じてました。
コロナ自粛の間に別れた方がどんなにか楽になれるのに別れられない自分がいて毎日苦しい思いをしていました。
それが積もりに積もって酔った勢いで3週間ほど前にとうとう電話で不満をぶちまけ自爆してしまいました。彼氏はずっと最後まで話を聞いてくれ、最後に「今後どうするかは考えさせて欲しい」と言われ、電話を切った後ものすごい後悔と同時に別れも覚悟しました。
でも次の日に何事もなかった様に気を遣ってくれる優しいラインが来たので1度は許してくれるんだと思いました。
それからは不思議と胸につかえていたものがすっきりして今まであんなに気を遣ったり、ラインのやり取りで一喜一憂する事もほとんどなくなり、いつ別れてもいいや。みたいな変な覚悟ができてすっかり落ち着き苦しい事もほぼなくなりました。
やっぱり我慢せず思った事や自分の気持ちは無理にため込まずに彼氏にちゃんと伝えるのが一番だと思います。
ありのままの主様を受け止めてくれない彼氏ならばいつかはダメになります。
彼女なんだから自信をもって頑張って下さい。

[139. 匿名]

素の自分でいれるようになることは大事だけど、人の気持ちに対してガサツになるのとは違いますしね…。

・人の評価の中で生きない、逆に自分も人を評価しない
・相手をちゃんと同じ魂として見る(必要以上に敬いすぎたり、下に見ないためにも)
・とにかく自分の人生を生きる
・極める、自分を磨くつもりで何かに取り組む。全てはつながってます
・敬意を何に対しても忘れない

これが難しいし私も努力中ですけどね、というよりかの努力が終わることは無いと思ってます。
彼が本当に仕事でも尊敬できる人なので、それでも彼にない部分を私は持っているはずなのでそこを育てなきゃなと思ってます。

[140. 匿名]

>>32
わたしかと思った。
私はそれで不安になって疲れてる彼に当たり散らして壊してしまったから一旦落ち着いてほしい

ほんと気にせず素直にいていいと思うよ
この人はわたしのことが好き！って軽く考えるくらい
LINEだって返信こなかったら間を置いて話題変えて軽くサッパリ送ってみなよ
連投気にしない人もいるよ。彼がそうだった。

それで重いと思われても面倒と思われたとしても
どっかでちゃんとぶつからないと人間関係なんて何にも見えない
それでも応えてくれなかった時が、本当にあなたが決断する時だから
上部のままつなぎ止めているものはいつか本当に呆気なく消えるよ

[141. 匿名]

一緒にいて楽しいし落ち着くけど
離婚歴と子供あり。
ふとした瞬間、彼は世界で1番大切な
存在がこの世にいるんだよなぁと
行き場のない気持ちになる。

[142. 匿名]

>>133
分かる分かる分かる分かる分かる分かる分かる
わかりすぎて首がもげるほど頷いてる

[143. 匿名]

>>11
かわいい〜

[144. 匿名]

>>130
ものすごーく不器用な彼だったのかな。
その気持ちを少しでも表現してくれたらすれ違わずに良かったのにね。
と、愛情表現のない彼と付き合ってる私は思いました。（うちももうすれ違い寸前…。）

[145. 匿名]

>>101
投稿時間が10:10:10！！
良いことありそうですね！関係なくてすみません。

[146. 匿名]

前の彼に好きという気持ちを隠さず告白された時は幸せな絶頂だったけど、その後が辛すぎた。
会える時間がありそうな時にラインしても、あえて返事来なかったら温度差がありすぎました

けど、別れを告げたらびっくりしてた。素直に好き好きキャラでいくなら、相手の気持ちも素直に確認すれば良かったなーと。
今となってはいい学びでした。

今付き合っててつらい人たちは、
プライドを捨ててぶつかるしかないんじゃないかな。
自分が変わるチャンスだよ。それでうまく行ったらラッキー、このまま行っても辛いだけだしね。どうせならなにかしら前向きな行動。

[147. 匿名]

>>119
モラハラ予兆は感じてませんでした…。

元同級生と会社を経営していて、彼等に怒鳴ってた姿は目撃してました。
ただ、私にはいっさいそんな態度はなかったので…。
仕事に厳しい人、というイメージでした。

子供は作りませんでした…。
ちょうど、私が卵巣の病気を患ってたこともあって、子供はしばらく作れなかったので…。

いまの旦那とはケンカもなく、毎日笑って過ごせてます。
これが普通ではないとわかってるぶん、本当に幸せです。

[148. 匿名]

>>127
モラハラだね。
治らないね。

[149. 匿名]

>>1
私も今まさに同じ状況。
彼以外に夢中になれる何か(趣味とか)が欲しい。。

[150. 匿名]

私の彼氏が主さんと同じ状態でした。
付き合って1ヶ月経っても、「好きすぎて辛い」と言い、心が壊れそうだからと土日まで仕事入れて、ハードワークで考えないようにしてました。

お互いの温度差が激しく、鬱陶しいとは思いませんでしが、その気持ちに応えられていないんだなぁって思って、私も辛くなっていた時期があります。

でも結局は時が解決してくれました。落ち着くときまで待ってみるのもいいかもしれません。

[151. 匿名]

私もはじめて一目惚れした人と付き合えることになって、嫌われたくなくて必死に物分かりが良くて重くない女を演じていたよ。
でもだんだん相手が調子に乗って図々しくなってきて…結局私から別れた。
私は彼が歳下だったから余計にお姉さんぶって無理してしまった。
20代後半でそれなりに付き合った人数もいたけど、人生で1番相手に尽くした期間だったと思う笑
元カレを調子に乗らせたのは私にも原因があったと思う。
主さんの彼が私の元カレみたいになるかはわからないけど、大好きな相手に雑に扱われると自尊心や自己肯定感がなくなってくるから、ちゃんと自分を出して嫌なことは嫌って言える関係がいいよ。

[152. 匿名]

>>140
なんか泣けてきた
>>32さんと今同じ状況だから胸に刺さった
性格の問題もあるからスパッと意識は変えられないけど、あなたの言葉をずっと覚えておきたいと思った

[153. 匿名]

めちゃくちゃ惚れた人と付き合って1年。私も半年くらいは連絡頻度や会う頻度も定まらず苦しかったり不安だったりしたよ。だけどその不安を正直に伝えたり、大好きなのに「重くないかな..」とか気にして我慢するのを辞めて素直になったら楽になった。

大好き大好き言ってるから向こうも安心してくれるし、自分も楽だし、彼氏も伝えてくれるようになった。

意地張ったり我慢したっていつか限界がくるから、素直になるのが一番だと思うな。主さんも頑張って(^_-)

[154. 匿名]

>>13
13さんが脈なしだって思った言動教えてください(>_<)
脈なしな片思いの人に少しでも希望を持ちたいんです泣

[155. 匿名]

よく言われがちだけど、
自分が苦しむ恋愛は良くない。

好きな気持ちでいっぱいで彼と離れるなんて考えられない状態の時には、聞き入れたくないだろうけど。

少し離れた目線から冷静に見てみると、あ、良くないなって分かると思います。
付き合い方を変えて楽になれるならそれがベストだし、これ以上苦しくなるなら、苦しまずに済む相手と付き合うことも考えた方がいいですよ。

[156. 匿名]

苦しいほど好きな人と付き合って結婚したよ。
もう17年も経つから苦しいほど好きはないけど、慣れて安心に変わったかな。
初めの2、3年は嫌われないようにと気が休まなかったけどいつか慣れる時がくるよ！

[157. 匿名]

>>133
凄くわかります！5年頑張りました！
反動で次の人には素直になろうって心に決めて、素直になりすぎて思ったこと言い過ぎって言われて喧嘩になります。
普通はそれくらいの不満はお互い心にしまっておくもんだと。それが積もり積もって取り返しがつかなくなるよりいちいち言い合いたい...5年辛かったもん...

[158. 匿名]

>>53
私もそんな元彼と付き合っていました！
私には誕生日プレゼントも百円くらいの小さいパズル渡してきて、「少しくらいお金使ってあげようって気にならない？」って聞いたら「俺は俺が1番好きだから俺にお金を使う」って言われました。
誕生日プレゼント、百円のパズルですよwww
一周回って笑いました。そしたら「俺おもしろいでしょ？」って。

[159. 匿名]

>>1私から好きで付き合った彼氏が乃木坂欅坂が好きで可愛い可愛いと言ってたからそうなんだ〜と思って聞いてたらどんどんエスカレートしていって、「この子はこんなに可愛いのになんでそんなにブスなの？」とか「こんな体になってみろよー」とか、デート中でもアイドルの写真見てたり、「同じ身長でもこんなに違う」「アイドルが街中歩いてたら私の手振りほどいてその子の所行く」アイドルのキスシーンで「浮気された気分」って本気で落ち込んでて、そういうの傷つくからやめてって言ったら「冗談で言ってた」って言われたけど冗談じゃないよね。そのアイドルが目に入るたびに嫌な気持ち思い出すから別れよって言ったら泣いて謝ってきた。好きなんだけど付き合ってるのが辛い。
長くてごめんなさい。

[160. 匿名]

>>159
そいつの場合はただのモラハラくそ野郎じゃん
いざ別れようとしたら泣いてすがるとか典型的だわ
それだってあなたに申し訳なく情けなくて泣いてるんじゃなくて「振られる俺が可哀想」の涙だからね。


さっさと別れたほうが身の為です。

[161. 匿名]

>>147
同じです、、
彼も、自営していて従業員に
めちゃくちゃオラオラ言ってますが、
私にも最近言い出しました。
従業員に対してのほうが
酷いですが、いずれ私にも
従業員と同じくらいオラオラ言うように
なりますよね？

[162. 匿名]

>>1
私も交際4年半の彼がいますが、最初の2年間はそんな感じでした。とーーっても好きで精神的に不安定でした。よく彼氏は別れようと思わなかったなと思いますよ。ほかの趣味見つけるとかしかないですね。。難しいけど。
多分、3年目くらいから落ち着いてくるので頑張りましょう！

[163. 匿名]

>>1
主みたいな人が「結婚は2番目に好きな人としたほうがいい」って言葉を作ったんだろうな…

[164. 匿名]

>>1
そういう人って自分がめちゃくちゃ好きだから素の自分を出せないんじゃなくて相性が悪いんだよ。
こちらからめちゃくちゃ好きになったとしても、相手も同じ空気の人だとすんなりと馴染めるし、居心地が良く感じるものだよ。
もしこのまま彼と付き合っても恋心が落ちた時に会話のないカップルになると思うよ。
経験者なのでなんとなくわかります。

[165. 匿名]

人生で初めて彼氏ができて一か月たったんだけど付き合うことに憧れが強すぎたのか付き合うってこんなもんなんかなと思い始めた、付き合うとはどういうことか誰か教えて

[166. 匿名]

>>3
そうだよね。
安心感やリラックスできる関係だといいけど。。