「他人を変えられる」と思いますか？

[1. 匿名]

「人は変えられる」と思いますか？
自分が変わったことならあります。
他人を変えられたことはありますか?
「たぶんこれがきっかけ」と思っていることでも良いです。

旦那がゲームとかテレビを見て感情を露わにし
舌打ちしたり、「死ね」とか「クズ」とかゲームに言ったりするので
変わってほしいなと思ってます。
「俺育ち悪いし」と毎回言われても負けずに言ってますが、変わらず。
癖づいているので変わらないのかな。

皆さんの変わったきっかけ、変えたきっかけが知りたいです。

[2. 匿名]

絶対無理

[3. 匿名]

旦那さん、育ちのせいにしてるの…？

[4. 匿名]

変えるというか、変えるきっかけを与えることはできる
そのきっかけを活かせるかどうかは本人次第（特に大人は）

[5. 匿名]

無理！
改心したように見えても根本的には変えられないと思う

[6. 匿名]

洗脳されておかしくなる人がいるから変えられるよ

[7. 匿名]

>> 旦那がゲームとかテレビを見て感情を露わにし
舌打ちしたり、「死ね」とか「クズ」とかゲームに言ったりする

随分幼稚な旦那だねw
それは変えてもらいたいね

[8. 匿名]

自分が他人を変えようとしても変わらない
でも自分が変わると相手も変わる

[9. 匿名]

根っこの部分は絶対変わらない

[10. 匿名]

自分の部下なら変えられるかもね
今の自分があるのはあの先輩のおかげですっていう人はゴロゴロいると思う
逃げた人もゴロゴロいると思う

[11. 匿名]

子どもが「死ね」「クズ」とか言ってるのを聞いて悔い改めるとか本人に気付きがないと変わらないと思う

[12. 匿名]

変わるって要は思考回路から変わるということだと思うから
すごく難しいと思う

[13. 匿名]

低所得で独身の子供も産めない負け組おばさんも世の中にはいるから

主はまだ幸せだと思いますよ

[14. 匿名]

>>1
これは、変わらないと思う

[15. 匿名]

無理じゃないの？

私の夫も残念ながら私が仕事をしていても家事はしない考え

男は想像以上にプライド高いナルシストだと思う
女から指図されたりするのを嫌がる

ご主人自分で「育ちが・・」と言い訳している間は無理だよ

[16. 匿名]

2人の友達を変えたきっかけのうちに入ってると思います

[17. 匿名]

職場の隣の人がぜんぜん手洗いをしてくれないんですが、どうすれば変えられますか？

[18. 匿名]

夫婦は長年連れ添うと似てくるから、主に似てくるように言い方は悪いけど、洗脳すればいいんだよ。

[19. 匿名]

40代独身パート年収200万ぐらい
実家暮らしで家に１円も入れてないのに貯金が0円で～す

こんな私でも変われますか？

[20. 匿名]

>>8
綺麗事だわ

[21. 匿名]

変わらない
自分が変われば変わることもある

[22. 匿名]

よく、旦那の事を自分で「育てる」みたいな事を言う人いるけど、これは本当に旦那による。

[23. 匿名]

「死ね」って言う奴に「死ね」と言うとムキになるのなんでなん。
俺の「死ね」はジョークだからとか言うけど普通にムカつくわ。

[24. 匿名]

旦那さんは多分自己肯定感が低いんだと思う。
尊敬して褒めていけば性格が丸くなるかな。
ゲームとかテレビに向かってなら私なら目をつむるけどね。

[25. 匿名]

成人した大人なら無理だろうね。過酷な環境の中にいても、変わらない人は一生変わらない。伸び代というか柔軟性のない人のほうが多いし期待するだけ無駄。

[26. 匿名]

>>1
旦那がそこまで暴言じゃないけど、ゲームで苛立ってるのを見るのが嫌で「ビックリしちゃった！」「怖いよ〜😢」って演技でぶりっこしまくったら、ゲーム自体一切しなくなった。笑

[27. 匿名]

影響は与えられるかもしれないけど、変える事は出来ない。
それなら自分が変わるしかない。

[28. 匿名]

人を変えることなんて、それって実は人に振り回されてるだけだよ
自分は自分
人は人

[29. 匿名]

人は変わらないと思う。
こういう人なんだと受け入れるしかない。

[30. 匿名]

>>1
ゲームにならよくない？誰も傷つかないじゃん。
人に言ってたりしなければいいかな。って思うけど。黙々とする人の方が珍しいよ

[31. 匿名]

若い人はまだ変わる可能性があります
あまりきちんと教育されてなくて無知だったという状態であればですけど。
でも年齢を重ねた人が変わるには相当な覚悟がいると思います
あとは変わったとしてもそれをずっと継続できる人の割合は少ないです

[32. 匿名]

ゲーム相手なら仕方ない

[33. 匿名]

>>8
変わる場合もある事はある
くらいじゃないかな？

[34. 匿名]

「この人を変えたい！」と思って変えるのは難しい
言動を見た人が自発的に「変わろう」と思うような人はいると思う

[35. 匿名]

煙草をやめさせたくて頑張ってみたけど全くやめない。

[36. 匿名]

>>1
変わらないと思いますよ。
人から言われて気付ける人って少ないし。
やっぱ自分でなおさないといけないとか、気がけないと性格や癖は改善されないと思います。

[37. 匿名]

人の考え方を変えるのは宗教か幼少期だけだと聞いたことある。もはや変える労力より、自分が柔軟になるしかない。

[38. 匿名]

子供産まれたのがきっかけで
タバコをやめて、
ゴルフをやめて、
料理をおぼえて、
家事もやるように。
ついでに箸の持ち方も治った。

他のパパママの前で舌打ちしてたら
やばいよ。

でもそれまでに
かなり葛藤と言う名の喧嘩は
したけどね。

[39. 匿名]

根本的には変わらないと思う
ただ何かのキッカケになって、変えようと頑張る事は出来ると思う

[40. 匿名]

>>17
この時期に？って思うよね

衛生的な生活習慣が身に付いていない人も・・・

[41. 匿名]

>>1
本心を吐かせてあげたら直るかも
本当は何に対して暴言を言いたいのか？

[42. 匿名]

難しい、本当に難しい
今現在向き合っているところですが、話がかみ合わない

30年以上かけて凝り固まった思考を変えようとしています
理解力、思考力、判断力全てが欠落している人
噛み砕いて分かりやすく伝えても、歪曲してしか捉えられない
自己防衛だけはしっかりする（言い訳だけは即できる）

上記の人は人の親です
子どものためになんとか気づいてほしい、と思っているのですが
簡単ではありません

[43. 匿名]

山本五十六だっけ
「やってみせ、言って聞かせて、させてみせ、ほめてやらねば、人は動かじ」
主さんの求めてるのとはちょっと違うかも知れないけど、これは本当にそうだなぁと思った

[44. 匿名]

自分の性格や習慣ですら中々変えられないのに
他人を変えるなんて無理だわ

[45. 匿名]

ゲームに向かってだけならいいんじゃない？
その時くらいリラックスさせてあげたいし。
人間相手なら考えるけど。

[46. 匿名]

>>1
環境を変えるか、本人が変わりたいと思って行動を変えたら、変われる可能性はある。
主の場合なら、本人(旦那)は変わる気がないから、例えば別居をして、旦那の環境を変えたら、このままじゃ離婚される！って危機感をもてたら、変わる可能性も少しだけある。

[47. 匿名]

自分の事は変えられる、変わったと思ってるかもしれないけど、自分だって人からみたら他人。
他人は変えられない、変わらないと思ってる。
だから自分自身も変わってないのだと思う。

[48. 匿名]

何か大きな出来事がない限り、人間の考えって変わらない気がする。
私は、人を変えるより自分の考えを変えた方が簡単だと思う。
彼氏には鬱になったことがきっかけで、良い方に変わってもらいたいと思ってる。

[49. 匿名]

無理でしょ。
ボロクソに叩いてる俳優女優がいい演技したって
好きにならないのと一緒。
意地悪や役だったら地だから演じてないとか言ったりするし、まわりの人たちがよかったから
お前がよかったんじゃないとか言ったりして
絶対いいと思わない。

[50. 匿名]

>>1
他人が変わったと自分に暗示をかければ思い込みにより変わったと実感できるんじゃないかな。
他人を変えよう、自分を変えようなんてそう簡単にはできんと思うよ。

[51. 匿名]

私もゲームに向かって舌打ちしてるわ。
外では優しい奥さんねーと言われてるけど。

[52. 匿名]

実際変な男と結婚して変わったと言う女の人って割といるよね。
相手に振り回されるような人だと変えられるけど、頑固な人を変えようとしても無理。

[53. 匿名]

人間はムショに入れられてもなかなか変われない生き物なんだよ。
嫌い、合わない、と思ったら離れて付き合わないようにするしかない。
好きだった人や大切な人だったばあは辛いけどね。

親子とかは、どうしたら良いのか分からない笑

[54. 匿名]

>>13
そういう話じゃねーぞ

[55. 匿名]

ゲームに暴言吐いているところを動画で撮影して見せてあげたらどうかな。
客観的に自分を見た時に、情けないとか恥ずかしいって感情があれば、変わるきっかけになるかも。

[56. 匿名]

>>26
うっせーな！ってならなくてよかったね

[57. 匿名]

ゲーム中だけなら目をつむるしかない

普段ストレスが多い職場環境であれば

ストレス解消で履き出していると思っておくことくらいかな

[58. 匿名]

対戦ゲームとかみんな、おなじようなこと、
つぶやいてるよ。
そんなに教科書通り清く正しく生きなくても。

[59. 匿名]

人が変わるのは死ぬほどのことがあった時だと思う
死ぬほど怖い思いをした。死ぬほど後悔した。
これなら変わる人が多い

主さんの場合は夫が育ちが悪いと言って更に注意すると義両親の育て方を否定することになるしキツく言えないようにしてるのかなという印象。
子供いるなら悪影響だからやめないなら別居も考えてるとか言うしかないかも

[60. 匿名]

他人が変えようと思って変えられるものじゃないと思う。
私は彼氏に影響されて相当考え方とか変わったと思うけど、別に仕向けられた訳じゃないし。
憧れたり尊敬してたりするとそっちの考えに傾くけど、本人がそれでいいと思ってるんなら無理だよ。

[61. 匿名]

指摘されて反省してればまだと思うけど、言い訳してる時点出たぶん変わらない。　
それこそ奥さんに悪態つく人が変わるってのは恋でもし始めたら変わるかもしれないけど。

[62. 匿名]

>>1
俺育ち悪いし

と開き直ってる次点で、先ず無理だね。

[63. 匿名]

どっかで痛い目に合わないと簡単には変わらないと思う。

[64. 匿名]

>>56
新婚だからかも？

[65. 匿名]

ゲームに負けて物に当たるとかなら考えた方がいいけど。しゃべるくらいならほっとく。

[66. 匿名]

ゲームしてる時だけなら容認してもいいんじゃはいかな？人に言っていなければ良しと自分の考え方を変えた方がストレスにならないし。

[67. 匿名]

>>15
ウチの旦那も全く同じタイプ。私がやって当たり前って人だったけど、自分が出世してきて上の人と接すること増えたら、奥様大事にされてる方が多いらしく、影響されて態度が変わってきた。とは言っても手伝う訳ではなくありがとうをやたら言うようになった。

はっきり言って、気持ち悪い。

[68. 匿名]

変わらない人は簡単には
変われない
死ぬほどの思いや苦しみを
味わって変わる人もいるけど
根本的な性格は変わらない
何かキッカケがあれば
直ぐに顔出す
変わったように見えて何も変わってない

[69. 匿名]

自分で誰かに影響を受けて変わることはあっても、意図して他人を変えようとしても無理だと思う
私が不快だから私と一緒にいる時は控えてって配慮を促すくらいかな

[70. 匿名]

人は変わることが出来るとは思うけど自分に変わりたい意思が芽生えない限り周りがどう接しようが不可能だよ
そしてその意思が芽生えるときはほとんどが痛い目見たとき
他人が関われるとしたらその痛い目を見せてやれることぐらいかな

[71. 匿名]

お互い全く変わらないことはないけれど、自分の望む通りには変わらないと思います。
お互いの足並みに合わせることが楽しい嬉しいと思えるか。
付き合うことが苦痛だと思わない適度な距離を保ちたいと思うけれど、自分の欲求だけしか押し通すことしか考えていないうえにしがみついて来て離さないので苦痛だと感じてしまう人が多い。

[72. 匿名]

>>8
自分が変わることで変わってくれる人はもともと優しくて気遣いもできるできた人。
自己愛が強い人、頑固な人、プライドが高い人は何しても無駄。
結局相手に合わせて自分が適応できるように変わるしかない。
お互いに譲り合えないのなら、一生分かり合えないと思う。そもそも相手を変えようとする事自体エゴイズムなのかもね。

[73. 匿名]

誰にも迷惑かけてないから赦すかな。
子供の前じゃ控えてもらうけど、まぁ子供の方が当たり前に死ねとか死んだとかゲームに向かって言ってるからね。

[74. 匿名]

>>26
わたしも伊代ちゃん（ヒロミの妻）のつもりで「もーこわいー」て、ぶりっ子したら、まだマシになった笑

まぁ人によるけどね。人によると倍返ってくるかも。

[75. 匿名]

>>1
他人は変えられないと思ったほうがいい
本人にとって後悔するような失敗をして学ばない限り変わらない
それが自分の言動によるものだったと自分で気づき、そこから学んで改めようと自分で決意しないと変わらない

[76. 匿名]

男は結構褒めると変わるよ。
ダメとか言うと余計ダメ。
アホかと思うほど褒めても大丈夫。
ダメ元でやってみて。

[77. 匿名]

なんか嫌だね。日常的にそんなセリフが出てくると、自分もそう思われてるんじゃないか、そう言われるんじゃないかってビクビクしそう。

[78. 匿名]

他人を変えようと意図的にする人とは関わりたくない

[79. 匿名]

ゲームごときでそんなに責めなくても(笑)

[80. 匿名]

うちの旦那もゲームが趣味
仕事のストレスをゲームで解消出来るならいいと思ってるけど、
時々ゲームでうまくいかずイライラしてる時もある
ストレス解消の為のゲームが、ストレスの元になってないか？と疑問に思う

[81. 匿名]

夫が想定外の事が起こるとパニックになる。
例えば、飛行機に乗る時間が迫ってるのに、着たい服が見つからないと見つかるまで探し続ける。時間無いから他のを着るって選択が出来ない。

臨機応変に対応出来ない人を出来るようにするのは大変なので、パニックにならないように私が工夫するようにした。

[82. 匿名]

男兄弟の中で育つとゲームに向かって嫌な言葉吐くとか日常茶飯事だよ。
でも皆外ではちゃんとしてるよ。

[83. 匿名]

むりむり

[84. 匿名]

>>74
笑いました🤣w
確かによく考えたらキレる人はキレそうですよね。
旦那怒らない人で良かったです😂

[85. 匿名]

>>1
変わると思う。
特に悪い方には簡単に変わると思う。

良い方に変えるには、相当苦労するとは思うけどけど。まず自分が変わるところからはじめないといけない。

そうまでして相手を変える必要性は？
って考えるとある程度は諦めてしまう。

[86. 匿名]

>>1
あなたがそんな旦那を気にしない性格に変わるしかないかなあ。
本人が変わろうとしないなら何を言っても無理です。

[87. 匿名]

>>1
私が割と言う方で、たまに旦那に窘められています。
だってホントの事じゃん！とか思ってたけど、これ読んで変わろうと思いました。
頑張ってみます。

[88. 匿名]

自分が変わる事すら大変だから無理です
ただ自分が変わる事によって他人が変わってくれる事はある
でも期待はしたらダメ
結局 自分 若しくは自分の考え方を変えるしか無いです

[89. 匿名]

ゲームしたら家では嫁がうるさいから浮気相手の家でしてる人知ってる

[90. 匿名]

トピ主です。コメント色々ありがとうございます。
ゲームやテレビに向かって暴言や悪態をつく以外、とても良い旦那です。
共働きで家事を完全折半だし、落とし物届けたり知らないおばあちゃんが困っていたら助けてあげたり声かけたり、
風邪ひいたら看病してくれたり料理作ってくれたり……当たり前かもしれませんが、良い旦那です。

人との関係の中で「こういった考え方があるんだな」と学んで接し方を変えたこともありますし
そういったきっかけを与えたor与えられたエピソードが知りたいなと思いトピ立てました！
それを辿っていったら「人を変えるにはどうする」というのが調べられるかなという邪念もあります。

[91. 匿名]

>>67
１５です

ありがとうと言ってくれるだけでもマシですよ

うちなんてそれが「当たり前」と思っているんです！

[92. 匿名]

欠点が発達由来の場合は変わらないよ。

欠点が無知由来や認識の欠如の場合は変わる。

[93. 匿名]

>>1
自己肯定感を上げる
まず旦那さんの気持ちを肯定してあげる
育ちが悪い→その中で頑張ってきたあなたは偉いね！とか言ってあげる
本人が悪いと思ってることを悪くないよと言うのは否定になるからね

[94. 匿名]

根本的には変わらないと思う。
よく旦那を上手く操縦するみたいな考えあるけど、いい年した大人を再教育するなんて無理。
よっぽど素直な性格の旦那じゃないと。
男は頑固な人が多いし年取るとなおさらだから。

[95. 匿名]

主が旦那の前でテレビやゲームに向かって同じ言葉を吐いてみたら？

[96. 匿名]

ゲームとかテレビに向かって言うなんて独り言でしょ。それくらいいいんじゃないの？
ネットなんて悪口、暴言で満ちているじゃない。主は他人の悪口を一切言わない書き込まない人？

[97. 匿名]

>>90
それなら、ゲームに毒を吐くくらいいいんじゃないの？
ガルちゃんだって、愚痴や悪口は山ほどあるじゃん。
トピズレかもしれんけど、そう思った。

[98. 匿名]

そう簡単に「変わる」ことは出来ない
もし変わったと思うなら、
元々のその人の性格は
周りに影響されやすいってコトじゃないかな
旦那さんの「死ね」「クズ」を
主さんが「それ聴くのイヤ！」と主張してみたら？
旦那さんが変わるとかの話じゃない気がする

[99. 匿名]

丁寧な言葉を使ってても中身は残念な人もいるし・・・
どうしても聞き流せないなら耳栓するしかないね

私は夫がたまに心無いことを言うのが気になって、負けじと自分も非人道的なことを言うようにしたら夫がひいてた
日の振り見て我が振り直したのか、今は考えてものを言うようになったかな

[100. 匿名]

>>1
自分は変えられる。
他人は変えられない。
でもその人が自分は変わろう、と思えば
変えられる。
その人が変わりたいと思える理由付けをしてみても、結局その人が受け入れなければ変わらない。
難しいね。

[101. 匿名]

>>81
内容は違うけど、
うちは出かけるタイミングで物を探し出して
ないない！と焦る。
一緒に探すと大抵目の前のバッグに入ってたりする。
忘れ物も多い
長男で両親が甘く何でもやってあげるタイプなので、
そういう風に育ってしまったのかなと分析している

[102. 匿名]

一人の空間でゲームをしてもらえばいいと思う。

[103. 匿名]

余計なお世話かもしれないけど、脇広げて食べる癖があるアラフォーの友達を根気よく注意してたらなおった
子供もいるからそれもあるけど
そのコの親もそういう感じだから誰かが言うか本人が直そうと思ってくれたらいいと思って

[104. 匿名]

>>1

主とは少し違うけど、私の旦那は私と付き合い始めてお勉強したり調べ物するようになった。

私も旦那も似たようなレベルの大学卒だけど、
私は普段の勉強の結果大学に行き、大学でも同じように学んだ。テクニック的ないわゆる受験勉強はあんまりしてない。学校で習ったり学んだ事は旦那よりも多分多く覚えてる。

旦那は恐らく中学から大学卒業までずっと勉強＝受験勉強だったようで受験やテストが終わったらほぼ忘れてる。

今はよく調べ物したり私に聞いてきたりするようになった。

こういう事は、周りの影響で変わる事もあると思う。

[105. 匿名]

主は旦那に「ガルちゃんなんてやめろ」と言われたら、やめるの？

[106. 匿名]

[107. 匿名]

>>1
うちの旦那は子供に悪い影響与えるからやめてと十数回言ったが直らないし、開き直って逆ギレするよ。
数日前も競馬見て、死ね！馬鹿！させ！を連呼して子の昼寝を妨害、大泣きして起きたから注意したらキレた。
以前、義両親にそういう教育受けたのか？って聞いたら、俺は異端児だから？とか馬鹿みたいな返しをされたから諦めているが、1歳児いるし言い続けようと思う。
ほかトピで男児は父親が俺様で競ってくると可哀想ってコメントがあったから、善処するようにいったが、俺がやりたいようにやるって返し。
この前は正論で攻めたら、子供の前で軽く首絞めにきたしもう人として終わってる。気分のいい時だけ可愛がって、、まあこんなのと結婚した自分が悪いし、手に職ないから仕方ない。

[108. 匿名]

人は変わらない
だから演技して生きるしなかい
と私は思ってる
出来るかな？

[109. 匿名]

>>1
相手を変えようとした時、実は自分が一番苦しむのだと。
自分がどう生きるかだけを考えて…ってYouTubeでそんな話を聞いたことがある。

まぁ聞こえてきて気持ちの良い言葉ではないよね。

[110. 匿名]

他人は変えられないよ。
自分が変わるしかない。期待してもしょうがない。

[111. 匿名]

習慣なら変えられるかも
旦那は結婚するまで手洗いうがいしない人だったけど今や子どもにまで言うくらいちゃんとするようにになった
他にも食べたら食器下げるとかいろいろ
子供のとき躾されてなかったことを私が躾てるのかな

[112. 匿名]

変わるというか意識して気を付けることはできると思う
普通はみんなそうやって生きてる

[113. 匿名]

根っから変えることはできないけど、長所に気付いて伸ばしてあげれば変わっていくと思う。
綺麗事に聞こえるだろうけど、先輩がそういうのすごく上手い人だったから。

[114. 匿名]

>>1
ダンナさんのそういう姿、動画で撮って見せてみて...
醜いよね。
それでも開き直るんだろうか。

[115. 匿名]

>>1
みんな言ってるけど、人はなかなか変わらない
人を変えるより自分が変わった方が楽だよ

[116. 匿名]

>>107
大変な環境だけど、107さんにはこれからいいことあるよ。
それがどういう形になるかは分からないけど、そんな男性に正面から向き合って子供のためにきちんと注意するって凄い勇気だもん。
あなたはいいお母さん。
私もがんばろうって思えた。

[117. 匿名]

心根は絶対に変わらない、品性は自分次第で変えられる

[118. 匿名]

よく自分が変われば他人も変わるとか言うけどそんな事ない。
図に乗ってくるやつもいる

[119. 匿名]

主が「いい旦那(^^)」って思ってるならそれでいいじゃん。人間悪いところも良いところもあるし、全部含めて好きになったんでしょ？たとえ妻でも長年培ってきた夫性格を簡単に変えられないよ。

[120. 匿名]

>>105
やめられますよ。
存在を忘れかけるくらい久しぶりに来たので。

[121. 匿名]

>>115
人は変わらないから、他人や自分を変えるより、相手を変えた方が楽だと思う。

[122. 匿名]

>>8
そうとも言えない。
ありとあらゆる方法でやってみたけど全く変わらず限界きて別れたわ。
あいつだけは二度とごめん

[123. 匿名]

うちの旦那はモラハラ気味だったんだけど、ある日わたしの我慢が限界に達して、朝「今日帰ってきたら話あるから」といって送り出したら仕事中電話きて、その時言いたいことはほぼまとまってたので今まで溜まってたこと言ったら反省して、その日から変わりました。穏やか（自分で言っちゃう）妻がブチ切れる変化により、まさに自分が変われば相手も変わる。でした。

[124. 匿名]

私だったら二度と私の前で言わないでって言う
他人を変えることはできないと分かった上でだけど、言葉の大切さを分かってもらう努力はする
それで変わらないなら離婚するかも

[125. 匿名]

超モラハラ上司が、ちょっとした病気で入院し、戻ってきた時にはめっちゃ優しいいい人になってたことがあります。
入院中に、キリスト教にハマった？らしい。
これはちょっと違う例かなあ。

[126. 匿名]

無理無理
嫌なら離れればいい

[127. 匿名]

変わったように見えても根本は変わらない。
どうしても変えたいと思うなら自分も変わらないとむり。

[128. 匿名]

>>19
変われる。
推し貯金を始めるのだ。

[129. 匿名]

変えられるけど、それは自分が思う悪い所じゃなくて
その人自身が変えたいと思う悪い所だと思う

自分からみて悪癖でも、その人がなんとも思ってないなら無理

[130. 匿名]

>>1
他人を変えられると思うのは傲慢だけど、話し合って考えを伝えることは出来る。

[131. 匿名]

変えられることも出来るが正解でしょうね。
会ったことのないタイプ、考えの持ち主がいて、それがイケメンなら変わる可能性はありますね。

[132. 匿名]

>>130
そういうことじゃない。

[133. 匿名]

>>116
どうもありがとうございます。
子と接する時間は私の方が何十倍もあるから、
人として男として優しく、きちんと会話の出来る子に育てるべく頑張ります。

[134. 匿名]

>>106
かえるか！
ツッコミいれてほしかったのかな？

[135. 匿名]

女は男によって変わる生き物ですからね。
そういう意味では可能でしょう。

[136. 匿名]

好きなものより嫌いなものが合う人の方がうまく行きやすいってのはこれだろうね

[137. 匿名]

>>41
ゲームなどで怒る内容としては
・ちょっとフリーズした
・思った通りに動かない（タッチが効かない）
・ゲームが勝手に落ちた
とかですかね。
怒りながらスマホが壊れそうなくらい強く連打しますね。

今は「運営に問合せしたほうが良いよ、舌打ちとか死ねとかは
私に言われている気になるのでやめてほしい」と伝えてますが、
他の方もおっしゃるように、子どもはまだ居ないのでスルーでも良いかなと思い始めました。

[138. 匿名]

同じように死ねとかクズとか言ってみれば？で、そんな言葉やめろよと言ってきたら教える

[139. 匿名]

主さんが主さんの旦那さんに、わざと同じ言動を使ってみたらどうかな？

[140. 匿名]

まず前提として話が面白くなければ変えられませんね。
それは笑いとかそういう面白さ以外にも面白いという意味で。

ようは惹きこまれることがポイントなわけですね。

[141. 匿名]

>>101
それも我が家もあるあるです。
うちの夫は育ちというより、そういう人って思ってる。

[142. 匿名]

他人を自分の都合良く変えようと考える人の思考って他人の気持ちねじ伏せて自分に合わせるよう強要してるのと同じよね

[143. 匿名]

思わない
ガルちゃんにいる有名な在日ネット犯罪者とか逝かれてるし

[144. 匿名]

>>101
それだけじゃなんとも言えないけど、発達障害にもそれあるからね

うちは夫婦でそんな感じなので
だからお互いに確認し合うし、イライラもしない相手に
故意じゃないからね。

[145. 匿名]

車乗ると前の車に悪態をつく夫。
煽ったりしないし、他の人が乗ってる時は絶対に言わないので、ほっといてる。

[146. 匿名]

>>78
何でこのトピ開いたんだろう…
自分語りしたいだけ？

[147. 匿名]

某子沢山の父親が「これが俺や」って言ってた。

努力しないですむし、ちょっと言い台詞だなって思った。

[148. 匿名]

変わらない相手が、それにより何度も同じ失敗をしたときに「ほ～ら、やっぱり失敗したね☆」って言うのが好き。
意地悪だけど。

[149. 匿名]

【ここまで出てきた対応策】
1.怖いアピールをする
　「ビックリしちゃった！」「怖いー」ぶりっこも◎

2.褒め殺しにする

3.洗脳する

4.放置（将来子どもが出来たときに気づいてくれるかも）
　現状は家だけなのであれば特に問題ないのでは？

出典：publicdomainq.net

[150. 匿名]

>>13みたいな人間も怖いわ。いくら諭されても変わらない。虚しくて惨めな人間。

男が煽ってるんだろうけど、ガルちゃんもこういうのを締め出さないと人が減る。

[151. 匿名]

>>147
変わらなくていい（変わりたくない）ってのが日本人だし
ずるい言葉だねぇ。

[152. 匿名]

>>1
自分が変われたのは、自分の変わりたいという意思で、自分でやるから変われる話であって

相手が、まず聞く耳すら持たなければ始まらない

要は自分で自分を変えるしかない

他人が言うことはアドバイス程度

[153. 匿名]

>>121
それもありだね
一緒にいる人は変えられるものね
自分はどういう人と一緒にいたいか自分で決める

[154. 匿名]

>>1
日常生活で溜まった鬱憤をゲームやテレビや漫画のキャラに向けて吐き出す代償行為なんじゃないの？
日常生活で身近な人間に対して面と向かって言ったらヤバイけどみんなそんなもんじゃないの？
私もガルちゃんでそんな感じだよ
旦那さんにイライラ文句ばっかり言うのではなく同意してあげたり労ってあげたらどうでしょう

[155. 匿名]

>>79
ゲーム「ごとき」って言い方
普段から人を馬鹿にしてないと出ないよ

[156. 匿名]

本人に変わる気があるならそれを促すあるいは手伝うことはできると思う
主の場合、旦那さんが言い訳してるところを見るとかなり難しいと思う

[157. 匿名]

あくまでもトピの設問としてだから
まっすぐ取るのは違うかもしれないけど

他人を変えたいって思うにしては事が小さすぎるので
言ってる人が性根を疑われるレベルだと思う

[158. 匿名]

浮気するやつはくりかえす
自分には平気ってない

[159. 匿名]

>>134
いやｗ
１００超えてもトピ画なかったから、なんとかせねばと安易に選んでしまったｗ

[160. 匿名]

マインドコントロールすればできる。
宗教団体とか闇の組織がやってるやつ。

[161. 匿名]

悪い方に変わるのは簡単だけど良い方に変わるのは難しい

[162. 匿名]

>>151
人種関係ない
国や他人のせいにして発狂するのは死ぬまで治らないんだろうね

[163. 匿名]

>>159
そうなんだね^_^笑

[164. 匿名]

>>137
対人戦で暴言はいてるのかと思ったら、機器トラブルとかなのね。それならまだマシというか、放置でもいいような気がするけど。

うちの旦那もそういうトラブルで機嫌悪くなるけど、「えーどうしたの？またなのー？！」って私も一緒になって怒ると「ま、まあ、コレこうすればいいから・・・大丈夫」って割と大人しくなる。

[165. 匿名]

カリスマ性のある人で、尊敬されてるひとなら多少なら変えられるだろう。

凡人には変えられません

[166. 匿名]

>>159
可愛いし雨降ってるからオッケー👌

[167. 匿名]

>>164
そういえば、銃ゲームでは楽しそうに「死ね！」とか言いますが
声がゲームトラブルより控えめなので気にならないですね。
機器トラブルだと物凄く嫌そうに「死ね」とか言うからダメなのかもしれないです。

思い返してみたら「共感する」ことが不足していたように思います。
何を言うにしても、まず共感することが大事なのを忘れてました。
今日もキレるようであれば、まずは共感から始めたいと思います。

[168. 匿名]

本人に変わる意思なきゃ無理！

[169. 匿名]

>>1
人って自身が凄く痛い思いしないと変われない、変わったという人はそういう経験だと思う。人に言われてというのは中々じゃないかな。自分の意思で気付けない限りは直らないし、そういう人は元々素直。

ゲームして暴言は聞いてる側はいい気分しないよとかは事ある毎に言うけど、嫌なら自分が出かけるか、別部屋に行く。
口で言うよりそういう行動の方が案外効いたりする。自分の言動が変わると相手も変わる(時も)ある。変わらない人は最初からも何度言っても変わらないと言うからね。

[170. 匿名]

変えれることもえるとは思うけど大抵無理じゃない？

人を変えたいなら自分が変わっていくか自分が魅力的にならないと人を変えることは出来ないと思う

[171. 匿名]

変わって欲しい気持ち（不満）がこちらに強くあると
出さないつもりでいても表情や雰囲気で伝わってしまうのか反発された
プライド高い天邪鬼な旦那には悪循環だった
なので、変わって欲しいと思う気持ちを諦めました

[172. 匿名]

>>1
本人が変わるのはただ一つしかないよ。
自分がやった事で不利益を被って(痛い目にあって)、それが悪かったと気付いた時。

[173. 匿名]

まず先に自分が変わらないと無理。
変わった自分を見て、そして接していくうちに相手が変わっていく可能性はある。

[174. 匿名]

>>1
主さんが変わるしかない
家族でもコントロールできないと思ってた方がよい
私はよく事件やお騒がせニュースを使って、これってどう思う?って遠回しに夫のモラハラを矯正してるよ。基本的に男の人はプライドが邪魔して自分の落ち度は認めないね

[175. 匿名]

他人は変えられません。(キッパリ)

[176. 匿名]

他人が変わる前に自分が壊れると思う

[177. 匿名]

人を変えるより自分が変わるほうが早い
その姿を見て他人が変わってくれたら良し程度
ゲームの癖は治らないと思う、シミュとかにジャンルを変えるといいよ

[178. 匿名]

絶対無理！！
変えれるのは自分だけ

[179. 匿名]

離婚した元夫が、モラハラ気質だったのが治ってたらしい。
新しい奥さんには、優しくしてあげてるみたい。
モラハラだと相手が離れて行くってようやく分かったようで。

[180. 匿名]

他人は変えられないですね。でも自分自身なら毎日感動系の映画観てた時は幸福感あったよ。見るもの、聴く音楽で大分変えられる。自分自身なら。

[181. 匿名]

はじめに言っておくね、ごめんなさい。
クズだね

[182. 匿名]

本人が治す気がなきゃ変わらないだろうなぁ。
大人相手だから、こちらもそこまで言いたくもないしね。

うちは、私が理屈っぽくて周りから攻めて行ったのがきっかけだったかなぁ。旦那も面倒になったんじゃないかな(苦笑)

本題を注意する→言い訳、言った言わないの訂正、そういう意味で言ったんじゃないなどの責任逃れ→じゃあ、なんでこっちがそれで怒るの？そういう言い方をするから良くないんじゃないの？相手がそう感じたから注意してるのに後付けで、いくら何を言ったって言い訳にしか聞こえないんだけど。

等、もう私もボロカス言ってしまう所があるので半分モラハラだな…と自分で凹む時あるよ。はなからお互いに思いやりもって喧嘩しない夫婦になりたかったわ。

[183. 匿名]

人を変えるのは無理。でも我が子だったら何とかしなければと思う事もある。そんな時は癖は直るって言うようにして、言葉でも行動でも意識して直すように促してはいる。
主人を含む大人には無理なので、自分の気持ちを変えるようにしています。

[184. 匿名]

>>1
無理。
合わせられないくらいの無理な人もこの世の中にはいる。
同時に向こうにも私と合わない人がいる。
離れたらいい。平和的解決。

[185. 匿名]

本人が強く思わない限り変わらないよ。
人はなかなか変わらない。
年を取れば取るほど変わらないと思います。

で、ヨコだけど
職場で少し愚痴ったら
すぐ
「それは、貴方が変わらなきゃ！」とか偉そうに言ってくるオバサンがいてウザいです。

そう、簡単に人が変われるか！
あんたこそ、そのいつも上から目線で口先だけで偉そうにのたまう性格はなかなか変わらないじゃん！

[186. 匿名]

上司、部下の関係でない限り絶対無理。

でも私は、嫁に出した娘一家も家族！と言う義母の価値観を何が何でも変えてやろう、へし折ってやろうと思ってる。二世帯で一緒に暮らしてるのは私らなんで。
あちらとは線引きして下さい。

関係なくてごめんなさい

[187. 匿名]

無理
変えられる→自分、未来
変えられない→他人、過去
だから

[188. 匿名]

浮気性の男は変わらない。結婚前から浮気してたし子供がいるのに同級生の親と不倫もしてるし離婚調停やっと終わったらLINEのコメに「超スッキリ✨」とかかいてるし今も不倫しててママさんバレーに審判しに通ってる、子供と縁切ったのにいつまで父兄面してんだか！コイツは一生浮気してるよ、今の不倫も2年ももたないね

[189. 匿名]

モラハラ夫と

パワハラ上司を変えたい

[190. 匿名]

人様を変えるなんて無理だし、そもそも人様の考えや行動を変えよう（変えたい）と思わないわ。
そういう考え方をすること自体が、傲慢な気がして。
合わないなら、距離を置く…それしか出来ない。

[191. 匿名]

他人を変えるって考え方がまずおかしい。
何様？
自分の思い通りにしたいの？
逆に同じようにされたら嫌じゃない？
口の悪いのが嫌なら聞かないようにすればいい。
多分、舌打ちとか暴言に耳をそば立ててるんじゃない？だから余計耳に入る。
気にしなけりゃ耳に入って来ないよ。
気にしなくなれば多分本人もやらなくなってるよ。

[192. 匿名]

他人を変えるのは無理だよ
本質が変わることはない。ああ、変わったんだな！と思ってもそれは一時的なものであって継続されることはないと思うわ
他人に期待しないのが一番。自分が鈍感になるしかない。状況によればかなりむかつくけどね。

[193. 匿名]

>>1
人様のご主人に失礼だけど、精神が結構幼稚なんだと思う。育ち悪いからっていう言い訳も。
中高生反抗期の際の言葉みたいなノリを、大人になっても物に対して発揮してるのは中々直らない
だから、その精神の幼さを上手く誘導して少しでも改善に持っていくしか方法はないかも

[194. 匿名]

変わるわけないし、そんなこと考えること自体無駄ではないかと思います。
ご自身を大切に。

[195. 匿名]

思うじゃなくて、変わります。
主、自分で言ってるんだけどな。

[196. 匿名]

過去と他人は変えられないっていうけど
ホントそう
他人というか親兄弟でも無理
自分以外の人間を変えるなんて絶対無理だし無駄
だから、私は今職場にいるどうしようもなく嫌いな人は
もういないものだと思って無視してる
視界に入れない
仕事できないクセにできる振りしてミスを他人のせいにする
そんな人、どうにも変えようがないからね

[197. 匿名]

>>187
ありがちな誤解だけど、他人も過去も変わるよ

[198. 匿名]

無理や。

[199. 匿名]

>>197
横だけど他人を「自分の力で」「自分の思うように」
変えるのは絶対に無理って事だと思うよ
過去も変えられない、変えようがない
でも、自分は努力すれば変えられるし
それで未来も変わるんじゃないのかな？

[200. 匿名]

>>199
とりあえず、絶対に無理の根拠は何？

[201. 匿名]

>>200
まずは自分の経験
親兄弟ですらいくら説得してもムダだった
それから、他人を自分の思うようには変えられないのは
すごく当たり前の事じゃないですか？
たとえば、あなたが嫌いな人がいて
その人に嫌いな所改めてくださいって言っても
無理じゃないでしょうか？そういう事です
誰かのコメントにあったように
絶対的に相手を変えるなら洗脳レベルじゃないと無理だと思いますよ

[202. 匿名]

>>201
それなら私も同じ根拠、自分の経験で変えられたので、過去も他人も変えられる。絶対に無理・・・ではないと考えます。
まあ、ただ変えるだけではなく「自分の思った通りに変えるならハードルは高くなる」程度なら、これはわかりますけどね。

[203. 匿名]

>>202
すみません、反論する訳ではないんですが
なぜ「他人は変えられない」と世間的に言われてるか
お分かりですか？
変わったかどうかは他人が見て分かるものじゃないからです
あなたは自分の経験で変えられた、と仰いますが
相手はそう思ってないかもしれないですよ？
たとえば、外見的なもの（太った、痩せた）は別ですが
内面的なものは相手が変わったというのは
それこそ根拠のないものになりますよ？
相手（他人）が変わったのはその人の努力かもしれないし
あたな（自分）が変えたというのはどこに根拠があるのか
というお話になりますよ
だから、みんな他人を変えようとはしないんです。無駄だから。
ケンカを売ってる訳ではないのでそこはご理解ください

[204. 匿名]

203です、すみません
あなた（自分）の間違いでした。訂正します

[205. 匿名]

>>203
いや、相手に聞いたんですけど。

そもそも
＞変わったかどうかは他人が見て分かるものじゃないからです
なら、変わっていない事もわからない事になりますよね。
あなたの根拠を採用するなら、
変わったかどうかを論じる事自体無意味になりますけど？

私もケンカを売ってる訳ではないのでそこはご理解ください

[206. 匿名]

>>205
私はそもそも他人を変えられないという説を唱えているので
論じる事は無意味になりませんよね？
あと、申し訳ないんですが、相手に聞いたって
それこそ無駄じゃないですか？
相手はそりゃああなたにいい風に言いますよ。
相手が他の誰かに〇〇さんのお陰で私変わったの、と
言ったのなら真実変わったんでしょうが。
相手に聞いたって分からないから
ここでみんな議論してるんじゃないですか？
聞く事はそれこそ無意味です
他人と過去が変えられないからみんな悩んでるんですよ

[207. 匿名]

>>206
＞相手が他の誰かに〇〇さんのお陰で私変わったの、と
＞言ったのなら真実変わったんでしょうが。
はい。これも確かめました。

もっとも
＞相手はそりゃああなたにいい風に言いますよ。
これは他人が変わった事になりますよね。

でも、他人と過去が変えられないからみんな悩んでるって本当でしょうか？
他人と過去が変えられないという考えの人が、他人と過去が変えられないことを事実と受け止めているなら、なぜ悩むのでしょう？
他人と過去が変えられるという考えの人が、他人と過去が変えられないといって悩むのならわかりますが。

他人を変えられないという説の人が、他人は変えられないことを事実と考え、受け止めてるなら、
そう言う人はそのままで良い思いますよ。

私は、他人も過去も変えられるよという事実を言っているだけで、
そう言う人の考えを変える気は、それこそありませんから。

[208. 匿名]

>>207
そろそろ面倒になってきたので結論で言いますね
あなたが書いてるのはただの負けず嫌いの論理です
これも確かめた。ゾッとしました。
あなたはいちいち相手に確かめるんですね
私ならそんな事しませんけど。
多分、あなたの周囲の人はあなたが面倒だから
はいはい変わった変わったとなってるんでしょう
今の私みたいに。
過去と他人が変えられないからそれを現実としてる人間が
疲弊するんですよ。無駄な事をあなたみたいな人が出てきて
いちいち反論するから。
そういう人はそのままでいいなら
あなたの反論もする意味も理由もないですよね？
過去と他人は変えられる、私はやったんだ、なんて
すごく身勝手な人なんだな～と思いました。
やっぱり、他人は変えられないって事
あなたで証明できました。勉強になりました。

[209. 匿名]

>>208
全部ご自分の事ですね。
私は事実を言ってるだけです。
あなたはそれに、意固地に反論しているだけ。

それで
＞証明できました。
って、なるほどそれじゃあ、変えられないでしょう。
思い込みはそのまま事実になりますから。

お気の毒ですねとしか言いようが無いですが、
あなたの人生が少しでも思ったようになると良いですね。

[210. 匿名]

>≻209
いえ、きっとあなたも私もそれぞれに正論を
お互いに述べているんだと思います
私は自分の人生にお気の毒と言われる程不幸ではないですが
確かに他人の事で傷付けられ今現在も悩んでいる事はあります
だから、他人には期待しないのです
あなたのように周りを変える程の影響力もないですから。
まあそもそもそうなりたい程他人と関わらないつもりですが。
私も少し言い過ぎたので少し持論を変えると
変えられる人もいれば、変えられない人もいる
それでいいんじゃないでしょうか。
あなたの意見も私の意見もきっとそれぞれに
賛同してくれる人もいれば反論する人もいると思います
ご意見は皮肉ではなく参考になりました。

[211. 匿名]

自分が変わることで相手が結果的に変わることは大いにあると思う。

[212. 匿名]

≻≻211
今職場で揉めてる相手がいるので
その言葉を信じたいですね
わたしが変われば相手も変わってくれるかも、と
思って頑張ろうかな

[213. 匿名]

監禁して洗脳でもしない限り無理

[214. 匿名]

>>213
激しく同意
他人なんてそんなに簡単には変えれんと思う

[215. 匿名]

育ちが悪い→俺は悪くないって思ってるから無理
自分もそうだけど育ちが悪いって自覚、コンプがある人は
普通の人が普通にできることをできるように努力する
その育ちが悪い部分、努力してる部分は見せない
旦那は育ちが悪いからダメなんじゃなくて
嫁が嫌がることを直そうとしないのがダメなんだよ

[216. 匿名]

無理！
他人に変わってほしいってことって大体悪い方から良い方にでしょ？
悪いことダメなことの方がほとんどの場合楽なのに、それを変えるのは容易なことじゃない
そしてマイナスがまともになってゼロか1になったとしても結局はその程度
リスクに見合ってない

[217. 匿名]

無理だと思ってるから自分の捉え方を変えるようにしてる
でもそんな事繰り返してたら臨機応変さ、柔軟さだけが身についてめちゃくちゃつまらない人間になったよ

[218. 匿名]

変えられないでしょうね。

自分自身でさえ変えるの難しいんだから。

[219. 匿名]

20代なら余裕で変わる、40代は分からない、、、

[220. 匿名]

変えられない他人と過去
変われる自分と未来

[221. 匿名]

変えられません

[222. 匿名]

>>20
なら自分も変わってないのよ

自分だけが変わったと思ってて、周りはなんで変わらないのだろう、自分はこんなに変わったのに、困る、と言ってるおめでたい人よ

[223. 匿名]

>>9
だとしたら自分も変わらないわけでしょ

主は自分は変わったと一方的に言ってる
夫からしたら何も変わってない

[224. 匿名]

>>52
流されやすくて依存体質な知り合いがいるんだけど私がやめるとつられてやめたりするからかえやすいかなw
うれしくないけど

[225. 匿名]

変えられないと思う。
結局は本人が変わろうと心から思わないと、無理だと思う。

[226. 匿名]

>>42
うちの会社こんな人ばっか。

って言ってるわたしも、会社の人から同じこと思われてるんだろうな。

[227. 匿名]

>>1
人それぞれだね。
自分を変えるのも労力使うし。

変えよう！と頑張っても相手が変わる気がないと変わらない。

[228. 匿名]

基本他人も身内も無理だと思ってる
その場に応じて解決させるしかないいつも

[229. 匿名]

>>42
あなたも相手から同じように思われているかもしれませんね

他人を変えようとする、子どものためになんとか気づいて欲しい、
あなたが傲慢な人間だということは分かります

[230. 匿名]

人を変えたいと思う人が嫌い

[231. 匿名]

私の元夫は自己愛性パーソナリティ障害でした。変えられるどころか、一緒にいるとこちらの気が狂うと思い逃げ出しました。

途中子供を授かり、この子は、夫婦の仲を良くするために来てくれたんだと自分のアプローチを散々変えてみたが無理でした。

結論:相手によるし、無理なもんは無理

[232. 匿名]

>>1
死ねとかクズって外に出て他人にも言ったりしますか？店員さんにもそんな態度ですか？
それならば、クズ過ぎて無理じゃないかな？
家の中だけなら、気の小さい情けない旦那だと思うけど、
人は簡単には変われない、育ちのせいにしてるけどそんな事ないと思います、育ち悪くても死ねとか簡単に言わない。育ちのせいにして欲しくない。
精神科勧めます。

[233. 匿名]

変えられるよ。
いじめに遭うと変わるように。

[234. 匿名]

これ、不思議なもので良い方に変わるには本人の努力不可欠
洗脳や誘導で人柄が変わるのは本人の意思で選んでいるように誘導するから本人は無意識で自分の判断と思い込んでいるのかも

私が見てきた人は
周りを仲間につける為に弱者のフリをして嘘をついた
生い立ちや家庭境遇の不幸さを逆手に取り、馬鹿にされた等全くのデタラメを吹聴
周りの同情を引いてから健気な可哀想な私、けど明るく負けないがんばり屋の私、を演出
同情寄せた人へは過剰な迄のお礼や感謝で気持ちを掴み、苛め加害者を庇うような発言をしながら嫌わせる方向に持っていく、落ち度があればあの人ってそういう人よね…等悪いイメージを植え付け、更に○○って貴方の事を言っていた…等疑念や嫌悪を沸かせる言葉を刷り込む
何年も繰り返すうちに全く無実の被害者が生まれる
本当の加害者は弱者のフリをしていた人
上記の嘘や悪評流すことや善人のフリをしながら、裏ではターゲットを精神的に傷付けていた
更に嘘を信じた無関係な人達からも精神的に傷付けられ集団苛めの構図に持ち込まれた
周囲は完全に無実の被害者を悪人と認識
証拠は何も無い
被害者の供述と勝手な憶測で悪人、苛め加害者のイメージが作られただけ

[235. 匿名]

無理だと思います。三つ子の魂百までもともいいますし、人の性格は絶対に変わらないことに結婚してから改めて気づきました。旦那の性格は変わらなかった。だから、もう、諦めた。

諦めたら気持ちが楽になりました

職場には他人の噂話が大好きなひとがいるけど、右から左へ流しています。だって、他人の人生に興味ないもの。ただ、相づちをうつだけです、

[236. 匿名]

子供ができたら真似するから辞めて欲しいは主張していいと思うけど。

[237. 匿名]

結婚した友達、子供二人産んでから本格的に旦那の頼りなさ、子供っぽさに嫌気がさして、毎日のようにTwitterで闇落ちしてる

話し合いをして、気持ちをわかって欲しい、変わってほしいと言ってるけど正直無理だと思う

男は子供産まないし、同僚が子持ちになって、自分も羨ましくて欲しくなってるだけだから、本当に子供が好きで父親の自覚を持てる人は一握り。そこ知ってないと不幸な始まりだよねと思う。男はびっくりするくらい共感しないよ。

[238. 匿名]

促す事と引き出す事
が出来ればお互い幸せになる

[239. 匿名]

絶対変えられないと思ってる。
変える必要もないし。
ただ、40過ぎてくると
時間の流れで関係性が変わって
自分への態度がいつのまにか
変わってる、ということは
ちょくちょく出てきた。

[240. 匿名]

>>222
そうなんだ？ｗ

[241. 匿名]

>>234
自己愛性人格障害のやりかた

[242. 匿名]

>>231
関わると気が狂うってよくわかる
発達障害の元夫も同じ、無理なもんは無理だ

[243. 匿名]

>>241
正直、何であんな自分大好き！お涙劇場の寒い演技に騙されるのか全く解らん…
洗脳の手法を間近で見てたけど、こうした人達はマルチや宗教に流れる人達を蔑んで見ていたw
騙されるとかおかしいよね～ってwww
いやいや、おまいう？wwwでしかないわ

騙される人達もどこかヒロインさんがおかしいか、本当は全て分かっていて、あえて乗ってるんじゃないの？って疑うくらい面白いように釣れていく
もれなく信者になる人達は暴言吐いたり悪口だらけになり行動も性格もおかしくなるけど、幾ら悲劇のヒロインさんの話が胡散臭いしおかしくない？と話してもそうした人達は「自分の意思で正しいと選んで決めた」と信じているから一切聞く耳持たない
異論唱えたら即、敵認定
誰と戦っているのか謎www

端から見ていたら吹き込まれた嘘に簡単に揺らぐ意思の弱い自分が無い人達にしか見えないけどね
(或いは強いものに従うスネ夫)

普段から仮想空間の別世界に生きる人達なのかと思い距離を置いた

[244. 匿名]

他人を変えるのは、無理だなあ　

[245. 匿名]

思う思わないじゃなく、人は常に他人を変えているし、他人に変えられている。それが現実でそうでなければ社会は成り立たない。
ただし、思ったように変えると言うのには、手段もあれば技術もある。まったく何も知らない素人が、ただ変われ、変われと説得したからといって、それで変わるものじゃない。逆に知らなければ自分は「変えられない」と思い込みながら、他人からは「変えられる」になる。
あえて悪い例で言うなら、もし他人を変えられなければ詐欺に引っかかる人なんかいなくなる。変えられるから騙される人が出てくる。でもプロの詐欺師と同じように、他人を変える事は出来ないよね。もう少し穏やかな例を挙げるなら、営業職やカウンセラー。もし他人をまったく変えられないなら、これらの職業は成り立たない。昔の飛び込み営業なんかは「別に買おうと思っていなかった物」を「買いたい、買います」に変える仕事。可能ではあるけどそれだけ専門的なスキルも経験もいる。まったくの素人が理論理屈で説得しようとしても同じ結果は出せない。

「他人を変えられる」のではなく「他人を変えられる人」と「他人を変えられない人」がいるという事。