親から受けた呪縛を解放したい

[1. 匿名]

私の母は愛情深く優しい人でした。娘の為に自分を犠牲にしてくれた事、たくさん思い出せます。ただ、誉めてもらえなかった。あんたはダメだ、お母さんは恥ずかしい、否定の言葉ばかりを言われ続けた幼少期を経て今アラフォー。自分を信じることが出来ず卑屈になり、仕事に恋愛、人間関係、いろいろな事がうまくいきません。
毒親め！と恨み尽くせたら楽になれる気がしましたが、毒親と呼ぶには憚れるくらいに愛情深い人でしたので、親を言い訳に前進出来ない自分はダメ人間、、と自分を否定して負のループ。

親に心を傷つけられて大人になってからも苦しい方、語りませんか？吐き出す事で親から受けた呪縛を解放して、自分の人生を生きますねんか？

[2. 匿名]

[4. 匿名]

私もほめられなかったよ
でもほめるって相手をバカにしてる気がしない？

[5. 匿名]

真剣に読んでたら、
最期のいきますねんか？で笑ってしまった。

[6. 匿名]

生きますねんよ。

[7. 匿名]

生きますねんか？

で、フフッてなった😂

[8. 匿名]

[9. 匿名]

また親のせいか。アラフォーが何言ってんだか😓

でも変な関西弁可愛いから今度だけは許してあげるね😊

[10. 匿名]

>>3
色んなトピで貼られてるけどスクロールしてていきなり出てくるとびびるからやめてほしい

[11. 匿名]

いきますねんかｗｗｗｗｗｗ

[12. 匿名]

親って子どもにすごく期待するからなぁ

[13. 匿名]

笑わせにきてるね
まんまとやられた

[14. 匿名]

>>1
愛情深いのにダメ出しと否定ばかりだったの？
それはただ親が主に理想の子供像を押し付けていただけなのでは
そんなのは親の愛情ではないよ
お母さんが愛していたのは素敵な娘を持つ自分自身

[15. 匿名]

母親に褒められなかった事と今上手くいってない事、切り離して考えてみたら？
母親のせいで今そうなってるんじゃないよ

[16. 匿名]

アダルトチルドレンで調べてみて。
私はそれを知ってから少し気持ちが楽になったよ。

[17. 匿名]

さっき他のトピで見つけた画像よ
これ見て元気出して

[18. 匿名]

うちは母親がアル中でかなり毒親だけど、さすがに40過ぎたあたりから、生きずらさを親のせいにして逃げている気がしてきた。
自分の人生には自分で責任をとるつもり。

[19. 匿名]

>>1
お母さんを愛情深く優しい人って思っているうちは呪縛の中にいるよ。
うちの親毒親だよな。と気づくのが呪縛から抜ける第一歩。

[20. 匿名]

私もだよ。
人に弱さを見せられない。恥ずかしい事だと思ってしまう。

[21. 匿名]

>>9
はいはい、良い家に生まれた馬鹿ね。

[22. 匿名]

酒入って行き過ぎた母への行動
もう二十数年経つけど忘れられない

[23. 匿名]

私が18歳の時に両親が離婚した。
その後、母は統合失調症と診断され父は再婚してもう連絡してこないでと言われた。
私はもう今年37歳だけどきっと自分が死ぬまで呪縛から解放されることないし苦しむと思う。

[24. 匿名]

育児放棄や過干渉だけが毒親じゃないからね。
でも、だからこそ「親が嫌い」って周りにはわかってもらえないんだよね。
「あんなにいいお母さんなのに、何いい歳して、反抗期みたいなこと言ってるの？」って言われるのがオチ。

[25. 匿名]

>>9
お子様ははよ寝なさい

[26. 匿名]

親が死なない限り無理かも
私は今も縛られてるよ
離れて暮らして会わなくてもふとした瞬間とか夢でフラッシュバックが起きて辛い

[27. 匿名]

主の文読むと主の親は優しい親ではないと思う
子の思いと親の思いはズレがあるもん
上手くいく親子間の方が珍しいと思うよね

[28. 匿名]

>>1
いきますねんよ！

褒めてくれなかった以外は感謝してるんでしょ？ええやん

[29. 匿名]

>>5
勝手に殺さないでw

[30. 匿名]

大して実力もないし頭もバカなのに、自信満々で上から物を言う小憎たらしい奴より可愛いいよ。

[31. 匿名]

お前は車の運転ができない
お前は人付き合いができない
お前は要領が悪い
まあ色々言われましたよ。

[32. 匿名]

誕生日にちょっとしたものを贈っていましたが、自分の兄妹に「いつもつまんないものをもらってる」と電話で話しているのを聞いてしまった
寒いだろうと新しい毛布を買って、寝るときにかけたらわたしの布団に返されていた
お菓子を買えば「いらないし」

今は私からは話しかけない

[33. 匿名]

私は今まで辛かったけど、親をそういう人間なんだと思って過ごしてるよ
たまに辛くなるけど

[34. 匿名]

>>12
逆もあるけどねぇ…
買ってくれなかった褒めてくれなかった優先してくれなかったみたいな。

とりあえず自分以外をどうにかできるもんじゃないね

[35. 匿名]

親から逃げたけど、やっぱりどこかで縛られてるのがムカつく。
母親に可愛いもの女の子らしいものが一切禁止されていたから親から離れて自由に服とか買いたいんだけど、レースとか花柄とかワンピースとか女性らしさ全開のモノを買っても外に着ていくのが怖い？のか躊躇ってしまう。
誰にも咎められないのわかってるのに、何故か着れない。でも買ってる。早く着れるようになりたい。

[36. 匿名]

人前で恥ずかしい位怒鳴られる
お金を使うことは悪いことと教えられる
太ったら醜い
一重だからブス

見事に摂食障害になりました。

[37. 匿名]

>>1
文が矛盾してる
もっと思ったまま書きなよ

[38. 匿名]

歯が溶けるから炭酸飲むな！！！！
って小さい頃に言われたから、１度も飲んでない
私も炭酸飲みたい、でもお酒は飲むよサワーも

[39. 匿名]

愛情感じれたらいいやんか

[40. 匿名]

世の中で世界共通の一番ダメな遺伝子な奴って性犯罪者だと思う。

[41. 匿名]

>>1
さん、わかります。うちもそうだったなぁ。
愛情深いとこもあるけど、褒めてもらえなかったし、けなされたりおどかされたり。
社会に出ることを散々脅かされたので、働くことが怖くて仕方なかったです。

何かいい事や、うまくいきそうになると頭の中に母が出てきて
「そんな甘い話あるわけない！」
「ほら調子にのるからよ！うぬぼれて！」
「死ぬ気で頑張れ！甘ったれるな！」
と言ってきます。
シンドイです。

「あなたなら出来るから頑張ってみなさい、失敗してもいいじゃない」
って1言いつか言ってくれないかなと思っています。

[42. 匿名]

>>9
私関西じゃないし（笑）

[43. 匿名]

子供の頃虐待を受けてた。親に似てる顔が嫌で、人相学的にも凶相だったから整形したら人生好転したよ。父親とは正反対の優しくて穏やかな男性と結婚予定です。名字も顔も捨てて新しい自分になるよ

[44. 匿名]

なんか親って大変だね
頑張って育てても文句言われるんだもん
呪縛なんて言われたらもうやりきれないよ

[45. 匿名]

お前は何をやってもダメなんだ、お前はバカだから、何があっても親に逆らうな、親の言う通りにしろ、お前なんかろくな仕事に就けるはずがない、お前ができる仕事なんか大したことない…
30代半ばになってからも言われ続けています。親が明らかにおかしいことを言っていても自分たちは正しいと疑わないので、私は完全無視を貫いてむしろ親が言ってきたことと逆の道を進んで成功しています。それがまたおもしろくないようです。

[46. 匿名]

>>怖いよ

[47. 匿名]

成人してしばらく経ち、実家から離れた今でも
子供の頃受けた暴力を時々思い出して泣いてしまう

他所の人の前では母親はそんな素振りを見せなかったので、外野が気軽に「まだ怒ってんの？許してあげたらー？」と言ってくるのも辛い

[48. 匿名]

>>1
お母さんはあなたを愛してた、だから毒親ではない
だけどあなたを誉めず認めなかった部分は間違いだった
親でも間違うことはある
親を否定するのではなくその部分は間違っていた
それをあなたが認めることだと思う
お母さんが間違ってたんだから
あなたはそのことで自信を持てないのは間違いだって
あなたはとても優しい人です
素敵だなと思いました
自信を持ってくださいね

[49. 匿名]

主さんの気持ちすごくわかります。
愛情持って育ててくれたし、やりたい習い事とかもさせてくれた、私が不登校になったときも味方になってくれた。
でも、子供のころから、服の趣味からなにから否定されてたんですよね。
強く否定されるわけじゃなくて、「えー？それ？お母さんあんまいいと思わない」みたいな。
とにかく、なにかにつけて。
私もいま24歳ですが、自分の生きづらさは母の否定によるものだとやっと気付けました。
本当に愛憎が表裏一体あって自分が一番苦しい。
次になにか言われたら「あなた私は違うんだ。そうやって否定ばかりせず人は人だと思って欲しい。お母さんの老後のためにもね」と言いたいと思います。

[50. 匿名]

親は親なので一生親です

[51. 匿名]

>>1
お母さんに対してこうして欲しかった
やめて欲しかったってことをノートに書き連ねる
誰に見せる訳ではないので好きに書きなぐって良い

～でも、お母さんも大変だったし、大事に育ててくれたしという声が聴こえてきても無視
無視出来ないと何も始まらないよ

[52. 匿名]

アラフォーになっても呪縛逃れられないのかと絶望した毒親持ちの25歳です。15年も苦しむのか。

[53. 匿名]

>>12
親は自分自身に期待する
子も自分に期待できるようになる

[54. 匿名]

自分で少しずつ自己肯定を繰り返すしかないよ。
昨日より少しでもベスト尽くしたら、それで十分いい結果を出せたと思います。

[55. 匿名]

>>1
本当にダメな人間にすごい、カワイイ、賢い、って言い続けて世間に出たらギャップに苦しんで引きこもりになるよりマシでは？

[56. 匿名]

>>1
私も全く同じです。
私の母親も母なりに愛情をかけて一生懸命育ててくれたんだと思います。ただ、愛情の掛け方が間違っているというか、母の理想と期待の押し付けでした。
母の理想にそぐわなければヒステリックに怒られ泣かれました。
放置子でもなく、虐待でもなかったので、自分が悪いんだと責めて生きてきました。
でも、最近思います。辛いものは辛い。
結婚もしたのにまだ呪縛から抜け出せません。
いまだに母は私に理想を押し付けてきて、私のやることなすこと、理想になるように管理しようとします。

いつか抜け出したいですね。
頭では分かっていても、縁を切る勇気も歯向かってさらに傷つく勇気もなく、今に至ります。

[57. 匿名]

私は親から押し付けられた価値観から逃れるために、自分探しから始めようと思う。

私の個性や生き方は私の中にあるし、自分の中に答えがあるのに、自分の力や才能が引き出さなくなっている感じ。
色々と動いてみて、何が好きで何が嫌いか、何をしている時に1番幸せを感じるか、何をしている時に1番集中できるか、どういうことに怒りを感じるかなど、分析しようと思う。

あと、自分の性格の良いところや、他人から褒められたりありがとうと言われたりしたことをノートに書きためておくと、自己肯定感が高まるんだって。

[58. 匿名]

主さんは、努力したのに母親から認めてもらえないトラウマを抱えているんだよね。

[59. 匿名]

>>1
愛情深い優しい人は自分の娘を否定ばかりしません！
それでも優しいと感じるあなたがおかしいか、否定ばかりされたというあなたの被害妄想か。

いずれにせよすごく矛盾した文面だなぁ。

[60. 匿名]

>>1
自己肯定感は成功体験を積めば高められるものです。今からでもいいので、小さな目標をいくつも達成できるように頑張りましょう。
そうすれば、自ずと親のせいでどうかなど思わなくなるでしょう。

[61. 匿名]

メルカリに呪いからとかれる本とかあったよ。

[62. 匿名]

良い事を知られるのが怖い

仕事が決まった
結婚が決まった

良いことがバレるとその瞬間空気がピリッとする
で「ふぅん…」からの微妙な間からの、拗ねてる様な態度からの、「あなたを心配してるから言うんだけど」風を装っての嫌味のコンボを食らう羽目になる


ちなみに結婚決まった時に言われた言葉

「呼ばれた人が困るから、結婚式とかはやめといたら？」

[63. 匿名]

>>23
親は親、あなたはあなた
だよ
親は親で幸せになれるし、あなたもあなたで幸せになれるからね！

[64. 匿名]

父親の呪いが消えない
常に顔色を伺い、父親が喜ぶ事をして嫌われないように生きて来た
気に入らないと物が飛んで来たり物を壊したり1.2週間無視は当たり前
運動会で私がビリだと他の生徒や親の前で恫喝
何やっても下手くそ、上手くいかないから何もするなと言われて来た
男性が怖いし大きい音を聞くと当時を思い出してパニックになる
今は離れて年2しか会わないけど会うと固まる
ちなみに母は父親擁護で父親が怒るのは子供のせいって人だった

[65. 匿名]

少し気持ちはわかる気がします。
褒められたことがなく自己評価が低いので、仕事先の人や友達からちょっとしたことを褒められるとビックリしてしまいます。
あんなに勉強してあんなに真面目にいきていたのに、母にとっては物足りなかったみたい。
勉強できて当然…というかね。
母は高卒でパートなのに、大卒で正規社員の私に対して、もっと地に足をつけて生きなさい！と言ってきました。
公務員くらいじゃないとダメって感じです。
挙句、お金がないくせに見栄っ張りなので、親戚の結婚や出産のときは私の名前で勝手にお祝いを渡し、後から請求してきます。
そのくせ、あの人はお祝いのお礼が少ないなど文句を言います。
なんだか昔から他人に対する悪口ばかりで恥ずかしいと思ってしまいます。

[66. 匿名]

なにもかも受け取る側の性格次第だよね

だからよく、姉は長女で大切に扱われただの、長女は責任押し付けられて苦しかっただの、中間子は目を向けられなくて寂しかった、中間子は自由奔放で楽だとか、人それぞれ違うし。
親が愛情いっぱいで育てても、それが重荷だったと言われたら、そうなのかもしれないけど、なんかね

なんでもネガティブに受けとってしまう性格の人って生きるのが大変そう

[67. 匿名]

>>1
大人になったら
もうお母さんに認めてもらわなくっていいんだよ

[68. 匿名]

プライドの高い親を持つと最悪だよ
金もないくせに高いもの好きで常に金欠
年取ってから当然貯金ないからこっちに頼ってくる
毒親の子供って毒親を無視したり毒親から離れると罪悪感持つんだよね
私もそれ
無視すると罪悪感で苦しくなる
あんな親から生まれて来たくなかった

[69. 匿名]

>>62
嫉妬されまくってるね
62さんがキラキラしててうらやましいだけだよ
私を置いて遠くに行かないでーって

そう言わないと嫉妬で自分を保てない人です

[70. 匿名]

自分の承認欲求を娘に投影する母親ね。うちもそうだ。
たぶんうちの場合母本人が親に褒められてない事が根本にあるんだと思う
自己評価が低いから褒められたくて仕方ない
子育てさえも承認欲求の道具に使ってんのか？って。
今は親が死んだら始めて足枷外れるんだろうな…としか思えなくなった。

[71. 匿名]

本気かわけ分からないな。
アラフォーでそんな感じかぁ。
同じ苦しんでいる人でも
違いは出るんだね。
親は選べないし
子も親は選べない。
多分遺伝子は永遠。
だからがむしゃらに何でも
挑戦するんでは?

[72. 匿名]

親から認めてもらって愛情深く育った子どもと、否定や愛情なく育った子どもでは違うよね。
自分の中に冷たいものがある。
特に他人に冷酷になるよね。

[73. 匿名]

>>1
愛情深いのに否定し続けて心を傷つける？

この矛盾も所謂呪縛なのかな…

[74. 匿名]

親に似たくなければ
自分が賢くならないと

[75. 匿名]

>>1
否定ばかりされて誉められなかったと、深く記憶にのこるのだから、それは毒とかわらない様な気がする…
自分を苦しめたんだから、素直に毒親だと認めて利用できる時は利用して、都合のいいコマだと思ってみたら？

私は、毒親のせいで良い子じゃなきゃ捨てられる恐怖から、未だに親や他人にニコニコペコペコして辛くて仕方がない

でも最近、自分の人生だし！親は離れたから、犯罪や他人に迷惑かけなきゃ良いや♪って感じで、自由に好きな様に生きてる！

でも、やっぱり思いだしては辛くなるけど、これからは主さんの人生なんだから、母親の事はおいといて、まずは他人に迷惑かけない程度に自由気ままに生きてみては？

[76. 匿名]

>>69
62じゃないけど、これって嫉妬なのかな？
私も62さんとまさに一緒で、どういうつもりなのか本当にわからなかった

[77. 匿名]

もう少し賢く大人だから
親と距離を保つとか
自分から努力しなければ
この先は真っ暗闇
アドバイスも最後決めるのは
自分のみ。
本当に辛ければカウンセリング
オススメします

[78. 匿名]

>>8
いかにも毒親って感じの画像に見えるけど、なんでマイナス多数なんだろう？

[79. 匿名]

>>1
うちもそうだけど、条件付きの愛情みたいな感じかな？
母親の望む条件を満たせば愛されるのかもしれないけど、理想全てを満たすことができない自分だから愛情を獲得できない、みたいな感じ。
条件満たさない自分が悪いんだと思って生きてきたよ、私も。
素の自分じゃだめなんだって思ってありのままの自分を愛せない。

[80. 匿名]

>>66
貴女は自分では気づいていないけれど、きっと家族に恵まれているのでしょう。
嫌味とかではなく、本当に羨ましいです。

[81. 匿名]

親の事なんかいつまで言ってても時間の無駄だと思うんだけど
親は先に死ぬんだし

きちんとご飯与えられ、寒くないように暑くないように着るものを用意してくれ、風邪引いたら病院連れてってくれて、学費だしてくれて、それだけで十分じゃないか
親も人間なんだよ
もっとこうして欲しかった、と思うなら今から自分で軌道修正して生きていく、ただそれだけじゃないかなぁ？
おそらく誰しも多かれ少なかれ、よその家庭が羨ましかったり劣等感もあるけど、みんな帳尻合わせて生きてるし

主さんの親は産んだ責任を十分果たしたと思う
あとは親と距離をもって付き合っていくことかな

[82. 匿名]

私はいつも姉と比べられてた。
おもちゃ壊すのは私、大事にするのは姉。
散らかすのは私、キレイに片付けてるのは姉。
なぜか私だけ手伝いしなさいと言われたり。
20代後半まで我慢してたけど、ある時本気で母とぶつかってしまった。
言ってしまった後悔もあったけど、それからは姉と比べられることもなくなり、気持ちも落ち着いた。
今は姉のことは全く気にならないし、むしろ姉の残念な性格が現れて、なんでこんな人と比べられてたのかと。
幼少期はキャラで決められることあるけど、当人はそんなキャラ望んでないんだよ。と、あの頃の母に言いたい。

[83. 匿名]

他人から易々と評価されるとムカつくよね？

[84. 匿名]

>>81
こういう人が毒親になるんだろうなぁ

あなたはそうやって幸せに育ったんだろうけど…
どこの家庭でもそんな環境だと思ってる？
子供が何言っても「産んでやったんだから感謝しなさい」の一点張りになりそう
自分達が自己満足で交尾繁殖した結果なのに
責任果たしたくらいでドヤ顔されても困る　当たり前でしょそんなん

[85. 匿名]

私も一見素敵な家族で皆確かに大好きなんだけど、呪縛すごい。外と家族の中での評価違いすぎて、自分がわからなくなって、今対人関係下手くそ。娘もできて関係性に悩んでる。ごめんなさい、吐き出します。

母。私を褒めてくれた。だけど「私に似てるから」という枕詞が必須だった。私に似て頭いいから、私に似て可愛いから…頑張って努力しても「私に似てるからね」で、個人として認めてくれなかった。
姉。やることなすこと否定してきた。私が学級委員や生徒会しても「同性に嫌われてる女が押し付けられる仕事」公務員受かっても「底辺。そんな世界目指す了見が信じられない」友達のことも否定してきた。
父。心配が先回りして毒舌。幼稚園の時、絵を描く人になりたい、というと「選ばれる人は一握り。そんな夢みても辛いだけだ」ずっとこのスタンス。凡人らしく生きろ、出る杭は打たれるから出るなと言われて育つ。

ある程度勉強もスポーツも出来たし、会社で表彰されたりもした。結婚も経済的に恵まれている優しい人と出来た。スペックだけなら高い。
なのにやたらと自己評価低い。人と上手く関われない。だけど承認欲求強い。
この面倒くささは、親と姉のせいだと思っている。
褒めて育てるのは本当に大切。自己肯定感は大人になってからは身に付かない。
なのに娘に先回りして厳しくなる…褒めてあげたい。

[86. 匿名]

>>62だけど

悪い事は嬉々として根掘り葉掘り聞きたがる。
でも手助けの打診は無し。

(毒の？) 母親は娘に「自分より少し不幸でいて欲しい」って何かで読んだけど、母はいい仕事に就いてるし、結婚式も盛大にやったそう。
平凡な仕事、地味婚でも「少し不幸」には足りないみたい。

なんか一つも私に良い事が起こって欲しく無さそうだよ

[87. 匿名]

アラフォーです。ストレスが溜まったり、物事がうまくいかないと子どもの頃の辛い思い出が蘇ります。
昔は、そのまま思い出にどっぷり浸かってたけど今は、目の前の事をこなす事でスルーできるようになってきました。
日記に書いたり、お風呂で泣いたりして発散したのが良かったのかな？と思っています。

[88. 匿名]

>>60
その通りだと思います
私はこうして母親から離脱(自立)出来たので
まずは自分で自分を認めていく事ですね

[89. 匿名]

アラフォーの子供の頃なんてそんなもんじゃないの
褒める育児するようになったのはここ数年の話だよね

[90. 匿名]

>>84
幸せだよ、母親は子供の時に病気で死んだけどね

私自身が毒親かどうかは分からないけど出来る限りのことはやるようにしてます

色々辛いこともあったけど、私が死なないように怪我しないように育ててもらいました
父や祖母には感謝してます

[91. 匿名]

同じく否定され続けて育った私は、どうしても長女が可愛くない。
つい自分が言われた事を言いそうになって、今のところ必死に飲み込んでるけど、いつか子どもに酷いこと言いそう。
結局は母と同じなんだなと自分に幻滅する。

[92. 匿名]

主です。たくさんのコメントありがとうございます。優しいコメントに泣いて、長渕と清原に泣き笑いして、感情が忙しいです。朝からトピ申請しては承認されず、これで最後だチキショー！と申請したのが承認されましたが、まさかの生きますねんか、、。生きませんかだったはずなのに、何故〜。

母はすでに他界しています。母は優しい人だった。ただ、不器用なだけだった。そう思っています。感謝と恨み辛みと、矛盾した感情が自分の中でぐるぐるしてますが、私は私の人生を生きます。ほんとに！

[93. 匿名]

>>45
自分軸がしっかりしてていいですね！

[94. 匿名]

>>1
> 親に心を傷つけられて大人になってからも苦しい

本当に愛情深い親はね、子供の心を傷つけないんだよ。
意味わかるかな？
主のお母さんは愛情深くなんかないって事。
冷静に向き合ってみて。
お母さんは無条件で、あなたを愛してくれましたか？
あなたの為を思って、という言葉を使わない親でしたか？
容姿、服装、付き合う友人や恋人、あなたの好きなものや事柄、それらに口を出し暗にコントロールしようとしませんでしたか？
これら全てに「はい」と答えられますか？
親を憎んで構わないんです。
親は絶対ではないんです。
自分の子供を愛する能力の無い親がたくさんいるんです。
私の母がそうでした。
私は40になるまで、母は良妻賢母で自分を犠牲にして子育てしてくれた、と思い込んでいました。
違うんです。
私は、母の理想の母親像や子供像そして家族像にハマるよう、真綿でゆっくり首を絞めるように気づかないうちにコントロールされてました。
40年もじわじわ苦しみましたし、それらに気付いてからかなりもがきました。
呪縛から解放されると目の前の景色が変わりますよ。
主さんが今何かに気が付きそうなら、とことん向き合ってください。

[95. 匿名]

>>35
大丈夫だよ。
私が許す。可愛い服着ていいのよ。

[96. 匿名]

>>90
親亡くしてる人が毒親トピで上から説教まがいのコメとか笑えるわ

毒親持ちの辛さは毒親持ちにしか分からないんだから　痛みがわからない人がわざわざ「私は幸せに育ちました」とか言いにくるもんじゃないよ

[97. 匿名]

>>91
私は逆に娘に対して、自分がして欲しかった事をこれでもかってやってる自分に気づく時がある。
はたから見て一見いい親だけど、可愛がってるのは結局娘じゃなくて小さい頃の自分なんじゃないのかって。娘に投影して自分慰めてる形のダメ親だと思う。
難しいね

[98. 匿名]

>>92
生きますねん
可愛いですよ！( ´∀`)

お恨みノート気が済むまで書いたら
今度は感謝の手紙(出さないやつ)書いてみて!

92さんの人生が幸せなものでありますように

[99. 匿名]

私は母親本人には言わないけど、心の中で「嫌いだ」と認めたら少し楽になりましたよ。
感謝してることもある。でもやっぱり合わないし人として好きじゃない。
そう思ってはいけないと思ってたけど、本人に言わずに心の中でだけでも「申し訳ないが嫌いだ」と認めたら、少し割り切って考えられるようになりました。

[100. 匿名]

親からの呪縛から抜けれてない人

ただ親のせいにしてるだけ要は自分と向き合わず逃げてるって事に気付いてない人たくさんいるね
でも主さんは自分で何とかしようと気付いてるじゃん
もう大丈夫なんだよ抜けれてる

[101. 匿名]

毒親だと認めたくないんじゃないですか？
母親だから愛はあったはず
否定はされるけど愛されてたはずと
自分に言い聞かせて縛り付けてるんだよ
親じゃない
親だからって完璧な人はいない
そこに気づかないと前には進めんよ
自分で自分を愛さないと！

[102. 匿名]

>>85
そんな自分も○(マル)だよ

[103. 匿名]

>>78
親じゃなくて居候先のおばさんだから

[104. 匿名]

大手企業で正社員になり色々な手当てをもらって可所得分を得るのが幸せだと言い聞かされて育ったけど、
何で雇われる前提で勝手に話しを進めるのかずっと疑問だった。
手当て込みで50万貰う努力より、自分のやりたいことで決裁持って100万稼ぎ70万可所得の方が多いし納得して努力できるから
大反対されながら連絡シカトして会社やってる。
親の価値観て自分が大人になる頃には古くなってるもんだと思うから
特に仕事に関しては真剣に聞かなくて良いと思う。

[105. 匿名]

>>100

>>1読んでみ？？最初からそういう趣旨のトピなんだな実は。

[106. 匿名]

今日ちょうどフラッシュバックしてて苦しくてたまらない
大嫌いな父親との劣悪な遺伝子の子どもだからお前は異常者だ、キチガイだ、死んでほしいって毎日言われてた

[107. 匿名]

>>82
キャラ決め分かる‼️

姉はピンクで私は青。
男の子欲しかったの知ってるし、私もクールだったけど、ピンク、わたしも好きだったよ。
海外旅行のお土産、姉はブレスレットで私はスポーツ柄のTシャツ。私も可愛いの好きだったよ。

[108. 匿名]

>>102
ありがとう。
泣ける…。

[109. 匿名]

子供の頃からだから、もうずっと親が求めていた自分を維持してる
それをやめたら本来の自分が出てくる

変わりたいと思うのは本来の自分とはズレがあるとどこかで気づいてるからだと思うんだよね
タブーを犯すのって怖いよね
でもやりたいことをやるって大事なんだよ
大人になった今、誰も怒らないし困らないってわかってる
離れて暮らしてるならなおさら相手にはわからない
そう思いつつ、ルーティーンをやってしまってます
そしてたまーに出来る時にタブーを犯してます

[110. 匿名]

>>85
恵まれ過ぎてるよ
欲深いだけだと思う

[111. 匿名]

>>101
私、親になってわかるんだけど
愛はあるんだよ、溢れんばかり。
愛情ゆえの否定ってあるんだよ。
だから辛いんだ。

だけど、親は完璧じゃないのは確か。

親は私のこと愛してたけど、方法は間違えてたんだな～
愛情は受けとる。方法論は疑問を呈し、親でも間違えるよね、
って冷静にみるのがいいのかも。

[112. 匿名]

>>1
逆に質問ですが、主さんはご結婚や出産されてますか？
私は母から、うちの家系は負の連鎖だから、私は結婚も出産もしない方がいいと言われて育ちました。
私の母は祖父母の離婚や借金で苦労して育ち、
子育てが上手くできないのは祖父母の呪縛だトラウマだと、様々なセミナーや病院に通ったりしてました。
私は昔から私という子どもがいるのに、自分の幼少期のトラウマにばかり捕らわれてる母が不思議でした。
そんな自分の傷を癒す暇があるなら、私に愛情かけて欲しかったです。
親の呪縛からか、アラサーの今でも結婚を考えたことはありますが、出産したい気持ちがありません。

[113. 匿名]

>>41
私もこれです
すごい親の事は好きだし冗談言いあうこともあるけど
重大な局面で背中を押してもらえなかった（大学受験や就職など）
反対されると養われてる身で親に迷惑かけてでもやるべきこと
なのか？と自分を殺す癖がついてしまい引きこもりにもなってしまった
（引きこもりになっても私が弱いせいだと自分自身を責めていた）
2つ上の兄には結構何でも希望を叶えてあげてたので比較して
益々ドツボだった
母は結局いつまでも私を手元に置いておきたいだけで私が自由に生きる
事は２の次だったのだろうと思います

[114. 匿名]

>>1
愛情深くて優しいのは主さんで、お母さんではないね。
それただの毒親の洗脳だよ。
母親にそんな事ばかり言われて育ったら、そりゃ生き辛いでしょう。

[115. 匿名]

女の子らしい服を着たかった
好きなキャラクターを選びたかった
色気付いてる、いやらしいと言わないで欲しかった
胸が成長したときに揶揄うのはやめて欲しかった

自分を抑え込んで生きて来たからアラサーなのに人との付き合い方がよく分からない
もちろん彼氏いない歴＝年齢

[116. 匿名]

>>112
お母さんの言いつけ守らなくて良いのよ
お母さんはお母さん
112さんは112さん

[117. 匿名]

こういう毒親トピを読むと、私の親も毒親だったんだなって気づきます。
でも私が20代の時に両親共に他界したので、早く死んでくれて幸いだったと思います。

[118. 匿名]

愛情いっぱいに育ててもらって今も仲は良いけど、両親が離婚する前くらい（私は4歳くらい）すごく怖くて、鼻血が止まらなくなるくらいぶたれたり、暗い部屋に1人入れられたりしたことをふとした時に思い出して、思い出す度にショックで泣いてしまう。

そのせいか今でも母に怒られるのが怖くてびくびくするし、人から怒られないように顔色を伺う性格になった。

[119. 匿名]

>>115
今は女の子らしい服は着たくありませんか？

もう、本当に娘に対する嫉妬だよ
お父さんから115さん溺愛されていませんでしたか？

[120. 匿名]

主です。寝ようと思ったけど涙が止まらず眠れません！プラマイ反映しないんですが、優しいコメントありがとうございます｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡

あなたの為に
お母さんが悪かったんだね
母はよく言ってました。そうか、自己愛だったのか〜。

そして私は結婚しておりません。親に否定された私が他人に受け止めてもらえる訳がないという思いが強く、お恥ずかしながら恋愛がうまく出来ません。
ダメであることが私だから、人生の選択肢は無意識のうちにダメになる方を選んでいたかもしれません。ダメじゃない私は私じゃないというか。
これ、毒ですね。洗脳ですね。ようやく気付きました、、。

[121. 匿名]

私もつい最近、娘を出産して親になって昔の事とか思い出してすごく複雑。親が晩婚、高齢出産でもう良い歳だから残りの時間を思うと色々考えちゃう。
うちは長男教で私がどんなに尽くしても何もしない弟が優遇されて私が傷ついて…でも尽くして…やっぱり弟が一番で…の繰り返しだから上手く折り合いがつけられない。

[122. 匿名]

いくつになって親のせいにしてるの

[123. 匿名]

あなたが完璧じゃないように親も完璧じゃないんだから
間違った育児もする
あなただって後輩や部下に完璧な指導はできないでしょ
いつまでも親が親がと言ってないで自分でしっかりするべき

[124. 匿名]

直接被害を受けたわけじゃないけど
父親が母親に対して暴力暴言がひどくて
今でも男の人の怒鳴り声や、短気な男の人が苦手です。
なんであんなにキレやすいんだろう。
理解に苦しむ

[125. 匿名]

毒親に頼らないで、他人に頼る人生に変えたら、元気になってきました。
今はもう、毒親が、どうなってもいいと思っています。
自分の人生を考えるようになるまで、本当に時間かかりました。
相当、葛藤しました。長年、親とも闘いました。
でも、最後は、親ではなく、自分自身との闘いだと思っています。
色々な事を、自分で乗り越えていきたいです。

[126. 匿名]

父は家族思いで情に厚く子供に見返りを求めない素晴らしい親だと親戚や周囲の人たちが言うので、
そうなんだ、確かに私を溺愛して好きなことさせてくれた。だから父を一方的に嫌悪する私が未熟で駄目なんだと思って生きてきました。

出産後、私の子を溺愛する父に耐え難い嫌悪を抱き怒りや憎悪までに至ってカウンセリングを受け
やっと父を否定していいと思えるようになりました。父に怒鳴られないようにわざと好きと言ってた幼少期。家庭内で威張って何もしなかったこと。それを責めてもお父さんに口ごたえするなと母に責められたこと。
自己満足の愛情を押し付けられて大袈裟な言い方かもしれないが支配されてたこと。

でも虐待されてたわけじゃないから毒親でもないし、毒親トピとかには生温くて書けない。
いい大人になって我儘言ってるだけみたいでネットでも相談しづらいですよね。

[127. 匿名]

冷たいですが、母が風邪を引いて具合悪くても何もしなかった
母はパチンコにハマって毎日夕方からいそいそ出かける
大病した父にケンカ腰でものを言う
すごい咳き込んでもさっさと病院行けば？くらいにしか思わないし、わざとらしいとも思っている

[128. 匿名]

>>3
ごめん笑った

[129. 匿名]

>>122
本当にそれ。成人した自称毒親育ちは、言い訳上手のもはや毒娘だと思う。
自称毒親育ちのアラサー友達が出産した今も、母からの愛情が足りない、孫の面倒見てくれない毒親とか言い出すから、
虐待受けて育ち、最終的に親が自殺した私の話したら黙りこんだ。
本物の毒親育ちはあんな親の血を継いだ自分が嫌い。
親と同じ血が流れた子どもなんて欲しくないから、出産したいなんて思わないよ。
死んだ親の話もしたくない。親のことなんて記憶から抹消してる。

[130. 匿名]

長年、毒親に呪いをかけられて呪いを解くの本当に、大変だった。
毒親は、私を大切にしてくれる友人や恋人との仲を引き裂こうとしてきました。
逆に、私をぞんざいに扱おうとする人が寄ってきても何も言わなかった。
私は、毒親に、愛されなかった。
もう、偽物の自分を演じてまで、親にも他人にも必要とされたくないです。
自分を壊してまで、人に合わせたくない！

[131. 匿名]

そんなこと気にする暇もないくらい頑張らないといけなくなったら、親はとりあえず健康で長生きしてポックリ逝ってくなはれと思うようになった。

[132. 匿名]

>>62
うちの母親もそんな感じだー。。
婚約しても心から祝福してくれない。
父親が低所得ハゲデブ病気持ち暴力野郎で結婚の失敗したってずっと言ってるから、僻みなのかも。

[133. 匿名]

私は母からこう言われて育った。
「あんたはバカなんだから人一倍勉強しなさい」
「すみませんウチの子とろいので、ご迷惑かけて」
両親は成績が悪ければ無視、父は母の教育が悪いと母を殴ったりお腹をボコボコに蹴ったりした。
全て親が自分の世間体や承認欲求を満たす為だった。母にとって私は愚痴を聞かせるゴミ箱でもあった。
アラフォーになって居場所を知らせず逃げたけど、親戚達を使って何とか連絡取ろうとしてくる。親を悲しませるなんて悪い事だと罪悪感を与えて思いどおり手元に引き戻そうとする。
時には兄弟を経由してお金を寄越して、自分では何も出来ないんだから言う通りにしろ、と暗に伝えてくる。
度々ブラバするし、捜し出そうとするからスマホが鳴る度にビクビクするしもう死ぬしか無いとこまで追い詰められる。
本当に死んだとき、きっとうちの親は私が自分たちの言う通りにして側にいなかったから死んだと認識すると思う。
いつか呪縛から解放されると信じたい。

[134. 匿名]

>>1
全部が全部では無いけど毒な部分もあるお母さんだったんだね
そういう人を変えるのはもう不可能だから割り切るしか無い。期待しなくていい
自己肯定感は自分で育ててくのが良いと思うよ。一から子供を育てるような感覚で自己セラピーをするんだ

[135. 匿名]

毒になる親 という本、良いみたいよ

[136. 匿名]

>>120
気づけたことが大きな一歩だと思います

[137. 匿名]

何かやろうとした時、親によく「心配〜」って言われてきた。死んだりするような事じゃないのに心配されて　は？ってなったわ。心配=成功しない　と思われてるから知らず知らずのうちに自尊心削られてた。
心配されてきっと出来ないと思われてたのか、子供の頃の親子工作教室で親が工作を作ってしまいブチ切れた。
なんでも準備されてて自分で考えたり道を切り開いたりするのが苦手。

[138. 匿名]

>>64
私もそうです
父とは真逆の優しくて穏やかな人と結婚しましたが、
何かと父の罵声が頭にひびきます
部屋が汚い状態で主人が帰って来た時とか、夕ご飯の準備が出来ていなかったりした時には
「一日中家にいて何してたんだ！出て行け！」など
主人がそんなことを言った事は一度もありません
全て実家で父か言っていた事です
これは一例で数えきれないほどあります
父か死んでも続くのでしょうか

[139. 匿名]

呪縛…凄く分かるわ。
親が死んだ時、初めて自由になれると思ってる。
でもそのかわり絶対的味方がこの世から居なくなる。

[140. 匿名]

>>1
わたしもこれだ！！！！
同じく愛情は深く毒親といっていいのかわからず、でもずっと生き苦しくて悩んでました。
自分の理想を押し付けてるんだ！！だから苦しかったのか。
母はストレスなく、人に気遣いばかりするタイプで、どんなときも相手の気持ちを～っていうのが口癖でした。
うまく説明できないけど「心の綺麗な人間」になれという押しつけがしんどくて、常に周りの目が気になり、マイナス思考になるようになりました。
嫌われたくない、なんて思われたかな、怒ってるかな？なんて気にしすぎて。
なので、だんだん人と関わるのが嫌になり一人を好むようになりました。
大人になった今でも、お礼をしなさい！気持ちが嬉しいよね！お祝いはしたの？とかって口出ししてくるのもすごくしんどい。
あなたが自分の評価を落としたくないからなんじゃないの？
私はどう思われてもいいからなにもしたくない！！と思ってしまっています。
それくらい今は人と関わるのが嫌なんです。
姑の辛い愚痴を話しても向こうの味方ばかりするし、
「お母さんはあんたの悩みを聞いて悩んで胃薬飲んでる！」とかって娘に罪悪感を植えようとしてくるんだよね
「皆にも気をつかわせて！！」とかも言われたし、
モラハラ夫に耐えられなくなり、はじめて遠方の実家に家出したときも、二泊だけして考え直し、帰ることにしたら、
離婚するつもりで帰って来ると思ったからわざわざお父さんが迎えにいったのに！！とか、
お母さん、正直あんたの悩みごとをたくさん聞いてきて心配で寝られなかったの！！ずっと！！
なんてことも言われました。

こっちが鬱になるくらい悩んで苦しんでるのに、
その話を聞いた母の方が心配で体を壊すの！とか、周りに迷惑かけて！とかって罪悪感を押しつけようとする。無自覚なんだろうけど、
あんたのせいでわたしはこんなになったんだ！といいたくなるときがある。

[141. 匿名]

>>94
自分の子供を愛する能力の無い親がたくさんいるんです。


水を差すようでごめんなさい。
愛情を受けとる能力の低い子もいます。
本当に残念なことですが。

[142. 匿名]

>>139
私は、親はもういないと思いながら生きています。
私の場合、絶対的味方は、自分自身だと思っています。
生き辛いです。

[143. 匿名]

>>124
キレる人ってちょっとした障害だと思う
普通じゃないもん

[144. 匿名]

>>120
すごくわかる。読んでて私のことじゃないかと思うくらいでびっくりした。
自分のことを愛してくれる人なんているわけないって、毒のせいで思い込みだとわかってるのに、考え方がどうしたって変えられない。
どうしたらいいかわからないけど、このまま終わりたくないよね。

[145. 匿名]

自分がされて嫌だったことは自分の子供にしない。以上。

[146. 匿名]

>>1
愛情深い人だったって必死に自分に言い聞かせてるみたいに思える。
きっといろんな人格否定の言葉も‘あなたのため’みたいに言われてきたんでしょう。
お母さんがあなたの気持ちを理解しようと、心に寄り添ってくれたことがありますか？
否定の言葉や態度であなたをコントロールしてきたんじゃないですか？
本当の意味で親から愛されていなかったと気づいて受け入れるのは死ぬほど怖くてしんどいことですが、お母さんの呪縛から解放されて自由になれるのはそれからだと思います。
お母さんを悪く言うのに罪悪感があるのかもしれないですがあなたの心が傷ついているのは本当で、理由があって傷ついてる。傷ついた自分を無視しないでください。
お母さんを許すのはそれからです。

[147. 匿名]

>>105
読んだ感想コメしてるけど？

[148. 匿名]

毒親って母親の方が多いのかな？
うちは父親の不倫、暴力、借金で母親が壊れていくのを見るのが怖かった。
何人か書いてる方がいたけど、怒鳴られる前、殴られる前の父親の足音とかが凄く怖くて今も生活音を出す人がとても苦手。
すごく幼稚な感情だと思うけど、仲のいい家族で育ってきた人の話を聞いたりすると、笑顔で相づちつつも途端に悲しくなって、心がどこか遠い所にいってしまう。
今30独身だけど、25歳くらいの時に「おめーもそろそろ遊ばれる女じゃなくて結婚したいと思われる女になれや」とか言われて黙れカスと思ったけど、確かにわからない。
男の人ときちんと向き合うとか、他人の人生に自分が入っていくとか、私にはずっと凄く難しい。

[149. 匿名]

愛情が無かったとは言いませんが、すべて親自身が心配したくないために子供の選択を否定してきたんだと思う。反対を押し切って進もうとしようもんなら全力で私を否定し攻撃してきた。しかも両親2人がかりで。辛かったので早々に自立しましたが今でも同じなので距離を置いてます。

[150. 匿名]

親の事嫌いになっていいんだよー
私も長年苦しんできたけど、私は自分の親が嫌いだって気がついてから徐々に解放されていった。
嫌いな人には自分から連絡取らないし、何か言ってきても無視。拒否。親子だけど関係ない。自分を守るため。自己防衛。
それに、自分の子ども育てていて確信した。
やっぱり親が私に対してしてきた事はおかしいってこと！
あれは愛情なんかじゃ無かった。

[151. 匿名]

子供なんて育てられないって思ってる。お世話をするってことがかなり苦痛。すぐイライラしてできない。
一人の時、このまま消えちゃいそうな気もするときある。
アラサーだけど怖いのが孤独死と貧困。

[152. 匿名]

>>129
抹消したならそれでいいじゃん
でも現状今苦しんでる人もいるわけで…
私は大人になって母親から認められようとする自分をやめれたから。毒親って言葉も嫌いだよ、自分が親になって子供にこんな風に思われるなんてすごく辛いって思う。

[153. 匿名]

親が良かれと思って干渉してくることに従わないと親不孝だと子供を責めるのは止めてほしい。自分が親になってわかった。それは子供が悪いんじゃなく親が未熟なんだ。従ってもらえないことに耐える力がないだけだ。

[154. 匿名]

>>31
私はそこに、
お前は男好きだ
を加えた感じ

[155. 匿名]

>>1
わかります、とってもわかります！
私の母もきちんと愛情かけてくれました。大学までだしてくれました。旅行もたくさん連れてってくれました。高校卒業するまで毎日お弁当も作ってくれました。
けど、思春期のころ女の部分をものすごく否定されてきました。
小学生のときは、恋愛ものの漫画やちゃおも、しょうもない。と買うことを許されず、みんなが読んでるニコラも買わせてもらえず。
中学になると、色気づきやがって。と言われたり。
ずっとずっと引っかかっています。未だに思い出してはつらくて。私に娘ができたら絶対にそんなこと言わない、しない。

[156. 匿名]

>>1
呪縛から解放されたと初めて感じたのは自分の子供が出来て暫くしてから
でもその後も母との関わりでちょいちょい甦る
やっぱり一生付き合っていくのかなーと今考えた
で、それを消滅させるには我が子にそんな思いをさせない自分だと思う
そしたら仕返し？になるし
母はこうだったけど私は違うってね

[157. 匿名]

>>100
みんな、これが文盲やで(晒しアゲー

[158. 匿名]

>>153
でも無償の愛ってのもさ
無関心にも繋がると思うよ
子供の将来がどうなってもいいなら何でも好きにさせるよ
だって楽でしょ、好きにさせときゃ

[159. 匿名]

>>126
これを読んで、私の子供を溺愛する父へのモヤモヤがはっきりしました。
私の子供を溺愛するのをみてて、いつも怒りのような気持ち悪さのような言葉にできない感情になっていました。

[160. 匿名]

呪縛なのかな
高齢になった両親が何かと頼ってくるようになったんだけど、やっぱり昔のことが甦ってきて気持ちよく手伝えない
結局またこれで自分を責めて苦しむ

[161. 匿名]

>>1
なんかあるとすぐほらみんな見てるよ恥ずかしいってずっと言われてきたから今では立派な脇見恐怖症だし人目が気になって怖くて引きこもりがちです。

[162. 匿名]

>>157
こういうのが沸くとイライラする
2チャンだか5チャンにいけばとう？

[163. 匿名]

ドラマで「親が死んで初めて子供は自由になる」って言ってた。ほんとそうかも。

[164. 匿名]

インナーチャイルドケア
でググるとよい

[165. 匿名]

>>120
もちろん恋愛がすべてではないと思いますが、恋愛したい気持ちがあるのなら、あなたを大切にしてくれる人と出会って、思いきり幸せになってください。
幸せになっていいんです！自信を持ってください！

[166. 匿名]

>>1
本当に自分の中の傷ついた過去を救いたければ、愛情というのは何かをしてあげることだけではなく、ありのままの相手を受け入れて見守ることでもあるって認識した方がいい。
お母さんへの言えなかった思いも解放してあげないと、ずっと後ろ髪引かれながら生きるような状態になると思う。でも、自分の過去や感情と向き合っていくのは生易しいことではなく、辛いこともあるし何年もかかるよ。

お母さんもあまり親から認めてもらうことがなかったんじゃないかな。ある意味子供は無条件で自分を受け入れて認めてくれる存在だからね。子供を自立させたくない過保護や過干渉な親の場合、自立しそうになると否定したりそれを引き止めるようなこと言ったりもする。

母の気持ちを優先するなら、母に言われて傷ついたことを忘れて自分の好きなことをやる。その中で自分をたくさん誉めてあげて、お母さんにできなかったことを自分でやってあげる。頭の中で自分を否定する声は全て無視。
自分を優先するなら、お母さんの気持ちとか愛とか関係なく、辛かった気持ちを無視せず聴いて、言葉や文字で表現したりして形にしてあげる。

[167. 匿名]

>>12
なんで、自分で努力しないで子供に代わりにやらせんの？

[168. 匿名]

>>1
私もACです。貧困、低学歴、陰キャのフルコンボ。大体は両親の八つ当たりで自尊心もボロボロ。最低な生育歴で、誇れる経歴もありません。
が、端から見ると天真爛漫で愛情たっぷり育ってみえる様です。（一家離散して何十年も家族と話してないのに。。）
小さい時はマイナス思考で、負のループにいましたが、大人になり段々と、過去の自分に囚われなくなりました。なぜか？
目の前の現実をどう対処していくか、人間関係や仕事の効率化に焦点を当てていくと、自ずと無駄を省く思考癖がつきます。
仕事の成功体験や優しい人達との触れ合いの中で、自分の力だけで成し得たのでなく、暗黒と思い込んでいた子供時代に親から不器用な愛情を受け取っていたから、
人からの愛情に気が付けたんだ。と、肯定的な感じ方に変わりました。
人に努力を語るのは苦手ですが、かなりの努力はしました。簡単に自分を変えられた訳ではないです。
毎日、これでもかと自問自答しています。

[169. 匿名]

>>124
アスペルガーとは違う？
よく怒ってる人を知っているので…

[170. 匿名]

皆さんは反抗期はありましたか？
私はなかったというか反抗できなかったので、
反抗できた人が羨ましいです。

[171. 匿名]

>>26
親が亡くなっても無理です。

[172. 匿名]

私も似たようなトピ立てようと思ってた。
もう32なのに今だに親の呪縛から解放されないよ。中学の頃から恋愛なんてするな子供が出来たりしたら縁を切ると言われ、万が一そんな事にでもなったら大変な目に合うと思い恋愛できるチャンスを逃してきた。そして、30越えた辺りからでき婚でもいいから結婚しろって言ってくる。
子供の頃に言われた事が頭から離れなくて恋愛出来なかった10代20代を過ごした私に、30越えたらいきなりでき婚でもいいからなんて無謀すぎる。
もう、一生恋愛できないだろうなと思うと私の人生が自分の事ながら可哀想になってくる。
頑張って恋愛しようとした事もあるけど、簡単には呪縛って解けないですね。

[173. 匿名]

>>172
中学生からいつぐらいまで言われていたんですか？
大人になってからも言われていたら辛いですね。

[174. 匿名]

>>24
相手も他人の親の悪口なんて言えないしね…同じ毒親持つ者同士じゃないと吐き出せないよね

[175. 匿名]

私も親の呪縛というのか、親に対して思うことはたくさんあるな。
父親なんだけど、虐待されたわけではないし、小さい頃はこっちからよっていけば受け入れてくれた。
でも離れていくならそれはそれで何もしない。
習い事だってなんだって、私がやることに反対はしないけど、かといって応援もしないし関心もなかった。
いつだって喋らない人だから、コミュニケーションが無いしコミュニケーションがないから関係も築けないし、家族団欒もない。
ドライで無関心な父親と、甘えたの私だから相性が特に悪いんだろうなぁ。
次会う時は葬式でいいかな。さっさと死ねばいいのになぁー。

[176. 匿名]

今妊娠してるけど、男の子だといいなと思ってる。
頭のおかしい毒母に散々傷付けられたから女の子育てるのが怖い。
反面教師にすればいいんだろうけどできるか不安。

[177. 匿名]

これは嫌だったって伝えてみたら？

今更とか喧嘩になるかもだけど、自分の人生の方が大事。
そしてたいてい親は覚えていないんだよ。

親に嫌われても別にいいじゃん。

[178. 匿名]

>>48
素敵な人ですね。
私も主さんと同じ感じの親なので励まされました。
ありがとうございます

[179. 匿名]

可愛くない子
どんくさい
耳つんぼ！
しょうたれ！
〇〇ちゃんはああなのにうちの子は、、
テレビの福原愛ちゃんをみて、同じ年齢とは思えんわー。

私が習い事や、何か挑戦したいことがあると言ったときは決まって、
どうせあんたにはできない
やっても無駄
あんたには向いてないわ
〇〇ちゃんには無理やわ
どうせすぐにやめるわ

など常に否定的なことばかり言われて育ってきた

親は覚えてなくても、その時言われたことって子供なりに傷ついてるし、ずっと覚えてるよね

[180. 匿名]

>>179
新潟の方ですか？うちの親もそんな感じ！

[181. 匿名]

>>37
だよね
ここに根深さをかんじるよね

[182. 匿名]

>>179
ごめん…こんなこと言うんだ
ひどいな

[183. 匿名]

>>69
嫉妬だよね
自分を置いて幸せになる、自分の支配下にいないことが不満なんだよね

[184. 匿名]

私の母親は、主さんと同じで褒めてくれない、
でも子供に対して、期待が大きい人で。

そんな母親に愛して、褒めて欲しくて。
我儘放題の兄に対し、聞き分けの良い子で
いたつもりでしたが…
結局、親にも兄にも都合良い人間に
なっただけでした。

アラフォーの今、まだ、母親に
愛して欲しくてもがいています。
男性よりも、母親の愛を求めてしまいます。
最近、母親は毒親なんだ…と、気づきました。
もう、遅過ぎますが。

[185. 匿名]

>>12
私はバカだったから期待されてない分楽に生きれたな
できの良い兄姉は見てるだけで悲惨
期待かけるのって、その期待にそえるレベルの子だけだと知った
明らかに無理な子には期待はない

[186. 匿名]

ブサイクなのにやたら褒められて勘違いとかは
それはそれで認知の歪みあって生きづらいよ
時には褒めて時にはハッキリ欠点は言ってあげないと勘違い女になる
社会に出てから痛いよ

[187. 匿名]

>>176
私と弟、母に同じような育てられ方したけど、男の方が母の毒親ぶりに気づかず
優しいよ

[188. 匿名]

>>140
私も似たような経験があり、大人になってから母親に対して心を閉ざしました。

自分が悩んでいることを打ち明ける時って、
母親に聞いてもらって、大変さを共感してもらうだけで、それだけで良かったりしますよね。

それなのに、なんか一言多かったり、余計な干渉してきたり、
我が家は「お母さんは悩んで眠れなかったようです」って父親や妹経由で連絡がきたり・・・

お母さんが悩んで寝られなかったって、私にに言って、どうして欲しいんだろう、謝って欲しいのか？とますます悩みのタネを抱えたこともありました。

母親との距離感って難しいですよね。
娘にはそうならないように常に私と母との関係を反面教師にしています。

[189. 匿名]

私、アダルトチルドレンだけど、勝手に苦しむ方向に自分が歩いて行っている気がする。
平和、安全の中で生きていると、何か物足りない。

[190. 匿名]

私もアラフォーだけど母の呪縛がいまだにきつい
子供の頃から娘が優秀だと信じて疑わない母にずっと抑圧されてきた
それから娘が女になるのを異様に嫌ってた
さらに何でもダメダメ言って挑戦させてくれなかった


外面はいいから美人でステキなお母さんと
周りには思われてた
お弁当とか誰よりも素敵でよく褒められた
友達が泊まりに来ると自分の誕生日の時にも食べたこともみたことないご馳走でてきたりね

アラフォーになっても母にされたこと思い出したり
あんな母親の娘じゃなければもっと人生ふつうにすんなり幸せになれたのにとか考える

何を言っても娘がそんなとこ考えてるとか微塵も思ってない自分の子育てに絶対的な自信をもってるのもむかつく

[191. 匿名]

私の母も、主さんのお母様に似てます。

「愛情深く手をかけて育ててくれた」
そう思って育ちましたが、母親の望む娘を演じさせられていただけなんだと、ある日気付けました。
そこから母親への嫌悪感と罪悪感の狭間で苦しみが始まりました。

あまりにつらいのでカウンセリングに通いはじめ、もう6年になります。
少しずつですが、母の呪縛から逃げられるようになってきました。

時間はかかりますが、自分の人生を生きるために頑張ります。
主さんの事も応援させてもらいますね。

[192. 匿名]

お薬を飲んでいる方、お酒飲みますか？
私は、気持ちが、落ち込んでくると飲んでしまいます。お酒、止めたいです。
飲む方＋
飲まない方−
よろしくお願いします。

[193. 匿名]

>>192
私はお酒が飲めないから、変わりに食べる食べる食べる、、、。嘔吐はない、ただの過食。やめたいと思いつつ、食べる食べる食べる、、、。

[194. 匿名]

すごくギスギスした他人のような会話をしてくる母が理解できない。
他人や犬には微笑んで冗談を言っている。私の何が悪いのかずっと悩んでいる。

[195. 匿名]

>>32
うちの母親とおんなじだ！喜んでもらえるかな？って考えて買ったものをそんなふうにされるとほんとに胸が痛いし悲しいですよね。
私ももう傷つきすぎて関わらないようになってきました。

[196. 匿名]

>>1

親のことが辛く、カウンセリングを受けていたことがあります。その時に教えてもらったのは、人間は相反する気持ちを持つことにストレスを感じるそうです。私の場合は親に対して、許したいけど、許せない。嫌いだけど、好きになりたい、、、。
主さんは、お母さんに対して愛情深く優しい人だったという気持ちと、否定されて辛く傷ついた気持ちとで葛藤なされているのだと思います。
そして、人間はどっちかだけの気持ちを取ること(私の場合は嫌い！許せない！)で、ストレスのバランスを取るそうです。
主さんは、現時点でどちらの気持ちも自覚していて、その気持ちを持ちながら頑張っていらっしゃいますよね。恨めたら楽なことを知っていながら、２つの気持ちを持ち続けていることが、とっても強くなきゃ出来ないことだなと思います。
主さんには、２つの気持ちを持つことは悪いことじゃないので自分を責めずに、辛い状況で頑張ってらっしゃる自分を褒めてあげてほしいです。

長文失礼しました。

[197. 匿名]

毒親もいるよね、
でも、もう自分で自分の人生の舵取りしなくちゃ

親のせいにしてたら、楽だけど
なんも、解決しないよー

否が応でも時間は過ぎる
もっと今を大切に生きた方がいい

[198. 匿名]

私の母は自分が正しいと思う理想、創価学会の信仰を押しつけてくる人でした。受けた恩恵もあるとしても、ものすごくしんどくて、幸せだったとは言えません。ありのままのわたしは受け入れられず、変わらなきゃダメだといつも言われてきました。終わらない努力に疲れ果て、もうどうなってもいい気持ちで連絡を断ち、親だけで勝手にやってろ状態です。
不安はあるけど、自分を責めることはなくなり、心は楽になりました。生まれてからずっと刷り込まれ続けた教えのせいで、自分の人生を生きることが当たり前じゃなく、不幸を覚悟しなきゃできないなんて怖くて悲しいけど、のびのびしている子どもにストレスをぶつけない生き方をしていきたいです。

[199. 匿名]

>>43
おめでとう！絶対幸せになるんやで！
今までの人生取り返すんや！

[200. 匿名]

お前は何をやってもだめなんだ
お前が上手くいきっこない
どうせ失敗するんだから最初からやるな

上記をいつもいつも母親に言われていました。

[201. 匿名]

主です。長文です。

皆さまからのコメント何度も読みました。私も含め子供の頃にありのままを愛してもらえなかった方がたくさんいらっしゃって、みんなで集まって1人1人をギューとしたくなりました。キモくてすみません、みんな辛かったねぇ｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡

何人かいらっしゃいましたが、毒親トピには書き込みにくかった、、という方。是非こちら使ってじゃんじゃん吐き出して下さいませ。
リアルでは話せない事を語り合って、自分の中にない考え方を知れたり励まされたりして、たくさん気付きをもらえるがるちゃんっていいものですね。がるちゃん民にありがとう。

私は生きている父に対しては、明確に嫌いだ！を自覚しており、心の中で遠慮なく罵詈雑言吐き出せるんです。死んでしまった母にこそ恨みでも呪いでも感じられそうなんですが、それが出来ない。

クソババァ！
優しい笑顔を思い出す
ごめんねお母さん、私がクソだわ、、、。

これの繰り返し。故人を敬う気持ちが無意識に働いてしまうのかなんなのか。理由はわからないけど、自分の為にもクソババァ！をたくさん感じてあげようと思います。ノート書こう。

実は以前、インナーチャイルドセラピーを含むカウンセリングを受けた事がありますが、自分で自分を抱きしめるとかアホくさーとか、きれいごとばっか言いやがって！とアドバイスを素直に受け入れられず、そんな自分を責めてしまって辛さが増してやめたのです。だけどまた、専門家の方の手を借りる事も考えてみます。

恋愛について書いて下さった方がいらっしゃいますが、私は恋愛への執着がめちゃくちゃ強いです。なのに、私なんかが愛される訳がないという思い込みがあるので、うまく出来ない。母にしてほしかった部分を恋愛に求めているのかもしれません。アラフォーでお恥ずかしいのですが、しあわせな恋愛も諦めたくないです。私はしあわせになっていい、そう信じられるように頑張る。

私こそが優しいとか、強いとか、お褒めの言葉を下さった方。青天の霹靂でしたが嬉しかったです。めっそうもございません！と思ってしまいますが、素直にありがとうー！と言えるようになりたいです。


長々と失礼致しました。
みんなでしあわせになろうねぇ(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)

[202. 匿名]

>>1
毒親と呼ぶには憚れるくらい愛情深い母に、否定の言葉をあびせられた事が忘れられなくて、自己肯定感が得られないんですね。
否定されながらも、愛情を持って育ててくれていたと思うだけに突き放し切れない辛い気持ちはよく分かります。
母を愛せない自分が許せないのかもしれませんね。
愛を与えてくれた人を愛し返せなくてもいいんですよ。
育ててくれた母親だから大切にしたい気持ちもお持ちでしょう。
優しくて愛情深い人でないと、こんな気持ちにはなれませんよ。
自分が思うように母親を愛せなくてもいいと思います。

[203. 匿名]

こんな自分が愛されるはずがないって自己肯定が低い気持ちわかる。
毒家にいるとなぜかいじめっ子も寄ってきやすくて、まともな人との出会いが少ない。なぜか不運が続く。
常にびくびくして対人で緊張するせいかばかにも見られて、私自身発達障害かなとも不安になる。
会話もふつうの声で親から言われてないから普通の会話がわからないし。
メンタルが無気力でボロボロになった頃に今、捨てられてる気がする。
自分のための人生って思いつかない。

[204. 匿名]

>>1
私は母から地元で一番の進学校に入るよう呪いをかけられました。
私自身はその高校に入学しましたが、今年自分の息子が高校受験でその高校に入るには学力足りず、その事に対して強烈な怒りを感じてしまいます。
そのことで何度も息子と衝突し、息子を傷付けました。
高校選びで息子の将来が決まるわけではないのはわかっています。
が、どうしても許せないのです。
今は私がカウンセリングを受けています。
この呪いを私で断ち切りたいです。

[205. 匿名]

母親からは小さい頃からずっと祖母と父親の悪口を聞かされる
父親からは、高校生の時に「金食い虫」「金がかかるから絶対家から通える◯◯学校に行け」と言われ続けた
兄には自由にさせて、お金もかけてたのに
理由を聞いたら「長男だから」だと
時代錯誤も甚だしい

[206. 匿名]

>>204
息子さんのために自分にかけてしまった呪いと向き合うと決めたこと、すごいと思います。
思う通りにいかないことが沢山あって今は辛い時期かもしれませんが、
あなたのことも息子さんのことも応援してます。

[207. 匿名]

>>1
もうその当時の子供じゃない。自発的に何でもできる成人なのだから自由に生きる事ができる、
と言い聞かせて生きる。
初めての事も皆経験不足なのだから怖いのは当たり前。
少しずつ経験してみる。

やれる事はこんな感じかなあ。

[208. 匿名]

毒親から逃げるには結婚しかないと言われたけど縁が簡単にある訳でもなく。。。

なんでも否定的に育てられたから平穏な日が来るとは思えないが、親が死ぬまでつぶれたようにいきるのも悔しいからがんばるしかないか、、、。

[209. 匿名]

母親に勧められて中学受験したんだけど、受かった時に父親に報告したらガッカリした声で「そうか」しか言われなかった事。
あと18歳になったらお尻触らせてくれと言われて大人になりたくなかったこと。生理用品を漁られた事。多分忘れられない。
親には感謝しないといけないし忘れたいけどどうしても忘れられない。
誰にも言えないし苦しいわ

[210. 匿名]

いっぱい幸せになってええんやで。
誰の遠慮もいらん。
自分が幸せやと思うことだけどんどんしてきや。
余計なこと考えんでええんやで。
美味しいもん食べて『幸せ～』、お風呂に浸かって『幸せ～』、お笑い見て笑って『幸せ～』。
そのあとに自分に『ありがとう』。
毎日、20個位幸せみつけんねん。
ほんで親の悪口は声出して言うねん。
一人の時にやで。
私、ボロクソ言うてた（絶縁する時、対決したけど疲れただけやったから消化不良やってん）
１年位言うててんけど虚しくなって飽きてきてん。
アホくさなってん。そっから気にならんくなってきた。
わからんけど自分の幸せを邪魔するもんはいらん。ってなってきたんちゃうかな。
幸せやで。
気兼ねせんと自分を生きよし。

[211. 匿名]

毒親持ち。嫌い嫌い嫌い嫌い。母親なのに大嫌い。

もう関わらなくていいよね？縁きっていいよね？

[212. 匿名]

物理的に距離を取って欲しい。逃げてきたのに、無理やり近くに引っ越してこられて、ストーカーして私の子どもの幼稚園突き止めて、おばあちゃんヅラして出てきやがった。ママ友や子どものお友達の前だから私が無視とか反抗できないのをいいことに。
一戸建てだから簡単にも逃げれない。
断固として拒絶したいのに、自分が浮くのは構わないけど子どもに影響しそうで出来ない。
金の無心が酷かったこと、虐待されてたから関わりたくないと、周りに言いたいけど引かれるだけだし、ただいなくなってほしい。

[213. 匿名]

母は今でも私の意見は否定から入るよ、姉や兄には好きなことやればいいと言うのに私にはなぜか否定してくる。
ずっとそうして生きてきたからどんな人でも否定されそうで意見言えない…

[214. 匿名]

性的なこと書いてるから、しんどい人は読まないでね↓




父親なんだけど、子供のころからちょっとしたことで本気で殴られて、
頭を何回も蹴ったりされたことがある。
その一方で、機嫌がいいと無理やりとか「お金をあげるから」とかって
ディー〇キスしてきて、ベロベロ顔を舐められたりして、
未だにドラマでキスシーンがあると気持ちが悪くなって直視出来ない。
経済的には成功してる人で、お金の面では一切不自由させられたことがない。
お金がかかる私学に博士課程まで出してもらってるし、結婚した今も
子供のことでたくさん援助を受けてる。
感謝したらいいのか、憎んだらいいのか未だに分からなくて本当に苦しい。
自分が悪くないのに「ごめんなさい」って謝らされたこととか、悔しくて
忘れられない。

[215. 匿名]

>>12
分かる！会社の同僚がまさにそうで、話聞いてるだけで可哀想になってる。

[216. 匿名]

貧乏な実家。
姉には習い事、進学塾、私立大学。私は習い事0、学習塾からの高卒。
母に、私は1人は子育てちゃんとやったのに大してものにならなかったと言われた。
姉も可哀想だけどちゃんと子育てしてもらえずカウントすらされてない自分と言われたことへのしんどさが親になった今も消えません。

[217. 匿名]

>>203
私は自分の状態をうまく言語化できないから、>>203さんが書いてくれてスッキリした
ありがとう

[218. 匿名]

主さんトピ立ててくれてありがとう。
今までの毒親トピにも励まされてきたけど、今回は自分と近い境遇の人が多くてより参考になります。
私も親を否定することができなくて苦しい時期が続きました。「クソババァ！ 」と手紙に書いて送ったこともあります。時々不安になってあれはやりすぎだったか？と思っても、今見返すと「よく言った！（書いた！）」と思える自分がいます。
一見いい親でだったので葛藤しましたが「隠れ毒親」で検索した親の特徴が見事に当たっていて、親の過ちだと思っていいんだなと思えました。

[219. 匿名]

親が毎日、ののしり合ってて家族で笑いあったことなんかなかった。

子供に躾をせず、歯は虫歯、頭はフケだらけ。必要な衣類も買ってもらえなかった。弟のオモチャは高いのをいくつも買ってた。

小学生で、結婚するのをやめようと思った。子供を持っても不幸にさせるだけだとも思った。

呪縛はなかなか解けない。

[220. 匿名]

>>23

背景は分からないけど、いくら再婚したからって、実子に「もう連絡してこないで」なんて言う親は、血は繋がってるかもしれないけど親じゃないよ。

あなたはあなたの人生を幸せに生きて。

[221. 匿名]

呪縛って言葉が本当にぴったりだよね。
家を出てもまとわりついてくるよね。
考え方を修正するのにカウンセリングは有効だった。
30年たってやっと夢でうなされることが少なくなってきたかな。

[222. 匿名]

>>199
ありがとうございます！☺️

[223. 匿名]

>>206
優しい言葉をかけていただき感謝致します。
息子の決めた道を応援したい一方で、その事実を受け入れられずにいる自分もいて。
何故なら息子の選択を認めてしまったら、母の言うとおりに生きた自分を否定することになるから。
でも息子のためにも自分に向き合います。

[224. 匿名]

幼い頃父から精神的、身体的に虐待されていました。母は優しかったけれど、父の暴力からは守ってくれず、私って何の為に産まれてきたんだろと幼いながらに思いながら過ごしていました。今は優しい旦那と結婚しましたが、最近自分がアダルトチルドレンであることに気付きカウンセリングに通っています。
カウンセリングで過去のことを色々話すことで、親が毒親であることを認識でき、かなり生きやすくなりました。

[225. 匿名]

>>48
なんだろう涙出たよ
あなたの言葉

[226. 匿名]

私はいつもいつも母親の妹家族に比較されてました。
テスト頑張っても、大学受験頑張っても、就職活動頑張っても、何しても→○○の家族は～だと言われ褒められることが殆どなかったですね。何をしても満足しない、子供ながらに頑張るけどどんどん自信をなくしてまだ頑張らないといけないんだと自分を追い込む。

なので自己肯定感が低くて遠慮がちで自信もなくて人に甘えることができない。

[227. 匿名]

>>48
主さんでは無いのですが…
なんだか心に沁み入って思わずスクショしてしまいました。
素敵なメッセージありがとうございます😊

[228. 匿名]

>>67
本当にそうですよね…
恥ずかしながらアラフィフなのですが三姉妹で真ん中なので子供の頃から姉妹と比べると構ってもらえなくて。
未だに母の気を引こうと良い子ちゃんを演じて、お金も無いのにプレゼントや現金を渡したりしてしまいます。
結婚して子供もいて幸せな家庭が有るのに、強迫観念で親孝行しなければと追い詰められる感じです。

[229. 匿名]

どうせできない、
やめたほうがいい、
続かないんだから、
あんたには無理だから…

なんでもかんでも否定されて育ったから
自己肯定感がまるでない。

でも、実際は
それもそうだな、わたしには無理だ。
と思って全て受け入れてしまってたわたしの
負けず嫌い感のなさよ…

[230. 匿名]

自分の深い潜在意識が親から掛けられた呪いの言葉で染まっている感じ。
自分が何を選んで何をしたいのか分からなくて、周囲の望むことばかりしてしまう。
嫌と思えても子供時代からこなせたから、無理してやってしまう。
自分の中に根付いた呪いの言葉を放したい。

[231. 匿名]

>>229
分かるよ

[232. 匿名]

産んあげた、育ててあげた、愛してあげた、大変だった辛かったって言われる度に、産んでって頼んでないし、そんないやいや育てるなら何故産んだの?って真剣に子供の頃考えてた。アラフォーの今でも産まれなければ良かったと本気で思う。

[233. 匿名]

>>204
がるちゃんでもしょちゅう目にする発達障害ですが、親は子供に原因があると思い病院を転々とするケースが多いそうです。だけど何も改善しない、何故なら原因は親にあるから。まさか自分に原因があるとは微塵も思わないので、いつまでたっても悩みが改善しない。そんなケースが多い中、原因は自分にありと考えてご自身がカウンセリングを受けてらっしゃるあなたは、本質を見抜く目を持っているのですね。自分から逃げない強さもある。決してご子息が発達障害という訳ではございませんので、ご了承下さいませ。カウンセリングでご自身が楽になれますよう。

[234. 匿名]

>>96
本当そう思う。
むしろ死んでほしいと思ってる我々とは全っっっく違う立場に居るのに。「親が死んだけど真っ直ぐ生きてる私」はこのトピにはいらない

[235. 匿名]

「老後の面倒を見てもらうためにあんたを育てたんだからね！」
いまはもうなくなった母ですが、いちばん記憶に残っている言葉です

[236. 匿名]

>>1さん気持ち、わかります
私も親から愛されて大事にされて育ちました。

でも例えば、睫毛が目に入って痛くてびっくりして報告したら「睫毛が短い人は目に入らないからそれは睫毛じゃなくてゴミじゃない？」とか
普通に起きてるのに「目が小さいから寝てるか起きてるのかわかんないね」とか
本が好きだから将来編集者になりたいって小学生のころ伝えたら「編集者は頭がよくなきゃなれないんだよ」とか。

親は冗談混じりで話してるのも感じるし、編集者の話しはだから勉強頑張れってことなのかもしれません。私の受け取りかたが悪いだけかもしれません。
でも何か自分を否定されてるようで、卑屈になって、しまって、挑戦する前に諦めてしまうようになりました。
私もいい年で親から、自分から解放されたいです。

[237. 匿名]

>>201
お父さまについては
怒りで蓋をした
裏ファザコンかと…

怒りは感情の蓋です
蓋の内側は愛だよ

[238. 匿名]

>>159
ありがとうございます。
同じような気持ちを抱く方がいて自分だけじゃないと思うと安心しました。
産後のホルモンバランスかと最初は思ったのですが違いました。
私の場合は、私の子にも同じことをされるような気がして子供を守らなくてはと思う気持ちと
私の子も支配下に置こうとしてる→子供を自分のものにしようとしてる→母である自分を蔑ろにされているという屈辱のような怒りが湧いてきました。
実際に溺愛しているようで、結局は自分を最優先している可愛がり方が幼少期と重なり、
そんな人に母親の心構えを説教されたりと…育児に支障をきたすほど悩まされました。

[239. 匿名]

>>233
専門的な知識をお持ちの方でしょうか。
実は息子は三歳で高機能広汎性発達障害の診断を受けています。
療育やSSTに通い、今は普通級で問題なく暮らしています。
今思えば、確かに融通がきかず頑固で育てにくい子ではありましたが、そういうお子さんに上手く対応しているお母様も沢山いらして、でも私は上手く出来なかった。
診断がついた時に私の育て方が悪いのではなかったとどこかでほっとした自分がいました。
母にそう責められそうで怖かったんです。
診断は受け入れて対応出来て来たのに、なぜ高校受験でこんなに苦しいんだろうと思いますが、母の私への期待が一番強かったのが高校受験だったからだと思います

[240. 匿名]

>>239
ちなみに母は息子が産まれる前に亡くなっています。
それでも呪いは消えません。
むしろ強くなったかも。
でも負けたくない、息子のためにも。
がんばります。

[241. 匿名]

わかります。とにかく全文分かりすぎる。
きっと優しすぎるんじゃないですか？(わたしも含めて(笑))私はＨＳＰだから人の顔色を瞬時に察知して傷つけまいとしてしまうんです。
以前は、そこを乗り越えないと…！乗り越えるべき…！と躍起になって縛られていましたが、別にそこをどうにかしなくても自由に生きてもいいんだぁー。お母さんも私も勝手にすればいいんだぁーってなんとなく思い始めて、それから母親のことがあまり気にならなくなりました。
前は「許してやるもんか！」っていう反抗的な気持ちと「でも傷つけちゃいけない…」という気持ちの狭間でモヤモヤしていたのが、どうでもよくなった感じ。

[242. 匿名]

>>239
233です。申し訳ございません、専門家ではないのです、、。専門家の知人から聞いた話をさも自分の知識のように語ってしまいました。
ただ、本質を見抜く目を持った方だな、というのは私が感じたものです。自分に原因があると気付くことは強さがないと出来ない事だと思います。ご子息の為に、何よりご自身の為に、頑張って下さいね。頑張り過ぎないで、、。

[243. 匿名]

私は毒親育ちだと思ってます
今までのこと色々書きたいのですが長くなるので
母親に最近言われたことを書きたいと思います。

あなたは二重人格

自分が一番可愛いくて自分が一番かわいそうだと思って生きてるんだ、だから周りが見えない（離婚した父さんの一番きらいな所だと何回も聞いた言葉）

記憶や言葉を自分がかわいそうなようにいつも変換して記憶してるんだ

結婚して子供もいるのに過去を引きずっていつまでも今ある幸せを感じれないんだ

３５才子持ちの私が母親に言われた言葉です。

兄弟の格差や暴力暴言、私に興味ないこと色々我慢してきたけど
全く思ってないこと、すごく憎んだ顔で勝手に決めつけて言われて、色々な意味で母親に対する気持ちは０になりました。親孝行しても、いつも嬉しそうじゃなかったし、もうそうゆうのもやめようと思います。

[244. 匿名]

>>242
ありがとうございます。とても苦しい今、そう言っていただけると励みになります。
息子と二人、笑って4月を迎えたいです。

[245. 匿名]

主です。ここを訪れる方もいらっしゃらないかもしれませんが、またつらつらと私ごとを書きます。プラマイ反応しなくて悔しいのですが私は毎日ここに来てますので、よければ吐き出す場所として使って下さいませ。

このトピが承認された後にとある縁が生まれて、臨床心理士のカウンセリングを受けることになりました。母の事、父の事、兄弟の事、家庭内の事をたくさん話しました。それはしんどいわ、、。と言ってもらえて涙が出ました。私が弱くてダメ人間なわけではなくて、しんどくなる家庭環境だったんだ。専門家の方に言ってもらえると安心出来るものですね。

まだまだカウンセリングは続きます。今すぐ楽になりたくて、早く自分を変えたくて焦っていたけども、40年分の緊張はそう簡単にはなくならないよ〜と笑って言われてそりゃそうだな！と納得して。ゆっくりやっていこうと思います。

私の幸せを感じる瞬間はお日様を浴びながら犬の散歩をする事と、犬とくっついて昼寝する事。自分で作った適当飯が美味しかった時です。そんな時間たくさん作ってあげよう。

[246. 匿名]

>>245
243の者です

主さん吐き出せる場所作っていただきありがとうございます
実際に親の話ができることってないので嬉しいです

[247. 匿名]

主です。まだこちらを覗いて下さる方がいらっしゃるようで、嬉しいです。243さん、コメントありがとうございます。お互い親孝行なんてやめて自分の為に生きましょう^_^


自分の事が嫌いでも
家族の事が嫌いでも
自分の容姿が好きじゃなくても
仕事が長続きしなくても
チャレンジ精神がなくても
すぐにイライラする短気な性格でも
飽きっぽくて忍耐力がなくても
ちゃんとした恋愛をした事がなくても
コミュ障ぼっちでも
趣味はがるちゃんなぐうだら女でも
どうせ私なんてが口ぐせでも
過食が止められなくても


私は悪くない。私がダメだからではない。
親のせい、家庭環境のせい。
そう心から思えるようになってきました。
カウンセリングの影響だけではなく、たくさんのご意見を頂けたからだと思います。本当にありがとうございました。

母は自分を犠牲にしても娘の為にたくさんの事をしてくれた。だから、感謝しなければいけないと思っていた。
だけど、自分がいいお母さんである為に母は頑張っていただけなのかもしれない。娘の為よりも、母自身の為に。だったら後ろめたさを感じる必要はなく、心からクソババァ言っていいじゃないか！

このトピが承認されたおかげでたくさん気づかされました。諦めなくてよかった〜。

[248. 匿名]

親がだらしなかったせいかいろんなことに緊張感を持ってしまう。
録画を見ていても、干してない洗濯ものが気になる。だけど親に似て数時間経ってから干す。
全てこんな感じ。無気力もあるけど、生きてるはりあいもないから。

「親に似ない子はいない、誰それだって酒乱になった」とかネガティブなことばかり聞かされた。
魔界からきた親じゃないかと思うくらい暗いことばかりふきこまれて、私もどうせいいことないって思うようになった。

がんばって生きていってと他人に言われたけど同世代は特に努力しないでものんびり自分の家族と暮らしてる。
これ以上この年で頑張れない。家に殺されると何度も思う。

[249. 匿名]

>>247
主さんコメントありがとうございます。

やっぱり幼少期に母親に自分を認められないと自信がない大人になる気がします。

親に安心感を感じられないし気を使うし
そうすると他人と壁ができたり人が信じられなかったり。色々マイナス思考になります。自分も嫌いです。

[250. 匿名]

ドキュメントで田代まさしの息子を見たけど何度も親を立ち直らせようとして痛々しい。でも親自身が変わる気がない。
２０頃の自分を思い出した。
親に引っ張られる人生って疲れる。うちは親が逮捕されてないけどたいてい親が幼いとずーっと自分の人生が造れない。
でも悪いのは反抗的な子供のせいにされる。

親がくせがあってでも伴侶に出会えたって不幸中の幸いで羨ましい。

[251. 匿名]

主です。
今日、犬の散歩をしていたら、前方を若いお母さんと幼稚園くらいの男の子が歩いていました。
お母さんは、子供が何かするごとに怒ってました。そんな事するな！それはダメだ！何やってんの⁉︎
男の子はお母さんに笑ってほしくてあれこれふざけて余計にお母さんを怒らせます、火に油。

そんな光景を見て、自分の幼少期を思い出して苦しくなりました。そんなお母さんでも子供は一生懸命追いかけるんですよね。

がるちゃんのいつかの何かのトピで、親にかわいいかわいい言われて育ったというコメントを見た事がありますが、びっくりしました。天変地異かってくらい。親は子を否定するのが当たり前だった私にとって、親が子をかわいい⁉︎何それ⁉︎でした。

新しい道に進みたくていろんなものを断ち切ったけど、いざ進もうとすると不安しかわいてこない。何かに挑戦するとか殻を破るとか、とても怖いです。まとまりがない独り言です。

[252. 匿名]

>>251
初めてこちらに書かせて頂きます。私も幼少期から母親に怒鳴られたり存在を否定する言葉を浴びせられて育ったので、記憶が甦って苦しくなるお気持ちよく分かります。仲睦まじい光景を見てもそれはそれで虚しくなるんですけどね。

私も新しいことを始めたり変わることが苦手です。意気込んでみても怖くて億劫で結局尻込みしてしまいます。私なんかがって言い訳を盾に惰性でずっと同じ状態です。

幼少期から生きづらかったですが、いい歳したアラサーの今の方がずっと苦しいように感じます。お互い少しでも生きやすくなれると良いですね。通りすがりに長々と失礼しました。

[253. 匿名]

私のやりたい事や好きな物は全て否定。
性別や年齢相応の服を買ってもらえず、美容院にも連れて行ってもらえず、男物のトレーナーに裾の短いジーパン。髪はおかっぱに切られ、嫌だと言ったら放ったらかしにされて伸び放題。
それで小中学校の頃はいじめを受けていた。

自分は昔成績が良かった、良い職場にも入れたと自慢し、今貧乏なのを父や私のせいにする。
私がアラサーになり結婚が決まったら、いずれは自分を養えと当然の様に言われた。

本当に早く氏んで欲しいけど、ああいう意地の悪いタイプは長生きしそうで憂鬱。

[254. 匿名]

主です。
このトピを申請してから色々と変化がありました。
まず、カウンセリングを受ける気持ちになれた事。
誰かに辛い想いを吐き出して、受け止めてもらえた事は大きな救いになりました。
そうすると、いい意味で、母の事がどうでもよくなりました。死んでくれてありがとうーと思えるようになり、母が私を否定する声は聞こえなくなりました。

ただ、長年染み付いた自分自身を否定する癖はすぐにはよくはなりません。鬱状態で苦しくなる日もたくさんあります。やさぐれて、立ち上がって、下手くそだけど、自分を大切にすることを少しずつ練習しています。

虐待も飼育放棄もない、毒親と呼ぶほどではないし、私がダメなんだ。

そんな風に自分を責めている方がたくさんいる事をこのトピで知りました。みんな辛い想いをしている。どうかどうか、これからは幸せを感じる瞬間が増えますよう。穏やかな時間が過ごせますよう。
親の人生ではなく、自分の人生を自分自身で生きていけるように、願っております。

たくさんのコメント、ありがとうございました。