女性関係以外で夫から離婚を切り出された方

[1. 匿名]

結婚してからまだ1年半年程で、子供が生まれてからまだ4ヶ月程しか経っていないのに夫から離婚を切り出されました。
理由は「結婚して一緒に住んでみて分かったけど性格がキツすぎるし我慢の限界」というような内容で、離婚したいと言われました。

私の場合は結婚してからお互い在宅勤務で一緒に家にいることも多く、夫は不倫などする余裕もないのですが、その分顔を合わせることも多く、特に子供が生まれてからは子供第一で、夫に対してイライラしてなり労ることを忘れてキツく当たっていたのは事実だと思いますが、子供が生まれてからたった4ヶ月で離婚を突きつけられて子供が可哀想だし混乱しています。

逆に夫は、「自分なりに家事も育児も一生懸命やっていたつもりだし、子供がまだ小さいうちに離婚した方が良いし、子供の前で仮面夫婦で作り笑顔をする方が可哀想だ」と言っています。

同じように女性関係以外で夫から離婚を切り出された方いますか？
その後復縁できた方はいますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

[4. 匿名]

途中までしか読んでないけど、それ女がいるよ。

[5. 匿名]

私が精神疾患でそれにたいして旦那が限界で離婚したいと言われたことあるよ(手首切る、喧嘩したら夜中に家を飛び出す、事故にあったと嘘をつくなど)結局離婚してないけど

[6. 匿名]

母親になる主を受け入れられてないんだね。
一時的にでも母親になるとキツくなるものだよ。

[7. 匿名]

女いるかも

[8. 匿名]

旦那さんは誰ともうまくいかなそうな人だね

[9. 匿名]

きっと旦那さんは優しい人なんだろうね。
なにも言い返さないからって調子乗って口撃した結果だね。

[10. 匿名]

>>1
産後の妻を支えられない夫はダメだね
ホルモンバランスとかでどうしてもイライラするとかあるし
主の旦那さんメンタル弱そう

[11. 匿名]

>>7
なにこの写真ww

[12. 匿名]

>>1
ゆうこりんの旦那さんのよう。

[13. 匿名]

主の性格のせいにする感じ、女の匂いがするわ。

[14. 匿名]

なんだかんだで男側から離婚を要求してくるのは
9割は女いるよ

[15. 匿名]

男の人ってそういうの多くない？
言い方がきついだとかさ
何でだろう？

[16. 匿名]

>>7
怖い！！！

[17. 匿名]

>>2
食べたい🤤

[18. 匿名]

そういう不満があるならまずは話し合うべきなのに、それをすっ飛ばして離婚は子どももいるのに自分勝手すぎると思う。

[19. 匿名]

>>6
ゆうこりんですか？

[20. 匿名]

性格キツイと言われたら無理でしょ。結婚してわずかなのに主さん思いやりなかったんじゃない？

[21. 匿名]

女でしょ。
興信所使った方が良いよ。

[22. 匿名]

>>1
どういう所がダメかって聞いた？女関係じゃなく、旦那さんがまだ主さんの事が好きなら修復は可能じゃないですか？
お子さん産まれて余裕ないっていうのも、ホルモンバランスが崩れてるせいもあるって旦那さんがわかってないだけのような気がする。

[23. 匿名]

まだ子供が産まれて４ヶ月で育児子育て一生懸命やったって…
何言ってんだか旦那は

[24. 匿名]

いわゆる産後のガルガル期だね

[25. 匿名]

>>7
口元だけで誰か分かる

[26. 匿名]

わかりました、じゃあ子供はあなたが育ててねって言ってやりなよ。私は全力であなたのサポートしますからって。離婚して全て手放せると思うなよって

[27. 匿名]

>>1
何も悪いことしてないなら離婚したくなければしなくていいから、3年間くらい別居して婚姻費貰い続けてから離婚してあげる。

[28. 匿名]

>>1
旦那さんがメンタル弱いか、主さんが相当キツく当たってたか…

[29. 匿名]

まあ主にも思い当たる節があるなら仕方ないよね

[30. 匿名]

>>14
自分の負債は見ないのが女ですからね

[31. 匿名]

4ヶ月で離婚を突きつけられて子供が可哀想だし混乱しています。

って自分が納得いかないのに、子供持ち出して責めるような口調がもう無意識にキツイ。
相手の嫌がるポイントをついてる。
主さんが性格改める気なさそうな時点で前向きな改善は厳しそう。

[32. 匿名]

つまらん男や

[33. 匿名]

産後クライシス離婚か

[34. 匿名]

離婚突きつけられて可愛がってた子供も連れていかれた男友達いたけど、離婚後にやっぱり男いたの発覚したって
主さんがきつくなってしまったこと謝ってやり直すチャンス欲しいと何度話しても突っぱねてくるなら女出来た可能性あるよ

[35. 匿名]

話し合うしかないのでは？
小さいうちに離婚した方が良いって理屈はまるで分からない。

[36. 匿名]

トピ主に漂う自業自得感
家事育児してくれてたのに旦那さん可哀想

[37. 匿名]

離婚理由の1位は浮気とかじゃなくて「性格の不一致」らしいからね

[38. 匿名]

>>5
離婚してやれよ…
旦那さんが不憫だわ

[39. 匿名]

自分の事しか考えてない旦那さんだね

[40. 匿名]

[41. 匿名]

ありますよ。
口論の際、追い詰め過ぎてしまいました。
耐えられない。もう怖いと言われました。
言われて思い当たる事が多かったので冷静に話し合いました。今は、子どもも生まれ幸せです。

[42. 匿名]

>>1
子供の前で毎日のように喧嘩するようなら別れたほういいと思う。
子供のときそれ見て辛かったから。

[43. 匿名]

私の旦那は産後の子育てと家事でイライラしてたのを全力で支えてくれたけどね
自分だけ労って欲しいというのもおかしな話
その旦那離婚して子供は俺が引き取るとか言わないのであれば、ただ単に子供が生まれたことで今までと生活がガラッと変わったのが嫌で独身に戻りたいだけのような気がする

[44. 匿名]

キツく当たってた例を具体的にあげてくれないとアドバイスしようがない

[45. 匿名]

相手を思い遣る心
折れる心
主さんいずれもなさそう

[46. 匿名]

子供が産まれてまだ4ヶ月しか経ってないのに…って4ヶ月きつく当たられたら辛くない？
主さんは旦那さんにばかり求めてるけど自分は反省するとか変わるとかないの？

[47. 匿名]

そんな事で離婚切り出すなら
正直この先やっていけないと思う
悪く言うのは良くないが
旦那さん精神的に幼稚なんだよ

子供の事でイライラしたりが増えていくんだよ

[48. 匿名]

>>10
イライラしても当たっていいというわけじゃないと思う
もちろん旦那も未熟だけど妻にも甘えがある

[49. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[50. 匿名]

離婚するなら子供が赤ちゃんのうちの方が良いのは正論かもね

[51. 匿名]

>>26
言ったらスカッとすると思ってるんだろうけどキツイよ。話し合いどころかこっそりウィークリーマンション借りて本当突然帰ってこなくなるよ。

[52. 匿名]

>>14
そう思う

[53. 匿名]

>>7
何だこの加工www

[54. 匿名]

浮気とか女いた方がまだよくない？
それなら別れたら戻るかもしれないけど、主自身が嫌われたならもうどうにもならないよね。これから揉めたりさ、結局主のことが嫌なら他の優しい女の人の方にいく可能性も大だから、とっとと別れて主を1番に考えてくれる人を見つけた方が嫌な思いをするのが短くてすみそう！前向きになったほうがいい！

[55. 匿名]

>>4
うわぁ、、、なんでもそれにする人って
なんか可哀相

[56. 匿名]

キツく当たるのを改めないと、じきに外に癒しを求めるようになる

[57. 匿名]

家事育児やってたつもり、の旦那さんの家事育児はどの程度なの？

[58. 匿名]

在宅勤務でも御主人出かけてる間に浮気してないか証拠も探しとく。それか自分が出かけてる間は録画か録音しかけとく。浮気じゃなくて本当に性格の不一致ならとりあえずは別居かな。いきなり離婚より冷却期間設けたほうが。

[59. 匿名]

>>1
旦那さんが我慢できない程なら諦めるしかない
一度離れた気持ちはそう簡単に戻らないよ

[60. 匿名]

>>10
私もはじめての育児であたってしまったり喧嘩も増えたけど、そのまま翌日仕事送り出せないから必ず謝って話し合ってってしてた
主さんはそういうのしてたのかな？はじめての育児で大変、睡眠不足でイライラとかそういうの免罪符にしてなかった？

[61. 匿名]

>>1
>>子供が可哀想だし

子どもを言い訳にするなよ。

[62. 匿名]

男は産後の大変さを甘くみてるから、こうなるんだよね。育児は一緒にしないとダメだよ。主さんが変わったのは母になったから当たり前、子供が産まれて変わろうとしない旦那がおかしい。

[63. 匿名]

>>55
うわぁ、、何でもかんでも信じる人って
なんか可哀想

[64. 匿名]

>>14
現在進行形で浮気では無くとも、良いな〜と思ってる女がいたりね

[65. 匿名]

>>1
簡単に男も女も離婚を考えるね。子供を作ったんだから少しは我慢したらいいのに。

[66. 匿名]

>>15
実際、きついからじゃないの？
女性のヒステリックに耐えられない人は多いと思うよ。同性でもきつい。

[67. 匿名]

子供かよ
無責任すぎない？

[68. 匿名]

>>5
めんどくさ

[69. 匿名]

>>15
言い方キツいのやだよ

[70. 匿名]

私も同じ理由でした。夫婦共働きで元夫より私の方が収入が高く、もちろん私の方が激務でした。家事は折半していたものの夫の雑な家事から「自分の仕事ではない。手伝っているだけ」感が見透けられて毎日「こんなことも出来ないの！」と強く当たっていました。
家事に仕事に余裕のない私は退職する勇気もなく結局これ以上は共同生活は無理と判断され離婚に至ります。子どもはいませんでした。

[71. 匿名]

>>9
何も言い返さない、内に秘めてることが果たして優しさなのか。
子どもも生まれて家庭を築いていくならば、気持ちを出して話し合うことは大事だよ。
自分だけが我慢している風を装って家族として解決に挑まないのは逃げてるのと一緒。

[72. 匿名]

これはもう詰んでない？

性格の不一致は改善するのが一番難しいし、
別に女がいるのに隠して離婚しようととしてたら最低最悪のクソ男だし
どっちにしても離婚以外の未来は見えない
旦那の気持ちが離婚切り出すまで離れたらどうしようもない
なるべくいい条件で離婚できるように動くのが最善だと思う

[73. 匿名]

>>26
こんなんだから離婚されるんだよw
としか言えんな

[74. 匿名]

ホルモンの関係もあるだろうけど、主がどんな風に旦那さんに接してたかによる
いくらガルガル期でーって言っても、限度を超えた態度で接してたのなら修復は無理でしょ

[75. 匿名]

男は忍耐力が無さすぎるのが一定数いるよね
妻は子供産んで大変でも、いつでも甘えさせてくれて、夫を優先してくれて、いつでも夜の相手してくれる相手で居てほしいっていう男
子供なんだよね自分が

[76. 匿名]

>>26
いや、本当に。
男は離婚したら全てから自由になれると思ってる人が多い。

[77. 匿名]

女性は産後長くて2年ほどホルモンバランスが崩れて情緒不安定になったりする。その辺を詳しく助産師など専門家に聞いて旦那さんももっと勉強した方がいい。
必ず落ち着く日がくる。でもあなたも元々性格がキツいなら相手をもっと思いやる気持ちを持つ。
まずは話し合い。小さい子供がいるのに簡単に離婚してほしいなんて旦那さんもっと責任感を持ってほしいですね。おままごとじゃないんだから。

[78. 匿名]

私は介護の資格もってるんだけど一人っ子だから将来的に私の親の介護は私がすると言ってあった。旦那には負担をかけないようにするとも言ってあった。
それなのに旦那は姉も兄もいるのにお前が俺の両親の介護してくれないなら離婚だよ？何のために資格もってんだよと言われて離婚したよ。
私の資格は自分の親の為だわ。
子供いなくてよかった。

[79. 匿名]

>>26
こういう言い方こそ
家族ひいては子供ってものを軽視してるよね
子供は人質じゃないんだよ

[80. 匿名]

んー、前向きに話し合いをするべき。

[81. 匿名]

>>10
なんでもホルモンのせいにするのは、どうかと思うわ。
ホルモンがー
支えられない旦那がー

って、まさに身勝手。いつも周りのせいにする。
そのうち捨てられるよ、あなたたみたいな人。
もし離婚になったら「子どもがー」って、子どもを言い訳にしそうだし。

[82. 匿名]

知人ですが
⚫︎子供を育てられないと2人目が産まれてから言われた方→実は浮気してた
⚫︎子供が好きではないとわかったと言われた方→女関係ではないようです
の2人がいました。
どちらの方も復縁はしておらず、
1人は別の人と再婚しました。
男ってなんて勝手なんだろうね…

[83. 匿名]

女いるんでしょ！！子供どうするのよぉ！！じゃなくてさ、
出産直後で手一杯で気が立っていたから、傷つけてることに気づかなかったと謝って、気をつけるからもう少し猶予をくれないかって平身低頭お願いするしかないよ。
旦那さん家事もやってたんでしょ？
主が折れるしかないよ。

[84. 匿名]

>>64
浮気じゃないじゃんそれは別に問題ない

[85. 匿名]

>>1
この本に男がされたくない、避けたい離婚の流れとか男性が損することとか載ってるから読んでみて。
本当は離婚したい男性が読む本だけど逆に捉えて読むと、こうされたら離婚したい男性は困るんだってことが書いてて知識としてとても良かったです。

[86. 匿名]

>>15
結婚する前に気がつかなかったのかなぁ

[87. 匿名]

>>15
それはあなたがきついからでしょうね

[88. 匿名]

子供が生まれてから数年以内に離婚する人多いし、子供が生まれてすぐにってパターンも多い
産後クライシスが原因かな？
産後に妻が恐くなって帰宅恐怖症だという同僚がいる

[89. 匿名]

お互い様。これから長い結婚生活色々あるよ。今は話し合ってお互いを分かり合っていった方が今後の為にいい

[90. 匿名]

>>26
これで
それでいいよ二度と顔見せるな
って言われたら、ただの子を捨てた女になるぞ

[91. 匿名]

実際きっつい言い方されるとげんめつしちゃうんだよね。こんな性格だったの？こんな些細なことで怒り狂う女を見るとこんなはずじゃなかったって思うよ。このままずっと一生妻のイライラに付き合っていくのかって思うと離婚もしたくなる。

でもまぁ産後鬱とかホルモンバランスのせいだって教えてあげればあとちょっとの辛抱だと我慢してくれるよ。

[92. 匿名]

>>45
だよね。
イライラして労うことを忘れてキツく当たってた。
それに気付いたなら、そのままそれ言ってごめんって素直に謝ればいいのに。育児疲れが出ちゃってってことも。

[93. 匿名]

主さんがキツすぎて
旦那が甘すぎたんだろう

[94. 匿名]

>>90
相当離婚したいんだなって思う

[95. 匿名]

>>6
主の旦那は旦那で父親やってたつもりなのに…ってところが論点じゃない？
主も別に「旦那が育児をしてくれなかったから」とは言ってないし
父親母親やってたのはお互い様なのに、一方が一方に甘え過ぎた結果なのでは

[96. 匿名]

>>10
はっきり言って、産後の奥さんを支える為に家事育児を頑張る事は出来ても、ホルモンバランスによるイライラを理不尽にぶつけられて我慢して耐え続けるのは無理だと思う。
そしてイライラを旦那さんにぶつけた挙句、悪びれもせず「ホルモンバランスがー」って正当化するのはただの甘え。

[97. 匿名]

旦那も一生懸命手伝っていて、主が文句言いまくっているのなら主が悪いかも。一切手伝ってないくせに口だけ出すのなら旦那が悪い。旦那にきつかったかも、と心当たりがあるならきちんと話し合って修復した方がいいよ。

女関係って言ってる人は考えが単純すぎ、がるちゃんに毒されすぎ。

[98. 匿名]

>>18
面倒なことしたくなくて逃げるタイプだよね
子供がいるのに思慮が浅いよ〜

[99. 匿名]

>>26
プラス多いけどきつい性格だな〜と同性でも思ってしまう。
主はやり直したい感じだし逆効果だと思うけど。

[100. 匿名]

この時期特有なものかもね。
コロナのストレスと在宅ワークで家にこもってるのもストレス溜まるものだから…
簡単に離婚ってダメだよ。

[101. 匿名]

>>1

産まれてからたった４ヶ月で離婚なんて子供がかわいそう

って一文で、ちょっと主さんの性格が垣間見えた気がします。
離婚を言い渡されて困っているのは主さんなのに、子供がかわいそうと話をすり替えるのは、相手に罪悪感を与えて責めるタイプの性格に感じます。ちょっとモラハラ臭がする。

男性から離婚を言い渡すのってよっぽどだし、ご主人はご主人で「仮面夫婦は子供がかわいそう」って言ってるし、今は本当に無理なんでしょうね。

お互い在宅というのも気分転換できなくてキツい環境だったかもしれないから、まだ猶予があるなら冷却期間を置く為に一旦別居を提案してみてはどうですか？

[102. 匿名]

私の両親それだよ。
子どもの立場から見ても父親は理不尽な怒りをぶつけられてた。
月1回の飲み会も母親は激怒。お金の無駄だお前は逃げれてせこい！とか騒いでた。自分は毎日タバコ2箱吸ってるのに棚に上げてたな。父親喘息もちでタバコダメなのに。
父親が休みの日も騒ぎに騒いでたよ。
自分より少しでも起きるの遅いと暴れる。
そして、父がそれを止めるために手を掴むと暴力って。
私たち兄弟が手を離れたら父親が離婚を提案してたよー。でも母親は「離婚したいってことは不倫したんだから金をよこせ」って。
目が点になったよ。

[103. 匿名]

>>26
この旦那さんは子供のために早く離婚したほうがいいって言ってるんだから、普通に応じると思うけどな
キャパシティのなくて当たり散らす主より旦那のほうが適任かもしれない

[104. 匿名]

主さん、旦那が何か言っても言い負かすタイプ？
私がそうだったんだけど話し合いしようとしてもとりあえず否定されるから何も言わなくなって、ある日限界がきて別れを切り出した事ある。
相手からしたら唐突だったと思うけど、今までの事考えたら当然の結果だろって感じだった。
これまで相手の意見もちゃんと聞いてた？

[105. 匿名]

違ったら申し訳ないんだけど、主さんの文章読むと長文｢、｣で区切ってて｢｡｣が少ないのよ。
会話もこんな感じで一気に｢○○で、▲▲で、～で｣って捲し立ててない？それだとキツく感じるかも。

[106. 匿名]

真面目に、産後クライシスの本を図書館で何冊か借りてきて夫婦で読んでみなよ。
性格のせいもあるだろうけどホルモンのせいもあるし、一時的な事で子供や自分たちの人生を大きく変えるのはリスクもある。
2人で読んでみて損は無いよ。

[107. 匿名]

夫も離婚きりだすのは安易だね、責任もって親になろうとしたならまずはお互いの話し合いでしょ
幼稚すぎる
親になるべきじゃなかった

[108. 匿名]

>>100
それも持ち出して、コロナの非常時に離婚なんて決めることじゃないから一旦落ち着こうってなだめつつ、自分の行動気をつけて見直してもらうしかないよね。

[109. 匿名]

>>15
お母さんがよっぽど甘かったのかね。

[110. 匿名]

>>5
最低だよ・・・
ここでぺろっと言っちゃってるけどさ。結局死んでやる！って言うかまってちゃんじゃん。
振り回される方の身になってみ？

旦那が同じ事したら、あんたどう思うよ？

[111. 匿名]

実際きつい人いるからなー…
旦那さんにどんな事言ったのかによるけど、思いやる事を忘れた主さんにも責任はあるね。

私だって同性からヒステリックのように、キーキー言われたら嫌だもん。

[112. 匿名]

>>81
理性が効かないって意味だと、
性欲がーって言って不倫する男と変わらないよね

[113. 匿名]

なんの育児の手伝いもせずに出産前と変わらずの生活していた夫が、
最近冷たくなったな、離婚しよう
って言ってきたパターンもあるからなんとも

[114. 匿名]

擁護してる人、会社の意地悪でヒステリックな女の先輩と一生一緒にいられるの？

[115. 匿名]

優しい男性は、
極限まで我慢してしまう傾向にある。
そして極論(離婚)に至る。
優しい夫に調子に乗ってイライラ怒りを撒き散らす妻もいけないけど、これ以上言うな！と妻をこまめに制止させる厳しさが必要だったね。

[116. 匿名]

>>12
男性って一度無理だと判断するとすごく無慈悲な行動にでるよね

[117. 匿名]

離婚という結論に至るまでに改善して欲しいと言わなかった旦那も旦那だし、離婚突きつけられても指摘されたところを直そうと思う的な発想のない主も主だと思う

[118. 匿名]

ちりつもだよね
４ヶ月サンドバッグにされてたらしんどいよ

[119. 匿名]

>>117
おそらく言ってると思う

[120. 匿名]

ヒステリックは家族の害。
子どもからしたら虐待だと思うわ。

[121. 匿名]

>>31
同じ様に思いました。
主は自分でキツい事分かっているのに、直ぐに子供を盾にしている所が旦那さんには受け入れられなのかも。
反省して話し合う姿勢が見えないよ。

[122. 匿名]

>>66
自分の子を産んで育ててる訳だからね
暴言や暴力は良く無いけれど、うわぁ無理〜って他人事で逃げて良い問題じゃないと思う
実際乗り越えてる夫婦だって沢山いるんだよ
主の旦那も未熟なんだよ

[123. 匿名]

とりあえず顔も見たくないんだよ。
たぶん。
性格がきついとかもあるだろうけど。
嫌なんだろうね。

[124. 匿名]

>>23
外に働きに出てる旦那ならそう思うけど、在宅勤務でずっと家にいる旦那みたいだからねぇ。
産後４ヶ月間、毎日キツく当たられ続けたら滅入るんじゃない？
家事育児は全部妻に丸投げで、自分はノータッチだったわけでもないみたいだし。

[125. 匿名]

男はいつまでも幼稚で誉めてほしい、構ってほしいが抜けないもの。女は逆に母親になると強くなってしまう。バランスが大事だよね～でも正直産まれたばかりの赤ちゃんいると旦那に構ってあげれないんだよ…

[126. 匿名]

家であたりちらされるのってツライもんだよ
しかも自分なりに努力してたのにそんなんじゃ家に帰りたくないよ
子どものことも大切に思っているんだろうし、どう育てていくかは相談できるんじゃない

[127. 匿名]

>>31
＞夫は、「自分なりに家事も育児も一生懸命やっていたつもりだし、子供がまだ小さいうちに離婚した方が良いし、子供の前で仮面夫婦で作り笑顔をする方が可哀想だ」と言っています。

主を庇うわけじゃないけど、旦那の言い分にも子どもが何度も出てきてるよ。
うちも両親が離婚してて子どもの立場から言わせてもらうと、『子ども』を主観に考えるなら、小さいうちに離婚した方が良いか、仮面夫婦でも夫婦でいて欲しいか否か、判断するのは子どもであって親じゃない。

どちらも『子ども』を使って言い訳にしてるあたり、根本が似ててウマが合わない同族嫌悪というものではないかと思う。

[128. 匿名]

>>26
実際言う母親はほぼいないと思われるけど、言いたい気持ちは分かる。
うちも親たち巻き込んで離婚手前まで大騒ぎしたことあるけど、その時義母が「離婚したら苦労を背負うのはガル子さんなんだから、子育ても仕事も一人で。」って言った。
自分の息子が子どもを引き取るとかそういう諸々の責任を負うことは頭にないんだなって思ったよ。
まぁ私は絶対子ども手放す気はないけど、それでもイラついた。

[129. 匿名]

このイクメンを見習え

[130. 匿名]

>>15
男同士の指摘だと、笑いというオブラートで包むから
その点、女性は壊滅的

[131. 匿名]

>>125
構って欲しいとかじゃないよ。
ヒス起こしてる相手とか関わらないでほしいわ。

[132. 匿名]

>>7
からからから・・・

[133. 匿名]

それは全て言い訳で、女がいると思う

[134. 匿名]

主さん、毎日イライラしてませんか。
多分だけど、主さんは何でも自分でやってしまう→出来なくてイライラ→旦那に当たる。じゃないかな？
うまく出来ないって、もっと旦那さんに甘えてみたら？せっかくご縁あって一緒になったんだから、夫婦2人で乗り越えていって欲しいです。

[135. 匿名]

子供の前で仮面夫婦で作り笑顔をする方が可哀想だ


で、引き取るつもりなのか、主さんに託すつもりなのか。
父親、母親、どちらかいないのも可哀そうだし、
むしろそうならないように努力してる夫婦が多数よ。
こういうのを乗り越えてだんだん親になっていくんだけど、
父親は母親よりもスピードが遅いのかもしれないよね。
逃げ出すんじゃねぇって言いたいよね。
お互いが思いやりを持たないとなかなか難しい。

…女がちらつかない？それか、身軽になりたいとか。

[136. 匿名]

>>14
元夫がまさにそれ。
上手くいくまでは嫁をキープ
タイミング見計らって即再婚

[137. 匿名]

そんな旦那、今回持ち直しても、またふとしたときにすぐ離婚したいって言い出すと思うよ。

[138. 匿名]

離婚したら？
旦那にも父親の自覚を疑うし。覚悟決めて産んだのに、四ヶ月で耐えきれないなんて。それこそ赤ちゃんにいい影響与えないよ。

[139. 匿名]

>>26
うわー性格きつそう
一緒に住むとかムリ

[140. 匿名]

夫が離婚を突きつけるほど溜め込んでいた時点で、今後結婚生活を送るのは難しいと思う
主が本当にきついのか夫がポンコツなのかはわからんが、嫌なことがあったとき夫婦で話し合いできてないのは事実なので

[141. 匿名]

>>133
居ないと思う。

[142. 匿名]

>>15
癒しを求めてたんだよ
日中会社に行ってるサラリーマンですら家に帰ればガミガミする奥さんがいるから帰りたくないってブラブラするブラリーマンがいるくらいだから、在宅で24時間365日一緒なんて耐えられなかったんじゃないか
穏やかな性格って男女共に重要
女性だって顔合わせれば怒ってたり文句や嫌味ばっかの男性と長時間過ごしたくないでしょうに

[143. 匿名]

イライラして当たるのは悪い事だけれど、イライラした理由は伝わってたのかな
もしかして旦那さんはあんまり育児に協力してなかったの？
気の強い主さんと言われなきゃやらない旦那さんとで食い違いがありそう。

[144. 匿名]

>>5
それをドヤされてもな‥

[145. 匿名]

>>26
おいおい子どもをなんだと思ってるの？
2人の問題でしょ！2人の力で解決しなよ！

[146. 匿名]

産後はホルモンの関係でイライラするのー！！
って言いながら、免罪符にしてキレてる嫁いるけど、元からの性格のパターンも大いにあるよね。

[147. 匿名]

>>26
サポートねぇ。
女性が養育費払う率が３％と知って子どもを手放せる親は信用できないと思ったわ

[148. 匿名]

実際旦那は家事も育児もやってくれてたけど、「そうじゃないあーしろこーしろなんでできないの？」って言ってたとかかな

[149. 匿名]

>>63
自分の性格を棚に上げて、それ女居るからだろ！とかってなる女程不幸になりそうだけど。

逆の立場で性格の不一致で別れたいって彼氏や旦那に言ったときに、お前！それを理由にしてるけど本当は男出来ただけだろ！なんて言われたら更にドン引きするわ。

[150. 匿名]

どんなに嫁の性格キツくて旦那が尻に敷かれててもうまくいくところうまくいくんだよ。合わなかったんでしょうね。子供の前で喧嘩すると可哀想だからすぐ離婚！じゃなくて、今後どうするか一度話し合った方がよくないですか？産後4ヶ月で見切り付けるって…
それにしてもまだまだ寝不足の初めての育児してるところ大変ですね

[151. 匿名]

>>127
主が子供を理由に責め立てたからだろ
その推測は安易すぎるし深みもないし幼稚

[152. 匿名]

産後ってことも加味して旦那さん結構我慢してたんじゃないかなと思う。
確かに産後の情緒不安定さは仕方ない部分もあるけど、相手も生身の人間なんだから当たり散らして良い訳ではないよ。
話し合いはきちんと出来てたの？

[153. 匿名]

結婚しても相手を思いやる気持ちや感謝する気持ちは忘れたらダメよ。

[154. 匿名]

>>114
性行為して結婚してる男女とそこ同レベルでは語れない

[155. 匿名]

>>108
本当それ。

[156. 匿名]

私は産後でもイライラしなかったな。
旦那がなにも言わなくても協力的だったからかな！

[157. 匿名]

子どもがかわいそうって責めるのは無理があるよ
復縁したいなら自分を省みて話したほうがいい

[158. 匿名]

>>128
私の父親は、それを言われて3人の子どもの親権持って離婚した。
養育費も要らないから子どもにも二度と関わるなって父親が言い放って終わり。
母親のイライラしてる態度とか、何が引き金になって怒るか分からなくビクビクすごす生活よりも、父親とみんなで協力して過ごす生活のが精神的楽だった。

[159. 匿名]

とりあえず相性悪いんやろ
二人のさあ

[160. 匿名]

>>15
きついというよりも
口喧嘩したら男性は脳の構造自体が違うから
女性に敵わないから、きついと言う負け惜しみ言ってるだけ

[161. 匿名]

>>26
サポートはいらないって言われたらどうするのよ
自由に会えなくなるし、いつか子供にも嫌われそうで怖い

[162. 匿名]

浮気じゃないから、
子供いても離婚したくなるほど主が常にイライラしてたんじゃない？家にいてリラックスできなかったら離婚したくなるよ。

[163. 匿名]

>>15
言い方キツい女性しか言われたことないだろうけどね
言われたことない人もいるでしょう

[164. 匿名]

>>154
男はセックスできたらヒステリーでも我慢すると？

セックスにそこまでの価値ないよ。

[165. 匿名]

文章全体から「だってしょうがないじゃない」「私も悪かったかもしれないけど(←心にもない)、ダンナひどくない？」って気持ちが駄々漏れしてる
幼稚で頑固
これじゃうまくいかないだろうなあ
まるでゆうこりんみたい

[166. 匿名]

主の場合は、産後のイライラでもなかったのでは？
産後だけの話で元は温和な人だと知ってたら旦那も、ホルモンの関係かな？とわかるよ

元からきつい人で、さらに産後イライラしててパワーアップしたから無理になったのでは？

[167. 匿名]

皆んな完璧なんだね。
正直に言うと私も産後暫くはキレたりヒステリックになったり酷かったわ。
夫婦喧嘩もしたし離婚の話も出た。
でも子供が成長していくうちに自分達も成長していくからね。
夫から離婚！と言い出した事もあったけど放っておけば実際何か行動に起こす訳でも無いし。
主も暫く放っておけば？
反省してるんだからこれから気を付けなよ。
そんな完璧な夫婦も完璧な親もいないよ。

[168. 匿名]

>>146
でもそれなら知ってて結婚する旦那ももう少し考えるべきだった

[169. 匿名]

>>116
それは女も同じじゃないかな。
少なくとも私はそうだわw

[170. 匿名]

>>15
男はなんだかんだで癒し系が現れるとそちらに傾くよ
少しおブスでも愛嬌とほぼ几帳面で胃袋掴める人は結婚してるしモテる
容姿系が良いならチョロいと舌をだせるわ

[171. 匿名]

主がやたらと責められている
なぞ

[172. 匿名]

>>164
セックスできれば機嫌良くなる人も多いよ
主はもしかしてまだしてなかったのかも

[173. 匿名]

>>71
うちは旦那も私も激しい口喧嘩などは避けて内に秘めるタイプだけど子供の前でギャーギャーヒステリー起こす人が理解出来ないし、相手が何か溜め込んでいるなと思ったらお互いに察する。
どちらかが怒りの沸点低くてヒステリー起こすタイプだったり口調がキツイ人なら無理だったなと思うよ。
穏やかに落ち着いた状態で話し合うことは出来ても、ヒステリーにギャーギャー言われたら話し合うことすら出来ない人もいる。

[174. 匿名]

>>168
結婚までは猫被ってたパターンあるじゃん。
結婚したらこんな人だったの？ってなるってよく聞くよ。
旦那さんもそれだったのかもね。

[175. 匿名]

>>169
私もw

[176. 匿名]

私は結婚相手関係なく正論を振りかざして相手の逃げ道を断ってしまうタイプ。
昔はそれで人間関係何回も駄目にしてきたから今は少しでも自分の中で｢キツい言い方したかな？｣ってなったらまず言い方の事を謝って相手の言い分を改めて聞く様にしている。
ここでは産後クライシスで済まされてる事で、男女が逆転すると完全なるDVな事って多い気がする。
もう少し相手と向き合うよりも自分と向き合ってみてもいいのかも。

[177. 匿名]

>>26
離婚して一緒に住んでない、顔も見たくない元妻の全力サポートなんてむしろいらないと思うよ。
どこまで自分が有能で必要とされる人材だと思い込んでるのかって呆れられそう。

[178. 匿名]

主の文章、一見自分の非を認めているようで、どうしても旦那を悪者にしたい感が伝わってきて、キツイ性格が透けて見える

[179. 匿名]

>>18
キツく言われたくないから避けたかな
そういう人選んだし仕方ないかも

[180. 匿名]

自分の考えが正しいって思ってる人は一定数いる。
そんな人と暮らすと精神破滅するよ。
支えよう！って決めても全部否定されて終わり。
マイルールが世界の常識だからもう何言っても無駄。

[181. 匿名]

>>125
母親になると強くなる、の意味を間違えてる気がする。

[182. 匿名]

離婚してシングルマザーとして生きていくのがいい。
資格や学歴あるなら可能でしょう。

ないなら知らん

[183. 匿名]

>>10
メンタル弱いのはあんただよ。
ホルモンのせいにしてないで少しは大人になりなさい。

[184. 匿名]

>>4
単細胞だね。

[185. 匿名]

産後はイライラするものなの！！ってドヤって威張ってる人もいるよね
そういう人は無理かも

[186. 匿名]

男から離婚切り出す、ってよっぽどだよ。残念だけど、もうむこうの決意固いと思う。「反省して悪いところ直すから」って泣いて縋っても、たぶん何も変わらず同じことの繰り返しになるの見えてる。離婚後も子の親であるという関係はずっと続く。早く切り替えて、お子さんのために離婚後も良好な関係を構築・継続できるよう努力して下さい。

[187. 匿名]

>>71
そういう風に言い返して袋叩きにして自分だけスッキリして、人の話を聞く姿勢を持たないから離婚されるんだよ

[188. 匿名]

>>66
私も無理。怒りっぽい男性より苦手。
女のヒステリーってほんと恐怖。

[189. 匿名]

>>26
サポートはいらないので養育費だけ払って下さい。

[190. 匿名]

>>151
子が父親を求めて泣く日々を送るくらいなら最初から居ないものとした方が育児は楽なんだよね。
仮面夫婦でも夫婦でいて欲しいかどうかなんて親の都合であって、子としては平穏ならなんだっていいんだよ。

[191. 匿名]

今どき、シングルマザーなんて珍しくないから離婚してもいいとは思う
こういうこともあるから、女1人で子育てしていけるようにしておかないとね

[192. 匿名]

>>167
放っておけばいいよね！
それで熟年離婚するだけだから！！

[193. 匿名]

お互い問題あると思う、主さんだけが責められるのは違う。

[194. 匿名]

>>151
まだ小さいうちに離婚した方が良いというのはどういう根拠で？

どうして自分にはお父さんがいないの？って、寂しく思う気持ち分かる？
◯◯ちゃんてお父さんいないの？
◯◯ちゃんのお父さんって本当のお父さんじゃないの？って、友達の悪気のない何気ない質問に傷付く子どもの気持ち分かる？
そういうことも考えての『子どもが可哀想』なんだよね？

[195. 匿名]

多分キツく当たってその都度謝って反省してたらまた違った結果になってたんだろうけど、そういう態度もなかったんじゃない？

[196. 匿名]

>>71
DV旦那が「殴り返してこないから良いんだと思った」って言ってるのと同じだわ。
相手が嫌がることも分からない母親なら居ないほうが良いのでは？

[197. 匿名]

>>190
ヒステリックな母親より父親に育てられたいな。

[198. 匿名]

自業自得。夫を大切にしてこなかっただけでしょ？ただそれだけ。気付くの遅すぎ。お気の毒。

[199. 匿名]

私のヒステリックで離婚されました！

怒った最大の理由は嘘や金銭面。
逆ギレ＆お祝い金も嘘ついたり、秘密にしたりして使う。給料もキャッシングする程使う…小さな嘘ばかり

義母には「離婚したくないなら許さなきゃ！そして手玉にとらないと！」と言われた

ヒステリーって本当よくない。何が悪かわからなくするのがヒステリー

[200. 匿名]

>>197
その父は子を引き取る気はないみたいだけどね

[201. 匿名]

>>26
会社の同僚、これ言われて離婚して親権とってシングルファーザーしてるよ
実家に預けてバリバリ働いて金稼いだら、貧乏シンママより子供も幸せなのかもね
会社の行事に子ども達連れてきたことあるけど元気いっぱいでパパ～！ってニコニコして大事に育てられてる感じがした
お弁当はパパが作ってくれるんだって
最近は子供引き取りたい父親多いと思う
親権とりあって裁判とかもよくあるし

[202. 匿名]

>>170
癒し系に傾くけど結局そういうユルフワちゃんの事もナメてキツイ女にも傾くのよ
浮気する男は結局あっち行ったりこっち行ったりしてるだけ
友達も顔は綺麗だけどキツイ性格で、旦那が職場の派遣と浮気して離婚したけれど、結局天然とか頭のユルさに耐えられなくなって復縁縋って来てたよ

[203. 匿名]

>>5
がるちゃんでは精神的に自立した女がいい女と言うけど、ほど遠い人ほど結婚してたりするよね。実際は。

[204. 匿名]

>>64
家に嫌な女がいれば外に目は行くと思う
知り合いの奥さん包容力があっていいなとか

[205. 匿名]

私ならそんな旦那がいらない
多少は産後イライラする経験あるでしょう
でもそれ過ぎたら仲良くやってるよ
旦那もあの時俺らギスギスしてたよねって言ってる

[206. 匿名]

こういうのって産後はイライラして当たり前とかホルモンのせいだからしょうがない、理解できない旦那が悪いってコメ多くなるけど、豊田真由子のようなやつでもホルモンのせいだからで許せるの？

ホルモンのせいだというなら病院行くなり自分でも治す努力しなくちゃ。産後だからと何しても許されると思ってる多いよね。
旦那はサンドバッグじゃないよ。
私なら逃げるわ。

[207. 匿名]

>>22
いや、もう好きでもないでしょ。
離婚したいんだからさ。

ホルモンバランスも解るけど、限度があるよね、夫も人間だしセラピストじゃないんだから。

[208. 匿名]

>>193
ホントそれ。
女の敵は女だよねぇ。

[209. 匿名]

>>133
家に居るって言ってるじゃん

[210. 匿名]

主さんがどうかは分からないかけど。
確かにキツい性格の奥さんいるよね。
ご主人よく大人しく言う事聞いてるなぁと感心するというか、情けないというかって感じのご夫婦いる。
ご主人は、言い返した所で500倍位で言い返してくるのも面倒だから、はいはいって言う事聞いてるって。
そりゃ、離婚したくもなるよね。

[211. 匿名]

>>205
上から言ってるけど、優しい旦那さんに感謝しないとね。

[212. 匿名]

>>167
＞夫から離婚！と言い出した事もあったけど放っておけば実際何か行動に起こす訳でも無いし。

ダンナのことなめくさってんね～

[213. 匿名]

>>194
あなたみたいな長文でトピ主が長々と旦那を責め立てるように「子供」って単語を連呼したからでしょうね
誰もいない部屋でずっと言われ続けることを考えたら一緒に住みたくないな

[214. 匿名]

出産のイライラ生理のイライラ更年期のイライラ確かに辛いけど、これを理由にするのは違うと思うけどね。
もうそこまでイライラしてるのならヒステリックな性格なだけだよと思う。

[215. 匿名]

とことん合わない
絶対に浮気はしてないし、もし離婚できるなら一生誰とも再婚はしない
慰謝料は言い値で、家も車も全部あげます
離婚後もしばらく生活費だけは送り続けます
だから離婚してください、もう限界です
と泣きながら言われた

正直喧嘩もほとんどなかったけど、喧嘩にならないように相手が我慢してたのかも
言われるまで自分にぞっこんだと思ってた過去の自分を呪いたい

ただ私はキツイことも言ってないしレスでもなかったし(誘うのは相手から)家事もして家に金も入れてたのに

[216. 匿名]

>>10
旦那さんは”子供が産まれてから”ではなく”一緒に住み始めてから”って言ってるし、子供生まれる前から性格きつくて辛かったんだと読みとったけど…

[217. 匿名]

>>207
ホルモンのせいだから許せって人は、認知症の症状だからで仏のような介護ができる人なのかな？

[218. 匿名]

改善を求められたことがあるのに改善してなかったなら主が悪いと思うし、改善などを求めずにいきなり離婚って言ってるのなら酷い旦那だと思う。
旦那は家族だけど、本当に親みたいに無償の愛を持ってる訳じゃないからね。限度はあるよ。
産後だからって言い過ぎはダメだよ。

[219. 匿名]

>>201
実際子供が未就学児とかだと嫁がヒステリックぐらいじゃあ親権取れないけれどね
調停員って驚く程女に甘いから
ご主人のせいでそうなったんじゃないですか？ぐらいの事言われるよ
あびる優みたいに毎晩男と飲み歩いて何にも育児しない、虐待紛いの事する、ぐらいの嫁じゃないと無理

[220. 匿名]

>>10
支えられる側にも問題あるでしょ。
産後だからって何でも許される訳じゃない。
感謝や労いの言葉は、いつだって必要よ。

[221. 匿名]

女の人って、基本悲劇のヒロインだからな。
私大変！夫が助けてくれない！って。

何に対してどんな言い方したのか分からないけど、
なんでこんなことできないの？とか、父親なんだからとか、正論じゃないからね？勝手な理想の押し付け

[222. 匿名]

>>1
子供が可哀想だと思うなら、主さんも改善を図らなくてはいけないと思うよ。
離婚するかしないかじゃなくて、これから先主が旦那への接し方に気を付けられるかだよ。

[223. 匿名]

>>18
もしかしたら旦那さんは何度も今まで話し合おうとしたのかもしれない。
でもそのたびに否定されたり、まともに取り合ってくれなかったのかも。
私の元カレがモラハラで短気で、私がゆっくり話したいからちょっと時間作って会って欲しいと言っても俺は今仕事が忙しくて余裕ない、もっと俺のこと気遣ってればそんな言葉は出ないはずって言われて話し合いなんてとてもできる状態じゃなく、会うのは自分の都合ばかりで気まぐれで突然会うと言うから結局別れを言い出せずに、突然別れを相手の都合を考えずに告げることになった。
うまくいってたしいきなり過ぎって文句も言われたけど、もうこっちは一年以上も耐えててタイミングを見つけることができなかっただけだからなあ。
結婚もしてなかったし子供もいなかったから全然状況が違うけど、別れを突然言うのにもそれ以前に積み重なったものがあるのかも。
私の場合は浮気なんてなく、ただ一緒にいるのが無理って心底思っただけ。

[224. 匿名]

>>15
でも外出先とかでもきつい言い方してんなーって奥さん結構見かけるよ

言ってる側は全く気付いてないし、自覚ないみたいだけど

[225. 匿名]

>>61
結局、子供の為じゃなく、自分の為に離婚したくないんだよね。
「子供がいるから離婚出来ない」と思ってる人の思考。

[226. 匿名]

>>15
実際キツいからだよ。
同性から見てても、よくこんなんで結婚してもらえたなぁって人いる。
モンスターワイフ。

[227. 匿名]

>>213
答えになってないからもうキリがない

[228. 匿名]

>>211
してますよーだから仲良し

[229. 匿名]

ヒステリックってモラハラだよね。
子供からすれば虐待だし。

[230. 匿名]

この場合って慰謝料はもらえないの？
養育費はもちろんもらえるんだよね

[231. 匿名]

みんな主が自業自得って言うけどそうかな
ここの夫婦お互い在宅勤務ってことはほぼ24時間一緒にいるのよね、しかもそこに新生児も加わる
そりゃ普通の夫婦より息詰まるし客観視しづらくなると思う
いろんな要素が悪いタイミングで重なったかも

[232. 匿名]

>>15
男はプライドの塊だから、自尊心壊す事を真実でも言っちゃおしまい。

[233. 匿名]

>>26
あなたも性格きついタイプなんだろうね

端から見たら「あーぁ…こういう物言いしちゃうところだよ」って思うよ

[234. 匿名]

>>193
主さんの文章だけでヒステリックとか色々言われているのがちょっと…それより話し合いもしようとせず子どもが小さいうちに…とか言ったりする方が引く。
主さんもこれを気に落ち着いて話し合って解決できればいいね

[235. 匿名]

>>227
横だがお前の子供連呼はトピ主の責め立てる様子を鮮明に思い浮かべることができたで
キツすぎだわ

[236. 匿名]

>>230
養育費は子どもの権利だから貰える。
慰謝料は二人次第。
きつい言い方がモラハラ認定されたらむしろ妻が払う。

[237. 匿名]

自分はヒステリーじゃない前提でコメントしてる人多すぎ
絶対ほぼヒステリー

[238. 匿名]

>>1
>>「性格がキツすぎるし我慢の限界」
まずこれについては旦那に謝ったの？
そこからじゃない？
謝る気がないなら離婚一択でしょ。
そう言うことじゃないの？結婚って。
異見の擦り合わせや歩み寄りをしなくちゃ、結婚生活続かないよ。
子供の為、子供が可哀想だと思うなら、主が態度を改めなくちゃいけないじゃない。
指摘されたんだから。

[239. 匿名]

春休みだからねー

[240. 匿名]

え〜私は実際主の夫婦見てないから何にも言えない。
職場で嫁がヒステリックとか言う男って自分にも非があるならな〜。
自分の脱いだ服ぐらいハンガーに掛けてよ！
とか言われたり。
お前が悪くない？と思うわ。
んも〜♡また脱ぎっぱなし♡
ぐらいに言ってもらわないと嫌なんだろうね。
まぁ酸素吸う度にキレてる様な狂った嫁もいるけどね。

[241. 匿名]

今までごめんなさい。変わるように頑張るからって旦那に伝えてみたら？聞き入れてくれなければ離婚でいいと思うよ。自分を嫌った人と一緒にいるのきつくない？

[242. 匿名]

>>215
モンスター級だね…
存在が究極のストレス

[243. 匿名]

最近家出した
夫側の手記みたいなのを読んだけど‥

とにかく自宅に帰っても
奥さんの性格がキツ過ぎて耐えられないパターンが多かったように感じる。

ソレを言うと妻側も
「私も仕事(パート)や家事や育児で疲れてるのよ。」
ってなっちゃうんだろうけど‥

「自分が疲れてるなら
旦那も疲れてる」
ってなかなか想像出来ないんだと思うし

優しさや労りが足らないと男は逃げていくのにね。

[244. 匿名]

>>237
もう既にここでヒステリー起こしてるし
ああ言えばこう言う１００倍返しみたいな事してるよね笑

[245. 匿名]

>>14
マイナスだらけだけど、弁護士さんが言ってたけど男から別れたいと言ってきた場合、殆ど女性がいるって聞いたよ
なのできちんと旦那の女性関係は調べといた方がいいよ

[246. 匿名]

>>237
そうだね(笑)ホルモンバランス？は？とか言ってる人の方がヒステリックそう。

[247. 匿名]

>>15
男女逆ならモラハラって騒ぐのに…

[248. 匿名]

>>201
最近シングルファザー増えてるよね。
子供の学校にもいるし、父親だからお金には全く苦労してないよ。
在宅ならシングルファザーでも問題ないし。

[249. 匿名]

>>232
ゆうこりんも「人間が小さい」が決定打なんだっけ？
確かにキツイけど、それぐらい、とも思う

[250. 匿名]

>>215
それはきついけど意味が分かんないね。
きついことを後で考えても覚えなくて、家事もして家にお金いれて、喧嘩もなかったのに。
再婚しないとかそこまで言うなら浮気もないんだろうね。
でもありえないくらい破格の条件で離婚できたんだね。世の中の離婚したい女性や旦那とうまくいってない女性の憧れの星かも。

[251. 匿名]

>>224
うん、いる。
大勢の人がいる前で旦那を怒鳴ってる。
そういう人は子供にも怒鳴ってる。
旦那さん不憫過ぎて見ていられないよ。

[252. 匿名]

妻がヒステリックで怖い→癒やしを他で求める→浮気ってこのパターンの男は多いよね。

[253. 匿名]

産後だから～とかホルモンバランスが～とか言ってる人いるけど、主の旦那は「一緒に住み始めてから」って言ってるんだから、産後だからとか関係ないでしょ

１年半の全ての積み重ねが限界に達したんだと思う

[254. 匿名]

>>1
主からしてみれば結婚してまだ一年半なのに…なんだろうけど、旦那さんにしてみればその一年半はずっと主からのキツイ当たりに耐え続ける生活で、凄く長く感じてたと思うよ。
しかもその一年半の間でも特に子供が産まれてからのここ四ヶ月は、主のイライラをぶつけられる生活で苦痛だっただろうね。

[255. 匿名]

>>9
夫も優しく絶対言い返して来ない。
私は顔立ちがきつい方だし気が強い方だけど、だから余計言い方が柔らかくなるように気を付けてる。

あなたのコメントを忘れない様にしよう。

[256. 匿名]

>>36
してくれたのにって2人の子供で2人の家なんだからして当然じゃない？

[257. 匿名]

男ってめちゃくちゃメンタル弱いよ。
なんだかんだ女はお局から嫌味いわれたりして免疫あるのよ。強い。同じ感じで接しちゃだめ〜。

[258. 匿名]

ここで聞いたって、攻撃されて主さんが傷つくだけだよ。夫婦事情を知らない他人だから、外野は何とでも言える。
ただ、お子さんがもう少し大きくなったら状況が変わるかもしれないし、あと一年くらい様子見てみたら？どっちも余裕がないだけだと思う。

[259. 匿名]

>>250
憧れるか？
友達似たような条件で離婚したけど荒れてるで

[260. 匿名]

ヒステリックな人って怒りに任せて手を出す事もある。
何より酷いのが罵った内容を忘れてるんだよね。
え？そんなこと言った？でもそれはあなたが悪いから言ったんじゃない？とか平気で言う。
小さい頃ずーっと母親は悪魔なんだと思ってた。

[261. 匿名]

>>253
じゃあ子供作るなよとも思うけど、子供が出来たら変わるかもって思ったのかな？

[262. 匿名]

>>215
>ただ私はキツイことも言ってないしレスでもなかったし(誘うのは相手から)家事もして家に金も入れてたのに

うん、こんな一言を付け加えて未だに自己弁護し相手を責める性格が嫌われたんだろうね
泣きながら言われるってよっぽどだし、落ち度はあなたにしかないって証拠なのに

[263. 匿名]

>>66
いや、女のヒステリックはきついよ
職場の女性がすごいヒステリーだけど、ほんと一緒に働きたくないもん。
あんなのが家にいたら気が安まる場所がない。

[264. 匿名]

>>15
手のかかる女と暮らしたくないから強い女を選ぶ。しかし女には母親のように優しく癒してもらいたいと思ってる。でも現実には強い女ほどキツい。

[265. 匿名]

とりあえず話し合うときに主さんは冷静に話せるように頑張る。
でもそんなキツく当たるって旦那さんが例えば暇そうなときに頼んだことすぐやってくれないとか中途半端にしかやらないとか何かしらイライラさせるポイントがあるからだと思うから、どういうところにイライラしてしまっていたかも話し合い始めていきなりは言わないほうがいいけど話した方がいいと思う。

[266. 匿名]

>>23
ほんと。ままごとじゃねーんだから！じゃあ親権はあなたに譲るって言ってみたら？

[267. 匿名]

>>237
ガルにヒステリーな奴がいないわけねーだろ

[268. 匿名]

>>1
主さん達、まだ若いのかな？？
産後はホルモンバランス崩れるし旦那さんも中々父親の自覚がないんだよね、、オムツ変えたりしてくれる人なら良いけど、俺は育児家事やってますアピールの旦那さんもいるけど実際やれてないですよと。うちなんか夜勤でいつもいないし、私が一人でお世話して限界近づいてきて、辛いと言ったら自分は育児や家事を手伝ってるみたいにきれられたけどごみ捨てと二ヶ月に一回、掃除機やるだけだったのね。。洗濯物畳まなくて良いから部屋に入れるとかすらできないし、、うちらは年齢が30過ぎてたからなんとか産後クライシス乗り越えたけど若い人だと、中々厳しいのかも。

[269. 匿名]

>>197
横。それが理想なんだけど性格の不一致での離婚は女性側が親権を主張すれば大体女性側。
この制度もいい加減変えないとまた子どもが犠牲になる事件が増える。

[270. 匿名]

>>245
その弁護士さんは離婚専門なのかな？
離婚＝女関係ではないと思うけど。不安を煽るような事言わないであげて

[271. 匿名]

>>237
パートナーに離婚を言い出されるほどじゃないから

[272. 匿名]

>>219
今は違うんだよ
本気で裁判したらシンママ無職の嫁より実家のサポートがとれる旦那のほうが有利
大抵は夫が最初から子供を諦めるけど本気で子供引き取りたがる夫の場合は周囲のサポート次第で勝てる
嫁のヒステリー具合とかこまめに録音や記録されてたら女でも負けるよ

[273. 匿名]

>>91
でもなんで女ばかり我慢しなきゃいけないわけ？こちとら仕事もフルでやって家の事もやっていっぱいいっぱいなんだけど。
仕事以外何もしないのに無神経なこと言われたらキレたくもなるわ。

[274. 匿名]

>>219
調停員って善意の第三者じゃないからね。
母親に投げときゃいいって流れが強くて生活保護のメンヘラの親でも親権優先しちゃう。
引き取られた子は中学生で母親の遺体の第一発見者になって壊れてたわ。

[275. 匿名]

じゃあ子供ひきとってもらおう

[276. 匿名]

友達も子供産まれて3カ月で別居からの離婚した
産後クライシスで育児協力しない旦那にキツくしていたら、旦那が限界になって離婚騒動になっちゃったみたい

[277. 匿名]

主、もしかしてゆうこりん？
バレないように話を少し変えて言ってる？

[278. 匿名]

>>261
253です

私も何で子供作ったんだろうって思ったけど、たぶん母親になれば丸くなると思ったんだろうね
どうすんだろ

[279. 匿名]

>>273
この旦那は仕事以外何もしてないわけじゃないじゃん

[280. 匿名]

>>266
家事育児積極的に取り組んでた旦那さんだったら願ったり叶ったり

[281. 匿名]

>>199
それってヒステリックなの？正当な怒りじゃない？
離婚して正解。

[282. 匿名]

理由がなんであれ子供が生まれて4か月で離婚だとか言ってくるなんて、なんて幼稚で無責任な人間
自分が親である自覚がまるでないし、子供をちゃんと育てなくてはならないという責任感も全くないし、愛情もない
自分の思い通りにいかなかったからじゃあ離婚て、主さんのことも赤ちゃんのことも物か何かだと思っているんですかね
この先、結婚生活続けるにしてもそんな人間とやっていくなんて思いやられますね

あと、ペットを捨てる人間のことは散々非難するくせに、人間になるとすぐに捨てられる方を攻撃し出すヤツって何なんですかね
人の不幸を喜んでいる哀れな人間にしか見えないですね

[283. 匿名]

ガルは、ホルモンバランスを言いわけにする人多すぎ。

会社でヒス起こしてるが「ホルモンバランスで仕方ない」って言ってたら納得するの？

[284. 匿名]

このご時世難しいかもだけどどちらか自宅勤務を辞めてみれば？？シェアオフィスとか…。ずっと一緒にいるってお互いきついと思う。もう手遅れかな。

[285. 匿名]

>>282
>理由がなんであれ

いや、理由次第でそれ。

[286. 匿名]

>>2
今夜作ろうかと思ったけど面倒なのでファミチキにする。今安いし美味しい。

[287. 匿名]

>>272
いや有利じゃ無いよ。

旦那の実家のサポートの確約は難しいから。
そんなので簡単に取られるなら浮気などで子供の食事を作らなかったなどで、嫁側が有責なんだよ。

[288. 匿名]

トピ主です。
書ききれなかったので追記します。

夫とは結婚してから家事、料理も分担していて、子供が生まれてからは子供を夜中にあやしてくれたりしてくれていました。
収入面も含めていきなり離婚となればどうなってしまうのか不安で仕方ないです。

性格がキツイのは自覚していて、それが理由で結婚前にも喧嘩もしたこともあったのですが、結婚生活を経て、書かれている方もいますが、産後クライシスも相まってイライラ感を身近な夫にぶつけてしまった自覚もあります。

夫はこのままでは自分のメンタルがやられそうだとまで言っているのですが、それでも産後たった4ヶ月程で離婚を切り出した夫はあまりに無責任で自分勝手ではないでしょうか？
ただ、離婚だけは避けたいの一心しかないです。
皆さんの中で、離婚を切り出されて復縁できたという方はいますか？

>>44
夫がいつまでも要領よく家事ができない部分も多く、直してもらいたくてかなり細かいところまで強めの口調で指摘していました。
最近だと、掃除の仕方が荒いし、洗濯物も貯めてから洗いたいのに勝手に回していたりしたので、イライラしていた時で割と強く言ったらいきなり逆ギレされたという流れです。

[289. 匿名]

主さんの旦那さんは親権はどうしようと思っているのな？親権争いになったら主さんは大変だろうけど早々と手放しそうとしてるなら軽蔑するな。

[290. 匿名]

>>288
＞性格がキツイのは自覚していて、それが理由で結婚前にも喧嘩もしたこともあったのですが、結婚生活を経て、書かれている方もいますが、産後クライシスも相まってイライラ感を身近な夫にぶつけてしまった自覚もあります。

＞それでも産後たった4ヶ月程で離婚を切り出した夫はあまりに無責任で自分勝手ではないでしょうか？

あなたが、産後4ヶ月なのに家庭を壊したんだよ。
無責任はあなただよ。

[291. 匿名]

姉が自殺してます。
昔からは母親はヒステリックで常に父親に当たり散らしてた。
それがだんだん酷くなって子どものすることすら気に入らない。私の言うことなんで聞けないの！？！？っていう態度。
父親は何度も離婚提案してたみたいだけどその度に「子どもが可哀想。責任逃れ」と責められてたみたい。
で、結局姉は母親が毎日起こすヒステリックな行動に耐えきれなくなり自殺。
母親は父親を責めてた。
ヒステリックは本当に害でしかない。
私は今でも母親は人殺しだと思うし、ヒステリックに怒る人を見ると過呼吸になる。

[292. 匿名]

>>288
主、確かにキツそう…。
反省してる？？

[293. 匿名]

>>289
トピ主です。

親権となれば絶対に手放したりはしないです。
そこまで考えたくはない現状ですが。
子供が生まれてあんなに嬉しそうだったのが嘘のようです。

[294. 匿名]

>>1
ごめんなさい、自業自得、、、
逆の立場なら モラハラ！ と騒ぐ案件だと思う。

子供産まれてたった4ヶ月で離婚を言い渡されるって相当だと思うよ。 本当に主がキツすぎるか、旦那に父親の自覚がないかのどっちか。

投稿読む限りお互いに歩み寄りがないね。

[295. 匿名]

>>215
きっと215さんみたいに「（旦那さんはずっと）自分にぞっこん」って思い込んで、気付かない内に旦那さんに対して扱いがぞんざいになってたり上から目線になってる人多いだろうなーって思う。

[296. 匿名]

>>288
モラハラじゃん。
無責任なのは主だよ。

[297. 匿名]

>>1
旦那さんは当然子供を引き取ると言ってるのよね？
子供が小さいうちが良いって…
もし引き取る気がないのなら子供には自分の存在を忘れて欲しいってことなのかな？
責任感がなさすぎる
そんな夫にはイライラしても仕方ないと思うよ


「ベストパートナーになるために」という世界的なベストセラーを夫婦で読んでみたら？カウンセリング代わりになるよ
夫婦喧嘩は減らせると思う
あなたもキツいところがあったのかもしれないけど、そんな小さい子供を捨てようとする男ならやっぱ旦那さんが悪いよ

[298. 匿名]

>>288
つまり、産後クライシスだから旦那サンドバックにしました。
旦那が4ヶ月でサンドバックに耐えられなくなった旦那が悪いと？


ヒスってより、人格障害？

[299. 匿名]

>>258
メンタル強いくせに、子供のわがままに対してあんなにぶち切れてるの？

[300. 匿名]

>>288
そのたった４ヶ月で旦那さんを崩壊させたんでしょ

[301. 匿名]

>>288
会社の後輩を虐めて、半年で辞めたら根性が無いって言いそうだね。

[302. 匿名]

>>293
だったら旦那はまともな人だ。
あなたが反省するか離婚に応じるしかない。
親権は第三者に判断してもらおう。

[303. 匿名]

>>288
産後クライシスもだけど、やっぱり旦那さんに対して言い方がひどいと思う。こうしてくれると嬉しい、とかニコニコしてた方が子供の教育上もいいよ。
女ばっかりってなんでって思うかもしれないけど、旦那さんなりに頑張ってるのに可哀想だよ。

[304. 匿名]

>>288
ごめんね。一から十までやり方を指図されるのはかなりストレス溜まると思うよ。やり方を合わせてほしいならヒス起こさないで言い続けるしかないよ。あなただって旦那さんに生活を頼っているのだから歩み寄る必要があったんじゃないかな。
もう遅いかもしれないけどね…

[305. 匿名]

>>288
＞＞イライラしていた時で割と強く言ったらいきなり逆ギレされた

旦那さんのは逆ギレでは無いと思うんだけど。
旦那さんは黙ってサンドバックになってろとでも？
主からモラハラ臭が凄いする。

[306. 匿名]

>>215全然口煩くもなく
ヒステリー起こしたりしてなくても
無言の圧力が怖かったとか‥?

夫婦で毎日1回は冗談言い合って笑い合えたりしてると離婚にはならないけど‥?

[307. 匿名]

>>288
釣り臭い追記だね。
ガル民が食い付くような燃料を再投入してる。

[308. 匿名]

>>35
物心ついちゃうと子供が傷つくからとかじゃない？

[309. 匿名]

>>288
旦那さんが悪いと思うところはあなたの素性を見抜けなかったことだね
そんな神経質でヒステリックな人とは私なら1週間すら耐えられないわ

[310. 匿名]

>>288
無理〜、、、、、
もう考え方が自分！！自分！！自分！！じゃん。


自分ができない分を補ってもらってるだけいいんじゃないですか？ 掃除なんて適当でも死ぬわけじゃないし、洗濯だってその都度すればいいですし。
生きてきた環境が違うのだから家事やり方が違うのは当たり前。


自分も辛いの分かるけど、散々ストレスをぶちまけといて 離婚したくない 離婚を言い渡すのは自己中って、私なら一刻も早く主と離れたいって思うかも。

[311. 匿名]

>>1
女は素直なのが一番だよ。
って昔の男に言われた！
私はそれまでプライドなのか素直に気持ちを言えなかったり態度に出したりできなかった。
でもほんとそうだと思って、恥ずかしい気持ちはあるけど素直に傷付いたり悲しんだりするように努力した。そしたら今はそれが普通になったんだ。

何が言いたいかと言うと、キツイ人って大抵素直に気持ちを表現できず怒りに変わってる人が多いって今は思う。あと、人のせいにしてしまう。
子供がじゃなく自分はどうしたいのか素直になって考えてみて。
そして自分が悪いところがあったら誠心誠意謝って直す努力をする。
相手を責めてもよくならない。
これから子育てする時にも必要なことだと思うしね。

弱い犬ほどよく吠える。
頭が良いのと負けを認めるのは全く別なんだよ。
今とても辛いと思うけど、今できる最大限の反省や努力をしたら10年後きっと主の未来はもっと良くなってるよ。
頑張ってね。

[312. 匿名]

>>288
>>297です。
「サレンダード・ワイフ　賢い女は男を立てる」という本もおすすめ
早急に取り寄せて読むことをお勧めします
どちらも胡散臭いタイトルだと思うけど、あなたのイライラがそのまんま書いてある
いくら精神的に耐えられなくても、子供のことはどうするんだ？って話だよね
子供のためにも一旦離婚の話は置いておいて、夫婦で読んでみて
イライラのぶつけ方がわかると思う
世界的なベストセラーになるぐらいだから、あなたの産後のキツさはよくあることなんだ、と理解できて対処法が見えるようになると思うよ
夫婦で読んで分析して、関係修復に向けて頑張って
生後4ヶ月の子供のためにももう少し2人で踏ん張ってね

[313. 匿名]

>>9
浅い意見だな。
結婚生活送っていたら
上っ面な意見出ないと思うわ。

[314. 匿名]

>>288
人のメンタルやられそうになるまでしといて責任問題を問い続けるって…

[315. 匿名]

もう旦那さんは子供を引き取って新しい道へ。
小さいならもしかして新しいパートナーもできるかもくらいの気持ちでいるんじゃない？　
修復不可能。

[316. 匿名]

>>288
だからさぁ、追記したってあんたの評価が上がりダンナの評価が下がるわけじゃないんだよ
むしろ、家事育児をしてくれてたダンナのことをあげつらい
「無責任で自分勝手」「いきなり逆切れされた」とかあんたほんと最低だよ
そういう気の強さ、頑固さが嫌だと言われたのになんで直す気ないの?
直す気ないのに復縁したいっていうのは、要するに
「ダンナを黙らせ我慢させるにはどうしたらいい?」ってことだよね
ダンナ(近日中に元になる可能性大)かわいそう～

[317. 匿名]

>>288

>離婚だけは避けたい一心

ならそのヒステリー治せよ。
主のような人って 他人にギャーギャー言うくせに自分に言われたら信じられないくらいヒステリーおこすよね。

[318. 匿名]

離婚しましょう。
何なら子供も相手に任せたほうが幸せかもしれません。人のことを考えましょう。

[319. 匿名]

>>288
主さん、誤魔化さずに自分がキツかったって書いてるのは偉いと思うんだけど、理由が自分のせいだとわかって離婚はしたくないなら、そこをとことん治すしかないと思う。
今も離婚したい旦那さんのほうに非があると思ってるようだけど、まずはお互いに努力していこうと話し合ってみては？

[320. 匿名]

>>288
うっわぁ…最悪
よく旦那さん1年以上耐えたと思うよ
旦那さんもう開放してやりなよ

[321. 匿名]

>>288
あなたの家事はいつも完璧だったの？
お互い大変ななかで雑になったり手を抜いたりって駄目なこと？
普通のモラハラ案件

[322. 匿名]

>>288
産後たった４ヶ月じゃないよ。
４ヶ月間も、だよ。
４ヶ月間もずっと妻からの言葉の暴力に耐えてたんだよ。
仕事しながら家事も育児も分担して夜中は子供あやすので睡眠時間も削ってる状態で。
離婚出来なかったら、旦那さんの方がホルモンバランスの崩れで病んじゃうよ。

[323. 匿名]

もし関係が修復されても主は子供が4ヶ月で離婚を言い出した旦那を一生責めそう…

[324. 匿名]

>>319
主は自分が悪いと思って無いから、書けるだけで、偉くないと思うよ。

当然、自分の事悪いと思って無いから、治す気もない。そもそも欠点ではないから、産後のちょっとしたホルモンバランスの狂い。

悪いのは旦那。

[325. 匿名]

子供がいるのにと言うけど、まだそこまで愛情芽生えてないだろうし、子供が父親を自覚する前に離れようというのも一種の愛情だと思う。年月が経つほど離れがたくなる。傷口は浅い内にというじゃん。
そこまでさせたのは主のヒステリックでしょ。
これ男女逆だったらモラハラ、離婚案件とか言うくせに、男だったら浮気、女がいる、差別だよね。
癒やされる場所であるはずなのに、わめき散らす嫁がいる家なんて帰りたくないと思う

[326. 匿名]

>>324
うん。全く反省とか謝罪の気持ちはなさそう。
こりゃ無理だぁw

[327. 匿名]

釣りかなー？

がる民が責めるようなことわざと書いてる気がする。

[328. 匿名]

>>288
これ読んで旦那の気持ちがわかったw

[329. 匿名]

釣りであってほしいね

[330. 匿名]

>>1
子供産まれてすぐは喧嘩増えると思います。
うちも前は喧嘩なんてしなかったのに、産まれてからは喧嘩しました。
お風呂の入れ方とか抱っこの仕方とか旦那のやり方の色んなことにイライラして。
今まで言い過ぎたなと思うことがあったなら謝るとかどうですか？
うちは子供が成長して今は全然喧嘩しなくなりました。

[331. 匿名]

>>90
男はそれでも子供を捨てたって言われないのに。。

[332. 匿名]

会社の意地悪な先輩ってより、嫁を虐める姑って方が分かりやすい。

同居後、4ヶ月で嫁の精神を崩壊させて、別居言われたら更年期障害を言い訳にして、私は悪くない、嫁が無責任って嫁のせいにするタイプ。

[333. 匿名]

>>331
旦那は子供引き取りたいって言ってるよ。

[334. 匿名]

仮に主が謝ったとしても
「きつくてごめんなさい、でも私は産後で疲れててうんたらかんたら
それなのにあなたはうんたらかんたら、だからお互いに悪かったってことであなたも謝って？
え？なんで謝ってくれないの？ギャーギャーギャーギャー」
みたいな感じになりそう

[335. 匿名]

>>288
自分の擁護してない点は評価できるわ

[336. 匿名]

主の書き方だと旦那の悪い面が全く見えないんだけどやっぱり釣り？？

[337. 匿名]

元嫁がそんな調子だったな。キツくてキツくて毎週のように大荒れで、物音一つ、不満げな声ひとつに怯えて暮らす始末。

働きにでたいとか言うけど、子供も小さいしでいろいろあった挙句自分が会社辞めて在宅自営。

結局どうにもならなくなって、子供連れて離婚した。だいぶ揉めて、完全に壊れそうだったけど。

離婚届出したあど、こんなに晴々した空は久しぶりに見たと思うくらいスッキリした。

会社は大手で地方拠点も多かったから、辞める前に離婚して実家の近くの拠点に異動させてもらえばよかったかなと今は思うけど、その時はこちらもまともな精神状態じゃなかったしな。

あの女のおかげで人生ブチ壊しだ。まあ、そんな女と結婚してしまった自分が一番悪いんだけどさ。

次生まれてくるときは
ヘマはしない〜あなたになんか振り向かないわー♪

[338. 匿名]

トピ主みたいな人に、産後クライシスなんて軽々しく言ってほしくない。
本当に悩んでる人に失礼。
トピ主は単に元からヒステリックなだけでしょ？
女から男へのモラハラもあるんだよ？
本当に自分が悪いと思ってたら、でも旦那も酷いでしょ？みたいな書き方しないし。

[339. 匿名]

人の悪口って気持ちいいからな
正義面できるし
旦那を責めることに快感覚えてるやろ？ガルで仮想旦那を仕立てあげて叩いてる連中みたいに

[340. 匿名]

>>293
あなた自分の性格分かってるのにそういう事ししゃうんだ。
しかも旦那さんはちゃんと手伝いもしてくれてるのに。
裁判も絶対勝てると思ってるから平気なんだよね。
キツくてヒステリー起こす母親の所に子どもは行くんだね。
離婚してもそのうち再婚しそうだね。

[341. 匿名]

>>73
あなたは大人しくしておかないと離婚されるの？

[342. 匿名]

>>15
そりゃぁ可愛いげのない女は嫌だろう。おのずと他の道行く女性が女神に見えるだろうよ。

[343. 匿名]

>>288
私はしてもらった家事には文句をいわないようにしてる
優しさでしてくれたことはどんな形であれありがとうって受け止めてあげてほしい
そうじゃないと、何もしたくなくなるよ
貴方のやり方と旦那さんのやり方は違うから俺のやり方に合わせてって貴方が旦那さんに言われたら嫌でしょ
人にしてもらって文句あるなら黙って自分でやりなよ
他人を自分の家来のようにコントロールしようとしたらダメだよ

[344. 匿名]

>>288
自分のキツイ性格を直す努力と、まずは旦那さんへの心からの謝罪じゃないですかね？

[345. 匿名]

男に優しく女に厳しいのがガルの特徴なのだ

[346. 匿名]

>>153
特に旦那（配偶者）は一番近くに居る他人だから、感謝や思いやりを疎かにしたら駄目だよね。

[347. 匿名]

>>345
逆もあるよー

[348. 匿名]

とにかくあなたが謝ることしか離婚回避は無理じゃない？？

[349. 匿名]

>>324
319です。そうかもしれませんが、主さんが自分を見直すきっかけになったらいいと思い書きました。
やっぱりお子さんのことを思うと、修復できれば１番いいと思うんです。

主さん、私も生後4ヶ月の子供がいます。
夫は激務なのでほとんどワンオペです。たまの休みは家事や育児をやろうとはしてくれますが、普段やってないので要領は悪いです。
イライラする気持ちもありますが、自分にも夫にも赤ちゃんにもいい影響はないので、落ち着かせるよう努めてます。

主さんもまずは旦那さんの気持ちに１度寄り添ってみてはいかがでしょうか。
いい結果になったら、またぜひ報告してほしいです。

[350. 匿名]

>>249
本当に人間が小さかったパターン笑
旦那も旦那で問題だと思うわ正直

[351. 匿名]

>>301
めっちゃわかるwww

[352. 匿名]

話し合いの土台を築こうとお互いにしてこないのは問題だね

意見を言ってる人は黙ってる相手にも言い分がある前提できちんと聞かなきゃいけないし、
言ってない人はできるだけ伝える努力をしなきゃいけない

シーソーみたいなもんで、一方が良い人過ぎると相手は自然とバランス取ろうと悪くなるんだよ
悪い人過ぎると相手がバランス取るために良い人になる
特に二人の関係の場合
DVもそういう関係性だったりする

[353. 匿名]

>>37その性格の不一致の内、本当の理由は不倫っていうケースが何％かはあると思う。上手いことやって、いざ離婚してから相手が不倫してたことに気づいたけど時すでに遅しで慰謝料請求できない、みたいなケース。
主の旦那さんがそうとは限らないけど、男が生活基盤を変えるってよっぽどのことだよ。

[354. 匿名]

旦那が家事や子育てを少しでもしてくれる時点で羨ましい。主さんはできていない旦那にイライラするくらいなら全て自分でした方がいいかもね

[355. 匿名]

>>353
なんとしても女の存在をチラつかせたいんだね。

[356. 匿名]

家族と言えど他人なんだから紙切れ一枚で離れられるって夫婦だけだよね

[357. 匿名]

>>340ほとんど想像語っててやな感じだね

[358. 匿名]

>>249
それだけじゃなくて、それが最後の一突きになったのさ。
カミュが書いた「自殺とは告白するということだ」という下りと同じようなもん。

[359. 匿名]

前々から不満を言われたりしてたの？喧嘩してたの？突然離婚って言われたの？

それによって対応は変わってくる。

[360. 匿名]

>>355思ってること書いたけどダメかな？主の旦那さんもそうだよ！とは言ってないつもりなんだけど。私含めてそういうケースもあるから。

[361. 匿名]

>>360
自分のケース書きたかっただけかよ

[362. 匿名]

>>288
甘えてたんだね
仕事してるのに手伝ってくれてありがとうって伝えたことある？
家事まで手伝ってくれてるのに文句ばかり言ってたら旦那さん可哀想だと思った

[363. 匿名]

>>346
お互いに言えることだよね。
生活していく上で不満は溜まるけど、やっぱりありがとうの気持ちは忘れてない。

[364. 匿名]

>>319
話し合っても無駄。
こういう性格は治らないよ。
いくら取り繕ってもまたボロが出る。

旦那さんの心身の健康のためにも離婚したほうが良い。

[365. 匿名]

>>167
最初にすっごい嫌味な言い方するんですね。

[366. 匿名]

>>301
前の上司や先輩がそんなだった。旦那さんの気持ちがすごくよく分かる。

[367. 匿名]

私もヒスっちゃうことあるから反省するね。

[368. 匿名]

>>15
きつい言い方する子よりおっとりした明るい子の方が彼氏とうまくいってたり結婚が早かったりするよ。
癒しを求めてるんだと思う。

[369. 匿名]

>>349
寄り添えるような性格ならこんなことになってないって

[370. 匿名]

>>15
きついのが好きかい？
男はマゾじゃないからね。

[371. 匿名]

私も元夫にある日突然切れられたことあるな。空気が読めて気が利いて余計なことは言わずにリードしてくれる自営業。私も気は使うほうでお互い「これ以上は言っちゃいけない」っていうのがセーブ出来るタイプである意味楽だった。
ある日突然「本当の俺は気性が荒くて亭主関白気質。それを言うと困らせることになるから付き合った頃からずっと我慢してたんだ！」って言われてびっくりした。
相手が猫被ってたのは置いといて、「大丈夫だろう」「言わなくても分かってるだろう」って甘えは良くないなって学んだ。離婚原因は別の理由だけど。

[372. 匿名]

>>1
＞性格がキツすぎるし我慢の限界
＞キツく当たっていたのは事実だと思いますが

お互い一致してるんだから円満離婚か謝って歩み寄る

[373. 匿名]

>>55
男は全て不倫するって思ってんだろうね

[374. 匿名]

>>361気に障ったならごめんね。

[375. 匿名]

>>85
この本うちにもあるけど全然こらはすごい！という有益な話はなかったよ。
タイトルが強そうだから買ったけど一般的な知識のみ。
弟が現在進行形でモラハラ嫁と離婚調停中。

[376. 匿名]

>>1
いや確実に旦那さん不倫してると思うよ

[377. 匿名]

キツイ性格ってなかなか治らんよ
それで離婚・結婚していない人をかなり見てきたけど、私は正しいと思ってて伝え方が下手なの自覚してないのかなと

[378. 匿名]

>>368男は外に7人の敵がいる、からね。
全て受け止めてくれる（演技だとしても）母性が強そうな女性を好むのは当然。

[379. 匿名]

>>352
>シーソーみたいなもんで、一方が良い人過ぎると相手は自然とバランス取ろうと悪くなるんだよ

何がシーソーなんだかわからないけど、そういうのはバランスじゃなくてエスカレートだわ。

[380. 匿名]

友達同士でよくパートナーの愚痴言い合うけど、
彼氏と長続きしない子の喧嘩の内容とかがすごい。
言い方と責めるポイントがきついなって思った。
そんな言い方して喧嘩してたらそりゃ上手くいかないよって内心思ってる。

だから言い方とか態度は気をつけようと思うよ。
きつい女が好きな男なんて滅多にいない。

[381. 匿名]

>>376確実ではないけど、その線を疑ってみてもいいかもとは思った。
これ言い出すと浮気だ不倫だ調べろ！ってレスばかりになっちゃうから遠慮してたけど。

[382. 匿名]

トピ主です。

これで最後にしますが書きます。

私自身悪いところを包み隠さず正直に書いたということもわかって欲しいです。
自分自身を良く書いてトピを立てても意味がないからです。
だから今は自己分析して反省する部分もあると思っています。

現実として離婚を切り出される直前まで、悩んでいるような落胆しているような姿も、ため息をつく度に、産前産後で辛い思いをしているのに、私がいつものようにキツイと言いたいばかりの当てつけにしか見えませんでした。

ただ、最後に一つ強く言いたいのは、もし多少モラハラがあったとしても、子供と私を4ヶ月程で見放す夫と天秤にかけたら夫は自分勝手で無責任ではないかということです。
また、それでも私も態度を改めて離婚を回避したいという気持ちも分かってほしいです。

[383. 匿名]

>>354
そしたらそれはそれで「二人の子供なのに育児家事しないなんてあんたホント使えないわね!」とか騒ぐんだろうよ
で、手伝ったら手伝ったで「ちょっと何そのやり方！私の手を煩わせないで！使えないわね!」とくるんでしょ
めんどくっさー

[384. 匿名]

経験的に言って、自分の願望を通すためとか、自分に突きつけられてる問題を回避するために「お互いさま」理論に持ち込もうとするのはロクなもんじゃない。

[385. 匿名]

>>166
私もこれだと思う。
一時的にイライラしてるだけなら向こうも汲み取ってくれるよ。ましてや結婚した相手なんだからそれなりにお互いのことわかってるはず。だから主さんは元から言い方がキツイ人なんだよ。
ならなんで結婚したのって感じだろうけど、付き合ったり結婚したりしたら遠慮なくなっちゃったんじゃないかな、と思う。
思いやりって大事だなってこのトピ見たら改めて思ったわ。

[386. 匿名]

北斗晶だって飴と鞭だと思う
テレビがなけりゃぁデレデレなんだろう
鬼嫁真に受けて一般の女性がやったら そんな女いらないよね
それより少しでも優しい女がいいに決まってる
誰だって自分が大事
自業自得とはこのことだ

[387. 匿名]

>>382
しつけーなー
言えば言うほど主の落ち度ばかりが目立つよ
修復も無理そうだし、子供にも悪影響だから子供を旦那さんに渡してとっとと別れなよ

[388. 匿名]

主さん大丈夫ですか？
私も出産したばかりの時に、旦那に当たり散らしてました。
付き合ってる時からいつも優しくて、何も言わずに甘やかしてくれてた旦那が、ある日泣きながら「僕も辛いんだよ」と初めて言い返して来ました。
両親学級で習った産後鬱や産後クライシスを思い出して一生懸命頑張ってくれてたみたいです。
驚いて戸惑ったのですが、素直に謝って、2人でイライラした時のルールを決めたり、落ち着いて気持ちを吐き出す時間を作ったりしてるうちに、以前よりも仲良くなりました。
離婚したくない！ばかりではなく、まずは旦那さんに素直に謝ってみてはどうですか？
どうしても辛いなら、イライラを抑える漢方（抑肝散など）を飲んでみるとか、まだ解決策はあるはずです。

[389. 匿名]

>>354
私はそうしてる、旦那は仕事で給料を家に入れてくれてる人としてみてる

[390. 匿名]

>>287
難しくないよ
言っても分からないみたいだからもうこれでレスやめるけど女が簡単に親権とれるって思い込みはこれを機に調べておいた方がいいですよ
親としての権利も男女平等の流れだから

[391. 匿名]

>>387
あなたもあなたでキツい性格してるよ
意地悪な内容しか言えないならもうコメントよしなよ

[392. 匿名]

>>382
自分のモラハラは多少のことだが夫は無責任と、そう分かってほしいということですね。
まー、あなたにはつける薬がないという感想しかございませんねえ。

[393. 匿名]

>>382
たしかに4ヶ月の子どもいるのに離婚って客観的に見たら無責任だけど(やっぱり両親そろってる方がいいと思う)、それでも旦那さんは別れたいって相当な覚悟で言ってるんだから別れてあげなよ。
このままだとたぶん旦那さん鬱になっちゃうよ。

[394. 匿名]

>>160
同じ様にきつく言い返すと、加害者から急に被害者みたいな感じになってもっと面倒くさいから、我慢するんでしょ…

[395. 匿名]

他人は他人。色んな事がおきるのは当たり前じゃ！！わかり合えるまで10年はかかる。今じゃ空気じゃ

[396. 匿名]

>>382
＞最後に一つ強く言いたいのは、もし多少モラハラがあったとしても、子供と私を4ヶ月程で見放す夫と天秤にかけたら夫は自分勝手で無責任ではないかということです。
また、それでも私も態度を改めて離婚を回避したいという気持ちも分かってほしいです。

やっぱりモラハラ正当化するね。
旦那の苦労分かるわ。

[397. 匿名]

>>382
子育てしてると余計ピリピリするよね、毎日お疲れ様。
今の時期に別れを切り出す旦那さんは、夫・父親としてなかなか酷だと思う。けどそういう選択が出来てしまう人間性なんだよね。今までの積み重ねがあったとしても、話し合い抜きに答えを押し付けるのは横暴だと思う。
今後主が改善しても、話し合いができる関係性を築けないことには繰り返しになってしまうと思うんだけど旦那さんがそれに応じてくれるか・応じてもいいと思えるほどの改善が主にみられるかがポイントだと思う。

[398. 匿名]

スレ主が子供を引き取る事になったら
次は子供にヒステリックにならないか心配になる
私が子供なら旦那さんに引き取られたいな…

[399. 匿名]

>>391
横だけど意地悪とも何とも思わないよ
自分に都合イイ意見しか聞く気がないならくんなよ、と私も思う

[400. 匿名]

>>382
＞最後に一つ強く言いたいのは

強く言っちゃダメなんだよ！

[401. 匿名]

>>288
仕事して、家事分担までは分かる。
いい旦那さんだなと思うよ。
でもさ、要領よくやって欲しいからグチグチ指摘するのはナシ。絶対ありえない。自分が家事してて横から言われたらどう？
後さ、お子さんが女の子か男の子か分からないけど将来結婚して嫁とか旦那にそんな風に言われてたらどう思う？

人の気持ちも考えなきゃ。
言い方や性格がキツいって自覚してるなら何故気を付けようと思わないの？
離婚したくないなら変わらなきゃ。

[402. 匿名]

>>382
自分のモラハラは多少、モラハラ被害者の夫は無責任で自分勝手
ヒステリーおばさんいやだわ…

[403. 匿名]

>>1
子供どうのこうのの前から主さんの性格がきつかったんだと思う。
離婚歴ある人って、同性からみてもきつそうな人多い。

[404. 匿名]

>>288
子供が可哀想とか、無責任だ！とかじゃなくて、｢1年半あまりで離婚を言い渡された自分｣が嫌なんじゃないの？
プライドを傷つけられたというか。
当然のように家事を分担してくれる旦那さんも居れば、家事はおろか子供のオムツを替えない旦那さんも中にはいるよ。
確かに共働きで、子供も生まれたばっかりでしんどいのはわかるけどいつまでも要領が悪いからって何かする度にガミガミ言われてたら誰でも嫌になる。
言えば自分と同じように相手も同じことを出来るとは限らないんだから。

[405. 匿名]

>>399
充分意地悪でしょ
さすがに言い過ぎよ
主も散々だけど、旦那も旦那で何も言わずに溜め込んでいきなり「離婚！」だなんて誰だってびっくりすると思うよ

[406. 匿名]

>>382
モラハラって自分のやってる事は正当化して他人に対しては厳しく自分ルールを押し付けるよね。

多少のモラハラってなに？自分のさじ加減だよね。
旦那にとっては多少じゃないでしょ。
4ヶ月の我が子とお別れしなきゃいけないほど主といるとおかしくなりそうなとこまで追い込まれたんだよ。

[407. 匿名]

>>231
それも含めて自業自得だよね。
彼氏彼女じゃないんだからさ。
とっくに黄色信号が２４時間点滅してるのになんで見過ごしてきたの、って話。

[408. 匿名]

>>55
すぐ人に可哀想っていう人性格悪い

[409. 匿名]

>>408
他人に可哀想だと思われたくないから先に言うのよ
そんな人ほど哀れよ

[410. 匿名]

>>245
同意。
私も過去に夫から性格の不一致で
離婚を切り出されましたが、
弁護士の助言で興信所で調べてもらったら
不倫してました。
夫と不倫相手から慰謝料沢山もらって離婚しました。

[411. 匿名]

>>382
＞最後に一つ強く言いたいのは、もし多少モラハラがあったとしても、子供と私を4ヶ月程で見放す夫と天秤にかけたら夫は自分勝手で無責任ではないかということです。
また、それでも私も態度を改めて離婚を回避したいという気持ちも分かってほしいです。

加害者側が謝る態度じゃないよね~
態度を改める気なんかさらさらなさそうだし、
「態度を改めるって言ってやるから、そっちも自分勝手で無責任で申し訳なかったと
心から反省しやがれ」って内心が透けてる

[412. 匿名]

>>407
見過ごしたんじゃなくて、何も言われなかったんじゃないの？

[413. 匿名]

モラハラやアンガーマネジメントやものの伝え方について調べてみたらどうかな？自分に当てはまるものはない？
こどもの事も大事だけど、まずはパートナーと良い関係でないといけないよ。旦那さんもそう言ってるよね。
今のところ貴方の信用はどん底だから、ただの謝罪でなく具体的に自分のこういう所が悪かったと反省しててこういうふうになっていきたいっていうのを含めて謝罪しないと話し合いすら応じてもらえないんじゃないかな。
相手の話も話の腰をおらずになるべく具体的に聞いてね。
あなた達夫婦のことをいつも見ているわけではないからもし見当違いなこと言ってて傷つけたらごめんね。小さい子を抱えて貴方も大変ななかでとても辛い思いをしていると思うけど家族の皆が安心して幸せに暮して行けるといいね。応援してるよ。

[414. 匿名]

>>382
モラハラは心の殺人者だよ。
このまま結婚生活続けて旦那病んだらどうする？子どもがやんだらどうする？
主のがよっぽど無責任

[415. 匿名]

>>1
既に文字が小さくなってる上長くて読む気しない。
って言うとこんな文も読めないなんて日常生活どうしてるのって言うだろうけど小説は好きで読んでます
便所の落書きの長文読む人はあまりいないでしょ

[416. 匿名]

>>382
どうしても離婚したくないって、キツイ言い方しない努力の他に、これから何があっても離婚を切り出されたことを思い出して落ち込んだりしない自信がないと無理だよ。
あと、たぶん離婚回避できたとしても、何もなかったように仲良い夫婦にはなれないと思う。
私はそんなの無理だから、辛いだろうけど離婚した方がいいと思う。

[417. 匿名]

>>405
言わなかったんじゃなくて言えなかったんじゃない？

[418. 匿名]

離れなさい。
毎日毎日顔付き合わせて、しかも生後４ヶ月の赤ちゃんの世話。煮詰まってしまったんじゃない？
でも多分元々性格が合わない同士だと思う。だからべったりは良くない。
実家に帰って一時的に離れるとか
親やシッターを家に呼んで第三者がいる状況にするとか。
客観的に見て冷静になってお互い休んで下さい。
子供３歳までは色々あると思うよ〜。育児大変だものね。

[419. 匿名]

>>382
今旦那さんに対して自分勝手で無責任だって怒ってるのに、主さんがこの先それを無かったことにして旦那さんに優しく接すことが出来ると思えない。
それにこれまでのキツイ言い方に我慢出来なくなったのに、いくら主さんが｢キツく言わないから｣って言っても何かする度にまたキツく言われるかもって思ったら嫌だよ。
キツく言ってる時って無意識にポンポン出てるんでしょ？今までずっとそうだったんだから無意識にしてる事を改善するのってそう簡単じゃないと思うよ。

[420. 匿名]

きついのは地の性格なんじゃない？
それが妊娠してもっときつくなって子供産まれてストレス溜まって自分でもわからないくらいすごい旦那に当たってたんだと思う。

性格直すので離婚はしたくないって謝ることしか出来ることないよ。

[421. 匿名]

これだけいろんなアドバイスや厳しい意見があっても
「強く言いたいのは私より夫のほうが悪いということを、
皆さんにも理解したうえで認識を改めていただきたい！」ってことなんでしょ
終始これじゃあ旦那さんも逃げるよ

[422. 匿名]

>>382
いじめてたつもりは無かった
相手は何も言わないから嫌だとは思わなかった
っていじめっ子のセリフと同じだね！！！

[423. 匿名]

わたしなら離婚に応じるって言う。
ただし、子供はあなたが育ててね。


本当に子供置いて出るのは無理だけど、当然子供は奥さんが引き取るものって思って離婚を切り出す夫はカス。

[424. 匿名]

>>416
まあまあ、世の中何もなかったまま変わらず仲良しな夫婦は少ないけどね。みんな努力してるよ。
主さんのところももうちょっと努力できないかな。

[425. 匿名]

>>400
うけたw
たぶん根っからのキツイ性格なんだろうね。

[426. 匿名]

>>405
でもたとえダンナが溜め込まずに小出しに不満を訴えてたとしてもその場で１０倍２０倍キツい言葉でやり返して黙らせてると思うよ、この主は。ダンナはそれがいやでケンカしたくないから最初から黙るしかなくなってずっと我慢しているうちにこの先の人生を共に歩いて行こうという気持ちがどんどん冷めていったんでしょ。
そんな気持ちに気付かず、びっくりしてるのが、いかにダンナの方を見ていなかったか、いかにダンナを軽んじた生活を送っていたかの証左じゃない？在宅勤務で一緒にいる時間が長かったのにね。

[427. 匿名]

>>423
それ言うと絶対後悔するから言わない方がいいよ。
親権も取られて離婚されたら終わり。
モラハラの証拠集められてたら為す術もない

[428. 匿名]

>>382
男にとって子供が小さいからとかそう言うの関係ないんだよ。無責任だとも思ってないと思うよ。
子供に対しての責任感だけでは頑張れない程、主さんとは居られないって思ったんじゃない？
いくら産後で余裕がなかったにしろ、主さんだって旦那さんが仕事で忙しいからって毎日ガミガミ言ってきたら嫌でしょ。

[429. 匿名]

>>4
友達が女性問題以外で離婚から切り出されて離婚したけれど
後から女いることがわかった。
だから女以外の理由で離婚切り出すのは怪しいなって思う。
どちらからも慰謝料払わせたって
いきなり弁護士から手紙きてパニックになっていたらしい

[430. 匿名]

>>410
あなたは旦那にモラハラして、子供に悪影響が出るであろうって思われる程ヒステリー起こしてたの？

状況が違うのになんで同じだと思うの？

[431. 匿名]

>>382
高嶋ちさこに憧れてそう

[432. 匿名]

>>423
ちょっとは読みなよ。
旦那は子供引き取りたいって言ってる。

[433. 匿名]

皆さん、なかなか主を責めますね笑笑
私は主さんの意見に共感します。
主さんと旦那さんは何歳ですか？最近の男はメンタルが弱く、怒られることに対する耐性がないように感じます。
このトピのコメントの多くは40歳以上の女性、もしくは男性が書いているのだと思います。昭和の男と平成生まれの男、メンタルの強さは差が歴然です。ホルモンのせいにするな、とのコメントを多々見ましたが、このコメントを書いた方々は本当に自分の行いを振り返り対処できていたのでしょうか。おそらく、危機を乗り越えたと言っている方は、妻として思いやりを持っていた方ももちろんいると思いますが、奥さんがイライラしていても強い口調で責めてもそれに耐えられていた、旦那様のメンタルが強かった、もしくは器が広かったのだと思います。トピ主を批判するコメントを書いている方々が、今の若い男と結婚し、このような状況になったら、同じような内容で相談することになると思います。
その男はメンタルが弱いため、どうにもなりません。今後結婚生活を続けていても、また旦那様のメンタルがやられ別れたいと落ち込むことが目に見えています。そうすれば、困るのは主さんと子供です。子育てが大変なのに、そんなにすぐヘコむ旦那にはいちいち構ってられません。
大変だとは思いますが、私は離婚をオススメします。

[434. 匿名]

>>423
うん、わかった。て言われたらそれで終わるね。カスだろうがなんだろうが。

[435. 匿名]

>>1
多分主さんは「可愛げ」がないタイプなんだろうな。
ママ友で一番性格きつかった人は旦那から捨てられてたよ。
同性から見てもプライド高すぎて一緒にいると気疲れするタイプの人だった。

[436. 匿名]

>>1
辛いですね。

お互い在宅ってことは、主さんも仕事してるんですよね。
私も子供3人いますが、結婚して主人と育児や生活等の全ての価値観をすり合わせる最中での、一人目育児が、自分の思っていた理想と現実とのギャップで1番しんどかったですよ。

ホルモンがとかだけじゃない。
言葉悪いけど、子供も他人。自分とは違う人格を持つ他人に全ての生活サイクル合わせて、話せないから一生懸命察して試行錯誤して、仕事も調整して、睡眠すら細切れ、加えてコロナで行動も仕事も不安。

主人さんの言葉や態度が強くなってるのは間違いないと思いますし、反省する点も確実にあると思いますが、一人目って多くの男性が、共働きだろうが育児も家事も、自分を主体となる1人だとは考えてないよ。

口では綺麗な言葉を並べていても、行動も考えもその言葉に伴ってないもん。

[437. 匿名]

性格がキツイとモラハラは全く違うと思う。

[438. 匿名]

関係修復をした人の意見をって言いながら、旦那さんを責めて欲しかったのかな

[439. 匿名]

>>379
文盲

[440. 匿名]

>>1
ちょうど主さんと一緒、結婚して1年半、3ヶ月の赤ちゃんがいます。ほんと子ども産んでから夫にイライラすること増えたけど、私は一度我慢して頭でよく言い方とか考えて言うようにしてます。誰しも文句言われて良い気がする人はいません。主さんが離婚したくないのなら、今回は冷静になって、言い方が悪かった。慣れない育児でイライラしてしまった。自分も悪いところは直すようにする、と謝った方がいいと思う。

[441. 匿名]

主さん元気だね…。産後ってそこまで頭が回らなかったし夫にイライラ周りにイライラしたけどいちいち言う気力がなかった。
育児と自分のことだけ最低限してあとはひたすら寝てたかった。産後は無理しちゃいかんよ。寝てて。旦那さんも神経質に色々言ってくる人なのかな？

[442. 匿名]

一緒にいる時間が有りすぎるんだろうね。
私がトピ主さんの旦那タイプ、、、
私は結婚生活長いんだけど、週末旦那がいるとイライラするよ。普段は専業主婦で１人を謳歌してるから、でもトピ主さんの旦那は酷いと思う

[443. 匿名]

>>423
子どもを盾にすれば自分の要望を通せると思ってる女って同性から見ても醜い

[444. 匿名]

>>415わざわざそんな意地悪書き込まなくても…

[445. 匿名]

>>1
その主の夫は友達いないんじゃない？

私は周りに言ったら全員引くレベルで夫にキツく当たってたけど当時はグッと我慢してくれてたよ
その理由が友達とか同僚から「産後の妻は手負いの獣系エピソード」を沢山聴いてたみたいで今は普通の状態じゃないんだと納得してスルーしてくれてた
今は夫婦共に笑い話だよ、あの時ガル子ヤバかったね(笑)→ごめんごめんどうかしてた(笑)みたいな

主の夫はそういう情報をどこからも仕入れてない可能性ありだね、知ってて離婚言うなら人間としてあまりにも未熟じゃない？義父母からもそういう話聞いてないのかね？このご時世でシングルマザーはキツいし周りを巻き込んだ方が良いのでは？

[446. 匿名]

>>433
男女逆だったらモラハラ夫！別れた方がいい！ってコメントつくと思う内容だと思うけど。
そりゃ耐えられるひともいるとは思うけど、論点は相手のメンタル云々じゃなくて、主本人の思いやりのなさだと思う。こういう言い方したら相手がどう思うかなって、人間関係の基本じゃない？
言いたいこと言ってやった、あースッキリした！って、木下優樹菜じゃん。

[447. 匿名]

>>438そりゃ愚痴に対して求める反応って、そうよ。

[448. 匿名]

>>15
母親に甘やかされてきたからじゃない？

[449. 匿名]

>>288
他の方も散々書いてるけど”産後たった4ヶ月程”じゃないくて、あなたと旦那さんが過ごして来た毎日の積み重ねの結果だから

家事に関しても、人それぞれのやり方があるし、自分の納得するやり方でやってほしいならもう自分で全部しなよ
それが出来ないなら相手の事もっと認めないと

正直修復不可能な気がするけど、もし本当にやり直したいと思っているなら謝って相手のやり方に口出しせず、ご自身のきつい性格を直すしかないと思う

[450. 匿名]

>>431
ちさ子は口は悪いし気も強いけど、
旦那さんの前でかわいげも見せるからうまくいってるんだよ

[451. 匿名]

>>170
どうせ結婚したらその癒し系も怒ったりするようになるのに男って馬鹿だよね

[452. 匿名]

>>433
ちゃんと主のコメントを読んでから意見して下さい

[453. 匿名]

>>423
それ言われたら絶対一緒に住むのムリってなるわ

[454. 匿名]

質問に簡潔に答えると、

浮気でゴタゴタは修復可能。周りでもかなりいる。

本当に嫌いになって、は無理。離婚して生き返ってる。

おわり

[455. 匿名]

夫婦だって元は他人。相手にも自分と同じようにこれまでの人生と生き方がある。
自分の思い通りに人を動かすのは無理があるよ

[456. 匿名]

常にパワハラ上司が家にいるとか地獄だろ

[457. 匿名]

>>382
私は女だけど、こういう女が奥さんだったら別れたい。
わかってほしい、分かってほしい言うヒマあったら、まずダンナのことわかってやれよ。
結局自分中心で自分のことしか考えてない。価値観や生活態度全てがそうなんだろうね。
愛する人と結婚して子どもまでもうけてかつ離婚を切り出されてさえ、自分の正しさを盾に決して相手の心に寄り添うことをしない人。

[458. 匿名]

男から離婚を切り出す時は、必ず女がいるって言ってる人多いけど、それ昔の男だと思う。自分では家事も料理も出来ないから、離婚するとしたら自分の面倒を見てくれる女が必要だった。

一方主の旦那は、家事も料理も出来る。
お金を稼げて家事も料理もできる今の男からしたら、主はモラハラするだけの人。

自分で家事料理できる旦那からしたら、離婚してから女探しても全然遅く無い。むしろ浮気して、モラハラ主と別れられない方が、大問題。
主とさっさと別れて、その後ゆっくり相手探した方が圧倒的に良い。

今の男って、家事できる人多いから、離婚に躊躇ないよ。
昔みたいに仮面夫婦で一生過すみたいな方がまれ。

[459. 匿名]

>>445
周り巻き込むって…離婚したい旦那さんからしたら恐怖だよ。。

[460. 匿名]

うちも同じような理由で離婚と言い出し、旦那が出ていったわ。それから1円もお金貰ってない。
しまいには、こどもを見るとお前が視界に入るからってこどもの顔も見ないし捨てるって言われた。
自分から離婚言い出しておいて、お金払いたくないからって逃げ回ってる。
逃げてるせいでまだ籍入ったまま。
まじ意味不明。調停にも来ないし、弁護士挟んでも話も通じない。

[461. 匿名]

>>433
要するに、おめーらババァにはわからないんだよ、ってことね？このコメンテーター。

[462. 匿名]

二人とも大人になろう。
みんな何度も自分を殺して母親父親になっていくもんだ。

[463. 匿名]

>>10や主みたいな女が嫁だとそりゃ旦那は逃げたくなるだろ。
ホルモンがー産後がーで自分の性格の問題は全部人のせい( ˘ω˘ )

[464. 匿名]

>>433
主の味方するなら離婚勧めずに、関係修復を一緒に考えてあげなよ。

[465. 匿名]

>>382
それでも私も態度を改めて離婚を回避したいという気持ちも分かってほしいです。
↑
ここ聞きたいんだよね？w
みんな責めるのはもうやめてあげてw

[466. 匿名]

>>382
主さんは離婚したくないんだよね？
今旦那さんを責めたら確実に離婚だよ。

あなたに悪いところがあったんだから、今回はあなたが折れなさい。
私も昨年出産したからわかる部分もあるけど、相手を責めてるばかりで結婚生活が成り立つはずないでしょう。

[467. 匿名]

妻側がモラハラってやつでしょ。

モラハラは病気だから、男女問わず逃げた方がいい。旦那さん子供育てられるなら、親権も渡した方が子供の為だわ。

[468. 匿名]

>>458
人の人生だから自立できるなら自由にすればいいと思うけど、個人的には離婚してから新たな相手探す男も女も軽蔑する。
子供が可哀想。
子供の為に生きたいと思う私は古いんだろうな。

[469. 匿名]

夫は立てて使うものって本あったけど、本当その通りだと思うよ。
育児にしろ、家事にしろ、おだててしてもらうとか言うじゃん。
女は嫁にいったら、母親になったら家事育児して当たり前みたいになってるのに、男はちょっとしたくらいでおだててもらって、感謝してもらってって不公平だわって思う。何で初めての育児で大変なこっちが余裕もないのに下手に出て、おだてなきゃいけないんだって。
でも旦那に限らず誰だって同じこと言われるなら強く言われるよりは、優しく言われたいからね。
傍にずっとイライラしてる人が居たら、こっちだって気分悪くなるし。

[470. 匿名]

きょうだいの嫁が女から見ても怖いレベルでヒスだったけど別れたくなるのわかる

[471. 匿名]

>>400
的確なツッコミ笑った🤣

[472. 匿名]

>>426
それは憶測で実際やってないんでしょ？
言ってみて変わったかもしれないのに

[473. 匿名]

>>466
姑の声で再現された

[474. 匿名]

>>468
旦那はモラハラされた被害者だよ、なんで軽蔑される側になるの？

[475. 匿名]

はーい！
入籍が1年でやっと出来た我が子。生まれてすぐ、思ってたのと違うと周りにぼやいていたそうで…
泣き声が気になる、生活リズムが崩れるとかで帰ってくる時間が遅くなり突然家を出て行き4年かかって離婚しました！
他に女作ってたのかも、でも離婚してよかったよ！

[476. 匿名]

>>430
なんとかなの？なんとかなの？
って聞いてくるやつってヒステリック女だよね

[477. 匿名]

>>1
まずは別居を提案してみるとか
それでも向こうが納得しないなら
離婚は避けられないかも

[478. 匿名]

子供はそりゃ、いつもかわいい穏やかなお母さん
離婚だとか騒がない守ってくれるお父さんがいいはずだよね。
二人はそうなれないの？

[479. 匿名]

>>4
例え女が出来てたとしても、自分の旦那に対してのこれまでのキツイ態度を反省しないのは
なんか違うと思う。
そんなんじゃ誰と一緒になっても幸せになれないし、子供もダメにするよ。

[480. 匿名]

>>382
んー…
たぶんあなた結婚向いてない

[481. 匿名]

女性性善説で擁護する人は馬鹿すぎる
その成れの果てが嫁姑問題じゃん

悪気は無いから何をやってもいいと思ってるババア達はこうして生まれる

[482. 匿名]

産後ってこと考えても4ヶ月って早いよね
主は何言ったの？
言ったほうがきつかった自覚あるのって、言われた方は相当だと思うよ

[483. 匿名]

>>10
主もこう思ってそう

[484. 匿名]

>>445
あなたまだヤバイよ

[485. 匿名]

キツ過ぎる性格の女性と、メンタル弱過ぎる男性が結婚してしまったって話だね

[486. 匿名]

>>65
離婚するのが嫌なら事実婚にするでしょ
世間体を気にするフランス人は多いみたいだよ

[487. 匿名]

>>400
確かにw
反省してると言いつつ最後に強く言わずにはいられないところがダメなところ

[488. 匿名]

>>445
友達いても、悪いけどその嫁やべーよ別れたらって言われたのかもしれないじゃん。

[489. 匿名]

>>468
世間体を気にするぐらいなら子供なんて産まないほうがいいって思うのは私だけかな？

[490. 匿名]

>>465
それはちょっとできない相談ね

[491. 匿名]

自分は我慢したくないけど離婚したくないってあなたも精神的に幼い。
旦那が全部我慢してよねってことでしょ？
たった4ヵ月って、追い詰めた方が言えることじゃない。あなた言動がほんとにモラハラ女だよ。
私が旦那さんの立場でも離婚考えるよ。子供は自分で育てていくけどさ。

[492. 匿名]

旦那さん年下？なんとなくそう思った。
主さんのそのパワーは育児に全力投球しなはれ。愛情で。旦那さんは真面目でちょっと繊細な人なんでしょう。
恋人としては上手くいっても夫婦としては合わない人っているよね。

[493. 匿名]

>>187
経験がおありなんですね（笑）

[494. 匿名]

普段男叩きに必死なガル民が主をフルボッコ
同調圧力怖い

[495. 匿名]

>>489
内縁の配偶者の虐待事件多いじゃん

[496. 匿名]

>>478
性格キツい人を守りたいと思いますか？
子供にとって両親がいて幸せってフィルター外したほうがいいよ

[497. 匿名]

>>486
世間体ではない気がする

[498. 匿名]

>>468
子供を言い訳にして仮面夫婦肯定するのやめて。

冷え切った家庭で育つ子供の身にもなって。

[499. 匿名]

>>249
言われたことあるけど、夫婦だったら離婚決意する程度には怒りが湧くよ

[500. 匿名]

子供はどうするんだろう。主さんが拒否すれば一方的に離婚は出来ないと思うんだけど。