自分のモラハラを治したい

[1. 匿名]

主はモラハラ妻だと思います。
ダメだと思っていても火がつくととことん追い詰めてしまうし、一呼吸置いてもふつふつと湧いてきて余計に爆発します。
最近主人から、家に帰ったら主の顔を見て機嫌を伺ってると言われたり、大物家具を買い替えるときに二つから選んでいいよと言うと、どちらを選んでも後から機嫌悪くならないでね。と言われて確信しました。
主はモラハラだと思います。
このままでは主人をもっと苦しめてしまうと思うので本当に治したいです。
どうしたら治せるのでしょうか。

[2. 匿名]

子供いる？

そんなヒステリック母ちゃんは無理

[3. 匿名]

>>1
帰宅拒否になる旦那の典型例。

[4. 匿名]

怒りを感じたら深呼吸
１回 自分の頭で言葉を飲み込み
冷静に考えた上で発する

[5. 匿名]

他人に期待をしないようにする

[6. 匿名]

[7. 匿名]

[8. 匿名]

ガル民には主の他にもいそうだね

[9. 匿名]

モラハラって相手にする方も悪い、相手にする奴がいるから増長する。それが会社だとパワハラにもつながるから、それは立場あってのことだから許せない。プライベートのモラハラは、する方も悪いけど受ける方も拒否する強さが一番大事。どんなにモラハラしようがそれを全力で拒否して逃げるべき。ま、こういう考えの私にはだれもモラハラしてこない。

[10. 匿名]

[11. 匿名]

病院へ。
夫婦でカウンセリングを受けたらいい。

[12. 匿名]

口を閉ざす。

[13. 匿名]

わかるよ…なんか沸点低くなる時あるよね

[14. 匿名]

ガチでカウンセリング

怒り方、悲しみ方、我慢の仕方、気持ちを態度でなく言葉で伝える練習…

[15. 匿名]

認知行動療法

[16. 匿名]

自分で気が付いた、モラハラだと認めた。

それなら前に進めるよ。
頑張って！

まずは素直に旦那にモラハラだったと伝えて、謝って、治すよう努力すると伝えよう。

[17. 匿名]

>>1
うちのモラハラ旦那と一緒だ。
主の旦那さんの気持ちが分かりすぎて辛い。
多分直せないと思うから旦那さんが別れたいと言ったら素直に別れてあげて欲しい。

[18. 匿名]

>>1
別にそのままでいいと思うよ。男は調子に乗らせたら駄目(ヾﾉ・∀・｀)

[19. 匿名]

離婚されてからでは遅い
好きなら我慢だ

[20. 匿名]

>>1
自分でなんでそんな性格になったか原因はわからないの？

[21. 匿名]

カメラ設置しといて自分を撮影したら？
ブチ切れたら後から見直して
どれだけ醜い姿してるか確認した方がいいよ

[22. 匿名]

旦那が主と全く同じ
パートナーは疲れます
モラハラって治らないと思う

[23. 匿名]

無理だろうな……

[24. 匿名]

まずはその気持ちをダンナに伝えることかな
なんとかしたい、って気持ちを理解してもらうことから

[25. 匿名]

>>1
ものすごくわかる。私は距離が近くになるにつれモラハラ発動するから人とは必要最低限しか関わってません…。

[26. 匿名]

極端かもしれないけど、相手に何か求めたり期待したりせず、興味も持たないことにするといいよ。
全部自己責任で行動するというか。
この対処法で私は旦那に対してイライラしたり口出ししたりしなくなった。

[27. 匿名]

いいと思います！自分で稼げたら強く出れるし、マウント取りたくなる気持ちもわかります！
あまりこだわりがない旦那といると楽です。

[28. 匿名]

>>16
それ、まんまDVする人の
やった後に凄い謝ってくれて優しくなる→またDV

みたいだね

[29. 匿名]

元の性格だからカウンセリング受けても意味無いね。
なんでも自分中心の考え方。主の親の育て方がおかしかったのかもね。

[30. 匿名]

>>1
親が毒親かモラハラだったでしょ？
幼少期常に乱暴なコミュニケーションしかとられてないから、喧嘩とか攻撃的に話すのが普通になってしまっていて適切なコミュニケーションが取れなくなってるんだよね

[31. 匿名]

そりゃああんなに変な旦那のトピが立つんだから、変な妻(モラハラとかdv)もいっぱいいるよなぁ。

[32. 匿名]

>>1
うちの父親と弟が典型的モラハラクソ男だけど、自覚させても｢お前らの存在が悪い！俺は悪くない！｣の一点張りで直そうとしない

自力で自覚して直さなきゃと思えるだけで雲泥の差

旦那さんに自覚したことを伝えて謝って、時間がかかるかもしれないけど直すって意思表示するだけで相手もかなり救われる
まずそういうちょっとしたことから始めて欲しい

頑張ってください

[33. 匿名]

>>1
主旦那さん以外に普段話す人いる？
いないように思ったけども

[34. 匿名]

[35. 匿名]

>>2
確かに、旦那は大人だから主さんの何が嫌かを言葉にして伝えることが出来るけど、子供はそうじゃないもんね...
幼ければ幼い程、そのまま母親を受け止めてしまうから
モラハラどころか精神的虐待に繋がってしまう恐れもあるよね
ちょっと心配ですね

[36. 匿名]

例えばどんな事を言ってしまってるの？？思い当たる事あるのかな？

[37. 匿名]

>>1
あの～、もしかしてなんだけど、
＞ダメだと思っていても火がつくととことん追い詰めてしまうし、一呼吸置いてもふつふつと湧いてきて余計に爆発します
ここで「ASD（アスペルガー症候群）」では？と思いました
なぜなら私もそうなので
こだわりが強いって言われないですか？

アスペルガーって「コミュ障」みたいなイメージあるけど、
そうじゃないタイプもあるので、関連の本とか読んでみるといいかも
本当は心療内科とかで診断してもらえればいいんだけど今なかなか行けないだろうし…

↓ちなみに私はASD「尊大型」です

【発達障害、対人関係4つのタイプ】 | 兵庫・大阪障害年金相談センター

◆最近のご相談事例（一部）◆ ・1型糖尿病 ・統合失調症 ・未熟児網膜症 ・PTSD 池袋、神戸三宮と、 痛ましい事故のニュースがありました。 また、スリランカのテロでは、日本人の犠牲者が出たとの ニュースも。 ご冥福をお祈り申し上げます。 今日は【発達障害、対人...

[38. 匿名]

気付いて良かったね。
気付かないでそのままだと捨てられるよ。
何で結婚したのか、居なくなられたらどう思うか、
真剣に考えて、
そこで出た答えを旦那さんに伝えて今までの事を謝りなよ。
スタートはそこからじゃない？

[39. 匿名]

私もそう。
前に顔見知り程度のオバサンに夫と話してるとこ見られてその人に「あなた偉そうだね」って言われた。
数分の会話見てそう言われるって相当だと思う。

[40. 匿名]

私の旦那と同じ…と思ったら、他にもたくさんいるみたいだね笑
「後で怒らないでね」って私も言ってる！
あと、機嫌がいい時に
「何でも私のせいにしないでね」
ってのも言ってる。
機嫌悪い時に言うと激怒するもん。

[41. 匿名]

過保護過干渉だった親のことが許せなくて、親も還暦になり、自分も嫁いでパワーバランスが逆転した。
会うたびに強い言い方をしてしまう。相手を傷つけようとしてしまう。モラハラかもしれない。

[42. 匿名]

>>1
モラハラ旦那、モラハラ妻の割合ってどのくらいだろ？

[43. 匿名]

>>16
治すように努力するって何？
「もうしない」って言えない時点で終わってるわ。

[44. 匿名]

ご主人が気の毒。会社でも気を遣って家でも気を遣って。鬱病にでもならないといいが…
もしくは急に消えそう。
治したい意思があるのに治らないなら病院にでも行ってみたらどう？カウンセリング。

[45. 匿名]

イラッときたらしばらくトイレにこもって、楽しい動画でも少しみてみよう。
怒って頭に血がのぼってると、その事ばかり考えてドツボにハマるから、気をそらす努力をしてみよう。
少し冷静になってきたら相手の言ってた事を理解してみる努力をしてみよう。
結婚は片目つぶって、多少の妥協と努力をしていかないと、夫婦ともに不幸になるよ。

[46. 匿名]

私も完璧主義というか、自分の中での正解があって、それに当てはまらないとイライラすることがある。

ブチ切れはないけど、ちょっと態度に出ることがあって、反省してます。

[47. 匿名]

気がついただけいいと思う。
私の母はこちらが何度言っても父への態度変えなかった

[48. 匿名]

>>1
今すぐ直しな。自分で選ばしといて不機嫌になるとか勝手…

[49. 匿名]

>>1
簡単。一言ごめんねっていうだけで治る

[50. 匿名]

セミナーとか参加したら？
色々やっても治らないなら別れてあげるのも愛だよ。じゃないと旦那が病気になるよ。

[51. 匿名]

私も仕事に対してはそうだと姉に言われました。
真面目にやるのが当たり前、サボらないのが当たり前
そう言う考え方がダメみたい。
職人だからいかに少ない時間で最大限の仕事をさばけるか
それによって利益出して安月給長時間労働の環境を変えたいと思ってるけど
モラハラって思われてるなら変わりたいな、、

[52. 匿名]

モラハラではないけど、私が2ちゃん（現 5ちゃん）を利用していたときに、
サイコパス気質の正義マンを、とことんまで追いつめたことがある

そいつは最後、「覚えていろよ！てめえが俺にしたことを、百倍にして世間に返してやるから！」
といって消えた

数日後、そいつの書き込みから、そいつが住んでいたと思われる地域で、
通り魔騒動があって、捕まった犯人は、ネットの書き込みがどうこう言ってたそうな

その通り魔が、2ちゃん荒らし正義マンなのかどうかはわからないが、
私も少し、影響があったのかなと思い、とことんまで人を追いつめるのは、
あまりよくないなと思った

[53. 匿名]

>>1
カウンセラーが自分で気がついて治したいと思ってる人は治るって言っていました。逆にほとんどの人は自分がモラハラと気がついていない。気が付いてない人は治りません。
だから主はカウンセリングや療法をやれば治ると思います。まずは撮影して客観的に自分の姿を見て気がつく事が大事かと。
頑張って！

[54. 匿名]

>>1
旦那にだけ？他の人に対しては大丈夫なの？

[55. 匿名]

気付いてるけどやってしまうってことはもう治らないよね。

[56. 匿名]

>>1
申し訳ないけど、パート先で絶対出くわしたくない女性です
ごめんなさい

[57. 匿名]

>>16
正直主みたいなメンタルのやつが素直に謝れる訳がない

>>1
おかしいって確信できたなら正しくあなたはおかしいのだから
アンガーコントロールのために専門家へ相談しろ

[58. 匿名]

気が荒い人っているけど、なんで心穏やかになれないのか疑問

[59. 匿名]

他の方が言っていますが、カウンセリング良いかもしれませんね。親が毒親だったりしませんか？過去の事が影響している事もあると思うので！

[60. 匿名]

>>5

ご主人にあんまり期待しすぎないことじゃない？

ベツトピで
旦那にきつく言うのやめよう。
志村けんみたいにあるとき
コロナで
急に死んでしまったら
悲しいから。みたいに
書いてるひといたけど
主さんも、ご主人とうまくいきたいなら
そうおもってみてはどうですか？

[61. 匿名]

>>17
うちも離婚したいなんて言ったら逆上して何されるか…
だから怖くて言えない…。
とりあえず水面下で自立できる準備。

[62. 匿名]

私の元夫がモラハラでした。
配偶者がモラハラだと本当に脳が萎縮して思考回路もおかしくなるし、鬱にもなりやすかったり、モラハラって本当にDVなんです。
あなたはご主人をボコボコに殴って傷だらけにしている自覚を持ってください。
そしてご主人が望んだら大人しく離婚してあげてください。
あなたに出来るのはそれだけです。

[63. 匿名]

これ読んでみたら？
結構面白かった

[64. 匿名]

>>1
友達いる？

[65. 匿名]

>>1
何かを手に取ったりする時に意識して利き手じゃない方を使ってみる
変なことっぽいけど、我を忘れるのは平静さがなくなるからなので、無意識にやっていることを意識してするのが効果的なときがありますよ

[66. 匿名]

モラハラの人でモラハラだって自分で思う人いるんだね

[67. 匿名]

私もモラハラかもしれない…
彼氏に仕事の愚痴を言われると最初は我慢するんだけど慣れてくると「それはあなたが悪い」ってハッキリ言っちゃう
聞いてほしいだけなんだろうけど自分はそんなに苦に思わず出来る事を相手がグチグチ言ってくるとイライラしちゃう

[68. 匿名]

>>37
うちのモラハラ親父はアスペを疑ったけどちょっと当てはまらなかった
でも発達障害(多動型)には症状がめちゃくちゃ当てはまる

発達障害は遺伝するし、私は発達障害(注意散漫型)の診断されたから間違いないと思う


発達障害は、自分を責めすぎて内に籠る人と、マイペースで雰囲気は良いけど悪気なく人を傷つける人と、障害のせいで上手くいかないフラストレーション溜めまくって攻撃的になる人がいる気がする

[69. 匿名]

>>16
気付いたからって性格はそう簡単には変わらないよ
特に成人を超えたら性格を変えるのは容易いことではないと言われてる
主は多分今までガツガツ言ってくる人生を長いこと送ってきたと思うから簡単には変わらないと思う

[70. 匿名]

最近読んだ「キレる私をやめたい」っていうマンガの主人公と主さんがすごく似てると思った。旦那さんの対応も。
モラハラDV加害者女性の目線の物語で、DVをしていた原因や克服した方法等が書かれてます。良かったら読んでみてください。

[71. 匿名]

私もモラハラやってるわ。

バカな息子に
バカかっ？！って言っちゃう。
だってさ、
仮免三回受けても受かんないからさ。。。

[72. 匿名]

>>1
カウンセリング受けてみたらどうかな？
日本だと精神的に問題がある人とか
普通の人が受けることじゃないって思われがちだけど
全然そんなことないよ
人に聞いてもらうと色々とスッキリするし
的確な意見も聞けるよ

[73. 匿名]

旦那、家に帰るの辛いだろうな。

[74. 匿名]

>>66
モラハラする人は自分がモラハラしてると絶対認めないと聞いたけど…
こんなに素直にモラハラを止めたがってるという事は、主はモラハラではないのかも？

[75. 匿名]

>>63
同じの勧めようとしてましたw
私も夫にブチギレる妻で、その本読みましたがなかなか良かったです。
なんというか、ひとまず共感出来ることが多くて安心したのが大きいです。
それに著者の色々な体験を元に、対処法がいくつか書いてあるので役に立つと思います。

[76. 匿名]

>>1
サッサと離婚してこの世から消えてやれよクソババア

[77. 匿名]

>>65
一旦一呼吸おくって感じかな?
衝動買いしそうになったら、後ろ向きに15歩下がれみたいな

[78. 匿名]

六秒待ったら怒りは収まるっていうよね
アンガーマネジメント大事よね

[79. 匿名]

自分でヤバいと思ったら、その場を離れて深呼吸。
それで、ちょっと、スマホで面白いもの見てみて気をまぎらわす。

あと、生理前とか怒りっぽくならない？
そのときは命の母ホワイトとか飲んでみるとかいいかもしれませんね。

[80. 匿名]

モラハラパワハラ気質は治らないよ
他人にモラハラパワハラすることでアドレナリンが出る脳になってるんだもの
脳はアドレナリンが出ると気持ちいいからモラハラパワハラさせたがる
普通の人は他人にモラハラパワハラして傷つけることでアドレナリンなんて出ないんだよ
いろんな療法試して少しコントロール出来るようになったとしてもストレスですぐに戻るよ
唯一の方法は主さんが第三者からモラハラパワハラを自殺したくなるくらいとことん長期間耐え続けて、
モラハラパワハラされるのは怖い、やったらどこかからやりかえされる脳を怯えさすことくらい

[81. 匿名]

主です。
みなさんコメントありがとうございます。
私が想像するより主人は苦しいと思うので、離婚したいと言われれば素直に応じるつもりです。
出来ればそう言われる前に治したいです。
毒親かの質問がありましたが、まさに母親がそうです。
顔色を伺って、普通にただいまと言えないような家庭にはしないと思っていたのに。
結局そうしてしまっている自分に嫌悪感が凄いです。
カウンセリングは主人に言ったのですが、私のメンタル面が弱いのでそういう場に行ってマイナス方面に引っ張られないかが心配だと、あまりいい反応を貰えませんでした。

[82. 匿名]

>>66
分かっているけど感情が抑えられないって人はいる。男性も女性も。

[83. 匿名]

ちょっと違うかもだけど、元上司がそんな感じで、アンガーマネジメントの講座みたいなのに通って治したよ。治したっていうか、コントロールできるようになったって感じかな。地方で怒り狂ってたのが、東京本社に行ったら、パワハラで首の皮１枚ってとこまできて、ようやく本気で治すようになったみたい。地方にいるときは、瞬間湯沸し器って言われてた。何度もループしながら徐々に怒りが大きくなるような、自分の言ってることにさらに火が付いて収拾つかなくなるような感じだった。東京の新人の子は大声で怒ってるとこを見たことないそうで、元を知ってる私からしたら、別人。
まずは旦那さんに謝って、がんばってコントロールしてね！

[84. 匿名]

>>71
それはもう適性がないから諦めて欲しいな。

[85. 匿名]

>>53
気付いていても感情のままに、さらに爆発してしまう的なことを本人が言ってるから、根深いと思うわ
これ、友人関係のトラブルやグループ内の小競合いを小６辺りから経験して、自分の気性の荒らさに気付いてたりしません？

旦那に言われて「もしかして？」だから、ちょっと遅すぎるかも
年齢重ねて、どんどん抑えが効かなくなっていくと思う
PMSってだけで感情が振り回される事もあるし
更年期もあるしね😢

[86. 匿名]

>>68
ASDってモラハラ被害者と加害者の両方になり得るんだよね…。

[87. 匿名]

>>1
こんばんは
私も家具の件については同じ様なこと言われます
顔色伺ってるは、生理の周期で伺われています。

[88. 匿名]

>>40
わかる

機嫌が良い時に直して欲しいとことか言われたくないことお願いしてみるけど、ちょっと間違えると大激怒して胸ぐら掴まれたり暴言吐かれまくってコッチが悪者にされるからさじ加減が難しい

暴力は振るわれないだけマシなんだけどさ…

[89. 匿名]

参考になるかも

[90. 匿名]

小倉優子かと思った

[91. 匿名]

病院行ったほうがいいよ！
生理不順とかあったら、婦人科で検査を受けた方がいい

[92. 匿名]

>>1
主さんの文章だけではよくわからない

旦那さんの事悪く書いてないし、自分の事だけ悪く書いてるから

何で機嫌伺う旦那にそんなにふつふつ爆発してしまうのかがよくわからない

旦那さんに問題ないのかなと不思議に思う

お互いに問題あるなら、お互いに改善しないと、主だけ言動、態度頑張って変えても、今度は主さんが苦しい生活送るだけだと思った

[93. 匿名]

モラハラがよくわからない
すぐ怒鳴る、話しを聞いてないとグチグチ言う、酔っ払うと自分の過去の栄光を語りだす、周りからは自分だったらあの人と結婚しないと言われるような人
これはモラハラではないのかな？

[94. 匿名]

>>41
わかる
最近両親(主に母)とのパワーバランスが逆転した

昔は母から重箱の隅をつつくようなことでよく怒られてたけど、今は逆に私が母の些細な失敗を追及してる

それであとになって自己嫌悪

[95. 匿名]

アンガーマネジメントとか、認知のゆがみを直す、あたりで検索すればそれなりの対処法やトレーニング方法でるよ…
がんばれ主さん

[96. 匿名]

カッとなったら深呼吸して落ち着いて、って無理だろ。モラハラって、スイッチ入ったらトコトン！コテンパン！気が済むまでやめない、やめられない。自力で治るもんじゃないと思う。

[97. 匿名]

>>82
鬱憤晴らせる相手見つけて、アグレッシブに発散しまくってスッキリしてから、言い過ぎたかも～って落ち込んだりしてるんだよね
もう遅いのよ
モラハラ入門編くらい定着化してる

[98. 匿名]

>>1
主は何歳？元からそんな性格？
そうじゃなくてアラフォーなら更年期も関係あるかも。
プレ更年期は早い人だと35才あたりから始まるよ。

私は40歳あたりからおかしくなって、婦人科行ったら更年期始まってた。
それを知れただけでも少し落ち着けたよ。

[99. 匿名]

モラハラの人って自己愛性人格障害の要素があるらしいよ。
自己愛性人格障害について調べて、自分の思考とか感情を徹底的に客観視して、冷静に向き合ってみてください。
それでも無理ならカウンセリングに。

[100. 匿名]

きっと気が向いてこんなトピ立ててるんだろうよ

[101. 匿名]

>>81
主、本当に改善したいんだったら己を知ろう、そしてその為には本を読もう。
専門書が難しかったらここで紹介してくれてる漫画やアンガーマネジメントの本でもいい。

[102. 匿名]

アンガーマネジメントを始める

５分でわかるアンガーマネジメントのやり方〜怒りをコントロールする方法

５分でわかるアンガーマネジメントのやり方〜怒りをコントロールする方法 モチベーションコラム 心に響く言葉 モチベーションを上げる方法 モチベーション理論 記事検索 当サイトについてFollow Us > モチベーション理論 > アンガーマネジメント アンガーマネ...

[103. 匿名]

>>1
自覚してるならもう我慢しかなくない？
それとお薬のむとかさ…
ここでアドバイス聞いても言葉だけじゃどうにもならないから薬しかないと思う

[104. 匿名]

モラハラだと自覚してるなら一度黙って生活してみたらどうでしょうか。
イライラしてもなんにも話さない。暴言も言わなければ平和ですよ。
そのうち我慢して暴言を吐かなくする訓練ができるのではないでしょうか。

[105. 匿名]

>>77
そんな感じでしょうか
とにかく衝動的に何かをしてしまうのを直したい時とかですね
衝動買いしてしまうのを直したい人も商品を利き手と逆で持って考えてみると本当にそれが必要なのか比較的冷静に判断できるそうです

[106. 匿名]

>>103
薬とかあるの？

[107. 匿名]

>>88
大丈夫！？かなりボーダーライン下がってるよ！？普通は胸ぐら掴んで罵倒なんてしないよ？十分なＤＶ内容だと思うけど・・・

[108. 匿名]

>>1
状況は違うかもしれないけど、最近同じようなこと思ってた。
2人の子育てでいっぱいいっぱいで旦那が残業で遅いと不機嫌丸出しだったんだけど、「遅くなってごめんね…」と言われて頑張ってる旦那に謝らせて機嫌伺わせて、自分がモラハラなんじゃないかと気付いた。
あと服装とかに口出しするから、お出かけの時も「この服でいいかな？」と聞かれるようになって、逆の立場なら嫌だよなぁと思った。
できるだけ笑顔でお迎えして、服装も旦那が選んだやつ「いいね！」って言うように気を付けてます。

[109. 匿名]

>>95
認知行動療法とかかな。
もっと沢山の人に知ってもらいたい。

[110. 匿名]

ちょっと前のトピで旦那さんが浮気してないけど離婚したいって言われたってトピ思い出した。
モラハラに耐える旦那さん、かわいそう

[111. 匿名]

>>1
自分の希望を察して欲しい
いや、察するべきだ
なんて思わないこと

[112. 匿名]

私もモラハラかもと思ってます。
彼氏限定ですが、たとえばドタキャンされた時に
だめならだめって早く言って欲しい
そういう理由でだめなら昨日から予測できたんじゃないの？
とか言ってた。
私としては間違ったことは一切言ってないつもりだったけど彼氏に怖いと言われました。
彼氏にとっては仕事が忙しいより何より私が１番ストレスみたい。
でもじゃあドタキャンを何度もされても仕方ないねって笑って受け入れなきゃいけないのか、半年に１回くらいしか外でデートできてない私としてはそれは無理なので彼氏のためにも別れようか考え中です。

[113. 匿名]

モラハラ妻の本を読んでみては？
(画像の本は、読んだこと無いから良いかは不明)

[114. 匿名]

>>81
ここで勧められてる「キレる私をやめたい」の作者さんも親が原因でそうなったみたいで、かなり主さんと状況が似てますよ。是非一回読んでみてください。LINE漫画で読めます。
その作者さんはカウンセリングでは全く改善せずグループセラピーに参加して自分と向き合うことができたようです。

主さん責める声もあるけど、本当にどうしようもない人は自分が悪いなんて一ミリも思ってないんだから、自覚のある主さんはまだ間に合うんじゃないかと思います。でもそれには何かしら専門家の力が必要だと思うので絶対頼った方がいいですよ。

[115. 匿名]

末路

↓

女性関係以外で夫から離婚を切り出された方

女性関係以外で夫から離婚を切り出された方結婚してからまだ1年半年程で、子供が生まれてからまだ4ヶ月程しか経っていないのに夫から離婚を切り出されました。 理由は「結婚して一緒に住んでみて分かったけど性格がキツすぎるし我慢の限界」というような内容で、離...

目覚ましな

[116. 匿名]

>>30
それで育って、今それで育ててる、、
どんな対応が普通なのかわからない。

[117. 匿名]

>>92
いやー、これは主さんがキツい性格してるんだと思うわ
喧嘩腰になって同等の嫌味返してたり、完全に無視して家庭内別居状態というわけでもなく
何が恐ろしいのか説明してるし、主さんを責め倒して性格面を罵倒してる様子でもないよね

逆に諭すように話してくれるから、主さんみたいな怒りが先に立って自分でも感情抑えられない程爆発してしまう女が『私ってモラハラ？』と戒めてるんだと思う

[118. 匿名]

>>1
めっちゃ簡単だよ！
とにかく相手を尊重する、感謝する、相手は自分の人形じゃない事を理解する

これでだいぶ違います。
モラハラは治ります！！！！心の底から改善したい意志があれば治ります！

[119. 匿名]

>>81
カウンセリングも精神科もピンキリだから自分に合うとこを探し続ければいいと思う
自分に合わないとこに行くと確かに悪化するけど、自分に合うとこに行くと時間はかかるけど今まで生きてきた世界や価値観が変わるほど改善する

人に話す、共感してもらう、アドバイスをもらうって薬を飲むより効き目がある

[120. 匿名]

体罰が今だったらありえないのと同じように
モラハラも昔はそういう行為を見かけて変だと思ってたけど、今ではありえないって時代になればいい
いじめの構造がなくならないのと同じで傍観が多いと変わりにくいような気がする

[121. 匿名]

ちょっと失礼だと思うけど、モラハラの人の心理が知りたい。
モラハラの人って今まで生きてきて自分の思い通りにならなかったりした時にどう対処してたの？
まあいっかって考えができないってことだよね？

[122. 匿名]

私もモラハラしてるかも・・・
10歳年上の職場の先輩が漢字が読めない(お客さんの名前や会社名をよく読み間違える)、人の顔覚えない、物忘れがひどい、パソコン苦手等、あんまり仕事できない人でついイライラして態度に出してしまう

怒鳴ったりはしないけど、先輩のミスを延々と追及してしまうというか・・・それで先輩も私に対してミスを隠す→それがのちにトラブルなる→私が先輩を追及、みたいな悪循環

もっと私がおおらかになればトラブル防げるし、雰囲気も悪くならないって頭ではわかってるのにその場になると「この人いい歳してなんでこんなこともできないんだろう」ってムカムカしてしまう

そういえば豊田真由子のパワハラ事件の時も「使えない秘書が悪い」って言って周りからドン引きされたわ

[123. 匿名]

>>104
黙るのも一種の暴力では？
その根本を解決したい、そもそもイライラしない性格？？不満が出てきたときにどう相手に伝えればいいのか、、丁寧に聞けばモラハラ、黙ればただのだんまり、抜け出したい。

[124. 匿名]

旦那さんは主さんの所有物でもないし、機嫌取りでも執事でもないですよ。
どれだけお姫様だと思ってんの？






って言われたらカチンと来てると思うけどモラハラの人って自分を過大評価して他人を見下してる人が多い。

[125. 匿名]

>>121
結構ひどいことをまぁいっかって受け流せる時と、ただただ疑問点として気になってしょうがなくなる時と、、、逆にひどい事が許せて、単純な事が許せない気がする。

[126. 匿名]

>>1
自分がキツイって自覚があるって事は
何がいけないのか分かってるって事だから変われる要素はあるよ
自分が言った言葉や態度を、そのまま
御主人から言われたり、されたと思って考えてみて。どんなに悲しいか
いつも逆の立場を考える
言った事、とった態度は後で、どんなに取りつくろうと消えないからね

[127. 匿名]

>>80
わたしも相手を追い詰めて快感を覚えるタイプだった。
でもモラハラ男に会ってそいつがわたしを傷付ける時にいやらしい顔で笑ってたのを見てドン引きしたよ。自分もこんな顔してたんだろうなって。
同じような人間に会うのはいいことかも。

[128. 匿名]

>>30
なんでも親のせいにしないで
自己確立すればいいのに

親からの性格の遺伝なんて数パーセントしかない

[129. 匿名]

自分は旦那より1段上の人間だと思ってない？
一段上のわたしは一段下の旦那に何を言っても許されると

違うから

あなた達は平等だしなんなら沢山稼いできてくれる旦那さんの方が上だから
捨てられても良い覚悟が無いなら旦那さんを上手く立てなさい

[130. 匿名]

こういう人って波があるから反省が過ぎたら、また繰り返すんだよね〜。

モラハラは病気だと思ってるよ。 一種の精神障害。
モラハラ夫に人生壊されたから、主さんの旦那さん心病む前に逃げてほしいとすら思う。

[131. 匿名]

>>112
その程度でモラハラなんて言われてたら世の中モラハラしかいないじゃん。
ドタキャンはいじめと一緒で基本（理由はあと）した方が悪い（悪いというか申し訳ないなと思う側であるはず）
体調や今の時期のドタキャンは有りといっても
やはり断る側は誠実に理由を話すべきだよね。
誘う側も今の時期に限ってなら最悪だけどね。

あなたそこまで悪くないよ。

[132. 匿名]

[133. 匿名]

モラハラが出る寸前、相手をすごくバカにしてる。
はぁなんでこんな事ができないんだろう、なんて思いやりのない人なんだろう、気が利かないんだろうって。
普通だったら〇〇だよね、って相手に同じ価値観をどこかで押し付けてる。

[134. 匿名]

>>115
このトピ主はマジでモラハラだった！！！！！主も近いうちに離婚したいって言われるよ。

[135. 匿名]

貴様小倉優子と同じになりたいのか

[136. 匿名]

>>133
それはすごくある。

[137. 匿名]

同じくモラハラ妻だと思う。
だけど妊娠前〜出産後〜二人目妊娠と立て続けなので
ホルモンバランスもあるのか
産後クライシスなのか
こんなコロナ騒動の最中、不安もあるのか
正解がわからない

[138. 匿名]

>>121
暴れてまわりに気を使わせて、なんとか思い通りにしてた。。。

[139. 匿名]

>>30
すぐ親のせい。
直す努力してよ……

[140. 匿名]

>>1
私はあまり口がうまくないので言葉で追い詰めることはしないですが、態度でイライラを表してしまいます。
全く話さなくなったり夫と目を合わせなくなります。
夫がこちらの機嫌をうかがってるのが分かると反省しますが、どうしてもイライラしてしまうときがあり、、
イライラの原因は客観的に考えるとすごく些細なことだったりするので、スルーすべきか言うべきか一つ一つ悩みまたイライラ、、
まだまだ新婚なのですが修行が必要です、、。

[141. 匿名]

>>128
遺伝というか家庭環境じゃないかな
幼少期と思春期の家庭環境って人格形成に影響あるからね

私はモラハラ家庭で育ってモラハラ要素は受け継がなかったけど自己肯定感が死ぬほど低い
男兄弟はモラハラ男になった

[142. 匿名]

常に怒る原因に心当たりは？
相手を自分の思う通りに動かさないと不安だったりしてモラハラって起きると思うけど、幼い頃とかに誰かに虐げられた経験ない？

どちらにせよ素人が自分で対処するのは難しいと思うので、カウンセラー探してまずは自分だけでも受けてみたほうが良いと思う

[143. 匿名]

>>53
頑張って！じゃないよ…素人意見じゃん。
主は絶対に治らない。
離婚して一人になるのが一番いい。

[144. 匿名]

>>9
あなた、仲良くなりたいって思えないタイプだわ。

[145. 匿名]

>>1
絶対に子どもは作らないで！
旦那様か子どもに、ヒステリー起こすでしょ…
一人で人生を歩むくらいの意識を持った方がいい。

[146. 匿名]

私も主さんと同じことで悩んで、去年離婚したよ。

私がモラハラするに至った理由が
・妊娠中、無断欠勤でクビになりそうになる
・手取り15万くらいしかない給料の半分以上を使いこむ（1度じゃなく何度も）
・出会い系サイトで女漁りをしていた
・子供の健康保険の手続きを面倒だといって後回しにし、半年過ぎても無保険状態
だから相手にも原因はあるけど

それでも尋常じゃない怒りの表現の仕方と、自分の中で怒りの感情をコントロールできないのはやばいと思って、認知行動療法を始めました。
よかったら一緒に頑張ってみませんか？

[147. 匿名]

>>1
自分でモラハラとか「おかしい」と思ってるなら、専門のカウンセリングとか受けなよ。
ここで相談してる時点で「そうだよねー、わからるー」って意見がほしいだけで、治す気持ちなんてないでしょ？

[148. 匿名]

>>112
悪いことをしてるのは彼氏さんで、その責任を追求されたくないからコメ主に責任転嫁してるように感じます

不誠実な対応だと思うのでお別れするのはありだと思います

[149. 匿名]

コロナ関係でモラハラになってるかも
帰ってすぐ手を洗わないとかどう考えても不要不急の用事での外出だということを普通に言っても伝わらなくて、理詰めしてしまうというか言い過ぎてしまう…

[150. 匿名]

>>14
カウンセリング
本当意味なかったよ
３０分で五千円位掛かるし、オウム返ししかして貰えない

うん、うん、そうだねーって…バカにされてるとしか思えなかった

[151. 匿名]

>>146
そのクズ元旦那はあなたにモラハラ要素を自覚させる為だけに生まれてきた存在なのかもしれない
モラハラ要素を直してもっと素敵な人と結婚する為の試練を与えるだけの存在だったのかもしれない

何が言いたいかと言うと、そのクズ旦那に対して心を痛める必要は無い

[152. 匿名]

>>1
旦那さんが浮気や本気で別れると言って家を出て行ったら、目が覚めると思うよ。
モラハラではなくて、旦那の事をナメているんだと思う。
旦那が自分に完全に惚れていると自惚れているんだと思う。

私がそうだったから。後悔しかない。後々、本当に恥ずかしいと思うよ。

[153. 匿名]

うちの旦那がモラハラなんだよね。
でね、主さんに聞きたいんだけど旦那さんのこと、好きですか？
私の感覚では、友達でもパートナーでも好きな相手に優しくしたいとか、嫌われたくないとか思わないのかなーと不思議なんです。
家の旦那を見ていると、他人との関わり方が上下関係がベースなのかなーと思います。
そこのところどうですか？

[154. 匿名]

杉浦太陽と辻ちゃん夫婦のトピで見かけたんだけど、相手にイラッときたらその場で我慢して翌日に指摘するようにしてるんだって。
そうすると翌日にはどうでもいいかと許せたり冷静に言えたりするから喧嘩になりにくいとか。
でも私の性格だと翌日まで何て指摘するか考えてイライラしてしまいそう…。

[155. 匿名]

>>151
ありがとう
もっとこうしていれば良かったのかな、と後悔してばかりだったからあなたの言葉に救われたよ。

同じことを繰り返さないように
もっと素敵な人になれるように
この経験を糧に今日もがんばります😊

[156. 匿名]

>>150
カウンセラーの相性によると思う

[157. 匿名]

>>11
通ったけど、リラックス法習っただけだった。
深い呼吸とか。
カウンセリング中はよし気をつけようって思って帰るんだけど、何日かしたら戻ってる…。

母親が多分モラハラだったから遺伝かな。
亡くなったけど。

[158. 匿名]

私もそう、でも旦那も悪いところがあるから自分がこうなるって思いは消えない。
旦那以外や他友達にはならない。

[159. 匿名]

[160. 匿名]

ここ読んでると、モラハラというのをあまりわかってない人も多いんだなと思った。モラハラする人は屁理屈の天才なので、ターゲットに全く落ち度がなくても、モラハラしたい気分の時に難癖をつけてモラハラをするんです。明確な怒る理由があって怒るのをモラハラとは言わない。そこがモラハラの怖さなんです。

[161. 匿名]

>>137
それはホルモンバランスの崩れが大いにあると思う。
私も産後とか結構やばかったよ。自分と思えない位イライラして夫にあたってた。

[162. 匿名]

主、精神疾患ない？
うちの母親(毒親)もモラハラ酷いけど絶対認めないんだよね。
普通の人間じゃなさすぎて絶対精神疾患あると思う。

[163. 匿名]

>>1
客観性が足りてない。

モラハラって聞いてると矛盾だらけで、それを埋めるように矢継ぎ早にアレコレ言ってきて、さらに墓穴ほって、でもツッコまれないように怒気を含ませてくる。

子供みたいで恥ずかしい。

1つ言っておくと、その場では押し勝ったつもりでも、やられた方は絶対忘れないからね。私はいつもこんなのが○回続いたら切ろう、とカウントしてますよ。

[164. 匿名]

>>18
こういうバカにモラハラ野郎がくっつけばまるくおさまるのにねえ

[165. 匿名]

>>156
でも選べないですよね
指名出来るのかな？
どうやって選べばいいんだろう？

[166. 匿名]

不快なんだけど、精神科行って

[167. 匿名]

>>160
主はそれを治したいって言ってるんじゃないん？

[168. 匿名]

>>160
わかる〜
毎日、父親と目が合っただけで貶されるし喧嘩売られる毎日
父親は何故か常に被害者という立場でこっちを貶してくる

言い返すけど屁理屈こねるしほんのちょっと反撃しすぎると逆ギレ大激怒で物投げたり胸ぐら掴まれたり家庭の雰囲気最悪になる

言い返せるなんて仲良いじゃん、とか言われるけどそれなりに消耗するし頻繁に夢の中でまで出てきて父親と大喧嘩して朝が疲れる

[169. 匿名]

>>21
それマジでいいかも知れない　音声テープだけでも効果的だと思う
人間客観視が必要！

[170. 匿名]

>>128
横から申し訳ないけど、性格の遺伝とかとはまた違うと思う。
幼少期にそういう接し方しかされてこなかったら、そういう接し方になってしまうんだよ。
全員が全員そうとは言わないけど、確率的にはすごく多いと思うな。

[171. 匿名]

父が典型的なモラハラ
私も多分モラハラ気質

不思議な事に
母と旦那の性格がそっくりです。
基本はおっとり系で「まあまあそんなことより」と問題を先送りにしがち
甘え上手で手に負えなくなってから人に泣きつく
「良かれと思って」と勝手に人の物を捨てたりありがた迷惑な事をしがち
気に入らない事は言葉にせず拗ねたり逃げたりが基本

こんなにモラハラっぽくなった相手は初めてなので、相性もあるかもとこっそり思ってます。

[172. 匿名]

>>140
私もそんな感じだ。

[173. 匿名]

自己愛性人格障害だよ

[174. 匿名]

>>146
なんか自分と似てるので思わず…

私もモラハラの自覚ありますが、きっかけは、
・借金を隠して私と結婚した。入籍直後にサラ金から督促状届く。私が返済。
・入籍1週間で2人の女を誘いそのうち1人とホテルへ（その後もスマホに女の写真保存したまま）
・入籍後も生活費の話が一切でないので私の貯蓄でやりくりしていてお願いして通帳見せてもらったら20万くらいの手取りのうち14万をなんとなく使ってしまっている（家賃も払えない）
・結婚3年で脱サラ、商売うまくいかず黙って銀行から多額の融資を受ける
・融資の返済が滞り、給与さえもない月が続き、結局私の収入で助けた額はン百万。

自分の育った環境と気質の問題については反省していますが…今は別居中。

[175. 匿名]

モラハラする人って、好き＝支配できる人、って構図ができてるから無理じゃないかな。

無意識だろうけど、あなたは自分の自尊心を保つために、いくらでもおとしめることができるあなたの旦那を選んだんだよ。

あなたがバンパイアなら、旦那は、血液バンク。欲しいときに補給できるように、ぎりぎり生かして搾取を続けるの。

愛してるなら別れてあげなよ。
あ、ごめん、あなたみたいな人は自分しか愛せないんだったね。

[176. 匿名]

こういう所見ると親の育てかたってたまに書かれているけど、うちの兄がモラハラ酷い。とことんまで追い詰めてくる。
同じ親から生まれ育ったのにこんなにも違うのかと思うけど、これも育てかたに関係あるのかな？

[177. 匿名]

>>157
本当は同じ悩みの人同士で集まるグループセッションみたいなのに通えれば1番いいんだけど田舎とかだとあんまないから、自分に合うカウンセリング探し続けるのがいいと思う

呼吸法とかスピリチュアル系も大筋は外れてないから、のめり込まない程度に自分の都合良いように一部だけ取り入れてみると良いかも

のめり込むと地獄だけど

[178. 匿名]

ここって匿名だから素直な気持ちを書くとマイナスが多い私はモラハラ系なんだと思う。
両親もおかしかったからなー。

[179. 匿名]

>>175
まさにモラハラ旦那が言いそうなセリフ回しでなんかぞっとするんだけど

[180. 匿名]

>>176
やっぱり育て方も一定の影響があると思う。

同じ家で同じ親に育てられても、親との関係って本当に子供ごとに、それぞれ異なるものだと思うよ。すべての責任を親に負わせるわけじゃないけど、影響は大きい。

[181. 匿名]

人として未熟なんだよ。
怒りとは自分の苦悩を他人に押しつける行為だからね。
まあ、だから結婚する必要があったんだと思うよ。
そういう課題をくれる相手が必要だったんだよ。
人生の課題だね。
まあ、ほとんどの人間の課題だけどね。
人間はエゴの塊だから。

[182. 匿名]

>>150
当たり外れは絶対ありますよね。
カウンセリングについて、リアルでオープンに話せる人はやっぱり少ないと思うけど、口コミとか紹介が安心できる。

[183. 匿名]

機能不全家庭育ちで、父親が母親にDVやモラハラしているのを見て育った？

高草木陽光「モラハラ妻解決BOOK」読んでみて

読んだら心療内科で認知行動療法受けて

モラハラは「心の殺人」だよ

[184. 匿名]

幼稚園とか小さいお子さんを持つ妙齢の母親の雰囲気が苦手。
とにかく何でも比べたがらね？

[185. 匿名]

がるちゃんのモラハラ旦那エピソードって正直妻から夫へなら普通にあることじゃんって思うようなのが結構ある。
モラハラ妻って実際はめちゃくちゃ多いと思うわ。

[186. 匿名]

>>30
うちは問題があると相手のせいにして逃げる、恫喝して押さえ付けるという方法でごまかして来たので、そうするものだと思ってた
周囲を真似て社会性を学んでいく時期に、良いロールモデルが身近に無かったから、どう立ち回って良いのかわからないんだよね

[187. 匿名]

毒親育ちでアダルトチルドレンじゃない？
常にストレス溜まりやすいから身近な人へのモラハラにも繋がる。
常にストレス発散を心掛けるといいよ。
私も気をつけている。

[188. 匿名]

>>25
原因は？

[189. 匿名]

仕事中に子供の話ばかりする人ね。いつも子持ち同士で同情を求めていて自意識過剰でモラル無し

[190. 匿名]

モラハラ妻相手だと仮に旦那さんが離婚を切り出しても
モラハラで返して応じなさそうな状況が目に見えてますので
旦那さんが家出離婚する可能性もありますね。

ふらっと「家出離婚」が急増　世代問わず、夫は訳が分からず

ふらっと「家出離婚」が急増　世代問わず、夫は訳が分からず 「年末に妻が子供を連れて家を出ていき、年明けから別居あるいは離婚と、妻が計画的に離婚を進めるケースはこれまでもありました。ところが最近は妻が『ゴミ出しに行く』『コンビニに行く』などと言った...

これの夫バージョン

[191. 匿名]

>>167
私は、主はモラハラではないと思う。
モラハラする人は、最初から自分の精神的なサンドバッグを求めて結婚するんです。

[192. 匿名]

>>160

そう。今日が晴れても雨が降っても人のせいにする。暑いからエアコンつけると「俺の許可なくつけやがって！」翌日「暑いから付けていい？」と聞けば「そんな事もわからないのか！」自分が机のコップを落として割ると「誰がこんな落ちやすい処に置いたんだ！罠だ！」と全部怒りになる。

[193. 匿名]

>>171
私の友人の話ですが、歴代の彼氏のことみんな見下して付き合ってた。友達にはそんなことしないのに、彼氏にだけしちゃう。
って言ってたけど、傍から見たら私や他の友達や職場の人に対する態度も常に上からだし（もちろん人を選んで）、疑問に思うところは多々あったので、本人は気づいてないんだなーと思ってみてました。気づけてないパターンはあります。

[194. 匿名]

>>154
私は一晩中「こう言ってやろう」「反論されたらこう！」みたいに頭で考えちゃう

本当にカウンセリング行くこと考えよ・・・

[195. 匿名]

モラハラから分かりませんが、
私はすぐにイライラしちゃうのを治したいです😞

[196. 匿名]

>>191
それなら主さんはモラハラではないね。
自分の感情をコントロールできないだけだ。

[197. 匿名]

>>137
私も同じくモラハラ妻だと自覚してます。
が、なかなか治りません。

でも、ガルちゃんのコメントには、旦那さんの悪口が汚い言葉でたくさん書き込まれてますし、プラスもたくさん付いてます。

それは、心で思って、言葉や態度には全く出さないことが普通ということですか？

それを言葉や態度に出すのがモラハラ？

[198. 匿名]

モラハラ妻は4つのタイプに分かれるそう

1.GPS型　猜疑心の強い怖がり屋。口癖「みんなが言ってる」
2.マイペース型　家族の予定を台無しにする気まぐれ屋。口癖「普通は〜だ」
3.上司型　自分の思う通りになって欲しいこだわり屋。口癖「だから」
4.暴発型　攻撃に出てしまう寂しがり屋。口癖「ムカつく」

高草木陽光「モラハラ妻解決BOOK」より

[199. 匿名]

>>141
家庭環境悪くても
そこから自分で変わることは出来るよ

意識するかしないかの違いだと思う

何かあったら家庭環境が、毒親がって
言うのに違和感を覚えるだけ

[200. 匿名]

>>1
主に子どもがもしいるなら、その子どもが大人になったとき見事に嫌われるよ

自分も父親がモラハラだったから、結婚してから孫会わせたくない
昔に比べたらモラハラ気質はマシになったけど、言われたことを思い出すんだよね

毎日まわりの人を傷付けてる自覚を持ってね

[201. 匿名]

>>111
言わなきゃわかんないよね

[202. 匿名]

>>153

私の夫もモラハラです。
うちの夫は「夫婦は対等」と言っていますが、
それを履き違えている感じがします。
「夫婦は対等」と言ってますが
「気遣いや礼儀は関係ない」という感じだったり
「言わないとわからない」という体で
相手の傷付く事を言い方を考えずにそのままズケズケ言ったり。
言い方で職場の人とトラブルになった事もあります。

[203. 匿名]

>>57
言いたいことはわかるけど、
あなたの言い方もモラハラっぽい

[204. 匿名]

私はモラハラ妻

今まで一生懸命生きてきたつもりだけど
治らない

治したい

幼少期の家庭環境が大きいみたい。

まさに。父がモラハラ。母がヒステリー。

そのままに受け継いでる。

ダメだダメだと思っていても
すぐにストレスがたまって

夫や娘を怒鳴ってしまう

どうしよう。

このままでは、娘たちもアダルトチルドレンで生きにくくしてしまう。
モラハラも引き継いでしまう。

嫌だ。

しあわせな家庭に憧れがあった。

願いを叶えたかった。

なのに、私が原因で不幸な家庭を作ってしまう。
どうしたらいい？

私なんて死んだ方がよいのではとさえ思う。

助けてほしい。
治したいから、誰か助けて。

[205. 匿名]

私もモラハラ的なとこあります。
この漫画家さんはお亡くなりになったのですが、いつもこの言葉を忘れない様にしようと心がけてます。

[206. 匿名]

結婚して12年目で、やっと夫に対し『諦める』『許す』ということができるようになりました。
それまでは全くできませんでしたが、ふと何かが降臨しました。
楽になりました。
イラっとすることあるけど、イライラより『諦め』が勝つようになりました。
時間薬でしょうかね？

[207. 匿名]

>>1
人に聞いてる時点で無理w
弱った時に復讐されるよw
バカだね

[208. 匿名]

>>204
私も一緒。
ずっと苦しいし誰にもこんな事を相談出来ないし家族にも申し訳なさすぎて消えたい

[209. 匿名]

>>1
正直に旦那さんに自分の気持ちを伝え、きちんと謝り、相談して頼ったらどうでしょう

ただの無自覚なモラハラと主さんはまた違うと思います
悩んでいるだけ違う道に前に進めると思います

[210. 匿名]

>>159
この作者って毒親育ちだよね？
毒親について冷静に分析して立ち直った記事読んだばかりだったので驚いた！
やはりモラハラしちゃうのか…

[211. 匿名]

>>6
本当にこういう顔してると思う。カーッとなったら一旦洗面所にでも行って鏡で自分の顔を見てみるといい。口角上げてから旦那さんの前に戻れば少し落ち着いて対応できるんじゃないかな。

[212. 匿名]

>>204
四の五の言わずにカウンセリング行ってください

自覚あるなら家族にその都度謝ってください

謝るのと謝らないのでは全然違う

自覚あるだけ本当にかなりマシなのであまり自分を追い詰めないでください

精神不安定になって余計にヒスったら負のスパイラルです

自分を責める前に自分に合うカウンセラーを探し続けてください

[213. 匿名]

>>206
自分はそれでいいかもしれないけど、それを見て育った子供は歪むから子供の事を考えるなら旦那をどうにかした方がいい

[214. 匿名]

>>191
旦那さんが優しいから、甘えてイライラをぶつけてるんじゃないかな
更年期が近づくとホルモンバランスが乱れてヒステリーになりやすい

[215. 匿名]

主さんは他人にはしないの？
だとしたら旦那さんに甘えている部分があるんだと思う
こうしても許してもらえるのでは、と
わたしも同じところがあるのでそうなのかなと

旦那さん、優しい人なのでは？でも一番自分に近い優しい人をびくつかせるなんてやっぱりおかしいよね

常にわたしはこの人に甘えている、だからこそ大切にしなきゃいけない大事な対象だと念頭に置くようにするとか

でも言いづらいことを言った主さんは正直だと思った

[216. 匿名]

>>160
モラハラDVや自己愛について読むと本人が自覚すること、自ら治したいと通院することは有り得ないって書いてあるのが多いけどそれは男性に限ってなのかな？

[217. 匿名]

>>43
「もうしない」なんて言う方がよほど不誠実だよ
本人は気付いてない事もあるんだから

[218. 匿名]

わたしもずっとモラハラ。自覚しながら、怒っている最中は止まらないんだよね。歴代の彼氏もみんな怯えさせてきて、今の人が冷静に、怯えながらなだめてくれたのを見て、変わりたいと心から初めて思った。
心のDVをどうしたら辞められるのか調べて、まずはアンガーマネジメントの講習に行きました。そこでなぜ怒るのか知ったら、かなり楽になった。あと、怒らないことは自己肯定感ともつながっているし、何年もかけて練習しなきゃいけないって言われた。それ知らなかったら、無知のまま、見えないものと格闘するはめになっていたと思う。
マネジメントの仕方を知ることもいいかも。うまくマネジメントできてないから、相手がうまく動けなくなるわけで。イラッとしても、なんでいらっとしたか怒らず理由だけいって放っておいたら、なぜか勝手に相手が頑張り出した。過干渉になると、思い通りに相手が動かなくなるから不思議だなぁと思った。枠を決められると、窮屈でつまらなかったんだろうなって思ってる。

[219. 匿名]

>>210
母がしんどい、だっけ？読んだことあるけど壮絶だったわ。絵が可愛らしいし母もニコニコしてるのに急変したり怖い。
自分でちゃんと結婚相手みつけて結婚したのにモラハラ妻なったのか…知らなかった

[220. 匿名]

>>128
こういうこと言う人って幸せな家庭で育ったからわからないのかな
でも幸せな家庭で育ってたらこんな性格にならないだろうし謎

[221. 匿名]

>>41
モラハラというか、仕返しに近いのでは。
その書き方だと、ずーーーっと親に対して怒りや不満があったと思う。重たい感情で自分の中にあるととてもつらい。
無意識下であなたはその重たい感情をどうにか手放したくて、それを持たせてきた親に返そうと、あうたびモラハラめいた言動をとってしまうんだと思う。おおきくぶつかるのは怖いから、小出しにしてる。

[222. 匿名]

>>165
県外にも足を向けてみてください。

私は違う精神疾患だけど、県内の精神科もカウンセリングも探しまくって行きまくって、でもどこも微妙で…。
県外の病院行ったら今までのとこよりマシかな？程度だったけど仕事しながら通い始めた。
カウンセラーつけてもらって、呼吸法とかスピリチュアル的なこととか腑に落ちない事もたくさんやったけど、
時には自分の気持ちを騙し騙し、治したい！って一心でカウンセラーとお医者さんと向き合って7年かかった。
今はかなり改善されて前の自分とは別人のように穏やかになった。

1つ病院行ったくらいで諦めるようなら本気で治す気持ちが足りないのだと思う。
周りを不幸にしてしまう！という気持ちがあるのなら尚更探しまくるべき。

[223. 匿名]

>>218
すみません質問です。
後半の、マネジメントの仕方を知る、とはアンガーマネジメントの仕方ですか？それとも相手のマネジメントの仕方ですか？
うまく伝えたら相手が頑張るようになったというのが良いなぁと思い…もちろんモラハラでコントロールしたいとかではなく理解し合いスムーズに暮らせたら良いなぁと思ってます。

[224. 匿名]

>>220
私の両親は2人とも精神疾患ありです
長くなるので書きませんが人に言えない
大変なこともありました

それを踏まえた上で言っているので
決め付けで発見されるのは
やめてください
喧嘩腰の返信も結構です

[225. 匿名]

ノートに今まであった辛かったこと
悲しかったことを全部思い出せる限り
殴り書きでもかまわないので
書いてみてください
ただしひとつエピソードを書くごとに
5行必ず空けてください
それさえ守れていれば時系列も問いませんし
家族、友達、恋人、先生、上司
誰に対することも書いて大丈夫です
辛すぎて言葉に出来ないのであれば
点を打ち続けたりぐるぐる巻きを
書いてたらその内出てきます

それが終わったら次に空けた部分に
本当は自分はどうしたかったのか？
相手には何をして欲しかったのか？を
制限なく書いてみてください

それも終わったら赤ペンで花丸して
100点って書いてあげて終了です
よく書けましたって添えても良いです
こうするとすごく自分を認められるので
心が安定するからモラハラやエナジー
ヴァンパイアを脱出しやすくなります
もし良ければお試しください

[226. 匿名]

>>224
発見ではなく発言です
失礼しました

[227. 匿名]

>>224
あなたの他人の立場に立てないトゲトゲしいコメントの数々こそ親と家庭環境の影響を感じるよね

あなたが身をもって家庭環境の劣悪さがあなたのようなモンスターを生み出すという良い症例になってる

それに当の本人が気づけてなくて自分は上手く折り合いつけられてる！と勘違いしてるところも含めて凄くリアル

[228. 匿名]

職場にモラハラがいた。
本人的には、怒鳴って攻撃して言いくるめて優位に立ってたつもりなんだろうけど、
私としては、実際その人が言ってること支離滅裂だし、とりあえず怒鳴るとか自分の感情をちゃんと言語化できなくて理性も働かない人なんだな、自分で自分の価値下げてるだけなのに頭悪いな。と思ってた。心の底から腹立ったけど。ストレスめっちゃ溜まるしメンタルもだいぶ病んだけど。

モラハラ受けてる側は意外とこんなこと考えてます。
だから、モラハラして相手に勝ったとか優位に立ってるとか思うのは、モラハラしてる人だけの幻想です。幻想じゃなく現実をしっかり見てください。

[229. 匿名]

私もモラハラ気味だったけど旦那があんまり真剣に受け取らず「そんなこと言わないで」「まぁまぁ」「お茶飲んだ？（脱水によるイライラが多い）」「そんなに怒るなよ」みたいな態度なので段々気持ちが落ち着いてきたよ。最近「おおらかになったね」って言われた！
モラハラ気味だった時は自分に余裕がなくて少しのミスもしちゃいけないみたいなプレッシャーが自分にあって、自分のルールから外れた夫に怒る感じだったけど、いまは多少ミスしてもいいんだと思える。
主の親厳しくなかった？

[230. 匿名]

>>227
大丈夫？

[231. 匿名]

>>228
モラハラ加害者って論理的に話してるつもりだけど感情的だし内容も支離滅裂でそれっぽい事いってるだけで中身が全くない
話が通じないモンスターとしゃべってるみたいでビビって相手が黙ってるのをモラハラ側は｢論破した｣と勘違いして、その勘違いが成功体験みたいになって気持ちよくなって繰り返すんだろうな〜と思う

被害者側が論理的に反撃したら怒鳴り散らして強制終了させた後に1週間以上無視とかザラ
ディベートに一番向いてない人種がモラハラ族

[232. 匿名]

>>204
>>208

本当に何とかしたいんだったらこのトピで出てきた本や漫画を沢山読んで、自分自身をもっと深く知る努力してみたら？

[233. 匿名]

私もモラハラ妻だと思う
旦那がお酒をたくさん飲んで酔っ払ってめんどくさい感じになってる時にお前は本当クズだなと言ってしまった

[234. 匿名]

>>229
良い旦那さんだなぁ
モラハラ男に囲まれて育った身としては
そんな男性が存在することが逆に信じられない
なんかモラハラを呼び寄せる体質らしい

[235. 匿名]

>>224
そんな家庭環境だったんですね…なんか納得。

[236. 匿名]

稼ぎが悪いって言った妻が夫に平手打ちされて亡くなった事件見て私も今まで言ったことないけど今後言いかねないと思った

[237. 匿名]

漫画で読んだけど、母親が同じような性格で、そんなふうになりたくないという葛藤が悪化させてる感じだったよ。

[238. 匿名]

>>235
人を貶すことしかしらない人って
不憫だねww

なんか納得…

[239. 匿名]

>>237
うわー！凄いわかる！
私はモラハラ気質ではないけど、モラハラ父のようになりたくない！って気持ちが違う病状を悪化させてたな

自覚するのは大事だけど自分を卑下したり責めるのは良くないって教訓だね

[240. 匿名]

キレる私をやめたい
って本おすすめします！ぜひ読んでみて！

[241. 匿名]

>>238
自己紹介かな？

[242. 匿名]

>>236
この夫婦は揉める直前に5時間くらいお酒飲んでたらしいからモラハラ云々じゃなくて酔っぱらいの喧嘩じゃない？

夫はいかにもガラ悪そうな人相だったし

[243. 匿名]

>>1
自分で気付くのってすごいことだよ！うちは毒親かどうかは微妙なところだけど機能不全家庭ではあったので、姉がモラハラなのも姉のせいではないと思うけどちゃんと話そうとしても無理だもん。自覚もないし認めない。こっちも怒りに任せて話そうとしてるんじゃなくて、ちゃんと相手の機嫌が大丈夫そうな時を選んできちんと席に着いてゆっくり冷静に話し始めるけど成功した事がない。　
自覚する事でグーンと良い方向に向かうと思うよ、簡単ではないけど自覚するまでが一番の関門だから。

相手が自覚していればこういう時はこっちもこう対処したらいいのね？とか話し合えるから旦那さんとも新たにスタート切れる可能性あるよ。とにもかくにも自覚がない人とは話が通じないし対処の仕方を一緒に考えるの無理なのよ。こっちが100%悪みたいな扱いされてまで付き合い切れないもん。

[244. 匿名]

>>208
横だけど、カウンセリングに通う事と旦那さんに相談する事だよ。私もモラハラなんだけど両方してみた。男の人って解決策を具体的に探るの割と好きだから私がどんな状態のときにはこうするとか探って答えが見つかるの楽しめてる部分があるみたい。本を読んで勉強して旦那なりにいろいろ取り入れてらみたいで「あれは失敗だった、おまえもっとやばくなったからもうしない」とか後で教えてくれて笑い話にしてくれたり。
旦那が素晴らしいのはもちろんだけど男脳だから本当一つ一つ探ってくの向いてるみたいなんだよ。相談してみなよ。どうせダメになるならしてみなよ。やってもやらなくてもダメになるならやってみたら？

[245. 匿名]

>>204
助けてじゃない、絶対やめるんだって自分の意思が何よりも大事だよ

あんな毒親には私はならないって強い決意がなければ状況は変わらない

状況を変えるならいろんな行動が必要だよ
まずは自分ができそうなことから、本を読むとかカウンセラーのブログを読むとか簡単なことから始めてみて

次に旦那さんに相談、うまく行かなそうなら自分でカウンセラー受けてみて

あなたは今までの環境から苦しい思いを抱えていると思う、しんどいと思う
でももう大人だから、しかも夫と子供までいる
絶対に加害者にならないって覚悟を持って

モラハラの自覚を持ててるなら第一歩は踏み出せてる
これ以上、周りも自分も苦しめちゃだめ
諦めないで、少しでも自分を変える努力をし続けて

他人事に思えなくて長くなってしまいました
是非あなたの娘さんのために、頑張ってください

[246. 匿名]

>>25
あなたのようなタイプの友達いるけど、その子は自分がモラハラって気付いてない
旦那にモラハラうけたっていつも愚痴ってくる
モラハラ同士お似合いじゃん！と思い愚痴はスルーしてる❤️

[247. 匿名]

>>1
二つから選んでいいよって…いや何様だよ…この言葉も違和感なく使ってるんだろうな。怖いわ。

[248. 匿名]

私も夫にモラハラと言われ、カウンセリングやら色々調べたけど日本ではなかなかそういう場が普及してないのが現実なのかなと思いました。
ここでよく出るような毒親持ちなわけでもないし、単なる性格なのかな一生治らないのかなと悩んでいましたが、そんな時に「旦那にキレるのをやめたい」というエッセイ漫画を読んで自分の心情を俯瞰することが出来てかなり改善されました。
世界仰天ニュースでも取り上げられましたが、取り上げ方が悪かったのかがるちゃんでは批判の嵐でした。
ちゃんと買って読むことをおすすめします。
長々失礼しました。

[249. 匿名]

>>1
相性とかもない？あと心のゆとりもないと思う
主も全員に対してそうなわけではないんじゃないかな

落ち着くサプリを飲む、客観的にとらえてみる
相手がいなくなったらどうかを考える、少し距離感を保つとか

私も一時期あったんだけど、
相手が下手に出てくるようになったときにまずいと思って改善した

[250. 匿名]

食事の改善、運動、
あと自己責任でコリンてサプリ

[251. 匿名]

>>41
私もだ
兄弟の中で私だけ異常に厳しくされてたことが未だに納得いかないし、実際自己中なとこある母なので…
でも最近は明らかに母が私の機嫌をうかがってて、それに気付いてまたイラッとしてしまう
さんざん私に酷いことして傷つけたくせに今度は被害者ぶるのか！？と思ってしまうんだよね…
でも私も母もコロナで急に死んじゃうかもしれないんだ、と思って出来るだけ優しくしたいと心がけ始めたところです

[252. 匿名]

>>122
あ〜😥同じような経験あります。
先輩のミスを並べて追求してしまったり。
とにかくだらしなくて改善しないし無能で許せなかった。

一人でミスするならいいけど、結局後輩の自分がフォローしないといけなかったり、取引先などに迷惑を掛けることになるから、言わずにいられなかった。

でも未だにどう振る舞えば良かったのか分からない。

[253. 匿名]

>>223
128さんじゃないけど、普通は相手のマネジメントなんて発想さえないよ。ビックリした。
使い古された言葉だけど「相手を変えることはできない。自分を変えることはできる」だよ。たとえ歩み寄りだとしても、相手をどうにか・・・って思ってる時点でおかしいよ。自分が変わったら相手も変わってくれるかも！って思えないかな？

[254. 匿名]

>>251
無理して優しくしなくて良いと思うな
ひどいことされて謝られてもいないのに許す必要なんてない
あなたの怒りを否定することにつながるのでは？

むしろ今までされたこと全部お母さんに伝えてキレてもいいと思う、それはお母さんの自業自得だから

そこまでできなくても怒ってる自分も大事にしてあげたほうがいいと思います

[255. 匿名]

>>254
別に自分の怒りを否定していませんよ
このままどちらかが死んだら嫌だ、悲しいと素直に思えたからです
長年かけてそう思えるところまで自分の心が進めたんだと思っています
だからって急に全くイラつかなくなるわけじゃないのが難しいところだけど、少しずつでも良い方向に行けると予感しています

[256. 匿名]

>>223

横から失礼します。
モラハラはある意味、相手を自分好みにマネジメントする行為です。心理的縄張りを侵害しているので、愛や信用を失ってしまいます。

精神的孤立を防ぐ為、感情で情報処理せず、理性で自分自身をマネジメントした方が良いです。期待や理想を押し付けず、権利が対等になるように提案や話し合いをされてはいかがでしょうか。頭に血が昇ったら、怒るよりも可愛く甘えた方が健全にガス抜き出来ますよ。

[257. 匿名]

モラハラタイプの人にされる「どっちがいい？」という質問は正直恐ろしくて仕方がない

自分が好きかどうか？じゃなくて、相手が気に入るかどうか？をよーく考えてしくじらないように選ばなきゃいけないから

もし少しでも良くないところがあったら、選んだ自分の責任にされてネチネチ責められるし

「怒らないでね」と前置きするなんて旦那さん…相当主に責められてきたんだろうな

主、どこか行った時に、待ち時間が長かったり接客が悪かったりすると旦那さんに辛くあたってない？

[258. 匿名]

>>9ていうかあんたがモラハラだと思う

[259. 匿名]

>>204

幸せな家庭に憧れがあるとの事。だからこそ、恐怖政治で家庭を統治していた両親の模倣をやめようね。

子供の時、親から承認や共感をされずに辛かったよね。その気持ちをこれ以上ご主人や子供さんに味わせないように、負の連鎖を断ち切ろう。
許しがたい事が起きたら、言葉や態度にそれを出す前に、どう伝えたら丸く収まるかイメージしてみよう。我を通すより、無理の無い範囲で譲り続けた方が後々尊重されるようになるよ。

あまり辛いようなら、カウンセラーさんに相談してみようね。

[260. 匿名]

私の親もモラハラする人だった。
そのせいで誰に対してもビクビク。結果、モラハラホイホイに。
しかしモラハラする人達の親もまた、モラハラだった。

家族や恋人の扱い方には、生育歴が反映される。モラハラする人は、恥ずかしげも無く育ちの悪さをアピールしている事に気付くべきだ。

[261. 匿名]

>>25
わかる…私も彼氏とかに厳しいかったり自分の意見を
押し付けるとこあるから自己嫌悪になる
自分の母親がそんな感じだったからそうなりたく
ないのに

[262. 匿名]

わかる。治したい。
ブチ切れたりはしなあけど、少し口論になると相手を完全に言い負かすまでネチネチ問い詰めてしまう。
家族にロジハラを指摘された事もある。
自分共感性が欠落してるんだと思う。

[263. 匿名]

モラハラはベースに発達障害か自己愛性人格障害あると思う

[264. 匿名]

>>1

旦那可哀想
絶対に職場であなたみたいな人に会いたくない

自分の意見が絶対！だし、こちらが下手に出て立てても地獄の果てまで追いかけてきそうだもん

別れたいと言われたらすぐ離れてあげてね
暴力もダメ絶対

[265. 匿名]

関心や愛が自分に向いていないと不安。
正しく理解されないと悔しい。
論破しないと立場を失う気がする。
悪は徹底的に正すべき。
私は全く悪くないor悪いのは全て私。
…って考えを捨てて、モラハラを卒業しよう。
相手から本音を殺してあなた好みの方便で向き合われても、寂しいだけだよね。

適度に相手を泳がせつつ、ここぞって時だけ要点をソフトに主張するの。誰が見ても向こうの言い分が理不尽なら、怒らずにビシッと強く言うのはアリよ。

親にモラハラされた人は、傷付いた心に染みついている憎しみ、罪悪感、期待を浄化してみて。そしてオリジナルの幸せを具現化しようね。

[266. 匿名]

>>1 どちらを選んでも後から機嫌悪くならないでね。と言われて確信しました。

これでモラハラを確信できた主はすごいと思うな。治せると思う。
この台詞、私もよく夫に言うんだよ。直接貴方はモラハラですと訴えた事もある。でも気付いてくれないし、モラハラというフレーズを出すだけでキレるよ。

[267. 匿名]

>>8
ザッとコメ読んで戻って来た。
モラハラはモラハラが嫌いなのかな？
モラハラ調な書込みで主を攻撃してるコメがひたすら続いてます。。主はモラハラを治したいと願ってるのにね。

[268. 匿名]

>>262

治したい気持ちって、すごく大事。
ええと、ロジハラって、『融通が利かない主観的正義マン』って事よ。今、以下の状況で損しちゃってる。

・言い負かす→相手の自尊心を奪う→敵を作る

・ネチネチ責める→悪口は自己投影→あなたの弱点や欠点が浮き上がる→軽蔑される

振り上げた拳って引っ込みが付かなくなるから、キレた後のリスクを見据えて行動しよう。
カチンと来た時こそ謙虚にしたら、信用を得やすいよ。責めずに頭を下げて、状況分析よ。相手をぶっ飛ばすより、笑顔でピンチを回避するルート探った方がお得。時間はかかるけれど、相手を立てたり譲ったりしていく内に、穏やかな環境を手に入れられるよ。

[269. 匿名]

>>247
そういう風にスパッと言い返すようなタイプとは付き合わないんだよね、モラハラする人って

[270. 匿名]

>>122
まず他人様を「使えない」って言う事からやめたらどうでしょう…
幾ら仕事が出来ない人だとしても
相手を延々追求して追い詰めて余計に問題大きくさせてって、第三者からしたら「あの人いい年してなんで職場で自分の感情もコントロール出来ないんだろう」って思われてるかも

[271. 匿名]

>>1
人にだけ完璧主義なんですよ。自分の悪い所や改善点を200個挙げて、そちらと向き合いましょう。身内に興味を持ってはアウト。相手の弱点をいつまでもいつまでも頭の中で反復し攻撃したいと思うのは、負の怒りホイホイに吸い寄せられてるだけです。やる気の鉾先を、自己の外側には一切出さず、攻撃するのは自分自身だけにしましょう。モチベーションや価値観や目標を親しい人と共有するのではなく、家族と自分は切り離して無関心くらいがちょうどいい。例えてみるなら、交通事故にでもあってどうしようもないくらいの絶句の理不尽さをイメージし、その「何も言えない」の状態を保つのです。

[272. 匿名]

>>1
モラハラ彼と付き合ってた時のとこ思い出しちゃった。
そういや顔色いつも伺ってたし付き合ってる期間はしんどくて、心の負担半端なくきつかったよ。
何か言うたびにいちいち気を遣って面倒だったな。前言ってOKだった言葉でも、機嫌次第で怒ったりするから言葉選びも大変だったな～。
学生時代に虐められてた時、心を無にして耐えてたんだけどモラハラと付き合ってた時も心を無にして、でも無表情だと怒るから笑顔の演技で心は無で耐えてたよ。
旦那さんあのきつい思いをずっとしてるのか。可哀そうすぎる。
モラハラ元カレも自分が短気で言い過ぎるってのは、前カノとの別れの原因にもなったみたいで性格治したいみたいだったけど、あれは性格だから絶対直らないと思って私は無理で別れたけどね。

[273. 匿名]

下ばかりしか見えないやつは一生そうだからな。自分の欠点に盲目。“あなたのやる気”こそが一番間違ってるって気づいて下さい。

[274. 匿名]

>>1
離婚してあげたらいいと思う。
主はガルちゃんをやめたらマシになるかもしれない。

[275. 匿名]

>>80
同じようなやつにあったらそいつにやり返したくなるな。
強いやつほど鼻を折ってやりたくなる。
もちろん強くても腰が低い人にはしません。

[276. 匿名]

>>1
私は独身ですが、家族友人含め親しくなった周りに対してモラハラ気味です。
慣れてくるとコンプレックスを逆撫でするようなことをわざと言ってしまいます。そうすることで嫉妬を煽って上に立った気分で満足しようとしたり、また、言ったら傷つくかもしれないと思っても正論と思ったことを言わないと気が済まないんですよね…。
私は典型的モラハラの父親の影響が強く、自分でもモラハラを受けていたためなんとなく自分のしていることに高校生くらいには気づき始めました。

私は自分で気づいたらまずその人と距離を取ってます。しばらく会わないでいると俯瞰で自分を見て優しく接することができるので…。
周りに直接言われることもあり、そういう場合はすぐごめんなさいを言うようにしてます。後で思い返してあれはキツかったなと思ったら、それも早めに(相手を否定した直後でも)伝えます。

多分モラハラを今から治すのは難しいと思います。
少しでも自分の発言を思い返すようにして、出来るだけフォローするようにしてみてはどうでしょう？

[277. 匿名]

>>28
気付きはするけど結局は性格なんてなおらないんだよね。
なおったとしても一時期のみ。何か心に余裕ない出来事があるとまたモラハラ炸裂する。

[278. 匿名]

>>272
私が付き合ってたモラハラ元彼と全く同じこと言ってる！まさか同じ奴、、Σ(;ﾟдﾟﾉ)ﾉ

[279. 匿名]

>>267
思いました…。
気付いて治そうとしてる時点ですごいと思うけど、キツい事言う人達は自身の攻撃性に気付いてないのかな…。

[280. 匿名]

>>1
旦那さんから別れ話ないなら旦那さん偉いよね。自分が逆の立場なら辛いはず！自分自身見直して気をつけるしかない。旦那さんかわいそう

[281. 匿名]

>>266
モラハラだった元カレは、前付き合ってた彼女とか２股してたもう一人の女性にでさえモラハラだと言われたらしく反省はするし直したいみたいだったけど、結局私と付き合ってた時もずっと直ってなかったけどね。暴言を次の日とかにはすぐ反省して、謝罪はしないけど私にご機嫌取ったりはするんだよね。
今は知らんけどあれは本来の性格だから直すなんて無理だと思う。

[282. 匿名]

>>276

元友人と元彼があなたにソックリでした。初めは気づかい屋さんでしたが、慣れが出るとチクチク貶めるセリフが連発。
悲しい事に自己肯定感が低いから、自分を棚に上げてマウント取るんですよね。

父親を真似て、言葉の暴力で戦争を仕掛けないで欲しいです。謝れる事は素晴らしいのですが、許す側はストレスを被っています。何度も謝らねばならない場面を作らず、笑顔を共有できる関係を築かれては。

[283. 匿名]

>>25
友達がこんな感じだったな
仲良くなった途端にモラハラになって、こっちがうんざりして離れるとまたすごくいい人になって、何事も無かったかのように近づいてきてた。

何度も繰り返しで終わらなかったからこちらから絶縁したけど
モラハラな時も離れてていい人の時も、最後まで向こうからしつこく連絡してきて関係を自然に切らせない空気がしんどかった…

[284. 匿名]

ここのトピ見ていま仲の良い人がまさにモラハラだと確信しました。

一年ほどは優しくてたまに言われるモラハラも正直なだけだと思ってたけど
最近酷くて困っていました。

常に自分が一番仕事ができる、他はクズみたいな言い方、確かに努力はしていて仕事の進め方もうまいけれど完璧な人ではないし
小さい頃は両親が共働きでおらず、若い時には女性に何度も裏切られ人間を信用してない、人付き合いはするけど友達は作らない、女性に関しても一人の人だけに愛情を注がないと言ってました。

普通なら離れるけど、普段会話のテンポが合うこと、よく気がつくこと、それなりに注意できるし聞いてくれるので仲良くしてますが、

一旦スイッチ入ると面倒です。でもなんか客観的に見えるようになってきて、本当に注意してくれてることだけありがたく受け止めて後の暴言ははいはい馬鹿だなーって聞くようになりました。
私も彼を信用してないから出来ることなのかもしれない。

そこにたどり着くまでは泣いてた。軽い洗脳でした。

[285. 匿名]

母親がモラハラで父親はDVするタイプで、
姉が母親に似て嫌味だらけのモラハラな性格だけど、姉の旦那さんも店員さんにめちゃくちゃ攻撃的で態度悪いタイプの人
でもみんな自分を1番の常識人だと思ってて直す気もないから
モラハラに気づけてる主はかなりマシだと思う

[286. 匿名]

>>63
絵が怖いー

[287. 匿名]

モラハラは人格だから治らない。。

[288. 匿名]

>>1

気付いただけでも凄い！
親しい間柄だからこそ、譲り合い＆対話を大切にね。

分かってても爆発するのは、状況を俯瞰し損ねたまま、自分視点で白黒思考に陥っているからなんだ。
ご主人におかしい点をその都度指摘してもらって、その理由を自分で考えてみよう。分からなければ理由を尋ねよう。ご主人の指摘がおかしいと感じるなら、冷静に自分の意見を述べてみて。

それと、ご主人に選択権を与えた後に文句を言うのは、後出しジャンケンよ。一旦決定した事に責任を持って、変えたい時は論破じゃなくて相談を。

厳しいコメントもあるけれど、将来のご主人の本音がそうならない為の戒めだと思って飲んでおこう。
ご主人を傷付けたく無い気持ち、ずっと忘れないでね。今日から良い関係で過ごせますように。

[289. 匿名]

>>269
モラハラと仲良くしてる人の中に自称はっきり言う性格で説教くさい女の人いたけど、モラハラが他人をいじめてる時でさえモラハラを味方する感じの事ばっか言ってて
本当はめっちゃ弱い人なんだろうなと思った

モラハラの人自身も、普段はいろんなひとをターゲットにしてるくせに
間違ってる事を指摘できる人のことは自分から避けてたな。

[290. 匿名]

>>284

モラハラさんの怖い点は、親しくなるまでは魅力的な雰囲気を持っている所です。実はスイッチオン状態が本性で、人を下げている時は快楽を覚えています。攻撃時はモラルのリミッターが外れ、自分を棚に上げつつ、どぎつい暴言が飛び出します。

個人的な関わりはお勧めしません。知らない内に健全かつ前向きな考え方が奪われ、闇持ちに心奪われるようになります。また、あなたの成功時に親切顔で足を引っ張られる可能性もあります。

[291. 匿名]

モラハラの人ってやっぱり親もモラハラなの？

[292. 匿名]

モラハラに限らず周囲に対して自分が強気で振舞えている人間が
そのマズさに「気づく」のにもいくつか場合がある

自分と似たような事をしている・自分がが共感していた言動の人間
親しくしていた見知ってる同類が周囲や世間に対して限度を越えた時の
反発拒絶された反応を見て自分も危機感を感じたとかあるからさ

[293. 匿名]

>>263
働く人のためのパーソナリティー障害診断みたいなサイトでモラハラ同僚の行動をチェックしていったら、自己愛性人格障害の割合が一番高く出たわ。次点で反社会性
試しに自分でもやってみたら自己愛性チェック一個も引っ掛からなかったから、これが普通なんだと思う。スキゾイドと回避性は高めに出たけど

[294. 匿名]

悪いことは言わないので一度発達障害の検査受けた方がいい
あと場合によっては精神科もかな？
他人を「支配したい」と思うのはかなり異常なことで、そう思ったことが生まれてこの方ない人の方が大半なんだから、プロでもないのに無責任なことは言えないよ

[295. 匿名]

>>63
結局自分が嫌ってた母親と同じことしてるってのがね

[296. 匿名]

父親母親に限らず身近に接してる人間についても
言動が世間的にマズイとは思っても
(モラハラ自己愛双極その他他害方面への発揮)
それと同調して自分に矛先が向いてない状態
うまくやってる自分像に酔いしれる場合がある訳で

それが続くと重なると同じ種類の人間になってたりするのよ
朱とか赤とか言いますでしょ

[297. 匿名]

>>293
確か自己愛は、自分が全て正しいと思ってるので自分が障害かも？という思考にまずならないみたいですね。（気づかない、指摘されても受け入れないetc.）

自己愛は治るどころか年齢と共に悪化するとか。厄介ですね。

[298. 匿名]

>>20
夫と相性が悪いのもない？
テキパキと鈍感と真逆な我が家。育児で如実に出てきて、旦那の鈍感さにイライラしてしまう。
子供が嘔吐してるのにさすったり、タオルやビニール持って来る訳でもなくボーっと立ってる。
子供見ててと言ってるのに迷子にさせる。

色々やらかすし、段々と語気が強くなる。

[299. 匿名]

なんか大変そう。相手だけじゃなく自分自身にもストレスって辛そうだわ。けどそれ以上にきつく当たられる側はもっとストレスなんだよね。モラハラとかさ、結局相手に甘えてる部分もあるよね。なにしてもこの人になら許してもらえるって。じゃなきゃ特定の相手にだけしないよね。私ならとことんやり返すけどね。やり返せない優しい人が心の疲弊を強いられるのは可哀想だわ。

[300. 匿名]

>>1
家族を含めて人を追い込むのは、どうでもいいと思っている証拠だと思うよ。

[301. 匿名]

私も旦那に言われた、確かに親が余裕なくてDVされてたし、母からは自分で何でも解決しろと言われ他の兄弟にはしないのに私にだけ厳しく当たったり、助けてほしい時に相談しても余裕ないと無視され、自分が困ると子どもの私に相談してきたり、他の兄弟にはしないのに居場所もなかった。旦那がすぐ誰かに頼ったり、義理実家も過干渉気味だからすぐ何かあれば義理母、未だにお小遣い貰えて金銭感覚おかしいし、甘ったれてるからイライラしてバーってふとした瞬間キレるけど、お母さんみたいな口調なんだろうな…子は親の生き写しになる似るって言うし

[302. 匿名]

>>1
自分はモラハラかも知れないと気付いても、火がつくと追い込んでしまうの？根本的に感情の抑制ができないんじゃない？アンガーマネジメント等をしてもダメならば、精神科に行くしかないよ。それにモラハラかも知れないと思ってご主人に謝ったり改善した方がいいところ聞いたりした？
これからの対処策をご主人とゆっくり話した方がいいんじゃない？

[303. 匿名]

>>140
これはこうしてくださーい！さっきこんなことが悲しかった！とか、とにかく素直にすぐ言葉に出す方がいいですよ。

男性の考え方では、はっきり指示、依頼されたこと以外を勝手にするのは相手の領域を犯すことで、また言葉でなく雰囲気で相手の行動を誘導するのは卑怯だと感じ反発する(後になってそっちが勝手にやったんでしょ、と言えるから)ときいて納得しました。女性同士のようなお節介や気配りを求めるのは諦めて、はっきりお願いするとうまくいきます。

[304. 匿名]

カッとなると言いすぎてしまうのを治したいトピでも
話に熱があがりすぎて相手の人格個人攻撃みたいな事言い出す人いたし
それがカッとなったらの状態ですがねと

正直そういうのを治すとしたら犬を棒で叩くようなのしかないですよ実際

[305. 匿名]

>>61
モラハラだとそうなっちゃうんだよね。この主さんにはそうなる前に対処してほしいと思う。失ってから大切さに気がつくなんて誰にでも出来るから、失う前に気付いて欲しい。

[306. 匿名]

>>30
私は親からモラハラされて嫌な思いをしたから子供や家族、他人にも絶対しない。

意識して気をつけてる

[307. 匿名]

>>276
こういう人って逆にボロクソに言い返されたらどういう反応するの？傷ついたりするの？

[308. 匿名]

>>307
モラハラする人は、自分が傷つけられることを最も恐れているので、傷つけられる前に先手を打って人を傷つけようとする。

[309. 匿名]

>>1
ちょっとわかるw
主ほどじゃないけど、私も似た感じだった。
自覚があるなら改められるよ。
私もかなり努力して、お母さん昔は怖かったよね〜と言ってもらえるようになった。
素直にあの頃はごめんって謝ってる。

[310. 匿名]

>>307
自分から吹っ掛けてきたのでも
相手に言い返されて傷ついたり腹が立ったら
その吹っ掛けていったくだりは言わずに
イヤな事言われたって周りに触れ回ってたりしますね
それで聞かされた方も前後の確認とかしないで丸呑みして
一緒に怒り出したり仕返し()するのを手助けしたりも

事実確認や経緯や因果関係に関して
女同士の会話ノリや共感同意って不誠実な場面多いです
そういう女の人ら見るたびに眉間にシワがよる

思い切りはいいけど高確率で間違ってるし
やった事の責任意識はない、間違ってても修正はできない
泣くかキレるかクモの子で逃げるし、まんさん呼ばわりもされるわと

長くて申し訳ない

[311. 匿名]

夫婦喧嘩の時はモラハラになるんでしょうかね？

[312. 匿名]

>>128
遺伝だけじゃなくて、環境もあるだろうね
毒親育ち、モラハラ家庭育ちの人はモラハラ加害者を作るための英才教育を受けてきたんだよ
だから普通の家庭がどんな感じかわからないの
だから自分の間違いにも気付きにくい
主さんはモラハラの自覚があるだけいいよ
これから治していくだけ

[313. 匿名]

>>153
分かる
私なら愛する、好きな人にこんなことできないって思う
でもそういう人と接して感じるのは、好きだから思い通りにしたい力づくでもそばに置いておきたいというような歪んだ想い

[314. 匿名]

>>103
そうだよね。何十年って気づかなくて治らなかった性格が気付いたからって治るとは限らない。
カウンセリングと薬で治すしかないかも。
性格って簡単には変えられないよ。

[315. 匿名]

>>1
モラハラなんてちょっとコジャレた言い方してるけど、要は人格障害だから。
障害だし一生治らないけど本気で悩んでるなら専門の病院で診てもらったら？

[316. 匿名]

>>106
発達障害の薬とかあるしヒステリーを抑える薬とか何かあるんじゃない？

[317. 匿名]

>>204
お願いだから
>>私なんて死んだ方がよいのではとさえ思う。
これ家族に言わないでね
聞かされる方は辟易

[318. 匿名]

>>31
正直、変な旦那と連れ添ってる嫁もたいがい変な人だと思う…。

[319. 匿名]

>>257
これ、本当よくわかります。
モラハラの人に選択を委ねられるのこわいです。
母が「どっちがいい？」と聞く時、母が望んだ回答をしないと機嫌が悪くなるので、どっちが正解だろう？とビクビクしてたことを思い出しました。
あと、選択した直後は怒られなくても、悪い結果になると後からグチグチ言われることもありました。

例えば遊園地と動物園どっちがいい？と聞かれて、遊園地を選んだ場合、遊園地が混雑してると「あーあ、だから動物園にしておけばよかったのに。お前が行きたいって言わなければ遊園地なんか行かなかったのに」とその日1日中責められるみたいな感じ。

[320. 匿名]

>>313
その場合、自分の事が何よりも大好きな訳よ
相手の事も「好き」ではあるけど普通の人が思ってる
対人的な意味とは少し違うんだ

何の摩擦もない時はそのズレがあっても気にせずに皆やってるけどさ
まず口に出して「皆そうでしょ」という人がその予備軍

[321. 匿名]

>>308
それあるかも。モラハラな元カレは、別れる時は俺を傷つけない言い方をしてくれって言われてた。
でも人の話はまともに聞かないし、自分が気に入らない話題だと機嫌悪くなるし、我慢の限界だから別れを言おうとする雰囲気をちょっとでも出すとそれをなぜか察知して話題変えて、別れを言い出しにくくするしで、往生際も悪くわがままだったなと今では思う。
自分を傷つけられそうなことに関してだけは超敏感だけど、相手の気持ちや状況は全く考えず。
自分のことしか考えられない自己中には、まともな人間は誰もつきあおうとしないって学べばいいけど無理だろうな。
人から傷つけられるのは嫌なのに寂しがり屋だから、なるべく自分に害を与えない人を騙してでもつきあおうとする。
大切にすればいいけどそれもクズ性格でできなくて、ストレス発散のサンドバッグ代わりもさせるというか、そういうことをしても何も言い返せなさそうな相手を探して、優しく忍耐強い人が犠牲になる。もちろん去られる。繰り返し。

[322. 匿名]

モラハラの人って内弁慶な人多くない？
上にはペコペコ、彼女や後輩、格下認定してる友達、店員には強気な態度を取る
うちのモラハラ親父も上司にはペコペコ、家族にはやたら尊大、店員さんには威張り倒してた
社会人になって私の立場が強くなったらペコペコしてきたけど、絶対面倒なんて見ないわ

[323. 匿名]

モラハラされやすい人というのは、魅力的で輝いている人であることが多い。モラハラする人は物凄く世間体を気にするので、一目で社会的弱者と判るような人には、ことさら親切にし、モラハラのターゲットには決して選ばない。魅力的で輝いている人をボロクソに言う場面を周囲に見せつける事で、自分の価値を高く見せようとする。

[324. 匿名]

>>1
子供だけはつくらないでほしい
もし居たら旦那さんに託して離婚してあげて

[325. 匿名]

>>64
こういう質問するのも結構酷いと思うんだが。

[326. 匿名]

>>150
カウンセラーとの相性とあなたの伸びしろがないだけじゃない？

「意味ない」「して貰えない」「バカにされてるとしか思えない」

こんな短い文章でも、これだけ気が強そうで他人にしてもらって当たり前！って感じさせるような性格なら、人の意見聞く容量残ってなさそうだなぁ。

[327. 匿名]

>>150
カウンセリングって方法を相手から見つける場所じゃなく、自分にあるのかの妥協点とか探る場所だと思うよ。

人に言われてできてるなら、カウンセリング通ってないはず。自分の納得できる方法を自分の中で探す作業をお金払ってする場所

[328. 匿名]

アサーティブコミュニケーションを学ぶ

[329. 匿名]

>>307
モラハラって言葉で何でも出来ると思っているだろうから、その自分の武器が使えなければ暴力とかに発展しそう。人に向かなくても他人の物を壊したりとか。

[330. 匿名]

>>325
よこだけど
酷さの目安にはなるよ
長期的な関係築けないようならモラハラがかなり酷いから人がにげだすレベル、ってこと
筋金入りだからちょっとやそっとでは治らない

[331. 匿名]

>>269
絶対に選ばないね。選んでもすぐだめになる。

[332. 匿名]

殴らないDVやね
生育歴の問題か
性格かで色々対処法違うと思うけど
旦那さんに捨てられる前に
頑張って改善しなきゃね

[333. 匿名]

私も一時期、モラハラになりかけてる？！って自覚して、それから気を付けてる。

主さんは、人から言われた事を受け止めて気付けたんだから、改善出来ますよ！大丈夫！
真のモラハラは言われても逆ギレして終わりだからね。

[334. 匿名]

>>307
モラハラの人は器が小さいから、言い返されると傷ついて激昂する。
そして、相手のコンプレックスをわざと突くようなことを言ったり、過去の関係ない話を持ち出したりして優位に立とうとする。
ヒステリーな人やモラハラは小心者。自分の心が傷つく前に先手打って相手を傷つけてる。

[335. 匿名]

>>128
遺伝ではない
人との接し方、反応の返し方の誤学習

[336. 匿名]

>>247
確かにそれ
旦那にも当然選択権があるのに「選んでもいいよ」って上から目線だよね
「どっちがいいと思う？」と意見を求めて擦り合わせていくのが普通
どうしても決まらない時は「決めてくれない？」と頼むかもしれないけど
どちらか選べってことは相手への責任の押し付けなのに、「選んでもいいよ」って許可みたいに言うのおかしいね

[337. 匿名]

>>323
結婚前の林家パー子さんだね
ペーの方が圧倒的格下だったのに結婚したらパー子さんをモラハラで苦しめてる

[338. 匿名]

別居発覚後の東出関連トピを熟読したら？
東出モラハラ伝説ってコピペ貼られたりいろいろためになる分析が書かれてるよ

[339. 匿名]

まだ途中までしか読めてないけど、自覚があるので耳が痛いです。
家庭環境の中で形成されていったものだと思っていましたが、ASDの可能性があるというコメントもあり、思い当たる事があるのでもしやと思ってます。
とにかく、色んな方が紹介されてる漫画を読むことと、コロナが落ち着いたら病院かカウンセリングに行く事を検討しようかと思います。

[340. 匿名]

>>321
めちゃわかりやすい
まさにこれだわ

[341. 匿名]

アスペルガーの可能性、あり得るね
すぐに怒鳴るし言葉の意味を取り違えて勝手に怒る
感情のままに怒鳴ることは怒りの表現であるとわかってない
マイルールがやたらあり他人や家族に押し付ける
だとしたらエビリファイとかいい薬があるし、SST(ソーシャルスキルトレーニング。適切な人付き合いのしかたを学ぶ)も病院で受けられるよ

[342. 匿名]

>>246
友達ならあなたも同類だよ、楽しいからつきあってるとかいうけどね。

[343. 匿名]

主みたいな人が外に働きに出たら
目下の人にパワハラするんだろうな・・・・

[344. 匿名]

>>323
魅力的で輝いてる人の中でも、自分より他者を優先する優しい人、相手が怒ったときにまず自分が何かしたのかもと考える謙虚な人ね
情が深くて忍耐力のある人も

[345. 匿名]

岡田尊司『パーソナリティー障害』も読んでみて
ダリ夫妻やロダンなどを例に挙げてわかりやすく解説してある

[346. 匿名]

>>84
諦めるに賛成
向いてない
事故って自分だけ昇天ならともかく、人を昇天させたらシャレにならない

ものすごく向いてなくて人より授業数オーバーした自分さえ仮免は一発合格だった
仮免を落ちるのは相当だよ

[347. 匿名]

>>56
申し訳ないと思うなら言わなくて良くない？
主は治したいって言ってるのに追い詰めるような言い方する意味がわからない。

[348. 匿名]

モラハラされている側なんだけど。

接していて思うのはこちらはただ冷静に会話して解決したいだけなのに、なんで感情爆発させて自分の主張だけ話して、それで本人がスッキリするわけでもなく余計にイライラしてるんだろうなって。本人もしんどいとは思います。

でも、本人はあんだけ感情爆発させて暴言はいたりしてるんだけど、感情がおさまると何を言ったかも忘れてるんだよね。

本人も建設的に話したほうが過ごしやすいと思うよ。それとも、ただ発散させたいだけなのかな。

[349. 匿名]

>>204
「私は頑張った」、「私は育った環境が悪かった」…で、いつでも自分目線でしか物事を考えていない。
　同じクラスににいたら確実に嫌われるタイプだよね。

　暴言で後悔するぐらいなら無言でその場を離れてみて下さい。
　そして、伝えたい事をスマホで文を作ってみては？
　伝えたいなら送信してOK。
　ただし、口から出た言葉とは違って、あなたにも送信相手にも証拠は残るよ。
　あとで振り返って恥ずかしくない文章に仕上げて下さい。

[350. 匿名]

>>347
横だけど、追い詰めるような言い方じゃなくて正直な気持ちでしょ
モラハラする人って他人のことは追い詰めるし、本当のことだから何言ってもいいと思ってるよね
そういう人だから「絶対会いたくない」と思われるのよ

「申し訳ない」は「今から正直な気持ちを言うけど悪気はないからね」という意味
言いたかないけど言わなきゃ伝わらない場合にする言い回し
これがわからないのはアスペルガーの気があるよ

[351. 匿名]

>>10
やっぱりこわいね🎃

[352. 匿名]

旦那がモラハラだけど、本当に苦しいよ。
精神的に参って「あなたの事が怖い。離婚したい」
と言ったけど「僕は人から怖いなんて言われた事ない」のひと言で終わった。一緒に暮らしてる人間に言われたのに絶対に認めない。
1対1で話をしたらこちらの精神がやられるから、今弁護士立てて離婚調停に進むところ。

[353. 匿名]

>>348
わかる。
元彼がモラハラ。次から次へと感情爆発して責められて過去の私の失敗まで蒸し返して怒る。散々ぶちまけて「お前は何を考えているんだ？」と聞かれる。何について答えればいいのか悩んでいると「何か言えよ！お前は口が無いのか？」とキレ出すし、怒られたくないからとりあえず何か言おうと言葉にすると「今その話じゃねーんだよ！頭おかしいのか？」とキレ出す。私も頭回らなくなって余計的外れなことを喋ってキレられての繰り返し。何時間も。
怒るのも疲れるんだぞと言われるけど、もう少し冷静に話せばいいのにといつも思っていました。怒らせるお前が悪いと怒られるから言えなかったけど。
このモラハラ男と別れて違う人と結婚したけどこんなこと一度もないよ。やっぱり元彼は人格障害とかそういうのあったんだと思う。

[354. 匿名]

>>350に補足
厳しい内容だけどどう思っているかを受け止めて欲しい時に「申し訳ない」をつけるのであって、別に悪いと思ってるわけじゃない
硬いものを投げなきゃいけない時にはやわらかいものでくるむ。これ、礼儀です

あと、人には追い詰めるような言い方しといて自分にはするなってワガママ勝手な主張は世の中通じないよ
それがモラハラ思考なのよ

[355. 匿名]

>>158
それは旦那を所有物だと思ってるからだよね？
結婚したから、この紙切れさえあれば夫は私から逃げられない
こいつに逃げる権利はない

安心したんだよね？
結婚した時、これでもう大丈夫って

モラハラは相手を逃げられないようにしてから本性を出すもんね

[356. 匿名]

>>344
こうした人を貶めて無能扱い
自分有能！優秀！と自画自賛するよねモラハラは
自己アピールする奴にろくな人間いないの典型

[357. 匿名]

主さん、物をもらったり何かしてもらったら文句を言わずにありがとうだけ、迷惑かけたり怖がらせたら死にたいとか別れるとかなしでごめんなさいだけを必ず言うようにしてみて。
モラハラは絶対言えないから、逆にこれが普通に言えるようになれば大丈夫。

[358. 匿名]

>>354
横からだけど、あなたのコメント、けっこうブーメランになってると思うよ

[359. 匿名]

自己愛の人は自己肯定感が低すぎるね
だから言われてもしかたないのではってことばにも過敏に反応してやり返す
とにかくマイナス評価は1ミリも受け付けられないグラスハートなのはわかる
本人も周りもつらい思いするだけだから、自己肯定感を高める努力してこーよ

[360. 匿名]

>>327
横だけど、そうだよね。
私もカウンセリング通ってたけど、基本的にカウンセラーは受け身で、オウムがえしとか「うんうん」と聞くだけって感じだった。

[361. 匿名]

>>43
今は言葉よりも態度や行動が必要だと思う。

[362. 匿名]

>>358
逆だよ。
私は体験から言ってるの。私自身がモラハラだったんでその反省から。

[363. 匿名]

>>217
本当そうだよね。浮気癖がある人のもうしないは信用できないし。

[364. 匿名]

>>51
一部はいいと思うよ。それを他人に押し付けなければ、自分に厳しい人で私は尊敬する。

[365. 匿名]

>>356
自信がないからやってしまう。
しかも本人自覚なしか、苦しんでるけど劣等感から自動的にスイッチが入る。
自覚して苦しんでを繰り返しながら少しずつ自己分析して、なぜそうなるのかを解明するしか止める道はない。

[366. 匿名]

色々な意見はあるけど、先ずは旦那さんと話してみたらどうかな。主さんが思っている以上に旦那さんを傷付けていたら、別れてあげるのも優しさだと思う。旦那さんが一緒に治療して行こうと言ってくれたなら、どんな事も最大限努力しなきゃいけない。これからの人生は旦那さんにつぐないしなきゃね。

[367. 匿名]

>>326
えー横だけど、その書き方する人の方がきつくて何より性格悪そうって思ったわー
感じ悪くてうける笑

[368. 匿名]

モラハラってされてる時だけが辛いんじゃないよ。
加害者がいない所で普段の生活送ってる時でも、言われた事やされた事をふっと思い出してその度に
苦しくなるんだよ。
相手の人格壊す行為を自分がしてるって自覚した方がいい。

[369. 匿名]

>>296
おかしな家族の近くにいるとこっちまで常識がわからなくなったりするもんね。

[370. 匿名]

>>365
やるのは勝手だけど巻き込まれる側は迷惑でしかない
理解したいとも思わない
仏のように心広い踏み台扱い許す人間探せばいいよ
そんな人居ないと思うけど

[371. 匿名]

>>362
モラハラの自覚はあったんだね
ごめんね、あなたのコメント読む限りモラハラ治ってないように思うよ

[372. 匿名]

>>321
わかる
とにかく自分が傷つくことを恐れてる
指摘したこちらが悪者

[373. 匿名]

毒親や世間にわかってもらいたい気持ちが表現できずにいつまでも心の中にあると、優しい人に対してモラハラ行為として表出してしまう
甘えたかった過去の自分の気持ちを吐き出すためにはカウンセリングが最適
カウンセリングって『何とかしてもらう』所じゃなくて、『何とかなりに行く』所だから
自分の答えは自分で見つける！そのために話を聞いてほしい！てなったら行けばいい

[374. 匿名]

>>307
私もモラハラ男と口論した事あるけど、相手のメンタル潰してやったよ。
最後は泣いて言葉につまってた。
「おーどうした？さっきまでの勢いどこいったよ？」みたいな感じで煽りまくって黙らせた。

[375. 匿名]

アスペルガーです…本を読む限りどうやらモラハラが多いようで…旦那or妻はカサンドラ症候群になる人が多いそうです。
カウンセリング通っても意味なかった。
おかしな話、曲がったことや馴れ合いが嫌いで協調性に欠けまくりです。
もっと普通に、いい加減に生きることが出来たらと思います。

[376. 匿名]

>>375
おかしな話 ×
おかしな話ですが ○
ですがが抜けてました

[377. 匿名]

>>370
だから主さんも苦しんでるわけで、別にやれと言ってるわけじゃないよ
やってしまうのを今すぐ止められればこんな相談してないと思うし
あなたのようにズバリと言ってくれる人がいるから私達モラハラは気付くことができる
だからすごくありがたいです、親から学べなかったことを教えてくれるのは。
ダメな所を指摘するのは親みたいにマウント取って支配する人だからじゃないんだ、怖いばかりじゃない、ありがたいんだって
人間てとても大切で尊い存在だ、傷付けちゃいけないんだ。と腑に落ちる

[378. 匿名]

>>308
私も昔モラハラと付き合った事あった。
それまで適度に流してたけど、ある日限界が来てブチギレたよ。人格否定から、お前みたいな奴を育てた親もろくな親じゃねぇな等積もり積もった事全部言ったら泣き始めてビックリした笑
泣きながら何かごちゃごちゃ言ってるからそれがまた腹立って、泣くか喋るかどっちかにしろ！って言ったら更に泣いた。
物に当たったりはなかったからまだマシなのかな？

[379. 匿名]

>>323
そうかな？
モラハラされやすい人も自己肯定感が低いと思う。
モラハラする人は、そういうの見抜くのが異様に上手だよ

[380. 匿名]

>>25
私の上司がそうだ
最初はとても雰囲気良かったのに最近職場の雰囲気がやばい…
言い訳でなく言い分なのにそれをも言わせない
言い終わったら気が済んだのかケロッとしてるけど言われた方はずっと覚えてるんだからね

[381. 匿名]

>>65
怒りのコントロールの方法でカッとなったときに6秒数えるっていうのがあるよね
私はそんなに待てないから3秒にしてるけど結構効果あるよ

[382. 匿名]

>>80
自分が他人にするのと自分が他人にされるのでは、同じモラハラでも脳の中で結びつかないと思う。
イジメでも同じで、いじめられっ子だったのに機会次第でいじめっ子に変身することがあるのが怖いところ。

[383. 匿名]

>>371
そう言われると思いましたが、正直、モラハラって耳に痛いことを聞いてこなかったのが原因なんですよ。まずそんな態度の親を見て学んできてしまってて。

主さんが他人だからこれ申し訳ないとかつけた上で本音を言ってくれるけど、身内や親しい人から切られるときはこんなもんじゃないです。
主さんがアスペルガーっぽい部分があるなら、変にオブラートにくるんでも通じません。
今は自己肯定できなくて苦しい時期だから受け入れられなくていいです。ただ、覚えておいて欲しい。
自分だけは人を傷つけていい、感情を思うままにぶちまけていいなんてことはないんだ、人は道具じゃない。ってことを、強く。

[384. 匿名]

既出かもしれませんが、田房永子さんのキレるわたしをやめたいという漫画が参考になります
あと、２chの嫁のヒステリースレを読む、かな

[385. 匿名]

まず元々が男の人って怒られるのめちゃくちゃ嫌がるよね
女の人が思ってる数倍嫌がる
なのにいつも強く言われて何しても怒ってて、癒し系の女の子がきたら乗り換えられると思うわ

[386. 匿名]

>>301
自分の基準が普通だと思ってるように、相手の基準も相手にとっての普通だからね
私から見たら甘ったれてる旦那さんと同じくらい、そこまで厳しく育てられたあなたの価値観も多分おかしいと思う
あなたの価値観に合わせられる人もなかなかいないと思う

[387. 匿名]

>>127
私は逆。
酒乱なモラハラと付き合ってからそうなった。
それまでは彼氏に何も言えない人間だった。

[388. 匿名]

>>276
謝ったら済むと思わないでほしい

[389. 匿名]

ほんとの毒親モラハラ父は自分が悪いことしてる意識もないみたいだから、自覚してる人は全然マシ。謝られもしないし。

私も攻撃的で話し合いとか皆無な家庭で育ったからか？カッとなりやすいけど、子供や旦那に後でちゃんと話して謝るようにはしてる。。

[390. 匿名]

これの男女逆パターンか
旦那さんかわいそう

[391. 匿名]

>>30
モラハラ毒家庭で育って姉は同じくモラハラ化して親と姉からモラハラ受けた。
一方私は自己肯定感がなくて家族からモラハラを受けてきたからそういう人を引き寄せやすくなってしまってモラハラホイホイだよ。
モラハラDV彼氏、ヒモ体質男、モラ友達など・・・

[392. 匿名]

私がいつもキレたときのこと思い返すと、自分をないがしろにされた、とか軽く扱われてるって思い込んで攻撃スイッチが入るみたい。
自己肯定感を高めようと本を読み漁っているけど一向によくならない。。

[393. 匿名]

パーソナルスペースに踏み込まれるのが嫌で、
何度言っても触ってくるから怒鳴ってしまう
一人なら当然だけどモラハラは出ない

[394. 匿名]

>>375
その生き方は自分だけに適用するなら問題ないです
ただ、アスペルガーさんは自分と他人の境界がないから、他人に自分の生き方を押しつけてしまう。これがモラハラになるんです

[395. 匿名]

>>68
アッパー系コミュ障とダウナー系コミュ障だね

[396. 匿名]

>>247
これ、これが凄いひっかかってた
うちの毒母ど全く同じなんだわ
旦那にこの２つから選べっておそらく旦那と使うものなのに最初から相談しないのかなとか
旦那が面倒だからテキトーに選んでおいて～ってタイプなら、選んだ後で怒らない？なんて発言ないだろうし

[397. 匿名]

毒親育ちの人が多いのかな？
うちは毒親とまではいかないが、母はヒステリック気味で超過保護、父は超無関心。幼少期私が泣いてると足で蹴飛ばしてきた。

[398. 匿名]

>>353
横です。わかりすぎる.....
自分の元彼かと一瞬錯覚しました😅
モラハラする人ってやること言うこと、共通なんですね。

[399. 匿名]

>>392
自己肯定感を高めるってのは、具体的には自分を理解してあげるってことよ
モラハラな振る舞いは嫌いでいいけど、その奥底には必ず悲しかった子どもの頃の自分がいる
その子の話を聴いてあげるの。そしたら自分の自動的なイヤな行動の理由が理解できる
理解されてるイコール尊重されてるだから、自分で自分を大事にできるようになるってわけ
もう毒親にも誰にも踏み込ませないようにね

[400. 匿名]

自覚してるだけ偉いよ。治せるよ。

[401. 匿名]

>>357
主さんはモラハラというより自分で感情のコントロールをできない方が強いと思う。
ひと呼吸ても怒りがフツフツと湧いてくるって本人が言っているから謝ってもその後で怒鳴っちゃうんじゃないかな。
私も別の人が言ってるのを見てきづいた。

[402. 匿名]

>>383
モラハラの人は、微妙に論点をずらしていくのがすごく上手な人が多いって思う。
私は、主さんの話をしているのではないですよ。あなたの事を言ったんだよ。

[403. 匿名]

>>1
LINEで送る文章をメモで作って読み返すと言いすぎやろと冷静になって落ち着ける。
最初は夫が読む前に送信取り消しとかしてたけどもし見てしまったら消しても意味ないからメモにいったん作るようにした…
原因はあれど正論がいつも正しいわけじゃない。

[404. 匿名]

>>140
言うてくる人の方がまだいい…冷静になるため一旦黙るとか時間置くならわかるけどこう言う黙ってずっと不機嫌になる人が１番めんどくさいしたち悪い。

[405. 匿名]

>>1
主さん境界線パーソナリティ障害じゃない？
私も一度キレたら止められない、自殺をほのめかす、泣き喚くなどで旦那に精神科に連れていかれその診断がおりました。
今は薬飲んでカウンセリングで考え方の癖を改善したり、などしてるよ。一度夫婦でカウンセリングに行ってみてもいいかも！

[406. 匿名]

>>402
私がわかってなかったのかな、だったらごめんなさい。

[407. 匿名]

>>406
私の方こそ分かってなかったかもしれないです
ごめんね

[408. 匿名]

>>402
ごめんなさい、途中で送信してしまいました。

私自身の経験であることは前に述べているので、これも私自身のこととしてお答えしたつもりでしたが、表現が下手ですみませんでした。

[409. 匿名]

>>286
確かに怖いけど、モラハラの人を遠巻きに見たらこんなふうに見えない？
こんな顔してるんだよって自覚を促しているのかも。

[410. 匿名]

>>407
いえこちらこそ、なかなかうまくコミュニケーションが取れなくて。言葉が足りなかったり多すぎたりしてしまうんです。
また何か気付くところがあればご指摘お願いします。
ほんと、至らなくてすみません。

[411. 匿名]

>>392
ありがとうございます。
子供の頃毒親に突然怒鳴られたり無視されたりした自分を慰めてあげようと思います。

[412. 匿名]

>>330
それは分かってるけどわざわざ聞くかって思った。
もしいなかった場合、居ないって答えさせて、そういう風に言うわけでしょ。
そういう流れが透けて見えるから酷いなって思った。

[413. 匿名]

>>203
私もそう思った！

[414. 匿名]

>>150
カウンセラーは悩みに対する
答えを出す人じゃないよ。

それに150さんみたいな人は
じゃあこうしたら、ああしたらと
アドバイスしたらしたで、
でも〜、だって〜、
相手がこうだから〜
そんな事出来ない、
そんな事言うならなら先生がどうにかしてよ〜って
言うタイプなんじゃない？

カウンセラーは魔法使いじゃないよ。

自分の話をして、その話を否定せずに
聞いている人がいる事で、
自分はこう言ったけど、あとで考えると
こうだったのかもと自分を省みる事が
出来るようになっていくんだよ。

それに気付く事が出来るかどうかじゃない？

[415. 匿名]

>>410
至らないなんて、そんな事絶対にないです！
コミュニケーションも、ちゃんと取ってくれてたよ。
お返事何度もありがとうございます。
あなたとコメント出来てよかったです。
本当にありがとう

[416. 匿名]

>>1
真面目に回答すると、病院で相談しよ。
こんなとこで聞いたって解決せんわ！

カウンセリングってすごく効くんだよ。
相手はプロだからね。



後は旦那に対してモラってるときに動画撮ってもらえばいい。

でも自我崩壊レベルだからオススメしない。
殺人犯みたいな顔で目を血走らせて口から泡飛ばして
金切り声で汚い言葉で人を罵ってるんだよ。
もう誰とも話せなくなるから、自己責任でね。

[417. 匿名]

>>317
そう思ってるのに何でしないんだろうとは子供心に思っていた
今は自分に対して思っている
勇気と勢いがないだけなんだけどね
無駄に理性が強いと理性のピンが吹っ飛んでいかなくて、実行が難しい

[418. 匿名]

うちの母親がそうです
父親が可哀想で仕方ない
治らないなら離婚してあげてください

[419. 匿名]

>>414
カウンセラーや精神科でああしろこうしろ、ああしたら？という人もいるけど、基本あんまり言わない
親の言いなりになっていた人が、医者の言いなりになるだけだから
方向性を医者が示してしまうと目標物のスイッチングさせるだけで、結局依存体質のまま。改善しない
医者を恋愛対象や依存対象にすると、患者との健全な関係が築けないと判断して、他の医師やカウンセラーを紹介されるよ
悪徳なら、自分に依存するよう仕組んで金儲けの数にするけど

[420. 匿名]

>>415
うわ、ありがとうございます……！
そんなこと言われたの初めてでいま顔が真っ赤です……引き続き精進します。
何度もご丁寧にありがとうございます。
こちらこそあなたとコメントできて良かったです！！

[421. 匿名]

>>419
精神科医のゆうきゆうが患者と恋愛関係になってどうのこうのってあったよね
いちいち指図したりやたらダメ出ししたりする医者やカウンセラーは逆に危ない

[422. 匿名]

主は治したい、そのために力を貸してほしいと言ってるんだから治らないだのなんだのと責めるだけのコメは的外れだしトピずれ。
治したいと思ったならやれる事はたくさんありますよ。本を買ってみたり、カウンセリングやグループセラピーに行ってみたりカフェインなどの興奮剤を控えたり、婦人科にかかってみてホルモンを調べるのもいいと思います。男性ホルモン優位とか甲状腺に異常があったりホルモン異常の可能性も捨てきれません。改善しなくて旦那さんが離婚したいと言えば応じる覚悟もあるんですからきっと改善しますよ。

[423. 匿名]

私もモラハラのヒス女。
人によってはならないけど、優しくて何でも許してくれてお姫様みたいな扱いしてくれる彼氏にはなりやすい。

自覚してからはコントロールできるようになってきたけど、まだ不安だから付き合う人とはなるべく深く関わらないように壁作ってる。

精神科行っても異常なしっていわれて、根本的に腐ってるんだと分かってかなり落ち込んだ。

自分でも二重人格なのかと思うくらいだから、
結婚も同居もできないと思ってる。

[424. 匿名]

>>1さん

私は毒親育ちで
親は常に 高圧的。否定的。嫌味。暴力。放置。勉強以外はさせてもらえない。

これが普通で育った私は 嫌だと思いながらも 気付いたら 自分も似たような部分がありました。
正論をかざして 相手を責めた事もあります。
本当に嫌な人間だったと思います。

自分らしく生きているつもりでしたが
結局 感情に流されて生きていました。
ずっと生きづらく…
職場で教える立場になってからは 後輩に嫌われたり、婚約破棄された事や 色々な事が重なり ようやく自分がおかしい事に気が付きました。
それから 元婚約者が言っていた普通について考えるようになり 上司や友人や妹に相談したり パーソナリティ障害などについて調べ "普通" を模索し続けていました。

何年もかけ 少しずつ改善はされているつもりでした。
ですが、今の夫と義両親に 嫌がらせ等のモラハラや強要を 自分がされた事で 反面教師にもなり、
私も やはり必要以上に求めていたり 強要していたのでは…と 改めて考えさせられるきっかけになりました。

今は、
人に期待しない。
皆 色々あって成長過程。人それぞれ。相手は自分じゃない。
常に 自分がされたら を考える。
小さな事にも感謝。
相手に どうされたかじゃなくて 自分がどうありたいのか。
自分を嫌いになりそうな行動は取らない。

などと 自分の弱さに負けないよう 自分なりのルールを決めて行動するようにしています。

時間はかかるかもしれませんが、気付いただけで一歩進んでいると思います。
小さな事からでも始める事で 自分も周りも変わってきます。
お互い頑張りましょう！

長い 自分語り すみませんでした💦

[425. 匿名]

私は旦那に浮気されてからモラハラっぽくなった気がする。

[426. 匿名]

>>1さん

会話を録音(特に相手を責めている時など)して 後で聴くと 気付かされる事も多いと思います。

[427. 匿名]

>>279
多分、そういう人たちは旦那からモラハラをやられているのかもね。

普段の我慢が溜まりまくっているのか、あるいは自分も知らない間に旦那を責めてモラハラをしているのに気付いていないんだよ。

[428. 匿名]

>>391
それもすごく分かる。
私は両親がモラハラ、姉と私はモラハラホイホイ。
でも、姉の方が親からの距離が近かったからか？私より重症な気がする。私は教師や上司、先輩からのモラハラ、パワハラを受けやすいけど、夫はまとも。姉は上司や自分の夫からのモラハラで精神疾患。
どうにか距離を置くしか方法がないけど、なぜかモラハラしてくる相手を放っておけない心性もあるらしい。
私がなんとか距離を置くことができたのは多分夫のお陰。姉も助けたいけど、妹ではなく、もっと対等な存在で、かつ支えてくれる人が必要なんだろうと思う。

[429. 匿名]

>>419
カウンセラーこそ、自己愛拗らせている人が多い。見極めないと怖いよね。

[430. 匿名]

>>416
カウンセリングで逆に拗らせるケースもたくさんあるよ。ものすごく効くのは稀だわ。

[431. 匿名]

>>420
あまり、「精進しなくちゃ」とかって、自分を追い詰めたりしないでね🙆
精進するより、あなたが笑って沢山幸せになってくれた方が、周りの人たちも嬉しいんじゃないかな。もちろん私もその方が嬉しいです！
お互い沢山幸せになりましょうねー

[432. 匿名]

母親がモラハラでした。
例えば外食に行くとしてもどこに行きたい？と聞かれたら母が食べたいであろう店を言わなきゃ不機嫌になる。母が何食べたいか分からない時は「お母さんの食べたい物でいいよ」と言うと早く決めろ！とキれる。
着いた店が混んでいて待ち時間があると途端に不機嫌になり八つ当たりされる、しまいにはもう帰ろうと出て行ってしまう。食後にデザートを頼むと自分がメインを食べ終えたタイミングで店員がデザートを持ってこないとクレームを言う。
いつもいつもなだめて機嫌を取らないといけないので一緒に過ごすのが苦痛でした。食事だけではなく、日常生活していく上のどんなことでも母の望むとおりにしないと怒ります。進路も母が希望する学校、服や靴も母が買いたい物という感じです。
そしてすごく他責的です、なんでも人のせい、私はこんなに頑張ってるのにって被害者意識がすごいです。
なので母の会話はいつも不平不満や愚痴、文句で成り立ってます。職場の人、近所の人、親戚のこと、なんでも文句、愚痴、自己憐憫ばっかりなので聞いてるのもうんざりします。もちろんこちらが話を聞かなければキレます。そして私の話は聞いてくれません。たまに耳を傾けてくれたと思えば「けど私は〜」と自分の話にすり替えます。会話泥棒です。
結局モラハラは自分の思い通りに世界が回ってないとキレる人達だと思います。精神的に未熟で感情のコントロールができてません。他におっしゃってる方もいますが、私も母を人格障害があると思ってます。
身近な家族は疲弊します。

[433. 匿名]

夫にモラハラっぽくなることがあります。何かを決めるとき、夫は明らかに私の顔色をうかがっています。それで、自分で決めて！とまた責めてしまいます。
自分を振り返ると父は妻子に対してモラハラ。母は子どもに対してモラハラ。弱い相手に対してやっていたと思います。本気で相手のためと思ってあれこれ押し付け、従わないと恫喝、見捨てる、ひどい仕打ちをする。盾突くと、失敗するとほら見たことかと責め立てる。失敗しなくても価値を否定。
私は自己肯定感も何もなく育ち、家族以外の人間関係もうまくいかず、夫は優しい人に出会えたけど、今度は自分がやってしまっているかもしれない。
身近な人が自分の思い通りにならないことが怖くて、自分を否定された気になって、自分が大失敗してしまったように感じて、攻撃してしまうのだと思います。
モラハラの連鎖なのでしょうか。
断ち切るためには、自覚した時点でその行動を改めることですよね。
私は夫に何度も、ひどいことをされたと言うけどそんなことは全くやっていないし思ってもいない。悪く捉え過ぎなんだ。多少失敗したってやり直しできるし大丈夫。と言われ、そのとおりだと思い、気をつけています。

[434. 匿名]

自覚があるならいい方。

うちの不貞超絶モラハラ夫は、自分の非を認めない。
何があっても自分が正義。

早く離婚して、子ども達と幸せになりたい。

[435. 匿名]

>>1
我慢したり溜め込んでしまう性格かな？
ちょっとした事でも溜めないで、これは嫌だよって言うのはどうですか？
男性は特に後から言われるのは何でって思うし、怒らないで普通に伝える努力をしてみようよ

[436. 匿名]

>>432
うちの母のことかと思いました。
そんな母も、母方祖母や父からモラハラを受けていました。

[437. 匿名]

>>433
旦那さん優しいし精神が大人ですね
そんな旦那さんがあなたを選んだんだから、あなたも優しい人だと思います
ただ表現の仕方が分からないだけ
それを知らずに育ったから分からないんだよね
少しずつ覚えて行けば大丈夫ですよ
気付いたあなたは素晴らしいよ

[438. 匿名]

>>10
豊田真由子さんで合ってる？？

[439. 匿名]

>>1
別にモラハラでもアスペでも無いと思いますよ。
性格なんじゃないですか？
強いて言うなら自信過剰な察してちゃんなんですよ。
「他人は自分の好みなんか知った事じゃない。言わなきゃ伝わらない事の方が大半」って思ってみたらどうですか？

[440. 匿名]

>>409
だからこそ怖いと思ったの
夫がそうだったから
その時って本当にすごい表情だよね
この絵を見たらあのおぞましい表情思い出してしまったよ

[441. 匿名]

関係ないけど、すごくいらっとしたから書かせて。
通りすがりに「あぶなっ！まっすぐ歩けよ！」って知らない女の人に切れられたんだけど、そもそも向こうもまっすぐ歩けてないし、がに股すごいし絡まれてすごくムカついたわ。
こういう人がモラハラになる人なんだろうか。
そして私もいらっとしすぎて、言いかえそうとしちゃった。仕事前だからしなかったけど。
まだイラついてる私もモラハラ気質なのだろうか。

[442. 匿名]

>>425
ごめん
至った心境やどんなモラハラか良かったら聞かせて

[443. 匿名]

>>115
真っ先にこの主思い浮かんだ。
自覚症状ないモラハラで赤の他人の私も主の性格は無理だと思った。

[444. 匿名]

私がモラハラ?というか、取りあえず合わせて後から文句言うタイプ
旦那は何も考えず、常に主導権を握ってるタイプ
旦那はなんというか、自己主張がうまくて、遠慮がない。
相性そんな良くないから、お互いムカつくと無視してる。というか旦那が先に無視し始めたから、私も気が乗らないと無視してる。
あと義親のことでどうしても相容れないことがあるから、そこから旦那がどうしても気持ち悪い。

[445. 匿名]

>>98
婦人科で何か検査したんですか？？問診ですか？
私は36歳ですがこの半端ないイライラで自分自身も参ってます。子供達にも申し訳ないです。
婦人科に行って何をどうしたのか教えていただきたいです。

[446. 匿名]

>>1
めっちゃわかります。私もそれです。お互い気づいててもやっぱり言っちゃいますよねー。

[447. 匿名]

ダメと分かっていてもイライラをぶつけたり、
異常なほどヒスってしまうのは精神疾患の可能性がありますよ。

ちょっと前の私は、主さんみたいな感じでした。

激しく怒ったあと、自分を責めて鬱っぽくなりませんか？機嫌が良い時と悪い時両極端とかでは？

私は躁鬱病（気分障害の一つ）だったようで、
先生曰く、脳の機能障害で感情が抑えられないのは症状の一つだそうです。

薬飲んでから夫も驚くほど穏やかになりました。

あまりにも似ていたので、もし主さんも気になるようでしたらセルフチェックしてみてはどうでしょうか？

[448. 匿名]

これを言ったら相手がどう思うか考える。
自分がされて嫌なことは人にしない。
ってすごくシンプルなことだよ。
モラハラ発動しそうになったとき、頭で唱えてみてはどうでしょうか。

[449. 匿名]

私は比較的、若い時に気付けて軌道修正したんだけど
それまでの人生 自分がクズすぎて、人付き合い、散々だったよ。

皆さんのレス見てる限り、家族に向けてのモラハラが多いみたいだけど
私は不特定多数の友人や周りの人にモラハラしてたから、とにかく最悪だった。

環境のせいにしたくないけど
父親がモラハラの全てを詰め込んだような人で
それを見て育った私はモラハラ人間になり、
小学校から友人に対して威圧的な態度、言動しまくった。
それは高校２年生まで続いたんだけど、もうこの時には友人なんて一人もいなかったよ。
私が日常的にモラハラするから、みんな私の顔を見て機嫌を伺ってるだけで心底嫌そうだった。

そこからすぐ、友人が全員離れた時に
全部自分が悪いんだ、
大嫌いだった父親と同じ姿になってるって
やっっっと気づけてからは、誰にもモラハラしなくなった。

そこから１０年たって今アラサーだけど、あの時友人たちがこんなクソみたいな自分から離れてくれたこと、本当に感謝しかない。
モラハラしても誰かがそばにいてくれるうちは、絶対に気づかない。
大切な人が離れてからやっと気づくよ。

こんなこと言ったらあれだけど、主は旦那さんが離れてかなきゃ本当の意味で気づかないと思う。

あの時、些細なことでも毎日火山のように噴火して周りに当たり散らしてた自分、今考えても気持ち悪い。
両親や兄弟は今の私を見て「ここまで人が変わると思わなかった」って会うたび言ってくる、それぐらいあの時の自分が憎い。

[450. 匿名]

>>179
親から、彼氏からと、ずっと搾取される方だったからね。良いところ探そうと観察してたけど、結果的に無かった。

彼らの中にあるのは強烈な自己愛。
常識も捻じ曲げるくらいの。

友人にもこういう人いたけど、彼氏にも同じ態度とってたから、総じて上下関係しか作れない人なのよ。対等なんて無理だと思う。

[451. 匿名]

>>281
勿論持って生まれた性格も大いにあると思うけど、治したいと思ってトピまでたてて悩んでる主なんだよ。治らないと思うって断言するのは良くないよ。
主には変われる素質があると思うよ。人間が良い方に変わる時ってその人にとって大きな何かがあった時だと思うんだけど、主はトピまでたてて自分で行動してるじゃん。
自分自身を見直す機会を自ら作ってるじゃん。主は変われるよ。

[452. 匿名]

娘「…（ムスッ）」
私「あのさ自分の機嫌は自分で直すんだよ。
　　誰か私の機嫌直して！みたいな態度は人を嫌な気持ちにさせるよ。
　　でも君はラッキーだ、なぜならこのことを今知ることができたから。
　　お母さんは気付くまで時間かかった。
　　死ぬまで自分の機嫌を直せない人もいるぞ」
娘「今知ってよかった…」


このツイート見てから不機嫌な態度一切とらないようになった

[453. 匿名]

>>431
ひゃあぁ～ご親切に…ありがとうございます、もったいないです(照)
そうですね、確かにキリキリし過ぎちゃったら逆効果ですよね。
ゆったりと人も自分も大事にしていこうと思います。
お互いたくさん幸せになりましょう～！

[454. 匿名]

例えばいつも時間を守らない旦那になぜ間に合うように行動しないのか聞くのはモラハラ？
すぐ物を落とすからちゃんと力を入れて持たないからだよと注意するのはモラハラ？
他の人が出来る当たり前の事が旦那は出来なすぎて注意してしまう
でもこれもモラハラなのかな

[455. 匿名]

モラハラという言葉を聞くようになる前から気付いてたので子どもは持たなかった。苦しむ被害者をこの世に生み出したくなかった。

夫にもつい数年に一度「別れたい？」と訊いてしまう。今のところそれなりに夫婦でやっていけてるけど将来はわからない

[456. 匿名]

>>246

あなたが嫌われてるだけじゃない？
その友達(笑)を見下げてるの、気づいてるから冷たくされてるんじゃない。

[457. 匿名]

>>326
だってさ、こっちは金払ってるんだよ？
個々人によってカウンセラーに求めるレベルが変わるけど、金額相応の結果は求めるでしょ
実際、私もカウンセリングを受けたことあるけど、自分の発言に同調してもらうだけだったら受ける意味ない
それだったら、ネットで自分と似たような経験をした人のブログなどを読んで、自分のことを客観視した方が良い

[458. 匿名]

私も自分のモラハラ気質に悩んでて、ここでもたくさん出てる
田房永子さんのコミックエッセイを読んでから意識変わったよ

今じゃこの人が描いたほかの本も買って勉強した
本当に自分にとって痛いことが書いてあるけど、すごく自分を知れるよ

[459. 匿名]

>>1
キレる私をやめたい
っていう漫画があるよー。読んでみたら？

[460. 匿名]

>>454
旦那さん発達障害かもしれないよ
家族の話も聞くから一緒に発達診断できる病院に行ってみたら？

[461. 匿名]

>>457
モラハラかDVかアダルトチルドレンか、同じ立場の人が集まる自助会のほうがあなたにはいいかもね

[462. 匿名]

アンガーコントロール
怒りを自分でコントロールできるようになるそうですよ

[463. 匿名]

>>26
私もその方法オススメする。
喧嘩ばっかりで離婚寸前までいったけど、旦那に期待しない、所詮他人、同居して一緒に子供を育てる同僚だと割り切ったら喧嘩なくなったよ！
（パートナーとも呼びたくない）
何か注意したりお願いしたりする事がなくなったからかな。
期待しないからイラつきもしない。

[464. 匿名]

>>457
強烈だなぁw

結果にコミットなら他な店行ってあげて

[465. 匿名]

>>18
そのままで良いわけないだろ
頭大丈夫？

[466. 匿名]

>>457
モラハラする人は常に人のせいじゃん？
モラハラ環境で自分は何も悪くないのに被害者ぶられて加害者に仕立て上げられてきたからさ、自分は悪くないって思いが常にあるのよね
だから、モラハラをやめるのが目的なら指示出しばっかするカウンセラーとの相性は最悪だよ
あんたがああ言ったからだ！って言いやすいもん
だれかがどうしたしなかったは一旦横においといて、自分はどうしたいの？どうなりたいの？

[467. 匿名]

私もそうです。自覚してます。旦那は風俗に逃げ場を求めました。なので、離婚をお願いしたけど、離婚はしたくないと。共依存なのでしょうか。

旦那は私が爆発すると黙り込みます。私は爆発すると言っても、理詰めで攻めてしまうので話せなくなるようです。きっと結婚しないほうが良かったですよね。

[468. 匿名]

>>9
正に9がモラハラ思考だと思うんだけど…
本当のモラハラの怖さを経験したことないのに「きっぱり拒否しないからー」って言う人。
モラハラされてる人が初めからずっと大人しくしてたと思ってるんだよね。
決めつけて有無を言わせない口調で責める←9じゃない？

[469. 匿名]

>>108
いい奥さんだね。ご主人もお子さんも幸せだとだと思う思う。

[470. 匿名]

わたしも昔付き合っていた彼氏がモラハラ男で
苦しめられた経験があります。
はっきりいて性格ですので治りません。
よくなってもまたモラハラします。
諦めて旦那さんと別れてあげてください。
そして世のモラハラ男女は、一生独身が
世の為です。よろしくお願い致します。

[471. 匿名]

最近NHKで怒りのセルフコントロールというミニコーナーをやってるよ
番組名はまる得マガジンね

[472. 匿名]

>>1
自分の事なぜか周りが機嫌とってくれる偉い人だと思ってない？
底辺庶民の気持ちになる

[473. 匿名]

>>16
一時的に治ってもまた繰り返すのがモラハラ。
性格はなかなか治りませんよ！

[474. 匿名]

>>1
カウンセリングなどのプロ入って貰わないと無理だと思う
モラハラ夫と20年以上一緒にいるど治らない
生育環境が原因だと分かってるから同情もするけどサンドバッグになるのは嫌だから心の距離とってる
今日からリモートワークだそうで早速モラハラ始まった…

[475. 匿名]

30歳子持ち専業主婦だけど
20代前半は私もモラハラ気質だった
しかもメンヘラも有り
元々毒親育ちで悲惨な過去があったから歪んで
自分と意見が違うと自分を全否定された気になって
とことん自分が気が済むまで質問責めしたり
主と似たようなことしてきたと思う(彼氏にだけね)
でも今は性格も育ちも正反対の旦那と結婚したけど
穏やかになって性格が丸くなったよ
金銭的な安定、愛されてる実感とか
沢山満たされてやっと人並みに幸せになれた
主は旦那さんに愛されてる実感がある？
家族関係で何かあった？
自分で自分を分析してみて

[476. 匿名]

自覚があるなら、まだいい。

[477. 匿名]

>>128
一生治らないと思うので
一人で生きていってください！

[478. 匿名]

結局旦那が耐えてくれてるからじゃない？
いつか限界くるよ
そのときに後悔しても遅い
治したいと言いつつ治らないのは、結局ただの甘え

[479. 匿名]

>>10
眉毛の角度どーなってんの？？？

[480. 匿名]

>>276
はっきりいって
モラハラ、DVはおなじくくりだと私は思います
世の中にこういった人がいるから
傷ついたりするひとがいます
お願いだから世の中に迷惑かけないで

[481. 匿名]

>>358
わたしも絶対かかわりたくないです。
プライベートでも仕事でも。
ストレスなんで。

[482. 匿名]

>>64
わたしは友達にはなりたくない。笑笑

[483. 匿名]

>>1
主さん周りから気遣いできるねって言われない？
いろんな事に気のつく人は察して行動するのが当たり前になってるから、パートナーにもそれ求めちゃって、でもなかなか叶わなくてイライラするよ。
愛してるなら、大事に思うなら私のこと考えてくれるし気持ち分かるでしょ、みたいな。

望みは分かりやすく冷静に口に出す、叶わなくても怒らない。自分の機嫌は自分でとる、自分に時間とお金をかける。
これしかない。

[484. 匿名]

アンガーマネジメントだ
本読んだら

[485. 匿名]

>>64
モラハラの人って外面は良い場合もあるよね。
友人のモラハラ旦那は他人に対してはかなり人当たりが良いので、友人から話を聞いた時は信じられなかった。
でもよーく言動を見ると、妻をものすごく下に見てるな、と感じる時がある。

[486. 匿名]

>>461
それです！

[487. 匿名]

そもそも夫、友人含め、人に興味が無いのでは。
相手に興味があれば、どういう人か知りたいし、相手と１日楽しく過ごしたいと思うし、見下した態度はしないです。

[488. 匿名]

主です。
みなさん本当にたくさんのコメントありがとうございます。
とりあえずキレる私をやめたいっていう本を買ってみたので、じっくり読みたいと思います。
いくつかコメントがありましたが、結婚前働いていた職場や友人にはそういうことはありません。
むしろ相手の顔色を伺いすぎて自分の意見は言えなくて、いつも疲れていました。
なんでもニコニコ許してくれる主人に甘えているんだと思います。自覚はないのですがコメントにあったように舐めているのかもしれないですね…
みなさんの意見を色々調べてみたのですが、モラハラというより怒りをコントロール出来ないという方が近いのかな？と思ったり。いやモラハラに当てはまっているなと思ったり。
自分のことを客観的に見れていないのかもしれないし、素人なのでやっぱり自分で判断するのは危険ですね。
一度カウンセリングについても調べてみます。
本当にありがとうございます。

[489. 匿名]

>>488
自分を見つめ直す作業は辛いと思うけど
この先大事な人と幸せになるためにちょっとずつ頑張ってね
自分を責めすぎないで客観視できるようになるといいね

[490. 匿名]

>>122
わたしも、仕事のできない、空気の読めない、気持ちの悪いおじさん上司に対する当たりがきつい自覚がある。
この人は本当にダメ人間だから仕方ない、言わないと冗長するから仕方ないと思っているけど、自分モラハラ気質なのかな、と悩んでいたところ。

[491. 匿名]

私自身がそうだった。でもジムで筋トレして栄養を見直したら変わったよ。1年経つけど以前と明らかに違う。このご時世、ジムは無理だけど筋トレと栄養は本当に大事だよ。

[492. 匿名]

私は半年に一度くらい爆発してヒステリックになってしまう。大体旦那が強い口調で言ってきていつも聞き流せるのに生理中でめちゃくちゃ不満溜まってる時に。子供の前で。凄く自己嫌悪に陥る。旦那と相性が良くないからだと思う。最初は静かな口調で怒ってる私に対して追い討ちかけるようにイラつかせる爆弾発言振らせてくる。

[493. 匿名]

>>111
私もモラハラタイプなので、凄くドキッとしました！
自分が察するタイプなので、主人にも察して欲しくてものすごくイライラしてしまいます。同じ見返り求めて察するなんて所詮自分のためにやってるだけだよね。

そして、言葉で伝えるようにはなってきたけど、それでできないと倍イライラして逃げ道無くして攻めてしまう。本当に自分でも恐ろしい。

主人ができて私にできないことの方が多いのに、、主人はいつも私を認めてくれるのにな、、
他の家族にも友人にはほぼ出てこないこのモラハラ感情が主人にだけ強く出てくるのはどういうことなんだろう。

[494. 匿名]

>>43
頑張ろうとしてる人を否定する棘のある物言い・・・それこそモラハラっぽいね！笑
治そうとする意思表示をされて旦那さんも多少気が楽になるかもしれないし、プラスに動こうとしてるんだからいいじゃない。

[495. 匿名]

>>1
父がモラハラで私は幼いころから言葉のサンドバックになっていました。

自分でモラハラに気付けるだけいい方だと思います。

[496. 匿名]

こういう人絶対無理。
おとなしいふりして旦那を騙し結婚し、
態度が豹変したタイプ。
見たくない。失せてくれ。

[497. 匿名]

>>1
そういう言動、周りから見たら滑稽だよ。直したい気持ちがあるならまだマシ。
この際ご主人に指摘してもらえるといいね。しばらく恐縮すると思うけど！

[498. 匿名]

セロトニンが足りない人も多いと思う増やす生活や食べ物もあるから試してみて

私もここにいる誰よりも短気で口が悪く相手が間違ってると、思ったらとことん言いまくって叫ぶし怒鳴るしだったけど、セロトニンの薬飲んだらかなり穏やかになったよ
人に優しくなれたし、イラッとしても度合いが、全然変わった

大声で怒鳴るとかはしなくなった

冷静に話せるようになってきた

いきなり薬はハードル高いと思うから他の方法でセロトニン増やす生活してみてもよいと思うよ

[499. 匿名]

>>453
なんだろう。イラっとくる
ツイッターにもこういうタイプよくいるけど、大袈裟ですごく変なノリ
出会いに感謝して～　スピリチュアルカウンセリング特別価格３０００縁　とか書く人

１を１００にして大きく言ってそう。全体的に嘘臭い
アンチがつきそうなタイプだなーと思う
モラハラとは別のやばいタイプに見える

[500. 匿名]

>>499
アンタが一番ヤバイ