虐待を受けた人。苦しみから解放されましたか？

[1. 匿名]

虐待を受けて育ちました。両親とは縁を切り、一人暮らしをしています。縁を切って何年も経つのに、未だに当時の夢を見て起きたり、思い出して涙が止まらなくなったり、ひどい時は過去に戻ってしまったかのように錯覚してしまいます。精神科には通っていますが、良くなる気配はありません。
虐待を受けた人、苦しみから解放されましたか？

[2. 匿名]

介護のときに放置することを楽しみに生きてます。
親は忘れてるけど、私は忘れてません。

[4. 匿名]

いまだに苦しんでる。多分自分が最期を迎えるまで、この苦しさは取れないと思う

[5. 匿名]

されません。
自分も先に手が出そうだから子供作れない。

[6. 匿名]

子ども産んでから
「あのときあんなことされたの、凄く嫌だった」
「よく考えれば、自分は悪くないのに、八つ当たりで殴られた」
とか、ポツポツ思い出して凄くつらい

しかも、当時は自分が悪かったんだな、
もうあんなこと怒りませんようにってお祈りしたりしてたことを思うと胸が痛い

親なんて死ねばいい

[7. 匿名]

されません
過去という感覚はないです

[8. 匿名]

>>3
関係ない奴は来るな！お前、頭がおかしいだろ。

[10. 匿名]

フラッシュバックが酷い。
思い出してしまって怖くて眠れなくなる日があります。

[11. 匿名]

トラウマだから忘れない。たまに夜うなされて起きる。横で旦那が抱きしめてくれるから落ち着く。

[12. 匿名]

[13. 匿名]

苦しみが軽くはなっても解放される事は難しい。

[14. 匿名]

同情します

[15. 匿名]

[16. 匿名]

皆さん、1番古い記憶で何歳にされた虐待を覚えてる？

私は４歳の時のかな…

[17. 匿名]

笑顔で元気に生きていく努力をしても
いつの間にか殴られた痛みや大切にされる事が出来なかった自分自身に自問自答してしまう

[18. 匿名]

苦しいです
しょっちゅう夢も見ます
だいたい「えっ私ってまだ子供だったっけ？これ現実？ヤバイ」みたいな夢…起きたらホッとするけどどっと疲れる
親が今後弱って絶対大丈夫になったらバカにして冷たくあしらいたい、今もほぼ絶縁状態だけど

[19. 匿名]

もう10年以上親兄妹には会ってません。
ふと思い出すことはありますがやはり苦しいものです。
自己評価が異常に低く自分に自信のない大人になってしまいました。

[20. 匿名]

職場でもちょっとチクリと言われると泣きたくなかったのに涙が止まらなかった

[21. 匿名]

死んで少しは解放されたのかな？って思う
50代の若さで死んだけど嬉しいわ
結婚したけどいないものと思って生きてたら突然兄弟から亡くなったって連絡きて心底嬉しかった。
お葬式も出てないよ。
孫も見せたこともないし旦那にも会わせたこともない。

でもたまに夢に現れるからどこかで考えてるのかな。死んでも私を苦しめる存在。

[22. 匿名]

全然解放されてない。

家を出てから８年。
結婚してから６年。
その間に子供も産まれたし、本当にこれが！私の幸せな人生のスタートなんだ！
ってはずが、
ふとしたときに昔の記憶がハッと蘇る。

それも、母親と過ごした楽しい時間ばかり。
よーく考えると虐待日々を思い出すけど、
ふとした時は楽しいことばかり。

だからこそ余計辛い。

いっそのこと、こんな進歩した医学で、
数年分の記憶を抹消できる薬とか開発してほしい。
楽しい思い出も全て消えてしまってもいいから。

[23. 匿名]

夢で昔の出来事をそのまま見て
びっくりして起きて実家じゃないことに安心することが度々あります

[24. 匿名]

幼少期から16まで虐待されてた
今30後半。解放はされてない
でも思い出す回数は減ったし、意識してしまう時間の長さも短くなったし、恨む時間も減った。
でも、まだ解放はされてない事実と向き合うと落ち込むし、乗り越えたってよりは受け流す？ことが前より少し出来るくらいにはなっただけと思う

[25. 匿名]

私その部分の記憶がほぼなくて
完全に蓋して生きてる感じ

[26. 匿名]

主同様に一人暮らししてるけど
トラウマなった過去は変えれないし
わたしも時々悪夢にでる
でもトラウマの原因が近くにいないだけマシだと思って過ごしてるよ

[27. 匿名]

>>9

こういう使い方するって最低だわ

通報

[28. 匿名]

皆さんは親からですか？
私は親、兄弟、教師です。
親兄弟はもう縁を切ってるのでこのまま会わなければいいと願うだけですが、
教師は今でも殴りたい気持ちにかられます

[29. 匿名]

継母と姉から虐待されていました。
大人になってからは自分なりに考えて確執から解放された気になっていたけれど、子供が産まれてから、再び虐待されていた頃の記憶がフラッシュバック…
育児に悩めば悩む程、子供を愛する感情を知れば知る程、自分の親や兄弟に対しての恨みがふつふつとこみ上げてきます。
今はなるべく関わらないよう、引っ越しもして連絡もしていません。
自分は自分の守るべきである、子供と家族をちゃんと大切にしたい。あいつらみたいなんかには絶対にならないと反教師にしています。

[30. 匿名]

虐待で亡くなる子って可愛い子多くない？
親がヤンキーだからかな

[31. 匿名]

出典：ssl-stat.amebame.com

[32. 匿名]

>>9
通報しましょう！
こんなのトピ画にするなんて、亡くなった人への侮辱でしかない

[33. 匿名]

小さい時は当たり前だったことが大きくなってあれは虐待だったのだと気づいた。

普通の家庭は子供に『うざい』『いなければいいのに』なんて言わないのね。
継父の2時間正座で説教、暴力は当たり前だったけど実の子供(私の弟)にはしてなかった。

今でも辛い。一生忘れることはないけど、これからはあいつらよりも良い人生を歩むつもりだから。

[34. 匿名]

トピ画やめろや

[35. 匿名]

親とは完全に切ったつもりでも友達とかが親に相談したらね～とか、お母さんの誕生日プレゼントを～とか
きっと普通の事なんだろうけど普通の事が羨ましくて何とも言えない気持ちになる

[36. 匿名]

母親からの虐待から救ってくれたのは父親でした
その父の再婚相手がたまに言います
「あなたは母親の顔によく似てるって親戚のみんなが言ってるわ」と
それを聞かされる度に死にたくなります
結局のところ死ぬまで解放されることはないようです

[37. 匿名]

>>6
同じです
ずっと忘れようとして過ごしてきたけど子供を産んでから自分が子供の頃を思い出してつらいです

[38. 匿名]

理解力あるパートナーできると
和らいだり少しは楽になるかもしれない

克服できた人は理解者がどれだけ周りにいるか
次第だと言われてるし、私も理解者が少しずつ
増えた御蔭で楽なってきたよ

[39. 匿名]

されない。
私は幼少期の身内からの性的虐待。
いっそのこと殺して欲しかった。

[40. 匿名]

無理。今幸せな結婚生活を送っているけど時々フラッシュバックして眠れなくなる。父が死んだと聞いた時は肩がすーっと軽くなった。

[41. 匿名]

子供産んで自分が育児するようになってから、余計に悪化する人多いみたいだね
ほんと虐待やいじめはその人の一生を苦しめる

[42. 匿名]

あの時散々いじめてきたくせに「○○ちゃんの幸せ願ってる」とか言ってくる姉はやく死なないかな

[43. 匿名]

原因は主に父親
他は母親、教師、同級生、妹、母方親族
原因とは縁切った
連絡はとっていない

[44. 匿名]

父からの虐待です。
30年以上の事が、ふとフラッシュバックあります。涙が出ます。暴力と暴言で人格否定されてました。今なお、自分に自信がないです。

[45. 匿名]

私40代、父がそうだった
死んだけどまだ許せない

[46. 匿名]

>>36
それを言うのをやめてって言わないの？
それでもやめてくれないなら、私がぶっとばしにいってやりたいわ

[47. 匿名]

不登校になってから家での扱いは酷かったです。
私は毎日炊事や洗濯掃除など家の手伝いをしていました
高校生になる姉が毎晩男を連れ込んで隣の部屋でセックス三昧で
私はその隣で部屋もなく寝ていました。
ある時私の布団でもそんなことをしたらしくて
姉はニヤニヤ笑って彼氏とこっちを見てきたりして本当に
気持ち悪かったです。2人が入った後のふろに入れと
母親から言われたり。そんな気持ち悪い環境で1年くらい
育って精神病になり拒食症や自殺未遂もしましたが
「お前が悪い」「お前が弱い」と母親から責められました
布団も新しいの買ってもらえなかったしそんな布団でずっと寝ていた自分がかわいそう。
姉と母親のほうが異常者だと思うのに私ばかり異常者扱いされる。

[48. 匿名]

母に話もしないし触れられもしなくて、完全無視されて育ってきた
父とも何年も会ってなかった
小学生のとき「あんたさえいなければ」って馬乗りで首絞められた
殺されると思ったけど、お母さんにギュッてされてることがなんだか嬉しくて
抵抗せずいたら母は出て行ってしまいそのあと少したって叔母が来て叔母の家の子になった
そのあと首が気になって眠れなくなり一時期休学するまでおかしくなった
今は結婚して、子供もいて、普通に暮らしてるし、首に触れても変な気持ちにならなくなった
でもあのとき殺されてしまいたかったとも思う
お母さんに会いたいです

[49. 匿名]

いい人ぶらなくていいし、相手に対する黒い気持ちをもったまま生きていい
それ全部ひっくるめてあなた。そう思えば少しずつ開放されていく。
自分の気持ちを許していけば良い。相手を許すわけじゃなく、自分を許す。
そして忘れて幸せになれば良い。
相手なんてほっといたって自滅するから。

[50. 匿名]

実の父親からの性的虐待。
辛かったって言葉じゃ足りない。絶望の日々だった。
母には言えなくて苦しんだ10代だったけど、高校卒業して就職し半年で家を出ました。
それから5年。まだ癒えてないですね
母は何も知らないのでたまには帰っておいでって言いますが帰れないし二度と帰るつもりもない。
本当は気付いてて助けなかったのか？とか疑心暗鬼になるし。

幸せってなんだろう。
夜が来るのがいつも怖いよ未だに

[51. 匿名]

解放はされないよ。その過去と一緒に生きてくしかない。若いときから子供は生まないと決めてた

[52. 匿名]

子供ができてから、孫への接し方を見ていると苦しくなる。子供だから仕方ないわね〜って言う余裕など一切無くすぐ怒鳴って手をバシッと叩く。
孫だし親の私が傍にいるからまだその程度だけど、自分の子供（私）には戸惑いもなく自分にひれ伏すようにするためヒステリーにキレてバシバシ叩いてたのがフラッシュバックする。
小学校に上がった頃、母親のヒステリーが嫌で嫌で嫌で怒鳴られたあと髪の毛を毟ったり腕をつねったり自傷してた。
弟は甘やかして甘やかして育てていて私は憎たらしい生意気な弟の事も大嫌いだし、母の支配を見てみぬふりをしつづけた父も大嫌い。
全員はやく死んでくれ。

[53. 匿名]

子どもを感情的に怒ってしまう
もうやめたい

[54. 匿名]

性的虐待はつらいね。
私は小さいころ母親から殴るけるされたよ
明らかに母親からのストレス発散道具にされてた
確かに悪いこともしたけど大人になるとあれはしつけの枠を
超えた折檻だったなと思う

[55. 匿名]

>>47
姉と彼氏の後の風呂に入れって母親は変態なの？
気持ち悪すぎる

[56. 匿名]

もういい年だし
結婚して子供もいるけど
未だに立ち直ってない
今は母が死んだら
自分がどうなってしまうのか
後悔するのか それともスッキリするのか
そんな事ばかり考えてしまいます

[57. 匿名]

虐待された子は精神病になるし凶悪犯にも多い。
人間を育てるのってそれだけ愛が必要なんだよね
親はいろんな意味でしっぺ返しを必ず食らうようにできてるね

[58. 匿名]

精神的虐待だけどいい？

私はまだ元気になれない。
というか、結婚してからもっと酷くなった。
精神科に通っている事や毒親育ちである事など全部旦那は知っていて、優しくしてくれるけどダメ。
旦那のうちが家族はみんな仲良しだし、いつも愛情・笑顔に溢れていて、自分の家庭環境と比べてしまい自分がどんどん価値がない人間に思え、あとはとんだとばっちりだけど、親に愛された旦那まで「このやろう」とか思うようになった。

怒り、不安など色々なネガティブな感情が増え、最近は薬も増量となりました。
私の性格がドライでなく、いつまでも恨み続けるタイプだから、これもいけないんだろうけど。

[59. 匿名]

>>57
親、しっぺ返し食らってるのかな
そうは思えない

[60. 匿名]

クズだからお前が悪いと幼少期から実家を出ていくまで責立てられきつい過去あるけど、
ある日、もう自分はクズでいい
どうせ原因の奴らは周りにいないんだし
自分の人生だし、他人に迷惑かけたり、
犯罪ならない範囲で利用できるものは利用して
図太くなろうと自分に言い聞かせながら生きてる

[61. 匿名]

もうあんたも大人なんだから、いい加減親の事は忘れな、とか言われるとしんどい。

幼少期の辛い体験はいまでも私の中に鮮明に記憶されているし、心に空いた穴は私がおばあちゃんになっても、自分が死ぬ瞬間になっても消えないと思う。
完全にトラウマ。

[62. 匿名]

父からの暴力が酷かった。
母はそれを止めもせず、気に食わないことするとお父さんに殴られるよ！と逆に脅してきた。
もはや、殴られることが母も私も当たり前になってた。

そんな母が私が大学時代に死んだ。
涙一つでなかったし、今大人になって問いつめたくてもできないから悔しい。

フラッシュバックするけど、今の自分の幸せを実感する瞬間だと捉えるように努力している。

[63. 匿名]

>>59
虐待された子は老後の面倒なんて見ないでしょ
凶悪犯に育って社会から責められるパターンもあるし(秋葉原の加藤)

親子で絶縁してるところって結構多い
孤独死とか息子や娘いてもなる人多いし

[64. 匿名]

>>1
親からの虐待じゃないけど以前勤めていた職場で上司が酷い暴言を吐く人で鬱に陥った
退職してもう20年近く経つのに未だに当時の事が夢に出て、泣きながら目が覚める事がある
夢に見なくても当時の出来事は消えなくて完全にトラウマになってる
もう記憶が消え去る事は無いので、そういう負の部分も抱えて生きるのが
自分の人生なんだと思ってる
本当にツラいけど、でも前向きでいる事で小さな望みも見えてくるし
いづれ自然に死期もやって来るので、それまでは生きていようと思う

[65. 匿名]

金銭面は他の子より良くて外面はよかった。
ただブラや生理用品を買ってもらえなかったり過呼吸になった時に蹴られたりした。過眠になったときはパソコンのせいだと言ってパソコンを投げたりスマホを隠されたりした。
18歳。進学を理由に上京して逃れたものの現在帰省中。無くなっていた頭痛や動悸が酷く母が怖い。母はそんなことを忘れて優しくしてくれる。お小遣いもくれる。水に流すべきだとは思っているのに頭がいうことを聞かない。未だに母を嫌う私が醜い。

[66. 匿名]

すみません。
どうしても聞いてみたいことが。
目黒で虐待された女の子がいますよね？
何度も助けられるチャンスがあったのに亡くなってしまいました。
私はどうしても助けてあげてほしくて、彼女が助かった場面を何度も想像し、苦しくなりました。

ですが、ここでの投稿を見ると、女の子が助かるのは更なる苦しみの連鎖で、むしろ亡くなったことで救われたのか？と感じるようにも思うのです。
皆さんはどう思われますか？
失礼な質問ですみません。
あの事件は未だに私の心の中で消化できずにいます。

[67. 匿名]

言葉の暴力も虐待になる？
「お前、ノロマ、屑、ゴミ、アホ、馬鹿、ブス」とか
物心ついた頃から母に名前で呼ばれた記憶がほとんどない。
「ママ、お母さん」と呼ぶのは禁止でうっかり口にしようものなら
怒鳴られて物を投げられたり食事抜きにされた。
常に敬語で名前をさんづけで呼んで1m以内に近づく事を禁止された。
母が家にいる時は必要最低限しか話しかけるな、視界に入るな、
物音たてるな、何もしなくていい、部屋から出るなとか言われた。
マンションの8畳の自室が私の世界のほとんどだった。
ご飯も別々、具合が悪い時とかはバスやタクシーで行けとお金を渡された。
学校行事はどうしてもの時以外は参加してくれなかった。
家事もやってくれたし、成績で怒られたりもなかったし
必要な物は買ってくれたし、暴力もふるわれなかった。
高校まではいかせてもらえたし、お小遣いももらえた。
ただ娘に無関心で私という存在を認めてくれず疎まれ嫌われていただけ。
内気で友達付き合いがわからなくて友達もほとんどいなかった。

私は自分の名前が嫌いで自分の名前だとどうしても認識できない。
他人から呼ばれるのがひどく苦痛に感じてしまうし、すぐに反応できない。
真面目だけど無口で無愛想で何を考えているかわからない人って敬遠されている。

[68. 匿名]

>>65
無理に許そうとしなくていいと思う。恨みがあるってことはそれ相応の理由があるわけだし。
今は優しくてもまたひどいことしてくる可能性はあるし
昔にされた酷いことは事実なんだからさ。
無理して許しても自分が歪むだけでは？
まあお母さんの今後を見て決めればいいさ

[69. 匿名]

結婚や同棲とかで縁切りたいけどブスだし病気持ちだから無理だわ
何より自分嫌いだから恋愛難しい
精神的は無理でも物理的に縁切れてる人が羨ましい

[70. 匿名]

いつまでも親のせいにするなって人いるけど
よっぽど容姿が抜群にいいとかスポーツがずば抜けてるとかじゃないと
性格は確実に形成されちゃってる親がいつキレるかびくびくして育ったから
人と長くいるのが嫌い気を使い過ぎてくたくたになる

[71. 匿名]

>>48
涙止まらない
いつかお母さんに会えますように

[72. 匿名]

よくニュースで「もっと近所の人などが通報して！」とか「周りが助けられる社会にしなければ」とか「児童相談所しっかりして」みたいな声があるけど、なぜか「子どもへの虐待をやめましょう」とは言わないよね。

[73. 匿名]

>>69
結婚や同棲じゃなくても一人暮らしできるよ。
恋愛はしなくても別によくない？

[74. 匿名]

>>61
原因なった人がそのセリフ言ってくるから
ふざけんな！で切れて何度も喧嘩なったよ
無神経や自己中な人間がそういうのよく言うよね

[75. 匿名]

>>67
お父さんは？
あと、お母さんがそうしてきた理由ってわからない？お母さんちょっと、いやかなりおかしい。

[76. 匿名]

私は自分がしてほしかった事を３人の子供達に全部してきたの。
そしたら、私のインナーチャイルドが育ったらしく、かなり楽になったよ。

自分が虐待されて私も虐待する親になるんじゃないかと毎日不安だったけど旦那の協力のおかげで今は落ち着いてる。
でも、親と電話で話すと一気にメンタルやられる。
完全には治らないと思う。
親が死んでも。

[77. 匿名]

>>47
>>姉と母親のほうが異常者だと思うのに私ばかり異常者扱いされる。

これ同じだわ。父親と母親が明らかに異常者のはずなのに
私が異常者扱いされる。精神病の人がいる家庭ってみんなこんな感じなのかも
加害者家族は「まともな人」扱いで被害者は精神病になるから「異常者」

秋葉原の加藤とかも事件になるまでは加藤1人が家では異常者扱いだった
でもその家族の内情が明らかになって初めて両親や弟の異常性と
加藤の被害が明らかになった。原因が親にあるってね

[78. 匿名]

>>66
それはあの亡くなった女の子にしか分からないと思います。施設から帰りたくない。
でもまだママは好き
子供ってどんなに酷い仕打ちをされてもママが好きなんだよね
ご冥福をお祈りします。

[79. 匿名]

お盆休みに義実家に行きたくない。
旦那は両親揃ってて、親は今でも子供を愛しているし、帰省を楽しみにしているみたいなんだけど、私は毒親育ちなんで、そういう普通の家庭を垣間見ると辛くてさ。

[80. 匿名]

家は割と裕福だったけど、グレていた兄にB.B弾ぶつけられたり、根性焼きいれられたり、鼓膜破られたり、体中痣だらけだった。
今思えば自分は不潔だったし、頭も悪かったので、中学まで学校ではばい菌扱いだった
今は結婚して子どももいるけど、ほんとふとした時何もかも投げ出して死にたくなる。
病院では自己評価が信じられないぐらい低いと言われました…
自己評価ってどうしたら高まるの？今も疑問です

[81. 匿名]

ほんと生まれてくる場所は選べないし
虐待の時点でスタートラインちがうし
なんもうまくいかん。

[82. 匿名]

昔母からの虐待に耐えられなくなって、
自殺未遂したことある。

母に内緒でね。
そんなある時、
私がもうとうとう爆発して
母のせいで私は自殺を考えるようにまでなった！！

って言っちゃったんだよね。

そしたら母から返ってきた言葉が
勝手にすれば？
だった。

今、自分が大人になって見て考えてみると、
よく死ぬ死ぬ。死にたい！って言うやつほど長生きする論あるじゃん？
あれのつもりで母ひ返したのだと思うけど

でも子供が自殺を考えている時点で異常なのだから
そこは親として気づくべきだったと思う。

あの
勝手にすれば？
って言葉は今でもグサッと心に刺さったまま

[83. 匿名]

>>66
ん〜…難しいね。

これは私個人的な考えだけど
苦しみの連鎖にはならないと思う。
でもそれは行政がきちんと対応していれば。の話でね。
施設に入ったら、もう安易に親に返さないとか。

死ぬぐらいなら楽しく施設で育った方がまだマシなんじゃないか…
でも親に返されるぐらいなら死んだ方がマシかも…

結局第三者の助けがあるかないかで大きく変わってくるよね

[84. 匿名]

今は子供の時に出来なかったことを
して楽しむようにしてる
もちろん過去を埋めるのは無理だけど…
生まれ変わっても二度とあんな悲しい思いをしないように祈ってる

[85. 匿名]

>>66
人間、亡くなったらお終いですよね。
だから亡くなってしまったこと、殺されたことが悔しい。
親に虐待されてた時、助けてもらえそうでも、当の本人は助けてもらった後のことを考えただけで恐怖に震えますよね。
告げ口したこと、恥をかけたことのストレスを、またぶつけられるんですから。

助けてあげられなかった、と後悔することは大事だけど、気に病まないでほしいです。同じ過ちが近くで起きそうなときは助けてあげましょう。私はそう考えてます。

[86. 匿名]

あまりに鮮明に覚えてて、それでむかついて
悲しくてもう自分が異常なのかと思ってる

[87. 匿名]

>>80
兄がちょっと腕をあげるだけで殴られる！と思ってうずくまってしまうから家族から「パブロフの犬」ってずっと笑われてました。
父は精神的DVがひどく、子ども産まれた時は「娘の子どもだから可愛いかなと思ったけど、やっぱり俺子ども嫌いだからかわいくないな」おニヤニヤしながら言われました…

[88. 匿名]

>>22わかるよ...。幸せな思い出が辛いよね。

母はもう死んでしまったけど養女で愛され方も愛し方も分からなかったんだと思う、ささやかな愛し方が忘れられない。会いたい。

[89. 匿名]

なんか、根っこのストレスが酷いせいか
同い年位の人より物凄く老け込んでる
物凄いスピードで親に似てきてるし
恐ろしいです
多分日常の何気ない事も他人より何百倍もストレスを感じてると思う
子供の頃に強いストレスを受けたらストレス耐性ない人間になるって聞いて納得した

[90. 匿名]

引かれるかもしれませんが、昭和生まれで、親も教師も体罰が当たり前で育ちました。中学の教師は羽子板みたいな分厚い木を作って、それでお尻や太もも叩いたり酷いと顔も叩いて鼻血を出している男子もいました。私が卒業した後にその中学校は新聞沙汰になりました。
親もげんこつやビンタは当たり前でした。
高齢出産で息子を授かり、どこまでが虐待ではどこまでが躾なのかわかりません。
虐待されて育ったと思われる皆さん教えて下さい。批判覚悟です。
やはり怒鳴ったり、お尻を叩いたり、酷いとビンタや頭も叩いてしまいます。
これは虐待ですか？
負の連鎖を断ち切りたいのですが、どうしても口で言っても聞かないので、手が出てしまいます。最低です。

[91. 匿名]

主です。たくさんのコメントありがとうございます。やはり苦しんでいる方多いんですね。このまま死ぬまで苦しまなければいけないのかと思うと、死んでしまいたい衝動に駆られます。早く解放されたいですが、難しそうですね。
引き続きコメントよろしくお願いします。
トピタイにこだわらず、辛い気持ちを吐き出しましょう。

[92. 匿名]

母親から殴る蹴るの暴力、バカだのノロマだのグズだの言われて育った。
他の兄弟連れて母親がスーッとどこかに行ってしまう夢は今でも忘れられない。大人になって繊維筋痛症を患い心療内科で虐待が原因だと言われた。
毎日痛みや鬱に苦しんでいる。

[93. 匿名]

>>77
すみません！あの秋葉原事件の弟は何かしてたんですか？
私、兄がすごい乱暴者なので、あの事件観るともし兄が万が一事件起こしたらやはり自分も責任とって死ななきゃならないのかなとすごく悩んでいるのですが…

[94. 匿名]

毎晩寝かせてもらえず家に入れてもらえず、お風呂も入れず、汚いまま学校に行き、学校でも苛められる。
お腹も空かないので給食だけ食べてました。夜は月明かりで物置小屋の中で女性誌見てたっけ。
歯も折られ学校ではバカにされて地獄だった。夏は隠れるように暑い押し入れの布団の間で眠ってたっけ。
顔と体に大きい痣を作って学校に行くと気持ち悪いとも言われた。
先生からも苛められたよ。
言ったらきりないよ。
性的なことは誰にも相談できないし家庭の話をしても誰も信用はしてくれなかった。親も外面だけはよかったから。。小学校で異常行動をとってたらしく特別学級を勧められた事もあったけど、今では理由は理解できるけど子供の時は理解できなかった。周りの輪に入れないし集中力もない子、勉強もできる訳でもなく、苛めから極度のストレスでニタニタ笑ってたか返事もしない子供だったと思う。
家庭に恵まれないと仲間を作りたがるので悪い仲間に入りやすい。
そして負のサイクルに突入する。
寂しさから友達選びに失敗する確率が高くなるので、辛い時こそ一人が良いとおぼえる。
結婚し子供を産みトラウマとの戦い、それでも、トラウマを消し去ることは出来ないが子供の為に頑張ると誓う日々。ちょっとは少しは楽になるのかな。
トラウマに悩み、記憶を消そうと催眠術も考えたこともあった。
忘れることは無理だと思う。

そんな経験してるのに、今じゃ、幸せな家庭に育った苦労知らずな女に見られるから笑っちゃうよね。

[95. 匿名]

当時の苦しみが100だとすると
今は15くらいにまで減りはしてるけれど
間違いなく人生は台無しになってる

[96. 匿名]

>>1
開放なんてされない。
虐待するような器の小さな親の遺伝子しか持ち合わせてないから、自分も乗り越えられる器なんて当然持ち合わせてない。
甘えだ。乗り越えろ。なんて簡単に言わないで欲しい。
乗り越える努力をしないのと、乗り越えられないのは同じじゃないこと解ってほしい。

[97. 匿名]

解放はされつつある…もう絶縁したし、どこに住んでるかも知らない。私を虐待していたのは、継母。デブでブスだった。実母にそっくりな私を5歳から10年間虐待し、私は見事に家出を繰り返すヤンキーになってしまった。金髪でヤク中、刺青もたくさん入れた。今は娘がいるし、落ち着いてるけど、フラッシュバックで心療内科に通ってる。
ほんとあのブスはよ死ね！思う。

[98. 匿名]

>>90
お辛いですよね。殴られて育ちながら私も子育てしてるのでわかります。
私は子どもは血は繋がっているけど他人だと思って育てています。
他人だからこそ、客観的に育てなきゃいけないし、他人を育てているんだからある程度猫かぶって接するの気持ちで向き合っています。
偉そうかもしれなくて、すみません。
もう悩んでる時点でお子さんにちゃんと向き合って頑張ってらっしゃりすぎるのだと思います。

[99. 匿名]

>>67

よくわからないまま書いちゃうけど、そういう理由なら家裁に申し立てて改名できるんじゃないかな？

他のトピで自分で申し立てて改名したという人がいた。確かキラキラネームだったか難読だったかで、昔は改名はとても難しかったはずなのに、以前よりハードル下がったんだなあと思ったから覚えてるんだけど。
医師の診断書とかがあれば、ひょっとしてできるんじゃないかな？

これは思いつきで書いてるから、調べてみて欲しい。
自分の名前が苦痛というのは尋常じゃないレバルの虐待だったのだろうと思わされるよ。毎日のことだもんね。
もし改名できるかどうか調べることとかが元気になるきっかけになったら良いね。

[100. 匿名]

がるちゃんでは嫌われまくってるけど、たぶん私ボーダーだと思う。
毒親育ちだとなりやすいんじゃないかな？
ボーダーの特徴はアダルトチルドレンと似ていると思うんだけど。

[101. 匿名]

>>1
現実にできっこないけど、暴言吐かれて殴られてた当時の姉と私(二人姉妹)を今の大人になった私が引き取って、女の子らしく大切に育ててあげたいと思う。
あなた達はとっても可愛い良い子だよと言ってあげたい。

[102. 匿名]

おもに精神的環境的な虐待を受けていました

いまだにふと当時を思い出す事がありますが
つらくなります
幸せな出来事にも心から喜べた事ってないです
自信がないというか自分が良い環境下にいることに違和感を覚えて放棄したり逃げたり

馬鹿だと思われるけど
ちょっと不幸せな方が悩まなくて済むみたいな変な考え方になっちゃう

[103. 匿名]

普通に暮らしているけど、顔色を伺ってしまう。人といるのがストレスだから、友達も作らない。まあ生きていけるけど。

[104. 匿名]

妹が産まれたら私への虐待が始まった。
お母さんに変な友達がいてその人の娘が私の家でいつも殴っていたのでお母さんも麻痺したのか私にもすぐ手を出すようになった。
中学生の制服もビリビリにされた。
教科書も捨てられた。
文房具も捨てられて万引きするようになった。
結婚してからも支配欲が抜けておらず、メールを返さないと電話攻撃。
家族で旅行に行くとなぜ言わないんだと言われる。

[105. 匿名]

親がなくなっても、楽になることはないみたいです！
今、『毒になる親』を熟読中。

みなさんもおススメです。

[106. 匿名]

>>90
感情的になったり、子供が萎縮したりしたら
虐待でしょ。頭なんて叩かないでほしい。

私はお尻ペンペンを理解させて悪いことしたらお尻ペンペンするよって実際素手で
お尻ペンペンしてました。
虐待だとは思ってないです。

怒鳴ることもしなかったです。
怒鳴る前になぜその行動をしたのか子供に聞いて、
ダメならなぜダメかを言ってました。

[107. 匿名]

毎日母親が帰ってくるのをビクビクしてたな。
いつも顔色を伺って接していたし、何が原因で怒られているのかも分からなかった。
今でも人の顔色を見て対応する癖や、頼まれたことをノーと言えなかったりする。

[108. 匿名]

虐待になるのかわからないけど、うちは
親子逆転して親が子供のように世話をしてほしがる
親以外でも、かまってほしがる人が苦手
自分がかまってほしい時に、それを我慢して親の世話をしていたからだと思う
親なのに育児放棄して世話をされたがるなんて自分勝手すぎる

[109. 匿名]

32歳の時に、当時の彼の母親に「そんな何処の馬の骨かわからない子、おかしな家庭はやめなさい」
と反対されて破綻。
彼も母に賛同。

今40歳。
この夏に父が孤独死したらしい。
私は家族と縁を切って、今後も独身。

[110. 匿名]

一時期、カウンセラーの先生にかかってたことあったけど

「あなたは、虐待受けてきたけど、虐待で殺されなかっただけマシなのよ。
そう思いなさい。」

と言われて、カウンセリング受けるのやめた。
他にもいろいろ言われたのが積み重なったけど。。
マシって…なんだろう？

[111. 匿名]

幼少期から16まで虐待されてた
今30後半。解放はされてない
でも思い出す回数は減ったし、意識してしまう時間の長さも短くなったし、恨む時間も減った。
でも、まだ解放はされてない事実と向き合うと落ち込むし、乗り越えたってよりは受け流す？ことが前より少し出来るくらいにはなっただけと思う

[112. 匿名]

>>110

なんじゃそら！！！

カウンセラーって当たりハズレ大きいよね。先生もだけど、話す時間が長いカウンセラーは影響が大きい。

20代の頃に通ってたカウンセリング（心療内科付属）は大当たりで、最低限の尊厳を取り戻すことができて結婚や出産もできた。
その後何回か引越して、ハズレカウンセリングにも当たった。

臨床心理士の教科書通りにカウンセリングが進まないとパニックになるカウンセラーもいて、こちらが冷や冷や。そのうちにそのカウンセラーが取り乱さないように、機嫌良くいられるように話すようになって、「接待カウンセリング」とこっそり呼んでいたw

[113. 匿名]

私の両親は仲が悪くて父親が気分屋で機嫌悪いか、いつも顔色伺ってた。父親は酒を飲むと母親に暴力、妹に暴力。家に火をつけたりしたこともある。幸い母親がすぐに消したからボヤですんだけど、小学生の私にはいまだにトラウマ。暴力うける母親や妹を守るため小学生なのに父親に立ち向かっていってた。父親は私にはなぜか手をあげなかった。そんな両親は土日の朝は襖ひとつ隔てた部屋であえぎ声あげるような行為をする。その声で小学生の私は目覚める。そんな日々が続いて中学生の時、母親に離婚してほしい。って頼んだけど母親は離婚しなかった。子供の幸せより父親を選んだんだ。その後中学生で自傷行為をするようになり、高校生では男にだらしなくなる。今思うと淋しさと自分を大切にすることができなかったんだと思う。今は40過ぎて子育てもしてる。
でもいまだに自己肯定感はない。むしろいつも自分に自信ない。幸いなのは一人息子が普通に育ってくれた事かな。旦那のお陰で。

[114. 匿名]

毎日殴られ蹴られ、暴言も酷かった。
兄や妹の事は可愛がっていた。
私だけは低学年の頃から1人廊下でご飯。
家事を失敗すると1週間ご飯抜き。
妹がたくさん洋服を買ってもらっていたのが羨ましくて仕方がなかった。
妹が土下座して◯◯ちゃんの洋服下さいって言えばいらない服あげるよって言うから従ってた。高校も行っちゃダメだったし、アルバイト代も全て母へ。
辛くて２０歳になって逃げ出した。
シェルターに入ったけど、すぐに出なきゃいけなくなって大変だった。
すぐに母に見つかり大騒ぎ。警察沙汰になった。
警察は逃げなさいと言ってくれる人、親なんだからと言う人色々で悩んだ。
可愛がられる努力をしなかった私が悪いのか？
今は連絡先だけ教えてある。
毎週電話がくる。私はあんたが頼りだ。
8年前なんで家出なんてしたんだ？帰っておいでと。
帰る訳ないじゃん。

[115. 匿名]

>>114
酷すぎてなんだかすごく胸が締め付けられた。
よく耐えたね。
可愛がられる努力なんてしなくていいんだよ。
無理して今後も関わる必要ないよ。
関わっても自分にとってなんのプラスにもならないと思うから。

[116. 匿名]

>>101
そういう心理療法があると聞いた事があるよ。
育てなおしというか、イメージであの頃の自分を自分で抱きしめてあげたり、大丈夫だよって声かけしたり。無意識にしてる事あるかも。

[117. 匿名]

姉からも、学校のクラスメイトからも苛められました
子供の頃から毎日一人で泣いているような子供だったので気が弱そうな人間として周囲から見下されて、ストレス発散の対象だったんだと思います
私はやられたこと言われたことが繰り返し動画のように頭のなかを流れるタイプなので、苦しすぎて藁をも掴む思いで今までの事を紙に長々書きカウンセラーに話したけど
皆にそう言ってるんだろうな的な感じがよくわかったので、冷静に、「この時間なんなの…」って感じでした
彼氏もいないし私の話を聞いてくれる人は仕事でやってるだけの人しかいないんだよなって悲しくなった
しかも話すこと自体も嗚咽するくらい泣いて苦しかった

[118. 匿名]

>>114
帰らなくていいよ。親と思わなくてもいいと思う。
本当に心配な親なら、電話だけじゃなく何かしらの謝罪の行動ができると思う。
自分達の面倒をみてほしいが為にそんな事言うんだよ。もう自分だけの幸せ考えて欲しい。

[119. 匿名]

今でも夢に出て来る。
夢の中で私はとんでもなく怒って泣いている。
目が覚めたら本当に泣いている。
こんなことがまだたくさんある。

[120. 匿名]

>>110
全然マシじゃないよ！
なんだそのカウンセラーは。
カウンセリングの方法は良く分からないけど、あの頃やあの人よりはマシだよって言いかたは逆に傷つく。

[121. 匿名]

1番安心できる場所であるべき家庭が、虐待の場所だとしたら毎日戦場にいる位のストレスだったんじゃないかと思う。
みんなよく生き残ってくれたし、その後のトラウマや後遺症で、今でも苦しんでる。
みんなが少しでも癒せる時間が増えますように。

[122. 匿名]

ネガティブでごめん

皆、苦しんで、それでも頑張って子育てして尊敬します

この苦しみから解放されないと思うと
やっぱり死にたい

[123. 匿名]

うちの母親。
お酒ばかり朝から晩まで呑んで、シラフの母親見たことないくらい。
常に酔ってて、気に入らないことがあると、殴る蹴る。
私のリュックとか私物をわざわざめちゃくちゃにして「今すぐ片付けろ！！」って（意味不明だよね）
またまた気に入らない事があるとご飯抜きは当たり前。
中学の時からオリジン弁当とかローソンが友達。
顔パスだよ笑

小学校の時に、お弁当を少し残したからって顔面真っ青になるまで（内出血で）殴りまくり。

もう大暴れ。

彼氏ができたら（高校生ぐらいかな？）
ふしだら！！とか言いながらsexの話ばっかり。
sexしたの？とか友達でしてる子いるの？だれだれ！？あんたは？どうだった？？
とかニヤニヤしながら聞いてきた。

いつも母親が大暴れした後は
トイレにこもって（自分の部屋は与えられてなかったから）泣きながら髪を引きちぎったり（根元から）カミソリで腕や太ももを傷つけてた。

死にたいわけじゃなくて、
自分でもわからないけど、自分の中の怒りや悔しさをどこかで発散させたかった。

1日でいいから。
本当に半日でもいいからキラキラ輝いて優しくて綺麗な親友のお母さんと交換したかった。

[124. 匿名]

フラッシュバックが辛いですね。苦しみからはなかなか解放されないけれど、もう二度と会うこともないので、時間が解決してくれるのを気長に待つだけです。

[125. 匿名]

>>123です。
続きです。

親戚一同は本当に近くに住んでて（隣！？ってぐらい）
全員母親の大暴れっぷりを承知しながら無視。

よく親戚に
「まーたこの前暴れてたでしょう？？聞こえてたよ。」
って言われてた。

だったら助けてよ。
見て見ぬふりしないで一回でいいから止めに入ってよ…

母親を含め、そんな親戚一同とも縁を切った。

[126. 匿名]

底辺中の底辺

親と絶縁して一人で生きてる
毎日辛くてリストカット痕が深い
仕事もしずらい
ろくな仕事ない

[127. 匿名]

愛されたい
本当に
利用されるんじゃなく愛されたい
もうアラフォーだよ。
ごめん、きもいよね

[128. 匿名]

別に虐待の夢は全然見ないんだけど
すっごい謎な夢でうなされて叫んで起きる事が多い
主人がビビってるw

[129. 匿名]

ここ読んでると
虐待の苦しみから解放された人はほぼいないんだって思った
これからどうしたらいいんだろう

[130. 匿名]

お返事ありがとうございます。
萎縮はしていません
パチンと叩いても泣きません
最近おしゃべりも上手になって言い聞かせると分かるようにもなってきて本当に可愛いです。でもイラッと来る時があって
怒鳴ったり叩くのもやめます。努力します。
もし私が人の子を叩いたら警察に捕まります。自分の子供だから叩いても良いなんておかしいですよね

私も暴力と放置子でした。
今考えると、クラスにたまにいる可哀想な子だったと思います。貧乏だったし
自分の子供は大切に育てたいです。頑張ります。
ありがとうございました。

[131. 匿名]

母親からの虐待。今40代半ば。

ずっと心療内科通い。それでも良い縁があって結婚もしたし、現在子育て中。
夫が理解ある人で助かってる。
信じられないくらい穏やかな生活。
イオンモールで手を繋いで歩いているような平凡な家族になれた。

でも、30年以上前のことがいきなりフラッシュバックしてかなりキツイ。
できる限りの治療はしてきたはずなのに、突然爆発して中身が飛び散ってしまうような。
忘れていたことをものすごく鮮明に、細部に至るまで記憶が戻ってしまって辛い。
なぜ何十年も忘れていたことを今頃になって思い出さなきゃいけないのか、まるでわからない。

[132. 匿名]

>>48
悲しい。
幸せになってね。

[133. 匿名]

リストカット
躁鬱

幸せなるのが怖くて婚約破棄したよー。

[134. 匿名]

幼少の頃馬乗りでされた背中の火傷が今も痛みます。両親の介護してます。去年、父は、死にました。母は、今、脳梗塞で入院しています。ケアマネさん、病院関係者、母の周りの人にはニコニコとよい娘を演じています。両親にも、いい娘を演じています。死んでいくのを心待ちにしています。

[135. 匿名]

お父さんは優しかったんだけど母がヒステリックに怒るタイプでビンタ10連発とかあったし髪の毛引っ張られたり朝の勉強が終わるまで学校に行かせてもらえなかったことがある。
未だに人が目の前で手を上げるとビクってなっちゃうし怒られたらよく過呼吸になる。
今の職場はそれを理解してくれる人ばかりで本当にありがたい。

[136. 匿名]

既婚だけど、やっぱりうまくいかない
子供いない
喧嘩ばっか
離婚しそう

全部「やっぱり虐待されてるからうまくいかない」って結びつけてしまうんだ

[137. 匿名]

>>127
全然キモくないよ！

私はもう親の愛など求めない。
放っておいてくれ！と思う。
絶縁したい。
私は孤独死なんて怖くない。

人を散々傷付けておきながら、彼らは老いの影と、死の足音が怖いらしい。

[138. 匿名]

あいつらが病床になったら
誰もいないところで一発ビンタしてやる

[139. 匿名]

私も低学年の時に虐待で殺されていたら、こんなに40年近く苦しまずにすんだのに
まだあと何年苦しめられるの？

[140. 匿名]

>>76
ちなみに、どんな事をお子様たちにしたのですか？
わたしも母の様にはなりたくないと思い子育てをしていますが、冷静になれず怒鳴って叱ってしまったりして自己嫌悪しています。
自分の怒りのセーブの仕方が分かりません。

[141. 匿名]

大人になってあいつらから解放されてただ平和に暮らしたいだけなのに
精神的にやられてるから
仕事も人間関係も全てうまくいかない
毎日地獄

[142. 匿名]

親が死んでも苦しみから解放されないってひといるけど
辛すぎない？

[143. 匿名]

心療内科や心理カウンセリングへ行って、なんとか生活できているけど、心の傷は一生消えないんだなと実感しています。過去を思い出さない日は無い。

子供が欲しいと思えないことが辛い。
普通に、欲しい、産みたいと思いたかった。

[144. 匿名]

>>52
可能なら孫に会わせない方がいいのでは？

[145. 匿名]

リストカットが深すぎて、ファンデーションで消えないし。
仕事は白衣だから真夏でもカーデはおってる

不自然だよね
仕事いきたくないや

[146. 匿名]

結婚したけど子供いらない
でも、妊娠したかも
私の人生糞だ

[147. 匿名]

>>72
そうですよね
しかたのないことって意識なのかな？
腹が立つ！！

[148. 匿名]

>>72
近隣住民や児童相談所に責任があるケースもあるけど、結局一番悪いのは「虐待する親・家族」だよね…。
(イジメ問題にも同じことが言える気がする。教師や傍観者の同級生、親ばかり責められるけど、そもそもイジメるのが一番ダメ)

[149. 匿名]

彼が風邪をひいて当たり散らしてくる
私はその態度を受け入れてあげれない
そして喧嘩
なにもかも、いつも喧嘩
毒親と一緒の道だよ

[150. 匿名]

こうやってまた虐待された人が虐待繰り返して
DQNの大量生産が続くわけね(笑)

[151. 匿名]

毒親だし
貧乏だし
病気だし

私の人生って何だろう
親からの肉体的虐待
社会からの精神的虐待

[152. 匿名]

全部忘れることができる薬があれば良いのに
30代後半になっても
まだ3歳からの虐待がフラッシュバックする
夢の中でもまだ髪の毛掴まれて引きずり回されるよ
そんなに憎いなら殺せば良かったのにね

今は心療内科の薬飲みながら夜の仕事して
親が纏わりついてくるからお金渡して追い払ってる

[153. 匿名]

幸せになってはいけない人間なんだろうか

[154. 匿名]

幸せって何？幸せになりたいのに、その幸せがわからない

[155. 匿名]

苦しみから解放？一生解放されるわけない
希望が見えない、見えたことない

[156. 匿名]

>>66

死んで苦しみから解放されて良かったとも思う。
生きていたって地獄だし。

保護したけど家に帰したことをせめられるけど、そういう子達でパンク状態なのよね。

子作りが好きで育てる能力のない人が子供をたくさん作って、不幸な子供が増え続けるなら、やはり虐待者は去勢をするとかが必要だよね。

[157. 匿名]

虐待されて育った人ほど平気で子供を作る。
自分が虐待するかもなんてこれっぽっちも考えてない
自信満々で子供作ってかわいがってますアピール、
そして気に食わないことがあれば平気で子供を回し蹴り…

あなたの親もそんな感じだったでしょ？笑

[158. 匿名]

親が死なない
まずは死んでから様子見たい
あいつらしぶとい

[159. 匿名]

134です。
＋を押してくださった方ありがとうございます。些細なことでも、こうやって初めて自分の気持ちを吐き出せました。涙がとまりません。ありがとうございます。

[160. 匿名]

苦しみから解放されるために
子供生んで、自分がしてほしかった事を自分の子供にするとインナーチャイルドがー
って、まじありえん
絶対私虐待連鎖するほうだわ

[161. 匿名]

比較的、親の事は考えない
毎日死ねとは呪ってるけどね
死なないんだよー

[162. 匿名]

縁切りたいけど
罪悪感に苛まれそうで出来ない

会う度、話す度に本当にクソばばあだなと思う
そしてガッツリ気分が落ちる

[163. 匿名]

まずは毒両親に死んでもらわんと
私の人生始まらん！

[164. 匿名]

>>162
罪悪感など微塵も感じなくていいと思います。
ただ、切るには膨大なエネルギーが必要だよね。
相手がまともじゃないから、なおさら。

こっちはそんなエネルギー、待ち合わせていないんだよ。

私も今、同じように気分が落ちてる。
両親の脳裏から私を消してもらいたい。

[165. 匿名]

何事も否定から入る親で「あんたはダメ」と刷り込まれて自己肯定感を根絶やしにされた。
誉められた事は無い。「・・まあ、いいでしょう」のみ。
親自身のストレスのはけ口にされた。
些細な事でも鬼の首を取った様に親の気が済むまで言葉と体罰でなぶり者にされて、「失敗をすると、人から何をされても仕方ないんだから反抗するな」「お前が悪いんだから」「口答えするな」という思想を強烈に刷り込まれた。自責の念が異常に強くなった。

刷り込まれた後に外の世界に放り出されて、親と同じ事をする他罰的な人間の的にされた。臭いがするのか何故か寄って来る。

対人関係のひな型は親子関係で決まると知った。
思い起こしてみると、全て親からされたパターンと同じだった。

未だに生きづらい。
頭で分かっていても刷り込まれた洗脳が解けなくて、行動に出ようとすると胸の辺りからザワザワしたものがこみ上げてくる。

私は何十年経っても、幼少期から家を出るまでのサンドバックになっていた時代に生きている。
まだ、そこにいる。
それだけ根深いもの。

私の人生を返せ。

葬儀にも行きたくない。

[166. 匿名]

毒親の死を待つ余裕はある、しょせんはその程度の虐待
本当に耐えられないなら毒親を殺してる
どっちにしても人生終わってるなら刑務所入ってリセットの方が
全然効率的、なのにそれはしない。
結局は甘え

[167. 匿名]

苦しみを思い出すけど
明日も仕事いかなくちゃ

[168. 匿名]

てゆか、呪いとか生き霊とか出せるくらい恨んでるのに
あいつら死なないし、しゃーしゃーと生きてるのみると
この世に呪いとかないって自覚する

[169. 匿名]

一向に苦しみから解放された人が現れん

オワタ／(^o^)＼

[170. 匿名]

今、妊娠してるけど
自分が毒親になりそうだし
一生毒親の呪縛があるなら
やっぱり子供諦めようと思う
ごめん

[171. 匿名]

子供の頃、親の自慢ばなしばかり聞かされてたなー
実は親父は生粋のいじめられっ子だったらしい
まじきもい死ね

[172. 匿名]

３０代後半です。正直言うと解放されていない。虐待と言うか本当の意味であまり大切にされてないなと感じる。

母親から髪の毛を引っ張られた。お弁当捨てる素振りを私の前でした。無視。
亡くなった父からは、幼稚園の頃お風呂で胸をくすぐられた。お乳が膨らんでくるとか言われた。
何発も頬を引っ叩かれた。座り込んでも無理やり立たせて更に殴る。腹蹴り。

教師にクラス全員の前で背中を強くたたかれて「出てけ」と言われた。顔を殴られた。
上司に挨拶しても無視。従業員の前で怒鳴られる。
今まで培ってきた経験をキャリアの浅い人の前で否定された。

急に思い出してしまう。涙出る。
先日ついに母親をぶっ飛ばした。顔をね。たまにそんな衝動に駆られる時がある。
本当は離れたいけれど、なぜか動けない。洗脳されてるのかな？

私はマイノリティーなのかなと思っている。強気でいこうと意識しているけど、生きづらい。

[173. 匿名]

貧乏も連鎖するよ
結婚しなければよかった

[174. 匿名]

皆の過去を読んでると泣けてくる
よく耐えて生き抜いてきたよ
でも、まだこれからも人生あるんだよ
地獄かな

[175. 匿名]

幸せになれないと思う
幸せは自分でつかむものとかいうけど
底辺の人間には幸せのしの字もないんだから

[176. 匿名]

何が辛いって
アパート契約とか入院の保証人とか
お金もないし、親族もいない人は
現実生きれないじゃんね
死ねってこと？
まして自分で借金したわけでもない
ただクズな親だった為に

[177. 匿名]

どんな時にでも親の話になるから
その度に苦しむ
嘘ついてもいいけど、こうみえて私は真面目なんで親は普通と取り繕うのに罪悪感

[178. 匿名]

虐待
貧乏
ブス

人生詰みすぎ

[179. 匿名]

姉が同和地区の人と結婚して親が大反対だったんだけど
めちゃくちゃ良い家族だった
羨ましかったよ

[180. 匿名]

毒親が一番最悪だと思うわ
人生で底辺になる始り

[181. 匿名]

私、秋葉原事件の加藤の気持ち酌めるからね

[182. 匿名]

虐待された事って忘れない
復讐したい
刑務所と毒親との生活とどっちがいいかな

[183. 匿名]

ここで嘆いてる連中はインドとか東南アジアの後進国にでも行って現状見てこい
実質世界二位の経済大国でこんな満たされた環境で甘えやがって
世の中なんて弱肉強食。自分が食われる側だってちゃんと向き合えよ。
そうやって現実逃避するからいつまでも泣き言ばかりなんだよ
赤ちゃんの頃からレイプされまくるよりはマシでしょうが。

[184. 匿名]

>>182
余裕で刑務所

[185. 匿名]

どーして私は生きてるんだろう
あの時殺されればよかった
衰弱死すればよかった

[186. 匿名]

本当に本当にほんっとーーーーに
人生うまくいかない！！！
これは異常事態です

[187. 匿名]

>>178
そして適当な男に中出しさせて適当に生んで虐待しまくって殺して
朝方に警察の訪問受けて寝起き顔のあなたの顔をいつか見れるわけですね？笑

[188. 匿名]

人に心の底から愛された事ない

[189. 匿名]

家出たものの
生活費でいっぱいいっぱい
お金も貯まらないし
仕事は最悪だし
どうすりゃいいの

[190. 匿名]

>>110
「そう思いなさい」っていうのは、カウンセリングではないよね。そう思えるように導いてくれるのがカウンセリング。

私は、カウンセリングで相性のいい方と出会えたので、親との関係にだいぶ整理がつきました。
解放されたといってもいいと思う。親に対して怒りと憎しみでいっぱいでこんなひどい親刑務所に入ってほしいと思っていた時期もあったけど、今は怒りも憎しみも感じない。親は病気だと思うので、もし今後医療が発達して親の病気を治してあげられるなら自分のできる範囲で手助けする。

でもやっぱり私みたいな人は珍しいんだなと思った。毒親でずっと苦しみ続けている人がたくさんいる。もっとたくさんの人がこの苦しみから解放されるような時代になってほしい。

[191. 匿名]

>>90

お尻をぱちり、とかでも、子供に悪影響で、
しつけどころか、子供の問題行動を増やす。という研究が出てました。思春期以降にその影響がつよくなるらしいので、幼少期に叩いて躾けているのなら、すぐやめてくださいね。

躾は、叩いたりして相手に痛みや恐怖心を植え付け屈服させることではありません。

叩いた時点で、それがどこであれ、強さがどうであれ、虐待の入り口です。

とはいえ、どうして良いのかわからない時は、カウンセリングにいって自分をまず癒してくださいね

[192. 匿名]

ふと気付いたけれど、みんな、なんだかんだ、優しいよね。

私、毒親ではないかもだけど、でも変わった母のことがずっとどこかで重くて
出産後に、ホルモンバランスの崩れからか、ある時に母に爆発。

大声で罵詈雑言怒鳴り散らしたら、なんかすっきりして、立場が逆転したよ。

みんな、お母さんに、死ねとか馬鹿じゃね？とかふざけんなババアとか罵倒して物投げてみなよ。
いつまでも、可愛い子でいなくてもいいんだよ

[193. 匿名]

>>187
男でしょ

[194. 匿名]

>>145
私も真夏もカーディガンだよ。
試してないけど、肌かくしーと言うのがあるらしい。

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[195. 匿名]

>>127

気持ち悪くないよ。
私もアラフォー独身だけど、1番の望みはやっぱり相思相愛になれる人に出会うこと。
お互いに愛し合いたい。強烈に気持ちの良い幸せなセックスがしたい。こんなことリアルの世界では言えないからここで言う。ちなみに処女です。

趣味に打ち込んでいるけれど本当の希望はこれじゃないんだろうな。
満たされない心を趣味で埋めているのではないかと思うことがある。

[196. 匿名]

>>188

私も。大切にされている実感がなかった。
たまに苦しくなる。

[197. 匿名]

>>183
うちの親もテレビなんかで悲惨な事件を見ては
「世の中にはこんな人もいるのに、あんたなんかどれだけ恵まれてるか感謝しなさい！」
って言ってた。
自分の子供に対し「こんな人」であっても当然なんだという発想を持つ事が異常だということをに気付かない。
それを毒親と言うんだよ。
他人のあなたが偉そうに言うと単なるずれてる意見にしか過ぎないんだけどね。

[198. 匿名]

毒親が早く◯ねばいいのにって言ってる方いるけど、◯んでも頭の中から離れないし長年自己否定されたので、掃除してても買い物してても「今これやってていいのかな？誰かに叱られないかな？」ってずっと思ってる
オドオドが止まらない

[199. 匿名]

>>194
これのお試し買ったけど、やっぱり不自然だった。
私は冬になったらセルフでダーマローラーやるつもりです。

[200. 匿名]

>>192
手が滑ってマイナス押しちゃいました。
ほんとはプラスです。
ごめんなさい

[201. 匿名]

>>198
で？

[202. 匿名]

>>33
子供時代って本当に無力だと思う。周りの大人しか頼るものがいないのに。こんな言いかたしたら気を悪くするかもしれないけど、同じ子を持つ親としてあなたのお母さんのことが許せない。別にいい親ぶるつもりはないけど、自分の娘にそんなことをする男とは一時たりとも一緒に居たくない。信じられない。

[203. 匿名]

虐待って家族限定？私は会社でいやがらせ受けたんだけどこれも虐待の一つだとおもっている。
辞めた会社の上司だけど、イヤな記憶が重なり重なり、トラウマになってた。
この記憶がなくなるのに3年かかった。ちなみに私には発達障害があったんだけど、そんなこと関係ないくらいいやがらせどなる男だった。
ここに名前を書きたいくらい。悔しい。こんな人多いんじゃないのかな。

[204. 匿名]

父親の死を毎日願ってます

[205. 匿名]

>>48
それほどされても会いたいとは。読んでて涙が出てきた。切ない。

[206. 匿名]

>>199
ダーマローラー初めて知った！
教えてくれてありがとう。
白くなった、20年前の古傷にも効果あるかな。。

[207. 匿名]

みんな、虐待親のめんどうみる？
私、先日父の葬式無視したよ。。
6年前に倒れた時に金銭など、長女の役割果たしたから、絶縁したよ。
でも、負の遺産が来ないか、怖い。
両親は借金ありそう。
そこまで苦しめられたくない、解放されたい。

[208. 匿名]

>>197

母親に似たようなことを言われた。
悩みを言っても「あなたより大変な思いをしている人はたくさんいるんだよ」ってね。
すごく嫌だったな。
しまいには無視して面倒くさそうに「そんなこと言われたらお母さんまで辛くなっちゃうでしょ？」とまで言ってきた。

毒親だよね・・・。

最近、引っ叩いちゃった。親を。

[209. 匿名]

>>207
「長女の役割果たしたから」この一言で親からの虐待は精神支配なんだって分かるよね。だって他人なら無視でいいでしょ？日本はただでさえ法律で子供は親の所有物な上に宗教とか文化の影響でどれだけ虐待されてても面倒みないなんて人として終わってるとか謎理論で見られるしね。

とにかく世間体とか気にせず毒親とは縁切りが賢い選択だよ。

[210. 匿名]

>>181
私には全く分からないし、許せない。何故虐待した母親に向かわないで関係ない人たちにあんな残酷なことをしたのか、できたのか。

[211. 匿名]

私も物心ついた頃には親に精神的、暴力、性的虐待されていました。
今、現在、最悪な事にその毒親の介護をさせられています。
結婚して幸せだったのに数年でぶち壊されました。
助けて、こんな事したくないって誰にも言えません。辛いです。
辛いです。

[212. 匿名]

母親に高校生の頃から財布のお金バイト代を抜かれたり20歳になってすぐ消費者金融に連れていかれたり、、10年前に死にましたが子供が産まれてからは特にいまだに毎日思い出しては怒りに支配されています。
死んでくれて良かった。
ちなみに子供には一切手をあげずに学費も奨学金など借りさせないように学資保険も3つ入って備えています。

[213. 匿名]

>>207
相続放棄をしましょう。親の遺産がマイナスしかない場合、相続放棄ができます

[214. 匿名]

無理ですね
辛かった気持ちは一生ついて回ると思います
親を大切にとか言われると苦しくなる
幸せに育った人が心底羨ましいです

[215. 匿名]

>>127
こんなばあさんでよかったらぎゅっと抱きしめてあげたい、本当に。

[216. 匿名]

アラフォー 既婚なのに
ふとした瞬間に死にたくなります。
構って欲しい訳ではありません。
本当にこの世から消えたくなります。

[217. 匿名]

>>211
なぜ〇さない？どうせあんたみたいなのが子供作っても同じことするんだから
いろいろ整理するためにも親に復讐して刑務所に入ったらいいのに。
世間体気にしてるんでしょ？いい子ちゃんでいたいんでしょ？なら我慢しなよ。

[218. 匿名]

小さい頃の記憶があまんまりなくて
息子育ててる時にたまに思い出す。
今思えばあれもこれも虐待なのかな。
絶対あいつらにされたこと息子にはできないって思った時
私の親はおかしかったんだも気づきました。
フラッシュバック辛いです

[219. 匿名]

>>211
大丈夫？
そこから逃げ出せない理由は何？
罪悪感だったら持たなくていいんだよ。
誰もあなたのこと責めたりしない。
大事に育ててくれた親なら介護したいと思えるけど、そうでないならしたくなくて当たり前。
あなたがしたくないならしなくてもいいと思うよ。

[220. 匿名]

虐待されていた人を見ると冷や汗出たり、体がこわばらない？
父親に会うと未だに硬直する

[221. 匿名]

>>188
大丈夫。
私、変わってるかもしれないけど、顔も知らない赤の他人だけど、他人の存在がいとおしいと思う。あなたのことも。そういう人結構いると思うよ。あなたにも、そういうパートナーや身近な存在ができるといいね。

[222. 匿名]

>>219さん、ありがとうございます。
虐待されていたのは本当ですが、微かな良い思い出に縛られているのが事実です。
たまに優しかったんです。
あとは虐待の事実をあまり知らない歳の離れた妹がいて、迷惑をかけちゃいけないって思ってしまいます。

[223. 匿名]

今彼氏がいます。
ですが親に紹介したくないし結婚する予定だけど話したくもない。
みなさんならどうしますか？
私が幸せになるのが気に入らない気がして仕方がない
そして彼氏を親に会わせたくない。
本当に頭がおかしい父親だから。
けど私幸せになっていいのかなぁ

[224. 匿名]

>>207相続放棄は３ヶ月以内だったかな？マイナスしかないなら放棄した方がいいかもですね。

[225. 匿名]

そのまんま引きこもりになる人多い
そして世間からも虐待受ける

[226. 匿名]

>>93
個人的には、見て見ぬふりは最大の罪だと思ってます。

[227. 匿名]

>>222
そうなんですね。
優しいときもあったから介護しないとと思っちゃうんですね。
でも、そんなひどい親のために自分の人生を犠牲にすることないと思うよ。

妹さんがご両親とまだ一緒に生活しているということかな？妹さんは虐待は受けてない？大丈夫？もし、妹さんが介護できるようなら妹さんに任せてもいいんじゃない？あなたばかり引き受ける必要ないと思う。話し合えないかな？

[228. 匿名]

父親の暴力、母親の八つ当たり、兄の身体に関しての心無い罵倒
当の本人達は過去の事を忘れており話しても逆切れされます。
お陰で自己評価が低い人間になりました。

[229. 匿名]

無理みたいです。いまだに人が怖いし信じられません。だから一人が一番落ち着くし　いつも人間関係で仕事が長続きしないので　もう疲れはてました。多分　脳が傷ついてるんだと思う。きっと死ぬまで治らないと諦めてます。

[230. 匿名]

134です。皆さんの投稿を大切に一つづつ読ませていただきました。苦しみから逃れるのは難しいかもしれないけれど、心から皆さんが幸せになってくれるのを祈ります。頑張って幸せになってください。今、あるのは辛くても負けてない強さだと思います。ささやかな事でも、幸せになってください。私は、絶対に生きていつか幸せと思える日を迎えたいです。

[231. 匿名]

皆んなのコメント読んでたらこんな時間になってしまった。虐待は犯罪だとつくづく思った。人の人生を丸ごと歪めてしまうんだからね。
私もアラフォーで去年縁切りしたけど、まだまだ苦しくて生き辛くて人生損してるなと思う。前向きに考えなきゃ！って思っても結局元々がネガティブだから過去の事が蘇ってきて、そんな自分にイライラして何もかも腹立ってくる。
穏やかに生活したいだけなんだけどね。上手く行かないよ

[232. 匿名]

夫婦で虐待って、よく考えたらすごいことだよね
普通はどっちかびっくりして止めるやろ
それを当たり前に、しかも自分の子供を虐待できるってすごい。

うちは両親から気を失うまで虐待
父親からは軽い性的虐待（触ってはこないけど、舐めさせられたり）
ネグレクト

[233. 匿名]

毒親持ちの方

毒親持ちの方主は自己中な母親に今まで散々悩まされてきました。 挙げ句、先日400万取られました。 一刻も早く返して欲しいです。 みなさんは毒親にどんなことを今までされてきましたか？

[234. 匿名]

母に歩み寄ろうとしたら、つけ上がられた。
父はボケて尚、唾をかけてこようとした。

結婚15年経っても、夫は優しく穏やかで。
義両親も優しくて家族仲いい。
アラフォー過ぎたのに、すごく羨ましい。

親が死んでも許せないのは当たり前だと思う。
もう誰か書いてたけど、そんな自分を許してあげるとラクになった。

怒ってる事。紙に書くのいいよ。
解決しなくてもいいから、書くだけでラクになるよ。理由は分からない。

あの時、死ななくて良かった。
親の事、殺さなくて良かった。
自分で自分の事、幸せにしてやるんだ。

[235. 匿名]

私は父親(他界済)と妹が境界性パーソナリティー障害だったようで(最近カウンセラーに指摘されました。)、父親が生きている間は父親、父親が死んでからは妹の顔色を伺う毎日でした。

妹は、自分は正しく、私の感じ方や性格が幼稚だ、という世界観の持ち主らしく、一緒にいても母や私が彼女にとって間違ったことを言うと怒り、不機嫌になります。

家事のやり方や家の内装、見るテレビや食事まで、やり方やタイミングを彼女が気に入らなければいつも怒る人だなって思ってました。

反論すると、私がだらしない等言われるので罪悪感があり、その内私は妹の前では発言も行動も彼女に合わせるようになっていて、色々言われちゃうし嫌だって感じないようにしよう、って思ってました。

ずっと兄弟喧嘩の範囲と思っていたのですが、
・友達がいないという彼女に皆で遊ぼう、と、私の友人を紹介したら帰宅するなり彼女の悪口を言いなだめた私に「上から目線で話すな」と物を投げつけながら家を追い出す(後日また遊ぼうよーと言われ愕然)

・お姉ちゃんのところで習う～、と始めた私が通っていた習い事で、先生と喧嘩し、私も通えなくなる

・私が資格勉強を始めたときに、趣味だからピアノ弾きたい、勉強したいならすればいいけど、私は我慢しない、社会人だからそんなに偉いの？と言われる、最終的に彼女の生活リズムでは、朝音をたてられない(怒られる)、夜はテレビ音で、会社員にはきつく私が引っ越しました

・医学部再受験するというので、私に「頑張るからお願い」とTOEICの勉強をお願いし、散々色々やった後に、「やーめた」とされた

これらの際にも、反論はしましたが、その度に「お前が幼稚」「器が小さい」等言われ、何をしても彼女といると私は小さい人間のように感じました。

等々、様々な出来事が重なり、最近、喧嘩のさいに絶縁宣言しました。

まあ突き飛ばされたりで、今体のあちこちが痛いですがw(妹は切れると手がでます、「口で言われるからこっちは手を出してるだけ」らしいですがw)、不思議と後悔はなく、もう妹のこと気にしなくていいんだ！という気持ちです。

[236. 匿名]

ない。
なぜなら父親のネグレクトで30歳にして上の歯が総入れ歯になったから(母は父親の言いなり)自分で働ける頃には遅かった。
父親似の運の悪さと顎変形と精神病も遺伝して忘れようにもわすれられない。
死んだほうがいいきがしてならない。

[237. 匿名]

>>211

おはよう。眠れたかな？

それだったら介護なんてやめられると思う。
家で介護しているのかな？

まずは心療内科や精神科みたいなところで相談する。
精神科医に診てもらうという事実をカルテに残してもらう。
介護うつでも離れろと言うことがあるけど、あなたの場合は単なる介護うつではないでしょう。
絶対あなたが初めてのケースではないから、先生も合法的な離れ方を教えてくれると思う。
もし今の時点で家で介護しているのなら、どこか施設に入れられると思う。あなたに治療記録があるかないかで大きく違ってくると思うよ。例えばあなたが精神障害者手帳をとれたなら（私もこのケース。年金はないので単なる証明に近い）、行政も障害を持っている人に無理に介護させるのは難しくなる。

ご主人とは仲が良いかな？
もしそうなら、こういうことで困っていて辛いから離れたい、離れることを手伝って欲しいと言ってみたら良いと思う。男性は問題解決志向が強い人が多いから（もちろん全員じゃないよ！）、問題を提示するとシャキーン！と目覚めて守ってくれる人が多いと思う。察しては難しいと思うけど。

[238. 匿名]

>>72
やめましょうっていって簡単になくなるものじゃないから。
やめましょうでやめるわけない。虐待するようなくずはもう頭がおかしいんだから。人間じゃないから。

[239. 匿名]

>>238　そう言う事、異常者だよ。だから一刻も早くその子供たちを保護すべき。それしかない。経験者にしかわからないんだよ、「誰もがまともな親になれるわけではない」ということが。

[240. 匿名]

うちもそうだったけど兄弟や自分が人格障害や発達障害に似たようになる事もやっぱり多いんだね
そもそもそういう気質も遺伝かもしれないけどさ
親が自覚して自分で自分を矯正しながら育ててくれれば何とかなったかもしれないけどね…
想像するに親もいろいろあったんだろうし、ほんの１～２回の優しくされた記憶から100％憎みきれない自分も嫌です

[241. 匿名]

虐待だったってことをつい最近知った。というか精神的に不安定でカウンセリング受診したら、今まで親がしてきたしつけは虐待だったらしい。そりゃ精神不安定にもなるわなｗｗｗｗ

[242. 匿名]

親と縁を切りました。
そして 実家から遠く離れた地に住んでいます。
当時の事がよく夢に出てくるので
精神科でトラウマ除去と言う治療を受けましたが
凄く良くなる訳でもなく 途中で通院をやめました。
今は結婚して 自分の家族ができたので
親は死んだものと思って生活しています。
誰か心の支えになってくれる人を
見つけると良いと思います。
私は夢に出てきた内容を主人に聞いてもらって
恐怖を共感し消化しています。

[243. 匿名]

２歳頃、迷子になった。交番に母が来て家に帰ると、
心配するどころか、鬼のように怒り狂っている父がいて、
私、大泣きした。

中１の頃、母方の実家で、下着姿を母の兄（実家の当主）に見られた。
母方の実家は古くて、キッチンの横にお風呂があって、脱衣所がなかった。

だから、茶の間と階段のドアを閉めて、
「お風呂入ります」と声をかけて、順番に入っていた。

階段のドアが閉まっていたのに、躊躇なくドアを開けて、
母方の叔父が入ってきた。

『公務員で真面目な人』というイメージだったから、
「ごめん、間違えた」とか言って、すぐに外に出てくれると思ったら、

「あれ～○○、お風呂か？（ニヤニヤ）」と鼻の下を伸ばしてきた。
そして、なかなか茶の間に入ってくれなかった。

その事を、母に話しても「黙ってなさい！」としか言われなかった。

それ以後、『公務員を勤め上げた立派な叔父』のイメージが、
ただの『スケベ親父』に変わった。

[244. 匿名]

ひどい親ばかり
なんで子供生むんだろう
なにも考えずにつくるんだろうな

[245. 匿名]

振り返っても何も良いことはない
親は忘れてるみたいだし、あと20年は生きない

辛いことは忘れて 楽しいことだけ考える！

[246. 匿名]

死ぬまできっと忘れられないよ
…
父親から石を何度も投げつけられたり、子供は外で遊べと炎天下の中ほっぽり出されて家に入れてもらえなかったり…
日常的に殴られて育った!

人の顔色ばかり伺うから友達も出来ずに学校でもずっといじめられていたよ。
今も人と関わるのが怖い…

マイナスかもしれないんだけど、寂しさを埋めるためにたくさん買い物しちゃう
ブランド物のバッグとか。

買うと寂しさが少し紛れる　使わないのに買うの悪循環。

私何やってんだろうって思うよ。
私なんか、さっさと死んでしまえ!大嫌い!

[247. 匿名]

みんなのコメ読んでると泣けてくるな…

[248. 匿名]

父親が母親に暴力してた。妹にも暴力してた。なぜか私には手をあげない。だから母親は妹ばかり庇うようになり妹ばかりひいきする、母親の愛情はすべて妹に。父親はアル中で自己中、なのに母親はそんな父親を女として毎晩受け入れ子供に聞こえるようにしてた。そんな母親なのに愛されたいってずっと思ってた。でも母親にとって一番は父親、二番は妹、三番は母親自身、そして私は最後。ずっとそう思って育ってきた。40過ぎた今でもその順位は変わらない。馬鹿げてると思われるだろうけど、いまだに心のどこかで順位つけしてしまう。

[249. 匿名]

皆さんの体験が壮絶すぎる。
もっと気楽に、無邪気な子供時代を過ごさせてあげたかった。
出てきたご飯を美味しいねって食べて、お風呂に入って、自分のやりたいことをたくさんやって、遊んで、勉強して、おかあさんにギュってされて安心して眠ってほしかった。
そしたら人生違ったよね、きっと。
子供は安心できる環境にいないと成長できないのにね。

私も子供がいるから、母親として申し訳なくなる。人生を台無しにして本当にごめんね。

[250. 匿名]

>>249 だけど、
「人生台無し」って書いたけど、やり直しできないという意味ではないです。書き方が悪かったです、ごめんなさい。

人には、幸せに安全に生きる権利があると思っています。どんな人でも。
カウンセリングに行ってもいいと思うし、
誰かに助けてもらってください。助けてくれる人を見つけるのはとても難しいかもしれないけど。
例えばこことか、定額でたくさん話を聞いてくれます。

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[251. 匿名]

虐待してる人はいずれ将来仕返しされる事をお忘れなく。虐待の記憶って大人になるほど濃くなるよ。目の前の無力な幼子はいずれその記憶を持ったまま、あんたより力が強くなるんだかんな？
育ててやったなんて理屈通用しないよ？

子供の時はさ、生存本能で一旦憎しみが封印されるんだよ。大きくなったら封印が解除されるんだよ。

その後は悲惨だよ。

世の中にはいろんなクズがいるけど、圧倒的に力の弱い子供を肉体的にも精神的にも搾取するなんて、最底辺のクズだわ。外面がいくら良くて肩書きが立派でもね。

ほんと恥を知れと思うわ。

[252. 匿名]

>>66

殺された事がいいなんて訳ないけど、世の中の殺される事を一番の悲劇みたいに位置付けている所はちょっとね。

発覚はしないし誰にも知られないまま、心にも身体にも傷を受けて、一生それを背負って行かなきゃならない方がある意味悲惨とも言える。

だから、目に見える虐待に対する対処だけじゃなくて、中学ぐらいから、虐待をする事によってどんな弊害が生まれるかなど、子供への接し方をしっかり教えた方がいいと思う。

虐待をする親はたいがい、どんなリスクがあるかも分からずやってる馬鹿が多いから。

いろんな事を学校で教えるのに、一番大事な育児を教えないのはどうしてなのだろう。

[253. 匿名]

虐待は連鎖するって言いますよね。
私は父親から暴力を受けていました。
ある時、祖母に「おじいちゃんはよくお父さんを叩いてた。だからお父さんはおじいちゃんのこと嫌いって言ってたの。◯◯ちゃんは叩かれてない？」って言われたことがあります。
そして私は、後から産まれた年の離れた弟のお腹を蹴ったりして今思えばいじめていました。
(申し訳ないと思ってます)

大人になって普通に就職して結婚しましたが、子供は作ってません。
私には子育ては無理だと思うからです。
虐待してしまうかもと思っています。
実家とは疎遠になってます。

[254. 匿名]

父からは体罰という正当化のもとに連日暴力。
母からは『あんたがいるからお母さんは逃げられない』『だからお母さんに尽くせ、優しくしろ』みたいな追い詰め系の精神的暴力をほぼ毎日。今思えば洗脳みたいだったな。

遅すぎるだろうけど２８歳で転職したのをきっかけにそのおかしさに突然気がついて、情けないけど親に自己主張はできないから、物理的に逃亡しました。その後結婚もしたけど一切知らせず。

今でも買い物なんかするときに『自分だけお金使っていいのかな』『お母さんに使わなきゃ』とかうっすらよぎるときがあって恐ろしい。ちなみに以前は一応別に住んでたのにも関わらず、給料の８割を実家にいれてました。父はほとんど働かず、母も当たり前のように受け取ってた。鬼だと思うし、TVで事故の被害者になった方をみると『あいつらがこうなればよかったのに』とごく自然に思ってしまいます。そんな自分も好きになれない。

[255. 匿名]

>>181

いや、アイツの気持ちは分からない。やるならなぜ親をやらん。

なんか世の中虐待とか虐めとかで無関係な人間殺したいヤツに同情する傾向あるけど、それだけは絶対やめた方がいい。

そう言うヤツらに全く関係ない自分や家族を殺される世の中になるかも知れないんだよ。

私は母親を殺したいほど憎かったけど、他の人を殺したいと思った事は無い。

[256. 匿名]

親を殺したいし、そのあと自分も死にたいと毎日思ってます。
精神的にギリギリでやってます。

でも最近「毒親育ちがみんな精神疾患になるわけじゃないから、要は病気になったのは自分が弱かったからだよ」と人に言われた。
うるせー。
恵まれた環境で生きてきたくせに、そんな事簡単に言うな。
ただでさえギリギリな日々なのに、ますます追い詰められた。

[257. 匿名]

>>218
すみません、間違えてマイナス押してしまった
私も親にされた事は子供に出来ない
先日、息子がスーパーで食玩をねだってきた
私は毎回は買えないから今日は我慢してねと言い聞かせたが泣かれてしまい、抱っこというか担いで帰ってきた
私は親にスーパーでおねだりしたらゲンコツ喰らった
そしてお前なんか歩いて帰れと自転車に乗せてくれなかった
よく4歳女児を夕方に歩かせて帰ったなーと思う
しかも大阪の結構な繁華街で人も車も多いというのに

[258. 匿名]

痛い、怖い、辛い、悲しい、苦しい
幼少期の子どもには辛すぎる感情ばかりの中で
育って大人になって
過去の苦しみが消える訳がないと思う。
大人になってからの人間関係含め生きにくさが
出てくる。
家を出て自分達が弱ってきたら
家に来たりしたので引越しました。
落ち着いたら住民票ロックしてもらうために警察に行ったり手続きします。
老後に介護？育てられたようにしか介護出来ないけどいいの？って聞いたら
酷いって言われました。笑
お前らがその酷い事を子どもにしたくせに。
介護とゆう負担がない分自分の人生を謳歌します。

[259. 匿名]

>>47
ひどい環境ですね。
あなただけがまともですね。
頑張ってきたんですね、、。

[260. 匿名]

母親が再婚して義父と母親両方から虐待されてた。義父は自分の子供ができた途端に差別をし始めて、連れ子の私と妹はゴミ、頭おかしいやつその他諸々色々言われて育ったので未だに自分に自信がない。母親にはお前らがいなかったら私たちは上手く生活できてた、お前なんか産まなければよかったと散々言われた。母親に言われたこと、されたことの方がショックだった。暴力も当然あったので大きい物音が未だに怖い。たまにパニック起こす。そして結婚したら幸せな家庭を築くと思ってたのに今の旦那は暴力、モラハラ。結婚してまでこんな事はごめんだと今離婚に向けて貯金してます。

[261. 匿名]

>>28その教師の娘と孫と嫁をレイプしてやりたい、公衆の面前で服を剥ぎ取って全裸にして、走らせたい。

[262. 匿名]

けっこう壮絶な虐待うけて育ったけど、アラフォーの今、めちゃくちゃ幸せに生きてるよ！

20代までは死にたかったし接触障害や自傷もあって自暴自棄だったけど、だんだんむしょうに悔しくなって、なんであんなクソみたいな両親のせいで私が不幸になったり死ななきゃいけないんだって腹が立ってきて、その怒りをエネルギーにした。
そこから絶縁して、カウンセリングや自助グループを使いながら生き抜いた。
乗り越えた虐待サバイバーの本もたくさん読みまくった。

何年か前に親が死んでホッとして精神が安定した。
今は全部知ってる夫と子育てしながら穏やかに生きてるよ。

[263. 匿名]

>>232
夫婦で虐待って、一番多いパターン
夫婦はラブラブでお互い否定するような事はしないから
子供だけ対象

[264. 匿名]

>>262です。他の人も書いてるけど、親の介護が無い人生っていうのは不幸中の幸いだった。
大事に愛されて育っていたら、親が老いても見捨てることなんてできずに介護地獄になってたかも。
アラフォーだから周りはみんな親の老後の心配してる。
私は絶縁してるし、世話する義理もないから罪悪感も一切なくて、40代以降の人生が身軽だよ。
葬式も出さないし出ないと決めたらスカっとした。

[265. 匿名]

子供の頃からずっと違和感があって。でも子供だからモヤモヤしたままで大人になってく過程で確信する事が沢山あるよね。『親に感謝しなさい』ってのが大嫌い。これ、年寄りや親が当たり前のように遣うでしょ？

虫酸が走るんだよね。散々、虐待しといて『感謝しなさい』って？この言葉を何の疑問にも思わず遣う人はどんな人も信用しない事にしてる。

私の親も遣う。だから子供の頃から信用してない。私も対した親じゃないけどこの言葉だけは子供に言ったことないよ。どれだけの幸せを子供から貰ってるか考えたら言えない。

[266. 匿名]

こんなにたくさん辛い思いをしている人がいるんだね。
私の周りでは見たことない。
ひっそり苦しみを抱えながら生きているんだね、、
一人じゃないね。

[267. 匿名]

子供にとって自分の家はとても居心地のよい安全で安心できる唯一の場所なんだね。我が子を育てて初めて知りました。私が子供の時はそうじゃなかったから。自分の家には出来るだけ帰りたくなかった。気分屋で暴力振るう父親がいるときは特に。家にいるときはいつも緊張してた。家族でご飯食べるとき父親がいると緊張して美味しいなんて感じなくてただ飲み込むのに精一杯、緊張のあまり味噌汁とかこぼしてしまい、また暴力。
夜寝ようとすると、居間で父親が酒飲んで暴れだす。母親は裸足で逃げる。私は泣きながら妹の手を引いて母親を追いかける。そんな家に安らぎなんてなかった。

[268. 匿名]

完全に解放はされることはないと思う。
記憶にあるのは幼稚園に通ってるころからの兄からの暴力と性的虐待、毎日早く死ね、邪魔だって言われ続けた。
父親からも怒らせると包丁を突き付けられたりビンタ、AVを見せられたり裸にさせられた。思春期になってからは盗聴もされてたのが発覚。
母親は兄から殴られようと蹴られようと私が悪いと庇ってもらえず、具合が悪くなると罵倒された
。祖父母とも同居してたけど、ある時兄にやられてるところを祖父に見られるも見て見ぬふりされた。
それでも私は愛されたかったしすごく寂しかった。だから中学からは売りをするようになった。
誰でもいいから温もりを感じたかったし、多分殺されても良かったんだと思う。
今は結婚もして子供も3人居る。旦那は全部知ってて受け止めてくれてるし、子供達のことも愛しくて仕方ないけれど、あぁ私は愛されてなかったんだなって突きつけられる。
その反面、私は絶対子供達にあんな思いはさせないって思ってる。

[269. 匿名]

>>263
わかる。
どっちか片方がまともだったら、子供が殴られてる時点で離婚して逃げ出すから、殴らせておいて平気ってことは殴ってないほうのもう片方も頭いかれてることが多いよね。
殴ってないほうが善人のフリしてても、たいてい共依存でズブズブだし。

[270. 匿名]

父親が母親にDVをしていたり
食器棚が倒されたり
ドアガラスを鉢植えで割ってたり
テレビも6回は買い直したり
車を重機でぺちゃんこにしたのも
記憶にあります
私には無かったけど母親に対しての
扱いが酷くて。
環境は良かったとは言えません
私は、2児の母になったのですが
上の子に怒りながら叩いたりまします
怒る時に目を見て何が悪いかを
説明するのが理想なのに
手が出てしまう時があり
虐待はどこからなのでしょうか？

[271. 匿名]

毒親の介護してる人。
辛いでしょう、苦しいでしょう。
想像しただけで涙が止まらないよ。
逃げてもいいんだよ、そんなことしなくていいんだよ。
殴ったり罵ったりしてきた相手の面倒なんて見る必要は無いよ。
我慢しないで絶縁しちゃっていいよ。
思いっきり遠くの土地に逃げて行方をくらましてしまえば、ほんとにラクになるよ。
ソースは私…。

[272. 匿名]

>>269
みんな結局『ラブラブ虐待家族』になるよね

[273. 匿名]

>>272
共通の敵(子供) ができると結束して虐待がエスカレートするからね
うちは主に母親が虐待してたけどそれを止めない父親、みましろ雰囲気に飲まれて自分まで子供を殴り始める父親も同罪だと思うわ
基地外を嫁にしたのは自分なんだから
両親共憎い

[274. 匿名]

そうそう虐待って
夫婦協力しないとできないよね

[275. 匿名]

>>265
私も絶対言わない。だって好きで生んだんだもの。子供が望んだんじゃないんだよね。

[276. 匿名]

一応、自分は絶縁したつもりでいるんだけど（賃貸の連絡先だけ弟の電話番号）

母や弟（弟は引きこもりニート）の面倒をみろと、役所から連絡が来たりするのかな。
絶縁した、皆さんはどうしてますか。
お葬式など無視してますか。

[277. 匿名]

>>29
あー私も継母、そしてそれを見て見ぬ振りしていた父も許せないでいる。もう家を出て30年も経つから夢に出てくることはなくなったけど、子育て中にふと思い出してつらい事があるよ。

[278. 匿名]

>>273
母親が怒鳴ると父親が忠誠心を示すために積極的に子供を責めようとする
大体母親よりもひどめにでる
母親は怒鳴ってるだけで父親は暴力とか
子供をいかにしつけるかが正義になったり

[279. 匿名]

本当に楽しみにしていた旅行やイベントでもフラッシュバックが起きて楽しめなくなる。
親も嫌いだけどそれ以上に保健師や児童相談の人が嫌いだ。
「お母さんは病気だから仕方ないの、許してあげてね」
許せない限り自分は殺されて当然の悪いこのままで、殺そうとした母親は可哀想な被害者のまま。
今も「いつか分かってくれる」と励まされてるらしい。
分かるつもりはない。我が子に熱湯かけて一晩ベランダ放置して胸や局部の引きつりに苦しむように我が子をいたぶる楽しみなんかわかるか

[280. 匿名]

教師の綺麗事にウンザリ。
なら、あんたも同じ目にあってきなよ

[281. 匿名]

皆さんの体験読んでて震えが止まらない。今現在も虐待されている子がいると思うと何とかして助けてやりたい。だけどどうしたらいいかわかりません。自分自身もそこまでひどい体験ではないけど、父親が働かなくてマザコン。そのせいか色々と問題がありました。やっぱりそういう嫌な過去の場面がふっと甦ると急いで蓋をするようにしています。皆が子供が生まれたからと言って親になれるわけではないんです。今は昔と違って親になる自信がないから子供を産まない人や結婚しない人が増えてきましたが、それはそれで進歩したことだと思います。自覚してんだから。年金の事や将来の労働力の事は又別のやり方で解決するしかないと思う。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

[282. 匿名]

>>276

法的な扶養義務は残ると思うよ。法的なつながりは消せないらしい。
だけどそれは自分をめちゃくちゃにしてまで扶養しなきゃいけないというわけではない。
「できません。こちらも生活がありますので」だけで大丈夫だと思う。そこをなんとか、くらいまでは言われるかもしれないけど。
役所にもケースワーカーがいるから、過去虐待されていました、と言えば引き下がってくれると思う（そうじゃなければ大問題になる）
過去に虐待されていた人なら奴隷確定で家族の世話しなきゃと思い込みがちだけど、実のところは形式的な質問をされるだけらしい。私も最近知ったw

引きこもりニートなら、何かしら病名がつくと思う。弟さんも被害者だったのでは？それはそれで面倒見てもらえると思うから、あなたが命を削って扶養しなくても大丈夫。

[283. 匿名]

私は毒親（シンママ）に育てられた…いや、洗脳されて、餌付けされてたが正しい。

もう今は２児ママで、旦那が居てなんだかんだで穏やかに生活してるよ。母親とはもう連絡してないし、漸く縁が切れたな～って感じだ。

でも、子供達とアンパンマンのブラックノーズが出てくる映画を観て、フラッシュバックしかけるから辛くなったり。やっぱり精神面に異常が有るから、生理になると涙脆くなるなど、未だに軽く症状出たり…後遺症は残ってる。

変な人達の洗脳のせいで頭も悪いし、親が脱臼放置したせいで片脚が若干変でスポーツ出来なかったし、私にはいい所ないや。普通の家庭に生まれたら、もうちょっとマシだったのに。

まぁ、こんなんでも。今良いからいいや。
この家族だけが私の身内だ。

[284. 匿名]

もう今は一人暮らしで自由に暮らしていますが、高校まで辛かったです
うちは言葉の暴力でした。母子家庭で、母と兄と私の3人で生活していました。兄には優しいのに、私には「お前が悪い」とずっと責められ、それが普通だと思って過ごしてきました
「どうしてあんたはこんなにバカなんだ」
「お兄ちゃんは出来るのに」
「産まなきゃよかった」
「あんたなんかいなければよかった」
どうしたら好きになってくれるのか、それだけを考え良い子にしていました。自分の感情や考えなんて持ってなかったです。

[285. 匿名]

子供の頃から姉妹で比べられて

妹は賢くて可愛い、私は出来損ないって

言われてきたから

今でも両親には不信感と恐怖があるし
妹は両親と仲良いけど私は馴染めない。

これも虐待になるのかな？

[286. 匿名]

昔よりかはマシかな
親は死んだし兄弟は縁きったし　でも心は死んでる　ただ生きてるだけ　それだけで精一杯

[287. 匿名]

親の介護しなくて良し！

[288. 匿名]

ここのコメントみてたらみんなが子供に見えてきて、抱きしめてあげたくなる。

[289. 匿名]

子供を虐待するという事実があることを、私、28歳まで知らなかった。
現実にあるのが信じられない。

なんで？小さい存在が痛い思いをしているのをどうやったら見ていられるの？？
本当に理解できなくて、ニュースとかもすぐに切る。
子供が苦しむものはフィクションでも見られない。
現実なの？
子供に拷問をするって連続殺人鬼よりも鬼畜だよ。
鬼畜がおやだったの？
それともガルちゃんって嘘ばかりだから、ネタ？

[290. 匿名]

虐待されて、子どもを虐待した
虐待された人間は子どもを産むな

[291. 匿名]

>>289
現実ですよ。

[292. 匿名]

虐待の日々でも
褒められたかった
認められたかった
今でも親が怖くて怖くて
時々生きてる価値もない自分消えたくなる
どうしたら解放されるんだろう
解放されたい

[293. 匿名]

カウンセリングってどこで受けるんですか？
精神科ですか？
受けると変われますか？

[294. 匿名]

>>293
カウンセリングは、精神科や心療内科で受けれますよ
ホームページで調べてみるといいよ
やってるところと、やってないところとあるよ
あと、カウンセラーも色々で相性もあるよ

私は、最初行ったクリニックは、医者微妙でカウンセラーはよかった
最悪の状況は抜け出せた
引っ越して、今のクリニックは行き始めたばかりだけど、医者もカウンセラーもいい
いい病院見つかるといいね

[295. 匿名]

3歳で親が離婚。
義父から性的虐待をずっとうけてた。
妹弟生まれたけど、ずっと。
母に言っても信じてもらえなかった。
話す機会があって気持ちを聞いたら『あんたにあの人（義父）を取られたと感じた』と言われて、マジで死んでと思った。
きっと死ぬまで心を乱されると思う。
そんな糞母は、離婚して再婚しても父と会ってラブホ行ったりしてたの知って本当にどいつもこいつも死ねと思いました。

[296. 匿名]

>>293
あと、私はカウンセリング受けてよかったよ
毒親って難しい問題で、次々難題出てくるよね
私は一人で乗り越えるのは無理だったから手助けしてもらってる
そんなかんじ

親に対して許せない気持ちでいっぱいだったけど、今はそういう気持ちにとらわれることないよ
時間はかかるけど、少しずついい方向にいっているし、これからも少しずつ改善していこうと思って、カウンセリング通ってます

今できることや今の楽しい記憶なんかを増やしていくことが有効らしくて、今の治療の主流みたいだよ

嫌な記憶は完全には消えないけど、いい記憶を増やしていけば嫌な記憶はうすまるよ

私は実は、常に緊張状態で、かいものにも行けない、電車にも乗れないくらいひどい時期があって、生きてる心地がしない時期があったけど、今はとりあえずはかいものも行けるようになったし電車に乗れるようになったよ

[297. 匿名]

お金ない

[298. 匿名]

それなりに大事に育ててもらったけど、しつけという暴力が日常的だった方はいませんか？

自分がそうなんですが、虐待されたと恨むことも出来ず、かといって暴力を忘れることもできず、いつもモヤモヤしたものを抱えています。

暴力の内容はあいさつが上手く出来なかったという理由で、体を引きずり回され、玄関のドアに頭をガンガン打ちつけられる、お腹を蹴られる。頭を叩かれたり、平手打ちなら、あー今日はそんなにひどくなくて良かったという感じ。

暴力以外は普通に旅行に連れてってもらったり、誕生日も祝ってもらったり進学もさせてもらえて普通の家族です。

[299. 匿名]

カウンセリングってフラッシュバックもなくなるの？

[300. 匿名]

>>298
それ完全虐待じゃん

[301. 匿名]

>>298
虐待でしかないわ

だって、〇〇しなさい、って言葉で言えば済むのに、引きずり回す必要ある？
子供を引きずり回す事ができる時点で頭おかしい。
子供って大人が本気で殴ったら死んじゃうんだよ？

[302. 匿名]

虐待受けたら、医療費全般無料にして欲しいと思う。もちろん厳正な審査あって良い。

だって虐待受けて出る影響ってメンタルだけじゃないじゃん？
殴られ過ぎて耳は聞こえなくなってるし。
ありがちだけど言葉でうまく表現できないから他にも体に出る。
もう働けないくらいダメージ受けてるんだけど、医療費かさむのはキツイ。

外国人の医療費踏み倒しとか生活保護なくしたら賄えると思うんだけど。
あと虐待した親の年金や給料差押えとかやって欲しい。

[303. 匿名]

>>194
ありがとう
今日さっそく注文したよ
ありがとう

[304. 匿名]

>>203
マイナス多いけどわかるよ
でも違いは
家庭で虐待されても自殺せず、親にすがるけど
会社でモラハラパワハラされると自殺する

[305. 匿名]

>>208
私は２０代の時には既に母は殴って蹴って、顔面踏み潰してやった
それでもまだ洗脳しようとしてくる
本当に気違い

[306. 匿名]

>>211
やめなよ！

[307. 匿名]

>>293

>>112でお金を払ってカウンセラーを接待wしに行っていた者です。

私は20代に受けたカウンセリングではとても改善しました。気分的に落ち着いて、最後の頃には話すことがなくなるくらいでした。

ライフステージが変わってフラッシュバックや他の症状が出てきて、またカウンセリングを言い渡されました。
こちらは接待カウンセリングでした。
それでも資格を持たずにやっている自称カウンセラーよりは臨床心理士の資格持ってクリニックの中でやっているカウンセラーの方が良いと思います。自称カウンセラーだと変なスピ系で石ころ売りつけようとしてきたりするし、非科学的なアプローチ取るところもあるし。
それからクリニック内なら保険や自立支援が効くので、負担が少なくて済むところもあります。値段はクリニック次第なので、要確認かと。

[308. 匿名]

最初からずっと読んだ
辛い
辛すぎる
悔しい

[309. 匿名]

虐待されて亡くなった子のニュース見て
うちの毒両親は「かわいそうねぇ」って言うよ
もうさ、人間じゃない

[310. 匿名]

>>183
私は開放されたよデモ行ったり政治活動にエネルギーを全力注ぐことで救われた
みんなもそうなるといいよね^^

[311. 匿名]

>>289

ネタじゃねえよ
現実しっかり見ろよ

[312. 匿名]

死にたい
今日も死にたいと思った
昨日も死にたいと思った
明日もきっと死にたいと思う

もう30年くらい毎日死にたいよ

[313. 匿名]

虐待されたってだけでも辛いのに
大人になっても辛い
一生辛い

[314. 匿名]

死にたいって何回思えば死ねるかな

[315. 匿名]

希望とかないけど
幸せになりたい
愛されたい
愛されたい

[316. 匿名]

ＤＶ毒親
ＤＶ彼氏
パワハラ会社

全部私が選んだんだろうか

[317. 匿名]

>>303
私も注文してみようかな。
左手の外側にあって、カーディガンで隠してる。
むかし親に付けられたのもある。
傷は白くなってるんだ。

[318. 匿名]

アダルトチルドレンを癒すカウンセリングとかでお金儲けしてる人もいるから、人の弱い心に漬け込んで。
注意。

私は、心療内科にいるカウンセラーにEMDR（トラウマ療法）をしてもらったけど、まったく効果なかった。
15回やったけど、サッパリ。
むしろカウンセラーの先生の愚痴をきいてつかれた。

[319. 匿名]

>>318
EMDRで効果なしなんですか。。
トラウマ治療って気になるけど受けられるとこ近くにないし、一生治らない気がする

[320. 匿名]

>>289
胸糞悪い
来るなよ

[321. 匿名]

>>289
今は分かってるんでしょ？
だったら、クズ親から虐待されてその傷を抱えて苦しみを吐き出しに来てる人達に対して「ネタ？」とかバカにするような書き方しないで、最低

[322. 匿名]

>>289みたいなのが虐待した親の次くらいに憎い
そうい世界に縁が無かったならそれでいいだろ

[323. 匿名]

>>318
そんなに愚痴ばっかり聞かされてたの？
大変だったね！
それは明らかにハズレのカウンセラーだね
私のカウンセラーさんはそんなことなかったよ
たまーになら愚痴もあったけど
自分にとってきついなぁってことも言われたことあるけど、そういう厳しい言葉が必要なときもあるからね
優しいだけがカウンセラーじゃない
説教ばかりの押し付けとはまた違う
もちろん優しい言葉もかけてくれた
自分が少しずつでもいい方向に向かっていると感じられるならいいカウンセラーなんじゃないかな？

[324. 匿名]

ほら、今日も寝れない
途中で覚醒
明日も仕事
普通の人はこんな苦しみなく仕事に行くもんね
羨ましいな

[325. 匿名]

293です。
おはようございます。
色々教えてくださった方ありがとうございます。
カウンセリング受けるのも敷居高いなぁ〜
感情のコントロールできないのも良くなりますか？

[326. 匿名]

母親が男に狂い、ギャンブルに狂い、養護施設で育ちました。母親に付けられたタバコの跡、消えません。精神科に通ってます。家族とは会うことも会いたいとも思いませんが、早く死んでくれと思っています。家族あいがわからず、結婚願望も子供が可愛いとか愛くるしいとか母性とか、わかりません。もうすぐ35歳。このまま生きて行くのかと思うと辛いです

[327. 匿名]

>>326
読んでると心が締め付けられるようで息苦しくなった。こんなこと言っちゃ悪いんだけど、その母親の顔を思いっきり気が済むまで殴りたくなった。何で子供なんか産んだんだろう？あなたが経験したほど壮絶ではないけど、やっぱり自分の周りにも明らかに親不適格な人が何人かいる。で、詳しく言えないけど私も間接的に被害を受けました。何で避妊しないんだろうね？あなたがどうしたら前に一歩進めれるか分からないけど、自分はあんな親の元に生まれて本当に不運だったと観念するより仕方ないよね。後自分の頭でのみ思いっきり相手を傷つける妄想をするとか・・・ごめんいい加減なことばっかり言って。

[328. 匿名]

>>295
しかし胸糞悪い母親だね。頭おかしいんじゃない？そんなに男好きだったら子供なんか産まずに独身でいればいいのに。生まれた子供が迷惑。

[329. 匿名]

私の夫の話ですが背中にかなりの傷跡があります。
でも夫は覚えていないと言います。多分母親からの虐待だと思うけど記憶がないみたいです。
記憶がなくなることってあるのでしょうか？

[330. 匿名]

>>329
なくなることありますよ。私もなくなってました。

[331. 匿名]

虐待された人で、妄想癖がある方いますか？
私は子どもの頃親に殴られたり怒鳴られるとキティちゃんやキキララちゃんが出てきてお話ししたり、自分は本当は遠い国のお姫様で優しい本当のお母さんがいる、と空想の世界に飛んだりしていたのですが、大人になってからも気づくとその続きを考えてたり都合のいい子ども時代を想像したりしてしまいます。

[332. 匿名]

>>304
自分も昔から仕事場で随分嫌な思いをしてきた。客観的に見ても充分理不尽な。それで辞めるときはどうせ二度と来ないと思うから心の底から相手を罵倒してさいならです。相手は大人しいと思っていた人間が豹変したのでぽかんとしていた。本当はそんなことはしたくないけど。やっぱりそういうところは年がら年中人を募集しています。後悔はしていないです。でもいいんじゃない。自分の身を守るためだもの。すっきりしました。只手は出したら駄目ですよね、絶対。

[333. 匿名]

>>331
私も気付いたら私は世界で一番愛情深い両親に愛されて育ったと何時間も空想して思い込んでる時があります。PTSDと解離性障害の診断が出てるけど、たぶん解離性障害の症状かなと思ってます。

[334. 匿名]

>>329

私もなくなっていました。
何十年も経ってからフラッシュバックしてくることがあって辛いです。幸い、主人は理解してくれていて、もう終わった、危険じゃないと言い聞かせてくれます。一人でいる時にフラッシュバック起きる時よりも格段に戻りが早いので助かっています。フラッシュバック中は全身に力を入れて耐えているみたいなので、大抵酷い筋肉痛に襲われます。後からほぐすようなマッサージしてくれるとホッとして涙が出ます。少しでも参考になれば良いのですが。

[335. 匿名]

>>334
フラッシュバックから戻るのはどうしたら良いですか？とにかく怖くて涙が止まらなくなって虐待を受けている真っ最中のような錯覚に陥ります。なかなか現実に戻れなくて。。一人暮らしだからかもしれませんが。。

[336. 匿名]

>>330.>>334

レスありがとうございます。>>329です。
フラッシュバックがあるんですね。
逆に全く思い出さないままって事はあるんですか？
今一歳児の子を夫と子育て中なのですが
よく育児をするとフラッシュバックがあると聞くのでそれが怖くてたまりません。
全く思い出さないままの方が本人的には良いですよね…

[337. 匿名]

>>336
>>330です。一生思い出さない人もいるみたいですよ。私の場合は記憶はないのに症状はあって、病院に行ったらPTSDでした。治療していくうちに記憶がどんどん戻りました。正直思い出さない方が幸せだなと思うけど、それだと症状は改善されないし、、、という感じです。

[338. 匿名]

私の姉が虐待時の記憶がない
私は明白にあるので、実家とは絶縁状態
姉は未だに頑張って親と仲良くしようとしている
非常に不愉快

[339. 匿名]

やっぱり愛されたいってこのトピ見てから毎日考えてる
一ヶ月ちょこちょこお世話になります

誰も来ないだろうけど、、

[340. 匿名]

>>339
主です。私も１ヶ月ここにいます。
ほとんど人はいませんが、１ヶ月間色々話しましょう

[341. 匿名]

傷かくしーと
早速使ってみました
目立つ。。。
絆創膏タイプなんですが、シワシワになってる
剥がれる気配はないけど違和感アリアリ

[342. 匿名]

>>341
目立つんですね。タバコの跡を隠したいけど微妙みたいですね。

[343. 匿名]

>>335

>>334です。
お一人暮らしなのですね。今は334で書いた通り今は結婚していますが、親に捨てられた後に天涯孤独となったので一人暮らしでのフラッシュバックの過酷さはわかるつもりです。（ちなみに何回か接待カウンセリングに行ったと書いた者です）

フラッシュバックが始まりそうなことがわかる場合には、安全な場所に避難します。車を運転していたら路肩に寄せます。アロマオイルを持ち歩いていて、思いっきり吸い込みます。アロマのそれぞれ効能はあまり信じていませんが、臭覚は五感の一つであり、脳に直接届いて気を紛らわすのには良いと思っています。音楽も良いと思いますが、私には聴力があまり残っていません、

でも、残念ながらほとんどの場合はフラッシュバックだということにすら気づかず、本当にまた虐待されていると錯覚して海老反りになっているだけです…。
ただ、フラッシュバックは長くは続きません。いつかは正気に戻ります。終わった後にこれはフラッシュバックで現実に起きていることではないと自分に言い聞かせます。

私は日常生活で疲れがたまると起こしやすくなるので、なるべく怠けて過ごすようにしています。
楽しいイベントはフラッシュバック覚悟で行きます。夏祭りなんかはキツイですが、記憶を上書きしに行くような感じです。

長文失礼しました。

[344. 匿名]

>>343
>>335です。レスありがとうございます。ちなみに主です。接待カウンセリングの方なんですね。
私もフラッシュバック中はフラッシュバックを起こしていることに気付きません。どういう状態になっているかは分からないですが、気付いた時には涙が流れていて呼吸が荒くて呆然としています。しばらくどこにいるのか把握するのにも時間がかかります。アロマ良いんですね。ちょっと試してみます。
理解ある旦那さんがいらっしゃるのは本当に羨ましいです。一人暮らしのフラッシュバック、本当に辛いですよね。痛い思いは二度としたくないです。

[345. 匿名]

>>337さん
レスありがとうございます
記憶がないのに症状はあって
↑この症状とはどのようなことでしょうか？？

[346. 匿名]

>>345
寝られない、夜中に何度も起きる、悪夢を見る、特定の状況を避ける、特定の状況が異常に怖くて動悸がして身体が震えてパニックに陥るとかの症状がありました。

[347. 匿名]

主です。度々登場してすみません。夜中にフラッシュバックを起こしてしまうので今すごく怖いです。
どなたか起きていらっしゃいませんか？
すごく怖いです。

[348. 匿名]

起きますよ
でも、私の場合は過去の嫌な出来事を思い出したら、すぐ違う事を考えるように努力してます
最近は怖いという感情より
あいつらを憎む感情のほうが強いです

[349. 匿名]

>>347
今、起きたよ
大丈夫かな？
本当は7時まで寝れるのに起きた
仕事も凄く辛いのに
プライベートもボロボロ
本当に辛いです

[350. 匿名]

>>349
レスありがとうございます。やはりフラッシュバックを起こしてしまいました。フラッシュバックが収まってもまともな状態になるまで時間がかかります。今ようやく落ち着いたところです。汗だくになったのでシャワー浴びてきます。本当に辛いです。
お仕事されてるんですね。素晴らしいです。私は最近辞めたばかりです。注意されると身体が震えて涙が止まらなくなって過呼吸になり倒れてしまうので仕事が長く続きません。本当にダメ人間やめたいです

[351. 匿名]

>>348
主です。憎む気持ちがイマイチ理解できなくて、、
殺されると思い縁を切りましたが、本当に長い間両親からお前が悪いと虐待されてきたので、私が悪かったから虐待されたのだと思ってしまいます。カウンセリング受けた方がいいのかな、、

[352. 匿名]

>>351

主さん、本当にヘトヘトになりますよね！死なないだけで精一杯ですが、それで良いんだと思うんです。

私もあまり憎しみや怒りという感情がなく、ひたすら自分はダメだと思ってしまうタイプです。そうなると、マウンティングしたいタイプの人を引きつけてしまうようで、ストレス発散の手段にされることがあります。なるべく穏やかな人のそばにいるようにしています。

実は私には他のPTSDもあります。震災です。ただ、私の場合、こちらの方はフラッシュバックが起きても虐待のフラッシュバックほどひどいものにはなりません。あくまでも私の場合ですが。虐待はやはりアイデンティティというか、自分が何者であるかが否定されているからだと思います。

[353. 匿名]

>>351

私は若い頃に給付型奨学金をもらってアメリカに留学しました。留学までの英語は独学でした。アメリカでも酷い虐待は起きていますが、通報システムやカウンセリングは進んでいるので、そうしたことを勉強できたのは良かったです。あと、家族に縛られない考え方も楽になれました。大きな問題がたくさんある国ですが、参考にできる所も多かったです。

カウンセリングはもちろん有効だと思いますが、PTSDを持つ人にボランティアが勧められることもあって、私は時々体調に合わせてボランティアをします。仕事ではなく対価のないボランティアだからこそ受けられる自己承認みたいなものがあります。時々ターゲットにされて利用されそうになることもありますが、あまり深入りせず細々と続けています。

今は少しお休みですが、また英語を勉強したいです。自分を追い込み過ぎる時、英語で考えると不思議と止まります。思考回路をもう1本作った感じです。

[354. 匿名]

>>352
レスありがとうございます。本当にヘトヘトになります。虐待だけでも辛い経験なのに、震災まで経験されたんですね。本当に辛かったですね。
自己否定は確かにありますよね。死ね、産まなければ良かったなどなどの言葉は確かに自己否定ですよね。早く乗り越えたいと思いますが、難しいように思います。

[355. 匿名]

>>353
レスありがとうございます。とても優秀な方なんですね。ボランティアですか。考えたこともありませんでした。
ただ人が怖いのと、些細な刺激にパニックになってしまうのでボランティアが務まるかどうか。。
もう少し症状が落ち着いたら考えてみます。アドバイスありがとうございます。

[356. 匿名]

仕事終わった！やっとお盆休み
私も今は仕事してるけど、いつも三年も続かない
無職の期間もいっぱいあるよ
でも、生活費の為に働かないと家賃も払えないから、、でももう転職したい
普通の人間関係が築けないんですよね
そして普通の人が我慢できる事が出来ない

独り暮らしはバイトじゃ生活出来ない

[357. 匿名]

>>351
主さんは絶対悪くないし
きっとあなたの親より、会ったことのない私のほうが主さんの事理解出来るし、大切に出来ると思う

私もいつも私が悪いって言われてた
でも、私悪くないもんって思う
じゃあ産むなって感じ

例えば、主さん
私が両親から殴られてる姿みて
私が悪いって思う？
私の両親に対して怒らない？

[358. 匿名]

>>352
一緒です
マウンティングいつもされる
辛いなぁ
誰も傷つけようなんて思ってないのに

[359. 匿名]

>>356
仕事お疲れ様です！お盆休み楽しみですね！
本当に長続きしないのが悩みです。注意されない仕事もなかなかないので辞める時のパターンが決まってます。でも一人暮らしなので仕事しないわけにもいかないから、今求人とにらめっこしてます。
養ってくれる旦那さんが現れないかなとか想像してますが、結婚は諦めてます笑

[360. 匿名]

>>357
ありがとうございます。

357さんが殴られてたとしたら、悪くないと思います。ご両親が悪いと。
何でかはうまくは言えないけど、私が色々されたのは私が悪かったと思います。
もちろん、あれは私悪くない！って思うこともあるけど。何か難しいですね。
ちなみにカウンセリングは受けられましたか？
通っている病院がカウンセリングをやってなくて受けたことがないんですが、フラッシュバックをなくしたいから気になってます。

[361. 匿名]

>>359
辞めるときのパターンって笑
凄くわかります
毎日辞めたいモードに突入したら、すぐです

お金に余裕があれば少しでも休んで下さい

私達に社会は厳しすぎます

私は、どんでん返しのある人生ではなく
底辺のまま死ぬと思います
希望は捨てました

でも、あなたはまだまだわからないので
ステキナ人と巡り会える事祈ってます

[362. 匿名]

>>360
診療内科いきましたが、薬出してきたのでやめました。

薬で解決はしたくないですよね

その後、心理学に詳しい方に出会い
認知療法というのが私には必要だというのがわかったんですが
高いんですよー
私本当に貧乏性で、一円でも使うの怖いんです
これも親の影響なんですが
良かったら調べて見てください

[363. 匿名]

あと、今日は過食してしまった
別に拒食症とか吐いたりしないけど
体型も痩せてて神経すり減ってるからか太らない

[364. 匿名]

>>361
辞める時のパターンありますよ笑
ミスする→怒られる→フラッシュバックを起こしぶっ倒れる→腫れ物扱い→居場所がなくなる→ミスする→‥を何度か繰り返して辞めます。
本当に私達には社会は厳しすぎますよね。

底辺のまま、、分かります。ただ死ぬまでひとりぼっちは怖いです。優しくて怒らない旦那さんがいたらなぁと思うけど、私には無理な話です笑
幸せになりたいなぁ

[365. 匿名]

>>362
私は薬飲まないと寝られないので仕方なく飲んでます。日中の薬は効いてるのかよく分からなくて気休めかなと思ってます。
薬、飲みたくないですよね。
認知療法。調べてみます。高いんですか！
じゃあ無理だ笑 無職だから笑
はぁ。。

[366. 匿名]

>>363
たまには過食も良いじゃないですか。
私も痩せ型です。というかやつれてる笑


また夜が来たー
怖いな

[367. 匿名]

また起きてしまいました
怖い夢、幼少期の夢をみた
祖父母が病気になって借金抱えてる夢

現実、生きづらいのに、せめて良い夢みたい

[368. 匿名]

>>367
大丈夫ですか？
怖い夢、しんどいですよね。
すぐには寝れないかもしれないけど、また寝付けますように。
私は怖くてずっと起きてます。
何かあったらコメントして吐き出して下さいね。

[369. 匿名]

>>368
ありがとうございます
あれから洗濯二回、トイレ掃除、段ボールしばったりとしてました

あなたは大丈夫ですか？
睡魔がくるまで何かしたほうがいいですよ
ベッドで寝ようとしても
嫌なこと思い出しちゃって、もっと寝れなくなるから

今日はお昼寝します

[370. 匿名]

なんだか、
産まれた時から辛いことばかりで
絶縁してからも辛いし
いいことって本当にないんですよね
寝れないし、胃炎にもなりやすいし、健康なほうではないし、
普通に生活できる事が幸せというけれど
その普通が程遠い

[371. 匿名]

>>369
寝れたかな？
動いてないとヤバイですよね。

私は何とか無事に朝を迎えられました。
嫌なこと思い出して寝れなくなるの辛いですよね。
思い出してるだけの時もあるけど、調子が悪い時は思い出してるうちに今虐待されてると錯覚しちゃうし。家事してても虐待って家の中での出来事だから思い出すきっかけが多すぎて、気付けば床に倒れてたり。仕事しててうまくいってる時は、あまりそういうことにならないんだけどな。
入院しないといけないのかなって不安になる。５回くらい入院してるけど、良くはならいし。
すみません、結局私の愚痴になってしまいました。
フラッシュバックさえなければ良いのに。もう痛いのも怖いのも嫌すぎる。

[372. 匿名]

>>370
同じです。
普通に生活することが難しいです。
消えたくなる。
苦しみたくない。
解放されるにはどうしたら良いんだろう。

[373. 匿名]

苦しい
楽になりたい

[374. 匿名]

毎日毎日痛いのと怖いのもう限界
痛いの嫌い
怖いの嫌い

[375. 匿名]

痛いのも怖いのも普通の人以上に敏感だと思う
全てが恐怖みたいな。

お盆でお墓参りしたくない
なぜならあんな鬼畜両親を育てた先祖を恨んでるから

朽ち果てろ！

[376. 匿名]

助けてあげる事はできないけど
共感は誰よりもできます
愚痴をかいてストレス発散させましょう

また来ますね

[377. 匿名]

>>375
本当に敏感ですよね。

お墓参り偉いです。
私はもう何年も行ってないし、もう行くこともないと思います。
立派だと思いますよ。

[378. 匿名]

>>376
ありがとうございます。
毎日夜になると思い出して虐待されてると錯覚してしまって、すごく痛くて怖くて本当に辛いです。
涙が止まらないし、苦しいし、楽になりたいです。
痛いのだけは本当に耐えられない
気が狂いそうです

[379. 匿名]

>>378
ダメ元でカウンセラーや心療内科いってみたらどうですか？
もし、いい先生に出会えたら症状が改善するだろうし
ダメでも諦める前にやってみてほしいな

ここで数名のかたがハズレカウンセラーだったって言ってたしね

とりあえず痛みに繋がらないなにかを見つけよう！
なーんて偉そうな事言ってる自分も
生きてる価値なしだけどね

私は幸い、痛みを思い出す事はない
でも怒りや憎しみが凄い
そして死にたくなる
毎日そんなのの繰返し

[380. 匿名]

>>379
精神科にはかかっててPTSDと診断されています。
毎食後、寝る前と服薬もしていますが、恐怖感？不安感、イライラを落ち着ける薬と睡眠薬の処方で、フラッシュバックの薬は特にないと言われています。そこの病院はカウンセリングをやっていない病院なので、カウンセリングを受けるとなると転院になるのかなと思います。医師からも別の場所でカウンセリングを受けるよう勧められているのですが、なかなか勇気が出ず。。
でも、PTSDって心理療法じゃないと治らないんですよね。。痛いのが本当に気が狂いそうになるほど苦痛なので、カウンセリング先を探してみます！
アドバイスありがとうございます！

怒りや憎しみも辛いと思いますが、ここで吐き出していきましょうね。

また夜になってしまったので、恐怖ですが耐えられるよう頑張ります。

[381. 匿名]

>>380
私は今、３０代半ばなのですが
２０代の時は精神安定剤や睡眠薬もいつも飲んでいました
だんだんと自分の生活が変わっていくにつれ
断薬していました
そして、今思うと
今ももちろん死にたいと思うし
仕事も続かないし
友達もいない
人間関係が築けないと状況は酷似してる
でも、憂鬱感は投薬中に比べて
全然違うんですね

もちろんすぐお薬は止めれないと思うけれど
将来は飲まないでいる事が
いいなと思います

引っ越して新しい生活を始めたのが良かったかもしれない

[382. 匿名]

>>381
経験を話して下さりありがとうございます。

私も薬を飲みたくなくて、断薬までは無理でしたが減薬を試みたことがあって。
すごく調子が悪くなってしまったんですが、薬を飲みたくないので医師にも調子が悪いと言わずに過ごしていたら、幻覚妄想幻聴が出て、フラッシュバックが頻発して、泣き叫びながら暴れ回って気絶したりという状態になり入院しました。
入院してもフラッシュバックが頻発して、看護師さんに抑えられて薬を飲まされたりして、１ヶ月ほど閉鎖病棟の保護室に鍵をかけて閉じ込められて３ヶ月入院しました。
あと数回入院してるので、もう入院はしたくないです。
入院先にカウンセラーさんもいましたが、症状が酷すぎてカウンセリングできず、薬で症状を抑えるための入院でした。
あと数回入院してるので、もう入院はしたくないです。
将来的には断薬をしたいですが、今はまだ薬が必要みたいです。
とりあえず薬で症状を抑えながらカウンセリングを受けるなりして減薬断薬をしたいです。
貴重な経験を話して下さり、ありがとうございます。

[383. 匿名]

>>382
なんか、全然手助け？出来るアドバイスできなくてごめんね
いつもいつもちゃんと詳しい説明をしてくれてありがとうございます
このトピは一ヶ月書きこみが出来るし
その後も残るから、私達以外でも苦しんでみえる人達に少しでも力になったらなと、、
もちろん、自分を奮い立たせる為にも、、
て、いいながら正直今日もお昼くらいはずっと死にたいなーって思ってた
まぁそれはおいといて

入院何度も、しかも長期でされてたんですね

断薬すると眠れなくなってノイローゼみたいになりますよね
暴れてしまうんですね。私は暴れずただただ落ち込むタイプです。
入院された時はきっと、周りに本当にあなたの気持ちをわかってくれる人がいなかったからかなと思いました

もう、死んでもいいって思うなら
死ぬ前にしたいことを思いきってやれそうならしてみて下さい

[384. 匿名]

認知療法をしっかり行って下さるところなら
数万円は絶対惜しくないと思いますが
残念ながら、日本はあまり心理学が進んでいないのもあり、難しいかもしれません。

私ももちろん、カウンセラー系は全然信じてないのですが、なにもせず苦しくなるより
やってみたら少しでも何か自分の中で変化があるかもしれないじゃないですか

このまえも、カウンセラーに二千円払って
収穫ゼロでしたがね

[385. 匿名]

>>382

横ですが、医師による指導のもと、減薬→断薬に成功したことがありました。勝手にやめたのではありません。
生活が落ち着いて、無理しなくても良くなったからだと思います。

その後色々あって、また薬を飲んでますが、薬飲むだけで生きていられるならそれもまた良いかと思っています。閉鎖病棟までの経験はありませんが、やはり入院はキツイですから。コンスタントに薬飲むだけでそのリスクを低くできるならまあいっかと言う感じです。

[386. 匿名]

>>382
あと、あなたをそういう思考回路にさせた
あなたの親がめっちゃ憎い
私の両親もくそだけどね
しかもまだ平気な顔して生きてるから
腹立つ
私は絶縁してるけど、姉がいて時時教えてくれるんだけど、まじで虫酸が走るよ
私、殺しても逮捕されないなら殺してるとおもう
そして、逮捕されないなら虐待した他人の親でも殺れると思う
私の憎しみは本当に恐ろしい

自分が怖いときがある

[387. 匿名]

半端ない虐待を受けた人を知ってる。
彼女の場合、学歴はつけさせてもらえたからまだラッキーなのかな。
でも大人になってからもどこか苦しそう。
仕事に打ち込み、家庭を築き、子育ても頑張ってるけど
どこか必死で幸せを演じているようにも見えて痛ましい。
でも、すごく親切で優しい人なんだ。
彼女が心から幸せを感じてるといいんだけど。

[388. 匿名]

>>386
続きだけど、自分の文章診て自分に投薬必用だと思ったよ

私達、ただ幸せになりたいだけなのにね
何も悪いことしてないのにね
親に虐げられて
あげく、社会にもなじめず貧乏で
本当に自分が惨めで可哀相だよ

[389. 匿名]

>>383
>>386
>>388
レスありがとうございます。入院5回、毎回３ヶ月の入院です。いつも閉鎖病棟の保護室からスタートです笑
暴れるというか、のたうち回るという感じみたいです。フラッシュバック中の状態を把握できないんで分からないんですが、看護師さんに教えてもらいました。落ち込むタイプも辛いと思います。
死にたいとは不思議と今は思わなくて、とにかく楽になりたい、解放されたいという気持ちです。
私は両親を殺したくなる時もありますが、それでもまだ愛されたいと思ってしまいます。
私が悪かった、頑張るから許してみたいな気持ち。
本当に幸せになりたいですね。
今少なからず、このトピで愚痴ったり共感してもらえて、一人じゃないんだと幸せな気持ちですよ。

[390. 匿名]

>>384
カウンセリング、拒否し続けていましたが受けてみようと思います。
良かったら、カウンセリングで良かったこと、悪かったこと教えてもらえますか？

[391. 匿名]

>>385
私も医師と相談した上での減薬だったんですが、調子が悪いのを伝えず無理をしたのがダメでした。
入院は本当にしたくないので、すごく嫌だけど服薬してます。
入院のリスクを低くできるなら、仕方ないですよね。
薬を飲まない生活に憧れます。

[392. 匿名]

>>387
半端ない虐待。。怖いですね。。
仕事して、結婚して、子育てして、おまけに親切で優しい人なんですね。
すごい方ですね。
私もそんな人になりたいなぁ。
幸せを感じていると良いですね。

[393. 匿名]

両親には愛されたいと微塵も思わないけど
誰かに大切に愛されたいって凄く強く思います

[394. 匿名]

>>392
既に文面からして優しさが伝わってきてますよ！

[395. 匿名]

>>393
愛されたいですよね。
結婚して子ども欲しいけど、私には無理だなと諦めてしまいます。
愛されたいなー

[396. 匿名]

>>389
たぶん、そのここに書いた正直な気持ちを定期的にカウンセラーに話して
心の変化に気付いてくれるカウンセラーがいるといいね
私はよく海外ドラマを観るのですが
カウンセリングのシーンは日本と違うなーって思う
でもそれが日本人に合ってるかどうかは別ですけどね

[397. 匿名]

>>394
ありがとうございます笑
お世辞だとは思うけど、優しいとはよく言われます笑
真に受けて良いんだか

[398. 匿名]

私は結婚はどっちでもいいけど子供は絶対要らないタイプ

[399. 匿名]

海外旅行とか行ってみるのもいいよ！
一ヶ月だけ留学とか

[400. 匿名]

>>396
カウンセリングってどういうことをするのか分からないんですが、どんなこと考えてるかとかを話したりするんですか？
虐待の内容とかも話さないといけないですか？
できれば内容は話したくないんです。というか話せないんです。話そうとすると大変なことになってしまうので。

[401. 匿名]

>>398
そうなんですね。私は子どもが大好きで保育士になりたかったくらいです。子ども欲しいけど虐待受けた人は虐待しちゃうとか言いますもんね。。

[402. 匿名]

今、自分で勝手にあみだしたんだけど

自分で自分をカウンセリングとか出来ないだろうか
だって自分の事は自分が一番よくわかってるし

こうしたい、ああしたいをノートに書いて
ひとつづつ制覇してく、みたいな

あと、本当私、バカでカウンセラーなんかに成れないけど
私やここに来てくれる人と話す事がカウンセリングみたいな効果ってないのかしら

[403. 匿名]

>>399
海外旅行ですか！日本語しか話せないからちょっと怖いかも笑
あと切実にお金がないんです笑
悲しい！！

[404. 匿名]

>>402
調べてみたことあるんだけど、インナーチャイルド？とかを何かするとかで自分で自分をカウンセリングとか書いてあったりするよね。ごめん、めちゃ曖昧笑

私はこのトピで癒されてる感じはするよ。

[405. 匿名]

>>400
でも結構聞いてきたから
顔色伺いながら
答えれるだけ答えて終わった。。
たぶん、私は当時、私の事を守ってくれる信頼できる人を探していたんだと思うけど、そのカウンセラーは業務的過ぎて、心を閉ざしてしまった。。
もっとこのトピに経験ある人
来てくれないかなー

[406. 匿名]

>>403
日本は視野が狭すぎるからね違う人種の人と触れあうと
もっと自由でいていいんだーってなるよ！

今は入退院でお金ないかもだけど
貯金少ししてみて
お金は絶対に裏切らないわ！！

[407. 匿名]

>>401
夢があるだけ羨ましいよー
今からでも遅くないよ
優しいね、
ワタシは子供嫌いだからさー
尊敬します

[408. 匿名]

>>405
結構聞いてくるんだー。。
嫌だな。。
話せないんだよね。
話そうとするとめちゃくちゃ怖くなってガタガタ震えてしまうから、医師にも虐待があったとは伝えたけど、内容は話せてないよ。
ほんとカウンセリングのベテランさんとかいないかな？笑
私は接待カウンセリングの人の話詳しく聞いてみたい。
良くなったこともあったみたいだし。

[409. 匿名]

>>404
もうさ、現実辛すぎるので
少しでもここで癒されたいね
本当は現実でもリアルに友達とこうやってお話したいけど
同じ境遇の人かどうかなんて告白するのギャンブルでしかないしね

[410. 匿名]

>>406
海外かー。頭悪いから英語ちんぷんかんぷんなんだよね。日本でさえコミュ障っぽいのに笑
お金は裏切らない！名言！
まずは働かなくちゃ。。
最悪障害者雇用枠かもとか思ってるけど、プライドが許さない。。。

[411. 匿名]

>>408
あ、そういや接待カウンセリングさんの人いたね

こうやってネットだとお話できるぽいですよね
ゆっくり吐き出していっていいと思いますよ

一ヶ月はちょくちょく見に来るので！

私も凶悪な事言いますけどね
あと鬱な感じと

[412. 匿名]

>>407
もう三十路手前だから今からは無理だよー。
学校通うお金ないし頭悪いし。
子ども嫌いなんだ。
私もワガママな子どもは嫌だけどね笑

[413. 匿名]

>>409
虐待されたとか話せないよ。
ドン引きされるの分かってるし。しかもPT SDとかもやっぱり言えない。精神疾患あるってなんかすごいコンプレックスだよ。

[414. 匿名]

>>411
接待カウンセリングの方もフラッシュバック酷いみたいだから何となく同じ病気なのかなと勝手に想像してて、話聞いてみたい。
私もちょくちょく来てるよ。主だからというのもあるけど、なんかみんなに親近感わくんだよね笑
凶悪な感じ、鬱な感じ、オールオッケーよ！
吐き出しましょー！
私も吐き出しまくりよ笑

[415. 匿名]

毒親か判断してもらうトピ

毒親か判断してもらうトピ社会人2年目実家暮らし24歳です。 生活費はほぼ私が払っています。 母は家を出ているので家事も私がしています。（仕事に追われているので簡単ご飯だったりと適当ですが） 一緒に暮らしている姉がそろそろ結婚するので私と父の二人暮らし...

[416. 匿名]

>>15
初めて知りましたが、しっかりしたお子さんですね・・

[417. 匿名]

なんか夜中のうちに話題になってたみたい、接待カウンセリングの者です。

はい、フラッシュバック酷いです。20代で天涯孤独状態になった時に受けていたカウンセリング（臨床心理士）がとても良くて、これでかなり治療が進んだと思います。こちらは話したくなければor話せなければ、何も話さなくても大丈夫でした。どれだけ噛んでも大丈夫。泣いても大丈夫。無言でも大丈夫。仕事は好きでしたが、身体がついていかなかったので、その愚痴を言うような感じで始まりました。

虐待でありがちかもしれませんが、すべて自分が悪い子だったから叩かれたり捨てられたりしたと思っていたので、それが止まったのは良かったです。

偶然かもしれませんが、同時期に知り合った人がいて彼の好意を素直に受け取るのが一番難しかったです。良いこと言われても後から倍返しされるんじゃないかみたいなのはあるあるかも？ フラッシュバックは消えていないけど、このカウンセリングの前後では別人のようになったと思います。

[418. 匿名]

接待カウンセリング続きです、長くなってごめんなさい。

いよいよ接待カウンセリングの方です。もらい事故に巻き込まれたのをきっかけに生活が大変になりました。この辺りは私もまだ話せません。ごめんなさい。
それで家族歴を聞かれてカウンセリング（臨床心理士）にまわされたんですが、これが接待カウンセリングでした。

うまく言えないのですが、ここで過去を振り返って泣かないとダメという誘導をひしひしと感じました。泣くと「カタルシスを得た」ことにカウンセラーがホッとしているのがわかって、私は他の話題に触れられたくない（話しても良いけど、この人は無理）ので、カウンセラーが充実感を感じられるような筋書きに持っていくようになりました。被虐待児なら期待通りに振る舞えるというのは朝飯前のことだと思います。時々落ち込む私、元気になる私を散りばめて、単調にならないようメリハリをつけてましたw 完全にノリが営業マンの接待。持ち上げるだけじゃなくて、時にはダメ出ししてお客様のことを真剣に考えてます光線を出すみたいな。
とにかくここでは時間稼ぎするのが精一杯でした。
帰宅すると気疲れから寝込むことが多かったです。

ここでの接待カウンセリングは治療の一環で、これに出ないと薬がもらえませんでした。超田舎で病院の選択肢なし、しっかり眠らないとフラッシュバック酷くなるし、体力落ちるしでボロボロになってしまうので避けられませんでした。

今は引っ越して接待カウンセリングからは解放されて、少しずつ元気になってます。

[419. 匿名]

>>417
>>418
勝手に話題に出してすみません笑 主です。また話して下さりありがとうございます。
医師からはなかなか酷いフラッシュバックと言われるんですが、（病院で一度虐待内容を話そうとして医師の前でフラッシュバックを起こしました）あなたもかなり酷そうですね。。
めちゃくちゃ痛くないですか？他の人が書いてるみたいに痛みはないんですか？
最初のカウンセラーの方は当たりだったんですね！
私も私が悪いから虐待されたと思ってしまいます。。それ以外の理由が見つからないし。もし良かったら、どうやってそう思わなくなったのかも教えて欲しいです。
あとカウンセリングって話すだけで、フラッシュバックを起こさない方法とか、起きた時どうしたら良いかとかは教えてもらえないんですか？
すみません、聞いてばかりで笑
旦那さんいらっしゃるんですよね。羨ましいです。
私は身体にたくさんの火傷痕が残ってしまっているので、男性が怖いというのもあるけど、結婚は諦めてます。絶対に人には見せられない情けない身体です。。

接待カウンセリング、大変でしたね笑
何か想像しただけで疲れました笑
カウンセラーの当たり外れが先に分かれば良いんですけどね。無理ですよね。

眠れないとフラッシュバック酷くなりますよね。私は本当にフラッシュバックに毎日を左右されてる感じで、起きない日は気分も安定するけど、起こした日はかなりダメージ大きいです。フラッシュバック後って起き上がれなくないですか？涙が出て息が苦しいし、怖くて震えるし、現実に戻ってきたのは分かっても長い時間床の上やベッドの上で寝転んでるだけです。。やはり旦那さんがいらっしゃるので回復は早いですか？
いっぱい質問しちゃいましたが、良かったら返信下さい。
長文失礼しました。

[420. 匿名]

>>416
最近起きた事件ですよ。
本当に賢い良い子ですよね。。
とても残念です。

[421. 匿名]

>>412
年齢は関係ないですよ！
若いときに掴めなかったチャンスを取り戻すのもいいですよ！
私は30になってからとある学校に行きましたよ
新鮮で楽しかったです
そういう経験が私の過去を少し忘れさせてくれたと思います

[422. 匿名]

接待カウンセリングさん、見てくれててありがとうございます！
凄く為になりました！
手に取るように振る舞いかたがわかります

本当の自分が未だにわからないアラフォーです

今は薬も飲んでないですが
考えかたが生か死かって極論ばかりで
生きづらいです
私も体に自分で傷つけた痕があります

[423. 匿名]

>>421
３０になってから学校行ったんですね！
尊敬します！
私、実は中卒なんです笑
今時珍しいですよね汗
学校となると夜間とか通信とか定時制になるのかな。。
ただ今本当にお金がないので、とりあえずは調子良くなってから仕事して貯金しないと。
頑張ります！

[424. 匿名]

>>422
横です。
接待カウンセリングさん来てくれて感動しました笑
カウンセリングという謎に包まれたやつの正体がちょっと分かった気持ち。
あと接待カウンセリングの大変さがよく分かりました笑
今薬飲んでないんですね！すごい！
生きづらいですよね。。
自傷痕私もあります。すごく後悔してます。。
今もまだ自傷してしまいますか？

[425. 匿名]

>>419
接待カウンセリングです。
先に長文体質であることを謝っておきたいと思います。
また、もし答えそびれたことや、あとから疑問が出てこれば何でも遠慮なく聞いてください。長文ですがw、答えます。

当たり臨床心理士さんの場合、フラッシュバックを起こさない方法はたぶん聞けば教えてもらえるんじゃないかと思います。あまりに辛い時の緊急対策は教えてもらえると思います。
私が20代の時に当たり臨床心理士さんと話していた時はそこまで余裕がなくて（汗）、フラッシュバックを起こさないよりも自己否定がとにかく酷かったのでそちらが優先だったこと、抑え込んでもまた出てきてしまうんじゃないかと考えてとにかく棚卸しに務めました。本当に腕の良いカウンセラーさんの場合なら問題を直視する時、ちょっと横に置いておいてとにかく生きながらえて潮目が変わるのを待つ時を見ながら話してくれると思います。
今でも自己否定感はありますが、共存できるようになったと思います。自己否定感を肯定できるようになったというか、虐待のせいで自己否定が強いと理解できるようになってきました。

主人は超理系です。医師ではないのですが、考え方が外科医っぽいw こういう原因があってこういう症状が出ている、だからこういう対処をしよう、これは今は時期尚早だからやめよう、と実に淡々としています。チェック柄のシャツを着て黙々と研究だけしていたような人はお勧めです（精一杯褒めてる）。

主人がいてとても助かっていますが、フラッシュバックは主人がいるいないに関わらず起こります。仕事でいないことの方が多いので、いつも頼れるというわけではありません。付き合い始めは驚いていたようです。それこそ汗はだくだく、転げ回るので当たり前ですよね。どういうわけか、それで一生守ると決めてくれたようです。今は慣れていて（！）、あー、フラッシュバックね、はいはい、ですw
それで俺がいるから大丈夫だ！と言って抱きしめてくれるし、落ち着いて出かけることができたら可愛いと言ってくれます。キモくてすみません（汗） これでも一応結婚して15年以上経っているのでお互い慣れだと思います。私も「今日のやつはヤバかったんだけどさー」と言えるようになりました。昔はとてもこんなカジュアルには言えませんでした。

[426. 匿名]

>>424

薬は一旦医師指導のもとやめられたのですが、もらい事故に巻き込まれてまた飲んでます。

しっかり眠れれば確実にフラッシュバックを減らせるので。
眠る＝脳みその整理なので、睡眠がとにかく最優先です。

[427. 匿名]

>>425
接待カウンセリングさん、レスありがとうございます！主です。
私も長文体質なのでお気にせず笑

詳しく書いて下さりありがとうございます。
良いカウンセラーさんなら症状が出ないようにカウンセリングを進めてくれるという理解で良いですか？
今住んでる県はかなり田舎の県で、県内にPTSDを治療できる病院はないと医師に言われてて。
隣の県は昔大震災があったので、PTSD、トラウマを専門にしてる病院があるみたいで、そこでの治療を勧められています。ただ通うのに時間がかかるのが難点で、、医師からは行く価値はあると強く言われていますが、、接待カウンセリングさんなら行ってみますか？

旦那さん、超理系なんですね笑
なんか素敵です！
汗だくで転げ回る、、よーく分かります。
私はそんな姿見られるのは絶対嫌だなと思ってしまいます。病院でさえも看護師さんに見られたと思ったら恥ずかしくて消えたくなってました笑
でも、それをさらけ出せたら素敵だなと思います。

なんか本当に接待カウンセリングさん羨ましいです！抱きしめらるってどんな感覚？気持ちなんですか？すみません、キモい質問で笑
抱きしめられたことがないので気になります笑

症状をカジュアルに言える、見せれる関係本当に羨ましいです。
私も頑張ってみようかな。。

[428. 匿名]

>>426
睡眠＝脳みその整理なんですね！
勉強になりました！
睡眠大事ですね！

[429. 匿名]

>>348
段々と親のことを客観的に距離を置いて見られるようになられたんではないでしょうか。自分の親ながら最低な人間だと。

[430. 匿名]

>>381
よく薬を止められたね。良かった。

[431. 匿名]

>>427

カウンセラーさんの前でフラッシュバックが出ないようになるのではなく、将来的に減らせるもしくは軽くするようにする投資のようなものだと思います。話しているうちにフラッシュバックが起きたことは数知れずですが、相手はプロ（たまにハズレありw）なので、慣れていると思います。

フラッシュバック中に主人に抱きしめてもらうのは正直めちゃくちゃ助かります。意識が戻りやすいですし、もう危険はないと一番確実にわかるので。

ちょっと横ですが、以前に独学→給付型奨学金を受けて留学したというのも書きました。語学はお勧めです！独学で正規留学レベルまで持っていくのは困難と言われることもありますが、留学という形でなければ脱出できませんでした。私の行っていた学校の平均年齢は40代くらい。孫のいる人もいました。まだまだこれからという人も多いんじゃないかな？
カウンセリングよりも留学が一番私にとっては有益だったかもしれません。虐待はありふれた話題で、自分がそうであっても「そうなんだ。大変だったね。よく生き延びたね！本当に良かった。それでこれからそれを活かしてどうするの？」みたいな質問をよくされました。せっかくだもん、活かさなきゃ！みたいな。でも親に感謝しろとかは言われないので楽です。ひどい環境で育つ人が多いのでサバイバーも多く、そのノウハウが伝えられているんだと思います。

[432. 匿名]

>>431
恥ずかしいし引かれるの怖いから書かなかったけど、匿名だし身バレしないと思うから思い切って書きます。保育園や小学校上がるまでは虐待されてる時、恐怖と痛みのあまり失禁してしまうこともあって、あんまり頻繁ではないけど、酷いフラッシュバックの時は失禁してしまうことがあるんです。
カウンセラーさんの前でもやっぱりフラッシュバック起こしますよね？泣き叫んでのたうち回るまではまだカウンセラーさんも慣れてるかもしれないけど、さすがに失禁とか汚いって言われたり、もう来ないでとか言われたり、引かれそうで怖いです。
カウンセラーさんなら、そうなっても大丈夫ですかね？

身体の傷もそうだし、フラッシュバック中の様子とか（失禁含め）人にさらけ出せないから、やっぱり旦那さん羨ましいけど、私には結婚は無理だなと思います。

留学も接待カウンセリングさんだったんですね！
本当に尊敬します。
私は中卒で頭が悪いので、留学なんて夢のまた夢です。中学もあまり通えてないです。
ただ読書が好きで、読んだり書いたりしたりするのが好きなので、メールのやり取りだけのメル友とか掲示板で仲良くなった人とかには低学歴はバレないみたいで、中卒というと驚かれます笑

経験豊富みたいだから色々教えて欲しいです！

[433. 匿名]

私も既婚です
でも、主人とうまくいかなくて
あぁなんで結婚しちゃったんだろうって
今、一人で喫茶店に来ちゃいました

私はいつも両親に怒鳴られていました。
風邪引いたら怒られるから我慢するじゃないですか
で、いざ優しい主人が風邪で私の計画を潰すと
私は自分の親のように不機嫌に攻撃してしまい、その怒りを抑えられません

悔しくて辛いです

抱きしめられると凄く落ち着くのに
いつも猜疑心でいっぱいで苦しいです

[434. 匿名]

>>433
辛い経験をされてきたんですね。

旦那さんも分かってくれてるんじゃないですか？
猜疑心で苦しくなったり、怒りでいっぱいになったり苦しいかもしれませんが、ここでいっぱい吐き出して下さい。少しでも楽になりますように。

[435. 匿名]

>>432

大丈夫ですよ！ 臨床心理士さんは引かないと思う。引いたらソイツはアマチュア！ 私もそんな程度では引きません。仮に実名だったとしても引かない！それは主さんが好んで引き起こしていることじゃないし、主さんが自分を守るために生存本能で起きていることだと思うし。実際に苦しいでしょう。

思うに、先生のアドバイスに従って他県でもカウンセリングにトライしてみたらいいんじゃないかと思います。失禁自体には引かないけど、そのくらいの症状が出るなら生活に支障を来すし、助けは必要だと思うから。そろそろ自分に苦しまなくて良いよって言ってあげても良いんじゃないかな？ 1、2回ではさすがにわからないと思うので、半年くらいやってみて、ダメだったらやめちゃう！先生に合わなかったらやめて良いですか？って先に言っておけば大丈夫だと思う。
あとはちょっと美味しいもの食べる小旅行だと思って。私もクリニックに行くのが混んでいて結構疲れるので、帰りに寄り道の予定を立ててます。 次に狙っているのは餃子か抹茶パフェw

この例えが良いのかどうかはわかりませんが、虐待体験自体は消せない。選んだ訳でもない。だけど私が20代で当たりカウンセリングを受けたら、毎時間2〜3回10段階でレベル7、時々8が来ていたのが、頻度は変わらないけど2〜4まで弱くなった感じです。これなら社会人としてはまるでダメだけど、何とかやっていけます。明け方は酷いですが。私も今はカウンセリング受けられていないので、もう少しこの土地に慣れたらカウンセリング受けたいと思います。

[436. 匿名]

最近はオカルトに興味ある
私が不幸なのは過去に御先祖様が何かしたからとか
ちゃんと供養ができてないからとか
私には低級霊がついているから幸せになれないとか
本当、自分が駄目になっていくよ
もちろん、変な宗教には属してないけど、救われたい気持ちは非常に理解できる

[437. 匿名]

>>435
引かれなくて良かった。。どんな返信が返ってくるのかすごく怖かったです。カウンセラーさんも引かないかな。。でもやっぱ恥ずかしいな。。オムツしてカウンセリング受けようかな笑
とりあえず引かずにいてくれて、本当にありがとうございます！すごく嬉しいです！

そうですね、他県の病院に転院して、そこでカウンセリングを受けてみます！
背中を押して下さりありがとうございます！
小旅行気分でグルメを楽しみます笑
餃子、パフェ良いですね笑

そんなに症状が軽減するんですか！びっくりです！
でも頻度は変わらないんですね。。辛いなぁ。。
やっぱ夜中とか明け方が酷いですよね。苦しいのは自分だけじゃないんですね。
症状が辛すぎて毎日毎日生きていくだけで精一杯ですが、何とか頑張ってみます。
あと質問なんですが、フラッシュバックから現実？に戻った時、すごい呼吸が苦しいんですが、そんなことになりますか？マラソンをした後みたいな感じで必死で息を吸うんですが、なかなか呼吸が整わなくてかなり長い時間はぁはぁいってて、それも結構辛いんです。もしそうなるんだったら、どうやったら呼吸が楽になるか教えて欲しいです。

[438. 匿名]

>>436
オカルトかぁ。怖がりだからあんまり考えたことなかったな。
でも、私も救われたい気持ちはめちゃくちゃ理解できる。本当に辛すぎて救いを求めてしまうよね。

[439. 匿名]

接待カウンセリングさんにもう一つ質問があります。入院先の看護師さんみたいに、カウンセラーさんも押さえつけて薬飲ましてきたりすると思いますか？汗
それともカウンセラーさんってそんなんじゃない対応の仕方をしてくれるんですか？
カウンセリング中にフラッシュバックを起こした時はどんな対応されましたか？

すみません、不安で質問がいっぱい浮かんできました。。
分からないことは答えなくて良いので、答えられる範囲でお願いします汗

[440. 匿名]

>>437
過呼吸の症状なら紙袋被せるといいよ

[441. 匿名]

>>440
あの状態を過呼吸って言うんですね。知らなかった。。
被せるって、顔に？汗

[442. 匿名]

また夜が来たー
怖いなぁ

[443. 匿名]

苦しい
痛い
怖い
気が狂う

[444. 匿名]

>>437

オムツ良いと思います！自分の負担が減るものなら何でも！ お守りみたいな感じで！ 横過ぎるレスですが、私は生理が少し重いので、汚れ防止にオムツを愛用してます。ということは、私もオムツして病院や買い物に行っていることになります。

ただし、失禁やオムツのことは言った方が良いと思うんですよね。私もそうですが、虐待されてきた人は人前だと明るく振舞ってしまって、症状が軽く見られがち（そして家に帰ってグッタリして起き上がれなくなる）なんじゃないかと思うからです。明るく見えるけど本当は生活に支障があるくらい辛くて、なんとかしたいと思っていることは伝えた方が良いです。

[445. 匿名]

つい最近までは紙袋を口に当てるのは過呼吸に有効とされてきましたが、二酸化炭素吸い過ぎて窒息死された方がいたみたいで、医療機関でも禁止になっていると思います。
ただでさえ過呼吸辛くて怖いのに、どれだけ苦しかったでしょうね…

私のやり方ですが、好きな香りのアロマオイルを用意しておいて、ヤバくなりかけたら蓋開けて吸い込みます。今のお気に入りは無印のブレンド。何種類か持ってます。これだけで呼吸が深くゆっくり落ち着くので、ずーっと長く吸うわけではありません。ごく稀に長くなりそうな時はティッシュに一滴か二滴垂らして、鼻の周りでクンクンします。
それから私は雷怖いんですがw、低気圧は片頭痛出て眠くなるので、晴れて高気圧な時にもあえて雷の音をYouTubeで聴いたりします。聴覚から眠いと錯覚させる感じです。

あとはフランフランのマッサージクッションが神！で、小さくて可愛くて、暖かくなります。どうしても肩に力を入れてしまうので、ふわふわとマッサージに身を委ねます。

ホットアイマスクも良いと思いますが、フラッシュバックで過呼吸起こす時は電子レンジでチンする暇がないので、手元に置いておけるものだけです。

実は昨夜の寝入り端も危なかったのですが（汗）、この合わせ技で乗り切りました。
臭覚、聴覚、触覚（温感）で注意を逸らしつつ、安心するよう錯覚させるのが私なりのコツです。

[446. 匿名]

>>439

フラッシュバックを起こした時の対応

当たりカウンセラーさん→安心させるように微笑んでティッシュ渡してくれる。
たまに「落ち着きましたか？」と言われるくらい

接待カウンセリング→こちらがどう接待するかで気を遣い過ぎてフラッシュバックを起こす余裕すらないwww
掘り起こされた分、家に帰ってからは酷かったです( ；∀；)

[447. 匿名]

>>439

私は安心できる環境じゃないとのたうち回るタイプのフラッシュバックにならず、ひたすら凍りついて動けなくなるタイプなので、鎮静剤のようなものはありませんでした。

自宅で寝ている時は逃げ回ったり、家具の陰や押入れに隠れて身を守ろうとしているみたいです。

[448. 匿名]

>>444
>>445
>>446
オムツ愛用されてるんですね！何かホッとしました笑
失禁のこと言わないとダメですか？汗
本当にすごく恥ずかしいから言いたくなくて。。この年齢で失禁する人なんていないと思うし。本当に恥ずかしいし情けないです。。

紙袋で窒息死！怖いですね汗
アロマオイル、前も書いてましたよね！良いですね。私は普段は息苦しいなと思っても、そこからすごく酷くなることはなくて、寝転がって苦しいー苦しいーって一生懸命息してたら時間はかかりますが、落ち着いていきます。でも、すごく酷くなることはなくてもアロマオイルで早めに落ち着けたらそれが良いですよね。
雑貨屋さんとかに売ってるんですか？
普段はそんな感じですが、とにかくフラッシュバック後の息苦しさが耐えられないほど苦痛で。。そんな状態でもアロマオイル効きますかね？やってみないと分からないですよね。。

寝入り、危なかったんですね汗
大丈夫ですか？でもそうやって工夫されてるのすごいです。私はなす術なく症状に打ちのめされるのみです。
私も何とかできるようになりたいな。。

[449. 匿名]

>>447
確かに言われてみれば場所によって反応違うかも！言われて気付きました！
職場では確かにのたうち回るとかはなかったです。
入院先は安心してたのか？笑

逃げ回ったり隠れたり、分かりますー！
あれもフラッシュバックだったんですね汗
病院で診察室から逃げ出したこと多数です笑
そのまま隠れます笑
意識あるからフラッシュバックだとは思いませんでした。とにかく怖すぎて逃げないと！って思うんですよね。

家ではどうなってんだろ。。あーあーって大きな声出してて我にかえることはありますが、のたうち回るまではしてないのかな汗
無意識だから謎です。。
カウンセリング中にフラッシュバック起こしたらどんな反応になるんだろ。。怖いな。。
大きな声出して泣くのも恥ずかしいし、何より失禁が怖い。。オムツ必須ですね。
微笑んでティッシュ！そんな感じなんですね。
どんな反応になるのやら。とにかく怖い。。
ちょっとまたカウンセリングにビビりはじめました。。

あと、こうやって文章だと困った症状とか、どんなことが辛いとか、考えてることや気持ちを伝えることができるんですが、対人となるとなかなかうまく伝えることができなくて。。医師にもなかなか伝えられないんです。
カウンセラーさんに紙に書いて渡すとかでも大丈夫なんですか？
それともカウンセリングって話に行く場所なんですか？
毎回質問ばかりですみません汗

[450. 匿名]

>>449

メモは良いと思います！
医療系の友人がたくさんいますが、メンタルじゃなくても説明するのは苦手とする人が多いようで、メモは皆推奨しています。
長過ぎると読んでもらえないことがあるので、箇条書き程度で良いと思いますよ！

[451. 匿名]

>>450
メモ良いんですね
やってみます
結局明け方にいつも通り気付けば、全力でのけぞってあーあーと叫んでました。ようやく呼吸も落ち着きました。毎日毎日本当にグッタリです。
カウンセラーさんの前でこうなるのが恥ずかしいので、このような状態になるかもしれないこと、まれに失禁してしまうことをメモして渡してたら恥ずかしさは軽減されるかも
今日は通院なので転院したいことを伝え、紹介状の用意してもらいます
本当に疲れた。。辛かったー。。

[452. 匿名]

なんでそんな状態になるのか分からない。自分が怖い
頭おかしいのかな

[453. 匿名]

今晩は
仕事が始まりもう既に辞めたいです
虐待されてたので
相手の態度とかがすぐわかってしまって辛いです。
特にものに当たる人は本当に怖いので辞めたいです
あと、人間関係が本当にうまくいかず
続いたことがないのです
いつもターゲットにされます

辞めていいですかね。。
自分で決めれない、優柔不断な自分も大嫌いです
私も自分の頭がおかしいと思います

[454. 匿名]

主人のお盆休み今日まで。
休みで一緒にいられると嬉しいんだけど、同時に辛い。長期の休みは記憶を揺さぶるイベントてんこもり。
フラッシュバック連発で疲れ果ててます。

[455. 匿名]

>>453
お仕事お疲れ様です。
お仕事されてて尊敬します。
態度が分かる、物にあたる人が怖い。。虐待された人あるあるですよね。お辛いと思います。
私も理由は違うかもしれないけど、仕事が続かないのは悩みです。

明らかなイジメ？パワハラ？とか、心が壊れてしまいそうなら辞めても良いんじゃないですか？
すみません、安易に言うことではないですが。。
かなり辛そうに感じるので。

私も頭がおかしいと感じます。

良かったら、何もできないかもしれないけど、ここでどんどん吐き出していきましょう。
また悩んでること、相談したいことも書いて下さい。
私もここでだいぶん吐き出して相談させてもらい、本当に救われたので。
今日もお仕事なら無理なさらないで下さいね。

[456. 匿名]

>>454
ご主人のお盆休み終わられたんですね。
フラッシュバック連発、、本当に疲れ果ててしまいますよね。。
何とかフラッシュバックを起こさない方法を知りたいけど無理ですよね。。
起こさないは無理でも、せめてダメージの少ないフラッシュバックでお願いしたいところです。
本当に辛いですね。

ご主人がお仕事なら、１日ゆっくり休んで下さい。
でも、そうしてるとフラッシュバック起きちゃうのかな。。
リラックスしてると起きやすいですよね。。

辛い気持ち、感じたこと、思ったこと、どんどん吐き出して下さい！

最後になりましたが、接待カウンセリングさんかな？違ったらすみません汗

[457. 匿名]

やっぱりフラッシュバックひど過ぎです。
昼間も酷いけと、疲れた時の寝入り端や明け方がヤバイです。
とにかく疲れ果てました。
起きたら変な汗かいて、肩で息してる。とても「よく休んだ！」と言えるような状態ではないです。

[458. 匿名]

>>457
フラッシュバック大丈夫？

いつも丁寧に返事くれてありがとう
嬉しいです

なにか夢中になれるものがるといいですよね
あと、無理に寝ようとしないほうがいいですよね
この寝苦しさって地獄

[459. 匿名]

>>457
大丈夫ですか？？

本当に辛いし苦しいと思います。
何もできないけど、辛い、苦しい、痛い、何でもいいのでもし書くことで少しでも楽になるのであれば、どんどん吐き出して下さい。
連投になってもいいので、苦しい気持ちを少しでも手放せますように

[460. 匿名]

毎日毎日夜中が嫌だ
苦しいし痛いし怖いし
もう大人なのに毎日虐待され続けてるみたい
楽になりたい

[461. 匿名]

>>458
>>459

ご心配をおかけしました。
睡眠＝脳の整理ということで、眠剤だけはがっつり出してもらっていて、眠れたのでかなり楽になりました。
寝入り端と明け方はそれでもやられたりしますが、眠れさえすれば全然違いますね。

あと涼しい！！！
秋の晴天は体も楽です。あともう少し頑張れば涼しい日も増えそう。熱中症の後遺症があるので、夏の外出は命がけ。でも夏はお祭りなんかもあるし、できるだけ子供達に楽しい思い出を残してあげたい。主人も夏休みで皆で出かけられると子供達は本当に嬉しそう。子供ってこんなに伸び伸びするのかと我が子ながら驚きます。で、帰ってきてから体の疲れとフラッシュバックにやられます。親戚が集まる盆正月は虐待のシーズンでもあるから、どうしても記憶が戻ります。

でも今日は本当に涼しい！涼しいだけで体も楽！

[462. 匿名]

>>461
かなり楽になられたとのことで良かったです。
今日は本当に涼しいですね。
夕方から蒸し暑くなってきましたが。

虐待のシーズンがあるんですね。
辛いですね。
私はオールシーズンだったので、特にこのイベントが辛いみたいなのはありません。

平穏にフラッシュバックなく過ごせる日が来て欲しいです。

[463. 匿名]

みなさん、大丈夫ですか？

私以前に書いたんですけど
認知行動療法（Cognitive behavioral therapy）
で探してみるといいかもしれないです

私もいつかはお世話になるんだろうと
近場で探してますが、足が重い

[464. 匿名]

>>463
ここで相談させてもらって転院することにしたんですけど、転院先では医師がカウンセリングが必要と判断した場合はトラウマフォーカスト認知行動療法が受けられるみたいです。
EMDR、エクスポージャー療法などなど色々あるみたいですね。
アドバイスありがとうございます！

[465. 匿名]

>>464
色々探して下さったんですね
ありがとうございます
ちょっとでも知識を分け与え、自分も生きるヒントを見つけたいです
カウンセリング頑張って下さいね！

何か集中できること
趣味などがあると、そっちに集中できるんですが
夢中になれるものって何もないです

[466. 匿名]

>>465
アドバイスありがとうございます！

ただカウンセリングに対してものすごい不安感と恐怖感があるので、転院の意思は伝えたものの正直とても怖いです。

私も夢中になれるものないです。
今は仕事もしていないので、引きこもりみたいになってしまってます。
何もすることがない分昔のことを考えてしまったり、あまり良くない状態のような気がします。
何か夢中になれるものがあれば気が紛れそうですが。。
また夜になってしまったのて、今とても怖いです。

[467. 匿名]

>>462

虐待そのものはオールシーズンでしたが、盆正月は毒親戚が来るのでメンツが増えるんです。
その食事を用意する母は普段以上に酷くなってました。

[468. 匿名]

>>466

転院されるんですね！とても勇気がいる決断だったと思います。
カウンセリングって効果が出るまでにある程度時間がかかるので、焦らず、気長に。うまくいくと良いですね。

私は今、ガーデニング にハマっています。
前に住んでいたところが土砂災害で孤立する危険性大というのでベランダ菜園を嫌々始めました。
今は庭のある家に住むことになり、庭が荒れていると防犯上よろしくないというので庭作りに移行しました。
元はサボテンも枯らすタイプで自然大好きではありません。
ただ黙々と作業がしている時は無になれます。フラッシュバックが起きても、軽くて済みます。
あとは掃除が好きです。こちらも以前は汚部屋でした。今は自分が整えたインテリアだと安全なことがわかるので、少しずつ好みのテイストにしています。
作業自体はどちらも苦手なんですが、両方とも安全な世界を作り出すためなので合っているんだと思います。

[469. 匿名]

>>467
毒親戚！汗
毒親だけではなく、毒親戚までいらっしゃるんですね汗
苦労されてますね。。

[470. 匿名]

>>468
転院します！
色々と相談に乗って下さり、ありがとうございました。
ただ、本当にカウンセラーさんの前でフラッシュバックを起こすのが怖いし恥ずかしいです。。
夜に家で我にかえった時のような状態になったりしたらどうしようとか、失禁したらどうしようとか、とにかく不安です。。笑われたり引かれたりするのが怖いです。。

ガーデニング！ステキな趣味ですね！
私は部屋に小さな観葉植物を置いてるくらいです。
やっぱ趣味って必要ですよね。
何もしてないと結局気付けば大変な状態になってしまってる状況なので。。
なんとかしなければ。。

安全な世界を作る。考えたことなかったです。
本当に色々工夫されてるんですね！
毎回勉強になります！

[471. 匿名]

>>470

インテリアはお勧めです！

まずはインスタグラムやピンタレストでインテリアと検索すると、わんさか色々なテイストのインテリアが出てくるので、好みのものが出てくると思います。
豪邸だけではないし、試行錯誤してダメでしたみたいなことも書かれているので部屋は常に変化する生き物なんだと思います。
見ているだけで何時間も過ごせちゃうw

あと、これはインテリアトピでは書けなくて、ここでしか書けないけど、自分好みの部屋は安心感が増すのでフラッシュバックを減らすと思うし、フラッシュバック起こした時にも周りの光景が自分がプロデュースした部屋だと（ダイソーやセリアばかりだけどw）今は親から離れて安全なんだと認識しやすいです。

[472. 匿名]

>>471
インスタもピンタレスト？もやってないんですが、ネットでインテリアで検索したら色々出てくるのかな。ちょっと気になってきました！

ダイソー、セリアでもインテリア雑貨売ってるんですね！
今は人が怖いというか、刺激が怖いのかよく分からないけど外になかなか出ていけなくて、食料品を買うのも深夜のスーパーしか行けないので、もう少し落ち着いたらダイソーやセリアに行ってみますね！
もう完全に引きこもりです汗

色々工夫されてますが、そういう知識ってどこから得てるんですか？？
匂いとか安全とか全く考えたことなかったです。

あと、フラッシュバックって実はよく分かってないんですけど、意識が完全に過去に戻ってしまう以外にも、思い出して身体が震えてしまう時とか、呼吸が荒くなってる時とかもフラッシュバックなんですか？
安全なんだと認識するみたいなことができれば早く楽になりそうですけど、それってひたすら自分に言い聞かせる感じですか？

すみません、医師に質問したら良いんですけど話辛くて聞けなくて汗
いつも色々質問して申し訳ないです。

[473. 匿名]

>>472

ネットで検索したら、たくさん出てきますよ！
インスタグラムやピンタレストのアカウントは必要ないです。

ただ、インテリア（他のジャンルでも）はインスタやピンタレストみたいなネット上の枠の中の方が検索しやすいです。
田舎に住んでいた時は一番シャレていたお店が徒歩50分のコンビニだったので、Amazonも利用していました。Amazonの方が種類は多いですね。100均の方が安いというだけで。

まずは目の保養にどうぞ！

[474. 匿名]

>>472

20代の頃、たぶん今のあなたと同じように一人暮らしでした。毒親戚とも縁が切れたので、本当に一人になりました。
本は好きだったので、虐待やアダルトチルドレンといった心理学関係の本を片っ端から読みました。質の良いカウンセリングに行くことができた時でしたが、週一だったので回数はさほど多くありませんでした。
どなたかが書かれていた認知行動療法の本もたくさん読みました。
とにかく悩み、苦しみ、もがいていた時期でした。

少しずつ本の内容を消化しながら、カウンセリングと並行して自虐的な行動を減らしていきました。自傷というよりは全体的に自分を大切にすることを知らなかったので、変な人とつきあったり、部屋の掃除をしなかったり、セルフネグレクトと呼ばれる状態でした。
今もフラッシュバックには苦しんでいますし、一度寛解近くまでいったのが、もらい事故に巻き込まれたことで悪化した部分もあります。

フラッシュバックは私も防ぎきれていないですし、ひょっとしたら思い出して、今は安全だと認識することを繰り返して治る過程として必要なのかな？と思う時もあります。
子供って（自分の子供じゃなくても一般的に）、泣き喚いていても他のことに興味が移ると泣き止んだりしますよね？ 私は目先のこと（＝フラッシュバック）からいかにヘルシーな方法で気をそらすかだと思っています。匂いや手触り、視覚など本能的に気をひく仕掛けをたくさん用意している感じです。

フラッシュバックもグラデーションで酷い時から軽い時ありませんか？ 言い聞かせるのが有効な時、気を紛らわせるのが有効な時、色々手段を持っておくと良いと思います。

毎回長くなっていますが、一言でまとめるとオバチャンだから！ということに尽きるかもw
試行錯誤の結果です。

[475. 匿名]

>>473
アカウント必要ないんですね。知らなかったです笑

徒歩５０分のコンビニ！
歩くの大変ですね汗

ステキな情報ありがとうございます！
ちょっと検索してみますー

[476. 匿名]

皆が今夜からスヤスヤと眠れますように。

もう怖いことは終わり。ちゃんと逃げたんだもの。
それは自分を守ったということ。
一番大変なステップは完了！
まだ少し大変だけど、あなたはあなたを守れる。
直接会って抱きしめてあげることはできないけど、どこかにぐっすり眠って欲しいと願っている者がいることを忘れないでね。

私も寝るよー！
眠れなかったら変なダンスでも踊るよ！

[477. 匿名]

>>474
たくさん本を読まれたんですね。
私も読書は好きですが、虐待、アダルトチルドレン系の本は思い出して辛くなってしまいそうなので避けてしまってます。

セルフネグレクト。初めて聞いたワードです。ちょっと調べてみます。

フラッシュバックからいかに気をそらすかですか。
フラッシュバックの軽いやつがどんなのか分からないですが、気付いたら泣きながら床の上やベッドで叫んでる、失禁してるが酷いやつで、それ以外にも日常的に軽いやつを起こしてるのかもしれないですね。
ちょっと自分の病気にあまりにも無知なようです。

試行錯誤の結果なんですね！
オバチャンなんてそんな！笑
私ももうすぐ三十路になります笑
この年齢になるとこのままひとりぼっちかと思うと本気で怖いです汗
家族が欲しい！！

いつも詳しい説明ありがとうございます！
とりあえず夜になってしまったので、また大変な状態になると思いますが、何とか朝を迎えます。。

[478. 匿名]

>>476
ありがとうございます！
なんか心がホッとしました涙

変なダンス踊って下さい！笑
抱きしめて欲しいー‼︎‼︎
そしたら苦しいとか怖いとか痛いとか忘れられそう！
あと変なダンス踊りながら、火傷痕が消える魔法かけて下さい！笑
そしたら恋愛頑張れそうです笑

ゆっくりおやすみ下さいー‼︎

[479. 匿名]

>>477

無理に読めとは絶対に言いません。自分のペースに合わせてね！

私の体験に限って言えば、一人暮らしの頃、次のカウンセリングまで日があるのに辛い…という時はかなり助けられました。それこそ眠れない夜中に読んでました。

数が少ないと偏るので、図書館やAmazonの中古本とか、とにかく片っ端から読み尽くしました。

そして、ある日、気づいた！
私、もうこの本達要らない！

虐待に関する基本的な考え方を身につけたんだと思います。症状は出るけど、幼かった私のせいではなかった、これからは変えられる、それが脳に刷り込まれるまで読み尽くしました。言葉にして書くと簡単だけど、身につけるまで読む時間が必要だったんだと今では思います。

ごっそりその系統の本を処分して、新しく興味の出た本を増やしました！

[480. 匿名]

>>478

オバチャンの戯言だけど、火傷の痕はそのままでも良いんじゃないかな？

火傷痕くらいで引くような奴はこっちからお断りですわ！
もし側に虐待された小さな子がいて、火傷の痕あったら引くかな？ 大変だったんだなとは思うけど、よく生きていてくれたと思うんじゃないかな？ 自分が当事者だからPTSD出るかもなーとかは思うけど、傷痕自体は気にならないと思う。

同じことを自分にも言ってあげて欲しい。

もし私に魔法が使えたら、あなたの火傷痕は消さない。

だけど、火傷痕ごと、そのままのあなたを受け入れて一緒に成長していける人を出現させると思う。
スペシャルサービスとして超イケメンを出すことにするw

傷痕を受け入れられる人なら、他のことでもきっとあなたを大事にしてくれると思うし、あなたも彼に対して優しい気持ちでいられると思うから。（たまに「靴下脱ぎ捨てるな！」とかイラッとするのはアリでw）

[481. 匿名]

>>479
そういう系の本を読んで考え方が変われば良いなとは思うけど、まだ読むには勇気がいるので、もう少し時間が必要みたいです。

私のせいではなかったと思えたら楽になるのかな。。
どうしても私が悪かったからと思ってしまいます。。

[482. 匿名]

とか言いつつ、私も今日は調子悪くて過呼吸がダラダラ続くので、諦めてダラダラしてます。

本当は今日あたりに白菜の種まきしておきたかった…！

[483. 匿名]

>>480
誰にも話したことはないし話せないけど、文章だと書けるし、あなたには聞いて欲しいと思うので書きます。
読んでいて辛くなったり嫌な気持ちになったりしたら読むのやめて下さい。

火傷痕は２、３箇所とかそういうレベルじゃなくて、すごくたくさん残ってるんです。お腹と背中で、背中は自分では見えないので何箇所あるのかとかは分からないけど、本当にたくさんあって。
全部タバコとアイロンを押し付けられた痕です。ごまかしようがない痕なんです。
自分でもタバコを押し付けた痕があって、それだけでも５箇所くらいあります。
本当に人に見せられないので、聴診器を当てる時に服をめくらないといけないので、熱があっても内科にも行けないです。

殴る蹴る、お風呂に顔を沈められるとかのフラッシュバックなら叫んでないとは思いますが、夜に毎日起こしてるフラッシュバックは大体が火傷のフラッシュバックなんで、あーあーと全力で叫んでしまってます。そしてたまーに失禁。。恥ずかしいです。。
幸い角部屋で隣もその隣も空室なので今のところ、うるさいとか苦情は出てませんが、引っ越ししてこられたらピンチです。

火傷痕がある子どもを見たらどういう感情がわくのかは想像もできないです。
ただ、やはり私の火傷痕は引かれてしまって当然だと思います。

超イケメンじゃなくても良いので、受け入れてくれる人を魔法で出して下さい。
付き合うまではいけても、その先が無理なのでいつもうまくいかず別れてしまうので、切実な願いです。

書きながら震えるし息が苦しいし涙が出てくるんですが、書けて良かったように思います。

嘘を書いてると思われるかもしれませんが、本当の話なんです。
医師、カウンセラーさんにも信じてもらえるか分からないから話すのが怖いです。

[484. 匿名]

>>483

嘘だなんて思わないよ。辛かったね。怖かったよね。
火傷だものね。下手したら命を落としてしまうよね。私はあなたが生きていてくれて嬉しい。今、こうして何かの縁で話せるし。

水着や薄いキャミソールとか着たら痕は隠れるかな？
体調が悪い時に内科くらいは行って欲しいから。
私は虐待が原因でやたら病気するんだけど、薄い服なら脱げと言われたことはないよ。最近の聴診器はちゃんと音拾えるから。
キャミソールの金具がプラスチック製ならレントゲンでも脱ぐ必要ないよ。
で、お医者さんは慣れてる。色々な人来るし。
問診票に見られたくありませんと書いたらバスタオルをかけてくれるとか色々工夫してくれると思う。何故こんなことを書いているかというと、何回か死にかけてるから。体調悪いとめっちゃフラッシュバック来るから、なるべく早く治して欲しいな。ひょっとしたら転院先で内科的治療もやっているかもしれないね。それならば理解してもらえやすいと思う。

[485. 匿名]

叫べるのなら叫んでしまった方がいいと思うけど、安心して叫べる方が良いかもね。

これは完全に思いつきで書いてるけど、ミュートマイクっていう一人カラオケ用のカップみたいなものがあるらしいよ。
苦情くるかもと怯えながらよりも、安心して叫べた方が良いんじゃないかな？ 試したことないからわからないけど。

[486. 匿名]

>>484
ありがとうございます。
なんか涙出てきました。

書いた後すごく辛くなってようやく落ち着いてきました。
書くこと、話すことってやっぱりリスクがあるんですね。。
カウンセリング、本気で私には無理な気がしてきました。。
怖い。。

キャミソールならたぶん隠れると思います。
そういう配慮してもらえるんですね。知らなかったです。
今一番行きたいのが皮膚科なんです。。
夜になるとストレスなのか蕁麻疹が出て痒くて痒くて。たださすがに皮膚科では身体見せないといけないですよね。。
精神科でも蕁麻疹の薬出してもらえるのかな。
新しい通院先は初診が１ヶ月以上先になりそうなので、それまでは今まで通りの精神科に通うので先生に相談してみます。
身体見せたくないが通じれば良いですが。。
精神科の先生なら見ても引かないかな。。
怖いです。

[487. 匿名]

>>485
そんなマイクあるんですね。
ただ、叫ぼうと思って叫んでるわけじゃなくて、完全に過去に戻ってしまって、気付いたらというか我にかえったら、あ、また叫んでた、、、、みたいな感じなので、叫んでる時にマイクに向かってというのは難しいように思います。
アドバイスありがとうございます。
なんとかフラッシュバックを軽くしたいです。。

[488. 匿名]

なんか改めて自分のされたことを考えたら、そりゃPTSDなるわな、、という感じです。。
実家が僻地の田舎すぎて、叫んでも隣の家まで距離があるから誰にも気付いてもらえず。。
服で隠れる場所しかやられないし、学校も休みがちだったので、先生にもまたまた気付いてもらえず。。
施設入れてたら人生もっと楽だっただろうなー

[489. 匿名]

すみません。>>488の最後の一文は施設に入って苦しまれた方に配慮ない言葉でした。
気を悪くされた方、ごめんなさい。

[490. 匿名]

>>486

今日は私もなんだか調子悪くてフラッシュバック連発なので、もう寝てしまおうと思うけど、蕁麻疹は袋に氷を入れて、タオルにくるんで冷え過ぎないように冷やすと痒みもマシになるかもしれません。

私の力が足りなくて許容力のあるイケメンは出せなかった…もうちょっと待ってて…少しでもゆっくり眠れるように願っています。
変なダンスも忘れずに踊っておきます！

[491. 匿名]

>>490
袋に氷！やってみます！
物知りですね、すごい！

フラッシュバック連発は辛いですね。。
ゆっくり休んで下さいね。

重い話を聞いて下さりありがとうございます！
イケメン期待してます！笑
あと変な踊りも！笑

お互いフラッシュバックを起こすことなく朝を迎えられますように

[492. 匿名]

>>491

おはようございます！
眠れたかな？ 私は全然ダメでしたw 何回か薬追加して無理矢理寝ました。

昨日は私も辛かったので応急処置しか書けなかったけど、蕁麻疹ならひょっとしたらスマホの写真だけで大丈夫かもしれませんよ。
この間、私もアレルギーで蕁麻疹出て、時間経過を記録するために写真撮っておいたんです。脱ぐ暇もないくらい混んでいたこともあって、写真見せたらすぐ薬出ました。原因がはっきりしていたのもあるかもしれませんが。あとはやはり問診票に書く。
皮膚科は火傷のプロなので、ひどい火傷は見慣れていると思います。火事とか薬品による熱傷とか。
あとは一番優しそうな看護師さんを見つけてしがみついて！
先生はどんな時も取り乱さず治療するのが仕事だけど、看護師さんは患者の動揺も含めて看護するのが仕事だから。

痒みって痛覚の一種らしいです。それだけ体が悲鳴をあげて助けて！って言ってることだと思うので、どんどん治してあげてください。

あなたが治してくれたら私も嬉しいし！

[493. 匿名]

>>492
おはようございます！
私もいつも通り朝になるまで寝れず、６時くらいにやっと寝れました笑
虐待があったのが大体が夜や夜中に起こされてだったので、それの影響もあるのか？とにかく夜がものすごく怖いんです。きつめのフラッシュバックを起こすのが怖いというのもあるかもしれないけど。
睡眠薬は１１時くらいに飲んでるんですが、恐怖が勝るのか全く寝れず。。
部屋の電気も消せなくて、夜は毎日朝になるまで虐待シーンを考えてたり思い出したりして、ひたすら怖い！怖い！と布団被って泣きながら耐えてるみたいな状況です。んで、そのままの流れで気付けば叫んでるみたいな。
朝になって明るくなると安心するみたいでようやく寝れます。
睡眠薬増やしてもらった方が良いのかもしれないけど、両親が精神薬を飲んでたこともあり、あの２人と同じだと思うと嫌な気持ちになるので、薬を飲むのがすごく嫌なんです。
でも、夜の辛さを寝逃げできればとも思ったり。悩ましいです。

皮膚科、写真でもオッケーなんですね！背中とおしりに出るので、おしりと分からないような写メを頑張って撮ってみます！
あとは問診票に書いて、看護師さんをつかまえてみます！
アドバイスありがとうございます！

痒みって痛覚の一種なんですね！びっくり。本当に物知り博士ですね！

今は昼なので心に余裕があります笑
お昼ご飯何食べようかなー

[494. 匿名]

>>493

朝、起きたらバラの蕾が膨らんでた。
たぶん明日か明後日の朝には小さい小さい花だけど満開になると思う。

主さんにプレゼントしたくなったよ。
トピ立った頃よりもすごく前向きになっていると思うから、ささやかなご褒美に渡せたらどれだけ良いかと思った。

それを横向きに咥えて変なダンスで登場することにしよう。

[495. 匿名]

>>494
バラ、素敵ですね！

プレゼント‼︎‼︎
うわぁーー、すごく嬉しい‼︎‼︎‼︎

あなたが、バラを咥えて変なダンスで登場してくれたら、どんなに嬉しいことか
たぶん嬉しくて泣きます笑
嫌かもしれないけど抱きつくかも笑

とりあえず当たり前だけど夜が来てしまったので、朝まで何とか頑張って耐えます！

[496. 匿名]

画像初投稿です（汗）

[497. 匿名]

>>496
キレイですね

明け方失禁してしまいました
何とかシーツ洗濯して布団干しました
朝になっても寝れなくてずっと床に寝転んでますが、呼吸が苦しい
しばらく我慢してみます

[498. 匿名]

毎朝、絶望と共に目覚める。

[499. 匿名]

寝るのに成功したので、かなり楽になりましたー。
睡眠大事ですね。
床の上で寝てたから身体痛いけど笑

布団とシーツ取り込んだので、今からはベッドでゴロゴロします笑
本当に堕落した生活すぎる。。汗

あの花の写真、お家に咲いたバラですか？
すごくキレイですね！
癒されます！！

[500. 匿名]

>>498
大丈夫ですか？
絶望しますよね。
また、毎朝は本当に辛いと思います。

ここではリアルではなかなか話せないことも話しやすいと思うので、どんどん吐き出して下さい。
少しでも楽になりますように