毒親に育てられ母親になった方

[1. 匿名]

毒親の元で育ちました。
あんな母親にだけは絶対になるまいと覚悟を決めて自分も母になりました。
生活していく中、色んな場面を見るたび
どうして母はあんな仕打ちをしたのだろうと自分の幼少期を重ねて辛くなります。
私なんかが母で良いのだろうかと消えてしまいたくなります。

同じような方、克服された方のお話し聞かせて下さい。

[2. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[3. 匿名]

去年出産しました、娘なので自己投影してしまいます。
毒親の両親に娘を会わせますが、父が つかまり立ちして転んだ娘に「バカ」とか言うので
あまり会わせたくないような微妙な気持ちになります。

[4. 匿名]

絶対に母みたいにはならないと誓いました。

でも、無理でした。
そんな子育てしか知らないんだもん。
怖いです。

[5. 匿名]

1
あなたが母で良いと思う。
自分の母と同じ事はしない、きっと大切に子供を育てられると思います。
言い方が悪いかもしれませんが、負の連鎖を止められて良かったと私は思います。
子育て大変な事も多いと思いますが、頑張って！♪

[6. 匿名]

子育てしてると思い出してホント辛い。
あんな親には絶対ならないとがんばってるけど、親と同じ考え方してる時があって自分でもぞっとする。

[7. 匿名]

親が共働きでいつも忙しく
帰って来てはヒステリックに怒鳴られ手をあげられた…
そんな私も息子六歳の頭を言うこときかないと
げんこつ!!自己嫌悪になる。

[8. 匿名]

私は親に似た部分があるので、怖くて子供は産めません。
親と同じことを子供にしてしまいそう…。

完璧な人間（親）はいないと言いますが、
そんな言い訳をされても子供は迷惑なだけですし。。。

私も、克服された方のお話、聞きたいです。

[9. 匿名]

1さんは偉いなぁ
私は克服できなかったよ
子供は諦めてる…

[10. 匿名]

毒親とまではいかないかもしれませんが、とても情緒不安定な母親でした。
良いときはいいのですがいつ崩れるのか子供ながらに不安で不安で。
自分の娘にはそういう思いをさせないように気をつけていますが、自分の中にも母親の遺伝子がある気がして時々怖くなります。

[11. 匿名]

どくおやの方が多いとおもう

[12. 匿名]

私はきっと子供を殴ったりしちゃいそうだから
子供は作らないと決めた。

まぁ、その前に相手ができないけどね。笑

愛情がどんなものが分からないから大変だよね。

[13. 匿名]

宗教とマルチ商法にはまって借金しまくりの母親だったので、あやうく洗脳される所でした。
あんな親にだけはなるまい、と反面教師にしています。

[14. 匿名]

知らないおじさんおばさん、保健師、幼稚園や学校の教諭も、毒おやっぽい人いますよ。

[15. 匿名]

上の子が小学生低学年です。
子どもたちが成長するにつれて、母と同じように子どもを罵倒してしまうことが少しずつ増え、後悔することもよくあります。
しかしそれと同時に、以前は「私は何にも悪くないのに‼︎」と思っていた気持ちがほんの少しだけやわらぎ、私を育てる上での育児のストレスもあったんだろうなとは理解できるようにはなりました。こんな優しい気持ちになれるのは今の家族が支えてくれるおかげだろうなと思います。
でも母を許すことはできません。
子どもたちには、母が私には決してくれなかった言葉『大好きだよ』はたくさん伝えるようにはしています。

[16. 匿名]

長文です、すみません。
過干渉&無関心のダブスタの母と、自分の思い通りにならないときれて叩く父に育てられました。

小２と年中の息子がいるけど、常に気を付けているのは理不尽な事で怒らないこと。子供をよく見ていても、なるべく口出しはしないで自分で考えさせることです。
父の影響が強いのか、言うことを聞かせようと子供を必要以上にネチネチ責めてしまうのを自覚しているので、主人に私の生い立ちを話してしつこくネチネチし始めたら止めてもらえるように話してあります。
スクスク育った主人に全部理解してもらうのは無理だけど、私のネチネチは主人も気にしていたみたいで了解してくれています。いざ止められると、びっくりして涙出ちゃうんですけどね…。
ほんと、厄介な自分の性格にウンザリです。子供を産むまで全然気づかなかった。

[17. 匿名]

3
そんな、嫌な思いまでして会わせる必要あるの？
子供の為に会いに行かなくて良いんじゃない？

[18. 匿名]

「あんな母親にはなるまい」と思い子を産みました。

でもあんな母親からの育児しか知らない私は、ふとした瞬間母と同じことしてたりします。その度に自己嫌悪。
ただこんな親に育てられたこそ、自分の育児を客観視し反省する姿勢が身についたと前向きに考えるようにしてます。

自分の子どもには同じ思いはさせたくない。これだけは揺るぎません。

[19. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[20. 匿名]

両親共々ヒステリックだった。酒乱だった父親にはよく殴られてた。今考えても理不尽な事ばかり。最近イライラすると手をあげてしまいそうな自分がいるが、グッとこらえてる。いつか手をあげてしまいそうで、怖い。

[21. 匿名]

母のこと好きだし認めたくないけど…毒親でした。
私も子どもが生まれて情緒不安定になると母と同じように手をあげてしまうんではないか、言葉でひどいこと言ってしまうんじゃないかと自分が怖くなります。子どもは可愛いし今から第二子出産するので母にしてもらいたかったことは全部してあげようと思うし、されて嫌だったことは絶対しないと思います。やってしまえば後悔しかないだろうし。

[22. 匿名]

子供には自分がされて嫌だったことはしない、して欲しかったことをしてあげるように気をつけてる。
あたりまえだけど手紙を勝手に読まないとか、お小遣いを取り上げないとか放置しないとか。
親には一度も誕生日を祝ってもらったことが無いので、子供はちゃんとお祝いするようにとか。

[23. 匿名]

9さん
私もです。
周りの友達に子供ができたと聞くたびに迷う自分がいますが、結局踏み出せません。

[24. 匿名]

うちは父が金遣いが荒い為、貧乏でした。ギャンブルも酒もやらない、お金を使うことが趣味みたいな人でした。
冬休みに私と弟が母方の祖父母に貰ったお年玉を「新しいタイヤが買えるんだよ！」と半ば強引に巻き上げたり
「ディズニーランドに連れて行ってやるから 費用はお前ら持ちな！お年玉で工面しろ」とか平気で言うような父でした。
中学卒業したら お前は知的障害者だから高校に行く意味もない金の無駄だ！家の為に働けと言われました。夜間高校に通いながらバイトの日々、一年留年して卒業しました。
早く親から離れたい、自分の家庭が欲しくて結婚しました。義両親は優しく温かい人で、たまに過保護すぎ？と思うこともあるけと良い両親です。
子供を産んだら実母が会いたがるけど、なるべく義母に預けるようにしてます。
実母は赤ちゃんは好きだけど、大きくなると興味なくなる人なので…

[25. 匿名]

私も五歳の子供がいますが、母のようにはなりたくないと思いながらも、自分が幼少期言われて嫌だったことなどカチンと来ると言ってしまったり、どう接していいか分からなくなり放置してしまったり、、そんな日ら後悔で胸が苦しくなり泣いて寝れません。
シングルマザーなので、ほかに相談もできず苦しいです。
なにより、毒親にそだてられると愛情の与え方がわからない気がします。

[26. 匿名]

私は13才の頃から父と祖母に育てられました。
本当に感謝しています。
昨年、結婚することができました。すごく家族が大切に思えます。
なぜ、母は浮気したのか??更に理解できなくなりました。
3年前2１才の時に離婚の理由を叔母に聞き、驚きました。
浮気相手は紅白歌手GHらしいです。どうせ遊ばれただけでしょう…
彼がテレビで偽善者ぶってるだけで吐き気がします。
本当に嫌い。

[27. 匿名]

私の親は今だに強烈な毒親で
私もかなりノイローゼ気味になってますが
多分私は毒親じゃないですよ。
親と子供達は出来るだけ会わせないようにしてます。
頭おかしいんで会わせると悪影響だと思うので
猛烈に干渉してきますがなんとか私で食い止めてます。
克服したのかはわからないですが
親の事は頭おかしい人だなあ。
あんな人間だけにはなりたくないなあと心底思ってます。
なので同じような事をすることもないですね。
反対になんでこんな可愛い子供に
憎しみを持てるのか不思議で仕方ないです。
最近は思春期なのでちょっと可愛くないですけど（笑）
結構育児書も読みまくりました。
子供はもう大きいですが今でもたまに読みます。
ネットとかも参考にして自分がされて嫌だった事は他にどのような方法があるのかなど
すぐに調べるようにしています。

[28. 匿名]

24さん涙出た。
ご苦労なさったんですね。
24さんにこれから沢山の幸せがありますように！

[29. 匿名]

毒親、毒親って言うけど、自分が親になって初めて分かる親の大変さってない？
うちの両親は、父親が切れたら洋服が破れるまで振り回すし、母親は権力なくて、いつも弱気で更に、父親が長男だったから同居で、姑らとのトラブルに私も挟まれて家に居るのも嫌だった。
だけど、自分が親になって子育てするのも、旦那の両親と上手くやるのも、子供達の為に稼いで来るのも、半端なくプレッシャーだって分かった。
だからって暴力、暴言なんて絶対ダメなんだけどさ、今なら親が抱えてたプレッシャーが分かる気がして。

[30. 匿名]

母親にプレッシャーをかけられ続けて育てられ父親は職場でのうっぷん晴らしをする様に私や弟を怒鳴りヒステリックに暴れたりもしてました

私も母になり主人とも話してお互いの実家の丁度中間辺りに住まいを構えました。が、言葉が遅くてなかなかトイトレが進まなかった息子に対してイライラは募るばかりで、ついうっかり罵倒しそうになりましたが一度冷静になって｢同じ事したらアカン｣と唱え続け、息子の言葉の遅れは相談出来る所に相談したらすぐに解決しました(実家ではありません)。

ちなみに私も言葉が遅くてほぼ毎日お漏らしをしていたらしいですが母親は何もせず｢あぁもう恥ずかしいっ｣｢次漏らしたら近所中にマイクで言い触らしてやる｣と罵倒するばかり。
そりゃお弁当だって食べる気なくすわ

幼稚園では上記の事や担任との相性も悪くて楽しかった思い出がありません

[31. 匿名]

反面教師と思うようにしてます。

常に自分を客観視し、幅広く色々な考え方を出来るようにありたいと思ってます。
気がつくと、親を意識し過ぎて視野が狭くなってしまってる時があるので‥
大抵失敗するのはそんな時なので。

それと、トピ主さんケ・セラ・セラです。

[32. 匿名]

私も毒親、毒祖母育ち。両親は離婚して再婚相手も妹出来たら変わってしまった。

それでも私は３人の親です。
主人親も毒親たけど、主人には恵まれ、幸せな日々を送っています。
一人目は育て方がわからず、毒親になりかけとても可哀想なことをしたと反省してます。
でもそうやって親も成長していくんだと思います。
初めから完璧な親なんていないし、毒親育ちじゃないから子育て出来るとも言いきれないと思います。

主人は家庭環境も理解した上で日々支えてくれています。今はそんね主人と子供が３人もいることが幸せです。
みなさんも大丈夫ですよ！

[33. 匿名]

毒両親の元で育つと一番厄介なのは自己否定感が強いことと
何が正しいのか(普通なのか)を見極める力がないことです

子育てやママ友付き合いは毒親が手本にならないため常に模索しているのですごく疲れます
不登校や情緒不安定など経て子どもは何とか育ったけれども
今度は毒に侵された妹と、妻に死なれて一人になった毒父が私におぶさってきました
妹の子もまさに毒の被害者となっています
こうして連鎖は続くのかと思うと虚しい…

[34. 匿名]

蛙の子は蛙って言うし、少なからず影響は受けてしまってるから毒要素は残念ながら受け継いでいると思う。

[35. 匿名]

子供が生まれて、旦那は「両親に、今迄以上に感謝の気持ち強くなった」という。
私は、「母は子供が可愛いって気持ちなかったんだろなー」って再確認。

怒鳴られて叱られて叩かれて育った。
親のようにはならない！！と思ってきたけど、母と同じように叱ってる自分がいる。。。

[36. 匿名]

30です

私は女の子ですが言葉も何もかもが遅かったらしく幼稚園の担任が発達障害を疑っており私の母親にそれとなく話したそうですが母は先生にぶちギレし私には今でも｢お前がなかなか喋らんかったから恥ずかしい思いをした｣と言います。

そして私が産んだ息子もやはり言葉が遅くて焦りと苛立ちがあったけど30で書いた様に冷静になりとりあえず人前にどんどん出して体を動かす楽しみを覚えさせて、それでも心配な事は園の先生や心療内科に相談しました(結果、自閉症でした)

だけど自分の母親の様にグズグズ恨み節を言いながら何も行動せずに子供にプレッシャーをかけたりせず、少し時間がかかっても我が子にあったやり方を調べて良かったと思います(普通の母親の感覚だと思いますが)

今は息子も年長になり積極的に前へ出て友達と良い関係を築いてる様です(*^^*)

[37. 匿名]

私は結婚を期に母親と縁を切り、8年になります。
ようやく子供を授かるとこができ、その娘も1才9カ月になりますが、私の母の様にはなるまいと
心穏やかに子育てしてます。
父親とはたまに連絡とってますが
母とは家を出たきりなので最近では母の顔も忘れてしまったくらいです。
私も母親になり、私を産み育ててくれ、感謝できるようになりましたが
仲良くする気は全くありません。
毒親とは関わらないのが一番！
言葉はわるいですが、早くくたばれと思ってます。

[38. 匿名]

我が子に自分の様な思いをさせたく無いのか、それとも母親の様にはなりたく無いと言う気持ちの方が大きいのかわからなくなる時がある

[39. 匿名]

完全なる毒親の元で育ち、現在4歳と2歳の子育て中です。母親は統合失調症でネグレクトでした。子育てしていく中、ますます母親のしてきた事が理解出来なくて、憎い。
ゴミ屋敷の中でご飯も作ってくれなくてお風呂も入れてくれなかった。そのくせ学校の担任には暴言をはき、一人ごとをぶつぶつ言いながら近所を徘徊したりするので近所でもモンスター扱い、子供の私もかなり周りから白い目で見られてきた…。
離れている今、凄く穏やかに暮らせています。反面教師して、子供に愛情が伝わるように接しています。虐待の連鎖は絶対にしない。ろくな食べ物を食べず育ったので人よりも体力がないのはしみじみ感じますが、自分のペースで頑張っています。
母親にたいしては、老後も一切見るつもりはない、子供を大切にしない人間が子供に大切にされるはずがない。過去は見ないで未来だけ見ていきます。

[40. 匿名]

ウチの母親も毒なのかな？

見栄を張って人目に触れる所でだけ私達を可愛がる振りをして家庭内では放置放置

[41. 匿名]

現在育児真っ最中で、母親のように少しでも振る舞ってしまったりしたときは自己嫌悪で消えてしまいたくなります。ただ、自分の精神状態が安定している時などに心がけているのは、自分がしてもらえなかったことをしたいということ。家族と薬の助けで負の連鎖を絶ちきりたくてあがいてます。

[42. 匿名]

子供が泣くと幼少の頃に
母親を求めて泣いていた毎日が思い出されて胸がきゅっとなる時があります。
今は、自分がして欲しかった事を子供にはしていこうと思いながら子育てしています。

[43. 匿名]

大人になったらなんでもないようなことでも
子供の頃の私はとっても傷ついてました。
お母さんの作文、仕事ばかりでかかわりがなかったので書けずウソついて提出しました。

結婚して子供が3人。
私が小さい頃してほしかったこと、言ってほしかった言葉、あなたが大切、大好きだよ。伝えながら育ててます。

主人もとてもいいパパで、子供たちとじゃれてるのを見て私もこんなお父さんだったらよかったな。とうらやましくなることがあります。

小さい頃の親との関係、大人になった今でも性格に影響して悩んでます。

子供たちは自尊心のあるように育ってほしいです。

[44. 匿名]

爺ちゃん婆ちゃんはいい人なのに、父はどこでそんなに捻くれたんだ？！っていう位
捻くれてる。
正月の集まりの時に婆ちゃんとお嫁さんが用意してくれた料理、散々食べといて帰りの車中で
「あの蟹は解凍しすぎ、旨味も溶けてなくなってる」だの「あの寿司は三千円ってとこかな」
「あのミカンは旨くなかった」だの
毎回、料理評論家気取りで言いたい放題。
重度の蓄膿症で匂いも分からないくせに
孫の前で出された料理の文句言わないで欲しい

[45. 匿名]

私も悩みに悩んで子を持つことに決め、子育てに奮闘しています。
母親を反面教師にして、自分がされて嫌だったことは絶対にしません。
でも、それだけだと知らないうちに偏った考え方になってしまうかなとも思い、色々な方が書いた育児書なども読むようにします。
視野を広くもって子育てをしたいと考えています。

[46. 匿名]

私も毒親のもとで育ちました。
自己肯定がほんと出来ないんですよね。

今2歳の息子がいます。
たくさんギュッと抱きしめて、たくさん大好きを伝えています。
自分で連鎖を終わらせられるように、私も頑張ります。

[47. 匿名]

再三の書き込み失礼します。30です。そんな母親も孫の事は可愛いのか私は主人が家を空ける時に実家に息子を連れて帰ることも有ります。が、息子の幼稚園で上手くいっている様子や私がアレコレしている事に対してたまに皮肉を感じるみたいな事を言います。

普通の母親なら我が子と孫が上手くいっているのを素直に喜ぶのかと思いましたがウチの母親はそうではなく母親の自分より娘の私がトントン拍子でいっているのが面白くないみたいです

孫が出来てもやはり子供より自分の見栄の方が大事なんだな

[48. 匿名]

親である前に1人の、自分とは違う人間だから…
そう思う様になりました。
そう思える様になったのは子供が出来てからでで。
子供を育てる大変さを痛感し、あの人（母）は不器用な人だったんだなって

親だと思うと腹が立つので他人だと思って適度な距離を保って接しています。

子供には自分がされた嫌な事はしないと決めていますが、逆にどう叱れば良いのか分からなくて 悩んだ時はすぐに専門家に育児相談に行っています。

[49. 匿名]

存在をほぼ無視という状態で育ちました。
子供を育てていく中でいかに自分が愛されていなかったか、いらない存在であったかを思い知らせる毎日です。
食事もまともに与えられなかったので、子供たちには三食きちんと、とか生活の基本的な事が普通な家庭にと思っています。
ただ、愛情をかけられず育ったせいか子供とうまく会話が出来ません。
こんな時、なんて声を掛けてあげたら良いんだろうと考えてしまい頭が真っ白になる時が多々あります。

私は母と手を繋いだ記憶がありません、
並んで歩いていて手が触れてしまったりすると気持ち悪い、触らないでと本当に汚いものを見るような目で見られました。

手を繋ぐ、子供にとっては普通の事かもしれないけれど私は上手く言葉に出来ない愛情が伝わるように子供たちの手をしっかり握って生きていきたいと思ってます。

毒親である母はそんな私を見て
私の育て方は間違ってなかったと語り出すんですが、ヘドが出そうです。

[50. 匿名]

完璧な母親を見せないとダメ？
母親だって脆いとこがあるし、情緒不安定になることあるよね
そういうとこ一切子どもに見せちゃダメなの？

[51. 匿名]

私は2人姉妹で姉には11才になる子供がいます。
たまに、ヒステリックに叱りつける所を見て姪がかわいそうに思う事はありますが、義兄が分かっているようでフォロー入れたりで まっすぐに育っていますよ。


ちなみに、私は結婚10年経ちますが持病再発したので子供はいません。色々考えてしまうので他人と会うのが辛いです。

[52. 匿名]

幼い頃、母子家庭なのに私達姉妹を置いて、よく家出をしていた母に育てられました
口ではお前達が大切というけれど、やってることは逆でした
私は家庭を持ち子供が産まれ、母と同じことは絶対しないと誓って子育てをしています
子供が中学生になっても一人おいて 飲みに行くとか絶対しません。
でも、自分の辛かったときと比べて、甘いというようなことを言ってしまっています。
ここを読んで気付かされました。
これも負の連鎖ですよね
本当に本当に気をつけなきゃと思いました
皆さんありがとう
子育て頑張りましょうね

[53. 匿名]

妊娠中実家に帰って、風呂の時間とかうるさく父親に言われるので自転車で銭湯に行って出血してびっくりして翌日新幹線で帰宅、病院行きました。無事でしたが。
定年してないころはそこまで家の事言わなかった(毒ではあった)がとても里帰り出産ムリだから帰らずひとりでやりました。
今小学生だけどちょっと帰宅が遅くても心配なのに考えれない

[54. 匿名]

アダルトチルドレンにとって育児って正しく育自ですよね。子供が小さい頃は自分が未熟な分いろいろ葛藤したり辛い事も多かったです。皆ピュアな心で生まれてきたのになぜ自分の親は毒親になってしまったのかと考えてみるのもいいかもしれません。だいたい生い立ちなどで原因があって少しは寄り添う気持ちになれます。無理して許さなくてもいいので親を一人の人間としてとらえてみて下さい。あと時々冷静に自分を客観視してみて悪い所は修正していく。そうすることが克服の近道になるかもしれません。

[55. 匿名]

50さん
きっと素敵な親御さんに大事に育てられたのでしょうね。
完璧じゃなくていいと思うんです。
でも毒親に育てられた人間は愛情というものがわからない、だから悩むんです。

[56. 匿名]

実の母はヒステリックで鬱や不眠症を患っていました。
結婚離婚を何度も繰り返したので、何人もの義父に育てられ、親に愛されて育った
という実感はありません。

負の連鎖を断ち切るためには子供を産まないべきかもしれないと思いましたが、
どうしても子供が欲しかったので一人だけ産みました。

イライラすることがあると、つい子供に対してヒステリックになって
しまい、自己嫌悪に陥る日々です。でも私がされたように手を上げること
は絶対にないし、今後もしないと思います。

怒りすぎたらちゃんと抱きしめて好きだと伝える、夜は必ず寄り添って
寝る、子供は大人の思うようには行動してくれないんだと自分に言い聞かせる
など、毎日反省しながら子供と向き合って生きることで、連鎖を完全に
断ち切ることは不可能でも、親よりはましな子育てができているのでは
ないかと思っています。

[57. 匿名]

私が小学生になるくらいまで毒親でした。
モノで殴る・罵倒・置き去りetc...
そんな母も幼児教育に目覚め大きく変わり保育士になりました。

私の記憶や感覚は消せませんが息子には少しでもいい環境で育って欲しいと思います。
イライラはしてしまいますが殴るのだけはしてません。

こめかみぐりぐりとくすぐりぐらいはすると思います。。。。

[58. 匿名]

毒父、毒母にやられて小学生の頃、本気で自殺しようと思ってた。
橋から飛び降りしようとしてたら車で通りかかったおじさんに自殺はするなよ！って声かけられて、私が家に帰るまでおじさんは車で去らなかった。
中学、高校は毎日泣きながら登校してたから先生がスクールカウンセラーと話す機会を設けてくれたけど、そこで親が私にしてくる悩みを打ち明けても父からの仕返しが怖かったから何も言えなかった。
今、息子がいますが母の言葉、父がしたこと考えられない。頭がおかしいとしか思えない。
うちの毒親は家庭って狭い世界で弱いものイジメしてたのか、親を気持ち悪いとしか思えない。

[59. 匿名]

毒親の悪影響にさらされ、振り返っても自分で良かった、生きていて良かったと思えたことはありません。
子供が同じような思いを背負って生きていく可能性を想像すると私に子供を産むという選択肢はありません。
嫌味じゃなくて、毒親に育てられたのに子供を産む選択をした人が羨ましいです。
きっと「あなたの優しさ」は毒親に壊されずに残せた人だと思うので。

あなたの優しさがあればお子さんは大丈夫だと思います。頑張って。

[60. 匿名]

母とは昔から折り合いが悪かったけど、子供を生んでから始めて毒親だったんだと気付きました。
子供との接し方、遊び方がわからなくて最初は自分がおかしいんだと思って本当に悩んだ。
でも、自分が母との間で経験してないからわからないんだと気付きました。
それに気付いてからは、自分がいかに気持ちを抑えて我慢して来たか、感情が溢れるように出てしまって、カウンセリングにも通いました。
子供の頃から褒めてもらったことなんてないし、母の機嫌次第で空気が変わる、ピリピリした家に育ちました。
母は絶対に自分が正しく、意に反するものは子供であろうが認めず攻撃する。
自分が一目置かれるべき存在だと思ってる。
人の言葉は、すべて悪意だと捉えて、そうに違いないと思い込み攻撃する。
私の子育ては鼻で笑い、批判する。
ついに娘にまで被害が及んだので、電話もメールも着信拒否にし、住所も変えました。
もう二度と会うことはないです。
でも、毒親と離れること自体が困難なのに、離れたらそれで終わり、じゃないと気付いた時はもっと苦しかった。
今はもう、反面教師にするしかないと思って、娘には自分がされてイヤだったことはしない、自分がしてほしかったことをして行こうと決めています。
絶対に私のような思いはさせたくない。

[61. 匿名]

鏡の法則って本を読んでみてください

[62. 匿名]

毒親の親が毒親。祖母のことです。父がひねくれた性格になったのは祖母のせいです。この二人に対して怖いという思い出しかありません。祖母には般若のような顔で睨まれたのは忘れられません。もちろん母のこともいじめていました。家庭のことには無関心な父。お酒を飲んで言葉の暴力。楽しかったことなんてなかった。私は反面教師にして父とは全く正反対の人と結婚しました。子育てしていると寂しくなりますよね。私は親から酷いことされてたなぁって。

[63. 匿名]

団塊の世代から少し下の世代って毒親多くないですか？子煩悩な父親ってあまり聞いたことない。今の世代はDQNとかチャラいとか分かりやすいけど、昔は外から分かりにくかった気がする。

[64. 匿名]

母親が、軽い毒親
ヒステリーで、自分が恥ずかしい思いすると怒鳴ったり叩いたりするような母親だった←今は、ヒステリーは起こさなくなって、孫にはやらない。

フル働き、育児疲れで娘に手挙げた事ある。
叱られずに育たれた元旦那に虐待だ！言われて娘取られそうになったけど…←親権で調停行った。(離婚理由は、それ以外の事)
調停委員の人達も、私が虐待はしてないって分かって元旦那も折れたから、娘は、私に育てられてる。

私も、母親みたいな母親にはなりたくない!!って思ってたけど…自分も同じ事をしてたんだってホント悲しかった。
今からでも遅くないと思って、心入れ換えて育児書やら色々読んだりした結果なのか？
悪いことしたら叱るけど、叩いたり、ヒステリックに叱る事はなくなったよ。
娘も、ママ大好きだよ～ってキスしてくれる(笑)
半年振りに会った、元旦那に、娘が明るく元気に接してたら、ちゃんと娘を育ててくれてありがとうって言われた。
どうすれば良いか解らないお母さんは、
お手本になる用な本や人、相談出来る人を作る、自分の気持ち悪い次第でちゃんと変われると思うよ。

[65. 匿名]

63わかる！
別のトピで60代の人がトラブルおこしたとかで、団塊はヤバいってコメントあって納得した。
自分が偉いでやってきて年取ってるからかわらないよね。若い頃から頑固だし。自分とこだけが毒ではないと思っておく

[66. 匿名]

私はずっと、「お前は可愛くない弟の方がずーっと可愛いから。」と。

父親はすぐ殴るし、父親が見てないとこで母親にも殴られてた。

子供が産まれて、絶対殴ったりしない！

って思ってたけど、子供が自分でハイハイとかして色々といじるようになった頃に叩いてしまってた………
叩いてしまうことをすごく後悔するし、子供に申し訳ないと思うんだけどカッとなると手が出てしまって…

悩んでたら旦那も叩かれて育ったらしく、旦那の場合は意味もなく親の機嫌で殴られたらしく子供に手は絶対に出してはいけない。

話してわかる子にしなければいけないと10歳になったいまも手を出しません。
男の子だから、中学生になったら喧嘩するんだそう（笑）

独親に育てられても、出会う人環境と自分の強い意志があれば大丈夫！！！

[67. 匿名]

自分が子どもを産み、育てるということが全く想像できません。だから子どもは産みませんでした。
夫の家族はまともな人たちです。集まる時はみんな仲良く、和やかな雰囲気でいいんだけど、逆に自分の育った家庭がすさんでいたのを改めて実感するようになりました。辛いです。

実母は「ウチの家はフツー・こんな家はたくさんある!」と言い張り、相変わらず家族に暴言を吐いています。会うとわだかまりが残るようなかとが多いので距離をとっています。

子どもの有無にかかわらず。自分の育ちのことで辛いと思うことは消えないと思います。こういうふうな気持ちを抱き続けるのが私の人生なんだと思うようになりました。

[68. 匿名]

バツイチで子なしなのでトピずれだったらすみませんが、とても参考になるトピです。
親になればありがたみが分かると周囲から説教をされるけど、全然そんな気がしない。
否定、スキンシップなし、精神的な病気になって助けて欲しい時でも味方になってくれない。こんな風に育って、人の愛し方が分からない。元夫が大の仲良し家族で、羨ましいと思いながらもその感覚についていけなかった。子どもは大好きなんだけど、きっと育てていくうちに自分がされたことを思い出したり、ぬくぬく育つ子どもに嫉妬をするんじゃないかという恐怖心がある。

[69. 匿名]

私は子供産んでませんが…
嘘でも、例え子供が少々自信過剰になってしまおうとも、褒めて育てたほうが良いと思いますよ
「何をやらせてもダメｗ」
こう言われてばかりだった私は本当になにをやってもダメな、自分になにひとつ自信のもてない大人になってしまいましたから。
大人になって一人暮らしをして、親の干渉がなくなって、やっと自分な得意なことをとことん追求出来るようになりました。今更遅すぎなんですが…

今でも母親とは距離を置いていて、会わないようにしています。老いてくると、娘に会いたいと思うようなのですがあれだけけなして育てたくせに身勝手だと思います。でも、自分が薄情で親不孝だとも思い、距離を置いていても罪悪感でちっとも楽ではないです
４年ほど本当に苦しい甲状腺の病気を患っていたときも、実の親には何も相談できない、どころか、どうしてそんな病気になったのかと怒られるような気さえして、黙っていました
きっと、今後出産するようなことがあっても実の母親には頼れないのだろうなと思います
生理がきたときも、何も教えてもらえずナプキン１枚使うのにも気を使って、なんであんな環境で育ったのかと今更ながら悔しいような悲しいような…

[70. 匿名]

親じゃないんですが２つ上の姉に虐待されていました。

人前ではニコニコと面倒見のいい姉を演じ、家では暴言、殴る蹴る。悔しくて怖くていつも震えながら布団にくるまって怯えてました。

ひどい姉でしたが、親にかばってもらった記憶もないので親も子供には相当無関心だったと思います。

[71. 匿名]

皆さんの話見てるとわかるわかる
って思っちゃう。
同級生とかに毒親居なくて
うちだけ恥ずかしかった。

私はもうすぐ二人目産まれてきます。
反面教師な部分かなーーーり多いですが、
根本的な短気だったりヒステリックだったりは
血なのか受け継いでます…

幸い親はもう働いてなくて温和にはなってますが
まだやはり半年に1回くらいは酷い喧嘩します。
でも孫は可愛がってくれるから昔に比べたらホント、
マシになったなぁと実感。

産まなきゃよかったとか実際言われて育ってきたし、
生まれたくなかったと思いながら生きてきたので
子供には絶対絶対そのセリフだけは言いません。
たっっっくさん反面教師な部分あるので
ある意味助かってます。

ただ血だけはどうしようもないな、と思ってるとこです‥

[72. 匿名]

私は両親の言動にビクビクして人の顔色ばかり伺うようになりました。息子も徐々にそうなっています…。自己嫌悪に陥るけど、その分自分がしてほしかったことを極力するようにしています。

[73. 匿名]

私は毒親というより、両親が共働きのため叔母にお世話をしてもらっていました。
しつけに厳しくヒステリックによく怒られ、言うことを聞かないといつもでていく！置いていく！あんたがいるから休めない、しんどいばかり言われてていました。 今は年中と二歳の息子が居ます。普段はいいのですが、育児ノイローゼ中にパニックになり無意識に同じことをいっている自分がいて、長男に僕と弟がいるからお母さんしんどいの？何で生まれてきちゃったんだろうと言われました。
私はひとりっこがつらかったので年の近い兄弟を自分で考えて生んだし、貧乏でも小さいうちは自分で育てたいと思って生んだのに同じように辛い気持ちをさせてしまったのだと悔やみました。
いまだに甘やかせるボーダーラインがわからないです。旦那も毒親育ちでわからないみたいです。
今は病院に通ったり、育児書を読んだりしながら模索しています。

[74. 匿名]

70
弟妹の場合難しいよね。
私は妹が２人いますが、小学生低学年の頃に兄弟喧嘩をした時に母に妹の顔をよく見てみなさい！っていわれました。
妹はしかめっ面のような悔しそうな悲しそうな顔をしていて今でもまたに思い出します。悪かったなと。。

[75. 匿名]

50さん
私は、毒母の元に育ちました。
そんな毒母がW不倫をし、しかも相手の男(ダメ男)の話や、自分がいかにその男に惚れているかを私達子供に毎日洗いざらい話してくるので、我慢出来なくて「母親のそんな色恋話聞きたくないから、私の前でしないで」と言ったら、全く同じことを言われ泣かれました。
「私にとってあなたたち子供が唯一心許せる相手なのに！私の弱い所も見せちゃいけないの？完璧な母親でないといけないの？私だって人間なのに！！」と言われました。
母が今まで情緒不安定で、常に私に完璧を求め、時折ヒステリーになって私を怒鳴ったり叩いたりしてきたのも、心の中ではそう思ってる部分があったからなのかなーと思いました。
もちろん、子供の前でずっと完璧な母親を演じる必要もないし、時には弱い所も見せてしまう部分もあるとは思うけど、それに甘えてたらいけない、あんな母親のようになるものかと思って、私は子育てをしています。

[76. 匿名]

私の親も毒親です。
まだ子供がいませんが、自分も親と同じように育ててしまうのではないか、あの親たちと同じ血が流れているからそうなるのではないかと真剣に悩んでいたのですが、友人に相談をすると「血ではなく環境や」と言ってくれたことで、心優しい主人とあの親を反面教師にして、子供を育てていこうと強く決意しました。
自分にはあの親の血が流れているのではなく、これから自分と主人と子供とご近所さんたちと築いていく環境が一番大事だと思います。

[77. 匿名]

あなたも自分の母と同じ風になりますよ。影響ってありますよ。あーなりたくないと思っててもあーなります。

[78. 匿名]

自分の幼少期のような辛い思いだけは絶対させたくない！！

↑これだけですね。
この気持ちがあれば、我が子にはちゃんと接する事が出来ていると思います。
だから毒母みたいな【もやしと白ごはん】だけのお弁当なんて
絶対作らないし、最低でも４種類のおかず。
まだ３歳の幼稚園児の我が子だけど、
寂しい思いはさせていないと思います。

子供と接するたび、何であんなヒドイこと出来たのか？
毒母の思考回路は不思議でたまりません。

まだ４歳だった私、ゲーセンに独り６時間も置き去り。
毒母は友達とショッピングにランチ、美容院まで行ってた。
頭おかしいと今でも思ってる。

夫の仕事の都合で徒歩１５分内の距離に住んでいるけど
２年か３年に１度しか会ってない。親の手助け無しでも十分育児出来てるから。

[79. 匿名]

父が毒。浪費で生活はカツカツ。暴言、暴力、モラハラもあり。母は嫌いではないけど、そんな父と共依存？だったし、新興宗教にどっぷりはまっていた。
なんとか国立大の夜学に進学し、学費を貯めて昼間部に転入し、お金に困らない企業に就職して家を出てから、ようやく人生が始まった気がした。
今は優しい主人や義両親、娘に恵まれて、幸せ。だけど、イヤイヤ期真っ只中の娘に時々声を荒げてしまい、自己嫌悪になる。親を恨みながらの子育ては、子供の頃の自分を投影して、何とも言えないドロッとした感情が流れる時がある。そんな時は苦虫を噛み潰したような表情になるのか、娘に｢ママ？｣と心配されてしまう。
父とは絶縁したので、穏やかな母として生きたい。

[80. 匿名]

そう思う。自分が嫌だったことしなければいいだけ。
そして、して欲しかったことをたくさんしたらいい。

[81. 匿名]

どうしても子供にフォーカスが行きがちだけど、
夫とラブラブで信頼関係もあるほうが子供の成育にはいいんだって。
夫婦間（上流）が生成した毒ははそのまま子供（下流）に反映されるからね。

ちょっとポイントが違うけど子供がグレない家庭の条件に
いつも片付いている、おいしいご飯、仲のいい夫婦、とあるそうです。

うちはいつでもお客様を呼べる状況じゃないから掃除からだけど…ｗ

[82. 匿名]

50さん
完璧でなくてもいいです。せめて、母親として何よりも我が子であるあなたが大切なのよって感じて育ちたかったですとゆー話です。それがほとんど感じられなかったもしくは皆無だったから、実母のことを毒母だと思うんじゃないかな。

[83. 匿名]

毒親とは結婚後、絶縁しました。
子供は産まないつもりです。今だに自分を産んだことを恨んでいるので。私の代で負の連鎖を終わらせます。
子育てされている方、毒親を反面教師にして頑張ってください。

[84. 匿名]

毒・・・まではいかないけど、とにかく自分たちの思い通りにしたがる人だったなぁ。
部活も自由に選べず、吹奏楽部に入りたかったのに運動部に入れさせられ、もちろんやる気なし。で怒る。
高校は自分が行きたいとこに行ったけど、専門学校は大反対され結局短大に。
髪型も、私はショートが好きなのに伸ばせって強要されたり。
すぐ手も足も挙げてきたなぁ。

子供には手は出さないけど、言うこときかないと怒鳴っちゃうことがあり、あぁ・・・と反省してます。
でも、子供がやりたいこととか、自分の親のように反対せず尊重して行きたいと思ってます。

[85. 匿名]

うちは両親も兄も祖母も毒でした。
兄が一番ひどかったかな

子供は3歳です
1歳まではほんと無理。
子育てしんどい。自分の親より酷い親か？とか思ったり
自分の弱いところが表面化してきてしんどかったです。
今も辛くて…まわりの仲のいい親子が羨ましかったりして涙出そうになります。

私がしてほしかったことって本当に息子はしてほしいのかな？って
うちの毒母は「私がこうしてほしかったからしてやってる。なぜ喜ばない？」って事が多かったです。
ずっと親みたいになるのが怖かった。だから親の事ばかり考えてる時がありました。
でも、もう親は関係ない。私のなりたい親も関係ない。
息子のしてほしいこと。息子の幸せを考えよう。親に似てきちゃってるけど仕方ない。受け入れよう。
少しでもいいほうにむかうように。私と息子が幸せならそれでいいかなって。
たまに叩いてしまうこともあるけれど反省しすぎないで明日からもがんっばろうって。
なんか上手く書けなくてすみません。まだ親になって3年なんですけど同じ境遇のみなさんと
ネットで語り合えるようになって心がすごく軽くなりました。共感って大事ですよね。
今日も育児がんばろう。

[86. 匿名]

過干渉、暴力、口を開けば悪口、母親の家出などなど
産後反面教師に。カウンセリング行ってます。負の連鎖をあたしでとめるんだとがんばります。

[87. 匿名]

先日、毒母からこれを渡されました。
よくと読んどきなさい！と。

家の中はぐちゃぐちゃ、幼い弟を低学年だった私に預け飲みに行き、気分で怒鳴り散らされ、機嫌を損ねると出て行き、家に居る時はずっと長電話、話しかけてもうるさいと言われ全否定されて育ったというのに…

自分は何もしなかったくせに、こんな風に思ってもらおうなんて…
情けなくて涙がでました。

[88. 匿名]

わたしの母も毒親でしょうか。
小さい頃から気分の浮き沈みの激しい人です。周りの目を気にして、自分が正しいといつも思っている母です。そしてやたら喋る人なので朝からマシンガントークされ、そのテンションについていけない私はいつも否定されてばかりでした。
なので今の私は自己否定が強いです。
2歳と０歳の事もがいますがいつも母親みたいな子育てをしたくなくていつも自分の子育てに自信がありません。

[89. 匿名]

すみません、貼り忘れました。

[90. 匿名]

69さん、私も褒められずに育てられたなあ
頑張って賞を取っても、「役にも立たないの取っちゃってｗ」と言われる始末
だから自分に自信なんて持てないまま育ったよ
親が褒めてくれないんじゃ他人はもっと低評価だろｗというヒネた思い込みがあって
他人から熱心に褒められても（ま、社交辞令だよねー）と素直に受け入れられないわ

ただ、子供についてはどんな些細なことでもいい所見つけて褒めてあげたい
たとえテストが50点でも、その前が40点だったなら、点が上がったね！頑張ったね！って感じで。

[91. 匿名]

87.89さん
うわーー！わたしの毒母これを壁に貼ってるよ！！
自分がいままでした事なんて忘れてるのかね。
キモイ、キモすぎる。ゴミかと思ったって、やぶって捨てちゃえー

[92. 匿名]

はーい！
でも母とは真逆の子育て出来てますよ^^

母は神経質、母的には悪い事をした時の躾ではあるが子供を叩く殴る。
髪を切られる、束縛、門限が異常
裸で庭の柱に縛られる(中学生あたり)
褒められた記憶はほぼ無く、否定されて育ちました。


反面教師にして私はまったり育ったので
子供が何かしててもイライラはしませんね。
全く無いです。
教育として冷静に教えるようにしてます。

[93. 匿名]

子育てしてると自分がされた事や言われた事を思い出しますよね。
ヒステリーで否定的な事ばかり言う母のことが大嫌いでした。
お友達のお母さんは優しくて穏やかなのに、どうしてこんな女が母親なんだろうって何度も思いました。
私が気をつけていることは、必要最低限以外会わないことです。
自分の中で存在しないものとして考えるようにしています。

[94. 匿名]

完全に半面教師です

毒親のせいで性格が歪んでしまったり人生辛かったけど、私がされて嫌だったことを極力しないようにしています

たまに感情のコントロール効かなくて酷い言葉吐いてしまったりして落ち込んだり反省したりするけど、すぐに謝るようにしてる

私の親よりは遥かに私の方が良い親だって自信はありますが、まだまだだにぁと思うので、子育てをとおして成長していきたい

こんな私を大好きと言ってくれる娘には感謝の気持ちです…

[95. 匿名]

進路の強制（地元トップレベルの進学校、地元の国4年生大学を受けろと、小学校の時から強制された。就職は公務員以外禁止）

親戚や他人との比較

人格否定

親にされて嫌なことは、絶対うちの子にはやるまいと思っている。
勿論、話は聞き、間違っていたりダメなことをしたら叱る、悩んでいたら一緒に考え、アドバイスはする、それを心がけている（難しいこともあるけど）

[96. 匿名]

92のお母さんははっきり言ってひどすぎる！
あんなのしつけでも愛情でも何でもない。
自分のことは棚にあげて子供の失敗はよく責めるからな。
そんなの一流な母親にはなれません。
今でもあなたのお母さんは相当以上恨んでると思うよ。

[97. 匿名]

皆さんの毒親エピソードに激しく共感！涙が流れます…
私も認められた経験が無く自己肯定感が低く、長年悩んできましたが、こんなに沢山の仲間の方々がいらっしゃったんですね。
なんだかホッとしたし、前向きになれた気がします。
現在子育て真っ最中！！自分の子どもを抱きしめる時に、幼い頃の自分も一緒に愛して抱きしめる気持ちで毎日子育てしています☆
毎日幸せだし楽しくて我が子が可愛くて仕方ないです。
自分で負の連鎖は絶対に終わらせます(^-^)

[98. 匿名]

私も毒親育ち。特に母親は酷かった。
ですから、自分の子育てに対する決心も固かったです。
「あんな親には絶対にならない」と。

母のようになりそうになっても、歯を食いしばって堪えました。
事実、歯がボロボロです。なんとか気持ちを抑えました。
子供が小さい頃は、まだよかった。
しかし思春期の子供の言動と向き合う時の苦労は、言葉では言いつくせません。

子供はもう大人です。自分の人生に向かって羽ばたいていきました。

子育ては、自分の内面に、親の過去の言動に、毎日向き合う日々。
もう精も魂も使い果たした、と思います。

悩んでいる若いお母さんたちにエールを送ります。
皆さんなら必ずや越えられます。たくさんの気付きがあるから。

[99. 匿名]

95
だから何？
そんなの（毒親の）都合のいいように言ってるだけ！
あなたの将来は何がしたいの？自分のやりたい仕事に就けばそれでいいじゃん。
進路の強制なんてくそくらえだ！
もう毒親の言うことなんか聞くんじゃない！
ヘタするとニートや引きこもりになる恐れがあるから気をつけなさい。

[100. 匿名]

85
あなたの両親も兄も祖母に相当イジメられたのですね。
かわいそうすぎる。
あなたは何で両親も兄も祖母にケンカしなかったのですか？

[101. 匿名]

ああいう毒親は親になる資格が全くない。
だから毒親は親なんかやめなさい！

[102. 匿名]

うちは母親は自分の趣味にお金をつぎ込み借金三昧で子供に金をせびりまくって最後は自己破産。
しかも家はゴミ屋敷でカビだらけ埃だらけで動物の糞尿もキャットフードもその辺に落ちていて汚かった。
手料理にも髪の毛が入っていたしそもそもトイレ入ったあとも外出先から帰ってきたあとも手を洗わない。
人前で平気で鼻をほじって手を洗わない。
母親も頭がおかしかったが父親も典型的なアスペで母親とは頭がおかしい同士お似合いだと思う。
私は親だから最低限関わりを持ってはいるけど赤の他人だったらとっくに距離を置いて関わらないようにしてると思う。
事実近所の人からうちの両親は頭のおかしい夫婦って思われて嫌われていたし。
頭が悪くて空気が読めないアスペだって自覚がないだけ父親の方が厄介だけど。
今は私も結婚して子供も生まれるけど両親にはあまり関わらせないようにしたいと思ってる。

[103. 匿名]

3
そんな毒親の所に娘を普通連れて行かないよね…

あなたもすでに毒親

[104. 匿名]

トピズレだけど
ここ見てたら、アトピーで数人の男子に虐められて
登校拒否になったときに
母親に近所に恥ずかしいからちゃんと学校行け!!って包丁突き付けられた事があった。
私悪くないのにね…←虐めは、男子が担任に説教されたら治まった
学校入って娘が、何の理由もなく虐められた時は、全力で娘を守らなきゃいけないね。
このトピみて
母親と同じ様な母親にならないようにしなきゃって思ったよ。
書き込みしてくれた、お母さん達ありがとう。

[105. 匿名]

毒親に育てられて、自己否定の固まりで生きてきました。

そんな自分の子育てが簡単にいくわけもなく、自分のキャパシティよりもずっと頑張っているのに、いつも不安で、心配で、いつも悩んでばかりです。
そして、そんな風に育った自分に悲しくなったりしてます。

けど私は子供達と一緒に、自分の子供時代をやり直していこうと思うようになりました。
体は大人なので、やるべき家事や育児はしますが、心は子供に戻って、一つ一つ傷を癒しながら、子供の頃にしてもらいたかったことや、やってみたかったことを、旦那や子供達と共有しています。

普通のお母さんを知らないので、子供達には不憫な思いをさせていないか不安ですが、できるだけ自分が笑顔でいることを心がけています。

[106. 匿名]

フランスだっけ？
大人になってから、自分が親に虐待されていたんじゃないか？って思ったらその時点で訴える事ができるとか。

昨年子供が生まれましたが、わたしは自分の親（特に母親）を訴えたい気持ちでいっぱい。

常識、自尊心に欠けていると自覚はあるので手探りで子育てしている毎日です。
とにかく子供には愛していること、大事な存在であることは精一杯伝えるようにしています。
負の連鎖にはどうかなりませんように。

[107. 匿名]

親から公園で遊んでもらったり、絵本読んでもらったり、褒めてもらったりしたことない。。だからなのか、私も子供と遊ぶの苦手です。

けど、公園で遊ぶし、絵本も読むし、褒めてます。

毒母が前に
『どんなにお金に困っても、私は子供にお金を工面してもらったことない』って胸張って言ってたけど、そんなの当たり前じゃない？

毒親だから、子育ても頼りにできないし、本当に自分の人生が損だとつくづく思います。

子供が結婚した時は、出過ぎず子育て協力してあげたい。

[108. 匿名]

娘と接するのにバカなんだから〜とかからかったり親にやられた事をやってしまったりする、、
ダメだと思って何も言わないようにするとただの放置になってしまって自分極端すぎる(´･_･`)
旦那も毒親育ちで俺の言うことを聞けって意識がなかなか無くならない
夫婦で話し合いながら手探りで頑張ってるけど心配は常にある

[109. 匿名]

父が数年前に亡くなってから、母が毒親化しました。
それまでは父の後ろをずっと歩いていて、言われた事は黙って従い、私が父に理不尽に怒鳴られている時でさえだんまり。
そんな母にとって柱のような父が死んで数年後、なんと母に彼氏が出来、私にその人をお父さんと呼べと強要してくる。
私はもう30だし、その人に育ててもらった記憶もないのに。母は父の時のようにその人のいうことだけを聞き、機嫌をとり、その人を実の娘の私よりも優先するし。
今私は臨月で、もうすぐ母になるけど、どんなことがあっても私がされて嫌だったことは娘には絶対しない。母を憎む気持ちでそう自分を奮い立たせている感じです。
ポジティブに考えるなら、反面教師が近くにいて参考になったという事でしょうか。
最近はあんまり親とは思えなくなってきました*\(^o^)/*
親に自分の人生これからも影響されてたまるかー！絶対負けない！

[110. 匿名]

９８さん、ありがとう！
読んでいて泣けました。
私も歯を食いしばりすぎて、歯がすり減りました。

でも、どんなに腹が立っても、母親のようにならないという
意地は大切ですよね。いや、本当は自分に負担をかけるような
ことをしないでいられたら一番いいんですが、私たちの
ように毒親育ちだと、子供時代も歯を食いしばり、子育て時期も
気楽にいられず、時にはのびやかな子供に嫉妬してしまいますよね。
（私はこんなに苦労したのにって。。。）

話を聞かせてもらえてよかったです。
気づきがあればなんとかなるって言ってもらえてうれしいです。

[111. 匿名]

ネグレクト祖母の下で育った母は「自分の子供に寂しい思いをさせないぞ！」と思ってたそうだ。
でも悲しいかな、べったり過干渉の母になってしまった。母本人は愛情ふかすぎ★と思ってるみたい。
肉親でも適度な距離感とれないとダメだわ。

[112. 匿名]

自分がされて辛かった事は子供にしないようにしてみては？
結婚する勇気も自信もなく独身の私が言うのもおかしいけど、育児は大変だしイライラするの当たり前だよ
毒親みたいにはならないって力が入りすぎな気もする

[113. 匿名]

キツいよね。
子供が成長するにつれて自分の記憶がハッキリして人生を再度生き直してる感じ。

[114. 匿名]

父は母を殴り、母は私を殴りました。
コミュニケーションは、それだけ。
要求が高すぎて、いつも必死に達成しました。
それでも、ほんの少しのミスで責められる、殴られる。
褒められたことも、優しい言葉もありません。
機嫌が悪くなれば、柱に縛り付けられて殴られます。
ただただ、早く過ぎて欲しいと願いました。
好きになって欲しくて母に話しかけ、鬱陶しく思われ余計に邪険にされました。
もっと早く見切りをつければ良かったなぁなんて、今では思います。

今８歳の娘がいますが、時折母のような態度をとりそうになって自分が恐ろしくなります。
自分の感情が怖いです。
娘を「自分より弱いもの」と思ってやしないか、不安で眠れなくなる日もあります。
それでも、毎日「大好き」と言って抱きしめます。
娘が話していたらちゃんと聞きます。
シングルで一人っ子なので強く育てなくちゃ・・・とは思いますが、母のようになりそうで怖いです。

[115. 匿名]

私の母も毒親でした。
夫婦仲が悪くて、ストレスで子供に当たり散らしていたみたいです。
家庭以外に親しい人がいない人でした。

母が癌で死ぬ頃に「何も悪いことしてないのに」と言っていて、姉妹でドン引きしました。
子供を欲求不満のはけ口にしていたくせに、よく言うよと。

その後、自分が発達障害と分かり、母も障害が有ったから、対人関係が上手くいかずに、子供に執着したのではと、姉妹で結論付けました。

人間を作るのは、遺伝か環境かと聞くけれど、私なんか両方悪いです。

子育てされてる方は、育児相談とかで親身になってくれる方がいらっしゃると、心強いですね。

[116. 匿名]

私の母親は、とにかく毎日機嫌が悪かった。学校から帰ると意味もなく怒鳴り怒られ、意見を述べた日には口答えしたと言われ叩かれることがよくあった。笑顔の母親を見たことない。本当に居心地の悪い家だった。
今、一児の母親になり心がけていることは、機嫌が悪くても子供に八つ当たりはしない！意味もなく叩かない！叩くとしたら人様に迷惑かけることをした時のみ！と決めています。自分が子供の頃 親にされて嫌だった事は絶対にしないと決めて過ごしています。

[117. 匿名]

いま妊娠5ヶ月で、初めて母親になります。
母に膿まなきゃ良かったと言われたこと、ネグレクトされたことを想い出すと今田に胃がキューっとなったり、おなかが痛くなります。
義父には、性的虐待の様なことをされましたが母には言えませんでした。
正直こんなわたしがちゃんと子育て出来るかとっても不安です。旦那に早く子供が欲しいと言われて、運良く子作りし始めてすぐ授かることが出来ましたが、幸せな家庭を知らないわたしがちゃんと家庭を作れるかなぁ

[118. 匿名]

自分の子供と一緒に子供時代をやり直してみてはどうかな？
子供の時にほしかった物を買うとか・自分自身を誉めるとか、悲しい思い出を楽しい思い出に変えてみよう

[119. 匿名]

私もアダルトチルドレンの自覚があります

まだ子供はいませんが自分が子育てができるか不安な気持ちがあったので皆さんのお話は参考になりました

ちなみに現在は親とはどういう状態ですか？
年末年始など会う頻度が気になりました

私は現時点で極力会わせたくありませんがそれが通用するのか、それとも孫を見たら親も人が変わるのでしょうか。

[120. 匿名]

うちの父母ともに毒親
貸した金は返さない
ギャンブルで作った借金を仕事がないせいにする
結婚するときも一円もださなかったくせに式の口出しする
他にもまだまだある…老後の面倒なんか絶対みてやらん！これ以上関わりたくない

[121. 匿名]

父がパチンコで借金を作り、大好きな家を手放しました。母はお金が無くなるとヒステリックに「死ぬ」を連呼し、お金をせびりました。まるで恐喝。
成人し、ずっとお給料のほとんどを実家にいれていました。結婚しても主人の理解を得て援助していましたが、そんな主人を悪くいうので連絡を絶ちました。
自分のお給料を自分の生活のためだけに使うことに喜びを感じています。
現在妊娠していますが、両親には伝えていません。このストレスのない生活を守っていきたいです。
生まれてくる子には、私と同じ思いはさせません。

[122. 匿名]

110. さん、９８です。
言葉をかけてくださってありがとう。

「躾」だという建前で、爆発する母に育てられました。
それが子育て中、自分にも乗り移ったかのようになる時が何度もありました。
怒りを律しなければいけない苦しさと自己嫌悪。
母のあの顔を、言葉を、平手打ちを思い出す辛さ。
それを、全部歯を食い縛って耐えていました。
110. さんのおっしゃる通りで、そういえば子供時代も歯を食い縛って耐えていました。
歯もボロボロのはずです。

子供は私に感情を露わにできる子になりました。
子の思春期に、私が親に言えなかった批判、暴言もいっぱい言われて、
腹も立ちましたが（自分が良い子で育ったため、余計に）
「あ、うちの子、私に言えるんだ、甘えているんだ」と気づいた時には、
ほっとしたしました。言わせました。
それでいいんだって思いました。

[123. 匿名]

皆さんの話を見て安堵した反面やるせない気持ちです。
私以外にもこんなにたくさん悩んだり苦しんでいる方がいる、前向きに頑張ろうとしている、葛藤している、子供の人生って親が決めてはいけないのに影響してしまう。負の連鎖を止めたいと頑張ろうとしているのに。
私の父親はたまに放任主義や母親を理解しない行動や言動があり、母親はアル中の精神疾患持ちで暴言暴力、夫婦仲は仲が良い時もあれば悪い時は流血や警察沙汰になるくらい激しいなど不安定な家庭環境。
私も影響し精神不安定でしたが、理解している夫と出会い結婚、子供は作らないと思ってましたが、やはり欲しい気持ちが芽生え、夫婦で色々悩みながらの3年目に授かりました。
愛情など分からなくても我が子は愛しいもの、自然とかつ私がどんな風に愛されたかったかを思いながら接する事が出来ました。
やはりたまに悩んだり葛藤したりしますが、夫に話して支えてもらいながら頑張れてます。
精神はすごく安定しました。
親になり、両親特に母親の行動や気持ちは全く理解出来ません。
なので縁を切りました。

[124. 匿名]

49さん
お母さんとはなるべく会わないほうがいいよ。会うと心が乱されるでしょ？距離をとって離れたら穏やかに過ごせているっていう書き込みもあったし。
子どもにどんな言葉をかけてあげていいかわからなくて悩んでるんだね。焦らなくていいから、ゆっくり時間をかけて愛してあげればいいよ。尾木ママの本なんかを読んだら、どんな言葉が子どもにとって嬉しいかがすごくわかりやすく書かれているから、参考にするといいんじゃないかな(^^)

[125. 匿名]

25さん
悩みを1人で抱えちゃだめだよー！周りに相談できる人いなかったら、地域に子育て相談できるとこない？ここでもいいし、とにかく話を聞いてもらって吐き出すだけでも楽になるから。

[126. 匿名]

毎日怒鳴り合いの喧嘩、すぐに手をあげる父親のもとで育ちました。
小さい頃から「こんな親には絶対にならない。」と思い続け、去年出産しましたが子供がすごく大切な存在になりました。
親のことが苦手、反面教師と見ている人は、親とは正反対の性格になると聞いたことがあります。
ただ、出産して自分の子供を見たときは親のことがすごく憎く感じました。

[127. 匿名]

産んでやった
育ててやった と言われ育てられた私は
今３人の母になりましたが、実母みたいに思ったことは1度もありません。
むしろ生まれてきてくれて感謝

[128. 匿名]

・自分が食べるときしかご飯を作らない
よって朝ご飯もお弁当も作らない
・整形したら美人になる 頭良くてよかったね結婚しなくても生きていけるね
・食器とか寝具や園芸など自分の趣味のものには惜しみなく金を使うが 子供の消しゴム一つの出費に嫌な顔をする
とにかく愛情の欠片すら感じない母親だった
本人は自営が大変だから仕方ない と言っていた

その反動か、子どもに寂しい悲しい辛い思いをさせたくないと思ってやってきました
子どもには親バカだ と言われてます（笑）

[129. 匿名]

人は基本的には親にされたことと同じことを繰り返してしまうそうです。(このような研究してる方が知り合いにいます)
ではそれを防ぐには？
妊娠期に理想の母親像を作っておくことだそうです。
既に母親になられた方は今からでも理想を見つけてみてはいかがでしょうか？誰か一人に絞る必要はなく、例えば友人知人、芸能人のブログから、育児本から、ちょこちょこ良い部分だけ組み合わせるのでもいいそうです。

反面教師という考え方も立派ですが、結局親を意識していることになるから、いい面ばかりではないそう…

わたしは独身なので実体験ではなく偉そうなことは言えないのですが…

それから今は核家族化して、母親の負担も大きいし、息をつく間もないし、客観的に見て指摘してくれる人もいないのではないでしょうか？行政の相談機関など利用してみるのもいいかもしれません。

長文失礼しました。

[130. 匿名]

毒母持ちでも、子供産んで葛藤しながらも育てている方、本当に尊敬します。

私も毒母持ちですが、子供を産むなんて考えられません。いつか、それを乗り越えられると思える様な人と出会いたいです。

[131. 匿名]

社会人になって毒母と距離を置いたら平穏に暮らせていた。けど出産してから孫を見せてあげないのはかわいそうな気がしてよく帰省してる。赤ちゃんは好きみたいでかわいがってくれる。育児の相談しても全て否定されその度に心が乱れる。ほんとは距離を置いたらいいと分かってるのに、まだ執着してる自分がいる。

[132. 匿名]

独身、子ナシですが失礼します。
皆さんのコメ読んでどれも経験あることばかりで、泣いてしまいました。
母がかなり情緒不安定で、私はいつも顔色を伺って育ち、自分の感情の表し方がよくわからない大人になりました。母は暴れることもあり、私は顔を怪我させられ、傷跡は残ってしまいました。
婦人科で自然な妊娠は出来ないかもと言われました。でもこれでよかったのかも。私がいい母親にはなれないだろうし、自分のことも人も愛し方がわからないんです。
結婚も出来なかったし、私のぶんまで、ここの皆さんがお子さんと幸せになって欲しいです！

[133. 匿名]

宗教にどはまりのアスペ母

正反対の事をやれば上手くいくと 子育てしました

これが 上手くいきました

皆さんも 真矢みきさんじゃないけど 諦めないで！

[134. 匿名]

私、毒親に育てられました。
ここに書ききれない程の色々な事があって…鬱にもなりました。
今尚、母からは支配されて薬を飲みカウンセリングを受けています。
私には１人娘がいます。
もう嫁いでいますが、娘を育てて行く上でとにかく母のようにな らないように…母が私にしてきた言動の真逆で子育てしよう！と心に決めて育てました。
母は反面教師と割り切りました。
私の方が気を使いすぎてしまった嫌いはありますが、娘は全く私とは違う大人になりホッとしました。
自分も毒親になるんじゃないかと不安もありましたが、自分を信じてそして同じような悩みを抱える人も沢山いるので１人じゃない！と思います。
育児にコレが正解！なんて無いのですから…

[135. 匿名]

112さんの言う通り、確かに力みすぎもよくない。
私も自信がなく親を反面教師にして育児書も読み漁り良い母親になろうとしたけど、神経質になり過ぎて別の毒親になりかけた。加減や自然な愛し方がわからないのもACの弱点だよね。子供が小2の時に「親は神様じゃないから間違うこともいっぱいある。○○がそれは違うって思ったらちゃんと教えてほしい」と伝え対等に向き合うようにした。親の顔色を伺うような子供だったけど、それからは自己肯定感も芽生え生き生きとした表情をするようになった。それまでかなり無理をさせてたのだと思うと今思い返しても胸が痛む。

[136. 匿名]

私も毒親に育てられ、私が親になっていいのか、迷いましたが、三歳の娘と今お腹に子どもを授かりました。
私は常に自分が小さかったときにしてもらいたかったことを、考えながら子どもに接しています。
自分がしてもらえなかったこと、たくさんあるので、それをするだけで、普通の親になれる気がしています。毒親に育てられると、悲しい思いがたくさんありますが、自分の代で終わらせるられるように、皆さんがんばりましょう！

[137. 匿名]

どこからが毒親なのか線引きが難しいけど、あまり神経質にならなくていいと思う。
いろんな親がいて当然だし、気にしすぎもストレスになるよ

[138. 匿名]

今、子供いますが私の子供時代と重ね合わせて思い出します。

自分の子には同じ思いさせたくないなと思ってますが、
時々子供に辛くあたってしまったりして、自分が嫌になります。

子育てに向いてないんじゃないかって。。

両親を嫌いで憎くて苦手にしてきましたが、やっぱり私にとっては両親はあの人だけなんだ。

両親とも病気で苦しみながら死にましたが、死期が近づいて弱っている姿をみるとやっぱりかわいそうで辛かった。

[139. 匿名]

>どこからが毒親なのか線引きが難しいけど、あまり神経質にならなくていいと思う。
>いろんな親がいて当然だし、気にしすぎもストレスになるよ

こんなセリフ、気軽に言ってみたい。
気軽に神経質とか言われちゃう。まるで毒親。
理解できないのなら絡まなきゃいいのに。

[140. 匿名]

私は小学校最初の歯科検診で虫歯が14本もありました。奥歯に穴があくほどの酷いレベルの。

親にそこまで放置されたのも酷い話ですが、仕事が忙しいという理由で歯医者に連れていってくれたのは、車の免許を持たない祖母でした(田舎なのでバスとタクシー利用です)
歯医者さんからははっきりと虐待だと言われたそうです。

そんな母親の職業は小学校の教師でした。
反面教師となり、5歳の子供には虫歯一本もありません。
それと子供をほっぽりだす母親にはなりたくなくて、私は教師にはなりませんでした。

[141. 匿名]

「毒親」っていう言い方でなんとなく印象が和らいでいる感じあるけど、つまりは虐待だよね。精神的虐待とかネグレクトだよね。

[142. 匿名]

毒親の体験としてここであげられてる例はほんの一部
長いその毒親との生活に延々と続けられていくんだよ
その程度、こんな事よくある、神経質、親の立場から考えると
だなんて簡単に片付けないで
子どもには何の力もないんだよ ひたすら耐え忍ぶしかないのだから

[143. 匿名]

私も毒親持ちシングル＋発達障害者です。

父親はアル中で実母（私の祖母)からの虐待受けていて多分アスペルガー、母親はACで父親に共依存。元夫は博打打ちで幼少期からの話を聞くと多分アスペルガー。
そして私自身もADHDで自閉症スペクトラム（アスペルガー)と去年診断されました。

子供は2歳ですがまだ1回も叩いたことはありません。ただ、私の口ぶりがふと父親や母親に似てしまい、ハッと冷や汗をかきます。
例えば、いつも貶めて育てられたので、我が子のことまで人前でけなしてしまいそうになったり…。（子供が誰かに褒められても、即全否定してしまったり)

きちんと子育てできるんだろうかという不安と、優しい旦那さんやじじばばがいる他の家庭が羨ましく、妬ましく思ってしまいそうになることもあります。記憶から消したいですが、事あるごとに親を思い出します。
悲しい・不安・嫉み・恨み…そういうのが渦巻いています。

でも、とにかくスキンシップも言葉がけも、できるだけ行っています。
私がして欲しかったことは、全部してあげたい。（単純に、抱き締めたり、手をつないだり、「大好きだよ」「ありがとう」「どんなことがあっても味方だよ」と伝えたり、怖い・寂しい思いは絶対させたくない)
また、この子の母親として、自分のことを卑下するのはこの子のことも卑下することになると思ったので止めようと心掛けています。
まだ私も本当に手探りの状態で子育て中です。

※必ずしも毒親＝発達障害者ではないと思います。でも、私の場合は発達障害についての本を読み、父親と元夫のことは自覚のない脳障害のせいなのだと諦められました。）

[144. 匿名]

私も子供の頃から今までツライ事いっぱいありました。今、2人の子供を育てています。子育てに不安を感じた時は 子供を抱きしめるようにしています。そのうち嫌だと拒否される時まで 抱きしめていたいです。

[145. 匿名]

私達の親の世代はインターネットもなく
子育ても大変だったんじゃないでしょうか
見ず知らずのひとに愚痴を聞いてもらえるわけでもないし
もっと育ててもらったことに感謝してあげて欲しいです

[146. 匿名]

145みたいなこと夫にも言われる。三食おいしいごはんを食べてすくすく育った夫には理解できないみたい。でも子供たちにとってはそんなパパの方がいいのかな。同じく毒親育ちの元カレとはDVに共依存で大変だったから結婚しないで本当によかった。

[147. 匿名]

私も親のようにはならないと誓い、子どもを産みました。
産まれてきた子どもが可愛くて可愛くて、なぜこんなに可愛いのに可愛がってもらえなかったのかな…とよく泣いてました。
子どものころは、叩かれたり怒られたことばかりで、親は子どもを生かそうが殺そうが勝手なんだとずっと言われていたので、いつかそのうち親に殺されるんだな、しかたないことなんだと思っていました。

私は絶対叩かないと思って、叩かなくても、叩きたくなる怒りたくなる場面の思考パターンのようなものが出来上がっていて、自分を抑えるのが大変でした。怒りスイッチみたいなのがある感じ…

悪い関わりを減らすように気をつけたのと、良い関わりを増やそうと思って、認める褒める言葉かけをしています。
普通のお母さんは当たり前にできるのだと思うのですが、私には慣れるまで難しかったです。
うまく言えないですが、自分は日本語しか話せないのに、子どもには英語で子育てしなくてはいけないような難しさというか。

どう関わったらいいのか具体例として、参考になったのは、子育てハッピーアドバイスの本や、ペアレントトレーニングというのが、わかりやすかったです。

一番上の娘が中3ですが、自分のこと好き？と聞いたら、なんでそんなこと聞くの？って言いながら、そりゃ嫌いじゃないよ〜とニコニコしながら話していて、ずっと自分が嫌いだった私とは違う…と嬉しかったです。

こんな話、初めて人に話しました。
ありがとうございました。

[148. 匿名]

私の母はもう亡くなったんですけど、男と金が全てだったので、小さい頃は家出してて、浮気もしてました。
母に育てられたという気持ちは一切ありません。
実父は赤ん坊の頃に離婚して以来会っていないけど、元継父はまあひどい男でした。あらゆる種類の虐待を受けました。殺したかった。ホントみんな死ねばいいのにと。継父と母が離婚するとき、私にアンタのせいで離婚することになってイヤだった。と言われ、その後もさまざまな干渉などもあって、早々に離れる方が正解だと悟り、寮のある学校を選び母と極力会わない暮らしを選びました。

数年のち、母になって、ふと優しい母になっているか、我に返るときがあります。ですが私は自分の子が大好きで、何度ハグしてもしたりません。そこをキチンと伝えられればと思っております。

皆さま一緒に緩やかに子育てしていきましょう。

[149. 匿名]

私は子どもに無関心の母親&DV(母親に対してだけ)の父親&レイプしようとしてくる兄の中で小6までいました。両親はDVの後必ずセックス。父親は私のお風呂をのぞいてはいやらしいことを言ってくる毎日。正直娘が泣いてるときのオムツ替えのような日常なことでさえもフラッシュバックのようになったりします。母親には娘を可愛くない。とはっきり言いました。でも旦那に救われてまだ4才と8ヶ月ですがなんとか今のところやっていってます。毒親のことは正直よく世話してくれた親戚だと思うことにしています。親・兄弟に対して精神的に完全に離れて、なにも求めない、無になったらいいと思う。なにも求めない。期待しない。必要以上に連絡しない。私が出した結論です

[150. 匿名]

娘を二人育てていかに母が私に無関心だったか実感する日々です。初潮がきたときも母に否定的なことを言われるのがこわくて言えず、小学生だけど自分でナプキン買っていました。その後母から生理に関する言及はいっさいなく大人になりました。普通娘に生理がきたかどうかって気にならないのかな？妊娠して生理こない可能性もあるのに...

[151. 匿名]

皆さんの毒親は、孫にも無関心ですか？
私の毒親は、一応孫(３歳)の手前もあるので
爺さん、婆さんのフリしてますけど、
自分たちから孫を喜ばせるために
遊びに連れて行ったことは１度もありません。
自分たちが(私に)そんな事をしたこともないわけですから
孫に出来ないのも当たり前なんだろうとは思いますが
つくづく、死ぬまで何も残せない(思い出も記憶も)可哀想な人達だと思ってしまう。

[152. 匿名]

両親はものすごく不仲だったなあ。毎日じゃないけど、完全に冷め切ってた。
とくに毒母は、毒父の悪口ばっかり言ってた。
毒父も機嫌悪いと毒母ぶん殴ってた。「ざまみろ！ババア」と思って殴られてるの無視してた。

私が結婚した時「何であんたが幸せになれるの？」って本気で言ってきた。
旦那に大事にされたことない毒母には、娘が憎い対象になるんだと知った。
その日から「私の存在が憎いんでしょう？も２度と会うのはやめましょう。」
と言って５年経った。
毒親だから、娘に距離置かれると一切連絡して来ないのも素晴らしい。
生存確認しないのはさすが毒親！

[153. 匿名]

親にされて嫌だったこと

殴られた
放置された
鈍臭い、ノロマ、気が利かないと物心ついた頃から言われ続けた
邪魔者扱いされた
義姉兄に虐められたのも放置されていたから


子供産むんじゃなかったな

大好きで大切なのに子育て間違えてる気がして不安でならない。

[154. 匿名]

長文です、すみません。

昨年娘が生まれました。
子育てするうちに自分の子供時代を思い出して泣けてきます。

母子家庭で余裕なかったと思うけど、母の機嫌一つで殴る蹴るは当たり前。
小、中といじめにあっててやっとの思いで母に打ち明けたら「あんたが悪いんでしょ」の一言で終了。

生理が始まっておりものが出るようになったら、下着についたおりものをわざわざ広げて見せられ責められたり、部屋の引き出しや本棚も逐一チェックされました。
「出て行け」もしょっちゅう言われました。

成人してから表面上は普通の親子のように接してきたけど、娘が生まれてからは母親に対する嫌悪感、軽蔑の感情ばかりが出てきます。

私は赤ちゃんの頃から叩かれていてサイレントベビーだったそうです←母から言われました。「うるさいから放っておいたら泣かなくなって育てやすかったのよ」と。涙
もっと抱っこしてもらえてたら、自分自身を好きになって性格も明るくなってたのかな。

娘には私のような悲しい思いをしないようにいっぱい愛情を注いでいきます。

老後の面倒なんか絶対に見ない。一人で孤独死すればいいと思ってます。母親に次に会うのは、母親の葬式のときだと決めています。

[155. 匿名]

154さん

サイレントベビー　初めて知りました。
０歳児だろうと、親から抱っこしてもらえたら
それだけで安心できますよね。
娘さん、しっかり抱っこしてあげてくださいね。

次に会うときは葬儀の時…いい言葉ですね。

[156. 匿名]

153
そんなことない
人の痛みが分かってるから、いいお母さんになれると思う

[157. 匿名]

泣けば気持ち悪いといわれ親から受けた虐待で片目が見えません
私も1さんと同じ気持ちで不安を持ちながら育児をしていました
してあげられたことで他のお母さんより足りなかった物は沢山あると思うけれど
手を上げず傷付けずに育ててこれて良かったと思っています

息子は来月に結婚式を挙げます
嬉しくも寂しい気持ちの中に、子供に両親のように手を上げないか不安だった気持ちからやっと解放される喜びも

自分の中に想いがあれば大なり小なり断ち切れます
1人抱える辛さも増えるけれど、人から与えられた不安から幸せを諦めないで欲しい

[158. 匿名]

毒親って自分の事分かってないですよね。
私の母は保育士なんですが最近の親は・・・とか話してくるけど
自分だってきちんとしてないのにって思います。
躾もきちんとしてこなかった人が保育士してる事にぞっとする。

[159. 匿名]

同居の母が
人の悪口、文句を常に言う母親で

最近耳が遠いので悪口の音量もでかく困っています。
挙句には人を指差し批判します。

人から頂いた物の値段を調べ、批判し
同額の物と交換したいと言ったり
子供の躾で注意してる横から
あんただってこうだろうと私をけなしてくるので子供の躾が全くできません。

成人式の晴れ着は自分で何とかするもんだと言われして貰えませんでした
誕生日は本当に小さい頃だけしか祝って貰えず

結婚式の時には
お金が無いから出ないと言われ
出産が帝王切開で、痛みに苦しんだ時も
普通分娩より楽して甘いと
軽視されたり
母乳育児の最中には、
母乳が出てないから子供が泣くと
泣く度に言われ、ノイローゼになりました。

非常識ということがわからない人です
いたわりや優しさも欠けている。

苦しむのはもう嫌だと思ってからは
非常識だと指摘したり
優しさが無い事の認識をしてもらおうと
話をするようになってからは、ほぼ
喧嘩です。

そのくせ、息子らは可愛いらしく
四十近い息子をちゃん付け、
優しく気を使う可愛い母親になるので
男兄弟からは私が悪いと思われていて
話になりません。

小さな頃から娘より息子が第一な母親でした

実母だからこそ
遠慮が無いので言い合いもエスカレートするし
憎しみも倍増してきます
実母だからこそ根が深く
一生和解もせず平行なんだろうと思ってます

しんどいです

[160. 匿名]

可愛がってくれない母に育てられ

可愛がれない母になりました
中学生位から
娘に口答えされたり
反抗される程
嫌いになる自分がいました
連鎖してます
どうしていいのかわかりません
辛いけど、可愛がれないのです
笑顔が出てこない。
まもなく、娘は二十歳になります

[161. 匿名]

毒親の娘として
自分の子は
人間として、してはいけない事をしっかり教えて、しなければならない事もしっかり教えて育てたかった。
自分の型にはめた訳じゃないけど
結果そうなって、師弟関係の様な親子になってしまった。友達親子は、あまり叱らず子供を尊重し過ぎてる関係なんだという話を聞いて、それも不味いだろうと思うけど
厳しいと恨まれて
尊重し過ぎると放置と言われて
子育てって難しい
中間ってどんなしつけなの？

[162. 匿名]

皆さん、おはようございます。
トピ主です。
たくさんのお話しありがとうございます。
どの方のお話しも共感する所が多く泣きながら読ませて頂きました。
励ましてくれた方、本当にありがとうございます。
歯をくいしばり、というお話しがありましたが身につまされる思いで読ませて頂きました。

私には3人の子供がおります。
母のようには絶対にならない、そう決意して毎日を過ごしていますが、ふと気を抜いた時に母のような対応をしてしまう自分が恐ろしくてたまらないのです。
なので常に気を張っているキャパオーバー状態で、子供たちにお母さん、怒ってるの？と聞かれる事もしばしば。
母のようにはならないと決めたのに、母とは違う形で子供に気を使わせてしまっている事に気がつきました。
そして母がしてくれなかった事をしてあげようと思うあまり過干渉になり過ぎているのも感じています。
考え方が極端になってしまい、ほどほどというのがわかりません。
母と違う毒親になってしまっているのではないだろうか…私はちゃんと出来ているのだろうか…そんな不安で消えてしまいたくなるのです。

でも消えるわけにはいきません！
同じように不安を抱えながら育児されてる方、育児がひと段落した方々のお話しが聞けて本当に良かったです。
皆さんとお会いして話せたらどんなにいいだろう…そんな風に思いました。
辛くなったらここを見て頑張ります。

[163. 匿名]

91さん
本当、自分のしてきた事忘れてるんでしょうかね？
キモいです、本当。
この手紙、いい事を書いてあるようだけど恩着せがましい気がして嫌いです。
これを子供に渡そうと思うのが私には理解出来ないです。
これを読む事でここに書かれているような愛情を受けて育てられなかった事を再認識するだけ。
私が年老いてこんな風になった時、寄り添って欲しいなんて思いません。
子供たちに迷惑かけたくないです。
老いてどうなるかは自分でも想像出来ないしこの先、何があるかわからないけれど、子供たちが幼少を思い出した時にあの頃は楽しかったなって私が笑ってる顔を思い出してもらえるように、1日1日を大切に過ごしていきたいです。

[164. 匿名]

世間は『親子だから時間がたてば仲良くなる』『自分も母親になればわかる』と言いますが、母親になって子育てする中、余計母への不信感が募るばかりです
私も絶対に母親みたいなおかあさんになりたくない。
でも子どもを叱る時の言動が似ていて…
毎回落ち込みます。

[165. 匿名]

女児出産予定の臨月妊婦です。
毒親持ちの方々は、育児（育自？）どうしてるんだろうだろうと不安だったので、このトピ待ち望んでました。
他人へ相談しても、毒親持ちでなければ理解できない気持ちは大きく、逆にフラストレーションがたまるばかりでした。
胎児の性別が女の子だと分かった時、
母が私へしてきたことを繰り返してしまわないか、昔の私と同じ様な思いをさせてしまわないか、愛される娘に嫉妬してしまわないか等、不安でたまりませんでした。
不安ばかりで幸せなマタニティライフはあまり過ごせませんでしたが、このトピ読んで涙し共感し、少し前へ進めそうな気がしてきました。
トピ主さん、書き込んで下さった皆さんありがとう。まずは、出産がんばります。

[166. 匿名]

私も結婚し子供を産むまでは母は普通と違うと思いながらも、いつも怒られ、家から裸足で締め出され、無視され、否定されてきたのは自分が悪い子だからなんだと思ってきました。
それが母になり育児を通して自分がされて来たことがいかに非人道的であったか…はっきりくっきりと形となり現れて母への嫌悪感が増すばかりです。
自分が想う子供への思い、考えようと思わなくてもお腹空いただろうな、今日は寒いから1枚多く着せなきゃ…母親であれば普通に思うその感情のひとかけらも母にはなかったんだなと思うと涙が出ます。

うちの母はそういう思いをぶつけても逆ギレするだけで話になりません。
離れたい、縁を切れたらどんなに楽だろう…でも出来ない自分がいます。
今尚、理不尽な要求を突き付け、自分の支配下に置かないと気が済まず、違う意見を言おうものなら罵倒し、徹底的に痛めつけて来ます。
そして依存しようとして来ます。
それなのに母が私の気持ちをわかってくれる日がいつか来るのではないかと期待してしまうのです。
そんな自分の甘さにも腹が立ちます。

[167. 匿名]

165さん
毒親持ちでなければ理解されない、本当にそうだと思います。
親しくしていたママ友に話した事がありますが病んでるねと言われひかれました。
私の子供は10歳になりますが妊娠中同じように悩みましたよ、不安でたまらなかった。
でもなんとかやって来ました。

大丈夫！あなたはお母さんとは別の人間です。
そうやってお子さんの事を考えて悩んでいる時点でお母さんとは同じようにはしないと思います。
産まれてくるお子さんは全力であなたを求めます。それに答えてあげて下さい！
自分が感じられなかった、ぬくもりを感じて下さい。

まずはお身体を大事に、出産頑張ってくださいね！！

[168. 匿名]

子って本当に親を選べないと思うわー
選べたらあんな親のもとに生まれてきたくなかったもの

[169. 匿名]

子どものころは誕生日を祝ってもらったことがなく、『忙しい』が口癖だった母は私の誕生日さえ覚えてないこともよくありました。
羨ましかったです、愛情沢山注がれて育ったお友達たちが…

[170. 匿名]

母親がネグレクトでした。
祖母が居たから生きて来れた。
居なかったら死んでたと思う。
祖母には感謝しかないけど、生きるのが辛い。

[171. 匿名]

愛情たっぷりに育った楽天的な人が苦手です。
妬みなんだと思います。
ママ友との関係がうまく築けません。

[172. 匿名]

成人して大人になってから、自分の箸の持ち方がおかしい事に気づき、自分で矯正箸などを買って正しい持ち方に直しました。
テーブルマナーなんかも知らないことだらけで、社会に出てから恥ずかしい思いを沢山しましたよ。これも自分で調べたり勉強して一通りは習得しましたが
箸ひとつとっても、ちゃんとした持ち方に直してくれなかったんだなぁ、とか母親は私に無関心だったんだとわかります。
親がダメな人だと、子どもが恥をかきながら、自分で模索していくしかないんですよね。
つくづくその時点で試練だなぁと思います。

[173. 匿名]

頭のおかしい母親に育てられた子供は生きるだけで精一杯。
子を持つという事は責任重大で押しつぶされそうです。

[174. 匿名]

母子家庭で機嫌を損ねるとすぐ出ていく母親でした。
どこへ行ったのか、いつ帰ってくるかもわからない不安で不安でたまらなかった。

43歳になった今でも母の車を裸足で泣きながら追いかける夢を見ます。

[175. 匿名]

大家族の番組が嫌い

[176. 匿名]

私もそうですが、ここに書き込んでることって、皆さん、辛かったことのほんの一部ですよね
皆さん、自分の一生をちゃんと書いたら、本が一冊できそうです

私は辛かった子供時代を隠すかのように、大人になってからは、楽天的な性格を演じてる気がします。人に悟られたくないから、フリをする。私はよく人から、「悩みないでしょ」と言われます
外で明るく振る舞う分、1人になるとすんごく疲れます
面倒くさい性格ですね(￣▽￣)

[177. 匿名]

自分は自分だよ。
大丈夫、自信持って。
自分が嫌な目にあったからこそ、痛みや感じたもの分かるはず。
誰かのせいにしちゃいけない。

[178. 匿名]

誰かのせいにしちゃいけない。
親のせいにしちゃいけない。

わかってるんです、痛いほど。
自分がこんななのは自分が弱いから、ずっと言われて来たように自分が悪いからなんだって自分を責めるんです。

どんなに愛され必要とされていても心にぽっかり開いた穴がふさがらないんです。

消化しようと頑張ってるんです、みんな。

[179. 匿名]

177さん
178さんが代弁してくれたけど、みんな自覚してるし苦悩しながら一生懸命に生きてます。毒親のもとで育つと体は成長しても中身は子供のまま止まってしまうのです。だからアダルトチルドレンと言われるのだけど。受けた傷の深さも治癒の時間も人によって本当に様々なのでどうか温かい目で見守って欲しいです。

[180. 匿名]

虐待経験者は子供産まない方がいいです。
これ以上、子供達の悲しいニュースはみたくありません。
まともに子供に教育出来ない親も迷惑です。
迷惑かける子供はだいたい在日なんだけどね。
最近、在日の見分け方が分かりだしたので関わらないようにします。まともな性格の在日さんは仲良くしますがね。
１０人に１人は在日らしいです。騙されないようにしましょう。

[181. 匿名]

177です。
私も虐待受けて育って来ました。
子供欲しくないです。
絶対同じ事を自分の子供にしてしまいそうだから。

でも、それ乗り越えたいです。
文字でどこまで伝わるか分からないですが、過去を悪い形で皆言ってる気がします。
それを経験したからこそ、私は大丈夫なんだと思って生きてもらいたくてコメントしました。

宗教的かも知れませんが、自分がプラスであれば過去は変えられなくても未来は変えられます。

私にコメント返してくださった方、本当にありがとうございます。
ネットでの会話は、正直抵抗があるのですが知らない間柄だからこそ本音をぶつけられるのかもですね。
でも、その本音を実生活でも発して自分自身という存在に自信持って生きていけたらなと思います。

[182. 匿名]

努力を知らず生きてきたので
何一つ取柄がない事がコンプレックスな
私の毒母は、私を出産したことが
唯一の誇りであるため
自分が思い描く理想の娘にならないと
罵り続けネグレクトし支配します。
悪魔だ、キチガ○だ、死ねばいい…など
その度に言われてきました。
そのため、自分に全く自信がない
人間に形成されてしまった。
物事を決める時も、母親の顔色を
伺ってしまいがちだったり…

[183. 匿名]

ガキの使いで鈴木拓の24時間インタビューが切なかった。
うちはモラハラ系の毒親だけど、見てて辛かったよ。
格闘技で自信つけたのもなんか分かる。
鈴木母親に電話して「生んでくれてありがとう」とか言わせてさ。
んで、最後に借金返してって言えば「ハハハ」だって。

[184. 匿名]

177さんの言葉、正論だよね。
178さんはわかってると言ってるけど、本当の意味では「分かってない」と思う。
親のせいで、苦しみから抜け出せてないんだよね。。辛いですよね。

親がどうだったとか、
親のせいでつらかったとか、
そう感じるのは、親に愛されたい気持ちを捨てきれてないんだよ。
あんな親でも愛されたかった。
でも、愛されなかった。

それを認めて、
自分か親の代わりに自分を愛してあげられるといいと思う。

・・なんて言ってしまったけど、178さんは優しい人だと思う。失礼なこと言ってしまったけど、気を悪くしないでもらいたい。
たぶん、ここに集まってコメントしてる人は通じるものがありそう。がんばろあ。

[185. 匿名]

最近の子供は娘がいい♩って風潮にぞっとする

理由はたいてい話し相手になるとか面倒見てくれる、気を遣わなくて済む
最初から子離れする気がなく、いつまでも依存されるのか・・・

ここ最近の母娘関係(母が重い系)の悩み相談が増加してるのは
この風潮のせいもあるのでは。

いいのは母ばかりなり。

[186.]

父→30代からアル中、母→「子供がいるから離婚できないのよ」
当時は父に問題があると思っていたが、母の強靭な忍耐力のおかげで、こちら（子供）にシワ寄せが来ていた。ただの共依存だった。辛かった。あの日々は忘れていない。さっさと離婚してくれれば良かったのに。

[187. 匿名]

私は子供が凄く欲しいのですが母にされた事などを子供にしてしまうのではないかと思うと怖いです。こんな気持ちのまま親になるのは子供が可哀想で仕方ありません。

[188. 匿名]

たまたま用事があって電話かけたら
こんばんわ。と挨拶されて
なんか様子おかしいなーって思ってたら
やっぱり男の人の家に泊まりに行ってた
何歳なっても
母親になれない女なんだなぁーと思った。
私はきっと母にとって邪魔な存在だったんだな
幼い頃から母親の彼氏に気を遣ってたし
母親の顔色伺ってたなぁー
結婚して子どもが産まれてこんなに
愛おしい存在はいないと感じる
決して裕福ではないけどなんとか
生活してるので幸せです。
もうすぐ2人目（娘）が産まれるけど
本当に大切に育てたい
私を捨ててバカな男の所に通い続ける母親よ
自分のやった事が
いつか返ってくる事忘れるなよ。
次、身体ぶっ倒れたら死ぬと思えよ
1人目妊娠中でお腹大きいのに
母親が入院して命が危ない手術すると言われ
見舞いと看病してやって
もう二度とこんな身体むちゃしないと約束
させたのにまた同じ事してる。
あの人の所に産まれて
母親に愛された記憶ない
産んだから仕方なく面倒見てやってるって感じ
過去の記憶消えないかなー

[189. 匿名]

私がお風呂に入ってるときにスケジュール帳をチェック、お財布を勝手に漁りレシートチェックをする。
好きな人と付き合えても
お母さんの言うことを聞きなさい。この人の方がいい。あんな人じゃ後で失敗するわよ。とクビを突っ込んでくる。
もう散々です。こんな親にはなりたくない。