夫の実家と自分の実家の格差ありますか？

[1. 匿名]

まだ結婚してないのですが奥さんの実家の方がお金持ちだったりすると
男の人って劣等感抱くとよく聞きます
どうですか？

[2. 匿名]

多少は何かしらあるかもやけど
そんな気にする人とは結婚したくない。。

[3. 匿名]

ない

[4. 匿名]

どっちもどっちな気がする。
でも若干うちの方が・・・でもそんな気にしたことないな('ω')ノ

[5. 匿名]

旦那の両親からは結婚祝いなし、結婚式や結納はお金がもったいないからやらなくていい発言、妊娠の報告をしたときは大変だねしかいわれず。
実両親からは結婚祝い50万、結婚式は結局やらなかったけど…
妊娠したらベビーベッドや抱っこひもなどを揃えてくれて、お祝い10万

[6. 匿名]

結婚する前、主人にお父さんの職業を何回聞いても「知らない」と言われていました。
自分の父親の職業を知らないわけがないのですが。
後から聞いていて言わなかったことが何となく分かりました。

[7. 匿名]

あるねー。
主人は最初っからそう感じていたようで。それを言われると 私も下った…って気分になってきちゃった。
ちっとも気にしてなかったのに、一度そう思っちゃうとダメだね。。。
旦那は大好きだけど格差感じてます。ごめんなさい。

[8. 匿名]

主人は私の実家に色々援助してもらってることを素直に感謝してくれてます。
ただ義母がそれを当然のようにまるで感謝もなく、なにもしてくれないくせに偉そうにしてることに私は腹が立ちます。ちょっと話がズレましたが

[9. 匿名]

旦那の家がそこそこ裕福で、うちは貧乏まではいかないけど裕福ではない。
家なんか3倍くらいじゃないかな？たまに常識が違ってちょっと恥ずかしくなっちゃう(^_^;)

[10. 匿名]

実家、ゴミ屋敷
義実家、超潔癖で綺麗な家

[11. 匿名]

若干あります。。。

出典：img.allabout.co.jp

[12. 匿名]

私の実家は裕福ですが、彼の家は貧乏でした。
彼自身は、稼げる仕事についてますが、お付き合い当初は劣等感はあったようです。
劣等感をいい感じに消化して、今後につなげてもらえれば、何も問題ないと思います。

[13. 匿名]

正直ある。だから 義理母は苦労知らずでノンビリ育った私と私の両親がが気に入らないみたいだわ。

[14. 匿名]

旦那の実家は会社を経営していて、裕福。
結婚したころは、「安定した人と結婚できてラッキー」としか思わなかったけど、
旦那の妹をみていると、公立高校→短大の私とは育ちが全然違うのだと感じるよ。
旦那妹は小学校から有名私立、旧帝、アメリカの大学院卒。趣味もバイオリン、ゴルフ、オペラ、海外旅行…..。
友達の質も違うし、劣等感。

[15. 匿名]

うちはどっちかというと格式高い方で、考えが昔ながらというか、日本的な行事など重んじます。
姉が結婚した時、相手の家は結納の為御両親揃って我が家に来ました。御歳暮や御中元、年賀状もきちんとあります。姉の義実家はうちと同じ価値観です。
しかし、私の夫の家はそれらが全くありません。
年賀状すらありません。
なので家の実家は私の義実家の事をあまり良く思っていません。私も夫の実家はちょっと苦手です。

[16. 匿名]

実家も義実家も同レベル位のそこそこ裕福かなぁという感じで、何となく折り合い取れてます。
結婚のお祝いを私の実家が先に100万くれて、何の気なしに主人が義実家でその話をしたらすぐに100万お祝いでくれました。変に気を使ったり悩んだりしなくてとても助かりました！
ただ実家はあればあるだけ使っちゃう派で、義実家はあまり日々贅沢はしないで時々ポーンと使う派で、最初はケチだなぁとか思っちゃいましたが、今は実家の計画性の無さの方が心配です(ｰ ｰ;)

[17. 匿名]

主人の実家は裕福で、うちは貧乏手前くらい。
格差婚で申し訳ないなと思ったけど、逆に超貧乏以外のチョイ貧乏がイメージ出来ないみたいで、「え？それって普通位じゃないの？」とキョトンとするから助かります。

[18. 匿名]

男が金持ち女が普通以下はうまくいくと思う

男が普通以下女が金持ちだと男は絶対何か抱えると言うか劣等感持つよ
プレッシャーもあると思うし

[19. 匿名]

うちは庶民派スーパーだけど、旦那の家はデパートか高級スーパーしか行かない。
義母は自分で袋に詰めるのができないらしい。

うちの麻婆豆腐はレトロだったけど、旦那実家は調味料や香辛料をちゃちゃっと混ぜて作る。
当たり前が違い過ぎて恥ずかしいです。

[20. 匿名]

旦那の実家が地主でかなり裕福
うちの実家は貧乏です(´・ω・`)

で我が家はかなり貧乏(笑)

旦那実家に援助してもらえる部分は
ありがたく助けていただいております。

格差は天と地の差ですが
特になにか思ったことはないです。

[21. 匿名]

20
貧乏人は何も思わないでしょう
相手の親族は言わないだけ

[22. 匿名]

うちは私の実家がお金ある
夫の実家も自営業でそれなりだけど

夫は私が甘やかされてるのみて微笑ましく見てくれてるし、もっと頑張ろうって思ってくれてる

[23. 匿名]

私の実家は普通。
旦那の実家も大差なし。
だけど子どもの為に何かするという意識が旦那側はないみたいで、結納はお金がもったいないからしない（これもうちの親は向こうから言うことじゃないと怒っていた）代わりに新生活の準備に多少援助するという約束も反故にされた。

あとは衛生観念が全く違う。
旦那の家はゴチャゴチャしていて手を拭くタオルを何ヶ月も変えないのに対してこちらは超綺麗好き。

経済格差は無くとも相容れないものを感じる。

[24. 匿名]

私の実家は普通ちょい＋
旦那の実家は貧乏？借家
旦那は特になんとも思ってないけど私がちょっと…
義父、義母に財産なんてないし何年かしたら兄弟で絶対もめる
誰が金を出すのか
長男の旦那なのかなぁ。
もし…万が一離婚して再婚ってなったら次男がいい

[25. 匿名]

兄の嫁がヤンキー

この格差は埋められない
価値観違いすぎて
兄真面目に生きてきた人なのに何がどうなってくっついたんだか

[26. 匿名]

実家…母子家庭なのであまり裕福ではなく
義実家…絵に書いたような一般家庭
なので、いつも義実家から
何かあるとお祝いいただいたり
色々してもらいます。
正直、申し訳ない…気を使う。
ありがたいので、気を使うのは苦ではないが…
結婚する時は長男なので
育ちが悪い事を気にしましたね。

[27. 匿名]

旦那の実家は裕福で、ウチはかなりの貧乏。。。
私はまだ働いていて、結婚式とかの費用は自分で出せました。
いま妊娠中なので、産まれてからのお祝いとか、もし女の子なら雛人形とか、、ウチの実家は貧乏過ぎてびた一文も出せません。。。

親からお金を貰った事にして、自分でお金を出そうと思っています。
実家貧乏は恥ずかし過ぎて旦那に言えません。。
薄々勘づかれてはいると思いますが。。

[28. 匿名]

夫の実家
酒好き宴会好きカラオケ好き
私の実家
おさけ飲まない騒がない


夫の実家行くとどっと疲れます

[29. 匿名]

私のうちは自営業で自社ビルや不動産もかなりある。
家族や親族はほとんど大卒です。

主人は母子家庭で高卒です。
私は主人の人柄が好きで結婚し、うちの両親も理解して反対もされませんでした。

今はうちの両親が所有しているマンションに住んでますが、まだ50代の義母が同居したがってます。
それとなく断ったら、うちの親から土地をもらい援助してもらい戸建てを建てて自分の部屋を作って欲しいとハッキリ言われた。

貧富の格差って夫婦には無くても、あてにする親がいるので本当に困ってます。

[30. 匿名]

29
吐き気がする
絶縁しちゃえ

[31. 匿名]

うちは両親や姉妹、親戚も大学卒。

主人の家は離島出身で父親や伯父さん達は中卒後に大工になっている。
主人も工業高校卒。

子供の祝い事で両家が集まり宴会をしたら、話がまったく噛み合わないです。
でも素朴で優しい義父母ので、うちの両親も私が可愛がられているのを喜んでいます。

[32. 匿名]

そんなに酷い格差はないけど、結婚した時に両親からはお祝いに冷蔵庫、エアコン、洗濯機など色々買ってもらいましたが、義両親ならはなにもなかった。 そこからなんとなく不思議？というかモヤモヤはありました。
今でも両親は助けてくれる時はありますが、
向こうは何もありません。
旦那も自分の両親には頼りません。一応旦那に内緒で私の両親にはこっそりお礼は渡してます。

[33. 匿名]

ありますね。
旦那の実家からは結婚のお祝い無し、娘の初節句のお祝い無し、家を建てる時の援助もゼロ…
実家からはその都度何十万何百万と貰ってるのでなんだか気になっています。

[34. 匿名]

格差もあるし、考え方も違うようで…

私の両親は結婚、引越し、家、出産… と何もかも援助してくれたのに、
義親はいつも無しorびっくりするほど少ない。

お金がないなら仕方ないからいいんです！
嫌なのは、たった1000円を渡されて 一応遠慮した時に「いいのよ、将来私ら面倒見てもらうんだから」と恐ろしいことを言うこと！！

はぁ？！絶対老後なんて見ないから！
恩着せがましいにも程がある。

[35. 匿名]

旦那は父が死別、うちは離婚してるのでお互い母子家庭なので格差はないけど

義兄とはかなり差をつけられました
うちらは結婚式なし、義兄は結婚式&新婚旅行オーストラリア１週間、全て義母が出しました

[36. 匿名]

ありますね。

私の実家はきっと普通だと思います。
旦那の実家は、ちょっと常識外れ…
義理の両親大嫌いです

[37. 匿名]

出産の際、元だんなの実家に里帰り。
無事子どもも産まれ、数日後、わたしの両親がはるばる駆けつけました。
両親からの出産祝いは10万円、祖母や叔母からはそれぞれ五万円をいただいたけど、元姑に取り上げられたよ。
これ真面目な話。
色々と残念な一家だったわ〜

[38. 匿名]

うちは家柄は良いのですが、父が事業に失敗して以降
裕福ではありません
一般的な暮らしです
旦那の実家は家柄普通ですが、そこそこ裕福です
義理両親は私を見下したりしませんが、小姑が私を見下しています
どうせ金目当てでしょ？というような感じです
なので小姑は苦手です

[39. 匿名]

自分の実家を、格式高いとか家柄がいいとか言えちゃうのがびっくり。

[40. 匿名]

格式や家柄は両方庶民だけど、経済的格差は歴然。しかも要因の大半が義父の浪費と義母のやりくり下手なのでお金がないと言われても全く同情できない。給料から本当にその月の生活費だけ家計に入れて、残り全部飲み代だからね。

地味で質素な父としっかり者の母のおかげでウン千万の預貯金がある実家と、本当に葬式代しかないトホホな義実家です。

[41. 匿名]

実家は普通の家庭。
旦那は父子家庭で育ち貧乏。

結婚祝いは実家100万、
義実家は2万。
お友達の結婚式でも、3万は包むよねとびっくりしました。

その後、出産祝い、初節句、入学祝い、新築祝いなど、節目節目に実家はお祝いを包んでくれたり、必要なものを買ってくれるけど、
義実家はまるでないです。


私のこと、娘みたいに可愛がってくれるし、義実家の家族は大好きだけど、金銭感覚の違いなど、色々もやもやするところはあります。

一番もやもやするのは、うちの実家からお祝いをもらったことを、旦那が自分の実家に言いたがらないこと。
だから、結婚祝いに私の実家は100万で、義実家は2万だったのは義父は知りません。

パチンコ毎日行くお金、貯めないと義父の老後が心配です…。

[42. 匿名]

義実家は極貧で夫は安月給。実家が裕福なので助かります。義実家には行きたくない

[43. 匿名]

私と旦那は感じた事ありませんが
義妹が自分の家の方が上と思っていたらしく
旦那が「お前(私)んちでっかいテレビあるよな」「お前んちのトイレピンク色で可愛い」って言ったら
「え？なんで？なんで？なんで？」と、凄く悔しそうだった
確かにあなたの親戚達はびっくりするほど金持ちばっかだけど
あなたの家(だけ)は私の実家と同じで普通の家だからね？
偉いのはあなたじゃなくて親戚だ！！

[44. 匿名]

うちの親は現役で働いていて、夫の親はとっくに年金暮らしですけど、格差を感じた事は微塵もありません。

子供に対するお金の掛け方、常識の度合い、お礼などの相場...暮らしぶりなど、実家の両親と価値観がとても近いという事をいつも感じます。

両家の格差は、どちらかが不満や逆に引け目を感じた時点で厳しい結婚となりそうです(>_<)

[45. 匿名]

うちがド田舎の超貧乏。
旦那実家が自営業のお金持ち。
私がバイトできるようになったら、即「親に仕送りするのが当たり前だろ」とお金を要求するけど、結婚やら出産やらにはなんっにもお祝いをくれない。
もちろん結婚式なんてやらなかった。
結婚後も金の無心があり、何十万と貸したのに、返済は２万だけであとは何事もなかったかのように話題にしない。
ちょっとキチガイ入ってる両親だから何も言わず、旦那も諦めてる。すごく申し訳無いです。
旦那の実家はきちんとしてるから差を感じるけど温かい家庭です。両親は「どうせうちは貧乏ですよ」とかひねくれた発想しかしません。
あと義理の妹の実家がすごい金持ちです。都会育ちだし、お嬢さんって感じで…。
結婚式、出産…ことあるごとに、そちらのほうが差を感じて劣等感すごいです。
私も恥ずかしくない両親ならドレス着たかったなぁ、あんなおうちに産まれたかったなぁなんて叶わないこと考えてしまうからです。

[46. 匿名]

正直言うと、旦那の実家は借金もかなりあるし（私たち夫婦がお金を出したこともあります）、なによりそんな状況なのに節約しようとしないところは嫌いです。
私の実家はすごく裕福というわけではないと思いますが、旦那曰く「お金持ち」
旦那は引け目を感じるときがあるそうです。
私は旦那自身がバリバリ働いて、しっかり稼いできてくれてるので、そんな引け目を感じてほしくはないですが…。

[47. 匿名]

旦那の実家は裕福ってわけではないけど、お母さんがしっかりしていて貯金がたくさんあるみたい。
結婚で100万、妊娠で10万、節句で10万‥
家を建てる時は退職金の一部だからと、1000万‥

うちの実家はごく普通〜ちょっと貧乏。
離婚しているし、父も母も恋人がいて好き放題。
ご飯はごちそうしてくれるけど、お祝いは一切なし‥
向こうの実家はこういうことしてくれるよ、うちも少しはやってよ！
と言うと、うちはそんな習慣ないから。と。
向こうからお中元等来てもお返しなし。
恥ずかしいし、申し訳ない。
自分の家族が嫌いになりそう。

[48. 匿名]

うちは普通ですが、主人の実家はお金持ちです。
食材や食費にかける金額が違いすぎるw
なので美味しいものいっぱい食べれてラッキーくらいに思ってます！

[49. 匿名]

皆さん苦労されてるんですね。。
うちは、格差もなく、お互いの親から同じように助けてもらえてること、幸せなことなんだと実感しました。

[50. 匿名]

あります。
義実家は遠方で、一度しか会わず経済状況まで知る事無く結婚したので、色々な場面で長きに渡り影響あるとは考えませんでした。

結婚、出産、こどもの祝い事…全てにおいて金額全く違います。新築した際は実家はお祝い金持って来てくれましたが、義実家はお祝い金どころか呼んでも見にも来ません。

結婚後数年は実家から援助され、義実家に援助している形で、喧嘩も絶えませんでした。
格差という言葉は使いたくありませんが、
育ってきた環境は大切だな、と思います。

[51. 匿名]

あります。
私の家は借家のアパートで母子家庭の貧乏。
旦那の家は一軒家の本当に普通の一般家庭。

結婚のお祝いで、旦那の祖母2人から100万ずつ頂いたんだけど、うちからはなにもなし、、。

学生の頃からは自分の事は自分でやってきたし、お金ないってことは分かっているんだけど、なんだか旦那には申し訳なくなることが多々ある。

旦那も言わないだけで色々思っているんだろうな。
言われたら言われたで何で結婚したの？って感じになるけど。

[52. 匿名]

お互いに、普通レベルの実家です。
お祝いに関しては、自然と同額してくれました。結納、結婚、出産まで。

日々の生活に関する援助は受けていないので、普段格差は感じません。

きっと将来自分の子供にも、自分が頂いたお祝い分を渡したいなあと思うでしょうが、子供の結婚相手の両親と合わせたほうがいいのかな？

[53. 匿名]

33. 匿名 2014/05/30(金) 03:16:46 [通報]
ありますね。
旦那の実家からは結婚のお祝い無し、娘の初節句のお祝い無し、家を建てる時の援助もゼロ…
実家からはその都度何十万何百万と貰ってるのでなんだか気になっています。

↑
家を建てる時の援助もゼロ…
って別に出して当たり前じゃないじゃん

[54. 匿名]

青年海外協力隊で、発展途上国に赴いた従姉妹のお姉さん、
お姉さんの実家はうちと違ってかなりの資産家。
二年の任期終わって帰って来たと思ったら、またすぐに自分でその国に舞い戻り、
任期中にできた現地の貧しい男性と同棲開始、
やっと父親の了解もらって結婚。

最初は周りからお金目的とか日本に住みたい目的と言われていたけど、旦那さんは超いい人だということがみんなに伝わり、
まだ現地で幸せに子供もできて暮らしてるみたい。
叔父さんは一緒に帰ってきて、その旦那さんに任せたい様子。
まあ日本から仕送りしてもらって、向こうで生活してるみたいだけど、
あまり格差は気にならないって言ってた。
もとから男っぽい感じの人だからかな。

[55. 匿名]

あります。
うちは国内、海外と、毎年あちこち旅行に行くし、外食もお金を気にせず親が払ってくれる。ゴルフもするし、相撲を見に行ったり、わりと人生を楽しんでる方だと思う。

夫の実家は質素で親は旅行は行かない。服も買わないらしく、外食しても割り勘。無趣味。出かける、ってスーパー行くか、近所の定食屋とか。人生楽しいのだろうか、と心配するレベル。遊びに行っても共通の話題もなく、テレビみてみんなで鍋をつついてるだけ。

それでも性格の悪い姑ではないし、盆や正月やお墓参りなど年に5,6回は夫と一緒に行くけど、会話が続かなくて苦痛です。義父もほとんどしゃべらず、ずっと新聞読んでる。

[56. 匿名]

家柄や経済的な格差を感じることは無い。

でも衛生上は実家が遥かに優位。
実家は不要なものはすぐに処分するから清潔＆広々としてる。
対して旦那の実家は、両親とも貧乏性というかなんというか、どう見ても不要なものを溜め込む。
溜め込むどころかもらってくる。
それが積もり積もって、もはやどこから手をつけたらいいのかわからないくらいになってる。

旦那も自分の実家がそんな感じなのであまり帰りたがらない。
私の実家に来ると「これが普通だよな～。俺の実家やっぱり異常だ」とぼやいている。

[57. 匿名]

両方の両親共に同年代なので
そこまでの格差はないけれど
主人の父は某有名な電話会社の
役員クラスで数年前に定年
しましたが、とにかく主人の両親は
常識がないくらい「ケチ」です。

初孫の誕生日には何もない、
お祝いもない。
去年私の祖母が他界し、葬儀の時も
主人の両親二人で5000円の御香典。
尚且つ、その時の祭壇の花を姑はゴソッと
持ち帰り。今年の1月に姑の母が他界した
時の連絡では「葬式には一人二万円の
香典持ってきてね」と。
本当にゾッとする程、常識もない人間達です。

[58. 匿名]

旦那実家が会社経営しててちょっと裕福
私実家は、貧乏でもないが裕福でもない

でも、旦那実家はただ裕福ってだけで、結納や新築祝いはくれましたが子供のお宮参りや初節句などそういうのにはまったくなので、私も両親も？という感じです。旦那両親いわく自分達もしてないからとの事…まぁ、旦那母が普通でもなく貧乏でもないような家の出なので、なんとなくわかるのですが。旦那祖母が根っからのお嬢様なので価値観ともにまったく合いません。

[59. 匿名]

旦那のおうちの方が裕福かなぁ。大金持ちという訳ではないですが。でも、お金に困っている風でもないのにお義母さんがものすごくお金に細かくてびっくりする時があります。何か、がめついというかなんというか…

[60. 匿名]

実家はそこそこ贅沢出来てる方だしたくさん援助してもらってるけど、義実家は貧乏で何一つしてもらったことない。むしろこっちが援助してるし…この前買ってきてほしいもの頼まれたから買っていったらお礼だけで終わった。普通返すでしょ…

[61. 匿名]

実家から　引越祝い百万円
義実家から　三万円

[62. 匿名]

旦那の実家に結婚前挨拶に行くと
「身分って物をわきまえなさい！」
「あなたのせいでうちの戸籍が汚れる」←私の実家は母子家庭（父母離婚）
「うちは芦屋の出身でコウキの叔父は大学教授、一流企業役員、会社経営をしている、
あなたの親戚は床屋ばっかりで、うちの家風になじまない」
「コウキの兄は自分の身分がわかってるから元華族のお嬢様からのお見合い話を断っている」

しっかし、結納金はたったの５０万円。
それでいて
「結納金を渡したのだから、婚礼家具はきちんとそろえなさい」
と言われて、準備したら、入れる家がたったの２DK〜！！！
私は母が名古屋出身なので、名古屋式の婚礼家具の準備をしたのに。


金持ちほどケチで家柄だけにしがみついているバカな奴らです。

「あなたが働くのは恥ずかしいから退職しなさい。
あなたが、会社に言えないなら私がいってあげる。」
なんて言って、夫の給料は私より少なかったです（笑）

私の母は癌でなくなったのですが闘病中、病床の母に
「あなたの娘のせいでコウキが不幸になった」
と電話かけてきたのにも、どん引きでした。

[63. 匿名]

義母に「◯◯さん(私)の実家はお金持ちだからそちらに色々買ってもらいなさい」って言われて引いた
同居じゃないし、自分たちの生活は自分たちの稼ぎでやりくりしてたし、そうするのが当たり前と思ってたからびっくりした

[64. 匿名]

夫の実家は子供に何かとブランドの服を買ってくれるが、
うちは「服を買ってあげる」と西松屋で安物のパジャマ。
格差を痛感しました。

[65. 匿名]

実家は普通で、義実家は母子家庭で貯金なし。
この間「借金あっても首取られるわけじゃないし....」
って堂々と言ってました。
いつも外食したときは私が払っていましたが、お礼も言わないのでやめました。
旦那が格差に気付いてくれなくて困ってます。

[66. 匿名]

私の両親は結婚祝い100万くれたのに、旦那の両親は2万。しかも結納なし。貯金なし。

[67. 匿名]

夫の実家はないので格差どころか比べようがない。
しいていうならうちが実家になるのかな。
結婚するかなり前に義母は他界、結婚して1年くらいで義父が他界最後に義祖母が他界。実家は義父の時点で賃貸だったため解約終了です。義祖母は多分相続の関係で有無言わず娘の家に行きました。孫夫婦に相続されるのが嫌だったんでしょう。

[68. 匿名]

お互い実家は会社経営していて裕福かな
ただ家庭の方針はそれぞれ
うちは兄妹みんな中学から私立だけど、主人は公立から国立大で生活も質素な感じ
車などは安全面も考えてベンツを所有しています

[69. 匿名]

旦那の実家は裕福だけど
私はちょー貧乏。

義父母はおぼっちゃまお嬢様育ち
うちの父親は中卒土方系。
だから顔合わせの時になにか
揉め事が起こらないかヒヤヒヤ
しました。

今は結婚式の親族紹介のことで
頭を悩ませてます。。。

[70. 匿名]

経済格差はそんなになさそうだけどしてくれることが違う。
私の実家はお祝い金や普段でも色々援助してもらってる。
旦那実家からは結納金なし、出産祝いなし、初節句の祝いなし。
そのわりに自分たちには金かけてる。
旦那は奨学金で大学に行ったけど、お金がなかったわけじゃなくて大学に行く約束じゃなかったからだとか。その返済で今大変。

[71. 匿名]

結婚式の時、夫の親族はご祝儀2万が多かった。一人でもえ？と思ったけど、夫婦で出席して2万て人もいて信じられない。友達だって3万だったのに。
義母は亡くなった自分の姑のことをケチな人だって言ってたけど、自分のたちはどうなんだ！

[72. 匿名]

あります

私の実家は父が会社役員でそこそこゆとりあり、老後の貯金も充分
夫の実家は、一度経営してた会社を倒産させてしまっているので、財産らしい財産はありません

うちの実家が、夫の実家を立ててくれて、
表立った金銭援助や大きなプレゼントなどは控えてくれてるので、折り合いはついています

夫の実家の老後が心配ですが、
現在も自営業なので、何歳になっても働けるだけ働くと言ってくれているし、見守っています

[73. 匿名]

私の実家は貧乏と言う程ではないですが、共働きで両親はそんなに派手な生活はしていません。
そんな中、結婚のお祝いと言う事でお祝い金をもらいました。
両親の気持ちを思うと、申し訳ない反面感謝の気持ちで涙が出ました。
夫の実家は大金持ちと言う訳ではありませんが、義母は趣味の海外旅行に出かけたり、義父は自身で建築関係の仕事をしています。
「大人なんだから自分達の式は自分達で全部お金払いなさい」と義母。
言ってる事は正しいのですが、自分の両親の気持ちを思うと何か納得いかないというか…
淋しい気持ちです。

[74. 匿名]

私の実家は田舎にある普通の兼業農家。
夫の家族は歴史の教科書に出てきたり、元大臣がいたり、企業の創業者だったりと有名人のオンパレード。

結婚当初はそんな家に嫁いだ事が周囲に自慢でしたが、今ではかくしゃくとした家系に疲れました…。

結婚するなら自分の身の丈にあった方が良いと思います。

[75. 匿名]

劣等感どころか甘えすぎ
結婚して10年で生活費や開店資金やその他諸々で軽く1000万はうちの親に助けてもらってる。
旦那側は子供にお祝いさえくれない。

[76. 匿名]

あります。
旦那の方は両親共に中卒
家は大卒
経済的にもかなりの差があります。

でも、旦那は大卒で公務員になったので収入は安定してるし、暮らしに不自由はありません。
私の実家からは祖父の遺産相続、土地売買の収入などで結婚してから○千万単位でお金が入ってきますが、基本それは使わないで、日々の暮らしは旦那のお給料でやりくりしています。

旦那もこの収入のことは知っていますが、「このお金は無いものとする。」という私の考えに同調してくれています。
使うのは車買ったり、旅行したり、の時に少しお金を上積みしてランクを上げるぐらいです。

私に入ってくるお金は働いた代償ではありません。
なので、額は多くても価値としては旦那が一生懸命働いて稼いでくれるお給料の方が何倍も上だと思っています。
その感謝をちゃんと伝えていれば、旦那さんも引け目に感じたりはしないのではないでしょうか？

[77. 匿名]

格差はあまり感じた事はないけど、
お金の使い方が違うと感じる事があります。

実家は、堅実。主人実家は、お金使いが派手。
どちらも関係は、良好。

ただ、主人がみえはり＆実家大好。
親孝行したいと旅行に誘い宿泊費、交通費はこちらもち。
いつもお世話になってるしと納得しつつ、私の実家には提案はなし。
私は働いてないから、実家に提案なんて気がひけちゃう。

なぜか義理家族も誘い、気前良く宿泊費用を出すらしい。

良いんだけど、産まれくる子供の為に貯めておきたいと思うのが本音。

最近のモヤモヤ。トピずれ失礼しました。

[78. 匿名]

うちの兄の嫁
田舎で公務員だから普通
うちは事業してて余裕あり

結婚式、家具家電新婚旅行全て私の母が出しました
なので祝儀も母がいただきました
いただいたと言っても、結婚式の資金なの方がかかってるのでマイナスです。
でもそれが不満みたいで嫌みいわれた


お金なにも出さずに祝儀はほしいって常識はずれだと思うのですが

[79. 匿名]

実家：貧乏。
義実家：ド田舎だけど裕福な方。

義母は私たちの結婚やら娘の節句やら何かとお祝いごとのときはお金を包んでくれる。
冷蔵庫を買うときも20万くれたり。

実家は真逆。
貧乏だから娘のお年玉さえ私が催促しなかったらなかった…
初節句のお雛様も実家からと嘘ついて私が買った。
すごく嫌になる…

[80. 匿名]

うちは実家が母子家庭で貧乏。父が生きている時はそれなりに裕福だったからそのせいで実母は考えが甘い。
かつかつで生活してる私に生活面の負担をさせる。田舎だからプライドが高い。
旦那側は普通家庭だけど、あまりお金とかださない。
それたいして実母はやってくれないと怒る。
結婚式も実家は援助できないけど、盛大にやってもらって当然的な考えで、支払いの折半分は私がブライダルローン予定。
だけど、衣装の格下げなどは実母の意見で許されない…
収入など対等なのより、考えかたが違うのが一番大変。

[81. 匿名]

旦那の実家のが裕福です(´ω｀；)
行事もしっかりやるタイプの方達なのでお祝いや子供へのプレゼント、凄く沢山援助してくれて助かっています

ですが、うちの実家はそんなに裕福ではないので、逆に申し訳ない気持ちになったりプレッシャーを感じてしまいます

旦那にも冗談まじりですが、お前んちからあんまりないよね〜と言われ切ない気持ちになります(´ω｀；)

してもらって当たり前ではないですが、差がでてしまうと自分の親に言うのも気まずいし困ってます。。

[82. 匿名]

ありすぎー。
うちはお金に不自由しない程度には育ててもらった。
旦那の家は超生活苦しかったみたい。
だから、お新香とかモヤシとか食べ過ぎて嫌いになったらしい。

話はかわるが、義母が見栄っ張りで困る。
親戚の葬式で合計17万包まされた。
こんな感じだから生活苦しかったんだと思う。

[83. 匿名]

実家は裕福
義実家は超貧乏
義姉、義妹も超貧乏

おかげで義家族からお金貸してコールが凄いです。
断ると悪者扱い。
お祝い金はいくらね。と万単位で金額指定。のくせにうちには無しか少ない…

育ちが悪いし旦那も義実家寄りだから引け目とか全くなく義実家愛が凄いのです。
結婚するときはそんなの気にしなかったのが失敗でしたが、ハッキリ言うタイプなので
同居の話が出ても、同居するなら別れて
お金は貸さない。
言ってますか同居狙われてます(笑)

[84. 匿名]

実家は少し裕福な家。
夫の親は田舎のわりと裕福な家。

結婚式の時、両家のお祝儀を集めた袋が、明らかに重さが違って恥ずかしかった。

あと、私は親に仕送りしているんだけど、夫は40歳まで逆にお小遣いとかもらってた。
今は母親が子供の面倒みてくれた時も、私からお金を少し渡しているのだけど、それもあまり納得いってないみたい。私から見れば夫はいい年して親に甘えすぎ！

[85. 匿名]

多分同じ位だったと思うけれど、
違う点は

実家も旦那の実家も家のローンを支払い中

実家は頭金を支払い無理の無いローンを組んだ。

旦那の実家は田舎だけれど駅近くの新築マンションを購入
２人で住むには勿体ない位の広さ。
月々のローン返済額も高めなので嘱託になった今ギリギリの生活をしている。

[86. 匿名]

夫の実家は普通の家 でも凄くケチでがめつく貰える物なら何でも貰うが出すのはしぶる
私の実家は貧乏ですが当たり前だけどお祝い事やお返しは普通にしていると思います
私は入院しても相手に負担がかかるので知らせませんが 義兄が酔って転んで入院したから見舞いに来い、とか何かにつけて金を出させます
しかも夫は私より一回り以上年上だから さらに年上の義兄夫婦にたかられています
私の実家では父の法事の時も私から一銭も取りません
義兄夫婦の心の貧さは育ちの悪さなんだ、と諦めています

[87. 匿名]

私の実家のほうが収入が多くて、よく外食や会員制の宿泊施設とか連れて行ってもらってる
旦那はお金出してもらえてラッキーくらいにしか思ってないかな
ただ、ウチの実家がの方が裕福でも学歴は旦那実家のほうがぶっち切りですごい（全員国立大卒）たぶんウチの方が下に見られてるｗｗｗ

[88. 匿名]

あります。うちが裕福で旦那実家が貧乏。私の両親は旦那を気に入っているし、旦那にもプレゼントくれたり、あれこれとしてくれます。旦那の方はお祝いも出産準備など、お金のかかる話しにはノータッチ。そして義実家からはお金のかかる話しばかりがくる(笑)価値観も常識も変わってくるので、義両親とは関わりたくないところがでてきました。旦那は私の両親にあれこれしてもらうのをたまに申し訳ないといいますが、あちらの好意なんだから気にしなくていいんだよって言ってます。けど、男は気にしちゃいますよね…

[89. 匿名]

義父は、某有名自動車メーカー勤務。
我が家は、自営業の下町の飲食店。
義父は、実家の商売をバカにする事がよくある。
でも…
実家は、一坪千万単位の一等地。
土地だけで、億単位。
預貯金も、義父親とは比べものにならないと思う。
でも…
何も知らずに、自分の方が上だと思って、年上の私の父親に
偉そうな態度を取っている。
｢自営業をバカにしたらいけない｣って言ってやりたい。

[90. 匿名]

どちらの親も中小企業の社長だったので格差はなかった。
付き合っているころも、生活レベルが近いから
違和感が少ないというのは、あるかもしれませんね。

どちらの家も冠婚葬祭にこだわりが強くないので本当によかったです。
地主さんとか古いしきたりの家の方と結婚すると大変だって聞きます。

[91. 匿名]

彼と私の実家の格差が大きい。

彼は物心つくまえにお父さんを亡くし
お母さんが苦労しながら育てて彼は10人以上兄弟がいて生活も大変だったのに
お母さんは月の行事には必ずお団子を作ったり赤飯炊いたり七草粥や菖蒲湯、豆まき…色んな事をしてくれたらしい。
キャッチボールもしてくれた、と。
愛情豊かに育ったから40過ぎてもすごく素直で可愛いし優しい。

私は愛情はなかったな。
大型犬に襲われて病院に私が運ばれた時も
あら、よっぽど怖かったのね、うちの娘なかなか泣かないんですよ～って犬の飼い主に言っていた。
脚の肉がえぐり食われ恐怖でガタガタ震えて泣いていたのに。
私が変質者に付け狙われて助けを求めたら
助けを求める場所が違うんじゃないの？まずは警察でしょ？と冷静な意見。
私が家を出た時も
うちには金があるから金が必要な時は出そうと思っていた、って言うけど出されていないし。
普通、金はないけど愛情はあるって言うよね。
逆に200万貸したことあるし。

とにかく愛情豊富に育った彼と私とは大きな格差がある。
くったくのない彼の笑顔が毎日眩しい。

[92. 匿名]

うちも実家がお金に余裕なくて。
子供の出産祝いや、誕生日プレゼント、
親もあげたい気持ちはあるんだけど、お金ないから
プレゼントもらったら、そっと少しお金をいつもより多めに渡すようにしてる。
両家揃ってのお祝いの席で、あまりにも両家のプレゼントに格差があると親が気にしちゃうかなって思って。

私は、かなり教育費にお金かけてもらってるし、それくらい当たり前なんだけど、
夫の実家は裕福だから、そういったことに夫はまるで理解なし。

[93. 匿名]

うちがそうです。
旦那は起業家でそれなりに稼いでいますが彼の父親は普通のサラリーマンで普通の家庭です。
私の実家は自分で言うのも変ですがかなり裕福で父は会社社長で田舎なので家も相当広いです。
結婚前の挨拶をしに私の実家へ２人で行き、家族にも会ってもらったのですが、その後夫の様子が変でどうしたのか聞いてみると、
「君の家族を見ると自分の家族が恥ずかしくなる。劣等感に苛まれる」と言われてしまいました。
それ以来、夫と私の家族は会っていません。
私の家族は夫の気持ちを理解してくれているし、私もそれでいいと思っています。
男の人って想像以上にプライドが高いし傷つき易いんだと思います。

[94. 匿名]

少し裕福でお金も出すが、それ以上に口を出す義理実家より、一般的なお祝い金とプレゼントだけど、口出しは一切せずに精神的にも自立させてくれている自分の実家の方が100倍いいです。

義理実家から頂いたお金は使ってません。将来、介護が必要になった場合、お返しするつもりです。

[95. 匿名]

旦那実家→普通
私の実家→母子家庭で母親病気で生保

正直我が家が一番マシです(;´д｀)

[96. 匿名]

53

格差を感じた事柄を挙げただけです

[97. 匿名]

私の実家が開業医なのでそれなりに裕福、
主人の実家は定年退職しているので、収入自体はあまりない状態です。

結婚のお祝儀も、実家→300万、義実家→30万と10倍の差がありました。

私たち夫婦に使ってくれる金額は、私の実家の方が大きいですが、義両親もいつも優しく気遣いしてくれて、美味しい手料理を振舞ってくれるので、格差のようなものは感じません。

どちらの実家からも、沢山の愛情を注いで貰っているので感謝の毎日です。

[98. 匿名]

旦那の家は金持ち一族
私の実家は小さな会社倒産し破産して超貧乏。

お祝い、行事の桁が違いますw
普通の感覚な私は金持ちの感覚が理解できないです。

最近は金持ちってケチだなーとか自立してないなーって思うことばかりです。

[99. 匿名]

旦那の実家は自営業で、年収2000万くらい。
私の実家は、両親ともにほぼリタイアしてるごく普通の家庭。
義両親はとてもいい人で大好きなんだけど、一回の食事の値段とかがあまりに違いすぎて、今後両家で食事とかになった時に、自分の実家に負担をかけたりしないかと心配。
もちろん、お金は自分たちで出すけど、両親が格差を感じてしまいそうで・・・。
卑屈になる事はないですが、わたしも格差は感じています。

[100. 匿名]

お見合いです。
学歴、職業、家柄 が釣り合う相手をいつも紹介して頂いてました。
沢山の方とあって、一番大事なのは、家柄だと思いました。家の感覚が違うと、私難しい性格なので無理です。結婚して同じような環境の主人なのでよかったと思います。結納からはじまりく行事ごとに両実家からお祝い、家を購入、子供の学費も援助して貰い、感謝してます。両実家が裕福でよかったです。

[101. 匿名]

両家とも経済的な格差はあまりありません。
多分うちの方が自営業なので収入が少ない月なんかもあると思います。

ですが産まれた息子にしてくれるお祝いなどは違います。

私の実家は共働きの給料の中のから日々ささやかに息子にお祝いをしてくれたり、ちょっとしたおもちゃを買ってくれたり私達夫婦をご馳走を用意して夕飯に招いてくれます。

主人の実家は何もありません。
逆にたまに金銭の要求があります。

その癖連絡なしや直前の連絡一本で家に上がり込み離乳食を頑張ってると昔の考えを押しつけて細かくやりすぎなど言ってみたり…ストレスが溜まります。

初節句も何もない息子を不憫に思ったうちの両親が用意してくれました。
お宮参りもお食い初めも無視。

なので、私も連絡なしの訪問はもう無視しています。
時間と労力の無駄なので。

[102. 匿名]

旦那の家 金持ち
実家 超貧乏

最初は本当に情けなくて
旦那にも義両親にも申し訳ない
気持ちでいっぱいだったT_T
義両親は結婚のお祝いに100万
義祖母2人で80万もいただいたけど
うちはご祝儀出せなかったし
両方の祖父母共に亡くなってるしで…
でも申し訳ないって思っているのは
うちの両親も同じでとても
劣等感を感じているみたいで
いつも旦那に謝ってくれてるし
義両親に会った時もかならず
いつもすみません…と感謝と
申し訳ないきもちを伝えてくれている。
お金ないかわりに
引っ越しや子守りなど体力の
いる事などは全面的にしてくれる。

[103. 匿名]

実家は離婚してて父子家庭、ちょい貧乏
旦那の実家は両親揃ってて結構裕福
やっぱり結婚式の時とか、私の母と父は見た目にも疲れた感じが出てて、あっちの両親は元気で若々しくてっていうの見たりして少し劣等感を感じた
お金の面でも母は一緒に暮らしてなかったからってことで昔から会ったらお金くれたりして、今も子供にプレゼントくれたり色々お祝いくれるけど父は一切なし。出産の祝いも何もなしで、旦那の実家からはベビーカーやら色々貰ったので何か申し訳ない

[104. 匿名]

経済的格差、常識格差ありありです。
夫の実家はシンママパラサイトの義妹がいるため火の車。
のはずなのに、毎年海外やら沖縄やら旅行三昧（しかも安いという理由だけで毎回子供に学校を休ませての旅行）。
結婚祝いは当然ゼロ。私の実家は義実家を慮って遠慮がちに５０万円くれました。
義両親に将来介護してとか言われたら困るなーと思い、実家に義妹がパラサイトしているのをいいことに出来るだけ疎遠にして距離置きしてます。
万が一介護要請が来たら「そうなんですかー。義妹さんに頑張りきってもらうしかないですねー。」と笑顔で返す予定。笑

[105. 匿名]

彼氏は外国人
父親はホニャララ大使館の大使…
家族は外国の超有名大学出身…

私は普通のガルちゃんOL…
まぁ、お互い知らない世界を伝えあう
そんなとこもｲｲと言ってくれる…

[106. 匿名]

旦那家は借金やら何やらあるのに節約という言葉を全く知らない。有ればあっただけ使い切るし、父の日、母の日、誕生日などの催促が物凄い！　お願いだから借金だけは残さないで！

私実家が日々は慎ましい生活をしているけど使うところにはドーンと使う家なので感覚の差を感じる。

[107. 匿名]

トピ主さんと同じで結婚前ですが、すっごい格差です笑
ただうちは逆で
私は一般家庭+αくらい
彼はべらぼうに裕福

正直最初は釣り合わないと本気で悩みました。
彼が恥をかくのではと心配したからです。
正直に打ち明けたら「俺がお前に恥をかかせるような事ないようにしてやる」と断言され決心がつきました♡
義母も優しい方です！
結婚前によく話し合ったほうがいいかと思います꒰ ´͈ω`͈꒱

[108. 匿名]

同じような人がたくさんいて安心しました…。
周りの友達は、結婚や新築などイベントごとに両家からそれぞれお金が出るし孫への贈り物も、行事別にこれはうちが買いますね、と相談したりしてると聞いて、それは格差がないからできることだな…と思ってました。

うちは私の実家の方が裕福です。一人っ子というのもあると思いますが。
結婚も新築も、最初から義実家は援助しないと断言されました。
ただその代わり、好きにやらせてくれるし家も遠いので全く干渉してきません。
義実家なりに、気をつかってくれてるんだろうなと思っています。

けど、こんな関係なら婿に来てもらったほうがよかったなーと今になって思ったりしてます。
いつか介護等が必要になったときのお金はあるのかなぁとちょっと心配です。

[109. 匿名]

フィアンセは外国人の芸術家ですが彼の生い立ちは、とてもハングリー。
私は父方が江戸時代から続く旧家で母の実家も有名藩主の武将が御先祖様。
父方の曾祖母がロシア人の貴族。
血筋もいいし裕福かもしれませんが維持していく事が物凄い大変です。
私は自立出来る様に子供の頃から身内のいる海外にホームステイしてたりしました。
彼は幼少の頃にどん底な生活をしていたので、どんな事があっても耐えられると思って婚約しました！！

[110. 匿名]

あるなー
うちの両親は堅実的でかなり裕福な生活してるけど義実家はやばい。
夫は結構援助してるっぽい。
この前、義両親と話してて家の金が１００万ないと聞いて
ゾッとした。。。
老後、どうなるんだろう。
世話なんてしたくないよ。

[111. 匿名]

うちが公務員家系、夫側が黒い方の自営家系。
夫は普通のサラリーマンなので結婚は問題なかったけど、未だにおや同士は会ったことないです(・・;)
ただそれだけで、両方とてもよくしてくれますが(・・;)

[112. 匿名]

111
893？

[113. 匿名]

親から結婚祝いとか結婚式でお金もらうのすごく叩いてくる人がガルちゃんに
多くて
びっくりしていたんですが、このトピ見て
常識ある家庭の親はお金出すって見て安心した

いつも甘えだなんだと言ってる人たちはただの貧乏だったんだって再確認

[114. 匿名]

みんな、けっこう裕福ですね
親からの援助とか経験してみたい

いいなー？うらやましい

[115. 匿名]

金あっても親戚付き合いや干渉など
めんどくせーこと多いなら貧乏でも好きに過ごしたいわ

[116. 匿名]

113
私もそれ思っていました！
私も親になってみて思うのですが、新しく独立した家族を作る子どもへの気持ちですよね。お祝い、ような感覚もあります。
学資保険にも、最終的に満期のお金は結婚資金として…というモデルプランが描かれていますし。
甘やかすという意味ではなく、そのくらいの余裕と気持ちを持って子どもを送り出してあげたいです。

[117. 匿名]

貧乏でも
親族付き合いある

誰が金出すか揉める

[118. 匿名]

実家はごくごく普通のサラリーマン家庭。
主人の実家は地元じゃ有名な会社を親族経営してる。主人もそこで働いてる。

話には聞いていたけど、家は我が家の３倍のデカさで、髪の毛ひとつ落ちてない超綺麗なリビング(実家犬三匹で毛だらけ)お義母さんはいつも小奇麗な格好だし、６つ上の義姉有名大学出てるし留学とかもしてて(私高卒)超お嬢様って感じで、住む世界が違うってこういう事かと思いました。

しかも親族経営なので、嫁も当然会社に入るという風潮で、私は今の仕事(自営)辞めなきゃいけないものだと思っていたら、もう時代が違うからね〜お嫁さんだって好きに仕事したらいいよ、と笑って言ってくれた時は少しほっとしましたが。

でもいまだに親族の集まる冠婚葬祭は場違い過ぎてしんどいです。
地元の議員とか来るので。

辛いのは実両親酒大好き、私も主人もめちゃ呑む。
義両親＆義姉まっったく呑まない…顔合わせの時気まず過ぎた〜!!

[119. 匿名]

お互い貧乏すぎて
結婚式も結納もなし
親戚付き合いも金かかるからと一切なし
みんな逃げてる
でも楽ちん。

[120. 匿名]

女側のほうが金持ちなコメントに一生懸命マイナス押してる人いる！笑

[121. 匿名]

実家→ド田舎だけど一応一戸建て、中流だと思うけど一応三人兄弟に一人一部屋あった。両親がローンは金持ちのすることの信念でとにかく貯めて家でも車でもキャッシュで買う。
旦那実家→家賃9千円の長屋以下の家暮らし。大阪なのに未だにボットン便所(>_<)自分の部屋無し、寝室も家族全員いっしょの場所で寝る。

ごめんなさい。泊まったこともトイレを借りたこともありません(>_<)(>_<)
独身の時は自分の部屋で過ごすのが好きだったから旦那の実家にいったら家族全員リビングでテレビ見るだけだから会話に困る、、、。好きなことできない。
たまに旦那が私の家に来たら長時間の運転で疲れてるだろうから気を使わないように私の部屋で寝てもらうんだけど「自分の部屋があるってえぇなぁ～(´ω｀)」とよく言ってる(*_*)
まだ子供がいないから旦那の実家もたまにしか行かないし泊まることもないし台所も入らないけど子供ができたら台所やトイレを借りたり泊まったりしなきゃなんだろうなぁ～と考えると憂うつ、、、

[122. 匿名]

旦那の家は開業医、旦那は医者で、妹も薬剤師。
うちは母子家庭で自分も看護師です。

子供ができて結婚の挨拶に行ったとき、暴言をはかれました。
夫が守ってくれましたが、正直あの親は苦手。

時々私の悪口を息子に吹き込んでるし。
早く死んでくれたらいいと思ってる。

[123. 匿名]

実家 正直格式あるし裕福ですが見栄も張らず、質素

義実家 見栄っぱりの貧乏

お金のことは 5さん同様にお詫びの言葉一つもなしに結納なし、何にもなし。

金銭について百歩譲っても、更にご家族皆様躾がなっていない。
教養が貧相。一緒にいて恥ずかしいことだらけ。
でも口だけ達者。

結婚前はあまり格式ある場所に行く機会がとれずわからなかったのですが、自分の見る目のなさに日々ガッカリしています。

[124. 匿名]

122さん
ごめんなさい。でも正直医者の親は看護師さんとの結婚を好ましく思わない人、すごく多いよ。
知ってる男の医者で、奥さん元看護師のところ、
大抵男親の家族と不仲。
でき婚だったらなおさらじゃないかな。
トピずれごめんなさい。

[125. 匿名]

あります。
実家は裕福、義実家は貧乏一歩手前。

結納金は50万くれましたが、出処が旦那が大学時代に貰ってた奨学金。
今、旦那の給料から返してます（笑）

義実家はお金ないアピールが激しいくせにお金の使い方がとても下手です。
特に変な商法によく大金払いがちです。
五〜六千円くらいする健康茶を飲み続けていて、当時妊娠中の私に羊水が綺麗になるわと飲ませようとしたり、癌も治るんですってと言ってたり。
ある時は五万円くらいの放射能を除去するというペンダントを購入して、そしてうちにも買ったら？とすすめてきたり。

いつか、数百万するツボとか買わされそうで心配です。

[126. 匿名]

格式のある家ってどんな家？

[127. 匿名]

私側は裕福ですが、旦那側はめっちゃ貧乏です。私は私立の高校でてから留学５年間して妹も私立の高校大学
でてるけど、旦那は貧乏で公立オンリー大学いけなかったって言ってて、
上の姉さんも同じ理由だけど、なんとか奨学金貰って大学行ったとか。

[128. 匿名]

あるね
金持ちか貧乏かというより、地域による認識の差が大きかった

旦那側：結納なんてしなくていい。ラフにいこう！
私側：遠くに嫁に出すのに結納金もないのか！うちの娘をなんだと思ってる！

みたいな、面倒くさい確執が結構続きました
旦那側は都心住まいなので、合理的。
一方、我が家は内陸部で閉鎖的な考え方をする人が多かった
苦労するよね・・・

[129. 匿名]

旦那ではなく、今付き合ってる彼氏の話なんだけど。うちは貧乏じゃないけど一般家庭で彼氏の家はお父さんが元先生で、彼氏の兄弟はみんな大卒。一番上のお兄ちゃんなんて京都大学出身！うちの家族は私も含めて高卒...。なんか付き合ってるのが申し訳ない感じになってしまう(^^;;トピズレ失礼しました！

[130. 匿名]

うちは母子家庭で育ったけど母が苦労して兄弟二人、大学まで出させてくれました。
旦那の実家は会社経営していて小学校～大学まで有名私立出身。
家も豪邸で金持ちです。
でも全然嫌みがないです。

旦那の実家と張り合うつもりもないし、私は幸せに育ったつもりなので堂々と胸を張って自慢できる家庭です。
お金が無いことも感じさせないようにしてくれてました。
母には本当に感謝してます。

[131. 匿名]

実家は裕福。
義実家は貧乏。
色々真逆。
結婚も出産も義実家からはお祝いなし。
実家からは総額100万以上。
義母は「金持ちに貧乏の気持ちはわからない。」て言われ...。
両親も何の努力もなしに裕福になったわけではないのに...。
だけど貰う物はしっかり貰う義実家。
子供のためにって実家がくれた食べ物も子供にわけてくれない。
そのくせバツイチ出戻りの息子には毎日弁当作ってお金まで渡す義母。
理解出来ません...。

[132. 匿名]

うちも実家は医者でそれなりの暮らしをさせてもらってきて、主人は普通のサラリーマン。

お祝い等は両家から頂きました。
日々いろいろな面(子供服とか外食費とか…)での援助は、実家からのみ。

でもいちばん気になってしまうのは、育ちやしつけの面。
主人は物心ついた時からお金のことを言われながら育ったらしく、私の両親は成人するまで子供にお金の心配はかけさせない方針。なので主人は何かにつけて高いや安いを口にする。
また、他所様の御宅に上がる時に平気で素足で上がろうとしたり、大皿の料理を全員の配分を考えずに食べたいだけ食べるとか…
細かいですが、何気ない生活の一面で「えっ！？」と戸惑う時があります。

[133. 匿名]

実家は裕福な方だと思います。
旦那の実家はたぶん普通だけどドケチ。
結婚の挨拶に行った時に、うちと違うな〜。大丈夫かな…と思いましたが、やっぱり価値観の違いがあって両家の事で旦那と喧嘩することもしばしば…。
旦那の実家は何も援助もしてくれないのに、口だけ出して腹が立つ思いをよくします。
そして、実家の両親にも悪いなと思います…>_<…
将来、両親の面倒はみようと思いますが、義父母はちょっと遠慮したいです。
そして自分の子供達には、両親がしてくれたように色々援助していけるようお金を残してあげたいと思います。

[134. 匿名]

うちは私の実家が片親、団地住まいでちょい貧乏。旦那実家は会社を経営していて、土地もいくつか持っていて裕福。義理姉、妹さん達は中〜大まで私立で義理姉なんかは旦那も某大企業の重役。に比べ私は長男嫁にも関わらず中卒(大検取得済)、一応社員だが歯科助手…でなんの取り柄もなく本当によく結婚を承諾してくれたなと思う。結婚を期に旦那名義の預金2000万円、100坪程の一軒家を頂いたが、私もうちの親もそんなのほんと未知の世界で二階建ての一軒家が誰も住んでなく余っていたりするし、その家私の実家にくれと言いたい(笑)付き合い当初は劣等感バリバリだったけれど、そんなの気にせず旦那がものすごく私の家族を大事にしてくれているので、今はすごく幸せに、後は子供を授かり待ちです。

[135. 匿名]

まさに！！今コノ事ですご〜〜〜くストレスです！
私の実家も別に特別裕福ではないけど、自分たちの事よりも孫のために〜とお祝いなど色々きちんとしてくれます。
しかし夫の実家は全く何もしてくれません。
してくれないだけならいいけど、なんだかんだとこちらが援助するはめに！
未来ある私たちの子ども達の貯金取らないでほしいです！
あんな風になりたくない、自分の子ども達にはお金で迷惑かけたくないので貯金必死に頑張ります！
ほんと申し訳ないけど早くぽっくり逝ってほしいです泣
そうすればもっと貯金増やせるのに！！！
義理実家のせいでうちの実家から色々してもらっても結局プラスマイナス０、むしろマイナスでうんざりです！

[136. 匿名]

うちは平々凡々の中流家庭だけど
旦那実家は母子家庭。

別に家柄なんて気にしてなかったけど、結納もなし、お祝いもなし、親戚間のお祝い事も全くスルー。母子家庭のくせに見栄っ張りでこっちに集ってくるところとか、たまにきちんとお祝い事しなきゃ！って騒ぎだしてお食事会したと思ったら請求はこっちだったりとか。子どもの誕生日も15年前のぬいぐるみ持ってきたりするくせに自分はしょっちゅう飲み歩いていたりとか。


お里が知れるってか、あんまり言いたくないしこんなこと感じたくもなかったけど家柄格差を感じるよ

[137. 匿名]

あります
旦那の実家→ぱっと見小屋、借金まみれ
自分の実家→豪邸ではないけどごく一般的な一軒家
大金持ちではないけど、新車買ったり昔からお金な困ってる様子なし

付き合ってる頃は彼を好きな気持ちで気にならなかったけど、愛情も冷めてしまった今は見下してみてしまいます。

[138. 匿名]

旦那実家は母子家庭。兄妹みんな大学は奨学金借りたらしい。で、フリーターの義妹。どうやって返すんだろ。
結婚式の料理、1.5〜2万くらいで悩んでたら「そんな高い料理だすなんて！」と怒り出した義母。いや、普通だから。
お年玉は親に取り上げられて、返ってこなかったからって娘のお年玉取り上げようとする旦那。みんなそうだと思ってたらしい。
義母の母と義母の面倒を見て欲しいと旦那にそれとなーく言ってるらしい。同居を匂わすが絶対嫌だ。

うちはたぶん裕福な方だった。父は運転手付きだったし。
子供に面倒かけないようにと思ってくれてるし、娘にもいろいろしてくれる。土地があるから私たちの家もそこに建てさせてもらう予定。
結婚前の貯金も、遺産も夫には言うなって両親に言われてる。

旦那は堅実だし、働き者。しかしコスパにうるさい。

[139. 匿名]

ウチはそこそこですが
旦那の実家は貧乏です。

考え方、価値観 生活…全く合わない

[140. 匿名]

姉夫婦を見てると、劣等感は無いな。。。
何でもうちの親が出してくれると甘え放題で海外旅行だろうが何だろうが
タダな物には全てついてくる。
友達との約束断ってまで来るからびっくり。(４０過ぎてんのに。)
娘の私でもそこは気を配るのに。そこまで甘えないのに。って事も多々有り。
お財布すら持ってこない事を知った時はどん引きした。一銭も出さないはずだ。。

まるで家に大きな子供が増えたようだった。
向こうに比べたらってだけで、家だってすごい裕福な家ではないのに。。

劣等感抱く必要はないけど、常識的礼儀は持っていて欲しい。

[141. 匿名]

格式のある家＝礼儀や作法、伝統を重んじる家

[142. 匿名]

元の家柄とかは相手の方が良いが、実家の世帯年収は私の家の方が上
まあ育ちは同じようなもんだから良いね
大事だと思う

[143. 匿名]

多少あるのかな…。
結婚式の時、主人のご両親から300万。
うちは500万のお祝い。
マンション購入の時に主人のご両親からは200万、うちの両親からは1000万の援助がありました。
お互いの親にはそれぞれ知らせてはいません。

主人は少し申し訳なさそうでしたが感謝してくれてるのでこれでいいと思います。
毎日頑張って働いてくれているし、私は専業主婦なので。

[144. 匿名]

実家は裕福で、旦那の家はお堅い家で普通かな。がるちゃんは旦那が裕福な人の方が多いんだね？うちの両親は離婚しているから義両親が結婚しぶってた。私だって離婚してほしくなかったよ、辛い。

[145. 匿名]

旦那は親が自営でお婆さんが金持ちだった
うちは公務員だけど４人兄弟だから
普通の暮らしはさせてもらったけど
親はケチ！笑
昨年娘が生まれて親に
お雛様買ってもらったけど
やっぱりケチられて安いの！笑
それ見て姑は残念そうな顔
義親にはお祝いで現金で何百万もらったり
高いお店に連れてってもらったり
うちは５０００円は高い！って考え！
姑はなんでも質が大事！とうるさい
格差を感じますー

[146. 匿名]

あります。
私の実家は至って普通で常識な範囲でお祝いくれたり寄れば何かしろくれたりするし、いざというときは助けてくれました。
義実家は母子家庭なのもあると思いますが彼氏と同棲して普通な収入もあるはずなんですがお祝いもなし。むしろお金せびられます。そのくせに美容整形や旅行にお金使いまくり。
1番引いたのは姑が私達の結婚式の義実家側の祝儀を決め勝手に言いふらしていた事です。
期待してはいけないけど親戚など2人で3万しか本当に包んできてくれず義実家含め皆冷たいし格差があるなと感じました。

[147. 匿名]

結論。人をあてにするな。

自分か旦那さんに力があれば何も問題ない話。

[148. 匿名]

格差ある。
うちは古い団地の公立育ち。
旦那はずっとお坊ちゃんで実家はうちの20倍くらいの家だった。
特に大きな悩みはないけど、胸が痛いことはある。
旦那実家行った時は毎回高い寿司屋でご馳走になって、うちの実家に行くと毎回100円寿司。私だけなら全然良いけど、毎回旦那も一緒なのがかなりキツい…
何も言わずニコニコ回転寿司食べてる旦那に、心の中でありがとうって言ってる。

[149. 匿名]

私の実家は裕福
旦那の実家は借金ありの貧乏

私は菓子折りを持参しますが
向こうはパチンコの景品

[150. 匿名]

旦那の実家が貧乏すぎて、ドン引きです。
割れたガラス戸にダンボールをガムテープを張ってあるような家。
なにより食事はご飯にお茶をかけて食べます。おかずなしで
白いご飯さえあればが口癖です。
しかも何事にも強要がすごい。
実家は食べ物だけには、たまに帰ってくる子に好きなものを
食べさせて何が悪いと、ごちそうが並びます。
まさに下ったなあ、とういう感じです。

[151. 匿名]

旦那の実家は私から見たら普通だと思いますが、旦那曰く昔から貧乏で、私の実家はお金持ちでいいねと言われます。
でも私が気になるのは金銭面ではなく、常識とか家族への愛情の違いで日々驚いています。
旦那の実家は、基本食事は別々、義両親は子供の進路に興味が無かったらしいし、家族旅行はもちろん何処かへ遊びに行った思い出も無いらしいです。
そんな旦那の実家に私も住んでいますが、親子の会話は滅多に無いです。仲が悪いわけではないんですけどね。
今私は妊娠中でもうすぐ産まれますが、旦那が子供と上手く接する事ができるか心配です・・・。

[152. 匿名]

お互いの家の収入は同じ位だと思いますが、義実家は浪費がひどく、いつもギリギリの生活です。
それは分かってたことだからいいけど、実家からの中元、歳暮に何の礼もなし、私たち夫婦に金銭の無心したりが我慢できない。
本当に人として何の尊敬もできない。
私の親は常に困ったことはないかって気にかけて私たちの幸せを願ってくれてるのに、義両親はいかに自分達が楽しく暮らせるかしか心にない。旦那もいいなり。
お金がないからと軽蔑しないけど、人間として尊敬できないのは無理だなと思った。

[153. 匿名]

私の実家は昔から貧乏子沢山父は亡くなり母は超ズボラ

旦那の家は義父は大学教授、母は教師でしっかりお家もかなりきれいで広い。よく反対されなかったなと思います。でも良くは思われてないかな

[154. 匿名]

うちは自営業でお金には困ってませんが建築関係の職人。
旦那さんのお父さんは銀行の役職なので、金銭面ではなくタイプが違うというか..

どう思ってらっしゃるかは分かりませんが自分がうまくバランスとっていければな、と思っています。

[155. 匿名]

実家は父・兄→大卒　母・私→短大卒　祖父母もそれなりの教育を受けてきていて、習い事や学業も親の務めと色々やらせてもらい、兄妹揃って就職にも役に立ちました。
儀式なども大事にする家庭なので兄の時はきちんと結納をったのですが、私の時は義父から「結納はなくていいよね」と…父は他界していたので母は「あちらから言われたらね…」とモヤモヤ　祖父も「大事なことなのに」と呆れていました。

また、結婚の際も義実家からお祝いナシ！義妹も式に出たのにご祝儀ナシ！
実家からは私サイドの式費用一式と新居の家具などの費用・祖父母からお祝い100万貰いました。
特別、実家は裕福とは思いませんが不自由なく育ててもらったなとは思っています。

義実家は旅行や食べ物など自分達の為にお金は使うけど、子供には出さない。学費も就職したら返済すると一筆書かせたそうです。ちなみに、旦那は大学中退です。

両家とも持ち家ですが、義実家は実家の半分くらいだと思います。

金銭面も違いが出ていますが、一番は考え方ですね。
感覚というか義実家との常識とか考え方が違いすぎて、えっ？！と何度思ったことか。
旦那には、その都度「こういう時は…」と説明し納得してもらっていますが、じき産まれてくる子どもの育て方など頭を抱えそうです。

[156. 匿名]

旦那の方が裕福で、私の方は普通。

時々怖くなることもある(ｰ ｰ;)
だけど金持ちぶってるわけでもなく、ホントに普通で家族として仲良くしています(*^o^*)

子どもに甘いので
そこだけはちょっとやめて欲しいなと思うこともありますが

[157. 匿名]

うちの実家は結構裕福で、夫側が片親で貧しく、大変な幼少期を過ごしたみたいです。
しかも、食べるのもやっとだったのに、子供を置いてホスト行ったり彼氏に貢いだり…ビックリするような事ばかり。

義実家からはお祝い等一度も貰った事無く、というか働かずに子供達に養ってもらっている状態…。
病気などではなく健康で、習い事したり毎日韓国ドラマ観たりしています。あと野良猫に猫缶あげたり。

普通、子供に苦労かけないようにもっと必死になるんじゃないの？暇暇言ってないで働きに行って。
せめて自分の老後の事くらいは考えろよって思います。
育児が終わった後も貯金ゼロなんて呆れます。
夫を産んでくれた事以外、感謝や尊敬出来る部分がありません。

[158. 匿名]

実家は裕福な方で、私の家族は情もあり人並みのマナー、常識はあるけど旦那の実家は貧乏な上、情もなければマナーも常識もなく 、おまけに親戚全員がみんな同じ人間が揃ってる。

ある意味すげーW

[159. 匿名]

旦那の両親、お役人さんでお給料もたくさんもらってたし、退職金4千万も、もらっておきながら私達の結婚式に出したお金50万円…
一方、私の実家は父が会社役員なのですが結婚式のお金400万円払ってくれました。
しかも、相手の親が「結納なんてやらなくて良いわよね」と、勝手に決めて結納一切なし。
結婚式のお祝儀約300万円をこのお金はどうするのか⁉︎とかしゃしゃり出て来て、うちの親が全額私達にくれました。
マンションの頭金、リフォーム代も私の親が500万円用意してくれたのですが、相手の親はマンション何か買わないでうちに同居しろの一点張り。
もちろん、1円もくれませんでした。
その後、妊娠、出産も特にお祝いもしてくれず、文句ばっか垂れてて本当頭来たので絶縁中です！
因みに、出産費用はうちの親が50万円出してくれて、赤ちゃん用品も肌着一枚3千円するやつや、ファミリアやミキハウス、ナルミヤを何着も準備していてくれて本当に助かりました。
あの頃は若かったので、貯金0からの結婚生活スタートしてたくさん支援してくれたので、この正月に一生懸命貯めたお金で、
うちの両親と私達でハワイ旅行に連れて行ってあげました！
向こうでの滞在中は全て出してくれたけど、正直旦那のケチ加減には呆れて何も言えません…。
本当に両親には感謝の気持ちでいっぱいです！

[160. 匿名]

ものすごくある。正直いらいらしてしまうくらい。うちは貧乏で旦那の実家は金持ちです
毎年スキーやら旅行があたりまえで
一回外食にいくのにも大家族でもないのに2、3万とんでるし、
義母と、買い物にいったとき
私が、悩んでいると悩んでるときは両方買うでしょ！発言には驚きでした。いや迷ったら買わんだろ。
しかも50すぎてるのに一万円のマツエクに二月に一度行くとか、、、

けど、結婚したときうちの祖父からは結婚祝いに30万もらいましたが
向こうの祖父母からは3万でした
お金をかけるばしょがちがうんだなーってかんじ。

[161. 匿名]

気にしなければ良い。

[162. 匿名]

旦那んちが借金もないけどお金もない。
幸せだけど結婚したことは後悔することもある。