夫と自分の実家の間で板挟みの人

[1. 匿名]

うちはもともと夫と私の両親との関係は良好だったのですが、数ヶ月前のある些細な出来事をキッカケに、夫が私の実家へ行きたがらなくなってしまいました
正直、夫も両親もどっちも悪いと思っているのでどっちの味方もしたくありませんが、これからずっと実家に夫を連れていかない訳にもいかず、悩んでいます。

同じような人いますか？

[2. 匿名]

どっちも悪いのはたいへんね

[3. 匿名]

出典：cdn-ak.f.st-hatena.com

[4. 匿名]

[5. 匿名]

必要最低限の付き合いでいいよ。
お互いに確執があるのに頻繁にやりとりするのは双方しんどいでしょ。
私は主さんの夫みたいに義実家行くのしんどい人なので、最低限にしてるよ。

[6. 匿名]

旦那さまの味方をする。
逆に義理両親と自分がそうなった時に味方になってほしいので。
旦那さまにとって主さんの両親は他人ですから、主さんが味方してくれなかったら孤立してしまいますよ。

[7. 匿名]

出典：black-c-escape.com

[8. 匿名]

んなこと言ったって仲裁できるのは主しかいない
夫が自分の両親と仲悪くなるのは
嫁側にとってはデメリットだよ

[9. 匿名]

私なら旦那の味方するかな
孤立しちゃうよね他人だもん

[10. 匿名]

実際は無理なんだけど…
私は自分の実家
旦那は義実家
って担当制にしたい！

[11. 匿名]

仲良くないからわざわざ旦那と実家に行かない。
行くときは私だけが子ども連れて行く。
行き先も聞かれたら言う程度です。

[12. 匿名]

お互いのフォローしてます。
疲れますが同じ育ちでもなく、価値観も違うので、、

[13. 匿名]

どっちも悪いなら旦那の味方もしないかな

[14. 匿名]

別に旦那さん連れて行かなくていいじゃん
大人なんだからお互い悪いと思ってるなら
早目にきっかけ作って話し合わなきゃ。

主さんが悩む問題じゃないし
主さんを悩ませてる両親と旦那さんがおかしい

[15. 匿名]

なんで実家に連れて行かないわけにいかないの？
旦那さんかわいそう

[16. 匿名]

間を取り持つのが難しいなら、ほとぼりが冷めるまで旦那は実家に連れていかなくていいんじゃない？
嫁と夫側実家とうまくいかず、嫁だけは帰省しないってパターンよく見かけるし…

[17. 匿名]

些細なできごとって何だろう…

[18. 匿名]

その些細なきっかけが気になる…
喧嘩両成敗なのかな？

[19. 匿名]

お互いの実家はいかず自分の実家だけでいいと思う。一緒にいこうとするから揉める。実家の距離が同じようならば同じような回数それぞれ、帰ればいいし。どちらかだけ遠いなら盆正月連休などにゆっくり帰らせてあげればいい

[20. 匿名]

大変かもしれないけど間入るしかない。
私は関わりたくありませんっていうのを出したら双方からよく思われない。

[21. 匿名]

旦那の味方すれば？
嫁姑問題の時はすぐそう言うじゃん。

[22. 匿名]

どっちかの肩持たなきゃ済まないなら、旦那さんの味方になるべきでは？
自分が旦那さんの立場で、義実家の味方されて無理やり連れていかれるとか悪夢でしょ
結婚した以上、自分の家族を第一にしなきゃ

[23. 匿名]

付かず離れず

[24. 匿名]

行きたがらないなら無理していかせなくても。私も義理実家が大嫌いで旦那も特に付き合いを強要してこないから助かってるよ

[25. 匿名]

実家に夫を連れていかなきゃいけない理由って何？

別にお互い行きたくない＆会いたくないなら主一人だけで帰省したらいいんじゃない？

[26. 匿名]

>>21
本当だわ

[27. 匿名]

お互いの実家には行かないってことに出来たらラッキーじゃん。

[28. 匿名]

私は実家は行くのに、自分と子供だけでいいのに旦那は私含めて行こうとする。あれなんだろう。名字がそっちだからと義実家メインと考えてしまうのかね

[29. 匿名]

行きたくないなら連れていかないよ。どうしても旦那にも一緒に実家に行ってほしいは頼んでみるけど。
逆のパターンで、嫁姑争いを上手くフォロー出来ないのに無理に奥さんを実家に連れていく旦那さんって最悪だと思うから。

[30. 匿名]

>>25
逆ならクソみたいに叩かれる話よねぇ・・・

[31. 匿名]

お互いがお互いの義実家と仲悪いよ
それで本人同士の夫婦仲がいいのも変な話なんだけど、合わないものは仕方がない
あなたは私の実家に来なくていいから私もあなたの実家に行かないってことで、帰省も連絡も実の両親とだけしてる

[32. 匿名]

>>1
何があったの？

[33. 匿名]

>>1
冠婚葬祭のみでよくない？
お互いに悪いのにお互いに謝らないなら距離が縮まらないのは当然だよ。
どうしても仲直りさせたいなら主さんがどちらかに折れる様にお願いするしかないと思うよ。
所詮他人同士だから謝罪なしに受け入れがたいだろうし。
本当の親子なら自然に確執もなくなるだろうけどさ。

[34. 匿名]

>>30
私が旦那が一人で義実家帰ってくれたら気を遣って疲れずに済むしご飯作らずに自由を謳歌できるし
万々歳なんだけど
一緒に行きたい人いるの？

[35. 匿名]

旦那を連れて実家に帰るとゆっくりできなくて嫌だわ

[36. 匿名]

>>17
自分から見て大した事なくても旦那様やご両親から見たら大事かもしれないね。

[37. 匿名]

どっちも悪いことなんてある？
突き詰めてみたら必ずどちらかが先に種をまいてない？
私だったらそこを見つけて話し合うわ

[38. 匿名]

どっちの味方もしたくないのに両親と夫に関係良好でいてもらうのは無理です。主の両親と夫だよ？お互い他人だったのに主が結び付けた関係なんだから、主が「どっちも悪いから～」って知らんぷりしてたら関係は悪いままでしょ。

[39. 匿名]

旦那の味方になってあげて。
実家に旦那連れて行かなくていいじゃない。
主が年1くらい帰省すればいい。

[40. 匿名]

うちはもう旦那を実家に連れていっていない。

[41. 匿名]

>>1
冠婚葬祭以外無理に嫁実家なんて行かなくていい。
逆に1が義実家との関係が悪くなった時もそうしたら良い。
それで文句を言う親なら親が折れて謝ればいい。

[42. 匿名]

主さんが「どちらにも(実家にも)非がある」と認めてる場合、他人である旦那さんにとっては「義実家が100%悪い」
喧嘩両成敗が通用するのは身内だけだよ
元々円満だった仲を壊してでも義実家と交流を断ちたい旦那さんの気持ち、主さんはもっと汲まなきゃいけないと思う

[43. 匿名]

なんで旦那さんの味方してあげないの？主は義実家で義両親と何かあった時に旦那さんに「お前も悪いから味方したくない」って言われても平気なの？ただでさえ義実家なんて肩身が狭いのに。

[44. 匿名]

そのかわり、私も義実家には行かないし何も関与しないということにする。

[45. 匿名]

祖父の介護がきっかけで実家と同居したけど毎日板挟みだよ。
実父は私と孫は可愛いけど旦那嫌い
旦那は私の事は好きだけど親は嫌い
どうやっても歩み寄れないし、親の事で自分の家族を壊したくないから祖父の介護も終わったし近々同居解消する予定。
父は孫と暮らせなくなるから反対してるけどだったら旦那が住みにくくなるような態度を取らないで欲しい。
旦那が帰ってきた時帰ってこなくていいのにねぇー。とかパパいなくてもじじいるからいいよね。等の発言は嫌になるでしょ？
一人娘だし独り身だから老後は見ようと思ってたけど見る気なくなりました。

[46. 匿名]

内容を教えて下さい。

[47. 匿名]

>>25
うちの夫もとくにもめたわけではないけど
うちの実家に二年くらいきてないわ

[48. 匿名]

私も経験あります。ずっと仲良かったのに、義理の母が「一人娘の家は親と娘が仲良いから、気をつけるのよ。」という余計な一言を夫に言ってその日を境に夫が母を拒絶して仲が最悪になった。
　夫の味方をしたかったけど、夫の逆恨みで、私の親はなんもしてないし、なんなら都内で駐車代が高いからって土地を無料で貸してくれたり、電車で15ふんくらいの距離なのに一年に一回しか会いに行かないようにしてた。　　板挟みのストレスで帯状疱疹ができた

[49. 匿名]

夫がよほど非常識じゃない限り、夫の味方！親より夫が大事だから。

[50. 匿名]

>>45
仕事から帰って来てそんなこと言われたら
大嫌いになりますね。
孫にも嫌われると思います。
娘の夫で稼いできてくれているのに。
自分が、年をとってきて助けてもらう
立場を考えてないのかな。
お母さんは何か言ってますか？

[51. 匿名]

>>29
その相談は、がるでも
多々、見るよね

[52. 匿名]

>>45
これは父親が悪い。
祖父のことで同居して｢もらってる｣んだから、夫に対して感謝の気持ちを持つのは当たり前だと思うし、感じ悪いよね。
今後、年を取ったら嫌でも娘夫婦の世話にならなきゃいけないのにね。

[53. 匿名]

>>1
連れていかないわけにいかないので

うちの夫はもう二年くらいうち実家にきてないよ
なので、主の理由を考えてみる

主が運転できなくて、旦那しか運転できないとか？
もしくは主実家が、夫の借金肩代わりしたとか？

[54. 匿名]

>>48
えーっと、義母の言葉を待ち受けて
勝手に、あなたの親を嫌いになったと
いうこと？

[55. 匿名]

>>1
これ旦那からの相談だったと仮定して、

些細なことが原因で嫁が私の実家に行きたがらなくなりました。
私としては嫁、実家の両親どちらにも非があると思うのでどちらの見方もしたくありません。
これからずっと嫁を実家に連れて行かないわけにもいかず悩んでいます。

これだと、なんで嫁の味方しないの？なんでそんなに実家に連れて行こうとするの？と思う
無理に連れて行かなくていいし、主さんも旦那の味方してあげたらいいと思う

[56. 匿名]

>>28
そう。私の実家へ行くなんて考えもしない、私の母の日のプレゼントとかも無関心のくせに、自分の実家へは家族で行こうとする。母の日とかもやたら気にする。あんた1人で親孝行せーよ。嫁と子供巻き込むな。

[57. 匿名]

>>54
そういうことです。
お母さんの言うことは全て正しいらしいです。

[58. 匿名]

>>48
これは明らかに旦那側が悪いよね
>>48さんの親はなんも悪くない
10ゼロで親の味方するわ

[59. 匿名]

>>58
優しい言葉ありがとうございます。
その義理母余計な一言事件が起こるまで本当に夫婦間仲良かったので、すっごい悔しいです。　

[60. 匿名]

これ逆なら袋叩きだろうね。
「嫁を実家に連れて行かない訳にはいかない」なんてさ。
自分の実家には本人だけが行けばいいじゃん。
親もそっちのが気を使わず楽で嬉しいよきっと。

[61. 匿名]

3ヶ月の子どもを育てています。夫が仕事に行ってる間に、近くに住む母がご飯を作ってくれたり子どもの面倒をみてくれていますが、夫はそれが気に入らないみたい。頻繁に来すぎって。（夫はやや潔癖）

わたしとしたら寝返りうちそうな子どもをみてくれるのはとても助かるし、ご飯も助かってる。
毎日寝不足だし誰かが来てくれると気持ち的にも安心するのに…

結婚してよかったのかなーと不安になってきた…

[62. 匿名]

>>1
妻が義実家訪問も然りだけど、妻の実家には妻が。夫の実家には夫が行けば良いと思う

[63. 匿名]

>>1
良好と思ってたのはもしかしたら主だけかも知れないと思うよ。本当はご主人が我慢してたりとかあったのかも。だから、今は焦らないで、主がやり繰りすれば良いと思う

[64. 匿名]

私ならほっとくわ。

[65. 匿名]

実家なんてそうそう帰らなくていいでしょ

[66. 匿名]

>>45
一刻も早く同居解消してあげて…

[67. 匿名]

>>45
それはご主人が可哀想すぎる。嫌いにならないわけがないよ。逆に自分が義実家同居で、姑にそんなこと言われたらと考えたら最悪じゃない？
一刻も早く同居解消できるといいですね。

[68. 匿名]

>>61
独立した家族なのに、子供が小さいからって義母が毎日の様に来ていたら良い気はしないよ。
結婚失敗したかなって、ご主人の方が思ってますよ。
潔癖気味とか関係ないから、考えを改めないとご主人帰ってこなくなるよ。

[69. 匿名]

>>57
うわー...なんか他にもいろいろと大変そうな義母だね。

[70. 匿名]

>>28
ほんとそれ！私の実家は車で20分、義理実家は2時間なのに旦那は私の実家はあまりいかないけど義理実家は家族皆で二週間に一度は泊まりに行ってた！(今はコロナでいけてないけど)
たまには私抜きで子供と行けばいいのに…あれ何？親にたいする見栄？私は義母さん好きだからまだいいけど、それでも必ず私も一緒なのがなぁ

[71. 匿名]

逆に置き換えたら、嫌がってる自分を義実家に連れていこうとする旦那だったら嫌だから好きにさせる

[72. 匿名]

>>45
板挟みもなにも、コメ主が100%旦那の味方しない意味が分からん。なぜそんなクソ親父を立てようとするのか。自分が旦那の立場ならとっとと離婚して出ていく。

[73. 匿名]

>>55
もしかしたら主は、どっちかに味方したら自分まで悪者扱いされてややこしくなるからそういうことをしたくないんじゃない？
実の両親だから邪険にできないし、旦那さんは味方してくれるのを望んでいるとも思えないよ。
主が平等に両者の話を取り持って、話し合いの場を主が設ける方法はどうかな？

[74. 匿名]

>>61
自分の家に自分がいない時に頻繁に義母さんが来てたら旦那さん嫌だと思う人も多いと思うよ…ちなみに私は子供が小さい時期は私が子供連れてたまに実家に行ってたな、実家の母も父も近くに住んでるけどうちには一度しか来たことない(笑)

[75. 匿名]

主です。きっかけは些細すぎて恥ずかしいのですが、
私の母は裁縫が得意なので夫が自分の服の修復を母に頼んだのですが、母はそのことに対してお礼が無かったのが気に食わなかったらしく(後日私に電話で嫌味を言ってきた)確かに夫も悪いと思ったのでそれを伝えたら夫が怒って「お前の実家めんどくさい！もう行きたくない！」と…

自分の服を直してもらって逆ギレする夫も大人気ないし、母も元々恩着せがましい性格なので、正直どっちもどっちだと思ってます(まあこの件に限ってだと夫が悪い気がしますが)

その前までは月一程度で夫婦揃って顔を出していたので(むしろ夫のほうから実家に行きたがるくらいだった)、急に夫が暫く帰省しなくなれば私と両親との関係も悪くなりそうだと思ったので…

[76. 匿名]

>>45
「帰ってこなくていいのにねぇー。」なんて言ってるのを許してたら、いつか本当に帰ってこなくなるよ？逆によく今まで耐えてたなって思うわ。自分が義母から「ばあばがいるからママなんていらないよねー」なんて言われたらどう？私だったら一生会いたく無くなるけど。

実父だから辛い気持ちもわかるけど、こんなところでめそめそ悩んでる場合じゃないよ。

[77. 匿名]

>>1
ずっと夫を実家に連れていかない訳にもいかず←これは何故？
冠婚葬祭だけでいいでしょ

我が家は私の実家が遠方なので、旦那はもう5年ほど私の実家には来てないよ
夏休みとかも私プラス子供たちで帰ってるよ～
全然それで平和だよ

[78. 匿名]

私は主さんのとこと反対で、私と義両親で旦那を板挟みです。敷地内同居で、義両親とよく顔も合わせますが、色々あり家の行き来はありません。
主さん、旦那さんの味方出来ないなら、つもりつもって将来離婚もありえますよ。我が家がそうです。

[79. 匿名]

>>75
お礼をせまるのは恩着せがましいですね。
実家から何かもらった時は
私からありがとうって連絡するか
ありがとうって言ってたよーって言っといて
次会った時に忘れてなかったら夫もお礼言うくらい。

[80. 匿名]

>>45
それ一回目に実父に、私の旦那になんてこと言うのふざけんなってあなたがぶちギレなきゃいけなかったやつ……

[81. 匿名]

>>28
私の父親がそんなタイプだったけど、特に親戚の集まりは母親が嫌がってて行きたくないなら断ればって言ったら文句たれるから無理だとか
見栄を張る性格だからっていうのもありそう

[82. 匿名]

>>75
自分から頼んでおいてお礼なしは、確かにご主人が非常識な気がする。

それまで仲良かったとしても、それぞれ色々思うところがあって今回の出来事で爆発しちゃったんだろうね。

お互いもう良い大人なんだし性格も変えられないだろうから、無理に仲直りさせるよりも放っておいた方が良いのでは？
帰省は一人ですればいいじゃん。完全親子水入らずで、両親も喜ぶんじゃない？

[83. 匿名]

>>80
実父がめんどくさいタイプなんじゃない？
何を言っても無駄みたいな

[84. 匿名]

>>1
>>75
しょーもな。
お礼は大事だね、まあでもどっちもどっちだわ
あとは主がうまく立ち回るべきだった
お母さんに嫌味言われたときに、夫くん直してくれたのめちゃめちゃ感謝してた！LINEするのは忘れちゃったのかな💦でも凄い喜んでたよ～って大袈裟にでも伝えるべきだったのでは？
で、次に夫婦で実家に行くときに服直してもらったしこれ夫くんからお母さんに渡してねってお菓子でも買っておけばよかったのに。
そしたら渡すときにありがとう言いやすいし。
実母の愚痴を夫にそのまま鳩ぽっぽしちゃったり、主の動きかたも悪かったと思う～

[85. 匿名]

>>55

私も主の文を読んだ瞬間に『なんでそこまでして連れて行く必要ある?』って思ったわ、自分自身も結構16年目だけど。

その状況なら自分に置き換えたら行きたくなくない?

もともと義理実家なんて楽しくないのにさ。

[86. 匿名]

>>1
冠婚葬祭以外で無理に連れていかなくていいんじゃない？
私は義両親に、子どもも居ないのに最低2カ月に1回は来いと言われて年に10回くらい行ってて負担に思ってる。仲悪くもないけど話すことなんてワイドショーネタ位しかないのに長時間拘束。仲悪いなら尚更必要以上に顔付き合わせることないよ

旦那さんも冠婚葬祭の行かなきゃいけないときは行けるでしょ大人なんだから

[87. 匿名]

>>75　主さんがどういう風に旦那に伝えたかにもよるかな。
「お礼ないの気にしてたよ」程度で旦那が怒ったんだったら旦那の器が狭いと思うし、実母の嫌味をそのまま伝えたんだったら怒るのも分かるかも。
(実母の嫌味がどの程度か分からないけど・・)

[88. 匿名]

>>45
子供の教育上にも凄く良くないのに。同居解消するまでの辛抱とか思ってるのなら大きな間違いだよ。いずれ自分がちょっと気にくわなかったら、今度は子供が父親に対して平気でそう言うこと言っても良いんだと勘違いする。

[89. 匿名]

主と違くて、どっちかが完全に悪い場合は「板挟み」ではないよね？

[90. 匿名]

仲裁するのはおすすめしない
関係悪化してるのに行く用事なんかないでしょ
何の用事でいくの？
今は実家に行くのやめて、家族団らんしたらいいのに

[91. 匿名]

>>75
ガチでくだらない上にどっちもどっちだった。

[92. 匿名]

そこまで揉めてる話じゃないんだけど
夫も母も何か言いたいときに
お茶いる？とかそんなレベルから色々と
私に言う→夫に伝える又は母に伝えるって感じになってて
もう間に挟まないで、言いたいことはお互いに直接言って欲しいと言ったことある
言ったときは夫も母も「そんなことないよ～」と自覚が無かったので
伝書鳩をやらされそうになったときに
この前言ってたのはこれ！やってるでしょ？
ということがあってなら直でやり取りしてくれるようなった

[93. 匿名]

>>61
妻が誰かに甘えてる状況を良く思わない懐の小さい男は多いのよ
苦労しろって言ってるわけじゃないのよ
ただの嫉妬だから
母体も回復途中だし休息も大事なこと
あんまり気にしなくていいけど、旦那さんに気づかれないようにうまくやんなよ～
一人目だとどうしても父親育児の状況わからないし、理解してもらおうなんて思うだけ無駄なことだと思うわ

[94. 匿名]

>>28
ほんとそれわかる。嫁は自分の実家に嫁いだ、とでも思ってるのかな。ほんと男尊女卑の風習だと思う。
子どもが小さいと、子どもの世話を嫁に任せたいとか、親と自分だけだと間が持たない、喋ることないっていう男もいるよね。

[95. 匿名]

うちはすでに実母との同居（マスオさんみたいな）スタートだった。
完全に実母が悪い（私をとられたような嫉妬、無視、暴言、孫へのあたりのつよさ）。
私がなんとか家の空気を良くしようと道化のように振る舞って二年、私がうつ病・拒食症になりました。
実母だからこそ悩んだ。関係をよくしようと本当に努力した。でももう無理。死を選ぼうとしてる自分にハッとしてそこからスピード同居解消。二年+私の回復（八年かかった）までずっと耐えてくれた主人を一生大切にすると決めています。
主さんも身体と心壊さないようにね。

[96. 匿名]

>>75
＞急に夫が暫く帰省しなくなれば私と両親との関係も悪くなりそうだと思ったので

何か旦那さんのことより両親のことが大事そうって思った。自分と両親の仲が悪くなるのが嫌だから旦那に折れろと思ってるんだけじゃない？
きっかけは些細なことだったかも知れないけど、文句言うほどじゃなくとも、旦那さんも気持ちの中では引っ掛かってたものが元々あったのかも知れないよ
夫婦と言えども他人だし、ましてや義実家なんてもっと他人。どっちが正しいとかじゃなく、自分は旦那の方が悪いと思ってても、例えフリでも一旦旦那の言い分を聞いて共感しないと旦那だって聞く耳も持たないと思う
それに何かあったら嫁は実家につくんだと分かったら、もはやあなたの実家は敵陣
敵陣に進んで出向きたい人はいないと思うよ

[97. 匿名]

>>1
散々言われてるけど無理に実家に連れて行く必要ない
仲がこじれた理由はなんなの？

[98. 匿名]

>>97
>>75
に書いてあるよ～

[99. 匿名]

>>98
ほんとだー
ありがとう😅

[100. 匿名]

>>1
＞これからずっと実家に行かない訳にも行かず

何で？どちらにもつかないなら、主だけで実家に帰ればいいじゃん。

[101. 匿名]

>>75
どっちもどっちなのは確かにそうだね。

ていうか主さん、結局自分の親寄りだよね？
中立ではないよね？
お礼がなかったのは確かにそうだけど、いわゆる伝書鳩状態でそのまま伝えたのはよくなかったね。

[102. 匿名]

>>75
これって、主が悪いと思う。
母親も夫も自然な感覚だと思うよ！
母親から言われた時点で、嘘でも夫を庇うべきだったし、夫には母親が言ったことは伝える必要なかった。
母には｢夫、喜んでたよ。感謝してた。バタバタしててお礼の連絡が遅れてごめんね｣
夫には｢母が喜んでくれたか気にしてたよ。今度、会ったときにお菓子でも持っていこうか。そしたはきっと母も喜んでくれるよね｣

みたいな、他愛もない会話で収めるのが、主の役割だったような…。

[103. 匿名]

また同じ人がトピ立てた？
小さい子供が１人いる人じゃないの？
夫婦ゲンカで実家に帰ったら旦那と実家がケンカになって、自分が板挟みになって困ってるって話しでしょ。
もう何回も見たよ、相談もトピも。
またなの？まだ解決してないの？

[104. 匿名]

>>103
主ですが覚えが無いのでその方とは別人です

[105. 匿名]

>>85
その通りやわ。

[106. 匿名]

何で嫌がってるのに連れてこうとするの？？連れてかんでよくない？？付き合い自体めんどくさいんだよ！

[107. 匿名]

>>57
48です。
びっくりですね。
言葉以上に悪くとったり、義母が裏で
悪く言っているのかと邪心しちゃいますね。
それじゃ親御さんも会いたくないですね。

[108. 匿名]

>>76
娘にママと二人じゃつまらないね。
と何度も言われる。
お土産とかお小遣いくれても
ムカつくわ。
金ヅルって割り切るつもり。

[109. 匿名]

>>57
48です。
駐車場を無料で貸してくれてるんですね。
すごい助かるのに、意味分からないですね。

[110. 匿名]

>>75
主が母親から嫌味言われた時に「あ、ごめん旦那にお礼言っておいてって言われたの忘れてた」ってテキトーに言っておけばいいし、旦那に母親が嫌味言ってたことも旦那に伝える必要なくない？
嫌味言ってたことチクられた母親も気まずくなるだけなのに

[111. 匿名]

私も両親と夫の板挟みです。

私は親兄弟と仲が良く、私の家族は良い人たちなので夫も私の家族と仲良くしてほしくて、休みの度に私の実家へ行ったり、一緒に出かけたりしてた。
夫が今回は実家へ行かないと行ったら、私の親兄弟が「夫くん具合悪いの？」って駆けつけてくれるほど、私の実家に気に入られてた。
私の母は夫の事を息子と呼んでたのに…

ある日突然、夫に言われた
「家族仲良しなのは結構だけど、俺をこれ以上巻き込むな！」って
それ以降、夫を実家へ連れて行ってない。
私の親兄弟も「息子くん(私の夫)遠慮してるの？わがままなの？」って言われ始めてて、夫の旗色が悪くなり始めて、フォローが大変になってきた。

みんな仲良くしてほしいだけなのに。

ちなみに、私は姑と良好な関係です。

[112. 匿名]

>>75
こう言うの読むとつい自分に置き換えてかんがえちゃうんだけど、うちも割と義実家と良好な関係で数ヶ月に一回は夫婦で顔出してる。行っても行かなくてもどっちでもいいんだけど、大好きな旦那の両親だから自分なりに大切にしているつもり。
でも仮に自分に至らないところがあったとしても、旦那に陰で嫌味を言ってるの知って、尚且つそれを旦那から知らされたら一生とは言わないけど、少なくともしばらくは行く気なんて失せるよ。

[113. 匿名]

>>111
私があなたの旦那でも同じこと言うわ
めちゃくちゃウザイ
自分らの価値観勝手に押し付けないで欲しい

[114. 匿名]

なんで月一実家に夫婦で帰らないといけないの？何か理由があるの？義実家に月一って逆の立場で考えたら憂鬱だよね。親目線でも自分の子供と孫だけの方が気を使わなくていいから楽だよ。

[115. 匿名]

>>111
これは旦那が気の毒。
あなたとあなたの家族が過干渉すぎ。離婚案件だよね。

[116. 匿名]

>>111
まず「私の家族は良い人たちなので」ってさらっと言い切っちゃう時点でちょっと…

[117. 匿名]

>>111
平日は仕事して、休みは義実家で団欒なんて冗談じゃない。
それだったら自分1人ででも休みの日は好きな事していたいわ。これは旦那さん可哀想。

[118. 匿名]

>>111
義実家に行かないと言ったら義家族が駆け付けるとか、わがままと言われるとかウザいし、ムカつく。
本当にあなたの家族は良い人なの？
相手の気持ちも考えられないで何様なんだろう？

[119. 匿名]

>>111
あなたもあなたの家族もマジでヤバいね
旦那さんの立場なら病むわ
ちょーやべぇ家族じゃん

[120. 匿名]

主です。様々なご意見ありがとうございます。

皆さんの言う通り、夫が行きたくないと言っている以上は実家に連れてくのはやめようと思います。

[121. 匿名]

>>111
親兄弟が大切なのは仕方ないにしても、結婚したんだから御主人の気持ちを一番に考えてほしいなぁ。子供とかできたら、あなたの親族、もっと関わってきそうだね。
はっきり言って、私だったらウザイかな。

[122. 匿名]

>>111 え？釣りだよね？実話だとしたら超怖い。大体旦那さん抜きにしたって休みの度に集合する家族ってなんやねん

[123. 匿名]

>>120
行きたくないのを無理矢理に連れていく必要はないけど、時間が経てば経つほど、こじれないかな？？
今からでも遅くないから、私が主だったら、母、御主人の両方に謝るかな。
私がちゃんと立ち回れなくて気分を悪くさせてごめんなさい、と。
母には｢旦那はお母さんたちとこれまでみたいに仲良くしたいのに、私が旦那に余計なことを言ったから機嫌悪かったんだ。私のフォローが足りなかった。色々ごめんね。｣
御主人には｢お母さん、恩着せがましい所があるけど、あなたに喜んでもらいたくて、何か反応が欲しかったんだと思う。でも、あなたが機嫌悪くなるのも仕方なかったよね。私のフォローが足りなかった。次からは気をつけるね｣
みたいな。

[124. 匿名]

>>75
うちも全く同じことになった！
私と姑ですが。
私の場合は
頼んでないのに姑が古着とかを
押し付けてきたからお礼言わなかったら
あの子はお礼がない！かわいげがない！と
夫に愚痴って同じようにこじれましたよ。
ええ、間に入る男が悪いと思います

家から五分の距離ですが、私は正月に三時間くらいいくだけで、あとは二ヶ月に一回くらい夫と子供だけでいってます。
お年玉くれるからまだいいかな。

[125. 匿名]

>>75
「ありがとうって伝えておいてほしいって言われてたの忘れてた！ごめん！今度行くときお土産持って行きたいからリクエスト聞いておいてって頼まれたんだー」

これくらい言いましょうよ
自分の親でしょう
ズレが生じそうな場合は特に自分が悪役に徹するべきです

ここからは勝手な想像だけどお母さんは「いつでも直してあげるから言いなさい」みたいなこと言ってない？
旦那さんは良かれと思って気を遣ってお願いしたのかなーって思った
私が主なら「親の趣味に付き合ってくれてありがとね」って言います

[126. 匿名]

>>48
私は姑が全て悪いとは思えない。
姑さん不安に思ったのかもよ。
土地を無料で貸すって言われたのか、貸してくれって言ったのか知らないけど
駐車場代も払えない給料の息子をバカにされたと思ったか、実家の財力を武器に息子を取り込まれると思ったんじゃないかな。
とりあえず、自分らの駐車場代ぐらい自分らで払え、払えないなら車を所有するな。

[127. 匿名]

>>125
主ですが、いいえ、夫のほうから「お店に出すと高額だし時間がかかるからお義母さんにお願いしたい」と言ってきました。

[128. 匿名]

焦らず時間をおいて過ごすのがいいでしょうね。
親から旦那さんはまだ怒ってるのか？来ないのか？と言われても、ご主人に親から来ないのか？って聞かれるんだよね…とか言わないように。
あなたが、親にウソにならない程度にコロナとかで仕事の状況が変わってね忙しくてとか濁してご主人には実家の話はしないように。

私が義実家の横柄な要請(新幹線3時間で年3回6泊ずつの帰省やお金の催促)に数年たえかねて義実家で泣いたら旦那はブチ切れて私を庇いました。
旦那自身も連絡も断ち、金輪際帰省もせず4年。
自分の家庭を守るには、親よりパートナーを守るのが1番ですよ。

[129. 匿名]

>>127
尚更ちゃんとお礼位しなさいよ、と思うわ
ただより高いものはないし、親しき仲にも礼儀ありだよ
旦那がお子様すぎる
ちゃんとお母さんには子供みたいな旦那でごめんって言った方がいいんじゃない？
旦那もこれからはお金はらって依頼すればいいのよ
旦那ちゃんと仕事できるの？
その位というかそれができないむくれるようなガキが仕事できると思えん
いい人生経験になったんじゃないの？
主もすぐ旦那擁護する姿勢は気を付けなよ
お金のやり取り発生するような作業を好意でしてあげたのに感謝も示さないって完全に旦那が悪いし主も抜けてるからね

[130. 匿名]

うちもお互い嫌い合ってるけど、無理に2人をフォローして関係良好にさせようとすると絶対うまくいかないから諦めた！
他人なんだから合わないのはしょうがないや！
そしてそれを悲しく思うのももうやめよう、と考え方を変えた瞬間、なぜか前ほど関係が悪くなくなった気がする。
嫌いな人のこと無理矢理好きにさせようとしてくる人いたら嫌だもんね。
その時に、2人ともしんどかったんだなと理解した。
私もラクになった！

[131. 匿名]

>>126

>>48に対するモヤモヤの原因が解けた
結婚してもなおごく自然に親のスネをかじる嫁とそれを許す嫁親
そりゃー旦那親が一人娘は気をつけろと言うはずだ