選択子無しから心変わりして産んだ人

[1. 匿名]

いらっしゃいますか？
気持ちが変わったのはどちらでしたか？
きっかけ、夫婦の話し合いがどうだったかお聞きしたいです。

結婚して数年経ち、30手前になって欲しくなってきましたが、なかなか夫に打ち明けられません。

[2. 匿名]

はやく打ち明けて行動にうつすべきだよ

[3. 匿名]

打ち明けるなら早いうちにした方が絶対にいいです

[4. 匿名]

>>1
なかなか夫に打ち明けられません。

早く打ち明けた方がいいよ。
もし受け入れられなかったとしたら、離婚してやり直すにしても早い方がいい。

[5. 匿名]

ご主人と話し合って双方の意見が合えば作ってもいんじゃない？子なしを希望していた理由にもよるけど。

[6. 匿名]

赤ちゃんいたら良いよ

[7. 匿名]

夫婦ともに欲しくなかったの？子供嫌いとか？

[8. 匿名]

旦那も言えないのかもよ
思い切って話してみたら

[9. 匿名]

とてもいいと思う！
言ってみたら？
我が子は可愛いよ

[10. 匿名]

[11. 匿名]

[12. 匿名]

産みたいなら早く話をした方がいいよ。高齢出産もできるけど、産める時間・期間は短いよ。

[13. 匿名]

>>1
最初子供いらないって言ってた人に限って子供出来たらめっちゃ溺愛しそう。旦那さん説得できると良いね。

[14. 匿名]

40代から親や自分の健康問題で暗い話題ばかりだけど、子供いたら明るい話題増えて良いよ


元選択こなし

[15. 匿名]

一度きりの人生なのに、子供がいないまま死ぬなんてやっぱり嫌だった。
現在2人の子供がいますが、やっぱり子供のいる人生は幸せです。

[16. 匿名]

赤ちゃん可愛いよ。
出産するなら早くした方がいいよ。すぐに子供できるとは限らない

[17. 匿名]

>>1
旦那さんがいらないと言ってるならむりやり説得しても育児してくれないかもしれないし、可愛がってもくれないかもしれないけど、それはいいの？

[18. 匿名]

男の人だって父性はあるよ
彼が子供が嫌いならあきらめたら？
嫌いと要らないは違うかもよ

[19. 匿名]

羨ましい。私は子供のために頑張れるか不安でまだ決心がつかない

[20. 匿名]

旦那がまだ要らない派かもしれないから
欲しい旨を早くいうべきかな

[21. 匿名]

>>16
赤ちゃんは可愛いよね。選択子無しの人は赤ちゃんが可愛いのは分かってるけど選択子無しなんだと思うよ。

[22. 匿名]

知り合いで、
結婚して子供要らないって仕事、遊んでた夫婦も
子供欲しくなって30後半から妊活してるけど
40近くなった今も
上手くいかなくて子供がまだ出来ない

やっぱり欲しいなら早い方がいいよ
不妊治療になったとしても若い方が確率高いと思う

[23. 匿名]

>>1
最初2人(旦那さん)はなぜ子供を作らない選択をしたのかな？子供嫌いなのか、金銭的な面か、色々あるだろうけど。なんとなくいらないね、2人でも楽しいよね、とかだったら話し合って変わると思う

[24. 匿名]

40手前でやっぱり子作りもしないのはどうかな、と急に思った。
夫は消極的だったけど、年齢的にも
できたら産む
できなければできないで良し
どちらに転んでも納得できると思って子作りしたよ。
今は子育てしてて大変だけど幸せ。
どちらの人生もありだなと思ってる。

[25. 匿名]

>>15
わかる。子供？うーん…今はいいやって感じでそこまで考えてなかったけど30過ぎて今はよくても10年後、20年後に子供のいない人生にちょっとでも後悔する可能性があるなら、と

[26. 匿名]

>>1
これの男女逆バージョンでは、よく夫が叩かれてるよね

[27. 匿名]

>>1
１日でも早く動いた方が良い

[28. 匿名]

私も結婚はしたものの、子育てできるのか自信がなく、5年間選択子ナシでした。
夫婦で話し合った結果、欲しいという結論が出たので35歳で産みました。

あの時の自分は、人生に対してどこか腹が座ってなかった気がします。

今は子供がいてくれて良かったと思います！

[29. 匿名]

>>10
これなんて漫画？

[30. 匿名]

うちは結婚10年過ぎてから気持ちが変わり、結局夫婦で話し合って子供を持つことにしました

うちの場合早やめ(お互い24歳)で結婚して、自分たちの生活も精一杯だし、お互い子供を育てる自信がなかったのが選択子なしだった大きな理由だったので、どっちかが言い出したと言うより、今なら自分たちにも子育て出来るかも知れないと考えが変化したから

選択子なしだった10年間も、子供を持つか持たないかの話は割りと良くしていたので意見のぶつかりはなかったけど、仮に普段からその話題を避けていた家庭なら、子を持ちたくなった気持ちを伝えるのはかなりの勇気いりそうですね

[31. 匿名]

私も旦那も子供が苦手で、子供は作らないと決めていましたが、親友に子供が産まれ、時々遊びに行くうち凄く懐かれて可愛くなり、私も欲しくなって…。
旦那に話したら「俺も欲しいと思ってた」って。
今は7歳と3歳の子供がいますが、大変な事もあるけど我が子は本当に可愛いし、産んで良かったと思っています！

[32. 匿名]

動画で
赤ちゃんと動物
赤ちゃんとパパ
見せて見れば？
無反応だったら興味無しだろうけど
強張ったり笑ったら
子供欲しいのかもしれないよ

[33. 匿名]

産んでから後悔する人って実際少ないと思う

それより産まなくて後悔してる人の方が多い
生殖年齢だけは取り戻せないので、早めに手は打っておいた方がいい！

[34. 匿名]

元選択子ナシですが、産んで産後鬱になりました。
赤ちゃんや幼児が可愛いのは分かってます。
でも、私は産むべきではなかったんだと思います。我が子よ、こんな母でごめんなさい。あなたに会えて子育て経験させてもらって、有難いよ。でも私は死にたい。

[35. 匿名]

絶対に子どもは要らない！ってほど強い意思があった訳ではないけど、子どもがいない人生も全然ありだなぁとは思っていました。
マイナスがつきそうですが、夫が1人は欲しいとのことだったので夫のために産んだような感じです。
でも結果として、我が子は愛しいですし産んでよかったと思ってます。

[36. 匿名]

私もそんな感じで本腰入れて検査とかしてたら大病発覚…結局子どもは授かれなかったけど、命は助かった。欲しいと願った子ども(存在してもいないけど)が助けてくれたと思ってる。自分の気持ちに素直に従って進んだからだと思う。上手く言えないけど、応援してます！

[37. 匿名]

お互い子供作らないって合意の元結婚して数年だって「やっぱり子供欲しい」って言われたら正直ルール違反じゃない？と思う。
主さんの場合は結婚前どう話し合ってたかによって旦那さんの受け取り方は違いそう

[38. 匿名]

>>34
ヨチヨチ( *´д)/(´д｀、)

[39. 匿名]

私は子供が嫌いだったから、結婚前に話して産まないつもりだったけど、主人が子供大好きだってわかって、離れていかれるのが嫌だったから1人だけ産んだ。

[40. 匿名]

リミットがある。早く叶うといいね。

[41. 匿名]

産むのもだけど乳児を育てるって体力ないとキツイ！子供が20歳になった時の年齢を考えて～早めに決断を

[42. 匿名]

私も20代が楽しすぎて子供なんて要らない！ずっと自由が良い！なんて思ってたけど、独身時代を謳歌して、結婚しても旦那と海外旅行に行ったり良いレストラン行ったり楽しみ尽くしたら、今度は違う幸せが欲しいと思うようになってきました。
子供を作らず年を取ってから後悔する確率より子供を産んで後悔する確率の方が低いかなーと思って産んでみたらやっぱり可愛かったです！この子に会えない人生は考えられません。

[43. 匿名]

>>34
お子さん幾つ？しんどい期間もあっという間に終わって、いつの間にか手が離れるよ。
子育てなんて、死なせなきゃいいの。

[44. 匿名]

>>14
これは本当にそう思います。私は「ずっと子なし」のアラフィフですが、40代になると自分たちも親も友人もペットまで（！）全員下り坂。その後も高齢化のいっぽうで、誰かが死んだとか病気とかの話題ばっかり。こうならないために「生きる力」に満ちた子供が家族にいたら活性化するんだろうな、自然はうまいことできてるな、としみじみ思います。まあ私は子供が好きじゃかったので、だからといって産んでおけばよかったとまでは思わないけど、少しでも子供が欲しいという気持ちがあるのなら行動する事をお勧めします。

[45. 匿名]

わたしも20代の頃全く興味なかったけど35がリミットと思って頑張って授かった。人間なんだし心変わりはあるよ。
焦って子供産みたいの、ではなくて
(愛してる)あなたとの子供が欲しいって伝えたらいいと思う。

[46. 匿名]

35のとき気が変わって36で産んだ
元々夫は欲しいタイプで私はいらないけどそれでもいいよと結婚に至った。
ふと私の気が変わった
今は産んで良かったと心底思ってる
自分の中に知らなかった感情が芽生えたから。

[47. 匿名]

自分が老人になって介護関係の事とか葬式関係に親戚が私の世話となると嫌だと思ったし迷惑になるので娘1人産みました。

[48. 匿名]

>>33
子供産んで後悔していますなんて実際口が裂けても言えないじゃん。
選択こなしは反感買わないために、本当は子供欲しかったんだけどねって言えるもん。

[49. 匿名]

>>47
これはひどい

[50. 匿名]

>>33
いや、実際は産んで後悔してる人結構いると思う。でも思ってても言わない（言えない）から表に出てこないだけ。

[51. 匿名]

旦那さんと良く話し合ってみてね！本当子供は授かり物で、妊娠するまで長くかかることもあるからね。

[52. 匿名]

子供育てる自信が出てくる時期って人それぞれだから
旦那さんの気持ちも考えないと離婚しかなくなると思う
焦るのは良くないよ

[53. 匿名]

>>26
妊娠、出産、育児は女の負担の方が大きいからね。

[54. 匿名]

うちは結婚当初は二人ともまだ精神的に幼くて子供を育てる覚悟がなかったし不安もあったから選択子なしだった。
でも2年ぐらい夫婦二人で過ごして、お互い子供欲しいなって気持ちと覚悟が芽生えたよ。どっちからというか二人でいつも色んなこと話してたから自然と子供欲しいねってなったと思う。妊娠中も二人で子供生まれたらどんな生活になるか想像したり、本読んだり、周りに聞いたりしたよ。

子供が欲しくなったらちゃんと旦那に伝えるべき。

[55. 匿名]

>>1
今がチャンスだよ
コロナもあるからすぐ作るってわけじゃないことを前提に
そういう気持ちが芽生えてきたから
考えてほしいと伝えてみるべき

[56. 匿名]

きっかけとして子供時代の話してみたら？
主さん夫婦の子供はどっちかに似るんだから
（＾ν＾）

[57. 匿名]

>>1
ダウンタウンのまっちゃん。
もともと子供嫌いだったけど、出来たらゾッコンだよ。
「何で子供がこんなに可愛いって教えてくれへんかったんや！？」って。

ご主人もそうなるかも。
打ち明けてみたら？

[58. 匿名]

ごめん、関係ないかもだけど。
友人に選択子なし宣言を高らかにしてた人いるんだけど、(人間関係のトラブルとか失恋とか受験とか就職難とか自分が経験した辛い経験を子どもにさせたくないとかっていう理由らしい)


私が妊娠報告したら3ヶ月後ぐらいに妊娠してて、結構仲良かったから私の妊娠報告が心変わりする良いきっかけになったのかなぁ？って私的には少し嬉しかったんだけど、頑なに子どもつくる気なかった、まさか妊娠するなんて思ってなかった、嬉しいより驚き、どうしようって今でも思ってる。って言って今でもSNSとかの自己紹介にまさかの妊娠、出産とか書いてて、その妊娠って本当に予想外だったのか不思議でならない。排卵日付近で旦那としたから妊娠したんでしょ？子どもつくる気ないなら避妊してたでしょ？子どもつくっても良いと思ったんでしょ？

なんで否定してくるのかいまだに謎。
私に気をつかっているのか、本当のことを言いたくないのか？別に私きっかけだったならそう言ってくれれば私は嬉しいのに。


トピと関係なくてすみません。
主はご主人としっかり話し合うと良いと思います。夫婦なんだから本音で。妊娠、出産はどうしてもリミットがあるし不妊治療はお金も時間もかかります。なるべく早めに。

[59. 匿名]

>>36
とても素敵な人だ。文章に表れてる。

[60. 匿名]

ご主人のいらない理由によらない？
なんとなくとかお金を自由に使いたいとかだったら気持ちを打ち明けてみてもいいと思うけど、虐待されてて同じことをしてしまうかもしれないとか複雑な家庭環境が理由だったら今さらそんなこと言うのはルール違犯だと思う。

[61. 匿名]

子供を持たないことにした理由にもよるけど、一度そう決めてしまった以上、お互い心変わりしてもなかなか言い出せないというのはあるよね。もしかすると主さん同様、旦那さんも同じように思っている可能性あると思う。恐る恐る言い出したら、実はオレも！ってことあるから、何気なく少しずつ話してみると良いと思います。

[62. 匿名]

>>21
ずっと赤ちゃんでいるわけではないからねって選択小梨の友だちが言ってた
うちの下の息子が引きこもり気味で万引きしたらそう言ってきた

[63. 匿名]

>>55
これからのウイルスの変異や不況を考えたら数年は無理だよ
オリンピックの件もあるし、コロナウイルスが体内で変異してるって話もあるし

[64. 匿名]

私も産まないと決めていたわけではないけど、何となく自信がなくて3年間妊娠避けてた。でも何故かふと産んでもいいかなと言う気持ちになり、夫と話し合い産みました。自由だった時期が懐かしくなることもあるけど、今幸せですよ。主さんも旦那さんと良い話し合いができるように祈ってます。

[65. 匿名]

夫に子どもはいらないと言われた場合に自分はどうしたいのかよく考えてから聞いた方がいいよ
夫婦間に修復不能な亀裂が入ることもあり得ることだから
切り出し方、自分の意思の伝え方には気をつけてね

[66. 匿名]

托卵しよう

[67. 匿名]

>>13
うちはそうだったけど、結局小梨女と不倫してた
初めは可愛がってたけど、｢やっぱりいらなかったね｣って言われた

[68. 匿名]

>>58
全員が全員じゃないけれど、不妊治療を一生懸命頑張っても授かれなかったり、流産しやすかったりだけど、選択子ナシだと世間には言ってる人は少なからずいるよ。うちの妹もそう
そのお友達はどういう理由で選択子ナシと言っていたのか知らないけど、あなたが妊娠したからした訳では決してないと思うし、友達と言えども他人の家庭の変化に土足で踏み入って詮索する必要ないと思う

[69. 匿名]

男って意外と女より当然子ども欲しくなったりするよ。特に職場や周りの友達が子どもできてくると急に欲しくなったりするもんだよ。周りに影響されやすいからね

[70. 匿名]

旦那さん次第だね。
離婚して新たにパートナー探すか一緒に過ごすか。若くても40代前半で生理終わる人もいるからさ。私は、夫が心変わりして説得してきて3年程で私も心変わりし28で結婚、38の時に産みました。私も心変わりして無事埋めた。

[71. 匿名]

やっぱり気持ち変わる事ってあるのかな？
26だけど結婚して3年全くほしいと思えない…

[72. 匿名]

本音言い合えない夫婦って何だ？

[73. 匿名]

>>34
子ども二人いるアラフォーです。
産後うつ、二回ともなりました。
子どもは大事だし可愛いんだけど、消えたくて不安で仕方なかったです。
夫も理解がなくて、かなり追い詰められました。

私は保健センターに電話して、保健師さんに話を聞いてもらって助けて貰いました。
それから通院して薬を貰い、なんとかやり過ごして、少しずつ回復し、今に至ります。

いま辛い方に、何て言っていいかわからないけど。

[74. 匿名]

私は変わらず欲しくないけど、旦那が心変わりしたならすぐに打ち明けて欲しいな。
我慢させて一緒にいるのは申し訳ないし、別の人と家庭を築くのにも早く別れてあげた方が良いから。

[75. 匿名]

>>34
貴重な意見だ。
私もやっぱり一人くらい…と考えることがあるけど、慎重にならないといけないよね。

[76. 匿名]

>>67 これなんだよね
別に選択でなくても、子どもいて不倫とか子ども置いてくとかあるからね
自分が本当に子どもが欲しいなら、仮に１人になっても守ってくくらいの気持ちがないと無理だよ

[77. 匿名]

>>34
受診はしてますか産後のホルモンの乱れの影響が強く出る人もいるから、もし受診してないなら病院行ってみてください。

[78. 匿名]

私も同じー！
夫も私も子供はいいか… ゆっくり暮らそう。と25で結婚したけど32のときに旦那と2人の生活も飽きてきて、一軒家かったら勿論周りは子供いる家庭ばかりで「やっぱ子供ほしい…」と旦那に打ち明けたら、「俺も思ってた！笑」と言ってくれて2ヶ月後には妊娠したよ！
今は育児も少しだけ落ち着いて来て、なんともう1人ほしい笑

[79. 匿名]

>>34
わたしは選択こなしだったんだけど、友だちの赤ちゃんがかわいくてかわいくて子どもを作りたいって旦那と相談して不妊治療して今年の１月にやっと妊娠しました
今は死にたい気持ちでいっぱいです

[80. 匿名]

30すぎるとあり日突然寂しくなる

[81. 匿名]

>>75
女の場合人生180度変わるものね、子供いると
後戻りできない

[82. 匿名]

>>79
大変ですね。いま5ヶ月入った頃ですね。母子手帳に母子の相談窓口の電話番号が書いてあると思うので、相談してみるといいかもです。

[83. 匿名]

>>79
産後うつはよく聞くけど、もう死にたい気持ちなの？
つわり？

[84. 匿名]

>>1
32才から高齢出産になるらしいよね。
40過ぎて産んだ知り合いもいるし、20位で産んだ子もいる。
私は29で出産した。
それでも遅めかも。

[85. 匿名]

>>79
子供を産まないことをあえて選択してる人が、友達の子供が可愛い程度で作っちゃうのって正直よくわからない笑
多分、元々本当は欲しかったんだろうな。
頑張ってね。

[86. 匿名]

私も元選択子なしでしたが、今は3人の母です。人それぞれ事情があるから一概には言えないけど、私の場合は幸せですよ。とりあえず旦那さんに上手く伝えられると良いですね。

[87. 匿名]

子供ができたのはいいけど、女の子が良かった・・・

[88. 匿名]

>>58
友達が産んだ新生児を見て、可愛いなって心変わりするならわかるけど
胎児や妊婦に影響されるくらいなら芸能人の妊娠やドラマ見ても心変わりしてたと思う。
無関係なのに「私の影響で～」って思われるのってすごく嫌だよね。

[89. 匿名]

>>84
高齢出産は35からじゃなかった？？
まぁ育児考えると若い方がいいよね…

[90. 匿名]

>>21
私は赤ちゃんは苦手かな。あまりかわいいと思わない、勿論人前では言わないけど。
子どもたちが小学校後半くらいの、話が伝わる年齢になって、初めて子育て楽しい子どもかわいいと素直に思えるようになった。

[91. 匿名]

>>58
何だこの勘違い女は

[92. 匿名]

>>60
そうだよね。理由によっては別れることも考えないと。

[93. 匿名]

>>83
コロナじゃない？

[94. 匿名]

>>28
それぞれのタイミングってあるよね。

ただ妊娠出産子育ての場合は、いくらでも後回しにできるわけじゃないから難しい。

私は何の覚悟もなく、子どもも正直欲しくないまま産んで、なかなか愛情深い親になれず子どもには辛い思いをさせたかなと思う。
正解ってないよね～。

[95. 匿名]

>>53
そうそう年をとればとるほどね
30なら、すぐにでも行動した方がいいよ、すぐに子供が出来るとも限らないしね

[96. 匿名]

逆よりは遥かに良いと思います。
仕事柄、逆の人と関わる事が多いです。
“子供生まなきゃ！と思って産んだけれど子供がかわいいと思えない”“上の子が産まれたときは上の子かわいいと思えてたのに下の子が出来てから全くかわいいと思えなくなった。むしろ嫌いで憎くて仕方ない”“デキ婚したけど離婚デキ再婚離婚繰り返してて最初の子供が邪魔”
みたいな母親、本当に多くて日々胸が痛みます。

[97. 匿名]

27で結婚（夫は5歳上）
長らく選択子無しでしたが、35の時に出産しました。

きっかけは私の妹のところに子が産まれ、その子が私たち夫婦に大変なついてくれたことです。

楽しそうに子供と遊ぶ夫を見ていたら、自分達の子供がふと欲しくなりました。
夫も同じ気持ちだったようで、子供を持つ運びになりました。

きっかけをくれた甥にいとこをつくってあげることも出来たし、毎日幸せです。
産んでよかったです。

[98. 匿名]

>>84
高齢出産は35歳ですね。

[99. 匿名]

>>85
普通に考えたら分かると思う
子供は可愛いけど、育てるの大変そうだからいらない
から
育てるの大変そうだけど、子供は可愛いから欲しい
に変わるってことでしょ

[100. 匿名]

子供ありきで捨てられたおばさん知ってる
性格アレだから同情しないけど
養子文化が広まれば良いのに
実親の虐待もあるのに

[101. 匿名]

>>99
うちの姉がそうだったよ
でも産まれた子どもが発達障害で離婚して姉は精神科を入退院繰り返してる
子どもはうちの両親が面倒見てる

[102. 匿名]

>>1
わかるわかる…。私も30手前です。
私は夫に欲しくなってきたっていいました。

[103. 匿名]

>>1
選択子無しで子供産まれてその子がもし自分の思い描いてたような子じゃなくても後悔しませんか？
癇癪酷かったり、引きこもりになったり、成人して自立しても挫折して無職になったりとか、そういう時にあーやっぱあの時辞めとけば良かった元々いらなかったのにって私は思ってしまう。

[104. 匿名]

>>50
後悔してる人なんていないと思うw

[105. 匿名]

>>21
ほんとそれ
「自分の子供は可愛いよ〜」ってそりゃ可愛いよ、他人の子だろうが胸がきゅーってなるくらい可愛い
でも大人になってから統合失調症で働けずずっと家にいる人もいるし発達障害でネトゲ廃人の人もいる
身近に何人もいるから自分の子なら大丈夫とは思えない　
その時に養えるだけの経済力がない
可愛いだけなら猫の方がはるかにコスパいいわ

[106. 匿名]

今日の卵子が一番若い

[107. 匿名]

>>104
え？居ると思うよ
捨て子だって子殺しだって多いじゃん
産んで良かったって話より他人にはしづらいからそういう意見は無いように見えるんだよ

[108. 匿名]

姉妹が子ども置いて浮気相手の家出してから私もそうなるのでないか？と不安になり、旦那に子どもいらないと言いました。
縁があり保護猫を迎えてから子ども育てられるかもと自信が湧き、欲しくなったので旦那と話し合いをし、妊活開始しました。
なかなか授かなくて治療開始してから約1年で妊娠出来ました。
なかなか授からないってこともあるので早く旦那さんと話し合うことをオススメします。

[109. 匿名]

私も元々望んでなかったけど、主と同じように30手前に欲しくなったよ。父が入院して、「孫抱きたいだろうな」とふと思って親孝行のために子ども希望した。そんなんで子育てできるかなと思ったけど、一応できてると思う。ありきたりな表現だけど、子どもは本当に宝物。
でも欲しくなってから２年かかったよ。
主と旦那さんのお互いが希望しないと子育ては難しいと思う。だから早く打ち明けて！

[110. 匿名]

>>50
そうだよね
無責任に子供はかわいいよ！産んだ方がいい！なんて言えないよね
その後の育児がどうなるかもわからないのに

[111. 匿名]

主さんは元々選択子なしなんだから、子供を持つ上での障害とか引きこもり等のデメリットは十分承知だと思うよ。でも欲しくなってきたから、前向きな意見を聞きたいのでは。

[112. 匿名]

みなさんありがとうございます。主です。
欲しいと思わなかった理由は、責任の重さを考えると覚悟をきめるのが怖かったからというのが大きく、子どもはむしろ好きな方です。
しかし、職場で子育ても頑張っておられる方を見たり、友達や年の近い親戚が産んだりしているのを見たりするうちに、産まなかったらいつか後悔するかもしれないと思うようになりました。
夫も親戚の子供と遊びますし、最近は友達や同僚の子供の話もよくしています。結婚以前は、欲しいと思わないわたしに同意する形だったので、欲しくない理由ははっきりと聞いたことがありません。まずは話し合いですよね。

[113. 匿名]

結婚当時は選択子ナシだったけど、35歳手前で同じく選択子ナシだと思っていたバリキャリの友達が突然妊娠した事がきっかけに急に欲しくなった。
あとは、仕事に集中してきて結果を出し続け、なんか他のものに力を注ぎたくなったのもある。

[114. 匿名]

コメ主です。
私の自意識過剰でしたね。お恥ずかしい限りです。大変失礼しました。

むしろ私が長年不妊治療していて、不妊治療の辛さとかよくその友人に相談していました。
その前にも歴代の彼氏を少しバカにされてきたり、旦那のスペックや買ったマンション、住んでる地域や持ち物等何かとマウンティングしてくる友人でした。
彼女からの妊娠報告も私が不妊治療していて苦しんでいたことを知っているはずなのに『つくる気なかったけどまさかの一発でできた。』『嬉しいより驚き、産もうかどうか迷ってる、まだ堕ろせる時期だし』など余計な一言もありました。

今思えば私の妊娠報告もぜんぜん喜んでくれていなかったし、私たち夫婦もなんだかんだで子どもつくらないんでしょ？お互い子なし夫婦仲良くしていこうよ！とか、会うたび子どもできた？今月はどうだった？等ズバズバ聞いてくるような人でした。
子どもが産まれてからも何かと自分の子どもの方が優れている、成長が早い、お金をかけている等止まりません。

これを言うとまた勘違いと言われるかもしれませんが、もしかしたら彼女の中では何かと私と競っていたのかもと思ってしまいました。

言い訳みたいになってしまい、申し訳ありません。長文失礼しました。

[115. 匿名]

>>34
欲しくて欲しくて長い不妊治療の末に授かった人でも産後鬱になる人はいるよ。
子供ができる前から子供を育てる大変さを全部わかってる人なんていないから、子育ては誰にとっても大変だし、思い通りには行かない。
子供が生まれてきてくれて良かったって思ったことがあるならそんなに自分を責めなくていい。完璧なんて目指さなくていい。

[116. 匿名]

正直今から生まれる子って将来どうなるのかな？
多分、これから10年の間に大きな地震も来るだろうしAIの進歩で余計に仕事も無くなるしで出来の良い子供以外はどこで働くのだろう？
自分が欲しいからとか後悔しそうだからってだけで産んでいいのかどうか

[117. 匿名]

>>50
後悔って言い方悪いけど、いない人生も良かったかなと思います。昔から子供が大好きで、姪っ子も溺愛してたんだけど自分で子供産んだら、子供好きはどこ行った？ってぐらいドライになりました。実際、子供を産んで思った事だから産まなければまた違う後悔がありそうだけど。

[118. 匿名]

心変りして子ども欲しくなったけど、小学生以下の赤ちゃん〜幼児？が苦手！どうしよう
キーキーうるさいのが死ぬほど苦手なんだよな
小学生くらいのうるささは大丈夫だし「ババァ！」とか言ってくるクソガキも可愛い。クソガキめwくらいにしか思わないんだけど、、
産む資格無いかなぁ

[119. 匿名]

>>79
妊娠中はつわりもあるしホルモンバランス崩れるから誰でもそうなる可能性はあるよ！私は子供大好きでほしくてほしくて妊娠してとても嬉しかったけど、酷い悪阻で毎日吐き続けて泣きながら死にたいって何度も思ってた。
私の場合は妊娠が辛すぎて、産後は思ったより楽だったのでその後は大丈夫だけど、人によっては新生児期が一番大変だったり、1歳前後が大変だったりそれぞれだからね。
今は本当辛いだろうけど、無理しないでゆっくりして身体を大切にね。

[120. 匿名]

>>115
長い不妊治療のすえ、やっと産まれたのに産後うつです。優しい言葉を有難うございます。

[121. 匿名]

>>116
コロナみたいなウイルスも絶対あるよね…
せめてお金かけて教育受けさせられるくらいじゃないと産めない。

大人なってわかるやっぱり勉強できてなんぼだよ。
学歴あれば選択肢だってたくさんある。

[122. 匿名]

マイナス覚悟
私は旦那がどうしてもほしい、作らないなら離婚も考えるってことで渋々作ったよ
私は絶対欲しくないわけではなかったけど、どちらかといえばいらない派だった
まだ妊娠中で来月出産予定だけど、やっぱり心拍きいたりしてから愛着が湧いて、愛しいと思えるし頑張って育てようって思える

これは私が女で実際にお腹に宿す側だから実感湧きやすいって言うのと、私が絶対いらない派じゃなかったから叶ったことかもしれないけど
旦那さん側だと難しいかもね…

[123. 匿名]

>>118
私はクソガキの方がいやです。
でもそれ以上に嫌なのは中高生くらいのクソガキです。

子供できると関わらないといけなくなるのがきつい。
自分の子だけ関わればいいなら随分違うけどね…

[124. 匿名]

私は子供居るんだけど、選択子なしの友人から『もう１人産まないの？』って会うたびに言われる。なぜそこまで気にしてくるのか疑問。本当は子供欲しいのだろうか

[125. 匿名]

職場で子育てしている人みて大変そうだから産みたくないと思う。　

アラサーだけど年々産みたくなくなっています。

主さん話だと旦那さんも大丈夫な気がする。

[126. 匿名]

>>79私もベランダから飛び降りたら死ねるなー。とか、この子は皆に望まれて産まれたんだから
私だけが死ねばいいやとか本当に考えたなー。
毎日泣いてさ。死ぬことばっかり考えたな。
でもね、とりあえず育てて死なせなければいいのよ。
心はなくてしてとりあえず栄養与えて清潔にしてあげたらいいのよね。
考えちゃいかん。無よ！無！
私は鳴き声がきつかったから、常にイヤフォンして音楽聞いてたよ。
考えるの止めたら霧が晴れた。
そしたらなんか普通に戻れた。
ひとそれぞれだから難しいけど、
しんどかったら病院に頼るといいよ！！！！！
頑張るな！無よ！無！！！

[127. 匿名]

>>98
>>89

そうなんですね、ごめんなさい💦
教えてくれてありがとう！

[128. 匿名]

ご主人との子供が欲しいのかな、ただ子供が欲しいのかな。
ご主人との子供が欲しいなら早急に話し合って、ご主人の気が変わらないなら諦めるしかないし。
子供という存在が欲しいなら、ご主人の気が変わらないなら離婚するか、ご主人も同じ気持ちになっても万が一何らかの体の問題があったら養子とかの選択も早い方が良いし。

どの選択にするにせよ、1人じゃ進められないからご主人と話し合うしか無いと思う。
【子供が欲しい気持ち＜ご主人への気持ち】なら、今回の話し合いで溝が出来てしまう可能性もあるから「大前提はあなたの気持ちを優先します」って伝えないとギクシャクしちゃうかもね…

私もこなし予定でしたが、今は1人娘がいます。
やっぱり幸せ。訳あって離婚したので、メチャクチャ大変だけど人生で1番幸せ。
子供いなかったらこの生活は知らないわけだし、お金持も時間も気にせず好きな事出来る人生もそれはそれで楽しかったと思う。

[129. 匿名]

>>121
学歴は勿論大事だしその学歴を活かすコミュ力も同じぐらい大事
自分がそんなスペックの人間じゃないのに子供がそんな出来た人間に産まれる訳ないって思うからやっぱり躊躇するよね

[130. 匿名]

>>29
sisterって漫画で、LINE漫画で無料で読めるよ〜！
なんか色々突っ込みどころ満載の漫画だけどね…(笑)

[131. 匿名]

>>99
浅はかだなと思うよ

[132. 匿名]

仕事が激務で、子ども育てるのは無理と思ってた。
向井亜紀さんが、人工授精頑張ってるドキュメンタリーを観て、こんなに子どもが欲しくても出来ない人も世の中にはいるのに、自分中心の考えがガラッと変わった。
もともと子どもは苦手だけど、我が子はめちゃくちゃ可愛い。
仕事と子育て頑張ってます。

[133. 匿名]

>>26
実際出産したり育児したりするのは女性だからかな。

[134. 匿名]

>>21
赤ちゃんかわいいかな？動物の赤ちゃんはみんな文句なしに可愛いと感じるけど…

[135. 匿名]

>>16
うちの妹は34歳から年子で産んで3人のママ。4人目も欲しがっているから応援している。

[136. 匿名]

>>120
好きで産んだくせにとか、産む前からわかってたはず、とか言う人居るけど育てたことのない奴にはなんとでも言える。
子供を育てるって想像や計画で完璧にできることじゃないよ。赤ちゃんの体重が増えるたびに嬉しかったこと、その為に母親がどれだけ頑張ったか。お母さんはみんな立派だよ。

[137. 匿名]

私の友達。旦那さんが絶対に子供が欲しくないって言う人だった。結婚の条件は子供を作らない。両方の両親にも事前に話して了承の下に結婚した。友達が惚れてたから条件を飲んで結婚したけど３０ぐらいになると子供が欲しくなって旦那を説得したけど無理でご両親からも孫攻撃が始まってトントン拍子で離婚になりました。運良く再婚して今ではお母さんになっています。彼女は１回目の結婚が早かったからチャンスがあった。決断は早い方がいい。

[138. 匿名]

マイナスだらけで叩かれると思うけど予定外にできたので
選択小梨ってほど強く決意してた訳じゃないけど、もともと私子ども嫌い相手もそこまで子ども好きな訳でもない上に、私35相手39で若くもなく、お酒も旅行も好きだから二人で楽しく死ぬまで過ごすんだろうなと、子どもほしいと思ったことがなかった
いわゆる避妊の失敗だったんだけど、なんとなく生理の状態からそろそろあがるかなって思ってたし、昔筋腫あると言われてたから(怖くて放っておいてたけど結果的に10年以上2センチから成長してなかった)とかいろんな理由でこの年ですごいバカだけどまさか自分に妊娠能力あると思わなかった
正直判明した後はどういう道を選ぶか期限ぎりぎりまでものすごい泣いて悩んだ

そんなこんなでも今年生まれてものすごいかわいくて愛しくて本当にこの子と会えてよかったって毎日考えてるし、よその赤ちゃんまでかわいく思えるくらいになった
旦那は家事も全部やって毎日定時帰りで子どもの世話もパイ以外全部やって本当にかわいがってるから父にしてあげられてよかった
こどもがいなければいないなりの、いればいるなりの楽しい生活ってあるのかなって思ってる

[139. 匿名]

>>71
私もそうでした！
仕事で精一杯、休みは自由を楽しもうって思ってた。
年月を重ねるうちに、夫婦2人の自由を最優先したいわけではなくなった。
子供もずっと手間がかかるわけではなく、現在中学生で頼もしく育っています！

[140. 匿名]

産んでからどう育てるかは、自分たち夫婦なので
責任がもてるなら子作りすれば良い！
色々と考え過ぎると真面目な人ほど躊躇してタイミングを逃してしまうケースもあるかも？
　
後になって産んでおけば良かった、と後悔するのは耐えられないかな。

[141. 匿名]

>>14
>>44
小さいうち、子供のうちは可愛いの分かるよ。
でも自分が50歳前後のもっと下り坂に差しかかってるときに、子供の思春期反抗期やら受験やら不登校やら進路やらで神経すり減らすわけでしょ？
それに耐えうる体力・精神力がないと断言できる。
赤ちゃん・子供は抱きたいと思うんだけど、中学生以降がとにかく恐怖で…

[142. 匿名]

この世の中、どうだろう、居た方がいいかな…大変危険な賭けではあるし、ある意味勝ち組だと思うけど。

[143. 匿名]

>>58
友人が産んで赤ちゃんに会いに行って欲しくなった！はあるかもしれないけど、あなたただ妊娠しただけでしょ？
友人が妊娠したってだけでそれまで選択子無しと言ってた人が簡単に考えが変わるとは思えない
自惚れすぎだよ
あんまり言うと縁切られるよ、鬱陶しくて

[144. 匿名]

身近な友達や身内が妊娠したときどう思った？
私は初めの2年くらいは妊娠とか他人事で産むの怖いし妊娠とか凄いねーって感じで軽かったんだけど、だんだんSNSの妊娠報告とか芸能人の妊娠が面白くなくなってきて、身近な人が妊娠するとショック受けるようになってきた。
子持ちの人からもマウンティングされてるみたいで毎日辛かった。
それから子供の事考えて、流産したりで出来るまで3年かかったし何度も何度も泣いたけど産んで良かったと思う。

[145. 匿名]

私が欲しくなって打ち明けた。
俺は本当に要らない、君に子ども欲しい気持ちを我慢させるのは忍びない、この結婚続けたいから要らないと言われても人生に関わることを我慢させることが無理！と言われて(実際には数日の話し合い要約)離婚したよ。
私は離婚後再婚して子ども産んだ。

[146. 匿名]

はい、結婚9年目、35歳で第一子産みました〜。
ずっと子供嫌いで、赤ちゃんなんて特に気持ち悪いとすら思うほどでした。
子供可愛いよーって周りに言われるたびに「どこが？うるさくて汚いだけじゃん」って思ってたし、年賀状やLINEのアイコン子供にしてる人引くわーみたいな典型的な？子供嫌いでした笑（酷いですね）
不思議なことに30過ぎて数年した頃から（あれ、今なら子供いてもいいかも？）（って言うより子供欲しいかも？）と思い始めて、夫に話して子作り開始しました。
元々、絶対子無し！って決めてたわけではないんですが、お互い子供はあんまり好きじゃないし大人2人の生活が楽し過ぎて、全然そう言う話になりませんでした。結婚9年も経ったしきっとこのまま子無しだろうなーと思ってましたが、本当急に欲しくなりました。
ありがたいことに子作り始めてからはわりとすぐ出来て、現在5ヶ月の子を絶賛子育て中ですが、信じられないくらい可愛くて笑っちゃいます。
こんな可愛いんじゃ、そりゃー世の中のお母さん達は子供可愛いよーって言うよなぁと。
夫もすごく可愛がってます。
「自分の子は可愛い」は私の場合は真実でした。
ちなみに他人の子も、自分の子と同じくらいの歳の子やそれ以下の歳の子は可愛く見えます。これも不思議です。

[147. 匿名]

>>13
そうなんです。
もう溺愛すぎて大変です。

[148. 匿名]

>>144
私は全然ほしいと思ってなかったから友達の妊娠出産報告聞いてもふーんって感じで自分とは関係ないって感じだった
もちろんおめでとうって言うけど子どもにも出産にも興味ないから正直いくら仲良くてもそこまで心から嬉しくて仕方ないわけでもなかった
友達の子どもだからめちゃくちゃかわいいってほどでもないし
今3ヶ月の子どもいて自分の子どもはめちゃくちゃかわいいけど親友といえども他人の子どもはほとんど興味ない、ぶっちゃけどちらかと言えば自分の子ども以外はやっぱり好きになれない

[149. 匿名]

旦那さんに産みたいと話して、快く了承してくれても、産んでみないと実際の所はわからないよね。子供の為のお金出してくれないかもしれないよね。私立じゃなくて公立で良いとか習い事なんてしなくていいとか。主さんが稼げるなら良いけど。それと旦那さんが子供に愛情かけなかったら子供が可哀想。心の傷になるね。でも、産んだら可愛がるかもしれないしわからないなー。

[150. 匿名]

主さんから産みたいと言って産んで、何か困難があった時に、旦那さんがあの時子供作らなければ良かったとか言わない性格なら良いと思う。
モラハラ気質とか、マイナス思考とか心配性だと、あの時あーしなければ良かったとか一生言われるよ。

[151. 匿名]

>>10
ペンダントを胸の谷間に挟んでるように見えるね

[152. 匿名]

ちゃんと真面目なトーンで話す方がいいよ。
　　
不安であえて軽い感じで話すと、軽く却下されて落ち込むから。
主さんの真剣さが伝われば旦那さんもちゃんと考えてくれるよ。

[153. 匿名]

子供がいることで、自分の生活が一転するのが嫌で悩んで悩んで悩みまくってたら手遅れになりました
アラフォーです

[154. 匿名]

お互いに子供嫌いだったから結婚する時は選択子なしの予定でした。
結婚後にたまたま避妊しなかったら その１回で妊娠し、嬉しくて出産が楽しみに。
でも流産してしまい、それから子供を育てたいと思うようになりました。
現在は子供が二人います。

[155. 匿名]

>>22

こんな夫婦、これからたくさん出て来そう。
ガル民も子無し選択多いからなー。
子供欲しくない！は今時点であって何年後には考えも変わるのいそう。
そこで思うのは、もっと若い内に産んでおけば・・・・だよ。

[156. 匿名]

子供は煩い、汚い、お金掛かると関心なかったが
旦那が子供好き欲しいと産んでみたら
見事に反対でした。
私は溺愛、旦那は言うほど子供好きではなくフザケンナと思ったわ。
子供好きと言う人ほどそうでも無いんだと解った次第です。
自分の変わり様には自分で驚いた。
こんなに母性があるとは産んでみないと分らんもんだね。

[157. 匿名]

歳寄りだけの家だとドヨ～ンとした空気。
子供が家に入ると家の中の空気も明るくなる
子供の気かな？
あれ不思議よね。
横だけど、孫が家に遊びに来る度に思うわ
高齢の義父母と初老夫婦に老犬。笑
命を繋ぐ尊さをこの歳になり実感する
この世のキナ臭さだけが心配

[158. 匿名]

>>16
ずっと赤ちゃんの姿なら産みたい。
だから産まない。

[159. 匿名]

>>43

子育てトピにはよくみるセリフだけど、なんか事件や姑トピには「ちゃんと育てなかった親の責任」「親の育て方次第」って書き込みが多いのはなんでなのだろ…

[160. 匿名]

みなさんもう見ていらっしゃらないかもしれませんが、主です。
夫に話すことができ、すんなり受け入れてもらえました。授かりものなので今後どうなるかは分からないものの、思いを伝えることができてよかったです。
みさんに背中を押していただけて、勇気を出せました。本当にありがとうございました。

[161. 匿名]

>>22
20年前からこういうの多いよ。
だから不妊治療爆発的に増えている。
女性が社会進出果たすと共に高齢出産になるけど、日本はまだ制度と認識が追いついていない。

[162. 匿名]

私もそうです。24歳と割と早めに結婚したのですが、昔から子供が苦手だったので、夫には産まないよと伝えていました。ですが、30目前になり急に子供が欲しくなり妊活、しかし流産。2回目の妊娠で出産しました。妊娠してもすぐに出産出来るとは限らないので、早めに行動した方がいいと思います。

[163. 匿名]

>>141
子育て終わった年代です
中高生の反抗期の時期個人差あると思いますが
今思えばあっという間に過ぎました
受験や進路のこと子供と一緒に考えるの楽しかったよ
オープンキャンパス一緒に行ったり
不登校はなかった

その時期すぎると大人同士の会話できるし
親のこと労わってくれるようになる