親と程よく距離を置く方法

[1. 匿名]

私30歳主婦（子供1歳）、母60歳主婦です。

縁を切りたいほどではないのですが、
いい年した娘に干渉がすぎるなあというか、最近になり母の距離感に気持ち悪さを感じるようになりました。

例としましては
○新居へ遊びに来た際に写真を無断で撮る、親戚に自慢して「素敵なおうちだったよ。一緒に遊びに行こう!」←？
○娘のひな祭りの服をいきなり送ってくる→「写真館で撮ってね」
○私の仕事の内容を全て把握したがる（デザイン関係のためものすごいエゴサをされます）何故か未来の著名人と推されていた。
○里帰りしないし断ったのにこちらに泊まり子守をする前提でスケジュールを組んでいた
○3日に一回は元気？と連絡が来る
○完母手作り離乳食のおしつけ

やっと自我が芽生えてきたのでしょうか、とにかく母が気持ちが悪いです。
過干渉で言いなり気味に育ったためグイグイくる母との距離の置き方がわかりません、

絶縁ではなく距離を置くのに成功した方のエピソードを聞かせてください。
よろしくお願いします。

[2. 匿名]

まだ今年１回も会ってないよ〜

[3. 匿名]

[4. 匿名]

そこまで嫌な感じじゃなくてワロタ
てか母親なら直接言えや

[5. 匿名]

連絡頻繁に返さない、会わない、別家庭ということを認識してほしいとはっきり伝える

[6. 匿名]

>>1
さみしいんだよ、年取ると
やさしくしてあげてぇ♡

[7. 匿名]

母といるときが一番楽しいわ

[8. 匿名]

歳を取るにつれてだんだん毒になってきて鬱陶しかったから連絡しないで、何かあったらこちらから連絡するからって言った。そしたらパッタリ連絡してこなくなった。

[9. 匿名]

その年代だといろいろ心配になって心細くなって、暴走しがち。ホルモンの関係もでる。
私は疎遠にしました。

[10. 匿名]

お子さん小さいの？かまいたくて仕方ないんだよそれこそハイハイそうなんだ〜でいいんじゃない。

[11. 匿名]

分かります
過干渉困りますよね
私の場合、連絡があまりに多いので何回かは返事スルーするようにしました

[12. 匿名]

もう嫁に行った事を自覚してもらわないとね。私はそんな親絶対嫌だからしばらく連絡しない。

[13. 匿名]

逆に放置され気味だったから分からないけど
過干渉もしんどいと思います。大変ですね。
そして居なくなった時に後悔してしまうんだろうな、、

[14. 匿名]

母と娘の親子丼

[15. 匿名]

>>10
それだと何も変わらない。

[16. 匿名]

こっちの言い分も聞かず余計な事しないで
ちょっと、いや、かなりウザい

と直接言う

[17. 匿名]

>>13
お互いに言える事だよね。

[18. 匿名]

無視ひたすら無視
そのうちうざがられてるの気付くから

でも自分の都合悪いときだけ連絡取って子供預かってもらおうとか思わない方がいいよ
持ちつ持たれつなんだから

[19. 匿名]

母親のおかげで税理士試験合格した30歳女ですが、その文章自分で書いてて幸せだと思わないのかな？もしくは情けないとか、、
いざというとき母に頼るんでしょ？
社会勉強が足りないようだね。

[20. 匿名]

年をとると分かるけど親に悪気はないんだよ
ただ、娘側からしたらウザいだけで、
そのウザさが分からないんだよね
正面切って言ったら怒り出すからね
忙しい、とかそんな理由でいいのでは

[21. 匿名]

寂しい母親ってとことん娘に甘えてくるからたまには突き放すことも必要

[22. 匿名]

>>1
主さんと3世代とも同い年！
うちは母から毎日2回電話きます
専業だし、実家まで電車で1時間半だから付き合ってるけどたまにしんどい
子供がもう少し大きくなったら距離置きたくなくても離れてしまうだろうから今だけ親孝行と思って付き合ってる

[23. 匿名]

>>13
居なくなったときに後悔するくらいがちょうどいいと思う

[24. 匿名]

そういうタイプは正面切ってやめろ！って言うより、適当なあしらいかた覚えた方が良いと思う
あーごめん忘れてたーとか

[25. 匿名]

子供が小さいうちは母にも色々助けてもらった事も多かったので
(仕事を休めない時に見てもらったりとか)
あまり角を立てずに聞き流すのがベストかな
親に助けてもらうことが皆無なら疎遠にすれば良いんじゃないでしょうか

[26. 匿名]

>>19
あなたが合格したのはあなたの実力よ

[27. 匿名]

>>7
自分は母親と仲悪いからなあw
友人も母親と滅茶苦茶仲良いの見ると羨ましい。
そういう子は例外なく成功してるし。

[28. 匿名]

>>19
うざっ

[29. 匿名]

>>1
うちはマジキチレベルの毒親だから、遠くに出てる。
隣県の時はわざわざ来てゴチャゴチャ引っ掻き回してきたから、来れないくらい遠くに行った。
快適。


キチ親は何言っても理解しないから、距離をとるしかない。

[30. 匿名]

私も実母と反りが合わない。人の悪口言わないと死ぬのか？めんどくさい。

[31. 匿名]

>やっと自我が芽生えてきたのでしょうか、

え⁉︎お母さんのこと？60歳で？

[32. 匿名]

娘とはいつまでも仲良く、ずっと一緒にいれるって考えてる母親多いからね…
娘さんがそんな風に思ってるなんて微塵も感じてないんじゃない？

[33. 匿名]

お母さんが自覚ないなら距離取るの難しいよね…
ほどよい距離って取れないかも

うちは毒親で、自分の常識をすごく押し付けてくる(冠婚葬祭のお返しについて特にうるさいけど、正しくないときもある)
自分がおかしいって分かってないから話も通じない
諦めてLINEもメールもFBも全部ブロックしてあるよ
近距離だから突然来たりするけど
今帝王切開で入院中だけど母親に言ってない

忙しいふりしてこっちからは連絡しない・返信もちょっとずつ間隔を広げる
「子供のことは自分でやりたいの」と会うたび言うとか
自分の子供の意見には耳を貸さないだろうから、お姑さんとか旦那さんから釘を指してもらうとか？
あとは専門家(保健師・助産師・カウンセラー等)の意見と言うことなら聞くかも

あんまし良い回答じゃなくってごめんよ…

[34. 匿名]

ガミガミ言われてる内が華だよ

[35. 匿名]

お前はいらん、孫を養子によこせと実母がうるさい。
孫フィーバー超えてしまっている。
子供の頃反抗したら目の前で自殺しようとされて警察きたり大変だったので今までいろんなこと我慢しながらのらりくらり交わしてたけど我慢の限界ではっきり言った。
一旦は「親子の縁を切る。金輪際連絡よこすな。」なんて言われたけど最近はちょこちょこ連絡残してくる。
折り返しても私だとわかると切るけど娘が電話すると話してる。
やはり寂しいんだろうね。
反省したのか忘れたのかはわからないけど。

一旦はブチ切れられるかもだけど言わないとわからないよねー。

[36. 匿名]

パートに出る。
子供に習い事をさせる。
忙しいって言いやすい。

[37. 匿名]

やったー親に甘えられるー！楽しよー♪
って思う人は嫌だと思わないんだろうな〜
自分でやれるし相手に気を使う人は、自分の親だけど少し重荷なんだよね

[38. 匿名]

>>27
ガミガミ言われなくなるほうが悲しい
親がいるから頑張る気になるし成功したくなるものだけどなあ
家族関係に関しては韓国中国寄りだわ

[39. 匿名]

>>4
んだ、嫌なら嫌って言えばいいっちゃ

[40. 匿名]

>>31
文の流れからして主自身のことじゃないの？

[41. 匿名]

>>31
主だよ
読んだらわかるでしょw

[42. 匿名]

連絡スルー
忙しいふりしてなるべく会わない
何かしてもらったら(勝手にされたことでも)「義実家と同じようにしないといけないから」と必ず御礼を送る

↑私がやったことです
「親しき仲にも礼儀あり」を自分から徹底することでこちらから線を引けました

[43. 匿名]

>>19
何気に自慢とマウントしてるし。
社会勉強と親子の関係は別物でしょ。

[44. 匿名]

母に趣味をあてがうしかないかな

お父さんが居ないかお母さんとお父さんは不仲ですよね？

子供に依存する人はそういう人が多いので物理的に遠くに住む方が賢明

無理なら暇を埋めさせることです

[45. 匿名]

>>31
＞過干渉で言いなり気味に育ったため
ここ見たら主ってわかるでしょ

[46. 匿名]

三日に一回の電話を無視して、週1くらいで「忙しくて忘れてた」って言えばいいんじゃない？
でも、内容は孫がかわいくて仕方がないのが分かるわ。親戚に娘の新居を自慢したり、端から見ると微笑ましくも感じる。産後の手伝いは、そういう年代で、離乳食も悪意はないしね。

[47. 匿名]

>>19
こわっ！
そっくりな嫌いなママ友いるわ

[48. 匿名]

>>19

＞母親のおかげで税理士試験合格した

これどういう意味？

[49. 匿名]

分かります！
うちも子供に勝手に服を買ってくる（それも会うたび）お菓子も大量に与える。
止めてと言っても聞かないし止めない。

ただ実家に顔を出すだけなのに、泊まり前提で準備したりしてる。


実母で遠慮がない為、タチが悪いです。


何を言ってもダメだったので会うのを拒否してます。電話も毎回は出ません。
会う時に嫌味を言われますが、会わない努力する事しかないです。

[50. 匿名]

何かどれも適当にスルーすれば済む感じだから、主さん全部まともに返し過ぎなのでは？
うちも過干渉な方だけど、特になきゃ連絡なんて半分以上返さないよｗ

[51. 匿名]

母親としての母性から来る行動なら　「お母さん私達　大丈夫だから　気にしないでね　私達でやるから」で
分かってもらえる可能性があるけど
やってあげてる！私がやってあげないと！と依存してる場合は　断ると怒る
やってあくげてる私　最高！って状態は厄介
外では「孫の面倒でつかれる」とか
「孫の面倒みせられてる」とか愚痴るんだろうなぁ
私なら
やんわりから断って　駄目なら　はっきり言ってしまう

[52. 匿名]

>>25
私もその作戦でいく予定
今は子供が小さいし妊娠もしてるからウザい気持ちもめちゃくちゃあるけど仕方ないかと適当に付き合ってる
時々爆発しそうになるけど
ある程度大きくなったら距離を置くつもり

[53. 匿名]

過干渉の毒親持ちってなかなか理解されなくて辛いよね…
母親の趣味、生きがいとかないから主さんにばっかり目が行くんだと思う。
私の場合は安物だけどタブレットとかデジカメとかプレゼントした。
タブレットは、なんか動画とか見るのに使えばいいしデジカメはお出かけ促すため。
まぁ本人は良かれとおもってやってるから、こんな遠回しな作戦で通用するかはその人次第になっちゃうけど…

[54. 匿名]

>>48
高校受験じゃあるまいし大人になってからの資格試験で親と二人三脚ってちょっと引くよね

[55. 匿名]

私も縁を切りたいほどではないんだけど・・・というレベルでしたが、だんだんと鬱陶しさが増して着信拒否しました
我慢し続けて爆発してしまうパターンもあるので、ほどよくというのは難しいかもしれません

[56. 匿名]

連絡返さなきゃいいってコメントもあるけど返さないなら返さないで仕返ししてくる人もいるよ
こっちが困ったときにすぐ返事もせずにスルーされるとか
人によるけどさ
適度な感じで返すのが良さそう

[57. 匿名]

私は実母がしんどすぎて、義両親と二世帯同居した。アポなし訪問もなくなったし連絡頻度も減ったし、快適に生きていけてる。
ただ安易に他人に勧められる案ではないかな。たまたま義両親がいい人で金銭的余裕あってラッキーだっただけ。

[58. 匿名]

>>46
実際似たような親をもつ私から見たらベッタリするための口実にしか見えないなぁ…
孫のため～とか理由をかこつけて。
過干渉の母親って大抵娘に依存してるし…

[59. 匿名]

>>54
確かに。
親のおかげで合格って、自分が勉強してる間家事してくれたってことだよね。
そんなんでよく社会勉強足りないとか人に言えるな～。

[60. 匿名]

>>19
主は精神的自立完了、貴方は30なのに精神的親依存ってだけ。幸せなら勝手にすりゃいいけどカッコいいもんでもないよ。何故か上からもの言ってて側から見ると恥ずかしいよ

[61. 匿名]

うちと同じ感じだわ〜
お母さん趣味とかないのかな？
ペット飼えば依存がそっちに行くかも…

[62. 匿名]

>>1
一回ちゃんと話し合ってやり合わないとだめだよ。

[63. 匿名]

うちの場合は５年くらい連絡しなかったよ
グイグイ来る母親だと丁度いい距離感って無理なんだよね
こちらが迷惑してると本気で伝えても、ハイハイって感じで何にも伝わらなかったよ

[64. 匿名]

お母さん専業主婦？

趣味が子供の世話しかない母親はやっかいだね。

[65. 匿名]

>>6
職場の歳上女性にこれよく言われたな
心の中で｢うるせーわほっとけ｣と思ってた

[66. 匿名]

過干渉の母親って娘の人権無視するよね
娘の都合はお構い無し
娘の家庭の情報しゃべりまくり
「あなたのためにやってあげてる！」

娘は井戸端会議のマウント材料じゃないのに
自分の人生生きてよと言いたい

[67. 匿名]

>>1
うちの場合は、ある時喧嘩して私が電話で「もう家族じゃないんだから！」とブチ切れてしまった。
その後和解してお互いに冷静になり、ようやく距離を置けました。
思春期に反抗期が無かったので、物凄く遅めの反抗期だったのかもしれないと思ってる。
それまでは私も親に甘えていた部分が沢山あったし。
今は関係はまぁまぁ良好。

[68. 匿名]

距離を置くのに成功しました。
方法は喧嘩です。
その後の関係も気まずくなるけど、過干渉っていう時点で頭の中歪んでるから今の状況絶え続けるか、はっきり言うかのどっちかだと思う。

気まずい日々も続き、私自身も別に悪意を向けてきたわけじゃない親に対しての罪悪感も感じていてこれで良かったのかと苦しかったですが、
喧嘩して数年たった今、お互いクールダウンして適度な距離感になりましたよ。

[69. 匿名]

>>1
もう、実際に物理的に距離を取るしかないんだけどね。うちも過干渉な母で、もう気軽に来れない県に進学してこっちで結婚した。それでちょうどいい距離感になってる。憎んでるわけでもない、むしろ愛してるんだけど、愛してるからこそ近くにいると病んでしまうー、という防衛本能で家を出た。実家に帰ると最初の日はすごく楽しいし、やっぱり罪悪感もあってちょっと切なくなるんだけど、2日目からはもうしんどい。自分が母に対してハッキリ迷惑！と言えるキャラなら近くに住んでても大丈夫だった気もする。あくまで心底好意で接してくるから断れないんだよね。

[70. 匿名]

すべてが順調でうらやましい。家族に仕事に家に…。

[71. 匿名]

>>61
うちは趣味に依存しすぎて病気やなんやかんやで頼りたい時にも絶対趣味優先される…

[72. 匿名]

実母じゃなくて
義母だけど
自分の方が上で息子夫婦にいいなりに
させようとするバアサンは
少なからずいると思う。

うちの義母は
はとんど義母が原因で同居解消(一応転勤)
したようなものなのに
月に一回は連絡頂戴とか
いいやがった。

あんたは嫌われてるの空気ぐらいでは
わからないかもしれない。

[73. 匿名]

私の母も過干渉だと思います。友達、恋愛、進路、仕事など口出しされてきました。
昨年ある決定的なことがあり連絡するのをやめました。最後？にメールですが自分の気持ちを吐き出してみて、改善してくれれば…と思ったのですがやっぱり無理だった。
絶縁するつもりではないので連絡が来れば対応しますがこちらからはしません。ずっとやってきた誕生日祝い、お中元やお歳暮などもやめました。
あっちも理解しているようで連絡は父からしか来ません。
どうしても罪悪感が消えませんが、最後のメールに返信がなかったことを思い出してこちらからは折れないと決めてます。
参考にならなかったらすみません。

[74. 匿名]

過干渉の親と話が通じるか通じないかで変わってきそう
うちは話が通じないので、いくら切実に訴えても理解されないし喧嘩しても和解することはない

[75. 匿名]

私も毎日メールがきたり、実家に帰らないでいると母親の方から来ようとするから気持ちわかる。お風呂に入ってたとか寝ていたとかでメールの返事を返さなかったり、風邪やインフルでうつるから家には来ないでと断っていた。老後で父もいないから寂しいだろうし、強く断れなくてモヤモヤしてる。

[76. 匿名]

>>1とても境遇が似ていて驚きました！
辛いですよね･･･距離を置くのって難しい。

私も31歳で4歳1歳の息子がおります。

勝手に飛行機のチケットを取って『何月何日から何泊するね！』とか
『〇〇送ったから着させて動画送って！』とか
細かい事あげたらキリがないですがウンザリです。

共働きなので毎日毎日とても忙しいのに『もっとテレビ電話しよう』とか『写真送って』とかとにかくしつこい！

LINE教えなきゃ良かったと本当に後悔しています。
今更ですがうちの両親毒親なのかもしれない･･･

[77. 匿名]

私は物理的に住む場所が離れたことと、一度反抗したことで少し距離が取れた気がします。

今まで嫌だったことなどを伝えて、しばらくは連絡しないでと言いました。なにか緊急の用事があるときは旦那に連絡してもらってました。

さすがに旦那には連絡しにくいから連絡の頻度も激減しました。

今は私も連絡をとるようになりましたが、頻度はかなり減りました。

[78. 匿名]

うちの母はお祝い事や贈り物関係でグイグイ来るよ。
妹さん(旦那の妹)の子供が七五三/小学校入学の時は教えてね！お祝い送るから！→私達夫婦までがすればいいでしょ。嫁の親からそんな事するなんて聞いた事ない。交流もないのに…。私達ですらほとんど交流ないのに…

[79. 匿名]

>>13
後悔しないわー

[80. 匿名]

分かります！私も結婚してから実母のメンヘラに気づきました･･･
間もなく同居が待ってます。2世帯住宅じゃありません。
(離婚しているので母のみ、兄は突然の同居拒否です)
とにかく依存体質をなおしてもらってから同居にしたいのですが明るい未来が想像できません。

[81. 匿名]

>>71
それは過干渉よりは良いお母さん。子供に負担かけないように、あえて趣味優先にしてる人もいる。本当に無関心もちょっと寂しいけど。ちゃんと親の方が自立してるのは良いこと。

[82. 匿名]

あー、そうだねー

って言って流すか無視

[83. 匿名]

>>71
まぁ、大変だと思うけど…ここ過干渉の親のトピだからさ…

[84. 匿名]

>>80
その同居はキツいんでは？もう親の性格は死ぬまで治らない。お兄さんは自分を守るためにうまく逃げたのでは？お母さんは悪い人ではないだろうけど、一緒に暮らすのはなんとか避けられない？取り込まれてしまうよ。

[85. 匿名]

>>80
メンヘラ気味なら絶対同居しちゃ駄目だよ。
手の届く距離に入ったら最後だと思う。

[86. 匿名]

>>5
母の立場だったら娘にそんな事言われたら悲しいね

[87. 匿名]

思うにお母さんは全く悪気はなく、ひたすらあなたを愛しているだけで精神的に子離れ出来ていない。

また主さんも30代になって親になって漸く遅れてきた反抗期を迎えた。それまでは、なんだかんだ母親に不満はあっても従ってきた。…のは子どもとして楽だったからで、主さんも親離れできていなかった。

10代の反抗期は汚い言葉を使って親に抵抗するけど、もう主さんも人の親なんだから、きつい言葉ではなくお母さんへの感謝をもいっぱい書き連ねて自立の為に心を込めて手紙を書くといい。

お母さんには辛い内容もあるかもしれないけど愛情あるかたなら、少し時間はかかってもきっと理解してくれると思う。

[88. 匿名]

今妊娠４ヶ月だけど、母親に言いたくない。
お金無いのに勝手に粗悪なベビー用品やら服やら買ってくる未来が想像できるから。
安心して子供を自分の母親に預けられる人が羨ましい。
私は実母に預けるくらいなら義母に預けたい。
ほんと、どうやって距離を取れば良いのかこのトピで勉強させてもらいたいです。

[89. 匿名]

>>80
それは夫を盾にしてでも同居拒否したほうが良いかと

[90. 匿名]

うちの母親もそんな感じ

正直仕事で疲れて帰ってきて子供と旦那の世話して、あんたの話し相手までしなきゃダメなの！？ってうんざりしてる

[91. 匿名]

>>80

なんとしても回避しないと。

あなたの人生がおかしくなるよ。

ホームはいるように
お兄さんに働きかけないと。

[92. 匿名]

ちらほら実母立場の人が書き込んでるね
自分の立場でしか考えない自己中具合が良く分かる

[93. 匿名]

私も結婚してから、母の事がしんどくなりました。
父や兄夫婦の愚痴を言ったり、私は将来１人になったらあなたの所に住ませてもらおうかなーっとか、何かあったら見捨てないでね！って笑いながらゾッとする事言う。
冷たく距離とると、何故かこちらが罪悪感を感じてしまう。
妊娠中だから、これから不安ばかりです。。

[94. 匿名]

>>92
こういうトピにいつも来るよね
実子だけじゃなく悩んでる他人にまで罪悪感植え付けるとか狂ってる

[95. 匿名]

>>1
子供といっしょに遊んできた世代の親だからね。主はディズニーとかお母さんに連れていってもらっていた世代でしょ。
毎回は無理だと断って、親孝行だとおもってたまにつきあってあげたら？寂しいんだよ。

[96. 匿名]

>>1
今の子供が大人になったら大変かもね
整形脱毛体験やら望む通りの進学やらでさんざんお金かけてもらえるけど親からの執着も半端なさそう
お金かけずに自立してさっさと出ていけとは真逆だな

[97. 匿名]

>>1
失敗して絶縁に近いです
距離置こうとすればするほど詰めて来るんです
防衛策の一環として子は持ちませんでした。
もっとグイグイ来るのわかりきってたし
そうなれば病んでしまいそうで
早いうちに海外移住とかすれば良かった。

[98. 匿名]

>>92
たぶん、子供を苦しめようとしてるわけじゃなくて、根っこは子供のためにという気持ちが強いし、一見悪いことしてるわけじゃないから本人も自覚しにくいんだと思う。自己愛と子供への愛がごっちゃになってる。うちはばあちゃんが過干渉で母が壊れ、母で失敗した分を私で取り返す！って勢いだったので孫の私への影響も強かった。自分は頭良かったのに女という事で進学を諦めさせられ、そのうえ戦争中で好きでもない男と結婚させられ、金があるのがせめてもの救いと思いきや、勝手に大企業辞めて自営業始めて貧乏になり、みたいな過去の恨みつらみをもとに、母や私に愛をぶっ込んでるもんだから、やっかい。勉強する環境はそりゃもう心血注いで快適なものにしてくれて、それを邪魔するような友達は全力で排除、みたいな。全て良かれと思ってやってる。何か反論したら自分の過去の不幸を持ち出し、あんたは幸せだ、何の文句がある？みたいな。その愛の全てが嘘ではない。だから辛い。たぶん、こういうとこが辛かったと伝えたら、その親を支える軸を折ってしまうことになりそうで、なかなか言えない。良かれと思って、自分を犠牲にして尽くしたはずの事が、子供を傷つけるだけのことだったって知るという事は、人生を否定されるに近い事だと思うから。優しい子供ほどずっと言えずに、死ぬまで親に取り込まれてしまう。親が若いうちにドーン！と反抗できて親の価値観全てぶっ壊せるなら、親もやり直しがきくんだけど。なかなかね。うちはばあちゃんだったから、もう殺す勢いで反抗して逃げた。死んでないけど。母を救えず逃げた罪悪感はある。

[99. 匿名]

うちの母親は結婚したら集ってくるようになり、お歳暮お中元にも美味しくないだの文句言われ、私は生活費を入れていたのに弟は完全免除などあまりにも不愉快過ぎて縁切りました。とっとと死ねばいい。

[100. 匿名]

>>99
そういう親ちょいちょいいるけど、自分が親になっても全く理解できない。縁切って正解！偉いよ。なかなか縁切れずに死ぬまで親に吸い取られる子供も多い。いつか感謝される、理解されるという希望を持つんだろうけど、そんな親ならそもそもきょうだい差別なんかしないだろうしね。

[101. 匿名]

>>6
同じく既婚30歳です。
確かにお母さん寂しいからだよ
私はそういう気持ちよく理解してるから
干渉されてもなんとも思わない
あなたはお母さんの歳になったら気持ちわかるよ
その時自分の子供に嫌われないようにね

[102. 匿名]

>>1
あのね、お母さんいつか死んじゃうからね
死んだら一生会えないから心の準備出来てますか？
元気なうちに親孝行する気持ちならないの？
自分も親になったでしょう？子供に嫌われないように頑張ってねー

[103. 匿名]

>>87
過干渉でも悪気のない親ってだけで羨ましいです
うちは性格的に意地が悪い
過干渉してくるのも半分嫌がらせ
友達いない系の人です

[104. 匿名]

>>88
もし毒親ならいい関係は諦めて
悲しいけど
はっきり伝えて距離おいてね

[105. 匿名]

>>102
でも、旦那さんとお子さんがいて新しい家庭をきずいてるんだから、母親に構ってばかりもいられないでしょうに。
向こうの親御さんもいるし。

[106. 匿名]

子供に罪悪感を感じさせるのが毒親らしい
健全に愛された子供は独立することに罪悪感を抱かないから
あっさり独立する
毒親に育てられた子供は何故か上手く精神的に独立できない
独立＝親を捨てるって思わされて苦しむ
罪悪感持ってる人たち苦しまないで
親から独立するのは当たり前のことだよ
って自分にも言いきかせてる

[107. 匿名]

>>73
すごく似ています
私も去年、決定的な出来事があり、もう諦めました
母の日はとっくに辞めていましたが、誕生日のメール、年賀状もやめました。
少しだけきらわれてることに気づいたのかメールが来ることは減りましたが、こちらからは１日おいて返事しかしません。
「忙しい」すらも送ってしまったものなら、そこから延々と勝手な想像で気持ち悪いメールがきて、知り合いにペラペラあることないこと話すので本当に嫌です。
まだ小学生の私の娘の成人式を仕切りだしたのも決定的な１つです
それだけじゃないけど。

[108. 匿名]

>>106
凪のおいとまでも「罪悪感もたせて言うこと聞かせようとするところが嫌い」って言ってました。
うちも心当たりありすぎる。

[109. 匿名]

>>42
私も賛同です！
いつまでも子供扱いの過干渉だったので、結婚して親の戸籍から抜けたんだ 別の家庭なんだよということを自覚してもらうために礼儀正しく接してます
何かされたら「先日のお礼です」と言ってその都度御礼品を贈って大人の態度で接してます
こうでもしないと気づかない！

[110. 匿名]

>>101
なんでそんな嫌み言うのか気が知れない。

[111. 匿名]

>>93
私も、毒母から笑いながら「老後頼むね！」と言われてぞっとしたというか、ビックリしてしまいました。
老後の世話するほどのことはしてもらってないし、毒母自信は親のことなんにもしてないのに。
そのときは頑張って言い返した。
そしたらショックみたいな表情してさ。
そうやってこっちの罪悪感あおるんだよ。
老後まで迷惑かけてほしくない。
あと、私にしか頼まない。妹には迷惑かけない。

[112. 匿名]

>>102
後悔するどころか、清々する気持ちになる程親に苦しめられる人が居ることが分からない人には一生分からないだろうね。

[113. 匿名]

「親だから」「子だから」っていう理由以外に、この人と付き合う理由が何かあるかな、と考えてみたら、私にはなかった。
自分が「冷たい娘」にはなりたくない、っていうだけで仲良しごっこをしてきただけで、実はすごくいろんなこと我慢してたし、理不尽な仕打ちも受けてきたってことに気付いた。
もう別に悪者になってもいい。これ以上嫌いになりたくないから距離を置いてます。
具体的には電話メールをしない。向こうから来ても反応を返さない。もうすぐ１年経ちます。快適です。

[114. 匿名]

>>88
粗悪な物買ってくるのわかる。
うちの毒母は、リサイクルショップで売れ残ってたような色あせたベビー服買ってきては
「ミキハウスだよ！ミキハウスだよ！」とか
男の子なのに女の子の肌着買ってきて「物はいいんだよ！」とか、ひどかった。

あなたの予感は当たるとおもう。
ものすごいストレスになるから、毒母に罪悪感を持つことなく、自分の気持ちを優先してほしいです。
体を大事にね。

[115. 匿名]

トピズレになってしまって申し訳ないのですが私も親との距離の置き方に悩んでます。

母は精神疾患をわずらっているのですが、週3できているデイサービスの人が家庭の事情に首を突っこみすぎてて来てほしくないなって…。
うちは貧乏なので節約しているし、母親は金遣いが荒くて口酸っぱく娘である私が注意しているだけなのですが、デイサービスの人が私の悪口を言ってるようなのです。
女の悪口や陰口がほとほとイヤになりますが、デイサービスは悪口を言う仕事ですか？

[116. 匿名]

>>86
自分の娘が精神的に大人になって自立したんだな
私が出過ぎてしまったんだな、反省しよう、
って思うのが、いい親。

私可哀相、私は悲しい、と感じるのが毒母。

[117. 匿名]

>>103
87です。1の主さんのお母さんは子供っぽくて独りよがりでウザいけど心底は憎めないありがちな勘違いお母さんだから情に訴えつつ弱点？を突いたら結構、御し易いと思います。でもあなたのお母さんに関しては絶縁レベルの毅然とした措置をしなければ、あなたの心が病むと思います。自身を大切にしてください。

[118. 匿名]

>>74
うちも話通じません。
すごいですよ。
そして最後には私が悪者で、母親が悲劇のヒロインになる。

色々と思い出すけど、本当にひどい。

[119. 匿名]

>>78
お祝い関係きちんとしてるワタクシ！
って感じだよね
もらうほうも迷惑だと思うから、黙っておいたほうがいい。

[120. 匿名]

>>115
それデイサービスの会社に苦情の電話してみてはどうでしょう
利用者のプライベートな話に自ら入り込んできた挙句、利用者家族の悪口まで言うので困ってますって

[121. 匿名]

極端な毒親とかではなければ、親が亡くなった後に後悔しない様にね、自分の為にも。
私は割と仲良しだったけど、子育て真っ最中で時間や気持ちの余裕が無い時に母を亡くしたから、後悔先に立たずとか、孝行したい時に親はなし、って言葉をしみじみ感じて辛かった。

[122. 匿名]

>>104
そうですね。
話が通じないので、一方的にこちらの気持ちを伝えて距離を置くしかなさそうです。
孫に会えないのも可哀想とは思うんですけどね…

[123. 匿名]

このトピうちの親に見てもらいたいわ。
てかガルちゃんって50代の方とかもいるでしょ？
うちの母やってないかなー。教えてみようかなー。
でも見たところで自分に当てはまってるとは思わないんだろうなー。

[124. 匿名]

>>120
それがその悪口言ってるのそこの所長さんなんですよ…。
各家庭のやり方があって経済的、精神的に負担がかかってるのって何も患者だけじゃないって理解できてないのか、このあいだ勝手に話進めてきて母親を入院させようとしてきました…。
お返事ありがとうございます(;_;)

[125. 匿名]

>>114
体調を気遣っていただいて、ありがとうございます。
まさにそんな感じです。
安物買いの銭失いで、私がそんなのいらないと言うと、気取るな！せっかく買ってきてやったのに！みたいな感じで怒ります。
上手に距離を取るって、私には無理そうです。
一方的にでも距離を取って、楽に過ごしたいです。

[126. 匿名]

>>1
主です。トピ認証、コメントありがとうございます。　　

母は専業主婦です。実家は車で片道3時間の距離ですが、母には近い認識です。


大前提として、私は母のことが嫌いではなく好きです。後悔のないように付き合い、多忙なりに顔を出し、年に一回は家族旅行を提案していました。

「もう大丈夫だよ」と親離れさせて安心させたいのと、お互いのためにも距離を置いた方がいい、
母親とちょうどいい距離感を保つことが親孝行の第一歩だと考えております。


一例が大したことないようにも見えますが、
他の干渉エピソードは

○新居に遊びにきたついでにと我が家の掃除をする気で道具を持ってきた。
○私のためにと安売りのカバンや服を大量に買って送ってくる（使わないなら返せと怒る）
○ホコリまみれの中古のおもちゃを大量に送ってくる（遊んでいる写真を要求、使わないとキレる）
○断ったり注意すると逆上される、ヒステリーを起こす。
○必ず見返りを求めている。
○私の仕事の関係の商品を親戚全員に送りつけていた。
○一時的に鬱になり仕事を辞めようとした時は今までの金を返せと脅された
などです。


皆様のエピソードを参考にし、今後の対応を考えています。ありがとうございます。

[127. 匿名]

>>5
そんなこと言ったらそれこそ大騒ぎになって宥めるのにすごいエネルギー使って逆に自分が落ち込むから無理…母72だから、健康なままエネルギー弱めになってくれるのを待つしかない。、

[128. 匿名]

娘は所有物と思ってる母親、多いから
うちの母親もそうだった
自分が一番正しいと思ってるから
何を言っても聞かないよ
遠く離れた場所に住んで
音信不通にするしか方法ないと思う

[129. 匿名]

完璧な毒親だと思うけど
主さんは好きなんだね
好きなら諦めて母親の思い通りにするしか
ないと思う。
そのうち介護もお願いしてくるだろうね
母親でも下の世話はキツいよ
私はやったけど、懲り懲り

[130. 匿名]

私も母親に疲れたよ。朝や夕方の忙しい時間に掛けてきてこちらの状況伺わずにいきなり父の愚痴なんだもん。「もうあんた達は手を離れたから離婚してやる」って何回聞いたか。離婚してくれて良いのに。

[131. 匿名]

>>32
だからガルちゃんでも女の子産みたい人が多いもんね。そして娘に疎まれる。

[132. 匿名]

娘に過干渉、依存してくる母親って
自分の親とは上手くいってなかったんじゃないかな。
うちの母親は祖母の事が大嫌いで介護も放棄した。
でも娘の私には依存して
介護も私にやらせようとしている。
自分は親の介護しなかったのに
娘にはやらせようとする。
私が嫌ってるとは考えつかないようだ

[133. 匿名]

>>53
私の母はスマホを手に入れたら、孫の学校のホームページを見ることを覚えて、誘っていない学校行事を見に来たりストーカー化してしまいました。。

[134. 匿名]

両親は仲が良いし
母は多忙ですが
過干渉です。
毎日ライン来ましたが
返さない時もあるので
そういえば来ない日も
増えてきました。

[135. 匿名]

親戚を新居に連れて来るのは嫌だ
だけとその他は別にそこまで嫌ではないかな

[136. 匿名]

>>133
私の母も夫の会社のホームページを見たり、話の中で出てきた遊びに行った施設などをネット検索してきます。ストーカーはどの時代でもストーカーです。

[137. 匿名]

してあげてると周りの人に言ってるみたい。
してあげすぎたらダメよってよく言われるのよ〜と嬉しそうに話してくる。
嬉しいんだろうね、構いすぎたらダメってわかってるけど、構ってあげてる自分とまだまだダメダメな娘って構図が。

[138. 匿名]

男の子は嫁に取られるからあなたに介護してもらわないとねあなたしか頼れないわと何度も言ってくる
洗脳だよ
家と土地は男子が継ぐのに

[139. 匿名]

>>126
毒母だよ、、、
まだお子さんが１歳だけど、そのまま続くとすごいよ
おむつはずし、入園式、発表会、卒園式、入学式、運動会、発表会、卒業式

進学や成人式にまで口だしてくる。

主さん家は賃貸ですか？
今後買うときとか、住み着いてくるかも。。。

[140. 匿名]

>>137
うちの毒母も、孫の世話してやってる、みたいなことや、孫がこんなことで困ってるとか、更に「娘の仕事、最近落ち着いてるみたいで」って、知らん人に電話してるの聞いたことある。
私の仕事が落ち着いてるなんて一言もいったことないし、私の子供の悩み事をペラペラと他人に話されたくないのに。
ビックリして「そんなこと、他人に話してるの？！」と言ったら
「話してないよ！」だって。
嘘もつくよ。
ほんと嘘つき。

[141. 匿名]

>>102
元気なうちに親孝行する気持ちならないの？
自分も親になったでしょう？子供に嫌われないように頑張ってねー

こんなことを言う毒親は「やっと死んでくれた」と思われるだけですよ

[142. 匿名]

私も母親との距離の取り方悩んでます。
毒親気味だけど、虐待されたわけでないし、子どもの頃に可愛がってもらったこともたまにある。
子どもは親孝行をしなければいけない、という概念に囚われて色々してきたけど、やっぱり母親がすきじゃない。
あまり会いたくないと思う反面、親孝行しなきゃなぁ、金銭的にラクさせてあげたいなぁ、とも思ってしまいます。

[143. 匿名]

子供が出来て母として自我が芽生え実母が苦手になるのは当たり前。絶縁する必要ないけど我慢したら自然にそうなるものだよ。実家にはお父さんいないのかな？まず旅行にしても主さんが一緒に行くんじゃなくて夫婦でどうぞって企画にするとか、主さんもお母さんと共依存気味に感じる

[144. 匿名]

義実家に勝手に雛人形の七段飾りを送りつけた挙げ句｢そっちもちで宴会やれ。もてなせ｣と言われたのでブロックしました。
今年も体調が良ければ地域の雛祭りで家族で記念撮影兼日帰り旅行に行きます。悪ければホームパーティかな。

[145. 匿名]

>>102
結婚して孫見せただけでも、ものすごい親孝行だと思う

[146. 匿名]

私の夢は孫の成人式の着物を決めることよ！

宮参りの着物も勝手に持ち込みしてきた上での発言です。七五三も十三参りも親孝行だと思って選ばせろとか言っています。私の時は母が選びました。
親としての楽しみをなんだと思ってるのか。

[147. 匿名]

>>102
育児の邪魔をさせるのが親孝行？

[148. 匿名]

>>142
参考になればと思うけど、孫からみて健全な祖母かどうかで一線引いてるよ。

[149. 匿名]

>>88
私も今妊娠7wですが、実両親には言っていませんし、10歳になるまで孫は触らないって心に誓っています。

私の母は自然派無添加だとかのマルチ商法に洗脳されていて、石鹸や洗剤消毒を悪として、使いません。

びっくりするくらい不衛生な実家です。

その商品を子どもに使いたくないし、拒否るとキレてきて会話が通じる相手じゃないで早く消えてほしいです。

普通の頼れる親ってほんと羨ましいですよね！

私も普通の親なら孫見せて親孝行したかった。
悲しくなります。

[150. 匿名]

>>1
主です。
父親は健在で夫婦旅行なども行き、夫婦仲はいいです。育児関係は丸投げだったので、過干渉と無関心のコンボ、母子は典型的な共依存だと思います。


先程母から電話がかかってきました。
私の仕事は出版関係です。
また書籍を送ってあげたの♪と言われたので「それは私が決めることだからもうやめて。貴方に監視されてるようで仕事選ばなきゃいけなくなる。このままでは仕事が出来ない。本当に嫌だ」と言いました。

「人が買わないと出版社がなくなるだろ!!じゃあアンタが全員に送りなさいよ!子供の役職や年収を把握するのは親として当然のことだ!!!協力してあげてるんだ!!!親に言えないような仕事をするな!!!アンタが姉妹で一番金がかかってるんだよ!!」と発狂し泣きわめき、父に止められ電話を切られました。

これは私の謝罪待ちです。おそらくケロッとして数日後に連絡してくるので無視します。


愛はたくさん与えられましたし、父や同居の祖母、姉妹のことを考えると絶縁はしたくなかったのですが、もう縁を切るのも視野に入れるかもしれません。

泣きたくなってきました.. .
コメントありがとうございます。引っ張られないよう自立に向かいます。

[151. 匿名]

>>139
主です。持ち家です。
そうなんですよね、怖いのでどうしようと思いトピを建てました。
同居はしないと宣言しておりますが、弱ったらこれまでの見返りを求めてくるでしょうね..
検討します。

[152. 匿名]

小さいころに可愛がって育ててくれた母親ならそんなことされても多めに見ますが、虐待暴言されたわたくしとしましては、もう一切関わり合い宅ないのでござりまする。

[153. 匿名]

>>1
物理的に近い場所にいるようなので難しいですが、連絡来ても無視くらいしないとずっと向こうのペースの連絡を受けることになりますよ。

私もそうでしたが、まず電話から出ないようにして後日忙しいから出られないとメール。
そこから毎日メールになったので、返信をまとめて１週間に１度、1ヶ月に１度…と間隔を広げていきました(実際本当に忙しくなったので色々と無理だったから自然とそうなった)
あとは新幹線でしか行けない距離に引っ越したのが効きました。
帰省も去年はしなかったのですが、今年はコロナの影響もあるし乳幼児もいるので帰省しないと思います。

主さんもまずは自分の生活を大切にしてください。

[154. 匿名]

>>150
「アンタが姉妹で一番金がかかってるんだよ!!」
これは立派な毒親発言

トピ主さん辛いですね
ドンヨリしてしまうと思いますけれど、お母様の言葉を真に受けて傷つかなくて良いんじゃないでしょうか

子どもには何を言っても許されると勘違いしてる母親がいます
酷いことを言いっ放しでも、相手が傷ついて人間関係が壊れるなんて全く想像していない
言った本人はケロッと忘れてしまう
しばらく経って「こんなこと言ったよね」と話しても「そんなこと絶対言ってない！」と言い張る
私の母はそうでした

まともに受け止めて傷つくだけ損ですよ

[155. 匿名]

トピ主さん電話お疲れさま
トピ主さんは自分が困ってることをきちんと言っただけだから謝る必要ないよ
お母さまと同居するご家族も薄々「お母さんやり過ぎだよ」と気づいてるかも
この喧嘩を機会にちょっと距離を置いても良いんじゃないかな？
メールや電話もスルー
会うきっかけを与えない
それぐらいなら絶縁とまでは言わないから
まともに話し合うだけ疲れるよ

[156. 匿名]

年取ってくると母親ってますます子ども返りしない？
最近特にワガママがひどい
「インターネットしたい！」と言うから
スマホ買ってあげたりインターネットの使い方を教えてあげてるのに、全く覚えない
むしろ「分からないからやって～」で
母が友人と行く旅行の飛行機や宿の手配を、ネットスーパーの注文などなど、毎回全部私がやるはめに
この前なんて「オリンピックの開会式に行きたいからチケットとって！」
まず無理だし私はあなたのチケットぴあじゃない

[157. 匿名]

>>1
お母様、主さん以外に趣味というか熱中出来るものがあるといいですね。
私の母は、私が独立してからもあれこれ愚痴の電話をしてきてましたが、私も忙しい、大人なんだから自分でどうにかしなよと伝えました。
あらごめんね、なんてツンとしていましたが、その後はパソコン教室に行ったりジムに通い出したり父と世界の蘭展を観に行ったりと自分の生活を満喫するようになり電話がなくなりました。
ちなみに母は60代後半です。
子育てを頑張っていたお母様だからこそ、ここが頑張りどき助けなくちゃと思いつつ違う方向に頑張っているのかもしれませんね。
過干渉落ち着きますように。

[158. 匿名]

>>150
主さん辛いですね。。
立派な毒親ですよ、お母さん。
親が子供の年収を把握する必要なんてありません。
もう家庭を持って別世帯なのに、子離れできないにも程があります。
電話も取らなくていいし、メールも何度がスルーしましょう。
忙しいからで全部済ませていいと思います。

[159. 匿名]

>>141
こんな子生まれなければ良かったなってあんたの親に思われてるよ

[160. 匿名]

自分の自尊心無さに、親との関係に原因があるとカウンセラーに言われたけど、毒親なら原因が分かりやすいけど、愛情持って育ててくれたと思うので謎だった。
ある日ネットの記事で心配され過ぎて育つと子どもの自尊心が低くなり、毒親では無いので原因に気づきにくいという記事をみて、しょうもない事でも「心配、心配」と言われていたのが思い出した。子供の身を案じているようで、子供の成功を信じていない、信頼していない隠れたメッセージを送り続けている事になっているという。確かにきっと出来るとか言われた事が無い。
夏に出産予定だけど、この前「早くオリンピックのチケットキャンセルしなさい。心配してるのよ」とLINEが来て、新生児をほったらかしてオリンピック見に行くと思われてんのかな信頼されてないんだなと思って情緒不安定なのもあってブチ切れた。

[161. 匿名]

過干渉な母親って自分では「あたしってば良いお母さん！」と勘違いしてるから余計に厄介だよね
友達いないから娘にしか相手してもらえなくて必死なのかも知れないけど、娘に粘着しても迷惑なだけだよ

[162. 匿名]

私も姉も母と縁切ってるけど何も困ってない
むしろ快適です
縁切る前は申し訳なくて罪悪感あるかなと思ってたけど、それぐらいでへこむような母じゃなく相変わらず悪口ばかり言ってるみたい苦笑
そもそもエネルギーがあるから娘に執着してくるんだよね
こっちのエネルギー奪われるから縁切って良かった

[163. 匿名]

>>84
兄の嫁が精神病で母と同居すると悪化しそうだからという理由でした。
嫁は私の事も避けていてうちの実家とは関わりたくないそうです。(被害妄想が酷いとかなんとか･･･)

[164. 匿名]

>>85
祖父母の死後に同居予定なので、それまでに少しはまともになってもらいたいのですが難しいですよね。

[165. 匿名]

>>89
片親で働けないので経済的に自立できず、拒否できない状態です。
祖父母の家で暫く一人暮らしをお願いしたいのですが
「一人暮らしは寂しいから嫌だ」と言われています。
経済的に支援だけして、1人で住んでもらうべきでしょうか。

[166. 匿名]

>>91
祖父母の死後に同居予定なのですが
祖父母が残した家での一人暮らしが嫌だと言っています。
こういったワガママにももう麻痺しているのですが
母が言っている事はおかしいですよね･･･
皆さんがくださったレスで気づいてきました･･･
提案してみようと思います。
伝え方を間違えるとまた大変な事になるので主人と話し合います。
コメントくださった方々一度にアンカーつけるやり方が分からず申し訳ありません。
皆さんありがとうございました。

[167. 匿名]

>>1
主です。

仕事の書籍の件は「末期ガンの親戚の叔母にも送ってるんだよ、楽しみにしてたんだよ？(母方の)おばあちゃんも楽しみにしているんだよ？読者の気持ちは考えないの？(母方の)天国のおじいちゃんが悲しんでるよ？」と朝方lineで訴えられました。

ガンの親戚とは父方の祖父の弟の嫁の娘で25年前に一度しか会ったことがありません。誰？レベルです。母方の祖母は認知症で私のことを忘れています。
祖父の葬儀の際には棺桶に書籍や雑誌を強引に敷き詰められました。美談にされています。

書籍雑誌も月1ペースです。それを遠方の親戚まで送りつけてたと思うともう嫌で嫌で。
しかも私名義で送りつけていました。

私は屋号で仕事をしています。
無断で仕事部屋に入り、ほぼ強引に名前を探り当て、「誰にも言わないよ」と言っていたのに、勝手に広めていたことがショックでした。

漏らされまくった結果、タダで仕事を頼んでくる親戚や知り合いが多数現れてしまいました。

仕事関係は支障がでていますので、家族総動員で止めさせることにします。
姉妹は味方になってくれそうです。

他はスルー、でいきます。
それでも駄目なら連絡先を拒否します。　
目が覚めました。

こんなに話が通じないとは思いませんでした。やはり毒親なんですね..


コメントありがとうございます。

[168. 匿名]

母親の毒さ加減に麻痺してくる気持ちもよくわかります。

本当にグイグイ来られる程に訳が分からなくなってきます。

応援してます。がんばって！

[169. 匿名]

>>1
都度都度その母の発信に対応しない。
たまには放置する。
私も元々母が過保護めだから、大した内容でないLINEは放置してる。
大手就職で集られそうなのでゆくゆくは毒親なので絶縁近くなりたい。

[170. 匿名]

親と一緒にいても全然楽しくないし喋りたくない
死ぬほど嫌いだから
正直うざい

[171. 匿名]

何度も同じ話しをしても通じない。(私は勿論、他人に迷惑かけたり傷つけるような行為をやめてほしいというようなこと)
こちらの話しをきいてほしいから、まず相手の話しをきいたり誤解をとくところからはじまり、
そうしてる内に相手が被害妄想しはじめるので、責めてるわけじゃない。これからのためにと話しているのよと何度も言うのにまたこの繰り返し。
いじけたり、発狂したいのはこちらなのに相手の顔色伺って喋ってるのはいつも子供の方の私だけ。小さな頃からそうだったけれど。
自分のはなしばかりしてこっちの話しは最後まで絶対にきかず早とちりして終了させる。
だから繰り返す。
責められてる！と言っては、自分が被害者になることで言い訳して楽な方楽な方に逃げるから、
こちらも責めてるって思われたらどうしようってトラウマになってるから、そう伝えると、
損な性格だとか、気にしすぎっていう。
あなたが責めてる責めてるっていうからでしょう？
もう何万回も同じ話しをし労力を使ってきた。
でも、もう今日フッて糸が切れました。
距離をとって最終的には見放そうと思います。
あなたの異変に気付いて救急へすぐ運んだから、あなたは今意識があり、生きているけれども、色々と後悔してしまってます。必死に助けたのにな。

[172. 匿名]

>>171
あなたの優しさが文面から伝わります。そして、お母様に情も持っている人なんだろうな。うちの母も自分が一番の被害者で居たいようです。これまでもそしてこれからも。
こちらの我慢や優しさは向こうへは届かないだろうと私は思ってます。悲しいけど。やりきれないけど。