友人の話をひたすら聞くってこと

[1. 匿名]

既婚者アラフィフです。親しい友人が不倫しています。
最初聞いた時「やめな」とかなり強く言ったのですが、
もちろん聞く耳持たず････で現在に至っています。

他の友人たちも離れていき、私が聞き役になっています。
他の友人たちは「もう縁を切ったら」と言いますが
夫のモラハラ（DVは無し）、義父母への気遣いと我慢だらけの友人。
子供たちは苦労をみているので、友人とは良好関係だそうです。

夫や義父母に我慢して我慢して････その苦労をみているから
冷たく切ることができません。
ひたすら話を聞くだけです。

私のように、友人の話をひたすら聞いている人、いますか？
友人は寂しいし聞いて欲しいんだから、と思っています。

[2. 匿名]

ボダ？

[3. 匿名]

ご自分の時間大事にしてください

[4. 匿名]

>>1
私生活で苦労してるからといって不倫していいわけない
そういう人は友人全て失って気づくんじゃないの

[5. 匿名]

なんと優しい人なんだろう。聞ける時は聞いて聞けない時は聞かなくとも大丈夫だと思う。

[6. 匿名]

苦労してるからってどこかの奥さんと子ども傷つけて良い理由にはならんから話なんぞ聞かない。

[7. 匿名]

あなたが納得してるのならいいんじゃない？
嫌々だとしたらやめた方がいい

[8. 匿名]

とりあえず不倫してる期間は会わないし、話も聞かない

[9. 匿名]

[10. 匿名]

主は優しいね
私ならボロカス言うかも

[11. 匿名]

不倫バレで慰謝料取られたら子どもたちと路頭に迷うことになるのでは…とアドバイスしてもやめられないのならもう放置しかなさそう

モラハラ男と離婚して慰謝料養育費もらってから恋愛すべきだったね…

[12. 匿名]

>>1
不倫相手に聞いて貰えばいいのにね

[13. 匿名]

聞くだけの心のゆとりがあるのかもしれないけど
実に不毛な時間ですね

[14. 匿名]

主、優しいな。

不倫が良くないってことは一旦横に置いといて。
不倫相手がいるから寂しくないだろうし、単に浮かれてるんだろうから、主人が聞き役に疲れたらいったん距離置いてもいいんじゃない？
不倫相手と別れて孤独になったときに、また聞いてあげたら？

[15. 匿名]

[16. 匿名]

私なら少しずつ距離置く。関わることでデメリットしかない。

[17. 匿名]

愚痴聞くのは勿論嫌だし、自分も言いたくない。

私はつられて愚痴言っちゃうから極力人に会わない事にした。
言っても解決しないし。

[18. 匿名]

でも、だっての連発はキツイ。
こっちかマイナスオーラくらって病みそうになる

[19. 匿名]

>>1
縁を切る、切らないって重く考えなくていいんじゃない？
話を聞くのがしんどいなら会う回数を減らすとか、そのぐらいはしてもいいんじゃないかな。一緒にいてつらい人と無理に一緒にいることないよ。

[20. 匿名]

不倫相談に限らずだけど、自分の相談や愚痴話をする人って一方的で話さない？
こっちのアドバイスどころか、相槌すら入れる隙もないというか。そういう人ってこっちの微妙な顔してるのすら気がつかないのかな？

[21. 匿名]

NOと言えない性格なのか
ただ単に優しいのか

主の友人も嫌な思いしてるかもしれないけど
その友人の行動によって嫌な思いしてる人もいるだろうからね
程々にした方がいいんじゃないかと…

[22. 匿名]

私も不倫自慢してくる友達いて最初は聞いてたけどもう面倒になったから怒ったよ。聞いてほしいと思って相手が望むリアクションをしてたけどね。それで調子に乗られる。
男の話になると特に一方的に話してくる人いるよね…お前の旦那or彼氏なんて知らないし文句あるなら本人に言えばいいって感じ。

[23. 匿名]

>>1
友人は寂しいし聞いて欲しいんだから、と思っています。

↑
これは友人が自らあなたに言ってるの？
だったらいつでも話を聞いてくれる都合の良い友人としか思われてなさそう。

主さんが友人から大切にされていないと思うなら距離置いてご自身の時間を大切にする方がいいと思う。

[24. 匿名]

その友人が不倫に走る原因があるのは分かるけど、そっちばっかに走って、主さんの様な優しい友人や仲良い子供たちが離れて行ってからやっと気付くと思うよ、今はいくら止めてもダメ。
主さんも聞くのが限界になったら、しばらく距離置いたら良いと思う。

[25. 匿名]

その友達のことが大切だったら聞くよ。あと自分が聞いてもらって救われた経験があったりすれば聞く。
どうでもいい知り合いとかだったら、ごめんね、忙しいっ言う。

[26. 匿名]

まだ主さんが耐えられるならそれでいいんじゃないでしょうか。まだ友人だと思えているようですし。
聞き役の得手不得手は人によりますし、主さんはその友人の聞き役に徹することに、離れていった友人らよりもストレス耐性があったから続けていられるのではないかと思います。
苦労した経験のある友人は、自分が苦労したときにもしかすると力になってくれるかもしれません。

[27. 匿名]

５０代パートさんに、
「私はかわいそう、私は大変」っていう愚痴が止まらない人がいる。

年取れば誰だって大変なことを抱えているのに、そこまで思いが寄らない
自分が一番大変だってアピールに、もうみんな逃げてるよ。

愚痴を吐き出すのって気持ちいいんだけど、相手にはダメージだよね。
だから本当に大事な友達、嫌われたくない相手には愚痴を言わないと思う。

[28. 匿名]

私も不倫ではないけどずっと友人のモラハラ夫の愚痴聞いてるよ

もうねー、ぶっちゃけモラハラされる方にも原因あるわ。全員とは言わないけどね。浮気されても許す、共働きで家事育児全くしてくれなくても何も言わない、友人に愚痴を言うだけ。

仕舞いには「昨日夜誘われたんだけど、断ったら今日のこと謝ってくれたの。許してあげた方がいい？」とか聞きたくないことまで話してきたから離れようかと思ってる

[29. 匿名]

ずっと話しを聞いてアドバイスしてたけどあまり聞いてなく毎回毎回同じ相談されて。こっちが精神的に疲れちゃったから疎遠にしたよ

[30. 匿名]

私も週3〜4で4時間くらい不倫の恋愛相談されたときがあったよ
3年我慢したけど試験前もきてついにいっぱいいっぱいになってしまった

[31. 匿名]

もし主さんと立場が逆転したとき、
友達は愚痴を聞いてくれると思う？
「あなたはそれで済んでるからマシよね」「そんなことより聞いて、私辛いの」
ってならない？

[32. 匿名]

主です。皆さん、コメントありがとう御座います。
様々な御意見は、しっかり読ませていただきます。
「不倫」と「ひたすら話を聞く」の2つがテーマになってしまって
それは私の書き方が悪かったと思っています。
申し訳ありません。

お願いが。
「ひたすら友人の話を聞く人」の話を聞きたいので。
不倫などへの非難は御遠慮下さい。
不倫を肯定しているのではなく、聞きたいことではないので。

ご協力をお願い致します。

[33. 匿名]

>>1
周りの他友人が距離を置いてトピ主しか聞く人がいなかったり、
いつも聞いてあげていたりすると、
相手がエスカレートして長文LINEが来まくったり、
話聞いてもらう為にちょくちょく会いたがったり、頻繁に電話してくるようになりそうだけど大丈夫？

可哀想だからといっても適度な距離感取らないと依存されるよ

[34. 匿名]

>>1
主さん優しい人なんだろうけど、その友達が苦労してるからって「私ぐらいは話聞いてあげないと…」なんて気負う必要ないと思う
旦那のモラハラの相談じゃなくて、ウキウキ不倫のお花畑状態なんでしょ？

このままだと縁切った他の友達から主さんもその不倫女と類友に見られそう

[35. 匿名]

>>15
続き気になる。

[36. 匿名]

旦那が何考えてるのかわからないの

って言われるけど私にわかるわけないよねって思う

愚痴りたい気持ちはわかるし聞くけど、最終的に
なんでそんなのと結婚したんだ、なんで離婚しないんだと思ってしまう。モラハラ男へのアドバイスなんて離婚以外ない。

でもでもだって、、だんだんこっちも疲れてくるよね

[37. 匿名]

>>1
私にも、私が話聞いてあげなきゃって思って接してた子がいたよ。でも我慢の限界が来て、ちょっと距離を置いてみた。そしたらその子は別の友達に話しに行くようになったよ。そんなもんだよ。
その後その子が結婚して子供産んだのをきっかけに、またたまに話すようになったよ。
友達って無理してでもずっと一緒にいなきゃいけないなんてことない思う。会いたくない時は会わないって時期があってもいいんじゃないかなぁ。

[38. 匿名]

>>1
友人は不倫相手に癒やしてもらってるよ
あなたが聞いてあげる義理は無いし、そもそも不倫は人に話すべき事ではない
主は自分から友人の捌け口になりに行ってない？
寂しいから聞いて欲しいだろうって言ってるけど実は興味津々な気もする

[39. 匿名]

>>1
途中から誰の話してるのかわからないんだけど

[40. 匿名]

>>1
トピ主がいいと思ってやってるならいいじゃん。
お友だちは話すことで救われてるんでしょ。
お友達の不倫とおなじ、トピ主も自分の都合でやってることだから。

[41. 匿名]

黙って話しを聞いてくれてる＝自分は悪くない　って思考の人もいるし、その状況は正しい訳でもないように思う。

[42. 匿名]

私は嫌になって連絡絶った
生まれた時からの幼馴染みだったけど縁の賞味期限だと思った
不毛な関係に執着して周り見えなくなってアドバイスとか聞き役が欲しいっていうより単なる毒素を吐き出すための受け皿が欲しいみたいだったから
電話出ないようにしてメールも返信しなくなって10年経つ
周りがどうあれ自分で前向きに動かないと状況は変わらないんだからその子のことかわいそうとは思わない

[43. 匿名]

>>32
いや内容は重要だと思う。

捨て猫保護の相談やお勧めのホテル旅館情報とか有益な話しなら聞くばかりでも全然大丈夫。

[44. 匿名]

その友人は不倫する事でストレス発散してるのかもしれない。心の拠り所を見つけたのかもしれない。
でも不倫する事によって、その相手の奥さんの事を傷つけてるんだけどね。
そこんとこ気付かないような人と友人関係は無理だな。

[45. 匿名]

主はその友人の愚痴のゴミ箱になってるだけじゃん。
その友人にも問題あるように思うけど。
それでも友人関係続けたいのなら「(不倫の)そういう話はもう聞きたくないからやめて」ってキッパリ言った方がいいよ。
てか、その友人は自分のことばっかで主のことは蔑ろにしてるようにしか思えない。

[46. 匿名]

不倫してるとか関係なく他人の愚痴は私にとって良くないことなので聞かない

[47. 匿名]

モラハラ男と結婚した友人に
「いつでも離婚できるようにへそくりしておくべきだよ！」「わたしは少しでもお金作るために副業してる！〇〇もした方がいいって！（ほぼネズミ講）」

とかアドバイスされるけどそうだよねって言ってスルーしてる

うちの夫はあなたの夫とは違うし夫婦関係良好なんだよ…あなたに同調してるフリをしてるだけだよ〜と思ってる

[48. 匿名]

[49. 匿名]

>>23
わかる。かわいそうって思って色々してたら、向こうは利用してるだけの場合もある。

あなたしか頼る人いない、恥ずかしいから誰にも言わないでって言われて、お金貸した(あげた)人が、周りみんなに無心してたこともあったわ。

[50. 匿名]

>>1
不倫相手とのことを話すんですか？
それなら「それは自分で選んだことだから仕方ないね」しかないですよ。
愚痴ばかりは聞く方は苦痛。電話なら着信あっても出ない。会う約束もしばらくしない。そうするしかないかな。
聞いてくれたら誰でもいいんでしょ。うんざりするね。

[51. 匿名]

苦労して可哀想だから不倫してても仕方ないかな…みたいな言い分が理解出来ない

[52. 匿名]

不倫以外の話しをしようよ？

っていえばよくない？

[53. 匿名]

家族で苦労しているのと不倫はまったくの別物だよね
可哀想な（別に可哀想ではないんだけど）友人の話を聞いてあげる自分が好きなんじゃない

[54. 匿名]

愚痴を言わない友達から初めて仕事の愚痴を聞いた時はひたすら聞いた。

いつも愚痴言う子なら聞かない。
あらぁーへぇー大変だねー、だけ。

[55. 匿名]

>>32
どんな話しを聞かされてるの？

不倫の話や家族の愚痴ばかりだったら、逃げたくなるだろうな

[56. 匿名]

>>22
不倫は黙ってならすれば良いとは思ってないけど、
不倫してるなら黙ってりゃ良いのにと思う
でも不倫する人って何故か不倫をカミングアウトするよね
私の周りでもそうだった

道徳に反してるからこそ言いたくなるのだろうか？

[57. 匿名]

>>1
優しい方ですね。でも、同情いりませんよ。
貴方が苦しい思いをするならば
付き合いを切っても問題ないと思います。
その優しい気持ちを、もっと貴方の大事な人へ使いましょう！

[58. 匿名]

仕事が続かず、何度も転職してはリフレッシュしたいといって辞める友達
彼氏もいないのに結婚したい、働きたくないばかりで、ずっと話を聞いてたけどイライラしてしまって、もう若くないんだからちゃんとした方がいいよと言ったらその後音信不通になった
こういう人って聞いてくれる人のストレスも考えられない自己中な人なんだと思う

[59. 匿名]

私もアラフィフですが、同世代の人が皆自分の話ばかりするようになり人の話に割り込んでマシンガントークをするようになって来ました。

その人によって話したい話題は違います。
仕事、夫、子供、姑、近所、ママ友などに関する愚痴、苦労話、自慢話、日常生活の話など。
他人の話は聞きたくないけど自分の話は聞いて欲しくて、偉いね頑張ってるね大変だね羨ましいなどと言われたい人ばかり。

歳を重ねるほど人付き合いは本当に疲れるし難しいと感じます。

[60. 匿名]

ご友人が苦労していることはあなたとは関係ないのだから聞く必要はないと思いますよ
アドラーのいう課題の分離？だったかな、参考になるかもしれません

[61. 匿名]

私もつい最近までは主さんみたいに嫌だなと思っても、誰かが気持ちを受け止めてくれたらまた元気になって歩き出せるかなと思って聞いてしまっていました。
でも、こちらの迷惑省みず一方的に話す人とは結局続きませんでした。
自分の相談話は当然の様にして来る様になって、こっちの話は滅多に聞かない上に勝手に焼きもちばかり焼く様になってしまいました。
上からな言い方になってしまうけれど、聞き過ぎても相手に甘えさせ過ぎになって害になってしまうんだと反省しました。

[62. 匿名]

>>38
トピ主以外の友達が離れてるし、
この子には私しかいないから、私がこの子に寄り添ってあげないと！
って共依存な関係になってるのかもって思った

[63. 匿名]

>>1
聞かなくていいと思います。理由をつけて疎遠に。
私もそういう人の話一生懸命聞いたけどその人が幸せになったとたんに連絡来なくなりました。
なんか空しかったです。

[64. 匿名]

>>32
主さん、相談聞いてあげてる私・頼られてる私に酔ってるのかなって思った。
私が聞いてあげなきゃダメなのよ、私が側にいないとダメなのよって。

[65. 匿名]

>>1
この友人が今の生活から解放された時にも、今までのようにあなたと会って話をしたがるような人ならいいですが…

私も似たような事ありましたが、そいつは問題が無くなったら全く私と会わなくなりました。
散々泣いて同情されたがってたくせにスッキリした顔で楽しそうに生きてやがります。
まぁ子供の相手もせず不倫するようなきったねぇ女だしなーと思ってますが。

[66. 匿名]

友達だからって理由だけで、聞きたくない話延々と聞かなきゃいけないの？
そんなの苦行しかないわ。
逆に主から自分のこと話せばいいのに。
主が話しないから相手は自分のことばかり喋るんじゃないの？

[67. 匿名]

>>56
あぁ…やはりですか？
しかも自慢げに話しますよね…
いろいろ旦那に不満があるからこその不倫だと言っていたから話も聞いてたけど。
そのうち子供置いて不倫相手と旅行、不倫相手を彼氏と呼んだり、不倫相手が子供の同級生の父親だと聞いて積もり積もって怒りました。

[68. 匿名]

>>1
私もひたすら聞く側。
2〜3日毎に長文でLINEくるんだけど、毎度彼氏と毒親の文句。
最初はアドバイスとかしてたんだけど、何も前に進まず、同じ文句しか言ってこないので、もはやめんどくさくなり、「別れたら？」と「一人暮らししたら？」しか言ってません。
私もしんどい時期に話きいてもらったりしていたので、縁を切るとかは全く考えないけど、いい加減文句ばかりじゃなくて「さっき作ったカルピスめっちゃ濃かったわ〜」とか、ほんとどうでも良い会話がしたい。

[69. 匿名]

>>56
誰かに聞いてもらわないと一人で抱えるのがしんどいんじゃない？
本人的にはとても辛い恋だから。

[70. 匿名]

>>32
不倫おいといたとしても、ひたすら聞くってのは無理。

コンビニ新商品のお菓子とか、最近ハマってるドラマとか、ボーナス入ったら買いたい物とか、
そう言う普通で他愛無い会話であっても、
会話ってのはキャッチボールやラリーをするものな事。
トピ主さんの場合はドッチボールでしょ。

[71. 匿名]

>>1
切らないでもいいけど、不倫止めるまで距離置いてみる。いくら可哀想でも何でもかんでも受け入れなくていい。

[72. 匿名]

聞いてくれる人がいると状況よくならない気もする。

聞いてくれる人誰もいなくなれば改善する努力するんじゃないかな。

モラハラが治らなそうなら離婚して自立を考えるとか。

主が少しでも負担に思ってるなら距離置いた方がいいとは思う。

[73. 匿名]

不倫してる時点で私は断交する
過去に何人かいた不倫女は結局性根が腐ってたから、今は早い段階でバッサリ切る

[74. 匿名]

>>70
そうそう、どんな話題でも一方的に聞かされるのってすんごく苦痛だし疲れるよね。
ドッチボールより、バッティングセンターのボール出てくるやつが超高速and絶え間なく連続で出てくるイメージよ。

[75. 匿名]

主はすごく優しい人なんだね
でも疲れちゃう前に離れてもいいんじゃないかな
だってその友人は色々我慢してるけど不倫してるんでしょ？そっちでストレス解消でも好きにすればいいんだよ

[76. 匿名]

少なくともそこまで苦痛になってないんでしょ？本当に聞くのが苦痛になってきたら聞いててイライラしてくるから。
でもあんまりお人好し過ぎると無駄なダメージくらうよ。愚痴ってる方はブア〜ってぶつけて発散するからＮＯダメージだけど、毎度毎度聞く方は何か聞き疲れてどんよりする。そういうのならあんまりよくないよ。

[77. 匿名]

話の内容が何であれ人の話だけを一方的に聞かされるのは苦痛じゃない？友達は主を使って発散してるだけで主の苦痛は全く思いやっていないと思う。寂しい、話を聞いてほしいなんて皆同じ。特にその友達は恋で頭がイッちゃってるから主が思うほど寂しくもないよ。その友達が大好きならつき合ってもいいけど、自分の時間を犠牲にしてまで友達のゴミ箱になってあげることはないよ。

[78. 匿名]

>>1
わたしも同じく聞き役。不倫ではないけどワンナイやり捨てされてばかりの友人。男と出会うのはともかく寝るのは待て、家を教えるな等のアドバイスも聞かず、遊ばれて好きになって付き合えもせず振られる、を繰り返す。
本人の女の顔は知らないけど、自分にとってその子は股が緩いだけで悪い子ではなく優しいし、長い付き合いなので聞いてるけど、結局捌け口にされてるだけなんだよね。問題解決したいんじゃなくてただのホットラインなんだよね。
力になってあげたいんだけどどう言っても自分の言葉は響かないし、なんか虚しい。

[79. 匿名]

時間の無駄。
私はこういうのが嫌で断捨離しました。
早めにさよならした方がいいですよ。
無理して付き合ったところで、何も残らない。

[80. 匿名]

>>1
主にも友人にとっても不毛で無駄な時間だね
離れて行った周囲の人達がまともだと言うことに気付かないのかなぁ…？

[81. 匿名]

>>64
私もそう思った。共依存の一種。

[82. 匿名]

>>1
自分がいいならいいんじゃない？
そうしてあげたいなら、そうしてあげればいいじゃない。

ただ飲み込まれないようにした方がいいと思います。
人の苦労とか愚痴とか悩みとか聴いてるとメンタルって結構移るから。
真面目に聞かないことが大事かな

[83. 匿名]

>>1
私も友人の話をいつもきいています。
不倫ではなく、DVなのですが、中身は同じです。
必死に別れるよう言いましたが、本人はただ愚痴を聞いてほしいだけで、改善を求めているのではないと気づきました。
でも、友人とは他の話で盛り上がったりするし、縁は切らず、一生懸命耳を傾けるわけでもなく、適当に相づち打ってます。
むこうがひどいよね！といえば、そうだね、ほんとひどいね！(なにがひどいんだっけ？)てくらい適当です。そのくらいでいいんですよ。

[84. 匿名]

やたらと経験人数多いことが誇りである友達
他の人に話しても離れていかれたからか
一時期私をターゲットにして来た。笑
特に否定せず聞いてたら
どんどんどんどん話されてしんどくなった。
おまけに私の話は聞かない。し、すぐ流す。笑
いい加減嫌になったし
良くないと思うこともあったから
少しずつ意見するようになったら
その子からの連絡も一切無くなった。
話聞いてた時は、こんな話私にしか出来ないから
ちゃんと聞いてあげなきゃ！と思ってたけど
彼女からすれば、批判せず
ただ聞いて自分を凄い(?)と思ってくれるのなら
誰でも良かったんだと悟りました。笑

[85. 匿名]

夫や義母の愚痴ならまだ聞いてもいいけど、不倫の話なんか聞きたくないよね
不倫のこと知っていながら友人夫に黙ってるってことは、ある意味共犯者みたいなものだよね
私なら、不倫の話はもう聞かないことにするか、友人夫にチクるわ

[86. 匿名]

不倫を惚気話みたいに嬉しそうに話してくる人いたけど、肯定も否定もしづらいから本当にやめてほしいと思っていた
彼氏・夫や、お互い独身で片想い中の相手の話とかなら喜んで聞いてあげるけどねー

[87. 匿名]

>>1
縁を切りたくなったらここで聞くこと無く切るはずだから
あなたもまだ気持ちと時間にわずかながら余裕があるんでしょう。
しかし不倫の話はゴールがないからね、聞くだけ無駄、と言っても過言ではない…
聞いてくれるあなたの時間泥棒だね。

[88. 匿名]

そういうことならネタとして聞く
自分にとっては非日常的な話でおもしろいじゃん
結末がどうなろうが知ったこっちゃないよ

[89. 匿名]

そんな親身になって聞かなくてもいいよ(^_^;)
「へーそうなんだ」程度で興味無さそうにしてれば、いずれ向こうも気づくでしょ。

[90. 匿名]

>>32
意見や感想も言わず、ひたすら話しを聞くだけなら人じゃなくても出来るよね
犬やネコ、飼ってなければヌイグルミにでも話せば済むこと
主のやってる事って苦行じゃん

[91. 匿名]

不倫している人の話を聞く時間を筋トレやおかず作りにあてた方が健康的。
独りよがりの不倫話はプラスに働く事はないわ。

[92. 匿名]

私も話しやすいタイプならしく、不倫はともかく色々な話聞いてきたよ。愚痴や辛いこと以外にも前向きな話ができる人とは関係続けてるけど、人を負の感情のゴミ箱にしてる人とは疲れ果てて縁を切ったこともしばしば。
主さんと同じアラフィフだけど、もう他人と関わること自体に気力体力を使い果たすのがしんどい。お互い辛い話も笑いを交えながら話せる、本当にしんどい時は会わない。それが出来ない人に残りの人生の時間を少しでも使いたくないわ。
依存される関係はもういらない。

[93. 匿名]

>>1
私は友達の婚活の愚痴を延々と聞いてるよ。
彼氏いない歴＝年齢でもうすぐ40歳、婚活のお相手をバカにすることばかり言ってるから指摘したけど自分は外見も性格も変える努力はしたくないそうで、このままの自分を受け入れてほしい、でもろくな人から声がかからない、どうせ私は一生彼氏出来ないんだ…みたいな話をずっと聞いてる。
他の友達からは「よくあの子の話聞いていられるね」って言われるけど、打ったけど響かなかったし本人にその気がないなら変わらないんだから私からは何もしない。
いつかおめでたい話が出れば嬉しいってことはあれど、友達がずっと独身だとしても本人でどうにかすることであって私には何の関係もないから、という心持ちでいる。だから話は聞いてる私は残酷で、離れていった友達のほうが人間らしい優しい心を持ってると思うし責任取れませんってことを明確に示す態度だなと思う。
親身になろうとすると無理かな。本当に聞く耳持ってないもん。

[94. 匿名]

>>1
まだ聞けるうちは主さんに余裕があるんだと思う。
私も聞き役だったけど、ある日突然もう無理ってなって連絡来てもスルーした

[95. 匿名]

>>93
私もそんな感じ。
セフレにされてる事を相談したり愚痴ったりしてる友人は、
他友人からの発言にはデモデモダッテで、今その話を聞いてるのは私だけ。

友人は何も言わずにただ聞いてくれるのはガル子だけだよ〜ほんと助かるよ〜と言ってるけど、
私がそうなんだねー大変だねー辛いねーと言い続けてもう4年。
いまだにセフレの関係。

キツイ言葉でやめな！っと言ってくれてた他友人達の方がその友人を真に思ってると感じる。
私がしてる聞いてるだけって事、何の生産性も無いもん。

[96. 匿名]

>>1
主の場合は不倫の話だけど、内容がなんであってもひたすら聞くだけって本当に苦痛。
大体の人が同じような事をグルグル回って話してる場合も多くて「それ前も聞いたわ」かどうでもいい話過ぎて、退屈と言うか。
そりゃひたすら話してる人がバラエティに富んだ楽しい話なんてできないよね
ヘタも尽きるんだし。
お笑いでも面白くない場合も多いし。

[97. 匿名]

>>1
友達だから話は聞くし、自分も話すならわかるけど
一方的にそればっかりダラダラ話してるならNGだわ

とりあえず、一通り話し終わったら
聞いてくれてありがとう
で、他の話しするかな

[98. 匿名]

>>1
優しいね
私は優しくないから否定してなんかあげない
うんうん、そうなんだーって面白おかしく聞いてるよ
所詮、他人事だし不倫ドラマでも見ている感覚
話は聞くけど協力するつもりはないし巻き込まれたくないと強調してアリバイ工作とか頼まれても断固拒否してる
旦那やママ友の悪口よりかは聞いてて面白いと思ってる

[99. 匿名]

あなたの話は、聞いてくれますか？？

[100. 匿名]

>>1
主さんと同じように、以前私も友人の不倫話の聞き役してましたが、相談と言う体の鬼ラインに加え、週3は掛けてくる長電話でさんざん時間泥棒されて疲れ果て、終いにはその友人の事自体が嫌いになってしまい、疎遠にしました。

失礼ながら、主さんのご友人は不倫に興じ、酔いしれて、主さんの時間を奪っている自覚なんて、これっぽっちも無いと思います。アリバイ工作なんかに勝手に名前を使われかねないから、距離を置く事をおすすめします…。

[101. 匿名]

不倫じゃないけど仕事上の悩みを真剣に何回もひたすら聞いて相談に乗った事ある。
それが段々と愚痴になっていってこちらがアドバイスしたら逆ギレされた。

はっきり言って相談や愚痴とかって本人は言ってスッキリするかもだけど、こちらの貴重な時間を奪ってる訳でしょ？
まだ改善の余地があるならわかるけど延々と愚痴って本当に疲れる、その友人とはサヨナラしました。

[102. 匿名]

聞いてあげるでるって行為をやめないのは、案外気持ちがいいからだったり？話す人と聞く人でWin！Win！なのでは。ヤなら聞かなきゃいい。目を覚ませ〜

[103. 匿名]

興奮して誤字っ。テヘペロ

[104. 匿名]

>>1
私の友達も子供欲しいのにセックスレスで子供ができなくてかなり悩んでた。で、不倫して‥
そりゃ辛いのはわかる。だけどだからって不倫して良いわけないでしょ‥。私は話は聞くけど放ってたよ、じゃあその不倫相手と警察沙汰になるような出来事があり、友達は退職まで追い込まれた。
結局良いことないよーでも止めたって無駄。見守るしかないかなって‥
お友達が依存体質なら要注意だと思います‥

[105. 匿名]

>>56
なんか頭お花見というか、悦に入っちゃう人も少なくないよね…
冷静に考えたら人に話して良いこと何もないのにね。

[106. 匿名]

>>32
聞くだけでも役に立ってるなら嬉しいみたいな感じかな。

主が嫌だと思ってないならいいのかもね。

そう思って聞いてたことあるんだけど、もう無理だなってなったことがある。
攻撃され始めたから。こちらが不快になるような感じのことが送られてきたから、もう聞きたくないと言ったら、無視されはじめたよ。

嫌だなと思う少し前に対処したほうがいいかもしれないね。

[107. 匿名]

私もずーーーーっと聞いてる。
友達の旦那の浮気モラハラ話を。

[108. 匿名]

>>32
主がひたすら聞く側になる事で友人を増長させてる自覚はある？
そういうのを共依存って言うんだよ

一方だけが喋り、もう一方はひたすら聞き続けるなんて健全な関係じゃない
いい加減二人とも目を覚まそうよ…

[109. 匿名]

>>32
不倫のウキウキ話を聞かされているわけではないですよね？
ご家族の不満とかネガティブな内容を聞くことのほうが多いのですよね？多分。
話す側として相手がおうむ返しなのはつらいのですよ。
多分主さんはそれなりにアドバイスとかもされていますよね…。
「あなたの言いたいことはこうなんだよね。だったらこうすれば」みたいな具体案を出してあげれば少しは間がもつかも。
内容が不倫だったら「経験してないからわからない」としか言いようがないし、メールかLINEにしてと言えば、感情的なやり取りにならなくてすむかな。

[110. 匿名]

>>32
そんなのが友達になるんだ。
相手のマシンガントークをただ相槌だけうってるの？
主がそうしたいのなら、黙って聞いてあげればいいんでない？
トピ立ててなにを相談したいの？