子無し夫婦の老後

[1. 匿名]

学生時代の友人と集まった時に、子持ちの人に「子ども産まない人って、老後のこと心配じゃないのかなあって思う」と言われました。
「あなただって老後の介護の為に子どもを産んだわけじゃないでしょう」と言ったものの…。

私も老いた両親が心配なので最低年に2回は里帰りで様子を見に行ったり、たまに電話をかけたり、保険のことなど相談にのったり、もしもの時はすぐ駆けつけるし、お葬式のその後のことまでちゃんと考えてるし、

でも私にはそんな人がいないんだなあと心細くもなりました。
年齢的に不妊治療を終了したことにもう未練はありませんし、子育てにお金がかからない分、老後の貯金を頑張ろうと思っていますが、夫婦で残された方は看取ってくれる身内もいないんだなあと。

子どもがいない理由はそれぞれだと思いますが、不安の解消やグチの吐き出し、前向きな意見など聞かせてもらえればと思います！

[3. 匿名]

ここでその話題は子持ちに荒らされて終わりだよ…

[4. 匿名]

イヤなヤツ

[5. 匿名]

別にいんじゃない？
死んだ後の事なんて関係無いじゃん。

[6. 匿名]

うちもいません。もう、諦めました。
今は後見人をつけたり、方法はあるのでお金だけは貯めておこうと思っています。

[7. 匿名]

私の職場に子供なしの方がいるけど、すっごく旦那さんと仲良くてそれ聞いてたら羨ましくなりました！！
二人でも全然いいと思います！

[8. 匿名]

独身の立場は…

[9. 匿名]

子供を産んでも子供に先立たれる場合もありますけどね。

[10. 匿名]

ん？主は既婚小無しなの？
それで目の前でそんなこと言ってくるなんてその人凄いね、嫌味かぁ

子供いないと配偶者が死んだらさみしいかもね、でも自分に兄弟がいてまだ生きてたら繋がりあるだろうし大丈夫じゃない？
主のコメント読んだら子無しの人の境遇想像して凄く重く悲しくなったわ。

[11. 匿名]

私だって子なし夫婦

心配はもちろんあるよ、でも子供いてもしてくれないなら一緒

[12. 匿名]

子供がいても介護してくれるとは限らないよ

[13. 匿名]

じゃあニートや実家依存の自立してない子どもがいる親はどう考えてるのかなあ？って聞きたい。
うちはきょうだいが自立してないけど、親は何も考えてないよ。甘やかしてるだけ。

[14. 匿名]

別に子ありの夫婦の老後と変わらないでしょ
反対に孫からのお金の無心が無いから経済的に余裕があると思うわ
それで世界一周とか楽しく過ごしてそう

[15. 匿名]

お金貯めて施設に入る

[16. 匿名]

てか、その友達、人としてどうなの？
そんな人間に子供育てられてもね…と思ってしまったよ。

[17. 匿名]

うちもいないけどあまり考えてない。
独身の人も増えてるんだし、将来的には何かしら便利なシステムが出来ると思ってる。
とりあえずお金があれば何とかなるだろうと思うので貯金頑張るつもり。

[18. 匿名]

子どもを産み、育てても最期まで面倒を見てくれるとは限らないと思うよ。

[19. 匿名]

私は子供いますが、老後なんて考えてない。
迷惑かけたくないし。

老後考えて子供作るって、なんかあてにしすぎじゃない？

[20. 匿名]

子どもを何だと思ってるんだ、と私も言っちゃうかもです(^_^;)
そもそも老後でも、もう自分で身を立てていかないといけないこのご時世。
子どもがいるから大丈夫、ではなく、預金があるから大丈夫、な方がええ気がすると思ってます。世知辛いかなぁ。
なにはともあれ、子なしの妬みと思われるかもしれないけど、人生豊かならどんな家族構成でもええやん、と思ってます。

[21. 匿名]

団塊の世代とかが先にたくさん新しい老後の施設やらサービスやら必要となるだろうなぁ。未来には子供いない夫婦、独身者用のサービスあると思う。

[22. 匿名]

子供いるからって、必ず面倒見てもらえるとは限らないと思うけど

[23. 匿名]

お金貯めて、老後は良い老人ホームに入れるよう備えたいと思う。
そして、夫婦ともども健康でいられるよう過ごしたい。

[24. 匿名]

子供がいても、施設や病院に任せっきりなのが現実だと思う。それで悲しい思いするより、最初から期待するものもなく自己管理して老後を迎えるのも良いと思うよ。

[25. 匿名]

子が事故で寝たきりとか犯罪者になったら大変だよ。自分の老後どころじゃない。
子どもいない方がお金貯まるし、看取られなくても行政が対応してくれる。

[26. 匿名]

おじさん夫婦が子供がいない。

けど60過ぎた今も二人仲良しだよ。老後の話は二人だけで決める事だよ。他人が口出す事じゃない。

[27. 匿名]

出典：gentosha-go.com

[28. 匿名]

施設に入って甥や姪には迷惑かけないようにする

[29. 匿名]

子どもがいない分、施設に入ったりとかの貯蓄が出来るのでは？
うちの両親は子ども（私と弟）いるけど、老後は私たちの世話にならずに施設に入る予定ですよ。

[30. 匿名]

私の周りには子供いないぶん、いつまでも夫婦で仲良くしてる方たくさんいますよ。
お金にも多少は余裕があるし、それぞれが人生の楽しみ方も身についてるから問題ない。

子供いるならいるで、もちろんそれは良い人生だし本人がハッピーならいいと思う。

[31. 匿名]

子供がいない夫婦って、言い方変だけどお金は沢山あると思うんだよね

だから今流行ってる高い老人ホームに二人で入るってのもありだよね

[32. 匿名]

親と仲悪くて面倒見る気ゼロの人もそれなりにいるし、祖父母が介護施設にいたとき週一ですら見舞いに来ない人多かったよ。
親以上の世代はお金あるけど自分たちでもう精一杯だから今子ども生んだところで精神的なよりどころになる以外には子どもは頼れない。

[33. 匿名]

今は自分で老後の事考えるのが主流だよね。
子どもが小さいうちから介護要員として見てるお友達の方が痛い目見そうだよ。

[34. 匿名]

まあお金で解決しかないよね。
子供がいてももちろんお金は必要だけど。
他人(業者)でも子供でも信頼できるかどうか。
騙されないように。

[35. 匿名]

夫がいるだけええやん
(アラフォー独身)

[36. 匿名]

お金は貯めておく。
夫が年上なので、夫を看取りたい。
その後は出来るところまで1人で暮らし無理になったら老人ホームなどを頼る。
とにかく夫を看取るまでが私の仕事と思っているので健康に注意していくつもり。
今夫婦2人で幸せだからこれでいい。
多くは望まない。

[37. 匿名]

その友人の老後のために子供を産むっていう古臭い考え方は好きになれない。
自分だったら年老いた自分のせいで子供たちの生活に影響を与えたくない。

[38. 匿名]

多分子供に面倒みさせるって意味じゃなくて
このまま少子化進んだら、
将来の若者達の負担が大きくなり過ぎて
どんな備えても、介護や年金が回ってこないみたいな心配じゃない？

それはそれとして子供産む産まないは自由だと思ってる

[39. 匿名]

「老後のために子供2人はいたほうがいいよ。むしろ女の子いたほうがいいからもう一人産んだほうがいいんじゃない？」と子持ちでも言われます。
いやいや、老後のために産むってなんだよ。笑
子供には子供の人生があるんだから、別に自分たちの老後心配して産むのおかしいでしょ。って思うし、女の子のほうがいいよって…
望んで産めるわけでもないし、子供一人育てるのも大変なのに余計なお世話だよ！って感じですよ。

子供いたって言われるんですから、気にせず夫婦仲良く暮らしてください。

子持ちなのに失礼しました。

[40. 匿名]

>>35
そうだね独身の人よりはましだね
元気出た

[41. 匿名]

お金貯めたって、
全体的な将来の若者が減ったら
介護の手も年金もたりなくて意味無いし
将来の若者1人に対する負担大きくしてるだけでしょう

[42. 匿名]

介護が必要じゃない老後の生活してる人だっているし、今の時代色々なものが発達してるから、そんな心配しなくてもいいんじゃないか？と思った

[43. 匿名]

うちもいない夫婦だよ
お金だけ溜めておいて
先レスさん同様後見人を考えてるし
実弟の姪甥にお金を残せたらそれでいい

実家の父も母が先に逝ったので一人暮らししてる
先は皆わからないよ

[44. 匿名]

ケアサービス付きの、マンションに早々に夫婦ではいり、自由に謳歌している方々もいるし、子どもがいたから必ず老後が安泰なんてことはない。

[45. 匿名]

不妊治療をしていたことを知らなかったとしても、子どもがいない人へのその友人の言葉はひどいなぁと心が痛くなりました。

[46. 匿名]

子供がいても主さんみたいな人ばかりじゃないよ
私は親に何もしてあげてない

[47. 匿名]

子供の有無より、
金の有無だよ、本当。
子供いたって、金ないならただの迷惑な両親って子供に思われるわ。

[48. 匿名]

仕事を辞めたら県外に移住したい。
夏は涼しく、冬は雪が積もらない買い物難民にならない程度の町に暮らしたよ。
そんな場所は無いけどね。

[49. 匿名]

お金さえあれば解決することも今の時代増えてきたから子供いなくても十分にお金ある人は心配ないよ。貧乏子なしは真逆だけどね。

[50. 匿名]

子育てを失敗したら悲惨な老後が待っていますよ。
いない方がそういう厄介ごとにまきこまれずに済むのでは？夫婦二人で老後のことを決めておいたら、そのプランを邪魔する子もいないし、よほど先が見通せるんじゃないでしょうか？

[51. 匿名]

子供いなくて良好な夫婦生活してる人羨ましいけどな。老後なんて、旦那が先に亡くなったらホームに入って気楽に過ごせるよ。

[52. 匿名]

なんかこのトピみてたら自分の人生この先どうなるんだろう？って思ったら悲しくなってきた
色々なことを考えてしまった、、

[53. 匿名]

子供がいるからって安泰とはかぎらない。子供にやられちゃう親も多いし。

[54. 匿名]

その友達はそう言って自分が安心したいんだろうね
視野が狭いんだなと思ってスルーしときましょう

[55. 匿名]

子供いるから老後が安心とは限らない。
子供の負担になるくらいならいないほうがいいよ。死んだあとなんてどうでもいい。
無縁仏にでもしてくれ。なんならゴミと一緒に廃棄していいよ。

[56. 匿名]

子供もいないし、年の差もあるから多分先に死なれるし私の老後は1人。それでもいい。旦那には先に死んでほしい。私が先に死んで旦那を1人にするのが今は1番嫌かな

[57. 匿名]

頑張ってお金貯めて、なるべく二人で仲良く生活して、厳しくなったら二人で施設に入ります。
子供いなくても十分幸せです。

[58. 匿名]

これから老人増えるし寿命も延びるから、そういう施設は充実しそうだよね。
独身も昔より多いし。
お金があればどうとでもなるよ。

[59. 匿名]

子供を育てる事がバクチにしか思えない。

[60. 匿名]

子どもいるけど、老後の面倒見てもらうわけに産んだわけじゃないから、ちゃんとした施設入るためにお金貯めようとしてる。だから、自分や旦那の親にも私たちをあてにしないでちゃんとお金貯めて自分の事は自分でしてほしいと思ってる。冷たいようだけど、それくらい線を引いてた方が後々兄弟で揉めたり、介護ストレスで病気なったりしないと思う。

[61. 匿名]

自分の親には会いに行ったり連絡もする
そういう存在がいないのは寂しいのかなと
姉がいるけどお互いに結婚してる。姉には子供が2人いる
別家庭だし自分がおばあさんになったら姉もおばあさんだから頼るのは無理
もしも旦那が先立ったら入院の際の手続きとか誰もいない場合どうなるの

[62. 匿名]

子供いなくて老後不安の人よくいるけど、むしろ超安泰だと思うけど

子供いない分貯金もできるし、そのお金でそこそこいい老人ホーム入れば全く問題ない

むしろ、変な子供産んだりヒーヒー言いながら子供のためにお金稼ぐよりよっぽど良いと思うけど

[63. 匿名]

>>1
私も子ども居ないよ、とっくに諦めたよ

不安はあるけど楽しく生きて行きたいな

[64. 匿名]

こういうトピで子供がいるリスクや
子供居なくても羨ましいだの書く人はズレてる

[65. 匿名]

そんな人には「自分の老後のために子供産むなんて子供がかわいそう」と言い返して縁切るかな。
子供が自分よりも先に死んだり、変な人とかけおちしたりするかもなんて全く考えてないお花畑系の人だね。

[66. 匿名]

「子ども＝介護要員」ってほんと理解できない
子どもが成人まで健康に生きれるっていう確証もないし、海外で仕事したいって言い出すかもしれないし。子ども育てるの何千万もかかるからいっそ介護施設入った方が安くね？って思う
そういう人って子どもが地元離れるとか海外で仕事するとか言い出したら「だめ！あんたは私の介護しなきゃいけないんだから！」って止めるのかな？怖い

[67. 匿名]

お友達もよくない時期だったのかもね。
そんなにまっすぐに受け止めなくて良いんじゃないかな。
お子さんいないご夫婦なんていくらでもいるし、何とでもなるんじゃないかな。大丈夫だよ。

[68. 匿名]

旦那は自分の親と縁切ってるよ。
子供時代から大人になっても子供(旦那)のお金とったり、勝手に借金してきたり、勝手に保証人にさせたりしてたから。子供がいても老後安泰なんてことないよ。その親時代

[69. 匿名]

子どもいたって面倒みてくれないかもしれないけど、いたらみてくれる可能性あるし心強いだろうなっていう気持ちはわかる。
ただそれを子無しの人に面と向かっていうお友達はなんなんだろうね？

[70. 匿名]

不妊治療してたことを知らなかったとしても出産適齢期を過ぎた子どものいない友人にそんなこと言っちゃうその人がちょっとって思うけど。
年取って体も弱った親のことなんて我関せずな人もたくさんいるよ。
親子関係が良くて孫でもいればそれは生きがいに繋がるとは思うけど、そんな人ばかりじゃないし。
老後に向けて思いやりのある友だちとだけ付き合った方がいいかも。

[71. 匿名]

血の繋がりが全てじゃないと思うなぁ

子供がいない、70歳過ぎたご夫婦と小さい頃からよくしてもらってて、本当のおばあちゃんはいるけど、このご夫婦も私のおばあちゃんおじいちゃんだと思ってるよ
だから何かあったらしてあげたいと思ってる

[72. 匿名]

自分の死後の心配もしなくていいから、老後そこそこ元気ならやりたいことやって死ねるしいいじゃん！

[73. 匿名]

てか子供産む人って老後の世話してもらうためなのかな
うちの親は子供に頼る気全くないよ
ちゃんと自分たちに必要なお金は貯めて健康にも気をつけて、どっちかが先だったらホテル並の老人ホーム入るって

[74. 匿名]

人の言うことなんて気にする必要なし！うちはこども一人いるんだけど子供四人いる知り合いに、「色々大変だけど一人っ子よりは全然いいけどね！！」って目の前で言われたよw 一人っ子はなんでも母親が世話やいちゃうだろうからダメ人間なるよねみたいなこと言われた。多分私が一人っ子の母親なことんすれてたんだろうけどもう会いたいとも想わない。　言う人はどんなことでも言うしお互い気にしないで人生タノシミましょ♪

[75. 匿名]

何かあれば兄弟の家に連絡行くから甥や姪に多少の迷惑はかかるよね。天涯孤独じゃないなら仕方ないのかな

[76. 匿名]

でも実際、年取って体動かなくなったり目が見えにくくなったりしてもなかなか死ねないんだから、誰かに頼るしかないんだよ、お金払って。
老人ホームだって、家族が居ないなら床屋やオムツや病院通いやらなんやらで、全部他人任せになるんだよ。
それを支えるのは、家族以外の若い人たち。
安い給料で死ぬの待つだけの赤の他人の世話はしんどいでしょうね。

[77. 匿名]

子供いても老後が心配だわ

[78. 匿名]

私の場合だけど
旦那生きてる間だけ頑張ったり備えたりして
一人になったら諦めて野垂れ死ぬつもり
自殺するつもりはないけど

[79. 匿名]

お友達は子供に老後を見てもらう気満々だね

私には3人の息子が居ますが老後の事は頼るつもりも有りません。
子供に負担もかけたくないし。
1番下の子が結婚したら私の役目は終わり。
夫婦で力を合わせて幸せになりなさいって感じだよ。
子供を産めば老後は安泰なんて思ってるのかね？お友達はさぁ。

[80. 匿名]

よく、無神経なこと友達に言われましたトピあるけど
そんな無神経な人周りになかなかいないし、そんな人と友達なトピ主も類友なのではと思ってしまう

[81. 匿名]

とりあえず健康に気を付けてる
寂しさや不安は今の時代ネットで人と繋がれるから心配してない

[82. 匿名]

主、その友達とは考えが違うんだよ！

よそはよそ、うちはうち！そういう考えを持った人も居るんだなって思っておこ！最悪付き合いをやめたらいいよ！

[83. 匿名]

>>2
通報。不愉快。

[84. 匿名]

>>75 甥や姪がどう思うか考えるの怖いよね。保証人が必要なこともあるかもしれないし。

[85. 匿名]

子供いるけど介護要員にする気はないよ
ただ年に1度でも会いに来てくれたら嬉しいな。
もしも孫がいたらたまーに会えたら嬉しいな
とは思うけど

[86. 匿名]

私みたいに選択ならダメージないんだけど、不妊治療してた人にそんな事いってくる友人ヤバいね。

[87. 匿名]

老後世話になろうなんてまったく考えてないけどな。逆に一人息子に迷惑かけない様に頑張らなきゃとは思ってる。
ただ私も親が高齢になってきて、色々力を貸してあげる場面も増えてきたから、そういう面では親は心強いんだろうなと感じてる。

[88. 匿名]

介護が必要になってしまったら誰かに頼ればいい。

でも今の時代、介護が必要じゃない人って沢山いない？変な言い方だけど、死ぬまで元気だった、みたいな。

[89. 匿名]

また子有りがしゃしゃり出てくる

[90. 匿名]

母のお姉さんが夫に先立たれ独り身だったので、妹の母が看取りました。
最終的にお金もなく、全て母達他の姉妹がお金を出し合い介護や葬儀までまかないました。
しかし、1番近くに住んでいた母が全ての手続きや、身の回りの世話、なくなる前にアパートの解約、家具家電の処分、相当大変な思いをしてました。
お金は心配なかったけど、その他の方が大変だったみたい。

[91. 匿名]

子供がいるいないに関わらず、老後のために貯金は必要不可欠、なるべく元気でいられるように健康に気を使う(病気になったら金かかる)、老人ホームやお墓も自分で見ておく(自分が入るのに他人に調べさせるとか論外)

[92. 匿名]

>>15

お金貯めて施設に入る。って言うけど現実それはそれでハードル高いよね。
安くって虐待されるような施設じゃ嫌だし、身体にアザ作ってもお見舞い来てくれて気付いてくれる人もいなかったら地獄だよ。

[93. 匿名]

年取って入院や介護などの手続き関係は
兄弟姉妹、甥や姪に連絡いくかもしれないからその辺りは頼んでおく方がいいかも
払えなかった時や何かあった時用に保証人みたいなのは必要なんじゃないかね

[94. 匿名]

>>75 これから先の 法事 親戚との付き合いや実家の相続のこと お墓のことが 必然的に 姪や甥に行くと思うとね。申し訳ない気持ちもある。自分たちのことはお金貯めて老人ホームではいいんだけどね。

[95. 匿名]

逆に老後の為にたくさん貯めておいたお金、もし使わず亡くなってしまったら、少しもったいないね。
そのお金は親戚とかにいくのかな？

[96. 匿名]

私も子供いません。老後の生活、全く考えてないわけじゃないけど、なんとなくスルーしてた。

でもいつかは考えないといけないことだよね。

[97. 匿名]

昨日からこんなトピばっかりだね。荒れるのわかるし。人生なるようにしかならないよ、先のことを今考えてもしょうがない。
なんか暗くなるトピが続くね

[98. 匿名]

>>68
私も一緒です。
義両親は生活が苦しいみたいで、息子(夫)にすごく頼ってくる。夫からすると、縁を切るのは無理みたいだけど。義両親は体は元気だから、まだ働けると思うけどね。
私も将来、自分の子供には迷惑をかけないようにしたい。

[99. 匿名]

>>1
そんな傲慢な親は子供にも見放されるよ
ガルちゃんでも毒親見放してる人たくさんいるじゃん

[100. 匿名]

>>95
国庫に入る

[101. 匿名]

子供いても面倒みてもらえるとは限らないとは言うけど、
でも実際はほとんどの人が、主さんのところみたいに気にかけたり、いざと言う時は様子見に行くとか、大きい買い物する時相談にのったりしてるでしょう。

いれば家族として助け合うこと、心の支えになることはできるよね。

それでも、先に死なれることもあるし、結局どうなるか分からないと言うなら、そういう人は子無し貫けばいいだけのこと。

[102. 匿名]

>>95
親兄弟、次は甥姪じゃないかな。でも遺書残すのが今は主流になりつつあるような。

[103. 匿名]

一生独身確定してる私はどうなるの
旦那さんいるだけ心強いよ
ないものねだり

[104. 匿名]

子供がいないから頑張って貯金してる。
子供に遠慮しぃしぃ面倒見てもらうより割り切って綺麗な有料老人ホームの方が気が楽かも。

[105. 匿名]

また子蟻様が自分語りしに来るんだろうな

[106. 匿名]

>>90 現実的にはそういう手続きが多々あるよね。姉妹なら 今までの仲の良さみたいなものでしてあげようとかお言葉に甘えてってなるけれど、お互い生活あるから考えちゃうね。姪や甥になるとさらに。

[107. 匿名]

子どもいないからって後見人に弁護士つけても、中にはお金ネコババする弁護士もいる。天涯孤独じゃ狙われて使い込まれるのがオチ。
最低最悪な人間の片隅にもおけないような子どもだったら要らないけど、普通な子供ならやっぱりいて欲しい。

[108. 匿名]

>>92
確かに老人ホームで誰も面会に来てくれないって少し寂しいね。他の人は孫とか面会来てくれたり、子ども宅に外泊とかする中、ずっとホームって‥
心細いし、ひねくれてしまいそう。

[109. 匿名]

子どもいても
老後介護とか、迷惑がられる。
一人っ子でも
兄弟いても。

子どもいようがいなかろうが
老後寝たきり長生きになれば
誰かが苦労する。

[110. 匿名]

テレビで入居に夫婦で一部屋1300万くらい。月に一人八万弱で、１日２食レストランでご飯食べられるホームの話題やってた。病気になっても対応してもらえるし、お金ためておいて、そういうのもいいんじゃないかって思ったよ。

[111. 匿名]

>>53

そんな特別最悪なケース持ってきてもなぁ。

[112. 匿名]

アラサーで結婚して私は親の経営する会社の役員、旦那さんも開業したので二人とも常に仕事ばかりで産んでも、とても育てられる状況じゃないから子供は諦めてます。

老後、どちらかが先に死んで一人になった時の為にとお互いに生命保険をかけてるし、確定拠出年金もしてます。今は戸建てを買って住んでるけど、高齢になってきたらマンションに移ろうと思ってます。

[113. 匿名]

子供がいたってどうなるかなんて誰にもわからない。
とりあえず持ち家の解体費とか葬式代とかも含めて老後のお金は用意しておきたいけど。
未婚も増えてきてるし将来的には医療も葬儀も遺品整理も色んな精度が充実するんじゃないかな。

[114. 匿名]

義父が高齢運転していたから旦那と話して車手放させた。頑固だから時間はかかったけど。
子どもいないと止めてくれる人もいないんだね。

[115. 匿名]

>>110

それは入居の際で、その他に毎月施設になかなかのお金、払うんだよね？

[116. 匿名]

自身の両親健在(親子関係良好)、我が家にも２人子供います。
子供の立場から言うと、もうすぐ両親との別れがやって来ること(心理的にダメージ受けそう)、お墓の管理仏壇の管理、病気になったらほったらかしにするわけにいかない。誰もいなくなった実家や大量の荷物をどうするか。葬儀費用に100万超え。考えなければいけない事がたくさん。
自分に子供がいることによって、同じ心配事をさせてしまうという不安はある。

他人に迷惑かけるかもしれないけど、子供がいなければ子供に負担は一切ない。
自分が死んでしまったら、どうにでもしてくれればいいと考えると子ナシもアリかと思う。

[117. 匿名]

>>110
それいいなーそんな安いんだね
寝たきりとかになると対応してくれないやつなのかな？

[118. 匿名]

そんな友達とは今すぐ縁切ろう！！

[119. 匿名]

施設入居するのに身元引受け人がいる。身元引受け人サービスなどもあるけど駄目な施設も多い

[120. 匿名]

昨晩立った子供を殴った31歳の女性トピ見た？
「きっとこんなブスがガルちゃんで子蟻様は自分語りしに来るな！」って叩いてるのよ
みたいなコメントのオンパレードだったよ

[121. 匿名]

私は逆の考えで、子供を産んだ人こそ
老後のことしっかり考えておくべきだと思います！！
お金のない老人は子供に迷惑苦労かけて親戚からも疎まれるだけですよ。

子供いなければ最悪国のお世話になれるけど、子供がいたら負担がそっちに全て行きます。

親戚に貯金年金ゼロの老人が何人かいて散々でした

[122. 匿名]

やっぱり将来は兄弟や甥姪に頼らざるを得ないのかな。兄弟との仲も特別良くもなく疎遠気味だった場合はどうすればいいんでしょうか、

[123. 匿名]

>>110
病気とか痴呆進んでもこういうところって面倒見てもらえるんだろうか。
要介護レベル高いと普通特老だよね。

[124. 匿名]

子供がいれば、時々様子見に来てもらえたり、不安なことがあれば相談したりできる「かもしれない」
子供がいても寄り付かず、結局孤独になる「かもしれない」

それは分からないことだけど、
子供がいないなら「必ず」自分の始末は自分でつけなくちゃいけない。
身内がいないなら施設、業者にお金払ってお願いするしかない。

[125. 匿名]

一人だって一人分＋親の分の不安要素を抱えてるけど、夫婦二人なら二人分とその親の分、子持ちなら更にその子の分の不安要素までも抱える事になる

お金や保険はいざという時に無条件で頼りになるし存在する事が負担にはならないけど、人はお金でも保険でもないから、結婚しないで不安じゃない？子供居なくて不安じゃない？大丈夫？とか聞いてくる人は、自分自身が不安で、もっと不安そうな人を探して安心する為に聞いてるだけだよ

[126. 匿名]

今高級老人ホーム流行ってるよね。めちゃくちゃテレビで見る。

老人ホームだからといって介護が必要な人ばかりじゃなく全然元気な人ばかりで、老後が心配で夫婦で入ったりしてる人もいたなぁ
なんか楽しそうだった

[127. 匿名]

>>117
退居しなければならなくなったらどうするんだろう。真面目に色んなケースを知りたいわ

[128. 匿名]

>>106
90です。

母は運転出来ないので、姪っ子の私が足となり、施設行ったり、役所行ったりとかなり時間も取られましたよ。
亡くなった叔母さんお金無かったから、交通費とかもかなり掛かってしまったし、請求する事も出来ないし。
本当に、手続きが大変。後遺品の整理。本当に本当に大変でした。終活ってとっても大事で、物が多い人は、少しづつでも片付けて置くといいかも！
そして、書類は必要な物だけ。一箇所にまとめて置く事。
年取ると、どこにやったのか、どれが大事なのか分からなくなって、書類の山だったから。

[129. 匿名]

>>93

うちは順番待ちの施設に申し込む段階で既に保証人2人必要と言われましたよ。
母の姉は、もう高齢で保証人断られました。他の兄弟は皆んな他界していて実際若くて頼りになるのは自分の子だけ。
その時に断られないよう普段から仲良くしておけばいいだけの話。

[130. 匿名]

実家のお向かいさんの話だけど、奥さんが若い男と逃げて、一人娘は結婚後は音沙汰なし、旦那さんがずっと一人暮らしだって。私が子供の頃はその一人娘とも遊んでもらったりした。うちも小梨のアラフォー夫婦だけど、義理実家の墓はいずれ畳むと旦那が決めてる。その後の人生どうするか、色々不安はあるけどなるようにしかならないよ。

[131. 匿名]

お金貯めて老人ホームといっても
身元引受人以外に経済的に安定してる人が連帯保証人にならねばならないケースもあるから
高齢な兄弟だけでは難しいこともあるよ

清算や手続き、荷物の引き取りなども
身元引受人だろうからそういうのは兄弟でも大丈夫なのかな。甥っ子姪っ子や業者にお願いしとくのも必要かも

[132. 匿名]

ガルちゃんでは子供いないのもアリって声も多いけど、実際問題、70.80.90歳になった時、本当にいろんな面で、子供がいないというのは何かときついと思う。それは介護とかそういうことではなくてね。

[133. 匿名]

甥や姪に頼ろうとしないで下さいね〜

[134. 匿名]

子供がいたとしても疎遠になることだってあると思うし、そこは子あり子なし関係ないんじゃない？
マイナスかもしれないけど私だって親とソリが合わないから将来介護なんてしたくない。姉がいるけど姉も同じ考えだと思う。

[135. 匿名]

旦那が私の三回忌までは責任もって済ませるから安心して！と言ってる。まぁ実際わからないけどね(笑)
なので、旦那には長生きしてもらうように、食事は添加物なるべく少なくとか栄養バランスとか色々頑張ってます。
お金は子供がいないからその分貯めておく。
最後には誰か親族に面倒かけてしまうかもしれないけど、お金残すので許して！という感じ。

[136. 匿名]

>>115
月に食費込みの15万以外は、詳しくわかりませんが、自宅を売って入居費用にして、年金と貯金で毎月の支払いしてるって言ってました。

[137. 匿名]

>>123
祖母が入居にしているホームは大きい病気になったら退居することになってるらしい。

[138. 匿名]

私は一回り上の夫と結婚して子どもが出来るか分からないけど、夫婦二人でも全く問題ないと思ってるよ。
子ども作る為に結婚したわけじゃないし、悲観的には考えてないなあ。
それぞれの価値観だけどね。

[139. 匿名]

お金がなければ子供だって逃げていく

[140. 匿名]

日本の老後は外人増えまくってて何処もかしこも阿鼻叫喚よ
どうなるんだろうね

[141. 匿名]

もし自分に子供がいなければ、子供にかかるはずのお金貯めてあとは他人に任せる。他人ならなんの思い入れもないし気兼ねなさそう。
義父が亡くなったときはすっかりボケてて、子供も妻もわからない状態だったから一人で逝ったようなもの。
子供が見届けてくれるとも限らないし、自分が死ぬ時もどうかわからない。

[142. 匿名]

子供産んでる人は出来たから仕方なくとかでもない限り自分の為だと思うけど逆にそれ以外何かありますかね

[143. 匿名]

>>131
業者はどこが信頼できるのか判断難しいよね。
かといって、長年親に依怙贔屓されてた人が施設に入った親のお金預かって娯楽費に使いまくってたケースも知ってるから実子だからってなんだかんだ育て方間違うと全然信用できない。

[144. 匿名]

>>122
ひたすらお金をためて業者に依頼するしかないかと。
それか同じお金を払うなら甥姪に残す形で頼むか
どちらにせよお金があればある程度大丈夫そう

[145. 匿名]

子持ちだって「老後は子供が面倒みてくれるから安心♪」なんて人そんないないよ
むしろお金が潤沢にあって「子供に迷惑かけるかも」という心配がない分
子供いない方が気楽かもしれないし…
子供いようがいまいが、「これで老後は安心」と言えるほど
十分な貯金（億とか）がある人以外は結局みんな不安だよね

[146. 匿名]

こういうトピって
「病院の手術も同意書なしにはできない！病院入院も賃貸借りるのもホーム入所も連帯保証人なしじゃできない！行き遅れの出来損ない小姑小ウトどもはうちの子に迷惑をかけるな！！！絶対に手も金も貸さないからむかつく！！」
みたいなので溢れるよねどうしても
独身で老後の不安語ろうみたいなトピにすらワラワラ群がってくるし

[147. 匿名]

自分の親とか祖父母見てても、自分の子供に介護してもらうつもりはないよ。
ただそれだけじゃないよね。老人ホーム行ったりとか手続きしたりとか。そういう事なんじゃないかな。
当事者になって初めて気付く、必要だった事とかありそう。

[148. 匿名]

子供はいるけど自分の死ぬタイミングは自分で決めたいから老後までに安楽死制度できないかなって真面目に思ってる。

[149. 匿名]

子持ちだけど、これからの時代老後なんて子供よりお金だよ。私の母もひとり娘だけど働いてたし祖母は施設だったよー。今時、施設＝悪ってイメージは田舎くらいじゃないかな？

[150. 匿名]

スッゴく冷たい事を言うと、自分は実親の老後の面倒は見たくない
だから老後は自分のお金で施設行くって言っててホッとしてる、住んでる所も飛行機の距離だからそう会いに行くこともしないと思うし

こんな子供もいるんだから、今時老後の事と子供の事を一緒に考えてもしょうがないでしょ
うちはうち、よそはそよ
というか老後の心配ばっかりじゃなくて、旦那さんと２人の時間を楽しんで生きる事を考えた方が良いと思うよ

[151. 匿名]

>>123
そのホームは病院併設ではないから自分でレストランにご飯に行ったり出来る人が対象だと思います

[152. 匿名]

子供に金がかかる訳じゃないので
計画的に資産増やしてます。

[153. 匿名]

>>146
手術の同意書とかって現時点で身寄りいない老人とかもいるし大丈夫じゃないの。

自分は簡単な手術したことある程度だけど、病院がゴミで同意書に当日サインしろと言われて自分しかサインしてないけどそれでできたよ。

[154. 匿名]

>>133
こんなこと言うような性格の悪いヒネた出来損ないの親の子に頼る訳ないじゃん
国の制度を最大限活用するし最低限の貯金はしてるし年金も保険も納めてるし、多くはないだろうけど残るであろう貯金の相続者も親族じゃなくて友人にしとくからご心配なく

[155. 匿名]

産みたいのに産めなかった人に向かってそんなこと言う人を軽蔑する。

[156. 匿名]

入院しても老人ホームに入っても結構身内の出番は多いよね。
誰にも迷惑かけないと思っていても、本来子どもがやるであろう事を身内の誰かがやるだけの事だと思う。

[157. 匿名]

>>108
妬みやイジメみたいなのは老人ホームでもあるみたいですね
友達のおばあちゃんが老人ホーム→子供や孫も会いにいく→たまに外泊→だったら施設来ないで面倒みてもらえばいいのに何故ここに来るのか、見せびらかしてみたいになるおばあさんもいるみたい

[158. 匿名]

住居も離れてる場合多いし子に介護なんか期待できる人そこまでいるかな。

[159. 匿名]

子どもってそんなにあてにならないあてにしちゃいけないっていうのは
自分たちが大体身をもって分かってるんじゃないの？と思う
お友達が浅慮だねえ
義理親人によっては実親の面倒だって見たくない
介護の覚悟してないような人ばかりなのに

子どもいても子無しでもあまり老後の条件は変わらないと思うよ

[160. 匿名]

子供いないのキツイよね
っていないもんはしょうがない
ここでグダグダ言ってないで金貯める
金あればなんとかなる
生き死に関係なきゃ金で解決

[161. 匿名]

トピ主は結局のところ何だかんだ言って子供いる人は面倒見てもらえるよね、と思うから不安なのかな
私は子供いてもいなくても、老後や死期の不安はあまり変わらないと思うけどな

[162. 匿名]

>>157
ぶっちゃけ「子が居るのに来てくれない」人のが妬みが酷い
そもそも子供が居ない人は最初から誰も来てくれる訳もないから落胆もしないし、そういう見栄の張り合い競争の対象にもされてない

[163. 匿名]

>>148
安楽死制度絶対欲しい。

今って月100万単位の治療でも負担数万円だからってだらだらやりすぎだよね。
若いならともかく、80超えてそこまで費用かける意味あるのかな。
自分が年取ってもう弱って自由に動けないなら楽しみも大分なくなってると思うのでさっさと死にたい。

[164. 匿名]

2人子供がいなかったら3000万は多く貯められると思うのでケアマンションに入ってもいいし家を担保にお金を借りてもいいし余裕で生活できるよ。もし、どっちかが先に亡くなってしまっても先立たれた者同士第二の人生謳歌してもいいし。子供に何かしてもらおう依存してる人の子供も正直しんどいと思うよ。

[165. 匿名]

「お金を貯める」は重要よね。子供ありなしかかわらず。グレードの高い施設が近所にあるけど本当に憧れです。笑

「子供イコール安泰」は安易な考えだと思います。
人生は最期まで分からない。

[166. 匿名]

>>157
婆さんだってイロイロいる
良い婆さん、嫌な婆さん
気にしてるときりがない

[167. 匿名]

>>137
やっぱり病気になると普通の老人ホームって退居だよね。

高齢者でずっと大病ない人の方が少ないしあんな多額の入居費払わせてボロ儲けだなーと思う。

[168. 匿名]

子持ちだけど、これだけは書かせて。
その友人、どうかしてるわ。
老後なんて子供居たってどうなるかわからないのに。
主さん、そんな奴の事は忘れて楽しい人生を送ってね。

[169. 匿名]

なるほど。
私はそもそも自分の実家からも離れてるし、今住んでる所も田舎だから子どもが出来ても就職する為にみんな地元を離れる。
身内に囲まれた生活がなくて当たり前の状況だから、心境がみんなと違うのかも知れない。

[170. 匿名]

うちのいとこは重度の知的障害で、叔母は何か賃貸契約などの保証人のサインが必要だと兄妹である父のところにやってくるよ。
子供産んだからってそういう手続きが必ずしも子供にやってもらえるわけじゃないよね。

[171. 匿名]

もう今の時代子供いてもいなくても変わらないよ。

[172. 匿名]

私自身2人姉妹だけど、姉は海外に移住してるし、私も転勤族だし同居や介護なんてできないわ。親は昔から子供に迷惑かけたくないってめちゃくちゃお金貯めてるし、時がきたら有料ホームに入るみたい。病院とか行くときも専属タクシー使う予定らしい。実際両親の親も入居金数千万とかの有料ホームだったし。ただ子供がいないと施設の保証人になる人もいないからその分お金貯めとくのは必要かも。

[173. 匿名]

>>146にマイナス入りまくりってさすが日中の専業主婦タイムなだけあるわ

[174. 匿名]

安楽死制度をつくる

誰かと一緒には死なないし、結婚しててもどちらかが残される身になる。年老いて治療しないといけないからって治療続けて生活に困るくらいならパッと死にたい。「安楽死がある！」くらいに思って生きれたら多分今よりは楽な気がする

[175. 匿名]

お金を貯められるだけ貯めて
あとは手続き、身元引き受け人、連帯保証人をどうするか考えたら乗り越えられるのかな
それが大変なのかな,,,

[176. 匿名]

介護ってより手続できる人が必要なんだよね。
血がつながってると楽だけど、業者や他人だと手数料も書類も増えて面倒が多い。

[177. 匿名]

>>176
子供ってそんな利便性だけで作るものなの？

[178. 匿名]

子供いない分、なるべくお金をためたいです。
貧乏ですけど(^^;

[179. 匿名]

すでに出ているけど安楽死制度は必要
あと葬式も簡単でいい、葬儀後の○○回忌とかもいらない

[180. 匿名]

難病もちで子ども作れなかったから残念ではあるけど、それはもういないなりに考えていくしかないよね。子どもの有無で安泰が決まるわけではないもの。

私が老人になる頃は似たような境遇の人も少なからずいるだろうから、趣味なんかを通じてそういう人と茶のみ友達になれたらいいなぁと思うよ。

その前に元気で長生きできることが前提だけどね。子どもいたって60歳くらいで死んでしまったらそれまでだから…

[181. 匿名]

未婚者もどんどん増えてるし子供持ててない氷河期世代も沢山いるし、今よりももっと子供が親の面倒なんざ見る訳ないって時代になるんだから、諸々の手続はそれなりにできるようになると思うけどね
今だって役所に相談すれば大概どうにかなるし

[182. 匿名]

そんな事言われても産まない人は産まない、産めない人は産めないんだから仕方ない。

[183. 匿名]

生まない事を望んで選択したのではなく、
遺伝子を残してはいけないと自覚してるから生まない人もいるって事を知って欲しい

[184. 匿名]

もし旦那に先立たれたら本当に1人になっちゃうんだなって思うとちょっと寂しい気もする。
私は子供欲しくても出来なかったから、もし子供がいたらな…と思うこともあります。
だけどもうそれは仕方ないことだから今は頑張ってお金貯めて、せめて老後の生活に困らないようにしてます。

[185. 匿名]

>>176
代理人だと委任状が必要だったり、重要書類は送付先を変えてもらえなかったりするから、二度手間三度手間になって本当に面倒。
だからといって何でも簡略化されるのがいいとは思わないから、制度の問題というわけではないけどね。

[186. 匿名]

産めない人に言ってもどうすりゃいいの？ってなるね

[187. 匿名]

成年後見人は弁護士に悪用されてお金を騙し取られる場合もあると聞いたけど大丈夫？

[188. 匿名]

>>31
こういう考え困る！いなくても税金高いし何の恩恵もない。低所得だから全然ないです。わかって！

[189. 匿名]

そういうこと言う友人が悪いよ。
だって、子供がいないっていうのは選択子なしか望んでも授からなかったかでしょ
選択子なしは考えあって子なしなのだから何を言われたって何とも思わないし、
授かれなかった人に何を言ったってできないもんはしょうがないじゃんね。

[190. 匿名]

祖父が死ぬ数年前に合併症で目も見えなくなって、伯母が毎日見舞いに行ってても「楽しいこと何もない、早く死にたい」って数年間ぼやいてたけどやっぱ安楽死制度ある方が救われる人は多そう。

周りも自分も覚悟決められるし、延々と続く治療費とかを考えずに死ぬ前にやりたいことやったり、葬儀とかそのほか死後の手続きも事前にできて良いことばっかり。
うちは不妊気味だから夫婦だけかもしれないけど、超仲良いから死ぬなら一緒に死にたいかも。

[191. 匿名]

>>177
いや、手続き要員で産むんじゃないよ？
家族と他人では違いがあるということ。

[192. 匿名]

>>6
使い込む奴いるからなあ

[193. 匿名]

みんながみんな子供産める訳じゃないのにね。病気や不妊で諦めた人もいる。なのにそんな事言う主の友人の神経疑うわ。

[194. 匿名]

子供に縁切られてる人もいるしなぁ

[195. 匿名]

>>187
NPOとかの怪しい団体ならともかく、相談1時間で5ｋ稼げるのに老人からケチな小金だまし取って犯罪者になって経歴を汚すリスク取る弁護士がそんなに多数いると思うのかね

[196. 匿名]

>>187
まぁ、そういうこともあるかもしれないね。
でも、息子に入院中に通帳持ち出されてお金下ろされてた人もいたし。
他人でも身内でもそういうことはあり得る。

[197. 匿名]

まずは貯金
あとは甥や姪など書類にサインだけでいいからしてくれる身内にそれをお願いしておく
介護や葬儀、遺品整理などの実務は全て業者に生前に頼んでおく
遺産が残った場合は、書類仕事を引き受けてくれた身内に平等に分配する

これだけはやっておこうと決めています
立つ鳥跡を濁さずが理想です

[198. 匿名]

>>191
で、手続きが面倒ならどうだっていうんだろう
そんなにデカいデメリットかな？しょうがない事じゃないの？

[199. 匿名]

まず主はその人と友達やめたらいいと思う

[200. 匿名]

>>187
病院で働いてたときに後見人たててる患者さんがいたけど
ものすごく親切な弁護士さんでした。
だから、年取ったら早めに後見人たててもいいかなーと思いました。

[201. 匿名]

入院、手術、延命措置、葬儀、墓とか、自分が意見できなくなった時に自分に代わって手続してくれる人がいると安心ですよね。

きちんと伝えて、しっかり実行してくれる人が必要。その人間関係を構築しておくことが必要。実子でも、他人でも同じ。

[202. 匿名]

うちは夫婦2人の家を買った際に遺言書を作りました。
公正証書にして、法的にも有効なもの。
子供がいないと主人が、なくなった際に主人の兄弟にも遺産が渡っちゃうんですよね。
そうすると私の住居や生活が脅かされてしまうので、遺産1式私へ、私が死んだら私の兄弟、甥へいくようにしました。
主人の兄は自己破産するような人なので主人から遺産がいかないようにしたいと言われたので。
老後全く私の親族に迷惑をかけないのは無理だと思うので自分たちの老後資金以上に遺産を増やせるように頑張ってます。

[203. 匿名]

手続きの面でいえば、きっとこれからそういう職種が増えてくると思う。今や独身や子なしは珍しくないから。結婚しててもしてなくても、老後の不安はみんな抱えてる。それを仕事にする人がでてきそう

[204. 匿名]

身近に子どものいない夫婦２組いた。
何をするにも夫婦二人でとても仲良さそう
なご夫婦。ご主人が亡くなられた時 聞いたのは、残された遺産の相続は、ご主人の兄弟に一部渡るようで、その辺りは寂しそうだった。
今は2組とも高齢でどちらもお婆さんのみ。
どちらも、ご主人が亡くなられた後にご自分の姪を養子縁組されてる。ひとりのお婆さんは今施設に入られてるけど、その手続きやら身元保証人やらの書類上、戸籍に入って養女になってた方がスムーズなんだそう。
死んだらわからないからいい
って言う人もいるけど、実際に年をとったら不安や欲も出て、自分の財産の行方や身の始末の事などいろいろ考えるようになるみたい。
身体の具合も悪くなると、夜も眠れず不安になったから、親戚に相談して姪を養子にもらった、って言われてた。

[205. 匿名]

昔、田舎に一人で住んでた曾祖母は一人で亡くなった。
自立心が強く人に頼りたくない、というしっかりとした明治の女性。
近所の友達が見つけたときは亡くなっていたらしい。


祖母は去年亡くなったけど、同居の息子（私の父親）に看取られて亡くなった。
亡くなるまでの5年は痴呆でベッドで寝たきり。
元来、人に頼りたくない性格だったから、時折普通の意識に戻って
「もうこんな生活は嫌だ。早く死にたい。」と言っていた。


私も子無しで、寂しい老後だろうなぁと不安になる反面、
痴呆にならずに自由に死んだ（言葉おかしいけど）曾祖母のようになりたいとも思う。
祖母はもし一人暮らしなら朦朧とした状態でずっと寝たきりの生活はせずに済んだんじゃないかなーとも。

死に支度は整えて置かなきゃいけないけどね。
家の中の荷物は必要最低限。
最後にかかる直葬（葬儀無し。火葬のみ）代＋お手間代＋謝礼。
家の片付け代。
ようはお金は多めに残せるようにはしておく。

[206. 匿名]

貯金あって身内にサインしてもらえてホームに入れても思ったより元気で長生きして貯金足りなくなったらサインした連帯保証人がその後払うか
退去して面倒みてもらうかしかないのかな
誰にも面倒みてもらえない時はどうなるの?
生活保護になって格安施設に移動?
不安。。。
現時点で独りで身寄りないお年寄りはどうしてるのかな。

[207. 匿名]

病院勤務している者です。一人残されたら施設に…という意見、全部自分で手続きしてくれれば問題ないのですが、面倒なのは突然倒れて入院された時。

こちらとしては親や子供がいない方はその兄弟や甥・姪、さらにはその子供…とにかく生きている人の中から保証人になってくれる人を探すしかありません。当然保証人になればお金もかかるし手間もかかります。

他人に迷惑を掛けたくないのなら、頭がしっかりしているうちに最期の時にはどうしたいかまで書いて弁護士にでも預けて下さい。毎回板挟みになってウンザリします。こんな30代、40代の方、ザラにいます。

[208. 匿名]

>>203
そういう仕事は増えてるよね。悪徳業者が増えないことを望むわ。

[209. 匿名]

>>1
一種のマウンティングかも。
不安じゃないのかなぁって、他人には関係の無い話なのにね。

[210. 匿名]

子供いるけれど、老後の面倒みてもらうって考えて産んでないよ。
子供には子供の人生があるし。

[211. 匿名]

お金があれば手続き、保証人、死後の片付けも大丈夫だと思う
お金ないならわからない
入院できないとか介護施設に入居できない？

[212. 匿名]

介護してもらうつもりの老後の話じゃない気がする。
子どもがいると、ランチしたり旅行に行ったり、一緒に趣味を楽しんだりできる。
進学や就職、成人式に結婚式。孫ができたり、ママ友など近所の友達が増えたり、地元で生きていく楽しみが増えるからだと思う。

[213. 匿名]

うちも子供いません
４０になったら墓(納骨堂)と終活ノートを買おうと墓探しをしてます～

お互いに甥や姪がいますが所詮は他人なので頼るつもりもありません
どちらか１人になったら施設に入れるように貯金始めました
残った方の甥姪に火葬の手配だけはしてもらうようにある程度手間賃を用意しておこうと思っています

今は事前に葬儀の手配とかして葬儀屋さんが火葬から納骨までやってくれるプランとかもあるようですがこのご時世いつ倒産するか分からないのでそこは甥姪か兄弟に頼むしかないと思っています

[214. 匿名]

子供がニートになるかもしれないのに
子供って、リスクしかないよねって言い返したい

[215. 匿名]

2017年の調査で、病院や施設が入院や介護を受け入れる際、身元引受人を求める例が90％、そのうちで居ないなら居ないでしょうがないってのが14％、成年後見人が居ればオッケーなのは56％、断固受け入れ拒否が7％だって
厚生労働省は保証人がいないことを理由にした入所拒否を認めていないって言ってるし病院側の勝手な制度なんだよね
今後確実に少子化するから、この辺指導されると思うし、そうしたら手術代入院代が前金になったりするかもね
成年後見人は弁護士になって貰えるから現状でも大丈夫っちゃ大丈夫なんだけど

[216. 匿名]

稀にだけど子供が相続拒否して生保て人もいるよ。施設に入所して誰も面会に来ないて人も。子供がいなければ諦めもつくがいるのに誰も面会に来ない方が辛そう。

[217. 匿名]

マイナス覚悟で。
綺麗な話だけじゃないと思います。
私の周囲の子無し年配者は、遺産を少しでも身内の甥っ子にとおもっていますが、遺産代わりに老後の面倒を見さされるのでは、ともめています。
もう一人の知人は奥さまを亡くし、独りになって財産を遠い親戚にとられました。老後の面倒を見るという名目で近づいたそうです。
夫婦が健康なうちは、仲が良いだけで良いです。
だけど、身内がいないのは、自分で自分の健康と財産をしっかり管理し続けていく人生になるのだと思います。

[218. 匿名]

>>213 甥と姪本人、その親には もう話をして了解を取っていますか？うちはまだ姪が学生なので言うタイミングがわからなくて。遠くへお嫁に行くこともあると思うと早いほうがいいのか、その時に頼むのか迷いますね。

[219. 匿名]

その友人は配慮の足らない人だね。それか意地悪。
もう良い歳だろうに子供いない人にそんなこと言うなんて。
そしたら子供が死んじゃったら、親を捨てて出ていったらあなたどうするの？とか言ってやりたくなる

[220. 匿名]

>>207
薄情かもしれないけど
もし親戚が入院することになりましたってかかってきても子供、自分、親のこと以外で保証人は難しいだろうな
近くに住んでたら荷物届け係くらいはしてあげたいけど(関係性にもよる)
体調や年齢によりどれくらい手続きややることが必要なのか、入院費用はあるのかないのかなども全くわからないない場合不安過ぎる

[221. 匿名]

>>211 その多々ある手続きや片付けの手配を誰がするのか？ということなのではないでしょうか？お金が銀行にあってもどうもこうも出来ないでしょうから。

[222. 匿名]

介護とかの頼りにするために産むわけじゃないけど、子供がいないと寂しいと思う事がある。
私は夫が年上だから先立たれる可能性が大きいし、もしそうなったら何を楽しみに生きればいいのか想像できない。子や孫がいればそういう寂しさも紛れるのかなと思ったり。

[223. 匿名]

ん？姥捨山みたいな病院で働いてた事があるけど、ぼっちの高齢者はNPO法人みたいなのが身元引受人になってたよ。
なんとかなるんじゃないの？
子供産んだって都会に出てったり遠方に嫁に行くかもしれないし、それを親の都合で止められないでしょう。
子持ちか子なしかというより、お金の問題な気がするけど。

[224. 匿名]

>>220 実際そうなってしまうよね。みんな自分の家族でいっぱいいっぱい。洗濯してあげたり、留守中の家の掃除くらいはするけれど…。家賃や入院費までは厳しいと思う

[225. 匿名]

子ども＝介護の考えがわからない。それ以前に子どもいたって将来介護してくれる確信はないし、お金あるからって施設入っても虐待されるかもしれない。子どもいようがいまいが人の運命なんてわからない。

[226. 匿名]

やっぱり貯金大事だね。
子なしでも子ありでも、自分の事は自分で。
寂しいかも知れないけど、誰かが助けてくれるなんて期待しない方がいい。
こんな世の中じゃ他人の事なんて考えてられないよ。

[227. 匿名]

今後誰も頼る人がいない年よりは増えていくから病院も前金制度になるか、突然運ばれてきたらどう対処するか病院側も対策考えるでしょうね
払えるような人なら身内も保証人になってくれるだろうけど、そうでない場合嫌がられるだろうし。

[228. 匿名]

少子化で子供のいない人も増えているので、時代は変わってくると思います。

[229. 匿名]

安楽死が選択できれば安心なんだけどなぁ

[230. 匿名]

不妊なら仕方ないけど選択子無し夫婦って理解できない。
好きな人と結婚したらその人の子供を産みたい、家族になりたいって思わないのかな？
お金と時間は自由だけどむなしくないのかな？

[231. 匿名]

子供産んだとしてもその子供の気持ちによる。親の老後を面倒見る子供とは限らないからね。

[232. 匿名]

老人ホームか介護施設に入居するには、入居費用1,000万〜3,000万、月々の支払いで13万〜30万、高額医療費毎月上限約5万5千が必要かな？
子無しの場合老後は一人頭年金と不労所得合わせて毎月25万は収入ないと最低限の生活も送れない計算に。
それだけの収入用意出来ない人は、ずっと元気で自立した生活が送れて突然ぽっくり死ぬしかないね。

[233. 匿名]

私は結婚に対して子供は絶対だとは思っておりません。
授かれば嬉しいとは思いますが。

子無しの老後のメリット、たくさんあると思いますよ(⌒▽⌒)

子供がいたらいたでその子供に介護を頼む？？
万が一、我が子に介護放棄され、ホームに入れられたときにはとても寂しいと思います。
いなきゃいないで、割り切って早めにお二人で合うホームを見つけられるかもしれせんよ(⌒▽⌒)

私も既婚、子無しですが、このままずっと二人きり（猫を飼っていますが(=^・^=)）でもいいね。
と話しており、
老後のお金の管理も想像できる範囲で用意してます。
子供がいない分、予想外の出費が少ない気がします。
（二人でも、明日は我が身何があるかわかりませんが､､､）

[234. 匿名]

私、病院勤務なんですけどね。
子供4人居るおばあちゃん、生活保護受けて一人暮らししてますよ。
子供いるから安心とかぬかす時代じゃないんだなーとつくづく思います。

[235. 匿名]

不安な時は先人の背中を見ることをおすすめするよ。
ただ不安に陥るよりも同じような生き方をしている人がどう生きているのかを知る方がためになると思うよ。
NHKとかだといろんな立場の人たちの生き方や生活を取り上げた番組よくやってるよ。
またネットで詳細調べたりして確実な情報を得ていった方が心が楽になると思うよ。
今は本当に思っている以上にいろんな暮らし方をしてる人がいて、いろんな取り組みやサービスがあるから必要以上に不安に陥らないようにね。
生き方は自分次第だよ。

[236. 匿名]

>>220
自分に余裕(肉体的にも経済的にも)があれば受けるしかないかーと思うけど、甥や姪(自分の子供)にまで話が及ぶのはちょっと控えてほしいというのが本音。
関係性にもよるけどね。

[237. 匿名]

>>230 その議論はここでは出来ないよ。トピ違い。そして 金銭的余裕 親からの虐待や病気でと色々事情はあります。

[238. 匿名]

子供いたって面倒みてくれない、金出してくれないという意見なんの意味もないよ。
子供は要はリスク回避の手段の一つであって、金、健康、子供とあればあるだけ安心だねという話。
子供いたってダメな時はそりゃダメだよ。
お金もあったって奪われる、破産する、いくらでも失うリスクはあるし。

[239. 匿名]

子供が３人いる知り合いの家は年老いた親を
１カ月単位で押し付け合ってて子供が多くても
こういう事になるんだなと思っています

[240. 匿名]

>>230
あなたは幸せな家庭で育ったんだね。

[241. 匿名]

夫婦で楽しく生きていこうとした矢先に、どちらかが死ぬリスク。
どちらかが寝たきり介護状態で極貧生活突入。
子無し夫婦が幸せな老後を送るには、一生2人とも健康で自立した生活を送れるか、2人とも十分なケアを受けれるだけの施設に入居出来る数千万の現金預金があるかどうか。
私は自身ないわ。

[242. 匿名]

223の者です。
私も医療従事者で、病院、ホーム等勤務経験あります。

子供がいても、親身になって面倒を見てくれる人、そうでない人がいます。
親の面倒を見る事は絶対ではありませんが、子供がいたら少なからず期待してしまいますよね。
（全く期待しない人も中にはいると思いますが）　

ホームに入れたっきり
なんて言う子供様も何人も見てきました。

子供を何人も産んでいても、親の介護の事でご兄弟で揉められているところも何度も見ました。

子供が居なくても、行政にも頼ることも出来ます。
そちらのほうが割り切って頼れるのではないかな？
と思いますよ。

[243. 匿名]

何度もごめんなさい。
233でした。

[244. 匿名]

>>235
健康で生活に余裕のある人の声しか表に出てこないけどね。
そもそも要介護だと世間に倒して声を上げて意見を発信するなんて物理的に出来ないし。

[245. 匿名]

いやらしい話結局はお金に余裕があるかどうかだと思う

[246. 匿名]

介護士として老人ホームで働いている友人曰く、

子供がいても全く面会に来てくれない人は多い。
で、その人は他に楽しみもなくいつも悲しそうで早くボケる。

一方、子供がいない人は、自分の趣味をちゃんと持っていて社交的。
いつも楽しそうで若々しい

そうです。

[247. 匿名]

障害者を産んだら？老後は？
人それぞれだから考えたってその時が来たら考えれば良いよ
でもお金は味方になるよお金は大事

[248. 匿名]

よく「子供産まないと、将来保証人がいなくて部屋も借りられず、老人ホームにも入れない」って言う人いるけど、それ嘘だから。

保証人は行政がなってくれるよ。
むしろ、子供いない人の方が優先的に老人ホームに入れるよ。

[249. 匿名]

なんだろ、死んだら先のことなんて気にしないんだし、あまり考えない方がいいかもと思ってます。死んだら残された人が色々考えてやってくれますよ。何も考えないで子供産んで苦労しないで生活保護うけて楽に暮らしてるやつ、そんな人達は将来考えてると思います？例えばそんな人達もいるわけで将来考えたからって明るくなるばかりではないと思います。不安なら介護施設のお金くらい貯めといて後はゆっくり、老後を楽しんでみたらいかがです？その時にならなければ何もわかりませんよ。子供がいるから人生幸せとは限らないと思います。

[250. 匿名]

>>217
それ実の子にされる人もいるから子無しだけに起こりうるリスクではないよ

[251. 匿名]

>>246
そういう作為的な比較って慰めになるの？
子供がいてしょっ中面会に来てくれて孫の存在で生き生きする人、

子供がいなくて無趣味で無気力のまますぐボケてしまう人、もいるでしょう。

[252. 匿名]

現実的には1人頭3千万円、夫婦で6千万円の現金預金があれば、将来介護が必要になっても中流程度の施設に入居して慎ましやかな老後生活は送れると思う。
施設のに生活で広い個室に美味しい食事を望むなら、予算倍は欲しいよね。

[253. 匿名]

「長男とは結婚しなーい」「ウチの旦那は三男だから、親の面倒見なくていいの♪」って言ってる女が山ほどいる時代、どうして「いつか息子の嫁になる人に下の世話をしてもらう」と思えるのだろう？

自分がもし義親からこんなこと思われてたらゾッとする。

[254. 匿名]

>>245
そうそう。他人でも子供でもお金で動くんだよ。
ただ他人はお金が絶対だけど子供は絶対ではない場合もある。
場合も、ね。

[255. 匿名]

>>251
子供産んでる人ほとんどの人は「子供いないと、将来寂しいよ～。どうするの～？」って考えを押し付けてくるからさ。

[256. 匿名]

これからもっと外国人が日本に流れ込んできて、日本人の職はどんどん奪われちゃうでしょうね。

[257. 匿名]

>>1
その友達どこのばばあだよ！
老後はこどもになんて重荷だよ
そんな時代はうちらからやめてこうよ
お金あればなんとでもなる
制度もできる

[258. 匿名]

義兄夫婦にうちの子供に迷惑かけるなよな？的なことを
遠回しで言われた
子供がいる夫婦から何かと、上から目線で、こられて
ムカつきます

[259. 匿名]

>>255
子持ちの友人いっぱいいるけど、そんなこと言われたことない…

[260. 匿名]

病院勤務です

子供がいても、どの子も面倒見たがらなかったり、仕事や結婚で遠方に住んでいたりしたら、子供いないのと殆ど変わらないです

子供はいないけど、姪や甥が「昔からかわいがってもらっていたので」と、保護者になられる場合もあります。

結局、それまでの生き方や、育て方なのかなぁと思います。
子供や孫と良い関係が築けている人は、誰かしら見てくれています。
そして、そういう人に限って、家族に迷惑をかけないように努力したりしています。

子供が何人かいても、誰も関わってくれない人もいますしね。
人となりが影響しますね。
働きながら、人のふり見て我がふり直せの気持ちです。

[261. 匿名]

子供にお金がかからない分たっぷり貯金できて、老後は優雅に高級老人ホーム入れるよう頑張ってるよ。
夫と一緒に老後テニスサークルだのカラオケサークルだの、今から楽しみにしてる。

[262. 匿名]

親戚や周りの人を見てると
子供の有無よりも、お金や借金の有無のほうが大きい

老後、孤独や寂しさはお金があれば少しは紛らわすこと
できても、お金がない、借金があると、子供も逃げていくと思う。

[263. 匿名]

自分の親が年老いて看取りの時期になったら、多分本当に身に染みると思いますが、自分が親にしてあげる最低限の内容…例えば、
介護認定の諸手続き、
施設に入れる諸手続き、
亡くなった時の様々な処分、

これを一切合切誰がやってくれるのかと、不安に思うと思う。
私は現在それらをやっている最中ですが、母一人娘一人の環境で、母は私という一人娘が居て幸せだなと思う。
ただ、私は一人っ子なので、全て私だけの負担になっています。

[264. 匿名]

子供いても老後に数千万のお金が必要なのは変わらないよね。
お金貯めて、後はその時に考えるしかないよ～。
子供いてもいなくてもね。

[265. 匿名]

子ナシの利用者様を何人か知ってますが、
病気になれば担当のケアマネか病院を紹介したり連れて行ったり、

ヘルパーが掃除や料理をしたりするのでそれなりに生活出来てる様子を見て

子ナシ既婚の私も何とかなると思いました。

それよりも外観は立派な二世帯住宅に住んでて上には家族が住んでるのに

利用者様の住まいの階下は荒れ放題で誰も殆ど面倒見ずにいつもお一人で宅配の食事を召し上がってる事を知った時はとても寂しいと思いました。

[266. 匿名]

老後のために子供作るって、田舎じゃ、まだまだあるけれどね。
ついこの間、同居の若い一人息子さんをなくしちゃったおばあさんがいてね。
産んだから安心ってことはないんだなと思ったよ。

[267. 匿名]

介護施設に勤めていたことがあります。
独身の方、子どもいない夫婦など身内がいない方が何人かいましたが、本人に何かあった時や判断能力が鈍ってきたときなどの連絡先に困りました。
大体、その方の兄弟や兄弟の子(甥や姪)が連絡先になっているのですが、疎遠な場合何とも切ない反応されて、なんだか私が悔しいような思いをしました。
子どもがいても、疎遠で仲悪くなったり先立たれたりもありますが、独身や子無しの方はある程度歳いったら、後見人などを決めておいた方がいいと思います。

[268. 匿名]

>>253
シモの世話を嫁にしてもらいたいと言ってる人聞いたことないわ。

[269. 匿名]

どんなにお金貯めても老人ホームに入ればほんの数年で貯金が底つくくらいお金取られちゃうからね。それこそ億単位でお金貯めてないと！甥や姪がいるなら、その子たちにたっぷりお金残して頼るのもひとつの方法。後見人を付けると言ってる人もいるけど、見ず知らずの人間に、貴重品全部預けなきゃならないのも心配だわ。悪用されることもあるかもしれないし。

[270. 匿名]

子育ては大変で 経済的に厳しい時期も
あったけど 何物にも
変えられないと思ってる。

正直 子供いない人は
可哀想だと思ってしまう。

夫婦 2人なのに
家族って言ってる同僚いるけど
馬鹿みたいに思う

[271. 匿名]

>>264
うちのケースだと母親の入居費用は実家の土地を相続した長男が全額負担、年金でカバー出来ない分の月額利用料と医療費は兄妹3人で均等分割負担で支えてる。
3人兄妹なので1人頭月々1万5千円の負担で済んでるのでそのくらいなら出せるけど、もし私が一人っ子だったらとてもじゃないけど母親の生活支えられなかったわ。

[272. 匿名]

施設に入っても年末年始は介護する人もお休み必要だから老人は皆んな家に返されるんじゃなかった？
近所の家庭は、いくら仲が悪くても年末年始の1週間くらいは皆んな引き取って面倒見てる。子どもがいない人はどこに帰るんだろう？
想像するだけで怖い。

[273. 匿名]

下世話な話ごめん。
独身の私からしたら、子どもいようがいまいが既婚者というだけで旦那さんが亡くなっても生命保険や遺族年金が出るから、万が一の安心感が違うなあと思う。
もちろんそれ目当てで結婚したわけじゃないだろうけどね。

[274. 匿名]

あと10数年したら安楽死のシステムできてるんじゃない？夫に先立たれたとして、病気になったり身体が不自由になったら死にたいからそう願う。

[275. 匿名]

私たち世代の独身女は、親の莫大な土地財産か公務員みたいに終身雇用のとこに働かないと老後は悲惨だよね。
ちゃんとしたところで働かないと悲惨な老後になる。自分の老後考えると死にたくなる。

[276. 匿名]

相談した訳じゃないんだよね？だったら余計なお世話じゃない？
私は子どもいるけど、将来老後に面倒見てもらおうなんて思ってない。

[277. 匿名]

>>273

おっしゃる通り。
独身女なんか何一ついい事ない。
何言ってもまけ犬の遠吠えにしか聞こえません。
自分がそーだから良くわかる。

[278. 匿名]

とにかくお金貯めまくって、お金払って自分を面倒見てくれる人を探さなきゃならないから、不安でいっぱい。親子間なら、ほんの少しでもまだ情があるけど、他人なんてほんとに信用できないし。でも子どもいないからそうするしかないんだけどね。

[279. 匿名]

>>270
いてるねー！そんな人。
結婚したら 2人でも家族って言うの？

[280. 匿名]

>>276

今時子供に面倒見てもらおうとしてる人なんかあまりいないんじゃない？
ただ年取ると想像出来ないことが沢山出てくる。、その時子供にアドバイスや少しの助けをしてもらいたいと思ってる。
今でさえアイフォンの使い方とか子供に教えてもらわなきゃ出来ない事も増えてきてるしね。
可愛いお母さんでいようとおもってる。

[281. 匿名]

入退院や手術は平日が一般的だよね。
独身の叔母に頼まれた付き添いは仕事を休んで行ったよ。
正直、今回だけにしてもらおうと思った。
実父母と義父母もいるのに叔母のこの先のことまで安請け合い出来ない。

[282. 匿名]

子供に面倒みて貰おうは思わないけど
老後どうしても動けない時や手続きくらいは
してもらいたいな

[283. 匿名]

子供が居ても将来子供たちは自分達の生活さえもままならないと思う。。だから頼ろうとか考えてないけど居ないと寂しいよねぇ。。旦那死んだらどうしようって思う。子供作るか悩んでる

[284. 匿名]

子供2人いて娘もいるけど、介護はさせようとは思わない。
でも、入院したり施設に入った時に、手続きや買ってきて欲しい物とか、預金をおろしてきてもらったり、それくらいはやってもらいたい。大切な貴重品は子供か夫しか預けたくない。

[285. 匿名]

子供の有無より、どうにか親族や周りの人と繋がる努力をしないと老後はどっちみち悲惨。

[286. 匿名]

独身だけど入院してる時、同室のおばあちゃん達は休みの日や夕方になると子供や孫がお見舞いに来て楽しそうに話して賑やかでいなぁとは思った。
介護が必要な入院ではないから自分の事は自分でできるけどね。

[287. 匿名]

>>258
上から目線はムカつくね。
でも私も私の子供たちには迷惑かけるなというか、あまり頼って欲しくないなぁと思うよ。
私が生きているうちは私がやるから、子供の人生は確保したい。

[288. 匿名]

じゃあ、障害のある子供育ててる親は何の為に育ててるんだろう？
そういう子は親の老後の手続きとか何もできないよね？本当に何の為に？

[289. 匿名]

子供がいない人は誰かの子供に老後見てもらうんだよ！とか言われたけど‥。
私は子供産めるか分からないなけど、産んでも老後は面倒かけないようにします。

[290. 匿名]

元々、人に頼るのが嫌だから別にいいかなあ
そもそも自分の遺伝子なんか残したくないから子供生まなかったんだし
今、旦那がいるだけで十分
年取ったら手押し車でよろよろしながら近所に買いものに行ったり、庭に花を植えたりして静かに余生を過ごしたい
最後は家で死にたいから孤独死も全然平気
家や土地は旦那か私の甥姪たちでテキトーに処分してって言う、もしくは地方に寄付

[291. 匿名]

>>270
同じ子持ちとして恥ずかしいわ
子供を産み育てることくらいしか誇れることがなさそうなあなたの方が馬鹿みたい

[292. 匿名]

後見人って言っても、貯めてきた金額が大きければ大きいほど、それに見合う信頼できる人なんて中々見つからない。
金があっても無くても老後は周りにどんな人達がいるかによって変わってくると思う。
紀州のドンファンのように。

[293. 匿名]

>>270
夫婦二人だって立派な家族じゃないの
あなたはお子さんがいても性格が残念ね

[294. 匿名]

いないならいないなりになんとかなるものというかなんとかするもの

一番寂しいのはいるのに何もしてもらえないことだと思ってます

[295. 匿名]

>>261
私もそれ。子供いない分貯められるからちょっと良いクラスの所に入所したい。
我が家の老後の楽しみは四国のお遍路さんやってみたいのと、ちょっと長めの船旅。
両親がやってるJR東日本の大人の休日倶楽部パスで電車の旅も楽しそう。
体がきつくなったら早めにホームに入所して死んだら共同墓地や散骨でもしてもらい、微々たる財産が残ったら児童施設に寄付したい。

[296. 匿名]

子供いないけど、子供いたってどうなるかわからない、はなんか違うと思う。
いるに越したことない。でも介護のために子供作るかって、作るわけない。
子供できない人、いらない人はそれはそれで仕方ない。
自分は施設・病院の経営側から思うけど、老いると誰しも孤独と戦う。
それは子供がいていなくても同じだから、死ぬ時はひとりだし。
子供がいない人間が自分の心の安らぎのためにできることは
貯蓄もそうだけど、何より健康、食生活、運動。
そして引きこもらず、人とコミュニケーションとることだと思った。
お金あってコミュニケーション取れない人は、
老いても孤独。それは若い今と変わらないです。

[297. 匿名]

子供がいなくても何とかなるよ
お金がないと子供がいてもいなくても何ともならないよ

[298. 匿名]

>>274
だよね
あと30年もすれば恐ろしいほど日本は年寄りばかりになる
減少一方の若い世代の負担が大きくなりすぎて、その頃に老人を大切にするとは思えない
ひどいことされたり殺されるくらいなら自分で楽に死にたいよね

[299. 匿名]

>>270
ひぇ～こんな人でも親になれるんだな
家族に同情するよ

[300. 匿名]

子供居ない人はお金貯めるだけじゃなくて保証人になってくれる人も準備しておいてほしい。
普段全然関わりがない親戚が高齢独身で、施設に入るのに保証人が必要らしくて頼まれて本当に迷惑。

[301. 匿名]

サ高住に入ってる要介護の親戚は
薬代なども含めてコミコミで月30万くらいかかるって言ってたなあ
（あと初期費用として敷金礼金）
365日きめ細かく面倒見てくれて、季節のイベントや催し物も充実してるらしいけど、
老後に毎月30万は結講厳しいな…

[302. 匿名]

>>258
私の周りでもそれよく聞くけど、ムカついている場合じゃないよ。
大丈夫だよ、一切迷惑かけないよ。
ときちん告げる必要ある。それはお互いのため。
私もまさか自分が言われると思っていなかったけど、
周りの話聞いてたからとうとう自分にきた！と思って、
はっきり否定しておいた。

[303. 匿名]

>>299
資産も学もなく何もないから
子どもがいるってことしかマウントがとれない哀れな人なんだよ

[304. 匿名]

なんでマイナス？

[305. 匿名]

>>270
私は子持ちだけど、なぜ子供いない人がかわいそうなの?意味が分からない。
あなたみたいな考えが馬鹿みたいとしか思えない。
幸せならよくない?あなたに可哀想と思われる筋合いない。

[306. 匿名]

みんな老後の面倒は子供に見てもらうつもりないって言うけど、入院したり、施設に入ったり、あとは死後の手続きとかで必ず誰かには世話になるよね

[307. 匿名]

出来ないものはしゃーない。

居ても、遠くに行く子供もいるしさ。

[308. 匿名]

>>304
どのコメントか知らないけど指触れたとかじゃないのかな？

[309. 匿名]

子供がいない場合、どちらかが1人になった場合誰がお葬式やってくれるのでしょうか？

[310. 匿名]

老後面倒をかけない老人なんて1人もいない。
それを理解した上で生きて欲しいです。
お世話になるヘルパーさん、看護師さん、医師、周りの人達に感謝をする事を忘れないで。


って言ってもボケてヘルパーに噛み付いたり、看護師に掴みかかったり、医師を詐欺師呼ばわりしたり施設の壁にうんこ擦りつけたらするよw
皆んな！老後に優雅な生活なんて無いからな！？
自分がどんだけ老いていくか、養老院でも何でも見に行って現実を知ろうね！

[311. 匿名]

子供の立場でも親の介護なんてできればしたくないし、お金あるなら施設に入ってほしいと思うのは本音だから、子供をアテにしない方がいいですよ。

[312. 匿名]

頼る気ないから！って言ってた人も、老いて弱ってくると子供や親戚に頼らざるを得なくなる

[313. 匿名]

子供がいないと、相続の半分は親か兄弟にいくんだっけ？半分持ってかれたら、老後の計画狂うから遺言書とかしっかりしといた方がいいかも。遺留分請求されても、全額取られるよりマシだよね。

[314. 匿名]

いつも疑問に思うんだけど子供いて幸せなはずなのに子ありが子なしをたたく理由がわからない

やっぱり結婚して子供がいても幸せな家庭って限られるって事なのかな

[315. 匿名]

頼る気ないとか迷惑かけないとか宣言するより、良好な関係を築いたほうがいいと思うんだけど。
結局頼らざるを得なくなるんだから、なるべく気持ちよく受け入れてもらいたいじゃない？

[316. 匿名]

私 バツイチで息子が三人いるけど、優しい息子達なので迷惑はかけたくないと思っています。
私にも寝たきりの母がいて、料理上手で元気だった母の今の姿をみるのはつらいので、息子達に同じ思いはさせたくないです。
逆に息子達がずっと独身なら私が長生きし、産んだ責任とし私が息子達を看取らなくちゃと思っています。

[317. 匿名]

ケアマネの友達が本人にお金がある人は家庭でもうまくいっているといってました

[318. 匿名]

>>314
恐らく、子なしが自分たちは自分たちの力だけで生きてくみたいに言うけど、結局老後は医療費や福祉関係の補助金やらで自分たちが生んだ子供たちの税金におんぶに抱っこになるのがムカつくんじゃない？

[319. 匿名]

よく子供いない夫婦ですごく仲良しです。ってコメント見るけど、子供いても凄く仲良し夫婦はいますよね。
老後を考えたら後者の方が最高だよね〜

[320. 匿名]

私既婚子なし一人っ子だけど、一番きついのは独身一人っ子だと思うよ。子なしで老後どうするの？て言われたこともちろんあるけど、他人にかまってる暇があるなら自身の子供がちゃんと結婚できるかの方見ててあげてと思う。

[321. 匿名]

いや、子供がいようがいまいが今の少子化だと一人子を持つ友達が結婚してどちらかの親だけをみる時代じゃなくなった、この子に全部何らかの負担があるならいっそ墓でも共同にする方がどんなに楽かみたいなことを呟いて確かにと感じました。父方母方そのまた親戚と増えれば増えるだけ大変なんだなと子沢山の家ならそこまでの危機感は持ちませんがそれでも子沢山が全員結婚して子孫残してとはいかない場合もある
子がいようがいまいが自分の事は自分でするしかないのでは

[322. 匿名]

義両親の介護を子持ち義兄夫婦から押し付けられてる子なしがここにいますよ〜

[323. 匿名]

私には子供が居ますが老後はサ高住に行く為にいっぱい貯金しておくから、その為の手続きだけは頼むねと言ってます。
要するにどこでどうなろうと、問題になるのは手続きを誰にして貰うか？って事でしょう？
子供居ない人は市町村がやってくれるとしても、まずその市町村に誰が頼んでくれるの？
そこがちょっと疑問だよね。
介護認定にしても自分で市町村に電話して認定調査に来て貰うの？
自分で電話して来て貰うぐらいしっかりしてたら、『自立』とされちゃうよね？
要は介護が必要となった時に誰が市町村に連絡してくれるのか？って問題ですかね？
流れがちょっと疑問。

[324. 匿名]

>>319
老後ならまた夫婦二人なんだから子あり子なし関係なくない？
あなたみたいな書き方が荒れる原因になるんだよ。

[325. 匿名]

>>318
その分、出産一時金や子供手当・医療費無料なんかの恩恵は受けられないからね
今後は学費無料もあるみたいだし、どっちもどっちのはずなんだけど

[326. 匿名]

>>306
子どもいても離れて暮らして連絡取れなかったり遺骨引き取り拒否したりという問題が最近増えてるらしいよ。
役所が保管してて頭を悩ませているってニュース見た。

[327. 匿名]

いくらお金があっても、身元引受人がいないと老人ホームは断られるよ。

甥でも姪でも、今から仲良くしておいたほうがいいよ。

[328. 匿名]

施設、病院に保証人って必要なのかな？これから先ますますそういうの問題になると思う。

[329. 匿名]

>>318
それです！

[330. 匿名]

>>203
法律事務所の宣伝でよく過払金が〜ってやってるけど、もう数十年したらお一人様老後のご相談は〜って言ってそうだね。

[331. 匿名]

そもそも子なしに老後心配じゃないのとか失礼な事聞く嫁、母って家庭で愛されてるの？

[332. 匿名]

賃貸なら若いうちに老後の住まいを考えておかないといけないね。
誰しもが老人ホームに入れるとは限らないからさ。

[333. 匿名]

>>324
はい？
子供いたら楽しいでしょ？
老後の普段の生活は夫婦2人でも子供達がよく顔だしてくれて楽しいですよ。

[334. 匿名]

近いうちに3号もなくなるかもね。だってどうやったって医療に介護費が足らないでしょ。

[335. 匿名]

お互い25歳の時に結婚したけど二人とも子供嫌いだから夫婦で生きていこうと決めて、二人とも月２万円の個人年金に入った！
家族が保険屋っていうのと、還元率が良いときに入ったから、配当金も含めて5000万円は受け取れる！
あと共働きだから退職金と公的年金(貰えないかもだけど)で何とかなる！！！！

[336. 匿名]

子どもいないから現実としてどうすべきか話すトピかと思ったら、案の定子どもいる方が楽しいのに〜とか実現不可能なことを言って煽りマウンティングする人がいるのは書き込む人の神経疑う。

[337. 匿名]

そうカリカリしないでよー暑いから仕方ないけどさ。
昼寝でもして落ち着こうよ。
老後の事は元気なうちに準備しておくのがいいね。

[338. 匿名]

その友人は自分が要介護になったら子に面倒みてもらうのだろうか
施設の費用が足りなければ負担してもらうのか

自分の子にそんなことさせたくない人が大半じゃないの??

私は産めなかったので子がいる楽しさはわからないけど、いないなりに健康に気を付けて楽しく生きていければと思う
子がいない事より、子がいても疎遠だとか大きな犯罪で他人に迷惑かけてしまうとか、そんなのになっちゃうほうがツラいわ

[339. 匿名]

子供がいなくて可哀想と思う人は、その人の価値観でしかない。
子供欲しくてできなくて治療してもできないんだって言われたら可哀想って思っても良いだろうけど望んで子供を作らない人だっている。そういう人たちに対して可哀想と思うのはお門違いだと思う。

[340. 匿名]

小梨はすぐ子供がニートや犯罪者になったら、とか障害持ちだったら、とか言い出すよねー
子供いない兄弟いない、どちらかが先に逝ってしまったら？
老害独り者になるのかしらね。

[341. 匿名]

>>336
しょうがないよ。
トピタイの意味すら理解できないんだよ。
ここはマウンティングする場所じゃないのにね。

[342. 匿名]

子供居ない人の老後は元気なうちに自分でサービス付き高齢者住宅に申し込んで、そこで生涯を終える！これに尽きるね！
よし、答えが出た。
その為にお金だけは残しておこう。

[343. 匿名]

若いうちから老後のこと考えても意味なくない？予定通りいくわけない。子供いたってその子が立派に育つかもわからんのに。

[344. 匿名]

ジジババになるまで生きられる気がしないから、別にいい
老後なんて考えるだけ時間の無駄

[345. 匿名]

子供が老後を見てくれる
老後のために子供を産むって人に限って絶縁されたりしてるよね。

[346. 匿名]

子ありトピに子なしは入っていかないけど、子なしトピに子ありのお母さんはすごい書き込んでくるよね。

[347. 匿名]

無縁仏の話出てるけど親族居ても墓参りも管理もされず草ボウボウに生えてるお墓あるしだったら無縁仏でも毎年お坊さんにお経上げてもらって管理して貰える方がいいかもと独身孤独死一直線だから考えてしまう

[348. 匿名]

うちの母親は大病にかかって車椅子生活してるけど、定年退職後の父が毎日母を公園で散歩させたりリハビリ連れてったり幸せそうにお世話してるよ。
子供ですが頼られたことがない。
家賃収入、年金、お金があると心も穏やかになるんだと思う。

[349. 匿名]

後見人がきちんといれば問題なし
頼る人がいなければ福祉がくるけど、それも税金

[350. 匿名]

>>333
はい？
とか上から目線何様なの？w
ここは「子なし夫婦の老後について」のトピですよ？

[351. 匿名]

マウンティングって言葉もおかしい

独断と偏見でいいでしょ

良し悪しはひとそれぞれだし

[352. 匿名]

旦那に先立たれました
やっぱり独り身は辛いわ
お金貯めるしか選択肢ないもの

[353. 匿名]

子供がいても老後面倒みてもらえるかどうかなんて分からないし。たぶん息子の嫁が嫌がると思うからうちは子供に迷惑かけないように私か旦那どっちか一人になったら家売ってホームに入るつもりだよ。

[354. 匿名]

私の旦那が医者だからか、遠方なのにお互いの両親が病気になったら、そこに入院しようって言ってる。
他にも兄弟いるのに、、。
で、私も看護師だからか、私逹の家で介護されるの狙ってる。怖すぎ。
私逹は子どもいないけど、ギリギリまで自己管理してから施設はいるよ。

[355. 匿名]

子供いない方が旦那さんと
仲良く居続けられるのは
何でなんだろう

[356. 匿名]

>>355
子持ちで旦那と仲良しな人は仮に子無しでも仲良し
意味わかるね？

[357. 匿名]

>>355
うちの父は母と二人のときは仲良しだったのに、
私と弟が生まれて、母が子育てにかかりきりになったら、浮気し始めた。

もともと父親にむいてない人だと子供いない方が仲良しの場合がある。

[358. 匿名]

>>355
逆に子供が出来て不仲になった夫婦、たくさんいるよ

[359. 匿名]

>>355
確実に言えるのは喧嘩の種がひとつないってことだね。
育児や教育方針で衝突することがないからさ。

[360. 匿名]

ここ老人ホームに入るって人多いけど、
老人ホームと、暖かみかある我が子からの介護は全然違うからね。

[361. 匿名]

老いを他人事だと思ってる人は一度介護施設とか養老院でボランティアで働いて中から現状を見た方が良いと思う

[362. 匿名]

子持ちの友達が、将来は娘に面倒みてもらうと言っていた。娘、可哀想って思った。結婚して家庭を持つだろうし、介護が必要な年寄りの面倒まで見なきゃなんないなんて…。私なら子供には子供の人生があると思うから、たとえ子供いたとしても金貯めて老人ホーム入るわ。んで、時々娘んとこ遊びに行って孫の顔見たい。それくらいの距離感じゃないと、娘夫婦の負担がでかすぎる

[363. 匿名]

>>352
子供いても老後のお金貯めてるよ。
子供に面倒みてもらう時代じゃない。

[364. 匿名]

きっちり身辺整理して、直葬代、散骨代や
諸々の諸経費を充分残して、エンディングノートを残された人々に出来るだけ迷惑をかけない
スタイルで陽気に自殺できないだろうか。

真剣に考える。

[365. 匿名]

知人で、
「子供いなくて老後どうするの？面倒見てくれる人がいないのは悲惨だよ！早く産まないと！」
って、言ってくる人がいたけど、
息子さんが就職活動失敗して何年間も引きこもりみたいになって、何も言ってこなくなった。

[366. 匿名]

子供がいても、、って言ってる人多いけど介護とかじゃなくて老人ホームに入るにしろ入院するにしろ手続きしたり保証人が必要でしょ？
そのこと言ってるんだと思う。
介護付き老人ホームだって最終的に2000万くらい必要って言うよね？
後継人制度とかも調べて言ってるのかしら。
絶対頼らない！みたいなこと言ってるけど絶対、何かしら兄弟姉妹、甥姪に頼ることになるよ。
独身の叔母、弱ってきてから連絡が来るわ、来るわ。これが現実だよ。

[367. 匿名]

先日検査入院をしていた母を迎えに行くと、同じ病室の人達が母と同年代(アラ還)で未婚の娘がいる率が高かったらしく「やっぱりこういう時は娘がいた方がいいわよね～」と盛り上がってた。
明らかに娘のことを介護要員として考えているのが見え見えで不快だった。
育ててもらっておいて申し訳ないけど、入退院の送り迎えくらいなら進んでやるけど、介護だけはごめんだわ。
夫婦不仲だからといって娘の私にばかりすがらないでほしいのが本音です。

[368. 匿名]

>>355 子供いても仲良しご夫婦もいますし、相性じゃないかな

[369. 匿名]

正直自力で移動したり、食事もできなかくなったら、安楽死したい。
生きる楽しみもないし、毎日がつらいと思うから。

[370. 匿名]

>>366
後見制度

[371. 匿名]

>>366
偉そうに言われなくても、もちろん後見人制度調べてるよ。
老人ホーム用に、一人につき四千万貯める予定。
家のローンは払い終わった。

[372. 匿名]

>>366
そりゃわかってるけど不妊の人に言っても仕方ないでしょ？
代案あるなら書いてよ。

[373. 匿名]

でもさ〜1人や2人いたって安心出来ないよね？

大家族で兄弟同士助け合えるくらい5人とか４人くらい居れば親に何かあっても、子供たちは子供たち同士助け合って生きていってくれるかな？と思えるけど、子供1人か2人しかいない家庭がほとんどでしょ？今は。
それだと運が良ければ2人で助け合って生きていけるか、もしくは1人なら1人になっちゃうかな？
とか不安。

子供いる人でも1人2人の家庭はそんなに老後安心出来ないよ、、、
4人5人居てやっと安心できるかもよ

[374. 匿名]

>>366
私の叔母も独身だけど誰にも頼ってない。
しっかりお金貯めてたみたい。
金さえあれば、何とでもなるよ。

[375. 匿名]

>>360
当たり前のように子供に頼らないで

[376. 匿名]

うちも、こなしです。
みなさん、老人ホームの情報などいろいろ、ご存知ですか？私達が、入る頃はいろんな便利なシステムや施設できてるとおもいますが、、

[377. 匿名]

母の友人で

子供二人いたけど、
子供が大人になってから
一人は病死、
一人は事故死した。

ご主人の方はたまにバイトで
父(73歳)の仕事の手伝いをしたりしてる。

子供がいるからって
将来分からないもんだと思った。

[378. 匿名]

訳あって子供いないけど、前に義姉に『将来子供たちに頼らないでね』って遠回しに言われたわ。
そんなこと全然考えてないしめちゃくちゃ腹立った。それから疎遠気味にしてる。

[379. 匿名]

子持ちの友達とか見てると自分は幸せな人生だとか自分の子は幸せな人生を歩むんだと思ってるから生むんだろうなと思う
育て甲斐のないどうしようもない子供が生まれる場合もあるのに私には何の根拠や自信があるのかさっぱり分からない
子供がいたら老後は安心なんてそこまで思えるのがすごいわ

[380. 匿名]

すでに子供いない夫婦専用のマンションもあったりするからね

[381. 匿名]

今、身元保証人なしでも入れる老人ホームあるね。
お金しっかり貯めないといけない。
お金ない場合でも、家族いないと特養に優先的に入れてくれるらしいから、何とでもなりそう。

[382. 匿名]

お金たくさんあって、最低限のことを託せるきょうだいや甥姪がいれば子どもいなくても老後はなんとかなる。

子どもいないんだからお金だけは絶対蓄えておくべき。

[383. 匿名]

去年母を看取ったけど介護認定の手続きや書類のサイン、見舞いに行って洗濯物持って帰ったり、足りないものや食べたいもの買っていったり全部してた。
80過ぎて耳も遠くなってる父親なんてなんの役にも立たない
隣の小梨のおばさんに凄く羨ましがられたよ
旦那さんも亡くなって兄弟も遠方で年だから誰も見舞いにも来ないし、洗濯出来ないからアホみたいに高い病院のおむつと病衣使ってるって言ってた。
姪や甥はいるけど申し訳なくて頼めないって言ってた
休みの日とかうち含めみんな子供や孫が来るから辛いのか、大抵どこかに行ってた
別に子どもに介護してもらおうなんて気はないけど、目も耳も悪くなって理解力も落ちてるのに、説明聞いていろんな書類にサインしたり一人で全部するの心身ともに大変そうだった
いつも早くお迎え来てほしいって行ってて可哀想だったな
私も子どもに介護なんて毛頭考えてないけど、手続き関係だけは年取るとほんとに大変だからお願いしたいなぁと思ってる

[384. 匿名]

>>364
エンディングノートは法的根拠のないから
NPO法人で法的手続き代行してくれるサービスある
無料じゃないけど

[385. 匿名]

漠然と施設に入ろうとしても積極的に施設見学、相談、申し込みしないと順番は回ってきません。家族が積極的に動いた人から入所されています。それを誰がするのかということです。後見人も不足していますし自分も他人の後見などゴメンです。
制度はあっても人がいないのが現状です。

[386. 匿名]

>>248詳しく教えてくれませんか？
後見人のことですか？

[387. 匿名]

>>383
子供いても、老人ホームに全然会いに来ない子供もいるよ。
働いてみたらわかる。

[388. 匿名]

大抵の人が、介護必要な何かが起きて初めて制度を学ぶから
だから苦労することが多い
若いうちから、自分でいろいろ調べて対策講じるのが大切
子供がいたら助かるのは、確かに否定しないけれど
お金と知識と準備は、みんなそれぞれがすることだと思う

[389. 匿名]

子供がいても老後の面倒見てくれるとは限らない。
本当にそう。

今の私の存在そのものが証明してるので、私も子供は持ちません。貯金頑張る。

[390. 匿名]

>>150
私も親の面倒見たくないと言うか見れないんだよね
同じくらい遠いし
施設に行くよって母親はいってるけど父親はどうかな
独身の兄(結婚の見込み無し)が実家住まいだけど、これからの話し合いしてないし
施設に行く言っても具体的な話はない
私に緩やかに遺産放棄させる方向で
全部頼む形かな…

ちなみに自分にも子供いません

[391. 匿名]

>>386
後見人制度理解してないでしょ

[392. 匿名]

>>378
うちも言われた。
そもそも老後のライフプランなんてそうそう人に話さない。
口に出していいことと悪いことを理解できない幼稚な人なんだよ。

[393. 匿名]

>>383
子供いるけど誰も来てくれない、
早くお迎え来て欲しい…、って言ってる人も多いみたい。

[394. 匿名]

>>360
暖かみのあるって何よw

[395. 匿名]

子供いるけど、老後の面倒をみてもらおうとか思ったことないなぁ…
うちは親が老後の面倒なんか見なくていいからってタイプで、そう言われてきたからかもしれないけど。

それよりも、二人目不妊で一人っ子なんだけど
私たちが死んだ後の子供のことの方が心配。

父親が死んだ時、うちは両親が離婚してて、子供たちで父親の色々をやったんだけど
すごく大変だった。

兄弟がいてよかったと思ったんだけど
うちの子はこれを一人でやらないといけないのかと思うと
初めて、一人っ子にしちゃったことに罪悪感を感じたよ、、、

老後の面倒をみてもらう、もらわないよりも、
死んだ後の色々を子供一人に背負わせてしまう方が酷だと思う

[396. 匿名]

>>383
長文マウンティングおばさんw
みんな子供や孫が来るのが辛いのかどこか行ってたとか書き込む必要ある？

[397. 匿名]

子供がいる人はどの程度世話してもらおうと思ってるの？同居とか近所住みとか連休は必ず帰省とか要求すんのかな

[398. 匿名]

はいはい、
子ども産んでも見てくれるとは限らないし、
ちゃんと働かないかもしれない。

てことは、介護職で赤の他人の世話なんかしないでしょうから、他所の子あてにしないでご自分で何とかして下さいね。
ちょっと貯めたお金くらいで、そういう子は他人の下の世話なんかしませんから。

[399. 匿名]

義理の叔母さん夫婦が子なし。
だからかどうか夫や小姑を実の子のように可愛がっている。
それはいいんだけど、夫の結婚後、嫁である私を含めて必要以上に仲良くしようと連絡取ってきたり、会おうとしたり、家に泊まりで遊びに来ようとするのはちょっと嫌だ。
実の子がいたらいい歳した甥や姪に叔母や叔父がそんなに構ってこないだろうなとは思うので。

実際、私側にも叔母さんがいるけど、そちらは私と同年代の子ども(私からしたら従兄弟)がいるから連絡を取ったり会うのなんて冠婚葬祭とかそのくらいだし。

甥や姪を都合のいいときだけ自分の子ども扱いして夫婦交えて遊びたがったり、何か頼まれ事をされるのは正直面倒だと感じる。
正直、高齢者の介護なんて実の親だけで大変だから義理相手の人の世話までみるのは無理。

自分の親が老いたときの面倒や手続きは代わりにやろうと思うし、毒親ではなく育ててくれた恩や感謝の気持ちがあるから何かあったら面倒みようと思うけど、姑や舅、義理の叔母叔父までとてもじゃないけど手が回らない。

[400. 匿名]

>>383
子供いるけど、汚れた洗濯物を毎回洗わせたり、安いオムツ買ってこいとか思わないなぁ。
高くても病院ので良いや。

[401. 匿名]

>>367
早くに母を亡くした身からすると生きていてくれるだけで羨ましいのだけど。。
こういう人もいるのね

[402. 匿名]

>>398
意味不明だよ。
マウンティングおばさん、ただのアホだったか。

[403. 匿名]

>>133
申し訳ないが、うちの姪は夫の弟だし、連れ子だから全くの他人だから頼りようがないよ
自分の兄弟はお嫁さんすら来ないうつ病持ちの兄弟だけ
連れ子に対しては無関係だと思ってるしこっちは有料の施設に頼る気でいるよ
むしろ、大学まで行かせてもらってるんだから働いて欲しい

[404. 匿名]

親も兄弟姉妹もいない。この世で身寄りは夫だけです。夫が先に死んでしまったら、入院の手続きや保証人とか誰に頼もうかと。先のこと考えていたら、不安しかない。私が先に死にたい。

[405. 匿名]

こういうトピックって、毎回意地悪で馬鹿な子ありが出しゃばってくるね。
有益なトピが台無し…。

[406. 匿名]

夫が先に死んだらどうしよう

[407. 匿名]

いまの社会システムでは、人生の終末期は結局身内の誰かに頼ることになるんだよね。おひとりさまが困らないように綺麗に旅立てる仕組みが出来ないもんかな。

[408. 匿名]

>>371
たった4000万で足りるか。

[409. 匿名]

周り見ても命に関わる手術(死ななかったけど)休んでもくれない人いるよ

子供2人いるけど
モラハラ気味の夫に楯突いてでも子供を守る人ではない人だったしな
手術来てくれないの？って聞いたら
なんであんたのために行かなならんねんって笑いながら返されたらしい
そんな子供たちが見てくれるわけないね

[410. 匿名]

>>402
私も何行ってるのか、誰をあおってるのか
よくわからないと思ったｗ

[411. 匿名]

>>405
本当だね、子育てのトピに行ってればいいのに
いなくて悩んでるトピに来てマウンティングだね

[412. 匿名]

たぶんその頃にはそれなりの業者や仕組みができてると思う
需要ありすぎだし
だから、おひとりさま老後も子無し老後もあまり心配しなくて良い気がしてる

[413. 匿名]

>>408
サ高住なら、余裕で足りると思うよ
今時、入所金で数千万取るのは一部の超高級物件だもの

[414. 匿名]

子供＝介護要員じゃなくない？
子供には子供の人生があるよ

[415. 匿名]

子供がいようがいまいが自分の老後はどうなるかわからないからこそ色々考えておくのは同じだよね。

とはいえ、親世代はまだまだ子供に頼るつもりで細かいところまで考えていない人が多いよね。特に田舎のほうは。
義実家なんて自分たちの家やら田んぼ畑とか子供が誰かしらなんとかしてくれると思ってるし。

[416. 匿名]

老後は孤独の確率が高くなるよね
風邪とかノロにかかって心身が弱ってる時に、将来を悲観してしまう
四人家族うらやましい

[417. 匿名]

老後は老人ホームに入る希望の人でもそんなにお金貯めれてますか？
私も貯金してるけど多分十分には貯められないとい思ってるし
将来は老人にかけられる金が足りず、国や自治体のサービスが悪くなってるかも知れないし

病気や介護状態になっても加療せず、自宅で自然死するのが一番かなあと思ってますよ
糞尿まみれや腐乱死体にはならないよう、最低限の訪問介護は受けたいですけど

仕事は介護職員です

[418. 匿名]

うちもいない。その分2人仲が良い。同じ日に死にたいな。多くの幸せは望まない。なるようになる

[419. 匿名]

老後は施設に入れてくれていいから！と旦那のお母さんは言うけど、あの性格だと絶対に私が家で面倒見るような気がする、、、、先が暗い

[420. 匿名]

>>383だけどえらい噛みつかれててビックリ
私も病院勤務だけど、手術や入院の説明は家族同伴で行ってるしその家族は大抵子供
子供いない人は甥や姪に来てもらって保証人と同意書のサインもらってる
でないと、あとからゴチャゴチャ言われると困るからね

退院後介護認定受ける手続き、訪問看護頼むのも福祉用具レンタルするのも契約書交わすし、施設入所になら感染症や色んな検査もしなきゃいけない
公費使うから年取ると書類の手続きほんとに多くなるよ
耳も目も理解力も悪くなってるなかそう言う手続きを一人でするのは凄く大変だってことを言いたかったの
子供が全然見舞いに来ない人もいるけど見舞いに来る人の方が多いよね？そんな少数のデータを持ち出されてもだから子供いなくても苦労しないと言う保証にはならない
これからはそう言う人が増えるだろうから、その手のサービスも今より充実するだろうけど、現状はなかなか大変ってこと

[421. 匿名]

親戚に子供いない夫婦がいるけど、すごく仲良くて、７０近いのに恋人同士みたいで羨ましい。

老後ねぇ…引きこもりの子供とかいる人とかのほうがずっと不安なんでは？

[422. 匿名]

でもなかなか希望のホームには入れないよね。
地域によるかもしれないけど、ポコポコ建ってても予算もあるし倍率すごい。
条件の厳しいところもあるし。

[423. 匿名]

私の周りには介護施設で働く友人が何人かいるけれど、みんな口を揃えて、子どもがいるからと言って面倒見てくれるわけでは無い。
それどころか子どもがいるからこそ泥沼劇を繰り広げることも多くて、子どもがいるから安心とは全く言えないと言ってます。

[424. 匿名]

>>420
トピズレの人が書き込めば内容関係なく噛みつかれても仕方ないよ

[425. 匿名]

安価で入居できる高齢者シェアハウスが一般的になる気がする
孤独感も孤独死も防げるし

[426. 匿名]

甥や姪に迷惑がられたくないので、そのうち経済的な縁を切る脳内予定
施設入所の手続きや支払い、保証人になれと連絡が行かないように、兄弟や甥姪がいるけど交流なく断絶状態だと公表しておく

誰かが書いてたけど、死んだときだけは事前にお金を渡しておいて直葬（火葬場への搬送、火葬、遺骨処分）のお願いはするしかない
もししてなければ自治体が無縁仏として税金で火葬して集合墓地に入れてくれるらしいけど

子供がいなくても普通の葬式したいって人はどういう葬式をする予定なのかな？
もちろん生前契約したり葬式資金を準備してればできるけど

[427. 匿名]

老後に子供いないと大変大変と書き込んでいる人いるけど。

その親に頼られっぱなしの子供の身にもなってくれ。めっちゃ大変なんだよ、仕事も介護もあれやこれやと全部、子供の肩にかかってくる。

子供ありの人も、最低限、自分でやれ。頼るな。と言いたい。

[428. 匿名]

子供がいるいないじゃなくさ、自分の身内がいなくなって孤独になることに恐怖を覚えるよね。
がるちゃんは親はまだ健在な人多いでしょ？

うちのおばさんが独身こどもなしでわたしは姪っ子。で、おばあちゃんとおじいちゃんおねえさん、うちの父と先に亡くしてて心細さが強いみたい。うちの母とも所詮義理だしね。

[429. 匿名]

私の知人で、子供をインターに入れて英語英語英語って教育ママしてきた人、親のいうとおり日本人じゃなくてアメリカ人として成長し、当然、アメリカの大学いってアメリカ人と結婚して向うに住んでる。老後の面倒も見てもらえないって言ってたよ。そういう例もあるしな。

[430. 匿名]

親の介護の頃ってこどもにも生活あるしね。介護って大変だもん。

[431. 匿名]

>>425
シェアハウスというがそれは実質介護施設でしょ？
それか健康な高齢者が自立できる間だけ寄り集まって住むのかな？

[432. 匿名]

子無し夫婦の老後の具体的なことは、個人ブログとか探して見ると詳しく調べて書いてくれてるよ～

[433. 匿名]

>>291
え？何が？
子供いないないのに家族って
言うのおかしくないの？笑

[434. 匿名]

>>408
二人とも厚生年金だけど？
それでも足りない？

[435. 匿名]

子供が介護してくれる訳ないじゃん。
子供いるだけ老後の為の金が減る。
作らなくて正解

[436. 匿名]

トピズレの子ありは何がしたいんだろうね。
バカ丸出し。

[437. 匿名]

>>420
このトピって、子供の居ない夫婦がどう老後を過ごしてくか話をしようってトピだよね？
それなのに子供が居ないと云々自分語りしてるから噛みつかれてるんだよ。
子供が居ない人にそんな事語るのって自己満足でしかなくない？

[438. 匿名]

>>420
確かに書類の同意書に書かされて印鑑がすごい多いよ。分かります。私も亡くなった母の病院施設に入る時に手続きしました。これどうにかならないかな？本人は絶対出来ないよ。病気で朦朧となってるしね。私も子供いないし、親族も付き合いない。こういう人達多いと思います。

[439. 匿名]

子どもいたほうが安心とかって、がっつり老後世話になるつもりで言ってるんじゃないと思うけど。
子どもいないことの心配要素としてすぐ浮かぶことだから言っただけじゃない？そんな深く考えて言ってないと思う。

こなしもこありも、それぞれに苦労があるけどどっちが自分にとって幸せかってことでいいじゃん。

[440. 匿名]

>>420
今でも身元保証サービスを行ってる会社あるの知らないの？
本当に病院勤務？w
独身の叔母は誰にも頼らず自分でしてるよ～。

[441. 匿名]

老人ホームは自慢大会だからいや
孫自慢、子自慢が凄いよ
土日は息子夫婦に連れていって貰って桜見てくるとか服買って貰ったとか美味しい物持ってきてくれたとかね
気にする人はきついと思う

[442. 匿名]

実際の日々の介護なんてヘルパーさんに任せればいいよ
私も義両親はそうしてる
舅90姑85歳
日常生活や通院なんて今でもなんとかなる
問題は具合が悪くなったときだよ
そう言うときに病状説明や治療方針を説明できるキーパーソン決めてくれって病院では絶対言われる
役所でも何かあったときの連絡先絶対聞かれる
それが現状は子供が大半
子供いない人は甥や姪
若くてしっかりしてる人を本人か配偶者に探してもらってる
そういうのが大変なんだよ
夫婦でいつまでも仲良くできるといいけど、それはあくまでも理想だから
現実はなかなか厳しい
子供にも生活あるから迷惑かけられないけど、キーパーソンは子供や身内以外はなかなか現状では認められてない

[443. 匿名]

まあ書類関係もこれから薄くなると思うよ
だって今ですら保証人そんなにいないって人の方が多いよ
書類が薄くなっていって手続きもだんだん雑になっていって
個人トラブルも増えたりしていくんだろうなと思う

[444. 匿名]

身元保証人サービスの会社、
入院の身元保証以外にも、買い物や亡くなったあとの葬儀の対応もしてくれるみたい。
お金しっかり貯めないといけないな～。
貯金頑張る。

[445. 匿名]

子ありだけど、面倒見てもらう気ないよ。
子供には子供の人生を歩んで欲しいし足枷になりたくない。
まだ中学生だけど将来は海外で仕事したいと言っているからそれを応援してる。
子ありもこなしも既婚も未婚も関係ないよ。自分の人生に自分で責任とれるよう準備しておくだけ。

[446. 匿名]

自宅に帰宅するとき手厚く介護されてるアピールしてるくせに
ホームに預けられてるのはなんなんだって思うよね
でもそこまで優しくしてもらったら、いざホームに戻るときに戻りたくないの押し問答してそうなんだけど
ホームの脱走も多いとホームの看護師も言ってた

[447. 匿名]

私20代後半のニートだから結婚できただけで羨ましいわ

[448. 匿名]

何が何でも子なしに苦労して欲しい人がいるみたい。
手続き書類関係大変だよ～ばかりアピールされても…。
代行してくれる、会社あるし…。
もう良いから子ありトピに行けば良いのに。

[449. 匿名]

>>36
なんかウルッときた。
私も旦那を大切にしようと思ったよ。

[450. 匿名]

>>441
自慢されたところで、一緒に暮らしてもらえなかったわけだしね…。
気にしないし、失笑しかない。

[451. 匿名]

男で
女は働け！育児しろ！俺の親を介護しろ！プライベートの時間は許さない！っているけど
女でもいるよね…

[452. 匿名]

>>36
うちも全く同じだよ。
あなたと友達になりたいわ。

[453. 匿名]

将来、施設に入る時、誰が保証人になってくれるのか、
親や兄弟姉妹が元気ならいいけど、甥や姪がなってくれるとは思えない。
自分が死んだあとの諸々の手続きを誰がやってくれるのか不安。

[454. 匿名]

>>420
いやぁ長々と…大変なのは分かったけどさ
不妊の人にこれからどうしろっての
お金貯めるしかないよ

[455. 匿名]

子供いない現実があるのに
子供いた方がいいのにっていう意見は
事情があって働けない人に、毎月給料もらった方が良いよ
という議論にならないアドバイスしてるも一緒
いないことの議論以外は無駄

[456. 匿名]

アラサーです。知り合いの素敵なシニアご夫婦に、自分が最近、老後や何十年先のことを考えて悩んでしまうみたいなことを言ったときに、「まだ考えるには若い、老後より今を楽しんだり頑張ったりしたらいいよ、先のことなんてわからない」とアドバイスしてくれた。素直になれた。周りに子どもいないからどうこうとか言われたり、お金の心配もあるけど、一緒になったのだから、夫婦の思いやりを大切に、二人らしく、死ぬまでは生きていこ

[457. 匿名]

子持ちのフリした煽りより
子持ちのマジレスが謎

[458. 匿名]

子無しは、子供にかかる経費が無い分を
将来の為に貯蓄するしかない
お金あれば何とかなる
これは実体験でそう思った

[459. 匿名]

>>440
だからさ
その代行の手続き誰がするのって話
具合悪い人が自筆できると思う？
捺印できると思う？
80過ぎたら字を書くのも大変な場合多いよ
手が震える、見えないから書けないとか普通
契約すらままならない人もたくさんいるんだよ
紹介するけどいやがるお年寄りも多い
叔母さんはたまたま元気でしっかりしてるから出来たんじゃない？
85～90過ぎてどんなものでも本人に手続きさせるのは厳しいって話

[460. 匿名]

旦那の叔父さん叔母さん夫婦が凄くよくしてくれる。
子供いなくて犬を飼っているけど、何かあれば駆けつけるしいつでも頼ってくださいねって言ってるよ。

[461. 匿名]

子供いても老後が楽しいかわからない

[462. 匿名]

>>459
なんで元気な間にするって発想無いのかな？
金持ちほど、なんでも先に手をうってるよ

[463. 匿名]

>>459
横からだけど
不妊で甥姪もいない人はどうすればいいの？
解決案書かずに困る困るばかりじゃ話にならないけど

[464. 匿名]

病気と怪我両方で諦めた42歳です。
40までは、子が残せないことで夫に離婚を切り出したり、自分が吹っ切れなくモヤモヤしていました。
吹っ切れたのは「子供が老後世話してくれるとは限らない、子供が先立つ場合もある」でした。

[465. 匿名]

>>459
身寄りの無い場合、最終的に行政が動く
だけど、おっしゃる通り、若い内に将来を見据えて動かないと
貴方が指摘するような問題が起きる
子無しは、早い内に非常事態の準備は必要
何とかなるっていう甘えは、イカンと思うよ

[466. 匿名]

>>460
下心を感じてしまう

[467. 匿名]

>>464
子供を欲しがった理由は介護の為？
じゃないよね

[468. 匿名]

>>459
まだ元気なうちから契約できるよ？
知らないの？
子ありオバハンしつこいよ～！

[469. 匿名]

>>459
この人、なんでこんなに子なしトピックで必死なんだろう…。
心が病んでるのかな？

[470. 匿名]

まともな子持ちはトピズレしてまで書き込まない。
どんなに正論でも不妊もいるかもしれないトピに書き込むのは主の友達とやってること同じ。

[471. 匿名]

主さんみたいに不安があるからこそ将来を見据えた行動を具体的に取ろうだとかいう事はとても理解できます。それより分からないのがうちの独身アラフォー義姉。経済力なんて皆無。むしろ精神力も忍耐力も丸で無いが故に体が弱くて隙あらば仕事も休んでいるくらいで会社と家の往復だけでフーフー言っているくせに義母に甘えまくっている。家事も何もかも押し付けて結局は今の楽さを取っている義姉が哀れでみっともなくやっぱり幼稚だと思う。今のしんどさより歳いってからの方がキツイのに。嘘でも婚活しろよ 好き嫌い言ってんなよって思います。

[472. 匿名]

トピズレしてまでギャンギャン吠えてる子ありさんは、
全然幸せに見えない…。

[473. 匿名]

夫婦の片割れが亡くなった時に精神面で大丈夫なのかなとは思うかな。
子どもがいれば悲しみを分かち合って、遠方に居たとしても気にかけて心配してくれるだけで生きる気力になる。
歳取ったときの、こっちに迷惑かけるなよって距離を置く親戚とか順番に旅立つ友人とかを想像して孤独が怖い。

[474. 匿名]

大丈夫、死ぬ時はみんな一人で孤独です。

[475. 匿名]

>>360
笑った。
どんな聖人君子のような子供でも親の介護が何十年も続けば、心の中に闇がうまれるよ。５年位の介護ならまだしも、人生100才っていわれる時代の終わりが遠過ぎる介護はほんとに辛い。
まぁ釣りだよね。

[476. 匿名]

>>467
母になりたかった。
母から受けた愛情を、子供にも捧げたいと思った。
自分は愛情をいっぱい受けたのに、それを伝えられないと思ったら悲しかった。

生命の最大の目的は後代に遺伝子を残すことだと思うので、夫には離婚すれば子供を持てると言った。
でも夫は離婚を断った。

里親も考えたけれど、怪我で諦めました。
今は自分の経験と知識を若い世代に伝えることで、子供がわりだと思うようにしている。

[477. 匿名]

私も友達に、子供いなくて老後どうするの？って言われた。
でもさ、子供いたって近くにいなければ同じだよね？皆んなが皆んな面倒みれる環境じゃないし。
その子は墓守がどうの、とか今時珍しいくらい後進的な考え方だから分かり合えないと思ってスルーしたけど。
私は葬儀もしなくていいし、病院入るとか最終的な手続きだけ姪っ子や甥っ子にある程度のお金残す代わりにしてくれる子がいたらお願いするつもり。でも今からそんな事考えるのも勿体ないし、もうちょっと年老いたら考えるわ。その時に考えも変わってるかもしれないしね。

[478. 匿名]

お金さえあれば保証人も前もって頼んでおけばいいのね。お金貯めないと。

[479. 匿名]

子供がいた方が何かと都合がいいのは分かってんだよ。でも主は欲しくてもできなかったのに、そればっかり言うの本当に人間的にどうかと思うよ。

[480. 匿名]

元気なうちに早めに保証人サービスの会社を調べて手続きしたほうが良いよ、
の、一言で良いのにダラダラと自分語り…。
馬鹿なんだろうね。

[481. 匿名]

自分の周りでは、子供が近くに住んでいて、時々親の様子を見に来たりして面倒をみてもらってる老人も半分くらいの割合でいる事は確か。

でもここ数年で近所で孤独死した２人を知ってるけど、２人とも子供いる人だったよ。
子供に先立たれた人ももちろんいるし、
子供がいても老後安心できるとは限らない。

それより自分自身が「老後」と言われる年齢まで生きられるかもわからないから、今から老後の事ばかり考えるのもどうかと思うわ。

[482. 匿名]

子供いるけど、迷惑かけたくないし、介護付きマンション？に早々入るつもり。

お金ためなきゃなぁ。

[483. 匿名]

いつも思うんだけど、主さんの友人みたいな人ってどういう神経してるんだろうね。
私は独身だろうが結婚してようが子ありだろうが子無しだろうが、人の人生にとてもじゃないけど口出し出来ないけど。
まぁ、何も考えずに思った事言っちゃってるんだろうけどね。
良い大人なんだろうからもうちょっと思慮深くならないと。

[484. 匿名]

父の叔母がなくなった時子供も旦那さんもいなかったみたいで、全然付き合いしてなかった父にお金が回ってきた…。
なので、お金があればなんとかなるよ。あまっても誰かに行くし、本当にお金がつきて足りなくても生活保護とかあるだろうし、先のことを考えるのはやめましょう！今を楽しみましょう！

[485. 匿名]

>>476
自分の子供だけに愛情注ぐ人が多い中
全ての子供の幸せを願えるのは大切な事

[486. 匿名]

>>12
子供が障害持ってたりね。
絶対世話してもらえる保証なんてないよね。
逆に一生世話しなきゃいけなくなるほうがツラいよ。

[487. 匿名]

>>484
言ってるが事が矛盾してない？

[488. 匿名]

子供に頼ろうとしてるのって今の年配の層だけだと思うよ。うちの親とかね…。
そこから先は子供いても頼れない世代。

子供いないならいないで将来期待が崩れなくていいんでない！ないものはないからさ。

[489. 匿名]

そこが問題じゃなくて、そんな無神経な友達いることの方が考え直した方がいいと思う。

[490. 匿名]

>>484
そういう考えが横行したら、この国終わる

[491. 匿名]

お隣の老夫婦が子供さん居なくて
おじいさんととおばあさん
交代で入退院を繰り返し…
ヘルパーさんを家に入れたくないという
理由で介護も呼ばず、
結局おじいさんは亡くなりました。
おばあさんが今一人だけど新聞受けの
新聞が溜まってないかは
気にしてます。

[492. 匿名]

おじさん2人が対照的なので参考になれば。
おじさん1はちょいワル親父みたいな人。
子なしで、定年後に家を改築。お洒落な家で昔から派手な奥さんと趣味を満喫してる。
おじさん2は堅実で真面目を絵に描いたような人。
子供2人いるけど、どちらもダウン症。定年して穏やかな奥さんと30代の子供2人と悠々自適に暮らしてる。子供2人も奥さんに似て、すごく穏やか。

どちらも大企業や公務員という手堅い職業だったからてのもあるけど余裕のある生活してる。一概に子供さえいれば幸せ、いないから不幸せってわけでもない気がする。
大事なのはお金だよ。お金は心の余裕につながるし。

[493. 匿名]

医療関係だけど子供いてても最期はひとりって人もいるし、来るのは最期だけでそれまでの面倒事は拒否する人も多いから子供の有無は関係ないって思ってるよ。
もっと酷ければ全く来ない面倒もみない家族に限って重要事項に口出しだけ(その他面倒事はせず)して本人や夫婦の意思反映されずとかはめっちゃ多い。来ないくせに助かりもしない親をいつまでも呼吸器繋いで生かしといてくれとかね。本人はそこまてしたくないと言ってるのに間近で生き地獄をみてない家族ほど言うよ。「鬼だ」と表現した人もいたわ。

[494. 匿名]

逆に子ナシの人に私が出産後会った時、老後安心だね〜いいなぁ〜って言われてモヤモヤした。別に老後の為に産んだ訳じゃねーし。その人専業主婦で、そんなに老後が心配ならちょっとでも働いて貯えとけって思った。

[495. 匿名]

お金持ちの義父は死んだあとの事まで
全てお金で解決させた
この事例があるので、子供の有無にこだわる事はないと思った
ただし、事前に調べる、学ぶ、行動する
これが重要

[496. 匿名]

性格悪いんだろうけど、自分の親も旦那の親も老後の面倒のこととか、お葬式やお墓の事を考えると憂鬱でしかない。今は元気で働いているけど、70歳前後だからいつ病気になるか、ボケるかわからない。でも今、元気だからこそこちらからその辺りのことどう考えているのか聞くと、機嫌が悪くなる。

私は子供がいるけどそんな考えなのでとにかく子供に迷惑をかけたくないとの思いが強く、お葬式も要らない、お墓も要らない、戒名も要らないと具体的に子供に伝えて、遺言も書いてあるよ。まだ中学生だけどね。今お墓はないけど、義親が亡くなったらお墓買わなきゃいけないんだろうな…でも二人とも亡くなったら私の代で永代供養するつもり。

[497. 匿名]

最初からいないものにはなにも期待しないで済むだけ。
子どもがいるのに、無視される老後の方が耐えられない

[498. 匿名]

子供いないんだからいることのメリットを書かれても…だよね。
いることのデメリット、いないことのメリットでモチベーションあげてかないと～。

[499. 匿名]

>>1
今は家では死ねないから、危篤とか手順を追って亡くなるなら見取れるけど、病院でぽっくり逝った場合は子供が沢山いても見取ってもらえないよ

[500. 匿名]

>>496
子供がいるなら供養してくれるよ
ここへ何しに来たの？