甥っ子にネックレスを壊された

[1. 匿名]

当時生後７ヶ月の甥っ子にネックレスを壊されてしまったことで妹と揉めています。
ざっくり話すと
お正月に妹が実家に帰省→近くにある主の家に訪問→甥っ子が主のネックレスを引っ張って破壊→主と妹で言い争い→現在に至るといった感じです。
確かに赤ちゃんがいるのにネックレスをつけていた自分も悪いと思いますが、アポ無しで突然訪問されてネックレスを壊されて何故怒られなきゃいけないんた!と思っています。
旦那は「また買ってあげるから妹さんに謝ったら？」と言ってくれますが正直謝りたくないです。皆さんならどうしてますか?

[2. 匿名]

旦那さん優しい

[3. 匿名]

妹がキレるっておかしくない？

[4. 匿名]

私なら許す可愛い甥っ子がしてしまったことだ

[5. 匿名]

子どもは何も悪くない。
主さんはどうして欲しいの？

[6. 匿名]

主が謝る必要はないような・・・・

[7. 匿名]

出世払いしてもらいな

[8. 匿名]

私が妹の立場なら弁償するけどな～

[9. 匿名]

7ヶ月なんて許してやれよ

[10. 匿名]

弁償したくないから逆ギレしてるとしか思えない

[11. 匿名]

なんで謝らなきゃいけないの？壊された側でしょ

[12. 匿名]

どっちもどっちな姉妹

[13. 匿名]

どっちも悪くない

[14. 匿名]

>>1
高価な物？
家格によっては弁償してもらいたいよね。

[15. 匿名]

謝るのは主ではなく妹では？

[16. 匿名]

妹さんは主さんに謝ってないの？
主さんが妹さんに謝る必要はないと思うけど

[17. 匿名]

大切なネックレスだったんだね

[18. 匿名]

>>1
旦那買ってくれるんでしょ？もう二度とこういうことないようにしてねって妹に言って終わり

[19. 匿名]

お正月からもうかなり経つけど、ずっと争ってるの？

[20. 匿名]

主心が狭すぎる
多分貧乏かな
7カ月なら私なら許すわ
小学生なら許さない

[21. 匿名]

赤ちゃんのする事なので諦める他ないかと

[22. 匿名]

>>1
もう5月だよ(´・ω・`)

[23. 匿名]

なんで優しい旦那さんなんだ。妹さんがどうしてキレるんだろ。兄弟間でも弁償するくらいは言って欲しい。

[24. 匿名]

謝るのは妹さんの方じゃない？

[25. 匿名]

友達じゃなく妹でまだ良かった気がする

[26. 匿名]

うーん、何がそんなに揉める事なんだろうが正直なところ。
私も姪っ子にメガネ壊されたけど特には。

[27. 匿名]

妹さんが先に謝って主さんが許すのが筋だと思う

[28. 匿名]

妹はとりあえず謝るべき。

[29. 匿名]

妹うっざー

[30. 匿名]

私、友達の子に引きちぎられたよ。

絶対怒られるだろうから
即、千切れたネックレス拾って隠した…

なんだかな…って感じだけど。

してった自分も悪いから仕方ない。

[31. 匿名]

私だったら、そのまま距離を置くかな？
その妹さんなら弁償してもらうのは大変そうだから諦める。

[32. 匿名]

その程度の兄弟関係

[33. 匿名]

妹が謝れよ。

[34. 匿名]

腹立つのもわかるけど正直仕方ないよね、、赤ちゃんがした事だし
旦那さんがそう言ってくれるならまた買ってもらいなよ〜別に妹さんに謝る必要ないと思う
むしろ向こうが謝るべきじゃない？

[35. 匿名]

結局モメたって事は、妹さんが「子供のしたことなのに？」とかそういう逆切れみたいな事言ったからなの？
ごめんねとか言われたら、そこまでモメないような気がしたのですが。

[36. 匿名]

7ヶ月は意図的にやったわけじゃないしね

[37. 匿名]

>>30
怒られるって誰に？

[38. 匿名]

[39. 匿名]

確かに赤ちゃんがしたことは仕方ないけど、普通は親が弁償するよね。
妹さんは、赤ちゃんがしたこと+相手が姉 ってことで甘えが出たんだね

[40. 匿名]

主さんがなんで謝るの？妹さんが謝ってくるべきだし、それで許してあげようか、なら解るけども。

[41. 匿名]

妹が謝らないのがおかしい。
弁償できないような物だとしても、我が子が壊したなら、一言謝るくらいはすればいいのにね。

[42. 匿名]

妹の逆ギレにむかついてるんだね
旦那さん優しいけど、謝るのは妹からだと思うわ

[43. 匿名]

同じ物が手に入らないなら妹さんは
お金を払うべきだと思うな…

[44. 匿名]

>>20
甥っ子に対しては許す許さないとかじゃなくて妹の態度でしょ

[45. 匿名]

妹さんとそんなに仲良くないんですか？かわいい甥っこちゃんならいいよいいよとなって、妹さんがお姉ちゃんごめんね～で終わりそうだけど。言い合いになるなんて。

[46. 匿名]

主も甥っ子を怒ってるんじゃなくて、妹に腹立っててるんでしょ。
妹の一言で変わるのにね。

[47. 匿名]

それは妹さんがおかしい。私の兄弟の物を我が子が壊してしまったなら、私なら平謝りだし弁償を申し出るよ。
実際には私の兄弟は、私の子に甘々なので、「いいよいいよー」となりそうだけど。

[48. 匿名]

中学生のケンカみたい

[49. 匿名]

妹さん、他人に対してもそうなのかな？と気になった

[50. 匿名]

いつまで引きずってんの…？

[51. 匿名]

>>9
赤ちゃんに怒ってるんじゃないと思う

[52. 匿名]

私30万くらいの食器を甥っ子にわられたけど仕方ないなで終わり
置いておいた私も悪いし赤ちゃんに罪はなし
寧ろ怪我をしなくてよかった

[53. 匿名]

妹さんは何故キレたのかな？
主が何らかのアクションを妹か甥っ子にしなければ流れがおかしいよね
主は何か隠してないかな？
ネックレスを壊されて甥っ子を殴ったとか妹をなじったとか、してない？

[54. 匿名]

[55. 匿名]

>>1
いくらくらいするの？

[56. 匿名]

仲良くない姉妹なんだぬか

[57. 匿名]

さすがにこれは怒っていいし、なにに対して謝るのかも分からない

[58. 匿名]

私も2歳くらいのオイッコに、
ルームランプとガラスの天使をコワサレタ✨

でも、ベタボレで全くショックじゃなかった。
かわいかったな～🌠

[59. 匿名]

7ヶ月なんて何にもわからない時期じゃん
私なら許す。実の妹が産んだ可愛い甥っ子だし。
義甥だったら許せないかも

[60. 匿名]

>>1
妹からキレたなら妹だけが悪いけど、先にキレたのはどっち？？？
主が先にキレたなら、どっちも悪い。

[61. 匿名]

心が狭すぎる
しかも7ヶ月相手に
しかも他人の子じゃなく甥っ子

[62. 匿名]

ネックレスが高いものだったらキレるかも。

[63. 匿名]

私からしたら羨ましい環境だわ
かわいい甥っ子いて優しい旦那いて健康な妹もいる…ネックレスなんてへのかっぱ

[64. 匿名]

>>3
せめて弁償は嫌でも、8割位は出すべきだよね。

[65. 匿名]

甥っ子さんを主さんから抱っこしたのか、妹さんから無理矢理抱っこさせられたかによる

[66. 匿名]

壊したの立場だったら私なら絶対に弁償する。
もし壊されてしまったら「いいよ」と言いつつ内心しばらくムカつくかも。もし弁償するよと言われたら弁償してもらう。

[67. 匿名]

妹子供を産んでお花畑になってるのかな？
人の物を壊した事には変わり無いよね？
これが他人だったら逆ギレも出来なくない？
家族だから許すはおかしい。

[68. 匿名]

怒りたい気持ちはわかるけど、大人気ないかなとも思う。まぁ妹の立場なら弁償するけどね。旦那さんが買ってくれるって言ってるし妹が謝ってくるまで静かに待つ

[69. 匿名]

主が謝る必要全く無いと思うけど、赤ちゃんが壊してしまったのなら仕方ない。切り替えて修理屋探す。

[70. 匿名]

赤ちゃんがしたことだからしょうがないって意見あるけどそれは主さんが言う事で、母親である妹は弁償するしないは別にしてとりあえず謝れよとは思うけど。

[71. 匿名]

>>1

揉め方による
あなたが先に妹さんに噛み付いたなら私なら謝る。赤ちゃんがしたことだもん。


でも妹さんが先に噛み付いてきたなら謝らない。

[72. 匿名]

赤ちゃんに壊されたら
許すしかないけど
妹がキレてくるのが謎
謝ってくれたらそれで終わるのに。

めっちゃ高かったらしばらくひきずる。

[73. 匿名]

>>3
普通はごめんねって弁償するでしょ。
妹さん貧乏なの？

[74. 匿名]

妹「ごめんなさい！弁償するよ！」
姉「子どもがした事だし、いいよ〜。気にしないで」
が普通じゃない？なんで喧嘩になるの？そしてなんで妹さんが怒ってるの？主が弁償せまったの？

[75. 匿名]

主は悪くないけど弁償とか修理を求めるのは大人気ない。
妹がキレるのは意味が分からない。
主に謝れと言う旦那も意味が分からない。

普通に考えたら妹が『ごめんね。弁償する。』
主が『大丈夫。私が気をつければ良かったから。』で済む話。
なんで喧嘩になったのかな？

[76. 匿名]

妹が頭おかしい
旦那さんいい人だけど謝るのはおかしい
妹から謝ってこない限り絶縁だな、今後同じことされないとも限らないし

[77. 匿名]

いい旦那さんね、でも謝ることはないと思うけどな。

[78. 匿名]

>>59
わかるw

[79. 匿名]

私ならネアポなしを今後一切やめてくれと伝えた上で、ネックレスはもういいよ、と言う

[80. 匿名]

>>4
主は妹の態度怒ってるんじゃない？

[81. 匿名]

まぁ怒られるのは筋違いだけど7ヶ月の赤ちゃん抱っこするのにネックレスしたままってのも自業自得かと…
私だったら水に流すか、チェーンが切れてしまったならそれを直してくれるところもあるからそこ頼るかな。ネットでもあるし探してみては？
そもそも、そんなに根に持つことじゃないよね…

[82. 匿名]

子供はまったく悪くないけど、妹は保護者として普通謝るでしょ
お姉ちゃんがキレる前にキレとけって感じがした

[83. 匿名]

ネックレスなら我が子に何度か壊された記憶が
ああああ、着けてた自分が馬鹿だった～･･･で終わるけど
甥っ子じゃまた感情が違うんだろうね

[84. 匿名]

元々妹あまり好きじゃないのかな？なので余計に腹立つのでは？妹も謝るべきだね。甥っ子に関しては赤ちゃんだから怒らない

[85. 匿名]

妹が弁償するべき

[86. 匿名]

ネックレスが幾らのものか知らないけど、7ヶ月の赤ちゃんならわざとではないんだから、勉強代と思うしかないんじゃないかな〜。赤ちゃん抱っこする時は引っ張られるからアクセサリー類は外すっていう。
妹さんは謝らなかったの？

[87. 匿名]

>>53

私もこれかと

旦那さんが謝れっていってるんだから

[88. 匿名]

妹さんが、どんな感じで怒っているのか知りたい

[89. 匿名]

意図的にやってなくても妹は謝って弁償するべきだよ
妹は子供が店で店内の物を壊しても弁償しないつもりなんだろうか

[90. 匿名]

普通妹さんが弁償して終わりじゃない？
揉めた原因何？

[91. 匿名]

アポなしで来たことにも不満持ってるってことはあんまり仲良くないのかな
もうネックレスのこと忘れてこれを機に疎遠にした方がいいように思えてきた
今後も色々と揉めそうな姉妹だ

[92. 匿名]

赤ちゃんのいたずらなら、防ごうと思えばいくらでも防げたんじゃないの？

[93. 匿名]

子どもは悪くないけど、妹は悪くない？
主さんは謝る必要ないと思うけど、子どものいる前でネックレスつけてた自分が悪いと思って妹に謝るんだったら、妹にも壊しちゃってごめんなさいって謝って欲しいよね

[94. 匿名]

>>37
友達の子供が友達に怒られちゃうからかわいそうってことかな？

[95. 匿名]

>>1
主は悪くないから謝らない、事故だから
怒られる筋合いも(赤ちゃんにたいして)怒る権利もない

[96. 匿名]

主はまだ子供いないのかな？
妹と甥っ子に対してあまり良くない感情があるのはわかった

[97. 匿名]

妹が平身低頭で謝ってるのに許せないのならともかく、妹側から一切の謝罪がないならまずはそこからだと思う。

[98. 匿名]

>>1の情報だけだと何故「妹さんに謝ったら？」って流れになるのか分からない

[99. 匿名]

どっちもどっち...
素直に謝らない妹に０歳児ネックレス破壊されて許せない姉

[100. 匿名]

>>1
なんで妹がキレてるのか、よくわからないよね。
でもキレちゃった手前妹ももう引き下がれなくなっちゃったんじゃないかな？
お互い一回冷静になって、主さんの思いを伝えてみては？

[101. 匿名]

妹が謝らなかったことに原因があるんだよね？
それだったらもう距離置くしかないよね、許したらまた似たようなことあっても謝られず溝が出来る一方だろうし。
正直そのくらいの子供には罪ないかな、って思う。

[102. 匿名]

>>53
妹さんとっさに謝ったんじゃない？それをネチネチ主が言ったとか？

[103. 匿名]

>>5
普通に親(妹)に謝罪と弁償して欲しいんだと思うよ。

[104. 匿名]

旦那さん買ってくれるの優しいね
でも私だったら旦那に
「何で私が謝らなきゃいけないわけ！？」って言っちゃいそう
大人の姉妹喧嘩って1度拗れると中々元に戻らないよね
親は何も言ってこないの？

[105. 匿名]

>>1
赤ちゃんがやったんでしょ？
なら！赤ちゃんに弁償させれば？

[106. 匿名]

私なら全然気にならないけど妹がきれたのが気になる

主、何か隠しとりゃせんか？

[107. 匿名]

>>1

私が>>1ならネックレスくらい気にしない。
てかなんで喧嘩に？
普通妹があやまって、>>1さんがいいよで終わりでは？

[108. 匿名]

3歳くらいの子にネックレス壊されてこっちが怒られたらムカつくし理不尽だから根に持つけど、7ヶ月って…赤ちゃんじゃん。まだ何も分からないし悪気あってやったわけじゃないよね。飲み込んだりしたら危ないし。
お正月の出来事なのに、何故今まで引きずってるの？

[109. 匿名]

赤ちゃんもネックレスより妹の態度に怒ってるんでしょ？
妹が謝るか自分の気が晴れるまで無視しときなよ
ネックレスのチェーンなら、お直ししてもらいなさい

[110. 匿名]

7ヶ月の子に近づく時点でネックレス外さなかった主の落ち度もあるし、もう終わりにすりゃいいとおもう

[111. 匿名]

甥っ子が主のネックレスを壊した

妹がキレた

おかしくない？

間に　主が甥っ子をぶっとばした

が入らない？

[112. 匿名]

赤ちゃんに対して怒りっていうよりも妹さんの態度に引っかかってる感じでしょうか？
例えば「お姉ちゃんケチ、器小さい、子供のしたことにマジになんないでよ」みたいな

[113. 匿名]

値段にもよるし
大切さにもよるけど
トピ作るぐらいだからかなり大切って事だよね
旦那に買ってもらって終わりにしたいけど
私の家は貧乏なので
旦那のおこづかいで買える金額ではない場合
家計に響く事になるので妹に弁償してもらうかな

[114. 匿名]

>>1
第三者からすると、妹が謝って弁償が普通な気がする。
主が謝る立場ではないと思う。
妹は自分が悪い立場になりたくなくて逆ギレしてるよね。

[115. 匿名]

>>53
妹をなじったのなら別におかしくはないよね。赤ちゃんに怒らず親に矛先向けるのは悪いことじゃない。

[116. 匿名]

妹に抱っこしていてと言われたなら、妹が悪い。
主が、自分から抱っこしたなら、主が悪い。

[117. 匿名]

>>2
うちの旦那とトレードしたい

[118. 匿名]

旦那さんは妹に謝った方がいいと判断される内容があったんじゃ？

[119. 匿名]

>>18
旦那が買ってくれるって結局自分ちのお金だしね…

[120. 匿名]

今後あげる予定のお年玉やお祝いから弁償代引いておきましたーにしたら？

[121. 匿名]

妹からキレたって情報は>>1にはどこにも書いてないよね。
なんでみんな妹から突っかかったみたいなていで話してるの？？

[122. 匿名]

>>98
旦那さん的には「そんなことで揉めるのやめなよ…もうこっちから折れて収めれば？」って感じなのかも

[123. 匿名]

>>92
赤ちゃんがネックレスをつかむスピードって凄いよ
私も切られた事がある
赤ちゃんにネックス切られる話は結構よく聞く

[124. 匿名]

悪いけど妹キッモイ！！！！！！！

[125. 匿名]

>>3
お姉ちゃん相手だから甘えてるというか、強気に出てるのかな？
赤の他人なら確実に弁償でしょう

[126. 匿名]

ものによる

[127. 匿名]

想像してみた

私と妹ならたぶん妹が謝って｢弁償する｣と言って私が｢いいよ｣と言うと思う

それで妹が何かお菓子とかを買ってくると思う

[128. 匿名]

>>111

だよね、これが入らないと普通妹怒らんし、旦那が謝れも言わんて。

[129. 匿名]

旦那さんが主に謝れって言うのが全てだと思うけど
主は何もしてないの？

[130. 匿名]

状況をもう少し詳しく知りたい。
普通だったら妹から謝ってそこで終わる話だと思うけど、主が怒られて謝りたくないのに謝らないといけない状況なの？？
ネックレス壊された瞬間に赤ちゃんに怒鳴りつけたり手を上げたわけでもないんでしょ？？

[131. 匿名]

わたしが姉の立場なら許す(謝らないけど弁償はしなくていい)
妹の立場なら、弁償すると言う

けど、主さんも大事なネックレスなら壊されないように外して手の届かないところにしまうべきだったと思う

[132. 匿名]

>>5
子供は悪くなくても子供のやったことの責任は親にあるんだから
妹が謝るべきところでしょ
それを怒られて揉めてたら納得できるわけがない

[133. 匿名]

妹はなぜ怒ったの？

[134. 匿名]

飲み込んだら危ないから怒ってるんじゃないの？7ヶ月の赤ちゃんって何でも引っ張るし口に入れるから。
そんなに引きずるようなことでもないと思うけど、何かお互い子どもだね…

[135. 匿名]

友達でもいるんだよね
謝ってくれたら、仕方ないなと思えるんだけど、壊れたわ～アハハでお終いの人とか

[136. 匿名]

なんで喧嘩になるのかわからん。
妹ってどんな態度だったの？

壊された→ちょっと、赤ちゃん触るのにネックレスつけないでよね？！
みたいな感じだったの？

もし壊されたって報告した時点で妹から謝罪がなかったのであれば、主が折れる必要なく無い？
うちの旦那も事なかれ主義だから同じような事言いそうなんだけど、そういうことじゃ無い！！って余計イライラするよね。
大体旦那の金だったら家のお金でもあるしね。

[137. 匿名]

>>1
＞旦那は「また買ってあげるから妹さんに謝ったら？」と言ってくれます

何で妹に謝らないといけないの？
何故旦那は主の妹を庇うのか分からないわ
絶対謝っちゃダメ

[138. 匿名]

>>83
我が子なら責任者は自分だから腹立たないよ

[139. 匿名]

どっちもどっちかな。とりあえず7か月の子は何も悪くない。
ネックレスが壊された時にあなたが「大丈夫だよ、しょうがないよ」と言っていれば妹は謝ったかもしれないし、妹がすぐに「ごめん、弁償するよ」と言っていればあなたも「いいよいいよ」ってなってたかもしれない。

[140. 匿名]

赤子の力、えげつな

[141. 匿名]

旦那が妹さんに謝ったら？と言ったということは主が何か妹にまずいことを言った認識が旦那にあるということだよね

[142. 匿名]

そもそも抱っこしないと着けてるネックレス壊れないよね？今回はネックレスだったけど、これが一張羅だったら？もう抱っこした時点でアウトだよ。汚されたくない、壊されたくないならまず抱っこしない事だね。

[143. 匿名]

>>5
マトモな頭で読んだら、妹から謝罪の言葉が欲しいんだろうなくらいは分かるけど、、

[144. 匿名]

>>109
赤ちゃんも妹の態度に怒ってるのか…

[145. 匿名]

妹が謝るのが筋だわ
なんで主さんが謝らなきゃいけないの
妹さんが謝って弁償するべき

[146. 匿名]

確かに普通に考えたら妹が謝る案件だけど、その時は妹も慣れない育児で手一杯だったんじゃないかなぁ。
私も姉妹で姉だけど、もし同じことが起きたらまぁ仕方ないと諦めるかな…甥っ子は可愛いしね…。姉っていつもこういう役回りだけどね…。
てか旦那さんめっちゃいい人だね。

[147. 匿名]

>>111
それか弁償して欲しくて、妹が謝ってるのに主がしつこくグチグチ言ったとか
弁償するまで気が済まないのかな

[148. 匿名]

妹さんアスペっぽいね

[149. 匿名]

>>111

これだよね

甥っ子が主のネックレスを壊す

主が甥っ子に攻撃

妹がキレる

姉妹喧嘩になる

旦那さんがネックレスは買ってあげるから妹に謝れと言う

[150. 匿名]

なぜ妹はキレたの？
甥っ子をぶっ飛ばしたとか「弁償しろ！」って発狂したわけじゃないなら、普通に謝るよね？

[151. 匿名]

お姉さんに甘えてるね
身内なら謝らなくても許されるって考えの妹にはちゃんと怒るべきだと思う
壊したのが赤ちゃんかどうかは関係ない、マナーの問題

[152. 匿名]

経験ありますよ。
やられた方です。
でもさすがに怒るわけにもいかず、苦笑いで済ませました。

[153. 匿名]

>>52
子供に罪あるなしの話じゃなくて妹の態度についてじゃないの

[154. 匿名]

その甥、7ヶ月でそれって先が思いやられるね
これからも色々やられるよ

[155. 匿名]

子供は悪くない。でも壊された方はショックだよね。
妹が弁償するべきだと思うけどな〜
旦那さん優しいね！

[156. 匿名]

>>3
小さい子のやった事でしょ！うちの可愛い息子は悪くない！って感じなのかね？

[157. 匿名]

最初、本文読むまでは

甥っ子さんが壊した→妹さんに弁償しろ！どうにかしろ！→喧嘩
かと思ってたから、主大人げないなぁ…と思ってたら妹さんが怒ってるのか！何故？？？

[158. 匿名]

>>21
問題はそこじゃナイ。妹の態度だ！

[159. 匿名]

>>1
はっきり言えば？
『例え赤ちゃんでも、ネックレス壊されたのは許せない！！私は何がなんでも赤ちゃんに罪を償わせる！』って旦那なり妹なり親族に断言したら？

[160. 匿名]

ネックレスごときでおおげさ

[161. 匿名]

そんなに大事なネックレスなら外せばよかったのに。壊れ物を赤ちゃんに近づけといて、壊れた！って怒るのもなぁ

[162. 匿名]

>>122
とりあえず謝っとけなの納得できないな
主さんになにかしらの落ち度があるならまだ分からなくないけど、全く落ち度ないのにこんなこと言われたら旦那も信用できなくなるわ

[163. 匿名]

>>52
私なら弁償させるよ。

身内だろうが他人だろうが関係ない。
器物損害に変わりない。


お店のものだったら、実際弁償させるよ。

優しいんだね。

[164. 匿名]

7ヶ月ってことは後ろから不意打ちでとかではなく多分主が抱っこしてるときだよね？
妹さんがけしかけたわけでもないだろうし、私だったらネックレス外さなかった自分も不注意だったと思って諦めるかな
なんで主姉妹はそんな揉めたんだろう

[165. 匿名]

>>1
自粛で叩かれるから

GWをお正月と偽ってる？

[166. 匿名]

妹に謝る？意味がわからない。

謝るのは妹。

私が妹の立場なら謝り倒す。

いくら相手が実の姉でも。

[167. 匿名]

私も甥っ子いるけどネックレスは必ず外すよ、赤ちゃん抱っこするなら引っ張られるのは想定内。
もし切られちゃっても妹の子だし怒れないな、妹「ごめんね」私「あー私も悪かったからいいよ」で終わり。旦那さんが買ってくれるなら良いんじゃないかな、主さんだけ謝るのは違うと思うけど昔から仲良くないのかな？

[168. 匿名]

>>52
そんな高価な食器って食べ物のせるの？
今日一番びっくりした！

[169. 匿名]

>>121
確かに主の性格が分からないからなんとも言えないけど、赤ちゃんがしたことに対してはみんな寛容だと思うから、そこから喧嘩に発展するって妹がよっぽど態度が悪かったとしか思えなかった。

[170. 匿名]

>>35
ごめんね、からの弁償してよ！って主さんがキレてケンカになった。っていう流れも無きにしも非ず

[171. 匿名]

>>1
主さんは子供いないんだろうね…。

[172. 匿名]

>>1
普通の流れなら「妹さんを許してあげたら？」じゃないの？
なんで謝るの？
主がひどいこと言ったの？

そんなことで揉めるのって主たち若そうだけど、ご両親はなんて言ってるの？
謎が多い話なので続報ください。

[173. 匿名]

壊した方がなんでキレたの？
主がキレて甥っ子に対して手を出したか、酷い言葉を発してない？
そこを綺麗に隠して被害者全開なのがあざといなって思った
旦那さんが妹に謝りなっていうのも納得

[174. 匿名]

妹はごめん！とか一切なかったの？
それなら腹が立つけど主も大人気ないなとは思う

[175. 匿名]

>>53
妹「ごめんね！」
姉「別に弁償してくれればいいよ！」
妹「弁償?なんで？赤ちゃんがやったことだよ！」
姉「赤ちゃんがやったこと何だから親が責任取るのが当たり前でしょ！」
妹キレるって感じでないの？

[176. 匿名]

>>1
妹なら弁償はしなくてもいいけど、謝罪はしてほしい！赤ちゃんに怒りはないけど、親として申し訳ない気持ちは持って欲しい。遊びに来るくらいだから仲は悪くないんだろうけど、親しき仲にも礼儀あり、だよね。

[177. 匿名]

妹の態度にむかついたんじゃないの？
赤ちゃんだし壊すことはあるだろうし、何も赤ちゃん相手に腹が立っているんじゃないと思う
だから何？赤ちゃんだし仕方なく無い？そもそも赤ん坊いるのにネックレスしてるのが変！
むしろこっちが怒りたいわ！うちの子が誤飲するかもしれないのに非常識！
位の剣幕で来られたら絶対許さん。
うちの妹はこういうタイプだから、勝手な想像なんだけどね。

[178. 匿名]

アポなしで突然訪問されても、ネックレス外すのなんて一瞬だよね？赤ちゃん抱っこしたりするなら外しとくべきだったと思うよ。他の人も言ってるけど何でも引っ張るし、小さいものなんてすぐ口に入れて飲み込んじゃうから危険だよ。

[179. 匿名]

～理想～
甥っ子ネックレス破壊
↓
妹｢ごめんね！弁償するから！｣
↓
主｢いいよいいよ、赤ちゃんのしたことだし私も迂闊だったわ｣
↓
妹｢いやでもそんなわけには…｣
↓
主の夫｢妹ちゃん、気持ちだけでいいよ、ここは俺にまかせて！｣
↓
主｢みんな…ありがとうね｣

[180. 匿名]

>>144
赤ちゃんも怒っているのだ！

[181. 匿名]

>>175
横だけどそれなら子持ち様怖すぎる

[182. 匿名]

>>140
容赦なく引っ張るよね、髪の毛とか😖いでぇー

[183. 匿名]

>>1
妹図々しいわ
むしろ謝るの妹の方だよ
それか弁償する

私が妹だけどキレる訳が無い
むしろ申し訳なさでいっぱいだよ。
過去に姉のバッグ勝手に使って
ひったくり被害に遭って
姉は命があってよかったって泣いて喜んでくれたけど後日80万弁償した…

[184. 匿名]

正月ってだいぶ前の話だね。。。
まだイライラが冷めてないということは、相当だね。

[185. 匿名]

ピアスじゃなくて良かったやん。耳たぶ引きちぎられてる所だよ。たまにこういう事あるよね。

[186. 匿名]

ネックレスのチェーンくらい直してもらえばいいじゃん。

[187. 匿名]

>>162
この場合は事前に外さなかったのが落ち度といえば落ち度じゃない？
7ヶ月なら大人から近くなり抱き上げるなりしないとネックレス壊せないと思うから、急に来てやられたって感じでもないと思う

[188. 匿名]

根に持ちすぎじゃない？(笑)

[189. 匿名]

どんな言い争いだったのかを書いてくれないと何とも言えない

[190. 匿名]

>>163
優しくないよ
赤ちゃんだから許せるだけ
赤ちゃんがしたことだし物はいつでもお金で買えるじゃん
他人でも弁償は望まないかな
置いておいた自分に落ち度があるし
故意にやられたら弁償してもらう

[191. 匿名]

高価なものだったのかな
赤ちゃんがやった事だし親から謝罪は欲しいかもね..

[192. 匿名]

>>25
友達同士だと周りを巻き込んだとしても、カットアウトせずに付き合うかどうかは本人の自由で終わる
でも妹相手だと「あなたはお姉ちゃんなんだから」と親戚まで巻き込む場合もあるかも？

[193. 匿名]

>>169
この文章だけじゃ正直全く何もわからないよ。
妹が謝らずに悪態をついたから姉である主がキレて揉めたのか、ネックレスを引きちぎられたら瞬間に姉がブチ切れて酷い暴言を吐いたりしたから妹も「そこまで言わなくてもいいじゃん！」と揉めたのか…
何も分からないよね。

[194. 匿名]

値段にも寄る、、、4,5万円以上とか　あとは思い入れ(亡くなった母親から形見とか)があるものなら、キレるわ

[195. 匿名]

さすがに七カ月だからな･･･
目の前にキラキラしたものがブラ下がってたら手がでるよ
主も子供を考えているなら
妹さんは頼りになる先輩になるから
こんなことで揉めない方がいいよ

[196. 匿名]

>>1
ネックレス以前にあんまり仲良くなかったんじゃない？
今回の件でちりつもが爆発したとか

[197. 匿名]

>>125
こういう人は他人にも同じ態度だよ。身内にだけ逆ギレとはならない。

[198. 匿名]

妹さんが謝るべき案件だよね。
私も若い頃何も知らずに甥っ子抱こうとしたら姉は「引っ張るかもしれないからイヤリング外したほうがいいかも」て教えてくれたよ

[199. 匿名]

>>178
ほとんどの人がネックレスつけてる事を忘れて抱くんだよ

[200. 匿名]

赤ちゃんだから仕方ないという意見が多くてビックリ…
実際、この人たちから被害に遭ったらお店や友達の家でも子供がやったからことだからで弁償もなく済まされそうで関わりたくないなぁ。

トピ主は被害者だと思うけど。

個人の家でも商品(店)でも弁償するのが常識的だと思うけど…

[201. 匿名]

主です。
勿論甥っ子に対して怒っている訳ではありません。正直妹に弁償してよ!と言って弁償できる額のネックレスではないので弁償してもらいたい訳ではなく謝ってほしいだけなのに謝ってくれずここまで長期に渡って揉めています。
妹としては
「赤ちゃんがいるのにネックレスつけてる方が悪いし、子供がいないからわからないんだろうけど子供の行動に対してそこまで言うなんておかしい」
と思っているようです。　
穏便に収めるためには主が謝れば良いのですが誤りたくないです。初めて妹とこんなに喧嘩をしてしまい意地を張ってしまっています。

[202. 匿名]

>>20
↑バカじゃないの？

[203. 匿名]

>>187
アポ無しで急に来たんでしょう？？
外す暇なかったんじゃない？

[204. 匿名]

>>107
普通に妹が謝らないから揉めてるんじゃないの？

[205. 匿名]

何で妹が怒って喧嘩になったのか書いてくれないと…

[206. 匿名]

それは妹が悪い！
って言ってもらいたいのかな？
皆さんならどうしますか？の答えとしては
私なら笑って許します。
そりゃ壊されたら悲しいけどね。
私は妹可愛いし、妹の子供も可愛いし怒れないな。

[207. 匿名]

>>175
それなら正月にトピ立ててるよ。
もう5月だよ。主には隠してることあると思う。

[208. 匿名]

>>154
親である妹が考えを改めない限りは確かにまた同じような事やられかねないよね。
子どものする事だし～家族だから許してくれるよね！て感じで。
そのうち家財道具を破壊されそう。

[209. 匿名]

>>194
そんな高いものつけて実家に行くのが想像もつかんわ
金持ちは何かあったら揉めるから
イミテーション作るって言うよね
まさにこれ

[210. 匿名]

うちの母が嫁に来た時、義理の妹が子供連れて毎日遊びに来た。妹は祖母と話すのに夢中で放置された子供が家中暴れ回り物を壊しまくりそれを片付けるのは母の役目だった。
義理だから注意をできずについに鬱になった。　
やっぱり家族でも礼儀が必要だよね。

[211. 匿名]

男の人って女のいざこざ面倒に思う所ない？
(面倒くさいから)買ってあげるから謝りなよって言ってる可能性もあるのでは？

それに主が甥っ子に攻撃したんじゃって言ってる人いるけど、甥っ子に攻撃しなくても妹が謝らなかったとか赤ちゃんだからしょうがないとか言ったらキレそう
そっから妹も怒るってパターンもありそうだけどな

私も妹がいるけど、反省した態度がないとイラついてそこから喧嘩にならない？
姉妹喧嘩あるあるだと思うんだけど違うのかな

[212. 匿名]

>>1
詳しいやり取りがわからないからなぁ…
ネックレス壊された直後はどんなやり取りだったの？

[213. 匿名]

>>30
首は大丈夫だった？あざになってない？
ピアスだったらもっと怖いね…

[214. 匿名]

>>5
子どもがやったことは
親の責任でしょ。
主は甥に何かを求めている訳ではなくて
妹に謝罪なり弁償なり
してほしいんじゃないの？？

[215. 匿名]

うわー主さん可哀想
妹さん酷いね！
甥っ子もしつけがなってない！
旦那さん優しいね！

あたりを言って貰いたい文章だよねぇ

[216. 匿名]

>>111
主が甥っ子をぶっとばした
吹いたw

でもそうだよね。
主の文章だけじゃいまいちピンとこない。
何か隠してそう。
それを正直に言ったら袋叩きにされそうだから隠してるのかな？

[217. 匿名]

>>3
「うわー！お姉ちゃんごめん！！」
これが普通だよね。

「うちのかわいい赤子が～悪気ないし～、そもそも甥っ子なんだから許せるよね？」みたいな？
甥っ子悪くないのなんてわかってるよね。腹立つ！！

[218. 匿名]

なぜ妹が怒ったのかわからないと何とも言えない
子供が人の物壊したら、いくら身内でも申し訳ない気持ちになるもんだと思うけど

妹がよっぽど甘やかされて育ったのか
主が言ってない事がまだあるのか

[219. 匿名]

ピアスじゃなくてまだ良かったね
耳ごと千切られたらと思うと謝られても許せない
主の旦那さんは優しいね
妹に謝ったら？は謎だけど

[220. 匿名]

息子いる人って頭おかしい人多いよね

[221. 匿名]

>>201
そこまで言うのはおかしいって、主は妹に対して何て言ったのよ？そこも書いてくれないと妹が悪いみたいな流れになるよ。
ここ子持ち嫌いな人が多いから。

[222. 匿名]

早く仲直りできると良いね..

[223. 匿名]

>>1
子供の近くでアクセつけてたり、高い服着るのが悪い。突然の訪問だとしても抱っこや一緒に遊んでるからネックレスに手が届いたんでしょ？子供は分からないんだから大人が気をつけないと。外さない方が悪い。
逆に怪我したり誤飲しなくてよかったとしか思えない。私は子供いないけど甥姪に会うときはアクセ絶対につけないし飲み込むものはしまうし、高い服は絶対着ない。

[224. 匿名]

>>201
子持ち様こわっ
身内ですんでるうちに考え方直してあげたら？
モンペ一直線じゃないですか

[225. 匿名]

>>187
アポなしだし、子供になれてない人ならそこまで気が回らないってこともあると思う
自衛のためにやるべきことだけど主さんの落ち度ってほどじゃないと思う

[226. 匿名]

弁償しないなら、今回の件を踏まえてお年玉とか御祝儀一切やらない。

[227. 匿名]

私は妹の手前カッコつけて
「いいのいいの。赤ちゃんだもの、着けてた私が悪いから」
とかなんとか言うけど、帰ってから泣く。

[228. 匿名]

>>201
子供の行動にたいして何て言ったか気になる

[229. 匿名]

>>200
店や友達には弁償するけど、私がやられた方なら弁償しなくていいわ
赤ちゃんなら全て許すというか何も腹が立たない

[230. 匿名]

>>186
だよね、チェーンのお直しならどこでもやってくれるよ

[231. 匿名]

殺したくなる案件

[232. 匿名]

裁判にしたらとか、一般的にとかあるけど、兄弟ってその二人にしかわからない関係だからなんとも言えないよね。
歩み寄って仲直りできると良いね。

[233. 匿名]

>>80
だよね。
妹すぐ謝れば主は怒んなかったんだよ、謝って全額は弁償できなくても半分は払うとかさ。
だいたいネックレスなんて５０万１００万するわけじゃないんだから分割でも弁償しろよ。

[234. 匿名]

>>3
うちの可愛い息子ちゃんに会わせてあげたのに、ネックレス壊したぐらいで騒ぐな！
っていう考えなのかな？
普通は姉妹間でも弁償だよね。

[235. 匿名]

>>175
私は、妹側から見るとこんな話かと思った

妹「ごめんね！
姉「ちょっと何すんのよ！弁償！
妹「え、だって今ネックレス外さずに自分からうちの子に近づいたのに…
姉「アポなしで来て壊して！
妹「なにそれ！そっちだってさー！

[236. 匿名]

>>1
そんな赤ちゃんがした事を未だに根に持つって
300万くらいしたのかな？
それなら怒るの分かるわ〜！！

[237. 匿名]

高い旦那さんからの贈り物なら腹が立つよね
妹がどう考えても頭おかしいやろ
普通は謝罪し弁償するよ

[238. 匿名]

>>64

えっ？
全額でしょ

[239. 匿名]

>>221
何か自分の都合いいことしか書いてないよね。そりゃ妹が悪い流れになるよ…主説明不足すぎ！

[240. 匿名]

要するに逆ギレされたんですね。妹さんも小さいお子さんを育てていて、余裕が無いんでしょうね。
謝る必要はないけれど、その辺も理解してあげたら？そして旦那さん優しい。

[241. 匿名]

>>201
旦那さんが主に謝れってところ詳しく。ここのガル民より詳しくわかってる旦那が主に謝れ！って言ってるってことは、主にも何かしら落ち度があるのでは？？と思ってしまう。

[242. 匿名]

>>201
だから「そこまで言うなんて」のところが知りたい
どんな言い方をしたの？

[243. 匿名]

なんで妹さんがキレたのか

主は被害者なのに
なぜ旦那さんは妹に謝ったら？と言ったのか

ここらへんが全く解明されてないよね

[244. 匿名]

>>201
そこまで言うなんておかしい
って主は謝ってほしい以外に何か言ったの？
何も言ってないのならもう放っておけばいいんじゃないかな？

[245. 匿名]

そこで謝罪と弁済の申し出が無いならFOしましょう
身内であっても子供を盾にして誤魔化そうとする人と付き合うのはしんどいですよ

[246. 匿名]

>>201
妹になんて言ったの？

[247. 匿名]

>>4
甥っ子ならね。まだ７ヶ月だし。
妹って、どこか「私は怒られないから～可愛がってもらえるから～」みたいなとこある。

[248. 匿名]

>>201
そのまま伝えてみては？

子供が未成年のうちは親に責任があるって事を教えてあげないと、これから他所でも子供が何か壊しても逆ギレしてやらかしそうだね、妹さん

[249. 匿名]

>>109
怒る赤子

赤子「許すまじ」

[250. 匿名]

>>201
「赤ちゃんがいるのにネックレスつけてる方が悪い」
訪ねてきた立場でこれ言えるのすごい…

[251. 匿名]

直したらいいんじゃないの？買ったところに持っていけば直してくれるよ

[252. 匿名]

>>18
妹が謝ってて主が怒ってる状態ならそれがいいと思う
でも、なぜか妹は怒ってるんだよ
そう言ったらさらに言い返してきそう

[253. 匿名]

くっだらね

[254. 匿名]

>>34
赤ちゃんには怒ってないんじゃない？
妹さんの態度に腹立ててるんでしょ。

[255. 匿名]

甥っ子単体は許す
けどそれを｢赤ちゃんがやった事でしょ！｣みたいな態度の親は許さない
元々妹さんのことあまり好きじゃなさそうだし、赤ちゃんには請求しないけど親には請求するで良いのではないかね
縁を切る意を込めて

[256. 匿名]

>>1
主さんと言い争いになった詳細な経緯が知りたい。

[257. 匿名]

甘えてるね、妹さん
相手が友達だったら逆ギレしてた？
身内だから私の可愛い子供がした事だから許しなさいよ！てのがダダ漏れで糞ウザイ

[258. 匿名]

>>186
ぐうの音も出ない

[259. 匿名]

>>87
壊された方がなぜ謝るの？
謝る必要はないと思う。
でも姉という立場から『今回は相手が私(姉)だったからもういいけど、他人にしてしまった場合はこちらが弁償する事は覚えておくんだよ。社会勉強！仲直り！』でお終いにしたら良いんじゃないかな。

[260. 匿名]

>>179
甥っ子を出しに遠回りなおねだりを夫にせまる叔母か…
京都トピの京都人より嫌味だ笑

[261. 匿名]

>>201
主さんは妹さんに何て言ったの？

[262. 匿名]

>>53
「あっ！何すんだこのバカ！最悪～　〇ね！」とか言ってないよね？
妹側の意見も聞かないと何とも
旦那さんも謝ればって言ってるし
誰も共感してくれないからトピ立てしたんだろしねぇ

[263. 匿名]

つうかハリーの120万くらいのネックレスを壊されても全然いいわ
弁償なんてしなくていい
弁償してほしい人が多くてびっくりしてる

[264. 匿名]

事あるごとに子供がやった事だから〜だって子供が〜っていわれそう。子連れ様じゃん。私だったらそっと距離置く。

[265. 匿名]

>>201
自分が妹に言ったことは書かずに妹の言葉だけ書いて何だか卑怯だね。

[266. 匿名]

>>200
そりゃ赤ちゃんに賠償責任取れないし。
みんなは親が責任持つべきで主さんは被害者だって意見多くない？

[267. 匿名]

>>215
生後7ヶ月の子どもにそういう躾は無理だよ(ヾﾉ・∀・｀)

[268. 匿名]

やはり赤子と接する時は高いもの付けてたら危ないな
何でも触りたいもんね

[269. 匿名]

>>105
よって親である妹さんが弁償するべき。

[270. 匿名]

「確かに赤ちゃんがいるのにネックレスをつけていた自分も悪いと思います」
自分でわかってるじゃない。
突然来たから、ってそうじゃないよね。
抱っこしたときに引っ掛かったら、怪我させちゃったら、と思わなかったってことだよね。

[271. 匿名]

>>165
主よ、もう5月だよと思ったけど…
それなら納得するわ。

[272. 匿名]

年末にあったことをまだ根に持っていて、こうしてトピまで立てるってよっぽどだよね。
それに0歳児のやったことで、自分の妹とのもめ事。旦那さんに謝るように諭されるなんて険悪すぎる。

主さんまだ隠してることあるんじゃない？

[273. 匿名]

>>201
子どもの行動にそこまで言うなんて！ってなんて言ったの？
旦那さんが妹に謝りなって言うって事はそれなりの事を主は言ったの？

[274. 匿名]

金額が気になる

[275. 匿名]

妹叩きの流れはまだ早いよ。旦那さんが主に謝ればって言ってるんだよ？主の話だけなら、旦那さんがそんなこと言うのはおかしいし、本当に旦那さんがそういったなら優しい旦那ではないよ。

[276. 匿名]

>>96
あなたが話を子無しの嫉妬とか無理解に持っていきたい人なのは分かった

[277. 匿名]

>>1
旦那さんは、は丸くおさめる為だけに「謝ったら？」って言ってるだけで、主さんの気持ちは置いてきぼりになってるよだから謝るとまたさらにモヤモヤするよ、謝らなくていい。

今回は、主さんは何も悪くないよ

[278. 匿名]

主が高価なネックレスって書いてから主叩きの流れになったの笑うw

[279. 匿名]

「そこまで言うなんておかしい」って、主はどんなこと言ったのよ
旦那が謝ったら？って言うレベルってことだよね？

[280. 匿名]

>>201
うわ～妹さん間違いなくモンペ予備軍のあたまのおかしさ

[281. 匿名]

>>3
主が謝る必要はないよね

[282. 匿名]

>>229
ごめん、私は心狭いから金額によるわ
何万もするもの壊されたら謝罪なしだと許せない

[283. 匿名]

>>170
弁償してよはキレると言うより、壊したのは事実だし言われても仕方ないと思う。
結局それに文句なら妹さんがキレたって事になる

[284. 匿名]

これ正月の話だよね。まだ揉めてるの…

[285. 匿名]

>>64
いや全額でしょ

[286. 匿名]

>>204
だと思う。
心狭いようだけど、赤ちゃんがした事だからっていうのはされた側が気にしないでねの意で言う事であって
した側が許してくれって意味で言うことではないと思う。
スーパーやコンビニで子どもがアイス落としてコーンやモナカ割ったりしたら、親側が子どものした事だからって言わないじゃん普通は。それと似たような事じゃない？

[287. 匿名]

>>203
横からだが、突然来たとしてもネックレス外す時間もないほど突然近寄ってきたわけじゃないと思う

[288. 匿名]

>>200
弁償しなくていい、謝らなくていい、身内だから、赤ちゃんだから、はやられた方が決めること。
やった方は相手が何も言わないうちは他人やお店にやったことと同じ対応をするつもりでいないとダメ。

[289. 匿名]

>>3
妹がもしどーーーしても弁償したくないのだとしても、少なくともきちんと謝るべきだと思う。
弁償しないどころか謝らず逆ギレって最低でしょ。
主さんが謝る理由はどこにもないし、許す必要もなし！

ちなみにネックレスは切れただけなら数千円で修理できると思うけど、もっと壊れちゃってるのかな…

[290. 匿名]

>>30
年齢にもよるけどそれって子供のためにならないと思うけどな
時には親に叱ってもらうのも大切だよ

[291. 匿名]

>>183
エルメスですか？

[292. 匿名]

>>1
主さんの最初の言い方も少しきつかったのかな？でも謝る必要はないです。悪くないですから。
悔しいし弁償させたいのもわかりますが、旦那さんもまた買ってくれる？と言ってくれてますし、
私なら、妹さんにしっかり値段と、急に来られたから外すことができなかったということを冷静に伝えて、貸しにしておきます。
これ以降何があってもこの話を持ち出して一生逆らうんじゃねーよという関係を作っちゃいます。
これで弁償させてもお互いあまり釈然としないと思うので。。
許せないけど切れない関係の相手とは、いつもこのようにしてます。おすすめです。

[293. 匿名]

ごめんね姉妹の親だから言うね

ネックレスを壊した甥っ子はもちろん悪い
しかし赤子なので責任は妹にある

妹は謝るべきと諭す

しかし姉は姉で不注意なのに
鬼の首をとったように一方的に相手を責めるのは人として如何なものかと叱咤するわ

[294. 匿名]

>>1
主の文だけ見ると妹さんの方に非があると思う

でもこのモヤモヤを終わらせたいなら、自分に非がなくても許すっていうのもひとつの選択

許す事で妹さんより広い心を持てたって自分に言い聞かせて

[295. 匿名]

妹も妹の旦那も謝ってこないのおかしい

私もしまってたメガネ壊された事あったけど
義理兄が商品券くれてたし
なんなら義理兄のご両親とも仲いいから
お家遊びに行った時めちゃめちゃ謝られたよ

[296. 匿名]

>>275
こういう話って両者の話を聞かないとなんとも言えないよね。
それも他人同士じゃなくて身内同士なら尚更。
人って絶対に自分のいい様に話しちゃうもんだし、この少ない情報だけで妹を叩くのは少し違う気がする。

[297. 匿名]

>>1
この際、ネックレスのことはどうでもいい。
例え7ヶ月の子でも、子供が人様の物を壊してしまったのに、謝るどころかキレる親ってなんなの？って思う。
身内だから〜他人なら〜ではなく、親としてその姿勢は最悪だわ。幸い今回は身内内のトラブルで済んでるけど、この先もその調子で子育てしていくつもりなら、妹さんの子供は気の毒だね。

[298. 匿名]

>>28
とはいっても妹さんが謝るかどうかわからないから、主がどうにかしたいのなら冷静に話し合いしたらいいと思う

[299. 匿名]

>>186
もしくは貴金属なら今は高く売れるから、前よりいいチェーンが買う足しになるかも。
トップと一体型なら残念だけど修理。
まあ、お金ではなく感情の問題なんだろうけど、壊れたネックレスを見る度に思い出すしね。

[300. 匿名]

>>223
だとしても、起きてしまったら普通妹は一言ごめんねくらい言うよね

[301. 匿名]

赤ちゃん、抱っこしたときにちぎられたのかな？

私も独身の時に、親戚や友人の赤ちゃん見せてもらったことあるけれど、必ずアクセサリーは外してたな。
子どもに服汚されたこともあるけれど、子どもはそういうものだと思ってたから、全然怒る気持ちにもならなかった。
もちろん普通に謝ってくれたし。

[302. 匿名]

>>22
でもお気に入りだったり高価なものだったら絶対に謝るまで許さないよ、私でも。

[303. 匿名]

>>5
そういうことは被害者である主さん側から言うこと
普通に人の物壊してこんな発言したら人間性疑われるから気をつけた方がいいよ

[304. 匿名]

>>217

こういう意見がほしいんだよね、主は･･･
あざと。

[305. 匿名]

>>201
自分にとって都合悪いことは書いてなさそう。

[306. 匿名]

>>20
甥に怒ってるわけじゃないだろうよ…。
あほか。

[307. 匿名]

元々、姉妹仲が良くなかったんでしょ。
ネックレスが引き金になっただけで。

[308. 匿名]

>>110
アポ無しで来られていきなりそこまで頭回る？

[309. 匿名]

元々、姉妹そんなに仲良くないんだろうな..
トピだって自分が良いように文章書けるし早く仲直りできると良いねとしか思えない
ガル民が妹さんボロクソ叩いたところで妹さんが主さんの納得する形で行動してくれなきゃ変わらないしね

[310. 匿名]

>>179
妹「ごめんね！弁償するよ！」
姉「いいよ。いいよ。赤ちゃんのしたことだもん。」
後日妹から姉が欲しがっていたコスメとかお誕生日に別のネックレスとかプレゼント。
妹「うちの○○がネックレス壊しちゃったからお詫びも兼ねて。この前は本当にごめんね！」
みたいなのが姉の理想な気がする。弁償する→いいよいいよみたいな流れで本当に何もなかったらモヤっとすると思う。

[311. 匿名]

主が何を謝るの？壊したのは妹の子なんだから謝るのは妹だよね？

[312. 匿名]

「子供の行動に対してそこまで言うのはおかしい」って、主は何て言ったの？そこ書いてくれないと不公平だよ。

[313. 匿名]

妹とは縁を切った方がいいよ
のちのち延々とモンペぶりを発揮する可能性を感じるわ

[314. 匿名]

>>280
これ。ネックレスつけてる親族に赤ちゃん近づけないわ
私なら

[315. 匿名]

>>187
自分がネックレスしてる事ってそんなに意識にある？
短めのやつとか付けてる事忘れるよ

[316. 匿名]

姉妹と言えども自分の子が壊したのなら、妹さんが弁償を申し出るのが常識だと思うけど。

[317. 匿名]

>>9
>>21
こういう人が、自分の子供が悪いことしても「子供のしたことでしょ」で済ますんだな

[318. 匿名]

前に何か忘れたけど、子ども（赤ちゃん）が義母が眼鏡を机に置きっぱなしにしてたら壊してしまって、義母から弁償するように言われてモヤモヤするってトピがあったな。

[319. 匿名]

私もそんな経験あり。謝らないよ。壊した側がキレてくるなんて言語道断。頭お花咲いてる？
許す気持ちがあるなら
「こういう事を他人にしてしまったら謝って弁償しなさいよ」と言って終わりにする。
ただ、このひと言で妹はキレてくると思うので結局は謝らなくてokかな！
私は似たような事があって5年以上会って無いです。

[320. 匿名]

>>201
主が多少妹に対して嫌なキレ方したとしても(赤ちゃんを押したとか怒鳴りつけるとかしてないなら)、妹が親として謝るべきだったとは思う。
でもそこまで拗れちゃうと、もう二人で解決するのは無理じゃない？
主たちの親御さんはなんて言ってるの？
いい年して姉妹喧嘩の仲裁を親に頼むってのも情けない話だけど…

[321. 匿名]

>>221
主です。
すみません。説明不足でした🙇
甥っ子がネックレスを壊してしまい凄くショックで大人げないのですが泣いてしまい、妹に「もう帰ってよ!あなたの息子と一緒にいて楽しかった事一度もないから！」と言って妹達を家から追い出してしまいました。
その事で妹はわざわざ寄ってあげたのにこんな事でそんなにキレるなんて頭おかしい!私だってあなたと一緒にいて楽しい事なんて一度も無かったからというラインが来て、その事で妹は怒っています。

[322. 匿名]

>>304
そうそう、だから自分の言葉は書かずに妹が言ったことだけ書いてわざと妹側が叩かれる流れを作ってる。
性格悪いよねぇ…怖い。

[323. 匿名]

>>223
ご立派ですねぇ

[324. 匿名]

>>259壊されただけなら謝る必要はないと思うけど、壊されて咄嗟に甥っ子を落とした。または叩いたとかしてたら主が謝らなきゃいけないと思う。
弁償するにしても、赤ちゃんに何かしたんだったらそれを謝られてないなら弁償したくない。

[325. 匿名]

>>270
親が気をつけて見とくべきかと。

[326. 匿名]

>>98
ってことは、主もそれなりのことをするか言うかしてで妹を怒らせたわけだ…

[327. 匿名]

>>278
違うよ>>201の説明であれ？って思わない？主さんが妹さんに何を言って旦那さんが謝罪するように言ったのか経緯を知りたいんだよ
ネックレスが高価なブランド物ならチェーン位お直しに出せるよ

[328. 匿名]

>>1
主さんが許すというのは分かりますが、謝る必要はないです。
妹さんの怒りポイントはなんですか？
ネックレスなんてつけてるから！って感じなんでしょうか。

[329. 匿名]

妹さんがおかしいわ。
弁償するべきだし、逆ギレなんてもってのほか。

[330. 匿名]

>>308
主が未婚で、赤ちゃんがいないならそこまで考えないかも。

[331. 匿名]

私はぁ何にもしてないのにぃ
向こうがいじめてきたのー！！

ええー！ひどーい！！
かわいそう！
ひどいやつだね！！

ﾆﾔﾘ

いじめっこの常套手段だわ

[332. 匿名]

>>1
主の文をみると妹さんが悪くみえるけど、
旦那さんに謝ったら？って言われてるから何かしら主にも非があったのかもしれないと思った

[333. 匿名]

>>178
たとえば抱っこしようとした時に、妹から｢この子怪力だからネックレス外したほうがいいよ｣とか言われてたなら仕方ないと思えるかもね

[334. 匿名]

>>270
これが赤の他人だったらネックレス外してとか言える？親の責任だよ。

[335. 匿名]

>>132
同感。
親しき仲にも礼儀あり。

肉親でもわきまえないとダメ。

[336. 匿名]

私が主の旦那だったら
このトピ見ただけで結婚考え直すレベル

[337. 匿名]

壊された者がどうして謝らないといけないの？

その母親は他人の物を壊したこと子供に怒らないといけないし、それも教育。

その母親がおかしいよ。なんで被害者ぶってるの？って思いました。

[338. 匿名]

>>315
私が貧乏だからなのかもしれないけど、唯一持ってる20万くらいのネックレスはつけてるの忘れない。

[339. 匿名]

>>109
一度切れたネックレスはお直ししても切れやすくなるからね…
私が妹の立場なら切れたネックレスは自分が引き取って新しいのをお姉さんに買って返すかな

[340. 匿名]

私も子持ちだけど、姉妹とはいえ人のものを壊してしまったら謝るし弁償の話をこちらからするのは当たり前だという考え方です。
妹さんまだお子さん7ヶ月ということで我が子可愛い！のハイがまだ続いてるのかな？
意地を張っていてもモヤモヤする時間が長くなるだけなので冷静に話してみては？
弁償できるような額でないことはわかっていたので、謝罪の気持ちがないことに腹を立てたと正直に話してみてもいいかも？
それでダメならもう仲直りは諦めることも考えてもいいかもしれませんね。
実家のご両親、特にお母様とかは何も知らないのかな？

[341. 匿名]

>>201
「赤ちゃんがいるのにネックレスつけてる方が悪いし、子供がいないからわからないんだろうけど子供の行動に対してそこまで言うなんておかしい」
と思っているようです

思っているようです…

ってことは、主が「そう思ってんでしょ！」ってだけで、本当にそうかはわからなくないか

[342. 匿名]

>>321
ほらね、これじゃ揉めるわ

[343. 匿名]

>>96
子供いるとかいないとか感情の問題じゃないよ。
人間が人間社会で生きていく礼儀の問題。

[344. 匿名]

>>1
みんな書いてるけど主の文面からわかるのは主の旦那は優しいんだろうなって事ぐらいだよ
ネックレスが壊れた瞬間からの会話や様子を教えてくれないとモヤモヤして眠れなくなるよ
どっちにしてもこのトピは主の降臨待ちだわ

[345. 匿名]

お正月の出来事がまだ片付かないって疲れますね…。
旦那さんに買ってもらって主さんの中では終わりでいいんじゃないですか？
妹さんに謝る必要はないです。
今後アポなし訪問は断りましょう。

[346. 匿名]

>>183
お金持ちのおうちなのね。
金持ち喧嘩せずって言うけど、お金持ちならではの余裕からかな。

[347. 匿名]

子ども居る居ないに関わらず、赤ちゃん抱っこする時はネックレスやピアスはしないの常識だと思ってた…ここ見てると違うんだね。

[348. 匿名]

普段から姉妹の仲がよくなかったんだろうね

しかし高価なネックレスつけて実家でゴロゴロしてるのが想像つかない
部屋着じゃないの？

[349. 匿名]

>>304
いや、でもまず人の物壊したら謝るのが常識だよ。

[350. 匿名]

弁償って言うけどヘッドが壊れたの？チェーンが切れただけなら修理で直るだろうし、もう終わりにしようよ。優しい旦那さんでなりより。
妹さんに謝って欲しいところだけど、そういう人って一生変わらないよ。こっちが怒るだけ労力の無駄。悲しいけどそんなもんです。

[351. 匿名]

>>201
ちょっと的はずれかもしれませんが、ネックレスは修理なら数万でいけるのでは？

妹さんの態度はちょっとおかしいので謝りたくないのはわかりますが、同レベルで争わず今回は謝りつつも修理代の半額もってもらったらどうですか？

あと妹さんの家庭で個人賠償責任保険の付加された保険(自動車保険や火災保険におまけでついてることがあります)に入っていれば、保障される可能性も有りますよ。

[352. 匿名]

傷害保険？かなんかで、他人の家で壊してしまったものも保障しますっていうのがあった気がする。
妹さんそういうのは加入してないのかな。友達になら聞きにくいけど、妹になら聞けそう。。

[353. 匿名]

>>336
俺の意見より、状況を見ていない赤の他人の顔の見えない女たちの意見を聞きたいってことだもんね。

[354. 匿名]

>>1
弁償してもらいたいのはわかるけど、妹と裁判するまで争う気持ちがないなら諦めよう。

その代わり、私は許すことにした。でも同じような事が他であったら、絶対に謝って弁償しなさいって教えてあげた方がいい。

[355. 匿名]

妹さんが「子どもがいない人にはわからない」と思ってるのなら、妹さんが主さんの代わりに甥っ子さんに目を光らせてネックレスを破壊しないよう気を付けるとか、ネックレスに気付いたら主さんに外すようお願いしたらよかったと思う。

[356. 匿名]

自分に子どもがいないから、「お互い様だよね〜」っていうのができない自身の懐が浅いことに加えて、妹が「子どもってこうなのよ」っていう普段からの押し付けがあいまってる感じを受けた。

ごめんね、わたし自身がそうだから、そう思っちゃった。

[357. 匿名]

>>119
旦那のお金は旦那のお金でしょ…

[358. 匿名]

>>305
後出しで妹が悪いエピソードいくつか書くと思う。ガルちゃんのトピはいつもそう。笑

[359. 匿名]

7ヶ月なら甥っ子は悪くない。
妹が悪い。妹がそこで「ごめんね💦弁償します。。」て謝ってくれたら、そこまでイラつかないし
赤ちゃんがやった事だから仕方ない。てなるけど
そこで逆ギレされたら妹はもちろん、妹の子供ですら憎たらしく見えてきちゃいますね、、

よく、可愛らしい子供と憎たらしく見える子供いるけど原因は親にあると思ってます笑


旦那さん素敵ですね

[360. 匿名]

>>8
それが普通だよね。
子どもは責任取れないんだから、保護者である親が代わりに責任取るのが当たり前。
法的にもそう。
「子どもだから仕方ない」じゃなくて「子どもだから許してやって、代わりに弁償or修理代出すから」でしょうに。
親としての最低限の責任感どこに落としてきたんだろ？

[361. 匿名]

>>321
小梨と小蟻の溝だね
妹さんはわざわざ寄ってくれなければよかったのに
マウントとりに来てくれたのかな

[362. 匿名]

>>321
それは主が悪いよ
そんなに嫌ならこれを機に縁切るレベルで距離置いたら？

[363. 匿名]

>>321
器の小ささではどっちもどっちWW
でも子供がネックレス壊したんだから、妹さんがきちんと謝らないといけないのは絶対

[364. 匿名]

>>321
ショックで気が動転してたんだろうけど
その発言は真実だとしても言い過ぎちゃったね

[365. 匿名]

>>293
そんなの姉妹の親じゃない子どもいない私でも分かる。

[366. 匿名]

友達同士であれば穏便に済まそうと思うかもしれないけど、妹だよ？家族だよ？
家族に対して遠慮する必要ある？
根に持っても良いと思うけどな
謝ってくれたら良いけど謝ってくれないんでしょ？
心が狭いかもだけど私だったら根に持つと思う

[367. 匿名]

>>321
あー確かに言い過ぎかもしれないけど、ネックレス壊されたのとは別問題かな
妹さんが感情的なのは間違いないし、ここまでこじれてるんなら第三者巻き込まないとおさまらなさそう

私ならこれを機に縁切りしたくなるかな

[368. 匿名]

>>321
後出しの主の悪さよ

[369. 匿名]

>>347
主の場合は急な訪問だったから
そこまで気が回らなかったんじゃない？

[370. 匿名]

>>321
そんなに泣くほど大事なら赤ちゃん抱っこする前に外しておけばよかったね。妹さんも悪いと思いつつ、そこまで言われるとは思わずショックで売り言葉に買い言葉だと思いますよ。

[371. 匿名]

>>321
どっちもどっちの姉妹だなぁ…。
楽しくないならもうお互い会うのやめたら？
ネックレス壊れた事で今までの我慢がはち切れたんじゃないかな？
もう妹とは距離置いて終わりにしようよ。

[372. 匿名]

>>2
また買ってあげるは優しさとして受け取れるけど、妹に謝ったら？てのは優しさなの？姉妹間の事で巻き込まれるのがめんどくさいとも受け取れるけど。
そもそもなぜ主が謝るの？姉だからか？

[373. 匿名]

>>131
アポ有りなら事前に危険な物や貴重品や子供の手に届かない所に置けるけど
アポ無しで突然訪問されてネックレス外すの忘れるのってそこまでの落ち度かな？

[374. 匿名]

子供だから～で済ます親はバカ親

[375. 匿名]

>>270
それは主さん側の配慮だけど強要することではないかと。危ないって思うなら妹さんがきちんと見とくべきじゃない？

[376. 匿名]

>>321
妹言い分→私だってあなたと一緒にいて楽しい事なんて一度も無かった

じゃあ何で姉の家に寄ったんじゃw

[377. 匿名]

トピ主まだかな～。
喧嘩の内容が詳しくわからないからなんとも…。

「子どもがネックレス壊してごめんね」
「いいよ」で終わる話がなんでこじれてしまったんだろう？

[378. 匿名]

>>1
絶対謝らない。
もしかして妹さん、自分で「子どもがしたことなんだから」とか言ってるの？

[379. 匿名]

姉も妹もどっこいどっこいだ…

[380. 匿名]

>>376
売り言葉に買い言葉みたいな感じなんじゃない？

[381. 匿名]

ネックレスを破壊が何処まで破壊したかわからないけどチェーンが切れただけとかならチェーン交換代を妹さんに払ってもらってお茶でもすれば仲直りできないかな？それとも、宝石の方に傷がついちゃったのかな？

[382. 匿名]

>>280

妹さんヤバいよね？
自分の子供抱っこしてもらう時とかピアスやネックレスつけてないか見るけどなぁ。
つけてたら「ネックレス大丈夫？引きちぎるよ」て声かけるけどね。
抱かせてやってる感じなんだろうね

[383. 匿名]

>>351
2万もしないぐらいだと思うよ

[384. 匿名]

>>321
これって成りすまし？？
その前の主さんのコメントでは、甥っ子には怒ってないと書いてあるよ

[385. 匿名]

>>321
いっちゃいけないこと言ったね。
そんなこと言われたらその場で関係性は終了だし、向こうも意地になって謝罪や弁償しないよねそりゃ…

[386. 匿名]

>>201
どっちもどっちだな。妹は言っちゃいけないこと言ったし謝らないの悪いな。でも赤ちゃんの前で高いネックレスしてる方も悪いよ。

[387. 匿名]

>>179
え、何で夫がしゃしゃり出てくるの？

[388. 匿名]

普通なら例えばあなたの立場がキレずに、いいよ気にしないで！と言ったとしても
謝るし弁償なりするべきでしょー
弁償出来なくてもお菓子なり何かなり常識ある大人ならするよ。
妹が非常識。

[389. 匿名]

>>321
甥っ子にめっちゃキレてるやんwww
嘘ついたらあかんよ。まだ隠してそうやな。

[390. 匿名]

>>321

悪いんだけど
もし旦那の兄弟が来て
旦那がこんなことで揉めてたら引くわ

[391. 匿名]

>>321
妹も注意不足かもしれんけど主さんも割と酷いこと言ってるな

[392. 匿名]

>>321
なんかもういろいろと予想通り

[393. 匿名]

>>119
>>252
ずっと争い続けたいならずっと争うけど私はめんどくさいと思っちゃうから赤ちゃんのしたことだしって思って終わりにする

主がみんなならどうします？って聞いてるから答えたまで

[394. 匿名]

てか、家に居るのにそんなに高価で大事なネックレスしてるんだね
ゴロゴロするから家でネックレスなんて付けないわ

[395. 匿名]

>>341
揉めてる時の相手の言動をまとめるとそうなるって話でしょ
自分には理解できないけど相手の主張はこうらしいという言い回しは普通です

[396. 匿名]

>>92
もし主さんがまだ子供いないのなら、子供用の対策とかしてない環境で当たり前だし、どんな時にどんな物が危ないのかもあまり分からない部分もあるだろうと思うよ。

[397. 匿名]

子どもがやったことだから←これは子どもに親としての責任を負わせているようなもの。
子どもは責任を取れないから親が責任を取るのは当然。
私なら弁償します。

[398. 匿名]

>>1
許すにしてもさ、何で妹さんが起こってんの？
主さんが怒ったあと謝るタイミングを逃してるっていうならわかるけど、妹さんが起こることによって話がこじれるんだよね。
私なら謝らない。
普通は妹さんが謝るべきだよ。

[399. 匿名]

旦那さんはネックレスよりも妹さんとの関係の方が大切でしょって思ってくれてるんだろうけど、もう関わらなくて良いんじゃない？
主さんだって正月からアポなし訪問でネックレス壊されてショックだったんでしょ。
酷い言い方は良くなかったけど、普通そんな事になったらよっぽど傷つけたんだなって謝るでしょ…。
逆ギレする妹もおかしいよ。

[400. 匿名]

>>336
そうか？
仲直りしてほしいから言ったんじゃない？

[401. 匿名]

>>321
双方幼い印象。
主さんがその言葉を口に出してしまった時点で完全修復は難しいだろうから、今後は冠婚葬祭のみの大人の付き合いでいいと思う。
気が済まないなら修理代の領収書を妹に送っておけば？

[402. 匿名]

>>377

>>201
>>321

[403. 匿名]

>>1

旦那さんが買ってくれる気遣いは嬉しいけど、『こっちから謝る』のはイヤだよね。

謝るべきは向こうじゃん。

[404. 匿名]

>>321
ごめんなさいして握手しなさい

ネックレスは勉強代

[405. 匿名]

>>321
とっさに妹さんは謝ってくれたの？謝ってないの？
そこが大事だと思うけど書いてない。

[406. 匿名]

>>321
主さんは確かに言い過ぎたと思うから、その発言に対しては謝った方がいいと思う。
でも、迷惑かけておいて「わざわざ寄ってあげた」と言う妹も凄いね。

[407. 匿名]

>>321
これはもうネックレスうんぬんじゃなくて、おたがいに相性悪過ぎでしょう…。
正直そんなこと言われたら「はぁ！？何でそこまで言われなきゃならないの！？」てカッとなるかも。あとで壊したことは悪いと思っても、どうしても許せない言葉を投げられたからね。主さんも悪いところはたしかにあるし、仲直りしたいならご主人の言うとおりにしたほうがいい。仲直りしなくてもいいならもう疎遠にしたら…

[408. 匿名]

>>321
確かに主は言い過ぎだけど、ネックレス壊したのはこれとは別問題で確かに自分の息子が壊してしまったのだから、親である妹は謝罪するなり責任取るなりしないとダメだと思うよ。
その上で主はこっちこそ言い過ぎた、ごめんって言えばいい。
妹が先に謝ってこない限り謝りたくないと言うならそれでもいいと思うよ。

[409. 匿名]

>>362
なぜ主が悪いのか全く理解できないんだけど。
わざわざ寄ってあげたって妹どんだけ上から目線なの？
私も子持ちだけど、これは妹が悪いでしょ。みんながみんな甥っ子が可愛いとは思わないじゃん。

[410. 匿名]

旦那が主に謝れって言ってる時点でなんかおかしいとは思ったけどやっぱりね
ネックレス壊されたことに関しては主が一方的に被害者だと思うけど、その後の態度は姉妹ともどっちもどっちじゃない？

[411. 匿名]

>>384
主です。甥っ子に対しては怒っていません。
しかし、その時はそう言う風に妹には言ってしまいました。反省しています。

[412. 匿名]

>>321
そりゃ旦那も謝れって言うわ

[413. 匿名]

>>321
もう無理だよ
いくら姉妹でもコレは言っちゃ駄目だった
私が妹ならお金払って2度と顔見たくない

[414. 匿名]

>>293
立派なこと言ってる！と思ってるんだろうけど薄い内容。
そんなの皆分かってる。

[415. 匿名]

>>321
言いすぎたかもだけど大事なもの壊されたなら少し気持ちわかるな。
それを言われたとしても妹さんはちゃんと謝罪すべきだし謝りもせずに逆ギレLINEとか呆れる。

[416. 匿名]

>>321
こりゃ、弁償して欲しいなら主の夫の言う通りまずはこっちから謝らないと

[417. 匿名]

>>209
主は実家に行ってない。妹が実家を訪ねたついでに近くだからと主の家にアポ無しで来た

[418. 匿名]

てか主、精神的なアレじゃない？
子供も作らない(できない)ってやつかな
甥っ子も疎ましく思ってたとこに
今回のことがトリガーになって爆発したんじゃない？
いきなり泣き出すって旦那さんもビックリしただろうな

[419. 匿名]

主さんも少し大人気ないかなあ
ネックレスを壊されてショックだった、そこまではいい
でも、それに対して、「今まで楽しかったことがない」は言い過ぎだし姉としての態度ではない
壊されてショックだった気持ちを伝えるだけでよかった
余計なこと言ったからこじれたんだよ

[420. 匿名]

>>201
それだけ高価なネックレスを自宅で付けてたってことは、バイヤザードとか一粒ダイヤ系？
「自分も赤ちゃんが来るのに、高価なネックレスを外さなかったのは配慮が足りなかった」ことは、謝るべきだと思うけど…。
子供がいなくても常識的に考えてわかることだと思うし。

ただ、妹さんには、「今後自分の子供がしたことで親が謝らないといけないシーンは何度でもあるのだから、姉相手であっても筋を通すこと」を学ばせるべき。
主さんから行っても聞く耳持たないだろうから親御さんから伝えてもらうのがベストかと。

でも、主さんも、自分の甥っ子が指を怪我とかする可能性もあったんだから、一言「外しておいたら揉めなかったね、ごめんね」と謝る方が気持ちが良いと思うんだけどな。

[421. 匿名]

>>405
でもいきなりここまで言われたら妹もショックで言葉でないと思う
妹追い出したって言ってるしよっぽど酷い事言ってそう

[422. 匿名]

>>321
妹さんの息子さんと一緒にいて楽しかったことは一度もないというのは、何か嫌なことがあったの？

[423. 匿名]

>>224
子持ち関係なく人間性の問題。
子持ちだろうが子なしだろうが、変な人はいる。

[424. 匿名]

7ヶ月の甥が壊すなんて、せいぜいチェーン切れるくらいだよね？チェーンがプラチナでもゴールドでも修理代そんなに大きな額じゃないよ？それ以外の破損なら、赤ちゃんの力で高価なネックレスがそんな破損するかな？？
とりあえず言い過ぎたと謝って、仲直りがてら一緒にお茶して修理に持っていって半額ずつ出し合うとかしてみたら？

[425. 匿名]

赤ちゃんに責任はないよ。仕方ないと思う。
でも、子供のやったことの責任は親がきちんと取るべき。「子供のやったことだからー」と、自分の責任まで放棄する親が多すぎる！腹立つね！

[426. 匿名]

うわぁ、妹を叩かれる流れ作ってたくせにこれかよ…どっちもどっちと言うか主の性格が悪すぎてドン引き。

[427. 匿名]

>>398
だからといって謝ってくれるのを待ってたら忘れられそうな気がする。

[428. 匿名]

>>20
子供に対してイラついてるって勘違いしてる人がプラスの方が少ないけどこんないるってこと？笑

憎たらしい子供とかたまに見るけどそう言う子供の親ってこう言う思考してるんだろうなと、なんか納得。

子供を注意しなかったり、代わりに弁償しようと思わない親に対しての怒りなのに笑

[429. 匿名]

>>321
> 、妹に「もう帰ってよ!あなたの息子と一緒にいて楽しかった事一度もないから！」と言って妹達を家から追い出してしまいました。

これはいかん。
仲直りしたいの？
仲直りしたいなら、この発言については謝るべき。
ただし妹さんの「子どもがいるのにネックレスつけているのが悪い」みたいな発言は完全に間違ってるし、別の機会に会って話すべき。
謝る時と同時には指摘しないほうがいい。
まぁそこで向こうもごめんねと修理代を申し出てこなければそれまでの人間ってことだけど。

仲直りしようと思わないなら、私なら賠償求めて内容証明送りつける。
主さんの発言は大人気ないけど、妹さんも親としての責任感なさ過ぎだから。

[430. 匿名]

>>321
本当に全く謝ってないの？普通の反応なら、驚いた後に「ごめん！」ってならない？

[431. 匿名]

>>321
それは可哀想だわ…

[432. 匿名]

>>1
ようからんが主の出してる情報が、自分が不利になる事をひとつも書いてないせいで意味不明な事になってる。

ネックレスを壊された主がブッチギレて赤ちゃん泣かせて妹にも恫喝して仲がこじれてしまったとか？

[433. 匿名]

ムカつく妹だな。
寄ってあげたとかさー。
どっちみちケンカしてようがネックレス弁償するのは当たり前。
弁償しようとしてきたら姉が「もういいよ、こっちもごめんね」と言えるのにね。
それをしないからムカつくんだよね、妹さん。

[434. 匿名]

>>330
日常的に赤ちゃんと触れ合ってないとアクセサリーNGなことは抜けてしまうし
日常的にネックレスを付けてたら付けてることも忘れて過ごしてるから
赤ちゃん持ちじゃない人の家にアポ無しで行って
ネックレスしてるのが悪いって責めるのはちょっとね…

[435. 匿名]

わざわざ寄ってあげたって何？w
甥っ子見せにきてあげたのにってこと？
どれだけ上からよ。

[436. 匿名]

ひとつだけ言えるのは
ネックレスは確実に直せるけど
主の言ったことは修復不可能かもしれない

[437. 匿名]

>>376
私の可愛い息子だよー
会いたかったでしょー？可愛いでしょー？
みたいな感覚なんじゃないの？

[438. 匿名]

小さい一粒飾りの短いネックレスがちぎれたのなら数千円で直せるけど装飾ゴテゴテのだらーんと長いネックレスなら飾りも取れたりで修理代高そう
そして後者のネックレスならだっこする前に外そうよ、とは思う

[439. 匿名]

>>5
これが妹さんがどうしよう！ごめんねって態度だったらまた違うよね。
子供のした事でも親の態度で全然変わる

[440. 匿名]

>>321
これは妹さん、ショックだわ
主さん、ぜったい言ってはいけないこと言っちゃったね。
でも妹さん、赤ちゃん毎日みてるなら、
なんでも手を伸ばす、気になったもの引きちぎったりするなんて分かってる事だろうにね…
ネックレスしてる主になんで、一言、「あっ、手を伸ばしちゃうかも 汚しちゃうかも……」っていわなかったんだろう？

[441. 匿名]

>>324
まってなんでそんな急に話しが変わった？(笑)
勝手な妄想過ぎるww

[442. 匿名]

姉なら妹より長く生きてる分、もっと言い方とか考えられなかったんだろうか
妹と同レベルで喧嘩するって、大人としてちょっと

[443. 匿名]

子連れ様は子供いない家に子供連れて行って喜ばれるって思い込みどうにかして

[444. 匿名]

>>321
キツい言葉だなー。ショックなのは分かるけど、妹からすると縁切りを言ってきたように見えたのかも。追い出すとか酷いと思う。
妹が謝ってきてたとして、その言葉言ってまた会うことできると思うのかな。
大人なら言ってはいけない言葉ってあるんだよね。

[445. 匿名]

その場で絶縁しといてあとから賠償させたいとか、主すげぇな

[446. 匿名]

>>152
相手が苦笑いで済ませても親なら謝って弁償を申し出るのが普通じゃない？
例え弁償しなくても良いよと言われても

[447. 匿名]

>>8
そして、めっちゃ謝るよね。

[448. 匿名]

謝ろうとしても赤ちゃんに対してそういう事言ったら妹も謝りづらいでしょうね..
仲直りできると良いですね

[449. 匿名]

>>438
赤ちゃんがどんな生物か知らない未婚者には
本当に分からないかもよ。
しょっちゅう会ってるならトモカク

[450. 匿名]

>>442
それ年子姉妹で一番言われたくないやつ

[451. 匿名]

>「もう帰ってよ!あなたの息子と一緒にいて楽しかった事一度もないから！」
これは主が言い過ぎだから謝るべき。
でも、妹側も子供に悪意がないとはいえ、ネックレスを壊したことは事実だから謝るなり弁償するなりするべき。
主の方から妹に謝ってみたら？そしたら妹も謝ってくれると思う。それで謝ってくれなかったら妹とはもう関わらないほうがいいよ。

[452. 匿名]

>>165
なんかこの主の、自分が不利になる情報を隠蔽したりねつ造したりする体質からして、
旦那さんが妹側について、妹が謝られる立場なのも納得な気がしてきた。

[453. 匿名]

>>159
赤ちゃんじゃなくて妹に怒ってるんでしょ？

[454. 匿名]

>>26
それはあなたが変

[455. 匿名]

>>415
主は余計なことを言ってしまったし、妹もネックレスを壊したことは謝るべき。

まず、そこまで大事なものなら外しておけば良かったね。

[456. 匿名]

>>321
まず妹さんはすぐに、子がネックレスを壊してしまった瞬間に平謝りすべきだった。妹が何より完全に悪い。フォローの余地なし。これは大前提として。

主もそんなことで泣きわめくなよ…何歳？
要はもともと妹と甥が嫌いだったんじゃないの？

[457. 匿名]

アポなしで突然来るっていうのがありえない。
準備もできないよね。

[458. 匿名]

妹からしたら、怒って縁切りされたんだから関係性は終了。謝罪も弁償もそら向こうからはもう無いだろ。

[459. 匿名]

>>161
いきなり訪問されてって書いてるよ

[460. 匿名]

私も姉妹で姉の立場ですが甥っ子がした事なら怒りません。でもそこで妹が「お姉ちゃんがそんなん付けてるからじゃん！」なんて言ってきたら「いや、おい待て」とはなると思います。
けど旦那さんが新しいのを買ってくれるって言って穏便に事を済ませようとしてるならその気持ちを汲んで仲直りしようと努力はすると思います。今まで妹と仲良くやってたなら、ですけどね。今まで疎遠だったなら別に執着しないかなー。でも主さん未だに怒ってるって事は仲良かったんじゃないのかなーって勝手な想像です。

[461. 匿名]

主さんも甥っ子も悪くないよ
アポなし訪問した妹さんが悪い

[462. 匿名]

>>321
喧嘩両成敗じゃない？2人共謝って妹がアクセサリー弁償して終わりじゃん

[463. 匿名]

残念だけど子育ての経験がない主さんだから、ネックレス壊された時に泣きながらそんな言葉が出たんだろうな。

0歳育児真っ只中の妹さんはこの時期にそんな高価なネックレスを日常的に身につけないし。
悪気はないけど、子育て前と後では小さな子ども中心に生活が一変するし、価値観も変わるんだよ。だから妹さんも、初手で主さんに大人気ない態度とられて折れられなくなったんだと思うよ。

[464. 匿名]

妹もかなり気が強そうだし、それを追い出すほどってよっぽどの剣幕だったんだろうな
その場で見てたら確かに謝った方がいいと言いたくなる気持ちもわかる

[465. 匿名]

怒る気持ちも分かるけど…
相手が妹さんだったしまだいい方やないかな？
これが赤の他人なら余計に悲しいし。
なかよくね

[466. 匿名]

>>411
そしたら主から謝ったほうがいいと思う
ちなみに主は子供の頃に友達と喧嘩したら自分から謝れた人？

[467. 匿名]

>>419
もちろん言い過ぎだと思うけどこれは今までの積み重ねの結果だと思うな

実家近くだからってアポなしで７ヶ月の子供連れて行くって相手のこと軽んじてると私なら思うよ
その上で大事な高価なネックレスを壊されて今までの言動に痺れを切らして言い過ぎたって言うなら理解できる

今まで通りの関係にはなれないだろうけどお互い大人だからどっかで落とし前つけたほうがいいとは思う

[468. 匿名]

>>209
4〜5万自体安いのにそれのイミテーションってあるの？高額なジュエリーのイミテーションが4〜5万くらいだと思うよ。
そもそも4〜5万のネックレスは普段使い用じゃない？

[469. 匿名]

主も出産したらどうなるかわからんから
子供がいない時の子供への攻撃はほどほどにした方がいいぜよ

[470. 匿名]

お気に入りのネックレス壊されたからって、そこまで言っちゃったことと、ここまでこじれてることを考えたら、もともと折り合いが良くなかったの？
それか妹さんや甥っ子が突然来ることが負担だったのかな？
他の方も言ってるけど、今回のことがきっかけだっただけで、根はもっと深いのでは？

[471. 匿名]

これから大きくなったら、家の中の物ドンドン壊していくでしょうね。
それが嫌だと思うなら訪問断るしかないね。実家で会うだけにした方がいいよね。
もしもアポ無して訪問されたらインターホン越しに「体調悪いから」って断るとか。

[472. 匿名]

主さんへ
その場にいた登場人物教えて。
主の旦那がいたなら旦那に従った方がいい。私たちよりよっぽど状況理解できてるから。

[473. 匿名]

カッとなって要らんことまで言うからこじれたのね

[474. 匿名]

>>26
あなたのメガネに対する想いより主のネックレスに対する想いの方が強いんじゃない？

[475. 匿名]

主も妹も頑固なんでしょう

主は
あの時は気が動転しててあんな事言ってごめん
でもネックレスに関しては謝ってほしいと思ってる
これからは来る時には連絡を入れてほしい
そうしてくれればちゃんと外すし、大切なものはしまえるから

と伝えてみたらどうかな
大人の喧嘩はどっちかが謝らないと終わらないんだよ
主は発言に対して、妹はネックレスに関して謝る

[476. 匿名]

子持ち妹と金持ち姉がマウンティングしあっているのか。

[477. 匿名]

甥っ子に山ほどアクセサリーやら
化粧品やらボロボロに壊された
置いてる私が悪いんだけど
甥っ子(私が激愛してる)だから許しちゃう
扇風機も壊された事ある
流石に大きくなったら
危ない事や相手が嫌がる様な事を
してたら注意するよ

[478. 匿名]

>>201
初めてここまで喧嘩したって事は、元々お互いそんな仲悪いわけじゃないし、そんな捻くれた性格じゃないと思う

今回は売り言葉に買い言葉で意地張ってるけど

謝ろう！謝ったら向こうも落ち着いて弁償してくれるかもしれないし。

[479. 匿名]

>>1
これは仕方ないよ
私だったら甥姪可愛いから責められない
悪気がないし
子供がしたことなんだもの

[480. 匿名]

家で高価なネックレスつけてたんかー

[481. 匿名]

多分この姉妹、この件より前から、お互い喧嘩になったら譲らず、必要以上に攻め立てる喧嘩をするタイプだったんじゃないの

[482. 匿名]

弁償させたいならまず主が謝らないと。旦那の意見あってた

[483. 匿名]

私の子供が例えば兄が独身で兄の身に付けてるものを壊したら、ごめんねーくらいだけど、結婚していたら、奥さんにも悪いから弁償するかなー。結婚してから買ったんなら2人のお金だし

兄弟姉妹でも結婚したら、もう半分他人になったと思ってしっかりした方が良いねー主は怒りすぎだとも思うけど（笑）

[484. 匿名]

>>430
もしとっさに謝ったのに色々言われたら、私もつい言い返してしまうかも。お姉ちゃんにそんな風に思われてたのか...ってショックで。

[485. 匿名]

いろいろ言われてるけどこの姉妹
似たもの同士なんだと思う
巻き込まれた旦那さん気の毒

[486. 匿名]

子連れで人の家訪問するときは
「申し訳ない」って気持ちでお願いします
あなたの子供可愛いと思ってるのはあなただけだから

[487. 匿名]

壊される→妹と揉める　の間に
「赤ちゃんにまじ切れする」
があったとか？違うかな？意図的にそこを隠して文書書いてる気がする。
だって妹さんが怒るの唐突じゃない？

[488. 匿名]

>>321
実家って事は親御さんいるよね？
妹"達"の中に妹の旦那さんも含まれてる？
旦那さんも「許したら？」じゃなくて「謝ったら？」って言ってるし
他の人達はなんて言ってるのかな

[489. 匿名]

>>454
大切なもの壊されてショック受けてる人に
何がそんなに〜？って広い心の私アピールするの嫌な女だよね

[490. 匿名]

>>1
なんで主が妹に謝るのかな？
赤ちゃんは悪くないけど、せめて親(妹)から「ごめん」くらいあってもよくない？
主から謝る意味がわからん。

[491. 匿名]

>>454
変ってことはないよ。
私も他人(大人も含め)に服や物を壊されたことはあるけれど、まぁ仕方ないなと思う。
向こうは謝ってくれるから、いいよーって感じで。

もちろんこちら側が何か壊した時は、謝罪と弁償をするけれど。

[492. 匿名]

子供がしたことだからと許せない主も
弁償を申し出ない妹も
正直どっちもどっち

[493. 匿名]

>>321
もし今後も関係を続けるなら、
私も大切なネックレスが壊れてしまって気が動転して酷い事を言ってしまったって謝るのはどうですか？
その反応を見て今後の付き合い考えるとか…。普通の感覚なら時間経ってますし、向こうもネックレス壊した事も謝りやすいと思うのですが。
ネックレスのことに関して主さんは謝っちゃダメです。

[494. 匿名]

>>26
兄弟だから別にね。
主さん見てるとこんな時に家族でも人間性がでるね

[495. 匿名]

妹憎ければ･･･ってやつだね
甥っ子は壊した本人だけど
さすがにお前も要らない！！って頭数に入れるのは大人げない

[496. 匿名]

>>321
私は子連れではるばる帰省してるときに、姉（実家のすぐ近くに住んでる）に同じようなこと言われました。
姉に「あんたの子供なんて、全然かわいいと思えないし、会いたくなんてない、もう来るな」って。「兄弟は他人の始まり」とも言われました。

うちは、元々姉妹仲が最悪だったから、それ以来、お互いが帰省してる時は避けます。
いい大人だから、むしろ仲直りとか無理です。表面上、謝ったとしても本心ではないのは分かるし。

主さんも、無理に妹さんとは仲直りしなくていいも思う。

[497. 匿名]

>>469
子供がどうのこうのじゃなくて、アポいれないのはなんでなの？
人の親なのに常識がなさすぎる。

[498. 匿名]

>>321
寄ってあげた、って言い方もなんなの？
たしかに主も言いすぎたけど。

[499. 匿名]

私も子無しの頃に同じような事があったけど、弟と義妹は平謝りで弁償を申し出てくれた。
赤ちゃんのした事だし、こっちこそ赤ちゃん相手なのに気が回らなくてごめんね、で弁償はお断りして終わったけど。
結局、親の態度次第って事だよね。

[500. 匿名]

>>322
あなたひねくれてるね