結婚後選択子無しになった方

[1. 匿名]

結婚して４年29歳です。結婚前に旦那と子どもについて話し合った際、お互い子どもほしい願望はなかったのですが、結婚して数年したらほしくなるだろうと思っていました。子どもを作るつもりで家も建てました。
しかし何年経ってもほしいと思えず、義親からは、孫は？孫は？と期待され、申し訳ない気持ちでいっぱいです。こんなことになるなら結婚前から、もしかしたら子ども作らないかもしれない…と義親に言っておけばよかったと後悔しています。
いつか子どもがほしくなると思っていたこと、私の考えが甘かったなと思っています。
結婚後選択子無しになった方、義親には何と説明しましたか？納得してもらえましたか？
結婚後選択子無しになった方と語りたいです。

[2. 匿名]

価値観の多様化だね

[3. 匿名]

[4. 匿名]

別に今から言えばいい。親のために子供産むんじゃないもの。

[5. 匿名]

家は失敗だったね。

[6. 匿名]

結婚後に旦那の病気が発覚
強い薬飲んでて病院の先生に聞いたら「遺伝するかもしれないし、しないかもしれない。そういう治験をした事がないからわからない」と言われたから
一か八かで産んで子供に遺伝してしまったら申し訳ないので子供は産まないことにした
旦那の原因だから義親は何も言ってこないよ

[7. 匿名]

うちはありがたいことに全く聞かれない。
他のきょうだいに子供がそれぞれいるし、もう高齢だから期待もされてないのかも。

[8. 匿名]

29歳でしょ？
まだまだ分からないよ。

[9. 匿名]

はい。
旦那が４０過ぎの高齢なので作りません！

[10. 匿名]

もう、なかなかできなくて…とか言うしかないのかなぁ？

[11. 匿名]

可哀想、孫みたいと思うそれは当たり前の事

[12. 匿名]

義親なら旦那さんに言ってもらえば？
自　分　が　子　供　欲　し　い　と思えないし、嫁も同じ考えらしいんだって

[13. 匿名]

年寄りは結婚イコール子供って思ってる人多いよね
うちもそうだった
家は広々使えていいし、売る場合も高値になるかもね

[14. 匿名]

>>1
旦那から両親にはっきり言ってもらえばいいんじゃない？
「子供を持つつもりはない」って。

もう気持ちが変わらないなら、濁さないで言わないと、あと10年は言われ続けるよ。
親に変に期待させるのも残酷だしね。

[15. 匿名]

いらないものはいらないでいいと思います
家などの事情があるので理解されにくいとは思いますが最終的には自由ですよ
私なんて1500万かけてもらって取った資格一切使ってませんからw

[16. 匿名]

主さんは、何も悪くないですよ。
ちゃんと意思をもってます。

私たちは結婚前から「子供がいない人生」を選択してましたが、義実家には一切つたえてませんでした。
結婚して少したった時に、旦那からそれとなく伝えてもらいました。

日頃からあまり義実家にはいかないので、何も文句いわれてません（文句をいってくる場がないというか）

もともと義実家との付き合いもドライにしたくて「盆暮れ正月」ではなくて、「冠婚葬祭」のときぐらいしか会わないようにと心に決めているので、結構らくです。

[17. 匿名]

>>1
義親ぐいぐい来すぎ
デリカシーないね

[18. 匿名]

>>1
旦那さんは今なんて言ってるの？
結婚当初じゃなくて最近は話し合った？

[19. 匿名]

説明してない。
今後子作りしようかなと思う時がくるかもしれないし。
病気とか絶対産みたくないという意思が固かったら説明する。

[20. 匿名]

>>9
出らんよって方言？

[21. 匿名]

結婚して5年経つけど思った以上にお金がかかってこのまま子供を産んでも習い事もさせてあげられない、行きたい学校にも通わせてあげられないと思って子無し選択した
本当は子供欲しいけど自分が貧乏な親の元に産まれて悲しい思い沢山して来たから子供にまでそんな思いさせたくなかった

[22. 匿名]

梨が食べたい

[23. 匿名]

結婚4年で32歳です。

私もいつか欲しくなるかなーって感じでしたが、
日に日に今のままの生活を崩したくなくなってきて、
このまま2人がいいかなーと思ってます。

義理親や義理親戚にも孫孫言われますが、無視しています。

義理親のために産むものではないし、義理親を喜ばせるために結婚した訳ではないので。

[24. 匿名]

実際DINKS最高でしょ

[25. 匿名]

夫とはちゃんと話し合わないといけないけど、親には関係ない話だよね。
個人的には無視でいいんじゃないかと思うよ。
それぞれ自分の親に、説明したいならすればいい。

[27. 匿名]

もう子無しと決めたなら話したほうがいいよ
親御さん、年齢重ねるごとに焦ってもっとうるさくなるよ
うちの義両親はそういうこと聞かない人だったけどこないだついに
「子供はもう作らない方向でいくの？」と聞かれて返答に困ったよ

私も主さんと同じような状況で、少し広めの家に引っ越して、自分の仕事まで変えたのに
今のところあまり子供ほしいと思えなくて、人としておかしいのか？ってところまで思い詰めて悩んでるよ。。。
主さん、考え込まないようにしてね

[28. 匿名]

>>21
それは産まれて来た子供が言うならわかるけど、あなたが言う権利はない。
幸せかもしれないよ？貧乏でも

[29. 匿名]

もっと後になって旦那が子供欲しいって言い出さなきゃいいけどね

[30. 匿名]

>>1

結婚後欲しくなるだろうと思ってたって....
結婚前に旦那さんは欲しくないと言ってたんですよね？

自分だけがあとで欲しいと思ってもしょうがない気もしますが。

現在は旦那さんは欲しいと言ってるのでしょうか？

[31. 匿名]

一度夫婦で身内や会社の友だちの子とか小さい子に会ってみたりたら？
歩いたり話してるのを見ると大変だな嫌だなってなるかもだから新生児とか
キュンキュンするよ

それでも心が動かなかったらいら本当にないってことなんだよ
年齢的にもやっぱりほしい！ってなって不妊だった！不妊治療がかはかる諦められないってなったら悲しいもの

旦那さんなんかは欲しいって言うの簡単だし貴理子さんのところの二の舞も気の毒だし

[32. 匿名]

何も説明していない
幼少期にいじめられたから子供が可愛いと思えないし、いじめ後遺症で30年たった今も精神薬飲んでるから妊娠は難しいかも

[33. 匿名]

>>1
今の生活が充実してるから子供にこだわっていない。自分たちの生活ペースがあるからそっとしておいて欲しい。って旦那経由で伝えてもらったら？
主さんから言うと多分揉める。
うちの場合は義両親が何も言わない人たちなのでそのままだけど、プレッシャーかけられたらそりゃ嫌だよね。

[34. 匿名]

>>10
確かに自分達の思い描く生き方を説明しても理解しないだろうなという親には、そういう風に言って諦めてもらうしか無いかもね
下手に選択子無しを説明して、しつこく説得に向かって来られても面倒だし

[35. 匿名]

税金ばかり上がって給料は安いから作らない
本当は欲しかったけど苦労するしね

[36. 匿名]

姉が旦那さんを亡くしてシングルマザーになった
姉は看護師でバリバリ働いて何とか食べて行けるけど、私は手に職もなく資格もないから夫が亡くなったら子供を1人で育てていけないと思った
何とかなる！って周りは言うけど、その言葉を信じたら痛い目見るんだよね
頼れる親もいないし

[37. 匿名]

共働きだと子供作る気になれない
休むタイミングとか産休育休問題とか、
考え出したら面倒で・・・

[38. 匿名]

お互いに子供欲しくないなら仕方ないんじゃない？
親がなんて言っても２人が別れる気がないならいいと思う

[39. 匿名]

29じゃな〜40手前くらいまでどう気が変わるからわからないよ。

[40. 匿名]

子供は持たないという考えで結婚して17年目です
子供を持つかどうかは夫婦の問題なので、実親にも義親にも関係ないことです
ただ、そういう親の気持ちを無碍にするほど、親子関係が悪いわけではないので
「子供は？」と聞かれたら、寂しそうに曖昧に笑って「まだなんです」と女優になりました
１０年ほどはそんな攻防がありました
うっとおしいし面倒でしたが、年に一度も会わないくらいだったので、やりきりました

[41. 匿名]

>>15
医師？

[42. 匿名]

お互いの親にはっきり言ったよ。
「子供は作らない。二人で決めたことだから口出ししないで。」と。
親世代は結婚→子供がスタンダードなことだから、期待する気持ちは分かる。
だからこそ、はっきり言った。

ただ、この先夫か自分の気持ちが変わる場合がある。(特に夫側は歳取ると子供がほしくなる場合が多々あるので)その時は覚悟が必要かもと思っています。

[43. 匿名]

選択小梨です。すでに結婚15年、アラフォーです。

うちの場合は何度か病院行ったけど、人工授精しかないと言われて
「どうする？」「別にそこまでして」と意見が一致して、小梨の人生を選びました。

30代の頃は周りから色々言われたけど、この歳になったらもう何も言われません。
うちも家を買いました。共働きなので生活にも余裕があります。

今の人生、何も後悔してないです。
むしろ旦那と仲良いままで、良い人と一緒になれたなと幸せです。

何も気にしなくていいです。

[44. 匿名]

>>10
そこまで言わなくていいよ。
授かりものですから〜で全て事足りる。
避妊してても授かる時は授かるんだから。

[45. 匿名]

選択するもなにも、欲しくてもできなかったよ

[46. 匿名]

私は最初からいらない派でした。
夫の本音はわからなかったけど15年くらいまえに真剣に話し合ったときに共通の意見として日本に未来はないから産まれる子供を幸せにできないかもね。という結論に至り、子なしを選択しました。

今、世の中をみて私の生活の中では正解だったと思っています。
もちろんお子さんがいて幸せな家庭、また幸せな子供もいることは間違いありません。

結婚して数年後実の母親に、あんたんとこレスなんでしょ？と、言われました。
こんなデリカシーのない遺伝子を後世に残さなくて良かったと想ってます。

[47. 匿名]

>>41
医師ではないです、資格は医療系以外にもいろいろありますよ

ちなみに1500万円って塾代や予備校代と国立の授業料相当くらいで私立じゃない額ですよね
国立の医学部を出たのだとしたら国のお金が投入されているのでさすがに働いただろうと思いますw

[48. 匿名]

選択子なしの方ってなんで周りの意見気にし過ぎるの？
別に要らないなら要らないって堂々としていればいいのに

[49. 匿名]

>>28
私は貧乏な家で育ったけど全く幸せじゃなかったよ
親はお金がないない！って毎日喧嘩
欲しいものも言えず制服はお下がり靴や鞄もいとこが使わなくなったものを貰ったりしてた
習い事なんてさせてもらえない
貧乏は心が荒む
貧乏なら産まなければ良かったのにって親に対して思うよ

[50. 匿名]

結婚前から、もしかしたら子ども作らないかもしれない…と義親に言っておけばよかった


言ってたら、結婚できてないかもしれませんよね…。
ご主人と話し合ったときに、
親は反対するかもしれないっていうことまで
考えておくべきだったと思います。
ご自身も書いていますが、
やはり甘かったと思います。

うちは納得してもらえてます。

[51. 匿名]

>結婚して数年したらほしくなるだろうと思っていました。子どもを作るつもりで家も建てました

と書いてあるけど旦那さんは今現在どう思ってるんだろう？出産には年齢的な事があるし、しっかりと話し合った方がいいと思う。2人の意志を確認して、子供は持たないと決めたら義理の両親には旦那さんからキチンと説明してもらうといいよ。

[52. 匿名]

>>11
娘も息子もいるけど
孫の顔が見たいなんて思わないよ
娘と息子が笑ってる顔が見たい
孫のことなんかで悩まないで欲しい

と言うのが前提で
私自身、子を持った事がとても幸せです
娘や息子にこの幸せを感じてほしい気持ちはあります
でも娘や息子が望まないのであれば本人の意思に任せたい
でも後々あの時産んでいたらって後悔するんじゃないかとも思えてくる

どちらにしても娘や息子の望む幸せが1番です

主さんの場合は　　
ご主人に自分がほしくないって言い切ってもらうしかないでしょう

[53. 匿名]

2人で飲み歩いたり旅行するのが好きだから子供ができたらできなくなるし要らないねってなって子供は作らない事に。寂しくなったら猫でも飼うかって言ってる。お互い実家とは仲が悪いからそこもそんなに言われない。

[54. 匿名]

>>26
キモいから通報した

[55. 匿名]

>>49
それはあなたの人生、まだ産まれていない赤ちゃんの人生は、誰にもわからないし、あなたの人生と同じじゃない

[56. 匿名]

>>10
そしたら不妊治療勧められるだけ

[57. 匿名]

自分の人生を犠牲にして育ててきて、なのに本人達は欲しくないからと自分を優先させて子供を作らない。そこで血が絶える。そりゃ悲しいよね。

[58. 匿名]

ちょっと違うけど、結婚前も結婚してしばらくも別に自然に任せて出来たら出来たで嬉しいしできなかったらそれもありくらいに考えてたけれど、友人が次々に出産となったとき（既に30半ばくらい）けっこう焦って、「もしかして自分は欲しい気持ちがあるのかも」と考えた。
しかし旦那の方が仕事は激務、私も精神的余裕もそこまで無く、まぁ相変わらず成り行きに任せて子無しと言う感じです。やはり若いうちの勢いって大事だったのか…
でもこの生活も満足してないわけではなく、、
たまに芸能人のオメデタ報道とか聞くと心がザワつくと言うこともあるけれど、このまま行くような気がします。幸い？なのか周りはさほど何も言ってきません。なんか選択！ってほどでもなく曖昧でごめんなさい。

[59. 匿名]

旦那さんも同じ考えなのかな？
それだったら二人で話し合って決めた事だと旦那さんに話してもらえばいいのでは？
義両親はがっかりするかも知れないけど色んな夫婦の形があるからね

[60. 匿名]

>>20
九州は、出ないを出らん だよ！

[61. 匿名]

結婚して２年が過ぎた頃に、旦那が子供がほしいと言い出しました

私もほしかったけど、結婚が遅かったので、高齢出産のリスクを考えて作らないことにしました

旦那の仕事は転勤があるし、旦那が喘息持ちだからペットも飼えないから話し相手がほとんどいません

さみしいです

[62. 匿名]

ハッキリ言いますが、近年子供がいて苦労している人が大半なのでは？金銭面で、苦労が絶えない方を見ています。なので、未だに自分に子供がいなくて良かったと思います。

[63. 匿名]

>>20
福岡とか

[64. 匿名]

>>55
横だけど貧乏が子供作ったら高確率で不幸になるのは確かなので「誰にも分からない！」で明るい方だけ見すぎてもよくないと思う

[65. 匿名]

>>1
不妊治療してるって言っちゃえば諦めてくれるんじゃないかな？
子供いらないって言うより良いと思う。

[66. 匿名]

もしかしたらこの先気持ちが変わるかも知れないよ。
まだ29歳でしょ

[67. 匿名]

子供つくらないってずっと宣言してるのにちょこちょこ老後寂しいよ。とかつくる気にならない？とか鬱陶しい。意地はってるみたいに思われてるのが尚更イラッとくる！

[68. 匿名]

不妊なら仕方ないけど、選択子無しでしょ？

結婚したら普通に孫が見えるって思うことを、どうして悪みたいな感じで言うの？
デリカシーがない？
いや、人間なら当たり前に、子孫を見たいと思うよ？

[69. 匿名]

>>3
そりゃそうだよね。男だけ若く衰えなくなんて自然界にあり得ないもの。まぁ女性と比べてそこら辺は緩やかにってぐらいで、老化はしてるに決まってる。呑気な男の多いことよ。本当に呑気な人は何も考えてないかさほど子供ほしくない人だよ。

[70. 匿名]

結婚前はお互いにぼんやり、子供を持つんだろうなと思ってた。結婚後に私が病気になって(婦人科系以外)妊娠でまた再発するかも、という情報を目にして選択子無しにした。

義理親には、病気で子供は難しいと旦那が伝えたら逆上されてそれ以来子供の話はしてない。でも年齢も年齢だし、薄々分かってるとは思う。

[71. 匿名]

選択一人っ子だけどいろんな動機で二人は要らなかったし私が一人っ子にしたのと同じ動機でゼロにする人がいるのはぜんぜん理解できる

動機って言うのは
家の中に子供が二人いる状況を魅力的と思えなかった
時間もお金もかなりの範囲で自由にするのが理想だし仕事が楽しいから二人は要らなかった
一人なら不運が重なっても保険と貯金とガッツで大学まで出せるけど二人は厳しいと思った
一人目が運よく育てやすい子だったけど二人目は単純にリスクが二倍で勝ち逃げたいなと思った

この「二人」のとこを「一人」に変えたとして、今時はそういう人めちゃくちゃいると思うし

[72. 匿名]

うちも選択子ナシ
主さんと同じ年だよ
義母は子供のこと何も聞いてこないけど、実母には聞かれるから作る気ないって言ってる
家も買ったけどリビングと寝室以外ほとんど使わず丸々2部屋余ってる笑

[73. 匿名]

>>28
家族や友達には恵まれて幸せかもしれないけど、実家が貧乏だと子供なのにストレス溜まるよ。

[74. 匿名]

幸せな環境で育った自覚があるなら、やっぱり孫は恩返しのひとつだよね。
毒育ちならしょうがないけど。

[75. 匿名]

>>68
とくに、べつに…

[76. 匿名]

>>1
義理親から孫は？って聞かれるのは苦痛ですよね。
主の場合、作る気がない状態だからまだ救われるけど授からない体でも義母親は聞いてくるのかな？

結婚したら必ず孫が産まれるって思い込まれてもね。
主は若いから10年は言われ続けられるかも。

[77. 匿名]

建てた家はどのぐらいの規模なんだろう。子沢山を設定して建てたなら持て余し感あるだろうけど一部屋くらいなら物置とか趣味部屋やペットのお部屋とかにしてみたら？というか主20代なの？まだ気持ち変わるかわからないんでない？

[78. 匿名]

お金ないから子供作らないって人はちゃんと子供の事を考えた結果だと思うよ
幸せにできるかも、で産む
幸せにできない公算が高い、で産まない
どっちが理性のある人間としてマトモか一目瞭然
動物じゃないんだから20年先くらいは考えないと

[79. 匿名]

子なしを選択した理由を聞きたい。

[80. 匿名]

>>74
えー私、親の立場だけど孫が恩返しとは思わないけど？

子供達が思うように結婚生活を送れば良いし孫＝恩返しって発想が私には分からない

[81. 匿名]

>>1
リミット感じてくると子供が欲しくなるよ。
私も30まではそう思ってた。
決めつけるわけじゃないけどさ。
でも自分の気持ちが動いても旦那さんは欲しくないんだもんね。子供は一人じゃ作れないからね。

[82. 匿名]

>>55
あなた、口うるさくてひつこいー！

[83. 匿名]

>>68
人間なら。。。。
人間だから考え方や生き方が色々あるのでは？？

[84. 匿名]

>>57
自分が苦労したんだから子供も同じ苦労をしろって言いたいの？
強烈な発想だよね。血が耐えて困るほどの名家なら子供の頃からそう教育すればいいけど子供かわいそうだね。

[85. 匿名]

>>82
1人で持論をねじ込んでる人がいるね

[86. 匿名]

>>61
私も転勤族で話し相手いなくて辛いよ！

我が家はペットはいるんだけどね！

3年たって、4時間だけパートに出るようになったんだけど人と関わるだけですごく楽しくなった！

関係ない話ですみません。

[87. 匿名]

>>74
なぜ孫が恩返しなんですか？

本当に分かりません。

[88. 匿名]

周りが子持ちになっていって、気持ち変わることあるよ。もしくは40手前で心変わりとか。
親には何言ってもどうにもならないと思う。ほしくないと言ってもどうして？子供を持たないと！と言われるし治療中といっても詳しく聞きたがったり人に話して経験談聞き出そうとしたり祈祷へ行こうなどと言われる。

[89. 匿名]

>>1
アラフォーになると無償に子供が欲しくなる時期が来ると聞いた

[90. 匿名]

>>23
私も。
私は3年目33歳だけど二人の生活が快適すぎてこのまま二人で暮らして行きたいと思ってる。

[91. 匿名]

自分が欲しくなければ無理しない方がいいよ。
子育てって長いし順調にいくとも限らない。

世間体で子ども産んで後悔してたり、子どもが施設に入ってる人何人か知ってる。

[92. 匿名]

>>1
うちは親に言ったよ。
結婚して3年目とかの30過ぎのとき。
子ども作る気ないからって。
その時は孫が欲しいってすごいブーブー言われた。

でも、35くらいになって子ども欲しいなって気持ちに変わって…病院行ったりしたけど、できなかった。
親にも事情説明して「できないから」って言ったらなぜか謝られたよ。逆にこっちがごめんって思った。

主さんも、今は欲しくないかもしれないけど人の気持ちって変わるから。今は2人の生活楽しんで、ご両親にも色々話すといいかもね。

[93. 匿名]

周りの事は気にしなくて大丈夫だよ。貴女の人生だし。
でも主さんまだ若いから選択子なしを選んだ場合でも、夫婦間で定期的に意思が変わってないか確認した方がいいよ。

[94. 匿名]

まだ100コメいかないぐらいなのに子供産め産め教の人が数人いるね。
孫の顔見る前に子供に縁切られないように気をつけてねとしか思わない。

[95. 匿名]

>>49
貧乏な家で育った人に聞きたいんだけど、
実は学費のために小さい時我慢させてました、だったら親を許せる？
小さい時にレジャーに連れていく代わりに学費は奨学金ね！とどっちがマシ？

[96. 匿名]

我が家も選択子なしです。
結婚前は当たり前のように子どもがいる家族を想像していましたが、いざ結婚して旦那と過ごしているうちに、今の生活が十分幸せだと思うようになりました。
自分達の子どもなら何より大切になると分かっているからこそ、この生きにくい世の中に産みたくないとも思いました。
自分達の老後が不安じゃない？とたまに言われますが、その考えにものすごく違和感があります。
お金にも余裕があるし、旦那と出かけたり、美味しいもの食べたりして、とっても幸せです。

[97. 匿名]

新婚ですが、消費税アップだ～値上がりだ～こんな日本だからうちもどうしようか迷ってる
これから産まれる子達が幸せになる気がしない

[98. 匿名]

>>94
将来マゴマゴ言って嫌われそうな人が来てるんだわ！気をつけてね😀

[99. 匿名]

>>97
少子化を問題としてる日本
少子化を悪化させてるのも日本
はっきりわかるね

[100. 匿名]

子どもが居たらいたで大変だけど、自分の子どもの可愛さは親にならないと解らない。
子どもが居なくて、二人の時間や、やりたいことが満喫できるなら、それもまた自分たちの人生なので他人や実家がとやかく言うことではない。

この話には正解は無いのだけれど、どちらにしても自分たちの意志を通すこと（親に悪いなあとかも振り切って）しかないと思いまする

[101. 匿名]

>>97
私もです。今、世帯年収500万 私がフルで働いても介護士（私）なのでおそらく世帯年収600程だと思います。今でも子供いたらカツカツだとおもうのに税金が10％からさらに上がったら生きていける気がしません(´TωT`)

[102. 匿名]

子供居なくて良いって性格に育ててしまったなら、私は子育て失敗したと後悔する。

[103. 匿名]

>>87
自分たちのDNAがこの後も続いていく安心感は生物の本能だからだよ。
なので孫は子どもより可愛く思えるのよ。
本能には抗えないのよ普通は。

[104. 匿名]

>>1
まだ29歳で欲しいと思えばできる年齢だけど、これが35歳過ぎて子供を作るリミットが近づくと不思議と欲しいと思うようになる可能性がある。
そうなるとなかなか出来なくてなんであの時選択子無しを考えたんだろう？って思うかもね。
いとこは子供いらないってずっと言ってたのに年齢が上がるにつれ欲しくなって不妊治療のすえやっと42歳で出来たよ。

[105. 匿名]

結構 言ってる人がいるけど、義母からは何も言われません的なやつ。

自分は言われないかもしれないけど、旦那のお母さん私達に言ってくるよ 自分には言われないからいい 会わないから耳に入ってこないからって言ってるのはいいけど、その分 うちに言われるかは返答なる困る。

あの子は子供もてないのね
子供嫌いなんだとさ あの人達は作らないみたいよってお墓参りやお彼岸などで会ったら おばあちゃんも含め言ってるよ。

その話が出るたびに私が人それぞれの幸せがありますから 今は結婚しても夫婦2人でって人達も多いみたいですよ。
きっと2人は趣味が合うので一緒にいて楽しいんじゃないですかね？としか言いようがなくて旦那は何も言わないから 。

[106. 匿名]

>>105
関係性がわからないけど、旦那さんの兄弟夫婦が選択子なしで、
子供がいる105さんに対して文句を言うってこと？

[107. 匿名]

>>96
私も同じです。
なんで子供がいないと老後が不安なのかが分からないです。介護させる気なの？と思います。

[108. 匿名]

私は6年付き合った彼氏とデキ婚したけど正直デキ婚するまでは全然子供を欲しいと思った事がなくてまだまだ自由でいたいと思ってたし、子供が出来なかったら出来なかったでそれでいいと思ってた。だけど結婚して子供がいる友達からしたら自分の考えはあまり理解して貰えず早く子供を作った方がいいよと言われ続けてのデキ婚に至るんだけど、自分に子供が出来たからと言って考え方は昔と変わらないし子供がいない生活もまた違って素敵だと思う。知り合いの老夫婦は子供がいなくても凄く仲良しで毎週美味しい物を食べに行ったり旅行したりしてるよ！

[109. 匿名]

>>71
うちも選択一人っ子だけど、二人目産んで一人目より扱いづらかった場合を考えたら踏み出せなかった。もともと０でもいいと思ってたくらいだから、一人が今のところ問題なく生まれ育ってるのみると、もうリスクをとる気にはなれない。

[110. 匿名]

トピずれだったら無視してください。
もうすぐ結婚します。選択子なしにしようと思ってるのですが、皆さんピルを常用してるんでしょうか？
副作用もあると聞いているので、どうしようかなと迷っています。

[111. 匿名]

>>105
ゆっくり読んでも何が言いたいのかわからない。

その分 うちに言われるかは返答なる困る。 とかめちゃくちゃだよ。もう少し読み返してから投稿した方がいいよ。

[112. 匿名]

>>109
全く同じだ。選択一人っ子。
1人が限界だと思ったし、子供が生まれてから、もし子供が障害を持ってたら、とか今更になっていろいろ考え始めて2人目は無理だと感じた。
この感覚を子供を産む前に持っている人がいてもなんらおかしくないと思う。

[113. 匿名]

>>110
子ありだけど、子供が欲しいと思ってない間は妊娠したくなくてピル服用してた。
けど、コレステロール値が高くて現在中断。
コンドームで避妊してる。
コンドームだけだと不安だから避妊リング入れようかと悩んでる。

[114. 匿名]

結婚11年の夫婦です。うちも結婚してしばらくしてから子どもを作らないことに決めました。結婚前は漠然と、いつか子どもを産むんだろうな〜と思っていましたが、なぜか全然欲しくならず。思い切って夫に打ち明けたら、夫も同じ気持ちだったけど私に気を使って言えなかったと。

双方の両親（70代前半）にはお互い自分で話しました。夫の両親は考え方が柔軟なのですぐに理解してくれました。普段から、娘や息子夫婦が決めたことには一切口出ししない人達です。

逆に私の両親（60代前半）は頭がかたく、20代で結婚・一姫二太郎・マイホームにマイカーというような、絵に描いたような人生を送ることを望んでいるため、未だに顔を合わせるたびに考え直せと言われてます。

私は今36歳なのですが、あと5年は言われ続けるだろうと覚悟しています。ちなみに、両親には話していませんが、夫は数年前に避妊手術しています。

[115. 匿名]

子どものためにもそこそこな教育と楽しみを与えてあげれないなら止めた方がいいよ。
貧困家庭の子どもの未来は暗い

[116. 匿名]

>>110
ピルにも種類あるなら合わなかったら変えればいい
私はトリキュラーが合わなくてマーベロンに変えた
それより毎日飲むのが地味に面倒くさい

[117. 匿名]

別に産んでも産まなくても本人たちの自由だと思うけど、貧乏人が子供産んでも不幸になるだけだって決めつけてる人達と子無し理解出来んって言ってる人達って結局どっちもおしつけでしょ。お互い理解したくないんだね。

[118. 匿名]

子供いる方が頑張れるのは間違いないけどね

[119. 匿名]

>>107
介護じゃなくて、旦那さんがなくなったらひとりぼっちだけど信頼できる子供が居るだけで安心感があると思う。

[120. 匿名]

>>1
すみません、凄く長くなります。
主さんの考えが甘いなんて私は思いません！
先々どうなるかわからないのに、家も建ててちゃんといつ子供が産まれても大丈夫なように用意しているなんて…凄いです。

私は結婚して早々、孫催促地獄に遭い実親義親に(私の持病の関係で…)旦那とも話し合って子供は欲しいと思わないとハッキリ伝えました。
でも…これこそ甘かったのは伝えても催促されるし、なんで欲しいと思わないんだと責められたり…私が精神的に病んで結婚しなきゃ良かったと思う始末。

それから言われたり言われなくなったりを繰り返して、結婚して10年以上経ち、今度は義親が色々あって精神的に病んでる時に「あんた達が子供産まないならお墓もどうしようか悩んでる。順番で言ったら息子(私の旦那)が先に死んで次にあなた(私)、そして次男(旦那の弟)がお墓に入るけど…あなたの骨は子供がいない以上、次男に入れてもらわないといけないのよ、それで次男はもし結婚しないなら誰かにお墓に入れてもらわないといけないのよ。あんた達に子供がいれば次男の骨も入れてもらえるんだけどね…その後誰に管理をお願いしたらいいのか」と最後の念押し？産まない事の恨み？と言うか本音？を言われて…物凄く罪悪感…と言うか、悲しくなりました。
正直、こんな風に言われるなんて辛かったです。

でも…それから2年後上記の事があったからでは無く、ごく自然に子供が欲しいと思うようになり、旦那に話したらじゃあ授かれるかどうかわからないけど妊活してみようか！
と言ってくれて…今年子供を産みます。
義親は私が妊娠した事を喜ぶよりも、今までプレッシャーになる事言ってごめんなさいと謝罪しました。(…まぁ絶対許せませんがね…笑)

こういうケースもあります。
なので、答えは一つではありません。
主さんの今の気持ちを大切に、ご家族と話し合ってください。
長文失礼しました。

[121. 匿名]

結婚５年、３０になったが一行にほしくない。
義親にはなんとでも思われていいのでスルー。不妊て可哀想と思われてるならそれで結構です。

[122. 匿名]

>>119
信頼できる子供がいたって、
男の子だったら結局は嫁さんに気使わせたり迷惑かけちゃわないかな。
女の子だったら結婚して遠くに行ってしまうかも。それなのに心配かけちゃったら大変だよね。

ピンピンしてたのにいきなりポテッと死にたいわ😓

[123. 匿名]

>>57
そんな心配しなくても大丈夫
10億年後には太陽が膨張した熱の影響で地球上の生命体は死滅する
その前に人類滅亡してそうだし
自分の人生みんな好きに生きたら良いんだよ

[124. 匿名]

>>1
少し前に「ガルちゃん参考にして後悔してること」みたいなトピで、ここ見て選択子ナシにしたことを本当に後悔してると書いてた人がいたよ。
それにはネット鵜呑みにするなんて！とか返信付いてた。
旦那さんとよくよく話し合って決めるのがいいと思う。

[125. 匿名]

アラサーで結婚後すぐに猫を飼って3年目の今は6匹に。猫は長くて20年は生きることもある。子供なんて作ってる場合じゃない。後悔はしない。

[126. 匿名]

ガルちゃんにも多いよね。３０過ぎた芸能人同士が結婚してしばらく子供出来ないってときに
勝手な想像で「子供作らないのかな？」「最近太ったように見えるし不妊なのかな？」とかコメントする人。
主の義母とおんなじだよ。

[127. 匿名]

身内に選択子梨夫婦がいます。それは別にいいですが歳取ったときのことどう考えてるのか？って生活してる。誰も住みたがらないようなド田舎の山の中に家建てて、しかもなぜか二階建ての広い家。今は若いからいいけど歳取って車運転できなくなったらどうするのか(最寄りの店まで車で２０分)とか、売るにしても貸すにしてもあんな不便なとこだと人来ないよな、とか…。余計なお世話ですけどねｗ

[128. 匿名]

>>68
私の親は子供ほしくないなら作らなくて良いと言うよ。

少数派なのかもしれないけど、必ず孫が見たい親ばかりではないのかも。

[129. 匿名]

>>103
自分のDNAといっても、何代、何十代後には存在してるんだかしていないんだかわからないくらいになりそう。
よって私は選択子なし。

[130. 匿名]

>>102
子育て失敗じゃなくて洗脳失敗でしょ

[131. 匿名]

>>1
私も似たような状況だったよ
24歳で結婚して結婚の時点でお互い子供いらないけど、いると思ったらそのときに考えようってなって26歳で家を建てた
友人達からも義理の両親からも結婚当初は子供は？ってよく聞かれたけど「自分達はつくらない予定」って笑って話したら
「そうなんだー」で終わり（向こうは内心どう思ってるのか知らないけどｗ）
義理の両親はさすがになかなか納得いかなかったみたいだけど、夫が根気よく説得してくれた
言わないでいつまでも聞かれるよりは旦那さんの協力を得て、納得いくまでとことん話すといいかも
現在40歳で変わらず2人の生活だけど休みの日にはいつも2人でどこかに出かけたり、なんだかんだで楽しく生活してるよ
家のローンも終わって老後の貯金をしながら現在使える範囲のお金で遊べるからゆとりが出来る
義両親ともご飯食べに行ったりしてその後、関係は悪くもなく特に変化ない感じ

子供が出来た友人の家に遊びに行っても可愛いとは思ったけど、自分がほしいかと思ったらやっぱりそうは思わないからいまだ後悔はなし
私は能天気なところもあるからいいけど周囲の声が気になるタイプなら、そのノイズに悩むかもしれないね

[132. 匿名]

>>122
でも、遠くにいても身内がいるって言うのは心強いよ。

[133. 匿名]

例えば旦那さんも亡くなって一人になって自分も亡くなるとき誰が葬式とかその他財産管理とかしてくれるの？
兄弟とか疎遠だったりひとりっ子の場合。

[134. 匿名]

自分が育てた息子の子どもを一度見てみたかったなという祖父母の気持ちも分からなくはない。けど口に出して言ってはいけないし、価値観の多様化も認めるべき。まだ29歳だしこの先も本当に分からないよね。

[135. 匿名]

自分の遺伝子が嫌いだから生まない
健康に産んでもらえなかったから辛いことや我慢してきたことだらけ
子供生みたい人は勝手に生んだらいい

[136. 匿名]

>>36
持ち家があればなんとかなるでしょ

[137. 匿名]

男は何歳でも子供できるからいいけどねー
気が変わっても

[138. 匿名]

>>46
日本に未来はないとか何様なの？

[139. 匿名]

>>137
自分が爺になってから若い女性を狙って子供産んでもらおうとする男とか気持ち悪いけどね

[140. 匿名]

なんだかんだ普通に過ごしているうちに子供が出来ない年齢になった感じの夫婦です。
うちも昔から聞かれないけど、実母が時々お友だちのお孫さんの話をする時、羨ましがってる感じが伝わる。
もう年齢的に出産は無理だから諦めてくれてると思うけど、何だか申し訳無い気持ちになる。

[141. 匿名]

「育てる金がない、だから産まない」
こんなわかりきってる簡単な理由に対して
産めばなんとかなる
自分の子はかわいいよ
シングルマザーになればいい
などと言ってくる
他人事だから言うのは楽だもんね
産んじゃって実際に貧困生活してると
陰口いうくせに

[142. 匿名]

>>52

これ読んでて、今幸せで笑って暮らしてるのはそう言う風に願って育ててくれた両親のおかげなんだなって思いました。

[143. 匿名]

作らないって言って、すぐに納得してくれる親や友人がいるといいな。
私の場合は、最初の2年間、夫婦の時間を楽しみたかったし貯金したかったから子供は作らなかった。
田舎住みだからか、「早めに産む方がいい！」「子供は可愛いから絶対に産むべき！」「（まだ産んでないのに）子供2人以上ね！」「将来安心！」「子供がいないと寂しい！」
とかしつこく言われたな。
お金が心配だから今は貯金したい。とか夫婦2人の時間を過ごしたい。とか仕事が忙しいからって言っても「なんとかなる！」っていう根拠のない無責任なことしか言われかった。
結婚3年目で妊娠したんだけど、義親に「実は、
子供ができにくいのかなー？って心配してた。
子供できにくいのに、子供はまだいらないって強がってると思ってた」って言われたよ…。

結局、障害のある子が生まれたから、選択一人っ子なんだけど、2人目攻撃が酷い時期があったね。
「なんとかなる！」「神経質すぎ」「兄弟は絶対に必要！」とか。

[144. 匿名]

義両親がデリカシーないから、そこは旦那にどうにかしてもらって、選択子なしの件に関しては29歳じゃまだ気が変わる可能性もあると思うよ？
私も20代で結婚して子供作るとも作らないとも特に決めずに、まだ欲しくないなぁ…。とダラダラしていたらあっという間に7年も経ってた。
主と同じく家も建てて、一応子供部屋作ったけど夫婦の部屋として普通に使ってた。
そしたら32歳くらいで急に子供欲しくなって今妊娠中だよ。人生、自分の感情すら何があるかわからないなーと実感。
周りの声は気にせずに、夫婦のペースで過ごせばいいと思う。

[145. 匿名]

結局、他人は「責任」を負わないから口だけで言いたい放題なんだよ。
じゃあ、お金を出してください〜！とか、じゃあ産むから代わりに育ててください〜！って言うと、黙るから笑

[146. 匿名]

>>124
まず自分の意思があって、夫とはすでによく話し合ってて、その上で意見交換してるんでしょ。
いらないって思ってる人は本当にいらないって。

[147. 匿名]

うちの場合は元々子供が欲しいと思っていなかったのと義姉の子供が2人共、重度身体障害と難病を患って生まれ遺伝の可能性(夫の叔母も同じ難病)もあったのでそれが決定打になりました。
義親からは逆に謝られました。
うちの親は一人っ子って事もあり納得してくれたけど悲しそうでした。
孫に会わせてあげたかったなって思う時もあります。
どちらにしても後悔する日は来るかもしれませんが、産んで後悔するよりは良いと思ってます。

[148. 匿名]

>>110
旦那の方カットすればいいのに

[149. 匿名]

>>57
自分が欲しくて産んだのに恩着せがましいな

[150. 匿名]

自分で「選択」してるのに周りに言われた事にいちいち反応してるのが謎だわ

[151. 匿名]

不妊とかではなく子無しを選択した方は夜の営みのときって必ず避妊はしているんですか？

[152. 匿名]

>>151
避妊もしてるしピルも飲んでます。

[153. 匿名]

選択子なしにしたとして、旦那さんと仲良くていっぱい旅行したり自分の時間使うのは分かるんだけど、子持ちの友達避けて、親戚付き合いも色々言われるから避けて、両家両親も色々言われるから避けて、近所の人も子供いないから絡みなしみたいな風になるとちょっとなーって思う。
まあ近所付き合いは別にいいんだけど。
20代30代は独身の友達もいっぱいいるからいいとして、実際50代60代の子なしの人ってどんな対人関係なのか気になる。

[154. 匿名]

主です。トピがたっている事に今気づきました。
旦那は言いにくいようでなかなか言ってくれません…。ショック受けるから可哀想と言います。早めに言ってほしい！と伝えてはいるのですが…
旦那には妹が2人いますが、1人は結婚してますが婦人系の病気で、1人で同性愛者なので、子ども作ることは難しいみたいです。それもあってか私達にかなり期待しています…

[155. 匿名]

選択子なしです お金も時間も沢山ありまーす
って話でしょ

[156. 匿名]

吃音持ち、肌も歯も弱い、性格も内気なので子供に遺伝したら生きていくの大変だと思うので選択子無しです。
障害者同士で子供を作ったりする話を聞きますが子供のこと考えてないのですかね。

[157. 匿名]

>>95
うちはそれ。旅行とか一切行けなかったけど大学院まで行かせてくれた。子どもの時は貧乏で嫌だと思ってたけど大人になった今は良いお金の掛け方をしてくれてすごく感謝してる。おかげでこの先欲しいものは自分で買えるし旅行も行けるし。

[158. 匿名]

>>153 すべて当てはまってる選択子なしです。主人が亡くなったら頼る人いないので孤独に暮らしていくと思います。

[159. 匿名]

>>153
えっ？子なし夫婦も積極的に友人と遊ぶでしょ？
義母が子育て中はあまり会わなかったけど、子育て終了してから、子供がいない友人ともよく会ってランチや旅行行くって行ってますよ。

[160. 匿名]

>>154
うわぁー。なかなか訳ありでディープな家族だな笑笑

[161. 匿名]

>>10
そう言って色々察してくれる義両親ならいいけど、
「あの嫁は子供も出来ない」みたいに思われると嫌だよね…。

[162. 匿名]

日本どころか、このままいけば人類滅亡コースだから
子供のことを思うからこそ、あえてこの世に生みださず一切の苦痛は与えない。
アマゾン火災だって収束せず、全焼する勢いだし
今でさえ地球上の人口は過剰で温暖化、異常気象、環境汚染、食糧難がさけばれてるのに
さらに悪化する未来に子を残していくなんて、死んでも死にきれない。

[163. 匿名]

私達夫婦で子供好き。結婚したら２人くらい欲しいね、家も手入れが面倒だからマンションがいいなって話してた。
でも結婚して激務だった仕事を辞め就職活動する前に少し休むつもりで、既婚子持ちの友達数人のおうちに時間できたから遊びに行ったりしてたら、子供いる家庭ってお子さんにもよるだろうけど落ち着かなくて大変だし、私には無理かもって子供欲しい気持ちが激減。
その後、毎月一日だけ特売セールがある普段から他より安めのスーパーに、朝起きれたから気まぐれで行ったら、たくさんの人、人でレジは３０分以上待った。
元の値段は安いせいかそんなに安くは感じなかったけど、小さい子つれての人がものすごく多くて、私も旦那だけの収入だったらこの人達の仲間入りかと。
働くのも残業は当たり前のとこが多かったし、気軽にパート生活したいからと子供はあきらめた。
旦那は子供好きだけど、基本的に人の世話は嫌うほうなのでどちらでもいいよ、私にまかせるよと。
もう夫婦でアラフォー。
体力ないし子供なんて無理。２０代の結婚より収入は多くなったけど趣味に使えるから生活にはかなり満足してる。
でもパート先では不妊ってことにしてある。

[164. 匿名]

>>163
ついでにマンションも家も今後したい仕事が見つかったら転職するかもしれないからって買ってない。
子供いないと責任がないから自由。

[165. 匿名]

>>153
多分、お金は貯めてる夫婦が多いから何とかなると思う。
私はお金ないのに子供産んで、最終的に子供から疎遠にされた人って行政からも子供いるってことで支援受けにくいしどうなるのか気になる。そっちのほうが数が圧倒的に多いでしょ。

[166. 匿名]

旦那が子ども欲しい人だったら
結婚してないなあ

[167. 匿名]

>>150
決心して揺るがなくても、質問されたら無視もできないし反応してあげなきゃいけないからね。めんどくさいしストレスもたまるもんだよ。
答えてあげても何の得にもならないんだよね。

[168. 匿名]

私30で旦那47だけど 種死んでるだろうな(笑)
当然子は居ないけど、旦那の実家行ったら旦那兄弟の 子供が遊びに来てて お義父さんお義母さん めちゃくちゃ可愛がってて うーん。なんだこの気持ちはってなる。

[169. 匿名]

自分の障害を遺伝させたくないから、選択子なしです。
結婚して10年、障害のことを知らない母方の祖母は「子どもいなくて幸せ?」って聞いてくる

[170. 匿名]

>>169
おばあちゃんはまあ仕方ないよ…

[171. 匿名]

>>40

私は、主さん位の年齢の時
夫と相談して
「私、検査して異常なしでした」と報告したら
何も言われなくなりました。

つくってないとは言いにくかったので
事実だけ言いました

[172. 匿名]

>>150
ただの質問とかならいいんだけど、たまーに無駄に口撃してくる人がいるんだよね。
子供欲しいと思わないなんて頭おかしいとか、不妊と勘違いしてうちの子たまに遊びにいかせてあげようかとか。
そういうのは嫌だよ。

[173. 匿名]

うちも主さんのところみたいな感じですよ。
結婚した時は25と29と若く、好き＝一緒にいたい＝結婚というシンプルさで一緒になりました。
ふたりの生活を何年か楽しみ、もっと精神的に大人になれば子供欲しくなるかもね？みたいなノリで過ごしていたら、いつのまにか10年近く経ってました。
正直言って全く子供を欲しいと思わず、犬がいるのですが2人と1匹の暮らしが完璧に幸せなんじゃないかとすら感じています。
この10年ほど何度か子供欲しくなった？と聞いたり、聞かれたことはあるのですが、お互いに『あなたの子供ならいてもいいけど、大変そうだし欲しいとまでは思えない』という結論で終わってます。
そろそろリミットが近づいてきていますが、今のところまだ欲しいとは感じていません。いつか老後に寂しくなるかもしれませんが、それは自分たちで選んだ道なのでその寂しさや後悔は受け入れるつもりです。

[174. 匿名]

>>172
子供欲しいと思わないなんて頭おかしい

昔の彼氏に言われたなー。
若いときから一貫して子供欲しくない派だったから、彼氏できても結局破局。同じ価値観の人と出会ったのはアラフォー。40歳で結婚。子供なし宣言はしていないけど、義両親は『歳だから無理だろう』と諦めてくれている。

ただ、いくら親でも、子供作る作らないは夫婦2人のデリケートなことだから、口出しちゃダメだよねー。私なら主さんの年齢で孫を催促されたら、悲しみの表情で、うーーーん。とだけ答える。真面目に答える必要ないだろ。

[175. 匿名]

選択一人っ子なんだけど、いい？
なかなか妊娠しなかったけど、両方の親からは意見なし
選択一人っ子にしたけど、べつに親に決意表明もしていないし
親からの意見なし

親に一切、口を挟ませない雰囲気を無意識に持っていたかも
子ども云々は、私達夫婦の問題だって、
私達のオデコにでも書いてあったのかも
親に頼らないという意思も強いけど

[176. 匿名]

結婚後に夫の病気が発覚しました。
経済的不安、将来の不安あったし、もともと私が子供が好きじゃないのでいらないとなりました。
子供を産んで子供に迷惑かかるなら周りから何を言われても持たないことが一番だなと。

[177. 匿名]

>>154
かと言って、主が言ったら違う意味で受け取られそう
子供を産みたくない嫁！息子は欲しいに決まってるのに嫁に気を使って言えないんだ！！的な...

[178. 匿名]

>>95
本当の貧乏はね、旅行も一切行かずに奨学金なのよ。うちはそれ。

[179. 匿名]

>>120
結局、選択子無しちゃうやん。

[180. 匿名]

私は今でもほしい気持ちはあるけど旦那と生きていくんだから諦めきゃって思ってる
旦那の病気の関係で子どもを持つことに耐えられそうにないと結婚後一年して告白された
結婚してから、なんとなくそうなるんじゃとは思ってたけど実際、子ども持てない現実を直視すると辛いわ
実家は頼れないから私１人で子どもを生んで無責任にならずに育てるだけの強さがあるとも思えないから諦める努力を今してる

[181. 匿名]

>>175
選択一人っ子と、選択子無しとでは、全く別物ですよ。何もわかってないんですね。

[182. 匿名]

子持ちの同調圧力鬱陶しい
見せられたら、可愛い、賑やかでいいねと言うけど(それしかコメントが無い)
欲しくもないし羨ましくもないのよ
しまいには、親以上にそろそろ産んで育てるのもいいとか言ってくる
レスか不妊を疑ってくるのは失礼じゃないか

[183. 匿名]

子供わを産んでも日本に未来はないので産まない選択肢をしました。
子供を産んだからといって幸せとは限らないし、また産まない幸せもあると思ってます。
少数派なのは十分承知ですが、間違ってなかったと言い切れます。

[184. 匿名]

>>154
うちは、旦那の希望なので、義両親から聞かれたときに本人からしっかり話しました。
本人の希望なので、義両親がいろいろ言っても、なぜ子供を作りたくないか、戸惑うことなく強く質問に答えてました。
しかし、義両親としては、理性では理解しても心で納得してるのか、わからないとこもあります。

主さんのところは、旦那さんから伝えてもらったときに義両親さんから、いろいろ突っ込まれたときに、旦那さんは、強く答えられるでしょうか？
万が一、実は主さんの希望だと話してしまう可能性はありませんか？
もしその可能性があるなら、無理に進めず、表向きはなかなか出来ないようなことで、義両親さんが諦めの境地となるまで、粘るのも手かもしれません。。

うちも、義姉がいますが、高齢で最近結婚した相手も年上のため、子供は期待できません。
義両親としては長男の夫に期待してきたので、内心の落胆を想像すると、複雑だろうなと、思います。

[185. 匿名]

夫婦ともに一人っ子です。夫39歳、わたし29歳の結婚1年弱。

夫の年齢的に、子供が成人する時期を考えると向こう2年くらいのうちに子供ができなければ選択子なしにしようかなあと思ってます。

いまは、夫との子どもなら、もし生まれたら責任持って育てよう！と思えるけど、いない人生だとしてもそれはそれでありだと思う。

わたしの持病と母の病気、夫の年齢、夫の親戚の障害などもろもろ考えると不安もある。周りが妊娠出産していくなか、どちらとも決めきれない自分もいます。

[186. 匿名]

>>133
弁護士なり、専門機関に話しておけばいいのでは。
財産は寄付とか、永代供養先も決めておく。
高齢化社会だから、お金で解決できることは増えると思う。

[187. 匿名]

>>184
自己レス

ごめんなさい！！
主さんのコメントを間違えて読んでいました。
ご結婚最初からのお二人の希望なのですね。

結論としては旦那さんからしっかり話してもらうしかないと思います。
旦那さんもご両親の気持ち考えてしまってるのでしょうから、良いタイミングがくるとよいですね。

[188. 匿名]

家の親はお金無いのに3人もポンポン生んで、結果、それなりの不幸が起きてるよ。高齢出産でもあったし。理解できないし、私はとても生む気になれない。独身だけどさ。

[189. 匿名]

>>114
教えて下さい
なぜ手術の必要があるのですか？

[190. 匿名]

20代の頃からずっと交際していたパートナーと結局結婚したけど、2人とも子なし希望。
子供は大好きだし、他人の子供でも守ってあげたいし、可愛いがってあげたいくらい好きだけど、自分自身は気力、体力、お金と、情けないけど夫婦の分だけで精一杯。
夫もいつまで仕事が出来るか分からないから、各種保険もバッチリ入ってるし、私の貯金は夫のためになるべく使わずに貯めてあげてる。
元々派手なタイプじゃないから普段の生活は至って地味だけど、こんなささやかな幸せが素敵に思える。

[191. 匿名]

>>48
やっぱり、親族や職場で関わる人達から心無い言葉や、子供まだ？攻撃があるからでは？
結婚＝子供は当たり前って考えの人も沢山居るので。
時代は変わってきているとはいえ、まだまだ選択子なしは理解されない世の中だと思う。

[192. 匿名]

>>37
共働き、しんどいですよね…
我が家は帰宅がお互い夜９時を過ぎます。自分は仕事のストレスでご飯を食べてお風呂に入ることだけで精いっぱいです。職場は産育休のことなど全く配慮のない人事配置です。もう全て諦めました。

[193. 匿名]

いつも思うんですが、『子なし』っていう言い方、なんとかならないのかなぁ・・・
好きになれないのは、私だけなのでしょうか・・・

[194. 匿名]

結婚して20年、趣味が同じでいつも仲良しな私達夫婦ですが、子どもは一度も欲しくなりませんでした。

その事をお互いの両親にハッキリ伝えた事も、逆に聞かれた事もなかったです。

夫婦の事は夫婦で話し合って納得していれば良いと思ってます。

[195. 匿名]

>>189
万が一にもできたら困るから。

[196. 匿名]

>>58
わたしも全く同じ心境のままこなしでアラフォーです。

若い時の勢いとか、偶然授かった、というの大きな気がします。
たまたま授からずにきましたが、欲しくて悲しくなることもなく楽しくやっています。
私はご縁があって授からない限り、欲しいと思えない性格なのでしょう。

親には早いうちにあんまり孫まご言わないでね、と両親に伝えておきました。

[197. 匿名]

46歳です。夫と仲がいいので、楽しいですよ。幸せです。
子どもがいたらいろいろと大変で、私のメンタルがもたなかったと思うので、いなくてよかったです。

[198. 匿名]

団塊ジュニア世代なので、とにかく大学受験が超絶熾烈で、浪人当たり前でとにかく酷い目にあった経験があり（安住アナがいつも言っていますが、本気で地獄でした…）、子どもの教育のことを考えると、キーーッ！となってしまいそうな気がしました。

また、自分が氷河期ロスジェネで、あんなに努力しまくったにもかかわらず、なにも報われなかったため、子どもに自分の分も重ねて過大な期待をしてしまいそうで。

そんなふうに毒親になりそうだったので、子ども産みませんでした。それで良かったと思ってます。

[199. 匿名]

>>103
そんな本能はありませんよ。
私は養子で親と血は繋がってませんが、とにかく可愛がってくれました。今も家族でとても仲良しです。

血が繋がってる親子でも、ひどい虐待をしたり、挙句に殺してしまったり、そんな事件多いですよね。

なので、血が繋がってるかどうかではないと思います。大事なのは、その人がどれだけ人間を愛せるかという、その能力にかかっていると思います。

血は関係ありません。

[200. 匿名]

期待させたくないし聞かれたくもないからはっきり言ったよ。
一瞬悲しそうな顔してたけど、いつも通りに戻った。
子供子供言わなくなったよ。
酷かもしれないけど私ははっきり言えてよかったと思う。

[201. 匿名]

アラフォーになって無性に欲しくなるとよく聞きますが、現時点で欲しくないにも関わらず、アラフォーの一瞬の迷いの為に今から産もう！とは思えないですね。。あと、長年欲しくなったのにアラフォーでいきなり欲しくなったとしたら、本当に欲しいというよりも無いものねだり的な欲しさって感じがします。わたしの想像ですが(>_<)

[202. 匿名]

既婚ですがもう子供のうめない年齢になりました
若いときから子供はほしいと思ったことなかったし特に後悔はないです
若い時に勢いで子供つくれる、そういう人生もありだったなって思うときもありますが、
でも、自分はそういう人生じゃなかった、若い時に結婚に失敗して次は晩婚だったから子供には縁がなかった
義理親には何となく申し訳ないです
最近は何も言われなくなりました

[203. 匿名]

今年30になるので、身近なところでも一昨年くらいから結婚→出産が増えてきました。

うちは夫婦ともに一人っ子なので、わたしたちのところに子供ができなければ孫は見せられません。
でも、これから20年育てていくのは自分たちなので、親孝行のためだけで子供を作る気にはなれない(そもそも授からないかもしれない)

幸い、まだどちらの親からも何も言われてないけど、これからの社会や経済的な事情、健康状態などなど考えると、やっていけるのか不安も大きい。

[204. 匿名]

>>201
後から欲しくなるって事はほんとうに欲しいというより無い物ねだり。

その言葉、なるほどなと思いました。
全員がそうではないでしょうけど。

[205. 匿名]

>>61
で、こどもが欲しかった旦那さんの気持ちはどう決着がついたの？あなたがさみしい気持ちを持ってるって言いたいのと同じくらい、旦那さんも色んな気持ちや喪失感にフタをしたわけだよね。

[206. 匿名]

>>67
本当に心からそれでいいと思ってたら人の意見が鬱陶しかったりイラついたりしないはずだけどね…

[207. 匿名]

>>9
え、３４歳と３５歳ってそんなに違う？ガラッと変わっちゃうの？

[208. 匿名]

>>164
30代前半の既婚子なし夫婦です。

やっぱり自由って捨てきれないですよね。
むしろ私も旦那もそれがないと生きていけない。

子供がいない=若いうちの二人だけの20年の自由が約束されますし
もしも、いつか旦那に先に亡くなられ独りになったとしても負担(子供)はなく、旦那との楽しい思い出だけは残るからいいかな…？

その代わり子供が居る幸せは一生感じることが出来ないけれど…
そんな人生も悪くないのかな…？
なんて思い、結婚後選択しました。

こんな世の中ですが旦那と二人、
助け合って
仲良く生きて行きたいです。

[209. 匿名]

>>181
親に口を挟む隙を一切与えない
と言う事の例えのひとつです
主さんがもしかして
自分たちの気持ちより、義親、もしかしたら実親の想いも
とても気にしてらっしゃるように見えたので
自分の所も一人っ子プラス性別の関係で
親は大いに不満を感じてるようなので
自分たちのライフプランは自分たちで決めたい、と思った次第です

[210. 匿名]

子供が欲しくないのではなくいつか出来たらいいよねと言って結婚しました
二人の暮らしが楽なのと今の日本で生むのは厳しいかなと思い選択こなしにしました

[211. 匿名]

>>179
めっちゃ長いし、何だろう…
読んで損した気分？笑

[212. 匿名]

夫婦共に30代前半、結婚5年目の子無しです。
夫と軽く話した結果ですが、まだ完全割り切れたわけではなく、「現状では無理」といった状態です。

元々私が子供が苦手なこと、経済状況、健康面などでの不安がとても大きいためです。
完全に割り切れないのは、純粋に子供が欲しい気持ちというよりは、世間体を気にしているためです。

だけど、そんな理由で子供を作っても子供が可哀想だし、作ってから後悔しても遅いので恐らくこのまま子無しになると思います。