プチ毒親持ちの方

[1. 匿名]

世間一般で言われている程の毒親とまではいかないものの
予備軍のような親をお持ちの方はいませんか？
うちの両親は過干渉でまるで自立するのを妨げているかのようにこちらが頼んでもいないことをしたり
３歳の長男に依存レベルに執着していて毎日のように家にきます。
姉にもも２歳の娘がいるのですがうちの方が初孫だからか可愛がり方に差が出てるような気がします。
基本的に主人の仕事の日にくるので
自分のいないときに家に上がられることを主人が嫌がるのでやめさせたいのですが
私自身昔から親に気を使うし思ってることを親に伝えられないので
どうしたものかこまっています。

[3. 匿名]

ハッキリ言います！

[4. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[5. 匿名]

悪化する前に、思ったことは言ったほうがいいよ。

[6. 匿名]

3歳の幼子に依存？？！

[7. 匿名]

うちも過干渉な親で、幸い住んでるところが遠いからまだいいけど連絡はまめにくるから余程のことがない限り無視してる。
トピ主さんが親になにか援助してもらわないと困るなら干渉されても仕方ないかもしれないけど、そうじゃないならはっきり言ったほうがいいよ。
旦那さんが嫌がってるんだからね。

[8. 匿名]

プチではなく、立派な毒親ですよ

[9. 匿名]

1さん、それ毒親とは違うんじゃ？
孫が可愛いんでしょう
うちは全く孫の面倒を見てくれない系の毒ですから少しうらやましいです

[10. 匿名]

それくらいなら、プチにもならないような…それより、ご主人が留守に来られるのを嫌がる、という方が気になりました。ご自分がおしゃってるように、嫌なことをいやと言えないあなたのことが、お母様は心配で子離れできないのでは？
あなた自身が変わるべきかも…

[11. 匿名]

9
いやいや、過干渉な親も毒親だよ。
迷惑がられてること気付いてるのか気付いてないのか知らないけど、関わろうとしすぎなんだよ。
逆に面倒みてくれないなんてうざったくなくていいな、毒親じゃなくてうらやましいなって言われたら嫌じゃない？

[12. 匿名]

何かと言えば、うちに連絡してくる義母。
何処かへ行きたい。何かして欲しいなど…。
他にも兄弟いるのに何故がうちばかり。姑見てると、こんな親にはなりたくないと思う。
マザコン夫に溺愛ママコンビ

[13. 匿名]

トピ主さん見てるかな？
親にはっきり言えないのはなんで？
なにか生活する上で弱みでも握られてるの？
子供もいる立派な家庭なんだから、旦那が嫌がってるならはっきり言わないと。
毎日くるなんて邪魔で仕方ないわ。

[14. 匿名]

私の母親ですが、
無年金。無貯蓄。
私の正社員の給料で足りず(+夜のバイト代)で生活してます。
30も半ばになり、彼氏も無し。そして私はひとりっこ。
彼氏も結婚も諦めてます。
そして、私の生活態度に口を挟む。
やれ、部屋が汚い、だらしないだの。
って、こんな生活させてるのは誰のせいだ？って
言いたいわ。

[15. 匿名]

14
お母さん離婚でもしたの？
そこまで面倒みてあげることないのに。
はなから14さんに頼るつもりでいるよね。

[16. 匿名]

うちも過干渉でコントロールされ、子供を自立させないタイプ
私は就職に失敗しました

とにかく来ないで！と言って絶縁し
家の鍵を変える位の覚悟が必要と思います

[17. 匿名]

ご主人が仕事でいない時に来ることは
別にいいんじゃない？

[18. 匿名]

来る前にお出掛けする。
家にあまりいないよ！をアピールするって言うのは？
一緒に行くって言われる前に、もう出ちゃってる〜って

[19. 匿名]

このトピはどうでもいいよ

伸びないし

[20. 匿名]

毎日くるってことは家が近いのかな？
居留守したり出掛けたりしても結局は理解してもらえないだろうから、ぶつかること覚悟してはっきり迷惑だって言うしかないよ。
それかトピ主さんが専業主婦でパート出られるならパート出ちゃうとか。
孫が大好きなんだろうから、預けちゃうとか？

[21. 匿名]

親にハッキリ言えないのは、ハッキリ言うことによって後々面倒な事になるとわかってるからじゃ？
それに、幼少期から言わないとなかなか自分が大人になったからといって変わるのは難しい。
ズバズバ言って傷つけてるんじゃ？と自分の心も痛む場合も…トピ主さん優しい方かと察します。

私もそうでしたが、面倒な事になろうが何だろうがぶつけたというか爆発しました（笑）
ヒステリーになり疎遠になりましたが後悔してません。

[22. 匿名]

16さんと似てるかも。
私も進路に口出しされ、勝手に受験する大学を親に決められてしまいました。進路変更など問答無用でした。

自分の子供には、危険なこと、胡散臭いことでない限りは、話をよく聞いた上で、意志を尊重、挑戦させたいです。

[23. 匿名]

うちも親が過干渉なので気持ちわかります。
産まれてから今まで、何でも先回りして全部しようとするので、失敗の経験が少なかった私は社会に出てからが本当大変でした。
姉の子供にも何でも先回りしてやろうとするし、電話も些細な用で何回もかけてくるので、姉がノイローゼ気味です。
それを見ているので、自分にいつか子供が産まれるのがワクワクした気持ちになれません。
でも、何度言っても治らないし(自分が正しいと信じこんでる)産んで育ててくれたのは感謝してるので無視したりもできず、悩みのタネです。

[24. 匿名]

ハッキリ言えば。って思うかもしれないけど、本当の親子でも言えない関係ってあるよね。
私も言えません。子供の頃から母の思う子供の枠からはみ出さないように生きてきたので。

[25. 匿名]

でも、それで悩んでて旦那も迷惑がってるなら言うしかないんじゃないの？
親が過干渉なことが原因で離婚まで発展しちゃったら後悔するよ。
よく姑が息子大好きで過干渉で離婚したって聞くし、あり得なくないよ。
そうならないためには嫌な思いしてもはっきり言わないと変わらないんじゃないのかな。

[26. 匿名]

義姉が妊娠して出産前は実家に戻るって決まったら「じゃあその間にお兄ちゃんも誘って旅行に行こう」と言った母
特に疑問も持たなかった父や妹
兄と私だけがありえないと断ったけど未だになんだかモヤモヤ

[27. 匿名]

14です。
離婚じゃなく父は他界です。
会社経営もしていて20代途中まではとてもいい生活を
してました。裕福でした。いろいろあり急転直下。
母も年金は納めていましたが、途中から納められず。
パートもしていましたが、パート先も潰れてしまい、
その後も年齢を理由にどこも断られ・・・
で、現在に至ります。
昔は干渉したりしてこなかったのですが、歳なのと
私しかいないという環境でしょうか。

[28. 匿名]

27
それこそ生活保護をおすすめしたらどうだろう…。
子供には子供の人生があるのに。

[29. 匿名]

はっきり言って分かってくれる親は、そもそも毒親とか予備軍じゃないでしょ。
はっきり言えば、あんたはヒステリー、静かに伝えても、何言ってるの、このへんな娘、ですよ。

[30. 匿名]

義母が毒親。
30手前の息子から子離れできてなくて、10日連絡をしないだけで「あなたたちは死んでしまったの？全く連絡もしてきませんが？どういうことでしょうか。」とのたまう。
私の事は、県外の大学へ進学した息子を取ったくそ女だと思ってる。

[31. 匿名]

29
私の親は過干渉でひどかったけど、泣かせるくらい文句言ったらおとなしくなりました。
そのくらいしないとだめってこと。
理解してくれるかどうかじゃなく、嫌々でも遠慮させること。

[32. 匿名]

私の親も毒親かな？って最近気付きました

高校くらいまでは普通の親かなって思っていたんですが、大学に入ってから、周りの親と私の親が違いすぎて驚いています。
大学の入学式で具合が悪くなり倒れた私に対して「恥ずかしい！」とボロクソに言った親を見て、大学の子が「お母さんだいぶ変わってるね。普通は心配するんじゃない？」と言ってくれたのをきっかけに気付きました。
思い返すと、私の意志を尊重してもらったことはなく、習い事も、進路も、全て親が決めていました。
逆らおうとすると「お母さん、貴方がそんなワガママ言うから胃が痛くなって死んじゃうかもー。早死にだわー」と、死んじゃうアピールで罪悪感を植え付けて従わせようとする。
もう疲れてしまいました…

[33. 匿名]

義母、義妹の旦那への連絡が頻繁過ぎて気持ち悪い。
過干渉と言うのか…。子離れ、兄離れが出来てません。
何かと言うとすぐ頼ってきます。旦那は頼られて気分いいみたいだけど、それぞれの家族があるだから、そこで対応、解決して欲しい。うちに依存するのはやめてほしい。

[34. 匿名]

子供の頃から弟優先の放置気味で、それなのに部活は運動部じゃなきゃお金出さない、進学は弟のが控えてるから地元の国立(学びたい学部がないのに)じゃなきゃダメ、彼氏(今の夫)の背が低くてみっともない等と人生のポイントでは過干渉だった母親。
弟はちゃんと愛されてると思ってたけど、以前ストーカー女に追いかけられた時、実家にまで被害が及んだら‥と心配して連絡したら、「そんなに気になるなんてあなたもその子のこと好きなんでしょ？」と笑われたと聞いて愕然。
人の気持ちを慮れない欠陥女だったんだーと納得し、普通の親の愛情っぽいものを諦めたら、少し楽になったけど、やっぱり嫌いだ。

[35. 匿名]

うちの親は人種差別的な発言します。

[36. 匿名]

ご飯は作ってくれたけど、いつも揚げ物中心で大皿にドーンと盛り付けご飯も山盛りで「好きなだけ食べなさい」
高校生の時、友達の弁当みてビックリした。私の半分以下の量・・それから自分で食べる量や野菜を食べるように意識するようになった。
今も実家暮らしの弟（22歳）は４Lサイズの服を着てる。ダイエットしたほうがいいよ、と言っても「全部食べないと怒られる」というので、親に「量が多いよ、野菜多くしないと」って言っても「親に物申すつもりか！」とキレられる。
ご飯を作るだけマシだと思うけど、子どもを太らせて糖尿病予備軍に・・ってプチ毒親だと思う。

出典：img.blogs.yahoo.co.jp

[37. 匿名]

毎日のように家に来るのはおかしいですね…
やんわりと、「私はお母さんの娘だけど、この子と私と夫はもう別世帯の人間だから今までのように干渉はしないでほしい」と言ってみてはどうかな？

子供の意思を踏み潰して自己を通そうとする親は、十分に毒親だと思います。
子供と親は別の人間で、考えていることもやりたいことも全てが全く違う。
この事を理解できていない親は、全員毒親予備軍だと思いますよ。

[38. 匿名]

>>36

すごいね…愕然とした。
そういう方向性の毒親もいるのかと。

何が理由なんだろうね？
子供の頃満足にごはん食べられなかったとか？
明らかに不健康な食事を子供に押し付けるって、どういう心理からなんだろう…

[39. 匿名]

世間体を気のする人で、自分の周囲にはいい顔してる。


よくあるのが、疎遠にしてたけど久々に会ったら孫（私の子ども)や主人が緩衝材になってくれたいるおかげで「親との関係はよくなった」と思って気を抜いて接していたら

機嫌悪いスイッチ入って（自分に都合の悪いこと言われると）私を私物化して攻撃し始めること。

子供もできたし、彼らにとって身近な祖母は彼女くらいなので（私の父…ギャンブル好き、女遊、さらにはアル中…はそんな母との関係に疲れてしまい、離婚。関係を断ち切れて楽になれて羨ましい。）
いい関係を保ちたいのに。


私自身、主人に突っかかることが多く…母ほど支離滅裂じゃないにしても、言ってることが攻撃的（正論ばかり言って上から目線）で自分の人間性が嫌になることがある。

母に関わってはいけないんでしょうか。

誰かに話を聞いて欲しいです。

[40. 匿名]

39です。

37さんの様な方から、客観的な話を聞かせて頂きたいです。

[41. 匿名]

私も悩んでいます。。。
確かに、何不自由なく育ててもらいました。虐待されたり、お金をせびられたり、そんな経験もありません。もっと毒親で苦しんでおられる人が聞いたら私は幸せかもしれません。
でも、子供の頃から過干渉で、30過ぎても門限あり、いろいろなことに関わってくる、もう苦痛で苦痛で放任主義の家がうらやましくて仕方なかったです。
こういう親にはどれだけ言ってもわかってもらえないので、だんだんと自分の気持ちを言えなくなります。「なんで親にハッキリ言わないの！？」って疑問に思う人には理解できないかもしれませんね。
今は結婚して、私はやっと解放されて幸せになり、なるべく関わらないようにしてますが、やはり親は何かと連絡してきます。歳とって寂しい気持ちはわかりますが、会えばまたイヤな思いをするだけ。。。でも、親は私を「冷たい娘！」と怒っています。本当にツライです。

[42. 匿名]

私が小さい頃〜結婚するまでは過干渉でした。
過干渉なのに娘の気持ちには無関心。

今はそうでもなくなりましたが、昔のことを今でも夢にみます。
泣きながら母から逃げてる私をせせら笑う母親の顔。
起きると、そんな夢を見た自分が悔しくて泣いてしまう。

[43. 匿名]

32さん

…うん、うちの親と一緒だ…

さっきまで普通に話しててこちらがまともな助言してあげると
「また、あんたは私の苦労も知らずに私を責める、酷い！
やっぱり私は独りなんだ（離婚して独り身）。何にも分かってない！！◯◯の約束も無かったことにして！！都合のいい時だけ呼び出して！！」
なんて言われて、私は凄く暗い気分に…。
子供の運動会や敬老参観日に来て貰う約束も、直前で突然キャンセル…。

機嫌いいときはニコニコ接してくる。
振り回されっぱなし。

[44. 匿名]

とりあえず人を認めない父。
子供の頃に100点取ったら、みんな100点だったのか？
98点取ったら、２点はどこで落とした？
80点取ったら２割理解してないのか？
50点取ったら半分しか分からないのか？
30点の赤点取ったら、論外と言われました。

どうすりゃいいわけ？
どうなれば納得するわけ？

私は子供を褒めて育ててあげたいな( ´∀｀)
まだいませんが…←

[45. 匿名]

これはもう、プチじゃないけどタイムリーだったので。

＜北海道祖母と母殺害＞高２女子「しつけ厳しく逃れたく…」 （毎日新聞） - Yahoo!ニュース

Yahoo!ニュース（毎日新聞） - 　北海道南幌町で１日未明、高校２年の女子生徒（１７）が祖母（７１）と母（４７）２

家庭内で起きる殺人って、多くの場合被害者が悪いって聞いたけど
家もこうなりそうだったよ。

[46. 匿名]

41さん

一緒です！
何を言っても変わらないんですよね親は
その度に傷つくのはこっちだし
辛い気持ちよくわかります！！

[47. 匿名]

39さん
＞私自身、主人に突っかかることが多く…母ほど支離滅裂じゃないにしても、言ってることが攻撃的（正論ばかり言って上から目線）で自分の人間性が嫌になることがある。


これは毒親に育てられた人に、よく見受けられる行動だなと思います。
親が本来与えてくれるべきである、「自己肯定感」を与えられなかった子供は、心を許している周りの他人に、高圧的に自分を尊重させるよう接することがあります。
親から得られなかった肯定感を、他人から得ようとしているのです。


貴方の話を聞いた感じだと、お母様は以前から進歩していない、変わっていないように見えます。
そういう人間に理想の母親像を期待するのは、はっきり言って無駄だと思います。
可哀想な話ですが、世の中、想像力が足りなくて親の器に適さない人間はごまんといます。
そういう親の元に生まれてしまった以上、普通の人同様の親の愛を望んでも徒労に終わると思います。
そういう親の元に生まれてしまった人は、運がなかったんです。
「うまく付き合おう」と考えたところで、向こうも貴方と同じことを考えなければ意味がないと思いますよ。

[48. 匿名]

悩んでる人多いね。

同じ経験してます。

外の空気吸うのが一番だよ。そんな人たちとの関係を密にしちゃ、自分が壊れちゃうよ。

関わりを持たなきゃいけない時もあるから、そう言う時には赤の他人の振りして愛想笑いして、いつも通りの無難な会話を心掛けるしかないよね。

自分の調子が悪い時には絶対関わっちゃダメだ。

[49. 匿名]

うちの母親も過干渉でした。
結婚して家を出るまで気づきませんでした。
自分の意思で何もできない人間でした。

子供ができたいま、反面教師として子供に接するようにさています。
自立させるのも親の愛情だし責任ですよね。

[50. 匿名]

うちの親

諭したり説明したりしてモノを教えたり伝えたりすることができない。
言うことを聞かせるために暴言、人格否定の
オンパレード。
とにかく「こきおろし」がひどい。
あれじゃ私が自己評価低く育って当たり前。
ただしそれに気づいてもすぐには評価を変えられないのがこの問題の厄介なところ。

[51. 匿名]

47
カウンセリング受けてる気持ちで読み入ってしまった
まさに自分ですわ

[52. 匿名]

47さん

ありがとうございます。39です
涙が出る想いで読ませて頂きました。

素の自分が恐ろしく、世間に出す自分の姿と家族の前（特に夫）では雲泥の差があり自己嫌悪によく陥ります。
原因を指摘して貰えて、少し苦しみから解放されました。
自分の態度をそう言う視点で客観的に見て、治していけそうです。
本当にありがとうございます。

[53. 匿名]

自分と親の関係から、子供に対する「共感」と「肯定」がどれだけ大事か学んだ。両親はそれが一切無かったので。
虐待もなく不自由なく育ててくれたことには感謝してるけど、時々発せられる暴言は何十年経っても忘れられないし、誰に対しても素の自分を見せるのが怖い。(否定されるのが怖いから)

[54. 匿名]

うちの母親もプチ毒かな。

まず、女の子らしいこと(スカート履きたい、髪の毛伸ばして結びたい等)は全て却下。高校時代にノンノとかのファッション誌も禁止。「色気付いて！」と叱られる。
日記や友達からの手紙、ノート類全て読まれる。
成績優秀じゃないと罵倒。
門限は18時。過ぎたら何処であっても迎えに来る。一旦帰宅した後は何時であろうと外出禁止。
大学進学は地元の国立じゃないと許さない。結婚も地元で。就職は公務員。老後は絶対面倒みてもらうからと宣言。そして事あるごとにそれを言い聞かされた。

地元に大学や就職先が選べるほどあればいい。ど田舎県で選べない。行きたい学部が無い大学なんて行きたくない。

姉がいるが姉はそんなこと言われない。何故か私だけ。だから姉に「大学は県外にして逃げな。私が何とか説得する」と言ってくれ、高校卒業と共に地元を離れました。

母親は一人っ子で、姉が県外に嫁ぐことが決まってたので、何としても私を縛り付けておきたかったようです。こんなことされなかったら地元好きだし、帰りたかったんだけどな。

[55. 匿名]

52です

47さん
わたしには子供がいますが、私の様なエセ善人にならぬ様「自己肯定感」を育んでやりたいと思います…。
自己肯定感とは、「褒めて認める」事で正常に育まれるものでしょうか。

自分が「自分のことは自分でやれ」と幼い頃から躾られていたので、それが正しい・本人のためになると思っていました。
子供の気持ちに歩み寄っていない自分に気づかされたのも、つい最近です。
もしお分りなるようでしたら、お話頂けるととてもありがたく思います。

[56. 匿名]

トピ主です。
様々なご意見有難うございます。
元々過保護､過干渉な親で(特に母親)普段はどこにでもいる普通の母親なのですが
自分の機嫌で怒り方が変わったり､何かカンに障るような事があれば謝るまで無視されていました。ひどい時は出ていけと髪を引っ張られ家の外に出されました。
謝る時も１時間以上正座で説教されていました。進路で揉めた時も親の言うようにしなかったら一週間以上無視され続けました。今思うと無視されるくらい対したことないと思いますが､子どもの頃には耐え難いことでした。
その事もあり昔から親に本当に思っている事や､親の意見に歯向かうような事は言えず､反抗もできませんでした。
なので感情を吐き出すことが苦手になり一時期心療内科に通ったりもしていて一人暮らしをすすめられたので思い切って一人暮らしをしたいと言ったら「あれだけ可愛がって育てたのに家にいて病気になるなんてありえない」「なんでそんな弱い子になったんだ」と言われ
この人に理解を得るのは難しいと諦めました。

皆様の仰る通り一言言えば言い話なのですが
昔の事があるためか今でも親と微妙な空気になるのが怖くて面倒を避けてしまいます。
主人が自分が言おうかと言ってはくれるのですが､そっちの方が波風が立ちそうなので断っています。

実家との距離は車で30分くらいです。
家を建てようか悩んでいるので出来るだけ遠くに建てようかとは主人と話はしています。

長文失礼しました

[57. 匿名]

52さん
毒親トピではよく名前が挙がるのですが、『毒になる親』『不幸にする親』という本をオススメします。
これは毒親に育てられた子供に向けて書いた本です。
読みながら自己の状況や今までの環境を知り、本を読んで自身でカウンセリングしていく、といった感じの本なのですが、多くの毒親患者に読まれており、非常にオススメです。
原因を突き止め、自身のことを客観視することで解決を図ろうとする52さんのような聡明な方なら、きっと大きなものを得られると思いますよ＾＾
幸運を祈ります

[58. 匿名]

トピ主さん


他人さまのことなら全力で「毒親とは関わらず、自分が穏やかに過ごせる環境で生活なさって！」と言えるのに
自分のこととなると、「親を見捨てて後悔しないのか」と相手のことを心配してしまう自分がいます。

子供を巻き込みたきないですよね、むげに嫌っているのではないのなら
悟られないように距離を置くべきなんだと思います。
トピ立ち上げありがとうございます。

[59. 匿名]

毒親とは違うかもしれませんが、私は幼い頃から歯医者に連れて行ってもらったことがありません。その他はふつうに可愛がって育ててもらいましたが、なぜか歯医者に一度も行ったことがなく、大人になってから自分の歯の黄色さに愕然としました。
虫歯はなかったけど、定期健診でも連れて行ってほしかった。

[60. 匿名]

子供の頃に多かったパターン

父「風呂掃除をやれ」→私掃除する「終わったよ」
父「風呂掃除をやれって言われたら気を利かせて洗濯物も洗っておくのが普通だろう！！」

2回目、同じことを言われて私、風呂掃除と洗濯物を洗っておく「終わったよ」
父「余計なことをするな！お前は言われた事だけやってればいいんだ！！」のループだった。

こういうのが続くと、どうせ何しても怒られるんだから
何もしないで遊んで怒られた方が自分の時間を持てると思って、何もしなかった。

勉強もそう。
私と兄をリビングに呼んで
父「勉強しろ。ノートがなくなったらいくらでも使って良いから、とにかく勉強しろ」
私「ノート使い切ったよ」
父「ノートがもったいないから全部消しゴムで消してもう一度使え」

イライラしながら消しゴムをかけてノートがビリビリ。
あれっきりだったな。

[61. 匿名]

57さん、丁寧に優しい言葉を掛けてくださりありがとうございます。

自分自身では気付けない根深い問題ですが、自分の周囲の特に身近な人たちを傷付けない様に

攻撃的な内面を鎮めていく努力をします。

著書を参考にします。

私にとって忘れられない素晴らしい出会いになりました、ありがとうございます。

[62. 匿名]

56
トピ主さんの母親は、プチというより完璧な毒親では…？

子供に、自分の思い通りにならないなら愛情をあげない、という親は、もうその時点で立派な毒親ですよ。
なにか悪いことをしたわけでもないのに、子供に罰を与える親がまともなわけありません。
親子関係というより、隷属という言葉がしっくりきますね。
ご主人様(母)の機嫌を損ねたらどうなるか、奴隷(子)の体に教え込む。躾とは本来、このようなものではないんですけどね…。

物理的に会えなくなる距離に家を建てれば毎日会いに来られることもないと思うので、引越しに賛成です。
早く離れられると良いですね

[63. 匿名]

うちは両親不仲で毎晩喧嘩してて、物心ついたときからずっと父親の愚痴を聞かされて育ったな。
母親のサンドバックだった。
ちょっとでも父親の肩を持つ発言をしようものならあからさまに不機嫌になり、暴言吐かれてた。
父親か私のどちらかと喧嘩しようものなら、爆発して家を飛び出して行ってた。

もう私は結婚して家を出たけど、反面教師にしてます。
あんな母親にはなりたくない。

[64. 匿名]

58さん
トピ主です。本当にその通りです。
切に解放されたいと願っていながらもできることなら何のいざこざも起こしたくないというのが本音です。
予備軍とは、いえ毒親にはそんな、甘い事を言ってられないのは重々承知なのですが
その事実でさえも自分にとってものすごくストレスになりそうで怖いので…

機嫌が悪くなければ比較的いい母親なので機嫌を損ねないように自分だけが我慢していればいいかと思ってしまいます。
娘も産まれたばかりなので二人の子供には自分と同じような思いをさせないようにと思いながら育児をしています。
徐々に距離をとっていけたらいいなと思っています。
皆さま温かいお言葉有難うございます。

[65. 匿名]

61さん
いえいえ＾＾
こちらこそ、お話出来て良かったです。


あと、自己肯定感を子に与えるには、「ありのまま」の子供を認め、愛してあげることです。
何かが出来たら褒めてあげる、子供の人格を否定しない、常に貴方の味方よと子供に安心を与えてあげる、子供が好きなものを伸ばしてあげる、子供の話に耳を傾ける……こんな当たり前の、ちょっとしたことで良いのです。

「自分が子供だったら、親にどうして欲しいか」を考えて行動することが大事だと思います。
子供は芽です。
芽を潰さないよう、水をやるなどの手伝いをしつつ、折れそうな時にはそっと支えつつ、自分の力で咲く手伝いをするのが、親の役目だと思います。

芸能人で例を挙げるなら、さかなクンとノンスタイル井上さんは、まさに自己肯定感を親に与えられて健康的に育った方という感じがしますね。

[66. 匿名]

62さん
トピ主です。
やはりそうなんですかね…
毒親について色々と調べたりしたところ当てはまる事も多いのですが､ものすごく毒親で悩んでらっしゃる方々よりは全然軽いものなのかなと思い、親を毒親だと思ってしまうことに多少の罪悪感を抱いたりもしていました。

まさに、おっしゃる通りで本当に自分の思い通りになるように育てられた気がします。
よくそんな風に育てた覚えはないと言われたのとがあるので
その度にこのままの自分ではダメなのだと思い込まされてきたような気がします。

なので自分だけで何かを決断することがものすごく苦手で優柔不断です。
すぐ人の顔色を伺ってしまったり､その場の空気の変化をすぐに、察してしまって気疲れすることが多いです。

早めに引っ越しが出来るように頑張りたいと思います。有難うございます。

[67. 匿名]

うちの母親はこのご時世ならネグレクトって言われるだろうなー。
ゲームばっかりやってて、小学生のころ私たちにご飯は作らないしお風呂も入れないし、私が鍵を忘れたときも家にいるのにインターホン出てくれなくてずっと家に入れてくれなかった。
家事育児ほとんどしないくせに私が1分でも門限破れば1ヶ月外出禁止にされたり何かと厳しかった。
大人になってから家を出て今はいい距離感で接してるけど、やっぱりたまにおかしいところ見えるから離れてよかったと思ってる。

[68. 匿名]

こういうトピ立てて欲しかった！感謝です！
うちの母もそうです。年収1000万の旦那がいながらめちゃくちゃケチです。私が妊娠中「生まれたら服とかおもちゃ買ってあげるから出産祝いは7万（義母10万貰いました）ね」と言われ、孫が生まれても「こんなもん使わないでしょ」とか何かしら文句をつけて全く孫の物を買ってくれず。とにかく昔からドケチでコスメも100均一、服はしまむらの割引されたものを買ってます。

そして会話力もなく自己中。家庭では母中心に回って居て、話をしても全く噛み合わず話の内容があちらこちらに飛びすぎたり「私が〜私が〜」の人で自分が話の中心にならないと余程ストレスなのか話をすり曲げて自分の話にもっていきます。
そして孫の顔を見せると喜ぶので実家に連れていってあげたりしてるのですが「連れてきてもいいよ、世話してあげる。⚪️⚪️してあげる。」
と恩着せがましく上から目線。
掃除は嫌い、家は散らかりぱなし。
料理は面倒臭がりの手抜き。
周りがいくら注意しても開き直りです。

結婚して家を出てからストレスは減りました。あの母にはうちの父以外は無理でしょう、他の人なら確実に離婚されてますね、今頃は。

母の性格が曲がってるのは幼い頃の虐待が原因です。祖父母、母を大切に育ててほしかった。

そんな母の悪い所は反面教師にしています。

[69. 匿名]

58さん
トピ主です。本当にその通りです。
切に解放されたいと願っていながらもできることなら何のいざこざも起こしたくないというのが本音です。
予備軍とは、いえ毒親にはそんな、甘い事を言ってられないのは重々承知なのですが
その事実でさえも自分にとってものすごくストレスになりそうで怖いので…

機嫌が悪くなければ比較的いい母親なので機嫌を損ねないように自分だけが我慢していればいいかと思ってしまいます。
娘も産まれたばかりなので二人の子供には自分と同じような思いをさせないようにと思いながら育児をしています。
徐々に距離をとっていけたらいいなと思っています。
皆さま温かいお言葉有難うございます。

[70. 匿名]

トピ主です。
様々なご意見有難うございます。
元々過保護､過干渉な親で(特に母親)普段はどこにでもいる普通の母親なのですが
自分の機嫌で怒り方が変わったり､何かカンに障るような事があれば謝るまで無視されていました。ひどい時は出ていけと髪を引っ張られ家の外に出されました。
謝る時も１時間以上正座で説教されていました。進路で揉めた時も親の言うようにしなかったら一週間以上無視され続けました。今思うと無視されるくらい対したことないと思いますが､子どもの頃には耐え難いことでした。
その事もあり昔から親に本当に思っている事や､親の意見に歯向かうような事は言えず､反抗もできませんでした。
なので感情を吐き出すことが苦手になり一時期心療内科に通ったりもしていて一人暮らしをすすめられたので思い切って一人暮らしをしたいと言ったら「あれだけ可愛がって育てたのに家にいて病気になるなんてありえない」「なんでそんな弱い子になったんだ」と言われ
この人に理解を得るのは難しいと諦めました。

皆様の仰る通り一言言えば言い話なのですが
昔の事があるためか今でも親と微妙な空気になるのが怖くて面倒を避けてしまいます。
主人が自分が言おうかと言ってはくれるのですが､そっちの方が波風が立ちそうなので断っています。

実家との距離は車で30分くらいです。
家を建てようか悩んでいるので出来るだけ遠くに建てようかとは主人と話はしています。

長文失礼しました

[71. 匿名]

トピ主さんが結局、親をつきはなせないなら何も変わらないよ。
何が一番大事かよく考えて、もし旦那が大事なら親を捨てるくらいの覚悟をもたないと旦那と上手くいかなくなるよ。
毎日家に来る時点でトピ主さんの生活を脅かしてるんだから、壊されてもおかしくない。
きつい言い方で悪いけど、心配です。

[72. 匿名]

プチではないのでスレチかもしれないけど
親のこと愚痴ると「言えばいいのに」とかすぐ言える人羨ましいです
話が通じない恐ろしい人間がいるってこと知らないんだよね…
父も分かりやすい毒だけどまだマシ
母は真性でマジでおかしい
一見普通のほがらかな人、なんだけど会話できません。
コミュニケーション取れません。おかしいから。
自分の中に入れて全部自分が言った通りにしないとヒステリー
後だしじゃんけん当たり前だし
無駄にスタミナあるので「やらないで」って言ってもやる
「やらない」って約束してもやる
で、やったこと忘れる。スーパー非常識。
まわりはめちゃくちゃですよ。特に娘の私に対しては。

[73. 匿名]

言って分かってもらうのが目的じゃなくて、迷惑だから関わらないでって言うこと自体が必要なんだよ。
言っても分かんないのなんて目に見えてるけど、好き放題やらせるよりましだと思うけど。

[74. 匿名]

>63さん
私の家と少し似ていて、誠に勝手ながら共感します…m(＿)m

私の家は両親が不仲で、
父は物心ついた時から単身赴任なので、父に関する記憶が薄く、
私は一人っ子なので、殆どの期間は母と二人暮らしでした。
とにかく母が父を嫌っていて、
未だに色々と、私の中に残っていて、
自分でも、苦笑いするくらいしつこく覚えているところが、
嫌だな…早く忘れたいと思うのですが…。

・父方の親戚と遊ぶと、後で二人っきりになった時に怒られる
・「あなたが生まれてなかったら、あの人とはとっくに離婚してた」
・「片親だとあなたの就職の際に不利になるかもしれないから、離婚しない」
・「今離婚したところで、あの人(父の職業は医者なので。因に母も医者です…)は若くて綺麗な女性とすぐに再婚する。そんな、あの人だけ得をするようなことはしない」
・「あなたが大きくなった時には、母は年老いて弱くなっているけれど、あなたは父よりも強くなっているから、復讐をしてね」と、よくわからない復讐の約束をさせられる。
・「あの人のこと１度も好きだと思ったことが無い。お父さん(=祖父)が薦めたから結婚した」
・「死んだら遺骨は絶対に、あの人の家のお墓には入れないで！」
・私が小学校低学年の頃の話ですが、単身赴任先の父と数年ぶりに再会した時の別れ際、なぜか涙が出てしまい、その後母と二人の飛行機の機内で「どうして泣いたの！」と怒られる

父も父で、頑固で恐い父です。
もの凄い声で怒鳴り散しながら、追いかけられて、
幼い私は必死にトイレ(鍵が掛かる部屋がトイレだけだったので…)に立てこもっていた記憶。
あと、大学の進路を決める際に「医者になれ」とやはりしつこく言ったり、
医学部は受けずに違う学部に進んでも、就活の際に
「絶対に公務員になれ」「公務員試験を受けないと勘当」「公務員試験を受けないと、○○社(内定をいただいた会社)に電話して内定取り消しを頼む」「○○社なんかに行ったら、勘当」と…、母に言い、母はそれを私に伝え…。
母は精神的に弱くて、デパスを飲んだり「眠れない」「死にたい」を繰り返します…。

長文駄文、失礼致しました。

[75. 匿名]

自立することを拒否されます。
心配なんだろう、だから仕方ないかなって自分に言い聞かせていましたが、
何故私は自分の進みたい道を選べないのか、
自分と父親では違う人間なのにと苛立ってしまいます。
少しでも歯向えば大声で怒鳴られ縁を切ると言われます。
辛いです

[76. 匿名]

私もです、多分プチではないけど

早く死ね産まなきゃよかったはしょっちゅうなので言われても特に何も思わなくなりました。

子どもの頃リスカしてるとこ見たときは、
そんなとこ切っても死なないのに…と思ってしまった自分にゾッとしました

冬の夜中にヒステリックになった親に髪の毛を掴まれ外に裸足薄着で出され水をかけられたときは、
このまま雪の上で寝てたら眠るように死ねるのではと思っていました

包丁を振り回されるなんて一度や二度じゃないし

私はすごく感情の薄いつめたい人だと自分で思います
そんな事をされても嫌いになれない自分にもいらつきます。

[77. 匿名]

プチ毒親に正直に言って
『あら、ゴメンナサイ。私が悪かったわ』
って言うはずはない。
私が何で嫌なのかを理解しないから、言っても意味ないよ。
言いながら態度で示したりして、やっと伝わる程度。
反撃されて、自分にダメージも受けるけど、それしか方法は無いと思ってる。

[78. 匿名]

＞３８さんへ。　３６です。

確かにうちの親は８人兄弟で貧乏育ちです。その経験もあるし、普通の親同様 子どもには十分に食べさせてあげたいと考えてると思います。
世界仰天ニュースという番組で「（太っていた方が）仰天チェンジ」をみた時、うちと似てる！と思いました。親は子どもが喜んで食べる料理を作る、もっと食べたいと言えばもっと作ってあげる。それが高カロリーな料理でも。
学生時代は部活をしてた弟は食べても太らなかったけど、大人になり仕事は事務系・運動しなくなった今、野菜は食べず揚げ物ばかり山盛り食べたら太るのは当たり前。親はそういうことも考えず、「コレ大好物なのよね～。たくさん作らなきゃ足りないわ。食べ物を残したら許さない！」なんですよ。

私も家を出るまでは 子どもへの愛情だから・・と思ってましたが、どんどん太っていく弟をみると「普通の親なら栄養バランス考えて、食べ過ぎはダメって止めるよな。」と今さらながらプチ毒親と考えるように。
長文失礼いたしました。

[79. 匿名]

私の母親も過干渉気味です。
今まではよく心配してくれるし、母の期待に応えなきゃの一心でした。
ですが、去年彼にプロポーズされ、両親に挨拶を済まし、式場も決めてしまったんですが、
式場や時期を勝手に決めたことに母が激怒。
勝手に決めたといってもなんの相談もなしに決めたわけではないです。
挙げ句の果てには式には参加しないとふてくされる始末。
手付金も払っていたのに、泣く泣くキャンセルしました。
なんでもかんでも母親に許可をとらないといけないものですか？自分たちのことなのに…
プロポーズされてから早一年…
結婚に関してはなんにも話が進んでいません。
彼側の両親にも心配ばかりかけてしまって…
辛いです。

[80. 匿名]

73
だから、関わらないでって言って関わってこないならいいんだけど
そんなの聞いてない
「関わらないで」って言っても聞いてない。聞こえてない。
おまけにいつ突撃してくるか分からない。
なんの理由でくるか分からない
人にいうと「面白いね」って言われるけどされてる方はたまんないです。
それでそのあと自分の脳内で勝手に解釈して私が悪い事になって言いふらされてる。
恐ろしいですよ。話の通じない人って。

[81. 匿名]

いい親なのかもしれないけど人の荷物を漁る、携帯を みる、財布をみる。。。
もう結婚しているのに何を知りたいのか気になる。

[82. 匿名]

わたしも毒親持ちです。

ここの皆さんのコメを読んでいると、とても悔しくなりました。
幼い頃の忘れていた記憶が蘇ったり、親に対する違和感はこれか…と認識させられたりしています。

悔しいですね、こんな感情を植え付けられて…！

わたしたちはこんなにも、自身の親だからと慕ってきたのに…！

子供には同じ思いをさせたくないけど、自分の振る舞いに大きく不安を感じています。
子供たちのためにカウンセリングとか、第三者の立場が必要かもしれない。

[83. 匿名]

54さん。

私もそれと同じような状況でした。
辛かったお気持ちがよくわかります。
のびのびと育てられた友達が、ただただうらやましかったです。

[84. 匿名]

話を聞かない・否定しかしない・過干渉な親に育てられると、
否定されたり「こうすればいいのに」と言われたり無視されることをすごく恐れます。
とにかく肯定されたくてされたくて仕方ないです。
甘やかされなかった分、大人になりきれていません。
自分が異常なのはわかっていますが、こればっかりは経験者じゃないとわからないと思います。

[85. 匿名]

うちも毒親かな。

経済的にはしっかりしている親だったからお金の苦労はしなかったけど、精神的な事ではいつも追い詰められてた。

反抗すればその親への口の聞き方はなんだ？と本当に話し合いたい内容じゃない部分で攻めてきて。論点がズレていって結局私が親不孝な娘だと言われ終わるみたいなパターン。

絶対自分の非は認めない。誰が育ててやったんだとか今すぐ出てってもらってもいいんだぞってこっちが困る事チラつかせ謝らせる。

私が結婚4年で不妊に悩んでいる時、親にもいろいろ相談してて理解してくれてるなーなんて油断してたら、私に断りもなく主人の両親に勝手にカミングアウトした上、治療費の援助をするつもりだと言い。主人の親にも援助を頼むと話した。
こっちはさらさら援助など頼む気もないのに勝手にそんな話して自達は子供想いのいい親という構図。
子供の気持ちなんて全く考えてくれてない。尊重してくれない。

理解しないお前がおかしいんだってさ。

[86. 匿名]

私の親もものすごい毒親だけど、それから逃れたかったし旦那を巻き込みたくなかったから言葉と態度で拒否してるって伝えたよ。
多分理解はしてないけど、私たち夫婦に干渉してくることはなくなった。
相当攻撃されたし、いまでもきっと色んなところで悪口たくさん言われてるだろうけど関係ありません。
そういうのを恐れてたらいつまでたっても親からのがれられないよ

[87. 匿名]

80
私の親もまったく同じ。
伝わるかどうかが大事なわけじゃないし、周りになんて言われてても気にしなければいいと思う。
まぁ、何を言っても平行線だけど。

[88. 匿名]

母子家庭です。
あんたが男の子だったらもっと可愛がってたわって言われました。
私よりも自分の彼氏が大好きでたまらないそう。

早く結婚して出てきいたい…
家にいるのがストレス。

[89. 匿名]

74さん。

63です。共感して頂いてありがとうございます。
74さんのコメントを読んでいて、どこかで聞いたことがあるフレーズがいくつも出て来て思わず笑ってしまいましたw
毒親マニュアルみたいなものがあるのでしょうか。

私も一人っ子です。
父親は不規則勤務で夜勤もあったりするので、74さんと同じで母親と2人が多かったです。
父方の実家を毛嫌いしていてもう何年も行ってないですし、私が死んだあとの骨壷は父方のほうに入れないで！と変な約束させられてます。
片親だと就職や結婚のときに不利になるから、離婚せずに我慢してるの！と言われたこともありますし。

父親も父親でまともそうに見えてギャンブル依存性で借金抱えてたり。
てか公務員がそんなに偉いんですかねw公務員の不祥事多いのに。
母親が病んでる所も一緒です。アルコール依存性＋躁鬱病でずっと薬飲んでますよ。
喧嘩して何か言おうものなら、私は病気なの！と喚き散らします。

お互いに苦労しますね。
忘れたくても忘れられないですよ。
私は結婚して旦那が本当に優しくて理解がある人なので救われました。
74さんと、ここにいる皆さんの傷が少しでも癒えますように。

[90. 匿名]

トピ主さん
[共依存] [依存] [機能不全家族] [アダルトチルドレン(AC)] ってキーワードで調べてみて。
・過干渉な親
・親に嫌と言えないあなた
・他人(夫)のために… という言い訳
私にはとても気になります。

上記のキーワードの状態にあってもなくても、対処法が見えてくると思うな。

[91. 匿名]

小さな頃から、今も続いて父親の悪口、父方の祖母の悪口を言ってくる。
だからなのか、父親の事を全く尊敬できずに育ったしいい加減ききたくない

[92. 匿名]

義母が…。
声は大きい。店のカート放置。人にどう思われても構わない！（協調性がない）って人です。
それなのに、自分たち家族が正しいと思っている。働きに出たことがないから狭い世界しか知らない人。

[93. 匿名]

母子家庭で小さい頃から父親にそっくりだの連れて来なければよかっただの、父親のところへ帰れだの言われて来たわ。
二十歳になってわたしが稼ぎ出したら、姉夫婦が借金したから金を貸してくれと私に言ってきた。
姉のためならカードローン組んでお金工面してあげてたの知ってるよ。
私には学費も自分で出させたくせに、その上、金までせびるのかと情けなくなった。
姉は愛玩用で、私は搾取用なんだね。
今はもう縁切ったから清々してる。みんな早くタヒねばいい。

[94. 匿名]

みなさん大変ですね。

何にせよ、親といえ人間同士なので
わきまえた、適度な距離感付き合い方が大事かなと最近自分に言い聞かせてます。

うちは、毒親ほどひどい親でなく、むしろ
世間から見たらいい両親だと思うのだけど
とにかく母親と性格が合わず大変で、

わざとかと思うくらい怒らせるような事を
茶化すように言ってくるので、疲れた時は会いたくありません。

[95. 匿名]

幼少期から自分のやり方でやらないと怒る。
頭、身体、歯の洗い方とか。

母から勉強教えてあげると言われて
わからないから聞いてるのに
「なんでわからないの！！」と怒鳴られ、
勉強大嫌いになった。

奇跡的にテストで100点とっても
「100点しかもってこないんだ！ほかも見せろ」
褒めて欲しかったのに(ノ_＜)

[96. 匿名]

幼少期から自分のやり方でやらないと怒る。
頭、身体、歯の洗い方とか。

母から勉強教えてあげると言われて
わからないから聞いてるのに
「なんでわからないの！！」と怒鳴られ、
勉強大嫌いになった。

奇跡的にテストで100点とっても
「100点しかもってこないんだ！ほかも見せろ」
褒めて欲しかったのに(ノ_＜)

[97. 匿名]

実家にいた頃、私あての郵便物を開封されたりしてました。渡された時はもう開いてるし、何なら私に渡してくれない事もありました。
私はわりかしちゃんと「○○ちゃんと遊んでくる」と言って遊びに行く子供だったのですが、
後日よく友達に「うちのこともう遊ばないで」と言われたって話を聞きました。
それでも変わらず仲良くしてくれた友達もいたけど、やっぱりいやで成人してすぐ家をでました。
今はたまに電話あるくらいだから、前より関係は良好ですが…
こういうのも毒親に入るのでしょうか？

[98. 匿名]

自分の親との関係が悪いので、旦那の親との関係がより強固になる気がします。

なんというか、旦那の親の方が気を使わないというか…

[99. 匿名]

90さん
トピ主です。
以前にも調べてみたことがあったのですが､改めてチェックしてみると
アダルトチルドレンに当てはまる事が多かったです。
改めて現状を把握して対処することが出来るように頑張りたいと思います。
有難うございます。

[100. 匿名]

みんなの読んでると可哀相で泣けてくるわ。
必ず幸せになれるよ、頑張ろう。

[101. 匿名]

みなさんのレス読んでると、あるあるばかりです。

私も親に悩みを相談したり、本音を話したりしたことは子供のころから1度もありません。
不妊で悩んでいたとき、親に相談なんて考えてもいなかったけど、友達にビックリされて…
試しに相談してみたら、もちろんツライねの一言もなく、なぜか一緒に病院に行ってやると言い出した。
反論なんてしたことないから、その場では断らず後でメールで遠回しに断わったけど。
その後、親戚一お喋りな叔母に不妊のことを教えてたみたいで、集まりの場で叔母に、欲しいと思ってるから出来ないのよ！と何故か怒られ
涙目で母を見ても困り顔で見つめられて無視。

やっと妊娠しても母が大フィーバー。
一緒に病院についてきて、まだ終わらないのかと不機嫌。
検診の日を嘘ついて1人で行ったよ。

産後ボロボロで死にそうになってるところ、生後2ヶ月未満の娘を授乳室もオムツかえる場所もないレストランで法事やるから来いと言う。
断わってもしつこいから強めに言うと
何で怒るの？…と被害者面。

父親は他人の目ばかり気にして、他人からウケたいがために私や娘を人前でバカにするクソだった。
ウチに勝手に来たから居留守使ったら、勝手に玄関に大量の野菜。
その直後に今から野菜置きに行くとウソのメール。

毎日生きづらくて、ダンナともうまくいかないし、生きてる意味ないけど
娘が居るから死ねない。

子育てで悩んだら、普通は親に相談するんだよね。
私は自己嫌悪と過去のつらい思い出で押しつぶされそうになる。
親のような子育てはしたくないって思うなんて、不幸すぎるわ。

[102. 匿名]

私たち子供をおいて
夜な夜な飲みに出ていました。
かなりの頻度でした。
まだオムツを着けた子供をおいて…。
親になったからこそ 母親の行動が理解できません。

[103. 匿名]

　ちょっとトピずれかもしれないけど少子化で子供を産まない女性が増えたのは毒親持ちの人が結構多いからじゃないかな。単に晩婚化や仕事を持つ女性が増えたからじゃなくて、結婚や子育てに良いイメージが全く持てない。せっかく「家庭」から逃れてきたのにまた「家庭」を持つなんて考えられない。
　少子化だからって産めばいいってもんじゃないのよ。トピずれ失礼しました。

[104. 匿名]

うちはみなさんと全く逆です。

子供がきらいで、父に内緒で一人下ろしたそうです。
それを父にみつかって、仕方なく兄と私を産みましたが、一度も抱っこしたことがなく、私の首がすわったのが8ヶ月だったそうです。
その後も完全な育児放棄でした。

ご飯はお惣菜を買ってきてパックのまま。
母が掃除してるのを1回も見たことありません。

遠足のお弁当もなくて、近所に夕飯の残りもらって来い言われました。

自分の服や宝石にしかお金使わなくて、父は何十年も同じ服着てました。

私に子供ができても無関心で、家から10分ほどの病院にもお見舞いに来たことないです。

過干渉も、辛いでしょうが少し羨ましくもあります。(笑)

それでも私は母が大好きです。

[105. 匿名]

104
結局、自分の苦しみって自分にしか分からないんですよね。
私は干渉されない家で育った人の方が羨ましく思います。


以前、毒親に育てられた人の集まりに参加した知人から聞いた話ですが、毒親に育てられた同士で同じ痛みを分かち合える…かと思いきやそうでもないらしいですね。
「今度結婚するけど、親のことを理解してもらえるか分からない」と相談した人が出たら、空気がピリッとなったらしいです。
少しでも毒親育ちの苦しみから抜け出して、幸せになろうとしている人が許せなかったんでしょうね。
それと同じで、過干渉親と無関心親、自立一人暮らしと実家暮らしなどでも苦しさの度合いを競い合ったりする人が多いみたいで、話し合って傷を埋めると一口に言っても難しいらしいですね。
104さんを見て、ふとその話を思い出しました

[106. 匿名]

あと、ここで毒親に育てられた故に自己肯定感がない、と悩んでる人多いですが、そういう人が自己肯定感を手に入れたら、普通の親の元で育った人間よりも強くなるらしいです。

肯定感などは、他人の評価から得るもの(大抵は親から)ですが、毒親育ちには全くこの肯定感がありません。
だから開き直った時、他人からの評価に依存せず、他人から何を言われようが自分の思った通りに行動する強さを持ち、さらにそれを自分で肯定できるようになれるから最強だという話を聞きました。
諦めずに、一歩一歩生きていきましょう

[107. 匿名]

私が小学生の時、母が
「あんた、勘当ってどういう意味か
知ってる？親子の縁を切ることよ。」
と意地悪な笑顔で私に言ってたなぁ。
もう5年会ってません。

[108. 匿名]

106さん

ありがとう。
将来に希望が持てます。
毒親に育てられた私は自分が思うに、世間一般とは考えがずれていると思います。
いい意味で言えば、破天荒な生き方も受け入れられる。
反面教師な親元で空気を敏感に察知しながら生きてきた分、協調性もある方だと思います。
でも、自分自身を理解するのにも多大な時間を要し、一度悩むと人からは「考えすぎ」とよく心配されてしまいます。
諦めずに前を向いて生きたいと思います。

[109. 匿名]

いびつな愛情表現の表れ。

子供は自分自身、自分の分身（一心同体）だと思われている。

本人は都合のいい解釈で子供の存在を使い、味方だと言う事もあれば、自分と異なれば「裏切り者」になる。

親自身、大人になっていない。

子供のまま子供時代を夢見て、子供を私物化してる。

[110. 匿名]

義母が毒親です！

結婚の挨拶するとき 、手土産に文句言われ、別居婚しろ、義両親の住宅ローンを払えと言われ。

私からの連絡を控えて、彼が連絡を取るようにしていたら、母の日を送ってこなかった、電話くれないと言われ。


いざ入籍となったら、入籍は許さないと言われ。

めんどくさいから、無視しようとおもいます。

[111. 匿名]

トピ主さんすごくよく分かります！私の両親も車で40分の距離ですが、なにかと理由をつけてちょこちょこ来ていました。旦那も少しあきれていましたが私も両親に｢来るな｣とはとても言えずにいました。
娘の子供は可愛いというし実際とてもよく面倒をみてくれています。
今は旦那の実家に同居しだして、こちらの両親は自分第一で赤ちゃんが泣いてようとしらんぷりで孫にむかってくそガキなどと言ってしまう毒親です。
同居はじめてから私の両親はこれなくなり淋しそうです。トピ主さんも大変だとは思いますが孫がじぃじばぁば言ってるうちは遊びにきてもらった方がお子さんも喜ぶのでは(*^^*)？きっと学校に行きだしたらこなくなりますよ(*^ω^*)

[112. 匿名]

毒親は自分の理解者と出会えなかった人たち。

自分を必要としてくれる人、自分が主導権を握れる人間関係をハイエナのように飢えて探してる。

毒親は寄生虫と同じだと思ってる。
獲物が衰弱してうまみが無くなると、次なるもの獲物を求めて寄生する。

[113. 匿名]

41さん
自分では気付いていなくても、親の承認を求めているのかもしれないですね。

44さん
どうしたら認めてもらえるかを考えるのは不毛。
親の承認がなくてもあなたには価値があることに気がつくことが大事だと思います。

過干渉タイプの毒親を持つと、子供の生きづらさの原因が親のコントロールだったということになかなか気づけないですよね。
私もそうでした。

[114. 匿名]

毒親に育てられると、罪悪感を植えつけられるんですよね。。
親不孝だ、冷たい娘だ、ああだこうだ。

親に泣かれても否定されても、それは親が自分を見捨てさせないための行動だから、私に問題があるわけではないということに、なかなか気づけなかった。

親は、自分が望む愛を与えてくれなかった。
極端にいえば愛されていかなった。

これを認めるのが怖かったんだと思う。
そこを乗り越えて、いまは強くなれました。

きっとみんな同じだね。がんばろう！

[115. 匿名]

みんな、自分の親が過干渉だと気付けたのはすごくいいことだと思う。
私は自分の家庭がおかしいことに２０歳になるまで全然気付かなかった
それまであんまり深く付き合った友達がいなかったから。その友達に感謝してる。
他人と比べないと自分の家が普通だと思っちゃうよね、虐待とかはされてないから余計気付きにくい。
気付くのは早ければ早いほどいいと思う。

私は友達に背中押してもらって家出した。みんなも、もし辛い状況にあるなら逃げ出して欲しい。
ずっと逆らわないで生きてきた人が多いと思うからすごく勇気がいると思うけど・・・
自分ひとりで出来そうにないのなら周りの人を頼ってもいいと思う。特に私たちは甘えるってことになれてないから、それが余計自分の首絞めてるってことに気付いてほしい

もし反抗が失敗しちゃったとしても、親に自分はこういう風に思ってるっていうことを行動を通して伝えるだけでも随分違うと思うんだ。
私はまだ解放された気がしないんだけど、とりあえずあの家をでれて良かったと思えるようになったよ。
長文失礼。

[116. 匿名]

ほめ日記がお勧めです。

私は親に褒められたことがなくて、褒めてもらえるなら何でもやりました。
いくらでも自分を犠牲にしたし、際限なく我慢して努力して、パンクしました。

だから、自分で自分を褒めるんです。
些細なことでも良いし、当たり前の事でも良いし。
そしたら、褒められるの目当てで無理をしなくなりました。
少しずつ自分の意見に自信が持てるようになって
嫌われても平気♪と思えるようになりました。

[117. 匿名]

「あなたなんかより○○(当時離婚し乳児院へ預けられた従妹)のが可哀想なんだから全部持ってる物あげなさい。」と言われ部屋にある物を勝手に持っていかれてしまった事。

離婚は大人の勝手なのに…と思ってた。
何故私が持ち物全部差し上げねばならないのか不明でした。
実母本人が購入した物を上記のように言われればもしかすると納得したかもしれないけれど実父が購入してくれた物まで全部従妹行は。

結婚して6、4、0と子供達がいるけれど孫差別酷い。
そろそろすべき事して貰って疎遠の予定。

[118. 匿名]

幼い頃、「他の兄弟と同じように愛せない」と実の母親にはっきりと言われました。他にも原因はあったのかもしれないけど、母を虐めていた姑に私が生き写しだったという理由。まだ小学生の子供でした。

成人してからも揺り戻しのようにマグマのような感情に突然襲われます。そんな母親でも愛して欲しかった。抱き締めて欲しかった。

今は再構築中です。年老いた母は、私の手料理を美味しそうに食べてくれています。褒めてくれて、感謝してくれます。一人暮らしを始めてから、心身の均衡も取れるようになった気がします。大きな妹と思って、母親とは今後も程よい距離で付き合うつもりです。

[119. 匿名]

111さん
トピ主です。そうなんですよね、確かに両親とも元々子ども好きなので面倒もよく見てくれて
預かったりもしてくれるので助かる部分もあります。
たまに子どもが言うことを、あまりにも聞かないと孫相手にイライラしたり、自分の方に来なかったら嫌われたから帰ると言ったりするのが厄介なところです。
確かにうえのこは男の子だし可愛い､可愛いだけで済むのは今の内だけだとおもうので
引っ越しも考えつつ､その時がくるのを待ちたいです。有難うございます

[120. 匿名]

私は本当にプチかもですが…
子供の頃から、1つ上の姉ばかり可愛がるなと思っていました。
同じことをしても怒られるのは私、何か買う時も姉にだけ、会話にも入れず…。
でも全く無視されるような露骨な感じではなかったので、こんなもんかと思ってた。

が、私が結婚して子供が産まれ（姉は未婚なので初孫）、母の友達から「今までは○ちゃん（姉）の心配しかしてなかったけど、最近は○ちゃん（私）のことばっかり話してるよ」と言われ、やっぱりなぁと思った。

子供のことは本当に可愛がってくれるし、関係は良好ですが、今も誕生日プレゼントなどを姉と一緒に渡すと、いつの間にか姉だけにもらったことになっている。

そして母はそんなことに気付いていない。
どちらも可愛がって立派に育ったと思っているところが納得いかない。

[121. 匿名]

39さん、まさに私も、自分が嫌いでたまらないところです。
家族のことを否定しても、私も怒りにかられると同じように攻撃的になる。
子どもが、不安定になるといけないので、カウンセリングとか受けに行こうかと思ってます。

[122. 匿名]

私も過干渉な実母との関係に悩んでいました。

精神的に参ってしまい、市の女性の悩み相談で話を聞いてもらい、色々とアドバイスをもらいました。

毎日のように電話＆メール(内容は主に私の主人と義母の悪口)、突然の訪問など、実母の気分に振り回された生活でしたが、思いきって連絡を絶つことにしました。

おかげで嫌な思いをすることもなくなり、今ではすっきりした気持ちで過ごせています。

経済的な理由などで、実家に縛られてないのならば、トピ主様も思いきって実家と距離をとられてはどうでしょうか。

今さら親の性格は変わらないので、ご自身が変わられることをお薦めします。

[123. 匿名]

高校生です。

今日も朝から「死ねばいいのに」「なんであんな子になっちゃったんだろう」「早く出て行け」など、いっぱい暴言吐かれました。

公立高校の受検失敗したことを半年たった今でも毎日のように言われます。「私は最後まで偏差値の低いところに行けって言ったのに。」「私立高校どれだけ金かかってると思ってんだよ。」
兄も受検失敗して私立高校に通っているのに何も言われていません。長男だから可愛いのかな？


耐えられないけど、どこも行く場所ないし、ただずっと言われ続けなければならないと思うと本当に辛いです。

[124. 匿名]

過干渉が羨ましいって人いるけど
毒親は子供のために干渉してるんじゃないと思う。
自分が支配したいから、自分が恥をかきたくないから。すべて自己満足。
そこに愛情がないから子供が生きづらくなるんだよね。

私はそろそろ自分と娘のためにも病院に行こうかと思ってる。
本読んだり、ワークとか色々してみたけど、なかなか変われない。

田房永子さんの、母がしんどい、ウチの母って変ですか？と、呪詛抜きダイエットはおすすめ。
自分だけじゃないって思えるし、お金かけてプロに頼ってみようかなって考えるようになった。

[125. 匿名]

自分の精神を良好に保つためにも、家を出れる人は出よう！！
私は親から離れて、精神面でかなり楽になったから。
最初は親に振り向いて欲しい、ほかの兄弟みたいに可愛がってほしい・・・と思ってたけど、それは不可能なことがわかった。
今はもう他に愛してくれる人ができたので、親の愛は必要ありません。心からさようならと言える。愛してくれなくてありがとう。おかげで私は今の伴侶に出会えたからね。

[126. 匿名]

母親と祖母を殺しちゃった17歳の女の子の事件。
今時の子供はすぐ殺す！って怒ってる人は幸せな家庭で育ったんだろうなーって思う。

愛情のある厳しさなら親を殺すわけない。
子供をそんな風にしてしまった大人が100%悪いと私は思う。
身内を殺すなんて、よほど追い詰められていたんだろうな。
一番の味方のはずが、殺したいほど憎い敵になってしまうなんて、しかも実際に殺すまで思いつめるなんて、本当にかわいそう。

[127. 匿名]

113さん

44です( ￣▽￣)
小学生の頃のテストの話なので、そんな事言われても理解できないと思います。
今ならスルーする力あるけど、不毛って…そんな言い方しなくていいと思います…
あなた毒親になりますよw

[128. 匿名]

毒親で一番嫌なのは、もし自分がまともな親に育てられていたら、今よりマシな人生が送れたんじゃないかなって思っちゃうことなんだよね。
人のせいにしてるとか、責任を棚に上げてるとか言われそうだけど。
それでも……と思ってしまうし思わざるを得ない。

自己肯定感の話も、毒親の元で育つと得るのに苦労するし、自己肯定感が得られないまま自殺を選んだり亡くなってしまう方も多いのも事実。

[129. 匿名]

毒親ほどじゃないけど、
ゲーム・アニメ禁止なのは嫌だった。
視力悪くなるから〜って、
結局遺伝で視力低下したし。

他にも宿題終わるまで友だちと遊べなくて
結局その友だちにいじめられるようになった。

何かと過干渉で親との結びつきが強くて
その代わりに友だちとか彼氏とかの関係が
希薄になってしまってる気がする。

[130. 匿名]

同じような思いをしてる人って多いんだなぁ…。

私もきょうだい中で私だけがこきおろされて、叩かれて、睨み付けられて、人格否定されまくって育ってる。
結婚して家を出た今でもそう。

なのに、愚痴を聞いてと電話がきたり、普段はニコニコ良い母親のふりをしてる…。

どっちが本当の、彼女の顔なのかわからなくなってる。

[131. 匿名]

結婚し子供だけ作って一年以内に離婚。
産まれた私は別れた父親に似てるのと、子供との接し方が分からないのか、会話もなく放置されて育った。大人になった今はアダルトチルドレンを引きづって生きるのが辛い。毒親は子供産まないでほしい。

[132. 匿名]

106さんのコメントに同感です。
私は今年出会って仲良くなった友達のお陰で大分トラウマを克服でき、自己肯定感が芽生えてきた気がします。
スピリチュアルな事だったり、過去のトラウマを辛いながら洗い出すような訓練をしています。
何度も友達の前で泣きました。
でもそのお陰で母との関係は変わってきました。

母には本音も言えるようになってきたし、そうじゃないよーって突っ込めるようにもなってきました。
(以前は何か相談しても全部話を聞いてくれずにアドバイスを始めた時にはモヤモヤしながら聞いてたけど、
今は最後まで聞いてって言えるようになったのは大きい)

そして、母も祖母との関係で悩んでいたことを知りました。
親に素直に話せない、自分が我慢すればすむと思うのって負の連鎖になるんでしょうね。
スピリチュアルな事は万人には進められませんが、私はそれで楽になりました。

父との関係はまだ微妙です。
真面目に働いてるし、ここまで育ててくれたのは感謝してるけど、
子どもの頃ちょっと太ってたのをバカにされたトラウマと、
ただの雑談でも自分が責められてると感じると急に怒ることは嫌。
今求職中で肩身狭いってこともあるし、働き出せば接する時間が減るだろうからかなり違ってくると思うけど…。

私は色んな要因で結婚しても子ども生みたくないと思ってるけど、
両親見てると自分が育てる事に不安があるからってことが大きいかなとこのトピを読んでいて気がつきました。

長文失礼しました。

[133. 匿名]

小さい頃「●●ちゃんは拾ってきた子なのよ～」って冗談で言われたのが悲しかった。
こういうのって子どもに言っちゃいけない冗談だと思うんだけどね。

[134. 匿名]

１１２

義母がまさしく寄生虫です。還暦を迎えてもまだ８０歳を過ぎた年金暮らしの父親に寄生し、子供にまで寄生してます。
旦那と私が結婚した当初、初めが肝心！と私のことを旦那をつかって、物を言わせないようにしてた。
旦那も同じような考えになってしまっていて、旦那もまた自分以外に寄生しようとしてる。

自分たちの子供にも影響し始めてて、５歳の娘は人前でかまってほしいアピールをして、どう接していいかわからなくて、苦しい。
そんな私の親も毒親で高校卒業後に祖母を看取ってから急に干渉し始めたけど、それまでは父の借金返済のために働き詰めて、母との記憶も誉めてもらった記憶もない。だから自己肯定という意味もわからない。
誰にも相談できなくて本当に苦しい。今からでも娘を幸せにしてあげれるかわからない。本当に苦しいです。

[135. 匿名]

腹立つのは、成人して他所の家庭と比べて、私の家おかしい！と思って親に文句言っても、親はまっったく自分のしたことを覚えてない。
だから暖簾に腕押し、糠に釘状態。

「○○したでしょ！」→「いや、してないから」
「○○されて辛かった！」→「してないから」
文句言っても、こんなんばっかりで腹立つ！
自分の記憶を頼りに怒りをぶつけてるから、挙げ句の果てには「記憶がおかしいんじゃないの？」と言われる始末。
自分は完璧に子育てをしてきて、私に起こっている問題は全て私が原因だと言いたいらしい。
私のこの怒りはどこに持って行けば…って感じ。
ごめんね、間違ってたね、許して。くらい言ってくれれば、まだ気持ちの持っていきようがあるのに

[136. 匿名]

皆さんのコメントと同じ経験をしてきた事を思い出しました。

辛い過去は「気のせいだったのか？」と自分に自己暗示をかけていたかの様です。

「あぁ、そうだった、そんな哀しい事があった」と言う思いや、母が私に話す様に本音を聞いて欲しくて思い出話をしたら、
「そんな事した覚えない、記憶違い」と全否定・ヒステリックに罵られたり。

自分が大人になって関係が良好になったと思っていたけど、昔の記憶を次々思い起こしたり、時々起こるヒステリックな言動を考えると
理解し合うのは困難、不可能、むしろやってはいけない事の様に思えてきた。
近付くと自分が不安定になる。
私はそんなに強くない。

客観的に皆さんのコメントを読んでそう思えたのだから、苦しい決断だけど間違いじゃないんだと思う。

[137. 匿名]

ここは共感できることばかり。
ただうちの場合は、親に結構本音を言ってしまいます。毒親の面の他に、社会性のある親の面も持っているので。そこに依存してしまいなかなか離れられず、学校や職場などで居場所が見つけにくいです。親より他人の意見を聞こうとすると突き放してくるので、見捨てられるのが怖いです。中途半端だから、本当に離れにくいです。自立したくても出来ない自分が情けない。

[138. 匿名]

うちの母がよく使う「心配だから」って、結局は「心配で不安な気持ちをこちらに受け止めて欲しい」だけで、余計こっちが大変になる。
でもそれに気付いてない。

私が精神科に長く通ったことがあるからか、私が妊娠した時に「おめでとう」とか「良かったね」とかは一切なく、「大丈夫なの？」「本当に育てられるの？」と何度も何度もしつこく、私だって初めてで不安でいっぱいなのに、それを言えなくさせて。「大丈夫」って言うしかない。「絶対大丈夫」なんて言える人の方が信用できないと思うんだけど。

産後も色々ありすぎて、こちらも抑えがきかなくなって怒り爆発してしまい、疎遠になった。

[139. 匿名]

自己肯定感が育てば怒りもコントロール出来るようになるのかな？
親しい人ほど、冗談でもバカにされたりすると許せない気持ちになって、それを受け流せない。
怒りが強すぎる。
そういう心の狭さって自信のなさから来てると思うんだけど、本当に友達と思えた人と長続きできない。というか、人を本当の意味では信用できないのかも知れない。

毒母の後遺症は自分と母親の関係だけでなく、人間関係全般で出るから辛い。
どう克服したらいいのか。
親しくなった人はもれなく嫌いになってしまう。

[140. 匿名]

すでに結婚して離れているのに（家は近いけど）、何をするにもいまだに母親の顔色伺ってしまいます。
父親は子供に完全に無関心なのでどうでもいいです。
小さい頃、夫婦仲が悪くていつも不機嫌だった母親に冷たく当たられることが多く、これが欲しいとかこれをやりたいという要望を言ってもすぐに「そんなもの必要ない、できるわけがない」と頭ごなしに否定されるし、その時の怒った顔を見るのが恐怖で、段々言いたい事も言えなくなりました。
高校・短大・就職先も、何となく逆らえず母の希望に合う所ばかりを受けました。
一度ものすごく母に対抗したら、強気だったのが一転、被害妄想が酷く、私が悪者かと思わせられるくらいの憔悴ぶりだったので面倒くさくなり、母に合わせておいたほうが平和におさまると思い、その後も新しい事をする時や、服を買う時にもまず母親がどう思うだろうかと気にするのが当たり前になってました。
でも虐待があったわけではないし、私の為に仕事頑張ってくれてた事もあるので嫌いにはなれず。

いまでも頻繁に実家に帰るのですが、その時は自分が着たい服よりも母に褒められるような服装を選び、喜びそうな食べ物を買って行き、その反応に一喜一憂しています。
正直しんどいと思うし、いなくなればいいのにとさえ思う時もあるのに、どうしてもそのパターンがやめられません。
自分でもどうしたいのがよくわかりません。
私にとってはとてもタイムリーなトピでした。吐き出させてくださってありがとうございました。

[141. 匿名]

共依存の人、多そうだね。

[142. 匿名]

101さんの親がうちの親に少し似てる^^;

母は人の話聞かないヒス、父は無能なくせにプライド高くて見栄ばっか‥
人前で私を悪く言うのなんて当たり前。
でも他人が私を褒めると、そうでしょう〜と褒めまくる。
何一つ、コッチの事なんか理解してないクセに。

結局は自分が一番の人たち。
してやってた感を押し付けてくるから余計腹が立つ。

[143. 匿名]

母親が短気短気とにかく短気！年々短気度増す！
すぐブチ切れて、3歳の孫にまで暴言吐く！カン高い声でキーキー。その声聞くだけで心臓バクバクしてくる。実家に行っても気を遣うだけで疲れる。子供が怒られないように、早く片付けなさいとか変にあおったり怒ったりしてしまい、自己嫌悪。
一度メールで不満伝えたら妙に優しくなって逆に気持ち悪く、またいつブチ切れるんだろうと不安になる。
穏やかなご両親をお持ちの方が心底羨ましい！

[144. 匿名]

小さいことですが、ずっと悩んでるのが母が写真を撮るのに異常に執着すること。運動会や卒業式などTPOも考えず撮りまくり本当に恥ずかしかった。娘が産まれてからも病室で撮りまくり、お宮参りの神殿や写真館でダメ、やめてと言われても、というか言われなくても常識で控える場面でもお構い無し。事前にも事後にも毎回念押ししても全く無視で写真が撮れればそれで満足。父も私たちに謝りはするけどそんな母を強く注意しない。
夫や義実家も呆れてるからさすがに行事には最初から呼ばなくしたからまだいいけど、実家に帰るといつも娘の写真ばっかり。もう直らないんでしょうか？写真に執着する人っていったいどんな心境なの？

[145. 匿名]

小さいことですが、ずっと悩んでるのが母が写真を撮るのに異常に執着すること。運動会や卒業式などTPOも考えず撮りまくり本当に恥ずかしかった。娘が産まれてからも病室で撮りまくり、お宮参りの神殿や写真館でダメ、やめてと言われても、というか言われなくても常識で控える場面でもお構い無し。事前にも事後にも毎回念押ししても全く無視で写真が撮れればそれで満足。父も私たちに謝りはするけどそんな母を強く注意しない。
夫や義実家も呆れてるからさすがに行事には最初から呼ばなくしたからまだいいけど、実家に帰るといつも娘の写真ばっかり。もう直らないんでしょうか？写真に執着する人っていったいどんな心境なの？

[146. 匿名]

母が自分のことにしか関心のない人で不思議な育てられ方をしました。はっきり辛い目にはあってないんだけど、例えば生理用品とかブラジャーを買ってくれなかったり節目節目で母親がこなす役割をやらないというか。面倒がりなのかな？ 男児用の下着を高校生の私用にくれたこともあって本当に謎。成人式も当然ないし。プレゼントをくれることもあるけど私のためではなく自分が買い物したいからなんだと思う。私のものを買いに行きましようと言って一緒に出かけても自分のものを買うし私の試着には上の空。他人からは可愛くて朗らかな人に見られる母なんだけど、誰かの面倒をみる側に立つのが苦手なのかも。小さい頃から何度も母のそばで頼るものがないような途方に暮れた気持ちになった。

[147. 匿名]

144と145は連投になってしまい、すみません！

[148. 匿名]

プチではないけど、うちも昔から風邪を引いたら「自己管理がなってないからや！遊びに行くな！」←私社会人でした。
彼氏と別れて落ち込んだ時に友達の家で過ごしたと話したら「なんで私の所にこないの！母親なのにっ！」と首を絞められ怒られ。
そんな母は私が子供を産んだ後すぐに統合失調症を発症。被害妄想で私の旦那に殴りかかって救急車を呼びました。
母は離婚して1人。私はひとりっ子。保健所も病院も私に電話してくる。手続きやら、ご近所に頭下げに行くのやらみんな乳飲み子を抱えてこなしています。この先ずーっとのしかかるのかと思っただけで毎日吐き気がします。
ほんとに母親には悪いけど、はやくいなくなってほしいです。

[149. 匿名]

私が三歳の時、父親蒸発。
母は貧困に苦しみ、末っ子の私は親戚に預けられる
預けられた先では幸せだったがその家もやはり貧乏
母は再婚、優先順位は常に新しい旦那が一番
しかも、ギャンブルにはまる。貯金はないらしい。

以上の有様を幼い頃から見てきて、結婚and子供を持つことに1ミリの興味も湧かなくなりました。
100%子供を幸せに出来ないなら、持つ資格は無いと思ってしまう。なぜなら、子供は親を選べないから。
毒親のトピからずれてるかも？ですが、ちょっと吐き出したくなりました。

[150. 匿名]

同じことをしても、自分だけ怒られて弟は怒られない、私は高卒(もちろん進学したかった)弟は院卒。

私だけ人格否定。書き出したらきりがないから書かないけど、相当恨んでる。
嫁に行ったら遺産は1円も貰えないらしい。
こっちは高卒で老後のお金貯まらなくて、ろうごどうしようかと思ってるのに！
親の違算しか当てがない。
弟は怒られない院卒で大企業で働けてて、結婚した相手も高収入だからいいけど。
高卒では高卒ぐらいの相手としか結婚出来ないし。

二人とも理不尽に育てられたならまだいいけど、家の中で自分だけ貧乏って。しかも学生時代から。

[151. 150]

今年何回も『自殺せぇー！！』と言われています。だから、北海道の事件みたいなのは親が悪い。
産んでからまともに育てられないんだったら、産まなくていいのに！！

[152. 匿名]

私が小学生のとき、母が部屋を覗いた時に私が勉強していないと、必ず大声で怒鳴りながら髪の毛を掴み壁や机に何度も頭をぶつけられました。
友達と遊ぶこともほとんど許されず、放課後に友達と遊んだのは年に2.3回でした。
ささいなことで異常に怒り、兄弟が階段から突き落とされたこともありました。
中学に上がってからは、友達と遊ぶことも少し増えましたが、遊びに行く前に朝からシャワーを浴びたら用意が遅いと髪を切られました。
結局その時は不揃いな髪のまま遊びにいきました。
だんだん兄弟が精神的に不安定になり、不登校やうつになりました。
母や兄弟に気を遣う日々が続き、私は過呼吸や重い呑気症になりました。
大学進学を機に実家から出るとこで呑気症は治り、時間が経つごとに家族と一緒に過ごすことをストレスに感じなくはなってきましたが、今でも家族が喧嘩したり大声を出すと気分が悪く吐きそうになります。
普段は誰にもこんな話をできないので、ここで吐き出させてもらいました。
長々すみませんでした。

[153. 匿名]

152です。
私は家族が大好きです。もちろん母も。
普段はとても優しく、大切にしてもらっています。
でも私が学校から帰ってきたら母が兄弟に当たり散らしたあとで、玄関に壊れた椅子と包丁が落ちていたことは今も忘れないし、兄弟が2回ほど自殺未遂したことも、兄弟が母の暴言に耐えかねて母を殴りつけ、刃物を取り出したところを間に入って止めたときの恐怖や胸の痛みも、一生忘れることはありません。

[154. 匿名]

152.153 さん
とても辛い、ご経験をされましたね。
胸中をお察しいたします。。

ご家族でカウンセリングを受けた方が良いのでは無いかと感じました。
おこがましくてすみません。

[155. 匿名]

14さん
ええー、もうそんな親御さん読んでるだけでイライラします！！
私の親もそうなりそうな気がする…。
まず、過干渉です。
真面目すぎるのか何なのか、知識？が無さすぎて考え方が幼稚すぎて話してると疲れます。
貧乏なくせに無責任に4人も子供つくって。
私もお金の事とか分かる歳なのに、貯金などのお金の話は一切しないです。おそらく貯金はほぼなしだと思います。将来あなたが稼いでくれなきゃね！みたいな事を結構前ですが言っていて、今となっては本気であてにしてる気がしてならないです笑
うちか貧乏だからバイトしてるのにバイトの事についても過干渉だからか色々言ってきうんざり。
実家暮らしなのでこれは心の中で思ってるだけですが。
お金貯まったらすぐ一人暮らししたい！

[156. 匿名]

親と仲いい友達が羨ましくてしょうがない。でももうこの親である限り無理だろうなと悲しくなります。うちの親は過干渉で心配なのよーとか言っといて私の気持ちは無視！こんな娘でごめんねー！あなたの思い通りになんてなりたくないし！でもこんなこと友達に言ったら、あんたまだ反抗期？とか思われそうでいいたくないです。

[157. 匿名]

私も抑圧された環境で育ち今では立派なアダルトチルドレンです。

色々ありましたが、印象強く残っているのは幼稚園の頃、書いた絵を先生に褒めらたので母に言ったら「嘘ばっかり。なんでそんな嘘つくわけ？バカみたい」と言われ泣きながら嘘じゃないと言いましたが「それ以上言うとぶつよ‼︎」

マット運動で三つ編みがほどけたまま家に帰ったら母「なんで取ったの‼︎」私「体育で…」母「嘘つくな！」で髪ひっぱられボコボコにぶたれました。良い成績を取ったらそれは当たり前と言われ、悪い点を取れば無茶苦茶に罵倒でした。近所に警察呼ばれた回数は2回ですが、今の時代だったら親は逮捕されたと思います。

存在を否定されて育った私は自分に自信が持てず、悩み、でも何故か親を嫌いになれません。そんな私も去年息子が生まれたので、毒親にならない為にカウンセリング受けるかどうか考え中です。

[158. 匿名]

みんな、どこかおかしいんだよ。
おかしいっていうか、人と違う部分があるってだけでしょｗｗ
それを、私の親だけ　特別って思わないほうがいいよ？
同じ人間なんて、いないんだから。
完璧な人間なんて、いないんだから。

標準とされる人間の方が　むしろ少ないからｗｗｗｗ

[159. 匿名]

156
分かります
私も、親になんでも相談するよっていう友達が羨ましくて仕方ない。

私が相談しても、「ふーん、で？自分で頑張るしかないんじゃない？」と上から目線。
もし相談したことが失敗したら落胆＆ため息の嵐。
挙げ句の果てには「私はもっと上手かったのに〜」とか娘と張り合ってくるから、キチガイじゃないのかと真面目に思う。

今、もしかしたら発達障害かもと思ってて、不安で仕方なくて誰かに相談したいけど…
親は面倒ごとが嫌いで、また自分の子供が人とは違うとか劣ってるとかいうことを極端に嫌う人。
私が強迫障害なんじゃって指摘された時も、「気のせい！大袈裟すぎ！！」って頑なに認めようとしなかったし。
ありのままの子供を見る気がない人なんだよなぁ。
なんかもう色々と諦めてるわ
自分のことを気兼ねなく相談できる人が親が良かった。
今まで真剣に親に相談した結果、軽んじられたり鼻で笑われたりしたから、誰とも本心で話せない。
本心で話せる友達ができたら、親に無理やり離れさせられたし。
娘が幸せになるのもムカつくんだろうな

[160. 匿名]

このトピでは多いけど、私も過干渉の母親持ちです。
子供の頃から、束縛され続けました。
近くに居ると閉塞感が凄いので、親元を離れて居たかったけど、結局呼び戻されました。
今は結婚して子供もいますが、3日に１回は会うし、毎日連絡はきます。
家に来ては、調理してるものチェック、着ている服チェック。
家族で遠出したり、友達と会うのも気に入らないようで、常に内向きに、自分の範疇に置いておきたい感じです。
毒親トピでは「そんなの毒親じゃない！」「毒親持ちの気持ちわかってない！」と叩かれたけど、自分なりにはずっと苦しいし、少しでも精神的な自由が欲しいです。

[161. 匿名]

139さん
あくまで私の場合ですが、、
30歳過ぎてからのことですが、
親からの承認を求める気持ちを捨てて自分を認める気持ちを持てるようになって半年、一年くらい経った頃、怒りを抑えられる自分に気が付きました。　

というか、あの抑えられない怒りが湧いてこなくなるというか…。本当に不思議です。

そういう例もあるので、悲観しないで。
焦らず、少しずつ自分の辛さを癒やしてあげてください。
アダルトチルドレンを癒やすワークブックもおすすめです。

[162. 匿名]

44さん
嫌な思いさせてしまってごめんなさい。
44さんやお父様を否定したように聞こえたかもしれないですね。

不毛というと語弊がありました。
子供をまるごと受け入れて承認できない親には、死にもの狂いの努力をしても認めてもらえないと思いました。
そうすると44さん疲れちゃうよ、と言いたかった。

学生時代の親友が44さんと同じように父親が99点を褒めてくれなかった、と言っていたから気になってついコメントしました。

[163. 匿名]

44さん

やっぱり小さい頃から親に認めてもらえない子供って社会に出てからも自信が持てずに何かがいつも不安ですよね。私も全般性不安障害という病気になりました。
今でも認めて欲しいと思って生きてますし…褒めてほしいって思ってしまいます。嘘でもいいから…と。
それが子供の頃の話ならかなり切実だったと思います。いつか子供が出来たら褒めてあげてくださいね!!

[164. 匿名]

自分の子供は殺されたのに兄弟の子供は、仕事辞めてまで面倒見るらしい。許せない！！

毒親持ちで親を『嫌いになれない』人が多いけど自分は嫌い。

[165. 匿名]

プチ毒親、
もう家族が毒です。しんどいです。書かせてください。
私の母は、祖母から「あんたなんか産まなければよかった」などと言われ、愛情を受けず育ったみたいで、プチ毒親だと思います。
まともな育児の仕方がわからず、私に愛情を注ぎすぎたため私の姉は毒姉気味。(26歳酒タバコギャンブル。まだ大学3回生)
父が昨年亡くなり、父の残した借金を母と私のお給料から返済していたのですが、借金を返済し終えた途端、母が仕事に行かなくなりました。
仕事場は祖父と祖母の自営の店なのですが、診断書をもらい今は休職しています。
父が生きていた頃は父が祖母に楯突いてくれていたので母のメンタルがまだ保たれていて、
亡くなってからは借金返済のためだけに仕事を頑張ってこれた、と思うのですが、父がいなくなったことにより全てが崩れてしまったようです。
診断書により6割しかお金をもらえないのに散財する母。(友達がおらず、趣味もなく、食べることしか興味がない)
祖母が家の横に住んでおり、仕事の話はききたくないという母に毎日仕事を言ってくる・私はあなたの母親よ？なんでも言って？と今さら母親面ぶってきたり
姉が仕事を休んでいる母を罵倒して、その上お金をむしり取ってくるので
母はさらに精神的に参ってるみたいで。「死んだら楽になれるかな？」と私に言ってきます。
必死に「死んだらだめ」と言います。本当に死んでほしくないです。
母は死ぬ気はたぶん無く、きっとこの言葉を聞きたいだけなのかもしれませんが、この会話をするたびに胸がきゅっと苦しくなります。
たまに夜、一晩中 母が布団ですすり泣いているのも、辛いです。
私と母の少ししかないお給料。姉が祖母から毎月もらうお小遣いの方が、金額が高いです。笑えてきます。
祖母はお金を持っていますが援助など一ミリも受けたくありません。私と母の貯金ももう残り少なくなってきており、未来が見えません。
朝からすみません。私しか母を支えられないと思って、お仕事、頑張ります。

[166. 匿名]

皆さん、プチとは言えない大変な思いをされてるんですね…

うちは、まさしく「プチ」毒親で。
虐待とか暴言はなかった…と思うのですが、両親夫婦仲が悪く、夫婦間で何かあると母がヒステリックになり、私達子どもは関係ないのにイライラをぶつけられました。些細なことでいきなり怒鳴られたり、無視されたり。
いつも母親の顔色を伺っていました。
あまりに理不尽なことを言われるときはさすがに言い返してケンカしましたが、何を言っても彼女は意見を曲げず、あんたが悪い！常識だ！そんなこと言うなら出て行け！の繰り返し。
今思えば出て行けば良かったのに、ホントに出ていったらもっとややこしくなる…と考えてしまい実行に移せませんでした。支配されていたんだと思います。
早く母親から離れたくて、24歳で結婚して家を出ました。

もっと分かりやすい虐待なんかがあれば、自分も自分の気持ち、母を好きになれない気持ちを肯定できるんでしょうが、少しはいい思い出もあって、一応不自由のない生活をさせてもらった負い目もあり、自分を薄情だとも思います。
今でも年に数回会うのが苦痛で、会ったら会ったでいい子のフリをして話を合わせる自分にもうんざりです。
最近は私の息子に対して厳しくします。私の子育てが甘いと言いたいんだと思います。息子も実家に行くというと嫌がりますし、母の前ではイイコにしてる気がします。可哀想です。

皆さんの体験談を読むと、やっぱり自分はワガママかと思えてきました…実生活でもなかなか理解されなくて孤独を感じます。

[167. 匿名]

うちも過干渉なのですかね？
今22歳で、正直何から何までやってくれる親です。
1人暮らしなのですが、毎日電話やメールが必ずあり返信しないと「生きてるの？」とか
電話かかってきた時に出れないと何してたんだと機嫌を損ねます。
電話に出れば今何してるの？
今日は何してたの？あれしたの？
今日はお昼何食べたの？夕飯は？などと質問がすごいです。
学生時代バイトをしたいのに、
酒がある店はダメだの、夜帰りが遅くなるバイトはダメだの、結局高校の家から3分ぐらいのコンビニのバイト以外何もやらせてもらえませんでした。
自分の身の回りのことも親が勝手にやってしまい、通帳なども握られたままで、仕事の給料日の度に今月はいくらねって確認しているみたいです。
仲良い友達は逆に親に厳しくされてきたからか、何でも自分で出来るし自立心があり正直うらやましいです。
私は親の連絡にはちゃんと対応してることを周りの友達に言うと、よくちゃんとそんな対応出来るねって言われますが、親なので大事にしたい気持ちもあります。
けれどあまりにしつこすぎて爆発する時も正直よくあります。
兄は過保護にされすぎて生きてきたので、自分では何も出来ませんし、今だに仕事もせず子供のまんまです。
そんな兄を仕方ないと言って世話してます。
これは立派な過干渉なのですか？

[168. 匿名]

39さん47さん

よくわかります！私も褒められたことが無く育ち、自分を肯定することが出来ず、そのくせ旦那や子供には正論で言い負かす…
親からの干渉も酷くて結局離婚しました、離婚したのはそればかりの理由ではないけど親がそばにいなければもしかしたらうまくいったのかもなと考えたりもします。
40を過ぎても自分に自信がなくていつもこれでいいのかな？って迷って…自分の性格が大嫌いです。でも、諦めています。ただ子供は同じ様にしたくないと思います。

[169. 匿名]

うちは父親が毒親だと思う。一番最初の記憶は…父親が母親を殴っていて、４才くらいの私が必死に止めていた記憶。６才くらいかな？父の誕生日に何が喜ぶだろう？と考えて千円あげたら、「ちっ、たった千円か」と言われる始末。明らかに父の言動がおかしいのに反発したら「選らそうに！」といつも舌打ちされてました。今は結婚して遠くに住んでるけど大嫌い。母もすごく気を遣っています。子供より子供で喋るのも嫌。明日来るんだけど憂鬱。

[170. 匿名]

169です。

「偉そうに！」の間違いでした。すみません。
まだまだここには書ききれないくらい嫌な思い出がたくさん(>_<)良いこと探す方が難しいくらい。でも少し書かせてもらってスッキリです(*^^*)

[171. 匿名]

目に見える暴力や、警察沙汰の罵倒を浴びせる人達だけを「毒親」と呼ぶのでは無いと思う。
そう言うのは俗に言う、「DQN」「メンヘラ」と言う素質に近く世間には分かって貰いやすい。

世間体がよく、社会的な地位・立場を持っているにも関わらず、限られた空間（家庭内・親族間）で自身の子供を都合の良い精神不安定のはけ口にしているのは陰湿でタチの悪い「毒親」だと思う。

イジメられている子供を社会から孤立させています。
誰かの言葉にもあった様に、共依存させます。
公の場ではときに大変優しく接し、世間には常識的な親の部分を見せ、
子供にも「私（あなたの親）は普通の家庭の一般的な親」と言う印象を与え
「頼れるのは親しかいないんだ」と言う、拭えない観念を深層心理に長年かけて植え付けていく。
子供のための言動の様で、実は自分の自己満足・不安の現れ。
毎度、矛盾した躾を言い付けられ、子供はいつも毒親の変化する言い分に臨機応変に対応しなくてはならない。

「ちょっと親と喧嘩をする」と言う程度の人たちや、冒頭に書いた、あからさまに「DQN」と呼ばれる家庭環境にいる人たちからすると
「あなた達（ここの書き込みをした人たち）は恵まれてる。そんなのを毒親とは言わない。自分の心の持ちようでどうにでもなる、甘えてる」
と思えるのでしょう。
長年植え付けられた、毒親絶対神の洗脳は簡単に拭えず、周りに気付かれず、自分が頼りたい身近な人たちには話しても信じて貰えない可能性が高いことから（毒親の世間的印象がよいため）
自分を責め続け、自分の正論を誤魔化し、しかし社会に適応している自分を装い社会の中で精一杯頑張ろうと生きているのが真性の毒親持ちの方たちです。
ここに書き込まれている人のほとんどが、プチではなく、れっきとした「毒親持ち」だと思います。

苦しいのなら、専門家や他人の手を借りてでも自分の感情を吐き出し、新しい自分を自分で育てていくべきです。

[172. 匿名]

167さん

間違いなく過干渉だと思います。お母さんは子離れ出来ていない。と同時に寂しいのではないですか？子供しか生き甲斐がない、子供達には私が必要と今でも思いたいのでは？お母さんゆ何かほかに夢中になることが見つけられるといいですね。

[173. 匿名]

うちも毒親。早く気付けばこんな生活じゃなかったのに。色々嫌になる。

[174. 匿名]

皆さんのコメントを読んでると、家の母もプチ毒だったのかなって思えてきました

私は両親と血がつながっていません

物心がつく頃にもらわれて来たので、本当の両親ではないのはうすうす気づいていましたが、私の結婚を機にカミングアウトされました

私は仕事をしている時からとにかく、周りの人に誉めてほしい、認められたいという気持ちが強く、自分でもそれが何でなのかわからずにいましたが、このトピックを読んでやっとわかりました

小さい頃からいつも母の言う通りにしなければ認めてもらえない、言う通りにしてもそれ以上を求められる…

今は結婚して実家を離れているので、母との関係はそれなりです

でも私も血もつながっていないのに育ててもらった感謝の気持ちと負い目があるので、邪険にもできません

ちなみに両親の仲がすこぶる悪かったし、過干渉の母だったので子供を持ちたいと思えませんでした

長々とすみません

友達に言っても理解してもらえないので、ここで吐き出させてもらいました

皆さん、これからも強く生きていきましょう！

[175. 匿名]

すみません、長文です。
私は実家の近くに家を建てて後悔しています。昔から母親は私をコントロールしたがり、自分の思い通りにならないと遠回しにネチネチ言ってきました。ずっと実家の方に帰ってこいと言われており、最初は拒否していましたがとうとう折れてしまいました。
周りからは実家の近くなんていいねー孫の面倒見てもらえるし。と言われますが、自分で自由にできたらどれだけ楽か。
毎日顔を見に来ますし、どこに出かけて何を買ったのか、何を作ったのか、何か物をもらえばその感想をしつこく聞いてきます。私が何かあげても何も言わないのに。旦那についても色々悪く言われます。世帯が別になったっていう認識がなく何でも把握したがります。
一番嫌なのは子供について言われることです。家にいれば毎日外に連れ出さなきゃかわいそう、あきちゃうねーと本人に言う、引っ込み思案な性格を批判するなどです。私も引っ込み思案だったから重ねて見てるのかもしれません。私自身親からほめられた覚えがなく、認められたって思えませんでした。ありがとうやごめんねなどそういった言葉も言われたこともありません。気がきかないと言われ何でも先回りにやられてしまいます。たまに我慢できなくなり冷たくしちゃうと罪悪感を感じて結局また元通りです。私にも問題があるのでしょうか。とにかく母といると疲れます。

[176. 匿名]

うちは無関心な親でしたね。共働きで忙しく小学生の頃学童から帰ってくると家庭教師というよりシッターが来ていたのでほぼ毎日ご飯を一緒に食べてくれてた。お風呂に一人で入ってねる前にようやく母が帰ってきて会話もままならく寝る、母の休みは平日だし、家庭教師も来ていたのであまり交流もなく寂しかった。父はもっと忙しく普段は顔も見れず休日も趣味の射撃に出掛けて行った。たまに会ってお父さん！お母さんって甘えても小学生になってはずかしいぞとか、なんかいつもと違って気持ち悪いなとかしか言われなかった、それ以来甘えてることができなくなった。

[177. 匿名]

毒親に育てられると、甘え方が分からないよね。

人との距離感が分からない。

恋人にはとても冷たく接してしまうかと思いきや、依存して別れられない異常な気質を自分に見たり。

[178. 匿名]

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分かる
私は友達にすらべったり依存＋高圧的な態度で接してしまう
自分が好きで心を許せる友達ほどそれやっちゃう
それでいつもふと我に返った時、自分が嫌になって友達全部切る
一気にバーって作って一気に切るの繰り返し
もう疲れちゃったな;
おかげで友達なんていない。

[179. 匿名]

・お母さんの言うことを聞いていれば間違いない
・どうするつもりなんだか知らないけど
(自分が言った通りにしてほしい)
・どうせ〇〇なんだろうから
が母の口癖です。
私を自分の分身のように思っていて支配したがります。母親自身たぶん祖母に支配されていたんだと思います。
経済的には不自由なかったし虐待されたわけでもなく周りから見ればいい母親だったんでしょうが、私はもっと違うことを求めていた気がします。ほめてほしかったし笑顔で抱き締めてほしかった。
私には娘がいますが同じことをしないようにしたいです。

[180. 匿名]

うちは完璧を常に求める親だった
本人達は「そんなつもりじゃない」って言うけど、私が失敗したら「金の無駄だった」ってネチネチ文句言うし、子供のことを分かってる良い親気取ってたけど内実は全然違う。
おかげで何をやっても達成感とか感じないし、呪縛から逃れられない感じ
おまけに発達。
何故産まれてきたか分からない

[181. 匿名]

高校の時から友達とカラオケに行くのにもついてくる過干渉な母。
「ママはね、○○が心配だから言っているのよ」
この「ママ」が激しく嫌だった。自分が言うのも嫌だったから
自分の子供には「お母さん」と呼ばせている。

[182. 匿名]

177
178
そう、距離感がわからないんだよね。。

私は友達の前ではいい方の自分を出して振る舞ってたけど、彼氏との関係はそういう面を出してしまって、うまくいかなかった。　
おかしな女と思われるの分かってても、不安で寂しくて止められない。

[183. 匿名]

私の母もそうです。
10年ほど前に気付いて、一人暮らししたいと言ったら、
もちろん反対され、「何でお母さんの言うことが聞けないの？」って。
当時私は27歳…。
何とか分かって貰おうと話をしようとしても、
無視。 １ヶ月ほど続きました。

それでも、一人暮らししました。
本当に良かった。 凄く楽になった。
今まで、いかに母の顔色を伺って生活していたかが
よくわかりました。

離れて暮らしていますが、
関わると未だに嫌な思い、絶望的な気持ちになります。
でも、普段の生活が離れているので
なんとかなってるかも。

[184. 匿名]

猛毒夫でした！鹿屋市の自衛官ですが、旦那の浮気が免許証でバレバレになってしまい、もう田舎町に住めません！！相手の女性は自殺してしまい。子どもがいました。子どもも学校で噂され、転勤族ママ友には嫌われもの、、、皆さんだったら、どうしますか？？
❤子ママの悩みです！！旦那の同期隊員でも有名で外も歩けません。。。狭い鹿屋市なんです。

[185. 匿名]

毒なのか分からないけど、気分にムラのある不安定な親は困るかと
しかも自覚なし、心の病気だからって言い訳とか それなら子供に影響してもしょうがないっていうのは何か違うだろー
気持ちが不安定な親にだけは、なりたくないなっちゃいけない

[186. 匿名]

恋人に高圧的になるのすごい分かる…気付いたらウザかった母と同じように、相手を支配しようと細かい口出しして挑発。
今の彼氏はかなり優しいから耐えてくれてるけど、何言っても私が怒るから最終的に無言になるんだよね。

その時は無自覚だけど、目的が相手がどこまで耐えてくれるかで愛情を測って構ってほしいだけだから、無視されると余計泣きわめいて、。
最低だけど、マグマが噴火するように定期的にネガティブ感情の波がくる。些細なことで怒り出して、最終的に彼氏に当たってるだけみたいになる…

[187. 匿名]

長男の子供なのに女だから。そんな理由で、暴力、暴言を受けてきた。
無気力。何をしても無駄。全否定。

[188. 匿名]

小学一年生の頃、ピアノを習ってて発表会に出た。
緊張して上手く弾けず、親に励まして欲しくて母親に駆け寄ったら
「あんたのせいでお母さんが恥かいたじゃないの！！ふざけんな！！」
と言われた。
兄は過剰に可愛がり、私は過剰にけなす親、縁切りたいです。