見捨てられ不安の治し方

[1. 匿名]

自分に酷い言葉を言ったりする人のご機嫌取りをしたり、すがってしまう癖があります。
酷い事を言う人全員にすがってしまうわけではなく、一部の人にだけそうなってしまう様です。
その場で酷い事を言われた事に気付かない時もあります。
心療内科で相談すると「見捨てられ不安だ」と言われましたが、それで診察が終了したため治し方がわかりません。こんな自分は嫌なので改善したいです。
アドバイスや経験談などがあれば教えてください。

[2. 匿名]

ボダは自分を見捨てて

[3. 匿名]

私は見捨てられたと自分で思いたくないから、自分から去る。

[4. 匿名]

主は境界例でしょ？

[5. 匿名]

境界性ですか？？

[6. 匿名]

このトピ100%荒れる

[7. 匿名]

見捨てられ不安って初めて聞いたよ

[8. 匿名]

ストックホルム症候群的なことですか？

[9. 匿名]

人に執着しないこと

[10. 匿名]

境界性パーソナリティ障害でしょ

[11. 匿名]

自分に起きてることを、自分の友達とか大事な人に起きてることに置き換えて考える。
「私の友達になんてこと言うんだ！」と思うようなことを言ってきたしてきた人とは距離を置く。

[12. 匿名]

試し行為とかしたりする？

[13. 匿名]

DVとかにハマる危険があるから優しい人と付き合うの。見た目とか関係なく本当に優しい人。
それさえ守れれば絶対幸せになれる！周りの人にも相談して見極めて付き合うこと！

[14. 匿名]

男友達これだけど本当に厄介
意味わかんなすぎて引く

[15. 匿名]

いくら非道い相手でも、すがれば貴女に得があるんでしょう？

[16. 匿名]

>>1
一部の人にだけ。相手の特徴が一致してるの？解決の鍵になりそう

[17. 匿名]

ボダは絶対に人と関わらない方がいい

[18. 匿名]

治し方は知らないけど
どんな状況でも自分への自尊心は持っていたいなぁ

[19. 匿名]

[20. 匿名]

自分も相手に酷い事言ったりやったりしてるのが分からないんじゃない？

[21. 匿名]

>>3
それこそ見捨てられ不安じゃ？

[22. 匿名]

主は自己愛になった方いい

[23. 匿名]

[24. 匿名]

自覚あるのなら、恋人とかは作らず人と関わらないようにするとか。

[25. 匿名]

まず、そんなに酷いことを人から言われることってある？

[26. 匿名]

[27. 匿名]

見捨てられ不安、境界性、両極思考、
色々と当てはまるのにどれでもないであろう者です

上手く、かつ大事に、楽しく人間関係をちゃんと作ってきた

なのに家族との根本的なところであったり、
恋人とだけは絶対に上手く行ったことがありませんでした

引かない、正面からぶつかってくる今の彼氏と出会って
解消されましたよ

[28. 匿名]

人を大切にしない他人と向き合う時間がもったいないですよ。そんなレベルの低いステージにいる奴、自分には関係ない、そこまでヒマじゃないと強く思う事です！

[29. 匿名]

診療案件？

[30. 匿名]

酷いことを言われてると思ってるだけじゃない？
被害妄想的な。
何でも悪く受け取るタイプ？

[31. 匿名]

>>1
見捨てられ不安って境界性人格障害の人がなるやつだよ。
その治療に詳しそうな病院を調べて、セカンドオピニオン行くといいと思う。

[32. 匿名]

自分に優しく、自分がどうしたら気持ちが楽でいられるか、自然に笑っていられるか、自分主体で物事を考えてみては？
人生一度きり。他人ではなく自分を大切に。
私はそう考えて、執着や依存から抜け出しました。

[33. 匿名]

一人でも楽しめるようにならないと絶対に治らない

[34. 匿名]

下のボッチで授業参観いけないトピもそうだけど、
そんな豆腐メンタルで今までどうやって生きてきたんだろ？

[35. 匿名]

>>1
周りは迷惑

自分がどんな人間か、本当は何を求めているのか
汚いものがないのか

向き合うべき
他人に求めない事

[36. 匿名]

酷いことを人から言われることがないんだけど、誰がそんなことを言ってくるの？
身内？

[37. 匿名]

さんざん出てるけど、境界性人格障害の症状なのかな。
もしそうなら、残念ながらこの病気の治療法って基本的に無い。
鬱とかと違って薬が効かないし、本人に自分がおかしいって自覚もないから言動に気をつけたりも出来ない。

[38. 匿名]

ボダは精神科もお断りだよ

[39. 匿名]

主はまず自分を好きになろうか

[40. 匿名]

余程忍耐力ある人じゃなきゃ絶対無理

[41. 匿名]

自己愛も>>3みたいなことする？

[42. 匿名]

職場でやたらご機嫌とりしている人がいるけどこれなの？

[43. 匿名]

悩む余裕があるのかな。
やりがいのある事で明確な課題があるとその手の悩みは減るかな。
あとは相手との相性。

[44. 匿名]

彼氏がこれ。試し行為してくるし、わしゃお前のママじゃないんだわって言いたくなる。でも生い立ちが可哀想すぎて言えない。同情するけど、試し行為だとか勝手に自己完結したりだとか、周りを振り回してることに気づけ、とは思う。

[45. 匿名]

ボダは完全に腫れ物扱いの人生歩むよ

[46. 匿名]

トピずれごめん、私は逆に悪口言われたり嫌われないと不安になるの治したい
上手く行きすぎると、私なんかが好かれていいの？って怖くなってしまう

[47. 匿名]

>>41
人による

[48. 匿名]

酷い事言ってくる人も大概自分の頭の上の蝿払えてないから気にしないでいいと思うよー

[49. 匿名]

歳と共に落ち着くよ
ペット飼うといい

[50. 匿名]

一人でいれる努力しないとね

[51. 匿名]

自己愛と相性いるからそういう人探せば？

[52. 匿名]

>>37
厄介な病気なのは確かだけど
半端な知識で語らない方がいいよ

[53. 匿名]

>>30
あなたみたいな考え方の人が酷いこと言う側。
自分が酷いこと言って（気付いてないか、わざと）、気にし過ぎじゃないの？冗談だって！って言って人のこと傷付ける。
主は嫌味を聞きたいんじゃなくて、どうしたらいいんですか？って相談なのに。

[54. 匿名]

>>52
いやこれ本当のことだよ

[55. 匿名]

ボダは何言ってもほんと無理

[56. 匿名]

>>31
アダルトチルドレンでもいませんか？

[57. 匿名]

認知行動療法
それが難しければノートに
「見捨てられる」→「なぜそう思うのか？」
→「（自分の思いついた理由）」
→「なぜそう思うのか？」「仮にその考えが正しかった場合どうなるのか（どのような実害があるか）？」
って掘り下げて書いていくだけでも変わるよ

あと腹式呼吸かな
不安感などがある場合は無意識に呼吸が浅くなっているから
腹式呼吸をして血圧を安定させて、脳に血液を行き渡らせよう

[58. 匿名]

>>55
あなたがそうだったからって皆が皆同じではないんだよ

[59. 匿名]

>>53
横だけど酷いことの具体的な内容が出てない以上、
被害妄想を疑うのはおかしくないと思う
もし妄想なら見捨てられ不安より別の病気の可能性あるんだし
ガルで相談せず精神科行っといでって話だよ

[60. 匿名]

>>14
バカそう

[61. 匿名]

>>1
わかるな〜。
私もそう言う感じあるもん。
そのくせ自分に惚れている人には強気。
毒親育ちだからだと自己分析している。

[62. 匿名]

他人軸じゃなくて自分軸で生きれば？

[63. 匿名]

>>1
予期した不安が実際に起きた時にどうするか対象法を考えれば不安は和らぐ。不安が小さくなれば不安を抱えながら目的に沿った行動が取れるようになる。どんな不安でも原理は同じ。

[64. 匿名]

アンカーつけてるのボダの攻撃でしょ
やばいんだって、受け入れられないから

[65. 匿名]

>>11
もし親友がそうなっていたら自分は何て言う？

ってのは有効ですね！私もそれで元カレからやっと離れることができました！

[66. 匿名]

簡単だよ。
酷い事を言う人とは最初から付き合わない。
自分に優しい人だけ大事にすればいい。

[67. 匿名]

ボダは人のせいにしないでね

[68. 匿名]

その時に酷いこと言われたと感じないなら気にしなくても良いのでは？言葉の受け止め方や辛さは人それぞれだし敏感すぎるより鈍い方がいい

あなたの生活を支えている人以外なら意外と縁は切りやすいですよ

[69. 匿名]

>>66
ほんとそれ

[70. 匿名]

他人軸で生きてれば治らないだろうね

[71. 匿名]

>>22
究極の選択になればこれだと思います。私もそうです。

[72. 匿名]

>>1
アドバイスもなにも一定の人にそう思うのはただのどMだと思う

[73. 匿名]

>>10
境界性パーソナリティーって主みたいなのとは違う気がするけど、そうなの？

[74. 匿名]

>>71
ですよね

[75. 匿名]

>>71
これができたら人生変わる

[76. 匿名]

お金さえあれば生きていけるよ
１人になることに慣れよう。生きることに慣れよう

[77. 匿名]

>>1
その人に対して特別な感情を抱いているからかな？
長く付き合うなら大きい気持ちで接する様であればいいけれど。
スレイブにならないように、広い視野で物事をとらえられたら楽になれるんじゃないかしら。

[78. 匿名]

自分に自信ないからモラハラばかり
恋人やら配偶者になる。

ここでよく、喧嘩した時に出ていかれたことがあってほっとくみたいな人が多いけど、わたしは怖くて朝まで待っていた。

自分がおかしいと自覚したのは、旦那がコンビニでなにか食べたくなって買いに行ってたらしく、夜中に目が覚めるととてつもなく不安で帰ってくるまで怖かった。
いい大人が
めんどくさいとおもう。

[79. 匿名]

太鼓持ちを辞める
あなたが担ぐと相手が図に乗る
人の上に立つのが生き甲斐みたいな人いるから
あなたが気に病む必要はないよ

[80. 匿名]

>>56
いるかも

[81. 匿名]

絶対に一人でいることに慣れること

[82. 匿名]

もうこれは幼少気の記憶や感覚から治していくさきない

[83. 匿名]

>>64
うるせーよ
ボダとかヤバイとかしか言えないんだったら来るなよ
受け入れられないんだったら見なきゃいいよ

[84. 匿名]

ほらきた攻撃

[85. 匿名]

>>27
いいなぁ羨ましい
これまで付き合ってきた人、あんまり向き合ってくれなかったから
逃げグセの人もいたし

でも自分も敢えて嫌われるような事して試してしまう所あるから良くないんだろうな
こういうのも名前ついてそうな…

[86. 匿名]

こんなにみんな教えてあげてるのになんで理解できない？

[87. 匿名]

話にならないから医療所側からも煙たがられる

[88. 匿名]

攻撃がボダの特徴

[89. 匿名]

四六時中味方してくれる人がいいんでしょ
そんな人世の中にいないから

[90. 匿名]

絶対に人のせいにしないこと

[91. 匿名]

学生時代のグループ内イジメとかと同じじゃないかな？
酷いこと言われたりされたりしても離れられない離れたら１人になってしまう恐怖感があるとか。
イジメする人は悪いことしても自分がされる側ではないから気にしないもんね。
仲間外れにされる恐怖感が取れないまま現在に至るって感じなのかな？
嫌なことや酷いことしてくる人とは縁を切るのが１番なんだけど難しいのかな。

[92. 匿名]

>>28
そう、それ。他人は助けてくれないよ。

[93. 匿名]

>>92
自分でどうにかするしかないよね

[94. 匿名]

というか人なんか助けてくれないのによくそこまで人に期待できるね。

[95. 匿名]

人に大迷惑かけてる事に
一早く気付いて関わらないで去ること

[96. 匿名]

>>93
どうするというかトラブルがあれば回避。起きそうなら我関せず。じゃない？

[97. 匿名]

>>94
ほんとそれ、期待持ちすぎ

[98. 匿名]

>>96
これが一番の生きてく上での大切さ。我関せず。私は関係ありません。

[99. 匿名]

>>24
わたしがそう
彼氏もいたことないし友達今いない
気楽な反面、すごい寂しいと思い始めてきた(33歳)

[100. 匿名]

>>99
元カレとかと共依存してみたら？心の隙間を埋め合う作業。

[101. 匿名]

>>100
私はこれで平穏を保ってるよ。

[102. 匿名]

>>1
本職です。

マジレスすると、自分の価値を他人で測りすぎています。自分の価値を自分で決める練習が必要です。
オススメは認知行動療法と対人関係療法です。

[103. 匿名]

>>31
いやいや必ずしも境界性パーソナリティだけじゃないよ、
中途半端な知識で勝手に診断しちゃダメだよ

[104. 匿名]

カウンセリング

[105. 匿名]

こういうとこで聞くと知ったかぶりする素人たくさんいるからあんまり真に受けないで専門家に頼りな。

[106. 匿名]

>>3
しゃくだから振られる前に振ってやる
と思うのも見捨てられ不安？

[107. 匿名]

>>13
優しいな、広い心もってるな
この人なら受け止めてくれるな。大丈夫だな。と思って付き合ったら
暴言吐くクソ男でしたわ。
それとも自分がそうさせているのかな。
わからなくなってきました。

[108. 匿名]

>>1
何故そこで、お得意の見捨てないで！って言わなかった？

[109. 匿名]

なんで酷い事言われるの？
離れたらいいのに

[110. 匿名]

>>1
その医者も無能だわね

[111. 匿名]

>>1
とりあえず誰にも頼らずに生活したら？

[112. 匿名]

ドMなのでは？

[113. 匿名]

見捨てられる前に見捨てたらいい

[114. 匿名]

>>1
原因としては、親との不安定な関係性にあると思います。
幼少期に「親から見捨てられた」と感じてしまうような体験があると
大人になってからも、心が安定ぜずに人に執着してしまいます。
（酷い事する人→無意識に親を重ねて見ている、ので
その人に見捨てられるのが恐怖になってすがってしまう）

自分も少しだけそういう所あるので分かります。

対策としては、
〇自分の心と身体を徹底的に大切に扱ってあげて自己肯定感を高める。
（自分の理想の親とか理想のお姉さんを設定して、この人達なら
どんな風に自分を大切にしてくれるか？愛してくれるか？
を考えて、それを自分自身にやる）

〇自分に酷い事をする人からは意識的に離れるように心かけて
（愛してくれる親なら「かわいい自分ちゃんを守りたい！」と思うでしょう？）
自分を大切に扱ってくれる人だけと付き合うようにする。

です。難しいとは思いますが、
自分を幸せに出来るのは自分だけですよ。

[115. 匿名]

>>1
ドMは性癖だと思う

[116. 匿名]

他人に執着しない

[117. 匿名]

わかるな。自分は発達障害でした。尽く見捨てられてき過ぎて、かなり警戒してしまう

[118. 匿名]

若い頃に結局それで友達失いました(見捨てられるのが怖くで全員切った)。
例えば大学の講義でだいたいグループ皆同じ席に座るんだけど、その日はグループの一人が教授といざこざあったとかで別の席に座ってて6人グループのまだ3人しか来てなかった(私は4人目)のに勝手に私が嫌いだから違う席に座ったんだ！と思いこんで一人で違う席に座って孤立したり。今思えばそんなわけ無いだろうなんだけど20代前半までそんな感じで人付き合い上手くできなかった。
結局他人に関心を持たない事がうまく行くコツでした。多分私の思う関心を持たないと一般的な他人への関わり方は同じだと思う。それくらい周りの行動一つ一つに執着してた。

[119. 匿名]

>>22
うちの夫がまさにこれ
そしてなぜかいつも恵まれてる。

[120. 匿名]

私も人から必要とされてないと思って怖い。だから自分から深入りしないし本当に仲良いと思ってても結局違ったりする。だからひとりが一番楽だしそれでいいんだよ。

[121. 匿名]

わかるよー。
私も多分ADHDだと思うんだけど、人間関係苦手で自分から踏み込まない。
家族とも縁が薄い。
みんな同じようなADHD一家。
好きな人できても、深く関わってほんとの自分（ADHD）を知られて嫌われるのが怖いから片思いで終わらせる。
たまに会うセフレくらいがちょうどいいと思ってる。

本当は寂しいけど、人と関わって嫌われるのが怖い。

[122. 匿名]

>>11
主さんとは違うけど、私も対人関係で悩みやすいからものすごく為になった！
これからそういう風に意識しよう。

[123. 匿名]

パート先だと発言力のあるお局の周りで小判鮫化してる女がまさにそれだよね😞
だからお局や自分達の顔色も伺わず、自由気ままに過ごしてる新人が許せなくてネチっとしたイジメをするのが小判鮫タイプなんだよ

[124. 匿名]

人の事おもいやれない人は自分の中にいらないのでこちらから捨てます

しっかり判断した方がいいよ

[125. 匿名]

>>1
カウンセリング行くしかない

[126. 匿名]

私もボダで見捨てられ不安強すぎだし人が全く信用できない

毒親育ちで母の機嫌ばっかとって生きてきてネグレクトで愛情知らずたからそうなったと思う。

[127. 匿名]

>>1
自立すれば自分に自信がつくよ！

[128. 匿名]

誘導尋問みたいなコメントばっかり…😑
お疲れ様です。

[129. 匿名]

元彼がそうでした
もうしんどくて病んだ（私が）
こんなこと言っちゃあれなんだけど親の愛情不足で育った人といっぱい愛されて育った人が付き合うとか無理があるんだと思う。ものの考え方が違いすぎる。
話それるけど「嫌われ松子の一生」って映画も「面白かったー笑った！（愛されて育ったタイプ）」「辛くて見てられなかった（愛情不足で育ったタイプ）」と感想がハッキリ別れたりする。

[130. 匿名]

>>22
私昔境界例だったけど今は自己愛っぽいって言われる
どん底で自分を痛めたり見捨てられないために支離滅裂な言動して自分というものが全くないあの頃よりはるかに落ち着いてます。自己主張強くなっちゃったけど。
境界例は治る過程で自己愛になるっていうし、いいと思う

[131. 匿名]

>>1
プライド低いんだろな　普通何様やこいつとなる　すがる必要ないことに気付けと思うけど性格的なものだから直しようがない

[132. 匿名]

私は逆です。
人間不信で、この人にこのまま裏切られるくらいなら私から切り捨ててしまいたいと敵意が現れる事がたまにあります。

[133. 匿名]

>>19
めちゃくちゃ可愛いな

[134. 匿名]

>>129
私も元彼がおそらく境界性でした。なんかいろいろおかしすぎて振り回されまくって無駄に傷つけられて病んだ＿|￣|○申し訳ないけど結婚とか考えたら無理だった。

[135. 匿名]

誰とも関係を持たない

[136. 匿名]

旦那にイラっとして何か言った後、嫌な言い方しちゃったかな。と　やたらとその後気にする事ある。

[137. 匿名]

私も境界性パーソナリティ障害ですが親の包丁持ち出した喧嘩 父親自殺 毒親 いじめ レイプ 裏切り等いろいろありきっと歪みましたね
1人の時はまぁ普通なんだけど好きな人やら出来るともう依存してしまって冷たくされるとワーワーなってしまう
精神科通ってるけど自分って生きにくいなって日々思う

[138. 匿名]

>>77
それが出来たら苦労はないですよ。
頭で考えていくらでも言えても、そう簡単なことではないです。

[139. 匿名]

「見捨てられ不安」という言葉を初めて知りました。すーっと気持ちが軽くなったような感じです。
幼少期に母を失ってから継母に育ててもらったんだけど、結構ひどいことを言われてきて…「母ゴロシ」とか。幼少期はほとんど笑わず、今でも表情が乏しいし、あまり自己主張をしません。
人に合わせてしまって、職場でも「意見をコロコロ変えるな」「八方美人」「信頼できない」と言われて、ずっと自分は病気なのか、頭がおかしいのか、いっそ消えたほうがいいのか…最近もずっと考えていました。

勇気を出して、心療内科に行ってみます。同じように悩んでる方の意見参考になります。ありがとうございます！

[140. 匿名]

私見捨てられるのすごく怖い。
去年からジム通いはじめてまともな人たちと知り合い、今年になって２人からLINE教えてって言われたんだけど嬉しいぶん不安で不安で仕方なかった。

嫌われたくない！離れないで！って心では叫んでた。

情けない。

[141. 匿名]

>>136
そう思えるだけでも優しいよ、大丈夫

[142. 匿名]

>>107
優しいのと、受け止めてくれる、は別物だよ。
特にメンヘラを受け止めてくれる人なんてそうそう居ないから。

[143. 匿名]

不安になるのは相手とフェアじゃないからですよ。
相手の価値の方が（自分から見て）高いからビクビクしているのです。

自分の価値を高めて自己肯定感を高め、自分を好きになることが大切です。

まず、ちゃんと働いていますか？
働く事で自分の価値を見出す人は多くいます。

他の方法が思いつけばその方法で、個々で自身の魅力を高め、自己肯定感を高めてください。

[144. 匿名]

>>136
いや　イライラさせる方が悪いやろ気にすんな

[145. 匿名]

夫と結婚してからだいぶマシになった。
自営業でずっと一緒にいることもあって、今まで自分が悪いし我慢しないとって思ってたこととかも夫が隣で「え、アイツ何であんな嫌なこと言ってくるの？」とか、「あれは○ちゃん悪くないよ。怒っていいとこだよ」とか言ってくれて、だいぶ自己肯定感が上がって他人の目を気にしなくなれた。
それでも10年近くかかったけど。

[146. 匿名]

主、それはカウンセリング受けないと難しいと思う

カウンセラーが常駐してる別の医者探したら？

[147. 匿名]

ペットを飼うとか子供を設けるとかしたらどうだろう。
絶対に見捨てるわけにはいかないから、根本的に考えや価値観が変わるし、愛情をかけると無限大の愛情で返ってくるよ。それが自己肯定感にも繋がるし。

[148. 匿名]

経済的に自立していれば
1人で十分生きていけるって
自覚すること

[149. 匿名]

>>114
主ではないけど、
とても参考になりました
ありがとう

[150. 匿名]

ボーダーの検査受けたら？
診断ついた方が治療しやすいんじゃない？

[151. 匿名]

>>140
分かります。
私も大人になって気の合う友達ができて
嬉しいあまり、失うのが怖い

でも怖いと思う行動が失う原因を作るかもしれないから、凜とした態度でいなきゃね

[152. 匿名]

>>49
メンヘラに安易にペットを勧めないで
沈んでロクに世話もできなくて
ボロボロの病気になって手放されて
ボランティアに保護される子だっているんだよ

[153. 匿名]

>>129
なるほどね
嫌われ松子はコメディではないよね
人間の汚さがいっぱいつまってる

[154. 匿名]

自分で自分を認める？受け入れるくせをつける事？
専門家頼った方が早くバランス取れるようになると思う。

[155. 匿名]

30歳女です。
トピズレになるかもしれませんが、、、
小学生中学生まで人間関係は良好でした。
高校生・専門学生になると、
仲良くしていたグループのリーダー格に
あからさまに避けられて、
周りとも気まづくなって、いい思い出がありません。
自分が何かしたのかな、、、って事もあるし、
元々私は周りからいじられキャラで雑に扱われて来たので、ベッタリ仲良くして距離感近くてすぐに飽きられたっていうのもあると思います。
親が精神病で私自身、自己肯定力が低く
それから過剰に人の感情に振り回されるようになりました。
心から話せる親友もほしい。今は旦那に執着してます。
自分も悪いし、周りの出会う人達も良くなかったのかな。
強く生きたい。

[156. 匿名]

>>46
わかる。
そのせいか謙遜して社交辞令言ってくれる優しい人より、キツめのハッキリ言う人の方と仲良くなりやすくて、のちのち悪口を聞かされる取り巻きになり積む。
これで何度人間関係失敗したことか。

[157. 匿名]

見捨てられても大丈夫！
自分には酷いこと言わない
自分を大切に扱ってくれる人が似合う
絶対に出会える！

[158. 匿名]

>>1
主さんに良いアドバイスが思いつかないけど、親しくなってきたら上から目線で高圧的になる人って意味わからない思っていた謎が解けた気がした。
多分主さんみたいな方を支配下に置く事に成功した事がある人なんだろうな。
私は自分の為になる痛い言葉なら感謝するけど、ただただ高圧的で傷付けてくる人とは一瞬でも一緒に痛くないからさっさと離れる。
それで変な人扱いされた方がマシかな。
誰を大切するべきか、一人の時によーく考えると良いかも。
頑張って！

[159. 匿名]

見捨てられ不安というのかな
職場でうつ病の人が仕事で怒られた相手にすごく媚売ってご機嫌とりしてるの見てて心苦しくなった

[160. 匿名]

>>19
サムネ、洋便器に黄色い糞がついてるのかと思った

[161. 匿名]

面と向かって聞えよがしの悪口言ってくる人いるんだけど試し行為なの？
腹立ったんで距離置いたらひとりでイライラして仕事に支障が出た
しょうがないから話しかけてやったら一転して有頂天になってまた調子に乗って悪口言ってくる
この人ってボーダー？ではないにしても何らかの精神的な病気だよね？

[162. 匿名]

>>151
レスありがとうございます！
めちゃくちゃ共感しますよ！

そうなんです。怖がりすぎるのもよくないですしね。そのうち慣れるの待ちます。

[163. 匿名]

>>1
それは辛いですね。
でも見捨てられ不安と分かっているなら対処の方法はあると思う。
私は一人でも大丈夫人間なんだけれど、考え方としては
○どうせ死ぬときは一人。いくら家族でも彼氏も親友も別の人格持った個人。人を幸せにする事もされる事も出来ない。自分しか自分を幸せには出来ない。

そう思っているよ。といっても私にも大事な家族が居るよ。でも見捨てられたらどうしようなんて思った事ない。
人間って結構強いんだよ。
ひどい事言う人のご機嫌じゃなく、自分のご機嫌を取ってあげると良いよ。
この場合だと、そういう人はバッサリ切って心地よい人間関係を自分の為に築く事だよ。
大丈夫。癖っていうのは、考え方を変えるより行動を先にするとだんだんそれが通常モードになるよ。
そうなったら考え方も変わってる。
今までと真逆を行動してみれば良いんだよ。

[164. 匿名]

>>155
163の連投だけど、いじられキャラか。
自尊心が低いからアレ？って事も笑って流してしまうんだろうね。
優しい人なんだと思うよ。
まず、旦那さんの事は大事なんだよね？もし旦那さんの悪口を言う人がいたらどうする？
その時はカッとなって怒るかな？
もし我を忘れて大切な人の為に怒れるなら大丈夫だよ。
その感情を自分にも向けると良いよ。
大切な自分を傷付ける奴は許さん！と、いじられたら無表情「え？バカにしてる？」くらい言ってみよう。
一度自分を守れると自信つくよ。
親友、大人になると女性は環境の違いでなかなか腹割って話せないよね。
マウンティングもあるし。
まずは、自分とよく話すと良いよ。何が嬉しくて嫌なのか。自分だけで楽しめる様になったら人に依存しないで腹たったら一旦シカト出来るくらい余裕持てるから。

[165. 匿名]

試し行動するし見捨てられ不安からすがりついたりもする。うまくいってても心のどこかでは見捨てられるんじゃないかって不安になって、この人ならなにをしても離れて行かないのか試すために振り回す。それで相手が疲れて捨てられ、見捨てられ不安が強くなるという負のループ。私です。

[166. 匿名]

>>130
境界例は治る過程で自己愛性人格障害になるじゃなくて、自己愛的になるだけだから大丈夫
年齢と共に落ち着いていく境界例のプロセスだから安心して下さい

[167. 匿名]

これは自己肯定感を高めると自然に無くなってくと思うよ
そしてそれは他人に頼らなくても自分でできる
まず自分で自分を大切にしてみて
段々自分は大切にされるのが自然なんだって受け入れるようになるから
自分はそんな扱いを受ける存在じゃないって
自分に教え込む
そしたら酷い扱いを受けた時に、これは自分に相応しい状況じゃない、この人間は自分に相応しくない、もっと大切にしてくれる人に切り替えよう
ってなるから！

[168. 匿名]

ウチの子（猫）の話をしてもいい？
ウチの子は何度も捨てられたので（私が三人目の里親です）、もう誰も信じないし、好きにならないと言っています（言っているような気がします）。
いつでもこんな家、出ていってやると言っていますが、
一方で、また捨てられるじゃないかとビクビクしています。
ひょっとして、主さんもそんな感じのバッググランドなの？

それにしても、その精神科医、酷いね。
いろんな患者さんを相手にするから、気持ちがすり減っていたのかもしれないけど、
それだけ言って放り出すなんて意地が悪いよ。
変えたほうがいいって。

[169. 匿名]

信用できる人ができるとボーダースイッチが入ってしまうって気付いた
だから友達もいないし作ろうと思わない
いつか傷つけてしまいそうだし離れてしまうって分かってるから

[170. 匿名]

>>39
それが一番難しい…

[171. 匿名]

>>164
横だけど、冗談通じない痛い人認定されません？
仲良い親友からの冗談もキレる人なんているんですか？
なんか余裕がない人みたいのような

わたしは笑って流すタイプ
そして女性から舐められやすいです
原因がわかりません
笑って流すから駄目なの？

[172. 匿名]

>>147
自己肯定のためにペット飼ったり子供設けていいの？それは無責任じゃない？

[173. 匿名]

両親も兄弟もわたしを馬鹿にする
友達一部にも馬鹿にされ虐められた
親友には嫌われた
社会人になってもお局から虐められる
男みんな父のように男尊女卑思考で外面良いだけのDVモラハラにしか見えなくて好きになれない

33年間生きていて状況はなんにも変らない
悪いことしかないんだけど
努力が足りないから？？
生きるので精一杯なわたしは怠け者なのかな

[174. 匿名]

多分酷いこと言う奴とかも見捨てられるの不安で相手を試してるのかも

[175. 匿名]

>>3
私もこれ
連絡先消しまくって交友関係ほぼゼロ
LINEで繋がってるの夫と義母と元職場の上司(同性)くらいしかいない

[176. 匿名]

>>171
冗談を自分が相手にも言える関係なら問題ないし普通の事。
私が言ってるのは自分だけがいじられる立場って事だよ。

女性でも舐める人いるよね、相手を一瞬で上か下か判断してするの。
あなたがどういう雰囲気か分からないけれど、
もし外見とか話し方とか書いてくれたら答えられるよ。

[177. 匿名]

>>173
粗末に扱われるのに慣れてしまっていませんか？
優しくするのは
優しさを返してくれる人だけでいいんですよ
舐めくさってくる奴は無視です
毅然とした態度を
自分を大切に

[178. 匿名]

治し方では無いけど対処法として

他人とは必ず距離を置く
依存してるな、試し行為に出てるなと気づいたら連絡をしばらく断つ
ひとりは寂しいけど周りを振り回さずに済んでると思えば楽だよ
残念ながらガチのメンヘラは簡単には治らない

何か没頭できる趣味があればなお良いです

[179. 匿名]

>>49
歳とったら認知歪んで悪化するケースもある。
一概には言えないよ。

[180. 匿名]

お金持ちになるといい

お金はあなたを見捨てないよ

更にお金持ってると誰も見捨てないしね

[181. 匿名]

お金持ってると
見捨てられても別に構わないと思うようになるよ
私がそうだよ

[182. 匿名]

>>1
私も似た感じで高圧的な態度をしてくる人、傷付くことを平気で言う人に対して下手に出て気を使ってしまいます。

原因は、家庭環境が悪く、ヒステリックな母親に気を使って我慢ばかりしてきたからでした。気持ちを受け止めてもらえたことは生まれて一度もありません。

メリットのない実家に帰らず、着信拒否したら、それだけで両親は諦めたみたいです。私は30年も無茶な要求に我慢して答えてきたのに。
相手からしたらこちらの気持ちや行動なんてほんとにどうでもいいことなんですよ。実感しました。

[183. 匿名]

変なこと言ってくる人は、もともと相手にしなくていいんだよ。そんな人、仲良くしても、楽しくないよ。でも、自分のことを悪くいう人を、変えたいんじゃないの？変わらないよ、そんな人。
本当に、世の中、嫌なことする人のが、多いから。無視していいんだよ、そんな人は。むしろ、下に見ていいんだよ。
見捨てられるの怖い人って、人のこと支配したい人が多かったけどな。
謙虚さの内側に、傲慢さを隠してる人が多かった。威張りたがりやで、目立ちたがり。みんなから、〜様って呼ばれたいタイプの人。
主さんは、どう？
傲慢な人は、嫌われるよ。

[184. 匿名]

>>168
優しい飼い主さんに出会えてよかった‥
３回目までよく頑張ったね(´；ω；｀)

[185. 匿名]

>>106
　
不安ではないんじゃない？ただプライドがあるんだと思う。惨めな自分を見たくない、相手にすがるような真似はしたくないっていうか、、、　

[186. 匿名]

>>9
彼氏にもね
5人くらいいたら良いけど

[187. 匿名]

私も結婚するまでそうでした！今の旦那に私の裏垢がバレました。今思うと意味が分からないんだけどそこに、旦那のことバカにしたり、好き勝手書いてた..
それでも旦那は私の事理解してくれて、見捨てないっていってくれた。
それまで気が付かなかったけど、母親が毒親だった。愛情が少ない人だったから、私は信頼関係が何が分からなかったようです。
毎日気分に波がある人生だったけど、この10年安定して過ごせるようになったので生きやすくなりました。
子供の育てかたって大事。

[188. 匿名]

若い頃、ボーダーの自覚ありのものです。
結構ひどかったです。すごく。

今はアラフォーです。恐らくそういう思考も根底にはあると思いますが、
今は人に自分の価値を認められようとするのではなくて、自分で自分のなかの、価値を見いだしました。
そして、さほど自分が思うほど、世の中の人は、他人に興味がありません。依存すればするほど人
は離れていきますし、本能的に支配できる相手を見つける嗅覚を持つタイプはそのご機嫌伺いタイプをマウンティングします。

上記の通り、他人はさほど他人に興味がないとわかり、自分も相手にシンプルになればいいんだと思えた30代から楽になりました。

自分と他人の距離感をうまく取るように今は心がけています。

今は本当につらくて傷ついて大変な毎日だと思います。自分を守れるのも自分しかいません。
ご自身の心を大切にしてくださいね。
本来の他人に向ける優しさ親切心は、自分自身が自分を大切にしてはじめてできることです。

[189. 匿名]

自分に特じゃない事は全て切り捨てるって思考にしたら？
ボダならできるんじゃないかな。

[190. 匿名]

>>28
ほんとにそう！
ありがとう！
あなたのコメントに救われた！😭

[191. 匿名]

>>27
よかったね！
運命の出会いって感じ！